что между нами происходит? я, как-то, ничего не могу понять. дружба? или что-то больше? не люблю я эти неопределенности, но здесь меня устраивает ВСЁ!!!

Вместо Тебя мне предлагают московский смог, лондонский дождь, берлинскую карусель.

Вместо Тебя, жизнь, как в кино немом. Жизнь как в кино. Это не Ты. Совсем.

Вместо Тебя - крутится этот шар. Крутится хит, затертый до ран в винил.

Кружится голова - я помню, как Ты дышал.

Как Ты дышал в меня. Как Ты меня пьянил.

Вместо Тебя - руки, глаза, слова. Руки, слова, глаза. Губы, мосты, зонты…

Каждый не Ты - это такой провал. Это провал - каждый чужой не Ты.

Вместо Тебя мне предлагают покой и сон. Сон и покой. Гнетущую гавань лжи.

Вместо Тебя - клоны с Твоим лицом. Жалкие клоуны. Как их убить, скажи?

Вместо Тебя - небо меняет цвет. Падает тень и сон обрывает нить.

Кроме Тебя Тебя не бывает…. Нет…. Нет никого, способного заменить….

1.Чистота и порядок, знаете я терпеть не могу когда мои вещи или вокруг меня грязно, какая-то пыль, не знаю..меня это прям раздражает, но живу я не одна, а со своими сестрами, а им хоть бардак, хоть чисто по-моему особо нет дела, поэтому я по максимому стараюсь сохранить чистоту в доме.Не знаю почему так, это у меня прям бзык какой-то.))

2.Здоровье.После того как я уехала из чистого города, естественно на меня не могла не повлиять эта вся атмосфера, этот воздух, продукты, эта вся грязь..Я вообще часто задумываюсь, о нашем питании городском, о загрязнение атмосфере, о мусоре, который валяется на дорогах, люди меня бесят просто которые кидают окурки, бумажки на землюнеужели так трудно донести до урны и выкинуть туда?!а?Просто аж хочется взять и наорать, объяснить, что так нельзя, мы же сами потом в этом живем!

4.Наладить свое питание, а то хуже уже некуда.

5.Заняться спортом, а точнее фитнес, бег, плаванье.

6.Начать ухаживать за собой, а то вечно времени нет.

7.Мне нужно определиться с институтом, сдать историю и нормально учиться.

Кто такой настоящий друг? Наверное, это тот, который будет всегда с тобой. Несмотря на твои психи, срывы. Настоящий друг выслушает тебя в 3 часа ночи, он не будет злиться, потому что каждое твое слово для него очень важно. Когда тебе чертовски плохо он не скажет "ну ты держись там", а начнет всякими способами поднимать тебе настроение. Настоящий друг будет критиковать. Когда у тебя будут серьезные проблемы - настоящий друг не убежит, он будет с тобой до конца.
Кого ты сейчас вспомнил? Вот и дорожи этим человеком и никогда не отпускай.

Ненавижу не спать.

Эти бессонные ночи, когда нужно делать уроки

ибо лень не позволила сделать это раньше

Спать, это почти все для меня

Я не я, если не посплю х)

еще мне хотелось бы описать знакомство с семьей Андрея. для меня это было очень важно и я так была рада услышать, что он хочет познакомить меня с мамой. все нарядились, меня ждали, приготовили всякие вкусности. мне так не хватало тепла и домашнего уюта. в общаге слишком неуютно и гуляют сквозняки. тут нет семей.только люди, сами по себе. спасибо огромное ему, что он устроил мне такой маленький праздник. у них очень хорошая семья, я даже позавидовала им, конечно в хорошем смысле. у меня такого сейчас нет. дома я бываю слишком редко. у Андрюши маленькая сестричка, которой 3 годика. она постоянно вертелась вокруг меня и называла своей ученицей) она такая смешная) средняя сестра мне тоже понравилась. ее воспитали доброй, я сразу это увидела. у них большая семья, они могут сидеть вечерами перед телеком и болтать. они любят маленькую. я так давно такого не видела. когда я ехала домой, то чувствовала, что меня как будто согрели. взяли вот так с холода и погрели немножко. и я была очень счастлива. в последнее время я осознаю, что просто счастлива. причем не какими-то всплесками, это просто ровное счастье. счастье, когда ты светишься изнутри. когда этот свет озаряет. я не говорю, что стала лучше.но это определенно любовь

word, ты ограниченный, ты подчеркиваешь слова "курдонер" и "пропилеи", так больше не может продолжаться!

Всем привет!). Начинаю вести свой блогик) буду писать тут все, что думаю и все, что происходит, насчет прошлого ничего писать не буду, только скажу, что было много чего плохо и хорошего.

Я решила начать все с чистого листа, потому что все, что происходит в моей жизни мне не особо нравится и очень плохо влияет на меня.Мне 18 лет, раньше я жила в Горах, на Кавказе, все было хорошо, ну сами понимаете и воздух и продукты более качественее, чем сейчас, а на данный момент я почти год живу в Москве и эта отмосфера на меня плохо влияет, во поэтому я и решила взяться за себя.

Наверное этим я пока и закончу) *

прошла неделя. этот пыльный бложик остался где-то в углу. и меня это радует почему-то. слишком много всего здесь… такого… загонистого.

кому нужна моя новая ссыль - пишите, буду рада поделиться.

Любовь…. мало кто знает что на самом деле значит это слово, что это за чувство, и мало кто понимает кого он по настоящему любит……..
Некоторые думают что влюбиться в жизни можно один раз, но это не так, каждый человек что приходит в нашу жизнь по своему любим, и мы испытываем те же самые чувства, просто к другому человеку, мы их испытываем только тогда когда верим что нравимся этому человек, когда чувствуем что мы для него что то значим даже самую малость.
И расстаемся мы не потому что нам надоело, а потому что пропали те чувства что были, для этого есть много причин - это недоверие, ревность, даже свои же глупые мысли, о том что он или она меня не любит, но это все глупости, если бы мы уделяли больше внимания любимому человек, даже если у вас нету настроения с ним общатся, напишите о том как вы к нему относитесь, что он для вас значит, будьте верным любимому человек, и сами верьте ему, и тогда не будет ни глупых мыслей, ни ревность.Мы сами забиваем голову этим всем в те моменты когда у нас нет настроения, почему просто не написать любимому человеку, ведь только прочитав сообщение от него, увидив его глаза, услышав голос, мы забываем обо всем плохом.Возможно мы бы даже меньше грустили если бы открывались перед друг другом, говорили все как есть, и не прятались за масками с улыбками.
Любви достоин каждый человек, каким бы он ни был, плохим или хорошим, каждый в этом мире способен любить, и каждого могут полюбить, просто не стоит отчаиваться, нужно верить и действовать, если будете просто ждать то этого не случится, без действий ничего не будет, если вам нравится человек, скажите ему об этом, не важно какой ответ вы получите, но вы будете знать ответ. Если ваши чувства взаимны то вы зделали счастливым ещё одного человека, вы сделали шаг в пропасть но не упали.Но если же вы услышали лишь тишину то не стоит отчаиватся, быть может тот человек ещё не почувствовал того же что и вы, быть может ему сложно ответить сейчас, здаваться никогда не стоит, и после этого просто уходить от этого человека, не делать новых попыток всеравно что пройти пол пути и отчаившись вернуться назад, и мы позже будем жалеть о том что так просто сдались! Боритесь за свою любовь до конца, не бросайте все на пол пути!

Я думаю, что сейчас я уже готова об этом рассказать

Буквально с 10ого класса я начала сидеть на диетах, постоянно, и так длилось 4 года. Ты неделями не ешь ничего. Голод голод. Сорвалась. Голод в качестве наказания. Замкнутый круг. Я смертельно устала постоянно думать о весе, о каждом приеме пищи, я целыми днями просто спала, чтобы не есть, я не могла пойти отдохнуть с друзьями, выпить, потому что алкоголь каллорийный же ("обоже! придется еще два дня посидеть на голоде, чтобы вес опять вернулся к прежнему" - наказание). Если я съедала даже нормальную пищу, сразу начинались самобичевания, я ненавидела себя, презирала. И так 4 года! Каждый божий день!

Надоело. И в один день я задумалась о том, что мне придется сидеть на диетах всю жизнь? Как это возможно, когда у меня к примеру будет семья? Я буду так же ненавидеть себя, сидеть дома взаперти лишь бы никто не увидел этот ужасный набранный кг? И Я решила закончить со всеми диетами и научиться любить себя такой, какая есть. Для меня это было важно.

Я ненавидела себя. Ела и ненавидела. Набирала вес. Подходила к зеркалу, смотрела на отражение и ненавидела еще больше. И я нашла новый способ наказания за то, что не идеальна. Я начала резать себя. Лезвием. Всё так просто. С каменным лицом крамсать себе руки. Мне было всё равно.

Сначала один раз в неделю. Потом как только заживали старые порезы. Потом меня даже незажившие перестали волновать.

И в один день я как-то осталась одна на ночь дома (я снимаю квартиру с девочкой), и вдруг мне стало страшно. Страшно, что я сделаю что-то с собой - просто перережу вену или сигану с балкона. Мне стало настолько уже всё равно к тому моменту, буду ли я жить, что будет дальше.

Вы плакали когда-нибудь просто из-за того, что боялись самих себя? У меня была истерика. Я то металась по квартире, то сидела и ревела взахлеб на полу балкона. Просто из-за того, что моё тело не идеально.

Я понимала, что рихнулась уже. Что мне нужна помощь, но продолжала молчать. Из-за страха, что мои друзья отвернутся, узнав, что я такая прибабахнутая. О родителях я вообще не говорю, меня бы просто заставили переехать обратно в родительский дом, чтобы я была всегда под контролем.

После этого я резала себя только один раз.

Прошло уже достаточно времени, и сейчас я могу сказать, что всё прошло. Я безумно счастлива, что в конце то концов я научилась любить себя. Хотя это наверное всё же благодаря людям, которые продолжали мне говорить, что всё со мной хорошо, что я по-прежнему хорошо выгляжу. Я просто поверила им.

Я думаю, я прошла не малый путь, чтобы наконец полюбить себя такую неидеальную. Но это я, Бог создал меня такую одну. Мы же все уникальны, важно об этом помнить. А что если мы и прекрасны из-за того, что неидеальны? Это нас и делает самими собой.

Девчонки, хватит себя критиковать. Перестаньте себя уже наконец мучить! Если вы не любите себя, люди это чувствуют, и не ждите, что придет прекрасный принц и переубедит вас! Нет! Даже этот принц не будет относиться к вам как к принцессе, если вы не будете уважать и дорожить собой. А себя в обиду давать нельзя.

Вы и так очень красивы. И довольно штукатурить себя тонной косметики, не это делает нас привлекательными

Глаза должны гореть! С вами должно быть тепло и уютно. Изнутри идет самая главная красота

хаха

хорошо, когда встречаешь противную девочку, и у вас завязывается противный романчик, а в конце ты грустишь, чувствуешь себя грязным и вообще, и вообще — да-да, это круто! а как приятно вспоминать потом!

хуже, что это приедается уже к следующему разу, и ты понимаешь: "ага, вот на этом моменте я должен грустить и остро переживать всю грязь положения". а вот уже и не очень грустно даже! скучно-то как!

а еще скучно, когда мне на то же самое знакомый жалуется — сукин сын, он попросту выделывается, что у него много девочек было!

Как справляется с 300 млн. подчиненными и круглосуточной критикой нынешний президент США Барак Обама? Вот его принципы:

1. Начинать день вечером предыдущего дня.
Отправив жену и детей спать, Обама идет в кабинет и берется за дела следующего дня. Это позволяет ему быть подготовленным уже с самого утра. Пример: после присуждения Нобелевской премии мира помощники подготовили для него несколько вариантов речи. Обама забраковал все и за ночь написал собственную речь. В течение дня он не смог бы над ней работать, потому что текст пришлось бы писать урывками, в короткие интервалы свободного времени.

2. Экономить силы при принятии решений.
У Гарри Трумэна в 1940-х годах было 12 помощников. Сейчас, при Обаме, их больше 100. В результате Обама старается сократить информационный поток насколько это возможно. «Я не хочу принимать решения о том, что я ем и во что одеваюсь, — говорит президент. — Мне и так приходится принимать слишком много решений».
Экономия сил проявляется даже в мелочах: на документы Обама клеит стикеры с галочкой в одном из чекбоксов — «согласен», «не согласен», «обсудить».

3. Не слушать критику в СМИ.
Ричард Никсон имел письменный список своих врагов. В сегодняшнем многополярном мире Обама такую роскошь позволить себе не может. Критика до него доходит, но по телевизору смотрит только новости спорта.

4. Держать тело в тонусе.
Обама встает в семь утра и 45 минут посвящает тренировкам (силовым или кардио-). «Мой день будет продуктивнее, если позаниматься с утра», — отмечает Обама. Время от времени он также играет в баскетбол с друзьями.

5. Личное время священно.
В течение дня у Обамы есть три промежутка, когда помощники стараются его не беспокоить: утренняя тренировка, вечерний ужин с семьей и поздний вечер, когда он готовится к делам будущего дня. С особенным трепетом Обама относится к ужину. Дочери не особенно интересуются делами папы, зато сами охотно рассказывают, как провели день.

беда в том, что сейчас будущего я не могу видеть ни с кем.а раз не видишь будущего, то нет доверия. а раз нет доверия, то не настоящего и в отношениях нет смысла. чтобы в настоящем все было хорошо, я взяла и поверила. вот так вот просто за одну минуту твердо решила для себя, что я хочу провести с этим человеком всю жизнь и что верю неоглядно.существуют только крайности. а потом час где-то ходила сама от себя в шоке.это чувство доверия оказалось таким странным и не обычным, я до конца не могла осознать, все произошло слишком быстро. для этого мне потребовалось почти полгода. и главное, ничего не произошло.это все в моей голове. возможно, не стоило так делать, но по-другому нельзя. этот человек мне слишком дорог, а доверие-основа отношений. ну ошибусь и ладно, ничего страшного

— О, наконец-то, мой супружеский визит

— Дай я угадаю, тебя выпустили за хорошее поведение?

— У меня есть твоя фотография, я повесил ее в своей камере. Она помогает мне пережить эту долгую, одинокую ночь

— Я одалживаю ее своему приятелю, Хоршаку иногда. Надеюсь ты не против

— Делиться это хорошо

я из тех людей, которые за три минуты могут из ничего построить в своей голове логическую цепочку, а потом расстроиться из-за неё до слёз.

