Сегодня была утром 57.7. Очень даже ничего) Сегодня трескала много сладкого, потому что целый день училась. Очень сильно устала, реально. А как представлю, сколько еще надо учиться и учиться.. Аж страшно становится. Работы не початый край. По магазину сегодня ничего не сделала - весь день занял курсач и немного реферат. Еще успела капельку привести себя в порядок - покрасить брови, сделать маску для лица.. И выйти прогуляться вечером в Сокольники на час. И все! Завтра хочу побегать, буду вечером одна - Саша поедет в институт, общаться по некоторым вопросам. И снова курсач у меня будет. В 13:20 закончу и помчусь писать. Надеюсь, что все-таки успею заняться еще важными делами.

терять близких людей, потому что баба тупая.

Пришлось приехать на два дня раньше домой. Сук.

не могу сказать, что я умею дружить или что у меня есть друзья.
в плане взаимовыручки - я всегда прийду на помощь, а мне - нет. я с удовольствием провожу время со своими друзьями, но всего кажется мало. мало их интереса, мало чего-то захватывающего происходит в их жизни, мало мотивации, мало активности и веселости.
хочется закрыться и ни с кем не проводить время

я пишу коряво, но зная, что это может кто-то когда-то прочитает уже набрашиваю красивых слов и делаю все лучше

я не лучше других и не хуже

если принять свои недостатки это первый шаг, то первых шагов у меня море, но они ни к чему не приводят

странное чувство стыд - тебе стыдно за то, что ты сам находишь плохим
такое самопокаяние

дискредитация: (

одно из лучших чувств — осознание того, что ты нужен. осознание того, что кто-то хочет говорить с тобой, хочет знать, что ты делаешь или хочет увидеть тебя. берут ли они телефон, чтобы скинуть тебе смс или останавливаются около твоего дома, чтобы подхватить тебя - кто-то или что-то напомнило им именно о тебе. это просто очень приятно - знать, что ты был в чьих-то мыслях и они достаточно заботятся, чтобы ты знал об этом.

Я готова валяться с ним в кровати целыми днями. Прижиматься к нему всем телом, чувствовать его тепло. Чувствовать его щетину своей щекой. Целовать его нежные, мягкие губы. Водить пальцами по его телу, заставляя его мычать от удовольствия, чувствовать каждый рельеф его тела. Оказаться в его крепких объятиях, таких крепких, что хрустит позвоночник. Слушать нежные слова, о том, что нужна, о том, что любит. Время с ним, под одеялом, самое божественное. Когда никуда не нужно идти, ни о чем думать. Ты ощущаешь только любовь, тепло и спокойствие.

Думала-думала, ничего не надумала, решила поспрашивать у друзей и вот, что они привыкли слышать из моих уст:

Srsly?

тыры-пыры

окич

— Нет, она никому ничего не обязана. Но это неизбежно. Если ты мужчина, то за каждую ее слезинку ты стоя на коленях ответишь. Пускай ты сегодня хлопнул дверью и гордо ушел, оставив ее одну, а завтра даже не поинтересовался как у нее дела. Но через время тебе будет ее не хватать, как воздуха, которым ты дышишь. Постучи в дверь, она откроет и даже угостит твоим любимым чаем с печеньем, она простит, а ты поцелуешь ее руки.
-…
-… Завтра ты снова уйдешь и те руки, которые ты целовал, ты будешь заламывать за спину, крича ей в лицо. Она женщина, она слабая. Ты мужчина. Ты ведь сильнее. Ты мужчина? - Ответь себе на этот вопрос.
- Ты утверждаешь, что женщина не должна плакать. И ты, конечно, прав. Но покажи мне хоть одну женщину, которая ни разу не плакала из-за своей любви. Покажешь? Если да, я заберу свои слова обратно.
Всему есть предел. И ты это должен понять. Сегодня она считает тебя Богом, а завтра кучей дерьма об которое не стоит пачкаться. За это я уважаю женщин. Они не возвращаются. Если она разлюбила, то никогда больше не полюбит вновь. Ты, друг мой, вспоминай это каждый раз целуя ее пальцы. Сегодня на коленях льет слезы она, а завтра, смотря ей в след, плакать будешь ты.

После общения с мамой и ее вечной критики ощущение, что ты действительно редкостное г) я думала я неплохой человек. Раньше я долго отходила после разговора, но сейчас научилась ставить купол)) иначе нервов бы не хватило. У меня ужасная депрессия раньше была после подобных "бесед". Когда, казалось бы, все хорошо, мама найдет, что не так. Успокаиваю себя тем, что у мамы такое проявление любви..

P.S. Сдала экзамен по синхрону, попался Обама!)

миллион раз начинала это писать.. сегодня я первый раз за три дня сорвалась, розревелась. я так сильно хочу к нему, у меня мурашки по коже, когда вспоминаю, как он гладит мои волосы.. как обнимает.. Господи! я очень-очень сильно скучаю. ищу тебя в каждом человеке.

В своем несчастье одному я рад, Что ты - мой грех и ты - мой вечный ад. У. Шекспир

Есть вещи, которые мы оставляем позади, моменты жизни, увязшие в пыли времени. Можно пытаться их забыть, но эти мелочи, связанные одна с другой, прочной цепью приковывают вас к прошлому.

Марк Леви

Порой так страшно открыть заметки к посту и увидеть что-то типо "дура ты тупая, как тебе в голову такое могло придти", "хватит умничать", "твое мнение никому не интересно". Понимаю, что пишу то в большей степени для себя, но все равно так важно найти единомышленников, знать, что ты ни одна такая. Это, наверное, моя компенсация за отсутствие единомышленников в реальной жизни. И слава богу, что комментарии "Я тебя понимаю", приходят чаще.

почему парни которые тебе нравятся, выбирают себе в отношения жаб?Нет, реально…я сама не красавица, но их девушки….простите, я просто ухожу.

Представь себе, как много умерло людей на планете за один только этот день, и перестань уже плакать из-за какого-то мудака. Иди и добавь его в список этих мертвецов.

глупо скучать по тому, кто о тебе даже не думает.

я грозу то люблю не из-за громкости,
и вовсе не из-за грома,
просто мы абсолютно разные плоскости,
чужого аэродрома

и уже ничего. не простить. не спросить.
перегорели, знаешь, пробки.
наверное, было невыносимо меня выносить.
выноси меня за скобки

я слышала пульс твой, и чувствовала, как гибли чувства

Двадцать восьмое/ноль-второе.
Асфальтовое утро, странное какое-то.
День обещал быть ветреным,
Ты обещал быть верным,
Обещал.
Да и только.
Мне тут передали, ты скучал?
Тупая твоя мальчишеская логика.
Сны снами, но ты не со мной, а
это всё с нами.
Неказистые порции бреда
На листе гелевой синей,
Как прожигали тёмные с двадцати
и до обеда,
Который бы сейчас
С удовольствием пропустила.
Нелепые пунктиры.
Наши пепсикольные встречи и перебежки.
Я засыпаю в своей квартире,
А кажется, что в горьковской ночлежке.
Ровно одна третья честности,
Сто семнадцатая в твоём списке,
/ я могла бы срифмовать что-то про недопитый виски, но/
Ты пал слишком низко,
Лучше бы свалился с лестницы.

Время – беспощадный хриплый сутенёр,
Ворвётся без стука, разбудит.

И задаст бесстрастный вопрос:
«Вы любовь свою продлевать будете?»

я поняла. буквально за секунду я поняла, что нужно уметь прощать. прощая человека, ты его отпускаешь, ты его не держишь, не злишься. ты его отпускаешь, и тебе становится лучше и легче. надо лишь простить.

Она придет ко мне теперь полраза в месяц.
Кидает вещи и смеется в коридоре.
Я слышу ее скомканные песни,
И с ними льется запах алкоголя.
Сегодня сколько у тебя в пакете боли?

Садится на свой стул привычно в кухне…
С минуты этой мне запрещено молчать.
А все ее слова тем больше в сумме,
Чем больше у нее мутнеет взгляд.

Я что-то ей кричу, срываясь, в ухо,
И по спине ползет змеей холодный пот.
Я сжечь готов эту предательскую кухню,
Может тогда она сегодня не уйдет.
Она сидит. Смеется и поет.

И ее песни отдают чем-то тоскливым.
Она мне отдает свое белье
И падает вниз, в свое море синее,
А я кидаюсь вслед за ней, и вот

Она любить меня готова, до полуночи.
И я не знаю, как ее спасти.
Я только рот ей затыкаю поцелуями,
Чтоб не услышать снова *Вызови такси.
Чтоб не оставить ей на это сил.

Может, тогда она сегодня не уйдет,
Может, полюбит завтра эту комнату…

Она одежду собирает из-под ног
Я ненавижу всех таксистов в городе.

Я больше не звоню ему. Не стоит…
Он дал мне столько холода тем летом,
Что можно было Арктику надстроить,
Что можно было заморозить всю планету.

Я больше не пишу ему. Не надо…
Он научил меня, как стать циничней.
Он показал на дверь чужого ада,
И я брожу там. Мегабезразлична.

Я больше не ищу его. Зачем мне?…
Так и не понял слов - ни шепота, ни крика…
Я даже не ищу ему замену.
Я стоптана… исчерпана…безлика.

Мир умер. Я брожу по парапету.
В попытках рвать саму себя на части…
И сжаться в ком, и заорать в чужое небо:
" Я больше не ищу тебя! Ты счастлив?"

Ты ж хотел, чтобы всё закончилось, что ж, любуйся
На моё спокойствие. / – внешне/ (внутри – попозже)
Я тебе обещаю, слышишь, ты не волнуйся –
Ни за что на свете больше не потревожу…

Ни один больше повод, слышишь, не станет веским,
(Лучше буду молчать, разрываясь внутри от злости)
Чтобы номер набрать твой / отправить ли смс-ку,
Или, Боже меня упаси, вдруг сорваться в гости.

Этой чёртовой силы хватит держать лицо и
Улыбаться тебе, и дрожащие прятать руки.
Даже, если в бокале шампанское, виски с колой –
О тебе ни слова, слышишь, ни даже звука.

И молчать, что помню /Боже, ТАКОЕ помню…/
Обсуждать, что завал на работе, дурак начальник.
Не дай Бог только мне увидеть знакомый номер
В смс-ке входящей: «Я дома. Я ставлю чайник.»…

Скажи мне, как ты там? Опять в делах?
Поэтому не можешь позвонить?
Узнать, ну как я? Как мои дела…
Успела ль я кого - нибудь найти.
И ни звонка, ни смс и не вестей…
Ну, неужели, смог меня забыть?
А как же все твои пьянящие слова?
Скажи мне, как мне с этим жить?
Тебе, быть может, даже всё равно
С кем коротаю дни и вечера,
Но если бы ты знал, как тяжело,
Как больно и тоскливо без тебя.
Ты, как - нибудь, мне напиши, не забывай,
Обсудим всё, что между нами было.
Хоть иногда меня ты вспоминай
И нежность всю, что я тебе дарила.
Мне важно знать, что всё с тобой в порядке,
Что ты живешь, ты дышишь, ты любим.
Ты, если что, зови, я без оглядки
Приду к тебе. Ты мне необходим.

твоё молчанье уже не ранит,
мои стихи попадают в ТОПы.
листом тетрадным сгорела память,
и можно смело дверями хлопать.

давай разбежимся по странам и городам.
если так - я махну одиночкой в любимый Питер.
я отдам тебе крыши, Финский, Неву отдам,
грохот ливней и теплый свитер.

я останусь жильцом в кофейнях, где легкий сплин,
меланхолия смыслов - ведь мы в этом деле профи.
я хочу увидеть за тысячей серых спин
лишь твои глаза цвета кофе.

мои рваные джинсы - приманка для всех стихий:
ветер смачно целует колени и треплет нити.
не поверишь, я снова пишу стихи -
в них теперь читается "помогите".

ты конечно спросишь "чем же тебе помочь?",
а меня весной смогла поглотить зима.

P.S.
если знала бы, чем мне теперь помочь,
помогла бы себе сама.

и вот
губы касаются шеи,
и звучит тихо "прощай",
что-то падает на душе, и
душит комом печаль.

