nerd

Если бы я смогла что-то изменить в свлём прошлом, я б вернулась в 2012 год и запретила бы себе худеть. Вернулась бы в среднюю школу и посоветовала бы себе не быть такой сукой. Вообще дать бы леща прошлой мне, чтоб никогда не ныла по пустякам.

Я над всем, что сделано, ставлю "nihil"

Я хочу вернуться сюда. Писать каждый день, как раньше. Завести друзей, обмениваться письмами. Мне правда не хватает этого.

Если бы твои слёзы могли говорить, что бы они сказали?

Всё по новой повторяется. Достал этот замкнутый круг. Я сижу в своей комнате и чувствую безмерное одиночество. Мои друзья плевать хотели на мои проблемы. Единственное, чего я добилась от них своим признанием - "Надо полагаться только на себя". Ну, может в этом и есть правда. Но вы же мои друзья, чёрт возьми. Мы так редко говорим друг другу, что у нас на уме и что мы чувствуем на самом деле. Мы только ржём вместе и ноем на всякие несерьёзные проблемы. Но никогда не говорим друг с другом о том, что действительно важно.
Мама знает, что у меня стресс. Но она не предлагает помощи. Вместо этого она на сутки сбегает из дома, оставляя меня в одиночестве и ругая себя за это.
Меня ничего не утешает и не удовлетворяет. Мне чего-то не хватает. Я не хочу видеть друзей. Докатилась.
Я не хочу разговаривать ни с кем, потому что в ответ получаю лишь "не грусти".
Я не хочу сидеть дома, я не хочу ходить в школу, я не хочу смотреть сериалы, я не хочу видеть друзей, я не хочу гулять в одиночестве. Я сама не знаю, чего хочу.
Выпасть бы из жизни на пару дней. Просто куда-нибудь сбежать. Голодать, не спать. Видеть только солнце и море.
Можно и в одиночестве.

Я тут перечитала свой давний пост и поняла, что ничего не меняется.

Мне так грустно. Мне так чертовски грустно.

Перечитывала я тут свой блог, и неожиданно захотелось написать. Хотя кому какое дело. Никто сюда почти и не заходит больше. Раньше я жить не могла без своего милого, родного блога. Так любила это место. Столько сокровенного, хоть я и не была никогда полностью честна здесь. Я писала сюда, когда отец уехал. И тогда я была счастлива. Можно назвать это самым счастливым временем в моей жизни. Ибо не было отца, дома было прекрасно, тепло и уютно, сестра была рядом, я любила сериалы, я любила вью, я была безразлична почти ко всему. Я была весёлым задротом. И тогда я начала худеть. И мне это правда нравилось. Я заботилась о себе. Та весна почему-то вспоминается очень тёплой и лучезарной. Хотя ничего такого особенного и не было.Но всё же такое приятное чувство, как вспомню. Сейчас будто всё перевернулось, изменилось. Больше ничто не станет прежним. Я любила проводить время впустую за просмотрами фильмов. Теперь я этого не люблю. Редко что смотрю. Редко гуляю или общаюсь с кем-то вне школы. Вся моя жизнь теперь просто череда будних дней, а по воскресеньям я могу просто ничерта не делать. И не всегда это удаётся. Школа, "Мост", который больше не приносит удовольствия, друзья, которые стали меньше веселится и часто думают о серьёзных вещах, да и я не отличаюсь. Просто всё изменилось. Я не рада. Не хочу всех этих серьёзных проблем, размышлений. Не хочу выпускаться из школы. Не хочу ЕГЭ.

Это неизбежно.

Слежу теперь за тремя людьми. Нет никакой "вью-семьи". И в особенность всех людей здесь я тоже не верю. Мы все такие же завистливые, несчастные, мстительные, испорченные, лживые как и люди по всему миру. Простите за правду. Верьте во что хотите. Но у меня такое паршивое настроение, что меня все.достало, я срываюсь тут. Просьба: отпишитесь от меня. Спасибо.

Всегда найдется друг, который своим поганым настроением будет портить всем счастье. И сейчас это я.

Тома, хватит ныть. Люди, хватит ныть.

Я хочу обратно свои длинные волосы.

Факт: мало кто нвзывает меня по имени.

Может быть, после сна мне станет легче. Я просто чувствую дикую усталость и ноющую боль во всем теле. Мне явно не хватает одного дня на отдых. Нужно учиться, я как всегда не могу. У меня просто одна задача - не получить двойку в четверти. Все остальное для меня теперь неважно.

Всё у меня поношенное. Сапоги поношенные, часы поношенные, кофты поношенные. И жизнь поношенная.

Как будто на мне ярлык "ХУЙЛО"

Я не заходила сюда и не писала уже давно. Раньше хоть мне и не хотелось писать, я хотя бы читала чужие посты. Теперь мне и этого делать не хочется. Или мне просто лень. Или просто неинтересно. Я никуда ничего не пишу. Ни в тетрадь, ни в блог. Впервые мне просто не хочется появляться здесь. И я думаю, что я не буду появляться здесь ещё где-то около месяца. До Нового Года. Или пока у меня в жизни не случится что-то невероятное. А этого не случится. Так что до встречи.