Зеркало души.

Ну, привет…

Сентябрь 2011-го стал причиной моего присутсвия здесь. Тогда мне было 14 и все открывалось впервые…

[Сейчас 12 мая 2016 года. Через месяц мне 19. По сценарию, написанным детской рукой, ставится спектакль, а если быть точнее, то первый акт уже сыгран. Автором было задуманно, что главная героиня отправится в самый главный, многочисленный и перспективный город многонациональной и Великой России. Там же она найдет себя как режиссер чего-то выдуманного и известного только ей, а сцена продолжит быть ее спутницей…(продолжение следует. . . ) ]

Да, все верно. Я уже почти год живу в Москве, каждое утро встречаю своих в последнем вагоне на зеленой ветке(Замоскворецкая линия) и пью на бегу невкусный кофе. До метро я добираюсь в вонючей и душной электричке, где нет-нет, да обязательно обдаст тебя запахи чьего-то вчерашнего веселого застолья. Чаще и вероятнее всего домой я возвращусь не раньше 23:00, с натертыми плечами от полного бесполезными вещами портфеля. Пока лифт достигнет нужного этажа голова полна идей коротания ночи, но неуспеют ноги переступить порог, эта нахалка тут же скомандует всему телу завалиться в каком-то углу. Не достигнув кровати, сон дразнит мальчишкой, в которого безумно влюблена в школе(кстати, об этом я узнала только в институте), горячими булочками, домом…

Дома совсем все по-другому. С момента переезда приехала во второй раз. Вот сейчас я сижу на своем стуле, за своим столом, стучу по клавишам своей клавиатуры(сколько неловких и счастливых моментов мы с ней пережили), пью чай со своей смородиной и из своей кружки, которую могу запачкать помадой. А раньше ведь не приходилось красить губы… До сих пор висят списки моей литературы, знания которой пришлись очень кстати.

Знаете, так глупо наслаждаться домом: своей комнатой, своим рабочим местом, его атмосферой, в последние минуты перед тем, как его покинуть. Хочется вместить все это в себя. (Да, уж ! Мало я в себя запихала… ;) И в то же время болезненное желание оставить все здесь - раз и навсегда…..

И где бы она не скиталась, не находилась
И как бы не насмехалась над ней погода,
Но у нее была странная необходимость -
Увидеть его. Хотя бы и раз в полгода.

И с кем бы она в обнимку не просыпалась,
Кого бы не называла "своей судьбою",
Она без него неистово загибалась.
И ей не хватало сил, чтобы быть собою.

Она убегала честно, не без причины.
Но каждую встречу, как святость, в себе носила.
Искала его оттенки во всех мужчинах…
Она никогда не любила его.

Не любила ?

Совладая с желанием: скорей бы "туда "
Понимаю - всегда не ждут
Или ждут не всегда
А вдруг думают, что ты и вовсе
Сменил маршрут

" Туда" - ты не в гости
И не возвратиться, а ноги все
Вспять несут
И несутся
Больные, хромые, без чулок
И без трости,
Найти бы "там" твой приют

Тот, что без местности
" Там" нет окрестностей
Лишь в моем сердце
Испуг - координата.
Оторопелость - ключи
И причина вся: ток

В замыкании рук.

Сколько раз прощались, а все зазря,
Я вернусь к тому же зачем ушла,
Ранним вечером позднего декабря
Привезу какого-то барахла..
Открываешь форточку, чтобы дым
Растворялся на холоде за стеклом.

Ты остался таким же — искренним, молодым,
Силуэт из черного в золотом.
Мостик пепла в блюдечке у окна
И, как будто не о чем больше петь.

Там на улице мёрзнет моя страна,
Мы расстались уже на треть.
В Шереметьево чаще, чем у себя.
На таможне щурятся- ну привет,
А я думаю, паспорт свой теребя,
Ждёшь меня ещё или нет.

привет, я люблю тебя.

холод дикий, ветер касается моего пульса.
я не могу всё никак привыкнуть, словно бы сплю, и нет сил проснуться.

до нового года всего дней тридцать… да к черту такой новый год мне сдался, если твой город с моей столицей
так далеко, что не докричаться?

