Я так хочу встречи с тобой. Я хочу обнять тебя.

Давно не писала, хотя захожу каждый день. В последнее время, да я бы сказала с начала семестра, я только и делаю что учусь беспросветно. Главное, чтобы это возымело плоды. Нашла репетитора по матем, мой одногруппник. Вот будет восполнять мои пробелы в производных :) Милый все еще в Корее. Осталось 3 месяца. Созваниваемся, иногда Скайп. Скучаю: (. Без него тут никого. Надо учить немецкий: (а то на него даже времени как то нет… Нравится ему, когда я на немецком пишу или разговаривает, но он все время меня исправляет: (. И после этого мне не хочется ничего уже говорить. Как побороть этот дурацкий страх: (

Я когда нибудь буду с тобой.
Я скажу тебе "доброе утро".
Это слово такое простое
И приятное как камасутра.
Расчешу я тебя на рассвете,
Заплету твои волосы в косы.
Мы вдвоем утро доброе встретим
И на улицу выйдем без спроса.

Посмотрите Золушку новую и Малефисенту! Эти два фильма должны тронуть вас своей любовью, добротой и волшебством! Они заставляют верить в наилучший конец! Доброта начнёт растекаться по жилам после просмотра! Поверьте мне!

Ліс без дощу - пустеля
Я твоя підлога, ти моя стеля

Жизнь галопом.
То совсем нет никаких дел и не придумаешь чем бы заняться, то всего так много, что вздохнуть некогда.

___________

Та история должна была многому научить меня, но посмотрев спустя несколько лет на то, что произошло тогда, я уяснил для себя лишь одну важную вещь. Оказалось, я способен причинять зло.

Харуки Мураками "Кюгу от границы, на запад от солнца "
illustration\ Fredrik Rattzen

____________

Между мужем и женой наравне с духовными отношениями должен быть колоссальный совместный опыт. Не люблю современные молодые семьи, в которых детей полностью обеспечили родители - дали квартиру, машину и т.д.
На мой взгляд, необходимо пройти путь от пустой съемной квартиры до собственного уютного жилья вместе, чтобы узнать друг друга в трудности и лишении. Тогда, наверно, современная молодежь научится отношения беречь, а не разводиться чуть что.
Когда у молодых есть все, но им это дали и они пришли на готовенькое - им не за что ценить друг друга, нет того пути, который был у большинства наших родителей.

мой взгляд: Россия

Когда-то, года четыре назад, когда у меня только появился интернет, я страстно желала переехать в США и даже немного презирала свою страну. Я была ослеплена сериалами и фильмами, в которых показывалась идеальная Америка. Я искала способы уехать туда как можно раньше. Почему, вы думаете, я хотела стать переводчиком? Правильно, чтобы было проще переехать. Я представляла, как уеду в Штаты, начну сниматься в голливудских фильмах, познакомлюсь с прекрасным мужчиной, а в родную страну буду возвращаться только на зимних каникулах и летом, да и то - только чтобы увидеть таких любимых родных. Я представляла, как буду нежиться на горячем песке пляжей Калифорнии, идти по красной дорожке вручения какой-нибудь кинопремии, ходить с подружкой, допустим, Ханной по магазинам Нью-Йорка… Я сотни раз воображала, каким будет мой дом - большой, с кучей комнат и бассейном. Городом моей мечты почему-то был Лос-Анджелес. Теперь мне стыдно вспоминать ту глупую, наивную девочку, какой я была в 14.

Что я думала о России? То, что было тогда модно среди большинства: это какая-то там Рашка, где все ужасно, некрасиво и грязно. Иногда я становилась настолько глупа, что вставляла в разговоре: "Это же Россия, чё еще от нее можно ожидать?"

Знаете, чего мне тогда не хватало? Оплеухи. Хорошей такой. Мне очень стыдно вспоминать эти свои мысли; признаться, и писать сюда об этом не хотелось. Так зачем пишу? А чтобы показать, что меняться никогда не поздно. Сейчас я очень люблю свою Россиюшку и хочу жить только в ней.

Ах, до чего прекрасна моя Родина! Да, у нас ужасное отношение правительства к простым гражданам, и меня это жутко, жутко огорчает. Но сейчас я опущу свои длинные реснички на это.

Во-первых, у нас просто огромная насыщенная история. В ней были моменты, за которые можно немного покраснеть от стыда, но ведь сколько великого было! Хотя бы вспомним Великую Отечественную войну. Наши прадедушки и прабабушки совершали настоящие подвиги ради своей Родины. Я могу бесконечно описывать, что имеется в виду в этом предложении, но я сделаю это немногим позже, пожалуй. Мы сейчас живем, ни в чем не нуждаясь (я прошу не думать о мелких вещах), и мы должны помнить и гордиться своими предками, историей и страной.

Во-вторых, как много у нас красивых мест! Красная площадь в Москве, церкви, театр моей мечты (ах, как там прекрасно! словами не выразить), пейзажи близ Дона (сейчас читаю "Тихий Дон" и хочу в те края все больше!), Алтай, Байкал, Санкт-Петербург, Камчатка… И в моей родной Астрахани есть очень красивая достопримечательность - Кремль. Даже в моем селе можно отыскать прекрасное (это иногда попадает в мой Instagram ).

В-третьих, осмелюсь заявить, что самая богатая литература - у нас. Я предпочитаю именно русскую прозу и поэзию. Достоевский, Толстой, Шолохов, Пушкин, Есенин, Маяковский, Ахматова… Перечислять всех можно так же долго.

В-четвертых, а какие у нас театры! Театральное искусство является лучшим именно в России. Кто не слышал фамилию Станиславского? Кто не знает про Большой и Малый театры? А сколько театров в нашей столице! Вот там точно каждый найдет что-то себе по вкусу, ибо у каждого театра своя атмосфера. Это может заметить даже человек из провинции, посмотрев на фотографии со спектаклей.

В-пятых, мне так нравится, что наша страна многонациональная! Нет, правда, мне это очень нравится. Так тепло становится, когда мой одноклассник-казах обращается к моей однокласснице: "Мой татарский друг". Или когда на Пасху моя мама угощает соседей-мусульман куличами и крашеными яйцами. Я бы, кстати, с радостью посетила страны бывшего СССР. Особенно сильно мне, почему-то, хочется в Белоруссию.

Нет, можно продолжать и дальше, но я очень хочу спать.

К чему я это писала? Просто захотелось показать вам свой взгляд на мою страну. Я очень люблю Россеюшку, старую бабусеньку (эта фраза запомнилась из романа "Братья Карамазовы"). Нет, я не ношу футболку "Я Русская!", не кричу "Россия для русских!"и на заваливаю стену ВКонтакте подобными репостами. Я просто тихо люблю свою страну, горжусь ей и ценю, что родилась здесь. А еще я надеюсь, что в скором времени случится чудо, и правительство изменит жизнь обычных людей в лучшую сторону, но это вряд ли, так что размечталась ты, Маринина.

А что вы думаете о своей родной стране?

ask

Знаете, когда у меня всё плохо- считаю это нормой, как бы тупо\маразматично это не звучало. А вот когда читаю Ваши грустные посты, переживания, проблемы.. Эй, котики, охренели?) Только у меня всё может быть плохо, а у Вас всё должно быть как минимум хорошо!) Так что будьте добры, настройте свою жизнь на правильную ноту.)

Вы никогда не замечали, что после прочтения очередной книги(жутко интересной, разумеется) возникает ощущение, что у тебя оторвали кусочек от сердца. Это происходит когда ты читаешь, читаешь и вдруг… текст закончился, а вместе с ним и история, за героев которой ты переживал, волновался за их судьбу, зачитывался до утра и забывал про завтрак и ужин. Все закончилось? Как? Это, пожалуй, жестко. Почему все рано или поздно заканчивается?

И что бы посполнить пустоту в груди, я начинаю читать новую историю, а потом еще и еще… Может это болезнь? :)

_______________

Я ничего тогда не понимал. Мне невдомек было, что можно нанести человеку такую глубокую рану, после которой уже ничего не вернешь, не поправишь. Иногда для этого достаточно одного твоего существования.

Харуки Мураками "К югу от границы, на запад от солнца "
photo by Alana Paterson

___________

блядь, все проебано, просрано, все потеряно блядь, да ну нахуй весь этот пиздец, на такую хуйню я не подписывалась, сука, еще немного и я сойду с ума, блядь, нахуй так жить вообще. собираешься, ставишь себя на место, все налаживается, и тут вот тебе, на нахуй, проеби все что имеешь, сука, нихуя же ты не залуживаешь, сиди и ной блядь, ибо нехуй тут

у меня как всегда все

Не знаю с чего начать. Все эти годы, я ругалась со своим отцом, мы не понимали друг друга, я кричала, что ненавижу его. И сейчас я реву, потому что он медленно и мучительно угасает. Угасает его жизнь. Рак. То, что перевернуло всё, абсолютно всё вокруг. Пап, ты всё время меня своими способами учил быть сильной и не зависеть ни от кого, а я дура только сейчас это поняла. Мне бы вернуть всё назад, просто вернуть всё назад, изменить всё. Господи, я просто прошу у тебя не забирать его у меня. Я не ценила тебя, и только тогда, когда я тебя теряю, я понимаю всё. Я люблю тебя, очень, не покидай меня, пожалуйста.

Уткнуться бы носом в твое плечо и ни о чем не думать.

безумно хочу на море, прям оооочень! если получится, то в эту пятницу я обрету душевное спокойствие и буду уже там, либо через недельку, две))

Вы знаете, вчера такая мысль посетила меня - я завидую его бывшей. Завидую, потому что она проводила с ним больше времени, чем я. Она могла проводить с ним больше времени, чем могу я. А я… а мне остается ненавидеть расстояние и каждый вечер лить слезы от безысходности. Я так хочу быть рядом с тобой, если бы ты только знал.

Скучаю. Бесит что я по какой-то не ясной причине не могу писать. Жду. Соскучься уже по мне!!! Хватит мучать. Это паранойя еще пока дремает. Открывает конечно глазки, но еще не бодрствует. Ну хоть завтра. Мне сложно не общаться.

я снова скучаю по тебе. мне чертовски тебя нехватает. ты был моим миром и мне кажется им и остался. почему нельзя все вернуть обратно, жить как раньше. не уж то, я настолько плоха? я все еще жду, и мне кажется, буду ждать именно тебя хоть вечность. ты мой, только мой!

"Не мы такие — жизнь такая", — убеждение слабых, не являющихся хозяевами своей жизни людей. Успешные люди считают, что они в состоянии иметь все, что захотят, и они это получают. Вы не найдёте здесь готовых решений для осуществления ваших целей. Вы не найдете их нигде. Никто и никогда не сможет вас ничему научить. Поэтому не ищите готовых ответов и не накапливайте кучу информации в надежде найти то самое сокровенное. Везде вы будете находить только советы, но не само решение. Ваш путь за вас никто не пройдёт — это ваш удел.

Всё-таки сбегала в мастерскую, отдала веник, чтобы Саша постарался ещё вытащить моей информации, после стремглав домой. Такси всё не было, решили выйти на улицу- нету. Дошли уже до остановки, подъехал, наконец. Хотя назначали по времени.. Знакомый мальчик. По дороге переписывалась с узбечиком. Он мне написал. Его сегодня не покормили в больнице, еды не было, обещала постараться приехать, но не обещала, поскольку не знала, сколько будем в клинике. Написала второму узбечику (который пропал, напомню), чтобы съездил в больницу, отвёз еды.. До ветклиники доехали быстро, соотвественно раньше, чем был назначен приём. Очень нас удивило с мамочкой, что Принцесса спокойно сидела в контейнере, не пыталась выбраться.. В клинике нас узнали.) Это так мило.) Обожаю их всех <3 Сергей Николаевич был занят, так что мы принялись ждать. Я познакомилась с французиком, который сразу полез ко мне целоваться, супер дружелюбный, а корниш рекс, сидящий в контейнере, на всю клинику рычал на медвежонка.)) Это так забавно было.) Принцесса продолжала быть спокойной, правда, глаза вдвое больше стали.) Очень посмеялась, когда французика повели на приём, начали взвешивать, онтосительная тишина везде и только ветеринар:

-Худей!, - кстати, он совсем не толстый был!)

Ну и спустя минут 8 на приём пошли уже мы. И тут моё настроение моментально упало.. Принцессе взяли кровь на сахар- всё хорошо, сахарный диабет исключается, но.. состояние у неё не очень хорошее. В пятницу едем сдавать анализы, биохимую и там уже всё будет известно. Сергей Николаевич, как обычно начала меня подбадривать. С нас взяли мизер за прием, втрое меньше, чем должны были. Очень приятно. В расстроенных чувствах поехали домой. Мамочка, разумеется, тоже поникла, однако пыталась меня поддержать. Всё будет хорошо. Сдадим анализы, узнаем, в чём проблема и вылечим. Дома мне стало невыносимо плохо, очень тошнило, колотило. После внезапненько позвонил ЛП, сказал, что зайдёт ко мне, передаст долг одного парня. Я еле доковыляла до двери, сил вообще не было. Привёз мне еды из Мака: то, что я обычно заказываю. Я была в шоке. Не понимаю, что происходит, вот правда..) Самое прикольное, что я сегодня хотела зайти в Мак, но в силу своего состояния просто физически не дошла. Бывает же такое..) А ещё он сегодня писал, что завтра поедет со мной в больницу к узбечику.. (мы даже из-за этого нехило повздорили). .Но.. Эм. Ну тут всё понятно, да..?) Я еду одна, вообщем..) Посмотрела серию "Гримм", написал узбечик. Я прыгала от радости, ведь пропадающий засранец послушал мои смс и привёз в больницу еды.) Сенечка сказал, что тот был в шоке с моих смс и т.д и что я вообще молодчинка, ждёт завтра.) Мимими.)

Люблю небо.

Хозяйка на минуту отошла, а это чудо так и сидело смирно в сумке. Уровень умиления зашкаливал.) А ещё у него огромные уши, но я не успела сфоткать- их позвали на приём.)

Мы в шоке, короч.)

Милана обожает картошку фри.)

-Но я не хочу есть..

-Собаке отдашь, - ладненько.)

Мои, мои, мои <3

Нам скоро 17, но она так же прекрасна. Подлечим и вообще всё хорошо будет.

заметила, что после расставания, мои рисунки исполнены лишь в графике, а от некоторых веет окультизмом.

первым помыслом не о тебе

Мне не хочется ничего, кроме твоих губ.

Миллионы людей не заменят тебя. Никогда.

Самого любимого можно ждать всю жизнь.

И дай Бог, чтобы у каждого был верный и преданный человек рядом, который никогда не бросит и поддержит в минуты отчаяния.

Я так скучаю по тебе, я так скучаю,
Шаг без тебя - он шаг вперед не означает.
И все моменты, что суть жизни воплощают,
Ничтожны вовсе без тебя. Я так скучаю…

Это такое хобби — заходить на его страницу.

Mоя мать говорила мне, что у меня душа хамелеона.

Нет морального компаса, который бы мне указывал на север, нет постоянства в моей личности.

Была только внутренняя нерешительность, которая была настолько велика и колеблющаяся, как океан…

Кто ты? Ты знаешь о всех своих тайных фантазиях?

