Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

карочє
це була 2 дуель в моїй жизні
в цій грі був гугуня

цей чувак зашов, даже не спитав чі ми почали, сразу вбив мене. я обнулилась. він нє. значіть по суті у нього уже більше убійств. карочє. грали ми, я постійно його убивала, він мене убив тількі 2-3 раза. після кожного разу коли я його убивала гугуня писав: єссс, ти нуб. цей чувак вийшов.
я виграла! і по колічєству убивств, і по тому шо він вийшов

потім добавився мені інший чувак. пригласив в битву. пишу:шо хочь?. це той самий оказався. почав писать шо тіпа помогла гугуні голд зловить то він сразу став моїм шистьорой і ізза цього захіщяв мене. сказала шо знаю його. цей чувак карочє обідився і пригласив гугуню на дуель. тепер сижу і дивлюсь через дему як гугуня грає в ТО(дуель)

і все це ізза того шо крісті зламав ноут
шо щє робить від скукі?

Все подруги любят играть в игру "я жирная" главное для мужчин - делать удивленное лицо и говорить "нет, ты прекрасна!" в этой игре я люблю своих подруг. они всегда говорят одно и тоже: "нет, ты не жирная, ты просто ленивая жопа. иди приседай, умница, на конфету. а так как ты конфету сожрешь и через полчаса будешь снова ныть, то в конфете яд. приятного аппетита, жируха" уроки готовки все пропускают на парковке

Я влюбился в нее летом,
в мою прекрасную летнюю девушку.
Она соткана из жаркого лета,
моя прекрасная летняя девушка.
Я мечтаю быть с ней и зимой,
с моей прекрасной летней девушкой.
Но во мне слишком мало тепла
для моей прекрасной летней девушки.

Shiver
Maggie Stiefvater

ЧТО БЫ ТЫ ХОТЕЛА, ЧТОБЫ ЛЮДИ ЗАПОМНИЛИ В "ИГРЕ ПРЕСТОЛОВ"?

― Пожалуй, я скажу… Эм… Моих драконов

Она волшебная: 3

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно — возглас счастья.
Только в уборную — и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая
милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более — изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

Иосиф Бродский

Он младше меня и я вижу, что чувства желания и симпатии он еще путает. Мне нравится его заводить, я не жалею его в этом смысле, а потом сама жалуюсь, потому что кажется он меня только хочет. парадокс, обычный, девчачий.

в последнее время меня удивляют 14-летние девчата, которые по поведению, и внешности тянут на все 17,18 лет. когда мне было 14, я бегала во дворе и гуляла в "козаки-разбойники".

Ладно, пора идти спать. А то я за ночь могу всю свою жизнь расписать, а завтра еще на учебу. Спокойной ночи, котятки^^

Подумываю о том чтобы стать веганом. Хотя только с 1 января перестала есть мясо и рыбу. В ближайшее время попробую хотя бы

Вот же как бывает: ни о чем не подозревая, ни о чем не думая, ты знакомишься с человеком. Я бы даже сказала, в экстремальной ситуации. А вы потом еще и общаетесь. Так и со мной получилось.) Когда я летела домой на каникулы Брно-Москва-Челябинск, возникла некая ситуация, ну и, оставшись в Москве с сутками до моего самолета, я познакомилась с парнем из Ижевска, другом моего знакомого с курсов. На первый взгляд.. мм.. парень самоуверенный, самодовольный.. немного наглый и очень открытый. Рома. Странное знакомство в аэропорту, странные проблемы привели и поселили нас вместе в один номер отеля "Инсайд" в Москве. Как мы мылись в кипятке, как мы не могли открыть окно, как он рассказывал про свою челябинскую любовь. Для меня это было чем-то особенно приятным, потому как Рома из тех парней, плохих, я бы сказала. А это привлекает, очень. Вот так за ночь и час утра можно сдружиться с человеком так, что потом все каникулы общаться, быть в курсе событий друг друга.. Это.. интересненько, как бы сказал Санек) И вот вчера мы болтали с ним по скайпу, вернувшись уже в Брно, сегодня мы сидели в спорт-баре, общались.. Это здорово. И опять же. Мысли, сравнения..

Когда на двоих одни мечты, это же здорово, правда?
Когда одна пара наушников для двоих, с одинаково любимой песней….это же так здорово.

сейчас, после полу года жизни не дома,

чувствуешь себя неприкаянной. и дома не то, и общага (хоть и лучшая в России) - все же общага

хочется квартиру, или хотя бы отдельный письменный стол и книжный стеллаж

Насчет Вани, кстати. Могу сказать, что отношения - сказка. Кажись, все как надо мне: ухаживания, внимание, забота. Эти сумасшедшие подарки: дорогие рестораны, коробки киндеров, букеты из 101 розы.. Это стандартно, но это для меня как раз. Всегда мечтала именно о таком. Но я не знаю, что происходит. Прошло уже 2 месяца, а мысли так и не оставляют. Мысли о том, что по внешности Ваня - совсем не мой типаж, что он чуть ниже меня, я не могу носить с ним каблуки и совсем модно одеваться. Это глупо, да, я знаю. Но я ничего не могу с собой поделать. Как известно, нас всегда тянет к плохим парням. Вот и меня. Я всегда, наверное, буду смотреть по сторонам и вздыхать по отвязным модникам, спортсменам-красавчикам и просто по парням-душам компаний. А мой.. Мой хороший, но добрый и хороший. В этом и все его минусы. Скорее всего я просто не готова к тем отношениям, которые у нас сейчас. Это.. Это без 5 минут семейная жизнь. А я гулять хочу, очень хочу. Хочу общаться с друзьями, гулять с разными парнями, просто жить студенческой жизнью, где никто никому ничем не обязан. Поэтому так и происходит, что после вот такого простого общениям друзьями, возникают мысли: "а может хватит? может надо прекращать это и жить так, как хочется? может стоит еще подождать?" Может быть. Але невим. Вубец. А пока я просто буду вот так грустить по ночам и оставлю все как есть.

Мне так захотелось выговориться, и я вспомнила про вьюи. Здесь могу рассказать обо всем. ничего не утаивая. Ситуация сейчас такая, что у меня в жизни все рушится, и виной тому я сама. У меня есть человек, которого я очень люблю - это Толя. До нг было все хорошо. Но потом все стало идти ко дну. Я очень сильно по нему скучаю, поэтому звоню, пишу. Он этому не рад. Он не любит такие отношения. Толя так изменился, стал раздражительным, злым. Когда я спрашиваю в чем дело, он говорит, что это меня не касается. Все очень странно. Чтобы наладить наши отношения, мне надо ослабить свое внимание к нему. Но я не могу, мне так хочется с ним пообщаться, рассказать что-нибудь ему. Когда я звоню, он злится. Это все так расстраивает меня. Постараюсь взять себя в руки, начать заниматься собой, своей жизнью. Дальше так продолжать нельзя.

Толь, я буду ждать, когда тебе захочется общения со мной. Мне будет дико больно и грутсно, но я не напишу и не позвоню тебе. Я просто буду ждать.

Ууу..как же меня всё ужасно бесит. Просто сил никаких нет. Этот экзамен по русскому и культуре речи сведёт меня с ума! Потому что после него пойдёт адская череда оставшихся двух экзаменам. Мне хватило того, что ПУПР я уже сдала на 3. Как так, до сих пор в голове не укладывается. И от этого мне тааак печаааально. Не хотела я расстраивать родителей, но кажется им придётся платить за моё обучение на протяжении 5 лет. Я выучила абсолютно всё, но именно в день экзамена со мной что-то случилось. Будто это вовсе не я была >_< И вообще, мне кажется, что сессия очень сильно тратит мои нервы и забирает столько сил и энергии, кроме того она явно притупляет мою творческую деятельность. Но слава богу, меня из этой рутины спасут люди. Да. Я хотела отдохнуть на каникулах, но вдруг внезапно вспомнила, что обещала пол года назад, что обязательно встречусь с Таней, съезжу к Вале, а ещё я открыла новый съёмочный проект. Короче. Деловая дама.

А ещё я всё же хочу домой. Хочу читать. хочу развиваться. И тепло в комнате. А то приходится сидеть в колготках, двойных вязаных носках, джинсах, майке, водолазке, да ещё и в кофте. Мы живём на Северном полюсе.

А ещё мне хотелось бы сказать, что вьюви уже не тот. Тут раньше было по-домашнему. Тепло, комфортно и уютно. Хотелось писать, да и стимул был. А сейчас же все пропали и ушли куда-то в другие места. Да сколько только раз я уходила, НО я ведь вернулась, не так ли? Тут раньше чувствовала себя как дома. Ну а на данный момент стадия моего прогресса "одиночество в сети".

Возможно кто-то пощитает меня глупцом, или же вовсе больным на голову, и хоть я молод и мало чего в жизни повидал, люблю её больше жизни своей, и хочу провести всю жизнь свою рядом с ней!! Голос гдето из глубины сердца говорит мне:"парень! Это твоя судьба! Она подарит тебе щастье, но взамен ты должен сделать тоже самое! Будь с ней и она будет с тобой!" И я верю этому голосу! Имено он превел меня к ней! Благодаря ему я с ней и буду!!!

Знаете, я не люблю, когда в соц.сетях выставляют напоказ свои отношения. Нет, серьёзно. К чему ставить СП и постить сердечки. Вообще любое проявление любви к объекту воздыхания у меня не принято. Да, тет-а-тет я могу, но находясь среди n-ного количества людей- увольте. Я сразу чувствую себя какой-то слабой, раз смею проявлять к кому-то чувства. Меня не переубедишь, ну а если можно было б, то только если парень был бы УЖ СОВСЕМ ДОМИНАНТОМ.

Нет, вы только вспомните, как ваша знакомая Зоечка постила селфики с любимым Петром, считала недельки и месяцочки, а потом бац- и в новостях Зоечка уже не светится. И фоточек больше нет. Очевидно, что расстались.

И меня это приведённый пример действительно напрягает. Это же просто неприкрытое декольте личной жизни. Как можно так всё демонстрировать напоказ?

Есть у меня такая знакомая, и благодаря этой знакомой у меня родился термин. КГМ. Расшифровывать могу только 2 буквы. К. Головного Мозга. Чисто по этическим соображениям не буду писать расшифровку буквы К. Ну да, некрасиво будет.

Слишком много вещей одновременно гложат меня, мучают, не дают спокойно спать, не отпускают ни на минутку. В районе груди каждодневное ощущение тревоги, скопление тяжести и грусти, чувство безысходности. Я больше не знаю, что мне делать, за что браться. Кажется, я сделала уже все возможное, но результат не достигнут ни в чем. Надо делать еще и еще, надо пытаться, надо стараться, надо пробовать. Только вот я не знаю, что надо.

Мне так необъяснимо плохо, хочется выкашлять это все из груди, вытащить как-то и больше никогда туда не запускать. Поставить запрещающий знак, огородить территорию. Только вот я не знаю, как.

Сижу, жду своей очереди к доктору. Недалеко на девочке лежит жирный рыжий кот с побитым ухом. Рядом со мной сидит охоте ая до разговоров бабулька и говорит то ли мне, то ли стоящей рядом тетке: "Какой котяра вырос на казенных-то харчах". Через некоторое время она разговорилась с какой-то мамашей о детских лекарствах и о медикоментах в целом, тогда бабулька с полной серьезностью произносит: "А кого они вылечили? Это только для успокоения души. Помогают только травки. Как ведь говорят, Бог создал Землю, людей и траву. Поэтому только трава нас вылечит и Бог" Что ж, никто не давал мне права критиковать свои бабушки и ее мировоззрения. Просто я привела вам пример мыслей больных людей. П.с. лично я, пока ждала своей очереди, думала о своем будущем провале на экзаменах, лете и о причине "отмирания" своей задницы. А еще я очень хочу спать, поэтому всем спокойной ночи и приятых сновидений. ^_^

а вообще, мне нужно

починить ноут

купить зарядник и заварник с кнопочкой (не спрашивайте)

постирать пледик в клетку, когда приеду в кзн

дочитать все начатое (гордость и предубеждение, молчание ягнят) и то, что запланировала

встретиться с анечкой

сделать два паспорта

купить сумку через плечо и бирюзовый шарф с шапкой

открыть карту в сбербанке

еще, надеюсь, наконец придет чехол на айпад, и на нем же надо пленку поменять


Человек очень загадочное существо. Сначала делать, а потом думать. Цена вещи приходит лишь после её утраты. Глупо. Но в стиле каждого.

