Нужно быть сильным, чтобы признать, что счастье обошло тебя стороной.

Любимые, я снова тут.. Я жива, здорова и готова всё рассказать.

Почему меня давно не было? Да потому что, у меня сломалась клава, не было времени, и интернета. Все на кучу.
С чего бы начать? Хм.. Начну с того, что начался учебный год, и я все это время вбивалась в колию. Расписание легкое, типа у нас вторая смена, это 3/4 пары и по понедельникам 4/5. Плюс еще в середине недели выходной, или вторник, или четверг. Зато нам сделали учебу по субботах. Где логика? Никто не знает. Ну что есть, то есть.
Потом меня ждало сразу две афиши, которые я должна придумать и сделать. Одна - "Посвящение в студенты" дискотека. Вторая - конкурс "Таланты твои, первокурсник", битва среди первых курсов в их "таланте". Беды в этом нет, идеи были, клавы - нет. Это был ад, делать афиши в фш без клавы! Я была зла как черт. Но в итоге, я их сделала. Та даааа, вот робота моего труда, как вам?

Новости не закончились, так как я в студсовете, мне дали первый курс готовить к этому же конкурсу..
Суть конкурса:
1. Показать талант группы;
2. В форме КВН раскрыть суть специальности, которую они выбрали;
3. Написать гинм специальности и кричалку;
4. Сделать герб, который откроет их будущую профессию. Объяснения к гербу;
Подготовка идет полным ходом. 29.09 уже сам конкурс, и моих нервов уже нет !
Эх, готовим грандиозный танец, не хочу говорить на перед, ибо сглажу. В общем, надеюсь у нас все получится. Подробней расскажу и покажу уже после конкурса! А так, то пожелайте мне и моей команде удачи!
Про личную жизнь, это вообще отдельных несколько постов надо делать. Но скажу, что с последними моими отношениями покончено!!! Говорить об этом не хочу, но вам и вюше, обязательно расскажу! Только это будет длиныыыый пост.
За эти 23 дня многое поменялось были: нервы, слезы, веселье, грусть, было всё, и я буду об этом писать, и, вам, все рассказывать.
Добавлю еще сюда пару своих фоток вдруг вы меня забыли? :D
Да, фото с моей кисей, ибо она фотогеничный меня :D

gifs by x

Вы должны знать — когда вы все отпускаете, к вам приходит самое лучшее. Не бойтесь.

© Шри Шри Рави Шанкар

Хочешь быть счастливым человеком — не ройся в своей памяти.

© Ошо

За каждый шаг, за каждый вздох, за то что дал мне Бог. За боль, за счастье, за удачу, за то что я смеюсь и плачу, за то что я ещё люблю, за всё Тебя Господь благодарю.

В итоге первый человек, с которым мне захотелось просто гулять, просто не захотел гулять со мной.

Когда-нибудь ты поймешь, что внешний блеск — ничто по сравнению с внутренней красотой. Потому что все, что снаружи — это до первого дождя. То, что внутри — горит всегда.

Не ищи лучшее, а ищи свое, ведь лучшее не всегда станет твоим, зато свое — всегда лучше.

© Ошо

Необъяснимая штука — душа. Никто не знает, где находится, но все знают, как болит.

© А.П.Чехов

Однажды мудрец собрал своих учеников и показал им обычный лист бумаги, где нарисовал маленькую черную точку. Он спросил их: «Что вы видите?» Все хором ответили, что черную точку. Ответ был не верным. Мудрец сказал: «А разве вы не видите этот белый лист бумаги — он так огромен, больше, чем эта черная точка!» Вот так и в жизни — мы видим в людях первым делом что-то плохое, хотя хорошего намного больше. И лишь единицы видят сразу «белый лист бумаги»

Научитесь не замечать людей, которым вы не нравитесь. Потому что люди, которым вы не нравитесь, бывают двух типов: это либо глупцы, либо завистники. Глупцы через год вас полюбят, а завистники сдохнут, так и не узнав секрет вашего превосходства над ними.

Ничто не заменяет старой дружбы. Годы не прибавляют друзей, они их уносят, разводят по разным дорогам, время испытывает дружбу на разрыв, на усталость, на верность. Редеет круг друзей, но нет ничего дороже тех, что остаются.

© Эрих Мария Ремарк

Один мудрый старец сказал мне:
— Целый день ты ходишь, работаешь, думаешь, видишь, слышишь, ешь. Все части тела работают на тебя (руки, ноги, глаза, уши, мозг), помогают тебе делать то или иное дело. А ночью, когда ты спишь, они отдыхают. Все они находятся в покое. Но есть одна часть тела, которая круглые сутки на тебя работает без остановки. Это твоё сердце. Поэтому когда твоё сердце чего-то хочет, не обижай его, дай ему, что оно хочет.

Осталось всего два дня. Всего два дня. Два. Дня. Господи. Аллилуйя. Как я счастлива! Это и описать нельзя! Скоро все снова придет в норму. И особой радостью станут выходные. Нет ничего лучше четверга на этой неделе!

Во-первых, кончится мой личный кошмар, подробности которого я раскрывать не горю желанием, так как все слишком лично и стыдн о. Во-вторых, в ночь с четверга на пятницу я уезжаю с ребятами из университета в Волгоград.

Волгоград. На самом деле я люблю этот город. Хотя, и была там всего однажды, еще почти ребенком, аж в шестом классе, но тогда он произвел неизгладимое до сих пор впечатление. Я влюбилась в него, как влюбляются в Питер. Поэтому жду с нетерпением этой поездки. А еще я надеюсь очень хорошо провести время.

Ты занят, я знаю. Ну что ж…

Но ты не пиши мне коль будешь свободен.

И душу мою не тревожь,

Ведь ты уж "негоден",

Простите за искренность слов, -

Угас ведь сердца зов,

Не достигнув берегов

Поменялось направленье ветров.

—Френк, я хочу увидеть мир.
-Я уже видел, дно ебаное.

фото кликабельны

такие шикарные и позитивные *_*

Они ведь тебе никогда не простят
тех глаз, что на море похожи
найдут, что ужасно надменен твой взгляд,
в гримасу скривив свои рожи,
они ведь тебе ни за что не простят
по химии три в аттестате,
будь воля их - ты бы давно уже мёл
на улицах изо дня на день,
они ведь тебе никогда не простят
веснушки до пятого класса,
они ведь зачем-то тебе до сих пор мстят,
только за что? Мне не ясно.
А ты ведь им веришь, скажи, почему?
Ты дал им по тысяче шансов,
тебе, видно, страшно идти одному,
ведь проще за что-то держаться.
А ты ведь их помнишь, хотя так мечтал
забыть всё как сон полуночный,
все псевдотриумфы ты им посвящал
и чувствовал каждую строчку,
скажи, сколько раз ты уже наступал
на грабли, вскроив себе череп
и вспомни как часто ты их согревал
от холода зимних метелей
ты тысячи раз уже переезжал
кочевником - с места на место
в надежде, что завтра найдешь свой причал
другим подарил своё сердце
ты все позабыл: про неискренность глаз,
но самое главное, знаешь -
Они ведь тебе никогда не простят,
ВООБЩЕ НЕ ПРОСТЯТ! ПОНИМАЕШЬ?
Ты мёртвый, но есть и мертвее, поверь,
навечно любовью простужен,
они ведь тебя никогда не простят,
хотя ты совсем им не нужен.

В. Лазарев

Стихотворение написал парень, который учится на одном со мной факультете. Еще на студ.весне оно мне очень понравилось, решила поделиться.

я наконец-то решилась отнести все открытки, письма и фотографии на свалку. просто достала все, что так бережно хранила в коробке из под обуви и положила в мусорный пакет. теперь жалею, что не сделала этого раньше.

мне снова снилось, что мы опять вместе. мы просто сидели на зеленой траве и о чем-то болтали пуская дым. было так легко и спокойно рядом. хотя даже во сне я осознавала, что он ушел от нее ко мне. я знала это и всё равно его приняла. после такого сна впервые появилось желание его растолковать. "если вам снится сон, в котором вы с бывшим парнем снова вместе и счастливы - вы его полностью отпустили и не испытываете никаких чувств. такой сон может стать предвестником новых отношений, которые перерастут в брак".

Общаюсь с человеком, который сидит в тюрьме. И знаете, как-то не по себе становится, когда невиновный человек просиживает свою единственную жизнь взаперти. Зато виновные безнаказанно гуляют на свободе. С-справедливость.

Сегодня отличный солнечный день. Получили первую стипендию. Скажу так, неплохую. Еле как встала утром. Снились какие-то странные сны. Недавно даже сон приснился, что у меня есть мой любимый мальчик. И знаете, я его действительно любила во сне. Даже не хотела просыпаться. И тогда я почувствовала по-настоящему, когда я люблю, а именно парня.

Как-то интересно получается, когда человек, с кем ты общаешься, создаёт около тебя определённую атмосферу. Рядом с ним ты можешь ощущать себя очень интересным человеком, или же собакой на привязи, девушкой или чмом. Девушкой я действительно себя представила в середине августа.. А вот чмом как в том году летом, так и а этом в конце лета и начале осени. Также делают из меня собаку. Я не раб. Меня нельзя подчинить. Успокойтесь.

В последнее время на день по 3-4 человека добавляется. И всем знакомства, знакомства. Гулять зовут, эм, как я должна гулять с малознакомым мне человеком. Не понятно.

Богдаша мой рядом, всем спокойной ночии)

мне часто говорят, что надо бы поскромнее - в нашей стране поскромнее надо быть геям. (с) Великий Рэпер Всея Руси

Этот пост всем, кто сейчас сидит в своей комнате в маленьком или большом городе, в моей стране или в другой, всем кто 3 раз пересматривает эту ленту на вьюи и ищет ответы на свои вопросы. Я давно хотела сделать что-то подобное, но все не хватало вдохновения, а потом я опять поразилась силе событий, которые происходят в нашей жизни. Этот пост всем, кто неуверен в том, как хочет жить дальше, всем кто сомневается в себе и в своих мыслях, этот пост мне, два года назад. Ментально в Курск, 16-летней Ксюше.

Опять сидишь и по 10 разу просматриваешь вьюи в поисках ответа, цитаты или стихотворения Ахматовой, которое утешит тебя, потому что вокруг ничто и никто не поможет помочь убрать эти сомнения, куда идти, зачем, стоят ли мои мечты всего того, на что я прикладываю усилия. Ответ прост. Потому что его нет. Нет и не будет цитаты, выражения, стихотворения великой Ахматовой, какой бы великой она не была, которое может изменить твою жизнь, потому что она твоя. Правда в том, что мы имеем полный 100% контроль над своей жизнью, этот контроль действительно пугает. Но когда мы принимаем это, перестаем бояться его, все наконец-то меняется. Моя жизнь - это не сладкая вата, не прекрасная фантазия, но когда я оглядываюсь назад, я понимаю, как же много я имею, как много я смогла пережить. Маленькая девочка из провинциального города в эфире Первого канала рядом с умнейшими людьми нашей страны, потом эта маленькая девочка в общежитии, в Москве, через 3 месяца эта девочка уже болтает до ночи с друзьями, такими которых у нее никогда не было, и я уверена больше никогда не будет. Еще через 4 месяца она встречает человека, который разрушает все стереотипы, и просто покоряет ее, а судьба настолько жестока, что разбивает все ее попытки быть с ним о стеклянные двери (все видишь, а сделать ничего не можешь), еще через 6 месяцев она находит случайно сайт с языковыми курсами в Берлине, и каким-то образом заполняет все документы на немецком, а еще через 3 месяца уже говорит с людьми со всего мира в столице Германии на языке, который учит меньше года, с алфавита.

И вдруг понимает, что через месяц оказывается на спектакле, на который мечтала пойти еще год назад, в театр, с которым теперь напрямую сотрудничает, со своим лучшим другом, которого считала высокомерным мудаком еще меньше года назад :)

Итак, у вас еще есть вопросы о том, что делать? Вы не понимаете, что все эти события, как бы несвязно они не звучали, на самом деле все связаны, потому что я запустила колесо, эта огромная машина жизни начала вращаться с момента, когда я решилась прыгнуть чуть выше, чем остальные, и вот, что я получила спустя 2 года, все изменилось. Я была разочарована в людях, слушала депрессивную музыку и моей единственной подругой была моя мама.

Один раз я в очередной раз жаловалась подруге, что рассыпаюсь от проблем на кусочки, мне нужна поддержка, кто-то кто бы меня собирал, внушал мне что-то, причем не обязательно люди, это может быть цитатка на вьюи или стих, или песня. А она мне сказала: "Ксюш, однажды ты соберешься так, что больше не будешь рассыпаться, тебя соберут либо люди, либо обстоятельства, и после этого тебе ТЕБЯ будет достаточно". Аминь.

— Аська, я прям чувствую, чувствую, что он мне изменил.

— Даш, это бабское. Максимум, что мы чувствуем это то, что нам жмут туфли, а все остальное мы додумываем.

© "Измены"

Мне сегодня предложили переехать на съемную квартиру в центре. На секунду я задумалась об этом. Ведь мне не особо нравятся мои соседки. Но потом я вспомнила, как мне нравятся другие, живущие в этом здании. На самом деле общежитие НГАХА - это очень хорошее место, где можно в любой момент получить помощь. Где все что-то делают, рисуют. Я стала рисовать в разы чаще, что для меня нереально классно. Я так сильно понизила свой уровень рисования за 11 класс, что стыдно. Мои ребятки мотивируют меня)
Чувствую, что начинаю заболевать. если горле немного подлечила, то с общим состоянием я пока не могу совладать. Еще бы ложиться вовремя, но сейчас 2.21, а мне еще 2 работы нужно сделать до завтра. Вчера проект занял у меня весь день и весь вечер и за ночь я так не отдохнула.
Вчера был просто чудесный день. Я получила первую в жизни стипендию, которая до смешного маленькая, но это было чертовки приятно. Осталось не потратить ее на всякий хлам. А после пар делали проект С Анной весь вечер у меня в комнате в общажке. Это очень удивительно, что я решилась ее позвать. Не буду все расписывать, но скажу, что таким ухаживаниям самим парням у меня нужно поучиться)
А вообще, как я понимаю, я уже немного опоздала и у нее уже есть девушка. Так что френдзона - лучшее, что возможно. Если что случись - я буду рядом. И тогда уже я не профукаю свой шанс.

На выходных должно столько всего произойти, что мне самой уже страшно. Но мне это нужно. Как же я хочу все написать, но позже, и очень надеюсь на фото.

Люди, которые подписываются на меня с АБСОЛЮТНО пустыми блогами, прошу вас, скажите, что вы не маньяк, не мой знакомый или мой бывший :D

I THINK I AM PARANOID

нет, правда, отпишитесь в комментах. ПРОШУ!