Являешся ли ты создателем своей собственной жизни, когда ты свободен жить так как ты хочешь?

Я – да.

Я чертова сумасшедшая, но я – свободна!

Lana Del Rey - Ride (Monologue)

а ведь меня обманули, да?добро же на самом деле не возвращается

Я открываю новую рубрику"заеби мертвого". Каждый день я буду писать то, что я хочу, а ты не делаешь, и так я заебу мертвого. Ну и может до тебя достучусь. Начну сегодня. Хочу новых фото.

А я взяла и написала. Хоть и больше недели прошло. И узнала как дела, жизнь и т.д. И пока не знаю во что мне это выльется, но я рада, что свой интерес подпитала. Главное вовремя остановится. Не знаю как дальше будет.

Мечта - казаться лучше, чем ты есть на самом деле.
Порою ложно, непритворно умиленье.
Душой кривим, когда, порой, надоедает,
Смотреть на мир сквозь тёмные очки.

Когда мы забываем, что есть счастье -
Улыбка, ясность глаз любимых лиц,
Когда слова меняют в одночасье
Расплывчатость и яркость всех границ.

Не совершенен мир: в нем много зла, притворства,
Завистников, убийств и Богохульств,
На что не посмотри: всё в мире ложно,
И даже изобилие банальных чувств.

Поэтому и нам нет смысла видеть
Себя как совершенных и прекрасных.
Чтоб не расстраиваться и не бредить,
Что всё, что мы здесь делаем - напрасно.

И как обычно, здравствуйте, хорошие мои!

Я самый беспорядочный журналист на свете. Я пишу как попало и все, что придет мне в голову. У меня порядка 12 блокнотов и в каждой учебной тетради все листы сзади исписаны.Я молчу уже про заметки на телефоне. Эту жуть как неудобно! Бывает так, что я нахожу свои записи и не помню даже, что это я писала! Почерк мой, тетрадь моя, но когда и зачем я это написала я не помню. Но это еще полбеды. Когда я хочу найти, что я писала, потому что была записана хорошая идея, но не могу среди кучи этих листочков и блокнотиков – вот это тяжко. Ладно, вру, я обожаю писать :)
Вообще иногда меня прям подмывает написать книгу, придумать и создать своих персонажей, сложный закрученный сюжет.. но у меня нет времени посмотреть чертов фильм, да и меня больше всегда тянуло на эссе и научные статьи, чем на книги и фанфики.

Я была в Варшаве, я говорила? Нет, конечно, не говорила. Мы были в Президентском Дворце, Сейме, на радиостанции, на четырех телевизионных каналах, в куче редакций и в Музее Истории Польских Евреев. Это все мы уместили в три с половиной дня, что было безумно утомительно, но не менее увлекательно. Сначала я ужасно нервничала, так как ехала с ребятами на год старше, и хоть раньше мы уже путешествовали в Краков, тут я была без своих друзей и одноклассников.
Плюс, времени не было поговорить по телефону даже с мамой – только отправить фотки по Вайберу вечером, а потом завалиться спать. Так что это означало три дня на чистом польском. Здорово, правда? И это не сарказм сейчас . Это действительно было здорово. Я подтянула польский еще больше, раззнакомилась со всеми и даже расставаться было жаль (хоть и учимся в одном учебном заведении, видимся мы с ними очень редко).

Еще я познакомилась с парнем, сыном двух журналистов, который очень любит украинскую и русскую культуры и который мечтает посетить Киев. Он уже учит русский, и говорит абсолютно без акцента, что удивительно как для поляка! Разговариваем с ним о том, что я дома уже давно не была, что скоро наконец еду, а в следующий раз аж в июле. И тут он выдает: «Мы тоже хотели поехать с мамой в Киев на одних из входных, но они пришла домой, и сказала, что, к сожалению , мы едем в Лос-Анджелес на премьеру Оскара, а не в Украину. Я так расстроился…» Я выпала. К СОЖАЛЕНИЮ, МЫ ЕДЕМ В ЛОС-АНДЖЕЛЕС НА ПРЕМЬЕРУ ОСКАРА А НЕ В УКРАИНУ. Ну хоть кто-нибудь расстроился бы по этому поводу?
Это безумно круто, что он так обожает наши культуры. Подарила ему мой талисман-герб Украины, и договорились о встрече летом у меня на Родине.

Вот что меня раздражает больше всего, так это то, что если я украинка, то и писать статьи я должна только о военном конфликте между Украиной и Россией. А я не хочу! У меня есть свое мнение, но никто из нас не знает всей правды, так смысл это мусолить и лишний раз с кем-то ссориться? У меня навалом друзей в России, я, мать вашу, на 70% русская, раз уж на то пошло. Так что я решила раз и навсегда закрыть эту тему.

И, в заключение, о книгах. Что-то меня понесло, и я не уверена, дочитал ли это кто-то вообще, ну да ладно. Когда я еще напишу такой огромный личный пост на вью?
Будучи в Германии еще, поразилась библиотеке крестного, и, соответственно, речь зашла о классике. Выяснилось, что в немецком переводе «Преступления и наказания», в конце Раскольников далеко не СПОЙЛЕР обратился к Богу, сожалея о содеянном, «повесть о новом человеке» и проч., а планирует новое убийство! Как?! До сих пор поражаюсь, ведь немцы, читавшие произведение абсолютно не принимают факт того, что это неправильный перевод и в оригинале концовка другая. Они абсолютно уверенны в том, что именно их вариант правильный. Глупость.

Ну, и как прожившая в чужой стране полтора года, приехавшая без какого-либо знания языка, могу посоветовать – читайте. Читайте как можно больше на том языке, который изучаете. Это очень сильно помогает. Я перечитала Куприна, Есенина (довольно хороший перевод, хоть и ничто не заменит оригинала), Достоевского, Бунина и Чехова на польском, и сейчас без проблем читаю польские книги. Это здорово, правда, тем более что он не так уж отличается от украинского.

Удачи вам всем, и спасибо, если кто-то это все прочел!

День 31: Немного о Вашей социальной жизни за пределами Интернета.

ничего особенного в моей жизни нет. я не занимаюсь ни в каких кружках и секциях, чтобы привлечь чьё-либо внимание. среднестатистическая девушка - студентка из не особо большого города. личность, со своими взглядами, надеждами, желаниями. открытый для общения и новых идей человек. думаю, на этом всё.

День 32: Вы бы хотели выйти замуж\\женится за того человека, кто богат и некрасив, либо тот, кто беден, но красив?

тут стоит рассматривать множество аспектов. какими способами человек добился богатства? обоятелен ли он? какими личностными качествами обладает? как будет относится ко мне и моим близким? и еще много блаблабла. но, так как все эти факторы в постановке вопроса не рассматриваются, то отвечу прямо: богатый и некрасивый. и не потому что целью своего замужества я вижу перевоплощение себя в паразита, сосущего у благоверного кровь и деньги, нет. по моей логике (которая, несомнено, имеет право расходится с вашей), человек богатый - должен был добится всего сам, что, зачастую говорит о его целеустремлённости, стремлению к победам, развитию, харизме, об интеллекте в конце концов! а красота - лишь оболочка, данная нам природой, под ней не всегда скрывается то, на чём хочется концентрироваться. для придания ситуации реальности, приведу в пример одного из своих горячо любимых литературных персонажей - графа Жоффрея де Пейрак - настоящий мужчина - мудрый, страстный, сильный, умный, галантный, обоятельный - но, обезображенный. тем не менее, очень легко закрыть глаза на его шрамы, переключая внимание на его внутренний свет. его гениальность привела его к богатству, а его поведения и поступки обеспечивали ему любовь женщин. не знаю, достаточно ли понятно я обьяснила, но именно поэтому я выбираю 1 вариант.

снова внутри что-то рвет на куски

ЧУВСТВО, боли, любви и тоски…

Страдай, пей, теряй, голодай…МЕДЛЕННО УМИРАЙ

но помни, пожалуйста помни… меня..

И НЕ СКУЧАЙ.. знай, просто знай.

Понедельник прошел очень успешно! И это не может не радовать.

Питание было безупречным относительно моего плана. Я не пила кофе, не ела фастфуд и не ела шоколад. Питалась хорошо:

Каша на завтрак, потом актимель, на обед томатный суп и пасту болоньезе, позже большой ролл в универе и вечером 2 хлебца с рикоттой (около 20:00 вечера). Уже получается 3-ий или 4-ый день без кофе - это очень круто.

Довольно много прочитала "Парижских тайн" - уже 1721 страница, а всего их 2755 страниц. Думаю, что успею выполнить свой план, но главная цель - похудеть т написать научную статью. Для нее я сегодня начала искать материалы. Завтра еду сдавать ГТО и думаю засчитаю этот день, как день занятий спортом.

Ложусь спать с чувством голода, и это очень приятно. Буду счастлива, когда осуществлю все свои цели<3

«Где-то вновь должен начаться процесс сбережения ценностей, кто-то должен снова собрать и сберечь то, что создано человеком, сберечь это в книгах, в граммофонных пластинках, в головах людей, уберечь любой ценой от моли, плесени, ржавчины, тлена и людей со спичками.» Отрывок из книги: Бредбери, Рэй. «451 градус по Фаренгейту.» iBooks.

цените тех, кого так редко замечаем

и никогда не оборачуйтесь назад

мы, к сожелению, так редко понимаем

что прошлое так быстро покидает нас

цените тех, кто заставляет улыбаться

воспоминанья, от которых нагревается душа

почаще родным людям признавайтесь

о тёплых чувствах, что так таит ваша душа…

Когда уже нет сил, когда нервы наизнос,
Все катится к черту, да и вообще дела - дрянь,
Так хочется навзрыд да подольше, но где-то внутри: "любовь моя, не скучай… "
Порой, меня спасает один лишь твой
Голос.

Когда мне кажется, что все отвернулись,
В те дни, когда уже не хочется заваривать любимый чай,
Тоской в душе проносится: "Ну где же ты?!" Невзначай.
И желание, чтобы руки твои ко мне
Прикоснулись.

" Терпеть" - это слово, которое переживаю каждый миг,
В надежде, что вскоре усталость спадет с хрупких плеч,
Мне бы лишь рядом, хоть с краешка дивана к тебе прилечь,
И долгие объятия, чтобы как ребенок раствориться
В них.

31\08\14

Видишь, как много, оказывается, о тебе. О нас. Для нас и нам. Слишком много, чтобы забыть. Слишком мало, чтобы быть счастливыми на долгие года.

Спасибо за все. Я тебя люблю.

[x]

fuck [x]

В голове стало тихо. Самые нервные из моих тараканов упали в обморок, остальные замерли, пытаясь остановить синхронный нервный тик и поднять упавшую челюсть.

Анастасия Волк "Моральные принципы тёмных"

Знаешь, это все - для тебя. Странно, но только о тебе могу писать стихотворения. Только на тебя хватает безграничного вдохновения и любви. Так было и будет. Просто знай это, хоть никогда и не прочитаешь.

Мне кажется,
каждый раз,
когда люди видят гавани,
Они настолько несчастливы,
тоскливы.
Их гложет мука.
Хотя сами они даже
Не плавали.

Они просто знают,
Что это значит,
Когда любимых.
В дорогу.
Надолго
Или же всего на пару недель,
Но, когда руки скрестив
Шепчешь тихие молитвы
Богу.

Чтобы вернул обратно,
Чтобы колыбель разлуки
Размылась водой,
Как акварель.
Чтобы даже когда
Будет холодно,
Лишь за окнами,
А не в душе,
Кружилась
Ледяная метель.

Ну почему, почему же
Так долго,
Тоскливо, уныло
Тянутся дни,
Когда люди в разлуке?
Километры земли
От руки до руки.

31\08\14

Мы с ним в очень тесном контакте… Сейчас ему неудобно, тяжело он поругался с Полиной и теперь я начинаю переживать за его сессию, я хоть и святая но если его вытурят на пятом курсе когда ему год остался будет обидно, но я пыталась его сегодня переубедить, но я не вставлю ему свои мозги, а во вторых я уважаю его решение. Сегодня он рассказывал мне что мужчины по своему строению не могут быть моногамны… Рассказывал это мне.. Той с которой он имеет интрижку, которая знает про его мифическую девушку и все такое. Но мои чувства к нему только крепчают… Пришел сегодня побитый, но сказал что все прошло отлично ведь на нем нет ни финала и нос цел. Славу богу подумала я! О боже храни его. Вселенная поможет нам! 23.03.15

Когда выбираешь себе жену, ты должен быть ей не только мужем, но и отцом, матерью и братом, потому что она уходит из семьи, ради того, чтобы быть с тобой и следовать по твоему пути. Так дай же ей право видеть в тебе милость отца, нежность матери и дружбу брата.

Скажу прямо. Если ты начнешь разговаривать со мной каждый день и ночь, я к тебе по-любому привяжусь. Даже если я этого изначально не планировала, это произойдет. Поэтому перед тем, как сближаться со мной, убедись, что ты внезапно меня не покинешь, потому что, знаешь, это часто происходит.

эмоционально невероятно тяжёлый день. столько адреналина и убитых нервов не было очень давно. говорить об этом не приятно, вдаваться в подробности - тем более. скажу лишь одно, что в свете последних событий осознаю, что слишком добра и мила к людям. а собственно, какого чёрта? хочешь помочь - выходит боком, или же напрасно убитым временем. пытаешься быть ласковой для всех - в итоге вместо отдачи ощущаешь только помыкание. в топку, ребят. серьёзно. с этого момента, ни за какие коврижки я не буду идти на поводу у чьих - то интересов, стараясь сохранить благополучное впечатление и хорошее отношение. нравится считать меня ужасным человеком и вешать на меня всевозможные грехи/ярлыки/стереотипы? пожалуйста! только не ждите от меня в ответ участия и внимания. нравится вести себя как идиоты, надеясь загладить все нелепым "извини"? без проблем. вот только со мной это уже не прокатит. желаете перебрать все мои недостатки, начиная с внешнего вида, заканчивая моим поведением? о существующих проблемах знаю и без вас, а остальное никого не касается.

а в окончании данного гневного поста, хочу сказать спасибо одному волшебному человечку, прошедшему вместо со мной сегодня все эти круги ада. за последние три года - ты, одно из лучших чудес, которые со мной случались. я люблю тебя, мой маленький рыжик:*

P.S. дописала курсач, завтра сдаю на проверку. если всё хорошо - оформляю по ГОСТу и отдыхаю до мая, ежели нет - снова бессонные вечера/ночи. в любом случае, мне в срочном порядке необходимо отдохнуть с моими девочками, иначе я просто взорвусь.

Сидим в кафе в Гусеве, день рождения у двоюродной сестры моей двоюродной сестры Даши =).

— Даша, ты чего загрустила?

— Нуу, ты скоро уедешь, Диана тоже, да и вообще…

— Да и что с того? Да уедем, но ведь сейчас мы с тобой. А ведь когда-нибудь мы все умрем, может быть, еще и об этом подумаем? Пойми, ты так никогда и не научишься радоваться жизни, если не усвоишь одно маленькое правило: "В любой ситуации нужно находишь что-то хорошее для себя, положительное". Именно по такому принципу я и живу. Ты и не представляешь, в каких скучных или неприятных ситуациях я могу оказаться, но и там я пытаюсь найти какие-то положительные стороны, как-то развеселить себя, да и просто приобрести урок на будущее.