вот бы посыпались с неба звёзды - я загадала бы нашу встречу. верить, конечно, нельзя серьёзно, но успокоиться больше нечем.
все, что казалось мне самым важным просто с улётом моим померкло.

знаешь, как я ненавижу каждый нас разделяющий километр?

ветер касается моего пульса, холод рисует на ребрах болью,
и сумасшедшее это чувство, словно ложатся твои ладони,
словно ты рядом…
и пусть минуту,
пусть показалось, но все же лечит.

привет, я люблю тебя.

с каждым утром
ближе и ближе
с тобою встреча.

Я здесь, когда мне хочется побыть одной.
-Побыть с тобой.
Когда тусклый свет шумной Москвы
Для меня будто стал немой.

Я здесь - свирепый больной
Заточенный в стенах
Стремящийся к кромке небес

Голубой манит цвет
Совсем не похожий на оттенок,

Родной, глаз твоих
Я не с тобой, мой друг
Я больной
И как больно, мой друг
Я не с тобой

ты просишь у клавиш тоски и печали,
но тих в нашем домике зал.
ведь я разучился играть на рояле,
как только тебя повстречал.
ты просишь огня у меня и камина -
я в руки беру коробок,
но валятся спички из рук и причина
тому — не устойчивость ног,
которые ты подкосила тревогой
своих неустойчивых чувств;
ты просишь уйти, но стоишь у порога..
и, видимо,
— я остаюсь.

Мое стекло, что я так бережно несла сквозь эти чертовы пару лет, вот недавно так глухо разлетелось ударом о пол. Правильно, наверное, говорят, что если случилось, значит так оно и должно быть, значит так нужно. Что ж… Против воли Божьей, судьбы, случая не попрешь, как ни старайся. И теперь в моей голове очень часто орудует это слово "глухо", хотя раньше мы даже не были с ним знакомы. Мы сразу стали жить вместе - как это сейчас принято.

"Что все-таки было не так?" К кому я только не обращалась. Я постоянно спрашиваю у Всевышнего, неба, ветра, друзей, прохожих, свою собаку, кошку, даже на крайность пошла - так глупо там все вышло. Знала уже наперед, что никто не ответит. Ну, и пусть. Зато есть замечательный повод уже навсегда уйти, окончательно. И неважно, что до меня это сделали на пару эпох раньше. Я - то все стояла… И топтала мрамор вокзала в ожидании транспорта, который как 2 зимы уже ушел, а на конечной ему сменили маршрут, и больше он никогда не вернется.

Грустно уходить. Всегда, если честно, ждала какого-то рывка, крутого поворота судьбы. Но, увы или к счастью, я не Анна Каренина и поезд оказался милостив. Ничего не случилось. Снаружи. А внутри случилась революция. Глупое сердце, как обычно, стало защищать виновных, взбунтовалось, заколотилось. Помню даже, кровь к щекам прилила. Но что - то во мне быстро подавило это бесполезное восстание…

В одной какой-то всточной легенде говорится о некой красной нити, которая привязана к мизинцам(или щиколоткам, не помню) двух людей, и чтобы ни случалось, она никогда не порвется. Моя порвалась. Да, верно она была только моей. Или это был вообще кровеносный капилляр, что во время "сердечного восстания" просто лопнул, как и тысячи таких, как он. И ничего не осталось. Испарилось. Разлетелось.

Унесло все. Не знаю время - ли это, ветер, птицы, судьбы тому виной… Будто и ничего не было. Ни красной нити на мизинцах - щиколотках, ни монологов ночи напролет, ни неотправленных писем, которых у меня скопилась целая коробка. Уже догадываюсь, что мне все это давно было не нужно. Я просто тосковала по тем ощущениям, по той себе.

…

Мне пришлось переехать в новый дом. Захожу я туда со своими чемоданами, скинула их, присела. Передохнуть бы, отдышаться. (Высотка все-таки. Сама все тащила.) И по привычке вслух начинаю делиться своими впечатлениями, эмоциями, переживаниями… Слышу себя, а меня - никто. Черт. Совсем забыла про мебель. Квартира была немебелированная: только стены, пол и двери. Совсем пустая. И было глухо там. Было глухо. Совсем глухо.