Я все время жалею, что не была умнее год, месяц, два года назад. Все мое настоящее было бы абсолютно другим, но оно остается таким, каким оно и должно было стать.
Я никогда не достигну удовлетворения в прошлом, ведь прогресс идет вперед, я становлюсь лучше здесь, а не там, значит я всегда буду недовольна…
Оно и к лучшему. Во всяком случае это не регресс.
Я отпустила еще один иллюзионный образ, который мне мешал. Надеюсь это не вернется.

И да, каждый день - людской спектакль, когда люди уже научатся быть настоящими. Перестанут врать себе и другим. Никто ни с кем не правдив, никто не является собой, когда говорит с вами.

В тебе ведь совсем нет любви. Как же ты можешь встретить человека, который будет тебя любить, если ты пока еще сама не способна на этого чувство? Мне жаль тебя.

Сегодня был очень насыщенный день, я бы сказала. Наша стандартная компания: я, мой парень Ваня, моя подруга Вика и ее парень Ваня. Вот мы все и пошли на каток. Не знаю, как описать то, что происходило. Просто мило и душевно. Вот и все. Далее день продолжился походом по магазинам в Ваньковке. За поиском джинс и прочей фигни. По мнению наших мужчин, мы провели там 7 часов: с 14 до 21 Но.. Все так да не так. Наши покупки были прерваны звонком моего знакомого Ромы, который позвал нас с ним и его друзьями в спорт-бар. Мы хорошо посидели. Ребята веселые, совсем не напряжные. Челси выиграл МЮ, но да не страшно. Зато побыли в хорошей компании, непривычной. Давно я так не выбиралась куда-то, не сидела и просто не общалась с парнями, кроме своих Вань. Так этого не хватает. Так не хватает свободы. И именно вечер и спровоцировал все какие-то дурацкие мысли, тоску, падение настроения и т.д. И теперь я лежу в кровати своей комнаты. Вика - в соседней, с Ваней. Мой Ваня - у себя, один. И будто так и должно быть, не знаю.

Знаешь, Паш, я знаю что это читать никто не будет…Я хочу чтоб ты просто зашёл сюда через некоторое время и увидел какие долбоёбом ты был…Прямо щас, когда ты это пишешь…твой друг, ведя себя более дерзко, разводит на секс девушку, которая тебе нравится…у него получается…и чем больше у него получается тем меньше мне эта блядь нравится. Я понимаю что ей нужен большее чем просто кусок тряпки, ходящий рядом, но тем не менее. Тебе надо меняться, Паш, ты это знаешь, все это знают, КАКОГО ХУЯ?!Тебе срочно надо переставать быть чмом, надо переставать винить во всём остальных. Надо понять что виноват в том, какой ты, ТОЛЬКО СУКА ТЫ, И БОЛЬШЕ НИКТО БЛЯТЬ. Тебе просто сейчас надо выговориться и всё, пускай этот сайт будет спасением. Я ведь знаю что друзьям вся эта хуйня не нужна, они ведь не хотят знать какое я чмо…никто не хочет. Ты сам, Паш, всем похуй на то, какое ты чмо.

День 18: Почему Вы завели дневник? Почему всё ещё его имеете?

Честно говоря, я уже и не помню, почему я завела этот блог. Скорее всего, тогда некая мода была на это все, ну и я не могла пройти мимо. А почему я досихпор его веду, потому что мне нравится это. Мне нравится излагать свои мысли, мне нравится вообще писательское дело. У меня полным полно различных рукописей каких-то историй, которые я пишу на парах или когда сижу в кафе. Это не какой-то пафос, это мой образ жизни. Еще блог неплохой способ рассказать о себе, а девушка я скромная не рассказываю о себе так много, как тут. Поэтому это хороший справочник обо мне.

Я никогда толком не понимала мужчин, никогда не умела выяснять отношения и говорить о любви. Я могла только быть с ними или не быть. Могла только любить, а потом, забрать свою любовь, когда она становилась не нужна и уйти.

Ложусь спать на 2 часа. Гребаный режим.. Придется день помучиться чтобы привыкнуть. Сейчас 3:35, встану я в 6:20, а когда попаду домой не вкурсе. Но привет учеба :) я рада туда ехать. Меньше времени будет загоняться по жизни вне учебы да и я люблю забитые дни, чтоб засыпать на ходу вечером. Зай дзиан всем, я спю: * P/s сама удивляюсь, что опять начала писать сюда

я знаю, что не буду жить так

у меня много, что в жизни не так, но я не боюсь. не побоюсь все бросить ради безумной возможности.

поэтому сейчас я учусь. я знаю, что у меня много впереди: тихое, спокойное счастье в городе у моря, где зимой ты ходишь в пальто и туфлях, с книжкой в сумке и спутавшимися наушниками в кармане, где у тебя маленькая квартирка, в которой много книг, маркерных досок и минимум ненужных вещей, где на кухне чисто и тепло, а окна большие и светлые.

я знаю, та девушка с каштановыми волосами, в немножко хипстерских очках и коротких джинсах, с сумкой через плечо - это я. живущая, как и мечтала, там, где нет зимы.

счастливая

День 19: Ваши мысли о Вашей семье.

Противоречивые. Как и у большинства, я думаю. Не буду уж про семью говорить, шибко личное это

День 17: Ваш идол\кумир\идеал, почему?

Как там говорили? «Не сотвори себе кумира»?

Я не задумывалась над тем, кто мой идеал. Порой мне кажется, что у меня его и вовсе нет.
Попробуем придумать его сейчас. Дайте-ка подумать.…Нет, не могу придумать. Каждый по-своему особенный и каждый в чем-то безупречен. Для меня особых критериев нет. Если бы были, врятли бы я когда-нибудь начала общаться с «Днищем». Кто знает, тот поймет.

Наверное, я слишком поздно создала блог, т.к. многое уже произошло, о чем можно было написать, рассказать Что бы я хотела запомнить надолго Но, увы Придется начинать все с того, что происходит сейчас

люди они такие, когда ты уже потерял какую-либо надежду ожидания и смирился с жизнью без них, они тут же появляются со своим скучным "прости"

Наконец-то я дошла до того, чтобы создать свой блог. То место, куда можно будет вытряхивать из головы все идиотские мысли. Что будет терпеть и хранить всю эту ненужную информацию. Там, где я буду упражняться в искусстве изложения своих идей. В общем, здравствуйте!

" Ты можешь бежать от монстра, который находится под твоей кроватью, но ты никогда не сможешь убежать от монстра, который находится в твоей голове."

Пока я не знала о ТОП20 мои деньги хранились дома в коныертике)) В банк смысла класть не вижу слишком низкие проценты и не удобное снятие или пополнение счета. А тут лучшее предложение. Сколько хотим вносим когда хотим снимаем и сколько зотим собственно и выводим.

Лично я спустя год, весьма успешно получаю процент с ТОП20. что это такое можно прочитать на сайте по любой в принципи ссылке. А если в кратце так ТОП20 это вот что, вы вносите деньги на форекс не одному трейдеру, а целым 20. Ваши деньги распределяются равномерно 20 трейдерам которые лучшие показания дали в работе. В итоге с моих внессенных денег в среднем от 8до 13% капает мне ПЛЮСОМ!

1.FOREX MMCIS group реальная программа

2.FOREX MMCIS group спредовая программа

3.FOREX MMCIS group программа Index TOP 20

или заработайте без вложений на партнерке, привлекая тех кто не боится приумножить свой збережения)

Все проблемы кажутся ничтожными, Если тот, кто важен, просто скажет: "Мы с тобой пройдем любые сложности — Я люблю тебя. Сильнее жизни даже."

Раки
Обычно их считают добрыми, сострадательно-разумными и достаточно тихими. Хм…
Ну, да, они, как правило, добрые. Но, наверное, в силу большой восприимчивости и эмоциональной отдачи. Кстати, именно такими бывают психопаты – под тихой внешностью скрывается истеричка с эгоцентрически-садистскими наклонностями… Но к Ракам эта моя ремарка не относится.
Они действительно добрые. Честно говоря, с теми, кому посчастливилось добиться их расположения, Раки будут чрезвычайно внимательны. Им понравится заботиться о своих избранных, ради таких людей даже самые тихие и безобидные Раки кому угодно могут сгоряча таких суровых «тяжких телесных» влепить, что Овны удивляться будут.
А еще Раки очень понимающие. Они могут понять все! За теорию поля Ландау я, конечно, не ручаюсь, но вот за все то, что касается эмоциональной сферы… Тут Раки будут крайне проницательны. Кстати, эти чудесные люди умеют воспользоваться своим «преимуществом эмпата» - большие любители эмоционального шантажа, эти ребята… И, частенько, под их «чутким управлением» живет их семья. А вот семью свою Раки любят. Они отдыхают душой именно со «своими», и свою крепость никому на поругание не отдадут. Они патологически привязаны к родным, и могут даже наступить на горло собственным эгоистическим интересам. А вы думаете, что у Раков их нет? Ошибаетесь. У них есть Цели. Да, вот так, с большой буквы. Раки не привыкли размениваться на всякую ерунду. И уж если решат, то будут пахать до полного успеха. Правда, иногда успех может идти к ним очень долго, явно задерживаясь в пути, чтобы перекурить, перекусить и даже перепить или переспать. Но придет непременно. Жаль только, Раки крайне редко задумываются (в порыве упорства и трудоголизма, не иначе), какой ценой им достанется победа. Но им важнее победить.
Вообще-то, я бы сказала не «рак», а «краб». Именно. Потому, что только от разозленного краба можно долго и с азартом убегать по песочку. Именно так и Раки – они ведь могут оказаться более, чем воинственны, особенно, если тронуть их семью, близких друзей или, не дай-то Локи, священное – «нычку»! Раки – запасливые. Если они начинают плакать, что у них денег нет, это значит, что «нычку» им жалко, а все остальное они уже растранжирили. Впрочем, расходовались средства исключительно на благие цели. И, наверное, даже на подарок родному человеку.
Только вот, не исключено, что подарок был сделан с расчетливой целью загладить свою вину. Дело в том, что Раки – очень сексуальны. Вернее, секс – это то, что они не только любят, но и умеют. Со всей страстностью, чуткостью и нежностью. Не удивительно, что многим хочется попробовать такой сексуальный коктейль. Да и сами Раки – не железные, несмотря на то, что отличаются порой совсем уж рыцарскими чертами… И, да, вопреки своей любви порой «уползти налево», Раки – верные. В своих симпатиях. Своим друзьям. И своим близким. Кстати, ключевое слово – «своим». Потому и верны, что не хотят отдавать «свое».
Зато Ракам можно доверять. Они и ваши секреты «прихватизируют», утащат к себе в нору, «занычат» хорошенько и никому не раскроют – потому, что считают секреты своими, а про себя эти осторожные ребята так просто никогда не расскажут. Они любят тайны.

Скорпионы
Так, прежде, чем начать мою речь, я, пожалуй, сразу напишу завещание и надену бронежилет. Ибо собираюсь говорить о них только правда.
Вот, а теперь приступим. Лучшим словом для описания этого знака можно смело считать слово «притягательные». Да, именно так. Они могут не блистать красотой, но у них есть совершенно непередаваемое «обаяние сильной личности», которое притягивает и заставляет присматриваться к Скорпионам.
А Скорпионы, заметив пристальное внимание, становятся еще скрытнее и таинственнее. Они не только не любят показывать свои истинные слабости, но им нравится еще и поиграть, заставляя окружающих разгадывать Скорпионов, как сложную загадку.
Нет, Скорпионы так просто никого к себе не подпустят. А если будете слишком настойчивы, вас сочтут врагом и «ужалят». Скорпионы показывают себя лишь тем, кому, как они решили, можно доверять. Т.е. – самым близким, если повезет.
Но Скорпионы – это очень сложные люди, с ними трудно, но интересно. Они очень требовательные, зачастую, конфликтные, несдержанные в словах и ужасно упрямые. Но если найти с ними общий язык, то они станут самыми верными друзьями, из тех, которые помогут перевезти вам не только вещи, но и труп. Причем труп будет принадлежать вашему общему врагу, если таковые у вас найдутся, конечно… А если не найдутся, труп может быть любой. Кстати, и ваш тоже, потому, что у Скорпионов от любви до ненависти – меньше одного шага. Обещаниям Скорпионом можно верить, причем именно в такой формулировке, в какой они были высказаны. Обещали вам: «убью, медленно и злостно» - значит, так и сделают. Все по-честному.
Кстати, учтите, что Скорпионы могут быть очень жестоки, причем очень даже намеренно. А также они умны, потому и жестокость у них вполне рассчитанная. Но если не принимать во внимание садо-мазохистские наклонности данного знака, то стоит вспомнить хотя бы о их мистической способности пожертвовать своими интересами ради близких. Могут, если потребуется. На Скорпионов можно полагаться. Их гордость, упорство и умение концентрироваться помогают Скорпионам делать отличную карьеру.
А что до любви… Они изобретательны и пылки в сексе, но совершенно не спешат известить весь мир о своей страстной натуре. Ну, уж точно не сразу.