Оглянись - сейчас мы с тобой, мы собрались ради тебя, будем есть вкусную еду и обсуждать интересные темы.

Даша улыбнулась.

Эт про меняя :D сегодня я успела сделать 3 вещи: 1) промокнуть,2) ужасно замерзнуть,3) хорошенько поспать. Но сегодня какой-то необычный день. Он радостный. За полгода он радостный. А нет, ещё день рождения, было ужасно весело.

А ещё сегодня я познакомилась с 2-мя новыми людьми. Я так люблю новые знакомства! Каждый раз познаешь новых людей

А завтра мой день заанят. И мне нужно ещё спать, потому что в последнее время я чувствую себя расстроенной.

Невыспавшейся, недовольной, подавленной

, растерянной, нелюбимой. Именно нелюбимой. Нелюбимой. Я боюсь, что вообще никто не сможет меня полюбить. Не любили и не будут.

Но сейчас я не хочу об этом думать. В голове играет радостная музыка. И я понимаю, что впереди много хорошего, радостного, но и трудоемкого!

Просто любите, и будьте счастливы.Любовь-это бесконечная сказка. Даже если любимый не рядом ;)

Короче пролистываю я щас свой блог с компа..и замечаю что практически все мои старые реблоги…вовсе и не реблоги, то есть это получается что я их "нагло" присваивала..и даже не подозревала об этом. блин, то что с телефона не вариант сделать реблог я то уже давно усвоила, но упустила тот момент что когда то активно этим занималась. Господи, мне так неловко)) прям неловко неловко…и смешно одновременно :D хоть это было и давно, но у всех своих жертв я прошу прощения… ;))

Крч в этом году впервые никто на вьюи не написал мне пост на др :D :DD лох я

когда я поеду до тебя, боюсь, мне не хватит сил, и я вскроюсь прямо в маршрутке.

Лучшее лекарство от всех недугов – соленая вода. Пот, слезы и море.

Карен Бликсен

#Мишина рука, tho.

15.03.15 это был последний день, когда я видела его. Мы так и не сказали толком друг-другу ничего, это было настолько равнодушно, что у меня разрывается сердце. Я до сих пор помню его голос, не важно что он тогда говорил, но он отпечатался у меня в памяти. Я понимаю, что мы никогда не были близки и не будем, возможно я ещё увижу его, но захочу ли я его видеть? Месяц назад я думала что он уйдёт из группы лишь через 4 месяца, а он ушёл сейчас, сидит в другом городе и я понятия не имею, что у него в голове. Я так и не пойму правда ли люблю/любила его, но сердце разрывается, так пусто, что даже плакать немогу. Да, я могла бы просто ему написать, но в этом и суть, я немогу… Я ничего о нём толком так и не знаю, так и не общалась не разу по нормальному из того что я вспоминаю, так оно и есть. Я всегда лишь смотрела на него. Я готова молится богу, в которого не верю, о том чтобы вернуть те счастливые времена с ним в группе, но боюсь это не поможет.

Нам незачем было любить
И незачем, признавать свои ошибки.
Мы никогда с тобою, не умели жить
И все наши мысли были слишком шибки.

Это наша сплошная дорога,
Нам люди никогда не отвечали словами.
Мы думали, что этого будет слишком много,
Мы грехи отпускали простыми молвами.

По пути к новому миру,
Мы сломали все пути обратно.
Мы никогда с тобой не любили,
Для нас это было слишком развратно.

Я пропаду на какое-то время.

Праздники закончились, завтра я уезжаю. Надо было пропустить пятницу в универе. Выходные прошли абсолютно незаметно! Половину из них я провела готовясь на Ломоносовскую конференцию. И возможно зря, ибо руководителю кажется не нравится, да и с темой я пролетаю мимо секций.

Я ведь устроилась на работу - сеть корейской косметики "TheFaceShop", где нужно ОЧЕНЬ.МНОГО.УЧИТЬ. А у меня 2 экзамена на носу, долги и огромная лень. Впереди маячит курсач и морфология. И я ОЧЕНЬ. НЕ ХОЧУ. ХОТЬ ЧТО-ЛИБО. ДЕЛАТЬ. Гспди, дай мне какой-нибудь, мотивировку, пжалки.

Сегодня я снова была у стоматолога, на этот раз хирурга. Молодой мужчина с голубыми глазами и приятным голосом. Я лежала в кресле и смотрела, куда угодно, лишь бы не в эти глаза! Я даже не знаю, как это описать, просто нравятся мне мужчины, которые умеют командовать. Все действие длилось буквально 20 минут, зато болит до сих пор. Вот бы еще раз к нему на прием попасть!

Если вкратце о последних неделях, то синяки под моими глазами приобрели холодно-синеватый оттенок и являются постоянным атрибутом, а сон остался где-то в воспоминаниях о счастливом детстве и режиме «совы». Время замедляет свой ход ближе к пятнице, когда усталость чувствуется даже на кончиках пальцев, но накануне выходных включает режим быстрого проматывания, и, в общем, круговорот меня не захватывает – так, несет.

Думается, что все получится, однако теряешься в нитях словесных сочетаний и картинок будущности, а еще в какой-то миг чувствуешь себя странно опустошенной и немой. Мой голос отзывается эхом при чтении написанного, но никак не выйдет привычным колебанием волн.

Хочется весны, чтобы тепло и платья, и солнышко по утрам целует в лоб, и птицы стаями, передавая привет мелодичным пением, и зелень вокруг, чтобы слепило от обилия цветов и красок, и чтобы душевное спокойствие от вечного перерождения мира.

Мне бы целоваться и запускать руки под чьи-то футболки, жадно оставляя быстроисчезающие полосы от ногтей, и смотреть, как дрожат ресницы, аккуратно выводя узоры на чьем-то лице.

Одни уходят, другие приходят. Но есть те, чье место никогда не займут другие.

Есть люди, которые ушли от тебя, есть люди, которых ты оставляешь сама. И тех, и тех ты вычеркиваешь из своей жизни. Без обид, без огорчения. Спустя время ты не жаждешь вернуть время вспять и возвратить общие моменты. Никакого сожаления. Никакой грусти.

Проходит время, и те, кого ты без сожаления оставила в прошлом, отчаянно пытаются вернуться в твою жизнь, вернуть тебя, ту единственную. Но, к счастью или нет, тебе нет дела до них, до их просьб, извинений, звонков и букетов. Эти люди не нужны тебе.

А вот те, кто тебе действительно нужен, те, чьего возвращения ты втайне ждешь, те, что заставляют мертвое сердце фениксом возгораться, увы, никогда не постучатся в твои двери. Никогда не появятся на пороге. Никогда не вспомнят о тебе.

Так и живем. Прогоняем прочь одних, дабы их место заняла призрачная надежда о возвращении других.

(via yourefuckingawesome )

Хочу рассказать о сегодняшнем дне. Сегодня мы ездили с ним в город похавать шашлыков. Мне так понравилось. Я хочу скорей закончить школу и уехать в город. Но я сама не знаю, чего хочу больше и вообще не могу разобраться в себе. Вот бы кто нибудь сказал мне, что будет дальше

Если это правдв, то это просто полный пиздец. Этого просто не может быть, я просто не могу в это поверить, так нее должно быть. Их пара это всегда было олицетворение истинной, чистой, настоящей любви. Если это правда так, если у них и правда всё, то это просто какое-то недоразумение, этого просто не может быть. Я не верю. Я только привыкла к нему, у них было всё так хорошо, ну почемууууууу, неееееееееет, я не хочу чтоб так всё было. Пожалуйста, прошу, пускай у них всё наладится, пускай у меня никогда не будет любви, но только пускай всё вернётся. Прошууууууууууу.

где-то там в будущем, одному парню суждено стать любовью всей твоей жизни, твоим лучшим другом, твоей родной душой. тем, кому ты можешь рассказать о своих мечтах. он уберет волосы с твоих глаз. пошлет тебе цветы, когда ты меньше всего будешь этого ожидать. он будет пялиться на тебя, пока вы будете смотреть фильм вместе. он позвонит, чтобы пожелать спокойной ночи или просто потому, что соскучился по тебе. он заглянет в твоих глаза и скажет, что ты—самая красивая девушка в целом мире, и впервые в своей жизни ты ему поверишь. настоящее счастье еще впереди.

Ты посмотришь ночью на небо, а ведь там будет такая звезда, где я живу, где я смеюсь. Антуан де Сент-Экзюпери, "Маленький принц"

«Битти, – думал он, – теперь вы больше не проблема. Вы всегда говорили: «Незачем решать проблему, лучше сжечь ее». Ну вот я сделал и то и другое. Прощайте, брандмейстер».» Отрывок из книги: Бредбери, Рэй. «451 градус по Фаренгейту.» iBooks.

бесит, блин

Ничего не хочу писать, потому что эмоций то нету наверное толком

"Ничего так не люблю, как звезды. Перед сном я всегда смотрю на звезды и гадаю, кто там живет и как до них добраться. Небо кажется таким дружелюбным, когда в нем полно маленьких глазок. Туве Янссон "Муми-тролль и Комета""

я: а нам сегодня на лекции демонстрации с гироскопами показывали!
джедай: А КРЕСЛО ЖУКОВСКОГО БЫЛО, А КАКОЙ ГИРОСКОП, А ЭТО БЫЛО, А ТО, КЛЕВО ЖЕ, ДА, КСЕНЬ? А НАМ САМ РЕКТОР ЕЩЕ ЭТО ПОКАЗЫВАЛ, АЙНАНАНАНА.
новый физрук в школе: ЭЙ, ВЫ О ЧЕМ, МНЕ ЖЕ ТОЖЕ ИНТЕРЕСНО.
джедай: НЕ ТОТ ТЫ ВУЗ ОКОНЧИЛ!
и вот он начинает рассказывать и показывать предмет нашего диалога, а у физрука даже глаза загорелись!

в общем, я обожаю тот самый момент, когда мы оба наполняемся огромным нетерпением, воодушевлением и восторгом от того, что так любим.

собственно, именно за это я и люблю физику.

"У каждого человека свои звезды. " — Антуан де Сент-Экзюпери, "Маленький принц"

если это мой путь последний, то он к тебе.
если верить, то тонким линиям на руке.
если помнить, то лишь о мире и о тепле,
о дурном не надо…

если это благая весть, о тебе лишь пусть.
я не знала, что сердце вместит такую грусть,
что сломает моё нутро, но не слышен хруст -
он страшнее ада.

если это последний стих – о тебе итог.
если это мой шаг последний - на твой порог.
что поделаешь, если сердце ты не сберег,
то врачи не властны…

если это последний путь, то к твоей двери…
коль не стану тебе я радостью – прогони,
а пока что, не бей молчанием.
отвори,
я пришла за счастьем…

Ноябрь 2012
Виктория Миловидова

«Огонь – это вечное движение. То, что человек всегда стремился найти, но так и не нашел.» Отрывок из книги: Бредбери, Рэй. «451 градус по Фаренгейту.» iBooks

12 природных законов

1. Тебе надо – ты и делай.
Какой смысл делать что либо, что не приносит ни малейшей пользы для тебя самого? Результатом нашей деятельности должна быть хотя бы благодарность или чувство собственного достоинства. Энергия – это всегда награда нам за что-то. Если другие сгружают на нас свои заботы, мы никогда не получим от выполнения их работы должного удовольствия и, соответственно, воодушевления на новую работу.

2. Не обещай. Обещал – выполни.
Разве становимся ли мы свободней и богаче, если раздаем обещания? А если не выполняем обещания, разве это снижает репутацию только в чьих-то глазах? Но и наших собственных? Тут дело даже не в репутации, а в обмане, который мы осуществляем. Один из самых серьезных законов призванный отследить обман, в первую очередь, к себе.

3. Не просят – не лезь.
Часто мы, руководствуясь благими намерениями, пытаемся повлиять на выбор других людей, на их мышление и действия. Как и следует ожидать чаще всего в ответ мы не получаем никакой благодарности, а как раз осуждение. Невозможно научиться на чужих ошибках, каждый проходит путь своим собственным путем.

4. В просьбе не отказывай.
Когда нас просят, то это подразумевается благодарность за выполнение некой услуги. Эта благодарность помогает почувствовать собственную ценность, что служит для нас внутренней источником энергии самоуважения.

5. Живи настоящим (а не прошлым и будущим).
Энергию, дарованную сегодня, нужно направить на день сегодняшний. Лучшее, что мы можем сделать с прошлым и будущим, всегда можно сделать только сейчас.

6. Не западай.
Очевидно, что когда мы привязываемся к чему-то одному, мы тормозим свое развитие. Если мы топчемся по одному месту, то не получаем новой энергии. Один из самых трудных законов. Человеку свойственны западения.

7. Не ставь цель (цель должна служить маяком).
Цель — это не во что врезаются, цель — это направление деятельности. Если вы будете видеть в целях некий конечный пункт, то по их достижении можете испытать опустошенность. Самые лучшие цели – цели бесконечные, к примеру цель саморазвития.

8. Не мешай никому.
Говорите тогда, когда вас готовы слушать. Не навязываете себя людям. В таком случае вы всегда получите для себя нулевой положительный результат, а также понапрасну растратите энергию.

9. У природы нет плохой погоды.
Если научиться видеть в неудачных попытках еще один проверенный не подходящий вариант, но не последний возможный, а в сложных обстоятельствах – среду для личного развития, то мы не будем попросту растрачивать энергию на оплакивание, а будем двигаться вперед.

10. Не осуждай, не критикуй.
Привычка критиковать – признак собственной заниженной самооценки. Критикуя других, мы вызываем у них негативную обратную реакцию.

11. Не передавай информацию, не сделав её своей (опытом, навыком, умением).
Будьте осторожны, когда раскрываете другим свои цели и замыслы. Их порой нелепые замечания или приземленный рассудок может обрезать вам крылья и цели утратят былую значимость.
Не стоит советовать другим то, что ещё не опробовал на себе. Если ваше слово всегда будет основано на вашем опыте, люди это будут ценить.

12. Везде и всегда спрашивай разрешение.

Проявляйте уважение к чужой собственности, интеллектуальной и физической. В противном случае готовьтесь к расходу энергии на оправдания.

Правило 20 минут

За 20 минут можно вытерпеть любое действие, которые вы совсем не хотите делать. Это хороший способ начать что-то делать, бороться с ленью и повысить свою мотивацию.

Правило 20 минут:

Кто занимается спортом 20 минут в день, тому не стоит беспокоиться о своем здоровье.

Кто уделяет 20 минут в день уборке своего дома, тому не стоит переживать о беспорядке.

Кто выделяет 20 минут в день на улучшение концентрации, тому не стоит беспокоиться о творческом кризисе.

Кто находит 20 минут в день, чтобы выслушать о делах своего мужа или жены, не стоит беспокоиться о проблемах в отношениях.

Кто выделяет 20 минут в день на слушание себя и ведения личных записей, тому не стоит беспокоиться о недостатке идей.

Кто 20 минут в день работает над созданием источников дохода, тому не нужно переживать о собственном финансовом благополучии.

Кто выделяет 20 минут на отдых, не следует опасаться переутомления и усталости.

