JUSTIVANNIKOVA

Ты даже представить не можешь как сильно я скучаю

Если снится парень: С пн. на вт. - уважает тебя. Со вт. на ср. - думает о тебе. Со ср. на чт. - снишься ему. С чт. на пт. - любит тебя (нравишься). С пт. на сб. - ревнует тебя. С сб. на вс. - обижается на тебя. С вс. на пн. - ждёт встречи.

С каждым днем я все больше и больше привыкаю к тебе. Я безумно хочу всего дальше. Ведь так мне даже жить легко. Нам вместе с тобой легко. Но у меня неумолимое желание тебя увидеть. Хотя бы на минутку

Это настолько прекрасно, когда ты находишь человека, который тебя понимает как никто. Именно ты можешь с ним разговаривать на абсолютно разные темы, вам приятно вместе вообще разговаривать. Когда он говорит тебе, что заходит в ВК только ради того чтобы написать тебе а не для чего-то еще. Когда у вас много общих тем и вы можете друг другу посоветовать фильмы и книги, зная что они вам будут по нраву, ведь даже вкусы у вас близкие. Когда вы кидаете друг другу музыку и при этом одновременно ее слушаете. Когда он тебя может назвать особенной, не такой как все, сказать что ты милая и добрая. Когда человек открыл в тебе вдохновение и ты его все время рисуешь. Когда вы оба мечтаете увидить одинаковые сны, и вам снятся эти сны. Именно вы мечтаете вместе об одном и том же, например, о море, чайках, луне и все такое. Когда у вас все идеально и вам все время хочется разговаривать. Но есть одно "но", вскоре, кто-то из вас все-таки влюбится. А это уже конец. Ведь все воспринимаешь по-другому. И хочешь видеть и обнимать и разговаривать обо всем этом вместе всегда. Но невозможно. Ведь только ты так хочешь…

Такой период ужасный.Да, не спорю, произошло многое. Но я так устала за это время. Я просто передать не могу как я устала.Раньше я не была такой. Я раньше была абсолютно другим человеком. Я была сильной, умной, не обращала внимания на всех, я была от части пацанкой, и дух был сильный. А сейчас что?? Совсем по-другому. Я плачу каждый день, злая да и скучаю. Да, именно скучаю. Я скучаю за человеком с котрым я чувствовала счастье. У меня был человек который вырастил внутри моей души сад. Поливал, ухаживал, росли розы. А потом он ушел. И все внутри завяло, засохло. Нет больше того прекрасного сада. Это было время когда у тебя птицы на душе пели, когда все время бабочки в животе. А теперь это все умерло, исчезло. И кроме акул там, внутри меня, внутри моего океана, больше нет ничего и никого. Пустота. А так хочется все вернуть, чтоб все снова было. Ведь все еще что то живое там внутри осталось. Да, я хочу тебя вернуть, но ты не хочешь. Ведь стали чужими вообще. Просто общение, не более. А за нашими фальшивыми улыбками ужасная боль скрывается. Неужели ничего не вернешь??

Сегодня так схватило сердце. А внутри голос будто проговорил что так и надо. Ушла, посидела на холоде возле воды, птицы летели, в мозгах звучала музыка а мысли глушили о том что охота полетать. Просто желание постоять на высокой крыше и потом полететь, или зимой, в холод в одной рубашке погрузить свое тело в воду и утонуть. Просто вколоть себе что то и от кайфа мотать головой под музыку, листать в голове красивые картинки и топится в красоте своих мыслей. Такое желание. Просто взять закурить косяк и погрузится в омут. Еже ли сидеть в рубашке ночью, под луну слушать музыку и пить какао. Все в одиночестве, все. Все в моих руках. Это все мои желания и мысли, пусть и не воплощу их в реальность, но они живут в моей голове. Вечно.