Мой любимый вью, я так по тебе соскучилась. Сейчас взяла у Антонио планшет, ну и скорее сюда. Viewy, Te quiero <3

в общем меня снова одолела бессонница, поэтому я решила написать тут) и пусть завтра, а точнее уже сегодня мне рано вставать..

как проходит мое лето?

как-то мы с Жепкой стебались надо мной)
я: я так давно не писала на вьюви..те, кто меня читают, наверное думают, что я шикарно провожу лето.
Жепка: дааа, по-любому.
я: а вот к сентябрю я вернусь и в самых ярких красках опишу, как я безудержно веселилась дома.

даа, примерно так и проходит мое лето..работаю, прихожу домой, приходят девочки, Анюха с Тарнахой ;) так вот и сидим. готовим кушать, ржем и смотрим Европу плюс. неправда ли весело? ах, да, ещё как-то выбралась погулять с милашулей;з только на этом все и кончилось) ахаха

и даа, Вика, я уже давнооо получила твое письмо, но все не доходят руки отправить его тебе) надеюсь, что в самое ближайшее время я все-таки сделаю это ;)

читаю про порно-звезду, которая хотела переспать с шестьюстами мужчинами.

И то ли звезд в крымском небе стало меньше, то ли во мне чего-то поубавилось

Мой последний личный пост был написан аж восемь дней назад! Не дело. Да, действительно моя жизнь потихоньку наполняется красками, о которых я правда очень хочу рассказать, но, ребят, я просто не могу. Вьюи всегда был частью моей жизни, но все, что я теперь тут делаю, это добавляю картинки или цитатки с каким-то скрытым смыслом или намеком на определенного человека. Я рада, что все складывается лучше, чем дерьмо, но с другой стороны это действительно пугает. Большинство людей так и думает - сейчас все хоршо, но, боже мой, это значит, что скоро, совсем скоро придет тот самый любимый и родной пиздец! Простите, я из тех. Суть этого поста в том.. что я жива, не забывайте про меня. У меня есть твиттер (х) и второй блог (х). Наверное, с меня все. Спасибо за внимание.

добро пожаловать)
как приятно ;)

черт, это просто апщруклопащлпощшыер.

Пожалуй, она никогда никого не любила, кроме себя. В ней пропасть властолюбия, какая-то злая и гордая сила. И в то же время она — такая добрая, женственная, бесконечно милая. Точно в ней два человека: один — с сухим, эгоистическим умом, другой — с нежным и страстным сердцем.

а, нет, показалось.

Чезаре во Флоренции с Макиавелли. У Макиавелли есть шпионы. Ради Бога, Макиавелли знает все!

"Борджиа".

Знаете, что странно? Вообще все.

Это было написано мною уже не раз и даже не два, но я снова повторюсь, пожалуй: показали бы мне два года назад, допустим, моё настоящее - не поверила бы. Наверное, я сказала бы, мол, чего это Вы морочите мне голову своими рассказами, картинками. НО! Сейчас, сидя в этом не совсем уютном кресле, я задаюсь вопросом "все ли меня устраивает?", и знаете, что? Да, меня сейчас устраивает все. За исключением, конечно, нескольких нюансов, которые, я надеюсь, в скором времени исчезнут вовсе.

Стадия взросления.

Не думала, что когда-нибудь скажу это, НО! мне стали нравиться платья, балетки, туфли, блузки, юбки и т.д. Сейчас мне кажется, что спортивную одежду (в моем понимаю, это толстовки, джинсы, кеды, футболки) нужно одевать только для удобства. Не пойдешь же ты в поход или на природу в классических брюках. Это же смешно. Думаю, вы понимаете, что я имею в виду. В этом году я планирую немного разнообразить свой гардероб именно такими вещами. Да, к слову, мне кажется, что студент-филолог должен соответствовать своему статусу даже в одежде. Просто мне кажется, что толстовка и джинсы никак не вяжутся с романом Булгакова, например.

В общем, сейчас мы все еще в процессе всего. Не буду пока особо-то разглагольствовать. Просто поживем, увидим, как говорится.

Я просто утонула в ней.Я живу в ней до сих пор.

Если бы ты знал, как я хочу тепла и ласки.. Твоего тепла и твоей ласки.. я понимаю что для вас, мужчин, это кажется глупость и вообще за гранью реальности, но девушка будет отвечать вам только взаимностью, она по природе своей не может делать первых шагов, а что говорить о ласке.. да я хочу просто обниманий, от которых мне стало бы намного спокойней и приятней. Тем более сейчас… в дни задержки..

