в общем меня снова одолела бессонница, поэтому я решила написать тут) и пусть завтра, а точнее уже сегодня мне рано вставать..

как проходит мое лето?

как-то мы с Жепкой стебались надо мной)
я: я так давно не писала на вьюви..те, кто меня читают, наверное думают, что я шикарно провожу лето.
Жепка: дааа, по-любому.
я: а вот к сентябрю я вернусь и в самых ярких красках опишу, как я безудержно веселилась дома.

даа, примерно так и проходит мое лето..работаю, прихожу домой, приходят девочки, Анюха с Тарнахой ;) так вот и сидим. готовим кушать, ржем и смотрим Европу плюс. неправда ли весело? ах, да, ещё как-то выбралась погулять с милашулей;з только на этом все и кончилось) ахаха

и даа, Вика, я уже давнооо получила твое письмо, но все не доходят руки отправить его тебе) надеюсь, что в самое ближайшее время я все-таки сделаю это ;)

Мой последний личный пост был написан аж восемь дней назад! Не дело. Да, действительно моя жизнь потихоньку наполняется красками, о которых я правда очень хочу рассказать, но, ребят, я просто не могу. Вьюи всегда был частью моей жизни, но все, что я теперь тут делаю, это добавляю картинки или цитатки с каким-то скрытым смыслом или намеком на определенного человека. Я рада, что все складывается лучше, чем дерьмо, но с другой стороны это действительно пугает. Большинство людей так и думает - сейчас все хоршо, но, боже мой, это значит, что скоро, совсем скоро придет тот самый любимый и родной пиздец! Простите, я из тех. Суть этого поста в том.. что я жива, не забывайте про меня. У меня есть твиттер (х) и второй блог (х). Наверное, с меня все. Спасибо за внимание.

Пожалуй, она никогда никого не любила, кроме себя. В ней пропасть властолюбия, какая-то злая и гордая сила. И в то же время она — такая добрая, женственная, бесконечно милая. Точно в ней два человека: один — с сухим, эгоистическим умом, другой — с нежным и страстным сердцем.

Знаете, что странно? Вообще все.

Это было написано мною уже не раз и даже не два, но я снова повторюсь, пожалуй: показали бы мне два года назад, допустим, моё настоящее - не поверила бы. Наверное, я сказала бы, мол, чего это Вы морочите мне голову своими рассказами, картинками. НО! Сейчас, сидя в этом не совсем уютном кресле, я задаюсь вопросом "все ли меня устраивает?", и знаете, что? Да, меня сейчас устраивает все. За исключением, конечно, нескольких нюансов, которые, я надеюсь, в скором времени исчезнут вовсе.

Стадия взросления.

Не думала, что когда-нибудь скажу это, НО! мне стали нравиться платья, балетки, туфли, блузки, юбки и т.д. Сейчас мне кажется, что спортивную одежду (в моем понимаю, это толстовки, джинсы, кеды, футболки) нужно одевать только для удобства. Не пойдешь же ты в поход или на природу в классических брюках. Это же смешно. Думаю, вы понимаете, что я имею в виду. В этом году я планирую немного разнообразить свой гардероб именно такими вещами. Да, к слову, мне кажется, что студент-филолог должен соответствовать своему статусу даже в одежде. Просто мне кажется, что толстовка и джинсы никак не вяжутся с романом Булгакова, например.

В общем, сейчас мы все еще в процессе всего. Не буду пока особо-то разглагольствовать. Просто поживем, увидим, как говорится.

Если бы ты знал, как я хочу тепла и ласки.. Твоего тепла и твоей ласки.. я понимаю что для вас, мужчин, это кажется глупость и вообще за гранью реальности, но девушка будет отвечать вам только взаимностью, она по природе своей не может делать первых шагов, а что говорить о ласке.. да я хочу просто обниманий, от которых мне стало бы намного спокойней и приятней. Тем более сейчас… в дни задержки..

Если бы ты знал, что я морально сильный человек, и мне нужен мужчина, если не сильнее, то равный.. Я способна сама справится со своими проблемами, но часто ною что ничего у меня не получается, все ужасно, а от тебя только и требуется что просто обнять и сказать все будет хорошо, и все! это как будто.. знаешь.. крылья надежды вырастают и кажется что море по колено и все проблемы решаться.. потому что есть человек, который в тебя верит..

Если бы ты знал, как мне хочется, что бы ты иногда настоял на своем.. заставил меня сходить к врачу. а отказываюсь? взял за руку и завел. Сам же сегодня сказал, что заботишся не только о своей жопе. но и о моем здоровье..

Если бы ты знал, как мне не хочется чувствовать себя мужиком в отношениях…

Доверие - бумага

Я не считаю, что злопамятство - плохо. Есть такие случаи, когда оно даже полезно, верно? Я надеюсь, что я найду единомышленников, ибо, что греха таить, я сама такая.

Попробую доказать.

Прежде всего не настаиваю на том, чтобы люди не прощали каждый проступок других. Нет. Но человек учится на своих ошибках (и на чужих тоже). И если человек видит и понимает, что предатель вновь может повторить совершенное ранее, то первый отстраняется от него, но не всегда, что весьма печально. Злопамятство - как защитный инстинкт, который как будто невзначай находит в памяти те моменты боли и обиды. Злопамятство не даст совершить ошибки, которые были сделаны прежде, но и снова не всегда. Ситуации разные бывают. И тут вспоминается фраза: "Доверяй, но проверяй".

!НО Надо быть в меру злопамятным.

Надеюсь, что никто не наступит на одни грабли дважды.

— Весь Рим шепчется о твоей жестокости. Ладно, я научу тебя, как надо мстить.
— Меня нужно учить?
— Возможно. Месть не должна казаться местью. Она должна быть неожиданной. И не должна быть публичной.
— Это весть Господа?
— Мы не умеем сражаться, но умеем мстить. Самое главное в том, что нужно уметь ждать. Мести можно ждать всю жизнь, она не умирает.

"Борджиа".