отпускать всегда нелегко
я скажу нежность в себе храня:
благодарю за тепло
и благодарю за тебя

смотреть на её волосы стало невыносимо
я выкинул футболку, ту, что она носила
я удалил фотографии, где она красивая,
а других и не было.
ладно, забыли

Потихоньку, полегоньку.
------
Давно уже тут не была…Месяца три точно…Ну надо хоть что-то написать…Напишу)
------
Моя жизнь - сплошной круговорот. Взлёты, падения…Горы, равнины, низменности…Пожалуй, так можно охарактеризовать моё бытие. Если начать всё расписывать, то на то уйдёт уйма времени…Но я этим сейчас не буду заниматься…Но одно могу сказать точно: событий произошло много, все они разного характера, и каждое из них в какой-то степени изменило либо меня, либо мою жизнь на определённый период.
------
Почему так долго не появлялась здесь? Отвечу. Сначала достала эта реклама, из-за которой не хотелось вообще заходить сюда. Ибо пришлосы бы обновлять главную подолгу (и не факт, что успешно). Затем закружилась в учёбе (и кружусь в ней по сей день). А потом…на время забыла о своём дневнике…Не знаю, ну вот так…Да, нет мне прощенья! :D
Говорят, что счастливые люди не ведут дневников…Не знаю, можно ли назвать меня счастливой. На самом деле, счастливых (в полной мере) людей не бывает…У каждого есть хотя бы одна проблема, которая не даёт быть в гармонии с собой и с окружающим тебя миром. Не знаю…Наверное, сейчас так устроена современность. Без проблем никогда не обходится. А, может быть, мы и сами усложняем себе жизнь, создавая проблемы (иногда, казалось бы) из ничего, даже когда глобальных, как таковых, нет… Не усложняйте себе жизнь, господа! :)
------
На этом, пожалуй, всё…
Насчёт того, счастливая ли я, ответа нет…Вполне возможно, для меня самой это пока загадка) …
Я ухожу…но обещаю вернуться ;)

Право ревновать имеет лишь тот, кто не изменяет.

На самом деле, Мужчины сильные. Очень сильные, просто невероятно. Если Мужчина захочет, он может всё, вообще Всё, понимаешь? Если он чего-то не делает, значит он этого не хочет, значит недостаточно поводов, чтобы он пошевелился. Вот и вся правда

Думаю пора написать некий отчетный пост о моих выходных. Сейчас я чувствую такое умиротворение, все стало на свои места, эта неожиданная поездка свернула все с головы на ноги, именно так, а не иначе. Все стало на свои места, так как должно быть.
Прежде всего пережить встряску, а затем провести одни из самых лучших выходных.

Мне нужно было увидеться с моими родными, я действительно соскучилась по маме, сестре и таком домашнем уюте, и не смотря на то что мы далеко от нашего дома, вся моя семья была рядом и чудеснейшего момента, чем садиться вместе за обеденный стол и гулять по городу я давно не ощущала.

Первый день мы отправились гулять по городу, а позже пошли на концерт, который был посещенный футбольному клубу Динамо. Я впервые была на таком огромном стадионе, мне прям захотелось посмотреть какой-то матч в такой атмосфере. На самом деле, мы сидели в секторах, концерт длился около 4 часов, и простоять в фанзоне у меня не было огромного желания. К тому же я ждала Вакарчука и его финальные песни. Это было нечто, я опять ощутила то чувство, как на концертах. Его песни не могут не завораживать и никогда не оставят тебя равнодушным.

На следующий день я встретила со своими друзьями, давно нам не удавалось увидеться почти полным составом. Я была безумно рада видеть Бодю, Влада и как же без душевных разговоров с Мирославой в парке Шевченка. У нас даже есть уже свое место.

В последний день утром мы собрались в ашан, сделали покупки, вместе пообедали и около 5 вечера все разъехались по своим местам жительства. Мама домой в родной город, а я на учебу в Одессу.

В этот раз я полюбила город Киев, если в прошлый раз мне он показался слишком огромным, наполнен суматохой и прочим, то в этот раз все было иначе.

Эти выходные стали действительно для меня переворотом и как бы ничего существенного не произошло, но сейчас у меня даже появилось желание учиться и что-то делать.Меня ждет последний месяц учебы и сессия, которую я надеюсь сдавать не буду.

Спасибо за внимание, кто до сих пор дочитал.

Но какой бы уставшей и голодной я ни приехала с работы, я не могу и не должна разговаривать со своим любимым мужчиной раздраженным тоном. Домой должна возвращаться любимая, родная, теплая женщина.

В "Сладкой жизни" все у всех катится по пизде. Если еще не смотрели, дальше не читайте, дабы потом не орать, что я все проспойлерила. Саша ведет себя как дура. Такой мужик рядом с ней: квартира есть, любит ее, в Москву дочку готов перевезти, жениться хочет, а ей видите ли нужно прожить моменты с Юрой. Блять он тебя бросил, когда ты беременная была. Да, он сейчас говорит, что потом одумался, но сначала то бросил. Это была первая реакция. И потом он тебя не искал, ему в голову мысль не пришла тебя найти, а может быть ты ребенка сохранила. А сейчас ты хочешь чего-то с ним прожить, какие-то атм монеты. Вот не дура ли? Игорь бедный ноги сломал (конечно, по своей глупости, но все равно), а ты говоришь о то, как ТЕБЕ плохо, и какой ОН эгоист. Лучше уж МиМиМишина. Только вот проблема в том, что Игорь любит эту глупую Саню.
Наташа тоже хороша. Я не понимаю смысла в свободных отношениях. Как это может помочь сохранить семью? я хоть и женщина, но все равно на стороне мудака Вадика. Он хочет быть вместе с женой, а она сама не знает чего от жизни и от этого брака хочет. Думаю, она не столько из-за измены с Вадика с Лерой бесится, сколько из-за не реализации себя как человека. Она прекрасна как мать, жена, а ей хочется чего-то большего. Свой бизнес, например.
А из Марка то походу реально гея делают. Хотя, как люди говорят, это было понятно с 1 сезона, когда он шокером пользовался, что б у него встал. Поймите меня правильно, я не гомофоб, но я не хочу, что бы Марк в конце концов стал геем. Не знаю почему. Я очень люблю этого персонажа. Все его ругают, говорят, что он никакой, а мне он нравится. Пусть у него девочка хорошая появится. Пусть даже эта Катя с его работы, но только не гей. А о том, что бы они с Лерой были я молчу. Это моя несбыточная мечта. Я умею выбирать ОТП. А сама Лера тоже бесится из-за неустроенность. Ей мужик нормальный нужен, а не Вадики, дяди Толи и Тиграны. Она уже видимо сама это понимает и хочет чего-то большего, чем просто потрахушки.
Ладно, посмотрим чем дело кончится. Финал то уже в четверг.

Я бы сказала, что Ж в постели на третьем месте. Из трех.

Может он недолго, муксимум было 40 минут вместе с прилюдией. Я всегда должна быть сверху, из-за этого не просто устаю, а практически не получаю удовольствия. Нет, конечно я получаю его, но меня раздражает, например, что он на меня не смотрит. Визуальный контакт очень важен, а так я даже думаю, что он представляет кого-то другого. Надеюсь, что он просто концентрируется. У нас ведь проблемы с кончанием (простите). Иногда я думаю, что я к оргазму ближе, чем он, хотя обычно бывает наоборот, не? Я уже даже думаю, что дело действительно во мне. Может, я что-то не так делаю? Первый парень, который со мной ни разу, мать его, не кончил.

В общем, я бы сказала, что в постели он халтурит. В объятиях он на первом месте, в поцелуях - на втором. И лучшим до сих пор остается Ян. Надеюсь, увижу его еще хоть раз. Ведь правило моногамии Ж сам отменил.

Но я бы даже не обратила внимания на этот минус, веди он себя как надо.

каждый день я делаю какие то выводы из общения с людьми, анализирую себя и меняю свои взгляды.Как то резко все изменилось без каких либо громких событий. Я вообще перестала к сбье подпускать людей, и лишь преобрела легкость..над которой еще надо работать.Но пока просто куча дел и работа, дают свой отпечаток на серьезности.Как бы не печально это звучало но лучше быть сильной и независимой, может в какой то степени и одинойкой, но знать что ты не испытаешь ту боль после привязанности что раньше.Не смотря на то как я перестала доверять людям, почему то чужие мне быстро становятс близкими, до того как я это вспомню.Поэтому вовремя включить голову и осуществлять свои планы. А я приму всех в распростертые объятия кто искренне нуждается во мне. А быть перевалочным пунктом, или объектом пользы простите..я устала)

Nights with John Mayer

хочу поступить, как человек-мудак

сирожа bryuzgzhalo, с днем рождения!

что желать не знаю. достойных сисек не нашла (теряю сноровку). поэтому удачи и счастьяздоровья.

хотя поздравить со страниц своей слоновьей башни человека, который вызывает положительные эмоции, не грех.

ps если я ничего не перепутала. но выглядеть идиотом не так страшно.

Е, я выдержала! Он написал первым.

у пойманной личинки чужого аккуратно удалить хвост и щупальца, а так же дыхательные мешки. Дать вытечь кислоте. Съедобную часть тушки положить в кастрюлю, и варить на медленном огне 40-50 минут, периодически помешивая. Соль, перец, лавровый лист — по вкусу. Приятного аппетита.

Я бы советовал Звездный рубин. И Либер реш. И ритуал Воли перед едой. И правильную молитву богине перед сексом.
Вот и все что я бы советовал.

Минутка наблюдений.

С 16-ти лет можно вступать по обоюдному согласию в половую связь с совершеннолетним лицом, согласно закону.
C 18 лет возможна запись в Государственную Библиотеку Имени Ленина.

Да, такие вещи сравнивать неправильно, но только вы потом не пишите, почему в стране столько безграмотной молодежи и огромное количество абортов, которые хотят запретить проводить бесплатно. А еще демографический спад, падение нравственности и обесценивание культурных ценностей.

У меня все.

завтра прокалываю пупок.

Я хочу ничего не чувствовать, когда увижу тебя в следующий раз.

я буду сумувати за своєю другою сім'єю

приятное за целый день - теплая ванна с шипучкой

Очень хотела вчера написать, но так устала, что не было сил. Ну начнем с того, что в первый день лета у меня закончились пары в универе. Последняя 5 часовая пара по маркетингу и менеджменту была как всегда и скучной и веселой. После универа я с Олей зарулила в кафешку покушать. Так обидно мама подарила сережки, так там отломался камушек и куда не придешь никто не может его сделать. Где это чудо, которое их починит? Завтра опять иду в поиски. А вечером в понедельник была последняя лекция на МФГ и не поверите, но тоже тема была маркетинг, но до этого мы подводили итоги, бооже, нас там так расхвалила, что чуть слезки не пошли, всё-таки какая там теплая обстановка стоит. А вот вечер в общаге был испорчен, но не будем об этом.

Та-дам, а вот сегодня 2 июня, и день - беда. Мало того, что я не выспалась, так и день наперекосяк. Купальник пошла искать и ничего не было, а себя между прочим в жертву принесла, т.к. жутко натерла ступню и сейчас больно ходить. Вообщем, настроение ноль было, но потом чудесный сон всё вылечил. Завтра грандиозные планы: купить подарок Оле на др, купальник себе, починить сережки, в концу концов. Надеюсь у вас все хорошо :)

Avicii – Waiting for Love (Original Mix) 3:48

Счастливее меня только никто. С днем рождения, Настя. Теперь стареть не страшно, страшно быть в этот день не рядом с Тобой. Я никогда ничего не хотела. По сравнению с тем нечеловечески стремительным желанием быть постоянно с Тобой рядом, как хвостик, вечно держать Тебя за руку или хоть краешком своего тела касаться краешка твоего, по сравнению с этой раздирающей сознание потребностью я никогда не хотела ничего. Не дарите мне на день рождения ничего, пожалуйста, если вы меня читаете, видете, слышите, пожалуйста, я ничего не хочу, не надо, дарите его. Его дарите мне на те мгновенья, в которые мы не рядом, пусть будем рядом, пожалуйста, ну что, так сложно что ли, господи, не надо ничего на день рождения.

Немного из жизни покинутого всеми ребёнка. Родители оставили меня с картошкой, творогом и сметанкой в надежде, что я смогу себя прокормить. Но нет, я немного зарабатываю, поэтому могу позволить себе пир в их отсутствие. Сами то накупили себе сладостей и пряностей, зависают на даче. Мне срочно нужны деньги, а я не умею их при себе держать. Завтра немедленно отправлюсь в секонд за новым товаром, а на старый сделаю скидки. Я продаю вещи в интернете. Знаете, а люди покупают, еще и дороже. Но мне срочно нужно продать больше вещей, чтоб было из чего жить и на что покупать "новые" тряпки. А ещё нужно готовиться к экзамену, который почти через две недели. Пожалуй сейчас сяду и разберу новую тему. И да, так спокойно обитать в блоге, где никто не следит за тобой. Странное для меня чувство, но приятное. Я и только я.
А это просто небо… Или нет, не просто ! Красивое небо. Люблю его.

ох уж эта мерзкая-мерзкая фраза на работе после отпуска, звучащая по нескольку раз:

—куда ездили?

