Тому, кто не хочет изменить свою жизнь, помочь невозможно.

что между нами происходит? я, как-то, ничего не могу понять. дружба? или что-то больше? не люблю я эти неопределенности, но здесь меня устраивает ВСЁ!!!

хороший был вечер. мы много пили, разговаривали и курили.

жизнь меняется на глазах.

надеюсь все будет продолжаться.

Вместо Тебя мне предлагают московский смог, лондонский дождь, берлинскую карусель.

Вместо Тебя, жизнь, как в кино немом. Жизнь как в кино. Это не Ты. Совсем.

Вместо Тебя - крутится этот шар. Крутится хит, затертый до ран в винил.

Кружится голова - я помню, как Ты дышал.

Как Ты дышал в меня. Как Ты меня пьянил.

Вместо Тебя - руки, глаза, слова. Руки, слова, глаза. Губы, мосты, зонты…

Каждый не Ты - это такой провал. Это провал - каждый чужой не Ты.

Вместо Тебя мне предлагают покой и сон. Сон и покой. Гнетущую гавань лжи.

Вместо Тебя - клоны с Твоим лицом. Жалкие клоуны. Как их убить, скажи?

Вместо Тебя - небо меняет цвет. Падает тень и сон обрывает нить.

Кроме Тебя Тебя не бывает…. Нет…. Нет никого, способного заменить….

1.Чистота и порядок, знаете я терпеть не могу когда мои вещи или вокруг меня грязно, какая-то пыль, не знаю..меня это прям раздражает, но живу я не одна, а со своими сестрами, а им хоть бардак, хоть чисто по-моему особо нет дела, поэтому я по максимому стараюсь сохранить чистоту в доме.Не знаю почему так, это у меня прям бзык какой-то.))

2.Здоровье.После того как я уехала из чистого города, естественно на меня не могла не повлиять эта вся атмосфера, этот воздух, продукты, эта вся грязь..Я вообще часто задумываюсь, о нашем питании городском, о загрязнение атмосфере, о мусоре, который валяется на дорогах, люди меня бесят просто которые кидают окурки, бумажки на землюнеужели так трудно донести до урны и выкинуть туда?!а?Просто аж хочется взять и наорать, объяснить, что так нельзя, мы же сами потом в этом живем!

4.Наладить свое питание, а то хуже уже некуда.

5.Заняться спортом, а точнее фитнес, бег, плаванье.

6.Начать ухаживать за собой, а то вечно времени нет.

7.Мне нужно определиться с институтом, сдать историю и нормально учиться.

Безмежно закохані великі сірі очі.
Мені їх чомусь шкода

Лишь бы по уши. Лишь бы не по ушам.

Если не знаете - не пиздите.
Мудаки - гомофобы.

Кто такой настоящий друг? Наверное, это тот, который будет всегда с тобой. Несмотря на твои психи, срывы. Настоящий друг выслушает тебя в 3 часа ночи, он не будет злиться, потому что каждое твое слово для него очень важно. Когда тебе чертовски плохо он не скажет "ну ты держись там", а начнет всякими способами поднимать тебе настроение. Настоящий друг будет критиковать. Когда у тебя будут серьезные проблемы - настоящий друг не убежит, он будет с тобой до конца.
Кого ты сейчас вспомнил? Вот и дорожи этим человеком и никогда не отпускай.

Мне нельзя мечтать, это убивает меня.

Ненавижу не спать.

Эти бессонные ночи, когда нужно делать уроки

ибо лень не позволила сделать это раньше

Спать, это почти все для меня

Я не я, если не посплю х)

еще мне хотелось бы описать знакомство с семьей Андрея. для меня это было очень важно и я так была рада услышать, что он хочет познакомить меня с мамой. все нарядились, меня ждали, приготовили всякие вкусности. мне так не хватало тепла и домашнего уюта. в общаге слишком неуютно и гуляют сквозняки. тут нет семей.только люди, сами по себе. спасибо огромное ему, что он устроил мне такой маленький праздник. у них очень хорошая семья, я даже позавидовала им, конечно в хорошем смысле. у меня такого сейчас нет. дома я бываю слишком редко. у Андрюши маленькая сестричка, которой 3 годика. она постоянно вертелась вокруг меня и называла своей ученицей) она такая смешная) средняя сестра мне тоже понравилась. ее воспитали доброй, я сразу это увидела. у них большая семья, они могут сидеть вечерами перед телеком и болтать. они любят маленькую. я так давно такого не видела. когда я ехала домой, то чувствовала, что меня как будто согрели. взяли вот так с холода и погрели немножко. и я была очень счастлива. в последнее время я осознаю, что просто счастлива. причем не какими-то всплесками, это просто ровное счастье. счастье, когда ты светишься изнутри. когда этот свет озаряет. я не говорю, что стала лучше.но это определенно любовь

Всем привет

word, ты ограниченный, ты подчеркиваешь слова "курдонер" и "пропилеи", так больше не может продолжаться!

Всем привет!). Начинаю вести свой блогик) буду писать тут все, что думаю и все, что происходит, насчет прошлого ничего писать не буду, только скажу, что было много чего плохо и хорошего.

Я решила начать все с чистого листа, потому что все, что происходит в моей жизни мне не особо нравится и очень плохо влияет на меня.Мне 18 лет, раньше я жила в Горах, на Кавказе, все было хорошо, ну сами понимаете и воздух и продукты более качественее, чем сейчас, а на данный момент я почти год живу в Москве и эта отмосфера на меня плохо влияет, во поэтому я и решила взяться за себя.

Наверное этим я пока и закончу) *

Молчание — не от замкнутости, мне просто не о чем с вами говорить.

прошла неделя. этот пыльный бложик остался где-то в углу. и меня это радует почему-то. слишком много всего здесь… такого… загонистого.

кому нужна моя новая ссыль - пишите, буду рада поделиться.

спомнила о реферате с химии…ну и где мне мать твою в пол1 искать темы

пиздаогорчение

Любовь…. мало кто знает что на самом деле значит это слово, что это за чувство, и мало кто понимает кого он по настоящему любит……..
Некоторые думают что влюбиться в жизни можно один раз, но это не так, каждый человек что приходит в нашу жизнь по своему любим, и мы испытываем те же самые чувства, просто к другому человеку, мы их испытываем только тогда когда верим что нравимся этому человек, когда чувствуем что мы для него что то значим даже самую малость.
И расстаемся мы не потому что нам надоело, а потому что пропали те чувства что были, для этого есть много причин - это недоверие, ревность, даже свои же глупые мысли, о том что он или она меня не любит, но это все глупости, если бы мы уделяли больше внимания любимому человек, даже если у вас нету настроения с ним общатся, напишите о том как вы к нему относитесь, что он для вас значит, будьте верным любимому человек, и сами верьте ему, и тогда не будет ни глупых мыслей, ни ревность.Мы сами забиваем голову этим всем в те моменты когда у нас нет настроения, почему просто не написать любимому человеку, ведь только прочитав сообщение от него, увидив его глаза, услышав голос, мы забываем обо всем плохом.Возможно мы бы даже меньше грустили если бы открывались перед друг другом, говорили все как есть, и не прятались за масками с улыбками.
Любви достоин каждый человек, каким бы он ни был, плохим или хорошим, каждый в этом мире способен любить, и каждого могут полюбить, просто не стоит отчаиваться, нужно верить и действовать, если будете просто ждать то этого не случится, без действий ничего не будет, если вам нравится человек, скажите ему об этом, не важно какой ответ вы получите, но вы будете знать ответ. Если ваши чувства взаимны то вы зделали счастливым ещё одного человека, вы сделали шаг в пропасть но не упали.Но если же вы услышали лишь тишину то не стоит отчаиватся, быть может тот человек ещё не почувствовал того же что и вы, быть может ему сложно ответить сейчас, здаваться никогда не стоит, и после этого просто уходить от этого человека, не делать новых попыток всеравно что пройти пол пути и отчаившись вернуться назад, и мы позже будем жалеть о том что так просто сдались! Боритесь за свою любовь до конца, не бросайте все на пол пути!