Если бы ты знал, что я морально сильный человек, и мне нужен мужчина, если не сильнее, то равный.. Я способна сама справится со своими проблемами, но часто ною что ничего у меня не получается, все ужасно, а от тебя только и требуется что просто обнять и сказать все будет хорошо, и все! это как будто.. знаешь.. крылья надежды вырастают и кажется что море по колено и все проблемы решаться.. потому что есть человек, который в тебя верит..

Если бы ты знал, как мне хочется, что бы ты иногда настоял на своем.. заставил меня сходить к врачу. а отказываюсь? взял за руку и завел. Сам же сегодня сказал, что заботишся не только о своей жопе. но и о моем здоровье..

Если бы ты знал, как мне не хочется чувствовать себя мужиком в отношениях…

Доверие - бумага

Я не считаю, что злопамятство - плохо. Есть такие случаи, когда оно даже полезно, верно? Я надеюсь, что я найду единомышленников, ибо, что греха таить, я сама такая.

Попробую доказать.

Прежде всего не настаиваю на том, чтобы люди не прощали каждый проступок других. Нет. Но человек учится на своих ошибках (и на чужих тоже). И если человек видит и понимает, что предатель вновь может повторить совершенное ранее, то первый отстраняется от него, но не всегда, что весьма печально. Злопамятство - как защитный инстинкт, который как будто невзначай находит в памяти те моменты боли и обиды. Злопамятство не даст совершить ошибки, которые были сделаны прежде, но и снова не всегда. Ситуации разные бывают. И тут вспоминается фраза: "Доверяй, но проверяй".

!НО Надо быть в меру злопамятным.

Надеюсь, что никто не наступит на одни грабли дважды.

— Весь Рим шепчется о твоей жестокости. Ладно, я научу тебя, как надо мстить.
— Меня нужно учить?
— Возможно. Месть не должна казаться местью. Она должна быть неожиданной. И не должна быть публичной.
— Это весть Господа?
— Мы не умеем сражаться, но умеем мстить. Самое главное в том, что нужно уметь ждать. Мести можно ждать всю жизнь, она не умирает.

"Борджиа".

А вы пробовали думать, нарушая границы? «Да, бабы все дуры» - сказали очень многие, с кем я спорил на эту тему. «Да, все мужики козлы» - сказала другая половина моих собеседников. Это правда? Могу поспорить, что нет. Дело в том, что сейчас, в наше время, большинство людей очень ограничены в своих мыслях. Они думают однотипно, так, как им говорит «зомбоящик» или очередной паблик в соц. сетях. Почему? Потому что дальше этих двух пониманий психика человека выходить отказывается, но всё же не нужно исключать и личное общение с разными группами людей, мыслящих так же. Современный мир жесток, это доказано двумя высказываниями, написанными выше. Продолжим тему дискуссии. Почему возникают подобные неумные высказывания? А потому что в меру своей ограниченности и неспособности мыслить за гранью навязываемого, люди по своему неудачному опыту, а то и нескольким моментам неудачных опытов, думают таким образом про небольшую группу людей, а следовательно переносят своё мнение на оставшееся количество людей, которых даже не знают полностью. А вы случаем не задумывались о том, что всё может быть иначе? Не сомневаюсь, что не задумывались. Ограниченные правилами системы люди не видят ничего дальше собственного «Я» и ближнего окружения. Такие люди объединяются в социальные группы, возникает круг общения, где каждый говорит собеседнику: «А вот знаешь, по собственному опыту…» и понеслась… Какая разница, какое у вас окружение? Последствия этого – стереотипы, пара из которых сказаны выше. Иногда просто противно дальше говорить с человеком, которому навязано мнение о том, что, мол, все одинаковы, при том, что твой собеседник тебя практически не знает и знать, скорее всего, не желает исходя их сказанной им точки зрения. Получается порочный круг: одни говорят, что «Все мужики козлы», а другие в свою очередь твердят, что «Все бабы дуры». Не идиотизм ли, господа и дамы?

