ужасно больно. я опять в лохах. а мне бы лишь глоточек веры, хоть на секунду. почему то так трудно сейчас…опять истерика и слезы. я устала. кто б вытащил меня со дна? я устала думать и разочаровываться….так больно, прям рвёт изнутри.

Я одинока, но любима,
Смеюсь, когда так хочется рыдать.
Я сильная, но так легко ранима.
Я забываю, чтобы не прощать.
Я ненавижу ложных обещаний
И от реальности скрываюсь я в мечте.
Я говорю, хотя боюсь признаний,
Ловлю улыбки, зная, что не те.
Я говорю люблю, когда теряю,
Но так боюсь мгновенье упустить.
Чужих людей всегда легко прощаю,
Но самых близких не могу простить.
Когда мне больно - просто улыбаюсь.
Я забываю часто имена…
И навсегда я ухожу, но не прощаюсь.
Всегда среди друзей, но я одна.
Я слабая, чтобы принять решение,
Но сильная, чтобы сама решить.
Я разбиваю сердце за мгновенье,
И заставляю с этим себя жить.
Когда легко - я сложность выбираю
И опрометчивость почти моя сестра.
Я не хочу, но часто отпускаю,
Не говорю я важные слова.
Я не умею врать, но и не верю
Ярким улыбкам и чужим ЛЮБЛЮ.
Переживаю каждую потерю
И поздно слишком о прощении молю.
Меня понять легко, но слишком сложно
Заставить меня ближе подпустить.
Я гордая, где это невозможно.
Но я умею искренне ЛЮБИТЬ!!!

Никогда ведь не знаешь, насколько ты привязан к человеку, пока эта связь не оборвется.

мне-то нужно быть необходимым для кого-то.
мне-то нужен кто-нибудь, кто пожрёт всё моё свободное время.
мою личность.
моё внимание.
кто-нибудь зависящий от меня.
взаимно зависящий.

приветики :)

в субботу ездила к своему хорошему. отлично провели день)) так рада была его увидеть) его отпустили в увал на полтора дня вообщем, но я в этот же день вечером уже уехала. пошлялись по городу, все дела)

это таааааак чертовски круто обнять его, после полгодовой разлуки! просто нереальное чувство! еще меньше полгодика и всёёёё, эта грёбаная армия будет в прошлом :) это уж мы переживем))

он уже меня спрашивает, куда МЫ через 2 года поедем) учёба в этом городе у нас подойдет к концу одновременно, так что надеюсь мы еще будем вместе, надеюсь на лучшее) так приятно, когда он строит планы на нас :) но я пока не представляю, что буду делать после школы. надо решать. эти 2 года пролетят быстро.

вот фото рук, пока меня обделяли вниманием :)

сейчас на полтора месяца не сможем нормально общаться. будет звонить 1 раз в день. как-то так. так что, мучения продолжаются.

а вообще лето очень тухлое, почти все дни сижу дома, днём почему-то никто не любит никуда ходить. боюсь так всё лето проебать.

а вам всем желаю отлично провести лето и найти свою половинку,

а у кого она уже есть - хранить и нииикуда не отпускать! :)

расспрашиваю брата..
техника поцелую, места, где прикосновения ощутимы ярко..
ммм
я начинаю думать не только о себе

Посидели мы у Димы :)))

Пили мартини+лимон+мята. Знаете заебато так :))

Немного пьяна и не хватает только его рядом….был бы он рядом…..уххх :))) ))

Ну вообщем сейчас 0:54, надо наверное спать, завтра вставать в пол 9, в универ надо деньги везти…заебал он меня уже пиздец как….в школу хочется безумно.

#почему никто не вывесил плакат со словами #Клара знает слова #откуда Клара знает слова #1000 лет времени и пространства, а слова знает Клара #фак май лайф #я что, один такой

xD

да ладно.
никто не окажется настолько хорошим, настолько ты можешь его представить.
никто не прекрасен настолько, насколько оказывается таким у тебя в голове.

я люблю тебя не за что-то, я люблю тебя просто так.
ты моя бесконечность,
ты то, без чего мне никак.
пусть ты не такой, как другие,
пусть говорят, что хотят.
я просто люблю тебя милый, я без тебя – никак.

на столе лежит подтаявший мороженный рожок.
жалкое шоколадное дерьмо.
которое поддавшись внешним фактором перестало быть собой.
в общем, тебя напоминает.

нетипичная природа всех на свете-говно.
у людей нет души.
емоции говно.
любовь говно.
мы живём и умираем, а всё остальное-бред.
ето просто позорное девчачье дерьмо насчёт чувств и трогательности.
просто надуманный субъективный емоциональный отстой.
нет души.
нет бога.
есть только решения, болезни и смерть.

Джиллиан Майклс — Стройная фигура за 30 дней

Сделайте свое тело таким, о котором давно мечтали!

Перед Вами эффективный 30-дневный курс упражнений от эксперта в мире фитнеса Джиллиан Майклc. Этот комплекс специально подготовлен для людей не занимающихся постоянно спортом, но желающих сбросить лишний вес. Упражнения из него просты и выполняются по схеме «3-2-1»: три минуты посвящаются силовым упражнениям, две минуты - кардио упражнениям и одна минута - упражнениям для пресса. Выполняя эти упражнения последовательно, Вы сможете максимально эффективно сжигать лишние калории, укреплять мышцы и получить результат уже через 30 дней.

Стройная фигура за 30 дней 1 уровень(1 неделя)

video

Джиллиан - матёрый профессионал в мире физкультуры, во время тренировки заставляет пациентов орать, рыдать и материться в голос, изливая на коврик литры пота. Несмотря на то, что каждая тренировка длится не более получаса (а собственно активная её часть чуть больше 20 минут), к 15-й минуте в голове начинает крутиться мысль "когда же я сдохну ".

Стройная фигура за 30 дней 2 уровень(2 неделя)

video

Героям, осилившим 10 дней тренировки первого уровня и возомнившим о себе, будто они что-то умеют, Джиллиан на тренировке второго уровня мигом урежет осетра и доступно объяснит, что их уровень - чуть выше того коврика, на который они валятся как мешок с песком после кардио первого цикла.

Стройная фигура за 30 дней 3 уровень(3 неделя)

video

Как правило, к третьему уровню пациенты приходят уже достаточно просветлёнными, и понимают, что они никто, звать их никак и ничего они не умеют. Поэтому третий уровень даётся хоть и трудно, но мысли о смерти посещают только один раз - во время кардио последнего цикла. Также иногда невольно вырываются громкие матерные слова после первого качания пресса.
Ну а тем, кто осилил все 30 дней тренировок, становится ясно, что надо продолжать, ибо результаты видны налицо, а организм требует увеличения нагрузки. И они начинают недобро поглядывать на часовые тренировки…

Джиллиан Майклс — Нет проблемным зонам - No More Trouble Zones

video

В этой программе она расскажет о своей формуле преображения женского тела и продемонстрирует комплекс упражнений для приведения в порядок так называемых «проблемных зон». Скажите «нет» излишкам на талии, животику или дряблым мышцам на руках. Регулярно выполняя упражнения из этого 40-минутного комплекса, Вы сможете придать своему телу желаемые формы за короткий период времени и сформировать фигуру, о которой давно мечтали.
Результат стоит этих усилий!

Джиллиан Майклс - Плоский живот за 6 недель

Хотите подготовиться к отпуску, носить открытые топики или набрать форму после рождения ребенка - какой бы ни была Ваша цель, у нас есть средство сделать Вашу талию тонкой, а фигуру неотразимой!Американский эксперт в мире фитнеса Джиллиан Майклс представляет современную методику тренировок, в которой скомбинированы кардио и силовые абдоминальные упражнения. Выполняя их, Вы сможете быстро избавиться от лишнего веса и привести мышцы средней части тела в тонус. Каждая тренировка рассчитана всего на 30 минут. Начните занятия с первого уровня сложности, а по истечении трех недель переходите ко второму, более интенсивному. Такой подход позволит за короткий срок добиться изумительных результатов!Рекомендуется запастись ковриком и легкими гантелями.Прежде чем выполнять упражнения, пожалуйста, проконсультируйтесь с врачом.

Джиллиан Майклс Пресс 6 недель 1 уровень (3 недели)

video

Джиллиан Майклс - Плоский живот за 6 недель Уровень 2

video

Jillian Michaels - Killer Buns and Thighs - Джиллиан Майклс - Аппетитные ягодицы и бёдра

Вы приведете в порядок свои ягодицы и бёдра с помощью этой новой программы, ведь в ее основе лежит 3 взрывные жиросжигающие тренировки. По уровню сложности тренировки варьируются от простых до самых сложных. Начните прямо сегодня тренироваться по программе Джиллиан, чтобы уже завтра получить аппетитные ягодицы и бёдра!

Джиллиан Майклс - Аппетитные ягодицы и бедра (1 уровень)

video

Джиллиан Майклс — Аппетитные ягодицы и бёдра — Уровень 2

video

Джиллиан Майклс — Аппетитные ягодицы и бёдра — Уровень 3

video

Программа состоит из 3 интервальных тренировках (три уровня), сфокусированных на нижней части тела. 3 сегмента программы позволят вам, освоив первый уровень, перейти на второй, а затем - на третий. В каждой тренировке - 8-10 упражнений, которые помогут вам полностью проработать целевые мышцы.Потребуются гантели от 2.5 до 5 кг.

Джиллиан Майклс: Йога

Упражнения в этой программе подобраны таким образом, чтобы Вы смогли не только привести мышцы в тонус с помощью йоги, но и избавиться от лишнего веса.
Для достижения максимального эффекта комплекс разбит на два уровня. Начните с первого и постепенно прогрессируйте до второго. Регулярно выполняя эти 30-минутные тренировки, Вы сможете получить такое тело, о котором раньше можно было только мечтать.

Йога для снижения веса(1 уровень)

УРОВЕНЬ 1: Начните с мягкой виньясы, затем увеличивайте нагрузку с помощью основных асан, ориентируясь на индивидуальный, своеобразный подход Джиллиан к пониманию йоги, фокусируясь на корректной форме выполнения упражнений и не позволяя себе снижать интенсивность нагрузки

video

Йога для снижения веса(2 уровень)

УРОВЕНЬ 2: Разогрейтесь и переходите к более энергичному потоку асан, которые бросают вызов вашим балансу и выносливости для максимально возможного сжигания калорий. В конце урока успокойте свои разум и сердце расслабляющей заминкой.

video

Джиллиан Майклс - Cardio Kickbox

Интенсивная кардиотренировка с элементами кикбоксинга.

video

Джиллиан Майклс: Силовая тренировка

Джиллиан Майклс добавит дополнительный вес к ее бескомпромиссной круговой тренировке на все тело, созданной для максимального сжигания жира. С помощью гири или гантели в руке урок «Подрежем Контуры С Весом» создаст вам подтянутые мышцы, и вы сожжете мега-калории во время двух 30-минутных бут-кэмпов. Начните с 1-ого уровня и прогрессируйте до 2-ого для максимального изменения ваших пропорций. Следуйте за программой Джиллиан в течение 30 дней и вы увидите, как изменится ваше тело.Не стоит волноваться, если у вас нет гири! Вы легко можете заменить ее на гантель от 1 до 3 кг.

Джиллиан Майклс: Силовая тренировка - разминка

video

Обе тренировки включают 5-минутный разогрев и 5-минутную заминку, на этом сходство заканчивается. Каждая тренировка длится около 20 минут плюс разогрев и заминка – итого полчаса.

Джиллиан Майклс: Силовая тренировка -Уровень 1

video

Первый уровень тренировки – от новичков до середнячков. Здесь вы узнаете, как управлять вашими движениями, соблюдая правильную технику. Вы получите одновременно правильное сочетание силовой тренировки с кардио, а так же разучите основные базовые упражнения (типа жим на «мосту», качели, «мертвые» тяги&hellip ;) и комбинации из стоек, приседов и пресса.

Джиллиан Майклс: Силовая тренировка -Уровень 2

video

Второй уровень предназначен для середнячков и продвинутых. На этом уровне вы набираете хорошую форму, используя толчковую технику и корсетные мышцы, чтоб завершить фазу движения. Вы изучите такие упражнения, как раздельные рывки, круги одной ногой, русские качели и глубокие приседы с жимом. Обе тренировки круговые - для повышения результативности. Тренировка требует значительной силы верхней части тела и мышечного корсета. В общем, этот урок не для новичков.
Джиллиан как всегда энергична и мотивирует вас.
Настоятельно советуем использовать гирю от 2 до 8 кг.

Джиллиан Майклс-Революция тела

Тут видео и подробное описание.

Любите девушки околофутбольщиков,
Отважных пациков и топ-бойцов.
Бросайте девушки ебанных мажиков,
Не стоит им дарить свою любовь!

Сегодня мы были вместе. И мы дурачились, спали, а после играли в карты. И знаете что? Такие моменты порой столь приятны. В этом есть какое-то глубокое духовное наслаждение - заниматься обычными делами вместе и быть счастливыми от этого. Круче чем секс.

вчера шла по райончику пешочком от дыбенко. встретила даню с таней. и девочку которая была в циркусе из выпуска малышевой. таня такая малолетка лет на 14 выглядит

седня получила зпшечку. работала в день - завтра выходной.)

нормасом отработала с кошкинсоным

я наверно за эти три недели всего пару раз занималась плохими делами - устаю, некогда, лень, да и не хочется особо, и вспомнить такого арррррар нечего

а вчера в три ночи проснулась и было скучно так и я короче такие истории придумывала. но я не могу так например думаю о сереже или еще о ком то потому что с ними ничего не было поэтому мне только вспоминалось что-то из старого(( (у меня такое ощущение что год секса не было! мне кажется я всю ночь буду донимать несчастного самца со словами "ещё" и "ещё"))

абы с кем я спать не буду. это ж я.

с женей не хочу. ну не мой типаж он. он просто хороший. а вот сережа он тоже такой с ухмылками, жестами, улыбкой пиздец няшной, с щеканами по моему не помню, короче прям ващее. но не судьба

я короче понимаю что мне отношения не нужны. я думала не смогу без парня а нет наоборот в сто раз лучше. но только чтобы рядом если что был такой как женя, чтобы ухаживал, чтобы чувствовать себя нужной. я вот только не знаю что я буду делать когда он какие-то обязаннности на меня вешать станет.

я очень долго ещё буду избегать отношений. очень. прям несоклько лет отдыхать точно. а то у меня ощущение 40летней тетки что я молодость свою почти пропустила).

но конечно если я полюблю и меня полюбят то хули делать как сказала бы кошкина

но пока не жить вмместе то видеться так как мы с женей видимся - и не созваниваться каждый день вообще. можно иногда наминутку две позвонить чисто договориться о встрече. а там уже все рассказать что произршло и тд

но это тоже недолго продолжаться должно. нужно жить будет вместе. а там если полгода проживем и замуж не позовет то уйду сразу. вотт так. но это лет через многою. а щас главное вообще ни минуты на месте не сидеть и как можно больше повидать всего нового, новых людей и тд

только ещё вопрос. а я что до того момента пока не встречу мужа этого - спать ни с кем не буду что ли. ну я же не та маша в 16 лет. ну никак без этого. это сейчас первое время чисто чтобы не было самой от себя противно и не сравнивать с Сычёвым, и вообще некрасиво бы получилось, месяца ещё не прошло

блин не дай бог встретить Сычева и ещё где нибудь где темно и нет народу - блин я же сразу захочу. ну переспать в смысле. можно было бы так сделать а потом чтобы у него память стерлась. буквально на 15 минут, ну на часик, ну блин на ночь бы его арендовать)) и чтоб от этого ничего не поменялось - та же не общались и вообще чтоб он про это забыл

блин почему я не мужик почему не могу с кем попало

иш ты только по любви ей надо

а ещё я жду пятницу потому что я пойду в циркус часам к двум ночи ОДНА к андрею

вот пипец то будет если он не работает в пятницу) позвоню кому нибудь чтоб забрали. жене наверное чтоб приехал и отвез.

Наверно люди иногда действительно могут увидеть меня куда яснее, чем я сама. Наверно и правда. Мои глаза стали немного грустнее. Более задумчива. Все как-то сложнее что-либо объяснять. И все мысли больше в себе. Немного или много. Замкнулась. Закрылась.

И все та же проблема в прожитых чувствах. Пережитых. Изжитых.

Я ни о чем не жалею, и мне не страшно признаться в том, что пыталась отрицать весь этот год. Я влюбилась, полюбила, любила, любила. Как только могла. Ничего не видела вокруг. До безумия. До каждой реснички. Всем сердцем и душой.

Это было. И я вспоминаю теперь уже не только ссоры, и даже больше не то чтобы хорошее, я вспоминаю Любовь. Я вспоминаю те самые чувства. Состояние моей души.

Как много времени потребовалось, чтобы сердце отключило разум. И как мало все это держалось.

Я сама решила все отпустить. не столь важно уже, кто виноват. Игры в одни ворота не бывает.

Отпустить Любовь отпустила. И было легко.

Проблема моей безмерной грусти, что тех чувств я больше ни в ком не нахожу.

Я не скажу, что еще люблю. Не люблю. Я не вру. Нужно быть честным. И это случилось не сразу. Не люблю, всего лишь тепло вспоминаю, но без чувств.

Я просто ничего не могу прочувствовать. Это как-то закрылось. Не чувствую тепла от прикосновений. От взглядов. Даже от поцелуев. Все это превращается в какой-то поиск очарований. Чтобы чувствовать и жить.

И сейчас, я все еще никого не хочу. И ничего не чувствую. Как много людей хороших и не хороших. А чувств нет ни к одним, ни к другим.

И Мне ничего ни от кого не нужно.

Мне бы просто хоть чувствовать. Мне бы смочь влюбиться.

Так меняются мои мысли диаметрально. День ото дня.

Я не могу найти себя, и даже не знаю чего хочу. Самозабота. Не могу понять, куда двигаться. Это не депрессия. Просто я потерялась.

Сделала шаг к чему-то лучшему, солнечному, более счастливом. Но что это? Я сама не знаю.

С людьми ничего не выходит. Потому что сама убегаю от них. Считая, что сейчас мне это совсем не нужно.

Меня спросили на улице, верю ли я в любовь с первого взгляда. А я бессознательно ответила нет.

Нет. Это все равно, что сказать, что я не верю в любовь.

А я ведь верю.

Но никого не хочется больше пускать в свое сердце.

Можно говорить, улыбаться, и даже давать симпатию. Но не раскрывать себя.

Почему я закрываюсь.

Я лишь убеждаюсь с каждым чистым листом - каждой новой встречей, что проблема не в чувствах другого человека, а проблема в отсутствии моих чувств.

Дорогой Бог. Мой космос. Мое сердце.

Помоги мне найти себя, найти счастье.

Помоги Мне почувствовать безграничную. Трепетную. Ты понимаешь о чем я.

Я не знаю. сколько на нее мне будет отведено времени. Но я хочу снова дышать вечной весной у себя в сердце. Я хочу. Я хочу жить моментами. Сколько бы они не длились, и с каким бы то ни было исходом.

и я не могу об этом говорить. Я больше не могу. Это как-то стало закрытой темой моей души. Не для всяких ушей.

Пусть это будет моим шагом.

Заходим на сайт: https://citaty.info/

Там жмем "Случайная цитата".

Берем, пишем у себя вот это:

Обо мне.