просто щрлекщжэроещкрошцуамтнр. шдджплвджм.

подошла к самому адекватному заму из всех с вопросом о моей трудовой судьбе на ближайшее время.

и - да. "надо было сразу подойти. чем ты вчера весь день занималась?!"

ну ёпрст, пойми и прости, какой на голову трахнутый извращенец побежит просить работу, когда обычно она и так тебя везде находит и продыху не дает?

все два дня, как вышла после отпуска, думала о том, что хочу другую работу. причем думала как деградирующий ублюдок - потому что я просто хочу работу, на которой не нужно напрягаться. серьёзно. тупую лёгкую работу. типа вахтёрши. конечно, не хочется ущербную зарплату, но мне бы хватило и чего-то среднего.

чувствую, что деградирую.

но правда. я бы лучше читала больше книг на подобной работе и узнавала что-то через них, чем сидеть и варить свой мозг (причем, не сказать, что развивая его) в этом котле в окружении бешеного количества сотрудников и жёсткого начальства, при виде которого у меня сжимаются яйца. а у нас начальства - на секундочку - пять человек. это только ближайшего. и это жуткое чувство, когда глаза не видят от беспрерывной работы с монитором - да, моя работа без компьютера не существует.

есть и плюсы, конечно. моя мужская банда и мой Тим в частности - я ведь встретила его именно там, хотя со временем совместная трудовая действительность становится скорее проблемой, чем поводом для радости.

не знаю. устала.

что-то я слишком много пишу.

вот сейчас будет типично девчачий пост, но мне правда очень нужно его написать.

в общем, собралась сегодня выйти из дома, отвлечься от матана (ага, конечно, второй день только и делаю, что сетую на то, как много нужно учить, но в конечном итоге так ничего толком до сих пор и не выучила, молодец, ксюш, но давай заканчивай с таким отношением, на нем далеко не уедешь).

кроме всего прочего, меня жутко умиляет то, какая у меня прическа на данный момент. моя короткая стрижка немного отросла, сейчас все так миленько и скромненько. ну мне правда кажется это бесконечно милым!

перед выходом заметила, что на улице похолодало, поэтому решила пойти в очень милом бежевом джемпере. примерила его с классными темно-синими штанами, затем обулась в белые кеды. вот прям обожаю подобные образы! просто, но все равно что-то есть. вышла, захватив с собой зонтик, хотя обычно готова намокнуть, потому что терпеть не могу зонтики!

через 5-10 минут на город обрушивается жуткий ливень!!!11111

пытаюсь спасти от воды кеды, но через 15 минут я мокрая везде и всюду, а кеды все в воде, из воды, под водой и прочее. забегаю в школу, потому что договорились с наставником, что я зайду, и просто начинаю мыть в раковине кеды, чтобы они сохранили хоть какой-то вид после того, как высохнут.

ЗАТЕМ ПРИХОДИТСЯ ВЕШАТЬ СУШИТЬ ШТАНЫ И……… НАДЕВАТЬ ШОРТЫ ОТ ФУТБОЛЬНОЙ ФОРМЫ С ЛОГОТИПОМ СБОРНОЙ РОССИИ ПО ФУТБОЛУ ДА ВСЕ РАВНО СПАСИБ ГРИГОРИЙ АЛЕКСАНДРОВИЧ ХОТЬ ЧТО-ТО НАШЛОСЬ ПЕРЕЖИВУ УЖ КАК-НИБУДЬ НЕ В СЫРОМ ЖЕ ХОДИТЬ

и вот вместо милого бежевого джемпера в здоровском сочетании с темно-синими штанами и белыми кедыми…. ПОЗДРАВЛЯЮ КСЕНИЯ ВЫ ОБЛАДАТЕЛЬ МОДНЫХ ШОРТ И СЛАНЦЕВ НЕ БЛАГОДАРИТЕ

а мимо вдруг проходит этот мой человек, говорит: "ну и потоп на улице, видали, да?"

я в этот момент стою у раковины в шортиках наставника, пытаюсь спасти штаны и не могу произнести ничего, кроме: "СЕРЬЕЗНО??!?!?!?!?177171"

а я то просто хотела отвлечься от матана и себя показать…
ВИДНО НЕ СУДЬБА

Что могу сказать, все прошло гораздо лучше, чем на экзамене по литературе.Единственное, что разочаровало-дурацкий и очень сложный вариант.Был сложный тест, сложный текст для сочинения.В общем, отстой.Боюсь даже загадывать, на сколько написала.

В этот же день был День рождения двойняшек.Было здорово.Им подарили детские мотоциклы.По-моему, рановато, им исполнился только год.Вечером еще с Анжелой и Колей собирались куда-нибудь, но не вышло.Да и ладно, я была очень уставшей.

На этой неделе поедем с мамой за одеждой на лето и за платьем на выпускной.Поскорей бы все купить.И скорей бы сдать оставшиеся 2 экзамена.Завтра станут известны результаты по литературе.Я очень переживаю.

Пока есть немного свободного времени-смотрю фильмы, читаю книги.Я так соскучилась по чтению.Возможно, напишу об этом на днях

p.s. без понятия, почему такой заголовок, когда о экзамене, собственно, две строчки.ну и ладно

Шел я сегодня по дворам мимо лавочек на которых сидели бабища, лет 16-18, но уже бабища, потому что они пели таким прокуреным мужским басом, каким не пою пьяный в дрова.

Это все я к тому, что сейчас девушки стали быдловатыми в края. Мат-перемат стерпеть можно, пить-курить - пей, кури, но не до такой степени, что б тебя со спины путали с мужиками лет 30-ти. Имей хоть какие-то нотки женствености в поведении.

Из-за совсем обратного поведения, чем описано мной - с вами даже общаться не хочется, не говоря уже о чем то больше.

Девушка должна быть такой, каковой ее сделало время, ее роль за спиной у мужчины. Он должен ее закрывать, защищать и следить за целостью-сохраностью. Она же в свою очередь поддерживает, подсказывает и дает советы. Она и физически и душевно слабее и нежнее мужчины.

Моя мама и даже бабуля в молодости всячески удерживали своих мужей от состояния "в говно" где то в компаниях(как и многие женщины, кроме тех, кто сейчас собирает бутылки ради очередной чекушки). Сейчас же бабы лежать под лавками так же, как и и мужики, в виде дров.

Девушки - вы чудесны и прекрасны, но в последнее время стремитесь разделить роль мамонтов и вымереть. Будут какие то ужасные ужасные мужланы с сиськами, вместо милых, прекрасных и хрупких девушек.

З.Ы. Нихуя себе я расписал. Что б собрать и высказать мысли минут 15 ушло. У меня секс меньше длится. :D :D :D :D

… небо только кажется голубым: на самом деле влага смешивается с пылью и создает эту иллюзию. А в действительности без голубого света, без пыли космос пуст. Люди видят то, что им кажется, а не то, что есть на самом деле. Они создают свою реальность из воды и пыли.

Я просто тихонько охереваю от происходящего. Я, значит, всю жизнь мечтаю уехать (и не надо меня попрекать, что я не патриот - я хочу увидеть мир). Говорила ей об этом нное количество лет, планировала всё, не ехала, потому что искала вариант, чтоб совпал для нас обеих. И тут ей, пофигистке преподнесли все на блюдечке, она собрала шмотки и уехала. Уезжая, обещала помочь мне, потом писала, что сама вернется домой, но штука баксов изменила ее мнение. Теперь она принимает гражданство, ибо что ей делать в "этом Киеве". И "ну а что я сделаю…я не могу тебе помочь". Зашибись, как всё обернулось, да? И чувствовала я, что как-то так закон подлости сработает. И ей ведь наплевать на всё, кроме денег и шматья. Ей самой по себе хорошо, нахрен ей друзья, если она и с коллегами посплетничать может. И как я раньше не замечала. Слепа не только любовь, но и дружба.

Дикая (Wild). 2014 год.

Привет, я Шерил, я одинокая туристка. Вы не против, если я сяду к Вам в машину, чтобы Вы могли изнасиловать меня и расчленить?

Сюжет: Шерил Стрэйд, раздавленная неудавшимся браком и смертью матери и потерявшая всякую надежду на счастье женщина, отправляется в пешее странствие по территории Pacific Crest Trail — маршруту по наиболее высоким участкам хребта Сьерра-Невада и Каскадных гор. Испытания, выпавшие в этом опасном одиночном путешествии на долю героини, неминуемо исцеляют ее от душевных страданий, но процесс этот будет отнюдь не безболезненным.

«У отказа принять раны тот же источник, что и у cилы».

Мнение: Я, безусловно, под огромным впечатлением. Люблю фильмы, которые меняют твоё сознание. Фильмы, после которых внутри что-то становится другим, после которых что-то, что было прежде не важно, становится значимым, а то, что так сильно волновало, теряет свой смысл. Я думаю, что этот фильм заслуживает всех похвал и только самых высших оценок.

«Дорогой Пол, я проснулась сегодня утром и написала твоё имя на песке. Я так делаю на каждом берегу, где бываю с тех пор, как узнала тебя. Но я больше не буду. Я готова идти дальше ».

«Каждому нужно найти в себе внутренний стержень и держаться за него всеми силами».

Не известно, почему всё случается так, а не иначе. Что к чему ведёт, и что что разрушает или заставляет цвести, или гибнуть, или сменить путь. Что если я прощу себя? Что если я раскаюсь ? Но если бы я могла вернуться в прошлое, я ничего не стала бы менять. Что если я хотела переспать с каждым из этих мужчин? Что если героин чему-то научил меня? Что если всё, что я делала, и привело меня сюда ? Что если я никогда не искуплю грехи? Что если уже искупила ?

«После того, как я потеряла себя в безумие и горе, я нашла тропинку, ведущую из леса».

«Моя жизнь, как и все жизни, таинственная, необратимая и священная. Такая близкая. Такая настоящая. Такая только моя. И как чудесно позволить ей быть ».

Залезла в старые посты и поугарала над текстом про ушедший, богатый на эмоции и события, 2013 год и скучный-нудный наступивший 2014 год. Там где друзей нет, банды нет, прям как будто мне под 40 и жизнь на этом закончилась. Но вот никто не предполагал, чем закончится 2014 и начнется 2015. Для меня очень хорошее событие произошло 11 сентября, которое вспоминается каждый день. Вдаваться в подробности не хочу тут, так как мы не забудем, а выставлять в интернет боязно по причине моих суеверий.
А все началось задолго до даты. Если совсем в дебри то я, как Ванга, знала наперед еще на первом курсе (просьба скачать Автокад, поездка в донорский центр). Почему-то в мыслях проскальзывал результат сегодняшних дней.

Очень часто вспоминаем про "третью лишнюю". Комедия дикая, но она меня бесила по-жесткому тогда. И эта особа всплывает регулярно по сей день.

Переговоры по скайпу. Приходила домой после учебы, включала скайп, минута и звонок. И разговоры бесконечные до полуночи. В универе ходили разрисованные от ручек и корректоров, потому что нельзя было сидеть рядом. Одна из преподавателей, по материаловедению, как из будущего, тоже все знала и теперь улыбается, прям почти смеется, когда здоровается. Далее начались прогулки на велосипедах. И как выясняется, достаточно было просто прилечь на колени, чтобы "пошел тот самый ток". И прогулки превратились в поездки до красивой, романтичной набережной, многочасовым посиделкам у реки, борьбой кто кому даст в лоб и провожаниям до дома. Не могу не упомянуть про бордюры и горку около Июня :D

Сессия, к которой готовились вместе и сдавали на спор. Я проиграла, но спор и был так задуман, ага ;)

И, наконец, лето! Теплые вечера, конфискация адика и пожизненная бронь пассажирского места в машине. Много кофе с мятным сиропом от кофе-машины 1969, мороженого.

" Звезды".

Шашлыки на Мане. Мужчины умеют готовить мясо, помнится, что я ни к чему из готовки не притронулась. Не считая овощей, которые и те были нарезаны дома.

И потом "Звезды" встают на свои места. Примерно 22-23 августа все того же "нудного" (уже в кавычках, ага) года. Все было вроде и спонтанно, но очень удобно. Признание мне и у меня 2 турецких недели, чтобы все обдумать. Но я сильно и не ехала, чтобы думать. Скорее оттянулась там напоследок, чтобы ни от кого не зависеть особо и так же не отчитываться за каждый шаг. Приезд, отходняк и заветная дата.

Уже прошло почти 9 месяцев с того момента. Никогда у меня не было такого, чтобы я пожалела, разочаровалась. Я всегда чувствую поддержку и каменную стену за спиной. А если вдруг случались крупные ссоры, то я никогда не рыдала навзрыд от страха.

