Мне кажется что чем дальше я с ним буду заходить, тем больше меня будет параноить. Я же должна знать что мое. Но с другой стороны, я повторюсь, я не влюблена в него сейчас так как когда-то, наверно даже никак. Он просто мне интересен, я его давно и хорошо знаю, мне приятно его внимание. Может после личного общения что-то поменяется. Как понять чего я хочу? И правильно ли я делаю? Аааа. Таракашки в моей голове не поймут что происходит, одни против других, разгром.

Я охереваю порой от современных родителей. Знаете, у меня пока своего ребенка нет, но даже я понимаю, что говорить ребенку "заткнись", "отвали" и прочее в оскорбительной форме при этом еще, возможно, дав подзатыльник, пинок и т.п просто неуважение к ребенку. Это твое дитя, ты должен любить его, а не оскорблять и унижать. Зачем вообще рожать нового человека, если ты его будешь гнобить. Полюби его хотя бы 20 лет его жизни. В этой жизни найдутся люди, которые будут оскорблять, приказывать, бить морально и физически его, а он должен знать что такое любовь, понимание, сочувствие, добро. Что бы, когда у него будут свои дети, он знал, что такое тепло и как его следует им дарить.

Удивляет, когда ребенок капризничает, ноет, клянчит новую игрушку, и родители спрашивают "В кого ты только такой уродился?". Ммм.. в вас, дамы и господа. Точнее вы воспитали его таким или забыли воспитать правильно. Дети это отражение родителей. И не надо винить ребенка в недостатках, потому что это ваши недостатки как родителя.

Но лидер по аутизму среди родителей, особенно мам, это фраз "Зачем я тебя рожала?! Лучше бы аборт сделала!" Думаю, женщина, которая так говорит не достойна быть матерью. Вы уж простите…хотя нет. И если я так когда-нибудь скажу своему ребенку, возьмите ружье и пристрелить меня на месте, как бешеную собаку. Еще раз скажу, это ваш ребенок, его надо любить и уважать этого маленького человечка, помогать ему и не бросать. А второй вариант этой гениальной фразы "Я же тебя рожала!". И чо? Это довольно стандартная процедура, через которую проходит почти каждая женщина. Не считай себя блять избранной. Ребенок так-то не просил, что бы ты его рожала. Это было сугубо ваше решение, родители. И не надо его винить в своих муках родовых.

А потом вот такие "родители" в старости обижаются, что их чадо на них внимание не обращает, не заботиться. А почему собственно говоря они должны вообще обращать на вас свое внимание после такого "веселого" детства.

А самое страшное, что все эти пинки и моральные плевки дети воспринимают как должное, потому что считают это нормой, потому что другого не видят. Я понимаю, дорогие родители, что вы пиздец какие занятые и деловые, но епт твою мать это вас не оправдывает. Почему нельзя нормально ответить ребенку? Почему ребенок на уровни интуиции должен знать, что вы его любите? Сказать трудно. Это не займет много времени. И господь всемилостивый прекратите бить своих детей! Они только бояться будут вас, не уважать это точно.

Кто-то скажет:"Чо бля эта писюха понимает в воспитание детей?С ними так и надо, а то на шею сядут.Это поколение ничего не хочет, ни к чему не стремится.В их воспитании только пиздюли и помогают". Да конечно блять! Себя то вспомните в 10 лет, в 15. Вы, наверное, за книжками все время проводили, хорошо учились и помогали старшим. Не чешите! За счет своих детей вы хотите реализовать то, что у вас по каким-то причинам не получилось. И знаете что, идите в жопу! Этот маленький человек похож на вас внешне и какими-то чертами характера, но у него должна быть своя жизни, свой путь, призвание.

Любите свое чадо, и в будущем оно отплатит вам той же монетой. Считайте, что это выгодное инвестирование. Разговаривайте с этими маленькими людьми, занимайтесь, играйте, читайте им сказки. Пока они еще дети у них должно быть чудо в жизни, потому что потом все это кончится и начнется серость, они будут одни, а сейчас им нужна поддержка. Поддержка любящих родителей. Я хочу, что бы каждый ребенок хотел возвращаться домой.

Я понимаю, что пишу, возможно, в пустоту, потому что, думаю, что на Viewy не так много родителей сидит. Хотя как знать. Но в любом случае я готова принять снаряды говна в свою сторону.

'Я как брошенная и недописанная книга' - промелькнула вот такая мысль у меня, читая очередную психологическую книжку. Я совсем СОВСЕМ бля перестала брать чернила и перо и создавать на холсте бумаги свою жизнь. Как я провела неделю, да заебок. Спала. Zzzzzzzz. Вру ещё ела и даже секс был. Думала сейчас сяду и как начну писать о своей рачьей депрессии, но чё-то меня на позетивчик прёт. И это хорошо. Честно пока точно не знаю, что мне делать…но знаю, что вроде я взяла себя в руки. Надо доучиться и идти пахать. Надо уже брать это перо и писать писать, не жалея бумаги. Без разницы чёрная бумага будет или белая. Но пока не знаю впорядки ли я!?

Достав спелый, сочный мандарин из шкурки, тихонько, чуть прикрыв глаза, шепчет: "Новым годом запахло..". И дышит так, будто хочет забрать весь аромат себе. Потом аккуратно передаёт дольку мне в руку и продолжает вспоминать. Я смотрю на его профиль, и не скрывая улыбки, перебираю картинки в голове. Как же хорошо иметь с ним общую память. Беру в руку мандарин и без сомнений скидываю белую "сеточку" шкурки ему на плечо. Он знает, что не могу без дурачеств. И серьёзно говорит: "Спасибо". Потом поворачивается и мы несколько секунд смотрим друг-другу в глаза. Мгновение, и уже хохочем на всю комнату. Улыбаясь, я смотрю в его детские глаза. Они такие красивые, когда горят. Ложусь к нему, обнимаю, и думаю, как же нужно мало для счастья.

Не сказала самого главного. Со всей этой болезнью я еще больше привязалась к Саше. Он проводит со мной время сутками. А когда приходит момент расставания, чувствую себя маленьким беззащитным ребенком. Будто меня родители оставляют у бабушки в деревне. Причем на все лето. Вот и сейчас он пишет, что уже доехал домой, а мне еще больше становится грустно. Чуть ли не плакать готова. Начинаю представлять, что вот он был тут, и уже резко дома. Надо ложиться быстрее спать, чтоб увидеться снова. Ну или хотя бы загрузить себя сериалом.

Связано ли это с тем, что мой знак зодиака относится к водной стихии. А может, это связано с чем-то еще. Но смотреть на воду, слушать шум волн и ощущать капли на своей коже — что-то настолько прекрасное и завораживающее.

Могу часами сидеть на берегу и впитывать в себя всю эту необъятную энергию.

Завтра мы встречаемся. Это прям точно-точно (по его словам). Если конечно одна его знакомая не начнет рожать, а я такое совсем не исключаю. Что удивительно он едет гулять ко мне, а не я лечу к нему. Хотя, наверно, в нынешней ситуации это не очень и удивительно. Наше общение действительно приобрело очень близкую и откровенную форму. Но я не знаю можно ли назвать эту будущую встречу свиданием. И очень вероятно, что у нас с ним что-то может быть (хотя я еще не поняла правильно это или нет, или не надо думать "правильно"). Но вряд ли мы будем в статусе пары. Я все время думаю как поступить, но это мешает наслаждаться чем-то сейчас. Похоже в ближайшее время нормальные отношения мне не светят, но вот какой-то сдвижок на личном пошел и, наверно, пока мне 20 я буду просто жить тем что есть.

Ах да, мне тут 2 моих новогодних письма вернули) слишком много я туда впихнула мишуры, чем видимо вызвала подозрение или перевес…так что кое-кто будет поздравлен с Новым годом весной видимо, я же девочка упорная, все равно отправлю)

А мне все мало маломаломало!!!я как одержимая весь день смотрю работы художников, я так давно не испытывала этого наслаждения.наслаждения искусством.это просто невероятно, как я могла вдруг перестать чувствовать вот этот кайф!?когда смотришь и тебе надо ещё, все мало и все не то, хочется чего-нибудь еще особенного!это почти физическое.боже, как же я счастлива, что это чувство вернулось ко мне.

Если взять все хорошее и все плохое, что было, то получится ком, который в карман не положишь. И этот ком вряд ли поместится у меня в комнате по той простой причине, что не пролезет даже в самую огромную дверь, которую он сможет найти. Я попросила его разложить ком по коробкам, чтобы проще было заносить: хорошее, плохое.

— Ой, смотри, тут ты мне соврал, а тут еще раз и еще раз. Тут я узнала, что вы со своей подругой ненавидите меня, тут ты говоришь, что не знаешь, кто будет со мной жить. Тут ты говоришь, что моя мама идиотка, а я вся в нее. В этой коробке о том, как ты напиваешься и винишь во всем себя. А в этой ты снова говоришь, что я стерва и пожираю тебя день за днем.

Коробки заняли все пространство моей комнаты. Деться некуда от плохого.

— Пойдем, покажу.

Вышли на улицу, а там грузовик с мешками, коробками, колбочками, сосудами и контейнерами.

— Что это?

— Оставшаяся часть твоего кома.

Я подошла поближе к грузовику. Меня манил запах летнего дождя. Открыла один из мешков, а там мы бежим по парку, громко смеемся и умираем от холода. Мне стало теплее. Открутила крышку одного из сосудов, и слова любви начали ласкать мои уши:"я люблю тебя", "ты лучшее, что случалось со мной", "мне так жаль, потому что я хочу быть с тобой", "солнышко", "милая", "хорошая". После этого я залезла в грузовик и стала открывать мешки и контейнеры без разбора. Машина заполнилась звонким смехом, разговорами о ерунде, словами благодарности. Из красного мешка запахло розами и духами, которые он мне подарил, из другого было слышно тиканье часов, которые я ношу, потому что их подарил тоже он. Из стеклянной бутылки доносился звук поцелуев и учащенного дыхания. Колбочки ломились от количества объятий. В контейнере можно было увидеть прогулки по Москве. А в огромной бочке был весь алкоголь, что мы выпили. А в коробке рядом — фильмы, которые посмотрели, ну или пытались посмотреть.. Повсюду валялись диски — на них песни, которые мы послушали вместе. Я рухнула на это бесчетное количество вещей и крикнула:

— Поможешь занести?

Хочу сделать новый Инста. Мои знают, что меня хватает буквально на пару недель. Поясняю. Есть у меня пункт удалять фотки. Просто надоедают. То ли часто на них смотрю. То ли редко обновляю. И все фотки мне быстро надоедают. Сначала я просто удаляла и чистила Инст вплоть до того, что в профиле оставалась 1 фотка. Потом как-то пару раз везло и мои профили то блокировали администраторы за непонятные нарушения, то взламывали просто так. Сейчас же, у меня стоит цель не удалять ни одного фото до следующего года. Для меня это целое испытание. И я почти месяц с ним справляюсь. Но пришла новая проблема. И фото вроде не надоели. Все хорошо. Но теперь меня бесит обработка. Неладное бабское. Сижу и думаю, может просто создать новый профиль.

Болею еще несколько дней как. Сдала 2 экзамена и меня повалило. Лечусь сегодня весь день. И уже нудно. Надо как-то протерпеть еще два дня и во вторник останется последний экзамен. А там уже выходить на работу. будет не так паршиво. Хотя дома мне тожде не плохо. И куча вкусной еды. Мира правда уедет на следующей неделе. Грустно будет прощаться до весны. Но время, думаю, пролетит незаметно.

Официант принес каппучино. Пока я пробовала горький напиток, мимо окна спешили прохожие Васильевского острова. Я пыталась отогнать мысли о потраченных деньгах и невкусном кофе. Но на смену им приходили мысли еще более удручающие - о той безумной ошибке, что я совершила.

Зашла я в этот бар лишь чтобы записать весь шлак в голове на бумагу и дождаться занятия в универе, что был по другую сторону улицы. Пришлось заказать что-нибудь. деревянные столы, теплые цвета интерьера и приглушенный свет окружили меня. Я пошла и села у окна, из которого видна был забитая транспортом линия, серое здание университета и такое же серое небо над ним. Я открыла свой бумажный дневник и начала писать. Это был третий день после моего возвращения из штатов в Петербург, начало сентября. Слёзы уже несколько дней почти не высыхали в моих глазах, и в тот момент я снова сдалась им в плен. Я была без единой идеи о своём будущем, лишь понимала что отношения с отцом и мачехой я окончательно испортила. Я не знала, что мне делать в России и как мне уехать обратно в штаты, как исправить своё решение. Я пыталась составить план, но руки предательски дрожали, слёзы капали на бумагу. Тогда мне казалось что никакого выхода нет, что я всё уже упустила. На стене передо мной висела старая фотография музыкантов в Нью-Йорке, дразнившая меня своим спокойствием и умиротворением. Одно лишь ощущение владело мной - будто кто-то, может я сама, перечернул всё моё будущее и всё хорошее из моего прошлого. Будто это и есть конец.

Любовь у людей приняла такие пошлые формы и снизошла просто до какого-то житейского удобства, до маленького развлечения.

Александр Куприн "Гранатовый бралет"

А я по бабушке скучаю. Совет бы мне дала. Просто бы рядом была и этого уже достаточно. Эх, поговорить бы. Жаль, что невозможно.
Она у меня мудрая была, сильная женщина, воспитавшая шестерых детей в одиночку, войну прошедшая, на 4 работах работающая одновременно, даже в тюрьме отсидевшая, многочисленные предательства пережившая, предательства мужчин, подруг, детей родных. Многое повидавшая в общем-то. Характер может и не сахар, но именно он ей помог выжить, помог бороться и никогда не сдаваться, никогда не жаловаться. Я бесконечно восхищаюсь, горжусь и скучаю.

И все-такии наше поколение никогда не сможет стать такими сильными.
Никогда.

они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. и ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя. они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. и не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. звук голоса. снежинку, уснувшую на ресницах. больше и не нужно ничего. они все равно уйдут. а ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. и плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. и еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “надо ему показать.” они уйдут. а если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. чтобы не длить ощущение страха. чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется. а чего ты хотела. ты все знала заранее. чтобы не ждать. чтобы не вырабатывать привычку. они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках. и на том спасибо. да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови. и потом - они все равно уйдут. ты даже не сможешь на них за это разозлиться. ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. и черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность. но ты им правда рада. ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе. и такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот… кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “матрицы”? где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал? и когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я… когда мы… деточка, послушай, они же все равно уйдут. и уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь? будда учил: не привязывайся. “вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. и ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки. как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться. или выходишь из зала сама. в последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары. и герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова. что-то, видать, во мне. чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано. и ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

Единственное, что я люблю в зиме.

Представьте солнечный день.

Представьте, как смотрите в окно, сквозь этот яркий лучик света, а в нем, отражаясь и переливаясь, падают снежинки. Такие маленькие, просто микроскопические, будто пыль или блестки. И момент, когда взгляд фокусируется на этом движении, улавливает каждый отблеск. И невозможно оторвать взгляд, а где-то внутри возникает чувство, будто ты в сказке.

Вот, что мне нравится в зиме. Ощущение волшебства, которого так не хватает в жизни, особенно с возрастом.

Я до сих пор считаю года с сентября по сентябрь.

Так вот, когда я перечитываю книги про Гарри Поттера чаще, чем раз в год, значит, что какие-то проблемы все же в голове есть.

Как я уже написала, я решила не быть больше жертвой. Поэтому, буду избавляться от мыслей о прошлом записывая их. Моя философия заключается в том, что лучше один раз детально, с болью в душе, разобрать неразрешенные вопросы прошлого и больше никогда к ним не возвращаться.

Надо быть сильной или можно пустить свою жизнь под откос? Кстати, мне кажется, что это взаимозаменяемо.

Если сильной, то для чего? Для тех микро и макросмыслов, которые ты придумываешь себе в течение 50-60 лет, чтобы придать существованию значимость? В таком случае, первые лет 5 придется обманывать себя каждое утро перед зеркалом, а потом все пойдет по инерции.

Если удариться во все тяжкие и податься слабостям? Какая к черту разница, что подумают люди. Стать, например, какой-нибудь проституткой и приносить действительную пользу обществу. В AU, кстати, это легализовано.

_

Нужно ли так цепляться за реальность, чтобы не дать себе сойти с ума? Нужно ли собирать себя в кучу и заставлять делать то, что не хочешь. Причем нет варианта – «делай то, что хочешь», потому что сейчас ты не хочешь ничего. Или… пустить все на самотек – ну раз грустно, то грусти, ну раз плохо, то позволь себе наполниться печалью и не думай о последствиях?

Снова неопределенность и вечная амбивалентность. Как понять, что из этого более настоящее?

Help yourself

_

Мама оказалась проницательнее Т., поняв, что вчера я ходила в ванную далеко не «умываться». Теперь она заходит ко мне каждый час.

_

Вдох-выдох.

Все пройдет. Пройдет и это.



Я не влюбляюсь, никаких подобных мыслей. Но мне искренне приятно общаться с этим человеком и видеть его у себя на работе.
Вчерашний случай с поцелуем в лоб вообще выбил меня из колеи. Хотя ничего сверх такого не произошло, но это было мило-мило. А сегодня он позвал меня быть психологом в его команде :D

А вообще разговор начался с того, что я уговаривала его привезти нам угли, хотя мы не заплатили еще за прошлую поставку. Он стал угорать надо мной и говорить, что привезет, если мы подойдем к кальянщику (его другу) поцелуем его в щеку и скажем "Спасибо, что ты есть" :D
Вот что за человек, сразу видно 20 лет :)

Мужчины, вы думаете женщины любят красавцев или героев? Нет, они любят тех, кто о них заботится. — Анна Ахматова

А уют в таких банальных и простых вещах. На самом деле мне уютно, когда рядом родные люди, я чувствую защищённость и слабость…

Простой просмотр фильма с приглушённым светом и чашкой гарячего какао и тебе уютно, как никогда, особенно в такую холодную зиму..

Или сидя у камина, читая книгу, когда по стеклу бьёт сумасшедший дождь…вот он уют.

Но дом, мой родной дом, там где мои родители…он уютнее всего…

Я вообще животных люблю. Кто-то кошек там любит, то ли собак, а я всех люблю без разбора. Людей только не люблю. Надоели, сука. Носятся и бегают, агрессивные какие-то.

Курт Кобейн

Я ненавижу это чувство.
Это чувство, когда ты грустный, но ты даже не понимаешь почему.
Ты чувствуешь себя чертовки пустым, но ничего конкретного не случилось.
Они спрашивают "что случилось?", но ты не можешь объяснить.
Или же они даже ничего не спрашивают. Я не знаю, что из этого хуже.
Показать полностью..
Кажется, как будто я за кем-то скучаю, кого я раньше не видела.
Как будто мне нужен тот, кому не нужна я.
Одиночество зависает надо мной, контролирует меня. Мне даже все равно.
Я отделяю себя от цели. Грусть становится моим лучшим и единственным другом.
Я начинаю ненавидеть себя, и я хочу, чтобы все оставили меня одну.
Иногда я хочу, чтобы кто-нибудь обнял меня и сказал, что все будет хорошо.
Я просто ненавижу это чувство.
Это чувство, когда ты толком не знаешь, что ты, чёрт побери, чувствуешь.


Не помню, когда мы в последний раз вместе смеялись или просто сидели вместе.
Я бы так хотела быть с ними. Со своей семьёй.

