nerd

Поверить не могу, что сделала это. Теперь вместо длинных тяжёлых волос у меня коротенькие, густые и мягкие. Весь день мучилась, не могла никак решиться это сделать. А потом пришла в парикмахерскую, села в кресло и точно для себя решила, что сделаю это. И я сейчас неимоверно довольная. Боже, мои волосы теперь снова живые и красивые. Карэ как-то меня изменило, Теперь я выгляжу чуточку по-другому. Конец 2013 года, сентябрь - время, когда я многое изменила в своей жизни. Записалась в колледж, в "Мост", на переводчиков, стала делать всё домашнее задание, коротко подстриглась. Чувствую себя так хорошо. Будто с этими летящими на пол мёртвыми волосами ушёл негатив.
Даже папа выглядит милее.

Пора учить стихи, доделывать русский и тренироваться рисовать натюрморт. Завтра первый день курсов в колледже, я ужасно волнуюсь.

Не хочу идти в школу. Боже, как же я хочу остаться дома, в кроватке. Я знаю, что все хотят. Я совсем обленилась. Я старалась делать все уроки вовремя, но в какой-то момент я перестала просто делать историю, теперь вот геометрию. У меня одни двойки да тройки. Страшнее всего - иметь двойку за диктант по русскому, тройку за сочинение по литературе. Что же дальше? Два по физре? Боже, я тупорылый дебил. До этого момента меня не волновали эти оценки, а сейчас вдруг взволновали. Как я окончу школу? У меня два по истории, которую я, кстати, должна сегодня пересдать, НО Я НЕ ГОТОВА. Кто мне мешал подготовиться-то? Да никто! Лежу в кровати и думаю, что это время я могла бы потратить на подготовку к истории, пишу этот пост и думаю, что могла бы сейчас выучить геометрию. Но нет, нет. Единственное, что радует, так это то, что сегодня суббота. А завтра будет долгожданное ленивое воскресенье. И сейчас я вспомнила, что последний раз писала ему почти неделю назад. Время быстро летит. Я даже не заметила этого.

Что ж, выхожу из дома. Надеюсь, что вернусь домой живой.

Боже, ну почему после Моста я прихожу такая весёлая и оживлённая? Знаете, это как глоток свежего воздуха для меня. Это моё спасение, моё убежище от проблем. Я так счастлива, что пошла туда. Сегодня познакомилась с наимилейшим Вахтангом. Сама Настя, вы представляете, сама Настя похвалила меня! Сказала, что я очень даже хорошо прочитала стихотворение. Обычно от неё не дождёшься хороших слов. Так что я была в шоке. Как бы я хотела, чтобы существовал один лишь Мост, без школы. Но увы. Придётся делать уроки, а то мне конец.

Я плачу каждый день.

Занятость - это именно то, чего я и хотела. Это прекрасно. Я была весь день в школе. Пришла домой только в восемь вечера, сделала алгебру, сейчас собираюсь посмотреть одну серию сериала, помыться и лечь спать. Я бы хотела каждый день приходить как можно позже. Я всё-таки пошла в "Мост", как и хотела. Ещё скоро начнутся курсы в колледже, так я вообще света белого не буду видеть. Надеюсь, что курсы будут по понедельникам, средам и субботам, потому что в пятницу и вторник у меня "Мост", и я бы не хотела жертвовать этим, потому что это действительно здорово. Все эти ребята из театрального кружка такие дружные и весёлые. Мы пели Майкла Джексона и ещё кучу разных песен. Нам пообещали, что в пятницу мы будет петь "Hey, Jude". Мы читали стихи. Я ужасно переволновалась, вся покраснела, руки дрожали. Бумага трепетала в моих руках. И прекрасная Эмма Моисеевна сказала, что я молодец. Я пела дуэтом с каким-то незнакомым парнем из 11 класса, пусть это и была всего одна строчка, но всё же. Столько эмоций я испытала, сидя за партой в том кабинете музыки, в котором я отучилась два года. А когда Эмма Моисеевна упомянула его имя, я вся задрожала. Я сразу поняла, что она говорит именно о нём, ошибиться просто невозможно.
В общем, я довольна абсолютно всем. У меня сегодня не было времени думать о грустном и плохом, поэтому настроение есть и оно замечательное, сказочное. Мне так хорошо.

Сегодняшний день не передать словами. Это было очень необычно. Мы были в ресторане, где ты сидишь в кромешной тьме. Абсолютно ничего не видно. Нет ни малейшего источника света, совершенно никакого. Ты сидишь и не знаешь, что у тебя в тарелке, но всё это безумно вкусно Тебя обслуживает слепая официантка. Добрая, прелестная женщина. Этот день я не забуду никогда. Мы не видели друг друга, но мы пели песни, делились своими коктейлями, чокались и шутили. Официантка была обрадована нами, сказала нам кучу комплиментов. И она сама невероятная.
- Сколько вы дадите мне лет?
- Вам 30!
- 26.
- 40.
- На самом деле мне 50.
И знаете, мы сильно удивились. Потому что по голосу 50 ей не дашь.