Так же можно поперечислять маленькие наши события: кино, море цветов и сладостей, вечера на берегу, прогулки в 8 утра на Татышево вместо физ-ры, совместная пьянка на золотой середине, Новый год, мой день рождения, Кузя с потерянной головой, разговоры, которые не заканчиваются, вождение тринашки и ее парковка…

И теперь впереди уже его День Рождения. Жду и немного нервничаю, ввиду предстоящих событий, которые надо пережить и от них не деться вообще, что меня, в принципе, радует.

Пусть этот пост будет маленьким пред (да, пред. Суеверия, они такие). Я сомневаюсь, что в сам день таких мыслей может не быть, не умею я красиво писать человеку, когда это действительно нужно, потому именно сейчас. Зато не совестно будет отправить 6 слов и сделать звонок. А сейчас написать 3 из тех 6 слова: Я Люблю Тебя!

Моя проблема в том, что я считаю, что меня нельзя полюбить, уверенность в том, что таких как я никто никогда не полюбит, что я не идеальна для этого мира, для парней. И себя не изменить. Я все чаще задумываюсь над тем, что не выйду никогда замуж, у меня не будет детей. Понимаю, что нельзя так думать, нужно верить и думать о хорошем, но себя не изменить. К 20 годам у меня не то, что парня то никогда не было, у меня даже друзей нет мужского пола. Я никуда не хожу, а куда я пойду мне просто не с кем. Мои "подруги" кинули меня, я им не нужна, а быть верным песиком я не хочу. Я устала всегда сама первая звонить, писать, звать куда-то. А видимо если я этого делать не буду, то никто делать этого не будет. Зато это в какой-то степени помогает мне быть более самостоятельной. Ездила за шмотками одна. Тоже результат. Выхожу из свой скорлупы интроверта немного. Но я все равно верю, то я до сих пор одна, потому что Бог заготовил для меня особенно человека, и я не должна пока запас своей любви тратить на кого-то другого. Скажете наивно и глупо? Возможно. но единственное, что мне сейчас помогает это наивность, глупость и надежда.

Ненавижу это чувство, когда говорят- хочешь иди гуляй. Или говорят "делай что хочешь". А внутри ты понимаешь что не сделаешь, что-то отталкивает от этого.

А я закрыла сессию и, собственно, закончила первый курс. Впечателний: море. От самых приятных до ужасающих. Но хорошо, что это закончилось. Теперь можно просерать спокойно лето.

Весь июнь буду в Питере, потому что Алинка сдает свою медсессию, и ей нужна моральная поддержка. Дашку сегодня проводили в Пекин. Что буду делать этот месяц? Без понятия. Конечно, время заполнят сериалыфильмымузыкакниги. Но хочется чего-нибудь этакого.

PARTYNEXTDOOR – I Don't
Frank Sinatra – I'm A Fool To Want You

cave , anariell , mpcfsgr спасибо Вам огромное!)
Никогда не думала, что есть люди, которые будут интересоватся моим блогом)
Так приятно видеть ваши коментарии, вашу поддержку, ваши советы.
Поднимаете мне настроение, тепло так стает на душе^^
Такое чувство, что мы родные :)

Огромное спасибо, девочки♥

Я часто наблюдаю, как совсем безобидные детские увлечения натыкаются на непонятное противодействие со стороны родителей.

Родители моей подруги рвали и уничтожали её рисунки, в её отсутствие забрали и продали гитару: мол, дурью маешься вместо того, чтобы учиться.

У коллеги родители изымали всю литературу по программированию, уничтожали правдами и неправдами устанавливаемые на компьютер компиляторы и исходники программ. «Он же свихнётся!»

А я с младенчества увлекался электроникой. И если сначала всё было хорошо, то однажды я вернулся со школы и обнаружил, что куда-то пропало всё — детали, инструменты, паяльник, тестер и даже с таким трудом привезённый с другого конца страны осциллограф, который мне подарил родственник-радиолюбитель. Родители, как оказалось, очень боялись, что я спаяю что-нибудь не то, и их посадят.

И вот сейчас еду, а напротив меня две тётки. Одна жалуется другой на то, что сын слишком много читает; мало того, она нашла у него тетрадку, где он пишет фантастические рассказы про другие планеты. Надо, наверное, вести его к доктору…

А потом все жалуются: почему их выросших детей интересует только спиртное?

(с)

Знала об этих ребятах около года, но не обращала особого внимания на их деятельность. Какая Корея, какие азиаты, какой k-pop? Уж точно не могла представить, что что-то меня сможет завлечь так же сильно, когда я уже попрощалась со своей страстью следить за миром YA-экранизаций. Вообще-то я не знаю, зачем вообще принялась писать этот пост, ведь уже 3 месяца я питаю к "ЕХО" особый трепет и любовь, но нужные слова, дабы передать все свои чувства, не находятся. Да и вряд ли найдутся со временем. Эти 12 9 парней стали по-настоящему родными. Они те, кто заряжает энергией, заставляет смеяться до нервных припадков и всегда рядом в трудные минуты. Слишком дорогими являются мне эти парни. И хотя мне еле удалось остановить истерику и слезы после прослушивания "Promise", хочу немного написать о камбэке ребят, который меня потряс.

♫ клип ♫

Я ожидала драмы, сложного сюжета в клипе, душераздирающей истории. Получила же энергичную, зажигательную песню с непонятной сюжетной линией, но невероятно красивой и качественной картинкой. Это дэбак! Полнейший дэбак! Несмотря на то, что мое видение и догадки были совершенно ошибочными, я не расстраиваюсь, ибо не могу перестать смотреть/слушать/наслаждаться. Другие образы, больше яркости, драйва. Этот клип - мой эстетический рай. Невозможно усидеть на месте и не подпевать на первом припеве, хоть и слышишь песню впервые. Мой режим бешеной фанатки еще не утих, да и вряд ли это произойдет в ближайшее время. Я реально не понимаю, что они делают с моими чувствами. Мне хочется так много написать, столько обсудить, но все, что я могу сегодня - крики и "чловлартввво" в диалоге с моим бисквитиком. Потому что у меня много партий Пака, у нее обнаженный Исин. И у нас счастье … было. До прослушивания "Promise". Я счастлива в своем сумасшествии, думая совсем не о завтрашнем государственном экзамене, а о предстоящей схватке "титанов".

source: kyuixing

разменивать себя на половины,
и понимать, что он не твой, что он-чужой.
как больно спать не со своим мужчиной,
когда любимый просыпается с другой.

Вот так вот изучаешь иностранные языки для будущей работы, а мама собирается использовать тебя как переводчика в отпуске :D

Извини, но я не могу тебя отпустить. Прошло слишком мало времени, а я все надеюсь на то, что все образуется.

Я не хочу, чтобы какая-то другая девушка обнимала тебя, веселила, занимала твои мысли. Я не хочу, чтобы кто-то другой дарил тебе счастье.

Как бы я не стремилась поступать правильно, я просто не могу это все отпустить.

Я знаю, что ты хочешь быть один. Я знаю, что делала много ошибок. Но я не верю, что мы не можем ничего исправить. Потому что мы можем, но ты не хочешь.

И мне тяжело понимать, что в этой ситуации груз висит только на моей шее, груз в виде любви, привязанности, сожалений.

Я здесь застряла. Вернись ко мне, верни нам нашу бесконечность.

Я говорила себе: «Подожди еще немного. Должно случиться то, что заставит сердце биться быстрее и радостнее». Но вера ослабевала, иногда вообще впадала в кому. И все же я выдержала. Дождалась.

Может я ему и на нужна нафиг.. А в другой момент кажется, что нужна… Эти весы, мать его…

Самое время сидеть, в сотый раз листать его инстаграмм и думать почему же он не пишет.

Я начала вести свой блог, потому что посмотрела сериал Неуклюжая, и там была девченка по имени Джена и она тоже вела блог, и мне тоже захотелось что то подобное, где бы я смогла выкладывать свои чувства и происходящее со мной.

meskalin-alina - my-legacy. на самом деле не люблю, когда меняют адрес, очень долго привыкаю, читаю посты и пытаюсь понять: "а кто это?" но я собиралась сделать это ОЧЕНЬ давно, вот и пришло время

каждый день тешу себя мыслью, что в моем возрасте у людей начинает развиваться шизофрения. возможно, мое время тоже придет. но пока что я нормальный человек, который предпочитает по собственной воле избегать большинство контактов с окружающими. а если шизофрения все же накроет, то ничего страшного, я и без нее не ок.

решилась поужинать хлебцем с чесноком, откусила кусочек, решила посмотреть, сколько в нем калорий, увидела (309), выплюнула неразжеваный кусок, положила остатки хлебца обратно в пакет. процесс запущен, нахуй. время опять употреблять столько калорий в день, сколько узники освенцима (это не метафора, я проверяла), как летом 2013!!

Здравствуйте, ladyboy.

grinyaj теперь следит за вами.

Я немного успокоилась от вчерашних событий, но новые не заставили себя долго ждать) завтра день перед экзаменом, а мне нужно к нотариусу переводить оценки в табеле. И вот к бабушке, с которой мы живём, приехала племянница с ночевкой. Это очень некомфортно.

Вчера наткнулась у кого-то на записочку, мол насколько сокровенно и интимно покупать старую книгу, читать выделенные в ней строки, которые кому-то были важны, и прониклась. Вы понимаете вообще, насколько?
У меня необъятная любовь к книжным барахолкам, дай волю и я скуплю там абсолютно все. Последний раз притащила домой огромный пакетище, еле донесла. И черкать в книжках люблю, всегда черкаю, карандашом обвожу, подписываю, потому что это важно же, какие-то слова, фразы. Я поэтому очень боялась давать тете прошлым летом читать "Унесенных ветром", эта книга же сердце мне разбила, растоптала, сожгла, в ней мое все самое ценное и сокровенное, а тут другой человек будет ее трогать, читать то, что я выделила. Понимаете?
Я люблю перечитывать книги. Меня когда кто-то спросил: "Ты же ее уже прочла, зачем она тебе теперь в печатном варианте?", я и ответить-то не смогла, потому что это как-то само собой разумеется. Я перечитаю ее, обведу в ней все, где вижу себя и суть, и она станет совсем моя. Это так и делается же.
Ежелетнее "Вино из одуванчиков" я урвала. Душу отвожу теперь каждый август.
" Бойцовский клуб" уже год практически мне аки гимн, только книгу бы, книгу бы настоящую.

Когда мне встречается в людях дурное,
То долгое время я верить стараюсь,
Что это скорее всего напускное,
Что это случайность. И я ошибаюсь.

И, мыслям подобным ища подтвержденья,
Стремлюсь я поверить, забыв про укор,
Что лжец, может, просто большой фантазер,
А хам, он, наверно, такой от смущенья.

Что сплетник, шагнувший ко мне на порог,
Возможно, по глупости разболтался,
А друг, что однажды в беде не помог,
Не предал, а просто тогда растерялся.

Я вовсе не прячусь от бед под крыло.
Иными тут мерками следует мерить.
Ужасно не хочется верить во зло,
И в подлость ужасно не хочется верить!

Поэтому, встретив нечестных и злых,
Нередко стараешься волей-неволей
В душе своей словно бы выправить их
И попросту "отредактировать", что ли!

Но факты и время отнюдь не пустяк.
И сколько порой ни насилуешь душу,
А гниль все равно невозможно никак
Ни спрятать, ни скрыть, как ослиные уши.

Ведь злого, признаться, мне в жизни моей
Не так уж и мало встречать доводилось.
И сколько хороших надежд поразбилось,
И сколько вот так потерял я друзей!

И все же, и все же я верить не брошу,
Что надо в начале любого пути
С хорошей, с хорошей и только с хорошей,
С доверчивой меркою к людям идти!

Пусть будут ошибки (такое не просто),
Но как же ты будешь безудержно рад,
Когда эта мерка придется по росту
Тому, с кем ты станешь богаче стократ!

Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца…
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!

И сердце твердит мне: ищи же и действуй.
Но только одно не забудь наперед:
Ты сам своей мерке большой соответствуй,
И все остальное, увидишь, - придет!

Эдуард Асадов

Поставила ему лайк, причем когда он сидел с компьютера, а в ответ целое ничего. Хотя он видел. Теперь нет сомнений в том, что я неисправимая дура.

Плакать хочется от усталости. Радует лишь то, что через неделю наступит долгожданный отдых от всего и всех. Хочу туда где от меня никому ничего не нужно, ведь я так устала быть палочкой выручалочкой.

― Человек вообще не меняется. Несмотря на то, что дает себе тысячу клятв. Когда тебя кладут на обе лопатки, ты готов начать жить по-другому, но стоит вздохнуть свободнее, и все клятвы забыты.