Сегодня был очень хороший день. Впервые за долгое время мы снова были семьёй. Мы с папой катались на коньках, впервые за два года, а мама просто стояла и наблюдала за нами. Позже мы пошли в гараж, а потом домой. Мы смеялись и танцевали, бесились и дрались в шутку. И говорили. Я не помню, когда мы в последний раз просто вместе загоняли машину в гараж или просто шли домой. Мы очень давно все вместе не сидели за столом и не смеялись над фильмом. Мы очень давно не были семьёй. Поэтому этот день для меня настолько важен. И знаете, мне нравится быть частью этого. Мне нравится быть семьёй.

Решила лечь спать пораньше и понимаю, что часы очень громко тикают!!!! Хотя до этого не обращала вообще на них внимания. Нервы? Или как это понимать? Уже минут пять голова раскалывается… Всем добрых снов и хороших выходных!

Я больше не хочу быть жертвой. Жертвой своих эмоций, лени, депрессии, дурных привычек, прошлого, своих навязчивых мыслей.

Какая психологическая травма заставляет людей во взрослом возрасте писать подмигивающий смайлик незнакомым людям в разговоре?

Сколько раз я зарекалась, что Рву с ним и живу без него дальше!! Это должно закончиться когда-нибудь??? На новый год сказала, что больше не заговор с ним и все кончено!! Надо прекратить верить его словам!! Они ничего не значат из его уст!! Он может только сказать, что КТО-То виноват, что мы не вместе. Да это ты виноват, потому что уехал на один день в Казань с посторонней бабой. Полтора года я живу каким то волшебством. Мы с ним так де встречаемся, готовим, ходим за покупками, смотрим фильмы, занимаемся сексом. Вот Последнее, чаще всего!! Это то, зачем нужна я!!! За это я себя так ненавижу!!! И его!! Ненавижу! Если бы он стоял рядом в него бы полетело первое, что попалось мне под руку!! Вот хорошего общения у нас с ним на пару часов до 7 дней наверно. А потом начинается…. "Сирень, ты выносишь мозг" а та девка 17лет - нет. Конечно. Я в 17тоже никому не выносила его. Потому что мной не пользовались так. Дура - потому что позволила. Потому что думаю, что оценят. А он не ценит. Я ПОСЛЕДНЕЕ ГОТОВА ОТДАТЬ чтобы ему помочь, но если этого не ценят, я может не права, но начинаю припоминать все!!!! Со злости, обиды!! Больше обиды!!! В лес уйти и закричать со всей силы, чтобы не слышал никто!! Что мне делать?….

Всему есть предел. И ты это должен понять. Сегодня она считает тебя Богом, а завтра кучей дерьма об которое не стоит пачкаться. За это я уважаю женщин. Они не возвращаются. Если она разлюбила, то никогда больше не полюбит вновь. Ты, друг мой, вспоминай это каждый раз целуя ее пальцы. Сегодня на коленях льет слезы она, а завтра, смотря ей в след, плакать будешь ты.

В. Прах

1. Пять твоих любимых песен на данный момент

Лемондэй – Ксюша

The Yardbirds – Smokestack Lightning

Ноль – Иду. Курю

RSAC – Красная Девятка

Cults – Always Forever

2. Какую песню ты слушаешь чаще всего?

The Doors - The Soft Parade

3. Что ты слушаешь прямо сейчас?

Arctic Monkeys слушала, пока не начала заполнять

4. Последний скачанный или купленный (ха-ха) тобой альбом

Юрий Морозов - Свадьба кретинов (1977)

5. Последний концерт или фестиваль, на котором ты был(а) ?

Garlic Kings

6. Какая песня чаще всего крутится у тебя в голове?

в последние дни - Соник Смерть - Сон и пустота

7. Какой альбом ты купил(а) первым?

Fall Out Boy - Folie a deux (первым и единственным)

8. Какой последний сингл ты скачал(а) ?

не помню

9. Твоя любимая группа на данный момент

The Doors

10. Твой любимый сольный исполнитель на данный момент

Эми Уайнхаус

11. Твой любимый музыкальный жанр

я аметист

12. Какой твой любимый отрывок из песни?

тело любого русского солдата подают исключительно с листьями салата

13. Есть ли песня, которую ты ненавидел(а), а теперь любишь?

дохера. я русскую музыку вообще по определению считала говном, в первую очередь "кино", "гражданскую оборону", "электрофорез" и "соник смерть". сейчас я слушаю больше русской музыки, чем зарубежной, потому что долго в эту сторону не смотрела, ничего об этом не знала, а, как оказалось, тут много интересного.

и еще я новые альбомы placebo сначала обсираю, но потом выходит следующий, который меня еще больше бесит, поэтому старый я начинаю слушать. с fall out boy та же история.

14. Есть ли песня, любви к которой ты стесняешься?

"Шальная императрица" Ирины Аллегровой. но я не стесняюсь - Иван Дорн не велел. (скоро вечеринка паблика "бухай и танцуй", это будет вечеринка века, клянусь)

15. Какую песню ты бы сделал(а) гимном своей жизни?

Sonic Death - Freak

Я животное.По сути так оно и есть, но я говорю сейчас вовсе не о биологии.Я так зависима от многих вещей:от еды, сигарет, алкоголя, общения, театра, зависима от влечения к человеку, от интернета…да вообще масса таких вещей!А ведь я претендую на нечто возвышенное, я-человек искусства.А в искусстве всё творится сквозь призму страданий и самоистязаний.Человек же зависимы от чего-то, не имеющей свободы никогда не познает этих сладостных мучений.Они именно сладостные, потому как сотворив что-либо художник достигает пика наслаждения.Это основы основ.Но к сожалению зависимость заложена в нас самих, воспитывается в людях веками.Так было есть и будет.И в чем бы мы себе не отказывали мы всё ровно остаёмся зависимыми, мб в меньшей мере, но зависимы.И зависимость эта подобна тараканам.Чем больше уничтожаешь, тем больше плодится.

Наверно, все нормальные люди подводят итог где то числах в 31 декабря, максимум. Хотя не понимаю этого, хоть убейте. Ну прожил ты год, сговнял его как всегда, в конце сидишь и думаешь, что следующий обязательно будет лучше, а потом опять все говняешь своими же руками. Вообще всегда ненавидела этот праздник, он навевал на меня одиночество и печаль.

Итак, я подведу итог прошлого года сегодня 16 января. Пусть это будет моей странностью. Если честно мне даже писать не хочется ничего, но я пообещала себе это сделать, даже не знаю зачем.

В общем. Этот год был одним из самых замечательных в моей жизни. Я сидела и думала, что же хорошего в нем было? Стала перечислять у себя в уме, события, всплывающие яркими пятнами в памяти - показалась одна закономерность, все мои лучшие события связаны с людьми. В этом году, 2015, я наконец то сделала себе тату, познакомившись с потрясающими людьми, с которыми мы потом очень много времени провели вместе, знакомство с ними очень изменило мою жизнь. Я впервые почувствовала себя свободной, по настоящему свободной с этими людьми. В этом же году я наконец то увиделась со своей лучшей подругой, с которой мы уже 6 лет были знакомы по интернету, встреча с ней принесла мне еще одно, изменившее мою жизнь, знакомство - знакомство с ее братом. Мы провели целую неделю неразлучно, живя в квартире моих друзей, которые уехали на это время за границу. Мы сидели вечерами ели роллы, пили пиво, сидели на порожках дома, курили и разговаривали ночи напролет. Мы все вместе побывали в Домбае, в который я влюбилась настолько, что готова ездить туда каждые выходные, только бы наблюдать всю эту красоту воочию. Мы так же побывали на фестивале красок, было потрясающе весело, особенно, когда мы шли обратно домой все цветные и прохожие, шедшие нам навстречу смеялись и спрашивали откуда мы такие красивые. Я никогда не забуду этого лета.

Я поняла, что слова стоят чего то только в том случае, если подтверждаются действиями. Поняла, что Творец слышит молитвы, потому что на самую заветную мою молитву он ответил.

Я научилась прощать и прощаться. Не всех, остался лишь один человек, которого я до сих пор не могу просить - отец. Но думаю и с этим смогу справиться, нужно просто время и разговор по душам.

Поняла, что люди в большинстве своем носят маски, хотят они этого или нет. Я не понимаю зачем и что заставляет нас надевать их на себя, но так происходит и с этим вряд ли что то можно сделать. Жаль только, что маски начинают носить те, кто раньше их не одевал.

Научилась разбираться в людях, немного, но все же лучше, чем ничего.

Поняла, что иногда нужно ждать, чтобы не только ты делала первый шаг, во всем нужна взаимность, потому как "игра в одни ворота" это не дело.

И еще одно важное событие, мой лучший друг наконец то рядом. Мы так долго не виделись. Столько всего изменилось и мы так изменились, осталось неизменным лишь то, что мы по прежнему лучшие друзья и доверяем друг другу то, что не можем доверить никому.

Мне есть еще много что сказать, но пока что я отложу это в ящик, буду постепенно все оттуда вытаскивать. Так что думаю, буду писать потихоньку свои мысли. А там будет видно.

я без понятия, что происходит
да нет, я понимаю что творится!
я опять вожусь в том же говне, что и раньше
и я опять боюсь, что либо делать. почему? потому что я еблан
как день сурка. тот год для меня по прежнему продолжается в том же русле.
день за днём повторяется. день за днём. одно и то же.
мне обещают, я жду.. жду
прошлый год для меня прошёл поршиво во всех смыслах
до сих пор не могу поверить, как я выжила
почти год я получала по 10 в месяц
один раз получила 30
и я с гордостью говорю всем "я - фрилансер! "
" блядь, серьёзно?! да у тебя же денег нет, заказов почти (!) нет "
я серьёзна к работе, если заказчик не дерьмо. я способная настолько, что я не знаю в какую профессию мне руки сувать. я умею всё и ничего.
БЛЯДЬ БЛЯДЬБЛЯДЬ!!!! ТЕБЕ 22! СУКА ТЫ НЕДОРАЗВИТАЯ!
до сих пор не знаю, чем мне заниматься.
как же я себя ненавижу за такое дерьмо.
я даже с парнем не рассталась, потому что наши отношения были выгодны и ему и мне.
у меня нет денег, но есть квартира. у него нет квартиры, но есть деньги.
правда же выгодно? :D

и вот мне обещали собеседование 15 числа. в хорошую фирму.
и его не было. его перенесли.
в этом нет ничего страшного. просто перенесли, это же не значит, что меня не приняли.
но ёпт, я ждала этот день целый месяц. мне надоело ждать. и тут опять ждать.
весь год мне обещают и я жду.
награду мне! награду за ебнутость!
я ж Хачико в человеческом обличии

но меня обрадовала подруга, подкинув работу
работа не такая уж и халтурная, но хоть что-то.
в понедельник узнаю по поводу собеседования. если меня опять попросят подождать, то буду искать что-то другое. эх.

боже, у меня такой список дел на этот год. а я в том же дерьме.
не устану это писать.

опять ною.
как мелкая собачонка.

—Куда, мисс?
—К звёздам.

Где-то в другой вселенной у нас была бы дочка. Маленькая девочка с карими глазами как у тебя. Ты бы любил её так, как никогда не любил тебя твой отец. Я бы готовила тебе каждый вечер ужин, несмотря на то, что я не люблю готовить кому либо. Мы бы оставляли нашу девочку с твоей мамой, а сами бы все выходные проводили с твоими братьями, так же, как ты сейчас их проводишь, но только без меня. Ты бы брал меня с собой на рыбалку, я бы вечно хныкала, что мне холодно. Ты бы ворчал и кричал, но потом обнимал и грел, целовал мои руки. Мы бы любили друг друга ночами, дрались подушками, кидались едой, путешествовали. Ты бы заправлял бак машины, а я бы танцевала рядом, ты бы смеялся. Мы бы зажигали друг друга до конца нашей жизни. Если бы мне предоставили выбор: жить нынешней жизнью или провести её иначе, с тобой, то я бы полетела к тем звёздам, которые бы сделали нас счастливыми.

А вам тоже иногда хочется удалить все фотки из инстраграма, потому что они стрёмно обработаны, но всегда жалко их удалять?!

Даааа. Те дела, которые я должна была сделать до января, я сделала. Осталось сдать экзамены. Господи, помоги.

И что за глупость?! Поругаться с одним парнем, а он потом удалил из друзей! Вы представляете. Какой ужас?! Ахаха. Вот век пошёл..

Всем терпения.

мигрень замучила. дни проходят скучно и нудно.
все чаще вспоминаю себя в прошлом году(или 2 года назад?). хорошо, что вышло так, что прошлая я пропала, убилась, исчезла.
все чаще мечтаю о жизни хиккикамори.
скоро год. быстро.
люблю.

Да неужели Л и Влад вместе. Хорошая пара, только я бы посоветовала Владу не привыкать к ней, мне одной кажется что она стерва, которая крутит его чувствами как хочет.

Купили маме телефон. Дешевый - за четыре тысячи. Обошли санкционные сложности и установили игру с шариками - мама, вроде, довольна. Люблю когда она радуется. Остался сегодня у родителей. Весь вечер объяснял маме как обращаться с телефоном. Но она все равно пока далека от этих новшеств. Перенос строки. Недавно был в гостях, видел как пяти (кажется) летняя девочка обращается с компьютером. Читать еще не умеет, считать может быть тоже. Но открывать папки, включать нужную музыку, находить нужные фотки - без проблем. Как? Такое впечатление, что это просто влияние времени. Раньше люди рождались с одними способностями, сейчас с другими. Что будет дальше?

гимназия у вас много интересных новостей. Барбара слышала ты едешь из города, вот интересно почему? Возможно здесь замешано твоя ссора с отцом? (Ты знаешь о чем я) А интересно, что же случится сейчас, после твоего отъезда, с кем же будет С неужели они с Л снова объединятся? XOXO

Нет…на самом деле не забыла, просто долго здесь не писала, свои мысли…и вообще….эта конченная реклама в этом блоге задолбала…но он удобен, поэтому удалять я его не собираюсь, ну что ж…пора бы и записать что-то интересненькое….пока есть время и настроение для этого…хм. мысли нужно направить в нужное русло, может какой то стишок и напишу…но нет. не сегодня….сегодня время картинок….хотя кто его знает..вся ночь впереди.

"Тот, кто казался равным, добрым, близким, Коварным оказался, злым и низким; Чем боле я кого нибудь любил, Тем больше боли он мне приносил"

Каждый из нас – это нерассказанная история.

Чак Паланик

Страшно предположить, что волнует нас именно сейчас. А знаете, почему страшно? Да просто всматриваясь в лица людей, ты не вольно задумаешься, что же все таки происходит в их головах.

Знаете, вот так просто смотришь на человека в общественном транспорте и замечаешь, что вот тот незаметно улыбнулся какой то заходившей девушке. Или же просто мечтающий о чем-то хорошем улыбнулся и даже сам это не заметил. И это еще самое лучшее, ведь такая улыбка не будет говорить о чем то плохом.. Но вот что другие? Вы хоть раз замечали, сколько не довольных, грустных людей окружают нас повседневно? Да миллионы! Самое, наверное, ужасное, что ты сам иногда оказываешься в их числе. Иногда тебя просто затягивает в такое настроение окружающие..

Так иногда и хочется пойти против такой системы и просто идти по улице с огромной улыбкой до ушей. Но.. Задумайтесь, что если мы увидим такого человека, то первая мысль будет "он сумасшедший". Дада именно так! И вот что тогда делать? Я не знаю, да и не все я думаю, знают ответ.

Давайте хотя бы на минуты отвлекаться от того, что волнует вас. Да это может быть и сложно, не просто, но все же. Уж слишком много по улицам ходят люди, погрязшие в своих грустных мыслях…

16 января. (После того, как прочитала "Ритуал") Не надо влюбляться в человека, которого абсолютно не знаешь. А ещё научиться бы жить проще.

Почему бы и не посидеть в гордом одиночестве в клубном ресторане. Вокруг веселье, а я пережёвываю свои мысли. Смотрю как все делают селфи и мысленно смеюсь. Хорошо, что пустить слезу я могу только, когда наедине с собой. Не думать, не думать, не думать.

у меня был мальчик, который знал мои духи,
любимый шоколад, точный адрес и имя моей бабушки.

а еще у меня был мальчик,
который забывал о своих обещаниях,
говорил мне одно и тоже 5 раз в день,
врал мне, доводил до слез.

а теперь отгадайте, кого я любила?

Приходит время, когда каждый возвращается на свое место. Только мне некуда вернуться. Знаешь, есть такая игра - все вокруг стульев бегают, потом садятся, а одному стула не хватает. Харуки Мураками. "Слушай песню ветра"

когда встречаешься с тем, в которого не влюблена.

он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону. он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа. он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города. ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд. ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине. ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя. ты знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби. ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос "какого черта я здесь делаю?!", ты даже знаешь ответ. а еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать. он ждет приглашения на кофе, ты желаешь ему спокойной ночи. успеваешь снять лишь левый сапог "уже соскучился. а ты?!". лучше бы тебе не знать, хороший мой. пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "кем-то большим".

Эх, с Павелем так хорошо.

Катались с ним всю ночь и до утра) Ну там мимими.

Я не знаю. Не знаю, что будет дальше.Но он пока единственный с кем мне хорошо и кого я не динамлю со встречами.

счастливые не думают о бывших,
и в гости не заходят в общий чат,
для разговоров повода не ищут,
увидеться внезапно не хотят.

счастливые не думают о прошлом,
не вспоминают встреч былых тепло,
и не терзают душу невозможным,
в сомнениях "а что же быть могло?".

счастливые не жаждут "после" дружбы,
и не звонят в один прекрасный день.
общение пустое им не нужно,
как не нужна любви погасшей тень.

счастливые не бьют в больное место,
не хвалятся "где, сколько, как и с кем",
красивым женихом или невестой,
им дела нет до этого совсем.

счастливые не смотрят чьи-то фото,
им безразличен твой "онлайн" в сетях,
и с кем ты коротаешь ночь субботы,
на сколько ты задержишься в гостях.

счастливые не думают о бывших!
для них—перегорело и прошло.
и если "прошлому" ты снова пишешь,
насколько без него все хорошо?

мне предстоит тебе о многом не сказать,
мне предстоит к тебе однажды не вернуться.
как жаль, что нам приходится терять людей,
с которыми хочется проснуться.

#animalsinfo

Первая кошка, полетевшая в Космос.

Возможно, вы не знали, но котов тоже отправляют в космос. Доводов в силу отправления в космос именно кошек, на самом деле, было много. Кошки имеют небольшой размер, их потребности в еде и воде достаточно низки, они очень выносливы и долго могут переносить физические тяготы.

Были те, кто настойчиво тренировал для космоса кошек — французы. В 1963 году правительство Франции дало задание провести интенсивную подготовку кошек к космосу. Дело началось, однако, не все шло гладко. Десять кандидатов, например, вовсе списали за то, что они слишком много ели.

И вот 18 октября 1963 года французы запустили-таки из Алжира ракету, на борту которой пребывала кошка по имени Felicette, что дословно переводится как Астрокошка. Судьба ее как будто изначально благоволила к этому действу, поскольку кошечка была простой «дворовой», живущей на космодроме. «Где родился, там и пригодился».

Но, на самом деле, в космос должна была лететь вовсе не Фелисетт. Для этого тренировали кота Феликса, однако он, то ли в силу малодушности, то ли из высокого инстинкта самосохранения, сбежал с космодрома перед самым стартом. Самое смешное, что объявить о запуске кота в космос на тот момент уже успели. И вот представьте запущенную ракету, огромные средства, вложенные в подготовку кота, требования на государственном уровне — все это толкнуло исследователей на отчаянный шаг — взять в полет кошку, жившую на Космодроме.

На фото слева — Феликс. Справа- Фелисетт.

Надо сказать, что Фелисетт хорошо перенесла полет и вернулась на космодром в полном порядке. В ее мозг были имплантированы электроды, передающие информацию о ее состоянии на Землю. Однако, никакой благодарности кошка, ясное дело, не испытывала и практически сразу после возвращения бесследно исчезла. Это поставило крест на дальнейших послеполетных исследованиях, но Фелисетт явно сделала правильный выбор для себя лично.

