Ты держись малая, сдаваться не время. Потерпи, осталось немного, Закончатся твои мучения, И найдешь, своего родного.

gifs by x

А сегодня я снова не сплю ночью. А сегодня я снова не сдерживаю свои обещания молчать и пишу ему. Внутри все прожигают мысли (они таки не вышли). Кроме того, добавилась жалость по тому, чего не сделала в прошлом. Мне хочется поговорить с Антоном. Мне жутко хочется возобновить общение с одноклассником, с которым с четвертого класса за одной партой и все такое. Мне чертовски не хочется сдаваться. Мне до смерти надоело жить общажной жизнью. Жизнь и так летит на бешенной скорости, чуть ли не сворачивая мне шею, а я кричу ей лишь "быстрее, еще быстрее!", а что на самом деле? Надоело медленно сходить с ума. Спасибо.

Казалось бы, столько сегодня всего произошло: и в кафе сходила, и на иллюзионистское шоу и Дениса встретила, и даже потренироваться сходила, но.. Всё не то. В моменты, когда я всё-таки смеялась, улыбалась, чуть спустя у меня катались слёзы по щекам. Без преувеличения. Мне сейчас настолько всё кажется бессмысленным и серым, что уже не знаю, как мне выбраться. Всё то, что спасало меня всегда- теперь потеряло свои волшебные свойства.

Когда мы шли по городу, чувствовала себя настолько одинокой.. Мне хотелось спрятаться ото всех куда подальше и так просидеть, пока лучше не станет. Этот город, люди никогда не были мне близки, но тем не менее, были места в городе, которые я хоть немного, но любила.. Но даже они сейчас мне стали чужими.

Я пытаюсь найти способ реабилитироваться, но не могу. И знаю, что я сама себе должна помочь.

Помню, когда мы с папенькой шли кормить котов, я рассказывала ему про поездку на коттедж и ещё что-то, он внимательно слушал, а потом сказал:

-Даш, я очень надеюсь, что это не сёрьезно и ты не влюбилась. Ты же крепкий орешек! Я не хочу чтобы ты снова пережила то, что уже было, - тогда я не придала папиным словам значения..

mariemarss , будь добра, делай реблоги, а не просто копируй посты из чужих блогов :)

Ты отвыкаешь, как бы глупо это не прозвучало, Исчезаешь, ты куда то в горы умчала, А ты помнишь, что ты мне обещала? А ты помнишь как нас вместе качало? Я привык, привязался, влюбился, Вот, что делаешь ты с моим разумом, За тебя до крови я бился, Ну а ты сказала, что мы слишком разные. Ты откуда взяла эти фразы, начиталась книжек безумных? Не бывает людей слишком разных, как и нет людей слишком умных. Убеждения мои не работают, все ровно ты стоишь на своем, А я помню, с какою заботою, появилась ты в доме моем. Чуткий взгляд твой, улыбку, я помню, И карие глазки твои, От того, что мы слишком разные, Я тебя не перестану любить.

Как жаль, что для того, чтобы люди хотя бы немного начали ценить мир и свои жизни, должна была начаться война.

Dane Dehaan as Lucien Carr
' Kill Your Darlings '

—------------------

друзья, этого парня с ангельскими глазами в моем блоге будет много.
потерпите до 22 мая. а там потом в июне и 4 сезон "Волчонка" пойдет…

Не было меня тут с30 января по 6 мая, и всего, что я не опубликовала, хватит на целую книгу, которую я тоже не опубликую. Скучала по тем, на кого подписана. Виртуально.

"Очень много нехороших слов"Потому, что мне все это осточертело. Я Люблю Россию, я люблю Украину.Я скорблю по погибшим ни в чем неповинным жителям Украины. Я плачу каждый день из за всех этих дурацких новостей.Люди уже идут по трупам, это крах, это конец. Каждый считает, что он прав. К черту США ! Во что люди превратились? Где братская любовь и уважение?  

—… ты словно мертвец. У тебя хоть какие-то желания есть?

<…>

— У меня есть желание. Я хочу женщину, просто женщину. Я начинаю тосковать при виде любой женщины. Но мне кажется, это удел всех мужчин. И пока я знаю об этом, пока не могу ничего изменить, потому что не знаю как, я не впущу в свою жизнь ни единой женщины. Знаю, что она может быть совершенно иной – не такой, как все остальные. Но я не представляю, как мужчина может жить вместе с женщиной.

— Если сейчас это невозможно, сделай так, чтоб стало возможным. Человек не может жить так, чтобы не хотеть изменить в себе что-либо.

— Но я хочу… Я хочу быть с женщиной. Это самое большое мое желание и я не собираюсь от него отказываться.

— Это противоречие нужно перебороть.

— Не думаю. Например, когда ты занимаешься сексом с женщиной, ты думаешь, что можешь находиться с ней рядом целую вечность. А я с женщиной всегда чувствую себя одиноким… до мозга костей.

gifs by tumblr

бляя, ахах, и пошто мне так смешно?!!! :) )) он тут конечно…без улыбки не взглянешь :))

+офигительные танцульки :))) )) )

если честно, фильм заунывный (кстати, в гл. роли Джесси Айзенберг), и я большую часть просто перематывала на моменты с Cебом(его герой Лео тут самый позитивный :)). ему тут 24, хотя я бы дала лет этак 19, настолько он юно выглядит :)

почему никто не говорит об этом?
моё паучье чутьё подсказывает, что сериал получется хуёвенький, но МАТЬ ВАШУ ТАМ ЖЕ ЭДВАРД ОСВАЛЬД СЕЛИНА ПАМЕЛА ДЖИМБО ААААААААААААААА
так, всё, взяла себя в руки

Мне сложно понять то, почему я так быстро отталкиваю людей. Они врываются в мою вселенную, переворачивают её и уходят. Иногда бывает болльно. Иногда бывает грустно. Иногда становится легче. Я запечатляю в памяти те дни и сохраняю их. Может зря. Может нет. Не знаю. Знаете, ребята, приходя в чужую жизнь-задумайтесь:а нужно ли оно вам? Что вы собираетесь делать далее и что вас может ожидать? Не будьте эгоистами. Подумайте и о тех, кого вы потревожили. Да, у вас есть свобода и выбор. Вы можете уйти. Но, уходя - уходите насовсем. Не стоит возвращаться. Вы можете уйти. Я не в обиде. Я всё понимаю. Я всегда помню тех, кто ушёл.

"Тебе правда так нужна музыка? Всего одну остановку не проедешь без наушников?" - да, так именно нужна… Потому, что это как порыв свежего воздуха там, где долгие годы было нечем дышать!

Ты дороже мне всяких побед, И в минуты моего огорчения, Ты укроешь меня от всех бед, Твои губи вкуснее печенья.

О, это то самое чувство, когда внезапно натыкаешься на лагерные песни: такие глупые и сопливые, но родные до дрожи. Перед глазами вновь знакомые, но, как оказалось, забытые лица. Каждый день в лагере - бесценное воспоминание: от утренних подъемов до вечерних дискотек. Дискотеки. Глупые песни. Глупые мы. Помню, как каждую такую дискотеку мечтала о танце с каким-нибудь прекрасным принцем, о каких пишут книги и снимают девичьи фильмы. Думала, как он легонько проведёт рукой мне по плечу, едва по площадке разольются первые ноты медленной песни, что и через несколько лет взбудоражат тебя. А я обернусь, вроде бы совсем не ожидая приглашения, а затем увижу ЕГО. Улыбнусь в ответ на приглашение, а после мы сольёмся в нелепом танце, слушая ритм наших сердец. Всего три минуты, а я уже так много знаю о тебе: как зовут, из какого города, сколько раз был в этом лагере, чем занимается твой отряд и с кем ты особо сдружился. Я в очередной раз вдохну запах твоего одеколона: ещё один новый запах, ещё один новый человек. Пока я буду думать о запахе и "как бы", так часто звучащего из его уст, сам же герой не устанет болтать о лагерных буднях, сжимая мою талию. По окончанию песни мы обменяемся улыбками и разойдёмся по своим кругам. Ещё поболтаем, если повезёт, но я же точно знаю, что мне не повезёт. Все оставшиеся дни смены я буду тихонько вздыхать о своём избраннике, наблюдая за ним из-под очков, раскрытой книги и спин подружек. Но ведь я не его принцесса, он не вспомнит даже моего имени. Так всё и заканчивается. Спустя полгода былые фантазии забываются, как и всё происходящее. Потому что жизнь течёт своим чередом, никто и ничто ждать меня не будет. Остаётся выбирать: либо поспеваешь за мчащимися в никуда годами, либо зацикливаешься на очередном июле. В конце-концов выбираешь первое, как бы тяжело это не давалось. Одним весенним днём вдруг слышишь эти самые нотки, слушая плейлист знакомой девчонки. То самое лето давно позади, а ты замираешь и слушаешь каждое слово, возвращаясь на несколько лет назад. Душой ты снова в лагере, снова на дискотеке, снова мечтаешь. То, что когда-то казалось мучительнейшим процессом через несколько лет может промелькнуть лучиком тепла где-то внутри тебя, вот о чём нужно помнить.

