Выглядеть сексуально — вопрос уверенности в себе. Это состояние ума в той же мере, что и состояние тела.

- Джорджио Армани

Среди тысячи длинных гудков,
Миллиона обрывистых фраз,
Среди стука чужих каблуков,
Я услышала в первый раз.

В этом мире среди суеты,
Среди сотни угрюмых лиц,
Я сумела тебя найти.
Научилась жить без границ.

Мне не надо другого счастья,
Только бы обнимать тебя.
Пусть стучится в окна ненастье
В моем сердце хватит огня.

Мне не надо других подарков,
Только б видеть улыбку твою.
Пусть сияет, как солнце, ярко,
Когда рядом ты — я в раю.

Мне бы только видеть в окошко,
Как домой возвращаешься ты,
Мне б заметить как понемножку,
Постареют твои черты.

Мне бы чувствовать на рассвете
Как ты ищешь мою ладошку,
Мне б сказать потом нашим детям
Что ругались мы понарошку.

Мне бы ждать тебя поздним вечером
Слышать звук поворота ключа,
Понимать, что бояться нечего
Лишь коснувшись родного плеча.

Мне бы в сутках чуть больше времени
Чаще видеть твои глаза
Говорить, говорить без устали
Позабыв про свои тормоза.

И не ждать то далекое завтра
«Завтра» -несбыточная пора
«Завтра» – всего лишь горячий завтрак
«Завтра» – почти как вчера

Слишком долго я жду момента
Чтоб сказать эти несколько слов.
Но любви не нужны монументы
Когда это, конечно, любовь.

Любовь — ведь это еще не повод,
Не дар, не судьба и не знак.
Любовь — когда кто-то до боли дорог
И не важно какой зодиак.

У меня есть одна причина
Не замечать никого вокруг.
Ты — самый лучший мужчина
Учитель, помощник и друг.

Я люблю тебя, милый, слышишь
Сотни раз я тебе повторю
И сто первый не будет лишним
Я люблю. Я люблю. Я люблю…

И с надеждой в небо глядя
Попрошу о счастье большом:
«Господи, пусть у него сегодня
Будет все хорошо»

Ничто в этом мире не вечно. Как не вечны реки и озера, жизнь на Земле, тьма и свет, холод и жара, дожди или снега, счастливые и грустные моменты, так не вечны мои чувства к тебе. Перегорела, переболела, перестрадала, пережила. Это мой последний пост, посвященный тебе. Отныне мне неинтересно, чем ты живешь, чем ты дышишь. Ты мне никто, лишь призрачное воспоминание, отголосок прошлого. И я готова оставить это прошлое позади. Я ставлю точку и навожу ее несколько раз, дабы быть уверенной, что это действительно конец.

Всех нас посещают озарения в минуты отчаяния. Это словно рука помощи, что тянет тебя, когда ты на волоске от гибели. В ту ночь я лежала на холодном полу, как пару месяцев назад, когда я поняла, что потеряла тебя. Мир не рухнул, планета не перестала вращаться, но для меня в один момент разрушилось все. Я как дурочка зациклилась на тебе, будто не поверив, что все закончилась. Что я ненужная собачка, которую вышвырнули на улицу, а она все ищет среди миллионов лиц того самого хозяина, которому была верна, все надеясь, что он вернется за ней. Только он не вернется. И ты тоже. За эту ночь я в тысячный раз проиграла в голове всю нашу с тобой историю, что уместилась бы на пяти страницах, если бы кто вздумал бы ее написать. Но напиши ее я, мне бы и сотни не хватило. Я все это время винила себя и свои возможны ошибки, а больше всего я проклинала свое внешнее безразличие. Я готова была рвать на себе волосы, вспоминая свое равнодушное "мило" на твое "я скучаю", в то время как душа кричала, как же мне тебя не хватает. А сейчас я не жалею. Я не выдержала бы сейчас своих терзаний, позволь я себе так унизиться. А ведь может, дело вовсе и не во мне? Именно с этой мысли началось мое "озарение", после которого я легла спать со спокойной душой и отвращением к тебе. Да, а дело не во мне. Это не я так легко прервала общение, просто не позвонив одним июльским вечером. Это не я моментально нашла замену, о которой я слушала от посторонних людей. Это не я дала понять тебе, насколько ты ничтожен, насколько ты ненужный. Это не я рассыпала тебя на кусочки, словно фарфоровую куклу. В чем была моя вина? Да в том, что я поверила тебе изначально и строила какие-то планы на нас. И какое же все таки это глупое слово…"Нас". Отныне есть только я.
Я благодарна Богу, что наконец пелена иллюзий рассеялась и я смогла осознать, какой глупой я была. Как я унижалась перед собой, вспоминая тебя еще эти чертовы месяцы, в то время как ты дорожил другой. А теперь наши прекрасные спутники- правило бумеранга и время, расставили все по местам. Я свободна, границы имени тебя навсегда стерты. А ты связан, связан той, кому не нужен. У тебя будет все хорошо, но сейчас время немного помучиться. Ты не переживай, все проходит, как осенняя простуда. Давай представим, что ты заболел. В мире так много самых разных таблеток, одна из них да точно поможет. А вскоре мы оба будем счастливы, ты только подожди…Порою больше ничего и не остается, ведь так?

Ты сам ничего такого не делал,

Ты бросил камень с моста,

Сказал: покажи мне того, кто знает,

Где она эта черта.

У тебя, безусловно, были причины
Выиграть первый бой.
Но вряд ли ты потрудился представить,
Все, что это повлечет за собой.

Мне бы нужно забыть о ветре,
О далеких прекрасных скалах,
Я бы в мягком сидела кресле,
Я бы свитер тебе вязала.

Паланик как-то сказал: возможно корова думает что мы просто ее уродливые дети, поэтому и не жалеет для нас самого ценного. Похоже, он был прав.

не говорите: "навсегда прощай",
быть может, вам захочется вернуться,
туда, где на столе остывший чай,
где хочется однажды улыбнуться.

неебу как успею сдать все вовремя. еще и эта поездка. но так хочу уже в поезд себя закинуть

не дай бог что-то наломается

Какое-то странное непреодолимое желание получить незаменимый жизненный опыт, устроиться на работу или отправиться в путешествие без гроша в кармане, хочется экспериментов, риска, ошибок.

Рутина меня убивает.

— Он же циклоп!
— Ну, политически-корректное название "непарноглазые".

— Без разницы! Они же свирепы и опасны.
— Да. Свиреп.

Я напевно навіжена… Нереально пояснити мої думки та почуття. Влад..за день мої відчуття до нього змінюються як паравозик на американських гірках. Здається він моє єдине, але в голові знаходиться місце і для іншого…Тааккк, дуурннаа!?((( але спілкування…воно зводить мене з розуму….я починаю подумки малювати майбутнє. З ним. Із здається другом..але такою близькою людиною.

Я хочу відчути його поруч, аби зрозуміти, що дійсно мені потрібно.

Кохання..що ж ти коїш..

я уже который день пытаюсь найти одного человека.которого я читала тут и это ебать его в рот тупо идиотизм.он куда-то пропал

а еще вспомнилось чего-то.мне сейчас Ирошников скинул вк музычку, ебать как в старые времена, а еще я вам 19-го ноября расскажукак я не люблю жизнь.идите нахуй короче и все в таком духе

ЕЩЕ РАЗ, КТО ЗАХОЧЕТ ПОМОЧЬ В ПОИСКАХ НАПИШИТЕ

Среда 13.11

Начался день не очень. Я опоздал на спецкурс…

Затем всё было хорошо, но М. написал К. -" я жутко скучаю я идиот, который влюблен в потрясающего человека, точнее в Бога. "

Это вызвало у меня ярость, ревность, обиду.
Следующий твит я спросил что случилось, на что мне ответили -" возьми и прочитай мой профиль. Когда приедет мой свитер?" У МЕНЯ БОМБАНУЛО И Я ПОСЛАЛ ЕЁ, ПОТОМУ ЧТО ЕСЛИ БЫ НЕ ЭТОТ СВИТЕР, ТО ЕЙ БЫЛО БЫ ПОХУЙ. Я шёл домой и представлял, как удаляю все её сообщения, как удаляю из вк, тви, аска. Ото всюду. И медленно забываю её….

Уже дома я включил грустную музыку, начал реветь и нюхать её свитер. Я играл на флейте и ревел. Я сделал себе порез на ноге. Затем я увидел что ребята из беседы засирают мой аск…

Затем я ушла в музыкалку.Там я поела.Да, сама в шоке, что начала есть.

На уроке я произвёл фурор, ибо я хорошо сыграл. Я развеселился и пошёл домой, улыбаясь…

#москва — 965↑ #россия — 709↑ #осень — 515↑ #питер — 437↑ #ночь — 406↑ #я — 360↑ #город — 325↑ #фото — 263↑ #девушка — 255↑ #любовь — 247↑ #красота — 226↑ #красиво — 222↑ #бокс — 205↑ #вечер — 200↑ #кличко — 197↑ #стиль — 178↑ #лето — 172↑ #еда — 163↑ #порусски — 162↑ #утро — 162↑ #девушки — 158↑ #небо — 155↑ #октябрь — 154↑ #поветкин — 146↑ #мода — 145↑ #путешествие — 143↑ #дождь — 142↑ #дом — 135↑ #зима — 135↑ #кругсвета — 130↑

Приходит к отцу молодая девушка и говорит: - Отец, я устала, у меня такаятяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил… Что мне делать? Отец вместо ответа поставил на огоньтри одинаковых кастрюли с водой. В одну бросил морковь, в другую положил яйцо, в третью насыпал размолотые зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе. - Что изменилось? – спросил он свою дочь. - Морковь и яйцо сварились, а зерна кофе растворились в воде. – ответила она. - Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри, твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились. Они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств – кипятка. Так и люди – сильные внешне, могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут… - А кофе? – спросила она. - О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили её – превратили в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств – они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации.

Перед сном я снова наслушался Белинды и начал рыдать. При чём сильно.

Я говорил, что хочу умереть. Лучше погибнуть, чем так жить. Уснул я в слезах.

— Влад, а правда, что ты всем рассказываешь, как Адаева кричит?

— Нет, у нас не такие отношения, мы не кричим друг на друга.

Я думал об этом. Я такой нерешительный. У меня все так Галимо выходит всегда.

Я думаю мы будем очень долго хорошо общаться.

Это все отмазки.

Ты думаешь?

Да.

Когда я глажу тебя по пальчикам, у меня по лицу мурашки…

Это так странно.

Как будто хочется запомнить…

Просто запомнить…

Что для тебя главное в жизни?

Семейное благополучие. Чтобы я вышла замуж и никогда не разводилась.

А потом останется только уважение…

Все-таки мне кажется, то что было раньше и что будет не имеет никакого значения…

Важно только то что сейчас…

Дякую тобі моя хороша, це був такий сюрприз для мене, реально несподіванка.

У такий важливий день для мене, ТИ, будучи за 700 км мене підтримала своїм листом.

Їхала в трамваї і ревіла з усмішкою разом, така щирість, такі теплі слова, така підтримка. Я була і є окрилена, дякую що ти в мене є.

Особливо мене потіили подаруночки, Майк Вазовський, ти не уявляєш яка я була рада його побачити, цей кулончик, я тепер його завжди носитиму і згадуватиму тебе. Тепер А- це теж мій маленький талісман і подарунок від любої людини. Відкриточка, ну і звичайно твій нереально смішний, але дуже гарний цьомік, вііііііііі я не можу стримати емоції, як це все мило.З того часу коли його отримала у мене шалений настрій.

Усмішка не сходить з лиця.

Я теж безмежно сумую і люблю тебе.

Твоя Н.

Цьомікі-бомікі

Это был мой бывший одноклассник. Зубрилин. По крайней мере мне так показалось. Ну я же слепой. Нет, это точно был он! он пялился на меня… Когда я выходил из автобуса, я споткнулся и опозорился перед ним. _________.

Придя домой я первым делом снял её кофту и начал её нюхать (уж слишком она вкусно пахнет) и рассказал в беседу обо всём этом…

Я лёг спать в 21:00 и я выспался!

За это время много чего изменилось. В понедельник я ходила к М. Я была легко одета и она на меня наорала. Потом я зашла в псхдспнср и мы игрли в карты с её новым другом. Какой то паренёк. Он милый.

М. дала мне свою кофту *-* Я была на 500 небе от счастья. Затем она говорила как я ей дорог и мы обнимались и играли в карты.

Настало время уходить, мы ещё раз обнялись. Я хотела отдать кофту, но она сказала что так будет лучше. И застегнула мне куртку, надела на меня шапку и сказала что я прихожу к ней не как одноклассник, а как сестра/брат (я неопределённого пола)

По дороге домой я улыбался и увидел знакомого парня в автобусе. Я подумал, ну парень как парень и улёгся спать (в автобусе, блять!). Но это был не просто парень…

ооо

я не привыкла так работать, гребанный выпускной класс.. это же ужас!!! я столько за уроками никогда не сидела, н и к о г д а

Милена Райт ©
здравствуй, не ты
все в порядке, я воздушна и легка

нет, что ты, я не люблю цветы
нет, конечно не жду от тебя звонка

Синдром собственницы, да наверное это можно назвать именно так. Я стала замечать за собой эгоистичные моменты, когда я думаю, что человек может быть только моим! Мама с мелким зарегистрировали папу в вк, чтобы он нашел своих старых друзей, но….меня это пугает т.к. это мой папа и не нужен ему ни какой контакт, по-моему ему и так неплохо живется, мне вообще не нравится что они его фотку там разместили и все такое….. Ладно мама со своими "одноклассниками"…она то от меня никуда не денется да и Егор. Просто есть такие люди, к которым я испытываю большую привязанность чем к остальным, они мои частички, те кто помог мне осознать себя, именно поэтому я не хочу их делить ни с кем другим… еще Юля например…

Жизнь непредсказуема, и никто не знает что его ждёт завтра, через месяц, через год. В своей жизни Вы должны иметь лишь одного, верного и преданного друга, всего лишь одного. Остальные тоже друзья, но из этой массы Вы должны выделить лишь одного человека, человека проверенного временем, годами. Вы должны ему доверять как своим родителям или сестре(брату). Тот человек который останется с вами в любой жизненной ситуации. Пусть для женщины будет это лучше мужчина, ведь мужчины не настолько критичны и завистливы, тот мужчина который поможет Вам забить гвоздь, установить оконую раму, если женщина живёт одна. Именно тот, которому женщина сможет рассказать все свои тайны и желания, который подаст две руки, когда Вы можете не заслужить не одной. Мужчина который поможет советом и с которым будет о чём поговорить. И прежде всего такой мужчина должен быть умным, но не дураком. Именно таких людей называют ''лучшие друзья'', потому что они лучшие во всём.

- О черт, меня заметили из окна. - Конечно, так размахивать своим задом. - Я, прошу заметить, размахивал своим красивым задом.

Умирая, люди исчезают. Исчезают их голос, их смех, теплота их дыхания. Исчезает их плоть, а в конечном счете и кости. Исчезает и память об этих людях. Это ужасно и в то же время естественно. Однако некоторым людям удается избежать бесследного исчезновения, так как они продолжают существовать в созданных ими книгах. Мы можем заново открыть этих людей – их юмор, их манеру речи, их причуды. Посредством написанного слова они могут вызвать наш гнев или доставить нам радость. Они могут нас успокоить. Они могут нас озадачить. Они могут нас изменить. И все это при том, что они мертвы. Как муха в янтаре или как тело, застывшее в вечных льдах, чудесное сочетание обыкновенных чернил и бумаги сохраняет то, что по законам природы должно исчезнуть. Это сродни волшебству. [c] Тринадцатая сказка (Д. Сеттерфилд)

Хотелось бы объяснить такой категории девушек которые гонятся за лже ''красотой'', за деньгами и статусом в обществе, в особенности материальным. Очень жаль что до наших нынешних девушек ''не достучаться'', и когда хорошие, порядочные и весьма умные парни окружают их, прежде всего начинают отталкивать таких парней от себя, и смотреть в сторону багатеньких. А что вы можете дать мужчине при высоком матереальном статусе? Ответе мне, что? Когда таких мужчин окружают тупые бабы, которые не то что пару слов между собой связать не могут, но и при это пытаются выглядить умными. Вы ничего не сможете ему предложить кроме себя, ничего. А как правило мужчина с высоким материальным статусом, да и не только с высоким материальным статусом, обычные, умные мужчины выбирают девушку начитаную, которую не стыдно будет показать и дурузьям, и коллегам, и родителям, с которой есть о чём поговорить и есть что обсудить. Которые любят труд и уважают чужой труд, которые хозяйственные, организованые, пунктуальные, амбициозные. Те девушки, которые готовы остаться со своим мужчиной и в горе и в радости, которые поддержат в трудной ситуации и помогут советом. Именно такую мужчина выберит, а все эти лохушки которые вешаются на мужчин пытаясь хоть немножко привлечь их внимания, оказываются лишь рабочим телом, не более, а после они же жалуются на то, что все мужики козлы. Что больше не осталось хороший, умных и порядочных. А может не стоит гнаться за деньгами, красивой внешностью и социальным статусом ? Может стоит быть собой, и обратить внимание на тех парней которые обратили внимание на Вас ? Есть же и умные, и хорошие, и добрые, и заботливые, стоит только приглядется хорошо в кругу свои друзей и знакомых, а деньги и прочие мелочи появятся со временем если этого захотеть и к этому стремится, стремится к своим мечтам и к своим желаниям !

"— Почему у тебя всегда такое грустное лицо? Ты несчастлив?

— Я счастлив. Просто у меня такое лицо."

ну это релально моя ситуации. ахах) если я не улыбась-выгляжу очень грустно. Аж бесит, когда люди расспрашивают что же у меня случилось) Лол

так вішло что сегодня шли фоткатся и я не полшла в школу.мі пошли с денисом, аленой, брусинім и пилипцом.пофоткались они а мі сказалаи шо после них и они погнали в больницу и сказала типо позвоните как пофоткаетесь.ну в общем мі позвонили и денис предложил типо го куда-то погуляем, нуц мі договорились в мак.так немного посидели, подождали их и там начали базарить.с утра мне позвонила кслассуха и сказала идти в школу.я сказала что толлько встала и что идем фоткатся и я не приду.она злая кинула труу и гворит типо дайте номер ее мамі мне.потом когда мне ужде почти віходить надо біломаме звонит классуха и спрашивает где я по субботам гуляю и все такое.карооче потом мама в истерике кидала кальян по хате, орала на меня, била и я тупо в прямом смысле убежала из дома.ее вызвали в школу и заучка там злая типо очень.карочеклассуха сказала ей шо я там пьяная бегала.шо я вообще капец уже.и потом брусин с денисом базарили что всем пизда и особенно мне, от заучики типо.кароче мы сидели в маке до того, пока мама не свали.мо часа 3 сидели) и кароче все ж в шоке от всего.какая нах разница что мы делаем в не урочное время!? кароче вечером мама рпишла и сразу попросила фотки показхать.как посомтрела, начала ржать.ей же сказали, что там все бухие, в юахилах и все такое.там просто слояли все в бахилах и не бухие совсем и тупо мама в шкое.она говрила что на роботе с сотрудницей ржали с этого, что дебилы просто.какая разница что мы делаем.ну и сказала завтра с классухой не ссорится, а сказать чт омама это все мне разрешила да и все.ну это полный пиздец.с утра без настроя, а под вечер все супииир.

"Ложь — это то, к чему все мы ежедневно прибегаем с целью облегчить себе жизнь."

Посторонний Альберт Камю

еще одна прочитанная умная книжка))

  я искренне завидую тем людям, которые находят понимание со своей матерью тем людям, которые дружат со своими мамами потому что я с каждым годом все больше понимаю, что я со своей матерью абсолютно не совместима мы живем на разных планетах и говорим разными языками меня никогда не могут понять и принять все, что я говорю, наталкивается на стену непонимая и грубости мы постоянно ругаемся это настолько буднично, что даже расстояние в 500 км не спасает меня могут довести даже по телефону одним звонком эта женщина невыносима и я  - как бы жестоко это не звучало - понимаю отчасти, почему ушел отец он похож на меня, а я - на него, и нам с ней тяжело мы не привыкли к постоянному занудству и какому-то закоренелому мышлению моя же мать будто выполза из средневековья она считает нынешний мир оплотом разврата и всевозможных ужасов вокруг меня одни маньяки и насильники, мне никуда нельзя и контролировать меня надо 3 раза в день Я БЛЯДЬ УЖЕ ВТОРОЙ ГОД ЖИВУ В ХАРЬКОВЕ, НО СУКА Ж НЕТ. МЕНЯ КАЖДЫЙ ДЕНЬ УБИВАЮТ И ТРАХАЮТ вчера она заявила, что ей не нравится, что по ежегодному медосмотру университетскому мы должны ходить к гинекологу я ей сказала, что мне проблем с деканатом не нужно и от меня не убудет но вы что! она против того. чтобы я делала рентген спины, потому что А ВДРУГ ОНИ МНЕ СКАЖУТ КАКУЮ-ТО БОЛЯЧКУ ебанный ты в рот, это рентген! как он может соврать?! его что, руками рисуют?!! или тот же гинеколог. она знает, что еще в 14 лет мне поставили каждый год проверяться во избежание усложнения ситуации сейчас мне 19 и у меня подозрение на поликистоз - это светит или бесплодием или операцией по удалению кисты, если все совсем серьезно НО ЧТО ВЫ. ВРАЧИ Ж МНЕ СЕЙЧАС ПЛОХО СДЕЛАЮТ а х да. еще с семьей мы планировали, чтобы я училась на пятом курсе в Польше, но теперь мать резко против. знаете, почему? потому что в Европе сейчас не спокойно, митинги и гей-парады ЖЕНЩИНА. ТЫ ПОЛОУМНА а главная проблема, из-за которой я срываюсь постоянно на слезы, задыхаюсь по ночам и просто мечтаю помереть - скорее всего на этот семестр я останусь без степухи и мать уже начинает промывать мне мозги я просто не хочу думать, сколько упреков сольется на меня я лучше работать пойду. чем буду брать деньги у этой женщины и заедать тем, какая я мерзкая и бессовестная я срываюсь на всем, на каждом ее слове, потому что я не могу уже на нее нормально реагировать с каждым годом я дохожу все дальше и дальше я более чем уверенна, что в моем ВСД виноват не только универ, но и мать но нет же, она считает, что я выдумываю. я просто истеричка, я не учусь и не нервничаю я так устала, что когда пишу это - снова плачу я не хочу возвращаться на зимние каникулы к матери к бабушке - да, но к матери - нет я просто не знаю, куда мне деваться в этом мире.

я скучаю по тебе. до трясущихся рук, искусанных губ, опухших глаз.

я скучаю по тебе, только вот ты не поверишь в это, внимания не обратишь, да и ненужно тебе это знать, ведь кроме этой всеобъемлющей тоски, я ничего не смогу дать. я уже давно ничего не могла дать, но от этого не легче.

я скучаю по тебе, и часто, по привычке, в темноте твое имя произношу, хотя уже рядом другой человек. уже родной человек. не ты.

я скучаю по нашему бесцельному прошлому, по этим чертовым 2,5 лет, которые ни к чему не привели, лишь к слезам, куче воспоминаний, и наверное доброй порцией негатива у тебя ко мне.

я скучаю по тебе, но не могу этого сказать, а лишь просто беззвучно задыхаюсь в рыданиях, утром в свое день рождение.

ты часть меня, все еще часть. и пусть я не люблю тебя как следовало, я люблю тебя как умею, но скорее всего только как друга. как родного, близкого друга, без которого мне очень трудно.

я скучаю по тебе. мне сложно, когда уже это наконец-то пройдет.

спасибо за то, что ты принес мне.

прости меня, за ту боль, что я приносила взамен, обещаю, ты никогда не забудешься.

первая любовь не забывается, а я тебя все же любила.

я скучаю по тебе…..

Я привыкла, что летом, подходя к окну и отодвигая штору, я всегда искала падающую звезду, и как ни странно, чаще всего находила, хотя не так часто, как хотелось бы. А сегодня я подошла к окну, отодвинула штору, но так и не увидела падающих звезд. Сегодня осень. Сегодня 75 день осени.

Чуковская говорила мне когда-то про так называемый "комплекс очереди" - это когда вы либо все время в противофазах с человеком, который тебе нравится: ты свободна, но у него кто-то есть; потом у тебя кто-то есть, и вы опять пересекаетесь где-то, улыбаясь друг другу ты чуть виновато, он понимающе; либо он просто ветрен, и раздолбаист, и сводит с ума, а ты сидишь в уголке и осторожно тянешь руку, как главный тихоня в классе - но спрашивают кого угодно, кроме тебя.

Комплекс очереди - это подсознательная уверенность, что следующей обязательно должна быть ты. Что это вообще когда-нибудь будешь ты. Что он знает, что он тебе нравится, константно, по умолчанию, и он не забудет об этом, если вдруг что.

Я недавно обнаружила себя стоящей в трех очередях одновременно, какой-то три года, какой-то от силы месяц; это скорее смотреть кино с твоим любимым актером в главной роли, чем самой вязаться на роль; тебя мало трогает, что у него в объятиях опять не ты, однако тебя живо интересует, как он сыграет на этот раз; ты искренне желаешь ему счастья, но иногда думаешь с ухмылочкой, что ни с кем, кроме тебя, оно-таки ему не светит.

Иногда кто-то из твоих любимых актеров приходит к тебе, утыкается лбом в плечо и говорит: я больше не могу, поговори со мной.

И ты идешь трещинами от того, что человеку, который давно уже и прочно занимает пусть небольшую, но постоянную комнатку в твоей голове, так плохо сейчас, а ты ничем не можешь ему помочь. Как если бы к тебе пришел Киану Ривз и попросил бы выслушать, а ты всплескиваешь руками, заходишься междометиями и чувствуешь кошмарную беспомощность.

Я настроена на долгое, целительное безлюбовье, безураганье; мне сейчас до того спокойно, что менять это на еще месяц американских горок во главе с очередным кареглазым каким-нибудь, белозубым, а потом на два месяца кровохарканья по нему же, - было бы ужасно глупо; и когда кто-нибудь из твоих дальних маяков, мальчиков-ориентиров, легенд внутричерепного телевидения - пишет тебе что-то на манер "я тоже соскучился" или "как все-таки с тобой легко"; ты вдруг понимаешь, что стоишь уже не в очереди даже, а где-то над ней; не то чтобы дежурный ангел-хранитель, но постоянный безмолвный мысленный бодигард.

И так, ей-богу, лучше для всех.

  • А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.



" я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя.И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. "

Мои истерики доведут кого угодно. Ты пока держишься, но меня они уже выводят. Сама себе протеворечу, рыдаю и веду себя неадекватно. Меня пора пришибить чем-то тяжелым.

Я с нетерпением жду дня Х, но Муся…это то, что причиняет мне невероятную боль, ни смотря ни на что.

Завтра…хотя…сегодня уже! коллоквиум по истории…
я так боюсь…ибо мой мозг не способен к запоминанию…практически всё, что я учила до этого, забыто…а сраные даты в голову не лезут…что же будет?: (
эта неделя очень загружена…уже который день устаю как собака…и без остановки глотаю пустырник…а ведь это ещё не сессия..страшно представить, что будет со мной через два месяца…
я даже сейчас себя не узнаю…думала, что ничто, кроме ЕГЭ, меня так морально убить не сможет…бинго! университет!(…эти мешки под глазами, унылый вид, сдающие нервы…ужасно….: (
--------
а сейчас я иду спать…даты я так и не доучила….
ну хотя бы выспаться надо…

добра.

Теперь все чаще чувствую усталость,
все реже говорю о ней теперь,
о, помыслов души моей кустарность,
веселая и теплая артель.

Каких ты птиц себе изобретаешь,
кому их даришь или продаешь,
и в современных гнездах обитаешь,
и современным голосом поешь?

Вернись, душа, и перышко мне вынь!
Пускай о славе радио споет нам.
Скажи, душа, как выглядела жизнь,
как выглядела с птичьего полета?

Покуда снег, как из небытия,
кружит по незатейливым карнизам,
рисуй о смерти, улица моя,
а ты, о птица, вскрикивай о жизни.

Вот я иду, а где-то ты летишь,
уже не слыша сетований наших,
вот я живу, а где-то ты кричишь
и крыльями взволнованными машешь.

Иосиф Бродский.

Сердце быстро становится кубиком льда, И причиной тому не усталость: У меня от него, как и у него от меня, Совершенно ничего не осталось.

Я люблю баловать себя всякими маленькими покупочками… Сегодня купила себе ароматическую свечку. У нас в комнате теперь так вкусно пахнет апельсинами и персиками *_* Классно.

Откуда к нам пришла зима,
не знаешь ты, никто не знает.

Умолкло все. Она сама
холодных губ не разжимает.
Она молчит. Внезапно, вдруг
упорства ты ее не сломишь.
Вот оттого-то каждый звук
зимою ты так жадно ловишь.

Шуршанье ветра о стволы,
шуршанье крыш под облаками,
потом, как сгнившие полы,
скрипящий снег под башмаками,
а после скрип и стук лопат,
и тусклый дым, и гул рассвета…
Но даже тихий снегопад,
откуда он, не даст ответа.

И ты, входя в свой теплый дом,
взбежав к себе, скажи на милость,
не думал ты хоть раз о том,
что где-то здесь она таилась:
в пролете лестничном, в стене,
меж кирпичей, внизу под складом,
а может быть, в реке, на дне,
куда нельзя проникнуть взглядом.

Быть может, там, в ночных дворах,
на чердаках и в пыльных люстрах,
в забитых досками дверях,
в сырых подвалах, в наших чувствах,
в кладовках тех, где свален хлам…
Но видно, ей там тесно было,
она росла по всем углам
и всё заполонила.

Должно быть, это просто вздор,
скопленье дум и слов неясных,
она пришла, должно быть, с гор,
спустилась к нам с вершин прекрасных:
там вечный лед, там вечный снег,
там вечный ветер скалы гложет,
туда не всходит человек,
и сам орел взлететь не может.

Должно быть, так. Не все ль равно,
когда поднять ты должен ворот,
но разве это не одно:
в пролете тень и вечный холод?
Меж ними есть союз и связь
и сходство -- пусть совсем немое.
Сойдясь вдвоем, соединясь,
им очень просто стать зимою.

Дела, не знавшие родства,
и облака в небесной сини,
предметы все и вещества
и чувства, разные по силе,
стихии жара и воды,
увлекшись внутренней игрою,
дают со временем плоды,
совсем нежданные порою.

Бывает лед сильней огня,
зима -- порой длиннее лета,
бывает ночь длиннее дня
и тьма вдвойне сильнее света;
бывает сад громаден, густ,
а вот плодов совсем не снимешь…
Так берегись холодных чувств,
не то, смотри, застынешь.

И люди все, и все дома,
где есть тепло покуда,
произнесут: пришла зима.
Но не поймут откуда.

Иосиф Бродский "Откуда к нам пришла зима…"

Не закончился этот день хорошо. Пустой вечер. Опять сожаления. Ну что я могу сделать? уже ничего. Мне жаль жаль жаль. Опять думаю о том, что лучше б меня со своей болью и не наблюдалось в твоей жизни. Но, опять-таки, уже ничего не сделаешь. Я есть. Меня может не быть. Но сейчас я есть.


My heart aches, and a drowsy numbness pains
My sense, as though of hemlock I had drunk,
Or emptied some dull opiate to the drains
One minute past, and Lethe-wards had sunk:
'Tis not through envy of thy happy lot,
But being too happy in thine happiness, –
That thou, light-winged Dryad of the trees
In some melodious plot
Of beechen green, and shadows numberless,
Singest of summer in full-throated ease.

O, for a draught of vintage! that hath been
Cool'd a long age in the deep-delved earth,
Tasting of Flora and the country green,
Dance, and Provenзal song, and sunburnt mirth!
O for a beaker full of the warm South,
Full of the true, the blushful Hippocrene,
With beaded bubbles winking at the brim,
And purple-stained mouth;
That I might drink, and leave the world unseen,
And with thee fade away into the forest dim:

Fade far away, dissolve, and quite forget
What thou among the leaves hast never known,
The weariness, the fever, and the fret
Here, where men sit and hear each other groan;
Where palsy shakes a few, sad, last gray hairs,
Where youth grows pale, and spectre-thin, and dies;
Where but to think is to be full of sorrow
And leaden-eyed despairs,
Where Beauty cannot keep her lustrous eyes,
Or new Love pine at them beyond to-morrow.

Away! away! for I will fly to thee,
Not charioted by Bacchus and his pards,
But on the viewless wings of Poesy,
Though the dull brain perplexes and retards:
Already with thee! tender is the night,
And haply the Queen-Moon is on her throne,
Cluster'd around by all her starry Fays;
But here there is no light,
Save what from heaven is with the breezes blown
Through verdurous glooms and winding mossy ways.

I cannot see what flowers are at my feet,
Nor what soft incense hangs upon the boughs,
But, in embalmed darkness, guess each sweet
Wherewith the seasonable month endows
The grass, the thicket, and the fruit-tree wild;
White hawthorn, and the pastoral eglantine;
Fast fading violets cover'd up in leaves;
And mid-May's eldest child,
The coming musk-rose, full of dewy wine,
The murmurous haunt of flies on summer eves.

Darkling I listen; and, for many a time
I have been half in love with easeful Death,
Call'd him soft names in many a mused rhyme,
To take into the air my quiet breath;
Now more than ever seems it rich to die,
To cease upon the midnight with no pain,
While thou art pouring forth thy soul abroad
In such an ecstasy!
Still wouldst thou sing, and I have ears in vain –
To thy high requiem become a sod.

Thou wast not born for death, immortal Bird!
No hungry generations tread thee down;
The voice I hear this passing night was heard
In ancient days by emperor and clown:
Perhaps the self-same song that found a path
Through the sad heart of Ruth, when, sick for home,
She stood in tears amid the alien corn;
The same that oft-times hath
Charm'd magic casements, opening on the foam
Of perilous seas, in faery lands forlorn.

