Grishaeva

Лучшее ощущение - это тепло рядом.

Этот момент, когда ты слышишь дыхание, чувствуешь прикосновения и смотришь в глаза. Хотя, иногда даже лучше их закрыть.

Пробегающее тепло по телу, чувствуя поцелуи внизу живота.

И смех. В голос, в конвульсиях, утыкаясь в грудь или плечо.

"Я так не хочу тебя отпускать."

Ты мне действительно очень дорога и любима, но иногда мне кажется, что ты постоянно ждешь от меня доказательств этому. Тебе постоянно нужна я. Рядом. А если меня нет, то и тебя нет. Нигде. Я устала от постоянных попыток сохранить всё это. Можешь обижаться, плакать, кричать. Но, черт, неужели ты не понимаешь, что ты мне тоже бываешь нужна и очень, но я не могу постоянно быть инициатором. Я не знаю зачем я это всё говорю. Всё к лучшему.

Я закрываю волосами его руку, гладящую мою грудь. Он закрывает кофтой мою руку под его футболкой. Да, да, ты что-то сказал? Смешная шутка.

Отражения меня - это ты. От тебя я слышу все то, что обычно я говорю людям. Мы настолько одинаковые, что царапает где-то внутри. Мысли, поступки, эмоции - одни на двоих.

Ты - это я. Только парень и на 6 лет старше. Странно, да? 6 лет, кажется много. Но рядом с тобой я не чувствую себя девочкой, я чувствую себя невероятно желанной и привлекательной девушкой. Я люблю себя рядом с тобой. Ты заставляешь меня открыться и быть собой.

Ты никогда не осудишь, потому что ты - это я.

Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим» ?

Мне иногда просто нужен кто-то рядом. Человек, который сядет рядом, обнимет и скажет: "Все хорошо, я же рядом, я тут. Посмотри.". Это непременно заставит меня улыбнуться, прижаться и тихо-тихо, упираясь губами в плечо и сказать "Я верю. Господи, ты единственный, кому я верю."

Боятся произнести это вслух, только потому что в голове страх. Страх, что человек уйдет. И поэтому ты давишь в себе даже самую маленькую мыслинку. Я боюсь.

Я боюсь, что ты уйдешь. Уйдешь, как и все остальные. Вернее… Знаешь, если быть честным, то ухожу я. Всегда. Зачем я это делаю? Нет, я не мазохист или что-то вроде. Просто лучше уйду я, чем ты. Пожалуйста, будь рядом. Мне больше ничего не нужно. Правда.

Не знаю делает ли он это специально или нет, но, черт возьми, мне его мало. Мне не хватает. На протяжении всего вечера мы смотрим друг на друга, разговариваем, еле касаемся руками, а когда приходит время прощаться, мы срываемся. Я срываюсь.

Мне нравится чувствовать его. Ощущать, как его язык медленно изучает мой рот. Когда он целует меня в шею и мне просто сносит голову. Когда он гладит меня по животу так, что хочется взорваться. Когда, не отрываясь от поцелуя, он тянется к пуговице на моих джинсах. Когда я его обнимаю, а у меня ручки не сходятся. Когда я чувствую и знаю чего он хочет.

Я смотрю на часы, мне пора домой. Я целую его, пытаясь запомнить вкус и ощущение. Он прижимает меня к себе и говорит, что ему так не хочется меня отпускать. Мне не хочется уходить. Последний поцелуй. Напиши мне, как дойдешь.

Сладких снов. Сладко - это когда с тобой.

Ты всегда таинственный и новый, Я тебе послушней с каждым днем, Но любовь твоя, о друг суровый, Испытание железом и огнем. Запрещаешь петь и улыбаться, А молиться запретил давно. Только б мне с тобою не расстаться, Остальное все равно! Так, земле и небесам чужая, Я живу и больше не пою, Словно ты у ада и у рая Отнял душу вольную мою.

Я бы очень хотела проснуться ранним воскресным утром от холода и громкого пения птиц. Открыть глаза и увидеть яркое-яркое солнце. Повернув голову, уткнуться в твою щеку и улыбнуться. Нежно поцеловать уголок твоих губ и пойти в душ. Мыть голову под любимый трек и выйдя полу-мокрой из ванны, увидеть тебя сонного и удивленного, что меня нет. Прижаться к тебе и крепко поцеловать. Услышать твое любимое "ты такая сладкая" и убежать готовить тебе завтрак и варить кофе. С 3 ложками сахара, как ты любишь.

Накинуть на себя тонкое платье, собрать волосы и первые попавшиеся солнечные очки. Выйти с тобой из дома и пойти/поехать на пляж.

Я бы очень этого хотела. Сейчас холодное воскресное утро, но поворачивая голову, я утыкаюсь в соседнюю подушку и нетронутую за ночь вторую часть кровати.

Я знала, что так будет. Я знала на что я шла. Знал и он. Что теперь делать? Мне бы хотя бы на минуту побывать в его голове сейчас, понять о чем он думает. Хотя, наверное, он спит. Может я ему снюсь?

Я медленно вдыхаю запах с воротника на его толстовке. Глаза автоматически закрываются и сознание погружается в воспоминания. Холодный ветер из открытого окна очищает мое сознание. Стоп.

Как минимум, я должна вернуть ему толстовку. Нужно заставить себя ему написать. Он обещал, что будет ждать. Мне трудно в это поверить.

Немного позднее.