Я думаю, что сейчас я уже готова об этом рассказать

Буквально с 10ого класса я начала сидеть на диетах, постоянно, и так длилось 4 года. Ты неделями не ешь ничего. Голод голод. Сорвалась. Голод в качестве наказания. Замкнутый круг. Я смертельно устала постоянно думать о весе, о каждом приеме пищи, я целыми днями просто спала, чтобы не есть, я не могла пойти отдохнуть с друзьями, выпить, потому что алкоголь каллорийный же ("обоже! придется еще два дня посидеть на голоде, чтобы вес опять вернулся к прежнему" - наказание). Если я съедала даже нормальную пищу, сразу начинались самобичевания, я ненавидела себя, презирала. И так 4 года! Каждый божий день!

Надоело. И в один день я задумалась о том, что мне придется сидеть на диетах всю жизнь? Как это возможно, когда у меня к примеру будет семья? Я буду так же ненавидеть себя, сидеть дома взаперти лишь бы никто не увидел этот ужасный набранный кг? И Я решила закончить со всеми диетами и научиться любить себя такой, какая есть. Для меня это было важно.

Я ненавидела себя. Ела и ненавидела. Набирала вес. Подходила к зеркалу, смотрела на отражение и ненавидела еще больше. И я нашла новый способ наказания за то, что не идеальна. Я начала резать себя. Лезвием. Всё так просто. С каменным лицом крамсать себе руки. Мне было всё равно.

Сначала один раз в неделю. Потом как только заживали старые порезы. Потом меня даже незажившие перестали волновать.

И в один день я как-то осталась одна на ночь дома (я снимаю квартиру с девочкой), и вдруг мне стало страшно. Страшно, что я сделаю что-то с собой - просто перережу вену или сигану с балкона. Мне стало настолько уже всё равно к тому моменту, буду ли я жить, что будет дальше.

Вы плакали когда-нибудь просто из-за того, что боялись самих себя? У меня была истерика. Я то металась по квартире, то сидела и ревела взахлеб на полу балкона. Просто из-за того, что моё тело не идеально.

Я понимала, что рихнулась уже. Что мне нужна помощь, но продолжала молчать. Из-за страха, что мои друзья отвернутся, узнав, что я такая прибабахнутая. О родителях я вообще не говорю, меня бы просто заставили переехать обратно в родительский дом, чтобы я была всегда под контролем.

После этого я резала себя только один раз.

Прошло уже достаточно времени, и сейчас я могу сказать, что всё прошло. Я безумно счастлива, что в конце то концов я научилась любить себя. Хотя это наверное всё же благодаря людям, которые продолжали мне говорить, что всё со мной хорошо, что я по-прежнему хорошо выгляжу. Я просто поверила им.

Я думаю, я прошла не малый путь, чтобы наконец полюбить себя такую неидеальную. Но это я, Бог создал меня такую одну. Мы же все уникальны, важно об этом помнить. А что если мы и прекрасны из-за того, что неидеальны? Это нас и делает самими собой.

Девчонки, хватит себя критиковать. Перестаньте себя уже наконец мучить! Если вы не любите себя, люди это чувствуют, и не ждите, что придет прекрасный принц и переубедит вас! Нет! Даже этот принц не будет относиться к вам как к принцессе, если вы не будете уважать и дорожить собой. А себя в обиду давать нельзя.

Вы и так очень красивы. И довольно штукатурить себя тонной косметики, не это делает нас привлекательными

Глаза должны гореть! С вами должно быть тепло и уютно. Изнутри идет самая главная красота

хаха

хорошо, когда встречаешь противную девочку, и у вас завязывается противный романчик, а в конце ты грустишь, чувствуешь себя грязным и вообще, и вообще — да-да, это круто! а как приятно вспоминать потом!

хуже, что это приедается уже к следующему разу, и ты понимаешь: "ага, вот на этом моменте я должен грустить и остро переживать всю грязь положения". а вот уже и не очень грустно даже! скучно-то как!

а еще скучно, когда мне на то же самое знакомый жалуется — сукин сын, он попросту выделывается, что у него много девочек было!

— Слушай, а где Логан?

— Оо, мы очень скоро его увидим

— Такое постоянно со мной случается

Как справляется с 300 млн. подчиненными и круглосуточной критикой нынешний президент США Барак Обама? Вот его принципы:

1. Начинать день вечером предыдущего дня.
Отправив жену и детей спать, Обама идет в кабинет и берется за дела следующего дня. Это позволяет ему быть подготовленным уже с самого утра. Пример: после присуждения Нобелевской премии мира помощники подготовили для него несколько вариантов речи. Обама забраковал все и за ночь написал собственную речь. В течение дня он не смог бы над ней работать, потому что текст пришлось бы писать урывками, в короткие интервалы свободного времени.

2. Экономить силы при принятии решений.
У Гарри Трумэна в 1940-х годах было 12 помощников. Сейчас, при Обаме, их больше 100. В результате Обама старается сократить информационный поток насколько это возможно. «Я не хочу принимать решения о том, что я ем и во что одеваюсь, — говорит президент. — Мне и так приходится принимать слишком много решений».
Экономия сил проявляется даже в мелочах: на документы Обама клеит стикеры с галочкой в одном из чекбоксов — «согласен», «не согласен», «обсудить».

3. Не слушать критику в СМИ.
Ричард Никсон имел письменный список своих врагов. В сегодняшнем многополярном мире Обама такую роскошь позволить себе не может. Критика до него доходит, но по телевизору смотрит только новости спорта.

4. Держать тело в тонусе.
Обама встает в семь утра и 45 минут посвящает тренировкам (силовым или кардио-). «Мой день будет продуктивнее, если позаниматься с утра», — отмечает Обама. Время от времени он также играет в баскетбол с друзьями.

5. Личное время священно.
В течение дня у Обамы есть три промежутка, когда помощники стараются его не беспокоить: утренняя тренировка, вечерний ужин с семьей и поздний вечер, когда он готовится к делам будущего дня. С особенным трепетом Обама относится к ужину. Дочери не особенно интересуются делами папы, зато сами охотно рассказывают, как провели день.

мдааа, правда жизни. и так каждую ночь….

беда в том, что сейчас будущего я не могу видеть ни с кем.а раз не видишь будущего, то нет доверия. а раз нет доверия, то не настоящего и в отношениях нет смысла. чтобы в настоящем все было хорошо, я взяла и поверила. вот так вот просто за одну минуту твердо решила для себя, что я хочу провести с этим человеком всю жизнь и что верю неоглядно.существуют только крайности. а потом час где-то ходила сама от себя в шоке.это чувство доверия оказалось таким странным и не обычным, я до конца не могла осознать, все произошло слишком быстро. для этого мне потребовалось почти полгода. и главное, ничего не произошло.это все в моей голове. возможно, не стоило так делать, но по-другому нельзя. этот человек мне слишком дорог, а доверие-основа отношений. ну ошибусь и ладно, ничего страшного

— О, наконец-то, мой супружеский визит

— Дай я угадаю, тебя выпустили за хорошее поведение?

— У меня есть твоя фотография, я повесил ее в своей камере. Она помогает мне пережить эту долгую, одинокую ночь

— Я одалживаю ее своему приятелю, Хоршаку иногда. Надеюсь ты не против

— Делиться это хорошо

я из тех людей, которые за три минуты могут из ничего построить в своей голове логическую цепочку, а потом расстроиться из-за неё до слёз.

Как же давно я сюда не заходила: ( За это время произошло очень много событий. Я старалась посвящать себя учебе и готовиться к ЕГЭ, но все как-то безуспешно. Маме сделали операцию на позвоночнике, и она наконец-то чувствует себя лучше. За это время я пролила не мало слез и испытала такое, что не пожелаю даже врагу. И вообще для своих 17 лет, я пережила достаточное количество разочарований и потерь. 10 лет уже нет любимой бабушке, которой сейчас было бы 69 лет. 3 года нет любимой крестной. Родители в разводе 14 лет(хотя это не самое большое разочарование). Я перестала чувствовать поддержку людей, и вообще разочаровываюсь в них каждый день. Как таковых друзей у меня не осталось, только знакомые. От этого мне грустнее еще больше. Я поняла главное: ты нужен людям когда у них проблемы, а когда проблемы у тебя ты никому не нужен. Из-за этих экзаменов я редко гуляю, только и успеваю ходить к репетиторам. Я хочу вернуться в прошлогоднюю весну, когда все было замечательно и прекрасно. Никаких забот. Никаких экзаменов. Я хочу вернуть те веселые прогулки по нашему городу с Настей. Она для меня на данном этапе самый близкий человек (надеюсь, что ты это читаешь :)). Знай, ты не одна и ты всегда можешь обратиться в любую минуту, просто у меня была целая куча проблем и еще эти чертовы экзамены. Ты для меня самая родная. Просто знай, что ты не одна, мысленно я рядом с тобой. Здесь написаны всего лишь мои чувства и мысли. Но спасибо за то, что прочитали, и где-то внутри себя поняли, что чувствую я.

