nerd

В последние дни безумно хочется сладкого. Вот прямо не могу удержаться, всё ем и ем, причём ем странные вещи, которые раньше терпеть не могла. Например, сгущёнка. Я не знаю, что произошло, но я готова литрами её пить. Чем это вызвано и с чем это связано? Вот просто хочется есть всё, что сладкое. Хоть меня уже и тошнит, я всё равно хочу.

Особенно хочется чего-то шоколадного. Кексы, торт или чего-то подобного. Господи, меня уже правда тошнит, но я хочу.

Сегодня было очень грустное утро. Все поминали умершего учителя истории Александра Николаевича Васильева. В честь этого с утра включили очень грустную музыку. Мы с Настей разревелись. Это было ужасно. Ещё на первом уроке физики наш физик упомянул об этом событии, потом попросил минуту молчания. Затем во время урока зашла какая-то женщина и сказала "В актовом зале все учителя должны собраться после второго урока в честь Александра Николаевича". Когда женщина закрыла дверь, физик сказал "Простите, ребята", потёр глаза и посмотрел в окно. Мне стало его так жалко.

А мои одноклассники - уроды.

"Он наверное умер от того, что вышел новый афон, а его айфон оказался не последним". Зачем такое говорить? Неужели совсем не стыдно?

Сегодня в школе произошло ужасное. Одного учителя довели до клинической смерти. Весь первый этаж был переграждён и туда никого не пускали. Приехала скорая и пыталась сделать всё возможное, чтобы он выжил, но, к сожалению, он скончался.. Это так ужасно, бедный учитель. Я его не знала, но мне всё равно грустно.

Мне так грустно, что я правда плачу. Все говорят, что он замечательный учитель, его все любят и он прекрасный человек. Он раньше преодавал у моей сестры. Мне так жаль, что я его не знала.

Вообще не хочется с кем-либо разговаривать или кого-либо видеть. Я такая уставшая. Я не понимаю, что со мной происходит. Иногда я просто сижу и чувствую себя настолько одиноко, что с этим ничто бы не сравнилось. Причём эти мысли наполняют меня в самые неожиданные моменты. Даже когда всё хорошо, я думаю о том, что я совсем одна. Я не знаю, правда это или нет, может осень так действует на меня, но ощущение, что я лишняя в этом мире и что ни один человек не хочет общаться со мной.

Да и вообще, я сейчас сижу и чуть не плачу. Что со мной происходит? Всё перемешалось в голове, не хочу больше думать обо всём этом.

Чёрт, да почему я такой трус? Почему я боюсь одна идти записываться в бассейн? Я же туда заниматься иду, а не веселье устраивать. Тем более, я же могу там с кем-нибудь подружиться (ха-ха). Надо перебороть себя. Надо перестать трусить.

Как же меня бесит моя нерешительность!

У меня какая-то депрессия. И вот как обычно всё хорошо, но меня что-то не устраивает.

Мне хочется парня. Хочется любви и прочей бурды. Этих проблем с отношениями. Хоть чего-нибудь.

Какие отношения, Тома? Ты что, забыла, тебе в этом году аттестат получать, гиа сдавать. Погрузись полностью в учёбу!

Но не могу я, переходный возраст все дела. Меня так раздражает всё это. Мне всего 15, зачем мне парень? Неужели он так необходим? Хотела бы я просто учиться и общаться с друзьями, не думая ни о каком парне.

Мы ездили на два дня в Пушгоры. Я поняла ещё раз, какой же у нас ущербный класс. Все такие тупые, лицемерные жополизы. Мы с Настей и Надей были просто отбросами. Все ночью бухали, орали, веселились, а мы просто спали. Причём я такого от Миши не ожидала. Он всё время обсирает всех в нашем классе, но продолжает с ними общаться. И при этом говорит нам: "Ну вы же мои лучшие друзья". Да пошёл ты. Ещё утром у него были засосы от нашей тупой толстой одноклассницы. Ненавижу, зачем себя так вести?

Это была упоротая ночка. Настя у меня ночевала, мы всю ночь сходили с ума, смотрели фильмы, нажирались всякой вредятиной и просто смеялись над упоротой фигнёй. Спали всего 2 часа, и то уснули в 7 утра. У нас было просто пати хард.

Утром мы были никакие. Когда мы пришли в Юбилейный (у нас необычная школа, вместо линейки - Юбилейный, ну надо же как-то выделиться), мы три часа ждали нашу классную руководительницу. В общем, пришла она намного позже, чем мы. А наши цветы все уже были задрипанные (особенно мои), весь букет у меня развалился просто. Но я всё равно подарила его классухе.

Вообще сегодня хороший день, несмотря на 1 сентября. 1-ое, была весёлая ночь, 2-ое, брат купил мне пончики и дал мне 300 рублей просто так. Вот он может быть же няшей.

Настя, пенис, Тони, спасибо тебе за ночь.