Я очень люблю твиттер. Мне нравится идея, что нужно высказать свою мысль используя ограниченные средства - 140 символов. Это тренирует. Но в последнее время в моей ленте все больше каких-то неадекватных людей, какие-то девочки-малолетки, которые несут откровенную чушь. Что самое интересное мы с ними примерно одного возраста, только они сейчас такие, какая я была года 3 назад. Мнение с высока о всем русском и стране. Боже, вы таки пафосные…"ты ругаешь страну, хотя еще так молод. а в руках айфон и кофе, а не серп и молот."…с "Изменами" такая же ситуация. одна пишет, что это ужас какой-то цитировать в твиттер этот сериал. а если цитаты истинная истина? почему бы нет? а с одной прям разосраслись, дошло до отписки с ее стороны. а все из-за того, что я написала, что мол в каждом сериале или фильме геи есть. уже как-то надоело. такой срач развела - лгбт-сообщества нужно представлять в кино. господи боже, да их как уже не представляют. а уж моя фраза, что я спокойно к ним отношусь, но…вывела ее видимо из себя. Я высказываю свое мнение и не претендую на правильность и верность. Ну серьезно, я в живую незнакома не с одним геем или лесбиянкой, зато если в сериале нет их, то считай смотришь в пустую. Человека надо уважать не за ориентацию, а за действия, духовные качества…Что-то я совсем от темы отклонилась. Короче говоря, все это я о чем. О том, что я люблю, но некоторые люди портят все. Вы скажите можно отписаться. Я не могу. Чувствую, что меня с этими людьми что-то связывает. Будто они хоть и малая, но часть моей жизни.

Сижу на вьюи уже шесть лет, а так и не научилась выкладывать видео. ЛОЛ.

Котена, не ругайся даже. Как обычно в колечко свернулась, порой мне кажется, что она не лисенок, а кобра на охоте, заныкалась под одеяло и дрыхнет, затронешь-загрызет.
Комочек счастья :D

Как сдержать в себе это "Я люблю тебя"… еще очень рано говорить такие громкие слова, но я еле себя сдерживаю…это глупо может быть, но то, что со мной творится, я не понимаю…всеполное поглощение…за такой короткий срок… ооо чем ты меня так зацепил?

Сегодня было здорово! это тебе спасибо за такой хороший вечер)

Ты пойми, я уже не маленькая, мама. Пожалуйста, пойми.

как же мне грустно, ебтвоюмать… вот скажи мне, я дура или совсем дура? когда я перестану ждать? как втолдычить в мою головушку, что ты меня не любишь? что ты меня не ждешь ? что тебп на меня пофиг? сколько времени прошло, почему все не отходит от меня? может это холода навлекают на меня депрессуху. не знаю. ничего не знаю. устала.

10 ВИДОВ ЛЖИ, ПОЧЕМУ-то ВЕРИМ?!

Ложь 1. Без пары — значит «одиноко»

То, что вы сейчас одни, еще не значит, что вы одиноки. И, если уж на то пошло, личные отношения далеко не гарантируют счастья. И оставаясь без пары, вы никогда не станете настолько же одиноким, как в неправильных отношениях. Если вы понимаете, что из жизни с этим человеком не выйдет ничего хорошего, лучше разорвите эти отношения и потратьте немного времени на самого важного человека в вашей жизни — вас самих. Постарайтесь найти себя. Вернуть себе самоуважение. И когда в следующий раз вы окажетесь в стремительно тонущих личных отношениях, вы будете готовы вовремя их покинуть.

Ложь 2. Счастье — это когда у вас есть все, чего вы хотите

То, что вы счастливы, еще не значит, что вы ничего не желаете. Просто вы благодарны за то, что у вас есть, и терпеливо ждете того, что случится. Порой мы настолько увлекаемся стремлением к чему-то большому, что совершенно перестаем замечать те крохотные вещи, которые делают нашу жизнь волшебной. Поэтому цените сегодняшний день — поверьте, он того стоит. Ведь он — один из тех самых «старых добрых деньков», которые вы будете с такой ностальгией вспоминать в старости.

Ложь 3. Если кому-то плохо, вы сразу это увидите

Всем нам бывает и больно, и страшно, и плохо. Просто некоторые научились это скрывать куда лучше других. Вы не знаете, что происходит за закрытыми дверями их души, а потому осуждать людей лишь по тому, что вы видите, — напрасная трата времени и сил. Если у вас есть время обсуждать и осуждать других людей, у вас, пожалуй, слишком много свободного времени. Лучше направьте его на что-то достойное.

Ложь 4. Жизнь должна идти определенным образом, и никак иначе

Никто не может навредить сильнее, чем мы сами. Но, нанеся своей душе рану, мы же можем ее и исцелить — для этого порой достаточно не стесняться своих мыслей и быть реалистом. Ведь у нас всегда есть выбор, как ответить на те ситуации, с которыми сталкивает нас жизнь. Так что откажитесь от нереалистичного образа в вашей голове, под который вы пытаетесь подогнать вашу жизнь, и начните воспринимать ее такой, какая она есть. Меняйте то, что поддается изменениям, меняйте свой взгляд на то, что нельзя изменить, и продолжайте двигаться вперед.

Ложь 5. Вы должны быть похожи на кого-то другого

Когда вы перестаете сравнивать себя с другими людьми, — неважно, настоящими или вымышленными, — и когда вы перестаете сравнивать себя с другими версиями себя самих (по большей части существующими лишь в вашей голове), лишь тогда вы начинаете жить спокойно — и лишь в этом покое нет абсолютно ничего иллюзорного.

Ложь 6. По-настоящему отличной жизнью живут лишь немногие избранные

Если каждое утро бы будете просыпаться со словами «Сегодня меня ждет отличный день» и засыпать, понимая, насколько же он был хорош… Лишь тогда однажды, спустя многие годы, вы сможете, вспоминая о былом, улыбнуться и сказать: «Моя жизнь была просто отличной».

Ложь 7. Нам не нужны нелегкие времена

Порой, для того чтобы обрести счастье, нужно пройти через подлинный ад. Порой, для того чтобы встретиться с нужными людьми, вы должны избавиться от тех, кому не место в вашей жизни. Порой, для того чтобы понять, что такое быть сильным, вы должны почувствовать слабость. Иногда нужно почувствовать, как ваша душа раскалывается на части, чтобы обрести нерушимую целостность. Порой, чтобы найти того единственного человека, с кем можно прожить весь остаток жизни, нужно пройти через толпы людей. Порой нам приходится встречать с распростертыми объятьями как хорошее, так и плохое, зная, что в конечном итоге и то и другое несет нам бесценный опыт.

Ложь 8. Быть сильным — значит не чувствовать боли

На деле сильные люди — это те, кто чувствует боль, принимает ее, учится на ней всему, чему может, а затем преодолевает ее. Суть силы — в решимости попросить о передышке, пролить слезы, отряхнуться, а после вернуться на ринг, чтобы драться так, как вам еще никогда не приходилось.

Ложь 9. Ложь «во благо» — это нормально

Прежде, чем говорить «Я тебя люблю», почувствуйте любовь. Будьте действительно благодарны, благодаря кого-то. Чувствуйте раскаяние, извиняясь. Поверьте, когда ваши слова бывают подкреплены подлинным чувством, они проникают в самую глубину сердца других людей.

Ложь 10. Мечты — напрасная трата времени

Величайшие дары — те, которые не видны глазам, но чувствуются сердцем. То, что мы видим, лишь малая часть того, что возможно. Воображение — это умение заглянуть за горизонт, представить себе то, что очень важно для нас, но пока скрыто от взора. Где-нибудь и когда-нибудь вас непременно ждет нечто невероятное — если вашей мечты окажется достаточно, чтобы его заполучить.

Как можно говорить о верности, если нет ни единой возможности изменить? Когда тобой не интересуется абсолютно никто, верность - это не выбор, а единственно возможный вариант. А я хочу, чтобы это было выбором.

И этот город, о котором нельзя говорить, не чертыхаясь, забрал у меня так много. Вспоминая самое начало, вспоминая одновременно самое горькое, я люблю его и благодарна за всё ему и Богу, который вел меня под руку и выносил на руках из всего, что меня, как ни странно, не добило.

Это обычное захолустье в двух часах от Москвы, но как здесь много найдено, потеряно, похоронено, прочувствовано. И как-то нет баланса, не могу понять, больше я нашла или потеряла в этом чертовом городе. Смогу только точно сказать, что немного по-другому посмотрела на веру, но за это, конечно, спасибо еще и моему мужчине, хотя сейчас я чувствую себя немного более верующей и верящей, чем он. Впрочем, с разных сторон видно по-разному. Вряд ли он говорит внутри себя с Господом, а вот я пост не соблюдаю, я кушать люблю и секс иногда.

Моя милая, моя хорошая, моя любимая маленькая девочка страдает.

Кто знает, что правда, а что нет? Кто знает, что на самом деле серьёзно, а что надумано? Что можно пережить, не поморщившись, а что не даёт продохнуть от слез? Это не имеет значения. Когда ей плохо, плохо и мне, когда ей плохо, перегорает лампочка в подъезде мира, вонючий бомж ложится поспать на лестнице жизни, и последняя крупица смысла остаётся в том, чтобы в очередной раз выйти из ступора, снова остановить слёзы, опять и опять вынырнуть из болота уничтожающих всяческие силы мыслей, выйти из себя и зайти болеменее нормально - так, чтобы можно было прогнать бомжа и забыть об этом до следующего раза, потому что больше делать просто нечего.

Почему все неприятности наваливаются одновременно на одного маленького человечка, такого беззащитного перед обстоятельствами, которые ни с чего вдруг стекаются вокруг него непробиваемой пеленой головной боли? Никто этого не знает, и я не знаю тоже, но когда стена смыкается вокруг этой девочки, я хочу сжечь дотла университет, бросить в помойную яму с гремучими змеями всех людей, которые ее обижают, съесть гастрит и испорченные нервы сырыми. И единственное, что я знаю в этой ситуации - это что лучше бы все происходило со мной, все все все, я бы лучше все выстрадала сама - любые боли, любые неудачи, что угодно, чтобы только ей не нужно было так жить. Но я не могу. К огромному сожалению, я не Македонский, ночами собирающий боль человека, пока тот спит. Это очень грустно.

Для меня нет в жизни ничего, кроме этого человека, нет других целей, кроме как помогать любыми - хоть какими-то - способами в неприятностях, будь они мелкие или не очень. Я хочу ее счастья больше всего, и мне нет никакого покоя, пока что-то происходит не так.

Я люблю тебя, это все что у меня есть. Но это и все, чем могу помочь. Я люблю тебя, люблю, люблю так сильно, как это возможно и невозможно. Конечно, это не решит никаких проблем волшебным образом, но я с тобой рядом, и надеюсь эта поддержка делает все не таким ужасным и бесполезным

Все будет навсегда хорошо когда-нибудь, обязательно

Сколько в старых записях о других, чужих, не тех, ненужных и непонятых мной, да и самими собою на тот момент. Я пытаюсь понять, как я оказалась совсем одна здесь, хотя влюбила в себя несколько очень хороших парней. Ответ прост - нельзя размениваться и вестись на каждое прикосновение, на каждый взгляд с улыбкой. Почему я не понимала этого тогда? Как бы ни звучало пошло\пафосно\дешево, но я так зависима от нежности. Но почему? За что? В урок. Ведь нужно перетерпеть, чтобы понять, что мне нужно в итоге, к чему я хочу прийти и что получить. И иногда синица в руках действительно не лучше, особенно, когда их четыре.

А вообще, если глобально брать, то меня отпустило уже. Ну где-то на 51%. Я уже не знаю, около трех недель наверно, не заходила к нему. И сегодня увидела его фото в ленте новостей вк. Был в Киеве. Вроде в моей рубашке (хаахах ага, у меня есть вкус и я сделала ему подарок - рубашку, которая нравится всееем и лучше всех его рубашек, да да это я и мне приятно это знать и чувствовать себя выше хотя бы от того что у него есть от меня подарок на др, а у меня от него нет). Так вот, к чему это я. Зашла, посмотрела фото, зашла к девушке. А там 100500 дыбильных репостов с бабских пабликов (омойбог и он меня еще называл тп). Короче сделала я вывод что они расстались либо поругались. А хотя не понятно. Да и в общем я б не сказала что это проблема #1 для меня. Вся эта история к тому что я стала жить своей жизнью. И не думать а что он где и почему и зачем и вообще. Живу сама по себе. Вот только одно, хочу безумно чтоб он жалел. И все. Может быть и это уйдет с оставшимися 49%. Посмотрим. Но жить мне стало определенно легче. И еще, зашла 1 раз и все - дальше буду придерживаться режима "не слежу за его жизнью". И сейчас это уже совсем не трудно, как было раньше. Мы не общались 20 дней, то есть 20 дней я не предпринимала попыток к общению (после того звонка). Думала не смогу, но смогла ведь и правда легче. И уже не хочется, потому что даже не знаю что говорить/о чем/и зачем вообще разговаривать. У меня все.

Относительно недавно, может, из-за стрессов или огромного количества выпитого кофе, но лицо у меня почему-то превратилось в атомную войну, с кучей мелких прыщей и неровностей.

Проверенный мною "Зеркалин" почему-то не помогал, поэтому после долгого сопротивления по совету мамы купила мазь "Базирон", которую подворовывала у нее для точечного нанесения на прыщики.

Есть три вида мазей - 2%, 5%, 10%. Я купила 5%. Стоит около 700 рублей, но мазилка очень экономичная, хватит месяца на два.

Его фишка в том, что кожа начинает дико шелушиться и вот таким вот образом эпидермис обновляется или типа того.

В общем, я не исключение. Первую неделю кожа слезала просто лохмотьями, было дико неудобно наносить тональный крем даже после увлажняющего флюида. Иногда было ощущение, что кожа треснет от сухости))) Спасалась увлажняющим кремом от Clinique.

Однако эффект не заставил себя ждать - буквально через три дня все прыщики исчезли, а уже через неделю кожа перестала шелушиться вообще. Я снизила использование "Базирона" с каждого дня на раз в три-четыре дня, а сейчас не пользуюсь вообще, лишь иногда, как только что-то вылезает, намазываю - и все проходит.

Есть несколько но. Во-первых, нельзя использовать его вместе со средствами, содержащими салициловую кислоту, иначе это спровоцирует ожог кожи. Так что внимательно смотрите, чем мажете лицо. Кроме того, мазь надо наносить очень тонким слоем, на места, где есть прыщики. Там, где их нет, лучше не стоит, иначе - опять-таки будет ожог.

Вот как-то так. Больше ничего особенного не заметила, хорошая мазь, которая спасает лицо. Еще читала, что лучше все-таки мазь промазать курсом в 2-3 месяца, потом лицо будет как яичко целый год.

glassbonespaperskinrebloggedhonorifics Source:hydrotoxicity

Скажу сейчас странную вещь.

Замечали как люди с возрастом хорошеют? умнеют.. становятся лучше… Я это не к тому, что люди меняются, нет, они не меняются. Если человек говно, он всегда им будет. я скорее о развитии. О том, как интереснее мы становимся, как развиваемся… как меняются наши интересы, увлечения, наши мысли, наши чувства, заботы, переживания. Мы меняемся внутри, меняемся снаружи. Как мы становимся кем-то.

Я вижу как меняюсь я. Я и раньше чувствовала свое отличие от других, оно всегда было. У всех есть индивидуальность с рождения, но вот именно сейчас я начала понимать и узнавать и воспитывать себя как личность.

Просто какой-то урок психологии :DDD

"семейное положение: ай, хуй знает ваще че происходит, але "
Лично я - улетела на моря. На 2 недели я вне зоны доступа мозгов :)

#mywork

Я ненавижу себя. Я ненавижу его вранье. Я ненавижу его поступки. Порой мне кажется, что нам лучше не быть вместе ведь он никогда не исправится и навряд ли поймет меня. Началось все еще в прошлом году зимой. Я не знала о том, что у него есть девушка и он не говорил мне об этом. Когда же я узнала об этом (случайно) он обещал расстаться с ней и говорил, что не любит ее. В течении месяца с ним близко общались, целовались. После работы он доезжал до моего общежития, проводил некоторое время со мной и шел пешком домой по морозу. Это было удивительное, нежное время, несмотря на то, что мы замерзали до чертиков на улице. Я понимала, что люблю его всем сердцем уже тогда. Прошел этот месяц и он все еще встречался со своей девушкой и со мной одновременно. В один из вечеров на меня нахлынула злость и я высказала все ему предложив прекратить наше общение. На следующий день он ее бросил. Почти пять месяцев счастья было у нас. Мы жили вместе в моей квартире. Радовались каждой минуте проведенной вместе и грустили, когда нам приходилось хоть ненадолго расстаться. После белой полосы всегда появляется черная. Не могло все быть идеально. Он решил встретиться с ней и обманул меня. Это был первый раз когда он предал меня. Я простила ему это, но все только начиналось.. .