Кто читает полезную книгу хотя бы 20 минут в день, не стоит переживать о том, как стать экспертом.

don't stop believing, my dear, don't stop

Цепляться за то, что не имеет будущего - простая слабость, не иначе.

Мужикам: прежде чем начать трахать мозг тебе, она там себе такого накрутила, что огого. Надо обнять, взять на ручки и долго нежить, чтобы беднягу отпустило. Орать не надо. Этот метод не подходит.

Привет, родной, я часто скучаю по тебе.хочется все время с тобой быть рядом.наша неделя в Праге полностью изменило, теперь наша цель это уехать нахуй отсюда.наверное столько планов ты никогда не строил, да и я тоже.мне интересно, что и как нас долго может связывать и даже не хочется вникать во все эти долгие и нудные рассказы.почему? Потому что мне не надо доказывать и сыпать бисер перед свиньями.

— Это у тебя первый раз?
- Что? Пфф, конечно нет. Скажешь тоже. Первый раз? Да что ты. Нет! Я очень даже… Так, куда мне это засовывать?

Не знаю что думают альтруисты, но мне нравится, что люди дохнут от спайсов или бутирата. Это все равно что мусор самостоятельно ходил бы в мусоропровод.

…делает тебя особенным, ведь так?

Я просто хочу сказать спасибо, glee.

Спасибо за то, что вы дали мне. За то, что научили верить в себя в свои мечты. В мир, где у квотербека лучший друг гей, а носатая девочка получает Тони. В мир, где можно любить человека, а не его пол. В мир, где у каждого есть свое место в этой огромной вселенной.

В мир, где шоу должно быть повсюду… или как там поется?..

Да…. спасибо, glee… it was amazing… and sad.

Как и любой конец….

…и сомневаюсь, что найдусь.

Я пропала в себя на сутки или вечность, но савсем неи уверенна, что хочу возвращаться.

За это время я стала взрослой фифочкой, которая пошла на работу в местный крутой лицей. И даже умело строю из себя строгую девочку, которая знает свою работу и, как орешки, шелкает местных золортых деток. Это весело. Почти.

А еще моя любовь снова рядом. Она приехала сюда ко мне, в это адовую яму счертова дерьма. Ко мне. Я же не стою этого, черт.

Я люблю ее больше жизни своей и чужой, люблю до боли в глазах и сердце. Никогда не знала, что так можно любить.

Хотя, вам же не интересно слушать о душевном, да, волшебники? Мне бы было плевать.

Просто знайте, что я все еще дышу, все еще живу рядом с вами, волшебники.

Хорошая история

Замечательная девушка ksemiya задала вопрос, как я попала на тренинг. Думаю, кто-то еще хочет узнать это, верно? Так вот, начну свой рассказ.

Осенью я загнала себе в настоящую задницу. Я не выходила из дома, кроме как погулять с собакой. Я просто забила на свою жизнь и зарылась в книгах и сериалах. Ну, это долгая и нудная история моего одиночества, которое я выбрала сама. В итоге: апатия, депрессия, панические атаки и все в этом духе. И тут мама говорит мне: "Тань, тут моя бывшая одноклассница занимается этим твоим саморазвитием, не хочешь написать ей?". Это было в декабре и тогда я как-то отмела эту идею. В январе я захотела устроиться на работу и решила попытать счастья в той области, которая мне хоть как-то интересна. И я написала своему будущему тренеру, а также маминой однокласснице, (не хочу раскрывать имен, простите). Она пригласила меня сначала на бизнес презентацию. Я, естественно, не заинтересовалась. Мне нужны музыка, книги, творчество, любовь, веселье и безрассудство. Я чертов подросток. Какой там бизнес? Но мы договорились встретиться еще раз.

Я пришла в кафе с твердым намерением получить работу хотя бы помощника, который приносит кофе и рассылает бумаги. Но мне предложили сходить на тренинг. Бесплатно. Я была полна сомнений. А вдруг, там сделают из меня зомби и я буду пропагандировать на улицах о том, что все мы должны биться головой о стену ради успеха? А вдруг, там будут втирать все тот же бизнес? С моим богатым воображением таких "А вдруг…" было более, чем предостаточно. Но сидеть дома, сложа руки, становилось невыносимо. Я решила сходить. В конце концов, я всегда могу свалить домой, ведь не потратила ни копейки. Так и пришла.

Кругом взрослые и солидные мужчины и женщины. И я. Девятнадцатилетняя девушка, в футболке, рубашке, черных зауженных брюках и старых кедах. Которая выглядит лет на пятнадцать. Вот черт.

После первого дня мне хотелось выть и больше не возвращаться. Во второй день внутри меня сломался барьер и я выпустила на волю сначала всю свою боль, а потом всю любовь и нежность. На третий день у нас появился командный дух. Неделю спустя мы друзья, которые выручают и всегда приходят на помощь друг другу. И все это с людьми, мимо которых я прошла бы, даже не задумываясь. Представляете?

Случайности не случайны. Поверьте, я опытна в таких вещах. Мы нанизываем события, словно бусины на нить, и в итоге получается фантастически красивое украшение. Я не представляю свою жизнь без такого вот волшебства. Я верю в чудо. И оно случается. Распускается подснежником, после зимних бурь, принося тепло и надежду. Я пошла на тренинг ради мечты, но получила еще и настоящую команду. Я увидела тысячу возможностей. Я подарила и получила в подарок десяток улыбок и объятий.

И я больше не берусь судить книгу по обложке.

и вот я слушала ее.рассуждения о том, что если человек твой, то ты поймешь это буквально за месяц, и не нужны тебе будут логические выводы-доводы-причины.почему я не считаю так? почему для меня любовь не может быть чем-то настолько простым?

Меня в прямом смысле стало тошнить от пренебрежительного отношения к себе.

Ощущения дикие

Группа в контакте? Музыкальная группа? Группа крови?

Моя любимая группа - это та группа, где я учусь. ЭПО-21 рулят :)

У меня есть одна мечта, которая, я надеюсь, осуществится в будущем. Я бы хотела иметь свой собственный дом. Большой дом, с просторными комнатами, высокими потолками и огромными окнами. Такими огромными, чтобы каждый уголок в доме освещался ярким солнечным светом. Я люблю свет, он поднимает настроение. Дом в преимущественно белых тонах. На стенах разнообразные мудборды и рисунки. Стеклянный балкон. Комнаты, наполненные теплотой и уютом, в которых хочется жить и творить. Небольшой сад, с различными цветами, кустарниками и деревьями. Думаю, преимущественно там бы росли полевые цветы. И, конечно, любимые тюльпаны. Сзади дома была бы беседка. Журнальный столик, несколько кресел-качалок. Чудно, не правда ли? Может вы уже думали нам тем, как бы вам хотелось обустроить свой будущий дом? Какие-то заметки, планы, желания? Напишите о них, мне будет очень интересно почитать. :)

all pictures from pinterest (x)

долбанный ПМС. я готова есть масло ложками. фу, гадость.

щё Роме нужно ставить памятник за терпение.

а так, всё хорошо. я сижу на гречке, позанималась и сейчас пойду в ванну)

Начинаешь анализировать окружающий тебя людей, замечаешь, что многие ведут себя по-свински с тобой, вытирают ноги. Посылаешь всех куда подальше и тут наступает ужасное чувство одиночества….

"-Почему такое равнодушие в трубке? -Так 3 часа ночи -Ну и что? Разве в 3 часа ночи ты меня не любишь?"

Фотографии с тренинга

У нас очень славная команда. Я все думала, что будут безжизненные бизнесмены. Кстати, бизнесмены у нас были, но они тоже люди, оказывается. В общем, я пересмотрела свои взгляды на людей и не спешу клеить на них ярлыки. Тут, разумеется, не все. Даже меньше половины. Плюс капитанов нет. Но все же.

Надеюсь, что все посты, которыми я сегодня заполонила ленту, будут полезны для всех моих худеющих следящих ;) а я поползла спать:3 завтра будет полторы тренировки: физра, на которой я делаю вид, что тренируюсь+зал. А потом поеду покупать себе новую формууу:3 хочу цветную какую-нибудь :) все, шпать.)))

Он ушел. Ушел от меня. Я виновата сама. Я… Все будет нормально

Не понимаю девушек, которые заставляют парней чистить контакт от девушек. Это так глупо, неужели ты так в себе неуверенна, что готова на это пойти? Ладно, 1 -2 девушки не нравятся, но весь контактный лист. Что за бабы тупые пошли, у человека должна быть своя личная жизнь! Что у девушки, что у парня.

У меня нет сил плакать. Я хочу просто удавиться. Ну да ладно, я сильная, я справлюсь со всем

вот и наступил этот момент. руки опустились, и я больше не горю ярким вдохновляющим пламенем. и знаю ведь, что всё временно, но так устала.

я не могу решить его проблемы. одна за одной, они подкашивают и его, и меня, бесконечные попытки выжить от кредита до кредита, и теперь я даю ему деньги, которых у меня самой нет, и вот ушла моя последняя тысяча с подаренных денег, и я ведь даже не попрошу вернуть, когда столько воды утечёт. и вообще как-то грустно, когда деньги, врученные мне на мой праздник с целью порадовать себя, я сама трачу на оплату коммунальных услуг.

сегодня был отвратительный день, мне хотелось и кричать, и плакать, а он - он даже не может организовать своё рабочее время, и я уже решила оставить свои попытки помочь ему в этом. "ты сегодня была такая злая". я начинаю жалеть, что мы работаем вместе. какой толк от того, что он так мил и ласков с тобой, если тебе хочется врезать ему по затылку за то, что он, будучи на грани увольнения, не может собрать себя в кучу на рабочем месте? больше не могу.

тлен. тленище.

однако, и это пройдёт.

Полное доверие к человеку. Просто тотальное.

лучше всех вместе

у меня так и мне очень хорошо

Leighton Meester for Biotherm

Another conversation with no destination
Another battle, never won
And each side is a loser
So who cares if I have grown?

And I’m learning, so I’m leaving
And even thought I’m grieving
I’m trying to find the meaning
Let loss reveal it
Let loss reveal it

St. Jude, the patron saint of the lost causes
St. Jude, we were lost before she started
St. Jude, we lay in bed as she whipped around us
St. Jude, maybe I’ve always been more comfortable in chaos

And I was on the island and you were there too
But somehow through the storm I couldn’t get to you
Oh, St. Jude, somehow she knew
And she came to give her blessing, while causing devastation
I couldn’t keep my mouth shut, I just had to mention
Grabbing your attention

Т.к мотрела первую часть, решила пойти на вторую. Осталась очень давольна) )) Фильм потрясающий, актеры хорошо подобраны, хорошо вживаются в роль. Советую посмотреть.

ОПИСАНИЕ:

В новой главе антиутопии об обществе, где все расставлено по полочкам, а любая индивидуальность подлежит искоренению, Трис должна найти способ борьбы со страшной системой, уничтожающей ее близких. Кто из них на очереди? Она узнает все больше страшных подробностей, стоящих за кажущимся порядком, и уже не может не видеть, что в ее мире пора что-то менять. Но главное в этой борьбе — справиться с расколом, который враг порождает в ее собственной душе.

Вы можете смело пропускать этот пост. Мотайте дальше.

Никогда бы не подумала, что один лайк меня выведет из себя. Вернее, даже нет, не один. Но суть даже не в их количестве, а в самом факте.
Вот у тебя есть девушка, вроде как любимая, ты ею тоже любим, она готова ради тебя на многое… да что там, почти на все. Вот ты любуешься по сути только ею, восхищаешься ты только ею же. Ну, это так полагается в принципе. Или я считаю, что раз парень с девушкой встречается, то он "озабочен" исключительно ею. Но.. ЯВНО БЛЯТЬ НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ЛАЙКАТЬ БЫВШУЮ И ПРОДОЛЖАТЬ С НЕЙ ОБЩАТЬСЯ! Ладно, опустим это, закроем глаза на то, что ты заценил ее милую мордашку, ее фигуру, волосы, глаза, губы, стиль, образ, длинные ресницы и прочее. Закроем ладонью и не думаем.

Посмотрим то, что ты добавляешь к себе в видеозаписи: сексуальные девушки, которые трясут своей аппетитной попкой, пышными грудями, у которых шелковистые длинные волосы и ослепительная улыбка. Девушки, которые играются друг с дружкой, целуются, кусают попки подружек не менее аппетитных и сексуальных… Хм… Лаааадно… Только вот…
У тебя девушка, у нее тоже есть попка, которую она качает, животик, ради плоскости которого она часто отказывает себе в сладком и через боль качает пресс, грудь не большая, но все-таки… твоя. Девушка, которая делает все ради красоты, чтобы ты ею восхищался и гордился, хвастался друзьям "А у меня такая красивая девушка!"
Ну она же явно все это делает (депиляции, которые болючие и после которых все чешется, пиллинги, от которых жжет всю нежную кожу на лице) … для того, чтобы ты смотрел на нее и удивлялся: "Ну неужели она выбрала именно меня?! Неужели я как-то заслужил эту красоту?! И она действительно моя и делает все эти мучительные процедуры для меня!?" Она это делает не для того, чтобы потом увидеть у тебя в видеозаписях или сохраненных фото симпатичных… нет, КРАСИВЫХ моделей. И уж точно не для того, чтобы ты думал о бывших!

Парни, прозрейте! Посмотрите, на что ради вас готовы ваши вторые очаровательные половинки! Походы в салоны красоты, далеко не дешевые, болючие пиллинги и депиляции воском, эти паутины магазинов одежды, в которых лезут назойливые продавцы-консультанты, для того, чтобы иди с тобой, а ты не стыдился ее стиля, ее внешности, ее волос и кожи.

Думаете, мы это делаем чисто для себя?! О боже, бросьте! Мы бы все с удовольствием ходили в огромных испачканных толстовках, пучками на голове и не парились по поводу своей внешности, если бы не вы! А тут такое… Слов даже нет… У меня все.

23.03.15

Все было так не вовремя. Безумно невпопад в наши ритмы жизни. Мне прям интересно как это оправдает время, дальнейшая судьба. Мы кричали о той серьезности о которой уже наверно никогда не вспомним.Мы были наивны и влюблены. И подарить такие искренние-детские чувства я уже вряд ли смогу кому то.

День 24: 10 любимых Вами на данный момент человек. Почему именно они?

расскажу только о двоих.

Приходя к ней я стараюсь не шуметь, приношу ей сладости… Она в напряжении постоянно.Я знаю как ей сложно.Хочется приходить к ней чаще…как можно чаще. Мы с ней мало разговариваем.Точнее я ей почти ничего не рассказываю.Но мне с ней хорошо…я с ней никогда не ссорюсь :) Видимо она просто принимает меня такой какая я есть. Это похвально. Я не устану к ней приходить.Я никогда не сочувствую ей…смысла нет…или просто понимаю, что никогда не смогу ощутить и переносить то, что переносит она . (у девочки фосфат-диабет, она почти не может ходить, в данный момент,
из-за операций по выпремлению коленных суставов обеих ног)

Проверенная временем

• Еще одна девушка с которой переживались все самые волнительные моменты в моей жизни.
• Достачно доверительно отношусь к ней, уже около 6 лет никаких огромных разногласий не было.
• Знает обо мне все самое плохое и несоизмеримо(в тоже время) понимает меня.
• Бывает я с ней не вижусь на протяжении 10 дней, а на 11 она свободно зовет меня к себе и мы обсуждаем все накопленное.
• Привлекла меня к ювелирке и нижнему белью))) )
• любит своего молодого человека и рисовать.