Я не знаю стоит ли это того. Мне кажется, что если я не буду никому рассказывать, то все обязательно сложится счастливо. Это действительно мне помогает. Он мне действительно помогает. Но я боюсь, что это кончится. Это ведь всегда кончается. Причем в самый не подходящий момент. А еще больше я боюсь, что я все сама закончу. Я же понимаю, что это не навсегда. Ничто не вечно. Почему сейчас? Нужно ли мне это? Нужен ли мне ты? Но больше всего меня заботит разница. Такие одинаковые, но такие разные. И если это будет - не пожалею ли я?

В моей не было мыслей. Я смеялась и не думала ни о чем. Помогло ли это? Не знаю, но мне показалось, что есть другая жизнь, что есть то, к чему я стремлюсь, то, чего я хочу. Просто это дает мне надежду. Что будет дальше? Я знаю два варианта развития событий, я была в обоих, прочувствовала оба. Самое странное, что от плохого мне было лучше, от хорошего меня угнетало. И что? Теперь что? Какой будет следующий шаг? Будет ли он моим или я буду сидеть и ждать? Да, наверное. Что да? Я не знаю. В голове много мыслей и нет ни одной, я не могу ничего выцепить. Я смотрю в зеркало, я другая, я счастлива, что я другая. Нет ничего лучше, чем меняться, оставаясь собой.

Я люблю пить кофе в одиночестве. Так же я люблю читать в одиночестве. Я люблю ездить на автобусе в одиночестве и возвращаться домой в одиночестве. Это дает мне время подумать и расставить свои мысли по местам. Я люблю принимать пищу в одиночестве и слушать музыку в одиночестве. Но, когда я вижу мать с ребенком, девушку с её парнем, или смеющегося друга с его лучшим другом, я осознаю, что, если я и люблю быть в одиночестве, это не значит, что оно мне по душе. Небо красивое, но люди - грустные. Мне всего лишь нужен кто-то, кто не уйдет.

Есть ли смысл что-то писать здесь? Читает ли это кто-то или всем куда больше нравятся мои цитаты?

Почему я ничего не пишу больше? Мне нечего сказать. Мне вообще иногда не хочется говорить. Я хочу чувствовать. Я чувствую. Пускай некоторые люди далеко, но я знаю, что могу закрыть глаза и обнять их. Мысленно, но лучше так, чем никак.

О чем я хотела начать писать? не знаю, не спрашивай. Сейчас просто пущу свои мысли в полет. Не перечитывать, не возвращаться, просто то, что думаю. То, что чувствую. Ты, я. Ближе. Я закрываю глаза и комочек подкатывается к горлу. Вода - к глазам. Открываю глаза - темнота, приказ "Терпи". И терплю. Жду.

Жизнь - всего-то череда событий, ожидания и терпения. Я жду, верю, терплю. Еще немного. Еще 2 раза по столько же. А что-то изменится? Не знаю, мне обещали.

Не подведу, не подведу себя маленькую. Я все помню и дорожу теми мыслями. У меня есть ты, ты мне помогаешь, я хочу почувствовать тебя.

Ощущения.

Боль ужасная, где-то в районе шеи и груди. Либо сейчас конец, либо начала.

Вытащи меня отсюда. Я прошу. Умоляю. Ты должен мне помочь. Боже, я за каждую веточку хватаюсь, а они оказываются не такими сильными, как мое собственное болото. Болото, которая сделала я. Сама. Зачем?

"Не стоит всегда задаваться вопросом зачем. Иногда достаточно "я так хочу" или "потому что"

Тишину почувствуй. Тишина - это настоящий ты.

Не думай. Чувствуй.

- Я заметил, что даже если ты улыбаешься, ты все равно несчастна.

-Почему?

- Потому что твои глаза грустные.

- Если они и правда грустные, ты, наверное, знаешь причину?

- Ты боишься … Своих чувств.

Наверное, просто слишком сентиментален,
Или просто привыкли. Так с тобой и дальше летал бы.
И я уверен, мы бы и дальше с тобой играли бы в эти игры без правил
И так, наверно, было бы правильней.
Прошлой ночью перечитал все старые sms-ки,
Жаль, что сейчас они совсем неуместны, разделить их не с кем.
Разве что упомянуть о них в этой песне,
Какие мы все же балбесы, честно.
Сколько попыток начать все по новой,
Я даже не брался считать, давай сэкономим время и просто забудем все.
Слезы заменим на смех,
Будем звонить иногда, мило узнавать как дела и встречаться во сне.
Хотя кто его знает, может снова потянет,
Тогда уже держи меня всеми когтями, котенок.
А пока просто улыбайся хотя бы,
Хочу запомнить тебя такой, какой ты была в начале.

Ангелы пели нам о нас,
Пеленала ласково ласковая осень.
Мне бы не помнить, но просит
Сердце не о том вовсе.

Тонкий взгляд сигареты, в плеере осень.
Снег на ресницах, звонки, ответ на вопросы.
Бесконечность, кот спит, когда грустно
Ветер впопыхах раскачивает день на брусьях.
Молчание. Дети мечтали видеть звезды,
Твои слезы величиной в виноградные грозди.
Обман, молитвы, клятвы, проклят дважды,
Но вряд ли мы сможем полюбить друг друга также.
Глаза молчат, безумный взгляд и как-то пусто
Неразборчивый почерк с английского на русский.
Невыносимо трудно, хотя довольно просто
Нервы, мысли, строки, небо, просто звезды.
Слишком поздно понимать все, слишком поздно
Молчание кипит внутри, переливаясь в прозу.
Тысячи планов в мыслях, строки, буквы и числа
Осень молчит, снова падая желтыми листьями.