Боже, сколько же всего поменялось. Я не писала сюда, потому что……наверное нечего было писать. Как правило блог мой, только для боли! Последние новости?! Я МАМА! Я САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ МАМА, САМОЙ КРАСИВОЙ ДЕВОЧКИ НА СВЕТЕ!!!!!! Я как всегда скучаю, ничего не изменилось! Ничего!!!!!!!!!!! Единственное….неизменно навсегда! Я тебя любила, люблю и буду любить.

а сегодня шестой выпуск чёрной вдовы выходит

"Спокойной ночи, мир. Солнце убежало вслед горизонту, подальше от глаз моих, и все погрузилось во тьму. Однако, это значит лишь то, что оно взошло где-то еще, за другим краем, из-за другого горизонта. Мне остается только тоже бежать за ним, встречать рассвет на другой стороне. "

фу! я ревнивая сука.
боже мой, как же кроет..
мне нужно на свежий воздух…

Твою мать, как хреново, рыдаю уже второй час

Я твое повторяю имя
по ночам во тьме молчаливой,
когда собираются звезды
к лунному водопою
и смутные листья дремлют,
свесившись над тропою.
И кажусь я себе в эту пору
пустотою из звуков и боли,
обезумевшими часами,
что о прошлом поют поневоле.

Я твое повторяю имя
этой ночью во тьме молчаливой,
и звучит оно так отдаленно,
как еще никогда не звучало.
Это имя дальше, чем звезды,
и печальней, чем дождь усталый.

Полюблю ли тебя я снова,
как любить я умел когда-то?
Разве сердце мое виновато?
И какою любовь моя станет,
когда белый туман растает?
Будет тихой и светлой?
Не знаю.
Если б мог по луне гадать я,
как ромашку, ее обрывая!

"Если б мог по луне гадать я". Федерико Гарсиа Лорка

Есть женщины, с которыми хочется быть мужчиной. Носить на руках, держать зонтик над тонкой кожей, дышать переливчатой жилкой на нежной шее, восхищать, восхищаться. Пальцами гладить, пусть мысленно, там, где на людях не гладят, и плевать на приличность. Охватывать, захватывать. Дарить цветы, потому что это ведь просто нормально: дарить цветы тем, кому хочется их подарить. Наливать, угощать, кормить, закармливать даже: такая худенькая. Или такая бледная. Или не худенькая и не бледная, но вот есть в ней что-то такое, что требует фразы «бедная моя девочка». Человек, умеющий вовремя, с правильной интонацией сказать «бедная моя девочка» — король и Бог. Это единственная фраза, которую необходимо всерьёз выучить тем, кто собрался любить тех женщин, с которыми хочется быть мужчиной. Виктория Райхер, "Полисексуальность"

okeanvomne

Настенька, я скучала по твоим постам=*

АХАХАХАХАХ

Летом - ЕГЭ. Летом - поступление. В голове совершенно другое. Я жду его, только чтобы работать. Чтобы пахать положенные 8 часов, чтобы видеть эти лица, чтобы терпеть их хамство, чтобы вымывать по вечерам противный, приевшийся (для меня) запах кухни с волос.Член бригады ресторана Макдональдс - работа моей мечты. А если серьезно, просто хочу денег, хочу помочь маме, хочу новые вещи. Мы тут как-то о ценностях разговаривали, получается, для меня деньги важнее сейчас…

Она впечаталась в него томиком
Слов нечаянно брошенных,
Букв поломанных, не попадающих ни разу в строчку,
Но так прочно
Его не приковывала ни одна постель,
И завтраки ночью…
Его по прежнему манит дорога
Свободным блеском огней
И своими изгибами,
Но кажется вечный путь
От ее стоп до кистей
Ему милее изведывать.

Эш

Из испуганного ребенка в бесстрашную королеву.

Как же хочется эти милые чашечки, чтобы вечером в уютном кресле пить чай.

чего-то втыкаю я часто в поней последнее время.

и тут я ловлю себя на мысли, что я бы хотела так жить как там.збс все хорошо.

а все это потому что никто никого у нас не хочет слышать.

Сижу я на стуле, В компание стен Одну из них нежно называю - Рустэм Вторая и третья - Митя и Влад. Четвертая будет просто Игнат

просто офигительно

видео (х)

я все таки его люблю, очень… но взаимности очень мало. меня это очень угнетает!

[музыка в блоге]

Kristen Stewart in Chanel’s Paris Dallas Campaign

небо моей души.

Так, например, он подарил мне маленькую красную резиновую грелку в форме сердца. Размером чуть больше ладони. Милый. В Дублине только он один мог придумать что-либо подобное. Потому что только он обращал внимание на такие вещи. Он знал, что у меня страшный предменструальный период, предшествующий еще худшим дням, и что тогда я становлюсь несправедливой, жестокой ведьмой, которой все мешает. Даже то, что восток находится на востоке, а запад на западе. Однажды он поехал на другой конец Дублина и купил эту грелку. В ту ночь, когда у меня безумно болело, он встал, наполнил грелку горячей водой и положил мне на живот. Но сперва поцеловал мне это место. Сантиметр за сантиметром. Медленно, осторожно и невероятно нежно. Потом положил мне эту грелку. Он все время смотрел мне в глаза и целовал. Хоть у тебя и не бывает предменструальных периодов, ты все равно ведь способен представить, как это чудесно. К сожалению, я пережила с ним всего лишь три таких периода.

darlingbenny:

based on reapersun’s cumberkitten

because you can’t have a benedict/kittens doodle without a matching martin one to go along with it

if only i was as talented; ;

(x)

ты никому не говори о том, что счастье было с нами

Звонок от него - странно, я пожелала ему спокойной ночи три часа назад.

Его голос такой сонный, и такой родной.

—Прости, что разбудил…Анечка, ты мне снишься… Проснулся и так плохо стало, что ты не рядом… Безумно сильно тебя люблю, ужасно соскучился…

Он шепчет нежности еще минут 5, и так сильно хочется уткнуться в его шею, прижаться к нему…

волшебный короткий звонок среди ночи-и словно нет между нами 700 км.

Кто там на аске мне писал "просто удивительно как от полной разрушенности ты пришла к такой радости"?) …

Сижу одна на кухне. Остальные все спят (даже кот). Открыла журнал и попала на страницу с гороскопом. Читаю:"6 мая у тельцов неблагоприятный день". Кто бы сомневался. Рада, что через 5 минут начнётся новый день, который не будет таким убогим.

P.S.: пока писала вам эту ненужную писанину, часы перебежали отметку в 12 часов, а в наушниках заиграла одна из самых любимых песен. Это при том, что я слушаю радио.

Когда-то в августе я долго любовалась ночным небом.(люблю это до безумия) И заметила как падает звезда.Я загадала желание.Да, я успела, я не расстерялась, я загадала.Я загадала забыть прошлое и встретись чудо-человека.

Кто говорит, что это все детский бред?Подавись :)
Мое желание осуществилось на все 100% и даже больше, чем я ожидала и хотела.

Полностью не жрать ещё не могу, по чуть-чуть, но ем. Мне нужно советоваться с кем-то, иначе я рехнусь.Я морской котик, но нужно помнить ради чего всё это. Жвачка и вода мне в помощь. Всё или ничего.

Подсела на очень крутой сериал "Побег из тюрьмы". Никогда раньше подобного не смотрела, вообще ненавижу сериалы, а этот прям крутой до жути.

А ещё у меня есть маленькая победа!! Я перестала жрать перед сном хд Ну и за 3ч до сна, а раньше не могла так(

Всё ради ТЕБЯ.

Боюсь сделать что-то не так, боюсь ошибиться, боюсь всё это потерять.

и так, подведём итог дня. вес так и держиться пока что, ровно 60, норм) завтра взвешусь с утра. я не сорвалась, это +. живот заметно втянулся. пила чай, кофе, йогурт и сейчас пью кефирчик и болтаю с подругой по скайпу. кароч, всё просто замечательно) завтра у меня питание до 12. мама купила аппетитный кекс с изюмом, оставила мне половинку. съем пюрешку грам 37 в упаковке, кусочек кекса, яблоко и выпью стакан кефира, хотела кофе, но что-то мне оно не оч нравится. не знаю, влезет ли в меня вся эта еда, после питьевого дня. скорей всего нет ахаха, может съем что-нибудь одно. а так, всё вместе выйлет на ккал 500 может даже меньше. спокойной ночи.

Я хочу ему готовить ужин…
Обнимать в прихожей босиком…
Я его давно считаю мужем…
Мужем!!! Не любовником, не сном…

И когда под вечер дома жарко,
Я хочу под ручку взять его
И пойти гулять вдвоём по парку…
Мы вдвоём и больше никого…

Я хочу стирать его рубашки…
Доверять заветные мечты…
Улыбаться сердцем, не с натяжкой…
Не сжигать обидами мосты…

Не люблю судить и пустословить…
Не пытаюсь спать на потолке…
Завтраки хочу ему готовить…
Засыпать с рукой в его руке…

Будем в прятки мы с детьми играться…
Ставить в Храме, с верою, свечу…
И с людьми родными собираться
За одним большим столом хочу…

Светом быть хочу в его окошке…
И потом, спустя десятки лет,
Собирать за ним на кухне крошки…
Я хочу варить ему обед…

Я хочу дарить ему вниманье,
Искренность, тепло, надёжный тыл…
И за эти все мои старанья,
Просто чтобы он меня любил…

Ирина Самарина

да, Коля, мне нравится твой блог

oh that face

этого не может быть. ему всего 46. он такой сильный. это не укладывается в голове, кажется, что вот-вот придет, включит телек, заварит чай, выйдет покурить. кааак это? я не могу поверить

Если у тебя есть человек, который во сне прижимает тебя к себе – у тебя больше нет вообще никаких проблем.