когда ужасный день становится идеальным, нужно сказать спасибо друзьям. за поддержку и волшебные слова:" да пошли они!". за пиццу и макароны с тушонкой. за подтасованный выигрыш в карты. за старую тетрадь с аккордами и гитару. за музыку, и участие. за яблочное пюре. за брелок на ключах. за возможность выговориться.

Когда мне было 5 лет, в возрасте 21 года умер мой дядя. Подробности его смерти я рассказывать не хочу, но вот в чем суть:
В воскресенье была троица, поэтому в субботу мы всей семьей отправились на кладбище поухаживать за могилами и тд, пришлось взять с собой мою младшую сестру(4года).
Ей там совсем было нечего делать, она особо не понимала, что это за место и кто здесь похоронен. Рассказали, что люди рано или поздно умирают, а потом отправляются на небо.
Ходила она сама по себе, спокойно рвала одуванчики, дула их, загадывая желания.
И вот срывает она очередной одуванчик и говорит: "Хочу, чтобы мамин братик вернулся на землю "
: (

Я скоро блевану от твоих постов, подруга. Вот серьезно. А еще, блевану от комплиментов, которые мне говорят левые парни. Не привыкла я слышать от окружающих, что я красивая. Потому что стараюсь к себе относиться нейтрально, ну есть и есть, ничего выдающегося. А слышать "ты и так знаешь, что ты красивая" ну как-то хз, странно что ль

Живешь себе такой, никого не трогаешь, Ван Гогом восхищаешься всю свою сознательную жизнь, думаешь, насколько же живо и болезненно остро его психика реагировала на цвет и мазок, а потом так бац - и "Ван Гог с Гогеном убили импрессионизм". Именно вот это слово: "убили". То есть, ну, как бы да, но стилистическая окраска уж больно неприятная. И тут ты такой сразу весь приуныл чего-то. А вы говорите… Я тут теперь по ходу безвкусицей увлекаюсь, вот это проблемка для эстетического перфекционистского взгляда культуролога, а не какая-то там романтика-шмомантика…

Вот чего мне теперь делать-то?

Берегите друг друга, люди! Боль потери не лечит хмель… Мы – художники наших судеб… Мы – и кисти, и акварель… Относитесь к любви, как к кладу, Чтоб потом не рыдать ей вслед… Без любви ничего не надо… Без любви ничего и нет!

х

АААААА! Бесит меня! Тупые создания! Столько раз цапались из-за одного и того же, не дошло?!!

Если ты написал девушке "привет", ты думаешь, что она растает? Или думаешь, что она целыми днями сидит и ждет твоего привета? Парни, вы че такие?!!! Вы не представляете, как это бесит! Или вы не знаете, что такое отказ, вы привыкли рассчитывать только на свое самолюбие? Я отдельных экземпляров просто не пойму.

Мне сегодня так плохо, так противно, и тут, когда самая жизнь-боль, один такой написал долбанный привет. Это все тот же (кто давно меня читает, знает), у нас ничего никогда не было и не будет, он меня так выводит и раздражает лишь одним своим присутствием, а порой и мыслью, что мы учимся в одном универе и на переменах можем лекго встретиться. Я ему не однократно говорила, что ты мне ненужен, не нравишься, что я ничего не хочу, а он нарушает мое "спокойствие" (возможность полить спокойно слезы) постоянно. У него, будто нюх на такие мои состояния.

Вот ведь что интересно..

часто встречала да и сама допускала мысли - хочу, чтобы некто сделал то и то… а ведь формулировка глупая по сути. вот допустим, смешно бы прозвучало - хочу, чтобы сигарета закурилась… т.е.прыгнула и сама сделала мне приятно..

И хотелось ли быть такой сигаретой в чьих то руках?…

Т.е. на самом деле истина в том, что ТЕБЕ надо - ТЫ и ДЕЛАЙ! А если не делаешь - то, наверное, не очень то и надо?

ибо долго смеялась (x)

Если ты колеблешься, когда выбираешь между мной и другим человеком — не выбирай меня.

Все таки как приятно осознавать то, что при прекращении общения с некоторыми людьми мы становимся лучше. Меняя компанию мы получаем бурю новых эмоций и чувств, ты заново переживаешь все те события, которые возможно и случались с тобой ранее, но ты уже все чувствуешь по-другому, ибо рядом с тобой уже совсем другие люди. Вообще я обожаю заводить новые знакомства, это словно погружение в новый необузданный мир, где таится много нового и интересного, и со временем ты познаешь все это. Новые знакомства всегда будут для меня интересными, ведь познавать совершенно неизвестного для тебя человека-это неописуемый опыт, который влечет за собой море новых впечатлений. Самый лучший способ изменить что-то в жизни - это позволить кому-то войти в твою жизнь и внести какие-то приятные изменения.

Ищу уверенных в себе людей, хочется чтобы они окружали меня и этим, собственно, подбадривали. В сессию все идёт не по плану-днями либо перегружаешься, либо бездельничаешь. Впервые за все это время хочешь под вечер не отгородиться от людей и побыть наедине с самой собой, а побыть с кем-то, пообщаться, поделиться впечатлениями и переживаниями. Что такое? Хочу снова на работу, дурацкое лето.

Полдня прошло. Будто беспокойство, которое посеяли совсем недавно, неожиданно взошло. Тут я вообще не уверена, нужна ли я этому человеку, я радуюсь его редким, как мне кажется сообщениям, и не знаю, за что уцепиться. Очень хочу его увидеть. Не знаю, как держать себя в руках.

ура! наконец-то имею доступ к вьюи! спустя такооое время.

Долго думала, писать или нет, что со мной (какая побочка) и..решила написать. С целью того, чтобы послушать Вас, ибо уверена, что почти из 200 девочек кто-то принимал "Постинор"? Дело в том, что.. у меня сильное кровотичение. Такого никогда не было. У кого-нибудь было такое после принятия таблетки? Что Вы с этим делали? Ибо мама сказала, что её с таким забрали в больницу и опереровали. Очень надеюсь на ваши ответы.

Интересно, кто-нибудь догадался, почему милый так судорожно начал искать эскизы для тату? Я подарила ему сертификат на татуировку в один из лучших салонов нашего города, к моему несостоявшемуся мужу, ахаха.)

Постараюсь сегодня написать пост о прошедшем ДР милого. Предупреждаю сразу: это будет самый большой пост за всю историю моего блога, которому уже почти 3 года.)

"Я все старался понять, почему она встретилась именно ему, а не мне, и для чего это нужно было, чтобы в нашей жизни произошла такая ужасная ошибка"

Если не знаешь, что испытываешь к человеку — закрой глаза и представь: его нет. Нигде. Не было и не будет. Тогда всё станет ясно.

Антон Чехов

Привет всем) Наконец-то я на финишной прямой) Диплом защищён, к свадьбе всё готово, куплено и эмоционально я в таком большом предвкушении..) Июнь - насыщенный месяц: получение диплома, окончание университета, день рождения трёх подруг и, наконец, СВАДЬБА!) Проживу этот месяц на УРА!)

Символичность цифры 27. Цифра 27 - стала самой важной цифрой в моей жизни) Многое поменялось 27 декабря 2013 года. Мировоззрение стало иным, у меня появился любимый человек и лучший друг в одном лице) Это очень важно в жизни каждого - найти человека, который станет и другом, и любимым человеком по жизни)

Я просто хочу делиться здесь мыслями, писать о событиях в жизни, как в личном дневнике, которого у меня никогда не было. Цените близких, любите любимых и будьте счастливы)

p.s. Всем удачи!)

Любимый уехал на сессию, а я не знаю куда себя девать и что делать. Можете считать это болезнью или меня ненормальной, но меня душит этот город без него. И кажется, всего лишь две недели, но для меня эти две недели уже кажутся адом. И вот только ведь вчера видились, попрощались, а сегодня я проснулась и уже начала скучать. Мне без него так холодно, так неуютно, так не по себе. Мне нужны его объятия, поцелуи, внимание и забота, мне нужен он рядом, иначе я просто слетаю с катушек. Всеми правдами и неправдами буду пытаться попасть к нему хотя бы на выходные, хотя бы на денёк, хотя бы на пол, всё равно. Моё солнышко, я так скучаю. Я так хочу, чтобы эти чёртовы две недели не прошли, а пролетели. А потом ты приедешь, мы будем кататься на природу, вместе скатаемся в столицу, каждый день будем вместе. Боже мой, быстрее бы.

У меня 23 защита диплома. Сейчас только 2 июня. Ебучее ожидание.

Ну что, лето 2015 уже пришло! А это значит, что настало время строить грандиозные планы и самое важное их приводить в действие. Какое уже лето обещаем, что эти три месяца будет афигенными? Сколько раз сами себе строим планы на лето, а выполнить, полностью не выходит? Признаюсь честно, мои планы на лето каждый год становятся еще более грандиозными, но они никогда не воплощаются. Я любитель поднимать планку все выше и выше, даже не задумываясь о том, что это будет сложно. Только потом в конце, говорю, ну лето как лето. Ведь ничего ж такого не произошло из задуманного..

Сейчас я немного изменилась и решила поменять так сказать взгляд на лето. Старею, наверное.. Но я решила, что ничего не хочу планировать на это лето. Пусть все будет, как будет и если что принимать решения спонтанно. Конечно, я все таки поставила пару задач для выполнения этим летом. Они такие мелкие, что в общем роли и не играют. Задачи по саморазвитию, изменению. Когда ж еще начать меняться или же начитать новую жизнь? И раз уж для меня этот год стал таким переломным, я решила, что все пора. Так что лето, это время перемен!

Лето, это такое время.. Когда все моменты и даже самые мелкие приносят такую радость, что и забывать не хочется. И только летом ты можешь встретить бесконечное количество закатов, провести огромное количества времени с друзьями и семьей. Лето наполнит тебя только положительной энергией. Накопите ее за эти три месяца счастья столько, что б зимняя депрессия показалась мелочью.

- Никогда, никогда в жизни не выходи за того, кого не любишь! -прошептала она, вложив в эти слова всю боль души. - А если тот, которого я полюблю, не захочет меня в жены? Не полюбит меня? - по-детски спросила Дали. - Тогда оставайся одна на всю жизнь, только любви своей не предавай!.. "Из тьмы веков"

Послезавтра экзамен по морфологии. Сижу, делаю билеты. Я молодец: из 40 уже сделала целых 5.

Я НЕ СДАМ НЕ СДАМ НЕ СДАМ НЕ СДАМ

Тем более, преподавательница очень противная. А я… Я смотрела интернов.

ИНТЕРНОВ, КАРЛ!!1

Не знаю, как все успею.

все матери богаты, если они любят своих детей… нет ни бедных матерей, ни некрасивых, ни старых… их любовь неизменно пребывает прекраснейшею из всех Радостей… когда же они грустят, стоит им поцеловать ребенка, стоит ребенку поцеловать их — и все слезы, подступающие к их глазам, превращаются в звезды…

Я сейчас просто молю, чтобы меня не забрали в больницу. Позвонила маме, всё рассказала, у неё снова паника: "Давай вызовем тебе скорую!", - Господи, пожалуйста, пусть это прекратится. Сколько людей пило эту таблетку, даже моих знакомых, и с ними ничего не было.. Именно со мной должно было это случиться, чёрт побери.

Вот есть у тебя, например, друзья, которым ты обычно все-все рассказываешь. И случается в твоей жизни, например, грандиозное событие, которым нельзя с друзьями не поделиться. У всех бывает, да?
Только у меня всё с ног на голову, как обычно. Как только случилось что-то ВОТ ТАКОЕ ГРАНДИОЗНОЕ, чего я ждала уже очень давно, я почувствовала, что никому об этом знать не нужно. И ведь понимаю, что начнутся обиды, все эти "почему не сказала, как ты могла?", но изнутри отчетливо слышу: не говори. И молчу. А они мне не звонят и даже не пишут, видимо, не прогадала. Ну, теперь-то уже и не дозвонятся - два дня осталось, вряд ли кто-то обнаружит что-то неладное за такой короткий промежуток времени.

Прощай треклятый зачет! Здравствуй закрытая сессия, практика в лаборатории, лежание вверх пузом, чтение книг и просмотр сериалов!

Как недавно было в стенд апе.

"Они развелись, прожив вместе полгода. Вы знаете, он сделал ей предложение спустя ТРИ месяца после знакомства. ТРИ МЕСЯЦА! Да я холодильник себе дольше выбирал!"

Ну правда же :DDD

-Вам повторить?

-Давай.

Мы просто начинаем ругаться, как обычно - это у нас бывает. Мы не виделись уже месяц. Он обидел меня теми словами, полными желчи, что скажешь – настоящий скорпион. Обидел и улетел. Сначала я ждала его, подумаешь, две недели всего, но время тянулось невозможно. Я хотела наладить что-то, но под конец его бесконечного холода – в день его прилета, я просто плюнула и пошла на встречу с новым знакомым.