Настойчивые французы 24 октября запустили еще одну ракету с котом, однако, что-то пошло не так и ракета рухнула недалеко от стартовой площадки. Одну из ее частей не могли найти два дня. Конечно же, когда часть ракеты обнаружили, кот-космонавт в ней погиб. Исследователи пришли к выводу, что погиб он уже после приземления, а не во время аварии.

почему, когда слышишь одно лишь имя,
то внутри тебя грудами бьется стекло?

Господи,
хватит испытывать меня чужими.
просто дай мне, пожалуйста, моего

в фильме "Кинг Конг: Остров черепа", если судить по фото, снимаются ну очень серьезные и взрослые люди :))

пы.сы. меня одну пугает птичка, на которой сидит Том? давно Angry Birds передвигаютя на 4-х ножках? а то я уж и забыла, когда играла, может че за это время изменилось? :)))

мужикам верить нельзя. это вечное правило. чтобы он не говорил, кивай, отвечай: "да, милый" и думай своими мозгами, а не его обещаниями.

Я хочу, чтобы меня любили трепетно и проникновенно, одновременно дерзко и страстно. Мое желание и просьба вообще реальна?

Это что-то наподобие "Возвращение блудного сына", но вот проблема - я дочь.

Первый пост своего нового мира нужно начать с чего-то особенного, но это не особо получается, когда не узнаешь мир вокруг себя. Я не помню, чтобы вьюви когда-то был таким скучным и полным одних текстов, не помню, как правильно делать темы и создавать красочные посты с выделенными, манящими огнями, словами. Я ничего уже не знаю, кроме того, что охото вернуться.

P.S.: И я делаю тоже самое, да. Но мой мир скоро изменится.

когда смотришь, как за окном валит снег, а потом видишь, что по прогнозу на завтра +4 и дождь, проклинаешь эти неважно насколько красивые осадки. но стоит лишь оказаться на улице, услышать хруст под ногами, ощутить, как на щеки и губы мягко опускаются огромные хлопья снега, сразу забываешь обо всех прогнозах и уже не хочется как можно скорее прийти домой, хочется бесконечно долго стоять и смотреть на падающий снег, совершенно ни о чём не думая.

Лили Поттер.
Маглорождённая волшебница.

Ей было 19, когда она забеременела Гарри. 21 когда она умерла.
"Я и вообразить себе не могу человека, который знал бы её и не любил. Такая храбрая, такая веселая"

.Гораций Слизнорт

art

Мы не умели быть вместе… Зато вместе не быть у нас замечательно получается. Я бы даже сказала - гениально! Я стала такой самостоятельной. Научилась засыпать без тебя, дышать не тобой, думать не о тебе, а самое главное не видеть в тебе своё будущее. Как я вообще могла его разглядеть… в тебе. Во всём виновата моя близорукость, не иначе. Так странно вспоминать о том, что когда-то я была готова отправиться за тобой на край света, а сейчас не сделала бы ни шага. О том, что жизнь без тебя не имела смысла, а оказалось не «без тебя», а «с тобой». О том, что я обретала покой только в твоих объятиях, а теперь моё спокойствие в твоём отсутствии. Так странно вспоминать… Воспоминания - это всё, что осталось от нас. И я этому рада. Я не ненавижу тебя, не презираю, не поминаю лихом… Просто ты не для меня. Мы - неудачный эксперимент. Мы «не прижились». Мы встретились, чтобы не остаться вместе.

Мы встретились, чтобы друг друга вспоминать…

Наталья Дольникова

10 номинаций! 10, КАРЛ!
это будет самый переживательный оскар на моей 4летней оскаровской памяти, потому что главная причина просмотра оскара – это появление любимых и знакомых селебритис, чтобы посмотреть на них всех вместе, порадоваться, если награду получат, даже не зная, как они в фильме сыграли. у меня из всех главных фильмов оскара за последние 4 года просмотрено от силы 3, серьезно, и то уже задолго после награждения, поэтому я всегда был радостен и нейтрален во время церемонии и не ратовал ни за что. в этот раз я буду супер не спокоен и надеюсь, что радостен, ибо 10! джизс.
мы с бро на днях обсуждали оскар и мэд макса и что наверное все будет очень грустно и номинаций даже будет мало, но теперь мы ментально прыгаем, держась друг за дружку. теперь смотришь на список и думаешь, как они не могли дать им за это номинацию, у них же все в этом плане так круто.
к 28 числа я надеюсь, что уже посмотрю Выжившего, но факт в том, что я буду супернеобъективен по отношению к другим фильмам, потому что даже не знаю, что там происходит, и я вот просто всей своей душой, всем сердцем, всеми мозгами и всем телом я буду надеяться на кучу наград максу. я верю, что все старания создателей окупились и кассой и любовью и признанием лучшим фильмом и похвалой тарантино и всем творчеством-вдохновением от фильма и всем-всем-всем, но как от души полюбивший все-таки желаешь создателям кучу самых здоровских наград.
поэтому все мои пальчики и кулачки за макса (ノ◕ヮ◕) ノ*:・゚

Наступает в вашей жизни такое время, когда вы отходите от драмы и людей, ее создающих. Вы окружаете себя людьми, с которыми вы смеетесь. Вы забываете плохое и фокусируетесь на хорошем.
Любите людей, которые относятся к вам правильно, и молитесь за остальных. Жизнь так коротка, проживайте ее не иначе как счастливо.
Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш ВЫБОР.

Ошо

Когда тебе исполняется 20 лет, начинаешь о многом задумываться. Я вела различные дневники с 10 лет. В основном я писала там свои детские и подростковые переживания про ссоры с родителями, гулянки с друзьями, влюбленность в мальчиков и прочую чепуху, которая была важна для меня в тот период жизни. Затем эти записи стали больше напоминать различные размышления, нежели стандартные записи в дневнике, и все они были лишь на одну тему- влюбленность. Знаете, к моему разочарованию, почти все они были грустные, полные разочарования и безответности. Почему так происходит? Почему мы не любим записывать то, что приносит нам радость и счастье, что заставляет с улыбкой вспоминать прожитые годы. Откуда у людей такая склонность к жалобам, пусть даже самому себе? Перечитывая все свои дневники, я в большинстве из них вспоминаю лишь все плохое, а ведь хочется совсем наоборот.
Пора менять себя и свою жизнь, нужно наполнять свою память лишь хорошими воспоминаниями, нужно совершенствоваться и идти к поставленным целям!

привет, моё безумство среди ночи,
моя депрессия со вкусом вечных драм.
я так и не сумел поставить точки.
и я не смог перескучать по нам,
по нам с тобой, когда мы были вместе,
тонув друг в друге, разум потеряв.
я всё ещё люблю.(прости за честность.)
ты, кажется, навеки в сердце шрам.
привет, моя история про море,
моя война за счастье против всех.
я тут о нас с тобой, убившись горем.
ты, кажется, мой самый страшный грех.
ну как дела?ты повстречала принца?
ты полюбила зиму без меня?
а мне зачем-то твоя нежность снится.
наверно, слишком прокурил себя.
совсем недавно я твой голос слышал,
как будто ты опять звала к себе.
потом, в бреду, я видел нас на крыше:
мы улыбались звёздам и луне,
мы говорили о влюблённых в небо,
о Боге, о желаниях, о судьбе…
[а я всё так же не могу без хлеба.
а я всё так же боль держу в себе.]
моя печаль, окутанная в плед.
надеюсь, у тебя там всё нормально?!
и я в порядке и тепло одет.
пожалуйста, ты не грусти там, ладно?
я рядом.я с тобой.ты только будь.
и..не ходи раздетой, ведь прохладно.
я всё ещё люблю, хотя..забудь.

однажды к каждому из нас,

без выбора по сорту, масти—

вдруг постучится тихо в дверь,

его единственное счастье.

шагнет устало за порог,

мол, извини, я заблудилось.

минуя тысячи дорог—

я здесь, я рядом,

я случилось.

ты наливай горячий чай,

теперь уж горе—не беда.

закроет за собою дверь,

оставшись рядом навсегда.

Анна Рассказчикова

Sufjan Stevens – Fourth of July

Я часто думаю на тему смерти, и я ее настолько сильно боюсь, что выложить эти мысли из своей головы лично для меня является смелым решением.

Вообще страх смерти. наверное, самый естественный для человека страх, и в этом смысле мне очень близки идеи экзистенциализма, что после жизни нас ждет Бесконечное Ничто. Я, привыкшая наполнять свою жизнь бесконечным количеством вещей, идей, эмоций, страшусь этой пустоты очень. От этого страха идет стрелка к другому - страху прожить жизнь неправильно. Под правильной жизни исключительно для себя я понимаю такую жизнь, в которой я бы могла реализовать себя настолько, насколько хватит моих сил и таланта. Вот я и боюсь, что Бесконечное Ничто наступит тогда, когда я не успею осуществить все, что хочу. Так чаще всего и бывает, конечно, но попытаться стоит.

В основном своеобразное утешение, как и многие другие люди, я нахожу творчестве, несмотря насколько удачны мои исходные результаты. В том числе в чужом творчестве. В музыке, например. Возможно, в том числе и из-за того, что музыкального таланта во мне либо вообще нет, либо ничтожно мало. Я веду к тому, что числа, наверное, 30 декабря прошлого года я добралась до давно сохраненного у себя в закладках весеннего альбома Суфьяна Стивенса "Carrie & Lowell". Сказать что я осталась в восторге, не сказать ничего, но даже если бы весь альбом не был бы потрясающим, для меня было бы достаточно песни "Fourth of July", чтобы считать его шедевром.

Не знаю, что думают другие, но для меня эта песня совершенно очевидно о смерти. Есть, конечно, правдивая история о том, как эта песня была написана автором после смерти его матери, но что тронуло меня, это насколько красиво, тонко, при этом искренне и честно там говориться о конце жизни. Без вычурных слов, прямым текстом и с безграничной любовью озвучивается всем известная истина. И мне становится очень грустно, но не страшно. А для меня это важно.

С большой любовью и благодарностью.

Ох уж эти дурные предчувствия.
С ночи на иголках. Заметила, что как только у меня появляется желание и стремление начать уже наконец доверять человеку, и что я начинаю привыкать к нему, этот самый человек умело это все убивает. Хотя сам частенько страдал от подобной проблемы: "Все хорошо, ты привыкаешь, а потом подлый поступок"
Так какого хера ты со мной это сейчас проворачиваешь?!
Я убеждаю себя в том, что просто не на том делаю акцент. Он же мог вообще не говорить про клуб, про мальчишник, про эту шкуру и вообще развлекаться с ней всю ночь. Но рассказал, зная мою реакцию. Попросил не ревновать. Ведь он отказался от продолжения с этой бабой, хотя вариант был 100%-ый. Да вы посмотрите, какое достижение! Блять, да я 2 месяца его не видела, а тут какая-то шлюха малолетняя в клубе руки распускает…
Гори все огнем, я пить.

На подбородке здоровый, огромный внутренний прыщ. Это просто ужасно! Знаю, что давить нельзя, слегка нажала, чтобы посмотреть масштаб катастрофы, так теперь вокруг самого прыща кожу расторобанило, как-будто пельмень под кожей! Что делать, ума не приложу. Хорошо, что завтра выходной, может хотя бы уменьшится.

Не умею красиво говорить о чувствах к другим людям, расписывать их значимость для меня и всё в таком роде. Мне проще свои чувства выражать в поступках, заботе, жестах.

Лера – этот тот человек, про которого я могу сказать, что он «мой». С ней комфортно, уютно, весело. Она вторая, не считая мои родителей, кто видел мои слёзы. Для меня это многое значит, потому что если и плачу (что делаю редко), то одна. Я могу довериться ей в моих чувствах, обсудить что-то очень важное и личное. А она может выслушать, услышать и помочь.

Влюбилась в её голос; смех; эмоции; в глаза, которые меняют цвет от зелёного к голубому; в её худобу и маленький рост. Я влюбилась в этого человека и продолжаю ей гореть.

(не подумайте, что я влюблена в неё в плане «девушка девушку». нет, я влюбилась в неё как в человека)

Просто хочу уже тепла. Всякого тепла. На улице слишком холодно. Душевно слишком холодно. Скоро совсем застыну. Буду льдиной. Такой же чистой, прозрачной, прекрасной и холодной. Однако после должна прийти весна. И я сохранюсь до неё, ежели никто не разрушит меня, пока я пребываю в хрупком состоянии хрустальной льдинки, что вполне вероятно.

Однако оставим этот трагический вариант развития событий и не будем его трогать по причине его эстетики и печали. Он слишком красив, чтобы в нём копаться. Весна близко.

Когда она придёт, вернётся тепло физическое. А может, и душевное. Как было бы замечательно, если бы так и случилось! Оттаять, любить и быть любимой! Что же для моей душонки может быть лучше, чем любить и быть любимой? Наверное, только развивать и культивировать эту любовь в уютном домике с камином.

Вот только тогда мне будет по-настоящему тепло. И телом, и душой.

Прекрасный мартовский день, светит солнышко и как не странно так мало снега.

Я сижу на крыше, когда то двухэтажного здания не подозревая, что буквально через минуту мне до безумия понравится мальчик, который, сам того не зная, изменил мою жизнь.

Ты сидел чуть выше и наблюдал, думаю несколько минут ты точно залипал глядя на меня.Я была уверена, что я там одна, ровно до того момента, пока ты не бросил в меня конфету. Не очень романтично.

Ты спустился, заговорил со мной и наверное именно тогда перестал меня бесить, а когда спустя пару секунд, якобы нечайно взял меня за руку я поплыла.Почему то я поплыла, до сих пор не знаю чем и как ты так сильно меня зацепил.

Так смешно это вспоминать, это было так давно и кажется, что уже не правда, но именно такие моменты они настоящие.

Знаете, что самое важное - когда у тебя есть родители. Кто-то со мной не согласится и скажет, что важнее иметь любовь (вторую половинку), но я не из их числа. Пусть мои родители далеко неидеальные, но я рада их существованию. Я рада, что они меня вырастили, ведь я была дома… Да, я работаю в детском доме. Мне жалко некоторых детей, ведь у них нет родных людей, которым ты можешь позвонить и сказать что-то важное, либо пожаловаться, что произошло такие-то плохие события, а в ответ услышишь слова поддержки. Знаете, чем отличаются обычные дети, которые живут в доме и дети, которые живут в детском доме? Именно количеством любви. Дети в детском доме получают любовь гораздо меньше, поэтому они часто не доверяют этому миру, потому что он их предал. Предали родители. И, может быть, поэтому многие из них испытывают злость к этому миру, а другие ведут себя пессимистично и не видят смысла в своей жизни. Многие не знают, что учиться - это главный шаг к дальнейшему успеху. Точнее многие просто ленятся учиться. Может у нас в детском доме только так, но я заметила, что дети не умеют быть самостоятельными, принимать серьезные решения, быть ответственными в своей судьбе. И так хочется им помочь. Например, сказать, что "Жи, ши нужно писать с буквой И" или что "Чк, чн пишутся без мягкого знака"… Но они не хотят об этом знать, они не желают учиться. У них нет этого желания. Они не знают, кем хотят стать. Они не знают, что будут делать, когда выйдут за пределами этого детского дома. И становится страшно, что они напьются и так и закончат свою жизнь. Бессмысленную жизнь… Конечно, я говорю такие вещи не про всех детей. некоторые из них способные, но их в меньшем количестве.

…Сбываются ли желания?.

Так люблю тот миг, когда в голове пара сотен мыслей. Когда хочется всё и сразу изложить

собеседнику, листу бумаги или даже текстовому документу на компьютере.

Момент когда переполняют эмоции, которым, как многим кажется не существует описаний, пожалуй я смогу описать:

этот момент можно сравнить с ЗАПРЕТНЫМ ПОЦЕЛУЕМ, когда никто не должен вас видеть, когда ни одна душа

о вас не знает и только ночной город становится свидетелем самых прекрасных мометов двух жизней…

И вот она долгожданная ночь. Он уже внизу, ждёт тебя. Ты выходишь и делаешь вид, что не к нему и просто идёшь вперед,

а сердце колотится и ладони вспотели, остаётся вытиреть их о свой кардеган и именно в этот миг осознаёшь как ты его любишь,

но ещё пока не можешь в этом признаться, и думаешь, что не сможешь никогда, так как у вас договорённость. Так вот

вы идёте паралельно друг другу и дорога в семь метров кажется невыносимо длинной.

Только вы заходите за угол и ты понимаешь, что к черту всё, ждать невыносимо, становится плевать кто видит, а кто нет

ты поворачиваешься и тонешь в этом поцелуе, долгом, нежном как никогда.. !!!

Я люблю переживать это чувство снова и снова, это так отчётливо отложилось в моей памяти:

его прикосновенье, его запах в этот летний вечер, его взгляд, с неосознанной любовью, смотрящий мне в глаза.

Как в страрых мелодраммах, он тебя целует, всё вокруг кружится, на заднем плане играет красивая - лиричная музыка

(сентиментальная девочка в третьем ряду, полупустого кинозала начинает плакать.)

Как же тяжело, когда надо вести себя по-взрослому, а хочется надуть шарики, взять раскраски и рисовать весь день.

я человек везение просто. вчера на концерте я видела прекраснейшего и красивейшего молодого человека. он был целиком и полностью в моем вкусе. он вокалист одной из трех играющих вчера групп. прекрасно выглядел на сцене и вне ее. я сверлила его взглядом весь вечер, но всё на что я решилась это стрельнуть у него сигарету. на то что я не завела с ним разговор были свои причины, о которых я промолчу здесь. но самое главное мое везение состояло в том, что человек то этот молодой из сраной молдовы. да. поэтому что бы я не сделала всё было бы бесполезно. разные страны. я. везение.

Только что наткнулась на цитату:

"Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким. "

Фаина Раневская

Человек такое существо, что все происходящее в мире пытается спроецировать на себя. К чему я, собственно) После того, как я начала общаться с Андреем, я просыпаюсь каждую ночь. Непроизвольно, естественно) И рассказываю про свои сны ему. А он мне свои. Это так просто. И в то же время тепло.
В конце сентября он пришел на курсы. В октябре начали вместе ходить домой. С каждым разом эти прогулки становились все лучше. Несколько раз в пятницу мы просто лазили по городу. В конце декабря он (не прошло и полгода!) добавил меня в друзья в вк. А 29.12 мы пошли в кино, обменялись номерами, т.к. кто-то боялся потеряться хD И с того дня, мало того, что в вк переписываемся, так еще смс-ками. Пока не прошло ни одного дня, чтобы мы не общались. Долго ли это будет продолжаться? Никто не знает.
За прошедшие две недели мы уже не раз гуляли просто так. Мы просто дружим. Но немножко странно. На нон-стопе я лежала у него на плече, а в прошлый раз за руки держались. Ух, меня это пугает. Я не готова ни к чему серьезному.
Вселенная, не делай этого!

Тут стало модно быть бездушной тварью,
Красивой с виду, а в душе гнилой,
Все повторять и быть, как обезьяна.
Не модно нынче быть собой.
Добро не ценится и нет во что-то веры, обману все легко так поддаются.
Тут все кричат, что знают себе цену.
А знают, потому что продаются.

“honestly, if you were any slower you’d be going backwards.”
— Честное говоря, если бы вы были еще медленнее, то начали бы идти в обратном направлении.

