Konovalova

И странно так, вся жизнь спектакль
И мы играем на иву
А расскажи, где ложь, где правда?
Ибо понять я не могу.
Ода, да боли нам знакомо
Чувство игры, больной азарт
Когда на публику играли
Всё выясняя, кто не прав.
А кто из нас во лжи по грешен?
Кому досталась эта роль
И мы играем безупречно
Ведь эта наша жизнь, изволь
И странно так, нет сценаристов
Идет игра, не гасят свет
И жизнь похожа на спектакль
Где правды толком даже нет.

Я сделала то, о чём сейчас жалею…но так будет лучше, пора его отпустить.Уж лучше пусть он меня ненавидит, чем снова почувствует боль от потери…любая ложь, чтоб оттолкнуть от себя.
И всё что мне бы хотелось, чтоб он был счастлив с другой, с той которая сделает его по настоящему счастливым.

Эх Лидочка моя…выздоравливай…не люблю, когда ты болеешь.Тем более когда далеко от меня…Надеюсь, ты быстро поправишься и будешь снова меня радовать своей болтовней..скучаю и очень жду

И вот почти прошёл ещё один бесполезный день…конечно сегодня было веселее, разнообразие появилось..дети прыгали, бегали, играли..пытались меня весилить…но все равно как-то хренова.Тяжело.Пересиливаю себя..почему-то мне не хочется ни с кем говорить, хочется побыть одной, закрыться в себе и не выходить.Какое же поганое это чувство боли, вечного страха и жуткого одиночества. .блин, ещё эти кошмары, которые терзают и не дают спокойно спать.

я точно знаю, что не пережила потерю брата и какой там не было подруги.. сразу два близких мне человека умерли, зашибись и главное не хочется ни с кем об этом говорить, но и одновременно высказаться..царство вам небесное.

мы с тобой больше не увидемся…к сожалению, всё кончается. .всему есть предел, так может быть пришёл и мой черед, оставить всё и уйти спокойно, без лишних слов и прощаний, просто уйти не объяснив никому и молча наблюдать, за теми кого оставила, с небес.

всему есть срок, у всего живого останавливается время, именно сегодня моё время остановится…дальше стрелки моих часов больше не пойдут вперед, они остановятся и уже будет невозможно завести или поменять батарейки..просто моё время истекло.

странные ощущения. .да и чувствую, что будет что-то не хорошее.Ещё и сердце болит, вроде пока -что ещё боль терпима, надеюсь всё спадет до сна..ибо и эта ночь будет бессонной.

Повтороние истории, я как будто бы вернулась в прошлое..и переживаю всё тоже самое, все теже чувства.Сложно не замечать сходств…он такой же, хотя нет..более сложный.Не могу понять, есть загадка..которую мне очень хочется разгадать, но никак не могу.Я пытаюсь понять, что он за человек, но каждый раз как только я начинаю что-то узнавать, он делает так, что я еще больше путаюсь и начинаю с нуля.Сложно вообще-то всё.Бывают моменты что меня пугает как говорит, о чём думает.Его странность и есть особенность, по крайней мере для меня.Первый раз встречается такой человек….ох, как бы я хотела его понять.В голове каша, столько вопросов и нет ответов..столько попыток, чтоб разговорить, как то понять суть и всё равно мимо…хм Сложный человек, хоть и общителен…почти всегда погружен в свои думы, о чём-то размышляет….и эта манера, никогда не говорить о проблемах своих, меня раздражает.Потому что копит в себе, молчит…а мне хочется помочь, да и самому же легче будет..но нет, будет скрывать.
Не смотря на то что, он очень странный и что какой-то таинственный, мне с ним нравится проводить время…даже когда нет настроения вовсе, он может сделать так, чтоб я улыбнулась или рассмешить.Как-то легко мне, когда он рядом, забываюсь даже что ль…и пусть он на расстоянии и далек от меня, но в душе близок….. он из немногих, кто может успокоить меня и это как-то сложно объяснить, рядом с ним многие страхи уходят…вообщем, мне сложно всё выразить..но я точно знаю, что очень сильно люблю его
хм…вот такие вот мысли у меня были ночью в голове.

