Это просто Вьюи блог

Сегодня я сижу в обычном Верде. Набираю сообщение через него. Немного непривычно, но это спасает всю ситуацию. Дома не работает интернет. И думаю, что починят его тоже не скоро. Рядом поставила клубнику, включила телевизор для фона и пишу.

Новостей на данном этапе не особо много. Мое лечение продолжается, и ждать результат еще до начала июля. Потом снова сдавать кровь и смотреть на улучшения. Радует только одно, что пока без уколов и капельниц. Просто таблетки, хоть и есть иногда побочки.

Мама уехала на дачу. У нее отпуск и приедет еще через неделю. Мне вообще непривычно быть вдвоем с папой. Тем более, что видимся редко. Он часто работает и фактически, дома я сама. Только если не нужно уезжать в универ или еще по каким-то делам.

Вчера меня выгуливала Эля. Очень стимулирует общение с ней. Она всегда занята и я завидую таким людям белой завистью. Занята в том смысле, что у нее куча забот и обязанностей. Она успевает совмещать работу с подготовкой к свадьбе. И я всегда поражаюсь ее сдержанности. Хотя у нее ощущения наоборот) Она очень хочет посидеть с недельку дома без забот. Но наше общение всегда поднимает мне настроение и заставляет куда-то двигаться. Я смотрю на их фотографии с Мишей (будущим мужем) и представляю, каков будет праздник. Мы еще планируем встретиться после свадьбы и моего ДР, отметить два события. Но погода, вообще не радует. Говорят, что весь июнь будет такой дождливый.

Завтра послений экзамен. И останется походить в универ еще буквально полторы недели на научную практику. Но я рада, что хотя бы как-то по немного это все заканчивается. Поэтапно. И пока, кстати, дали интернет, то нужно быстрее готовиться по билетам. Неизвестно на долго ли я с ним.

Помню, как писала пост на 5 день зимы. И вот уже лето. Все та же цифра 5го дня. Порой даже страшно, как летит время. И уже, наверное, не раз упоминала об этом в постах.

Досмотрела сегодня все серии, которые были по Играм Престола. Теперь сижу и думаю, что же буду делать без него. Я на столько привыкла в любую свободную минуту смотреть ИП, что теперь не знаю, смотреть что-то другое или заняться более полезными вещами. Но от сериала перейти к новому - крайне тяжело.

Ровно через 20 дней у нас 2 года с Сашей. Я тщательно продумываю подарки и расписываю день. Но знаю, что будет совсем не так, как задумываю. Стараюсь хотя бы составить приблизительный план. Как-то распланировать, чтобы потом не запутаться. Этот день жду больше остальных. Потому что мне хочется сделать приятное любимому человеку. Возможность посмотреть, как он счастив. Хотя, конечно, хочу и стараюсь делать его счастливым каждый день.

А сейчас и вовсе не знаю о чем писать. Когда убирала квартиру, мне хотелось сесть и расписать огромный пост. И про это и про то. Но как-то вдохновение не идет. Это напоминает мне Инст. Сколько бы не пыталась начать писать там посты. Не идет и все. Может со временем.

Сегодня последний день! Мне радостно это осознавать) Не скажу, что легко переносила лечение. Вечером последние уколы и пока что все.

За эту неделю мне действительно было тяжело. Один день сменивал другой. То хорошо, то плохо. То плохо, то хорошо. И все это так трудно переносилось. Зареклась себе, когда куплю телефон, буду писать посты в Инсте, а не здесь. Потому что в такие моменты мне действительно было что сказать, а Вьюи под рукой не было. Скоро уже будет как пол года моим постам, кстати. И я до сих пор удивлена, что не перестаю их писать. И то, наверное только ради той идеи, чтоб сесть перед Новым годом их прочесть. Так вот, буду писать в Инсте. Это должно с какой-то стороны заставить меня перестать удалять фото.

Сегодня дома опять сама. Посты так и получается писать, когда одна. Ничего вообще не делаю. Только лечусь. Завтра с Сашей будет дата. Уже год и 11 месяцев. В следующем ровно 2 года. И думаю над сюрпризом. Идей, как казалось бы, на самом деле очень много. Но какую именно воплотить в жизнь - еще не понимаю. Хочется всего и побольше) Или что-то одно, но запоминающееся. В общем, буду стараться. Предстоящих событий очень много.

