"И мы еще странные!"

Фух. Я разделалась с ГОСами!
По ФХ было конечно жестко. Во-первых, консультация. Самая первая. Где нам сказали, какие мы все дураки и большинство получит тройку. А также две пятерки, две четверки и две двойки. Зашибись зав исполняет. А мне вот он и обещал пять, а после таких вещей я сидела с неделю и переживала за экзамен. Готовилась, но не так, как к обычному экзамену. Откуда-то куча уверенности в себе, которая явно мешает. Спроси меня о том, что было в моем билете. я ничего не отвечу. В принципе, это очевидно. Осознав порядки на кафедре, я понимаю, что "фактически" мне автоматом уже поставили 5. Но как бы пафосно не звучало, удовлетворения я не ощущаю.

Второй ГОС я сдала по англ. И теперь я специальист по напрвлению "Переводчик по специальности"! Ура! Но и тут-то я себя чувствую УГ. Ну не знаю я англ. Кроме как перевести припев "Маршрутки" я ничего и не умею так, как хотелось бы. Но надеюсь, в магистратуре будет англ и я смогу хоть как-то поддерживать его.

О магистратуре еще одна история. Поступить туда не так уж и просто. Хочень в магистратуру - напиши заявление за месяц до приема "прошу рассмотреть мое поступление в магистратуру…" Вот это шок. И ведь большинство так сделало (или это норма и уместно сказать "делают"?). И я в числе всей этой мафии. И хожу (типа) по потоку с целью выяснить, кто куда. Хорошо, что никто из "левых" к нам и не идет. Но и со "своими" проблемы. На вопрос: "Идешь в магистратуру?" - мне отвечают: "Да, нет, не знаю…" А вот как интересно люди думают вообще? Иду я к заву и вот такое говорю. И вообще, о чем люди думают, когда прием документов уже через месяц? Это жизнь ваша! Даже я увереннее себя ощущаю. Печально, что люди не думают о будущем вообще. Чего тогда зотеть от жизни-то?

А теперь я жду защиты диплома. Больная тема. Когда меня о ней спращивают, я хочу придушить этого человека. Диплом делается, но времени настолько мало, что у меня есть риск попасть не 23 на защиту, а 28. Если так случится, то я знаю кого мне убить. А я это точно сделаю!

В общем не может быть добрых новостей с учебы.

Зато недавно был ДР у Любимого человека. Для себя же я устроила приключение. Вышла из дома в 10.15 и направилась в центр, чтобы купить подарок. Выбрала я в этом году полет в аэротрубе. Акцию с 2 лишними минутами мы просрали уже, эх. Но затем я зашла в Трэ и купила его любимый кофе. И написала на листке личный пост. Потому что есть хоть один человек, который ждет моей писанины здесь. Возможно, если бы не он, то скорее всего я бы забросила вьюи. Так что спасибо за то, что я его не забросила! И с этим всем набором я поехала уже в универ. Надеюсь, что все и правда понравилось. Я очень мешкалась между подарками и выбрала злополучный сертификат из двух вариантов сертификатов.

А себе же после защиты, а может и раньше, я подарю электронную книгу. Скучаю я по чтению, хотя в принципе не сильно читаю много. Потому что сильно придираюсь к литературе. Но чтение нужно, хотя бы для того, чтобы уметь говорить и грамотно писать. Хорошо, что сейчас есть свобода в выборе книги, а не школьная программа. Но есть маленькое ограничение с литературой по учебе. Но это лучше, чем читать ненавистного Толстого, например. А вообще мне равится сам факт того, что я еду в автоюусе и читаю. И я скучаю по этому факту.

И снова немного о том, что со мной приключилось. А событий относительно не мало и даже не знаю с чего надо начинать, чтоб по хронологии, так что сегодня без нее.

Я снова вернулась к ярко-рыжему цвету волос! А все из-за того, что у меня полезла седина. Неприятно ее видеть: это и нервы, и возраст, а я дико сейчас боюсь этих всех перемен в организме с возрастом. Сказала маме, а это услышала моя мелкотня и тут же стала называть меня "Баба Катя". Это было сказано с таким энтузиазмом, будто ей не 11 лет, а максимум 5. Скучаю по тем временам, когда она была маленькой, глупой, наивной, боялась тракторов и пожарных машин, еле выговаривала слова и тд. А сейчас ей 11 и это та еще штучка.

15.04 началась международная конференция в нашем универе. Сегодня, 19.04 я впервые выступала на англ языке. Прошло все намного проще, чем я боялась, это приятно. Но немножко с результатами обидно. Но ничего, будут еще конференции и будут у меня шансы! А в целом, мне поравился этот опыт. Сказали бы мне в школе, что я статьи англ буду читать как нефиг делать и выступать с докладами там какими-то - ни за что бы не поверила. Что поделать, но оно так и есть.