Хочется любить, а не ненавидеть. Хочется иметь друзей, а не одноразовую посуду. Хочется жить, а не выживать. Дэвид Лазба

Она нашла в нем все, в чем нуждалась: уверенность в завтрашнем дне и чувство юмора, дающее возможность забыть страхи.

Николас Спаркс "Дневник памяти"

Фу-фу-фу. Я стала такой холоднокровной. Перестала чувствовать, обижаться, расстраиваться. У меня скорее "это норма", чем "ну почему так не везет?".
Зато по ночам думаю о семье, о брате, о прошлом. Такая грусть. Не хочу взрослеть.!
Меня уже детские фото заставляют внутри себя плакать. А раньше никаких ценностей не признавала, only Я - пуп земли.
Так нельзя.
Пофигизм убивает людей.

gifs by jak-of-all-trades

Крошка Матильда. к/ф "Леон - профессионал"

Трахаться под песню Серебра "Я тебя никому никогда не отдам", конечно, необычно.
Это любовь.

угадайте, кто так и не начал читать стражей галактики
но зато камала становится моей любимицей

Энн и её глаза оленёнка Бэмби :)

Пасмурная Тверская готовится к празднику.

когда я потерял близкого человека,
знаете,
я так же ел, так же смеялся с друзьями, так же разговаривал.
снаружи ничего не изменилось.
но никто не знал, как я сломался внутри, как я вдребезги разлетелся.
как на кусочки измельчил всё, и никто этого не заметил.
потому что снаружи я был такой же.

Изначально я попрошу прощения у девушек с вьюи, ибо этот пост может вас обидеть. Может хватит говорить, что все украинцы - фашисты, бандеровцы? Может хватит говорить, что здесь убивают детей и российских граждан? Почему никто из вас ни разу не написал о том, что убивают украинцев? Убивают всего лишь за то, что они за единую державу. Почему же вы не пишете о том, как на границе российские солдаты стреляли в ноги нашим? Как ваши солдаты застрелили наших офицеров. Вы все так встревожены тем, что в Одессе людней сожгли. А как же активисты в которых стреляли пророссийские активисты с крыши дома? Ну да, это же для вас неважно. Считайте меня фашисткой, бандеровкой, но я за свою страну. Я всегда буду за народ. Слава Україні.

Любимый переезжает ко мне и мы ездили к нему в общагу забирать его вещи. А я до его вещей страаасть какая любопытная:3 (а-та-та меня за это).

И нашла в его вещах конвертик.

А в конверте - валентинка. И еще конверт с валентинкой. И еще :)

Оказалось, что на наше первое 14 февраля он постенялся подарить их, "потому что у тебя был такой классный подарок!"

Так приятно было читать эти поздравления и первые признания, словно лето среди зимы^-^

Странно, прошел можно сказать год, а я помню тот день так, как будто это бвло сегодня. Да я и сегодняшний день хуже помню нежели тот.
Зеленое полотенце, мятая розовая кофта и сильный дождь.
Куча валрианки на кровати и закрытия дверь в комнату.
Звонок в дверь… Это уже пришли из ритуального агентства. Они работают куда оперативнее нашей полиции и скорой помощи.
Снова дождь и Ветер.
Звонок по лете фону и вот я уже объясняю почему не сдам фотографии в срок.
Снова звонок. На этот раз в дверь. Это Был парень с верхнего этажа. сначала он нервно зовет его, а потом пытается сказать что в кошельке что то есть… и мы понимаем что. То из за чего 18 папиной жизни пошли к чертям. То из за чего мы стоим за дверью выслушивая нервного влада. То что не стало причиной его смерти, однако именно это привело его к ней.
Парень с высокого этажа ушел.
Было плевать на кошелек, но зная о чем говорил владик нам пришлось его найти.
В левом кармане. Та женщина из агентства достала его кошелек из левого кармана темно- синих шорт, которые были на нем.
Все было кончено. Так просто.
Мы ждали.
Мне кажется что наши спец службы просто издеваются над убитыми горем людьми, ведь люди которые подвалены не замечают того, что полиция и скорая едут несколько часов вместо положенных 30 минут. Мало кто остается адекватным в таких ситуациях.
Время тянется слишком долго. Даже какие то полчаса длились вечно.
У всех горе.
У меня его не бвло.
Только пустота. Огромная и тяжелая. И больше ничего.
Со временем все проходит, но приближаясь к тому дню я начинаю вспоминать его все чаще.
Психиатр считает, что люди никак не должны реагировать на подобные вещи. По его мнению всем на все должно быть все равно. Поэтому, выбив из меня признание о том сто я все таки переживала смерть отца, выписывает антидепрессанты. Идиот.Хотя его оправдывает сфера деятельности и люди с которым он работает. Здесь и самому можно двинуться.
Прошел год. И теперь я понимаю что среди нас всех двинулась Катя. Его жена.
Это не были истерики или нечто подобное. Оно проявляется в другом. Ей нужна помощь. Но я надеюсь она справится.
Его не стало в тот момент, когда он бвл мне жизненно необходим. Весь этот год! Он был нужен всегда, но с того момента моя нужда в нем выросла в разы.
Однако с другой стороны может так и лучше… Ему было бы сейчас куда хуже чем тогда.
Скучаю ли я? Да.
Переживаю? Нет, я просто скучаю.

Мне надоело всех обсирать Всё обсирать Обсирать тех, кто обсирает кого-то

Я сама уже засралась этим всем. Хреновый с меня человек и друг в том числе

Ххх

— Эй! Псс! Я - Гарри Озборн. И я хочу предложить тебе сделку.

— Давай! Думай шире, Макс! Тебе нужен человек-паук, и я приведу его к тебе! Но сначала мне кое-что нужно.

# девушкам всегда будут нравиться плохие парни больше хороших.

мне нравимся мы. нравится наша легкость. нравятся наши дурачества, щекотки, смех. я не знаю, как сильно западу тебе в сердце, как часто ты сравниваешься меня с другой, и сравниваешь ли вообще, не знаю, как часто ты думаешь обо мне..но пока мы вместе, я хочу, чтобы мы были счастливы. даже в самые темные деньки я хочу, чтобы твои глаза светились. я так счастлива, когда ты от избытка чувств просто сжимаешь меня в объятиях. я хочу, чтобы чувства между нами росли с каждым днем все больше и больше.  единственное, что иногда меня пугает-мои собственные страхи. я боюсь двух вещей: 1) что он остынет ко мне; 2) что он сравнивает со своей первой любовью или же попросту он не сможет полюбить меня сильнее, чем любил когда-то. но это всего-лишь глупые загоны. я знаю, я верю, что я нужна ему. просто я всегда такая-неуверенная в себе Настя Флёрова.

ты как море которое нельзя обнять

Многие люди не могут представить свою жизнь без друзей. Одиночество для них губительно. Таковой являюсь и я. Я не могу представить, что моя телефонная книга пуста, я не нахожусь в окружении друзей/ знакомых, мне не с кем поговорить, не с кем выпить кофе и обсудить последние новости. Это не я. В одиночестве я завяну, как никому не нужный цветок на подоконнике.

Кто-то, как ураган, проносился через мою жизнь, не оставляя ничего хорошего, всего пару воспоминаний, не более. Некоторые люди, как качественный парфюм, задерживались в моей жизни на некоторое время, потом пропадали, оставляя приятные воспоминания, как запах духов, который еще остается на одежде, продолжая радовать изысканным и утонченным ароматом. Бывали такие, кто глубоко ранил и воспоминания о которых, как шрамы еще нескоро пропадут, периодически напоминая о себе. А есть те, кто не смотря ни на что, идут со мной по жизни. Те, кого можно назвать друзьями. Те, кто поддерживал меня в самые трудные моменты моей жизни и до сих пор идут со мной плечо о плечо. Мы можем не видеться целую неделю, или даже месяц, но именно эти люди для меня родней всех.

А бывает, ошибаешься. Думаешь что человек тебе - друг, а он - всего лишь перелетная птица, которую встречаешь, лишь когда в твоей жизни "солнце светит, тепло и беззаботно", как летом. При "наступлении холодов", эта "птичка" покидает тебя, оставляя пустоту в твоем сердце и разочарование.

Для меня, дружба - это нечто возвышенное и светлое. Она должна строиться на бескорыстии, взаимоуважении, искренности, преданности и, что самое важное, доверии. Как можно назвать человека другом, если он не ценит вас? Не доверяет? Не искренен? Зачем позволять пользоваться собой, если просто боитесь "отпустить" этого человека? Научитесь отпускать. Зачем "засорять" свою жизнь ненужными людьми? Плохих людей нет, есть те, с кем у Вас разные дороги (!) Те, с кем нужно размянуться, дабы не мешать друг другу. ОТПУСТИТЬ человека, ОТПУСТИТЬ ситуацию. На душе станет легче, боль пройдет, и Вы сможете снова идти по дороге, полной новых знакомств и новых впечатлений (!)