Прежде чем звонить мне за помощью - научитесь звонить, чтобы узнать как у меня дела.

бывают моменты, когда не хочешь лишний раз видеться с человеком, потому что боишься, что он снова расстроит тебя каким-нибудь словом или взглядом

Есть парочка слов, которые при частом повторении тебе начинают как молитва помогать..У меня это "мотивация, концентрация, импровизация, самореализация".

Причем первые 2 ну в любом деле пригождаются на все 100%.

Поэтому и вам таких же установок, помогает)

Поняла. Хочется всех убить, потому что недосып и недоед.

Середина голоса хорошая, а вот по тембру пока не слышно, кто я - ха-ха, как получусь сопраной, тем более что высокие ноты у меня чуть ли не лучше низа.

Боги, скорее бы уже майские и Харьков, я же рехнусь тут.

не вдохновляет.

Я вспомнил те моменты, когда все только начиналось. Когда мы только увиделись. Тогда было так просто. Эта неделя.. Да. Помню еще зима была. Ох как тогда было круто.

Совсем недавно я осознал тот факт, что кроме родителей я некому ненужен. Я наивен и глуп. Думаю это все пройдет, наивность и тупость, потому что это все возрастное. Я все еще ребенок, поэтому я глуп.

Where Is My Mind, когда я не ем пять суток и после этого у меня начинает кружиться голова, болит желудок и внутренности.

Where Is My Mind, когда я вылетаю из дома в пол шестого с кредиткой и снимаю немеренную суму нала, которая приведет меня к ужастной логической цепочке.

Where Is My Mind, когда я лечу домой на взводе с полными карманами денег, покупаю себе синий Парламент и сижу с Женей в дворике недалеко от дома.

Where Is My Mind, когда я оставляю практические Осолодкина на завтрашнее утро, ибо голова моя занята совсем другим.

Where Is My Mind, когда я отвечаю отказом всем людям, которые приглашают меня куда-то, посылаю в ад всех своих друзей, когда у меня больше полтинника неотвеченных в личке.

Where Is My Mind?

— Аня, ты ненормальная, ты сошла с ума.

— Давно уже.

Where Is My Mind?

Нигде, дети мои. Очень часто Анино сердечко бьется чаще, чем обычно. И это она называет своим смыслом. Материализм - ничто. Айлавью. Аминь.

Ты уснешь и будешь видеть хорошие сны, Так и не вспомнив обо мне перед сном. А я в тот момент воткну наушники в ушиИ мою душу будут терзать те воспоминания, Которые уже никогда не повторятся. Слушаю ту музыку, которую я слушал тогда, Когда мне казалось, что я на седьмом небе от счастья, с тобой. Музыка, которая сейчас заставляет кричать от боли, от тех воспоминаний…
Автор - Я. Правда!

Да, уж таков я есть — умею придать каждому своему поступку или решению мелодраматическую экспрессивность; но дело, прежде всего, в другом: я закоренелый максималист и перфекционист, причем смолоду, и мне не ведом другой способ сбросить с себя старую кожу, кроме как, взяв в руку скальпель, соскрести ее справа налево и снизу доверху. Долгая линька не по мне. Сегодня я один человек, а завтра — другой.

Сегодня после школы пошли играть в волейбол.
Так как у нас спортивный сезон открыт, то все выползают на стадион.
Мне предложил Саша пойти поиграть, ну я и согласилась.
Нас было человек 10-12 из которых я и половину не знала.
Все очень крутые ребята, мы хорошо провели время.
Хотя я в волейбол и не играла.
Зато пообщалась с очень милой девулей.На вид ей лет 17.
Но как потом оказалось она уже замужем.Я очень удивилась.Такая няша, а уже замужняя.
Спросила у неё какова на самом деле семейная жизнь, она сказала, что всё не так легко как кажется, но очень круто быть замужей.Особенно когда её муж ей не только муж, но ещё и друг.
Как же я хочу так же.
Сама от себя не могу понять почему мне так сильно хочется окунуться уже в ту -по настоящему взрослую жизнь.
Но я хочу.

Начнем, давно хотел, но все как то не до этого было. Забывал

не обещаю, что буду писать тут часто. Но кто знает.

То ли мы "докатились до ручки", то ли всё вернулось на место. Апрель как сентябрь, поет свою песню. Завтра буду руфить крыши. Всем добра.

я не можу стверджувати, що кохаю
але я щось відчуваю,
щось що змушує мене посміхатись,
насолоджуватися кожним моментом, коли ти поруч
сумувати відразу за тобою, після прощання.
привязаність і затишок.

за такий маленький проміжок час ти став для мене дуже близьким

п.с.не мовчи…
задавай ті питання, які тебе цікавлять частіше
ламай стіну перед темами, які залишаються не розкритими
я відкрита перед тобою.

Флешмоб

• День 10 — Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.

Сначала думала написать "тело". Но потом подумала и решила по-другому.

Хочу отменить свою лень. Меня она так бесит, но это хронично. Внутри я понимаю, что с этим нужно что-то делать…но мне лень.

вы все такие гнилые. прям до глубины души. вы не представляете, сколько я сейчас в эти два предложения вкладываю смысла. каждый врет, каждый хранит в себе маленький сундук с дерьмом, простите за грубость, и чаще обычного он открывается, и все это вываливается наружу. не приятное зрелище, правда? а тот, на кого вываливается это дерьмо? тот еще видок, как же все это противно, почему мир такой черный, гнусный, нет ничего хорошего и светлого, почему? а? сдохните.

Просто я говорю о том, о чем вы молчите.

А вообще я просто вспоминаю себя прошлую, и себя настоящую. А ещё смотрю, как общаюсь с разными людьми. Я со всеми разная. И я уже не та веселая, интересная и общительная. Я превращаюсь в закомплексованного, тихого человека, без шанса на уже какое-то нормальное существование.

Я уже не та.

У каждого человека внутри существует предел. Предел чувств, предел боли, предел слез, предел ненависти, предел прощения. Поэтому люди иногда, могут долго терпеть. Долго молчать, долго делать выводы, а потом в один миг взять и уйти, без слов и объяснений.

«И после того, как она выйдет (из тела), ее отдают властям, тем, которые произошли от архонта, и они сковывают ее оковами и бросают ее в темницу и кружат ее до тех пор, пока она не пробудится от забвения и не достигнет знания» Апокриф Иоанна

xoxo hoshi-star

никому или некому - вот
в чем разница.
не сложилось ни дружбы,
ни псевдо-любви.
знаешь, бесит, когда с
тобой просто дразнятся.
так что лучше, пожалуйста

отвали.

Здаю з Машою ЗНО в тих самих школах і з тих самих предметів)
ще й у першій сесії, ахахаха
це точно не збіг обставин :)

К сожалению, погода, будь она хорошей или плохой, но одинаково весенней, навевает на грустные мысли, что вот упускается шанс, шанс твоей жизни. И так не хочется отступать! Встречаешь людей, как это часто бывает в большом городе, по одинаковому красивых и озабоченных, хочешь разговориться с ними, узнать что-то необычайно новое для твоей жизни, а не быть привязанной к одиноким книжкам, уютному балкону и этому постоянному виду с 7 этажа.

А вы знаете, в ходе долгих семейных разговоров по поводу летнего отдыха, я понял, что отдыхать лучше отдельно от семьи, я слишком от всех устал, даже от них…

глядя на небо, вспомни, что ты не один
в океане всегда очень много льдин
так и в городе, среди многих тысяч людей,
есть хотя бы один, для кого ты всего родней

ты бы видела, мама, какие глаза у него,

ну в них невозможно не влюбиться.

