карочє
це була 2 дуель в моїй жизні
в цій грі був гугуня

цей чувак зашов, даже не спитав чі ми почали, сразу вбив мене. я обнулилась. він нє. значіть по суті у нього уже більше убійств. карочє. грали ми, я постійно його убивала, він мене убив тількі 2-3 раза. після кожного разу коли я його убивала гугуня писав: єссс, ти нуб. цей чувак вийшов.
я виграла! і по колічєству убивств, і по тому шо він вийшов

потім добавився мені інший чувак. пригласив в битву. пишу:шо хочь?. це той самий оказався. почав писать шо тіпа помогла гугуні голд зловить то він сразу став моїм шистьорой і ізза цього захіщяв мене. сказала шо знаю його. цей чувак карочє обідився і пригласив гугуню на дуель. тепер сижу і дивлюсь через дему як гугуня грає в ТО(дуель)

і все це ізза того шо крісті зламав ноут
шо щє робить від скукі?

Все подруги любят играть в игру "я жирная" главное для мужчин - делать удивленное лицо и говорить "нет, ты прекрасна!" в этой игре я люблю своих подруг. они всегда говорят одно и тоже: "нет, ты не жирная, ты просто ленивая жопа. иди приседай, умница, на конфету. а так как ты конфету сожрешь и через полчаса будешь снова ныть, то в конфете яд. приятного аппетита, жируха" уроки готовки все пропускают на парковке

Я влюбился в нее летом,
в мою прекрасную летнюю девушку.
Она соткана из жаркого лета,
моя прекрасная летняя девушка.
Я мечтаю быть с ней и зимой,
с моей прекрасной летней девушкой.
Но во мне слишком мало тепла
для моей прекрасной летней девушки.

Shiver
Maggie Stiefvater

ЧТО БЫ ТЫ ХОТЕЛА, ЧТОБЫ ЛЮДИ ЗАПОМНИЛИ В "ИГРЕ ПРЕСТОЛОВ"?

― Пожалуй, я скажу… Эм… Моих драконов

Она волшебная: 3

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно — возглас счастья.
Только в уборную — и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая
милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более — изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

Иосиф Бродский

Он младше меня и я вижу, что чувства желания и симпатии он еще путает. Мне нравится его заводить, я не жалею его в этом смысле, а потом сама жалуюсь, потому что кажется он меня только хочет. парадокс, обычный, девчачий.

в последнее время меня удивляют 14-летние девчата, которые по поведению, и внешности тянут на все 17,18 лет. когда мне было 14, я бегала во дворе и гуляла в "козаки-разбойники".

Ладно, пора идти спать. А то я за ночь могу всю свою жизнь расписать, а завтра еще на учебу. Спокойной ночи, котятки^^

Подумываю о том чтобы стать веганом. Хотя только с 1 января перестала есть мясо и рыбу. В ближайшее время попробую хотя бы

Вот же как бывает: ни о чем не подозревая, ни о чем не думая, ты знакомишься с человеком. Я бы даже сказала, в экстремальной ситуации. А вы потом еще и общаетесь. Так и со мной получилось.) Когда я летела домой на каникулы Брно-Москва-Челябинск, возникла некая ситуация, ну и, оставшись в Москве с сутками до моего самолета, я познакомилась с парнем из Ижевска, другом моего знакомого с курсов. На первый взгляд.. мм.. парень самоуверенный, самодовольный.. немного наглый и очень открытый. Рома. Странное знакомство в аэропорту, странные проблемы привели и поселили нас вместе в один номер отеля "Инсайд" в Москве. Как мы мылись в кипятке, как мы не могли открыть окно, как он рассказывал про свою челябинскую любовь. Для меня это было чем-то особенно приятным, потому как Рома из тех парней, плохих, я бы сказала. А это привлекает, очень. Вот так за ночь и час утра можно сдружиться с человеком так, что потом все каникулы общаться, быть в курсе событий друг друга.. Это.. интересненько, как бы сказал Санек) И вот вчера мы болтали с ним по скайпу, вернувшись уже в Брно, сегодня мы сидели в спорт-баре, общались.. Это здорово. И опять же. Мысли, сравнения..

Когда на двоих одни мечты, это же здорово, правда?
Когда одна пара наушников для двоих, с одинаково любимой песней….это же так здорово.

сейчас, после полу года жизни не дома,

чувствуешь себя неприкаянной. и дома не то, и общага (хоть и лучшая в России) - все же общага

хочется квартиру, или хотя бы отдельный письменный стол и книжный стеллаж

Насчет Вани, кстати. Могу сказать, что отношения - сказка. Кажись, все как надо мне: ухаживания, внимание, забота. Эти сумасшедшие подарки: дорогие рестораны, коробки киндеров, букеты из 101 розы.. Это стандартно, но это для меня как раз. Всегда мечтала именно о таком. Но я не знаю, что происходит. Прошло уже 2 месяца, а мысли так и не оставляют. Мысли о том, что по внешности Ваня - совсем не мой типаж, что он чуть ниже меня, я не могу носить с ним каблуки и совсем модно одеваться. Это глупо, да, я знаю. Но я ничего не могу с собой поделать. Как известно, нас всегда тянет к плохим парням. Вот и меня. Я всегда, наверное, буду смотреть по сторонам и вздыхать по отвязным модникам, спортсменам-красавчикам и просто по парням-душам компаний. А мой.. Мой хороший, но добрый и хороший. В этом и все его минусы. Скорее всего я просто не готова к тем отношениям, которые у нас сейчас. Это.. Это без 5 минут семейная жизнь. А я гулять хочу, очень хочу. Хочу общаться с друзьями, гулять с разными парнями, просто жить студенческой жизнью, где никто никому ничем не обязан. Поэтому так и происходит, что после вот такого простого общениям друзьями, возникают мысли: "а может хватит? может надо прекращать это и жить так, как хочется? может стоит еще подождать?" Может быть. Але невим. Вубец. А пока я просто буду вот так грустить по ночам и оставлю все как есть.

Мне так захотелось выговориться, и я вспомнила про вьюи. Здесь могу рассказать обо всем. ничего не утаивая. Ситуация сейчас такая, что у меня в жизни все рушится, и виной тому я сама. У меня есть человек, которого я очень люблю - это Толя. До нг было все хорошо. Но потом все стало идти ко дну. Я очень сильно по нему скучаю, поэтому звоню, пишу. Он этому не рад. Он не любит такие отношения. Толя так изменился, стал раздражительным, злым. Когда я спрашиваю в чем дело, он говорит, что это меня не касается. Все очень странно. Чтобы наладить наши отношения, мне надо ослабить свое внимание к нему. Но я не могу, мне так хочется с ним пообщаться, рассказать что-нибудь ему. Когда я звоню, он злится. Это все так расстраивает меня. Постараюсь взять себя в руки, начать заниматься собой, своей жизнью. Дальше так продолжать нельзя.

Толь, я буду ждать, когда тебе захочется общения со мной. Мне будет дико больно и грутсно, но я не напишу и не позвоню тебе. Я просто буду ждать.

Ууу..как же меня всё ужасно бесит. Просто сил никаких нет. Этот экзамен по русскому и культуре речи сведёт меня с ума! Потому что после него пойдёт адская череда оставшихся двух экзаменам. Мне хватило того, что ПУПР я уже сдала на 3. Как так, до сих пор в голове не укладывается. И от этого мне тааак печаааально. Не хотела я расстраивать родителей, но кажется им придётся платить за моё обучение на протяжении 5 лет. Я выучила абсолютно всё, но именно в день экзамена со мной что-то случилось. Будто это вовсе не я была >_< И вообще, мне кажется, что сессия очень сильно тратит мои нервы и забирает столько сил и энергии, кроме того она явно притупляет мою творческую деятельность. Но слава богу, меня из этой рутины спасут люди. Да. Я хотела отдохнуть на каникулах, но вдруг внезапно вспомнила, что обещала пол года назад, что обязательно встречусь с Таней, съезжу к Вале, а ещё я открыла новый съёмочный проект. Короче. Деловая дама.

А ещё я всё же хочу домой. Хочу читать. хочу развиваться. И тепло в комнате. А то приходится сидеть в колготках, двойных вязаных носках, джинсах, майке, водолазке, да ещё и в кофте. Мы живём на Северном полюсе.

А ещё мне хотелось бы сказать, что вьюви уже не тот. Тут раньше было по-домашнему. Тепло, комфортно и уютно. Хотелось писать, да и стимул был. А сейчас же все пропали и ушли куда-то в другие места. Да сколько только раз я уходила, НО я ведь вернулась, не так ли? Тут раньше чувствовала себя как дома. Ну а на данный момент стадия моего прогресса "одиночество в сети".

Возможно кто-то пощитает меня глупцом, или же вовсе больным на голову, и хоть я молод и мало чего в жизни повидал, люблю её больше жизни своей, и хочу провести всю жизнь свою рядом с ней!! Голос гдето из глубины сердца говорит мне:"парень! Это твоя судьба! Она подарит тебе щастье, но взамен ты должен сделать тоже самое! Будь с ней и она будет с тобой!" И я верю этому голосу! Имено он превел меня к ней! Благодаря ему я с ней и буду!!!

Знаете, я не люблю, когда в соц.сетях выставляют напоказ свои отношения. Нет, серьёзно. К чему ставить СП и постить сердечки. Вообще любое проявление любви к объекту воздыхания у меня не принято. Да, тет-а-тет я могу, но находясь среди n-ного количества людей- увольте. Я сразу чувствую себя какой-то слабой, раз смею проявлять к кому-то чувства. Меня не переубедишь, ну а если можно было б, то только если парень был бы УЖ СОВСЕМ ДОМИНАНТОМ.

Нет, вы только вспомните, как ваша знакомая Зоечка постила селфики с любимым Петром, считала недельки и месяцочки, а потом бац- и в новостях Зоечка уже не светится. И фоточек больше нет. Очевидно, что расстались.

И меня это приведённый пример действительно напрягает. Это же просто неприкрытое декольте личной жизни. Как можно так всё демонстрировать напоказ?

Есть у меня такая знакомая, и благодаря этой знакомой у меня родился термин. КГМ. Расшифровывать могу только 2 буквы. К. Головного Мозга. Чисто по этическим соображениям не буду писать расшифровку буквы К. Ну да, некрасиво будет.

Слишком много вещей одновременно гложат меня, мучают, не дают спокойно спать, не отпускают ни на минутку. В районе груди каждодневное ощущение тревоги, скопление тяжести и грусти, чувство безысходности. Я больше не знаю, что мне делать, за что браться. Кажется, я сделала уже все возможное, но результат не достигнут ни в чем. Надо делать еще и еще, надо пытаться, надо стараться, надо пробовать. Только вот я не знаю, что надо.

Мне так необъяснимо плохо, хочется выкашлять это все из груди, вытащить как-то и больше никогда туда не запускать. Поставить запрещающий знак, огородить территорию. Только вот я не знаю, как.

Сижу, жду своей очереди к доктору. Недалеко на девочке лежит жирный рыжий кот с побитым ухом. Рядом со мной сидит охоте ая до разговоров бабулька и говорит то ли мне, то ли стоящей рядом тетке: "Какой котяра вырос на казенных-то харчах". Через некоторое время она разговорилась с какой-то мамашей о детских лекарствах и о медикоментах в целом, тогда бабулька с полной серьезностью произносит: "А кого они вылечили? Это только для успокоения души. Помогают только травки. Как ведь говорят, Бог создал Землю, людей и траву. Поэтому только трава нас вылечит и Бог" Что ж, никто не давал мне права критиковать свои бабушки и ее мировоззрения. Просто я привела вам пример мыслей больных людей. П.с. лично я, пока ждала своей очереди, думала о своем будущем провале на экзаменах, лете и о причине "отмирания" своей задницы. А еще я очень хочу спать, поэтому всем спокойной ночи и приятых сновидений. ^_^

а вообще, мне нужно

починить ноут

купить зарядник и заварник с кнопочкой (не спрашивайте)

постирать пледик в клетку, когда приеду в кзн

дочитать все начатое (гордость и предубеждение, молчание ягнят) и то, что запланировала

встретиться с анечкой

сделать два паспорта

купить сумку через плечо и бирюзовый шарф с шапкой

открыть карту в сбербанке

еще, надеюсь, наконец придет чехол на айпад, и на нем же надо пленку поменять


Человек очень загадочное существо. Сначала делать, а потом думать. Цена вещи приходит лишь после её утраты. Глупо. Но в стиле каждого.

Я все время жалею, что не была умнее год, месяц, два года назад. Все мое настоящее было бы абсолютно другим, но оно остается таким, каким оно и должно было стать.
Я никогда не достигну удовлетворения в прошлом, ведь прогресс идет вперед, я становлюсь лучше здесь, а не там, значит я всегда буду недовольна…
Оно и к лучшему. Во всяком случае это не регресс.
Я отпустила еще один иллюзионный образ, который мне мешал. Надеюсь это не вернется.

И да, каждый день - людской спектакль, когда люди уже научатся быть настоящими. Перестанут врать себе и другим. Никто ни с кем не правдив, никто не является собой, когда говорит с вами.

В тебе ведь совсем нет любви. Как же ты можешь встретить человека, который будет тебя любить, если ты пока еще сама не способна на этого чувство? Мне жаль тебя.

Сегодня был очень насыщенный день, я бы сказала. Наша стандартная компания: я, мой парень Ваня, моя подруга Вика и ее парень Ваня. Вот мы все и пошли на каток. Не знаю, как описать то, что происходило. Просто мило и душевно. Вот и все. Далее день продолжился походом по магазинам в Ваньковке. За поиском джинс и прочей фигни. По мнению наших мужчин, мы провели там 7 часов: с 14 до 21 Но.. Все так да не так. Наши покупки были прерваны звонком моего знакомого Ромы, который позвал нас с ним и его друзьями в спорт-бар. Мы хорошо посидели. Ребята веселые, совсем не напряжные. Челси выиграл МЮ, но да не страшно. Зато побыли в хорошей компании, непривычной. Давно я так не выбиралась куда-то, не сидела и просто не общалась с парнями, кроме своих Вань. Так этого не хватает. Так не хватает свободы. И именно вечер и спровоцировал все какие-то дурацкие мысли, тоску, падение настроения и т.д. И теперь я лежу в кровати своей комнаты. Вика - в соседней, с Ваней. Мой Ваня - у себя, один. И будто так и должно быть, не знаю.

Знаешь, Паш, я знаю что это читать никто не будет…Я хочу чтоб ты просто зашёл сюда через некоторое время и увидел какие долбоёбом ты был…Прямо щас, когда ты это пишешь…твой друг, ведя себя более дерзко, разводит на секс девушку, которая тебе нравится…у него получается…и чем больше у него получается тем меньше мне эта блядь нравится. Я понимаю что ей нужен большее чем просто кусок тряпки, ходящий рядом, но тем не менее. Тебе надо меняться, Паш, ты это знаешь, все это знают, КАКОГО ХУЯ?!Тебе срочно надо переставать быть чмом, надо переставать винить во всём остальных. Надо понять что виноват в том, какой ты, ТОЛЬКО СУКА ТЫ, И БОЛЬШЕ НИКТО БЛЯТЬ. Тебе просто сейчас надо выговориться и всё, пускай этот сайт будет спасением. Я ведь знаю что друзьям вся эта хуйня не нужна, они ведь не хотят знать какое я чмо…никто не хочет. Ты сам, Паш, всем похуй на то, какое ты чмо.

День 18: Почему Вы завели дневник? Почему всё ещё его имеете?

Честно говоря, я уже и не помню, почему я завела этот блог. Скорее всего, тогда некая мода была на это все, ну и я не могла пройти мимо. А почему я досихпор его веду, потому что мне нравится это. Мне нравится излагать свои мысли, мне нравится вообще писательское дело. У меня полным полно различных рукописей каких-то историй, которые я пишу на парах или когда сижу в кафе. Это не какой-то пафос, это мой образ жизни. Еще блог неплохой способ рассказать о себе, а девушка я скромная не рассказываю о себе так много, как тут. Поэтому это хороший справочник обо мне.

Я никогда толком не понимала мужчин, никогда не умела выяснять отношения и говорить о любви. Я могла только быть с ними или не быть. Могла только любить, а потом, забрать свою любовь, когда она становилась не нужна и уйти.

Ложусь спать на 2 часа. Гребаный режим.. Придется день помучиться чтобы привыкнуть. Сейчас 3:35, встану я в 6:20, а когда попаду домой не вкурсе. Но привет учеба :) я рада туда ехать. Меньше времени будет загоняться по жизни вне учебы да и я люблю забитые дни, чтоб засыпать на ходу вечером. Зай дзиан всем, я спю: * P/s сама удивляюсь, что опять начала писать сюда

я знаю, что не буду жить так

у меня много, что в жизни не так, но я не боюсь. не побоюсь все бросить ради безумной возможности.

поэтому сейчас я учусь. я знаю, что у меня много впереди: тихое, спокойное счастье в городе у моря, где зимой ты ходишь в пальто и туфлях, с книжкой в сумке и спутавшимися наушниками в кармане, где у тебя маленькая квартирка, в которой много книг, маркерных досок и минимум ненужных вещей, где на кухне чисто и тепло, а окна большие и светлые.

я знаю, та девушка с каштановыми волосами, в немножко хипстерских очках и коротких джинсах, с сумкой через плечо - это я. живущая, как и мечтала, там, где нет зимы.

счастливая

День 19: Ваши мысли о Вашей семье.

Противоречивые. Как и у большинства, я думаю. Не буду уж про семью говорить, шибко личное это

День 17: Ваш идол\кумир\идеал, почему?

Как там говорили? «Не сотвори себе кумира»?

Я не задумывалась над тем, кто мой идеал. Порой мне кажется, что у меня его и вовсе нет.
Попробуем придумать его сейчас. Дайте-ка подумать.…Нет, не могу придумать. Каждый по-своему особенный и каждый в чем-то безупречен. Для меня особых критериев нет. Если бы были, врятли бы я когда-нибудь начала общаться с «Днищем». Кто знает, тот поймет.

Наверное, я слишком поздно создала блог, т.к. многое уже произошло, о чем можно было написать, рассказать Что бы я хотела запомнить надолго Но, увы Придется начинать все с того, что происходит сейчас

люди они такие, когда ты уже потерял какую-либо надежду ожидания и смирился с жизнью без них, они тут же появляются со своим скучным "прости"

Наконец-то я дошла до того, чтобы создать свой блог. То место, куда можно будет вытряхивать из головы все идиотские мысли. Что будет терпеть и хранить всю эту ненужную информацию. Там, где я буду упражняться в искусстве изложения своих идей. В общем, здравствуйте!

" Ты можешь бежать от монстра, который находится под твоей кроватью, но ты никогда не сможешь убежать от монстра, который находится в твоей голове."

Пока я не знала о ТОП20 мои деньги хранились дома в коныертике)) В банк смысла класть не вижу слишком низкие проценты и не удобное снятие или пополнение счета. А тут лучшее предложение. Сколько хотим вносим когда хотим снимаем и сколько зотим собственно и выводим.

Лично я спустя год, весьма успешно получаю процент с ТОП20. что это такое можно прочитать на сайте по любой в принципи ссылке. А если в кратце так ТОП20 это вот что, вы вносите деньги на форекс не одному трейдеру, а целым 20. Ваши деньги распределяются равномерно 20 трейдерам которые лучшие показания дали в работе. В итоге с моих внессенных денег в среднем от 8до 13% капает мне ПЛЮСОМ!

1.FOREX MMCIS group реальная программа

2.FOREX MMCIS group спредовая программа

3.FOREX MMCIS group программа Index TOP 20

или заработайте без вложений на партнерке, привлекая тех кто не боится приумножить свой збережения)

Все проблемы кажутся ничтожными, Если тот, кто важен, просто скажет: "Мы с тобой пройдем любые сложности — Я люблю тебя. Сильнее жизни даже."

Раки
Обычно их считают добрыми, сострадательно-разумными и достаточно тихими. Хм…
Ну, да, они, как правило, добрые. Но, наверное, в силу большой восприимчивости и эмоциональной отдачи. Кстати, именно такими бывают психопаты – под тихой внешностью скрывается истеричка с эгоцентрически-садистскими наклонностями… Но к Ракам эта моя ремарка не относится.
Они действительно добрые. Честно говоря, с теми, кому посчастливилось добиться их расположения, Раки будут чрезвычайно внимательны. Им понравится заботиться о своих избранных, ради таких людей даже самые тихие и безобидные Раки кому угодно могут сгоряча таких суровых «тяжких телесных» влепить, что Овны удивляться будут.
А еще Раки очень понимающие. Они могут понять все! За теорию поля Ландау я, конечно, не ручаюсь, но вот за все то, что касается эмоциональной сферы… Тут Раки будут крайне проницательны. Кстати, эти чудесные люди умеют воспользоваться своим «преимуществом эмпата» - большие любители эмоционального шантажа, эти ребята… И, частенько, под их «чутким управлением» живет их семья. А вот семью свою Раки любят. Они отдыхают душой именно со «своими», и свою крепость никому на поругание не отдадут. Они патологически привязаны к родным, и могут даже наступить на горло собственным эгоистическим интересам. А вы думаете, что у Раков их нет? Ошибаетесь. У них есть Цели. Да, вот так, с большой буквы. Раки не привыкли размениваться на всякую ерунду. И уж если решат, то будут пахать до полного успеха. Правда, иногда успех может идти к ним очень долго, явно задерживаясь в пути, чтобы перекурить, перекусить и даже перепить или переспать. Но придет непременно. Жаль только, Раки крайне редко задумываются (в порыве упорства и трудоголизма, не иначе), какой ценой им достанется победа. Но им важнее победить.
Вообще-то, я бы сказала не «рак», а «краб». Именно. Потому, что только от разозленного краба можно долго и с азартом убегать по песочку. Именно так и Раки – они ведь могут оказаться более, чем воинственны, особенно, если тронуть их семью, близких друзей или, не дай-то Локи, священное – «нычку»! Раки – запасливые. Если они начинают плакать, что у них денег нет, это значит, что «нычку» им жалко, а все остальное они уже растранжирили. Впрочем, расходовались средства исключительно на благие цели. И, наверное, даже на подарок родному человеку.
Только вот, не исключено, что подарок был сделан с расчетливой целью загладить свою вину. Дело в том, что Раки – очень сексуальны. Вернее, секс – это то, что они не только любят, но и умеют. Со всей страстностью, чуткостью и нежностью. Не удивительно, что многим хочется попробовать такой сексуальный коктейль. Да и сами Раки – не железные, несмотря на то, что отличаются порой совсем уж рыцарскими чертами… И, да, вопреки своей любви порой «уползти налево», Раки – верные. В своих симпатиях. Своим друзьям. И своим близким. Кстати, ключевое слово – «своим». Потому и верны, что не хотят отдавать «свое».
Зато Ракам можно доверять. Они и ваши секреты «прихватизируют», утащат к себе в нору, «занычат» хорошенько и никому не раскроют – потому, что считают секреты своими, а про себя эти осторожные ребята так просто никогда не расскажут. Они любят тайны.

Скорпионы
Так, прежде, чем начать мою речь, я, пожалуй, сразу напишу завещание и надену бронежилет. Ибо собираюсь говорить о них только правда.
Вот, а теперь приступим. Лучшим словом для описания этого знака можно смело считать слово «притягательные». Да, именно так. Они могут не блистать красотой, но у них есть совершенно непередаваемое «обаяние сильной личности», которое притягивает и заставляет присматриваться к Скорпионам.
А Скорпионы, заметив пристальное внимание, становятся еще скрытнее и таинственнее. Они не только не любят показывать свои истинные слабости, но им нравится еще и поиграть, заставляя окружающих разгадывать Скорпионов, как сложную загадку.
Нет, Скорпионы так просто никого к себе не подпустят. А если будете слишком настойчивы, вас сочтут врагом и «ужалят». Скорпионы показывают себя лишь тем, кому, как они решили, можно доверять. Т.е. – самым близким, если повезет.
Но Скорпионы – это очень сложные люди, с ними трудно, но интересно. Они очень требовательные, зачастую, конфликтные, несдержанные в словах и ужасно упрямые. Но если найти с ними общий язык, то они станут самыми верными друзьями, из тех, которые помогут перевезти вам не только вещи, но и труп. Причем труп будет принадлежать вашему общему врагу, если таковые у вас найдутся, конечно… А если не найдутся, труп может быть любой. Кстати, и ваш тоже, потому, что у Скорпионов от любви до ненависти – меньше одного шага. Обещаниям Скорпионом можно верить, причем именно в такой формулировке, в какой они были высказаны. Обещали вам: «убью, медленно и злостно» - значит, так и сделают. Все по-честному.
Кстати, учтите, что Скорпионы могут быть очень жестоки, причем очень даже намеренно. А также они умны, потому и жестокость у них вполне рассчитанная. Но если не принимать во внимание садо-мазохистские наклонности данного знака, то стоит вспомнить хотя бы о их мистической способности пожертвовать своими интересами ради близких. Могут, если потребуется. На Скорпионов можно полагаться. Их гордость, упорство и умение концентрироваться помогают Скорпионам делать отличную карьеру.
А что до любви… Они изобретательны и пылки в сексе, но совершенно не спешат известить весь мир о своей страстной натуре. Ну, уж точно не сразу.

какого хрена я делаю, о чем я думаю?

неужели я расчитываю что мне и дальше будет везти?

я говорю людям что без труда не выловить нихуя и при этом гоняю балду

возьми себя в руки, сучка

Сегодня сумасшедший вечер. Столько разговоров и переписок, ух. Да и день тоже. Сначала я открыла для себя темную сторону моих старых подруг, потом мне открыли темную сторону мужчин. Всегда приятно снимать с себя слой розовых очков. Так и вот. Я вспомнила такой случай. Еду я в Васюринскую, причем еду жутко злая, что телефон садится так не вовремя! В это время в сети у меня чудный разговор. И тут: -где едешь? -на вишняках, мимо работы твоей буду скоро проезжать. -поздороваться? -да! Вышел в никуда с поднятой рукой. -довольна? Воспоминания тех времен, той сумасшедшей осени, до сих пор доставляют. Приятно было чудить тогда :) Я что-то скучаю и знаю, что ты можешь читать меня. Как-то этот человек сказал "я очень ценю, что ты смиряешься с происходящим, ты не задаешь вопросов, ты просто приняла и согласилась с моими условиями. Мое отношение не меняется к тебе, скорее крепнет." Пожалуй, это единственный случай в моей жизни, когда я и правда буду молчать сколько нужно. И радоваться звонку по пьяни в воскресенье.

День 16: Кто-то, кому Вы доверяете.

Анька.

Вот кому-кому, а ей я точно могу доверять. На нее всегда можно положиться. Ей можно всегда поплакать в плечо.

опять я не сплю

и мысли посещают мою больну голову, если бы все действительно знали какая я, рядом бы никого не осталось

хочется уехать уже, жить одной, если бы не ваше мнение я бы снюхалась и снаркоманилась

никогда не перестану удивляться окружающей среде
почему у людей все настолько плохо, что они опускаются до самого дна, втирая анонимно разную чушь?
да еще и с такой уверенностью, будто они мое второе я, знающее все обо мне

День 15: Песня, которая заставляет Вас плакать. Почему?

KISS – Beth


Стоит только вслушаться в слова и вам станет понятно, почему она порой заставляет меня плакать.

Урарарара!Видели бы вы меня сейчас! Я, наверное, до потолка от радости смогу подпрыгнуть :D И все благодаря Настеньке. Милая, спасибо тебе за такое светлое и красивенное письмецо, за такие теплые слова и за прелестный кулончик* Я была очень и очень рада получить письмо именно от тебя: * Ты замечательная! Лаав ю ♥♥♥ Жди ответа :D P\S получать письма это волшебно!

Ghbdtn.

Я вернулась к Лёшке из-за того, что он мне ни разу за лето не дал повода для слёз. Он меня ни разу не обидил, не наорал на меня, не обидился на мои обидные "шуточки". Я думала, что он просто очень хочет быть со мной, но это не так. Просто он ничего не чувствует ко мне.

Сегодня мы с ним вышли прогуляться, пришли в наш магазин погреться и пришла знакомая продавщица на смену. Мы с ней разговорились, она в шутку спросила у Лёши когда же у нас свадьба? Такого я еще не слышала. Он ответил ей так: "Когда найду ЛЮБИМУЮ тогда и будет свадьба!". Такого мне еще не говорили! Правда. А Лёша так и не понял что же меня так разозлило. Он знает, что чувствую к нему.

Когда он провёл меня домой я была жутко злая на него за эти слова. Он обнял меня(он всегда так делает, когда обижает меня) крепко. Я говорю "Давай так: если ты со мной - ты забываешь всех своих быших, всех кого ты любил\любишь и ты со мной. А если нет - ты забываешь про меня". Говорит "Я и так забыл про всех. Я с тобой, я с тобой каждый день.". И вроде бы что мне еще нужно? И вроде бы чего мне не хватает? А я хочу чтоб он полюбил меня. Хочу, чтобы он был моим, а я его. И все. И ничегошеньки мне больше не нужно. Совсем-совсем.

— Несмотря на то, что сейчас у нас такие трудности, я рад, что знаю тебя.
Хочется сказать, конечно, чтоб ты больше думала об Испании и Камп Ноу, чем об этом всем, но понимаю, что это нереально.

Я не дуже понімаю нашо я кідаю фоткі з вебкі, але єслі чєсно, то я постіпєнно просто бачу як у мене росте волосся, самовлюбльонна стєрва

с завтрашнего дня снова учёба. снова вечно забитый общественный транспорт и вечно тупые одногруппницы. признаюсь, немного я за этим скучала.

потерялась во времени, опять поссорились в миллионный раз, как же это бесит. неделю назад он уехал, с того момента мы постоянно ссоримся, кидаем друг другу агрессивные смс, надеясь задеть поглубже, посылаем друг друга. честно, я устала уже от всего, от отношений, от универа, пф, через 2 дня будут каникулы, мне просто нужно себя перебороть, еще немножко просто постараться. ах да, надеюсь не вылечу. все очень надоело. даже тут почему-то не хочеться сидеть, кстати моему блогу 5 лет, и я не раз бросала его, так что, если меня нет, это не значит, что я не вернусь, я всегда возвращаюсь к любимым, и, наверное, к тому тоже вернусь, может завтра, может через месяц, но вернусь, потому что люблю.

нужно учиться? как бы не так. у меня список сериалов новых на просмотр.

На зов скорби

В горном городке, над которым возвышается гигантская дамба, в один и тот же день люди разного возраста и из разных слоев общества пытаются вернуться к себе домой, полностью дезориентированные. Они еще не знают, что они умерли много лет назад, что они совсем не постарели и что никто их не ждет. Решив снова занять свое место в жизни, место, которого больше не существует, мало помалу они обнаруживают, что они не единственные вернувшиеся и что их возвращение сопровождается другими, все нарастающими странностями.

Джонатан Крик

Невероятно активная журналистка Маделин Магеллан и ее «консультант» необычайно талантливый помощник фокусника Джонатан Крик берутся за расследования исключительно невозможных и крайне запутанных дел, попутно ругаясь и мирясь, сочиняя книги и придумывая фокусы.

Дирк Джентли

Эксцентричный частный детектив Дирк Джентли использует «холистические» методы — он верит, что все во вселенной взаимосвязано. Когда Дирка нанимает для нахождения кота престарелая Рус, он вместе с невольным помощником Ричардом МакДаффом обыскивают ангар, который вскоре взрывается. Дирк уверен, что странное устройство, найденное ими в ангаре, исчезновение миллиардера Гордона Уэя и кота Генри взаимосвязаны.

Долго думая и все взвешивая, я наконец-то начала задумываться о серьезных вещах. Время и обстоятельства нас меняют. Однозначно.

После того, как я списалась с одногруппником, находящимся в армии поняла это окончательно. Всего-то разделяет нас парочка месяцев с момента его отсутствия, а он совершенно другой человек. Словно подменили.

Время меняет всех и все.

День 14: Напишите, о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.

Ну, те, кто меня хорошо знают, те в курсе, что тема веры во что-то, что нельзя потрогать и увидеть меня бесит. И под этим я имею ввиду тему религии. Никого не хочется обижать (мало ли кто искренне верит в Бога), поэтому я не буду раздувать тему религии. Наверно я верю в некое чудо. Потому что только на это и молюсь, когда плохи дела или для развития ситуации. Особенно в последнее время я только и надеюсь на чудо, потому что произошел один инцидент две недели назад, и я не знаю, что мне думать и поэтому прошу чуду помочь мне.

На протяжении всех 10 лет я строила свой мир.Когда мои родители ругались, из-за отсутствия на тот момент собственной комнаты я пряталась в кладовке или в углу.Я сидела и долго размышляла над тем, что когда я вырасту, то создам свою жизнь, полную доверия и без ссор.Но с каждым годом страх посмотреть реальности в глаза рушился всё больше.Сейчас мне 18, я понимаю, что все(абсолютно все, мать их) люди врут!После первого своего разочарования я взяла точно такую же позицию.Но теперь мне так противно от себя, неужели я так же ничтожна как эти люди.Правда, судьба не оставила меня безнаказанной.Я полюбила..человека, который мне не врал, но я такая. .прогнившая враньём..ему не нужна.А эти два дня..настоящий ад.Хочется умереть, не хочу я этих испытаний, но я же Надежда..нельзя мне сдаваться.Для начала нужно измениться самой….

Мне кажется, я опять одинока. У меня в голове тысяча мыслей, которыми мне не с кем даже поделиться.
Не люблю ездить куда-то с чужими семьями. Прежде всего я вижу то, чего у меня никогда не было и не будет. Счастливые родители, счастливые дети, хорошее настроение, взаимопонимание. Я не имею права обижаться на кого-то, обо мне заботятся, я не спорю. Но всё же так тяжело видеть это всё со стороны. Плюс ко всему, я чужая. Чувствую себя маленькой загнанной девочкой, тихой, серой, беззвучной. Хотя это не совсем правда. Я разучилась раскрываться перед кем либо. Прошло то время, когда я умела завоёвывать внимание людей. Сейчас я снова тень. Пускай и с неплохой внешностью, но всё же. У меня слезы наворачиваются при мыслях о том, что это не моё место. Не для меня.
Если бы кто только знал, насколько я одинока сейчас. Поддержки не будет, я знаю. Поговорить не с кем, понимаю. И всё-таки хочу хоть чего-то добиться.

то, что сегодня первый день морозов ещё ничего не значит. не значит, что зима. особенно хорошо это чувствует моя ежегодная весенняя депрессия. потому что, похоже, она ко мне пришла. и не удивительно. ведь у некоторых весеннее обострение ревности. почему бы депрессии ко мне не заглянуть

Единственный недостаток, на мой взгляд, во Львове, что как только какой-то праздник или даже выходные, все сидят дома и редко что-то открыто. Вчера вытащила подругу на пиво с пиццей, нашли один ресторанчик в центре который был открыт.

В такие моменты очень скучаю по своему городу, по своим любимкам, которые всегда выйдут прогуляться или даже просто пройтись по городу, по городу, где всегда открыты бары, где ты всех знаешь и тебя рады видеть.

Да и плюс не ладится что то с А. не могу я открыться перед ним, он говорит что чувствует себя не на свой возраст рядом со мной, это я тоже могу сказать и о себе. Не могу я быть самой собой рядом с ним, надо всегда следить за собой что бы ничего лишнего не ляпнуть или как то не так пошутить. Взрослая я мне не нравится, хоть я чувствую себя старше своих лет

какой хороший вечер)

просто вот замечательный

позвали мальчиков наших к нам на квартиру, попили чай с тортиком, и пошли на улицу)

дурачились очень очень мило и здорово)
валили друг друга в снег, катались на качелях, разошлись счастливые)

Действительно эти выходные как никогда прошли отлично, давно так хорошо и весело не было. Конечно во всем есть свои "но", на этот раз они были совсем незначительными.Субота началась с покупок куртки и ботинок, как ни странно я очень быстро их выбрала.Потом не смотря на все сомнение я все таки пошла на др и не пожелела об этом.Все таки нужно хоть иногда отрыватся, давно не веселилась так, я даже в караоке пела, что меня очень удивило на утро, ахах.Ну а воскресение было очень семейным и праздничным так как сегодня ведь Крещение, и хоть я до последнего сомневалась, я все таки окунулась в холодную воду реки, было круто хоть и холодно, но потом чаек с коньчком меня согрели.Я действительно очень довольна этими выходными, побольше б таких замечательных дней.

— А теперь что? Будешь тоскаться за обаяшкой с микрочипов в голове? - Впечатляет. Почти каждое слово в точку. - И где же я промахнулся? - С обаяшкой.

мне с ним хорошо. действительно хорошо. но ровно до того момента пока мы не начнем ругаться. потому что по его словам в нашей ссоре никто не виноват, но тем не мение мы стоит и орем друг на друга. в редких случаях мы все решаем до конца. извинения у него как будто одолжение типа "прости. я не прав и заткнись ты уже наконец". вот так же и сегодня. мужики они такие.

ничто не раздражает так, как девочки-спички весом 40-50 кг, которые во всеуслышание орут о том, что они жирные. мне, блять, свой вес назвать?

Я обожаю смотреть фотографии Ирошникова.любые.потому чтоэто мой Ирошников и мало кто знал, что тогда этот человек уже что-то ко мне чувствовал и уже три года мы будем вместе скоро февраль и мы вместе Вместе, через такое говно прошли лютое, черет шлюх и хуеносцев, но сейчас мы вдвоем и нам вдвоем хорошо

я тебя люблю хоть и никтогда этого не говорила в лицо!
хочу быть с тобой, но увы не могу….я знаю что ты меня тоже любшь и сегоднешний поступок очень много для меня значит…….

я желаю тебе счастья, того самого счастья, которое заставляет по утрам подниматься с кровати, того счастья, когда ты знаешь, что ты нужен в этом мире, когда ты знаешь, что тебя ждут. Райли Валлейс

Я не тебе люблю, о ні, Моя хистка лілеє, Не оченька твої ясні, Не личенько блідеє. Не голос твій, що, мов дзвінок, Мою бентежить душу, І не твій хід, що кождий крок Відчути серцем мушу. Не ті уста, з котрих вже я Не вчую слова ласки, Не вид, в котрім душа твоя Виднієсь вся без маски. Не стать твою, не скромний стрій, Котрим вона вповита, Не гармонійний вигляд твій, Мов пісня сумовита. Я не тебе люблю, о ні, Люблю я власну мрію, Що там у серденьку на дні Відмалечку лелію. Все, що дало мені життя, В красу перетопляв я, І всю красу, весь жар чуття На неї перелляв я. Вона мій спів, вона мій хліб! Душа моя - аж дивно - До неї, наче той поліп, Приссалась невідривно. Усіми нервами приляг Мій дух до неї, мила, - І тут вона - аж страх! аж страх! Твій вид мені явила. Неначе блискавка ярка, Що зразу сліпить очі, Що враз і тішить, і ляка, Ніч робить з дня, день з ночі, - Отак для мене був твій вид І розкішшю й ударом; Я чув: тут смерть моя сидить, Краси вповита чаром. Я чув, і з жаху весь тремтів, І розкішшю впивався; Від тебе геть тікать хотів, Круг тебе все снувався. Мов той Іксіон, вплетений У колесо-катушку, Так рік за роком мучусь я, І біль мою жре душу. І дармо ліку я шукав На сю свою хоробу; Кого зрадливий сфінкс піймав, Не пустить аж до гробу. Ні, не тебе я так люблю, Люблю я власну мрію! За неї смерть собі зроблю, Від неї одурію.

Я рос с собаками и кошками, и привык к тому, что они иногда скребутся в дверь. Теперь я живу один, и этот звук меня немного пугает.

Моя сестра говорит, что мамочка убила ее. Мамочка говорит, что у меня никогда не было сестры.

Годами мы слышали голоса и шаги призрачных детей в нашем старом доме, и мы привыкли к ним. Теперь голоса затихли, и, я думаю, это намек нам, что пора уезжать.

Доктор сказал, что после ампутации я могу иногда чувствовать фантомную конечность, но они ничего не говорили о ледяных пальцах, сжимающихся вокруг моей отсутствующей руки.

Я проснулся от стука по стеклу. Я пошел к окну, но услышал этот звук вновь. Он шел от зеркала.

Я нашел фотографию меня спящего в своем телефоне. Я живу один.

Вы хоть раз вздрагивали всем телом, пока засыпали. Если бы вас в этот момент снимала камера, вы бы никогда не уснули снова.

Ей было интересно, почему она отбрасывает две тени. В конце концов, в комнате была лишь одна лампа.

Люди привыкли думать, что оно где-то там, где-то за пределами родины или где-то в будущем. А счастье оно здесь и сейчас! Оно в уголках губ, оно в окружающих людях, в мыслях, в словах, в погоде, да где угодно! Счастья на самом деле очень много, просто улыбнитесь, ведь ничего плохого не происходит. Оставайтесь детьми, светитесь, познавайте и полюбите этот мир, а он ответит каждому из вас взаимностью!

Мне не нужен тот, кто видит во мне только хорошее, мне нужен тот, кто видит во мне и плохое, но при этом все еще хочет быть со мной.

людям не обязательно быть вместе каждый день, чтобы между ними сохранялась глубокая эмоциональная связь.

Тот самый момент, когда спустя пол года затишья и моего частичного отсутствия БОГИ ПОДАРИЛИ МНЕ НОВОГО СЛЕДЯЩЕГО :D my-eternal-troubles, welcome
Даа, давненько меня так это не тешило. Раньше были времена, когда посты были больше и насыщеннее и моя вьюи-семья состояла из 90 человек. Но радует то, что в период затишья никто меня не покинул. Ваше количество изменялось, но уже длительное время у меня 57 родных вьювенят , за что вам большое спасибо :) )

День был просто сверх весёлый. Произошла крупная ссора с парнем, после чего всё загладилось, забылось, заобнималось и защекоталось. Могу сказать одно.
Плевать, девушка ты или парень, виновата в ссоре или нет, если тебе дороги эти отношения, не будь гордой, сделай первый шаг . Это не игра, кто более гордый. Если ты первой сделаешь шаг навстречу, ничего не потеряешь , уверяю тебя. Держись за своё счастье , если не хочешь его потерять.

Чтобы не впадать в депрессию весь день провела вне дома. ездила с братом по магазинам, выбирали ему ноут, купили) я в них не разбираюсь, выбираю в основном по внешнему виду)

Потом ездили посмотреть квартиру… Я не говорила вам, но я сняла нам с мужем квартиру. Хорошая такая, большая, 3 комнаты, огромная лоджия + район классный. До возвращения мужа там поживет пока брат, пока ищет себе жилье. А нам надо все-таки отселяться и жить отдельно, хоть это оч тяжело и морально, и материально…

Еще ходила по магазинам, долго зависала в книжном, присмотрела кучу книг, но все так дорого, решила поискать их в Инете, хотя мне легче читать книгу, чем планшет - так у меня глаза не устают.

К 8 вечера пошли с мамой в кино. На Анжелику. Это новый фильм, старый есть еще, 1964-го года. Ну что я могу сказать - ЭТО ОХРЕНЕННО! Я не хочу обидеть фанатов старого фильма (мне и самой он нра), но он даже в сравнение не идет с новым фильмом! Тут я испытала намного больше эмоций, чувств, впечатлений! Но в этом фильме изменены многие моменты, не совсем все так по сюжету как в старом, и актеры здесь менее красивые, но зато полностью соответствуют описанию в книге, а это тоже важно, я считаю.

В общем, мой вердикт - фильм прекрасный, лучше намного старого, всем смотреть!

П.С. Конечно же имхо, надеюсь не обидела фанатов старого фильма=)

ненужно было быть таким говном,, и сейчас все было бы хорошо.
но ты предпочел уйти. опять к одной и той же.

я смирилась. зачем только возвращаешься?

весь вечер дома, у меня такое редко случается, я пытаюсь забить свое время, не люблю находиться больше пяти часов дома, особенно наедине с собой, это меня нервирует наверное, такой упадок, ничего не хочется

кароче

потрачено

День 19

Ваши мысли о Вашей семье.

Мы никогда не были дружны. У меня, матери и отца сложные характеры, в следствии чего нам трудно уживаться вместе. В добавок ко всему моя мама страдает психическими расстройствами, папа до безумия нервный, а у меня непонятные припадки и нестерпимые перепады настроения. Буду откровенна: я всегда была недовольна своей семьей, как бы мерзко это не было с моей стороны. Мы холодные и сдержанные люди. Мы не показываем никаких эмоций, кроме гнева. У нас нет обычая отмечать праздники в кругу семьи, собираться перед телевизором, да хотя бы просто поговорить. Мы в принципе чужие люди друг-другу.