какого хрена я делаю, о чем я думаю?

неужели я расчитываю что мне и дальше будет везти?

я говорю людям что без труда не выловить нихуя и при этом гоняю балду

возьми себя в руки, сучка

Сегодня сумасшедший вечер. Столько разговоров и переписок, ух. Да и день тоже. Сначала я открыла для себя темную сторону моих старых подруг, потом мне открыли темную сторону мужчин. Всегда приятно снимать с себя слой розовых очков. Так и вот. Я вспомнила такой случай. Еду я в Васюринскую, причем еду жутко злая, что телефон садится так не вовремя! В это время в сети у меня чудный разговор. И тут: -где едешь? -на вишняках, мимо работы твоей буду скоро проезжать. -поздороваться? -да! Вышел в никуда с поднятой рукой. -довольна? Воспоминания тех времен, той сумасшедшей осени, до сих пор доставляют. Приятно было чудить тогда :) Я что-то скучаю и знаю, что ты можешь читать меня. Как-то этот человек сказал "я очень ценю, что ты смиряешься с происходящим, ты не задаешь вопросов, ты просто приняла и согласилась с моими условиями. Мое отношение не меняется к тебе, скорее крепнет." Пожалуй, это единственный случай в моей жизни, когда я и правда буду молчать сколько нужно. И радоваться звонку по пьяни в воскресенье.

День 16: Кто-то, кому Вы доверяете.

Анька.

Вот кому-кому, а ей я точно могу доверять. На нее всегда можно положиться. Ей можно всегда поплакать в плечо.

опять я не сплю

и мысли посещают мою больну голову, если бы все действительно знали какая я, рядом бы никого не осталось

хочется уехать уже, жить одной, если бы не ваше мнение я бы снюхалась и снаркоманилась

никогда не перестану удивляться окружающей среде
почему у людей все настолько плохо, что они опускаются до самого дна, втирая анонимно разную чушь?
да еще и с такой уверенностью, будто они мое второе я, знающее все обо мне

День 15: Песня, которая заставляет Вас плакать. Почему?

KISS – Beth


Стоит только вслушаться в слова и вам станет понятно, почему она порой заставляет меня плакать.

Урарарара!Видели бы вы меня сейчас! Я, наверное, до потолка от радости смогу подпрыгнуть :D И все благодаря Настеньке. Милая, спасибо тебе за такое светлое и красивенное письмецо, за такие теплые слова и за прелестный кулончик* Я была очень и очень рада получить письмо именно от тебя: * Ты замечательная! Лаав ю ♥♥♥ Жди ответа :D P\S получать письма это волшебно!

Ghbdtn.

Я вернулась к Лёшке из-за того, что он мне ни разу за лето не дал повода для слёз. Он меня ни разу не обидил, не наорал на меня, не обидился на мои обидные "шуточки". Я думала, что он просто очень хочет быть со мной, но это не так. Просто он ничего не чувствует ко мне.

Сегодня мы с ним вышли прогуляться, пришли в наш магазин погреться и пришла знакомая продавщица на смену. Мы с ней разговорились, она в шутку спросила у Лёши когда же у нас свадьба? Такого я еще не слышала. Он ответил ей так: "Когда найду ЛЮБИМУЮ тогда и будет свадьба!". Такого мне еще не говорили! Правда. А Лёша так и не понял что же меня так разозлило. Он знает, что чувствую к нему.

Когда он провёл меня домой я была жутко злая на него за эти слова. Он обнял меня(он всегда так делает, когда обижает меня) крепко. Я говорю "Давай так: если ты со мной - ты забываешь всех своих быших, всех кого ты любил\любишь и ты со мной. А если нет - ты забываешь про меня". Говорит "Я и так забыл про всех. Я с тобой, я с тобой каждый день.". И вроде бы что мне еще нужно? И вроде бы чего мне не хватает? А я хочу чтоб он полюбил меня. Хочу, чтобы он был моим, а я его. И все. И ничегошеньки мне больше не нужно. Совсем-совсем.

— Несмотря на то, что сейчас у нас такие трудности, я рад, что знаю тебя.
Хочется сказать, конечно, чтоб ты больше думала об Испании и Камп Ноу, чем об этом всем, но понимаю, что это нереально.

Я не дуже понімаю нашо я кідаю фоткі з вебкі, але єслі чєсно, то я постіпєнно просто бачу як у мене росте волосся, самовлюбльонна стєрва

с завтрашнего дня снова учёба. снова вечно забитый общественный транспорт и вечно тупые одногруппницы. признаюсь, немного я за этим скучала.

потерялась во времени, опять поссорились в миллионный раз, как же это бесит. неделю назад он уехал, с того момента мы постоянно ссоримся, кидаем друг другу агрессивные смс, надеясь задеть поглубже, посылаем друг друга. честно, я устала уже от всего, от отношений, от универа, пф, через 2 дня будут каникулы, мне просто нужно себя перебороть, еще немножко просто постараться. ах да, надеюсь не вылечу. все очень надоело. даже тут почему-то не хочеться сидеть, кстати моему блогу 5 лет, и я не раз бросала его, так что, если меня нет, это не значит, что я не вернусь, я всегда возвращаюсь к любимым, и, наверное, к тому тоже вернусь, может завтра, может через месяц, но вернусь, потому что люблю.

нужно учиться? как бы не так. у меня список сериалов новых на просмотр.

На зов скорби

В горном городке, над которым возвышается гигантская дамба, в один и тот же день люди разного возраста и из разных слоев общества пытаются вернуться к себе домой, полностью дезориентированные. Они еще не знают, что они умерли много лет назад, что они совсем не постарели и что никто их не ждет. Решив снова занять свое место в жизни, место, которого больше не существует, мало помалу они обнаруживают, что они не единственные вернувшиеся и что их возвращение сопровождается другими, все нарастающими странностями.

Джонатан Крик

Невероятно активная журналистка Маделин Магеллан и ее «консультант» необычайно талантливый помощник фокусника Джонатан Крик берутся за расследования исключительно невозможных и крайне запутанных дел, попутно ругаясь и мирясь, сочиняя книги и придумывая фокусы.

Дирк Джентли

Эксцентричный частный детектив Дирк Джентли использует «холистические» методы — он верит, что все во вселенной взаимосвязано. Когда Дирка нанимает для нахождения кота престарелая Рус, он вместе с невольным помощником Ричардом МакДаффом обыскивают ангар, который вскоре взрывается. Дирк уверен, что странное устройство, найденное ими в ангаре, исчезновение миллиардера Гордона Уэя и кота Генри взаимосвязаны.

Долго думая и все взвешивая, я наконец-то начала задумываться о серьезных вещах. Время и обстоятельства нас меняют. Однозначно.

После того, как я списалась с одногруппником, находящимся в армии поняла это окончательно. Всего-то разделяет нас парочка месяцев с момента его отсутствия, а он совершенно другой человек. Словно подменили.

Время меняет всех и все.

День 14: Напишите, о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.

Ну, те, кто меня хорошо знают, те в курсе, что тема веры во что-то, что нельзя потрогать и увидеть меня бесит. И под этим я имею ввиду тему религии. Никого не хочется обижать (мало ли кто искренне верит в Бога), поэтому я не буду раздувать тему религии. Наверно я верю в некое чудо. Потому что только на это и молюсь, когда плохи дела или для развития ситуации. Особенно в последнее время я только и надеюсь на чудо, потому что произошел один инцидент две недели назад, и я не знаю, что мне думать и поэтому прошу чуду помочь мне.

На протяжении всех 10 лет я строила свой мир.Когда мои родители ругались, из-за отсутствия на тот момент собственной комнаты я пряталась в кладовке или в углу.Я сидела и долго размышляла над тем, что когда я вырасту, то создам свою жизнь, полную доверия и без ссор.Но с каждым годом страх посмотреть реальности в глаза рушился всё больше.Сейчас мне 18, я понимаю, что все(абсолютно все, мать их) люди врут!После первого своего разочарования я взяла точно такую же позицию.Но теперь мне так противно от себя, неужели я так же ничтожна как эти люди.Правда, судьба не оставила меня безнаказанной.Я полюбила..человека, который мне не врал, но я такая. .прогнившая враньём..ему не нужна.А эти два дня..настоящий ад.Хочется умереть, не хочу я этих испытаний, но я же Надежда..нельзя мне сдаваться.Для начала нужно измениться самой….

Мне кажется, я опять одинока. У меня в голове тысяча мыслей, которыми мне не с кем даже поделиться.
Не люблю ездить куда-то с чужими семьями. Прежде всего я вижу то, чего у меня никогда не было и не будет. Счастливые родители, счастливые дети, хорошее настроение, взаимопонимание. Я не имею права обижаться на кого-то, обо мне заботятся, я не спорю. Но всё же так тяжело видеть это всё со стороны. Плюс ко всему, я чужая. Чувствую себя маленькой загнанной девочкой, тихой, серой, беззвучной. Хотя это не совсем правда. Я разучилась раскрываться перед кем либо. Прошло то время, когда я умела завоёвывать внимание людей. Сейчас я снова тень. Пускай и с неплохой внешностью, но всё же. У меня слезы наворачиваются при мыслях о том, что это не моё место. Не для меня.
Если бы кто только знал, насколько я одинока сейчас. Поддержки не будет, я знаю. Поговорить не с кем, понимаю. И всё-таки хочу хоть чего-то добиться.

то, что сегодня первый день морозов ещё ничего не значит. не значит, что зима. особенно хорошо это чувствует моя ежегодная весенняя депрессия. потому что, похоже, она ко мне пришла. и не удивительно. ведь у некоторых весеннее обострение ревности. почему бы депрессии ко мне не заглянуть

Единственный недостаток, на мой взгляд, во Львове, что как только какой-то праздник или даже выходные, все сидят дома и редко что-то открыто. Вчера вытащила подругу на пиво с пиццей, нашли один ресторанчик в центре который был открыт.

В такие моменты очень скучаю по своему городу, по своим любимкам, которые всегда выйдут прогуляться или даже просто пройтись по городу, по городу, где всегда открыты бары, где ты всех знаешь и тебя рады видеть.

Да и плюс не ладится что то с А. не могу я открыться перед ним, он говорит что чувствует себя не на свой возраст рядом со мной, это я тоже могу сказать и о себе. Не могу я быть самой собой рядом с ним, надо всегда следить за собой что бы ничего лишнего не ляпнуть или как то не так пошутить. Взрослая я мне не нравится, хоть я чувствую себя старше своих лет

какой хороший вечер)

просто вот замечательный

позвали мальчиков наших к нам на квартиру, попили чай с тортиком, и пошли на улицу)

дурачились очень очень мило и здорово)
валили друг друга в снег, катались на качелях, разошлись счастливые)

Действительно эти выходные как никогда прошли отлично, давно так хорошо и весело не было. Конечно во всем есть свои "но", на этот раз они были совсем незначительными.Субота началась с покупок куртки и ботинок, как ни странно я очень быстро их выбрала.Потом не смотря на все сомнение я все таки пошла на др и не пожелела об этом.Все таки нужно хоть иногда отрыватся, давно не веселилась так, я даже в караоке пела, что меня очень удивило на утро, ахах.Ну а воскресение было очень семейным и праздничным так как сегодня ведь Крещение, и хоть я до последнего сомневалась, я все таки окунулась в холодную воду реки, было круто хоть и холодно, но потом чаек с коньчком меня согрели.Я действительно очень довольна этими выходными, побольше б таких замечательных дней.

— А теперь что? Будешь тоскаться за обаяшкой с микрочипов в голове? - Впечатляет. Почти каждое слово в точку. - И где же я промахнулся? - С обаяшкой.

мне с ним хорошо. действительно хорошо. но ровно до того момента пока мы не начнем ругаться. потому что по его словам в нашей ссоре никто не виноват, но тем не мение мы стоит и орем друг на друга. в редких случаях мы все решаем до конца. извинения у него как будто одолжение типа "прости. я не прав и заткнись ты уже наконец". вот так же и сегодня. мужики они такие.

ничто не раздражает так, как девочки-спички весом 40-50 кг, которые во всеуслышание орут о том, что они жирные. мне, блять, свой вес назвать?

Я обожаю смотреть фотографии Ирошникова.любые.потому чтоэто мой Ирошников и мало кто знал, что тогда этот человек уже что-то ко мне чувствовал и уже три года мы будем вместе скоро февраль и мы вместе Вместе, через такое говно прошли лютое, черет шлюх и хуеносцев, но сейчас мы вдвоем и нам вдвоем хорошо

я тебя люблю хоть и никтогда этого не говорила в лицо!
хочу быть с тобой, но увы не могу….я знаю что ты меня тоже любшь и сегоднешний поступок очень много для меня значит…….