Вірити в потрібне. Не витрачати 11:11 чи 22:22 на дурниці. Мати в серці те, що не вмирає. Дикі серця не розбиваються. Пам'ятати і завжди нести з собою, куди б не пішла, з ким тільки не була. Заради цього варто жити. І сидячи, коли вже нічого не повернути, слухаючи інші виступи дійсно талановитих людей, чекаєш на смс від кращого друга, коли у вхідних воно вже є. Коли аплодують люди, але чуєш лише своїх друзів. Коли без всяких підозр приходять ті, кого навіть не очікувала побачити. Ось заради цього варто жити. І ділитись найкращими моментами життя з цими людьми, я вважаю, мені за щастя.

не сделаешь ты, сделает кто-то другой. не напишешь ты, напишет кто-то другой. не будешь рядом ты, будет кто-то другой. не возьмешь все в свои руки, возьмет кто-то другой. всегда будет кто-то другой.

ты мне нужен!

и я сделаю все возможное что бы мы опять были вмести

К черту всё, пусть выносит мне мозг, убивает одним только взглядом, лишь бы был рядом.

и снова на повторе вечера страданий. страданий по своим мечтам, несбывшимся надеждам, людям и по самой себе. кто я? отброс общества, который получает комплименты насчет внешности и характера, но при этом не может сопоставить с ними себя. почему? да потому что я живу в говне, откровенно говоря. постоянные ссторы с родителями, потеря бизких людей, предательства, любой негатив. я просто не могу себе позволить с таким окружением даже помечтать о том, что я действительно такая, какой меня называют. это невыносимо больно, когда у людей, которым мало, что говорят, хорошая жизнь, у них есть любовь, счастливая семья, любимое занятие. а я что? да, я вся такая красивая и хорошая, но зато почему-то нахер никому не нужная, брошенная и униженная. и вы ещё смеете говорить мне о красоте и прочих качествах? если бы это было действительно так, то я бы уже давно без труда готовилась к экзаменам вместо изнуряющих 5тичасовых подготовок, была бы окружена любовью и заботой семьи, друзей и любимого человека. поэтому, прежде чем говорить мне, какая я хорошая, объясните хотя бы, почему, я такая вся идеальная, не заслуживаю простого человеческого счастья? дряная жизнь.

— Тебе какой?
— Не знаю, не могу решить.
— Выбирай.
— Это тарона с фундуком, а это кандити?
— Да.
— Мне нравятся оба.
— Да, но какой ты съешь?
— Я не знаю.
— Как тебя звать?
— Мама, что за вопрос? Это игра?
— Это не игра. Как тебя зовут?
— Лукреция. Лукреция Борджиа.
— Да. Борджиа. Поняла? Ты — Борджиа. Ешь оба, Лукреция Борджиа.
— Теперь я поняла взаимосвязь любви и желания. Какое из блюд — Раффаэло, а какой — Кальвино?
— Это не важно, и в этом вся суть. Ешь оба. Выходи за одного, люби другого. По очереди или одновременно — не важно. Ешь.

"Борджиа".

выпрашивала деньги в детстве на эти тоненькие книжечки, где каждая глава заканчивалась напряженным моментом. а ещё помню были книги с принятием решений, от тебя зависел конец истории. у меня частенько получался плохой конец.

Не то чтобы я ленивый. Может быть, немного.

Source animations [x]

всякий раз, когда я думаю о тебе — мое сердце переполняет нежность

I'm a party girl

I can dance
I can drink
In the dark
It's all a trick

Моя Маша - неисчерпаемый источник тем для разговора.

когда я рассказываю о тебе, у меня глаза горят. ими можно освещать улицу. ты бы видел

Сегодня у меня был опыт репетиторства, если можно так сказать.

Начну с небльшой предыстории.

Несколько дней назад мне позвонила знакомая моей бабушки, т. Тамара. Она просила (нет, даже умоляла) позаниматься английским со ее внуком Виталиком. Честно говоря, я была наслышана о том, что он очень сильно матерится, хамит окружающим. Было страшновато.

И вот сегодня я решила сходить к ним. Меня встретила бабушка этого Виталика, она сказала: "Наш Виталик очень стеснительный. Во дворе где-то спрятался". Через пару минут мы зашли в комнату, открыли учебник и начали заниматься. Если честно, я думала, что этот мальчик - тупее всех тупых. Но нет. Он очень даже способный, просто ленивый. Все прошло отлично, он неплохо читает и даже может кое-что перевести. С числительными он тоже неплохо справился, хотя его мама сказала, что он их вообще не знает.