Сейчас все изменилось. У моего папы чертов рак. Мама больна, но мне не известно, чем. Я не знаю, сколько лет я еще смогу жить с мыслью, что у меня есть семья - мама и папа. Единственное, о чем я жалею в своей жизни, что мы никогда не были близки. Это последний шанс исправить что-то. Пока не поздно, пока вы рядом.

Я понимаю, что такое для графического дизайнера погрязнуть в изучении БАУХАУЗА(привет прошлому экзамену) или там средневековья, но изучать начертательную Хуйню(геометрию) ……увольте, плиз

Я не люблю себя, когда я трушу,

Досадно мне, когда невинных бьют.

Я не люблю, когда мне лезут в душу,

Тем более – когда в нее плюют.

Господи, убереги меня от моих желаний. Пусть всё будет лучше, чем я мечтаю.

Потому что мечтать я не умею. Мечтаю о каком-то говне, извиняюсь, по большой любви выдавая его в своих глазах за мармелад. Это касается всего - и Его, и театра, и театрального, и… вообще.

Перечитывала я тут свой блог, и неожиданно захотелось написать. Хотя кому какое дело. Никто сюда почти и не заходит больше. Раньше я жить не могла без своего милого, родного блога. Так любила это место. Столько сокровенного, хоть я и не была никогда полностью честна здесь. Я писала сюда, когда отец уехал. И тогда я была счастлива. Можно назвать это самым счастливым временем в моей жизни. Ибо не было отца, дома было прекрасно, тепло и уютно, сестра была рядом, я любила сериалы, я любила вью, я была безразлична почти ко всему. Я была весёлым задротом. И тогда я начала худеть. И мне это правда нравилось. Я заботилась о себе. Та весна почему-то вспоминается очень тёплой и лучезарной. Хотя ничего такого особенного и не было.Но всё же такое приятное чувство, как вспомню. Сейчас будто всё перевернулось, изменилось. Больше ничто не станет прежним. Я любила проводить время впустую за просмотрами фильмов. Теперь я этого не люблю. Редко что смотрю. Редко гуляю или общаюсь с кем-то вне школы. Вся моя жизнь теперь просто череда будних дней, а по воскресеньям я могу просто ничерта не делать. И не всегда это удаётся. Школа, "Мост", который больше не приносит удовольствия, друзья, которые стали меньше веселится и часто думают о серьёзных вещах, да и я не отличаюсь. Просто всё изменилось. Я не рада. Не хочу всех этих серьёзных проблем, размышлений. Не хочу выпускаться из школы. Не хочу ЕГЭ.

Это неизбежно.

Я жалюгідний недодемон і недолюдина. Чому? Та тому що демон не може любити всім серцем людини, звужувати весь свій світ, всі свої можливості для ангела в людській подобі. Людиною себе назвати буде хибно, бо така сутність як людина не може носити в собі стільки жорстокості і ненависті як я. Мені так погано зараз. Я не зможу без тебе дихати, їсти, спати, я краще здохну ніж забуду твій голос, забуду ті два ізумрудних моря в яких з кожним днем я все більше і більше тону. І тут тільки одна дивина, я всупереч усьому молюся щоб у них не було дна.

Всі рядки написані мною існують через тебе, ніби все класично…так робить кожен третій..напевно.. Але сука якби хтось знав хоч на хвилинку, відчув як я сильно п'яний біжу додому викласти їх в свій щоденник щоб вони мене не зжерли зсередини..щоб хоч щоденник мій найкращий єдиний і найперший друг зміг зрозуміти, пожаліти мене..обійняти розумінням.. Вранці протрезвівший я відкриваю його і він мені розповідає як сильно я тебе люблю, нагадує що навіть сильні й злі особистості можуть плакати. Кожний день твоя ніжність підкочує до мого горла і я готовий на все, тільки щоб в ній не з'явилися порожнечі, щоб вона в одну мить не зникла.

Прости за сухість тексту, просто більше немає ніякого бажання жити, жити без тебе.

Валентин Гафт

Я строю мысленно мосты,
Их измерения просты,
Я строю их из пустоты,
Чтобы идти туда, где Ты.

Мостами землю перекрыв,
Я так Тебя и не нашел,
Открыл глаза, а там… обрыв,
Мой путь закончен, я – пришел.

Она прекрасно понимала, что по большому счёту, ей уже давным-давно на него плевать.

Но она всё равно продолжала отчаянно цепляться за каждое воспоминание, за малейшую ниточку, напоминающую о нём.

Глупо, но просто рядом не было никого, кого она смогла бы полюбить вместо него.

— Вы заработали это.

- Что ты сказала?

- Китнисс.

- Я сказала, наслаждайся, Китнисс.

- Ты заслужила это.

- Убивая людей.



Я хочу, чтобы ты был счастлив и свободен, и одновременно мне хочется, чтобы здесь (она показала рукой на середину груди) у тебя что-то переворачивалось, когда ты думаешь обо мне.

Саган Франсуаза
Смятая постель

Я бы хотела быть парнем. Хотя бы чтобы лучше водить машину, по-мужски. И одинокой быть хуже, чем одиноким. И я бы съебала в Маями в марте, и в Бельгию в июле, с друзьями-парнями, с которыми у меня совпадали бы вкусы на 80% точно: (
Очень хочу на ультру. И друзей.
С Лерой не общаемся недели 4. Вообще не понятно почему. Все, нет дружбы?

____________________________
эээ.. https://edm.viewy.ru/post/57739408
ну ладно))) )) баба так баба аххаах) ну смещно же) пойду декстера смотреть, блин так круто, он еще не знает, что систер его мутит с айс айс бейби)) она крутая кстати)) пацанка! #втему. мне бы так) а я ни то ни сёё

сегодня я ощутила это снова: безграничную и абсолютно бескорыстную любовь к брату. мне всегда хочется улыбнуться ему так, чтобы он почувствовал, как много значит для меня; мне безумно хочется, чтобы он чувствовал себя важным и нужным рядом со мной; мне не жаль абсолютно ничего для него; я готова принести в жертву своё время, свои интересы, лишь бы это ему помогло; я так ценю, что он открывается мне, а когда советуется, то я просто на небе, потому что человеку, которого я уважаю, необходимо моё мнение. сегодня на катке он очень терпеливо объяснял мне все тонкости и всё время страховал, а когда я падала, старался сделать так, чтобы я чуть ли не на него упала. лишь бы я не ударилась. после катка он довёл меня до подъезда и из окна я увидела, что он ждал, наблюдая за окнами подъезда, пока я поднимусь на свой 5 этаж. знаете, рядом с ним я получаю нереальную дозу заботы и понимания. такие минуты бесценны.

Жди меня, и я вернусь.
Только очень жди,
Жди, когда наводят грусть
Желтые дожди,
Жди, когда снега метут,
Жди, когда жара,
Жди, когда других не ждут,
Позабыв вчера.
Жди, когда из дальних мест
Писем не придет,
Жди, когда уж надоест
Всем, кто вместе ждет.

Жди меня, и я вернусь,
Не желай добра
Всем, кто знает наизусть,
Что забыть пора.
Пусть поверят сын и мать
В то, что нет меня,
Пусть друзья устанут ждать,
Сядут у огня,
Выпьют горькое вино
На помин души…
Жди. И с ними заодно
Выпить не спеши.

Жди меня, и я вернусь,
Всем смертям назло.
Кто не ждал меня, тот пусть
Скажет:- Повезло.-
Не понять не ждавшим им,
Как среди огня
Ожиданием своим
Ты спасла меня.
Как я выжил, будем знать
Только мы с тобой, -
Просто ты умела ждать,
Как никто другой.

Смотрите как получается:я одна.абсолютно Подруга с универа сказала мне в пятницу что я толстая и еще и стащим смешком.блять.я уже пол месяца не вылажу из зала, перестала жрать этиебаные конфеты, я блять уснуть не могу потому хочу жрать, я потеряла более 5 кг.мой вес 64 при росте 171.блять, и я толстая?????? простите за маты и неправильную пунктуацию Потом в паблике моего универа какой то идиот объясняется в любви.заебал.ибоядумаю что это тупо кто то меня троллит.ну неужели я сделала кому то плохо?и даже если это не прикол, а настоящий человек, то онмудак.потому что эти косые взгляды в универе уже заебали.пошли все нахуй.не хочу ни с кем говорить.везде тупость, пустота И да, я блять похудею, я буду такой худой и спортивной что весной все офигеют.и мне никто не нужен.у меня есть я, семья, музыка, учеба, книги, спорт Нахуй любовь, нахуй подставнных подруг, нахуй людей, которые плевать на меня хотели. Спасибо, мне легче


Если смысл твоей жизни в том, чтобы просто плыть по течению, то это не жизнь. Я знаю, что весь смысл - причем единственный - в том, чтобы найти то, что для тебя важнее всего, и не отпускать это от себя, и бороться за это, и никому не позволить у тебя это отобрать.

Лорен Оливер
Делириум

как же мне нравиться лежать с тобой под одеялами возле окна и батареи, греться телами, разговаривать.За окном холод, снег и ветренно.А мне хорошо, ты рядом

Именно в тот период жизни, когда у меня ничегошеньки не происходит, решила, что пора научиться писать в блог. Хочу писать периодически хотя бы что-то о себе! Такое я обещаю себе уже не первый раз(еще со времен смены названия блога на "time for change"), поэтому в это раз написала об этом сюда, так будет больше мотивации. Представляю, какими крошечными и бессмысленными будут мои посты, ну а вдруг когда-то научусь, посмотрим.

Воу, Бенедикт и Поли *_*

мне теперь интересно, как бы отреагировал Шерлок на Эбби? :)) ну кто не в курсе, Поли играет умницу готку-криминалиста в Морской полиции(NCIS) и которая там является одним из самых моих любимых персонажей :)

Часто делаю, очень просто, быстро и вкусно.


Ингридиенты (на 1 порцию):
-Творог 1 пачка 200 гр
-Яйцо 1шт
-Манка 1ст.л.
-Банан 1шт/какао 1ст.л.-добавки могут быть самые разные, на ваш вкус
можно ещё сахар добавить, но это уже на свой вкус

Приготовление:
Поместить в форму и поставить в микроволновку на 5-7 минут на большой мощности. Либо можно в духовке, но это дольше.

я не знаю, что будет с этим миром, если даже самый мужчинистый из мужчин уже сутки занимается только тем, что ебет мне мозг, как последняя баба

Что вы делаете, когда время поджимает, а нужный материал так и не написан? Нервы напряжены, бессонница, а из головы не вытащить ни предложения. Возможный выход ― писать быстро и не думая. Вполне вероятно, что у вас получится профессиональный пост за меньшее время, чем обычно.

1. Пишите в свободном стиле

Большинство блогеров сразу и пишет, и редактирует. Многим так удобнее, они не теряют мысль, пока переделывают предложения. Но, к сожалению, это долго.

Если вы ограничены во времени, и позарез нужно написать что-то дельное, откройте чистый документ и просто начинайте писать. Не беспокойтесь о том, как это всё будет выглядеть, правильно ли вы строите предложения и есть ли вообще в них смысл. Не смотрите на часы. Напишите всё до конца.

Вам понадобится минут 10, чтобы отредактировать черновик и получить качественную статью. Видите, здесь нет никакой магии: вы просто предоставляете своему мозгу свободу, и он отдаёт вам должное в виде готовой публикации. Быстро и практично.

2. Поставьте таймер

Мало кто пишет с таймером ― это же творческий процесс как-никак! Но те, кто заводит будильник, утверждают, что это помогает. Так что действуйте. Поставьте таймер на 10, 20 или 30 минут, садитесь перед компьютером и начинайте писать. Если никаких мыслей не появляется, и вы просто сидите, уставившись на экран – это нормально. Всё в полном порядке.

Есть шанс, что когда установленное время начнёт истекать, ваш мозг сделает рывок, и пальцы начнут прямо-таки порхать по клавиатуре. По неизвестному науке закону, в самый последний момент сразу есть что сказать. Как и в предыдущем совете, написанное не обязательно должно быть грамматически правильным и иметь смысл. Оно просто должно быть написано! А причешете текст позже.

Время вышло? Отойдите от компьютера, даже если мозг рвётся продолжать. Заставьте его помучаться и подождать (ну типа как девушка, специально опаздывающая на свидание).

3. Отключите проверку орфографии

Красное и зеленое подчёркивание в Microsoft Word изрядно раздражает. Что он, не понимает, что это только черновик?! А черновик не должен быть идеален прямо сейчас! Прямо сейчас он должен быть только написан.

Ладно ― конечно, Word этого не понимает и хочет как лучше (как и любой другой текстовый редактор). Но если его благие намерения вам мешают, просто отключите эту опцию. Так вам не надо будет выяснять, что же Word'у в очередной раз не понравилось, мысль потечёт естественно, и писать будет удобно.

Главное, не забудьте потом тщательно всё проверить. Безграмотность ― один из страшных грехов блогера.

4. Не трогайте Backspace

У вас наверняка бывало такое: набираете пару предложений, потом решаете, что это не то, и раз сто нажимаете Backspace. Самое ужасное, что после этого вы понимаете, что вариант был хороший.

Дайте себе установку не трогать клавишу Backspace. Сделали ошибку? Не страшно, продолжайте писать. Пришло в голову другое слово? Оставьте оба варианта. Если вы сможете дойти до конца, не касаясь Backspace, у вас будет достаточно слов и словосочетаний, из которых вы потом слепите грандиозные фразы.

5. Сначала узнавайте, потом пишите

Один из лучших способов ускориться ― не рваться искать информацию и не проверять факты в процессе письма. Всё это надо сделать заранее. Прежде чем начать писать, убедитесь, что обладаете всей необходимой информацией и хорошо в ней ориентируетесь. И всё, что вам теперь нужно, ― писать без остановки. Вы всё знаете, надо только осмысленно изложить это в тексте.

К тому же, если вы заранее всё выясните, на время работы вы застрахуете себя от изучения материалов, не относящихся к вашей теме. Может быть, вы зашли на YouTube с «исследовательскими» целями, и р-раз ― ещё один день потрачен впустую. Конечно, мы черпаем вдохновение из разных источников, но не в том случае, если нужно писать быстро.

6. Составьте план

Подумайте о том, что вы хотите написать, и составьте план. Процесс примерно один и тот же для любого текста. Если это статья, набросайте подзаголовки. Если продающий текст ― выпишите вопросы, которые нужно осветить. Чтобы писать было ещё проще, можете составить более детальный план. Подберите ключевые слова для каждого абзаца. Удивительно, но сам процесс планирования может вдохновить вас на новые идеи! А самое главное, когда под рукой есть схема, процесс письма будет лёгким и не займёт много времени. Оглянуться не успеете, как всё будет готово
7. Найдите наставника

Всё бесполезно? Тогда вам нужен учитель, который будет контролировать вашу работу, следить за временем и писать вместе с вами.

Если вы работаете над крупным проектом, партнёрство с наставником будет держать вас в тонусе, и дедлайн не будет так угрожающе маячить на горизонте.

Это необязательно должен быть ваш друг ― просто кто-то достаточно компетентный и опытный, чтобы проверять ваши тексты и помогать вам воплощать свой замысел. Сразу продумайте принципы вашего сотрудничества. Сколько времени вы будете проводить вместе? Как вы будете обмениваться мнениями? Будете ли вы оценивать работу друг друга? Может, и вы способны в чём-то помочь своему наставнику.

Как насчёт профессионализма?

Любой текст сначала нужно написать, а затем уже придавать ему профессиональный лоск. Сконцентрируйтесь на самом письме и потом проверяйте, правьте и удаляйте шероховатости. Если вы нашли информацию и составили план, написали текст и отредактировали его, вы заметите, что между обычным и скоростным письмом не такая уж большая разница. Вы просто применяете другой подход, который в итоге требует меньше времени.

Используйте эти хитрости, и вскоре вы увидите, что тратите меньше времени на правку и наслаждаетесь созданием отличных статей!

Источник

Борітеся-поборите!(с)

Дай Бог людям сил победить этих глупых беркутцев, которые за хорошие зарплаты пошли против людей…

дай Бог чтоб все закончилось победой Украины….а не власти бандитов….

Защищай её. Борись за неё. Целуй её. Люби её. Держи её. Смейся с ней. Но не заставляй её падать, если не собираешься ловить.

Мои сладкие 18 через 2 месяца, а я уже думаю где и как буду отмечать.Впервые, я не ненавижу свой др, а хочу его отметить.Может это привкус воображаемой свободы?Ведь я знаю, что ничего не изменится, мне больше никогда не будет 17, я буду уже "взрослой девочкой" и должна буду отвечать за свои поступки.Всё-таки как трудно прощаться с деством, эта грань между "еще ребёнок" и "взрослый человек" всего лишь цифра, но так много решает.

Я просто еще раз в этом убеждаюсь и, наверное, запоминаю навсегда. Не важно, каким образом, но уходят всегда. В моем случае этот человек все еще присутствует в моей жизни, но уже не так, как раньше. Во мне еще даже не умерла надежда, что можно все исправить, но и одновременно осознаю, что нет - нельзя. Это так обидно, когда ты нуждаешься в человеке, а он в тебе нет. Когда все успело так резко поменяться?

Все ссорятся, потом мирятся, а у меня всегда всё не как у всех. Я просто никогда не ругалась с близкими мне людьми, но в какой-то момент мы резко становимся совершенно чужими.

Это лучшие, что могло произойти со мной.
Египет <3
Я зарядилась не только теплой энергией солнышко, но и эмоционально, что не мало важно…для того что бы успешно закончить учебный год…
это было нереально
сказать, что я была в ВОСТОРГЕ -это не чего не сказать
Я была на дайвинге, это такие непередоваемые ощущения, когда опустившись на глубину около 10 метров, ты остаешься на едине с собой и видишь всё прекрасное, рыбки, кораллы
подводный мир….

Подводный мир… Он так прекрасен.

Веками под водою скрыт.
Лишь стайкам рыб глубины все известны,
И от того ещё сильней он нас манит.

Нас удивляет красота кораллов,
Остов фрегата думы бередит.
Верблюд двугорбый мимо проплывает,
Вглядишься – это мир морской на дне лежит.

Крылатый конь нос корабля венчает,
Секрет той гибели на дне морском сокрыт.
Повсюду нас загадка окружает.
Что море Красное ещё в себе таит?

Что нам расскажет в снах или виденьях,
А может быть, открытье подарит?
В душе моей сплошное умиленье,
Как будто путь к сокровищам лежит.

Экскурсии по древним местам, в храм Рамсеса III, увидеть всё могущество фараонов Египта, это просто когда захватывает дух
Посетить обычный базар Египтян, который полон изобилием разных фруктов и овощей.
Первый раз влюбится с первого взгляда, как же это?
первый букет цветов от парня американца
господи спасибо моим родителям за всё, что я смогла увидеть, почувствовать…

каждый вечер, затаив дыхание, ждёшь звонка, чтобы только услышать, только знать, что с ним все в порядке, что по прежнему любит.

Почему порой мы зацикливаемся на одном человеке? Хотя даже если мы его не так давно знаем, одно его неправильное движение или поступок приводит нас в дипрессию и безысходность. Что случилось и со мной, я просто не знаю что и думать, мое общение с ним прекратилось, нет мы не перестали общаться просто в какой то момент он перестал ко мне так трепетно относиться, как я к нему… а может я все себе напридумывала, это лучшая дружба с ним, возомнила себя той с кем он может быть собой и разговаривать часами обо всем. Сейчас я бы так не беспокоилась и не парилась об этом, если бы не мои однокласснки, которые заметили на секунду наше с ним сближение… или я просто накручиваю все… а на самом деле все хорошо, но увы я этого не вижу, и страдаю который уже день…

Bсе равно ты не слышишь, все равно не услышишь ни слова,
все равно я пишу, но как странно писать тебе снова,
но как странно опять совершать повторенье прощанья.
Добрый вечер. Kак странно вторгаться в молчанье.

20 дней с сериалами (x)

День 7 Серия, которую вы смотрели более пяти раз

Все серии 1 - 3 сезонов glee

и абсолютно все серии F R I E N D S


До чего отвратная погода в экзистенциальной пустоте.

Я иду уже четыре года, три из них - мечтаю о коте.

Я иду долиной смертной тени, - он бы пригодился. Разве нет?

Приносил бы вкусные пельмени… Мы бы с ним взорвали интернет.

Года два мечтаю о зарплате.

Больше полугода - о тебе.

И не обязательно в кровати,

и не обязательно теперь.

Я вообще к нирване очень близко.

И ружье имею. А грешу

редко, неохотно и на вписках.

Вот, - стихи дурацкие пишу.

Я иду долиной смертной тени,

а вернее кто-то мной идет.

Бог меня осмотрит и разденет,

и печально скажет: Идиот.

Боже, - ты красавец! Как ты понял?!

Не-не-не, ты знал, ты знал, ты знал!

Господи, а подари мне пони?

Я пешком идти уже устал.

Я дурак. Ага. И неврастеник.

И несу какую-то байду.

Я иду долиной смертной тени.

Ты со мной.

А значит,

я дойду.

Это Арчет

Я свихнувшаяся, спятившая, скучная, сопливая и слезливая барышня, и я люблю тебя без меры.

Стивен Фрай "Теннисные мячики небес"

Ох уж эти моменты, в которые нужно принять Самое Главное Решение. Я в очередной раз настроила мать против себя, она обещает, что больше не будет меня кормить и одевать и вообще меня видеть не хочет… Но зато я, наконец, пошла по правильному пути. Пусть это будет самой большой жертвой ради Моей Мечты. Господи, я знаю, ты поможешь мне! Аминь!

В последние дни меня все больше мучает эта жизнь. Я не могу больше, правда. Я не хочу учится в школе, но в то же время грустно будет с ней расставаться. Я хочу поступить в универ, но в то же время я очень боюсь этих перемен. Я не хочу никаких отношений, но хочу, чтобы был рядом человек, которому я нужна. Я не хочу, чтобы были разногласия в дружбе. Я хочу, чтобы когда я пишу, мне отвечали, а не игнорили. Я понимаю, конечно, дела, все такое, но если ты сказала, что напишешь попозже, будь добра, напиши. Не хочется писать вообще никому. Я хочу, чтобы мои родители ссорились реже, какая эта фантазия, о да. Я дико устала от такой жизни. Я не хочу предательств, подстав. Я просто хочу жить, спокойно жить. Я не знаю, что со мной такое. Может, устала от всего, может, что-то другое. Я просто замыкаюсь в себе, я ничего не хочу. Я хочу к дедушке, скорее, чтобы встретиться с ним, это - единственное, что я хочу по-настоящему. Может, я свихнулась, но я не могу так больше. Не могу. Не знаю, что и делать. Видимо, надо забиться в уголок и тупо сходить с ума.

ты так и не узнал, что такое любовь со мной, ведь ты вечно говорил, что любишь меня за мои хорошие стороны, а бросил, как только узнал плохие

Он мне, пожалуй, казался каким-то хмурым
В тот страшный, последний вечер
Мне потом люди часто кричали: "Ты дура?
Забыла? Время вообще-то всех лечит. "

Он всегда был такой, какой есть
И никогда никем другим не казался.
Он даже оказал мне великую честь
Он…просто иногда со мной просыпался.

А засыпал он под Бродского и ненавидел Есенина
Так часто смотрел на птиц и никогда на людей.
Любил говорить "Мы-пропащее поколение "
Но никогда не носил в себе революционных идей.

Я была "его" до родинки под ключицей-
Он был "не мой" и в трёхлетнем пальто.
" Давай с тобой до конца, без фарса и репетиций? "
" Давай, но дай 30 р. на метро"

Иногда, сидя поздними вечерами наедине с собой, а то есть со своими бродящими мыслями, я понимаю, что мне действительно крупно повезло.
Я думаю о том, что в моей жизни есть особенные люди.
Люди - которым я могу доверять целиком и полностью.
Люди - которые делят со мной и беды, и радости.
Люди - связь с которыми нельзя просто так описать.
Люди - которые ощущаются, как неотделимая часть моей души.
Я понимаю, что это большая ценность, и не каждому человеку удается обрести и сохранить её.
И подобное осознание, того, насколько я счастлива, пробирает до слёз.

Отец сказал, что я ёж, потому что отвергаю объятия. А я просто не могу так! Когда кто-то протягивает свои руки через меня, вторгаясь в моё биополе, нарушая дистанцию. Я лишаюсь воздуха и свободы. Становлюсь будто зависимой от кого-то. Будто обнять меня - заключить в, пусть и не долгое, рабство.

День 13: Ваша любимая цитата.

«Что случилось однажды, может никогда больше не случиться. Но то, что случилось два раза, непременно случится и в третий»

Пауло Коэльо
«Алхимик»

"Вот ведь странное дело: столько лет люди бьются, ищут смысл жизни, — а надо просто радоваться, и все.”

Ф. Флэгг

10 отличных книг для саморазвития.

1. Стивен Кови - "Главное внимание - главным вещам"

2. ОШО - "Осознанность"

3. Эрих Фромм - "Человек для себя"

4. Пауло Коэльо - "Алхимик"

5. Шон Кови - "7 навыков высокоэффективных тинейджеров"

6. Бьюзен Тони - "Супермышление"

7. Джон Кехо - "Подсознание может все"

8. Евгения Брайт - "Стань хозяином своей жизни!"

9. Ронда Брен - "Секрет"

10. Михаил Литвак - "Психологическое айкидо"

День 12: Лучший совет, который Вы когда-либо слышали или давали.

Опять повторю ранее изложенное. Я не запоминаю и не следую советам других. А уж тем более своих лучших советов не помню.

Аж прыгать от радости хочется!!! Наконец-то! Завтра моя крошка приедет ко мне из самой Варшавы. Вот это новость, реальный праздник сегодня)) Жду не дождусь. Это любовь))

В смятенье мы, а истина - ясна,
Проста, прекрасна, как лазури неба.
Что нужно человеку: тишина,
Любовь, сочувствие и корка хлеба.

Чижевский

День 11: Худший совет, который Вы когда-либо слышали или давали.

Каждый давал мне какой-нибудь совет. И беда в том, что ни одному я не следовала, а тем более не запоминала. Худшие советы, которые я могла давать это девушкам на счет парней.

Что бы там ни происходило, что бы я ни испытывала, кого бы я ни встречала, я снова возвращаюсь к тебе. И понимаю, что тебя я люблю теплее их всех. Я хотела бы просто быть рядом. И все

Это Спокойствие…
Каждый раз мне удаётся сильнее чувствовать момент, принимать ситуацию..Во мне меньше страха. Один человек советовал мне по этому поводу кое-что, но это оказалось бредом. И теперь мне смешно от того, что кто-то продолжает искать Бога. Что-то вроде собаки за хвостом. Как можно искать то, что и так есть в тебе. Вот.
.. Лучшие книги- размещение мыслей, которые мы не смогли сформулировать.

Мосты.

Я строю мысленно мосты,
Их измерения просты,
Я строю их из пустоты,
Чтобы идти туда, где Ты.
Мостами землю перекрыв,

Я так Тебя и не нашел,
Открыл глаза, а там… обрыв,
Мой путь закончен, я – пришел.

Стихотворение Валентина Гафта.

Спасибо фильму "Ёлки 3".

Я помню, как в детстве у мамы спросила:
" Зачем каждой женщине нужен мужчина? "
Ответ я надолго запомнила мамин,
А смысл, что меж строк, поняла лишь с годами.

Она мне сказала:" Он дан нам судьбою
Для жизни в любви, в понимании, в покое. "
Она мне чуть с грустью тогда отвечала:
" Он дан, как семейного счастья начало.

Мужчина - он воин, защитник, добытчик
Он сила, опора, наш мудрый советчик,
Он буря эмоций, он - радость и праздник,
Мужчина - он нежен, он ласков и страстен,

Он дом нам построит, цветами одарит,
Он сад разобьет и детей воспитает.
В час горя и радости он нас поддержит,
Словами любви он нам душу излечит.

В беде он плечо нам подставит мгновенно,
Он жизнь наполняет нам счастьем безмерно. "
И лишь, повзрослев, стала я понимать-
Мужчина нам дан для того, чтоб мечтать….

Ведь у каждого из нас есть человек, к которому мы бы без раздумий вернулись.
Но не вернёмся.

Из-за сомнений - ждут ли нас там?

— Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Гори твое фото,
Гори все что ты мне дарил
Я не буду скучать
Гори твое фото
Гори все что ты мне дарил,
Я хочу закричать

Если тебя бросил парень, не майся дурью, с удалением его телефона, и из друзей в контакте, СОЖГИ НА ХУЙ ДОМ ЭТОГО МУДАКА :)

Хочу усыновить ребенка из детдома. И как только люди узнают об этом начинается высер в духе "мало ли какие у него родители были, может гены плохие! Лучше своего рожай" или "вот узнает он что бы усыновлен и устроит тебе скандал". Люди, вы больные?! У меня в семье все мужчины - алкоголики, до хуя хорошие гены конечно. Кроме того не важно какие гены у человека - главное это выбор, который он делает. От того что ребенок узнает что он мне не родной не случится армагедона потому что я буду растить его в твердой уверенности что его любят и ценят. А не как некоторые - родили и ладно, и срать что их Анечка\Петечка делает и как учится. Или еще некоторые пришибленные бабы считают своим долгом вылить на меня свои помои "Не рожала - не мать". То, что твой несчастный отпрыск связан с тобой кровными узами не делает тебя по определению хорошей матерью, дура! Я не хочу 9 месяцев мучится и еще терпеть адские муки при родах! Тем более когда в дет. домах полно сирот! Ненавижу таких людей, бесят неимоверно . -из паблика бесит вк

Пёс.

Отчего так предан пёс,
И в любви своей бескраен?
Но в глазах всегда вопрос,
Любит ли его хозяин.

Оттого, что кто-то - сёк,
Оттого, что в прошлом - клетка!
Оттого, что человек
Предавал его нередко.

Я по улицам брожу,
Людям вглядываюсь в лица,
Я теперь за всем слежу,
Чтоб, как пёс, не ошибиться.

Стихотворение Валентина Гафта.

Мне действительно понравился этот стих.

Надеюсь, вы тоже оцените.

Такое уе**ищное состояние, когда понимаешь, что сейчас разговариваешь спокойно, а в следющее мнгновенье срываешься и ревешь. Хроническая депрессия? Не знаю.

Самое ужасное в разводе родителей это то, что они ненавидят друг друга и заставляют меня ненавидеть их. Каждый из них (по их мнению) друг мне, а оппонент - враг, с которым я должна прекратить общаться, стереть из памяти, забыть, навсегда убить все воспоминания. А я так не могу, ведь все равно они мои родители, оба . Короче, я меж двух огней и это меня гнетет.

Сегодня, наконец-то, я сходила в кино на "Ёлки-3". Ведь лучше поздно, чем никогда ;). Так вот, я хочу сказать, что фильм просто замечательный ! Настолько пропитанный добром, любовью и новогодним настроением ! А какие великолепные стихи Валентина Гафта в нём звучали! Ах, побольше бы таких фильмов! Прямо хочется творить добро ! Как жаль, что новый год уже прошёл..Всем советую посмотреть, дорогие мои.

«У одной девочки, был друг, который жил среди теней, она напоминала ему о солнце, греющем кожу, и как сладок каждый глоток воздуха, и вспоминала, что она, тоже жива!»

Воровка книг/The Book Thief

Хочу когда-нибудь в своем доме много цветов. Купленных мне. В моем собственном доме. Чтобы их дарил любимый человек, и они стояли в красивых вазочках по всей комнате. Чтобы комната светлая. В ней большое белое окно с невысоким подоконником. Все светло и красиво. И много цветов. Желательно, роз. Чтобы ходишь по комнате, постоянно натыкаешься на вазы, но, смотря на них, улыбаешься, вспоминая все хорошие моменты с ним.

Именно здесь, на вьюше, я наткнулась на людей, которых тоже утомляет долгое нахождение в окружении людей.
И у меня та же проблема.

Еще большая проблема в том, чтобы объяснить это другим.
Когда люди навязывают мне своё присутствие, я чувствую дискомфорт не только внутри себя, но и физически - кожей.

А сказать дорогому мне человеку: "Извини, я хочу побыть одна. Я тебя люблю и уважаю, ценю, мне с тобой весело, но я просто физически не выдерживаю долго времени рядом с тобой" - нереально.
Невозможно объяснить близкому другу: "Короче, слушай сюда, я невъебически хрустальная ранимая внутри и не терплю никаких мелких дискомфортов. Я хочу с тобой еще поболтать, но мой мозг уже полчаса призывает меня всунуть наушники в уши и отключиться от мира сего".

Приходится искать какие-то более простые причины.
Я устала/ болит голова/ много дел/ сессия/ уже темнеет.
И вот этот самый процесс поиска причин вгоняет меня в вечную тоску.

P.S. за наушники человечеству отдельное огромное спасибо!

_______________________________________________________________

Ахахаххахахахаххахаххаха это было очень здорово, отчасти правда, да какое там отчасти, все правда

Самое отстойное в этом, что ты хотел бы общаться и не уставать/чувствовать дискомфорт, а блять не получается.

Хотелось бы поведать что-нибудь мудрое и глубокое, но первая сессия перекрывает всё. Так что, о наболевшем у многих и многих.
О, эти бессонные ночи, завалы тетрадей, учебников, линеек, карандашей ластиков…
Эти круги под ненакрашенными красными глазами, непонятный пучок из грязных волос, резкое похудение…
Эти дурацкие приметы и мантры, сережки, браслеты, игрушки, брелочки и пятаки под пяткой "на счастье"…
О, это осознание того, что 11 лет школы ты не учился, а страдал фигней.
И самое главное, что это добровольный выбор. И моменатми всё это безумно нравится. Это ступени вверх. Саморазвитие. Самосовершествование. Главное не сдаваться.

Ну и делать все вовремя не помешает, ага :)

Запрограммированные внутренне на тяжелый труд, войну и путешествия, они сегодня не делают почти ничего из того, чем занимались тысячелетиями.
Птица, сохранившая крылья, но разучившаяся летать, — это пингвин или курица.
Мужик с руками без мозолей и глазами без мыслей — это наш современник.
Доминирующий тип, как плесень, покрывающий населенную часть планеты. Узнать его нетрудно.
Сам о себе он думает как о непризнанном гении или неотразимом мачо.
На деле это пустоголовая и спесивая гнилушка, одетая в брюки.

Протоиерей Андрей Ткачёв

Отец сказал, что лишит меня наследства, очень смешно.говорит, что я многого хочу.мол жить в Праге это очень тяжко и блаблабла, нет. Просто я не хочу тут жить И с Ирошниковым у меня будет все хорошо.потомк что все у меня с ним и так все хорошо даже для такого возроста. Любим мы друг друга Очень

и как мне снова полюбить себя? как выгнать всю эту незванную ненависть к себе. как снова почувствовать, что я девушка, достойная заботы. как перестать быть тяговой лошадью. в голове одни вопросы теперь.



Держись рядом


« — А защита?

Молл и посмотрела на Дина с благоговением.

— Она сильна, так чертовски сильна. Его сознание – просто чудо. В нем словно тросы — проекции образов, множество тросов, перевитых вместе в единое целое – плотный щит из мыслей и чувств.

***

Их много-много, они разные, и все так или иначе завязаны на тебя. Сила, и любовь, и семья, и защита, и долг, и забота, и чувство защищенности, и везде и всегда ты, в каждой мысли. И когда ты с ним рядом, прикасаешься к нему, он ощущает тебя, даже если сам без сознания, и это усиливает его щит.

Cлышать своими ушами, как много он значит для Сэма, казалось безумием. Он ведь просто Дин. Всего лишь Дин.Но важно лишь то, кто он для Сэма.

***

– Ты не заслуживаешь подобного, – наконец еле слышно произнес Сэм.
– Что?
Сэм вздохнул и повернулся к нему, все еще избегая смотреть в глаза.
– Ты не обязан ухаживать за мной до конца жизни.
Смысл слов доходил медленно, но Дин словно заново вдохнул полной грудью, и спертый воздух потайной комнаты показался ему слаще свежего запаха луговых трав.
– Чувак. Повторю вопрос. Что?!
Сэм, наконец, взглянул на него – с таким знакомым выражением, таким болезненным желанием, что сердце сжалось в груди.
– Дин, сам подумай. Ты за мной всю жизнь присматривал. С тех пор как осознал, что вообще значит ответственность. С тех пор когда еще действительно не должен был. А теперь я знаю, что ты хочешь жить своей жизнью, я видел, что под слоем дерьма – спасибо мне – ты был счастлив с Лизой и Беном. И несмотря ни на что, ты будешь в прямом смысле до конца долбаной жизни таскать меня на своем горбу? Нет, ни в коем случае. Как я могу от тебя такого требовать?

***

– Я вздохнул с облегчением.
– Ты о чем?
– Тем утром, когда осознал, что ты не исцелился. Я впервые в жизни радовался твоей боли – она означала, что я тебе нужен, – Дин покачал головой. – Тогда я пообещал себе, что приложу все усилия, чтобы помочь тебе найти выход. Потому что ненормально привязывать тебя к себе из-за того, что мне так хочется. Мне стыдно признавать правду, но когда я говорю, что не хочу другой жизни, что меня не пугает такая зависимость друг от друга – я не вру. Последний год с Беном и Лизой – знаешь, я был счастлив, в глубине души я действительно всегда подобного хотел. Отрицать это было бы нечестно по отношению к ним, мы оба понимаем, они слишком хорошо ко мне относились. Он облизнул губы под пристальным взглядом Сэма. – Я наконец обрел то, чего так сильно желал, но только тогда осознал, что в моей жизни не хватает главного – самой моей сути, смысла, без которого я ничто.
Дай мне уверенность, что он у меня всегда будет – выбора нет, правда.

Дин уставился вниз, на ноги Сэма, не смея взглянуть ему в лицо.

– Можешь назвать меня придурком, зацикленным на младшем брате, но не называй меня лжецом. – Мне кажется… Дин, господи, посмотри на меня! Из нас двоих у меня куда больше проблем с излишней привязанностью и замороченностью, – голос Сэма дрожал. Сэм подошел вплотную – так правильно, нажал пальцами на подбородок Дина, заставляя поднять голову.
Эй. Иди сюда, дай я… Ему хотелось прижаться как можно ближе, приклеиться намертво, и чтобы никто и никогда не смог различить, где граница между ним и Сэмом. »

(х)

Здравствуйте. Завтра.Завтра.Завтра.
Вот и настал этот "чудесный" день. Завтра нужно идти в универ. О Боги, ну почему каникулы так быстро пролетели?
Я не буду ныть по поводу того, что не хочу идти в универ и бла-бла. Просто напишу, что этот семестр я буду пахать как лошадь. И я обязательно, слышите, ОБЯЗАТЕЛЬНО сдам все ГОСы и вступительные экзамены ну пусть не на отлично но на твердую 4. И поступлю на 5-ий курс на бюджет. Вот так и никак иначе.

illustrations [x]

Блять, меня одну бесит эта постоянная реклама на вьюи??? Её можно как-то запретить? нормально посидеть уже нельзя…

Я строю мысленно мосты,
Их измерения просты,
Я строю их из пустоты,
Чтобы идти туда, где Ты.
Мостами землю перекрыв,

Я так Тебя и не нашел,
Открыл глаза, а там… обрыв,
Мой путь закончен, я – пришел.

Здравствуйте с:

Знаете под что я просыпаюсь?Под звуки и слова гимна.Поэтому первым делом хочу передать привет Министерству Образования, да.Просыпаюсь я обычно именно в школе, когда учительница говорит что я выйду к доске или спрашивает что - то, но теперь надо вставать и (матерь Божья, вы серьёзно?) петь гимн.Как патриоту мне это вполне нормально и я встаю, слушаю, уважаю, но не ПОЮ!Каждый раз когда я хотя бы пропою строчку мне говорят "лучше не пой", а тут меня заставляют это делать.Чёрт знает что.А ещё мы и зарядку делаем по утрам, ну я правда не успеваю к ней(да и Слава тебе Господи), но физручка заставила меня провести зарядку завтра.Меня!, самую спортивную девочку школы.Да что там школы, страны!Она наверное решила поиздеваться надо мной.А так всё безумно уныло, так же как и на улице.Я начала чаще поднимать руку, понимать физику и биологию, так что да, жизнь удалась.Ну кроме того, что меня безумно бесит одна особа в классе.Надеюсь, кто - то помнит Р, которая зажигала в клубе?Так вот, она вернулась к своим таким штучкам!И мне неприятно на это смотреть.Я просто сижу, разговариваю с друзьями, а она подходит, садится между мной и собеседником и начинает его обнимать, держать за руку и т.д.Если честно, я не люблю все эти ути - пути, но меня ээто так раздражает.Или же когда мой же собеседник отвергает меня и начинает с ней разговаривать.Я, если честно, в большом… шоке.В пятницу у меня уже нервы сдали из - за одной ситуации с ней, хорошо что одноклассники не подумали что это из - за Р и перевели на другую тему.Поэтому когда всё те же друзья пригласили нас пойти "расслабится" к А домой, я согласилась.Хоть где - то отдохнула.

Вы видели что творится в Киеве?Мне, правда, уже до одного места, все эти войны и вся эта, простите, хрень, но как - то стыдно и страшно становится за свою страну.Но как говорит моя мама "А чего следовало ожидать, когда они стоят уже не понятно сколько, что остается делать политикам?"

Вот и всё, надеюсь у вас всё хорошо с погодой и на душе, люблю вас:*

P.s. Хочу такой же ободок как и у Тей на этих гифках, да вот только а) где его взять и б) куда мне его носить.

Меня убивает ждать, что он соскучится, напишет/позвонит, осознает что-то ! Убивает ждааать ! не могу больше. Сегодня целый день я амебное существо, не живу, а существую в своей маленькой комнате смотря сериал. Ощущение, что я на пару месяцев назад вернулась. Одиночество какое-то. Убивает ! Как же плохо. Вот сегодня лежала дома, в кровати, не делая ничего, а почему тогда сердце болело раза 3 уже за день? Ужасно вообще, не чувствую в себе жизни.

В общем мне пиздец как хреново, ребята. И причина ведь не только в нем, во всем. Видимо весь этот месяц я убегала от реальности, прячась в работу и учебу и праздники. Теперь же, когда каникулы, а с работы я, кстати говоря, уволилась (вроде на время, а вроде и нет. не знаю ещё) я понимаю какая моя жизнь на самом деле. Не убежать от этого ощущения одиночества, рано или поздно оно вернется. Мое вернулось

Я не люблю долго объяснять очевидные вещи — это раздражает меня и нарушает ход мыслей.

Стивен Чбоски. Хорошо быть тихоней

Не всегда понимаю, что заставляет думать об этом. Но мне всегда хотелось знать о чем думает мужчина, с которым я общаюсь, и уж тем более, с которым имею некую связь, не важно какую - будь это дружба или даже любовные отношения. Что в его голове? О чем он думает глядя мне в глаза? Что происходит в его душе? О чем он молчит? Что ему хочется сказать? Просто хочется взять и залезть в голову :)

Сеня на ДОДе взяла злость на ограниченность людей. Им ничего неинтересно. Пассивные. Все валят на таможню (эт если брать ФПБиТ), а то и, вообще, одни юриста и экономисты. Никакой индивидуальности у людей. Самое ужасное, что они просто не знают кем хотят быть. Вот так идут туда, где престижно, куда все. В Питер ехать собираются, ну ну, кому вы там нужны? пассивные, ограниченные люди. Только, если ваши деньги.

наверное очень странно, когда тебе 18 лет и не испытать ни разу чувство влюбленности. ГДЕ ЭТИ БАБОЧКИ В ЖИВОТЕ? ГДЕ? где это безмятежное чувство?

Первый поцелуй должен был быть такой прям ааах, как говорится нам с детства, как описывается в историях.

или я одна такая?и мое безразличие даже сломало это?!

PS я всегда задавалась вопросом, кинуться с головой в чувства или оставаться холодной и равнодушной? что лучше? И всегда выбираю второе

Три часа ночи а мне не спится почему-то. Насыщенный день был. Перегуляла чутка. И опять проморозилась до костей. Много пропускаю в своей жизни. Очень многое. Никак не саморазвиваюсь. Времени, головы и сил хватает лишь на тщетные попытки осмыслить жизнь и уроки.

pop-culturejunkierebloggedlestradesdonutSource:m-chi

m-chi:

It’s raining, it’s pouring

Sherlock is boring.

