Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Ты держись малая, сдаваться не время. Потерпи, осталось немного, Закончатся твои мучения, И найдешь, своего родного.

А сегодня я снова не сплю ночью. А сегодня я снова не сдерживаю свои обещания молчать и пишу ему. Внутри все прожигают мысли (они таки не вышли). Кроме того, добавилась жалость по тому, чего не сделала в прошлом. Мне хочется поговорить с Антоном. Мне жутко хочется возобновить общение с одноклассником, с которым с четвертого класса за одной партой и все такое. Мне чертовски не хочется сдаваться. Мне до смерти надоело жить общажной жизнью. Жизнь и так летит на бешенной скорости, чуть ли не сворачивая мне шею, а я кричу ей лишь "быстрее, еще быстрее!", а что на самом деле? Надоело медленно сходить с ума. Спасибо.

Казалось бы, столько сегодня всего произошло: и в кафе сходила, и на иллюзионистское шоу и Дениса встретила, и даже потренироваться сходила, но.. Всё не то. В моменты, когда я всё-таки смеялась, улыбалась, чуть спустя у меня катались слёзы по щекам. Без преувеличения. Мне сейчас настолько всё кажется бессмысленным и серым, что уже не знаю, как мне выбраться. Всё то, что спасало меня всегда- теперь потеряло свои волшебные свойства.

Когда мы шли по городу, чувствовала себя настолько одинокой.. Мне хотелось спрятаться ото всех куда подальше и так просидеть, пока лучше не станет. Этот город, люди никогда не были мне близки, но тем не менее, были места в городе, которые я хоть немного, но любила.. Но даже они сейчас мне стали чужими.

Я пытаюсь найти способ реабилитироваться, но не могу. И знаю, что я сама себе должна помочь.

Помню, когда мы с папенькой шли кормить котов, я рассказывала ему про поездку на коттедж и ещё что-то, он внимательно слушал, а потом сказал:

-Даш, я очень надеюсь, что это не сёрьезно и ты не влюбилась. Ты же крепкий орешек! Я не хочу чтобы ты снова пережила то, что уже было, - тогда я не придала папиным словам значения..

Ты отвыкаешь, как бы глупо это не прозвучало, Исчезаешь, ты куда то в горы умчала, А ты помнишь, что ты мне обещала? А ты помнишь как нас вместе качало? Я привык, привязался, влюбился, Вот, что делаешь ты с моим разумом, За тебя до крови я бился, Ну а ты сказала, что мы слишком разные. Ты откуда взяла эти фразы, начиталась книжек безумных? Не бывает людей слишком разных, как и нет людей слишком умных. Убеждения мои не работают, все ровно ты стоишь на своем, А я помню, с какою заботою, появилась ты в доме моем. Чуткий взгляд твой, улыбку, я помню, И карие глазки твои, От того, что мы слишком разные, Я тебя не перестану любить.

Как жаль, что для того, чтобы люди хотя бы немного начали ценить мир и свои жизни, должна была начаться война.

Dane Dehaan as Lucien Carr
' Kill Your Darlings '

—------------------

друзья, этого парня с ангельскими глазами в моем блоге будет много.
потерпите до 22 мая. а там потом в июне и 4 сезон "Волчонка" пойдет…

Не было меня тут с30 января по 6 мая, и всего, что я не опубликовала, хватит на целую книгу, которую я тоже не опубликую. Скучала по тем, на кого подписана. Виртуально.

"Очень много нехороших слов"Потому, что мне все это осточертело. Я Люблю Россию, я люблю Украину.Я скорблю по погибшим ни в чем неповинным жителям Украины. Я плачу каждый день из за всех этих дурацких новостей.Люди уже идут по трупам, это крах, это конец. Каждый считает, что он прав. К черту США ! Во что люди превратились? Где братская любовь и уважение?  

—… ты словно мертвец. У тебя хоть какие-то желания есть?

<…>

— У меня есть желание. Я хочу женщину, просто женщину. Я начинаю тосковать при виде любой женщины. Но мне кажется, это удел всех мужчин. И пока я знаю об этом, пока не могу ничего изменить, потому что не знаю как, я не впущу в свою жизнь ни единой женщины. Знаю, что она может быть совершенно иной – не такой, как все остальные. Но я не представляю, как мужчина может жить вместе с женщиной.

— Если сейчас это невозможно, сделай так, чтоб стало возможным. Человек не может жить так, чтобы не хотеть изменить в себе что-либо.

— Но я хочу… Я хочу быть с женщиной. Это самое большое мое желание и я не собираюсь от него отказываться.

— Это противоречие нужно перебороть.

— Не думаю. Например, когда ты занимаешься сексом с женщиной, ты думаешь, что можешь находиться с ней рядом целую вечность. А я с женщиной всегда чувствую себя одиноким… до мозга костей.

gifs by tumblr

◀ Sebastian Stan ❧ “The Education of Charlie Banks (2007) ”▶

бляя, ахах, и пошто мне так смешно?!!! :) )) он тут конечно…без улыбки не взглянешь :))

+офигительные танцульки :))) )) )

если честно, фильм заунывный (кстати, в гл. роли Джесси Айзенберг), и я большую часть просто перематывала на моменты с Cебом(его герой Лео тут самый позитивный :)). ему тут 24, хотя я бы дала лет этак 19, настолько он юно выглядит :)

почему никто не говорит об этом?
моё паучье чутьё подсказывает, что сериал получется хуёвенький, но МАТЬ ВАШУ ТАМ ЖЕ ЭДВАРД ОСВАЛЬД СЕЛИНА ПАМЕЛА ДЖИМБО ААААААААААААААА
так, всё, взяла себя в руки

Мне сложно понять то, почему я так быстро отталкиваю людей. Они врываются в мою вселенную, переворачивают её и уходят. Иногда бывает болльно. Иногда бывает грустно. Иногда становится легче. Я запечатляю в памяти те дни и сохраняю их. Может зря. Может нет. Не знаю. Знаете, ребята, приходя в чужую жизнь-задумайтесь:а нужно ли оно вам? Что вы собираетесь делать далее и что вас может ожидать? Не будьте эгоистами. Подумайте и о тех, кого вы потревожили. Да, у вас есть свобода и выбор. Вы можете уйти. Но, уходя - уходите насовсем. Не стоит возвращаться. Вы можете уйти. Я не в обиде. Я всё понимаю. Я всегда помню тех, кто ушёл.

"Тебе правда так нужна музыка? Всего одну остановку не проедешь без наушников?" - да, так именно нужна… Потому, что это как порыв свежего воздуха там, где долгие годы было нечем дышать!

Ты дороже мне всяких побед, И в минуты моего огорчения, Ты укроешь меня от всех бед, Твои губи вкуснее печенья.

О, это то самое чувство, когда внезапно натыкаешься на лагерные песни: такие глупые и сопливые, но родные до дрожи. Перед глазами вновь знакомые, но, как оказалось, забытые лица. Каждый день в лагере - бесценное воспоминание: от утренних подъемов до вечерних дискотек. Дискотеки. Глупые песни. Глупые мы. Помню, как каждую такую дискотеку мечтала о танце с каким-нибудь прекрасным принцем, о каких пишут книги и снимают девичьи фильмы. Думала, как он легонько проведёт рукой мне по плечу, едва по площадке разольются первые ноты медленной песни, что и через несколько лет взбудоражат тебя. А я обернусь, вроде бы совсем не ожидая приглашения, а затем увижу ЕГО. Улыбнусь в ответ на приглашение, а после мы сольёмся в нелепом танце, слушая ритм наших сердец. Всего три минуты, а я уже так много знаю о тебе: как зовут, из какого города, сколько раз был в этом лагере, чем занимается твой отряд и с кем ты особо сдружился. Я в очередной раз вдохну запах твоего одеколона: ещё один новый запах, ещё один новый человек. Пока я буду думать о запахе и "как бы", так часто звучащего из его уст, сам же герой не устанет болтать о лагерных буднях, сжимая мою талию. По окончанию песни мы обменяемся улыбками и разойдёмся по своим кругам. Ещё поболтаем, если повезёт, но я же точно знаю, что мне не повезёт. Все оставшиеся дни смены я буду тихонько вздыхать о своём избраннике, наблюдая за ним из-под очков, раскрытой книги и спин подружек. Но ведь я не его принцесса, он не вспомнит даже моего имени. Так всё и заканчивается. Спустя полгода былые фантазии забываются, как и всё происходящее. Потому что жизнь течёт своим чередом, никто и ничто ждать меня не будет. Остаётся выбирать: либо поспеваешь за мчащимися в никуда годами, либо зацикливаешься на очередном июле. В конце-концов выбираешь первое, как бы тяжело это не давалось. Одним весенним днём вдруг слышишь эти самые нотки, слушая плейлист знакомой девчонки. То самое лето давно позади, а ты замираешь и слушаешь каждое слово, возвращаясь на несколько лет назад. Душой ты снова в лагере, снова на дискотеке, снова мечтаешь. То, что когда-то казалось мучительнейшим процессом через несколько лет может промелькнуть лучиком тепла где-то внутри тебя, вот о чём нужно помнить.

Боже, сколько же всего поменялось. Я не писала сюда, потому что……наверное нечего было писать. Как правило блог мой, только для боли! Последние новости?! Я МАМА! Я САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ МАМА, САМОЙ КРАСИВОЙ ДЕВОЧКИ НА СВЕТЕ!!!!!! Я как всегда скучаю, ничего не изменилось! Ничего!!!!!!!!!!! Единственное….неизменно навсегда! Я тебя любила, люблю и буду любить.

"Спокойной ночи, мир. Солнце убежало вслед горизонту, подальше от глаз моих, и все погрузилось во тьму. Однако, это значит лишь то, что оно взошло где-то еще, за другим краем, из-за другого горизонта. Мне остается только тоже бежать за ним, встречать рассвет на другой стороне. "

Я твое повторяю имя
по ночам во тьме молчаливой,
когда собираются звезды
к лунному водопою
и смутные листья дремлют,
свесившись над тропою.
И кажусь я себе в эту пору
пустотою из звуков и боли,
обезумевшими часами,
что о прошлом поют поневоле.

Я твое повторяю имя
этой ночью во тьме молчаливой,
и звучит оно так отдаленно,
как еще никогда не звучало.
Это имя дальше, чем звезды,
и печальней, чем дождь усталый.

Полюблю ли тебя я снова,
как любить я умел когда-то?
Разве сердце мое виновато?
И какою любовь моя станет,
когда белый туман растает?
Будет тихой и светлой?
Не знаю.
Если б мог по луне гадать я,
как ромашку, ее обрывая!

"Если б мог по луне гадать я". Федерико Гарсиа Лорка

Есть женщины, с которыми хочется быть мужчиной. Носить на руках, держать зонтик над тонкой кожей, дышать переливчатой жилкой на нежной шее, восхищать, восхищаться. Пальцами гладить, пусть мысленно, там, где на людях не гладят, и плевать на приличность. Охватывать, захватывать. Дарить цветы, потому что это ведь просто нормально: дарить цветы тем, кому хочется их подарить. Наливать, угощать, кормить, закармливать даже: такая худенькая. Или такая бледная. Или не худенькая и не бледная, но вот есть в ней что-то такое, что требует фразы «бедная моя девочка». Человек, умеющий вовремя, с правильной интонацией сказать «бедная моя девочка» — король и Бог. Это единственная фраза, которую необходимо всерьёз выучить тем, кто собрался любить тех женщин, с которыми хочется быть мужчиной. Виктория Райхер, "Полисексуальность"

каждый человек носит в глубине своего "я" маленькое кладбище, где погребены те, кого он любил.

Летом - ЕГЭ. Летом - поступление. В голове совершенно другое. Я жду его, только чтобы работать. Чтобы пахать положенные 8 часов, чтобы видеть эти лица, чтобы терпеть их хамство, чтобы вымывать по вечерам противный, приевшийся (для меня) запах кухни с волос.Член бригады ресторана Макдональдс - работа моей мечты. А если серьезно, просто хочу денег, хочу помочь маме, хочу новые вещи. Мы тут как-то о ценностях разговаривали, получается, для меня деньги важнее сейчас…

Она впечаталась в него томиком
Слов нечаянно брошенных,
Букв поломанных, не попадающих ни разу в строчку,
Но так прочно
Его не приковывала ни одна постель,
И завтраки ночью…
Его по прежнему манит дорога
Свободным блеском огней
И своими изгибами,
Но кажется вечный путь
От ее стоп до кистей
Ему милее изведывать.

Эш

чего-то втыкаю я часто в поней последнее время.

и тут я ловлю себя на мысли, что я бы хотела так жить как там.збс все хорошо.

а все это потому что никто никого у нас не хочет слышать.

Сижу я на стуле, В компание стен Одну из них нежно называю - Рустэм Вторая и третья - Митя и Влад. Четвертая будет просто Игнат

Так, например, он подарил мне маленькую красную резиновую грелку в форме сердца. Размером чуть больше ладони. Милый. В Дублине только он один мог придумать что-либо подобное. Потому что только он обращал внимание на такие вещи. Он знал, что у меня страшный предменструальный период, предшествующий еще худшим дням, и что тогда я становлюсь несправедливой, жестокой ведьмой, которой все мешает. Даже то, что восток находится на востоке, а запад на западе. Однажды он поехал на другой конец Дублина и купил эту грелку. В ту ночь, когда у меня безумно болело, он встал, наполнил грелку горячей водой и положил мне на живот. Но сперва поцеловал мне это место. Сантиметр за сантиметром. Медленно, осторожно и невероятно нежно. Потом положил мне эту грелку. Он все время смотрел мне в глаза и целовал. Хоть у тебя и не бывает предменструальных периодов, ты все равно ведь способен представить, как это чудесно. К сожалению, я пережила с ним всего лишь три таких периода.

shutuplockrebloggedconsultingdorksSource:darlingbenny

darlingbenny:

based on reapersun’s cumberkitten

because you can’t have a benedict/kittens doodle without a matching martin one to go along with it

if only i was as talented; ;

(x)

Звонок от него - странно, я пожелала ему спокойной ночи три часа назад.

Его голос такой сонный, и такой родной.

—Прости, что разбудил…Анечка, ты мне снишься… Проснулся и так плохо стало, что ты не рядом… Безумно сильно тебя люблю, ужасно соскучился…

Он шепчет нежности еще минут 5, и так сильно хочется уткнуться в его шею, прижаться к нему…

волшебный короткий звонок среди ночи-и словно нет между нами 700 км.

Кто там на аске мне писал "просто удивительно как от полной разрушенности ты пришла к такой радости"?) …

Сижу одна на кухне. Остальные все спят (даже кот). Открыла журнал и попала на страницу с гороскопом. Читаю:"6 мая у тельцов неблагоприятный день". Кто бы сомневался. Рада, что через 5 минут начнётся новый день, который не будет таким убогим.

P.S.: пока писала вам эту ненужную писанину, часы перебежали отметку в 12 часов, а в наушниках заиграла одна из самых любимых песен. Это при том, что я слушаю радио.