Знаете, а бывает и такое, что человек запросил за дружбу слишком высокую цену. В один момент так "бац" и ваши пути расходятся, из-за определенной "цены", которую невозможно назвать. У каждого она своя и каждый воспринимает ее по-своему. А кто-то готов "откупиться" от дружбы. И опять таки, цена разная. Бывает и деньгами откупаются. У всех свое восприятие. А у Вас?

XOXO A.L.Y.A

И вот он наступает.Критический момент.

Я думала на этот раз меня пронесет.Не смотря на то, что такие мысли слишком наивны, я так думала и даже себе поверила.

И вот началось.Здравтствуйте.

Когда пишешь естественно все более гладко и здорово.На деле же ты лежишь. свернувшись калачиком и трешь свое запотешее и заплаканное лицо.

Ты хочешь прочитать старые стихи, так сказать добить себя.И натыкаешься на рецепт блинчиков в своем ежедневнике.

Вспомним тот момент, когда ты влюбляешься и реакции в твоем организме достигают такого пика кипения, что ты даже начинаешь учиться готовить.А точнее учиться учиться готовить.И записываешь в ежедневник рецепт всего необходимого. дабы порадовать мужчину свей мечты.И в голове твой приезд к нему и идеальный завтрак с этими блинчиками(а может даже и кексами). И он улыбается и ты предусмотрительная.И все хорошо.

Не настолько предусмотрительная, к сожалению, чтобы знать наперед, что ты будешь делать с этим рецептом, когда воплощать его будет не для кого.

Уже не знаю что было бы гуманнее.Увидеть душераздирающий стих про несчастную любовь, может быть даже узнать в нем себя или рецепт этих дурацких блинчиков, старательно и быстро написанный тобой в любимый ежедневник, прямо по центру.

И идеальное утро летит нахер.И все милые моменты очень быстро проскальзывают сквозь твою больную голову.

И вот ты, сама как блинчик, первый и неудавшийся, который "комом", лежишь на полу и трешь лицо руками.Трешь усердно, как будтобы есть что стирать.Как будтобы ты в грязи.Как бдтобы ты грязь.

Я не знаю что делать ребята.Я не знаю

я знаю людей, в душе которых вселенная, она неизмерима, бесконечна
но до нее никому дела нет, хоть убейте.

Мы отчаянно стремимся поделиться с другими сокровищами нашего сердца, но они не знают, как принять их, и потому мы одиноко бредем по жизни, бок о бок со своими спутниками, но не заодно с ними, не понимая их и не понятые ими. Мы похожи на людей, что живут в чужой стране, почти не зная ее языка; им хочется высказать много прекрасных, глубоких мыслей, но они обречены произносить лишь штампованные фразы из разговорника.

Молчание, и вправду, рушит судьбы.
Мы сами виноваты часто в том,
Что сгоряча у основанья рубим
Все, что могли спасти своим трудом.

Мы не звоним, не пишем от обиды,
Но сердце «не на месте», и душа.
И вроде бы, давно все позабыто,
Но ждем, что кто-то должен сделать шаг.

А этот «Кто-то» также ждет и верит,
(Не понимая, в чем его вина),
Что позвоните, постучитесь в двери,
И скажете: «Закончена «война!»»

И так проходят дни, недели годы.
Мы ждем того, чего и ждут от нас.
«Упертость» человеческой породы
С минутой каждой уменьшает шанс

Надежды на спасенье отношений.
И чувства разбивает на куски.
Идя друг с другом в разных направленьях,
Расходимся, как русла у реки.

Молчание, и вправду, рушит судьбы.
Кто крайний здесь, кого теперь винить?
Ломать не стоит до конца, совет вам, люди,
Все то, что есть возможность сохранить

Да успокойся ты! Никто тебя не поймет, никто не может посмотреть на этот чертов мир твоими глазами, никто не сможет прочувствовать всё то, что было у тебя. И не надейся ни на кого, тебя не спасут. Если уже начал тонуть, то утонешь.

Я не удержалась и заскринила :DDD

Калорийность всего дня.

Завтрак = +/- 235 ккал.

Второй завтрак = +/-82 ккал.

Обед = +/- 387 ккал.

Ужин = = +/- 188 ккал.

Общая калорийность всего дня 892-1100 ккал.

Весной даже деревья друг другу шепчут на ушко что-то нежное.

Мой рост 173 см, мой вес 46,7 кг и я продолжаю стремительно худеть.
Наверное, я должна радоваться, но в прошлом году я весила на 15 кг больше и относительно неплохо себя чувствовала. Сейчас мне действительно страшно. Происходят страшные вещи в моем теле. У меня сильно выпадают волосы, на коже постоянные синяки от малейших столкновений с предметами, да и сама она сильно испортилась. У меня ужасно болят колени и постоянно болит голова. А ещё, я почти лишилась иммунитета и при любом принятии пищи срабатывает рвотный рефлекс. Мне даже тяжело перечислить все болезненные ощущения, которые сопровождают меня каждый день. Кажется, скоро я начну молиться, чтобы это все поскорее закончилось.

Мне очень тяжело думать о моем будущем. Точнее, об его отсутствии. Я не протяну долго. Средств на лечение у меня нет, да и родителям это не по карману. И я не хочу быть обузой своему будущему парню/мужу/ребёнку. Это было бы ужасно. Я не смогу смотреть им в глаза.

Именно поэтому сейчас я хочу попробовать все. Ощутить на себе все. Жить в свое удовольствие, пока могу. Тратить не задумываясь, проводить все оставшееся время с любимыми. Отдавать столько, сколько только смогу. Я нашла в себе силы признаться в этом только сейчас, хотя поняла я это очень давно.

Не знаю, что мне уготовлено в моём будущем и не хочу знать. Я просто хочу, чтобы хоть немножко все было хорошо. Чтобы накопить хоть немного светлых воспоминаний. Это все, что мне нужно.

у меня начальник будет сука. ну что ж…сука с сукой = дружба. я уже вижу, этот чай после работы в соседнем кафе или же просто сплетни на выходных, в одноклассниках.

ах…это чудо, что у меня есть такая семья, такой любимый и связи, которые так греют мою душу по таким холодным вечерам.

Пью чай. мама говорит с родственницей из Одессы. Ругается и ужасается, не могу уже слушать это, ведь это ото всюду слышится.Они хотят мира и просят помощи у России. Но она не поможет, потому что если влезет - её загнобят со всех сторон.

Люди одичали. Даже в одноклассниках в ответ на сообщение - привет..пишут- Слава Украине.. .но я знаю к чему это, но секрет не выдам.

У меня такой завал с учебой, и как на зло нет ни сил, ни времени… Заставить себя вообще не могу…=(

Я даже не могу представить нас с тобой рядом.

Не пишу ничего хорошего, потому что слишком ощутим вкус выражения "тьфутьфутьфу, чтоб не сглазить". Иногда даже не поймешь, после какой фразы надо это сказать, чтобы хорошее не ушло -- так что надежней просто не говорить о хорошем.
Не пишу ничего плохого, потому что..ну, знаете притчу об Ангеле, который за плечом стоит и записывает все, что Вы говорите? Я не хочу, чтобы он писал в блокнот минусы моей жизни.
Я практически умерла для Вьюи, наверное, потому что не вижу смысла в высказываниях здесь.
Жаль.(?)

А раз уж здесь начинается пора постов про такую обострённую внешнюю ситуацию на внешнеполитической арене, хочется и от себя добавить.

Сегодня мы с моей репетиторшей по химии по обыкновению решали тесты. И тут она резко перевела тему на политику. На нынешнее положение. И напомнила, что Эстония просит НАТО себя защитить якобы от России. А у меня Эстония под боком, и в случае чего под удар в первую очередь попаду я. Я и мой город. И теперь мне действительно стало не по себе. Провокации за провокациями. На 9 мая, как говорилось здесь про инициативу одной известной дамы, тоже ожидается провокация. Я не понимаю, почему люди-то должны страдать? И эта одесская ситуация и тому подобные.

Буквально… полгода- год назад я была уверена в том, что мы живём хуже всех, и что мы катимся куда-то на дно. Не знаю конечно, то ли эту роль сыграла активная пропаганда по каналам, либо что-то ещё, но за это время мои убеждения перевернулись. С ног на голову. Я… патриот? Я… люблю свою страну? Да. Естественно, я не всем довольна, что имеется. Но разве вы не любите человека просто за то, что он есть? Вот так и со страной. Страна- большой человек. В первую очередь- мать.

хочу, закрывшись ночью в ванной,

под шум воды и ламп на потолке,

стать ненадолго не такой гуманной

и кровь пустить как раньше по руке.

чтобы однажды, скорую не вызвав,

нашли меня холодной на полу.

как же прекрасно распрощаться с жизнью,

взглянув в физиономию твою.

ведь ты уйдёшь, оставив шрам на сердце,

а мне ещё столетия страдать

о том что не смогла помочь тебе я,

о том что не успела я додать.