— Сэр, в самолёте нельзя курить.
— Не волнуйтесь, я быстро.

О жизни:

Это либо первый набросок декларации независимости, либо грубая карта Литвы.

О будущем:

— Разве вы не слышали, Капитан? Война окончена.
— Моя война закончится с тобой!

О врагах:

Судьбу нельзя обмануть, но ей можно сказать «нет» и категорически отказаться играть по её правилам.

О друзьях:

Ш. Х.: — Заехать в безлюдное место, успешно совершить преступление, а потом звонить в полицию и ехать к детективу? Где смысл?
И.: — Решил всех обхитрить, чтобы не заподозрили.
Ш. Х.: — Вы видели его? Болезненно полный, дурной запах изо рта, правая рука любителя интернет-порно, явные признаки запущенной болезни сосудов и сердца, ничтожное мнение о себе, IQ близкий к дебильности… и вы думаете, что он способен на подобное?
П.: — Что вы сказали? Больное сердце?!

Про сегодняшний день:

Современный разум — это гений Греции, колесницей которому служит гений Индии; Александр, восседающий на слоне.

Про мой характер:

Вы, кто жалуется на современную молодежь, думаете, мы плохие? Видели бы вы родителей.

Кредо:

Ну да, с такими увлечениями долго не живут, но всё старичьё в городе выглядело жалкими человеческими огрызками — так какой смысл жить долго? Лучше меньше, да лучше.

Отношения:

В то время, как большинство из нас просто мечтает об этом, я преследовал тот образ жизни, когда свобода выше сдержанности. Сталкиваясь с опасностью без страха, в товариществе самого известного мотоклуба в истории, я — легендарный лидер, который олицетворяет собой дух свободы.

блять, кто-то вообще знал о Daft Punk, до последнего альбома? ладно не так. кто-то слушал их последние 8 лет?

а я готовилась к след.экзамену по идпу…

свою половину сделала.. завтра начну учить.

а там и маня кинет остальные ответы.
и начнется жопа((

И так по-женски спуститься низко.
И так по-детски бояться крови.
Какой ты к черту родной и близкий,
Когда калечишь на каждом слове

знаєте, а літо таке літо.в моїй душі рай, стільки планів, стільки всього, сьогодні купалась, клас клас.водичка супер.хочу вже на шашлички.страшно аби не просрати все, аби все встигнути.

мене переповнюють емоції, в голові стільки думок, планів, але я не можу це написати.хочу вже кататися на вєліку, ааа, блін, так мало людей в кого він є. сьогодні нас так рознесла водичка, були, як вбиті.

мама свариться шо стільки багато гуляю, а шо робити!?еей, в мене літо!

а недавно до мене кера приходила, алілуя шо мене не було дома, я б втікали куда бачила, не треба мені такого щастя літом.взагалі все добре, аби мама не обіжалась, шо я так багато гуляю, а коли, як не зараз гуляти.жаль, що мамі цього не зрозуміти.

я зараз спати, подушка вже кличе, солодких снів:*

Так люблю интриговать людей))
Есть такая веселая штука, крум, аск и много еще где задаются анонимные вопросы, всегда ссыкотно правда, что вдруг однажды ее сделают не анонимной в плане:все заданные когда либо аннонимные вопросы, станет видно кто их задавал :Dсссыкотно, очко жжим жжим.ну не суть
делать мне как всегда нечего, а людям с которыми я не общаюсь.но мб когда нибудь была бы не против.вопросы позадавать хочется, порой даже очень каверзные, а иногда и приятные.
Ну так вот время 1:31, а под мое влияние попало 3 человека :D от любопытства сходят, кто им пишет и так смешно читать когда:карин это ты?, так еблан пиши в личку и всё в этом роде :D люблю так развлекаться)

как можно забыть на что ты обиделась если ты обиделась 5 минут назад? каааааак? точно надо идти спать
отдыхать
ахахахаххаха

Ти ж знаєш, всі ці моії, сподівання, це все лиш те, що не дає покою нам.

Поїхати б чи полетіти, у світ де все як в тих думках

Я мрію бачити тебе щодня, ловити посмішку твою

І очі ті твої голубо сірі, що так вже палко любувались на мені

це все здається лиш дурними строками

Але для мене все це крик і біль

Я не можу без тебе

Не хочу

Хочу бачити тебе щодня

Але ж ти, скажеш, ні це все "глупасті"

Посмієшся і вип"єш за неї

Я не вірю у те.що насправді все так

Всі ті сподівання так і не залишуться ними

Не дарма ми так боялися, цієї зустрічі

Просто знаєш, я дуже сумую

І хоч завтра скажу це тобі

Ти напишеш:"Що все у нас кінчено"

Я заплачу і вип'ю побільше того

Що задурманить мій розум, і надіюсь не дасть думати про тебе

Я сумую

Знав би ти, як хотіла б у відповідь я отримати

сумую і я

Знов ці мрії всі, ці сподівання, роблять наше життя не таке

Не таке кольорове й наповненн, не таке шоколадне й легке

Лиш давай ми з тобою домовимся, як зустрінемся десь чи колись

Підійди і скажи;привіт моя милая, я скучав а ти як там у тих

Останнім найкращим подіям присвячується

Моя частинка з тобою назавжди, а жаль

Л.

сейчас я прислушиваюсь только к чувствам, которые переживаю в настоящем,
никаких оглядок назад и
бросков в будущее.

завтра будет завтра.

— Ти знаєш, я відчуваю себе винною…

— За що? За те, що я люблю тебе?

Вона мовчки опустила очі, погодившись без слів.

Він підійшов до неї, взяв за руки і дивлячись у її глибиннозелені, як море, очі, спрямувавши погляд у саму глиб душі, промовив:

— Моя любов робить мене щасливим. І лишень від одного я страждаю… Від того, що не можу зробити щасливою тебе.

когда диалог начинается с фразы "ну что ещё не помирились?", то разговор завязанных языков неизбежен

кстати, я теперь совсем брюнетка. это не совсем то, что я хотела, точнее совсем не то. зато это неожиданно) хотя минусов в этом все же меньше, потому что от такого темного цвета волос очень сложно уйти. ну да ладно, побуду темненькой немного ахах

"Иллюзия обмана"/'Now you can see me'

Не знаю, как описать свои ощущения на счет этого фильма. Я просто теряюсь в уйме разных по характеру эмоций. Да, этот фильм зрелищный, яркий, но его концовка - не супер. Но, давайте рассудим по порядку…

Перфомансы, которые показывали "Четыре всадника" просто обалденные. Вряд ли, когда-нибудь мы бы увидели в жизни что-то подобное. Сходить в кино стоит уже из-за них.

Еще к несомненным плюсам фильма можно отнести актерский состав. Он просто восхитительно-шикарный. Дэйв, Джесс, Вуди, Айла, Марк…. О! А вот и еще одна причина идти на этот фильм в кино, а точнее сказать - 5 причин :)

Я не хочу спойлерничать для тех, кто еще не видел фильм, но концовка, по-моему мнению, могла быть более эпичной. Мне хотелось, чтобы от этого фильма тянулся шлейф загадочности. Если бы я была сценаристом, я бы устроила такой финал, в котором зритель додумывал некоторые вещи сам. Оборвать нить на каком-то моменте. Оставить для зрителя возможность чуть-чуть поверить в магию, а не открывать все-все секреты и объяснять все логическим путем. Мне хотелось быть обманутой хоть самую малость.

А в общем и целом, фильм очень и очень мне понравился. Особенно фраза, которую говорил герой Джесси Айзенберга:

"Чем вы ближе, тем меньше вы видите".

Хмм… А ведь так оно и было…

Паста с пряными колбасками

Ингредиенты:
- 1 столовая ложка оливкового масла
- 400 г пряных копченых колбасок
- 1,5 чашки лука, нарезанного кубиками
- 2 зубчика чеснока
- 2 чашки куриного бульона
- 280 г консервированных томатов в собственном соку, с добавлением чили
- 1/2 чашки жирных сливок
- 230 г макарон пенне
- по 1/2 чайной ложки соли и перца
- 1 чашка тертого сыра
- 1/3 чашки мелко нарезанного зеленого лука

Приготовление:

Разогрейте оливковое масло на сковороде на среднем сильном огне, пока не появится дымок. Добавьте нарезанные колбаски и лук и готовьте, пока не подрумянится, около 4 минут. Добавьте чеснок и обжарьте еще около 30 секунд.

Добавьте бульон, помидоры, сливки, макароны, соль и перец и перемешайте. Доведите до кипения, накройте сковороду и уменьшите огонь до ниже среднего. Тушите, пока макароны не станут мягкими, примерно 15 минут.

Снимите сковороду с огня и перемешайте с 1/2 стакана сыра. Сверху посыпьте оставшимся сыром и луком. Жарьте, пока сыр не расплавится до пузырей и коричневатого цвета.

Все мои дни похожи один на другой.Проснулась, умылась.покушала и просидела за компом.К вечеру я выхожу на улицу или иду к родителям.Я так скучаю по ним.Я уже месяц с хвостиком живу без них и так непривычно.Но когда я прихожу к ним, как будто ничего не изменилось.вся та же атмосфера, папины шутки и мамины подколы, Цукат, арчи и 2 кошки.Жду уже сентябрь, когда буду рядом с ними.Недавно у нас выдался разговор на тему моего будущего, а точнее обучения.Я так и не определилась с профессией.Представляете да?И из города они убедили меня не уезжать пока.а дальше будет видно.

Что касается сегодня, то был хороший, пусть и холодный вечер.Погуляли с Машей, правда я на телефоне провисела.Потом с мальчиками в машине сидели.Они рассказывали про армию, о своей работе.Все таки полезно иногда сменить общество.

Прошло всего 5 дней но эти пять дней длились вечно.Блин я вообще теперь не понимаю что со мной от любой прочитанной книги или просмотренного фильма я чувствую себя не очень хорошо, ну в смысле я начала много думать.Не давно я разревелась когда слушла песню Гарри да…ни че не скажу прочто так раскиснуть на ровном месте, это не по мне.Все может из за того что я хочу уехать навряд ли?но все таки я думаю что я расплакалась из за того что у меня нету парня как банально?Ведь если я поеду в Уфу к сестре я может и познакомлюсь с кем нибудь и отдохну, в своем городе мне делать нечего Дашка уехала Настя занята с племяшкой и все больше никого из подруг у меня нет.В Уфе я смогу увидиться с сестрой повеселиться, отдохнуть от инета, а ту я прилипла к нему и большую часть провожу перед ним.Забыла мне опять понравился очередной певец Остин да он такой хороший но все таки к Найлу я привыкла больше :)
Я надеюсь и как сказала сестра и ВЕРЮ что поеду в Уфу вот бы мои ожидания были хорошими ведь всего того что я сказала сздесь про Уфу я не могу сказать маме

Вечное сияние чистого разума / Eternals Sunshine of the Spotless Mind

О ФИЛЬМЕ: Можно стереть любовь из памяти. Но выкинуть из сердца - уже другая история. Любовь… Что это такое? Набор химических реакций в голове, игра гормонов, или же это то, что заставляет жить, заставляет сильнее биться сердце, дарит неповторимое ощущение полета? Джоэль и Клементина решают выбросить друг друга из головы… Наконец-то изобретена машина, которая позволяет избавиться от любых воспоминаний. Но в памяти Джоэля все еще живы самые нежные моменты их чувства. Чем меньше он помнит, тем больше любит. Понимая, что он просто обожает Клементину, Джоэль пытается найти способ, чтобы вернуть любимой память о прошлом. Пока еще не очень поздно…

Знаете, наверно после просмотра каждого фильма мы говорим:"Этот фильм шедевр!", или "Он определенно отпечатается в моей памяти и я пересмотрю его еще раз, а может еще сотню раз"…или же наоборот, мы жалеем о потраченном времени и во всю ругаем режиссера и актеров.Но бывают такие фильмы которые оставляют очень противоречивое мнение.Так вот этот фильм именно такой!С самого начала он показался мне странным и не затянул меня, я постоянно останавливала его отвлекаясь на какие-то "дела", но все же что-то заставляло меня вернуться и смотреть дальше. Без сомнений, игра актеров меня поразила, Кэйт как всегда показывает нам отличную драматическую игру, прекрасно расскрывая все тонкости образа Клементины. Джим Керри конечно удивил, до этого не видела его в такой роли, сыграл очень чувственно.Хоть он и не актер подобного жанра, но его талант очевиден.Казалось бы у фильма есть все, что бы задеть меня до глубины души и оставить хороший след.Прекрасные актеры, необычный сюжет, невероятная красота фильма, но что же не так???Наверно просто иногда так бывает, чего-то не хватило, или настроение не подошло…Фильм однозначно сложен и запутан, но это не делает его плохим, наоборот в этом его фишка.Я обязательно посмотрю его еще раз, может через год или два, а может и через пять лет.И хоть я не в полном восторге, оцениваю фильм 7/10.

"Если ты хочешь быть со мной, будь со мной…"

скучай по мне, пожалуйста скучай.
мне важно знать, что ты по мне тоскуешь.
пусть остывает в кружке крепкий чай.
когда ты в памяти своей меня целуешь.

ты вспоминай меня, когда совсем темно.
и сны уже запутались в ресницах.
снег сумасшедший залепил окно,
скучай по мне, когда совсем не спится.

ты думай обо мне когда заря,
срывает с неба ночи покрывало.
в ее лучах ищи одну меня.
жизнь дарит нам большой любви начало.

скучай по мне, пожалуйста, прошу.
душой и сердцем, мыслями своими.
ты знаешь, я одним тобой дышу.
как дышат люди, ставшие родными.

Моя девочка несла бред с умным лицом.
Поднималась на носочки, чтобы меня поцеловать. Залезала руками под мою футболку и грела их. Сидела у меня на коленках. Толкала меня в снег. Показывала мне языки. Брызгалась из фонтана. Постоянно что-то рассказывала. Смеялась надо мной по-доброму. Готовила мне булочки по субботам. Гладила мою одежду. Иногда помогала мне с уроками. Дарила мне открыточки в форме сердечек. Просила встречать её и провожать. Звала гулять в дождь. Запрыгивала мне на спину, чтобы я потаскал её. Обнимала
меня крепко. В трамвае голову клала на моё плечо. Все наши фотографии распечатывала и вешала над кроватью. Мыла за мной посуду. Рассказывала мне обо всем. Любила надевать мой синий свитер. Я даже привык. Перебирала
пальцами волосы на моей голове. Рисовала пальцами сердечки на моей коже. Щекотала меня до изнеможения. Засыпала под мои сказки. Смски мне
писала. Милые такие. Я улыбался, когда читал их. В её телефоне было только два номера: её мамы и мой. Каждое утро я слышал по телефону её «Доброе утро» и знал, что она улыбается. Говорила, что любит меня безумно. А потом перестала мне звонить. И не отвечала на мои звонки. Я больше не видел её улыбки. В папке «входящие» не было от неё смс. В моей ванной больше никто не рисовал сердечки на запотевшем зеркале. Я придумал столько
сказок, которых мне не кому было рассказать. Бесполезной стала вторая зубная щетка. Моя одежда была мятая, посуда не мытая. По субботам я ел бутерброды, а не её булочки. Мой синий свитер был аккуратно сложен на полке. Я никому больше не разрешал его надевать. Все были моими суками, а она - моей девочкой.

Я не знаю как часто ты сюда заходишь поэтому не знаю когда ты это прочтешь. Просто я не могу долго держать что то в себе, я не могу притворятся. Я просто напишу это, что бы ты хоть немного знал о моем мире. Я так устала… Нереально устала! Устала от твоих живи, но я буду смотреть, устала от времени, от того что никто в меня не верит. Одни считают что я чокнулась, другие что с ума сошла, третьи что я живу какой то глупой сказкой!!! Это нереально. Мне страшно… Да ты прав я загоняю себя сам… А знаешь как страшно однажды получить от тебя смс из серии " я не смогу быть рядом ". Тогда в голове сразу вопрос…а зачем все это, а то что ты сказал что в новый год мы все решим? Ты думаешь до нового года что то изменится? Я боюсь что ты просто словно назвал мне дату смерти. Что это неизбежно, ты знаешь когда, остается ждать как. Поток моих мыслей идет от того, что у меня такое чувство, что всем этим мы все равно идем к концу. Мне страшно, что ты не веришь, что все наладится. Мне страшно, страшно даже думать о том что рядом может оказаться другой человек. Я недавно наткнулась на сообщение твое, где ты писал "что не хочешь никого целовать кроме меня.никогда" мне страшно, что однажды будет не так. Я не хочу даже думать, что такое хотя бы гипотетически возможно. Ты другой. Ты не такой, как кто бы то ни был в моей жизни. Они были месяц, максимум месяц и они уходили из меня. Год прошел, целый год. А я люблю… Словно ничего не происходило. Словно год не срок, а события не причина. Мне страшно даже от того, что я испытываю сейчас. Это новое, непонятное. Ты ушел, я долго думала написать иди нет. Решилась, видимо зря, ну ладно. Но знаешь что я вспомнила… Когда ты уходил от меня, мы эти смс наперегонки писали помнишь?) а сейчас так страшно сказать или сделать лишнее. Тебе так тяжело. Мои самые неприятные догадки, что тебя окружает дома подтверждаются твоими рассказами. Мне, я не знаю как сказать какого мне. Потому что, а тебе каково… Для меня это неописуемо. Среди всего ты не забываешь про меня… А я ною, что устала. Все так сложно…у тебя. И знаешь в такие раздумья я понимаю как много ты делаешь. Помню как я кричала в сентябре "почему ты идешь к мудакам а не ко мне". Каким было твое отношение тогда и как ты меняешься. У меня столько всего в голове…столько вопросов, столько слов, столько хочется рассказать. Такое чувство что у этого всего нет ни конца ни края. Единственно что остается неотъемлемой мотивацией это то, что задавая вопрос я понимаю что без тебя я так и не могу жить. И я искренне хочу верить что задавая себе вопрос, и ты не видишь некоторых вещей без меня. Прости за это сообщение. Я не могу строить из себя хладнокровную очень долго. Это мысли твоей напуганной малышки.

Дэвид расстался с Брианной…довольно печальная новость.

я буду скучать по Walter Girl B и по самой Бри, конечно же.

<3

"каким-то образом осознание того, что надеяться больше не на что, производило на меня успокаивающий эффект".

и всё.я, видимо, хороший актёр.и это до боли странное ощущение - когда слова, что ты слышишь, не проникают внутрь, формируя необходимую реакцию, а сталкиваются со стеной, где-то на уровне грудной клетки.и отскакивают.и ты остаёшься при своём.я, кажется, не менялся.у меня всё ещё свой выдуманный мир.и я живу в нём.и мне отлично.

и это определённо тема для загона.как никогда хочется уехать куда-то спонтанно\непредсказуемо\импульсивно.или напиться в хлам.

Вот и настал 19 день моего "безудержно-веселого" лета. За эти 19 дней я не сделала ничего. Абсолютно ничего полезного ни для себя, ни для общества. Деградация. Да, именно этим я и занимаюсь.

