Это просто Вьюи блог

В нашем мире часто можно услышать слово "скучаю". А что же это такое? Что значит скучать? Я опишу свои чувства, а опишу я их лишь за тем, что сейчас мне плохо, сейчас Я СКУЧАЮ.

Скучать можно по-разному, и к каждому человеку эта скука особая. Не бывает так, чтобы ты скучал по - одиннаковому.

Не так давно, я написала о том, что у меня плохое настроение безо всякой на то причины. Оно так и есть. Я хожу по дому, а на душе так, будто я одна во всей Вселенной. Сходила в ванну, попила чай, позанималась делми - одним словом отвлекла себя, но меня это все душит. Особенно ванна.

Прошла ровно неделя с его отъезда, всего неделя… я скучаю. Очень. В этом городе я ощущаю себя никем. Я будто парю. Но парю не то счастья, не от удовольствия, а парю… это когда ты в лесу. Там только звери. Ты один. И страх. Много всяких чувств возникает ночью в лесу, так и у меня.

Вы когда - нибудь, хоть разочек в своей жизни, ощущали себя одиноким среди толпы? Держу пари - ощущали. А я это чувствую каждый день, каждый час, каждую минуту и секунду. Это чувство постоянно. И в этот момент спасает лишь одно… это самолет, что нашел тебя с такой огромной высоты и сейчас спустит канат и ты окажешься на борту, где светло, людно и безопасно.
Этот самолет сейчас далеко. Самолет ищет, но не находит. Может, потому что поважнее есть пострадавшие, а может и потому что нет дела. Это лжеспасатели. Таких сейчас много. Лжеврачи, лжеучителя, лжедрузья…

А как же нужно человеку мало для счастья. Всего лишь найти того, к кому и прикрепить на секунду страшно это "лже". И у каждого есть такой человек. У каждого. И у меня… это наш верный самолетик, вот только и у этого самолетика бывают дела. И в этот момент становится так, как писал М. Лермонтов в своем стихотворении "и скучно, и грустно, и некому руку подать". Да и вообще в такие мнуты становится понятна его главная тема Одиночества.

Но всему приходит конец. Всему и всегда. Вот и моему беспричинному плохому настроению придет конец. Это вопрос времени.

Ну что ж… остается только ждать свой верный самолетик…

Хороший год, не правда? Хорошо начался, Дай Бог, чтобы так и продолжалось.
Что нужно для полного счастья? Родных рядом, любимого под боком, и каникул подольще. Честно говоря, я не знаю, что писать, если только, как провела НГ! Но провела его я очень хорошо. Это один из моих лучший нг! Эти каникулы проходт замечательно, о егэ и учебе думать совсем-совсем не хочетсЯ, но блин надо! Но сейчас вечер и можно отдахать и наслаждаться общением с любимыми людьми :)