Драко Малфой.

via

Привет всем, давно не писал, кек. Процесс заживления моего Михаила Погорельцева почти закончен, кожа слезла, ощущение того, что я змея- законччилось. Теперь он начинает дико чесаться, что является хорошим признаком! Сижу и думаю, в каком стиле доделать медведя:з

Просто я давненько зарекалась, что буду выкладывать\ребложить это вечно.
И вот спустя овэрдофига времени мне попадается сие.
И Я ВЫКЛАДЫВАЮ

Хотя не, наоборот. Бывают дни когда я добрая и положительная…. дать бы себе самой по роже.

Хоть в календаре отмечай как праздник.

У меня уже 4 подписчика, чесно, я не могу в это поверить). Я раньше не хотела, что бы у меня было много подписчиков, ведь я сюда изливаю свою душу, открываю карты своей жизни. И пишу я тоже не очень красиво, и как мне казалось, на не всегда интересные темы, но если вы подписываетесь на мой блог, значит вам интересно читать мой бред)) Пусть вас только и 4, но для меня это еще больший толчок заходить сюда чаще и писать. Спасибо вам ♥

Девушки, ну признайтесь, что вот это "я никому не нужна" - наебалово чистой воды, и у каждой из вас есть свой додик, лайкающий каждую фотку.

как же жизненно, господи

Але, парень, как ты можешь скучать? Да, мы 3 недели переписываемся, но ты меня не знаешь, мы увидимся только завтра. Але, чувак, ты пишешь, что счастлив со мной, но я не с тобой. Мы не виделись, сейчас мы друг для друга придуманный образ и не более. Только завтра произойдёт столкновение с реальностью. Парень, я, обычная наивная баба, не верю в эти слова. Может быть существует малая вероятность и звезды сошлись так, что ты на самом деле думаешь так, но сейчас, я всего лишь придуманный образ человека на фотографии. Я идеал, пока ты не знаешь меня. Я говорю тебе, чтобы ты не швырялся такими словами, но ты продолжаешь и говоришь, что это искренне. Но это искренне только по отношению к тому образу, который ты придумал, а я не этот образ. Да, образ говорит моими фразами, моим голосом по телефону, но это не совсем я. Ты не знаешь меня. Возможно, я перестала быть наивной после В. Тогда спасибо ему, что так поступил. Ведь после этого я не верю всей лапше, которую вешают мне на уши.

Если бабы чувствуют, когда им изменяют/изменили и любую смену настроения, то у мужиков, в свою очередь, чуйка на то прекрасное, женское состояние, когда ты о них наконец забыла, и начала жить в своё удовольствие. Лайки, видосы, 1 непрочитанное.

Чё ты начинаешь? Нормально же не общались.

Знатете, бывают дни когда меня все бесит и хочется прикончить каждого. Так вот сегодня именно такой день. Блять.

Сегодняшний день на работе должен был быть сокращенным. Но, зная нашего главного, я была уверенна, что все затянется на полный рабочий. Так, собственно, и вышло. День, посвященный отчетам и самоанализу, был убит на составление формы отчета, ее заполнение (а там нужно перерыть over100500 доков и базу, чтобы все сделать) и прослушивание отчета работника по другому отделу. Нашу форму так и не посмотрели, но сказали, чтобы до понедельника отчет был готов. Поэтому Лена идет на работу в понедельник раньше и стряпает отчет.

А еще нам привезли новую кису домой. И она тут теперь носится, как угарелая, прыгает по вещам, по мебели, по нам :D В первый раз вижу такого живчика из фонда) От нее отказывались уже два раза на пмж, потому что она разрывает все цветы в доме. А у нас нет цветов, и теперь я с ужасом думаю, что этот зверь придумает для своего досуга))

Завтра воскресенье, которое должно быть выходным. Однако, так как мне нужно уже плотно налегать на учебу, завтра меня ждут задачи, контрольные и курсовая Но почему-то внутри меня есть чувство, которое говорит мне "Забеей" :D

Вопрос: Существуют ли совершенно несносные характеры?
Ответ: Да, существуют.

Я с ума скоро сойду подстраиваться, чтобы не ссориться лишний раз. Дай мне хоть день спокойствия. Аминь.

Клара иногда спрашивает, мечтаю ли я.
« Конечно же, мечтаю! - говорю я. - Все мечтают! »
« А о чем ты мечтаешь? » - спрашивает она.
« О том же, о чем и все, - отвечаю я ей. - Я мечтаю о том, куда я направлюсь. »
Она всегда смеется: « Но ты никуда не направляешься, ты просто блуждаешь! »
Это неправда. Уже нет. У меня новый пункт назначения. Мое путешествие - такое же, как ваше. Такое же, как у любого человека. На это у меня ушло много жизней, много лет.
Но наконец я знаю, куда я держу путь.
Домой.

Позавчера(это было позавчера же да?) я ушла спать а утром получила ор от Анастаса о том, что я передознулась и она чуть не сдохла сама поэтому.А я всего то написала, что чтобы успокоится, я приняла корвалол, феназепам и тенотен.Ревела ж с часов девяти и до полуночи как-никак..
Сейчас чувствую себя очень плохо, поэтому тот пост, который я хотела написать, напишу явно не сегодня..
Блин не делай мне больно, не отдаляйся от меня. Ты же мой самый близкий человек и самая близкая теперь уж просто подруга..Роднее тебя у меня нет никого, и ближе тоже(кроме мамы). Ты что, не боишься меня потерять? Пожалуйста, не забывай уделять внимание мне тоже.я ведь очень этого жду.Мне так одиноко.Без твоей любви все пустое, пресное, не интересное.Живу как робот теперь, тая в сердце надежду.Я так тебя люблю и так ценю тебя, милая моя..Рассказывай мне все, что тебя беспокоит, не скрывай ничего.Я выслушаю, помогу, поддержу..Тыы же все это знаешь.Не заставляй меня чувствовать себя ненужной тебе..Я хочу смотреть с тобой фильмы, говорить много много о ерунде, уходить спать как раньше-вместе.Ведь все это было еще до того, как ты призналась мне в чувствах спустя почти год, незадолго до моего дня рождения..И ты еще до этого называла меня солнышко, малыш, котик..
Я каждую ночь смотря в потолок мысленно говорю, что люблю тебя.Ведь от меня ты этого не хочешь слышать теперь..
Я продолжаю писать посты в костину группу.Не знаю зачем.Просто чтобы ты помнила.Каждую минуточку, каждую секундочку, что рядом с тобой человек, который безумно любит тебя, не смотря ни на что.И который очень тобой дорожит.
И я чувствую тебя.Чувствую, когда ты не спишь.Можешь не верить.Но это так.Я чувствую тебя.Вот насколько сильно мы связаны.

#np Colette Carr – Why Are You Leaving?

Why Oh why are you leaving?
When I desperately need you
Oh why are you leaving?
I guess I will not know

16 января для меня всегда был необычным днем. 7 лет назад в этот день я была самым счастливым человеком с самым любимым человеком. 16 января - это день его рождения. Хоть мы с ним и расстались, вчера я так старалась и хотел сделать ему сюрприз и приятное!!! Я из кожи вон вылезла, но сделала! я всю ночь не спала, для того чтобы сделать чтобы он утром посмотрел и улыбнулся, чтобы ему было приятно!  Это все бесталково! В ответ я услышала сухой ответ! Я себя наверно переоцениваю, я просто ждала другой реакции!! Делала все с душой, а в итоге меня вспоминают только когда надо ему. Вы меня наверно осудите… Я сейчас на эмоциях, высказала ему все (почти). не хочу с ним больше общаться больше никогда!!! Никогда!!! 

    • 16 сентября 1966 г.
      Дм.М. и Вл.Эрль

  • Сим торжественно объявляем, что мы <…> Хеленуктами сделались.
    Хеленукты всё умеют: что ни захочут, всё сделают.
    <…>

    Мы можем:
    а) стишки сочинять;
    б) прозу выдумывать;
    в) пиэссы разыгрывать;
    г) нарисовать там чего-нибудь;
    д) гулять;
    е) смеяться;
    ё) в шашки играть;
    ж) статейки писать;
    з) ………………;
    и) по телефону разговаривать;
    й, к) кашлять и сморкаться;
    л) стоять;
    м) сидеть;
    н) лежать;
    о) купаться;
    п) огурцы резать;
    р) в баню ходить;
    с) петь;
    т) ездить;
    у) зубы рвать;
    ф) думать;
    х) чаевничать;
    ц) нюхать;
    ч) на веревочке узелок завязать;
    ш) одеваться;
    щ) греться;
    ъ) лобзиком выпиливать;
    ы) сеять просо;
    ь) запоминать;
    э) бросать в воду камешки;
    ю) говорить не по-русски;
    я) гладить Епифана.
    Эка!

    Все Хеленукты очень красивые, смышленые и умные.
    А еще все мы грамотные и отважные.
    Мы - единственные живые стихотворцы.
    Мы всё знаем: если нам чего-нибудь скажут, так сразу
    поймем.
    Лучше нас никого нет, да и вообще никого нет.
    <…>
    Хеленукты - бравые молодцы,
    а все остальные - паршивые огурцы!

Приложения для расслабления и снятия стресса

Так как моя эпопея «Мартышка и очки смартфон» продолжается, то решила поделиться, что я освоила на ниве технологий. Хочу поделиться информацией о 4 приложениях , которые снимают стресс, отключают голову, расслабляют мозги и хоть ненадолго "выключают"из рутины. Естественно, выбор лично мой, поэтому гарантировать, что понравится не смогу.

1. ∞ (в поиске можно найти по названию «Петля» ;)

Абсолютно минималистичное приложение, где нужно складывать однообразные детальки в такую композицию, где не будет пустых концов. На фоне играет минимал-техно, узоры получаются как асимметричные, так и симметричные. Если поймёте принцип, то будете складывать каждый уровень меньше, чем за минуту. Расслабляет, потому что мозг сосредотачивается на форме и связи между ними.

Цена: бесплатно.

2. Zenify

Приложение, которое непосредственно сделано для вашего расслабления. Многие не умеют медитировать, то есть абстрагироваться от внешнего мира, так что приложение должно решить эту проблему через систему заданий (вы сами выставляете время, когда они будут появляться и как часто). На задания предлагают отводить 1-5 минут, так что медитировать по часу никто не будет. А может, и понравится.

Цена: бесплатно за 1 уровень, все остальные уровни – 120 рублей.

3. Pottery

Уникальное приложение, где вы будете гончарных дел мастером. Как человек, имеющий опыт на гончарном кругу, могу сказать, что сама физика передана очень правдоподобно, хотя это, конечно, не те невероятные ощущения при лепке, но смотреть всё равно очень приятно. Приложение тоже имеет задания – слепить горшок по фотографии, за точность даётся больше монеток. Потом обжиг и роспись вашего детища. В конце можно продать изделие на аукционе, а на полученные деньги купить в магазине узоры и цвета для украшения. В общем, довольно увлекательно и расслабляющее (думаю, все наслышаны о психотерапевтическом воздействии лепки из глины).

Цена: Pottery Lite –бесплатно, полная версия Pottery –223 рубля (новые задания, новые элементы декора).

4. Colorfy

И звезда, как мне кажется, этой маленькой подборки – раскраска для взрослых. Думаю, кто захаживает в книжные магазины, уже могли заметить подобные книжки-раскраски для взрослых в продаже. Вот и электронный аналог. В приложении несколько тематических «папок» (некоторые названия очень косячно переведены на русский, но это ладно), в которых по каждой теме довольно внушаемая подборка заготовок для раскрашивания. Вашу фантазию ничем не ограничивают: хотите розового оленя – будет розовый. Бесплатны, как правило, только первые уровни в каждой теме, дальше за деньги. Также есть очень интересные платные палитры, но в утешение – ежедневно можно получить бесплатную палитру.

Цена: бесплатно, темы и палитры – от 120 рублей.

Конечно, это не предел среди приложений для расслабления. Я, например, люблю порубиться в Best Fiends, когда меня ничто не гложет, а в минуты злости и раздражения предпочитаю Plague Inc. –кто же не любит немного почувствовать себя властителем мировой судьбы? Кстати, особенно забавно, когда называешь вирус, например, РЖД. РЖД пришла в страну Китай. РЖД опаснее туберкулеза… Надеюсь, что хоть какие-то приложения вы не знали и получите от них удовольствие.

p. s. все скрины мои, в том числе работы из Colorfy.

Я все чаще слышу, что мужчины не способны на эмоции. Не способны чувствовать женщину и любить ее! Разве вам не смешно? Улыбаюсь. Если бы мужчины не умели чувствовать и любить, вы бы никогда не узнали значения слова "любовь". Понимаете, вернее было бы сказать, что мужчины не умеют любить так, как любят женщины. Как они хотят, чтобы их любили. Да, это правда. Мы вкладываем совсем другое значение в это слово. Если для девушки любовь - это буря и бездна всех ее эмоций, то для нас - это теплый, надежный дом, наша крепость, в котором должен вырасти сын. Мы нуждаемся в поддержке своей женщины.

Она делает нас сильнее, чем мы можем себе представить. И хотим быть единственными в ее жизни. Мы хотим расти над собой и приносить в дом столько счастья, чтобы всегда его было с запасом. Моя жена очень часто злилась и таила обиды на меня, когда я не делал тех вещей, которые делала она. Я ей однажды сказал: "Не требуй от меня любить тебя так, как это делаешь ты. Я так не умею!". Она раньше не понимала этого, ей казалось, что я должен чувствовать этот мир так, как чувствует его она. Перенять ее обоняние к каждому запаху. Залезть в ее кожу.

Странно, вся моя ошибка заключалась в том, что она хотела во мне увидеть похожую на нее. Женщину! Женщину! Но я не она. И никогда ею не стану. Я научился дарить ей эмоции, исходя из тех качеств, которыми я обладаю. Я внезапно хватаю ее к себе на руки и начинаю кружить, не одна женщина не смогла бы ей дать этого. Улыбается. Я целую ее, мои руки сильные, она не боится упасть. Я не плачу над теми фильмами, которые трогают ее. У меня нет ее сердца. Но у меня есть свое, уникальное. Я пишу для нее рассказы, иногда она плачет от тех слов. А я впервые заплакал, когда она сообщила мне, что я скоро стану отцом. Я люблю свою женщину. Я умею чувствовать. Я мужчина.

P.S. Любить женщину так, как любит она - может лишь женщина. У мужчины своя любовь. Вот только другая она, не судите за это.

Сегодня в очередной раз удивилась насколько женщины странные существа. Дело в том, что на протяжении последних нескольких недель я веду себя как последняя истеричка. Я раздражаюсь на всякие мелочи, очень много психую, сама не знаю чего хочу и не понимаю вообще почему весь мир построен не так как мне надо. Звучит очень глупо, но так и есть. Я не хочу становиться воплощением всех самых популярных стереотипов о девушках. Психованная, истеричная, ноющая об излишнем проценте жира в организме, выносящая мозги своему парню (+сюда присоединяется пилеж) особа. С вечными месячными или как минимум ПМС. Конечно все можно списать на сессионный период. Дело в том, что эта сессия весьма тяжеленькая и подготовка к экзаменам даётся ну ой как тяжко. Ничего не запоминается, организм устал от учебы и изнуряющих тренировок в тренажерном зале. Мозг хочет отдыхать, а желудок вкусить сладенького и жирненького, нежели белкового и постненького. Но с другой стороны. Когда сессия была легкой? Всегда не хочется сдавать экзамены и сидеть готовиться. Всегда хочется побатониться и посмотреть какой-нибудь лёгкий сериал. И с каких это пор у меня изнуряющие тренировки? Я уже давно балду пинаю в зале и питаюсь не по стандартам. В моем рационе уже давно присутствуют конфетки и иже с ними. Остаётся только один вопрос: как при моей чрезмерной эмоциональности меня терпит мой благоверный? Хотя он лишний раз только доказывает, что он мой герой. Пора брать себя в руки. Сейчас. Не дожидаясь пресловутого понедельника.

специализация: когда в песне идет разбивка на несколько гармоний, подпевать наименее слышной/не основной и чувствовать свое незримое иллюзорное превосходство

Сегодня я сдала на четвёрку свой первый в жизни нормальный экзамен. И знаете, что? Эта четвёрка выпила из меня все жизненные силы, съела все нервы, посеяла сомнение о важности высшего образования (не вообще, но сейчас).

Вчера мы разругались с мамой. Да так, что я полдня ревела и час не могла встать с дивана из-за отсутствия сил. Я физически ощущала тяжесть своих конечностей, я не могла протянуть руки к ноутбуку, чтобы хотя бы почитать что-то к экзамену.
Ночью же я спала часов пять, потому что бессонница.

Как итог - вся культура у меня оказалась списана подчистую.
И списана на тройку.

Почти шесть часов я провела в универе, давила на жалость, переписывала, гуглила перед носом преподавателей (а их было двое), делала скорбное и жалостливое ебало, чтобы эти самые преподаватели, вероятно, меня возненавидели и поставили четвёрку.
Которая нужна матери. Потому что стипендия.

Что ж, во-первых, чувствую себя отвратительно. Потому что ничего не знаю. Потому что давить на жалость ради оценки - низко и вообще не моя стезя.
Во-вторых, я не уверена, что доживу до конца сессии с четвёрками. Хочу быть троечницей, к которой нет высоких требований.

И в-третьих, что за мода - пинать дитятю получать высшее образование сразу после школы? Почему ему не пораздавать листовочки с годик, но отдохнуть от учёбы, от требований такого рода? Результаты-то экзаменов всё равно несколько лет действительны.

Мне бы помогло. Может быть.

и тут я залипла
s01e01, если не ошибаюсь
нет, ошибаюсь, и это пилотная серия
(благодарности Полине с :)
такой юный Шерли
aw

Он снова напоминает о себе, зная, что не нужен…зная, что нам не быть ни кем. Мы теперь даже не "знакомые". Зачем?

А я сегодня впервые посетила "сушкин" бар. Мне понравлось.
Выше выложены картинки, блюда на которых я удачно съела.
+ 2 коктейля.
Я обычно так много не ем, но тут даже проблем не было,
ибо красота такая.

Не привыкайте никогда к любви!
Не соглашайтесь, как бы ни устали,
Чтоб замолчали ваши соловьи
И чтоб цветы прекрасные увяли.

И, главное, не верьте никогда,
Что будто всё проходит и уходит.
Да, звёзды меркнут, но одна звезда
По имени Любовь всегда-всегда
Обязана гореть на небосводе!

Не привыкайте никогда к любви,
Разменивая счастье на привычки,
Словно костёр на крохотные спички,
Не мелочись, а яростно живи!

Не привыкайте никогда к губам,
Что будто бы вам издавна знакомы,
Как не привыкнешь к солнцу и ветрам
Иль ливню средь грохочущего грома!

Да, в мелких чувствах можно вновь и вновь
Встречать, терять и снова возвращаться,
Но если вдруг вам выпала любовь,
Привыкнуть к ней - как обесцветить кровь
Иль до копейки разом проиграться!

Не привыкайте к счастью никогда!
Напротив, светлым озарясь гореньем,
Смотрите на любовь свою всегда
С живым и постоянным удивленьем.

Алмаз не подчиняется годам
И никогда не обратится в малость.
Дивитесь же всегда тому, что вам
Заслужено иль нет - судить не нам,
Но счастье в мире всё-таки досталось!

И, чтоб любви не таяла звезда,
Исполнитесь возвышенным искусством:
Не позволяйте выдыхаться чувствам,
Не привыкайте к счастью никогда.

Эдуард Асадов

вместо подготовки к сессии провожу опросы у знакомых мужчин.

—почему мужчины перестали радовать женщин? дело в них или в нас?
-что ты имеешь в виду?
-ну радости по мелочам и без повода. комплимент, вкусняшка, цветы..
-нет смысла тратить деньги на цветы, которые простоят 5 дней и завянут.
-ну а остальное? дополнительные радости?
-где вы о таком прочитали, дамочка?
-чёрт.
-ну время от времени стоит баловать девушку. когда есть задумка и немного лишних денег. и не то, что не хочется радовать. просто девушки стали требовательнее. и почему девушки парней не радуют?
-..