так больно порой вспоминать моменты проведенные с человеком, которого нет рядом… и ты не знаешь появится ли он снова в твоей жизни или нет… он то появляется то исчезает… иногда боль настолько сильна, что внутри все сводит от воспоминаний, тело скручивает, хочеться отключить мозг но не получается…
так страшно порой осознавать насколько сильно ты любишь человека… насколько он сильно засел в душу… насколько он нужен… насколько дышишь им..не будет его..не будет воздуха которым дышать…
и еще страшнее приходить в реальность, когда приходит осознание того, что надежды практически не осталось. надежды быть рядом с ним…

— Не хочу! Спать ложусь вечером — слава Богу день кончился. Просыпаюсь утром — опять жить. И давно уже, Леш, давно так. Не могу… А не станет меня, кто их кормить будет? — сказал дедушка, убирая от лица руку. Залившие на секунду лицо слезы впитались в морщины, и то, что дедушка плакал, видно было только по мокрой ладони и набухшим влажной краснотой векам, которые дедушка на секунду зажмурил, будто хотел отжать.

Позвони мне ночью, однажды.
Просто хочется слышать голос.
В одну реку не входят ведь дважды,
Даже, если меняется возраст.

У меня не может быть просто,
Моя жизнь не столь примитивна.
Мне так хочется слышать голос,
И от этого, так мне противно.

Я люблю одного человека. Да это покажется странным. Прошло уже 46 дней, то есть месяц и две недели. Что же интересно за такой промежуток времени можно сделать? А я скажу, что многое можно.

Самое интересное это начало, для тебя открывается новый человек, его интересы, его отношение. Ты начинаешь делится всем с ним, рассказывать многое, звать его в гости, кормить чем нибудь, проводить время.

О эти моменты вместе, они божественны. Когда ты стоишь рядом, смотришь в его глаза, которые любят менять цвет. Ты обнимаешь этого человека, целуешь.

Откос. Это место я запомню навсегда. С ним связано все. Веселье, любовь, радость. Мост. Для меня остался он одним из любимых. Там было много чего. Там я говорила с ним по душам. Там я стояла молча и обнимала его ранним утром. Я смотрела на дорогу. На жизнь, которая идет рядом.

Я всегда интересовалась его спортом. Его тренировки совпадали с моими, но один раз я пришла посмотреть на игру. И знаете, я сидела и смотрела как он играет, как он увлечен этим, и какая то даже гордость берет за него. Может я и не многое ему говорю, но как он мне дорог, я думаю он знает.

Я помню как я бегала с ним под дождем, в его черной ветровке, которая была мне велика, но я любила ее и одевала, я люблю его запах волос, его голос.

Его подарок тоже помню, он стоит до сих пор на столе. Часто смотрю на него.

что могу сказать, я многое еще могу рассказать, показать, но не сдесь, потому что это личное. Я люблю тебя, Саш.

Я выхожу гулять с бабами, точнее сначала только с Крис.Мы ходим, болтаем, встречаем знакомых.Чего стоит Петрен, он был со своей девушкой и двумя ее подругами.Ему вероятно было дико весело.Затем мы зашли за Таней и сели на родную скамейку у нее во дворе поболтать.

Этот Танин двор - куча упоротых людей.В прошлый раз бабка наорала на нас от нехер делать и назвала проститутками.Я сказала ей "что вам так жить" и мы ушли.А в этот раз к нам подлетела другая очень странная бабулька, со спаниелем на поводке и котенком в сумке."Как вам моя прелесть?Это я про котенка, вы посмотрите". "Мне больше собака нравится." Почему со странными людьми говорю всегда я?Почему я так легко с ними говорю?Но не суть."Ой а знаете, девченки, почему у меня уживаются кошки и собаки?Потому что у меня душа, а если любить душой, это объединяет кошек и собак. Вас как зовут, девченки?Я - Любовь".И наколняется ко мне.Я правда удивилась."Меня тоже Любовь."Она не поверила, но бабы подтвердили.Спросила имена остальных и стала рассказывать дальше."О, так мы тески, тогда у тебя миссия." Чего?Какая? "Любовь к Иисусу".На этом моменте я выпала и уже слушала бабулю с нексрываемой усмешкой на лице.

"Вы все еще сдаете этот ваш игэгэ?" Я еле сдерживала истерические порывы смеха.

Мы еще долго смеялись после этой бабули.Нам стало дико весело.

Мой телефон игнорил звонки от Макса, как только он звонил, телефон терял сеть.Молодца какой. "этот абонент звонил вам 2 раза…" Написал."Ты где?".Чуть позже приехал и вел себя как придурок.

Тебе сколько лет то, мальчик?Где твои мозги?Почему если я говорю, что эта вещь мне дорога и напоминает о приятном событии, ты все равно ее отнимаешь и никак не отдаешь?Да ты ахерел.

Он отнял сначала Танину зажигалку, эта глупая женщина потом отняла мою, а следом он и эту отнял.Мою любимую блин, черную, любиейную!С той пати у Сережи!Ну зачем она тебе?Ну зачем?Как меня это бесит!Я не курю, но с августа отнимаю у приятных мне людей зажигалки на память.Когда кончается газ, я складываю их к себе.На память.У меня от всех друзей есть зажигалки, это мое хобби, это греет мне душу.Так хренли ты лезешь и отнимаешь?Я тебе объясняю всю суть, а ты не понимаешь.Говорит "я отнял зажигалку у очень симпотичного мне человека на память".Ага у Тани тоже?

Я собираю зажигалки с сентября, а точне с конца октября.Как мы расстались, первой в коллекции была желтая, что последней мне отдал Леонид за пару дней до расставания.Я собираю их не просто так.Я собираю напамять.Для себя.А теперь многие мои знакомые некурящие бабы держат у себя зажигалки, как я.Что за мода?

Как у меня это обычно бывает: сижу смотрю чью-нибудь фильмографию, чтобы найти какой-нибудь интересный фильм. Я сегодня с утра только "Мерлина" и смотрела, так что захотелось разнообразить сериалы каким-нибудь фильмецом. Ну и нашла… "Патология" называется. В главных ролях Майло Вентимилья и Алиса Милано (которая Фиби из "Зачарованных") Омерзительный фильм - кстати, фильм ужасов - и нахрена столько секса??? У фильма ограничение +18, я бы сделала все +21 и выше. Нароооод, и я такая весь фильм:

Завтра напишу отзыв. Досмотрю и напишу, я просто физически и морально не могла смотреть этот фильм :) Но Майло красавчик :)

Вот все сейчас негодуют из-за удаления зарубежной музыки вконтакте, а я практически не пострадала от этого идиотизма, так как удаляют в основном только популярную зарубежную музыку, а я никогда не могла слушать подобное. Нет, я ничего не имею против Coldplay, Ланы Дель Рэй, Green Day и проч., но я почему-то никогда не интересовалась их творчеством. В основном лишь из-за того, что вся их музыка чересчур популярна. А меня никогда не цепляло популярное. Вот уж не знаю почему.

Вчера вечером какой-то мужчина, полез на 4-ый этаж к "своей девушке" через трубу. Когда я услышала грохот, подумала, что опять соседи бушуют.. Но всё же слишком громкий и сильный был грохот. Тут конечно любопытство взяло верх и я вышла на балкон. Оказывается он грохнулся в кусты прямо под нами (я живу на 5-ом этаже). Скорая приехала быстро о.о Как я поняла он живой остался. А его девушка так и не появилась.

people are strange

— Черт возьми, ну почему Бог не создал меня Элвисом?
— Он приберег тебя для Джона Леннона.

© Стать Джоном Ленноном/Nowhere Boy



Дорогой, любимый, зверски милый Лилик!
Отныне меня никто не сможет упрекнуть в том, что я мало читаю, -- я все время читаю твое письмо.
Не знаю, буду ли я от этого образованный, но веселый я уже.
Если рассматривать меня как твоего щененка, то скажу тебе прямо -- я тебе не завидую, щененок у тебя неважный: ребро наружу, шерсть, разумеется, клочьями, а около красного глаза, специально, чтоб смахивать слезу, длинное облезшее ухо. Естествоиспытатели утверждают, что щененки всегда становятся такими, если их отдавать в чужие нелюбящие руки.
Не бываю нигде.
От женщин отсаживаюсь стула на три, на четыре -- не надышали б чего вредного.
Спасаюсь изданием. С девяти в типографии. Сейчас издаем "Газету футуристов".
Спасибо за книжечку. Кстати: я скомбинировался с Додей относительно пейзажа, взятого тобой, так что я его тебе дарю.
Сразу в книжечку твою написал два стихотвор<ения>. Большое пришлю в газете (которое тебе нравилось) -- "Наш марш", а вот маленькое:

Весна

Город зимнее снял.
Снега распустили слюнки.
Опять пришла весна,
глупа и болтлива как юнкер.

В. Маяковский.

Это, конечно, разбег.
Больше всего на свете хочется к тебе. Если уедешь куда, не видясь со мной, будешь плохая. Пиши, детанька. Будь здоров, милый мой Лучик! Целую тебя, милый, добрый, хороший.
Твой Володя.

В этом больше никого не целую и никому не кланяюсь -- это из цикла "тебе, Лиля". Как рад был поставить на "Человеке" "тебе, Лиля"!

«Лилек, Я вижу, ты решила твердо. Я знаю, что мое приставание к тебе для тебя боль. Но, Лилик, слишком страшно то, что случилось сегодня со мной, чтоб я не ухватился за последнюю соломинку, за письмо. Так тяжело мне не было никогда — я, должно быть, действительно чересчур вырос. Раньше, прогоняемый тобою, я верил во встречу. Теперь я чувствую, что меня совсем отодрали от жизни, что больше ничего и никогда не будет. Жизни без тебя нет. Я это всегда говорил, всегда знал. Теперь я это чувствую, чувствую всем своим существом. Все, все, о чем я думал с удовольствием, сейчас не имеет никакой цены — отвратительно. Я не грожу, я не вымогаю прощения. Я ничего тебе не могу обещать. Я знаю, нет такого обещания, в которое ты бы поверила. Я знаю, нет такого способа видеть тебя, мириться, который не заставил бы тебя мучиться. И все-таки я не в состоянии не писать, не просить тебя простить меня за все. Если ты принимала решение с тяжестью, с борьбой, если ты хочешь попробовать последнее, ты простишь, ты ответишь. Но если ты даже не ответишь — ты одна моя мысль. Как любил я тебя семь лет назад, так люблю и сию секунду, чтоб ты ни захотела, чтоб ты ни велела, я сделаю сейчас же, сделаю с восторгом. Как ужасно расставаться, если знаешь, что любишь и в расставании сам виноват. Я сижу в кафе и реву. Надо мной смеются продавщицы Страшно думать, что вся моя жизнь дальше будет такою. Я пишу только о себе, а не о тебе, мне страшно думать, что ты спокойна и что с каждой секундой ты дальше и дальше от меня и еще несколько их и я забыт совсем. Если ты почувствуешь от этого письма что-нибудь кроме боли и отвращения, ответь ради Христа, ответь сейчас же, я бегу домой, я буду ждать. Если нет — страшное, страшное горе. Целую. Твой весь. Я. Сейчас 10, если до 11 не ответишь, буду знать, ждать нечего».

Сегодня 1 февраля. Я решил за месяц начать писать это письмо. Прошло 35 дней. Это по крайней мере 500 часов непрерывного думанья!
Я пишу потому, что я больше не в состоянии об этом думать (голова путается, если не сказать) потому что думаю все ясно и теперь (относительно, конечно) и в третьих потому что боюсь просто разрадоваться при встрече и ты можешь получить, вернее я всучу тебе под соусом радости и остроумия мою старую дрянь. Я пишу письмо это очень серьезно. Я буду писать его только утром когда голова еще чистая и нет моих вечерних усталости, злобы и раздражения.
На всякий случай я оставляю поля, чтоб передумав что-нибудь я б отмечал. Я постараюсь избежать в этом письме каких бы то ни было «эмоций» и «условий». Это письмо только о безусловно проверенном мною, о передуманном мною за эти месяцы, только о фактах. (1 февр.) <…>
Ты прочтешь это письмо обязательно и минутку подумаешь обо мне. Я так бесконечно радуюсь твоему существованию, всему твоему даже безотносительно к себе, что не хочу верить, что я сам тебе не важен. <…>

Что делать со «старым»

Могу ли я быть другой?
Мне непостижимо, что я стал такой.
Я, год выкидывавший из комнаты даже матрац, даже скамейку, я три раза ведущий такую «не совсем обычную» жизнь, как сегодня — как я мог, как я смел быть так изъеден квартирной молью.
Это не оправдание, Личика, это только новая улика против меня, новое подтверждение, что я именно опустился.
Но, детка, какой бы вины у меня не было, наказания моего хватит на каждую — не даже, что эти месяцы, а то, что теперь нет ни прошлого просто, ни давно прошедшего для меня нет, а есть один до сегодняшнего дня длящийся теперь ничем не делимый ужас. Ужас не слово, Лиличка, а состояние — всем видам человеческого горя я б дал сейчас описание с мясом и кровью. Я вынесу мое наказание как заслуженное. Но я не хочу иметь поводов снова попасть под него. Прошлого для меня до 28 декабря, для меня по отношению к тебе до 28 февраля — не существует ни в словах, ни в письмах, ни в делах.
Быта никакого никогда ни в чем не будет! Ничего старого бытового не пролезет — за ЭТО я ручаюсь твердо. Это-то я уж во всяком случае гарантирую. Если я этого не смогу сделать, то я не увижу тебя никогда, увиденный, приласканный даже тобой — если я увижу опять начало быта, я убегу. (Весело мне говорить сейчас об этом, мне, живущему два месяца только для того чтоб 28 февраля в 3 часа дня взглянуть на тебя, даже не будучи уверенным, что ты это допустишь.)
Решение мое ничем, ни дыханьем не портить твою жизнь — главное. То, что тебе хоть месяц, хоть день без меня лучше чем со мной это удар хороший
Это мое желание, моя надежда. Силы своей я сейчас не знаю. Если силенки не хватит на немного — помоги, детик. Если буду совсем тряпка — вытрите мною пыль с вашей лестницы. Старье кончилось (3 февраля 1923 г. 9 ч. 8 м.) Сегодня (всегда по воскресеньям) я еще со вчерашнего дня неважный. Писать воздержусь. Гнетет меня еще одно: я как-то глупо ввернул об окончании моей поэмы Оське — получается какой-то шантаж на «прощение» — положение совершенно глупое. Я нарочно не закончу вещи месяц! Кроме того это тоже поэтическая бытовщина делать из этого какой-то особый интерес. Говорящие о поэме думают, должно быть — придумал способ интригировать. Старый приемчик! Прости Лилик — обмолвился о поэме как-то от плохого настроения. (4/II)
Сегодня у меня очень «хорошее» настроение. Еще позавчера я думал, что жить сквернее нельзя. Вчера я убедился что может быть еще хуже — значит позавчера было не так уж плохо. Одна польза от всего от этого: последующие строчки, представляющиеся мне до вчера гадательными, стали твердо и незыблемо.

О моем сидении

Я сижу до сегодняшнего дня щепетильно честно, знаю точно так же буду сидеть и еще до 3 ч. 28 ф. Почему я сижу — потому что люблю? Потому что обязан? Из-за отношений?
Ни в коем случае!!!
Я сижу только потому, что сам хочу, хочу думать о себе и о своей жизни.
Если это даже не так, я хочу и буду думать, что это именно так. Иначе всему этому нет ни названия, ни оправдания.
Только думая так, я мог не кривя писать записки тебе — что «сижу с удовольствием» и т.д.
Можно ли так жить вообще?
Можно, но только не долго. Тот, кто проживет хотя бы вот эти 39 дней, смело может получить аттестат бессмертия.
Поэтому никаких представлений об организации будущей моей жизни на основании этого опыта я сделать не могу. Ни один из этих 39 дней я не повторю никогда в моей жизни.
Я могу только говорить о мыслях, об убеждениях, верах, которые у меня оформляются к 28-ому, и которые будут точкой из которой начнется все остальное, точкой, из которой можно будет провести столько линий сколько мне захочется и сколько мне захотят.
Если б ты не знала меня раньше это письмо было бы совершенно не нужно, все решалось бы жизнью. Только потому что на мне в твоем представлении за время бывших плаваний нацеплено миллион ракушек — привычек пр. гадости — только поэтому тебе нужно кроме моей фамилии при рекомендации еще и этот путеводитель.
Теперь о создавшемся:

Люблю ли я тебя? (5/II 23 г.)

Я люблю, люблю, несмотря ни на что и благодаря всему, любил, люблю и буду любить, будешь ли ты груба со мной или ласкова, моя или чужая. Все равно люблю. Аминь. Смешно об этом писать, ты сама это знаешь.
Мне ужасно много хотелось здесь написать. Я нарочно оставил день продумать все это точно. Но сегодня утром у меня
невыносимое ощущение ненужности для тебя всего этого.
Только желание запротоколить для себя продвинуло эти строчки.
Едва ли ты прочтешь когда-нибудь написанное здесь. Самого же себя долго убеждать не приходится. Тяжко, что к дням, когда мне хотелось быть для тебя крепким и на утро перенеслась эта нескончаемая боль. Если совсем не совладаю с собой — больше писать не стану. (6/II). <…>
Опять о моей любви. О пресловутой деятельности. Исчерпываете ли для меня любовь все? Все, но только иначе. Любовь это жизнь, это главное. От нее разворачиваются и стихи и дела и все пр. Любовь это сердце всего. Если оно прекратит работу все остальное отмирает, делается лишним, ненужным. Но если сердце работает оно не может не проявляться в этом во всем. Без тебя (не без тебя «в отъезде», внутренне без тебя) я прекращаюсь. Это было всегда, это и сейчас. Но если нет «деятельности» — я мертв. Значит ли это что я могу быть всякий, только что «цепляться» за тебя. Нет. Положение о котором ты сказала при расставании «что ж делать, я сама не святая, мне вот нравится «чай пить». Это положение при любви исключается абсолютно.<…>

О твоем приглашении

Я хотел писать о том любишь ли ты меня, но твое письмо совершенно меня разбудоражило, я должен для себя еще раз остановиться на нем.
Может ли быть это письмо продолжением отношений? Нет, ни в каком случае нет. Пойми, детик! Мы разошлись, чтоб подумать о жизни в дальнейшем, длить отношения не хотела ты, вдруг ты вчера решила что отношения быть со мной могут, почему же мы не вчера поехали, а едем через 3 недели? Потому что мне нельзя? Этой мысли мне не должно и являться, иначе мое сидение становится не добровольным, а заточением, с чем я ни на секунду не хочу согласиться. Я никогда не смогу быть создателем отношений, если я по мановению твоего пальчика сажусь дома реветь два месяца, а по мановению другого срываюсь даже не зная что думаешь и, бросив все, мчусь. Не словом а делом я докажу тебе что я думаю обо всем и о себе также прежде чем сделать что-нибудь.
Я буду делать только то что вытекает и из моего желания.
Я еду в Питер.
Еду потому, что два месяца был занят работой, устал. Хочу отдохнуть и развеселиться.
Неожиданной радостью было то, что это совпадает с желанием проехаться ужасно нравящейся мне женщины.
Может ли быть у меня с ней что-нибудь? Едва ли. Она чересчур мало обращала на меня внимания вообще. Но ведь и я не ерунда — попробую понравиться.
А если да, то что дальше? Там видно будет. Я слышал, что этой женщине быстро все надоедает. Что влюбленные мучаются около нее кучками, один недавно чуть с ума не сошел. Надо все сделать чтоб оберечь себя от такого состояния. Чтоб во всем этом было мое участие я заранее намечаю срок возврата (ты думаешь, чем бы дитя не тешилось, только б не плакало, что же, начну с этого), я буду в Москве пятого, я все сведу так, чтоб пятого я не мог не вернуться в Москву. Ты это, детик, поймешь. (8/II 23).