Счастье – это слово, состоящее из семи букв, но сколько в нем смысла. Стоит произнести его, как на душе становится ясно, а в голове крутятся картинки из жизни, которые заставляют нас улыбаться.
Но как известно, для каждого счастье свое. Один мудрец сказал: «Спроси у человека: «Что такое счастье?» и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает». Но разве это есть счастье? Заполнение пустоты в богатстве жизни? Я же считаю иначе.
По – моему, счастье начинается с мелочей. В нашем современном мире мы стали мало замечать красоты природы, тепло домашнего уюта, любовь близких, верность друзей, успехи в работе – все это, мы принимаем, как должное, будто нам обязаны это давать.
Я подросток семнадцати лет, жизни, как таковой, я еще не знаю, но могу не кривя душой сказать, что счастье – есть. И мне бы хотелось из своего личного опыта, на своих примерах, по «пунктам» рассказать, в чем же счастье для меня…
Вечер. Обычный вечер обычного ноября. За окном темно, слегка горят фонари, на улице тихо, а дом наполнен жизнью. Я очень люблю детей. Для меня счастье видеть их улыбку и слышать заливистый смех. К огромного счастью, у меня есть младший брат, четырех лет. Его зовут Ярослав. И каждый вечер этот боевой ребенок бегает из комнаты в комнату с криками, балуется и зовет играть. Как – то раз, когда я смотрела фильм, он пришел ко мне и лег рядом, я стала нежно гладить его крохотную ручонку. Через минуту он поднялся и стал меня целовать в щечку и гладить по головке, а я расплакалась. От счастья.
Когда он был совсем маленьким, я качала его на ручках и пела колыбельную, потом аккуратно ложила в коечку и закрывала тихонько дверь, спустя время он вырос, и теперь, когда мы засыпаем вместе, он держит меня за руку, а я смотрю на него спящего и у меня текут слезы. От счастья.
Почему мы не ценим то, что имеем сейчас? Почему нас восхваляют после смерти? Почему наши работы и наш ум ценится только тогда, когда нас уже нет? Почему мы все это понимает, но все - равно не ценим тех, кто рядом?
Сегодня я проснулась утром, за окошком было темно, снег падал хлопьями и я была счастлива от того, что я проснулась! Я жива! Я здорова! Я могу ходить, дышать, чувствовать. Это счастье!
Приходя со школы, у меня всегда кто-то дома, и это такое счастье, когда мама выходит меня встречать, мы вместе идем на кухню и за столом разговариваем и делимся новостями. Потом приходит с работы папа, он присоединяется к нам, и мы дружно общаемся. Мои родители рядом, они меня любят, они живы. Это счастье!
Сейчас глубокий вечер и мне пора спать, а ведь какое это счастье лечь в пастель после долгого дня, лечь на чистую простынь и крепко заснуть. Я так люблю летать во сне! Это невероятное чувство, когда ты летишь, ты не чувствуешь земли, твое тело невесомо, ты паришь, а потом просыпаешься и еще долго вспоминаешь этот сон и на лице улыбка. От счастья.
И каждая мелочь, каждая деталь, может принести счастье. Нужно смотреть на этот мир иначе, ценить то, что у нас есть, беречь это ! Стремиться к реализации желаний или заветной мечты, ведь, когда она исполняется- это счастье!
Быть счастливым – не так уж сложно, нужно просто уметь замечать моменты, уметь радоваться им, и понимать, что это и есть то самое замечательное и вдохновляющее чувство! Ведь какое счастье понимать, что счастье в тебе и оно так близко!

Девочки, милые мои девочки. я хочу дать один маленький совет, который, может быть, вам поможет, а может, лишь подтвердит вашу правоту мысли.

Итак… начну.
У всех нас наступает такой период в жизни, когда нам нужен совет подруги или друга, возможно мы услышим, но не прислушаемся, а возможно, сделаем все именно, как нам посоветовали. Вот тут то и начинается наша самая главная ошибка. Нам бы следовало поступать так, как было написано в первом случае, т.е. лишь выслушать мысли друга, но никак не следовать бездумно этому совету.

Конечно, вы спросите " Почему это я не должна прислушиваться к совету лучшей подруги, при том, что я сама его попросила, да и доверяю я ей, а так же она и опытнее, и (возможно) старше меня?", но дело не в возрасте и опыте вовсе, дело в вас и в том, для чего, какой ситуации вам требуется совет. Есть одна большая разница между тем, кто дает совет и вами - это то, что вы знаете лучше себя, вашу проблему, все ее нюансы и глубину.
Но я хочу поговорить об отдельном примере. Пример: отношения с парнем.

Зачем вы, милые дамы, просите совет у подруг в плане ваших личных отношений ? Я закрою глаза на то, что вы рассказываете факты из этих отношений и они уже не становится такими уж личными, но то, что подруга не сможет дать настоящий, ценный совет - гарантировано. Ведь не она проводит день за днем со вашим любимым, не она держит его за руку и чувствует тепло, не она помнит цвет его глаз и влюбленный взгляд, не она видит его в каждом и в конце концов не она так искренне влюблена в него, что до мурашек от прикосновений.
Понимаете, она не знает его так, как вы, ей не дано знать всю ситуацию и примерно хотя бы понять его, что он чувствует и как он может отреагировать, поэтому нужно просто сесть и успокоиться, остаться на едине с собой, и все спокойно проанализировать, взвесить то, что привело к комфликту, недопонимая и тогда ответ придет сам. Вы сами себе дадите ценный совет, который никто бы не мог дать, кроме вас самих.

Счастья вам и мудрых советов!