I’m laughing, I’m crying

Sherlock is dying.

"Спорить не буду,

Шерлок - зануда.

Смеюсь и рыдаю -

Холмс умирает. "

Такое затишье (перед бурей?), ничего не происходит. Совсем. Два дня разговариваю только по телефону, пару минут с мамой ага, и посредством интернета. В комнате одна, да что там - вся общага как вымерла. Холодно, от обогревателя волосы сухие как палки и глаза аж сушит. Короче ем, сплю, сижу за ноутом. Послушно выполняю наказ дяди Иосифа - не выхожу из комнаты.

Animal Джаз - Как дым

О чем еще следует рассказать особо настырным? О том, как я ненавижу религию? Если библию диктовал бог, то, кажется, он меня не любит. О том, что многих писателей, которых еще пару лет назад я уважала, больше не могу читать? Когда-то я два раза прочла «Войну и мир». Но честное слово, больше я Толстого не открою. Я терпеть не могу Шопенгауэра. Если у Ницше я вижу начало слова «жен…», перелистываю страницу. От греха подальше. Я не дочитываю половину статей. Я стараюсь не лезть лишний раз в комментарии. Я выключаю многие фильмы. Да, немалая часть человеческой культуры мной отвергнута. Потому что это культура, унижающая меня. Она навязывает мне роль жены, матери, любовницы, но не свободной личности. Женщины на страницах книг любят, плачут, жертвуют, но не борются, не ищут, не стремятся.

Долго единственной целью моей жизни было саморазрушение. А потом мне вдруг захотелось счастья. Это ужасно, я сгораю со стыда, простите меня: однажды я поддался вульгарнейшему искушению побыть счастливым. Мне еще предстояло узнать одну вещь: это как раз и был лучший способ саморазрушения.

Фредерик Бегбедер "Любовь живет три года"

я ненавижу человечество,
я от него бегу спеша.
мое единое отечество —
моя пустынная душа.

с людьми скучаю до чрезмерности,
одно и то же вижу в них.
желаю случая, неверности,
влюблен в движение и в стих.

о, как люблю, люблю случайности,
внезапно взятый поцелуй,
и весь восторг — до сладкой крайности,
и стих, в котором пенье струй.

— Пойдем, пройдемся немного.

Понравился мне этот сериал и я очень хочу второй сезон.

Я, вообще, обожаю всевозможные фильмы и книги про мафию, гангстеров, поэтому ждала этот сериал еще с того дня, когда объявили о создании. Посмотреть мне его удалось только недавно, так как у меня была учеба, но я рада, что получилось все проглотить быстро и без ожидания следующей недели. Разумеется, некоторые вещи мне не понравились. Например, любовная линия, но актеры, костюмы и атмосфера вытягивают все шероховатости и они становятся, практически, незаметными. И да, Багси был бесподобен.

Мы с Эдом очень похожи. Замечаю это все чаще и чаще. Думаю, у нас должны быть одинаковые родинки и мы будем петь о том, что мы разделенные в младенчестве брат с сестрой и 40 слонов станцуют рядом.. Ох уж этот индийский кинематограф.
Эд умеет подобрать правильные слова, когда описывает, что у него твориться внутри. И когда он произносит это вслух - я понимаю, что именно то, как можно назвать кашу в моей голове и сердце. Как-то он сказал, что никогда ничего не сделает и ничего не скажет, пока не будет стопроцентно уверен, что все пройдет на отлично и все будет взаимно. Но это же просто страх быть отвергнутым. Собственно.. Я. Я сейчас. Ужасно боюсь окунуться в человека с головой, а потом вынырнуть и удариться головой об лед.
Столько боли, неудач и провалов было в моей жизни, я боюсь это признать. У него не меньше. И боится он так же. Не хочу оказаться смелой. Точнее единственной смелой. То есть..
Да плевать я на все это хотела.
Я уже плаваю.

Существует такой расчудесный напиток под названием «кофе».конечно же вы все с ним знакомы и держу пари, что именно он не дает вам уснуть по утрам.и вот я постоянно задаю себе вопрос «как?». как кружка этого эликсира не дает вам свернуться по утрам в колачик и не вернуться к своим сонным королевствам?со мной такого чуда не происходит.стоит мне выпить кофе, как я тут же начинаю зевать, и уже через десять-пятнадцать минут вы можете найти меня спящей где-нибудь в уголке моей комнаты.получше любого снотворного. вообще на тему сна я могу разглагольствовать часами, ибо сон-это единственное, что устраивает меня в этой жизни.хорошо, хорошо, не единственное.ведь еще есть разные интересные штуки помимо сновидений.такие как, например, кинематограф или литература, а еще я обожаю поговорить на тему религии.серьезно.я атеист, но истории мировых религий довольно таки увлекательная вещь, которая может окунуть меня в свой омут с головой.как?неужели не интересна мифология?неужели не интересно рассуждать на тему «есть ли в этом мире что-то или же это все выдумки обычных людей?» иногда можно столько нового услышать, особенно когда твои знакомые довольно таки религиозные люди.и это действительно интересно. ох, черт.я немного упустила суть разговора с самим собой.со мной такое частенько случается.ах, да..кофе.обожаю кофе.особенно латте с карамелью.

Такое прелестное чувство, когда ты знаешь, что еще 3 недели отдыха! тебе ничего не нужно делать, ты просто отдыхаешь: хочешь спишь весь день, хочешь встречаешься с друзьями, хочешь залипаешь где-нибудь! И самое главное, никакой учебы, никакой грамматики и лексики! НИЧЕГО

PS дни летят как минуты

Так что, студенты отдыхайте с душой!

а ты не спрашивай, ты просто приезжай.
когда захочешь. в шесть. в апреле. в стужу.
как раньше, не допив остывший чай,
теплом согрей мою больную душу.

— Чего ты хочешь? - Сейчас… машину времени. Чтобы начать с начала, я мог избежать ошибок. - Кто-то скажет, что мы были большой ошибкой. - Я на это не куплюсь.

убить в себе всё, докурить и включить placebo. спрятаться в маленькой комнате между строчками. я пишу тебе что-то ещё доврачебным почерком. в мыслях кружит смешное: "а мы могли бы?" зима началась и уже не закончится, либо мы так и останемся в этой зиме многоточием. а я скомканный всеми молитвами, заколоченный, не имеющий право на счастье, шепчу: "спаси бо". Миша Федотовский

-Я не думала что камера снимает весь план, я думала она снимает Тейлор крупным планом.

—Я прикалывалась над вами ребята, и я не знала.Я не знала, пока мой друг не скинул мне ту фотку и я такая "Я не была в кадре!!!"

(Интервьюр:Винить нужно вот этого человека.Ты должна обвинить его, Дженнифер)

—Я ОБВИНЯЮ тебя!Как тебя звать, Том? И твою бабочку!

—Ты увидел кого - то, кто строит такую рожу и не крикнул "Мы в эфире!"

(Том:Дженнифер, мы в эфире!)

—Да!

Вот такой трогательный памятник верной Таксе, ждущей своего хозяина - рыбака, установлен в Норвегии, г. Tromsø. Когда дует сильный ветер, собака покачивает хвостом.

вы только посмотрите на это чудо. конечно же нет никакого чуда.это просто я, которая соскучилась по ночным посиделкам за компьютером.нет.я сейчас это серьезно.по-моему, я слишком уж отдалась этой обыденности. хм, нет.не получается у меня называть мои похождения таким словом. «обыденность»точно уж не про меня.сижу перебираю слова…черт.я так соскучилась по этому сайту.это равносильно тому, как если бы я встретила друга спустя полгода разлуки с ним.столько мыслей, столько всего нового, но ты не знаешь с чего начать, не знаешь какие лучше подобрать слова.вы ведь так давно не виделись и оба так сильно изменились.да и плюсом ко всему этому является то, что вчера состоялся один не очень приятный разговор со знакомым.и это не дает мне должного покоя.я слишком восприимчива к такому роду событий.мне всегда кажется будто это я виновата.может быть я допустила бестактность?хотя конечно же я ее допустила, но ведь в случившемся есть и его вина.меня убивает желание спросить не обиделся ли он..черт.с каких пор я стала заботиться о других людях?по сути мы с ним даже не знакомы, а я из-за чего-то переживаю.просто нужно выбросить из головы этот ненужный хлам.если что-то и прояснится, то точно не сегодня.а пока нужно сосредоточиться на моем возвращении.в таких ситуациях нужно рассказывать чем ты занимался все то время, пока был в «отъезде».я права?надеюсь на это.ох, столько всего накопилось за это время.есть кое-что забавное.у меня были фиолетовые волосы.жаль, что этот оттенок давно смылся.это выглядело действительно потрясающе.свой следующий эксперимент обязательно сфотографирую и покажу.ну, а что еще можно рассказать?я же не только с цветом волос экспериментировала.у меня было достаточно времени, чтобы поход в суши-бар стал традицией, чтобы узнать как это познакомится с парнем, когда ты под действием алкоголя, чтобы попробовать курить траву, чтобы забыть о сериалах(представляете у меня это получилось), чтобы танцевать всю ночь в клубе.да, согласна, что эксперименты у меня были дурные.но..что бы я там не вытворяла, я всегда знала где нужно остановиться.и я все еще остаюсь той девочкой, которая любит ночью читать книжки о воображаемых мирах.и мечтать, что когда-нибудь она там обязательно побывает.во мне ничего не изменилось.просто иногда переключается "режим"

В последнее время, моя жизнь стала полна разнообразными моментами, что автоматически перестает делать её скучной. Еще походу я постепенно влюбляюсь, вообще ненавижу это слово, и не хочу этого признавать. Настроение меняется с полной противоположностью, и все время ощущение страха потери человека или же не взаимности чувств. Еще я заметиоа, что мне хочется меняться ради этого человека, хочется быть для него идеальным. Но пока что я не вижу смысла бросать курить, хотя он мне настойчиво запретил. Редкие встречи, дают оч много эмоций, от плохих до положительных и нежных. Хочется конешно видеть его чаще, но.. для человека с таким характером как у меня, частые встречи противопоказаны. Человек надоест и будет очередная неловкая ситуация.. В рисование имеются положительные сдвиги, чувствую что это мое, вкладываю всю душу в это занятие. С фигорой тоже есть успехи, уходят лишнии сантиметры. Но до идеала еще очень далеко. В целом это состояние мне нравится, но это одновременно и пугает. Буду надеется на лучшее и на счастливое будущее с ним. (Последнее предложегие было пздц ванильным, фу. Ну да пох)

ААаааа как же он меня бесит.Неужели непонятно, что я скучаю? Тормоз долбанный.Написал, спросил статус про него или нет.Я не смогла ничего дружелюбного написать. Не могу, хоть убей, хочется всю злость на него вывалить. В итоге переписка неудалась.Сейчас сижу и плакать хочется.Дура блин набитая.

Мне надоело терпеть и ждать у моря погоды.И отпустить не могу.Да что ж такое то….

Мне просто надо оставить в прошлом всех людей, которые расстраивают меня.Просто стереть из памяти, из мыслей.Да вот только это не так уж и просто.

Сука на полтора месяца забыл обо мне, а потом "…это что про меня статус?)) " Это про всех бесчуственных чурбанов и про тебя в том числе.

Временами я жутко скучаю по своему другу. Скучаю по человеку, который был среди тех, с кем я была, так скажем, настоящей. Может не всегда искренней, но вот то, что с ним я была той, которая и в одиночестве и с ним - одинакова.

Потерять кого то настолько близкого было для меня неким потрясением. И хоть страдала я от нее не настолько, как от некоторых других, всегда знала, что его отсутствие было важнее остальных.

Сейчас я ужасно хочу обнять его, обнять человека, который не оттолкнет меня, который ответит этой долбанной взаимностью и скажет: « Наташка, все будет хорошо, я же рядом, так все, считай, что жизнь удалась». Глупо же наверное, да? Вспоминать то, что вряд ли будет. Но она доставляет некое тепло, которое в данный момент согреет и утешит.

Верните мне его, верните мне друга, или дайте хотя бы знать, что у него все хорошо, что все его проблемы исчезли, что в глазах его можно увидеть только радость и беззаботность, дайте знать, что он не переживает, пожалуйста…

Весь Дин - вот в этих полуоборотах, четких линиях, суровости и мужественности, мужественности - которую не измерить.


Спасибо, что учишь быть сильным и выносливым.

я не умею нежно, умею грубо
не придираюсь к пьянству, не мну детали
знаешь, хороший, счастье бывает в губы
если тебя долго не целовали.

утро меня встречает, насупив брови
щелкает пультом пару моих каналов.
знаешь, хороший, стынет не только кофе
если тебя нету под одеялом.

к вечеру все напитки встократ крепчают
я не умею смехом, умею страхом.
помни, хороший, горько бывает в чае
если не ты мне насыпаешь сахар.

если не ты тратишь мои минуты
если не ты дерзишь изо всей силы
знаешь, хороший, было бы очень круто
если бы я ни с кем тебя не делила.

Когда миссис Корстон встречает во сне покойного сэра Корстона,
Она вскакивает, ищет тапочки в темноте, не находит, черт с ними,
Прикрывает ладонью старушечьи веки черствые
И тихонько плачет, едва дыша.

Он до старости хохотал над ее рассказами; он любил ее.
Все его слова обладали для миссис Корстон волшебной силою.
И теперь она думает, что приходит проведать милую
Его тучная обаятельная душа.

Он умел принимать ее всю как есть: вот такую, разную
Иногда усталую, бесполезную,
Иногда нелепую, несуразную,
Бестолковую, нелюбезную,
Безотказную, нежелезную;
Если ты смеешься, - он говорил, - я праздную,
Если ты горюешь – я соболезную.
Они ездили в Хэмпшир, любили виски и пти шабли.
А потом его нарядили и погребли.

Миссис Корстон знает, что муж в раю, и не беспокоится.
Там его и найдет, как станет сама покойницей.
Только что-то гнетет ее, между ребер колется,
Стоит вспомнить про этот рай:

Иногда сэр Корстон видится ей с сигарой и «Джонни Уокером»,
Очень пьяным, бессонным, злым, за воскресным покером.
«Задолжал, вероятно, мелким небесным брокерам.
Говорила же – не играй».

Какая роскошь — быть не в моде.
И жить, ни на кого не глядя,
И одеваться по погоде,
Не ради взглядов встречных дядей.

Прослыть не побояться дурой,
Не прибавлять платформой роста,
Не подгонять свою фигуру —
Под 60 и 90.

Веселой быть и сумасбродной,
Зевать, коль станет слишком скучно.
Какая роскошь — быть не модной,
А быть самой собою, штучной.

Если ты будешь жить сто лет, то я хочу жить сто лет минус один день - не хочу прожить и дня без тебя.

Винни-Пух.

Здравствуй, мой смешной, перешитый заново Винни.
Сколько ночей подряд мы с тобой ели мед..
Винни, страшно представить, мы были такими родными.
Кроме тебя никто наши шуточки не поймет.

Винни, мой милый, родной мой, ну здравствуй!
Ты не хотел жить и дня без меня, ты помнишь?
Винни, с судьбою шутки играть опасно.
Я тебя навсегда запомню.

Таким улыбчивым, сонным, любящим только сегодня.
Помнишь, как вместе пололи Кролику грядки?
Если все наши дни с тобой вспомнить -
Жизни не хватит, перебирая всё по порядку.

Мы были с тобой такими счастливыми, отчаянно живыми.
Но увы, уже 4 года я сплю без тебя в гробу.
Никогда не зарекайся, мой ненаглядный Винни.
Я люблю тебя и неистово с облаков берегу.

Мини-вселенная

Вы когда-нибудь принимали наркотики?
А наркотики принимали вас?
У вас когда-нибудь были галлюцинации?
Любимая музыка?
Яркий оттенок глаз?

А вас водили когда-нибудь к психиатру?
А вы были в реанимации?
Вас когда-нибудь заставляли тем заниматься, что не интересовало вас?
Может быть тот самый выпускной вальс?

А вы лежали когда-нибудь на крыше пьяным вдребезги?
А хотели чего-нибудь сумасшедшего?
А чего вы от жизни вообще хотели?
Скучаете за людьми ушедшими?

Как вы считаете, человек может научиться летать?
Можно ли опровергнуть теорию притяжения?
Можно ли известным художником стать?
Или просто набраться терпения.

А можно ли убить человека?
В порыве ревности или ненависти…
А можно ли ночью детям смотреть фильм ужасов под названием "Челюсти"?

А что подавляет вас?
Меня, например, человеческое непонимание
Хотя, может, и самый обычный спальный матрас,
Который каждую ночь с постели падает

А вас предавали?
Вы были там, где тонут корабли?
А вас любили?
А забыть что-то очень важное могли?

Я, например, не знаю как признаваться в любви.
Я, например, не знаю как измерять расстояние в милях.
И я боюсь находиться с чужими людьми.
Да и с тобой мы давно по душам не говорили.

Sid and Nancy

Ты была моей девочкой / И я разделял с тобой все твои страхи / Такое счастье было обнимать тебя / И поцелуями собирать слёзы / Но вот тебя нет, осталась только боль / И ничего не поправишь / Я не хочу продолжать жить, Если мне больше нельзя жить ради тебя / Моей прекрасной девочки… / Наша любовь не умрёт.

Блог снова забылся. Чего же интересного случилось?

— Сделала татуировку. Ура!

— Нет голоса - это проблема. Обосрали на подготовке к поступлению в театральный. Как быть и что делать…решаем и думаем.

— Познакомилась с милейшим человеком. Свел нас вокал и лучший друг :D Невероятный кисонька, теперь мы вместе ищем работу.

— Я, оказывается, высокомерная и заносчивая. Мне уже несколько раз такое говорили, но люди, которые меня лично не знали, а после поменяли свое мнение. А здесь…человек, с которым лично знакома и не подумала бы никогда, что может ему такое прийти в голову, считает меня чванливой. Неожиданность. По началу меня подташнивало от этой информации.

— Нужны деньги -> нужна работа. Работы так и нет, ищем что-то приятное. Мысли вернуться на старую даже появились. Мрак

ничего больше вголову не идет. нужно вести блог! мысли фильтруются и раскладываются, ох

— Любители мундиров? Все девушки обожают солдат.
- Все девушки и один консультирующий детектив.
- Едва ли это моя вина, тебе так идут армейские ботинки.
- О да, идут.

Нашла себе красивый браслет. Простой, но очень красивый. И по сути могу сама его купить. Но блин. Как же хочется, чтобы подарили! И не кто-то, а парень. А ещё на каток хочу и стройные ножки.

Так как в выходные я отожгла с едой, сегодня согласилась поехать на лыжах кататься. Тыщу раз об этом пожалела :D Теперь моё правое колено опухло в нескольких местах, образовались гематомы, появились раны и уплотнения. Это пиздец :D Ходить больно блин:с

Ещё хочу не ходить в школу. Уж очень мне надоело сие дело

Мне б уткнуться сейчас в твои плечи,
Целовать твои губы устало.
Я живу лишь от встречи до встречи,
Мне тебя так предательски мало.

какой бы хуевой я ни была бы.

как бы тебе не было противно от меня.

и как бы сильно ты меня ненавидел, но!

сейчас самый правильный рассклад.

прости.

она, к сожалению, помнит практически каждый жест,
как он плачет, как двигается, как ест.
как в прихожей закуривает, входит, открывает балкон.
у неё было много похожих, но так делал только он.

они иногда встречаются, пьют чай и говорят за жизнь,
придерживаясь негласного правила: не умеешь любить- дружи.
их обоих устраивает сегодняшнее положение дел,
чайное перемирие после разъединения тел.

но, иногда, ей хочется к чертям перевернуть стол,
и, глядя в глаза, процедить, что ей нравился только он.
-о чем задумалась? или это секрет?
-просто вспомнился случай, впрочем, это неважно, нет.

они расстанутся на остановке, что на углу.
она будет ждать маршрутку, вглядываясь во мглу,
и прокручивать в голове каждый жест,
чтобы, наконец, возненавидеть.
и то, как он плачет.
и то, как двигается.
и как ест.

Благодаря sssystem , я смогла нормально разобраться и оформить блог на тамблере, за что ей еще раз большоое спасибо! ♥

Кидайте в комменты свои ссылки на блоги с:

Что же можно сказать про это воскресенье.

Я выспалась!Сестра уехала.С склеила треснувшую чашу кальяна.Сережа сыпал комплименты, что я мол на фотографии красивее Ани.Ярослав писал милости, называя меня "дорогая". Завалилась к Даше, заказали пиццу, попили чай, душевно поболтали.Потом мне стали приходить дурацкие пьяные смски от Ани.Настроение поднялось.

Но вот я дома.И как-то всё не то.Вспоминаю, как с Сережей мы еще успели поссориться, потому что он стал называть Аню лживой и высокомерной.

Типичная ситуация.Расстались.И теперь с подругой девушки он общается больше, чем с самой "любовью всей своей жизни".Ненавижу такие ситуации.

Если завтра на консультации мне не поставят 4 автоматом, то я поставлю 3 и пошлю все к чертовой бабушке, ибо не собираюсь учить эту гадость.

И вообще сейчас ничего не хочу, кроме как вернуть кое что обратно на место.

привет: 3 а у меня все нормально, за исключением того, что я ночью переругалась с девчонками. они считают, что я поступила не правильно - их дело. я так не считаю. я не сделала ничего страшного, подойдя к Сереже, разговаривая с ним и потанцуя минут таки 5 с Андрюшой. а мне наговорили кучу гадостей, все время отправляли то к Андрюше, то на Орджоникидзе, а в конце концов еще и шлюхой назвали. ахахахах. вот и ночью мне было смешно…

мы были у Сережи. он дурной. переживаю за него. но этой ночью все изменилось, я думаю все пойдет в гору :) и увидевшись сегодня с ним, я убедилась, что все наладится. провисели вчера ночью и сегодня почти до ночи у него. просто общались, без темы Аня-Серега и без обсуждения ночной потосовки. а была я у него сегодня, потому что он единственный кто позвонил мне утром и спросил как дела. Оля не напишет. для Ани я овца. я готова общаться со всеми, и девчули мне друзья, и Сережа друг. я никого не оставлю. а вот оставить ли меня в своей жизни, это решать им.

надо было сделать курсач за выходные, а я протусила. ой да молодец! завтра утром буду делать курсовую. одну и вторую, ибо, сука, у меня их две.

Андрей. отдельный обзац, ты заслужил, сукин сын. мне показалось еще ночью странным, как Макс меня тащил к Андрею. а потом, ближе к утру, выяснилось что я 50 на 50 для А. как это понимать? Максим так толком ничего не обьяснил. но как я поняла, я все таки ему нравлюсь, но он не готов к отношениям. хз. было приятно с ним общаться, без заморочек. рассказывал мне про пельмешки и вообще про готовку, капец, я уржалась, потому что он дико смешной. говорил мне, что хранит мою смску последнюю, которую я написала ему пол года назад. охуеееть.

не знаю, что будет завтра, но очень хочу найти понимание со всех сторон. мне ведь тоже много обидного наговорили, но многие, я уверенна, даже это не помнят. надеюсь, что с Аней и Олей я встречусь и мы все таки решим это возникшую проблему. если они этого захотят, конечно :) всем добра!!!

Заполняю свой кулинарный бложек рецептами - https://mmm-yammy.tumblr.com/

Кстати, если у вас есть какие-то нереально вкусные рецепты или кулинарные примочки, которые готовят только у вас в семье - пишите мне на аск (https://ask.fm/Palvinskaya), с удовольствием попробую приготовить и поделиться им с другими)

да, я переигрываю mass effect 3
настоятельно не советую ко мне соваться по любым причинам или же вы будете вынуждены слушать полдня о Лиаре, СУЗИ, Гаррусе, Мордине, Явике, Легионе и Кайдене
и о миссии "Приоритет: Палавен", в особенности о её саундтреке
и о Протеанах
и о Жнецах

1. Ранний подъем Все успешные люди - пташки ранние. Что-то особенное и магическое есть в раннем подъеме. Эта часть дня, когда еще мир не проснулся, - самая важная и вдохновляющая. Те, кто встает до рассвета солнца, утверждают, что их жизнь стала полноценной. Попробуйте и вы вставать рано, и уже через месяц-другой вы будете с жалостью вспоминать те года, когда рассвет встречали в постели.

2. Увлеченное чтение Если в день заменить час сидения перед телевизором или компьютером на чтение полезной и интересной книги, то вы станете самым умным человеком среди своего окружения. Вы будете быстрее находить ответы на вопросы, с вами будет интереснее общаться, многое будет получаться само собой. Как сказал Марк Твен: " Человек, который не читает хороших книг, не имеет преимуществ перед человеком, который не умеет читать".

3. Умение упрощать Упрощение - это устранение ненужного и бесполезного. Необходимо уметь упрощать все, что можно и нужно упростить. Хоть это и требует долгой практики, в итоге дает положительный результат. Очищаются память и чувства, вы меньше переживаете и нервничаете. Чем будет проще ваша жизнь, тем больше вы сможете ею наслаждаться.

4. Замедление Наслаждаться жизнью в постоянном стрессе и хаосе невозможно. Найдите для себя тихое время, остановитесь, прислушайтесь к себе и своему внутреннему голосу. Обратите внимание на все, что имеет для вас значение. Возьмите за привычку просыпаться рано, когда вокруг тишина, чтобы медитировать, размышлять, созидать. Замедлите темп жизни, и тогда все, за чем вы гнались, само догонит вас.

5. Тренируйтесь Регулярная активность сохраняет здоровье. Если у вас сейчас нет времени на тренировки, рано или поздно вы все равно начнете их делать, чтобы поддерживать свое здоровье. Спортом можно заниматься не только в тренажерных залах, но и дома.

6. Ежедневная практика Чем больше человек практикуется, тем удачливее он становится. Ведь удача - это то место, где практика встречается с возможностями. Без практики невозможно выразить свой талант. Практикуясь, вы всегда будете готовы воспользоваться возможностью показать свой талант.

7. Окружение Именно эта привычка способна ускорить ваш успех. Окружите себя позитивными, энергичными людьми. Они - самая лучшая поддержка, мотивация и полезные советы. В часы депрессии общение со своими друзьями способно поднять вас на ноги.

8. Заведите журнал благодарностей Это привычка, способная творить чудеса. Поблагодарите за все, что у вас есть, и стремитесь к лучшему. Благодарность способствует появлению новых поводов для радости. Перед сном записывайте по одной вещи, за которую вы благодарны. Чудеса не заставят себя ждать!

9. Будьте упорны Эдисон сделал 10000 неудачных попыток, прежде чем изобрести электрическую лампочку. Уолту Диснею для основания Диснейленда пришлось выслушать 303 отказа от различных банков, прежде чем он добился желаемого. 134 издателя отклонили книгу Дж. Кэнфилда и Марка В. Хансена “Куриный бульон для души”, прежде чем она стала мировым бестселлером. Чувствуете закономерность? Если вы хотите добиться желаемого, будьте упорны и не сдавайтесь!

Герхард Рихтер — современный художник Германии. Его произведения включены в собрания крупнейших музеев Европы. В списке самых дорогих и успешных мастеров современной немецкой живописи.

снова как шаг в прошлое. глупые сны. я думаю, что это все из-за того, что я накручиваю себя постоянно.
была осень и он шел с бывшей за руку по дороге от стадиона. я спокойно обошла их и повернула к магазину. вдруг начался дождь и он подбежал ко мне с зонтом, неговоря ни слова. потом мы уже сидели у магазина на скамейке (коей на самом деле там нет), и он обнял меня за плечи. все без слов. то состояние, в котором я была, очень странное. я как будто было опустошена, выпотрошена. никаких эмоций.
чувствую, если потеряю его (тьфутьфутьфу), то так оно и будет.

Последнее время начала замечать свои недостатки. Такие, от которых раньше отмахивалась. Такие, которые мне раньше казались такими далекими от меня. И теперь я начала воспринимать себя более реально. Грубость, эгоизм, высокомерие - все это мои минусы. И с этим надо бороться. Но это не просто редкие их проявления, а уже части меня, качества, которые крепко вросли в мою личность. Очень будет трудно от них избавиться. Но это необходимо

Долго единственной целью моей жизни было саморазрушение. А потом мне вдруг захотелось счастья. Это ужасно, я сгораю со стыда, простите меня: однажды я поддался вульгарнейшему искушению побыть счастливым. Мне еще предстояло узнать одну вещь: это как раз и был лучший способ саморазрушения. Фредерик Бегбедер "Любовь живет три года"

"Книжный вор"

Маркус Зузак

Описание книги: Январь 1939 года. Германия. Страна, затаившая дыхание. Никогда еще у смерти не было столько работы. А будет еще больше.

Мать везет девятилетнюю Лизель Мемингер и ее младшего брата к приемным родителям под Мюнхен, потому что их отца больше нет — его унесло дыханием чужого и странного слова «коммунист», и в глазах матери девочка видит страх перед такой же судьбой. В дороге смерть навещает мальчика и впервые замечает Лизель.

Так девочка оказывается на Химмельштрассе — Небесной улице. Кто бы ни придумал это название, у него имелось здоровое чувство юмора. Не то чтобы там была сущая преисподняя. Нет. Но и никак не рай.

"Когда смерть схватит меня, - поклялся тогда мальчик, - она почувствует у себя на роже мой кулак."

***

"Почему-то умирающие всегда задают вопросы, на которые знают ответ. Может, затем, чтобы умереть правыми."

***

"Он сделал мне кое-что, этот мальчик. Всякий раз делает. Это единственный вред от него. Он наступает мне на сердце. Он заставляет меня плакать."

***

"У людей не то сердце, что у меня. Человеческое сердце - линия, тогда как мое - круг, и я бесконечно успеваю в нужное место в нужный миг. Из этого следует, что я всегда застаю в людях лучшее и худшее."

***

"Лизель обратила внимание на странные глаза своего приёмного отца. Они были сделаны из доброты и серебра. Будто бы мягкого серебра, расплавленного. Увидев эти глаза, Лизель сразу поняла, что Ганс Хуберман многого стоит."

***

"Я хотел спросить ее, как одно и то же может быть таким гнусным и таким великолепным, а слова об этом – такими убийственными и блистательными."

Мнение: Сейчас будет длинная история, поэтому читать или не читать - решать вам. Дело в том, что эта книга была у меня юбилейной. Я всегда записываю прочтенные книги, и "Книжный вор", так вышло, стала последней в 2013 году. Я, между прочим, побила свой рекорд позапрошлого года, и в этом должна снова повторить свой подвиг.

Итак, это произведение уже давно было у меня в списке для прочтения, где-то около двух лет. После тонны хвалебных отзывов о том, что книга сложная, трагическая и безумно интересная, я готовила себя к ней. Да, я готовлю себя к каждой книге морально, и не смейтесь. Поначалу она далась мне тяжело. Странная манера написания и описаний, несколько зажато не развивающееся начало, чего я страшно не люблю. Поэтому книгу я забросила. На день. В итоге, решила продолжить чтение, чтобы все же понять, что в ней такого.

Книгу я закончила читать за несколько часов до нового года, и разумеется, как и многие в конце я не могла сдержать слез. Но из-за одного такого момента, порой, всю книгу не вытянешь. Я не могу сказать, что книга мне не понравилась, но и назвать "Книжного вора" - одной из своих любимых не могу.

Чем эта история запоминается? Тем, что показана другая сторона медали. Не люди, которые нападали, а люди, нападающие, хотя назвать их так, вряд ли, можно. А еще девочка, которая крадет книги и ведет всех читателей в известное всем историкам будущее, но совсем туманное будущее для Лизель. Я не могу взять и просто посоветовать читать эту книгу, язык написания все таки не всем может понравиться, так что решайте сами.

Наверное, получилось как-то мало о сюжете и много просто отсебятины, но уж как вышло. Скорее всего, я могла бы еще что-нибудь добавить, - мне всегда есть, что сказать, - только все это приходит потом, поэтому не буду морочить всем голову. Ах да, еще вышел фильм, и говорят, он отличный. Но у меня есть правило: не смотри кино, если читал книгу. Свое кино в голове - лучше любой экранизации.

самыйродной…

>>shymnoeshastie:
Пожалуйста, приезжай…На
неделю, на день, на час.В январе
может быть май, Если видеть
океан твоих глаз.

Мысли об одних людях делают нас холодными, а о некоторых - другими.

Это не мысли о любимом молодом человекае или о родителях. Это мысли о людях, которые открыли нам новые чувства и ощущения, показали нашим замыленым глазам новый старый окружающий мир: научили чувствовать иначе или острее, смотреть под другим углом или изнутри.

Теперь понимаете, почему я не говорю, что они делают добрее или лучше? Они просто делают нас ДРУГИМИ.

Ненавижу эти "важные" разговоры по телефону. Да и в жизни тоже. Никому лучше от этого не становится. Плюс ко всему в своей голове я рисую картинки будущего. И когда они не сходятся с твоими мыслями, катастрофически портится настроение.

Мы половину лета мечтали, как поедем на море. Я начала фантазировать о загранице. И рассказываю тебе. А ты говоришь, что не хочешь, потому что надо зарабатывать на квартиру, жизнь в новом городе. Какой молодец. Заботишься о будущем. Да мне плевать. Я тебя год не видела. Я хочу расслабиться хоть где-нибудь. И мне плевать, какая у тебя квартира. Я все равно там жить не буду, пока мы не поженимся.

И меня бесят разговоры, когда приходится обсуждать то, как вы с мамой разменяете квартиру в Новомосковске и купите две в Туле. Не втягивайте меня в это! Я никаким боком не касаюсь. Да, вы думаете о будущем. Да, о нашем совместном будущем. Но мне не нравится мысль о том, что даже в будущей нашей квартире твоя мама будет жить недалеко. И по мне так вообще, лучше мы будем зарабатывать на все своим трудом. Чтобы потом меня не попрекали, что квартира куплена не мной.

Бесят меня эти разговоры. Оставьте меня в покое, пожалуйста. Я не хочу решать подобные вопросы сейчас. Мои картинки в голове не соответствуют этому. Я просто хочу отдохнуть на море. Не с тобой, так с родителями я туда уеду.

Всё у него было старое, кроме глаз, а глаза были цветом похожи на море, весёлые глаза человека, который не сдаётся. © Эрнест Хемингуэй "Старик и Море"

Вот так всегда! Люди мечтают о том, чему не соответствуют. Одна моя знакомая барышня мечтает о стабильности, крепкой семье и надежном мужчине рядом с собой. Но когда речь зашла о верности она изрекла удивительную фразу: "Ну, да, иногда мое кокетство можно приревновать. Я общительная. И вообще, измена это не физический контакт, а духовная близость". Ну, ну. То есть пофлиртовать и потрахаться с кем-то левым, не возбраняется. Ты то может и не считаешь это изменой, но мужчина твой вряд ли одобрит такое поведение. А потом люди удивляются - почему же отношения не складываются? Что я делаю не так?
Никто не желает меняться! Хотят везде успеть. И семью крепкую иметь, и прежний образ жизни вести. А меняться… да ну к черту! Да, черт возьми, это тяжело! Но мы же взрослые люди и прекрасно понимаем, что завтра не будет легче. Каждый новый день, и десять лет назад, и сегодня, и завтра и еще через пять лет вы всегда наедине с самим собой. Вы - тот кто вам мешает на протяжении всей жизни. Завтра не будет легче бросить курить. Точно так же, как сегодня вам не захотелось выйти на пробежку, почистить зубы перед сном, заняться своим делом, пораньше лечь спать, отказаться от конфет с тортиком, точно так же будет и завтра. Не станет легче. Точно так же вы все отложите, придумаете оправдание: сегодня я немного не выспался, на работе завал. В выходные будут свободные часы, тогда точно займусь. За это нужно сесть основательно, на целый день - точно - в выходные. Да будьте вы, блять, откровенны с самими собой! Когда вы скажете себе, что завтра вы столкнетесь с теми же проблемами и с теми же трудностями, потому что и вы прежний?
Ну а вдруг, надеемся мы, завтра действительно будет легче? Хер его знает, может и будет, но я с таким не сталкивался.(с) Камео

п.с. очень прошу делать реблог.а не копировать этот текст без указания источника.

Я не умею показывать своё трепетное отношение к близким людям. Моя любовь выглядит так, будто я в любой момент готова продать их в рабство.

часто приходится пройти через кучу говна, чтобы тебе подарили заслуженное настоящее счастье !
поверь, встретится тот, кто докажет тебе всё и не даст усомниться в себе, когда ты разочаруешься во всех

Снова косяк с его стороны. Он расслабился. А я разочаровываюсь. Второй поступок, опускающий его в моих глазах

Часто ли мы встречаем на своем пути людей, близких вам по духу?!Сколько?!Два, три, пять, или ни одного?!Такие люди есть, их не много, но они есть и как правило являются лучшими учителями.

Вот, к примеру, приходишь в новую компанию или новый коллектив, тебе кажется, что тебе придется туго, несмотря на то, что ты общительный человек, но тут, как будто по счасстливой случайности, ты находишь человека, безумно похожего на тебя, похожего не внешне, а внутренне.Он так же мыслит, так же рассуждает, ваши взгляды на какие-то ситуации полностью совпадают.Сначала ты ошарашенный, отдаляешь от него, немного, но потом, спустя день или два, когда сознание доходит до тебя, не можешь поверить своему счастью.Неужели на свете есть такой человек, который настолько похож на тебя?!Как это возможно?!

И ведь что самое интересное, что время с этим человеком, не имеет никакого значения.Вы можете быть знакомы неделю, но кажется, что всю жизнь.Кто-то может и не рад таким "друзьям", но я считаю, что это просто божий дар, и не зря судьба нас свела с этим человеком, именно в этот период жизни.Это удивительная возможность посмотреть на "себя" со стороны, оценить свое поведение.

Один человек мне сказал"Цени тех людей, с кем искренне смеешься."А ведь действительно, только эти люди смогут вызвать у тебя настоящие, искренние чувства.С такими людьми, не то что времени не хватит, жизни целой не хватит, чтобы поистине насладиться каждым моментом.И если, такие люди есть в вашей жизни, цените и не отпускайте их, боритесь и наслаждайтесь каждым моентом, проведенным вместе.

— Не трогай меня! Не спрашивай ничего! Не говори ничего! Останься со мной! — Разве я тебя когда-нибудь покидал? — Ты позволил мне уйти. Сэмюэл Беккет

а вчера мы были на концерте КТОТАМ?

18.01.14 САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДЕНЬ!!!!!

мы сфоткались с ними, поговорили посидели, поржали!!!!

это стоило того, чтобы стоять под дверью и ждать!!!

аааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

нет слов. радости полные штаны!!!

сейчас будет фотоотчет!

ае!

https://vk.com/mary_sky94 на странице ей видосы и альбом с фотками

через все запятые, многоточия, пробелы, вопросы, знаки, муки, наконец добраться до точки… не волнуйся.. из меня для тебя - больше ни строчки.

А еще это чувство.Я не должна его чувствовать, не должна.Но почему так?Почему так всегда?И я не должна чувствовать его не только потому, что это неправильно и так нельзя, а еще и потому что это безнадежно и не имеет смысла.Ну вот как заставить свой мозг не смотреть на это все так, как выбить эти мысли из себя?Дурья моя башка, всегда сама себе порчу жизнь вот такой вот гадостью.Даша, нельзя, пойми.Пойми, что ничего никогда не будет.Не забывай, что ты это ты и, что с тобой не произойдет ничего такого.

Спаси меня от нелюбви, От ненужного мне внимания, От чужих поцелуев спаси, От бессмысленного ожидания. От пустых разговоров, обид, От свиданий мне неинтересных, От мужчин неспособных любить, От признаний фальшивых, нечестных. От незнания, что впереди, От боязни и от тревоги, Раздели со мной жизнь, раздели, Стань сейчас на моей дороге. И не строй вокруг себя стен, Обо всём со мной говори, Ты спаси меня, а взамен, Я спасу тебя от нелюбви.

коли тобі сумно - я на поміч прийду

коли все погано - я підставлю плече

коли ти внизу - я до тебе зійду

коли тобі зимно - мені все пече

коли ти мовчиш - в собі я кричу

коли ж так болить: "нічого, мине"

коли ж ти побачиш в мені доброту?

коли ж ти побачиш - я тобою живу!

коли мовчання не стане нарешті

і почуття вийде з арешту?

коли вже чеканню настане кінець

в мені помирає останній боєць

Я не знаю как объяснить то, что сейчас у меня в душе. Ты вел себя странно, ты не походил ни на одно клише. Сегодня ты здесь, а завтра за мкадом, пожалуйста, не окажись как они все - гадом.

Вчера я с подругой пошла в бар, раз-два в месяц мы напиваемся там и творим несусветные вещи. Встретили там компанию знакомых ребят, вместе танцевали, пили, курили траву, но почти половина осталась на снегу.

Вернулась домой к четырем, никто ничего не сказал, но стыдно мне не за это, а за то, что у меня мог быть секс в подъезде с человеком, которого я знаю пару часов. когда ты пьян, то тебе все равно, что будет, то будет, а на утро я хотела сгореть со стыда. Думала же, что лучше туда не идти, что утром будет тяжело и опять спутаюсь с кем-то. Так и вышло. Мне нельзя ходить в этот бар, да и вообще ни в какой, ибо я напиваюсь и начинаю исполнять какой-нибудь бред.
И вообще, нужно садиться за историю беларуси и языкознание, если я хочу, чтобы у меня осталась стипендия.Три экзамена позади, но ещё ничего не закончилось, так что завяжи рот, Настя.

Истории не пишу, но зато до сих пор остаюсь человеком-радугой

Всем привет, теперь у меня ярко-салатовые концы волос

Добрый вечер.

Сегодня я, наверное, никуда не пойду и останусь дома.Потому что на улице очень холодно и скользко.Я сегодня купалась в купели и это просто такие ощущения!Вода была ну очень холодной, я не думала, что будет так холодно да и не думала, что смогу окунуться.Но я смогла и не жалею об этом, было здорово.Еще вчера на улице отлично погуляла, мы кидали снежки в окна и убегали, кидались снежками, падали, бегали.Было веселье) А сегодня я останусь дома.

Вероятно когда-нибудь я сойду с ума. Пережить и переживать столько, сколько я - можно чекнуться.

Порой я не помню какое число и какой день недели. Порой я просто хочу лечь и чтобы никого не было.

Сталкиваясь с разными ситуациями я говорю что на них мы учимся и Бог нам их послал. Но зачастую случается такая ересь что думаешь живой ли ты человек, не снится ли тебе все это?

Моя родная мать забыла когда у меня день рождения. У родной дочери! Я б ушла и хлопнула дверью, чтоб штукатурка с потолка посыпалась. Но увы, мне жалко ее. Я боюсь что она останется одна и от этого ужасно.

Влюбляешься и ведешь себя как-то странно. Честно говоря надоело это чувство. Чувство можно сказать ужасное, ибо ведешь себя как идиот.

Жить одним днем и надеяться на лучшее.

Все будет…

Прости. Ты действительно хороший человек. Мне с тобой было очень хорошо. Прости. Ты стал для меня слишком быстро родной человек, а на утро все по наклонной пошло.

@MrJonathanLeon : Почему в этом сезоне Эллисон одевается как шлюха?
Дилан : О Боже.
Кристал : Не думаю, что она одевается как шлюха. То есть..

Дилан : Просто ее ноги запечатлели под углом ниже, чем обычно.
Кристал : О да.
Дилан: Я понял, о чем ты.

Дилан : . .Но не как шлюха, нет, с этим я не согласен.
Кристал : Спасибо, Дилан.

Чуваку, который задал вопрос - огромный привет коленом по яйцам. Чуваку, который выбрал вопрос - тоже. Это же именно то, что хочет услышать актер за свою работу, и без этого получая немало дерьма в свою сторону и сторону своего персонажа. Отличная работа: 3
.. И я ни с кем так не шипперила Дилана (с кем-то, кроме Хэклина, есесна), как сейчас с Кристал, сириосли (。♥‿♥。)

Все убегают с тонущего вью-лайнера. Последней каплей был пост от Вероники, что она тоже больше не будет писать здесь. Поэтому я попробую еще хоть чем-то помочь.
Помните, я как-то писала пост про программу "Adguard" с прямой ссылкой на скачивание? Т.к. она была всего на 2 недели, я установила расширение этой самой программы. Если ваш браузер - гугл-хром, то вам сюда:

Интернет-магазин Chrome, прямая ссылка на расширение

Просто устанавливаете как любые другие расширения для браузера и ленту на вьюи листать становится горааздо легче. А "AdBlock" меня уже не спасал.
Но есть и обратная сторона медали, то бишь минусы расширения "Adguard" Первое, нет панели инструментов при создании поста:

Второе - это глюки в контакте. Не могу открыть, следовательно и написать сообщения и загрузить фотографии. Опять-таки не думаю, что у всех все будет точно также. Может это только у меня такие заморочки.