я желаю тебе счастья, того самого счастья, которое заставляет по утрам подниматься с кровати, того счастья, когда ты знаешь, что ты нужен в этом мире, когда ты знаешь, что тебя ждут. Райли Валлейс

Я не тебе люблю, о ні, Моя хистка лілеє, Не оченька твої ясні, Не личенько блідеє. Не голос твій, що, мов дзвінок, Мою бентежить душу, І не твій хід, що кождий крок Відчути серцем мушу. Не ті уста, з котрих вже я Не вчую слова ласки, Не вид, в котрім душа твоя Виднієсь вся без маски. Не стать твою, не скромний стрій, Котрим вона вповита, Не гармонійний вигляд твій, Мов пісня сумовита. Я не тебе люблю, о ні, Люблю я власну мрію, Що там у серденьку на дні Відмалечку лелію. Все, що дало мені життя, В красу перетопляв я, І всю красу, весь жар чуття На неї перелляв я. Вона мій спів, вона мій хліб! Душа моя - аж дивно - До неї, наче той поліп, Приссалась невідривно. Усіми нервами приляг Мій дух до неї, мила, - І тут вона - аж страх! аж страх! Твій вид мені явила. Неначе блискавка ярка, Що зразу сліпить очі, Що враз і тішить, і ляка, Ніч робить з дня, день з ночі, - Отак для мене був твій вид І розкішшю й ударом; Я чув: тут смерть моя сидить, Краси вповита чаром. Я чув, і з жаху весь тремтів, І розкішшю впивався; Від тебе геть тікать хотів, Круг тебе все снувався. Мов той Іксіон, вплетений У колесо-катушку, Так рік за роком мучусь я, І біль мою жре душу. І дармо ліку я шукав На сю свою хоробу; Кого зрадливий сфінкс піймав, Не пустить аж до гробу. Ні, не тебе я так люблю, Люблю я власну мрію! За неї смерть собі зроблю, Від неї одурію.

Я рос с собаками и кошками, и привык к тому, что они иногда скребутся в дверь. Теперь я живу один, и этот звук меня немного пугает.

Моя сестра говорит, что мамочка убила ее. Мамочка говорит, что у меня никогда не было сестры.

Годами мы слышали голоса и шаги призрачных детей в нашем старом доме, и мы привыкли к ним. Теперь голоса затихли, и, я думаю, это намек нам, что пора уезжать.

Доктор сказал, что после ампутации я могу иногда чувствовать фантомную конечность, но они ничего не говорили о ледяных пальцах, сжимающихся вокруг моей отсутствующей руки.

Я проснулся от стука по стеклу. Я пошел к окну, но услышал этот звук вновь. Он шел от зеркала.

Я нашел фотографию меня спящего в своем телефоне. Я живу один.

Вы хоть раз вздрагивали всем телом, пока засыпали. Если бы вас в этот момент снимала камера, вы бы никогда не уснули снова.

Ей было интересно, почему она отбрасывает две тени. В конце концов, в комнате была лишь одна лампа.

Люди привыкли думать, что оно где-то там, где-то за пределами родины или где-то в будущем. А счастье оно здесь и сейчас! Оно в уголках губ, оно в окружающих людях, в мыслях, в словах, в погоде, да где угодно! Счастья на самом деле очень много, просто улыбнитесь, ведь ничего плохого не происходит. Оставайтесь детьми, светитесь, познавайте и полюбите этот мир, а он ответит каждому из вас взаимностью!

Мне не нужен тот, кто видит во мне только хорошее, мне нужен тот, кто видит во мне и плохое, но при этом все еще хочет быть со мной.

людям не обязательно быть вместе каждый день, чтобы между ними сохранялась глубокая эмоциональная связь.

Тот самый момент, когда спустя пол года затишья и моего частичного отсутствия БОГИ ПОДАРИЛИ МНЕ НОВОГО СЛЕДЯЩЕГО :D my-eternal-troubles, welcome
Даа, давненько меня так это не тешило. Раньше были времена, когда посты были больше и насыщеннее и моя вьюи-семья состояла из 90 человек. Но радует то, что в период затишья никто меня не покинул. Ваше количество изменялось, но уже длительное время у меня 57 родных вьювенят , за что вам большое спасибо :) )

День был просто сверх весёлый. Произошла крупная ссора с парнем, после чего всё загладилось, забылось, заобнималось и защекоталось. Могу сказать одно.
Плевать, девушка ты или парень, виновата в ссоре или нет, если тебе дороги эти отношения, не будь гордой, сделай первый шаг . Это не игра, кто более гордый. Если ты первой сделаешь шаг навстречу, ничего не потеряешь , уверяю тебя. Держись за своё счастье , если не хочешь его потерять.

Чтобы не впадать в депрессию весь день провела вне дома. ездила с братом по магазинам, выбирали ему ноут, купили) я в них не разбираюсь, выбираю в основном по внешнему виду)

Потом ездили посмотреть квартиру… Я не говорила вам, но я сняла нам с мужем квартиру. Хорошая такая, большая, 3 комнаты, огромная лоджия + район классный. До возвращения мужа там поживет пока брат, пока ищет себе жилье. А нам надо все-таки отселяться и жить отдельно, хоть это оч тяжело и морально, и материально…

Еще ходила по магазинам, долго зависала в книжном, присмотрела кучу книг, но все так дорого, решила поискать их в Инете, хотя мне легче читать книгу, чем планшет - так у меня глаза не устают.

К 8 вечера пошли с мамой в кино. На Анжелику. Это новый фильм, старый есть еще, 1964-го года. Ну что я могу сказать - ЭТО ОХРЕНЕННО! Я не хочу обидеть фанатов старого фильма (мне и самой он нра), но он даже в сравнение не идет с новым фильмом! Тут я испытала намного больше эмоций, чувств, впечатлений! Но в этом фильме изменены многие моменты, не совсем все так по сюжету как в старом, и актеры здесь менее красивые, но зато полностью соответствуют описанию в книге, а это тоже важно, я считаю.

В общем, мой вердикт - фильм прекрасный, лучше намного старого, всем смотреть!

П.С. Конечно же имхо, надеюсь не обидела фанатов старого фильма=)

ненужно было быть таким говном,, и сейчас все было бы хорошо.
но ты предпочел уйти. опять к одной и той же.

я смирилась. зачем только возвращаешься?

весь вечер дома, у меня такое редко случается, я пытаюсь забить свое время, не люблю находиться больше пяти часов дома, особенно наедине с собой, это меня нервирует наверное, такой упадок, ничего не хочется

кароче

потрачено

День 19

Ваши мысли о Вашей семье.

Мы никогда не были дружны. У меня, матери и отца сложные характеры, в следствии чего нам трудно уживаться вместе. В добавок ко всему моя мама страдает психическими расстройствами, папа до безумия нервный, а у меня непонятные припадки и нестерпимые перепады настроения. Буду откровенна: я всегда была недовольна своей семьей, как бы мерзко это не было с моей стороны. Мы холодные и сдержанные люди. Мы не показываем никаких эмоций, кроме гнева. У нас нет обычая отмечать праздники в кругу семьи, собираться перед телевизором, да хотя бы просто поговорить. Мы в принципе чужие люди друг-другу.

Сейчас все изменилось. У моего папы чертов рак. Мама больна, но мне не известно, чем. Я не знаю, сколько лет я еще смогу жить с мыслью, что у меня есть семья - мама и папа. Единственное, о чем я жалею в своей жизни, что мы никогда не были близки. Это последний шанс исправить что-то. Пока не поздно, пока вы рядом.

Я понимаю, что такое для графического дизайнера погрязнуть в изучении БАУХАУЗА(привет прошлому экзамену) или там средневековья, но изучать начертательную Хуйню(геометрию) ……увольте, плиз

Я не люблю себя, когда я трушу,

Досадно мне, когда невинных бьют.

Я не люблю, когда мне лезут в душу,

Тем более – когда в нее плюют.

Господи, убереги меня от моих желаний. Пусть всё будет лучше, чем я мечтаю.

Потому что мечтать я не умею. Мечтаю о каком-то говне, извиняюсь, по большой любви выдавая его в своих глазах за мармелад. Это касается всего - и Его, и театра, и театрального, и… вообще.

Перечитывала я тут свой блог, и неожиданно захотелось написать. Хотя кому какое дело. Никто сюда почти и не заходит больше. Раньше я жить не могла без своего милого, родного блога. Так любила это место. Столько сокровенного, хоть я и не была никогда полностью честна здесь. Я писала сюда, когда отец уехал. И тогда я была счастлива. Можно назвать это самым счастливым временем в моей жизни. Ибо не было отца, дома было прекрасно, тепло и уютно, сестра была рядом, я любила сериалы, я любила вью, я была безразлична почти ко всему. Я была весёлым задротом. И тогда я начала худеть. И мне это правда нравилось. Я заботилась о себе. Та весна почему-то вспоминается очень тёплой и лучезарной. Хотя ничего такого особенного и не было.Но всё же такое приятное чувство, как вспомню. Сейчас будто всё перевернулось, изменилось. Больше ничто не станет прежним. Я любила проводить время впустую за просмотрами фильмов. Теперь я этого не люблю. Редко что смотрю. Редко гуляю или общаюсь с кем-то вне школы. Вся моя жизнь теперь просто череда будних дней, а по воскресеньям я могу просто ничерта не делать. И не всегда это удаётся. Школа, "Мост", который больше не приносит удовольствия, друзья, которые стали меньше веселится и часто думают о серьёзных вещах, да и я не отличаюсь. Просто всё изменилось. Я не рада. Не хочу всех этих серьёзных проблем, размышлений. Не хочу выпускаться из школы. Не хочу ЕГЭ.

Это неизбежно.

Я жалюгідний недодемон і недолюдина. Чому? Та тому що демон не може любити всім серцем людини, звужувати весь свій світ, всі свої можливості для ангела в людській подобі. Людиною себе назвати буде хибно, бо така сутність як людина не може носити в собі стільки жорстокості і ненависті як я. Мені так погано зараз. Я не зможу без тебе дихати, їсти, спати, я краще здохну ніж забуду твій голос, забуду ті два ізумрудних моря в яких з кожним днем я все більше і більше тону. І тут тільки одна дивина, я всупереч усьому молюся щоб у них не було дна.

Всі рядки написані мною існують через тебе, ніби все класично…так робить кожен третій..напевно.. Але сука якби хтось знав хоч на хвилинку, відчув як я сильно п'яний біжу додому викласти їх в свій щоденник щоб вони мене не зжерли зсередини..щоб хоч щоденник мій найкращий єдиний і найперший друг зміг зрозуміти, пожаліти мене..обійняти розумінням.. Вранці протрезвівший я відкриваю його і він мені розповідає як сильно я тебе люблю, нагадує що навіть сильні й злі особистості можуть плакати. Кожний день твоя ніжність підкочує до мого горла і я готовий на все, тільки щоб в ній не з'явилися порожнечі, щоб вона в одну мить не зникла.

Прости за сухість тексту, просто більше немає ніякого бажання жити, жити без тебе.

Валентин Гафт

Я строю мысленно мосты,
Их измерения просты,
Я строю их из пустоты,
Чтобы идти туда, где Ты.

Мостами землю перекрыв,
Я так Тебя и не нашел,
Открыл глаза, а там… обрыв,
Мой путь закончен, я – пришел.

Она прекрасно понимала, что по большому счёту, ей уже давным-давно на него плевать.

Но она всё равно продолжала отчаянно цепляться за каждое воспоминание, за малейшую ниточку, напоминающую о нём.

Глупо, но просто рядом не было никого, кого она смогла бы полюбить вместо него.

— Вы заработали это.

- Что ты сказала?

- Китнисс.

- Я сказала, наслаждайся, Китнисс.

- Ты заслужила это.

- Убивая людей.



Я хочу, чтобы ты был счастлив и свободен, и одновременно мне хочется, чтобы здесь (она показала рукой на середину груди) у тебя что-то переворачивалось, когда ты думаешь обо мне.

Саган Франсуаза
Смятая постель

Я бы хотела быть парнем. Хотя бы чтобы лучше водить машину, по-мужски. И одинокой быть хуже, чем одиноким. И я бы съебала в Маями в марте, и в Бельгию в июле, с друзьями-парнями, с которыми у меня совпадали бы вкусы на 80% точно: (
Очень хочу на ультру. И друзей.
С Лерой не общаемся недели 4. Вообще не понятно почему. Все, нет дружбы?