Приветики :) !

Меня все настолько вымотало, что я прост не успела написать этот пост. Да. Итак, в прошлые выходные Юля заболела и в последствии провела три дня дома. Май свит викендс. Я смотрела сериалы, делала воркаут, йогу, читала иногда, в общем, жила в свое удовольствие. А потом я вышла в школу. На самостоятельные. Да. И я их всех, конечно же, завалила. При чем, по лит - ре знала все, но я завалила. Типикал, типикал ми. Еще из школьного - мне очень нравится наша англичанка, ибо она может дать мне хоть - что новое и каждый раз заставляет стремиться к высотам.

В общем, у нас в классе новые лица, новые люди. И некоторые из них мне даже понравились. Особенно парни, они конечно придурковатые, но намного лучше тех, что были и вообще они смешные. И один "торчит" мне проезд на маршрутке. Хех. Я, кстати, заметила, насколько легче мне стало разговаривать с незнакомыми людьми. Плюс, меня стало меньше волновать общественное мнение. То есть, мне вообще насрать, что про меня люди подумают. Я могу первой завести беседу, ее продолжить, конечно, боязнь есть, но не так как раньше. Прогресс. + меня задолбали репетиторы, жизнь, биология и, дай Бог помощи, химия.

Из "фандомных" штучек: ФЛЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭШ ака гад, почему я все еще хочу смотреть Стрелу, мне начала нравиться Молодежка!, ТБВ вернулооось!,1 книга?могуумеюпрактикую

Люблю вас, доброго всем сна, утра, дня, вечера!♥

Киану Ривз пропустил первые 20 минут вечеринки, посвященной окончанию съемок его нового фильма "Дочь Бога" в одном из клубов Нью-Йорка.
Он терпеливо ждал под дождем, когда его впустят.
Никто его не узнал.
Владелец клуба сказал:
" Я даже не знал, что Киану стоит под дождем и ждет, когда его пустят - он никому ничего не сказал. "
- он ездит в метро…
- он запросто общается с бездомными на улице и помогает им…
- ему всего 50 лет (и не скажешь на вид!). .
- он просто в парке может скушать хот-дог, сидя между обычными людьми..
- после съёмок одной из "Матриц" он всем каскадёрам подарил по новому мотоциклу "Харлей" - в знак признания их мастерства.
- он отказался от большей части гонорара ради зарплат костюмеров и компьютерщиков, рисующих спецэффекты в "Матрице" - решил, что их доля участия недооценена в бюджете фильма.
- он сократил свой гонорар в "Адвокат дьявола", чтобы хватило денег на приглашение Аль Пачино в фильм.
- в одно время погиб его лучший друг, его девушка потеряла ребёнка, сразу же погибла в автокатастрофе, а сестра заболела лейкемией - Киану не сломался: он пожертвовал 5 миллионов долларов клинике, которая лечила сестру, отказался от съёмок (чтобы быть с сестрой рядом) и создал Фонд по борьбе с лейкемией, жертвуя туда с каждого фильма.

Я же самая оптимистичная девушка во Вселенной.! Ну эй)) я помню как переживала в начале отношений, что если мы расстанемся, чтобы он не заморачивался по этому поводу. Я походу забрала все это себе :D. Короче, я знаю, что впереди еще миилион расставаний, слез и плохих дней и все потому, что я человек, а не робот. Но еще я знаю, что все проходит, после любой черной полосы наступает белая и у меня будет все хорошо. И даже если завтра, и хоть через месяц я буду ныть, ничего страшного. Линочка, живи, Я тебя прошу. Ради себя..

Я бы хотела чтобы однажды ты проснулся и пожалел, что бросил меня. Все говорят что так и будет, ты что, по другому не может быть. И еще это эгоистично. Но я очень хочу чтобы ты пожалел… За этим ничего не последует. Просто мне нужно это знать.

Нет, серьезно, когда был тот переломный момент и все изменилось? Зачем он был?

Либо мужик взрослеет из мальчика, который любит только себя, в мужчину, который любит свою женщину, либо нет. Если нет, то отношения с ним - пустота, мука, извращение и нечего там ждать.

Иногда мне так хочется спросить "зачем?", но я знаю ответ. Знаю, и от этого совсем не легче. Мы где-то сильно проебались, обе, я имею в виду. И меня невозможно разубедить в моей святой уверенности, в моем истинном знании. Это так, и все. Точка. Хочется кинуть тебе ложку в лицо. Или погладить по волосам. Вместо этого я тупо продолжаю балаган, show must go on, тем более такое дорогое и настоящее шоу. Я впряглась пройти 7 кругов ада за тебя, и я прошла. Боль меняет человека. Постоянная, как капля по затылку в китайской пытке, бесконечная, неубиваемая… Определенно, я больше не та, кем была раньше. Боль все меняет. Не эта душевная рана, с которой "сложно, но можно", а абсолютно физический, осязаемый ад, в котором я была. Привет вам оттуда, я выбралась. Я всегда выбираюсь. Просто не могу позволить себе как-то иначе, меня же здесь ждут. Ты меня ждешь, сидя на остановке 825 в наушниках. Ты меня ждешь, ложась в свою сломанную постель с другими. А я каким-то чудом до сих пор не сошла с ума и даже нашла сил на равнодушие и нечто вроде отречения. Не тут-то было. Это нельзя остановить, и это не останавливается. В городе очень красиво сейчас. Queen of Peace и Mother все так же прекрасны, рекомендую. И я немного чувствую себя молковской героиней 'I know you want to stop'. Порой. Иногда. Редко.

Мужчина, у вас сентябрь горит.

I know you want to stop
There is no return from this point on
Be glad for what you got
Maybe you won't take to long to burn

I recognize the smile
There are some things I cannot forget
It may be for a while
I’ll pretend that we have never met
We have never met
We have never met

And maybe we will part
Will your paranoia keep you warm
I'll eat it from your heart
I will still enjoy to watch you fall
… starts too low
We take off our clothes and roll around
Boredom takes its toll
It shall be your eyes that let you down
Eyes that let you down
Eyes that let you down

You're still
You're still
You're still
Still…

И мантры хрипели внутри голосом Курта.

Утраты с утра ощутимей тысячекратно.

И вроде бы ладно, и вроде бы…

Но Только где она?

И ноют вены без неё, и светятся раны,

И белая болеет ночь, и даже с экрана

Звучит постоянно: "Ну где она Анна? Где она?"

Пара аэропланов совершенно внепланово,

В направлении Нирваны, унесла паранойю мою!

Пара аэропланов, в направлении Нирваны,

По велению Анны унесла паранойю мою!

Пара аэропланов, в направлении Нирваны,

Совершенно внепланово унесла паранойю мою!

Пара аэропланов, в направлении Нирваны,

По велению Анны…

я устала, хочу любви и спать

вот и закончился 1 сезон Стар против сил зла: (такая трогательная последняя серия с парочкой смешных моментов :) не ожидала, что в нем будет всего лишь 13 серий.ахх я люблю Стар и Марко*__* жду с нетерпением 2 сезон*_*

Мне вновь хочется здесь что-то написать поделиться своими мыслями, но. . никаких но. Что это было между нами я до сих пор не могу назвать одним словом это был секс, ностальгический секс или примерительный секс или ничего незначащий секс. Что движет мужчинами? готовы ли они удовлетворять свои физические потребности с кем угодно или для них важна и эмоциональная составляющая? На эти вопросы наверное никто из нас не сможет дать ответы. Почему утром мы вели себя как обычно, а уже через три дня он даже не здоровается со мной и не разговаривает и его поведение даёт мне понять что он хочет чтобы я поскорее ушла. Физическая привязанность страшнее чем эмоциональная, а когда они сливаются в одно это и вовсе катастрофа. Все таки моё решение поехать туда было ошибкой. Когда я перестану наступать на старые грабли? нет, не так, когда я перестану танцевать лезгинку на своих любимых граблях. Когда его не было мне было лучше, три месяца, три чудных месяца, когда не видела не слышала и не знала. Меня посещают мысли все чаще уехать в другой город, хотя бы на пол годика пожить, забыть его чем мы дальше друг от друга тем мне проще забываться. Я ведь уже не мечтаю о его любви и не прошу ее от него, просто относись ко мне как к человеку, не растаптывай меня больше, а может тебе так нравится. Пинать меня как бездомного щенка, и стоит тебе только проявить чуть ласки я снова верю тебе, снова отдаюсь.

Не влюбляйтесь девки в неблагодарных самовлюблённых сопляков)

Я скучаю по тебе. Именно по тебе. По твоим прикосновениям и словам, от которых мурашки бегали по коже. Те же самые слова от другого вызывают у меня тошноту.

В общем, такая история. Познакомился с одной девушкой, все вроде бы хорошо, начали гулять, гуляли часто та и на мои предложения выйти прогуляться отзывалась быстро, вот, думаю, неужели я нашел себе кого-то. Было все хорошо, даже дошло до того, что уже целовались и через некоторое время я предложил ей быть моей девушкой, на что она ответила "я подумаю", в моей голове сразу возник вопрос "что блять, какой подумаю?!", но я ей ответил, "ладно, хорошо", подождал несколько дней, она сказала, что еще не подумала, подумал, хорошо, может есть что обдумать, хотя что тут такого, я же не замуж за меня выйти предлагаю и тут сегодня в процессе переписки, в которой я очередной раз пытался вытащить ее на прогулку, ответила, что уже давно подумала и ответ "нет". Оказалось, что она просто решила быть с другим. Вот теперь объясните, мне тупому, что это, блять, было?

прелесть выходных, каникул и отпуска в том, что можно послать к черту режим и засыпать, и просыпаться в любое, угодное душе твоей, время.

Хочется написать про выходные с милашом-историком, но не могу подобрать слов, чтобы описать все это.
Ленивый, почти семейный быт, вот как будто тысячу лет уже знакомы. Дневной сон в обнимку. Постоянные переглядывания и улыбки. Дурная последняя ночь. И разговоры, просто нескончаемые разговоры.
Поэтому было очень тяжело уезжать. Чуть не начала плакать в метро, когда прощались. Поняла теперь, что хочу жить с ним, готовить, курить на балконе соседей, валяться до полудня в кровати, обнимать его после работы. И мне кажется, что если бы не моя учеба, то и жила бы.
Потому что это идеальный выход для моего огромного желания всеми силами дарить тепло и заботиться о человеке. Потому что я чувствую, что это было бы не зря.

По ту сторону вода, а по эту суша Ты скажи теперь куда, окунуть мне свою душу? Каждый раз открыв её я врезаюсь в колкие шипы И с тихим криком пропадаю в глубинах этой пустоты Мне не хватает воздуха порой И я иду на набережную смело Хоть за окном давно ветра сдувают мое тело А я иду, отчаянно надеясь, что там твой силуэт Там ты стоишь и может ждешь меня, ведь все возможно, нет?

Так страшно задумываться о смерти.Сегодня я узнала, что умер один мой знакомый парень.Он мой одногодка.Я не общалась с ним лично, но я знала его, так как город у нас маленький и все знают друг друга.Я просто была в шоке.Он упал с балкона общежития, подробностей я не знаю.Его смерть заставила задуматься о серьезных вещах.

Он ведь жил, наверное, и думал, что впереди у него вся жизнь еще.Что он закончит универ, успеет нагуляться, семья, дети.А может и совсем другие планы.Но, у него были планы на жизнь, как и у любого человека, я уверена.И наши планы ничего не стоят, когда одна случайность решает все.В любой момент тебя может сбить машина, а ты так и не успеешь сделать что-то важное, что так долго планировал.Ты не успеешь сказать кому-то слова, которые берег для какого-то важного момента.У тебя может не быть будущего. Есть что-то, что от нас не зависит.Я так не готова принять это, что я умру в любом случае.Не хочу принимать то, что мне придется стареть и придется смириться с тем, что я умру.Наша жизнь такая хрупкая.Все, и я в том числе, говорят, что жизнь надо ценить.Но в большинстве случаев это просто слова, о смысле которых мы вспоминаем в тех редких случаев, когда можем потерять все.

Я изменилась или переменилась? В чем тут соль? Я все чаще задумываюсь, не изменяю ли я себе, раз пишу в снова начатый блог, а не задумываюсь над чем-то большим, хоть и есть возможность попытать счастья? Почему я никак не могу закончить то, что начала? И речь не только о рукописях. Но я всё возвращаюсь почему-то к старому. И речь не только о рукописях, да и обо всех историях. Мама, говорю я, пожалуйста, пришли мне мои книги, мне так интересно. И мне так жаль, что от моей самой громкой истории толком ничего и не осталось. Пустота. Но! Я сделала это сама, потому что хотела этого сама. И Бога молила отвести от меня эту беду подальше. Спасибо, Боже, дай только сил об этом не жалеть.

Очень сложная неделя. На самом деле, сильно соскучился по этому кипишу. Все горит, везде нужно успеть, куча дел и они должны сделаться "здесь и сейчас". По этому писать буду, как смогу. В ближайшее время, это будет не часто, в связи моей пи*дец какой занятостью.

P.S. "Да и кровь из пальца" сосать не охота. Будет о чем написать, на мой взгляд, интересном, напишу. Чтоб небыло постов, например, который о "работе". Много кто не понял его. Да и я, потом перечитывая, понял, что написал хрень понятную тока мне.

В последнее время, в моей жизни, все больше и больше ситуаций где появляется "выбор". Причем очень отвественный. И ты очень боишься принять не правильное решение. Выбор касается всего - карьеры, учебы, отношений, дружбы. Ну вот прям жизненный период такой, что нужно принимать много серьзных решений, а не охото. Оттягивыешь этот момент, дабы принять максимально правильно решение.

Не буду писать "что" меня волнует. Не буду писать свои какие то мысли. Просто хочу сделать ctrl+v. Очень понравилась статья. Очень понравилась гипотеза. И в ней есть, на мой взгляд, большая часть правды.

Да - много. Да - долго. Ну главная суть читается мигом.

Психология выбора

Известный экзистенциальный психолог С. Мадди отмечает, что всякий раз, когда мы встаем перед необходимостью выбирать, мы должны помнить, что на самом деле перед нами всегда всего два варианта выбора. Выбор в пользу прошлого – или выбор в пользу будущего.

Выбор в пользу прошлого. Это выбор в пользу привычного и знакомого. В пользу того, что уже было в нашей жизни. Выбирая прошлое, мы выбираем стабильность и знакомые пути, сохраняем уверенность в том, что завтрашний день будет похож на сегодняшний. Не нужно никаких перемен и никаких усилий. Все вершины уже достигнуты, можно почивать на лаврах. Или, как вариант – нам плохо и трудно. Но хотя бы знакомо и привычно. И кто знает, может, в будущем, будет еще хуже…

Выбор в пользу будущего. Выбирая будущее, мы выбираем тревогу. Неизвестность и непредсказуемость. Потому что будущее – настоящее будущее – невозможно предсказать. Будущее невозможно предвидеть и предсказать, но возможно планировать. Однако нередко планирование будущего – это планирование бесконечного повторения настоящего. Нет, настоящее будущее – это неизвестность. Поэтому этот выбор лишает нас покоя, и беспокойство поселяется в душе… Но развитие и рост лежат только в будущем. В прошлом его нет, прошлое уже было и может только повторяться. Другим оно уже не будет.