Когда-то в августе я долго любовалась ночным небом.(люблю это до безумия) И заметила как падает звезда.Я загадала желание.Да, я успела, я не расстерялась, я загадала.Я загадала забыть прошлое и встретись чудо-человека.

Кто говорит, что это все детский бред?Подавись :)
Мое желание осуществилось на все 100% и даже больше, чем я ожидала и хотела.

Полностью не жрать ещё не могу, по чуть-чуть, но ем. Мне нужно советоваться с кем-то, иначе я рехнусь.Я морской котик, но нужно помнить ради чего всё это. Жвачка и вода мне в помощь. Всё или ничего.

Подсела на очень крутой сериал "Побег из тюрьмы". Никогда раньше подобного не смотрела, вообще ненавижу сериалы, а этот прям крутой до жути.

А ещё у меня есть маленькая победа!! Я перестала жрать перед сном хд Ну и за 3ч до сна, а раньше не могла так(

Всё ради ТЕБЯ.

и так, подведём итог дня. вес так и держиться пока что, ровно 60, норм) завтра взвешусь с утра. я не сорвалась, это +. живот заметно втянулся. пила чай, кофе, йогурт и сейчас пью кефирчик и болтаю с подругой по скайпу. кароч, всё просто замечательно) завтра у меня питание до 12. мама купила аппетитный кекс с изюмом, оставила мне половинку. съем пюрешку грам 37 в упаковке, кусочек кекса, яблоко и выпью стакан кефира, хотела кофе, но что-то мне оно не оч нравится. не знаю, влезет ли в меня вся эта еда, после питьевого дня. скорей всего нет ахаха, может съем что-нибудь одно. а так, всё вместе выйлет на ккал 500 может даже меньше. спокойной ночи.

Я хочу ему готовить ужин…
Обнимать в прихожей босиком…
Я его давно считаю мужем…
Мужем!!! Не любовником, не сном…

И когда под вечер дома жарко,
Я хочу под ручку взять его
И пойти гулять вдвоём по парку…
Мы вдвоём и больше никого…

Я хочу стирать его рубашки…
Доверять заветные мечты…
Улыбаться сердцем, не с натяжкой…
Не сжигать обидами мосты…

Не люблю судить и пустословить…
Не пытаюсь спать на потолке…
Завтраки хочу ему готовить…
Засыпать с рукой в его руке…

Будем в прятки мы с детьми играться…
Ставить в Храме, с верою, свечу…
И с людьми родными собираться
За одним большим столом хочу…

Светом быть хочу в его окошке…
И потом, спустя десятки лет,
Собирать за ним на кухне крошки…
Я хочу варить ему обед…

Я хочу дарить ему вниманье,
Искренность, тепло, надёжный тыл…
И за эти все мои старанья,
Просто чтобы он меня любил…

Ирина Самарина

этого не может быть. ему всего 46. он такой сильный. это не укладывается в голове, кажется, что вот-вот придет, включит телек, заварит чай, выйдет покурить. кааак это? я не могу поверить

Если у тебя есть человек, который во сне прижимает тебя к себе – у тебя больше нет вообще никаких проблем.

Хочется любить, а не ненавидеть. Хочется иметь друзей, а не одноразовую посуду. Хочется жить, а не выживать. Дэвид Лазба

Она нашла в нем все, в чем нуждалась: уверенность в завтрашнем дне и чувство юмора, дающее возможность забыть страхи.

Николас Спаркс "Дневник памяти"

Фу-фу-фу. Я стала такой холоднокровной. Перестала чувствовать, обижаться, расстраиваться. У меня скорее "это норма", чем "ну почему так не везет?".
Зато по ночам думаю о семье, о брате, о прошлом. Такая грусть. Не хочу взрослеть.!
Меня уже детские фото заставляют внутри себя плакать. А раньше никаких ценностей не признавала, only Я - пуп земли.
Так нельзя.
Пофигизм убивает людей.

угадайте, кто так и не начал читать стражей галактики
но зато камала становится моей любимицей

когда я потерял близкого человека,
знаете,
я так же ел, так же смеялся с друзьями, так же разговаривал.
снаружи ничего не изменилось.
но никто не знал, как я сломался внутри, как я вдребезги разлетелся.
как на кусочки измельчил всё, и никто этого не заметил.
потому что снаружи я был такой же.

Изначально я попрошу прощения у девушек с вьюи, ибо этот пост может вас обидеть. Может хватит говорить, что все украинцы - фашисты, бандеровцы? Может хватит говорить, что здесь убивают детей и российских граждан? Почему никто из вас ни разу не написал о том, что убивают украинцев? Убивают всего лишь за то, что они за единую державу. Почему же вы не пишете о том, как на границе российские солдаты стреляли в ноги нашим? Как ваши солдаты застрелили наших офицеров. Вы все так встревожены тем, что в Одессе людней сожгли. А как же активисты в которых стреляли пророссийские активисты с крыши дома? Ну да, это же для вас неважно. Считайте меня фашисткой, бандеровкой, но я за свою страну. Я всегда буду за народ. Слава Україні.

Любимый переезжает ко мне и мы ездили к нему в общагу забирать его вещи. А я до его вещей страаасть какая любопытная:3 (а-та-та меня за это).

И нашла в его вещах конвертик.

А в конверте - валентинка. И еще конверт с валентинкой. И еще :)

Оказалось, что на наше первое 14 февраля он постенялся подарить их, "потому что у тебя был такой классный подарок!"

Так приятно было читать эти поздравления и первые признания, словно лето среди зимы^-^

Странно, прошел можно сказать год, а я помню тот день так, как будто это бвло сегодня. Да я и сегодняшний день хуже помню нежели тот.
Зеленое полотенце, мятая розовая кофта и сильный дождь.
Куча валрианки на кровати и закрытия дверь в комнату.
Звонок в дверь… Это уже пришли из ритуального агентства. Они работают куда оперативнее нашей полиции и скорой помощи.
Снова дождь и Ветер.
Звонок по лете фону и вот я уже объясняю почему не сдам фотографии в срок.
Снова звонок. На этот раз в дверь. Это Был парень с верхнего этажа. сначала он нервно зовет его, а потом пытается сказать что в кошельке что то есть… и мы понимаем что. То из за чего 18 папиной жизни пошли к чертям. То из за чего мы стоим за дверью выслушивая нервного влада. То что не стало причиной его смерти, однако именно это привело его к ней.
Парень с высокого этажа ушел.
Было плевать на кошелек, но зная о чем говорил владик нам пришлось его найти.
В левом кармане. Та женщина из агентства достала его кошелек из левого кармана темно- синих шорт, которые были на нем.
Все было кончено. Так просто.
Мы ждали.
Мне кажется что наши спец службы просто издеваются над убитыми горем людьми, ведь люди которые подвалены не замечают того, что полиция и скорая едут несколько часов вместо положенных 30 минут. Мало кто остается адекватным в таких ситуациях.
Время тянется слишком долго. Даже какие то полчаса длились вечно.
У всех горе.
У меня его не бвло.
Только пустота. Огромная и тяжелая. И больше ничего.
Со временем все проходит, но приближаясь к тому дню я начинаю вспоминать его все чаще.
Психиатр считает, что люди никак не должны реагировать на подобные вещи. По его мнению всем на все должно быть все равно. Поэтому, выбив из меня признание о том сто я все таки переживала смерть отца, выписывает антидепрессанты. Идиот.Хотя его оправдывает сфера деятельности и люди с которым он работает. Здесь и самому можно двинуться.
Прошел год. И теперь я понимаю что среди нас всех двинулась Катя. Его жена.
Это не были истерики или нечто подобное. Оно проявляется в другом. Ей нужна помощь. Но я надеюсь она справится.
Его не стало в тот момент, когда он бвл мне жизненно необходим. Весь этот год! Он был нужен всегда, но с того момента моя нужда в нем выросла в разы.
Однако с другой стороны может так и лучше… Ему было бы сейчас куда хуже чем тогда.
Скучаю ли я? Да.
Переживаю? Нет, я просто скучаю.

Мне надоело всех обсирать Всё обсирать Обсирать тех, кто обсирает кого-то

Я сама уже засралась этим всем. Хреновый с меня человек и друг в том числе

Ххх

— Эй! Псс! Я - Гарри Озборн. И я хочу предложить тебе сделку.

— Давай! Думай шире, Макс! Тебе нужен человек-паук, и я приведу его к тебе! Но сначала мне кое-что нужно.

# девушкам всегда будут нравиться плохие парни больше хороших.

мне нравимся мы. нравится наша легкость. нравятся наши дурачества, щекотки, смех. я не знаю, как сильно западу тебе в сердце, как часто ты сравниваешься меня с другой, и сравниваешь ли вообще, не знаю, как часто ты думаешь обо мне..но пока мы вместе, я хочу, чтобы мы были счастливы. даже в самые темные деньки я хочу, чтобы твои глаза светились. я так счастлива, когда ты от избытка чувств просто сжимаешь меня в объятиях. я хочу, чтобы чувства между нами росли с каждым днем все больше и больше.  единственное, что иногда меня пугает-мои собственные страхи. я боюсь двух вещей: 1) что он остынет ко мне; 2) что он сравнивает со своей первой любовью или же попросту он не сможет полюбить меня сильнее, чем любил когда-то. но это всего-лишь глупые загоны. я знаю, я верю, что я нужна ему. просто я всегда такая-неуверенная в себе Настя Флёрова.

Многие люди не могут представить свою жизнь без друзей. Одиночество для них губительно. Таковой являюсь и я. Я не могу представить, что моя телефонная книга пуста, я не нахожусь в окружении друзей/ знакомых, мне не с кем поговорить, не с кем выпить кофе и обсудить последние новости. Это не я. В одиночестве я завяну, как никому не нужный цветок на подоконнике.

Кто-то, как ураган, проносился через мою жизнь, не оставляя ничего хорошего, всего пару воспоминаний, не более. Некоторые люди, как качественный парфюм, задерживались в моей жизни на некоторое время, потом пропадали, оставляя приятные воспоминания, как запах духов, который еще остается на одежде, продолжая радовать изысканным и утонченным ароматом. Бывали такие, кто глубоко ранил и воспоминания о которых, как шрамы еще нескоро пропадут, периодически напоминая о себе. А есть те, кто не смотря ни на что, идут со мной по жизни. Те, кого можно назвать друзьями. Те, кто поддерживал меня в самые трудные моменты моей жизни и до сих пор идут со мной плечо о плечо. Мы можем не видеться целую неделю, или даже месяц, но именно эти люди для меня родней всех.

А бывает, ошибаешься. Думаешь что человек тебе - друг, а он - всего лишь перелетная птица, которую встречаешь, лишь когда в твоей жизни "солнце светит, тепло и беззаботно", как летом. При "наступлении холодов", эта "птичка" покидает тебя, оставляя пустоту в твоем сердце и разочарование.

Для меня, дружба - это нечто возвышенное и светлое. Она должна строиться на бескорыстии, взаимоуважении, искренности, преданности и, что самое важное, доверии. Как можно назвать человека другом, если он не ценит вас? Не доверяет? Не искренен? Зачем позволять пользоваться собой, если просто боитесь "отпустить" этого человека? Научитесь отпускать. Зачем "засорять" свою жизнь ненужными людьми? Плохих людей нет, есть те, с кем у Вас разные дороги (!) Те, с кем нужно размянуться, дабы не мешать друг другу. ОТПУСТИТЬ человека, ОТПУСТИТЬ ситуацию. На душе станет легче, боль пройдет, и Вы сможете снова идти по дороге, полной новых знакомств и новых впечатлений (!)

Знаете, а бывает и такое, что человек запросил за дружбу слишком высокую цену. В один момент так "бац" и ваши пути расходятся, из-за определенной "цены", которую невозможно назвать. У каждого она своя и каждый воспринимает ее по-своему. А кто-то готов "откупиться" от дружбы. И опять таки, цена разная. Бывает и деньгами откупаются. У всех свое восприятие. А у Вас?

XOXO A.L.Y.A

И вот он наступает.Критический момент.

Я думала на этот раз меня пронесет.Не смотря на то, что такие мысли слишком наивны, я так думала и даже себе поверила.

И вот началось.Здравтствуйте.

Когда пишешь естественно все более гладко и здорово.На деле же ты лежишь. свернувшись калачиком и трешь свое запотешее и заплаканное лицо.

Ты хочешь прочитать старые стихи, так сказать добить себя.И натыкаешься на рецепт блинчиков в своем ежедневнике.

Вспомним тот момент, когда ты влюбляешься и реакции в твоем организме достигают такого пика кипения, что ты даже начинаешь учиться готовить.А точнее учиться учиться готовить.И записываешь в ежедневник рецепт всего необходимого. дабы порадовать мужчину свей мечты.И в голове твой приезд к нему и идеальный завтрак с этими блинчиками(а может даже и кексами). И он улыбается и ты предусмотрительная.И все хорошо.

Не настолько предусмотрительная, к сожалению, чтобы знать наперед, что ты будешь делать с этим рецептом, когда воплощать его будет не для кого.

Уже не знаю что было бы гуманнее.Увидеть душераздирающий стих про несчастную любовь, может быть даже узнать в нем себя или рецепт этих дурацких блинчиков, старательно и быстро написанный тобой в любимый ежедневник, прямо по центру.

И идеальное утро летит нахер.И все милые моменты очень быстро проскальзывают сквозь твою больную голову.

И вот ты, сама как блинчик, первый и неудавшийся, который "комом", лежишь на полу и трешь лицо руками.Трешь усердно, как будтобы есть что стирать.Как будтобы ты в грязи.Как бдтобы ты грязь.

Я не знаю что делать ребята.Я не знаю

Мы отчаянно стремимся поделиться с другими сокровищами нашего сердца, но они не знают, как принять их, и потому мы одиноко бредем по жизни, бок о бок со своими спутниками, но не заодно с ними, не понимая их и не понятые ими. Мы похожи на людей, что живут в чужой стране, почти не зная ее языка; им хочется высказать много прекрасных, глубоких мыслей, но они обречены произносить лишь штампованные фразы из разговорника.

Молчание, и вправду, рушит судьбы.
Мы сами виноваты часто в том,
Что сгоряча у основанья рубим
Все, что могли спасти своим трудом.

Мы не звоним, не пишем от обиды,
Но сердце «не на месте», и душа.
И вроде бы, давно все позабыто,
Но ждем, что кто-то должен сделать шаг.

А этот «Кто-то» также ждет и верит,
(Не понимая, в чем его вина),
Что позвоните, постучитесь в двери,
И скажете: «Закончена «война!»»

И так проходят дни, недели годы.
Мы ждем того, чего и ждут от нас.
«Упертость» человеческой породы
С минутой каждой уменьшает шанс

Надежды на спасенье отношений.
И чувства разбивает на куски.
Идя друг с другом в разных направленьях,
Расходимся, как русла у реки.

Молчание, и вправду, рушит судьбы.
Кто крайний здесь, кого теперь винить?
Ломать не стоит до конца, совет вам, люди,
Все то, что есть возможность сохранить

Да успокойся ты! Никто тебя не поймет, никто не может посмотреть на этот чертов мир твоими глазами, никто не сможет прочувствовать всё то, что было у тебя. И не надейся ни на кого, тебя не спасут. Если уже начал тонуть, то утонешь.