Что такое любовь? Сколько ученых, поэтов, простых людей задавались этим вопросом? У каждого своя трактовка этому определению, а что думают подростки? Я бы хотела взять на себя такую ответственность, как попытаться объяснить «что такое любовь» от лица подрастающего поколения. Каждый, я думаю, согласиться с тем, что любовь бывает разной. Кто-то любит свою страну, кто-то родителей, кто-то детей, кто-то животных и так далее, но я бы хотела написать о любви к противоположенному полу. И с вашего позволения я начинаю. Осень (пусть будет осень), все умирает, листья опадают, наступает холод, на улице хмуро и серо, птицы улетают на Юг, трава перестает быть зеленой, люди спешат на учебу и работу, и казалось бы нет ничего, что могло бы радовать нашу душу… но тут появляется он! Это такое нелепое знакомство, и мы не придаем этому никакого значения, просто флирт, просто интрига, но потом нас будто затягивает, нам хочется все больше проводить время с этим человеком и «просто флирт» перерастает уже в симпатию. Ох, эта прекрасная пора, когда ты только-только влюбляешься. Эти светящиеся глаза, лучезарная улыбка, которая так и выдает тебя, легкое дыхание, летящая походка, доброта и счастье на душе так и рвется наружу. С каждым новым днем вы узнаете друг друга все лучше и лучше. И вот ты уже знаешь его любимый цвет, любимый фильм и книгу, запомнила, когда у него тренировка или когда он любит отдохнуть от внешнего мира, ты знаешь как поднять ему настроение и знаешь, какой шоколад он любит, а вот прошла еще неделя и ты уже помнишь его цвет глаз, его сильные руки, его запах духов, его ямочки на щеках, помнишь его ухмылку и строгий взгляд. А время идет… и любовь становится все ближе. С каждым днем вы приближаетесь к этому высокому, неземному и самому сильному чувству. Ссора… вы из-за чего-то поругались, и кто виноват уже не помните, а какая-то глупая обида у вас есть, наверное, просто каждому и всякому скучно жить без ссор, споров, трудностей. Это неотъемлемая часть жизни, это то, что дает нам силу и новую надежду, что заставляет нас быть сильнее и понимать, кто мы есть и на что способны. Вот и тут наступи момент, когда розовые очки стали потихоньку сползать с твоего лица, и он уже не кажется принцем, и оказывается у него так же есть недостатки, такие как, например, забывать говорить «спасибо», но ты это видишь, но не замечаешь, потому что твое сердце уже не вместе с твоим разумом. Вы поругались, и казалось бы, ты должна обозлиться и «кричать во все горло» какой он плохой, но вместо всего этого ты плачешь, ты понимаешь, как тебе не хватает его улыбки, его теплых объятий в эту холодную осень, этих добрых глаз и такого привычного дыхания, ты понимаешь, что тебе никто и не нужен больше, на нем мир клином сошелся, он для тебя твоя опора, твоя надежда, твоя помощь, твое понимание, твоя поддержка, твоя защита, твое счастье, твое настроение и твоя любовь. Проходит дня два и вы начинаете скучать друг по другу, и кто-то из вас решается сделать первый шаг, и не потому, что виноват, а потому, что ему дороги эти отношения. И вы снова встречаетесь, и снова в тебе горит огонь, за спиной вырастают крылья, и ты летаешь, не замечая ничего вокруг, ты забываешь все на свете, кроме цвета его глаз, любимой вашей песни и дня вашего знакомства. Конечно, любовь- это не есть вечная эйфория, улыбки, моменты, когда глаза в глаза, да слова признания, это все кончается и начинается уже более серьезный этап любви, когда на главное место выходит взаимопонимание, взаимоподдержка, и другие слова с «взаимо-», которые заставляют людей быть вместе и не дают им расстаться.

Я утеряла смысл жизни. Это депрессия. Обычная такая, как бывает у многих Россиян и прочего народа. Но у меня это впервые.

Что ты чувствуешь, когда находишься в депрессии?

В первую очередь - душевный дискомфорт. В твоей душе больше нету гормонии. Тебе тяжело и больно. Любое, даже самое безобидное слово может вызвать у тебя либо неистово сильную агрессию, либо, как у меня в большинстве случаев было, слезы и душевную боль. Усталость…это тоже признак депрессии. А еще, что не маловажно - это то, что во время этого странного состояния тебя тошнит от людей, от их общества, тебе хочется быть одному, замкнуться в себе, тебе противны даже самые близкие друзья и подруги, ты срываешься абсолютно на всех, тебе никто не нужен, ты в этом мире один. Это не то, что ты решил сам, это то, что требует твоя душа. Ты не видишь людей вокруг, не слышишь голоса, не осязаешь тепло или холод, прикосновения людей, ты в другом мире. Ты как бы тут, но как бы тебя нет. Аппатия…да нет. Это не аппатия. Это самая настоящая депрессия.