ты бы слышала, мама, этот голос его,

который мурашками на пояснице.

знала бы ты, мама, как я скучаю по улыбке его,

ночью, где-то в 1:30.

и пойми же ты, мама, я готова на все,

лишь бы с ним, с моим, не расстаться.

я могу часами смотреть на него,

любоваться. не, ну серьезно, мам.

и пускай кто-то пустит пару сплетен про нас,

кто же знает, что за зависть у них в голове там.

я готова, поверь, мама, лежать на диване с ним

и смотреть на эти трещины в потолке.

лишь бы рядом с ним, лишь бы вместе,

лишь бы рука в руке.

днём кажется, что близких миллион
и с каждым есть связующая нить,
а вечером безмолвен телефон,
и нам по сути некому звонить.

Игорь Губерман

важнее всего - возможность обнимать любимые плечи.
ты мое счастье, мои планы на каждый вечер,
на каждый день и на ближайший год,
может, на десятки лет,
кто знает, как там пойдет.
все время покажет, у
берет из круга ненужных общения людей.
но точно я знаю,
что в моей жизни тебя никого не будет ценней.
не представляю даже,
что будет завтра и может время слишком тороплю,
но нет не чего дороже
твоего еле слышного: "родная, я так тебя люблю".

Душа моя, зачем же ты открытая такая? Где подыскать тебе такой замок, чтоб дверцу только тем ты открывала, кто ранить и обидеть бы не смог…

« Поначалу наши близкие хотели бы нас вернуть .

Потом они свыкаются с тем , что нас нет .

Потом всех устраивает , что мы там , где мы есть »

Но, вот аналогия с 1 Петр 5:8 очень даже уместна. Как известно из Апокрифа Иоанна, первый архонт имеет «вид несообразный - змея с мордой льва»(NHC II – 1.10.5). А человеком называется Отец (NHC II – 1.6). Следовательно, лев это аллюзия на архонта или на дъявола, а человек это аллюзия на Отца. И здесь, если человек(частица Отца) победит в материальном человеке, съест, превзойдет дьявола (льва) в себе, то та дъявольская составляющая (лев) станет человеком(Отцом). И проклят тот человек (материальный), в котором лев (дьявол) станет сильнее человека (Отца), и человек (материальный) станет львом (дьяволом).

1 часть.

Почему мы любим кого-то?

Почему не всегда выбирают

Нас? почему все наши заботы

О тех, кто сердца забирает?

Почему нас порою волнует

Тот, кто был безразличен?

Почему все внутри бушует,

Когда ловим взгляд необычный?

Почему иногда выходит так,

Что любовь наша невозможна?

Почему для кого-то дурак

Становится более сложным?…

2 часть.

Моя история очень привычна

Всем тем, кто влюблялись когда-то.

Если будет что необычно

Не удивляйтесь, обождите, фермата.

Долгие годы любить человека,

Зная все его плюсы и изъяны.

Запишите это признание века,

Пишите. Слова мои рьяны.

Мне было двенадцать, пора гормонов

Пора уж кого-нибудь, но любить.

Так получилось, что от его феромонов,

Пришлось мне обо всем забыть.

На ту пору, он был популярен

Вот только меня это обходило.

Я не считала его уникальным,

Но его поведение меня поразило.

Он как рыцарь тогда поступил,

Осадил он тех, кто еще не знали,

Они смеялись, а он говорил,

Что так поступают лишь твари.

Ах, как иронично! Ведь позже он сам

Оказался на месте тех, кто судят людей,

Которые любят и не верят словам,

Которые не боятся обид огней.

3 часть.

Вот мы дружили, дружили долго,

Пока я первая не сдалась.

Ох, ну какой же черт тогда дернул

Меня сказать все. Ну, понеслась.

Было приятно отшитой словами

«Ты мне друг или сестра» быть.

Ну, кто же знал, что все это с нами,

Вернее со мною будет происходить?

Кто же знал, что мое «нравишься»,

Так тихо сказанное в телефон тогда,

Обернется в то, от чего не оправишься,

Ни через день, или год, или два?

Я любила его. Вы не смейтесь,

Да и наверно сейчас люблю.

Вы-то сами сначала осмельтесь

Забыть кого-то, когда однолюб.

Хотя нет, простите, приврала немного.

Не однолюб я вовсе, мне нравились еще

Многие, но они все одной дорогой

Уходили быстро под обратный отсчет.

Так вот, я любила. Любила долго,

И судьбу свою пытала не раз.

Только после выла я волком,

Которому в драке выбили глаз.

Именно так, я ослепла, ведь чувства

Всегда ослепляют влюбленных девиц.

Хоть со временем, поняла, что густо

С недостатками у него, как в опросах блиц.

Но вот недавно я просто остыла.

Хотя вначале была пустота.

А потом – бац! – холодом накрыло,

Теперь для меня это лишь вода.

Вода, которая убегает с высот

Которая опадает потом с камней.

Вода или шумный водоворот,

Водоворот событий и серых дней.

Мне теперь это чуждо,

Чуждо зависеть от его слов,

Мне это уже не нужно,

Избавилась я от помешания оков.

4 часть.

Хоть и бывает так, что нас не выбирают

Те, кого сердцем выбрали мы.

Бывает так, что нас обижают

Те, кого полюбили мы.

Но не нужно зависеть, нужно пытаться

Забыть, отпустить и весь этот бред

Испытать. Но потом расставаться

С этим всем будет проще, без бед.

Я и сама уже пережила, наверное…

Хотя нет, я точно пережила, забыла

События того времени все те скверные

Мне плевать, я его отпустила.

И вам дорогие советую вот что,

Любите, живите и будьте собой!

А тех, кто не любит, ну ничего,

Их отпустите, у вас другой бой…

Как жаль, что тем, чем стало для меня
твое существование, не стало
мое существованье для тебя.
…В который раз на старом пустыре
я запускаю в проволочный космос
свой медный грош, увенчанный гербом,
в отчаянной попытке возвеличить
момент соединения… Увы,
тому, кто не способен заменить
собой весь мир, обычно остается
крутить щербатый телефонный диск,
как стол на спиритическом сеансе,
покуда призрак не ответит эхом
последним воплям зуммера в ночи.

Расскажи мне про Австралию
Мне безумно интересно
Может в этом самом месте
Я решусь и брошу якорь
И в беседах с океаном
Под дождём или под планом
Мне откроются секреты
Я пойму и стану легче
И прозрачными руками
Подниму себя за плечи.

Расскажи мне про Австралию

Поболтаем об иронии
Мне безумно интересно
Это глупо или честно
Я рискну и стану ближе
Твои запахи смущают
Их названий я не знаю
Я вообще тебя не знаю
Ты меня впервые видишь
Я заранее прощаю
Ты напротив - ненавидишь.

Поболтаем об иронии
Расскажи мне про Австралию…

Каждый из нас любит так, как умеет.
Карлос Руис Сафон.

Знаете, еще ни разу за свою жизнь я не сказала ни одному человеку "я тебя люблю" серьезно(родственники не в счет). То есть, да, симпатии были, но ни в коем случае не любовь.И я горжусь тем, что я не обманывала никого, это важно.Меня же обманывали часто, даже через чур.Эти люди ничего не смыслили в любви, совсем ничего, им чуждо это чувство.Не понимаю, зачем сейчас это слово так затаскивают, вставляют в каждое предложение, делают это слово приземленнее?Для меня это что то высокое, невероятное, возможно даже святое.Я очень боюсь любить.Не понимаю почему, но, мне кажется, все сгорают из-за этого чувства.Оно сначало как будто поджигает человека, делает его окрыленнее, счастливее.Все это видно по глазам, вы заметили? В них появляется такой блеск необычайный, глаза становятся светлее, ярче, радостнее.А потом что? Потом спичка догорает, знаете…И остаеться черный уголек, никому не нужный, взять да выкинуть…С человеком также, с любым, рано или поздно его выкинут, потому что вся коварность чувства в его бренности, недолгосрочности-никогда не знаешь, когда ты или другой человек догорит до конца.Любовь, в моем понимании, это что то на грани, то есть ты будто в русскую рулетку играешь: повезет - останешься счастлив, нет - морально сгниешь. А я вот не люблю рисковать, уж очень босюь…

знову розпочала сварку.. що зі мною?