Любишь ли ты меня?

Для тебя, должно быть, это странный вопрос — конечно любишь. Но любишь ли ты меня? Любишь ли ты так, чтоб это мной постоянно чувствовалось?
Нет. Я уже говорил Осе. У тебя не любовь ко мне, у тебя — вообще ко всему любовь. Занимаю в ней место и я (может быть даже большое) но если я кончаюсь то я вынимаюсь, как камень из речки, а твоя любовь опять всплывает над всем остальным. Плохо это? Нет, тебе это хорошо, я б хотел так любить.
Детик, ты читаешь это и думаешь — все врет, ничего не понимает. Лучик, если это даже не так, то все равно это мной так ощущается. Правда, ты прислала, детик, мне Петербург, но как ты не подумала, детик, что это на полдня удлинение срока! Подумай только, после двухмесячного путешествия подъезжать две недели и еще ждать у семафора полдня! (14/II 23 г.) <…> Лилятик — все это я пишу не для укора, если это не так я буду счастлив передумать все. Пишу для того чтоб тебе стало ясно — и ты должна немного подумать обо мне. Если у меня не будет немного «легкости» то я не буду годен ни для какой жизни. Смогу вот только как сейчас доказывать свою любовь каким-нибудь физическим трудом. (18/II 23 г.) <…>
Семей идеальных нет. Все семьи лопаются. Может быть только идеальная любовь. А любовь не установишь никаким «должен», никаким «нельзя» — только свободным соревнованием со всем миром.
Я не терплю «должен» приходить!
Я бесконечно люблю, когда я «должен» не приходить, торчать у твоих окон, ждать хоть мелькание твоих волосиков из авто.

Быт

Я виноват во всем быте, но не потому что я лиричек-среднячек, любящий семейный очаг и жену — пришивальщицу пуговиц. Нет!
Тяжесть моего бытового сидения за 66 какая-то неосознанная душевная «итальянская забастовка» против семейных отношений, унизительная карикатура на самого себя.
Я чувствую себя совершенно отвратительно и физически и духовно. У меня ежедневно болит голова, у меня тик, доходило до того что я не мог чаю себе налить. Я абсолютно устал, так как для того чтоб хоть немножко отвлечься от всего этого я работал по 16 и по 20 часов в сутки буквально. Я сделал столько, сколько никогда не делал и за полгода.<…>

Характер

Ты сказала — чтоб я подумал и изменил свой характер. Я подумал о себе, Лилик, что б ты не говорила, а я думаю что характер у меня совсем не плохой.
Конечно, «играть в карты», «пить» и т.д. это не характер, это случайность — довольно крепкие, но мелочи (как веснушки: когда к этому есть солнечный повод они приходят и уж тогда эту «мелочь» можно только с кожей снять, а так, если принять вовремя меры, то их вовсе не будет или будут совсем незаметные).
Главные черты моего характера — две:
1) Честность, держание слова, которое я себе дал (смешно?).
2) Ненависть ко всякому принуждению. От этого и «дрязги», ненависть к домашним принуждениям и… стихи, ненависть к общему принуждению.
Я что угодно с удовольствием сделаю по доброй воле, хоть руку сожгу, <а> по принуждению даже несение какой-нибудь покупки, самая маленькая цепочка вызывает у меня чувство тошноты, пессимизма и т.д. Что ж отсюда следует что я должен делать все что захочу? Ничего подобного. Надо только не устанавливать для меня никаких внешне заметных правил. Надо то же самое делать со мной, но без всякого ощущения с моей стороны.<…> Целую Кисю. (27/II 23).
Какая жизнь у нас может быть, на какую я в результате согласен? Всякая. На всякую. Я ужасно по тебе соскучился и ужасно хочу тебя видеть.<…>

Письмо датируется по содержанию. Оно написано на той же бумаге большого формата, что и поэма «Про это». Подлинник письма сохранился не полностью. Печатается в сокращении, т.к. некоторые части письма носят сугубо личный характер.
Это письмо-дневник не было отправлено и Л.Ю. Брик обнаружила его только после самоубийства Маяковского.

via entries

Я конечно извиняюсь за количество постов с сериала Стрела но вчера после того, как я его досмотрела Я ПОНЯЛА ЧТО МЕНЯ УБРАЛО. Сериал теперь мой самый самый любимый, я влюблена в Оливера Куинна. Нашел, увидел, полюбил как говорится. Теперь я не остановлюсь, и всем советую этот сериал посмотреть.

Мой кот испачкался в грязи и размазал её по всей квартире. Пришлось догонять его. Ну в общем догнав его, мы с мамой начали отмывать его в ванной. На его истошные вопли прибежала соседка с полицией. И вот я до сих пор не могу понять:"Как можно попутать вопли кота с человеческими?!" Ясное же дело, как кот орёт.

Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу. - но ты же девочка! - да? вот дерьмо!

Июнь. Восемнадцатое число. Вторник. Намечался довольно-таки скучный день дома, но Aнтон отпросился с работы по причине болезни. Его мама дала ему какие-то чудо-таблетки, после которых он почувствовал себя гораздо лучше и позвал меня гулять. Я не долго думая согласилась, собралась и поехала в девятнадцатый квартал. Выйдя на своей остановке, я, ничего не подозревая, пошла к пешеходному переходу и вдруг заметила на другой стороне дороги пассию красавчика >< Загорелся зелёный свет, и я начала переходить дорогу. Иду такая, думаю о том, что же нашел красавчик в этой девуле, как вдруг сзади ко мне подкрадываются Саша с Леной!! Как же я была рада их видеть!: 3 Постояли, поболтали немного, так тепло на душе сразу стало)) Затем пошла гулять с Антоном. Погуляли до половины седьмого, потом я пошла на домашку, а он домой. После домашки, когда стояли с Дианой, Полиной и Анжелой возле остановки, чуть ли не на наших глазах машина на бешеной скорости сбила человека… Как же это ужасно, я вам скажу. Самое обидное, что человек-то переходил дорогу на зелёный свет светофора (!!), а какой-то урод его сбил, судя по всему насмерть… После такого сразу начинаешь ценить жизнь. Шла по улице и чуть ли не ревела. Снова встретились с Антоном. Его самочувствие стало ухудшаться, в следствие чего его губы были просто огненными, да и сам он весь горел: (Погуляли 1,5 часа, затем я поехала домой. Блин, сколько же нежности во мне проснулось, когда я увидела его больного: (Буду надеяться, что завтра ему станет полегче.

Вот таким вот было моё восемнадцатое июня.

1. Что на вашей постели?

Одеяло, подушки, игрушка-тюлень)

2. На какой стороне постели вы спите?

Везде, у меня большая кровать)))

3. Вы спите голым?

Нет, не удобно же

4. Что на вашем холодильнике?
Магниты

5. 5 наименований из вашего холодильника?

Сыр, семга, молоко, огурцы, картошка

6. 5 наименований из вашей морозилки?

пакеты для льда, морковь, курица, клубника, вишня

7. 5 наименований вокруг вашего компьютера?
у меня ноутбук, так что вокруг него все :D

8.Что вы вчера ели на ужин?

Семгу с картошкой

9. Любимое время приема пищи?

ВО ТЬМЕ НОЧНОЙ, ПРИ СВЕТЕ ДНЯ, ВСЕГДА КУШАТЬ ЛЮБЛЮ Я

10. Что вы сегодня ели на завтрак?

Чай и пряник

11. Что вы обычно пьете в течение дня?

Чай, вода

12.Белый хлеб или зерновой?

Белый
13.Любимые чипсы?

Pringles

14. Моете посуду руками или в машинке?

Губкой =.=

15. Как часто вы едите вне дома?

Очень редко, только если гулять иду куда-нибудь))

16. Самое гадкое, что вы когда-либо ели?

Пиццу в школьной столовой

17. Какой зубной пастой пользуетесь?

R.O.C.S с грейпфрутом ^^

18. Вы только что выиграли полную коллекцию фильмов с участием одного актера. Какой это актер?

Иван Охлобыстин :D

19. Какой последний фильм вы посмотрели в кинотеатре?

Оз:Великий и ужасный

20. Какой последний DVD или видео вы покупали?

Ууууу, это вы ребят спросилиии, о да :D

21. Какой фильм вы готовы смотреть снова и снова?

День Радио

22. В каком отделе книжного магазина вас можно чаще всего найти?

Во всех :D Ну в основнов среди "Популярное". Я ищу книги Демчога и Касла, а так же Российская поэзия.

23. Лучший подарок, который вы когда-либо получали?

Приезд Натали в Тулу, а так же подаренное ею же колечко) Я себя королевой чувствую когда его надеваю)

24. Приближается праздник. Вы покупаете подарки заранее или в последнюю минуту?

Самое лучшее всегда приходит спонтанно :D

25. Вы жаворонок или сова?

Соваааааааа

26. Если бы вам выдался совершенно свободный, ничем не загруженный день, как бы вы его провели?

Ну у меня такие дни в последнее время =.= Отдыхала бы, выспалась и смотрела бы сериалы)

27. Скажите что-нибудь неожиданное о себе.

Я за однополые браки и усыновление этими парами детей.

28. Что было в этом году самым приятным?

Приезд Натали, это раз, и два встреча с Иваном Охлобыстиным)

29. Что было в этом году самым неприятным?

Даже день могу назвать 25 мая. После 12 часов. Парк блин: с

30. Ваша первая работа?

Не работала

31. Ваш первый концерт?

В школе считаются?

32. Каким парфюмом пользуетесь?

Зря вы это спросили, у меня их много и я всеми пальзуюсь :D
Calvin Klein CK IN2U Her, DKNY, Avril Lavigne "Black Star" и "Forbidden Rose". Chanel Coco MADEMOISELLE, ANTONIO BANDERAS "BLUE SEDUCTION", Paco Rabanne "Lady Million", Naf Naf "Fairy Juice", D&G №3 l'imperatrice

33. Какой парфюм вам особенно нравится у противоположного пола?

У меня офигитительная способность… меян тошнит от мужских духов

34. От каких запахов вас выворачивает?

Все написанно выше. Ну плюс запах тошноты, а Вы знали что если замочить картошку и нечаянно оставить ее больше чем через неделю она там и пахнет? А я вот узнала…

35. Какой запах нравится вам, но не нравится окружающим?

Окружающие это мама :D Ей не нравится Paco Rabanne "Lady Million", D&G №3 l'imperatrice, а еще мне нравится запах железа)

36. С какой страницы загружается интернет?

Визуальные закладки +mail.ru почему хз: с

37. Любимый поисковый сервер?

google \m/ Как поется… Набери мое имя в Гугле, прочитай километры лажы

38. История появления шрамов (если есть) ?

Три от ветрянки :D Один я порезалась, шов от операции

39. Отпуск вашей мечты?

МОРЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ

40. Любимое животное?

Собака моя :D Ну вообще я еще котов люблю)) Лысы и пушистых, и собак, некоторых… Чихуа-хуа например. Собак-мишек. У меня есть личный, гордый пекинес Дарья

41. На что у вас аллергия?

На солнце =.=

42. Любимое занятие вне дома?

Прогулки, просто сидеть на улице и залипать на мир под музыку.

43. С кем из знаменитостей вам хотелось бы пообедать?

Иван Охлоыбстин(дыыыа), Метт Бромер, Земфира, Рената Литвинова..

44. Первое, что вы делаете утром?

Говорю себе "еще 5 минут" и слушаю как орет будильник голосом Быкова :D

45. Последнее, что вы делаете перед отходом ко сну?

Ставлю таймер на телевизоре. Я засыпаю под мультики CN

46. Вы живете в доме или квартире?

В квартире

47. Любимая ручка?

Нету, если любимый карандаш

48. Любимое мороженое?

Либо с карамелью, либо с жвачкой, либо кислое :D

49. Ваши планы на выходные?

Если репетиции, то репетиции, если нет репетиций то дача =о=

50. Список жертв:

Есть такие люди, но о них знаю только я и Death Note ;)

а ты думал, вернуться просто?
вот придешь - и начнем сначала?

ты не знал, человек мой жестокий,
как я голос твой забывала

я не успею войти в последний вагон
двери закроются и все полетит к чертям
-
в этом прокуренном воздухе городском
я никому тебя, черт возьми, никому не отдам.

и когда не останется никого,
и ножей в спине будет-не счесть,
не забывай, пожалуйста, одного:
ушел тогда сам, так имей хоть какую-то честь.

Екатерина Птушко

А к часу ночи мой бред достигнет своего апогея. Под 102 и 4 я буду постить очередную ахинею. Когда мне невообразимо скучно, Я начинаю играть словами. Переставлять их с места на место И в общем-то не плохо им вместе. Проще было бы поставить на себе крести/ Или же клясться в том, что забуду наш квест.

Я знаю, как одно целое нас больше нет - чужие.
Стал не тёплым, а очень колючим, твой накинутый плед.
Запомню навеки твои касания, выдохи и глаза голубые.
И не хочу, чтобы при встрече отворачивали головы, не говоря привет.

Марина Скороход

Куда не глянуть, все просто святые.
И неясно откуда в нашей жизни столько хлама.
Я знаю, это потому, что многие совсем пустые.
Когда вы последний раз говорили: “Я люблю тебя, мама” ?

Марина Скороход

Между нами рвётся тонкая нить,
Я не знаю, как дальше её удержать.
Скажи, как снова тебя полюбить,
Если больше нечем дышать?

Барка Рола

Как то я запуталась, голова идет кругом. Грузит меня, слишком много мыслей в голове…не могу определиться..кто мне нужен?кому я нужна? боюсь что на второй вопрос ответ прост - никому.

Проспала сегодня школу. Завтра к девяти на репетицию. Сегодня папа сказал, что уезжаем мы только 26 июня и ехать будем на маршрутке, пипец. Дома безумно скучно. Ах, а еще я хочу уломать наших с Лизкой мам, чтобы она приехала в Сочи в июле и жила со мной у мамы!!!

Проспала сегодня школу. Завтра к девяти на репетицию. Сегодня папа сказал, что уезжаем мы только 26 июня и ехать будем на маршрутке, пипец. Дома безумно скучно. Ах, а еще я хочу уломать наших с Лизкой мам, чтобы она приехала в Сочи в июле и жила со мной у мамы!!!

Вот это круто найти человека, который больше часа может аргументировано спорить, что все таки треугольник лучше квадрата и не важно уже, что лучше

Но теперь, когда мы выросли, им нужен серьезный ответ.

Как насчет этого? "Черт его знает !"

Сейчас не время принимать сложные и быстрые решения. Сейчас время делать ошибки.

Сесть не в тот поезд и застрять где-нибудь.

Влюбиться. Много. В основном, в философию, потому что без нее нет шанса построить карьеру.
Передумать, а затем еще раз, потому что ничто не постоянно.

Сделать так много ошибок, сколько возможно. Таким образом, когда они однажды спросят у нас о том, кем мы хотим быть … нам не придется гадать. Мы будем знать.

Спасибо, что ты ушел. я бы сама не смогла.
То забывать с годами, что тщетно не сберегла.
Книги читая, смысла не понимать:
Проще не обрести, проще всё потерять.

Об этом не пишет даже любимый мной, Чак Паланик:
За каждую "нелюбовь" тонет очередной Титаник.

Gadalina

Сегодня был бы очень важный день для меня, если бы не одно но…

Сегодня было бы 2 года и 2 месяца моих отношений с М.

Расставание многое расставило на свои места, я узнала, что человек находясь со мной рядом, трахал других телок, и на бухую голову рассказывал об этом.

Самое ужасное это имитировать отношения которых нет, имитировать трепет и любовь.

Я устала, увези меня, я прошу тебя увези меня далеко.

ВЕРОНИКА!!!

Чудесный наш человек, поздравляю с этим великолепным праздником тебя!!!:*
Пусть каждое мгновение жизни дарит много радости!
Желаю вечногорящих от счастья глаз, вечноживущих бабочек в животе от любви и всегдапонимающих верных друзей!:*

И пусть еще каждый день будет, как праздник!))

С любовью, batmaaan!:*

Современные отношения стали похожи на рыночную экономику. Например, существуют договорные отношения между парнем и девушкой, т. е. партнерство − "мы с тобой встречаемся". Есть форма собственности − "ты мой(моя) ". Есть цена − внешность, известность, ум и иная атрибутика. Есть и ограничения, например, ограничено общение с другими людьми, в связи с тем, что субъекты отношений боятся измены.

" Любовные" отношения − это временные отношения. Отношений может быть одно или много за один год. Любовь же − одна-две за всю жизнь, а у кого-то и ни одной, как бы печально это не откликалось. Отношения − это иллюзия любви. Любить можно без отношений, например безответно, и многие рады такой позиции. Встречаясь с кем-либо, многие тешат себя тем, что они состоят с кем-то в отношениях, полагая, что между ними что-то есть, однако в большинстве случаев это лишь привязанность или выгода какой-либо из сторон, зачастую интимная. Все эти отношения основаны на обычном партнерстве в целях удовлетворения своих потребностей, а потребности, они как погода - постоянно меняются. Так же, любая потребность имеет свой предел насыщения, в связи с чем при достижении данного предела интерес к человеку становится минимальным, и это одна из причин почему множество "пар" разваливаются в течении первых месяцев или недель. Такие фразы, как "- Я с ним(ней) встречаюсь…", больше похожи на "- Мы пока что вместе и он(она) моя собственность". Если что-то пойдет не так и кто-то кого-то бросит − не беда, найду другого(-ую). В "любовных" отношениях, или в простонародье "мутках", большой простор для измен, потому что большей частью таких людей мало что связывает духовно.

подожди, постой у порога,
подожди и в глаза посмотри.
мне ведь нужно совсем немного:
не исчезло бы море внутри.

ураганом свирепо бушует,
когда ты где-то там, далеко.
без тебя оно не существует.
без тебя мне, увы, нелегко.

Адель Старкова

19 June 2013

Что-о-о-о мы узнали за сегодняшний день?
До Правды ехать через Лося.
У "Балто" есть третья часть.
У неё отличный плейлист.
Всё очень плохо.

От любого его сообщенья или звонка
У меня почему-то всегда пропадает дар речи.
Напоследок он скажет «еще созвонимся, пока»
И я жду от него хоть каких-то вестей весь вечер.

От любого его поцелуя, касания рук
У меня учащается пульс и сердцебиенье.
И когда он со мной, мне плевать, что творится вокруг,
Я живу лишь от встречи до встречи, считая мгновенья.

Он напишет мне на ночь: «так жаль, что ты далеко»
И от этих приятностей, честно, мурашки по коже.
Я еще не любила, наверное, так никого,
Чтоб до слез на глазах и безумно пронзающей дрожи.

Светлана Никонова

мне от тебя не нужно ярких звезд,
не нужно ни цветов, ни клятв.
желаний список мой предельно прост:
мне нужен ты, твой голос, светлый взгляд.

мне от тебя не нужно и богатств.
нужна семья, ребенок, нужен быт.
я все отдам за блеск зеркальных глаз,
я все отдам, за то, чтоб рядом быть!