____________________________
эээ.. https://edm.viewy.ru/post/57739408
ну ладно))) )) баба так баба аххаах) ну смещно же) пойду декстера смотреть, блин так круто, он еще не знает, что систер его мутит с айс айс бейби)) она крутая кстати)) пацанка! #втему. мне бы так) а я ни то ни сёё

сегодня я ощутила это снова: безграничную и абсолютно бескорыстную любовь к брату. мне всегда хочется улыбнуться ему так, чтобы он почувствовал, как много значит для меня; мне безумно хочется, чтобы он чувствовал себя важным и нужным рядом со мной; мне не жаль абсолютно ничего для него; я готова принести в жертву своё время, свои интересы, лишь бы это ему помогло; я так ценю, что он открывается мне, а когда советуется, то я просто на небе, потому что человеку, которого я уважаю, необходимо моё мнение. сегодня на катке он очень терпеливо объяснял мне все тонкости и всё время страховал, а когда я падала, старался сделать так, чтобы я чуть ли не на него упала. лишь бы я не ударилась. после катка он довёл меня до подъезда и из окна я увидела, что он ждал, наблюдая за окнами подъезда, пока я поднимусь на свой 5 этаж. знаете, рядом с ним я получаю нереальную дозу заботы и понимания. такие минуты бесценны.

Жди меня, и я вернусь.
Только очень жди,
Жди, когда наводят грусть
Желтые дожди,
Жди, когда снега метут,
Жди, когда жара,
Жди, когда других не ждут,
Позабыв вчера.
Жди, когда из дальних мест
Писем не придет,
Жди, когда уж надоест
Всем, кто вместе ждет.

Жди меня, и я вернусь,
Не желай добра
Всем, кто знает наизусть,
Что забыть пора.
Пусть поверят сын и мать
В то, что нет меня,
Пусть друзья устанут ждать,
Сядут у огня,
Выпьют горькое вино
На помин души…
Жди. И с ними заодно
Выпить не спеши.

Жди меня, и я вернусь,
Всем смертям назло.
Кто не ждал меня, тот пусть
Скажет:- Повезло.-
Не понять не ждавшим им,
Как среди огня
Ожиданием своим
Ты спасла меня.
Как я выжил, будем знать
Только мы с тобой, -
Просто ты умела ждать,
Как никто другой.

Смотрите как получается:я одна.абсолютно Подруга с универа сказала мне в пятницу что я толстая и еще и стащим смешком.блять.я уже пол месяца не вылажу из зала, перестала жрать этиебаные конфеты, я блять уснуть не могу потому хочу жрать, я потеряла более 5 кг.мой вес 64 при росте 171.блять, и я толстая?????? простите за маты и неправильную пунктуацию Потом в паблике моего универа какой то идиот объясняется в любви.заебал.ибоядумаю что это тупо кто то меня троллит.ну неужели я сделала кому то плохо?и даже если это не прикол, а настоящий человек, то онмудак.потому что эти косые взгляды в универе уже заебали.пошли все нахуй.не хочу ни с кем говорить.везде тупость, пустота И да, я блять похудею, я буду такой худой и спортивной что весной все офигеют.и мне никто не нужен.у меня есть я, семья, музыка, учеба, книги, спорт Нахуй любовь, нахуй подставнных подруг, нахуй людей, которые плевать на меня хотели. Спасибо, мне легче


Если смысл твоей жизни в том, чтобы просто плыть по течению, то это не жизнь. Я знаю, что весь смысл - причем единственный - в том, чтобы найти то, что для тебя важнее всего, и не отпускать это от себя, и бороться за это, и никому не позволить у тебя это отобрать.

Лорен Оливер
Делириум

как же мне нравиться лежать с тобой под одеялами возле окна и батареи, греться телами, разговаривать.За окном холод, снег и ветренно.А мне хорошо, ты рядом

Именно в тот период жизни, когда у меня ничегошеньки не происходит, решила, что пора научиться писать в блог. Хочу писать периодически хотя бы что-то о себе! Такое я обещаю себе уже не первый раз(еще со времен смены названия блога на "time for change"), поэтому в это раз написала об этом сюда, так будет больше мотивации. Представляю, какими крошечными и бессмысленными будут мои посты, ну а вдруг когда-то научусь, посмотрим.

Воу, Бенедикт и Поли *_*

мне теперь интересно, как бы отреагировал Шерлок на Эбби? :)) ну кто не в курсе, Поли играет умницу готку-криминалиста в Морской полиции(NCIS) и которая там является одним из самых моих любимых персонажей :)

Часто делаю, очень просто, быстро и вкусно.


Ингридиенты (на 1 порцию):
-Творог 1 пачка 200 гр
-Яйцо 1шт
-Манка 1ст.л.
-Банан 1шт/какао 1ст.л.-добавки могут быть самые разные, на ваш вкус
можно ещё сахар добавить, но это уже на свой вкус

Приготовление:
Поместить в форму и поставить в микроволновку на 5-7 минут на большой мощности. Либо можно в духовке, но это дольше.

я не знаю, что будет с этим миром, если даже самый мужчинистый из мужчин уже сутки занимается только тем, что ебет мне мозг, как последняя баба

Что вы делаете, когда время поджимает, а нужный материал так и не написан? Нервы напряжены, бессонница, а из головы не вытащить ни предложения. Возможный выход ― писать быстро и не думая. Вполне вероятно, что у вас получится профессиональный пост за меньшее время, чем обычно.

1. Пишите в свободном стиле

Большинство блогеров сразу и пишет, и редактирует. Многим так удобнее, они не теряют мысль, пока переделывают предложения. Но, к сожалению, это долго.

Если вы ограничены во времени, и позарез нужно написать что-то дельное, откройте чистый документ и просто начинайте писать. Не беспокойтесь о том, как это всё будет выглядеть, правильно ли вы строите предложения и есть ли вообще в них смысл. Не смотрите на часы. Напишите всё до конца.

Вам понадобится минут 10, чтобы отредактировать черновик и получить качественную статью. Видите, здесь нет никакой магии: вы просто предоставляете своему мозгу свободу, и он отдаёт вам должное в виде готовой публикации. Быстро и практично.

2. Поставьте таймер

Мало кто пишет с таймером ― это же творческий процесс как-никак! Но те, кто заводит будильник, утверждают, что это помогает. Так что действуйте. Поставьте таймер на 10, 20 или 30 минут, садитесь перед компьютером и начинайте писать. Если никаких мыслей не появляется, и вы просто сидите, уставившись на экран – это нормально. Всё в полном порядке.

Есть шанс, что когда установленное время начнёт истекать, ваш мозг сделает рывок, и пальцы начнут прямо-таки порхать по клавиатуре. По неизвестному науке закону, в самый последний момент сразу есть что сказать. Как и в предыдущем совете, написанное не обязательно должно быть грамматически правильным и иметь смысл. Оно просто должно быть написано! А причешете текст позже.

Время вышло? Отойдите от компьютера, даже если мозг рвётся продолжать. Заставьте его помучаться и подождать (ну типа как девушка, специально опаздывающая на свидание).

3. Отключите проверку орфографии

Красное и зеленое подчёркивание в Microsoft Word изрядно раздражает. Что он, не понимает, что это только черновик?! А черновик не должен быть идеален прямо сейчас! Прямо сейчас он должен быть только написан.

Ладно ― конечно, Word этого не понимает и хочет как лучше (как и любой другой текстовый редактор). Но если его благие намерения вам мешают, просто отключите эту опцию. Так вам не надо будет выяснять, что же Word'у в очередной раз не понравилось, мысль потечёт естественно, и писать будет удобно.

Главное, не забудьте потом тщательно всё проверить. Безграмотность ― один из страшных грехов блогера.

4. Не трогайте Backspace

У вас наверняка бывало такое: набираете пару предложений, потом решаете, что это не то, и раз сто нажимаете Backspace. Самое ужасное, что после этого вы понимаете, что вариант был хороший.

Дайте себе установку не трогать клавишу Backspace. Сделали ошибку? Не страшно, продолжайте писать. Пришло в голову другое слово? Оставьте оба варианта. Если вы сможете дойти до конца, не касаясь Backspace, у вас будет достаточно слов и словосочетаний, из которых вы потом слепите грандиозные фразы.

5. Сначала узнавайте, потом пишите

Один из лучших способов ускориться ― не рваться искать информацию и не проверять факты в процессе письма. Всё это надо сделать заранее. Прежде чем начать писать, убедитесь, что обладаете всей необходимой информацией и хорошо в ней ориентируетесь. И всё, что вам теперь нужно, ― писать без остановки. Вы всё знаете, надо только осмысленно изложить это в тексте.

К тому же, если вы заранее всё выясните, на время работы вы застрахуете себя от изучения материалов, не относящихся к вашей теме. Может быть, вы зашли на YouTube с «исследовательскими» целями, и р-раз ― ещё один день потрачен впустую. Конечно, мы черпаем вдохновение из разных источников, но не в том случае, если нужно писать быстро.

6. Составьте план

Подумайте о том, что вы хотите написать, и составьте план. Процесс примерно один и тот же для любого текста. Если это статья, набросайте подзаголовки. Если продающий текст ― выпишите вопросы, которые нужно осветить. Чтобы писать было ещё проще, можете составить более детальный план. Подберите ключевые слова для каждого абзаца. Удивительно, но сам процесс планирования может вдохновить вас на новые идеи! А самое главное, когда под рукой есть схема, процесс письма будет лёгким и не займёт много времени. Оглянуться не успеете, как всё будет готово
7. Найдите наставника

Всё бесполезно? Тогда вам нужен учитель, который будет контролировать вашу работу, следить за временем и писать вместе с вами.

Если вы работаете над крупным проектом, партнёрство с наставником будет держать вас в тонусе, и дедлайн не будет так угрожающе маячить на горизонте.

Это необязательно должен быть ваш друг ― просто кто-то достаточно компетентный и опытный, чтобы проверять ваши тексты и помогать вам воплощать свой замысел. Сразу продумайте принципы вашего сотрудничества. Сколько времени вы будете проводить вместе? Как вы будете обмениваться мнениями? Будете ли вы оценивать работу друг друга? Может, и вы способны в чём-то помочь своему наставнику.

Как насчёт профессионализма?

Любой текст сначала нужно написать, а затем уже придавать ему профессиональный лоск. Сконцентрируйтесь на самом письме и потом проверяйте, правьте и удаляйте шероховатости. Если вы нашли информацию и составили план, написали текст и отредактировали его, вы заметите, что между обычным и скоростным письмом не такая уж большая разница. Вы просто применяете другой подход, который в итоге требует меньше времени.

Используйте эти хитрости, и вскоре вы увидите, что тратите меньше времени на правку и наслаждаетесь созданием отличных статей!

Источник

Борітеся-поборите!(с)

Дай Бог людям сил победить этих глупых беркутцев, которые за хорошие зарплаты пошли против людей…

дай Бог чтоб все закончилось победой Украины….а не власти бандитов….

Защищай её. Борись за неё. Целуй её. Люби её. Держи её. Смейся с ней. Но не заставляй её падать, если не собираешься ловить.

Мои сладкие 18 через 2 месяца, а я уже думаю где и как буду отмечать.Впервые, я не ненавижу свой др, а хочу его отметить.Может это привкус воображаемой свободы?Ведь я знаю, что ничего не изменится, мне больше никогда не будет 17, я буду уже "взрослой девочкой" и должна буду отвечать за свои поступки.Всё-таки как трудно прощаться с деством, эта грань между "еще ребёнок" и "взрослый человек" всего лишь цифра, но так много решает.

Я просто еще раз в этом убеждаюсь и, наверное, запоминаю навсегда. Не важно, каким образом, но уходят всегда. В моем случае этот человек все еще присутствует в моей жизни, но уже не так, как раньше. Во мне еще даже не умерла надежда, что можно все исправить, но и одновременно осознаю, что нет - нельзя. Это так обидно, когда ты нуждаешься в человеке, а он в тебе нет. Когда все успело так резко поменяться?

Все ссорятся, потом мирятся, а у меня всегда всё не как у всех. Я просто никогда не ругалась с близкими мне людьми, но в какой-то момент мы резко становимся совершенно чужими.

Это лучшие, что могло произойти со мной.
Египет <3
Я зарядилась не только теплой энергией солнышко, но и эмоционально, что не мало важно…для того что бы успешно закончить учебный год…
это было нереально
сказать, что я была в ВОСТОРГЕ -это не чего не сказать
Я была на дайвинге, это такие непередоваемые ощущения, когда опустившись на глубину около 10 метров, ты остаешься на едине с собой и видишь всё прекрасное, рыбки, кораллы
подводный мир….

Подводный мир… Он так прекрасен.

Веками под водою скрыт.
Лишь стайкам рыб глубины все известны,
И от того ещё сильней он нас манит.