Мне необходима своя интересная, насыщенная жизнь, как раньше

Гарри Поттер научил меня, что ради некоторых вещей стоит умереть.

Рон Уизли научил меня, что вера в себя в сто раз более мощна, чем удача.

Гермиона Грейнджер научила меня, что образование является лучшим активом девушки.

Северус Снейп научил меня никогда не судить кого-то.

Рубеус Хагрид научил меня, что все может быть симпатичным с какой-то точки зрения.

Джинни Уизли научила меня, что можно быть смелой и одновременно красивой.

Лили Поттер научила меня, что материнская любовь самая мощная сила на земле.

Ремус Люпин научил меня, что страх - единственное, чего я должен бояться.

Сириус Блэк научил меня, что те, кого мы любим, никогда не оставят нас.

Альбус Дамблдор научил меня, что хорошие люди не всегда могут быть хорошими на самом деле.

Драко Малфой научил меня, что плохие люди не всегда могут быть плохими на самом деле.

Невилл Долгопупс научил меня, что мужество значит отстаивать то, что правильно, даже если ты боишься.

Луна Лавгуд научила меня, что быть странным - это прекрасно.

Добби научил меня, что свобода - это дар.

Люциус Малфой научил меня, что ни за какие деньги или связи нельзя купить себе настоящих друзей.

Фред и Джордж Уизли научили меня, что иногда все, что нам нужно, это хороший смех.

Дурсли научил меня, что мир без воображения скучное и тоскливое место.

Артур Уизли научил меня, что чувство любопытства и немного навязчивая идея может быть нормальным.

Флер Делакур научила меня, что истинная любовь основана не на внешнем виде.

Молли Уизли научила меня, что счастливая семья не измеряется в золоте.

Беллатрикс Лестрейндж научила меня, что ненависть и предрассудки могут свести с ума и превратить даже самого красивого человека в монстра.

Крауч научил меня, что если вы хотите познакомиться с человеком, нужно посмотреть, как он относится к своим подчиненным, а не к равными ему.

Нимфадора Тонкс научила меня любить себя, независимо от того, как я выгляжу.

Перси Уизли научил меня, что, в конце концов, никакая карьера не стоит пожертвований своей семьей.

Сибилла Трелони научила меня, что мы не можем изменить прошлое, только будущее.

Питер Петтигрю научил меня, что крысы не могут быть хорошими друзьями.

Минерва МакГонагалл научила меня, что за благое дело стоит бороться в любом возрасте.

Букля научила меня, что любовь, которую мы испытываем к нашим питомцам может быть вполне реальной.

Волан де Морт научил меня, что жизнь без любви - это не жизнь.

Джоан Роулинг научила меня, что истории, которые мы любим всегда будут с нами.

Это так модно сейчас? Все чёрное, мрачное, брутальное с шипами, бабы хотят все сдохнуть или же просто быть такими то фаталити вимен ну или на худой конец просто такими"загадочночернонеобычными". Что-то странное происходит.

Кто виноват? Конечно, ты сам.Разве может быть иначе? Одна из труднейших в жизни вещей-признать свою вину, но это-необходимость, это-главный показатель человеческой силы.Что бы ты там не думал, поставь Себя на место.Может быть ты виноват не в споре, может ты виноват в том, что вообще заговорил с человеком.Может ты виноват в том, что ты споришь.Не ставить себя выше, никогда.Редко так сделать получается, но необходимо пытаться, даже пытаются не все.Прекрасные люди не спорят и не ссорятся, они ошибаются, но умеют в этом признаться.

И ничего не напишу. И ничего я не скажу. Пусть будет так, как должно быть.

Это мужицкий дождь

Аллилуйя

Дождь из мужиков

Снимай крышу со своего дома, ложись в постель и ждииии

Щас будут падать мужикииии

Ты мне так не нужен, как никто другой не нужен.

Это были такие замечательные выходные, каких давненько не было :) и вообще, последняя неделя почти идеальная! правда учеба немного напрягает, но иногда ловлю себя на мысли, что мне это даже нравится. да, я люблю учиться, просто не люблю уставать. эх, выпить бы с утра волшебного напитка, чтоб до 11 вечера быть активной как пчелка.. :) наконец-то пришла весна, время для пальто и новых сапожек :) надеюсь сильных холодов больше не будет..хотя кого я обманываю, это же весна, конечно будут)

T i r e d of f e el i n g l o s t, tired of letting go
Tear the whole world down, tear the whole world down
T i r e d of w a s t e d b r e a t h, tired of nothing left
Tear the whole world down, tear the whole world down

между нами гравитация

"Красноречивость мужчины пусть тебя не удивляет, но кто выполняет свое обещание и сдерживается от обсуждения и осуждения человека за его спиной - это и есть мужчина. "

'Умар ибн Аль-Хаттаб

https://svaashnaya.viewy.ru/, Приивет))
спасибо, что следишь)

Как же я разочарована. D ct, t.

Права я получила в июле 2014. На своё 20-летие получила в подарок от родителей машину. Тойота Ярис, моя маленькая красотка.) В общем с декабря месяца каждый день гоняю с учёбы-на учёбу. Расстояние не большое, но и не маленькое. Так как я водитель начинающий, езжу тихонько, всех пропускаю. Да я по натуре ещё не скандальная, так что за рулём чувствую себя спокойно.

К чему это я всё - никогда не относитесь пренебрежительно к тем, кто младше вас, другого пола, менее опытный. На стоянке сегодня дорогу перегородил грузовик. Подошла к водителю, сказала "Здравствуйте, извините, вы не могли бы отъехать? Нам нужно выехать" (нам - подвожу подругу ещё). Ничего не сказал, сдал назад буквально на полметра, не больше. Я немного выехала, вижу - больше не смогу. Слева - дерево, справа - другая машина. Стою жду. Выходит этот "бог вождения", и говорит мне в стекло громко и довольно грубо: "Ну чё ты не выезжаешь?" Я опять-таки вежливо объяснила, что он отъехал слишком мало, я не влезу. На что получила нравоучение о том, что ездить я не умею, а вот надо чуть вперёд проехать, а потом чуть назад, потом чуть вперёд и ещё назад. А ведь ему стоило отъехать ещё на метр-другой, а столько лишних слов и действий.

Я очень спокойная, но врезать ему хотелось неимоверно. Если я молодая девушка, это не значит, что:
а) я плохо вожу;
б) мне не жалко свою машину;
в) я глупая.

Уважаемые мужчины-великие водители! Если вы считаете себя более опытными и важными в такой неженском деле, как вождение, огромная просьба: помогайте девушкам за рулём, пропускайте их и благодарите, когда они пропускают вас, бездумных гонял. Вы же всё-таки мужчины.

Про женщин отдельный вопрос. Я вроде тоже девушка, но ни одна никогда не пропустит. Как говорят мои, я должна быть самым вежливым и никуда не торопящимся водителем. Я стараюсь.)

Как-то обошел меня стороной тот факт, что сейчас марсики дают уженезнаюкакойпосчету концерт в России-матушке. Но вчера что-то на меня нашло и я решила посмотреть все фото, каждую гифку и видео с их пребывания в СПб. До этого я ограничивалась инстаграмами мужиков, но что-то вот екнуло и, смотря, запись closer to the edge с Москвы, я почти что плакал.
Знаю про отмененный Саратов (держитесь, ребята!), знаю про перенесенные концерты и больное горло Джареда. Я так им восхищаюсь, серьезно. В смысле, выйти на сцену с ларингитом, кое-как хрипеть, извиняться за плохую возможность петь и ругаться на фонограмму. К чему это - #JaredLetoYouAreOurHero.
Я просто хочу сказать, что безумно рада за каждого человека, посетившего концерт в своем городе, или не в своем, не важно. В смысле, каждого, кто мечтал посетить концерт, а не просто проходил мимо. Потому что ваша мечта сбылась! Это как-то глупо звучит, не знаю, просто сегодня, смотря запись с концерта, я осознала, что да, моя самая большая мечта сбылась год назад. Я ведь вообще не могу поверить, наверное, до сих пор, что, блин, я же была на концерте своей самой любимой группы. Я же видела Ииисуса-Джареда, я же кричала слова из каждой песни вместе со всем Эшелоном. Боже, как глупо звучит. А я все равно не могу поверить. Поэтому, ребят, я дико рада, я счастлива за вас.
Я люблю очень много групп. Я могу слушать одну группу без перерыва на протяжении недели (передаю привет пилотам), я могу не слушать марсов около полугода, но они все равно как-то остаются моим всем. Я с этими ребятами почти пять лет, да, это очень и очень мало, но для меня это невозможно долго. В смысле, я могу послушать группу, она мне понравится, а через год я забуду об ее существовании и только опять через год я снова ее полюблю. А здесь другое. здесь то - самое родное, что всегда будет в сердце. И, услышь я свою самую любимую во всем мире closer to the edgle или bright lights, у меня чуть ли слезы не пойдут от воспоминаний или просто от того, как сильно я люблю этих идиотов.
Да, иногда меня жутко бесит Джаред, я обзываю Томо придурком и ненавижу Шеннона за то, что он такой сексуальный, но я всегда буду любить этих троих ♥.
Все это звучит так ванильно и смазливо, что прошу простить меня за такую нахлынувшую откровенность.
Я просто до сих пор не осознала, что моя самая большая мечта сбылась. И надеюсь, ваша тоже.

fate is coming down, that I know.
time is running, got to go,
fate is coming down, that I know,
let it go..

япростодолжнабылавыговориться

Что ты чувствуешь, когда сбываются мечты?
Ты счастлив, ведь ты очень долго ждал.
В реальность превратились мысли, сны,
И ты теперь немного лучше стал.

Ты встретил тех, кто был твоим кумиром,
Ты слышал их, ты с ними песни пел.
Их музыка была для многих миром,
В котором оказаться ты сумел.

В котором были слезы, крики и потери,
В котором прошел самый яркий миг.
Но как же трудно в это все поверить:
Ты этого так ждал - и ты достиг.

С семьею рядом, каждый как знакомый,
Которым снится один и тот же сон -
Такой прозрачный, хрупкий, невесомый:

На сцене Марсы. Рядом Эшелон. (с)

gifs by stupidtallperson

о дааааааа, шикарнючий такой, что просто ух и ах. ну наконец-то Уорд возвращается. чувак, знал бы ты как я за тобой соскучилась. единственное, что меня смущает, это намеки на его отношения с Агентом 33. а для меня существует только СкайУорд и по другому никак!!!

Настал и мой черед выговориться. Меня покинуло чувство жизни.я словно какой-то овощ, который перестал чувствовать, жить.все иначе.не могу понять себя, совсем. Очень много раз делаю себе категорически установки типа правильное питание, спорт, книги, прогулки и в итоге сижу ем печенье, смотрю сериалы, когда за окном прекрасная погода.что поделать.или это просто лень. Учится то я учусь, но всё равно… Что делать?у кого было такое?как вы выбрались из этого состояния? Суть в том, что меня ничего не вдохновляет:ни музыка, ни книги, ни люди. Хочу взять себя в руки, начать жить каждую секунду своей жизни.тем более что на свой ДР я иду на концерт любимой певицы) важный день для меня. Все еще жду ваших советов, может есть книга какая то или фильм, что вас подбадривает

Упасть на льду 23 марта - довольно печальное зрелище. Но я не отчаиваюсь, несмотря на то, что все болит. Зима так зима. Иду смотреть рождественские эпизоды любимых сериалов!

Я слежу за одним блоггером и ее парня (наверное парня) зовут Ян. У меня есть знакомый Ян, и вот он тот еще гей, ждет своего любимого с мест лишения свободы (ну не важно). И вот каждый раз, когда я читаю ее пост про ее Яна, я почему представляю нашего Яна и думаю "как же так? Он же гей и любит своего Женю".; D

Как же хуево. Мне плохо. Я не знаю, что делать дальше. Мне похуй на мою руку, Я не скрываю ее. Я ничего не скрываю. Хотя нет, есть то, что никто в принципе не узнает, только если меня пьяную не понесет на откровения, как вчера. Я рассказала все о себе, но суть в том, что я не видела унижения или презрения в глазах людей, а лишь понимание. Понимание того, что девочка потерялась она не знает, что делать дальше, не знает как жить. Девочка, которая говорит, что не больно резать руки и режет их, а у самой в душе все рушится. Хотя чему там рушиться, там уже ничего нет. Все погибло. Я погибла. Во мне нет ничего живого. Это люди тоже видят, и их это отталкивает. Мне больно от этого. Я не толстая, не страшная, правда в шрамах и с пустотой в глазах. Забавно, что девочка, семнадцати лет вот так размышляет. Что она погибший ребенок, а что если это правда. Это ей говорят все, абсолютно все, даже те, кто не знает. Даже сегодня, я весь день хотела рыдать и закрыться в своей комнате и не выходить из нее, но нет я пошла гулять, я слушала разговоры друзей и я им завидую, что их там многое волнует, а меня лишь волнует пару вещей: сбросить вес, напиться, накуриться и взять людей на слабо. Сука, мне очень трудно, правда. Даже находясь на квартире с парнями, они не подходят ко мне, а я не пойму в чем дело. Я что ль такая хуевая? Разве? Да, я не идеальна, но не я тоже ряжом человека, близкого любящего. Ахах, был такой. Дура, сама послала его и оттолкнула от себя. Я не хочу делать людям больно, я не хочу, чтоб они видели, что я с каждой минутой все больше погибаю. Что порой я проснусь не семнадцатилетней счастливой девочкой, а какой - то куклой, дико худой, с пустыми глазами. Я не знаю, что делать. Мне надо поговорить с кем-то. Пожалуйста.

Только что прочитала, что люди не целуются просто так, они целуются только потому что у них есть чувства друг друга. К сожалению эта фраза либо из фильма либо из книги, потому что в реальной жизни всё не так. В реальной жизни люди целуются даже в том случае, если у одного из них есть чувства, а другой просто любит развлекаться. Мне иногда кажется, что это у него камень вместо сердца, а не у меня. Хотя конечно же не мне его судить, если он не любит меня, это не значит, что он у него в сердце когото нет. Скорее всего именно так и есть, оно занято, не мной…для меня там не отведено даже малейшего закаулочка, тогда как моё сердце целиком и полностью его. Никогда ещё не была настолько сопливой девчёнкой. Бойко не одобрил бы этого. И всё таки внешне я стараюсь сохранять стабильное безразличие, сегодня даже ни разу на него не посмотрела, ну всмысле я конечно смотрела иногда изподтяжка, но чтоб глазами встретиться или чтоб в открытую ни-ни. Я знаю мне это поможет, мне кажется у меня всё получится и я выгоню этого засранца из моего сердца и всё будет как раньше. Лишь бы не опоздать..и не потерять его навсегда. Сегодня искала Диане подарок и наткнулась на этот шарик и просто не смогла удержаться, чтоб не купить его. В каких бы я не была с ним отношения к тому времени, я всё равно подарю его ему на днюху. Хочу, чтоб у него было хоть что-то от меня, даже если он его закинет или потеряет, может когда-нибудь наткнётся на него и вспомнит мимолётно обо мне. Этого будет достаточно.