Калорийность всего дня.

Завтрак = +/- 235 ккал.

Второй завтрак = +/-82 ккал.

Обед = +/- 387 ккал.

Ужин = = +/- 188 ккал.

Общая калорийность всего дня 892-1100 ккал.

Мой рост 173 см, мой вес 46,7 кг и я продолжаю стремительно худеть.
Наверное, я должна радоваться, но в прошлом году я весила на 15 кг больше и относительно неплохо себя чувствовала. Сейчас мне действительно страшно. Происходят страшные вещи в моем теле. У меня сильно выпадают волосы, на коже постоянные синяки от малейших столкновений с предметами, да и сама она сильно испортилась. У меня ужасно болят колени и постоянно болит голова. А ещё, я почти лишилась иммунитета и при любом принятии пищи срабатывает рвотный рефлекс. Мне даже тяжело перечислить все болезненные ощущения, которые сопровождают меня каждый день. Кажется, скоро я начну молиться, чтобы это все поскорее закончилось.

Мне очень тяжело думать о моем будущем. Точнее, об его отсутствии. Я не протяну долго. Средств на лечение у меня нет, да и родителям это не по карману. И я не хочу быть обузой своему будущему парню/мужу/ребёнку. Это было бы ужасно. Я не смогу смотреть им в глаза.

Именно поэтому сейчас я хочу попробовать все. Ощутить на себе все. Жить в свое удовольствие, пока могу. Тратить не задумываясь, проводить все оставшееся время с любимыми. Отдавать столько, сколько только смогу. Я нашла в себе силы признаться в этом только сейчас, хотя поняла я это очень давно.

Не знаю, что мне уготовлено в моём будущем и не хочу знать. Я просто хочу, чтобы хоть немножко все было хорошо. Чтобы накопить хоть немного светлых воспоминаний. Это все, что мне нужно.

у меня начальник будет сука. ну что ж…сука с сукой = дружба. я уже вижу, этот чай после работы в соседнем кафе или же просто сплетни на выходных, в одноклассниках.

ах…это чудо, что у меня есть такая семья, такой любимый и связи, которые так греют мою душу по таким холодным вечерам.

Пью чай. мама говорит с родственницей из Одессы. Ругается и ужасается, не могу уже слушать это, ведь это ото всюду слышится.Они хотят мира и просят помощи у России. Но она не поможет, потому что если влезет - её загнобят со всех сторон.

Люди одичали. Даже в одноклассниках в ответ на сообщение - привет..пишут- Слава Украине.. .но я знаю к чему это, но секрет не выдам.

Не пишу ничего хорошего, потому что слишком ощутим вкус выражения "тьфутьфутьфу, чтоб не сглазить". Иногда даже не поймешь, после какой фразы надо это сказать, чтобы хорошее не ушло -- так что надежней просто не говорить о хорошем.
Не пишу ничего плохого, потому что..ну, знаете притчу об Ангеле, который за плечом стоит и записывает все, что Вы говорите? Я не хочу, чтобы он писал в блокнот минусы моей жизни.
Я практически умерла для Вьюи, наверное, потому что не вижу смысла в высказываниях здесь.
Жаль.(?)

А раз уж здесь начинается пора постов про такую обострённую внешнюю ситуацию на внешнеполитической арене, хочется и от себя добавить.

Сегодня мы с моей репетиторшей по химии по обыкновению решали тесты. И тут она резко перевела тему на политику. На нынешнее положение. И напомнила, что Эстония просит НАТО себя защитить якобы от России. А у меня Эстония под боком, и в случае чего под удар в первую очередь попаду я. Я и мой город. И теперь мне действительно стало не по себе. Провокации за провокациями. На 9 мая, как говорилось здесь про инициативу одной известной дамы, тоже ожидается провокация. Я не понимаю, почему люди-то должны страдать? И эта одесская ситуация и тому подобные.

Буквально… полгода- год назад я была уверена в том, что мы живём хуже всех, и что мы катимся куда-то на дно. Не знаю конечно, то ли эту роль сыграла активная пропаганда по каналам, либо что-то ещё, но за это время мои убеждения перевернулись. С ног на голову. Я… патриот? Я… люблю свою страну? Да. Естественно, я не всем довольна, что имеется. Но разве вы не любите человека просто за то, что он есть? Вот так и со страной. Страна- большой человек. В первую очередь- мать.

хочу, закрывшись ночью в ванной,

под шум воды и ламп на потолке,

стать ненадолго не такой гуманной

и кровь пустить как раньше по руке.

чтобы однажды, скорую не вызвав,

нашли меня холодной на полу.

как же прекрасно распрощаться с жизнью,

взглянув в физиономию твою.

ведь ты уйдёшь, оставив шрам на сердце,

а мне ещё столетия страдать

о том что не смогла помочь тебе я,

о том что не успела я додать.

прости, но я пораньше ухожу.

просто однажды, дверь закрыв на кухню,

я баночку с таблетками возьму

и от потери пульса на пол плюхнусь.

съезжая постепенно по стене,

я выкрикну тебе своё признание,

я полюбила нож в чужой руке,

чужой ко мне не знает сострадания.

и если не успею умереть,

я ведь повешусь тотчас как поправлюсь,

беду эту никак нам не стереть

и я уж точно с ней никак не справлюсь.

уж слишком тяжело стало молчать

и делать вид, что будет всё прекрасно.

ночами представляю в гробу красном

тебя.. а я пытаюсь стульчик раскачать..

Самый надёжный тест – бассейн. У бассейна ясно, кто есть кто: интеллектуалка уткнётся в книгу в купальной шапочке, спортсменка устроит матч по водному поло, склонные к нарциссизму позаботятся о загаре, подверженные ипохондрии намажутся защитным кремом…Если женщина у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить причёску, - бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду – прыгайте следом.

я люблю всё бесплатное
да, я загружаю бесплатный dead space, но я никогда не буду играть в него, потому что я псих
я не люблю, когда меня пугают
я обычно ломаю что-нибудь при этом
один раз я заехала матери по лицу, когда она меня напугала
У МЕНЯ РЕФЛЕКСЫ ЧТО Я СДЕЛАЮ-ТО

почему мужчины такие олухи? почему нельзя просто спокойно любить?
без разборок, ревностей, страааха.

так хочется сразу все бросить.предать обещания, пойти против себя, лишь бы снова не ощущать всю боль разочарований.

я ненавижу тебя каждым сантиметром своего тела.каждой нервной клеткой.
я сто раз пожалела о том, что свалялась с тобой и не заметно для себя влюбилась.теперь мне не деться от тебя никуда, как бы мне не хотелось.
я заложник своих чувств к тебе.

но не смотря на всю злость, я хочу тебя обнять, прижаться к тебе и простить все на свете. позволить тебе вытирать об меня ноги, унижать делать все, лишь бы был рядом…

первым делом, когда я тебя встречу, я буду бить тебя сильно при сильно, а затем обниму так, как не одна из твоих любящих тебя сук не обнимала никогда…

Потому что не было на свете ничего нормальнее, яснее и проще его любви, и вся та любовь была свет, и верность, и желание оберегать и заботиться. Просто быть рядом. Любоваться. Слушать. Следить восхищенными глазами. Злиться. Ссориться. Обожать. Засыпать, изо всех сил прижав к себе. Просыпаться вместе. Никому и никогда не отдавать.

"Никогда не говорили они: "я высморкалась", "я вспотела", "я плюнула", а говорили: "я облегчила себе нос", "я обошлась посредством платка". Ни в каком случае нельзя было сказать: "этот стакан или эта тарелка воняет". И даже нельзя было сказать ничего такого, что бы подало намек на это, а говорили вместо того: "этот стакан нехорошо ведет себя" или что-нибудь вроде этого."

- Н.В. Гоголь "Мертвые души"

Этот бесценный пример эвфемизмов просто нужно где-то сохранить.

Я устала жить в страхе сделать что-то не так: надломить свою репутацию, подвести родителей, получить осуждение близких и т.п. И хоть прекрасно понимаю, что так жить нельзя, ведь не бывает все гладко и идеально, мы, люди, склонны совершать ошибки, я все равно пытаюсь жить "по правилам".

У меня один вопрос: "кто придумал эти правила?"

Он верил в свой череп. Верил. Ему кричали: "Нелепо!" Но падали стены. Череп, Оказывается, был крепок. Он думал: За стенами чисто. Он думал, Что дальше — просто. …Он спасся от самоубийства Скверными папиросами. И начал бродить по селам, По шляхам, Желтым и длинным; Он писал для костелов Иуду и Магдалину. И это было искусство. А после, в дорожной пыли Его Чумаки сивоусые Как надо похоронили. Молитвы над ним не читались, Так, Забросали глиной… Но на земле остались Иуды и Магдалины!

— Зачем вообще нужна эта любовь?

— Ну как же? Она, можно сказать, смазочное масло. Трение устраняет. Ведь в жизни как: то на чей-то локоть напорешься, то сам кому-нибудь ногу отдавишь. Люди почем зря мутузят друг друга поварежками, причем без злого умысла, а потому надо заранее погрузиться в эту купель с чистейшим маслом, иначе далеко не уедешь. Тормоза сгорят на первой же миле.

"Поди ты сладь с человеком! не верит в бога, а верит, что если почешется переносье, то непременно умрет;

Всю жизнь не ставит в грош докторов, а кончится тем, что обратится наконец к бабе, которая лечит зашептываньями и заплевками, или, еще лучше, выдумает сам какой-нибудь декохт из невесть какой дряни, которая, бог знает почему, вообразится ему именно средством против его болезни."

- Н.В.Гоголь "Мертвые души"

Я хочу, чтобы мы были вместе. Я материлизую эти мысли каждый день. Ну же. Прийди. Прийди. ПРИЙДИ К НАМ ВЕСТОЧКА СЧАСТЬЯ!!!!!

Никогда не слушайте советов по поводу любви. Потому что история у каждого своя. Неповторимая.

Дорогой Дневник,

что тебе рассказать?

Воспоминания об этом апреле навсегда останутся во мне леденящим душу страхом.

…Я держу его практически на руках - и никак в голове не укладывается, как это - вот 3 дня назад целовала его, он улыбался, сжимая крепко-крепко в своих объятиях, и ему можно было все-все рассказать и знать, что он решит все твои проблемы, а сейчас словно небо обрушилось на плечи.

Кровь, йод, огромные пластыри, он задыхается, не может говорить, спать, есть, ходить - список того, что он не может, стремится к бесконечности.

Мне помощи ждать не от куда, а он надеется лишь на меня. Мое сердце разрывается на части от его "Это все ради тебя!", я со слезами в тысячный раз ему объясняю "это для тебя, чтобы сердце не болело, чтобы с легкими все было в порядке! Глупый, ты для меня всегда был и будешь самым красивым!" Он упрямо качает головой:"Для тебя…"

Для меня?! Неужели я хочу, чтобы ты терпел эту адскую боль?!!

…Ему так больно, а он беспокоится обо мне: "Поспи… Поешь".

Дорогой Дневник, я снова плачу.

Это было очень страшно и тяжело. Но я с гордостью могу сказать, что если это было испытание, то мы прошли его с блеском.

И не разу во мне не возникло чувство отвращения, или ощущения, что мне навязались, как бы он не срывался на меня, как бы я не уставала - я всегда стояла у его постели в 7.30 и уходила в 21.00, под ругань медсестер, однажды даже ночевала.

Я люблю его. И если бы только можно было разделить с ним его боль…

Он умница: заботился обо мне, как только мог, терпел, что есть силы, поддерживал меня, безропотно выполнял все процедуры.

Итог: то, что люди после такой операций начинают делать через 1-1,5 года, он может уже сейчас, спустя месяц!!!

….Любовь есть.

И она творит чудеса.

Я любил. А толку то? Только боль, после этого только боль. Счастье длилось всего два года…говорил же что не вы держим мы долго, а ты верила, верила, как ребенок.Все сгубили, потеряли в один момент.Что вообще это было, любовь или миф? Ты играла, и я играл, хорошо было да, не спорю.Но прошло, все замерло, все погибло, словно цветок на безпощадном солнце.

А ещё встретила Дениса (мой курортный роман из Болгарии. И выходит так, что каждая наша случайная встреча проходит либо в Маке, либо в гипермаркете и я всегда не одна- закон подлости. А я так не прочь с ним поболтать.. Сегодня впервые мы столкнулись не там, но я была не одна.). Каждый раз, когда его вижу, не могу сдержать улыбку. Но сегодня, впервые, я просто ему помахала ручкой..

Запретите девочкам читать Алые паруса!!! Потому что Грин каким-то невероятным образом, на подсознательном уровне внушает тебе сладеньким голосочком: "Да, малыш, принцев нет, чудес нет, но есть любовь - такая волшебная хреновина, которая толкает людей творить сказку самим…" Какое же это вранье!! Все прозаично! А эти потрясающие мальчики, типо Грея, если и были, то вымерли как вид!

А он в нее-с головою, как в омут. Зацеловал на сердце все ее трещины. Он никогда не отдаст никому другому, Свою бесконечно любимую женщину.

Сегодня я получила сообщение "Доброе утро, кроха".Нет, серьёзно, ребят, пару недель назад я бы убила любого, кто бы мне это написал.Я бы закатила истерику по поводу того, что не люблю все эти сюси пуси, но получив это сегодня от этого человека я просто не смогла прекратить улыбаться.Улыбка на лице до сих пор, хотя уже время к вечеру подходит.Он такой чудесный, такой хороший, такой умный.Он гонит меня домой, когда я задерживаюсь с друзьями до поздна, он волнуется, он интересуется поела ли я, выспалась ли я, сделала ли я уроки.Это больше, чем просто волшебно - знать, что ты небезразлична.Вот, что значит парень.Именно парень, а не мальчик, которого нужно всему учить.Я не знаю, чем это всё обернётся, но и не хочу загадывать.Просто сейчас этот человек мне интересен, я интересна ему.На этом пока что остановимся.Пойдём дальше - будет замечательно.Я очень рада, что он появился в моей жизни, как снег на голову, как гром, среди ясного неба.Лишь бы не ушёл, лишь бы не захотел уходить.

Мне так нужно с кем-то поговорить, просто обо всякой херне. И как на зло все заняты.

Ты мне уже второй день не пишешь. И знаешь - пошёл ты нахер. Я так и знала, что с твоей стороны это были вовсе не дружеские гуляния. Бесит. Ты к человеку привыкаешь, а он потом так легко от тебя отказывается.

А с тобой мы уже вообще больше недели не общаемся. Вот так и имей друзей мужского пола. Бабы и то себя так не ведут.

Ещё говорят мы мозг выносим, да это вы самые настоящие мозгоебатели, чорт бы вас побрал!

Пошли вы все нахер, хотя даже - нахуй.