тепер відчуваю себе винною.

ще кот проспав електричку і в нього телефон розрядився(

скоріше б добрався додому і написав мені

Нырнуть в тебя с головою,

захлебнутся от нехватки воздуха,

оглохнуть от ударов сердца

эмоции гаснут одна за другой, как унольки тлеющего пламени. все незазря-судьба шутит с нами как хочет, построенные иллюзии с треском ломаются, становится не по себе. за полдня до этой новости что-то кололо чуть обреченный взгяд, приходилось все чаще одевать солнечные очки.. хочется кидаться этой новостью как никто другой и кричать "почему ты не мог мне сказать?" будто это конец. наличие поблизости бездействия вводит мое самолюбие в тупик, а полное отсутсвие пока сеет огорчение и панику. время позволяет начать рассудительно, логически мыслить. закрываю глаза с мыслью:" как же отвратительна эта реальность". тут же сестра говорит о том, чтобы улететь из страны, а я снова теряю нескольких дорогих людей одновременно.

да не забывается
ничто и никто,
мы просто
делаем вид,
что забыли.

спасибо, что так "часто" читаешь мой блог: 3

я могу спокойно писать сюда всякую хуйню.и всем будет ок.

о боже да это же ПМС

Если снится парень: С пн. на вт. - уважает тебя. Со вт. на ср. - думает о тебе. Со ср. на чт. - снишься ему. С чт. на пт. - любит тебя (нравишься). С пт. на сб. - ревнует тебя. С сб. на вс. - обижается на тебя. С вс. на пн. - ждёт встречи.

Ты делаешь так, будто хочешь чтобы меня обнимали чужие руки.

Понедельник сегодня однозначно вышел нелегким. Не выспалась, измоталась, устала. Дома была только в 6 часов. Но потом отдохнула и мое состояние улучшилось. Поучила на завтра стихи и отправилась на прогулку. Погода чудесная просто. И вечер прошел отлично, правда в Сашиных объятиях + уставшая, чуть не вырубилась на лавочке)

Завтра день должен быть посложней, так как в школе аж 7 уроков. Ну, посмотрим. Зато потом выходныыые, которые отчасти распланированы уже) Думаю теперь надо мне идти спать. Лиза уставшая, Лиза требует сна.

— почему мы не можем быть вместе, ведь мы любим друг друга?
- ты любишь.

питаєш, чим я так налякана. я стомилась вигадувати собі приводи нервуватись, придумувати нові і нові способи тебе втратити. це ж навіть не ревнощі, я не знаю що це бісова собача вірність, нав'язлива звичка чи як воно.

стоп

я не хочу так більше. я ладна розревітись, тільки справді виконати оце своє "я так більше не буду". у мене все нормально, добре, хороше, чудово.

Хорошее дорогое вино никогда не заменит дешевый шмурдяк.

Ненависть со временем утихает, обида проходит, злость угасает, а разочарование навсегда отдаляет людей друг от друга.

Учитель на замену

Кажется, я сегодня снова сорвалась и пообещала то, что не смогу выполнить. Я обещала моей младшей сестре придти завтра в садик и разобраться во всём дерьме. Дело в том, что сегодня мой маленький миленький гномик сказала мне, что её бьют в садике одногруппники. Бьют сильно, часто, подло и ни за что. А воспитатели ничего практически не делают. Я взбесилась и пообещала, что завтра я во всём разберусь.

А теперь я думаю. Вот я приду завтра, проторчу в садике час, дожидаясь родителей тех маленьких гадов. И что потом? Как я должна говорить с этими старыми козлами, которые не удосужились донести до своих змеёнышей, что драться - это плохо? Я не знаю. Я хотела позвать с собой Надю и Илюшку, чтобы они стояли рядом и просто поддерживали меня своим присутствием. Но Надя однозначно сольётся, а Илюшку я заморачивать передумала, потому что как-то неудобно. Я должна буду стоять там одна и говорить. Мне не по себе.

Пока я писала этот пост, я поняла, что я пойду завтра в этот садик и сделаю всё возможное. Потому что я старшая сестра. Потому что я обещала. Потому что я должна.

" - У нас ректальное кровотечение.

- Что, у всех сразу?" (с).

House M. D.

Обидно, что для необщения со мной находится 100 причин:не то настроение, в футбол играю, фильм смотрю лежу(как бы тонко намекая, что я мешаю и тут явно не до меня). Зато гулять пойти, в кафе посидеть, выпить всегда и настроение от куда-то появляется, и фильм можно не досмотреть, и на футбол можно подзабить. Интересно, если бы я совсем не звонила первой, ты б, наверное, вовсе забыл о моем существовании. Кончено, я понимаю тебя, да.

Как много людей бездарно потратили свою жизнь, гоняясь за признанием чужих людей. Кто за любовью, кто за славой, кто за банальным вниманием… Запомни, мать твою, у тебя есть только ты сам. Работай на себя, для себя и ради себя. И больше ни ради кого, усваивай.

прости, что ворвалась без приглашенья, сжигая дерзостью преграды на пути.
причина моего внезапного вторженья – желанье осушить дожди души.
безудержная боль со страстью вперемешку дает мне право на любовь твою,
искать в тебе опору и поддержку, принять ответное, но честное: «люблю!»…

и ныне наше небо ситцем белых облаков кроит реальность новым – крупным шрифтом.
и направленье отношений северных ветров на компасе меняется магнитом.
оставим в прошлом драму отношений…и расцветет лужайка с бахромой травы…

прости, что ворвалась без приглашенья, желая осушить дожди твоей души.

© Ольга Гельская
23:12
Дарья

Ты быстро все переиграла.

Разбила все что создавала.

Забыла все что говорила,

что обещала и молила.

Ты променяла, убежала,

своей рукою помахала.

Твое решие ценю,

себя тихонько покорю.

просто по пунктам всю суть дня. одного из самых хреновых дней. захотелось хоть куда-то это всё высказать.

1. сложно. пытаюсь выселить из сердца. кажется, чем больше я говорю о человеке, тем меньше её во мне. это странно, от части круто. но нихрена не налаживается. стоп. я устала говорить о ней. просто устала. хватит.

2. папа звонил. бабушка умерла. мы никогда не были особо близки, но от этого не легче. умер родной мне человек. это не так истерично больно, как с прабабушкой или с братом, но это садняще грустно и тоскливо. я знаю, она любила меня. и я её тоже. по-своему совсем, но любила. в этом всём мне больнее всего слышать папу. надломленного, пустого, безэмоционального. папу, который всегда держался. я хочу помочь, но не знаю как.

3. в универе проблемы. долгидолгидолги. с документами проблем чёрта в ступе. с мед книжкой ещё больше. справок надо собрать сейчас очень много. чёртова практика, чёртов универ. неужели универ сам не может нам организовать всё нормально? почему мы всё должны делать сами? издевательство. самое обычное издевательство над людьми. я наш деканат уже видеть не могу. по многим причинам.

4. и людей видеть не хочу. не могу. просто не могу. ни видеть, ни слышать. это как какое-то проклятие. я устала от людей. опять и опять. они давят на меня, тянут свои щупальца ко мне со своими проблемами и нытьём, а я не хочу их слушать. я не могу их слушать. уехать бы сейчас на недельку. выключить телефон, отдохнуть, послушать тишину. а потом вернуться. и снова всё по-новой. знаете, я люблю тех людей, которые держат меня сейчас на плаву. я люблю мою Машу, Вику, Олю и моего Тёму. я люблю этих ребят. спасибо им за всё.

Рад был бы поболтать с тобой. жаль, что ты такая тварь.

Гриффины.

которая попытка
дрожащимми руками
держа полтора метра
пытаешься поставить

И чтобы ты не делала, запомни, невозможно вернуть того, кто не хочет к тебе возвращаться.

похоже, я уже почти уверена в том, что не нужно любить мужчину, если хочешь, чтобы он любил тебя.