и знаете, что?
нахуй таких мужчин. нахуй.

—Я уже месяц сушу кошачий туалет феном. Это значит что я ленивая или находчивая?

—Это значит ты ебанутая

Пеку пирожки с косынкой на голове, смотрю друзей. Вкуснота - это черный чай с сахаром и пирожок с картошкой: как в детстве^^

Как в нашей стране вообще найти нормальную работу не имея опыта? Что, блять, за хуйня?! Почему зп на каких-нибудь заводах/фабриках, на которых люди, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, въёбывают такая копеешная? Учиться и работать параллельно - это фантастика?

Сегодня пошла прогуляться и заодно пофотографировать. Пошла совершенно одна, из-за чего родители снесли мозг тем, что моя жизнь это только друзья, книги, работа, дом и фотография и что типа не ищу себе мужика и тд. Подпоганили настроение перед прогулкой короче. Не понимаю зачем из этого раздувать проблему. Начала еще учить латынь, ибо всегда хотелось знать какой-нибудь мертвый язык. Прогулка удалась. Была на земерзшем озере и в воздухе иней. Очень красиво. Потом покажу фото. Пока гуляла немного призадумалась над тем, что мне сказали. Блин, да если бы они знали, то не поняли бы меня совсем. Как назло мам знает большую часть из жизни Хэнка, но лучше бы не знала. И не знает, что я влюблена в него по уши уже очень давно. До безумия хочется временами сесть к нему в машину на соседнее сиденье и в полной тишине вдыхать тот самый его любимый белый лакост, которым он неизменно пользуется уже много лет. Попасть из морозного воздуха в теплый салон, пропитанный мальборо и туалетной водой. А в реалии все куда проще: он вечно пропадает на работе, приходя домой ночью, а я уже в это время сплю. У Хэнка была мысль съехаться и он предложил. Долго не думала и согласилась. Да и понимаю, что он не такой как все. Груб, циничен, заносчив, требователен. Человек, который в душе романтичен и нежен. Его порывы очень удивляют, и как я уже как-то писала, заставляют ценить его еще больше. Искренне, каждым миллиметром кожи, люблю его.

Научила итальянца говорить "хуй", "пизда", "залупа", "заебись" и "пиздец". Могу собой гордиться

P.S. он в свою очередь, научил меня тем же словам на итальянском! testa di cazzo - как красиво звучит "залупа "

kolinandme написала про Nekto. И я такая думаю "ачобнет?". Хватило меня до этого сообщения

"прикольный такой пёсик иму палку кидаиш а он обратна приносит прикольно так "

Главное, что до этого были адекватные сообщения :Dкажется, что маленький брат залез за комп. Ну, в общем, наобщалась с незнакомыми людьми :D

Эта неделя была просто бомбовская! Столько новых событий! И еще впервые в жизни на сноуборде каталась. Очень круто и…больно ахаха Каждый день - сказка!

Если даже я сбегу, разве можно быть уверенной, что мне опять не начнёт чего-то недоставать? Кто может поручиться, что я снова не начну чувствовать то, что чувствую сейчас? Может, мне снова захочется пуститься в бега, а потом ещё раз, и в конечном итоге я опять окажусь возле старых путей, потому что больше идти некуда. (Пола Хокинс | Девушка в поезде)

…Лежа на ворохе одеял в объятиях усталости и ее глубокого сна, чувствуя вокруг болезнь и надежду, смерть и сопротивление ей, я поднес податливый завиток спящих пальцев Карлы к губам и навсегда отдал ей свое сердце.
(с)

Это, наверное, самые красивые слова о любви, которые я когда-либо встречала^^

ты валилась от вин,
стол валился от пищи,
снег валил за окном
на канун Рождества;
я впервые за жизнь
ощутил себя лишним -
мне казался нелепым
момент торжества.

ты теряла себя,
я терялся в прихожей,
ночь теряла свой шарм
в предрассветном часу;
я гостей провожал
и, увы, подытожил,
что и мы разбежимся
как зайцы в лесу.
_
и ты смотришь с тоской,
я смотрю телевизор.
мы как будто бы ждем,
развязавшись узлом,
как далекость прогонит
из комнаты близость,
и заполнит
пустой
чемодан
барахлом.

Поколение Певенси, как четверо основателей
школы чародейства и волшебства Хогвартс .


Именем ясного северного неба да славится король Питер Великолепный . Такой же отважный, как Годрик Гриффиндор .

Именем великого западного леса – король Эдмунд Справедливый . Такой же амбициозный, как Салазар Слизерин .

Именем блистающего восточного моря да славится королева Люси Отважная . Такая же добрая, как Хельга Хаффлпафф .

Именем лучезарного южного солнца королева Сьюзан Великодушная . Такая же мудрая, как Ровена Рейвенкло .

gif

Что такое "зона комфорта"?
Это твоя смерть. Твой уютный кокон, в котором ты заперт: тебе хорошо, тебе всё нравится, ты медленно покрываешься мхом, но это уже даже как-то не пугает. Это твоё кольцо повседневности: дом-работа-дом с бонусом "бухло по пятницам". Это твоя унылая ракушка беспомощности и бессилия — просто потому, что ты так привык. Ты никогда не найдёшь в себе силы что-то изменить: прекратить бессмысленный разговор, уволиться с ненавистной работы, уйти от надоевшего человека, попробовать сделать то, что по-настоящему нравится. Нет, ты не сможешь — ты боишься, ты устал, ты привык. Но самое жуткое — ты никогда не поймёшь, что это неправильно, убеждая себя в том, что так делают все.
Да, кораблю безопасней в порту.
Но он не для этого строился.

Почему нельзя жить в своем мире, изредка высовываясь? Почему нужно постоянно делать то, что просят и так, как хотят? Почему нельзя жить для себя и по своим собственным законам и правилам? Почему нужно терпеть тех и то, что тебе не нравится?

тем временем у меня в жизни небольшое продолжение зимних каникул. :DD

и да, мне что-то так стыдно, что я сюда ничего не пишу: (обленилась совсем, эх. или просто стало намного меньше грусти в моей жизни, что даже и писать не о чем? думаю, это так. но блог я забрасывать не собираюсь, придумаем, что сюда будет литься, ахах :D

завтра год этому блогу и я просто в шоке, как летит время и как с этим временем меняемся мы. не знаю к чему это, но желаю вам всем счастья. меняйтесь только в лучшую сторону. а главное просто - живите.

Я просто боюсь перегореть. Стать настолько пустой, что больше не захочу чувствовать ничего и ни к кому. Казалось бы, неплохая же перспектива. Но кому мне врать? Я люблю быть живой. Я люблю чувствовать и иногда, кажется, что это и есть моя основная проблема. Я люблю испытывать эмоции, люблю дарить их. Отдаю всю себя, порой, не замечая, что не получаю обратного даже на треть. Но вот в такие моменты- я живу. А что сейчас? Я угасаю, угасает все. Я не чувствую ничего, я превращаюсь во что-то холодное и безразличное. И да, меня это беспокоит.

Как говорится, как год встретишь, так его и проведешь.
Этот Новый Год я встретил со своей любимой, правда прождал ее пару лишних часов, но все же мы были потом вместе. Это был сказочная новогодняя ночь.
Я рад, что именно так прошла тогда та ночь, жаль что она так быстро прошла. Если бы не моя дорогая, то и новогоднюю ночь я бы прогрустил как все 31 декабря.

В добавок к прекрасному Новому Году, я с Дашей и группой друзей ездили во Львов. Это были лучшие 5 дней в моей жизни. И я рад, что именно той компанией мы поехали: с ними было очень весело, особенно по ночам.
Я конечно догадывался, что Львов красивый, но чтоб на столько… Львов просто нереально прекрасный город, он такой спокойный, но в то же время завораживающий. Он влюбил меня в себя. Мне там очень понравилось, и если четсно, то я б там бы и пожил еще некоторое время. Там столько всяких интересных кафе, баров, особенно всяких тематических магазинов.
Там даже люди намного приятнее, не смотря на всю "политическую вонь", которая иногда проскакивала.
Аппартаменты, конечно, нас немного огорчили, но как всем известно, главное не место, а компания, с которой ты отдыхаешь. Для меня конечно главное, что моя любимая была рядом. 5 дней вместе, почти не отходя друг от друга, и мы живы, мне кажется, проверку на совместное проживание мы прошли с успехом, и поэтому я особенно рад.
В общем, я безумно рад, что все так прошло, хоть и встретил родной наш город нашу компанию с гриппом жестоким.

Всё, что вы скажете будет исковеркано чужим больным разумом. Молчание - лучший способ послать нахер. Я не знаю, как быть

взрослые это детские трупы..

что-то подсказывает старики плачут не от маленькой пенсии, в настоящее время не существует вакцины против старости

все чему-то радуются, всем чего-то светит

другим же, в лицо бьёт холодный ветер.

стройте иллюзии, планы

какие же вы все все-таки предсказуемые, стандартные

знаете, когда прийдет время осени

это будет мое спасение, танцы, красные желтые палитры на ветрах.

смогут затормозить процесс внутреннего разложения

мне хватит терпения, я же буду мокнуть под дождем.без сожаления

а ваши мрачные лица, теперь будут вызывать улыбку а не раздражения

и это моё вдохновение, смерть угасающей природы

в каждом возрасте, свои уникальные приятные моменты

знаете что самое страшное в старении?

старики тускнеют.

становятся незаметными.

прозрачными

Я не выношу то, что он делает со мной. Не могу описать свои чувства сейчас, потому что их практически нет: я так чертовски устала, я совсем не сплю в последние дни, практически ничего не ем, мало с кем общаюсь. Сессия вытягивает из меня последние соки, а он добивает окончательно своим молчанием. Не знаю, что в его голове, и почему он вдруг так откинул меня от себя, но я точно знаю, что тот человек, которого я любила все это время, не оставил бы меня так, не удостоив даже ни единым словом.

Это очень странно. Внутри меня огромная пустота и я решительно не знаю, чем её заполнить. От меня будто оторвали огромный кусок, вырвали что-то очень очень важное, что-то, вокруг чего вращалась вся моя жизнь. В этом и есть, наверное, моя самая большая ошибка? Нельзя отдавать всего себя одному человеку - этого не оценят. Но я не могла иначе. Он был моей мечтой, был тем, о ком я думала каждый раз перед сном последние 60 с лишнем недель. Я не могла вести себя иначе, когда счастье, на которое я даже не надеялась, вдруг рухнуло мне на голову со всеми прилегающими. А что сейчас? Сейчас я совсем одна и до краев переполнена жалостью к себе (дурь, конечно, но что поделать). Я не знаю, что мне делать, и я не знаю, что будет дальше. Я откровенно ничего не понимаю и единственное, что я чувствую - это постоянный страх и жуткая усталость. Я так хочу, чтобы все было хорошо, хотя бы немножко, хоть чуточку, хоть в чем нибудь. За последние дни случилось слишком много плохого. Куча неудач, нелепые проблемы со здоровьем, долги по учебе, сложности с родителями, поломки машины. Я устала. Этот чертов январь так и пытается сломить меня, раздавить, уничтожить. Но черта-с-два! Я сильнее всего этого. Я уже пережила это однажды. И пусть сейчас все гораздо сложнее и запутаннее, но если уж нет другого пути, то деваться мне некуда. Он раз за разом испытывает меня, наказывает, издевается. Его швыряет из крайности в крайность - то он любит меня до потери пульса и хочет проводить со мной все своё время, то он выкидывает меня из своей жизни, не моргнув и глазом. Но я уже привыкла к этому. Так что я смогу. Я выдержу. Я сильнее, чем все думают.

Захотелось выложить фото.

Это Лиса-киса. Племянница Серёжи, но как бы её уже и моей тоже считают :D Так необычно видеть, что совершенно чужие люди приняли меня в большую семью, стали считать меня "своей". У многих с этим проблемы, но мне повезло, что попались такие люди, которые не парятся по всякой фигне.

А Лиса-киса всегда прилипает ко мне на семейных праздниках. Вообще, дети меня любят, но мне кажется, что со своими будут проблемы. Не знаю, почему.

Пожалуй, намучу себе кальянчик и сяду смотреть Отчаянных домохозяек. Секс в большом городе больше бы подошёл, но его я не так давно посмотрела. Хочется нового. Но так лень даже встать и пойти сделать кальян, а продомашние обязанности вообще молчу.

Знаете, вот хочется пообщаться. Просто говорить с незнакомым человеком обо всём. Как бы получается, что в блог я пишу тоже на обозрение незнакомым людям, но это совсем не то.

Сегодня какой-то совсем странный и занудный день. И самое тупое, что у меня меняется настроение, как метроном: плохое-хорошее-плохое-хорошее-плохое…Пару годиков назад у меня не менялось настроение во время кд, а сейчас я как из анекдотов. Из-за болей, еле-еле ощутимых, всё раздражает, мысли абсолютно идиотские в голове, хочется сесть и рыдать и в то же время ударить саму себя за такие эмоции. Как всегда разговор ни о чём, ну да ладно. В такие дни можно, наверное.

Блять! Я сейчас злее любой злой собаки.

У моего в части ввели карантин, потому что много ребят стало болеть. Точнее карантин не вводили, а просто забрали увалы. Заебись.
Так как мой ездит ещё в старую часть, куда можно приходить, я решила поехать к нему. Купила вкуснях и когда я только посадила свою задницу на автобусное сиденье, мне звонит он и говорит "не едь ко мне, мы возвращаемся в часть". БЛЯТЬ. Я как дура проехала одну остановку, вышла и пошла обратно. И пиздовала минут 20 пешком, ибо ехать на автобусе там у нас смысла нет.
И самое тупое, что возвращаются они в часть, которая в 7 МИНУТАХ ОТ МЕНЯ, а я, блять, даже туда не могу прийти.

Заебала эта армия. Заебало тратить свои нервы из-за этой армии.

ты, я знаю, хороший.
очень милый и славный.
только дерзкий немножко, и немного упрямый.
у тебя в сердце льдинка, как из сказки у Кая,
только я ведь не Герда, я немножко другая.

наверное, я любила его больше, чем себя. потому что, даже засыпая в своей постели, я представляла, как он спит. где-то там, далеко от меня. я представляла, и мне хотелось поправить ему одеяло. или его мир. если он не в порядке.

ты прости, что в последнее время тебе не пишу,
как-то сил не хватает начать разговор с "привет".
то ли мысли в другом, то ли вечно куда-то спешу,
но скорее всего, я боюсь тишины в ответ.

глупо говорить, что обо всем забыла.
просто ждать устала и не вижу смысла.
только если спросят "ты его любила?",
я отвечу тихо "он был моей жизнью"

Самое главное, когда приходишь домой после тренировки, это не опустошить все, что находится в доме, потому что у тебя просто зверский аппетит и хочется съесть все и сразу(( (поэтому нужно макисмально взять себя в руки, чтобы потом не казнить себя и в следующий раз не отрабатывать лишние пол часа на беговой дорожке..

…Сбываются ли желания?.

Так люблю тот миг, когда в голове пара сотен мыслей. Когда хочется всё и сразу изложить

собеседнику, листу бумаги или даже текстовому документу на компьютере.

Момент когда переполняют эмоции, которым, как многим кажется не существует описаний, пожалуй я смогу описать:

этот момент можно сравнить с ЗАПРЕТНЫМ ПОЦЕЛУЕМ, когда никто не должен вас видеть, когда ни одна душа

о вас не знает и только ночной город становится свидетелем самых прекрасных мометов двух жизней…

И вот она долгожданная ночь. Он уже внизу, ждёт тебя. Ты выходишь и делаешь вид, что не к нему и просто идёшь вперед,

а сердце колотится и ладони вспотели, остаётся вытиреть их о свой кардеган и именно в этот миг осознаёшь как ты его любишь,

но ещё пока не можешь в этом признаться, и думаешь, что не сможешь никогда, так как у вас договорённость. Так вот

вы идёте паралельно друг другу и дорога в семь метров кажется невыносимо длинной.

Только вы заходите за угол и ты понимаешь, что к черту всё, ждать невыносимо, становится плевать кто видит, а кто нет

ты поворачиваешься и тонешь в этом поцелуе, долгом, нежном как никогда.. !!!

Я люблю переживать это чувство снова и снова, это так отчётливо отложилось в моей памяти:

его прикосновенье, его запах в этот летний вечер, его взгляд, с неосознанной любовью, смотрящий мне в глаза.

Как в страрых мелодраммах, он тебя целует, всё вокруг кружится, на заднем плане играет красивая - лиричная музыка

(сентиментальная девочка в третьем ряду, полупустого кинозала начинает плакать.)

работа дает мне возможность шагать в своем направлении. при желании, я могу новый отдел сформировать. что делаю я? вместо того чтобы пахать как последняя, я ухожу болеть, жалеть и быть покинутой.

мне третий раз снится беременность. я без сил и с температурой не встаю с кровати. о, могучая психосоматика. я боюсь не поражения, а успеха.

свои диагнозы нужно знать и помнить. все таки хорошо жить с клиническим психологом.

Закончила с узником Азкабана, взялась за Кубок огня. И как-то управление там совсем не крутое. Даже настроек нету, как в предыдущих частях, лол. Если совсем заимеет, снесу и перейду к следующей части.

Я зашла написать даже не о том, что я жива, а скорее о том, что я обожаю свою работу. Неважно жива я или нет и что происходит в моей жизни помимо этого, но я хочу работать здесь вечно. Никогда не думала, что моего везения хватит на столько, чтобы первое же рандомно выбранное место было бы таким удивительным в плане коллектива и атмосферы. Я обожаю всех, за исключением пары человек, к которым я просто отношусь нейтрально, и они ко мне тоже. А всех остальных просто обожаю. Я не хочу вечно работать официанткой, но хочу вечно работать с этими людьми, и не знаю что с этим делать. Все здесь просто как одна большая семья, которую я очень люблю. Пусть у меня нет времени досмотреть даже свои сериалы, потому что не хватает людей и приходится работать в сложном режиме, но с таким окруженим это действительно приятно. Я даже в семь утра встаю с приятным ощущением того, что щас я приду, всех пообнимаю, сьем булочку с коричкой и жизнь станет лучше. А в семь утра зимой еще темно, шоб вы понимали. Но вы, скорее всего, понимаете. Обожаю котика бармена, который поспорил с половиной ресторана на кучу денег, бутылку Джека и сладкие роллы, что он не будет пить и каждый раз, когда у него переучет, - "Элька, хош текилы ?", "Элька, хош кокосового ликера?", "Ну блин, ну давай, тут на списание две бутылки, не хочу их выбрасывать, ну давай!" Обожаю хостесс, которая тоже любит всех. Обожаю всех пусичных администраторов, потому что это вселенская приятная редкость - пусичные администраторы. Обожаю, под определенным углом, даже сушиста, который не разговаривает со мной и ко всем меня ревнует; и даже сушиста, который бросил меня вчера в пять утра в сугроб. Обожаю после ночной смены сидеть в соседнем греческом баре или пиццерии и разговаривать про всякую ерунду, пока откроется метро. Обожаю, на самом деле, тот факт, что мало когда есть время на сериалы. Бессмысленный пост, но мне надо было. Я все.

#animalsinfo

Интересные факты.

Один из представителей породы тибетский мастиф Хонг Донг (Hong Dong) стал самой дорогой собакой в мире, за которую китайский угольный магнат отдал 1,5 млн долларов. Цена на щенков данной породы составляет 2000-8000 долларов.