прости, но я пораньше ухожу.

просто однажды, дверь закрыв на кухню,

я баночку с таблетками возьму

и от потери пульса на пол плюхнусь.

съезжая постепенно по стене,

я выкрикну тебе своё признание,

я полюбила нож в чужой руке,

чужой ко мне не знает сострадания.

и если не успею умереть,

я ведь повешусь тотчас как поправлюсь,

беду эту никак нам не стереть

и я уж точно с ней никак не справлюсь.

уж слишком тяжело стало молчать

и делать вид, что будет всё прекрасно.

ночами представляю в гробу красном

тебя.. а я пытаюсь стульчик раскачать..

Самый надёжный тест – бассейн. У бассейна ясно, кто есть кто: интеллектуалка уткнётся в книгу в купальной шапочке, спортсменка устроит матч по водному поло, склонные к нарциссизму позаботятся о загаре, подверженные ипохондрии намажутся защитным кремом…Если женщина у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить причёску, - бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду – прыгайте следом.

In your cold eyes

I saw an empty street

Никакой поддержки и никакого понимания. Всем спасибо. Убейте меня.

https://www.mymodernmet.com/profiles/blogs/hossein-fatemi-an-iranian-journey

я люблю всё бесплатное
да, я загружаю бесплатный dead space, но я никогда не буду играть в него, потому что я псих
я не люблю, когда меня пугают
я обычно ломаю что-нибудь при этом
один раз я заехала матери по лицу, когда она меня напугала
У МЕНЯ РЕФЛЕКСЫ ЧТО Я СДЕЛАЮ-ТО

почему мужчины такие олухи? почему нельзя просто спокойно любить?
без разборок, ревностей, страааха.

так хочется сразу все бросить.предать обещания, пойти против себя, лишь бы снова не ощущать всю боль разочарований.

я ненавижу тебя каждым сантиметром своего тела.каждой нервной клеткой.
я сто раз пожалела о том, что свалялась с тобой и не заметно для себя влюбилась.теперь мне не деться от тебя никуда, как бы мне не хотелось.
я заложник своих чувств к тебе.

но не смотря на всю злость, я хочу тебя обнять, прижаться к тебе и простить все на свете. позволить тебе вытирать об меня ноги, унижать делать все, лишь бы был рядом…

первым делом, когда я тебя встречу, я буду бить тебя сильно при сильно, а затем обниму так, как не одна из твоих любящих тебя сук не обнимала никогда…

Потому что не было на свете ничего нормальнее, яснее и проще его любви, и вся та любовь была свет, и верность, и желание оберегать и заботиться. Просто быть рядом. Любоваться. Слушать. Следить восхищенными глазами. Злиться. Ссориться. Обожать. Засыпать, изо всех сил прижав к себе. Просыпаться вместе. Никому и никогда не отдавать.

"Никогда не говорили они: "я высморкалась", "я вспотела", "я плюнула", а говорили: "я облегчила себе нос", "я обошлась посредством платка". Ни в каком случае нельзя было сказать: "этот стакан или эта тарелка воняет". И даже нельзя было сказать ничего такого, что бы подало намек на это, а говорили вместо того: "этот стакан нехорошо ведет себя" или что-нибудь вроде этого."

- Н.В. Гоголь "Мертвые души"

Этот бесценный пример эвфемизмов просто нужно где-то сохранить.

Я устала жить в страхе сделать что-то не так: надломить свою репутацию, подвести родителей, получить осуждение близких и т.п. И хоть прекрасно понимаю, что так жить нельзя, ведь не бывает все гладко и идеально, мы, люди, склонны совершать ошибки, я все равно пытаюсь жить "по правилам".

У меня один вопрос: "кто придумал эти правила?"

Он верил в свой череп. Верил. Ему кричали: "Нелепо!" Но падали стены. Череп, Оказывается, был крепок. Он думал: За стенами чисто. Он думал, Что дальше — просто. …Он спасся от самоубийства Скверными папиросами. И начал бродить по селам, По шляхам, Желтым и длинным; Он писал для костелов Иуду и Магдалину. И это было искусство. А после, в дорожной пыли Его Чумаки сивоусые Как надо похоронили. Молитвы над ним не читались, Так, Забросали глиной… Но на земле остались Иуды и Магдалины!

Этот момент, когда любишь 34-летнего мужика.

Твой взгляд - и меня просто в мясо.
А девочка одна твоя без тебя пропадает.

— Зачем вообще нужна эта любовь?

— Ну как же? Она, можно сказать, смазочное масло. Трение устраняет. Ведь в жизни как: то на чей-то локоть напорешься, то сам кому-нибудь ногу отдавишь. Люди почем зря мутузят друг друга поварежками, причем без злого умысла, а потому надо заранее погрузиться в эту купель с чистейшим маслом, иначе далеко не уедешь. Тормоза сгорят на первой же миле.

а знаешь, самое глупое было это не мои истерики, а то, что я не решалась тебе позвонить еще тогда.

Режим ожидания is "ON"

"Мертвые души"

"Поди ты сладь с человеком! не верит в бога, а верит, что если почешется переносье, то непременно умрет;

Всю жизнь не ставит в грош докторов, а кончится тем, что обратится наконец к бабе, которая лечит зашептываньями и заплевками, или, еще лучше, выдумает сам какой-нибудь декохт из невесть какой дряни, которая, бог знает почему, вообразится ему именно средством против его болезни."

- Н.В.Гоголь "Мертвые души"

Я хочу, чтобы мы были вместе. Я материлизую эти мысли каждый день. Ну же. Прийди. Прийди. ПРИЙДИ К НАМ ВЕСТОЧКА СЧАСТЬЯ!!!!!

на отца похож.

Никогда не слушайте советов по поводу любви. Потому что история у каждого своя. Неповторимая.

Дорогой Дневник,

что тебе рассказать?

Воспоминания об этом апреле навсегда останутся во мне леденящим душу страхом.

…Я держу его практически на руках - и никак в голове не укладывается, как это - вот 3 дня назад целовала его, он улыбался, сжимая крепко-крепко в своих объятиях, и ему можно было все-все рассказать и знать, что он решит все твои проблемы, а сейчас словно небо обрушилось на плечи.

Кровь, йод, огромные пластыри, он задыхается, не может говорить, спать, есть, ходить - список того, что он не может, стремится к бесконечности.

Мне помощи ждать не от куда, а он надеется лишь на меня. Мое сердце разрывается на части от его "Это все ради тебя!", я со слезами в тысячный раз ему объясняю "это для тебя, чтобы сердце не болело, чтобы с легкими все было в порядке! Глупый, ты для меня всегда был и будешь самым красивым!" Он упрямо качает головой:"Для тебя…"

Для меня?! Неужели я хочу, чтобы ты терпел эту адскую боль?!!

…Ему так больно, а он беспокоится обо мне: "Поспи… Поешь".

Дорогой Дневник, я снова плачу.

Это было очень страшно и тяжело. Но я с гордостью могу сказать, что если это было испытание, то мы прошли его с блеском.

И не разу во мне не возникло чувство отвращения, или ощущения, что мне навязались, как бы он не срывался на меня, как бы я не уставала - я всегда стояла у его постели в 7.30 и уходила в 21.00, под ругань медсестер, однажды даже ночевала.

Я люблю его. И если бы только можно было разделить с ним его боль…

Он умница: заботился обо мне, как только мог, терпел, что есть силы, поддерживал меня, безропотно выполнял все процедуры.

Итог: то, что люди после такой операций начинают делать через 1-1,5 года, он может уже сейчас, спустя месяц!!!

….Любовь есть.

И она творит чудеса.

Я любил. А толку то? Только боль, после этого только боль. Счастье длилось всего два года…говорил же что не вы держим мы долго, а ты верила, верила, как ребенок.Все сгубили, потеряли в один момент.Что вообще это было, любовь или миф? Ты играла, и я играл, хорошо было да, не спорю.Но прошло, все замерло, все погибло, словно цветок на безпощадном солнце.

Живи, сохраняя покой. Придет весна, и цветы распустятся сами.

А ещё встретила Дениса (мой курортный роман из Болгарии. И выходит так, что каждая наша случайная встреча проходит либо в Маке, либо в гипермаркете и я всегда не одна- закон подлости. А я так не прочь с ним поболтать.. Сегодня впервые мы столкнулись не там, но я была не одна.). Каждый раз, когда его вижу, не могу сдержать улыбку. Но сегодня, впервые, я просто ему помахала ручкой..

Запретите девочкам читать Алые паруса!!! Потому что Грин каким-то невероятным образом, на подсознательном уровне внушает тебе сладеньким голосочком: "Да, малыш, принцев нет, чудес нет, но есть любовь - такая волшебная хреновина, которая толкает людей творить сказку самим…" Какое же это вранье!! Все прозаично! А эти потрясающие мальчики, типо Грея, если и были, то вымерли как вид!

А он в нее-с головою, как в омут. Зацеловал на сердце все ее трещины. Он никогда не отдаст никому другому, Свою бесконечно любимую женщину.

Я тебя люблю.