На улице похолодало, хоть и середина марта, ну как так вообще можно.

Сегодня подвела Пашу, каким-то образом получилось так, что в деканате узнали что он пропустил 24 часов, а справки у них нет. Я могу оправдываться как угодно, но в итоге я знаю, что я виновата. Обязательно всё исправлю завтра и больше такого не повторится, буду внимательней.

этот пост я хотела написать еще вчера, но слов почему-то совсем не нашлось…

вчера был какой-то переломный день в моей жизни и я хотела бросить все: человека, который в моей жизни много значит, уйти из дома и универа.

ничего я конечно же не бросила…

Человека бросить особенно не получилось, и не потому что мне как-то жалко его.нет, совсем нет. да и ему, наверное, будет все ровно, а все потому что мне жалко себя. Не могу причинить себе боль! эти странные отношения меня очень убивают и ломают. часто он говорит очень непритные для моего восприятия слова, относится ко мне не самым уважительным образом.но всегда со мной честен.

самым большим толчком для меня был блог великолепной dharma и разговор мамы и ее знакомой.

у прекрасной незнакомки много постов о моем наболевшем, а мама говорила о том, что нельзя прощать измену, что найдется человек, который будет любить и ценить. Наслушавшись и начитавшись я решила действовать! Какие будет действия я так и не решила, только лежала и ревела. Много думала, что я встречу, как все говорят "того самого", но от этого самого я не могу отказаться.вцепилась в него как собака в кость и никому не хочу отдавать..

этот пост не несет никакой смысловой нагрузки да т мысль излогать не умею, но мне так хренова и совсем не знаю что делать с этой любовью

Какбы это самовлюбленно не звучало, но меня порядком достал мой ум. Ээ.. да. Я (честно скажу) девочка не глупая (вроде даже как один из тех немногих, кто лучший на своем курсе), в некоторых областях обладаю очень даже неслабым уровнем знаний. Могу поговорить практически обо всем, что больше всего бесит - что имею на все свою точку зрения, абсолютно во всем. И меня это порядком достало. Как же хочется иногда помолчать на паре, не работать, не отвечать, не думать.. Но нет, надо и говорить и думать, и обосновывать "почему так, а не иначе". Но больше всего печалит, это то, что меня учили думать объективно, рассматривать не только с одной точки зрения, а со многих и под разными углами. Поэтому я не могу говорить о политике, истории и тому подобному. Потому что люди всегда говорят "Они плохие, потому что они такие гандоны, что убили столько то тысяч человек". А они вообще задумывались, почему эти "гандоны" убивали людей? Чем они руководствовались? Внутренняя политика? Идеология? И так далее.

А вообще меня бесит то, что "ты умнее, поэтому промолчи". Вот это самое обидное. Мне есть что сказать и почему я должна молчать? Я тоже хочу проорать все то, что мне не нравится, и сказать все что думаю. Именно из-за этого я не ругалась с Надей в Китае, когда меня уже все достало и я хотела высказать ей все, что накипело, надавить на ее самые больные точки, обвинить во всем. Но нет, я же умная и должна промолчать.

Грустно быть умным. Дуракам везет.

Как я соскучилась по вьюи!просто я никак не могла вспомнить свой пароль.наберусь Сил и перечитаю ленту и напишу что-то)

В такие моменты мою голову посещает мысль о том что, что бы ты ни делал, как бы ты ни старался быть хорошим для людей, как бы ты их не любил, или оберегал их душевное спокойствие, они все равно никогда не поймут этого..никогда по настоящему не оценят, и им ничего не будет стоить надавить на твои раны, когда им того захочется. И поэтому нету никакого смысла думать о счастье другом, жертвуя при этом своим счастьем, потому что это ты думаешь что даришь им немного счастья, когда на самом деле им пофиг. Надо бы уже учиться жить для себя

жить в мире, в котором для тебя нет места.

Я могу слушать народные песни любой страны (от России-матушки до Непальских мантр), я могу слушать рок, панк, джаз, фанк, металл, поп, реп, любую музыку, хоть стоны осла, но я не могу слушать русский реп.

Не потому что музыка "шлак", а потому что ну.. как объяснить.. когда я слушаю, допустим, корейский или китайский хип-хоп я просто слушаю бит и "какие-то слова", иногда в корейских текстах звучат очень уж бессмысленные "наборы звуков" для русского уха. А для них, это какой никакой смысл.

Самый просто пример GD - Crooked первые две строчки я слышу как "Ю вонна ган, джадэй опсо, я гугенот". ШТА?

А теперь вернемся к русскому рэпу. Может сейчас и делаю качественную музыку с шикаршейшим битом, но сами слова оставляют желать лучшего. Ох..

"Наблюдение для женщин: если долго смотреть на стихотворение Веры Полозковой, можно увидеть, как в квартире вместо мужчины заводятся коты."

"Клянусь, я за всю жизнь так и не понял, что нужно делать, когда женщина плачет. Джон Дэвид Калифорния"

Как хорошо, что есть сны. Во сне ты можешь побывать там, где ни разу не был, увидеть того, кого больше никогда не увидишь.

Просто еще один испорченный день рождения. В разочаровании от людей, которые меня окружают. Грусть, печаль, боль.

самое страшное, когда кто-то смеется над твоей болью. но куда сташнее, когда этот кто-то родной человек

Стала мало читать, то ли времени не хватает, то ли вдохновения. Я любительница острых детективных сюжетов, но решила составить список различных жанров. Поэтому, оставлю это здесь:

как же мне хочется найти идеальную фотографию Данилы и поставить ее на рабочий стол телефона, но, увы, ахирительные фото просто так не находятся..

п.с. В России раз в два-три года выходит классный фильм, и на этот раз это Духless 2. Он действительно "конфетка". Шикарный фильм. Когда выйдет в хорошем качестве, надо будет устроить марафон. ^^

На курсы взяли учебник, который мы в Китае купили, там еще прошли пару уроков.

Так вот сегодня перед парой листаю его и вижу две цитаты:

"Тьма, пришедшая со Средиземного моря, накрыла ненавидимый прокуратором город" (Булгаков)

и

"И счастья я могу могу постигнуть на Земле,
И в небесах я вижу Бога" (Лермонтов)

И как бы странно это звучало, но почему-то они очень актуальны в данный момент.

Есть у моих уважаемых родителей одна дурацкая наидурачейшая привычка- не разобравшись с ситуацией пускать в ход трехэтажные оскорбления, выдвигать какие то тупые обвинения и выставлять меня в таком свете, что мне самой от себя тошно становится! А когда просишь у них аргументировать их нападки, то ты конечно же невоспитанное хамло, которой бы стоило "пойти в училище и перестать строить воздушные замки". Разумеется в глубине души они так не считают, но зачем вообще поднимать эту тему и бить меня по ней, зная что меня это может выбить из седла..и надолго, ведь всегда можно спокойно объяснить в чем я неправа, и вызвать у меня чувство вины, что бы, я уверена, у них бы не вышло, потому что сука я за собой вины не чувствую, когда я права. Вот честно, это меня так достало что..хоть караул кричи.. Я всегда всегда анализирую свое поведение и если я прихожу к тому, что неправильно было с моей стороны поступить так то или так то, то я подхожу и исправляю ситуацию или же извиняюсь за свое поведение. Но я не терплю, я просто не могу терпеть, когда они, не зная всей сути проблемы, делают из меня какого то монстра. Меня это просто выбивает из колеи..и меня это неприятно..мне очень это неприятно

Вот живёшь себе спокойно и всё так стабильно. И живёшь. А потом появляется человек, который переворачивает твою жизнь с ног на голову. И ты больше не можешь жить привычной жизнью и думать нормально не можешь. А этот человек занимает всё место в твоей голове и уходит. И уходит.

Я вижу много всего красивого вокруг. Не только солнце, небо, деревья и пейзажи. Иногда я люблю концетрировать свое внимание даже на дырке в стене, сделав ее красивой для себя. В школе я делала так постоянно. Я просто смотрела на что-то, на что угодно, и видела это необычайно привлекательным. Наверное, это странно. Я не вижу некрасивых людей, я не замечаю уродство этого мира, пока моей душе не становится грустно/больно. Уже очень давно я почти не вижу красоту.

Сейчас в моей жизни сложилась очень запутанная ситуация. Обычно в таких случаях я говорю, что было бы славно откатить время назад, но сейчас я этого не хочу. Не только потому что все происходящее в моей жизни - это опыт, причем такой, который я не получала за все годы, начиная с полового созревания. Просто так у меня появляется хоть какой-то интерес к собственной жизни. Я так много думаю, так много мне приходится решать сейчас, что даже перестала смотреть большую часть сериалов. Лично меня сериалы уносят от реальности глубже всего остального. Но теперь мне не нужны запутанные сюжеты и удивительные персонажи сериалов. Все это есть в моей жизни сейчас.

Черт возьми, я так запуталась. Во всем. Почему мне никто не дал сценарий на ближайшее время? Чтобы я была хотя бы готова.

Мама купила килограммовый кусок любимого темного шоколада натурального. Не долго думая, в 9 вечера, я пошла и отколола себе кусок. Сижу, жую. Мне норм.Даже скрывать не буду, захотела-съела. Потребность в сладком заполнилась на 100%. Я, конечно, курица, но довольная и чумазая курица) Даже не буду писать о том, что это какой-то там срыв. Я знаю, что за это буду пыхтеть в зале, но карить себя за 30-50г шоколада я не собираюсь. Это абсурдно и глупо)

Ах да, итог: скрутило желудок с непривычки + инсулин шмякнул в голову, что немного отдает в виски. Вывод:ну его в пень, шоколад этот)

I can't tell where the journey will end but I know where it starts

Не могла собраться с мыслями и написать более-менее толковый пост об окончании Хора, потому что это чертовски сложно, словно сердце вырываю. После окончания серии было чувство, будто я потеряла лучшего друга, будто бы вот он жил со мной рядышком, а теперь лежит мертвый у меня на коленях. Вот как-то так. Я так сильно захлебывалась слезами и, наверное, даже не потому что это конец, а потому, что я знаю какой конец планировал Райан и от того, что последний кадр - это не кадр с Рейчел, которая вернулась с Бродвея, чтобы быть с Финном. Я, если честно, даже не знаю, что делать. Сериалы заканчивались и раньше, я жила дальше, но это ведь Хор… мой родной Хор. Мы с ним проделали огромнейшее путешествие, я выросла с ними и, надеюсь, стала храбрее и стала видеть мир в ярких красках (ведь этому он меня учил). А коридоры МакКинли всегда были и будут самыми родными. Но самое странное знаете что? То, что столько песен еще не спето. Когда сериал шел, я могла мечтать, чтобы на ту или иную песню сделали кавер, а теперь что? Остается только представлять, как Кевин или Бекка могли бы сотворить новое чудо. Я очень люблю Хор и я благодарна, что была частью чего-то особенного. Спасибо, мистер Шу & со.

И да, я довольна окончанием. Подходящяя песня от OneRepublic, Рейчел получила Тони и вышла замуж за Джесси, Курт и Блейн скоро станут папами, Уилл стал директором и отцом многочисленных детишек, Тина и Арти снова вместе, любимая Бриттана и все-таки такая влюбленная в музыку Сью… Все на своих местах, верно? Кори бы мог ими гордиться. Нас учили мечтать и мечтать по-крупному. Это самый лучший совет на всю мою жизнь. Спасибо, мистер Мерфи & co.

#GleeGoodbye

Вчера в половине пятого утра я долго не могла уснуть и мне в голову пришла самая безумная идея за всю мою жизнь. Я поставила себе цель, но для неё понадобится потратить кучу сил и огромное количество денег. Подала резюме в 3 фирмы, не буду пока говорить кем, и что за цель, но это точно того стоит. Если у меня всё получится, то сбудется одна из моих самых больших мечт.

Дедлайн — август. Пожалуйста, пусть всё получится.

P.S. Чёрт, ошибка, дедлайн июль и это уже куда хуже. Анриал, господи.

Продолжительное время не писала скорее из-за отсутствия времени, нежели желания
я рада, что нашла себе работу по душе, хотя скорее не нашла, еще в поиске, но промежуточный вариант меня устраивает, не уверена, что именно с этим хотела бы связать свою жизнь, включая тот факт, что я ничего не умею и мало что понимаю)

за это время я сьездила в гости к родителям любимого моего, тысячу раз разочаровалась в окружающих "подругах" и набила тату. Маленькую, свою, тату.
Как я и хотела у меня на руке есть своя часть моря) Хотя оно вообще не играет ключевую роль в рисунке, но для меня все наоборот
За тату спасибо Андрею, это его подарок, и я надеюсь что в будущем не будет никаких сложностей с этим, и даже если вдруг мы расстанемся - я не буду воспринимать и связывать тату с Андреем.

По поводу подруг, знаете, я подумываю над изменением жизненной философии, и смене приоритетов. Главные люди, которые тебя окружают - их никогда не может быть много. Диана моя одна, хоть фиг знает где:с Андрей - мой ключевой элемент, конечно же не считая родителей. Ведь любимый человек должен быть опорой и главой ваших отношений, было бы хорошо, если бы он думал так же
Касательно конкретно подруг, я давно замечала в этой девочке ханжество и двуличность, но она как-то притягивала к себе, а сейчас в один момент как отрезало, есть желание пересекаться как можно меньше, оградить себя от нее.
Пора бы перестать так сильно доверять окружающим, а то как дите малое)

Работа - вернулась в маркетинговое агенство, потом не выдержала, и спустя полторы неделю снова ушла)) Не мое место, однозначно.
По большей мере зарабатываю с помощью фриланса, + Лера помогла мне с устройством в свадебное агенство. Я даже горжусь что работаю там)
Снова не общаюсь с Женей, с того момента как во Львов сьездили - все. Я понимаю, что скорее виновата я, потому что он замечательный парень, правда. Но я боялась, что он начнет проявлять свои чувства, блин, может их и нет, но я параноик, поэтому вела себя просто как идиотка, стыдно даже. Хотелось бы помириться, но мы же оба конченные, и никто на резвую голову не сделает первым шаг к примирению.

Скорпиончик имеет много друзей, но есть двое, которых он считает типо братья. Это Пауло и Мамаду. Раньше я больше тянулась к Пауло т.к. он дерзкий, непослушный, короче ахуенный парень. Но сейчас он меньше стал нравится я к нему охладела. Самая главная причина он бабник, а я не люблю таких. Вот Мамадушечка другое дело. Он просто не описать словами, какой хорошенький. Но он любит спорить, очень любит. Всегда, когда видемся цепляем друг друга. Как кошка с собакой. У него есть девушка, тоже черная. Но это не его типаж. Вот думаю, может пофлиртовать с Мамадушечкой. Кто знает….может он моя судьба, а не скорпион. Хех.

Дэвид Митчелл: Если у скуки есть запах, то это запах кладовки для канцтоваров. Пыль, бумага, теплые трубы — весь день и всю зиму напролет. Чистые тетради на железных стеллажах. Стопки «Убить пересмешника», «Ромео и Джульетты», «Мунфлита».