мне нужен ты, но нет в тебе меня.
ты не пропитан мной, хоть краешком одежды.
и я кричу «люблю, люблю тебя!
не мой, но самый ласковый и нежный..»

Алина Григорьева

Что до меня… Моя любовь к тебе настолько сильна, что она медленно убивает меня изнутри.
О, Боже, это звучит так эгоистично и тщеславно, да? Это последнее, что я хотел бы тут видеть. Я счастлив за тебя, правда. Просто она не та девушка, что тебе нужна. Может быть однажды ты поймёшь это и полюбишь меня тоже. Но я просто больше не могу оставаться здесь и смотреть, как ты любишь её.

5 день - три любимых блюда(напитка)

Определенно это зеленый чай, почти во всех его проявлениях. Недавно, попробовав настоящий японский зеленый чай с жасмином я полюбила его еще больше!

Это мясо, жареное, вареное, тушеное, не важно. Я люблю мясо!

Молочные коктейли - моя маленькая слабость, никогда не откажусь :)

источник

Плюсы:
+ Вы поступите на хорошую специальность, если сдадите экзамен.
+ Вы знаете много формул.
+ Вы можете решать сложные задачки.
+ Возможно Вы умный.

Минусы:
- «ТЫ СДАЕШЬ ФИЗИКУ???».
- Возможно, Вы не сдадите экзамен.
- Вас могут спалить со шпорами, так как формул дохуя и Вы их все равно не запомните.
- Экзамен через 2 дня.

итак, моя история начнется с того, что чуть больше двух лет я познакомилась с парнем. Начало, впринципе, банальное. Мы начали встречаться. Прошли через многое:смерть близких, потеря друзей, сплетни, измены и развод родителей. Мы держались друг за друга как могли и не могли даже подумать, что может случиться так, как сейчас. Точнее я не могла подумать, ведь это единственный человек, которому я доверила бы многое. И вот. В течение недели все стало совсем не так. Он может позволить себе закричать, оскорбить. Ведет себя так, будто его подменили. Я не знаю куда от него дется, но в то же время не могу отпустить, отпустить эти два года. Не понимаю, не принимаю, такое ощущение, что это всего лишь жуткий сон, который скоро прекратится, но просыпаясь утром, я понимаю, что того человека теперь рядом со мной нет. Это просто разрывает.

Проснувшись в идеальной тишине, Гирс понял, что с ним никто не разговаривает, под ухом лежит телефон, на который звонит классная и в общем 3.14здец что творится, он бы не проснулся, если бы не факт того, что он пообещал приехать к Лисе…

Эмоции следующего эпизода его дня составляли только "Азаза" "ААААааааААА" и другие прелести русского языка, способные передать кучу эмоций в краткой форме

Зайдя домой к Лисице, он увидел маленькое рыжее чудо, лежащее в постеле с обмотанным пушистым шарфиком у шеи, было мило, но нужно было лечить ее. После совместного просмотра фильма я применил неебически афигенную магию и буквально за несколько часов поднял ее на ноги, за что она меня истерически хотела побить, обрызгала и покусала ^_^

Жив, цел, орел! Он выжил, после этого всего он заметил, да, его величество УГОЛ! Он был шикарен, залипал на него минут 10 *___*

Дальше по планам должен был быть второй фильм, но мы решили просто побеситься на диване, что у нас вышло прекрасно, мы оба этого никогда не забудем, ради таких моментов и стоит жить и любить.

P.S. Я хочу, чтобы таких моментов было как можно больше, главное травм поменьше :D

With love, Gear…

ненавижу писать первым, просто потому,
что никогда не знаешь, хочет ли этот
человек с тобой общения или нет.

сегодня виделись с ним

он почти всегда молчал

мне показалось что поглядывал на меня

я так хотела к нему прижаться

я убиваю пауков голыми руками
я трогаю каждого жука, которого вижу
я таскаюсь с жабами, как с котятами
что не так со мной

теперь хотелось бы отдельно написать про Владика.
мне кажется, что именно ему я благодарна за такие свои перемены. хотя пользовалась им я, поскольку продолжала наши "недоотношения", потому что так было нужно мне. я выступала типо такой доброй девочкой, способной на некую самопожертву ради другого… он ведь писал (и даже говорил!), что любит меня. хотя услышать это от него - просто невероятно. в начале я оправдовала себя, якобы "мне нечего терять, повстречаюсь, наберусь в любом случае, опыта", а теперь же понимаю, что возможно и сама по чуть-чуть в него влюбляюсь. не могу смотреть ему в глаза. но он один из немногих, кого я подпускаю так близко. хочется снова его обнять, чтобы он поцеловал. даже не так! а просто в щеку. это даже милее и приятнее. я замечаю те мурашки на его спине, когда он меня целует. сама же не чувствую ничего. еще дело в том, что мне не с чем сравнивать, я не знаю, КАК должно всё быть.

знаю одно точно, я скучаю. я по нему очень скучаю. хорошего тебе отдыха в Греции *:
я уверена, когда он приедет, многое изменится. и между нами, и просто во мне.
однако даже сейчас говорю спасибо, за то, что я становлюсь мягче, за то, что смогла написать всё это выше (никогда бы не подумала), за то, что я тепрлю твои выходки, даже когда меня кое-что безумно бесит. просто спасибо)

Есть такая певица Тина Кароль. Может ві её знаете. Украинская, попсу поёт.

Так вот у неё в апреле(вроде) умер муж. И я так поняла, что песню "Помнишь" она посвятила ему..Не знаю, когда она её написала до или после смерти.. Но всегда, когда смотрю этот клип и слышу песню, так аж плакать хочется. А в клипе у неё очень грусные глаза..И улыбкой не замажешь

S e v e n t y o n e t o d a y !

Амбиции, талант и глаза Бэмби; сегодня день рождения у непревзойденного Маккартни!

Forever young.

Самый любимый сезон "Героев" - это третий. Причем первая его часть - "Злодеи" ('Villains'). Думаю, что это самая интересная и захватывающая часть из всех сезонов сериала :) Там появляется живой и невридимый Артур Питрелли; Хиро отправляется в прошлое и встречает своего героя - Кенсея, который оказывается белым; появление Дафны; ненавистная мною Эль и их романчик с Сайларом; Питер из будущего, который решил убить своего брата… Это реально был лучший сезон :)

Я настолько привыкла к своим одногруппникам, что не знаю, что я буду делать после пленера. Привыкла каждый день видеть их, и за выходные я по ним скучаю. Мы даже разговариваем как то по-другому, что если я так же буду разговаривать с кем- то другим, то они меня не поймут.

Поэтому, я не хочу, чтоб пленер заканчивался. И еще, потому что я не успеваю выполнить все задания.

Трудно найти слова, когда действительно есть что сказать. И даже если нужные слова приходят, то стыдишься их произнести.

Эрих Мария Ремарк

Самый жуткий для меня запах-запах лаванды. Не потому что мне он не нравится, нет, потому что с ним связаны жуткие воспоминания. Просто рыдать хочется. Вот как. Все сказала.

сьогодні заснула дньом, пізно проснулась, тікі почала збираться і Настя вже звонить
потім звоню: вже вихожу
настя: добре
через 10 хв настя звонить: коли вже вийдеш?
откуда так добре знає мене

дуже багато всіх зустріли
сиділи в центрі і щітали людей на вєліках
дуже сміялись з сєржантскіх перегонів
дощітали до 50 вєліків і пішли

КЛІТОНЬКА, КВІТОНЬКА, ШО Ж ЗРОБИШ, КОСТЛЯВА БАБУСЯ

потім знімали відео, фоткалась я

пішли на петлюри в падьєзді позвонили і втікли
побігли туда кудась де неможна буть, побачіли виноград, почали зривать його
якійсь дядько постукав в вікно, ми почали втікать, він вийшов, ми почали арать і втікать бистро
безпалевность скривання 80 лвл

в центрі бабка питала чі знаєм ми шо таке нірвана
сказала шоб була я осторожна з пентаграммой, бо карочє. всьо. нескажу. лєнь

бачіла лєру, сказала їй шо вона шось шлюха

настіні слова
- кондифіціально

Подруга начала смотреть Доктора!! Уже не терпится узнать, какая регенирация ей понравится больше, какой спутник, и т.д. и т.п. Хотя у меня есть 2 предположения. М., надеюсь ты будешь смотреть этот сериал, не так, как Аббатство Даунтон ;)

сегодня 18 день лета.
я пытаюсь исполнять свои планы, хоть по-немногу. еще мы с Нелей ходим в лагерь, в лицей. это довольно бесполезная и скучная штука, где мы слушаем всякие лекции, а потом занимаемся ерундой. к примеру, завтра мы идём на хлебный завод. это единственное, что должно быть прикольно.
слишком много я ожидала. слишком. надеялась на незабываемые гулянки с утра до ночи, поездки, друзей, компанию…
и как всегда. то есть, я понимаю, что ничего радикального сама я предпринять не могу, и поэтому надо смириться. я отказываюсь сейчас от многого. а надо ли?

а еще у меня просто разброд с людьми. просто тлен. с Нелей всё уже совсем не так. нету понимания. я её больше не интересую, как бы глупо это не выглядело. мы по-прежнему можем заканчивать фразы друг друга, всё так же гуляем, бездельничаем и сбегаем с лагеря… но что-то не так. точнее, всё не так. не претендую на то, чтобы вернуть прошлое, но и настоящее хочется сделать лучше. кроме этого, я устала сама бороться за что-то хорошее. я так стралась стать лучше, добрее (хотя кто, как не я, будет упрямой агресивной стервой!). и никто (!!!) этого не оценил. скорее всего, никто и не пытался. надо разбирать свой мусор в одиночку, учиться справляться даже с незначительными проблемками и не допускать их развития по принципу прыща)
я хочу продолжать читать хорошие книги, смотреть душевные глубокие фильмы. я нахожу там себя, я учусь ПОНИМАТЬ себя, мир.
хочется радоваться по-настоящему счастью других. ведь вместо этого я начинаю сравнивать их жизнь и свою, доводя этим самым себя до истерик и очередных внутренних переломов. не возможно не сравнивать, серьёзно. просто надо радоваться, находить плюсы в людях и позитивные черты в характере каждого. для себя перечислять их достоинства и понимать, что КАЖДЫЙ ИЗ НАС ДОСТОЕН СЧАСТЬЯ, КАЖДЫЙ ЗАСЛУЖИЛ СВОЁ СЧАСТЬЕ. это истины. простые такие… но к ним я должна прийти сама. вот вроде бы уже и приняла это, но всё еще не так. я привыкла вспоминать только плохое. закидывать счастливого человечка обвинениями из прошлого, оправдывать себя, будто бы я заслужила это самое счастье больше, гораздо боьлше, чем кто-то другой. (глупо, если принять во внимание мою самооценку.) так таки да! и всё же, только любовь и доброта к окружающим способна изменить меня. иначе, всё останется по-прежнему! всё в моих руках.

разве я смею перечитывать посты прошлой весны с нежным трепетом? разве смею я. разве?
я не верю ни в одно слово написанное мной про исцеление. я не верю. просветление, любовь ко всему сущему и позитивный настрой это вообще не моё. я пессимист до мозга костей и мне похуй. я не хочу работать над собой и мне похуй.
я обожаю мрачных девочек изгоев в духе ginger snaps, в духе главной героиня фильма "обрезание "
я обожаю книги про алхимию, трактаты по демонологии, инквизиции, внецерковные религиозные течения и прочее прочее.
я обожаю иллюстрации в духе Devises heroiques (1557), stephan michelspacher и живопись в духе goya witches sabbath
и может я нихуя не смыслю в этом, но я испытываю ужасное возбуждение, когда нахожу какую-нибудь статью, книгу, текст, писание, связанное с оккультизмом или ритуалами. но, к слову, мне совсем не нравится магия, спиритизм и всякие заклинания.
я ликую, испытываю внутренний подъем, когда вижу\слышу\читаю что-то связанное с гробами, сектами, похоронами, некрофилией, обрядами.
я люблю миксоскопию, альголагнию, отпевание, ритуалы в подвалах, опыты на людях.

я люблю блэк метал, самобичевание и мертвых животных на улице. люблю чуваков в черных мантиях и с мешками на голове.

чернокнижие, латынь и пасхальные григорианские песнопения. моя жизнь кладбище кладбище кладбище кладбище

Ревность меня когда-нибудь убьет.
Даже скорее ощущение, что без меня веселее, чем с. Что есть кто-то, кто лучше меня. И это чувство медленно меня пожирает.
Я сегодня первый раз рассказала Ю., что меня мучает. В ответ услышала: "никогда бы по тебе не сказала". Слишком, слишком закрытая.

И дело не в людях. Дело во мне. Я не могу подобрать слова, чтобы это описать. Я виновата в собственных огорчениях. Я.

Никто — ничего — никому — не должен.
Ты прав. Так проще. Но как же сложно
Не ранить крылья, касаясь рамки
Из этой фразы. Не делать драмы.

Не строить замков своих воздушных.
Таких красивых. Таких ненужных.
А просто серым скользить по будням.
Как будто рядом… с тобой… как будто.

А я смешная. А я нелепа.
Мечтала — светом. Хотела — неба.
Асфальт под ноги что было силы.
Чтоб не летала. Как все — ходила.

Никто — ничего — никому… Так модно?
И ты свободен. И я свободна.
Что ж так печален. О чем вздыхаешь?
И держишь крепко, не отпускаешь.

Мне жутко надоел окружающий озабоченный мир. Мир населенный похабными приматами, у которых секс везде — от шуток до мерила собственной важности.

Еблей пропитано абсолютно все. Стиральные порошки рекламируют полуголые девки. Про автомобили и мотоциклы и говорить излишне. Порева стало в разы больше, чем любого другого медиа контента. Телевидение и радио переполнены рекламами средств для потенции, чтобы дядьки за 50 не выбывали из фало-гонки современности. Головная боль ГосДумы — педофилы. Главная война планеты — "наш секс лучше вашего секса", озабоченные извращенцы-гомосеки побеждают озабоченных натуралов по очкам после 12 раундов.

На улицах городов — рекламные щиты, где Анна Семенович, выпучив сиськи, с удивлением сосет мороженое "Экзо". Больше половины музыкальных клипов — либо длинноногие красотки, извивающиеся в самых умопомрачительных позах, либо, если исполнитель мужского пола, самец, возле которого крутятся, истекая истомой, шикарные барышни в нижнем белье.

Народной любимицей русских стала Саша Грей — довольно невзрачная, если уж честно, девочка из порнухи. Внешне красивые самки печатаются даже на листовках из ВУЗов. "Пермский государственный университет объявляет набор на следующие специальности" — и сбоку обязательно фотка симпатичных барышень с учебниками и тетрадками, прижимаемыми к пышной груди. Так и светятся от счастья, словно говорят — "иди к нам учиться, дрочила, у нас весело, у нас не одни ботаники! "

Идея фикс большинства школьников — поскорее потрахаться. Идея фикс большинства людей постарше (постарше биологически, не умственно) — потрахаться еще. Неважно с кем, неважно где. Пьяное быдло кувыркается на вписках, рассказывая потом, довольно причмокивая, кого они вчера ебали. Если вспомнят, конечно. Показателем крутости стал возраст, в котором ты первый раз поебался. Быть девственником в 20 лет стало позорно и стыдно. Если тебе уже 18, а ты еще не дай бог никого не трахнул — срочно ищи любую, лишь бы присунуть. Бросила девушка — отомсти ей, трахни десяток новых. Не бросила девушка — сравни с другими, трахни еще десяток. А потом еще, еще, еще! Изрежь всю спинку кровати зарубками, зарегайся на сайтах знакомств, подкатывай везде — от лифтов до ночных клубов. Специально для тебя придумали даже псевдонауку пикап — отрыжку нейролингвистического программирования, отрыжки психологии. Все ради того, чтобы заслужить почет извращенцев вокруг тебя. И не забывай, что стыдно не только не трахаться, но и скучно трахаться. Смотри порнофильмы, меняй по 10 поз за акт, кричи, рви когтями простынь, экспериментируй — наслаждайся "сексуальной свободой".

Если ты девушка — не беда, ты тоже можешь участвовать в выставке сексуальных достижений. Складывай губы куриной попкой, фотографируйся в бюстгальтере, пиши сигны на жопе, носи обтягивающие джинсы — покажи, что тебя хотят! Чтобы ни у кого не повернулся язык упрекнуть тебя, что мол, ты злая такая потому что мужика давно не было.

Вы просто невероятно противны. Население джунглей, где по пенисам-пальмам скачат обезьяны, весело хохочущие и сующие друг другу пальцы в жопы. Прогресс остановился. Мы получили комфортные условия для жизни только чтобы понять, что главной ценностью остался первобытный стоящий хуй. Поздравляю.

а еще!!!!! 25 следящих, о боже мой!

хоть это и маленькая цифра, по сравнению с другими, но блин. так приятно. прям уруру

меня удручает ситуация с Аней.она как сума сошл знает говноря только месяц и прощает его за все.

зачем нужен такой баян.ведь это глупо.с ней мы очень поругались.

да и вся эта ситуция.

как сказал мой И., что лучше отпустить эту ситуацию.

и перестать с ней на время общаться

хуже всего - изображать спокойствие. когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама. не можешь запустить в стену свой телефон, потому что фиг ты купишь новый. не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее. не можешь даже написать в интернете, потому что не хочешь показухи и жалости. и всё, что тебе дозволено - поедать себя морально, изнутри.

сходила блять к стоматологу

порезал мне нахуй щеку изнутри, укол отошел так болят блять все зубы, я уже не понимаю меня болит или нет, так адово аще

я запомню тебя, чтоб найти через сотни лет.
чтоб когда-нибудь вместе камин растопить стихами.
с головой завернуться в коричневый мягкий плед
и заполнить разлуку известными нам штрихами.

я запомню тебя, чтоб при встрече тепло обнять.
чтоб насквозь пропитаться твоей пеленой прохлады.
чтоб за все эти годы друг друга простить… понять,
чтобы взять кочергу и собрать угольки баллады.

я запомню тебя, чтоб при встрече легко солгать:
«я совсем не скучал в этом обществе светских пташек
и вообще, ты прости, мне к другой пора убегать»,
а в ответ: «посмотри! изумительна роспись чашек».

я запомню тебя, чтоб больнее было терять.
чтоб кому-то сказать: «извини, я влюблен в другую».
чтобы ночью тайком целовать золотую прядь
и отчаянно - больно унизить тебя нагую.

Я ненавижу, когда мне кто-то предлагает помощь. Если мне предложили помощь, значит я настолько жалкий и слабый человек, что человек, который предложил эту помощь, думает, что я не смогу с этим справиться сама, что я не способна в свои 16 разобраться с этой маленькой проблемкой. Значит, раз я не могу разобраться сама, что будет дальше? Что будет когда мне будет 20-30-40 лет и начнутся настоящие проблемы? Я не смогу? Я не выдержу? Я сдамся?

Да ни за что на свете.

Поэтому, я предпочитаю начать разбираться самой, ну а дальше, как пойдет.

Если мне нужна помощь, я обращусь за ней, а предлагать не надо.

Нет, я тебя никогда не любила..
Ты не больше, чем просто привычка,
Которую бросить была - не в силах,
Я "любила" тебя - в кавычках…

Ты не больше, чем просто диагноз..
Неизлечимый болезненный штамп.
Воспринимала тебя - как данность,
Ну а чего, от меня ты - ждал?