Сегодня я получила сообщение "Доброе утро, кроха".Нет, серьёзно, ребят, пару недель назад я бы убила любого, кто бы мне это написал.Я бы закатила истерику по поводу того, что не люблю все эти сюси пуси, но получив это сегодня от этого человека я просто не смогла прекратить улыбаться.Улыбка на лице до сих пор, хотя уже время к вечеру подходит.Он такой чудесный, такой хороший, такой умный.Он гонит меня домой, когда я задерживаюсь с друзьями до поздна, он волнуется, он интересуется поела ли я, выспалась ли я, сделала ли я уроки.Это больше, чем просто волшебно - знать, что ты небезразлична.Вот, что значит парень.Именно парень, а не мальчик, которого нужно всему учить.Я не знаю, чем это всё обернётся, но и не хочу загадывать.Просто сейчас этот человек мне интересен, я интересна ему.На этом пока что остановимся.Пойдём дальше - будет замечательно.Я очень рада, что он появился в моей жизни, как снег на голову, как гром, среди ясного неба.Лишь бы не ушёл, лишь бы не захотел уходить.

Мне так нужно с кем-то поговорить, просто обо всякой херне. И как на зло все заняты.

Ты мне уже второй день не пишешь. И знаешь - пошёл ты нахер. Я так и знала, что с твоей стороны это были вовсе не дружеские гуляния. Бесит. Ты к человеку привыкаешь, а он потом так легко от тебя отказывается.

А с тобой мы уже вообще больше недели не общаемся. Вот так и имей друзей мужского пола. Бабы и то себя так не ведут.

Ещё говорят мы мозг выносим, да это вы самые настоящие мозгоебатели, чорт бы вас побрал!

Пошли вы все нахер, хотя даже - нахуй.

По-моему я уже вся из кофеина. 3 бокала кофе в день становится нормой..

И вот, вне этой суеты насчёт ЕГЭ мне пишет А. Рассталась с парнем. Причиной тому был его ночной отъезд к близкой подруге, которая напекла ему пирожков, и с которой он встретил рассвет. Вроде и хочется поддержать: "Да А., не переживай, всякие козлы бывают". Стараюсь сохранять нейтралитет, потому что вспоминаю, что сама нахожусь, ну как бы в положении близкой подруги к С. Если бы его дама сердца узнала, что мы обсуждаем, она бы давно, наверно, с ним разбежалась. А так… Я вот сижу и думаю про себя. Хорошо что у М. нет таких близких подруг. И вообще подруг.

Впрочем, вам все равно никто не поверит :D

я схожу здесь с ума.гнию и разлагаюсь.мы могли бы сейчас быть вместе, но ты снова исчез.поэтому я в одиночестве гуляю и пытаюсь не подохнуть от скуки и одиночества.я совершенно не хочу возвращаться домой, в этом маленький и тухлый город, но черт возьми, он такой родной.собираясь сюда я забыла дома свое лезвие.боже, какая досада.кто бы что ни говорил, а это реально работает.было бы оно сейчас у меня, я бы просто сделала пару царапин, поплакала и пошла бы спать.но судьба злодейка, так что самобичевание и страдания нынче мой удел

Делай все, что в твоих силах..Но когда уже ничего не можешь сделать-забудь.

Повернись спиной.

Крепись.

Эрих Мария Ремарк. "Триумфальная арка".

Несколько парней мне сегодня мило улыбнулись. Что сделала я? Окинула в ответ их злобным взглядом. Мне стыдно.

Все, что я сегодня съела, меня не устраивает, поэтому я решила записать, чтоб было стыдно перед следящими.

Завтрак (7:10): бутерброд с плавленым сыром, 2 помидора, кофе с молоком. На этом я не остановилась. Увидела в холодильнике халву, и мне безумно ее захотелось. Я даже не думала, когда отрезала и уплетала ее перед телевизором. Так делать категорически нельзя! И я потом поплатилась. Меня стало очень сильно тошнить, аж до самого выхода в универ. Халва - зло.

Обед (12:40): вода, зеленое яблоко.

Ужин (18:00): немного гречки с салатом, кофе с корицей.
Потом я легла почитать, и уснула.

Проснувшись, снова захотелось есть. Яблок не оказалось, я снова не подумав, сделала себе бутер с сыром и чай. Но мне даже за это стыдно, ибо это было в 10 вечера!
Мой совет вам: не спите днем. Особенно после того как поели.

1) Принимать холодный душ, организм тратит калории на то, чтобы согреть тело 2) Купить вещь на два размера меньше своего, примерять каждый день 3) Пить стакан воды перед едой каждый раз, ускоряется обмен веществ 4) Каждое утро делать 30 приседаний, организм сразу начнет разгонять жир 5) Пить зеленый чай с утра, он очищает организм 6) При голоде можно пить активированный уголь, одна таблетка на 10 кг тела, чистит кишечник 7) Спать как можно больше, 7 часов сна сжигает 500 ккал 8) Есть острую еду со специями, она разгоняет кровь по организму и сжигает жир

Я буду делать что хочу ! Плевать на всех ! Никогда ни о чем не жалела и в этот раз тоже не буду !!! В жизни все так, как должно быть. Видимо у меня должно быть так ! Пройду это

Я совсем не понимаю почему всё так. Всю жизнь я живу, как серая мышь. В жизни почти нет никакого разнообразия. Я не ощущаю себя ни личностью, ни полноценным человеком. Я где-то между чем-то реальным и совсем иными представлениями о себе. На самом деле жизнь намного сложнее, чем есть на самом деле. Я не сужу по себе, хотя и я в своё время горя хлебнула, а по другим. Все мечтают о чём-то большем, а получает каждый своё, и не всегда это "своё" такое радужное.

Я с детства была послушным ребёнком, даже немного зависимым от собственных родителей. Я никогда не могла идти против них, и я думаю, что они это прекрасно понимают..и сейчас тоже. Мне говорят "да делай, что хочешь. достала уже, не слушаешь старших, будешь ходить, как дурочка", а я знаю, что я и без их разрешения могу это сделать, но что-то меня всё же останавливает. А вдруг я сделаю и потом правда пожалею? Родители постоянно были правы, но я хочу учиться на своих ошибках. Особенно на таких мелочах, как подстричь волосы. Ну что в этом такого? Мне уже через каких-то 2 месяца 19! Да, у меня правда красивые и длинные волосы, НО я всю жизнь хожу такая и с самого рождения почти ничего не изменилось. А с короткой стрижкой я представляю себя такой красивой, свежей.. да, придётся укладывать, ну и что. Я же не пятилетний ребёнок, я буду делать это сама.

В общем поссорилась с родителями по этому поводу. Круто, что её могу сказать. Поддержку получить совсем не от кого.

Мне нравятся блоги этих девочек unbecoming и palvinskaya / они крутые фотографы

шрамы числом стремятся к звездам на небосклоне. что у меня осталось? редкие сны и ложь. как же порой охота вырезать на ладонях: видишь ли, чуду похер, сколько его ты ждешь.

Уже вторую неделю подряд моя жизнь - это подготовка к сдаче проекта и ролевая на флаймере. Ничем больше не хочу заниматься.

Удивительно, но работа над проектом приносит удовольствие. Кропотливая работа, поиск картинок и выбор нужной информации, необходимость делать собственные выводы - просто упиваюсь этим.

А флаймер - это просто отдушина. Там я то Стайлз Стилински, то Джон Ватсон. Кажется, что стал ближе к своим любимым персонажам, кажется, что твоя жизнь хоть немного интересна. Классная такая иллюзия.

"У тебя такой отвратительный характер, но я всё равно очень тебя люблю".

ты моя любимая няшечка

1) Сомерсет Моэм «Бремя страстей человеческих» «Луна и грош» «Острие бритвы» 2) Федор Достоевский «Братья Карамазовы» «Бесы» «Преступление и наказание» «Униженные и оскорбленные» «Бедные люди» 3) Антуан де Сент-Экзюпери «Цитадель» (очень не легкая (!), но очень глубокая) «Письма, телеграммы, записи» 4) Кен Кизи «Над кукушкиным гнездом» 5) Скотт Фицджеральд «Прекрасные и проклятые» «Ночь нежна» «Великий Гэтсби» 6) Джон Фаулз «Волхв» «Любовница французского лейтенанта» 7) Теодор Драйзер «Американская трагедия» «Гений» Трилогия желания («Финансист», «Титан», «Стоик») 8) Эрнест Хемингуэй «Фиеста» «Праздник, который всегда с тобой» 9) Эрих Мария Ремарк «Три товарища» «Жизнь взаймы» 10) Александр Иванович Герцен «Кто виноват?» 11) Хантер С. Томпсон «Страх и ненависть в Лас-Вегасе» 12) Георгий Иванов «Петербургские зимы» 13) Джек Лондон «Мартин Иден» 14) Иван Тургенев «Отцы и дети» 15) Дэвид Лисс «Торговец кофе» «Этичный убийца» 16) Джордж Оруэлл «1984» 17) Ричард Брэнсон «К черту всё! Берись и делай!»

Сегодня мне вдруг захотелось перечитать свои старые посты и просмотреть все, что раньше являлось огромной частью меня. Самое удивительное, что не эти глупые записи, а песни, приложенные к ним, вернули меня в то самое время. Время, которое вызывает теперь лишь приятную улыбку.