Чтобы раз за разом не выключать расширение, я просто когда нужно пользуюсь другим браузером - оперой, и всё ок :) С остальными сайтами проблем, вроде, нет)
Попробуйте, это должно помочь :)

P.S. Veronica Ferret, ты уже точно для себя всё решила?
Знай, я буду скучать по тебе и твоим постам. <3

Аннотация

Символично, что самая безжалостная книга минувшего столетия была написана незадолго до его окончания, в 1986 году. Не менее символично, что она написана женщиной. Даже комичное сходство имени Аготы Кристоф с именем Агаты Кристи (тоже, кстати сказать, весьма безжалостной леди) вполне символично. Агата всю жизнь выдумывала занимательные истории о меркантильных отравителях; Агота поступила проще: она попробовала пересказать жизнь «близко к тексту», писать правду и только правду. Ее истории занимательными не назовешь: они слишком правдивы (отвратительно правдивы), чтобы быть занимательными. В основу книги лег дневник, написанный братьями-близнецами Клаусом и Лукасом, но на протяжении романа братья сливаются в один персонаж, а повествование, и без того насыщенное жестокостью, страхом, дополняется еще и виной перед братом, реальным или, может быть, вымышленным.

Насколько я знаю, это лишь первая часть из всей трилогии этой писательницы. Но я не особая любительница продолжать читать уже вполне себе законченный роман, ибо знаю, что скорее всего меня будет ждать разочарование, высосанное из пальца и безсюжетное. А в данной книге сюжет очень заманчив и интересен. Читала на одном дыхании и буквально за пол ночи (наверное, дело в том, что в книге не более 150 страниц, скпздц). Люблю обыденные действия, которые обычно и описаны в дневниках. Мальчики оказались у какой-то несносной тетки, сестры их матери или даже их собственной бабушки. Ну суть в том, что она их ненавидела и не понимала, что, впрочем, было обоюдно и по отношению мальчиков в ней тоже. Главной заслугой этого романа считаю такого персонажа, как Заячья губа - уж очень она показалась мне интересной со своими странными наклонностями, с описанием ее внешности и подробностями ее странной смерти (ее затрахали до смерти в прямом смысле). Два брата, которые на самом деле являются хер знает кем, то ли это один человек, то ли два, вот люблю я такую психоделику, хоть убей. Так вот, эти два брата на протяжение книги тоже там не просто так. Они каждый день вырабатывают к себе какие то определенные качества, например, выносливость, голодовка и многие другие. В общем не пожалела, что потратила на эту книгу свое время, неожиданная концовка и никакой шаблонности. Приятного чтения.

хочется мне написать про одного человека :)
мне он очень приятен :) познакомилась я с ним в вк, но обычно я так не знакомлюсь, но тут я подумала почему бы и нет, и вот с октября мы общаемся;D
Коля очень добрый, забавный, хороший человек:0 И это не только моё мнение)
хахахаххахахаххха наша первая встреча ахахаххахахахахахахаххахаха
ну вообще глупо было я считаю :D потом я очень волновалась, не знала, что он подумает обо мне, ведь увидел меня в рили лайф :D хахха как оказалось всё норм :)
да и вообще, никто мне столько комплиментов не делал :D начиная с фигуры до глаз :D
так что вот :) ^_^



Аннотация

Эта книга, переведенная на многие языки, представляет собой исповедь женщины с уникальной и трагической судьбой. В семнадцать лет за «преступление против чести семьи» она была приговорена к смерти самыми близкими ей людьми. О ее чудесном спасении, о людях, которые пришли ей на помощь, – эта документальная повесть, ставшая мировым бестселлером.

Именно с этой книги началась моя ниибаца любовь к чтению. Было мне лет 11 и подарили мне электронную книгу, дабы просвещаться .

Я всегда интересовалась самыми грязными уголками нашей планеты. Теми, докуда не дошли ни культура, ни европейские обычаи и либерализм. Эта книга стала для меня идеальным выбором ввиду своей непохожести на подростковые притчи, которые я в том время обожала (всякие там сестры Воробей и подобное. Очень я любила эти милые рассказы про школьные будни и любовь между подростками).

Сюжет книги в том, что в той деревне, где живет Суад, правит полный патриархат. Женщины - никто. Для них существует куча запретов, как серьезных, так и не очень. За не очень серьезные их просто пиздят палками и всем, чем попадется; за серьезные же доходит вплоть до сожжения заживо. Впечатляющее произведение, основанное на реальных событиях, что, несомненно, добавляет остроты и безудержной радости, что ты родилась не там и не в те времена. Для представителей мужского пола, я думаю, книга особой ценности не понесет) Приятного чтения.

Делай всё, что угодно и не думай, что скажут другие.
Плевать на их мнение.
Это твоя жизнь.
Совершай такие поступки, которые остальные считают сумасшествием.
Делай то, на что у других просто не хватит смелости.

Да. Как то все так.
Давно не писала на вьюше, тут все другое. Тут искренность.
Усталость навалилась горой на меня. Работа, сессия… Все в кучу. Я живу только временем… Которое летит на удивление быстро. И совсем скоро, поездка с моей Татьяной в любимый мною Петербург. Увижу там мою пузатенькую Светланку) Уже присмотрела ее мальчику милый костюмчик, сама жду не дождусь, когда куплю его и подарююююю) И увижу ее. Это так здорово. Такие встречи - это вообще чудесно. Дарят кучу самых позитивных и прекрасных эмоций.
Ах да. Я такая плохая. Всем делаю больно.
Очень много написала сюда совсем других слов, но комп вырубился и пришлось писать заново. И, когда пишешь второй раз, понимаешь, что это уже не нужно. Что ж… Не хочу.
Вчера был хороший день. Кучу воспоминаний, конечно же, вызвал во мне, но тем не менее. В кругу близких мне людей.
А еще… Эта суббота. И этот человек, в кобьятиях которого мне очень тепло и уютно. Спасибо, что есть ты у меня.
Наверное, никто мне не заменит Его. Он всегда внутри, во мне. Я перестала чувствовать что-либо. Внутри пустота какая-то. Как будто он ушел и с собой унес все мои способности чувствовать хоть что-то. Все реже говорю "люблю" близким людям. Все чаще отдаляюсь ото всех. Знаю, что это не очень… Но. Как есть. Не знаю к чему это приведет и что будет дальше. Посмотрим.

Написала много Лене. А теперь передумала говорить все это. Я не знаю, что сказать тебе и ответить на твое слова. Да. Мы не понимаем друг друга. Больше мне сказать нечего.

А сейчас я засыпаю. Завтра в 5.20 подъем. Пора…

Поболтала с Настенькой и это просто чудо. Сестренка. Скучаю сильно и хочу в Пензу. Да, ты права милашка. Не обязательно каждый день общаться и созваниваться и видеться. Достаточно просто быть друг у друга. Мы есть. И мы знаем это. И это так прекрасно.

А завтра… Завтра увижу его снова, надеюсь завтра день будет так же хорош, как в субботу. Засыпать буду с улыбкой.
Он не сниться мне больше. В моих мыслях всегда… Но я не просыпаюсь больше, взахлеб со слезами. Это ведь уже большой шаг, да?
Все будет хорошо.

Будь счастлив, любимый. Люби и будь любим. И не болей. И хорошо учись.
Я молюсь за тебя.

И плевать, что это 2012… Оцените лучше великолепную реакцию каста и команды. Моффат (сценарист) и Сью (продюсер) просто взорвались радостью за Эндрю (Мориарти) и прекрасная Лара (Ирэн Адлер) от них не отстаёт. А сзади еще и Аманда (Мэри), в розовом, видите?, которая пока плохо их знает, но так же искренне рада. Эти ребята великолепны.

если бы не существовало привычных нам приправ,

если бы вы действительно на 100% ощущали вкус пищи, которую едите,

что из вашего обычного рациона больше никогда бы к вам не вернулось?

Я бы была либо Принцессой, которая бегала с мечом и сама бы смогла за себя постоять < :D



Или была бы котиком: 3
А еще мне подходит роль, советника короля < :D Советы даю, а если не правильно, влетает не мне:3
А вообще, я бы хотела стать героем книг о Гарри Поттере :)

Как же давно я не писала, да и о чем? О том, что я снова ношу на шее свою подвеску с первой буквой Е.го имени?

Стоит написать о том, что, когда я на днях стояла за баром, услышала такое родное "Машка, соберись!" и подумала о том, что так и должно быть, а потом поняла, что что-то не так, подняла глаза и увидела моего дорогого друга - уволившегося уже, как полтора месяца, бармена Никиту. Мне кажется, я наврядли улыбалась так много за последнее время, как за те два часа, что мы провели в разговорах с ним.

Прошел месяц и 11 дней.

"Сегодня я окончательно устала от того, что ты кормишь меня ложными обещаниями. Теперь я уверена в том, что ты не можешь мне уделить и пяти минут своего драгоценного времени. Ввиду твоей неспособности хотя бы позвонить мне, и моей дальнейшей неспособности проявлять постоянную инициативу в наших отношениях, жалея о том, что не могу тебе сообщить об этом в лицо, в связи с вышеупомянутыми причинами, вынуждена заявить, что мы расстаемся."

Тварь бездушная.

Для всех новых следящих и просто тех, кто интересуется - мой инстаграм https://instagram.com/sperevozchikova

И да, #БОЖЕБОЖЕБОЖЕСАШАОТСТОЙУТЕБЯКРАСНЫЕВОЛОСЫ. #ГЛАЗАУВАСКРАСНЫЕМАЗАФАКА

Я никогда не отметаю внешность, когда речь идёт о красоте. Да, я считаю, что внешняя красота- немаловажная часть. Но вот в чём соль: вся красота идёт изнутри. Это, касается, кстати, и физического здоровья, и внутреннего мира.

Красивые люди- добрые. Весёлые. Душевные. Великодушные.

Плохой человек не может быть красивым. Даже самая шикарная улыбка превращается для меня в уродливый оскал, если я знаю, что человек- дерьмо.

Жизнь – это обман. Нас помещают в неё, не спрашивая нашего согласия, и выставляют вон против нашей воли. Едва нам кажется, что мы что-то обрели, как это «что-то» исчезает. И любим мы лишь призраков, а всё остальное для нас – загадка, которую нам никогда не разгадать.

Шмидт.

И вдруг я увидел, что значу что-то для другого человека и что он счастлив только от того, что я рядом с ним. Такие слова сами по себе звучат очень просто, но когда вдумаешься в них, начинаешь понимать, как это все бесконечно важно. Это может поднять бурю в душе человека и совершенно преобразить его. Это любовь и все-таки нечто другое. Что-то такое, ради чего стоит жить. Мужчина не может жить ради любви. Но ради другого человека — может.

Эрих Мария Ремарк

Это просто мой второй блог, где я буду писать свои мысли и мб делать посты какие.Я не надеюсь на то, что кому-то понравится или, еще хлеще, кто-то это будет читать, но всё же.

Презираю вашу "любовь" только к красивым, породистым животным. Если ты любишь только того, кого купил за тридцать тысяч рублей, если не готов любить старое, блохастое, бездомное животное, если ты любишь только тех, у кого хорошая родословная или голубые глаза, значит ты совершенно ничего не знаешь о душе.

« — Чайник, что здесь происходит?
В замешательстве глядя на Алби, Томас почувствовал, что краснеет, а в животе образовывается противный комок.
— Откуда я знаю?!
— Какого чёрта ты нам прямо не скажешь, что там за хрень, Алби? — выкрикнул Гэлли. Толпа загалдела и качнулась вперёд.
— Эй вы, шенки, заткнитесь! — рявкнул Алби. — Скажи им, Ньют.
Ньют ещё раз заглянул в Ящик, затем обернулся к остальным мальчишкам и мрачно сказал:
Это девчонка . »

«Бегущий по лабиринту»

— Спасибо тебе, Эмилия, милая.

— Спасибо тебе большое.

— О, привет, Джаред!

— Оу, а мы… (Джаред не позволяет Эмилии уйти). Хорошо, она никуда не идет!

— Нет, я ещё не закончил здесь! Это должно быть сделано. Вы смотрели ей в глаза? Они абсолютно невероятны.

Они золотые и голубые и… о боже мой.

— Я думала о том же.

— Он знает, как говорить с женщинами.

— Мы должны приблизить её глаза!

Jared Leto and Emilia Clarke on the SAG Awards 2014 Red Carpet

I WILL GO DOWN WITH THIS SHIP

source(x)

Так хочется заключить в объятия весь тот снег, что собрался горстками блесток на промерзлой земле, холодный ветер, окутывающий глаза слезами, и лед, растекшийся коркой по асфальту. Так хочется позвать зиму на чай с конфетами, уложить в теплую постель и почитать ей сказки перед сном. А перед тем, как покинуть ее, оставив в спальне, освещенной блеском снега, мягко поцеловать в лоб, чтоб никакие кошмары не посетили ее. Тогда это была бы самая лучшая зима в целом свете. Такая тихая и добрая, как спящий ребенок.

—Если бы у тебя было послание к поклонникам, что бы это было?

—Хороший вопрос… А вы у всех это спрашивали?

—Да.

—И они все дали хорошие ответы?

—Да, даже очень.

—Черт побери.

Это ровно тому, когда просят закрыть глаза и протянуть руку. В доверии. И в ладонь пылающий уголь кладут

зачем делать дз и готовиться к открытому уроку, от которого зависит зарплата классного руководителя, если можно посмотреть еще одну серию?

Я делаю это не от слабости, или желания отвертеться, это последний акт милосердия. Я дала им счастье быть вместе.

"Искупление"

А у вас есть люди, на которых вы равняетесь?А кто они, а что они сделали, чтобы это случилось?

У меня есть - это мой тренер.Каждую тренеровку видишь какая она счастливая, улыбчивая.Кажется, что все так легко ей дается, что нет причин унывать.Как бы не так.

Видя счастливых, мало кто знает, как им это дается…Их часто осуждают и обсужда.т.Что вот мол кому-то все, а мне ничего.Но нет, каждый строит свою жизнь сам.Кто-то будет сидеть и плакать, а кто-то закроет глаза и будет делать, делать не смотря ни на что, как бы ни было тяжело, больно..

Хочется больше таких людей.На таких хочется равняться.

Я так хочу быть хорошим человеком, всегда быть вежливой и доброй, а не как всегда напиться и дерьмо все выливать на окружающих людей, показывать все свои худшие стороны, почему блять, это со мной происходит?

В нашем мире часто можно услышать слово "скучаю". А что же это такое? Что значит скучать? Я опишу свои чувства, а опишу я их лишь за тем, что сейчас мне плохо, сейчас Я СКУЧАЮ.

Скучать можно по-разному, и к каждому человеку эта скука особая. Не бывает так, чтобы ты скучал по - одиннаковому.

Не так давно, я написала о том, что у меня плохое настроение безо всякой на то причины. Оно так и есть. Я хожу по дому, а на душе так, будто я одна во всей Вселенной. Сходила в ванну, попила чай, позанималась делми - одним словом отвлекла себя, но меня это все душит. Особенно ванна.

Прошла ровно неделя с его отъезда, всего неделя… я скучаю. Очень. В этом городе я ощущаю себя никем. Я будто парю. Но парю не то счастья, не от удовольствия, а парю… это когда ты в лесу. Там только звери. Ты один. И страх. Много всяких чувств возникает ночью в лесу, так и у меня.

Вы когда - нибудь, хоть разочек в своей жизни, ощущали себя одиноким среди толпы? Держу пари - ощущали. А я это чувствую каждый день, каждый час, каждую минуту и секунду. Это чувство постоянно. И в этот момент спасает лишь одно… это самолет, что нашел тебя с такой огромной высоты и сейчас спустит канат и ты окажешься на борту, где светло, людно и безопасно.
Этот самолет сейчас далеко. Самолет ищет, но не находит. Может, потому что поважнее есть пострадавшие, а может и потому что нет дела. Это лжеспасатели. Таких сейчас много. Лжеврачи, лжеучителя, лжедрузья…

А как же нужно человеку мало для счастья. Всего лишь найти того, к кому и прикрепить на секунду страшно это "лже". И у каждого есть такой человек. У каждого. И у меня… это наш верный самолетик, вот только и у этого самолетика бывают дела. И в этот момент становится так, как писал М. Лермонтов в своем стихотворении "и скучно, и грустно, и некому руку подать". Да и вообще в такие мнуты становится понятна его главная тема Одиночества.

Но всему приходит конец. Всему и всегда. Вот и моему беспричинному плохому настроению придет конец. Это вопрос времени.

Ну что ж… остается только ждать свой верный самолетик…

С ейчас не сыскать человека счастливее меня, ибо я заказала наконец-то книги в интернете, которые так давно хотела прочитать и, плюс ко всему, они придут как раз под мой День рождения. Лучшего подарка и быть не может. Эти деньги предназначались для того, чтобы я на них отметила свое шестнадцатилетее, но я решила, что никого приглашать не буду. Кино? Банально. Боулинг? Еще хуже. Просто посидеть в кафе и поболтать? Скучно. Лучше-ка я куплю книги!

У же около месяца мои родители в ссоре и мне это надоело. Мало того, что они друг с другом не разговаривают, так еще и не могут находится в одной квартире. Каждый день я прихожу домой с паршивым настроением и знаю, что эта обстановка напрягает и мне становится еще хуже. Обычно, если они ссорятся серьезно, то быстро мирятся, поэтому я ожидала этого и сейчас, но их примирение очень надолго затянулось. Сама мирить я их не хочу и вообще не представляю как. Каждый старается уделить мне больше внимания, как бы "переманивая" на свою сторону и я это просто ненавижу. Ведут себя как дети. Надеюсь, что на мой День рождения они хотя бы притворяться, что все нормально, а то не хватало еще наблюдать их кислые лица.

В се уроки на завтра сделаны и у меня сегодня полно свободного времени для своих дел. Я планировала посмотреть какой-нибудь фильм или начать новый сериал. Но какого же было мое разочарование, когда я не нашла ничего достойного моего внимания. Наверное, это по большей мере из-за того, что я "живу" в мире предыдущих просмотренных мною сериалов. Это очень печально. Хотела найти что-то типа "Друзей" или "Теории большого взрыва", т. к это мои самые любимые сериалы, но все тщетно. Поэтому я не нашла ничего лучше, как заново все пересмотреть. И думаю, что правильно сделала.

Вот это я под впечатлением! На одном дыхании все девять серий!

А концовка третьего сезона? Красота!
Как теперь ждать-то почти целый год новые серии?

Ура Ура Ура…папа разрешил!!!)) Правда не на долго, но все же..маме решили покамись ничего не говорить, ибо будет бунт)) И Маша вышла с черного мрака, в котором ходила эти пару дней!! Две недели и я буду с ним!!))

Практически все девушки, которые приходят ко мне на съемки - это непрофессиональные модели, да и вообще люди, которые оказались в такой серьезной ситуации, как фотосессия, впервые. Поэтому не нужно бояться фотографироваться, особенно в руках нормального профессионального фотографа)

Эта фотография мне нравится своей простотой и чистотой)

в целой вселенной неужели не найдется для меня хорошего парня ?!
мир ведь огромен, миллиарды человек живут, неужели один не достанется мне? почему люди бывают одиноки ?.. я не понимаю….

Я вижу, что людям не интересно то, что мне интересно. Вижу, что они хотят одно, а я даю им другое. Я вижу, что меня не слушают, потому что я не говорю то, что хотят они. У людей меняются интересы, круг общения, приоритеты. А я остаюсь в своей маленькой вселенной, где все по-прежнему. И дорожу я все теми же людьми, но они, увы, уже не дорожат мной.

бесят люди, которые дают своеобразные советы, не говорю, что советы плохие. но если бы их давали те, кто обладают тем, чего желают приобрести тебе, то ок. НО

—качай жопу

—тыпидр, свою бы накачал!!!1

И с каждым разом твоя боль всё меньше и меньше, а потом наступает такой момент, когда ты уже ничего не чувствуешь. Чак Паланик "Уцелевший"

о божееее мой.. ты не устала от всех эих выяснений?! я устала, правда! сколько можно?! ты считаешь мои слова бредом, ну хорошо. пускай это будет бред!

Если честно, зае надоело уже нытьё в Интернете про то, что "зима очень холодная, надоел холод, снег, гололёд и т.д." Блин, да зима должна быть ледяной, с сугробами до крыши и с гололёдом на дороге (правда это уже зависит от степени борзости коммунальных служб, но сейчас я не об этом). Чего вы всё время ноете - зимой вам холодно, летом жарко, осенью листвой засыпает. Поймите, что любая погода - это природное явление, и не надо из-за этого в очередной раз постить унылые статусы депрессивного содержания.

Когда в моём городе наконец-то улицы замело снегом и температура упала до -15 градусов, я только обрадовался. Всё-таки зима должна быть зимой…

«Оце має бути людська доля! Вродилася людина, плакала, сміялася, співала, навчилася ходити і при чимчикувала, сердешна, аж сюди, щоби після найстрашніших мук покластися тут, у тій проклятій льодовій пустині на спочинок.

— Прокляте те життя, в котрому слабший мусить згинути, щоб дужчий міг жити»

О. Турянський "Позамежами болю"

Губами по телу,
Целуешь не смело,
А я в предвкушении сгорая до тла,
Сердце рвется на части,
В объятиях страсти,
С тобою мы вместе
Сходим с ума, сходим с ума.

сидеть в полном одиночестве, под грустную музыку и понимать, что в этом мире я нахрен никому не нужна..да, это я умею.

«Я хочу, чтобы Джон Кьюсак стоял с магнитофоном у меня под окном. Я хочу прокатиться на газонокосилке с Патриком Дэмпси. Я хочу, чтобы Джейк из «16 свечей» ждал меня у выхода из церкви. Я хочу, чтобы Джадд Нельсон поднял кулак, осознав, что получил меня. Я хочу, чтобы хоть раз моя жизнь была похожа на фильм 80-х…».

«Скажи что-нибудь…» (1989 год) с Джоном Кьюсаком и Айони Скай в главных ролях.американская мелодрама о любви отличницы Дианы Курт и простого парня Ллойда Доблера. Итак, ещё одна история о первом чувстве юноши и девушки, которые считаются неровней и в обществе, и среди родственников. Диана не просто хорошая умница-девочка – она идеал, о котором мечтают все мальчишки школы и которым по праву гордится отец. Богатый папаша строит далеко идущие планы по поводу судьбы своей дочери и собирается отправить её на дальнейшее обучение в Англию. Однако любовь не спрашивает, когда ей приходить, и уж совсем не просчитывает, к кому…

«Клуб «Завтрак» (1985 год) — признанный эталон жанра «молодёжное кино». Фильм также известен под названием «Клуб выходного дня». Режиссура и сценарий фильма от Джона Хьюза.

В фильме «Клуб выходного дня» повествуются наболевшие проблемы детей-подростков и родителей. Спортсмен, умник, принцесса, сумасшедшая, преступник — пятеро шестнадцатилетних детей в качестве наказания проводят свой выходной день в школе и пишут сочинение на тему «Кем вы себя представляете?». В результате проделанных работ школьники многое для себя открывают.

«Любовь нельзя купить» (1984 год).

Ронни Миллер (Патрик Демпси) устал носить клеймо «ботаника». И, когда подворачивается такая возможность, он заключает сделку с настоящей школьной звездой Синди Манчини (Аманда Петерсон). Узнав, что той требуются деньги, герой предлагает девушке заключить сделку: он ей дает 1000 долларов, а она будет месяц притворяться, будто бы он – ее парень. Будучи в отчаянном положении, Синди соглашается, и все идет более чем хорошо: Ронни замечает, как его имидж растет буквально на глазах. Но самоутверждаясь в глазах окружающих и наслаждаясь популярностью, герой фильма «Любовь нельзя купить» не видит другого – Синди смотрит на него уже далеко не равнодушными глазами.

«16 свечей» (1984 год)

Молли Рингуолд ("Убийца в офисе"), Пол Дули ("Сбежавшая невеста"), Джастин Хенри ("Крамер против Крамера"), Энтони Майкл Холл ("История одной любви") в романтической комедии Джона Хьюза "Шестнадцать свечей". Сегодня у Саманты Бейкер день рождения. Ей исполняется шестнадцать лет, но ни один член семьи не вспомнил о таком важном событии.Героиня этой картины - обычный подросток: она страдает из-за противных новичков в классе, избалованных братьев, растерянных родителей и "высокого блондина" из лагеря, который встал между ней и парнем ее мечты. Но подождите, день еще не закончился!


Сначала краски. Потом люди. Так я обычно вижу мир. Или, по крайней мере, пытаюсь.

Маркус Зузак. Книжный вор

не за что?!даш, не говори ерунды.
бля, ты мн еговорила что я тебя променяла на него, и тебе не за ччто меня прощать?
бреееееееееееееед

периферия оккупирует города
устраивая танцы на битых стеклах
и никогда не поздно
вить гнезда в огне
покидаю
берег бессистемных истерик
где вы врали мне
а я верил

"Только изловчишься изловить ее ускользающее хрупкое тельце, но остановишься на долю секунды, задумаешься: вдруг она раз - сиганет с высоты, не соберешь потом. Путь лучше сидит здесь на краешке, осторожно, точно воробушек. Быть может, пригреется, уснет и останется навсегда.
Это для нее главное - спокойствие и неторопливость.
Главное - угадать момент "
Вольная интерпретация одного из сотен тысяч мнений о моей скромной персоне
Правильная - на некий процент. Высокий.
Но на деле - чушь вся эта ваша любовь.

"Любовь - поцелуйно-трахательная версия дружбы"

Так оно и есть.

Возникло огромное желание вернуть декабрь.Огромное.Все ведь было так здорово.Почти каждый день ходили в школу на репетиции, а потом вообще на уроки не ходили потому что елки вели.Все было так беззаботно и замечательно, абсолютно никаких проблем не было.И теперь когда началась новая и самая большая четверть в этом учебном году, я поняла как мне этого всего не хватает.
Теперь о людях.Очень сильно скучаю по некоторым людям.
Вот например Алиса.Я тут лето вспомнила, когда мы гуляли почти каждый день.А потом она переехала и мы почти не видимся с ней, только в школе.А ведь когда переезжала обещала мне что ничего не изменится, но все совсем изменилось.В школе мы конечно встречаемся каждый день, но это не то.Все уже не так как раньше.На каникулах Алиса приходила в гости, столько историй с ней вспомнили.Я так скучаю по тому времени и по ней тоже.И нас ведь даже не разделяют огромные расстояния, как иногда бывает.Мы попрежнему живем в одном городе, учимся в одной школе, но все уже не так как было тогда.
Так быстро и глупо люди иногда отдаляются друг от друга.Перестаешь так много общаться с людьми, с которыми раньше было весело и здорово.Казалось что так будет долго.Но это время проходит.И когда вы встречаетесь с этим человеком иногда, у вас уже нет стольких тем для разговора и паузы такие неловкие возникают.И то чувство, которое ты испытываешь в такие моменты очень трудно объяснить.Тебе очень грустно от того, что все уже не так как раньше, но в то же время ты понимаешь, что с этим человеком связана куча приятных воспоминаний.
Время проходит и люди меняются.К сожалению.
Я уверена, что в жизни каждого есть такие люди, которых вы называете самыми дорогими, любимыми и близкими.Те люди, с которыми проводишь огромное количество времени и без которых свою жизнь ты уже и представить не можешь.Конечно есть.Но может случиться так, что с этими людьми вы разъедетесь по разным городам.Что тогда?Я даже и представить не могу, если честно.В восьмом классе наверно рановато выбирать место и город, в который ты будешь поступать, но все же.Что будет если мы с друзьями поступим в разные города?Будем ли мы видеться с ними?Или вообще перестанем общаться?Когда думаю об этом, так грустно становится.Но ведь настоящие друзья из жизни просто так не исчезают?Я надеюсь, что не исчезают.И буду надеяться на то, что дружба наша надолго и может быть даже поступим в один город.Тогда все будет отлично.
Что-то на меня сентиментальность напала.Пора заканчивать этот пост.Поэтому хочу сказать, что нужно беречь тех людей, которые сейчас рядом с вами и которых вы называете своими друзьями.Не нужно ссориться из-за глупостей.Ведь иногда пустячная ссора может стать концом вашей дружбы.

грянула сессия - время бичевской еды,

мешков с картошкой под глазами и выбросов адреналина в кровь.

я уже соскучилась по нормальному общению, потому что

мои одногруппницы могут обсуждать только как похудеть,

удачно выйти замуж и родить детей… и ещё меня смущает то, что

они пьянеют быстрее меня и начинают делиться своим убогим

жизненным опытом. Ну да ладно, хорошо, что это ненадолго!)

Итак друзья по последнем посту вы поняли-я дописала! Я смогла, и горда собой как никогда.

Я писала свою мини-книгу около двху лет, и для меня это было большим шагом. Через написание этой вещи я приучила себя не останаливаться, всегда доделовтаь то, что начал. Так же безусловно за это время я выросла в творческом плане. Если смотреть на начало, то главы были маленькие и похожи на детский лепет, а в конце они становились больше и даже проглядывали философские мысли. Я конечно не причисляю себя к великим, все это так, только для себя. Ну и для вас. Я верю, что хоть кто-то иногда читает то что я выкладываю.

На самом деле я боялась, что закончив это я окажусь в тупике. У меня етсь несколько начинаний, но они идут очень туго. Но нет, как по волшебству ко мне в голову пришла новая, считаю замечательная идея. Так что, нет я не остановлюсь. Помню когда-то у меня был кризис, когда я отказалась от писания, но это мини-книга вернула меня.


Сейчас я просто окрылена этой маленькой победой :) И говорю вам спасибо, тем кто читал и не читал. Вы двигали меня неосозанно, я знала. что ради вьюви должна закончить, поставить точку.

И да, вариант продолжения существует, но не сейчас. В этом году у меня экзамены, и следующую часть нужно обдумывать более тсчательно.

Думаю с моим новым творением вы встретитесь не раньше лето, но то что встретитесь это я вам общеаю!

Любви вам и побольше творческих мыслей:*

Люди одиноки. Все, с кем я сталкивалась, были такими. Они пытаются убедить себя в обратном, но это неправда. Они просто привыкли к своему одиночеству и перестали его замечать. Что можно сказать о человеке, который, встречаясь со своим знакомым, спрашивает: «Как твои дела?», и, не дождавшись его ответа, начинает рассказывать про свои? Я думаю, что такой человек одинок. Если со своими делами тебе интереснее, чем с другими людьми, ты безнадежно одинок. Сейчас все заняты только "своими делами".

О, как нам часто кажется в душе,
Что мы, мужчины, властвуем, решаем.
Нет! Только тех мы женщин выбираем,
Которые нас выбрали уже.

1969

нічого ти не особлива, така, як і всі.

нічого ти не кохана, теж страждаєш від невзаємних почуттів.

нічого ти не красива, адже твоє обличчя потворне, а тіло неідеальне, як у тих картинках

у тебе немає ніяких талантів, бо ти сама не почала їх пошук у собі. ти запорола все своє життя. і будеш носити клеймо "невдахи" поки не здохнеш.

ти не можеш тримати біля себе людей, бо довбанута.

у тебе ніколи не буде людина, яка завжди буде поруч.

ти сдохнеш від самотності.

Фотоальбом лета:

1 июня - Сделай своё фото с бутылкой минералки.

2 июня - Сделай своё какое-нибудь необычное фото.

3 июня - Сделай своё фото в ванне.

4 июня - Сделай своё утреннее фото.

5 июня - Сделай своё фото в постели.

6 июня - Сделай своё фото в наушниках.

7 июня - Сделай своё фото с книгой.

8 июня - Сделай своё фото в очках.

9 июня - Сделай своё фото с кошкой.

10 июня - Сделай своё фото с цветами.

11 июня - Сделай своё фото с фруктом.

12 июня - Сделай своё фото без макияжа.

13 июня - Сделай своё фото в воде.

14 июня - Сделай своё фото с мягкой игрушкой.

15 июня - Сделай своё фото с мороженым.

16 июня - Сделай своё фото с зажмуреными глазами.

17 июня - Сделай своё фото в шортах.

18 июня - Сделай своё фото с расчёской.

19 июня - Сделай своё фото возле окна.

20 июня - Сделай своё фото с глупым выражением лица.

21 июня - Сделай своё фото с глупой прической.

22 июня - Сделай своё фото с чашкой чая.

23 июня - Сделай своё фото в сарафане.

24 июня - Сделай своё фото с куклой.

25 июня - Сделай своё фото на каблуках.

26 июня - Сделай своё фото с усами.

27 июня - Сделай своё фото с короной.

28 июня - Сделай своё фото с шариком.

29 июня - Сделай своё фото с телефоном.

30 июня - Сделай своё фото с фотоаппаратом.

1 июля - Сделай своё фото с клубникой.

2 июля - Сделай своё фото с лаком для волос.

3 июля - Сделай своё фото с деревом.

4 июля - Сделай своё фото на качелях.

5 июля - Сделай своё фото с мокрыми волосами.

6 июля - Сделай своё фото с чайником.

7 июля - Сделай своё фото с ножницами.

8 июля - Сделай своё фото со скакалкой.

9 июля - Сделай своё фото с полотенцем.

10 июля - Сделай своё фото с любимым человеком.

11 июля - Сделай своё фото с надутыми щёчками.

12 июля - Сделай своё весёлое фото.

13 июля - Сделай фото самого счастливого момента в этот день.

14 июля - Сделай своё фото перед выходом из дома на прогулку.

15 июля - Сделай своё фото с ножом.

16 июля - Сделай своё фото с собакой.

17 июля - Сделай своё фото в шляпе.

18 июля - Сделай своё фото в темноте.

19 июля - Сделай своё фото с венком на голове.

20 июля - Сделай своё фото с вкусняшкой.

21 июля - Сделай фото твоих глаз.

22 июля - Сделай своё злое фото.

23 июля - Сделай фото того, что ты делала после того как проснулась.

24 июля - Сделай фото твоего обеда.

25 июля - Сделай фото того, что ты увидела когда проснулась.

26 июля - Сделай озорное фото.

27 июля - Сделай фото твоего гардероба.

28 июля - Сделай своё фото в полночь.

29 июля - Сделай фото самого необычного момента в этот день.

30 июля - Сделай своё фото в прыжке.

31 июля - Сделай своё фото с улыбкой в глазах (а не на губах).

1 августа - Сделай своё фото перед сном.

2 августа - Сделай своё фото с потёкшей тушью.

3 августа - Сделай своё фото на лестнице.

4 августа - Сделай своё фото с потёкшим макияжем.

5 августа - Сделай фото своего завтрака.

6 августа - Сделай своё фото с лучшей подругой.

7 августа - Сделай своё фото с необычным макияжем.

8 августа - Сделай своё фото на лестнице.

9 августа - Сделай своё фото в обновке.

10 августа - Сделай своё грустное фото.

11 августа - Сделай своё фото в живописном месте.

12 августа - Сделай своё фото с косичкой.

13 августа - Сделай своё фото с помидоркой.

14 августа - Сделай своё портретное фото.

15 августа - Сделай своё фото с мамой.

16 августа - Сделай своё фото с закрытым руками лицом.

17 августа - Сделай фото своего настроения.

18 августа - Сделай своё фото с завязанными глазами.

19 августа - Сделай фото твоего ужина.

20 августа - Сделай своё фото в процессе нанесения макияжа.

21 августа - Сделай своё фото с добрым человеком.

22 августа - Сделай своё фото со словарём.

23 августа - Сделай своё фото с ромашкой.

24 августа - Сделай фото твоего маникюра.

25 августа - Сделай фото твоей любимой книги из тех, что есть дома.

26 августа - Сделай своё доброе фото.

27 августа - Сделай своё фото с лучшим другом.

28 августа - Сделай своё фото рано утром.

29 августа - Сделай своё фото с любимой сумкой.

30 августа - Сделай своё фото с новым макияжем.

31 августа - Сделай своё итоговое фото лета.

И лучше бы тебя совсем небыло.Никогда в моей жизни.Жила бы и не знала всего этого, что происходит сейчас.Возможно я бы относилась ко всему подругому, легче.И подпускала бы к себе людей, почаще.

Я совершенно ничего не замечаю вокруг себя…
Все, о чем я думаю - это достигнуть поставленной цели. Я перестала замечать людей и происходящее вокруг. Я просто разочаровалась во всем и во всех, кто окружал меня, и в себе тоже.
Мне так жаль, что я не могу ударжать все, что мне так дорого.
Почему люди не могут просто остановиться и понять, что они теряют себя.
Как же мне жаль…

Ты сказал "извини".
И я кивнула, потому что больше нечего сказать.
Потому что я устала говорить, ведь не раз обсуждали, и ты все прекрасно знаешь. Как больно мне это слышать, думать об этом. Ты говоришь, что чувствуешь вину, но ничего не меняешь, ты извиняешься, но ничего не меняешь, повторяешь одно и тоже вновь и вновь. Поэтому я уже просто киваю, привыкаю к этой боли. Ведь ты ничего не меняешь, повторяешь вновь и вновь. Одно и тоже. А я люблю тебя и молча киваю, душа себя. Душа эту боль или это она меня душит?

Стынет несладкий чай,
Вновь не могу уснуть.
Хочешь, по мне скучай.
Хочешь, совсем забудь.

Сверим свои часы:
Полночь в Москве, а там,
Где мои бродят сны
Лишь пополудни два.

В окна мои всё снег,
В окна твои – песок.
Слёзы сквозь горький смех.
Пулю бы мне в висок.

И ни один из нас
В общем не виноват
В том, что теперь для нас
Нету путей назад.

Может, и невзначай
Выбран был этот путь.
Хочешь, по мне скучай.
Хочешь, совсем забудь…

не буду больше писать о вечном, любить предельно, до тошноты.
построить стену гораздо легче, чем раз за разом сводить мосты.
в моей вселенной творится нечто. снаружи - осень, играет блюз.
хочу я мчаться к тебе навстречу, но непонятно чего боюсь.
а город тонет в объятьях ночи, дождь размывает остатки фраз…

открой мне сердце. и
/если хочешь/
назавтра дождь будет петь про нас.

© Александра Молоканова

#1

КОД | ПРИМЕР

✖ Все изображения в теме при наведении немного поворачиваются

✖ Ссылки при наведении становятся зелеными

✖ Ссылки сайдбара (зеленые прямоугольники) при наведении увеличиваются в размерах

✖ Аватар лучше всего подойдет черно-белый

✖ Курсор оставлен

Ребят, вы же знаете, что я интернет шопоголик. Мне постоянно нужно что-то заказывать. У меня уже началась некая ломка по фандомным вещам и тут я зашла в одну прелестную группу вк. Подвеска, о которой я мечтаю уже третий месяц, оказалась вполне хорошей цены. Как я счастлива, что могу ее заказать. Это такое потрясающее чувство. Может, я и зависима от вещей, но мне не передать вам чувство, которое охватывает меня, когда я на почте забираю долгожданные посылки. Это волшебство.

В этом году у меня много мыслей, я много думаю обо всем и много рассуждают в себя в голове. Возможно от того, что я стала больше читать, уже прочла две хорошие книги. Прочла их за неделю максимум, точнее около 4-5 дней. Они небольшие, по 300 страниц в среднем. Легко читаются, интересные и фантазия при их прочтении неплохо работает. Посмотрела фильмы, тоже немало. Фильмы тоже хорошие, культовые. Кроме чтения и просмотра фильмов хочу больше гулять на свежем воздухе, но… Вроде и одной хочется, а с другой стороны-не хочется. Но здесь нет человека с которым я могла бы спокойно ходить и болтать, обо всем. С кем мне не становилось бы скучно и я не думала бы о том, что меня ждет дома хороший фильм и непрочитанная книга. Нет, я не сомневаюсь, что этого человека совсем нет, просто я еще с такими не знакома. Здесь есть люди, которых я ценю, люблю и уважаю. Но это не те люди. И не всегда это приятно осозновать.

Простое женское счастье – просыпаться в объятьях родных,
Хмуриться от яркого солнца, с нетерпением ждать выходных,
Торопиться домой с работы, приготовить ему вкусный ужин,
Чтобы однажды он стал опорой - любимым твоим мужем.

Простое женское счастье – любимому гладить рубашки,
Заваривать чай из трав и пить из одной чашки,
Научиться печь торты, украшать их красиво, искусно,
Чтобы он тебя целовал, повторяя, что очень вкусно.

Простое женское счастье – понимать, что ты просто нужна,
Засыпать на мужском плече, забывая проблемы, дела,
Прижимать к себе те цветы, которые он подарил,
Знать, что поддержит всегда, и когда не останется сил.

Простое женское счастье – завести смешного котенка,
Услышать от любимого фразу: «хочу от тебя ребенка»,
Купить себе новое платье, для него быть самой красивой.
Простое женское счастье – любить и быть любимой.

Сто раз перечитала уже эту фразу, но каждый раз понимаю, что ничего я не изменю. Не скажу как люблю людей, которые мне близки… Не сделаю ни шага навстречу к тем, к кому так тянет… И не всегда это из-за стеснительности или страха… Бывают причины и посерьёзнее, например, разница в возрасте, отношения между людьми или вовсе их полное отсутствие… Это грустно, но вряд ли возможно что-то изменить.

Он сел рядом со мой. Я вздохнула от ненависти. Эта старая карга объясняла тему. Очень хотелось поменяться местом, но свободных не было. Я посмотрела на часы. Еще 33 минут.

—Слушай, а почему ты все время в черном?

—Помолчи, я не слышу учительницу.

—А что ее слушать? Она ничего интересного не расказывает. Ответь.

—Помолчи, пожалуйста.

—Что ты меня все время затыкаешь? Я тебе не брат или Кто-то там еще.

—Ну так иди отсюда, я не понимаю эту ебучую тему из-за тебя.

—Нахуй ее слушать. Все ровно это говно тебе не понадобиться.

—Да ты заебал уже!!! Вот сейчас тебе нужно меня отвлекать? Я весь день нихуя не делаю и ты этого не замечаешь, а сейчас, видимо, стукнуло да? Заткнись, пожалуйста!!!

—Что ты орешь? Сейчас эта сука спалит что я ничего не делаю и мне влетит.

—Тебе от меня влетит если не перестанешь задавать тупые вопросы!!!

—Да блядь, ты можешь не орать, я с тобой нормально разговариваю?

—Я весь день с тобой разговариваю. Нормально.

—Нет, ты весь день на меня орешь и при этом посылаешь.

—Видимо не достаточно далеко посылаю раз ты все время рядом.

—А может ты даже не хочешь чтоб я уходил?

—Тешь себя этим и убери руки!!!

—А что?

—Хватит меня позорить, уйди отсюда!!!

…….

— Убери руки!!!

Я посмотрела на часы. Еще 15 минут. Я не успевала делать то, что диктовала учительница. Вокруг все шумят и я ничего не понимаю, у меня каша в голове и я чувствую как его рука гладит мое колено.

—Все? Успокоилась?

—Иди в жопу!

—Блядь, истеричка ебанная. Я не понимаю кто с тобой будет нянчиться? Ты же никому не позволяешь себя трогать. Ты что из кристалла? Нет. Будь нормальной и не строй из себя Ё ма Ё кто.

—Не бойся за меня, я найду свое счастье которое не будет меня звать ебанной истеричкой и даже сукой.

—Когда это я тебя так называл? Что ты врешь?

—Ты не помнишь, а мне еще обидно.

—Короче. Спасибо за урок.

LOADING……

Не поняла? Опять я виновата?

Конечно, я счастлив. Как же иначе? Разве я могу сказать что я несчастна ? Разве я могу сказать, что я умираю от этой боли, что я захлебываюсь слезами, что моя душа рассыпается на кусочки и сердце разрывается от одной мысли о тебе? Разве я могу тебя разлюбить и так просто забыть?

Мы уже не разговаривали 11 дней. Целых 11 дней. Это так больно думать о том что ты меня больше не обнимешь, не поцелуешь, не прикоснешься. Что мы не сможем поговорить в 3 часа ночи, и я больше не услышу твой усталый и сонный голос. Я больше никогда не почувствую твоего тепла. Лишь только воспоминания, терзающие душу и больше ничего. Я одна.