И вот, вне этой суеты насчёт ЕГЭ мне пишет А. Рассталась с парнем. Причиной тому был его ночной отъезд к близкой подруге, которая напекла ему пирожков, и с которой он встретил рассвет. Вроде и хочется поддержать: "Да А., не переживай, всякие козлы бывают". Стараюсь сохранять нейтралитет, потому что вспоминаю, что сама нахожусь, ну как бы в положении близкой подруги к С. Если бы его дама сердца узнала, что мы обсуждаем, она бы давно, наверно, с ним разбежалась. А так… Я вот сижу и думаю про себя. Хорошо что у М. нет таких близких подруг. И вообще подруг.

я схожу здесь с ума.гнию и разлагаюсь.мы могли бы сейчас быть вместе, но ты снова исчез.поэтому я в одиночестве гуляю и пытаюсь не подохнуть от скуки и одиночества.я совершенно не хочу возвращаться домой, в этом маленький и тухлый город, но черт возьми, он такой родной.собираясь сюда я забыла дома свое лезвие.боже, какая досада.кто бы что ни говорил, а это реально работает.было бы оно сейчас у меня, я бы просто сделала пару царапин, поплакала и пошла бы спать.но судьба злодейка, так что самобичевание и страдания нынче мой удел

Делай все, что в твоих силах..Но когда уже ничего не можешь сделать-забудь.

Повернись спиной.

Крепись.

Эрих Мария Ремарк. "Триумфальная арка".

Все, что я сегодня съела, меня не устраивает, поэтому я решила записать, чтоб было стыдно перед следящими.

Завтрак (7:10): бутерброд с плавленым сыром, 2 помидора, кофе с молоком. На этом я не остановилась. Увидела в холодильнике халву, и мне безумно ее захотелось. Я даже не думала, когда отрезала и уплетала ее перед телевизором. Так делать категорически нельзя! И я потом поплатилась. Меня стало очень сильно тошнить, аж до самого выхода в универ. Халва - зло.

Обед (12:40): вода, зеленое яблоко.

Ужин (18:00): немного гречки с салатом, кофе с корицей.
Потом я легла почитать, и уснула.

Проснувшись, снова захотелось есть. Яблок не оказалось, я снова не подумав, сделала себе бутер с сыром и чай. Но мне даже за это стыдно, ибо это было в 10 вечера!
Мой совет вам: не спите днем. Особенно после того как поели.

1) Принимать холодный душ, организм тратит калории на то, чтобы согреть тело 2) Купить вещь на два размера меньше своего, примерять каждый день 3) Пить стакан воды перед едой каждый раз, ускоряется обмен веществ 4) Каждое утро делать 30 приседаний, организм сразу начнет разгонять жир 5) Пить зеленый чай с утра, он очищает организм 6) При голоде можно пить активированный уголь, одна таблетка на 10 кг тела, чистит кишечник 7) Спать как можно больше, 7 часов сна сжигает 500 ккал 8) Есть острую еду со специями, она разгоняет кровь по организму и сжигает жир

Я буду делать что хочу ! Плевать на всех ! Никогда ни о чем не жалела и в этот раз тоже не буду !!! В жизни все так, как должно быть. Видимо у меня должно быть так ! Пройду это

Я совсем не понимаю почему всё так. Всю жизнь я живу, как серая мышь. В жизни почти нет никакого разнообразия. Я не ощущаю себя ни личностью, ни полноценным человеком. Я где-то между чем-то реальным и совсем иными представлениями о себе. На самом деле жизнь намного сложнее, чем есть на самом деле. Я не сужу по себе, хотя и я в своё время горя хлебнула, а по другим. Все мечтают о чём-то большем, а получает каждый своё, и не всегда это "своё" такое радужное.

Я с детства была послушным ребёнком, даже немного зависимым от собственных родителей. Я никогда не могла идти против них, и я думаю, что они это прекрасно понимают..и сейчас тоже. Мне говорят "да делай, что хочешь. достала уже, не слушаешь старших, будешь ходить, как дурочка", а я знаю, что я и без их разрешения могу это сделать, но что-то меня всё же останавливает. А вдруг я сделаю и потом правда пожалею? Родители постоянно были правы, но я хочу учиться на своих ошибках. Особенно на таких мелочах, как подстричь волосы. Ну что в этом такого? Мне уже через каких-то 2 месяца 19! Да, у меня правда красивые и длинные волосы, НО я всю жизнь хожу такая и с самого рождения почти ничего не изменилось. А с короткой стрижкой я представляю себя такой красивой, свежей.. да, придётся укладывать, ну и что. Я же не пятилетний ребёнок, я буду делать это сама.

В общем поссорилась с родителями по этому поводу. Круто, что её могу сказать. Поддержку получить совсем не от кого.

шрамы числом стремятся к звездам на небосклоне. что у меня осталось? редкие сны и ложь. как же порой охота вырезать на ладонях: видишь ли, чуду похер, сколько его ты ждешь.

Уже вторую неделю подряд моя жизнь - это подготовка к сдаче проекта и ролевая на флаймере. Ничем больше не хочу заниматься.

Удивительно, но работа над проектом приносит удовольствие. Кропотливая работа, поиск картинок и выбор нужной информации, необходимость делать собственные выводы - просто упиваюсь этим.

А флаймер - это просто отдушина. Там я то Стайлз Стилински, то Джон Ватсон. Кажется, что стал ближе к своим любимым персонажам, кажется, что твоя жизнь хоть немного интересна. Классная такая иллюзия.

1) Сомерсет Моэм «Бремя страстей человеческих» «Луна и грош» «Острие бритвы» 2) Федор Достоевский «Братья Карамазовы» «Бесы» «Преступление и наказание» «Униженные и оскорбленные» «Бедные люди» 3) Антуан де Сент-Экзюпери «Цитадель» (очень не легкая (!), но очень глубокая) «Письма, телеграммы, записи» 4) Кен Кизи «Над кукушкиным гнездом» 5) Скотт Фицджеральд «Прекрасные и проклятые» «Ночь нежна» «Великий Гэтсби» 6) Джон Фаулз «Волхв» «Любовница французского лейтенанта» 7) Теодор Драйзер «Американская трагедия» «Гений» Трилогия желания («Финансист», «Титан», «Стоик») 8) Эрнест Хемингуэй «Фиеста» «Праздник, который всегда с тобой» 9) Эрих Мария Ремарк «Три товарища» «Жизнь взаймы» 10) Александр Иванович Герцен «Кто виноват?» 11) Хантер С. Томпсон «Страх и ненависть в Лас-Вегасе» 12) Георгий Иванов «Петербургские зимы» 13) Джек Лондон «Мартин Иден» 14) Иван Тургенев «Отцы и дети» 15) Дэвид Лисс «Торговец кофе» «Этичный убийца» 16) Джордж Оруэлл «1984» 17) Ричард Брэнсон «К черту всё! Берись и делай!»

Сегодня мне вдруг захотелось перечитать свои старые посты и просмотреть все, что раньше являлось огромной частью меня. Самое удивительное, что не эти глупые записи, а песни, приложенные к ним, вернули меня в то самое время. Время, которое вызывает теперь лишь приятную улыбку.

Все так существенно изменилось за какие-то 3 года. Я совершенно не тот человек, коим являлась раньше. И если не кривить душой, то я жутко боюсь будущего. Боюсь перемен и изменений. Боюсь, что не все желания реализуются. Боюсь, что все упущу. Боюсь, что останусь одна.


На мой взгляд, самое плохое - то, что люди постоянно ждут от меня «голливудских» отношений или пиара.

Tyler Posey

Будьте уверены в себе, и не бойтесь бороться за то, чего вы действительно хотите.

Holland Roden

Я не заинтересована в славе.Меня не волнует, если люди знают, кто я, или если я зарабатываю кучу денег, я просто люблю делать свою работу.

Crystal Reed

Вы испытываете то, что Вы испытываете и Вы берете то, что можете взять от этого. Это очень по-человечески.

Dylan O ' Brien

5 мая лучшие дизайнеры мира и самые популярные знаменитости, как всегда, соберутся на Балу института костюма – одном из главных и наиболее ярких модных событий года, которое также называют Met Gala или Met Ball.

Каждый раз организаторы предлагают гостям тему вечера, и, выбирая наряды для красной дорожки, знаменитости просто не могут не учесть заданную тематику.

На этот раз ключевым мотивом станет творчество Чарльза Джеймса – модного дизайнера, которого называют первым кутюрье Америки. В 30-40-е годы модельер создавал вещи, абсолютно революционные для того времени: среди них, например, платье-бандаж и стеганый пиджак, который сам Сальвадор Дали назвал "мягкой скульптурой".

Я каждый год жду это событие с нетерпением!Предлагаю оценить наряды.Но писать кто в чем не стала(ибо лень-матушка.Кто хочет узнать дизайнеров - вам сюда https://www.redcarpet-fashionawards.com/

Привожу огромный(при этом далеко не полный) список гостей.

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

запаслась чаем, печеньем и носовыми платками

включив специальный альбом в своём плейлисте "the second", начинаю отчёт о своей жизни за последнее время

так же хочу залить свои ожидания и надежды на будущее

начнём с того, что в моей голове наконец-то что-то перемкнуло, и я взялась за учёбу. результаты не заставляют себя долго ждать-по математике твёрдая 4. успехи проявляются не во всём, остались жуткие и нерешаемые проблемы с информатикой. в аттестате выходят две тройки, ожидала худшего.

чем я точно не могу похвастаться, так это своим литературным развитием. сильные эмоциональные переживания и тупо лень берут верх над моим желанием сесть наконец-то и почитать! нужно заставить себя дочитать хотя бы Гоголя, не говоря уж о другой тяжёлой книге Джозефа Конрада.

сильное напряжение сейчас между мной и мамой. как бы я ни старалась наладить с ней отношения, всё не получается. из кожи вон лезу, чтобы ей всё нравилось.её чёртов перфекционизм меня просто убивает.

мой круг общения целиком и полностью изменился. на сегодняшний день я не могу выделить людей или даже человека, которому бы я доверяла все свои чувства и переживания. к такому выводу меня привёл поступок девочки, которую я считала своей лучшей подругой. рассказав ей очень личную вещь, я была залита обещаниями того, что об этом никто не узнает. к сожалению, слово не было сдержано. после этого случая, я стараюсь не доверять никому свои мысли, тем более какие-либо секреты. но я не оградилась от людей целиком. есть особы, с которыми я провожу всё своё время, и мне это нравится. феласавы оставили большой след в моей жизни.

как же не хочется заводить разговор о личной жизни, но это обязательная часть каждого моего отчёта. было бы неплохо начать с сентября 2013, но тогда мой рассказ затянется надолго. поэтому лаконично изложу происходящее сейчас. у меня есть парень. не совсем обычный. странность его заключается в том, что он живёт в другом городе и мы с ним лично не знакомы. наше общение происходит исключительно благодаря социальным сетям и разговорам по скайпу. словами не передать, какие сильные чувства вызывает во мне этот человек. хоть он находится за сотни километров от меня, я ему доверяю больше, чем кому-либо. он помогает мне и мотивирует меня, за что я ему дико благодарна.

есть ещё один раздел, о котором не хочется вести разговор. здоровье. коротко и ясно: мой организм скоро не вытерпит. хочется отдать должное своей печени, которая вытерпела этот бухапрель. так же моё пофигистическое отношение к и без того слабому иммунитету сказалось на моём слухе. у меня отит.

есть ещё одна немаловажная тема, которую я бы хотела затронуть в своём отчёте. у меня в жизни появился один очень важный человек. собственно даже слов таких наверно не придумали, которые могли бы точно описать, кем он мне является. с ним произошло достаточно много приятных инцидентов, которые заканчивались не очень приятно. в итоге я решила вычеркнуть этого человека из своей жизни, но сегодняшний день перевернул всё.он буквально завтра уезжает навсегда в другой город из-за серьёзных проблем со здоровьем. наш разговор закончился искренними признаниями и уговором попытаться встретиться завтра, если будет на то время.

пора поговорить о будущем, ближайшем и не очень.

конец мая и начало июня обещают быть очень напряженными. не говоря об экзаменах, я всё ещё очень надеюсь на приезд любимого человека. и планы на этот приезд по краней мере у меня очень большие.

далее идёт лето, на которое я не имею никаких планов, кроме как купаться в море и бухать как мразь.

за ним идёт сентябрь, в котором намечается большая поездка в Америку. тётя обещается свозить меня в Майями, в котором будет жить мой парень. не буду загадывать, это всего лишь мечты.

хотелось бы сказать пару слов, о моих планах на обучение после школы. единственное, что считаю целесообразным сообщить конкретно в этом отчёте это то, кем я хочу стать. примерно полгода назад меня жутко потянуло в медицину, что было вызвано просмотром сериала "Доктор Хаус". с тех пор справочник болезней стал неизменным спутником моей жизни, в который я обращалась каждую свободную минутку. сейчас я могу похвастаться многими знаниями в медицине, пусть и не глубокими. если быть конкретнее, я хочу быть онкологом. меня привлекает опасность и смертельность этого заболевания. но кто знает, что будет в будущем, может ещё передумаю.

пришла пора заканчивать свой отчёт. думаю очень скоро созрею на глубокий пост с кучей рассуждений.

P.S. альбом с песнями, про который я говорила в начале, является не простым. в нём находятся все песни, с которыми связаны самые яркие периоды в моей жизни. так сказать, от него веет дикой ностальгией.

the messenger

Привет, ребята) Я только недавно приехала с отчетного концерта своего любимого ДДТ (дом детского творчества), на которым наша группа представила зрителю 2 новых танца, скорее новых для пензенской публики, потому что Саратов уже давно увидел каждый из двух номеров. Скажу, что выступили очень даже не плохо, еще бы, оба номера были на дефеле, никакой хореографии, не считая наших с Настей соло. Я как-то уже писала насчет моей неистовой любви к танцам. Вообщем, все прошло отлично, я покомандовала целым коллективом, т.к. наш руководитель уехала со средними в Суздаль (удачи, удачи, наши шизанутые малявки!). И еще одно событие по танцам: 18 июня половина "Искры" уезжает в Лазаревское на конкурс на 11! дней. Ура! Опять по старому маршруту, в том же поезде, в том же вагоне, в том же (почти) составе. Сижу и не нарадуюсь, так долго мы мечтали о поездке! Готовимся, готовимся и еще раз готовимся. Чую, синяков у меня будет тьма тьмущая.. эх

И еще совсем немного о событиях из жизни. Меня начинают бесить свои же друзья. Не хочу их видеть, разговаривать с ними, надоели, вечно ноют, да еще королями себя возомнили. + у отца др, а я с ним не разговаривала уже года полтора. а не виделась еще больше. Вот думаю, при встрече с ним я разревелась бы или влепила ему смачную пощечину? На этом у меня все, приятных вам трудовых будней (ахахаха) и не грустите) А у меня дождливая погода второй день и два отписавшихся следящих. Целую: *

Песня дня для тех, кому нужно что-то новое в плейлист:

Jason Mraz – The Dynamo Of Volition

На что надеется мужчина, который давно от вас отказался, когда возвращается? Я не понимаю. Вы скажите, мол одумался, что чувства еще не остыли и все такое. Нет. Не верю я в это. Может потешить свое самолюбие? Убедиться, что до сих пор любим? Не боится ли услышать обратное? Что правит его разумом, когда он набирает твой номер и так уверенно просит о встрече. И искренне не понимает твоего холодное и безразличное НЕТ. Что он чувствует, когда понимает, что больше не интересен? Мной правит любопытство. Но я горжусь собой. Мы оба думали, что это навсегда, что никуда не денемся, и растоваясь каждый раз знали, что придет время и все простится и будем вместе. Я простила. Но больше меня радует то, что я смогла поставить точку.

