Grishaeva

"Я все старался понять, почему она встретилась именно ему, а не мне, и для чего это нужно было, чтобы в нашей жизни произошла такая ужасная ошибка"

Хотелось бы заметить, что писать я стала достаточно редко. Да и это уже давно, пару лет может. А может уже и больше… И не то, чтобы мне не хотелось или в жизни моей происходит мало, но так вышло. И сейчас… я даже не знаю зачем я это делаю. Просто мне нужно куда-то высказаться. Мне бы очень хотелось… Нет, стоп, вру. Мне совершенно не хочется понимать, что сейчас происходит. Но я хочу оставить все как есть. Ходя бы на сейчас. Я знаю, что скоро все поменяется и я рада этому, но жить в ожиданиях я больше не могу. Я хочу получать удовольствие здесь и сейчас. Мне это важно и нужно. Хочу есть вкусную еду и не корить себя за каждый кусочек. Хочу много улыбаться и радоваться всему, что со мной происходит. Хочу иметь возможность обнимать и трогать человека, сидящего рядом. Хочу быть уверенной, что есть на кого положиться. И да, это не всегда выходит, но и что? Я же не одна такая. Мне нравится наконец чувствовать, что моя жизнь - здесь. Понимание приходит и уходит, так же как и люди. Но что тебе еще нужно, если не гармония с самим собой? Я знаю, что я не идеал. Я знаю, что во мне много косяков, как говорят окружающие. Но… какая мне разница, если я наконец приняла себя? Я такая какая я есть. Я знаю чего я хочу. Не завидую. Не волнуюсь. Не думаю. Чувствую. Делаю. Живу.

– Ты ее любишь? – Послушай, Гэри. Мне двадцать два года. Я чудом добрался до этого возраста, потому что слишком рано пробудился от дурного сна отрочества. Каждое утро последующих, бог его знает, пятидесяти лет мне предстоит вьлезать из постели и как-то участвовать в повседневной жизни. Я просто-напросто не верю, что способен справиться с этим в одиночку. Мне нужен кто-то, ради кого можно будет вставать по утрам.

10 тысяч за день. Центр города. Невский. Твой друг переборщил. "Приезжай ко мне". Приехал. Прости. Денег нет. Чувства есть. Новый год. Страх и смех. Сон. Я уезжаю. Есть шанс. Не опоздай. "Выходи за меня". Я не могу так. "Ты такая же как все. За бабами я бегать не буду". "Когда-нибудь ты станешь мужчиной". Я хочу домой, поехали? Самый быстрый полет в моей жизни. Дом. В голове не укладывается. Все в шоке. Никто не понимает. А я обнимаю самого голубоглазого мальчика и ложусь спать. 06:36. Пишу, чтобы не забыть.

Мечтаю о 25 декабре. Мечтаю обнять и никогда не отпускать.

Моя частичка. Люблю, когда угадывают мои мысли. Люблю, когда соглашаются на всё. И люблю, когда предлагаю. Люблю, когда доверяют и люблю, когда протягивают плечо поддержки и руку помощи. Люблю любить.

С каждым днем всё ближе и от того всё труднее терпеть. Это единственная мысль в моей голове. Не знаю, как что и куда, но верю, что у меня всё получится. Что я буду счастлива каждый день. Я всё распланировала. И самое чудесное, что есть человек, который любит, поддержит и просто будет рчдом. Вернее нет. Чудеснее, что я хочу быть рядом с ним.

Что делать? Худеть или не худеть? Если нет, то как-то странно иметь такую большую цель и резко перестать. Я к ней привыкла. Часть меня. Значит худеть? Ну еще чуть-чуть?

Ровно через 3 недели я буду регистрироваться на посадку Пекин-Красноярск. Большая часть моего полета будет завершена и останется лишь несколько часов до того, как я увижу родных. Но, я чувствую, что мой путь только начнется. Я верю, что смогу быть сильной и пройти через это. Смешно так рассуждать о поездке домой, но у меня миссия.

Я иногда психую и мне кажется, что ч слишком важный человек. Богоизбранность регулярно меня посещает. Что поделать… Стрелец ведь в Солнце. Мне иногда кажется, что достойна я большего и партнер мой, лев, слишком прост, не понимает мол он моих духовных желаний. Не знаю куда себя деть от этого. Буду вечно придумывать проблемы себе, видимо.

Если бы я был на его месте, я бы никогда не бросил женщину, которая так на меня смотрит. Если бы кто-то смотрел на меня таким взглядом, как у тебя, я бы сломал ей ноги, чтобы она никогда не смогла покинуть меня. И я бы вырвал собственное сердце, если бы влюбился в другую.

Любовь - это святое. Не нужно путать это нежнейшее чувство с порывами страсти, с болью, с горечью от расставаний и потерь. Это всегда было и будет, но это не любовь. Любовь - чувство, подаренное высшими силами. Тут уж кто во что/в кого верит. Бог, судьба. Не в этом суть. Суть в том, что это чувство напрямую связано с счастьем и гармонией. Как одно, вытекая из второго, превращается в третье, так и в любой другой последовательности. То чувство блаженства и безмятежности. Уверенности и спокойствия. Когда единственное, что ты хочешь, это прикасаться и улыбаться. Когда ты ничего не боишься. Но ты не тонешь, нет. Тонуть можно в болоте, в омуте, в песках. Это скверно. Любовь же дает чувство окрыленности. Ты всё можешь. Каждая крупинка мира идеальна. Ты счастлив.

16 дней до окончания школы. 102 дня до 18. И 2 месяца до приезда в Красноярск. Задаюсь одним вопросом - что я там буду делать? У меня друзей-то осталось… По пальцам пересчитать. Двух рук точно хватит. Еще и запас останется. А еще я буду скучать по нему. Очень хочу, чтобы всё сложилось, как я хочу.