А вы пробовали думать, нарушая границы? «Да, бабы все дуры» - сказали очень многие, с кем я спорил на эту тему. «Да, все мужики козлы» - сказала другая половина моих собеседников. Это правда? Могу поспорить, что нет. Дело в том, что сейчас, в наше время, большинство людей очень ограничены в своих мыслях. Они думают однотипно, так, как им говорит «зомбоящик» или очередной паблик в соц. сетях. Почему? Потому что дальше этих двух пониманий психика человека выходить отказывается, но всё же не нужно исключать и личное общение с разными группами людей, мыслящих так же. Современный мир жесток, это доказано двумя высказываниями, написанными выше. Продолжим тему дискуссии. Почему возникают подобные неумные высказывания? А потому что в меру своей ограниченности и неспособности мыслить за гранью навязываемого, люди по своему неудачному опыту, а то и нескольким моментам неудачных опытов, думают таким образом про небольшую группу людей, а следовательно переносят своё мнение на оставшееся количество людей, которых даже не знают полностью. А вы случаем не задумывались о том, что всё может быть иначе? Не сомневаюсь, что не задумывались. Ограниченные правилами системы люди не видят ничего дальше собственного «Я» и ближнего окружения. Такие люди объединяются в социальные группы, возникает круг общения, где каждый говорит собеседнику: «А вот знаешь, по собственному опыту…» и понеслась… Какая разница, какое у вас окружение? Последствия этого – стереотипы, пара из которых сказаны выше. Иногда просто противно дальше говорить с человеком, которому навязано мнение о том, что, мол, все одинаковы, при том, что твой собеседник тебя практически не знает и знать, скорее всего, не желает исходя их сказанной им точки зрения. Получается порочный круг: одни говорят, что «Все мужики козлы», а другие в свою очередь твердят, что «Все бабы дуры». Не идиотизм ли, господа и дамы?

Вірити в потрібне. Не витрачати 11:11 чи 22:22 на дурниці. Мати в серці те, що не вмирає. Дикі серця не розбиваються. Пам'ятати і завжди нести з собою, куди б не пішла, з ким тільки не була. Заради цього варто жити. І сидячи, коли вже нічого не повернути, слухаючи інші виступи дійсно талановитих людей, чекаєш на смс від кращого друга, коли у вхідних воно вже є. Коли аплодують люди, але чуєш лише своїх друзів. Коли без всяких підозр приходять ті, кого навіть не очікувала побачити. Ось заради цього варто жити. І ділитись найкращими моментами життя з цими людьми, я вважаю, мені за щастя.

не сделаешь ты, сделает кто-то другой. не напишешь ты, напишет кто-то другой. не будешь рядом ты, будет кто-то другой. не возьмешь все в свои руки, возьмет кто-то другой. всегда будет кто-то другой.

и снова на повторе вечера страданий. страданий по своим мечтам, несбывшимся надеждам, людям и по самой себе. кто я? отброс общества, который получает комплименты насчет внешности и характера, но при этом не может сопоставить с ними себя. почему? да потому что я живу в говне, откровенно говоря. постоянные ссторы с родителями, потеря бизких людей, предательства, любой негатив. я просто не могу себе позволить с таким окружением даже помечтать о том, что я действительно такая, какой меня называют. это невыносимо больно, когда у людей, которым мало, что говорят, хорошая жизнь, у них есть любовь, счастливая семья, любимое занятие. а я что? да, я вся такая красивая и хорошая, но зато почему-то нахер никому не нужная, брошенная и униженная. и вы ещё смеете говорить мне о красоте и прочих качествах? если бы это было действительно так, то я бы уже давно без труда готовилась к экзаменам вместо изнуряющих 5тичасовых подготовок, была бы окружена любовью и заботой семьи, друзей и любимого человека. поэтому, прежде чем говорить мне, какая я хорошая, объясните хотя бы, почему, я такая вся идеальная, не заслуживаю простого человеческого счастья? дряная жизнь.

— Тебе какой?
— Не знаю, не могу решить.
— Выбирай.
— Это тарона с фундуком, а это кандити?
— Да.
— Мне нравятся оба.
— Да, но какой ты съешь?
— Я не знаю.
— Как тебя звать?
— Мама, что за вопрос? Это игра?
— Это не игра. Как тебя зовут?
— Лукреция. Лукреция Борджиа.
— Да. Борджиа. Поняла? Ты — Борджиа. Ешь оба, Лукреция Борджиа.
— Теперь я поняла взаимосвязь любви и желания. Какое из блюд — Раффаэло, а какой — Кальвино?
— Это не важно, и в этом вся суть. Ешь оба. Выходи за одного, люби другого. По очереди или одновременно — не важно. Ешь.

"Борджиа".

выпрашивала деньги в детстве на эти тоненькие книжечки, где каждая глава заканчивалась напряженным моментом. а ещё помню были книги с принятием решений, от тебя зависел конец истории. у меня частенько получался плохой конец.

Сегодня у меня был опыт репетиторства, если можно так сказать.

Начну с небльшой предыстории.

Несколько дней назад мне позвонила знакомая моей бабушки, т. Тамара. Она просила (нет, даже умоляла) позаниматься английским со ее внуком Виталиком. Честно говоря, я была наслышана о том, что он очень сильно матерится, хамит окружающим. Было страшновато.

И вот сегодня я решила сходить к ним. Меня встретила бабушка этого Виталика, она сказала: "Наш Виталик очень стеснительный. Во дворе где-то спрятался". Через пару минут мы зашли в комнату, открыли учебник и начали заниматься. Если честно, я думала, что этот мальчик - тупее всех тупых. Но нет. Он очень даже способный, просто ленивый. Все прошло отлично, он неплохо читает и даже может кое-что перевести. С числительными он тоже неплохо справился, хотя его мама сказала, что он их вообще не знает.

В общем, я думала, будет хуже. Т. Тамара даже заплатила мне, совсем чуть-чуть, но и эти деньги брать было неудобно, но пришлось.

Сегодня в свой 30-й день рождения, я хочу в первую очередь сказать СПАСИБО своим родителям, которым удалось произвести, а самое главное правильно воспитать, меня. Предоставить полную свободу выбора жизненного маршрута, показав мне весь огромный мир и все его континенты. Вы растили маленького чемпиона, для которого победа, никогда не стояла выше принципов, и тратили на это все свое время. Вы не боялись делать меня самостоятельным, уверенным в себе, умеющим быстро принимать решения и нести за них ответственность. Вы воспитывали меня сами, в то время как многие ваши знакомые "покупали" своим детям детство и весь обслуживающий персонал что бы тратить больше время на себя. Именно поэтому я вырос приспособленным к конкурентной среде и готовым к любым переменам, поэтому не унаследовал, а вырастил сам свое дело. Я знаю вы мной гордитесь, несмотря на то что я еще очень далек от идеала, и так же видите, что выполняя ваши наставления, не перестаю учиться каждый новый день. Умею радоваться тому что имею, и вместо того что бы убиваться за то чего еще не получил, знаю как собраться и спланировать момент получения и все это благодаря вам. Спасибо за данную мне жизнь и за время проведенное в ней, вы показали мне больше чем вообще можно представить ребенку, пришло мое время делать все для вас и передавать эти знания младшему поколению.
С любовью, старшый

Досмотрел недавно аниме Kimi to Boku, это просто мимимимимими

В общем, я чуть не умер от передоза умиления и пересмотрю его еще не раз))

Не могу общаться с теми людьми, которых я превосхожу в плане интеллекта. Они - невыносимые собеседники! Хочется их ударить со всей силы.