Но мало того, что происходит с тобой все то, что было сказано выше, так у тебя еще и страх. Понимаете, да? тебе как бы ровно на все и всех, но тут же в тебе преобладает страх. Тебе страшно за будущее, но ты не видишь смысла в жизни. Кто -нибудь обязательно скажет, что это вовсе не та самая болезнь на букву "Д", а просто человек запутался в себе, в своих чувствах, в желаниях. Ах, нет, этот человек будет не прав, конечно, если все симптомы у "больного" имеют место быть именно так, как описано мною ранее.

Но все же…от чего это происходит? не просто так ведь сидела я. делала уроки или читала интересную книгу и тут "Бац", как снег на голову, депрессия свалилась и я сразу в слезы!? Конечно нет. Все можно скинуть на бедную и несчастную осень, которой и так достается от природы не мало, а тут еще и мы свои человеческие причуды будем сбрасывать, как мусор.

Другой вариант-ЕГЭ. Но опять загвоздочка. До ЕГЭ нам еще год. Страх того, что не успеем и прочее? Да нет. Сядь и рассуди спокойно. Год… если интенсивно и отвественно готовиться, то года будет вполне достаточно, а лень… ты ее прочь гони, ведь она не должна помешаться тебе расчистить дорожку в будущее! Тут ведь только подумать стоит, только успокоиться и понять, что все в порядке.

Предательство… ох, уж эти люди- паразиты. Сначала к ним привыкнешь, они тебя утешают, лелеют, говорят приятные словечки, проводят с тобой времени столько, что уже родными становятся, ты им уже и доверять то как себе начинаешь, а потом тебе обливают той грязной лужей после дождя, как машина проезжая делает то же самое. а ты такая вся красивая нарядная становишься в секунду грязной, оплеванной, мокрой и беззащитной. И так неожиданно! И все… где тот мир, который когда то был построен на понятие "добро" и "зло", а почти все были за первое? Но и тут не подходит, понимаете? Ведь конец чего-то, это и есть начало светлому и прекрасному и более интересному будущему! Мир меняется, люди сменяются другими людьми и только самые нужные, самые настоящие останутся, а другие нам и не нужны, согласитесь!?

Но вот мы и подошли к концу. К заключению. Депрессия складывается из всего и сразу. Несчастная осень, страх экзаменов, усталость и конечно же дорогая, как нам казалось, машина с бессердечным и дурновоспитанным водителем.

Но все со временем проходит и главное ведь что, сделать правильные выводы и вычерпать из ситуации самое полезное для будущего, которое нас ожидает!

Поэтому, даже при самой силнейшей депресии, никогда не опускайте руки! Живите, творите, мечтайте, замечайте счастье в мелочах и наслаждайтесь этой жизнью!

Пишу свой обещенный пост об отдыхе.

Турция…другая страна и все там по-другому. Понравилось мне из этой поездки всего то ничего, а то есть: Гид, море, бассейн, обходительные турки, wi-fi, капучино, дороги. Всё! Понимаете? Может, потому что ездила я туда с родителями, а с ними то особо не оторвешься, а может то, что я Россистка или как это называется :)

Даже загар дурацкий! Теперь моя кожа шелушится. Но в любом случае- это был отдых, а отдых- это всегда хорошо!

Вы когда-нибудь чувствовали такое, что внутри вас взрывается что-то? Будто бросили сотню бомб и они взорвались разом, все разнеся? Вот и у меня такое сейчас!

Вот и все… через 15 с половиной часов мой родной и любимый человек уедет за тысячу километров от меня. Это безумно сложно осознавать, не хочу его отпускать, хочется, как сегодня, держать его за руку, быть рядом, смеяться, разговаривать, в глаза смотреть, но этому конец…Он едет к своей мечте будущего, как и я через год, но это будет так не скоро…

Мои мысли заняты только им, только тем, что вот-вот и его не будет, не будет на целый год, но потом лето, он приедет и, возможно, мы увидимся. Я уже скучаю по нему. Неистово скучаю.

