июльскаяночь

Мои соседи по комнате мудаки. Они хорошие, с ними весело, но они ведут себя по мудацки. Всегда, когда я ложусь спать раньше 00:00, для них наступает «время охуительных историй»…Я конечно не против общения, если оно не мешает мне отдыхать. Но блять, какого лешего они весь вечер просидели молча каждый в своем углу, а как я легла спать началась травля баек?!И затянулось это часа на два. > _ < После моей просьбы быть тише, было ощущение, что они стали смеяться еще громче. Суки!! Они думали, что я буду им мстить за эту ночь рано утром. И знаете что было утром ? Я встала в 5:50 и не стала им мешать спать. Ну а что? Пусть спять. Просто в один прекрасный день им это откликнется. А сегодня я не хочу портить себе настроение.

Что я для себя вынесла из книги «50 дней до мо самоубийства». 1. Жить, а не существовать. 2. Ломать систему, но в рамках закона (что вряд ли возможно, попробуем) 3. Получать удавольствие от происходящего в природе 4. Радоваться любым мелочам 5. Ценить то, что есть 6. Легко отпускать уходящих людей 7. Думать о будущем, но жить в настоящем 8. Не зацикливаться на прошлом Вот так. Теперь хочу вернуть свои синие волосы, жить дома с родителями, гулять до ночи, знакомиться с безбашенными людьми….

Начнем с того, что я ебанутая ревнивая самовлюбленная идиотка, которая считает, что весь мир должен покланяться к моим ногам. А теперь сама история. Есть…была. Был у меня друг (и плевать, что мой друг девушка, но нельзя так просто взять и назвать ее подругой.) Настя. Такая ебанутая, веселая, всегда делала мои унылые будни очень странными. Често, мне всегда хотелось ее убить за очередную выходку. Жыли мы так весело три года. Но вот летом, когда я в важный для меня день позвала ее к себе на пожратьпостряпатьпиццу она сказала, что меняет друзей на мужиков, т.е. идите нахуй все я с парнем со своим ушла гулять и не ебет. Много с того дня прошло. Я често старалась не, вести себя как сука и забыть об это. Но увы, все, что прошло через сердце так просто не забывается. Настал тот момент, когда меня окончательно вся эта хрень достала. И случилось это вчера. Но всем похуй. А я наговорила другу лишнего. И я совершенно не чувствую себя неправой… и не собираюсь извиняться… Хотя надо бы. Все проблемы людей из-за умолчания о чем-либо. Надо было сразу ей сказать, что я еще долго буду помнить как она меня кинула. Ведь мне в тот вечер было так херово.

Я дочитала «50 дней до моего самоубийства». И знаете что? Мне не понравился конц книги, хотя я с самого начала предполагала, что именно этим все и закончится. Аххаха по сути эта книга учит тому, что не хрен отчаиваться, сбегать из дома, нарушать законы, решать покончить жизнь самоубийством из-за мелочей. Но эпиграф к этому творению таков:«ты—не кошка. У тебя не будет в запасе еще восемь жизней. Поэтому живи так чтобы после твоей смерти тебя еще долго вспоминали.» Значии все, не так поверхностно и однрзначно как кажется. Ведь не зря мне конец не понравился. Вот и пойми, что делать… То ли существовать, не предавая значения каким-либо событиям происхрдящим вокруг, то ли жить. Самое смешное то, что в школе учат нас тому, что надо жить. Но это практически невозможно, ибо ты постоянно находишься в системе, а она ограничивает. Можно сделать вывод, что понастоящему жили в каменном веке(нет законов, школ, полиции, норм морали и этикета) …хотя не факт.. Поэтому я немоного погноблюсь, позавидую этой смелой девочке Глории и продолжу «жить» своей безумно интересной, насыщенной разнообразными людьми и событиями жизнью.(сарказм)

"Поменяйте свое мышление", "Чтобы что-то изменить вокруг, нужно начать менять себя", "Мысли материализируются, думай пазитивно", "Хорошие мысли излучат благоприятную ауру вокруг тебя", "Хочешь жить лучше ? Не устраивает то чем ты являешься сечас ? Меняся !". Это, безусловно, все дельные советы. Действительно, когда начинаешь думать о чем-то светлом/приятном/воодушевляющем, люди кажутся добрее, жизнь налаживается. Не могу сказать, что проверила это на себе, т.к. я из тех людей, которые не могут жить продолжительное время, внушая себе, что все прекрасно: лицо в порядке, на коже нет ни одного изъяна, фигура в форме, вес в норме.. Хочу измениться. Но, о черт, мне это не по силам. Несколько раз мои попытки потерпели крах и провал. С завтрашнего дня начинаю пытаться изменить мысли, образ жизни, одежду, …

Что я здесь делаю ? На данный момент я являюсь участником форума интелектуально одаренных детей Красноярского края. Я не понимаю как я могла сюда попась и что вообще здесь делаю. Здесь все такие умные, целеустремленные и интересные. Кажется я дно. Но может стоит себя успокоить тем, что раз я сюда попала, это что-то да значит ? Может еще не все потеряно ? И о, черт, я хочу создать этот круглый квадрат. (я не понимаю что я говорю, никто не понимает о каком я квадрате: D это не важно) просто все будет. Я в себя верю. Но только этого недостаточно. Я хочу чтоб в меня верил хотя бы еще один человек. Эгоистично. Ну и что ? И я так считаю не потому что вчера Александр Анатольевич сказал, что мы должны думать в первую очередь о себе, а не решать проблемы того населенного пункта откуда приехали. О чем я вообще ? Ах, да. Приятного чтения, Рыжая. > _ < я буду молиться о том, чтоб ты забыла про этот сайт и оставила мне хоть немного личного пространства.

Просто перестань меня копировать.

специально для Рыжей С:
и пусть каждый мой шаг будет тебе известен…: З: \
ПРОВАЛИВАЙ С ОТСЮДА, ДЛЯ ТЕБЯ ЗДЕСЬ НЕТ НИЧЕГО ИНТЕРЕСНОГО!!

мои одноклассницы такие странные. вчера пол часа уговаривали меня чтоб я послала их на хуй и сказала им как они меня заебали или даже накричала и послала на хуй и сообщила о том, что они меня заебали. а как они радовались, когда я все-таки сказала им это. все ли хорошо у них сголовами ? о_о
я переживаю. мне ведь с ними еще целый семестр учиться и жить в одной общаге.

сказал папа.
но при всем этом мама бьется за то чтоб аттестат был без троек.
кого слушать ?

Ну вот и закончились обследования и походы к неврологу. Все плохо, но жить буду. :)

Мир не будет прежним. Мы все бесцветные.