Как же давно я сюда не заходила: ( За это время произошло очень много событий. Я старалась посвящать себя учебе и готовиться к ЕГЭ, но все как-то безуспешно. Маме сделали операцию на позвоночнике, и она наконец-то чувствует себя лучше. За это время я пролила не мало слез и испытала такое, что не пожелаю даже врагу. И вообще для своих 17 лет, я пережила достаточное количество разочарований и потерь. 10 лет уже нет любимой бабушке, которой сейчас было бы 69 лет. 3 года нет любимой крестной. Родители в разводе 14 лет(хотя это не самое большое разочарование). Я перестала чувствовать поддержку людей, и вообще разочаровываюсь в них каждый день. Как таковых друзей у меня не осталось, только знакомые. От этого мне грустнее еще больше. Я поняла главное: ты нужен людям когда у них проблемы, а когда проблемы у тебя ты никому не нужен. Из-за этих экзаменов я редко гуляю, только и успеваю ходить к репетиторам. Я хочу вернуться в прошлогоднюю весну, когда все было замечательно и прекрасно. Никаких забот. Никаких экзаменов. Я хочу вернуть те веселые прогулки по нашему городу с Настей. Она для меня на данном этапе самый близкий человек (надеюсь, что ты это читаешь :)). Знай, ты не одна и ты всегда можешь обратиться в любую минуту, просто у меня была целая куча проблем и еще эти чертовы экзамены. Ты для меня самая родная. Просто знай, что ты не одна, мысленно я рядом с тобой. Здесь написаны всего лишь мои чувства и мысли. Но спасибо за то, что прочитали, и где-то внутри себя поняли, что чувствую я.

Есть парочка слов, которые при частом повторении тебе начинают как молитва помогать..У меня это "мотивация, концентрация, импровизация, самореализация".

Причем первые 2 ну в любом деле пригождаются на все 100%.

Поэтому и вам таких же установок, помогает)

Поняла. Хочется всех убить, потому что недосып и недоед.

Середина голоса хорошая, а вот по тембру пока не слышно, кто я - ха-ха, как получусь сопраной, тем более что высокие ноты у меня чуть ли не лучше низа.

Боги, скорее бы уже майские и Харьков, я же рехнусь тут.

Совсем недавно я осознал тот факт, что кроме родителей я некому ненужен. Я наивен и глуп. Думаю это все пройдет, наивность и тупость, потому что это все возрастное. Я все еще ребенок, поэтому я глуп.

Where Is My Mind, когда я не ем пять суток и после этого у меня начинает кружиться голова, болит желудок и внутренности.

Where Is My Mind, когда я вылетаю из дома в пол шестого с кредиткой и снимаю немеренную суму нала, которая приведет меня к ужастной логической цепочке.

Where Is My Mind, когда я лечу домой на взводе с полными карманами денег, покупаю себе синий Парламент и сижу с Женей в дворике недалеко от дома.

Where Is My Mind, когда я оставляю практические Осолодкина на завтрашнее утро, ибо голова моя занята совсем другим.

Where Is My Mind, когда я отвечаю отказом всем людям, которые приглашают меня куда-то, посылаю в ад всех своих друзей, когда у меня больше полтинника неотвеченных в личке.

Where Is My Mind?

— Аня, ты ненормальная, ты сошла с ума.

— Давно уже.

Where Is My Mind?

Нигде, дети мои. Очень часто Анино сердечко бьется чаще, чем обычно. И это она называет своим смыслом. Материализм - ничто. Айлавью. Аминь.

Ты уснешь и будешь видеть хорошие сны, Так и не вспомнив обо мне перед сном. А я в тот момент воткну наушники в ушиИ мою душу будут терзать те воспоминания, Которые уже никогда не повторятся. Слушаю ту музыку, которую я слушал тогда, Когда мне казалось, что я на седьмом небе от счастья, с тобой. Музыка, которая сейчас заставляет кричать от боли, от тех воспоминаний…
Автор - Я. Правда!

Да, уж таков я есть — умею придать каждому своему поступку или решению мелодраматическую экспрессивность; но дело, прежде всего, в другом: я закоренелый максималист и перфекционист, причем смолоду, и мне не ведом другой способ сбросить с себя старую кожу, кроме как, взяв в руку скальпель, соскрести ее справа налево и снизу доверху. Долгая линька не по мне. Сегодня я один человек, а завтра — другой.

Сегодня после школы пошли играть в волейбол.
Так как у нас спортивный сезон открыт, то все выползают на стадион.
Мне предложил Саша пойти поиграть, ну я и согласилась.
Нас было человек 10-12 из которых я и половину не знала.
Все очень крутые ребята, мы хорошо провели время.
Хотя я в волейбол и не играла.
Зато пообщалась с очень милой девулей.На вид ей лет 17.
Но как потом оказалось она уже замужем.Я очень удивилась.Такая няша, а уже замужняя.
Спросила у неё какова на самом деле семейная жизнь, она сказала, что всё не так легко как кажется, но очень круто быть замужей.Особенно когда её муж ей не только муж, но ещё и друг.
Как же я хочу так же.
Сама от себя не могу понять почему мне так сильно хочется окунуться уже в ту -по настоящему взрослую жизнь.
Но я хочу.

То ли мы "докатились до ручки", то ли всё вернулось на место. Апрель как сентябрь, поет свою песню. Завтра буду руфить крыши. Всем добра.

я не можу стверджувати, що кохаю
але я щось відчуваю,
щось що змушує мене посміхатись,
насолоджуватися кожним моментом, коли ти поруч
сумувати відразу за тобою, після прощання.
привязаність і затишок.

за такий маленький проміжок час ти став для мене дуже близьким

п.с.не мовчи…
задавай ті питання, які тебе цікавлять частіше
ламай стіну перед темами, які залишаються не розкритими
я відкрита перед тобою.

Флешмоб

• День 10 — Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.

Сначала думала написать "тело". Но потом подумала и решила по-другому.

Хочу отменить свою лень. Меня она так бесит, но это хронично. Внутри я понимаю, что с этим нужно что-то делать…но мне лень.

вы все такие гнилые. прям до глубины души. вы не представляете, сколько я сейчас в эти два предложения вкладываю смысла. каждый врет, каждый хранит в себе маленький сундук с дерьмом, простите за грубость, и чаще обычного он открывается, и все это вываливается наружу. не приятное зрелище, правда? а тот, на кого вываливается это дерьмо? тот еще видок, как же все это противно, почему мир такой черный, гнусный, нет ничего хорошего и светлого, почему? а? сдохните.

Просто я говорю о том, о чем вы молчите.

А вообще я просто вспоминаю себя прошлую, и себя настоящую. А ещё смотрю, как общаюсь с разными людьми. Я со всеми разная. И я уже не та веселая, интересная и общительная. Я превращаюсь в закомплексованного, тихого человека, без шанса на уже какое-то нормальное существование.

Я уже не та.

У каждого человека внутри существует предел. Предел чувств, предел боли, предел слез, предел ненависти, предел прощения. Поэтому люди иногда, могут долго терпеть. Долго молчать, долго делать выводы, а потом в один миг взять и уйти, без слов и объяснений.

«И после того, как она выйдет (из тела), ее отдают властям, тем, которые произошли от архонта, и они сковывают ее оковами и бросают ее в темницу и кружат ее до тех пор, пока она не пробудится от забвения и не достигнет знания» Апокриф Иоанна

никому или некому - вот
в чем разница.
не сложилось ни дружбы,
ни псевдо-любви.
знаешь, бесит, когда с
тобой просто дразнятся.
так что лучше, пожалуйста

отвали.

Здаю з Машою ЗНО в тих самих школах і з тих самих предметів)
ще й у першій сесії, ахахаха
це точно не збіг обставин :)

К сожалению, погода, будь она хорошей или плохой, но одинаково весенней, навевает на грустные мысли, что вот упускается шанс, шанс твоей жизни. И так не хочется отступать! Встречаешь людей, как это часто бывает в большом городе, по одинаковому красивых и озабоченных, хочешь разговориться с ними, узнать что-то необычайно новое для твоей жизни, а не быть привязанной к одиноким книжкам, уютному балкону и этому постоянному виду с 7 этажа.

А вы знаете, в ходе долгих семейных разговоров по поводу летнего отдыха, я понял, что отдыхать лучше отдельно от семьи, я слишком от всех устал, даже от них…

глядя на небо, вспомни, что ты не один
в океане всегда очень много льдин
так и в городе, среди многих тысяч людей,
есть хотя бы один, для кого ты всего родней

ты бы видела, мама, какие глаза у него,

ну в них невозможно не влюбиться.

ты бы слышала, мама, этот голос его,

который мурашками на пояснице.

знала бы ты, мама, как я скучаю по улыбке его,

ночью, где-то в 1:30.

и пойми же ты, мама, я готова на все,

лишь бы с ним, с моим, не расстаться.

я могу часами смотреть на него,

любоваться. не, ну серьезно, мам.

и пускай кто-то пустит пару сплетен про нас,

кто же знает, что за зависть у них в голове там.

я готова, поверь, мама, лежать на диване с ним

и смотреть на эти трещины в потолке.

лишь бы рядом с ним, лишь бы вместе,

лишь бы рука в руке.

днём кажется, что близких миллион
и с каждым есть связующая нить,
а вечером безмолвен телефон,
и нам по сути некому звонить.

Игорь Губерман

важнее всего - возможность обнимать любимые плечи.
ты мое счастье, мои планы на каждый вечер,
на каждый день и на ближайший год,
может, на десятки лет,
кто знает, как там пойдет.
все время покажет, у
берет из круга ненужных общения людей.
но точно я знаю,
что в моей жизни тебя никого не будет ценней.
не представляю даже,
что будет завтра и может время слишком тороплю,
но нет не чего дороже
твоего еле слышного: "родная, я так тебя люблю".

Душа моя, зачем же ты открытая такая? Где подыскать тебе такой замок, чтоб дверцу только тем ты открывала, кто ранить и обидеть бы не смог…

« Поначалу наши близкие хотели бы нас вернуть .

Потом они свыкаются с тем , что нас нет .

Потом всех устраивает , что мы там , где мы есть »

Но, вот аналогия с 1 Петр 5:8 очень даже уместна. Как известно из Апокрифа Иоанна, первый архонт имеет «вид несообразный - змея с мордой льва»(NHC II – 1.10.5). А человеком называется Отец (NHC II – 1.6). Следовательно, лев это аллюзия на архонта или на дъявола, а человек это аллюзия на Отца. И здесь, если человек(частица Отца) победит в материальном человеке, съест, превзойдет дьявола (льва) в себе, то та дъявольская составляющая (лев) станет человеком(Отцом). И проклят тот человек (материальный), в котором лев (дьявол) станет сильнее человека (Отца), и человек (материальный) станет львом (дьяволом).

1 часть.

Почему мы любим кого-то?

Почему не всегда выбирают

Нас? почему все наши заботы

О тех, кто сердца забирает?

Почему нас порою волнует

Тот, кто был безразличен?

Почему все внутри бушует,

Когда ловим взгляд необычный?

Почему иногда выходит так,

Что любовь наша невозможна?

Почему для кого-то дурак

Становится более сложным?…

2 часть.

Моя история очень привычна

Всем тем, кто влюблялись когда-то.

Если будет что необычно

Не удивляйтесь, обождите, фермата.

Долгие годы любить человека,

Зная все его плюсы и изъяны.

Запишите это признание века,

Пишите. Слова мои рьяны.

Мне было двенадцать, пора гормонов

Пора уж кого-нибудь, но любить.

Так получилось, что от его феромонов,

Пришлось мне обо всем забыть.

На ту пору, он был популярен

Вот только меня это обходило.

Я не считала его уникальным,

Но его поведение меня поразило.

Он как рыцарь тогда поступил,

Осадил он тех, кто еще не знали,

Они смеялись, а он говорил,

Что так поступают лишь твари.

Ах, как иронично! Ведь позже он сам

Оказался на месте тех, кто судят людей,

Которые любят и не верят словам,

Которые не боятся обид огней.

3 часть.

Вот мы дружили, дружили долго,

Пока я первая не сдалась.

Ох, ну какой же черт тогда дернул

Меня сказать все. Ну, понеслась.

Было приятно отшитой словами

«Ты мне друг или сестра» быть.

Ну, кто же знал, что все это с нами,

Вернее со мною будет происходить?

Кто же знал, что мое «нравишься»,

Так тихо сказанное в телефон тогда,

Обернется в то, от чего не оправишься,

Ни через день, или год, или два?

Я любила его. Вы не смейтесь,

Да и наверно сейчас люблю.

Вы-то сами сначала осмельтесь

Забыть кого-то, когда однолюб.

Хотя нет, простите, приврала немного.

Не однолюб я вовсе, мне нравились еще

Многие, но они все одной дорогой

Уходили быстро под обратный отсчет.

Так вот, я любила. Любила долго,

И судьбу свою пытала не раз.

Только после выла я волком,

Которому в драке выбили глаз.

Именно так, я ослепла, ведь чувства

Всегда ослепляют влюбленных девиц.

Хоть со временем, поняла, что густо

С недостатками у него, как в опросах блиц.

Но вот недавно я просто остыла.

Хотя вначале была пустота.

А потом – бац! – холодом накрыло,

Теперь для меня это лишь вода.

Вода, которая убегает с высот

Которая опадает потом с камней.

Вода или шумный водоворот,

Водоворот событий и серых дней.

Мне теперь это чуждо,

Чуждо зависеть от его слов,

Мне это уже не нужно,

Избавилась я от помешания оков.

4 часть.

Хоть и бывает так, что нас не выбирают

Те, кого сердцем выбрали мы.

Бывает так, что нас обижают

Те, кого полюбили мы.

Но не нужно зависеть, нужно пытаться

Забыть, отпустить и весь этот бред

Испытать. Но потом расставаться

С этим всем будет проще, без бед.

Я и сама уже пережила, наверное…

Хотя нет, я точно пережила, забыла

События того времени все те скверные

Мне плевать, я его отпустила.

И вам дорогие советую вот что,

Любите, живите и будьте собой!

А тех, кто не любит, ну ничего,

Их отпустите, у вас другой бой…

Как жаль, что тем, чем стало для меня
твое существование, не стало
мое существованье для тебя.
…В который раз на старом пустыре
я запускаю в проволочный космос
свой медный грош, увенчанный гербом,
в отчаянной попытке возвеличить
момент соединения… Увы,
тому, кто не способен заменить
собой весь мир, обычно остается
крутить щербатый телефонный диск,
как стол на спиритическом сеансе,
покуда призрак не ответит эхом
последним воплям зуммера в ночи.

Расскажи мне про Австралию
Мне безумно интересно
Может в этом самом месте
Я решусь и брошу якорь
И в беседах с океаном
Под дождём или под планом
Мне откроются секреты
Я пойму и стану легче
И прозрачными руками
Подниму себя за плечи.