Олдос Хаксли

Если честно после прочтения "привет" у меня разрывалась душа и я прочувствовала тебя и твоё сердце в каждом слове
вы до сих пор у меня в ♥;

я просто хочу, чтобы ты это знала

—определенному человеку

М.Ю.Лермонтов

да ты "крут" парень.
сохранил свою гордость, не упал в глазах друзей.
а она плачет.

С Днем Рождения меня!!!

Ееееее.
Мне сегодня 17!!!

И даже когда на часах показались первые минуты 30 апреля, мне стало грустно. Годы идут, а еще недавно….
Ладно не будет переходить к сентементальностям.
Я вас всех очень люблю!!!

Человеку не обязательно быть идеальным,
чтобы быть именно тем, кто тебе нужен.

Ма мэны и вумэнки! =) Я тут такой проект решил замутить! Пока ничего не скажу, но намекну только, что скоро тут будет один наикрутейший трек! =)

Счастье

Это когда знаешь, кого искать глазами в зале

Когда видишь не просто отражение в зрачках, а душу

Когда для нее самый лучший, самый нужный,

Самый порядочный и колючий,

Самый разный, может быть, самый злющий

..и ни на кого не похожий..Любящий, потому что…

Потому что счастье- не деньги, не власть, не вмастье

Счастье не купишь, не спрячешь

Счастье

Будь со мной всегда, не убегай, не прячься

Будь сильнее во мне, не разбивайся

Я не стал бы сильнее вдвойне…

конец мая/начало июня - это пиздец будет.

24 мая - последний взвонок
27 мая - экзамен укр.яз
29 мая - экзамен французский
30 мая - экзамен история
1 июня - выпускной
6 июня - зно укр.яз
8 июня - зно англ
и блин потом 20 июня - зно история

весело мне будет.

Обидно, когда было все так классно, а потом ты просто надоел человеку, и в мгновение все закончилось.

Надо переписать тетрадку и точнее две тетрадки и учебник.. Черт. К завтрашнему дню. Похер, я не могу, я никакая сейчас

я как-то счастлива, знаешь, не порть момент.
и не звони, не пиши, и вообще забудь.
мне без тебя, знаешь, как-то дышать ровней…
камнем тяжелым усталость не давит на грудь.

Боже, я так хочу спать..

Эмма для Revlon, Lash Potion Mascara

Нельзя приходить/уходить, когда вздумается. Нельзя просто оставлять человека посреди шоссе в дождь, а на следующее утро. Ждать, что он, как ни в чем ни бывало, кинется к тебе на шею.
Нельзя всегда думать только о себе.

можно и подождать, если есть чего ждать.

Дженсен Эклз.

Это, чёрт возьми сумасбродный фильм. После него в мыслях и на душе остаётся неприятный осадок, очень неприятный. Действия главного героя нелогичны ВООБЩЕ. на протяжении всего фильма, я сидела просто напросто и говорила"чтоо?что он твою мать такое говорит"

НО: тем неменее такие фильмы нужно смотреть. Они полезны, особенно тогда, когда сомневаешься всё ли ты в жизни делаешь правильно? Хочешь ли ты учиться на того, на кого учишься, хочешь ли ты заниматься тем, чем занимаешься, а не навязывают ли тебе это родители. Безусловно, +1 к фильмографии и опыту.

"Ты сказала, что я тебя убил, так преследуй же меня! Убитые, я верю, преследуют убийц. Я знаю, призраки бродят порой по земле! Будь со мной всегда… прими какой угодно образ… Сведи меня с ума, только не оставляй меня в этой бездне, где я не могу тебя найти! О боже! Этому нет слов! Я не могу жить без жизни моей! Не могу жить без моей души!"

"Грозовой Перевал" Эмилия Бронте

Понимаете, вот именно это я и ненавижу в отношениях. Привязанность. ты больше не принадлежишь самому себе. Ты принадлежишь кому-то еще. Поэтому, когда этого человека нет рядом с тобой, часть тебя исчезает вместе с ним.

начинаю принимать все близкок сердцу

ебать мозги многим людям

хочется на все забыть но не можется

ну каааааааак можно такое сказать!!! ахахах бляяяяяя…

Самое лучшее время - Сейчас!
Самые лучшие люди - Твои люди!
Самое большое счастье - в тебе!
Самая прекрасная любовь - вокруг!

Эти слова я пишу не просто так. Я ведь стала жить по другому, меняться.
Читаю, практикую, медитирую, визуализирую, аффирмирую) )
каждое утро просыпаюсь с отличным настроением, улыбаюсь людям, природе и все отлично складывается.
сегодня была еще в салоне, перекрасилась из черного в светло русый, состояние внутренней гармонии кричало черному цвету нет)
Мое стремление к свету отразилось и внешне.
Хочу что бы весть мир радовался!!!
ведь жизнь такая отличная штука!)
цем цем

Никогда никого не слушай. Имей своё мнение. Свою голову. Свои мысли и идеи. Планы на жизнь. Не гонись ни за кем. Только шаг на встречу, но не вдогонку. Ты нужен только близким. Это – жизнь. Никто за тебя не будет строить твоё счастье. Всеми управляет зависть! Иди своей дорогой и не важно, что говорят за спиной. Говорили, говорят и всегда будут говорить. Тебя это не должно волновать.

Как хорошоо, каникулы у нас с М завтра начнутся, едем в Ривьеру, наконец то. Если не найду завтра то что надо, я повешусь!! Сколько можно искать уже? Это последнее, если там нет, то нигде (Едем утром, так что надо не засиживаться сейчас, хотя я так фильм пересмотреть хотела. Байкеры 2, кстати крутой, хоть и не новый уже. Единственный индийский фильм наверное, которые мне нравится очень. Посмотрите как будет время)

Я любил.
Не стоит в старом рыться.

Владимир Маяковский

Методы изменяются, и какое то время для написания сценария я буду читать книги. Это дольше, но не столь важно. Кх..кхм, а сейчас: Как остановить это проклятую боль?! Черт, черт. Ну и ну! Аааааааа! Перевернуться…может нужно всего лишь перевернуться или. .у, нет, точно не перевернуться!

Этот пост посвящается определённому человеку.
Человеку.

Родной душе, которая
" Привет) "

Сейчас вечер понедельника.

Вечер дня, когда я потеряла Галю. Минус друг в вк - минус человек ирл - минус венера для восхищения. Нет, я, наверное, буду продолжать, только изподтишка.

В пятницу после зорепада она написала мне - мне тогда уже было насрать. Она расшевелила, предложила приехать и назначила время. Обсудили. Я предвкушала мягкий диван, хохот, умышленно неуклюжие вычурные танцы под Боуи, Сталкер Тарковского, хохот, кресты, хохот, взаимное понимание. Давно пора смириться, что в моем случае такое никогда не получается. Доказано десятками попыток - и с Мальцевой, и с Галей. Ясно же, дело во мне.

Я опаздывала, проспала, в 11 она мне позвонила, я сказала - буду через полчаса, в 11.40 приехала, полтора часа металась, ни звонка - ничего, ничего. Искала по дворам, на чт надеялась - неясно. Строила догадки.

Не верила, что она просто кинула меня.

Поехала обратно, мерещились стриженые черноволосые девочки. На полпути смс: "Могла бы хоть предупредить, что не приедешь. Я же ждала все таки."

Да пошла ты.

В вк: - почему не позвонила

— посчитала раз тебе не надо то чего навязываться.

Со своим эффизмом она переборщила. Блять, я прямо вижу, как это выпирает. Ее попытки копировать оригинал. До горя печально, но работает, и даже со мной сработало. Хуй там. Завтра получу обратно оба свои креста - и металлический, и одиночество.

Мальцева ведь не она. "Ты лучше будь один, чем вместе с кем попало."

Она - кто попало?

Логически рассуждая - да. Я всегда была готова подставить ей плечо, я всегда тянула руки. Она вечно плевала на мои просьбы. Я не знаю, зачем я ей нужна, но если это заставило ее написать мне в пятницу самой и добиваться встречи, значит, она здорово заинтересована. Судя по сегодняшним сообщениях, она пытается меня задеть,

Взять за руку человека вроде обычный жест, но почему-то именно он заставляет всё внутри перевернуться

" Давай останемся друзьями "
Как будто падающему поможет фотография парашюта.

