nerd

Я - полная бездарность. Мне так обидно. Почему я не умею творить? Почему я не пишу хороших книг, не создаю невероятных рисунков? Почему моё воображение очень скудно? Я стараюсь, правда. Я рисую, хоть мне и не нравятся мои рисунки, раньше я писала короткие рассказы. Но мне стыдно кому-либо показывать моё, так скажем, "творчество". По сути дела, я ничем не владею в совершенстве. Единственное, что мне дано - голос. И то я им не пользуюсь. Просто не понимаю, как то, что я хорошо пою, может помочь мне? Я не люблю петь на публике, ненавижу выступать, все эти концерты - всё это просто нервотрёпка, суета. А я хочу то, чем я могла бы заниматься постоянно. Постоянно рисовать или постоянно писать. Но вот именно то, что меня интересует не дано мне от природы. Что ж, ладно. Я постараюсь, я приложу все усилия, пока не достигну каких-либо результатов.

Ведь самое главное - верить.

Как же я устала. Целый день моталась с мамой по Галерее в поисках пуховика. Так ничего и не нашли. Везде какой-то ужас. Все пуховики похожи друг на друга и все они ужасны. Мне было очень жарко, мама ныла, что у неё болят ноги.

Мы с мамой должны были встретиться в метро, на Восстании, рядом с пересадкой на зелёную линию. Ну я, конечно, умная, ждала её у выхода на Лиговке. Так я ждала её 45 минут. Телефон у меня отрубился, все люди ходили мимо меня, задевая, прижимая к стене. Я чуть всех там не поубивала. Я стояла и думала, что мама опаздывает, бесилась из-за этого…а потом пошла на то место, где мы должны были встретиться, и она накинулась на меня с претензиями: "Ты опоздала! Я тебя уже 40 минут жду!". Какая же я дура.

Разочарованная и уставшая, я шла одна домой. Я съела две пачки мармеладных мишек и один с половиной багет со шпинатом. Мне теперь так плохо, меня просто тошнит.

Я просто не понимаю, почему люди так жестоки друг с другом. Мы же все люди, мы живём, существует, умираем. Все мы похожи. Мы мыслим. Нам всем нужен воздух, пища, вода… Животные друг к другу относятся лучше, чем люди. В чём дело? Почему люди совсем не знают ни сострадания, ни доброты? Почему люди осуждают друг друга вместо того, чтобы постараться понять?

На самом деле всё очень даже хорошо.

В этой четверти возможно получу 4 по геометрии и алгебре. Обычно по геометрии у меня всегда 3, а по алгебре как получится. Но в этой четверти, видимо, повезло. Главное, написать самостоятельную в понедельник на 4.

Вдохновение так и рвётся из всех мест. Я нарисовала своего брата. Правда у меня получаются карикатуры, но мне даже нравится. Следующая на очереди мама.

Нам нашли нового учителя по географии, но мне она не нравится, я хочу обратно Яна Викторовича. Как жаль, что эти козлы заставили его уволиться.

На улице ужасно холодно, у меня даже нет зимней одежды. Денег на неё тоже нет. Я не знаю, что мне делать. Ходить в осенней обуви и пальто уже невозможно. На улице уже зима, даже немного снега выпало, совсем немного.

Сегодня у нас был в гостях дядя Давид,, он постоянно называет меня дочкой, я, в принципе, была бы не против, если бы он был моим отцом. Он намного лучше моего настоящего. Он пришёл, чтобы осматреть нашу квартиру. Будет делать ремонт. Тогда мы сможем продать квартиру и переехать в новую. Наконец-таки. Я устала тут жить. Эта квартира тёмная и мрачная, столько плохих воспоминаний, связанных с отцом, с безнадёжностью. Но теперь отец в Швеции и, кажется, возвращаться не собирается. Ну и хорошо. Зато вдали он от нас.

Ещё что-то происходит в моей жизни, не всё потеряно.

Я всерьёз задумалась о том, чтобы перейти в колледж или лицей. Есть много плюсов. Например, там не надо сдавать ЕГЭ. Тем более там будут новые люди, я наконец-то избавлюсь от своих тупых одноклассников. Но…я уже 9-ый год учусь в этой школе, ни разу не училась ни в какой другой. Я всегда думала, что окончить школу, ни разу не перейдя в другую, - это подвиг. Но я так устала от наших учителей, классной, от одноклассников, от глупых правил в нашей школе. От минимумов. Я хочу спокойно учиться, без всех этих нервотрёпов и запугиваний. Я не знаю, что мне делать.