Расскажи мне про Австралию

Поболтаем об иронии
Мне безумно интересно
Это глупо или честно
Я рискну и стану ближе
Твои запахи смущают
Их названий я не знаю
Я вообще тебя не знаю
Ты меня впервые видишь
Я заранее прощаю
Ты напротив - ненавидишь.

Поболтаем об иронии
Расскажи мне про Австралию…

Каждый из нас любит так, как умеет.
Карлос Руис Сафон.

Знаете, еще ни разу за свою жизнь я не сказала ни одному человеку "я тебя люблю" серьезно(родственники не в счет). То есть, да, симпатии были, но ни в коем случае не любовь.И я горжусь тем, что я не обманывала никого, это важно.Меня же обманывали часто, даже через чур.Эти люди ничего не смыслили в любви, совсем ничего, им чуждо это чувство.Не понимаю, зачем сейчас это слово так затаскивают, вставляют в каждое предложение, делают это слово приземленнее?Для меня это что то высокое, невероятное, возможно даже святое.Я очень боюсь любить.Не понимаю почему, но, мне кажется, все сгорают из-за этого чувства.Оно сначало как будто поджигает человека, делает его окрыленнее, счастливее.Все это видно по глазам, вы заметили? В них появляется такой блеск необычайный, глаза становятся светлее, ярче, радостнее.А потом что? Потом спичка догорает, знаете…И остаеться черный уголек, никому не нужный, взять да выкинуть…С человеком также, с любым, рано или поздно его выкинут, потому что вся коварность чувства в его бренности, недолгосрочности-никогда не знаешь, когда ты или другой человек догорит до конца.Любовь, в моем понимании, это что то на грани, то есть ты будто в русскую рулетку играешь: повезет - останешься счастлив, нет - морально сгниешь. А я вот не люблю рисковать, уж очень босюь…

знову розпочала сварку.. що зі мною?

тепер відчуваю себе винною.

ще кот проспав електричку і в нього телефон розрядився(

скоріше б добрався додому і написав мені

эмоции гаснут одна за другой, как унольки тлеющего пламени. все незазря-судьба шутит с нами как хочет, построенные иллюзии с треском ломаются, становится не по себе. за полдня до этой новости что-то кололо чуть обреченный взгяд, приходилось все чаще одевать солнечные очки.. хочется кидаться этой новостью как никто другой и кричать "почему ты не мог мне сказать?" будто это конец. наличие поблизости бездействия вводит мое самолюбие в тупик, а полное отсутсвие пока сеет огорчение и панику. время позволяет начать рассудительно, логически мыслить. закрываю глаза с мыслью:" как же отвратительна эта реальность". тут же сестра говорит о том, чтобы улететь из страны, а я снова теряю нескольких дорогих людей одновременно.

Если снится парень: С пн. на вт. - уважает тебя. Со вт. на ср. - думает о тебе. Со ср. на чт. - снишься ему. С чт. на пт. - любит тебя (нравишься). С пт. на сб. - ревнует тебя. С сб. на вс. - обижается на тебя. С вс. на пн. - ждёт встречи.

Понедельник сегодня однозначно вышел нелегким. Не выспалась, измоталась, устала. Дома была только в 6 часов. Но потом отдохнула и мое состояние улучшилось. Поучила на завтра стихи и отправилась на прогулку. Погода чудесная просто. И вечер прошел отлично, правда в Сашиных объятиях + уставшая, чуть не вырубилась на лавочке)

Завтра день должен быть посложней, так как в школе аж 7 уроков. Ну, посмотрим. Зато потом выходныыые, которые отчасти распланированы уже) Думаю теперь надо мне идти спать. Лиза уставшая, Лиза требует сна.

питаєш, чим я так налякана. я стомилась вигадувати собі приводи нервуватись, придумувати нові і нові способи тебе втратити. це ж навіть не ревнощі, я не знаю що це бісова собача вірність, нав'язлива звичка чи як воно.

стоп

я не хочу так більше. я ладна розревітись, тільки справді виконати оце своє "я так більше не буду". у мене все нормально, добре, хороше, чудово.

Ненависть со временем утихает, обида проходит, злость угасает, а разочарование навсегда отдаляет людей друг от друга.

Учитель на замену

Кажется, я сегодня снова сорвалась и пообещала то, что не смогу выполнить. Я обещала моей младшей сестре придти завтра в садик и разобраться во всём дерьме. Дело в том, что сегодня мой маленький миленький гномик сказала мне, что её бьют в садике одногруппники. Бьют сильно, часто, подло и ни за что. А воспитатели ничего практически не делают. Я взбесилась и пообещала, что завтра я во всём разберусь.

А теперь я думаю. Вот я приду завтра, проторчу в садике час, дожидаясь родителей тех маленьких гадов. И что потом? Как я должна говорить с этими старыми козлами, которые не удосужились донести до своих змеёнышей, что драться - это плохо? Я не знаю. Я хотела позвать с собой Надю и Илюшку, чтобы они стояли рядом и просто поддерживали меня своим присутствием. Но Надя однозначно сольётся, а Илюшку я заморачивать передумала, потому что как-то неудобно. Я должна буду стоять там одна и говорить. Мне не по себе.

Пока я писала этот пост, я поняла, что я пойду завтра в этот садик и сделаю всё возможное. Потому что я старшая сестра. Потому что я обещала. Потому что я должна.

Обидно, что для необщения со мной находится 100 причин:не то настроение, в футбол играю, фильм смотрю лежу(как бы тонко намекая, что я мешаю и тут явно не до меня). Зато гулять пойти, в кафе посидеть, выпить всегда и настроение от куда-то появляется, и фильм можно не досмотреть, и на футбол можно подзабить. Интересно, если бы я совсем не звонила первой, ты б, наверное, вовсе забыл о моем существовании. Кончено, я понимаю тебя, да.

Как много людей бездарно потратили свою жизнь, гоняясь за признанием чужих людей. Кто за любовью, кто за славой, кто за банальным вниманием… Запомни, мать твою, у тебя есть только ты сам. Работай на себя, для себя и ради себя. И больше ни ради кого, усваивай.

прости, что ворвалась без приглашенья, сжигая дерзостью преграды на пути.
причина моего внезапного вторженья – желанье осушить дожди души.
безудержная боль со страстью вперемешку дает мне право на любовь твою,
искать в тебе опору и поддержку, принять ответное, но честное: «люблю!»…

и ныне наше небо ситцем белых облаков кроит реальность новым – крупным шрифтом.
и направленье отношений северных ветров на компасе меняется магнитом.
оставим в прошлом драму отношений…и расцветет лужайка с бахромой травы…

прости, что ворвалась без приглашенья, желая осушить дожди твоей души.

© Ольга Гельская
23:12
Дарья

Ты быстро все переиграла.

Разбила все что создавала.

Забыла все что говорила,

что обещала и молила.

Ты променяла, убежала,

своей рукою помахала.

Твое решие ценю,

себя тихонько покорю.

просто по пунктам всю суть дня. одного из самых хреновых дней. захотелось хоть куда-то это всё высказать.

1. сложно. пытаюсь выселить из сердца. кажется, чем больше я говорю о человеке, тем меньше её во мне. это странно, от части круто. но нихрена не налаживается. стоп. я устала говорить о ней. просто устала. хватит.

2. папа звонил. бабушка умерла. мы никогда не были особо близки, но от этого не легче. умер родной мне человек. это не так истерично больно, как с прабабушкой или с братом, но это садняще грустно и тоскливо. я знаю, она любила меня. и я её тоже. по-своему совсем, но любила. в этом всём мне больнее всего слышать папу. надломленного, пустого, безэмоционального. папу, который всегда держался. я хочу помочь, но не знаю как.

3. в универе проблемы. долгидолгидолги. с документами проблем чёрта в ступе. с мед книжкой ещё больше. справок надо собрать сейчас очень много. чёртова практика, чёртов универ. неужели универ сам не может нам организовать всё нормально? почему мы всё должны делать сами? издевательство. самое обычное издевательство над людьми. я наш деканат уже видеть не могу. по многим причинам.

4. и людей видеть не хочу. не могу. просто не могу. ни видеть, ни слышать. это как какое-то проклятие. я устала от людей. опять и опять. они давят на меня, тянут свои щупальца ко мне со своими проблемами и нытьём, а я не хочу их слушать. я не могу их слушать. уехать бы сейчас на недельку. выключить телефон, отдохнуть, послушать тишину. а потом вернуться. и снова всё по-новой. знаете, я люблю тех людей, которые держат меня сейчас на плаву. я люблю мою Машу, Вику, Олю и моего Тёму. я люблю этих ребят. спасибо им за всё.

С Днем Рождения меня!!!

Ееееее.
Мне сегодня 17!!!

И даже когда на часах показались первые минуты 30 апреля, мне стало грустно. Годы идут, а еще недавно….
Ладно не будет переходить к сентементальностям.
Я вас всех очень люблю!!!


Счастье

Это когда знаешь, кого искать глазами в зале

Когда видишь не просто отражение в зрачках, а душу

Когда для нее самый лучший, самый нужный,

Самый порядочный и колючий,

Самый разный, может быть, самый злющий

..и ни на кого не похожий..Любящий, потому что…

Потому что счастье- не деньги, не власть, не вмастье

Счастье не купишь, не спрячешь

Счастье

Будь со мной всегда, не убегай, не прячься

Будь сильнее во мне, не разбивайся

Я не стал бы сильнее вдвойне…

конец мая/начало июня - это пиздец будет.

24 мая - последний взвонок
27 мая - экзамен укр.яз
29 мая - экзамен французский
30 мая - экзамен история
1 июня - выпускной
6 июня - зно укр.яз
8 июня - зно англ
и блин потом 20 июня - зно история

весело мне будет.

я как-то счастлива, знаешь, не порть момент.
и не звони, не пиши, и вообще забудь.
мне без тебя, знаешь, как-то дышать ровней…
камнем тяжелым усталость не давит на грудь.

Нельзя приходить/уходить, когда вздумается. Нельзя просто оставлять человека посреди шоссе в дождь, а на следующее утро. Ждать, что он, как ни в чем ни бывало, кинется к тебе на шею.
Нельзя всегда думать только о себе.

Это, чёрт возьми сумасбродный фильм. После него в мыслях и на душе остаётся неприятный осадок, очень неприятный. Действия главного героя нелогичны ВООБЩЕ. на протяжении всего фильма, я сидела просто напросто и говорила"чтоо?что он твою мать такое говорит"

НО: тем неменее такие фильмы нужно смотреть. Они полезны, особенно тогда, когда сомневаешься всё ли ты в жизни делаешь правильно? Хочешь ли ты учиться на того, на кого учишься, хочешь ли ты заниматься тем, чем занимаешься, а не навязывают ли тебе это родители. Безусловно, +1 к фильмографии и опыту.

"Ты сказала, что я тебя убил, так преследуй же меня! Убитые, я верю, преследуют убийц. Я знаю, призраки бродят порой по земле! Будь со мной всегда… прими какой угодно образ… Сведи меня с ума, только не оставляй меня в этой бездне, где я не могу тебя найти! О боже! Этому нет слов! Я не могу жить без жизни моей! Не могу жить без моей души!"

"Грозовой Перевал" Эмилия Бронте

Понимаете, вот именно это я и ненавижу в отношениях. Привязанность. ты больше не принадлежишь самому себе. Ты принадлежишь кому-то еще. Поэтому, когда этого человека нет рядом с тобой, часть тебя исчезает вместе с ним.

Самое лучшее время - Сейчас!
Самые лучшие люди - Твои люди!
Самое большое счастье - в тебе!
Самая прекрасная любовь - вокруг!

Эти слова я пишу не просто так. Я ведь стала жить по другому, меняться.
Читаю, практикую, медитирую, визуализирую, аффирмирую) )
каждое утро просыпаюсь с отличным настроением, улыбаюсь людям, природе и все отлично складывается.
сегодня была еще в салоне, перекрасилась из черного в светло русый, состояние внутренней гармонии кричало черному цвету нет)
Мое стремление к свету отразилось и внешне.
Хочу что бы весть мир радовался!!!
ведь жизнь такая отличная штука!)
цем цем

Никогда никого не слушай. Имей своё мнение. Свою голову. Свои мысли и идеи. Планы на жизнь. Не гонись ни за кем. Только шаг на встречу, но не вдогонку. Ты нужен только близким. Это – жизнь. Никто за тебя не будет строить твоё счастье. Всеми управляет зависть! Иди своей дорогой и не важно, что говорят за спиной. Говорили, говорят и всегда будут говорить. Тебя это не должно волновать.

Как хорошоо, каникулы у нас с М завтра начнутся, едем в Ривьеру, наконец то. Если не найду завтра то что надо, я повешусь!! Сколько можно искать уже? Это последнее, если там нет, то нигде (Едем утром, так что надо не засиживаться сейчас, хотя я так фильм пересмотреть хотела. Байкеры 2, кстати крутой, хоть и не новый уже. Единственный индийский фильм наверное, которые мне нравится очень. Посмотрите как будет время)

Методы изменяются, и какое то время для написания сценария я буду читать книги. Это дольше, но не столь важно. Кх..кхм, а сейчас: Как остановить это проклятую боль?! Черт, черт. Ну и ну! Аааааааа! Перевернуться…может нужно всего лишь перевернуться или. .у, нет, точно не перевернуться!

Сейчас вечер понедельника.

Вечер дня, когда я потеряла Галю. Минус друг в вк - минус человек ирл - минус венера для восхищения. Нет, я, наверное, буду продолжать, только изподтишка.

В пятницу после зорепада она написала мне - мне тогда уже было насрать. Она расшевелила, предложила приехать и назначила время. Обсудили. Я предвкушала мягкий диван, хохот, умышленно неуклюжие вычурные танцы под Боуи, Сталкер Тарковского, хохот, кресты, хохот, взаимное понимание. Давно пора смириться, что в моем случае такое никогда не получается. Доказано десятками попыток - и с Мальцевой, и с Галей. Ясно же, дело во мне.

Я опаздывала, проспала, в 11 она мне позвонила, я сказала - буду через полчаса, в 11.40 приехала, полтора часа металась, ни звонка - ничего, ничего. Искала по дворам, на чт надеялась - неясно. Строила догадки.

Не верила, что она просто кинула меня.

Поехала обратно, мерещились стриженые черноволосые девочки. На полпути смс: "Могла бы хоть предупредить, что не приедешь. Я же ждала все таки."

Да пошла ты.

В вк: - почему не позвонила

— посчитала раз тебе не надо то чего навязываться.