Forlorn! the very word is like a bell
To toll me back from thee to my sole self!
Adieu! the fancy cannot cheat so well
As she is fam'd to do, deceiving elf.
Adieu! adieu! thy plaintive anthem fades
Past the near meadows, over the still stream,
Up the hill-side; and now 'tis buried deep
In the next valley-glades:
Was it a vision, or a waking dream?
Fled is that music: – Do I wake or sleep?

И я не хочу напрягать отношения, т.к. ты мне очень дорога. Отсюда и мое нежелание пренебрегать тобой и беспокоить тебя. Твоя улыбка - вот лучшая награда и мое удовольствие.

не могу тут жить.
я так заебалась
это, наверное, ужасно
но, я тут думала о том, чтоб ебаться с кем-нибудь за комнату, да или просто, чтоб было, где спать ночью
и не вижу в этом ничего такого
_
заебали
просто заебали со своими
" думай о будущем "
будущее?
какое нахуй будущее
нет будущего

[REVIEW] IRIDESCENT BOY 1st Photobook & DVD

Первый фотобук от фансайта Сэхуна "Iridescent Boy".

Сет (набор) включает в себя:
✦ Фотобук (A4, 216 стр.);
✦ DVD (121 мин.);
✦ Учива (веер);
✦ Открытки (3 шт.);
✦ Фотокарточки (3 шт);
✦ Закладка;
✦ Наклейка против электромагнитных волн;
✦ Блокнот;
✦ Плакаты (2 шт.).

➀ ФОТОБУК

Это мой самый первый фотобук, поэтому я была безумно рада, когда получила его.

Считается, что “Iridescent Boy” - фансайт Сэхуна номер один; хотя из всех его фансайтов на первое место я бы поставила “SehunA”, но дождемся их фотобука и сравним.

Лицевая сторона

Задняя сторона

Боковая сторона

Итак, поехали:

Дизайн
Мне нравится дизайн фотобука! Переплет мягкий. Бумага матовая. На обложке черно-белая фотография Сэхуна и ярко-желтыми буквами написано название фотобука “No Matter What!”

Мастер фансайта хорошо подошла к оформлению сета. Пожалуй, единственное упущение – это непронумерованные страницы. Пришлось считать самой и вышло 216 страниц. Фотографии напечатаны на плотной матовой бумаге и, если честно, то по качеству фотобука мне не к чему придраться.

Фотографии
Тут собраны фотографии с периода первого шоукейса до эры Wolf, то есть с марта 2012 года по июнь 2013 года. Мне сложно оценить фотографии здраво потому, что Сэхун и потому, что байес… Но я попробую: D

Я люблю фотографии “Iridescent Boy” за их четкость, хорошее качество и неплохие ракурсы. Все это практически в полной мере отражено в фотобуке. Скажем так, если прислушаться к внутренним ощущениям и спросить себя, сколько баллов из ста я бы поставила за фотографии, то ответ – 80 баллов. Достаточно много фотографий с выступлений, фансайнов, шоукейса и каких-либо других мероприятий, связанных с работой группы, и маловато фотографий, скажем, более реальных, где был бы показан не О Сэхун из группы EXO, а О Сэхун – 19-летный подросток. Поэтому фотобук вышел немного "сухим". Но это лишь сугубо моё мнение. И я думаю, что хочу слишком многого, потому что ради таких фотографий пришлось бы постоянно вторгаться в личную жизнь парня. Но не будем о плохом. :)

Еще один плюс “Iridescent Boy” – они не блюрят лица других участиков группы! Это очень существенный плюс, по-моему. Ведь иногда хочется полюбоваться на того же Пак Чанёля, например.: D

➁ DVD

Что меня очень порадовало, так это то, что ДВД пришло в красиво оформленном кейсе. В твердом кейсе, а не в обычном бумажном кармашке.: D

Но самый смак, конечно же, находится на этих дисках. 121 минута с Сэхуном, можете себе это представить? Фанкамы с различных выступлений и мероприятий EXO, начиная с эры MAMA и оканчивая опять же Wolf’ом.

На одном ДВД записаны различные фанкамы с выступлениями "MAMA", "HISTORY", "ANGEL". На втором же присутствуют фанкамы с различных мероприятий, аэропортов, выступления с SHINee и BOA. Видео с БоА - это просто ОИТВПОЛАДИВТЛОАТОВЩЖДЛИТ! Простите, но нет слов, одни эмоции. 38 секунд айгазма!: D

Превью на ДВД можно посмотреть здесь :)

➂ ПОДАРКИ

Из подарков мне нравится все! Милый блокнот с забавным артом так же выдержан в стиле фотобука. Обложка блокнота довольно маркая, но это ничего, потому что я вряд ли буду пользоваться им в ближайшее время. Уберу в шкаф на сохранение.: D

Два плаката: А4 и А2.
Мне не особо нравится фото, которое выбрали для большого плаката, но опять же, на вкус и цвет. Постеры напечатаны на плотной и качественной бумаге (не сравнить с хлюпеньким постером от AIOLOS). Сейчас меня вполне устраивают обои в моей комнате и одного плаката с Сэхуном достаточно. Так что эти постеры тоже отправляются в шкаф на сохранение.; D

И напоследок, всякие милые прелести.
Веер не даст мне умереть в летнюю жару.
" Сэхуна ~ Поработай немного ~"; DD
Закладка с умилительным артом. Я долго не могла понять что это и как этим пользоваться.: D Открытки и карточки с красивым Сэхуном тоже строгим маршем идут в шкаф на полочку. По качеству они уступают карточкам и открыткам от "Hyper Beat", потому что у последних более плотный картон. Ну и, естественно, наклейка от электромагнитых волн. Не знаю помогают эти наклейки или нет, но на вид они довольно милые, так что могут просто послужить декоративным украшением для телефона или планшета.

Стоит ли покупать этот фотобук? Скажу честно, если бы я не успела его приобрести, я бы сейчас сидела и кусала локти.
Сет стоило брать хотя бы из-за ДВД. :)
Но если бы пришлось выбирать между "Iridescent Boy" и "Hyper Beat", я бы выбрала последний.

"знаешь, мне очень трудно
перевернуть последний лист,
зная, что там он будет просто пустым
он чист как первый зимний снег.
и стрелок быстрый бег застынет на часах,
я не могу поверить, что нельзя всё изменить, исправить,
переписать опять с нуля.
я не могу поставить точку на этом месте
и любовь моя, почти история
о том, что не сбылось,
не получилось, не срослось…"

Сегодня ты со мной, и я за это тебе благодарен. Если завтра окажется, что ты не со мной уже, то я все равно буду благодарен за то время, когда ты была со мной.

книжный флешмоб

11) 10 КНИГ, КОТ. ПЛАНИРУЕТЕ ПРОЧЕСТЬ В БЛИЖ. ВРЕМЯ

♦ В. Гюго "Собор Парижской Богоматери "
♦ А. Голден "Мемуары гейши "
♦ М. Пьюзо "Крёстный отец "
♦ Дж. Оруэлл "1984 "
♦ Стивен Фрай "Лжец "
♦ Стивен Кинг "Мизери "
♦ К. Бушнелл "Дневники Кэрри "
♦ Т. Уайлдер "Мартовские иды "
♦ Брэм Стокер "Дракула "
♦ Р. Хайнлайн "Дверь в лето"

я хочу уезжать в незнакомые города.
просто так, без надежды, без денег, без перспектив.
на неделю, на месяц, а может и навсегда.
написав лишь записку, или вовсе не предупредив.
оставлять чемодан на вокзале, искать жильё.
купаться в море /оно будет там непременно/
полагаться лишь на удачу или чутьё.
безумно влюбиться в поэта или спортсмена,
что б для него сплетать своих рифм кружева,
варить ему кофе и не говорить с ним о прошлом.
что б хозяйкой съемной квартиры была вдова,
меня считающей слишком шумной и пошлой.
домой возвращаться под утро, терять ключи,
засидеться не пляже с компанией гитаристов.
что бы небо бездонное. и хочешь кричать – кричи.
провожать на вокзал заблудившихся пьяных туристов
я бы спала при открытых окнах, что видеть рассвет.
я бы ходила на рынок за самой сладкой черешней.
и когда-нибудь утром, через пару иль тройку лет,
когда вдруг сама начну ощущать себя здешней.
соберу чемодан, возьму на поезд билет.
оставлю записку хозяйке на полочке в коридоре.
она будет ещё неделю мне чертыхаться во след.
а в новом городе обязательно будет море.

13:29 • 26.06.13

Прошлым летом на одно из лечений мне назначили мазь, которая содержит мумиё, поэтому безумно, просто невыносимо воняет. Я поставила ее в холодильник незакрытой, тогда ей провонялись все продукты (которые мама мне оставила на неделю, потому, что уехала). Ясное дело, продукты жалко - ела скрипя сердцом. К чему говорю это, сейчас у меня вся квартира пахнет этой мазью, а эпицентром ее вони являюсь я. Но в этот раз я умнее. Баночку взяла гермитичную для холодильника.Ортодоксально получается.

16:12 • 25.06.13

А знаете что? Я вздрагиваюсь от каждого телефонного звонка. А все почему? Любовь, друзья, измены, расставания, ссоры, крики, истерики, недоверие - НЕТ, не по этому. Потому, что я ЖРУ ВСЕ ВРЕМЯ, и мне кажется, что кто-то знает, что я жру в этот момент и звонит мне, чтобы мне было стыдно.

#жизньболь

15:49 • 25.06.13

Счастье - это провернуть замок и сказать "я дома",
счастье - это понимать, что любима, ценна, влекома,
счастье - это прижаться к кому- то во время грома,
знакомо?

счастье - это когда ощущаешь на шее чьи-то ресницы,
счастье - это вдруг повстречать на проспекте родные лица,
счастье - это легкий сарафан в цветочек из ситца,
счастье - это к людям по-доброму относиться,
Господи, помоги этому сбыться.

счастье - это увидеть вживую все морские оттенки,
счастье - это готовить ему на завтрак омлет и гренки,
счастье - это развесить рисунки детей на стенке,
счастье - это когда у людей на уме любовь, не деньги
счастье - это просто…поверьте.

12:09 • 25.06.13

Мне по идеи должно быть все равно, ведь правда же?

Гуляют, пусть гуляют.Да хоть с утра до ночи, да хоть за ручку, да плевать.Кто я такая?Всего лишь девочка, которой он нравится.Это не в счет же.Я не буду писать об этом, не буду говорить.Просто потому что я не могу, последствия плачевны.Даже если мне плохо, то я не могу сказать.Да и не думаю, что это нужно.Почему я парюсь?Это же не я, правильно?правильно.Ну вот и все.Мне должно бытьвсе равно.

Мне сказали сегодня, что я в последнее время злая, а потом еще подтвердили.Еще бы, я злая.Я не просто злая, я сама не своя.И все меня бесят и я не молчу об этом) И этим самым плюю на чужие чувства, наверное.Какая же я такая?Какая же я как все.А что, всем можно а мне нет?Но с этим надо заканчивать, наверное, это же не я.Вообще хочу, чтобы закончилось это все.Я не думала, что эта история будет обретать такие обороты.Как там говорят?Что-то типо "каждый человек получает то, чего он заслуживает."Наверное, я правда заслужила.

Этой осенью я схожу с ума и даже больше.

вся моя жизнь - это даже не один большой упрек, а целая система маленьких упреков

спасибо маме за это

Я часть потерянного поколения
И я отказываюсь верить, что
Я могу изменить этот мир.
Я понимаю, возможно это шокирует вас, но
«Счастье уже внутри тебя»
- Это ложь, на самом деле
Деньги сделают меня счастливым
И в тридцать лет я расскажу своему ребенку, что
Он – не самая важная вещь в моей жизни.
Мой босс будет знать, что
Мои принципы:
Работа
Важнее, чем
Семья
Послушайте:
С давних пор
Люди живут семьями
Но сейчас

Общество никогда не будет таким, как прежде
Эксперты говорят мне
Через тридцать лет я буду праздновать десятилетие моего развода
Я не верю, что
Я буду жить в стране, которую сам создам.
В будущем
Уничтожение природы станет нормой.
Никто не верит, что
Мы сохраним нашу прекрасную планету.
И конечно
Мое поколение уже потеряно.
Глупо полагать, что
Есть надежда.

А теперь прочитайте стихотворение снизу вверх

когда люди говорят «это длинная история», обычно имеется в виду, что история такая короткая и дурацкая, что стыдно рассказывать.


Сесилия Ахерн.
Не верю. Не надеюсь. Люблю

Скажите мне, что для вас уют – и я скажу, кто вы.
потому что.. потому что уют и отражает понятие гармонии для человека. Отражает то, что ему необходимо, когда он беззащитен. (беззащитен человек в двух случаях – в радостях и горестях)
у кого-то вообще само представление того самого «уюта» отсутствует.
кому-то уют не нужен – не нужна и гармония. Просто человеку наплевать, где, что и как он будет – главное, чтоб удобно и всё. Коврик, крыша над головой, еда– и всё.(скорее всего такой вечно будет скитаться, пока не определит для себя гармонию и фундамент)
кому-то уют нужен, но шикарный, помпезный. Такой, чтобы «ах» и «вау» и восхищение, зависть окружающих. Золотые подсвечники, картины эпохи возрождения, диваны, обитые шёлком.. но это показное.. не осмелюсь назвать уютом. Но кому-то так и есть.
кому-то тихий, деревенский такой уют нужен. С тремя подушками на скрипучей слегка кровати, молоком в крынке, возможно даже печкой.
кому-то нужен сказочный. С щелкунчиками на ёлках и прочей мишурой. Предновогодней. Или предпраздничной.
кто-то ворует чужой уют, не умея создать свой. Из-за непонимания сия понятия или по другим причинам. Но ворует. И он не приживается. И совсем неуютно в сворованном уюте.
почему? Наверное уют это вообще неведомое существо. Можно лишь ощутить его присутствие посредством ощущений, предметов и их восприятия. Но явно увидеть нельзя.
а если не привязываться к вещам.. лично для меня уют заключается в одном человеке. И в других по чуть-чуть. Мне кажется, так и должно быть. Тот, кого ты любишь и кто любит тебя – он твоё пространство и тебе должно быть хорошо в нём, в этом пространстве. Конечно, даже в уютной комнате бывает неуютно.. но это лишь временно. А так.. плохо тебе, или очень хорошо – бежишь к своему персональному уюту – делить радости/горести. И тебя окружает эта заботливая теплота, ощущение защиты и чьих-то родных, надёжных стен.
важно, чтобы представление об уюте совпало с самим этим уютом. С его воплощением.
и тогда не так страшно, что происходит в жизни. Пусть в жизни не уютно. Тепло в неё принесёт ваш человек.

кажется, когда любимый человек счастлив хоть пару секунд, ты счастлив вместе с ним — только в два раза дольше. или больше.

а когда ему плохо — тебе хуже раза в четыре.

18:30 • 23.06.13

моя заюня вже їде до мене, і ми будемо скоро разом двоє просинатись і лягати спати, робити їсти, гуляти і ще безліч приємних речей! я чекаю на тебе і вже не можу!!!

Я люблю парня, которому двадцать, максимум двадцать три.
Наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри;
Он не успел обрести той женщины, что читалась бы у него по руке.
И никто не висит у него на шее, ну, кроме крестика на шнурке.
Этот крестик мне бьётся в скулу, когда он сверху
И мелко крутится на лету.
Он смеётся и зажимает его во рту.

іноді щось так щемить

десь у середині

і причини тої зрозуміть неможеш

згадуєш зразу всі болі все що було та що пережив думаєш от прожить би життя заново

а як це заново.

знов помиляться в людях, і шукать зовсім не тих

знову напиваться і думать що це допоможе забуть їх

а потім блукать по вулицях міста, яке так і манить своїми ліхтарями

це місто напевно ніколи не спить.та й ти не спиш з своїми думками

На сегодня моя миссия закончена, отправляюсь на покой, а Вы порадуйте меня своими вопросиками. Люблю Вас =*

https://nekto.me/id590330

Привет, ftf :) ) Я очень рада, что ты следишь)) Я с большим интересом просматривала твой блог, и ищутила нечто такое близкое и родное по душе… ;)))
И я решила следить за тобой в ответ!)) Я искренне, желаю тебе удачи в твоём увлечении, пусть поскорее осуществится твоя мечта и превратится в прекрасную реальность))

Наташа :)

Неужели я настолько лох, что не могу спланировать собственное день рождение?

И неужели отпроситься с работы на 2 часа раньше настолько колоссальная проблема???

Эти ситуации заставляют меня чувствовать себя, слабо говоря, дискомфортно и это краааайне мешает моей жизндетельности -____-

ой не нравится мне это… категорически.

Каждый день. В каждые 22:22 загадываю одно и тоже, одно и тоже, одно и тоже.
Не верю в Бога, но верю в загадочность цифер.
Как глупо.

Скоро НГ, на улице уже похолодало, везде мандарины и шампанское. Хотя до НГ еще чуть больше месяца… Уже пора задуматься о подарках, хотя я и давно решила, что подарю маме и Теа, теперь осталось решить насчет подарка бабушке, и брату с девушкой, если они с нами будут встречать НГ… В эти выходные надо пройтись по Муссону и посчмотреть что там есть из платьев. Надо же в чем-то быть приличном. Чтобы надеть что-то из старого надо похудеть на 16 кг, а до НГ я точно не успею - так что нужно что-то прикупить=)

Только что ответил препод по истории на мое письмо - сказал, что оставит мне модуль на кафедре, я сама напишу, со мной посидит завкафедрой, а если у нее не выйдет со мной побыть, то отправит мне по почте КР и я должна буду прислать ответ через 40 минут. Первый вариант мне нра больше, хотя он и сложнее. Правда, у меня есть все модули, мне ж ребята прислали, я только не все развернутые вопросы знаю, надеюсь, что он мне даст тоже самое=)

Одновременно с письмом от препода пришло сообщение, что моя посылка из Бонприкса отправлена, значит через неделю будет) ура)

хочу рассказать вам о свом вечере.

изначально мы поехали до бабушки, у дедушки было ДР. поздравили и все дела. приехали домой, меня звали гулять, но я не пошла, как-то настрой не тот был и все такое. ну я короче села чистить комп, фотки пересматривать…и понеслась. фотки с Лешей. и хлам

ну сейчас не об этом..нашла очень много классных и старых фоток.и так настроение поднялось)

классно так. вот сижу слушаю музыку, вспоминаю моменты, плохие, хорошие..и так хорошо на душе.

— Я от тебя ухожу, я узнала, что ты педофил!
— Педофил?!! Не слишком ли умное слово для твоих восьми лет?

— Я от тебя ухожу, я узнала, что ты педофил, а Михаил Сергеевич из следственного отдела взрослый порядочный мужчина.

— Я от тебя ухожу, я узнала, что ты педофил!
— Да педофил, а почему уходишь?

ЗНО-2014
3 червня - іноземні мови (англійська, німецька, французька, іспанська)
5, 6 червня - українська мова і література
10 червня - російська мова
12 червня - математика
14 червня - географія
16 червня - біологія
18 червня - фізика
20 червня - історія України
23 червня - хімія
25 червня - всесвітня історія
27 червня - світова література

Невже вона справдi кохає його? Невже може кохати твань, потворність, пiтьму застеленої алкогольним туманом психiки? Чи це гордощi? Подружнi гордощi, напевне, тiльки й примушують її отак їздити, пiдбирати, причепурювати свого п'яницю, уперто дошукуватись людської гiдностi там, де її й не сiяно.

— "Тронка"

00:00 • 22.06.13

Спадає на думку Тонi трохи таємнича, туманна iсторiя взаємин голови робiткому Лукiї та капiтана Дорошенка, про них ходять чутки, що в молодостi щось мiж ними було, але чи вiйна, чи iнше щось стало на перепонi, так i не зiйшлися, так i носять свою любов по-окремо - раз злетiла в пiднебесся життєва їхня пiсня та й зосталась там бринiти на все життя.

— "Тронка"

18 років.Нічого собі, і справді, здається така велика дата.Але чомусь я не дуже люблю дн.особливо своє.Але це дн справді було дуууже класне, звичайно ж не вистачало моїх любімок: САШЕНЬКІ, АНІЧКІ, АЛЬОНУШКІ

Доречі, Альона, дякую за те що приїхала на ці вихідні) Ми справді кльово потусили) ахха, а ми взагалі 2 дні в абщагу не вертались) всі в шоці напевно булиии :) ну і звісно ж дякуб за подаруночок*

День розпочався з того що я не виспалась, ну впринципі як завжди перед дн.Дурні думки лізуть в голову

потім привітання) ОО, дівчатка все так мило було) ДЯкую вам мої кохані, за те що ви зараз поруч зі мною*

1.з червонястими губами) ахха, ми були в кафешці як лохі з тими червоними губами) але не були б то ми щоб не своткатись) Та щей в інсту викінути, ну прям наша тєма)) Ех, прогуляна пара) кльово булоо) а ще ми побачили що вчительз фінансів їздить на ауді тт) Шок) ахха

2.вітамінкі щастя) оо, клас, просто милість*дякую) ще й з інструкцією.*

.

3.

оо, Оленка*дякую за вітання) Дуже сильно тебе люблю*дякую, що ти поруч

4.Всьо по плану) ахха)

Закупи нємножко)

5.Ну і панєслась:

а кампанія все більешає) ахха)

абстановочка накаляється) ахха, музика, танци-шманци, вино, биті стакани, дофігаа піцц*просто клас клас клас)

ну дальше прийшов охоронець і людей не з абщагі попросив піти…ну блін, шо ето такое… (пішли мої Дічатка:Олічка і Настінька(

потім ідея поїхати в макулатури…як же ш не закінутися ще шотами після вина) ахах

але ідея повільно змінилася на Старе місто)

Виїхали ми в Старе місто в 00.00)

тепленько вдягнулися) Я навіть куртку зимову дістала і поїхали)

Купили вина і сиділи говорили, сміялися і дивилися на нічну Варшаву)

Якщо чесно з кожним днем все більше і більше починаю любити Варшаву)

Потім мені дуже захотілося в Mac^^Ну як же ш не піти в Mac в 1 ночі і не нажеритися бергерів чи фриток.не були б це ми) Дорога була далека, ахах :) і тяжка) Зрозуміють лише обрані) При цьому відверті розмови і всякае такое) Назад їхали нічним автобусом) Я заснула) ахахх, але збс)

зранку на пари) 3-4 год сну це вже стабільність) ахха) але нармал)

Але сьогодні ми теж відлічились)

Я обыцяла принести в новій термо кружці(З старбаксу), Яку подарили Настінька і Олічка мої* вино) …Зранку перед парою в магазин) купила) на зупинці переливала) Марина мене матюкала, бо ходила додом за штопором а я купила вино, яке закручується) ну це так, ліричний відступ)

Налила в термос, а в бутилці панятним ділом ще залишилось)

ну, дєвкі зранку нєє, я не буду) Ну лк, зустріла Юлю і Мальву) Будете за моє здоров*я) Панятним ділом) ахха

потім вже і дівчаткам захотілося) А вино справді було дуже смачне) Потім і мальчікі вже по глоточку зробили) Льоня то вапще випив і пішов спати на пару) Ми тоже хараши напилися вина, пішли на пару.Фінанси і так скукота повна, ще вино взяло трохі..Бляха, і спати хочеться) капец одним словом

Ну кароче все було зашибєнно) І сподіваюся всі сподобалось теж)

Рада що прийшли всіі*

Дяку., за афігенний вечір і ніч :))) kochani moi dzięki za wszytko*

ВАРШАВА Я ТЕБЕ ЛЮБЛЮ*

ДЯКУУЮ*

люди способны сильно скучать за людьми

и относительно долго держать эти сроки.

людям не так уж и плохо, когда одни,

но им ужасно плохо, когда одиноки.

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?

Нельзя обижать девушек. Какие бы они ни были. Даже если они тебя обижают, ты, как мужчина, должен отойти в сторону. То, что ты её не будешь защищать, уже для неё наказание.

Я все еще живой среди этих призраков и все еще уцеплюсь за теплую руку, чтобы вынырнуть, но чем дальше тем сильнее эта фиолетовая паутина, тем глубже эти солено-жгучие воды, тем явственней шепот утопленников…
Не опоздай спасти меня.
Я без тебя - нежить.

как у него дела? сочиняешь повод
и набираешь номер;
не так давно вот
встретились, покатались, поулыбались.
просто забудь о том, что из пальца в палец
льется чугун при мысли о нем - и стынет;
нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет
перед глазами; смейся, смотри на город,
взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот,
губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы -
это потом коснется, потом приснится;
двигайся, говори; будет тихо ёкать
пульс где-то там, где держишь его под локоть;
пой; провоцируй; метко остри - но добро.
слушай, как сердце перерастает ребра,
тестом срывает крышки, течет в груди,
если обнять. пора уже, все, иди.

и вот потом - отхлынуло, завершилось,
кожа приобретает былой оттенок -
знай: им ты проверяешь себя на вшивость.
жизнеспособность. крепость сердечных стенок.
ты им себя вытесываешь, как резчик:
делаешь совершеннее, тоньше, резче;
он твой пропеллер, двигатель - или дрожжи
вот потому и нету его дороже;
с ним ты живая женщина, а не голем;
плачь теперь, заливай его алкоголем,
бейся, болей, стихами рви - жаркий лоб же,
ты ведь из глины, он - твой горячий обжиг;
кайся, лечи ошпаренное нутро.
чтобы потом - спокойная, как ведро, -
" здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро".

Саша:ты чего не пришла в школу?
Я: да так, потом расскажу
Саша:ну вооот, слышала бы ты утром Катю-ГДЕ ЮЛЯ?ЧТО С НЕЙ ТАКОЕ?ОНА МНЕ НЕ ПОЗВОНИЛА, НЕ ПРИСЛАЛА СМС ЭТО НЕНОРМАЛЬНО С НЕЙ ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ БОЖЕ МОЙ ПОЙДЁМ К НЕЙ ДОМОЙ СХОДИМ ВДРУГ ТАМ ЧТО?! БОЖЕ МОЙ ЕЁ ТЕЛЕФОН ОТКЛЮЧЕН, ОНА НЕ ОТВЕЧАЕТ НА МОИ ЗВОНКИ!!!
Я: что, прям так и говорила
Саша:да, серьёзно.И ещё постоянно смотрела на телефон и ждала.А про то что со мной было я, пожалуй, промолчу.И если ты ещё раз такую херню вытворишь, я обещаю, что я придушу тебя сам.

сегодня был трудный день. простите, что целый день меня не было. студия отнимает много времени и сил. фуух
неимоверная сложная работа. много деталей, сложный формат
в общем, я люблю Вас: *
завтра постараюсь выкроить время и посидеть с вами ♥

Никогда не иди назад.

Возвращаться нет уже смысла.

Даже если там те же глаза,

В которых тонули мысли.

Даже если тянет туда,

Где ещё всё было так мило,

Не иди ты туда никогда,

Забудь навсегда, что было.

Те же люди в прошлом живут,

Что любить обещали всегда.

Если вспомнил ты это — забудь,

Не иди ты туда никогда.

Не верь им, они — чужие.

Ведь когда-то ушли от тебя.

Они веру в душе убили,

В любовь, в людей и в себя.

Живи просто тем, что живёшь

И хоть жизнь похожа на ад,

Смотри только вперёд,

НИКОГДА НЕ ИДИ НАЗАД…

(Омар Хайям)

Сейчас мне позвонила моя Катюха и со словами "Специально для тебя!" поднесла трубку к радио, где играли "Забавы" в исполнении, конечно, Ильи #Лагутенко!)

И вот ещё, пару недель назад звонит мне мама, а в трубке слышу "Контрабанды", через секунд 30 она спрашивает: "Ну что, слышишь своего Лагутенко?")

Знаете, это нереально приятно, когда дорогие люди звонят тебе всякий раз, когда слышат "Мумий Тролля" по радио!!) Потрясающее чувство!!!) Для меня это счастье!

Странно, но наверно главная ошибка, которую я регулярно повторяю в своей жизни - это привычка привыкать.. Как бы это странно ни звучало..

Новое место.. проходит месяц, и мне хочется чего-то нового

Новый человек и, я уже знаю, скоро мне безумно захочется новых знакомств..

Да, из-за этого я вечно хочу заниматься чем-то новым, перезжать с места на место, безумно хочу путешествовать.. причем неважно - по России или по миру!

Было много всего.. танцы, рисование, вязание, пение, фотография… когда я остановлюсь..?

Но во всем этом у меня такой огромадный минус, что именно из-за него этот статус меня пока преследует… Отношения… я просто не могу заставить себя полюбить.. я просто при-вы-ка-ю! Ну почему???

Да, ты мне нравишься, да сейчас даже хочу видеть, ощущать тебя рядом, но.. пройдет какое-то время, и я остыну… И просто чтобы не мучать себя, и тем более, тебя.. я уйду……

Пытаться справиться с этим… не получается

Приехал.о переезде молчит.сказал еще неделю будет пытаться все решить сам. Еще неделю он мой мужчина, а не мой мальчик.

Так теперь люблю и твиттер) и вьюи конечно тоже) но тут как-то всё серьёзно, а там так можно поржаааать над кое-кем)) над всеми блииин))

Вибач, я не настільки сильна, щоб вільно жити далі без тебе.

Можливо, я для тебе нічого не значила і не значу, але ти перевернув усе моє життя. Ти змінив мене. Ти навчив багатьом речам.

Ти не мій. І мені потрібно це зрозуміти. Бо наразі до мене ще не дійшло. І, мабуть, ще довго не дійде.

Я не можу виразити свої думки. Ти не зрозумієш. тому я тобі цього не розповім.

Як мені ? Вам правду? Я не скажу "ніяк" або ж "пусто". Мені жахливо.

Жахливо, бо ти більше не зі мною.

А знаєш яке було бажання? Щоб ти був зі мною. Я так і не встигла його тобі розповісти. Воно так і залишиться в таємниці. назавжди. зі мною.

Я люблю тебе.

Для мене чути від самої ці слова - гидко. Бо я розумію всю трагічність.

Мені ніхто не допоможе вже. Навіть ти.


Мой позвоночник чуть не сломался

Когда я твой взгляд почувствовал на себе.

В тот день я уж сильно старался

Побыть с тобой, а не в себе

меня окружают исключительно прекрасные счастливые женщины. на улице, в метро, в университете, в магазинах, они повсюду. все они хорошо со вкусом одеты в XS и знают, чего хотят от жизни. такие знаешь, взрослые тети по двадцать лет. за плечами у каждой по разрыву, по мудаку и по сотне пьяных звонков после полуночи.

но, стоит мне набрать viewy.ru и воот же они ! маленькие двадцатилетние девочкидурочки с проблемами и комплексами, незнающие и часто боящиеся. сомневающиеся и одинокие. за плечами у каждой по сотни книг, по паре задротских сериалов и по мальчику, который уже забыл.

спасибо вам.

Я теряю то чувство моря. То непередаваемое ощущение свободы, которое она мне давала. Сам я утону в её море, но она мне любезно помогает и в смешении этого рождается нечто необьяснимое. Ту атмосферу мне навевает группа "Ritmo". Люблю слушать звук морского прибоя, именно его и ничего лишнего. Опять же открывает созание и я погружаюсь в тот шторм что материализовал в себе. Мой внутренний мир обрёл форму и теперь я буду помещать туда всё что сумею. Только всё будет живое. Порой что-то иррациональное, но всё живое, но придуманное, а зародившееся. Пока мир мал, там лишь шторм, Тони и Алесса, но не думаю что им там скучно

Жду недождусь то прекрасно утро. Когда я проснусь не от звука будилька.Пойду по привычке сделаю себе овсянки, взгляну в окно и с детской улыбкой на лице увижу как всю землю покрывает снег. Он будет лежать ровным покрывалом, согревающим землю.Я быстро позавтракав позвоню своим друзьям и, выбежав на улицу, счастью нашему предела не будет.

фух, сегодня уже вторую рейтинговую написали из 3х всего за семестр. выложилась полностью, после неё вообще такое опустошение было, потому что ебашу на автомат.

всё меньше картинок, всё больше письменных постов. больше картинок на тумблере, а тут как-то больше хочется порассуждать что ли.

и ещё в последнее время такая тоска по лету, прям не могу, так хочется, чтобы оно поскорее наступило, но это как наша встреча, я знаю, что она будет обязательно, когда-нибудь, но ещё не так скоро и никак не ускорить время.

  • кидаю вам свой твиттер в надежде, что вы решите, что я интересная и начнёте меня читать.
  • я тем временем слушаю мартышек - r u mine?; и стараюсь собрать мысли в кучу после прекрасного фильма. такие дела
  • целую <3

Когда человек становится по-настоящему важным для тебя, ты начинаешь полностью ощущать его взгляд, эмоции, голос, настроение, а случайные прикосновения просто переворачивают все внутри. Ты делаешь все для этого человека, хочется постоянно быть с ним рядом, знать что у него все хорошо.

И быть счастливым
Раз в 10 лучше

Любить кого-то
Это для души

А ты?
Что ты?
Ты, просто лучший
Которого душой не разлюбить

ты ведь не отдал меня ему тогда. не отдал в своей манере конечно, но все же… так почему ты до сих пор ты молчишь, я же ухожу.

ты там с другими, мой предатель, наслаждайся и не помни вовсе знакомые буквы моего имени. а вообще, просто уже иди потеряйся. не лучшая, никогда не считалась ею, в моей голове тысячи совсем ненужных тем. я бы свернула себе за все это шею, только вопрос - зачем? ты кинул меня. оставил одну, прямо здесь. чтобы подыхала все быстрее с каждым днем и на твое счастье, я поставила на тебе крест тебя смыло беспощадным дождем. я глупая, рассчитывала, что на нуле считалось обнять тебя как можно крепче. теперь, я прижимаюсь к стене так хоть немного становится полегче. зиму не жду. она заморозит наши объятия, точнее то, что уже и так остыло скажи, за что мне это все проклятие? спасибо хоть, что просто было.