июнь ничего у меня не спрашивал
я проснулась дождливым утром, сотни мыслей родились в моей голове, я клянусь тебе, сотни
июнь сказал «ты прости, что я его отнял»
я махнула рукой, мол «и не такое переживала
чего уж там, и не такое случалось с нами»
а потом легла и умерла на своем диване

Если коротко, то людей было мало, но дорогие, которые не бросят, кк оказалось. В общем было весело.Я не напилась, совсем. И как вытикает..Мне ни за что не стыдно. Это +. Всегда, когда напиваюсь, то на утро мне стыдно. Но не в этот раз.

каждый индивидуален и красив.красота - внутри.не обязательно иметь особняк и машину к тридцати.правильно и нужно только то, что правильно и нужно для Тебя. Многие боятся, что "часики тикают", а у них ни детей, ни отпуска на Багамах, ни счета в банке.Твоя жизнь принадлежит лишь Тебе. Не прогибайтесь под стандарты успеха

Вот реально правду говорят, что нефиг радоваться заранее. Я как обычно напридумывала себе все на пару лет вперед, в чем-то опять убедила себя, кучу раз прокрутила все у себя в голове.
Но
в
итоге
облом,
и
мы
даже
не
встретились
Вот когда я умерю свои ожидания, тогда мне, возможно, что-то и перепадет.

Я бы хотел, чтобы вы уважали детей. Дети все заслуживают самого большого уважения, на какое вы только способны, потому что они так свежи, так невинны, так близки к божественному. Пора отдать им уважение, а не заставлять их уважать испорченных и развращённых людей – хитрых, лживых, полных дерьма – просто потому, что они старше
Ошо

почему в моей жизни нет того, кто бы помог мне в любую минуту: С

а у всяких хуесосв такие люди, между прочим, есть.

Я не люблю нудных предисловий. Я не люблю лишних подробностей, не относящихся к теме. Зачем они нужны вообще? Подготовить читателя/зрителя/слушателя? Либо ты делаешь, либо нет. И не занимаешь слишком много времени у других. Все просто, казалось бы. Ан нет. "Перед тем как я внесу свои пять копеек, я расскажу вам "увлекательную" историю о своей жизни". Если человек может говорить ёмко и понятно одновременно, то ему стоит аплодировать стоя.

Но во всем есть исключения.

О судьбе.

"Вовсе не все люди в состоянии построить сами свою судьбу так, как им хочется. Это было бы слишком просто, если бы все нажимали кнопку: "Хочу интересную и приятную судьбу" и получали бы ее, сахарным сиропом политую. Не у всех одинаковые стартовые данные, не у всех были хорошие семьи, не все верят в себя, идут напролом. Если одним победа дается, хоть и с трудом, то других она просто обходит стороной. Просто у всех разная судьба. Но в любом случае каждый должен до последнего быть на плаву. Ради себя, прежде всего!"

все говорят о том, что судьбу выбираем мы сами, мы и только мы решаем что да как будет в нашей жизни.Но это не так, совершенно не так.Я не верю в бога и прочее, но я верю в то, что когда мы рождаемся, в нас уже заложена "наша дорога".Эта дорога не прямая, а с разными тропинками, неожиданными поворотами, ямами и кочками.Но мы все равно ничего не можем сделать, мы просто идем нашей дорогой и каждый "поворот" предначертан судьбой, это не наш личный выбор.
Знаете, если бы я могла выбирать, могла бы сама "рисовать" свою "дорогу", я бы не хотела рождаться с опухолью, не хотела бы пережить 2 сложнейшие операции, не хотела бы быть бездетной, не хотела бы быть гуманитарием, не хотела бы переезжать из города в город, не хотела бы переходить из одной школы во вторую и так 6 раз, не хотела бы жить именно в этой стране, не хотела бы быть такой закомплексованой, не хотела бы иметь кучу шрамов на теле, не хотела бы быть такой истеричной и уж точно не хотела бы таких частых нервных срывов.
НО я не могу ничего изменить.Ведь многое просто не зависит от меня, я всего лишь маленькое зернышко срежи целого поля.Если бы я могла, я бы постаралась быть счастливее.

День 5. Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.

Честно говоря, не помню таких моментов.

Пусть коротко написано, зато правда.

Люди всегда сильнее любят тех, кто им совершенно не подходит. Это особенно верно для женщин.

Юкио Мисима "Запретные удовольствия"

расскажи мне, как она забирается прямо в туфлях к нему в кровать
и читает «терезу батисту, уставшую воевать»,
и закатывает глаза, чтоб не зареветь,
и как люди любят себя по-всякому убивать,
чтобы не мертветь

О, Лиам, что же ты делаешь
О, этот похотливый взгляд Гарри
О, эта рука Луи
О, этот непонимающий Зейн
О, моё выпирающее чудо
*-*

"на самом деле он умный, очень
и оне не хочет, чтобы ты теряла два года и чтобы он терял "

а на самом деле плевать ему просто. или он трус, или плевать. оба варианта говно, я вам скажу
да, я веселилась, пила, пела и танцевала вместе с би-2. но всё равно не избежать возвращения домой и этого чувтсва: пустоты, запрета, грусти, бессилия, ненужности и прочей грустной хуйни

Мои мысли всегда были чем-то чужим для меня самой. Я не контролирую то, о чем думаю, как я об этом думаю и думаю ли вообще. Иной раз меня пугает сам факт того, что я подумала о ком-то/о чем-то не так, как должна была. Понять, что происходит в собственной голове очень сложно, особенно сложно, если ты вдобавок боишься признаться себе в чем-то. Кто-то однажды сказал: «врать себе - последнее дело» я еще тогда подумала, что бред это все, себе-то врать я никогда не стану, ан нет. Порой накатывает, что хочется кому-нибудь высказаться, но мешает только то, что говорить не знаешь о чем. Сам еще не понимаешь, что мучает, боишься понять, признаться себе, остерегаешься коварной правды. Пытаешься лелеять в себе какие-то иллюзии, но, в конце концов, наступает момент, когда все они разбиваются, будто камень в зеркало кинули, осколки летят, и ты тут уже не знаешь, что делать. Но продолжаешь думать «все путем, это только кажется, что все так плохо». Ой ли? А на самом же деле возникает страх посмотреть правде в глаза, понять, что избегая правды в самом себе, ты сделал только хуже. И из этого возникает только один вывод: никогда не лги себе и вовремя разберись в том, что происходит в твоей голове. Нечего копаться в других, нужно для начала понять самого себя.