16.04 прошел Всемирный тотальный диктант. Тут я уже 4 раз. Но отличается этот раз тем, что я пошла туда опять-таки с мелкотней. Тяжело ей там было, даже жалко ее теперь. Но зато мы обе получим свои долгожданные двойки и все хорошо будет. Главное, дали фирменные ручки и хватит с нас :D

11.04 я ко мне (точнее к бабушке) домой приехали ТВ-ки. Снимали маленькое интервью, посвященное ДР канала Афонтово. А все из-за поста в вк: расскажи, что помнишь, и мы тебя позовем. Я как всегда ведусь на такие штуки. Очень интересное это дело. Аппаратура их, как они с базой разговаривают своей. Прямое включение. Очень забавные ролик получился. Но в целом очень даже не плохой. Забавный (особенно пожелание каналу "работайте!"). В благодарность, канал подарил мне фирменные часы, которые потом разыгрывали в студии, а еще позже в группе за репост. Интересное чувство, когда разыгрывают то, что лежит перед твоими глазами.

Сегодня меня вновь похвалил зав.кафедрой. Зная, как такие вещи заканчиваются, я теперь сижу и переживаю, на сколько нормально я сделала ту работу, которую он попросил меня сделать. Тот список лит-ры, что я для него нашла, он принял очень круто, мол, молодец какая, а кафедра его гавно. От этого тоже тошно. Пока работала над этим подобшла зав.лабораторией, посмотрела и сказала: "Работай, мы же все тут плохие". Вроде это было не зла сказано, но в целом обида какая-то поселилась во мне. А ведь мне Диплом еще делать ними. Посмотрим, как сказался этот день.

За это время работы я понимаю, что хочу передохнуть, немного, хотя бы пару дней. Посмотреть сериальчики, повышивать (ой, как я соскучилась по этому делу!), погулять под музыку и с кофе в руках. Но чем дальше, тем тяжелее. У меня тупо не выдердивает ничего, что во мне есть: голова, глаза, рассудок, волосы - и те седеют. Хочется сжать все, что нас ждет в один месяц, не более. Работа будет качественнее и пройдет весь этот ад быстрее. И выдохнем раньше. Но пока терпим.

Да поможет нам все!

Когда дико тяжело в голове, то надо как-то выговариваться кому-то, куда-то. На самом деле эту схему поняла уже очень давно. Потому пишу тупо для того, чтобы заплакать (снова).

Наступил какой-то весенний кризис. Он буквально вовсем: в отношениях, материальных средствах, духовных, в учебных. Устала очень дико, голова просто кругом во всех смыслах. Нервов уже нет. Я как-то смотрела мультик "Головоломка". Вот я та самая Райли, у которой закончились эмоции. Ни на что не реагирую, а в голове серость.

Вчера был очередной срыв. Я просто сидя, потом лежа рыдала навзрыд. Ушло на это часа 3. Три часа рыданий. Рекорд. Помню, как меня трясло и колотило. приятно-непритяные ощущения. В перерывах меня впервые посещали мысли о том, что мне конкретно заебало жить. И куча всяких цепочек, как бы себя уничтожить: от таблеток до полетов. А потом еще сон с дикими тучами. А, еще как-то осознала, что я порчу людям жизнь. Такая вот истерика.

А в итоге, спустя 24 часа, история вновь повторяется в данную минуту. Наконец-то отвлеклась и слезы льются градом. На самом деле начала ловить в этом небольшой кайф. И облегчение. Засыпается и спится крепче в разы. Главное не просыпать, если утром вставать. (уже и советы даю). короче, пост ни о чем.

Недавно, примерно с месяц назад, решила послушать Эпидемию. Группа, которую я слушала лет в 16. Особенно она славилась своими металл-операми в жанре фентези по мотивам Властелина колец. А в момент, когда я их не слушала, они выпустили третью часть опер - "Сокровище Энии". И тут я обнаружила, что в ней участвовала Хелависа, вокалистка группы "Мельница" - еще одна группа, которая вызывает у меня дикий воссторг и муражки на коже.

Она пела в одной песне "Смерти нет". Помимо нее было еще 2 человека, один из Эпидемии, а второго язщабыла. Вот этот второй пел, ну, прям противно. Была бы воля, щипала его, чтобы ноты дотягивал и голос не дрожал. Прям бесит меня такой вокал. Солист эпидемии пел хорошо. А Хелависа - прекрасно! Прям во все ноты, все интервалы. Без проколов, "подходов" к верхним нотам интервалов. Да по ней наверняка можно оркестр настроить! :D
Пересмотрев ее вокал, обратилась к старым песням.

Дороги, ведьма, дракон, весна, невеста полоза и тд. Как же все таинственно и красиво звучит. А ведь это только названия песен! А если еще и послушать и вдумываться в слова, то совсем все по-другому.

Затем же начала вспоминать других певиц с хорогими голосами. Увы, не вспомнила никого. Даже проект "Голос" не впечатляет, хотя там кадры ого-го!

Приятно все-таки понимать тонкости музыки. Буквально до ноты. Когда есть вдохновение и время, очень здорово сесть за пианино и поиграть, поподбирать что-нибудь, попеть. Здорово, что я отучилась в музыкалке полжизни и теперь мои возможности в музыке безграничны. Можно сидеть на окнцерте и думать "Что за ужас" или наоборот "Как хорошо поет/играет". Знать, что певец/певица, даже в опере, спели не ту ноту и это тут же режет ухо. Мне такие вещи очень лестны и приятны.
Но так как все эти мелочи, которые я умею слышать, все-таки подбешивают в конечном итоге, то я нашла для себя идеал в лице Хелависы. И если меня совсем достала бездарность и неумение нынешних "музыкантов", то я могу теперь отдохнуть под ее голос, набраться сил, чтобы их потратить на изучение новичков.