В общем, я думала, будет хуже. Т. Тамара даже заплатила мне, совсем чуть-чуть, но и эти деньги брать было неудобно, но пришлось.

Сегодня в свой 30-й день рождения, я хочу в первую очередь сказать СПАСИБО своим родителям, которым удалось произвести, а самое главное правильно воспитать, меня. Предоставить полную свободу выбора жизненного маршрута, показав мне весь огромный мир и все его континенты. Вы растили маленького чемпиона, для которого победа, никогда не стояла выше принципов, и тратили на это все свое время. Вы не боялись делать меня самостоятельным, уверенным в себе, умеющим быстро принимать решения и нести за них ответственность. Вы воспитывали меня сами, в то время как многие ваши знакомые "покупали" своим детям детство и весь обслуживающий персонал что бы тратить больше время на себя. Именно поэтому я вырос приспособленным к конкурентной среде и готовым к любым переменам, поэтому не унаследовал, а вырастил сам свое дело. Я знаю вы мной гордитесь, несмотря на то что я еще очень далек от идеала, и так же видите, что выполняя ваши наставления, не перестаю учиться каждый новый день. Умею радоваться тому что имею, и вместо того что бы убиваться за то чего еще не получил, знаю как собраться и спланировать момент получения и все это благодаря вам. Спасибо за данную мне жизнь и за время проведенное в ней, вы показали мне больше чем вообще можно представить ребенку, пришло мое время делать все для вас и передавать эти знания младшему поколению.
С любовью, старшый

Досмотрел недавно аниме Kimi to Boku, это просто мимимимимими

В общем, я чуть не умер от передоза умиления и пересмотрю его еще не раз))

Не могу общаться с теми людьми, которых я превосхожу в плане интеллекта. Они - невыносимые собеседники! Хочется их ударить со всей силы.

июнь ничего у меня не спрашивал
я проснулась дождливым утром, сотни мыслей родились в моей голове, я клянусь тебе, сотни
июнь сказал «ты прости, что я его отнял»
я махнула рукой, мол «и не такое переживала
чего уж там, и не такое случалось с нами»
а потом легла и умерла на своем диване

про предыдущий пост.мне потребовалась четверть века, чтобы понять это.

Если коротко, то людей было мало, но дорогие, которые не бросят, кк оказалось. В общем было весело.Я не напилась, совсем. И как вытикает..Мне ни за что не стыдно. Это +. Всегда, когда напиваюсь, то на утро мне стыдно. Но не в этот раз.

каждый индивидуален и красив.красота - внутри.не обязательно иметь особняк и машину к тридцати.правильно и нужно только то, что правильно и нужно для Тебя. Многие боятся, что "часики тикают", а у них ни детей, ни отпуска на Багамах, ни счета в банке.Твоя жизнь принадлежит лишь Тебе. Не прогибайтесь под стандарты успеха

Вот реально правду говорят, что нефиг радоваться заранее. Я как обычно напридумывала себе все на пару лет вперед, в чем-то опять убедила себя, кучу раз прокрутила все у себя в голове.
Но
в
итоге
облом,
и
мы
даже
не
встретились
Вот когда я умерю свои ожидания, тогда мне, возможно, что-то и перепадет.

Я бы хотел, чтобы вы уважали детей. Дети все заслуживают самого большого уважения, на какое вы только способны, потому что они так свежи, так невинны, так близки к божественному. Пора отдать им уважение, а не заставлять их уважать испорченных и развращённых людей – хитрых, лживых, полных дерьма – просто потому, что они старше
Ошо

почему в моей жизни нет того, кто бы помог мне в любую минуту: С

а у всяких хуесосв такие люди, между прочим, есть.

впиши всех-.-

Я не люблю нудных предисловий. Я не люблю лишних подробностей, не относящихся к теме. Зачем они нужны вообще? Подготовить читателя/зрителя/слушателя? Либо ты делаешь, либо нет. И не занимаешь слишком много времени у других. Все просто, казалось бы. Ан нет. "Перед тем как я внесу свои пять копеек, я расскажу вам "увлекательную" историю о своей жизни". Если человек может говорить ёмко и понятно одновременно, то ему стоит аплодировать стоя.

Но во всем есть исключения.

В группе по ПЛиО конкурс на лучшую грудь

Ок.

/рукалицо/

О судьбе.