Все так существенно изменилось за какие-то 3 года. Я совершенно не тот человек, коим являлась раньше. И если не кривить душой, то я жутко боюсь будущего. Боюсь перемен и изменений. Боюсь, что не все желания реализуются. Боюсь, что все упущу. Боюсь, что останусь одна.

На мой взгляд, самое плохое - то, что люди постоянно ждут от меня «голливудских» отношений или пиара.

— Tyler Posey

Будьте уверены в себе, и не бойтесь бороться за то, чего вы действительно хотите.

— Holland Roden

Я не заинтересована в славе.Меня не волнует, если люди знают, кто я, или если я зарабатываю кучу денег, я просто люблю делать свою работу.

— Crystal Reed

Вы испытываете то, что Вы испытываете и Вы берете то, что можете взять от этого. Это очень по-человечески.

— Dylan O ' Brien

5 мая лучшие дизайнеры мира и самые популярные знаменитости, как всегда, соберутся на Балу института костюма – одном из главных и наиболее ярких модных событий года, которое также называют Met Gala или Met Ball.

Каждый раз организаторы предлагают гостям тему вечера, и, выбирая наряды для красной дорожки, знаменитости просто не могут не учесть заданную тематику.

На этот раз ключевым мотивом станет творчество Чарльза Джеймса – модного дизайнера, которого называют первым кутюрье Америки. В 30-40-е годы модельер создавал вещи, абсолютно революционные для того времени: среди них, например, платье-бандаж и стеганый пиджак, который сам Сальвадор Дали назвал "мягкой скульптурой".

Я каждый год жду это событие с нетерпением!Предлагаю оценить наряды.Но писать кто в чем не стала(ибо лень-матушка.Кто хочет узнать дизайнеров - вам сюда https://www.redcarpet-fashionawards.com/

Привожу огромный(при этом далеко не полный) список гостей.

запаслась чаем, печеньем и носовыми платками

включив специальный альбом в своём плейлисте "the second", начинаю отчёт о своей жизни за последнее время

так же хочу залить свои ожидания и надежды на будущее

начнём с того, что в моей голове наконец-то что-то перемкнуло, и я взялась за учёбу. результаты не заставляют себя долго ждать-по математике твёрдая 4. успехи проявляются не во всём, остались жуткие и нерешаемые проблемы с информатикой. в аттестате выходят две тройки, ожидала худшего.

чем я точно не могу похвастаться, так это своим литературным развитием. сильные эмоциональные переживания и тупо лень берут верх над моим желанием сесть наконец-то и почитать! нужно заставить себя дочитать хотя бы Гоголя, не говоря уж о другой тяжёлой книге Джозефа Конрада.

сильное напряжение сейчас между мной и мамой. как бы я ни старалась наладить с ней отношения, всё не получается. из кожи вон лезу, чтобы ей всё нравилось.её чёртов перфекционизм меня просто убивает.

мой круг общения целиком и полностью изменился. на сегодняшний день я не могу выделить людей или даже человека, которому бы я доверяла все свои чувства и переживания. к такому выводу меня привёл поступок девочки, которую я считала своей лучшей подругой. рассказав ей очень личную вещь, я была залита обещаниями того, что об этом никто не узнает. к сожалению, слово не было сдержано. после этого случая, я стараюсь не доверять никому свои мысли, тем более какие-либо секреты. но я не оградилась от людей целиком. есть особы, с которыми я провожу всё своё время, и мне это нравится. феласавы оставили большой след в моей жизни.

как же не хочется заводить разговор о личной жизни, но это обязательная часть каждого моего отчёта. было бы неплохо начать с сентября 2013, но тогда мой рассказ затянется надолго. поэтому лаконично изложу происходящее сейчас. у меня есть парень. не совсем обычный. странность его заключается в том, что он живёт в другом городе и мы с ним лично не знакомы. наше общение происходит исключительно благодаря социальным сетям и разговорам по скайпу. словами не передать, какие сильные чувства вызывает во мне этот человек. хоть он находится за сотни километров от меня, я ему доверяю больше, чем кому-либо. он помогает мне и мотивирует меня, за что я ему дико благодарна.

есть ещё один раздел, о котором не хочется вести разговор. здоровье. коротко и ясно: мой организм скоро не вытерпит. хочется отдать должное своей печени, которая вытерпела этот бухапрель. так же моё пофигистическое отношение к и без того слабому иммунитету сказалось на моём слухе. у меня отит.

есть ещё одна немаловажная тема, которую я бы хотела затронуть в своём отчёте. у меня в жизни появился один очень важный человек. собственно даже слов таких наверно не придумали, которые могли бы точно описать, кем он мне является. с ним произошло достаточно много приятных инцидентов, которые заканчивались не очень приятно. в итоге я решила вычеркнуть этого человека из своей жизни, но сегодняшний день перевернул всё.он буквально завтра уезжает навсегда в другой город из-за серьёзных проблем со здоровьем. наш разговор закончился искренними признаниями и уговором попытаться встретиться завтра, если будет на то время.

пора поговорить о будущем, ближайшем и не очень.

конец мая и начало июня обещают быть очень напряженными. не говоря об экзаменах, я всё ещё очень надеюсь на приезд любимого человека. и планы на этот приезд по краней мере у меня очень большие.

далее идёт лето, на которое я не имею никаких планов, кроме как купаться в море и бухать как мразь.

за ним идёт сентябрь, в котором намечается большая поездка в Америку. тётя обещается свозить меня в Майями, в котором будет жить мой парень. не буду загадывать, это всего лишь мечты.

хотелось бы сказать пару слов, о моих планах на обучение после школы. единственное, что считаю целесообразным сообщить конкретно в этом отчёте это то, кем я хочу стать. примерно полгода назад меня жутко потянуло в медицину, что было вызвано просмотром сериала "Доктор Хаус". с тех пор справочник болезней стал неизменным спутником моей жизни, в который я обращалась каждую свободную минутку. сейчас я могу похвастаться многими знаниями в медицине, пусть и не глубокими. если быть конкретнее, я хочу быть онкологом. меня привлекает опасность и смертельность этого заболевания. но кто знает, что будет в будущем, может ещё передумаю.

пришла пора заканчивать свой отчёт. думаю очень скоро созрею на глубокий пост с кучей рассуждений.

P.S. альбом с песнями, про который я говорила в начале, является не простым. в нём находятся все песни, с которыми связаны самые яркие периоды в моей жизни. так сказать, от него веет дикой ностальгией.

the messenger

Привет, ребята) Я только недавно приехала с отчетного концерта своего любимого ДДТ (дом детского творчества), на которым наша группа представила зрителю 2 новых танца, скорее новых для пензенской публики, потому что Саратов уже давно увидел каждый из двух номеров. Скажу, что выступили очень даже не плохо, еще бы, оба номера были на дефеле, никакой хореографии, не считая наших с Настей соло. Я как-то уже писала насчет моей неистовой любви к танцам. Вообщем, все прошло отлично, я покомандовала целым коллективом, т.к. наш руководитель уехала со средними в Суздаль (удачи, удачи, наши шизанутые малявки!). И еще одно событие по танцам: 18 июня половина "Искры" уезжает в Лазаревское на конкурс на 11! дней. Ура! Опять по старому маршруту, в том же поезде, в том же вагоне, в том же (почти) составе. Сижу и не нарадуюсь, так долго мы мечтали о поездке! Готовимся, готовимся и еще раз готовимся. Чую, синяков у меня будет тьма тьмущая.. эх

И еще совсем немного о событиях из жизни. Меня начинают бесить свои же друзья. Не хочу их видеть, разговаривать с ними, надоели, вечно ноют, да еще королями себя возомнили. + у отца др, а я с ним не разговаривала уже года полтора. а не виделась еще больше. Вот думаю, при встрече с ним я разревелась бы или влепила ему смачную пощечину? На этом у меня все, приятных вам трудовых будней (ахахаха) и не грустите) А у меня дождливая погода второй день и два отписавшихся следящих. Целую: *

Песня дня для тех, кому нужно что-то новое в плейлист:

Jason Mraz – The Dynamo Of Volition

youneedto. Вика, ты делаешь обалденные темы.

На что надеется мужчина, который давно от вас отказался, когда возвращается? Я не понимаю. Вы скажите, мол одумался, что чувства еще не остыли и все такое. Нет. Не верю я в это. Может потешить свое самолюбие? Убедиться, что до сих пор любим? Не боится ли услышать обратное? Что правит его разумом, когда он набирает твой номер и так уверенно просит о встрече. И искренне не понимает твоего холодное и безразличное НЕТ. Что он чувствует, когда понимает, что больше не интересен? Мной правит любопытство. Но я горжусь собой. Мы оба думали, что это навсегда, что никуда не денемся, и растоваясь каждый раз знали, что придет время и все простится и будем вместе. Я простила. Но больше меня радует то, что я смогла поставить точку.