Во мне сейчас столько депрессивного, что если я не напишу, то наворочу дел еще круче. Все началось 8 марта, около часу ночи. Сука, эти сраные ночь/день/вечер я запомнила на всю жизнь. Праздника ноль с первой минуты пробуждения. Ночная перепалка переросла в утреннюю и закончилась с огромным трудом к вечеру. Но даже немсторя на все разрешение, день, собственно как и выходные, благополучно просран. Вот знаете всякие картинки про детей, как они здраво покакали. Вот такие у меня сраные выходные. Настроения нет ни капли, выпита бутылка шампани (немного меньше). Столько нервов потрачено, а нахера - не понятно. Помнится, я выкинула валерьянку из своей сумки и в этот же день начала тратить такую кучу нервов, что теперь подумываю все-таки купить ее вновь. Меня снова давят слезы, но они не могут выйти из мменя, потому что я на нереальном взводе. Вроде я и успокоилась кчасам к 11-11.30 ночи. Но тут новая напасть. Заусило мне сходить к знакомой поэтессе на ее мероприятие в баре. Но и тут мне показали "три веселые буквы". Я перечеркнула все свои контакты. Не могу я терпеть это вранье бесконечное, НЕ-МО-ГУ. Но врунов оказалось так много, что элементарно сходить в бар на поэтический вечер и не с кем (Тараканище не в счет). Итог моего Женского Дня: я не женского пола человек. Я "хз ваще кто". Ну серьезно. Ненавижу я в последнее время выходные и праздники за их красивые жопы.

08.03.2016 г.

Ох, помотала меня жизнь не хуже, как одного мужичка, у которого 10 прописок в паспорте. Примерно за 2-3 недели получила огромную кучу самых разных эмоций. Пойдем по списку.

Дипломище, который мне не дает покоя. Не дает покоя только мне и все. Я наблюдаю за некоторыми из группы, с потока и вижу, как у них делаются эксперименты под надзором руководителей и кураторов. А вот моя работа заключается хрен пойми в чем. Куратора мне, конечно, дали "от Бога". Переписываясь по СМС, хочется послать его куда-нибудь. Этот человек на слово "автик" пишет "М-м, какое интересное слово…" Меня доверили такой зануде, что я чувствую себя тупой не только в своей специальности, но и в русском языке, хотя проблем с ним у меня нет вообще. Да, есть слова паразиты, жаргоны, видоизмененные слова, сокращения и тд. Но когда мне пишет человек, старше меня года на 2, что я совершенно безграмотная и мне надо читать, уже все ясно. Помимо проблемы с разговорами, есть проблемы и с экспериментами. Я каждый день молюсь, чтобы необходимое оборудование перевезли на Красраб. Иначе, за весь год я увижу эксперимент ОДИН несчастный раз.

Личная жизнь вообще из крайности в крайности. Мы настолько давно вместе, что уже нет никаких бытовых секретов. Очень часто вспоминаю наши начинания. Какие же они прекрасные! Вот прям любой позавидует. У меня с одним человеком было столько романтики, что столько не наскребется со всеми бывшими и несостоявшимися. Приятно иногда сидеть и спрашивать о чем-нибудь: "А помнишь, как мы…" И далее начинаются вспоминания за все наше время знакомства. Но бывают и другие крайности. Часто у меня случаются истерики. Я людей чувствую как голодная собака еду, за километр. И часто мне это выходит боком. Я начинаю грузиться, обижаться и выпендриваться. Не во всем, конечно, я виновата. Но не люблю я такие моменты. В последней своей истерике я чуть не задохнулась. Я не могла заплакать и вместо успокоения пыталась восстановить дыхание. Но хорошо то. что хорошо кончается и зачастую все заканчивается правилом "четырех П". Сегодняшний же день произвел на меня восторг. Последний раз так душевно было в начале февраля, когда на улице было первое в этом году тепло и мы гуляли на улице не греясь часа 3-4. Просто ходили и разговаривали, греясь после 30-градусных морозов в -10. А сегодня наш договор насчет праздников был нарушен. Сегодня у нас был маленький праздник. Мы пообедали в жареной курице из Кентукки и оценили фильм "Дедпул".

Очередной фильм от Марвела, но отличие его – ценз 18+. Черный юмор, мясо (хотя на мой взгляд его было не так много, как многие писали), наркотики, проститутки и так далее. А сюжет и правда подходит для 14 февраля, несмотря на все то, от чего 18+. Но помимо фильма, посмотрели на одну пару, которая сидела рядом. Ох, как же тяжко мужику, это прям написано на его лице. возможно они и не встречаются, либо начали вот-вот встречаться, но баба у него болтливых кровей. Столько за 2 часа о жизни человека я никогда не слышала. А очевидные комментарии типа: "Ха, смотри, он салат ест, прикольно" – верх всего бесящего. А парень тоже хорош. Ему так же тяжко было, как и нам. За фильм он раза 3 что-то сказал и то про фильм. Но ей о том, что она БОЛТАЕТ БЕЗ УМОЛКУ, ни слова. Жалко даже. На самом деле красивая вы пара, но с такими секретами и терпением вы долго не протяните.