-я потрясена

- а я влюблен

ФИЛЬМ ПРОСТО ШИКАРНЫЙ

У МЕНЯ НЕТ СЛОВ КАК ОПИСАТЬ ЕГО

НО МОЗГ ПРОСТО КОНЧАНУЛ ОТ СЮЖЕТА, РАЗВИТИЯ СОБЫТИЙ И КОНЦОВКИ

АКТЕРЫ МОЛОДЦЫ

ВОТ ЧТО-ЧТО, А КОСТЮМЫ МЕНЯ ПОРАДОВАЛИ АХАХАХХА

Cегодня звонил лучший друг. Спрашивал, как я.. А я.. Даже не смогла вытянуть из себя нужные слова и что-то внятное ответить. По итогу тупо перевела тему.

Страшно заходить на вьюи. Я очень надеялась, что мы хотя бы здесь не будем ругаться. И я до сих пор надеюсь, что мы уйдем от этого всего и будем жить дружно. Пожалуйста, хватит ругаться, ребята.

Уже второй день ждать кого-то в гости, от кого нет вестей, ну да

а еще я потеряла одного важного человечка в своей жизни, грустно, но терпимо, еще сегодня тупая весна, голова кружится и астма, так надоело, бл

Меня выбрали еще ведущей на последнем звонке, ну кул….

захотелось мне написать о своих любимых блогерах :)

как ни странно, они почти все Британцы :D

Zoella / Zoe Sugg

Полное имя : ЗОИ ЭЛИЗАБЕТ САГГ
Псевдоним: Зоелла; Zoella
Дата рождения: 28 марта 1990 год
Место рождения: графство Уилтшир, Великобритания
Гражданство: Англия

посмотрите на эту прекрасную девушку, она очаровашка!*__*

Caspar Lee


Имя: Каспар Ли
Дата рождения: 24 апреля 1994 года.

Место рождения: ЮАР
Гражданство: Англия

люблю его, красавчик, при этом постоянно прикалывается :)

JacksGap | Jack and Finn Harries

Полное имя: Финеган Фрайн Харис/ Джек Харис
Дата рождения: 13 мая 1993 года.
Знак зодиака: Т елец
Место рождения: Англия г. Лондон.
Рост: 1.80
Цвет глаз: Зеленые

как не любить этих близнецов? омг. они первые блогеры, которые запали мне в душу! люблю их безумно. просматриваю видео и настроение поднимается*___* и не поворите мне, что вы никогда не хотели брата/сестру близнеца. это ж так круто*___*

короче, так есть еще много ребят, которые делают видеоблоги, но в основном я слежу за этими. они классные, снимают видео, дурачатся, получают за это деньги и потом путешествуют по миру, снова снимают видео и так по кругу. так же у них свой круг блогеров, с которыми они постоянно тусят. по-моему, это круто, действительно круто. :)

:3

— Какого чёрта ты творишь?
— Практикую.

— Что, способы быть убитой?
— Никто меня не убьёт.

— Убьёт, если так и будешь плясать вокруг. Это явно не фехтование.
— Это не фехтование. Это водный танец

— Танец? Может тебе платье стоит надеть.

Я без настроения, после учебы, уставшая, решила поднять себе настроение мужским вниманием и коплиментами. Зарегистрировалась заново в TopFace и пошла искать интересного собеседника. Листаю свой город. Одни незнакомые, похожие на гопоту люди. Палец привык нажимать "пропустить" и я нервно пролистываю всех без исключения, лишь потом понимаю, что пропустила знакомого человека. Это был Е.!!! На втором круге он опять попался. Проявила симпатию, он тоже. Теперь заново знакомимся под чужими именами и с выдуманными историями: 3

вообщем сегодня был вечер посвященный 7 мая. поц подарили часы. перед диск накатили но не взяло нас… вот… потом мы были полные разочарований и так далее. ну хорошо что под конец вечера мы встретились. покатались. люблю тя

оборачиваюсь назад и просто поражаюсь тому, насколько же я изменилась
господи, да год назад я не могла ничего держать в себе, чтобы ни произошло - сразу рассказать кому-то, поделиться и т. д.

сейчас ни одна живая душа не знает, что на самом деле происходит у меня в личной жизни, я ни с кем не делюсь переживаниями (ну бывает изредка). мне не нужно даже это, мне комфортно держать это в себе. я бы даже не сказала, что "держать" - это подходящее слово, ибо у меня нет никакого желания что-то кому-то рассказывать

как же все-таки отлично. я избавилась от этой чертовой зависимости, зависимости от людей. не скажу, что на все 100 %, но мне сейчас намного проще, чем раньше.

господи, уже прошел год со всех этих событий. год. в этот раз история не повторится. мучаться я уже точно не буду

Никто никому ничего не должен. Но почему я чувствую себя такой всеми кинутой? Мне надо разобраться со своими ебаными мыслями, которые съедают мой мозг, и сигануть с моста. Это, пожалуй, лучшее, что я могу сделать.

Есть такие люди, которые не созданы для того, чтобы стать чьим-то человеком. Они вечная, самозаполняющаяся пустота.
Встретить такого человека подобно катастрофе, но кто-нибудь когда-нибудь задумывался какого это - быть таким человеком?
И я думаю, я - такой человек. Если это правда, тогда хреново, хреново быть мной.

я вернулась: з
глаза почти вылечила, осталось вылечить нос
ежедневная физиотерапия по утрам меня не радует
осталось еще 8 дней из 10: с

Настоящая любовь — это непросто, но она стоит того, чтобы за неё бороться, потому что, когда однажды ты её находишь, её уже невозможно заменить.

Once upon a time

И я каждый день жду нашу встречу, как в первые.Мне никогда не надоест ждать вечера, чтобы видеть тебя.

Не «несчастная одинокая сука», а «холодная независимая самостоятельная хозяйка жизни». Или наоборот?

위대한 일들을 달성하기 위해, 뿐만 아니라 우리가 행동하는 꿈도, 뿐만 아니라 또한 계획이라고 믿습니다.

Чтобы добиться многого, мы должны не только действовать, но и мечтать, и не только планировать, но и верить.

В России Март и Апрель только считаются "весенними" месяцами, потому что всегда холодно и весной пахнет только отдалённо. Признаться честно, я совсем не люблю весну и даже нету на то причин! Я люблю весну только из-за Мая.

В Мае уже тепло, пахнет свежестью, ночи тёплые, уже распустились листья на деревьях и гремит первая весенняя гроза! Люблю Май за его чудесный праздник -День Победы! И за традиции, которые существуют в этот праздник.Люблю Май за то, что учёба почти заканчивается и чувствуется дыхание лета.

Мой рацион еды сегодня был:

1.Завтрак- овсянная каша (меньше чем пол тарелки) с бананом и корицей, капучино и кусочек торта. 07:00

2. 3 больших тефтели с салатом. 16:00

За день выпила 1 литр воды.

Вес с утра - 62.9

Как же мы жаждем отдать себя целиком, проникнуться блаженством единого, великого, прекрасного чувства. Но, увы, когда мы достигаем цели, когда "там" становится "тут", все оказывается прежним, и мы снова сознаем свое убожество, свою ограниченность, и душа наша томится по ускользнувшей усладе. Иоганн Вольфганг Гёте

Пиздец, опять ссора. И хер его знает из-за чего. Достало уже. Блин, я уже не могу. Почему ей хочеться въебать, а то заебала выёбываться.шлюха тупая.

Сейчас как раз тот случай, когда "а он меня не любит, говорит, что любит". Увиделись, более безразличных глаз я ещё не видела. Я опять расстроилась. Грустняшки, плакушки, скучашки.

Только хотела написать хороший пост о том, как всё наладилось, но не тут то было. Интернет просто вырубился, кажется, это знак. А вообще-то всё нормально, кроме одного раздражающего человека и тоски по дому.

Всем пис

живу в России. смотрю новости и после них глаза на мокром месте. страшно за украинский народ. мне кажется, это тот самый момент, когда ты хочешь помочь, но ты никчёмный и никому не нужный ребенок. держитесь.

Простите меня. Я вас подвел. Я не смог помешать Зелене забрать ваше сердце, но обещаю вам: я его верну.

тааак люблю свой бложик на тамблере
радость моя
ну скажите же классный?: з
https://todes-wunsch.tumblr.com/
все посты по тегам рассортированы
и все это в навигации!
картиночкикартиночки
все такое черненькое, обожаю черный

Больше всего в людях я люблю надежность в сочетании с безумием и упрямством в попытках достичь еще большей ясности.

Увидела клип. Орала, рыдала, ржала, кончила четыре раза, разболелось сердце и пришлось пить успокоительное. я счастлива.

ну или нет, ибо я еще жива, а вот лента в твиттере нет

эти бабищи устроили ехет охорат с их панамок и просто бесят

так вот о чем я, сейчас я как навояю об экзоклипчике, зря что ли ждала? хд

смотрела я сначала китайскую

и первое, что бросилось в глаза - до невозможности Красивый Исин.

Ему идет новый образ и это очень хорошо

и главное открытие этого вечера КИМ МИНСОК СВОЕЙ ПЕРСОНОЙ ТАКОЙ СЕКСУАЛЬНЫЙ КАК ВСЕ КИТАЙЦЫ ВМЕСТЕ ВЗЯТЫЕ

серьезно, сразу видно, кто тут самый старший хд

и Минсоку дали партий и в том и в том клипе! СМ не иначе как в глюках было, по-другому я это объяснить не могу

Тао мало, но и хватит

Кимчондэ ИСПОРТИЛИ, испортили как только могли. Его мало и он никакой, а в корейской версии его корейский…-_- ебана вошь, я испугалась!

Лухань тоже не впечатлил, потому что либо песня не его, либо партии.

К слову распределение вокальных партий в китайской версии дерьмовее просто некуда.

Сехун заржал посреди танца и я это спалила, дерзкий макна.

Сухо тоже никакой, абсолютно никакой, как кимчонда.

Бэкхенка такоой красивяшный, что даже я готова это признать!


и ДоКенсу. Докенсу пошто ты такой Докенсу? Красивый и талантливый, эх. Тут даже комментарии излишни.


Как и к Кимчонину, потому что этот парень - искусство и я весь клип смотрела только на него. И ничуть не пожалела.


Песня хороша была еще до выхода клипа, танец (почти весь) тоже крутой

но! тут начинается главная проблема.

СМ и Халтура.

Мой любимый вопрос на века:клип халтура

постановка полухалтура

шмотки халтура

рэп Чанеля откровеннейшая халтура. на фоне Криса и Тао он вообще отвратителен


Из всей этой каши могу сделать вывод, что клип я ждала зря. разве что понаслаждаться гифочками Минсока, Исина, Чонина и Кенсу.

Их оставить, все остальные для меня - провал

хотя нет, в конце Крис становится очень даже хат хат

какую ещё бесполезную хрень придумает стафф тамблера?
у меня и так каждый раз запарка дня на три, какой мне сайдбар сделать, а тут ещё эту херню приделали
спасибо, блядь
нет, я, конечно, алану поставила, но завтра я опять поменяю хидер

Если мужчина не ваш – Это не принц, а багаж… Это обиды и гнев… Это банальный припев… Если мужчина не ваш – Брак, как мучительный стаж… В паспорт любовь не придёт… Семьи не штамп создаёт… Если мужчина не ваш, Сердце ему не отдашь… И не доверишь мечты… Это залог пустоты… Если мужчина не ваш – Он, как плохой макияж, Смоется сразу в метель… С ним холодна и постель… Если мужчина любим, То не надышишься им… Хочется душу открыть, Лишь бы его сохранить… Если мужчина любим, Беды исчезнут, как дым… В сердце любовь и покой, Если любимый с тобой… Если мужчина любим, Значит, улыбка – не грим… Счастье искрится в глазах… Больше душа не в слезах… Если мужчина любим, То принимаешь любым… Сразу тускнеет пейзаж, Если мужчина не ваш…

Буду рядом при боли утрат,

в славной радости добрых побед,

и когда электрички гудят,

и когда настроения нет.

Буду рядом в безумные дни

наслаждаться дыханьем аллей.

Буду рядом, когда не одни,

и когда только мы на Земле.

Буду рядом в заснеженность лет

и в счастливые доли минут;

буду рядом готовить омлет

и останусь, когда все уйдут.

Буду рядом в житейскую тишь

и в тревоги, и в суетность встреч.

И пока ты тихонечко спишь,

буду рядышком сон твой беречь.

Буду рядом всю жизнь, день за днём,

доли сотых секунд, все года.

И когда мы отсюда уйдём,

там останусь с тобой навсегда.


12 дней. Тебя уже нет целых две недели. Истерики, крики, ругань, которая была, она ушла на задний план. Помню только хорошее. Как мы с тобой подготавливались к экзаменам в 9 классе. Как делали ремонт….и этот список можно продолжать до бесконечности. Папа, ты не представляешь, как я по тебе скучаю. Жаль, что я тебе не говорила так часто, что очень тебя люблю. Мне так тебя не хватает.

Квартира пуста.

Смысла в ней нету.

Никто не готовит, не смотрит футбол.

Слезами, я понимаю, уже не помочь. Но я не верю, что ты больше не зайдешь в мою комнату, не будешь у меня ничего спрашивать, не будешь звонить, будить меня, когда я просплю.

С того света не возвращаются…

P . S : Ребята, не важно как сильно и много вы ругаетесь с близкими. Вы думаете, что они вас не понимают. На самом деле они понимают всё. Говорите им как сильно вы их любите, хоть вам 40 лет будет или даже 20. Проявляйте свои чувства. Ведь ближе родителей у вас больше не будет некого.

я улыбаюсь и положительно киваю головой в ответ на ряд вопросов, касающихся моего интереса к учебе. признаться честно, я вообще сомневаюсь, что получение знаний в заточении в маленькой аудитории 6 часов подряд мало кому может показаться интересным занятием.

так вот в моменты, когда я делаю одобрительные движения головой вверх-вниз, мысленно сжигая универ, а окружающие с улыбкой нахваливают мое стремление к учебе, мне хочется плакать от того, как я ненавижу свою специальность

никогда не нравились кареглазые девушки. они всегда для меня были грубыми, сильными, смелыми. то ли дело голубоглазые красавицы. нежные девочки в легких платьицах. но, как оказалось, не цвет глаз предопределяет сущность человека. да, Даша сильная, да, она смелая и слегка грубая, но в то же время она рассудительная и четко знает чего хочет, что она может сделать в той или иной ситуации. а я очень ценю это в людях, так как не обладаю этой способностью. назвать ее неженкой по-моему верх идиотизма. футбол - игра точная и любит стратегические умы. здесь нельзя быть мямлей. поближе, к сожалению, познакомиться пока не удалось, но если не схватить быка за рога сейчас, снова будет поздно. я даже не боюсь того, что у нее гетеросексуальная ориентация, на это попросту плевать. мне нужно научиться дружить. хотя бы дружить. хорошо, что я могу рассказывать здесь, что угодно, потому что тяжело держать все в себе.