Нас удивляет красота кораллов,
Остов фрегата думы бередит.
Верблюд двугорбый мимо проплывает,
Вглядишься – это мир морской на дне лежит.

Крылатый конь нос корабля венчает,
Секрет той гибели на дне морском сокрыт.
Повсюду нас загадка окружает.
Что море Красное ещё в себе таит?

Что нам расскажет в снах или виденьях,
А может быть, открытье подарит?
В душе моей сплошное умиленье,
Как будто путь к сокровищам лежит.

Экскурсии по древним местам, в храм Рамсеса III, увидеть всё могущество фараонов Египта, это просто когда захватывает дух
Посетить обычный базар Египтян, который полон изобилием разных фруктов и овощей.
Первый раз влюбится с первого взгляда, как же это?
первый букет цветов от парня американца
господи спасибо моим родителям за всё, что я смогла увидеть, почувствовать…

каждый вечер, затаив дыхание, ждёшь звонка, чтобы только услышать, только знать, что с ним все в порядке, что по прежнему любит.

Почему порой мы зацикливаемся на одном человеке? Хотя даже если мы его не так давно знаем, одно его неправильное движение или поступок приводит нас в дипрессию и безысходность. Что случилось и со мной, я просто не знаю что и думать, мое общение с ним прекратилось, нет мы не перестали общаться просто в какой то момент он перестал ко мне так трепетно относиться, как я к нему… а может я все себе напридумывала, это лучшая дружба с ним, возомнила себя той с кем он может быть собой и разговаривать часами обо всем. Сейчас я бы так не беспокоилась и не парилась об этом, если бы не мои однокласснки, которые заметили на секунду наше с ним сближение… или я просто накручиваю все… а на самом деле все хорошо, но увы я этого не вижу, и страдаю который уже день…

Bсе равно ты не слышишь, все равно не услышишь ни слова,
все равно я пишу, но как странно писать тебе снова,
но как странно опять совершать повторенье прощанья.
Добрый вечер. Kак странно вторгаться в молчанье.

20 дней с сериалами (x)

День 7 Серия, которую вы смотрели более пяти раз

Все серии 1 - 3 сезонов glee

и абсолютно все серии F R I E N D S


До чего отвратная погода в экзистенциальной пустоте.

Я иду уже четыре года, три из них - мечтаю о коте.

Я иду долиной смертной тени, - он бы пригодился. Разве нет?

Приносил бы вкусные пельмени… Мы бы с ним взорвали интернет.

Года два мечтаю о зарплате.

Больше полугода - о тебе.

И не обязательно в кровати,

и не обязательно теперь.

Я вообще к нирване очень близко.

И ружье имею. А грешу

редко, неохотно и на вписках.

Вот, - стихи дурацкие пишу.

Я иду долиной смертной тени,

а вернее кто-то мной идет.

Бог меня осмотрит и разденет,

и печально скажет: Идиот.

Боже, - ты красавец! Как ты понял?!

Не-не-не, ты знал, ты знал, ты знал!

Господи, а подари мне пони?

Я пешком идти уже устал.

Я дурак. Ага. И неврастеник.

И несу какую-то байду.

Я иду долиной смертной тени.

Ты со мной.

А значит,

я дойду.

Это Арчет

Я свихнувшаяся, спятившая, скучная, сопливая и слезливая барышня, и я люблю тебя без меры.

Стивен Фрай "Теннисные мячики небес"

Ох уж эти моменты, в которые нужно принять Самое Главное Решение. Я в очередной раз настроила мать против себя, она обещает, что больше не будет меня кормить и одевать и вообще меня видеть не хочет… Но зато я, наконец, пошла по правильному пути. Пусть это будет самой большой жертвой ради Моей Мечты. Господи, я знаю, ты поможешь мне! Аминь!

В последние дни меня все больше мучает эта жизнь. Я не могу больше, правда. Я не хочу учится в школе, но в то же время грустно будет с ней расставаться. Я хочу поступить в универ, но в то же время я очень боюсь этих перемен. Я не хочу никаких отношений, но хочу, чтобы был рядом человек, которому я нужна. Я не хочу, чтобы были разногласия в дружбе. Я хочу, чтобы когда я пишу, мне отвечали, а не игнорили. Я понимаю, конечно, дела, все такое, но если ты сказала, что напишешь попозже, будь добра, напиши. Не хочется писать вообще никому. Я хочу, чтобы мои родители ссорились реже, какая эта фантазия, о да. Я дико устала от такой жизни. Я не хочу предательств, подстав. Я просто хочу жить, спокойно жить. Я не знаю, что со мной такое. Может, устала от всего, может, что-то другое. Я просто замыкаюсь в себе, я ничего не хочу. Я хочу к дедушке, скорее, чтобы встретиться с ним, это - единственное, что я хочу по-настоящему. Может, я свихнулась, но я не могу так больше. Не могу. Не знаю, что и делать. Видимо, надо забиться в уголок и тупо сходить с ума.

ты так и не узнал, что такое любовь со мной, ведь ты вечно говорил, что любишь меня за мои хорошие стороны, а бросил, как только узнал плохие

Он мне, пожалуй, казался каким-то хмурым
В тот страшный, последний вечер
Мне потом люди часто кричали: "Ты дура?
Забыла? Время вообще-то всех лечит. "

Он всегда был такой, какой есть
И никогда никем другим не казался.
Он даже оказал мне великую честь
Он…просто иногда со мной просыпался.

А засыпал он под Бродского и ненавидел Есенина
Так часто смотрел на птиц и никогда на людей.
Любил говорить "Мы-пропащее поколение "
Но никогда не носил в себе революционных идей.

Я была "его" до родинки под ключицей-
Он был "не мой" и в трёхлетнем пальто.
" Давай с тобой до конца, без фарса и репетиций? "
" Давай, но дай 30 р. на метро"

Иногда, сидя поздними вечерами наедине с собой, а то есть со своими бродящими мыслями, я понимаю, что мне действительно крупно повезло.
Я думаю о том, что в моей жизни есть особенные люди.
Люди - которым я могу доверять целиком и полностью.
Люди - которые делят со мной и беды, и радости.
Люди - связь с которыми нельзя просто так описать.
Люди - которые ощущаются, как неотделимая часть моей души.
Я понимаю, что это большая ценность, и не каждому человеку удается обрести и сохранить её.
И подобное осознание, того, насколько я счастлива, пробирает до слёз.

Отец сказал, что я ёж, потому что отвергаю объятия. А я просто не могу так! Когда кто-то протягивает свои руки через меня, вторгаясь в моё биополе, нарушая дистанцию. Я лишаюсь воздуха и свободы. Становлюсь будто зависимой от кого-то. Будто обнять меня - заключить в, пусть и не долгое, рабство.

День 13: Ваша любимая цитата.

«Что случилось однажды, может никогда больше не случиться. Но то, что случилось два раза, непременно случится и в третий»

Пауло Коэльо
«Алхимик»

"Вот ведь странное дело: столько лет люди бьются, ищут смысл жизни, — а надо просто радоваться, и все.”

Ф. Флэгг

10 отличных книг для саморазвития.

1. Стивен Кови - "Главное внимание - главным вещам"

2. ОШО - "Осознанность"

3. Эрих Фромм - "Человек для себя"

4. Пауло Коэльо - "Алхимик"

5. Шон Кови - "7 навыков высокоэффективных тинейджеров"

6. Бьюзен Тони - "Супермышление"

7. Джон Кехо - "Подсознание может все"

8. Евгения Брайт - "Стань хозяином своей жизни!"

9. Ронда Брен - "Секрет"

10. Михаил Литвак - "Психологическое айкидо"

День 12: Лучший совет, который Вы когда-либо слышали или давали.

Опять повторю ранее изложенное. Я не запоминаю и не следую советам других. А уж тем более своих лучших советов не помню.

Аж прыгать от радости хочется!!! Наконец-то! Завтра моя крошка приедет ко мне из самой Варшавы. Вот это новость, реальный праздник сегодня)) Жду не дождусь. Это любовь))

В смятенье мы, а истина - ясна,
Проста, прекрасна, как лазури неба.
Что нужно человеку: тишина,
Любовь, сочувствие и корка хлеба.

Чижевский

День 11: Худший совет, который Вы когда-либо слышали или давали.

Каждый давал мне какой-нибудь совет. И беда в том, что ни одному я не следовала, а тем более не запоминала. Худшие советы, которые я могла давать это девушкам на счет парней.

Что бы там ни происходило, что бы я ни испытывала, кого бы я ни встречала, я снова возвращаюсь к тебе. И понимаю, что тебя я люблю теплее их всех. Я хотела бы просто быть рядом. И все

Это Спокойствие…
Каждый раз мне удаётся сильнее чувствовать момент, принимать ситуацию..Во мне меньше страха. Один человек советовал мне по этому поводу кое-что, но это оказалось бредом. И теперь мне смешно от того, что кто-то продолжает искать Бога. Что-то вроде собаки за хвостом. Как можно искать то, что и так есть в тебе. Вот.
.. Лучшие книги- размещение мыслей, которые мы не смогли сформулировать.

Мосты.

Я строю мысленно мосты,
Их измерения просты,
Я строю их из пустоты,
Чтобы идти туда, где Ты.
Мостами землю перекрыв,

Я так Тебя и не нашел,
Открыл глаза, а там… обрыв,
Мой путь закончен, я – пришел.

Стихотворение Валентина Гафта.

Спасибо фильму "Ёлки 3".

Я помню, как в детстве у мамы спросила:
" Зачем каждой женщине нужен мужчина? "
Ответ я надолго запомнила мамин,
А смысл, что меж строк, поняла лишь с годами.

Она мне сказала:" Он дан нам судьбою
Для жизни в любви, в понимании, в покое. "
Она мне чуть с грустью тогда отвечала:
" Он дан, как семейного счастья начало.

Мужчина - он воин, защитник, добытчик
Он сила, опора, наш мудрый советчик,
Он буря эмоций, он - радость и праздник,
Мужчина - он нежен, он ласков и страстен,

Он дом нам построит, цветами одарит,
Он сад разобьет и детей воспитает.
В час горя и радости он нас поддержит,
Словами любви он нам душу излечит.

В беде он плечо нам подставит мгновенно,
Он жизнь наполняет нам счастьем безмерно. "
И лишь, повзрослев, стала я понимать-
Мужчина нам дан для того, чтоб мечтать….

Ведь у каждого из нас есть человек, к которому мы бы без раздумий вернулись.
Но не вернёмся.

Из-за сомнений - ждут ли нас там?

— Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Гори твое фото,
Гори все что ты мне дарил
Я не буду скучать
Гори твое фото
Гори все что ты мне дарил,
Я хочу закричать

Если тебя бросил парень, не майся дурью, с удалением его телефона, и из друзей в контакте, СОЖГИ НА ХУЙ ДОМ ЭТОГО МУДАКА :)

Хочу усыновить ребенка из детдома. И как только люди узнают об этом начинается высер в духе "мало ли какие у него родители были, может гены плохие! Лучше своего рожай" или "вот узнает он что бы усыновлен и устроит тебе скандал". Люди, вы больные?! У меня в семье все мужчины - алкоголики, до хуя хорошие гены конечно. Кроме того не важно какие гены у человека - главное это выбор, который он делает. От того что ребенок узнает что он мне не родной не случится армагедона потому что я буду растить его в твердой уверенности что его любят и ценят. А не как некоторые - родили и ладно, и срать что их Анечка\Петечка делает и как учится. Или еще некоторые пришибленные бабы считают своим долгом вылить на меня свои помои "Не рожала - не мать". То, что твой несчастный отпрыск связан с тобой кровными узами не делает тебя по определению хорошей матерью, дура! Я не хочу 9 месяцев мучится и еще терпеть адские муки при родах! Тем более когда в дет. домах полно сирот! Ненавижу таких людей, бесят неимоверно . -из паблика бесит вк

Пёс.

Отчего так предан пёс,
И в любви своей бескраен?
Но в глазах всегда вопрос,
Любит ли его хозяин.

Оттого, что кто-то - сёк,
Оттого, что в прошлом - клетка!
Оттого, что человек
Предавал его нередко.

Я по улицам брожу,
Людям вглядываюсь в лица,
Я теперь за всем слежу,
Чтоб, как пёс, не ошибиться.

Стихотворение Валентина Гафта.

Мне действительно понравился этот стих.

Надеюсь, вы тоже оцените.

Такое уе**ищное состояние, когда понимаешь, что сейчас разговариваешь спокойно, а в следющее мнгновенье срываешься и ревешь. Хроническая депрессия? Не знаю.