Я уеду как бы там ни сложились обстоятельства, что бы ни случилось с поступлением в другой город, если даже сама вселенная будет препятствовать тому, чтоб я свалила, я уеду я уеду я из кожи вон вылезу но я уеду из этого дома, из этого места, и никогда больше сюда не вернусь..хуже чем здесь мне точно нигде не будет, просто хуже уже некуда

куда все делись с вьюи?(

когда придете, то можете задать мне вопросики https://ask.fm/terrible_magus

а то надо же знать побольше о звезде интернета!!!!!!

this exodus concept literally controls my mind my life my EVEryTHIng

Знаете, а писать то нечего. Правда, если не считать того, что я с утра до вечера пропадаю в институте (кошмарное расписание в этом семестре). Но в этом есть и свои плюсы - будучи уже на 3 курсе, я все еще узнаю своих одногруппниц. Но 2 курсовые и 3 научные работы, хм, - это перебор. Но мысли о следующем годе делают этот менее ужасным, ведь ровно через год я буду сдавать госы, писать диплом! Так и хочется сказать, "хэй, вы чего, я же только школу закончила". В который раз напишу/скажу/прокричу - время слишком быстро летит.

А еще я просматривала фильмы/сериалы на кинопоиске, и поняла, что интересно было бы видеть мнение людей, в особенности с вьюи. Так что, можете написать свои ссылки в комментарии, буду рада вам :) И кому интересно, мой профиль.

Обидно, когда человек, который постоянно говорил, что боится, если я уйду от него, ушел сам.

Господи, да я же неисправимый мечтатель/хранитель воспоминаний.
Песни, мелодии, строки, стихи и слова, запахи, время суток, состояния погоды, одежда, цвета, предметы и фотографии - все это может вдруг ни с того, ни с сего вызвать во мне те или иные воспоминания, совпав вместе или встретившись по-отдельности.

Например, эта картинка вмиг напомнила мне прошлое лето, когда я была свободна, как птица, и искала свое счастье. Тот самый август 2013 года, когда у меня появилась новая компания, где был Лето. Тогда мы пошли в поход с ночевой, где он показал себя с неожиданной стороны по отношению ко мне. Тогда впервые за долгое время я почувствовала, что кому-то нужна, и я была благодарна ему. И тогда был такой же закат.

После этого многое еще случилось… Но я могу сказать - thank you for the memories.

Сковородка — оружие свободы! (х)

Приветики, victressb ! Очень приятно, что ты в числе моих следящих. Добра тебе и радости :)

Полнейшее отчаяние..Ноут очень тупит, поругалась из-за этого с братом. Сказал, что я сама виновата, мол, второй ноутбук убила за 2 года и бла-бла; учебный сайт не открывается, понятие не имею, когда у меня занятия; всю инфу с того веника не перетащили, остались материалы по учёбе, нужные мне закладки; есть ли смысл снова тащить его в ремонт вообще? Сегодня никак не успею, завтра тоже: курсы, дела, заехать в магазин, купить любимому узбечику вкусняшек и в больницу. Ни с кем не хочу видеться. Навещу узбечика и пару дней побуду в одиночестве.

Как жаль, что не могу себе позволить разбить ноут об колени (правда, уверена, что сломала бы себе колени, скорее, чем ноут, но всё же..), как парень, который принёс в ремонт Саше сломанный вдвое ноутбук за 800$- злой был.

Я без тебя ничего не хочу - без тебя незачем, не для чего. Мне без тебя каждый день в тягость. Каждое утро - как билет в ад. Искать тебя глазами в толпе, находить и медленно умирать - каждый день, каждый час, секунду. Во вдохах всё меньше жизни, в глазах - блеска, в словах - смысла. Я. Скучаю. По тебе. Ты мне смыслом был, счастьем, любовью моей. Ты был мне светом, Андрей.

Вспоминай обо мне временами, Когда дождь барабанит по стеклам, Когда будешь загружен делами, Когда будешь совсем одиноким. Вспоминай, сидя в баре с друзьями – На секунду, на миг, между прочим, Вспоминай, когда станет печально – Ранним утром, в обед, ближе к ночи… Улыбаясь какой-то подружке, Возвращаясь с удачных свиданий Или просто уткнувшись в подушку, Вспоминай. Все равно не узнаю.

Однажды я научусь нормально начинать свои записи, и не буду по сто раз писать и удалять. Вот. В четверг я решила вообще не идти в школу и собралась прогулять одна. Но, мой парень не позволил мне скучать одной и приехал ко мне. Мы три часа бродили по одному жилому району нашего города в поисках места где можно было бы посидеть и поесть. Было холодно, валил то дождь, то снег, никакого нормального места для перекуса мы не нашли. Отправились в ТЦ, чтоб взять еды и пойти в кино. Купили себе арахис и апельсиновый сок, а фильм был " Инсургент ", да еще и в 3D. Никогда еще не смотрела фильмы в таком формате, мне понравилось. А сам фильм…ну, типичная антиутопия. Больше ничего интересного не было. В пятницу я опять решила прогулять школу. Надеюсь никто не вспомнит о моих прогулах после каникул. Собралась, зарядила плеер, отправилась на место встречи. Ждала его во дворе больницы, на лавочке. Было очень хорошо, солнце грело своим теплом мою голову, слушала музыку и смотрела на мимо проходящих людей. Мы опять просто гуляли, держались за руки, говорили. Он купил мне поесть форнети, ибо я вечно голодная. Отправились на площадь, чтобы посидеть на лавочке и посмотреть на солнечное затмение. Он обнял меня, я ела эту выпечку и старалась найти солнце за слоем туч. Было так спокойно и хорошо на душе, наверное это счастье . Потом мы пошли в кофейню и сидели там. Себе взяла американо с двойной порцией молока, а ему черный клубничный чай. Сидели на улице за столиком, я его фотографировала и смеялась с неудачных снимков. Хотя он очень милый, я люблю смотреть на него и слушать то, как он по-доброму злиться на меня. Еще сидели где-то час на лавочке в обнимку и наблюдали за всем вокруг. А потом еще обнимались, и еще… Мне с ним хорошо. Никогда бы не поверила, что могу быть счастлива и влюблена .
Выходные прошли скучно, сидела дома и ничего не делала. Сегодня впервые сварила себе кофе в турке, и знаете, мне очень понравилось. Вкусно. Послезавтра День рождение, а я вообще не хочу, чтоб этот день наступал. Не потому, что я боюсь взрослеть, просто не люблю этот день. Не люблю внимание к себе, не люблю подарки, не люблю и всё.

Как же я сегодня подрывалась съездить в кофейню. Была уже на грани, но успокоила себя мыслью о том, что скоро апрель. А это значит, что числа так 18 я таки рвану в это замечательное место. Иду на жертвы ради кого-то.
Не ответила Юле на звонок. На два. Вот и пойми меня. Хотя утром ее на работе все равно не было.
И. продолжает выдавать безумные идеи насчет последнего звонка, вернее, меня на этом звонке. Забавный она человек. Знает же, что я все равно ничего не сделаю. Будет весело, если таки что-нибудь сделаю.
Она такая смешная. Так осторожно себя ведет. Как будто я малыш, которого нельзя обидеть. Непривычно видеть ее такую тихую. У меня даже чувство, что это я ее использую. Не нужна - отшила, нужна - вернулась. До сих пор не могу понять, нужно ли это мне.
Мой мир перестает быть моим. В него лезут своими лапами все, кому не лень. Чужие люди обсуждают и осуждают мои поступки, симпатии и планы, о которых я даже не знаю. Противно становится.
Завтра будет прекрасное утро. Плевать на мнения окружающих. Оно будет прек-рас-но. Не имею ни малейшего желания думать о том, что подумают чужие люди. Идите в задницу, дайте мне прожить 2 последних месяца в нирване.

Как можно было дожить до такого? Я имею ввиду что мне всегда были чужды все эти записи в блогах о том, что происходит, о том, как людям плохо. Да, я никогда не понимала этого, а сейчас решение завести свой личный блог хлестнуло меня с невероятной силой. Да, мне некому рассказать. Да, мне не с кем поделиться. Точнее, рассказать и поделиться я могу. Я знаю, кто меня выслушает и кто мне поможет, но они не понимают. Они все равно не понимают, что происходит внутри. Как поет мой отныне любимый Дельфин:

"Ты изначально один. Но даже если есть друг,

Он не увидит всех бед на ладони твоих рук.

Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел,

И за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел. "

Как же хочется напиться. В последнее время это желание не покидает меня. Более того, оно живет со мной. Я постоянно думаю, что найду выход в алкоголе. Зачем? Почему? Я не узнаю себя. Я противна сама себе. Я ищу выход в бутылке. Ищу выход, а нахожу тупик. Вернее, тупик ожидает после - на следующее утро, день, вечер, или когда там я собираюсь бросить? В который раз обещаю, что брошу, что не буду пить. Аня, хватит, достаточно. За то время, пока живу одна, я уже ушла в штопор. Я не вижу ни одного решения проблемы кроме алкоголя.
…Господи, пожалуйста, вернись. Я прошу тебя, я умоляю. Умоляю, ради Бога, ради всего, что может быть дорого и ценно в жизни: вернись. Я никогда ни о чем не прошу, я привыкла добиваться всего сама. Всегда. Любой ценой. Но я не могу так жить. Не могу жить без тебя. Без тебя здесь все бессмысленно и не нужно. Я уже давно забила на учебу, потому что только ты был моим стимулом и моим желанием делать хоть что-то. Ты был тем, кто мог мотивировать меня, потому что все, что я делала бы, привело бы к нашему общему и счастливому будущему. Но его нет. Я не верю. Каждую ночь вижу тебя. Пытаюсь найти тебя в каждом прохожем на улице и иногда у меня это даже получается. До боли знакомые скулы, уголки рта, цвет глаз. Всё о тебе. Всё про тебя. Ты - клеймо на мне. Тебя не вывести ни одним средством, даже самым дорогим, если тебя можно было бы сравнить с огромным чернильным пятном на белой простыни. Ты впечатался. Ты знаешь, что это такое, когда в душу впечатывается человек? Когда во всем видишь и замечаешь только его? Его привычки, его вкусы, его хобби, предпочтения. Катастрофически избегаю людей, которые на тебя похожи. Потому что они никогда не будут тобой. Никто и никогда даже на одну милионную не станет для меня роднее и лучше тебя. Потому что ты - это мое все. Ты - моё море. Ты - мой океан. И я тону в тебе каждый день. Я отчаянно кричу, я пытаюсь спастись, пытаюсь грести к берегу, где меня ждут люди, которые любят больше тебя и хотят быть со мной. И вот они бросаются в твои темные воды и плывут за мной, получая в ответ лишь захлесты горькой соленой воды в лицо и отталкивания гребнем волны обратно на берег. Ты никого не щадишь. Ты не отпускаешь меня. Отпусти меня, я не могу так жить. Я потеряна, я раздавлена, я убита. Спасибо, что каждый день и каждую ночь вручаешь мне лично пистолет и подставляешь к виску. Так стреляй же. Стреляй!!! Мне не будет хуже. Мне не будет лучше. Мне - никак. Никак и не за чем. Все, это точка. Это поворотная точка, которая предопределила, что со мной будет. Со мной уже не будет ничего. Пока ты не отпустишь. Отпусти меня. Стріляй! Скажи, чому боїшся ти зробити цей останній крок?! Давай! Най буде так як хочеш ти! Я заплатив за свій урок…

А я до сих пор плачу. Спасибо, что даешь мне расплачиваться. Расплачиваться ожогами на руках и порезах. Наверное, этого еще не достаточно. Под алкоголем вообще не чувствуешь боли. А я хочу чувствовать боль. Хочу чувствовать физическую боль, чтобы хоть как-то заглушить душевную. Хотя в душе я давно мертва. Ты убил. Спасибо. Спасибо, что каждое утро - дикое желание убить себя, сделать больно, только чтобы не чувствовать. Мне уже ничего не поможет. Я - пропала. Стала последней тварью. Хожу по клубам, пью, наношу себе телесные раны. Лишь бы заполнить пустоту, забить ту дыру, которую ты сделал. Ты хорошо постарался, молодец. А мне теперь годами ее забивать. Забивать алкоголем, слезами и таблетками. Надеюсь, хоть тебе там хорошо. Надеюсь, что появилась другая "любимая", "невеста", конечно же, в будущем. Надеюсь, для неё ты сделаешь все. Надеюсь, ты не будешь последней сволочью и не отнимешь у нее надежду, как когда-то поступил со мной. Надеюсь, ты будешь жить для нее. Мне бесконечно жаль, что что тем, чем стало для меня твоё существование, не стало моё существованье для тебя. А мне уже ничего не надо.

читателя ждут холмс и ватсон.
писаки – творческих вечеров.
пустые банки хотят консерваций.
я хочу ничего.

Птицами, спасибо за то, что ты есть. Спасибо за такие слова. Сплин, спасибо тебе. Торба-на-Круче. Вы спасаете. Наверное, только благодаря музыке я еще не сошла с ума. Хотя кому я вру… Сошла с ума. Без тебя. Теперь больше ни к кому, никогда, ни за что. Я буду пытаться выглядеть счастливой, я буду делать вид, что так и надо, что моя улыбка на лице - признак счастья и беззаботного существования, я буду обнимать другого и говорить, что с ним хорошо. Буду врать всем. Но не буду врать себе. Хватит. Хватит. Хватит заниматься самоообманом. Пыталась делать это весь январь и февраль. Не получилось. Сорвалась. Не смогла. Не выдержала. Нет на свете обмана хуже, чем самообман. Поэтому отныне и на долгие года, пока кто-то лучше тебя (а лучше вообще бывают?) не выбьет этот кол из моей груди, не вдохнет в меня хоть чуточку жизни, хоть каплю тепла, которая вытекла сразу после того, как ты ушел… Спасибо, что убил во мне все святое, светлое и прекрасное, что я так старательно копила все эти годы, желая отдать тебе. Только тебе. Шестой год. Без тебя. Наверное, продолжу писать письма. Их было около сорока штук. И все ради того, чтобы ты понял. Надеюсь, ты слышишь.

Без обмана.

Без притворства.

Без какой-либо фальши.

Вернись, прошу. Я смогу простить тебе все. Я всегда прощала. Потому что это ты. Ты - свет и мое спасение, и ты - моя пропасть, в которую я шангнула, а теперь лечу вниз. Я почти разбилась. Осталось совсем немного, потерпи. А я буду ждать. Я ждала 4 года. Буду ждать еще. Сколько надо, до конца. Буду существовать, потому что мне больше ничего не нужно. Ничего не осталось, все выжжено, как пожаром в молодом лесу. Уже пять месяцев я хочу ничего. Ничего, кроме тебя. Прости за все глупости, которые я делаю, чтобы забыть. Не забуду.

Я люблю тебя.

23/03/15

Что значит любовь? Любовь – это когда к тебе со злом, а ты все равно с добром. Любовь никогда не перестает, она может только прибывать. Подлинная любовь не зависит от того, как человек к тебе относится: если он ко мне хорошо относится, я его люблю; если он ко мне плохо относится, я его не люблю. Любовь от этого зависеть не может. И понятие о такой любви у нас есть. Наши деточки ненаглядные, которые не всегда к нам хорошо относятся, а большей частью плохо, – но мы все равно их любим, все равно прощаем, все равно ждем, надеемся на их исправление. Вот так и Господь Отец Небесный любит нас, надеется на наше исправление и так же ждет и покрывает миллиарды ежедневных грехов наших.