ты не скучай, завари чай.

возми бумагу, карандаш.

Сядь по удобней или ляж.

Пиши что думаешь, твори.

учись ценить спокойный мир

Серьезно, в 3 сезоне я ни разу не поймал волка и я только что поймал моль.

Видите, я не знаю, что я делаю… Оу, она только что укусила меня. Я не хочу отпускать ее, но так же не хочу убивать. Это, кстати, и проблема Арджентов.

Ну ладно, вот так… это было довольно в стиле плохого парня, верно? А где моль? Такое чувство, что она сидит сзади на свитере. Гнездуется.

В следующий раз, когда поймаю ее, то убью. [Я только что убил ее] Оу, правда. Давайте устроим минуту молчания.

J.R. Bourne vs. a moth

мы - дети из ада,
нам солнца не надо,
слезами напьемся,
смеёмся.
нас трогать не надо,
и к вам, как награда,
наш смех донесется
из ада.

И так завтра уже выходные! Желаю хорошо всем оторваться!

А у меня новости! Девочка А оказалась не такой уж и паинькой. Пнула свою лучшую подругу Д под зад и отвернулась от неё, только потому, что Д общается с человеком который не нравится ей. А Называет Д шлюхой, а сама спит со многими и уже собирается замуж! пфф такой быть. Но надо быть осторожней, девочка А, потому что за тобой следят.

Ну на сегодня всё!

Целую и обнимаю, ваша сплетница!

Для мене ідеальний відпочинок, це подивитись фільм в компанії коханої людини.Взять з собою багато чіпсів, пива або навіть кока-коли і в обнімку переглядати улюблений фільм.Всі б свої гульки віддала за таке…

Когда идёшь на уступки ради человека, который тебе дорог, и переступаешь через свои принципы, будь готов к тому, что этот человек переступит и через тебя, так как мало кто ценит подобное. Люди вообще мало что ценят: они всё воспринимают как должное.

Я всё-таки поступила на бюджет в самый престижный вуз в городе, на столе высится стопка новых тетрадок, а мне с каждым днём всё страшнее и страшнее.

Ну вот, осталось лишь три с половиной недели моего путешествия. Я вроде и хочу домой, потому что устала от работы, хочу выспаться и отдохнуть, но с другой стороны, мне тут нравится, я наслаждаюсь свободой и общением. Вот правда по родителям очень скучаю, все бы отдала, чтобы они оказались рядом. Теперь я в ожидании осенне-зимней поездки домой к родным, это еще три месяца. У меня очень продуктивный год, 6 месяцев в году я за границей!

На днях были в кино, попали под собственную акцию - два фильма по цене одного. Мы сначала собирались пойти на "Элизиум", но я заметила, что уже идет "Перси Джексон", так что мы бросили монетку. Мне повезло, мы все таки пошли на "Перси". Фильм понравился, можно было и посмеяться, и посопереживать, посмотреть на красавчика Логана… Сравнивала с книгой, скажу так, основные моменты они конечно оставили, но переделали под себя. Мне не хватило некоторых эпизодов, которые я полюбила в книге.

Мы долго думали, что делать остаток вечера, "Элизиум" начинался через пару часов, и мы решили пройти на него бесплаттно. Там билеты никто не проверяет, даже охраны нет. Так что мы посмотрели за вечер два фильмы, но на втором я уже засыпала, да и там было слишком много спецэфектов для меня, фильм очень похож на "Район номер 9", только тут роботы, а там пришельцы

Виявляється, я занадто багато копаюся в собі. Начиталася мудрих книжок з психології і стала зарозумна. Занадто хвилююся про те, чого в моєму віці навіть не варто помічати. Що ж, кожному потрібно про щось думати, про щось хвилюватися. Кожному потрібна особиста драма. Кожному потрібні плутані роздуми, що не дають заснути. Кожному потрібен той відчужений погляд у даль, замріяний вираз обличчя у вікні маршрутки, який би символізував щось своє, приватне, драматичне. У когось серце тривожить любов, комусь шлях засмічують тяжкі життєві обставини. А мені залишається тільки видумати собі драму, видумати роздуми. Зайнятися міркуваннями про корінь усіх зол мого життя - про себе кохану. Хто я? Що я роблю? Чому я це роблю? Потрібно зрозуміти себе, щоб зрозуміти світ. І поки цього не станеться, я залишуся своєю драмою

вообще, если честно, я просто устала.

я устала находить людей и терять.
привыкать к ним и наблюдать за тем, как они исчезают из моей жизни. устала доверять, а потом разочаровываться. устала говорить правду, когда ее не слышат. я запуталась, когда её надо говорить, а когда лучше промолчать. устала обижать любимых людей, срываться по пустякам. устала питаться пустыми надеждами.

устала начинать все сначала.

Вот такая у меня подготовка к монашеству :D (фото) Собираюсь в Тибет :) Если Вика уйдет в запой, то она получит от меня лящей и связанная поедет со мной в Тибет, в мое "братство" монашек. А вообще не пугайтесь, это просто обычная (ну у меня по крайней мере) ночная упртсть. Просто 500 гривен на волшебную марку у меня нет, так что приходится наблюдать за побочные эффектами марки по Украине :D

это дурная черта у мужчин - стыдиться своего сердца. это тоже самолюбие, только фальшивое. лучше бы они постыдились иногда своего ума: он чаще ошибается..

Кроха-Крошечка-Очерк[12]. 2015 год (на сегодня) Москва. Лаборатория.

Прошло ещё трое суток. Они тянулись, как мёд, но не были самыми сладкими в жизни профессора. Каждый час тянулся и тянулся, надежда растягивалась-растягивалась, а потом за секунду разрывалась и мёд с ложки соскальзывал обратно в банку, так и не удовлетворив своим вкусом.

«Он что, смерти моей хочет?»

Звонок. Профессор быстрым шагом подошёл к телефону. Почему то желание взять трубку, прошло. Поэтому доктор решил подождать. Сработал автоответчик.

« Мы знаем, что вы возобновили поиски. Вы не знаете, к чему это может привести! Я бы на вашем месте прекратил это самоуничтожение. Вам предоставлена лаборатория, инструменты, аппараты, не забывайте о потере вашего близкого человека.»

«Узнали…но как?»

Потом скажешь "я отпустила", а он удивится - "можно подумать, был шанс удержать".
" При чём тут ты.
Сила не в том, чтобы удержать, а в том, чтобы перестать цепляться", - подумаешь, да не скажешь.