Самая дорогая кошка в мире – это Ашера или Саванна. Стоит питомец от 15 тысяч до 100 тысяч долларов. Компания Lifestyle Pets вывела породу скрещиванием экзотического семейства кошачьих африканского сервала с азиатской леопардовой кошкой. Далее породу смешали с домашней кошкой. Ашера может вырастать до 15 килограммов, в высоту питомец достигает 60 см. Поэтому самая дорогая кошка в мире является еще и одной из самых больших кошек в мире.

Пусто. Ни противостоянья,
Ни истерик, ни кастаньет.
Послевкусие расставанья.
Состояние
Расстоянья -
Было, билось - и больше нет.

Скучно. Мрачно. Без приключений.
Ни печали, ни палачей.
Случай. Встреча морских течений.
Помолчали - и стал ничей.

Жаль. Безжизненно, безнадежно.
Сжато, сожрано рыжей ржой.
Жутко женско и односложно:
Был так нужен,
А стал
Чужой.


#полозкова #вера #вераполозкова

Как я умудрялась глядеть сквозь это и продолжать сидеть взаперти,
вместо того, чтобы просто выбраться и уйти.

Вера Полозкова

Не употреблять "я же люблю тебя" как легальный эвфемизм "с тобой очень удобно, мне нравится тобой пользоваться".

Вера Полозкова

Как тетки в пятьдесят лет заводят восемьдесят седьмой по счету роман? Какие помещения арендуют, чтоб не таскать в себе эти тонны расставаний?

Вера Полозкова

если бы я только знала, что мне будет так плохо, что я буду так страдать и что я пролью столько слез, я бы не подпустила тебя к себе ни на шаг. если бы я только знала.

Ксюша Груненкова, "лучше бы умер"

Вы Можете Заставить Любого Человека Полюбить Вас. Вот Что Нужно Делать! Невероятный трюк! Эту технику придумал известный американский психолог Артур Арон. Сейчас мы все расскажем в деталях. Более двадцати лет назад психолог Артур Арон преуспел в том, чтобы свести двух незнакомцев и заставить их влюбиться в своей лаборатории. Прошлым летом я применила его технику к своей жизни. Так я обнаружила себя стоящей на мосту в полночь и смотрящей в глаза мужчине ровно четыре минуты. Дайте мне объяснить. Ранее тем вечером этот мужчина сказал: «Я подозреваю, что, исходя из нескольких общий черт, ты можешь влюбиться в кого угодно. Если так, то как ты выбираешь этого человека?» Он был знакомым по университету, с которым мы иногда пересекались на скалодроме, и я подумала: «Что, если…?». Я порой просматривала его аккаунт в инстаграмме. Но это был первый раз, когда мы зависали один на один. «На самом деле психологи пытались заставить людей влюбиться», — сказала я, вспомнив исследование доктора Арона – «Это увлекательно. Я всегда хотела попробовать» В первый раз я прочла об исследовании, когда была на полпути к разрыву с молодым человеком. Каждый раз, когда я собиралась уйти, мое сердце побеждало разум. Я чувствовала, что застряла. Так что, как хороший ученик, я обратилась к науке, надеясь, что найду способ полюбить умнее. Вы Можете Заставить Любого Человека Полюбить Вас. Вот Что Нужно Делать! Невероятный трюк! Эту технику придумал известный американский психолог Артур Арон. Сейчас мы все расскажем в деталях. Более двадцати лет назад психолог Артур Арон преуспел в том, чтобы свести двух незнакомцев и заставить их влюбиться в своей лаборатории. Прошлым летом я применила его технику к своей жизни. Так я обнаружила себя стоящей на мосту в полночь и смотрящей в глаза мужчине ровно четыре минуты. Дайте мне объяснить. Ранее тем вечером этот мужчина сказал: «Я подозреваю, что, исходя из нескольких общий черт, ты можешь влюбиться в кого угодно. Если так, то как ты выбираешь этого человека?» Он был знакомым по университету, с которым мы иногда пересекались на скалодроме, и я подумала: «Что, если…?». Я порой просматривала его аккаунт в инстаграмме. Но это был первый раз, когда мы зависали один на один. «На самом деле психологи пытались заставить людей влюбиться», — сказала я, вспомнив исследование доктора Арона – «Это увлекательно. Я всегда хотела попробовать» В первый раз я прочла об исследовании, когда была на полпути к разрыву с молодым человеком. Каждый раз, когда я собиралась уйти, мое сердце побеждало разум. Я чувствовала, что застряла. Так что, как хороший ученик, я обратилась к науке, надеясь, что найду способ полюбить умнее. Я объяснила суть исследования моему университетскому знакомому. Гетеросексуальные мужчина и женщина заходят в лабораторию через разные двери. Они садятся лицом к лицу друг к другу и отвечают на серию очень личных вопросов. Потом они застывают молча, смотря друг другу в глаза в течение четырех минут. Наиболее дразнящая деталь: полгода спустя эти двое были женаты и они позвали всю лабораторию на свою свадьбу. «Давай попробуем, » — сказал он. Позвольте мне признать, что методы нашего эксперимента провалились в плане соответствия методам доктора Арона. Во-первых, мы были не в лаборатории, а в баре. Во-вторых, мы не были незнакомцами. Еще кое-что, я сейчас вижу, что никто не согласится на подобный эксперимент по созданию романтической любви, если он внутренне не открыт для этого. Я погуглила вопросы доктора Арона: их было 36. Мы провели следующие два часа, передавая мой айфон друг другу, параллельно излагая каждый вопрос. Они начались безобидно: «Хотели бы вы быть знаменитым? В каком смысле?» и «Когда ты в последний раз пел для себя? А для кого-то еще?» Но довольно быстро они перешли к зондированию. В ответ на просьбу: «Назовите три вещи, которые у вас с партнером общие», он посмотрел на меня и сказал: «Я думаю, мы оба заинтересованы друг в друге». Я улыбнулась и отхлебнула пиво, пока он называл еще два сходства, которые я быстро забыла. Мы обменялись историями о том, когда мы в последний раз плакали, и признались в одной вещи, которую бы спросили у гадалки. Мы рассказали про наши отношения с нашими мамами. Вопросы напоминали мне о печально известном эксперименте с лягушкой, которую варят, когда она сначала не чувствует, что вода становится горячее, а потом уже слишком поздно. С нами, поскольку уровень восприимчивости повышался постепенно, я не заметила, как мы переходим на интимную территорию, пока мы не оказались на ней. А ведь этот процесс может занять недели или месяцы. Мне нравилось открывать себя через свои ответы, но еще больше мне были интересны его ответы. Бар, который был пустым, когда мы пришли, заполнился к тому времени, как мы решили сделать перерыв на визит в уборную. Я сидела одна за нашим столиком, заметив окружающих в первый раз за час, и спрашивала себя, слушали ли они наш разговор. Если бы они слушали – я бы не заметила. И я не заметила, когда толпа понемногу рассосалась и стало уже очень поздно. У каждого из нас есть история о себе, которую мы рассказываем незнакомцам и знакомым, но вопросы доктора Арона делают так, что полагаться на этот рассказ нельзя. Наши были вроде ускоренной близости, которую я помнила по летнему лагерю, когда проболтала с новым другом всю ночь и мы обменялись деталями наших коротких жизней. В 13 лет, впервые далеко от дома кажется совершенно нормальным узнать кого-то очень быстро. Но взрослая жизнь редко ставит нас в такие обстоятельства. Моменты, когда я чувствовала себя наиболее дискомфортно, были связаны не с тем, что мне приходилось отвечать на вопросы о себе, а с тем, что касалось моего собеседника. Например, «Обменяйтесь пятью характеристиками, которые вы оцениваете как положительные стороны партнера» (Вопрос 22) и «Скажите вашему партнеру, что вам больше всего нравится в нем. Будьте честны, рассказывая о вещах, которыми вы бы не поделились с первым встречным» (Вопрос 28). Большая часть исследования доктора Арона направлена на создание межличностной близости. В частности несколько исследований изучают способы, которыми мы включаем других в наше чувство самости. Легко увидеть, как вопросы поощряют то, что они называют «саморасширением». Сказав что-то вроде: «Я люблю твой голос, твой вкус в выборе пива, и то, как твои друзья восхищаются тобой», вы увеличиваете значимость определенных качеств человека перед другими. Это действительно поразительно слышать, как кто-то восхищается тобой. Я не знаю, почему мы не делаем комплименты друг другу все время. Мы закончили в полночь, превысив продолжительность оригинального исследования на 90 минут. Осмотревшись в баре, я почувствовала, будто только что проснулась. «Это было не так плохо» — сказала я «Наверняка менее дискомфортно, чем часть, где нужно пялиться друг другу в глаза». Он поколебался и спросил: «Ты думаешь, нам нужно делать это тоже?» «Здесь?» — я окинула взглядом бар – «Это будет слишком странно, тут очень людно» «Мы могли бы постоять на мосту» — сказал он, поворачиваясь к окну. : SHARE : Login Вы Можете Заставить Любого Человека Полюбить Вас. Вот Что Нужно Делать! Невероятный трюк! Эту технику придумал известный американский психолог Артур Арон. Сейчас мы все расскажем в деталях. Более двадцати лет назад психолог Артур Арон преуспел в том, чтобы свести двух незнакомцев и заставить их влюбиться в своей лаборатории. Прошлым летом я применила его технику к своей жизни. Так я обнаружила себя стоящей на мосту в полночь и смотрящей в глаза мужчине ровно четыре минуты. Дайте мне объяснить. Ранее тем вечером этот мужчина сказал: «Я подозреваю, что, исходя из нескольких общий черт, ты можешь влюбиться в кого угодно. Если так, то как ты выбираешь этого человека?» Он был знакомым по университету, с которым мы иногда пересекались на скалодроме, и я подумала: «Что, если…?». Я порой просматривала его аккаунт в инстаграмме. Но это был первый раз, когда мы зависали один на один. «На самом деле психологи пытались заставить людей влюбиться», — сказала я, вспомнив исследование доктора Арона – «Это увлекательно. Я всегда хотела попробовать» В первый раз я прочла об исследовании, когда была на полпути к разрыву с молодым человеком. Каждый раз, когда я собиралась уйти, мое сердце побеждало разум. Я чувствовала, что застряла. Так что, как хороший ученик, я обратилась к науке, надеясь, что найду способ полюбить умнее. Я объяснила суть исследования моему университетскому знакомому. Гетеросексуальные мужчина и женщина заходят в лабораторию через разные двери. Они садятся лицом к лицу друг к другу и отвечают на серию очень личных вопросов. Потом они застывают молча, смотря друг другу в глаза в течение четырех минут. Наиболее дразнящая деталь: полгода спустя эти двое были женаты и они позвали всю лабораторию на свою свадьбу. «Давай попробуем, » — сказал он. Позвольте мне признать, что методы нашего эксперимента провалились в плане соответствия методам доктора Арона. Во-первых, мы были не в лаборатории, а в баре. Во-вторых, мы не были незнакомцами. Еще кое-что, я сейчас вижу, что никто не согласится на подобный эксперимент по созданию романтической любви, если он внутренне не открыт для этого. Я погуглила вопросы доктора Арона: их было 36. Мы провели следующие два часа, передавая мой айфон друг другу, параллельно излагая каждый вопрос. Они начались безобидно: «Хотели бы вы быть знаменитым? В каком смысле?» и «Когда ты в последний раз пел для себя? А для кого-то еще?» Но довольно быстро они перешли к зондированию. В ответ на просьбу: «Назовите три вещи, которые у вас с партнером общие», он посмотрел на меня и сказал: «Я думаю, мы оба заинтересованы друг в друге». Я улыбнулась и отхлебнула пиво, пока он называл еще два сходства, которые я быстро забыла. Мы обменялись историями о том, когда мы в последний раз плакали, и признались в одной вещи, которую бы спросили у гадалки. Мы рассказали про наши отношения с нашими мамами. Вопросы напоминали мне о печально известном эксперименте с лягушкой, которую варят, когда она сначала не чувствует, что вода становится горячее, а потом уже слишком поздно. С нами, поскольку уровень восприимчивости повышался постепенно, я не заметила, как мы переходим на интимную территорию, пока мы не оказались на ней. А ведь этот процесс может занять недели или месяцы. Мне нравилось открывать себя через свои ответы, но еще больше мне были интересны его ответы. Бар, который был пустым, когда мы пришли, заполнился к тому времени, как мы решили сделать перерыв на визит в уборную. Я сидела одна за нашим столиком, заметив окружающих в первый раз за час, и спрашивала себя, слушали ли они наш разговор. Если бы они слушали – я бы не заметила. И я не заметила, когда толпа понемногу рассосалась и стало уже очень поздно. У каждого из нас есть история о себе, которую мы рассказываем незнакомцам и знакомым, но вопросы доктора Арона делают так, что полагаться на этот рассказ нельзя. Наши были вроде ускоренной близости, которую я помнила по летнему лагерю, когда проболтала с новым другом всю ночь и мы обменялись деталями наших коротких жизней. В 13 лет, впервые далеко от дома кажется совершенно нормальным узнать кого-то очень быстро. Но взрослая жизнь редко ставит нас в такие обстоятельства. Моменты, когда я чувствовала себя наиболее дискомфортно, были связаны не с тем, что мне приходилось отвечать на вопросы о себе, а с тем, что касалось моего собеседника. Например, «Обменяйтесь пятью характеристиками, которые вы оцениваете как положительные стороны партнера» (Вопрос 22) и «Скажите вашему партнеру, что вам больше всего нравится в нем. Будьте честны, рассказывая о вещах, которыми вы бы не поделились с первым встречным» (Вопрос 28). Большая часть исследования доктора Арона направлена на создание межличностной близости. В частности несколько исследований изучают способы, которыми мы включаем других в наше чувство самости. Легко увидеть, как вопросы поощряют то, что они называют «саморасширением». Сказав что-то вроде: «Я люблю твой голос, твой вкус в выборе пива, и то, как твои друзья восхищаются тобой», вы увеличиваете значимость определенных качеств человека перед другими. Это действительно поразительно слышать, как кто-то восхищается тобой. Я не знаю, почему мы не делаем комплименты друг другу все время. Мы закончили в полночь, превысив продолжительность оригинального исследования на 90 минут. Осмотревшись в баре, я почувствовала, будто только что проснулась. «Это было не так плохо» — сказала я «Наверняка менее дискомфортно, чем часть, где нужно пялиться друг другу в глаза». Он поколебался и спросил: «Ты думаешь, нам нужно делать это тоже?» «Здесь?» — я окинула взглядом бар – «Это будет слишком странно, тут очень людно» «Мы могли бы постоять на мосту» — сказал он, поворачиваясь к окну. Ночь была теплой и спать мне не хотелось. Мы дошли до самой высокой точки, затем встали лицом к лицу друг к другу. Я включила таймер на телефоне. «ОК» — сказала я, глубоко вдохнув. «ОК» — сказал он, улыбнувшись. Я каталась на лыжах по крутым склонам и висела на скале на небольшом куске веревки, но смотреть в чьи-то глаза в течение четырех минут тишины оказалось одним из самых страшных и захватывающих событий в моей жизни. Я провела первые две минуты, просто пытаясь ровно дышать. Было много нервных улыбок, пока мы, наконец, не закончили. Я знаю, что глаза – это зеркало души и все такое, но суть момента заключалась не просто в том, что я вижу кого-то, но в том, что я вижу того, кто видит меня. После того как меня охватил ужас от осознания этого факта и я дала ему время, чтобы стихнуть, я пришла к чему-то неожиданному. Я почувствовала себя смелой и удивленной. Часть этого удивления была вызвана моей собственной уязвимостью и часть была странным удивлением от того, что получаешь, произнеся множество слов, пока они не утратят свой смысл и не превратятся просто в набор звуков. Так было и с глазами, которые не окно куда-то, а скопление очень полезных клеток. Сентиментальные ассоциации с глазами рассеялись, и я была поражена удивительной биологической реальностью: сферический характер глазного яблока, видимая мускулатура радужки и гладкая влажная роговица. Это было странно и изысканно. Когда таймер запищал – я была удивлена и испытала некоторое облегчение. Но также я ощутила чувство потери. Я ведь уже начала видеть наш вечер через сюрреалистическую и ненадежную ретроспективу. Многие из нас думают, что любовь это то, что случается с нами. Мы падаем. Мы сокрушены. Но, что мне нравится в работе доктора Арона: он определяет любовь как действие. Это исследование предполагает, что то, что важно для моего партнера, важно и для меня, если: у нас есть, по крайней мере, три общих черты; у нас близкие отношения с матерьми; и потому, что он дал на себя посмотреть. Я подумала, что же выйдет из нашего взаимодействия. Если ничего, то я просто сделаю хорошую историю. Но сейчас я вижу, что история не про нас, она про то, что значит волноваться, узнавая кого-то, а также про то, что значит быть узнанным. Это правда: ты не можешь выбирать, кто тебя любит, хотя я потратила годы, надеясь, что это реально, и ты не можешь построить романтические чувства на удобном одиночестве. Наука говорит нам, что биология имеет значение: наши феромоны и гормоны делают большую часть «закулисной» работы.  Вы Можете Заставить Любого Человека Полюбить Вас. Вот Что Нужно Делать! Невероятный трюк! Эту технику придумал известный американский психолог Артур Арон. Сейчас мы все расскажем в деталях. Более двадцати лет назад психолог Артур Арон преуспел в том, чтобы свести двух незнакомцев и заставить их влюбиться в своей лаборатории. Прошлым летом я применила его технику к своей жизни. Так я обнаружила себя стоящей на мосту в полночь и смотрящей в глаза мужчине ровно четыре минуты. Дайте мне объяснить. Ранее тем вечером этот мужчина сказал: «Я подозреваю, что, исходя из нескольких общий черт, ты можешь влюбиться в кого угодно. Если так, то как ты выбираешь этого человека?» Он был знакомым по университету, с которым мы иногда пересекались на скалодроме, и я подумала: «Что, если…?». Я порой просматривала его аккаунт в инстаграмме. Но это был первый раз, когда мы зависали один на один. «На самом деле психологи пытались заставить людей влюбиться», — сказала я, вспомнив исследование доктора Арона – «Это увлекательно. Я всегда хотела попробовать» В первый раз я прочла об исследовании, когда была на полпути к разрыву с молодым человеком. Каждый раз, когда я собиралась уйти, мое сердце побеждало разум. Я чувствовала, что застряла. Так что, как хороший ученик, я обратилась к науке, надеясь, что найду способ полюбить умнее. Я объяснила суть исследования моему университетскому знакомому. Гетеросексуальные мужчина и женщина заходят в лабораторию через разные двери. Они садятся лицом к лицу друг к другу и отвечают на серию очень личных вопросов. Потом они застывают молча, смотря друг другу в глаза в течение четырех минут. Наиболее дразнящая деталь: полгода спустя эти двое были женаты и они позвали всю лабораторию на свою свадьбу. «Давай попробуем, » — сказал он. Позвольте мне признать, что методы нашего эксперимента провалились в плане соответствия методам доктора Арона. Во-первых, мы были не в лаборатории, а в баре. Во-вторых, мы не были незнакомцами. Еще кое-что, я сейчас вижу, что никто не согласится на подобный эксперимент по созданию романтической любви, если он внутренне не открыт для этого. Я погуглила вопросы доктора Арона: их было 36. Мы провели следующие два часа, передавая мой айфон друг другу, параллельно излагая каждый вопрос. Они начались безобидно: «Хотели бы вы быть знаменитым? В каком смысле?» и «Когда ты в последний раз пел для себя? А для кого-то еще?» Но довольно быстро они перешли к зондированию. В ответ на просьбу: «Назовите три вещи, которые у вас с партнером общие», он посмотрел на меня и сказал: «Я думаю, мы оба заинтересованы друг в друге». Я улыбнулась и отхлебнула пиво, пока он называл еще два сходства, которые я быстро забыла. Мы обменялись историями о том, когда мы в последний раз плакали, и признались в одной вещи, которую бы спросили у гадалки. Мы рассказали про наши отношения с нашими мамами. Вопросы напоминали мне о печально известном эксперименте с лягушкой, которую варят, когда она сначала не чувствует, что вода становится горячее, а потом уже слишком поздно. С нами, поскольку уровень восприимчивости повышался постепенно, я не заметила, как мы переходим на интимную территорию, пока мы не оказались на ней. А ведь этот процесс может занять недели или месяцы. Мне нравилось открывать себя через свои ответы, но еще больше мне были интересны его ответы. Бар, который был пустым, когда мы пришли, заполнился к тому времени, как мы решили сделать перерыв на визит в уборную. Я сидела одна за нашим столиком, заметив окружающих в первый раз за час, и спрашивала себя, слушали ли они наш разговор. Если бы они слушали – я бы не заметила. И я не заметила, когда толпа понемногу рассосалась и стало уже очень поздно. У каждого из нас есть история о себе, которую мы рассказываем незнакомцам и знакомым, но вопросы доктора Арона делают так, что полагаться на этот рассказ нельзя. Наши были вроде ускоренной близости, которую я помнила по летнему лагерю, когда проболтала с новым другом всю ночь и мы обменялись деталями наших коротких жизней. В 13 лет, впервые далеко от дома кажется совершенно нормальным узнать кого-то очень быстро. Но взрослая жизнь редко ставит нас в такие обстоятельства. Моменты, когда я чувствовала себя наиболее дискомфортно, были связаны не с тем, что мне приходилось отвечать на вопросы о себе, а с тем, что касалось моего собеседника. Например, «Обменяйтесь пятью характеристиками, которые вы оцениваете как положительные стороны партнера» (Вопрос 22) и «Скажите вашему партнеру, что вам больше всего нравится в нем. Будьте честны, рассказывая о вещах, которыми вы бы не поделились с первым встречным» (Вопрос 28). Большая часть исследования доктора Арона направлена на создание межличностной близости. В частности несколько исследований изучают способы, которыми мы включаем других в наше чувство самости. Легко увидеть, как вопросы поощряют то, что они называют «саморасширением». Сказав что-то вроде: «Я люблю твой голос, твой вкус в выборе пива, и то, как твои друзья восхищаются тобой», вы увеличиваете значимость определенных качеств человека перед другими. Это действительно поразительно слышать, как кто-то восхищается тобой. Я не знаю, почему мы не делаем комплименты друг другу все время. Мы закончили в полночь, превысив продолжительность оригинального исследования на 90 минут. Осмотревшись в баре, я почувствовала, будто только что проснулась. «Это было не так плохо» — сказала я «Наверняка менее дискомфортно, чем часть, где нужно пялиться друг другу в глаза». Он поколебался и спросил: «Ты думаешь, нам нужно делать это тоже?» «Здесь?» — я окинула взглядом бар – «Это будет слишком странно, тут очень людно» «Мы могли бы постоять на мосту» — сказал он, поворачиваясь к окну. Ночь была теплой и спать мне не хотелось. Мы дошли до самой высокой точки, затем встали лицом к лицу друг к другу. Я включила таймер на телефоне. «ОК» — сказала я, глубоко вдохнув. «ОК» — сказал он, улыбнувшись. Я каталась на лыжах по крутым склонам и висела на скале на небольшом куске веревки, но смотреть в чьи-то глаза в течение четырех минут тишины оказалось одним из самых страшных и захватывающих событий в моей жизни. Я провела первые две минуты, просто пытаясь ровно дышать. Было много нервных улыбок, пока мы, наконец, не закончили. Я знаю, что глаза – это зеркало души и все такое, но суть момента заключалась не просто в том, что я вижу кого-то, но в том, что я вижу того, кто видит меня. После того как меня охватил ужас от осознания этого факта и я дала ему время, чтобы стихнуть, я пришла к чему-то неожиданному. Я почувствовала себя смелой и удивленной. Часть этого удивления была вызвана моей собственной уязвимостью и часть была странным удивлением от того, что получаешь, произнеся множество слов, пока они не утратят свой смысл и не превратятся просто в набор звуков. Так было и с глазами, которые не окно куда-то, а скопление очень полезных клеток. Сентиментальные ассоциации с глазами рассеялись, и я была поражена удивительной биологической реальностью: сферический характер глазного яблока, видимая мускулатура радужки и гладкая влажная роговица. Это было странно и изысканно. Когда таймер запищал – я была удивлена и испытала некоторое облегчение. Но также я ощутила чувство потери. Я ведь уже начала видеть наш вечер через сюрреалистическую и ненадежную ретроспективу. Многие из нас думают, что любовь это то, что случается с нами. Мы падаем. Мы сокрушены. Но, что мне нравится в работе доктора Арона: он определяет любовь как действие. Это исследование предполагает, что то, что важно для моего партнера, важно и для меня, если: у нас есть, по крайней мере, три общих черты; у нас близкие отношения с матерьми; и потому, что он дал на себя посмотреть. Я подумала, что же выйдет из нашего взаимодействия. Если ничего, то я просто сделаю хорошую историю. Но сейчас я вижу, что история не про нас, она про то, что значит волноваться, узнавая кого-то, а также про то, что значит быть узнанным. Это правда: ты не можешь выбирать, кто тебя любит, хотя я потратила годы, надеясь, что это реально, и ты не можешь построить романтические чувства на удобном одиночестве. Наука говорит нам, что биология имеет значение: наши феромоны и гормоны делают большую часть «закулисной» работы. Но, несмотря на это, я стала думать, что любовь – более податливая вещь, чем мы привыкли о ней думать. Исследование Артура Арона научило меня, что это возможно – даже просто – сформировать доверие и близость, чувства, которые нужны для успеха любви. Вам, наверное, интересно, влюбились ли мы. И да. Мы влюбились. Хотя сложно верить исследованию полностью (это могло случиться и без него). Исследование придало нашим отношениям стимул некой преднамеренности. Мы провели несколько недель в интимном пространстве, что было создано той ночью, чтобы посмотреть, куда это может привести. Любовь не случается с нами. Мы влюблены, потому что каждый из нас сделал выбор любить.