Не хочу говорить о плохом. Хоть у меня и не все хорошо. Вчера весь день выворачивало наизнанку после капельницы. А еще таких две штуки. Сил нет вообще. Стараюсь кушать больше витаминов. Или здоровой пищи для восстановления энергии. Но получается не очень. Как бы я не хотела.

Сегодня осталась дома одна. Чтобы как-то отвлечься от темы болезней и лечения, стараюсь проводить день в обычном порядке. Сегодня даже поспала дольше обычного. Кушаю, валяюсь, лажу по всяким инстам. Нашла даже полезные для себя страницы. Например те, на которых можно будет заказать шмотки для моря. Или качественные маски для лица. Потому что каким бы не было мое желание сходить на чистку лица, я так и не нашла хорошего, проверенного мастера. Поэтому буду как-то выкручиваться сама. Ведь жизнь не должна останавливаться на уколах и капельницах) Еще хочу вечером, т.к. нет возможности ни с кем погулять (у Саши сегодня вторая смена на работе, а ближайший родственник, мама, придет в 7 вечера), провести часик на балконе. У нас еще при покупке квартиры много лет назад, остался раскладной столик. За что я дико благодарна предыдущим хозяевам. Обожаю этот балкон с его крутым местом. Там можно открыть окна, разложить столик и отлично посидеть. Мы часто там с Сашей кушаем пиццу и смотрим на закат или я просто сижу там на полу, когда с кем-то разговариваю. А сегодня вытащу туда маму подышать возлухом и попить вместе чай. Я отсидела ровно половину времени до ее прихода - три часа. Осталось столько же. Правда мне нужно хоть как-то заставить себя поубирать и что-то опять поесть. Еще сегодня мастершеф дети. Полуфинал. Это меня радует больше всего. Я смогу отвлечься на весь вечер и наслаждаться кухней.

Началось мое лечение. Не буду подробно описывать какое и что. Просто лечение. Уколы. Вчера было 4 за раз. Антибиотик в одно место, остальные 3 - в другое. Попа синяя. Уже после первого дня. Боюсь представить, что будет сегодня. Как вообще пережить эти дни. А завтра добавится еще + 2. И конечно капельница. В общей сложности уколов получается около 10-13 дней. Я пережила только первый. Но думаю привыкну. Еще скучать по ним буду. И как на зло, в этот период повалило больше всего клиентов на ногти. Мистика какая-то. Приходится брать себя в руки и забывать о том, что что-то болит. Может оно и к лучшему. Будет отвлекать меня от всей больничной атмосферы.

Единственное, что меня радует, - предстоящее лето. Саша уже так загорелся морем. Нашел место, домик, посчитал билеты/дорогу/проживание. И даже примерные числа назвал. Не оставил мне никаких вообще трудностей и решений вопросов. Ну мне сейчас это и в радость. Я просто думаю что покупать. Скоро и 2 года у нас, и сразу ДР мое. А потом море. Хочу привести себя в порядок сразу на все мероприятия. Это хорошие хлопоты.

Это катастрофа, а не май. Сегодня меня разбудил сильный дождь. Причем настолько сильный, что открыл мое окно на балконе. В этом году не нравится весна. Это мое самое любимое время года и так предательски оно меня подводит.

Вчера была пятница 13. Я никогда не верила в эту мистику. И даже наоборот, настраивала себя только на хорошее. И все действительно случалось как можно лучше. По сути, вчера был хороший день. За исключением, что я порезала палец, а второй через время зажала дверью. И теперь как рохля хожу, ничего сделать не могу. Но это всего лишь совпадение. Не обязтально ждать пятницу 13, чтобы быть таким лузером и повредить руки.

Сейчас наблюдаю, как мой кот смешно кушает красную икру. Я позавтракала с бутербродом и несколько икринок осталось на тарелке. Пока я отвернулась, пушистый сунул туда морду. Пришлось смириться и смотреть, как он катает языком икринки по тарелке) Для меня он всегда будет маленьким дурачком. Сколько б лет ему не было.