Вещи, которые я не могу представить:

• кто-то влюблен в меня
• кто-то случайно увидел меня и подумал 'вау, она милая'
• кто-то радуется, потому что я написала ему первой
• кто-то думает обо мне
• кого-то волнует как мои дела
• кто-то считает меня привлекательной
• кто-то спрашивает своих друзей, что сказать мне
• кто-то хочет узнать меня

бесят инстаграмы и люди, фотoграфирующие себя в зеркало. они повсюду. этого не изменить, но когда друзья так делают, это воспринимается мной как предательство! глупо, конечно, но это отвращение уже глубоко сидит во мне.

ну есть у тебя телефон, но зачем же себя в примерочных/ витринах/ любых попавшихся под руку зеркалах/ ванных фотографировать? и непременно накладывать фильтры, а то без них не круто.

подруга, у тебя есть хороший фотоаппарат, у меня есть кое-какие навыки, так давай я тебя сфотографирую. нет. зачем, фронталка же есть. я понимаю, что это удобно, но это не помогает мне принять такую тенденцию.

если подстебну или сделаю замечание на этот счет подругам - обижаются. вот и приходится молчать.

через 20 дней первый экзамен. особо не паникую. да и зачем, все будет отлично.

6 мая

надо учиться вести себя, как мама.она молодец.она поступает мудро..я стараюсь, вижу, что получается.но увы невсегда.я это же я

просто я не всегда могу совладать с несправедливостью.

Как так?Почему когда мне высказывают претензии я их принимаю, извеняюсь за свое поведение и всё нормально…а когда я свои претензии предъявляю так передо мной хуй извеняться, закатят скандал, припомнят мои грехи +нахуй пошлют!да чё это за хуйня то?

я стала понимать, что во многих ситуациях просто стоит промолчать, даже если ты несогласна с чем-то.Потому что если не смолчишь ты, будет скандал.А смолчать-значит повести семя мудрее своего аппонента

Но я ведь весьма вспыльчивая натура, так что приучить себя к спокойствию не так-то и легко, тем более когда постоянно мучает вопрос "а почему именно я должна промолчать?мне что больше всех надо?все высказывают, все быкуют, а мне нельзя??"

— Большинство тут нормальные. Агрессивных держат под замком. Это Хиллари. У неё ОКР. Это Гэри. Думает, он Иисус. Дэн. Тоже Иисус. Это Мария…

— Мария Магдалена?

— Нет, она тоже думает, что она Иисус.

Зачем тебе столько ниток?

— Это просто разные стадии расследования. Зелёными отмечаются раскрытые, желтые — расследуются, а синий… Просто красиво.
— А красные для чего?
— Нераскрытые.
— На доске одни красные…
— Да, я знаю. Спасибо!

— Он снова начал пить?

— Что значит снова? Он и не прекращал.

— Жди здесь, ладно? Просто жди копов.

— Я? Подожди, почему?
— У меня только одна бита

(3 сезон 15 серия)

— А что если он вернётся?

— Тогда мы убежим отсюда.
— А если он нас поймает?
— У меня есть план.
— Какой?
Ты бежишь в одну сторону, я — в другую. Кого он схватит, тому будет плохо.
— Мне такой план не по душе.

(1 сезон 2 серия)

— Я его одолжил.

— Украл.
— Стащил на время !

(1 сезон 6 серия)

— Просто из любопытства: какую часть тела мы ищем?

— Я как-то не думал об этом…
— И что если убийца всё ещё здесь?
— Об этом я тоже не думал…

(1 сезон 1 серия)


А вы знайте, я боюсь ходить по городу своему.моя Одесса перестала быть моей, да я вам надоела с политикой, но вы с майданом своим меня тоже когда-то заебали.и майдан ваш-не героизм.вы хотите хорошей жизни, так в каком месте хорошая жизнь если вы не даете людям высказывать свое мненин?если люди с другим-значит они уроды. А вы герои?нахуй вы не нужны, все мои родичи, которые живут в Европе в Германии, Италии, Израиле, они все говорят, что людям нахуй вы там не всрались, вы там будете уродами, особенно после последних событий.

Пишет о ней "любимая". Проводит с ней время. Режет душу это. И начинают закрадываться сомнения. Может она и правда лучше ? Может он любит ее ? 15тилетнюю девочку. Не верила и не верю в любовь 20тилетнего парня и 15тилетней девушки. Но может таки стоит поверить ? Протереть глаза ? Пожелать им счастья и пойти дальше. Но мне дальше только ко дну пока путь.

—Мы не можем забыть прошлое… и изменить тоже…

—да…

—Мы можем только учиться на собственых ошибках,

—да.., и если повезет Судьба даст нам шанс

—пойдем от сюда.

Странно, сегодня опять целый лень помехи в эфире..
Вроде май, а в комнате холоднее с каждым днем. Даже моя кошка спит под одеялом. Чай стынет за рекордно короткое время. Мою комнату можно использовать как холодильную для чая, здорово

Но чудные пасмурные тучки поднимают настроение. Такая погодка смягчает звуки в городе и закругляет острые углы домов. Могла бы часами бродить по почти пустым мокрым улицам, с плеером в ушах, но есть десятки 'но' типа "ты сидишь с братом, у тебя пятнадцать репетиторов, и ты слишком глупенькая чтоб обходиться без трехчасового сидения за уроками"

А еще тучи хлама из старой жизни так нуждаются в том, чтобы я собралась с духом и выкинула эту пыль прошлого так сказать. Но я не могу. Ношу вещи пока в них не протираются дыры, или пока они не становятся настолько малы, что на меня оборачиваются люди на улицах. Храню всякую чушь типа записочек, рисуночков, билетиков на электрички, сломанных колечек и фонариков.

Когда-нибудь я все это выкину. Когда чутка повзрослею наверное

Сегодня мне приснилось, что моя физичка МВ довела меня в школе до слез, как я выбежала в эту ее каморку и Аня меня утешала.

На деле все оказалось немного не так.Я действительно заплакала сегодня в школе, черт знает с какого класса не плказала в школе, с класса 7го наверно.А всё из-за чего? Меськи, вторник день тяжелый, болящий живот, голод, давка в столовой.Я купила покушать и мальца опоздала на урок истории, жрать хотелось жутко, решила аккуратно поесть, так он наорал на меня и выгнал.Историк Андрюша, смотрит с ненавистью и орет, чертовски обидно, потому что он мне нравится, как человек и как учитель, а срывается на меня, почему-то в основном на меня из-за всяких мелочей.Я вышла из класса спокойной походкой, а после расплакалась к чертям собачьим.Даже не хотелось плакать, я сижу, а слезы льются.Классно быть бабой.Свалила в туалет и попыталась привести свое красное лицо в норму.Не хотела возвращаться на урок, но он меня начал искать.Я вернулась.Никто ничего не заметил.

Чертов стресс.

БЛЯТЬБЛЯТЬБЛЯТЬ!!! Сука! Вышел Ланин клип на вест кост, я короче захожу, а минуту назад блять поставили блок на него! БИЧЕЗ!!! НЕЛЬЗЯ ТАК ЕБАНЫЕ!!! ШТОПАННЫЕ ГАНДОНЫ!!! МОИ НЕРВЫ! ФАК Ю НИГА БИЧ!! ОТСОСИ БЛЯ ЛИНА! Я ОРУ ПРОСТ!!!! БЛЯХАМУЗА!! МАТЬ МОЮ В ПЕРДОЛЬНИК!!! ТАК ДЕЛА НЕ ДЕЛАЮТСЯ! ГОРИТЕ В АДУ!!пиздец короче.

В универе обсуждают, что ему чуть не перепало на турбазе. Да, как же перепало бы ему. Нет - в любом случае, в таких обстоятельствах, в таких отношениях, в таком месте нет, нет и нет. И ещё, они же не знают ситуации. Я же не просто потому что выпила начала с ним общаться, обниматься, быть возле него. Наверно потому что я общаюсь с ним все 2 курса, наверно потому что я его люблю, наверно потому что он сам говорил мне будет проще если ты сделаешь первые шаги там, может поэтому ? Обсуждатели хреновы. Меня это раздражает и очень обидно. Что в итоге я осталась девушкой, пристающей к занятому парню и все такое. Блин, как можно судить не зная ситуации целиком. И потом ещё кричать на весь универ кому б что перепало и обсуждать подробности моей личной жизни. Да пошли все нахуй, извините за мат.

Что это за время такое?Мне страшно, реально страшно.Мама сказала сидеть дома ине высовываться никуда, никому не открывать двери, не идти в школу завтра, потому что в городе будет что-то страшное.Как жить дальше, когда в стране такое происходит?Когда свои убивают своих же, когда люди становятся зверями?Я боюсь за близких, за себя.Вот когда мне мама такое говорит, то сразу на душе неспокойно и тревожно, хочется плакать.Какая-то безысходность.Неужели будет война?Или она уже началась?Пожалуйста, люди, одумайтесь!Я хочу жить спокойно и не боятся, что завтра может случиться что-то ужасное, что кого-то могут убить.

а пока все тоже. хотя были тут расстройства у меня по поводу фигни. но я знаю себя, это накруты.

больничный закрою и снова "любимая" школа. но ведь надо же учиться!

худеееееееееееееееееть! срочняк! уберите еду с моих глаз! хочу быть идеальной и нравится себе

с этими тупими агитационными-рекламами по поводу выборов начала разговаривать с телевизором. как только что-то в этом роде сразу слышны мои возмущенные возгласы типа "да заткнись уже", "ой, да шо ты мелишь", "кто блеать проедал, мы или вы?!" и тд. вот как телек влияет на психику.

у меня папа умер. я не знаю что теперь.. слезы в глазах всё время. бабушке и дедушке ничего не сказали, чтоб не расстраивать пока. сказали с ними сидеть и занять их как-то. а я еле держусь. я всё ещё не верю, чтт это случилось. у мепя в сумке до сих пор лежит завтрак, который он собрал мне в универ

Это полный пиздец. В последние несколько дней ровным счетом не клеится ничего. Всё через жопу. Те, кто был рядом в последнее время, улетучились. Я осталась наедине с собой. Завтра встреча с психологом, которая, надеюсь, что-нибудь разъяснит. Я устала от непонимания и невнимания. По комнате раскиданы бабки и я бы всё отдала за внимание любимого человека, которого, видимо, по его мнению, я не достойна. Последние дни я просто охуеваю от происходящего, и всё таки, какой то уголок души говорит, что все эти проблемы из-за одного: меня не любит тот, кого люблю я. Как бы там не говорилось, что если не любили, бросили меня… Но емае, простите, пожалуйста. В моем маленьком мозгу никак не умещается, как так можно любить? Не писать, не звонить, не целовать и не обнимать? У меня изо дня в день в горле ком, я на пороге истерики. Так больше нельзя.

Ребята, если у вас нет такой хуйни, радуйтесь и любите друг друга.

а вдохнуть бы в тебя мою душу,
заменить твое сердце моим,
чтобы ты чувствовал, как ты мне нужен,
чтобы ты знал, как ты мною любим.

люди не умеют просто расставаться,
уходить, исчезнув навсегда.
если любят, сердце будет разрываться,
будут мысли без конца сводить с ума.

будет боль сражать от часа к часу,
пропадет весь аппетит и даже сон,
станет все совсем не важно разом,
солько зазвонил бы телефон.

и сжимая кулаки, все ждать и верить,
в то, что сделает навстречу первый шаг,
и тупую боль в висках изменит,
просто, что жива любовь, сказав.

люди ждут и знаки посылают,
меняя статусы и загружая фото.
и верят, что кто нужно, прочитает,
и за картинками увидит как же плохо.

не расставайтесь, если живы чувства,
ведь эта боль вам вовсе не нужна.
а делать первый шаг-почти искусство,
но обладает им не каждая душа.

Мария Куткар

напиваться особенно интересно по понедельникам. вечером. с дамой, с которой ты не виделась полгода. и в вашу последнюю встречу ты нажралась до усрачки так, что незнакомые мужики заблеванную везли домой.

так вот сидим мы вчера, никого не трогаем. поворачиваю голову - а тут уже 4 мужика за нашим столом и я уже им улыбаюсь. поворачиваю голову - а тут уже мой мужчина меня на плечо закидывает и увозит.

зато ходят слухи, что со мной даже есть о чем поговорить в такие моменты. например, вчера школьнику давала советы по психологии семейной жизни. а потом машина остановилась в центре города. а спустя полчаса остановилась на минуту вся планета, пока мне сводило от судороги ноги.

а вообще мы классные - я по утрам в подъезде нахожу свои резинки для волос, а он - свои резинки на полу кухни.

мама что-то подозревает. тешу себя мысью о переезде и о том, что мы будем есть.

а вообще жутко курить хочется. но не сигареты.

скурилась, спилась, сругалась матом - зато в редакциях нарасхват. одна из последних случайным образом находится в 5 метрах от килл фиша. чую, ам и обоснуюсь.

так вот, я снова тут.на самом деле, очнеь странное чувство, знаете ли..захожу сюда, чтобы написать, как у меня все классно !

черт, по-моему, так никогда не было, ахах. я никому не рассказываю же почему, естественно, но сегодня моя душа плясала, а сердце пело: З

это был единственный нормальный понедельник :D спасибо за этот день.елси бы не моя маленькая настойчивость, я бы не была такой счастливой. ДА, Я ВЧЕРА ГУЛЯЛА С НИМ.ДАДАДАДА.ОДНА.ООООХ, ВОТ ЭТО БЫЛО НЕРЕАЛЬНО КРУТО.и пусть, что всего лишь 1,5 часа, ЗАТО КАКИЕ ПОЛТОРА ЧАСА. я опять не могла уснуть ночью, черт :D жутко доставило, когда ты спросил о чем же я думала, если не могла уснуть.как жаль, что не могу тебе сказать правду: З нет.мне определенно надо что-то делать.и да, я перескакиваю с темы на тему, но это другая история. ТЫ меня понимаешь, ТЫ видишь меня насквозь, ТЫ отличный собеседник, от ТЕБЯ идет море тепла и добра, ТЫ приносишь мне счастье. и да, ТЫ мне никто.надеюсь.пока никто.и не дай бог, опять попасть во френзону, НЕ ДАЙ БОГ. опять отвлеклась :) хочу выделить то, что вчера меня зацепило:

  • " ты мне нравишься все больше и больше.своими такими взгяладами.раговорвами.."БОЖЕ.ЧТО?Я ТЕБЕ?ВАААААУ.НО ТЫ СРАЗУ ЗАМОЛЧАЛ."АА, НЕ, ВСЕ, ЗАБЕЙ."козел ;) но я слышала это.я почувствовала это !. P.S. как глупо надеется.ведь у тебя есть любимый человек. черт.
  • радуга.ГОСПАДИ, РАДУГА."ну да.может во мне есть реально радуга..". "не может.а точно!смотри, тут у тебя красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий и вот тут, на самом верху, фиолетовый": З я думала, умру от умиления ;)
  • наши обнимашки.я заметила, ты никогда не подходишь первый.ты стоишь, расскрыв руки, ждешь пока тебя обнимут.но ты всегда обнимаешь долго.ну дольше.чем обычно обнимаются люди.так вот, я решила переобнимать тебя) когда ты уже хотел отпустить, я такая "НЕ, ЕЩЕ НЕ ВСЕ".ахах, так забавно было.та ива, наверное, оборжалась :D и мы стояли долго.и я говорю, я все равно первей не отпущу.но ты не услышал, ведь отпускал. но, блин, это было шикарно.просто счастье.