"Вовсе не все люди в состоянии построить сами свою судьбу так, как им хочется. Это было бы слишком просто, если бы все нажимали кнопку: "Хочу интересную и приятную судьбу" и получали бы ее, сахарным сиропом политую. Не у всех одинаковые стартовые данные, не у всех были хорошие семьи, не все верят в себя, идут напролом. Если одним победа дается, хоть и с трудом, то других она просто обходит стороной. Просто у всех разная судьба. Но в любом случае каждый должен до последнего быть на плаву. Ради себя, прежде всего!"

все говорят о том, что судьбу выбираем мы сами, мы и только мы решаем что да как будет в нашей жизни.Но это не так, совершенно не так.Я не верю в бога и прочее, но я верю в то, что когда мы рождаемся, в нас уже заложена "наша дорога".Эта дорога не прямая, а с разными тропинками, неожиданными поворотами, ямами и кочками.Но мы все равно ничего не можем сделать, мы просто идем нашей дорогой и каждый "поворот" предначертан судьбой, это не наш личный выбор.
Знаете, если бы я могла выбирать, могла бы сама "рисовать" свою "дорогу", я бы не хотела рождаться с опухолью, не хотела бы пережить 2 сложнейшие операции, не хотела бы быть бездетной, не хотела бы быть гуманитарием, не хотела бы переезжать из города в город, не хотела бы переходить из одной школы во вторую и так 6 раз, не хотела бы жить именно в этой стране, не хотела бы быть такой закомплексованой, не хотела бы иметь кучу шрамов на теле, не хотела бы быть такой истеричной и уж точно не хотела бы таких частых нервных срывов.
НО я не могу ничего изменить.Ведь многое просто не зависит от меня, я всего лишь маленькое зернышко срежи целого поля.Если бы я могла, я бы постаралась быть счастливее.

День 5. Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.

Честно говоря, не помню таких моментов.

Пусть коротко написано, зато правда.

— никогда не поздно сказать человеку о том, как ты к нему относишься.

— а вдруг он посмеется?

— а вдруг нет ?

Daniel Radcliffe for Telegraph (January 2012)

В общем, ночная упртсть. Извените. Готовлюсь к поездке в Тибет :D

Люди всегда сильнее любят тех, кто им совершенно не подходит. Это особенно верно для женщин.

Юкио Мисима "Запретные удовольствия"

расскажи мне, как она забирается прямо в туфлях к нему в кровать
и читает «терезу батисту, уставшую воевать»,
и закатывает глаза, чтоб не зареветь,
и как люди любят себя по-всякому убивать,
чтобы не мертветь

О, Лиам, что же ты делаешь
О, этот похотливый взгляд Гарри
О, эта рука Луи
О, этот непонимающий Зейн
О, моё выпирающее чудо
*-*

"на самом деле он умный, очень
и оне не хочет, чтобы ты теряла два года и чтобы он терял "

а на самом деле плевать ему просто. или он трус, или плевать. оба варианта говно, я вам скажу
да, я веселилась, пила, пела и танцевала вместе с би-2. но всё равно не избежать возвращения домой и этого чувтсва: пустоты, запрета, грусти, бессилия, ненужности и прочей грустной хуйни

не бойся сказать,
то что думаешь.
молчание - не всегда выход.

но если быть честной – хуёво без тебя

Мои мысли всегда были чем-то чужим для меня самой. Я не контролирую то, о чем думаю, как я об этом думаю и думаю ли вообще. Иной раз меня пугает сам факт того, что я подумала о ком-то/о чем-то не так, как должна была. Понять, что происходит в собственной голове очень сложно, особенно сложно, если ты вдобавок боишься признаться себе в чем-то. Кто-то однажды сказал: «врать себе - последнее дело» я еще тогда подумала, что бред это все, себе-то врать я никогда не стану, ан нет. Порой накатывает, что хочется кому-нибудь высказаться, но мешает только то, что говорить не знаешь о чем. Сам еще не понимаешь, что мучает, боишься понять, признаться себе, остерегаешься коварной правды. Пытаешься лелеять в себе какие-то иллюзии, но, в конце концов, наступает момент, когда все они разбиваются, будто камень в зеркало кинули, осколки летят, и ты тут уже не знаешь, что делать. Но продолжаешь думать «все путем, это только кажется, что все так плохо». Ой ли? А на самом же деле возникает страх посмотреть правде в глаза, понять, что избегая правды в самом себе, ты сделал только хуже. И из этого возникает только один вывод: никогда не лги себе и вовремя разберись в том, что происходит в твоей голове. Нечего копаться в других, нужно для начала понять самого себя.

