Сегодня мне вдруг захотелось перечитать свои старые посты и просмотреть все, что раньше являлось огромной частью меня. Самое удивительное, что не эти глупые записи, а песни, приложенные к ним, вернули меня в то самое время. Время, которое вызывает теперь лишь приятную улыбку.

Все так существенно изменилось за какие-то 3 года. Я совершенно не тот человек, коим являлась раньше. И если не кривить душой, то я жутко боюсь будущего. Боюсь перемен и изменений. Боюсь, что не все желания реализуются. Боюсь, что все упущу. Боюсь, что останусь одна.

Просыпаться от поцелуя -
что может быть еще надо?
Глупые, глупые люди…
Вас просто не существует,
если он рядом.
И без него загибаться,
как наркоман без дозы,
смотреть, как тень от его ресниц
танцует на бледной коже…
Что может быть дороже?
Что может быть нежней?
К своим шестнадцати
я полюбила поэзию больше прозы,
но, по моим прогнозам,
тебя полюблю еще сильней.

© Пуговица.

Навсегда — слишком честное слово,
Но заведомо — чистая ложь.
И бросаться им проще— простого,
Как ни брось, точно в цель попадешь.

Навсегда — не бывает фальшиво,
Хоть звучит, как заезженный миф
Произносят его торопливо…
Или с пафосом, громко, на взрыв.

Навсегда— отбирает надежду
Или дарит возможность любить.
Столкновение с ним неизбежно,
Невозможно его заменить.

Невозможно ему не поверить
И до ужаса страшно понять.
Навсегда— беспощадное слово,
Если рядом глагол — потерять.

© Владимир Ток.

Я бы свитером твоим стал.
Согревал тебя каждый день.
Если сердце грызет тоска,
Разыщи меня
И надень.

© Владимир Ток.

Как же я сейчас хочу очутиться в Питере. Вновь прочувствовать ритм его улиц, насладиться запахом метрополитена и просто ловить кайф от всего нового. Хочу перемен. Нет, не координальных. Сменить обстановку — вот, что действительно пошло бы на пользу. До одури осточертел свой город. Лишь рвотные процессии вызывают старые лица. Все в этом месте уже жутко приелось. И в голове только "не хочу, не могу, не буду".

2000 люблю, мин.

На скорости в две тысячи люблю,
Несет мой поезд к твоему подъезду.
Двенадцать ночи, в тамбуре курю,
И с одиночеством знакомлюсь очень тесно.

До невозможности, сжимая в кулаке
Угрюмый грохот, слипшихся вагонов.
Я признаюсь в бессоннице луне,
Путем нарочно красных семафоров.

И черный чай пролился за стекло,
Заполонил собою все в округе.
Темно по - прежнему, по - прежнему темно!
И мы острей нуждаемся друг в друге.

© Владимир Ток.

самое теплое, самое светлое.
в урну.
капилляры рвались, как шелк.
я тогда очень хотел, чтобы ты умер.
и чтобы на твои похороны никто не пришел.
осенние пожары под ногами и слякоть.
холодные руки и много кофе у причала.
в трубку телефона я очень долго плакал.
и мне жаль, что эти слезы тебе посвящались.
слышишь?
расскажи кому-то другому про дружбу басни.
я понял.
ты ведь совсем не знаешь меня.
по плечу один раз.
рукопожатие один раз.
блять просыпайся.
тебе же пора что-то менять.
правда?
в письменной форме.
и в устной.
поведай тысяче своих фанатов, как тебе плохо.
они поверят.
они посочувствуют.
только мне уже.
слишком больно.
и слишком похуй.
знаешь
это капилляры внутри рвались, как шелк.
самое теплое, самое светлое.
в урну.
на твои похороны никто не пришел.
потому что ты умер.
просто внутри меня.
ты умер.

Как же все таки печально осознавать, что лето 2012 года подходит к концу. Впереди ждет дождливо-унылая осень, монотонность и серые будни. Уже представляю, как невыспавшаяся, иду в школу по туманному парку, слушая душераздирающие композиции Placebo, мечтая о чем-нибудь ничтожном и бытовом, даже не вспоминая о событиях этого лета. А ведь оно было таким славным и выдающимся!

Сейчас невольно всплывает улыбка на лице от всех захлестывающих с головой воспоминаний. Очень тоскливо, что со временем все это расстворится, забудется и уйдет в никуда. Человеческая память, скажу я вам, штука весьма странная и коварная.

Устраивать у себя вписки все таки не стоит. Квартира убита в хлам, в воздухе сплошной сигаретный дым, все ушли, а на диване валяется мужское тело. Я дико хочу спать, но нужно приводить сей хаос в привычное состояние. Мне кажется, в моем желудке кроме алкоголя вообще ничего нет. Средств к существованию тоже нет, ибо пропила последние деньги. Ай да я, ай да молодец.

Хотя к черту это нытье, было весело и круто. Всем продуктивного дня и лучи добра! И да, накормите меня кто-нибудь, пожалуйста.

Только хотела написать страдающий пост и прикрепить какую-нибудь печальную аудиозапись, как прислал сообщение человек, из-за которого вся эта канитель должна была быть затеяна. Оказывается и такое бывает. Я неистово счастлива, господа. Всем радости и хорошей музыки!

Все меньше хочется здесь появляться. Простите, не серчайте. Виной тому, наверное, является бумажный дневник. Лишь туда целиком и полностью я могу вылить свои переживания, мысли. Как-то сокровенней и надежней.

15 июня еду в любимый Питер. До отправления, буквально, считаю дни. Решила вдруг занятся собой, то-бишь худеть. Пока иду к успеху, но посмотрим, что будет дальше. Огромное желание послать все к чертям и опустошить холодильник.

А вообще, я наконец-то начала высыпаться и делать то, что действительно хочется и нравится.

На повторе в плеере уже несколько недель.

Думаю, нервы у меня на пределе. Да и у родителей тоже. Сегодня позвонил инспектор, расспрашивал папу, что да как. Даже не разговаривая с ним, можно было почувствовать сильное давление. В среду едем в милицию давать показания. Мне кажется, я просто умру от панической истерики. А вообще, будет весьма здорово, если меня поставят на учет. Видимо вот, пришел тот самый пиздец, который с легкостью может испортить мое будущее. Как поступить с подобной характеристикой в хороший институт? Столько всего гложит внутри. Выреветься бы кому-нибудь сейчас основательно, чтобы в среду быть бесчувственной плотью и просто рассказать все милиционеру по существу.

ненавижу людей, которые разрешают собой дышать.
а потом уходят и ноги у них не дрожат.
почему они могут, а я не могу разрушать?
просто руку разжать и не переживать.
ненавижу людей, которых хочется удержать.