Мне абсолютно нечего сказать. Ничего не происходит. Вряд ли у кого-то более скучная жизнь, чем у меня. Каждый день скучная рутина. Школа, дом, школа, дом. Ничего больше. Каждый день я думаю: "Вот, сегодня уж точно произойдёт что-то необычное". И каждый день я разочаровываюсь. Ничего не происходит. Я существую, люди вокруг меня существуют, но это всё. Никаких скачков, никаких происшествий. Всё тянется, показывая, насколько жалкая моя жизнь. Неужели, ничего не изменится? Что я должна сделать, чтобы хоть ЧТО-ТО произошло?

Но ведь я никого не могу в этом винить. Я сама виновата в том, что моя жизнь скучная и серая. Надо брать себя в руки, что-то делать. Почему у других людей жизнь бьёт ключом, рвётся из них, просится наружу, а у меня ничего даже не колышется?

Уже половина 2 ночи. Сегодня весь день дома, около компьютера. Это напомнило мне лето, когда мы с Бивисом сидели ночи напролёт, болтая или упарываясь над картинками, также мы всё время сходили с ума из-за актёров. Эх. Сейчас я сижу совсем одна. Я не хочу идти спать, хоть глаза и слипаются. Я хочу посидеть, как раньше, дотерпеть хотя бы до 3 ночи.

Я хочу лето обратно. Я потратила его на…ничто. Сидела дома всеми днями напролёт. Через неделю каникулы, но это всего лишь неделя. Она пролетит незаметно, как, в прочем, всё остальное.

Кажется я начинаю творить. Недавно купила себе краски, кисточки, карандаши. Сегодня нарисовала портрет сестры. Конечно, портретом это пока трудно назвать, но я в какой-то степени довольна. Ещё у меня есть желание что-то написать, какой-нибудь короткий рассказ. Всё-таки творец во мне просыпается. Я давно похоронила все попытки и идеи У меня ничего не получалось. Я всегда восхищалась писателями и художниками, я считала себя неспособной ни на что подобное. Но я чувствую прилив сил. Я чувствую, что у меня должно что-то получиться.

Странные дни. С каждым днём моё сознание мутнеет. Я уже, если честно, слабо представляю, что происходит. Я как будто вернулась в июль, когда пенис был в Москве, а я сидела сутками перед компьютером и сходила с ума от огромной любви к актёрам. Я снова влюбилась в них, во всех.

Я не могу справляться с этими мыслями. Я понимаю, что у меня никогда не будет таких мужчин, если я буду жить в России. Как же я хочу свалить в Европу или Америку, да хоть куда-нибудь, лишь бы не жить здесь, в этой поганой стране.

Если не обращать на это внимания, то дела у меня очень даже не плохи. Оценки вроде нормальные, правда мне надо подтянуть физику и географию. Но вот не представляю, как подтяну географию, если учитель отказался от нас из-за двух идиотов, которые сказали, что он скучный и им не нравится его преподавание. Уже второй урок учитель нас избегает.

Отец пропал, уже целых 5 дней не появлялся дома. Пропал, главное, внезапно. Он просто как-то пришёл домой, переоделся и исчез. Я не волнуюсь за него, но чует моё сердце, что-то плохое случилось с ним. А может он просто избегает нас. Мама волнуется, боится за него. Не понимаю её…Сначала она говорит, что он мудак, а потом переживает и говорит: "Как ты можешь быть такой равнодушной?". Очень просто.

На улице дикий холод. Ещё сегодня в 8 утра было так темно. Я думала, что мои часы отстают и на самом деле где-то часов 6 утра. Уже зима, только без снега.

Почему именно тогда, когда мы с Бивисом хотели погулять, Питер решил, что время дождя и холода? Мы с ней так долго мечтали погулять по нашим местам, купить вкусностей, сесть на лавочку и, как раньше, есть и разговаривать. А потом к нам подсел бы самаровец или "вы не думайте, я не этот, не пидр". Как обидно то! Питер, за что ты нас не любишь?

Очень хочется зимы. Поскрее бы уже. Сейчас начнётся дождливая и холодная осень. Хочу валяться все дни напролёт в кровати и читать. Школа надоела, каникулы через месяц. МЕСЯЦ! О боже, я так хочу, чтобы этот месяц прошёл побыстрее.

Я ненавижу всех. Я хочу жить отдельно. Я не хочу никого видеть из своей семьи около месяца, как они надоели.