Насмотревшись фильма и странную парочку, мы же отправились болтать сами. Очередные про "помнишь". Надумали кучу альтернатив, мысли типа "Если будем, то…" Пока это писала, вспомнила одну фразу: "Если бы я мог управлять временем, то я бы вернулся на 4 года назад, не поступал бы на ФХ. Пришел бы к тебе, сказал, что ты моя. И все. Дальше тебе решать". Ох, а ведь 4 года назад я отдыхала от бесконечных мудаков в компании Ганса и Андрея. Интересно, конечно, чтобы из этого получилось. Но мысль, если бы мы поступили на ФХ тревожит. Если бы мы не поступили сюда, вряд ли бы мы друг друга нашли. Как бы нам не было тяжело в учебе, лично я благодарна своему универу за тебя!

Ну и напоследок еще одна "жизнь-боль". Недавно осознала, буквально за неделю до моего ДР. Когда мы ссоримся, жестко ссоримся, мне не к кому прийти и выговориться. И этот факт еще больше меня убивает. Человек, которого я считала лучшим другом попросту занят собой. Нет, дело не в моем эгоизме. Он со мной видится тогда, когда ему это удобно, либо когда скучно или не с кем занять свой день. Когда же я предлагаю встретиться, то в ответ либо "я болею", либо "да, конечно", а на следующий день: "Ой, не получается". А на следующий день я вижу фотографии с ее лицом и подписью "офигенно потусили". Не понимаю людей-змей. Вьются без конца. Обидеть не хотят, но врут нагло и без стеснения. И тут меня осенило, что если мне не нравится человек, то я так и скажу об этом или всем видом своим это покажу. Но врать что-то типа вышеизложенного никогда не буду. И не важно на сколько % человек состоит из говна. Но мучить его и себя тоже не стоит. Потом это плохо закончится матами, например, осуждениями, истериками в оба адреса и тп. Если человек для тебя не ахти, то не надо ему давать надежду/шанс. Лучше сразу дать четко понять, что нет, мы не будем друг для друга никем. И всем хорошо.

В общем столько я увидела и ощутила не себе, что еле пережила это все. Стала злее, конкретнее к людям. Я не виновата в этом. Если бы люди думали не только о себе, но хотя бы о последствиях, то было бы как-то проще всем. В данный момент я понимаю, кому точно могу довериться и доверить себя. Да, нам сложно бывает друг друга понять. Но если все будет так, как мы задумали, то наши ссоры и проблемы не будут заканчиваться желанием бухнуть. Спустя максимум час, кто-то из нас не выдержит и первым пойдет навстречу. И пусть всегда работает правило "четырех П". До самой старости!

Тоска меня реально съела за эти дни. Я изолировалась в своей комнате, не разговариваю толком и выхожу только по нужде. Сегодняшняя внезапная беседа с мамой закончилась ссорой (но не с ней). Черт меня дернул залезть в старые посты. я их прочитала так, как в типичном сериале, которые обычно снимают целым сезоном серий в 250. Какая-то странная улыбка у меня на лице. Непонятная.

Что происходит в моей собственной голове мне неясно. Такое ощущение, что мой мозг повернулся на 45 градусов (влево или вправо). Мондраж все там же, на месте. Я как сумасшедшая переделала кучу всего по учебе, написала почти все недостающие лекции и выполнила в таком же количестве домашки. То и я соскучилась по этому "что-то поделать", то ли реально с ума схожу.

Еще душа запросила рока. Но не моих любимых Скорпионс. А потяжелее. Выбрала Muse. Чтоб уж совсем не загоняться.

Вдруг потянуло делать английский. Уже все в группе привыкли, что я без домашки - нормальное дело. Теперь же "ты сделала задание?!". Я даже один раз его пропустила, но перед этим половину ночи его делала. Разбиралась с грамматикой и написала упражнение, которое задали. Сейчас же закончила перевод, хотя днем думала этого не делать. А упражнение из учебника выполнено 5 часов назад.

В общем есть такие мысли, что я по-тихому становлюсь задротом. Я так погрузилась во всю эту учебу, что только сейчас очнулась. Боюсь, что через год и поговорить будет не о чем. Или с теми задротами, которые существуют в группе сейчас. Но это прям страшно представить даже.

Надо выпутывать себя, хотя бы на половину. Или остановить свой пыл. Сейчас же сижу с мыслью "что бы еще сделать такого, что по учебе". Надеюсь, что я просижу в безделье и лягу спать.

Но не хочу, чтобы пологода висел пост с жалобами. Немного и хорошем.

Прочитала про сбывшуюся мечту Тани. Повспоминала, как мы с тобой занимались, как я уворачивалась от Мони :D

Я никогда себя не считала хорошим учителем, даже не учителем, а объяснителем. Но теперь я понимаю, что надо просто попробовать и пробовать. Я смогла объяснить тебе то, что я учила год-три. В год я проходила по ф-но 4 гаммы. Чем дальше, тем больше в них знаков. А ты осилила их 6 (кажется). За 2 месяца. Помимо еще прилично грамматики. Я прям горжусь нами обеими. Спасибо за тортик и яблоки. Съели все с большим удовольствием, очень приятно.