Итак, всякий раз в ситуации серьезного (а иногда и не очень) выбора перед нами встают фигуры двух ангелов, одного из которых зовут Спокойствие, а другого – Тревога. Спокойствие указывает на хорошо проторенную вами или другими людьми дорогу. Тревога – на тропу, упирающуюся в непролазный бурелом. Вот только первая дорога ведет назад, а вторая – вперед.

Старый еврей Авраам, умирая, подозвал к себе своих детей и говорит им:
- Когда я умру и предстану перед Господом, то он не спросит меня: «Авраам, почему ты не был Моисеем?» И не спросит: «Авраам, почему ты не был Даниилом?» Он спросит меня: «Авраам, почему ты не был Авраамом?!».

Как сделать правильный выбор? Если, как уже было сказано, настоящее будущее предсказать нельзя, то как же понять, верен твой выбор, или нет?

В этом – одна из маленьких трагедий нашей жизни. Правильность выбора определяется только результатом. Который – в будущем. А будущего нет… Осознавая эту ситуацию, люди нередко пытаются этот результат запрограммировать, играть наверняка. «Я сделаю это тогда, когда будет совершенно ясно… Когда появится четкая альтернатива…» - и нередко решение откладывается навсегда. Потому что никто и никогда не принимал решения завтра. «Завтра», «потом» и «как-нибудь» не наступят никогда. Решения принимаются сегодня. Здесь и сейчас. И начинают реализоваться тоже в тот же момент. Не завтра. А сейчас.

Тяжесть выбора определяется также и ценой, которую мы должны заплатить за его реализацию. Цена – это то, чем мы готовы пожертвовать ради того, что наш выбор был реализован. Выбор без готовности платить цену – импульсивность и готовность принять роль жертвы. Жертва принимает решения, но, столкнувшись с необходимостью платить по счетам, начинает жаловаться. И искать то, на кого бы свалить ответственность. «Мне плохо, мне тяжело, мне больно» - нет, это не слова жертвы, это просто констатация факта. «Если бы я знал, что будет так трудно…» - Жертва может начинаться с этих слов. Когда начинаешь понимать, что, принимая решение, не думал о его цене. Один из важнейших вопросов жизни – «а стоит ли оно того». Цена альтруизма – забвение себя. Цена эгоизма – одиночество. Цена стремления быть всегда для всех хорошим – нередко болезнь и гнев на себя.

Осознав цену выбора, мы можем его изменить. Или оставить все, как есть – но уже не жалуясь на последствия и возлагая на себя всю ответственность.

Ответственность – это готовность принять на себя статус причины того, что произошло – с вами или с кем-нибудь другим (по определению Д.А.Леонтьева). Признание того, что именно вы – причина происходящих событий. Что то, что сейчас есть – это результат вашего свободного выбора.

Одним из тяжелых последствий выбора является то, что на каждое «да» всегда приходится «нет». Выбирая одну альтернативу, мы закрываем перед собой другую. Мы приносим одни возможности в жертву другим. И чем больше возможностей – тем тяжелее нам приходится. Наличие альтернатив нас иногда буквально разрывает на части… «Надо» и «хочу». «Хочу» и «хочу». «Надо» и «надо». Пытаясь разрешить этот конфликт, мы можем прибегнуть к трем уловкам.

Уловка первая: пытаться реализовать сразу две альтернативы. Устроить погоню за двумя зайцами. Чем она заканчивается – известно из той же поговорки. Ни одного не поймаешь. Потому что на самом деле выбор не сделан, и мы остаемся там же, где и были до начала этой погони. Страдают в результате обе альтернативы.

Уловка вторая: сделать выбор наполовину. Принять решение, совершать какие-то действия для его реализации – но мыслями постоянно возвращаться обратно, в точку выбора. «А вдруг та альтернатива лучше?». Нередко это можно наблюдать у моих студентов. Они приняли решение прийти на занятие (потому что надо), но душой они отсутствуют на нем, находясь где-то там, где хочется. В итоге их нет на занятии – есть только их тела. И их нет там, где они хотят быть – там только их мысли. Значит, для этого момента, в данное время их вообще не существует. Они мертвы для жизни здесь и сейчас… Выбрать наполовину – это умереть для реальности… Если уж сделал выбор – закрывай другие альтернативы, и погружайся в дело…

Уловка третья: ждать, когда все само собой образуется. Не принимать никаких решений, надеясь, что какая-то из альтернатив сама собой отпадет. Или что кто-то другой сделает выбор, который мы объявим очевидным… На этот случай есть утешительное выражение «Все, что ни делается – все к лучшему». Не «все, что я делаю», а «все, что делается» - то есть совершается само собой или кем-то другим, но не мной… Еще одна волшебная мантра: «все будет хорошо….». Ее приятно услышать от близкого в трудный момент, и это понятно. Но иногда мы ее шепчем себе сами, уклоняясь от решения. Потому что одолевают страхи: а вдруг решение будет поспешным? Вдруг стоит еще подождать? Хотя бы до завтра (которое, как известно, не наступает никогда) … Когда мы ждем, что все само собой образуется, мы, разумеется, можем оказаться правы. Но чаще происходит иначе – все само собой образуется, но не так, как нам бы хотелось.

А еще бывают максималисты и минималисты, о которых замечательно написал Б.Шварц в книге "Парадоксы выбора". Максималисты стремятся сделать наилучший выбор – не просто свести к минимуму ошибку, но выбрать самую лучшую альтернативу из всех, что есть. Если покупать телефон – то самый лучший по соотношению цена-качество; или самый дорогой; или самый новый и «продвинутый». Главное – чтобы он был «самый». В противовес максималистам выступают минималисты. Они стремятся выбрать тот вариант, который наилучшим образом удовлетворяет их потребности. И телефон тогда нужен не «самый», а чтобы звонил и смс отправлял – и достаточно. Максимализм осложняет выбор, потому что всегда остается шанс, что где-то что-то будет лучше. И эта мысль не дает покоя максималистам.

Выбирать бывает тяжело, но отказ от принятия решения влечет за собой гораздо более тяжелые последствия. Это так называемая экзистенциальная вина. Вина перед самим собой на неиспользованные в прошлом возможности. Сожаление об упущенном времени… Боль от непроизнесенных слов, от невыраженных чувств, возникающая тогда, когда уже поздно… Нерожденные дети… Невыбранная работа… Неиспользованный шанс… Боль, когда уже невозможно отыграть назад. Экзистенциальная вина – ощущение предательства самого себя. И от этой боли мы тоже можем прятаться. Например, громко заявлять, что я никогда ни о чем не жалею. Что все прошлое я отбрасываю назад, без сомнений и оглядки. Но это – иллюзия. Наше прошлое невозможно отцепить и отбросить назад. Можно его игнорировать, вытеснять из сознания, делать вид, что его нет – но отцепить невозможно, разве что ценой полного забвения собственной личности… Куда бы мы не устремились – всюду тащим телегу своего прошлого опыта. «Глупо сожалеть о том, что было». Нет, сожалеть не глупо… Глупо, наверное, будет игнорировать тот факт, что когда-то поступил неверно. И игнорировать возникающие при этом чувства. Мы – люди. И отбрасывать боль не умеем.

Итак, находясь перед необходимостью серьезного жизненного выбора, можно осмыслить следующее:

В пользу прошлого или в пользу будущего мой выбор?
Какова цена моего выбора (чем я готов пожертвовать ради его реализации) ?
Мой выбор продиктован максимализмом или минимализмом?
Готов ли я принять всю ответственность за последствия выбора на себя?
Сделав выбор, закрываю ли я все остальные альтернативы?
Делаю ли я выбор целиком, или же только наполовину?
И, наконец, остается вопрос смысла: «Зачем я это выбираю?

Я уверен что ты прочитал(а) всего лишь маленькую часть, но, согласись, что то есть…

Каждый раз, когда в ленте я вижу в ленте посты о Нейли, моя душа радуется очень сильно ;))

распознай психонавта по вкусовым отвращениям

- слушай, у меня вопрос, мне интересно, мне реально интересно. твои однокурссники считают тебя гребаной торчихой?

все наши встречи с ним роходят как в фильме высший пилотаж (2002 года). это похоже на истерию, на сумасшествие, мы обращаем внимание на всё и боимся встречаться взглядом*. сеченные кончики волос, скрежет ногтей, заусенцы, слипшиеся волосы на лбу, нитки на черных джинсах и дырки в кедах, движения глаз, хруст костей, любая мелочь, всё-всё замечается краем глаза (только не глаза в глаза, пожалуйста, это невыносимо)

*сноска: деформация лица, искажение восприятия окружающей обстановки

это было утро, а теперь вечер. я разбираю соборное уложение 1649 года/
мало что изменилось, изменилось всё.
очень обожаю свой город и погибаю в пучине его застывшего состояния. пудинг, манная каша, пена пена мы очень плавно опускаемся в кремообразную массу, пузыримся.

всё отчётливое, механически ясное, рациональное. контроль и дисциплина, очень жесткие ограничения плоти, мне нужны вериги, мне н у ж н о.

мы идем на закрытую тусовку в почти самый криминальный район нашего города.
очень долго плутаем прежде чем найти нужную нам конструкцию. путаем место назначения с линией электропередачи, путаем его с трансформаторными будками. плетусь сзади.
находим.
техно долбит в холодном гараже.
очень сырое грязное алюминиевое техно, чтобы вы понимали. тяжелые удары бочки, скрежеты, промышленные шумы, гаечные ключи бьют по трубам, связки ключей падают, эпицентр шаманского индастриал-техно. холодно.

мы юзаем странную соль с капота машины, мы теряемся в маленьком лесочке и остаемся там н а в с е г д а. она фотографирует на пленочный фотоаппарат, она та единственная, с кем мог бы еще быть паша (малышка вырос, ему восемнадцать, он не поступил никуда, он моя любовь всей жизни).
мы смотрим с ней на друг друга
мы смотрим и смотрим
и она
т а с а м а я
безумные странные идеи в голове, очень больные (я, павел и его нынешняя девушка). она очень похожа на меня. она другая.
мы нюхаем еще соли, мы все обезводились, мы не чувствуем температуры, на улице о ч е н ь холодно.
мы вновь приходим в этот простуженный гараж, мы пытаемся танцевать. бетонный пол, сухая носоглотка, эйфория, трансформации.
такси.

мои глаза так высохли, что мне трудно их держать открытыми, я смачиваю их каждые 10 минут зеленым чаем.
сбросила за ночь 2,5 кило.
психика снова расшатана. решительное и неимоверное желание со всем завязать,
нарушение своего обещания через неделю.

Tarmvred – Coldsoremono

Не бойтесь, когда я ругаюсь, кричу и выражаю свои эмоции.
Переживать нужно, когда я молчу.

Пересматривала фотографии на компьютере и наткнулась на фото Максима. Минут 5 сидела и просто смотрела на фото, разглядывала черты лица, будто уже и забыла их. А может и правда забыла? Хотя нет, не так. Не забыла, а перестала вспоминать. Из нашей с ним истории, я пыталась забыть лишь свои слёзы. Пусть их и было в раз 100 больше, чем самой истории. Но я оставила лишь самые светлые воспоминания о нём. Я всегда с улыбкой на лице вспоминаю про него. И безумно горжусь этим. Горжусь тем, что я переборола себя и спустя несколько лет простила ему всё. А бессонные ночи и успокоительное просто выкинула из памяти. Мой славный голубоглазый мальчик, спасибо, что когда-то был.

Вот так штука, по сути дела, примерно 20% всех абсолютно обычных простудных недомоганий приходится на знойные летние дни. И до чего же становится неприятно, когда на улице мило солнышко сияет, а у тебя непрерывный кашель, неудержимое чихание, в горле першит, из носа капает. Более того, что ни одно зимнее время без ужасного ОРЗ, гриппа не обходиться, так мерзкая простуда, как гром среди ясного неба, заявляет о себе и в летний сезон года что такое ринит. Согласно медицинским статистическим отчетам, больше всего эпизодов заболевания тонзиллитом, бронхитом, простудой, воспалением легких приходится не в период холодов, а как раз на лето. И, фактически, непредсказуемые летние простуды протекают долговременнее зимних, так как в летнее время мы часто опрометчиво относимся к завязавшейся болезни, рассчитывая, что она сейчас же сама пройдет, и комплексное лечение инициируем со значительным опозданием.

Всем понятно, что в летний сезон, именно в невообразимую жару, с легкостью можно схватить простуду, как, к примеру, промокнув под дождем, промочив ноги, перекупавшись в водоеме, охладившись под кондиционером, побывав на сквозняке, злоупотребляя мороженым, холодными напитками.

Вероятность иметь летнюю простуду поднимается в мгновение из-за съеденного в зной мороженого, сквозняка, плавания в прохладной водной стихии, неверного использования кондиционера. А дополнительно имеется промокший купальник, который не всегда можно спешно переодеть, растворенные полностью окна в машине, кондиционер, во всю силу работающий, покамест мы умиротворенно почиваем, создавая одновременно комфорт и вредоносный сквозняк.

А известно ли вам, что около 250 разнообразных бактерий могут вызвать простуду, которая, радикально, происходит, в большинстве случаев, на фоне резкого переохлаждения.

В жару наше тело походит на очень горячую сковороду, поэтому приходя домой либо на постоянную работу, рука сама тянется к охлажденному напитку или вкусному мороженому. И как же нравиться рассесться под кондиционером и почувствовать его прохладненькое, активное дуновенье. В роли сведение счетов за этакое легкомысленное поведение совсем скоро могут размножиться свойственные симптомы простуды: ринит, головная боль, кашель, взлет температуры, першение в горле.

Как бы ни находилось в квартире жарко, очень важно помнить, что распахнутые окна во всех комнатах побуждают сквозняк, который постепенно, приятно овевает вспотевшее тело, и такое различие температур "ломает" наш организм и все подряд обретают простудное заболевание!

А избежать летних простуд, как изначально может показаться, совершенно просто, ведь достаточно не злоупотреблять кондиционером, не пить холодных напитков, не есть мороженое, не плескаться в студеной воде, не организовывать сквозняк!

Только это в целом почти неосуществимо летом!

Можно, понятно, подступить с иной точки зрения к представленной проблеме, воспользовавшись советами докторов.

Мороженое употреблять медленно, небольшими порциями, напитки пить малюсенькими глотками, несколько мгновений удерживая их в ротовой полости.

Но если вдруг появились внезапные, первые показатели простуды: недомагание, сухость в носоглотке, кашель, першение в горле, легкая заложенность носа - надо без замедления предпринимать интенсивное лечение - частенько полоскать гортань, пить больше теплой жидкости, включать в рацион питания как можно больше разнообразных витаминизированных продуктов, в особенности, с витаминами А, С, Е. Эти и остальные ценные витамины есть в брокколи, шпинате, клубнике, моркови, печени, черной смородине, абрикосах, крыжовнике и т.д.

Повышайте иммунитет своего организма конкретно летом, не болейте, прислушайтесь к рекомендациям, ведь если тепленько, в обязательном порядке, требуется разумно, вдоволь ходить за грибами, купаться, загорать, гулять на свежем воздухе, но ни разу не болеть!

