А что будет со мной, если он уедет? Что со мной-то будет? Я с ума сойду совсем, перестану есть и спать и жить совсем перестану. И мысли заполонят мою голову еще больше обычного. Да и переживать буду больше, и от истерик никуда не денусь. Опять буду крушить и вспоминать прошлое, наше совместное. Волосы рвать на себе буду, в буквальном смысле. А что мне останется? Он оставит меня здесь, со всем тем ужасным прошлым, которое он так усердно пытается забыть, или уже забыл. Не знаю, что здесь думать. Мы не встречаемся, а я просто люблю его, а он просто не любит меня. Он уедет и я свехнусь, окончательно. Я буду срывать свои обиды и злобу в зале, буду сбивать ноги в кровь, перестану думать о какой-то там учебе и будущем. Совсем забуду просьбы мамы и близких, перестану слушать советы со стороны о том, что он не последний парень в моей жизни, с еще большим отвращением буду слушать о том, как я хорошею и как я меняюсь от взрослых, которые навязывают мне то, что нужно перестать любить его и посмотреть на кого-либо еще. Я совсем прекращу смотреть на каких-либо мальчиков и буду ждать его до последнего, будто мы не расстались, а он просто уехал. Я буду снова менять себя и жить так, как скажет он, буду менять в себе то, что ему не будет нравится. И из утра в утро, буду просыпаться в надежде на смску, от которых я отвыкла совсем. Я буду ждать сообщения, звонка, буду нервно хватать телефон, надеясь, что он написал, но там ничего не будет, я знаю. Я знаю, что он заживет удивительной жизнью там, без меня, с теми людьми, которые рядом с ним будут, он будет счастлив, забыв обо мне когда-нибудь, если он уже не забыл. Он будет с отвращением вспоминать мое имя и его будет передергивать лишь от фразы, связанной со мной, я уверена в этом. Когда он будет далеко и когда мы точно не увидимся, я буду ждать, буду писать ему и не отправлять смски свои сопливые. Скучать, любить и тосковать он не запрещает, нет, ему это даже льстит от части. Он будет не со мной, а с другой и я не имею права запрещать ему любить кого-то, хочу, чтобы лишь поверил мне, что могу быть такой как хочет он, и что делаю все, что в моих силах. Нет, я не буду добиваться, буду ждать его, не напоминая о себе вообще. Буду стараться помнить, что когда-то любил и это было прекрасно. Буду верна ему, хоть он и не нуждается в этом, ему ничего не нужно от меня, кроме того, чтобы я навсегда пропала. Он уедет и оставит меня в далеком темном прошлом, как хочется ему. Пусть так, но я буду тосковать еще больше обычного, и я, наверное, совсем сойду с ума от одиночества. Жизнь не переписать и не выбрать, мы сами виновники того, что происходит. Слышишь? Видишь? Я сама виновник того, что сделала свою жизнь такой. Я сожалею, прости меня.