Не помню уже, писала ли я об одной группе, которая называется Пентатоник. 5 еловек делает каверы и свою музыку без каких-либо инструментов. Только вокал и битбокс. Так вот за этот год они выпустили немного видео. Всякий раз, когда вижу у них что-то новенькое, я становлюсь пентазадротом. Опасаюсь и одовременно жду их альбома, который выйдет в середине октября.

За этот год испытывала кота Кузьму, который живет в доме у Тараканища. Наслшавшись страшилок о нем, боялась нашей первой встречи. А по факту боялся Тараканище, особенно, когда Кузя подходит ко мне очень близко, нюхал. Долго мы с ним находили общий язык. Накладывала в миску еду. Гладила по головешке. Потом по животу. Он опасался меня и угрозы при этом не чувствовал. А в последний раз исполнил: сидели мы на диване и смотрели ТВ. Он залетел в комнату и залез на диван. А после залез ко мне на живот, почти облизал мою руку (почти, потому что мы были в шоке с него, так ему и сказали, и смотрели с 5-рублевыми глазами), и просто лежал на мне. Мурчал, прикрывал глаза. В общем это приятная жесть. С ним могу уверенно сказать - Миссия выполнена.

Даже не знаю, какое бы заключение написать. Пока писала - стало немного легче. Давить слезы перестала (надолго ли?). Возможно можно сказать что-то типа "если вам плохо, очень плохо, в последнее время, то впомните "а что же было хорошего за эти 5 ужасных дней?"" Конечно, полностью ситуацию это действие не спасет. Но отвлечься можно на некоторое время.

(Интересно, однако, как я до этого не знала, чем же мне за кончить это огромное эссе и сделала все за минуту :D)

Сегодня пятница. Та пятница, которая ничем не должна была отличаться от других пятниц. Но начну с предыстории.

Я всю неделю не на своем месте: очень нервная, неспокойная. Очень мног срываюсь, бешусь из-за малейшей мелочи. Не в своей тарелке в любой компании. Настроение меняется с такой частотой, что елс и 24 часа их фиксировать, то нужна толстая тетрадь, листов эдак в 48. Можно все это свалить на типичную осеннюю хандру; выпускной курс (двойной причем) и прочие факторы, которые свойственны сентябрю.

На фоне всего этого снятся странные сны. В первый раз мне приснилось, как с одногруппницей решили поесть в Лосе, но он был на реконструкции и мы решили перейти дорогу к Киллфишу. Но к нам за 3 часа никто не подошел и мы остались без суши и пива. Во второй раз я почему-то благополучно забыла сон. А сегодня, с четверга на пятницу, снится жуткое зрелище. Во-первых, сидим с Тараканищем с кабинете, напротив нас препод, которая заикается о бесконечном дожде. Тут мне приспичило посмотреть в окно и я увидела ливень, а услышала очень громкую грозу. После мы едем по КрасРабу (без посторонних уже) и в районе аэрокоса я посмотрела в даль. Увидела я туман, а на его фоне огромные памятники подстать могилам. Серые, размером с Родину-Мать и большой статуей в Рио. Один из низ - два человека: отец и сын - сын на коленях перед отцом; второй же был похож на щит, которых как бы лежал на мече, а на щите этом лицо. И все это "чудо" в тумане и порхает в воздухе из-за специфики погоды.

К чему все это - неизвестно, да я и боюсь искать в сонниках, очень жутко на душе от такого.

Неделю тревожила мысль о том, что сегодня меня ждет мучение в универе: два права, два Дубинина и 2 английского. Размерность - ленты. То есть учеба с 8.30 до 19.00. И дело даже не совсем в длине рабочей пятницы, а в первых двух лентах. Сегодня - это прям накипевшее у меня, из-за чего не могу сидеть спокойно и тупо не думать.

Я еле терплю экономистов, которые учатся в соседнем корпусе. Они выпендрежные, пафосные (не все конечно, но большинство). Таким же макаром, но в 5 раз сильнее - юристы. В жизни встретила лишь одну фифу из юр.фака. Но мозг она способна вынести за полчаса. С ее медлительностью и занудством я просто вся на нервах. Не терплю, когда тянут время, а она это делает постоянно. Еще рассказывает о том, что у нас у всех есть права, что мы должны ими "манипулировать". Но вот она не позволяет этого сделать с ней же. Опоздала на 10 минут, спасибо, что извинилась. Но когда время идти на другие предметы и к другим преподавателям, она выдала, мол, то, что я вам сейчас не рассказала, будет в к/р и обижайтесь на себя. У всех глаза выпали на парты. Окей, стерва.

Далее ее практика. Еще более нудная и тянучая. Мне суждено всю жизнь быть в конце всего списка и, как правило, по темам докладов и вариантов мне достается "жопа". Так же как и с правом. Приготовившись дважды, мне говорят, что все не то. Сегодня стоя у доски у меня была дикая тряска, багровое лицо и красные глаза. Возможно был пар из ушей. Я села и еле-еле себя сдержала, чтобы не заплакать. Никогда таких штук из-за УЧЕБЫ не было.

Это уже говорило о том, что весь день будет просран. У Дубинина я маленько успокоилась. Англ тоже прошел гладко, не считая того, что я была выжата как лимон к 12 часам.

Потом меня расстроили новости о предстоящих выходных, ограничениях. И я снова себя сдерживаю от слез.

Очень тяжело под конец всего лишь месяца учебы. С октября обещали начать делать диплом. Еще немного нервов.