соскучились по гениальной поэзии? а вот вам генийигорьсеверянин, свеженький, пятнадцать минут назад ещё на лужайке травку пятками жмякал!

пробегает юный лермонтов
тараканом в дальней комнате.
всё не так, как ему снилося
(если вы, конечно, помните:
он хотел, засранец эдакий,
помереть не умираючи,
чтобы жизнь звенела где-то там,
ну а сердцу - до свидания)
не бывает так, родименький,
либо сдохнешь - мордой в омуте,
либо тараканом бегаешь
по засраной тёмной комнате.

НЕВЕРНАЯ! allrightbaby

Ты отдаешь ей лучшие часы своей жизни

А ОНА С БАБАМИ ПЕРЕПИСЫВАЕТСЯ ЕЩЕ КАКИМИ-ТО!

точнее некуда…

—Едешь сегодня в электричке, видишь дом и тут… он плавно превращается в огромный муравейник, а люди, сидящие во круг, в муравьёв.

—Что ты курил?

—Ничего, просто как-то представилось.

лилися сльози щастя щоночі,
обіцянки назавжди любити

те, чого я боялася найбільше
в них вийшло зруйнувати? напевно, так

Мечты — это вечные костры. И каждый раз, когда затухает хотя бы одно пламя — больно как в первый раз.

"слухайте своє серце". я так соскучилась. к тебе хочу. у меня катастрофическая нехватка тебя. раньше было как-то не так. сейчас оно по-другому воспринимается. ты такой нужный. особенно сейчас. особенно в эту пору. я так устала от расстояния. расстояния, которое все крушит. мне с тобой так хорошо, так комфортно, так уютно.

и тебя хочу.

ты, Тарас, мне нужен. ты. я услышала правильно, я почувствовала верно. я увидела точно. ты.

быстрее бы все наладилось. быстрее бы все восстановилось. пусто. ветер.

приезжай. и забери меня. пожалуйста. забери меня домой.

я услышала.

спасибо за подписку: *

3

Кровь моя холодна.
Холод ее лютей
реки, промерзшей до дна.
Я не люблю людей.

Внешность их не по мне.
Лицами их привит
к жизни какой-то не-
покидаемый вид.

Что-то в их лицах есть,
что противно уму.
Что выражает лесть
неизвестно кому.

Сдержанность в суждениях - залог неиссякаемой надежды. Я до сих пор опасаюсь упустить что-то, если позабуду, что (как не без снобизма говорил мой отец и не без снобизма повторяю за ним я) чутье к основным нравственным ценностям отпущено природой не всем в одинаковой мере.

Ф.С. Фицджеральд "Великий Гэтсби"

Я так никогда и не смог вновь подружиться с ней по -настоящему - ни сердцем, ни умом. Хуже всего, когда ты умом понимаешь, что больше не можешь дружить с человеком.

Э. Хемингуэй

Бегала сегодня на стадионе, потом пресс качала, ноги. Ветерок легкий, темно уже, кайф. Вдруг подходит девушка какая-то, ровесница на вид. Говорит, так и так, часто вас здесь вижу, посоветуйте упражнения, как правильно бегать и тд. Я все объяснила-разъяснила, не жалко же. В итоге потом разболтались и гуляли около часа. Теперь иногда вместе бегать будем. Люблю себя за то, что легко схожусь с людьми)

был бы рядом, былa бы рaда

Мне теперь каждый день хочется заходить на вьюви. Это мой своеобразный наркотик или ритуал, которым я завершаю свой день. Мне действительно сейчас хочется делать много записей, чаще просматривать ленту, высказывать свои мысли и просто добросовестно вести блог. И одно я знаю точно, мне определенно это нравится.

Я не знаю что со мной.
Просто не хочется ни слышать, ни дышать, ни чувствовать.

6/365

The Gangster Squad / Охотники на гангстеров

Описание: Лос-Анджелес, 1949 год. Уроженец Бруклина, жестокий главарь банды Микки Коэн держит город в ежовых рукавицах, собирая «грязные» деньги от торговли наркотиками, оружием и проституции, и — если все пойдет, как надо, — к Западу от Чикаго мышь не пискнет без его ведома. Защищают его не только его же головорезы, но и находящиеся у него «на крючке» полиция и политики. Этого хватит, чтобы запугать даже самых смелых, закаленных улицей копов… кроме, пожалуй, небольшой тайной группы сотрудников полицейского департамента Лос-Анджелеса во главе с сержантом Джоном О’Мара и Джерри Вутерсом, которые объединились, чтобы попытаться уничтожить преступный мир Коэна.

Джерри: Не уходи.
Грейс: Не отпускай меня.

8/10

Братья, жесть))

Day 7: Your favourite SJ-K.R.Y. song
Promise You и Sorry Sorry Answer~
первая такая лёгкая, романтичная - одним словом весенняя песня *О*
а вторая возвращает меня в октябрь-ноябрь 2011~ и под неё можно поплакать хехе хд ну и про голоса ничего не буду писать, ибо не зря же они главные вокалисты~
ещё нравится My Love, My Kiss, My heart с пятого альбома *О* ащаща, она такая трогательная: С голос Кю там прекрасен~
+ Loving You - очень лёгкая песня, поднимает настроение~

я закончу это завтра.

Here We Go.

вечер понедельника не так уж плох.

Завтра последний день учимся, и все - небольшие каникулы до 5 мая!))

всем удачкииии

вгляд.
твой взгляд.

я люблю тебя.

иногда мне кажется, что это все лишнее и ненужное.

и я сейчас не про мир, не про людей, которые окружают меня…или я их окружаю…я не знаю. я думаю, что мои чувства никому не нужны, мысли никому не интересны…

быть может поэтому я режу руки, упарываюсь таблетками и никто этого не замечает? или быть может все видят, но всем все равно?

мне тоже все равно. на себя.

23:41. стала смотреть сериал молокососы. дада. я слоупок. начала с первого сезона. 5 серия меня загрузила по-полной. а точнее некоторые моменты и особенно трек…сижу слушаю.

набралась смелости позвонить парню…любимому…зачем? для чего?

лишь только опять заревела и скинула…завтра последний день учебы и на майские каникулы. еще завтра смотр строя и строевой песни. как в армии, ребят.

я сижу в полной темноте в наушниках и такое ощущение, что…блять, меня не существует! ни для кого. я даже не ужинала…я тупо 6 часов просидела у себя в комнате, а точнее пролежала за ноутом на кровате. хочу ли я спать? да. пойду ли я спать? нет.

я хочу наглотаться таблеток и лечь.спать.

хаха. шучу. я слишком слаба для этого.

я не знаю, что еще сказать. я уже давно потеряла интерес к жизни, хоть и недавно родилась. что меня радует по-настоящему? почти ничего…по крайней мере я не могу вспомнить эти моменты…в каждом действии человека я ищу подвох, в словах почти нет правды…

спокойной ночи, мир.

что-то я вообще перестала сюда писать.

но у меня облазит нос. и я решила поделиться х) да, 29 апреля, а у меня успел сгореть нос!

пятницу субботу воскресенье я работала с Виталиком на морвокзале -раздавали флаеры. был ветер сильный. и я и не заметила как он сгорел: (

вооот.

а ещё я с компанией дены и Настей Д. решаем куда пойти 1 мая х)

у нас "каникулы" праздничные - 1-6 мая, 9-12. 8 числа модуль по культууе (ненавижу). потом сразу сессия: (:(:(: (кил ми плиз (

а ещё завтра контрольная по украинскому. не знаю почему, но всю жизнь хорошие оценки по укр были благодаря добрым и любящим меня учителям. а тут сплошные трояки. если завтра завалю - выйду на экзамен. не дай Бог: (

ну вот. а ещё Виталик послезавтра уезжает недели на 3-4. зашибенно вообще. я так счастлива. вернется на мою сессию, идеально -_____-"

вот такие пироги. а ещё в Одессе жарко. в тени +22 днем, а на солнце -страшно узнать. уже боюсь летней погоды: (

ладно, буду готовиться и спать.

голова уже неделю болит. таблетки, как всегда в подобных случаях, не помогают, а на массаж аж 13 числа (

У психолога нет проблем, ибо он во всем разбирается. Психологи безумно любят общаться и разбираться в проблемах людей. Психологи всегда добрые, спокойные и вежливые. В этой статье хотелось бы разрушить мифы о психологах.