Я устаю от людей. И даже знаю, почему. Я общаюсь с людьми с восьми часов утра до шести часов вечера. Каждый день, с понедельника по пятницу. Нет, есть те дни, когда нет продлёнки, но всё равно идёт общение. И мне нужны эти часы тишины, когда я могу тупо промолчать. Увы, такая работа у меня, говорливая. Поэтому я иногда отказываю встрече с друзьями. Не потому, что я не хочу их видеть. А потому что я не хочу общаться. Точнее, даже больше говоря, не могу. Мне хочется молчать. Но все же привыкли, что я вечный балабол, у которого рот не закрывается. И когда я начинаю молчать, сразу все думают, что я устала/расстроена/задумалась. А поверьте, тут всё просто.. Я просто хочу, чтобы меня не трогали. В день я отвечаю на миллионы детских вопросов. Даже иногда самых глупых. Но я говорю, говорю, говорю. Но объяснить друзьям, что я просто не хочу разговаривать – очень сложно. Меня могут понять те, кто сам работает с людьми. Переписываться вечером? Окей, без проблем. Говорить – нет, я не могу. Это случается не часто, но есть пару дней в несколько недель, когда наступает этот момент. «Момент тишины», можно так его назвать. Так что если вдруг кто-то из ваших друзей отказал вам во встрече – не обижайтесь на него, может ему действительно нужен этот момент тишины.

Ты просто встань с утра, мой друг И будешь знать что делать, Все предусмотрено судьбой, Нам нечего здесь делать. И если вдруг не знаешь: куда свернуть тебе, Ты на угад тени билет, Тени назло судьбе. И никогда ты не жалей Ты не жалей об этом. Что вытянул такой билет Билет с потухшим светом. Ведь если ты перевернешь, то ты увидишь сразу, Судьбы обратный поворот, Ты видишь солнце встало!

я думала, он изменился. господи, как же я ошибалась.

Это так убого, когда средний класс душу готов отдать за новенький айфон.

Девочка, что носит шмотки из масс-маркета, которая учится бесплатно в колледже, у которой нет работы, которая вечно не сдает учителю на подарок, ибо "денег нет".

Остановите землю, я сойду и выколю себе вилкой глаза

Второй день живу с жестким ощущением, что меня морально поимели. Просто чувствую себя этакой шлюхой, на которую сейчас забили за ненадобностью. И дело может даже не в этом, но от этого ощущения никуда не деться. Это как ты занимаешься сексом с кем-то, потом тянешься к нему, чтобы обнять и почувствовать, что хорошо ему, что ты хорошая; а этот человек встает, одевается и говорит на прощание "было весело". И ты киваешь, потому что это вот чисто по-бабски придавать значение абсолютно всему, в то время как вот этот твой вроде бы человек думает, что вам просто весело было.
Сижу тут со своими надеждами и высокими идеалами о дружбе и, нет, не реву, хотя лучше бы ревела. Смотрю свои сериалы, пытаясь просто смотреть и не думать, ем и пью. Много пью. Я вообще внезапно осознала, почему некоторые люди так много пьют - все забивают пустоту внутри по-разному. Забиваю на универ, забиваю на людей вокруг, да вообще на всё.
Ибо действительно вдруг стало все вообще не важно. На меня орут, а я молчу. На меня наезжают, и я предпринимаю лишь жалкие попытки в свою защиту, но тут же затыкаюсь. Да если бы сейчас меня поставили перед судом и сказали, что я совершила какое-то убийство и мне придется до конца жизни гнить в тюрьме, я бы просто кивнула.
Я сломлена. Я разбита. И я больше не хочу бороться.
Ибо если в итоге человек, которого я всегда считала своим, может спокойно жить даже не заботясь ни на секунду о том, как у меня дела, то я ошиблась.
И если уж я ошиблась в этом, то как мне теперь вообще продолжать во что-то верить и за что-то бороться.

Когда ты начинаешь жить с целью, всё моментально становится на свои места. Жизнь начинает в буквальном смысле меняться. Ты перестаёшь общаться с людьми, которые только и делали, что тянули тебя вниз. Твой характер меняется как и твоё тело, ты чувствуешь себя творцом, себя и своего образа в этом мире. Многие люди не понимают нас, смотрят на нас словно мы безумцы. На самом деле мы часть тех людей, которые не знают слово невозможно. Запомни упасть не беда, беда не подняться.

Обязательно настанет время, когда все будет по-нашему. Когда Судьба отойдет в сторону и скажет: "Вам достаточно испытаний. Живите спокойно".

© Эльчин Сафарли

Цените людей, которые ни при каких обстоятельствах не будут искать вам замену.

Один мудрый старец сказал мне:
— Целый день ты ходишь, работаешь, думаешь, видишь, слышишь, ешь. Все части тела работают на тебя (руки, ноги, глаза, уши, мозг), помогают тебе делать то или иное дело. А ночью, когда ты спишь, они отдыхают. Все они находятся в покое. Но есть одна часть тела, которая круглые сутки на тебя работает без остановки. Это твоё сердце. Поэтому когда твоё сердце чего-то хочет, не обижай его, дай ему, что оно хочет.

Ничто не заменяет старой дружбы. Годы не прибавляют друзей, они их уносят, разводят по разным дорогам, время испытывает дружбу на разрыв, на усталость, на верность. Редеет круг друзей, но нет ничего дороже тех, что остаются.

© Эрих Мария Ремарк

Научитесь не замечать людей, которым вы не нравитесь. Потому что люди, которым вы не нравитесь, бывают двух типов: это либо глупцы, либо завистники. Глупцы через год вас полюбят, а завистники сдохнут, так и не узнав секрет вашего превосходства над ними.

Однажды мудрец собрал своих учеников и показал им обычный лист бумаги, где нарисовал маленькую черную точку. Он спросил их: «Что вы видите?» Все хором ответили, что черную точку. Ответ был не верным. Мудрец сказал: «А разве вы не видите этот белый лист бумаги — он так огромен, больше, чем эта черная точка!» Вот так и в жизни — мы видим в людях первым делом что-то плохое, хотя хорошего намного больше. И лишь единицы видят сразу «белый лист бумаги»

Можешь ударить меня правдой, но никогда не жалей меня ложью.

Трудности — это не наказание за прошлое, а испытание ради будущего.

У меня очень хорошо развита интуиция, слишком хорошо.Я всегда знаю кому нравлюсь, а кому нет, что будет, у кого что да как сложится в близлежащее время.И иногда мне это мешает.

Вы явно спросите, почему я не уволилась до сих пор? Я вам отвечу, чертов опыт! Никуда не берут с 1 годом опыта…с 2 годами, пожалуйста. И вообще зачем я жалуюсь? Все равно мне никто не поможет в этом. Надо учится радоваться тому что есть. В этом «аду» есть и нормальные люди. О которых я вам скоро все расскажу!) Поэтому не будем о грустном!) Сегодня зашла на Viewy, на меня подписались 5 человек! Спасибо большое, надеюсь я вас не разочарую! Рада что вы со мной!

Сегодня был сумасшедший день! Начну с того что я уже второй день как работаю, после того как провела его на больничном. Хотя до сих пор не могу вылечить свой нос. Его закладывает по ночам на столько, что я не могу спать, либо храплю L. В любом случае на утро я как разбитое корыто, требующее воды.

Самое прикольное то, что каждый первый день (после больничного, отпуска и т.д) проходит на высшем уровне. Никто с тебя ничего не требует, ты спокойно выполняешь дела, которые тебе необходимо сделать за день. Не работа, а сказка! Начиная со второго дня, ты чувствуешь себя, будто бы попала в ад. На тебя орут, вешают неимоверное количество работы, будто бы ты сотрудник с 12ю руками. При этом все срочно и надо сделать сейчас. Явно во всей этой ужасной суматохе кто - нибудь просит тебя что- нибудь помочь. После такого хочется материть всех и каждого. Если честно за 2 года работы в офисе у меня появилось ощущение, что я ненавижу жизнь. Да, да именно жизнь, потому что она для меня превратилась в один сплошной стресс, я даже не успеваю толком ей радоваться.

Где то я вычитала, что чтобы стать свободным надо убрать из своей жизни агрессора. Думаю, стоит хоть раз в жизни послушать совет книжки, как бы это тупо не звучало. Потому что за эти 2 года, я стала раздражительным нытиком, потому что буквально НИЧЕГО хорошего не происходит. Я вспоминаю свою старую работу, на которой работала во время учебы. Она была тяжёлой, но я нереально любила ее. Я даже работала на ней 1/1 по 12 часов в сутки, потому что было нереально интересно. Каждый день какие-нибудь новые знакомства, что – то происходит. А тут одни постоянные скандалы с начальством.

Запивать антидепрессанты коньяком.

Мне кажется, что я могу сильно любить и отдавать человеку всю себя. Я бы смогла, да. Но потом я начинаю думать, что я просто ничтожество, что я такая никому не нужна. Это чувство меня постоянно преследует.

Мне не говорят, что я красива или умна просто так. Буквально приходится жалобами из человека вытаскивать эти слова. Но это уже тогда не от сердца слова, а по необходимости. Тогда и получается, что я страшная и тупая как всё просто. Пора бы смириться уже.

Одной знакомой даме в четверг 18. Забавно думать о том, что мы не общаемся уже 3 года, а у нее за это время уже ребенок успел родиться.

Лабиринт пройден, но Томасу, Терезе, Минхо и прочим глэйдерам не приходится расслабляться. Таинственное руководство ПОРОКА — секретной организации, устроившей гонки на выживание — назначает ребятам новые, смертельно опасные испытания. На сей раз их ждет переход по раскаленной пустыне и встреча с жертвами неизлечимой болезни, которые отличаются буйным нравом и непредсказуемым поведением.

2 года назад я прочла трилогию "Бегущий в лабиринте". Первая книга меня очень впечатлила, вторая просто понравилась, а третья не очень мне понравилась(так что я не сильно помню, что там происходило). Что касается фильмов, то первая часть оказалась хуже второй. Мне понравилось то что я сегодня увидела в кинотеатре. Красивая картинка, интересное развитие событий, смешные моменты и игра актеров. Могу сразу сказать, сценаристы и режиссер забыли про книгу и сделали все по другому. Но это не сильно большой минус. Изменили сюжет и добавили больше динамичных сцен. Единственное, они изменили смысл. Это не была вторая фаза испытаний. Или была? Я не знаю что творится в голове у сценаристов, но все выглядело по другому и имело совсем другой смысл.

Дилан О’Брайен. Он был прекрасен. Мне понравилась его игра, понравилась его реакция на все происходящие. Хотелось бы сказать больше, но это было бы все спойлерами.

Минхо был больше похож на книжного, шутил и сцена с молниями была шикарная. Ньют называл Томаса Томми, это было очень мило. Тереза бесила так же как и в книге. Арис, я ожидала большего. Точнее, я думала, что ему дадут больше времени в фильме.

Ох, я восхищена! Мне безумно нравится Мизинец в исполнении Эйдана Гиллена и в данном фильме он прекрасно справился со своей ролью! С удовольствием смотрела все сцены с ним!

Сегодня препод по пиару сказал, что неважно сколько весит женщина, главное, что бы в ее теле все было пропорционально. Если идеал 90-60-90, то 120-80-120 тоже вполне идеальные формы. Сказал, что мужчинам в принципе все равно сколько ты весишь, что они даже любят в теле девушек и что девушка пытаясь достичь своего идеала в весе ориентируется не на мужчин, а на других идеальных для нее девушек. Что-то в этом определенно есть, только вот одна проблема. Мужчинам то может быть и нравится тело, но парням нет…

если кажется, что тебе не хватает тепла. если хочется завести отношения с кем-нибудь. лучше остановись и задумайся - вот зачем тебе снова вся эта мутотень ?

У меня телефон сам по себе удалил все сообщения и номера телефонов. Теперь будут только самые нужные и важные. Видимо так и надо.

когда это произошло второй раз, я не сломалась так быстро. возможно, я еще с первого раза так и не собрала себя по частям, потому что иначе я объяснить это не могу.

когда это произошло, я не помню. я не помню ничего, кроме того, как я села в машину к сестре и сказала, что мне просто нужно доехать до тебя. нет, у нас все хорошо, я в порядке. ты как?

я стояла напротив тебя, ты - в дверном проеме. я улыбалась, но лицо все было в слезах, жаль, что я не умею плакать с изнанки.

я сказала, если она то, в чем ты действительно нуждаешься, - замечательно. только не делай больно хотя бы ей.

тогда и сейчас я расцениваю этот поступок как самое настоящее мужество. это одно из составляющих любви. когда ты уважаешь того, кого любишь, настолько, что готов отпустить, потому что понимаешь, что так он будет счастлив, без тебя, с другим человеком.

я месяц тут не была вообщее

ой, столько всего произошло за этот месяц вообщеееееее

я общаюсь со своей группой (наконец-то, я хоть с кем-то там общаюсь), были на посвяте, очень круто провели время, было много крутого

еще вот есть проблема такая: я нравлюь одному парню, сначала я думала, что мы просто дружбаны, А ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО БЛЯТЬ НЕТ. ну и вот, он очень топовый и крутой, но пиздец, мне так страшно начинать новые отношения. Я боюсь ооочень сильно. Я не знаю почему.
Я вот стала чаще вспоминать Леху, мы общаемся. Не знаю, может я чувствую какую-то вину перед ним, может я еще и люблю его. НО ХУЙ БЫ ЗНАЛ. ЭТИ БАБСКИЕ ЗАГОНЫ ПРОСТО ПИЗДЕЦ

МОЖНО ПРОСТО РЕШИТЬ НОРМАЛЬНО, НО НЕЕЕЕЕЕТ ТЫ ЖЕ БАБА, ТЫ ЖЕ НАДУМАЙ СЕБЕ ХУЙНИ, А ПОТОМ ЕЩЕ И ПАРЬСЯ ИЗ-ЗА ЭТОГО

нунахуй

я в шаге от самоубийства. мне плохо, очень. никак не получается отвлечься

из всего того, что у нас было.

теперь осталась только осень.

Клерфэ что-то говорил; только немного погодя она начала вникать в смысл его слов. Его ревность к Волкову вдруг прорвалась наружу.

—Что мне делать? - услышала Лилиан его слова. - Мне приходится бороться с тенью, с невидимкой, с человеком, которого здесь нет и который благодаря этому маячит повсюду и неуязвим; он во сто крат сильнее меня, потому что его нет, он безгрешен, потому что его нет, он само совершенство, потому что его нет, он обладает ужасающим преимуществом - он отсутствует, и это дает ему в руки сильнейшее оружие против меня. А я здесь, и ты видишь меня таким, каков я на самом деле, таким, как теперь, ты видишь, как я выхожу из себя, как я несправедлив(называй это так), как я мелочен и глуп. А в противовес мне перед тобой стоит его грандиозный идеальный образ; он не ошибается, потому что ничего не делает и ничего не говорит, и с ним так же бесполезно бороться, как бесполезно бороться с воспоминаниями о мертвых.

M U S I C
Declan De Barra & Maidi Roth - Not to love you
Of Monsters and Men - Silhouetts
Olivia Lawson - Smells like Teen Spirit
The Kooks - All That She Wants
Duffy - Smoke Without Fire
Little hurricane - Haunted Heart
Radiohead - Exit Music
Jose Gonsales - Heartbeats
L.E.S. Artistes - Santigold
Siouxsie Sioux & Brian Reitzell - Love Crime

Я был мальчик, я беззаботно жил; я не тот, кто пашет до синих жил; я тебя, наверно, не заслужил, только кто арбитры. Ночевал у разных и был игрок, (и посмел ступить тебе на порог), и курю как дьявол, да все не впрок, только вкус селитры.