А вообще, безумно жду лето. Когда сдам все курсовые, зачеты, сессию. И мы уедем куда-нибудь отдыхать. Мне даже все равно куда и даже все равно на сколько. Хотя я из тех людей, которые не любят быть на одном месте долгое время. Если ехать на море, то только на дней 7, не больше. Мне быстро надоедает местность, если изучу ее за пару дней. А под конец отдыха и вовсе могу оставаться в домике, потому что обгорела/месячные/нет настроения. Или еще моя мечта поездить отдыхать сразу в несколько мест. Приезжать в новый город, быть там 2-3 дня и уезжать в другой. Это, наверное, мой идеальный отдых. И были мысли подарить Саше такое турне. Но пока еще не знаю, когда именно волплощу идею в жизнь. Ну а пока, остается только мечтать и готовиться к работе.

Сейчас вообще лень писать. Вчера был адский день. Объездив пол города, если не весь вообще, я пришла и завалилась. Прям в одежде. Переодевалась уже утром. Чего не сделаешь ради работы. Причем словила себя на мысли, что это действительно затягивает. Если начинала с мыслью о том, что нужно на этом стараться подзаработать, то сейчас я как угорелая покупаю все, что мне нравится и придумываю куча дизайнов в голове. Хочу осуществить все идеи не ради заработка, а ради удовольствия. Будто самой себе доказать, типа: "Посмотри, это ты сделала, значит не все безнадежно" :D А если без шуток, то я правда устала, но и правда довольна. Что мне не надоело этим заниматься уже спустя какое-то время. Что огонек горит и процесс с результатом приносит удовольствие.

Сейчас мне снова ехать за обновками. Вчера так прикинула, посмотрела на свое рабочее место и поняла, сколько сил уже вложено. Но самое радостное было осознание того, что почти все оборудование у меня есть. Уже могу не только обычное покрытие делать, но и разные дизайны. Сегодня, как раз, буду пробовать новый. Уже руки чешутся.

Ну и конечно, я обещала передать привет моей Нинуле. Забываю иногда, что меня здесь читают далеко не только подписчики. Если бы ты писала посты, было бы не так тяжело тебе что-то сказать) Может снова за старое, а ?) Передаю тебе пламенный привет, хоть мы и так с тобой круглосуточно на связи) И если честно, я рада, что ты сейчас не работаешь и чаще бываешь дома. Надеюсь скоро уже появится функция голосовых. Я очень отвыкла от этого. Целый месяц тебя не слышала. Вчера, когда включила записи, прям бальзам на душу) Как оказалось, скучаю по этому больше, чем думала)

Сегодня встала в 6. От того, что дико болят уши и ничего не слышу. Недавно простыла, болела. Этого следовало ожидать. Уснуть так и не смогла. До 8 часов ждала, пока заработает больница. И естественно, на сегодня все занято. Сейчас немного лучше. Попустило. Но к врачу все равно нужно сходить. Так и валялась до часов 9.

Вообще меня ждет тяжелый день. Я буду ездить с одного конца города в другой. Докупаю по немного материалы для ногтей. У меня уже столько идей. Немного переживаю, что еще не окрепла после лечения. Хватит ли мне сил мотаться по городу. Погода тоже странная. То солнце светит, то льет дождь. А еще надо собираться, что мне вообще в великий лом. И никак не могу распланировать куда ехать. То, куда я ожидала съездить первым делом, оказалось вообще в другом месте и в самую последнюю очередь.

Как и обещала, меня не было месяц) Даже больше. Начну сначала.

Мамин День Рожденье мы провели хорошо. Не могу сказать, что ярко. Или незабываемо. Просто хорошо. Главное, что тихо, спокойно. Без недовольств. Это же мама. Идеально, что ей все понравилось, а значит праздник удался. Что помню из праздника? Мы работали весь день. Я и Саша. Потом поехали за подарком. И ближе к ночи, все вернулись домой. По пути даже пересеклись с папой. И зашли всей толпой. Нас уже ждал праздничный стол из японской кухни. По-семейному отпраздновали и уставшие завалились спать. Но даже такой тихий семейный праздник мне понравился больше, чем все веселые мероприятия. Без наигранности, пафоса и лицемерия.