Расставание… Н-да. Тяжело пережить этот этап жизни. Тяжело и скучно. А как начиналось то все красиво. Знакомство, прогулки, букеты, ухаживания, красивые слова и вот вы и вместе. И мир меняется вокруг и больше никого и не существует, кроме него одного, да вот, жаль, что это все не долговечно. Очень жаль. Каждому приходится хоть раз в жизни пострадать от несчастной любви. Только вопрос в другом: «как долго?». Как долго ты будешь бредить по нему, слышать его голос повсюду, видеть его глаза в каждом, чувствовать его запах, вспоминать его слова, а главное не отпускать его из сердца. На минуту… на самую короткую бы минуту оказаться рядом с ним, чувствовать его дыхание, взять его за руку, видеть его глаза и понимать, что нету для тебя лучше мужчины, чем он…твой родной, тот, что ушел к другой. Бросил тебя, будто между вами не было ничего, будто вы просто вместе до одной станции ехали, а потом разошлись…но ведь все иначе. Вы были одним целым, вы жили одной жизнью, друг другом и ради друг друга. Вот и у меня есть одна такая история. Совсем обычная, но пронизана чем-то таким настоящим, чего сейчас так не хватает в 21 веке. Они познакомились случайно, это было самое нелепое знакомство, но оно было настолько неожиданным для них обоих, что казалось, что это все же некий знак. Ее звали –Соня. Она была очаровательной, милой блондинкой с зелеными глазами, красивым голосом, изящными руками и стройным телом. Он был необычный парень, которого любили все девочки школы и даже за ее пределами. Сережа был невысокий со смуглым накаченным телом, с зелеными глазами и темными волосами. Вот так два абсолютно не похожих друг на друга человека познакомились в социальной сети и больше не смогли разлучиться… пока не грянул гром, средь ясного неба. Но обо всем по-порядку. Началась переписка у них с самых банальных фраз, которые ни к чему не обязывали семнадцатилетних подростков. С каждым днем их общение набирало обороты и лишь через месяц они решили встретиться. Эта была необычная встреча и необычная любовь, а та, в которую верят лишь избранные, что испытали ее на себе- любовь с первого взгляда, с первого вздоха, с первого звука голоса и до конца. До самого конца своей жизни. Полюбив однажды, тебе сложно разлюбить вовек. Однолюбы те, что влюбляются с первого взгляда. Странно даже. И тяжело. Вот и у них было точно так же. В обычный летний теплый день, Сонечка, одев свое новое разноцветное платье, пошла на встречу с ним, с парнем ее мечты и героя ее снов. Он был одет настолько прост, что девочка удивилась простоте ее одежке, но все это было как-то со вкусом, изысканно и пахло от него фирменными духами Boss. Этот аромат был спутником на протяжении всего их романа, но в последствии неожиданного поворота события смог стать и врагом, который преследовал ее везде и всегда.

Ну и поколение у нас, ну и родились же мы в век, когда не можешь поверить словам, а ищещь в них какой-то подвох!

Страшно обидеть человека своим недоверием, но и поверить страшно, ведь в каждом слове ищешь обман, неправду.

Это на самом же деле не есть хорошо, но по-другому, наверное, уже никак. Люди привыклы обманом добиваться желаемого, но не все ведь такие. Остались в этом мире еще честные, добрые люди, которые не готовы ради своего же блага идти по головам.

Вот и скажите, как верить людям, но при этом не верить, чтобы не попасть в сети лжи и корысти?

Сегодня 2 августа и именно сегодня, в день десанта, нам было бы 2 года с Сашей.

Я так надеялась, да и сейчас надеюсь, ведь время всего 15:19, что он мне напишет, хоть что-то, хоть что-то незначительное и самое бональное, но, кажется, что все-таки эти надежды зря.

Знаете, как говорится: "То, что повторяется часто, уже не может болеть так сильно. " И ведь это так и есть. Мне уже не так больно, я уже не плачу, и легко, точнее не легко, а легче могу его отпустить. Вопрос может возникнет:"Почему не легко, а легче?" Да все потому, что доконца я его из сердца никогда не отпущу. Ни день, ни месяц, ни год, ни пол века не поможет, чтобы забыть его, и вовсе не потому, что я люблю его, нет. Ведь любовь проходит, и если ее не питать взаимными чувствами, она исчезает, просто исчезает и все, но я просто буду помнить его с теплотой в душе, буду улыбаться, вспоминая все моменты, которые нас связывают и это будет по-настоящему приятные воспоминания!

Конечно, может нам суждено в старости вместе капаться в памяти и смеяться над нашей юношеской глупостью и наивностью, нежно держась за руки, быть рядом, но сейчас я принимаю реальность такой, какая она есть.