Теперь я верю)

Откуда приходит печаль в нашу жизнь? Казалось бы все хорошо…
Утром открываешь глаза, и прямо чувствуешь…как время идет..
Но мимо тебя
…
почему-то.

И солнечный день, взаимна любовь.

И как не учись, не гуляй и не пой.

Печаль обнимает, крепкой рукой, холодной и теплой
И даже родной

Ты узнаешь ее!Как никто другой)

И так в момент одиноко становится. .
И друг твой не друг и смысла нет тут

ни слова сказать, ни позвать никого…

Живешь так неделю, живешь даже год…

Потом удивляешься ГДЕ КИСЛОРОД?

Где все мечты? Где в этом ты?

[музыка в блоге]

сегодня учительница старалась внушить мне, что если я сейчас получу кол, моя будущая семья будет спрашивать почему я не думала о своих детях в тот момент??? и станет постоянно во всей своей паршивой жизни обвинять меня. эээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээ. что за рябячество говорить такое ребенку?

Жалеть себя - последнее дело. Можно сколько угодно заливаться слезами и обвинять обстоятельства и всех вокруг. А может быть все и происходит от твоих мыслей. Ты не доверяешь и тебе не верят. Ты считаешь всех говном и тебя считают дерьмом. Ты посылаешь всех к чертям и тебя посылают в жопу. Никто не знает, какой была бы моя жизнь, будь я своей мечтой сразу с рождения. Быть может мне предстоит написать в летописях судьбы еще одну маленькую, быть может ни для кого не значащую, но так важную для меня, историю "как закалялась сталь" и уже со своим сюжетом. Еще с рождения, что бы чего-то добиться, я должна брать быка за рога. Вспоминая свои мерзкие ошибки - анализировать. Там где все решается красотой - решать властью ума. Прежде, чем что-то делать - думать, много думать. Иногда быть может промолчать и еще раз подумать. Самообладание - это великая сила. Мы пришли одни, одни и уйдем, взяв с собой только свою память, которая и будет нам либо раем, либо адом. Так буду ли я продолжать потакать своим слабостям или же выкую из себя Человека?!

максимум, что бабы чувствуют - что им туфли жмут, остальное они додумывают.

В огромном городе моем — ночь.
Из дома сонного иду — прочь
И люди думают: жена, дочь, —
А я запомнила одно: ночь.

Июльский ветер мне метет — путь,
И где-то музыка в окне — чуть.
Ах, нынче ветру до зари — дуть
Сквозь стенки тонкие груди — в грудь.

Есть черный тополь, и в окне — свет,
И звон на башне, и в руке — цвет,
И шаг вот этот — никому — вслед,
И тень вот эта, а меня — нет.

Огни — как нити золотых бус,
Ночного листика во рту — вкус.
Освободите от дневных уз,
Друзья, поймите, что я вам — снюсь.

Марина Цветаева

А я тут вдруг встряхнулась, окунулась в человеческую жизнь и проблемы насущные, да и подумала - к черту, мать его. Пошло все к черту. Я отряхнулась и пошла дальше уже много времени назад. Ну почему это меня тогда так тянет? Видимо, не вся грязь сошла с меня. Но сейчас я не хочу об этом думать, я вылезла из липкого плена обид, воспоминаний и мыслей, я живу здесь и сейчас, так пусть меня волнует именно это, а не дело, которое давно начато и никогда, возможно, не будет иметь решения. Спасибо, Господи, за всё, что ты даешь мне.

Недавно моя подруга сказала что она не угадывает на ощупь никогда не чьи руки, кроме моих, потому что как она сказала мои руки очень мягкие и приятные..))

Мне все говорили, что вот, главное продержаться 1 курс, дальше легче. Да, легче. Легче воспринимать учёбу, легче на неё ездить. Потому что привычка. Но вот учиться легче не стало. Иногда до сих пор не понимаю, что происходит. Сижу на лекции/семинаре по истории Средних веков и ничего не понимаю. Хотя сам лектор наш постоянно уходит куда-то в сторону и в глубь темы, говорит постоянно об одном и том же. Поэтому мне нужен автомат, я не сдам экзамен. А философия? Какашка какая-то, ну правда. Кто-то что-то говорит, а я не понимаю, где я. Нужно работать на семинаре для автомата, потому что и философию я не сдам (лектор крутой мужик, но сдавать у него я не хочу, не-не-не). Теперь даже немецкий мне не в радость, потому что началось прошедшее время, а учить много. Дурацкие корневые гласные, горите в аду.

Короче, я не знаю, что будет в конце года. Но пока всё не очень хорошо.

Затея с перчиком удалась, теперь супчик получился сладеньким. На любителя, конечно, но все же. С каждым разом мастерство растет.
Почему я не пошел учится на повара?

Приходилось. Это было после 11 класса, когда нужно было решать в каком ВУЗе продолжать своё обучение, на какой специальности. И в этом году, когда мой прошлый ВУЗ закрыли, у меня также был трудный выбор: куда и на какую форму обучения переводиться.

Подумала о том, что когда я вчера валялась с температурой, я могла бы попросить Элю сходить в аптеку. Только вот она бы не пошла. Придумала тысячу отмазок, но не пошла бы. Забавные у меня "друзья".

СОЖГИТЕ НАХУЙ ВСЕХ ЭТИХ ТАРАКАНОВ! Я ЗАЕБАЛАСЬ ШАРАХАТЬСЯ ОТ НИХ!

С неделю назад у меня слетел интернет на ноутбуке. Я не сильно огорчилась, хотя делать домашнее задание по английскому без переводчика было сложно. Но вот вчера мне срочно, очень срочно понадобилось выйти в сеть. Обстоятельства так сложились. Пришлось звонить папе, он тогда кушал. Я быстренько обрисовала ему ситуацию, а он сказал, что перезвонит после ужина. Я жду полчаса, час. Перезваниваю. Выясняется, что папа за это время успел съездить в клиентский центр оператора, всё выяснить, поменять мне тариф, положить на него деньги, да еще и найти питерского хорошего оператора с отличным трафиком по оптимальной цене.
Вот вроде бы ничего невероятного не стряслось, а мне до того хорошо было… Я ведь просто попросила совета, а папа, ничего не говоря, поехал и всё сделал сам.

Снова и снова убеждаюсь, что семья – это самое дорогое, что у меня есть. Я очень сильно по ним тоскую и молчаливо жду Нового Года.

Illustrations: (х)

(via nancychipmunk )

Чтобы заменить одного парня мне пришлось завести три.

В общем, я тут внезапно в один и тот же день начала встречаться с 3 парнями сразу. Плохо, знаю, но это, наверное, от обиды на всех мужиков. Или от тупости. Они мне все нравятся, но в разных вещах. Один красивый, другой веселый и заботливый, а с третьим можно поговорить по-душам.

Ситуация - пиздец. Просто мексиканский сериал. Главное, чтобы вся эта фигня не раскрылась внезапно. Кстати, думаю, довольно легко все это скрывать. Как они узнают, если один учится в другом универе, другой в другом институте, а третий работает в кафе в моем корпусе? Единственное - могут прочесть сообщения, но это вряд ли.

В общем, я полнейшая блядь. С другой стороны, я же с ними не сплю. А так, повстречаюсь немного, да выберу самого нормального.

И я в сотый раз спрошу себя, хотя внутри найду бессмысленные разглагольства и желание выпить - что, ну ЧТО ЖЕ случилось бы? Если бы я в один миг просто посмотрела в глаза чудовищу, вселенскому злу? Разве я бы нашла ответ? Да нет его и быть не может. Но кто же мне запретить думать и сомневаться?

Это просто так воздушно и невесомо, это так невообразимо необъяснимо, вся эта тоска, люболь.. Поэтому хочется писать и читать, думать и помнить. Сколько таких мазо, живут и как-то даже наслаждаются этим, даже если себе не признаются. Сколько таких живут и помнят своего садо, вспоминают с воодушевлением времена, когда вместе они были садомазохизм, и никак иначе. Ведь легче отпустить, найти в себе и в мире счастья и радости себе, но нет. Они мажутся соплями или вмазывают по вене, они помнят и ждут, хотя ждать не-че-го. Ждут, пока их снова вымотают и выбросят. Хотя.. Они? Нет. МЫ ждем. Приходите, возвратитесь нас мучить.

— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

я хотела тебя ненавидеть, и не знать, как твои дела.
я боялась тебя увидеть, я боялась, но так ждала

Интересно, что бы я сказала, если бы действительно могла говорить и было можно сказать?

Готовлю куриный сливочный крем-суп, о бля, как же я охуенен, ничем кроме мата- не выразить мою охуенность :D.
Решил попробовать добавить болгарского перчика. Рубрика "Эксперементы!". Чувствую себя обжорой.

Магия "времен года" уже не работает. Вполне ожидаемо. Сначала пропадает радость от дня рождения, потом исчезает "запах Нового Года", затем смена месяцев оказывается просто обыкновенной чередой разной погоды.

Нет больше никакого "солнечного", "золотой", "белоснежной" и "романтичной". Просто тепло, грязно, холодно, грязно и по кругу. Возраст берет свое? Не думаю. Так много людей вокруг, которые испытывают яркие чувства от этого круговорота. Но не я.

Ну хочется просто, чтобы что-нибудь случилось и если ничего не исправилось бы, то хоть бы встало на свои места, ну пожалуйста. Только насколько я боюсь перемен - стоит ли мечтать о решении всех своих мучений? Я обрекла себя на неизвестность сама, и молилась отдалиться сама, да только сейчас терплю и уверена, что не найду смелости и сумасшествия, чтоб хотя бы подвести курсор к кнопке "написать".

Ну почему же так, ну как мне не хватает НАЧАЛ, я себя ведь понимаю.. Ну что с этим сделать? Пора бы вырасти, наверное. И ни-че-го нет привлекательного в началах отношений, в первых признаниях и несмелых шагах. Мне нужно сделать татуировку с этим смыслом, что я ЗАПЕЧАТЛЕЛА И ЗАПОМНИЛА. Всё, что нужно иметь - я имею. В моих руках только шлифовка, и не забывать быть благодарной, радоваться и радовать. Что я думаю по поводу прошлой боли? Уверена, я напишу об этом сотню раз, но так и не разберусь и не разберу.

встретились, поехали в мегу. Лешка себе фифу купил, мы прошлись, набрали вкусняшек и пошли в кфс. жду свою любовь сейчас, даже за пару дней начинаю скучать по Ламе. а еще, на выходных может быть приедет Юлька. жить в кайф что ли?)

Пусть это будет очередной миллионной попыткой начать выписываться.

Паевые фонды Энергокапитал отличаются грамотным и сбалансированным выбором акций для инвестиций, именно поэтому приобрел пай в ПИФ Мировые рынки, портфель акций пифа достаточно разнообразный поэтому риски потери капитала сведены к минимуму
https://www.pif-energ.ru/funds/compare/

пройдя по тэгу "doctor who" я поняла, что хувиан скушала Вашта Нерада.

где горящие пуканы после новой серии, она же восхитительная?!

И за себя и за того парня это про меня, учащуюся на архитектуре и решающую задачи для своего парня по неведомой мне экологии на юриспруденции.я умираю по-моему я работаю по 11 часов администратором, если выпадает свободное время-черчу для универа или рисую иллюстрации для книги(это я еще одна моя работа) если на работе выходной-еду на учебу, а если прям выходной и там и там то делаю курсач/проекты для учебы или иллюстрации или чертежи дома для дедушки…мне надо позвонить в издательство и взять новую книгу для иллюстраций, мне надо позвонить одному мужику и съездить на замеры чтобы сделать ему проект дома, мне надо позвонить другому мужику и взять чертежи чтобы сделать ему дизайн офиса.я лежу на диване и мне впадлу снять уличную одежду…

Рассказать вам один свой день?

Сегодня мне надо было ко второй. Не хотела вставать, так что пошла к третьей. Проснулась, почитала, проверила сообщения, душ, завтрак, сборы, тесные автобусы и вот я на учёбе. В этот раз была скучая лекция, хотя обычно мне нравятся лекции этого преподавателя. Проверила сообщения. Попыталась зафиксировать своё внимание на объекте больше двадцати секунд, положенных взрослому человеку. Спустя три секунды поняла, что двадцать - это слишком много. Проверила сообщения. Написала подруге. Лекция закончилась. Пошли перекусить. Моя одногруппиница хорошая подруга моего бывшего парня, с которым рассталась около десяти дней тому назад.

(Слышу как он смеётся, находясь в своей комнате. Слышу, как ходят его друзья и он. Пытаюсь отвлечься.)

Посмотрела на неё. Стало не по себе. Всякий раз теперь так, как вижу её. Поэтому стараюсь не смотреть в её сторону. Вышла на улицу. Слишком холодно для того, чтобы ехать на следующую пару. Купила пирожных. Доехала до дома. Съела пирожные, почитала. Смотрела видео на ютуб. Поговорила с мамой. Стала готовить. Ждала соседку. Покушали. С каждым днём выясняется, что я хорошо так готовлю. Весьма так. Может, стоило заняться этим раньше. Прибралась после готовки. Слышала как друзья бывшего о чём-то говорили. Пролистала страницы старых знакомых. Случайно наткнулась, ей богу. Села смотреть Хауса. Посмотрю ещё несколько серий и лягу спать. Завтра с самого утра по врачам. Опять. Вспоминаю, как хорошо мне с ним было. Глупо так. Было не долго, зато сколько воспоминаний. Думаю о том, как и сейчас было бы хорошо. Если бы он всё не испортил. Мне двадцать, а это всё, что есть у меня. Всё, что происходит у меня.

Слышу как они смеются. Слышу его смех. Я молчу. Мне не весело.

Вот бытует такое мнение, что девушки как напьются, начинают писать всем всякую белеберду, писать бывшим и всякое такое. А вот ничего, что парни точно так же делают??!

Мне так тесно под осенним небом,
Что, надеясь поймать волну,
Я однажды выйду за хлебом
И случайно покину страну.

♥__♥

Эмма Робертс учит делать "сучье лицо".

Хвалю тебя, говорит, родная, за быстрый ум и веселый нрав.
За то, что ни разу не помянула, где был неправ.
За то, что все люди груз, а ты антиграв.
Что Бог живет в тебе, и пускай пребывает здрав.

Хвалю, говорит, что не прибегаешь к бабьему шантажу,
За то, что поддержишь все, что ни предложу,
Что вся словно по заказу, по чертежу,
И даже сейчас не ревешь белугой, что ухожу.

К такой, знаешь, тете, всё лохмы белые по плечам.
К ее, стало быть, пельменям да куличам.
Ворчит, ага, придирается к мелочам,
Ну хоть не кропает стишки дурацкие по ночам.

Я, говорит, устал до тебя расти из последних жил.
Ты чемодан с деньгами – и страшно рад, и не заслужил.
Вроде твое, а все хочешь зарыть, закутать, запрятать в мох.
Такое бывает счастье, что знай ищи, где же тут подвох.

А то ведь ушла бы первой, а я б не выдержал, если так.
Уж лучше ты будешь светлый образ, а я мудак.
Таких же ведь нету, твой механизм мне непостижим.
А пока, говорит, еще по одной покурим
И так тихонечко полежим.