ты не скучай, завари чай.

возми бумагу, карандаш.

Сядь по удобней или ляж.

Пиши что думаешь, твори.

учись ценить спокойный мир

А. Чехов

"нормально всё "

нормально всё.
вот и ответ.

поговорите со мной кто, а.
киньте музыки в вк.
https://vk.com/id184878825

Серьезно, в 3 сезоне я ни разу не поймал волка и я только что поймал моль.

Видите, я не знаю, что я делаю… Оу, она только что укусила меня. Я не хочу отпускать ее, но так же не хочу убивать. Это, кстати, и проблема Арджентов.

Ну ладно, вот так… это было довольно в стиле плохого парня, верно? А где моль? Такое чувство, что она сидит сзади на свитере. Гнездуется.

В следующий раз, когда поймаю ее, то убью. [Я только что убил ее] Оу, правда. Давайте устроим минуту молчания.

J.R. Bourne vs. a moth

я не навижу себя!такими темпами я потеряю всех друзей. мне и стыдно, но было высказанно мне очень не приятных/ слов, я запуталась и не знаю что делать.

Чекаємо школу

мы - дети из ада,
нам солнца не надо,
слезами напьемся,
смеёмся.
нас трогать не надо,
и к вам, как награда,
наш смех донесется
из ада.

И так завтра уже выходные! Желаю хорошо всем оторваться!

А у меня новости! Девочка А оказалась не такой уж и паинькой. Пнула свою лучшую подругу Д под зад и отвернулась от неё, только потому, что Д общается с человеком который не нравится ей. А Называет Д шлюхой, а сама спит со многими и уже собирается замуж! пфф такой быть. Но надо быть осторожней, девочка А, потому что за тобой следят.

Ну на сегодня всё!

Целую и обнимаю, ваша сплетница!

Для мене ідеальний відпочинок, це подивитись фільм в компанії коханої людини.Взять з собою багато чіпсів, пива або навіть кока-коли і в обнімку переглядати улюблений фільм.Всі б свої гульки віддала за таке…

Когда идёшь на уступки ради человека, который тебе дорог, и переступаешь через свои принципы, будь готов к тому, что этот человек переступит и через тебя, так как мало кто ценит подобное. Люди вообще мало что ценят: они всё воспринимают как должное.

невозможно обижаться на человека, который заставляет тебя улыбаться.

как ни крути, но, потери заставляют людей меняться

Я всё-таки поступила на бюджет в самый престижный вуз в городе, на столе высится стопка новых тетрадок, а мне с каждым днём всё страшнее и страшнее.

Я нашла свою аудио половину короче.

зайди в асю зая

некоторые люди только делают вид, что хотят помочь, а на самом деле им далеко похер, что с вами будет

Ну вот, осталось лишь три с половиной недели моего путешествия. Я вроде и хочу домой, потому что устала от работы, хочу выспаться и отдохнуть, но с другой стороны, мне тут нравится, я наслаждаюсь свободой и общением. Вот правда по родителям очень скучаю, все бы отдала, чтобы они оказались рядом. Теперь я в ожидании осенне-зимней поездки домой к родным, это еще три месяца. У меня очень продуктивный год, 6 месяцев в году я за границей!

На днях были в кино, попали под собственную акцию - два фильма по цене одного. Мы сначала собирались пойти на "Элизиум", но я заметила, что уже идет "Перси Джексон", так что мы бросили монетку. Мне повезло, мы все таки пошли на "Перси". Фильм понравился, можно было и посмеяться, и посопереживать, посмотреть на красавчика Логана… Сравнивала с книгой, скажу так, основные моменты они конечно оставили, но переделали под себя. Мне не хватило некоторых эпизодов, которые я полюбила в книге.

Мы долго думали, что делать остаток вечера, "Элизиум" начинался через пару часов, и мы решили пройти на него бесплаттно. Там билеты никто не проверяет, даже охраны нет. Так что мы посмотрели за вечер два фильмы, но на втором я уже засыпала, да и там было слишком много спецэфектов для меня, фильм очень похож на "Район номер 9", только тут роботы, а там пришельцы

Жизнь, боль.

Пози: Самый большой спойлер сезона, что у Скотта есть ребенок. И он убивает его. И съедает.

Дорожи только теми, кто дорожит тобой.