Апрель у меня прошел быстро. Да по сути как и весь 2016, который приближается уже к половине. В апреле я перестала общаться с Аленой. Она крупно ошиблась, когда выбрала между дружбой и деньгами - деньги. Поэтому меня ждало новое разочарование в дружбе. Этот год усиленно дает понять мне, что далеко не тех людей выбираю на своем пути. На многое закрываю глаза и это потом летит мне ножом в спину. После ее ухода с работы, мой труд тоже покасился. От части из-за этого случая. Грусть и разочарование мешали работать. А по итогу и вовсе перешло на мнение по отношению к моему труду и я стала считать себя бесполезной. Со временем перестала работать. Приезжала просто помогать чем могла. А по итогу решила сделать свое личное дело. Конечно, это не секрет для своих. Я начала заниматься ногтями. То есть покрытием гель лака. Взвесив все "за" и "против", подумала, что это прибыльно и довольно интересно. Но когда начала работать, поняла, что вначале все не так, как кажется. Во-первых это затратно. Конечно затратно не навсегда. Но если в запасе нет никаких сбережений, то начинать это дело будет довольно тяжело и медленно. Я купила все необходимое оборудование. Но только то, которое нужно на первое время. Без чего не обходится обычное покрытие. Докупать еще нужно очень многое. Начала поиск клиентов. Но и это оказалось не так уж и легко. Если человек пишет и интересуется, - это еще не значит, что он готов прийти. И для меня это было первым уроком. Т.к. естественно, я ожидала, что любой человек, даже уже записавшийся, будет ко мне приходить. Сейчас уже постепенно, я сделала для себя бизнес план. Стала расчетливее. Стала понимать куда лучше психологию клиентов. Начать свое дело куда сложнее, чем рассчитывала. Но в данном случае руки не опускаются. Потому что вижу, сколько уже пути пройдено, для того, чтобы я этим занималась. И речь далеко не о финансовой составляющей. Главное любить свое дело. И все получится.

Из нового, конечно не могу упустить факт, что отдала свой телефон маме. Еще одно малое испытание. Началось все с того, что ее старый телефон перестал работать. Посовещавшись со мной, решили, что отдаю ей свой, а новый куплю себе из заработанных денег к своему ДР. Мне для мамы ничего не жалко. Но я не подготовилась морально к тому, что меня ждало без своего телефона. Дело далеко не в марке и не в тех понтах, с которыми люди носят телефон, словно знамя, что могут себе позволить или найти лоха, который им купит самое дорогое. Свой Айфон я заработала непосильным трудом. На первой для меня из работ. Откладывая всю прибыль под чистую. Отсавляя только на проезд и покушать. Так сильно мне хотелось его заработать. Но спустя пару месяцев мечта сбылась. И я ни разу не пожалела. А наоборот гордилась, что могла приобрести его сама. Тем более мне было тогда лет 19. И сейчас, отдав его маме, мне было абсолютно не жалко. Мама есть мама. Я взяла у Саши старый телефон. И столкнулась с такой проблемой, как Андроид. На саму операционную систему я плохого не скажу. Считаю, что все, что изобрели, достойно пользования и восхищения. Ведь раньше такого не было вовсе. Но конечно, пользовавшись тем, к чему ты привык и переходя резко на другое, для меня было проблематично. С тем учетом, что телефон еле вытягивал мои запросы. Резко ограничились все возможноти. Вайбер, Вотс перестали функционировать. Никаких голосовых. Только текст. Для фото нет памяти в телефоне. Чистишь - не чистится и тд. Целая трагедия) Но спустя месяц, я привыкла. Сейчас обхожусь далеко обычным ВК и Инстом. И это все приложения, которые есть на телефоне. Редко отписываю в Вайбере/Вотсе. Для работы конечно не удобно. Ведь клиентки приходят и мне нужно фотографировать работы. Красиво обрабатывать. Да и сам процесс записи проходит достаточно не легко. Поэтому в скором времени решила изменить на время привычному Айфону и купить Мейзу. Быстрая работа, многофункциональность, но все тот же Андроид) Думаю, что с телефоном новее я смогу победить операционку и воспользоваться ей во все свое удовольствие.