Я так жду тебя, ты мне так нужен, мне так трудно без тебя. Все мысли о тебе. Тебя так много было в моей жизни, а сейчас ничего, пусто. Будто в меня выстрелили и пуля насквозь пролетела, и та дыра никогда не заживет. Она всегда будет напоминать о тебе.

Я рада что мы были друг у друга, я всегда буду тебя ждать, и конечно же, я счастлив. Как же иначе?

я не хочу думать так, потому что знаю, что ничего не будет и не знаю хотела бы я или нет, понимаешь?!
ты не знаешь, а я знаю! ты просто боишься себе в этом признаться, а мне уж тем более!
на счёт последнего я уже ответила.

в недрах метрополитена
я ищу станцию с названием Вера
я ищу станцию с названием Надежда!
но я был пьян и вышел где-то между..

Джо: Дружить с тобой - опасно для жизни. Я больше никогда не хочу тебя видеть.

Алекс: Я - идиот. Я люблю ее.

Джо: Зачем тебе это делать ради меня?
Алекс: Замолчи. А как же иначе?

\

Алекс: Я люблю тебя. Нам ведь больше никто не нужен, так? И мы всегда будем вместе, да? Ты и я. И если у нас будут дети - я буду на высоте. Я буду отличным отцом, а ты - отличной мамой. Только мы одни. Нам ведь никто не будет нужен, да?

Джолекс. Анатомия Страсти / Grey's Anatomy

Корн, обжигающе горячая грелка где-то в районе живота, старые компьютерные игрушки и ощущение того, что пора бы приниматься за дело. Английский сам себя не выучит, это понятно, но я все никак не могу взяться за это. Такое уж сейчас состояние - я как побитая собака, и я чувствую себя просто удивительно заброшенным и одиноким здесь.

Курить, курить, опять курить.. гонять чаи.. опять курить.. так проходил вечер, так проходила ночь, так проходит и день

I can see, I can see, I'm going blind…
эта строчка все повторяется и повторяется в моей голове

gifs by lokihiddleston

пффффф, спрашиваешь…конечно же. уже бегу!!!! хоть всю жизнь, чего уж там одной ночью ограничиваться?!!

Сложнее всего смириться с той реальностью, где ты никому не нужен. Можно постоянно себя обманывать, говорить, что это не так, хотя на самом деле истина известна.

Вероятнее всего у тебя не будет ни семьи, ни мужа, ты будешь жить одна, окруженная несколькими кошками и все.

Просто ты не умеешь общаться с людьми, поддерживать с ними связь, и потому ты сейчас сидишь и набираешь этот текст, со своими мыслями.

Все не потому, что тебе не пишут и не звонят, а потому, что когда-ты нуждаешься в поддержке, от тебя отворачиваются. И ты запоминаешь этот урок и больше никому не говоришь, о чем думаешь, потому что знаешь, как бы человек этим не интересовался, ему все равно.

И все бы могло крутиться вокруг этой проблемы, если бы в глубине души я бы не осознавала, что мне все равно. Можно привыкнуть к тому, что никто не нуждается в тебя, в равной степени, как ты сам привыкаешь к мысли, что ты больше никому не нужен.

Как же больно в настоящее время возрощаться в прошлое. Со среды начала худеть, всё правильно делала, училась на тренировки ходила и всё хорошо я по настоящему счастлива, всё хорошо, всё идёт так как надо. Но сегодня воскресенье и мне какого-то хера надобыло позвать гулять знакому, которая раньше была лучшей подругой и которая воткнула мне нож в спину из за одного молодого человека. Надо же было его встретить и она рядом, а мне мног и не надо, все воспоминания нахнынули на меня. настроение говно, как- то тревожно я себя чувствую, вот не писала же ей нет блять надо было написать же, больше не позову её гулять, не нужна мне такая дружба. Но вот зачем я вообще позвала её гулять? Ведь так хорошо неделя начиналась.

Надо всё забыть. Начать по новому жить. Нужно так же продолжать ходить на тренировки, учиться, худеть. НЕ нужно раслобляться, нужно держать себя в руках! Я ВСЁ СМОГУ, Я САМАЯ КРАСИВА, Я ВСЕГО ДОБЬЮСЬ!!!

◄ The FIFA Ballon d’Or ►

Не смотря на то, что Франк не выиграл главный приз (кстати, поздравляю Криштиану
с победой ) там были люди, за которых я очень рада и которыми я безумно горжусь. Но если Фифа думает, что они впихнут в команду года пару новых людей, то мы не заметим других, кто неизвестно вообще что там делает. Я не буду говорить, кто достоин там стоять, а кто нет, но Фифа в своей любви не изменяет и все продолжается так же. Опустим это. Я просто хочу сказать, что я счастлива, что Нойер, Лам и Рибери стояли там совершенно заслуженно. Да, там не хватало еще пары людей, но мы уже решили, что опустим этот балаган.

За Нойера я рада больше всех, ибо вратарь в команде всего один и именно Ману занял это место. Он обошел Икера, Буффона и Чеха, что, согласитесь, большой прорыв. Я безумно горда за этого паренька, он это заслужил! Тоже самое хочу сказать и о Филиппе с Франком. Они заслуживают быть там. Они лучшие и тут спорить нечего. Пусть на этой позиции они не единственные, но они лучшие лучшие лучшие) И никто этого не изменит)

Ну и безусловно это самая самая самая большая радость, которая произошла в тот вечер. Лучший тренер 2013 года - Юпп Хайнкес! Тут не было никаких сомнений. Никто не мог быть лучше него, никто. Только он, самый любимый и самый великий тренер, который заслуживает этого звания! Когда он вышел и что-то говорил, я не понимала ни слова, но я прослезилась от его речи. Я просто скучаю по тебе, Юпп.

Мы были как одна большая семья.
Мне их очень не хватает.

— Юпп Хайнкес

gif by x x x x x x

Если ты не получаешь от меня писем, не думай, что я их не пишу.

Джонатан Сафран Фоер, "Жутко громко и запредельно близко"

столько времени было потрачено,
но я, правда, ничуть не жалею.
в моей жизни он многое значил,
правда так и не стал роднее.

Сегодняшний день полон тоски, грусти и даже уныния. Сижу и накручиваю себя. Самокопание оно такое, толку ноль, а мыслей много.

Несколько фактов о сестрах Холлиуэлл.
Прю очень нравится цикл Терри Пратчетта о ведьмах.
Любимая сериальная героиня Пайпер — Моника Геллер.
Пейдж часто снится кошмар про зомбиапокалипсис, в котором она теряет ногу.
Фиби обожает "Части тела", ведь там играет актер, очень похожий на Коула.

Думаю, уже пора написать про последние дни. Вчера так и не смогла себя заставить это сделать.

В общем, я дома. Приехала в пятницу вечером. Приехала и опять заболела, как на зло. При чем именно тогда, когда надо было дома прибираться. Конечно, обидки сразу, типа приехала и не делаю нифига. А как мне делать, если я даже с кровати встать не могу?! Бесят. Никто за весь день даже не спросил, как я себя чувствую! Только Илюша весь день со мной был.

Сессию закрыла с грехом пополам. УНТ сдала на 3. Пиздец просто. Прощай, стипуха! У меня была великая печаль, до тех пор, пока я не увидела своего зайчика. И сейчас он у меня в гостях. Т.к. Крещение, все ушли на реку, а я сижу одна дома и смотрю телик.

Бред какой-то получился. Ну да ладно, это все телик виноват.

ахаахахах, бляяяяяять.та понимаю я!
сейчас ты в это поверишь, а потом будет больно, так?ты этого боишься?знаешь, я боюсь того же.
бляяяяяяя, как ты можешь знать, что я его люблю, если я сама этого не знаю!!!!!!
не знаю!ты понимаешь, что я раньше к нему целый фейерверк чувст был!!!!! но не сейчас, сейчас всё не так.я думаю, что просто привыкла и всё!я была влюблена!БЫЛА.сейчас всё не так, нет тех чувст что были, ПОНЯТНО!?
как ВЫ не понимаете?кто вы?кто так ещё говорит?

у меня есть одна очень странная привычка. мне легче отыскать у человека аск и там ему задавать анонимные вопросы, расспрашивая про его жизнь или просто то, что меня интересует, чем написать ему и спросить все лично. у меня таких уже человек 5, за которыми я тайно слежу, потому что их жизнь в разы интересней моей. отлично. превосходно. класс.

Іноді мені здавалось що ти моє море, бо тонула в твоїх очах, зінниці це незвідані глибити, кілометри темряви… Я тонула в тобі, відчувала як все чим ти володієш і керуєш, губить мене, і я втричаю свідомість, втрачаю найдороще і безцінне… В мені була надія, але ти не рятував, а грався, грався як мале хлопча з беззахисним кошеням.

Если человек со мной, то он только мой. Вот оно чувство собственности. Явный минус в моем случае. Наивные девочки крутятся вокруг него, обсуждают, соберают сплетни, хотят чтобы он обратил внимания на них, сами зовут гулять. А есть я у него и этим все сказано.Никогда не надо лезть вон из кожи, чтобы на тебя обратил внимания мужчина. Что я всегда и делаю, потому что все должно быть взаимно. Иногда меня злит, что очередная девочка набивается к нему в друзья.Но его равнодушие ко всем, кроме меня утешает, да и поднимает мою самооценку.

Ты знаешь?! ты знаешь причину?! ахаха, замечательно. а я не знаю. конечно, зачем мне говорить!
и вообще что ты несёшь?! как ты можешь хотеть чтобы мы опять с ним сошлись?! ты не можешь этого хотеть..и чтобы ты не гооворила я всё равно знаю, что ты любишь его!!!
и пожалуйста, не говори мне больше о том что он скучает по мне, потому что это не так, я знаю. я не хочу в это поверить, а потом страдать!!! почему вы не понимаете этого?!!!

Логану Лерману сегодня исполнилось 22 года. Он ещё молод, красив, умен и обаятелен. 22 года - это не так много, а Логан уже стал известным актером. Я хочу поздравить его с этим замечательным днем и пожелать ему, в первую очередь, здоровья. Ведь каждый поклонник Логана, мне кажется, желает ему именно здоровья. Желаю Логану продолжать развивать свой актерский талант, сниматься в различных ролях. Быть целеустремленным к достижению своих целей. Я безумно обожаю этого чудесного парня. Он действительно талантлив. Пусть остается таким же милым, скромным и искренним. С днем рождения, Логан! :)

Самая короткая ночь - перед расставанием, самый грустный вестник — рассвет. Кто-то, пожалев обо всем, скажет:"до свидания", но дороги в прошлое нет…

Почему убирали поиск по блогам через категории дневника в целом? Многих за кем я сейчас слежу благоговейно (шта) я нашла в непопулярных категориях, например "Наука", а сейчас нельзя найти хорошего.

я не знаю что написать. Хотела - про своего одногруппника, про его интересную жизнь, но расскажу потом, когда будет логическое завершение его приключений.

бляяяять

бесит меня она, тупая овца

хотите веселую историю про меня и мою маму?

начну из детства. раньше, наверное класса до пятого, когда я очень сильно чем-то злила ее, она начинала меня бить. нет, это не жалоба, просто факт. до сильных побоев не доходило, она просто херачила меня по хардкору из-за плохих оценок, например.

на этой неделе (впрочем, как и на любой другой неделе) я спала по несколько часов по ночам, ибо после школы страдала какой-то херней, а к вечеру начинала делать уроки, в итоге ложилась поздно. встаю я в 6, но я все никак не могу научиться вставать по утрам сама (знаю, стыдно, но я обычно просто выключаю будильник и сплю дальше) поэтому приходится просить Рому меня будить. у нее очень чуткий сон, поэтому она иногда бесится из-за этого, но чаще просто закрывает на все глаза. примем во внимание тот факт, что на работу ей ходить не нужно, ибо ее офис находится в комнате, в которой сейчас сижу я.

вечером в среду они с ромой сокрушались насчет того, что у меня в школе нулевые уроки и что вообще школа издевается над детьми. утром в четверг я, наивная дура, подумала о том, что мама может пожалеть меня еще разок и разрешить мне остаться дома. я пошла к ней, попросила остаться из-за того, что сильно хотела спать, но это была не просто утренняя обычная сонливость, я буквально засыпала на ходу (плюс ко всему, я болею, но температуры у меня не было). мама наорала на меня, типа, она же говорила мне, что не нужно было делать уроки, а лечь спать пораньше, встать на час раньше и сделать их утром (смешная шутка). в итоге она сказала, чтобы я шла нахуй, да, именно нахуй, дословно. я развернулась, закрыла дверь, на что услышала истошный вопль "ОТКРОЙ" и пошла подремать еще минут 15. затем я очнулась, решила испытать судьбу еще разок и опять пошла к ней. дальше, "КАКОГО ХЕРА ТЫ НЕ ДАЕШЬ МНЕ СПАТЬ? СНАЧАЛА НЕ СПИШЬ ПОЛ НОЧИ, ПОТОМ ПРИЕБЫВАЕШЬСЯ КО МНЕ. ВОТ СЕЙЧАС ИДИ, НАПИШИ НА ЛИСТЕ СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ ТЕБЕ НУЖНО, ЧТОБЫ ПОСПАТЬ, РАСПЛАНИРУЙ СВОЙ ДЕНЬ И ЧТОБЫ НЕ БЫЛО В НЕМ КОМПА!!!" я, лично, не поняла. что это вообще значит?? я отошла, опять закрыла дверь, она опять крикнула "ОТКРОЙ ДВЕРЬ", через минуту я вернулась с вопросом "я чет не особо поняла, что ты хочешь чтобы я сделала?" на что ответ был достаточно очевидным: "Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ ОТЪЕБАЛАСЬ ОТ МЕНЯ И ДАЛА МНЕ И РОМЕ ПОСПАТЬ, ПОШЛА НАХУЙ ОТСЮДА, КАК ЖЕ ТЫ МЕНЯ ЗАЕБАЛА, СУКА"

лааадно

сказать, что в этот момент она была злой, значит ничего не сказать.

я психанула и решила, что теперь на зло ей не пойду в школу, но дома не останусь. я пошла привести себя в порядок, но она не могла просто так взять и успокоиться. она прибежала к ванной, и опять вопила что-то насчет того, какая я блядь из-за того, что не даю ей поспать. я сказала "ты че, еще поругаться пришла? мало??" и закрыла дверь в ванную. она ушла, но на этом история не заканчивается. я уже собиралась уходить, но я же тоже не могу не сделать ей говна напоследок. я включила свет в коридоре (ну она же просила не закрывать дверь в комнату) и начала погромче топать, проходя мимо ее комнаты, потом она завопила "ЗАКРОЙ" и я ебнула этой дверью посильнее. после этого она кричала что-то из комнаты, но я уже не слушала, я уловила какие-то угрозы, но мне было плевать. далее следует кульминация прекрасного утра: она выскочила из комнаты и налетела на меня с воплями о том, какая я блядина и уебище, не дающее ей, бедняжечке, поспать. ей удалось пару раз ударить меня по спине, после чего я оттолкнула ее и сказала успокоиться и она ушла к себе

чем не отличное начало дня?

после этого мы не разговаривали 3 дня.

сегодня она ходила креститься (креститься блятьь!!!) и пришла домой со своей подругой и мамой подруги. я пыталась тихо свалить с кухни с компьютером, но марина (подруга) попросила меня остаться, свалить не вышло. сначала они вели пустые разговоры о боге, про Ошо и его учения, про свидетелей Иеговых и пили коньяк "за духовность". потом марина начала рассказывать про свою подругу, которая, как раз, свидетель. у нее 2 сына, которые общаются с марининым. зашел разговор о воспитании, о том, что правильно, что не правильно в воспитании. марина говорила, что, вот она запаривает своего сына с уборкой, учебой, а ее подруга вообще не особо следит за своими сыновьями. почему, блять, мама не могла просто не говорить ничего?? но она сказала. "марина, вот как ты думаешь, что если ты все детство запариваешь ребенка с тем, что нужно складывать вещи, вешать форму на вешалку, учиться, что нужно всегда смывать косметику (с таким, как бы, завуалированным намеком на меня), куда нужно класть шарф (опять ссылка на меня), но результата нет?" марина отвечает "ну у меня достаточно долго не было результата с федей, лет до 10" мама: "а что если результата нет 16 лет?(интересно про кого это она??) " я не выдержала, все время, что я сидела на кухне, я даже не смотрела на нее, потому что меня трясло от злости при одной мысли о том, что мы находимся в одном помещении, но в этот момент я посмотрела на нее в упор и сказала "а может дело в тебе?" марина начала что-то кудахтать, мама не отводила от меня взгляд а я от нее. она вопросительно на меня посмотрела, а я продолжила так, будто речь идет вообще не обо мне "ну, ты говоришь, что результата нет, но, может это твоя вина, наверное, ты где-то допустила ошибку?" она: "а что надо было делать, бить?" я: "хм, может, ой, подожди, а ты разве так не делала??" могу поспорить, в этот момент она была готова вцепиться в мое лицо, но у нас всегда так. когда мы Так ссоримся, мы просто смотрим друг на друга высокомерно и плюемся желчью. мы неотрывно смотрели друг другу в глаза еще секунд 7, пока марина не начала говорить, пытаясь унять нас и предотвратить драку. через минуту я просто встала, взяла комп и ушла сюда. прошло уже минут сорок, но меня до сих пор трясет от злости.

хочу, чтобы она не трогала меня. хочу, чтобы никто меня не трогал, бля!

а она потом еще меня спрашивает, почему я хочу по поступлении в институт свалить из дома. действительно, с чего бы это??

1. Суад - Сожженная заживо 2. Агота Кристоф - Толстая тетрадь 3. Энтони Берджесс - Заводной апельсин 4. Филдинг Хелен - Дневник Бриджит Джонс 5. Лоренцо Ликальци - Я - нет 6. Рейчел Уорд - Числа. Время бежать 7. Жюстин - Этим утром я решила перестать есть 8. Гарриет Бичер-стоу - Хижина дяди Тома 9. Стивен Кинг - Кладбище домашних животных 10. Иби Каслик - Худышка 11. Стейс Крамер - 50 дней до моего самоубийста 12. Чак Паланик - Снафф 13. Джеффри Евгенидес - Девственницы-самоубийцы 14. Артур Голден - Мемуары гейши 15. Рю Мураками - Все оттенки голубого 16. Роальд Даль - Золотой билет, или Чарли и Шоколадная фабрика 17. Липскеров Дмитрий - Осени не будет никогда 18. Джон Бойн - Мальчик в полосатой пижаме  19. Стивен Чбоски - Хорошо быть тихоней 20. Диана Уинн Джонс - Ходячий замок Хоула 21. Уинстон Грум - Форест Гамп 22. Роберт Блох - Психо 23. Дженни Даунхем - Пока я жива 24. Владимир Набоков - Лолита 25. Пауло Коэльо - 11 минут 26. Кристиане Ф. - Я, мои друзья и героин   27. Вэнделин Ван Драанен - Привет, Джули 28. Джоан Роулинг - ГП 29. Сьюзен Коллинз - ГИ 30 Стефани Майер - Сумерки (да простит меня Господь)   31. Пауло Коэльо - Вероника решает умереть 32. Джон Фаулз - Коллекционер 33. Чарльз Буковски - Женщины 34. Чарльз Буковски - Хлеб с ветчиной 35. Агата Кристи - 10 негритят 36. Скотт Вестерфельд - Уродина 37. Джонатан Сафран Фоер - Жутко громко и запредельно близко 38. Дениэл Киз - Цветы для Элджернона 39. Кен Кизи - Над кукушкиным гнездом 40. Павел Санаев Похоороните меня за плинтусом 41. Грегори Галлуэй - Просто как снег 42. Габриэль Витткоп - Торговка людьми 43. Наташа Кампуш - 3096 дней 44. Джуди Блум - Ты здесь, Бог? Это я, Маргарет. 45. Харуким Мураками - Кафка на пляже. 46. Оскар Уальд - Портрет Дориана Грея 

Раньше мой блог был довольно-таки музыкальным, а сейчас он ни на что не похож. Но я восстановлю ему нормальный вид и содержание.

— Вы видели её глаза? Они абсолютно безумные. Они золотые и голубые.

— О, мой Бог.

— Он знает как разговаривать с леди.

— ты часто плачешь?

— да.

— почему?

— потому что я тряпка, чувствительная тряпка, которая всё берёт близко к сердцу.


- мм, это мило.


- нет, это смертельно.

Я могу, я могу, я могу Повторять как мантру, каждый раз, как не можешь/не хочешь делать необходимое Бесцельно прожитые выходные. Вот интересно, люди, которые смертельно больны, которым остается жить считанные дни.. Они экономят время, тратят его осмысленно, выполняют свои мечты, желания. Они живут. У них каждый день на счету. А люди, у которых уйма времени не жалеют его, теряют божественное время, они убивают время, тем самым убивая себя. Смогла бы я отдать пару дней своей жизни человеку, которому они более необходимы? Не знаю. С одной стороны, хочется сказать-конечно, мне не сильно убудет, а ему они необходимы Но с другой… Жаба душит. Вдруг как раз таки эти дни будут мне в дальнейшем необходимы? Чтоб успеть поддержать в руках внука или правнука или быть на свадьбе своей внучки или еще что-то с этом вроде. Нужно сейчас не терять минуты, в которые ты могла бы быть счастлива. Или делать необходимые дела, чтоб освободить те самые минуты. Не пропускай время, не теряй его, ты можешь, можешь, можешь!

Прохорівни нема, прохорівна в Польщі, понятне діло шо ми розвлєкались
прийшли на ансамбль, але Лєра завтикала і не було в нас ансамбля, але для Прохорівни був
посиділи, поржали, я ждала Аню, Катя ждала Катю
ці стєрви не прийшли

дивились відео
катя - ти так інтірєсно рухаєшся. о дивись ти коли співаєш в тебе над головою лампочка мигає
визиваєм дємонів на хорі

потім Аня і Катя ходили за мною, Аня перегородила мені дорогу
я - стой. я 4 рокі слухала карате по радіо
аня - я тоже
підходить
я її торкаюсь пальцем, получяється так шо я бью її током, аня кричіть, я тікаю
током шибанула

співали. з сопрано була тількі я і аня войкіна, яка виходила і писала шось собі в блокноті
1 раз коли я співала сама лєра каже до другого сопрано - вас тоже 3, але 1 сопрано я чую краще
я(думаю) - я вобщєто одна співала, хелоу
2 раз я співала сама того шо аня войкіна вийшла говорить по телефону. тількі вона виходить, нахіляється аняполінасашаюліанакатяаня і сміються і показують тіпа "удачі "

співали для каті многая літа

лера - ну так як в каті день народження, вона принесла торт, старші ідіть допоможіть їй накрити на стіл
встає аня(голубь) - я не старша.я не старша

накривали на стол, так як нас було мало, прийшлось різать торт агромєзними кусками і ще й 1 сок катя повезла додому.
ми з аньою(каніне) взяли собі і пішли, оставили катю одну. говорили, ржали. прийшла катя, ми не могли доїсти, вона заставляла нас їсти
я - я не можу вже. стругатиму!!
аня розділила свій кусок на 2 частини шоб другу без палєва викінуть. викінула. їсть 1 частину, приходить катя знов. хочє помогти їй, а аня каже: я думала ти хочеш тірт в мене забрать. я вже ослабила руку. лєгко отпускаю

моя мова - тірт.
аня - сок.сік.сак. пейте деті сікі.

неадекват - її формат

а да, не могла доїсти тірт, сижу дивлюсь на катю, кажу - кать, я вже можу викідать.

потім фоткались на виході. потім ішли дамой
в наступну неділю буде покручє

отак якось в нас хор проходить. це нормально

Каждый из нас сам делает себя либо несчастным, либо сильным. Объём работы, необходимой и в первом, и во втором случае, — один и тот же.

— Я влюбился в твою жизнь. Во все, что ты рассказывала о себе. Во все, что я сам успел заметить в тебе. И я хочу быть частью твоей жизни. Хочу, чтоб ты убедилась в том, что все может быть намного лучше, чем было когда-то и есть сейчас.

Эйприл: - Джексон! ДЖЕКСОН!!! Нет…

Эйприл: Ты мне нужен, Джексон. Мне нужен ты. Я была несправедлива, я знаю. Я сильно тебя обидела.
Джексон: И ты выходишь замуж.
Эйприл: Когда автобус взорвался, я подумала, что ты умер.
Джексон: Ты выходишь замуж.
Эйприл: Если не будет причины этого не делать.

❝ Неудачи неизбежны. Каждому ученому приходилось говорить "нет" снова и снова. Мы помним только тех, кто изменил наши жизни. Кюри, Солков… Бернардов… Тех, кто не принимает ответ "нет". Неудача неминуема. Неизбежна. Но нельзя зацикливаться на неудаче. Вы должны держаться за желаемое. Не готовьтесь ответить "нет", а берите то, что вам уготовано. Никогда не уступайте. Никогда не сдавайтесь. Встаньте. Встаньте и возьмите своё.

Джексон: Я люблю тебя, Эйприл. Всегда любил. Я люблю все в тебе. Люблю даже то, что мне в тебе не нравится. И я хочу, чтобы ты была со мной. Я люблю тебя и думаю, что ты тоже меня любишь. Это так?

Анатомия Страсти / Grey's Anatomy S9-S10

А начинается всё с того, что я плохо выгляжу (ногти, кожа). Из-за травмы, что получила неделю назад я пропускаю тренировки на батуте и катание на лыжах… мне даже до работы тяжело ходить. А значит - в жопу пресс и я жирею. На что мой любимый сказал, что мне надо просто меньше есть. заебись.

Продолижается это всё тем, что у меня поселились внезапные гости и я сплю где попало, кроме своей комнаты. И так будет как минимум неделя =/

А закачивается тем, что по странному стечению обстоятельств я не могу выбрать себе телефон дешевле 16 тыс. А парень запрещает категорически брать в кредит, т.к. у меня впереди отпуск, автошкола и покупка мотоцикла и возможно оплата маминого кредита. Так вот я и хожу с телефоном, у которого больше нет ватсапа, инстаграма, периодически интернета, отключается через каждый час и приходится кричать, чтобы собеседник меня услышал.

Я уродливый нищеброд без будущего :) убейте меня :)

Не люблю в воскресенье выходить из дома. Даже не то, что не люблю. Мне просто необходим хотя бы один день в неделе, когда я могу просто поваляться, почитать, посмотреть фильмы, никуда не спешить, никого не видеть. Кто-то может назвать это потерей времени и дня, но мне на самом деле это необходимо.

Сестра по школьной программе проходит "Маленького принца" Антуан де Сент-Экзюпери, и я, вспомнив как в начальной школе мне нравилась эта книга, тоже решила ее перечитать. Я просто заново влюбилась в нее. Серьезно, это одно из самых восхитительных произведений, мною прочитанных. Так что я не удержалась и посвятила этот пост любимым цитатам :)

"Дети должны быть очень снисходительными к взрослым"

"— Я знаю одну планету, там живет такой господин с багровым лицом. Он за всю свою жизнь ни разу не понюхал цветка. Ни разу не поглядел на звезду. Он никогда никого не любил. И никогда ничего не делал. Он занят только одним: он складывает цифры. И с утра до ночи твердит одно: «Я человек серьезный! Я человек серьезный!» — совсем как ты. И прямо раздувается от гордости. А на самом деле он не человек. Он гриб."

"Ночью, когда ты будешь смотреть на небо, ты увидишь мою звезду, ту, на которой я живу, на которой я смеюсь. И ты услышишь, что все звёзды смеются. У тебя будут звёзды, которые умеют смеяться!"

"Взрослые очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: «А какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек? » Они спрашивают: «Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец? » И после этого воображают, что узнали человека"

"Ты живешь в своих поступках, а не в теле. Ты — это твои действия, и нет другого тебя."

"Слова только мешают понимать друг друга."

"Ты навсегда в ответе за всех, кого приручил."

Это какая улица?
Улица Мандельштама.
Что за фамилия чертова -
Как ее ни вывертывай,
Криво звучит, а не прямо.

Мало в нем было линейного,
Нрава он был не лилейного,
И потому эта улица,
Или, верней, эта яма
Так и зовется по имени
Этого Мандельштама…

Осип Мандельштам, апрель 1935

◄ Friendly Matches ►

Kuwait SC 0:8 FC Bayern München

Pizarro (31)
Green (48)
Götze (58, 85)
Müller (62, 65)
Thiago (83, 90)

Red Bull Salzburg 3:0 FC Bayern München

И такое бывает, что сказать. Я не расстроена, ибо это простой ничего не значащий товарняк, хотя я недоумевала, что с ними происходило в этом матче. Но Пеп придумал новую схему и решил ее опробовать. Как видно, все сложилось не столь удачно. Хотя Нойер все же отбил второй пенальти, который нам поставили. Да, я не могла это не не упомянуть) Ну, что могу сказать. Не экспериментируй так больше, Пеп. Особенно в свой день рождение. И да, кстати, с прошедшим с:

gif by x x x

Человеку надо мало: чтоб искал и находил. Чтоб имелись для начала Друг - один и враг - один… Человеку надо мало: чтоб тропинка вдаль вела. Чтоб жила на свете мама. Сколько нужно ей - жила.. Человеку надо мало: после грома - тишину. Голубой клочок тумана. Жизнь - одну. И смерть - одну. Утром свежую газету - с Человечеством родство. И всего одну планету: Землю! Только и всего. И - межзвездную дорогу да мечту о скоростях. Это, в сущности, - немного. Это, в общем-то, - пустяк. Невеликая награда. Невысокий пьедестал. Человеку мало надо. Лишь бы дома кто-то ждал.

Очень сложно сидеть и слушать потоки неприятных слов в свой адрес, которые к тому же произносит твоя мама, и при этом не плакать. Я до сих пор не научилась, хотя мой стаж уже больше года. Сначала это были упреки по поводу 11 класса и золотой медали, затем по поводу поступления в институт, а теперь это по поводу моего ухода из института. И сколько бы раз мы не заканчивали все словами "поживем-увидим", терпение всегда подводит маму в последний момент. И не смотря на то, что в ее словах есть доля правды и справедливой злобы, это никак не умоляет ее слов, о том, что я самое большое разочарование в ее жизни и место мое, с такой тупой головой, лишь на панели. Как могут самые близкие ранить так глубоко и тяжело? Как ее губы смогли сомкнуться в такие слова? Как будто я несколько раз спрыгнула с 12 этажа своего дома, каждый раз разбиваясь на мелкие кусочки. Не понимаю. Боюсь, что никогда не пойму и никогда не забуду. Но то, что она делает из моего ухода такую проблему вселенского масштаба, никак мне не помогает - с каждым скандалом я все больше верю в ее слова, все меньше надеюсь на себя, все труднее переживаю падение. Считается, что материнская любовь - самая сильная любовь на свете. Тогда как объяснить мою ситуацию? Мама меня больше не любит? Из-за одной неудачи? У меня в голове не укладывается, что можно возненавидиить ребенка за то, что он хочет быть собой.

если скучаешь, то просто позвони
забей на принципы и гордость

счастье важнее,
важнее слышать родной голос

* * *

Ты не ушла. Но, может быть,
В своём непостижимом строе
Могла исчерпать и избыть
Всё мной любимое, земное…

И нет разлуки тяжелей:
Тебе, как роза, безответной,
Пою я, серый соловей,
В моей темнице многоцветной!

А.А.Блок

Падают люди, строятся башни.
Высотки бросаю тень.
Гниющие души океанами фальши
Пронизывают день.

Фатальность событий-ты всеми незримый
Идёшь на своё пути,
И прочие люди, предатели судеб
Продолжат свой крест нести.

И всё тяжелее, томлённей и скорбней
Ты молишь - беда не минует.
Ты просишь хоть каплю свободы у Бога
Которого не существует.

Это жизнь. Моя жизнь, часть моей жизни. Знаете, никогда НИ ОДНА книга такое со мной не вытворяла. Невозможно сейчас вот так взять и передать всё, что я чувствую, что творится у меня в душе (и будет творится ещё не один месяц). Я летала. Летала в другом пространстве, в другой Вселенной, никому доселе не открытой.

Эта книга…трудно поверить, что всё это лишь выдумка. Больно осознавать. Ведь я жила! Жила с Огастусом, Хейзел и Айзеком. Я проводила с ними часы, часы, вероятно, лучшие в моей жизни. Лишь теперь поняла это. Почему нет Огастуса Уотерса? Почему нет Хейзел и Айзека? Здесь какая-то ошибка. Как так? Ведь всё это было, где же тогда и с кем я пропадала последние дни?!

До сих пор я не понимаю, что происходит. Кто я и что здесь забыла? Почему я не в Индианаполисе с Хейзел? Почему я не могу посетить Огастуса на кладбище? Почему не могу повести под руку Айзека, уберегая его от столкновения с любым предметом на его пути? Мне так этого хочется! Почему?!

Закончив книгу, Джон Грин отобрал мою жизнь. Забавно! Он же мне её и подарил, в некотором смысле, насколько это возможно. Теперь я не могу нормально функционировать. Я просто не могу заниматься привычными делами, потому что… потому что моя жизнь уже не та! Всё изменилось. Я потеряла Огастуса. И Хейзел. И Айзека. Я верну их. Книга навсегда останется прежней. Не изменится.

"Потерять человека, с которым тебя связывают воспоминания, все равно что потерять память, будто все, что мы делали, стало менее реальным и важным, чем несколько часов назад."

Это чувство…будто очнулся после долгой, долгой комы. И меня совсем не радует то, что я теперь вижу. Верните меня! Кома, где же ты? Куда же ты ушла, бросив меня совсем без сил? Может быть, вернулась в Индианаполис оберегать Хейзел, ведь теперь она осталась одна, без метафор и кривых улыбок… Что ж, иди! Ей ты нужнее. Особенно сейчас. Отпускаю тебя, но моё сердце всегда будет ныть по тебе. По Индианаполису. По Огастусу. По Хейзел. По Айзеку. Даже по ван Хутену. Всегда.

—Пусть "ладно" будет нашим "всегда"

—Ладно.

Я была на похоронах Огастуса. Я была в комнате Хейзел. Я ездила в Амстердам, восхищалась красотой Города Свободы. Я ходила с ними в группу поддержки, хоть и не больна. И теперь что мне остаётся?! Получается, всё, чем я жила последние дни, всё, что у меня было, исчезло? Я в трансе.

Я потеряла Огастуса Уотерса. Его больше нет. Знаете…Я потеряла родного человека, парня и друга в одном Огастусе! Нет, я не прочитала книгу и в книге умер герой! Что Вы! Кощунство так говорить, даже думать! Я потеряла Огастуса. Живого человека из другого пространства.

— А я верю. Целиком и полностью. Не в рай, где можно ездить на единорогах, играть на арфах и жить на облаке, но в Нечто с большой буквы "н". И всегда верил.

Ведь они видят нас! Я верю, что где-то там Хейзел и Айзек стоят на газоне и машут нам, пусть уже и без Уотерса.

Это жизнь, прожитая в другой жизни. Это самое честное, прекрасное, реальное, с чем мне случалось встречаться. Это лучшая жизнь из всех моих жизней. Я выбираю её! Что нужно отдать за встречу с Огастусом, Хейзел и Индианаполисом? Скажите мне и я с лёгкостью отпущу всё, что потребуется.

Книга ?! Нет, жизнь.

и ты точно не ревнуешь меня к нему, ты ревнуешь его ко мне.потому что ревновать меня к нему….вобщем, нет, ты его ко мне ревнуешь и…..блять это нормальтно!потому что он….потому что он всё ещё нравится, просто он и не переставал никогда.божееее, бля, даш, никогда не переставал.воти всё.
и ты конченная потому что тебе себя жлка, да, ты ёбнулась, ты не жалкая.НЕ ЖАЛКАЯ.

Возможно, мои записи здесь подходят к концу. Это место связано с тобой, и закончится вместе с тобой.

Ты учишь меня мыслить трезво, рационально, сама не понимая, к чему подводишь. Я начинаю понимать, что не верю в любовь. В ту самую, что засела в моей голове, когда человек становится для кого-то жизненно-важным, незаменимым. Пожалуй, такого и в самом деле не бывает. Люди просто сходятся, создают те отношения между друг другом, которые им удобны. Но когда что-то случается - мы просто идем дальше.

Те твои слова про "если печали не будет - прощай" не причинили мне боли. Они отрезвили меня, вернули в реальность. Все наши чувства - просто привидение, блажь одной юной девушки, и девушки, которая отчаянно не хочет взрослеть.

И мне уже не грустно. Сейчас я думаю, что у нас очень невелика вероятность когда-нибудь встретиться. У нас разные жизни, мировоззрение, разные города, пусть и так рядом. Мы меняемся, становимся взрослыми рядом друг с другом. И понимаем, что нужно работать, жить реальностью, а не тем, что мы сами себе напридумывали.

Я не собираюсь ничего предпринимать. Я не буду говорить пылких речей, пытаться как-то закончить наши отношения. Но я не буду больше бояться, что ты привыкнешь жить без меня. Это неотвратимо, и теперь я, наконец, приняла это как данность. Но я не разрушусь, я просто научусь всему у тебя.

Единственное, чего мне действительно жаль, - когда-нибудь меня не будет рядом, чтобы утешить тебя или попытаться доказать, какая ты замечательная. Но это произойдет лишь потому, что в этот момент я буду уже не нужна тебе.

И вот, снова вернулась в мой надолго забытый блог.

Наверное, я уже разучилась высказывать мысли подобным образом, да и любым образом вообще. Возможно, это связано с многочисленными изменениями в жизни за последний год, возможно с тем, что я просто повзрослела.

Теперь, прочитав все сделанные мною прошлогодние записи, я вижу, что изменилось абсолютно всё, сравнивать то, что было раньше, и что есть сейчас не имеет вообще никакого смысла, ибо тот период "застоя", "вечного поиска себя" за всё это время сошёл на нет. Пропущенные пары, гулянки, безответственность, жуткий "п…изм", неправильная расстановка приоритетов, люди, считавшиеся друзьями, все это раз за разом, по-немногу, стало принимать верные позиции и сейчас все установилось на одном единственном уровне. Я поняла, что мне дейсвительно важно и дорого в жизни, поняла, что из-за своих неверных убеждений, легкомысленного и "халатного" поведения, могу потерять то, что, на самом деле, потерять боюсь больше всего. И вот теперь, когда все встало на свои места, я наконец-то избавилась от мучающих меня мыслей: "Чего я хочу? И что я делаю неправильно?" Чему я безумно рада) И вот сейчас для меня главное сохранить всё так, как есть на данный момент и двигаться дальше, изменяя всё только в лучшую сторону)

Однако зима и зимняя сессия дают о себе знать, и периодически выбивают меня из положительного настроя.Проявляется это частой сменой настроения, бесконечными психозами и наличием всяческих раздражителей, которые могут предстать в любом лице. Надеюсь, по окончанию этой сессии и "уничтожением" раздражителей я снова вернусь в свое прежнее легкое и жизнерадостное состояние, в котором я обычно всегда и пребываю)

Всем добра и хорошего настрония) )

План на майбутнє:

  • забути.
  • забути.
  • забути нездійсненну мрію.
  • забути людину.
  • припини мріяти (таких шмоток у тебе все одно ніколи буде: (та і такого життя теж)
  • бажано було б вбити себе. проте у тебе ж кишка тонка.
  • Все можно

    увидеть,

    измерить

    и взвесить…

    Лишь Душу

    нельзя

    просчитать.

    Веками

    бессилье

    психологов

    бесит

    И ночью

    мешает

    им спать.

    Это истинная гармония! То, с чем не сравнится никакая живопись, никакая музыка, о чём одной поэзии дано попытаться поведать. Вот что может утишить любую тревогу, вызвать в душе восторг! Когда я смотрю на такую ночь, мне кажется, будто на свете нет ни зла, ни горя, ведь конечно же, и того и другого будет меньше, если чаще внимать величию природы, и, созерцая подобный вид, люди будут чаще печься не о себе.

    Джейн Остин. Мэнсфилд-парк

    Ты бросался словами на ветер Говорил что ты любишь очень Говорил что ты очень скучаешь И что никогда не отпустишь Я поверила, я любила Всю себя тебе подарила Только ты оказался гадом Но которого я бы простила Ты мне врал, изменял постоянно Для тебя я была просто куклой А я была дурой наивной Но которая очень любила

    бля, господи.ты идиот.ты просто идиот.не люблю я егооооо.не люблю.и я говорила наташе…ха, как бы это странно не было…но я хочу чтобы вы были вместе) ахах, или не хочу) ну как бы хочу, но и не хочу)
    аахахахаахахаххах
    блять, вот и я тебя понимаю, почему ты не можешь всё это слушать и знаю как это сложно.поверь, я отлично тебя понимаю.
    и вам нужно опять начать общаться, потому что я, блятья чувствую, что он по тебе скучает и по лету тоже скучает, скучает во ВАМ!он как-т говорил, что скучает по лету.ахаха, дашааааааааааааа.он тупой придурок.который просто запутался вот и всё.ему нужно как-то….даш, реально вам нужно начать общаться.и я хочу чтоб вы снова были вместе, потому что тогда ты б и он были счастливы, а когда два дорогих дорогих человека мне были б счастливы - я б была тоже счастливой.
    и я не просто так всё это пишу..я так хочу.или не хочу.ну я думаю я б сошла с ума если б вы встречались снова, но я этого хочу.потому что я надеюсь, что аааааааааааааа, что может быть так, ты меня когда-нибудь простишь.за враньё, за всё.
    серьёзно, я скорол с ума сойду.и я узнаю, почему он тебя бросил, потому что…потому что!тебе надо это знать!и мне, не знаю почему для меня это так важно, ахаххаха, бляяяяяяяяяять.знаю, конечно же знаю.
    но поверь это для тебя в большей части, и….и потому что ааааааааааааааааааа, потому что я\ тогда я буду одним из тех людей, которые знают о нём больше чем все остальные!вот!
    бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяять, я скоро с ума сойду.правда.сложно, почему так всё сложно сука

    Уже не первый раз слышала этот отрывок из рассказа на прослушивании, и он стал уже моим любимым) Небольшая ирония над самоубицами…

    "Я давно бросила считать попытки, это вгоняет меня в уныние. Я уже все перепробовала. Но каждый раз что-то или кто-то не давал мне спокойно умереть. Когда я топилась, меня героически спас какой-то самоотверженный придурок. И умер сам через несколько дней от пневмонии. Кошмар, правда? Я решила повеситься и повесилась, но оборвалась веревка. Тогда я выстрелила себе в висок, но пуля прошла насквозь, не затронув мозг и не повредив ничего жизненно важного.Потом я проглотила две упаковки снотворного, но там оказалась ошибка в дозировке и я просто проспала три дня. Три месяца назад я наняла киллера, чтобы он меня прикончил, но этот идиот все перепутал и убил мою соседку. Ужасная невезуха! Раньше я хотела покончить с собой от отчаяния, а теперь — из принципа. Хотите знать, из-за чего я в таком виде? Не стесняйтесь, нормально, что человеку интересно, почему я так упакована. Я бросилась с Эйфелевой башни, с третьего уровня. Это ведь был верняк, правда? Так нет же, именно в тот момент группа немецких туристов в шортах столпилась внизу, чтобы сфотографироваться на память.— Вы упали прямо на них?— Да, и всех передавила. Меня даже подбросило вверх, причем несколько раз. В итоге у меня переломаны почти все кости, но болван врач говорит, что через полгода я буду на ногах. Да что вы понимаете! — возмутилась она. — Как раз от любви я и кончала с собой, а если я опять полюблю кого-то безответно, мне захочется сдохнуть дважды. А потом, самоубийство — мое призвание, моя страсть с детства. Что ж получится, если я умру в девяносто лет естественной смертью?— Даже не знаю, трудно сказать.— Но этого не случится, я не допущу такого унижения. Я ем что попало, жареное, копченое, жру мясо тоннами, много пью, курю по две пачки в день… Как по-вашему, это можно считать формой самоубийства?— Конечно, — с готовностью поддержал Антуан. — Главное — намерение.

    Я хочу, чтобы мужчина был сильным, грубоватым и наглым, но в меру. Если он начнет переступать порог моего личного пространства и даже после намеков не перестанет этого делать, то до свидания!

    За эти полтора месяца ничего не поменялось. Ничего.
    По-прежнему каждый разговор содержит элементы разражения и ссоры, пусть и заканчивается нормально, но посреди разговора обязательно о чем-то начнем спорить. Кто что не так сказал, не то услышал, не так понял или думает иначе, чем хотелось бы другому.

