nerd

Мне стыдно за то, что я когда-либо обижала маму. Она у меня хорошая. Пусть она часто меня не понимает, но в этом нет её вины. Над её воспитанием не заморачивались, она всегда была одна, обделена вниманием. Наверное, от того, что её почти не воспитывали, она и не знает, как воспитывать нас. Но это не страшно. Она старается помочь мне, она гордится мной, и она меня любит. Этого достаточно. Она тоже человек, тоже чувствует. Зря я думала, что раз она не может понять меня, то она глупая. Просто она другая. Некоторые её поступки трудно понять, но разве не все мы такие?

Мама намекнула на то, что я толстая. А раз уж так считает мама, то так оно и есть. Потому что она всегда говорила, как и многие родители говорят своим детям, что у меня хорошая фигура и мне худеть не надо. Обидно. Аж до слёз. Я и так переживаю из-за того, что поправилась, так теперь это. Когда я худею, она говорит, что это всё глупости, что у меня одни кости торчат, стоит поправиться, так я уже жирная. Спасибо, мам, честно. Никакой чёртовой поддержки, одни только намёки и упрёки. Неудивительно, что я один ходячий комплекс неполноценности и никогда не бываю уверена в себе. Неудивительно, что я совсем себе не нравлюсь.

Я сейчас так радуюсь. Просто вне себя от распираемых чувств. Хотя чего я делаю из этого такую сенсацию? Ничего особенного не случилось. Но я чувствую, как всё возвращается на свои места. Я чувствую себя так правильно. Я уже давно так себя не чувствовала.

Никому не нужна. Опять. Все мои слова, все мои попытки, действия ударяются о стену и растворяются. Я не могу помочь. Нет. Никто и не нуждается в моей помощи. Я просто невидимка. Как будто все мои переживания и чувства просто ничтожны. Как будто у меня нет проблем, и грустные мысли часто не захватывают мою голову. Будто бы у меня всё радостно и безмятежно. Никому не интересно, что у меня на душе. И в этом тексте звучит лишь "я, я, я, я". Но Мне всё равно. Потому что я устала слушать от других людей, как они любят своё Я, которое мешает им разглядеть остальных, кого-то кроме себя любимого. Я просто устала слушать жалобы, потому что я не умею успокаивать. Потому что с моими советами не считаются, потому что я "ничего не понимаю".

Боже, Ремарк - это моё всё. Как же я его люблю и понимаю. Всё, о чём я когда-либо думала, я могу найти у него в произведениях.

И просто, чтобы знать, что я ещё не читала.

1. Приют грёз
2. Станция на горизонте
3. На западном фронте без перемен
4. Возвращение
5. Три Товарища
6. Возлюби ближнего своего
7. Триумфальная арка
8. Искра жизни
9. Время жить и время умирать
10. Чёрный обелиск
11. Жизнь взаймы
12. Ночь в Лиссабоне
13. Гэм
14. Земля обетованная
15. Тени в раю

Кто бы дал мне денег, чтобы купить оставшиеся произведения. Я так хочу прочесть их все.

А на улице 10 градусов тепла. И это значит, что от лета осталось лишь 25 августа. Завтра надо в школу, готовится к выезду. Я даже не знаю, что чувствую. Хочу ли я видеть кого-то из своих новых одноклассников или нет? Я не знаю, мне всё равно. Меня сейчас абсолютно ничего не волнует, ни любовь, ни школа, ни учебники. Ни-че-го. Мне холодно и я постоянно хочу спать. Добро пожаловать, осень.

И с наступлением холодов мне захотелось почитать Ремарка.

Ровно год назад я зарегистрировалась здесь, на вьюи. Тогда я не могла уснуть и решила, что это неплохая идея. Утром мы с пенсом должны были идти гулять, потому что она уезжала. И был ужасный холод. А я надела толстовку, а под неё ничего. И мы ужасно замёрзли. Если честно, я больше ничего не помню. Произошло столько всего вокруг нас, а мы не изменились ни капельки. И всего лишь 20 страниц моего блога говорят о том, что моя жизнь - скучное кино.Хотя на самом деле каждый день случаются разные события. Просто ты забываешь о них. Они не столь важны, чтобы их помнить. Но за этот год случилось очень много важных событий. Например, папа пропал, затем был прекрасный Новый Год, сестра работала в кондитерской, сестра встретила Ваню, День Рождение Насти, мы сдружились с Варей и Аней, я влюбилась, Настя влюбилась, затем снова влюбилась и снова влюбилась, устный журнал, мы привыкли к Кириллу, ГИА, я завалила литературу, я пересдала её, мне поставили три в аттестат по ней, я расплакалась на вручении, новая классная руководительница, я похудела, я потолстела, День Рождение Нади, День Рождение Евы, папа вернулся, брат похудел, большая ссора сестры и Вани, моё сердце разбилось. Хронология, конечно, нарушена. И ещё куча других событий. И прошёл ровно год. Интересно, что же будет 21 августа 2014 года? Будет ли мне всё так же плохо?