Работая дома, конечно большой минус с режимом. Хотя удивлена, что мне еще удается его соблюдать. Но времени появилось больше. А значит, что я подсела на новые сериалы. Последний из моих интересов - Игра Престолов. Я не смотрела его изначально, и наверное, даже принципально. Все вокруг то и дело, что слюной обтекали от него. Советовали посмотреть. Сплошные искушения. Но мне как-то не хотелось. И пару недель назад решилась посмотреть. Сейчас я уже на 4 сезоне. Не могу сказать, что сериал уровня Бог. Интерес, конечно, присутствует. Далеко необычный сериал, как мы привыкли видеть. Жестокость - одно из главных отличительных черт. Как по мне, в этом даже преимущество. Не так банально. Не так предсказуемо. Сказать, что я жалею о том, что трачу на него время? Нет. Далеко не жалею. Глубокость и философия героев мне безумно нравится. Актерский состав. Игра, эмоции. Довольно трудоемкая работа.Глобального уровня.

Скоро нужно сдавать сессиюв универе. Так не хотела приблежения этого момента. Но с другой стороны, не так далеко уже и наши с Сашей 2 года. И мое ДР. Для тех, кто только начал меня читать, да и для себя самой вспомнить, расскажу, как так получилось. Мы с Сашей работали вместе в одной фирме. Я приметила его, наверное в тот же момент, как он приметил меня (это мы выяснили уже будучи месте). Работали на разных проектах. Поэтому, шанса общения у нас не было. Да и имени я его даже не знала. Он искал меня в ВК. Я тоже искала. Но безрезультатно. И потом по случаю судьбы так вышло, что нашла через старую знакомую. Добавила в закладки. И как настоящая девушка ничего не писала :D Просто смотрела и наблюдала за его страницей. Когда он заходил, какие записи делал. Какие фото выставлял, ну и главное с кем. Так прододжалось дня 4. И потом я решила дать какой-то знак внимания. Ведь на работе постоянно смотрели друг на друга. Начала думать. Писать? Не писать? И тут решила сделать таким образом. До моего Дня Рождения оставалось 4 дня. Думаю, поставлю-ка ему лайк. А там сам решит. Добавлять или нет. Ну а если не добавит, тогда уже на свой ДР добавлю сама, он увидит и будет повод пообщаться :D Хитро выдуманный план. Так и сделала. Поставила лайк. И через день он написал сам) Вот и случилось, что это число является нашей датой. Как раз за день до моего Дня Рождения. Сделала сама себе двойной праздник)

Ну, а на данный момент, я сижу дома сама. Несколько дней болела. Лечилась. Сегодня все на работе и мне абсолютно нечем заняться. Разве что приготовить что-то вкусненькое и посмотреть кучу всего, что я пропустила. Сериалы, мастершеф дети, кстати. Завтра уже новый выпуск, а я старый до сих пор не посмотрела. Радует одно, что у меня нашлось столько вдохновения поделиться всем этим здесь. Наверное мой #cамыйбольшойпост.

Сейчас вспоминаю про посты очень редко. Не хватает катасрофически ни времени, ни сил. Почитала последнюю запись. Поняла, что ого сколько упущено.

Мы уже как почти месяц начали работать. В принципе, это и есть основная причина, по которой мне стало не хватать времени на вьюи. Мой день, с начала рабочего процесса, проходит примерно по одному принципу. Встаю утром (режим наконец восстановлен), собираюсь, успеваю кому-то записать голосовые в вотсапе. Стараюсь хотя бы раз в 2 дня поддерживать со всеми связь. Если остается время, может чем-то помогаю по дому. И еду на работу. Там абсолютно забываю обо всем. В голове только рабочие моменты. Какие-то новости, темы для обсуждения. И так до вечера. Очень нравится, что у меня вторая смена. Я высыпаюсь, успею утром заняться всем необходимым. И приезжаю домой часов в 10. Тоже хватает времени отдохнуть и сделать какие-то дела.

Единственное, в чем проблема - это универ. Сечас полностью на него забила. Хотя давала себе обещание ездить чуть ли не на каждую пару. Но потом опять подумала, что если в декабре все сдала. То и тут не пропаду. Лучше помучаюсь месяц. Сразу отстреляюсь за все и сокойно забуду.