    В последнее время замечаю, что стала уставать от людей. Даже от тех, чьи лица меня обычно радовали и общение с которыми доставляло массу эмоций. Мне стало неохотно с ними разговаривать и попросту отвечать на вопросы. Отчуждаясь от них, я стала замечать, что и без меня там вполне хорошо. Они по-прежнему обсуждают какую-то ерунду и беззаботно смеются, пока я сижу поблизости и прислушиваюсь к их разговорам, не принимая в этом участия. Нет, мне вовсе не плевать на своих друзей. Я почти уверена, что и им на меня не плевать. Просто я, наверное, одна из тех людей, которым иногда необходимо оставаться в одиночестве. Когда, например, чтение интересной книжки вызывает больше впечатлений, чем весёлое времяпровождение в компании. Или когда всего одна песня любимой группы заставляет лёжа на полу умирать от эмоций.
    И не нужны для этого никакие люди.
    И без них всё кажется бесконечно прекрасным.

    Slavabeautytips

    Я очень люблю смотреть видео на Youtube. Я подписана на огромное количество разных видеоблогеров, бьюти-блогеров и т.д. Когда есть время, смотрю видео на интересующие меня темы, особенно люблю видео про путешествия. И совсем недавно я совершенно случайно наткнулась на канал этой обаятельной девушки. Ярослава рассказывает не только о моде, красоте и о покупках, но и о своей жизни в Англии. Благодаря Славе я узнала очень много интересных вещей о жизни за рубежом, о традициях Англии и конечно же о Лондоне. С большим удовольствием смотрю ее видео и очень рада, что нашла ее канал.

    Для тех кому интересно:

    Канал Славы (х)

    Группа в ВК (х)

    Инстаграм (х)

    Я полная дура! потому что несмотря на всё плохое, на его поведение, на много разных гадостей сказаных в мой адресс, за спиной..
    Я не знаю как отношусь к нему, то мне похер, то я не знаю, что чувствую, то он меня раздражает, то хочу вернуться в лето, именно в лето, когда мы почти только дружили с ним.
    Мне не очень приятно слушать о нём, но я слушаю, покрайней мере пытаюсь это делать…ахах, и это не только потому что я переживаю за тебя или мне интересно, что у вас там да и как, а потому что хочу знать о нём хоть что-то…вот сейчас пишу всё это и чуствую, что я жалкая, вот правда. от самой себя противно!
    А вчера, когда мы с наташей говорили, ты просто не представляешь как у меня серце стучало..я себя ели контролировала, чтобы не начать её допрашивать какова причина, чобы она не подумала, что я до сих пор..хотя что до сих пор, я сама не знаю что до сих пор..ахахах, мне смешно от всего этого, правда, я смеюсь..я ебнулась, наверное..

    Может быть мне не хватает его как друга, как человека?! хотя, в вас сейчас намоного лучше дружба, вы общаетесь намного больше чем мы тогда.вы постоянно вместе.. я наверное, начала понимать, что я просто ревную тебе к нему и его к тебе, понимаешь?!

    Тебе давно пора начать жить одним днем. Какая разница, что будет завтра или через неделю? Главное, чтобы тебе сегодня было хорошо. Жизнь одна и нельзя упускать счастливые моменты, потому что они больше не повторятся.

    — Когда достигаешь определенных высот, всегда есть люди, которые сидят и ждут твоего падения, и иногда нужно приложить усилия, чтобы не упасть на землю, а взлететь.

    Эти отношения перестали походить на отношения.

    Я не могу на 100% доверять, я не уверенна в будущем на 100%, я не могу непринужденно болтать и рассказывать все-все-все как раньше. У меня нет необходимости, нет желания. Я успела свыкнуться с тем, что я одна. Что есть я, друзья и близкие люди, с которыми у меня намного больше общего.

    Я отвыкла от того, что есть один единственный человек, который должен быть для меня самым важным, самым главным, с которым мне бы хотелось проводить все свое время, делиться всем, что происходит, в первую очередь, с ним.

    Я отвыкла звонить ему перед сном. Это больше не помогает мне уснуть.
    Я забыла как это - звонить и радостным голосом говорить "доброе утро. люблю тебя безумно. как спалось?".
    Забыла как это "когда ты уже приедешь? я так соскучилась".
    Я не чувствую этого. В своем мире я одна и мне сложно впустить кого-то его обратно.

    Я стала сдержанной, холодной, безэмоциональной, безразличной.
    Мы поменялись местами.
    Он говорит ему не в кайф так, как сейчас. А мне так было пару месяцев. Не в кайф.
    Да и сейчас…я никогда не была такой.
    Я хочу чувствовать хоть что-то. А не чувствую ничего.
    Только непонимание себя же.

    — Я не хочу домой. Хочу ещё немного посидеть и не думать о… - сглотнул он. Даже в полумраке было видно, что сглотнул он с трудом. - Я просто…хочу побыть мужчиной, который сводил на концерт девушку в красном платье. Ещё хотя бы минуту.

    "До встречи с тобой",
    Джоджо Мойес

    Я, как и обещала, сделала блогролл. Переходите по ссылке закрепленной за фото и передавайте ссылку тем, кто в нем указан, т.к. не все в этом списке следят за моим блогом. Но очень хочется, чтобы эти люди знали, что я до безумия люблю их блоги.

    Благодаря Вашим блогам я все еще здесь, Вы вдохновляете меня на новые посты. Спасибо Вам! Вы - лучшие! ♥

    Любите тех, кто просто рядом,
    Кто не посмеет изменить,
    Кто вас ласкает теплым взглядом,
    Кто просто помогает жить.

    Важнее в жизни ведь не вид,
    Обманчив часто он бывает.
    Не то красиво, что блестит —
    Красиво то, что согревает!

    — И говорит он чуть больше, чем раньше. Он мог неделями не проронить ни слова, но в последние дни слегка разговорился. Я вспомнила, как Уилл сказал, что, если я не перестану свистеть, ему придется сбить меня креслом.

    "До встречи с тобой",
    Джоджо Мойес

    СС, если ты когда-нибудь ещё зайдёшь сюда, вдруг приспичит, то знай, что я безмерно счастлива, что полтора года назад ты появился в моей жизни, что до сих пор присутствуешь в ней, ибо судьба, наверное, как мы не раз об этом говорили. Ты один из самых лучших людей, которых я знаю. Не описать и половины тех чувств, которые я испытываю к тебе. Я влюблена в тебя крч. Я безумно счастлива всему, что между нами происходит. Я рада всей этой большой глупости, которая никогда не станет явью, всем этим сообщениям, милостям приятностям невероятностям. Я счастлива всем моментам, которые хоть на чуточку становятся совместным времяпрепровождением. Спасибо, за вечер счастья на каникулах, это было замечательно, впервые за многое время, я была безумно рада всему происходящему.

    Ты замечательный человек, невероятно милый, самый лучший! И не смей спорить со мной, что это не так. А ещё я люблю носить твои вещи, и у тебя самая лучшая попа, ахах

    Хочу, чтобы ты был счастлив. Чтобы добился того, чего хочешь. Не люблю, когда расстраиваешься из-за проигрышей, поэтому побед тебе, много много, чтобы они скрасили все эти неудачи. Я буду верить в тебя, не смотря ни на что, даже если тебе это будет не нужно. Всегда! Притащусь на все твои игры, если позовёшь и если тебе это будет нужно.

    Хочу, чтобы хотя бы половина того, что было написано, оказалось правдой. Чтобы хоть что-нибудь из задуманного случилось. Если ты свалишь в армейку, хотя ты вряд ли в неё свалишь, то я тебя дождусь! Если ты до того момента меня не сольёшь конечно, не прогоришь. :) А если уж случится так, что ты и в правду не женишься в ближайшие 5 лет, не найдёшь ту единственную, не сольёшь меня, то всё будет.

    Станислав, с др крч, простите, что заранее

    МОИ ЧУВСТВА К ТЕБЕ ВЕЧНЫ♥

    Давно здесь не писала на личные темы, но тут вдруг прорвало. Может кто-то и прочтет))

    Есть у меня одна знакомая (не буду тыкать пальцем). Она странная во всех отношениях - от еды до выбора партнера. Но странная не только для меня, а для всех окружающих в целом. Почему?

    Посудите сами.

    В настоящее время все особи мужского пола, от сопливых мальчиков до хардкорных мужиков, жалуются на то что бабы стали мелочными, самовлюбленными и алчными. Что на самом деле стереотипный миф, который никак не удается развеять из-за таких героинь, о которой я вам рассказываю.

    Самооценка оных поражает до мурашек. Любая девушка хочет счастливую жизнь с наличием профинансированного спутника, элитным жильем, машиной и личным фитнес тренером. Но не каждая имеющая такие запросы, делает все возможное для получения желаемого. Почему же ты, ленивая, жирная страхуебина, гнешь палку, требуя колечки, цветочки и подарки, когда даже элементарно не можешь сделать вкуснейший в своем роде омлет для любимого мужчины, отнекиваясь тем, что у тебя “нет желания”, ”я дома никогда не готовлю”, или “мама не научила”, если по существу своему просто обязана ебашить борщи, и жарить божественные стейки с кровью. Почему ты хотя бы не можешь похудеть для того, чтобы ему было приятно тебя трахать? Почему ты не можешь покупать простые легкие вещи, в которых будешь выглядеть по домашнему тепло и уютно, чтобы он всегда хотел прийти к тебе, и забыться в твоих родных объятиях? Почему ты вечно ищешь повод для ссоры, только ради того, чтобы получить очередной веник в качестве извинений? Почему он должен пахать ночами, чтобы сделать тебе очередной подарок, а ты все равно останешься недовольной? Ты требуешь с него телефоны, туфельки, косметику, когда он каждую копейку пересчитывает, хотя сама все это прекрасно можешь себе позволить. А когда он теряет работу, ты обижаешься на него, что он не выполнил список твоих “хочу” на 58 пунктов. Разве ты достойная подарков и безграничной любви женщина, если не можешь просто его хоть чем-то невзначай порадовать, не требуя ничего взамен?..

    Все хотят счастья и любви со своими вторыми половинками.

    Так давайте сделаем хоть что-нибудь ради них, чтобы поддержать эту гармонию.

    Любите, и делайте все, чтобы быть любимыми.

    Добра вам, котятки: з

    Очень трудно было, себя заставить учится, работать.

    Понедельник: к ортодонту ходила и репетиторство по русскому

    Вторник:

    обычный школьный день и репетитор по информатике

    не плохо он устроился

    Среда: День Рождение исполнилось 17 лет

    спасибки всем, кто был на нем и поздравил меня

    очень хорошо его отметила

    Четрерг: учёба в БГУ

    лекций математика, физика, русский

    сбежали с 4 лекций и пошли в позную

    Пятница: обычный школьный день

    закончили в школе дежурство

    Суббота: одна учёба, репеторство по физике, информатике, математике

    физика

    Вечером я пошла гулять, фотографироваться по городу с Н.Было весело от начала, и до самого конца.Контролёр, девушка медведь, мужчина.

    Воскресенье:

    отдых

    та да да дамм

    с подругой

    запеченая форель ммм

    блаженство по-плюхаться

    Фотосессия от Виктора Шилина

    Всем хорошего настроение и новых сил на новую неделю*

    Откуда тебе знать, Кларк? Ты понятия не имеешь, как всё сложилось бы. Понятия не имеешь, что будешь чувствовать через шесть месяцев. А я не хочу смотреть на тебя каждый день, видеть тебя обнажённой, смотреть, как ты ходишь по флигелю в этих сумасшедших платьях, и быть… быть не в силах сделать с тобой то, что я хочу. Ах, Кларк, если бы ты знала, что я хочу с тобой сделать прямо сейчас! И я… я не могу жить с этим знанием. Не могу. Я не такой. Я не могу быть мужчиной, который только… принимает.

    "До встречи с тобой",
    Джоджо Мойес

    День рождения прошло хорошо) не супер, не плохо, а просто хорошо. Я вот так и знала, что все будут пить мой малибу! Мне очень понравился подарок от девок, инканто, жди меня) утро было замечательным, эти три часа валяния в кровати и ничегонеделание аах) завтра еду домой на 2 дня - отсыпаться от сессии и смотреть новые серии любимых сериалов

    Свои каникулы я провела весело, и не сидела дома.

    Лыжи, ватрушки, встретилась с Ю, Схоила в кино и.м.д)

    Фото отчёт:

    лыжи с Л

    музей с Л

    ватрухи с К

    Фильм: Елки 3.
    Слов нет. Получила столько эмоций.На мой взгляд лучшая серия из трех(Всё лучше и лучше). Обязательно посмотрите.Праздничное настроение придаёт.Спасибо актерам, большой подарок под Новый Год)

    Когда любишь, не хочешь пить другой воды, кроме той, которую находишь в любимом источнике. Верность в таком случае — вещь естественная.

    а помнишь, время то, когда о будущем мечтали,
    но получилось так, что мы друг друга потеряли,
    и мысли о тебе мне не дают спать,

    а за окном метель и пустота опять.

    тебя выбесило, да?! ну замечательно! я тебя выбесила! блин, а ты не думала, что мне не очень хочется обсуждать это, вернее хочется, но не с тобой, но не потому что это ТЫ! а потому что ты его любишь! я была злая, очень злая.

    Для меня правильный жизенный путь, характеризуется все большим количством людей, любящих и искренне благодарных тебе. По мне так это то что заряжает тебя энергией, бодростью и силой! И ты понимаешь что живешь не зря, и движешься в правильном направлении!

    1. Трое в лодке, не считая собаки - Джером К. Джером
    Рецепт: чай, рисовый пудинг, проза Джерома. Принимать не менее двух раз в день.

    2. Вино из одуванчиков - Рэй Брэдбери
    Читать, пить, вдыхать, по три-четыре главы в день. Лекарство от всего.

    3. Сто лет одиночества - Габриэль Гарсиа Маркес
    Попробовать при бессоннице. На многих действует как хорошее снотворное.

    4. Шоколад - Джоанн Харрис
    Принимать при окончательно заевшей серой действительности для развития фантазии и повышения настроения. Осторожно! Препарат в больших количествах вызывает привыкание.

    5. Моя семья и другие звери - Джеральд Даррелл
    Действующее вещество - экстракт из солнца Греции, аромата свободы, юмора и потрясающих рассказов о животных и людях.

    6. Жареные зеленые помидоры - Флэгг Фэнни
    Увеличивает веру в добрых людей, а также действует как хороший чай с лимоном - согревает, при этом вкусно и полезно.

    7. Магазинчик на Цветочной улице - Дебби Макомбер
    Хорошая, добрая книжка-таблетка. Если начать читать в состоянии крайней усталости после рабочего марафона, устроившись с чашкой какао на диванчике под теплым пледом, то через 30-50 страниц станет хорошо и тепло на душе.

    8. Анжелика и её любовь - Анн и Серж Голон
    Замечательное лекарство от хандры. Начинаешь верить в то, что если любовь настоящая, то она действительно преодолеет все.

    9. Унесенные ветром - Маргарет Митчелл
    Советуем при тоскливой погоде и печальном настроении. Принимать в любом количестве до полного излечения. Противопоказаний и побочных эффектов не обнаружено.

    Любит ли тебя человек? Все очень просто. Если любит - ты это чувствуешь. И не мгновениями, а постоянно.

    Любит ли кто-то меня? Вот уже месяц как я это не чувствую. Абсолютно. Единственное, что сейчас во мне - это одиночество. Хороший повод вернуться в блог, не правда ли?

    Люблю ли я кого-нибудь? Да, люблю. Но любовь - тяжелое чувство. Влюбленность гораздо легче. Но когда ты любишь, очень сложно влюбиться заново.

    А еще хуже - привязанность. К любви она тоже не имеет никакого отношения. Но это огромный тормоз в жизни, который не позволяет тебе просто наслаждаться мгновениями и вспышками.

    * * *

    Я хочу влюбиться. Хочу быть свободной. Мне просто нужно время. Переболеть. Забыть. Начать жить.

    моя подруга решила забеременеть в марте.

    чтобы их ребёнок родился стрельцом. огненным знаком - так они хотели, чтобы от двух огоньков родился такой же.

    они лучшая пара из тех, что я знаю.

    я верю в зодиак, и, может быть, в этом дело?

    сегодня я проснулась с мыслью, что моя невыжившая страсть была противоположным мне знаком. может быть, именно поэтому наша любовь, истерзанная и больная, всё же уползла умирать куда-то далеко, не выдержав борьбы тех самых противоположностей?

    он всегда был сильнее меня, и пока мы были юны и безмозглы, умилялся моей дурости. сейчас мы взрослеем, и он видит мои недостатки. его знак окончательно проснулся в нём, а мой уже не заткнуть - он фонтанировал с самого начала.

    дело, конечно, не только в звёздах. я просто не получилась как надо.

    хотелось бы сегодня написать что-то позитивное, но увы, ничего позитивного не произошло и не произойдет! люди стали называть самые обычные вещи позитивными, ведь они вовсе не негативные, логично? для людей нет грани между позитивом и негативом, нет ничего среднего, а для меня есть, я живу в этой грани, я вижу/слышу все: и хорошее, и плохое, но меня это все не касается, я не готов склонять все к лучшему или предвещать все самое плохое, я не отношусь ни к оптимистам, ни к пессимистам, я просто та самая грань между позитивом и негативом. может ее не существует? и меня тоже…

    Я хочу быть ребенком: наивным и смелым,
    Ничего не бояться и верить в добро.
    Я бы снова писала по черному белым:
    Два плюс два - ну, четыре, конечно равно!

    Ну, конечно, боялась бы в школу без сменки,
    И, конечно, бежала бы первой с звонка
    С каждых чашек молочных спивала бы пенки!
    И не знала бы вовсе, что значит тоска

    Я боялась бы папу (и маму, наверно),
    Я боялась бы поздно вернуться домой.
    Мне казалось бы все в этой жизни бессмертным
    И ничто не тревожило б детский покой.

    Я хотела бы плакать от ссадин и шишек?
    И не плакать от горя ушедших людей,
    Я б без всякой любви целовала мальчишек,
    Я б ребенком была среди этих детей.

    Я любила бы все, не боясь ошибиться
    Я бы каждое утро спешила гулять;
    Вот бы в мире детей мне опять очутиться -
    На неделю, на день, на минуточек пять!

    Но, похоже, я выросла - стала огромной.
    Беззащитной, но взрослой. Хорошей и злой
    И домашней я стала, и стала бездомной,
    И тяжелой я стала, и стала простой.

    Все полы, все yглы подмели языки. Hе pазyлся y входа, пpишел ночевать. До yтpа пpовалялся в адy, да в бpедy, А к yтpy пpовалился к паpшивым чеpтям.

    Я лучше, чем сам когда-либо о себе думал и кто-либо другой когда-либо думал обо мне (с) - лучшее, чему меня научил Антон.

    Каждый раз, когда на меня снова обрушится приступ острого самоуничижения, буду вспоминать эту фразу.

    Мой самый лучший препод. Мой самый первый препод.

    Поздравляю вас с Крещеньем,
    С омовеньем, очищеньем,
    Вы теперь – Христианин,
    В мире этом – не один.
    Вам желаем мы гуманно
    С верою добро творить,
    Как себя беречь, лелеять,
    Ближнего всегда любить!

    За всё Тебя благодарю,
    За этот тихий, дивный вечер.
    За чувства, что сберечь смогли
    За снег, что падал нам на плечи.
    Я помню тот мороз Крещенский,
    Что в дом Тебя ко мне привел.
    Судьбе я очень благодарен,
    Что вечер тот с Тобой провел.

    Коротко о главном! Сегодня уже 19 января, а это значит, что сессия закрыта и можно отдыхать, аж до 10 февраля! Это будут очень весёлые и сумасшедшие каникулы! Правда вчера они не были совсем весёлыми. Сидела в сушах одна и заедала своё одиночество! Но сегодня уже всё совсем по-другому. Три часа в частной сауне наедине с кремикамискрасикамимасочками! А как приеду в Томск, меня ждут увлекательные 3 часа в спа-салоне! Я действительно наслаждаюсь жизнью. И мне нравится это. Когда я трачу свои (!) деньги. Не родительские, а именно свои.

    28 числа улетаю в Тайланд! Ребят, это ващплвазщпвал! Радости нет предела. Мы так давно об этом мечтали! Вдвоем с подругой в незнакомой нам стране, юпиии ! А ещё у нас отличный номер, где две двуспальные кровати. Это наш маленький рай! Буду загорелая и отдохнувшая :) 2014 начался хорошо! Очень даже хорошо! :)

    скажи, как ты, что ты делаешь, о чем ты думаешь, кто думает о тебе…у меня за окном снег, и утро пустое совсем. оно еще не приобрело смысл. так странно хотеть из всего этого мира к тебе.

    22 дня без тебя

    "We loved with a love that was more than love"

    Сегодня день рождения у величайшего писетеля всех времен Эдгара По. Он уже давно стал моим любимым и навсегда им будет

    после путешествий приятно случайно видеть в интернете или по тв, или слышать, о местах, где ты была. такое чувство причастности. будто, я немножко больше знаю, немножко больше чувствую в этот момент, чем те, кто там не был.

    ужe пoзднo вoзвpaщaться нaзaд, чтoбы всe пpaвильнo нaчaть, нo eщe нe пoзднo ycтpeмитьcя впepeд, чтoбы вce пpaвильнo зaкoнчить

    И каждую ночь я засыпаю с мыслью об этом. Слишком больно знать, что где-то там она тебя обнимает, целует и ты говоришь ей всё то, что и мне. Пусть даже и не искренне. Хотя, никто не знает точно, кроме тебя. Хотела бы я оказаться на её месте. Видеть тебя чаще, чем раз в два месяца. Тогда на земле было бы на одного человек счастливее.

    Я настолько зависима от музыки, что, прослушивая свои любимые песни, получаю такой кайф, сколько я бы никогда не получила от самого сильного наркотика. Ощущение, будто множество искр проходят по твоему телу, становится жарко, расширяются зрачки и так хочется начать танцевать! В голове буря образов, шквал эмоций!

    — Девушка, вы местная жительница Михайловки?

    — Нет.
    - А были когда-то в Запорожье?

    — Нет
    - А в Киеве?

    — Нет.
    - А дома?

    — Нет.

    — Ясно, удачи))

    — Удачки=**

    Если Вы спросите меня, какую книгу я считаю лучшей прочитанной мною за всю свою недолгую жизнь, я найду, что Вам ответить.

    The Fault In Our Stars - John Green

    Мороз и солнце; день чудесный!
    Еще ты дремлешь, друг прелестный —
    Пора, красавица, проснись:
    Открой сомкнуты негой взоры
    Навстречу северной Авроры,
    Звездою севера явись!

    Под голубыми небесами
    Великолепными коврами,
    Блестя на солнце, снег лежит;
    Прозрачный лес один чернеет,
    И ель сквозь иней зеленеет,
    И речка подо льдом блестит.

    Скользя по утреннему снегу,
    Друг милый, предадимся бегу
    Нетерпеливого коня
    И навестим поля пустые,
    Леса, недавно столь густые,
    И берег, милый для меня.

    Александр Пушкин.
    В Москве такая потрясающая погода, морозец и яркое солнце,
    что мне неволей вспомнилось это прекрасное произведение.


    Трижды в неделю их водили в расположенные за замком оранжереи, где низкорослая полная дама — профессор Стебль — преподавала им травологию, науку о растениях, и рассказывала, как надо ухаживать за всеми этими странными растениями и грибами и для чего они используются.

    « Гарри Поттер и философский камень»

    (x)

    — Бога ради, Джон! Я веду дело!
    — Месяц. Меня не было месяц. Один!
    Я работаю!
    — Шерлок Холмс в наркопритоне. Как это выглядит?
    — Я под прикрытием!
    — Врешь!

    — Иди к черту!

    МНЕНИЕ: Делала пост и мне стало грустно. А всё этот сериал виноват) Я так люблю Шерлока, что даже грустно стало. Опять поклонникам надо ждать целый год или когда он выйдет? Знаю, что в 2015, а когда именно? Но это не так уж и важно. главное, что я знаю, что 4 сезон будет. Это уже радует. Я долго откладывала пост о Шерлоке. Во-первых, были экзамены. Да и спойлерить не хотелось. Знаю, что многие не любят, когда спойлеры вокруг. Так что я выложила сегодня все любимые моменты, цитаты из сериала. Я буду продолжать снова ждать Шерлока. Теперь же Мориарти выжил. Что меня удивляет в этом сериале, так это то, что все герои как-то выживают. Это ж валдпполт как круто :D

    — Всё не так, как в кино, верно? Кровь не бьёт фонтаном,
    и ты не отлетел назад. Размер временной пульсирующей
    полости небольшой, боковой удар минимален. Ты стоишь
    неподвижно, пуля входит в тело. Вероятность смерти
    велика. Нам нужно сосредоточиться. Я сказала,
    сосредоточься! Чертоги разума - это не плохо.
    Но у тебя всего 3 секунды, чтобы ими воспользоваться.
    Думай, что тебя прикончит?
    — Потеря крови…
    — Точно. Значит сейчас главный вопрос -
    вперед или назад?
    Нам нужно решить, как именно ты должен упасть.

    — Войдя, ты увидел всю комнату. Вспомни, что было позади, когда тебя убили?
    — Я же еще жив.
    — Вопрос вероятности, братец мой. Если бы пуля прошла насквозь, чтобы ты услышал?
    — Звон стекла.
    — Его не было. Соответственно…
    — Пуля внутри меня.
    — Значит, надо падать на спину.
    — Согласна. Шерлок, ты должен упасть на спину.
    — Сейчас пуля, как пробка в бутылке.
    — Сама пуля тебя спасает от потери крови.
    — Но любое воздействие на рану может ее сместить.
    — Плюс, когда ты на спине, гравитация работает на нас… Падай на спину.

    — Что это? Что происходит?!
    — Это шок. Следующее, что может убить тебя.
    — И какой выход?
    — Не входить в состояние шока, разумеется.
    Возможно, в твоих дурацких чертогах разума есть то, что тебя успокоит. Вспоминай. Гредёт восточный ветер, Шерлок. Он тебя унесет. Вспоминай!

    Привет, Роберт. Иди сюда. Ко мне, ко мне! Всё в порядке. Всё хорошо. Вот молодец. Привет, привет, Роберт. Меня тоже хотят усыпить…

    Это был шок. Теперь ты почувствуешь боль. Пуля проделала в тебе дыру. У тебя внутреннее кровотечение. Ты должен контролировать боль.

    — Контроль! Контроль! Контроль… Ты! Ты никогда не чувствовал боли, верно? Почему ты не чувствовал боли?!
    —Боль чувствуешь всегда, Шерлок. Но её не нужно бояться! Боль, печаль, потери, смерть - всё это хорошо… Хорошо.

    Спорить не буду. Шерлок зануда.
    Смеюсь и рыдаю. Холмс умирает.

    — Ну же, Шерлок. Давай, умирай. Одно небольшое усилие и всё будет позади… Мертвым быть хорошо, Шерлок. Никто тебя не достает. О, миссис Хадсон будет рыдать. И мама с папой будут рыдать. И женщина будет рыдать, а Джон наплачет целый океан слез. Это меня больше всех беспокоит. Ну и жена у него. Да, подводишь ты его, Шерлок. Джон Ватсон в опасности. Это точно… Ты не передумал, надеюсь? Я что-то не то сказал, а?! Шерлок!!!

    Шерлок, только не уходи. Шерлок!

    Я беру твоё дело.
    —Какое дело?
    — Твоё. Почему ты ко мне сразу не обратилась?
    — Потому что Джон не должен знать, что я лгала ему. Его бы это сломало, я бы потеряла его навсегда. Шерлок, я не могу этого допустить. Пожалуйста, пойми. Я готова почти на что уходно, но этого…
    —Что ж, прости. Фокус не так уж примитивен.

    — Джон, ты подсел на определенный образ жизни. У тебя аномальная тяга к риску и всему, что с ним связано. Так что ж удивительного в том, что женщина, которую ты полюбил, вписывается в эту схему.
    —Но в ней не было ничего такого… Почему она такая?
    — Потому что ты ее выбрал.
    — Как это выходит, что всегда виноват я!
    —Джон, успокойся и ответь мне, кто она?
    —Моя лживая жена.
    —Нет, кто она?
    —Будущая мать моего ребенка, которая с первого дня лгала мне.
    —Нет. Не в этой квартире. Не в этой комнате. Не здесь и сейчас, а вообще. Кто она такая?
    —Ладно. Твоя взяла. Всегда всё по-твоему…Садись.
    —Зачем?
    —Потому что здесь они сидят. Все, кто приходит со своими историями. Клиенты. Вот, кто ты сейчас, Мэри - клиентка. Они сидят и рассказывают, а мы сидим и слушаем, после чего решаем, берем ли мы дело.


    Джон, я должен кое-что сказать. Давно хотел и всё никак не получалось. Я не уверен, что мы еще увидимся. Так что, пожалуй, всё-таки скажу… Шерлок - это женское имя.
    — Ну, нет.
    —Стоило попытаться.
    — Мы не будем называть свою дочь в твою честь.
    — А я думал, получится. Это были самые лучшие времена, Джон.

    — Майкрофт?
    —Привет, братец. Как твоё изгнание?
    —Я отсутствую 4 минуты.
    —Надеюсь, ты усвоил урок, Шерлок. Как оказалось, ты нужен здесь.
    — Какого черта? Вы можете определиться? Ну и кому я нужен теперь?
    — Англии.

    Соскучились по мне?

    привет всем! хочу сказать большое спасибо моей дорогой yulyaaaaa за блогролл!! мне очень приятно и я очень рада была увидесь себя в нем! огромное тебе спасибо, процветания твоему блогу! ♥
    еще бы я хотела поприветствовать тех, кто начал следить за моим блогом, простите, что не сделала это раньше. добро пожаловать
    daisy1808, verbickay, peau-rose, avenues, sweetpoly.
    я вас всех очень люблю. удачи вам, мои милые. скучаю. ♥

    Я влюбилась в твои руки задолго до того, как ты прикоснулся ко мне. Наблюдала, как они спокойно держали руль, когда ты вел машину и как нежно вели за талию сигарету, которая, казалось, начинала тлеть сама собой от их страсти. Сильные, исписанные реками вен, настоящие мужские руки. И когда я представляла, что эти реки потекут по моему телу, мне становилось не по себе, настолько безумно хорошо, что сотни мурашек тут же выбегали спросить: "Что случилось?"

    МОЯ ВНЕШНОСТЬ:
    я ношу мейк-ап - да
    я ношу какую-то цепочку - периодически
    я ношу контактные линзы - нет
    я ношу очки - нет
    у меня были брекеты - нет
    я часто меняла цвет волос - нет
    я часто выравниваю свои волосы - нет
    мои уши проколоты - да
    у меня маленькая ножка - нет, ибо рост 177

    ОТНОШЕНИЯ:
    я в отношениях сейчас - нет
    я одинока - нет
    я люблю кого-то не взаимно - нет
    я скучаю по своему бывшему - нет
    я всегда боюсь, что мне причинят боль - да
    мой бывший меня ударил - нет
    я говорила кому-то, что люблю его, когда я не любила - нет
    говорила, что не люблю его, когда любила -нет
    я была влюблена больше, чем 2 раза - нет
    я верю в любовь с первого взгляда - нет
    я верю, что страсть важнее, чем любовь - нет

    ДРУЖБА:
    у меня есть лучший друг - да
    у меня есть, по крайней мере, 10 отличных друзей - нет
    я получал телефонный звонок на протяжении 48 часов от своего друга - нет
    у меня была серьезная ссора со своим другом - нет
    я могу доверить свою жизнь, по меньшей мере, 5 людям - нет

    ОПЫТ:
    я была на самолете - да
    я была на поезде - да
    я выезжала за пределы своей области - да
    кто-то, близкий мне, умирал - нет
    я была в такси - да
    я ездила на городском автобусе - да
    я ездила на школьном автобусе - нет
    я делала речь - да
    я была в каком-то клубе - да
    я выигрывала какую-то награду - да
    я проводила возле компьютера 24 часа подряд - нет
    я морально сражалась с кем-то - да

    МУЗЫКА:
    я слушаю кантри - нет
    я слушаю поп - нет
    я слушаю техно - нет
    я слушаю рок - да
    я тот человек, который будет слушать одну песню снова и снова до тех пор, пока не возненавидит ее - нет
    я ненавижу радио - нет
    я скачиваю музыку - да
    я покупаю диски - нет

    ТЕЛЕВИДЕНИЕ:
    я провожу возле телевизора как минимум 6 часов в день - нет
    я каждый день смотрю мыльные оперы - нет
    я влюблена в «Дневники вампиров» - нет
    я видела и люблю O.C. - нет
    я видела и люблю One Tree Hill - нет
    я видела и люблю «Подиум» - нет

    СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ:
    я живу и с мамой, и с папой - да
    мои биологические родители до сих пор вместе - да
    у меня есть как минимум один брат - да
    у меня есть как минимум одна сестра - нет
    у меня есть как минимум один сводный брат\сестра - нет
    меня выгоняли из дома - нет
    я сбегала из дома - нет
    я кричала на своих родителей - да
    я заставляла своих родителей плакать - да
    я врала своим родителям - да
    я врала своим родителям по поводу того, где я нахожусь - да
    я врала своим родителям по поводу того, что я делаю - да
    я врала своим родителям для того, чтобы меня выпустили - да
    я выходила гулять, когда была наказана - нет

    ВОЛОСЫ:
    я была шатеном - нет
    у меня есть мелирование - нет
    я подстригала свои волосы в этом году - нет
    я была блондинкой - нет
    я красила свои волосы в том году - нет
    я была брюнеткой - нет
    я была рыжей - нет
    я была каштановой - нет
    у меня были розовые волосы - нет
    у меня были синие/зеленые волосы - нет
    я наращивала волосы - нет
    я использую кондиционер - да
    я сушу волосы феном - нет
    я закручиваю свои волосы - редко
    я выравниваю свои волосы - нет
    я хочу иметь дреды - нет

    Тишина. Оглушающая тишина. Вот вынули из твоей жизни всего один маленький винтик. Человека. И весь твой мир, такой выверенный, понятный и слаженный… вдруг рассыпался на мелкие серые детали. Ранящие и острые. Всё, что приносило тебе радость – рассыпается пеплом. Ты словно бредёшь по огромной пустыне воспоминаний, которые сгорают у тебя под ногами. Но перед тем как рассыпаться, каждое на миг оживает. Заставляя очень остро вспомнить и ощутить, что же ты потерял. Кажется, уже нет сил идти и вспоминать. И каждый твой шаг – последний. Но память услужливо подкидывает еще и еще. Добивая тебя. Словно наказывая.

    Все мы переживаем потери. Из-за глупости или из-за нежелания понять и принять другого человека. Такого удивительно родного и в то же время такого ужасающе другого. Совсем непохожего на тебя.

    Это ведь так сложно…просто поставить себя на чье то место и попытаться понять мотивы и поступки. Куда проще давить, осуждать и указывать, стараясь перекроить под себя. И мы поддаемся этой мнимой лёгкости. И после, теряя близость, раз за разом бредём по внутренней пустыне. Вот только там, бредя по твоему рассыпающемуся миру, внутри рождается лишь один вопрос “а стоило ли оно того?”…

    « Господи, как это трудно - с собой бороться,
    Каждый свой шаг выносить на всеобщий суд.
    Прятать себя от людей, от дождей, от солнца.
    Ждать, пока в сером тумане найдут, спасут.
    »

    Lu Chic

    И сердце мое горячо,

    и уста медовы,

    а все-таки не заплачут обо мне мои вдовы.


    Имейте в виду:

    если затанцую перед вами весенней птахой,

    барышни, шлите меня бестрепетно нахуй,


    и я пойду.


    Саша Маноцков


    Мое сердце тоже – горит, как во тьме лучина.

    Любознательно и наивно, как у овцы.

    Не то чтоб меня снедала тоска-кручина,

    Но, вероятно, тоже небеспричинно

    Обо мне не плачут мои вдовцы.


    Их всех, для которых я танцевала пташкой, -

    Легко перечесть по пальцам одной руки;

    Не то чтоб теперь я стала больной и тяжкой,

    Скорее – обычной серой пятиэтажкой,

    В которой живут усталые старики.


    Объект; никакого сходства с Кароль Буке,

    Летицией Кастой или одетой махой.

    Ни радуги в волосах, ни серьги в пупке.

    И если ты вдруг и впрямь соберешься нахуй, -

    То мы там столкнемся в первом же кабаке.


    Вера Полозкова

    сидели вчера смотрели на М1(муз.канал) программу со списком 20-ти самых не саксуальных артистов. из мужчин там кажись были только Мэрлин Мэнсон и PSY, а то в основном бабье. типа Кэлли Осборн, Кирстен Данст, Ники Минаж и др. а перед этим в рекламе мелькнула Тильда. предположили, что она, наверное, на первом месте. нет, ошиблись. на втором. а на первом Донателла Версаче. но в общем, тема не об этом. там о каждом артисте соответсвенно рассказывают, показывая с ним различные фото и ролики. и вот на Тильде постоянно показывали кадры с Канского фестиваля, где она под ручку ходила с Томом. мамина реакция:

    —Это она с кем? (их со спины показывают)
    —с Томом.
    — С каким Томом?
    —Нууууу… (и тут они поворачиваются).
    —Аааааа, с этим Томом… (мама внимательно рассматривает шикарно выглядещего Тома, который просто сияет со своей улыбкой)
    и тут мы одновременно восторженно:
    —Ооооох, шикарен зараза.

    классно, когда и маме нравятся твои кумиры :)) кстати, самое больше она тащится с Дженсена :)) по её мнению, он самый красивый и мужественный мужчина в мире и такие сейчас редкость.

    Я могу пересчитать своих друзей по пальцам руки Джанго Рейнхардта. (Эрик Кантона)

    Пояснение к цитате:

    У Джанго Рейнхардта на левой руке было всего 2 пальца.

    А еще у меня бум беременных фотосессий, но, к сожалению, пока я не могу выкладывать эти фотографии, нужно подождать пока мамочки родят (а это будет уже совсем скоро, в феврале). Иду навстречу девочкам, понимаю, что боятся.

    18.01.2014г. День 12.

    День прошел, слова Богу, без конфет, а то я уже было подумала, что сорвусь. Тренировка была на пресс, чувствую, что уже нужно кардио, но времени нет. Плгода до егэ. буду стараться уделять времени тренировкам, но меньше. Хочется к лету быть стройняшечкой ^^

    удачи: *

    Здравствуй, незнакомец. Во первых, я тебя уже люблю. Знай, ты - чудо, получше чем те семь, о которых все говорят. Ты теплый, в твоей груди фонтан чувств и эмоций, изливающихся горячей и густой кровью. Не позволяй ему иссякнуть.

    Знаешь, я сама - водопад. Серьезно, хоть ты можешь мне не верить. Иногда из меня текут слезы, тогда водопадик соленый, с легкой горчинкой и тихим, едва уловимым ароматом моря. Но последнее время все чаще водопад плачет багрянцем. Увы, это не вино и даже не томатный сок. В такие моменты, будь рядом вампир, он почувствовал бы себя счастливым, как человек, который после долгих дней утомительного хождения по пустыне нашел колодец с чистой ключевой водой.

    Но запомни, что это не так и страшно. Это - всего лишь моя история. Но ты ни в коем случае не должен ее повторить.

    Раз сотворенное, навеки угаснет в течении лет.

    Когда я умру (а я верю, что это произойдет довольно скоро), продолжай быть счастливым. Я сама точно не знаю, как это, поэтому трудно объяснить алгоритм. Наверное, просто ищи те вещи, которые для тебя теплые, наслаждайся ими.

    Получается, счастье - постоянный поиск неизвестностей, которые могут тебя согреть.

    И тебе я желаю, чтобы они находились легче, чем у меня.

    Мысленно я обнимаю тебя.
    Мысленно мои губы - на твоей щеке, мое дыхание согревает тебе кожу, охраняет от невзгод и одиночества.
    Скоро я стану воздухом.
    Скоро я стану необходимостью.
    Вечностью..

    Весы:

    1. Без партнёра, как без рук.
    2. Самое противное- спорить.
    3. Побеждай соглашаясь.
    4. Принципиальными бывают только дураки.
    5. Во влеку кого угодно, во что угодно.
    6. Красота спасёт мир.
    7. Всё надо делать под настроение.
    8. Самое трудное сделать выбор.
    9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
    10.Я и самой парой не знаю, за белых я или за красных.

    бесконечно могу смотреть на 3 вещи как горит огонь как течет вода и как изменяются размеры члена когда он встает. :D

    Кто для девушки первый мужчина? Сладкий опыт, касания тел, Страстный изгиб, поцелуи на шеи, Вся ночь охвачена бурей страстей. Поддавшись единожды, словно наркотик, Манит та похоть, плевать что порок. Теплые простыни, звезды на окнах, Ритмы движений приводят в восторг. И вот ТОТ момент, или финишь, не важно. Мурашки по телу, взрыв в голове. О Боже, ну как же все это приятно. Он, буд-то, бы весь растворился во мне. Невинность и скромность утратили смысл. Он мне открыл сладчайшее зло. Так кто же для девушки первый мужчина? Я честно скажу Вам, он все для нее…

    Совсем забыла поздравить вас с уже Наступившим Новым годом)))

    Хоть и запоздавши, но всё же..

    Вы все самые замечательные!! По этому не только в этом году и во всех последующих я желаю вам творческих успехов в жизни, море приключений и простого человеческого счастья)

    Всего вам самого наилучшего=*

    ночью ходили воду святить. вроде бы и не холодно было, но только прийдя домой, мы поняли насколько замерзли. еле отогрелись. когда ложились спать, я вспомнила, что мой милый погодник на компе усиленно вчера маяковал о том, что сегодня будет снег. поржали, ибо когда шли домой из церкви в 4 утра на улице был туман и сплошное болото. мда, зряяя. погодник еще ни разу до этого не соврал. так что…даааа, уже целое утро идет снег!!!!! беееелый, лапатый, густоооой…ууууу, как же я за ним соскучилась!!!прямо чудо с неба!!!!

    так что всех со светлым праздником Крещения!!!!!! пусть и у вас этот день пройдет светло и позитивно!!!

    и как тут не смеяться над загадочной мужской душой, когда на протяжении недели к тебе на страницу заходят, лайкают по одному посту в день в какой-то очень странной последовательности, при этом не посылая заявку в друзья (несмотря на то, что мы, в общем-то, знакомы), а потом спустя уже две недели заходят опять и убирают лайки со всех постов. я, разумеется, опустошена. как же так? что теперь делать? все они одинаковые….

    завтра уезжаю на пять дней, но это опять-таки бессмысленное предупреждение, поскольку там будет вайфай

    блять, она реально думает, что уйти было лучше?РЕАЛЬНО!?
    ушла чтобы мы не поругались, ага класс.бля, вот что меня выбесило!вот что!ага, и ушла к кому?ну конечно к ней!к кому, блять, ещё!ой, ладно неважно к кому.просто развернуться и уйти.ебать….ну не бред ли?полный идиотизм!ПОЛНЫЙ
    аааааа, как же меня это выбесило, пиздец.

    Хочу сесть на кровать, в полном одиночестве. И чтобы рыдом куча книг, чашка зеленого чаю. И весна за окном. На столе рядом букет пионов и запах от них доходит до меня. Хочу открывать каждую книгу и чувствовать их характерный запах. Читать, читать, читать. Погрузится с головой в мир книг и не вылазить из него. Кажется, там будет лучше, чем наяву…

    Знаете, а я вот не умею выражать свои эмоции. Они так часто накрывают меня с головой. Я моментально теряю все мысли, теряю контроль. Я все теряю, мать его, все теряю. Они как деньги, которые нужно куда-то потратить, но у тебя все есть, и ты боишься ошибиться, что потратишь их не туда. Я не могу найти людей, которым мои эмоции нужны. Это слишком трудно описать, я даже не знаю, с чем это сравнить. Иногда, я изливаю свои эмоции в стихи, но этого так мало. Иногда, я рассказываю близким о своих эмоциях, но этого еще меньше.

    Я просто не знаю на кой черт я умею чувствовать. Лучше бы я была камнем или деревом.

    Ну и утро задалось, ты, еще не успев проснуться, вытрахал мне весь мозг своими извращенскими "смсАми" так, что мне пришлось плестись в душ и делать там свои грязные дела, вместо усиленной подготовки тестов на завтрашний зачет! Черт тебя подери со своей утренней мужской физиологией и этими не менее бесячими новыми технологиями - телефонами!