Со своим эффизмом она переборщила. Блять, я прямо вижу, как это выпирает. Ее попытки копировать оригинал. До горя печально, но работает, и даже со мной сработало. Хуй там. Завтра получу обратно оба свои креста - и металлический, и одиночество.

Мальцева ведь не она. "Ты лучше будь один, чем вместе с кем попало."

Она - кто попало?

Логически рассуждая - да. Я всегда была готова подставить ей плечо, я всегда тянула руки. Она вечно плевала на мои просьбы. Я не знаю, зачем я ей нужна, но если это заставило ее написать мне в пятницу самой и добиваться встречи, значит, она здорово заинтересована. Судя по сегодняшним сообщениях, она пытается меня задеть,

соскучились по гениальной поэзии? а вот вам генийигорьсеверянин, свеженький, пятнадцать минут назад ещё на лужайке травку пятками жмякал!

пробегает юный лермонтов
тараканом в дальней комнате.
всё не так, как ему снилося
(если вы, конечно, помните:
он хотел, засранец эдакий,
помереть не умираючи,
чтобы жизнь звенела где-то там,
ну а сердцу - до свидания)
не бывает так, родименький,
либо сдохнешь - мордой в омуте,
либо тараканом бегаешь
по засраной тёмной комнате.

—Едешь сегодня в электричке, видишь дом и тут… он плавно превращается в огромный муравейник, а люди, сидящие во круг, в муравьёв.

—Что ты курил?

—Ничего, просто как-то представилось.

лилися сльози щастя щоночі,
обіцянки назавжди любити

те, чого я боялася найбільше
в них вийшло зруйнувати? напевно, так

"слухайте своє серце". я так соскучилась. к тебе хочу. у меня катастрофическая нехватка тебя. раньше было как-то не так. сейчас оно по-другому воспринимается. ты такой нужный. особенно сейчас. особенно в эту пору. я так устала от расстояния. расстояния, которое все крушит. мне с тобой так хорошо, так комфортно, так уютно.

и тебя хочу.

ты, Тарас, мне нужен. ты. я услышала правильно, я почувствовала верно. я увидела точно. ты.

быстрее бы все наладилось. быстрее бы все восстановилось. пусто. ветер.

приезжай. и забери меня. пожалуйста. забери меня домой.

я услышала.

3

Кровь моя холодна.
Холод ее лютей
реки, промерзшей до дна.
Я не люблю людей.

Внешность их не по мне.
Лицами их привит
к жизни какой-то не-
покидаемый вид.

Что-то в их лицах есть,
что противно уму.
Что выражает лесть
неизвестно кому.

Сдержанность в суждениях - залог неиссякаемой надежды. Я до сих пор опасаюсь упустить что-то, если позабуду, что (как не без снобизма говорил мой отец и не без снобизма повторяю за ним я) чутье к основным нравственным ценностям отпущено природой не всем в одинаковой мере.

Ф.С. Фицджеральд "Великий Гэтсби"

Бегала сегодня на стадионе, потом пресс качала, ноги. Ветерок легкий, темно уже, кайф. Вдруг подходит девушка какая-то, ровесница на вид. Говорит, так и так, часто вас здесь вижу, посоветуйте упражнения, как правильно бегать и тд. Я все объяснила-разъяснила, не жалко же. В итоге потом разболтались и гуляли около часа. Теперь иногда вместе бегать будем. Люблю себя за то, что легко схожусь с людьми)

Мне теперь каждый день хочется заходить на вьюви. Это мой своеобразный наркотик или ритуал, которым я завершаю свой день. Мне действительно сейчас хочется делать много записей, чаще просматривать ленту, высказывать свои мысли и просто добросовестно вести блог. И одно я знаю точно, мне определенно это нравится.

6/365


The Gangster Squad / Охотники на гангстеров



Описание: Лос-Анджелес, 1949 год. Уроженец Бруклина, жестокий главарь банды Микки Коэн держит город в ежовых рукавицах, собирая «грязные» деньги от торговли наркотиками, оружием и проституции, и — если все пойдет, как надо, — к Западу от Чикаго мышь не пискнет без его ведома. Защищают его не только его же головорезы, но и находящиеся у него «на крючке» полиция и политики. Этого хватит, чтобы запугать даже самых смелых, закаленных улицей копов… кроме, пожалуй, небольшой тайной группы сотрудников полицейского департамента Лос-Анджелеса во главе с сержантом Джоном О’Мара и Джерри Вутерсом, которые объединились, чтобы попытаться уничтожить преступный мир Коэна.



Джерри: Не уходи.
Грейс: Не отпускай меня.

8/10

Не удивляйтесь, что в посте один Гослинг. Во-первых я его люблю :D Во-вторых, я думаю, что если бы его в этом фильме не было, мне бы он вряд ли настолько понравился. А вообще очень динамичный, интересный фильм. И как же я обожаю Америку этого времени *__*

Day 7: Your favourite SJ-K.R.Y. song
Promise You и Sorry Sorry Answer~
первая такая лёгкая, романтичная - одним словом весенняя песня *О*
а вторая возвращает меня в октябрь-ноябрь 2011~ и под неё можно поплакать хехе хд ну и про голоса ничего не буду писать, ибо не зря же они главные вокалисты~
ещё нравится My Love, My Kiss, My heart с пятого альбома *О* ащаща, она такая трогательная: С голос Кю там прекрасен~
+ Loving You - очень лёгкая песня, поднимает настроение~

сегодня наконец сходила на йогу. было какое-то лечебное занятие, направленное на укрепеление позвоночника. потянула свои мышцы. в целом довольна и собой, и тренером, и местом. буду туда ходить. сегодняшняя тренировка переносится на завтра.

иногда мне кажется, что это все лишнее и ненужное.

и я сейчас не про мир, не про людей, которые окружают меня…или я их окружаю…я не знаю. я думаю, что мои чувства никому не нужны, мысли никому не интересны…

быть может поэтому я режу руки, упарываюсь таблетками и никто этого не замечает? или быть может все видят, но всем все равно?

мне тоже все равно. на себя.

23:41. стала смотреть сериал молокососы. дада. я слоупок. начала с первого сезона. 5 серия меня загрузила по-полной. а точнее некоторые моменты и особенно трек…сижу слушаю.

набралась смелости позвонить парню…любимому…зачем? для чего?

лишь только опять заревела и скинула…завтра последний день учебы и на майские каникулы. еще завтра смотр строя и строевой песни. как в армии, ребят.

я сижу в полной темноте в наушниках и такое ощущение, что…блять, меня не существует! ни для кого. я даже не ужинала…я тупо 6 часов просидела у себя в комнате, а точнее пролежала за ноутом на кровате. хочу ли я спать? да. пойду ли я спать? нет.

я хочу наглотаться таблеток и лечь.спать.

хаха. шучу. я слишком слаба для этого.

я не знаю, что еще сказать. я уже давно потеряла интерес к жизни, хоть и недавно родилась. что меня радует по-настоящему? почти ничего…по крайней мере я не могу вспомнить эти моменты…в каждом действии человека я ищу подвох, в словах почти нет правды…

спокойной ночи, мир.

что-то я вообще перестала сюда писать.

но у меня облазит нос. и я решила поделиться х) да, 29 апреля, а у меня успел сгореть нос!

пятницу субботу воскресенье я работала с Виталиком на морвокзале -раздавали флаеры. был ветер сильный. и я и не заметила как он сгорел: (

вооот.

а ещё я с компанией дены и Настей Д. решаем куда пойти 1 мая х)

у нас "каникулы" праздничные - 1-6 мая, 9-12. 8 числа модуль по культууе (ненавижу). потом сразу сессия: (:(:(: (кил ми плиз (

а ещё завтра контрольная по украинскому. не знаю почему, но всю жизнь хорошие оценки по укр были благодаря добрым и любящим меня учителям. а тут сплошные трояки. если завтра завалю - выйду на экзамен. не дай Бог: (

ну вот. а ещё Виталик послезавтра уезжает недели на 3-4. зашибенно вообще. я так счастлива. вернется на мою сессию, идеально -_____-"

вот такие пироги. а ещё в Одессе жарко. в тени +22 днем, а на солнце -страшно узнать. уже боюсь летней погоды: (

ладно, буду готовиться и спать.

голова уже неделю болит. таблетки, как всегда в подобных случаях, не помогают, а на массаж аж 13 числа (

Large

вот уже прошли сутки, как я вернулась с турслета, и даже 3 дня с концерта Сплина.
Нет, мне всё действительно очень понравилось, сплошные положительные эмоции, но а сказать мне нечего. Серьёзно. Я так устала от всего происходящего, что я готова уже наплевать на всё. Из-за своей усталости я даже придумываю себе проблемы на пустом месте (все лишь в моей голове, ну почему я такая дурная и не могу спокойно двигаться дальше), как примерно сказал мой преподаватель в фотостудии "уже и не помнишь, что мучает, а паришься всё равно". Я задолбала саму себя. Меня бесит то, что я строю из себя страдалицу, хотя мои эмоции человечество испытывало миллиарды раз, причем даже более глубокие и убийственные. Почему я себя так негативом извожу? Наверное, от скуки.В данной ситуации больше всех я зла не на каких-либо определенных людей из жизни, а только на себя. Только я причина всех же своих страдашек, главный тормоз и груз своей жизни, почему мне так сложно взглянуть на всё хотя бы с намёком на улыбку? Никто не любит унылых, это же факт, ну почему же я сама и рушу всё?

У психолога нет проблем, ибо он во всем разбирается. Психологи безумно любят общаться и разбираться в проблемах людей. Психологи всегда добрые, спокойные и вежливые. В этой статье хотелось бы разрушить мифы о психологах.

Психолог не даст вам такой совет, после которого измениться вся ваша жизнь. Читайте меньше глянцевых журналов, в которых обычно пишут обратное. Не существует универсальных советов, которые смогли бы просто так изменить вашу жизнь.

У психологов много своих проблем. Психолог - это прежде всего человек. А у любого человека есть проблемы, по той причине, что жизнь - это постоянное решение проблем. Успешный психолог отличается тем, что эффективно решает проблемы, связанные с его профессией. Психология - это наука о психике, а не наука решения проблем. Вот пример психологов оставивших след в науке:

• Зигмунд Фрейд - в молодости он некоторое время страдал от наркотической зависимости, так как на себе ставил опыты по изучению анестезирующего действия кокаина. Тайно любил сестру своей жены, но, тем не менее, оставался верным семье. Выкуривал по 20 сигар в день, из-за чего "заработал" рак лица, умер в результате эвтаназии. Лечащий врач сделал ему два укола с цианидом по просьбе самого Фрейда.
• Эрик Берн - создатель уникальной и лучшей системы анализа общения - так называемого трансактного анализа. Был четыре раза женат. Все браки распались.
• Абрахам Маслоу - страдал огромнейшим комплексом неполноценности, из-за своей внешности - невысокий рост, щуплое телосложение, огромный нос - избегал ездить в метро. А если приходилось - долго дожидался пустого вагона, где мог бы никому не попадаться на глаза.
• Уильям Джеймс - три года депрессии обусловленной обостренным ощущением собственной никчемности.

Психолог - это не всегда всепонимающий, добрый советчик. Если вы вдруг решили сходить к психологу, то первое, что он сделает - покажет вам в какой куче дерьма вы находитесь и как его хлебаете, а уже потом будет вам помогать из него выбираться. Психологов не любят, на них обижаются, с ними сложно жить, а всё потому, что в психологе, вы как в зеркале видите самого себя.

Психолог не всегда любит общаться. Есть такой синдром, называется "Синдром эмоционального выгорания". Им страдают все люди не зависимо от профессии. Любит психолог общаться или не любит, но абсолютно все свое время посвящать общению с другими людьми - невозможно. Рано или поздно это надоедает. Психолога начинает тошнить от людей и их проблем. Хорошо, что это наблюдается не у всех.

Психолог не видит на сквозь. Он не телепат, а если говорит, что телепат - то он не психолог. Любой психолог работает с информацией о личности и группе личностей. А любою информацию надо добывать и для этого психолог использует различные методики.

X_1e75e6da_large

Марлон Уэйанс родился 23 июля в 1972 году в Нью-Йорке. Там же он закончил школу искусств, а затем продолжил изучение кино в Университете Говарда. Под влиянием старшего брата клана УэйансовКинэна Айвори — Марлон решил сделать карьеру в шоу-бизнесе. Сначала он получил небольшую роль в опусе брата «I’m Gonna Git You Sucka» (1988), а затем стал выступать в его шоу «In Living Color». Природный дар к комедии быстро снискал Марлону поклонников среди коллег и он стал получать роли не только на ТВ, но и в кино. После роли в фильме другого своего брата, Дэймона «Mo’ Money», Марлон стал получать приглашения на более солидные роли. В 1995 вместе с еще одним братом, Шоном, он снимался в проекте «The Wayans Brothers» (1995). Постепенно расширил круг своих обязанностей, выполняя работу сценариста, режиссёра и исполнителя главной роли. Результатом таких усилий стали самые знаменитые фильмы семейного клана — « Не грози Южному Централу » (1996) и « Очень страшное кино » (2000). Другие фильмы с его участием: «Шестой игрок» (1997), « Без чувств » (1998), « Реквием по мечте », «Подземелье драконов» (2000), «Очень страшное кино-2» (2001), «Игры джентльменов», «Белые цыпочки» (2004), «Шалун» (2006).

«Многие люди думают, что я смешной и сумасшедший все время, но я поступил в высшую школу, чтобы обучаться искусству. Просто случилось так, что я смешной» — говорит о себе Марлон Уэйанс.

завтра в этом доме будет чисто,

если мы отыщем паука

скорый поезд в сердце машиниста,

стук колес в глазах проводника

это не король лишенный свиты,

не корабль повернутый вверх дном,

просто кто-то вышел на орбиту,

просто кто-то тронулся умом

кто-то не успел

Marlon-wayans-original_large

Его мать, Эльвира – домохозяйка и социальный работник, а отец – управляющий в супермаркете. У них была большая семья, и Марлон - самый младший среди десяти детей. Все члены семьи являлись приверженцами религии Свидетелей Иеговы. Повзрослев, каждый ребенок стал по-своему успешен, но в основном в комедийном кино, более того, весь мир знает их как братьев Уэйанс. Не удивительно, что Марлон посещал музыкальную школу "Fiorello H. LaGuardia High School of Music & Art and Performing Arts", которая прославилась числом выпущенных знаменитостей. Там же парень окончил школу искусств, а затем продолжил изучение кино в Гарвардском университете.