вот так. помнится пару раз у меня все-таки выходило переставать цепляться.
жаль, плодов это не принесло.

Вернуть бы тех, кого забрали небеса,
Хоть на минутку — лишь увидеть лица,
Чтоб посмотреть в давно забытые глаза,
Сказать три слова, и отпустить их, к птицам…

состояние.

Люди уходят тихо, почти неслышно. Просто кому-то ты перестал быть ближним, просто кому-то стал ты излишне важным, чтобы к тебе привыкнуть, и потерять однажды. Люди уходят. То от скандальной пыли, то от того, что когда-то они любили… То от того, что так важно им до сих пор. Люди уходят, как будто другим в укор, словно сказать пытаются, как не надо.

Только у каждого - свой показатель правды, индекс терпения, степень "пошло все к черту…", свой человечек в памяти перечеркнут… Так что не видят. Не знают чужих ошибок.
А за закрытой дверью тихо стучат часы. В каждом из вновь ушедших - встроенные весы. Боль перевесила снова запас улыбок.

Люди уходят. Медленно по ступеням, снова с седьмого на первый. Опять на дно. Думать о прошлом, скучать и цедить вино, мысленно каяться, падая на колени… Это так глупо, что надо бы перестать, вдруг задержаться, пусть даже у самой двери, вспомнить, что было - и снова себе поверить. Взвесить все трезво - и только потом решать.

Люди уходят. Тихо. Почти неслышно. Просто кому-то ты перестал быть ближним, просто кому-то стал ты излишне важным, чтобы к тебе привыкнуть, и потерять однажды… В каждом печать незаконченной им войны. Люди уходят, чтоб возвращаться в сны.

Настроение нам испортили какие то малолетки с района. Вдруг человек 10 мальчиков лет 11-12, подбегают к нам, начинают кричать, лапать, зажимать нас. Фак, что за хрень? Что за наглость и выпендривания у детей пошли? Такого я не видела еще. Этот мир уже ничего не спасет.

Если кому-нибудь, когда-нибудь, попадётся в просторах Интернета иллюстрированная сирень, либо татуировка с сиренью, пришлите мне её в Вк. Буду безмерна счастлива и благодарна.

Жизнь, ночь, не знание что будет в будущем, не понимание простых вещей, предательство, не понимание друг друга, недоверие, мелодрамы со счастливым концом и с грустным тоже, когда что‐то не получается.

он любит рок.

твою мать, он на самом деле любит рок!

да еще и тяжелый, не какое-то дерьмо вроде imagine dragons, а настоящий метал и хардкор!..

вот так внезапно в моей жизни появляется смысл.



Ты привязываешься к человеку, а потом его забирают.города.страны.причины.события.другие люди.

Кажется пора возвращаться на вьюи. Все это время мне было так хорошо, так свободно. Ведь когда тебя ничего не гложет ты чувствуешь себя полностью счастливым. Мне бы так хотелось чтобы все, что было запомнилось, но знаете ли, все проходит. И скоро у меня ничего не останется. А перечитывать потом и грустить не особо хочется. Я успела влюбиться в достойного парня, в того кто может действительно заступиться за меня, тот кто никогда не посмеет сделать мне больно. Но увы, он считает меня всего лишь подругой. Возможно это и к лучшему. Ведь 26 августа он уезжает в Киев. Обидно все это. Мы хоть и друзья, но между нами было столько всего милого. Я с точностью могу сказать, что никогда не имела такого друга. Кто бы меня домой на руках носил как не он? Кто бы согревал меня? Кто бы интересовался каждой моей новостью? С каким другом я еще прокатилась бы ночью на велосипеде? Это лето было просто шикарно! Я вспоминаю прошлые года. И становится так грустно, сколько всего я потеряла потратив все свои силы и время на Макса. Это сплошная глупость! Но первая любовь у всех бывала, каждый ошибался в этой жизни. Поэтому мне простительно. Я понимаю, что не поступила в ВУЗ из-за этих глупых зацикливаний. Я сама виновата. Я сама вырыла себе эту яму. И сама буду из нее вылазить. Как бы трудно не было.

Ну вот, за долгое время, я впервые дома. За весь вечер ничего не сделала, только рисовала и скачала симс.Ностальгировала как могла.Наигралась, вечер пролетел незаметно.Завтра собираемся идти гулять на всю ночь, на природу, костер, палатки, песни под гитару, надеюсь, все будет классно.В любом случае напишу, как провели время.Людей конечно будет многовато, и половины я даже не знаю, но думаю мне не испортит это настроение.Ну а теперь сон :)

К. Крамар

Как много Вас в хорошей упаковке,
вот только фантики не ценятся, увы,
бесплатный сыр бывает в мышеловке,
и чувства к Вам любовные мертвы.

Как много блеска, пафоса и прыти,
а за душой — туман, пустоты, темнота,
Вы не пытаетесь, не бъётесь, не хотите,
не ищете. А есть хотя бы цель, мечта?

А может есть хотя бы смысл игр Ваших,
что просыпаясь поутрам не хочется дышать?
Вы устаёте от нагрузки или фальши,
что так привыкли тщательно скрывать?
___
Как много Вас в хорошей упаковке,
как мало Вас с таинственной душой.
Я не ищу Вас на замыленной тусовке —
пусть Вас отыщет кто-нибудь другой!

я больше не худая. я уже больше не верю в себя. мне уже больше не весело и я не могу дарить людям радость. опять накатила эта гадосная депрессия. этого унылого города этой давки со стороны мамы и себя самой. в первую очередь, ОТ СЕБЯ САМОЙ

(заебись картинка, сказала не сказанное. откомментю, т. к. ребложила её уже)

Уже завтра.
Где-то в 19:00, в Екатеринбурге будут твориться чудеса.
Мой самый любимый кареглазый и кудрявый волшебник заставит мои уши испытывать невероятное наслаждение от волшебной музыки, заставит моё сердце трепетать от упоительного голоса, такого дивного, чарующего…
Жаль, что я так далеко от Екатеринбурга. Придётся наблюдать эти чудеса через свой монитор, слышать их через наушники. Ненавижу это чёртово расстояние.
Но и всё равно, не могу дождаться. Скорее бы.

написала ему, спросила что я делаю не так и почему он так сухо общается.
сижу вот, жду.
трясусь.
слёзы наворачиваются.
с нервами у меня точно не всё в порядке.

как приятно лежать неподвижно на диване и сознавать, что ты один в комнате! истинное счастье невозможно без одиночества.