Сегодня у меня выходной. Поэтому я здесь. И думаю, что ближайший месяц меня снова не будет :D Хотя, кто знает, как получится. Время на столько быстро идет, что я не успеваю отслеживать. Мне кажется, только было 8 марта. Женский день. Начиналась работа. И уже начало апреля. Кстати, у мамы скоро День Рождение. Я еще думаю над подарком. Но хочу что-то от всей души, необычно. А так, мне даже нечего записать. Я понимаю, что с такими темпами уже скоро и декабрь наступит. Мы сядем это все читать. А читать нечего) Я описываювсе поверхностно, без подробностей. Потому что многое упускается. Даже не потому, что не хочу рассказывать. Просто не помню. Вот сейчас, например, ко мне едет Саша. Выходной сегодня у всех. Мы решили провести время вместе. Хотя идея была быть вдвоем весь день. Но получается только вечером. Не знаю, чем займемся. Мы давно так не проводили время. Все вечно в работе, заботах, звонках. Или Сашу постоянно отвлекает Камал (партнер по бизнесу). В общем все, что угодно, только не наедине. Надеюсь, сегодня получится просто отдохнуть. А пока он едет, я досматриваю мастершеф дети. Моя любимая программа. Хоть дети у нас и избалованы, сильно подражают взрослым, даже манерой поведения, но я привыкла. Со мной рядом лежит кот и тихо сопит. Потому что сегодня у нас идилия. Накормила и обласкала его. Он доволен. Я довольна. Ждем вместе Сашу. Только каждый при своем деле)

Не писала почти целый месяц. Сейчас только поняла все прелести записи поста, хотя бы раз в неделю. Даже не помню, что конкретно происходило.

Мы с Сашей наконец занялись квартирой. Я писала уже об этом? Совсем не помню, что уже оговаривалось. Так вот почти в начале февраля занялись нашей будущей квартирой. Приезжали туда дня на 4. Все вымывали и отдирали. Полностью наводили порядок. Так привыкла там быть, что еще несколько дней не могла отойти от поездки. И куча эмоций потом осталось. Была уверена, что по приезду, распишу целый огромный пост, посвященный только на эту тему. Но как-то не сраслось.

Сдала в Универе контрольную точку по курсовому/диплому. Хотя я бы не очень хотела записывать сюда такого рода события. Для меня, наверное, будет самое важное - быстрее защитить диплом. А не поэтапно вспоминать его сдачу. Воспоминания не из приятных. Отношение к нам, как к скотам. Каждый научный руководитель тянет только своего дипломника, естественно. Деньги на нашем факультете не берут. Все хотят, чтоб за ними побегали. Поэтому никто больше никому не помогает. Хотя в плане курсового стоит именно эта функция. Мне только не понятно - зачем?

Мне кажется, что за эти 3, почти 4 недели, больше ничего толкового и не произошло. Жила обычной жизнью. Гуляли вдвоем. Строили планы. Даже как-то пошагово приближаемся к своей цели. Настроила и лично для себя кучу вершин. Если так подумать, то к лету жизнь должна кардинально измениться. А уже вот-вот весна на пороге. Даже не верится, что уже через 2 дня. Наступит мой любимый месяц.

А сейчас просто валяюсь в кровати, мечтая о благополучном исходе всех своих мечт. Мой мужчина куда-то пропал, уже часа 2 как. Наверное уснул. За последние дни сильно выматывается. Не то, что я) Ленивая и вечно не выспавшаяся.

Да. Совсем забыла. Пришла рассказать про Сашкино День Рожденье, а в итоге описала полную чушь. Конечно самое важное событие за последнее время стал его День. Провели мы его очень здорово. Было все так по-семейному. Уютно, спокойно. Сначала отметили вдвоем. Пошли в "Якиторию", покушали суши. Побыли вместе. Я была безумно счастлива находиться рядом с ним весь день. И конечно, было приятно, что он захотел отпраздновать только со мной. Это была высшая похвала. Потом поехали к его родителям. Там нас тоже, как и всегда, приняли очень хорошо. Все было душевно. Чувствую уже по-настоящему себя его семьей. И действительно наслаждалась всем днем. Не было ни момента, о котором можно было бы пожелать. Ну за исключением перевернутого мною бокала пива в кафе :D Пыталась научить Сашку правильно нюхать одеколон. Зато есть, что вспомнить) День по-настоящему вышел прекрасным. Даже чем-то напомнил мне мой. В том году отмечали практически так же. Особенно состав. Тоже были вдвоем и в том же месте.