Актер и его подруга Анжелика Заккари воспитывают двух детей – сына Шона Хауэлла и дочь Эрнай Заккари. В остальном же Марлон Уэйанс, как и многие известные люди, старается не выносить на публичное обсуждение свою личную жизнь.

Что бы я больше не жила в ожидании, в слепой ненужной вере. Что бы ты сказал, что отпускаешь. Что все закончилось, некого и нечего больше ждать. Что ты не придешь, не сдержишь слов. Что ты не смог, что мы не смогли. Твои слова будут значить очень многое. Я перестану искать тебя в толпе, я перестану быть твоей, ведь что бы не происходила, я все еще живу тобой, твоими законами. Прошу, скажи что ты отпускаешь. Ты ведь не придешь, а мне нужно жить дальше. У меня такое чувство, что если я сделаю что то против тебя без твоего отпускаю, я предам тебя, нас, любовь. А я не хочу. Не хочу как вон Алиса, сначала уйти потом пожалеть. Не хочу понять что упустила что то свое, родное, что предала это. Я хочу что бы ты сказал мне, что отпускаешь. Что я больше не твоя, что больше нечего ждать. Я намучилась, правда. Отпусти. Пожалуйста. Не могу больше ждать то, что никогда не случится. Отпусти… Скажи это

сегодня я была на шоко.съела милку (сколько грамм не знаю, всего было 100, но я три дольки отдала, значит грамм 80-90 я съела). +флу 40 мг

Я хочу прийти однажды к маме и сказать ей: Мам, хватит тебе работать! Вот билеты на Мальдивы, Тайланд, Вьетнам и т.д. Отдохни немного! Ты заслужила! Придти к ней и увидеть, что у неё всё есть, всё хватает и она спокойная, отдохнувшая и счастливая сидит в кресле качалке в доме и думает, что жизнь прожита не зря!

устала от усталости.хочу жить спокойно.не думая с кем ты.главное что не голодный и тебе с этими людьми хорошо.

меня забавляет, что другие считают омерзительным то, что для нас мило. я испортила Сашу, но такой Саша мне еще больше нравится.

Вам знакомо то состояние, когда " Не хочется абсолютно ничего" Словно вы живой, но не эмоциональный предмет, которому на всё наплевать. Человек, которого ничего не интересует. И не важно, что твориться в мире и рядом с вами. Не знаю, на что это похоже? Но, кажется это будет продолжаться целую вечность.

there’s been a lot of upsetting, very upsetting things that i can’t allow to happen any more. i have to be like a soldier and march away. ‘cause i’m very delicate in a lot of ways, and things get to me, affect me in a very adverse manner. i don’t need that, don’t need that. i feel now like minus something, you know, i feel faded. i don’t feel like i’m all here. i think it’ll come back, i hope it’ll come back. there’s a lot of color missing from the way i feel, and from my face, you know, just everything. there’s some kind of zest or some kind of… life, you know, that seems to be faded temporarily because i’ve been so drained emotionally from a number of things. that has to slowly build back up, it has to be kept sustained. it can’t be allowed to be diminished.(c) Swans

и вот, ты, та самая идиотка, которая ноет в твиттер, рассуждает об одиночестве, ноет себе под нос как все в жизни плохо, вляпалась. Да, по уши, причем, как всегда.в яблочко. Ага. Не умею быть эгоисткой. Не умею, блядь. И это безумно мешает мне жить.

Нашла парня. Ага. Есть бывшая.и каждый день я пытаюсь своим существованием перебить её. А это пиздец, люди. И это жутко бесит, потому что как-только я уйду из виду, я знаю, меня бросят.

А вы знаете, сколько было истерик от одиночества?Вот и я не знаю. Но их было так много, что ты просто плюешь на все и держишься за этого придурка, как за последний шанс. Потому что тебе надоело писать о том, что хочется сдохнуть от нытья родителей, от долбанной учебы, от того, что помогаешь всем подругам, а сама тихонько внутри начинаешь разлагаться.

И при этом всём, ты молчишь. Молчишь до последнего, никому не рассказывая, что тебе плохо. Ну а зачем?Перестрадаю, а они пусть думаю, что все ок. Да.

Просто шлю всё к черту и получаю удовольствие. Пора уже, наверное, получить хоть немного удовольствия. Не, на счастье замахиваться нет смысла. Его нет. Знаю.

А вот получить кайф от того, что тебе достается что-то то, о чем мечтают другие, это приносит радость.

Только вот я точно знаю, что всё закончится. Точно не в мою пользу. И я вернусь к тому, что снова буду одинока. Не, кое-кто останется, но я… Я все равно останусь с тем своим маленьким внутренним миром, своим безумием, которое к черту никому не нужно. Ага.

Анастасия Александровна

розказала мамі шо коли була в поліклініці і побачіла одну лікаршу то подумала:"господі яка ж ти уродіна" і боялась шо вона чітає мої мислі. мама з наташою ржали довго

Время: половина второго ночи.

Я не сплю, потому что в комнату залетела какая то хуйня, размером с мою ногу.

Я херачу по ней газетой, она угрожающе стучит об потолок.

Лето пришло…

Привееет! А мы уже учимся танцевать вальс) Мне так всё нравится, только вот не могу понять получается у меня или нет. Ну ладно, время ещё есть. Так круто танцевать на закате :D
Ну, а вообще дни проходят однообразно. На улице погода чёрт знает какая. День тепло, другой холодно. Не знаю, что творится.
Надеюсь у вас всё хорошо, Удачного дня вам завтра)) Сладких снов!

в общем, объясняю,
если человек захочет тебе написать, он напишет.
если захочет позвонить, позвонит.
и он этого не делает не потому что занят, а просто потому что не хочет.
он не думает о тебе.
ты не снишься человеку, как бы тебе этого не хотелось
если захочет быть с тобой, он будет.
а если нет, то забей, и живи дальше.

о тебе я хочу думать. думаю о тебе. о тебе не хочу думать. думаю о тебе.о других я хочу думать. думаю о тебе. ни о ком не хочу думать. думаю о тебе.

Моим похудяшам на заметку:3

Сколько примерно можно сбросить на разных диетах

Диета АВС - 10-12 кг (1 месяц)
Диета AD - 13-15 кг (35 дней)
Диета 2468 - 5-6 кг (16 дней)
Питьевая - 14-16 кг (30 дней)
Диета Анорексичная Нимфа - 5-7 кг (1 неделя)
Диета Кима Протасова - 8 кг (2 недели)
Диета Шоколадная - 5-6 кг (1 неделя)
Диета Низовая - 5 кг (1 неделя)
Диета Be Perfect - 5-7 кг (1 неделя)
Диета Тощая - 7 кг (1 неделя)
Диета гречневая - 4 кг (1 неделя)
Японская диета - 7-8 кг (13 дней)
Диета Магическая - 4-7 кг (1 неделя)
Английская диета - 10 кг (21 день)
Диета Моделей - 2-4 кг (3 дня)
Двойка - 5-6 кг (1 неделя)
Диета Неделька - 5 кг (1 неделя)

Кефирно-яблочная диета - 9 кг (9 дней)
Творожная диета - 1 кг (2 дня)
Изящная диета - 2-4 кг (1 неделя)
Система минус 60 - 60 кг (1,5 год)
Диета Адвоката - 15 кг (40 дней)
Гречнево-кефирная диета - 5 кг (1 неделя)
Английская диета - 9 кг (12 дней)
Китайская диета - 12 кг (3 недели)
Яблочная диета - 5 кг (5 дней)
Диета Космонавтов или - 6-10 кг (20 дней)
Диета Луковый суп - 8 кг (2 недели)
Диета Медиков- 12 кг (2 недели)
10 продуктов - 2 кг (1 неделя)
Капустная диета - 7 кг (10 дней)
Диета Ангельская - 7 кг (13 дней)
Морковная диета -2-3 кг (3 дня)
Бразильская диета - 4-5 кг (2 недели)
Белковая диета - 4-6 кг (1 неделя)
Витаминно-белковая диета - 5 кг (10 дней)
Диета доктора Хорвата - 5 кг (2 недели)
Химическая диета - 20 кг (1 месяц)
Диета Николь Кидман - 5-7 кг (2 недели)
Диета г. Таллина (= Эстонская) - 4-6 кг (6 дней)
Диета 20 дней - 12 кг (20 дней)
Диета Цитрус-яйцо - 2 кг (3 дня)
Банановая диета - 3-4 кг (4 дня)
Огуречная диета - 3 кг (2 дня)
Рисовая диета - 3-4 кг (7 дней)
Яичная диета - 8-10 кг (1 месяц)
Диета Мексиканская - 2-3 кг (4 дня)
Диета 3333 -8 кг (12 дней)
Диета Французская - 6-8 кг (2 недели)
Диета Балерин - 5-6 кг (10 дней)
Арбузная диета - 7-8 кг (12 дней)
Клубничная диета - 4 кг (4 дня)

А я все же думаю, что нет людей ни хороших, ни плохих. Поступки, намеренья, это да, они и жестокими, и глупыми, и какими угодно могут быть, а люди просто люди. Все равные и без характеристик.

Ты мне нравишься, Адиев Алишер. Нет, я не говорю, что я люблю тебя и буду чувствовать подобные теплые чувства к тебе всю свою жизнь. Это не так, однако ты заставляешь трепетать мое сердце. Кажется, все это началось с ненависти. Мы ведь друг друга ненавидим, не так ли? Пусть так останется… Пусть ты будешь меня ненавидеть и смотреть на меня с презрением, а я не перестану делать вид, что ненавижу тебя в ответ. Но я-то знаю, что в действительности все наоборот, имею в виду про моих чувств. Про твои уже яснопонятно ведь.

"этот день настал" - так было написано в предсказании печенья, которое я сегодня умяла.

да, думаю, настал день прояснить для себя ситуацию. день, чтобы написать, как сильно я презираю свое никчемное существование, как жить мне не нравиться, но я все-равно живу. если вы собрались это читать, заранее сообщу, что пост будет полон ненависти и жалости к себе.

итак, май конфешн. мне 18, я никогда никого не любила, соответственно и отношений у меня никогда не было. но мне бы очень хотелось. хотелось ощутить бабочек, одеть розовые очки, так же мне бы хотелось почувствовать как это, когда эти самые очки вдребезги разбиваются. но нет, в узком кругу моих знакомств даже нет человека, который бы заставил меня почувствовать этих самых бабочек.
у меня нет друзей. ни одного. ни одной. раньше я думала, что их много. много людей, которым можно в любой момент позвонить, написать. а потом я заметила, что звоню и пишу только я. они не нуждаются во мне так, как я в них. ну или им со мной просто скучно, так же как и мне с ними, собственно. все подруги начинают говорить о своих парнях, о том, как им хорошо или плохо. в такие моменты ощущаю себя психологом, к которому пришли поговорить о своих проблемах типа "все сложно". а я просто молчу, мне нечего сказать. я, мать вашу, не в курсе, как это, жить со своим парнем, или что делать, когда он, сволочь такая, не звонит; кого выбрать: сильного или красивого; прикольно ли то, что все парни, с которыми ты встречаешься, говорят, что ты немного странная. и нет, всю эту эпопею я не придумала, это я выслушивала от 4х своих подруг.

в моей жизни есть только учеба, книги и фильмы. последнее время стало так напряжно общаться с людьми. с людьми, которым, как оказалось, не нужна я, и которые, как я недавно поняла, не нужны мне. не нужный и безразличный разные вещи, это я тоже недавно поняла. как бы я не убеждала себя, что такие люди не нужны мне, я все равно стараюсь с ними общаться, а потом чувствую себя еще хуже, еще более отчуждение. а еще, еще мне кажется, что даже мои одногруппники не воспринимают меня всерьез. так, ветряная дурочка, которая ни на что не способна.

итог. я восемнадцатилетний никому не нужный человек, без друзей, без чувств, кроме скорби по самой себе. ах да, я забыла про ком в горле и слезы, навернувшиеся на глаза.

спасибо.

Любит? не любит? Я руки ломаю
и пальцы разбрасываю разломавши
так рвут загадав и пускают по маю
венчики встречных ромашек
Пускай седины обнаруживает стрижка и бритье
Пусть серебро годов вызванивает уймою
надеюсь верую вовеки не придет
ко мне позорное благоразумие

если земля уходит из-под ног, значит в жизни ты своей что-то смог если кидало в стороны со старта я узнавал брат, всё изменится завтра

Глупый человек, ведущий себя в обществе неадекватно. В основном задиры, не могут не обидеть или не тронуть. Разговорная речь на 90 % состоит из мата. Очень грубы и не воспитаны. Любят «гнать понты» т. е вызывающе, цинично хвастаться о себе или о своих поступках перед другими.
Иногда ведут себя вычурно, когда видят, что другой человек значительно слабее физически по сравнению с ними.

Люди с низкими моральными и духовными ценностями. Предпочитающие материальные блага, духовному развитию. Хвастающие наличием денег, обычно являются бедными духовно.

хочу жить с Сашей. хочу засыпать и просыпаться с ним, каждый день проводить с ним. каждодневные милости, хочу постоянно его возбуждать. хочу, чтобы у нас была совушка. всегда мечтала о сипухе. ну или пусть будет рыжий кот. хочу извращаться на вебку, валяться с ним в кровати, дурачиться, старварсить. и еще много чего. я даже жрать научусь готовить. хочу поддерживать его.

Теперь я знаю: все когда-нибудь остынет, идите к черту с вашими "навсегда". Я предпочту стреляющих мне в спину, чем тех, кто беспощадно врет в глаза

when straight guys ask how lesbian sex works i feel really bad for their girlfriends because if you dont understand how to have sex with a girl in any way other than repeatedly putting your dick in her you are having some really bad sex

я так долго выбирала платье

мучительно долго кутала грустьв подоле

плавила зеркала

мне говорили я смертельно красива

ослепительно хороша

бледные скулы вполоборота

охрипший голос

тонкие руки дрожали роняли одну за одной сигареты

я так долго выбирала платье

я так сильно хотела дарить тебе радость

меня не пустили на праздник

охрана на входе сказала

я слишком широко улыбалась

да говорили потом я нагло громко смеялась

в праздник своих похорон ©

День 115. Что бы тебе не хотелось никогда делать?

Я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платье. Как-то так. Ну и пусть "решения принимают победители". Это слишком сложно. А я слишком неопределённая. Хотя сейчас стараюсь следовать этой цитате, поэтому не колеблясь выбираю вид конфет, который хочу купить !fuckyeah!

День 116. Твой знак зодиака; как ты думаешь, что он значит?

Я Лев. Первые характеристики, приходящие на ум - гордый, целеустремлённый, играющий на публику, в меру эгоистичный, душа компании, ведь лев - он такой. Но такая черта характера как "застенчивость" сводит на нет всю гордость и активность в общении. Поэтому я трусливый лев из "Изумрудного города".