А.Чехов, "палата №6"

Парни, мне искренно Вас жаль. Вы делаете все для нас. А многие садятся на шею. Требуют каких либо глупых подарков, вроде 101 розы, кольца, айфона, денег каждый день на телефон. Мне было бы стыдно просить у парня "закинуть мне еденичек" вы настолько бедны, что не можете закинуть себе едениц? Девушки стали глупые, не читающие ведь "читать же не модно". Все стараются кому то угодить, пытаются стать круче, именно круче, а не лучше. Многие не входят в положение своего молодого человека, поймите же вы, что после тренировки/работы/учебы и так далее он устал, в такие моменты ему нужна девушка, которая могла бы пригреть, снять стресс, обнять, сделать массаж. А многие то и делают, что кричат на него, видимо мало внимания, поэтому то мужчины и изменяют. Многие девушки гордятся тем, что не усеют готовить, убираться и не любят детей, ну чем тут гордиться?! Или злятся на парня когда он вместо цветов приносит шоколадку, не может придти из-за тренировки или работы. Сами ведут себя как шлюхи, а потом говорят что все парни козлы. Да не козлы они, они ведут себя ровно так как к ним относятся девушки. Девушки читающие это пожалуйста задумайтесь, включите мозги, сядьте и почитайте книжку. А парни, парни простите нас, не делайте поспешных выводов из-за тех кто поступал с вами некрасиво, не все такие.

C ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, ДОРОГАЯ ГЕЛЕЧКА!!!

Много тебе лет счастливой и беззаботной жизни!
Пусть у такого замечательного и солнечного человека, как ты всегда все складывается наилучшим способом.
И пусть твоя жизнь будет полна улыбок, радости и большой любви!:*

Обожаю тебя, и от всего сердца хочу, чтобы у тебя все было ХОРОШО! :)

7 Ободряющих фраз:

1. Самое тяжелое в жизни — это синий кит, все остальное пустяки!
2. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
3. Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними.
4. Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.
5. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.
6. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
7. Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

Дым сигарет тебя со мною нет
Это проебаное время вызывает смех
А мы любили а не просто с тобой трахались
Но это больше не приносит радости

  • завтрак - творог 60 гр, 2 хлебца, кофе
  • обед (12.30) - гречневый суп (~200 гр), 2 моркови

Последние пару ночей прошли у меня в размышлениях о жизни. Обычно они заканчиваются разочарованием с последующей меланхолией. Сейчас вроде только половина мыслей была унылой. Остальная же половина была сведена к тому, что всё у меня будет более чем хорошо, главное делать для этого всё возможное.

Завтра хочу набросать себе план, что почитать, посмотреть, да и вообще поделать хочу в ближайшем будущем)

В общем, только что мне захотелось зайти на сайт ОНПУ
то есть там где я буду учится
как-то там нашла, что я буду изучать первых 4 года

так вот

я же поступила на Хим фак, думала вот наконец-то буду учить только химию
фиг там
и никакой химии первый год
дофищиге истории, философии, иностранного языка и больше всего физры.
славно, да?

Юля
меня убивает что делаешь что то, а все равно все не имеет толку, как будто хуй тебе, тебе другое предназначено в свой срок, так что уймись 00:25:25
Настя
я отношусь к этому проще…ставь свои приорететы, и все чего ты хочешь у тебя будет, или нет, а если нет, то вселенная покажет тебе почему это тебе совсем не нужно 00:27:10
Юля
да тоже смысл, но иногда обидно до слез

Оооооооой все ніби повернулось назад…такі дивні відчуття були, різні і змішані.Поговорили про всеее, хоч відвикла від тебе.Але страшно, коли розумієш, що ніколи не буде так як раніше.


обожаю парней, с которыми можно посмеяться от души, а не строить из себя мадам.

Что происходит вообще!?Какого хрена?Танцуешь ты классно, а дальше то что?!Чем так можно зацепить, я ведь тебя не знаю даже

если честно это блядский пиздец.ты в моей жизни -это блядский пиздец.

я так зла на тебя.за то что все сломала во мне.

и за то что эта хрень постоянно.снова и снова начинает болеть.

разбитое сердце.не добитое.

все хуйня

ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый.
Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный.
Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян.
Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен.
Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.
Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции.
Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы.
Социально хитрый:искушенный, опытный, пpоницательный, изысканный, искуственный.
Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный.
Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный.
Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан.
Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный.
Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ
ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ
ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ'
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ
ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ
ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ.
МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТ ЕРПРЕТАЦИЯ:

КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ

Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+
Протестируй себя

Только что увидела вконтакте, что вышла 12 серия Волчонка на английском.

Щито?! Сегодня же только пятница… Я пропустила где-то предупреждение?

почему каждой ночью мне так сильно и натужно хочется умереть? от каждой фразы, каждой своей чертовой точки. разрываясь на куски.

что это? моя панацея? или мой вечный приговор?

"тебе не до меня. извини".

конечно, мне не до тебя. а до кого ещё, черт бы тебя побрал?

да черт побери вас всех вместе взятых!

проклятый мир. я хочу уйти, забыться, высвободить свою душу из этого давно увядшего тела.

почему это так мучительно трудно?

почему кому-то так трудно молча протянуть мне руку, даже когда я, как сейчас, смеюсь сквозь приступы тошноты и удушья, со стекающей по подбородку, уже давно не алой кровью?

мне суждено так закончить? самоуничтожиться?

а я всего лишь хотел быть счастлив.

Если честно, я не понимаю самоубийц. Потому что чтобы жить, надо иметь смелость, а самоубийцы — трусы. Трусы и самовлюбленные эгоисты, которые думают, что все крутится вокруг них. Как можно лишить себя наиценнейшего дара, какой есть? Как можно сделать это себе и сделать это самым близким людям? Я этого просто не понимаю. Я не хочу это понимать.

Ти спиш вже три години.І, я так зрозуміла, збираєшся спати до ранку.А я думала ми підем в паход в найлєпше село, ахаха.Згадаєм молодість.А де там.Спи, спи.Завтра підеш мені город копати.Відпрацюєш блін мої години чекання.

Надто насичений день переписок.Писали всі, кому не лінь.Однокласники, знайомі.Я не встигала відписувати.А ще звонили всі.З інституту, Валентина Степанівна, Ксюха, Пляля щогодини, бо йому було нудно їхати.А я ж зайнята була.З завтрашнього дня відключаюсь від віртуального спілкування(ну або частково відключаюсь), ібо в мене гості.Пляпля-то є мій лєпший друг.І я буду проводити ці дні з ним.А поки він буде спати, їсти, і т.д-я стану задротом)

Видать совсем меня скука одалела, но что поделать?

