Breaking from the past

Теперь я могу поделиться здесь своими эмоциями!Наконец-то я взяла верх над собой и всё-таки решилась поучаствовать в международных проектах.Теперь времени на себя уже нет, не то чтобы на других..и всё вроде бы прекрасно, я чувствую себя такой окрылённой, независимой, сексуальной и располагающей личностью, но..как только появляется хотя бы секунда свободного времени, то передо мной снова эти глаза.Пожалуй, никому не понять такой любви и даже написанное в книгах с этим не сравнится. Я рада, что у нас ничего не получилось..нашу любовь не разрушит быт, дети или какие-то внешние обстоятельства..она вечна.Я чувствую тебя на расстоянии, я даже знаю когда ты зол или радостен, когда ты с девушкой или один.Это чувство не покидает меня, хотя снаружи всё выглядит так превосходно.

На протяжении всех 10 лет я строила свой мир.Когда мои родители ругались, из-за отсутствия на тот момент собственной комнаты я пряталась в кладовке или в углу.Я сидела и долго размышляла над тем, что когда я вырасту, то создам свою жизнь, полную доверия и без ссор.Но с каждым годом страх посмотреть реальности в глаза рушился всё больше.Сейчас мне 18, я понимаю, что все(абсолютно все, мать их) люди врут!После первого своего разочарования я взяла точно такую же позицию.Но теперь мне так противно от себя, неужели я так же ничтожна как эти люди.Правда, судьба не оставила меня безнаказанной.Я полюбила..человека, который мне не врал, но я такая. .прогнившая враньём..ему не нужна.А эти два дня..настоящий ад.Хочется умереть, не хочу я этих испытаний, но я же Надежда..нельзя мне сдаваться.Для начала нужно измениться самой….

Люди ничего не ценят.Каждый из вас хоть иногда, но завидовал окружающим.Но по сути..вы никогда не задумывались почему у меня хорошая, на ваш взгляд, фигура?Да, легче всего сказать, это с рождения.а может просто у вас хорошая мама, которая вкусно готовит и вы почти никогда не испытываете чувство голода.хотя я, тем временем, сижу в комнате взаперти и мне запрещают есть.и какая же я веселая и жизнерадостная, скажете вы.я же всех так цепляю своей глупостью и позитивным общением!Но никто из вас не поймет меня в те минуты, когда я слышу в свой адрес намеки на то, что я тупая.ах да, я же еще испытала чувство любви.и неважно, что этот человек затоптал меня всю, сколько я пережила в этих отношениях..что хорошего в большом количестве парней?ведь мне больше цены нет, после того как я отдавалась кому не попадя.вы все еще хотите быть мной или кем-то еще?мне вас жаль, вы никогда не будете любимы.вы хотите получать, а не отдавать взамен.вы - как я, довольны?

На протяжении всей своей жизни я чувствовала, что не доживу до института.и вот настал тот момент, когда я понимаю, что люблю до смерти.это не временное помутнение, как при ссорах с мамой или другие проблемы.это самое настоящее желание не жить без этого человека.зачем существовать, если его руки больше не обнимут меня, я не увижу той обаятельной улыбки, мы не будем воспитывать наших детей, как хотели ранее.теперь я сука и шалава, а не малышка.да, такая вот суровая реальность..надя, наберись смелости и докажи свою любовь.иначе, в чём смысл твоей жизни?

И так каждый раз.Написала пост-стёрла, написала ещё раз-снова стёрла.Не могу высказать, понять, что происходит в моей голове.Я скоро разучусь разговаривать.Вот представьте:заходите вы в своё тёплое уютное гнёздышко, хотите закрыться от всех невзгод, плохих оценок, невзаимной любви..вы хотите поделиться с кем-то своими переживаниями, а сказать и некому.Только рот открыли:"Мам, а сегодня мне сказали…"и слышишь в ответ "мы устали, нам не до тебя, нам не интересно всё, что с тобой происходит".Ты уходишь в свою комнату, где вдобавок на тебя ещё сливают кучу дерьма в ответ, ты молчишь.Просыпаешься утром, идёшь куда-то, хочешь высказать накопившееся, но потом снова понимаешь, что никому нет до тебя дела, подруг интересуют их проблемы, с которыми ты так усердно пытаешься справиться.Ты снова молчишь и скрываешь всё за порцией смеха.А что потом?алкоголь, сигареты, секс-всё банально.Жизнь катится вникуда.В какой-то момент человек уходит из жизни, ведь постоянно держать всё в себе невозможно.Пожалуйста, выслушайте того, кто находится с вами рядом, не думайте, что если человек молчит-у него всё хорошо.это не так.Просто попытайтесь помочь, иногда кому-то этого так не хватает.

Бедность, безработица, счастье.Такими противоречивыми словами я могу описать своё детство.Иногда мы с родителями путешествовали по турбазам, на чёрное море, по тем местам, которые сейчас кажутся не актуальными и стыдливыми.Неужели мы живём ради денег?почему эти мерзкие купюры являются самой главной ценностью в последнее время?Ведь раньше жили как-то, переходили с работы на работу, перебивались, но были СЧАСТЛИВЫ, мы любили друг друга, поддерживали.А что сейчас..мат, уход, ссоры из-за пустяков.Мы просто зажрались.Доверие пропало, появилась ненависть.Я рада хоть каким-то воспоминаниям из детства, но вот кем вырастет мой младший брат мне и подумать страшно.