Я всё чаще ловлю себя на мысли, что у меня всего одна жизнь. И что мне 23, и что я ее просто убиваю. Беспощадно, бессмысленно. У меня уже два года нет денег, а растут только долги. Я работаю, работаю, моя нервная система ломается с каждым днем, я становлюсь все меньше девушкой и все больше - роботом. Мне постоянно хочется ныть, жаловаться на всё или лечь и зарыдать. Плакать от таких обычных и глупых вещей, как отсутствия своей квартиры, машины, денег на какие-либо развлечения, путешествия, даже нормального телефона нет. Я не могу просто позвать подруг в кафе на девичник, потому что буду чувствовать себя виноватой, при таком положении дел в семье я не умею позволять себе что-то. Я не могу купить этот билет на Skillet, потому что у меня нет свободных денег. Я не могу поехать на море, не могу всё бросить и уехать, как сделала моя подруга и купила себе тур по Европе на выходные просто потому, что ей захотелось. Мне 23, моя жизнь уходит на зарабатывание денег на съемную квартиру, которая "ну, нормальная". И на еду. Я не покупаю себе ни-че-го. Никакой одежды, никакой обуви, никакой косметики. Я не могу пойти в зал, в бассейн, не могу сходить и покрасить волосы. Не могу быть молодой девушкой, которая счастлива. Меня раздражает, что мне вообще говорят "побалуй себя - сходи в парикмахерскую". С каких пор это называется баловать?! Это обычная потребность. И меня вообще пугают подобные заявления, и даже бесят. В то время, как мои бывшие одногруппницы достигают успехов, ездят со своими "молодыми режиссерами" в Канны, подруга живет у океана, вторая планирует свою жизнь без меня в ней, а третья - блистательно красивый хореограф, который ходит на курсы вокала - я сижу на развалинах того, что когда-то было "целями". И где-то в душе - стремительно старею. У меня даже друзей таких, к которым можно прийти в любой день и поболтать и что-то вместе решить-придумать-сделать - нет. Нет и тех, на которых я могу положиться, у каждого свое на уме. Ясное дело, восхищаться мной нечего, я ужасно себя запустила, у меня даже глубокие морщины появились. Я понимаю, что у меня есть вещи, гораздо ценнее денег. Я благодарна за них ежесекундно. Но почему, собственно, нельзя иметь всё сразу?