Это просто Вьюи блог

Уходит день, затем и ночь Я мысли все сгоняю прочь Я жизнь пытаюсь торопить Чтоб вновь тебя всего любить. Я не хочу теряться в боли Я вечно примеряю роли То счастье пялю на лицо, Как то ненужное кольцо. Я ж так немногого хочу И если надо - полечу Ты только дай мне знак один И я взлечу, как Алладин. Я, как в тюрьме, не вижу воли Порой не ощущаю боли Я слишком одинока без тебя Все просто - я влюбленная.

Люди. Никто. Ни подруги. Ни друзья. Ни возлюбленные. Ни родители. Ни родственники. Никто не слышит и слушать не желает тебя. В частности меня. Самого "я". Как личность и собственность своего тела и души. Никому не нужны ни проблемы твои. Ни твои тараканы в голове. Ни твои слезы и грустные мысли. Ничего и никому не нужно. И только лишь один человек готов всегда быть рядом. Принимать тебя. Любить. Слышать. Слушать. Знать. Помогать. Сожалеть. Переживать. Знать. Только Один!!! Это твой человек. Твой. Человек, посланный тебе самой судьбой, таких встречаешь лишь однажды. Больше никогда. Нельзя терять таких людей. Это твоя вторая половинка. Твоя жизнь и все твоё будущее и настоящее. Вот только этим человеком всегда ты будешь услышан, понят и любим по-настоящему. И только с ним ты будешь счастлив, как никогда и ни с кем.

Армия. Вот оно истинное испытание любви. Испытания человека. Испытание чувств и испытание личности. Армия выворачивает людей наизнанку. Они становятся другими. Более жесткими или более мягкими. Более ранимыми или наоборот. Но самое главное – она проверяет людей на настоящие чувства. И тут не важно видишься ты с любимым человекам каждый увал или не видишь весь год. Во всем свои плюсы. Во всем свои минусы. Но только оказавшись далеко, только в избытке скучаний и одиночества, в недостатке внимания и присутствии человека рядом- только тогда понимаешь, как сильно ты любишь или как сильно ты не нуждаешься в нем. Когда его нет рядом, когда вы за сотни километров, или наоборот час езды друг от друга, начинаешь бояться, волноваться, или просто погружаешься в свободу. Я…. Скажу о себе. Я погрузилась лишь в себя. В свои воспоминания. В свое прошлое. В свои мысли. В свои дела. В свою никчемную жизнь. Именно никчемную и скучную. Я начала не жить, а выживать. Существовать среди друзей, знакомых, родных. И только его звонки, его смс оживляли, давали глоток воздуха на неделю и снова пускали в жизнь нежизненную. Как тяжело по –началу было. Без рук. Запаха. Тепла. Плеч. Поддержки. Без всего. Это ведь ребенок без спасательного круга на середине моря. Не океана, а моря. Важно! И казалось бы, как ты только себя не утешаешь, какие только успокоительные собственного приготовления не делаешь, вроде слов про 12 месячных или «вот вот и 300 дней». Не понять это не ждущим. Не понять это и не любящим. В прочем и любящим ждулям не всегда понять. Вообще сложно понимать то, что творится в душе влюбленного. Но это ведь нужно пережить. Правда? А вот что будет в итоге… что будет… только Богу то и известно. Ведь армия, может, и забрать его навсегда, а может и вознаградить его вечностью. Тут как повезет. Зато какая ценность в мыслях о его «тут» появляется. И не только у тебя, но и у него. Каждая ссора, возможно, будет на шаг ближе к примирению со слов «она дождалась. Так не каждая может. Она любит. И я люблю.» Важно. Но не факт, что так будет. Не факт, что тот, кого ты ждешь и есть тот, кто есть твой человек. Вот, тчо горько и обидно. Но ведь армия выворачивает людей наизнанку. Если ранее ты сомневался в любви – вуаля. Ты уверен в любви. Если ранее ты сомневался в намерениях- вуаля. Ты уверен в намерениях. И горько. Действительно горько, что такое серьезное, такое трудное испытание только и дает уверенность в чем-то неуверенном. Никогда нельзя знать все наверняка. Но на душе спокойно. Он служит. Я жду. Я дождусь. Он вернется. И мы всегда будем рядом. Армия выворачивает людей наизнанку. И как знать, что эта изнанка подстать твоим идеалам и твоей любви.