Я и дышала тобой - через силу,
Одной затяжки - хватало на день.
Ты сам создал между нами - зиму,
А исправлять её мне просто лень.

Ты не больше, чем просто способ
Развлечь себя, на день, на два.
Ведь когда нужна была твоя помощь,
Положиться на тебя было нельзя.

Думаешь пламя я в сердце хранила?
В тебе огня не больше чем в спичке.
Нет, я тебя никогда не любила…
Ты не больше, чем просто - привычка.

Кузнецова Кристина

Я есть я. Ты не в силах меня изменить,
Переделать, подстроить, погнуть… Извини,
Я есть я. Что поделать – такая, как есть.
Ты смеешься: «Откуда такая?» Бог весть…

Из безденежья, стрессов, бессонных ночей?
Из предательств, измен и других мелочей?
Из страны, где привычное дело – гроза?
Только это не «из», а скорее - «из-за»…

Ты есть ты. И спасибо тебе, что ты есть.
Мне прощаешь упрямство, истерики, спесь.
Да, со мной нелегко. Но и я, дорогой,
Позволяю тебе оставаться собой.

Awwww

Спасибо большое ДАШЕ за блогролл *О*

Мне так приятно. Давно не видела себя в блогроллах, а тут эта прелесть! Спасибо тебе большое, я очень люблю твой блог и поэтому мне в разы приятнее! *О*

И еще огромное спасибо за использование темы, это тоже до чертиков приятно, что кто-то использует твой (порой часовой-двухчасовой) труд!

♥ БОЛЬШОЕ СПАСИБО ♥

это ужасно, когда у тебя в сердце живет еще старая любовь, рана на сердце все еще болит, но тут ты встречаешь другого парня, с которым ты впервые не вспоминаешь прежнюю любовь…ты снова готова броситься в омут с головой, отдаться новым захватившим тебя чувствам…когда с ужасом обнаруживешь, что и ему ты оказываешься ненужной…

скучай по мне, пожалуйста скучай.
мне важно знать, что ты по мне тоскуешь.
пусть остывает в кружке крепкий чай.
когда ты в памяти своей меня целуешь.

ты вспоминай меня, когда совсем темно.
и сны уже запутались в ресницах.
снег сумасшедший залепил окно,
скучай по мне, когда совсем не спится.

ты думай обо мне когда заря,
срывает с неба ночи покрывало.
в ее лучах ищи одну меня.
жизнь дарит нам большой любви начало.

скучай по мне, пожалуйста, прошу.
душой и сердцем, мыслями своими.
ты знаешь, я одним тобой дышу.
как дышат люди, ставшие родными.

Начинаю вести блог, который будет вещать на волне настроение.Мне нужна память и пусть в нашем мире отныне дневник будет электронкой… ;)

Сегодня в парикмахерской, когда мне уже стригли волосы (подстригли, кстати, не совсем так как я хотела, эхх) слушала музыку. Их музыку, не то, чтобы у меня был выбор, радио ихнее все таки. Но в голове у меня играли Imagine Dragons, поэтому песни с радио были просто посторонним шумом. И, конечно, вся музыка была наша. В основном с границы 90х – 2000х. Но эти строчки вывели меня из блаженного небытия

Ты нарисуй любовь на краешке планеты,
И я поверю в то, что ждешь меня ты где-то.
Ты нарисуй любовь на краешке надежды,
И я поверю в то, что будет все, как прежде.

Я просто зависла на пару секунд. И потом все оставшееся время я думала об этих строчках. И о том, что наши певцы поют бред. Он даже не логичен. Бывает логичный бред, против такого бреда я ничего не имею. Например, физика. Или химия. Или даже алгебра с геометрией. Вполне логично и полный бред. Для меня. Но против них я ничего не имею. Но вот песни… Это правда бред. Можно привести много примеров, но вспоминать их нужно, а сейчас не об этом.

Вот эта песня оставила меня с неотвеченными вопросами. Например, где краешек планеты ? Знает ли автор, что планета наша (да и любая другая) – круглая? Пардон, в форме эллипса, так как она сплюснута на полюсах (спасибо урокам географии). Но и не только это. Если бы она была плоской, то краешек можно было бы найти. Но она как бы трехмерная. Абсолютного краешка у планеты нет. Значит это нелогичный бред. Который мы еще всегда 100% понимаем. Иностранный бред не так ярко бросается в глаза, если он и есть. А тут их запрещают. Может быть, если бы наши соотечественники пели нормальные песни, мы бы не воспринимали все в штыки. Ан нет. И потом, где краешек надежды? Может быть Надежды? В любом случае, надежда или есть или нет. И на ней рисовать точно ничего нельзя, она абстрактная. Странные люди. Пишут песни, в которых нет смысла. Принимают законы, которые противоречат друг другу. Говорят одно, а делают другое. И некоторые хотят отобрать одно легальное и работающее средство ухода от проблем (да и не только. Некоторым она действительно помогает жить) – нормальную, со смыслом, вдохновляющую (те же Битлз) музыку.

я опять болею, когда сессия. эта сессия просто неебическая какая-то. спорила с двумя чуваками уже, что на втором курсе я буду ходить на все пары!

В преддверии выпускного многие сходят с ума в буквальном смысле слова. Хочу поделится своим взглядом на всю эту вакханалию.

В сентябре я составила себе нереальный план "Пром", заведомо невыполнимый. Потом начались просмотры всевозможных оскаровских церемоний и исследования луков рыженьких актрис и певиц. Потом я купила платье на ebay, которое мне совершенно не пошло (его, кстати, можно купить у меня ;) . Потом я поняла, чего хочу. А я хотела красивое коктейльное платье, которое можно было бы надевать еще много-много раз, ибо я не настолько богата, чтобы выбрасывать кучу бабла на розовое облако, да и блески-стразы-дорого-богато не люблю. После изнурительных поисков платье меня нашло. Уф, победа. НО! В моем идеальном воображении уже были нарисованы клатч, туфли и украшения, оставалось лишь найти это все в Москве.

Клатч я нашла совершенно случайно, он не праздничный ни разу, зато тон в тон к платью и безумно нравится нам с мамой. Можно сказать, сам прыгнул в руки.

Затем начался ад моей жизни - поиск туфель. С моими стилистическими требованиями и бюджетом в 5 тысяч рублей. Это было трудно. Оооочень. В итоге я плюнула на все и купила открытые босоножки, ВНЕЗАПНО напоминающие лубутаны (хотя хотела закрытые). Но чем больше я на них смотрю, тем больше они мне нравятся.

С украшениями вообще все просто - за****шись окончательно, я решила просто взять крупные серьги у мамы. Их я уже заимствовала на ПЗ, и мне понравилось.

С макияжем я пролетела, поэтому потратила энную сумму в любимом Рив Гоше на MAC и L'Oreal, ну и навыки худ.школы пригодятся.

Причесон и макинюр мне еще предстоят, и расскажу я вам о них позже.

Так что не стремитесь быть самыми красивыми, стремитесь быть самыми стильными умными. Сдавайте ЕГЭ хорошо! (У меня 278 из 300)

XXX, ColdesP

Является ли любовь искусством? Если да, то она требует знания и усилия. Или, может быть, любовь – это приятное чувство, испытать которое – дело случая, нечто такое, что выпадает человеку в случае удачи. Эта маленькая книга основана на первой предпосылке, хотя большинство людей сегодня несомненно исходят из второй.

Не то чтобы люди считали любовь делом неважным. Они ее жаждут, они смотрят бессчетное количество фильмов о счастливых и несчастливых любовных историях, они слушают сотни глупых песенок о любви, но едва ли кто-нибудь действительно думает, что существует какая-то необходимость учиться любви.
***
Для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтоб любить, уметь любить.
***
Первый шаг, который необходимо сделать, это осознать, что любовь – это искусство, такое же, как искусство жить: если мы хотим научиться любить, мы должны поступать точно так же, как нам предстоит поступать, когда мы хотим научиться любому другому искусству, скажем, музыке, живописи, столярному делу, врачебному или инженерному искусству.
***
И, может быть, именно здесь содержится ответ на вопрос, почему люди нашей культуры так редко изучают это искусство вопреки их очевидным неудачам в нем. Вопреки глубоко коренящейся жажде любви, почти все иное считается едва ли не более важным, чем любовь: успех, престиж, деньги, власть. Почти вся наша энергия употребляется на обучение достижению этих целей, и почти никакой – на обучение искусству любви.
+++
Мужчина и женщина стали похожими, а не равными, как противоположные полюса.
***
Без любви человечество не могло бы просуществовать и дня.
***
юбовь – это активность, а не пассивный аффект, это помощь, а не увлечение. В наиболее общем виде активный характер любви можно описать посредством утверждения, что любовь значит прежде всего давать, а не брать.
***
В любви имеет место парадокс: два существа становятся одним и остаются при этом двумя.
***
Для продуктивного характера давание имеет совершенно иное значение. Давание – это высшее проявление силы. В каждом акте давания я осуществляю свою силу, свое богатство, свою власть. Такое переживание высокой жизнеспособности и силы наполняет меня радостью.
***
Любовь – это активность, а не пассивный аффект, это помощь, а не увлечение. В наиболее общем виде активный характер любви можно описать посредством утверждения, что любовь значит прежде всего давать, а не брать.
***
Если ты хочешь наслаждаться искусством, ты должен быть художественно образованным человеком. Если ты хочешь оказывать влияние на людей, ты должен быть человеком, действительно стимулирующим и двигающим вперед других людей. Каждое из твоих отношений к человеку и к природе должно быть определенным, соответствующим объекту своей воли, проявлением твоей действительно индивидуальной жизни. Если ты любишь, не вызывая взаимности, т. е. твоя любовь как любовь не порождает ответной любви, если ты своим жизненным проявлением в качестве любящего человека не делаешь себя человеком любимым, то твоя любовь бессильна, и она – несчастье".
***
Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии того, что мы любим.
***
Уважение означает желание, чтобы другой человек рос и развивался таким, каков он есть
***
Уважать человека невозможно, не зная его; забота и ответственность были бы слепы, если бы их не направляло знание..
***
Современный капитализм нуждается в людях, которые кооперированы в большие массы и слаженно трудятся сообща; которые хотят потреблять все больше и больше; чьи вкусы стандартизированы, легко могут быть направляемы извне и предвосхищены. Он нуждается в людях, которые чувствуют себя свободными и независимыми, неподвластными какому-либо авторитету или принципу, или совести – и при этом готовы подчиняться приказу, делать то, что от них требуют; без конфликта прилаживаются к социальной машине; ими можно руководить без применения силы, вести без ведущих, заставлять двигаться без какой-либо определенной цели – за исключением цели делать товар, быть в движении, идти вперед.
***
Хотя каждый старается быть как можно ближе к остальным, каждый остается крайне одиноким, проникнутым глубоким чувством небезопасности, тревоги и вины, которые всегда появляются там, где человеческое одиночество не может быть преодолено.
***
Таким образом, как скажет нам брачный адвокат, муж должен „понимать“ свою жену и помогать ей. Он должен делать благосклонные замечания по поводу ее нового платья и вкусного блюда. Она, в ответ, должна понимать его, когда он приходит домой усталый и расстроенный, должна внимательно его выслушивать, когда он говорит о своих деловых затруднениях, не сердиться, а понимать его, когда он забывает о ее дне рождения. Весь набор этих видов отношений сводится к хорошо отлаженной связи двух людей, остающихся чужими друг другу на протяжении всей жизни, никогда не достигающих „глубинной связи“, но любезных друг с другом и старающихся сделать друг для друга жизнь как можно приятнее.
***
Хотя каждый старается быть как можно ближе к остальным, каждый остается крайне одиноким, проникнутым глубоким чувством небезопасности, тревоги и вины, которые всегда появляются там, где человеческое одиночество не может быть преодолено.
***
Любовь как разумный феномен, как вершина достигнутой зрелости, не составляла для Фрейда предмета исследования, поскольку она для него вообще реально не существовала.
***
В отношении искусства любви это означает, что тот, кто стремится стать мастером в этом искусстве, должен начать с практикования дисциплины, сосредоточенности, терпения во всех сферах жизни.
***
Однако сущность в том, что дисциплина не может практиковаться как какие-то извне навязанные правила. Надо, чтобы она стала выражением собственной воли человека, воспринималась как что-то приятное. Надо постепенно приучить себя к такому поведению, чтоб нехватка дисциплины сразу почувствовалась, если перестанешь ее исполнять. Один из неудачных аспектов нашей западной концепции дисциплины (как и всякой добродетели) отражает мнение, что ее практикование должно быть чем-то мучительным, и только если эта мука наличествует, то тогда «все хорошо». Восток давно осознал, что то, что хорошо для человека –для его тела и духа – должно быть приятным, хотя бы в начале и пришлось преодолеть некоторые препятствия.
***
. Самый главный шаг в обучении сосредоточенности это научиться оставаться наедине с собой, без чтения, слушания радио, курения и выпивки. Да, быть в состоянии сосредоточиться это значит быть в состоянии оставаться наедине с собой, – и эта способность является необходимым условием способности любить. Если человек привязан к другому человеку, потому что не могу стоять на собственных ногах, он или она могут быть моим спасением в жизни, но это отношение не будет отношением любви. Парадоксально, но способность оставаться наедине с собой является условием способности любить.
***
имею в виду такую компанию «живых трупов», людей, чей дух мертв, хотя тело их живо; людей, чьи мысли и разговоры тривиальны; которые болтают вместо того, чтобы говорить, и которые изрекают мнения – штампы вместо того, чтобы думать самостоятельно. Однако не всегда возможно даже не обязательно избегать компании таких людей. Если реагировать не так, как они ожидают – т. е. произнося штампы и тривиальности – а прямо и по-человечески, то часто случается, что такие люди меняют свое поведение. Этому способствует их удивление перед чем-то неожиданным.
***
Быть сосредоточенным в отношениях с другими людьми это значит, в первую очередь, быть в состоянии слушать.
***
Чтобы понять, что такое терпение, надо только посмотреть, как ребенок учится ходить. Он падает, падает, и снова падает, и все же продолжает делать попытки, совершенствуется, пока однажды не пойдет, не падая. Чего мог бы достичь взрослый человек, если бы обладал терпением ребенка и его сосредоточенностью на важных целях!
***
Только человек, который имеет веру в себя, способен верить в других, потому что он уверен, что в будущем будет таким же, каким он является и сегодня, а следовательно, он будет чувствовать и действовать так, как и теперь.
***
Вера в других достигает своей кульминации в вере в человечество.
***
гда человек осознает, что, хотя сознательно боялся оказаться нелюбимым, на самом деле это был страх перед любовью, страх, обычно неосознаваемый. Любить значит довериться, отдаться полностью в надежде, что твоя любовь возбудит любовь в любимом человеке. Любовь это акт веры, и кто имеет мало веры, тот имеет и мало любви.
***
Способность любить требует состояния напряжения, бодрствования, повышенной жизнеспособности, которые могут быть результатом только созидательной и активной ориентации во многих других сферах жизни. Если кто-то не созидателен в других сферах, он не созидателен и в любви.

Приехала домой и уже час жду звонка от малыша… И вот я только начала писать и он позвонил ахах Экстрасенс мой Что то он мне приготовил.. Интригующе..

Инфантильная любовь следует принципу: "Я люблю, потому что меня любят".
Принцип зрелой любви:" "меня любят, потому что я люблю".
Незрелая любовь говорит:"Я люблю тебя, потому что ты мне нужен", а зрелая: "ты мне нужен, потому что я тебя люблю".

раньше я никогда так много не плакала. не придумывала всякие ситуации и поводы, над которыми можно горевать.но сейчас это практически постоянно. особенно с парнем. представляю как он может уйти и все такое (ведь все равно такое рано или поздно произойдет) и начинаю плакать, а когда он спрашивает меня "что такое, малыш?" и прижимает к себе, мне стыдно признаться, что я такая дура, что я все придумала и плачу по таким тупым поводам. просто стыдно. +напрягают его шутки, впринципе вообще безобидные, но сейчас я так резко реагирую на это, что наплакала сегодня целую реку. в итоге, когда стояли в метро, я просто развернулась, села в подъехавший поезд, не попрощавшись, и уехала. все.


Сегодня мы с Ди поехали в Коктебель.Но начнем все с самого начала.
Утром я встала часов так в 10.Было солнечно и жарко.Пошла сделала себе чай и зарубилась в симс.Это было что-то.Я давно так не играла.Долго ждала двух часов.
Нажарила себе сосисок и сделала салат.Ахахахах.
В два пошла к Ди.Выгуляли собаку и пошли на остановку.Это было что то.Мало того что мы опоздали на первый автобус.Тут короче такая очередь стояла.Вот приехал автобус.Мы вошли.Думали круто места свободные, сейчас прокатимся с ветерком.Но не тут то было.Мало того что бабульки пришли и пришлось встать.Кстати весь автобус сидел, парни сидели.И некто не встал.Что вообще за люди.Тамрядом стоял такой милый парень.В оранжевой футболке.Еще стояла женщина с рыбой.Ваняло на весь автобус, еще стоял парень лет 25 (такой дрыщ) и клеял 10классниц.Какие-то парни сидели с коробкой, в которой что то жужало.
Еще и вышли не на той остановке, черт.
Знаете в Коктебеле так скучно.Маленькая набережная, ничего интересного.Я только купила маме мыло со вкусом кофе, винограда и пинаколадой.
Приехали домой часов так в 7 вечера.Ди купила именные ложки.лол.
Вечером пошли играть в волейбол с Ди, Машой и Катей.Так ржали.
Ну что ж пора спатки.
Всем приятных снов.

Базовый обувной минимум для девушек: ТОП-10 типов обуви на любой сезон, которым должна обладать каждая модница

1. Удобные балетки

2. Классические туфли "лодочки" на среднем каблуке

3. Сапоги из матовой кожи

4. Короткие ботильоны (на шпильке, каблуке или танкетке)

5. Сапожки из овчины

6. Открытые босоножки

7. Резиновые сапоги (однотонные или с ярким рисунком)

8. Кеды

9. Брендовые кроссовки

10. Вьетнамки (для пляжа)

Едем с Серёжей на кладбище. Медленно, ничего не видно, дождь. Слушаем Эхо Москвы. Там Красовский и Гессен говорят о гомосексуализме и о стране. Как кстати.

Мишу нашли на чердаке старенькой родительской дачи. Живого. Менты отвезли его в психушку. Не знаю, почему, но есть вот такое правило: спасённых самоубийц везут не к родственникам, а в психушку. Когда Миша смог разговаривать, то рассказал: напился, включил Smiths и вмазался лошадиной дозой инсулина. Кома.

Через несколько дней Миша всё-таки умер. У мамы на руках. Мише было 27. На похоронах рыдающий отец сидел в микроавтобусе у гроба и одержимо твердил друзьям сына только одно: «Никому не говорите, что он это… никому».

Миша жил со взрослым мужчиной несколько лет. Жил и жил. Наверное, ему так удобно. Так по-мудацки думал каждый из нас. Ну а зачем ещё молодому красивому мальчику быть со стареющим осовевшим мужиком с тройным подбородком? квартира, машина, связи в правительстве. Никто из нас и не подозревал, и не допускал мысли, что прямо под носом живёт большая любовь, та, которая давно не принята между людьми. У Мишиного мужчины болело сердце, в прямом и переносном. Умер от инфаркта. Миша написал мне в фб: «Ром, Валера умер. Давай встретимся». Но у меня монтажи, командировки, монтажи и сын-аллергик. Давай на следующей неделе. Потом ещё через одну. Ну в выходные точно. И вот похороны Миши.