А я встретила его на улице. Моё сердце подскочило, и я не чувствовала ног. Не зная, как себя вести, я отвела взгляд и посмотрела на телефон. А он подпалил кончик сигареты зажигалкой и прошёл мимо. Я подождала ещё пару секунд и повернула голову в его сторону. Я наблюдала за тем, как он уходит, и моё сердце разбилось вдребезги. Не смогла удержаться и разревелась, быстро забежав в подъезд. И ревела там ещё пару минут. Чувствую себя неимоверно несчастной. Он просто прошёл мимо. Просто.Прошёл.Мимо. Унося за собой дым сигареты, он прошёлся по мне. Может, он меня не заметил или не узнал, может, он просто был занят собственными мыслями. А может, это именно то, о чём я и думаю. Просто ему плевать. И теперь я это ясно поняла. И теперь мне невыносимо больно. Дурацкое сердце, дурацкие чувства, дурацкая я. Ненавижу себя за то, что чувствую, что плачу, что какой-то парень, пройдя мимо, сделал из меня размазню.Просто…почему он не испытывает того же? Я хочу, чтобы дождь и ночь не прекращались, я хочу лежать на кровати, слушать грустные песни и плакать. Я разбита.

Если вы не смотрели "Учителя на замену", то не смотрите. Если, конечно, не хотите умереть от слёз и окончательно потерять желание жить. Господи, я сейчас так прорыдалась, что чувствую, как всё высохло внутри. Это такой правдивый фильм. Словами не передать. Всё, что я чувствую, отражено в нём. "Вы меня видите, но я пуст внутри". Чёрт возьми, кто делает такие фильмы и зачем? Но, как ни странно, я даже чувствую облегчение. Как будто какая-то ноша свалилась с плеч. Хотя должно быть наоборот. Собираюсь ещё закидать себя такими фильмами и утонуть в пучине отчаяния. Как же всё в этом мире сложно.

Хочется рыдать. Ну что я за говно такое. Знаете, что несправедливо? То, что я пишу ему и убеждаю себя и всех, что это был последний раз, когда я ему писала. А на следующий день всегда, просто всегда, я выглядываю в окно и там он. НУ ПОЧЕМУ. Только я начинаю думать, что всё, мне точно плевать, как я вижу его дурацкое красивое лицо. Причём из окна. Я уже ненавижу это окно. Почему обстоятельства не повернутся так, чтобы мы встретились на улице? Нет, надо, чтобы я увидела его из окна, чтобы во мне снова всё перевернулось, появилось желание написать ему. Чёртчёртчёрт. Мне интересно, это просто такие случайности, или это что-то значит? Хотя что это может значить. Просто кто-то решил посмеяться надо мной и показывает его, чтобы я поняла, что у меня его нет и никогда не будет. Честно, достало, бесит, к чёрту! Чёртов мир. Я хочу быть с ним, быть частью его жизни, даже если он скучнейший зануда. Просто быть рядом, поддерживать, любить, гулять, смеяться над его шутками и шутить самой. Или хотя бы стать его другом. Но ничего, совершенно ничего! Ему наплевать. Как же это обидно. Я просто…не могу подобрать слова. Всё, что сейчас крутиться в голове, это: "Я ненавижу всё на свете". Всё.

Я грустный дебил. Меня раздражает то, что люди не ценят свои вторые половинки. Меня раздражает, что у двух любящих друг друга людей тоже случаются проблемы. Почему нельзя жить в гармонии, когда есть любовь? Что ещё, мать вашу, нужно? И ведь я знаю, что если бы у меня был кто-то, я бы вела себя так же. Но почему, когда ты одинок, думаешь иначе?