Я сижу в гостях, мы ругаемся, я где-то в душе радуюсь, что он ничего для меня тоже не значит – я свободно общаюсь с другими…Я добираюсь до дома, забираюсь в постель - на часах уже ночь, а он меня настолько бесит, что я не ленюсь, одеваюсь и мчусь к нему.

Темными дорогами, еду к нему, меня потрясывает, понимаю, что еду бить свое сердце, а в голове вертелись воспоминания прошлого лета – когда мы впервые встретились. Как я при виде него так смутилась и по инерции попыталась спрятаться – но прятаться было некуда. А он стоял такой красивый и улыбался мне.

Чего только не было потом – мы словно с разных миров, ругались-терялись-вновь находились. Он мог сорваться ко мне после работы, уставший, что бы просто подарить безделицу и тут же стать холодным и исчезнуть.

Прошлой осенью мне это надоело, и я просто забыла его, исчезла – а он и не искал, но за неделю до весны, он вдруг объявился. Он удивил меня самим фактом своего присутствия, не говоря уже о том, что он говорил. А говорил он то, чего мне никто и никогда не говорил, и мне было странно слышать это от него – вечно молчаливого и скрытного.

С тех пор мы начали общаться вновь, пытаться встречаться, но я то и дело находила себя с другими, да и он вел себя не лучше. Многое было, оба, виноваты, правда, слишком сложные и упертые.

Я приезжаю к нему, он меня встречает, немного отчитывает за поведение, но потом смягчается. Пьет пиво, я пью чай. Смеемся до истерики и говорим по душам и как обычно о машинах, на холодной, но очень уютной кухне.

За год у нас ничего не было. Он даже пальцем ко мне не притронулся, в прямом смысле – разве что я один раз его поцеловала в щеку. А вчера я чувствовала себя чертовски желанной в его нежных объятиях, под настойчивыми поцелуями, скользящими по моему телу. Я не знала, что он может быть таким, даже представить не могла что встречу лето у него.

Он отличный, правда, сколько бы я не злилась на него – он отличный, и такого человека я могла бы полюбить. Жаль, что ему это не нужно.

Nottheend.

Хочется, чтобы он написал. И хочется написать самой. Но как-то нет. Ни он, ни я… Весело все заканчивается.

Решила, что все-таки куплю ему подарок в Питере. Он так хотел найковскую футболку Зенита. Что ж, потрачусь, но куплю. Если не ее, так хоть что-нибудь. Шарф, например. А еще подписать бы ее… Это не месть, просто я за свои слова отвечаю. И люблю оставлять о себе хорошее последнее впечатление. Вдруг лет через 20 мы встретимся, а он такой: "Помнишь, тот шарф, который ты мне из Питера привезла? Я его до сих пор храню."

Я просто понять не могу. По её значит логике, в жизни и в общем в мире всё настолько х*ево, что вот такой вот брак непойми с кем - это не так уж и плохо.

Да что с тобой?? Очнись!

Это не так!!! В жизни ведь столько всего интересного и прекрасного. Отношения могут быть красивыми, настоящими.

Разве это плохо, что я желаю быть счастливой? Я не считаю это глупостью или наивностью..нет, именно это нормально!!!

Я хочу любить. Быть всегда со своим мужчиной, что бы не случилось. Хочу плакать от счастья, когда он САМ сделает мне предложение, хочу родить ему ребенка и видеть счастье в ЕГО глазах. Чтобы чувства были настоящими, чтобы они БЫЛИ!!!! Чтобы жизнь была настоящей, а не как у Малахова.

А вот эти отношения однодневки… поженился по залету.. развелся… ну он человек неплохой… ну у него деньги есть…

и что??? это нормально?!?

Да я лучше всю жизнь буду одна, чем ТАК!

Да, я, наверное, странная. Но пусть лучше я буду такой странной, чем такой.. несчастной.

хочу до тебе, катастрофічно

моя дурная привычка- сдавать назад.
хотелось, чтобы написал, чтобы не приезжала.

и знаешь, в эту секунду стало так невыносимо жить.

хочется пуститься в такие тяжкие, в которые позволит пуститься моё приличие и честность. хочется стать старше, серьезнее, увереннее. хочется просто повзрослеть и стать уже тем человеком, каким я хочу быть.

пора бы уже стать таким человеком.

во мне сейчас такая острая концентрация расшатанных нервов. просто вдруг резко стало невыносимо жить в эту тридцатиградусную жару и быть совершенно оставленной.

но у меня есть вино и свободный дом. мой дом и целая ночь.

"-сегодня мои неименнины

—и мои неименнины тоже

—да ну!?как тесен мир и календарь!"

ps появилось непреодолимое желание посмотреть алису в стране чудес

неименнины - чудесный повод потусить 364 раза в год

завяжи дождь тремя узлами

пока лед не растаял между нами

Пожалуйста, пусть я умру

пусть будет взрыв

пусть земля остановится

пусть при выходе из метро случится землетрясение

Мир и время заканчивались где-то на поворотах. Зеркальные их отражения продолжали опустошать жизни давно ушедших и опавших земель. Бесплодная пустыня продолжала рождать, не в силах забыть собственных мук.

Ты можешь бесконечно радоваться лету, но какой в этом толк если у тебя сессия?

“Какого черта я здесь делаю?”
То было далеко не единственной, но очень верной мыслью, описывающей окружающую комнату. Когда М. открыл глаза, перед ним открылась поистине выдающаяся картина мироздания, та самая, от которой хочется скрыться за бетонные стены, что бы ни света, ни звука не смогло туда проникнуть.
Перед ним как заведенный бегал парень лет 25, постоянно то ли ощупывая себя во всех местах, куда только мог дотянуться, то ли чешущий себя не переставая. Все-таки, это больше походило на второе, но М. уверенности в своей догадке не мог высказать. Рядом сидела спокойная небольшая собака, видимо, уже привыкшая к подобным выходкам своего хозяина.

- Что ты сидишь? Эти твари разве тебя не кусают?! Да ты только глянь на них! Они же величиной с кусок сахара!

- Эта дрянь разъедает твои мозги. Сколько ты сжираешь за день?

Вопрос за вопросом, ответов не было. Для М. ситуация прояснялась: этот торчок, которого он встретил наверно несколько дней назад, в каком-нибудь из закоулков или где-то там еще, затащил М. в свою квартиру, где они закидывались или занимались чем-нибудь еще. М. не помнил. Он не помнил ничего из прошлого вечера и из прошлой жизни.

- Что ты сидишь? Вот тебе банка, лови их, пока они не захватили весь мой дом! Я пойду в душ, попробую их смыть, пока они не сожрали меня заживо в этой дыре.

ребята, лето!
это всё немного странно, потому что сейчас у всех каникулы, у нас что-то наподобие их тоже, разве нет? мы просто готовимся каждый день к экзаменам. это не очень радует, конечно, но осталось совсем чуть-чуть, и будет самое прекрасное время года светить для нас!

прошлое лето было чудесным, просто прекрасным, наверное, самым лучшим летом в моей жизни. что будет с этим летом, я не знаю, но надеюсь, что оно не подведёт. и надеюсь, что люди тоже не подведут, ибо жизнь делают лучше или хуже как раз люди. так что вот, пусть люди не подводят вас, да и вы их не подводите. уверена, есть люди, для которых вы значите целый мир, возможно, вы этого не замечаете, но знайте, такие люди есть, и они всегда стараются быть рядом с вами, когда вам тяжело или что-то в этом роде.

сейчас я готовлюсь к сдаче следующего экзамена - математики. это не самый сложный экзамен, по-моему, но к нему надо действительно подготовиться, чтобы не допустить глупую ошибку. именно поэтому у меня есть два дня на то, чтобы стать специалистом по егэ в области математики. время пошло!

wont you teach me how to love and learn, there’ll be nothing left for me to yearn, think of me and burn, and let me hold your hand

Я чувствовала, что он мой человек. Но он как будто запутался и всё ещё принадлежал другой.

Женщина-самурай, точнее онна-бугэйся — женщина, принадлежащая к сословию самураев в феодальной Японии и обучившаяся навыкам владения оружием.
Термин состоит из слов: онна (女) — «женщина» и бугэйся (武芸者) — «человек боевых искусств». Употребление выражения «женщина-самурай» является семантически неправильным, так как слово самурай (侍) используется только по отношению к мужчинам.
Кроме того, к женщинам из сословия самураев может применяться термин букэ-но-онна (武家の女), означающий «женщина из класса букэ (буси) », но в отличие от «онна-бугэйся», он не означает, что женщина реально участвовала в битвах наравне с мужчинами, а лишь говорит о её происхождении и, возможно, о том, что она получила традиционный для женщины самурайского класса минимум знаний в рукопашной борьбе и фехтовании.
От обычных представительниц сословия самураев не ожидали участия в сражениях, но, тем не менее, от женщины требовалось, чтобы они могли защитить себя и дом и обучить детей. Кодекс бусидо восхвалял также женщин-самураев, «которые были способны подняться выше несовершенства и недостатков, свойственных их полу, и проявить героическую силу духа, которая могла бы быть достойной самых храбрых и благородных мужчин».
Из оружия женщин учили пользоваться главным образом нагинатой (искусство нагинатадзюцу), а также копьём яри, цепями и верёвками. Вместо катаны они имели танто. «Обычным для копья местом хранения было место над дверью в жилище, так как таким образом женщина получала возможность использовать его против атакующих врагов или любого незваного гостя, проникшего в дом. Также женщины с не меньшим мастерством умели обращаться с коротким кинжалом (кайкэн), который, подобно вакидзаси воинов-мужчин, всегда находился при ней — в рукаве или за поясом. Кайкэном можно наносить как молниеносные удары в ближнем бою, так и метать его со смертоносной скоростью». Этот нож вручался ей в день достижения девушкой-самураем совершеннолетия (в 12 лет) согласно ритуалу.
Также кайкэн был необходим в совершении ритуального самоубийства (женский вариант этого действа носит название дзигай и был распространён так же широко, как и сэппуку у мужчин). Причём, женщины не вспарывали свой живот подобно мужчинам, а перерезали себе горло. Ещё одним строгим правилом ритуала было обязательное связывание собственных лодыжек, дабы и после смерти выглядеть пристойно. Когда возникала реальная угроза попасть в плен к врагу, они не только решительно принимали смерть от рук родственников мужского пола или их командиров, но и сами убивали мужчин, если по какой-то причине они не могли или не желали совершить ритуальный акт и не щадили в такой ситуации ни себя, ни своих детей.

При необходимости самурайские женщины брали на себя обязанности по осуществлению мести, которая считалась единственно возможной реакцией (согласно японскому толкованию конфуцианства) на оскорбление или убийство господина. Даже в течение застойного периода сёгуната Токугава женщины строго соблюдали принцип безусловной преданности своему клану — порой даже строже, чем мужчины». Подобное положение сохранялось в XI—XVII вв. В начале XIII века были приняты законы, которые дали женщинам равные права наследования с братьями и право завещать имущество. Однако к XVII веку уважение к женщинам в самурайских родах заметно уменьшилось. Тем не менее, стойкость духа и привычки к обучению в самурайских семьях сохранялись, о чём свидетельствуют записи о гражданской войне Босин, когда во время обороны хана Айдзу (1868 год) некоторые женщины потрясли соотечественников своими подвигами.

Summertime sadness

Ну я, как обычно, не смогла выбрать одну картинку.)

И да, я не люблю лето..)

И снова нам были не рады в лагере. Зачем мы туда продолжаем ходить не понятно…Наорали повара, мол мы всё не так делали, разругались кароче с ними и пусть учителя-вожатые сами на своих деток наркывают.Люди такие люди. Организованности на нуле, дисцеплина на нуле, всё не понятно и не точно. Вот она, вершина человеческого безделия. Мы пытаемся что-то исправить, но всё тщетно.

Поколения за поколениями люди работают на ненавистных работах только для того, чтобы иметь возможность купить то, что им не нужно. Бойцовский клуб

Я так устала быть врагом самой себе, я единственая, кто не верит в себя, я единственная, кто ставит границы и барьеры, говорит, что жизнь слишком сложна. Да, это так мне ничего не дается легко, но в тоже время, мне уже много дано, я знаю и умею делать много вещей. Но самое главное я умею делать их с вдохновением, с абсолютной страстью. И ноша достаточно тяжела, для того, кто ее несет.