Сестра устраивает сцены, бесит меня. Если я ей что-то не дала, то всё, она вообще отбирает у меня все её вещи. Как меня это раздражает! Если я тебе что-то не даю, так только потому, что это МОЁ И ТОЛЬКО МОЁ! Я отдала ей свой сарафан, она носит мою обувь, она портит мои вещи, смотрит у меня фильмы и сериалы - я молчу. Не дала ей фотоаппарат, так всё: "Отдавай мой рюкзак, всё, как ты со мной, так и я с тобой!" Почему я всегда виновата? Почему я не права? Почему? Она не понимает меня и никогда не понимала, у неё на уме только мысли о себе. Она всегда покупает себе еду, не делится ею, берёт мои вещи без спроса, портит их, считает это нормальным, а я виновата! Ну вот почему? Да, я жадная. Я Хочу иметь свои собственные вещи, я хочу, чтобы эти вещи принадлежали только мне. Я всегда, когда беру её вещи, спрашиваю можно или нет. Почему нельзя относится так же? Мама ещё встала на её стоорону: "Тома, что ты раскричалась? Ты говоришь ужасные вещи! Так нельзя! Угомонись! Из-за тебя всё настроение испортилось". Когда я говорю что-то маме о Еве, она постоянно "Да-да, она такая! Она трудный человек, ты права", но стоит нам поругаться с сестрой, она встаёт на её сторону. А папа - человек, которого я ненавижу больше всех на свете - пришёл ко мне в комнату и начал меня утешать, ещё и сам попросил прощения и дал денег, при этом он говорил, что я самая лучшая, что он всё, что угодно сделает, просил меня не плакать. Это ужасно, самый неожиданный поворот для меня.

Мне сейчас так грустно, что я рыдаю уже полчаса. Я ведь хотела уйти спать, но нет, надо было мне подойти к этой дуре и попросить рюкзак!

Я очень устала. Я пришла домой и просто свалилась в кровать. Правда полежала всего полчаса, а потом начала делать все уроки на завтра и на пятницу.

Поскорее бы уже каникулы, а то я устала, как собака. Не могу уже, все учителя раздражают ужасно. Хочется просто спать целыми днями и всё. Хочу спокойствия и больше свободного времени.

Мне кажется, я получу две двойки за самостоятельные по истории. Учительница дала нам какой-то странный тест, все вопросы сформулированы кое-как. Я еле понимала суть вопросов. Я очень плохо написала. Надеюсь, что я не получу 3, а то её нельзя будет пересдать. Лучше уж 2.

Ещё я не могу ничего с собой поделать. Я злюсь на Кирилла постоянно. Вот просто вижу его и злость накатывает. А когда он ещё начинает нести всякий бред непонятный, я начинаю язвить. Я не знаю, с чего я вдруг стала так из-за него раздражаться. Но я готова вмазать ему.

Я гуляла по тёмным улицам совсем одна. Я доверилась городу, и он защитил меня.

День сильно отличается от ночи. Днём я вижу суетящихся людей, алкоголиков, мусор, грязь. А ночью…как же красиво огни с мостов падают на Неву. Белые, красные, синие огоньки играют на водной глади. И ни одной души вокруг. Только ты, мосты, тёмное синее небо и Нева. И кажется всё совсем другим. Будто город меняется. Всё так волшебно и загадочно, интересно. Днём я хожу по улицам и ничего, кроме дороги, не вижу. А стоит только приглядеться во всё, что происходит вокруг. Как красиво меняется природа. Деревья оживают. Они становятся красивее и изящнее. И я как будто снова открыла для себя мир.

Жаль, что я не взяла фотоаппарат.

Погода отвратная. Целый день мне холодно и хочется спать. Никуда не выходила, да и не хочется как-то. Противный дождь. Хотя это даже как-то уютно. Я сижу, завернувшись в плед, смотрю сериал, пью горячий чай и всё прекрасно.

Вообще чувствую себя по-зимнему. Уже хочется надеть пуховик и тёплые сапоги, хрустеть снегом и приходить домой в снежинках.

Завтра две проверочные по физике и химии. Если физику я ещё хоть как-то понимаю, то химия для меня непостижима. Но я надеюсь, что всё будет хорошо, и я смогу списать с кого-нибудь. Вообще проблема у меня с этими науками.

Уже два дня почти ничего не ем, кроме фрутов и овощей. Надоела еда. Вроде чувствую себя нормально, собираюсь до следующего понедельника в том же духе. У меня неделя очищения.