А мне писать бы к тебе письмами/телеграммами,

Черт, да даже почтовыми переводами.

Но ответы получать твиттами, смсками,

Такими вот письмами-счастьями бестолковыми.


(с) Макс Меллори

Первый человек, о котором ты думаешь утром и последний человек, о котором ты думаешь ночью, -это или причина твоего счастья или причина твоей боли.

те, кто трогают меня за душу, не могут воспламенить мою плоть, а те, кто прикасается к моей плоти, бессильны постичь мою душу.(с) Пауло Коэльо

Не отрекаются, любя,
Ведь жизнь кончается не завтра.
Я перестану ждать тебя,
А ты придешь совсем внезапно.
Не отрекаются, любя.

А ты придешь, когда темно,
Когда в окно ударит вьюга,
Когда припомнишь, как давно
Не согревали мы друг друга.
Да ты придешь, когда темно.

И так захочешь теплоты,
Неполюбившейся когда-то,
Что переждать не сможешь ты
Трех человек у автомата -
Вот как захочешь теплоты!

За это можно все отдать,
И до того я в это верю,
Что трудно мне тебя не ждать
Весь день не отходя от двери,
За это можно все отдать

Не отрекаются, любя,
Ведь жизнь кончается не завтра,
Я перестану ждать тебя,
А ты придешь совсем внезапно,
Не отрекаются, любя,
Не отрекаются, любя.

Есенин.С.А.

Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.

Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я — они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.

Пусть твои полузакрыты очи,
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.

Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь, —
Как случайно встретился с тобою,
Улыбнусь, спокойно разойдясь.

Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.

И когда с другим по переулку
Ты пройдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: «Добрый вечер…»
Я отвечу: «Добрый вечер, miss».

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, —
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

В жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. Ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. Только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. Ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. Отпускаешь. Думаешь, что забыла, удаляешь все номера, сообщения и фотографии. А потом какой-то глупый сон или ночное смс и ты уже думаешь об этом человеке, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы», но еще борешься. Так отчаянно и старательно, будто брестская крепость где-то внутри тебя и никак нельзя сдаваться. Почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все, и в омут. В этот запах еле уловимый, в эти руки с тонкими пальцами, в эти усталые карие вечно лгущие глаза, сообщения в контакте и ночные пьяные звонки, время на твоих часах, его, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть-чуть и все. Но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага. По ночам все, как в красивой книжке. А ты кожей чувствуешь эту обреченность. Ведь когда-нибудь, все равно, придется выбирать. Все начиналось с ничего. Ничем и закончилось. А то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения.

00:00. А я вже живу без тебе.

"Без тебе". Яка жахлива і водночас смішна звукосполука.

Жахлива, адже тебе більше немає. Ти більше не мій.

А смішна, бо дійсно смішно усвідомлювати, що через якийсь недолік можна так легко розпрощатись з людиною.Водночас, не хотівши зробити їй боляче, і, можливо, люблячи її, зробити її нещасною. Не навіки, звичайно, але на певний період.

Люди - нелюди. Вони командують тобою, в той час, як ти судорожно виконує їх накази. Як маріонетка, їй-Богу.

Бути маріонеткою в тіні людського театру - ось що дійсно страшно.

Вчера/сегодня - замечательные дни нашей с Ксю жизни.

Не было бы так все плохо, не получилось бы все так хорошо. Я не хочу долго расписывать наше увлекательнейшее путешевствие, но хочу сказать, что в сотый раз убедилась в том, что очень часто мы называем "друзьями" совершенно не тех людей. В кризисных/неожиданных ситуациях мы с Ксю всегда остаемся вдвоем и на помощь к нам приходят совершенно случайные люди. Да, я верила в судьбу все это время. Но есть люди, которые доказали, что это всего лишь стечение обстоятельств. Но все же, это стечение я предпочту называть "судьбой".

______________________________

начало 6 утра.

Очень захотелось кушать, в центре ВСЕ закрыто. Подходим к переходу на Крупской, и тут мы с Ксю замечаем вывеску " Хот-доги - Круглосуточно" - мы озвучиваем это вслух с особой радостью в голосе. Саша смотрит на нас, начинает безумно смеяться и говорит "ОООООооофигеть, ваш гениальный план все - таки сработал!!!"

17:23 • 27.05.13

Лена: холоднее всего на рассвете…

Саша: холоднее всего одному.

_____________________________________________________________

нас было трое и эта фраза прозвучала безумно оптимистично:*

спасибо за вечер и ночь:*

06:30 • 27.05.13

в любых отношениях, будь то работа, дружба или любовь, очень важно не ждать, что все пиздато случится само собой, а работать над ними, учиться понимать другого, уступать, отстаивать свое, искать компромиссы, чинить, если что-то ломается, но в определенный момент, когда вы видите, что бьетесь башкой в закрытые двери, и в ответ вы не получаете ничего, очень важно остановиться, сказать: "так, стоп, к черту это гавно" и пойти в другом направлении.

в моём сознании всё чаще всплывает тема религии. многие говорят об этом, сама читаю какие-то статьи, блоги, задумалась о своём отношении такому весьма специфическому явлению как вера.

Вы верите в Бога? Или не в Бога. Хоть в кого-нибудь.

вот я подумала, я крещёная (было это давным-давно, когда я, наверно, ещё ползала под стол, не то, что ходила), но никакими особыми церковными христианскими обрядами не обременена. вообще у нас в семье все крещёные, но отношение к этому всегда было просто как факту и не более. так вот, не уверена даже, верю ли я в Бога. скорее да. но знаете, в моём понимании это скорее просто какой-то ооочень крутой человек, высшая сила какая-то, которому совершенно наплевать на людишек. он живёт в своём мире и решает проблемы небесной канцелярии.

в общем, Бога в христианском представлении, да и в каком бы то ни было, я не воспринимаю. не хочу никого обидеть, ни в коем случае. возможно позже я выберу религию, ударюсь в буддизм или ещё там что, но на данный момент я не чувствую потребности принадлежать какой-либо религии.

и вот я вся такая религиозно неопределившаяся никогда не перестаю восклицать БОЖЕ МОЙ и РАДИ БОГА.

PS в моём представлении Бог выглядит как Моргна Фриман в белоснежном костюме и босиком

Двойная радость! Два новых следящих за день! Привет, ftf и carnabi !! :) Спасибо Вам, что начали следить за моим блогом! Надеюсь он Вам понравится, Вы найдете в нем что-то интересное для себя, а так я гарантирую Вам позитивные, оптимистичные посты, посты с природой и животными, а также вдохновляющие посты на лучшее! :)
Маша :)

Я безумно скучаю, мама…
Тоска душит меня бессердечно.
Не об этом я, честно, мечтала,
Я была, видно, слишком беспечна.

Этот город меня угнетает:
Он огромен и необъятен.
День и ночь меня что-то терзает,
Ну а что? Мне самой не понятно…

Знаешь, здесь никто и не спросит:
Ела утром я или не ела,
Будильник на шесть или на восемь,
И шапку ли я потеплее надела?

Я совсем не умею так вкусно
Вечерами оладушки жарить.
Мне действительно очень грустно
И я не знаю, как это исправить.

Я устала, смертельно устала,
Я не взрослая вовсе, ни грамма.
И хочу я чтоб только ты знала
Я безумно скучаю, мама…

Вика Ковальчук

"без тебе "
Які катастрофічно разючі слова.
Як вони в'їдаються у підсвідомість і забирають з душі все живе. Ні, навіть не забирають - виривають. Усе.
Але лише не спогади.
Заберіть з мене все. Я не хочу згадувати.

Не буду я туда поступать.
Там все такие клёвые, супер-креативные и общительные! А я буду ходить мешком с картофелем, если меня ВООБЩЕ примут!!! А меня не примут. Потому что не буду я туда поступать из-за вышеописанной причины.

Сидеть мне сиднем в тесной конторке супер-вредного завода города Волжский, бумажки вонючие разгребать. Дома будет муж-жиртрес-вонюк! Или вовсе мужа не найдётся.


Я прощаюсь с тобой, так и не успев поприветствовать тебя, милый университет моей мечты ВГИИК.

Всевышний сетует на отсутствие терпения у основной части человечества. «Неужели не понимают того, что Бог не успевает быстро осуществлять все мечты?! Вас много, я – один. У каждого наступит свой звездный час. Передай всем, кому сможешь…»

Папа никогда не умирает,
Просто рядом быть перестает…
Иногда пытаюсь я представить
Будто просто далеко живет…
Будто можно написать ему письма,
Рассказать как я люблю рассвет…
Только ждать ответ — увы бессмысленно…
Там где папа — писем больше нет…
Папа никогда не умирает,
Просто рядом быть перестает…
Ангелом меня сопровождает,
И любовь его всегда живет…

касаться губами любимой кожи
и выпивать чашу любви до дна.

Господи, что же еще может быть дороже,
чем друг от друга сходить с ума?

между мужчиной и женщиной всегда, в любом случае что-то остаётся: небольшое влечение, маленькая надежда, крошечная мечта или номер телефона.

Нет, ничего не произошло. Все отлично. Просто я больше не хочу никому ничего рассказывать. Говорят – "расскажи, поможет". Знаете, не помогает.. Давно не помогает.

Необходимые продукты:
- натуральный низкокалорийный йогурт – 1 чашка
- сметана – ½ чашки
- чеснок - 1 большой зубчик
- мелко порезанный укроп - 1 ст.л.
- соль, красный перец - по вкусу

Способ приготовления:
В ступке раздавите чеснок, добавьте соль и разотрите его как следует. Получится чесночная паста. Венчиком взбейте йогурт и сметану. Продолжая взбивать, добавьте чесночную пасту, укроп и перец. Перед подачей дать постоять заправке в холодильнике не меньше часа.

Долгие дороги,
Смятые постели.
Так живем друг другом
В будущее веря.

Знаю, что однажды
Рядом ты проснешься.
Теплыми губами
Рук моих коснешься.

А пока сегодня
Смотришь сны цветные,
Я плету дорожку
Для двоих отныне.

Долгие дороги,
Смятые постели.
Без тебя минута,
Словно две недели.

автор: Алёна Подгорнова.

чертовски хочется разговаривать не со стеной, блять, а с нормальным собеседником, который кроме "лал", "ну ладно", "да, это хорошая идея" и "смотри какая ржачная картинка" может хоть что-то ещё выдать.

Ни строчки не пишется, ни слова.
Прошлое кажется уже чем-то незначительным,
неважным, чем-то из серии "не с нами"…
Ни новых впечатлений,
ни эмоций,
ни чувств.

Великие слова
Освободи свой ум от мыслей..
Позволь Сердцу успокоиться..
Спокойно следи за суматохой мира..
Следи за тем, как все встает на свои места..

© Лао-Цзы

Я навіть не очікувала, що ти покличеш мене гуляти.Другий курс, хлопець, за яким бігає пів ВІЕМУ, покликав якусь там Снєжку гуляти.Ну а що мені робити?Згодилась.Зустрілись біля ЗАГСу.Ти обняв, і сказав:"о, як це мило.ти мила".Ми пішли гуляти, посиділи в парку, поговорили, позвонила хазяйка, сказала йти додому, і він мене провів.За цих півтори години я дізналась багато що про тебе.А ти про мене.Твій характер-це щось неймовірне.Ніколи не зустрічала таких хлопців.Це те, що я шукала.Сьогодні ти знову написав перший, питав, чи завтра побачимось.Надя тут вже хараводи влаштовує в честь цього, ібо Паша сподобався мені ще з першого вересня, а познайомились тільки вчора і він робить перші кроки. Напрягає тільки його ім'я.Паша…Зачіпає за живе.Хотіла відволікатись від того, що трапилось минулої неділі будь-якими способами.Частково це вдавалось.До вчорашнього дня.

измена - это так естественно

вот есть у тебя кошка, обычная такая, не породистая, ничего особенного. живёшь ты с ней уже 5-10 лет. а приходишь к подруге - у неё красивейший британский котяра. пушистый, мордочка на зависть всем котам, игривый такой, забавный. и вот ты с ним играешься, он тебе безумно нравится. тискаешь, обнимаешь, гладишь, в носик целуешь. а возвращаешься домой - там твоя кошка. всё такая же обычная и, конечно же, не красивее того кота. и она тебя нюхает, чувствует, что чужой котярой пахнет. а ты смотришь на неё и думаешь: «дурочка, да я ведь тебя люблю, мне другие коты не нужны, я просто с ним поигралась, он такой прикольный, пушистый, красивый. но люблю-то я тебя. и никуда от тебя не денусь», а кошка сидит у тебя на коленях и слышит этот предательский чужой запах кошачьей шерсти, и ей обидно

кошки кошками, конечно

но, люди, не изменяйте любимым, какими бы красивыми и интересными не были чужие парни и девушки, помните, что дома вас ждёт тот, кто дороже вам всех на свете, не забывайте об этом

Каждый день я общаюсь с разными людьми и самые достойные из них одиноки. Их отличает харизма, безупречная внешность, живой аналитичный мозг, абсолютное воспитание и идеальные манеры, за которым ВСЕГДА спрятаны тысячи чертей и зависимость от адреналина…и сильный, властный взгляд, в котором едва просматривается небольшая грусть…

Они ищут «своих» людей. Своих для общения, для компании и приятного отдыха, своих для любви, отношений и семьи. Они чаще ошибаются, сильнее страдают, реже идут на контакт, тяжелее переживают неудачи. Но каждый раз, сгорая в отношениях дотла, они возрождаются из пепла, как птицы Феникс, становясь еще более совершенными и более сильными. И снова, и снова начинают всё сначала.

Им чужды стереотипы современного общества, им не возможно навязать чужое мнение… За спиной их всегда поливают грязью, но никто и никогда не осмелится им что-то сказать в лицо, и все слухи разбиваются об их железный характер вдребезги.
Независимо от того, мужчина это или женщина, они в поисках такого человека, рядом с которым будет спокойно. И это «спокойно» основано не на отсутствии ссор, адреналина или крайних граней эмоций. Это «спокойно» означает, что рядом человек, который не предаст. Человек, которому ты безгранично веришь, доверяешь и уверен на все 200%. Даже самым сильным людям…нужна уверенность в том, что их любят…

15:28 • 24.05.13

15:24 • 24.05.13

мы курили, набравшись смелости.
уходили, смеясь, в запой.
не замечая душевной бедности,
до конца оставаясь собой.

12:40 • 23.05.13

шрамы в скором времени затянутся.
буду молча умирать под лестницей.
расскажи мне, где ты будешь в пятницу,
чтобы точно нам с тобой не встретиться.

14:34 • 22.05.13

мы выбрасывали ключи от домов,
мы рвали билеты на поезда,
выходили на дорогу, как на войну.

кормили бедуинов-котов
и будто бы навсегда
ловили свою новую волну.

боясь запнуться,

я сжег сегодня свое последнее из укрытий
и, господи, мне так нужно уткнуться
в твой синий, в кашлатинках, свитер.

19:12 • 21.05.13

16:39 • 21.05.13

16:39 • 21.05.13

16:38 • 21.05.13

15:52 • 21.05.13

15:52 • 21.05.13

А любовь твоя незаметна.
Что ты вообще называл любовью?

18:15 • 20.05.13

мы считали, что всегда будем вместе, конечно.
истоптали вдвоем весь мир от края до края.
но в жизни, теперь- то мы знаем, ничто не вечно:
- знакомьтесь, это - моя чужая.

11:04 • 19.05.13

живёшь-живёшь, потом раз и умер;
поскользнулся в ванной
и ударился.
был и нету.
осталась простынь,
на которой ты спал,
волос на одежде,
кружка на столе -
пару часов назад ты еще держал ее в руке, а теперь лежишь и не дышишь.
даже компьютер еще включен.
и кто-то пишет тебе сообщения.
а потом звонит.
переживает.
кафель под тобой нагревается от твоего тела, а тело остывает.

какой-то человек думает, как он скажет тебе что-то важное, а это уже неважно.

10:58 • 19.05.13

21:26 • 18.05.13

Слишком быстро стемнело, а ты не заметил.
Ночь налетела, вы с нею давно на ножах.
Ты курил в окно, сосредоточенный на сигарете,
Глядя на мир с девятнадцатого этажа.

В колодце дворов наглый ветер смеётся протяжно,
Листья стелет с усердием подхалима.
Твоя осень кем-то бессовестно разбодяжена
Амфибрахием, ямбом и амфитамином.

Ночью трясутся руки, теряешь контроль,
Дверь заперта, и никак не найти ключи.
Мир коллапсирует и обращается в ноль.
Музыка, громче! Пожалуйста, не молчи…

Ты – неспящий король, наплевавший на коронацию.
Лунный свет – на твоем лице, на устах – чьё-то имя,
Но под утро луна превратится в галлюцинацию.
И деревья покажутся постовыми.

13:26 • 16.05.13

13:26 • 16.05.13

твои корабли уходят в дальнее
плаванье, безболезненно. не так, как ты
уходил.

я люблю тебя,
но это не главное.

главное, что любить тебя
нет уже
никаких
сил.

21:08 • 15.05.13

Время идет, а у людей ничего не меняется,
Они все также спешат, не замечая прохожих,
Да ты не переживай, со всеми случается.
Выходи ко мне, закурив прямо в прихожей.

Ты знаешь, как это бывает обычно.
Чтоб дожить до утра, есть три сигареты.
И я понимаю, тебе непривычно
С чаем на кухне. Встречая рассветы.

19:05 • 14.05.13

пить холодный несахареный кофе в пятом часу утра,
слушать голос из трубки, голосу нет приюта -
а потом писать "здравствуй, солнце, я опять у тебя отняла
пару вечностей, ради счастья в сию минуту "

из тебя верещат мученические мотивы,
это как молитвы, но только наоборот -
то есть - о чем бы ты, хорошая, не молила -
бог приходит, чтоб заткнуть твой искривленный в рыданьях рот.

из тебя как из выкрученного крана -
хлещет ржавая, мутная, невыпиваемая вода.
ты гниющий нарыв, открытая гнойная рана,
сладкое ядовитое "никогда "

здравствуй, свет мой, я отказник, пьяница, дезертир,
принц и нищий, праведник и мудак -
за твоей броней происходит война и мир -
за моей апатия, мгла и мрак.
я хочу умереть после пары ночных атак,
я хочу не прожить все что сам себе сочинил.
я хочу прекратить этот хлам бедлам и бардак.
отхаркнуть эту мерзость, этот холодный и склизкий ил.

" я пишу тебе, потому что у меня не осталось сил"

Я очень надеюсь, что эти уебские пятна сойдут, не хочу так, ладно шрам, его можно убрать, но пятна, это пиздец, они еще и на лицевую сторону руки выходят, слава богам, что на волосы и лицо не попало, я б шагнула из окна, если бы с лицом и волосами что нибудь случилось

"послушай, ведь тебе ещё только семнадцать,
и найдёшь, и поженитесь через год. "
и плевать, что тебе по утрам не хочется просыпаться
без того, кто так долго клялся, что не уйдёт.

Знаете, очень много постов о том, как больно, когда тебя предают…

Но я ни разу не видела ничего о том, что чувствует человек, который предает. И кто же тогда предает, если всем больно?

А вы когда-нибудь думали о том, что иногда и предавать больно? О том, как себя чувствует человек оказавшись перед выбором? Иногда ведь любой выбор - предательство. Предавать тоже больно.

Меня ни раз предавали, меняли на кого-то, врали, говорили грязь в лицо и за спиной… И столько же раз предавала я. Когда приходилось делать выбор между людьми, когда нужно было что-то сохранить в тайне, хотя очень было нужно пойти и рассказать. Нужно было моей совести и МНЕ, потому что я понимала, как больно человеку. Когда я злилась, я предавала. Когда я злилась я смеялась над кем-то, кто мне доверился. Когда меня обидели в ответ я тоже подставляла. Друзей…

Знаете, когда тебя предают ты ни в чем не виноват, ты просто не понимаешь. Когда предаешь ты, ты теряешься, не знаешь как попросить прощения, не знаешь как посмотреть в глаза, как общаться. И ЧТО, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ДЕЛАТЬ.

Предавать больно, иногда больнее, чем быть преданым.

Интересная книга пробуждает жажду, и тогда каждая страница становится глотком. И не успокоишься, пока не выпьешь все до последней строчки.

Всё бы отдала за то, чтоб он сейчас оказался рядом, сгрёб меня в охапку и уснул со мной. Но невозможное невозможно.

Як сказав сьогодні мій знайомий, цитую:

"Баб треба піздити! щоб не розслаблялись!і як тільки почне їбати мозок зразу по їбалу, щоб на наступний раз думала перед тим як щобсь сказати або зробити!"

а знаєте, між іншим, щось у цьому є!

ми, баби, істоти дуже дивні

ты мне нужен любой - с миллионом и с дыркой в кармане,
с огоньками в глазах и устало вдыхающий дым.
одержавший победу и осажденный врагами,
ты мне нужен любой, потому что ты мною любим.

ты мне нужен любой - в идеально отглаженных брюках,
и небритый, от света укрытый под тяжестью век,
раздражительный, ласковый, легкий, улыбчивый, трудный.
ты мне нужен любой, потому что ты мой человек.

тебя не спасут ни мечты, ни компания, ни если ты станешь у Бога слугой. запомни одно, выдыхай при желании. а если не он, значит, будет другой. тебя не погубит ни гордость, ни улица. ты вытерпишь и не согнешься дугой. запомни одно, никогда не сутулиться. и если не он, значит, будет другой.

Коли дивлюсь у дзеркало на роботі, то бачу там людину, яка ніколи не має часу на особисте життя. Коли дивлюсь у дзеркало на навчанні, то бачу успішну, але дуже заклопотану дівчину. Коли дивлюсь у дзеркало вдома, то бачу дівчину, яка дуже хоче спати, але ніяк на це не зважиться. Коли дивлюсь у дзеркало в його квартирі, то бачу щасливі очі і дуже подобаюсь собі такою.

Пустые основания,
туманные сознания.
Его любили, но сгубили-
Бездушные создания..

Он слышал, столько лести,
Но доверял чужим,
И не хотел он мести,
Он был легко раним.

Он говорил все прямо,
Не пряча светлых глаз.
Он говорил не мало,
Не избегал он фраз.

Он не боялся рук,
В кровавой, той стране.
Он вынес столько мук,
Он не был в стороне.

Да, он был гениален,
Творил за родину, за мать.
И пусть он не был идеален,
Но он один, не побоялся встать.

Он развлекался, он любил.
Он жил как повелит ему судьба,
Он был святее, всех святил,
И за него, была борьба.

Он много знал, и много говорил.
Он хулиганом был и хулиганом будет.
Но все же черный человек его настиг
Тот черный человек, который все осудит.

Его убили! нелюди и шарлатаны
Решили все проблемы, кулаком.
А те скупые псевдогенералы
Штаны лишь протирали за кругленьким столом.

Все трусы и обманщики
Нет правды в мире том,
Все терли свои пальчики
И попивали ром.

Да, пустые основания,
Туманные сознания,
Такие вот признания,
Настигли меня днем.

—TSafronova

Я живу от гастрита и до гастрита,
от утра до утра. От лекарства и до лекарства.

А мне бы бродить от молитвы и до молитвы,
меняя конфуцианство на англиканство.

Я – игрушка ёлочная,
разбитая.
У меня в твоем чёртовом государстве,
прав, как у апатрида.

Я стучусь в двери, скитаюсь из комнаты в комнату.
С улицы Разина на улицу Дальнюю, а с нее – на Маркса.
Мне целоваться бы с этим гордым весенним городом,
но я не хочу целоваться.

Я – искорёженный памятник с развороченным воротом.
Мое сердце – живот распоротый
Санчо Пансо.

Мне стреляться бы. Да промахиваться нелепо.
Я стучу по груди, а душу не обнаруживаю.

От весны до осени. От зимы до лета
несется моя раздолбанная телега
без лошади и конюшего.

Я потерялась без самого лучшего человека
в городе масла и кружева.

я забыла оттенок прибрежной волны,
и прогулки по паркам всю ночь до рассвета.
это грустно, но все же, с другой стороны -
все вернется назад с наступлением лета.

я сижу с сигаретой у края стены,
ночь отчаяньем веет, тугим до абсурда!
это грустно, но все же, с другой стороны -
все вернется назад с наступлением утра.

я давно не была за приделом страны,
за приделами дома; хотя бы на крыше!
это грустно, но все же, с другой стороны -
я конечно, еще побываю в Париже.

я забыла природу душевной весны,
как играют внутри всевозможные струны;

это грустно, но все же, с другой стороны -
мое сердце не раз еще будет безумным!

Хочу вже Різдво, ніяке свято так не люблю як Різдво. Не люблю нові рокі, дєнчікі, а імєнно Різдво. Це самий уютне і саме світле, добре свято, яке може буть. Навєрно тількі в той день я себе можу окунуть в шось хароше таке і вспомнить дєцтво. Абажаю. І от щас, коли мене все харить, я думаю про Різдво, прикідаю собі, коли кінчіться вся учьоба і мозгойобка, я буду їсти вкусняшкі мамуські і дивиться мультікі. Я така хароша останнім часом.

Давно я хотела написать, но каждый раз меня не хватало.

В общем, 1,5 недели назад была на премьере фильма "Жизнь Адель", куда приезжали режиссер Абделатиф Кешиш и, собственно, исполнительница главной роли - Адель Экзаркопулос. Нужно сказать, что это вообще грандиозный опыт для нашей страны, что, будучи простым зрителем, можно спокойно купить билет (пусть и в 2 раза дороже обычного) и а) посмотреть кино первым, считайте, во всей стране, б) сфотографироваться/пообщаться с людьми, которые это кино делали. Учитывая, кстати, что эти люди - лауреаты Каннского кинофестиваля.

С режиссером мне, к сожалению, поговорить не удалось. Сыграл и тот факт, что я его немного боюсь - о его строптивом характере ходит очень много разговоров. А Адель оказалась очень простой, дружелюбной, гораздо менее застенчивой, нежели ее экранная героиня. Хотя сравнение тут вообще-то как раз уместно, учитывая, что Кешиши писал героиню непосредственно с Экзаркопулос.

Я сейчас, вообще-то должна говорить что-то типа: "не смотрте на меня, мне здесь будто 10 лет", но это довольно странно, учитывая, что я это фото здесь выставляю. Хотя я тут, безусловно, очень маленькая.

Про сам фильм в одном посте, наверное, и не расскажешь. На сегодняшний день я смотрела его 2 раза (пишу "на сегодняшний", потому что уверена, что посмотрю и в 3-ий, и в 4-й), и после второго раза впечатления трансформировались, восприятие стало более адекватным, объективным. Но даже сейчас я не покривлю душой, если скажу, что это, наверное, один из лучших фильмов этого века (я не шучу), и одна из лучших любовных историй в мировом кинематографе в принципе. И кто бы что вам не говорил - этот фильм в последнюю очередь про лесбиянок.

Довольно сложно описать что, как и к чему, а тем более - почему, особенно после того, как прочитал не один десяток киноведческих текстов от очень умных людей из "Ведомостей" или, скажем, "The Guadrian". Но, если в целом, то это действительно очень тонкое, почти филигранно выстроенное кино, абсолютно натуральное, естественное, лишенное искуственноси как внешне (на актерах нет грима; если они плачут, то плачут с натуральными слезами и соплями и т.д.), так и внутренне (такой эмоциональной встряски я не получала уже очень давно). Из зала выходишь эмоционально опустошенным - такой сильной внутренней отдачи требует фильм -, и в то же время просветленным.

И, кстати, немаловажный факт - какими бы киноэсетатыми мы ни были, а 3-часовой хронометраж - это все равно тяжело. Но в случае с "Адель" время пролетает совершенно незаметно, причем это было как в первый, так и во второй раз. Помню, что на премьере мне пришла смс, пришлось отвлечься, следовательно - посмотреть на время. И тогда я просто выпала в осадок, потому что, оказывается, прошло уже 2,5 часа, которых я буквально не заметила. Остальные полчаса я сидела и думала о том, чтобы фильм подольше не заканчивался (такое был в первый раз в моей жизни). Знаете, это как в хорошей книге: читаешь последние страницы и понимаешь, что для всего, что главные герои еще должны сделать, кажется, не хватит места.

Рискну быть непонятой, но скажу, что сцены секса, а их довольно много - около 5-ти - полностью оправданы. То есть, на моей памяти помимо "Жизни Адель" есть только один фильм, в котором сексуальные сцены несут смысл ("Вожделение" Энга Ли), а не выглядят надуманным эротизмом для масс или тем более бессмысленной поркой.

Я была уверена, что заплачу - не в первый, так во второй раз уж точно. Но этого не было, и понимаю почему - 3 часа внутренней втряски (знаете, такой турбулентности в груди, саспенса, нервного ожидания и т.д.) не оставляют места для слез. Плакать в итоге уже нечем.

Не рискну сейчас его рекоммендовать, хотя западные критики в один голос говорят, что на "Адель" стоит толпами вести молодежь и гомофобов, потому что это самый наглядный пример того, как для любви границ не бывает и быть не должно. Напротив, мне кажется, что это очень персональное, очень личное и итимное кино, которое сложно делить еще с кем-то. Но, что касается меня, то на моей памяти, такое чувство способны вызвать только великие картины.

P/S: пост получился почти таким же длинным, как сам фильм, ну да, сосбвтенно, ce la vie.

это неловкое чувство, когда ты привязался к сериалу, посмотрел все серии и с нетепением ждешь новый сезон: з

мне осталось досмотреть всего 10 серий, а потом ждать новых.


4x13 - 22 октября 2013
4x14 - 7 января 2014
4x15 - 14 января 2014
4x16 - 21 января 2014
4x17 - 28 января 2014
4x18 - 4 февраля 2014
4x19 - 11 февраля 2014
4x20- 18 февраля 2014
4x21 - 25 февраля 2014

мафака, не люблю ждать, буду пересматривать все сначала лол

Это наверное одно из самых главных событий в моей жизни на настоящий момент… Я очень счастлива.. по другому это не возможно назвать.. как же я люблю тебя родной…

радуют разговоры с тобой.. так забавляет переодически

он: я хочу тебя

я: наверное увидеть??!

он: нет

я: не глядя?

он: глядя… прямо в глаза..

ох… пара месяцев и дом..

Пока есть минутка между моими апатическими припадками и бесконечным рисованием быстро напишу мою внезапную (и вполне вменяемую мысль).

Я хочу третью почку и конопляные джинсы. ахахахах, вы сейчас подумаете что у меня окончательно крыша сьехала но нет. Все это теоритически вполне возможно в реальной жизни, я специально узнавала. Выкурить джинсы! У вас когда нибудь были конопляные джинсы? курить джинсы, шикарно ааххахаха, что может быть лучше.

А если позабыть о моих временных странностях и включить полную серьезность я хочу покрасить волосы в рыжий цвет. Должно выйти шикарно, уже представляю себе реакцию мамы) выгонит из дому, завалит сковородкой, перейдет на визг, мои барабанные перепонки лопнут, ахахахх, неет волосы точно покрашу, вопрос времени.

И ничто меня не остановит.)

по секрету
Мне 24. Я замужем. Растет прекрасная дочурка 1 год и 3 месяца. Все было хорошо…. пока не узнала, что муж мне изменяет. И изменяет довольно давно. Беременность проходила тяжело и врач запретил нам заниматься сексом. Потом после родов долго восстанавливалась. Он объясняет это тем, что так долго не мог терпеть и надо было "выпустить пар". Теперь он оставил семью и ушел к ней. Самая веская для него причина - это лишний вес и растяжки на животе. А ему нужна красивая и стройная. Вы только не подумайте, что я за собой не слежу. Я всегда причесана и хорошо одета даже дома, маникюр, педикюр и т.д. Я хожу в зал, вес уходит, но медленно. От растяжек купила крем. Помогает. И все это я успеваю делать с маленькой дочкой. Я его никогда не пилила, не устраивала скандалы, всегда старалась понять….. Вот теперь сижу и плачу…. Очень больно и очень обидно…..

Не ускладнюйте собі життя.

Нічого не стається дарма. Якщо сталось так, отже, так має бути.

Просто ми ще діти. Треба відчувати кожну мить, проведену з рідними. Любити своїх батьків. Не кидатись словами про "вічне" кохання. Весело проводити час з друзями. Не потрібно цієї "фальшивої любов до гробу" на тиждень.

Просто відчувайте все сповна. Живіть сповна.

Так мало бути.

День 19: Ваши мысли о Вашей семье.
Семья - святое. Да, есть разногласия и порой очень большие, но в трудную минуту они единственные, кто будут на твоей стороне. Даже на друзей нельзя так расчитывать, как на семью.

приглашаю тебя на осень, как на черный и грустный танец, как на чай, когда время восемь, когда поздно что-либо править, когда дождь атакует стекла, когда небо висит вуалью.. приглашаю тебя на осень. не целую. не обнимаю.
когда выключат свет, и ветер, в водосточной трубе играя, будет петь о зиме и смерти, ты скажи, что так не бывает. ты скажи, что любовь сильнее всех простуд и холодных пальцев.. и мы сядем у батареи, не способные вслух признаться, что у каждого боль сквозь ребра, что от счастья остались крохи. дай зажить. помолчи. не трогай. посидим, поглотаем вдохи.
и уткнувшись в плечо твоё, взвою, и словами закутаю раны. мне приснится солёное море и цветущие в небе каштаны. ты погладишь тихонько волосы, и мне станет чуть-чуть теплее.
приглашаю тебя на осень.
не целую. не жду. не верю.

