Это просто Вьюи блог

Не люблю начинать писать какие-то большие тексты, вроде сочинений. Всегда в голову лезут какие-то глупые предложения. Слишком вычурные и пошлые. Просто хочу поделиться тем, как на меня действуют ебаные фильмы про любовь, когда я В ОТНОШЕНИЯХ. Вообще выглядит это примерно как "если еще хоть один из вас по ту сторону монитора признается другому в любви или скажет, какой он_а красивый_ая, я разъебу этот монитор любым предметом, который попадется под руку". Это замкнутый круг, я смотрю фильмы про любовь, потому что я мечтательная глупая девочка, которой не хватает этой любви и романтики. А потом я умудряюсь расстраиваться и начинаю ненавидеть себя за то, что, несмотря на то что отношения у меня есть, мне не дают той любви, которую бы я хотела. Возможно, это все образ, навязанный общественностью, литературой, кинематографом, живописью, и на самом деле любовь именно такая - противопоставленная всем искусственным идеалам. Ты никогда не интересовался, почему я такая. Ты даже не пытался, но каждый раз обвиняешь меня в чем-то, что является частью моей природы, моих шрамах после танцев на граблях, которые носят твое имя и имеют твой запах. Как только я начинала плакать, все, что ты мог сказать мне: ты ебнутая. Сразу хочется цитировать не самых приятных людей, которых я повстречала за свою короткую жизнь: "Ты даже со мной так не обращаешься, как с ней". Я хочу, чтобы меня не было. Хочу, чтобы я могла растворяться в любой момент или сливаться с окружающим, когда только захочу. Хочу, чтобы ты не видел меня так долго, что потом при встрече либо сказал, какая я красивая, либо не узнал вовсе. И, зная тебя, думаю, второй вариант как раз более реалистичен.

когда это произошло второй раз, я не сломалась так быстро. возможно, я еще с первого раза так и не собрала себя по частям, потому что иначе я объяснить это не могу.

когда это произошло, я не помню. я не помню ничего, кроме того, как я села в машину к сестре и сказала, что мне просто нужно доехать до тебя. нет, у нас все хорошо, я в порядке. ты как?

я стояла напротив тебя, ты - в дверном проеме. я улыбалась, но лицо все было в слезах, жаль, что я не умею плакать с изнанки.

я сказала, если она то, в чем ты действительно нуждаешься, - замечательно. только не делай больно хотя бы ей.

тогда и сейчас я расцениваю этот поступок как самое настоящее мужество. это одно из составляющих любви. когда ты уважаешь того, кого любишь, настолько, что готов отпустить, потому что понимаешь, что так он будет счастлив, без тебя, с другим человеком.

Клерфэ что-то говорил; только немного погодя она начала вникать в смысл его слов. Его ревность к Волкову вдруг прорвалась наружу.

—Что мне делать? - услышала Лилиан его слова. - Мне приходится бороться с тенью, с невидимкой, с человеком, которого здесь нет и который благодаря этому маячит повсюду и неуязвим; он во сто крат сильнее меня, потому что его нет, он безгрешен, потому что его нет, он само совершенство, потому что его нет, он обладает ужасающим преимуществом - он отсутствует, и это дает ему в руки сильнейшее оружие против меня. А я здесь, и ты видишь меня таким, каков я на самом деле, таким, как теперь, ты видишь, как я выхожу из себя, как я несправедлив(называй это так), как я мелочен и глуп. А в противовес мне перед тобой стоит его грандиозный идеальный образ; он не ошибается, потому что ничего не делает и ничего не говорит, и с ним так же бесполезно бороться, как бесполезно бороться с воспоминаниями о мертвых.

если я выслушаю хоть еще одну чью-либо проблему, я окончательно сломаюсь.

мои колени подкашиваются под тяжестью жизней, которые я не проживаю.

ты такой красивый, когда целуешь другую.

сегодня так много самолетов в небе, будто бы назло.

теперь я их ненавижу. каждый из них может лететь к тебе.

ты был мне не для того, чтобы я обрела наконец счастье. ты появился в моей жизни чтобы я встала на место того, кто всегда от меня уходил. и теперь моя очередь выставлять людей за порог.

—ты не представляешь как это. ты когда-нибудь встречалась с холодильником?

—хах. конечно да.

—и как тебе?

—ну, иногда он дает тебе еду. но она все равно холодная.

—а теперь скажи, что мне делать, когда ты станешь айсбергом?

—"боль чувствуешь всегда, шерлок. только ее не нужно бояться!"

—бред сломленного человека.

—ну, мориарти такой.

—и ты такая же.

сначала ты справляешься со всем один, несешь на себе крест. и когда твои ноги подкашиваются, ты просишь о помощи спустя долгое время. и в итоге понимаешь, что у тебя на самом-то деле никого и нет. никто не протянет руку.

я настолько привыкла к тебе, что сейчас, когда тебя нет рядом, мне непривычно не чувствовать боли, мне непривычно быть закаленной. я хочу почувствовать хоть что-нибудь. хочу, чтобы мне было больно хотя бы немного.

—ты можешь гулять с кем хочешь. и даже если мне это не понравится, то это моя проблема. ты не должен отказываться от подруг из-за мнения какой-то пизды.

—…я смотрю, твое мнение вообще никогда никого не интересовало.

когда я поеду до тебя, боюсь, мне не хватит сил, и я вскроюсь прямо в маршрутке.

если я сдамся сейчас и снова возьму ножницы в руки, я вернусь в начальную точку, когда я была гораздо слабее, чем сейчас.

мне нужно сделать один выбор, который позволит мне перейти на одну ступень выше и стать сильнее, но пока что во мне не так много смелости, чтобы сделать шаг вперед.

если для меня счастье заключается в свободе, почему, когда появляешься ты, мое счастье заключается в тюрьме? почему я не могу бежать от запретов? если это всего лишь из-за любви к тебе, то я еще более жалкая, чем я думала.

я все думала, что же мне еще нужно пережить, чтобы стать сильнее. но мне нечего переживать(утрирую). чтобы стать сильнее, мне просто нужно отказаться САМОЙ от того, что безумно дорого. от того, чем я жила шесть лет. разве можно так просто выкинуть из головы жизнь, прожитую за эту цифру? это априори нихуя не просто.

в отношениях не должно быть никаких запретов, никаких рамок или установок. потому что это разрушает и людей, и их чувства. когда ты что-то запрещаешь своему партнеру, ты тем самым показываешь свое неуважение к нему, это не есть любовь. это жажда быть выше кого-то. так делают только глупые неуверенные в себе люди. насколько же ты неуверен в себе, раз столько мне запрещаешь?

отношение - это строительство огромного многоэтажного дома, который вы должны воздвигнуть вдвоем. но, если строительством занимается только один из вас, здание не выйдет пригодным для жизни. все конструкции будут слабыми и неверными. в конечном счете все старания рухнут.

в нашем случае я бы предпочла разрушить все, что смогла построить, и из этих обломков сколотить себе гроб.

каждый день я думаю о том, как люблю тебя. и в тот же момент я понимаю, что мне нельзя продолжать быть с тобой.

подумай сейчас не о себе. не о том, как плохо тебе будет без меня, а подумай обо мне, каково мне быть с тобой, если ты продолжишь мне делать больно. неужели ты хочешь, чтобы я была несчастна с тобой? почему я должна страдать, чтобы был счастлив ты. это не любовь больше. и никогда ею не было.