Вдруг кому-то тоже нечем заняться и хочется позадавать дурацкие вопросы?)

https://ask.fm/Assbat

жизнь так забавна. всё однажды устаканивается, как-то совершенно логично становиться на свои места. мы можем метаться из стороны в сторону скалько угодно, переживать, а потом оказываеться, что можно было жить тратя меньше нервов.
это я к чему
моя подруга выходит замуж за парня с которым встречалась 4 года. мы переживали за неё всей дружной толпой, то они раставались, то свадьба переносилась, то с загсом не ладилось, а теперь вот заявление подано. дата известна. все хорошо
а у второй подруги проблемы с работой были уволняться хотела, но поскольку у нее конракт, то все не так просто. пол года страдала. рашала, а недавно ей сделали хорошое предложение перевестись в другое отделение (она медик) и все решилось как она и не мечтала
а вот у третей друг есть виртуальный. и вот нравилась она ему сильно несколько лет, а она от этого мучалась, потому что понимала, что он ей не подходит, да и к тому же растояние. в общем не быть им вместе. отношения напрягали. а теперь вот он влюбился в другую. а значит все вроде как решилось хорошо
а я вот замуж собирась за человека которого чуть больше года назад не хотела видеть. переживала, нервы тратила, а все хорошо решилось
видимо так взрослеют в 20 лет

я устал от всего. от этой жизни. от псевдо людей.

устал от того, что кажется, что всё хорошо. а в следующую минуту жизнь преподносит тебе такой кульбит и всё возвращается на хреновые круги своя.

я устал от того, что мне не с кем поделиться этим. ну точнее.. не с тем, с кем хотелось бы.

устал от вечного недопонимания и тоски.

я одинок. растерян. я хочу быть нужным. всего лишь.

не временным перевалочным пунктом, а действительно чем-то важным.

у меня заканчиваются слова и я не знаю, как выразить то, что я чувствую.

мои посты здесь стали похожи на призыв о помощи или вой одинокого человека. простите.

я хочу, чтобы всё стало хотя бы на сотую часть проще. ибо я задыхаюсь.

Сегодня была в анонимном чате. Зашла в одну комнату, вроде нормально начала общаться и всё такое. Но стоило мне только немного проявить свою личность, как окружающие начали меня воспринимать, как опасность. Вот так меня и выгнали из чата. А я сижу и плачу из-за такой глупости… Обидно.

ну неужели первый канал вспомнил про Фредди? в кои-то веки

я прям удивилась, когда в программе увидела

с удовольствием посмотрю "The Great Pretender"

предчувствую наплывы в группы и паблики, посвещённые куинам

уже суббота, время 3:40 мне как всегда не спиться и вот пишу тут

Хочу высказаться или просто рассказать о своих мыслях, чувствах

Вот знаете бывает же такое, что отвык вроде от человека, а все еще заходишь к нему на стр. в соц.сетях, вспоминаешь его прикосновения, взгляд, еще голос, его запах одеколона или тела

Хочешь увидеть его, обнять, поговорить и понимать что больше ничего не нужно для счастья

Хочешь просто смотреть в его глаза и любоваться его улыбкой

Вот у меня такая история, я рассталась с парнем и уже не общаемся недели 2, если не больше и знаете очень тяжело, тяжело без человека который был для тебя частью чего то большего.Дни как ад, ты думаешь, переживаешь, сигарета за сигаретой, бокал за бокалом…но не становится лучше…Друзья, веселье, много эмоций, но какая то пустота, в которой сидит боль и она пожирает тебя изнутри, она все больше и больше.Чувствуешь себя одиноким, одиноким среди толпы, это обидно.

Обидно что никто не может помочь избавится от этой боли, но ты же сильная как говорил тебе он когда тебя бросал или те, бывшие, которые перед тем как причинить тебе боль, говорили что ты сильная.Да я сильная, но может мне хочется быть когда то слабой, когда ты полностью доверяешь парню и он никогда тебя не обидит. Может я хочу этого.Но ты не можешь это сказать окружающим, так как у тебя уже статус сильной, ты вечно говоришь себе, Я со всем справлюсь и у меня все будет хорошо.А если не будет….самое страшное думать о том, А если ничего не будет больше….вдруг все в один миг когда нибудь оборвется..а ты не насладился теми сладкими моментами когда можно быть слабой?!Может это все бред, но я так считаю

Я осознала что сейчас нужно наслаждаться жизнью…но как ей наслаждаться если тебе причинили столько боли, Что ты не можешь даже дышать, так как она тебя душит.Для всех ты счастливая, жизнерадостная и открытая…но для себя…ты замкнутая и запутанная в своих чувствах

Я до сих пор скучаю по нему и хочу с ним быть, но…. опять же это -но…

как быть с человеком который тебя обманывал и предал, ушел молча, оставив тебя со своей болью на едине….Хочется поддержки, но нет тех людей которые тебя поймут, которые почувствуют каждый сантиметр твоей души.Которые почувствуют то как она волнуется и как она переживает.Никто тебе не поможет…кроме тебя самого.

Я устала, устала от такого отношения, очень страшно представить что будет дальше…

занончено в 4:11

Как же я люблю этого дурака, который так печется обо мне <3

ахда, у меня ж есть парень и он где то в другом городе
нудапохуй

Глупости. И я глупая. Пишу глупыми словами в этот чертов блог глупостей.
Я не хочу больше ничего кроме**

Я самый счастливый человек, можно так считать, хотя бы потому, что не страдаю ни от какой безответной влюбленности. Безответной глупости.

Мне хорошо в моей голой комнате, ее стены так же пусты, как и мое сердце. Ах, и снова я пишу, как влюбленные солнечные девочки! Что такое!

**Тебя рядом. Угадай, какой должна быть следующая фраза.

Всякий раз, когда стоишь перед выбором, будь внимателен: не выбирай то, что удобно, комфортно, респектабельно, признано обществом, почётно. Выбирай то, что находит отклик в твоём сердце. Выбирай то, что ты хотел бы сделать, невзирая ни на какие последствия.
- Ошо Бхагван Шри Раджниш.

У нее для каждого была улыбка, да такая, что невозможно было не улыбнуться в ответ: не тупая безликая улыбочка вежливости, а настоящая, привлекающая улыбка, вызывающая реакцию. Так улыбаются люди, уверенные в том, что в каждом можно найти добро, и они обязательно его находят.