мой ноябрь традиционно падок на эмоции и новых людей

такой некий подарок к нежеланному др

будто бы, смотри, все не так уж и плохо, не расстраивайся, старина

но ноябрьские подарки не вечны, будь то мармелад, люди

вот я сейчас сижу, роюсь в своем любимом потертом двухтомнике и готовлю 365 высказываний для тебя.ровно столько, сколько тебя не будет

не знаю, что будет потом, но сейчас мне это важно, мой ноябрьский человек

нахуй.реально, я заебалась.немогу сидеть на этих парах.сегодня так вообще начала замечать что отключаюсь.вот правда, могу завтыкнуть и будт проваливаюсь в свой сон, при этом глаза открыты и я типа вся во внимании, но они наверное замечают что в глазах пустота.я устала от всего.от универа, от людей, которые рядом и тем более от тех, что далеко.хочу быть важной.нужной.это что вообще со мной такое?еще 2 секунды назад мне было плевать.поверишь, даже на него.а сейчас я готова расплакаться хотя бы от чьего-то взгляда.и снова плевать.так хорошо когжа пофиг.правда, и говорить ни с кем не хочется.поэтому нахуй.нахуй.

Иногда от тебя отварачиваются люди, которых ты считал родными, которым рассказывал все, делился своими впечатлениями, мыслями и т.п. И, оказывается, это как то…неприятно чтоли

завтра состоится прилюдная смерть, запланирован мед.осмотр, и, конечно же, будут взвешивать. для меня это больная тема, но я не зациклена на том, чтобы все люди были худые или, чтобы у всех было идеальное тело, у каждого есть какие-то изъяны, но люди в моем классе этого не понимают. мой вес скажут громко и четко, если будет все очень плохо, я готова буду убежать, потому что, что будет после, я не выдержу. но ясно будет одно, что я стану еще больше хотеть похудеть и буду добиваться желаемого результата. такой жирной я оставаться не хочу.

Все не так плохо, когда есть зоза, и вообще у меня сошли красные пятна, уже хорошо, шрам конечно останется, кухня нахууй

— Там в бункере, я..э..извини, что сказал тебе уходить. Я знаю, что тебе тяжело, ну, быть одному, так или иначе, ты привыкаешь. Я горжусь тобой.
— Спасибо, Дин.

я не понимаю сейчас что творится у меня внутри, столько всего произошло за короткое время:столько разговоров, новых людей, кто то пришел кто то ушел и не понимаешь кому верить кому открывать душу и вообще с кем идти…

— я в самом деле не хотела, чтобы ты меня вчера заметил. - как в день моей свадьбы? - ты знал, что я приходила? - узнал в ту же секунду, как ты вошла в церковь, и считал каждый твой шаг, когда ты пятилась назад.

сказать лучшей подруге, что не хочешь с ней больше общаться это нормально?

я не могу больше терпеть.

но тогда я рил буду одна.страшно. мне не с кем будет гулять и не кому фоткать, поговорить не с кем и вообще

обычно хорошие девочки, допустим по имени Даша, выходят замуж все в белом, за бывших любимых наших. потом в 6 утра им варят, овсяные, блядь, каши, а вечером тупо смотрят, по ящику Нашу Рашу. хорошие девочки Даши, 5 дней в неделю степенно перебирают бумажки, чинно сидят в отделах. потом их мужья непременно, делают суперкарьеры, переезжают в столицы, московские интерьеры. обычно у девочек Даш, очень довольные лица, кроме редких минут, когда по ночам не спится. когда их мужья встают, и тихо закрывшись в ванной, звонят бывшей любимой, допустим по имени Анна.

У моей знакомой два месяца назад умер любимый человек. Несмотря на то, что она переехала в другой город, каждую неделю она ездит на его могилу, и разговаривает с ним.

Их любовь дает мне надежду. GMH.

я удивляюсь порой ему, я собственница и психопатка по своей натуре, но один его взгляд, и не поверишь, я спокойна, и готова снова его обнять.

Я чувствую себя китайским подпольным производством, из тех что в подвалах. Каждый день выпускаю по рисунку будто печатаю их. Запомните, если вы хорошо рисуете никогда, просто ни при каких обстоятельствах не проговоритесь об этом в школе, они не успокоятся пока вашы руки не покроют мозоли а вы не умрете от переутопления. Мне нужен сон, а еще желательно пистолет и пуля.

P.S.: И помните - никому не говорите что вы рисуете. Никому, никому, совсем-совсем никому. Если хотите нормально жить конечно.

проклинать? даже думать об этом грешн0,
на пороге "великих" в отчаяньи мнешься.
да, бывает так плохо, что даже смешно,
только ты почему-то совсем не смеешься.

я пью таблетки за час до сна, хожу пешком и волнуюсь мало.
проблем немного:
- кровит десна
- набойки стоптаны
- нас не стало.

луна полная - я не засну.
мой июнь не становится ближе.
как же я ненавижу весну
и тебя заодно
ненавижу.

я так давно тебе не писала, да и не знаю, зачем я сейчас пишу. я так давно тобой не дышала, что не понятно, как до сих пор дышу. мне неизвестны дела твои, твое настроение и мечты. другие говорят, что все хорошо и знаешь? я верю им, верю и ты верь, что у меня все прошло. и не суть, что это все ложь - от взгляда по телу приятная дрожь до сих пор, которого я так давно не встречала, что и не помню цвет глаз, который пленил мой разум за раз. а я хочу все забыть. и начать все сначала. словно тебя. никогда. не встречала. Вайс Кри

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
зажав всю волю в кулаке, Вас отпустить? и как-то утром с мыслями, но не о Вас, проснуться и больше Вас не ждать
и не о Вас грустить.

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
не выдержать, свой мир сломав, Вас не простить? и со слезами на глазах от Вас на 100 ключей замкнуться и понимая, что нет сил, Вас навсегда забыть…

задумайтесь о том, что люди могут не вернуться.
и могут не писать, не волноваться, могут не звонить… и никогда. и никогда Вам к ним уже не прикоснуться… задумайтесь, а кто еще Вас сможет так же полюбить?

Был хороший человек, который однажды сделал то, что вам не по нраву, мелкая оплошность и вот он уже плохой.А если это особенный для вас человек, тот самый важный человек во всем мире. Вы бы простили ему эту оплошность? Так странно бывает, эти самые родные по духу люди приходят в нашу жизнь. Мы не бегаем и не пристаем ко всем, анализируя их, проделывая опыты и экспертизы лишь бы выявить того самого особенного среди всех -только для себя. Он сам приходит в нишу жизнь. Вы знакомы с детства или знаете друг дуга с прошлого четверга, но то самое чувство кода ты понимаешь вот же он- мой Особенный с большой буквы родной человек - неописуемо. У всех должен быть тот, кто будет спасать от меланхолии.

у каждого из нас бывают моменты равнодушия. когда ты перестаешь принимать что-либо близко к сердцу и почти перестаешь чувствовать. тебе абсолютно неинтересно все, что происходит вокруг. но такие моменты - лишь затишье перед бурей. потом ты начинаешь воспринимать все с еще большей силой и остротой, любить безумно, а радоваться - от души.

у меня к тебе - пустота.
всё, что было закопаем,
не выроем.

теперь только одна беда -
я ненавижу людей
с твоим именем.

В последний осенний дождь
Ты скажешь, мол, я нелеп и груб,
И улыбнувшись уголками губ,

Не уйдешь. Никогда не уйдешь.

Никогда не верь прочитанному и рассказанному! Верь увиденному и доказанному! Никогда не верь словам! Лучше тихо наблюдай за действиями!

жизнь обожает сжигать мосты,
и если мне суждено до гроба
мусолить одно единое слово,
то пусть это будет «ты».

Зачем вспоминать о том, что приносит морозно-колючий ветер в теплое настоящее? Люди копаются в прошлом, когда не могут принять то, что имеют. Придираются к прошлому друг друга, когда не могут простить теперешние ошибки. Любовь не проживет и трех лет, если любящие не примут прошлого друг друга. Не нужно выяснений, допросов, разбирательств. Нужно знать о лете и зиме прошлых жизней. О карамельно?вафельных и горько?жгучих периодах из прошлых жизней. Всего лишь знать, не больше. Когда знаешь, не возникает вопросов.

все мои орхидеи внутри распускаются, застывает вселенная на века, мурашки на запястьях и океаны волнами к берегам
-
когда ты
прикасаешься
к моим рукам

эта ебаная ситуация не поддается моему восприятию.

уверена, что ты видишь во мне глупую маленькую девочку (да я и сама ещё вижу), но…собственно, что я могу сказать в свое оправдание?

но больше всего я боюсь стать влюбленной глупой маленькой девочкой. потому что я итак устала. просто устала. после того, как я уеду лишь на пять дней, наше общение исчезнет вовсе. ну и ладно. все равно оно было бесполезно и лучше бы не начиналось вовсе.

на новый год планировалась гигантский ужин феназепамом, но этот план ушел, потому что нет желания отходить все каникулы.

2013 не принес ничего хорошего. ну, разве что концерт стрыкало и предстоящий концерт mindless self indulgence (до которого, кстати, неделя), а так же, если получится, то и поход на макулатуру.

несомненно, это лучше, чем ничего и теперь меня будут пускать на концерты.

но я уверена, что 2014 пройдет бездарно, а вторая его половина будет ассоциироваться с "вы 11 класс, вам скоро егэ сдавать". можно я просто сразу умру?

i want to disappear.

в общем, все тлен. густой и беспросветный.

в пятницу на "телекинез", но компания абсолютно не радует, может, сходить через неделю, после приезда?

я не знаю, что будет дальше, да и знать не хочу, если быть откровенной.

я боюсь, что все станет ещё хуже. но ведь станет. обязательно станет.

я знаю каждое слово, которое ты молчишь.
я слышу каждую ноту, которую ты не спел.
когда ты нервно рисуешь портреты на склонах крыш,
в безумном танце сплетаются сотни небесных тел.

я вижу каждое фото, которое в плёнках снов.
я обнимаю тебя - и плевать, что тебя здесь нет.
не существует вопросов в твоих перекрёстках слов,
но ведь на каждый из них у меня уже есть ответ.

и кораблям не доплыть через море бездонной лжи,
мне слабо верится, что горизонт нам вернёт причал.
я помню каждое «мы», до которого жить и жить.
я помню каждое слово, которое ты молчал.


ты говоришь, что всё сбудется к декабрю.
ты говоришь, что со мною тебе не грустно.
как объяснить то, что я тебя не люблю?
самое горькое в мире, пожалуй, чувство.

ты будешь делать это в любой из возможных точек:
в своей квартире, в машине, в баре среди девчонок,
ты будешь делать это, конечно же, поздней ночью,
и рано утром, глядя в немой потолок спросонок,

ты будешь делать это, срывая с себя всю кожу,
в совсем чужих или, может, даже в её объятьях,
когда тебе хорошо и когда безысходность гложет -
ты будешь помнить меня, и это твоё проклятье.

запомни как «отче наш»: важна не она, важен только он.
важно, насколько сильно именно он был в нее влюблён.
не имеет значения цвет её глаз и размер груди,
не имеет значения контур сумбурных дорог впереди,
глубже дыши и иди – это просто как-будто-бы-сон.

и если она вдруг напишет развязку и пальцы скрестит,
то это не значит, что именно эту долю выпадет ей нести.
и вовсе неважно, как жаждет тех самых строчек,
неважно, что пишет ему смски ночью,
ведь если он не захочет – он не простит.

и как бы там ни было в результате, если не суждено -
придется смириться, сорваться и выпасть на самое дно.
и если покажется ей, что где-то виднеется свет,
не вздумай поверить, здесь этого попросту нет,
ведь там высоко уже знают ответ – там предрешено.

ты ей пожелай поскорей излечиться и выбраться с гнусных глубин,
там плавают злые пираньи, и каждый – по сути – один,
тебе будет крыло-летательно и хорошо,
но только у вас у обеих останется шов,
набитый на тонкую кожу осколком от льдин
одним из – кого вы вдвоем полюбили – мужчин.

..я почти смирилась, что тебя в моей жизни не будет.
и никто телефонным звонком не нарушит мой редкий сон.
о тебе мне напоминают фото, стихи, события, люди,
и если взять без малого - напоминает, наверное, всё

встретить тебя, будучи с ним, -
мука.
то, чего я боялась столько
дней.
главное, не отпускать
его
руку.
главное, помнить,
что ты уже не
с ней.
я проходила эти молитвы
дважды.
может быть, каждый сквозь них
не раз
проходил.
только уверена, что
далеко
не каждый
смог бы себе собрать
хоть немного сил,
чтобы не подойти.
не обнять.
не выдать
самого этого лживого
«как дела?».
не подавать им обоим
ни капли
вида,
что ты минуту назад
чуть
не умерла.

стонут стены, когда ты не приходишь
грохочет полувековая люстра
без тебя все слишком монотонно
непередаваемо грустно


не трепет это, мой друг, не трепет
а словно бесконечная очередь в аптеку
словно глотку завязали ремнем
и хочется счастья, но не вдвоем

это уже не ласковых соловьев щебетание
а кто первый выстрелит, испытание на выживание
и даже когда ответить на глупое возражение нечего
это уже не любовь, а извините за выражение, дрочево

и я в нем по плечи, по самые несвязные речи
и кажется, что вот-вот придет и излечит
а он всеми резными стенами храма гасит об меня свечи
-
смеется и отвечает:
терпи, девочка
время лечит

радио не передаст твой
прогноз погоды.
по эфем волнам твой голос
никто не услышит.

ты сидишь в одиночку с пятницы
на субботу,
и с волнующим нутром греешь свой
чай остывший.

в одну точку смотря, проливаешь на пол
сгущенку.
неуклюжая птица,
что в окна врезалась не раз.
со своим саквояжем за поездом мчалась,
вдогонку,
не успев на шумящую электричку.

на перроне
пряча отблеск
глубоких глаз.

строя темные ямы, сгоревшими болью,
спичек.
кулаком разбивая высокие постройки.
рвав листы.
входя в образ больной истерички.

{ненавидя весь мир}
а потом, собирая упавшего неба осколки.

от скучаний до страхов, жмуря
разбитый взгляд.
эхо двух городов.

{мое, где - то между заладило}

я устала шептать чаю
слова не впопад.

ты бы знал, как дотошна
мне музыка

тихого радио.

бьется крохотное сердце
глубоко в переулках груди
-
не простудиться бы да не разболеться
в последние осенние дни

нет у меня к тебе ни трепета, ни жалости
сойдут на "нет" все твои "не оставляй, пожалуйста "
ты притворяешься, будто все принимаешь всерьез
-
а вечерами глотаешь запах чужих волос

Это, конечно, сугубо моя проблема, и тебе, пожалуй, все равно, только я больше ни с кем не сплю. Потому что не хочу забыть твое прикосновение. Оно для меня намного важнее, чем ты думаешь.

Харуки Мураками
Норвежский лес

Какие мы разные, чёрт побери!
Вместе не жить нам — уж лучше повеситься.
Ты любишь лампочки и фонари,
Мне по душе в небе звёзды и месяцы.

Сколько различий в нас, Боже ты мой!
Тоже ты видишь, иль мне только чудится?
Ты любишь столицы и шумные улицы,
Я же—дом и сердечный покой.

Мы непохожие, как ни крути:
В самой безлюдной, неведомой местности
Ты не собьёшься ни капли с пути!
Я — потеряюсь, оставшись в безвестности.

Нашим различиям нету границ:
Я суетлива и чуточку ветрена,
Ты — безмятежен, умён, светлолиц,
И говоришь со мной взросло и медленно.

Только я чувствую будто бы страх:
Что я заметила? (Господи, Боже мой!)
В наших безумно различных глазах —
Столько похожего,
Столько похожего…

Я так устала

Я понимаю, это такая наглость

Мы только что вышли с каникул, всего три учебных дня

Но я ТАК устала

Не в состоянии что-либо делать

Хочется лишь спать

А еще этот проект

Пусть все будет хорошо, ага, я жду

Это только мужчины возвращаются.
Женщины уходят навсегда.
Это только мужчины пытаются
Вернуться через дни или года.

Женщины обычно не прощаются,
Чтобы горьких слез не показать.
Потом с подругами своими напиваются,
Считают - вместе легче забывать.

И в мыслях женщин - стать еще прекраснее.
Найти другого, лучшего во всем.
Всем видом показать, что очень счастливы.
И как с другим спокойно, хорошо.

Но почему мужчины возвращаются,
Тогда, когда никто уже не ждет?!
Ведь женщины во все грехи бросаются,
Когда решают, что закончилась любовь.

Выходят замуж за того, кого не любят.
Рожают им детей, греют постель.
Их поцелуями чужие губы будят…
И называют девочкой своей.

И в час, когда мужчины возвращаются,
Они готовы заново начать…
Но мысли эти рушатся, ломаются,
Когда приходит время выбирать.

И лучше б никогда не возвращались вы.
Не причиняли заново ту боль.
Когда-то этих женщин вы оставили.
Разрушив преданную их любовь.


Привет.

Сегодняшний вечер растоптал меня в порошок. Мне редко бывает настолько больно и обидно, это ужасно когда дорогой тебе человек обманывает тебя, причем так нагло, ищя отговорки которые ему кажутся вполне нормальными.

Я не настолько дурочка, чтобы в это все верить.

Мне все надоело.

Отправлюсь в веселое путешествие под названием "Учеба"

Всегда в таких ситуация иду в этот мир, ибо помогает отвлечься.

Буду писать вам как продвигается учеба, или может ситуация с этим человеком измениться, что наврятли…

Удачного вечера.

ДЕВУШКА-БЛИЗНЕЦЫ создана для тебя, если: ты любишь авантюры, мечтаешь о подруге-товарище, с которой можно отправиться и на футбол, и на светский раут, с прежней пассией тебе было слишком скучно.
Чтобы она тебя любила, ты должен: постоянно находиться рядом с ней, не надоедая своим присутствием, время от времени подогревать её интерес к тебе, устраивать романтические свидания.
Чтобы её не потерять, нельзя: упрекать её по поводу подгоревших котлет и не вымытых вовремя полов, требовать постоянных доказательств любви, выставлять наружу свою ревность к её многочисленным поклонникам.
Но беги от неё куда глаза глядят, если: ты не терпишь вечно опаздывающих девиц, чувствуешь себя ниже её по интеллекту, не переносишь истерик, надеешься, что со временем она перестанет совершать столько необдуманных поступков.

Если хочешь понять человека,
То не слушай, что он говорит.
Притворись дождем или снегом
И послушай, как он молчит.

Как вздыхает и смотрит мимо?
Что улыбку рождает в нем?
Посмотри, каков он без грима,
С которым мы все живем.

Наблюдай, как он входит к детям,
К людям страждущим, старикам…
И хотя бы на миг на свете
Попытайся и стань им сам!

Не старайся быть хуже, лучше,
Без оценки смотри сейчас:
Прямо в сердце его, прямо в душу,
Прямо в бездну далеких глаз!

Если хочешь понять другого,
В глубь иди тогда, не вовне.
Не всегда стоит верить слову,
Часто истина - в тишине.

мой мужчина…хотя нет, не так.мой мальчик решил переехать к маме.мой мальчик устал от ее истерик и своих неудач.мой мальчик решил вернуться к маме, устроить свою жопу в тепле.мой мальчик не верит, что это она из ревности и не желания его ни с кем делить.мой мальчик считает, что она просто сильно беспокоится за него.мой мальчик решил вернуться домой в тепло и уют, пока не поправит свое материальное положение, на три месяца.мой мальчик решил скрывать наши отношения.мой мальчик скажет что мы расстались.а не пошел бы мой мальчик на хуй?раньше у меня был не мальчик, а мужчина.я сейчас еду к моему мальчику, говорить, что мне не нужен мальчик, мне нужен мужчина.и пока его мама будет считать, что меня нет в его жизни, меня в ней действительно не будет.

Менять всё.Менять быстро и сейчас.Ты можешь себя заставить проснуться другим человеком и жить по-другому?Я - нет.Я пыталась.Я не могу.

Я не могу быть счастлива, меня это все гнятет.

Да прекрасно и мило, что мы снова общаемся с тем, чье имя из уст других я не хочу слышать, ибо они сразу смотрят с хитрой ухмылкой на меня, они знают, что было, но чем все закончилось не знают.

А ты заметил, что беседа то у нас не вяжется?Черт возьми, у тебя ничего не меняется.Ты болен и любишь ее.Лечись, заебал.

А как же написать про других?Про кого?Да черт знает.

Я устала.

Как продолжать двигаться дальше, когда самое худшее случилось? Что нужно изменить в себе, чтобы выжить? Кем ты должен стать?

гуляли опять у брусина.спонтанная тусовка.так вышло что оля сама ночевала, и я к ней типо отпросилась.также и леся отпросилась и влада. алена на ночь не отпрашивалась и в общем так.сначала у оли потусили я алена влада оля и кальян покурили мой новый.его мне ели дали к оле.потом я ели ели отпросилась к оле ночевать.ну потом мы пошли ко всем на мег.встречалисб там в пол 9.карчое зашли в кук и там сидели все наши.дофига народу.боб, антон, денис, леша, максим, валодя, саша, брусин, калинин, липа, егор. ну краоче потом все поехали к брусину на хату(в сильпо скупится) купили дофига всего.мы с девочками по бутылке вина взяли да и все.потом пытался калинин спиздить карзину, но его поймали.ну и мы пошли потихоньку.потом пришли все, приехали с корзиной и забита была до верху.кароче мы сфоткались со всем нашим добром и пошли в хату.там мама поубирала и все было чистенько.приехал шелков к нам, привез бахилы, раздал всем и сказал что это друсс код нашей вписки. ну потом и понеслась.всем начали наливать вино, но я даже не успела и выпить, как звонит мне мама на олинмоб.я может час на балконе с ней говорила.не шла домой типо ночевать и она расскрыла тусовку.мне сказали все что я шла на оскар, аххаха.кароче полный пиздец мне устроила.я уже думаю чтьо реветь нельзя, а то я заебала всегда плакать и собралась и пошла ко всем типо пить.выпила я совсем пару глотков вина и туту опять мама.на олин.сукасукасука.я ей говрю уже типо я с клаьчном тут просто, не пью и не курю и успокойся все ок.ночевать бууду тут или у оли и не переживай.она кинула трубку.я поняла что мне пиздец, и это последняя моя тусовка.потом пошли ко всем и уже никого нет.бляяяя.прошли по этажу и все в туалет забилиь.все курили сидели ну я к ним подсела.шо творила оля, аххаа.накурилась как пиздец.и крем с антоном тоже.ток я с максимом не курили, а сидели со всех потухали.но потом денис дал и нам немного, но я решила что не буду лучше и пошла тусить в комнату.там мало людей было, сидели как дебилы.потом в туалет за олей пошла и они меня там закрыли типо кури сука..ахаха.я типо немного совсем и ушла отутуда.потом все ходили или набуханные или накуренные.а я вообще ничего.я не поняла шо за дела.пока гворила с мамой все нахерачились и я хожу чистой.я на вписке вообще или нет? ну и лесю подловила, пацана какого-то! и мы пили.скем-то немного коньяка выпила.стакана (на дне) 3 где-тои вино с лесей пили.потом.что было бля потом? помню только как все за нами бегают, снимают. как мы с лесей ходим(ползаем) ахахах. ну в общем неадекват.потом я резко в корзине и денис меня катает.а потом я с денисом целуюсь0_0 и потом он меня уводит в комнату и садит на матрас.потом орут что боб голых и я поднимаю глаза, и он голый(но прикрылся) и я тупо засыпаю.тут я с бобом сплю.мы в обнимку как змеи, брусин с другого боку грел свитром своим.и дальше засыпаю.потом я просыпаюсь и боб мне в живот! голову положил.болите ребро! я вся тремчу.я как епилепсик, а бобу пох.но потом я засыпаю.прибегает леся, дает трбку и там мама гворит идти домой, я шарю что уже утро и надо идти, но я засыпаю.просыпаюсь, лежимс с бобом в обнимку.мою щеку колет его борода и звонит бабушка.ьеру, получаю выговор и обещаю идти уже домой.потом встаю, боб не пусткает.я отпросилась на 5 мин(типо в вс) и пошлм на 1 этаж за сумкой.там картина(леся под батареей) денис в углу.по всему полу вещи.я их бужу, говорю шо на хате ток я, боб и они.потом оказалось еще брусин был на балконе и липа где-то залипал.кароче начинаю собиратся.потом и боб встал.все встали.капкую-тохренб морозили, но мне было не до этого.быстро с лесей поехали дмоой.загшли еще в сильпо.купили лесе салфетки, мне клей(оторвала подошлву, минералку и кофе. охранники между собой базарили типо они вчера столько бухлла купили, тут понятно все.аххаха. ну и мы поехали быстро домой.потом я встретила по пути маму с бабушкой.вроде все ок.кое-как перед мамой выгородилась.поняла что мы не помогли на хате убрать.дома меня накормили пиздец как.и потом я начала засыпать. подремала, встала.и понимаю что я блядь пьяная еще и что это все полный пиздец.потом просто узнала супер подробности.в пн в школу не пошла, как-то не очень было.ну и во вт думала все утихомирится и нет, нихера.на 1 физике летит записка и там брусин пишет мол боб к тебе голый прибежал и чл по лбу ударил.и я с его чл разговаривала и дотронулась!и сказала что это такое.ебанутся! потом шо я лежу и гворю боб мне холодно, и он голый залез на меня и я кричу а что мне давит так? бля.я не могу просто.и еще как мы с лесей на денисе держались.не отпускали.сука, это с мешно очень.и кароче с лесей дрались за бутылку вина. она мне лицо облиола вином.полная жопа творилась.потом максим рассказал, како н все видили и слышал! как мы с денисом в корзине были.кароче я гворю.: мы только друзья ж? он типо да. и я такая а что это ты меня трогаешь? и тут он меня поцеловал… и потомя спросила что у тебя с лесей и он отморозился и сказал я шелкова провожать.ахахха.я не помню вообще такого разговра, но денис сучка еще пожколол меня сегодня этим.кароче я офигеваю.реально.такого натворила впервые.сказали что я, антон, крем и боб отчасти были звездами на этой вписке.

Джемма сегодня получила диплом по окончанию Университета Шеффилд Халлам, который располагается в Южном Йоркшире на факультете "Health and Wellbeing".

Точная специальность к сожалению неизвестна.

Поздравим малышку: 3

from TYPICAL STYLSONATOR

Я поймала себя на том, что мне уже 18, а я до сих пор, кушая бутерброд, вспоминаю Матроскина, и представляю, как он мне говорит, что "надо колбасой на язык класть, так вкуснее получится."

Вредные компоненты, входящие в состав косметических средств:

МЕТИЛ-, ПРОПИЛ-, БУТИЛ- И ЭТИЛ-ПАРАБЕНЫ (METHYL, PROPYL, BUTYL AND ETHYL PARABENS) часто используются в средствах ежедневного ухода как стабилизаторы-консерванты, подавляющие рост микроорганизмов. Всасываются кожей и обладают слабым эстрогенным действием, что опасно для женщин, которым эстроген противопоказан (при раке груди), а также во время беременности (вызывает патологии репродуктивной функции плода).

ДИЭТАНОЛАМИН (ДЭА, DEA), ТРИЭТАНОЛАМИН (ТЭА, TEA) - пенообразующие вещества, относятся к аминам (имеющим в составе аммиак). Оказывают токсическое действие при длительном использовании. Могут вызвать аллергические реакции, раздражение глаз, сухость кожи и волос.

ПРОПИЛЕНГЛИКОЛЬ (PROPYLENE GLYCOL, PPG), ПОЛИЭТИЛЕНГЛИКОЛЬ (ПЕГ, PEG) - смесь продуктов нефтехимической переработки, используется в качестве гигроскопического ингредиента. Лучше избегать контакта полипропиленгликоля с кожей, поскольку этот сильный раздражитель нарушает работу печени, почек. Может служить причиной дерматита, крапивницы. Препятствует росту клеток кожи и является ее раздражителем.

НАТРИЯ ЛАУРИЛ / ЛАУРЕТСУЛЬФАТ (SODIUM LAURUULAURETH SULFATE) - дешевый и вредный детергент, использующийся в шампунях благодаря своим очищающим и пенообразующим свойствам. Продукт нефтепереработки, часто маскируется за фразой "получен из кокосов". Вызывает раздражение глаз, шелушение кожи головы, сходное с перхотью, сыпь на коже и другие аллергические реакции.

СТЕАРАЛКОНИУМ-ХЛОРИД (STEARALKONIUM CHLORIDE) первоначально разработан для ополаскивателей белья, позже нашел применение в кондиционерах для волос и кремах из-за дешевизны по сравнению с растительными экстрактами. Токсичен, вызывает аллергические реакции

Mineral oil (минеральные масла)
Минеральные масла очень часто добавляются в различные лосьоны для тела (детское масло – это 100% минеральное масло). Они создают на коже слой, подобно пластической оболочке, поэтому кожа практически не способна дышать и избавляться от токсинов. А подобное поощрение накапливания токсинов может стать причиной преждевременного старения кожи, прыщей и других кожных беспокойств.

Petrolatum (вазилин)
Это дешевое минеральное масляное желе. Оно может быть аллергенно, плохо впитываться и засорять поры. Кроме того, вазелин затрудняет доступ кислорода к коже и может стать причиной кожных трещин и светочувствительности.

СИНТЕТИЧЕСКИЕ КРАСИТЕЛИ - повышают привлекательность косметических средств. Маркируются как FD&C или D&C, после чего следует цвет и номер. Например, FD&C Red №6 (красный). Многие синтетические красители являются канцерогенами. Лучше исключить из употребления независимо от стоимости.

Глицерин (glycerin)
Рекламируется как полезный увлажнитель. Это прозрачная, сиропообразная жидкость, полученная путем химического соединения воды и жира. Вода разделяет жир на более мелкие компоненты - глицерол и жирные кислоты. Это улучшает проникающие способности кремов и лосьонов и препятствует потере ими влаги через испарение. Исследования показали, что при влажности воздуха ниже 65% глицерин высасывает воду из кожи на всю глубину и удерживает ее на поверхности, вместо того, чтобы брать влагу из воздуха. Таким образом он делает сухую кожу еще суше. Какой смысл высасывать воду из молодых, здоровых клеток, чтобы смачивать мертвые клетки на поверхности?

Alpha Hydroxy Acids (Альфа – оксикислоты - АОК)
Добавляют для отшелушивания верхнего слоя кожи, разглаживая. Однако в процессе отшелушивания внешних клеток устраняется защитный барьер кожи, подвергая вредному воздействию окружающей среды еще не созревшие клетки. АОК ускоряет процесс старения и может нанести непоправимый вред вашей коже.

Benzoic/Benzyl (Бензил)
Консервант и растворитель, используемый в косметических средствах. Содержит энзеновые кольца и толуол - потенциально канцерогенные вещества, которые отрицательно влияют на эндокринную систему, могут спровоцировать врожденные уродства!

Collagen (Коллаген)
Нерастворимый волокнистый протеин, структура которого не позволяет ему проникать сквозь кожу. Коллаген получают из шкур крупнорогатого скота и муки из лапок цыплят. Молекулы этого ингредиента слишком велики, чтобы проникнуть сквозь кожу, что делает его совершенно бесполезным. Помимо того, что он неэффективен, коллаген к тому же образует на поверхности кожи пленку, которая препятствует ее нормальному дыханию!

Talc (Тальк)
Кожный раздражитель. Вдыхание талька может принести вред здоровью. Кроме того, это вещество считается потенциальным канцерогеном.

Placental Extract (Экстракты плаценты)
Экстракт плаценты производится из насыщенной сосудами зародышевой оболочки, через которую эмбрион получает кислород и питательные в-ва, а сам выделяет в нее углекислый газ и другие шлаки. В составе косметических увлажняющих средств эти ингредиенты якобы увлажняют и питают кожу. Однако ничего подобного экстракты плаценты сделать не могут. Хуже того, многие из них получены от эмбрионов, погибших в результате аборта, или из плаценты, не прошедшей соответствующей санобработки!

Toluene (Толуол)
Получаемое из нефти химическое вещество, входящее в состав лака для ногтей. Толуол раздражает кожу и дыхательные пути, а также может затронуть печень. Кроме того, толуол может оказывать отрицательное воздействие на эндокринную систему; является потенциальным канцерогеном. Может вызвать врожденные уродства.

Вчера была на концерте.
Все началось с того, что мы встретились с О. на мосту и пошли на остановку, нас облил автобус водой из лужи. Потом мы ехали, слушали музыку и представляли себе, как круто будет на концерте.
На месте мы сдали одежду в гардероб и быстро побежали в туалет.
Это было забавно, так как мы пошли в мужской туалет (в женском была слишком большая очередь, как всегда) и там все мужики охренели, везде писсуары, но я добралась до кабинки, стараясь слишком их не смущать
Потом побежали вниз, заняли неплохое место.
Сначала была какая-то эстонская группа, у которой все песни напоминали что-то, в одной вообще была мелодия из песни Eye of the tiger. И это отвратительно. Где-то было звучание ac/dc, в общем, мы желали, чтобы они побыстрее свалили со сцены, так как мы пришли не на них посмотреть.
Хотя у барабанщика была ничего такая шевелюра.
Мы ждали, их супер концерт длился минут 35-40, мы еле-еле выдержали.
Потом врубили музыку, радио какое-то. Но песни хоть были хорошие.
Около нас стояла какая-то вечно ржущая, хихикающая девушка. Мы снимали ворсинки с кофты какого-то чувака впереди, было скучно. Мы развлекались как могли.
И, наверное, в 20.10 вышли они.
О, было великолепно, я не могу даже описать это.
Сначала нам было не очень хорошо видно, зато потом, медленно, но метко, я начала продвигаться к воротам. И добралась. Где-то через пять минут после начала, я отвоевала немного места и для О., а потом мы вообще отлично втиснулись, мы маленького роста, поэтому из-за мужчин и женщин, стоящих впереди, которые имели отнюдь не низкий рост, было не видно, но потом, у заветных перил, мы видели ВСЁ. Абсолютно всё. Каждый жест, каждый взгляд, каждую улыбку.
Все было просто нереально круто, это превзошло все мои ожидания, видно было гораздо лучше, чем я рассчитывала. Места были просто шикарные.
Я визжала, орала, завывала, пела. О, они великолепны, теперь я их люблю в сто раз больше. Обожаю.
Голос Клауса просто шикарен, они, несмотря на свой возраст, такие живые.
Я, конечно же, наделала снимков и видео. Потом выложу сюда фотографии.
Еще этот мужик..О, так приятно когда-то кто-то обнимает тебя сзади -_-
Ладно, короче было ЛЕГЕНДАРНО, ЛЕГЕНДАРНО и никак иначе.
Это был чудесный вечер, улыбка не сходила с моего лица и до сих пор я чувствую себя счастливой.
Спасибо за такую замечательную музыку, за такой прекрасный концерт. Жаль, что это прощальный тур.