спасибо тебе за это все.было много чего еще, но..очень долго описывать все то, что я почувствовала.

Пожалуйста, пусть это будет не последняя наша прогулка наедине !

сегодня был день "я препод и я хочу сделать Таню говном". к моему удивлению, продолжить добрую сегодняшнюю традицию решил и папа. единственное, что вернуло к жизни - "полицейская академия". поверить не могу, что раньше не смотрела этот шедевр :)

знаешь, а я бы вечно тебя обнимала,
мне с тобой так уютно и хорошо.
ты согреваешь, как теплое одеяло.
нет, не руками-ты согреваешь душой.

знаешь, а мне бы чувствовать этот запах
твоего парфюма и знать, что уже не одна.
мне бы на время забыть обо всех своих страхах,
поднимаясь из темноты беспросветного дна.

знаешь, а мне б только слышать твое дыхание,
стук сердца, что бьется практически в такт с моим.
наверное, у меня ломка, тебянехватание.
мне бы тебя и рядом. назло другим.

он с легкостью забудет о тебе,
не будет нежно так желать "спокойной ночи",
не будет говорить, как любит очень,
и о тебе не будет думать в темноте.

не будет помнить запаха твоих духов,
песни все твои любимые забудет.
с него ведь капли счастья не убудет,
а ты не посвятишь ведь даже строчки из стихов.

не будет помнить он твой любимый шоколад,
звук твоего голоса подавно он забудет.
печаль к нему никак уж не прибудет,
и в жизни все пойдет на лад.

а ты как дура будешь его помнить,
ты будешь по нему скучать.
и в каменное сердце будешь долго ты стучать,
но мыслями о себе его не сможешь ты заполнить.

у меня внутри что-то кружится, вертится,
и это не счастье, а недостаток тепла.
знаете, трудно в хорошее верится,
если ты человеку никто, а он-все для тебя.

Я чувствую что стала хуже.

Я стала мыслить иначе.Но, что хорошо-моя совесть со мной.

Просто на некоторые вещи взгляд стал проще.Это делает меня ближе к животному.

Мне страшно и не хочется меняться.

Я ищу себя и не могу найти.Нужно взять себя в руки.

"В людях я ціную простоту" - так ти казав. Але я щось цього не помітила. Всі в твому оточенні не прості, явно. І з ними ти стаєш іншим. Таким, який не подобається мені. Хоча навіщо я це пишу? Я ж маю забути тебе.

- Ты имеешь значение, потому что существуешь. Вот и всё.
- Легче сказать, чем сделать.

— Легче сказать, чем сделать. О Боже, да ведь это правда! Мы все рождены такими, какие мы есть и наши различия делают нас прекрасными. Качества, которые делают нас уникальными, особенными. Если бы мы только могли прекратить чувствовать себя такими раздавленными и смогли бы принять их… Именно тогда ты найдёшь "со самое, что позволит тебе добиваться чего-то и, я думаю, подниматься ввысь. Я просто жалею, что провела столько времени, переживая, что для кого-то я не достаточно хороша.

Я часто задумываюсь на тему похудения
И вот, что мне не понятно.
Сама я, как говорил мне парень"аппетитная", так сказать - с жопой и сиськами.
Смотря на всех худых девушек на картинках, я, конечно, восхищаюсь, но только тоненькими ножками, а вот этой"аппетитности" не хватает.

Вот мне очень нравятся девушки с хорошой грудью и попой,
но! я не могу носить эти грудь и попу на себе.
Тоесть себе я хочу худобу, а на остальных девушках нравится"аппетитность", что для меня странно.

Вот вам немного меня и Токтулаши с майских праздников. Мы обе немного странные здесь, но это фото такое солнечное и милое ;)

Здесь так давно было пусто… А на самом деле столько всего было. Весь мир вокруг меня сошел с ума и несется с бешеной скоростью. Да и мир внутри тоже не понятно что откаблучивает. То у меня возникают странные проблемы, то я ищу помощу у парня без чувства стиля и совести. Про все остальное даже говорить как-то смешно.

Красные туфли скучают в коридоре, и все недосуг их надеть. Солнце все сильнее разыгрывается, и над одним большим зданием необычайные рассветы. Кажется, будто день обнимает ночь. Навеное и правда, они очень близки.

Все чаще становится грустно. Однажды до такой степени, что еле сдержалась не позвонить в 3 часа ночи кому-нибудь. Просто было понятно, что кто-то меня не одобрит.

Самое лучшее в этих днях - ожидание. Не экзаменов, конечно. Спокойствия и отдыха.

А пока, немного обнимашек.

Вот она, жизнь. Вечно все то же: один ждет другого, а его нет и нет. Всегда кто-нибудь любит сильнее, чем любят его. И наступает час, когда хочется уничтожить то, что ты любишь, чтобы оно тебя больше не мучило.

Брэдбери.

сегодня я хорошая девочка. сегодня я не напиваюсь, не играю с овчаркой в догонялки и не в машине. я читаю Довлатова сегодня и допиваю воду из крана

Привет всем! Первое "от себя", хотя нет, я вру (впредь попытаюсь этого не делать). Около года назад я как бэ пыталась весьти блог. Но то были детские попытки, а сейчас все по новой. И буду стараться писать хорошо. Так что это в коем роде продолжение.

Приближаются праздники - это означает несколько дней отдыха от универа, и что я буду валяться дома с моими сериалами и мороженым. По крайней мере я на это надеюсь. Хочу поделиться с новыми моими открытиями или "пособие: как бестолково провесьти время". Когда я говорю "бестолково", это не означает, что это мне не нравится. Это означает, что у меня полно дел, но я слишком ленива их делать. Ну чтож к сути: 1) я не знала, что по нашему ТВ показывают "Стэнд-ап шоу", я вообще не смотрела телик несколько веков. И сегодня открыла для себя стэнд-апы Юли Ахмедовой. Советую посмотреть, она довольно забавная. Как-нибудь хочу сделать пост о ней.

2) Ну а сейчас я собираюсь посмотреть фильм Звери дикого Юга. Он кажется интересным. Но не судить мне книгу по обложке, так что после просмотра напишу каков был фильм.

Пока все, а то затянуто получается. Продолжение следует ;)

P.S. на возобноление блога подтолкнула меня моя лучшая подруга. Это свойственно друзьям заставлять делать что-либо?

Л юблю ночь. Ночью я могу сделать то, на что не решалась долгое время и при этом не пожалеть об этом. Ночью я могу сказать все то, что думаю о человеке, расскрыть свои чувства к нему. Ночью ко мне в голову приходят такие идеи, которые на утро кажутся невозможными и абсурдными. По мне, так лучше рискнуть, осуществить желаемое, но никак не бездействовать. Все равно рано или поздно ты будешь жалеть о том, что упустил такой шанс. Но уже будет поздно. Поэтому, ночь - для меня идеальное время суток!

К огда солнце начинает склоняться, смутная радость охватывает все мое тело. Я пробуждаюсь, одушевляюсь. По мере того, как спускается темнота, я начинаю чувствовать себя совсем другим: моложе, сильнее, веселее, счастливей. Я вижу, как сгущается эта кроткая великая тьма, падающая с неба; она затопляет город, точно неуловимая волна; она скрадывает, стирает, уничтожает краски и формы; она обнимает дома, живые существа, памятники в своих неощутимых объятиях.

это так чертовски больно - видеть как твой любимый человек счастлив с кем-то другим..

все.. пиздец настал незаметно

похоже на то, что я переросла все эти "привет, давай познакомимся" со всеми вытекающими в социальных сетях, и эти бесконечные переписки с умилительными сообщениями без каких-либо других контактов мне уже даавно никуда не упёрлись. сидишь и ждёшь как идиотка "ооооо вот щас он мне напишет", "ооо а когда же мы увидимся", и когда что-то идёт не так (а, как вы догадались, у меня сейчас всё идёт именно таким образом), ты начинаешь нервничать, беситься и проклинать всё вокруг

это конкретный идиотизм который мне уже порядком надоел

и вместо того, чтобы сейчас ускоренно делать дела, я лежу и страдаю хернёй и не могу оторвать жопу от кровати

кто-то купил билеты и через 3 недели летит в США, но в тоже время хер тут делается к поездке

Джексон: Мне, наверное, стоит привыкнуть к этим скамейкам. Я не могу изменить себя, но это не значит, что я буду сидеть дома по воскресеньям, когда моя семья в церкви.
Эйприл: Ты пойдёшь со мной в церковь?
Джексон: Ты моя жена. Конечно пойду.

привет.

сегодня приехала со свадьбы.

сестренка выходила замуж, пять дней сплошных гуляний. сначало было тяжко, но я втянулась.

но это так, предисловие.

больше всего я хотела поговорить с братом. мне так хотелось рассказать ему все, что случилось со мной за этот год, послушать его… но не получилось. и мне так плохо сейчас от этого. я даже плакала несколько раз.

я считаю, что втюрилась в него… как маленькая! мне больше не противно когда он делает что-то этакое, все его дурацкие ужимки теперь меня умиляют… это странно, но больше всего мне хочется, что бы он обнял меня. крепко крепко

Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль. То ли ветер свистит Над пустым и безлюдным полем, То ль, как рощу в сентябрь, Осыпает мозги алкоголь. Голова моя машет ушами, Как крыльями птица. Ей на шее в ночи Маячить больше невмочь. Черный человек, Черный, черный, Черный человек На кровать ко мне садится, Черный человек Спать не дает мне всю ночь. Черный человек Водит пальцем по мерзкой книге И, гнусавя надо мной, Как над усопшим монах, Читает мне жизнь Какого-то прохвоста и забулдыги, Нагоняя на душу тоску и страх. Черный человек Черный, черный! "Слушай, слушай, - Бормочет он мне, - В книге много прекраснейших Мыслей и планов. Этот человек Проживал в стране Самых отвратительных Громил и шарлатанов. В декабре в той стране Снег до дьявола чист, И метели заводят Веселые прялки. Был человек тот авантюрист, Но самой высокой И лучшей марки. Был он изящен, К тому ж поэт, Хоть с небольшой, Но ухватистой силою, И какую-то женщину, Сорока с лишним лет, Называл скверной девочкой И своею милою. Счастье, - говорил он, - Есть ловкость ума и рук. Все неловкие души За несчастных всегда известны. Это ничего, Что много мук Приносят изломанные И лживые жесты. В грозы, в бури, В житейскую стынь, При тяжелых утратах И когда тебе грустно, Казаться улыбчивым и простым - Самое высшее в мире искусство". "Черный человек! Ты не смеешь этого! Ты ведь не на службе Живешь водолазовой. Что мне до жизни Скандального поэта. Пожалуйста, другим Читай и рассказывай". Черный человек Глядит на меня в упор. И глаза покрываются Голубой блевотой, - Словно хочет сказать мне, Что я жулик и вор, Так бесстыдно и нагло Обокравший кого-то. . . . . . . . . . . . . Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль. То ли ветер свистит Над пустым и безлюдным полем, То ль, как рощу в сентябрь, Осыпает мозги алкоголь. Ночь морозная. Тих покой перекрестка. Я один у окошка, Ни гостя, ни друга не жду. Вся равнина покрыта Сыпучей и мягкой известкой, И деревья, как всадники, Съехались в нашем саду. Где-то плачет Ночная зловещая птица. Деревянные всадники Сеют копытливый стук. Вот опять этот черный На кресло мое садится, Приподняв свой цилиндр И откинув небрежно сюртук. "Слушай, слушай! - Хрипит он, смотря мне в лицо, Сам все ближе И ближе клонится. - Я не видел, чтоб кто-нибудь Из подлецов Так ненужно и глупо Страдал бессонницей. Ах, положим, ошибся! Ведь нынче луна. Что же нужно еще Напоенному дремой мирику? Может, с толстыми ляжками Тайно придет "она", И ты будешь читать Свою дохлую томную лирику? Ах, люблю я поэтов! Забавный народ. В них всегда нахожу я Историю, сердцу знакомую, - Как прыщавой курсистке Длинноволосый урод Говорит о мирах, Половой истекая истомою. Не знаю, не помню, В одном селе, Может, в Калуге, А может, в Рязани, Жил мальчик В простой крестьянской семье, Желтоволосый, С голубыми глазами… И вот стал он взрослым, К тому ж поэт, Хоть с небольшой, Но ухватистой силою, И какую-то женщину, Сорока с лишним лет, Называл скверной девочкой И своею милою" "Черный человек! Ты прескверный гость. Это слава давно Про тебя разносится". Я взбешен, разъярен, И летит моя трость Прямо к морде его, В переносицу… . . . . . . . . . . . . . …Месяц умер, Синеет в окошко рассвет. Ах ты, ночь! Что ты, ночь, наковеркала? Я в цилиндре стою. Никого со мной нет. Я один… И разбитое зеркало… 14 ноября 1925

а мой будущий муж, наверное, сейчас пьет чай,
с печеньем или с шоколадом.
может, пишет кому-нибудь "не скучай",
потому что сейчас ему это надо.

может быть, он обожает острое,
и не тратит времени в пустую.
может быть, физика для него-это просто,
или предпочитает жизнь активную, "живую".

наверное, он очень милый и добрый,
и точно любит детей.
а может, он очень гордый?
или он художник, полный творческих идей.

знаешь, мне так хочется,
чтобы этим "мужем" был ты.
не нужно мне физика-чтоб с ним морочиться?
я с тобой хочу исполнять мечты.

и есть ли смысл говорить о том, как я скучаю и как радуюсь, когда ты мне отвечаешь? или когда смотришь? или вообще, когда просто ты.

словно маленький ребёнок.

столько слов тебе сказать, столько улыбок\поцелуев\счастливых моментов подарить. добро пожаловать в мою голову. ты здесь на пмж, походу.

поняла, что боюсь. и что как только есть что-то, то убегаю сразу же. раза 4 за день думала прекратить всё это.

но меня тянет к тебе, независимо ни от чего.

без красивых слов и пустых реплик.

твоё имя.

и сколько ещё постов я буду писать о тебе? и сколько дней буду жить тобой?

ты наполняешь меня изнутри.

я соскучилась.

