"этот день настал" - так было написано в предсказании печенья, которое я сегодня умяла.

да, думаю, настал день прояснить для себя ситуацию. день, чтобы написать, как сильно я презираю свое никчемное существование, как жить мне не нравиться, но я все-равно живу. если вы собрались это читать, заранее сообщу, что пост будет полон ненависти и жалости к себе.

итак, май конфешн. мне 18, я никогда никого не любила, соответственно и отношений у меня никогда не было. но мне бы очень хотелось. хотелось ощутить бабочек, одеть розовые очки, так же мне бы хотелось почувствовать как это, когда эти самые очки вдребезги разбиваются. но нет, в узком кругу моих знакомств даже нет человека, который бы заставил меня почувствовать этих самых бабочек.
у меня нет друзей. ни одного. ни одной. раньше я думала, что их много. много людей, которым можно в любой момент позвонить, написать. а потом я заметила, что звоню и пишу только я. они не нуждаются во мне так, как я в них. ну или им со мной просто скучно, так же как и мне с ними, собственно. все подруги начинают говорить о своих парнях, о том, как им хорошо или плохо. в такие моменты ощущаю себя психологом, к которому пришли поговорить о своих проблемах типа "все сложно". а я просто молчу, мне нечего сказать. я, мать вашу, не в курсе, как это, жить со своим парнем, или что делать, когда он, сволочь такая, не звонит; кого выбрать: сильного или красивого; прикольно ли то, что все парни, с которыми ты встречаешься, говорят, что ты немного странная. и нет, всю эту эпопею я не придумала, это я выслушивала от 4х своих подруг.

в моей жизни есть только учеба, книги и фильмы. последнее время стало так напряжно общаться с людьми. с людьми, которым, как оказалось, не нужна я, и которые, как я недавно поняла, не нужны мне. не нужный и безразличный разные вещи, это я тоже недавно поняла. как бы я не убеждала себя, что такие люди не нужны мне, я все равно стараюсь с ними общаться, а потом чувствую себя еще хуже, еще более отчуждение. а еще, еще мне кажется, что даже мои одногруппники не воспринимают меня всерьез. так, ветряная дурочка, которая ни на что не способна.

итог. я восемнадцатилетний никому не нужный человек, без друзей, без чувств, кроме скорби по самой себе. ах да, я забыла про ком в горле и слезы, навернувшиеся на глаза.

спасибо.