День 117. Что ты думаешь о стереотипах?

Думаю, что они разрушили много личностей. Подпортили вкусы многих. И продолжают трепать нервы каждому, состоящему в любом фандоме и одевающемуся так, как ему нравится: модно, но вместе с тем слишком модно, мейнстримно.

День 118. На что ты тратишь больше всего времени?

Интернет. Даже не фильмы-сериалы, а просто бездумное рассматривание картинок. Ну могу порыдать иногда.

День 119. Могут ли подростки любить?

Нет. Мы можем бросить того, кого мы "любим", в любой момент, когда запахнет жареным. Или найдём того, кого "любим" больше. Скажу даже так, некоторые даже во взрослом возрасте так и не могут научиться правильно любить.

День 120. Были ли у тебя чувства к тому, кто уже в отношениях?

У меня чувство симпатии, извините, к каждому столбу. Откуда же я знаю, есть ли у столба девушка? Но теоретически - нет, если бы я знала, что у парня, которому я не интересна, появилась девушка, мои бы чувства сошли на нет.

День 121. Ты когда-нибудь противоречила себе ради того, чтобы сделать кого-то счастливым?

Часто иду на компромиссы. Часто подстраиваюсь под других, если мне это, в принципе, удобно. Ну а если я кого-то при этом осчастливлю - это вообще замечательно, хороший я человек, тогда.

Спи больше, высыпайся чаще, не болей, живи, радуйся мелочам, улыбайся, ты прекрасна.

Я всегда буду где-то рядом. Наблюдать за тобой и твоей жизнью. И не важно что будет между нами. Если когда-нибудь тебе искренне понадобится моя помощь, я помогу..

Мне нужно было куда-то записать эти слова из моей головы..

я сидела рядом с тобой и смотрела.
держала тебя за руку, всматривалась
в каждый миллиметр твоего лица,
чтобы запомнить.

а ты смеялся и спрашивал:
зачем тебе меня запоминать,
я же рядом.

был.

Почему, когда мир вокруг разрастался, множился и гудел,
Я была не своим заложником?
Одинока и не у дел?
Почему, когда всем рисовали взлёт,
Я, ржавеющий, сломанный самолёт,
и мечтать не могла о пике?

Почему, когда всё прошло, оно из меня не выбилось и не вышло?
Осталось всё, что казалось нужным мне, всё, что лишним,
всё, что отправилось на обзор и всё, что считалось личным…
Каждая моя буковка,
Каждый штрих.
Если здесь ещё есть безнадёги,
Каждый мой стих
для них.

Влада Тихонова

Никогда бы не подумала, что моё отвращение к людям может дойти до степени тошноты.Я сижу и меня тошнит от злости.Я сижу читаю страницу "догхантера" общаюсь с ними в комментариях, желаю скорейшей расплаты и меня тошнит от отвращения.Это не люди.

Проходили новую тему по математике. Элементы теории вероятности. И в определенной формуле слагаемые в определенном порядке будут взаимно обратные.

порой мы задаемся вопросом. Как та или иная тема по математике можетпригодиться нам в жизни.

Может конечно это и не в ту степь я пошла, но все же.

История такая.

Буквально два года назад, некий господин N ревновал свою даму M ко всем и всему. И эта госпожа M не понимала сути ревности. Но вот прошло два года. И, как в теории вероятности, случилось взаимообратная вещь. Теперь госпожа M ревнует мистера N. Казалось бы, не повода, ничего такого нет. Но вот в чем дело, теперь, спустя время, М поняла, что не так было два года назад и переосмыслила все до последнего слова. Но! Как поступать теперь M в отношении к N.

Ох изагнала я.. Теория вероятности кажется такой банальной темой по сравнению с жизнью.

Время покажет что будет и как.

P. S. Все персонажи вымышленны и совпадение их в жизни с людьми крайне мала.

Лена , сказать, что я тебе завидую - это ничего не сказать. Но и рада за то, если ты все-таки попадешь, я больше. Надеюсь, ты насладишься. И жду отчета. Хотя бы персонального, для меня.

Я уже была готова сорваться и поехать на концертную версию, но оправдываю себя тем, что у меня завтра отчетная конференцая по практике. Куда бы я поехала :)

Я хочу знать все в подробностях о мальчике, который будет петь за Мельхиора. Всё-всё-всё. Парни (особенно ДжейГрофф с Бродвейской версии и Крейг Мэтер с Вест Энда), играющие его, всегда очень-очень нравятся мне. Поэтому надеюсь и наш не оплошает. Ну, и конечно мне нужны подробности про Хэншена. Хоть и думаю, в коцертной версии "многое" будет опущено.

У меня прям голова кружится от удовольствия, что скоро (как дожить до осени?) Spring Awakening можно будет увидеть в России и радости за тебя :)

Все хотят найти девушку, которая не курит, не употребляет спиртные напитки, ту, которой звонишь,
а она всегда рада тебя слышать и болтать с тобой сутками, даже несмотря на то, что по телевизору
показывают ее любимый фильм, или звонок раздался во время сна! Ту, которой звонишь и не слышны
в трубке голоса шумной компании, в том числе мужских, ту, которая не пойдет на прогулку с другим
парнем, обосновывая это тем, что он просто друг, ту, которая никогда, ничего не скроет от тебя и
всегда будет честна с тобой, ну и просто ту, которая будет безумно счастлива с тобой таким, какой
ты есть! Все хотят… А когда находят - не ценят, не уважают, доводят до слез, а когда она уходит,
не став счастливой рядом с ним, он обвиняет во всем ее и обзывает последними словами,
вот они, "настоящие" мужчины современности.

*Man walks into a store and finds employee*

Man: Alright, I've had enough. Why haven't you guys hired me?!

Employee: Uh…well sir, when did you put in your application?

Man: I never filled out an application.

Employee: Well sir, we can't consider you for employment if you've never filled out an application.

Man: No, that's bullshit, because I've been coming here for years now, and every single time I tell you all how much I love this store and how much I appreciate your customer service, unlike some of your other customers might I add!

Employee: Well, but that doesn't-

Man: AND I even told you that I didn't have a job!

Employee: But sir, that doesn't indicate to us that you would like a job at our store. And again, if you've never filled out an application, we can't consider you. Besides, we're not hiring.

Man: OH! Not hiring, HA! What a laugh. I see your store go through seasonal workers all the time. They come and go like nothing, but you won't consider me as a part-time employee even though I KNOW you've been looking for workers to fill positions? That's insane!

Employee: Sir, we've been looking to hire a few people for management positions. Do you have any management experience?

Man: Well no, but what does that matter?

Employee: …Well sir, that's what we're looking for. You won't be suitable for the position without management experience.

Man: Oh that's such a load of crap. You know, you'll be waiting around a long time for a manager if you don't lower your standards a little. Who cares if someone knows how to manage a store? I LOVE this store and I'm willing to work here, that's all that should matter to you.

Employee: That…doesn't make any sense.

Man: NO! I'm done. This is over. From now on, no more Mr. Nice Guy.

Employee:

Man:

Employee:

Man: Fuck you, slut.

Вся наша проблема в том, что мы не ценим то, что у нас есть.
Мы общаемся с ними так, будто у нас есть неограниченное число попыток. Мы не ценим тех, кто с нами рядом. Причиняем им боль, разочарования, и не задумываемся над тем, что когда-нибудь человек может просто уйти. А вот только потом, когда человек уходит, нас начинают мучить угрызения совести, мы начинаем страдать, нам больно и плохо. Так давайте же все-таки научимся любить и ценить тех людей, которые ради нас готовы на все, тех, кто всегда с нами рядом. Берегите друг-друга

я меняла людей и комнаты как перчатки
я молилась, как будто просила у Бога взятку.

я кричала и дергалась в лихорадке
и пила портвейн.

а потом ты пришел. отпечатался на сетчатке.
ну как будто мне поменяли органы на взрывчатку.

я решаю, что разнесу себе бошку всмятку
как Курт Кобейн.

и меня преследует жуткая паранойя
что тебя как будто бы стало двое
убегаю от каждой витрины с воем
потому что ты отражаешься в них во всех.

это - штука, которую все боятся
потому что в ней вакуум информации
потому что не знаешь плакать, или смеяться
потому что не знаешь, кто здесь вообще дурак

она может по-разному называться

но обычно любовь
или как-то так.

иногда ударяясь лбом в стекло

я отвратительно зло желаю сниться тебе

детально

запахом

смехом

линиями ладоней

лезвиями ключиц

я твоя светлая как одуванчики летом

падая в теплую память ты начнешь улыбаться и

резко проснешьсяв стеклянном поту и той на подушке рядом уверенно скажешь

"просто кошмар, дорогая, спи…"

скрипя по паркету уйдешь босиком на кухню

долго и молча смотреть на фонарный столб

захочется закурить и ты станешь искать сине-белую пачку

пока не вспомнишь что брoсила как и меня (с)


Когда тебе плохо, то нужно, очень нужно - чтобы кто-нибудь просто, тихо стоя рядом, ничего не спрашивая и ничего не говоря, включал тебе ночник.

Дарья Вильке
Грибной дождь для героя

утро нормальное такое! Пришла в школу на дежурство. Тоже нормально так, подежурили в темпе, с помощью которого из стороны в сторону летели ложки :D играли в карты, когда успевали. Мышцы ног у меня все равно болели, ну да ладно! Ушли с дежурства, я пошла к бабушке, покушала, и пошла домой. Мне мама дала денюшку на кроссовки и на наушники. Я пошла в гостинку, но к сожалению там остались только большие размеры. Подумала, что нужно съездить на базар. Вышла из гостинки, и увидела ливень! А я сколько уже хотела пройтись под ливнем! И наконец, тот день настал!Все куда-то бегут, а я подняла голову наверх и ощущала эти капельки.. Но, мое удовольствие к сожалению было недолгим. Во-первых, у меня был потоп в кедах, во-вторых, я себя чувствовала так, как будто я вышла из душа, не вытерлась полотенцем, и пошла гулять! С моих волос так и струилась вода. Наконец, я доехала на трамвае до рынка, купила эти аэрмаксы, и мотанула к трамваю! Потом, вспомнила, что мне нужно еще наушники купить. Доехала до бульвара Салавата Юлаева, и поперлась до Велеса. Купила, и подумала, что зайду по дороге к Ане. Ну и лицо у нее было, когда она меня увидела :D а с меня до сих пор все течет! Посидела я у нее немного, и тут она мне говорит, что срочно нужно идти на звездную квартиру. А по дороге, она говорила: Главное, никого не встретить. У меня в голове уже те, кого вообще не должно быть в моей голове. Она открыла дверь от домофона, и ушла встречать Альбинку. Ну, я и стою в подъезде никого не трогая. И тут спускается какая то баба и палит на меня. Ну, и я не растерялась, тоже сверлила ее взглядом. Это все происходило секунд 5. Потом, я присмотрелась, лицо то знакомое. Потом сделала, фиг пойми как назвать, лицо, и врубилась, что это Настя Павлова (уточнила). Я как полечу к ней через ступеньки, и крепко обняла! Я не верила, что она приехала. Да и до сих пор не верю. Посидели в квартире, поговорили. К тому времени уже и Альбинка пришла. Затем я попросила Настю сделать стойку у стенки, она сделала. Ну а потом я с трудом сделала. И вот сейчас самый сок: АНЯ. Она решила тоже попробовать. Первый раз ёбнулась, но ей же не хватило, так она и второй раз тоже самое повторила, а мы на видео снимали. Это был жестокий смех :D затем, все мы отправились домой. Минут 30 назад я доделала физику, и сейчас буду спать! Спокойной ночи :)

Мне нравится подолгу ездить в машинах. Включаешь любимую песню в плеере, и смотришь в окно, думаешь обо всём сразу. Иногда хочется, чтобы конечной остановки просто не было.

Больше всего мне интересно то, что я понимаю - и все понимают - это жизнь. Она сама по себе такая, как бы ты не старался.

И самое ужастное - я не хочу такой жизни.

Я не хочу жить в таком мире, но его не изменить - как не пытайся.

Я сдалась - это раз. Я это открыто признаю, я уже не пытаюсь заставить других себя жалеть, мол это придаст мне сил, ничего не придаст мне сил.

Я продолжаю плакать почти каждый день. Каждый. Долбаный. День.

Но самое ужасное

Что плакать мне нравится больше, чем потом, после того как успокоишься, сидеть и смотреть в одну точку. И ощущать полную пустоту в себе.

Я прочитала кучу книг. Я смотрю кучу фильмов. Я рисую кучу рисунков. Делаю кучу снимков.

Самое тупое, что подобное мое состояние прекращается на месяц, два - и продолжается снова.

Я начала копаться в своем прошлом и поняла что я так уныло живу уже с 2010 года.

А мне всего 16. Я кажется, что мне 56. И я никчемна. Мне кажется, что весь мир забыл про меня.Кажется, что меня никогда не было

Порой мне надоедает мое нищебродство! Хочется послать все к чертовой матери! Но нет, затем как обычно родители ни с того ни сего начнут кричать, упрекать, показывать свое недоверие, ворчание. Да черт подери, послать бы все на три буквы? Другие нищеброды вроде бы не учатся, но счастливы. А я что? Учусь, стараюсь, переживаю, кидаюсь дикими воплями от боли туда и сюда, парня нет, одиночество грызет мой внутренний мир… И куча подобных нескончаемых проблем!

Знаете, девочки уже немного поднадоели со своим "помогите найти мотивацию"! Я нашла очень полезную статью, где вам все разложат по полочкам.

«истощение» мотива.

Сто раз правы те, кто утверждает, что похудение начинается с головы. Добавлю только, что и продолжается оно тоже исключительно по воле нашего сознания, точнее, подсознания. И когда возникает ситуация, что вроде и диету соблюдаем, и тренировки, и все это вот еще месяц назад приводило к снижению веса, а тут, уже четыре недели все делаем, а результатов никаких, спросите себя, с какой скоростью вам бы худелось, если за каждый сброшенный килограмм правительство выплачивало бы вам по миллиону рублей? Правда ведь, даже если просто представить, что вот по миллиону за килограмм, тело от одной мысли наполняется тонусом, в глазах появляется блеск, а в голове уверенность и готовность к свершениям.