Пишу письмо тебе родной Пишу все честно, откровенно Ты главное его открой И прочитай не так надменно. У нас с тобой бывают ссоры Обиды сложенные в горы И разные бывают споры Мы друг для друга просто воры Воруем сами своё счастье Любовь, идиллию и смех И добавляем в жизнь ненастье Наверное, но это грех! Ведь я люблю тебя так сильно Как птица любит свои крылья Как воздух ей необходим Так мною искренне любим.

Сегодня мне особо тяжело И одиноко в коридоре Сижу одна. Смотрю в окно А на душе безмерно плохо, Не знаю где ты, с кем и как Не знаю о делах твоих в учёбе И все смотрю я впопыхах Прогноз я питерской погоды. Я вижу пар влюблённых кучу И вижу глаз счастливых блеск И сразу вспоминанию тучу Что гнали дома мы с небес Я очень сильно здесь скучаю Но не скажу тебе о сем И так я больше лишь страдаю И только улыбаюсь днём.

За год может столько измениться. Просто невероятно. Вся жизнь с ног на голову. И ведь действительно. Оглядываясь назад, кажется, что вот только ты сомневался или о чем - то искренне мечтал, а сейчас уже все решено давно и даже, возможно, забыто Не знаю, честно ли это…хотя это даже замечательно ! Жизнь течёт со скоростью, которая не даёт нам заскучать. Год… Всего 12 месяцев и 365 дней. А сколько всего происходит за один только год. Сколько всего меняется, да и мы сами становится другими.

В данный момент своей жизни, когда я перестала высыпаться, потому что мне лень ложиться спать и я занимаюсь всем, чем только угодно. именно сейчас, когда утро, а мне хочется спать и я еле шевелю руками, хочется теплого вечера. Хочется лежать под одеялом на мягком диване со своим человеком и смотреть душевой фильм. Например, про новый год! Когда чудеса случаются, когда везде горят разноцветные огни, когда дети и взрослые верят в сказки и когда все мечты сбываются ! Хочется обнять своего родного человека, поцеловать в нежную щечку и наслаждаться его ровным дыханием. возможно потом от душевной гармонии и недосыпа закрыть глаза и уснуть. да -да, во время фильма, но главное, с любимым. Он будет обнимать и что - то говорить, комментируя фильм или просто невпопад важные фразы, а я буду видеть сны и буду глуха. А когда он заметит, что я уснула, улыбнётся нежно, аккуратно подложил подушку под голову, накроет получше и ляжет рядом. Сначала он будет как никогда внимательно рассматривать с неким умилением черты моего лица, потом поцелует в лобик, обнимает и уснет рядом со мной. Вот чего я хочу сейчас.

Жизнь замечательна. Честно. Но вот почему иногда неистово хочется чего-то, как в фильмах ? Кажется, что там все лучше, чем в жизни, хотя, наверняка, это ошибочное мнение. И становиться как - то даже интересно, если бы я наблюдала за своей жизнью через монитор, казалась бы она мне интереснее и лучше ? Хотелось бы взглянуть на себя со стороны. Поглядеть, как на какую-то героиню. Может, тогда бы я поняла и увидела, какая насыщенная и невероятно интересная у меня жизнь ?! И все окажется на самом деле лучше, чем в написанном кем-то сценарии фильма.