Решила, что раз обижаться так обижаться. Позонят, напишут - не отвечаю им. Потом подумала, что хочу увидеть его и мне пишут "пошли гулять". Окрыленная, конечно же согласилась и несмотря на то, что вчера мы все уладили и вроде все норм, еще одна шуточка в мою сторону, разворачиваюсь и ухожу. Вообще, если так поразмыслить, то во всех их словах я виновата сама. Я говорю - мои слова запоминают. А так как я любитель посмеяться над собой, видимо все решили, что вечно об этом говорить все так же смешно. Притом переворачивать все не в лучшую сторону и удивленно смотреть, когда я стою с недовольным лицом и "ну ты ж сама шутишь постоянно на эту тему". В общем, сама во всем виновата, вот и получаю все это дерьмо, что прихожу домой чуть ли не со слезами.

Зачем так скучать?

ребят, какие дела: я решила запилить к завтрашнему дню небольшой флэшмоб. я знаю, что среди моих следящих есть бисексуальные девушки, поэтому: если у кого-то есть желание, я буду счастлива присоединившимся. не обязательно иметь ВСЕ цвета флага в одежде/макияже, конечно, в принципе как кто хочет, можно одеться в фиолетовое, можно в розовое, можно сделать маникюр (кому это нравится), etc. я лично иду по программе максимум и уже немного подготовилась

tl;dr я ебнутая но гордая и мне нехер делать, приглашаю других ебнутых и незанятых с наличием розового/синего/фиолетового в гардеробе/косметичке

я коварная.думаю, пусть он посмотрит мне в глаза.

посмотрел.ступор.смятение.волна.

……………………………………………

у обоих.

Сколько можно плакать

Я чувствую себя растоптанной, униженной, одинокой.. Ничего не произошло, но.. эти люди. Они такик чужие. И Ира, и восьмой этаж, и соседи, и те, кто пишет мне в ВК. Что-то случилось со мной, все расстраивает меня, люди злые. Я жду хорошего, а они только и кидают острые фразочки, после которых хочется плакать. Пигу скйчас наверное как тп, жалуюсь ни на что. Мне сложно. Я хочу стереть из памяти всех этих людей, хочу уехать, хочу чего-то другого. Эта осень болит во мне каждый день. Я правда стараюсь улыбаться, общаться, смеяться, учиться жить. Но делая шаг вперед, я отхожу от людей, что окружают меня. Я не могу больше общаться с ними. Я приходу домой поздно, у Иры новые друзья, в комнате 6 бухих человек, они смеются над глупым и говорят о чуждом мне.. и я просто одеваю наушники и рисую. Я ли это? Лина Лина..

Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати – лишние.

А спонсор этого поста – женские недовольства
женские недовольства – хочу чего-нибудь новенького, нет, не этого, и не этого, и это тоже не хочу, ты был другим..

А баб с чувством юмора еще меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора – нет. Надо беречь потешных баб, они сокровище.

Та-дам! Я наконец-то это сделала!

Я наконец-то написала заявление на увольнение с ненавистной работы. Те кто за мной давно следят наверняка помнят какие финты мне преподносила начальница! В прошлую пятницу у меня лопнуло терпение и теперь я чувствую себя почти спокойно - ведь у меня есть все права на то чтобы стараться не в полную силу на моей двухнедельной отработке :) Более того, я уже начала искать работу и вчера была на первом собеседовании. Тьфу-тьфу жду ответа от них завтра (молюсь).

Были у меня мыслишки о смене деятельности, то бишь об уходе от офисной нервотрепки. В связи с этим я откликнулась на вакансию администратора в салон красоты. А че, сидишь, на звонки отвечаешь, улыбаешься, куча дечонок, хихи-хаха, зп еще стояла 35 тыщ!!! Вобщем сегодня на обеде мне удалось вырваться туда на собеседование. А сейчас рубрика "Ожидание-реальность" XD Я ожидала увидеть светлое помещение с улыбчивами девушками, но не тут то было… Меня проводили в подвал и открыли дверь в комнату с оооочень приглушенным светом и атмосферой релакса. Тут то у меня и начали возникать кое-какие подозрения :) Ну ладно, чего тянуть… Кароч это типичная контора с услугами массажа, как они утверждают "без интима". Я так подумала, подумала, вдруг придет мужик, который ткнет в меня пальцем и скажет: "Хочу чтобы она мне массаж делала"…кароч данунах :)

Удачи мне в поисках вобщем! Всех люблю!

Я берегу, тебя внутри разбитой души.
Не знаю, кто за нас все решил.

Есть порода опасных баб. После связи и разрыва с ними ни один мужик уже никогда и ни с кем не может быть по-настоящему счастлив.

4 скучные пары и неудачный поход в МФЦ. И вот я уже сижу в ТЦ и ничего не хочу делать, в общагу ехать тоже не хочется. Ви вместе с девочками сейчас скорее всего в ректорате, а мне придётся идти с новой соседкой по магазинам (Впереди будет скучный вечер, это как минимум странно, когда у тебя нет дела, которому ты хочешь посвящать своё свободное время(страдание по мужикам не в счёт). Наверное сейчас я в поиске того чем хочу заниматься, подработка это или же #никомуненужныекурсыбабскойфиги, видимо никто не знает (моё время с 7 лет было распланировано под завязку, а что делать теперь ума не приложу. Я очень скучаю по музыки, которую раньше просто терпеть не могла, была у меня возможность играть на ф-но, а лучше брать уроки, это было бы действительно здорово. А ещё сегодня столкнулись с Н., но я даже "извини" не услышала, хотя о чем я говорю, со мной даже заговорить не могут, вопрос нахера было писать мне вк и звать куда-то, если в жизни вы со мной заговорить не можете?! Логика 404 not found Кстати Ви была права, писать намного круче, это как рассказать всем и одновременно никому.

Как вы считаете, он мой человек? Только предельно честно, я не обижусь. Правду люблю.

Потом удалю.

Мишаня, все-хуйня, давай по новой.

Всегда плачу за себя в кафе, чтобы парень мог откладывать деньги на психотерапевта.

так-то время доводить все дела до конца. соплей хватит.

Nothing's going to be the same

Последние дни - да что там! - весь последний месяц прошел в беготне по банкам, магазинам, окулистам и проч. и проч. вперемешку с прохождением сборников для подготовки к экзамену. И пока что я не вправе сказать, что все закончилось. Но конец близок - и это висит в воздухе. Еще чуть-чуть - и можно будет почувствовать на ощупь.
Все произошло так быстро и точно играючи - признаться, я до сих пор не убеждена до конца, что это происходит на самом деле. Что это происходит со мной. У других, конечно, и не такое случается, но я-то - я! - уже давно знала, что да как в жизни сложится. А вот нет.
Полугода для осознания оказалось определенно недостаточно. И тем не менее - завтра днем я отбываю в свое Несбыточное, Невероятное, Невозможное. И - Свершившееся.
Что ж, как говорится, bon voyage .

Ни о чем. Немного прогуливаю. Немного приболела. На удивление мне даже есть чем заняться дома. Вчера мама сказала, что из за роботы на этих выходных не уедет. Это же просто конец! За лето для меня открылись все плюсы отсутствия родителей на выходных: гуляй где, когда, с кем, сколько хочешь, зови на ночевку или просто зови, того, кого родные даже не знают и не могут представить у себя дома. Как же было классно… Помню, в начале сентября я очень удивилась, что меня все равно будут оставлять дома хотя бы на одну ночь, может, это уже и не две, но все же. Еще вчера мне написала одноклассница, с которой я за лето подружилась очень - Света. Ее старшая сестра лучшая подруга А., и как то летом они у меня ночевали, да и вообще и с сестрой Светы я тоже подружилась.. Так вот, она спросила с кем я танцую вальс на последний звонок, если честно, я думала, что ни с кем, как вариант рассматривала одного мальчика, но думала, что Света с ним, а тут она говорит, что он хочет со мной танцевать, ну конечно, скорее всего она его натолкнула на эту идею. Теперь я, вроде как, спокойна за вальс. Минус одна проблема выпускницы. Недавно поменяла оформление блога, боже, я когда нашла эту фотографию Киева, которая стоит как фон… Это те места, где все происходит. Там видно школу, дом Яны, Сони и В., наш любимый магазин, где то левее ресторан в котором мы сидим беспрерывно с мая.. Столько воспоминаний, как будто оформление полностью отображает содержимое постов. Кстати, мы с Яной недавно столкнулись с такой проблемой мирового масштаба хахахах, все лето мы курили много, и в мае тоже, да вообще начиная со Львова, я опять начала курить и только делала перерыв на 2 недели летом, и до сих пор продолжаю это делать. Так вот, понятно, что зависимости быть еще не может, но мне это так нравится делать, что я просто даже и не задумываюсь, о том что бы бросить. Вроде как и могу, но не хочу, но я понимаю, что перерывы нужно делать. Тем более у меня дома стоит мажорная электронка, которую мне на др подарили, только жидкостей нет, с ней намного легче делать перерывы. Наверняка, сейчас кто то сидит и осуждает… Но согласитесь, у всех нас разное окружение, разные взгляды на жизнь и разный образ этой самой жизни. Такие вот дела. Удачной всем недели.

Когда я хочу выйти из депрессии и влиться в социум(конечно же, бля, в гейский социум) меня надо бить шокером.просто в мясо тупо ебашить, потому что это всегда заканчивается плохо.Нет, конечно же, вкус алкоголических приключений он ни с чем не сравниться, но после них агония и бобо накрывает большими волнами.

Так вот, меня пригласил мой знакомый гей на регистрацию влюбленности с его парнем.Чувака практически не знала, но русская душа орала, что надо идти.Там был секс особа, внимание которого мне хотелось, как ребенку хочется конфетки.После регистрации собирались в клуб.Ну, шо нам кабанам, нам шо ебаться, шо свиней резать.Лишь бы кровища.

Собиралась я как истиная леди, у всех своих модниц спросила какой наряд выбрать.Платье, каблуки, духи, красная помада.Короче, Шелдон Купер(как главный секс на палочке) просто нервно курил в сторонке.

Приехала я значит в Хром(лгбт-кафешка) заранее, надо было со Стасом перетереть одну темку(расскажу о ней в другом посте) ну и помочь ему с подготовкой церемонии.Приехали гости и значит с ними Облом Обломыч, которого я почему-то не ожидала(наивная рабыня). Особа моя приехала со своей барышней(прости Господи, у меня реально проблемы, но я не воспринимаю баб, которые косят под быдловатых мужиков!!) Но не будем о плохом, расскажу о церемонии.

Все было так мило, мальчики говорили речи приготовленные о любви, скрепляли свой "союз" печатями, одевали кольца, целовались, даже мне слово дали толкнуть.Потом мы запускали небесный фонарик и был небольшой фуршет.

Поехали в клуб, а они по их какой-то традиции пьют коньяк с колой, ну купили мы это пойло и стали разогреваться.Боги, я прокляла тот момент, когда решила идти на каблуках!!Короче, речь под коньяк полилась, как реченька, меня как обычно все полюбили.Пошли танцевать и тут я поняла, что все же роковой ошибкой было пить на каблубах.Мда…когда в следующий нескорый раз пойду в клуб, то буду предусмотрительнее.

Вообще большой минус гей-клуба, да и думаю клубов в Украине это то, что после него знаешь все хабальские песни.Что касаемо шоу-программы…Каюсь, но трансух я вообще не рассмотрела, ахахахах, я вообще все очень смутно помню(гребаная конина, гори ясно). Но часа в два, во время очередного зажигательного танца я порвала платье на ж***е и как-то вдруг все веселье ушло.Сижу я такая вся в печале и думаю что же мне делать, сидеть до утра за столиком и втычить, пойти светить труселями или ехать домой.И тут мне пишет Ксюша в пол третьего ночи все ли со мной впорядке.Ну я ей рассказала, что дело дрянь и этот Бублик через 10 минут приехала за мной на такси и забрала к себе.Я просто была в шоке, потому что раньше обо мне никто так не заботился.

Самое смешное, что вечером, когда я возвращалась уже домой от Ксюши она дала мне переодеться, но не дала переобуться…Мда.И мой променад через центр города больно походил на крестный ход Иисуса.

Итогом моих попыток общения с компаниями были множественные синяки, вхлам растертые ноги(я в понедельник с кровати не вставала) и депрессивные отходняки в компании Доктора Кто.

Интересно, это вообще нормально, что после веселья я чувствую сквозящую грусть-тоску, все же хорошо было.

Астролог, который в глаза меня не видел, сказал моей маме, что я не рожаю из-за непроходимости маточных труб. Родная мать считает меня больной. Килл ми.

Невысоким женщинам с детства приходится отбиваться от нападок окружающих. Почему ты такая маленькая, наверное, курила в детстве? Носи каблуки, чтобы мужчины тебя замечали. Ой, какая ты маленькая, а какой у тебя рост? Метр с кепкой в прыжке. Каждый считает своим долгом задать какой-нибудь бестактный вопрос, пошутить про маленький рост или дать совет, как лучше одеваться, чтобы выглядеть выше.

Люди смотрят на низких женщин сверху вниз, зачастую это переносится и в общее отношение: от снисходительного до презрительного. Покровительственный тон, низкая оценка достижений, предвзятое мнение, приписывание инфантилизма и непрофессионализма. Общее отношение в обществе к женщинам как к беззащитным, требующим опеки и неспособным распоряжаться своей жизнью личностям усугубляется восприятием маленького роста как незрелости.

Как ж я ненавижу эти родительские сравнения меня и моих друзей. Мол, а твоя подруга молодец, нашла работу, а вот ты все никак. Такое ощущение, что я нехера не ищу, и я виновата в том, что меня не берут. Как же меня это бесит. Настроение в говнище.

Я стою на перепутье дорог. Помните, как в старых народных сказках? Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь. Я сейчас именно в этом месте и не могу куда-либо сдвинуться. У меня столько вариатов, столько путей, но я не могу выбрать верную дорогу для меня. Когда мы были с В. вместе, он значил для меня весь мир, был моей путеводной звездой и ангелом, который охранял меня сзади. Я выстроила свою жизнь вокруг него - я знала, что в октябре я уеду в Афины, буду жить с ним, найду хорошую работу, а летом мы сможем вновь отправиться на Крит. ВСЕ. И я была бесконечно счастлива. Это была МОЯ жизнь, я любила в ней все - его, всех своих друзей, визовые трудности, улочки Греции, завтраки по утрам с ним, играющая музыка в его машине… Меня полностью устраивала эта жизнь и я совершенно ничего не хотела в ней менять. А сейчас? Что у меня есть сейчас? У меня есть здоровье, мама, великолепные друзья, квартира, за которую я плачу бог весть сколько и… надежда? У меня ни искры в глазах, ни желания, ни какого-либо настроения куда-то двигаться. Я абсолютно уверена, что когда-либо все будет в порядке, и я снова буду иметь этот огонек в глазах, но сейчас… я застряла. Я не знаю куда мне двинуться, чтобы снова не сделать ошибку.

Всегда чувствовала людей. И когда говорила людям что-то получала кники, психи, оскорбления в свою сторону в виде "та кого ты из себя строишь?! да ты же никто, не думай, что ты очень умная!". Это меня всегда вбивало в ступор, я замыкалась, принимала на свой счет, убивалась…

По ка не поняла истину (в 18 лет то только). .

_это правда, я гооврю им правду_

и они бесяться, ты попадаешь юдям в больную точку, и они даже ами не могут принять жту правду, считаю тебя никчемностью. Только вот суть в том, что я действительно понимаю людей, как бы "читаю" их, знаю о намереньях, о том, что человек из себя представляетю. Но после таких комментов боюсь верить себе же, ведь они так сказали, значит я не права..