Я была напугана, честно. Первые минуты, что я была там, я плакала. Сначала плакала от страха. Мне хотелось вскочить и убежать от этой тьмы как можно дальше.А затем я стала плакать от боли, от грусти. Ведь кто-то живёт в этой тьме всю свою жизнь. Кто-то никогда не видел дневного света, красок мира, людей. И это невероятно печально. Я хочу, чтобы все люди могли слышать, видеть, двигаться.
И я ещё раз осознала, насколько сильно я люблю своих друзей. Они самые замечательные люди, которые когда-либо могли стать моими друзьями. Спасибо за то, что они у меня есть.

Свалиться в кровать и плакать от бессилия, от ненависти к себе, надеясь, что мама не зайдёт сейчас в комнату и не спросит, что же случилось. Потому что я не могу сказать прямо. Но всё-таки мама открывает дверь, сначала, конечно, не подозревая, что я плачу, ведь я лежу спиной к ней. Она зовёт меня, и когда я не отвечаю, она догадывается. Поворачивает меня и удивленно спрашивает:
- Почему ты плачешь?
Что я могу ответить? Я не знаю, просто плачу, потому что я ничтожество, потому что я ничего не умею, потому что я ненавижу себя, ненавижу то, как я выгляжу, то, как веду себя. Я даже теперь не одна из лучших в английском языке, это был единственный предмет, по которому я могла похвастаться знаниями, а теперь не могу. Но отвечаею лишь:
- Ничего, мам, всё в порядке, плачу просто так.
Она недоверчиво смотрит на меня. Конечно, она не верит моим словам, потому что она знает правду. Она чувствует её своим материнским сердцем.
- Скажи мне, иначе я тоже начну плакать.
- Всё я порядке, правда.
- Кто обидел тебя? Кто-то сказал тебе что-то неприятное?
Никто никогда не говорит мне неприятных слов. Только я, это всё я. Если бы ты только знала, что я думаю о себе, мама.
- Никто не обижал меня.
- Может, ты влюбилась?
Да, влюбилась, ещё полгода назад, но тебе ничего не сказала, прости, мне стыдно. Должно быть тебе обидно, что я не рассказывала. Но дело сейчас не в этом. Я плачу совсем о другом.
- Да, мам. Я влюблена. Уже давно. Но плачу не из-за этого.
- Ты влюблена? И я узнаю об этом только сейчас?
Я пускаюсь в объяснения. Я готова обсудить всё, что угодно, только не причину моих слёз. Потихоньку отвлекаю, увожу в сторону от расспросов. Вроде она уже и забыла о моих слезах. Но не тут-то было.
- Только не говори, что ты плачешь, потому что ты считаешь себя некрасивой.
Как ты догадалась?
Смотрю на неё, улыбаясь. Не могу сдерживать эту странную улыбку.
- Что за глупости! Ты красивая. Ты очень красивая.
- Ты так говоришь только потому, что я твоя дочь.
- Неправда. Так говорят все, кто тебя видел. Все мои друзья и знакомые.
Их мнение не считается. Я всё равно чувствую себя самым уродливым человеком на планете.
- Только не говори ещё, что ты толстая.
Я снова улыбаюсь.
- Ну что за бред!
Внезапно заиграла песня Say.
Say what you need to say.
- Послушай. Живи только так, как хочешь ты. Если тебе нужен совет, ты можешь обратиться ко мне. А если не захочешь, то ничего страшного. Все люди делают ошибки, абсолютно все. Не стесняйся ошибаться. Никогда не слушай никого.
Я готова расплакаться и от музыки и от слов. Но держусь. Снова улыбаюсь. Спасибо, мама, я так люблю тебя.
- Знаешь, у нас такая хорошая учительница по испанскому!
И всё уже не важно. Мне легче.

Это была последняя капля. Это уже ни в какие ворота. Ладно, ты мог не заметить меня в тот раз, но в этот раз я не найду тебе оправданий. Ты просто прошёл мимо. Откровенно. Ты шёл сзади меня, видел меня, точно видел! И просто обогнал и пошёл дальше. Ну ты и дурак, ну ты и козёл. Ты меня достал. И все твои тупые сообщения по типу "я побрился" меня просто доконали. Иди к чёрту. Я лишь написала "ну ты и дурак", ты спрашиваешь, почему? Я не буду отвечать. Тебе ведь плевать, почему. На самом деле тебе абсолютно всё равно.И ты больше не напишешь мне ни-че-го, потому что тебе неинтересно. А зачем же мне отвечать, если тебе всё равно.Просто знай, ты дурак и даже хуже.