ИНДУЛЬГЕНЦИЯ †


Не то, чтобы это был грех, но мне было очень стыдно. Я девушка,17 лет. Собрались с подругой в баскин роббинс за мороженкой, решили детство вспомнить. Приходим собственно туда, как вы наверняка знаете, там существует несколько видов топпингов(конфети, мармелад, вся хуйня). На кассе стоит очень красивый молодой человек. Ну и я значит говорю ему: Мне пожалуйста два шарика клубничного и еще шоколадный петтинг. ПЕТТИНГ БЛЯТЬ ШОКОЛАДНЫЙ Моя подруга ржет на весь торговый центр, парень в смущении, а я не понимаю, что происходит. В конечном итоге, оплачивая. услышала от парня вот такие слова: Девушка, а петтинг вам точно не нужен?Я вам телефончик оставлю! Убежали мы оттуда, теперь никогда слова не путаю!

#indulgencia_fun

__________________________________________________

ахахахахахах, кто бы видел меня ржущую в этот момент, ахахахаха

1. Дневник Памяти
2. Мачеха
3. Вечное сияние чистого разума
4. Титаник.
5. PS я люблю тебя.
6. Гордость и предубеждение.
7. Кит.
8. Прости за любовь.
9. Унесенные ветром.
10. Девушка из пригорода

11. Сладкий ноябрь.
12. Жестокие игры.
13. Влюбись в меня, если осмелишься.
14. Ромео и Джульетта.
15. Грязные танцы.
16. Дом у озера.
17. Привидение.
18. Шаг вперед.
19. Поющие в терновнике.
20. Если только.
21.Одинокий мужчина
22. Реальная любовь.
23. Перл Харбор.
24. Куда приводят мечты.
25. Семьянин.
26. Дорогой Джон.
27. Город ангелов.
28. Мулен Руж.
29. Москва слезам не верит.
30. Знакомтесь, Джо Блек.

31. Прости за любовь.
32. Одержимость.
33. Горбатая гора.
34. Между небом и землей.
35. Вам и не снилось.
36. Осень в Нью Йорке.
37. Амели.
38. Джейн Эйр.
39. Скарлетт.
40. Достучаться до небес.
41. Голубая лагуна.
42. Семь жизней.
43. Мосты округа Мэдисон.
44. Служебный роман.
45. Без ума от любви.
46. Ты у меня одна.
47. Интуиция.
48. Тристан и Изольда.
49. Больше чем секс.
50. Больше чем любовь.
51. Костяника. Время лета.
52. Грозовой перевал.
53. Иллюзионист.
54. Легенды осени.
55. Куда приводят мечты.
56. Лето Одноклассники Любовь.
57. Близость.
58. Париж, я тебя люблю.
59. Любовник.
60. Это все она.

61. Вдох-выдох.
62. История о нас.
63. Послание в бутылке.
64. Просто вместе.
65. Красный жемчуг любви.
66. Ненормальная.
67. Дикие лошади.
68. Влюблённый Шекспир.
69. Далеко-далеко.
70.Счастливчик.

чувство, как будто по моей душе прошлись грязными армейскими сапогами меня не покидает который день.

хреново, когда несколько раз повторяешь человеку одну и ту же фразу, которая для тебя, черт побери, так важна, а он делает вид, что вообще не видел этой строчки.

забавно.

меня утомила эта вечная игра в кошки-мышки. если я нужен человеку - он знает, что мне сказать и найдет на меня время. а если нет - значит это всё не так важно, верно?

Дашенька, ты очень дорога мне, и если продолжать этот разговор и дальше сегодня, то может дойти до печального, давай закончим на на том что высказали друг другу мнения и ты пойдешь спать, спокойно ночи, желаю сладких снов, а утра вечера мудренее, а ты просто подумай и прими решение, которое я уверен, будет правильным, а утром мне его озвучишь и больше, каким бы решением не было, мы к этой теме не вернемся…. До утра…

не надейся на мою разумность в плане компромисса на счет твоей дальнейшей дружбы с ним будучи в отношениях со мной, моя разумность заканчивается просто на том чтоб не продолжать разговор для скандала и не более, просто не хочу внушать тебе пустых надежд и разочарований в будущем

Спасибо! Для меня это очень много значит, и не думай что я приму это как должное, я прекрасно понимаю твои жертвы и глубоко ценю это, ты не пожалеешь о принятом решение…. Спокойнойночи, целую тебя

Возможно это и случайность, но если начинать худеть в Мае, то к августу уже сбросишь столько, сколько планировал.

Прямо какой-то Май-мотиватор :D

Я вообще мало зацикливаюсь и делюсь своими урчаниями в животе, но какую картинку "До-после" не посмотрю первую-попавшуюся, в начале стоит Май. Либо Март. Но не суть важно.

Я тоже в Мае начинала вершит Вселенский заговор против женской косоглазости, то бишь моего восприятия собственного тела и ближе в августу удовлетворила себя тем, что увидела в зеркале.

Всем пис, выкинте из головы весь прочитанный бред и забейте Чем-нибудь ещё.

Терпеть не могу эти однообразные и до боли скучные дни , когда полно свободного времени (а именно 24 часа в сутки) и занять их абсолютно нечем, кроме просиживания за компьютером и сна. Нет, я, конечно, люблю все это, но не 3 же месяца подряд! Я чувствую, что в ближайшую неделю, если я не выберусь из квартиры хотя бы на пару часов, я сойду с ума и тогда - "привет, дурдом". И впервые у меня есть желание как можно быстрее вернутся к тому размеренному образу жизни: учебе, ненавистным ранним пробуждениям, надоевшим лицам одноклассников, депрессиям и т.д. Да, согласна, звучит не особо весело, но, вообще-то, это моя обычная жизнь, к которой я привыкла, однако. По крайней мере, в ней хоть что-то обычно происходит! Пусть одни сплошные неприятности и отрицательные моменты, но это уже что-то, в отличии от того, что происходит сейчас… а именно - ничего! Абсолютно ничего! Боже, как же это надоело. Скоро головой об стенку биться начну от безысходности. Гадкий сентябрь, ну где же ты? Впервые в жизни тебя жду.

- Lots of love, Tanya.

держусь изо всех сил, чтобы ничего не сказать, не написать, потому что не хочу ругаться. а сказать есть что. вообще найти бы уже того человека, с которым будет все обоюдно, взаимно.

Мечты разные… И пути их осуществления тоже. Получается, что, выбрав неверный путь, можно распрощаться с мечтой, даже не приблизившись к ней.

Реквием по мечте

Эддисон Тимлин в роли Люсинды Прайс

Джереми Ирвин в роли Дэниэла Григори

книгу эту прочитала относительно недавно и тут вдруг как снег на голову официальных каст, кстати просто потрясающий. посмотрим кого они выберут на роль Кэма.

бесит, когда не можешь понять как к тебе относится человек, вроде и знаки внимания проявляет, а вроде и похуй на тебя.