Давно меня тут не было. С момента последнего поста, кажется, что произошло уже очень много. Начну по порядку.

С Мирой мы больше не общаемся и не хочу даже записывать почему. Не потому, что кто-то узнает. Все равно блог веду исключительно для себя, чтобы потом перечитать. Просто противно от этой темы. Противно от поступков, самого человека. Поэтому просто записываю обычный факт.

Я уже вышла в универ. Сегодня были первые пары. Даже получила оценки за лабораторные. Подумала, что если так каждый раз ходить и что-то сдавать, то в конце семестра можно совсем без проблем закрыть очередную сессию.

Еще я очень устала от безделья. То, что начался универ, просто меня спасает. Дома сидеть стало невыносимо. Я конечно наслаждалась этими моментами, но оно закончилось в какой-то момент. Стало грустно, депрессивно. Бегу в универ как на праздник. Никогда такого не было. Стараюсь быть полезной дома по максимуму. Постирать, погладить, поубирать, приготовить кушать. Но этих дел хватает максимум на пару дней.

А в остальном, даже не помню, что конкретно произошло. Вроде бы не как пару недель назад, но вроде бы все так же. Не знаю в общем. У меня вообще настроение не для записей. Не знаю, как вообще заставила себя писать.

Вчера, кстати, сделала себе новый маник. Хочу его отметить, потому что получился просто исключительным. Очень хорошая работа и прекрасный результат. Первый мой кошачий глаз. И цвет довольно интересный. Под светом он голубой, а так в жизни больше изумрудный. Не как обычно делают унылые коричневые или серые.

Почти неделю ничего не писала. Хотя времени было вагон. Все это время я усердно лечилась. Но по итогу все равно сижу с температурой. Не высокая, и все равно дает о себе знать.

Моя самая скучная неделя. Ненавижу лечиться. Каждый день я надеялась, что сегодня станет лучше. А вот сегодня еще лучше. Но пока что никаких изменений. Врача тоже вызывали. Она говорит ничего страшного, просто горло. Вот и сижу с этим горлом, почти не выходя на улицу.

Хотя и вспомнить не могу, что было за это время. Я сдала последний экзамен и наконец закрыла зимнюю сессию. На улицу выходила только в крайнем случае. Вчера не выдержала, пошла гулять с Сашкой и еще парочкой. Маме сказала, что надо в универ. И ни пожалела, что сходила. Хотя бы развеялись.

Каждый день похож на предыущий. Я так надеялась, что буду уже скоро работать. Отвлекусь от всего дурного и займу себя нормальными делами. Но нет. До февраля никак раньше не получится. Ну и конечно здоровье тоже имеет важную роль. Как раз есть время долечиться. Поэтому дуркую дома и считаю дни до февраля.

Вчера забрала свой ноутбук от Миры. Она поменяла мне на нем клавиатуру. И теперь не могу привыкнуть к новой. То ли поставили херово, то ли просто с непривычки. Даже пост писать неудобно. Часто не срабатывает пробел.

Сегодня у меня ночевал Сашка. Уехал днем. Мне стало так грустно опять без него. Не знала куда себя деть. В итоге напаслась мандаринами. Легла в кровать, взяла ноут. Нашла любимый фильм. И сейчас пойду запасаться едой. Вечер сильной, независимой девушки.

Достав спелый, сочный мандарин из шкурки, тихонько, чуть прикрыв глаза, шепчет: "Новым годом запахло..". И дышит так, будто хочет забрать весь аромат себе. Потом аккуратно передаёт дольку мне в руку и продолжает вспоминать. Я смотрю на его профиль, и не скрывая улыбки, перебираю картинки в голове. Как же хорошо иметь с ним общую память. Беру в руку мандарин и без сомнений скидываю белую "сеточку" шкурки ему на плечо. Он знает, что не могу без дурачеств. И серьёзно говорит: "Спасибо". Потом поворачивается и мы несколько секунд смотрим друг-другу в глаза. Мгновение, и уже хохочем на всю комнату. Улыбаясь, я смотрю в его детские глаза. Они такие красивые, когда горят. Ложусь к нему, обнимаю, и думаю, как же нужно мало для счастья.