Это просто Вьюи блог

Купили маме телефон. Дешевый - за четыре тысячи. Обошли санкционные сложности и установили игру с шариками - мама, вроде, довольна. Люблю когда она радуется. Остался сегодня у родителей. Весь вечер объяснял маме как обращаться с телефоном. Но она все равно пока далека от этих новшеств. Перенос строки. Недавно был в гостях, видел как пяти (кажется) летняя девочка обращается с компьютером. Читать еще не умеет, считать может быть тоже. Но открывать папки, включать нужную музыку, находить нужные фотки - без проблем. Как? Такое впечатление, что это просто влияние времени. Раньше люди рождались с одними способностями, сейчас с другими. Что будет дальше?

Не удержался и еще немного оформление подправил

Надо побриться хотя бы. Сегодня часов в пять пойдем с мамой смотреть телефон для нее. А я не могу встать с дивана. Точнее, с пола. Сплали мы на полу, как в старые добрые времена.

Блядские переносы. Неужели так сложно было сделать перенос строки.

Не могу не думать как хорошо было вчера

Ничего не осталось, пакет с бельем, маечку - все забрала. Лежу совсем один. А может и не один - похоже, что и меня она забрала. По крайней мере, я себя здесь найти не могу.

Переворачиваясь, головой сильно продавлиаваю центр подушки - хочется погрузиться в нее и отключить мозг. И вообще отключиться.

Что может быть хуже? Что может быть хуже?

Два разных утра. Вчера… и… сегодня…

Вчера я был на небесах, внезапно там оказался, как только увидел в окно, услышал голос… На небесах так хорошо, можно летать, не ощущая своей тяжести, парить над всем миром - тебе все позволено, даже самое запретное ты можешь делать и ни о чем не задумываться.

Я был у себя дома, сидел на диване, ходил туда-сюда, а казалось, что вокруг облака, сверху голубое небо - и это самое лучшее место в котором может оказаться человек.

Но дело скорее в атмосфере. Состоянии. Как будто на тебя сошла благодать, так тихо, спокойно, умиротворенно.

Сегодня я это особенно чувствую и понимаю. Ведь сегодняшнее утро - самый низ, беспросветная тьма. Как только я закрыл дверь, на меня обрушилось небо, и я сам в себе вижу тысячу чертей и дьявола. И веню себя за все что только можно.

А состояние и атмосфера… хуже не бывает. Хочется лежать на подушке, которая совсем недавно была облаком и на ней мы лежали вместе… заниматься самобичеванием и вопрошать: какого, а? Ну какого хрена? Почему все так?

Вот уже минут 20, как она ушла. Лежу. Если бы не было телефонов и интернета, кажется, лежал бы так еще сто лет. И каждое утро ждал звонка в дверь. А так… еще обновляю странички.

Обязательная программа: контакт (сохраненные фотографии, стена), телеграмм (была ли онлайн), скайп (онлайн ли), тумблр (а вдруг), этот сайт (с недавних пор, в перую очередь). Что еще? Фейсбук, но там.. особый случай.

Чтобы не забыть, попробую записать. Села на мою ногу сверху, я начал чуть-чуть ею двигать.. Ах, что можно передать этими буквами? Никакие эпитеты не в силах описать богатство человеческих чувств. Это просто волшебство, чудо - то, что мы иногда чувствуем и переживаем. То, что с нами случается. То, как это случается.

Моя родная (как тут тоже пишут, я видел) правильно подметила после - это самое лучшее, что придумало человечество. А потом добавила, "хотя нет, природа, конечно". Да. Как будто ты прикасаешься к чему-то божественному. На некоторое время, как в играх, у тебя активируется god-mode. И доступны супер-чувства, сверх-ощущения.

Но бывает еще hell-mode. Наверное, справедливо. Но ужасно Скйчас перечитал пост перед тем, как опубликовать. Не нравится! Ну и хрен с ним

Так и не уснул

Ну они издеваются (( (даже абзацы нельзя поставить

Какого хрена, когда пишешь с телефона, текст в этом текстовом поле такой маленький, а? Они добить меня хотят? Эта Россия со своим отношением к людям хочет меня раньше времени уничтожить. А я ведь еще в полном расцете сил… Особенно некоторых сил. Какое-то странное начало блога, ну а че они хотели. Я пишу с телефона, потому что на компе этот сайт вообще в душу плюет, когда его открываешь. Плюет своей сраной рекламой. Бесцеремонно и бессовестно. А тут, чтобы писать какой-то текст и видеть что пишешь, надо телефон поднести к лицу так близко, что камера о бровь трется. Какую-то херню я тут пишу в первом посте. Но это правда неудобно. Чтоб они провалились там Бесит все. И в первую очередь сам себя я бешу. Два часа ночи уже. Спать весь день хотел, щас вот уже лежу, а хочется еще почитать книгу. Но завтра надо рано вставать - работать. Седня очень мало сделал. Вообще считай, что неработаю. Постоянное состояние пустоты и отстраненности от реальности. Будто меня напичкали какими-то таблетками. А еще ошибки не подчеркиваются красным. Дичь. В диване что-то случилось с еще одной пружиной, видимо. Она переодически напоминает о себе. Прямо в центре дивана. Интересно, вот бывает же так, что люди засыпают и не просыпаются. Вот я представляю, написать какую-нить такую херню несвязную перед сном и это будет последним твоим делом в жизни. Какбы подитожил все этой несвязной херней на сраном неудобном сайте вьюи. Еще по блядским кнопкам не попадаю постоянно. Так вот, подитожил и не проснулся. Как-то нелепо вышло бы. И смех и грех ведь, неловко. Не для вьюи нам жизнь отведена, нет Вообще забавно писать все, что в голову приходит. Но только нельзя потом перечитывать - хочется все удалить. Весь вечер читал про Австралию. Нашел хорошиц блог случайно - круто там все описывают. Действительно, Т. (Как тут принято писать и конспирироваться) права - один из лучших вариантов. И может лучший. В Сиднее и Мельбурне хорошая погода круглый год, хороший уровень жизни и т.п. Но далеко и, блядь, дорого, конечно. Хотя вполне реально. Забыл только посмотреть сколько щас стоит билет туда-обртро. Наверное, тыщ сто. А дом там снимать можно где-то за 1200-1600 в месяц. Это вроде в их валюте, но уже не помню. Много комментов там интересных. Получается, основной плюс по сравнению с другими разв. странами в климате. А минус в удаленности. Ну, и плюс в простоте иммиграции. Хотя в Канаде тоже, вроде, не сложно. Все дерьмово, на самом деле. Просто не могу сейчас о самом главном, слишком все… как болевые точки у человека. Пишу, как будто убегаю от себя. И пишу и пишу. Зеваю и пишу Спокойной ночи!