Прости меня за мою странность Прости за вечную бездарность За мои глупые обиды И резкие словечки-гниды Прости меня за мою странность Прости за антипунктуальность Но я спешу к тебе, поверь А ты не злись, открой мне дверь Давай с тобой повспоминаем Наш первый танец, поцелуй Впервые наше "замерзаем" И тихое "пылинки сдуй" Я помню запах твой волшебный И руки нежные твои И если честно, ты чудесный Поэтому мне не грози. Ты не грози мне расстояньем И не пугай меня собой Включи ты лучше обоянье И покажи, какой простой. Ты очень нежный, милый, Добрый Желанный, искренний и мой Ты человечек очень теплый И самый-самый дорогой

Это ужасно. Нет ! Это прекрасно ! Господи… Я не знаю. У меня голова кружится. Я влюбилась. Мама!!! Я влюбилась! Это невероятно! И как бы я не старалась прежде этого отрицать, больше… Больше не могу ! Я чувствую бабочек. Внутри. В животе. Мне хочется плакать ! И летать ! Мне хочется быть с ним постоянно ! Целовать его. Любить. Обнимать ! Смотреть в глаза. Я настойчиво отталкивала себя от него. Старалась быть чужой, будто не влюблена. Будто лишь симпатия и все. Ах нет… Себя не обманешь. Сердце не обманешь. Я В Л Ю Б И Л А С Ь !

Знаешь. Вот время есть. Кажется, что его много. Но это все обман. Его до бестыдства мало. Так мало, что мы многое не успеваем. И заканчивается оно неожиданно как-то. Вот кажется много впереди времени, много всего успеть еще можно… а оказывается то - Нет. Назад оглядываешься и понимаешь, не те слова ты говорил людям, не те поступки делал и много-много в пустое. Но, пожалуйста, пойми это сейчас. Зачем мы тратим действительно драгоценное время на глупости? Давай станем ближе уже и перестанем испытывать всяко судьбу. Она ведь нас уже свела; и это главное. Пора сказать ей спасибо тем, что перестать глупить и использовать данное ею нам время во благо и на пользу!

невероятно. Все, что происходит - невероятно. Я прохожу который раз с прогулки и сияю. Влюбляюсь, быть может. тону. Хотя, тонуть - это плохо. Утопать…тоже. Я просто ухожу в него полностью. В его глаза…особенно глаза. Улыбку. Объятия. это самые лучшие объятия ! Самые тёплые объятия и самые настоящие. Мне так нравится, когда он утыкается мне носиком в шарф и дышит. я слышу его дыхание. никогда прежде не слышала чьей-то дыхание, чувствовала…да.но не слышала. нравится его взгляд…этот необычный, будто влюбленный взгляд. А губы… Они такие нежные, мягкие. А главное сладкие, но без вкуса.впервые такое встречаю. Я впервые вообще все встоечаю. Будто и не было тех, прошлых, отношений. Будто это мой первый парень в жизни. И как бы мне хотелось, чтобы он был последним. на всю жизнь. Сегодня он, обнимая, спросил, буду ли я ждать его с армии, буду ли писать ему письма, буду ли считать денечки и писать статусы. Никогда прежде меня о ткомне спрашивали. я люблю такие вопросы. Люблю на них отвечать и хитрить. я была рада услышал их от него. Я вообще рада всему, что происзодит, касаемое нас с ним. А наша встреча… Это самое настоящее чувство "скучаю". Он приехал ко мне после работы, не смотря на то, что время было много и он был уставший. я верю ему. он правда скучает и ему правда со мной хорошо…мне с ним тоже. Чрезмерно хорошо. Я благодарна богу за то, что он подарить мне это счастье и умоляю бога, чтобы это счастье не кончалось и было настоящим и навечным !!!!

Никогда не любила прощаться с людьми. Ну не умею я это делать! Не знаю, что в эти моменты говорить и как себя вести. Вот стоишь ты на перроне, обнимаешь любимого человека, а в голове только одно " останься ещё не надолго" и умоляешь время идти медленнее. Хотя нет, вовсе остановиться. Вроде и улыбаться нужно, чтобы он тебя запомнил красивой и счастливой, а вроде и плакать хочется… И как быть? Обнимаешь его все крепче, а сил уже нет. Даже стоять. Просто слабость от безысходности. Как я ненавижу расстояние! Как я ненавижу прощаться! А ещё больше я ненавижу прощаться на расстоянии. Все очень странно. Какая-то безвыходная ситуация… Но самое интересное, что я бы повторила каждое своё прощание. Особенно те, которые не получились. Помню такое… Было совсем недавно. Вела себя так глупо. Наверное, боялась отпустить. Знала, что больше не увижу. Хотелось задержать его в своих объятиях, у своих губ, щёк. Но не смогла. Больше отведённого времени - не смогла. Зато я осталась для него навсегда счастливой дурнушкой, которая не умеет прощаться и боится плакать.