Это и есть действие мотива — стремление, потребность, тяга к светлому будущему повышает активность адреналина. Этот гормон среди прочих своих эффектов вызывает расщепление жира. А дальше все просто: жир расщепляется, питательные вещества из запасов попадают в кровь и наполняют нас сытостью, потребность в еде снижается (зачем еда, если мы и так сыты?) и мы теперь можем соблюдать любую, порой даже очень жесткую диету. Когда же мотив «истощается», все происходит с точностью до наоборот — адреналин в прежних количествах уже не выделяется, расщепление жира в депо снижается, становится голодно. А дальше либо мы начинаем исподволь нарушать диету, либо по-прежнему придерживаемся, но уже без прежнего огонька и задора, и тогда у нас снижается расход энергии.

Проблема заключается в том, что мотив нельзя выдумать, вообразить себе. Посмотрите, кстати в интернете, тема это очень популярная: «помогите захотеть похудеть!, поделитесь мотивом, подскажите, что бы такое себе сказать, чтобы уж так за себя взяться, чтобы уже безо всяких поблажек и отступлений!». Понятно, никакого сборника мотивов не существует. А то уж больно хорошо бы было: полистал и выбрал, скажем, мотив №13 — похудеть, чтобы доказать толстой начальнице, что ей вот слабо, а тебе запросто, или мотив №17 — похудеть, чтобы когда в кондитерской ешь пирожное, окружающие иронично не переглядывались.

Ну, а если серьезно, мы действительно не можем подсказать мотив, подходящий для каждого, но мы можем хотя бы подсказать, где этот мотив следует искать. Ведь почему иссякаяет порыв? Чаще всего потому, что человек в этом своем более худом и стройном состоянии не находит для себя чего-то важного, чего-то такого, ради чего и дальше следовало бы себя ограничивать, чего-то такого, что для тебя было бы дороже миллиона рублей.

А не находит потому что не там ищет. Ведь все свои усилия он направляет на снижение цифры веса, а не на повышение качества своей жизни и расширение собственной свободы. Взвесился, а там на 300 г больше — всё, настроение на целый день испорчено. На следующий день старается съесть еще меньше или сделать еще больше приседаний.

Похудение из терпимого превращается в мучительное, организм включает режим экономии, сокращает расход энергии… Всё! Здравствуй, плато!

А если бы он обнаружив, что стал стройнее, что ему стало легче, что он реально помолодел, одно за другим стал возвращать бы себе те увлечения и занятия, которые он оставил в своей молодости — поездки, встречи с друзьями, кипучая деятельность по пропаганде идей здорового образа жизни среди сослуживцев. Больше внимания стал бы уделять детям, участвовать в их детских играх.

Ведь, если разобраться, он и худеть начал потому что начал жить яркой многоплановой жизнью. При таком подходе он будет по-прежнему полон адреналина и энергии, и его похудение будет идти гораздо легче.

Но повторяю, мотив, дело тонкое. Ничего здесь выдумать и себе внушить не удастся. Участвовать в шумных играх с детьми только потому, что доктор посоветовал: мол, от этого якобы похудеть сильнее хочется — такое может и не прокатить. Прокатит только если появится истинная потребность быть стройным, энергичным, стремительным, жить долго и счастливо!

В. Тушнова

Я люблю тебя.
Знаю всех ближе,
Всех лучше. Всех глубже.
Таким тебя вижу,
Каким не видел никто, никогда.
Вижу в прошлом и будущем,
Сквозь разлуки, размолвки, года…
Я одна тебя знаю таким,
какой ты на самом деле.
Я одна владею сердцем твоим,
больше, чем все владельцы,
владею!
Ведь оно у тебя, как заклятый клад;
не подступишься -
чудища, пропасти, бесы…
Я зажмурилась.
Я пошла наугад.
В черных чащах плутала,
взбиралась по кручам отвесным,
сколько раз готова была отступить,
сколько раз могла разбиться о скалы…
Я люблю тебя.
Я не могу не любить.
НЕ могу уступить!
Это я тебя отыскала!

И снова я изливаю душу вам. Меня уже три ночи подряд мучают ночные кошмары, которые не дают мне нормально уснуть. Именно сюжеты снов доводят меня, в последствии чего, даже если и удаётся уснуть хоть на часок, я просыпаюсь со слезами на глазах и в холодном поту. В одном сне умирает мой папа, в другом меня сбивает машина, в третьем из моей жизни уходит очень близкий мне человек…Это ужасно, девочки.
Я не могу так дальше жить!

Одно из главных составляющих в девушке- ее ухоженность. Появился у меня один идеал женский) безупречная кожа, лицо, фигура, волосы, вкус. Смотрю и любуюсь)

я знаю, что ты самая красивая будешь на своем главном празднике!)

И да, есть к чему мне стремиться)

28.04.13
Я никогда не была Белибером и если честно толком ничего и не знаю ни о его команде, ни об альбоме, да и текстов песен не знаю, кроме 3-5, которые нравятся.Но это же Джастин Бибер, самый популярный парень на планете, к тому же он красивый и очень хорошо танцует.Я просто не могла пропустить его концерт.

Началось все еще в субботу, когда он только должен был приехать в Санкт-Петербург. С 3 часов я была уже у отеля, сначала у одного.Все стояли довольно тихо, но потом прибежали иностранцы: Американцы, Немцы, Австралийцы, Испанцы. Не знаю, что они там делали, но они были такие веселые и жизнерадостные.Со всеми фотографировались и обнимались.Но потом за ними приехал автобус, видимо они были тут с какой-то программой, школьной или что-то вроде того.Когда они проезжали мимо, у них на световом табло автобуса было написано WE LOVE JB :D

Потом прошел какой-то парень и сказал, что Джастин в Астории.Я и еще несколько девочек ему почему-то поверили и побежали туда, а через 10 минут и все остальные туда перебежали. Мы стояли очень долго и пытались всеми силами хоть кого-нибудь из его команды выманить из отеля.Скандировали, пели, что-то кричали.Но к нам никто так и не вышел.Потом мы узнали, что он только в 7 вылетел из Финляндии на личном самолете. В 10 мимо проехал эскорт, наверняка это был он, потому что через пол часа вышла охрана и сказала, что он зашел через черный вход и сегодня уже не выйдет.
На следующее утро, перед тем как ехать к концертному залу я опять поехала к отелю в надежде, что он выйдет хотя бы утром, когда фанатов в два-три раза меньше, но нет.Да и сил у нас уже не было утром его звать или петь.Все оживились только когда пошел град.Я решила, что ждать его уже бесполезно и поехала к СКК.
На самом деле это многочасовое стояние у отелей, когда знакомишься со всеми вокруг, когда вы вместе орете и поете песни, смеетесь, мерзнете и греетесь, сближает.Я уже очень скучаю по такой атмосфере.

В итоге, у СКК я была только около 12. Народу было уже достаточно, человек 200, очень холодно, все в пледах и поочереди бегают греться в Радугу или Карусель, кто-то танцует, кто-то играет в баскетбол, кто-то поет.Весело, но безумно холодно.


Приезжало телевидение, нас снимали. В 2 часа над входом, в который должна была заходить Фан-зона вывесели табличку VIP и тут началось сумасшествие. Вся толпа, которая стояла у 2 входа побежала к входу танцпола, меня вдавили в дверь и было нечем дышать, я чуть не плакала и просила меня выпустить, но было без шансов.К счастью, минуты через три в толпе опять что-то поменялось и все опять куда-то побежали, я успела вылезти и наблюдала за хаотично перемещающейся толпой со стороны.

В 3 часа приехала мама и забрала пледы и верхнюю одежду у меня и девочки, с которой я познакомилась еще у отеля в субботу. Пошел обратный отсчет и первая готовность.Не знаю как, но нам удалось встать первыми возле дверей.Пока мы стояли в ожидании, к дверям подошел Желудь, махал нам, смеялся, снимал на камеру. В 4 часа начали запускать. Охранник протащил меня первой, я зашла в СКК самая первая, контролер начал мне что-то рассказывать про какие-то спец. браслеты для фан-зоны. У меня началась паника, потому что вокруг уже начинали бегать люди. В итоге я забила на браслеты и побежала ко входу в фанку. Но там было закрыто. Желудь не успел провести саундчек и мы ждали, когда он закончит. Сначала начали пускать на сам танцпол, все побежали, но на входе в саму фан-зону опять ограда, опять контроль и охрана, уже 3 за все время, что мы в СКК. Охранник хватает меня за руку и протаскивает к сцене, другой меня отталкивает, говорит, что рано еще.Я ничего не понимаю, начинается паника. В итоге меня все-таки выпихивает первый охранник и кричит бежать к сцене занимать место. Я у сцены:куда вставать?где лучше видно?что делать?аааа! Проходит буквально 2 минуты и меня уже вжимают в железную ограду, я не чувствую ног, а людей становится все больше и всем хочется поближе, как будто несколько миллиметров что-то решат.
Концерт задерживают, как это всегда бывает. Людям уже становится плохо, их выносят из зала.
И вот наконец-то на сцену выходит Рома Жёлудь.Он смешной.Я серьезно.Видно было, что он старается, но он переборщил немного со своими супер танцами и типо крутыми выражениями лица. А у новой песни мне бит понравился, да и вообще Trap ремиксы его песене ничего. Вобщем-то со своей задачей он справился, зал разогрел-все ему подпевали.


Рома ушел и минут через 10 начался обратный отсчет. Сначала мы подумали, что начинается, но оказалось, что на таймере еще 10 минут стоит. И вот последние секунды и вылетает Джастин. Это нереальное ощущение, что вот он перед тобой, он настоящий, живой и сейчас он будет петь!
Возможно мне показалось, но когда он на первой песне посмотрел вниз на нас, все девочки начали кричать и тянуть руки, а мне нехватало воздуха что-то крикнуть, так меня вжало в железяку, да и руку было не вытянуть, поэтому я решила просто улыбнуться и через секунду после этого он тоже улыбнулся. А вдруг правда мне?? Хотелось бы верить!
Не буду долго описывать концерт, но это было волшебно!Особенно медленные песни.У него такой красивый голос.Совсем не такой как на записях, но ни чуть не хуже.Это было великолепно. И как он двигается!Обожаю его танцы и движения.
На последней песне-Baby- зал взорвался, мы почти всю песню пели за него и это непередаваемые ощущения!


Его танцоры- отдельная история! Они просто супер! У меня есть несколько видео, где кто-нибудь из них танцует прямо в камеру, или улыбается, или делает специально какое-нибудь движение на камеру! А еще, Люк сел прямо напротив нас и протянул нам руки!Он читал надписи на бумажках и улыбался: 3


Но были и печальные моменты. Джастин прилетел почти ночью накануне концерта, а улетел сразу из зала.У отеля мы его так и не дождались.Он зашел через черный вход сразу как приехал, а на следующий день вышел так же через черный за час до начала концерта. Он отказался от официального M&G и подтвердил его в последние часы перед концертом только для тех, кто выйграл конкурсы. На всех фотографиях с Мэга Джас очень унылый и совсем без эмоций, как будто его заставили. Да и на концерте он был не то чтобы очень эмоциональный. Это заставляет думать, что с нами что-то не так…Почему?

Сейчас очень странное состояние…Опустошение и какая-то тоска.Странно осозновать, что все закончилось и такое больше никогда не повторится.

привеет!)

сегодня выдался неплохой денек, кроме вечера.

утром я съела варенное яйцо.

в шк попила сок.

после шк пошла к другу.выпила три кружки чая и один сырник съела за время там прибывания :D

дома в 17ч поела рис с изюмом.

после этого попрыгала на скакалке и сделала приседания.

в 19ч как в тумане съела много печенек.

и поэтому в 20ч прыгала на скакалке снова, делала приседния и пресс качала.

в 22ч пошла бегать по школьнику.снова нога заболела, блин.

завтра взвешусь.на сегодня мой вес 52,6кг .

всем удачии! :)

Хотела бы я вырвать у себя из груди это беспокойство и жить своей размеренной и скучной жизнью, как, допустим, зимой. Дело даже не в недостатке любви и тепла. Каждое утро я встаю с ощущением пустоты, с ощущением нехватки чего-то неизвестного мне, с пониманием того, что мне придется встретиться со многими людьми, которых я не то, чтобы просто не хочу видеть, а с удовольствием бы отдала многое, чтобы никогда не знать про них.
Что дает мне хоть немного согреться среди этих холодных мыслей, так это вечерние поседелки с Аней, переписки с Лерушкой и еще кое-что, чему не место в этом тексте. И сейчас я подумала, что это не так уж и мало.
Вчера я чувствовала себя больше, чем здорово, легла спать с улыбкой и, проснувшись рано утром думала не о глобальных катастрофах и реинкарнации. Так может то чего мне не хватает не так уж и неизвестно? Если бы можно было загадать желание, которое непременно сбудется, я бы хотела уверенно ответить "нет" на последний вопрос, заданный самой себе. Меня бесит эта моя зависимость, мозг разделился разделилась на две стороны: одна увлечена и покорена до невозможности, пишет ванильные посты на твиттере и слушает сопливые песни, друга - пытается убедить первую в том, что можно отлично себя чувствовать и без этого человека и что это очередной друг. Не знаю только какая сторона пишет сейчас эту ерунду здесь.
Я уже действительно устала и отчаилась, все, что я прошу немного тепла, заботы и милостей. Это придаст сил справиться с другими мыслями-паразитами в моей голове. Но, как видно, не скоро я получу то, что так желаю. Нет, все даже хуже, я получаю это маленькими частями и отголосками, играю в демо-версию, но, чтобы не врать самой себе, скажу, что готова играть в нее еще и еще, пока не сядет аккумулятор. Если бы можно было избавиться от этой зависимости, так же легко, как отказаться от алкоголя, но тут дело не в силе воле и не прочитаешь книжку с советами с 7 этапов. Было бы разумно прекратить все сейчас и бежать от всего этого подальше, но тогда это была бы не я.

что мне делать? Серьезно. Мне нравится Сазон. По крайней мере мне сейчас так кажется. Вот что мне с ним делать, я узнала, что ему нравится Вика. Куда мне до Вики. Забить? Писать? Встретится? Чертова весна.

Не питай мене ніколи, хто я.
Коли мене не стане відповідь прийде сама.
Язик, повір мені, шалена зброя -
Вбиває все, лишає лиш слова.

решила немного погрустить под челентано.

он такой классный! я выросла на его песнях, да и вобще на итальянских.

и голос, и харизма, и красота. ну вот мужчина-мечта!