Съездила на консультацию, где нам сказали, что экзамен будет принимать не ОН, а аспирантка, которая вела у нас семинары. Да бл, ну как такое говорить за день? Мы все расслабились, так как знали, что у него при подготовке точно можно будет пользоваться конспектами, что он точно будет спрашивать у каждого (есть это в билете или нет). Да нихрена мы не учили, потому что было всего две встречи в сентябре и он всяко понимает уровень наших знаний.

Вопрос! Почему я сейчас не учу, а сижу и только паникую????

Интересно, билеты-то хоть те же будут, что-то забыли спросить #несмешно

Вот сижу и смотрю на клавиатуру попутно набирая этот текст, чтобы как-нибудь начать. А начать я хочу о том, что стало большой частью моей жизни, большой части меня. Я не представляю себя без своего любимого и родного Андрюши. Я до сих пор помню то сообщение, которое пришло мне на телефон, когда мы еще не были знакомы. Помню что мне было очень плохо на тот момент, а когда я увидела то сообщение мне чуточку стало приятно, оно было как свет в окошке. Я помню, как мы встретились в конце лета 2009. Жаль, что ссоры порой нам мешали, но настоящее которое у нас есть, не было бы без этого. Я ему доверяю. Доверяю всё. И хоть у него и у меня есть свои минусы, мы стараемся их принимать, а какие-то изменять на плюсы. Я так счастлива с ним! И вот сейчас, когда я тут на учебе, а он далеко дома мне безумно грустно и одиноко. Так хочется, чтобы он меня обнял, тихонечко лежать с ним, слушая как стучит его сердечко. Безумно надеюсь, что скоро его увижу, ибо душа его требует. А сердце плачет без него. Спасибо тебе за то, что ты есть у меня!

Нашим отношениям 2,5 месяца. Вот разве я могла подумать, что один случайный человек вновь заставит меня почувствовать себя девушкой, вновь ощутить бурю эмоций, вновь вспомнить о том, что влюбляются не в тела, а именно душу? Разве я могла хоть на секундочку представить себе это в тот момент, когда отвечала ему на сообщение в приложении для знакомств в ВК?

Но самое важное знаете что? А то, что я ни одной доли секунды не жалею об этом случайном человеке, который так лихо ворвался в мою жизнь и заставил вновь любить и быть любимой.

Картинка с тегом «bird, yolo, and cartoon»

Не могла найти, куда отдать несколько огромных мешков с моей одеждой. Большая часть вещей- новые. Хотела в место, где временно и только ночью живут бездомные, но там нужны взрослые, тёплые вещи. Искала сейчас возможные варианты и нашла ассоциацию помощи детям-инвалидам! На следующей неделе приедут забрать вещи! Аж настроение поднялось!

Надо побриться хотя бы. Сегодня часов в пять пойдем с мамой смотреть телефон для нее. А я не могу встать с дивана. Точнее, с пола. Сплали мы на полу, как в старые добрые времена.

Блядские переносы. Неужели так сложно было сделать перенос строки.

Не могу не думать как хорошо было вчера

Ничего не осталось, пакет с бельем, маечку - все забрала. Лежу совсем один. А может и не один - похоже, что и меня она забрала. По крайней мере, я себя здесь найти не могу.

Переворачиваясь, головой сильно продавлиаваю центр подушки - хочется погрузиться в нее и отключить мозг. И вообще отключиться.

Я начала задумываться о причинах моей депрессии, и возможно причина в работе, от которой я неимоверно устала и хочу сбежать. Нравится мне в ней лишь то, что я каждый день вижусь там с ней, самой дорогой моей. И все. И возможно это недовольство и усталость выливается в вечерние слезы.

Потому что в выходные все иначе: я просыпаюсь в отличном настроении, я готова к домашним хлопотам и новым свершениям. Вот, к примеру, сегодняшний день подарил мне веселое утро, активную уборку, горячий душ и вкусный обед из пирожков, котлет и (как же без полезности) гречки)) А сейчас я, ну просто кайфую…сижу на солнечной кухне, за беленьким ноутбуком, с накрашенными ногтями модного оттенка, спокойная и счастливая!)

Осталось лишь решить вопрос с работой…а это непросто...

Hallo. It’s me.
Знаете, я долго-долго думала на тему вьюи. Что я хочу вернуться. Просто хочу и всё тут. И тут эти посты о том, что сайт изменился, что нет той магической атмосферы. И господи боже, я так с ними согласна, потому что действительно нет. Потому что мы выросли, повзрослели что ли. Начались проблемы, учёбы, работы. Нету столько свободного времени, что бы просто заниматься выкладыванием картиночек. Но черт возьми! Я хочу, а значит буду. Почему и нет? И почему не именно посты с картиночками? Так что.
Привет вьюи. Это я.

И мне лень делать новый блог, тем более, что и этот не плох.

PS.тем более, что новые люди приходят
и мы всё ещё можем постараться
вернуть то, что было нами любимо.

Что может быть хуже? Что может быть хуже?

Два разных утра. Вчера… и… сегодня…

Вчера я был на небесах, внезапно там оказался, как только увидел в окно, услышал голос… На небесах так хорошо, можно летать, не ощущая своей тяжести, парить над всем миром - тебе все позволено, даже самое запретное ты можешь делать и ни о чем не задумываться.

Я был у себя дома, сидел на диване, ходил туда-сюда, а казалось, что вокруг облака, сверху голубое небо - и это самое лучшее место в котором может оказаться человек.

Но дело скорее в атмосфере. Состоянии. Как будто на тебя сошла благодать, так тихо, спокойно, умиротворенно.

Сегодня я это особенно чувствую и понимаю. Ведь сегодняшнее утро - самый низ, беспросветная тьма. Как только я закрыл дверь, на меня обрушилось небо, и я сам в себе вижу тысячу чертей и дьявола. И веню себя за все что только можно.

А состояние и атмосфера… хуже не бывает. Хочется лежать на подушке, которая совсем недавно была облаком и на ней мы лежали вместе… заниматься самобичеванием и вопрошать: какого, а? Ну какого хрена? Почему все так?

Вот уже минут 20, как она ушла. Лежу. Если бы не было телефонов и интернета, кажется, лежал бы так еще сто лет. И каждое утро ждал звонка в дверь. А так… еще обновляю странички.

Обязательная программа: контакт (сохраненные фотографии, стена), телеграмм (была ли онлайн), скайп (онлайн ли), тумблр (а вдруг), этот сайт (с недавних пор, в перую очередь). Что еще? Фейсбук, но там.. особый случай.

Чтобы не забыть, попробую записать. Села на мою ногу сверху, я начал чуть-чуть ею двигать.. Ах, что можно передать этими буквами? Никакие эпитеты не в силах описать богатство человеческих чувств. Это просто волшебство, чудо - то, что мы иногда чувствуем и переживаем. То, что с нами случается. То, как это случается.

Моя родная (как тут тоже пишут, я видел) правильно подметила после - это самое лучшее, что придумало человечество. А потом добавила, "хотя нет, природа, конечно". Да. Как будто ты прикасаешься к чему-то божественному. На некоторое время, как в играх, у тебя активируется god-mode. И доступны супер-чувства, сверх-ощущения.

Но бывает еще hell-mode. Наверное, справедливо. Но ужасно Скйчас перечитал пост перед тем, как опубликовать. Не нравится! Ну и хрен с ним

И почему у меня нет такого друга, который был бы таким же отчаянным фанатом кинематографа, как я? С которым бы я могла не только обсуждать новинки кино, но и ходить на премьеры, устраивать дома вечера конкретных жанров, режиссеров, актеров и т.д. меня это ужасно огорчает.

На Выжившего вот мамку потащила. Сейчас хочу на восьмерку и на Рокки… Ходила бы одна, но только тогда чувствую себя совершенно никому не нужной, абсолютный Alone :DDDD

Как перебороть себя и начать ходить в зал одной, когда даже перспектива того, что я наконец-то могу похудеть, не даёт себя перебороть?

Парадокс отношений с женщинами:
1. Вы не можете им врать. Потому что они всё равно узнают.
2. Вы не можете говорить им правду. Потому что они не могут принять всю правду.
3. Вы не можете молчать. Потому что они придумают за вас ваши же слова и используют их против вас.

Что остается? Комплименты, подарки и секс.

Я нашла в себе два огня -
И каким бы из них обжечься?
Тем, что вечно смешит меня?
Или тем, что меня калечит?
Тот ли выбрать, что горячей?
Или тот, что не прекратится?
Или стать мне вовек ничьей,
И никем не испепелиться!
И все жарче день ото дня;
Не сгореть бы в одно мгновенье
Я нашла в себе два огня,
Два моих
Роковых
Забвенья.

верно говорят, что всех людей нужно первой отсекать

случилаьс очень интересная ситуация с момента, как я уехала в городе осталась баба с которой я хорошо общалась, но тут она ебнулась походу меня отовсюду удалила и заблочила

при чем с нихуя

ну лол

хуй с ней я высказалась, что она крыса и все и довольна

Вчера посмотрела видео Насти Рубик про 100 целей на год. Вдохновилась, взяла блокнот для важных записей и…впала в ступор, а потом покатились слёзы. Это оказалось настолько сложно для меня, настолько же и неожиданно. Я поняла, что боюсь ставить цели. Боюсь, возможно, их не достичь, разочароваться в себе. Для меня очень важно не опускать планку, чтобы не чувствовать себя никчёмной. Я с трудом выдавила из себя 3 цели и с ужасом закрыла блокнот. С ужасом и разочарованием.

Мне пора бы перестать так сильно привязываться к людям. Пора перестать открывать свое сердце вот таким вот образом. Какая я дура, боже

Вспоминая Рождество и новогодние праздники, становится грустно, что то наполненное волшебством время так незаметно промчалось, и дни снова становятся обычными. Ну, кроме того, что мой стол завален тетрадками и учебниками - обычно на нем довольно таки просторно.
С 11 числа у нас идет зачетная неделя, сегодня был последний зачет. Тьфу тьфу, у меня половина вышла автоматом, половину сдала еще в декабре, ездила только росписи поставить да ведомости отнести-принеси. Был один зачет, которого мы все боялись, по социальным наукам, с той отвратительной преподшей, которой очень нравится подставлять людей и проворачивать различные пакости. Мне очень повезло и я вошла в половину группы, которая сдала. С остальными вышла, мягко говоря, не очень приятная ситуация - ходила разбираться в деканат вместе с "пострадавшими", но кроме моральной поддержки со стороны женщины там работающей мы ничего не получили.
Во вторник будет первый экзамен по истории и теории визуальных искусств Древней Индии, самый объемный по материалу, и с самым веселым преподом. Это как перепрыгнуть высокую планку, а там уже на спад пойдет. Буддизм и индуизм учу с 8 января, вся комната обклеена фотками храмов и скульптур
просыпаюсь, а на меня смотрит Шива Махешварамурти - вставай и учи, сучка
Осталось осилить ислам (надеюсь, сегодня я это сделаю), и два дня останется на повторение и зазубривание всех санскритских слов. Да прибудет со мной и с вами удача, кому еще предстоят экзамены.

p.s. Шах-Джахан + Мумтаз-Махал = aawww.

— С каких пор в моду вошло фотографировать углы сооружений?

— Почему плачут о неизвестных, по сути, людях, тем более, которые прожили свой век?

— Человека перестают считать человеком, если он не соответствует нынешним нормам?

— Почему все хотят навязать свою точку зрения, увлечения, вкус?

— Почему секс стал модным? Вроде это и было всегда, что изменилось?

— Как так получилось, что нынешние дети уже и не дети? В 12 лет жизнь похлеще чем у 20-летних!

— Слово "шкуры". ЧТОЗАНАХ? От сюда следующий вопрос:

— С каких пор пошла меж половая война (к тому же в оскорбительной форме) ?

— Почему нельзя выпить? А если девушка вдруг курит, вообще капец-капец? Да, раньше этого просто не было видно, не обсуждали как сейчас на любом Интернет-ресурсе. Но, посмотрите старые фильмы, там так же есть курящие дамы. Почему ВЫ не плюёте в экран и не выключаете этот "срам"?

— Если есть свобода слова, зачем указывать человеку, сто тот должен говорить/писать?

— Зачем суды, высшие органы власти, если они легко продаются?

Приснилось, что Витя делает мне предложение, а я не хочу. Сижу в свадебном платье в кабинете классного руководителя, жалуюсь ей, плачу почти. Тут он заходит, гости все. Отличная свадьба-в школьной столовой, не правда ли?)) В соннике посмотрела-к расставанию. Почему-то я верю этому…

Последние дни какие-то очень уютные. Так спокойно и хорошо.
А вчерашняя новость о том, что в феврале возвращается сериал "Друзья"…ууу…сколько радости, сколько счастья.

FRIENDS

День 99: Как Вы думаете, лучше иметь несколько близких друзей или много знакомых?

Первое. Хотя если посмотреть на спиок окружающих меня людей, то, по моему же мнению, у меня очень много знакомых. А кто-то может решить, что и друзей у меня полно. Я не знаю. Запуталась. Для меня друзья - это люди, которые не бросят и готовы на все, как и ты, ради друг-друга. А называть каждого человека своим другом - это глупости, мне кажется)

Целыми днями проглядываю в интернете разные свадебные платья. Дело в том, что я показала фотки тех что я мерила и маме не понравилось. Я понимаю, что в живую выглядит лучше и все такое, но меня это сильно огорчило. И чем больше я об этом думаю, тем больше понимаю, что не хочу ни белое ни айвори. Возьму шампэнь (не зря у меня такой ник :D)

И вот пока те, на которых я остановилась (в этот раз).

А вы что думаете о такой расцветке?