На обратном пути нам очень хотелось есть, мы видели еду во всем и во всех.
Стояли на остановке, уже в центре города, видим, стоит наш автобус, но бежать не хотелось, и мы решили, что подождем следующего, все зашли, а он стоит и стоит, не двигается с места, двери открыты, он так стоял с минуту и мы, подумав, что это знак, побежали сломя голову, и только я подбежала к двери, как двери захлопнулись и он уехал :D
В общем, я великолепно провела время, мы отлично повеселились, музыка - просто невероятная, голос, соло на гитаре и на барабанах. Спасибо вам !
Я счастлива. Это лучшее, что было со мной за последние месяца три.

Я, наверное, хреновый блоггер, которому все равно на тему своего блога, который не всегда приветствует своих новых следящих. а все из-за чего? я влюблена в мусульманина и о Боже, как много разных мнений мол:"все равно они женятся на своих", "у них там гаремы" и бла бла бла мне, если честно, плевать на это все и на то, что он другой нации/веры сейчас не лучший период нашего общения.я сказала, что ему хорошо в костюме, теперь он ходит в нем каждый день в универ. этот пост поток несвязанных мыслей и это мне тоже все равно пока нет времени, модуля на носу, мы мало общаемся, редко видимся, а я опять бросаюсь из крайности в крайности то мне хотеться любить тебя, выходить замуж, воспитывать детей/то мне хотеться не прощаясь с тобой, тебя же забыть

5 с лишним дней

5 с лишним дней и мне почти двадцать

если сложить 1 и 9 все равно получается круглое число(10)

и вот закрадывается мысль, а какой я была в 10 лет, что со мной было, что беспокоило, что воодушевляло, и что безусловно радовало?

сейчас, как мне недавно сказали, я совсем другая, если даже сравнивать с тем челвеком, что был мной три года назад

хм

странно
все меняется, только единственный человек, который не замечает измен-это я сама

"но людям виднее"

Хочешь любить? Так будь добр, люби! Хочешь меня? Я свободна, бери! Хочешь, будь рядом, а хочешь вали. Только мозги, блядь, прошу, не еби!

Когда человек получает то, чего желает больше всего, обычно повторяется история, которая всегда происходит с цветами: взяв в руки букет, вы не знаете, куда его пристроить.

Итак, здравствуйте. Снова начались мои будни после каникул. И это конечно же не айс. Еще только середина недели, а я уже напрочь устала от уроков, боюсь представить, что будет со мной в 11 классе. Мне очееень страшно. Задают так, будто я первокурсник ВУЗа, Боже мой, дай мне силы. Одна только мысль об учёбе меня приводит в ужас. Поскорей бы закончился этот ужас. Я конечно понимаю, что буду безумно скучать по родителям и друзьям, но это жизнь. Не всегда мы делаем так, как хочется нам.

И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды…
Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят — все лучшие годы!
Любить… но кого же?.. на время — не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? — там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и все там ничтожно…
Что страсти? — ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг, —
Такая пустая и глупая шутка…

Это было как смертный приговор: знать, что я никогда не смогу обнять тебя, никогда не смогу рассказать тебе, что же ты для меня значишь.

вокруг все меняется, при чем в таком ускоренном темпе, что я даже не успеваю понимать что вообще происходит

и как всегда я осталась между двух огней, надо бы сделать выбор, но я могу ошибится

потому что в обоих я не уверена…

блин, как всегда…

жизньболь

жизнь становится болью, когда мы заходим в детский мир…

а там….

там….

тааааам….

80 сантиметровый….

ВЕЙДЕР, МАТЬ ЕГО!

Ну… это насилие. Правда, я не потяну статую… за, факин щит, 5 тысяч.

Да пошли вы в задницу. Сама быстрей слеплю из глины. Но, на самом деле, я просто буду страдать и плакать, и ждать, когда разбогатею, когда на горе рак свистнет Т__Т

А вот это радует :DD

и так… классно, когда тебя окружают истинные имперцы :D

Здравствуйте, ibeliveicanfly.

ftf теперь следит за вами.

добро пожаловать, очень тебе рада, найди здесь что-нибудь полезное для себя)

Мне не о чем сокрушаться и утешаться. Я настолько горда, что никогда не позволю себе любить человека, который меня не любит.

Л. Толстой, "Анна Каренина"

флешмоб #1
день 04 - какую пищу я люблю/умею готовить?

Итак, времени не хватает, чтобы вести флешмоб, но я все исправлю! Больше всего на свете я люблю фрукты, овощи. Раньше о себе не могла так сказать, ибо любила покушать, но так как я худею уже полгода, я значительно изменилась. Я исключила всю вредную еду: фаст-фуд, газировки, булочки, сладости. Теперь мне нравится правильно питаться. Так что насчет еды я стала придирчива. Начиная с того, что теперь всегда считаю калории.Это ужас. А готовить я люблю еще больше, хотя так редко стою у плиты. Я люблю делать блинчики и звать подружек.Они тащатся от моих американских блинчиков. Вообще, у меня часто собираются друзья, и я обязательно им что-нибудь готовлю. Либо какие-то сендвичи, закуски, либо молочные коктейли или еще что. Им нравится. Я думаю, что когда у меня будет муж, то он будет одним из самых счастливых. Думаю, что не отравлю его. Мне нравится экспериментировать. В основном я училась кулинарии у бабушек.Обе мои бабушки невероятно вкусно готовят, так же как и мама, только она никогда не ставила меня рядом и показывала как готовить. Иногда я сама подходила к ней из интереса и смотрела на весь процесс, но бабушки всегда звали и зовут меня им помогать. Оттуда я и чуток научилась готовить. В общем, женщины в моей семье - невероятно талантливые кулинары. Я думаю, что меня это стороной не обойдет. Главное, чтобы нравилось.

А я вот все живу. Ты представляешь? И так же с чаем не могу расстсаться. Все боль обычно кипятком я заливаю. И о любви мечтаю. Если стакан на половину полон - значит на половину пуст. Значит на половину я. Значит точно я. И это то сраное чувство, когда не можешь долго делать то, что хочешь. СВобода. Музыка.Печаль/смех. Это все одно, любимое. Качели. Раньше была там часами. Теперь.. Только начнешь свой полет, только почувствуешь как за спиной расправляются крылья, только растенешь улыбку.. как вдруг резкая боль в груди. НЕ душевная. Физическая. Как будто сотня иголок прошлась по твоему сердцу. Как будто сам Фредди Крюгер провел по нему своей перчаткой.
А я вот все живу. Ты представляешь? Что до меня, так это просто шок. И не смогу начать я "думать логикой железной" "ведь в логику любовь никак не запихнуть".

так вышло, что в 18 лет я впервые прочитала "Повести Белкина", которые дети читают в 4 классе. смешно звучит, но, возможно, это одно из лучших произведений русской классики, что я читала.

Привет, мои дорогие.
Я не могу. Я наверное одержима тем, чтобы что-нибудь сюда вам написать. Но проблема в том, что совершенно нечего. Хотя…есть одно, и не очень приятное, но не хочу загадывать заранее, делать поспешные выводы (хотя помойму я уже 100 раз их сделала). Да и может я всё неправильно поняла. Ну, в общем, это я узнаю в воскресенье (возможно) и тогда всё обязательно напишу и расскажу. И, о да, скорее бы выходные.
И снова об учёбе. На следующей неделе коллоквиум по анатомии. Снова. Сдаём кости черепа. Это ужас. Из всех костей, я выучила только 3. Сегодня начну учить кости лица, ибо она сделает завтра небольшой опрос. Но что-то мне подсказывает, что я их не выучу.
Вы представляете, через 6 недель уже СЕССИЯ. Боже мой. Это просто ааааааа. Я вообще не имею представления, как я буду сдавать химию, анатомию, историю и другие предметы. Мне кажется, что меня просто исключат. Просто жизньболь, всётлен. Да и кот снова стал ходить в лоток, а в одну прекрасную ночь нассал рядом с туалетом, потому что Катя закрыла дверь. Ну а что теперь ? А теперь снова ссыт куда ни попадя. Придурок -.-

Надеюсь, что ваша жизнь ярче. Хотя, судя по отсутствию постов, или по постам, которые посвящены учебе, тренировкам и всему такому прочему, то у всех тоже особо не хватает времени и все дни загружены: (
Как же хорошо было летом…

Be careful, it's time for spoilers!

Не важно, какие намерения у моего брата, мои не изменились. Я сказал, что я буду защищать тебя, даже, если это потребуется от Клауса.

Я так долго не писала, что вскоре разучусь распознавать буквы. Возможно, мне не о чем рассказать, возможно в моей жизни все хорошо и спокойно, что я ничего не пишу. Обычно же пишут когда плохо, когда грустно, что хочется на стенку лезть Да, у меня все спокойно Нет, конечно, с прошлых записей много произошло и, конечно, этим можно бы поделиться Но Мне так лень на все, совершенно лень Лень что-то делать, что-то предпринимать, лень лечить насморк, лень читать. Любая книга для меня становится скучной, сухой, там все серо и обыденно Но моя жизнь еще более серая по сравнению с книгой. Там хоть есть завязка, кульминация и, наконец, развязка. А у меня что? Ничего. Красная строка. Многоточие. Новый абзац. Хочется уже чего-нибудь хорошего и яркого Красного. Или оранжевого. Хочу апельсин

Мои мысли - это ледяное море, и я тону в нём…Оно накрывает меня волнами, тянет вглубь. Я борюсь с ним. Как только волны утихают я пытаюсь собрать силы и вынырнуть, сделать глубокий вдох, набрать воздуха в лёгкие, но оно охватыает меня снова…словно некая Могущественная Сила говорит "Ты должна принадлежать мне, а не этому Миру"…

Здравствуй, нежность моя, моя ласковость, мой лучистый свет, целующий на заре лепестки календулы, целующий воздух каждым вдохом своим, каждым выдохом. Я прошу тебя – перестань отчаиваться, я прошу тебя – не хнычь, я прошу тебя – сбывайся в каждом из снов, в хрусте гравия под ногами, в каждой из точек божьей коровки.

Вместо тетрадей – носить альбом для рисования, записывать лекции цветным карандашом, или не записывать вовсе, рисовать портреты хорошеньких одногрупниц, только не показывать ни за что! Перед тем, как полить вазон – прочитать ему стих про Колючку. Ты знаешь стих про Колючку? Потому что если нет, что Колючка как раз ты!

Если о тебе, то ты вмещаешь слов больше, чем все словари, даже неизданные, в тебе полно северных сияний, больше чем на всех сиятельных северах, хоть ты и южный юг, избалованный югом, выращенный югом, наследник южного престола, любимый ребенок Высокой Волны и Небесной Горы. Любимое дите облаков, ты должен знаеть, что если они (облака) и не свалились до сих пор в море, то только благодаря твоим стараниям, ну и гравитации чуточку.

Если обо мне, то я по прежнему сиятельная и несносная, хоть и вру, конечно, про сиятельную.

А я привязана к нему, как то по-особенному
Бывало от других лишь на раны солью
А от него тепло рук, нежность касаний губ
Тихий сердца стук в ухо значит вместе утро..

с одной стороны, хорошо, когда человек знает себе цену, но ценник на лбу уже кумарит, если честно.можешь дальше выебываться, пока все не потеряешь

Иногда бывает настолько хуево, что уже не чувствуют этого "хуево". Даже неплачут. Просто сидят, тупо смотрят в одну точку. Что хоть июнь лето, хоть январь зима, хоть задавит автобус. Не ебет. Настолько все похуй, что даже проблемы эти уже проблемами не кажутся.

Be careful, it's time for spoilers!

- И почему твой маленький гибридовый приятель из Мистик Фоллс интересуется Хэйли?
- Он хочет отомстить, потому что
я ухаживал за его девушкой.

Ааа, я скучала по ним. Наконец-то, хоть какой-то намек на Кларолайн. Спасибо. Просьба к создателям сериала "Древние": Пусть Кэролайн приедет вместе с Дэймоном в Новый Орлеан, а после этого можно закрывать сериал "Дневники Вампира". Пусть в Мистик Фоллс навсегда останется окруженным одними двойниками.

В общем, я до сих пор сижу без компа, но не могу не поделиться с вами хорошей новостью: я все-таки пойду на Lumen: 33 если бы и в третий раз пропустила их концерт, то не простила бы себе этого ^^

- С меня, блять, достаточно! Ты слышишь меня? Достаточно!

- Все, что я для тебя - это теплое тело, которое ты можешь использовать, когда чувствуешь себя одиноко, потому что ты слишком лажаешь, чтобы связывать себя отношениями. Я больше не буду твоей чертовой боксерской грушей. Я хочу от тебя большего, чем просто безрассудного горячего секса на заднем сидении твоей машины.

- Посмотри на себя! Даже сейчас ты не можешь сказать мне, что я для тебя больше, чем просто случайный человек, c которым ты можешь иногда трахаться.
- Ты уходишь?

- Да. Я люблю тебя, Дерек. Но я так больше не могу. Потому что ты не способен полюбить меня, а я…я не могу.

- Мне жаль, Стайлз.
- Я знаю. Но это ничего не меняет.

Как ты меня переубедишь в том, что люди не дерьмо, если меня в школе шантажирует директриса и учителя.Угражают плохими оценками и прочими пакостями, просто потому что я не делаю так, как хотят они.Они совершенно не собираются меня понимать.

Бунт.Чертов бунт на корабле.Я не сдамся.А родители начинают трусить и говорят, что я совсем не думаю о последствиях.О, я думаю, еще как, даже если они все осуществлят, я прорвусь.Бунт на корабле!

Be careful, it's time for spoilers!

Чтобы со мной не случилось, Кэролайн никогда не прекратит ненавидеть тебя.

Выражение лица Клауса бесценно: "Парень, ты что, реально? "

каждый день я продумываю свое самоубийство,
я представляю что будет с людьми с которыми я общаюсь,
я представляю что будет с семьей
я знаю, что это самые ебанутые мысли в моей голове
но почему они не уходят
меня каждый день класснуха называет "мертвой" "убитой" "несчастной" я уже начала говорить словами из "Daria "
я улыбаюсь, только это не радость это просто, чтоб не спрашивали какие у меня проблемы
я живу без жизни
я действительно счастлива только когда пьяная
это пиздец
я проебала все что меня радовало
зачем я существую?
возможно через пару лет я скажу себе "какая же я дура была "
но я живу сегоднишним днем, а каждый сегодняшний день все хуже и хуже

собственно говоря как всегда у меня новый дневник,

но на этот раз лишь потому, что я забыла пароль от старого и не помню как восстановить

почему по-другому? потому что меняю все, да!

осталось лишь перебороть свою лень и будет все в наилучшем виде

о чем я писала? это лишь сильно давило по голове, не больше

расскажешь мне о че ты тогда думала? да что рассказывать, тут все и так понятно

не хочу вспоминать, это в прошлом, хот ты и не ушел из моей жизни

уехал ненадолго и мне легче, лишь когда твою остановку проезжаю - легкая грусть

мне тесно с тобой в одном городе

выделила главное: все можно поменять, если захотеть

пора уже захотеть!

Ты мое любимое доброе утро/вечер/спокойной ночи,
Мое любимое сегодня/завтра/и навсегда.
Я хочу готовить тебе завтрак/обед/и ужин.
Я хочу быть тебе по-настоящему нужной,
Я хочу быть с тобой до конца.

Не дано нам ранее узнать, куда приведёт нас путь: к удовольствию или к страданию. Но раз мы сделали выбор — пути назад нет.

Веселая неделя началась.

В понедельник ушла раньше с пар, ибо с последней пары - казахского меня отпустила препод, т.к. благодаря лицею у меня есть конспекты по грамматике, а остальные их писали.

Во вторник на обж прочла семинарское задание на самой паре и ответила оч хорошо. Импровизировала кароч :D Спасибо лицеевскому нвп, ибо я все знаю про противогазы хдд

Ушла раньше с математики, ибо весь вечер понедельника решала типовые задачи и сдала их. Мои группаши же их сдали только сегодня (среда) а на паре ей задавали вопросы. А попросилась уйти, мол че зря сидеть, мои ворчат, она отпускает. Спустилась на 1 этаж и посидела со своими дебатерами, пока ждала Саиду.

Сегодня препода по инженерной графике (черчение кароч хд) не было, заменял нам магистрант. Баука. Мой орыс-казак (русско-казахский) бро. Тоже дебатер. Подсела к нему за учительский стол и всю пару проболтала хд

На истории лекции я вообще жгла (отвечала на ее вопросы, и случайно даже угадала 1936 год хдд) На семинаре мы с Саидой, как обычно единственные кто ее не боится, начали упрашивать чтобы устно не спрашивала, ибо препод наш уехал и мы думали что просто сдадим конспекты. Она нас отпустила и мы пошли кушать хд

Потом пришли на дебаты, от души посидели и пошли чай пить. Господи, как бесят эти две девочки. Перваши, с группы Саиды, ВЕЗДЕ И ВЕЧНО за нами ходят, пошли и чай с нами пить. А мы хотели вчетвером попить, я-Саида и двое старших наших. ЕПТВОЮЖМАТЬ! Мы общаемся со старшими, т.к. Саида по сути второкурсница а я секретарь нашего клуба, да и по мозгам мне подходят старшие (ну бесят меня тупые наши года) ВЫ МНЕ НЕ НРАВИТЕСЬ НЕ ХОДИТЕ СО МНОЙ!!

А еще три дня эти ходила в платье^^

А еще бесит меня одна вещь, из-за которой я постоянно нервничаю_психую и постоянно хочу вообще выйти из нашего клуба и вообще тупо учиться и не с кем не общаться. Хочу на неделю попробовать вот так вот потеряться. Посмотрим, че же будет. Со следующей недели попробую это, дааа.

А так меня все постоянно зазывают в Алмату. Да и сама я туда хочу. Никто в универе не знает об этом, кроме Саиды. Только некоторые знают что я хочу в НУ, но это моя отговорка. А так, Алмата жди меня.

Поток мыслей, это еще самая малая его часть. И опять я забываю вовремя все сюда писать, а после я забываю события. Исправляемся!

gifs by madisonyork

Рисование! Я ужасен в рисовании. Если ты мне дашь яблоко,
чтобы я его нарисовал… мне потребуется несколько часов на это.

Любовь приходит, когда мы её совсем не ждем. Настойчивые поиски любви никогда не приводят к выбору подходящего партнера, а лишь порождают тоску и ввергают в несчастье. Любовь не существует во вне, она всегда внутри нас. Будьте любящими и будете любимы.

Я чувствую, как ко мне возвращаются человеческие эмоции. Но чувство, что я наблюдаю жизнь, а не живу, не покидает меня. Какое-то все пока ненастоящее, не воспринимаю я все всерьез. Надеюсь, это действительно возрождение, а не самообман.

Это так трудно, что я не могу объяснить это самой себе.

Он не идеален. Вы тоже. И оба вы никогда не будете такими. Но если он рассмешит вас хотя бы однажды, заставит задуматься дважды, позволит быть человечной и ошибаться, держитесь за него и дайте ему всё, что можете. Он не будет цитировать стихи, он не думает о вас каждую минуту, но он дарит вам ту часть себя, которую вы можете разрушить, и он знает об этом. Не причиняйте ему боль, не старайтесь изменить, и не ждите от него больше, чем он может дать. Не анализируйте. Улыбнитесь, когда он делает вас счастливой, кричите на него, когда он бесит вас, и скучайте, когда его нет рядом. Любовь трудна, когда это любовь. Идеальных парней не существует, но всегда есть один, идеальный для вас». Bob Marley

я не люблю быть ненужной. я не люблю, когда мне не доверяют. я не люблю, когда человек знает, что могу попытаться помочь и все равно разговаривает с другим человеком. а так же я уже в который раз ненавижу себя, потому что свои эмоции я контролирую таблетками. О, да~

Есть такая удивительная категория людей, которые думают, что можно кого-то предать, затем подождать некоторое время и снова попытаться возобновить общение как ни в чём не бывало. Поразительный долбоебизм

всё, чистый лист.

начинаем все заново, детка!

я люблю себя, свое тело, свое лицо, свои прекрасные волосы, свои красивейщие глаза!)

и все у меня будет круто!непременно!)

мир.

Вот уже года два я считаю себя одиноким человеком. Может я ошибаюсь, но какое это сейчас имеет значение. Факт в том, что по-настоящему близких людей у меня нет.

Я люблю свою семью. Любовь родных, пожалуй, самая важная опора в жизни. Но мне кажется, они не знают меня, и я их не знаю. Может и сейчас я глубоко заблуждаюсь, но я здесь чтобы описать свои чувства.

Зачем я пишу об этом в сотый раз? Чтобы вновь пожаловаться? Нет, я просто поняла: мне нужны люди. Я помню, как я считала, что одиночевство прекрасно и я отлично справлюсь одна. Это все ложь. Я завишу от людей, они влияют на мои мысли, поступки и настроение.

Я обычно не стесняюсь выплескивать свои эмоции, не боюсь рассказать о себе первому встречному. Но все это поверхностно что ли, будто насмешка над собой. Может я и не открывлась никому вовсе?

Боюсь, оказаться совершенно одинокой на всю свою жизнь; cмотреть на любовь и дружбу других людей и понимать, что у меня такого никогда не будет.

Людям нужны люди. И мне нужны люди.

Давно я не смотрела что-то, действительно, стоящее. Фантастический фильм с неоднозначными оценками. "Мрачные тени" - еще одно творение режиссера Тима Бертона. Вообще, я не люблю фильмы о вампирах и т.д. Но этот меня просто потряс. История любви с нестандартным сюжетом. Из-за сильной привязанности девушка обрекла своего возлюбленного на вечные страдания. Я не хочу в данном посте давать рецензию на фильм. Я считаю, что этот фильм должен посмотреть абсолютно каждый. Одна из лучших историй любви!

Не пойми меня превратно, но я не могу дождаться, когда ты вернёшься.
Теперь, когда ты не здесь, а я не с тобой, кажется, что мы каждый из нас сам по себе.
Чтобы осознать это, подумай, как найти место, где можно остаться,
Вместо того, чтобы всегда уходить, не имея своего кусочка земли.
Это расколет меня пополам,
Это перенесёт меня к тебе…

кредитные карточки,
волшебная пыль
на бедрах синяки, бренди
и если я
так и не выросший Питер Пен,
то ты
прыгнувшая с крыши
Венди.

я стала очень эгоистичной. все чаще замечаю, как предложения начинаются с "я" забочусь о своей шкуре, спасаюсь. перестаю замечать чувства других людей. хотя нет. только чужих людей. мне по прежнему важно быть нужной кому-то, я осталась понимающей, мне необходимо разговаривать с кем-то по душам и рассказывать всё. делится. чтобы меня просто выслушали. (опять звучит эгоистично? именно.)

Я - мужик! Сижу пью пиво и ем поп-корн. А моя любимая болячка попивает горячий чай с медом и лимоном :) и завидует мне :) Люблю его ;)

Сегодня были какие-то странные разговоры о свадьбе… А точнее, хочу ли я свадьбу или нет, и будет ли это мешать учебе/работе?! И да, сегодня совсем не собирались ехать на дачу. НО. Последний день, и расстаемся на 2-3 недели. Сорвались и поехали на дачу. Для меня сейчас это очень долго. Буду сильно скучать! За то будет время и мысли взяться за учебу.

я чувствую острую необходимость выговориться, сбросить этот камень с души, наконец быть честной с собой..

одна только мысль о том, как много я упускаю, сколько всего я не чувствую, сколько эмоций мне неподвластны, угнетает меня так, что я ощущаю это просто физически

когда сталкиваешься с необузданной страстью, с кипящей бурей эмоций, с надорваным трепетом, чувствуешь себя как никогда мертвым

потому что сам уже и не вспомнишь, когда отдавался жизни полностью

я заебалась от этого города, от постоянно повторяющийхся событий, от одних и тех же лиц…

я устала от себя, от неопределенности в своей голове, от жалких попыток изображать полноценную жизнь

мне нужна встряска, мне нужно что-то, что вернет меня в чувства

Почему бы не начать убираться в час ночи?
Почему бы не сесть на иглу в пять утра?
Почему бы не спиться сегодня?
Почему комната снова пуста?

  • Какая песня напоминает тебе лето?

Kof – Здравствуй море

  • Какоей фрукт напоминает тебе лето?

апельсииины

  • Какая вещь(одежда) напоминает тебе лето?

футболка белая с языком на котором британский флаг, шорты джинсовые

  • Какое место(в мире/городе) напоминает тебе лето?

площадь у ДК :D, питер

  • Где ты был летом: 1,3 и 7 лет назад?

год назад: в Екб

2: Екб

7: если честно не помню) в Ростове мб

  • Какой твой сумасшедший поступок был прошлым летом?

я выжрала литр водяры с апельсиновым соком, блевала с балкона а потом легла спать. при том что я была вдвоем с подругой. она не пила и тупо все это время сидела за компом)

  • Какое лето самое запоминающееся?

прошлое и 2011

Он вечно держит меня в неизвестности, - живешь, будто нa доске кaчaешься. И в покое не хочет остaвить и добить не добивaет. Чарльз Диккенс «Холодный дом».

Устанет сердце нервы тоже устанут Любимый трек любимой группы тихонько играет Весь пол в крови, и ты одна, и помощь не успевает…

каково тебе было, если бы
ты никогда не бывал любим?
я хотела бы на кухне
потолковать с Достоевским
о том,
как тяжело иногда быть живым

Тайлер: Что бы не случилось со мной, Керолайн никогда не перестанет ненавидеть тебя .

Клаус: #мне кажется, ты не сделал себе заметочку на память…

#ПОЙДИ ПЕРЕСМОТРИ!

# ДОСТУПНО В BLU-RAY И DVD, БРАТАН

вынесло х DD

© tumblr

Память творит чудовищные вещи: вы можете что-то забыть, но она - нет. Она просто регистрирует события. И хранит их для вас - что-то открыто, а что-то прячет до поры до времени, - а потом возвращает, когда ей вздумается. Вы думаете, это вы обладаете памятью, хотя на самом деле это она обладает вами.

13. 11. 13

в школе сегодня все было отлично, правда два урока алгебры это вынос мозга простоо ;)

на переменах 10 классы решили поиграть в снежки :) в конечном итоге мы были мокрые, всё в школе было в снегу, разъяренные вахтерша и завхозиха орали на всех, зато было весело ;)

дома целый день спала ^^ а вечером переписки с милым делают меня счастливой:*

вот такой вот день

Кто-то уронил меня ниже пола, Растопил до состояния лужи. А я до сих пор не могу свергнуть его с престола. Этот чёртов кто-то мне по-прежнему нужен.

он мне звонит всегда очень пьяный,
говорит: "Детка я заебался,
привези водки и анаши. "
он опять с кем-то спутался,
или подрался,
или влез в карточные долги.
я вылезаю то из машины,
то из постели,
то из под друга,
и еду его спасти.
мне же, конечно, ни к черту,
не к месту
и не ко времени,
даже не по пути…
он открывает -
небрит неделю,
а пахнет, собака, корицей и табаком.
я наливаю:
ему - некрепкий горячий кофе,
себе - сто водки.
он, как щенок, лижет мне ладонь..
" я заебался.. ты слышишь, детка? "
и дальше, впрочем, варианта три:
он либо разносит квартиру к черту,
либо в туалете блюет негромко,
либо ебет меня часа три

"Последний раз" - сколько лжи в этой фразе!
Но повторяю ее вновь и вновь,
Когда в баян через фильтр вбираю,
Когда в контрольке видна уже кровь.

Когда кумарит на третьи сутки,
Так что реально не хочется жить,
Когда нет сил больше не эти мутки,
Но запах яблок уже не забыть…

Нет больше цели и счастья, как прежде.
Он всю забрал, всю меня, целиком,
Сломав тем самым мечты и надежды
О чем-то большем, чем фурик с винтом

Ночь…третья варка….беру инсулинку.
Руки дрожат, но ТАК надо сейчас
Ищу, попадаю, приход, эйфория
И так каждый раз он, последний у нас…

Дни проходят вполне однообразно, школа-дом-допы и все такое. Эти три дня начались более-менее хорошо, немного напрягают отношения с девочками, но это нормально. Хотя раньше такого не было…: с Порадовала 5 по контрольной по алгебре по синусоидам и косинусоидам. * Как-то слишком много "по" * :) Я старалась. с:

Уроков как-то многовато, не в смысле учить, а в смысле писать.. Мне это не нравится.

В общем, все хорошо. Но мне не хватило каникул. Да и не мне одной, я уверена.

Всем хорошего настроения, проведите конец недели по высшему ^^

Знаете, для меня главное не деньги, шмотки, как я выгляжу и что говорю.

Для меня счастье-дети. Когда я обнимаю ребёнка и чувствую, в этом маленьком комочке счастья, столько тепла и нежности. Я становлюсь совсем другой, я забываю что у меня плохое настроение, что сегодня день не удался, я просто становлюсь настолько счастливой, что мне кажется я никогда так искренне ничему не радовалась, как детям.

Главные и самые дорогие в жизни вещи-это не вещи.

Знаете, иногда я не ощущаю, что я живу здесь, что я присутствую в данный момент.Чувство, будто я из параллельно вселенной, которая лишь искоса наблюдает за нашей. Будто я всего лишь материальный кусочек на земле. И не до чего мне нету дела, мне лишь интересно познавать, наблюдать, ощущать, но не содействовать.Это как смотреть фильм.

Знаете фразу:"Летаешь в облаках". Так вот я не в облаках, а просто летаю. Просто я здесь и не здесь.

"мой дом посторен под самым-самым самым небом"

Знаю, странные строки.Но написалось, как чувствовалось

он не выёбывается как все остальные.
и не ставит лайки под авой банальные.
мои нервы от него уже по сути больные.
мои глаза изменились они уже не нахальные.

он как то резко изменил отношение к миру.
я в него только что по уши, верите?
слова о любви на устах моих стынут.
и если у меня не получится - вы пожалеете.

просыпаешься только когда заболит спина.
можешь спать двое суток, а можешь и целых пять.
устаешь от людей. Выгоняешь всех. И сидишь одна.
а потом устаешь от себя и по новой ложишься спать.

и во сне видишь белый-белый квадрат окна
и как будто бы греешь стекло ладонью и лбом.
и сквозь сон понимаешь: случилось, пришла зима
и накрыла всё, что хотели спрятать, толстенным льдом.

я включаю эту песню, чтобы сосредоточиться на тебе. не знаю почему, но она сразу начала ассоциироваться с тобой. у нас ничего нет, вряд ли что-то будет, я не переживаю насчет этого, как странно же. я буду рада, если это случиться со мной.

я все так же радуюсь всяким мелочам

жду у пристани своих кораблей

курю по ночам,

когда часы преодолевают преграду нулей.

в крови бурлит весны инъекция

я же все тот же. не иной.

ПРОСТО МОИ ГУБЫ, БУДТО ПОЛОВОЙ ИНФЕКЦИЕЙ.

ИЗЪЕДЕНЫ ТИШИНОЙ.

Впервые за этот год увидела рекламу "Coca-Cola. Свято наближається".

АААА, СЧАСТЬЕ-ТО КАКОЕ! Каждый раз как первый.Такая радость! Даже появилось новогоднее настроение!

Чарівність ^___^

Вереницы картинок в моей голове
Беспокоят меня, не давая уснуть.
Словно фильм, но, наверное, не обо мне.
Не хочу, но приходится в мыслях тонуть.


Я хочу перейти к его новой главе,
Удалить все, что было, и не вспоминать.
Я лежу и я думаю "Я его не.. "
Знаешь, вместо того, чтобы просто спать.

Сегодня ночью ночевала у Еленочки Алекснадровны (она же Моногарушка, она же мастер нашего курса, она же педагог по актёрскому), а вчера вечером, соответственно, сидела с её Аней (6 лет). И Анька начала мне рассказывать про свои уроки, про гимнастику и про игрушки.
- Мама дарит мне подарки, когда я сижу дома одна, без студентов.
- И часто ты одна сидишь?
- Ну, смотри, игрушек-то много!)

Вот оно - детское мышление! Красота!!)

привет. ну давай расскажи, как до такого дошел. сначала говорил, что она твоя жизнь, потом своими руками все взял и сжег.

Я и подумать не могла, что можно так легко влюбиться в человека. Так влюбиться, что весь день думать о нем, обновлять его страницу в интернете, вспоминать наши с ним моменты. А ведь еще полгода назад я и не думала о нем. Задумайтесь, возможно тот, кто к вам неравнодушен сегодня, станет близок вам завтра. Не будьте грубы, всё вернется.

и где бы она не скиталась, не находилась
и как бы не насмехалась над ней погода,
но у нее была странная необходимость -
увидеть его. хотя бы и раз в полгода.

и с кем бы она в обнимку не просыпалась,
кого бы не называла "своей судьбою",
она без него неистово загибалась.
и ей не хватало сил, чтобы быть собою.

она убегала честно, не без причины.
но каждую встречу, как святость, в себе носила.
искала его оттенки во всех мужчинах.
она никогда не любила его.

не любила?

Кому-нибудь из вас приходилось ждать своего молодого человека из армии? Забрали его сегодня рано утром. Сказать что я была подавлена - ничего не сказать. От меня как будто кусок оторвали. И он тоже… такой сентиментальный, чувствительный, впечатлительный. Последние два дня ходил сам не свой, говорил: "всё как во сне". Действительно, не верится. Не осознаю еще, что это - быть без него целый год. Мне никого не приходилось ждать, да и расставаться с кем-то так надолго. Вчера он подарил мне кольцо и сделал предложение руки и сердца, я ответила "да". Безусловно я собиралась его ждать, и дождаться, но в роли невесты ждать гораздо интереснее.