А я очень люблю блог goslton. Каждый пост очень интересен, а сама она очень милый человек :)

-я потрясена

- а я влюблен

ФИЛЬМ ПРОСТО ШИКАРНЫЙ

У МЕНЯ НЕТ СЛОВ КАК ОПИСАТЬ ЕГО

НО МОЗГ ПРОСТО КОНЧАНУЛ ОТ СЮЖЕТА, РАЗВИТИЯ СОБЫТИЙ И КОНЦОВКИ

АКТЕРЫ МОЛОДЦЫ

ВОТ ЧТО-ЧТО, А КОСТЮМЫ МЕНЯ ПОРАДОВАЛИ АХАХАХХА

Так хочу жрать, сдыхаю, надо уйти в душ на часа 2, а после спать

Cегодня звонил лучший друг. Спрашивал, как я.. А я.. Даже не смогла вытянуть из себя нужные слова и что-то внятное ответить. По итогу тупо перевела тему.

Страшно заходить на вьюи. Я очень надеялась, что мы хотя бы здесь не будем ругаться. И я до сих пор надеюсь, что мы уйдем от этого всего и будем жить дружно. Пожалуйста, хватит ругаться, ребята.

Уже второй день ждать кого-то в гости, от кого нет вестей, ну да

а еще я потеряла одного важного человечка в своей жизни, грустно, но терпимо, еще сегодня тупая весна, голова кружится и астма, так надоело, бл

Меня выбрали еще ведущей на последнем звонке, ну кул….

Андрей убрал семейное положение… По крайней мере тем, кто не находится у него в друзьях, его не видно.

захотелось мне написать о своих любимых блогерах :)

как ни странно, они почти все Британцы :D

Zoella / Zoe Sugg

Полное имя : ЗОИ ЭЛИЗАБЕТ САГГ
Псевдоним: Зоелла; Zoella
Дата рождения: 28 марта 1990 год
Место рождения: графство Уилтшир, Великобритания
Гражданство: Англия

посмотрите на эту прекрасную девушку, она очаровашка!*__*

Caspar Lee

Имя: Каспар Ли
Дата рождения: 24 апреля 1994 года.

Место рождения: ЮАР
Гражданство: Англия

люблю его, красавчик, при этом постоянно прикалывается :)

JacksGap | Jack and Finn Harries

Полное имя: Финеган Фрайн Харис/ Джек Харис
Дата рождения: 13 мая 1993 года.
Знак зодиака: Т елец
Место рождения: Англия г. Лондон.
Рост: 1.80
Цвет глаз: Зеленые

как не любить этих близнецов? омг. они первые блогеры, которые запали мне в душу! люблю их безумно. просматриваю видео и настроение поднимается*___* и не поворите мне, что вы никогда не хотели брата/сестру близнеца. это ж так круто*___*

короче, так есть еще много ребят, которые делают видеоблоги, но в основном я слежу за этими. они классные, снимают видео, дурачатся, получают за это деньги и потом путешествуют по миру, снова снимают видео и так по кругу. так же у них свой круг блогеров, с которыми они постоянно тусят. по-моему, это круто, действительно круто. :)

:3

Это когда я плачу на вокзале, а ты говоришь:"Не плачь, я скоро вернусь"… И не возвращаешься

— Какого чёрта ты творишь?
— Практикую.

— Что, способы быть убитой?
— Никто меня не убьёт.

— Убьёт, если так и будешь плясать вокруг. Это явно не фехтование.
— Это не фехтование. Это водный танец

— Танец? Может тебе платье стоит надеть.

Я без настроения, после учебы, уставшая, решила поднять себе настроение мужским вниманием и коплиментами. Зарегистрировалась заново в TopFace и пошла искать интересного собеседника. Листаю свой город. Одни незнакомые, похожие на гопоту люди. Палец привык нажимать "пропустить" и я нервно пролистываю всех без исключения, лишь потом понимаю, что пропустила знакомого человека. Это был Е.!!! На втором круге он опять попался. Проявила симпатию, он тоже. Теперь заново знакомимся под чужими именами и с выдуманными историями: 3

вообщем сегодня был вечер посвященный 7 мая. поц подарили часы. перед диск накатили но не взяло нас… вот… потом мы были полные разочарований и так далее. ну хорошо что под конец вечера мы встретились. покатались. люблю тя

Ахаха, Влад, что ты делаешь, ахаха, прекрати.

Мне очень больно. Просто "не зашло" у парня

оборачиваюсь назад и просто поражаюсь тому, насколько же я изменилась
господи, да год назад я не могла ничего держать в себе, чтобы ни произошло - сразу рассказать кому-то, поделиться и т. д.

сейчас ни одна живая душа не знает, что на самом деле происходит у меня в личной жизни, я ни с кем не делюсь переживаниями (ну бывает изредка). мне не нужно даже это, мне комфортно держать это в себе. я бы даже не сказала, что "держать" - это подходящее слово, ибо у меня нет никакого желания что-то кому-то рассказывать

как же все-таки отлично. я избавилась от этой чертовой зависимости, зависимости от людей. не скажу, что на все 100 %, но мне сейчас намного проще, чем раньше.

господи, уже прошел год со всех этих событий. год. в этот раз история не повторится. мучаться я уже точно не буду

Никто никому ничего не должен. Но почему я чувствую себя такой всеми кинутой? Мне надо разобраться со своими ебаными мыслями, которые съедают мой мозг, и сигануть с моста. Это, пожалуй, лучшее, что я могу сделать.

Есть такие люди, которые не созданы для того, чтобы стать чьим-то человеком. Они вечная, самозаполняющаяся пустота.
Встретить такого человека подобно катастрофе, но кто-нибудь когда-нибудь задумывался какого это - быть таким человеком?
И я думаю, я - такой человек. Если это правда, тогда хреново, хреново быть мной.

я вернулась: з
глаза почти вылечила, осталось вылечить нос
ежедневная физиотерапия по утрам меня не радует
осталось еще 8 дней из 10: с

Извинения отправлены. Теперь надо научиться как-то жить дальше.

Настоящая любовь — это непросто, но она стоит того, чтобы за неё бороться, потому что, когда однажды ты её находишь, её уже невозможно заменить.

Once upon a time

И я каждый день жду нашу встречу, как в первые.Мне никогда не надоест ждать вечера, чтобы видеть тебя.

Не «несчастная одинокая сука», а «холодная независимая самостоятельная хозяйка жизни». Или наоборот?

привес…это, наверно, самое ужасное;С

хотя, нет, делать что-то против своей воли ещё хуже

бля

위대한 일들을 달성하기 위해, 뿐만 아니라 우리가 행동하는 꿈도, 뿐만 아니라 또한 계획이라고 믿습니다.

Чтобы добиться многого, мы должны не только действовать, но и мечтать, и не только планировать, но и верить.

В России Март и Апрель только считаются "весенними" месяцами, потому что всегда холодно и весной пахнет только отдалённо. Признаться честно, я совсем не люблю весну и даже нету на то причин! Я люблю весну только из-за Мая.

В Мае уже тепло, пахнет свежестью, ночи тёплые, уже распустились листья на деревьях и гремит первая весенняя гроза! Люблю Май за его чудесный праздник -День Победы! И за традиции, которые существуют в этот праздник.Люблю Май за то, что учёба почти заканчивается и чувствуется дыхание лета.

До идолов дотрагиваться нельзя — позолота пристает к пальцам. Гюстав Флобер

Мой рацион еды сегодня был:

1.Завтрак- овсянная каша (меньше чем пол тарелки) с бананом и корицей, капучино и кусочек торта. 07:00

2. 3 больших тефтели с салатом. 16:00

За день выпила 1 литр воды.

Вес с утра - 62.9

Как же мы жаждем отдать себя целиком, проникнуться блаженством единого, великого, прекрасного чувства. Но, увы, когда мы достигаем цели, когда "там" становится "тут", все оказывается прежним, и мы снова сознаем свое убожество, свою ограниченность, и душа наша томится по ускользнувшей усладе. Иоганн Вольфганг Гёте

Пиздец, опять ссора. И хер его знает из-за чего. Достало уже. Блин, я уже не могу. Почему ей хочеться въебать, а то заебала выёбываться.шлюха тупая.

love is a sickness, an addiction, overdose.

Сейчас как раз тот случай, когда "а он меня не любит, говорит, что любит". Увиделись, более безразличных глаз я ещё не видела. Я опять расстроилась. Грустняшки, плакушки, скучашки.

Только хотела написать хороший пост о том, как всё наладилось, но не тут то было. Интернет просто вырубился, кажется, это знак. А вообще-то всё нормально, кроме одного раздражающего человека и тоски по дому.

Всем пис

Можешь передать моим детям, что я умер счастливым.

живу в России. смотрю новости и после них глаза на мокром месте. страшно за украинский народ. мне кажется, это тот самый момент, когда ты хочешь помочь, но ты никчёмный и никому не нужный ребенок. держитесь.

— Простите меня. Я вас подвел. Я не смог помешать Зелене забрать ваше сердце, но обещаю вам: я его верну.

лол, у меня в ленте штук 8 подряд постов а-ля: "кто проигнорировал этот пост, не сдал егэ "

тааак люблю свой бложик на тамблере
радость моя
ну скажите же классный?: з
https://todes-wunsch.tumblr.com/
все посты по тегам рассортированы
и все это в навигации!
картиночкикартиночки
все такое черненькое, обожаю черный

yooo халк по стс
когда я успела душу марвелу продать? вроде не подписывала ничего…