Мое стекло, что я так бережно несла сквозь эти чертовы пару лет, вот недавно так глухо разлетелось ударом о пол. Правильно, наверное, говорят, что если случилось, значит так оно и должно быть, значит так нужно. Что ж… Против воли Божьей, судьбы, случая не попрешь, как ни старайся. И теперь в моей голове очень часто орудует это слово "глухо", хотя раньше мы даже не были с ним знакомы. Мы сразу стали жить вместе - как это сейчас принято.

"Что все-таки было не так?" К кому я только не обращалась. Я постоянно спрашиваю у Всевышнего, неба, ветра, друзей, прохожих, свою собаку, кошку, даже на крайность пошла - так глупо там все вышло. Знала уже наперед, что никто не ответит. Ну, и пусть. Зато есть замечательный повод уже навсегда уйти, окончательно. И неважно, что до меня это сделали на пару эпох раньше. Я - то все стояла… И топтала мрамор вокзала в ожидании транспорта, который как 2 зимы уже ушел, а на конечной ему сменили маршрут, и больше он никогда не вернется.

Грустно уходить. Всегда, если честно, ждала какого-то рывка, крутого поворота судьбы. Но, увы или к счастью, я не Анна Каренина и поезд оказался милостив. Ничего не случилось. Снаружи. А внутри случилась революция. Глупое сердце, как обычно, стало защищать виновных, взбунтовалось, заколотилось. Помню даже, кровь к щекам прилила. Но что - то во мне быстро подавило это бесполезное восстание…

В одной какой-то всточной легенде говорится о некой красной нити, которая привязана к мизинцам(или щиколоткам, не помню) двух людей, и чтобы ни случалось, она никогда не порвется. Моя порвалась. Да, верно она была только моей. Или это был вообще кровеносный капилляр, что во время "сердечного восстания" просто лопнул, как и тысячи таких, как он. И ничего не осталось. Испарилось. Разлетелось.

Унесло все. Не знаю время - ли это, ветер, птицы, судьбы тому виной… Будто и ничего не было. Ни красной нити на мизинцах - щиколотках, ни монологов ночи напролет, ни неотправленных писем, которых у меня скопилась целая коробка. Уже догадываюсь, что мне все это давно было не нужно. Я просто тосковала по тем ощущениям, по той себе.

…

Мне пришлось переехать в новый дом. Захожу я туда со своими чемоданами, скинула их, присела. Передохнуть бы, отдышаться. (Высотка все-таки. Сама все тащила.) И по привычке вслух начинаю делиться своими впечатлениями, эмоциями, переживаниями… Слышу себя, а меня - никто. Черт. Совсем забыла про мебель. Квартира была немебелированная: только стены, пол и двери. Совсем пустая. И было глухо там. Было глухо. Совсем глухо.