Ох, помотала меня жизнь не хуже, как одного мужичка, у которого 10 прописок в паспорте. Примерно за 2-3 недели получила огромную кучу самых разных эмоций. Пойдем по списку.
Дипломище, который мне не дает покоя. Не дает покоя только мне и все. Я наблюдаю за некоторыми из группы, с потока и вижу, как у них делаются эксперименты под надзором руководителей и кураторов. А вот моя работа заключается хрен пойми в чем. Куратора мне, конечно, дали "от Бога". Переписываясь по СМС, хочется послать его куда-нибудь. Этот человек на слово "автик" пишет "М-м, какое интересное слово…" Меня доверили такой зануде, что я чувствую себя тупой не только в своей специальности, но и в русском языке, хотя проблем с ним у меня нет вообще. Да, есть слова паразиты, жаргоны, видоизмененные слова, сокращения и тд. Но когда мне пишет человек, старше меня года на 2, что я совершенно безграмотная и мне надо читать, уже все ясно. Помимо проблемы с разговорами, есть проблемы и с экспериментами. Я каждый день молюсь, чтобы необходимое оборудование перевезли на Красраб. Иначе, за весь год я увижу эксперимент ОДИН несчастный раз.
Личная жизнь вообще из крайности в крайности. Мы настолько давно вместе, что уже нет никаких бытовых секретов. Очень часто вспоминаю наши начинания. Какие же они прекрасные! Вот прям любой позавидует. У меня с одним человеком было столько романтики, что столько не наскребется со всеми бывшими и несостоявшимися. Приятно иногда сидеть и спрашивать о чем-нибудь: "А помнишь, как мы…" И далее начинаются вспоминания за все наше время знакомства. Но бывают и другие крайности. Часто у меня случаются истерики. Я людей чувствую как голодная собака еду, за километр. И часто мне это выходит боком. Я начинаю грузиться, обижаться и выпендриваться. Не во всем, конечно, я виновата. Но не люблю я такие моменты. В последней своей истерике я чуть не задохнулась. Я не могла заплакать и вместо успокоения пыталась восстановить дыхание. Но хорошо то. что хорошо кончается и зачастую все заканчивается правилом "четырех П". Сегодняшний же день произвел на меня восторг. Последний раз так душевно было в начале февраля, когда на улице было первое в этом году тепло и мы гуляли на улице не греясь часа 3-4. Просто ходили и разговаривали, греясь после 30-градусных морозов в -10. А сегодня наш договор насчет праздников был нарушен. Сегодня у нас был маленький праздник. Мы пообедали в жареной курице из Кентукки и оценили фильм "Дедпул".
Очередной фильм от Марвела, но отличие его – ценз 18+. Черный юмор, мясо (хотя на мой взгляд его было не так много, как многие писали), наркотики, проститутки и так далее. А сюжет и правда подходит для 14 февраля, несмотря на все то, от чего 18+. Но помимо фильма, посмотрели на одну пару, которая сидела рядом. Ох, как же тяжко мужику, это прям написано на его лице. возможно они и не встречаются, либо начали вот-вот встречаться, но баба у него болтливых кровей. Столько за 2 часа о жизни человека я никогда не слышала. А очевидные комментарии типа: "Ха, смотри, он салат ест, прикольно" – верх всего бесящего. А парень тоже хорош. Ему так же тяжко было, как и нам. За фильм он раза 3 что-то сказал и то про фильм. Но ей о том, что она БОЛТАЕТ БЕЗ УМОЛКУ, ни слова. Жалко даже. На самом деле красивая вы пара, но с такими секретами и терпением вы долго не протяните.
Насмотревшись фильма и странную парочку, мы же отправились болтать сами. Очередные про "помнишь". Надумали кучу альтернатив, мысли типа "Если будем, то…" Пока это писала, вспомнила одну фразу: "Если бы я мог управлять временем, то я бы вернулся на 4 года назад, не поступал бы на ФХ. Пришел бы к тебе, сказал, что ты моя. И все. Дальше тебе решать". Ох, а ведь 4 года назад я отдыхала от бесконечных мудаков в компании Ганса и Андрея. Интересно, конечно, чтобы из этого получилось. Но мысль, если бы мы поступили на ФХ тревожит. Если бы мы не поступили сюда, вряд ли бы мы друг друга нашли. Как бы нам не было тяжело в учебе, лично я благодарна своему универу за тебя!
Ну и напоследок еще одна "жизнь-боль". Недавно осознала, буквально за неделю до моего ДР. Когда мы ссоримся, жестко ссоримся, мне не к кому прийти и выговориться. И этот факт еще больше меня убивает. Человек, которого я считала лучшим другом попросту занят собой. Нет, дело не в моем эгоизме. Он со мной видится тогда, когда ему это удобно, либо когда скучно или не с кем занять свой день. Когда же я предлагаю встретиться, то в ответ либо "я болею", либо "да, конечно", а на следующий день: "Ой, не получается". А на следующий день я вижу фотографии с ее лицом и подписью "офигенно потусили". Не понимаю людей-змей. Вьются без конца. Обидеть не хотят, но врут нагло и без стеснения. И тут меня осенило, что если мне не нравится человек, то я так и скажу об этом или всем видом своим это покажу. Но врать что-то типа вышеизложенного никогда не буду. И не важно на сколько % человек состоит из говна. Но мучить его и себя тоже не стоит. Потом это плохо закончится матами, например, осуждениями, истериками в оба адреса и тп. Если человек для тебя не ахти, то не надо ему давать надежду/шанс. Лучше сразу дать четко понять, что нет, мы не будем друг для друга никем. И всем хорошо.
В общем столько я увидела и ощутила не себе, что еле пережила это все. Стала злее, конкретнее к людям. Я не виновата в этом. Если бы люди думали не только о себе, но хотя бы о последствиях, то было бы как-то проще всем. В данный момент я понимаю, кому точно могу довериться и доверить себя. Да, нам сложно бывает друг друга понять. Но если все будет так, как мы задумали, то наши ссоры и проблемы не будут заканчиваться желанием бухнуть. Спустя максимум час, кто-то из нас не выдержит и первым пойдет навстречу. И пусть всегда работает правило "четырех П". До самой старости!