Теперь я возвращаюсь в блог. Появилось много свободного времени, да и посты из пальца выдавливать не приходится. Мне очень приятно, что за достаточно длительное время от меня ушли всего 2-3 человека.

Еще, я приучила себя ложиться спать в 9-10 часов, так что мне пора… Доброй ночи

девочка не надоело каждый раз глотать валерьянку
ты посмотри на кого ты стала похожа
зачем ты для него выворачиваешься наизнанку
глупая
разве так можно?
ты таких отношений хотела?
ты о таком мечтала?
ты когда последний раз без слёз на глазах засыпала?
ты посмотри вообще что у тебя в жизни творится
отпусти ты его с миром
нельзя так себя мучить из-за какого-то псевдо принца

Сегодня я поняла, что есть человек, который принимает меня такой, какая я есть.И я понимаю, что только сейчас, именно с этим человеком, чувствую себя счастливой!И я не хочу, чтобы это была жалость или просто мимолётное влечение!Хочу всё по-настоящему.Главное пережить вместе все трудности и преграды, а дальше будет легче.Я поняла, что не стоит врать, нужно говорить только правду, какой бы она не была.это куда лучше.и тебе и твоей второй половинке.Я верю в него, а он верит мне.и мне от этого становится легче.

На днях еще решила, что надо обязательно сходить на фильм "Географ глобус пропил", хотя бы потому что такое название фильма нечасто встретишь.

Сегодня вытащила папу, сходили на этот фильм) Мне, честно говоря, эта экранизация понравилась. Очень захотелось прочитать книгу.. Что я обязательно сделаю)

Фильм, как я считаю, на любителя. Не каждый сможет понять.. Но уж уловить какую-то важную мысль для себя в этом фильме, я думаю, сможет каждый.

Вообщем смотрите фильм)

Когда же я перестану привязываться к людям? Рано или поздно все уйдут. Без исключения. Они врываются в твою жизнь так спонтанно и так легко, и так же уходят из нее, только вот легко будет только им. Сколько еще раз я должна это переживать, чтобы до меня наконец-то дошло, что не стоит привязываться, не стоит доверять. С сентября я планировала перевестись на заочное и до сих пор брежу этой идеей. Но что тогда? Если не одногруппники, то кто у меня останется? Увы, из многими знакомыми, которых я раньше принимала за самых близких, никто не остался. У каждого теперь своя жизнь, места в которой мне не нашлось. Я нужна только одному человеку, не считая мамы, и если я переведусь на заочное, то потеряю и ее. Так что пока я учусь в универе, или точнее мучусь в нем, то хоть какое-то разнообразие. Знаете, мне даже кажется, что мой лимит счастья уже исчерпан. Я прям слышу, как наверху перешептываются и говорят: "Мы дали ей одно прекрасное лето, хватит с нее !" Была до сегодняшнего дня уверенность, что следующую солнечную пору я проведу так же насыщенно, но с чего это? Ничего не изменится. Ничего. Да, это была прекрасная пора наполнена веселыми событиями, но это еще не значит, что на следующий год все повториться. И именно сейчас мне это очень хорошо видно.

вся эта доброта не спроста. вдруг ему, что то от тебя нужно? вдруг он хочет получить добро в ответ? хитрый добрый педорас.

Ленура Раисовна, извините, но Вы ЕБАНУЛИСЬ ??!

какой мать его концерт?? У нас он весной и такое неповторимо! идите к чёрту

Конфуция очень беспокоили Лао-Цзы и его учения. Однажды он отправился повидаться с ним. Он был старше Лао-Цзы и ожидал, что тот будет вести себя с должным почтением. Но Лао-Цзы сидел, когда Конфуций зашел к нему. Он даже не поднялся для приветствия, не сказал: " Садитесь".Он вообще не обратил особого внимания. Конфуций рассвирепел: "Что это за Учитель ?!"

И спросил:

—Вы что, не признаете правил хорошего тона?

Лао-Цзы ответил:

—Если вам хочется сесть, садитесь.Если хочется стоять, стойте. Кто я такой, чтобы говорить вам об этом? Это ваша жизнь. Я не вмешиваюсь.

Конфуций был потрясен. Он пытался завести разговор о высшем человеке.Лао-Цзы рассмеялся:

— Я никогда не видел что-либо "высшее" или "низшее". Человек есть человек, как дерево есть дерево. Все участвуют в одном и том же существовании. Нет никого, кто был бы выше или ниже. Все это чушь и бессмыслица

Счастье в мелочах. А вы этого не видите, вы просто этого не хотите замечать, закрываете глаза на это. Улыбки в метро, улыбки прохожих, новая книга, новое достижение, вы забиты в себе и не верите, что что-то хорошее может произойти с вами. Вы почти не верите в любовь, вы не ставите себе цель, вы полностью забиты в себе. Не хотите развиваться. А потом еще жалуетесь, что вы одни. Вам не кажется это странным?

Живите, а не существуйте

На самом деле, фэндомы - как наркотики. Тебе нужно совсем немного, чтобы втянуться.

А потом еще чуть-чуть и всё, БАМ!

Внезапно твоя жизнь превратилась в катастрофу.

Из вас хоть раз кто-нибудь задумывался, зачем хоккеисту нужна девушка? И нужна ли она ему вообще? Вот, вы все думаете, что девушки им не нужны, что они тупые, чувств не могут испытывать. Но ведь ни одна из вас ни разу не смотрела в его глаза, не говорила и не оставалась с ним наедине… Вы хоть раз спросили, как прошла его тренировка, что делал, не тепло/жарко ли ему было, устал ли он, даже если он ваш друг, ну, неужели нельзя уделить хоть эти несколько минуточек, чтобы он улыбнулся и обрадовался, что тебе интересно?! А гордость?! Да, вы же гордитесь только тем, что он спортсмен или его внешностью и деньгами, а не его победами и поражениями! Ведь я права, всё действительно так и это очень печально! Это не они бесчувственные, а вы! Ну, вот ты представь, пришла ты к нему на игру, и он сразу же думает о победе, и, что ты не где-то с кем-то, а здесь, на трибунах смотришь на него и переживаешь. Он выходит в коридор, в раздевалку, да куда угодно, и видит твою улыбку и сам сразу же улыбается и пусть он устал или что-нибудь еще, но улыбнулся же… Бывают моменты, когда не подходит, и вы психуете и устраиваете истерику, а зачем? Просто тренер против, тренера все такие и с этим нужно смириться. Звонит он тебе или ты ему, а там дикий ржач или шумно, ну, не обращай ты внимание, это его команда - его вторая семья! А если не отвечает, значит занят и не может, и не надо из-за этого сразу же посылать, потом же ответит! Представляешь, как ему приятно, когда ты просто любишь его и ничего тебе не нужно от него, радуешься его победам, поддерживаешь, когда есть поражения, всегда с ним, ВСЕГДА, а некогда "Мой парень крутой, он блаблабла кто и выиграл то-то то-то", нельзя же так… Лучше тогда уж сразу сказать, что тебе всё равно, они такие ранимые… Встретитесь, он тебя обнимет и это уже маленькое счастье, а когда он улыбается, Боже мой, это же с ума сойти можно от счастья, что он рядом и улыбается тебе! Посмотрит в твои глаза и таешь, чушь начинаешь говорить, заикаться, покашлять надо - это вообще фишка просто) ) И такой глазки вниз опускает, такой стеснительный и милый. Сидишь и пылинки с него сдуваешь и думаешь, хоть бы не оттолкнул только. А ещё привычка замолчишь и слушаешь его голос, он тебя спрашивает, а ты молчишь и тупишь, а потом чушь какую-нибудь сморозишь и не по теме главное, ну никуда без этого, вообще НИКУДА!!! Стоишь/сидишь и так хочешь, чтобы он тебя хотя бы в щёчку поцеловал, а он мнётся и мнётся, а сказать ему боишься, что он тебе нравится, вдруг скажет нет, типа мы друзья, а может он вообще боится отношений, потому что думает, что бросишь или просто боится кому-то доверять. Ну, можно же сказать или намекнуть, тогда хотя бы он всё будет знать. А что делаете вы? Орёте, психуете, истерики устраиваете, думаете оно им надо? Им нужно понимание, молчание ваше, когда нужно, поддержка, любовь, ласка и тепло. Они такие искренние, и дай Бог, чтобы всегда так было, и такие странные девушки, какие у нас есть, их не испортили этим. Вывод: Любить хоккеиста, вот это гордость. Забыть хоккеиста, вот это подлость, а быть с хоккеистом, вот это честь, ведь не у каждой девушки он есть…

Вчера дочитала одну из книг Бекки Фицпатрик "О чем молчат ангелы". И теперь у меня из головы никак не уходит образ главного героя - Патча: Темные волосы, глаза черные, как уголь, мягкий, спокойный, чуть-чуть эгоистичный, внимательный, сильный, заботливый и т.д. И что самое ужасное, так то, что я каждого парня сравнивая с Патчем. Не могу вытащить его из своей головы. Каждую ночь мне он сниться, точнее его образ. Эхх… если бы я хорошо рисовала, то смогла бы нарисовать его. Знаю, глупо "влюбляться" в героя книги, и искать его в среди людей. Надеюсь у меня это рано или поздно пройдет.

"Я твой Ангел-Хранитель"

"Если бы я не упал, я бы не встретил тебя"

"Падшие ангелы не могу чувствовать физически. Они лишь могут желать"

Патч рядом. Вам стоит только оглянуться.

"- Постой. Ты назвал меня Ангелом?
- Если бы я это сделал?
- Мне это не нравится!
- Мне все равно, Ангел."

"Патч стоял прямо за мной, опустив руки мне на бедра. Он был абсолютно спокоен и расслаблен. Ростом он сантиметров на пять выше меня, худой, впрочем, хорошо сложенный, но ни широкие джинсы, ни футболка не могли скрыть его худощавость. Волосы у него темнее самой темной ночи, как и цвет глаз. Его сексуальная улыбка грозила мне неприятностями, но я решила, что неприятность неприятности рознь. "

Беспокойство-пустая трата нерв и времени.Пора давно привыкнуть к тому, что все события в жизни происходят не всегда так, как это планируешь и при этом отсаваться совершенно спокойной к этому. Мои планы почти всегда рушатся, т.к. я все отменяю или переношу по разным причинам:лень, друзья, семья, учеба. Недавно решила не строить планов, а просто делать.Самое основное, что необходимо мне в ближайшие часы и дни. В моей скучной и жалкой жизни нужны кардинальные перемены- капитальный ремонт сделать необходимо.И, пожалуй, стоит начать с разрушения стен.

почему же эта осеняя депрессия не проходит? ах, да, потому что я люблю пострадать и поныть как все плохо. даа!! вот что я люблю.

Тебя уже меньше в мыслях,

И редко ты в голове.

Мы в разных мирах, в разных жизнях.

Ты вечно в раю, а я на войне.

Тебя уже меньше в письмах,

Чуток лишь в моём ноябре.

Мы в разных статьях, в разных книжках.

Ты первый на полках, а я в уголке.

Печаль постепенно проходит,

Но вместо неё пустота.

Сейчас популярно и в моде-

Смотреть на весь мир свысока.

Стараюсь быть чёрствой тоже.

Ты скажешь: « Перелюбила ».

И гордость тут не поможет.

За сердце то…я… не говорила.

© Julia Shpak

ну почему тебя нет тогда, когда ты мне нужен?
когда ты мне так сильно нужен
аа
я хочу, чтобы ты был рядом
просто рядом
столько есть новостей, которые хочется тебе рассказать, а я не могу этого сделать
ну почемууу

  • Картофель от мешков под глазами

Одну среднюю сырую картофелину очистить от кожуры и порезать кружочками. Затем положить на глаза на 10 мин. Убрав кортофель, протереть глаза тампоном, смоченным в теплой воде, после смазать веки увлажняющим кремом.

  • Петрушка от покраснений

Петрушку тщательно промыть и мелко нарезать, так чтобы получилось 1/2 стакана зелени. Смешайте ее с 3-4 ст. ложками сметаны (чем суше кожа, тем жирнее должна быть сметана) Нанести на лицо и шею на 15 минут, после чего смыть теплой водой и смазать кожу увлажняющим кремом. Делать маску 1 раз в неделю.

  • Перец против морщин

Лицо вымыть и пропарить настоем ромашки, ополоснуть теплой водой. Отрезать кусочек от сочного сладкого перца и сделать со стороны мякоти несколько надрезов. Втирать кусочек в очищенную кожу. Сок на коже оставить на 5 мн. Затем смыть холодной водой.

Источник: Еженедельник "Все для женщин"

Только я отпустила очередного человека от себя, только вышла из кафе…вынула зенит..сфотографировала ночную заснеженную улицу с белой вывеской, где было написано "Любовь", как под под ней познакомилась с одним интересным человеком…он просто подошёл и начал разговор.:.."Вы фотограф?"…Нет…

И вот мы идём навстречу мокрому снегу и оказыватся, что он служитель в церкви, ему только 18…он ездит по разным городам и странам автостопом и везде проповедует, вегетарианец, который умеет общаться с призраками, в прошлом сатанист, в какой-то момент чуть ли не ставший кришноитом, одно время он даже курил траву, слушая регги….

очень интересная жизнь у человека, я скажу…

сказал, что мы можем быть только друзьями, честно я очень обрадовалась..потому что устала, что все хотят отношений и сразу…

он постоянно усыпал меня комплиментами, взял за руку, успевал угощать всякими вкусняшками :D

что понравилось мне в нём сразу?это пирсинг чуть ниже губы и тонель в ухе…вот и всё..ещё откровенность и честность)

только я не могу понять…почему уже 2 ой подряд повстречавшийся мне парень, для которого всё дорого….у котого считай нет свободных денег, даже сводить девушку в кафе…

но зато видно, что этот щедрый, не смотря на своё положение…

ну неужели это есть во мне настолько.?..это вот…о скидки скидки..где подешевле..какой счёт в кафе…что я теперь встречаю людей, которые мне тоже это всё говорят..становится тошно тошно от самой себя…быстрей бы избавится от этого качества…

познаю тебя. и понимаю что люди которые говорят мол "что ты можешь говорить об этом человеке вы не знакомы толком", вы дураки. своего человека можно увидить в толпе из тысячи человек, вопрос, "как понять?" для меня всё стало очевидным когда я увидила совершенно инного человека чем я и поняла что я восхищена тем какое он прекрасное создание.

" Каждому хочется, чтобы на него обернулись, когда он идет по улице; чтобы кто-то беспокоился, когда ему не спится, чтобы кто-то его понял, если он рассмеялся или заплакал. А если он счастлив, чтобы кто-то ему завидовал. Может, именно поэтому каждый разрыв, каждый развод так мучителен. Дело не в том, что человек лишается любимого, своего дополнения или своей противоположности, хозяина или слуги, а в том, что он лишается "другого", свидетеля, этих непрерывно включенных микрофона и камеры. Того или ту, кто с любовью или ненавистью - неважно - смотрел, как вы утром встаете, одеваетесь, курите, выходите из дома, того или ту, кто слышал, как вы насвистываете, зеваете или молчите (даже если он на вас не смотрел и не слушал). И вдруг никого! И для кого тогда - даже если этого другого вы уже не выносили - для кого гасить сигарету в пепельнице, а не посередине ковра? Для кого - даже если он не будил в вас никаких желаний - тушить свет и раздеваться? Для кого - даже если вам совсем не хотелось увидеть его вновь поутру - закрывать глаза и пытаться уснуть. И, в конце концов, - даже если вы взрослый человек - для кого вам засыпать, если Бога нет, и для кого просыпаться? Кто может подтвердить завтра, что вы почистили зубы как следует? И перед кем? "

" Смятая постель" Франсуаза Саган

"Просить ее хотя бы притвориться на минуту равнодушной было бесполезно, все равно что просить человека, умирающего от жажды, подождать возле ручья, пока ему принесут стакан. "

Сил нет вообще. Еле допозла до дома. Ох уж эти танцы и эти долгие репетиции. Завтра выступать уже! Пол группы, включая меня, еще танец толком не выучили. Завтра я очень сильно, где-нибудь да налажаю, жопой чувствую. Главное в последнем моменте на маленькой поддержке не упасть, иначе будет пиздец. Сейчас сделаю историю только, хотя делать я ее буду как всегда часа 3. И спааать! Тренировки все силы забирают.
Как бы завтра не лохануться, как бы завтра не лохануться…

хочю поговорить про рівне і луцьк і ще про літо.але про літо трошки пізніше.так вот луцьк.от сижу я зараз в одіялі в наушніках з чайком і заповняю твітер.і вроді все ж харашо(не дивлячись шо в мене отходняк після темеператури). але таке якась трохі пустота внутрі.але через 2 дня вона пропаде.бо я приїду додому.здається яка різниця.мені ж комфортно в новій квартірці в луцьку, мені нравиться жить вже майже тільки з катьой.мені нравиться дуріть з нею.я люблю впіскі які ми устраюєм.я абажаю процес проготовлення їжі ввечері в середу.люблю сидіть з катьой на кухні ввевечері з чайом.люблю куплять прикі в колібрісі.і ходить між парами в туї.все ж устраює.але не то.я мабуть просто заскучяла.перш за все-за тіпічним гулянням з катьой.брать каву в любімом макдональдці.гулять по рівному.пить чай з аміго на романтичном місці.на самом дєлє там нема ніякої романтікі але ми його чьогось так назвали.я хочю провести час з своєй їбанутой сестрой.їй 28 вроді, а мозгів в неї вопшє нема.і за це я її люблю.люблю ті моменти коли ми з нею б"ємся і гоним одне з одним.а ще люблю серйозні моменти з нею.вона завжди саже правду і підтримає у всьому шоб я не робила. а ще уют дома мені останнім часом придає порівняно нова людина.ну ладно про це не буду говорить.так от я хочю в рівне.там час замєдляється.все шо ти робиш не здається марним.навіть погода не грає ролі там.там ніколи не холодно і ніколи не ідуть роздражитєльні дощі.там все завжди добре.там хочеться видіваться і викрашуваться.там все на своєму місці.там живеш.мене буде завжди туди тягнуть, бо там мабуть моє місце

moanarch: untitled by juliette sandbox on Flickr. moanarch: untitled by juliette sandbox on Flickr.

Удача преследуют меня. Сегодня был удивительно хороший день. По укр. лит. я получила пять отличных оценок, историю пересдала идеально. И я иду на олимпиаду по истории на этих выходных! Сколько счастья. К тому же, завтрашнего дня я очень и очень ждала- целую неделю. Завтра день рождения празднует одна из моих подруг, Даша. Я буду в новом платье которое купила на этих выходным с соответствующим макияжем. Подарок я ездила покупать со своей лучшей подругой Яной сегодня. купила помадки с запахами новогодних пряностей, обруч и жидкое мыло от Dolche Milk. А завтра я с Яной проведу весь день, начиная со школы и заканчивая 11 часами вечера, ночи. Я сейчас такая восторженная, последний раз мы так крупно в ресторане праздновали с половиной класса только в 5-том. Боже, море фотографий, это еще и караоке клуб. Очень жду завтрашнего дня, надеюсь все будет так как я себе это представляю, или еще лучше.

from tumblr

Грустно, когда человек больше не видит смысла или не имеет желания делать любимого человека счастливым, поднимать настроение, когда его нет, и прилагать усилия, чтоб лишний раз порадовать.

Данная диета была разработана известным американским диетологом Артуром Агатстоном. Ее основа заключается в отказе от сложных углеводов и продуктов, содержащих глютен.

Продукты, содержащие глютен: (которые не стоит употреблять в пищу во время данной диеты)

  • продукты из зерновых
  • сладости
  • овсянка и овсяные хлопья
  • продукты в панировке
  • полуфобрикаты
  • готовые супы и соусы
  • колбасы
  • ячьмень и т.д.

Продукты без глютена:

  • натуральный йогурт, творог, молоко, сыр
  • соя и соевые продукты
  • рыба и мясо (не полуфабрикаты)
  • овощи
  • фрукты
  • яйца
  • пшено
  • гречиха
  • кукуруза
  • стручковые
  • орехи

Источник: еженедельник "Все для женщин"

Крис: Это Лухан(самый мужественный).
МС: Приведите пример, который бы доказал это.
Лэй: Например, если Лухан хочет что-то, что ему не принадлежит, он говорит…. "ЭТО МОЁ! "

Смысл пытаться, если все равно не получается? - знаю, это глупый вопрос, но блять, Нихера не получается. Просто смысл в этом?

Толстууушка!!!!

Убейся об стену, Марина!

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

провожу экстперимент: через сколько дней лак дня ногтей полностью слезет.

прошло 1,5 недель, лак слез наполовину. буду держать вас в курсе событий

Вечера становятся холоднее , дни пасмурнее и уже реще ощущается запах мандарин, мишуры и хруст свежевыпавшего снега. Дни бегут, года умножаются и казалось бы ничего не может остановить время, но все же есть вещи, творящие чудеса . И это прекрасное, останавливающее шаг, чаще всего наблюдается в самом обычном, обыденном. Легкий запах, давно забытый тут же возвращает в прошлое, возбуждая самые прекрасные воспоминания, старая песня, связанная с людьми, событиями или же взгляд случайного прохожего на улице.
Все это - подарки судьбы , дарующие нам еще один шанс насладиться жизнью и почувствовать ее настоящий терпкий, выдержанный временем вкус.

Влюбленность и любовь — две совершенно разные истории. Влюбленность мимолетна, влюбившись, ты постоянно находишься в приподнятом состоянии. С любовью, понимаете ли, сложнее. Это совершенно отдельная, большая тема. Любовь никогда не может быть краткосрочной, годы и годы она держит нас. Она не может сопровождаться обидами, потому что это абсолютно жертвенное чувство. Как приговор. Вот тебя приговорили, и ты всегда будешь все прощать любимому человеку. Мне кажется, что тот, кто любит, любим Богом. Ведь он становится тем самым, каким Господь и просит всех быть. А ведь посмотрите, как много вокруг злых мужчин и женщин, детей, старух, водителей, врачей. Людей на том конце провода. Как собаки, которых запинали. Почему они такие? По моему ощущению, из-за того, что этих людей никто не любит, а значит, никому они не нужны и — что самое ужасное — сами они никого не любят. Поэтому и становятся… бессмысленными. Злость ведь не беспричинна. Вот если говорить о смысле жизни, который, кстати, каждый назначает себе сам, то, на мой взгляд, тут все очень просто: надо найти того, кого ты сможешь полюбить по-настоящему и кому сможешь отдать всего себя. Я убеждена: без любви человек — никто. Ну, пусть она не взаимна. Пусть! Конечно, это больно. Кто сказал, что любовь — это только удовольствие? Конечно, в ней есть моменты эйфории, блаженства, но одновременно — это боль, которая с тобой всегда. Зато тебе дано увидеть что-то. Невозможно это расшифровать. Нет у меня первой, второй, третьей любви. Мне кажется, она может быть единственной, невозможно любить много раз. — Рената Литвинова

одна единственная песня на повторе.я знаю, что я сильная, одна, но сильная, господи, услышь меня, дай хотя бы знать, что есть надежда..

А я по тебе совсем не скучаю:не думаю, не тоскую, не плачу.

Пусть разобьется вдребезги кружка последнего горячего чая,
ведь я: не помню, не чувствую и ничего для тебя не значу.

"Нет парня, ты можешь уехать. Есть парень, ты остаешься здесь." - "Знаешь, вот у меня есть парень и есть куда уезжать к нему, а я все равно здесь."

Як же вбиває фраза "Просто треба викинути цю людину з голови" - Простіше голову по- моєму викинути, ніж думки про цю людину.

Дин: Послушай, Кас, там в бункере…прости, что я выгнал тебя. Я знаю, что тебе тяжело, ну, быть одному. Но ты адаптируешься. Я горжусь тобой.
Кас: Спасибо, Дин. Ефрем сказал мне кое-что. Ангелам нужна помощь. Стоит ли мне просто сидеть и бездействовать или же я должен вернуть их домой?
Дин: Мы с Сэмом позаботимся об ангелах. Ты - человек, поэтому это больше не твоя забота.

My heart is so broken.

Привет. Я переодически буду пропадать, ибо запары с учебой.
Сессия все ближе, а у меня куча троек, которые надо закрыть. Стресс - это мягко сказанно. Я просто зашиваюсь. Сижу по 5 пар в колледже, еще и дома надо все дела переделать. Сижу в полнейшем бардаке вся в рефератах и контрольных.
Еда? Что это?

Сегодня вес- 51,3
Ккал, БЖУ -774/69/25/71

Пару пряников с утра схомячила, вот. Ругайте.

Вы видите мою одежду, но не мою душу. Вы знаете мое имя, но не мою историю. Самое печальное — вам этого достаточно.

девушки настолько себя не ценят, что им перестали быть нужны цветы и походы в кино, им лишь бы этот идиот хоть время уделил.

Дин: Кас, подожди…Я не могу тебе позволить вот так поступить.
Кас: Как?
Дин: Ты пойдёшь на свидание в таком виде?
Кас: Это всё, что у меня есть, Дин.
Дин: Так, ладно, снимай жилетку.
Кас: Что ты…
Дин: Говорю тебе, снимай жилетку. Хорошо, уже лучше. А теперь давай, расстегни пару пуговиц. Да хватит уже, Тони Манеро. Даа, хорош. Всё верно. А теперь послушай. Всегда открывай перед ней дверь, понял? Задавай много вопросов. Им это нравится. И если она скажет, что хочет замуж, она врёт. Понял? Иди и сделай её, тигр.

Меня давно мучает вопрос, зачем бабы…именно бабы, их даже девушкой/женщиной не назовешь….зачем они лезут в отношения, туда где счастья.Глупые, вы думете что с вами поделятся?! да ктож согласится. если делятся, значит не велика искренность такого счастья. Зачем вы суете свой нос туда где идилия? не рвите вы ауру счастья своим горбатым. на чужом несчастье счастья не постоишь.народная мудрость.люди то скакали по граблям и другим не советуют, а вы лезете.

Осуждение другого всегда неверно. Потому что никто никогда не может знать, что происходило и происходит в душе того, кого осуждаешь.

Лев Толстой

Я не умею говорить "люблю" близким людям.Для меня это всегда было сложно. Я не могу сказать "люблю" маме или папе, не потому что это не так, а просто мне сложно. Мне легче что-нибудь для них сделать, например, моя любовь к маме определяется тем, что я каждый раз, когда она не просит наливаю и приношу ей чашку чая, для нее это просто чай, а для меня "люблю" по отношению к ней. А вот с людьми, которые приходят-уходят, я имею в виду тех, кто не относится к семье, с ними еще хуже. Им мне тоже тяжело выражать свою любовь, привязанность, необходимость, только вот это уже не определяется какими-то действиями, а получается так: чем сильнее я люблю человека, тем грубее могу ему ответить, обозвать или, как это сейчас говорят, затроллить. А ведь казалось бы, что может быть проще сказать "я тебя люблю".

Мама, я сильнее, чем всем кажется.
Но слабее, чем самой того хотелось бы…
И спасает лишь одно – глаза накрашены,
Если б не они, то разревелась бы.

Мама, я поэтому подводкою
Так отчетливо рисую, мол, довольна я.
…Напиваюсь не мартини – чаще водкою.
Мне не надо, чтоб красиво – мне б не больно…

Мама, ты прости. Я просто выросла.
И ищу то умного, то сильного,
Но молюсь, чтоб поскорей забылся тот,
Кто сумел стать миром… и разбил его…

Мам, мне больно. Мама, ты прости меня,
Что с тобою не делюсь проблемами,
Что не знаешь ты от чьего имени
Хочется кидаться мне на стены.

Да, я выросла – помада, шпильки, стрелочки,
А ненужных сколько в памяти мобильного…
Но пока ты говоришь мне: «Моя девочка»
Мам, я всё смогу. С тобой я сильная.

35 место:Забуца.

34 место:Суйгетсу.

33 место:Хаку.

32 место:Хидан.

31 место:Гаара.

30 место:Какаши.

29 место:Мизукаге.

28 место:Дейдара.

27 место:Цучикаге.

26 место:Кисаме.

25 место:Какузу.

24 место:Цунаде.

23 место:Орочимару.

22 место:Ханзо.

21 место:Сасори.

20 место:Килер Би.

19 место:Данзо.

18 место:Райкаге.

17 место:2 Хокаге.

16 место:3 Казыкаге.

15 место:3 Хокаге.

14 место:Конан.

13 место:Белый клак Конохи.

12 место:Джирайя.

11 место:Изуна Учиха.

10 место:Шисуи Учиха.

9 место:1 Хокаге.

8 место:Минато.

7 место:Саске.

6 место:Наруто.

5 место:Итачи.

4 место:Негато Узумаки.

3 место:Обито Учиха.

2 место:Мадара Учиха.

1 место:Рикудо.

у меня режим нон-стоп. опять-таки, ага. но сегодня был невероятно плодотворный день. оказывается, все можно успеть, если захотеть.

до конца недели будет такой напряг.

мне очень хочется зиииииму. много снега, морозы, новый год. это такие банальности, но они так меня радуют.

Черт, вот моя голова, она кипит мыслями, но как только я хочу хотя бы о чем нибудь написать, маленький огонек в мозгу гаснет.
Что ж, такова судьба, скоро в гребаную школу, на гребаный конкурс чтецов.

А я пела, я всегда пела.Сколько себя помню, всё свое детство я пела.Могла напевать вслух или ну очень тихо, пока не начались насмешки.
Маленький костер таланта, что вот вот во мне зарождался исчез как будто его и не было.Я перестала хотеть идти на хор или пение.
Но танцевать я не перестала.Я танцевала всегда и везде, когда мне было грустно или одиноко шаг назад и поворот, хлопок!
Пока не начались насмешки.Я не бросила танцы, я не сдалась.Пока танцы не съели меня.Танцы было всем-но меня не любили никто и никогда.
И знаете что?Я никого не слушала, и танцевала, танцевала­.Улыбалась, делала это с душой..я, я так старалась.А все постоянно оборачивалось против меня.
Я читала.С самого моего рождения я начала рано говорить, была самым развитым ребенком который говорил со скоростью света, и так же быстро читал для своего юного возраста.
Я всегда делала это выразительно.А потом начались конкурсы.Я становилась победителем и всегда была с грамотой в руках.
Я читала и не прекратила.И пойду на конкурс чтецов потому что так нужно, потому, что я больше никогда не отвернусь.

Сегодня время написать

как снова боль мне причинили,

лет 5 назад я всё узнала,

душа пропала…

Сижу на том же всё окне

свои таланты развивая,

я не умела говорить,

но ритмы выбивала,

я всё смогла бы обяснить

как только бы нарисовала.

Я выжила бы, а ты ушла….

я маленькой совсем была,

внутри тебя я всё же знала,

кем буду-и кем я стала,

но родившись,

как вышебло всё из головы.

" Отец не взял меня к себе

он испугался того присмотра,

всех мук которых нужно пережить

и он ушол…

меня оставил,

не думая что пропаду….

Но нет, меня забрали,

здесь много было детей,

но они как поумерали,

а те кто сбежали

от наркотиков пропали,

в том доме и я жила не долго,

там были черно белые все дни.

Меня забрали, куда?!не знаю,

но очень далеко….

Я там жила, всё было в кайф,

у меня были друзья

я учила их танцевать, рисовать,

нам было весело….

всё было так прикольно.

За мной смотрели,

те люди наверное хотели мою вторую половинку сердца заполнить ярким счастьем…

но родного человека не было…."

И я наверное умру,

пол жизни без тебя мам?

не могу…уже не как…

И люди все в белых халатах,

подарили тебе жизнь.

Я рада что ушла на небо,

с него я видеть вас могу!


Не знаю, можно ли начать относится к человеку по-другому, когда узнаешь о его компании. Хотя это отдаляет, даже очень.

когда тебе кто-то нравится ты не замечаешь в нем недостатков
ты просто не хочешь их замечать
и пока чувства взаимны, он мил к тебе
старается лишний раз не обидеть
всё хорошо
а когда ему становится похуй
он тебя равняет с грязью
а ты всё ещё не понимаешь этого
думаешь он всё ещё такой же хороший
а на самом деле он такое же хуйло как и все остальные

Я знаю…. я Очень много сплю. А Всё потому, что каждую ночь снишься ты мне. И так не хочется просыпаться, хочется быть с тобой постоянно.

у меня душенька ЛЕТИТ вслед за звуками волынки или флейты
серьезно
ну мне видится такой маленький полухорек-полувыдра, и вот это самое существо вихляя хвостом уплывает по воздуху вверх

М.Ю. Лермонтов - "Герой нашего времени "
Григорий Александрович Печорин

"Наша публика так еще молода и простодушна, что не понимает басни, если в конце ее не находит нравоучения. Она не угадывает шутки, не чувствует иронии, она просто дурно воспитана. Она еще не знает, что в порядочном обществе и в порядочной книге явная брань не может иметь места; что современная образованность изобрела орудие более острое, почти невидимое и тем не менее смертельное, которое, под одеждою лести, наносит неотразимый и верный удар."

"Печальное нам смешно, смешное грустно, а вообще, по правде, мы ко всему довольно равнодушны, кроме самих себя."


" - Милый мой, я ненавижу людей, чтобы их не презирать, потому что иначе жизнь была бы слишком отвратительным фарсом.

- Милый мой, я презираю женщин, чтобы не любить их, потому что иначе жизнь была бы слишком нелепой мелодрамой. "


" Да, такова была моя участь с самого детства. Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали - и они родились. Я был скромен - меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, - другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, - меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, - меня никто не понял: и я выучился ненавидеть.
Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду - мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние - не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я ее отрезал и бросил, - тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого никто не заметил, потому что никто не знал о существовании погибшей ее половины; но вы теперь во мне разбудили воспоминание о ней…"

Сколько воды утекло. Сколько сигарет затушено.