Я в своей голове создаю миры и страхи, которые пугают меня, постоянно сравниваю себя с другими, что просто нельзя делать. И почему-то постоянно думаю, что меня должны собирать другие люди, когда я сама досточно сильна внутри, чтобы встать и подняться. Я не верю, в то что сдам этот экзамен, когда-нибудь заговорю нормально по-немецки, буду счастлива, что меня будут окружать хорошие люди, но правда в том, что мы сами притягиваем к себе, все что мы получаем. Этот Law of attraction работает 100%, и как только я уберу все это из своей головы, я буду счастлива, может я уже счастлива, просто не знаю об этом.

Я просто так боюсь сделать неправильный шаг, что каждый раз меня трясет от этого, но суть в том, что во взрослом мире нужно и можно ошибаться, разбиваться, главное запомнить это ужасное чувство и никогда к нему не возвращаться.

говорят, что людей губят водка и пиво, сигареты ломают наш век. помнится мне - я пила и курила - выживать сил вполне достаточно было но однажды меня сломал человек.

есть такое расхожее выражение «раздаривать себя людям». и это считается хорошо, человека, который так поступает, называют самоотверженным, добрым, щедрым. он отдаёт другим всего себя, ничего не требуя и не ожидая взамен… и сам не замечает момента, когда «раздаривание» превращается в «разбазаривание»… конечно, обязательно нужно жить не только для себя, но и для других, помогать тем, кто нуждается в твоей помощи, кому ты действительно нужен. но, к сожалению, среди этих людей прячется немало таких, кто лишь цинично тебя использует. и, что самое неприятное, нередко они весьма ловко маскируются под любящих и преданных друзей…

Олег Рой

Завтра ГОС.
мое состояние сегодня из крайности в крайность:
1. Все будет хорошо, я же все знаю. Комиссия у нас хорошая, со всему отличные отношения, есои что поймут и простят. С секретарем повезло. Мы все справимся. Это не может быть очень сложно.
2. Все пропало. Меня трясет. Голова сейчас взорвется. Нас завалят. Удача отвернется и даже мозг зависнет. Мозг вообще как у хлебушка.

Но все же в итоге я надеюсь на самый положительный исход. Сейчас усердно штудирую все вопросы. Переодически меня и правда потрясывает. Но вот уже отмучалась наша первая группа и ребята сказали, что все прошло очень хорошо.
Но если что, ругайте завтра с 10:00. И всем у кого ЕГЭ, сессии, госы и дипломы - прорвемся)

Время планировать, начинать, завоевывать. Время работать и покорять вершины. Ты лениво дотягиваешься до банки с водой, не в силах встать с постели. Что там по планам? Впитать в себя больше солнца, целовать, пить. Быть рядом. Наслаждаться рассветами. Мысли расплываются под палящим солнцем, пытаешься собрать в кучу, но они тут же растворяются. Ты больше не знаешь, что хотел сказать - и нет большего счастья. Что там по будущему? Набраться сил и сесть на поезд. И никогда, никогда больше сюда не возвращаться. Но пока ты лежишь где-то в поле, прячешься от солнца поцелуями и поедаешь чью-то сворованную клубнику - жизнь существует только здесь. А все остальное не имеет значения. Все остальное - какое-то там далекое будущее.

Еще немного!!

Этот день в истории. Луганск. 2.06.14.

Ровно год назад в это же время украинской армией был нанесен мощный авиаудар по зданию Луганской областной государственной администрации. Погибли восемь человек - трое мужчин и пять женщин. Ранения получили около 30 человек.

Я это очень хорошо помню. Новость узнала из интернета, когда была на работе. И с тех пор слуховые галлюцинации летящих в небе истребителей, готовящихся к атаке, меня не оставляли.

Потом были страшные фотографии и видео с еще живой женщиной, но без ног, лежащей под обломками здания. Были циничные заявления "это кондиционер взорвался, и вообще они сами себя обстреляли" . Впрочем как всегда.

Не забудем, не простим.

Вообще сейчас пойдет очень много такие вот скорбных дат, буквально одна за другой.

Зимой завьюженной я иду, простужена!
А лето, как сон прошло, он не водил в кино меня давно.
А ходил, жалко, с соседкой Алкой.
Где ты сужен-сужен? Ты мне очень нужен.
Все женаты уже, мужа, ищу мужа!

Все подруги с мужами, приглашают к ужину.
Собираясь семьями, я не пойду - "не в теме" я.
А знаешь, как же хочется спастись от одиночества.
И в теплом пледе руки… вместе вспоминать

Не могу больше молчать!!!!

У меня есть подруга. И у нее в жизни сейчас такая х%йня, просто слов нет. Хотя она уверена, что всё ок.

Короче, две недели назад она познакомилась с чуваком. Ему 29 лет (ей 22), он дважды разведен, его сыну 14 лет. Он (ВНИМАНИЕ) сидел. За особо тяжкое - бандитизм или что-то такое. У его семьи много денег (в 90ые они оторвались). Они переспали в первый же день и с того самого дня он всё время (проститеизвините, дети не читайте) кончает в нее. Он хочет, чтобы она забеременела. Она потихому стала пить таблетки, так как если он узнает, то (как она говорит) ей писда.

На мой вопрос, что ты будешь делать, если залетишь, она отвечает: Поженимся.

О____________О

Только мне кажется, что это пиздец, товарищи???????

Я спрашиваю, у тебя с головой все нормально??? Она говорит, ну, он хороший, мне он нравится… и мы за все это время всё время вместе….

БЛЯ!! Вы знакомы ДВЕ НЕДЕЛИ!!!!!! Он СИДЕЛ!!!! Вы вместе две недели и он пытается тебе заделать ребенка!!!! ААААА!!!! У меня просто пар носом!!!!

Я пытаюсь ей объяснить, что у тебя сейчас вот мозг поплыл, вы слишком мало вместе, потом всплывет какая-нибудь хуйня, а она обязательно всплывет, только метаться поздно будет.

Ее ответ меня просто убил: Ну, разведемся. Уеду с ребенком.

БЛЯЯЯ!!! Я видимо ничего в этой жизни не понимаю…..

Я что-то странное говорю… ну-ну….

Ну, что это за жизнь?!?!??! Это нормально!??!?!?

Мне даже лень пойти аттестат забрать с школы, что вы от меня хотите… Сегодня продлю себе отходняк от выпускного, а завтра соберусь с силами и зайду в школу. А заодно хочу прикупить вещей в секонде для своего дела, нужно будет пройтись. Всё в своей мере сложно, но решаемо. Немножко завидую тем ребятам, кого родители кормят с ложечки, суют денежку в карман и безмерно любят. Цены таким родителям нету. Мне, увы, не повезло. Сейчас буду пить свой любимый чай с мелиссой и немножко поиграю в хартстоун. Лень меня погубит. Или отсутствие мотивации.

26 мая 2015 я проснулась от того, что на ухо мне шептали стих. Сквозь сон конечно я мало что понимала. Что-то о любви ко мне. Меня это стало настораживать, к тому же я чувствовала аромат цветов рядом с подушкой. Боялась открыть глаза, но выхода не было… Чёрт возьми, открыв глаза я увидела М. с кольцом! В тот же миг закрыла глаза, думаю приснилось. Но что-то стих все продолжался и продолжался… Так стоп, это что реально? Вообщем я не ожидала, 18 лет так рано для замужества." Какая к чёрту свадьба "-думала я, но сейчас спустя несколько дней могу сказать, что я просто испугалась. Это наверное естественно, не каждый день же тебе предложение делают. Я не сказала "да", но и не сказала "нет". Я в шоке. Единственное, что я хочу сейчас сделать-это убежать куда-нибудь подальше. Я не готова. Боже я просто не знаю что делать

Сегодня у меня был первый экзамен - этнология. Хочу сказать ещё раз спасибо всем, кто принял учатие в том опросе. Вы помогли мне заработать автомат! Хоть и не "отлично", но "хорошо" ведь тоже хорошо :) Просто я тупая, чего уже таить. Самое обидное, что до "отлично" не хватило 2,5 баллов. Мне так смешно. До слёз.

сегодня мама вместо приветствия сказала: 'ты что такая лохматая?'. 'не знаю, мне кажется, я нормально выгляжу'. 'тебе кажется'. нужно будет завести тетрадку с 'приветствиями' мамы и ежедневно пополнять ее. а еще я опаздывала на встречу с ней и вместо того, чтобы спросить, где я, она написала: 'надоело ждать, уйдем пожалуй'. ах, кто как не мама поддержит в любой ситуации и повысит самооценку

Кому нахер нужны эти ебаные друзья, когда есть музыка, книги и интернет? Вот и я о том же.

Нет таких вещей.

День 21

Вчера мы с мужем съездили травмпункт после работы. Я жутко боялась, что обнаружится вывих и нужно будет вправлять, брррр. Но все обошлось. Мне поставили растяжение с повреждением связок. Прописали жесткий бандаж со шнуровкой…сегодня поедем покупать. Касаемо периода реабилитации ничего не сказали, все сугубо индивидуально.

И все видимо не так плохо, НО! Весь вечер я проревела. Я словно лишилась очень важных мне аспектов жизни. Беспомощность. Спорт для меня не дело привычки, это образ жизни. Когда занимаешься чем-то несколько лет, а потом тебя этого лишают….тяжело морально. Я не могу элементарно погулять пешком, а я так это люблю Лето началось шикарно, ничего не скажешь.

Пока смотрела фильм приложила к ноге кусок замороженного мяса и сегодня припухлость стала меньше. Хоть в чем-то от мяса есть толк XDD

Завтрак : Творог с черносливом

Обед : Тушеная капуста с морковью, томатами и перцем + салат из свеклы с грецким орехом

Перекус : Кефир

Ужин : Ввиду отсутствия настроения яблоко и чай

Что ж, остается только набраться терпения и думать о хорошем!

Последнее время я все больше напоминаю себе собаку. Собаку, которая отчаянно хочет найти себе хозяина, и которая так давно его ищет, что согласна с благодарностью полюбить любого, кто хотя бы обратит на нее внимание. Бездомную бродяжку, вглядывающуюся в лицо каждого встречного с немым вопросом "Может быть ты мой хозяин?". Аж противно от осознания этого. Никогда не думала, что окажусь насколько бесхребетной.

The crown of an oxygen fuel glass furnace is exposed to the conditions of erosion of high temperature alkali vapor and batch dusts, and load. A better high temperature creep resistance is key for the crown blocks of the Oxy-fuel glass furnaces. Fused cast alumina block has been now used as crown refractories in oxy-fuel furnaces for several years.

Oxy-fuel technology involves the replacement of the combustion air with oxygen (>90 % purity). The technique can be used with either natural gas or oil as the fuel, although the use of gas is more common. In the glass industry, oxy-fuel technology offers advantages including increased productivity, noise reduction, reduced melting times, and glass quality improvements. However, it may increase refractory wear, which may affect the product quality by increasing silica corrosion at the crown of the furnace, and decrease furnace life, oxygen production costs, and potential problems related to conversions from regenerative furnaces.

Fused cast alumina block for crown application in glass industry is commercially available in two types, alpha-beta and beta alumina. Fused cast alumina blocks have high refractoriness, spall resistance, and low levels of porosity and possess low levels of glassy phase in their structure, making them less susceptible to deformation by the mechanisms of creep.

Due to their high thermal conductivity, heat flow through a furnace crown composed of fused cast alumina is higher than through traditional silica crowns, affecting back-up insulation designs and cooling methods employed on the exterior of the furnace.

In conventional(air-fuel-fired) furnaces, alpha-beta alumina has been used primarily in glass contact applications in applied exclusively in superstructure application. In oxy-fuel furnaces both types of refractories have been used for crown and superstructure applications. The alpha-beta alumina blocks have been exposed to a much wider range of temperature, stress(span), atmospheric chemistry, and length of campaign than beta alumina blocks. Fused cast Alpha-beta alumina block has been used for oxy-fuel furnaces crowns in specialty, float and container glass furnaces.

Sunrise Refractory offers different type of fused cast Alumina blocks which are made with high-purity raw materials and advanced technology. They are ideal refractory materials for different types of glass furnaces including oxy-fuel glass furnaces.

проснулась в жутко хуевом настроении. опять снился он. сука, как только мы сремся, вечно снится он. да заебал, уйди уже из моей головы очень срочно.

Не знаю, что на меня вчера нашло, но я налопалась хлопьев в 11 вечера и мне все было мало. Так что сегодня выгнала себя гулять на остров с самого утра, где меня чуть не загрызли суслики и где умудрилась заблудиться и полтора часа искать выход на мост.

если бы я могла дать тебе только один совет, я бы сказала: не отождествляй себя ни с чем. будь абсолютно пустой. будь никем и ничем. и посмотри, потеряешь ли ты что-либо, кроме ИЛЛЮЗИЙ.