Потому я не живу, а выживаю этот год.

Если лето началось с получения опыта, то утро сегодняшнее началось с шока! Хотя, лучше начать с того, что меня удивляют такие события, как свадьбы. Не важно какие – все. Точнее свадьбы моих сверстников. Человек, мой хороший знакомый, прекрасный музыкант. Не любитель рассказывать о личной жизни, выкладывать какие-либо фотографии. А вот и утро: наблюдала фотографии с его свадьбы. Не верила и сейчас не верю. Невесту я тоже прекрасно знаю. В общем никак не может улечься в голове этот факт. Но в любом случае я рада за них, они будут счастливы! Но ввиду таких событий лезут в голову всякие мысли, что и меня это ждет. Почему-то в голове сразу представления о своей свадьбе, как это будет происходить, всякие мелочи. Немного не по себе даже стало. И возраст наш позволяет. Но-о, нет, это как-то еще жестко для моего осознания :D Вообще еще полезли мысли о том, что делает время с людьми. У каждого что-то свое. Кто-то, аналогично, женился/вышла замуж, кто-то в другом городе, кто-то в другой стране. А раньше все были в одном классе, к примеру. Так интересно наблюдать за тем, как класс расходится максимально, насколько возможно, в разные стороны. И теперь пытаешься понять то, что случилось с человеком и ставить себя на его место. Кого-то понимаешь, а кого-то нет. Вот сегодня я не поняла утреннее событие, даже не могу представить, что будет с людьми дальше. Но что-то будет. Главное, чтобы не очередной шок.   И главная проблема для моих суждений, как ни странно, остается замужество. Нет точного ответа, хотела бы я или нет. Знаю, с кем это может произойти, вероятнее всего. Но когда – время покажет, опять-таки. Именно по этой причине нельзя загадывать наперед. Потому что жизнь крутит тобой как хочет и как может. Год назад умирал от тоски, сейчас от счастья, а что будет еще спустя год? Вот и прочитаю этот пост еще раз спустя год.

Мое лето началось новым начинанием. Пока нет практики в приемной комиссии, я отчасти посвятила себя музыке. Никогда не верила в свои способности учителя (в принципе и сейчас не особо верю), но решила рискнуть.

За неделю до окончания сессии поступило "предложение" о помощи в изучении нотной грамоты и игре на фортепиано. Я понимала, что научить я вряд чему смогу, но все равно согласилась. Для человека будет полезно узнать новое, а для меня тоже какой-никакой опыт. Все-таки я проучилась 8 лет на фортепиано и 4 года на гитаре. Если я не могу эти знания направить в денежное, например, русло или в концертную деятельность, то пусть мои знания кому-нибудь пригодятся в будущем.

Очень волнительно было готовиться к первому уроку. Переворошила все свои ноты, учебники и тетради. Конфисковала у младшей сестры весь материал (как раз второй класс закончила). И показалось все не так уж и сложно и непонятно, как я считала. Прошла неделя ровно, а человек уже знает ноты скрипичного и басового ключей, потихоньку читает их с листа. Самое трудное сейчас это длительности (хотя и с ними уже понятно относительно того, что было) и злосчастное legato (но и это перестанет быть проблемой).

Конечно в таком прогрессе поспособствовал и ученик. Горящие от азарта глаза и легкие сговоры о проведении очередного урока. Приятно, когда ты учишь усердного человека (по-моему, в свое время я не так училась, совсем не так :D), которому действительно интересно учиться.

Лично о себе, мне кажется, что я даю слишком много и это трудно для быстрого понимания. Но то ли я нахожу верный материал, то ли мне везет с учеником, трудностей в объяснении нет. Отвечаю на вопросы не "Бэ-мэ", а правильно нахожу слова. Частенько после очередного ответа задумываюсь, я ли это сейчас сказала или нет. А ведь на неделе самоуправления всю теорию читала с листа не видя лиц учеников.

Пока еще прошло мало времени для того чтобы делать какие-либо выводы, но одно ясно – прогресс есть. Уверенна, что он будет расти. Надеюсь, что человек все так же будет заинтересован в том, что я рассказываю и в том, на что, собственно, подписался.

Удачи нам ;) !

Залезла в старые посты и поугарала над текстом про ушедший, богатый на эмоции и события, 2013 год и скучный-нудный наступивший 2014 год. Там где друзей нет, банды нет, прям как будто мне под 40 и жизнь на этом закончилась. Но вот никто не предполагал, чем закончится 2014 и начнется 2015. Для меня очень хорошее событие произошло 11 сентября, которое вспоминается каждый день. Вдаваться в подробности не хочу тут, так как мы не забудем, а выставлять в интернет боязно по причине моих суеверий.
А все началось задолго до даты. Если совсем в дебри то я, как Ванга, знала наперед еще на первом курсе (просьба скачать Автокад, поездка в донорский центр). Почему-то в мыслях проскальзывал результат сегодняшних дней.

Очень часто вспоминаем про "третью лишнюю". Комедия дикая, но она меня бесила по-жесткому тогда. И эта особа всплывает регулярно по сей день.