Самое ужасное в разводе родителей это то, что они ненавидят друг друга и заставляют меня ненавидеть их. Каждый из них (по их мнению) друг мне, а оппонент - враг, с которым я должна прекратить общаться, стереть из памяти, забыть, навсегда убить все воспоминания. А я так не могу, ведь все равно они мои родители, оба . Короче, я меж двух огней и это меня гнетет.

Сегодня, наконец-то, я сходила в кино на "Ёлки-3". Ведь лучше поздно, чем никогда ;). Так вот, я хочу сказать, что фильм просто замечательный ! Настолько пропитанный добром, любовью и новогодним настроением ! А какие великолепные стихи Валентина Гафта в нём звучали! Ах, побольше бы таких фильмов! Прямо хочется творить добро ! Как жаль, что новый год уже прошёл..Всем советую посмотреть, дорогие мои.

«У одной девочки, был друг, который жил среди теней, она напоминала ему о солнце, греющем кожу, и как сладок каждый глоток воздуха, и вспоминала, что она, тоже жива!»

Воровка книг/The Book Thief

Хочу когда-нибудь в своем доме много цветов. Купленных мне. В моем собственном доме. Чтобы их дарил любимый человек, и они стояли в красивых вазочках по всей комнате. Чтобы комната светлая. В ней большое белое окно с невысоким подоконником. Все светло и красиво. И много цветов. Желательно, роз. Чтобы ходишь по комнате, постоянно натыкаешься на вазы, но, смотря на них, улыбаешься, вспоминая все хорошие моменты с ним.

Именно здесь, на вьюше, я наткнулась на людей, которых тоже утомляет долгое нахождение в окружении людей.
И у меня та же проблема.

Еще большая проблема в том, чтобы объяснить это другим.
Когда люди навязывают мне своё присутствие, я чувствую дискомфорт не только внутри себя, но и физически - кожей.

А сказать дорогому мне человеку: "Извини, я хочу побыть одна. Я тебя люблю и уважаю, ценю, мне с тобой весело, но я просто физически не выдерживаю долго времени рядом с тобой" - нереально.
Невозможно объяснить близкому другу: "Короче, слушай сюда, я невъебически хрустальная ранимая внутри и не терплю никаких мелких дискомфортов. Я хочу с тобой еще поболтать, но мой мозг уже полчаса призывает меня всунуть наушники в уши и отключиться от мира сего".

Приходится искать какие-то более простые причины.
Я устала/ болит голова/ много дел/ сессия/ уже темнеет.
И вот этот самый процесс поиска причин вгоняет меня в вечную тоску.

P.S. за наушники человечеству отдельное огромное спасибо!

_______________________________________________________________

Ахахаххахахахаххахаххаха это было очень здорово, отчасти правда, да какое там отчасти, все правда

Самое отстойное в этом, что ты хотел бы общаться и не уставать/чувствовать дискомфорт, а блять не получается.

Хотелось бы поведать что-нибудь мудрое и глубокое, но первая сессия перекрывает всё. Так что, о наболевшем у многих и многих.
О, эти бессонные ночи, завалы тетрадей, учебников, линеек, карандашей ластиков…
Эти круги под ненакрашенными красными глазами, непонятный пучок из грязных волос, резкое похудение…
Эти дурацкие приметы и мантры, сережки, браслеты, игрушки, брелочки и пятаки под пяткой "на счастье"…
О, это осознание того, что 11 лет школы ты не учился, а страдал фигней.
И самое главное, что это добровольный выбор. И моменатми всё это безумно нравится. Это ступени вверх. Саморазвитие. Самосовершествование. Главное не сдаваться.

Ну и делать все вовремя не помешает, ага :)

Запрограммированные внутренне на тяжелый труд, войну и путешествия, они сегодня не делают почти ничего из того, чем занимались тысячелетиями.
Птица, сохранившая крылья, но разучившаяся летать, — это пингвин или курица.
Мужик с руками без мозолей и глазами без мыслей — это наш современник.
Доминирующий тип, как плесень, покрывающий населенную часть планеты. Узнать его нетрудно.
Сам о себе он думает как о непризнанном гении или неотразимом мачо.
На деле это пустоголовая и спесивая гнилушка, одетая в брюки.

Протоиерей Андрей Ткачёв

Отец сказал, что лишит меня наследства, очень смешно.говорит, что я многого хочу.мол жить в Праге это очень тяжко и блаблабла, нет. Просто я не хочу тут жить И с Ирошниковым у меня будет все хорошо.потомк что все у меня с ним и так все хорошо даже для такого возроста. Любим мы друг друга Очень

и как мне снова полюбить себя? как выгнать всю эту незванную ненависть к себе. как снова почувствовать, что я девушка, достойная заботы. как перестать быть тяговой лошадью. в голове одни вопросы теперь.



Держись рядом


« — А защита?

Молл и посмотрела на Дина с благоговением.

— Она сильна, так чертовски сильна. Его сознание – просто чудо. В нем словно тросы — проекции образов, множество тросов, перевитых вместе в единое целое – плотный щит из мыслей и чувств.

***

Их много-много, они разные, и все так или иначе завязаны на тебя. Сила, и любовь, и семья, и защита, и долг, и забота, и чувство защищенности, и везде и всегда ты, в каждой мысли. И когда ты с ним рядом, прикасаешься к нему, он ощущает тебя, даже если сам без сознания, и это усиливает его щит.

Cлышать своими ушами, как много он значит для Сэма, казалось безумием. Он ведь просто Дин. Всего лишь Дин.Но важно лишь то, кто он для Сэма.

***

– Ты не заслуживаешь подобного, – наконец еле слышно произнес Сэм.
– Что?
Сэм вздохнул и повернулся к нему, все еще избегая смотреть в глаза.
– Ты не обязан ухаживать за мной до конца жизни.
Смысл слов доходил медленно, но Дин словно заново вдохнул полной грудью, и спертый воздух потайной комнаты показался ему слаще свежего запаха луговых трав.
– Чувак. Повторю вопрос. Что?!
Сэм, наконец, взглянул на него – с таким знакомым выражением, таким болезненным желанием, что сердце сжалось в груди.
– Дин, сам подумай. Ты за мной всю жизнь присматривал. С тех пор как осознал, что вообще значит ответственность. С тех пор когда еще действительно не должен был. А теперь я знаю, что ты хочешь жить своей жизнью, я видел, что под слоем дерьма – спасибо мне – ты был счастлив с Лизой и Беном. И несмотря ни на что, ты будешь в прямом смысле до конца долбаной жизни таскать меня на своем горбу? Нет, ни в коем случае. Как я могу от тебя такого требовать?

***

– Я вздохнул с облегчением.
– Ты о чем?
– Тем утром, когда осознал, что ты не исцелился. Я впервые в жизни радовался твоей боли – она означала, что я тебе нужен, – Дин покачал головой. – Тогда я пообещал себе, что приложу все усилия, чтобы помочь тебе найти выход. Потому что ненормально привязывать тебя к себе из-за того, что мне так хочется. Мне стыдно признавать правду, но когда я говорю, что не хочу другой жизни, что меня не пугает такая зависимость друг от друга – я не вру. Последний год с Беном и Лизой – знаешь, я был счастлив, в глубине души я действительно всегда подобного хотел. Отрицать это было бы нечестно по отношению к ним, мы оба понимаем, они слишком хорошо ко мне относились. Он облизнул губы под пристальным взглядом Сэма. – Я наконец обрел то, чего так сильно желал, но только тогда осознал, что в моей жизни не хватает главного – самой моей сути, смысла, без которого я ничто.
Дай мне уверенность, что он у меня всегда будет – выбора нет, правда.

Дин уставился вниз, на ноги Сэма, не смея взглянуть ему в лицо.

– Можешь назвать меня придурком, зацикленным на младшем брате, но не называй меня лжецом. – Мне кажется… Дин, господи, посмотри на меня! Из нас двоих у меня куда больше проблем с излишней привязанностью и замороченностью, – голос Сэма дрожал. Сэм подошел вплотную – так правильно, нажал пальцами на подбородок Дина, заставляя поднять голову.
Эй. Иди сюда, дай я… Ему хотелось прижаться как можно ближе, приклеиться намертво, и чтобы никто и никогда не смог различить, где граница между ним и Сэмом. »

(х)

Здравствуйте. Завтра.Завтра.Завтра.
Вот и настал этот "чудесный" день. Завтра нужно идти в универ. О Боги, ну почему каникулы так быстро пролетели?
Я не буду ныть по поводу того, что не хочу идти в универ и бла-бла. Просто напишу, что этот семестр я буду пахать как лошадь. И я обязательно, слышите, ОБЯЗАТЕЛЬНО сдам все ГОСы и вступительные экзамены ну пусть не на отлично но на твердую 4. И поступлю на 5-ий курс на бюджет. Вот так и никак иначе.

illustrations [x]

Блять, меня одну бесит эта постоянная реклама на вьюи??? Её можно как-то запретить? нормально посидеть уже нельзя…

Я строю мысленно мосты,
Их измерения просты,
Я строю их из пустоты,
Чтобы идти туда, где Ты.
Мостами землю перекрыв,

Я так Тебя и не нашел,
Открыл глаза, а там… обрыв,
Мой путь закончен, я – пришел.

Здравствуйте с:

Знаете под что я просыпаюсь?Под звуки и слова гимна.Поэтому первым делом хочу передать привет Министерству Образования, да.Просыпаюсь я обычно именно в школе, когда учительница говорит что я выйду к доске или спрашивает что - то, но теперь надо вставать и (матерь Божья, вы серьёзно?) петь гимн.Как патриоту мне это вполне нормально и я встаю, слушаю, уважаю, но не ПОЮ!Каждый раз когда я хотя бы пропою строчку мне говорят "лучше не пой", а тут меня заставляют это делать.Чёрт знает что.А ещё мы и зарядку делаем по утрам, ну я правда не успеваю к ней(да и Слава тебе Господи), но физручка заставила меня провести зарядку завтра.Меня!, самую спортивную девочку школы.Да что там школы, страны!Она наверное решила поиздеваться надо мной.А так всё безумно уныло, так же как и на улице.Я начала чаще поднимать руку, понимать физику и биологию, так что да, жизнь удалась.Ну кроме того, что меня безумно бесит одна особа в классе.Надеюсь, кто - то помнит Р, которая зажигала в клубе?Так вот, она вернулась к своим таким штучкам!И мне неприятно на это смотреть.Я просто сижу, разговариваю с друзьями, а она подходит, садится между мной и собеседником и начинает его обнимать, держать за руку и т.д.Если честно, я не люблю все эти ути - пути, но меня ээто так раздражает.Или же когда мой же собеседник отвергает меня и начинает с ней разговаривать.Я, если честно, в большом… шоке.В пятницу у меня уже нервы сдали из - за одной ситуации с ней, хорошо что одноклассники не подумали что это из - за Р и перевели на другую тему.Поэтому когда всё те же друзья пригласили нас пойти "расслабится" к А домой, я согласилась.Хоть где - то отдохнула.

Вы видели что творится в Киеве?Мне, правда, уже до одного места, все эти войны и вся эта, простите, хрень, но как - то стыдно и страшно становится за свою страну.Но как говорит моя мама "А чего следовало ожидать, когда они стоят уже не понятно сколько, что остается делать политикам?"

Вот и всё, надеюсь у вас всё хорошо с погодой и на душе, люблю вас:*

P.s. Хочу такой же ободок как и у Тей на этих гифках, да вот только а) где его взять и б) куда мне его носить.

Меня убивает ждать, что он соскучится, напишет/позвонит, осознает что-то ! Убивает ждааать ! не могу больше. Сегодня целый день я амебное существо, не живу, а существую в своей маленькой комнате смотря сериал. Ощущение, что я на пару месяцев назад вернулась. Одиночество какое-то. Убивает ! Как же плохо. Вот сегодня лежала дома, в кровати, не делая ничего, а почему тогда сердце болело раза 3 уже за день? Ужасно вообще, не чувствую в себе жизни.

В общем мне пиздец как хреново, ребята. И причина ведь не только в нем, во всем. Видимо весь этот месяц я убегала от реальности, прячась в работу и учебу и праздники. Теперь же, когда каникулы, а с работы я, кстати говоря, уволилась (вроде на время, а вроде и нет. не знаю ещё) я понимаю какая моя жизнь на самом деле. Не убежать от этого ощущения одиночества, рано или поздно оно вернется. Мое вернулось

Я не люблю долго объяснять очевидные вещи — это раздражает меня и нарушает ход мыслей.