Блин, где же его носит..4 день пошёл как он перестал объявляться.Ладно, он большой мальчик, уже скоро будет 20, но так пропадать не предупреждая тоже нельзя.Волнуюсь же.А вдруг что могло случится или мог где-нибудь накосячить, запой или…тьфу даже предполагать не хочется.Хотя мысли всякие посещают.Хоть бы он сегодня зашёл, хотя бы на пять минут, сказал что всё нормально и пошёл дальше по своим делам, куда спокойнее было бы.И кроме переживаний и волнений, я еще и соскучилась…мне не хватает его сейчас…ну да ладно, главное же, чтоб все в порядке было

Я бы с радостью посетила эти места.Очень красиво, завораживающий пейзаж..как бы мне хотелось побывать там самой, а не любоваться фотографиями

Если уйду, я знаю ты будешь скучать по мне.Первая неделя тебе не будет сладка…беспокойство, волнение, внутри бешенный страх, тебе будет жутко не хватать меня и моей глупости, ведь ты так привык к этому…
Вторая неделя будет хуже первой, нервы, ты начнешь искать меня, даже возможно спросишь у моих подруг где я так долго пропадаю, но я почему-то уверена, что тебе не ответят…Тогда ты начнешь предполагать, размышлять, твои мысли будут не позитивны, а наоборот мрачны.Тебе покажется, что ты потерял меня, что я не вернусь больше, возможно даже так и будет..Первые месяцы, ночью ты будешь прокручивать фрагменты наших дней.Будут терзать воспоминания, будет тяжело, даже больно…Потом боль уйдет, начнет всё угасать, начнет всё забываться, затягивая рану на сердце, но там будет шрам, причем не маленький…по другому и не будет, потому что в твоей жизни я заняла очень значимое место.Возможно, даже пожалеешь о том, что подпустил меня так близко…Но меня всё нет, ты свыкаешься с этой мыслью.Не подпускаешь к себе никого, тебе не хочется, чтоб повторилось всё снова..Боишься.хм…Ты понимаешь, что такой уже не будет, все мимолетные увлечения, не смогут тебе заменить меня…хм.А может всё таки ты перескучаешь, но забыть точно не сможешь…что-то в твоей жизни я изменила, хоть это и звучит не много странно

Лю блю, когда Лида фотог рафирует…всё очень красиво получается, это её…Сейчас много людей ходят с профессиональными фотоаппаратами, но толком нормально сфотографировать не могут..это так только выпендриться..

Но, а у моей Лидочки есть талант и она замечательный фотогра ф.

Господи, ну что за упрямый козёл ааа…Видно же, не всё равно, что ревнует, нет ему насрать, ему пофиг, с кем я и что делаю..Ладно, хорошо…Пусть так, то тогда и я не буду больше интересоваться.

Блин ненавижу с ним ссориться и ведь как обычно, я виновата…наверняка позволила себе что-то большее или даже флирт.А он конечно завелся.

ааа сегодня эта коза уедет…всего 3 недели, не так уж и много…но блин, я так буду скучать по моей Танюшке.
Скорее всего, она этого не прочтет…но я хочу, чтоб хорошо отдохнула, всё таки получила от этого отдыха море позитива.Приехала отдохнувшая сюда и снова погрузилась в те проблемы, которые оставила на время своего отъезда.
Вообщем удачной поездки милая.

В принципе чего я ожидала, всё было и так понятно..Опять повелась, вот лохушка, по другому меня не назвать…Как я могла только подумать, что он мог сказать что любит всерьез, только по пьяне….во дура

Бо же мой, я запуталась…Он говорит, что любит и пусть он выпил, но как говорится, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке..Хотя не знаю, просто я уже запуталась…Не понимаю, то он ведет себя как бездушный эгоист, то любит..как же всё сложно