Именно в данный момент хочется поговорить с теми людьми, с которыми когда-то это общение было привычным делом, и я бы даже не могла подумать, насколько мне ценны и нужны эти несколько десятков "сказанных невзначай". Содержания таких бесед никогда не отличались высокопарностью слов и логикой, но их теплоту ничто и никогда не сможет заменить, как и их присутствие в моих: жизни, голове, сердце. Ничто. И никогда. Взять только ту зиму, когда морозы крепчали уже в декабре и подавляли ртутные столбики ниже 40. И самой верить тяжело, но не было мне еще так тепло больше никогда ! Меня невыносимо знобило, трясло так, что кончались силы… Но главное - я улыбалась. Да так, что озаряла, правда, не знаю, что и кого. Помогли мне совсем не парацетамол и аспирин, что прописал доктор, а продолжительные диалоги о "что было и будет" и малость объятий, олицетворявших заботу и трепет…

Морозы отступали. Казалась невеликой цена в пятьдесят тысяч двести двадцать три слова и пару прикосновений.

Это было настолько жестоко - с каждым мгновением убивать в себе балерину. Губить душу, что парила. Вам ведь только кажется, что я лишь сижу. Нет, я покоряю небо.

Сегодня необычайно уютно, несмотря на ртутный столбик, остановившийся чуть ниже 30. Мне было привычно идти вперед по занесенной метелью тропе, но постоянно с нее сходить. Просто у меня вместе с мыслями путаются еще и ноги. Так, вот… Мне было привычно. Будто сзади меня идет некий человек, считает мои шаги и старается быть осторожным и незаметным. Он никогда в полную ногу не ступает по снегу, лишь немного касается, оставляя расстояние до покрова в пару миллиметров. Прожигает теплом еле заметные следы. Дыхание у него ровное, но частое. Пару раз мне доволилось считать вдохи и выдохи. И я все не могу понять… Зачем? Ну, зачем ему это нужно… Зачем он постоянно за мной ходит? Что ему нужно? И почему он никогда не показывается?

Я ведь знаю, что ты здесь. Там тоже был ты. Ты везде, где я. А когда вокруг нас появляются люди, ты почему-то прячешься, начинаешь бежать от себя и так громко смеешься, что мне приходится закрывать руками уши. В такие моменты мне кажется, что ты меня покинул и больше никогда не вернешься; но наступает вечер, и все возвращается: я домой - одной и той же дорогой, и ты за мной, как и 156 понедельников назад. Или вторников. Или суббот. Не помню.

Кем бы мне ни стать, где бы ни быть, ты меня никогда не оставишь. Так ведь? Как бы я ни старалась прогнать тебя от себя, ты слишком настойчив. Ты же даже представить не можешь, насколько мне тяжело ! Я постоянно таскаюсь с тобой. Иду за черным хлебом, а ты мне говоришь - белый. Я хочу красный вязаный шарф, а ты "нет, зеленый и шелковый". В такие моменты ярость берет надо мной верх, и хочется послать тебя к чертям! Но ты берешься меня успокаивать, и я чувствую, как сердце становится мягким, а голова светлой. Я поднимаюсь с колен, бормочу под нос что-то вроде "какие пустяки" и следую дальше. Немного повременив, ты отправляешься за мной.

Ну, сколько можно бродить? Сколько можно таскаться за мной? Таскать тебя за собой…

Сегодня, я нашел свою лучшую подругу на facebook, с которой я не разговаривал больше 5 лет. Я отослал ей сообщение, в котором говорил, как она была красива, как сильно я скучал по ней и что мы обязательно должны встретить в эти выходные. Она ответила мне сообщением, в котором было: "Сегодня был день, которым я планировала закончить свою жизнь, но твоя любовь ко мне, спустя такое долгое время дает мне надежду."

Работая официанткой, я видела пожилую пару, которая приходила раз в неделю, никогда не пропуская визит. Они садились рядом, и всё время хихикали, словно дети. Однажды я спросила у них, каков же их секрет. Старик взглянул на свою жену, а затем снова на меня, и сказал: "- Мне нравится держать её за руку".

Мне всегда было важно чуствовать двух человек рядом. Одного уже много лет нет живых, а другого - в жизни.