Давненько я не писала хоть что-то о себе, да собственно, кому это вообще интересно? И дело не в том, что мне лень, а в том, что писать просто не о чем.
Как-то так исторически сложилось, что у меня в жизни не происходит даже хуйни. Нет, серьезно, абсолютно ничего. Даже в универе все более менее терпимо, с мамой почти не ругаюсь (и мама не кричит на меня, она же просто так разговаривает).
Хотя на самом деле я понимаю, что не может что-то происходить, когда я целыми дни тупо провожу на диване. Ах да, еще поднимаюсь, чтобы поделать упражнения, и может сделать чаек.
Вообще-то я понятия не имею, зачем я сейчас это тут пишу… Просто я жду Юлю посмотреть сериал, попиваю этот самый чаек, за которым я периодически поднимаю свою попень с дивана, и в голову мне лезут такие мысли.(типичный Есенин, ага)
Черт, да на самом деле я очень ленивая жопа, и большинство времени не хочу ничего делать, никуда идти, а просто лежать и смотреть сериалы. Но как иногда хочется выбежать из дома с криком "I’m going on an adventure!" , как маленький Хоббит, и чтобы было что вспомнить.
Ну в общем, это был просто никому не нужный треп, а мне всего лишь нужно было это где-то написать, так что…

я вообще не в курсах, какие тут порядки и какая тут атмосфера, чтобы знать, как пропиарить свой тло бложек. скажу одно. блог запланирован публичный. я уже около года веду записки в меня на другом ресурсе, и собсссна к которому нет доступа. а теперь мне вдруг отдачи захотелось. взгляда со стороны. оценки. новых.. эмм.. знакомств. формат: нытьё. я не собираюсь строить из себя невесть какую невъебенно крутую тёлку. чтобы появилась новая маска, и я тряслась, как бы люди не увидели, какое жалкое зрелище скрывается за ней. я не буду писать банальную диваннопсихологическую туету, как егоров на паблике "психология". просто буду рассказывать кулстори фром май лайф, жаловаться на жизнь, анализировать, делится наблюдениями и может даже, когда скилл райтера более-менее разовьётся, попробую пографоманствовать.

и начнём. на предыдущем относительно публичном т блоге, у меня накопилось 50 подписчиков. были и лестные отзывы. но я ушла оттуда. слилась. стухла. меня больше не тянуло туда писать. меня волновал вопрос: "а интересно ли будет это читать подписчикам?" в общем, я сбилась с пути и стала ориентироваться на мнение потенциальных читателей. а писать надо от себя, от души, так будто никого здесь и нет, как сейчас. девственный блог. прелесть. причиной всему моя низкая самооценка => потребность в одобрении => благая цель самовыражения была сменена на жалкие попытки выебонов - и всё. финита ля комедия. да, хочу предупредить, я немного зануда. на том ресурсе славилась огромными постами. причём, порой довольно пресными постами. вон как это. никакой работы со словом. просто унылый занудный рассказ, преисполненный лишних подробностей. а я-то надеялась, что всё будет по-другому. за год записок в меня, я уже практически отучилась писать на публику. я писала краткие посты, не нуждаясь в разъяснениях фактов, ибо я себя знаю же. я постараюсь сохранить здесь эту краткость. я вообще не понимаю, зачем я пишу это интро. просто велика вероятность, что это записка в никуда. что никто не прочитает. а хер его. попробую уже понемногу работать на два фронта. если что-то душевное прям приспичит, то пойду на личный блог. если что-то бытовое, что скину сюда. такие дела.

" Ты же у меня сильная, я знаю, что ты если захочешь - всех порвешь"

Но только чего то нихуя не легче мне от этих слов..

Сложно, когда резко от тебя отворачиваются все из-за хуйни и ты остаешься совсем один, и смотришь, как мир веселится и радуется.

Тебе стоит выйти на улицу и встретить кого-то, так твою жизнь уже начинают обсуждать. И быть может чему то завидовать.

А завидовать то, по сути, и нечему..

{1}

Начинать все заново стало моей второй натурой. Никогда ничего не довожу до конца. Но это совсем другая история.

Уже подходит к концу третий день, а я все так и не придумала имя дракону. Мой малыш, как и я, еще не повесил на себя ярлык. И почему я решила, что ему нужно имя? Пускай он будет свободен всегда. Ведь имя оно так обременяет.

Взлетай выше звезд и не забывай ко мне возвращаться.

Почему я все это пишу? Моя жизнь такая бессмысленная и короткая, такая тусклая и не интересная, что я попросту ее не запоминаю. Я не помню, что случилось вчера, я ничего не чувствую из-за этого, поэтому я буду консервировать свою память здесь. По крайней мере попытаюсь. Не каждый день, нет. Я себя знаю. Я хочу помнить секундные порывы, что я делала при этом, что ощущала. Я хочу не забывать свои мысли, своих вымышленных друзей, свои истории.

У меня жутко болит голова от попыток улететь в космос. В отличие от меня, мой стул выдержал испытание, он - настоящий космонавт.

Я хочу тебя запомнить. Я буду помнить тебя всегда.

Сегодня просто отличный день. начался он с того, что я поехала к репетитору, мы позанимались от силы 1 час. и я пошла к маме на работу, сидела у мамы до 13*00, мама сказала езжай на 5, я пропустила 4 6-ки, и в итоге не дождавшись 5 я села на 6 и поехала. через 20 минут уроки, а я только на гостинки. пришла я в школу, и тут бац, обязательно нужна 2-ая сменка, ну я же лох, пошла домой за сменкой, сделала салат, покушала, и пришла на урок.

Полины не было, она уезжала в Уфу в больницу. кто знает, тот поймет.

Домой пошла я с Ксюшей и Ангелиной, я думала мы с Полиной такие ненормальные, но нет, есть еще хуже нас хаха, Ангелина и Ксюша. пока мы шли домой, я сломала окончательно зонт, наелась фигни, промокла. ну ладно нам весело же было, потом убежала от них начала танцевать с зонтом Ксюшиным, дотанцевалась. Ветрище поднялся, я танцую, зонт улетает, я за ним, он от меня, в итоге поймала, принесла Ксюше его, весь грязный, что то торчит, сверху колпачок сломался, но я мастер, я наладила.

Пришла домой, мне звонит Артем, говорит что с почты забрал плееры. мы договорились, встретились, по стояли с ним поговорили, о том, о сём. я замерзла ужасно, и зашла. быстрей быстрей открываю коробку, смотрю, а там мааа, 2 плеера. А говорил что Полинин отдал, ну я ей быстрее написала, мы порадовались ляля. песни накачала, гоняю хожу сейчас^^

Спасибо большое Артему.

Завтра Полине принесу, она песен накачает, будем гонять вместе хаха.

Юбку вот только дошила >____<

ненавижу я технологию, понимаю, кушать там готовить и ляля, но не юбкиии шить. ой да ладно.

Вот такие дела делаются

Настроение не было никакого, вечер прошел тухло. Ноо, стоило ЕМУ мне написать… сижу и мондражит всю. Состояние счастливого овоща!!

Ну вот.
Лера Лагерьская встречается с Вадиком, сегодня была на др чувака из моей школы, с которым я общаюсь, ее позвали, меня нет.

Теперь мне кажется что она полностью заменила меня.

Мне кажется, везде и все заменили меня кем-то.. Я тоже хочу заменять.

А знаете что будет дальше?

Через месяц я опять стану стервой и срать с высокой башни начну на чужие чувства. И мне будут говорить "Маш, ты изменилась, ты стала хуже" И ни до кого не дойдет даже, что они сами породили то зло и ту ненависть, которой я накрою мир этих уебков.

Но в своем, маленьком и уютном одиноком мире состоящем из меня и меня я буду оставаться милой и доброй.

Так что фак офф.

Я не слишком расстроен, что Марио собирается в Баварию. Люди могут быть удивлены, но я не вижу его как товарища по команде, я вижу его как друга. Со мной он или нет, я знаю, мы все еще будем большими друзьями. Он был мне здесь как брат, в Дортмунде, и мы останемся таковыми на протяжении всей нашей жизни.

— Марко Ройс

Доброго времени суток, друзья! Пока Римма отсутствует, я (Лиза) буду радовать вас постами, ну так, по чуть-чуть. Надеюсь, что не разочарую xo

человеку к черту не нужно ничего, когда он счастлив. Только вот эти мгновения проходят, улетают в открытую форточку, и тогда не остается ничего, как только грустить и писать кому-то текста аля " Мне так плохо.Я думала, все будет хорошо" Ха. Ребят, давайте по чесноку, у нас в жизни все непостоянно, мы живем не в то время, когда выжить - это легкая задача.

Каждый выбор - это шаг в будущее. Не, изменить можно всё, но иногда нет поворота назад, тормоз не работает, и ты тупо идешь вперед, потому что по-другому нельзя. Все. Точка. Задний ход не работает, а так хочется что-то поменять.

Не надо бояться. Когда мы сомневаемся, значит, мы делаем все правильно. Не помню, кто это сказала, но иногда действует.

Меня вот что интересует-счастье есть или нет?И почему так трудно жить без напряга?Нет, живешь, живешь, и вроде любимый есть, хоть с проблемами, и подруга лучшая, и вроде на внешность ты так, нормальная, а вот чего-то не хватает. А все почему?Да потому что мы всегда хотим большего. Ага. И плевали мы, что нам завидуют. Нам всегда мало, и все не этак.

Надоело, правда?

Когда мы уже научимся ценить то, что есть?

Анастасия Александровна

Помню в детстве у меня был любимый свитер, фиолетовый с собачкой. Денег тогда было немного и большинство одежды было из секонд-хенда. Помнится как мне было стыдно, когда, оглядев кофту и заметив заплатку, одноклассница отпустила: "А мы такие вещи бедным детям отдаем." Тогда мне было как-то не по себе. А сейчас я понимаю, что не свитер был плохой, а девочка была дурой.

Я устала убегать от проблем. От зеркал. От любимых людей. Я уже не могу рассказать как дела. От вас первый вопрос: А что же ты ела? Про себя: лучше б я умерла.!

таких, как я, не заносят в списки и не желают знакомить с мамой.
нет, я не дура, не аферистка, я просто выгляжу как-то странно.
когда все девочки хмурят бровки и пьют мохито безалкогольный,
я так мечтаю о татуировке и восхищаюсь, как это больно.

когда все девочки за эспрессо мечтают о голливудских звёздах,
мне эти темы не интересней, чем перфораторы и извёстка.
когда все девочки сучек строят, качают пресс, и права, и сиськи,
я становлюсь нестерпимо-злою, блюю стихами за пятым виски.

когда все девочки врут небрежно, я понимаю, что не святая.
таким, как я, не дают надежды и выйти замуж не предлагают.
когда все девочки кокаином в сортирах жгут молодые ноздри,
я за парфюм своего мужчины продам вселенную, дом и воздух.

магазин техники. “эти весы могут вычислить сколько нужно есть…”. дальше я уже не слышала. мысли.. весы скажут мне, сколько калорий нужно есть, чтобы весить 35!! по количеству жира, мышц и костной ткани в организме. вычислят только для меня! улыбка сползает с лица, когда я вижу, как удивленно смотрит на меня консультант. ловлю себя на ощущении, что моя улыбка сейчас напоминала скорее сумасшедший оскал, а глаза безумно горели восторгом..

Просто сегодня в связи с погодой, наверное, у меня разболелось одиночество.Но это чепуха, старые раны всегда ноют в непогоду.

Дина Рубина
По субботам

Сколько мы будем еще трепать друг другу нервы? Ты никогда не наберешься смелости быть рядом, мы оба это знаем. Давай просто попрощаемся, честно, искренне и раз и навсегда. Я не хочу так больше жить. Ты мой камень предкновения, так нельзя.

Не знаю, почему ты так повлиял на меня. На мои мысли, на мое мировоззрение. На мою жизнь, черт возьми. С тобой я, наконец-то повзрослела, я нашла себя. Я так долго искала и вот (спасибо тебе) нашла. Не книги, не фильмы и даже не друзья не могли меня так раскрыть, как сделал это ты с первой встречи

я не любил её, мне просто было в кайф,
когда она сопела мирно рядом,
и провожала по утрам влюбленным взглядом..
я не любил ее, мне было хорошо,
ни одиночества с ней не было, ни скуки.
мне было по фигу их сколько там ещё,
но мне не нравились на ней чужие руки.

я не любил её, но помнил всё о ней:
любимые цветы и тон помады,
всех тараканов в голове и всех друзей.
зачем-то мне всё это было надо.

я не любил её и никогда не врал,
я тормозил её - малыш, всё несерьёзно.
рассказывал, когда и с кем я спал,
но сам боялся на щеках увидеть слёзы.

я не любил её, меня манила страсть,
когда шептала: "хочешь, рядом буду? "
да, я боялся сдаться и пропасть,
когда скользили ниже её губы.

я не любил её, но слушал её пульс,
пытался отогреть её ладони.
когда она теряла верный курс,
я возвращал её настойчивым: "родная..
я не любил её, мне нравился в ней шарм,
улыбка и ямочки на пояснице.
в попытках отыскать, где мой журавль,
я называл её "моя синица".

я не любил ее?

Мне хочется молчать. С тобой, или одной- неважно. Скорее, мне хочется укрыться где-то, и одной смотреть фильмы, листать книжки и понимать, что же мне нужно на самом деле. И так ли все просто, и так ли все правда, то, о чем я так упорно твержу: про твои смс, про твое другое отношение ко мне, про твое…Я снова не знаю, и снова не знаю слишком много. Я уже не плачу по ночам, или в ванной, ограничивая себя, чтобы не задавать тебе вопросы, которые могут вызвать все это по-новой. Я научилась играть с собой в защитный механизм. Это уже прогресс. Я научилась. А ты молчишь, на какие-то мои неважные, но такие нужные сообщения, молчишь, и видимо, не понимаешь, насколько они нужны мне. Не понимаешь и молчишь. А я уже и злиться перестала.
Хорошо ли это, когда так?
Хорошо ли это?
Не писать сюда что-то обстоятельное, для того, чтобы снова переживать и маяться.

Не питай, чи бувало так, що я не міг заснути сам, я стояв і лиш дивився як ховає дощ, все що сказано тобою, всі твої сліди, бо так завжди..

у меня родилась гениальная идея для книги, звучит несколько высокомерно, и самоуверенно. но мама подтвердила.нет серьезно.я уже давно об этом подумывала и тут такоое вдруг пришло.а именно вчера ночью, когда я ложилась спать.так странно, но я вскочила, и бегом записала на диктофон.так глупо. но я ничего пока не буду об этом писать, меня саму от этой темы будоражит..ааа.ладно все потом потом

« Я люблю сумасшедших, тех, кто неистово хотят жить, говорить, спастись, кто хотят иметь все сразу, кто никогда не зевают и не говорят пошлостей, а всегда горят, горят, горят. »Джек Керуак. На дороге

Ты была для меня печеньем.Слишком большим, чтобы просто взять и съесть.
Ну я попыталась и у меня не получилось.Печенье осталось целым, а я в дребезги.