Отныне мне плевать. Плевать на всё, кроме учёбы и курсов в колледже. Плевать на него, на веселье, на грусть, на усталость, на злость. Давно пора перестать думать о лишних мелочах. Выкинуть из своей головы его образ, его дурацкие сообщения и прочее. Я буду учиться с утра до вечера, ложиться спать в одно и то же время, слушать учителей, всегда делать домашнее задание. Знаю, что глупо это всё говорить, потому что в итоге я снова забью на учёбу. Но я не хочу этого. Честно, хочу учиться, хочу получать хорошие оценки, зубрить уроки, выполнять всё на все сто, не лениться. Я сидела в своей комнате целых три жарких месяца, пора вылезать из кокона, пора перебороть себя. Я не училась целых 9 лет, хотя бы последние два года, которые пролетят в один миг, я должна отучиться и закончить школу хоть с какими-то знаниями.

В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжёлых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым -
Самое высшее в мире искусство.

С. Есенин

Как-то раз Варя сказала мне, что показывать свою грусть всем вокруг - неприлично и неправильно. Раньше я думала, что это бред, потому что если тебе плохо, на кой чёрт тебе скрываться и врать? Но если отодвинуть свой эгоизм и подумать, то она права. Своим кислым лицом ты отравляешь всем настроение. Это не значит, что ты, как пустышка, должен улыбаться днями и ночами напролёт, скрывая истинные переживания где-то в пучине. Просто будь проще, легче. Люди сами виноваты во всём говне, что творится в их жизни. Надо отпустить злость, грусть, ненависть в себе, тогда всё станет намного лучше.

Меня раздражает, что мне так трудно кому-то понравится. На этот раз я правда хочу подружиться со всеми в классе, но я, как мне кажется, никому не нравлюсь. Меня правда беспокоит это. Хочу быть доброй и дружелюбной. Потому что осталось каких-то два года, и я хочу запомнить их светлыми и приятными. Не хочу больше никаких дерьмовых ссор, не хочу, чтобы все остерегались друг друга. Просто хочу жить в приятной атмосфере. Потому что я не знаю, как это, дружный класс.

Кажется, я снова влюбляюсь в свою школу. Родная и любимая 56, прости меня за то, что люто обсирала тебя эти два года. Да, ученики, конечно, у нас, мягко скажем, не очень. Но я всё равно люблю эту школу. Она моя родня. Я никогда не училась в какой-либо другой, эта школа меня вырастила и воспитала. И теперь, будучи 10тиклассницей, я могу понять всю прелесть именно старшей школы. Выезды. Выезды это просто…чудесно. Когда учителя, завучи и директор выглядят так по-домашнему, они прекращают казаться пугающими. И такой салют был красивый! И даже песня "Это выезд!", которую мы пели просто каждые пять минут, всякий раз заводила и всегда было весело под неё танцевать. Да и прелести 10 класса не только в выездах, но и вообще. Я почувствовала себя по-другому, когда пришла в школу 2-ого сентября. Это что-то новое.. Это новый шанс проявить себя, стать лучше. И к 10-11 классам отношение немного другое, не такое, как к 8-9.

Боже, как же я хочу понять, что это всё означает. Означает ли это вообще что-либо? Я уже устала гадать. Хочется в упор спросить: "А чем мы вообще занимаемся?". Вряд ли он вообще думает об этом, обо мне. Он просто считает, что я знакомая, кто-то. Знаю, что глупо претендовать на что-то большее, когда мы почти не знакомы. Но я просто хочу понять, зачем он присылает мне свои фото, пишет так дружелюбно. И каждый раз просто умираю от того, как сильно я в него влюблена. Невыносимо. Хочу взять его за руку, обнять, погулять. Я так больше не могу.

С одной стороны я хочу подружиться со всеми в классе, а с другой… На большую часть мне всё равно, а остальные вызывают неприятное чувство. И у меня ощущение, что ни с кем я не подружусь, ибо это же я. И сейчас жалею, что не ушла в колледж. Ну дура, просто слов нет. В принципе я не против того, что я осталась в школе. Просто меня раздражает, что это будет очередной год в нелюбимом классе. А так надеялась на то, что мы все подружимся. Знаю, всего лишь второй день учёбы миновал, впереди ещё куча времени. Надеюсь, что всё изменится.

Если я болею и физически чувствую себя омерзительно, то в душе у меня какая-то торжественность. Я рада вернуться в школу. Да, это странновато. Просто я…хочу учиться. Я перестала всех ненавидеть. Меня всё устраивает. Только одно расстраивает - новый учитель по математике. Я так люблю Жданкину, что до сих пор не могу смириться, что она отказалась от нашего класса. Но ничего не поделаешь. В конце концов, мне осталось учиться каких-то два года. Надо, наконец, понять, что больше у меня не будет шансов вернуться в школу, сесть за парту, выучить что-то новое. Это всё скоро кончится. А ведь школа - безаботная часть нашей жизни. Пусть иногда так и не кажется, но после окончания, подумаешь иначе.