Ровно месяц назад умер Кори. Разве это не странно? Я смотрю отрывки из серий и слушаю песни, там он поёт, танцует, улыбается. Но его нет на самом деле. Человек был, жил, а вот его и нет. И это ждёт каждого из нас. Но почему зная, что мы все не вечны, нам так трудно прощаться с тем, кто ушёл раньше? Я не представляю, каково это. Терять близких неимоверно больно. Как это можно пережить? Как можно жить дальше, когда часть твоей жизни просто исчезает? Единственный, кто умирал у меня, это мой пёс. Это было очень больно. Я долго не могла смириться и казалось, что он всё ещё где-то рядом. Но ведь это пёс. Потерять близкого человека намного больнее. Я просто не представляю свою жизнь без кого-либо, кто в ней находится. И если кто-то умрёт, я не смогу пройти через это.

Меня удивляет, когда блоггеры пишут: "У меня в блоге ничего интересного, только мои мысли". Вы серьёзно? А что, по-вашему, интересно? Постоянные реблоги картинок и цитат? Таких блогов на вьюи выше крыши, а тех, кто пишет от себя, становится всё меньше и меньше. Разве не за ваши мысли вас должны любить? Ваш блог - это личное. Засоряя его картинками и цитатами, вы не оставляете места для своей индивидуальности. Поэтому для меня самые интересные блоги - блоги с личными мыслями и переживаниями.

Дома нечего есть, сестра уехала в Москву, я не спала почти всю ночь, мне всё лень. Меня раздражает солнце за окном. Ненавижу это лето и жду его завершения скорее. В школу, на выезд, к друзьям и ненавистным одноклассникам, куда угодно, умоляю! Достало сидеть в одиночестве. Достало чувствовать лишь пустоту и щемящую, давящую грусть. Я знаю, что никогда не бываю удовлетворена. Когда начнётся школа, я буду мечтать лишь о каникулах, а на каникулах мечтать о школе. И так каждый раз. Но это лето превзошло все остальные каникулы своей унылостью. Поэтому, пожалуйста, август, поторопись.

Hello, I love you. Won't you tell me your name?

Я просто хочу быть любимой. Чтобы мне дарили цветы просто так, водили на свидания, говорили, какая я красивая. Чтобы моё сердце каждый раз выпрыгивало из груди, чтобы я могла сидеть с кем-то в обнимку и смотреть фильм, чтобы я могла отдавать кому-то свою любовь.Хочу глупой романтики, прогулок поздно вечером, чего-то сумасшедшего, как в фильмах. Почему меня всегда преследуют неудачи в любви? У меня были парни, нет, не парни, просто…кто-то. С одним мы даже разговаривали редко, другой постоянно склонял меня к сексу (благо, мне хватило мозгов, чтобы отказать). Никакой романтики, ничего милого и приятного. Только что-то поверхностное и мерзкое. Я так не хочу. Я помню, когда мне было 14, я общалась с одним парнем. По началу мы ненавидели друг друга, он был парнем моей подруги, и я считала, что она просто постоянно проводит время с ним и забывает про меня. Но когда они расстались, мы с ним подружились. Он стал мне писать. У нас были долгие разговоры. Он звонил мне по скайпу, когда уезжал куда-то, и говорил, что скучает, делал мне комплименты, постоянно говорил, что я милая и красивая. Как-то раз я, он и моя подруга, с которой он встречался, гуляли. Был дождь, вообще погода была ужасная. Я помню, он тогда купил нам шоколадку. Мы долго бродили по улицам. В итоге, когда пришло время расставаться, он проводил меня до дома. Он поцеловал меня в щёку на прощание и ушёл. Он был моим хорошим другом. Я правда его любила по-дружески. Когда у меня появился парень, он просто взял и удалил меня из друзей. Ничего не объяснив и не сказав. Просто раз и всё, вычеркнул меня из своей жизни. Было очень обидно, я пыталась с ним поговорить, но он меня игнорил. И вот уже два года прошло, я, конечно, забыла о нём. Не знаю, почему именно сейчас я вспомнила всё это. Мне просто было приятно его внимание, комплименты и прочее. Странно сейчас это вспоминать, ведь я совсем забыла обо всём этом. Как можно всё так просто взять и забыть? Ведь он был для меня чем-то важным, а сейчас мне абсолютно всё равно.

Сейчас я безуспешно пытаюсь обратить на себя внимание парня, который еле отвечает на мои сообщения. Почему он не может позвать меня куда-нибудь погулять? Я всё время пытаюсь его разговорить, да всё бестолку. Просто хочу этой безбашеной юношеской любви. Видимо, не судьба мне пока.