Каждый грёбанный раз, как я помогаю маме сидеть с детьми, она просто берёт и забивает на это. Она прибирается, моет полы, посуду (это просто её любимые занятия), говорит по телефону. А я сиди с этими детьми. Нет, я конечно, не против помогать маме, но делать всю работу за неё это уж слишком. Мне тоже нужна помощь. Мне всего 15 лет, как я могу управляться с детьми одна? Я даже не понимаю, чего они хотят от меня.

В магазинах что, больше не продают нормальные тетради? Всё, что там есть это тетради гламур, винкс, тупые картинки, животные, криво обрезанные в фотошопе, даже с троллфейсами появились, что за мир?

Я не знаю, что в школу покупать. А мне нужно около 10ти 48листовых тетрадей. И где мне их взять?

Этим летом я ездила к подруге на дачу в Трубниково. Так вышло, что забрать меня не смогли, поэтому мне пришлось возвращаться в город на электричке. Стояла жаркая погода. Из-за того, что я боялась опоздать, я шла быстрым шагом. Тяжёлая сумка сдавливала моё плечо, и из-за нагрузок становилось ещё жарче. Ещё из-за моих длинных и густых волос вспотела вся шея.

Добравшись, наконец, до станции, я купила билет. Электричка опоздала на минуту (моя дотошная пунктуальность иногда меня саму выводит из себя). Тем не менее, я пришла задолго до появления поезда и спокойно в него села. Мне надо было проехать 20 остановок, что составляло два часа.

Зайдя в вагон, я тут же нашла место недалеко от дверей и села в колючее сидение. Поезд тронулся, и я, как обычно, начала мысленно прощаться с местностями.
Не помню уже, на какой именно остановке вошёл парень, который стал моим попутчиком до конца поездки, но отлично помню, как он выглядел. Он был слегка полноват, волосы коротко постриженные, тёмные. Узковатые, голубые глаза, гладящие из-под тёмных очков. Синяя футболка, джинсы и какие-то серые кроссовки. В нём я разглядела что-то схожее с моим родным братом, которому, кстати, в этот самый день исполнился 21 год.

Мы с ним не разговаривали, он лишь сидел рядом со мной и в точности, как и я, слушал музыку в наушниках. Я хорошо его разглядела. Красноватая кожа на шее обозначала то, что он, видимо, обгорел на солнце. Я даже разглядела его родинки на лице, шее и руках. Мне не хотелось с ним знакомиться, мне нравилось ехать с ним в тишине. В какой-то момент, когда поезд надолго остановился, я почувствовала в этом парне нечто родное. Мне показалось, что я уже много лет знаю его и что он мой самый близкий и лучший друг. Это чувство не оставляло меня до конца поездки. Я к нему испытывала такую братскую любовь, какую испытываю к собственным брату и сестре. Я ёрзала на неудобном, колючем сидении, а он спокойно сидел рядом и либо тёр руки о свои штаны, либо теребил пальцы.

Я всё время глядела в окно электрички, смотрела за уплывающими деревьями. Солнце палило, в электричке было душно, и только изредка ветерок приятно охлаждал. Всё плыло. Позади меня сидела молодая и симпатичная девушка с ребёнком. Я бы ни за что не поверила, что это её ребёнок, если бы он не называл её мамой. Она была настолько красива и свежа, что походила скорее на старшеклассницу или, в крайнем случае, первокурсницу. Она мило улыбнулась мне, заметив мой взгляд, скользящий то на неё то на её ребёнка. Я тоже улыбнулась. В такие моменты мне всегда становится так тепло на душе и мне кажется, что люди друг другу все родные.

Вдруг парень рядом со мной зашевелился и надел маленькую сумку себе на плечо. Меня внезапно охватила грусть. Мне показалось, будто этот парень сейчас уйдёт и оставит меня одну. Почему-то меня это очень огорчило. Но мои опасения были напрасны. Не знаю, чувствовал ли он то же, что и я, скорее всего нет, но не это важно. Важно то, что иногда незнакомые люди кажутся нам такими родными. Не значит ли это, что мы все когда-то были одним целым?

К сожалению, когда мы доехали до последней остановки, парень быстро куда-то убежал, а девушка с ребёнком ещё оставались в моём поле зрения, а затем совсем скрылись.

Почему я решила завести блог, собственно, именно в три часа ночи? Кто знает. Просто у меня бессонница и мне нечего делать.

Вставать в семь утра, а я даже не ложилась. Надеюсь не буду с утра чувствовать себя, как овощ. Как никак мне завтра гулять, и я бы не хотела пропустить эту прогулку. Ведь Настя уедет возможно до конца августа и увижу я её только в школе: С.

Всё так грустно. До конца августа я останусь в одиночестве. Сестра работает и друзей в городе нет. Я совершенно не знаю, что мне делать.

Остаётся гулять в одиночестве или смотреть фильмы/сериалы.

Ладно, совершу попытку заснуть. Надеюсь у меня получится.

Всем добра:3