Виявляється, я занадто багато копаюся в собі. Начиталася мудрих книжок з психології і стала зарозумна. Занадто хвилююся про те, чого в моєму віці навіть не варто помічати. Що ж, кожному потрібно про щось думати, про щось хвилюватися. Кожному потрібна особиста драма. Кожному потрібні плутані роздуми, що не дають заснути. Кожному потрібен той відчужений погляд у даль, замріяний вираз обличчя у вікні маршрутки, який би символізував щось своє, приватне, драматичне. У когось серце тривожить любов, комусь шлях засмічують тяжкі життєві обставини. А мені залишається тільки видумати собі драму, видумати роздуми. Зайнятися міркуваннями про корінь усіх зол мого життя - про себе кохану. Хто я? Що я роблю? Чому я це роблю? Потрібно зрозуміти себе, щоб зрозуміти світ. І поки цього не станеться, я залишуся своєю драмою

ще трішки

цкпукп

ахаха Тейлор третий лишний

вообще, если честно, я просто устала.

я устала находить людей и терять.
привыкать к ним и наблюдать за тем, как они исчезают из моей жизни. устала доверять, а потом разочаровываться. устала говорить правду, когда ее не слышат. я запуталась, когда её надо говорить, а когда лучше промолчать. устала обижать любимых людей, срываться по пустякам. устала питаться пустыми надеждами.

устала начинать все сначала.

Вот такая у меня подготовка к монашеству :D (фото) Собираюсь в Тибет :) Если Вика уйдет в запой, то она получит от меня лящей и связанная поедет со мной в Тибет, в мое "братство" монашек. А вообще не пугайтесь, это просто обычная (ну у меня по крайней мере) ночная упртсть. Просто 500 гривен на волшебную марку у меня нет, так что приходится наблюдать за побочные эффектами марки по Украине :D

Ты снова ведешь себя доверчиво и открыто.
Разве прошлое тебя ничему не научило?

это дурная черта у мужчин - стыдиться своего сердца. это тоже самолюбие, только фальшивое. лучше бы они постыдились иногда своего ума: он чаще ошибается..

змінюються речі, але не люди. бля.

thesmellsliketeenspirit
welcome)

Кроха-Крошечка-Очерк[12]. 2015 год (на сегодня) Москва. Лаборатория.

Прошло ещё трое суток. Они тянулись, как мёд, но не были самыми сладкими в жизни профессора. Каждый час тянулся и тянулся, надежда растягивалась-растягивалась, а потом за секунду разрывалась и мёд с ложки соскальзывал обратно в банку, так и не удовлетворив своим вкусом.

«Он что, смерти моей хочет?»

Звонок. Профессор быстрым шагом подошёл к телефону. Почему то желание взять трубку, прошло. Поэтому доктор решил подождать. Сработал автоответчик.

« Мы знаем, что вы возобновили поиски. Вы не знаете, к чему это может привести! Я бы на вашем месте прекратил это самоуничтожение. Вам предоставлена лаборатория, инструменты, аппараты, не забывайте о потере вашего близкого человека.»

«Узнали…но как?»

без деталей и уточнений, просто скажу: не бросайся на внешнюю оболочку; не зарься на все готовенькое. И будет тебе СВОЕ счастье. Аминь.

Потом скажешь "я отпустила", а он удивится - "можно подумать, был шанс удержать".
" При чём тут ты.
Сила не в том, чтобы удержать, а в том, чтобы перестать цепляться", - подумаешь, да не скажешь.

вот так. помнится пару раз у меня все-таки выходило переставать цепляться.
жаль, плодов это не принесло.

В каждом молчании
своя истерика.

Люди действительно готовы продать всё, если цена их устроит.

Чак Паланик. Бойцовский клуб

Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик :)

Вернуть бы тех, кого забрали небеса,
Хоть на минутку — лишь увидеть лица,
Чтоб посмотреть в давно забытые глаза,
Сказать три слова, и отпустить их, к птицам…

состояние.

Люди уходят тихо, почти неслышно. Просто кому-то ты перестал быть ближним, просто кому-то стал ты излишне важным, чтобы к тебе привыкнуть, и потерять однажды. Люди уходят. То от скандальной пыли, то от того, что когда-то они любили… То от того, что так важно им до сих пор. Люди уходят, как будто другим в укор, словно сказать пытаются, как не надо.