Психолог не даст вам такой совет, после которого измениться вся ваша жизнь. Читайте меньше глянцевых журналов, в которых обычно пишут обратное. Не существует универсальных советов, которые смогли бы просто так изменить вашу жизнь.

У психологов много своих проблем. Психолог - это прежде всего человек. А у любого человека есть проблемы, по той причине, что жизнь - это постоянное решение проблем. Успешный психолог отличается тем, что эффективно решает проблемы, связанные с его профессией. Психология - это наука о психике, а не наука решения проблем. Вот пример психологов оставивших след в науке:

• Зигмунд Фрейд - в молодости он некоторое время страдал от наркотической зависимости, так как на себе ставил опыты по изучению анестезирующего действия кокаина. Тайно любил сестру своей жены, но, тем не менее, оставался верным семье. Выкуривал по 20 сигар в день, из-за чего "заработал" рак лица, умер в результате эвтаназии. Лечащий врач сделал ему два укола с цианидом по просьбе самого Фрейда.
• Эрик Берн - создатель уникальной и лучшей системы анализа общения - так называемого трансактного анализа. Был четыре раза женат. Все браки распались.
• Абрахам Маслоу - страдал огромнейшим комплексом неполноценности, из-за своей внешности - невысокий рост, щуплое телосложение, огромный нос - избегал ездить в метро. А если приходилось - долго дожидался пустого вагона, где мог бы никому не попадаться на глаза.
• Уильям Джеймс - три года депрессии обусловленной обостренным ощущением собственной никчемности.

Психолог - это не всегда всепонимающий, добрый советчик. Если вы вдруг решили сходить к психологу, то первое, что он сделает - покажет вам в какой куче дерьма вы находитесь и как его хлебаете, а уже потом будет вам помогать из него выбираться. Психологов не любят, на них обижаются, с ними сложно жить, а всё потому, что в психологе, вы как в зеркале видите самого себя.

Психолог не всегда любит общаться. Есть такой синдром, называется "Синдром эмоционального выгорания". Им страдают все люди не зависимо от профессии. Любит психолог общаться или не любит, но абсолютно все свое время посвящать общению с другими людьми - невозможно. Рано или поздно это надоедает. Психолога начинает тошнить от людей и их проблем. Хорошо, что это наблюдается не у всех.

Психолог не видит на сквозь. Он не телепат, а если говорит, что телепат - то он не психолог. Любой психолог работает с информацией о личности и группе личностей. А любою информацию надо добывать и для этого психолог использует различные методики.

Cпокойной ночи.

Марлон Уэйанс родился 23 июля в 1972 году в Нью-Йорке. Там же он закончил школу искусств, а затем продолжил изучение кино в Университете Говарда. Под влиянием старшего брата клана Уэйансов — Кинэна Айвори — Марлон решил сделать карьеру в шоу-бизнесе. Сначала он получил небольшую роль в опусе брата «I’m Gonna Git You Sucka» (1988), а затем стал выступать в его шоу «In Living Color». Природный дар к комедии быстро снискал Марлону поклонников среди коллег и он стал получать роли не только на ТВ, но и в кино. После роли в фильме другого своего брата, Дэймона «Mo’ Money», Марлон стал получать приглашения на более солидные роли. В 1995 вместе с еще одним братом, Шоном, он снимался в проекте «The Wayans Brothers» (1995). Постепенно расширил круг своих обязанностей, выполняя работу сценариста, режиссёра и исполнителя главной роли. Результатом таких усилий стали самые знаменитые фильмы семейного клана — « Не грози Южному Централу » (1996) и « Очень страшное кино » (2000). Другие фильмы с его участием: «Шестой игрок» (1997), « Без чувств » (1998), « Реквием по мечте », «Подземелье драконов» (2000), «Очень страшное кино-2» (2001), «Игры джентльменов», «Белые цыпочки» (2004), «Шалун» (2006).

«Многие люди думают, что я смешной и сумасшедший все время, но я поступил в высшую школу, чтобы обучаться искусству. Просто случилось так, что я смешной» — говорит о себе Марлон Уэйанс.

завтра в этом доме будет чисто,

если мы отыщем паука

скорый поезд в сердце машиниста,

стук колес в глазах проводника

это не король лишенный свиты,

не корабль повернутый вверх дном,

просто кто-то вышел на орбиту,

просто кто-то тронулся умом

кто-то не успел

Все как-то слишком хорошо, чтобы это воспринимать в серьез, понимаете?

Я, кажется, об этом говорила уже.

Его мать, Эльвира – домохозяйка и социальный работник, а отец – управляющий в супермаркете. У них была большая семья, и Марлон - самый младший среди десяти детей. Все члены семьи являлись приверженцами религии Свидетелей Иеговы. Повзрослев, каждый ребенок стал по-своему успешен, но в основном в комедийном кино, более того, весь мир знает их как братьев Уэйанс. Не удивительно, что Марлон посещал музыкальную школу "Fiorello H. LaGuardia High School of Music & Art and Performing Arts", которая прославилась числом выпущенных знаменитостей. Там же парень окончил школу искусств, а затем продолжил изучение кино в Гарвардском университете.

Актер и его подруга Анжелика Заккари воспитывают двух детей – сына Шона Хауэлла и дочь Эрнай Заккари. В остальном же Марлон Уэйанс, как и многие известные люди, старается не выносить на публичное обсуждение свою личную жизнь.

Что бы я больше не жила в ожидании, в слепой ненужной вере. Что бы ты сказал, что отпускаешь. Что все закончилось, некого и нечего больше ждать. Что ты не придешь, не сдержишь слов. Что ты не смог, что мы не смогли. Твои слова будут значить очень многое. Я перестану искать тебя в толпе, я перестану быть твоей, ведь что бы не происходила, я все еще живу тобой, твоими законами. Прошу, скажи что ты отпускаешь. Ты ведь не придешь, а мне нужно жить дальше. У меня такое чувство, что если я сделаю что то против тебя без твоего отпускаю, я предам тебя, нас, любовь. А я не хочу. Не хочу как вон Алиса, сначала уйти потом пожалеть. Не хочу понять что упустила что то свое, родное, что предала это. Я хочу что бы ты сказал мне, что отпускаешь. Что я больше не твоя, что больше нечего ждать. Я намучилась, правда. Отпусти. Пожалуйста. Не могу больше ждать то, что никогда не случится. Отпусти… Скажи это

Віталя потішив на вальсі)

сегодня я была на шоко.съела милку (сколько грамм не знаю, всего было 100, но я три дольки отдала, значит грамм 80-90 я съела). +флу 40 мг

Тысяча людей сожгут меня на костре, если узнают, каким я был с тобой нежным.

ОБАЖАЮ. …просто чумею с него.

Я хочу прийти однажды к маме и сказать ей: Мам, хватит тебе работать! Вот билеты на Мальдивы, Тайланд, Вьетнам и т.д. Отдохни немного! Ты заслужила! Придти к ней и увидеть, что у неё всё есть, всё хватает и она спокойная, отдохнувшая и счастливая сидит в кресле качалке в доме и думает, что жизнь прожита не зря!

лучше иногда падать, чем
никогда не летать.

Оскар Уайльд

устала от усталости.хочу жить спокойно.не думая с кем ты.главное что не голодный и тебе с этими людьми хорошо.

«Every punk on the block says it's not going to happen to them… but it does.»

меня забавляет, что другие считают омерзительным то, что для нас мило. я испортила Сашу, но такой Саша мне еще больше нравится.

Носим-ношеное, ебём-брошенное…

Вам знакомо то состояние, когда " Не хочется абсолютно ничего" Словно вы живой, но не эмоциональный предмет, которому на всё наплевать. Человек, которого ничего не интересует. И не важно, что твориться в мире и рядом с вами. Не знаю, на что это похоже? Но, кажется это будет продолжаться целую вечность.

Нет на земле второго Вас.

Марина Цветаева

бесконечно могу говорить о том, как люблю руки

твои особенно, безусловно

Столько всего вам нужно рассказать. но как-нибудь попозже. ща завал с курсачом(долг ебаный).