Переговоры по скайпу. Приходила домой после учебы, включала скайп, минута и звонок. И разговоры бесконечные до полуночи. В универе ходили разрисованные от ручек и корректоров, потому что нельзя было сидеть рядом. Одна из преподавателей, по материаловедению, как из будущего, тоже все знала и теперь улыбается, прям почти смеется, когда здоровается. Далее начались прогулки на велосипедах. И как выясняется, достаточно было просто прилечь на колени, чтобы "пошел тот самый ток". И прогулки превратились в поездки до красивой, романтичной набережной, многочасовым посиделкам у реки, борьбой кто кому даст в лоб и провожаниям до дома. Не могу не упомянуть про бордюры и горку около Июня :D

Сессия, к которой готовились вместе и сдавали на спор. Я проиграла, но спор и был так задуман, ага ;)

И, наконец, лето! Теплые вечера, конфискация адика и пожизненная бронь пассажирского места в машине. Много кофе с мятным сиропом от кофе-машины 1969, мороженого.

" Звезды".

Шашлыки на Мане. Мужчины умеют готовить мясо, помнится, что я ни к чему из готовки не притронулась. Не считая овощей, которые и те были нарезаны дома.

И потом "Звезды" встают на свои места. Примерно 22-23 августа все того же "нудного" (уже в кавычках, ага) года. Все было вроде и спонтанно, но очень удобно. Признание мне и у меня 2 турецких недели, чтобы все обдумать. Но я сильно и не ехала, чтобы думать. Скорее оттянулась там напоследок, чтобы ни от кого не зависеть особо и так же не отчитываться за каждый шаг. Приезд, отходняк и заветная дата.

Уже прошло почти 9 месяцев с того момента. Никогда у меня не было такого, чтобы я пожалела, разочаровалась. Я всегда чувствую поддержку и каменную стену за спиной. А если вдруг случались крупные ссоры, то я никогда не рыдала навзрыд от страха.

Так же можно поперечислять маленькие наши события: кино, море цветов и сладостей, вечера на берегу, прогулки в 8 утра на Татышево вместо физ-ры, совместная пьянка на золотой середине, Новый год, мой день рождения, Кузя с потерянной головой, разговоры, которые не заканчиваются, вождение тринашки и ее парковка…

И теперь впереди уже его День Рождения. Жду и немного нервничаю, ввиду предстоящих событий, которые надо пережить и от них не деться вообще, что меня, в принципе, радует.

Пусть этот пост будет маленьким пред (да, пред. Суеверия, они такие). Я сомневаюсь, что в сам день таких мыслей может не быть, не умею я красиво писать человеку, когда это действительно нужно, потому именно сейчас. Зато не совестно будет отправить 6 слов и сделать звонок. А сейчас написать 3 из тех 6 слова: Я Люблю Тебя!

Прочитала у Тани про "давно ушли из viewy". Надо возобновлять это дело: снова писать сюда все что вздумается! Это будет интересно в первую очередь мне, во вторую есть фанат, который терроризирует периодически с вопросом "Когда начнешь писать в блог?!", "Напиши что-нибудь в блог, ну пожалуйста!"

Возвращаемся ;) !!