Сестра рассказала, что он потерял смысл. Что без Валеры не хотелось просыпаться, что за пару недель стал предупреждать о скорой смерти. Сначала намёками, потом прямо. Он и раньше был склонен к красивым жестам, эпатировал, всю жизнь. Поэтому относились к предупреждениям, как к драмкружку. Снова никто не подозревал, что всё серьёзно, по-настоящему: виски, Моррисси, инсулиновая кома.

Папа всю жизнь проработал на заводе. Всю жизнь перед глазами фрезерный станок. Мама — воспитательница в детском садике, тоже всю жизнь. Самая простая семья на свете, из рабочего подмосковного посёлка, где нет и никогда не было ничего. Детский садик, завод. Вот и всё. Дискотеку в ДК закрыли из-за постоянных драк. Библиотеку закрыли из-за того, что никто не приходил, все на дискотеке. Садик и завод. Он бы никогда в жизни не пришёл к родителям и не рассказал, как им с Валерой понравился спектакль, на котором они были вчера. Как они съездили погулять в Варшаву. Не посоветовался бы с мамой, как лечить любимому поясницу, на которую Валера в последнее время сильно жалуется. Не рассказал бы о том, что каждый день после работы едет на кладбище и до ночи сидит у Валеры. Не спросил бы у папы: как мне быть, папа? Как теперь жить? Никогда.

А если бы рассказал? А если бы поговорил? А если бы спросил у папы, как жить дальше, когда умер самый любимый? А если бы папа рассказал, как жить? Как-то жить.

Ночь. Комната. Матан. Билеты.

И за строкой бежит строка,

Хоть за окном сияет лето

Нас не пленит оно пока.

Вновь не поймешь. Начнешь с начала.

И для студенческой души

вновь целой ночи будет мало:

Матан. Билеты. Лагранж. Коши.

Форма псевдолюбви, которая нередко встречается и часто воспринимается (а еще чаще изображается в кинокартинах и романах) как "великая любовь", это любовь-поклонение. Если человек не достиг уровня, на котором он обретает чувство аутентичности, собственного "я", благодаря продуктивной реализации своих собственных возможностей, он имеет склонность "поклоняться" любимому человеку. Он отчужден от своих собственных сил и проецирует их на любимого человека, которого почитает как высшее благо (summum bonum), воплощение любви, света, блаженства. В этом процессе он лишает себя всякого ощущения собственной силы, теряет себя в любимом человеке вместо того, чтобы находить себя в нем. Поскольку обычно никакой человек не может в течение долгого времени жить согласно ожиданиям своего поклоняющегося почитателя, то наступает разочарование, и, как лекарство, отыскивается новый идол, иногда так происходит по многу раз. Что характерно для этого типа поклоняющейся любви, так это сила и внезапность любовного переживания на начальном этапе. Эта любовь-поклонение часто описывается как истинная, великая любовь; но хотя она, казалось бы, должна свидетельствовать о силе и глубине любви, на самом деле она лишь обнаруживает голод и отчаяние поклоняющегося. Нет необходимости говорить, что нередко два человека относятся друг к другу с взаимным поклонением, которое иногда, в крайних случаях, представляет образ folie a deux.

На протяжении всей своей жизни я чувствовала, что не доживу до института.и вот настал тот момент, когда я понимаю, что люблю до смерти.это не временное помутнение, как при ссорах с мамой или другие проблемы.это самое настоящее желание не жить без этого человека.зачем существовать, если его руки больше не обнимут меня, я не увижу той обаятельной улыбки, мы не будем воспитывать наших детей, как хотели ранее.теперь я сука и шалава, а не малышка.да, такая вот суровая реальность..надя, наберись смелости и докажи свою любовь.иначе, в чём смысл твоей жизни?

Во мне скопилось много ненависти, именно сейчас. Все окружающие люди - пустословы, они только говорят, говорят, говорят и говорят. Когда кому-то плохо, есть неплохая знакомая, которой можно поплакаться, наговорить всего про новую жизнь, а потом вернуться к старым порядкам. Зачем? Зачем это делать?
Я встречалась со своим другом(о, да, представьете, ему удалось). Все это сложилось стихийно и стихийно закончилось. Сначала он ушел от своей девушки, сказал, что потерял к ней интерес, когда узнал, что у него есть шансы на меня, и вот, спустя неделю "давай расстанемся". А что оказалось? Он к ней вернулся. Плевать на парня, самое важное, что я потеряла друга, а еще он так нагло врал мне, когда я спросила напрямую, мол к ней уходишь, да? Он начал что-то втирать, что у нас нет будущего. Ненавижу его, псина вонючая.
Подобная ситуация сложилась с моим другим знакомым. Ему изменила девушка, он начал, грубо говоря, подкатывать ко мне. Все эти слова "я к ней не вернусь!", "я не тряпка!", "надоело такое отношение" и проч. и проч. Договорились идти гулять на днях, и, как вы уже, наверное, догадались, он начал отмазываться. "У меня так много дел, так много дел". Всего навсего, они помирились.
Мне было бы смешно, если бы не было так омерзительно и грустно.
Сопоставляю себя с проходной станцией, но я же человек. Почему они никогда не видят, что я чуствую? Что мне неприятно такое отношение, как минимум.
К чему тогда это общение? Не хочу, хватит.
По ощущениям, это будто бы меня облили помоями различными, стою вся такая грязная, не в своем дерьме, при все этом.
Противно, что я каждый раз это допускаю. Снова и снова. Я хочу верить людям, не смотря на всю ту ложь, которую мы даже не пытаемся прикрыть.

И так 2 день диеты… иль как там её (в основном огурцы хаваю) и чередую дни, то филе курицы то творог, и много много овощей, а ещё воды и зелёного чая))

Сегодня готовила роднуське тосты с сыром >< он надо мной издиваеться, контролирует меня, но я знаю на что я способна, просто во мне много-много лени.. хотя сейчас я тренируюсь, и вообще планирую бегать.. ибо надо быть худенькой и показать этой курице что можно похудеть и шикарно выглядить и без таблеток, кстати завтра же ЗНО по истории, а послезавтра защита диплома. так что пожелайте мне удачи…

И девушкам которые худеют. Забудьте а срывах, и это будет действовать, удачи вам и огромной силы воли: *

Читаю довольно много блогов, в основном мой список состоит из тех страничек на которых люди выражают свои собсвтенные мысли, а не просто выкладывают картинки и музыку.

Слежу за девушкой которая считает себя откровенной блядью. Я ни кого не осуждаю, она вполне самокритично и правдиво пишет о себе. Да, она пишет о развратной стороне своей души и в тоже время ноет из-за того что парни считают ее шлюхой, что жизнь дерьмо, что она дерьмо и все в таком духе.

Но ни одного поста не было о том, что она хочет выбраться из этого.

И она не одна такая. Сотни людей плачут о сових проблемах, но лишь единицы думают о том, как выбраться из вонючей кучи.

23:47 начинаю собираться, попутно рассказывая байки про то, что я иду к Максу.Это уже норма врать родителям на тему того куда и с кем я иду, уходя в полночь.

удались из контакта, из жизни, из прошлого-
удались из друзей - постирай все звонки
и забудь обо всем, что и так было брошено
не звони и не слушай пустые гудки.

не звони и забудь, не молись о разрушенном
чтоб не чувствовать горечь на теплых губах
и вычеркивай все - все, что было упущено,
не жалей о несказанных раньше словах.

не крути в голове тот звонок неосознанный
ты не вспомнишь его - так забудь и молчи
мы разрушили мир, не совсем еще созданный
строишь замки на нем - лучше выкинь ключи.

ты вернешься опять - этот круг не меняется
утром бросишь, а вечером снова прощу
так зачем нам слова, если все повторяется?
без тебя - задыхаюсь, с тобой - не дышу.

ты со мною один - никогда не был брошенным
ты не чувствуешь боли, что сам создаешь.
не бросайся словами - пустыми, похожими
утверждала молва- "что было, не вернешь."

“Все в мире: способности, богатства, технологии и науки, когда они используются для эгоистических, корыстных целей, - это материал. Но, когда они используется в служении Богу, в гармонии с Его волей, в духе сострадания к другим, то это духовное и принесет большую пользу для всего мира.”

Я хочу быть последней женщиной
Окончательной…заключительной…
Не уболтанной, а обвенчанной
Ясным светом твоей обители…

Добрым утром.. и тихой пристанью…
И сводящим с ума желанием…
Я хочу быть…контрольным выстрелом
И последним твоим признанием…

Я хочу быть твоими крыльями…
Этим лёгким надёжным…бременем…
Я хочу быть твоими былями…
В рамках времени…и безвременно…

Не умею я жить на меньшее…
Что ты смотришь в глаза…так пристально ?..
Я хочу быть…последней женщиной…
Просто…женщиной… и единственной..

Вита Савицкая

Вы когда-нибудь путали сон и реальность? Крали что-нибудь, когда у вас были наличные? У вас была депрессия? Может быть, вам казалось, что вы двигаетесь, в то время, как вы сидите? Наверно, я сошла с ума. Наверно, это все шестидесятые. Наверно, я была просто девчонкой, чья жизнь прервалась.

Бритва врезается в тело, реки глубоки, кислота разъедает кожу, наркотики вызывают судороги, оружие незаконно, веревка рвется, запах газа невыносим, — поэтому стоит жить.

girl interrupted.

Не слушай тех, кто много обещают,
они обычно ничего не выполняют.

Гони друзей, что предали однажды,
кто предал раз, предаст тебя и дважды.

И не ищи любви, где нет ответа,
в любви есть двое, нет других сюжетов.

хахахахахаха

столько переживаний))

не зря, не зря.

я счастлива..

теперь бы только выздороветь)

Даже не знаю, что хочу написать. Чёрт! Столько мыслей в голове. Хотя стоп. На самом деле ни одной. Знаете, такое чувство, что просто куча слов, обрывков фраз, звуков, строчек из песен, всё собралось в один огромный клубок и как бы ты не пытался распутать его, за какую ниточку бы не потянул, становится только хуже. Святая корова, какого хренова деда со мной происходит? Почему последнее время я либо разговариваю, вообще не связывая слова в предложения, либо невероятными синтаксическими конструкциями?! Со мной что-то не так. Мне нехватает кого-то, именно кого-то. Очень близкого, навсегда. Сейчас я разочаровываюсь в себе всё больше, точнее, убеждаюсь, что слишком идеализирую людей, а когда вижу, что человек далеко не такой каким я его себе нарисовала, пропадает желание быть с ним рядом. Человек не виноват. А я ненавижу себя. Почему этим летом меня так грузит? Готов разрыдаться сейчас. Может маман права, может пора оставить вертуальную жизнь, перестать жить отдельно от жизни?

Ребят, мне нужна помощь

"Заметки интригантки"

Tell Me a Lie

Can't ever get it right | Так и не могу сделать все правильно,
No matter how hard I try | Неважно, как сильно я стараюсь.
And I've tried | И я пыталась.


Вот у меня что-то есть, я это ценю.
Вдруг всё меняется, земля становится небом, небо становится землёй.
Люди уходят.
Я пытаюсь вернуть их, всячески тянусь.
Но свободного времени все больше, а людей вокруг меня всё меньше.
Я переключаюсь на кники, фильмы, свой внутренний мир…

И вот я наконец снова встречаюсь со старым знакомым, но знаете что?
Мне хочется рассказать всё.Всё что случилось со мной за это время, просто взорваться изнутри и посветить во все мельчайшие подробности моей жизни.
И я это делаю.Освобождаю себя от этого груза, говорю о полётах и падениях.Обо всём, ведь по-другому я не могу.
Человек слушает меня, говорить о чём-то своём.Мне приятно знать, что у него всё в порядке, но вот он вспоминает прошлое.
И звучит фраза вроде.
" Раньше тебе было не интересно слушать о моей жизни. "
И вот после такого мне хочется сказать только:
" Что? Ты, блеять, издеваешься, нет ты правда издеваешься!!! Ты действительно думаешь, что я не хочу слушать о тебе?! Как ты вообще мог о таком подумать?? Считаешь, что я бесчувственная тварь, что меня не волнует твоя жизнь?! Что правда?! "
Но я успокаиваю все эти порывы.
Буря внутри меня продолжается, но я сосредоточена и готова ответить:
" Знаешь, если бы ты почаще говорила мне о себе и пореже говорила - "Да ты же - пиздабол!", я бы больше знала о тебе.Просто пойми, мне грустно и очень обидно, что ты такого мнения обо мне. "
Но на самом деле у меня в сердце появляется большая дыра.

Как часто сильнее ранят люди, которых ты считал близкими.
Как часто ты находишь "близких" людей.

Broken Bones

We've been together | Мы были вместе
For some time | В течение некоторого времени
For fear of the unknown | Для страха перед неизвестным
You've searched for answers | Вы искали ответы
On your own | На собственном
Like a child on a search | Как ребенок на поисках
For Diamonds in the snow | Бриллиантов в снегу


Иногда, чтобы немного побыть счастливым нужно хорошенько постараться.
Вы можете хотеть всего чего пожелаете, но пока вы не прикладываете к своему желанию какие-либо действия, ничего само собой не реализуется.Не появится из воздуха.
Достижение цели стоит пройденного пути, когда-нибудь вы возможно пожалеете о том, что столько трудились ради какой-то мелочи, но помните, если вы упорно шли к цели, значит она не была тогда для вас мелочью.
Возможно результат будет не таким как вы ожидали, но он должен быть положительным, он должен радовать вас, а если это не так, значит не останавливайтесь, идите дальше, потому что это не конечный результат.
Просто радуйтесь жизни и наслаждайтесь каждым её мгновением, потому что времени у нас так мало, а вещей, которые могут отвлечь, очень много
Просто будьте счастливы.

Just Tonight

Do you understand who I am | Ты понимаешь, кто я?
Do you wanna know | Ты хочешь это знать?
Can you really see through me now | Ты действительно можешь видеть меня насквозь сейчас?


Странно.
Есть люди, с которыми я провела большую часть своей, достаточно короткой жизни, не считая семью и родственников.
Эти люди терпят меня, поддерживать, а самое главное останавливают в те самые моменты, когда я иду по набережной главной реки города и кричу " I will see, It's all because of me", потому что боятся, что я простужусь в столь суровую зиму, ну и конечно, что на нас все оборачиваются.
Эти люди становятся неотъемлемой частью моей жизни, хотела я того или нет.
Они делят со мной свой праздник, я делю с ними свой.
Они готовят шарлотку, я готовлю торт.
Они просят меня не петь и не танцевать на людях, а я их не слушаю, в конце концов они веселятся со мной.
Эти люди не просто часть моей жизни, они - часть меня.та часть, которую я так боюсь потерять.

Потому что если я потеряю их, я потеряю себя.Я просто останусь никем.
Я благодарна им за то, что они есть в жизни у такого глупого, бездарного и недостойного человека как я.

Спасибо…

Just Tonight

But here I am and | Но я здесь и я
I can’t seem to see straight | Кажется, не могу видеть ясно
But I’m too numb to feel right now | Я слишком оцепенела, чтобы что-то чувствовать
And here I am watching the clock that’s ticking away my time | И вот я наблюдаю за часами, которые отсчитывают мое время,
I’m too numb to feel right now | Я слишком оцепенела, чтобы что-то чувствовать…


Холодный сырой воздух душил меня.
Я люблю дождь.
Дождь похож на перерождение.
После дождя всё становится более свежим.Машины и улицы чистыми, лица людей более эмоциональными.
Но сейчас дождь оставлял на лицах людей лишь выражение неприязни, а на машинах разводы от грязного снега.
Никогда не попадала под дождь зимой.
Это странное ощущение напомнило мне о всех тех моментах, когда я разочаровывалась в том, что люблю.
- Противно?
Справа чуть сзади стоял парень.Обычный парень, я вижу таких постоянно.
- А тебе то что?
Защитная реакция, она срабатывает у всех, к кому пристают с идиотскими вопросами незнакомые люди.
Но он ничего не сказал в ответ на мою грубость, мы стояли на перекрестке, он смотрел на противоположную сторону, а потом просто пошёл вперед, когда загорелся свет.
Почему я отталкиваю людей.
В смысле, я делаю это не специально, но это в моей крови, в моём мозгу.Это заложено на генетическом уровне, как цвет глаз, или волос.
Я не могу заговорить с незнакомцем на улице, не могу просто встать посреди улицы и закричать.
Я не могу подпустить кого-то к себе, быть спонтанной…
Хотя…
Я остановилась и подняла голову к небу.
Из моего горла вырвался истошный крик.
Люди, проходящие мимо, были напуганы и шокированы, ещё бы, я сама от себя такого не ожидала.
Вдруг дождь стал слабее.

Через пять минут дождь просто прекратился…

Waiting for the End

Waiting for the end to come / wishing I had strength to stand | Дожидаюсь я конца, но хотел бы устоять,
This is not what I had planned | Планы нужно заменять,
It's out of my control | Я потерял контроль
Flying at the speed of light / thoughts were spinning in my head | Скорость света вмиг набрав, роятся мысли в голове
So many things were left unsaid | Так много не сказал тебе
It's hard to let you go | И тяжко отпустить


- И сколько сейчас времени?
- Я думаю достаточно, - огрызнулась я, ну зачем спрашивать у меня сколько времени, если сам легко можешь встать и посмотреть, подумала я.
- Прости, но я не хочу вставать… - его нежная улыбка отразилась у меня на лице гримасой отвращения.
- Конечно, - кряхтя встала я и пошла за телефоном, который лежал у меня на столе - шесть утра.
- Рано, - парень потёр глаза и его ресницы спутались - Давай ещё полежим, или…
Многозначительный взгляд застиг меня врасплох.В такие моменты я чувствую себя отвратно.Голова закружилась.
- Давай не сейчас, можешь спать у меня, а я пойду, только квартиру закрой.
Я вышла из комнаты и направилась под холодный душ, промокнув до нитки, я начала медленно втирать шампунь в волосы.
Потом намылила тело гелем для душа, и в нос ударил запах ванили, карицы и ещё чего-то совсем не совместимого.
Блевать хочется.Я и так чувствовала себя дерьмово, а теперь…
Выйдя из душа я увидела пустую кровать, ему тоже не хочется оставаться тут.Ну что ж, я прекрасно понимаю.
- Пока, подружка, - откуда не возьмись появился парень, он поцеловал меня в лоб и пошёл к двери, через пару секунд железная дверь громко хлопнула дорогим замком.
Сейчас мне стало пусто, это чувство распространилось по телу, будто кровь гнала его, всё дальше и дальше пропихивая наверх, к мозгу.
И вот оно поразило мозг, резко к горлу подкатил ком и я побежала в туалет, рвота.
Я просидела над унитазом целую вечность.
Когда головная боль и, как мне казалось, бред прошли, я поняла, что рвота была не просто так и тот йогурт с просрочкой в месяц, съеденный вчера, был лишний.
Тут началась паническая атака…
Может я это этот йогурт.
Я долго лежала где-то на полке, в магазине, достанусь я идиоту вроде меня, который через некоторое время поймёт в чём проблема, вот тогда я и выйду наружу.
А этот кто-то очень пожалеет.