В бесконечном множестве вселенных есть та, где ты меня очень любишь. Где ради меня ты остаешься в нашем маленьком городе и навек отказываешься от прошлого. Где-то в бесконечном множестве вселенных я вселенски счастлива

Сегодня экзамен по синхронному переводу. Вот и настал судный день! Главное не нервничать или хотя бы не показывать этого))

Как же не хочется так рано встовать и куда-то идти. Так бы и лёг с книжечкой и кружкой чая в постель и отдыхал бы.

Идеальные отношения - это когда просишь свою вторую половинку завалить ебало, и она сразу же заваливает ебало.

Ну просто подстава подстав. Это предмет, по которому должны были быть автоматы. Поэтому я не готовилась. Когда я поняла, что что-то идет не так и нет автоматов, на меня напала паника (не на меня одну). Пздц. Но как-то вышло 95, сама до сих пор не понимаю как. Это просто чудо, вопросы попались, которые реально может ответить каждый…

Я говорила о жалкой проекции чувств, которая переносится с одного человека на другого. Они стали более сдержанные, неприятно продуманные и немного поверхностные. Будто в кашу, которую варим не видели надобности добавлять соли, корицы, изюма, мёда, будто её оставили пресной и немного никчемной. Приносит ли мне удовольствие общение с ним? Не знаю. Мне нравится внимание, некоторые поступки и уверенность, граничащая с упертостью. Мне нравятся наши схожие черты и события, уложенные в короткие предложения. Мне нравились его глаза тогда, полные надежды, нравилось ощущать, что выбор остаётся за мной, испытывать время и терпение. Я сказала не приезжать на вокзал, не провожать. На улице был сильный ливень, у меня болело горло, да и день был очень тяжёлый. За 20 минут до отправления: -я на вокзале. Какой вагон? О господи, я счастлива, счастлива

Counter top improving your bathroom:

The vanity tops this may be used for enabling an incredibly dramatic impact with a little bit of planning and for bathroom really establish the appearance of the toilet. These are all available in different models with other features, materials along with selling prices aswell. The vanity tops is quite definitely a functional decorating which can be good for upgrading the appearance of the lavatory, for any home owner. A very popular choice for that counter tops is granite. The marble vanities are chosen a whole lot as their beauty removes the requirement for almost any other type of artwork. In case you have the restroom functions for minimalist design requirements or for conventional aspects it doesn't matter, the granite counter can definitely be seamlessly integrated with all the d©cor that's existing and also supply using a genuine fresh look for your interior decorations.
There's low maintenance that is associated with stone which makes it a typical and well known content for any bathroom design. And alongside some of the homeowners who pick the possess the toilet be made up of an actual unified look. You can have the marble employed for a small component or for a bigger, important topic inside the toilet and the stone vanity will certainly provide having a fantastic appearance which can be exceptional. Hence you can opt for the stone vanity tops Philadelphia.
These have become much in your budget:
These stone bathroom vanity tops may generally range between $200 to almost a lot of dollars. All of it depends upon how big is the mirror which you need as well as the complexity level which is required by you in the furnishings. Granite is very much like the other one, i.e., marble and a difficult stone, stone must also be closed before you use it for making sure it's not planning to absorb the fluids then get distorted eventually like a decorating. Granite and marble will be the two components which are very often found in the bathroom vanities and in addition there are many discount retailers who provide low prices to them. Therefore, even if you prefer to get a price and to pick some unique type then that having low price might help you into bargaining which is whatever the current states and is lower. Therefore the counter tops PA are actually good for you.
The vanity tops are generally useful and can be matched with all the other facets of the furnishings of a space with the objective of fabricating an actual cohesive look. This can be finished with assistance from a matching mirror mirror as well. Now if you are going to start out with the building as well as the vanity from that you will manage to have a classic look for your bathroom.
Using these can truly be a great option:
With the support of the vanity tops you can get all that you might want for your toilet and will make it surely elegant looking. With the aid of these you undoubtedly can hear friends or these potential customers praising you and might have a terrific looking toilet.

If you are in market for superb quality bathroom vanity tops, Leadstone can be your good choice to offer you various engineered quartz stone for bathroom vanity, welcome to contact us at: www.quartzstone.com.cn

База сдана, 2 дня пролетят со сверхзвуковой скоростью, и час икс не приминет ошеломительно нагрянуть на мою пустую голову. Да, это я о профильном экзамене по математике. Единственный, который вселяет в меня страх и ужас. Первый день лета, между прочем, прошёл. Незаметно и быстро. А потом то же происходит и со всеми тремя отпущенными нам на отдых месяцами. Хотя, о каком это отдыхе я говорю? кроме ЕГЭ, предстоит еще и сдавать рисунок с композицией, причём два раза. И английский в СПбГУ. Я немного в шоке от того, что это всё сейчас действительно происходит.

Вчера, вместо того чтобы идти спать, часа полтора вспоминала былое. Как же было круто и душевно в наших районных дневниках. Теперь сеть расширилась, и их нет вовсе. Жаль, было так круто. Из-за таких вот мелочей хочется вернуться в школьные времена…
Еще интересно как поживает Даша Квашина. Я лет 5 ей не интересовалась, а теперь как-то стыдно. Вот такой вот я дурачок(

Вчера встретилась со старыми подругами. И вот обе они говорили мне, что я всегда была злая, подобрела за последний год и все равно осталась стервозной. Сказать, что мне неприятно - ничего не сказать. Да, я совершала ошибки, но не больше, чем они. И всегда признавала и извинялась. И.сказала, что никогда не забудет, как я сказала ей, что она отняла у меня единственного друга. И расплакалась. Я даже не знала, что ей было так обидно, что я фактически сказала, что не считаю ее другом. Это было год назад, да я облажалась. Я была в бешенстве тогда. Но я осознала ошибку, я просила прощения за нее. А оказалось, - она никогда не простит. Но апогеем стала фраза "ты не сделала мне ничего плохого только потому, что мы мало общались в этот год. У меня остался такой осадок. Это не справедливо. Да, я поступала неправильно, но я не монстр. Она тоже делала то, чего не забуду я, но сама того не помнит. Я хочу с ней поговорить, но боюсь, что это приведет к взрывному скандалу. Я снова не знаю, что делать.

Крик от бессилия. Он уже не так уверен в себе, не знает, что сделать, как иначе повлиять. Она смотрит намного дальше вперёд, перешагивая через саму себя, через свои эмоции и годы, воспоминания, связанные с этим человеком. Любая вера в его обещания обращается против нее. "Дура, дура"- можешь повторять снова и снова, стараясь отгородиться от этой обиды и, наверное, боли за эти 25 лет. Прошу, держись.

Снова очень часто никто не нужен. Лишь свободная, от других лиц, комната и ты.
Ты наедине с музыкой и мыслями.
Наедине с вымышленными персонажами, которые не лезут в зону твоего комфорта.

Я рада, что больше не хочу бежать от себя.
Здравствуй, вновь обретенная идиллия наедине с собой.
Здравствуй, покой!

Ради этого стоило пропустить день учебы.

кажется, что здесь человек 15 сидит. и всё

Ну что за хрень, вроде стараешься стать лучше, а все эти старания никак не окупаются. Второй зачет|экзамен и все провалила. Пусть сейчас всё всё получится!

Каждый ищет того с кем ему хорошо

я ходила с Надей в зоопарк.

Всем моим близким известная традиция отмечать день защиты детей со зверьём.

Надя красивая

Я не очень

День был тёлым, таким, как подобает первому дню лета, а уже старые мы сделали практически всё, что, согласно традиции, должны были.

Белому мишке кидали рыбку, он её ловил, все аплодировали, ура)

Надюха пила пивко)

Я очень ждала похода в зоопарк, чтобы выпить его:

Эта деловая женщина весь день решала свои вопросы в вотсапчике и так прост

Я рядом ходила, всё время щёлкала её, она вечно размазывалась) Короче, хорошо сходили. Я люблю очень зоопарк, люблю Надю, лето люблю и город наш. Традиции люблю соблюдать. Очень.

Слышь, девочка, у которой нет друзей, личной жизни нет, работы нет. Угомонись, а. Кому нужен твой Шустов, общепит или рыба, белка, я, хоть кто (прости за придание гласности твоей личной жизни, можешь подать на меня в суд, я не приду, у меня сессия). Судьба прямо сейчас складывает все мелочи к одному дню, ты скоро узнаешь, какому. И в тот день, ты сама этого не поймёшь сразу, но появится всё, что тебе необходимо. Ни одно вонючее разочарованьице не происходит просто так. Всё нужно, всё. И всё случится.

Лирическое отступление на этом обрываю так же, как и начала, на последок прилагаю фото чудесного Новосибирского Главного, пусть каждый из увидевших почувствует изумительный запах беляшей и захочет прогуляться по большому открытому пространству, потому что… в городе лето)

не нужно из меня делать дуру. когда надо будет - я сама ею прикинусь.

К нам Любовь Тихомирова зашла! А я долбанушка, не узнала её, да ещё и повела себя, как хабалка)) я прост одна в магазине была, меня предыдущая бабка задёргала, ну и я как-то так ответила ей.. Не грубо, но фу) аж самой неприятно) и напоследок "аа, подождите, я вам пробников не дала"))) ) она ещё посмеялась так..) блять) и только потоооом до меня дошло, кто это такая.. Не сфоталась, нихрена не сделала)

Я не чувствую конца. Нет. И знаешь, это плохо. Мой мозг начинает соображать пути спасения. А это мне сейчас не надо. я помню тот разрыв когда мы не общались полтора ебаных года. Я дня три просто рыдала. Я долго не могла отойти. И все это время мечтала о том как мы встретимся. Сейчас же… Сейчас мне непонятно что происходит. Суперспокойствие. Я немного жалею о том как все некрасиво получилось. Но мне кажется что в этом моем "мудак" адресованное ему была заложена вся та ненависть которую я к нему ощущала. И после этого мне стало легче. Но я почему то отношусь к этому как к очередной ссоре. Очередной, а не последней.

уходи, просила, нет любви, так что же? а я не мог понять, что для меня дороже (с)

За изысканной красотой всегда скрывается что-то трагическое.

Оскар Уайльд

Актер тут красавчик, а мне сегодня Ярослав приснился, листайте дальше

<…> In this work [Ten' ptitsy, 1907] Bunin includes several quotations from a Persian source about Saadi, whose Gulistant the Russian poet generally carried with him on his travels. Bunin, for whom the Persian poet was not only a master craftsman ('the most delightful of writers….') but also a model traveller, cites with approval: 'He devoted thirty years of his life to the acquisition of knowledge, thirty to wanderings, and thirty to reflection, contemplation and creative work…'

<…>

And later still in 'Vody mnogiye' he characterised his life as a ' quivering and joyful communion with the eternal and the temporal, things near and far, all ages and all lands, with the life of everything which has been and everything which now exists on this so beloved Earth… ' <…>

D. J. Richards. Comprehending the Beauty of the World

А вообще решила, что буду писать сюда. Пусть и не о великом и прекрасном, но что-нибудь найдется для темы. Вряд ли кто-то читать будет, но буду писать для себя. Чтобы потом открыть через пару лет и смеяться, какие ж у меня проблемы были) ))

Я так давно не писала о чем-то своем. Причина скорее всего в том, что я хочу написать о чем-то стоящем и при этом красиво. Но как назло ничего стоящего не происходит. мне нужно вдохновение, положительные эмоции. На данном этапе жизни у меня жуткая закомплексованность, причем ладно там внешнее, но из за внутреннего ! Я так не уверена в себе, и я ничего не могу поделать с этим (кажется, у меня еще тревожность, новопассит помогает на пару часов. Все из за учебы, точнее диплома. Я писала его сама (другие многие покупали). И мне сейчас кажется, что я там написала такой бред… Боюсь критики, и то, что скажут переделывать… В общем, не знаю, настроение скачет бешено, но из разряда "все плохо---> все очень плохо". Не могу заснуть.именно поэтому собственно я пишу сюда сейчас. Надо ждать среды, тогда научный скажет свое мнение о моей жалкой дипломке(

я сдала зачет очень прекрасно и решила полтора часа спокойно провисеть в Интернете (как будто я это редко делаю). вьюи, лайвлиб и ласт, вперед, дорогие =*

Сегодня два молодых МЧСника заходили, я им собирала подарок чьей-то сестре. И они сказали что-то типа "как приятно, когда обслуживает такая очаровательная девушка", а я такую рожу мерзкую сделала, аж сама себя ударить захотела))) как меня это бесит в себе, получаю комплименты раз в сто лет, а веду себя так, словно каждые две минуты слушаю их) А потом мне показалось, что я вообще неправильный подарок собрала, потому что придумала ещё лучше.. А они уже купили это) сижу, переживаю, вдруг не понравится) надеюсь, эта сестра поймёт и простит))