Только у каждого - свой показатель правды, индекс терпения, степень "пошло все к черту…", свой человечек в памяти перечеркнут… Так что не видят. Не знают чужих ошибок.
А за закрытой дверью тихо стучат часы. В каждом из вновь ушедших - встроенные весы. Боль перевесила снова запас улыбок.

Люди уходят. Медленно по ступеням, снова с седьмого на первый. Опять на дно. Думать о прошлом, скучать и цедить вино, мысленно каяться, падая на колени… Это так глупо, что надо бы перестать, вдруг задержаться, пусть даже у самой двери, вспомнить, что было - и снова себе поверить. Взвесить все трезво - и только потом решать.

Люди уходят. Тихо. Почти неслышно. Просто кому-то ты перестал быть ближним, просто кому-то стал ты излишне важным, чтобы к тебе привыкнуть, и потерять однажды… В каждом печать незаконченной им войны. Люди уходят, чтоб возвращаться в сны.

Настроение нам испортили какие то малолетки с района. Вдруг человек 10 мальчиков лет 11-12, подбегают к нам, начинают кричать, лапать, зажимать нас. Фак, что за хрень? Что за наглость и выпендривания у детей пошли? Такого я не видела еще. Этот мир уже ничего не спасет.

Если кому-нибудь, когда-нибудь, попадётся в просторах Интернета иллюстрированная сирень, либо татуировка с сиренью, пришлите мне её в Вк. Буду безмерна счастлива и благодарна.

Я хочу нежных смсок.Фотографий с милыми подписями и обнимашек.Глупо, банально, но мне очень этого хочется.:(

Жизнь, ночь, не знание что будет в будущем, не понимание простых вещей, предательство, не понимание друг друга, недоверие, мелодрамы со счастливым концом и с грустным тоже, когда что‐то не получается.

он любит рок.

твою мать, он на самом деле любит рок!

да еще и тяжелый, не какое-то дерьмо вроде imagine dragons, а настоящий метал и хардкор!..

вот так внезапно в моей жизни появляется смысл.

ты говорил, что никогда не отвернешься, но..

замечательный день, замечательный вечер. оказывается я забыла как здорово жить !

Ну вот, за долгое время, я впервые дома. За весь вечер ничего не сделала, только рисовала и скачала симс.Ностальгировала как могла.Наигралась, вечер пролетел незаметно.Завтра собираемся идти гулять на всю ночь, на природу, костер, палатки, песни под гитару, надеюсь, все будет классно.В любом случае напишу, как провели время.Людей конечно будет многовато, и половины я даже не знаю, но думаю мне не испортит это настроение.Ну а теперь сон :)

ихих

https://twitter.com/ohokeey

:3

К. Крамар

Как много Вас в хорошей упаковке,
вот только фантики не ценятся, увы,
бесплатный сыр бывает в мышеловке,
и чувства к Вам любовные мертвы.

Как много блеска, пафоса и прыти,
а за душой — туман, пустоты, темнота,
Вы не пытаетесь, не бъётесь, не хотите,
не ищете. А есть хотя бы цель, мечта?

А может есть хотя бы смысл игр Ваших,
что просыпаясь поутрам не хочется дышать?
Вы устаёте от нагрузки или фальши,
что так привыкли тщательно скрывать?
___
Как много Вас в хорошей упаковке,
как мало Вас с таинственной душой.
Я не ищу Вас на замыленной тусовке —
пусть Вас отыщет кто-нибудь другой!

Селена в Ванкувере

цветы — остатки рая на земле.

я больше не худая. я уже больше не верю в себя. мне уже больше не весело и я не могу дарить людям радость. опять накатила эта гадосная депрессия. этого унылого города этой давки со стороны мамы и себя самой. в первую очередь, ОТ СЕБЯ САМОЙ

(заебись картинка, сказала не сказанное. откомментю, т. к. ребложила её уже)

Уже завтра.
Где-то в 19:00, в Екатеринбурге будут твориться чудеса.
Мой самый любимый кареглазый и кудрявый волшебник заставит мои уши испытывать невероятное наслаждение от волшебной музыки, заставит моё сердце трепетать от упоительного голоса, такого дивного, чарующего…
Жаль, что я так далеко от Екатеринбурга. Придётся наблюдать эти чудеса через свой монитор, слышать их через наушники. Ненавижу это чёртово расстояние.
Но и всё равно, не могу дождаться. Скорее бы.

*_________________________*

Шикарный фанф.