    Музыка — самый надёжный спутник! В отличие от людей, музыке можно верить. Она всегда с тобой рядом. Нужно только прикоснуться к клавишам, и она тут же появляется. Стоит только пожелать, и она немедленно возникает из тишины. Музыка — это всегда человечность. <…> Нечто человеческое вообще, в принципе, я бы сказал, один из врожденных, несущих элементов духа в человеческой душе. Музыка пребудет вечно и всюду… Потому что музыка… по ту сторону физического бытия, истории и политики, она вне богатства и бедности, вне жизни и смерти. Музыка — вечна. Дорогие друзья, хотелось бы напомнить Вам, что мы с девочками создали музыкальный паблик .. Создали, конечно, давно, но все равно. Я бы очень хотела чтобы вы заглянули к нам, ведь наверняка Вы найдете у нас что-то для себя. Я буду рада, если Вы подпишитесь на нас. Ссылка [ x]

    Джаред: "-И наконец, но не в последнюю очередь моей маме, самой горячей паре в этом городе, я просто хочу сказать Спасибо за возможно один из самых ярких и невероятных примеров жизни. За то что показала силу наших мечтаний и за то что ты самая лучшая мама в целом мире.
    Я люблю тебя! "

    Всем любви к мамам от Джареда!

    Привет) Давно я не писала сюда. Не очень то и хочется, если честно. Реальная жизнь накрывает волной)) Но я очень часто захожу, читаю посты, просматриваю много интересного, черпаю эту волшебную атмосферу. Надеюсь, у вас всё хорошо.

    У меня предпоследний год в колледже. С парнем всё замечательно. Неделю назад он уехал домой к родным до конца января. Встретимся уже в начале февраля, как я приеду с Таиланда. Мама на своё 50-летие решила себе подарок сделать и меня прихватила)) Слышала, что там сейчас наколенная атмосфера, но меня это не сильно беспокоит. Уверенна, что всё будет хорошо и мне удастся отлично провести время с мамой. Вот только я безумно скучаю по Владику. Очень-очень( (Мы уже давненько так надолго не расставались. Было: несколько дней, неделя и две. Но пол месяца - нет (Жаль, что он не может поехать со мной. Нам бы там было очень очень весело. Ну, да ладно.

    В общем, всё хорошо. Если что, еще напишу, покидаю фотки с поездки. Да и вообще)))

    Всем удачи, всех люблю=*

    Мои пунктики по тому, как ко мне обращаются:

    Мне почему то не нравилось, когда шеф называла меня Юленька.

    Мне не нравится, когда Вика обращается ко мне Ю. Потому что я привыкла только от И эт слышать. Это наша с ней игра.

    Мне не нравится, когда А. П., да и вообще все, при моих студентах обращаются ко мне на ты.

    Когда на работе меня зовут Юлич, Юльч.

    Самый хреновый расклад, который запросто может быть - это когда один человек уходит, а второй продолжает любить. Когда один человек - единица, второй обязательно - ноль. Первый получит свободу, а второму достанется боль.

    Да. Это случилось, я долго сопротивлялась, зарекалась, плевалась ядом и спорила с людьми.

    Я даже делала об этом пост.

    Но что я могу?

    В общем, я начала смотреть "Игру престолов".

    И пережила первую серию.

    win.

    странно мне. очень странно мне.

    все эти "зая/солнышко", хоть убей,
    тянет смеяться, блевать или плакать.
    я - лишь лохматый смешной воробей,
    я - надоевшая чья-то собака.

    я - дилетантка в среде отношений
    и не умею за то, что "вдвоём",
    галстуком, шарфом ли, виснуть на шее,
    после - в корзину с вчерашним бельём.

    вам бы тех милостей сладких и липких,
    словно под солнцем в кармане ириски.
    мне бы дорогу, гитару, улыбку,
    мне бы людей по возможности близких.

    мне б синий поезд, что в ночь до одессы,
    мне б видеть море в окошках вагона,
    мне бы неделю под маркой "без стресса "
    и человека, что ждёт на перроне.

    «Книжный вор» Маркус Зузак


    « — Свинух, — рассмеялась она и, вскидывая руку, совершенно чётко поняла, что в тот же миг Руди назвал её свинюхой. Мне думается, это уже любовь — какая только возможна в 11 лет. »

    Illustrations (х)

    «Книжный вор» Маркус Зузак


    « Я на мгновение заглянул к нему в душу и увидел выкрасившегося чёрным мальчика, который выкрикивает имя Джесси Оуэнза, пробегая сквозь воображаемую финишную ленту. Я увидел его по бёдра в ледяной воде, в погоне за книгой, и увидел мальчика, который, лёжа в кровати, представляет, какой вкус может быть у поцелуя прекрасной соседки. Он сделал мне кое-что, этот мальчик. Всякий раз делает. Он наступает мне на сердце. Он заставляет меня плакать. »

    Illustrations (х)
    Точнее не скажешь

    Нарицательное имя «Алиса» и Чеширский кот за спиной: тоже фальшивый. Альянсы распадаются из-за грязи, что просочилась сквозь тесно прижатые тела. Почему должно быть по-другому? Может, все и должно быть так: люди в отчаянии от перенесенной премьеры, но все же, им интересно, у кого первым из рук выпадет меч. А я трачу свой псевдо талант на описание боли, слоняясь от громкого слова к низкому слову. И совсем нет желания поднимать меч на того, кто казалось, сдастся без боя, кинув клинок на мраморный пол. Я знаю, что давно сделать следовало: постричься коротко, свести татуировки не лезть в душу к тем, кто впоследствии надрываясь, кричал «не могу». Не стоило лезть туда, отчего в последствии очень больно. К тем, кто не нужен, к тем, кто все же стал или был дорог. Играть те роли, за которые дают Оскар. Оскар в виде бессонных ночей и невозможности напиться до беспамятства. Лезть туда, где чужие прикосновения заставляют передергиваться от внутренней брезгливости и нехватки слов, да целых эпитетов, чтобы выразить, как все это опостылело. Хотел закурить, но вспомнил, что у нас все отлично и переломил сигарету надвое, тяжело вздохнув. И, знаешь, пожалуй, достаточно этого, слишком большая исповедь на 96 страницах.

    Мистика - то, что окружает нас каждый день. Столько необъяснимых вещей происходит, связанных между собой, имеющих значение, понятное только нам. С каждым днем порадаемся больше, и убеждаемся в кое-чем. Интересно, будет ли все именно так, как мы думаем или нет..

    Ужасно бесят люди, которые воруют твои посты, почему просто нельзя сделалать реблог, разьве это так слложно?

    боже,
    ну дай ты счастья тем, кто странный,
    ушёл в стихи, как в монастырь.
    кто одинок, а в сердце рана,
    зал ожидания, пустырь.
    тем, кому руки не согреет
    вон тот, красивый (ведь не мой)
    с синдромом дориана грея.
    так тянет с пения на вой.
    ну дай надежду и любовь
    тем, кто ночами любит выпить,
    а после плачет под битлов;
    поэтам, музыкантам, хиппи.
    тому, кто всё не спит, а пишет,
    читает книги и поёт,
    тому, кто вечно что-то ищет,
    тому, кого никто не ждёт,
    тому, у кого в сердце снег,
    тем, кому нечего терять,
    тем, кто расколот, как орех,
    тем, кого некому обнять.
    боже,
    ведь есть ещё смертельный грех -
    грех нежелания понять.

    ПРИВЕЕЕТ ВСЕМ

    сегодня вернулась с фестиваля по брейк-дансу.ребята со всей Украины сьехались туда, все разговаривали на русском и валили так, что места где я бывала прежде просто отдыхают.Начну с того, что я чуть не опоздала на поезд, мне пришлось бежать да бы успеть.Нас поехало намного меньше, чем ожидалось. вместо 11 нас было всего четверо, плюс еще в Одессе к нам присоеденился Макс.из взрослых были я и Андрей.Веселье началось еще в поезде, а продолжилось по приезду в Жмеренку, где нас встретил Юра и отвел к себе на квартиру.где конечно не было пяти кроватей для нас всех, к тому же приехал еще один парень из Львова и ему не было где остановится.На свою голову я уляглась с Андреем, который спать мне не давал до 4 утра со своими "потрогай меня за попку".а потом с утра говорит мне "ЯНА ГДЕ МОИ ТРУСЫ?"сволочь) в 8:15 Юра как радио нас всех разбудил, мы поели и пошли встречать ребят с Киева и потом всей толпой повалили в зал). тусовались мы там с двух дня то двух ночи.в общем ребята все крутые и Андрей победил, что тоже важно)

    назад в поезде мне удалось немного поспать, потому что спала я на верхней полке: (есть несколько фраз, которые понятны только нам:

    —ты сначала залезь, а потом я тебе дам (о кофе)

    —посмотри на него, ему только курей пасти (о судье батла)

    —порно приключения Тома Сойера (о поиске Боде)

    —сначала я думала взять у Ильи, но у него маленький.а потом я увидела Гришу и у него большой, но в мазуте (о рюкзаке)

    —я как слива из жопы (Андрей о себе)

    На самом деле, я не то чтобы рада вернутся домой.просто рада пожрать нормальной еды, а то два дня на йогуртах это как то не очень, но за то -1 кг.

    не горим, не светим. снова эрл грэем
    руки и души замёрзшие греем,
    уже не спасут литры тёплого чая.
    скучаем по future. до боли скучаем.
    но это сейчас. а с утра всё по новой:
    холодная кухня, мурашки по телу.
    - good morning, my darling. опять всё хреново?
    - весь мир в понедельник достоин расстрела.
    устав от скандалов, ворованной прозы,
    фраз, что на сердце гниющей занозой,
    устав быть на страже, держать все удары,
    всё прошлое, память и прочую тару
    тащить на себе, не умея быть слабым, -
    пункт номер девять из правил fight club'а.

    слушать сердцебиение трасс,
    видишь его? он один из нас.
    видишь его? человек-рок-н-ролл,
    мысли-убийцы, заряженный ствол.
    сильный, как все, проповедник свободы,
    он человек из бойцовской породы.
    все мы такие. смотри же, смелей.
    видишь его? так, прошу, пожалей.

    ночью добьют нас гудки в мобильных.
    боже, прошу,
    пожалей
    всех
    сильных.

    город сменяет привычки и моду,
    в дождливый октябрь он похож на вокзал.
    ты начнёшь улыбаться не только на фото,
    отпустишь всех тех, кто тебя и не ждал.
    сейчас есть ошибки и сотни вопросов,
    жёсткие фразы, что крыть больше нечем.
    без музыки мы бы не выжили просто,
    слушай, пей чай, а потом будет легче.
    сейчас голова - сборник вредных советов,
    разных примеров, как делать нельзя.
    ты ждёшь перемен, новый год или лето,
    ищешь в толпе, кто, быть может, друзья.
    но только ведь ищут джинсу в магазине,
    пульт под диваном, мобильный, носок.
    близких людей не найти на витрине -
    появятся сами, когда придёт срок.
    простишь все обиды, подколы, подножки,
    сейчас ты не хочешь, но это сейчас.
    забудешь про всё, заведёшь себе кошку,
    они ведь намного честнее всех нас.
    за окнами вечер, ты тихо вздохнёшь,
    нет ведь того, кто обнял бы покрепче.
    боль - лучший признак того, что живёшь,
    чувствуешь. помни, потом будет легче.

    hey jude. ты остался один. давно?
    нас тут много, тех, кто не нужен.
    мы привыкли без лишних слов
    жить, в наушники спрятав душу.
    jude, так громко молчат телефоны,
    все разъехались быстро подальше.
    на ведь тысячи здесь, миллионы,
    кому не с кем "а помнишь, как раньше? "
    кому не с кем "давай, выпьем чаю? "
    мы в россии, в канаде и польше.
    ты привык, что никто не встречает,
    но не знаешь, протянешь ли дольше.
    всем так хочется, чтобы рядом,
    всем так хочется. это привычка:
    провожать вновь кого-то взглядом,
    как последнюю электричку.
    только разве нам много нужно?
    миллионы, им жить бы, любя.
    жить и верить: есть чувства, дружба.
    и молиться. не за себя.

    осень пляшет мне твист на нервах,
    сердца бешеный ритм сбит.
    но мечта не напьётся первой
    и средь ночи не позвонит.
    мой диагноз, по сути, ясен:
    люблю тех, кто убьёт ударом.
    ну а кто быть со мной согласен,
    тот не нужен совсем. и даром.
    нас, таких идиотов, столько…
    мы - огромный ходячий сплин.
    этот мир ведь хандрою только
    бесконечной своей един.
    все, наверное, сговорились -
    что ни день, то один сюжет.
    добровольно мы растворились
    в своих твиттерах и жж.
    и мобильный уже не пикнет,
    что пропущенный вызов есть.
    никому не нужны, привыкли,
    а цепляться - большая честь.
    я - усталый скрипящий робот,
    идеальный такой боец,
    что идёт даже если холод,
    боль и, в общем-то, не жилец.
    ну а чувства всегда некстати
    вдруг приходят, пугают сон,
    что сам бог сидит на кровати
    и рыдает мне в унисон.
    да будь проклят весь этот вторник,
    эта серость и весь наш быт.
    поскорей выметай уж, дворник,
    то, что держит внутри, болит.
    выметай, это нужно крайне.
    если выстрел, то точно в такт.
    ну а друг если, то не в онлайне,
    чтобы рядом и просто так.
    друг, чтоб вместе зимою грелись
    от горящих своих идей.
    тот, кому бы сказать хотелось:
    " храни бог тебя от людей".

    каждый второй считает себя ненужным,
    каждый третий страдает тактильным голодом.
    просто так земфиру ночами не слушают
    в оковах нелюбимого серого города.
    каждый четвёртый страдает бессонницей,
    каждый первый скрывает, что в мыслях кроется.
    просто так стихи не пишутся и не воются,
    просто так люди суками не становятся.
    просто так не появится утренняя агрессия.
    у кого-то проблемы, звонки, расстояния,
    у кого-то зачёты, скандалы, сессия,
    невозможность быть вместе и страх расставания.
    каждый первый по ком-то безумно скучает,
    и о чувствах молчит, ну почти что калека.
    аппарат абонента всё не отвечает,
    тяжело так безумно болеть человеком.
    тяжело. а хотя… ну откуда мне знать?
    я пошла ведь в отца, мне всегда так твердили.
    молчалива, упряма, на всё наплевать,
    таких все обходят за метры, за мили.
    и пошли они к чёрту. считающие себя ненужными.
    в мире, где каждый третий страдает тактильным голодом,
    просто так земфиру ночами не слушают
    в оковах нелюбимого серого города.

    Это такое классное ощущение, когда рядом есть человек, который знает обо мне всё и при этом остается рядом. Знает, что я люблю и что не люблю. Знает, чего я боюсь. Знает, что меня тревожит. Знает, что радует и что огорчает. Знает, какие слова сказать в тот или иной момент. Знает обо всех косяках. Знает о каждой моей проблеме и помогает мне её решить. Знает, как меня удивить. Знает, как поддержать. Знает абсолютно каждую мелочь.
    И который любит меня не только за мои хорошие стороны, но и за плохие.

    не показывай боли, когда тебе плохо,
    не подай миру голоса, воя и вздоха.
    мы привыкли все ждать отовсюду подвоха,
    этим самым создав ему в мыслях приют.
    критикуй же себя, бери планку повыше,
    выше всех своих сил и поехавшей крыши.
    по-бальзаковски слишком печальными вышли
    дети, что воспитали себя без отцов.

    этот мир слишком узок для нас, слишком тесен,
    чтоб уснуть, нужно мне штук одиннадцать песен.
    этот вечный плейлист так заезжен и пресен,
    но в нём главный секрет самых стойких бойцов.

    в этой комнате, где всё безбожно безлюдно,
    я — лишь ржавый баркас, затонувшее судно.
    переростки-подростки, понять нас так трудно,
    мы привыкли жить, не ожидая гостей.
    мы не верим в себя и в других мы не верим,
    так не верят врачу, что сказал о потере.
    из беспечных щенят будут дикие звери.
    мы не верим в любовь. больше нет новостей.

    почему-то некоторые песни намного дороже людей вокруг.
    и как бы все ни смеялись, по-волчьи ни скалились,
    каждый трек - личный мой апокалипсис
    и, наверное, лучший друг.

    почему-то мы пишем, backspace'ом стираем, вздыхаем молча,
    когда нужно так рассказать всё, что камнем на сердце.
    почему-то чай заканчивается обязательно среди ночи,
    когда и так невозможно согреться.

    почему-то оказалось, что родные стареют неумолимо.
    ты когда-то мечтал о свободе, теперь хоть плачь,
    ведь они постепенно уходят. ну как, терпимо?
    знаешь, время не самый хороший врач.

    мы меняем легко всё, что есть, на пятак, не глядя.
    слишком взрослые дети остались опять одни.

    боже, сохрани нас стихами в чьих-то мятых тетрадях.
    боже, нас сохрани.

    я просто хочу чаю.
    на маленькой кухне, где даже чужие сблизятся,
    с разговорами обо всём. так давай же видеться!
    этот сиплый февраль снова бьёт прямо в сердце,
    мне так нужно согреться. так нужно согреться.

    тот, кого все считают до бесчувствия сильным,
    однажды может сломаться. у всех на виду.
    я просто хочу взять вечером в руки мобильный
    и прочитать смс: "если ты не занята, я зайду?"

    существует заболевание "амузия" — это утрата способности воспринимать музыку. даже страшно представить себе такую жизнь, я ведь из тех, кто не выносит тишины. многие люди за день устают от звуков и, придя домой, лежат и отдыхают, закрыв в глаза, а мне сразу хочется включить плеер или радио, хоть что-то. это ещё называют эффектом присутствия. человеку подсознательно хочется создать видимость того, что рядом с ним есть кто-то ещё, что вокруг постоянно что-то происходит. наверное, это крайняя степень одиночества, когда ты не можешь находиться в тишине даже во время чтения книги, когда ты постоянно в наушниках, когда тебе уже надоело отвечать на все эти фразы типа: "когда-нибудь ты оглохнешь!" и "у тебя голова от этой музыки не болит?" да головная боль — ничто по сравнению с этим диким ощущением пустоты. именно поэтому для многих из нас поломанные или забытые наушники сродни катастрофе. мы просто прячемся в этих песнях. ведь в них есть жизнь.

    расскажи мне о своих бедах.
    расскажи, как родные тебя не понимают, как мама достала со своими советами и фразами типа "приберись в комнате" и "помой посуду". какая, к чёрту, посуда, если жизнь - дерьмо, настроения никакого, друзья снова исчезли куда-то, и не любит тебя никто. расскажи. расскажи, как тебя нагружают в школе, как все вокруг бесят, как мир несправедлив, ведь у других есть всё, что они захотят, а у тебя ничего нет. расскажи. пожалуйся на то, что тебя никто не воспринимает всерьёз, хотя ты за свои 15-17 лет уже пережила столько, сколько сорокалетним бабам типа подруг твоей матери и не снилось. расскажи. только представь для начала, что ты и есть такая вот сорокалетняя баба. что ты всю ночь просидела в больнице около кого-то из близких и умоляла бога, чтоб стало хоть немножечко легче, хотя сама в этого бога никогда и не верила. что ты каждый день возвращаешься в пустую квартиру и плачешь, плачешь, как последняя тварь, как самый настоящий слабак, потому что изменить ничего не можешь. рыдаешь и вспоминаешь, как хорошо же было, когда все эти люди были рядом, как же хорошо жилось, когда мама просила что-то сделать по дому, сходить в магазин, бабушку и дедушку навестить, а ты в ответ орала: "мне некогда!" или "оставьте меня в покое, я хочу побыть одна!" ну вот, ты одна. нравится? нравится тебе? помнишь, как вы с родителями на море ездили отдыхать? помнишь, как с дедушкой вечно на рыбалку пойти собирались, да только всё никак не собрались, как с папой на старом кассетном магнитофоне музыку слушали, а мама ругалась и говорила, чтоб вы потише сделали? помнишь? и вот тебе 40, мама или папа в больнице, а бабушки и дедушки уже давно в живых нет. а ты всё это помнишь, помнишь, оно жжёт изнутри, не даёт успокоиться, потому что вот теперь действительно нет ничего, ни хрена не осталось. потому что эти люди были единственными, кому не насрать на тебя, на твою судьбу, именно они, а не все эти друзья, мальчики, из-за которых ты так убиваешься. именно они. и расскажи мне теперь о своих бедах. расскажи.

    у нас проблема, хьюстон.
    только давай без лжи во спасение,
    иначе сразу отбой.
    " всё будет хорошо!" — самое хреновое утешение,
    гораздо лучше "я не знаю, что будет дальше, но проживу это вместе с тобой".

    хьюстон,
    хьюстон, у нас проблема.
    мы взрослеем, грубеем, с головою уходим в быт.
    и это давно доказанная теорема:
    ничего нет больнее пропасти между тем, кто ты есть, и кем хочешь быть.

    мы взрослеем, хьюстон.
    реже чувствуя, реже плача.
    чаще оставляем всё на автопилоты.
    мне страшно, хьюстон, ты лишь представь, что
    лет через двадцать кто-то устроит разбор мной невыполненных полётов.

    у нас проблема, хьюстон.
    мы уходим в сериалы, книги, запираем двери,
    и для этих сюжетов реальность — фон.
    но нужно прорваться, несмотря на то, что в тебя не верят,
    ведь песня остаётся песней, даже если её записали на диктофон.

    хьюстон,
    хьюстон, у нас проблема.
    в новом мире нет места для сказок и бабочек в животе.
    ждать счастья, не ждать, вот в чём дилемма,
    но тот, кто однажды увидел солнце, сможет выжить и в темноте.

    у нас проблема, хьюстон,
    у нас проблема. который год.
    у нас проблема: мне дико пусто.
    но я верю, хьюстон, что всё пройдёт.

    и не нужно птицей в окно к ним биться,
    отпусти, забудь. и тебя полюбят.
    если что-то в жизни должно случиться,
    то так непременно однажды будет.
    лишь живи, как есть: молодой и гордый,
    потом станешь бледен и бородат.
    бери все немыслимые аккорды
    и забудь про то, что есть путь назад.
    просто будь собой, расправляя крылья,
    и лети скорей, ведь вся жизнь - лишь миг.
    больно не упасть, а смотреть в бессильи,
    как мечты сбываются у других.
    больно не упасть, а застыть на месте,
    чёрно-белым кадром в немом кино.
    если с кем-то должен по жизни вместе,
    то так будет, пусть сейчас одинок.
    прекрати в слезах обивать пороги,
    лей на душу рижский густой бальзам:
    важней найти для себя дорогу,
    а попутчик верный найдётся сам.
    сколько ни ждало бы в пути ненастий,
    между вами уж не порвётся нить.
    каждый в этом мире достоин счастья,
    каждый в этом мире обязан жить.

    счастье — зайти без приглашения в гости, стряхнув снег с плеч,
    потому что шёл мимо, а на улице дикий холод.
    ведь зачем искать какой-то повод для встреч,
    если желание просто быть рядом
    — уже самый важный повод?

    счастье — знать, что ты очень кому-то нужен,
    и тогда ты богаче, чем сам Билл Гейтс.
    когда тебя понимают и ждут — это выше любви и дружбы,
    это называется soulmates.

    эти истории повторяются по десятому кругу.
    поколение помнящих-запах-его-волос,
    поколение без-неё-у-меня-в-сердце-вьюга.
    все мы можем спокойно жить друг без друга.
    а нравится ли такая жизнь — это другой вопрос.

    они говорят: «как тебе там с другими?
    у моей внутренней хиросимы твоё чёртово имя.
    самые близкие люди стали внезапно чужими».
    а я до этого, наверное, не дорос.

    а я даже не знаю, сколько живёт любовь.
    три года, пять, или какие там в моде сроки?
    главное, что живёт. и без этих красивых слов:
    «априори», «патетика», которыми все заполняют строки.

    это не фальшивое горе, сыгранное в миноре.
    но о чём это я, тут же ведь судьбы рушатся.
    говорю быстро, волнительно, спотыкаясь на каждом слове,
    наверное, не из тех, к кому можно прислушаться.

    нет, тут не будет про «в жизни бывают похуже раны»
    или «потом это всё вам покажется ерундой».
    просто пусть подростковые юные драмы
    будут в жизни единственной вашей бедой.

    так мы росли. мечтая скорее стать взрослыми,
    жить вместе в большом и красивом доме.
    приставая ко всем, кто вокруг, с вопросами
    и крепко друг друга держа за ладони.

    меняли друзей выдуманных на настоящих,
    ссорились, предавали, прощали и шли назад.
    меняли игрушки на компьютеры и зомбоящик,
    задавали вопросы вроде "важнее девушка или брат? "

    мы росли. боролись с правилами, с системой,
    не плакали из-за оценок, всё чаще из-за людей.
    считали своё мнение недоказанной теоремой
    и тыкали каждого носом в ворох своих идей.

    мы росли. собирали себя по частям, чемоданы,
    зная: скоро пора в дорогу, за пределы родных квартир.
    обещали держаться вместе через время, дороги, страны,
    одновременно хотели остаться и объехать весь чёртов мир.

    мы менялись. реже звонили, копили на что-то средства,
    боролись за статус и реже верили чьим-то словам.
    и из всех друзей из далёкого светлого детства
    в итоге остались лишь те, кого каждый придумал сам.

    как у меня дела?
    нормально, только родные стены уже ни черта не лечат,
    крохотный город н. тяжеленным грузом упал на плечи,
    и несмотря на пафосные цитаты, что не убивает, то нас калечит.
    медным тазом наш крохотный мир накрылся.

    как у меня дела?
    не могу говорить по душам, о личном, вообще ни о чём таком,
    боюсь показаться самому себе обычным нытиком и слабаком.
    говорят, от этого спасаются сеансами психологов и табаком,
    но я пока ещё не научился.

    я всех бешу, даже не пытаюсь казаться другим счастливым,
    хочу сделать, как лучше, но всё выходит нелепо, криво.
    и кого ни проси: иисуса ли, будду, аллаха, шиву
    ничего не изменится. опоздал.

    видишь, я всё ещё не житель какой-нибудь там столицы,
    скоро фраза "талант не пропьёшь" будет поводом спиться,
    ночь длится три альбома placebo и сорок одну страницу.
    сейчас бы билет в одну сторону и на вокзал.

    от меня до тебя — иссохшие степи, поля, провода и станции,
    нет ничего больней этой глупой немой дистанции.
    её не сократить, по клавиатуре устало клацая,
    ведь это огромный путь.

    я зачем-то всё помню.
    помню каждую ступеньку твоей старой пятиэтажки.
    могу пройти наверх, закрыв глаза, без малейшей слепой промашки.
    помню то счастливое время, когда для нас деньги были всего бумажки.
    а ты это всё забудь.

    понимаешь,
    лучшие друзья — это когда твои беды мне, словно ножом по телу,
    когда каждая твоя чёртова любовная драма меня задела,
    когда утешать нет сил, а что-то менять — не моё ведь дело.
    и это тяжёлый груз.

    быть за рамками тех, кто разбился опять по стаям.
    ведь у них хочешь, чтобы к тебе тянулись, так будь простая,
    " да", когда "нет", китайским болванчиком всем кивая,
    у них это главный плюс.

    а я один, как блюзмен, как рыбак, привыкай. недаром,
    если хочешь быть сильным, придётся терпеть удары,
    придётся петь назло тем, кто считает тебя бездарным,
    в пустом доме встречать рассвет.

    как дела?
    всё отлично, моя дорогая.
    мы меняемся, что-то попутно теряя.
    не хочется врать, я безумно скучаю.

    знаешь, ты заходи ко мне:
    сна точка нет.

    Доброго утра,

    Нужно хорошо отдохнуть в последний день выходных, ибо с завтрашнего дня опять начнется 5 дней ада…

    всем салют! Сегодня праздник крещения, всех поздравляю!!!! На улице +15, солнышко…. А обещали крещенские морозы, снег и т.д. Не судьба видимо. Вчера вечером напилась транквилизаторов, даже испугалась, что не проснусь ахах. Но проснулась, зато голова болит и такая тяжелая. Такое бывает от этого. Самое ужасное, что меня приводят в чувства только эти таблетки, но достать можно их только по рецепту, врач не даст мне так быстро следующий рецепт, потому что я только недавно их покупала…. а у меня осталось всего 4 таблетки….

    Планов пока нет, приняла душ, щас высушу волосы и наверное пойду в магазин. Аппетита у меня нет с нг, уже почти 3 недели, почти не ем ничего… за исключением др. даже не знаю, зачем тогда идти в магазин… из еды дома ничего нет, но я и так ничего не хочу…

    Завтра экзамен, вчера был ужаснейший вечер и ночь. Я вижу 2 выхода, но ведут они к одному. Так мне кажется сейчас.

    1. Я ухожу с универа, а так как я ВСЕГДА жалею о своих решениях, то впаду скорее всего в депрессию, буду себя грызть изнутри, поступать заново не буду, так как вообще не хочу никакого образования, учиться не хочу, работать тоже. Буду сидеть дома, если все получится, то рожу ребеночка.

    2. Я попытаюсь пойти на экзамен, но уверена, что приеду, дойду до института, развернусь и поеду домой. Далее смотрите пункт 1. Только еще прибавится стресс, паника, нервы и т.д.

    Вроде первый пункт мне нра больше, так и сделаю. Эх, за что мне это… у всех как-то в универе все сложилось, более менее нравится, учатся как-то и т.д. Почему именно так со мной получилось? Это единственный вопрос, который я себе задаю.

    9 мая 1950.

    она садится за стол и пишет:
    прошли девять безумных лет.
    не верю я, что тебя не ищут,
    готовлю вновь на двоих обед.
    меня недавно позвали замуж,
    " в двадцать восемь одной страдать? "
    школьный друг, ты его не знаешь.
    но я сказала, что буду ждать.
    всё гуляет, поёт, смеётся,
    будто сном лишь была война.
    город встретил тепло и солнце,
    но в наш дом не пришла весна.

    9 мая 1970.

    как ты, милый? мир изменился,
    день за днём всё быстрей летит.
    ты сегодня опять мне снился,
    был немного устал, небрит.
    говорил, умереть не страшно,
    и я это должна понять.
    хуже жизнь, где уж всё неважно,
    и пустующая кровать.
    я теряюсь в неделях, числах,
    руки часто теперь бьёт дрожь.
    берегу тебя в своих мыслях,
    как другой - сигарету в дождь.

    9 мая 1990.

    мне становится всё труднее,
    плохо вижу, и давит быт.
    неминуемо все стареют,
    но ты молод. и как мне быть?
    боюсь проснуться и вдруг не вспомнить,
    кто такая, который год.
    но это глупости, что тут спорить,
    забыть тебя - хуже всех невзгод.

    9 мая 2000.

    ах, родная, ждала ты долго,
    прости, я не писал ответ.
    мне неплохо, лишь вою волком,
    видя, как стряпаешь мне обед.
    когда расстались мы так жестоко,
    ты билась рыбой немой об лёд.
    у войны лик женщины одинокой,
    той, что упрямо кого-то ждёт.

    дай обет молчанья, мой свет, лучше просто пиши в тетрадь.
    слишком много помех и шума, слишком глухо ты стал играть.
    мир, поломанный усилитель, не смолкает тут ни на час,
    и чертовски так не хватает чистоты, акустики промеж нас.
    раньше бросишь одно лишь слово — резонирует всё внутри,
    а сейчас, сколько ты ни бейся, там лишь грязные пустыри.
    каждый — потенциальный нищий, сумасшедший или беглец.
    и от этого лечит только билет к морю в один конец.

    там мы будем бродяги дхармы; учись чувствовать и внимать,
    писать по букве свою лишь веру, любую истину обживать.
    глядеть на звёзды под шум прибоя и быть вне всяких координат,
    не думать больше о том, как плох ты и как во многом ты виноват.
    чтобы всё выжжено и забыто; дай ветру с солью развеять пыль,
    гляди на звёзды и принимай то, каким когда-то давно ты был.
    чтобы внутри снова звон и лёгкость; чище звук и честнее смех,
    если сможешь с собою выжить, то ты будешь счастливей всех.

    молчи, чувствуй, как много света; он проходит уже насквозь,
    отпуская всё, что терзало, всё, что грызло, что не сбылось.
    свободен тот лишь, кто зла не держит; учись думать и доверять.
    бог, которого так боялся, хитро щурясь, стоит в дверях;
    он седой весь и загорелый, как вернувшийся в порт рыбак;
    его карающая десница вверх сейчас поднимала флаг,
    птиц кормила, держала сети. наказать себя смог ты сам.
    время выдохнуть весь свой ужас белой чайкою в небеса.

    бери гитару — и к микрофону, заново собранный и босой;
    всё, что дано нам, дано по силам. бери гитару свою и пой.
    будь спокоен, не бойся шторма, нам ведь буря — родная мать,
    когда ты думаешь, что познал мир, он начнёт тебя удивлять.
    свобода в том, чтоб забыть про жажду, лучших не ожидать времён,
    они сейчас; не молить о счастье, словно унижен и заклеймён.
    как вода меняет свою структуру, так ты станешь старше и чуть мудрей;
    и покой придёт к тебе. шумным ливнем в бесконечной степной жаре.

    Честно говоря, я постепенно начинаю ненавидеть себя. Опять. Совершаю глупость за глупостью… По крайней мере, теперь я по-настоящему начала учиться на собственных ошибках

    Нельзя недооценивать роль чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные». Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

    не хочу никаких объятий на берегу моря, ужинов при свечах, зажимай меня в переулках, переходах, грязно лапай, мне не хватает ласки.

    Доброе утро, пташки. Вы уже встали? На часах 12:30, но в воскресение можно позволить себе поспать полдня. За окном светит солнце и все белым бело, у меня прекрасное настроение. Вы купались в прорубе? Или может среди вас есть неверующие ? Я верю в бога, ведь если не он, то кто посылает мне прекрасное настроение и чудесный полезный завтрак. С православным праздником вас, любимые. Не забываем, что сегодня нельзя, что-либо делать. Предлагаю сходить в кофейню или прошвырнуться по магазинам. Удачного дня.

    кто вы такие, чтобы судить чью-то любовь и чьи-то чувства. если людям хорошо друг с другом, то просто заткнитесь.

    А будет ли когда-нибудь моя рука в твоей?
    А будешь ли ты когда-нибудь по мне грустить?
    А буду ли я когда-нибудь других тебе родней?
    А будешь ли ты когда-нибудь меня любить?

    Оказывается иногда, чтобы начать все с чистого листа, набраться смелости, чтобы жить так, как хочешь и стать счастливым — нужно умереть…

    Elvis and Anabelle (2007)

    Сегодня проснулась и поняла, что ничерта не изменилась, да, повзрослела, да стала умнее, но тот пыл, что был в моей груди, когда еще отец жил с нами, до сих пор не утих, и моя детская мечта она все еще жива, и вроде повзрослела, и стала умнее, но, черт возьми, я все так же сильно хочу независимость, свободу, вечно звучащий рок, верных ебанутых друзей, путешествовать авто-стопом, веселиться, хорошо отдыхать, жить без рамок и ограничений!

    К черту всех тупых людей с ограниченным кругозором, тупых одноразовых блядей, систему и государство! К черту учителей и деканат! К черту ворчливых соседей! К черту плохую погоду, простуду и плохое настроение!

    У меня неделя отдыха..а я буду сидеть дома, ибо нет денег нахуй..
    Все упирается в сраные деньги….аааааа
    ХОЧУ ВЕСЕЛИТЬСЯ..И БУХАТЬ БУХАТЬ……
    Пашка, обещал, что как получить денежку…мы что нибудь замутим..
    АМИНЬ

    Я средь множества рук узнаю твои руки.
    Твою бледную кожу и длинные тонкие пальцы.
    Ими перебирая, гитара твоя издает прекрасные звуки.
    Влюблена. в эти. руки.

    Время идет. Постепенно экзаменов становится всё меньше и меньше. Уже не могу дождаться, когда сдам последний экзамен. А Я СДАМ ЕГО, несмотря на то, что там просто кромешный мрак. Сдам. Обязательно сдам.

    Наконец-то наступила снова зима, как же я люблю зиму (ага, именно по этому не выхожу из комнаты). На самом деле, очень бы хотелось пойти покататься на коньках, лыжах, санках - да хоть на заднице, главное, чтобы почувствовать себя беззаботным ребенком. Но совесть кричит во мне, и я снова открываю учебник, распечатываю в ужасе вопросы к предстоящему экзамену и плачу внутри себя. Порой мне кажется, что я и на пятом курсе буду так же плакать перед каждой сессией, всё-таки дико волнительно это всё для меня.

    было бы очень классно, если бы у каждого был друг, тот самый. с такими же тараканами в голове. с таким же космосом внутри как и у вас. было бы очень классно, правда.

    чтобы я еще хоть раз со своими одноклассницами повелась? пфф. чтобы потом ко мне претензии предьявляли их хахали убогие, невоспитаные, даже не знают как говорить с девушками.фу

    Лев:

    1. Я поведу вас вдаль светлую.
    2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
    3. Приятные манеры - половина успеха.
    4. Солнце светит Львам.
    5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
    6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить.
    7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
    8. Не смотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
    9. Если делать- так по большому.
    10. Зачем вам солнце, если я с вами????


    Дева:

    1. Терпение и труд всё перетрут.
    2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
    3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
    4. Порядок нужен везде: и в мыслях и на кухне.
    5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
    6. Криво висящая полка, сводит меня с ума.
    7. В больших масштабах я теряюсь.
    8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
    9. В каждой Деве живёт классная дама.
    10. Мухомор непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

    Весы:

    1. Без партнёра, как без рук.
    2. Самое противное- спорить.
    3. Побеждай соглашаясь.
    4. Принципиальными бывают только дураки.
    5. Во влеку кого угодно, во что угодно.
    6. Красота спасёт мир.
    7. Всё надо делать под настроение.
    8. Самое трудное сделать выбор.
    9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
    10.Я и самой парой не знаю, за белых я или за красных.

    Скорпион:

    1. Жаль, некого ужалить.
    2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
    3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
    4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
    5. Я пою песнь любви на поле битвы.
    6. Не всякий выдержит мой взгляд.
    7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
    8. Мир пропадает без рыцарей.
    9. Не перевелись ещё на земле Отелы!
    10.Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

    Стрелец:

    1. Хорошего человека должно быть много.
    2. Кому я должен, всем прощаю.
    3. Лучший отпуск- кругосветное путешествие.
    4. Главное в проблеме - её маштаб.
    5. Мой идеал - Иван Цареевия.
    6. На меня невозможно сердится.
    7. Угрызение совести - что это такое???
    8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
    9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
    10.Не обязательный человек, просто обязан быть обязательным.

    Козерог:

    1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
    2. И один в поле воин.
    3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают.
    4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество- это просто зеркало моих успехов.
    5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
    6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
    7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
    8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
    9. Только я молодею с годами.
    10.Я еду- еду не свищу, а как наеду- не спущу.

    Водолей:

    1. Как скучно быть похожим на других.
    2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
    3. Предрассудки удел дураков.
    4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
    5. Трудно быть ангелом, но надо.
    6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
    7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
    8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
    9. Сначала друзья, а потом уж семья, если конечно останется время.
    10. Нет меня добрее, нет меня бодрее

    Рыбы:

    1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
    2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
    3. Порядок придумали скучные люди.
    4. Не откладывай на завтра то что можно сделать послезавтра.
    5. Мало ли что я могу пообещать.
    6. Работать в спешке- то же, что глотать не прожевывая.
    7. Готов понять всех, только не себя.
    8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
    9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
    10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук.

    Овен:

    1. Лучше со мной не спорить.
    2. Сначала сделаю, потом подумаю.
    3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
    4. Буду вечно молодым.
    5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
    6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
    7. Упрямство-не порок.
    8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
    9. Один овен - хорошо, два овна - много.
    10. первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

    Телец:

    1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
    2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
    3. Худой мир лучше доброй ссоры.
    4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
    5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
    6. Еда - штука серёзная.
    7. Ласковый телёнок - двух маток сосёт.
    8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
    9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
    10. Дегустатор- вот моё истинное призвание.

    Близнецы:

    1. Я сегодня не такой как вчера.
    2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
    3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
    4. Фигаро тут, Фигаро там.
    5. Идея как и продукты, не должны залежатся.
    6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
    7. Кто не успел, тот опоздал.
    8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не углубляюсь, зато быстро.
    9. На базаре «за базар» не отвечаю.
    10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

    Рак:

    1. Мой дом, моя крепость.
    2. Нянчится с другими - вот моё истинное призвание.
    3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и вареньем.
    4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
    5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
    6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
    7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
    8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
    9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак
    10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

    ахереть.

    совсем забросила вьюи, даже забыла про него.

    а сейчас вспомнила, решила вернуться, так даже пароль вспомнила сразу, руки сами напечатали.

    наверное, через неделю, когда закончатся экзамены, совсем вернусь сюда.

    здесь всё такое родное.

    — Пономарёв, это что за поперечные передачи? Не Медведи, а хомяки какие-то. Чёрт вас подрал!

    Сериал "Молодёжка"



    Такой вот я человек, что нуждаюсь в перерывах. В плане того, что довольно часто мне нужно быть с собой наедине, чтобы набираться сил и не ссориться с окружающими. Единственный человек, которого я вижу каждый день без единого раздражения-это моя мамочка, от постоянного окружения других людей я элементарно устаю. Парадокс заключается в том, что слишком долго находиться одной мне категорически нельзя, мой настрой скатывается в никуда, но и постоянно с кем-то проводить дни я тоже не могу. Честно говоря, такой расклад меня очень бесит, такая вот у меня натура

    Скорее всего, это мой последний пост.
    И не потому, что мне надоело. Просто мои старания никому не нужны. Да и реклама на вьюи уже давно задолбала. Может я когда-нибудь приду сюда, может быть и нет. Я скорее всего, заброшу этот блог, открою новый.
    Хотите, отписывайтесь, хотите - нет.
    А мне надоело писать "для всех", хотя никто это даже не читает.
    Писсимистический пост.
    Всего доброго! ♥

    Капееец, такая лошара. Только я так могу. Собралась к нему, а у него папа дома, снова все зря… Зато сегодня браслетики забрала, хоть что то радует. Ещё позавчера племяшка родился :)) Всю след неделю после уроков будем детей спуск-подьему учить, в субботу теперь 5 уроков и вечером фитнес, свободна только на выходных. Ждать целую неделю: '( А 27, 28-31 пробные гиа будут, кароч это жесть

    Пост о маленьких монстрах, или почему я не хочу детей.

    Иногда наблюдать за детьми лучше, чем смотреть любую программу, пропагандирующую воздержание от беспорядочных связей.

    Дженнифер Арментроут.

    Как мужчине понять беременную жену:

    1-3 месяца
    1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
    2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
    3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
    4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
    5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
    6. Бросьте газировку, вы что?
    7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
    8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
    9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
    10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

    3-6 месяцев
    1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
    2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
    так и пяльте на себя ботинки.
    3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
    4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
    5. А перед уходом на работу - литр воды.
    6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
    7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
    но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
    8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
    9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
    Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
    10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

    6-9 месяцев
    1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
    Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
    2. Матрац накачайте посильнее.
    3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
    4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
    Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
    Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
    ежедневную дозу снотворного.
    5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
    пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
    6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
    7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
    8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
    9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
    10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

    Я молчу о том, сколько вещей они мне поломали, включая и телефоны, и ноутбуки. Я молчу, сколько нервов они мне попортили, и даже не заикаюсь, сколько раз они позорили меня на улице своими криками. И это при том, что это мои племянники, а не дети.

    Но даже после всего этого негатива, написанного мной же, я люблю вас, дорогие мои пельмешки. А не любить вас невозможно, потому что вы жутко милые и смешные.

    этот город давно не дышит.
    ночь, цепляясь за провода,
    заставляет срываться с
    крыши,
    и бросаться под поезда.
    заставляет ходить по краю,
    а к утру начинает крыть.
    самых близких не выбирают
    и не могут потом забыть.

    — Думаю, я убью тебя.
    — Подумай о моих детях!
    — Нет у тебя никаких детей.
    — Когда-нибудь будут.

    "Фильм Мумия"



    и снова отходить от чудесного выходного, проведенного с тобой, просыпаясь с досадным чувством одиночества, лишь потому, что не чувствую твоих теплых прикосновений этим утром

    Нууу и жаарищаа получилаась!!! Ай, спасибо вам мои сладкие, было весело, нуу по серьезке тоже никуда не обошлось :DDDD

    до пол 6 пффф :DDDDDD

    Никогда не переживай за тогог, кто и не думает о тебе вообще!!!

    Сооон*__*

    Я счастлива!