Как бы ту ни было, но за свое счастье надо бороться. Не важно, судьба или не судьба, но то, что тебе дорого, то, что тебе важно, заслуживает того, чтобы за это боролись. Слабый человек всегда скажет: " если судьба, то всё ещё будет", а сильный скажет: " я сам творю свою судьбу !". Конечно, от части и тот, и другой будет прав, и на это есть веские причины, но все же… нельзя все время полагаться на судьбу. Нельзя лежать, к примеру, на диване и ждать того, что преподнесет тебе судьба. Максимум, что она тебе даст - это бедность и одиночество. Ну и конечно голод и никчемное существование. Я безусловно верю и в судьбу, и в то, что все в этой жизни не случайно. И даже самые случайные не случайности не случайны. Тавтология. Знаю. Но это очень даже правильная тавтология. Только вдумайтесь. Но вернемся к судьбе. Если взять человеческие отношения. Банально. Знаю. Но это и актуально. Ну и возьмем подобно примеру обычную ситуацию расставания. Они решили разойтись. Ну он или она была инициатором. И возможно, один из них думает: " если судьба, еще встретимся". Да, конечно. Но ведь, если судьба, вы встретитесь, но, возможно эта долгожданная и важная встреча произойдет не так скоро. А ведь это время. А жизнь и так коротка, что бы проверять всё важное для вас самих на то, судьба это или нет. Ты попробуй бороться. Один. Два. Три раза. Если не получится, тогда и отпусти ситуацию. Там уже действительно судьба все расставит по своим местам. Ну, а если взять иную ситуацию, ну решили все скинуть на бедную судьбу. Пусть все сама решает. Хорошо. Но она вас и раз свела, и два, и три…а вы все испытываете ее, и испытываете. Так ведь она и наказать может. А вот как… Это уже на все 100% только от нее и зависит. А вообще. Очень глупо чего-то бояться, когда любишь. Бояться каких - то преград, и, ссылаясь на судьбу , расставаться. Если любишь - борись. Ведь счастье - оно так легко никому не дается. И возможно, это и есть ваше последнее испытание, а вы своей глупостью и трусостью только усложняете свой, не без того, сложный путь к этому самому неземному счастью. Поэтому прежде, чем ссылаться на судьбу, подумайте…а готовы ли вы лишиться всего и, возможно, быть навечно наказаны именно этой самой судьбой?!

Ну вот и все. Все снова по новой. А я устала от этого вечного бумеранга. Мне снова больно дышать. Почти невозможно. А прошло уже… ровно неделя. Ровно…
Не верю я в этот конец. не верю, что все вопспомиания, все наше счастье и любовь канули разом в черную дыру этой жестокой судьбы.
Знаете, мне надоели эти "все будет хорошо" и прочее вранье и безразличие. Хорошо, может, и будет. Но сейчас то плохо. Я хочу, чтобы у нас все наладилось. Но, кажется, ничего уже не будет. Потому что приняв его вновь, повторно, я потеряю уважение к себе…хотя я давно его ужу потеряла, то самое уважение. Еще 14 числа. Мразь!
Господи! Можно я буду кричать? Во все горло? А смогу ли я молчать? Во всю душу?
Знаешь, боже, я тебя не понимаю. Не понимаю к чему был этот год. Это лучшее лето. Ты не помогаешь мне разобраться, ты путаешь меня еще больше. Нет, я не виню тебя. Я лишь в отчанье. И даже слова связать не могу. не могу себе боль облегчить.