Стивен Чбоски. Хорошо быть тихоней

Не всегда понимаю, что заставляет думать об этом. Но мне всегда хотелось знать о чем думает мужчина, с которым я общаюсь, и уж тем более, с которым имею некую связь, не важно какую - будь это дружба или даже любовные отношения. Что в его голове? О чем он думает глядя мне в глаза? Что происходит в его душе? О чем он молчит? Что ему хочется сказать? Просто хочется взять и залезть в голову :)

Сеня на ДОДе взяла злость на ограниченность людей. Им ничего неинтересно. Пассивные. Все валят на таможню (эт если брать ФПБиТ), а то и, вообще, одни юриста и экономисты. Никакой индивидуальности у людей. Самое ужасное, что они просто не знают кем хотят быть. Вот так идут туда, где престижно, куда все. В Питер ехать собираются, ну ну, кому вы там нужны? пассивные, ограниченные люди. Только, если ваши деньги.

наверное очень странно, когда тебе 18 лет и не испытать ни разу чувство влюбленности. ГДЕ ЭТИ БАБОЧКИ В ЖИВОТЕ? ГДЕ? где это безмятежное чувство?

Первый поцелуй должен был быть такой прям ааах, как говорится нам с детства, как описывается в историях.

или я одна такая?и мое безразличие даже сломало это?!

PS я всегда задавалась вопросом, кинуться с головой в чувства или оставаться холодной и равнодушной? что лучше? И всегда выбираю второе

Три часа ночи а мне не спится почему-то. Насыщенный день был. Перегуляла чутка. И опять проморозилась до костей. Много пропускаю в своей жизни. Очень многое. Никак не саморазвиваюсь. Времени, головы и сил хватает лишь на тщетные попытки осмыслить жизнь и уроки.

pop-culturejunkierebloggedlestradesdonutSource:m-chi

m-chi:

It’s raining, it’s pouring

Sherlock is boring.

I’m laughing, I’m crying

Sherlock is dying.

"Спорить не буду,

Шерлок - зануда.

Смеюсь и рыдаю -

Холмс умирает. "

Такое затишье (перед бурей?), ничего не происходит. Совсем. Два дня разговариваю только по телефону, пару минут с мамой ага, и посредством интернета. В комнате одна, да что там - вся общага как вымерла. Холодно, от обогревателя волосы сухие как палки и глаза аж сушит. Короче ем, сплю, сижу за ноутом. Послушно выполняю наказ дяди Иосифа - не выхожу из комнаты.

Animal Джаз - Как дым

О чем еще следует рассказать особо настырным? О том, как я ненавижу религию? Если библию диктовал бог, то, кажется, он меня не любит. О том, что многих писателей, которых еще пару лет назад я уважала, больше не могу читать? Когда-то я два раза прочла «Войну и мир». Но честное слово, больше я Толстого не открою. Я терпеть не могу Шопенгауэра. Если у Ницше я вижу начало слова «жен…», перелистываю страницу. От греха подальше. Я не дочитываю половину статей. Я стараюсь не лезть лишний раз в комментарии. Я выключаю многие фильмы. Да, немалая часть человеческой культуры мной отвергнута. Потому что это культура, унижающая меня. Она навязывает мне роль жены, матери, любовницы, но не свободной личности. Женщины на страницах книг любят, плачут, жертвуют, но не борются, не ищут, не стремятся.

Долго единственной целью моей жизни было саморазрушение. А потом мне вдруг захотелось счастья. Это ужасно, я сгораю со стыда, простите меня: однажды я поддался вульгарнейшему искушению побыть счастливым. Мне еще предстояло узнать одну вещь: это как раз и был лучший способ саморазрушения.

Фредерик Бегбедер "Любовь живет три года"

я ненавижу человечество,
я от него бегу спеша.
мое единое отечество —
моя пустынная душа.

с людьми скучаю до чрезмерности,
одно и то же вижу в них.
желаю случая, неверности,
влюблен в движение и в стих.

о, как люблю, люблю случайности,
внезапно взятый поцелуй,
и весь восторг — до сладкой крайности,
и стих, в котором пенье струй.

— Пойдем, пройдемся немного.

Понравился мне этот сериал и я очень хочу второй сезон.

Я, вообще, обожаю всевозможные фильмы и книги про мафию, гангстеров, поэтому ждала этот сериал еще с того дня, когда объявили о создании. Посмотреть мне его удалось только недавно, так как у меня была учеба, но я рада, что получилось все проглотить быстро и без ожидания следующей недели. Разумеется, некоторые вещи мне не понравились. Например, любовная линия, но актеры, костюмы и атмосфера вытягивают все шероховатости и они становятся, практически, незаметными. И да, Багси был бесподобен.

Мы с Эдом очень похожи. Замечаю это все чаще и чаще. Думаю, у нас должны быть одинаковые родинки и мы будем петь о том, что мы разделенные в младенчестве брат с сестрой и 40 слонов станцуют рядом.. Ох уж этот индийский кинематограф.
Эд умеет подобрать правильные слова, когда описывает, что у него твориться внутри. И когда он произносит это вслух - я понимаю, что именно то, как можно назвать кашу в моей голове и сердце. Как-то он сказал, что никогда ничего не сделает и ничего не скажет, пока не будет стопроцентно уверен, что все пройдет на отлично и все будет взаимно. Но это же просто страх быть отвергнутым. Собственно.. Я. Я сейчас. Ужасно боюсь окунуться в человека с головой, а потом вынырнуть и удариться головой об лед.
Столько боли, неудач и провалов было в моей жизни, я боюсь это признать. У него не меньше. И боится он так же. Не хочу оказаться смелой. Точнее единственной смелой. То есть..
Да плевать я на все это хотела.
Я уже плаваю.

Существует такой расчудесный напиток под названием «кофе».конечно же вы все с ним знакомы и держу пари, что именно он не дает вам уснуть по утрам.и вот я постоянно задаю себе вопрос «как?». как кружка этого эликсира не дает вам свернуться по утрам в колачик и не вернуться к своим сонным королевствам?со мной такого чуда не происходит.стоит мне выпить кофе, как я тут же начинаю зевать, и уже через десять-пятнадцать минут вы можете найти меня спящей где-нибудь в уголке моей комнаты.получше любого снотворного. вообще на тему сна я могу разглагольствовать часами, ибо сон-это единственное, что устраивает меня в этой жизни.хорошо, хорошо, не единственное.ведь еще есть разные интересные штуки помимо сновидений.такие как, например, кинематограф или литература, а еще я обожаю поговорить на тему религии.серьезно.я атеист, но истории мировых религий довольно таки увлекательная вещь, которая может окунуть меня в свой омут с головой.как?неужели не интересна мифология?неужели не интересно рассуждать на тему «есть ли в этом мире что-то или же это все выдумки обычных людей?» иногда можно столько нового услышать, особенно когда твои знакомые довольно таки религиозные люди.и это действительно интересно. ох, черт.я немного упустила суть разговора с самим собой.со мной такое частенько случается.ах, да..кофе.обожаю кофе.особенно латте с карамелью.

Такое прелестное чувство, когда ты знаешь, что еще 3 недели отдыха! тебе ничего не нужно делать, ты просто отдыхаешь: хочешь спишь весь день, хочешь встречаешься с друзьями, хочешь залипаешь где-нибудь! И самое главное, никакой учебы, никакой грамматики и лексики! НИЧЕГО

PS дни летят как минуты

Так что, студенты отдыхайте с душой!

а ты не спрашивай, ты просто приезжай.
когда захочешь. в шесть. в апреле. в стужу.
как раньше, не допив остывший чай,
теплом согрей мою больную душу.

— Чего ты хочешь? - Сейчас… машину времени. Чтобы начать с начала, я мог избежать ошибок. - Кто-то скажет, что мы были большой ошибкой. - Я на это не куплюсь.

убить в себе всё, докурить и включить placebo. спрятаться в маленькой комнате между строчками. я пишу тебе что-то ещё доврачебным почерком. в мыслях кружит смешное: "а мы могли бы?" зима началась и уже не закончится, либо мы так и останемся в этой зиме многоточием. а я скомканный всеми молитвами, заколоченный, не имеющий право на счастье, шепчу: "спаси бо". Миша Федотовский

-Я не думала что камера снимает весь план, я думала она снимает Тейлор крупным планом.

—Я прикалывалась над вами ребята, и я не знала.Я не знала, пока мой друг не скинул мне ту фотку и я такая "Я не была в кадре!!!"

(Интервьюр:Винить нужно вот этого человека.Ты должна обвинить его, Дженнифер)

—Я ОБВИНЯЮ тебя!Как тебя звать, Том? И твою бабочку!

—Ты увидел кого - то, кто строит такую рожу и не крикнул "Мы в эфире!"

(Том:Дженнифер, мы в эфире!)

—Да!

Вот такой трогательный памятник верной Таксе, ждущей своего хозяина - рыбака, установлен в Норвегии, г. Tromsø. Когда дует сильный ветер, собака покачивает хвостом.

вы только посмотрите на это чудо. конечно же нет никакого чуда.это просто я, которая соскучилась по ночным посиделкам за компьютером.нет.я сейчас это серьезно.по-моему, я слишком уж отдалась этой обыденности. хм, нет.не получается у меня называть мои похождения таким словом. «обыденность»точно уж не про меня.сижу перебираю слова…черт.я так соскучилась по этому сайту.это равносильно тому, как если бы я встретила друга спустя полгода разлуки с ним.столько мыслей, столько всего нового, но ты не знаешь с чего начать, не знаешь какие лучше подобрать слова.вы ведь так давно не виделись и оба так сильно изменились.да и плюсом ко всему этому является то, что вчера состоялся один не очень приятный разговор со знакомым.и это не дает мне должного покоя.я слишком восприимчива к такому роду событий.мне всегда кажется будто это я виновата.может быть я допустила бестактность?хотя конечно же я ее допустила, но ведь в случившемся есть и его вина.меня убивает желание спросить не обиделся ли он..черт.с каких пор я стала заботиться о других людях?по сути мы с ним даже не знакомы, а я из-за чего-то переживаю.просто нужно выбросить из головы этот ненужный хлам.если что-то и прояснится, то точно не сегодня.а пока нужно сосредоточиться на моем возвращении.в таких ситуациях нужно рассказывать чем ты занимался все то время, пока был в «отъезде».я права?надеюсь на это.ох, столько всего накопилось за это время.есть кое-что забавное.у меня были фиолетовые волосы.жаль, что этот оттенок давно смылся.это выглядело действительно потрясающе.свой следующий эксперимент обязательно сфотографирую и покажу.ну, а что еще можно рассказать?я же не только с цветом волос экспериментировала.у меня было достаточно времени, чтобы поход в суши-бар стал традицией, чтобы узнать как это познакомится с парнем, когда ты под действием алкоголя, чтобы попробовать курить траву, чтобы забыть о сериалах(представляете у меня это получилось), чтобы танцевать всю ночь в клубе.да, согласна, что эксперименты у меня были дурные.но..что бы я там не вытворяла, я всегда знала где нужно остановиться.и я все еще остаюсь той девочкой, которая любит ночью читать книжки о воображаемых мирах.и мечтать, что когда-нибудь она там обязательно побывает.во мне ничего не изменилось.просто иногда переключается "режим"

В последнее время, моя жизнь стала полна разнообразными моментами, что автоматически перестает делать её скучной. Еще походу я постепенно влюбляюсь, вообще ненавижу это слово, и не хочу этого признавать. Настроение меняется с полной противоположностью, и все время ощущение страха потери человека или же не взаимности чувств. Еще я заметиоа, что мне хочется меняться ради этого человека, хочется быть для него идеальным. Но пока что я не вижу смысла бросать курить, хотя он мне настойчиво запретил. Редкие встречи, дают оч много эмоций, от плохих до положительных и нежных. Хочется конешно видеть его чаще, но.. для человека с таким характером как у меня, частые встречи противопоказаны. Человек надоест и будет очередная неловкая ситуация.. В рисование имеются положительные сдвиги, чувствую что это мое, вкладываю всю душу в это занятие. С фигорой тоже есть успехи, уходят лишнии сантиметры. Но до идеала еще очень далеко. В целом это состояние мне нравится, но это одновременно и пугает. Буду надеется на лучшее и на счастливое будущее с ним. (Последнее предложегие было пздц ванильным, фу. Ну да пох)

ААаааа как же он меня бесит.Неужели непонятно, что я скучаю? Тормоз долбанный.Написал, спросил статус про него или нет.Я не смогла ничего дружелюбного написать. Не могу, хоть убей, хочется всю злость на него вывалить. В итоге переписка неудалась.Сейчас сижу и плакать хочется.Дура блин набитая.

Мне надоело терпеть и ждать у моря погоды.И отпустить не могу.Да что ж такое то….

Мне просто надо оставить в прошлом всех людей, которые расстраивают меня.Просто стереть из памяти, из мыслей.Да вот только это не так уж и просто.

Сука на полтора месяца забыл обо мне, а потом "…это что про меня статус?)) " Это про