Сегодня встретилась с одним человеком. Мы знакомы лет 6. И мы договорились больше никогда не общаться. Даже, если столкнемся где-нибудь случайно, мы уже никогда не заговорим. Я уже никогда не спрошу как у него дела, а он больше не посмотрит на меня молча в ответ своими тоскливыми серо-зелеными глазами, не поправит свои длинные белокурые волосы, не пожмет плечами и зубочистку в зубах не прикусит сильнее.

Сходили в наше общее и любимое место. Позже стояли во дворе, глядя на отражение деревьев в лужах. Нарушили гладь воды докуренной сигаретой. Еще чуть позже мы стояли обнявшись, я плакала в его плечо, он - в мое. Поцеловались. И я сбежала, не оборачиваясь и утирая слезы по пути домой, не глядя под ноги. Вот так, оставив его одного в том ржавом дворе.

"Никогда не забуду. Всегда буду"

Сколько воды утечет. Сколько еще сигарет затушим.

В твоей грудной клетке нет больше птиц.
Ты сам себе птица, и это бесспорно.
Как много же вырвано с корнем страниц,
Но больше страниц изначально без корня.

Пару раз в неделю поднимается тема Чехии. Пару раз в неделю засыпается с отвратительным чувством безысходности и слезами на глазах. И самое стремное, что когда все это произойдет, больно будет только мне.

Мой рацион на день - это один большой срыв.

Сначала я нажираюсь, потому что мне плохо, а потом мне становится еще хуже, как и морально, так и физически.

Надо перестроиться и в те моменты, когда я подавлена, вообще переставать есть.

не хочу ни кому говорить, что постоянно думаю о тебе, они все подумают, что я полная дура.никто не захочет вновь слушать про тебя мое нытье.придется все держать в себе.а меня всю рвет изнутри блять

Я просто хочу радоваться и улыбаться. Мне нравится улыбаться, нравится моя улыбка. Она нравится другим, и я знаю, что должна радовать других своей улыбкой) Но в эти дни я улыбаюсь всему просто. Такое ощущение классное. Просто радости какой-то. Хорошо таак. Я такая музыку слушаю и улыбаюсь, что-то вспомню и улыбаюсь, и вообщее) ну неет, вот я его например сегодня не видела, но просто радостно. Хочу, чтобы всегда было так. Или хотя бы подольше. До того момента когда кто-то не исполнит свой долг - испортить мое настроене.

Завтра посвящение, хочу скорее. Правда волнуюсь сильно, петь буду же. Дебют. Причем дебют во всем просто. Во-первых, я первый раз буду петь одна и при большом довольно кол-ве людей. Во-вторых, я буду петь песню, написанную мной! В первый раз тоже. И английскую песню первый раз буду петь, в третьих. Бооже. Я надеюсь все пройдет хорошо. Я хочу, чтобы было весело и хорошо. Я просто буду безумно рада, я думаю. С одной стороны хочу, чтобы он там был, а с другой боюсь, что я при нем собьюсь. Зато улыбааться точно буду) надеюсь, что придет все же)

Завтра мне к 13:45. Проснусь, спокойно соберусь. Уложить волосы надо будет. Если честно, волнительно все как-то. А все хорошо будет же, я знаю) сначала 2 ленты, потом отпрошусь порепетировать, и в 7 начало)

А сегодня он меня под вечер порадовал. Правда это глупо, конечно. Поставил лайк на фотке. Но не именно это меня порадовало. Просто у меня же нет его в друзьях, а значит он просто вспомнил и решил зайти ко мне на страницу. А лайк поставил мне кажется для того, чтобы привлечь внимание :D да поомню я про тебя и так ;) и вообще это фотка давно уже стоит. А он только щас. Ну приятно все равно же) просто вспомнил) интересно, а что он подумал?)
О Боже, ну все, хватит!

Ждем завтра!

В. Полозкова "Надо жить у моря, мама "

1.
Что еще тебе рассказать?
Надо жить у моря, мама,
надо делать, что нравится
и по возможности ничего не усложнять;
это ведь только вопрос выбора, мама:
месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело;
век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – илиначать хвалить за маленькие достиженьица
и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность –
раз ты все равно с ним, и любишь его,
зачем портить кровь ему и себе?
Говорить «конечно, ты же бросишь меня»
и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится?
2.
Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» -
или один раз наплевать на все и попробовать?
И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова?
Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»?
Быть всегда уперто-правым, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»?
Раз уж ты все равно думаешь об этом
днями напролет?
3.
Быть гордым и обойденным судьбой,
Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна - и получить помощь, что самое невероятное?
Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»?
Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым?
Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий. Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего? Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться,
а не все это вместе издевка небесная,
еще один способ тебя унизить?
4.
Господи, это так просто, мама,
от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю,
почему это не всем так очевидно, как мне;
все на свете просто вопрос выбора,
не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин;
ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным
и одиноким – или счастливым и нужным,
никто за тебя не решил, никто не способен
за тебя решить, если ты против.
Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства –
в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски
и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками –
у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно. Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал,
из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный,
кто должен выбрать, что лепить.
Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми;
хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами – просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным – вот удивишься, как все изменится.
Преобразится, мама

Я любила мужчину, которому смотрела в глаза и про себя говорила: «Боже, как ты мне нужен!» Хотя на тот момент он был рядом и вроде никуда уходить не собирался. Ушел чуть позже.

Эльчин Сафарли "Если бы ты знал".

сегодня я себя показала про на высшем уровне.довольна этим.приятно, когда тебя хвалят.хочу чтобы каждый день мой проходил также удачно.

Это когда наливаешь в стакан воды, а пробуешь - чистый спирт,
Как звонишь другу сказать:"я люблю тебя", а он два часа как спит,
Как закончился кофе, но есть корица.
Когда за знак принимаешь и звук, и тень, и изморозь на окне,
Когда каждую ночь тебе все еще снится тот, кого рядом нет,
А ты даже не думаешь помириться.

Она именно тот человек, которого ищешь всю жизнь…но мне не пришлось ее искать, она всегда была рядом, но в то же время смертельно далеко.

Мы учимся в одном классе…но я до сих пор не смогла ей открыться. Да этого и не стоило бы делать вообще если бы не ее глаза. Своими взглядами она дарит мне надежду на то, что все мои чувства к ней взаимны. Хотя тут дело даже не в том, что она всегда на меня пялиться…я просто чувствую, что у неё есть ко мне что-то. Нет, это не мираж..так оно и есть. Но у нее фак зис щит есть парень. Не знаю какой по счету..155-ый наверное. У нее всегда есть кто-то. И это главная причина того, что я все еще остаюсь в сторонке.

Я просто не понимаю, как можно встречаться с одним человеком, обниматься, смеяться и тд..отдавать ему частичку себя, но в то же время "проявлять интерес" к другому человеку. Так надоело теряться в догадках..мне просто нужна правда будь она хоть сто раз горькой.

Я - очень странный предмет.

Только что наткнулась на блог Наили на tasty, она так мило все описывает ^^

Вот вроде бы ничего особенного там нет, обо мне дай Бог 3-4 слова, но все равно интересно читать, учитывая, что мы так редко видимся.

Ах да! О моей странности. Читаю я, значит ее записи как ни в чем не бывало и тут, я не знаю почему, а меня просто волной набегают слезы. Вот уже минут 5 сижу и сдерживаюсь. Вот, хоть убейте, ну не понимаю, почему я так расклеилась. Чем на меня это навеяло? Воспоминания о лете? Мысли о дружбе?

В моей жизни я заметила некую закономерность: я очень ценю своих подруг. Их немного, особенно сейчас, но все-таки. Я никогда не довожу (или хотя бы пытаюсь) споры или мелкие ссоры до больших скандалов. Да, бывают какие-то мелкие обиды, но они чаще всего проходят практически бесследно. Но. Я могла сказать с уверенностью, что вот кто-либо - моя лучшая подруга. Но никогда я не была уверена, являюсь ли я таковой в ответ. Всегда был какой-то третий человек, о котором мои близкие друзья говорили:"Он(а) самый милый/добрый человек из всех, кого я знаю. Никогда бы его(ее) ни на кого не променяла."

И я всегда понимала, что этот-то третий всегда будет более значим, чем я. Это обидно, но это - правда.

Возможно, в какие-то редкие периоды мне и могли ответить что-то вроде:" Ты также много значишь для меня! Ты моя лучшая подруга". Но я всегда боялась задать вопрос подобного характера. Мне хотелось поддержать эту хрупкую иллюзию крепкой, нерушимой дружбы.

Раньше мы часто играли в разные вариации игры "пропасть". Суть в том, что ты предлагаешь игроку двух его знакомых, а он должен был выбрать кого-то одного, и тот остался бы в живых, а второй упал бы в "пропасть". Было забавно задавать такие каверзные ситуации, когда игрок реально разрывался. Но знаете, человек ведь принимает решение в течение 5 секунд, дальше он просто не решается высказаться. И всегда выбор падал на более близкого человека.

И вот даже в этой игре (тем более в этой!) я н и к о г д а не ставила себя в сравнее с этим "третьим". Потому что хоть и знала правду, мне не хотелось бы слышать ее вслух.

И сейчас, как раз-таки, вся правда оголилась. Ну, даже не сейчас, а пару месяцев назад. Но это уже в прошлом, я не об этом хотела вспоминать.

Просто сейчас происходит некое подобие прошлых историй. Я очень ценю своих подруг, но вижу, что в ответ получаю хоть немного, но меньше. Я готова сделать все, чтобы прервать этот замкнутый круг.

Но мои подруги чисто физически не могут видеться со мной так часто как мы (или только я) хотим видеться.

Мораль сей басни такова - берегите чувства людей, которые вами дорожат. Это правда очень важно.

Ну вот, я все-таки заплакала.

Он вечно держит меня в неизвестности, - живешь, будто нa доске кaчaешься. И в покое не хочет остaвить и добить не добивaет.

Чарльз Диккенс, "Холодный дом"

на самом деле все легко. легко встать утром и пробежаться где-нибудь в парке. легко учиться, главное быть заинтересованным в этом. легко находить друзей, надо быть открытым и простым. все легко. нужно только делать.

Сезон начался очень стремительно, просто захватывает дух - столько изменений, будто и не было вовсе всех тех событий, которыми я жила на протяжении первого сезона. Но в целом я от первой серии была в восторге - поняла, что привыкла к ним и даже соскучилась.Эти сцены… Дэн и Серена, взгляд Чака, когда он узнал, что новый парень Блэр лорд…

(да, я очень зла на Чака за его поведение!)

И мне нравится, что Чак и Блэр мстят друг другу. В начале это было очень интригующе. К сожалению, дальше их месть стала превращаться в нечто странное и довольно неприятное.

То, что у Чака пропала эрекция, меня растрогало донельзя. И его слёзы. Да, его слёзы - это нечто особенное. Тем более, что я очень долго его прощала. И даже хотела, чтобы Блэр подольше встречалась с Маркусом (кто же знал, что он окажется таким дерьмом).

К Блэр у меня странное отношение. Если в первом сезоне она меня чаще раздражала своими выходками, здесь я её чаще жалею. Оно и понятно, здесь у неё жизнь кислее. Её проблемы С Йеллем пропитали весь сезон, и мне было искренне жаль, что она не поступила. Так же как и Дэн. Прямо как за себя волновалась.

Последние минуты сериала сделали мой вечер. Но что за мозготрахи эти двое! Ненавижу их! Столько нервов мне вытрепали! Любимые.

Что касается Серены и Дэна - мне действительно нравится эта пара. Я так за них порадовалась, когда они сошлись. После долгого расставания всегда так сложно вернуть всё как было… Они не смогли. Правда, я так и не поняла истинной причины их расставашек, всё покрыто туманом их мыслей, мол решили, нам это не надо. При этом любят же друг друга.

Мне показалось, или Дэн в этом сезоне расцвел? Всё бы хорошо, но какой же шлюхой он оказался. Ну почему нельзя хотя бы одному парню в этом сериале быть няшей! Дэн всё-таки переспал с Джорджиной. Эпик. А я ему верила… И то, как он быстро перепихнулся с училкой, меня просто вывело из себя. Оба они шлюхи, и Дэн, и Нэйт. Про Чака вообще молчу, у него особый статус. Он не шлюха, у него справка.

Вот Лили с Руфусом порадовали. Они всё же смогли наконец-то сойтись, такие красивые, такие обаятельные. Правда, тоже не смогли не потрахать друг другу мозги, но в целом всё славно. Что не понравилось - то, что они поехали искать сына. Ну зачем вы решили это сделать? Ну кому от этого стало бы легче? Действительно, у ребёнка своя жизнь, зачем ломать ему психику? Ведь подобные известия очень глубоко западют в душу. Даже если мальчик знал, что он приёмный, увидеть своих "родных" родителей - большой и никому не нужный стресс.

Разочаровала Дженни. Она в свои пятнадцать натворила немало дел, и качество её характера оставляет желать лучшего. Теперь, когда она встанет на место Би, даже тошно будет смотреть, что с ней станется. Впрочем, в этом сериале ничего нельзя загадывать…

В целом хочу сказать, что я вляпалась в "Сплетницу" по уши. Наконец-то я нашла такой сериал, в котором сюжет разворачивается одной большой волной, серия за серией, который нетерпится смотреть. Это вам не "Доктор Хаус", где можно посмотреть одну серию в одном месяце, а следующую - в другом. "Сплетница" смотрится взахлёб, и, возможно, это не очень-то мне льстит. Всё-таки очень уж загламуренный сериал. Однако я делаю перерыв. На один-два сезончика другого сериала, потому что от сплетен уже пар из ушей, я действительно переживаю за персонажей, и хочется немного отдохнуть.

Смерть, наверное, самое лучше изобретение Жизни. Она – причина перемен. Она очищает старое, чтобы открыть дорогу новому

Ребятки! Как я рада всех вас заново видеть) и смотреть :) и читать! я по вам дико соскучалась! Теперь буду с вами, и никуда не уйду ;)

Почему то это странное воодушевление перед его Днём Рождения напоминает мне предновогоднюю суету. Знаете, у меня почти не бывает этого рождественского настроя, а тут прям вся в ожидании.

"Понравится ему мой подарок? Будет ли он счастлив? Не оплашаю ли я где-нибкдь снова?".

Девочки, делюсь с вами золотыми советами тренера. Вроде ничего сложного:

1.За сутки пить не меньше 2х литров жидкости.
2. Из алкоголя только немного красного вина.
3. Перед завтраком натощак выпивать 1 стакан воды с лимоном и медом.Только через 20ть минут завтракать.
4. Пить воду за пол часа до приема пищи. Во время еды ничего не запивать. После еды пить не раньше, чем через 40 минут
5. Кушать нужно около 4-5раз в день.
6. Последний прием пищи должен быть за 3 часа до сна.После можно только воду, зеленый чай, обезжиренный кефир.
7. Чай пить без сахара, можно с медом.Кофе без добавок (таких как сливки, молоко, сахар). Это пустые калории.
8. Картофель не чаще чем 2 раза в неделю. И только в отварном или запеченном виде.
9. Виноград и бананы подождут того момента когда ты похудеешь.Тоже не чаще 2 раза в неделю.
10. Разгрузочный день без вреда фигуре можно проводить 1 раз в неделю. Или же 2, но не подряд! (Например Понедельник и Пятница).
11.Устроить себе читинг можно в том случае, если вес стоит в течении 2х месяцев.
12. Никогда не надо забывать про спорт. Легкая зарядка утром и вечером. Если нет возможности идти в спорт зал, займись этим дома. Есть видео-уроки. Выйди на стадион побегай.
13. Идеальное время для спорта -с 17.00 до20.00
14. Никогда не пропускай завтрак!
15. На обед хорошо подойдут супы, бульоны, салаты, отварное не жирное мясо, овощи, фрукты.
16.На полдник хорошо подойдет: йогурт, салат, кефир, отварное не жирное мясо, овощи.
17.на ужин хорошо подойдет: легкий салат, творог, йогурт или немного тушеных овощей.
18.Фрукты лучше есть в первой половине дня.
19. А еще забудь про жареные блюда.
20. Салаты заправляй сметаной или натуральным йогуртом. Ну или маслом.
21.Забудь про полуфабрикаты;, фастфуд, семечки, орешки соленые, чипсы и все в этом роде. Майонез вообще в мусорку! Сладкую воду нельзя, если хочешь похудеть. Из сладостей кусочек черного желательно горького шоколада в первой половине дня. Ну и от жирного, мучного откажись, если не можешь, то сократи до минимума. Пирожки, печеньки, булочки НЕТ, НЕТ И НЕТ!
22.Ешь маленькими порциями.Один прием пищи не больше 200гр.
23. Возьми заведи маленькую тарелочку себе и кушай чайной ложкой. Первое время будет тяжело, 7 дней точно, а потом желудок уменьшится и будешь меньше кушать вообще

Пиздец. Не мой день. Может потому что сегодня 13-е? На улице туман, пасмурно, темно даже в 12 дня и холод, холод, холод… Надо было надеть перчатки, шапку, теплую куртку, но ЭТО ЖЕ Я. А в СИмфе еще холоднее и снег срывается…Брррр… Короче, походу все преподы замерзли (хотя в универе тепло) и свалили по домам пораньше = я не сдала информатику. Блять. Это залет, конечно. У меня все растет долг, поэтому меня недопустят к зачету = недопуск к сессии = проблемы. Пиздец. Ну да похер в общем-то. Главное - мне было хъолодно, но я уже согрелась, еще выпьючаю и приму расслабляющую ванную. И это хорошо)

А больше всего радует приближение НГ - мандаринкииииии… И мы уже заброинровали столик там, где будем встречать НГ. Скорее всего с нами будет девушка брата, и сам брат, если вернется с рейса. А если не вернется, то кого-нить еще позовем. НО более подробно расскажу ближе к НГ, чтоб все получилось. Мама и С. уже выбирают наряды. Я теперь тоже этим займусь, тем более у меня планы нарастить к НГ ресницы и ногти=)

moanarch: untitled by juliette sandbox on Flickr. moanarch: untitled by juliette sandbox on Flickr. moanarch: untitled by juliette sandbox on Flickr.

реньше, моим единственным счастьем был новый следящий на вьюи, а теперь его звонки

в общем, меня лишили обоих радостей

Буду ждать, как шедевров холсты. Хочу летать, но боюсь высоты. Пустыня остынет, и наступит ночь. Вон из головы, из сердца прочь.

Так, что-то я совсем забыла о своем обещании… Вернее, я вчера вернулась домой где-то часам к 12-ти, и сил ни на что уже не было. Просто повалилась в постель.

Много чего произошло вчера… В театр - а я пробовалась в театр - я не прошла, чему, собственно, рада. Нет, это не Лисица и Виноград на новый лад, - я правда рада.

И конечно же, нельзя просто так поехать в Москву и не увидеться с ним! Ладно, ещё он, но они были вместе… В общем, заключение таково: он ее любит. Сильно, причём… Мб он всех любил, с кем был рядом, но я этого, по крайней мере, не видела. А вчера - прям.. ! Блин! Не могу… Противно вспомнить и рассказывать - тем более. Короче, у них всё шикарно. Что ж, я рада!))

Ещё я вчера случайно попала на чтецкий вечер одного малоизвестного актёра. Даже я его не знала… Он читал недавно изданную книгу своего друга-критика о театре… Это было здорово! Вот что-что, а это впечатление перекрыло даже встречу с ними…

Ещё, как назло, меня всё время один мой одногруппник называет её именем - именем его девушки… Путает всё время, извиняется, но всё равно продолжает называть… Меня и не то чтобы бесит это имя - нет, но неприятно.

Вот так вот…

Вот смотри. Ты заварил чай. Ты ушел куда-то надолго, а когда пришел, он уже остыл. И не вкусный. Даже если разогреешь его, то так же вкусно уже не будет. С чувствами так же. Снова вкусно уже не будет.

А что я могу изменить? Ничего.

Никакие мои слова или действия никак не влияют на ситуацию, только отрицательно если

Не будет этого человека или если будет предательство, я просто стану как все:3 буду бухать и курить траву и спать с кем захочется физически…, забью на свою жизнь.

это моя страсть, я иногда жалею, что вместо художки, я отдала 11 лет своей жизни танцам. поэтому рисую как могу:3

я хочу иметь кучу свободного времени, что бы заниматься тем, что мне нравится

занеси меня в свой черный список
я звоню исключительно пьяная.
ты неделю назад был так близок,
а теперь я хожу безымянная.

интересно, каково это, проснуться счастливой. чувствовать кольцо на пальце. еще не открыв глаза начать планировать, где ты будешь заказывать свадебный букет, какой выберешь фасон платья. кого выберешь в подружки невесты.

пока мне это неизвестно.

Почему люди слушают песни? Почему люди читают книги? Чтобы на время забыться, сбежать от себя. Хорошая книга, хорошая песня, они заглушают твой внутренний голос. Они как бы берут управление на себя. Ты погружаешься в песню, ты погружаешься в книгу – и освобождаешься от своих собственных переживаний и мыслей и проникаешься мыслями автора. Ты как будто выходишь из своего тела и становишься кем-то другим.

Дуглас Коупленд.

16 причин, по которым мужчины женятся!

1. Потому что этого хотят женщины (64%)
2. Чтобы сделать карьеру (59%)
3. Если дама сердца ждет ребенка (44%)
4. Чтобы попробовать это хотя бы один раз (40%)
5. От одиночества (38%)
6. По традиции (33%)
7. Чтобы обрести покой (31 %)
8. Для большей презентабельности (29%)
9. Чтобы обрести помощь (27%)
10. Из лояльности (25%)
11. Из романтичности (23%)
12. Если у женщины водятся денежки (23%)
13. Из страха перед старостью (19%)
14. Из желания обезопасить себя (17%)
15. Если этого хотят родственники (12%)
16. По любви (10%)

Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул

Я хочу февраль и билет куда подальше. А больше всего сейчас хочу на теплый берег Тихого океана. Где до боли знакомый шум волн, что так сладко звучит и умиротворяет. Хочу до ужаса отсюда сбежать. Не оглядываясь. Так что не забирая своих слов, твердо говорю, что это последние МОИ слова здесь. Отныне блог будет существовать отдельно от моей жизни. Отсчет окончен. Просто молча ждем оставшиеся полгода.

anigif.gif

Я этого никогда не забуду.
- Конечно, не забудешь. Будет когда-нибудь возможность - вернешь, не будет - так тому и быть.
- Мы с папой вернем, обязательно! Мы что-нибудь придумаем. Мы кредит возьмем, я не знаю…
- Ну, Миш, пока не взяли, это забирай и иди занимайся бабушкой .

Молодежка. 1x23.
Самый трогательный момент!

жизнь, конечно, непредсказуема, но уж я никак не ожидала, что каким-то нояберьским вечером, учась в X классе, я буду заполнять дневник(не буду говорить о том, что покупала я его со старшим братом) …ахах, так и хочется сказать:"Вот так жизнь гнёт"))
хотя маминого вопроса "кто такой Андрей" вчера вечером я ожидала ещё меньше…ответила правду..сказала "никто".её этот ответ не устроил, пришлось объяснять кем он был до того, как стал никем.не люблю, когда меня спрашивают о чем-то, что прошло.

МОЯ ВНЕШНОСТЬ:

я ношу макияж - да

я ношу контактные линзы/очки - нет

у меня были брекеты - нет

я часто меняла цвет волос - да

я часто выравниваю свои волосы - да

мои уши проколоты - да

у меня маленькая ножка - да

у меня накладные ногти - нет

ОТНОШЕНИЯ:

я в отношениях сейчас - нет

я одинока - нет

я люблю кого-то не взаимно -нет

я всегда боюсь, что мне причинят боль - бывает

я говорила кому-то, что люблю его, когда я не любила - да

говорила, что не люблю его, когда любила - нет

я была влюблена больше, чем 2 раза - нет

я верю в любовь с первого взгляда - нет

я верю, что страсть важнее, чем любовь - нет

ДРУЖБА:

у меня есть лучший друг - да

у меня была серьезная ссора со своим другом - да

у меня есть, по крайней мере, 10 отличных друзей - да

я могу доверить свою жизнь, по меньшей мере, 5 людям - да

ОПЫТ:

я была в самолете -нет

я была в поезде - да

я выезжала за пределы своей области - да

я была в такси - да

я ездила на городском автобусе - да

я ездила на школьном автобусе - да

кто-то, близкий мне, умирал - да

я была в каком-то клубе - нет

я выигрывала какую-то награду - да

я проводила возле компьютера 24 часа подряд -да

МУЗЫКА:

я слушаю кантри - да

я слушаю поп - нет

я слушаю техно - нет

я слушаю рок - да

я тот человек, который будет слушать одну песню снова и снова до тех пор, пока не возненавидит ее - да

я ненавижу радио - нет

я скачиваю музыку - да

я покупаю диски - да

СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ:

я живу и с мамой, и с папой - да

мои биологические родители до сих пор вместе - да

у меня есть как минимум один брат/сестра - да

у меня есть как минимум один сводный брат/сестра - нет

меня выгоняли из дома - нет

я сбегала из дома - да

я кричала на своих родителей - да

я заставляла своих родителей плакать - да

я врала своим родителям - да

я врала своим родителям по поводу того, где я нахожусь - да

я врала своим родителям по поводу того, что я делаю - да

ВОЛОСЫ:

я была шатеном - да

у меня есть мелирование - нет

я подстригала свои волосы в этом году - да

я была блондинкой - наполовину

я красила свои волосы в том году - да

я была брюнеткой - нет

я была рыжей - да

я была каштановой - да

у меня были розовые волосы - да

я наращивала волосы - нет

я использую кондиционер - иногда

я сушу волосы феном - иногда

—Солнце, когда ты домой?
—Мило.
—Что именно?
—То что интересуешься. Вообще, ты милая.
—Я только с тобой милая. С другими я сука и ведьма.

В первых главах Онегин занят "игрой страстей" и кажется, что он лишен способности любить. Его отношение к любви целиком притворно.
Такого обычное поведение мужчин в свете, поэтому герою нельзя ставить в вину любовные приключения.

ты не грусти.и не ври самой себе.пей побольше чаю.и не скучай, прошу тебя, не скучай."все буде добра для кожнага з нас".
ты же умеешь радоваться жизни.тем мелочам, которые она дарит.значит ты уже не пропадешь.хватайся за них со всех сил.зубами, руками, взглядом.только зацепись.стань немного ведьмоватой, ходи широкими, быстрыми шагами, как будто боишься не успеть, как будто боишься опаздать жить.жадно.

Небрежно, закрой мои уста.
Скажи, что ты тот. И я. Та, та..
Пустота внутри от мелочных обид
Кричит душа, мыслей магнит.

" — Я слышал голос папы, — пробормотал Гарри. — Я в первый раз его услышал… Он пытался задержать Волан–де–Морта, он хотел выиграть время… дать маме возможность скрыться.. .

Гарри внезапно осознал, что по его лицу течет не только пот, но и слезы. Он тут же наклонился и сделал вид, что завязывает шнурки, а сам старался как можно незаметнее утереть слезы рукавом.

— Ты слышал Джеймса? — странным голосом спросил Люпин.

— Да… — Гарри, утерев лицо, поднял голову. — А почему… разве вы знали моего папу?

— Я… Да, я его знал, — ответил Люпин. — Мы были друзьями, когда учились в Хогвартсе. Послушай, Гарри, наверное, на сегодня хватит. Заклинание крайне сложное… Напрасно я предложил тебе…

— Нет! — воскликнул Гарри, вставая на ноги. — Я попробую еще раз! Наверное, я думаю о не слишком счастливых вещах, все дело именно в этом… Подождите…

Он снова погрузился в мысли. Ему нужно было по–настоящему счастливое воспоминание… Такое, которое могло бы превратиться в сильного Патронуса…"

—Гарри Поттер и Узник Азкабана.

— Я думал о нем…и Маме. Видел их лица.

Они говорили со мной, просто говорили. Вот воспоминание которое я выбрал.

Я даже не знаю настоящее оно или нет . Но оно самое лучшее.

надо сделать правильный ход, для того, чтобы сделать правильный ход надо сделать правильный выбор, а я не могу сделать правильный выбор, потому что не знаю какой выбор правильный

что ж я такая бестолковая.

никогда никого не слушаю.

всё верю в хорошее и надеюсь на лучшее.

всегда приму и согрею.

но когда даже не интересуются где ты, что с тобой…

ответ очевиден

раньше я думала, что живу головой, ага, опыт показывает обратное.сердцем я живу, сердцем

Я просто умирала в твоих объятиях.

Никогда не стремилась быть лучшим другом для кого-то. Никогда не старалась угодить своим поведением, польстить, что бы обо мне думали как-то хорошо. Конечно, согласитесь, хочется нравится людям, но и иногда наступает момент, когда становится все равно. И вот настал для меня этот момент, и угадайте, что произошло? Я не знаю, то ли это оттого, что вокруг меня какая-нибудь аура счастья и эйфории, или это мое постоянно приподнятое настроение, но люди ко мне внезапно потянулись. И не просто потянулись. Это даже как-то глупо. Что всем нужно от меня? Люди, которые игнорировали меня месяц назад, сейчас, как самые верные друзья, оттираются рядом. Но для меня это не имеет никакого значения, потому что мне не нужны новые друзья. Я хочу оставить все как было. Парочка моих старых добрых друзей, которых я люблю, как свою семью. Но, что прискорбно, этим людям на меня плевать. Это так херово. Когда кто-то рядом не родной что-то бубнит тебе, шутит, смеется, а в это время ты думаешь, как бы разговаривал со своим близким человеком, которого готов слушать часами, да что там, часами, днями бы слушала и впитывала в себя каждое слово. В этом моя беда. Я слишком цепляюсь за все то, что когда-то было мне дорого. Я так не хочу менять привычные вещи. И это заставляет меня грустить. Но, все те люди, которых, возможно, я смогу когда-то полюбить, помогают мне забыться. Я не одна и обо мне заботятся. И, не смотря на все эти потери, разочарования, боль и обиды, я остаюсь счастливой. Я люблю этот мир, а мир любит меня. Я никогда не чувствовала себя такой эмоциональной и подвижной, как сейчас. Наконец-то я понимаю, ради чего живу. И за это я благодарю не своих друзей, которые должны быть со мной. Наверное, мне пора действительно принять то, что многое для меня потеряно и пройдено, и что впереди не должно быть ничего, что заставит меня переживать и не доверять людям, которые желают для меня добра. Иногда я жалею, что такая преданная и верная. Хотя, это ложь полнейшая. Я никогда не пожалею, что родилась собой. Я такая, какая есть, и не для кого не поменяюсь. Ты либо со мной, либо без меня. Как правило, чаще всего выбирают второе. Но сейчас старые правила больше не действуют. Что не делается, ведь к лучшему, ведь так? И еще я рада, что со мной сейчас человек, который, собственно, и виновник моего счастья, в котором я прибываю уже месяц. Напишу как-нибудь отдельно о нем пост. Я решила больше не делиться с вами своими проблемами. Буду стараться больше писать хорошего и радостного. Подытожу тем, что, наконец-таки, черная полоса моей жизни прошла. Я так долго ждала этого счастья, и уж теперь я ценю его, как никогда прежде.

И тааак в школе мы на физ-ре прыгали через козла, никогда его не любила, не умела, но сегодня меня даже похвалили.Не знаю почему, т.к. вообще по-дурацки себя чувствовала :D

и тренировка на сегодня (13.11):

Чтобы перейти к видео, нажмите на картинку.

Печальный и в тоже время счастливейший удел человечества в том и состоит, чтобы без конца измерять расстояния от того места, где мы находимся, до того, где мы хотим быть.

откуда столько мастерства, чтобы буквально за пару минут испортить настроение, до такой степени, что твой смысл жизни пропадает

Встреча двоих - это иногда еще и вопрос времени. Найти друг друга надо в подходящий момент.

Марк Леви "Похититель теней"

бесит, когда не можешь понять как к тебе относится человек, вроде и знаки внимания проявляет, а вроде и все равно ему на тебя

знаете, такое чувство, когда кажется, будто внутри у тебя нет легких, сердца, печени?
когда устаешь вечно что-то доказывать, за что-то бороться, с чем-то спорить.
так вот, хочу сказать вам.
это самое поганое в мире ощущение

эта безумная серая неделя подошла к концу
за спиной пару ссор, истерик и море плохого настроения
я не понимаю почему люди так несправедливы и бестолковы
почему ты вкладываешь все силы и усилия во что то
а тебе это оборачивается куском дерьма,
да, может кому то всё, а кому то ничего
а может быть просто не моё время,
ведь у каждого в жизнь должна быть чёрная полоса,
которая сделает его чуточку сильнее, или вовсе разобьёт

Последнее время мужики совсем обабились, стали искать любви, поддержки, чтобы быть как за каменной стеной. Если женщины инстинктивно ищут богатого и успешного, который может обеспечить её саму и её детей, то нынешние мужики ищут женщину, которая будет его морально поддерживать, верить в него, он будет за счёт неё самоутверждаться. Также, обязательно, «умную». Это слово я слышу постоянно. «Я хочу, чтобы с ней было о чём поговорить!» Когда ищешь «умную», то начинаешь кидаться на тех, кто технично это симулирует. Часто бывает так, что закомплексованная, неуспешная с мужиками женщина, которую много раз кидали, которая сама пережила несчастную любовь ―вдруг бросается в психологию, обчитывается всех книженций, а потом ходит и бравирует терминологий. Ну а мужики ищущие «особенную, и не такую как все» ведутся на это фуфло. Всё конечно правильно, ищите умных девушек, но только не переходите рамки нормы. И надо отличать: Между пару строк прочитанной психологии. И сотни книг, при этом успешной женщины ! Надеюсь этого вполне достаточно чтобы преосмыслить.