    Ну иии всех с Великим Праздником! набрали водички.

    Выискивая недостатки, я обнаружила, что у него маленькие руки и, что еще хуже, маленькие ноги. Носки его туфель едва виднелись из-за отворотов брюк. Ненавижу мужчин с маленькими руками и ногами. Это выглядит отвратительно. Не мужчины, а какие-то чертики, гномы. Хелен же всегда заявляла, что больше всего любит именно мужчин с маленькими руками. Но это потому, что у нее маленькая грудь, и чем меньше руки у мужчины, тем больше кажутся ее сиськи.

    — Потому что ты свободна? Ты думаешь, ты свободна? Я свободна! Ты не знаешь, что такое свобода! Я свободна! Я могу дышать! А ты… задохнешься, проживая средненькую посредственную жизнь! В этом мире много хреновой правды! Ее так много, что ее невозможно не открыть. Невозможно не открыть. Знаешь, невозможно не открыть. И меня это удивляет! Меня это так удивляет, черт возьми! Почему мне никто не скажет чертову правду?! Почему я никому не нужна? Почему кто-нибудь не придет и не откроет все карты. И не скажет, что я хренова проститутка и что мои родители хотят моей смерти!

    Быть сумашедшей — это не значит быть в разладе с самим собой или скрывать темную историю. Такой могу быть я или ты, если на нас смотрят через увеличительное стекло, если ты солгала и тебе понравилось, если ты мечтала остаться навсегда ребенком…

    Наиграй что-нибудь. Если бы разговоры помогали, нас бы всех давно здесь не было.

    Никто не расстроится, если ты умрешь, потому что ты уже мертва. У тебя бесчувственное сердце

    — Какое же из тебя дерево, когда ты так согнулась? — Я поганый куст, ясно?

    (с) Прерванная жизнь

    Сегодня, всю ночь меня преследовали сны. Странно. Мне они редко сняться, а сегодня яркие, наполненные абсолютной бессмыслицей, сны.

    Мне не часто приходиться думать об одиночестве. Я не одинокий чеоловек, а просто человек-одиночка. Мне не нужно большое сборище людей, я не люблю толпы, не люблю новые знакомства. В душе я консерватор. Мне достаточно того, что я имею, опять же, повторюсь, что мы должны быть рады тому, что имеем и, конечно, стремиться к большему, но не в моём случае, точнее, не в этом. Я слишком для этого отчуждённая, слишком привыкшая к обыденности, что всё новое меня до ужаса пугает. Да, я боюсь новых людей. Они мне другие. И я прошу Вселенную дать мне хоть каплю смелости и изредка позволить себе быть обычной, нормальной. Конечно, на людей которых я люблю это не распространяется потому, что они уже часть меня. Неотъемлемая.

    Любите своих людей
    Ваша А

    День 41: Напишите письмо самому себе о том, что вам в себе нравится.
    Напишу, но не сегодня. Поставлю напоминалку в телефон и напишу в более свободный день.
    День 42: Ваш лучший друг умер. Какова Ваша реакция?
    Неужели кто-то с ходу может представить свою реакцию в такой ситуации??? Я не могу.
    День 43: Возможна ли ложь без слов? (Можно ли лгать не произнося ни слова?)
    Конечно.
    День 44: Когда, по-Вашему, наступает время, когда стоит перестать думать о риске и наградах и просто делать то, что считаете правильным? (Когда стоит перестать думать и делать, как подсказывает сердце?)
    Нужно жить так.
    День 45: Последний раз, когда Вы пробовали что-то новое.
    Не помню.
    День 46: Что-то, что заставляет Вас улыбаться.
    Американские пошлые комедии.

    Всё белым бело.

    Снег да снег кругом.

    Ветер воет зло,

    Атакует дом.

    Он скребётся в дверь

    И в окно стучит

    Словно дикий зверь,

    Тот чей страшен вид,

    Чья огромна пасть,

    Когти как ножи.

    Есть у зверя власть

    Всё вокруг крушить.

    На его спине

    Восседает смерть,

    Та кто тьмы черней,

    Та кто держит плеть.

    Изо льда мороз

    Эту плеть творил,

    Из замёрзших слёз

    Тех кого сгубил.

    Смерть по стенам бьёт,

    Лупит во всю мочь.

    И кажись вот-вот

    Сдует крышу прочь.

    Целый день кружит

    И штурмует дом.

    Только монолит

    Спит спокойным сном.

    Как доспехи жесть.

    Как скала бетон.

    Сбита с вьюги спесь.

    Слышен вьюги стон.

    Сломлен страшный зверь

    И упала плеть.

    Лишь скулит теперь

    Ледяная смерть.

    Эдуард Асадов

    Одни называют ее чудачкой
    И пальцем на лоб - за спиной, тайком.
    Другие - принцессою и гордячкой,
    А третьи просто синим чулком.

    Птицы и те попарно летают,
    Душа стремится к душе живой.
    Ребята подруг из кино провожают,
    А эта одна убегает домой.

    Зимы и весны цепочкой пестрой
    Мчатся, бегут за звеном звено…
    Подруги, порой невзрачные просто,
    Смотришь - замуж вышли давно.

    Вокруг твердят ей: - Пора решаться.
    Мужчины не будут ведь ждать, учти!
    Недолго и в девах вот так остаться!
    Дело-то катится к тридцати…

    Неужто не нравился даже никто? -
    Посмотрит мечтательными глазами:
    - Нравиться нравились. Ну и что? -
    И удивленно пожмет плечами.

    Какой же любви она ждет, какой?
    Ей хочется крикнуть: "Любви-звездопада!
    Красивой-красивой! Большой-большой!
    А если я в жизни не встречу такой,
    Тогда мне совсем никакой не надо! "

    Новый Год - это потрясающее событие, которое остаётся в памяти на целый год!
    Это время волшебства! Подарков! Лошадь - это добрый знак! Пусть принесёт нам год Синей Деревянной Лошади множество самых ярких эмоций и впечатлений. Провести его нужно незабываемо со своими родными и самыми близкими людьми! Я так считаю.

    Каждый свой Новый Год я проводила по-разному и совершенно необычно, не предсказуемо.

    Этот Новый Год я провела одна дома, с домашними животными(кошками).

    Родители: Папа в командировке, Мама с друзьями, Бабуля к подруге.

    Я заказала себе еду заранее с ресторана Sushi house, с пиццерий пиццы две и так же приготовила сама блюда.

    Спасибо всем за поздравления

    Фото:


    Я сделала коллаж фотографий со своими подругами. Подарила их на память каждой и сказала на обороте написать на моих фото мне пожелания. Я оговорилась, прочту 31 декабря)))

    Спасибо вам большое мой любимые, за такие слова Ирочка, Юленька, Настён, Анастасия, Камилочка. Открыв эти фото, одну за одной. Я рассматривала кадры и моменты жизни проведенные с вами.Я на взрыв ревела.Вы бы видели.Я очень дорожу вами и вы бесценны.Люблююююююююююююююююююююююююююююююююю

    Сегодня крещение. Отличный праздник. Но не это главное. Второй день я чувствую себя иначе. Не так, как раньше, словно что-то вернулось на круги своя. Я принадлежу сама себе. Даже экзамен, который сдала только на "хорошо", не огорчает меня.

    Знаете, что я вам хочу сказать? У меня было все: большая шумная компания, парень, которого я обожала, подруги, за которых я стояла горой… и ОГРОООМНЫЕ такие розовые очки. И вот жила я, счастлииивая такая была, меня подставляли, меня оставляли, меня забывали, а я, дура, улыбалась и всему находила оправдание. Почему то всегда очень легко находить оправдание поступкам людей, которых любишь. Так вот однажды стою я в своих огромных розовых очках, улыбаюсь, и вдруг меня толкают, очень сильно толкают, так что я падаю на землю и не могу подняться. Боль, от разбитых коленей и содранных локтей медленно перемещается по телу и замирает где-то у сердца. Я поднимаю голову и вижу, что лежу совсем одна, то ли вечер наступил, то ли солнце за облаками скрылось, но стало мерзко и холодно, подул скверный ветер… Очков, время от времени натиравших переносицу, нигде не было, и без них почему-то было тяжело.

    Я поднялась, отряхнула с одежды следы падения, вытерла слезы и пошла искать моих верных друзей, ожидая от них сострадания и поддержки. Дура. Очков не было, но привычка заставляла меня делать шаг за шагом навстречу им… в то время как они пятились назад…

    Прошло N-ое колличество лет. Я благодарна тому, кто толкнул меня сзади, тем кто ставил подножки и улыбался в ответ на слезы. Вы преподали мне ценный урок: веселое совместное времяпрепровождение вовсе не означает, что в тяжелой ситуации эти люди протянут вам руку помощи… Вы думали утопить меня, а сами выкинули на берег, подальше от вашего лицемерного болота. Я одна, но я свободна. Никаких иллюзий дружбы, никакой неискренности… Никаких вас.

    Казалось бы я стала одиночкой, но даже в этом одиночестве я не была одинока. Со мной рядом была моя семья, которая оказала мне огромную поддержку, я считаю, что вылезла из череды депрессий только благодаря их любви и поддержке. Они шли со мной нога в ногу на протяжении всех трудных моментов жизненных разочарований. Они переживали все вместе со мной. Именно в это время семья предстала передо мной совсем в ином свете, и я поняла, что дороже ее у меня никого нет.

    Я не была одинока еще и потому что со мной была моя замечательная, живущая за три девять земель, но при этом остающаяся мне верной и преданной Анечка. Ничто в мире не происходит случайно. Сейчас, оглядываясь назад я поражаюсь слаженности механизма нашей судьбы! Господь протянул мне руку помощи в виде этой милой кареглазой девченки задолго до того, как произошло это кошмарное падение! Появись она чуть позже - я бы уже не доверяла ей так, как доверилась тогда, я бы разочаровалась в понятии дружба, не верила и сторонилась всех, но Аня раз за разом своим присутствием, своей поддержкой и сопереживанием доказывает мне, что еще не все потеряно, что мир не без добрых людей, просто я крутилась не там, где нужно, любила не тех, кого следовало бы любить…

    Все равно какое то время я чувствовала себя одинокой, сначала тоскливо жалея себя, а затем, втянувшись, насладаясь этой позицией. Самый главный плюс этого положения - независимость. У меня проявилось какое то чувство пофигизма к тем, без кого раньше не представляла жизни. Чувство полнейшего равнодушия раз за разом заполняло меня. И это чувство независимости помогло мне подняться на ступеньку выше. Я научилась обходиться без этих людей. У меня изменился взгляд на жизнь, ценности. Книга и любимая скамейка в парке, музыка и нехоженные тропинки в поле, разговоры по вечерам с родными - стали давать мне больше, чем все те люди вместе взятые.

    Спасибо за все им, показавшим мне реальную жизнь!

    Выключается свет

    Ветер гонит тучи на бойню

    Ты так красива, так молода

    Стоишь рядом

    Не стой, пой мне

    Я пойман.

    Через гортань на выдохе вырывается звук

    Молоточек, стремечко, наковальня

    Я слышу тебя. Браво!

    Спасибо, можешь идти.

    Сам иду по Московской

    Прохожий цитирует Маяковского

    Остановился, щелкнул пальцами

    И включается свет.

    —С кем это ты говоришь?

    —Кто тебе пел? Лиле привет.

    Я говорю сурово - уходи Вова!!!

    Он смотрит так презрительно

    Так нездорово

    Будто убил в себе остатки любви

    Уходи!

    И он уходя, говорит о ноктюрне

    Трубах и флейте что-то бубнит

    За углом здания на тротуар совесть бросив

    На встречу идет Бродский Иосиф

    По снежной брусчатке

    Накрахмаленного полотенца

    Окликаю его

    Он смотрит глазами младенца

    И говорит монотонно

    «27 Января 96 передай привет Маше»

    Достает из кармана руку, ей машет

    И пожимая душу мою весом в тонну

    Кричит на всю улицу

    «никогда не покидай свою комнату

    За дверью бессмысленно всё»

    Поправил ворот пальто

    И был таков

    Поправляю свой шарф

    Шагаю дальше

    В маленькой улочке краем глаза

    Я видел девочку,

    Она была босиком и заношенном платье

    Твердила, что сейчас на Севастопольском пляже

    Столько фривольных барышень

    Что не хватит песка, чтоб их сосчитать

    Запнулась, на колени упала

    Рыдая

    На земле написала

    «Реквием» и я умру в Домодедово

    Передавай Льву привет.

    Отшатнулся и тоже упал

    Включается свет

    Ветер стихает

    Плююсь стихами

    Встаю

    Сжимая в руках книгу Есенина.

    Сережа, скажи, друг дорогой

    Помнишь ли ты еще ночи осенние

    И березовых шорох теней?

    И я слышу его ответ

    Любви как и не было

    Так и нет.

    Сажусь в трамвай.

    Покупаю билет

    и кондуктор

    так невзначай

    говорит

    уже оборачиваясь

    мы все будем там

    все будем там

    ночь за окном огни

    я чувствую, что тоже погиб

    в этой клоаке города

    я тоже погиб.

    Судьба. Она не предсказуема. Как бы вам не хотелось, как бы это не случилось. Не тратьте напрасно время, ведь его так мало. Будьте с искренними людьми, с честными, с любимыми. Делайте, что вздумается. Одевайтесь, как хотите. Слушайте то, что нравится. Ничего не бойтесь. Жизнь ваша, ваши действия, ваши поступки, ваши мысли. Не смотрите на других, на их мнения. Есть только вы. Творите свою историю. Это ничто не иное, как свобода. Свобода - её так мало, но всё же она есть.

    Игорь Северянин

    ПОЭЗА СТРАННОСТЕЙ ЖИЗНИ

    Встречаются, чтоб разлучаться…

    Влюбляются, чтобы разлюбить…

    Мне хочется расхохотаться,

    И разрыдаться - и не жить!

    Клянутся, чтоб нарушить клятвы…

    Мечтают, чтоб клянуть мечты…

    О, скорбь тому, кому понятны

    Все наслаждения тщетны!..

    В деревне хочется столицы…

    В столице хочется глуши…

    И всюду человечьи лица

    Без человеческой души…

    Как часто красота уродна

    И есть в уродстве красота…

    Как часто низость благородна

    И злы невинные уста.

    Так как же не расхохотаться,

    Не разрыдаться, как же жить,

    Когда возможно расставаться,

    Когда возможно разлюбить?!

    Февраль 1916


    Обычный день. Еще не успевшая надоеть погода. Стук клавиатуры. И мысли, из-за которых можно уйти в себя. Я, наконец, готова излить душу. Но исключительно себе.

    Он помнит тела. Звания. Он может воспроизвести в памяти каждый удар в каждом сыгранном им крупном турнире. Но он постоянно забывает имя своего собственного секретаря. Это симптоматично. Для по-настоящему эгоцентричного человека окружающий мир бледнеет и становится безымянным.

    Когда моя мать не вернулась домой, я впервые задумалась над тем, что любое мгновение может стать последним. Нельзя, чтобы ты шел просто ради того, чтобы переместиться из одного места в другое. Во время каждой прогулки надо идти так, словно это последнее, что у тебя осталось. Такое требование можно выдвинуть самому себе в качестве недостижимого идеала. Потом надо напоминать о нем каждый раз, когда в чём-нибудь халтуришь. У меня это случается по двести пятьдесят раз на дню.

    "Когда жизнь твоя начинает приобретать бешеный ритм, и ты чувствуешь, что теряешься в своей жизни – читай книги. Когда читаешь книгу каждый день, твоя жизнь начинает приобретать спокойный, равномерный и интересный темп. Всё кажется таким простым. И люди все просты. И день прост. И ты прост."

    Это очень правдивое утверждение, книголюбы со мной согласятся. Сейчас все так странно стало в моей жизни, непонятно. Весь этот месяц странен для меня. И вот я наконец взялась за книгу Тони Парсонса "Муж и жена". Читаю пару десятков страниц перед сном, и вот, я просыпаюсь утром со светлой чистой головой без дурацкийх мыслей.

    Книги -это лекарства ♥

    Дорогой, Вьюви!

    все не так хорошо, как казалось бы на самом деле, или с первого взгляда.. внутри пусто.. И знаешь, все таки еще что то разочаровует в этом "гребаном" мире.

    Хочется кричать, как люди жалки и беспомощны, и все думают только о своей заднице.Хотя почему, потому что сами себя такими и сделали.. Сколько же вокруг лжи, лицимерия. Эта тема вечна, но все же я пишу про нее не просто так.. А потому что у меня это накопилось

    Просто то, что ты даришь людям время, надеясь даже порой на что то, или хотя бы на взаимность, это не всегда верно.. Потому что ты здесь, ты сейчас и хорошо, а чуть позже рядом будет еще одна, и все повториться, и ТЫ, именно ТЫ по сути то и никому не нужна, кроме родителей, которых должна хоть чуточку ценить, что они для тебя сделали.

    Почему то, это приходит с возрастом, этот горький печальный опыт.

    Мне жаль людей, и то как они живут сейчас..

    а вообще суть то, ну так просто.. Когда засыпаю с человеком, когда прижимаюсь, и понимаю что мне вроде как и все равно на него.. Но и отвращения никакого нет, и настораживает только то, что я не определилась нужны мне какие то отношения..

    Знаете, грустно оно, каждый вечер раздумывать..

    Либо просто гулять дальше, наживать эти моменты в жизни, но это не слишком легко.. потому что когда задумываешься, к чему это все? То не находишь ответа.. и Хочется отгородиться ото всех и закрыться в свою скарлупу.. и БОЛЬШЕ НИКОМУ, И НИЧЕГО НЕ ОБЬЯСНЯТЬ.

    Очень страшно когда человек безумно тебя любит, любит и знает тебя настоящего, когда ты подпустил его немыслимо близко, тоже любил и много чего обещал, а сам ушел. Ушел со всей жестокостью с которой мог, считая что делаешь лучше. Ушел, считая что не вернешься. А потом взял и вернулся. И ты счастлив, ты в комфорте, ты осознал чего хочешь… а он…он никогда не простит тебе той жестокости. И он уже знает что не умрет без тебя. Он тебя все еще любит, любит также безумно, но уже знает что без тебя - можно.

    Джексон: Я люблю тебя, Эйприл. Всегда любил. Я люблю всё в тебе. Люблю даже то, что мне в тебе не нравится. Я хочу, чтобы ты была со мной. Я люблю тебя и я думаю, что ты тоже меня любишь. Так ведь?

    Никто не прощается в слезах с евклидовой геометрией и Периодической системой. Никто не роняет слез от предстоящей разлуки с интернетом или таблицей умножения. Прощаются с миром, с жизнью, со сказкой. Ну и с небольшим числом избранных, которых особенно любили.

    — Юстейн Гордер, Апельсиновая девушка

    мне был важен каждый персонаж моего 2013го.

    свойственная мне манера жалеть не распроняется на прошлогодние воспоминания. все ошибки, все глупости, все резкие слова и поступки превратили меня в то, кем я являюсь сейчас. я помню всех тех, кто был рядом и кто потерялся во времени ли, или среди других.

    и это странное осознование, что очередной год перед тобой появилось лишь к концу января. новый год, еще совсем ненаполненный, незапланированный.

    и я совсем не желаю думать, каким он будет, что меня ждет, сколько рисунков я создам, сколько я сделаю новых татуировок, сколько будет работы, и в каких городах и странах я побываю.

    я буду уповать лишь на загаданное мной желание при бое курантов.

    но его говорить вам нельзя.

    не сбудется.

    В общем, у меня все как обычно, сейчас сессия-хуессия, сломанный комп, отсутствие денег, сбитый в попу режим)

    какого хуя я не сплю уже 4:27. мне ужасно плохо. сегодня вечером мы с ним едем во львов. мы будем вдвоем, я рада, но не могу показать этого. меня паяет. я уже вторую ночь не сплю и плачу. мне нужен врач.

    Согласно Ведам женская красота проявляется на трех уровнях:

    1. Внешняя привлекательность физического тела;
    2. Внутренняя притягательность, ее называют тонкой красотой, которая непосредственно связана с психической энергией;
    3. Высшая – духовная сущность женщины.

    Ведическая астрология выделяет два основных, противоположных по своему значению, влияния планет на женщину. Венера отвечает за физическую привлекательность и сексуальность, Луна – за тонкую красоту и психическую энергию.

    Если физическая красота со временем увядает, то психическая энергия возрастает, при условии, что она сохранена. И именно психически красивая Женщина всегда будет привлекать своего Мужчину и удерживать его возле себя.

    Существует два свойства тонкой (психической) красоты:
    1. дается при рождении всем девочкам;
    2. будучи утраченной не восстаналивается.

    Итак, тонкая красота женщины – это ее чистота. В ведических писаниях чистая женщина наделена следующими качествами:
    непосредственность,
    открытость,
    доверчивость,
    скромность,
    верность,
    преданность,
    терпение,
    целеустремленность,
    мудрость.

    Такая женщина счастлива в браке и, воодушевляя мужа, приносит ему удачу, материальное благополучие и славу. Согласно Ведам, являясь для мужа верной помощницей, жена осуществляет связь с Богом.

    Важно отметить, что утратить тонкую красоту можно женщинам с вольными взглядами на темы секса и брака.

    До сих пор родители стараются уберечь своих любимых дочерей от искушения рано начать взрослую жизнь. До сих пор мужья в выборе жены принимают во внимание такие качества как верность и преданность.

    Одно из распространенных женских заблуждений, когда девушка считает, что ничем другим кроме своей сексуальности привлечь мужчину она не может. Определив для себя это, она встречает мужчин, которые подтверждают это, воспринимая ее только как объект для физического наслаждения. Эксплуатируя свою сексуальную привлекательность, девушка теряет психическую, основанную на чистоте.

    Согласно Ведам, именно чистота присуща целомудренной женщине. Если девушку сексуально использовали, лишив девственности, – это не повод считать её грязной и, что нередко случается, пускаться во все тяжкие, думая, что теперь терять уже нечего. Разумнее в этом случае беречь девичью чистоту, которую никто не в силах отобрать, если только сама девушка не допустит это.

    Залог гармоничного и прочного брака – преданность жены. Женская верность – это проявление духовной сущности женщины, сила которой с течением времени укрепляет и углубляет отношения между супругами. Не растрачивая свою психическую и сексуальную энергии на других мужчин, женщина становится привлекательней для него.

    Искренняя привязанность жены и сила ее тонкой красоты притягивают мужчину, и у него не возникает желания искать кого-то еще на стороне. К слову сказать, женская верность – это особый вид психической энергии, причисляющийся в ведических писаниях к мистическим способностям. Верная жена по мистической силе превосходит йога-мистика, обладающего какой-либо мистической способностью, благодаря которой он, например, может стать меньше малого и войти в атом или ливитировать. В ведической литературе есть множество исторически достоверных фактов, когда верность жены отводила от мужа беду или уберегала от смерти.

    Мне кажется, для филологов должно быть специальное оправдание, почему они не сделали то или другое дело. И звучать оно должно: "я читал".
    И все должны их сразу понимать и сочувствовать. При чем это должно работать точно так же, как "я болел".

    Ей было пятнадцать лет. Но по стуку
    Сердца - невестой быть мне могла.
    Когда я, смеясь, предложил ей руку.
    Она засмеялась и ушла.
    Это было давно. С тех пор проходили
    Никому не известные годы и сроки.
    Мы редко встречались и мало говорили.
    Но молчанья были глубоки
    И зимней ночью, верен сновиденью.
    Я вышел из людных и ярких зал.
    Где душные маски улыбались пенью.
    Где я ее глазами жадно провожал
    И она вышла за мной, покорная.
    Сама не ведая, что будет через миг.
    И видела лишь ночь городская, черная.
    Как прошли и скрылись- невеста и жених
    И в день морозный, солнечный, красный -
    Мы встретились в храме - в глубокой тишине
    Мы поняли, что годы молчанья были ясны.
    И то, что свершилось, - свершилось в вышине.
    Этой повестью долгих, блаженных исканий
    Полна моя душная, песенная грудь.
    Из этих песен создал я зданье.
    А другие песни - спою когда-нибудь.

    Ты отошла, и я в пустыне
    К песку горячему приник.
    Но слова гордого отныне
    Не может вымолвить язык.

    О том, что было, не жалея,
    Твою я понял высоту:
    Да. Ты - родная Галилея
    Мне - невоскресшему Христу.

    И пусть другой тебя ласкает,
    Пусть множит дикую молву:
    Сын Человеческий не знает,
    Где приклонить ему главу.

    Давно мы встретились с тобою, -
    То было летом. Ночи зной
    Манил в аллеи за собою
    И звал любить и жить с тобой…
    С тех пор прошли года. Забыты
    Мгновенья страсти. Чудный свет,
    Где мы цвели, далек, - и смыты
    Воспоминанья юных лет.
    Теперь зима. Дыханье юга
    От нас сокрыто хладной мглой,
    Но ты, далеких дней подруга,
    Манишь, как прежде, за собой…
    Возьми меня опять с собою.
    Верни утраченное мной
    И верь, я буду жить тобою
    И умирать с тобой одной!

    Твой взгляд - да будет тверд и ясен.
    Сотри случайные черты -
    И ты увидишь: мир прекрасен.
    Познай, где свет, - поймешь, где Тьма.
    Пускай же все пройдет неспешно,
    Что в мире свято, что в нем грешно,
    Сквозь жар души, сквозь хлад ума.

    Я умер. Я пал от раны.
    И друзья накрыли щитом
    Может быть, пройдут караваны
    И вожатый растопчет конем

    Так лежу три дня без движенья.
    И взываю к песку: "Задуши!.. "
    Но тело хранит от истленья
    Красноватый уголь души.

    На четвертый день я восстану,
    Подыму раскаленный щит,
    Растравлю песком свою рану
    И приду к Отшельнице в скит.

    Из груди, сожженной песками,
    Из плаща, в пыли и крови,
    Негодуя, вырвется пламя
    Безначальной, живой любви.

    19 мая 1903

    Ты мне больше не нужен, я тебя больше не жду. Только плачу редко в подушку. Знаешь, я тебя больше не люблю. Пусть другая тебе печёт ватрушки. И пускай целует в губы, провожая на поезда. Ну а я тебя позабуду, как и ты позабыл меня. Илона Божко.

    Кольцо.

    Что же такого особенного в этом маленьком, невинном колечке? Что с того, что оно надето на безымянный палец правой руки? Что, если это все напрасно и я зря настраиваю себя на хорошее будущее? Стоит ли его носить именно на этом пальце? Что, если я себя обманываю?

    Сколько вопросов, а ответов по-прежнему нет. Как же хочется знать хотя бы то, что все будет и будет именно с ним, а не с кем-либо другим. Что, если я сломаюсь прямо перед важным поступком любимого?

    Почему я так спешу? Вот на этот вопрос ответ у меня всегда был. Я боюсь потерять его. Боюсь, что его интерес ко мне внезапно пропадет. Боюсь, что он перестанет смотреть на меня так же, как смотрит сейчас.

    Вера. Дай Бог мне побольше ВЕРЫ в то, что именно ОН станет мужчиной моей жизни. Дай Бог чтобы ВЕРА и ЕГО не покидала ни на минуту. Дай Бог чтобы ВЕРА была с нами всю жизнь и крепко связывала наши отношения. Это ведь и есть настоящее женское счастье.

    Мне нравилось без совести, каких-то принципов. С издевкой и без мыслей, что "это неправильно, а так нельзя" Когда я не думала, что это плохо. Я делала то, что делала. Мучила. Издевалась. По-своему. Мне нравилось А сейчас не так, лишь отголоски. Хорошо для кармы, неуютно для себя. Fucked

    Человек не может смотреть художественные фильмы без самоидентификации. Он обязательно ставит себя на место одного из героев: «я прекрасная злодейка», «я – крутой парень», «я – барышня-овечка», «я – сумасшедший гений» . У каждого человека есть сценический образ себя, любимого, и он его старательно обслуживает. Мой образ – это умненькая творческая девушка, не способная сварить картошку даже в мундире. При этом я абсолютно точно знаю, что окажись я на необитаемом острове, не только всю посуду бы перемыла, но и пальмы бы валила топором.

    Ирка, " Мефодий Буслаев: Книга семи дорог ", Д. Емец

    Габриэл Вон. Один из самых титулованных солдат нашей нации. Он-герой, и сейчас самое секретное оружие нашей страны. Габриэл обладает редкой генетической мутацией которая позволила нам имплантировать микрочип в его мозг. Мы подсоединили его разум напрямую к информационной сетке. В киберкомандовании США, мы создали высоко-специализированное подразделение вокруг него и назначили агента, чтобы защитить. Он-первый в своем роде. Следующая ступень в эволюции интеллекта.

    Привет.

    Уже несколько раз Серёга звал меня гулять, а я морозилась(ну Лёхааа же будет прооотив… ;). И бля каждый раз жалею, что отказываю Серёже!!!!

    Поставила на аву в вк, думала, что Лёха хоть как-то отреарирует. Фигура очень даже похожа на мою, только сережки в пупке нет. Ноль. Зато повелся другой парень. Лёха сегодня хотел, чтоб он меня прокатил на своем спорте. Хи-хи. Я его почти развела :) Заливает ко мне, а мне по боку.

    Нужно пойти пробздеться с Серёжей, прокатнуться на спорте с Колей. Все.

    О! А еще сегодня, когда мы гуляли мне звонил Серёжа(я сказала что мне плохо). Лёха начал спрашивать кто звонит, я морозилась ответить, потом он забрал у меня телефон и начал читать мои смс ипроверять кто мне звонил(Может он ударился?!). И когда он отвозил меня домой я его не поцеловала(не было настроения) на прощание. Он аж удивился С: хи-хи

    Надо отныне называть свою спальню ТАРДИС. А почему бы и нет? "Яна, привет, ты где? - Я в ТАРДИС. В кровати. С Доктором". Вот только напечатаю на подушке его фото. #клиника

    -Габриэл, это всегда было ложью. Ты понимаешь? Я никогда тебя не любила.
    -Я знаю что ты делаешь.

    -Я ненавижу тебя! Я всегда тебя ненавидела! Убирайся!
    -Отойди от нее, сейчас же.
    -Нет, опусти оружие!

    —Ты же знаешь, я не могу.
    -У тебя меньше минуты.
    -Габриэл, посмотри на меня. Ты смотришь на меня?

    -Я сделала этот выбор. Я.
    -Нет.
    -Я решила.
    -Пожалуйста, нет.

    -Габриэл.. это просто география.
    -Нет!

    Кстати, маньяка же не так сложно найти. Правда, не в моем городе. Вот что за город, да? Даже маньяков в нем нет. Я одна-одинешенька. *смахнула слезу* Но нужен ведь не просто маньяк. Декстер - намного больше, чем банальный серийный убийца. Не всякий у меня вызывает пробуждение "комплекса спасительницы". Эх.

    As a natural crystal necklace jewelry, transparent, fantasy, shiny material and the effect of crystal conquered the hearts of countless women. How to maintain the Cheap Oakleys Frogskins Sunglasses Outlet necklace?
    1, natural crystal crisp, crystal necklace gently please do not stress, away from heat. Luxury Network
    2, avoid contact with detergents and crystal necklace containing the chemical composition of other items, in the shower, wash your face, hands, lower washing dishes, swimming, etc. Do not wear crystal jewelry.
    3, do not use water to clean natural crystal necklace to avoid indelible watermark.
    4, careful care to avoid scratches. If dirty fingerprints and dust crystal, you can use light, soft, lint-free cloth to gently dust crystal; crystal jewelry when worn for long periods, keep it stored in a separate box or a soft bag, do not be jewelry in order to avoid colliding with each other overlapping placement scratch the surface of the crystal.
    5, to avoid prolonged exposure to crystal necklace in moist air or under strong sunlight to prevent crystals become dumb and fading.
    Pink crystal How to Save
    1, try not to touch the crystal powder cosmetics, perfume, acid and alkaline substances and sulfides; please scored the bath, to prevent the erosion of metal jewelry.
    2, do not sleep, bathe, wash, wash, washing, swimming, rain or strenuous exercise when wearing crystal jewelry, fragrance when bathing, swimming in chlorine, the salt sea water will cause corrosion marks on jewelry;
    3, when the temperature is easy to fade pink crystal white, when purification is best to avoid using the sun method.
    4, storage to be careful, try to be stored in the original packaging or a separate soft velvet bag, do not overlap the jewelry put together to try to avoid colliding with each other and scratch the surface of the crystal;
    5, do not use water, ultrasonic cleaning agent (device), a variety of Cheap Tiffany and Co Necklace Jewelry Outlet

    Бог мой, да сегодня просто НОЧЬ БЫВШИХ. Как сговорились. Один хочет увидеться, второй посмотреть на меня в скайпе, третий что б я поиграла с ним в какой то шутер. Жизнь медленно превращается в цирк.

    Я полчаса назад попыталась написать стих. Даже в рифму. Даже 5 строф получилось. Но там такой ванильный бред в стиле " О милый Доктор, ты спасаешь миры, а я давай спасу тебя и будем мы вместе навек", что, тьфу, стыдно показывать. Декстеру я стихи не писала, но мой телефон назван в его честь; летом только какие-то верлибровые бредни посвящала Спартаку. Вывод: я влюблена. И влюблена безнадежно. Ведь лишь тогда меня тянет писать стихи, которые я писать не умею (А если я еще и на английском начинаю сочинять - ууу, это последняя стадия. А если еще и песни… ;). В общем, я ненавижу вас, господа Дэвис, Моффат, Гатисс и прочие сценаристы. Вот нахрена таких шикарных мужиков, не существующих в реальной жизни, выдумывать? А потом жалуются, мол, какие бабы вредные пошли, принцев им только подавай. Да забирайте своих принцев. А мне дайте Доктора. Или Декстера.

    Instyle: Кто поддерживает тебя в моменты разочарования и сердечных переживаний? Кто твоя лучшая подруга , которой ты можешь позвонить и днем, и ночью?

    Кристен: Дакота Фаннинг . Она одна из моих самых близких подруг. Она просто фантастичная. К сожалению, мы не видим друг друга так часто, как нам бы хотелось, потому что из-за своей учебы она живет в Нью-Йорке. Но мы много и регулярно говорим по телефону. И время от времени она навещает меня здесь, в Лос-Анджелесе.

    как только дело к глубокой ночи я опять начинаю писать хуйню о политике,
    хотя это всем, если честно, до пизды

    я так замечаю, что это для меня становится нормой

    вот все таки наши политики - дебилы, я вообще в душе не ебу, что они там делают в ВР, о чем говорят вообще?

    с их крошечным, атрофированым мозгом о каких нормальных законов может идти речь?

    мне кажется, что они эти законы вообще на спор предлагают, мол предложу какую-то хуйню, а там уже примут или нет - похуй

    Мечтатель – это тот, кто находит свою тропу только при лунном свете, а наказание его в том, что он видит рассвет раньше, чем все другие. - Оскар Уайльд

    Порой за малый промежуток времени жизнь может радикально повернуться…обычно жопой.
    Но не всегда всё так хуёво.Повороты и изменения - это, конечно, замечательно… Но понимать, что все люди, которые тебя окружали оказались ублюдками, это не просто принять и жить с этим.Это, сука, обидно.Когда ты блядь доверяешь людям, а это и людьми назвать нельзя.Интрижки, сплетни-слухи, вечный пиздёж вокруг тебя.Иногда просто хочется взять - и уебать. Шлюха - не шлюха…. как же бесит эта хуйня..Ведь каждый человек свободен…И вправе делать всё, что считает нужным. Какого чёрта, вы люди, лезите в постель к другим? И какого хуя, рассказывать о своей ЛИЧНОЙ за пределами тех стн. что видели всё совокупление? В наше время секс - потребность. Но никак не проявление страсти и каких либо других чувств… Люди превращаются в роботов, которые лишь могут обсуждать/обсирать/врать, и делать всё, но только не то, что велит душа.Люди живут не для себя, а для других.Делают всё тоже самое, что и другие, окружающие.Быдло.Вокруг нас.А жаль.

    Как жаль, что люди не ценят моменты в своей жизни, что они не наслаждаются ею в полной мере.А ведут себя так, будто им жить ещё половину бесконечности.Как быдто эти суки бессмертны.ЗАЧЕЕЕЕМ?
    Мне не понять этих многоих, кстати, давольно - таки простых вещей. Но мне страшно жить… Не представляя, что же будет дальше.

    —Ты возненавидишь меня.
    -Почему я должен тебя ненавидеть?
    -Когда я в прошлый раз работала под прикрытием как это, то долго не могла найди обратную дорогу.
    -Это потому что у тебя не было компаса.

    -Я твой компас.
    Если заблудишься, я буду здесь что бы вернуть тебя домой.

    Футболка с бессмысленной надписью,
    с каких всё и начинается.

    Поговори со мной! Осколки стекла соскальзывают мимо моей руки вниз. Монитор разбит, это когда долго чего-то хочешь от человека с той стороны всего этого, но выразить не можешь, а потом просто сжигаешь всех почтовых голубей. Невидимые наблюдатели переглядываются, пожевывая резинки своих карандашей и стараясь решить, не выходит ли это за рамки сказки.

    Я увлеклась танцами, это забавно, ведь пару месяцев назад я упоминала о том, что меня захватила готовка. Да, мне интересно всё на свете, я даже как-то пыталась рисовать, кроме брошеной художественной школы в детстве, конечно.
    Свои чувства можно выписать так красиво, что в процессе забываешь про боль. Мой лечащий врач выписал мне свои чувства, а должен был лекарство от кашля. Я читала его историю в аптеке, когда пришла туда купить нужное средство. Зачитавшись у кассы, я пропустила всю очередь. Когда слова закончились, я почувствовала во рту вкус жизни, хотя ела мятный леденец, я прозрела и вышла из аптеки, пожелав всем самых чудесных дней и зим.
    Я пишу тебе, но засыпаю с тобой во всём своем теле. Надо заказать новую магию, старая то ли просрочена, то ли украдена. Понимаешь? В танце можно выразить абсолютно всё, а когда усталая и заменившая пустоту от тебя на исчезающий воздух, я падаю в постель, перья моего ловца снов подхватывает ветер, и сон приходит моментально.

    Мы живем ради одного: чтобы засыпать счастливо. Чтобы никто не сидел в твоей голове на единственном стуле и не смотрел внимательно тебе в глаза с той стороны. Чтобы не было холодно или жарко от прошедшего дня. Чтобы не хотелось уехать на другой конец земли, хоть с одеялом, хоть в одеяле.

    Понимаешь? Поговори со мной, если так.
    Нет более верного способа достучаться до человека, чем не отправлять ему письма с криками о помощи сгоревшими голубями и воскресшими фениксами.

    Монитор продолжает осыпаться, видны только края экрана, приходится писать осмотрительно, чтобы не допускать ошибок. Невидимые наблюдатели одобряют и что-то подчеркивают в своих блокнотах. Перед тем, как я отправляю письмо в Неотправленные, они крестят меня, благословляя.
    Голуби цепляют огненными хвостами подоконник, его края тлеют и обугливаются. Я привязываю к их лапам чистые листы с обратным адресом, но без адреса получателя, и отпускаю полетать.

    Они взмахивают крыльями и оставляют меня танцующей в моих руинах.
    Руинах древнегреческого храма.

    Хочется как-то выразить свои впечатления, эмоции после просмотра "Доктора"… но, похоже, в данном случае единственный верный способ -- крепко обнять Дэвида Тэннанта и поцеловать его. Даже если бы я и вымучила из себя какой-нибудь фанфик, это бы не помогло. Образно выражаясь, слишком глубоко вошел в сердце этот Повелитель Времени. Одними словами тут не обойдешься: всех чувств не выразишь. А поцелуй -- универсальное средство. Так что готовься, Дэвид. Когда-нибудь я и до тебя доберусь. Да простит меня твоя жена.

    Наткнулась недавно на гифку с этого клипа, и она навеяла на меня немного воспоминаний о времени, когда музыканты пытались из каждого клипа сделать мини-фильм со своей историей) ) А как Шакира здесь крутит бедрами, это же просто ВАХХХ))) Помню, как выходим мы малявками гулять и давай - "А ты умеешь трясти попой как Шакира? Ану покажи!" :) Клип вообще о том, какие мужики пошли)) А поскольку тема любовных треугольников и сейчас имеет место быть, выкладываю) Клип можно посмотреть здесь.

    Every twenty seconds you repeat her name, but when it comes to me you don't care

    трудно объяснить людям, сколько времени занимает добраться до какого-нибудь места, когда ты измеряешь всё песнями

    Знайомтеся з новаціями, які підписав президент:

    1. За рух у колонах більше 5 авто - вилучення прав і автомобіля на 2 роки.
    2. За діяльність інформагентства без держ.реєстрації - конфіскація техніки і продукції + великий штраф.
    3. Порушення порядку мирних зібрань - до 10 діб.
    4. Участь у мирних зібраннях у касці, форменому одязі, з вогнем - до 10 діб.
    5. Встановлення наметів, сцени чи навіть звуку(!) без дозволу(!) міліції(!) - до 15 діб.
    6. Неповага до суду - 15 діб
    7. Невиконання вимог про обмеження доступу до інтернету - штраф 6800 грн.
    8. Невиконання "законних вимог" СБУшників - штраф понад 2 тис. грн.
    9. Протокол про адмін. правопорушення можна вже не вручати особі, яку вважають порушником (достатньо т.зв. "свідків").
    10. Підтвердження вручення повістки особі тепер не лише її підпис, а "будь-які інші дані" (!)
    11. Блокування доступу до житла (цілком нова кримінальна норма) - 6 РОКІВ.
    12. Наклеп (Повернуто до Кримінального Кодексу!!!!) - 2 РОКИ.
    13. Поширення екстремістських матеріалів (!!!!) - 3 РОКИ.
    14. "групове порушення громадського порядку" - 2 РОКИ
    15. МАСОВІ ЗАВОРУШЕННЯ - 10 і навіть 15 РОКІВ (!) - будь-якого учасника Майдану можна садити за цією статтею, не кажучи вже про інші статті (!).
    16. Збирання інформації про беркутівців, суддів та інших подібних персонажів - 3 РОКИ.
    17. Погроза міліціонеру чи подібним персонажам - 7 РОКІВ.
    18. збирання інформації про суддю - 2 РОКИ
    19. НДО, які отримують кошти з-за кордону - тепер "іноземні агенти", мають платити податок на "прибуток" і офіційно називатися "іноземними агентами".
    20. НДО не можуть здійснювати "екстремістську діяльність".
    21. Церкви не можуть здійснювати "екстремістську діяльність "
    22. Держава може прийняти рішення про ЗАБОРОНУ ДОСТУПУ ДО ІНТЕРНЕТУ
    23. Громадське об'єднання вважається таким, що бере участь у політичній діяльності, якщо воно прагне впливати на рішення органів влади (тоді на таку діяльність і її фінансування треба просити завчасного дозволу держави).
    24. Людину можуть засудити (у т.ч. до багатьох років тюрми) ЗАОЧНО, тобто у її відсутність на суді.
    25. До відповідальність за порушення правил дорожнього руху тепер можна замість водія притягнути власники авто, якщо порушення зафіксовано автоматичним засобом.
    26. Народного депутата можуть позбавити недоторканності і дати згоду на його арешт без розгляду профільним комітетом - одразу на пленарному засіданні ВР.
    27. "Беркут" та посадовці, які вчинили злочини проти активістів майдану, звільняються від покарання.

    хтось хоче повернути час назад

    а хтось усе забути

    а я уже війшла в азарт

    ніде й ні з ким не бути

    не відчувати гіркий біль

    і не горіти від кохання

    не запече на рані сіль

    й не збудеться бажання

    чи можна сніг той розтопити

    який лежав роками?

    можливо навіть рану заживити

    аби гарячими і ніжними руками

    Спокойной ночи, не надо тебе курсовых и танцев, пусть тебе
    только приснится В.

    (из серии "лучшие пожелания перед сном")

    о эти сообщенки в вк от тебя) они мне поднимают настроение!) продолжай дальше, я рада буду на них ответить) люблю тебя Лешка))

    И он вновь мне позвонил. Знаете, просто пришла пора отпустить. Я не знаю, как объяснить, что внутри меня происходит. А, нет, там пустота. Он настолько накосячил, что любовь потухла, все чувства ушли и я свободна. Я могу сказать с уверенностью, что освободилась от человека. Как же хорошо. Легко. Ровно. Прощай, мой некогда безумно любимый Д.

    знаешь, в чем весь прикол этой жизни?
    ты готов дать человеку все, что он хочет
    и ему все это нужно,
    только от кого-то другого