Как-то неожиданно меня охватил дикий интерес к конкурсу Евровидение. Он уже лет эдак 7 испортился настолько, что даже результаты узнавались лишь для того, чтобы быть в курсе, не более. Но этот год таки удивил. Не было казусов среди выступающих, все как никогда серьезно и красиво, что не может не радовать. В итоге пришлось посмотреть финал конкурса и оценить конкурсантов. В этом году от России поехала Полина Гагарина. Не первая фабрикантка, до нее были Юлия Савичева, Наталия Подольская, Лена Темникова в "Серебряной" версии. Но из всего набора поразила Полина. Не особо ею интересовалась, знаю очень хорошо лишь ее "Колыбельную" и отрывками еще пару песен. Также и не особо верила, что она там что-то может сделать грандиозное. А, видимо, чем меньше веришь, тем лучше показывает себя музыкант (зачастую). Песню "A Million Voices" написали "ветераны песенной индустрии. Номер так же ставили знающие люди. Итог – второе место, что очень даже неплохо. И да, невозможно упустить ее платье, которое светилось. Самый обычный спецэффект, но оторвать глаз невозможно! Тем более под такую песню. После просмотра ролика было ощущение, что я посмотрела трогательный мультик производства Дисней. Победителем в этом году стала Швеция. Певец Монс Селмерлёв с песней "Heroes". Очень хорошая победная песня. Но фишка не в этом, а опять-таки в спецэффектах. Если у Гагариной светилось платье, то у Селмерлёва был интерактив с человечками из проектора. Лично я это называю битвой спецэффектов. Как видно из результатов, Швеция удивила больше. Еще один фаворит, занявший четвертое место, Loïc Nottet (не знаю, как его по-русски звать). Его "рапапа" обошло весь интернет. Очень заразная композиция "Rhythm Inside". Весь смысл его песни в том, что" не важно, кто ты, откуда ты, главное найти общий ритм и вечеринке быть", отсюда и "ритм внутри". Также мне лично очень понравилась Грузия. Готичная певица Нина Сублатти, песня "Warrior" – "Воин". Энергетика, барабаны – все, как я люблю. И снова инсталляции. На этот раз мрачные серые тучи, молнии, деревья. Прекрасный номер и песня. Либо я просто ностальгирую по своим временам сноса крыши по мрачным штукам :D "Евровидение 2015", во-первых, юбилейное, 60 лет. Во-вторых, богато на рекорды. Впервые на конкурсе выступила Австралия. Не верила, думала, что кто-то с Австрией перепутал в соц.сетях ("У нас нет кенгуру" – популярный сувенир Австрии). Но Википедия написала про дебютанта, в самом конкурсе увидела "12 Australia". А дело все в том, что этот континент очень даже европейский из-за мигрантов, которые каждый год устраивают себе праздник, арендуют залы и за завтраком обсуждают кто-что спел. Потому Австралия проявила интерес уже не только к просмотру, но и к участию. Впервые была прямая трансляция конкурса в Китае. Впервые пели гимн конкурса ведущие конкурса. Был снят фан-ролик мирового масштаба под песню (повод для гордости) Дины Гариповой - "What if". Эти перечисления можно приводить долго. О выступлении Германии и Австрии. У них антирекорд – ноль баллов. За Австрию выступала группа Мэйкмэйкс – "I am Yours". Публика сетовала, что у группы стиль очень близок к стилю группы Coldplay, вплоть до плагиата. Но я лично обратила внимание на то, что на сцену вышли три Кончиты Вурст, но в мужских костюмах, а песня по аналогии неплохая. А вот у Германии и правда мрак был. Даже жалко их. Об открытии. Ирония вся в том, что в прошлом году победил(а) Кончита Вурст. Бородатая женщина. Не буду писать о нем(й) предысторию. Вурст из Австрии, родины Моцарта, Гайдна, шуберта, пмж Бетховена. Очень музыкальная страна и богатая на великих композиторов. Мне лично обидно очень, знало бы все это величие, кто защищает честь их страны, никогда бы музыкой не занимались. Но на открытии финала Кончиты было минимум и можно было наслаждаться классикой, хоть и с горечью. Приятно, что в этом году победил, а не победило, прекрасный молодой человек. Красивый, с хорошим голосом. А это будет говорить о том, что в следующем году можно будет наслаждаться интересными фактами о Швеции, но без горечи и обиды за страну. Очень надеюсь, что Конкурс еще раз возьмет себя в руки. Будет вдохновляющим, со смысловыми песнями и щекотящих душу мотивами. А еще спустя год грандиозное шоу будет брать себя в руки по привычке и далее по традиции.

Очередная поездка в Турцию обернулась очередными тоскливыми впечатлениями. На этот раз отправились в Сиде, отель Silence Beach Resort 5*.

Итак!

Немного пришлось побояться: проходила торговая ярмарка-конференция с участием огромного количества турецких мужчин. Это настолько было проблемой, что программу анимации не объявляли, а самих аниматоров отпускали спать еще до полуночи.

К счастью на их смену потом приехали итальянцы. Очень необычно: их так же много, но, к счастью, итальянских семей. Понаблюдала за их поведением, внешним видом. Они очень выделялись, что я могла видеть человека на расстоянии 10 метров и сказать, что он – итальянец. Итальянки все с красивыми и модными укладками, мужчины прям благоухают своими парфюмами. Каждое утро они всем делали доброго утра. А как они поют… Да, приехали они на съемки итальянского "Фактора-А".

Не обошлось у меня без новых знакомств. Снова аниматоры. Кира, Кристина Руслана и Орко. Очень соскучилась я по вам! Такая опера, где хорошие люди на расстоянии. Кира и Орко научили меня правильно стрелять из лука и не только по мишени, а уже на новом уровне – по стакану. Впервые когда его увидела, сбила на четвертый раз. А в последний день – с первого и несколько раз подряд. Как сказал Орко (а он профессионал в этом деле) и Кира, попасть в стакан намного труднее, чем в мишень. И у них был шок, когда я пробила стакан четко в центре и сделала так называемый шашлычок. Теперь я на протяжении месяца собираюсь дойти до нашего тира и закрепить свои навыки. Кто знает, может быть, из этого получится не "просто хобби".

Еще я горжусь тем, что научила Орко (он – турок) играть в карты, в дурака. А играть "пара на пару" с ним в команде очень здорово получалось, а главное весело. Выяснилось, что я пиковая дама, а он – червовый валет. Так же есть папа, мама и брат, которого нет. Плюс ко всему он сказал, кто у меня родится. Нажелал мне таких пожеланий, которых я никогда ни от кого не слышала и вряд ли услышу, а на память о себе подарил карты (я, он, папа, мама, брат) и свой бейджик. Храню теперь как талисман.

Гастрономическое открытие: я впервые попробовала свежий инжир. Все, кому я рассказывала про него, тут же кривились и говорили, какая это гадость. Но тут же успокаивались после моей истории. Пробовала я зеленый инжир. Он очень мягкий и в руке разваливался от своей сочности. На вкус сладкий, а косточки напоминали киви. Непривычно такое есть, но с большим удовольствием съела бы сейчас хотя бы одну штуку.

Сомневаюсь, что вырвусь в Турцию (теперь мне есть даже к кому приехать), но дико рада, что там побывала столько раз. Каждый раз – открытия во всем: культуре, людях, еде. Очень интересная страна. И советую туда слетать даже тем, кто в ней сомневается – там плохо не бывает. Скучно – тоже. Каждый там найдет свое и в разных сферах своих интересов.