27 июля было то, что нельзя выпустить из памяти, я была счастлива! Очень. Но это все так же мимолетно, как и в январе того же года. Я привыкла и поэтому совсем немного помучилась, да и настроена я была более оптимистично, нежели в начале 2013 года, опять же по своей неопытности и наивности, ведь это было только самое начало моих страданий, ожиданий, мучений. Я горжусь собой! Я горжусь тем, что все это выдержала, пусть я не имею гордости никакой, пусть я ринусь по любому его зову к нему же, пусть я готова на многое ради него, но я горжусь собой!Потому что я следую за сердцем, я живу душой, я делаю то, что хочется моему телу. Я считаю, что в отношениях так и должно быть, конечно, без ума и тут не обойтись и я не исключение, но все же там, где я сомневалась между выбором ума и сердуа, я отдавалась второму, потому что дела любовные требуют честности с самой собой! А я честна всегда, поэтому и поступала честно, а не лгала, что не хочу, что забыла, что не люблю!

Возможно, что кто-то и осудит меня, кто-то не поймет, но это дело каждого и я ни о чем не жалею, потому что считаю, что жизнь коротка, чтобы держать в себе чувства и скрывать их, нужно гооврить, нужно играть, даже если боишься проиграть, ведь не рискуя, мы рискуем в 100 раз больше!

я уже и забыла, что это такое - обнимать человека, которого хочешь обнимать.

самооценку понизь, ты далеко не пиздатый

Почему я плачу?

Неужели я себя обманывала и вовсе не забыла об этом человеке?

И что тогда? Что остается мне делать? Снова страдать и вспоминать как мне было хорошо с ним? Или добивать себя грустными песнями и совместными фото? Или уйти в себя и снова раствориться в прошлом?

Конечно же нет ! Нужно просто отвлечь себя от этих мыслей, думать о чем-то более приятном.

Но хочется задать вопрос: Стоит ли мне снова идти с ним на прогулку, или постараться повторить все по-новой, пройти этот путь заново, путь как я забыла его и смогла себя саму обманывать. Да, возможно я смирилась с потерей его, поняла, что он не мой и что у него сейчас новая жизнь, но я его не отпустила, как всем твердила и говорила! Я врала! Нагло врала, но самое страшное, что я в это искренне верила, зря…

Мне хотелось общаться с ним, как и раньше, т.е. слушать его советы, гулять, и знать что он просто где-то есть, все как было год назад, только без отношений…

Сегодня, когда я гуляла, я поняла, что скучаю по нему, неистово скучаю…

Эти глаза…я смотрела в его глаза и понимала, что мне никто не нужен, я не могла ни о чем думать, правда.

А этот голос… он, именно он, его голос навеял на меня воспоминания. Я вспомнила многие моменты, что мы провели вместе, многие сюжеты из нашей жизни, и именно связанные с той интонацией, с которой он что-то проговорил…

Мне казалось, что я слушаю его внимательно и вдумываюсь в каждое его слово, но нет…я не слышала и не понмиала ничего, потому что я думала лишь о нем самом, о нас, о том, что я глупая не ценила многих вещей, и лишь потерявши- жалею.

Нет, в начале нашей встречи я все слышала и слушала, я даже понмиала о чем он говорит, но потом….меня будто ударило молнией и я в раз перестала его понмиать, слушать, я будто замерла и время остановилось, и не подумайте, для меня это не метафора сейчас, было действительно ощущение "стоп" времени. Теперь я понмиаю значение этой фразы, что имеют в виду авторы и режиссеры, когда употребляют этот троп…

Я молчала…я молчала так, будто лишилась языка, мне не хотелось ничего говрить, но я могла еще думать. Глядя ему прямо в глаза, я думала о нем…

Потом я будто очнулась и поняла, что нужно быть более свободной и веселой, иначе я могу своей "комой" все испортить. Я начала веселиться, но на душе был ураган… меня мучало столько вопросов, воспоминаний, горечи и сожаления, что и представить сложно, как это все могло уместиться во мне.

А знаете, я ведь на некоторые вопросы все же получила ответ. Да, я была счастлива узнав, что он скучал по мне, сожалел о нашем расставании, что говорили ему люди обо всем этом и главное, что лон хотел даже вернуть меня и думал, что совершил ошибку….но сейчас то все иначе. сейчас у него девушка, и, кажется, он ее любит, хотя сам понять не может, но я то та прежняя Арина, которая, наверное, бросится к нему в объятия по его первому зову, за что себя буду винить, ведь рядом с ним. или даже в далеке, не важно, я теряю всякий контроль над своей гордостью, которая итак мала.

Это правда все тяжело объяснить и пишу я это, потому что знаю. что изложив на листе бумаге мысли, а в данной ситуации - на блоге, станет чуть легче…

И главное, я верю, что все не просто так в этой жизни и что все что не делается- к лучшему! Дай то Бог, чтобы это лучшее настало, как можно скорее, потому что я устала мучаться и ждать!