An Honest Mistake

Don't look at me that way | Не смотри на меня так,
It was an honest mistake | Это была невинная ошибка!
An honest mistake | Невинная ошибка!

Sometimes | Иногда
I forget I'm still awake | Я забываю, что еще не заснул.
I fuck up and say these things out loud | Я зае*ался и говорю об этом вслух.

My old friend… | Мой старый друг,
I sweat I never meant for this | Я клянусь, я никогда не хотел этого,
I never meant… | Никогда не хотел!


Если передо мной станет выбор: "правда и позор, или выгода от лжи", что я выберу?
Иногда вопросы, которые мне задают абсурдны, иногда неприличны, а иногда слишком сложны.

Нет, ну правда, как можно задавать такие сложные вопросы кому-то вроде меня.
Выбрав первое я обреку себя на страдания.
Я буду сомневаться, правильно ли я поступила.Буду корить себя за то, что не промолчала, но в то же время, возможно, после того, как расскажу правду, я начну чувствовать себя свободней.
Хранить секреты для меня слишком сложная ноша.
Это сжигает меня изнутри, щекочет мой язык.
Выбрав второе, я уже точно обрекаю себя на душевные терзания.
Я всегда держу всё в себе, а если скрыть, что-то очень плохое, да ещё и нажиться на этом, вот это и правда - плохо.
Возможно какое-то время я и буду чувствовать что-то вроде счастья, но я всё равно не буду радоваться тому, что получила что-то нечестным путём.

Итак, что я имею:
Совесть, то что не даст мне промолчать или солгать, даже если мне предложат за это все блага мира.
Язык, который не удержится и расскажет правду, потому что…
Сердце, оно всегда будет говорить…
Именно то, что мозг выберет правильным, и это будет справедливость.
Пусть даже ценой послужит, статус, самоуважение или что-то, чем я дорожу, если это правильно, так и должно быть.

Rocketeer

Привет, это что-то вроде примечания от автора.
Поскольку некоторые могут начать возмущаться и сказать, что я тут тупо обосрала всех и вся, замечу.
Во-первых, этот рассказ художественный вымысел.
Во-вторых, рассказывается в нём о МАССОВОЙ КУЛЬТУРЕ, в которую, как считается, не входит рок, или, к примеру, фильмы Тима Бёртона, так что не надо говорить, что я плохо отзываюсь о том что вы любите.
В-третьих, приятного чтения.

Here we go, come with me, | Ну что ж, пошли со мной,
There's a world out there that we should see, | Там мы должны увидеть целый мир!
Take my hand, close your eyes | Возьми мою руку, закрой глаза,
With you right here, I'm a rocketeer… | С тобой прямо сейчас я летчик…


Современные течения.
Никогда я не была так разочарована в массовой культуре как сейчас.
Будь то музыка, кинематограф, книги или мода.
Музыка становится примитивней, электронной, отголосками старого.
Куда делись люди, которые поют под гитару, играют на барабанных установках и записывают акустические треки.Почему вся электронная музыка состоит из нескольких басов и аккордов?Где что-то новое, как же сейчас новые треки всё чаще напоминают старые.Чувство будто у писателей пропала фантазия.
Фильмы всё чаще не имеют глубокого смысла, они просто снимаются.Зачем, почему?Выходя из кинозала мои глаза раскрыты от осознания, какой бред я посмотрела.
А книги…Такое чувство, что писать не о чем, все пытаются быть глубокомысленными, но пишут о вампирах, ведьмах и оборотнях…Глубоко, не так ли?
Мода.Тут тоже есть что сказать.Такое чувство, что всё больше людей, поддаваясь "модным течения", начинают одеваться как шлюхи и идиоты.
Такое чувство, что люди начинают деградировать, массовая культура, которая, как всем ясно, рассчитана на массы, на толпу, на людей, просто ведёт нас в большой тупик.

Young Blood

We're only young and naive still | Мы столь молоды и так наивны,
We require certain skills | Много познать нам предстоит.
The mood it changes like the wind | Как ветер наше настроение
Hard to control when it begins | Меняется — нам не совладать!


Как часто вы ездите в метро?
А я, вот, очень часто!
Когда я долго сижу на одном месте, если, конечно, мне вообще удаётся сесть, я смотрю на людей.
Первое за что цепляется взгляд - парни, я всегда смотрю на парней.
Обычно первая половина парней вагоне, неуверенные в себе прыщавые уроды, которые даже одеваются убого.Нет, я не говорю, что такие люди отбросы, просто я считаю, что они ещё не нашли то место в своей жизни, которое отвечает за внешний облик.
Вторая половина это парни со вкусом и чувством стиля, их кожа мягкая как попка младенца, говорю, а на самом деле никогда не видела и не трогала попок младенцев.Обычно у них есть классный рюкзак, или ну не знаю, шапка из под которой еле торчит чёлка, что лично меня всегда приводит в щенячий восторг.
Но.
Ведь всегда есть одно "но", ну или несколько…
Обычно эти парни сидят с девушками, своими девушками.Они мило болтаю, или слушают музыку с одного плеера, что тут же заставляет меня отвернуться.И увидеть.Увидеть парня, который сидит в "мёртвой зоне".Он может быть не одет по первому писку моды, но стиль у него определённо есть.
Он может читать, слушать музыку, сидеть, но я обязательно обращу на него внимание.
Вот и сегодня.
Я сидела смотрела по сторонам, а потом наткнулась на него.
Чёрные волосы, худое лицо, не дистрофическое, а тонкое со скулами.Красивые губы и небольшая щетина.Он просто сидел, потом посмотрел по сторонам.Наверно он просчитывал сколько ему остаётся ехать, потом засунул руки в сумку и достал оттуда журнал.Он был не толстый как "Вог" или "Мери Клер", а тонкий, все страницы были глянцевые.Он открыл журнал.
и я увидела, что это комикс.
Знаете, такие комиксы, как читают американцы.На обложке был накаченный парень и надпись большими буквами "MASS".Не знаю о чём комикс, но парню вроде нравилось.
Я отвернулась, нельзя долго пялится на человека, он начинает чувствовать на себе взгляд.
В ногах у парня стоял пакет, в нём были видны две пачки "Принглс Сыр" и две бутылки "Др. Пеппер".
Я мысленно облизнулась.
Как часто вы видите в метро парня своей мечты?
Красивый, читает комиксы, пьёт газировку, но при этом выглядит на все четыре с плюсом, по шкале от одного до пяти.
Тут мне в голову ударила мысль.Как гром среди ясного неба, она заставила меня поёжиться.
А что если он не одинок?Может у него есть девушка!Может именно сейчас, в данный момент, он едет к ней, что бы посмотреть фильм, поесть чипсы, выпить газировки.
Тем временем я приеду домой и буду сидеть у компьютера с кошкой.

В ПОЛНОЙ ГАРМОНИИ…

Ney

Ney, Nah Neh Nah
Ney, Nah Neh Nah
Ney, Nah Neh Nah
Nah Neh Nah


А вы верите в чудеса?
Волшебство?
Магию?
Во что-то что делает вашу жизнь незабываемой, особенной, красивой?
Верите ли вы в моменты?
В жизнь?
Верите ли вы, что обижая другого, кому повезло меньше, вы станете более уверенным в себе и достойным чужой любви?
Верите ли вы в то, что люди могут меняться, становясь при этом лучше, а не хуже и хуже с каждым вздохом?
Верите ли вы, в жизнь после смерти?
А в то, что кто-то изобретёт средство от смерти и вы будите ещё живы и сможете выпить это волшебное зелье?
Верите ли вы, что космос безграничен?
Верите ли вы, что параллельные миры существуют?
Верите, что животные ничего не понимают и видят в чёрно-белых тонах?
Верите в силу мысли, ну или даже слова?
Верите в бескорыстие, любовь или силу ума?
ВЕРИТЕ ли вы?

Вот я и слила весь свой ориджинал!
Теперь я пишу вторую часть, но она не совсем такая, как эта…
Если понравилось ставьте лайк и я солью следующую часть!!!

вот уже прошло пару дней с тех пор, как я сдала все экзамены. я готовилась к этому 2 года. 2 года репетиторов, вечный чтений в ночь, заданий. и вот я сдала последний экзамен. это значит, что еще немножко - и привет, вуз.

но у меня потерялась цель в жизни. 2 года жить мыслью и мечтой сдать экзмены - и тут вот, возьми, ты же этого так хотел… а ты этого и не хочешь уже давно. ты привык жить в таком графике, когда на сон 6 часов, вставать рано утром и кушать раз в день.

а теперь свобода, делай, что хочешь… а ты ничего и не хочешь. нет, хочу, конечно, покататься на лошадках там, конечно. на картинге, на параплане… но это можно сделать в один день, если захотеть. а что делать все другое время?

сегодня мы съездили по магазинам. я купила почти все, что планировала, но осталось какой-то тупое и пустое чувство(

но самое тупое это то, что я аже не хочу приниматься за новую работу. я настолько истощила свои силы, но и привыкла пахать, что есдинтсвенное, что я могу - это лечь и заплакать от того, что в джинсовом новом сарафане придется ббирать карманы и пришивать пуговицу

Assassin's Creed 4 Black Flag

Описание:

Главный герой Assassin’s Creed 4 - Эдвард Кенуэй - молодой британец с "жаждой опасности и приключений", который превращается из капера в пирата, и скоро оказывается втянут в войну между Ассассинами и Тамплиерами. Дело происходит на заре 18 столетия (Золотой Век Пиратства) в Вест-Индии. В игре можно будет встретить известных пиратов Черную Бороду (Blackbeard) и Чарльза Вейна (Charles Vane).

Игровой процесс Assassin’s Creed 4, по словам Ubisoft, базируется на проверенных столпах серии. У нас есть открытый мир с более 50 локациями. Эдвард сможет применять оружие ассассинов в сочетании с характерным оружием эпохи. Передвигаться между локациями можно будет на собственном корабле героя, а также участвовать в морских сражениях.

illustrations (x)

трейлер (х)

Ох, повезло, фотоаппарат починили ヽ(・∀・) ノ

И стоимость ремонта недорогая. И мне купили акварельные карандашики! Счастья полные штаны (o´∀`o)

Я пришла поделиться своими тараканами на счет песни Гарри.
Так вышло, что в своей ленте и вообще, видимо, в русском фандоме я услышала ее одна из первых, потому что дело было поздно ночью. Ну и понесла ее в вк сразу.
Сначала мне не верилось, что это Гарри, хотя голос и был идеально похожим на голос Стайлса (охренеть, наверное, это пел Стайлс :D). Но я думала, что это какой-то кавер песни.
А потом Сэм подтвердил, что Гарри написал большую часть текста. И вот тут меня накрыло. Песня была слита в конце ноября. Перед Хэйлор и каникулами Лунор. Перед татуировками компаса и корабля. В самый дерьмовый ларри-период, как мне кажется.
И даже есть доказательства того, что он давно интересовался его творчеством [x].

Ну так вот о чем я. Во-первых, все те люди, которые не считают, что песня посвящена Луи — застрелитесь. Она посвящена именно ему. И никакому брату/свату/Тейлор и проч.
Почитайте текст, окей?
hazdickgoesinlou: bottomlouislibrary: bromanceshmomance: #harry isn’t the type to write a random song #to conjure up random lyrics to sound emotional #if he wrote a song it probably means all the lyrics are meaningful to him #he wrote this from experience #and the thought of that hurts #like a lot #i can’t imagine how painful a period that was for him: / (x) i doNT NEEED THIS SHITS IN THE MORNING Can someone just get a download for the fuckin iPhone!!!!??

Такие слова не пишут просто так, без чувств. Такие слова вообще невозможно написать без чувств. А как мы знаем, в ноябре у Гарри еще никого не было, хотя он уже точно знал, что скоро придется выгуливать перед папарации Тейлор. И от этого ему становилось больнее. Плюс весь этот стафф с Лунор и прочей ерундой… Я не знаю, но мне серьезно кажется, что это был их самый худший момент в отношениях.

Да, после этого появилась пара Хэйлор. Но такие слова не говорят спустя пары недель отношений. Такие слова говорят только тем, кого знают уже достаточно.
Стоить вспомнить фотки Хэйлор и несчастное выражение лица Гарри и сразу понятно, что ничего такого он к ней не чувствовал и не почувствовал бы. Так что те, кто говорят, что эта песня посвяена Свифт — захлопнитесь вмесе с теми, кто не верит, что песня написана для Луи.

Во-вторых, тот факт, что песню уже удалили с саундклауда, тоже радует. Модест увидел тренды, модест увидел то, что Гарри в это же самое время запостил вайн, модест удалил трек и пустил тупой слушок про двоюродного брата. Вот только по тексту не сходится. Братьям не поют о том, что без них кровать пуста и прочее.

Но больше всего меня волнует вот что: кто слил песню в сеть именно вчера? Ну, вы знаете, ее залили на сайт 21 ноября, там было несколько комментов, но все дирекшионеры обнаружили ее вчера. Я сейчас даже небольшое расследование провела. И поиск в твиттере не увенчался успехом. Все, что я смогла найти, это девучку, которая первой запостила эту ссылку в своем твиттере. Я написала ей [x] (прошу прощения за мой хуевый английский в шесть утра :D) вместе с еще одной девочкой. которая помогала мне [x]. Сначала мы думали, что все название песни транслируется в ссыулку на прямую. Но сейчас я зарегистрировалась на саундклауде, залила песню и поняла, что ссылку на песню можно редактировать. То есть, даже если в названии было имя Гарри, то в ссылку оно могло и не занестись. И все это похоже на правду, если бы не одно но.
Почему песня всплыла именно сейчас? Ну, в смысле, я помню, что там были комментарии под той версией песни, которую постил Сэм, и вопросы типа "это Гарри?". Комментарии были за февраль, если не ошибаюсь (до конца жизни буду проклинать себя за то. что не сделала скриншот). То есть, песня была без приватности, ее могли заметить уже давно, но заметили именно сейчас. Я не говорю, что здесь есть какой-то скрытый смысл на Ларри, я просто не понимаю, почему эту песню не нашли раньше?

Да, я сначала думала, что девочку попросили обратить внимание на эту песню. Может ей заплатил Сэм или еще что-то (не надо ненавидеть меня за такие мысли, ок?), может, ее попросил Гарри чеез какой-то левый аккаунт или что-то еще… Я не знаю. Просто меня очень серьезно волнует этот вопрос. Я имею в виду, ведь правда, эта девочка не одна могла пойти и забить в поиск Гарри Стайлс? Да и комментарии те меня не оставляют в покое…

Ну да ладно. Теперь я хочу сказать про Луи.

Боже, просто представить не могу, что чувствовал Луи, когда Гарри пел ему это. Впервые. Особенно если минусовка, например, была только клавишная. Я боюсь представить, правда боюсь, ибо это на столько мощно, что мне становится не по себе, хотя я просто сторонний "налюдатель" и не разделяю их чувств полностью. Я не знаю, как Луи любит Гарри, но тепеь я знаю, как Гарри любит Луи. И это заставило меня рыдать всю ночь с 13 на 14 июня. Что еще больше заставило меня рыдать, так это то, что потом они сделали татуировки. Это уже забитая фраза, но они ведь правда пообещали друг другу, что если Гарри потеряется, Луи его найдет. И тот твитт Гарри… В общем, это все уже синдром тамблера, ладно.

Все это слишком сумбурно, все это слишком сильно и я пыталась написать это пять чертовых дней.

И кстати, как я и говорила, нас уже ждет новая порция Лунор-фото и фактов, которыми попытаются прикрыть все Ларри тренды, которых за эту неделю было невозможно много.

Перегорело. Уже не больно.
Сижу напротив, смеюсь, шучу…
- Как жизнь?
- Нормально
- И я довольна
- Давай за встречу?
- Давай чуть-чуть..

- Ты замуж вышла?
- Ну да. А что мне?..
- Да, ну, конечно. Что за вопрос. А помнишь?..
- Помню..
- Я тоже помню..
- Ну вот и ладно. Давай без слез.

- Ты стала жесткой.
- Прошло три года.
- Не так уж много.
- И это срок…
- Сегодня жарко.
- Ага, погода…
- Да, очень жарко, я прямо взмок.

- А он, твой этот…
- А, ты о муже? Хороший парень.
- А он…какой?
- Как муж - он лучше, любовник - хуже.
- Зато надежный и под рукой.

- Такой как надо?
- И что такого?
- И даже любишь сильнее чем?…
- Ты разве знаешь такое слово? А если знаешь, тогда зачем…

- Ну да, конечно. Прости.
- Не надо.
Перегорело…Одна зола.
Но только, знаешь, я встрече рада.
И даже лучше, что я пришла.

Теперь я вижу: перегорело.
А ветер пепел уносит вдаль.
Не шевельнулось, не заболело.
И я спокойна. И мне не жаль.

Как ты уходишь, ссутуля плечи..
Как в черно-белом немом кино.
И все же грустно от этой встречи.
Перегорело, а все равно…

Я начинаю искать его по средством Идеала. Это подвластно всем, но почти никто не находит. Ведь такой "идеал" только один и он живет всегда в одном лице. В одном теле и духе. И, обычно, он никогда не встретится и не останется с тобой.

Мне просто хочется быть с ним, хочется обнимать его,

все - таки это и есть идеальное влечение к одному самцу. Любовь лебедя, нашедшего свою пару.

Последние пару месяцев были в основном посвящены моим занятиям спорта.

Пробежки, катания по набежной на велосипедах, упражнения…

Как хорошо, что рядом есть такая подруга, которая старается совершенствоваться вместе с тобой, когда у вас куча общего.

Когда упражнения выполненные вместе, как то уменьшают твою усталость.Ты улыбаешься, оттого что рядом есть такой человек.

Который не тянет тебя на дно, не делает тебя хуже.А с каждым днём старается быть лучше и лучше.

Вчера после тяжелых дней, просто пошли и сидели на берегу у реки.Так глупо.Но знаете, так давно так просто не отдыхала от суеты этого города, от суеты жизни.Просто сидели, разговаривали.И это было дороже многого для меня.

Тишина.Где нет посторонних.Только песок, река, небо и пение птиц.

Я давно уже не верю в сказки.

Только почему-то до сих пор верю, что папа вернется.

да, Маринка, мне жаль тебя расстраивать.

Я не та, за которой мужчины - в огонь и под пули,
И не та, от которой скрывают грехи и пороки.
Я скорее из тех, что рыдают, когда все уснули, -
Я из дерзкой породы всегда и везде одиноких.

Я скорее из тех, что на "ты" и с луною, и с ветром,
Для кого шорох листьев осенних - почти серенада.
Я из тех, что столетья назад растерялись по свету,
Для кого горных троп не смогла заменить автострада.

Я из тех, что в толпе неприметны, как серые кошки.
Я из тех, кого ценят "подруги" как фон для знакомства.
Я из тех, для кого не бывает любви понарошку,
Для кого все "как есть" - романтично, наивно и просто.

Я не та, для которой все звезды и бархат прибоя,
И не я неземной красотой вдохновляю поэтов…
Но я та, что - и в горе, и в радости - будет с тобою,
Если ты позовешь прогуляться вдвоём на край света.

Можливо, я не бачу тебе так часто, як мені хотілося б…Можливо, я не тримаю твою руку в своїй руці всю ніч… Але глибоко в душі я знаю точно, що ти - це саме та лю