Расскажу вам о наболевшем. Итак, топ дня:

❶ Я все еще болею: (Разговариваю, как маньяк. Вкусовые рецепторы совсем отказали в работе. Кажется, что вместо батончика мюслей ем картон. На школу наплевала, не знаю даже хочу ли там появляться на этой неделе. Но говорить мне очень тяжело, насиловать себя я не хочу. И не буду :D

❷ Я занимаюсь самобичеванием. Дома страдаю от скуки, хотя О БОЖЕ УЖЕ МАЙ. Нет все не так, уже май, но мне будто все равно, что совсем скоро случиться экзамен по литературе (да и не только по литре). Мне нужно прочитать папку со всеми записями, все свои письменные ответы. Но что-то я не тороплюсь.

❸ У моего старшего брата появилась новая девушка. Как только узнала об этом, молилась, чтобы она не была похожа на прошлую. И знаете, мои мольбы были услышаны :D Я очень рада за них, только теперь переживаю, что они сошлись слишком быстро.

❹ Комп глючит все чаще. Но вчера брат его прочистил, проверил, вроде пашет. Я вот почему волнуюсь: впереди еще выходные, к тому же я начала смотреть Салем и Фарго, да и у ИП завтра перевод будет)

❺ А ЕЩЕ Я ЖЕСТЬ КАК ХОЧУ В МАКДОНАЛЬДС. Завтра же схожу. Сходила бы прямо сейчас, но завтра горло будет болеть чуть меньше, а значит, я буду чувствовать вкус еды, т.е., я получу еще больше удовольствия :D

И самый важный пункт! Если кому скучно, нечего делать, как мне, можно написать мнение, которое обычно не пишут, а можно полистать мой инстаграмм, который тоже обычно никто не листает, а еще вы можете кинуть в комменты песню/песни, которые недавно добавили, (я до дыр протерла свой плейлист!). В общем, буду благодарна вам, если поможете прогнать мою тоску

знаете, бывает такое ощущение, что хочется сдохнуть? так вот сейчас именно тот случай. все тело болит.голова.и тд. а так все хорошо) я же говорила что у нас все хорошо? так вот у нас все хорошо)) и сон такой снился..ммм)) просто супер классный сон) видно сильно соскучилась)

— Никто из вас не является убийцей, о котором она пишет, но вы в паре вполне можете быть.

Фредди Лаундс считает, что парадокс это вы двое, она видит кое-что, что не видно другим.

Ганнибал 2х10

я бы хотела писать тебе письма и отправлять их. чтобы ты навсегда запомнил мой почерк. и чтобы всегда вспоминал, как я пишу твоё имя. букву за буквой.

эти нежные мысли живут во мне, потому что ты даешь им жить. твои улыбки, слова, взгляды. твои проблемы и радости. воспоминания "ты" превращается в "я-улыбку".

сейчас даже без мысли о других и ни единого слова о ней. есть здесь и сейчас.

тебя не хватает. твоих слов, обниманий, улыбок. твоего ума. ведь я обожаю, когда ты говоришь и кончаю, когда ты что-то решаешь или думаешь.

мне кажется, что я смогла бы прожить с тобой очень долго. более того, я знаю, что хочу этого.

ты знаешь, что бы мы могли вместе. ух.

\окончание, обращение.\

когда-нибудь - обязательно (с)

День 124 ( Были ли у Вас чувства к кому-то, кто не отвечал взаимностью\был занят\искал другого или другую?)

Были. Думаю у каждого человек была подобная ситуация.

День 125 ( Вы бы сошли когда-нибудь с пути, что бы сделать кого-то счастливым?)

Возможно. Я в подобной ситуации не была, так что трудно сказать конкретно.

День 126 ( Вас когда-нибудь предавал тот, кому Вы доверяли?)

Ну, можно сказать, что да. Были некоторые инциденты с моей подругой, но они были мелочны по сравнению с нашей дружбой.

День 120 ( Ваш знак Зодиака и что он значит.)

Овен.

"Овен. Впечатлительная личность с сильной волей. Часто индивидуалист, его трудно не заметить. Он быстро схватывает суть явлений, на него можно положиться. Но нетерпелив, не верит в судьбу. Вся жизнь для него - в действии. У овна все, что на уме - то на языке. Он не умеет лгать. Есть что-то детское и непосредственное в его натуре и это сразу бросается в глаза. Его либо любят, либо ненавидят. Он плохо разбирается в людях, совершенно не замечает нюансы человеческих характеров, поэтому часто испытывает разочарование в общении с ними. Овен! У вас блестящий ум, так используйте его в личных отношениях. Думайте, прежде чем говорить, т.к. люди более чувствительны, чем вы предполагаете. Далеко не каждый может ладить с овном."

День 121 ( Что Вы думаете о стереотипах?)

Не очень люблю стереотипы. Немного бесит, когда у человека вместо личного мнения стереотипы.

День 122 ( Что Вас заставляет терять счёт времени?)

Сериалы, Интернет и прочее безделье.

День 123 ( Вы верите в то, что подростки могут любить?)

"Любви все возрасты покорны, почему бы и нет.

День 116 ( Один парень\девушка, который\ая много для Вас значит.)

Моя подруга. Я уже писала о ней здесь ранее.

День 117 ( Если бы у Вас была татуировка, что бы это было?)

Скорее всего какая-нибудь надпись или что-то крохотное.

День 118 ( Какой человек в Вашей жизни Вас больше всего вдохновляет?)

Никто меня не вдохновляет.

День 119 ( Что-то, что Вы надеетесь, Вам никогда не придётся делать.)

Терять близких людей.

❥ 노래: B.A.P – 1004(천사)

어디론가 나를 떠나버린 천사같은 너

I need you

어떻게 사는지 난 모르겠어
니가 떠난 이후로 미치겠어
Everyday, Every night
잠도 잘 오질 않아
홀로 남아 술로나마 Cry

So I miss you (널 생각해)
and I need you (난 Everyday)
아직도 니 목소리가 들려
돌아와줘 (난 너밖에) 내 곁으로 (없다는 게)
천사같은 너

내가 살아가는 이유는 너야
다신 못 볼 것 같아 정말 죽을 것 같아
나를 사랑해줄 사람은 너야
어둠 속에서 나를 비춰줘

Look at me now
Come to me now
(다시 내게 돌아와 어떻게 살아가니 난)
Look at me now
Come to me now
(매일 니가 없이 난 어떻게 살아가니 난)

니가 정말 날 떠날 줄은 몰랐지
넌 마치 천사같았어
나 왜이리 못났지

Oh no 이젠 넌 날 외면하고
난 널 잃어버린 바보
거지같은 꼬라지
너 없인 아무것도 못하지

So I miss you (널 생각해)
and I need you (난 Everyday)
망가진 내 모습이 초라해
날 안아줘 (난 너밖에) 날 감싸줘 (없다는 게)
천사같은 너

내가 살아가는 이유는 너야
다신 못 볼 것 같아 정말 죽을 것 같아
나를 사랑해줄 사람은 너야
어둠 속에서 나를 비춰줘

정신 나간 듯해
난 멍 때려 everyday
니가 떠나고 난 망가졌어
돌아와줘 너뿐이었어

어서 날 구해줘
멈춰 제발 내 곁에서
멀어지지마 (떨어지지마)
Never let you go

너를 찾고 싶어
어디로 어디로 어디로 어디로 가
니가 있는 그곳
A better day A better day A better day
천사같은 너

내가 살아가는 이유는 너야
다신 못 볼 것 같아 정말 죽을 것 같아
나를 사랑해줄 사람은 너야
어둠 속에서 나를 비춰줘

Look at me now
Come to me now
(다시 내게 돌아와 어떻게 살아가니 난)
Look at me now
Come to me now
(매일 니가 없이 난 어떻게 살아가니 난)

Н а предыдущих выходных я успела прочитать целых две книги подряд! Никогда не читала с такой скоростью. Все они от лица главных героев, которые вели что-то наподобие дневника и расписывали свои будни, переживания и чувства. Наверное из-за того, что я очень люблю читать чьи-то сокровенные мысли, эти книги дались мне так легко. После я решила, что очень хочу поделится своими эмоциями и событиями здесь.

В чера со мной оборвал все связи человек, который буквально тащил меня на дно и не давал глотнуть свежего воздуха. Это такое чувство свободы, просто не представляете, как мне хорошо без него. С одной стороны, было очень неприятно узнать, что он не хочет со мной больше общаться. Я по сути ничего и не сделала, чтобы давать какой-то повод для этого. Ну, или думала, что не давала. С другой стороны, этот человек был мне дорог. Я придумала себе некий образ, настроила планы на совместное будущее и общалась с ним, не зная его "настоящего". И даже боялась спугнуть, сказав что-нибудь не то. Поэтому многие мои мысли остались так и не высказанными, от которых моя голова готова была разорваться. Разве это хорошо? Еще давно задумалась, как бы я себя повела, если бы судьба разлучила нас. Теперь вспоминать такое очень смешно и глупо. Потому что я ничего не чувствовала. Просто приняла это, даже не стала на этом долго зацикливаться и просить вернуться назад… Подумала, погрустила и этот человек остался для меня в прошлом.

С егодня я не пошла в школу. Мне просто нужен отдых. Я уже много раз пожалела, что не ушла в колледж после 9 класса. Стало очень сложно учится, особенно под конец года, когда контрольные чуть ли не каждый день. Я бы с радостью туда шла, если бы меня не трогали, а мы бы просто записывали новый материал и слушали учителя. Еще меня раздражает то, что я никак не могу остаться в тишине. Может это какое-то расстройство на нервной почве? Родители постоянно чем-то гремят, хлопают и шумят. Я готова просто разорваться, убежать, кричать. Не могу работать, когда меня что-то отвлекает. Пускай, даже самая мелочь. Бывает засыпаю по два часа, все потому, что мои соседи очень любят смотреть телевизор на полной громкости. Ни за что бы не отказалсь побыть один день в полной тишине. Разве я не заслуживаю? Это ведь такой пустяк. Всего один день… Дайте мне такую возможность и я буду счастлива, и может даже налажу все свои проблемы с оценками. Тишину, пожалуйста!

День 112 ( Что, по-вашему, самое важное в отношениях?)

Искренность и доверие.

День 113 ( Верите ли Вы в то, что если Вы что-то очень сильно хотите, Вы это получите?)

Думаю, да. Если долго мучиться что-нибудь получиться.

День 114 ( Нравится ли Вам, когда люди за Вас заступаются?)

Я не против. Иногда хочется почувствовать себя слабой.

День 115 ( Возможно ли быть одиноким и счастливым?)

Я думаю, что да. Но быть счастливым в полном одиночестве, кажется, невозможно.

День 108 ( Проще простить или забыть?)

Для меня проще будет простить, чем отпустить.

День 109 ( Если бы Вы были супергероем, какую суперсилу Вы бы имели?)

Не знаю, что-то связанное с помощью, может исцеление или что-то подобное.

День 110 ( Что-то, что делает Вас счастливым.)

Улыбка близкого человека, солнце или какая-нибудь мелочь.

День 111 ( Загадываете ли Вы желания в 11:11, даже если они могут не сбыться?)

Да. Видимо они не сбываются, но я не перестаю загадывать.

이웃 - соседство, сосед

이웃에 살다 - жить по соседству

이웃간 - между соседями

이웃집 - соседний дом, дом соседа

이웃집 꽃미남 - красавчики по соседству (название сериала канала tvN)

День 103 ( Верите ли Вы в любовь с первого взгляда?)

Симпатия с первого взгляда - да, но не любовь. Любовь, скорее всего - нарастающее чувство, растущее постепенно. Но, пока что, мне не знать.

День 104 ( Три слова, которые Вы используете каждый день.)

Хмм, думаю эти слова охарактеризуют все мое естество - "падла", "курва", "стерва".

День 105 ( Опишите своё самое любимое место в мире.)

Дома, рядом с мамой.

День 106 ( Кто-то, кого Вы судили по первому впечатлению.)

Не редко бывает, что я сужу о людях по первому впечатлению. Часто бывает, что суждения ошибочны.

День 107 ( Самый дружелюбный человек, с которым Вы общались только один день.)

Кажется, таких не встречала.

День 99 ( Как Вы думаете, лучше иметь несколько близких друзей или много знакомых?)

Я считаю, лучше иметь несколько близких друзей (можно даже одного). Я не могу назвать "другом" любого знакомого мне человека. Для меня дружба - какое-то возвышенное понятие; взаимоотношения, которые формируются с годами, проверенные временем. Зачем мне много знакомых, когда можно иметь одного друга, человека, привычки которого уже знаешь, к которому ты привык и можешь довериться.

День 100 ( Самое лучшее в Вашем возрасте.)

Думаю, некая безответственность - лучшее в моем подростковом возрасте. Я могу позволить себе лениться, пока я не вошла во взрослую жизнь, пока мне на плечи не взвалился этот груз с ответственность и проблемами, присущими старшим.

День 101 ( Хотели бы Вы поехать за границу, что бы узнать что-то новое?)

Да. Как и большинство людей я мечтала бы объездить мир, посмотреть на достопримечательности и культуры разных стран.

День 102 ( Жизненные уроки, которые Вы получили.)

Возможно, меньше доверяться людям… Но не думаю, что из урока я сделала какой-либо вывод. Все равно наступлю на те же грабли.

С первого дня, когда они ступили на эту планету, а потом добрались до солнца.

Такие возможности. Сколько еще можно сделать?

Нет, погодите…

Простите, это Король Лев.

Мне всё-равно, как живёт этот человек. Я просто хочу, чтоб его не было больше ни в моей жизни, ни в сознании, ни в моей комнате. Мерзко от того, что пока я в отпуске - он живёт в моей комнате, трогает мои вещи. Урод. Какой же ты мерзкий. Я просто хочу, чтоб он отдал мне долг. А именно более 30.000 рублей и валил, валил куда хочет.

사랑은 바람 같다. 그것은 볼 수 없지만 느낄 수 있다.
любовь, как воздух. ее нельзя увидеть, но можно почувствовать.

Сегодня с моей Катей ходили на вокзал.Сто лет там не была.Мечтали о поездке.Любовались поездами.Наблюдали за людьми, которые покидают этот город, людьми которые провожают родных.Эти обьятья.Люблю я поезда, вокзалы.Эта атмосфера.Эти звуки.Эти безумные желания все бросить и уехать.

Теперь еще сильнее хочу поехать на поезде.Знаю куда ;)

3x20 | "Kansas"

В "Однажды" никогда ничего не будет хорошо.До "долго и счастливо", как до Китая через тайгу.Сценаристы все так закрутили, что предугадать что же будет дальше невозможно. Промо к заключительным сериям окончательно выбило из калии. И опять КапитанСвон. Как же я их не люблю. Нет, я люблю Крюка, люблю Эмму, но как пара они меня раздражают . Крюк влюбился в Свон, как девчонка, а она в Нью-Йорк хочет уехать. Кто-то писал, что Свон просто боится довериться кому-то. Что-то она с Грэмом то не весь сезон сопли-слюни разводила, как то быстро у них там любовь началась (правда