Родители подарили) СЕртификат в СПА-салон на 3 тысячи рублей, на 18 лет муж дарил мне такой же, так классно было тогда - на эту сумму вышла молочная ванная, пилинг -массаж тела и обертывание на час) И сертификат в Лэтуаль на 2 тысячи) Я уже скупила весь Лэтуаль, правда, особенно когда были скидки 50% на все. Нечто творилось просто))) Еще ж света не было у нас, если новости смотрели. И работал только один магазин на всеь город на генераторе. Очередь к отрытию была 50 человек, там все хватали что видели) Мы набрали духов, и еще кремов я) Мне очень понравилась фирма Клиник, у меня от нее снятие макияжа, лосьон отшелуживающий для жирной кожи, маска обалденная очищающая и крем дневной) Но средство для снятия заканчиваются уже, так что сертификат кстати) Вообще я шопоголик по косметике, с сентября у меня было около 20 посылок с косметикой… Походу стресс снимала я так, реально стала шопоголиком. Ну зато хоть довольна кожей и внешним видом)

Ой, коты, что я сделала. В общем, помним мой счётчик, который я вела очень давно тут? Ну что ж, он активировался! И в этом никто не виноват, если честно. Виновата только я, которая вечно всем верит, этакая наивная дурочка.. Что Стас, что Максим, даже если припомнить оч далёкого Кирилла.. Ах да, ну и Влад ещё. Всегда попадаюсь на одну и ту же удочку. Что ж, теперь не будет. Я никому не верю и не доверяю. Лимит исчерпан.

На данный момент моя жизнь сложилась так, что сейчас я работаю в мебельном салоне. Это не работа моей мечты, но и не самый плохой вариант. И вот пошёл третий месяц моей работы… За это время пришлось столкнуться с разными людьми и ситуациями. Были и конфликтные моменты, но в то же время общение с интересными личностями. И у каждого своя жизнь, своя история. Как правило, выбор мебели связан с какими-то приятными и радостными событиями: завершение ремонта, переезд в новый дом, ожидание гостей и т.д., но бывало, когда приходили взрослые дамы, которые недавно потеряли мужей, и теперь им были необходимы изменения в их супружеской спальне, ведь они не могли оставить все так, как было прежде. Но у них была поддержка детей, которые помогали во всем этом. А вот вчера пришла женщина, на первый взгляд ничего особенного, просто нужна кухня. И тут её фраза: "Мне нужна самая простая, так как все равно оставлять некому…" и когда она ушла, я осознала, что это самая печальная покупка. Вот так ты живёшь, но в какой-то момент понимаешь, что тебе абсолютно все равно. В молодости мы все максималисты. Мы кричим о своей свободе и независимости. Но приходит время, когда понимаешь, что без семьи нельзя. Это наша поддержка, опора, надежда. Да, я не знаю какой была жизнь этой женщины, возможно, случилась трагедия, и она всех потеряла. Просто мысль, которую бы мне хотелось донести - не вычеркивайте из своей жизни даже самых дальних родственников. Ведь кто знает, может, именно они станут вашей опорой и надеждой.

Девочки, привет всем, кто меня не забыл еще)) Я давно не заходила очень, у вас столько тут нового) Мила, поздравляю с таким долгожданным событием, здоровья тебе и малышу, очень плохо, что ты нервничаешь столько, тебе правда нельзя, это не пустые слова… Оля, я в шоке))) Жаль, что тебе вообще пришлось пережить развод, но думаю, это опыт, благодаря котрому ты стала сильнее, и что-то изменилось в тебе в лучшую сторону) Я уверена, ты точно не пропадешь!

Сегодня мне исполняется 21 год, поэтому и зашла на вьюи - больше не с кем поделиться тем, как прошел год. Надо сказать, мои 20 лет пока были самыми тяжелыми их всех лет… Знаю, нельзя так говрить, но и правда хорошего практически ничего не произошло. Было всего три хороших события, но они все резко оборвались увы( (Новая хорошая работа мужа (о такой только мечтать можно), новая машина и моя беременность) Но мужа уволили, машина сломалась - ремонт 100 тысяч рублей, долги, кредиты (машина кредитная). Ну про беременность знаете как закончилось…

Остается надежда, что в этом году будет лучше. Муж в рейсе уже почти полгода (без 2 недель), должен приехать скоро… Еще ни разу не был на моем ДР и НГ (оня рядом как видите).

Вообще у нас же 4 ДР в январе - бабушка 1 января, папа 7, я 16 и мама 23) Ба обычно не отмечает особо, а папин отметили в ресторане, хорошо было)

В общем, я про вас помню, мои любимые) хоть и не пишу((( (не в том состоянии я сейчас что ли…

Я прихожу домой в одиннадцатом часу с работы, я ненавижу людей, на меня пишут жалобы. Они спрашивают "Вам на это все равно?" Да, идите в жопу. Я выжатый лимон, синяки под глазами, больная спина. Хочется придти домой к маме, лечь и поговорить о чем-то хорошем. Но хорошего нет. Все будто постарели минимум на 10 лет. Дедушку упекли в больницу, не разобравшись за три месяца, что с ним, и будут держать ещё столько же, хотя наверно и больше. Он видит, как каждую неделю умирает кто-то из его или соседней палаты. Ему ужасно тяжело, а мы истериям дома и не знаем чем помочь. На Новый год выпустили, казалось бы, хороший будет день. Но пришёл бывший отчим и все сидят почти молча, боятся смотреть, боятся сказать что-нибудь жалобное. Врачи обнаружили только спустя полгода, что у него рак. Обнаружили, когда уже не операбельный. Что за твари выпускаются из ВУЗов? Что за твари сидят у нас в больницах? Такое ощущение, что жизнь ждала, пока я выпущусь из Универа, чтобы показать, что такое настоящий пиздец в жизни

Ингредиенты:

Тесто:
Яйцо куриное - 1 шт.
Масло сливочное - 80 г
Сахарная пудра - 100 г
Какао-порошок - 3 ст.л.
Молоко - 100 мл
Мука пшеничная - 130 г
Разрыхлитель - 1 ч.л.
Ванилин - 1 г

Крем:
Сливки (35 %) - 150 мл
Сахарная пудра - 4 ст.л.

Это традиционные Американские пирожные. Готовятся они очень быстро и влюбляешься в них с первого укуса. Мягкие, шоколадные бисквиты в сочетании со взбитыми сливками - это просто БОМБА. С удовольствием делюсь рецептом и настоятельно рекомендую попробовать.

1. Масло достать из холодильника заранее.

2. Отмерять сахарную пудру и молоко.

3. В миске смешать какао, муку, разрыхлитель и ванилин.
4. Масло растереть с сахарной пудрой до мягкого пышного состояния.
5. Вбить яйцо, тщательно перемешать.
6. Частями вмешать сухие ингредиенты - муку, какао и молоко.
7. Размешать до однородного состояния.

8. С помощью ложки или кондитерского мешка выложить тесто на противень круглыми лепешками, не сильно большими, они увеличатся в размере.

9. Выпекать в разогретом духовом шкафу, температура 180 градусов, 10-12 минут.

Пока бисквиты остывают, необходимо приготовить крем.

10. Взбить сливки с сахарной пудрой до устойчивых пиков.

11. Выложить крем на одну лепешку, накрыть другой и

Пирожное, на мой взгляд, не требует украшения.
Но можно слегка присыпать сахарной пудрой.

Приятного чаепития!

Человек очень умный. Он все понимает, но сказать не может Возьмите бумажку и ручку и обойдите окружающих вас людей, попросите схематично нарисовать велосипед. Все знают, как выглядит велосипед, все его видели миллион раз, а нарисовать не могут. Мозг ленивый, он не будет напрягаться лишний раз и продумывает все только до какого-то приемлемого для него уровня, когда ему кажется, что этого достаточно. У велосипеда есть два колеса, руль, седло и педали, а как они соединяются — это уже детали. Оказывается, мы далеко не всегда хорошо представляем себе даже самые знакомые предметы. Возьмите ручку, нарисуйте кузнечика. Когда пытаешься описать кому-то свою гениальную мысль, она выглядит так же беспомощно, как ваш кузнечик. Если у вас появилась хорошая идея, проверьте ее на прочность, запишите ее. Не доверяйте своему мозгу, он вам говорит, что все в порядке, я все продумал. Но на самом деле этой хорошей мысли может и не быть. И только зафиксировав мысль в тексте, вы сможете проверить, есть ли она на самом деле, и так ли она ценна, как кажется. Умение формулировать свои мысли — это одно из самых необходимых умений для современного человека, которому очень мало уделяется внимания. В постиндустриальном мире главная ценность — это не руки, не земля, не производство и не капитал, а голова. Но даже если у вас в голове есть абсолютное знание о связи всего со всем, без умения его оттуда доставать оно ничего не стоит. В школе есть такой предмет, литература, на котором через знакомство с классиками учат выражать свои мысли на бумаге. Школьников заставляют заучить чужие мнения о литературных произведениях и потом воспроизвести это все на бумаге в виде сочинения. Совершенно бессмысленное занятие, ни к письму, ни к литературе это не имеет никакого отношения. В школе сочинения на заданную тему не по литературным произведениям считались второсортным жанром. Ученик как бы не осилил «Капитанскую дочку» и пишет о том, как провел лето. Но мне кажется, что такие сочинения, наоборот, лучше всего развивают навыки письма, потому что школьнику приходится формулировать свои мысли, а не чужие. В книге «Как писать книги» Стивен Кинг писал: «Если хотите быть писателем, вам, прежде всего, нужно делать две вещи: много читать и много писать. Это не обойти ни прямым, ни кривым путем — по крайней мере, я такого пути не знаю». Писателями, конечно, всем быть не обязательно, но это правило работает и для тех, кто просто хочет научиться формулировать и вытаскивать свои мысли из головы. Заведите блог, пишите в него тексты. Очень важно, чтобы его читали другие люди, по-другому пишешь, когда знаешь, что кроме тебя текст кто-то прочитает. Если вы не можете объяснить своим коллегам, почему они все не правы, а надо делать, как говорите вы, попробуйте написать им письмо. У вас, по крайней мере, будет преимущество: вы-то уже свои мысли сформулировали.

конечно, очень приятно, что опубликованная мною статья многим интересна и у многих на странице ее увидела, но, девушки, неужели так сложно не удалять автора поста?! ведь реблог для этого и существует, чтобы брать чужие публикации к себе сохраняя источник.

очень неприятно

есть флакончик духов, там совсем немного и он - это одна конкретная зима. в нём такая немыслимая теплота, закончить его мне не удалось, потому что однажды уютная зима закончилась, и я просто не смогла мешать эти ассоциации с чем-то еще.

и есть флакончик духов, совсем полный. я не использовала его больше ни разу после того, как ушла от того, кому эти духи нравились на мне. иногда достаю и пытаюсь уловить аромат, чтобы проверить, чувствую ли? но чаще, чтобы сделать больнее, чем есть. не рискую распылить в воздухе или на волосы. кажется, будто наступит что-то непоправимое.

думала, что всем нутром не люблю больше и не хочу даже воспоминаний. но вчера увидела чай, который он когда-то посоветовал и не задумываясь купила.
странно, но мне тепло. у нас с ним среди кучи негатива можно отыскать что-то теплое, и вот это я, пожалуй, о нём и оставлю для себя. так бывает, когда во истину отпускаешь. ты больше не желаешь ему облажаться с новой женщиной, а хочешь чтобы у него там тоже было всё уютно и хорошо, вот как тебе, пьющей этот чай и не думающей о нем плохо.

Легла в 4:30. Проснулась в 11:30. Читаю Юлины сообщения и смеюсь. Сигарет нет, еды нет, вино есть. Нужно встать и сходить в магазин, но это слишком сложная задача.

Каждого хотя бы раз одолевает страх, и мы боимся, и не можем определиться и принять решение, потому что слишком сложно. Почему больше не хочется бросаться в омут с головой и просто делать то, что говорит сердце? Сердце нашло человека и стало к нему привязано. Теперь вас двое, смысл - ужиться и подарить друг - другу свободу. Что, если иногда кажется, что не свободна больше? Сама создающая преграды и рамки, сама управляющая своими мыслями, я себе противна от того, что я не могу определиться. Всё превратилось в реальность. Можно вернуться?

И вот ты через время появляешься со своим извини, я был не прав. Чудно. Чудесненько. Чудесарно. Где же ты был, когда я эту неделю лишилась сна. Где ты был, когда я пыталась вывести тебя из себя слезами, но на моих щеках было как в пустынях Египта. Где ты был, когда я лежала днями не выходя из дома. Самое смешное, я в эти дни ничего не чувствовала. Только эту огромную Пустоту. И вот ты со своим прости.. Нет уж, тут прости одним не отделаться. Я наслушалась от тебя столько лапши. А знаешь как мне обидно перед собой, потому что я выгляжу как наивная дура и пусть если ты так не считаешь. Я себя такой вижу. И вообще ты же назвался опытом и просил тебя забыть навсегда, а теперь это "просто это не получится"… Какого хера? У меня все как раз таки получалось. Я могу сказать, что за неделю пустой тоски я тебя забыла и смирилась. И вот тут ты со своим прости, я от всей души, не таи на меня обид и прочие блаблабла. А эта прозьба встретится? Это что такое злорадство, лишнийраз меня поручать? А самое главное, что я не могу ничего поделать с собой. Я не чувствую к тебе ничего, но меня к тебе тянет. Но сейчас я на коне. Слишком долго ты издевался над до мной, чтобы я смотрела на тебя как раньше. Я в тебя верила как никто другой. Верила, даже когда ты сам не верил. Но я просто устала. Занавес. Второй акт бессмысленный. Аплодисментов не сорвать.

О Боже, мой инстаграм теперь палит подружка свекрови, у которой та живёт. Ну и вот зачем? Раньше они вдвоём паслись у меня вк, лайкали фотки и обсуждали, а теперь она каким-то хреном вышла на мой инстаграм. У нас нет общих знакомых! Ничего общего! Хуле надо?

Это самый неудобный диван и самая удобная рука. Серьезно, я так плохо засыпала с Ж и так хорошо засыпаю с ним. Наверное потому что Ж всегда отодвигался от меня, а он наоборот - тянется. Сижу сейчас в кресле рядом, он спит, разговаривает во сне. Так мило, боже. Жаль, придется разбудить - надо в универ. Но я вернусь к обеду!

У него самый мягкие и приятные волосы на земле. Он не признает, что они кудрявятся, но это так. И самое милое пузо :D

Неплохо подружилась с его сестрой. Похожа чем-то на мою старшую, поэтому я знаю, как с ней общаться. Не то, чтобы я хочу понравиться. Просто это важно, наверное.

Сегодня вечером еще приедет его друг. А потом приедет Маша и мы будем смотреть "Спиздили" на проекторе. Крутотенюшка.

Сдать бы сейчас курсовую, да забрать папку из универа. И будет идеально!

О госпаде, эта скорая.. По телефону поставили отравление, сами врачи, основываясь только на моих словах, без осмотра, сказали-кишечная, а потом обычный дежурный врач осмотрела меня, послушала, и сказала, что это просто вирус, а мои сегодняшние приключения-не более, чем реакция организма на него. Мдаа

сегодня мой вечер признаний и любви. что всем крышу в один день сорвало?! смешные странности. вьюи что-то со всем сговнился, сопли повсюду, то ли я расту, ибо раньше сама сопли постила. съебать отсюда - потерять классные картинки (

Одеяло снега.

Жду Китти у папеньки на работе (сегодня вместо мамочки).

Увидела эту прелесть, запищала от радости. Посмотрела на цену.. нет слов.

Как будто для меня повесили.)))

Последний день, когда украшен город..

Вот так украшен наш ЦУМ.

Убожество- мягко сказано. Кровь из глаз.

Хочешь кушать? Выпей кофе.

Ничего не хотела кушать из того, что было, любимый сделал мне лавашик^^

-Надо будет завтра птичкам в кормушку остатки лаваша отнести, их так много.

-Ты их только мелко нарежь- квадратиками.

-Хорошо.

-Давай я сам нарежу.- спустя пару минут, когда устал резать лаваш, тот хранится в холодильнике.- Дорого мне обходятся твои голодные животные.

Ты не станешь допивать невкусный кофе. Не станешь доедать еду, которая не пришлась тебе по вкусу. Не станешь частым гостем в заведении, где тебе некомфортно. Ты избавляешься от того, что тебе не по нраву. Так почему ты остаешься с теми людьми, которые тебе не по плечу?  Они приносят тебе боль, причиняют вред, лгут, пользуются тобой во благо себе, подставляют, забывают. Если человек плох, тогда зачем он нужен? Нельзя оправдывать мерзость его сущности некогда хорошим прошлым или своим желанием видеть в нем какие-то нотки добра. Он не станет как вино многолетней выдержки, скорее он станет как кусок дивной говядины, который по забывчивости оставили на столе дачной беседки в 40-градусную жару: такие сладостные ожидания от сочного прожаренного бифштекса треснут и станут обсыпаться кусок за куском, когда он начнет источать омерзительный запах распада белков. Ты тянешь этот воз за собой, оправдываешься сам перед собой, что не всё так плохо, ты же знаешь, как может быть здорово. Но. Но это всё пустое. Как только ты потянешь первый глоток из кружки со своим любимым эспрессо, а тот отзовется горечью, ты сплюнешь или проглотишь быстро и резко, и больше не потянешься пить этот кофе. Как только в твоем фарфалле с креветками ты обнаружишь волос кухарки Зины или повара Вадима, ты больше не прикоснешься к своей тарелке, отставив её от себя. Вот и с людьми так же: пригубил, не пошло, не надо давиться, пытаться себя убедить в том, что нужно. Даже если твой брют нещадно дорог, пошел он к черту, если невозможно вынести даже его запах. И не надо смотреть на картину в стиле неопластицизма и пытаться найти в ней смысл: если ты его не нашел и не увидел, то она так и останется для тебя кубиками и линиями без единой капли романтики, драмы или сочувствия.  Уходи от людей, когда они становятся тебе в тягость. у х о д и.

Милаша очень соскучилась по Китти. Ну очень.

Наконец-то пригодились!)

Не смогла не купить такие приятные цена..))

Чистим мои любимые игрушечки.

Господи, как же я была счастлива, когда у меня появился настоящий Ферби!

А потом вот этот дружок.)

Он разговаривает на намецком, рассказывает сказки, меняет мимику, интонацию.)

Когда убрались, покушали, можно и душу отвести..))

Выиграла! Я выиграла!!!!

Комментарии излишни, не так ли?))

Милаша утешилась моей скромной компанией.)

Оценщик.))

Миле очень весело.)))

Впервые на неё никто особо не обращает внимания, даже любимый Китти.)))

Я не выношу, когда мужчина даже не может ответить за свои слова. И просто трусит. Какой же ты мужчина, если ДАЖЕ за слова ты ответить не в состоянии? Тем более не просто слова, а ушат грязи, который ты на меня вылил уже в третий раз. Все рамки. Все края. И сделать рожу незатейливого Винни Пуха, прикинуться хлебушком, типа не при чем. Мужик ты или нет? Хотя.. Что я спрашиваю

Жеееесть. Сегодня пришлось вызывать скорую. Кишечная инфекция! Я с 5 утра, простите, с горшка не схожу.. А ещё я сегодня плакала, знаете из-за чего? Не из-за самочувствия, больного живота, и т.д., а из-за того, что ДЕНЕЖКИ НА РАБОТЕ НЕ ПОЛУЧУ! Несколько дней надо будет дома быть.. ыыыааа:(((

A love so deep, nothing else like it
Scars go deep, but they can't find it
Flame so bright make the daylight look dark

Cross my heart, that I'll die for you
Cross my heart, that I'll always keep you
Cross my heart like a bitter sweet tattoo