протоиерей Димитрий Смирнов

Может, на самом деле всё больше похоже на то, что ты говорила раньше — что мы все треснули. Что рождается человек водонепроницаемым цельным судном. А потом происходит всякая ерунда: нас бросают, или не могут полюбить, или не понимают, а мы не понимаем их, и мы теряем, подводим, обижаем друг друга. И наше судно дает трещины. И да, когда появляется первая трещина, конец становится неизбежным. Но между тем моментом, как появляется трещина, и тем, когда судно затонет, есть время. И только в это время у нас есть шанс увидеть друг друга, потому что посмотреть за пределы себя удается только через эти трещины, заглянуть вглубь другого — тоже… когда появляется трещина, внутрь попадает свет. И свет также выходит наружу.

джон грин
© бумажные города

Медленно мыслил..ме-медленно мыслил :)

Моя душа.

Замечательно начало недели, хоть и не выспавшись, уставшая, за то время для себя..на себя :)

Жизнь, люблю тебя

Скоро

Мир полон людьми, ожидающими, не появится ли кто-нибудь в их жизни, кто сможет превратить их в то, какими они хотели бы себя видеть.
Однако помощи ждать неоткуда — они стоят на автобусной остановке, но по этой улице автобусы не ходят.

Брайан Трейси

"Все, что я хочу сказать — это: не бойся, когда-нибудь все встанет на свои места, и где-то тебя точно поджидает что-то хорошее.”

Люди, мечтающие о спокйсятвии, получают его в конце концов. Быть может, не в том виде, в котором привыкли о нем мечтать.

Волшебника из страны Оз вы в жизни тоже наврятли увидите. Но он придет и сделает вашу жизнь наполненной смыслом. Наполненной теми глазами, что смотрят с немыслимой добротой. Или жгучей приятной болью по спине и рукам. Или сплетением пальцев. Или снами о вашем желанном. Или завитками сигаретного дыма из окна второго этажа. Или поцелуями глаза в глаза. Или уверенность в предстоящем счастьи. Или яблоками с корицей. Или запахом, пропитавшим комнату. Или самыми крепкими объятиями. Или словами, смысла в которых больше, чем во всем живом. Или безграничной теплотой от осознания того, что он пришел.

Он наполнит вашу жизнь собой. И это и будет настоящее чудо.

кара

наибольший смысл имеет любовь к конкретному человеку, точнее, по Сократу, к его душе, – в той мере, в какой она добродетельна или стремится к этому. В каждой душе есть доброе начало, как у каждой души есть демон-покровитель.

«Ведь книги существуют для того, чтобы напоминать нам, какие мы дураки и упрямые ослы» Отрывок из книги: Бредбери, Рэй. «451 градус по Фаренгейту.» iBooks.

Попробуйте не сопротивляться изменениям, которые приходят в вашу жизнь. Вместо этого пусть жизнь живет через вас. И не волнуйтесь, что она переворачивается вверх дном. Откуда вы знаете, что жизнь, к которой вы привыкли, лучше чем та, которая настанет?

Остин Клеон: Дизайнер Майк Монтейро говорит, что умение держать удар – самый ценный навык, который он получил, изучая в институте искусство. Его однокурсники и он сам были чудовищно категоричны во время критических разборов. «Мы пытались узнать, можем ли мы заставить друг друга бросить учебу». Благодаря этим жестоким разборам он научился не принимать критику близко к сердцу.

Остин Клеон: Вам досаждают тролли? Используйте кнопку «заблокировать» в социальных сетях. Удаляйте неприятные комментарии. В какой-то момент вы можете вообще отключить комментарии. Возможность комментировать – не что иное, как приглашение комментировать. «В галереях под картинами нет места, где каждый может написать, что он думает, - говорит карикатурист Натали Ди. – Когда вы дочитываете книгу, вам не приходится читать также и то, что о ней подумали все остальные». Пусть зрители связываются с вами напрямую или переносят ваши работы на свои ресурсы, где они могут говорить о чём хотят.

Остин Клеон: Актер и кинорежиссер Харольд Рамис, который людям моего поколения известен по роли Игона в фильме «Охотники за привидениями», как-то поделился своим правилом успеха: «Найдите самого талантливого человека в комнате и, если это не вы, держитесь рядом с ним. Следуйте за ним повсюду. Старайтесь быть полезным ему». Рамису повезло: в его «комнате» самым талантливым оказался его друг Билл Мюррей. А если однажды вдруг окажется, что самый талантливый человек в комнате — это вы, придется искать другую комнату.

Он меня бесит. Дико дико дико бесит.

Женские: Дарья, Алиса, Ася, Оливия, Вера.

Мужские: Василий, Роман, Артём, Евгений. В детстве очень любила имя Серёжа.

Мне кажется, что я опять устраиваю всё зря. Но почему нельзя делать так, как мне хочется?

Я подписалась на достаточно большое количество людей, чтобы больше узнать об их жизни. Просто так, ради интереса. Все мы сплетницы и любим почитать, что там у людей и как в личной жизни.

На кого я подписалась, с тем рада была бы познакомиться. А то какой смысл? Вы будете читать о моих переживаниях, а даже знать не будете моего имени. Меня зовут Саша, мне 20. Я учусь на 2 курсе медицинского университета. Живу в России.

Довольно критична, но никогда не говорю людям то, что мне в них не нравится. Не вижу в этом смысла. Мы всё равно не меняемся. Я имею в виду не близких людей, конечно.

Большинство постов на viewy меня искренне раздражают. И более того, я специально читаю такие раздражающие посты. Это успокоение моему внутреннему "я". Просто я каждый день стараюсь быть лучше. А как мы это делаем? Сравниваем себя с другими. То же делаю и я. Не подуймате, что я такая злюка-вредина. Посты людей, на которых я подписалась (ну или большинство из них), я буду читать с удовольствием.

Ну что, рестарт?

Такой день простой сегодня. На 10 утра нас собрали и мы групой пошли в городскую лабораторию.Немного там померзли, нам что то показали и бегом отпустили.Я с 11 дома уже. Работать села, строчу сижу.Завтра все будет намного сложней, но ничего. Главное, что учить ничего не нужно.

А вообще сегодня так холодно.Ужас как..) Хоть и солнышко, но я ужасно замерзла.

Солнышка вам и тепла душевного)

это я[2]

вчера пересматривала некоторые эп. шоу

и блин

это я

Вечность составлена из истлевших костей; красоту можно понять, только взобравшись на обезличенный пьедестал и поцеловав – на счастье – лобную кость очередного несчастного, блестящего от прикосновений сотен сухих губ. Инфекция и стерильность, переплетенные в экстазе черепной коробки. Сухой остаток грез и мечтаний, приобретающий пикантный привкус тлена под сияющими язвами языка; опорно-двигательный аппарат множества поколений, изуродованный неподобранным животом гедонизма.

Слезы счастья или слезы несчастья – не все ли равно? Истинны только слезы. А если в глаз попала соринка?

Самоубийца как неизлечимо больной. Самоубийца, кончающий с собой от боли. И самоубийца, кончающий с собой от повышенной чувствительности. Кто из них смешон, а кто заслуживает участия? Идеален был бы клоун, прыгающий в окно из соображений веселости. Но никто не оценит юмор так высоко…

Смерть – как критерий искренности. А истины? Искренность свойственна людям, а истинность – отвлеченным категориям. Умирают ли категории? Существуют ли кладбища истин?

Представьте себе на мгновенье: луна, украшенная чудовищными впадинами, освещает некое идеальное, абсолютное захоронение. Годы жизни здесь не указаны, ибо и время – всего лишь идея. К могилкам и памятникам, мрамору обелисков и трухлявому дереву простых крестов несут цветы различные люди. Все они неуловимо похожи. Все клянутся в верности, как неверные влюбленные, сжимают кулаки и бьют ими по вздрагивающему в пароксизме измены дыханию. Со стороны крематория дует какой-то невообразимый, пронизывающий ветер. Краски сгущаются; воздушным фронтом надвигаются гротескные, невиданные, массивнейшие тучи; они закрывают собой амбразуру луны, и через несколько упрямых просветов единственный источник освещения – ибо все истины мертвы, и их свет давно погас – затихает в наступившей мгле. Честь, совесть, бог, мораль, абсолют – все перемешано, ибо у очутившихся во мраке людей больше нет ориентиров; паника, давка, тоскливая суета – ибо единственными их ориентирами были таблички на потускневших надгробиях. Все императивы перепутаны; настал новый, совершенно чудной Вавилон. Люди сбиваются в кучки, дрожат, некоторые даже плачут; они уже позабыли о своих клятвах. Кто-то ложится спать. С утерей смысла свинцовые небеса падают непреодолимой тяжестью на абсурдный мемориал, и уцелевшие разбредаются кто куда, разнося по свету душевные терзания и самый причудливый синкретизм.

Валентин Штыков

Блин, ну и день) инструктор с бывшей автошколы-золотой человек. И машину починил, и чаем с тортиком и вафлями угостил :)) а ещё, так забавно, я через весь город ехала с аварийками, а люди, выезжающие справа, думали, что я их пропускаю, и мигали в ответ)) а вот пропускать-то я никого и не собиралась..) но карма есть, ибо на обратном пути меня прям часто пропускали) круто-круто)) вот, ещё я поработала бесплатным таксистом, сходила на собеседование, да и просто покаталась. Вот прям получила удовольствие, даже очко ни разу не сжалось. Иду к успеху :) а ещё меня ВНЕЗАПНО позвали в неск мест на собеседования. Будет, чем заняться в ближайшие дни)

Стремительным и толстым слоем тумана меня заволакивало все сильнее и сильнее. Я уже терял всякую надежду на понимание, на отстранение и прочие радости беззаботной жизни. Жизни без вопросов и прочего дерьма, царящего в моей голове. Каждый раз, когда происходило нечто подобное, мне было больно выбираться из-под своего одеяла и дрожащими руками брать одежду, скомканную и противную, бесправно и бесцельно валяющуюся на моем стуле. Мне был противен свет из окна, пробуждающий и режущий глаза; стол, лампа и книги, разбросанные без особого порядка и не позволяющие увидеть картину в целом. Но мне также мерзко и неприятно было возвращаться в свою постель: холодную, мрачную постель: она обладала всеми теми негативными качествами, что я видел в других, что я видел в себе. Дражайшие приступы меланхолии сотрясали мое маленькое тельце, оставляя глубокие порезы и шрамы, которые заживали также быстро, как и появлялись.

Но, пробуждаясь, я уже ничего не мог поделать. Меня подгоняло странное чувство, словно выжигавшее нужные действия и слова где-то внутри, после чего проекция их знаков апробировалась мной на реальности. И каждое утро повторялось одно и то же: я вставал и быстрым шагом проходил десять пролетов вниз, конечно, быстрее было бы их пролететь, но ведь я не мог ни в коем случае делать что-то с собой, по крайней мере, до определенного момента. Так и приходилось – спускаться вниз, поджигать сигарету, и выкурить ее по пути к ненавистному месту, где меня ждут ненавистно-безразличные люди. Как часто мне хотелось накачать их неимоверным количеством наркотиков и посмотреть на них во всей красе, самому при этом сохраняя адекватность.

gifs by briannathestrange

Наконец-то сегодня Иван скинул мне программы. Наконец-то!!!!! 2 недели ждала от этого лентяя хоть примерной программы, а тут стоило пару раз на него крикнуть и все, через час держи целых 3 тренировки :D Вторник: Ноги+зад. Пятница: Спина+руки. Воскресение: Ноги+попа+руки немного. Ууууух, интересно уже завтра будет в зале :D А теперь пойду читать теорию и смотреть выполнение упражнений. Вес Ваня разрешил мне самой выставлять, в зависимости от того, на сколько сейчас силовые позволяют. Завтра практически все по-прежнему, а вот к пятнице нужно готовиться) Ну что ж, программа на завтра, веса будут сохранены с предыдущей тренировки, 4 сета по 12 повторов, как и было прежде:

• приседания со штангой в обычной рамке,20кг
• прямая тяга троса, 20кг
• мертвая тяга штанги на прямых ногах, 25кг
• выпады с гантелями, каждая по 7 кг
• сведение ног в тренажере, 25кг
• разведение ног в тренажере,25кг
• сгибание ног в тренажере,15кг
• сгибание рук с ганетлями, 5кг
• молоток с гантелями,5 кг
• пресс: косые мышцы,7кг гантель; поднятия ног с утяжелителями, каждый по 1,5кг.

Первый день сессии. Легкое разнообразие. Отдых от работы. И траты всех сбережений на литры кофе.

IZombie| Я зомби

— Эта девочка, Марси, которая, как я думала, хочет убить меня. Она пригласила меня на вечеринку.
- Ты должна пойти. Назови худшее, что может случиться?

— Худшее, что может случиться? Как вариант, необъяснимая эпидемия зомби.

— В центре сюжета — студентка медицинского факультета Оливия «Лив» Мур, для которой последствия одной из вечеринок стали переломным моментом в жизни, превратившим её в зомби. Жизнерадостная, активная и пышущая здоровьем раньше, теперь Лив похожа на представителя готов — с бледной кожей, тёмными кругами вокруг глаз и почти белыми волосами. Она устраивается на работу в офис коронера, доктора Рави Чакрабарти, чтобы иметь доступ к мозгам, которые ей приходиться есть, чтобы поддерживать свою человеческую сущность. Однако с каждым съеденным ею мозгом она наследует воспоминания трупа. С помощью босса доктора Чакрабарти, узнавшего её секрет, и детектива полиции Клайва Бабино Лив способна разгадывать убийства тех людей, чей мозг она съела.

— У меня очень много вопросов. Но первый, почему острый соус? Это что, зомби - фишка ?

— Лив - экстрасенс.

— Это не займет много времени, просто пару раз поводишь носом и одним глазом на все посмотришь. А потом сразу вернемся в твое логово темная принцесса.
- Повтори-ка.

— Ну, потому что ты знаешь, ты вся такая… я не знаю кто ты. Эмо? Гот? Который из них так замучен жизнью, что не хочет жить?

Судить о сериале сложно по одной серии, но начало слишком уж предсказуемое и странное. Всю серию сидела с видом " Что происходит? !" Радует выбор актеров, которые знакомы по сериалу "Однажды в сказке", собственно из-за них я и решила посмотреть. Сам сериал смотреть можно. Он не шедевр, но стоит надеяться на что-то более мощное, чем типичный сериал про зомби.

— Ты не будешь против, если я сделаю твой комплексный анализ до конца смены?И, может, возьму образец твоей слюны?

— Против? Да я живу для этого.

Я уже забыла, когда чувствовала себя хорошо. Болею с ноября месяца. 2 недели назад сделали операцию, думала полегчает, но нет…сейчас состояние средней паршивости.

Не знаю как помочь своему организму. Вы бы знали, как я устала жить наполовину…

Если человек говорит, что скучает, но не приезжает и не делает ничего для того, чтобы приехать, значит не скучает. Это всё, что нужно знать про людей и скучания.