Я перестала говорить кому-либо свои мысли, а просто следила за событиями, и как оказалось все же права. А вывод из этого - дорогая, верь себе, своим мыслям, чувствам, интуиции, и все получится.

Con amore

Приехала в универ к 11, кое-как высидела лекцию по матанализу, распираемая мыслями и простудной слабостью и нежеланием что-либо делать и понимать, решила, что нахуй всё, а точнее, три пары по программированию, и поехала домой. На остановке наткнулась на Гр, не видела его с прошлой субботы и, несмотря на все мои обиды и прочее, была рада ему, даже дорога домой пролетела незаметно. Наш получасовой разговор прошёл просто отлично: я озвучила только факты (кроме, от силы, пары фраз, но он отреагировал не так обидно, как мог бы), я испытывала положительные эмоции, мне было интересно послушать то, что он рассказывал, практически ничего из этого не вызвало моего раздражения или неодобрения, а также не было неловкого молчания или чего-то ещё в этом роде. Господи, почему я такая ненормальная, подробно всё это анализирую, как так жить вообще, с таким восприятием действительности

Кстати, Гр тут на днях после двух недель учёбы всё-таки попросил у меня моё расписание, чтобы подвозить меня в универ или обратно, когда мы начинаем или заканчиваем учиться в одно время. Я думала, это он так, для галочки, и не станет каждый день туда заглядывать, но вот сегодня в разговоре он упомянул это, даже запомнил какие-то конкретные дни и пары, в общем, дал понять, что всерьёз намерен заботиться об этом хоть иногда. Правда, наверное, не стоило мне такой вывод делать, потому что не исключено, что у него просто было такое настроение, а через неделю он уже забудет об этом.

Till it happens to you, you don't know how it feels, how it feels
Till it happens to you, you won't know, it won't be real
No, it won't be real, won't know how it feels

Спасибо милой даме за то, что угостила меня блядской шарлоткой. Я еле говорю, вся рожа у меня красная, чихаю уже не стесняясь в трубку, зато шарлоточка вкусная.

Вчера легла очень рано. Под вечер заболело горло, выпила горячий Терафлю и потянуло спать. Сегодня проводила племянника в школу и снова провалилась в сон. Проснулась в 12 дня, и так как на обед осталось еще со вчерашнего ужина, не стала ничего готовить. Олег пришел, доел, а мне ничего не хочется. Выпила только кофе, но все равно засыпаю. Надо бы радоваться тому, что у меня столько свободного времени, но я уже не знаю, куда его девать.

Съездила еще вчера в новый торговый центр, перемерила вещей, которые сидели бы на мне намного лучше, если бы я была на пару размеров меньше. Ну что, сама виновата. Давно уже пора начать снова ограничивать себя в нормальной еде и жевать салатные листы. Смотрю свои фото с 2013 года и разочаровываюсь в себе.

А еще поняла, что в новом плейлисте на плеере нет веселых песен. 200 с лишним треков и ни одного такого, который бы поднимал настроение. Для сравнения взяла свой старый телефон с музыкой, которую слушала в старших классах школы и на первом, втором курсах универа. Как будто два разных человека. А может так оно и есть?

В ночь с 23 на 24 сентября уже приедет сестра, может она хоть как-то разбавит мое уныние.

Скоро День Рождения! Йоу

Нас было трое, всегда было трое, но нас больше нет. За последние пару лет мы сблизились настолько, что знали друг о друге все. Они стали для меня самыми близкими людьми. Ближе Саши, ближе Стаса. Но не ближе Андрея, увы. Его не заменит никто. Мне просто было так комфортно с ними. Наша дружба втроем была чем-то особенным. Для того, кто входит во взрослый мир больге не существует этой детской, чересчур откровенной дружбы. Я в ней нуждаюсь, я все еще ребенок. Я и Андрей-это в прошлом. Уже не так больно, но он всегда будет мне дорог. Я просто скучаю по ним по всем. По нему, по Олесе, по Никите. И если Андрея вернуть невозможно, его просто забрала жизнь, то она ушла сама, а Никиту я оттолкнула. Потому что как прежде уже не будет никогда, а другого я не хочу. Как она сказала, она давно об этом задумывалась. От этого ком в горле. Она скрывала эти мысли месяцами. Я должна отпустить ее, перестать цепляться. Она просто повзрослела раньше меня. Наши постоянные ночевки друг у друга она заменила работой в стрип клубе. Мужики с толстыми кошельками, благодаря им как она говорит она больше ни в чем себе не отказывает. Толстые, пьяные мужики над которыми она извивается и которые делают с ней все что угодно на выкупах. Она просто сбилась с пути. Она все разрушила. Навсегда. Это настолько погано и мерзко. Все что мне остается это заняться собственной жизнью. Без чьего-либо сопровождения.

По рекомендации подружки обратилась к ребятам компании LVR - нужна была уборка загородного дома, цена на клининг услугу вполне адекватная, недорого. Убрали дом очень хорошо, претензий к работе не имею, все понравилось. #lvr #уборка #клининг #загородного_дома https://lvr-service.ru/uborka-kottedzhej.shtml

"…нет никаких "твоих людей". Есть просто два человека. И они, если постараются, могут построить отношения, в которых обоим какое-то время будет хорошо. Да, это реальный максимум на который стоит рассчитывать."

Мне кажется, без шуток и сарказма, что я умираю: во рту всё пересохло, не могу встать с постели, бешенное сердцебиение, какое-то разрывающее ощущение внутри, очень тошнит, болезенные ощущения в органах, колотит.

Качу домой на тралике, как раз мимо того места, где сегодня устанавливали вывеску. Так вот. С обеда пришел заказчик и заявил, что ее не видно (!) я ехала в переполненном троллейбусе, по противоположной полосе и первое что бросилось в глаза - это яркий салатового цвета короб на здании. Конечно, я учитываю тот факт, что раз я ее разрабатывала, то я ее везде и замечу. Но опять же в переполненном тралике, с другой стороны дороги. Эх! Как стемнеет - поеду фотографировать ее в свете. Как раз должны закончить подключение.

— Так на тебя похоже. Ты так и не перестала посезонно сжигать мосты. Обычно, у тебя к этому есть так или иначе повод, но допытывать не буду.

— Собственное бессилие - отличный повод.

— Я бы смог назвать бессильной любое существо в этом мире, кроме своего отца и тебя, пожалуй.

После универа в связи с погаными обстоятельствами, настроение весьма и весьма дерьмово. Хочется застрелиться, что б больше не мучить ни себя, ни людей. Купленный шоколад не спас, только усугубил ситуацию тем, что я нахожусь не в идеальной форме. Так вот, вдруг через усилитель звука раздается:

Если жизнь тебя обманет,

Не печалься, не сердись!

В день уныния смирись:

День веселья, верь, настанет.

Сердце в будущем живет;

Настоящее уныло:

Все мгновенно, все пройдет;

Что пройдет, то будет мило.

— А.С Пушкин

Вот и не верь после этого в знаки.

Привет всем читающим) Я долго не писала, потому, что всю неделю находилась в разъездах.А потом приехала и оказалось, что вью не работает.У меня не работает.Позже, уже догадалась, что это просто с браузером, что-то.

Итак, обо всем и по-порядку.

Учеба. Не зря я начала именно отсюда.Здесь у меня твориться полный бред и мрак.Я не знаю, что мне с ней делать.На пары я не езжу, участие не принимаю.Была в деканате, сказали, что больше всего меня исключат.Ну ок.Я там два дня в соплях сидела, ревела, переживала.Благо он дал мне время немного.Ну и по-другому тоже не получится - мне жить там негде.Я и так 3 дня жила на квартире.Об этом кошмаре я может в другой раз напишу.Теперь я не знаю, что мне делать с учебой, ехать резона уже нет.Как то надеюсь протянуть.Главное до ноября дожить.Там сессия.Надеюсь меня немножко пронесет.

Работа. Здесь нечего писать, так как ее я так и не нашла блин.Приходится и дальше работать в чате и хоть как- то сводить концы с концами.

Отношения. Здесь все стабильно.Дай Бог, чтобы так и было всегда.Я всю неделю была у Сережи и тут нельзя не радоваться.Моя любовь к нему все больше крепнет и я вижу все ту же взаимность, спустя уже как 2,5 года.Меня так зацепила, по - хорошему зацепила, его фраза - "почти 3 года вместе, а секс с тобой как в первый раз, все также трепетно, нежно и с огромной любовью".Мне трудно без него.А еще я заметила какая я противная, часто кричу на него, могу специально позлить, попсиховать, могу обидеться просто так.Нужно перевоспитывать себя по отношению к нему.

Важно только то сейчас, что его забирают в армию.Вот это для меня сейчас страх номер 1, не то, что меня возможно и не дай Бог выгонят с универа, а то что его у меня заберут.

Настроение. Не смотря на то, что в душе у меня полно причин для тревоги, я стараюсь полностью наслаждаться такой теплой и красивой осенью.Ведь реально красиво же. Ехала в электричке, мимо мелькают леса и оторвать свой взгляд от окна было очень сложно.Такая палитра природных цветов, яркое и теплое солнце только подпитывало всю эту красоту.

Да и сейчас, я обожаю находится осенью дома.Все эти фрукты растущие прямо во дворе(виноград, малинка), свежие орешки..мм.вкуснотище.Можно и на диету садиться)

Беру свои слова обратно по поводу цен на билеты до Калининграда. Я планировала путешествия весной, в том числе и в Калининград. И тогда цены были, внимание, 23000!!! Я захлебнулась слюнями и закрыла все авиасэйлз к чертям. И на основании этих цен я отвечала Ксюше, что билеты сродни ценам на золото. А сейчас ради интереса погуглила и что? А то, что билет стоит 9500!!! Мать их, да до Москвы дороже! Но всё равно выходит дорого на двоих - 40000 на дороге не валяются (так что может когда-нибудь: / но десять штук за билет достаточно немного

Чем ближе к работе, тем больше всякой чертовщины в голову лезет. Можно я порассказываю?) о "мужчинах". Была особь, которая притащила свою мадам за покупками, и пока последняя выбирала крем, её ебарь с наездом начал спрашивать, почему я не поинтересовалась его комфортом. На вполне резонный вопрос "с какой стати?" он сразу перешёл к делу, сообщив, что ему слишком жарко, и необходимо настроить кондиционер под его самочувствие, а ещё он желает присесть, а здесь нет диванчика. И вдобавок он в приказном тоне потребовал стакан воды. Я говорю, что вода-то есть, а вот стаканы не предусмотрены, так что уж как-нибудь сами себе помогите. Затем его урезонила его баба, мол, чего докопался, он замолчал, а напоследок посоветовал "работать над удобством покупателей". Сука, говна тебе в чашку, а не удобства. А была ещё история, молодая мамочка попросила посадить ребёнка к себе за стол (!!), я говорю, что это невозможно, ибо это моё рабочее место (там и касса, и мои личные вещи, и кошелёк), давайте я лучше выдвину свой стул. И я выдвинула этот стул, который весит тонну. Знаете, для кого? Для папаши этого ребёнка!! Я просто в ахуе была! Сел, блять, мужик здоровый!! На стул, который вытащила худенькая девочка! Для ребёнка! Слава богу, через минуты две ему надоело сидеть, и он вместе с пиздюком поволокся в коридор. Это ёбаный стыд. Просто ёбаный стыд.

— Вот почему ты просто не можешь радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
— Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе не понять.

За неделю удается два раза попасть на Saint-Petersburg Open. Это так здорово, прямо как в детстве, когда папа доставал бесплатные билеты на матчи. Приехала на работу к восьми утра, чтобы уйти пораньше, а в итоге нет необходимости. Поняла, что не хочу ехать на кастинг, не хочу снова быть моделью. Просто я устала от этого. Поэтому я просто поеду домой, и досмотрю, быть может, наконец-то какой-нибудь из своих сериалов.

сегодня мне должны привезти мой планшетик))) я уже жду не дождусь) прям как маленький ребенок, уже придумала сколько новых приложений накачаю себе, и буду играться хд теперь мне не надо будет покупать новый телефон с большим количеством памяти, потому что будет планшет) и я со своим любимым телефончиком проживу еще чуток больше лет)))

Мое ламповое кино

Ламповые фильмы - такие особенные фильмы и сериалы, которые можно назвать уютными, которые вызывают тёплые и мягкие ощущения, словно плед. Обычно ламповое кино неспешное, забавное, с незамысловатым сюжетом. Бывают и исключения, но лично для меня уютные фильмы именно такие. Смотришь каждый год, даже по нескольку раз, а все не надоедает. У них порой цветовая гамма бывает такая теплая, в осенних тонах.

Так что я решила составить список ламповых для меня фильмов:

Goodbye, Lenin

Тариф на лунный свет

500 дней лета

Джуно

Мария-Антуанетта

Привет семье

Это очень забавная история

Жена путешественника во времени

Ванильное небо

На дороге

Один день

Дрянные девчонки

Бойфренд из будущего

Практическая магия

Субмарина

Cекс в большом городе

АССА

Начинающие

Лолита

Мулен Руж

Интерстеллар

1. Каждую минуту помните, в чем цель ваших отношений.

У нормальных людей цель отношений - обеспечить максимальный комфорт на длительное время, то есть делать счастливым себя и партнера. Вот и повторяйте это себе каждый раз, когда придет охота учить, лечить, критиковать вашего парня, срываться на нем во время ПМС, бурно ревновать, допытываться о его досуге, высказывать мнение о его друзьях, спорить о политике, религии и цвете его штанов.

Стоит ли ваша правота или интерес в конкретной ситуации того покоя и радости, которых вы лишаете партнера? На сеансах терапии я выслушиваю пару и каждого отдельно, так вот, не вдаваясь в антиэтичную конкретику, но соответствуя духу свободы, могу сказать: примерно две трети источников конфликта описываются схемой "баба придумала проблему на ровном месте и раздула отсутствие реакции на нее мужика до масштабов трагедии".

2. Хвалите его.

Если он не стоит похвал и все делает криво, какого черта вы вообще делаете рядом с этим лузером? Уходите, не продлевайте агонию друг для друга, см. п. 1. Не будьте для него сварливой мамой, строгой начальницей, капризной дочкой - от всех этих ипостасей берите только позитивные составляющие: постоянную, но ненавязчивую заботу, заинтересованность в его росте, восхищение его крутизной.

Многие в детстве слышали выражение "Перехвалила - испортился", так вот это миф: взрослого вменяемого человека перехвалить невозможно, у него есть планка самооценки. И хвалить не значит льстить, это значит смотреть на него с желанием видеть хорошее. Похвала приятна всем, не возьмете ее на вооружение вы - найдутся более умные люди, с которыми он и станет общаться.

3. Не унижайте его и не скандальте на людях.

Выяснение отношений в публичных местах - табу, потому что публичный имидж респектабельного и надежного для мужчины намного более важен, чем для женщины, которая при текущем общественном строе все еще может позволить себе быть красивой легкомысленной пустышкой.

Когда "половинка", самое доверенное лицо, начинает подрывать авторитет мужчины перед его друзьями, коллегами или толпой в метро, это воспринимается как нож в спину. Такое часто прощается, но никогда не забывается.

Заставить мужчину потерять лицо - один из самых грандиозных стратегических просчетов женщины в отношениях. Вам это аукнется, не сомневайтесь. Так что подождите с претензиями до дома, заодно и остынете, осмыслите их, см. п. 1.

4. Не используйте в обращениях к нему диминутивов.