Всем привет! После промежутка времени, я возвращаюсь с огромным стыдом за себя. А все потому, что времени нет. Целый день только школа, уроки, дом. Хочу сказать, что все отлично теперь! Я не знаю, насколько часто буду заходить, но я никак не могу распределить свое время. Как-то так. Ну а теперь самое главное! Скажем, кульминация сего поста! Я создала блогролл или как это называется, в котором я рассказываю о себе! Так что, если тебе интересно, кликай и ты перейдешь на мой некий "блогролл". Я в этом не мастер, не судите строго :) Ну а мне пора. Люблю ♥

ночью разговоры становятся более искренними, жаль, что ночи теперь коротки, а дни тянутся, словно им нет конца. чувствую постепенное возвращение того, что происходило той холодной осенью, без разницы…это чувство вернулось. когда-то белая полоса должна была подойти к конц… порой отвлекает знакомое и мною теперь чувство, которое с каждым днём становится шире, когда огни только уже горят на улице, но не ярче улыбки, что заставляет меня смущаться. в такие моменты я, кажется, самая счастливая и вокруг никого, казалось бы, главное, чтобы написать это в последний раз.. чтобы все слова, что слышу, были правдой, и рано или поздно ты прочитаешь это по-другому и поймёшь всё до последней строчки..

Сложно так жить, когда не знаешь, подруга ты ему, или любимая… Когда он говорит одно, а делает другое, сложно когда ты не понимаешь, как дальше общаться, потому что он и не отпускает и не держит… И ты не можешь жить без его голоса, не можешь уснуть не поговорив с ним. Просыпаешся - мысли все о нём, засыпаеш то же самое…

ИНОГДА ХОЧЕТСЯ ПРОСТО ТАК ВЗЯТЬ И ОБОРВАТЬ СВЯЗИ….. НЕТ НЕ ДЛЯ ТОГО ЧТО БЫ ЗАБЫТЬ, а чтоб вспомнили, заметили что чего-то не хватает….но увы ничего так и не произойдёт…. он так и не позвонит, так и не напишет

О ГОСПОДИ! НА ЧТО Я НАДЕЮСЬ? ОН НА 10 ЛЕТ СТАРШЕ!!! ЗАЧЕм ему я? я не смогу дать ему то что могут другие

близость между людьми устанавливается и крепнет следующим образом. сначала каждый представляет себя в самом выгодном свете, создаёт яркий, законченный портрет, приукрашенный ложью с долей юмора. потом понадобятся подробности, и создаётся второй, а затем и третий портрет. очень скоро самые лучшие черты стираются, и сквозь них проступает тщательно скрываемая тайна. плоскостные проекции картин перемешиваются, окончательно разоблачая нас, и хотя мы продолжаем вносить поправки, продать такой потрет уже нельзя. приходится тешить себя надеждой, что дурацкий и пустой образ самих себя, который мы предлагаем нашим жёнам, детям и коллегам по бизнесу, люди примут за правду.

Мои эмоции, несдержанность и ревность когда-нибудь меня убьют. Правильно говорят, что вне зависимости от количественных знаний, умений, качеств характера, всегда победит тот, у кого нервы в порядке. Серьезно, мне кажется, что по этой причине я проиграю. У меня через неделю муниципальный этап, а я не готовлюсь, а нервничаю, что другие готовятся. В принципе, я даже не чувствую никакого желания побеждать, нет никакого к этому азарта, но мысль о том, что я вот сейчас в этот конкретный момент что-то упускаю сидит у меня в голове. И неволько меняется поведение, интонации. Это все так тупо. Мне кажется, если мы дойдем в этом году до финала, мне понадобятся либо услуги психолога в лице знакомых, либо самовнушение и невероятная мотивация, чтобы не вылететь из-за нервов.

Можно злиться, что пошло всё так, а не иначе, можно материться, проклинать судьбу, но когда понимаешь, что конец, нужно смириться

Сразу ясно - Украина. Свет должны были отключить позавчера на 3 часа, а отключили сегодня на целый день. Хорошо, если хоть к ночи включат. Не те кабели, видите ли они привезли…

"Аборт"

Она любила тебя,

но за тебя убила своё дитя.

Она просила тебя,

но ты отослал к белым халатам туда.

Когда согрешила она,

ты подумал что зря,

не сбудится её мечта.

Она не простит тебя никогда,

а ты сдался, думал ушол на всегда.

Ты зделал ей больно

она была готова на всё

но ты разбил сердце,

розрушил будущее её.

Она лежит и плачет за тобой,

а ты забываешь про неё с другой…

вечером приведёшь её к себе домой

ты переспишь, и ещё не с одной.

Ты знал презерватив полностью не защищает,

и думал смысла одевать, не надо?!


Вот и утро, ты проснулся

рядом нету никого

она ушла…..

и ты подумал "ну и хорошо".

Пытавшись встать слетела одеяла записка

"Поздравляю дорогой, ты в групе риска"

Ты знал что ВИЧ болезни не простые

для лечения нужны монеты золотые,

и с ними долго не проживёшь,

ранней смертью ты уйдешь.

Ты думал что это просто наказанье

что Бог решил тебе отомстить,

за то что заставил свое дитя убить.

Она так хотела же родить.

Тогда не предупредив никого

пришел к ней сказав в лицо:

"Бог наказал меня за то что сделал я,

он отомстил за убийство дитя"

Сквозь слезы ответ дала:

"Всё прошлое вернуть нельзя…

но можно всё начать с нуля"

Ответивши он сделал шаг:

"Постой….ведь болен я!"

Она нежно обнимая

"Готова я с тобой на всё,

ведь мне уже всё всеравно!"

"О капитан! Мой капитан! Рейс трудный завершен,

Все бури выдержал корабль, увенчан славой он.

Уж близок порт, я слышу звон, народ глядит, ликуя,

Как неуклонно наш корабль взрезает килем струи.

Но сердце! Сердце! Сердце!

Как кровь течет ручьем

На палубе, где капитан

Уснул последним сном!

О капитан! Мой капитан! Встань и прими парад,

Тебе салютом вьется флаг и трубачи гремят;

Тебе букеты и венки, к тебе народ теснится,

К тебе везде обращены восторженные лица.

Очнись, отец! Моя рука

Лежит на лбу твоем,

А ты на палубе уснул

Как будто мертвым сном.

Не отвечает капитан и, побледнев, застыл,

Не чувствует моей руки, угаснул в сердце пыл.

Уже бросают якоря, и рейс наш завершен,

В надежной гавани корабль, приплыл с победой он.

Ликуй, народ, на берегу!

Останусь я вдвоем

На палубе, где капитан

Уснул последним сном."

("Общество мёртвых поэтов" - великолепный фильм)

нет, все таки самое ахуенное в ссорах - это примирение, однозначно. мне нравится, что несмотря на то, что ты поссорился с кем-то в пух и прах, ты можешь просто написать или позвонить человеку, как ни в чем не бывало спустя время, без всяких поводов и объяснений, и все снова придет в норму

Я не унижусь пред тобою; Ни твой привет, ни твой укор Не властны над моей душою. Знай: мы чужие с этих пор. Ты позабыла: я свободы Для заблужденья не отдам; И так пожертвовал я годы Твоей улыбке и глазам, И так я слишком долго видел В тебе надежду юных дней, И целый мир возненавидел, Чтобы тебя любить сильней. Как знать, быть может, те мгновенья, Что протекли у ног твоих, Я отнимал у вдохновенья! А чем ты заменила их? Быть может, мыслию небесной И силой духа убежден Я дал бы миру дар чудесный, А мне за то бессмертье он? Зачем так нежно обещала Ты заменить его венец, Зачем ты не была сначала, Какою стала наконец! Я горд!.. прости! люби другого, Мечтай любовь найти в другом; Чего б то ни было земного Я не соделаюсь рабом. К чужим горам под небо юга Я удалюся, может быть; Но слишком знаем мы друг друга, Чтобы друг друга позабыть. Отныне стану наслаждаться И в страсти стану клясться всем; Со всеми буду я смеяться, А плакать не хочу ни с кем; Начну обманывать безбожно, Чтоб не любить, как я любил; Иль женщин уважать возможно, Когда мне ангел изменил? Я был готов на смерть и муку И целый мир на битву звать, Чтобы твою младую руку — Безумец! — лишний раз пожать! Не знав коварную измену, Тебе я душу отдавал; Такой души ты знала ль цену? Ты знала — я тебя не знал!

Недавно на риторике у меня была речь про Демосфена . Удивительно, что я его выбрала, правда? Я же его ненавижу! Но мне не разрешили взять Александра Македонского, и я выбрала хоть что-то связанное с ним. Сказать, что у Демосфена не было шансов, значит ничего не сказать. В какой-то момент моей обличительной речи о бесполезности его карьеры, мне даже на минуту стало жаль его :D Конечно, я не умалила его заслуг, сказала, как он преодолел самого себя и так далее. Но ведь его карьера и вправду была бесполезна, о чем я и сказала. Когда моя группа удивленно замерла, мне уже было все равно на баллы! Но в итоге, моя преподавательница полностью со мноц согласилась и разделила мою точку зрения. Я была шокирована и очень обрадована одновременно. И в итоге, моя речь стала лучшей, а все благодаря тому, что я выбрала тему, в которой я уверена. Я прекрасно теоретически подкованна в эпохе Александра, а уж мнение о Демосфене у меня давно сложилось. Приятно, когда в университете задают что-то действительно интересное.

От любви люди теряют голову. Взять хотя бы Форреста Гампа.

— Привет, Форрест. Знаю, ты только из Вьетнама и ты любишь меня, но я пойду спать с черными пантерами, с которыми только что познакомилась.

— Хорошо, Дженни.

— Привет, Форрест. Знаю, ты долго ехал в Нью-Йорк, чтобы повидаться со мной, но я пойду нюхать кокс и трахаться с компанией брокеров.

— Хорошо, Дженни.

— Привет, Форрест. Я подцепила самую заразную и неизличимую болезнь, известную человечеству, и, наконец, снизойду до секса с тобой.

— Хорошо, Дженни. А я буду стричь газон и растить спидозного ребенка.

— Family Guy, s12e03

Все-таки вчера все прошло не так уж плохо, я бы даже сказала хорошо))) )) последний раз такое хорошее настроение на др у меня было лет в 16 или 17))) короче я осталась довольна. Если удастся отметить еще и в пятницу на всю катушку, я вообще буду сверхдовольна))) ) На самом деле я пишу это потому что мне скучно на паре и мне дали сенсорный телефон))) ))

Счастье – это внутренний выбор. Если вы счастливы, то это не значит, что у вас всё идеально. Это значит, что вы научились не замечать недостатки.

Так хочется поговорить с каким-нибудь посторонним человеком.Который ничего обо мне не знает. Как это иногда бывает мы рассказываем что-нибудь кому-нибудь..в надежде что никогда больше его не встретим. Мне хочется такого человека скорее ни с этой целью, сколько просто чтобы он был посторонний и несведущ касаемо моей жизни..просто мимолетный разговор, но он бы так сейчас мне помог..даже не нужно мне этих личных рассказов, пусть переписка.так даже лучше.сообщения.неважно какого пола, возраста, национальности..просто хочется выговорится, побеседовать, услышать совет или слова поддержки..как же хочется такого человека мне сейчас..как же ты мне сейчас нужен..пожалуйста

Бывает, смотришь фильм, на экранах уже титры, но фильм не закончился, он продолжает жить. В тебе. Для меня этот фильм - "Ищу друга на конец света".

Сюжет прост. Апокалипсис, все дела. Остается две недели до конца. Все сходят с ума, трахаются направо и налево, курят дурь, поджигают дома. А кого-то бросает жена. Выходит слегка иронично, ведь Додж женился лишь для того, чтобы не умереть в одиночестве. А выходит, что именно это его и ждет. И никакие наркотики, никакой алкоголь не поможет тебе избавиться от дыры в груди. Тут уж как ни крути.
А поможет тебе другой человек. Только есть одно важное условие, этот человек должен быть своим. Вот так живешь с кем-то в одном доме три года, иногда сталкиваешься на лестнице, но даже не здороваешься, и даже не подозреваешь, что этот человек - твой спасательный круг.

В каком мире мы живем?
Мастер утверждал, что большинство людей живет не в мире Реальности, а в мире, созданном их умом.
Когда один ученый пришел поспорить на эту тему, Мастер выложил на полу две палочки в форме буквы "Т" и спросил:
- Что ты здесь видишь?
- Букву "Т", — ответил ученый.
- Я так и думал, — произнес Мастер. — В природе нет никакой буквы "Т"; есть только символ в твоей голове. Здесь лежат всего лишь две сломанные веточки.

S - Вектор сексуального влечения
Повышенная потрбность в персонально ориентированной нежности, Эрос-гипертоническая реакция (избыточная, напряженная потребность в нежности, направленная на конкретного человека) с агрессивными тенденциями. Возможны антиобщественные поступки. Экстремизм. Неустойчивость психики, склонность к насильственным действиям.

P - Вектор этико-морального влечения
Этическая проблема борьбы между добром и злом как базисная наклонность. Доминанта этического начала при отсутствии тормоза. Открыто проявляются тонкие душевные переживания, связанные с любовью и нежностью. Разрядка после аффективной вспышки. Слабость моральной цензуры. Эксгибиционизм.

Sch - Вектор Я-влечения
Социально адаптированная личность с развитым самоконтролем. Муштрованное «Я».

C - Вектор влечения к контакту
Пролонгированное прилипание к объекту привязанности, возможно - к матери или к отцу, сопровождающееся болезненной привязанностью и отталкиванием всю жизнь. Приверженность однажды взятой на вооружение идее. Гуманистическая направленность. Преданность как черта характера.

Не ЕШЬ! НЕ ЕШЬ! НЕ ЕШЬ! НЕ ЕШЬ! НЕ ЕШЬ! НЕ ЕШЬ! НЕ ЕШЬ! Не жри! не жри! не жри! не жри! НЕ ЖРИ! НЕ ЖРИ! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри!Не жри! не жри! не жри! не жри! НЕ ЖРИ! НЕ ЖРИ! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри!Не жри! не жри! не жри! не жри! НЕ ЖРИ! НЕ ЖРИ! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри!Не жри! не жри! не жри! не жри! НЕ ЖРИ! НЕ ЖРИ! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри! не жри!Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся! Не сдавайся!

Это ужасно неприятно - знать, что ты являешься дорогим человеком для кого-то, и причинять ему боль. Все просто и банально: в меня влюблен очень добрый, хороший паренек, но увы, я не могу ответить ему тем же. С одной стороны, не хочется питать его ложных надежд, а с другой - не хочется показаться высокомерной. Поэтому я придерживаюсь чего-то среднего. Я сейчас напишу всем давно известную банальную фразу, но да, действительно, в нашей жизни слишком часто так случается.

Прочитала в интернете весьма интересную и полезную для себя статью и сейчас делюсь ею с вами:

ФОРМУЛА УСПЕХА — ВСЁ ПРОСТО.

Знаменитый американский психолог, а также ведущая «Рубрики отношений» в легендарном шоу Опры Уинфри — Марта Бек, придумала замечательную формулу успеха.

A=X+Y+Z

В этой формуле А — успех, к которому мы стремимся;
X — Молчание (которое — золото);
Y — Работа (труд, деятельность);
Z — Игра

Итак, пошаговая инструкция для тех, кто хочет, чтобы его желания и мечты исполнялись.

Первый шаг. Прекращайте болтать и обсуждать свои проблемы и перспективы с друзьями. Тем более — с недругами. Так у Вас будет меньше шансов услышать сбивающие с толку советы и «страшные истории» из жизни неудачников в пересказе ещё больших неудачников, предназначенные исключительно для ушей… неудачников.

Второй шаг. Вместо того, чтобы болтать лишнее — начинайте работать над осуществлением своей мечты.

Третий шаг. Когда Вы устанете от долгого пути к своей мечте, остановитесь и играйте. Реализуйте на практике совет Джозефа Мерфи: «Для того, чтобы вылечить болезнь под названием «Упадок духа», обратитесь внутрь себя и почувствуйте себя таким, каким Вы хотите быть». Только — никогда не сидите, сложа руки!

Если Вы сейчас не можете (устали) работать — играйте. Представляйте себе то, что Вы хотите иметь. Рисуйте, фантазируйте, составляйте «Карту исполнения желаний»! Пишите письма Вселенной, деду Морозу, самим себе… Ничто так не избавляет от хандры, как честная попытка вернуться в детство, в то время, когда деревья были большими…

Ну, а как только у Вас появились силы — работайте, шагайте в направлении Вашей мечты!

"А не охренел ли этот мир?" - иногда именно этот вопрос мне хочется задать на всеуслышание.

Сегодня вышел прям таки презабавный день. Но начну обо всем по порядку. Вчера был мой первый рабочий день - стражировочный. Для справки, устроилась консультнантом в магазин бижутерии, ибо он кричат, что им очень нужна помощь на ноябрь-декабрь, поток клиентов большой. Когда я пришла туда, было заметно, что они не очень то рады меня видеть. Но я подумала, что надо время, пообщаемся, притремся как-то. Поначалу, естественно, было немного не по себе, так как на личном опыте знаю, что не всем нравится, когда к ним подбегают консультанты с вопросами. Я вот, например, не люблю, когда они навязываются и следят за тобой. В итоге в течении первой пары часов, пока я привыкала к магазину, запоминала что где располагается, я не очень активно общалась с людьми, но старалась подходить, интересоваться, что они присматривают, рассказывала о акциях и о новой коллекции. Потом я осовилась и стала уже не так стрематься подходить к клиентам. Девочки сказали, что мне за оставшееся время рабочее надо будет продать 3 резинки-доната для волос, что б план выпонился мой личный так сказать, ну и на мои способности поглядеть. В общем сначала дело не шло, все отказывались, но потом я нашла клиентов, заинтресовала, продала в 2 раза больше в итоге. На мой взгляд, сравнивая себя и других девочек, я вполне компетентно и активно работала, учитывая еще разницу в стаже и опыте. Сегодня мне должны бали позвонить и сказать, когда выходить на работу и должна ли я вобще выходить сегодня. В универе была одна физра, и я не поехала домой, подумав, что если мне позвонят, то кататься туда и обратно совсем не удобно. Так что я решила поехать в торговый, заодно зайти в магазин и лично все узнать. Когда я пришла туда, подошла к девочке и спросила что к чему, она сказала мне, что решение насчет смен не она одна принимет, и что все узнает и через час перезвонит. Я решила погулять по магазинам и попить чаек в кафе пока жду. так и сделала. Но тут у меня стал разряжаться телефон, а времени прошло уже не час, а все два. Так что я решила вновь лично наведаться к ним. В итоге нашего разговора мне заявляют, что я им не подхожу, обосновав это тем, что я была недостаточно активна. Меня это крайне позабавило, я даже не столько расстрилась, сколько была в шоке. Но неприятно, тем неменее. Пока я общалась с этой девочкой, в магазине появилась темнокожая клиентка, которая немного понимает по-русски, но не говорит. И когда она начала с кассиром говорить на английском, знавая стоимость товара и есть ли на этот товар скидка, она стояла и хлопала непонимающе глазами, лепеча что-то, что тетенька эта вобще не понимала. В итоге я объяснила, что эта тетенька хочет и ответила ей, что скидки нет на то, что она хочет. Думала, что может это как-то изменит ситуацию, но в ответ мне лишь пожелали удачи и сказали попробовать придти как-нибудь потом. По приходу домой я написала подруге, рассказав эту забавную историю, подруга же сама работает в этой сети магазинов, и она, мягко сказать, была в шоке. Итогом нашей беседы стало то, что менеджер ее магазина позвонила менеджеру того магаза, куда я хотела пойти, хоть я и сказала, что не надо. Но завтра мне должны позвонить и объясниться, что и как и почему так вышло. Но насколько я понимаю психологию человека, а я в этом далеко не спец, но на примитивных уровнях мыслить все же могу, исходя из жизненного опыта какого-никакого, могу сказать, что просто напросто сыграла какая-то личная неприязнь. Вчера меня не очень то хорошо встретили, место там прибыльное и делить свою прибыль с кем-то еще устоявшемуся коллективу не охота. Я все понимаю. Именно поэтому, мне кажется, что менеджер и вовсе был не в кусре этих моих передвижений и стажировок, ну или по-карйней мере, о принятии решения об отказе от моей кандидатуры, хотя я могу ошибаться. Завтра станет ясно, буду ждать звонка.
А вобще, я как-то слишком заумно этот пост написала.ахаха В послденее время пишу исключительно каую-то ахинею с помощью несвязных слов и неверного порядка фраз. Не знаю что со мной. А сегодня прям..накопилось. хах

source

Осенью с тоской миришься. Каждый год в тебе что-то умирает, когда с деревьев опадают листья, а голые ветки беззащитно качаются на ветру в холодном зимнем свете. Но ты знаешь, что весна обязательно придет, так же как ты уверен, что замерзшая река снова освободится ото льда. Но когда холодные дожди льют не переставая и убивают весну, кажется, будто ни за что загублена молодая жизнь.

Возможности человека ограничены лишь отсутствием характера. Людям мешает только то, что им недостает чертовой смелости или фантазии сыграть главную роль в своем же фильме, не говоря уж о том, чтобы поставить его.

Я старомодна в этом модном мире..
Где девочки в 13 уже давно не дети..
Своим друзьям твердят "Уже любили"..
Рассказывают, как отдавались в туалете.

Я старомодна в этом модном мире…
Где мальчики в 13 не сигареты курят..
Ночуют вовсе не в своей квартире..
Вдыхают не кислород и видят очень мутно.

Я старомодна в этом модном мире..
Где девушки в 16 уже рожают чадо..
Которое зачали пьяными в сортире..
И без понятия кто биологический папа.

Я старомодна в этом модном мире..
Где юноши в 16 уже не верят в чудо..
Где пустота стала для них поводырём, кумиром..
А что дальше? Что дальше, люди?

Я старомодна в этом модном мире..
Где молодёжь считает любовь - мифом..
Где никто не восхищается Шекспиром..
И все стреляют друг в друга негативом.

Я так устала от этого, ребята..
Вы выглядите так жалко и ужасно..
Проснитесь, вы лучше, чем можете казаться..
Ведь наша жизнь для нас, она прекрасна.

Когда ехала в школу, врезались в машину. Пиздец начало дня. С Тарной до школы бежала пешком, опоздала чуть-чуть на украинский. На алгебре пошла фоткаться на выпускной альбом. Фотки мне не понравились, но тут уж ничего не поделаешь-какой родилась. Зайдя домой, сразу разрыдалась. Весь день какая-то грусная, подавленая, с опухшими больными глазами. Узнала, что Калинка во Львов едет 3 января(Лиза сказала, она кстати тоже едет). На спрашивай ничего нового, а у меня очередной приступ безудержной тоски. Просто "прекрасный" день.

Кстати, мне кажется Андрею сделали операцию.

Не пам*ятаю, в якому творі це було. . Типу "Я відношусь до породи тих, нещасних людей, які знадто серйозно відносяться до кохання"…
Зараз у всіх супермаркетах та крамничках, навіть у моїй улюбленій "Кнопці" з*являються подарункові пакети, новорічні іграшки, канфєти з дідами морозами..
люди чогось чекають, на щось сподіваються в період новорічних свят, хочуть зарядитись теплом домашнього затишку та посмішками рідних та близьких.. Ні того, ні іншого я не зможу отримати. Домашній затишок-асоціюється з ним, рідні теж і він є тією рідною людиною.
Варіантів провести новий рік є купа, точно знаю, що не з моєю крейзібобровою компанією, але це не тішить. Робиться боляче, коли уявляю себе не з ним на це свято.. а ще больніше не з ним в майбутньому, і так само не приємно спілкуватись з новими знайомими і постійно боятись, що мене засмокче у те спілкування, як ніби це рятувальний круг, а я наперед знаю, що не полюблю. Як я вже писала раніше, винні вже, за те, що вони не він (Я, мабуть, черства людина і у мене на лобі написано"зайнята", хм, як би це страшно не діагнозовано, але попустись я можу лише у хвилини алкогольного сп*яніння. Може нов. рік біля говерли у будинку пастуха, це прикольно, але тільки за інших умов і іншого поряд.

Вверх-вниз. Все прекрасно - все плохо. Вверх-вниз. Смска. "вот тянет, хочется к тебе". Вверх-вниз. "Ты начала светиться, когда приходишь".
Мне это все напоминает время еще той осенью, не находишь? Ссорились из-за пустяков и все такое.

Мама тут как-то сказала, что в это время года все ходят унылые и грустные, потому что сама погода так настраивает - все черное, солнца нет, темнеет рано. Я жду зиму хотя бы поэтому. А еще это самое счастливое время года. 17 дней.

Эд Гейн провёл всю свою жизнь на ферме, расположенной в нескольких милях от Плэнфилда, штат Висконсин. Его отец, Джордж, был в меру удачливым земледельцем, любившим копаться в земле и с пристрастием к алкоголю. Впрочем, сколь тяжела и быстра не была его рука после очередной порции виски, она не шла ни в какое сравнение с его женой, Августой. Августа выросла в невероятно набожной, даже одержимой религией. Воспитанная в том же духе, Августа во всём видела лишь грязь, грех и похоть - даже удивительно, как она умудрилась забеременеть двумя своими сыновьями - Эдвардом и Генри. Вскоре после рождения Эдди, она убедила своего мужа переехать из "нечестивого" ЛаКросса в более "целомудренный" Плэнфилд. Однако вскоре выяснилось, что этот маленький богобоязненный городок был ничем не лучше покинутого. Августа называла его "адской дырой" и держала своих сыновей на ферме - подальше от греховного города и, в особенности, продажных женщин и греха любви. В 1940 году Джордж Гейн умирает от сердечного приступа. Братья остались на попечении матери и вскоре Эд ещё сильнее попал под её ужасное влияние. Генри же, напротив, пытался отдалиться от семьи и жить нормальной жизнью. Впрочем, за своё непослушание он заплатил страшную цену - в 1944 году он был обнаружен мёртвым во владениях Гейнов. Официальная версия гласила, что у Генри был сердечный приступ. Однако она никак не объясняла странных ран на голове юноши. Эд остался с матерью один на один. Годом позже её хватил удар и Августа оказалась прикованной к постели. Эд ухаживал за ней круглыми сутками, но матери этого внимания было недостаточно. Она постоянно кричала на сына, называя его слабаком и неудачником. И всё же, он не смог бы выжить без неё, чем Августа всё время злоупотребляла. Эд же без конца молил мать не умирать и не оставлять его одного в этом мире. Августа умерла в декабре 1945 года после второго, ещё более сильного удара. 39-летний Эд остался один и именно тогда и началось его медленное падение в чёрную бездну безумия. Поначалу, никто не замечал происходящего, даже в таком крошечном городке, как Плэнфилд. Эд был очень замкнутым и редко покидал пределы фермы. Ведя затворнический образ жизни, он приезжал в город лишь тогда, когда ему требовались услуги механика. Никто, казалось, не замечал, что он стал более странным, чем прежде, до смерти матери. Оглядываясь назад, можно заметить, что свои странности он дал обнаружить по собственной неосторожности. Позже горожане вспоминали, как Гейн любил обсуждать истории о нацистских злодеяниях, туземцах-людоедах и операциях по смене пола, которые вычитывал в мужских журналах. Его шутки всегда считались довольно грубыми и даже жестокими. Когда Мэри Хоган, полная владелица закусочной внезапно исчезла, Гейн неоднократно шутил, что она остановилась погостить в его доме. Мэри пропала из мотеля, оставив после себя лишь лужи крови, поэтому шутки Эда о бедной женщине, всем казались безвкусными. Даже истории о странностях, творившихся на его ферме, никого не беспокоили. Местные дети, заглянувшие в окна дома Гейна, рассказывали об увиденных человеческих головах, развешанных по стенам. Эдвард лишь смеялся и говорил, что его брат служил во время войны где-то в Южных морях и прислал ему эти головы в подарок. Старина Эд Гейн не обидит и мухи - думали горожане. Это же просто странный человечек, даже не выносящий вида крови. Он даже никогда не участвовал в традиционной охоте на оленей - так считал каждый в Плэнфилде до тех пор, пока не исчезла Бернис Уорден. Она пропала 16 ноября 1957 года. После полудня Френк Уорден вернулся с охоты и остановился у магазина техники, которым заведовала его мать, 58-летняя вдова Бернис. Странно, что его матери не было на месте. Она оставила рабочее место, оставив незапертыми входную и заднюю двери. Френк обнаружил и кое-что ещё, что-то, что его ужасно напугало - кровавый след, тянущийся от витрины до чёрного хода. Быстро осмотрев помещение, Френк нашёл смятую квитанцию, валявшуюся на заднем дворе. Квитанция была на имя Эдварда Гейна. Френк вызвал полицию и отправился вместе с шерифом на ферму Гейна, чтобы задать тому несколько вопросов, касавшихся местонахождения мисс Уорден. По прибытии на место, их ждала страшная находка на летней террасе позади дома. Обнажённое тело Бернис висело вниз головой на огромном шкиве, распотрошённое тем способом, которым разделывают оленя. Шокированные полицейские вызвали подкрепление. Полчаса спустя уже дюжина полисменов прочёсывало жилище Гейна, прославившееся позже, как "Дом ужасов". То, что им удалось обнаружить той ночью, не имело аналогов в истории американской криминологии. Суповые кастрюли были выполнены из человеческих черепов. Стулья были обиты человеческой кожей. Абажуры ламп были сделаны из плоти и источали жуткий гнилой запах. Одна из коробок, стоявших в углу, была доверху заполнена отрезанными носами. Пояс был оформлен женскими сосками. Покрывало украшали женские губы. В коробке из обуви под кроватью хранилось несколько засушенных женских гениталий. Лица девяти женщин, бережно обработанные и сделанные в виде чучел, висели на одной из стен… там же находились кожаный браслет, барабан, выполненный из плоти и многое другое. Рубашка с грудями была сшита из кожи загорелой женщины средних лет. Позже Гейн признавался, что часто надевал эту рубашку по ночам, представляя себя собственной матерью. Но и это было не всё. Холодильник был до верху забит человеческими органами, а в одной из кастрюль было найдено сердце. По оценке шерифа, останки принадлежали примерно пятнадцати женщинам, а возможно и большему их количеству. Около 4:30 утра, после нескольких часов обыска, полицейские обнаружили окровавленный мешок. Внутри находилась недавно отрезанная голова. В уши были воткнуты большие гвозди, соединённые между собой бечёвкой. Голова принадлежала Бернис Уорден. Гейн планировал украсить ею одну стен своего жуткого логова. В течение многочасового допроса, Гейн сознался в убийстве двух женщин - Бернис Уорден и Мэри Хоган (впрочем, в убийстве Хоган Гейн сознался лишь несколько месяцев спустя). Остальные кошмарные улики, обнаруженные на ферме, он, якобы, собирал на местном кладбище в течение 12 лет после смерти матери. Грабя могилы по ночам, он собирал свою страшную коллекцию с помощью слабоумного фермера Гаса, чьей задачей было откапывание тел. Однажды Гас, на свою беду, зашёл домой к Гейну. Тот как раз нуждался в свежих трофеях и решился на первое убийство. Спустя несколько месяцев после ареста Гейна, местные мальчишки осмелели настолько, что уже швырялись камнями в окна "Дома ужасов". Горожане считали ферму символом зла и разврата и избегали его любой ценой. В конечном счёте, власти приняли решение продать имение с аукциона. Люди протестовали, но ничего не могли с этим поделать - во всяком случае, так поначалу казалось. Ночью 20 марта 1958 года дом Гейна загадочным образом сгорел дотла. Поговаривали, что это был поджог, но виновные так и не были найдены. По мнению жителей Плэнфилда, пожар уберёг их городок от участи стать памятником безумию Эда Гейна. Однако он не остановил поток любопытствующих, желающих поучаствовать в распродаже уцелевшего имущества. Было продано огромное количество проржавевших машин, а сам участок Гейнов приобрёл торговец недвижимостью Эдмин Ши. В течение месяца он уничтожил пепелище и близлежащий подлесок из 60.000 деревьев. Единственный необычный инцидент аукциона был связан с продажей автомобиля Эда Гейна, на котором он ездил в день убийства Бернис Уорден. За этот лот сражались 14 человек, и, в конце концов, Форд ушёл за неслыханную по тем временам сумму в 760 долларов. Покупатель предпочёл остаться в неизвестности, некоторые идентифицировали его как "братья Куч", некоторые, как "братья Кук", а некоторые - как "братья Кок" из Ротшильда, штат Висконсин. Похоже, покупатель был устроителем ярмарки в Сеймуре, что впоследствии доказало появление Форда в качестве аттракциона под названием "Автомобиль упыря Эда Гейна". Огромный плакат, красовавшийся рядом с седаном, гласил: Посмотрите на автомобиль, перевозивший мёртвых из могил! Автомобиль преступника Эда Гейна! Награда - 1000 долларов тому, кто докажет обратное! Спекуляция на дурной славе Плэнфилда было встречено горожанами с неодобрением. Впрочем, устроителей ярмарки это не слишком волновало и они продолжали аттракцион. Вскоре демонстрация автомобиля стала притягивать неприятности. На Вашингтонской Ярмарке в Слингере, штат Висконсин, машина демонстрировалась в течение четырёх часов, после чего на место прибыл шериф и закрыл аттракцион. После этого, власти Висконсина запретили показ автомобиля и оскорблённые дельцы отправились на юг Иллинойса, в надежде на понимание. Дальнейшая судьба автомобиля неизвестна. Однако слухи о Гейне не закончились с его арестом. В 2002 году человек по имени Джон Фишер обнародовал воспоминания о своих встречах с маньяком. В период с 1959 по 1960 годы он работал в Висконсинской Государственной Лаборатории Криминологии под руководством Чарльза Уилсона. Первый раз Джон увидел Гейна, придя в лабораторию и повстречавшись с несколькими помощниками шерифа, стоявших вокруг невысокого человека, которого Джон не знал. Фишер спросил директора лаборатории об этом человеке и получил ответ, что это и был Эд Гейн. Он был доставлен в лабораторию и подключен к полиграфическому механизму, с помощью которого полицейские пытались заставить признаться Гейна в убийстве Мэри Хоган. Наследники женщины хотели уладить дела с её состоянием, но не могли этого сделать до тех пор, пока она числилась в пропавших без вести. В 1984 году Эд Гейн умер, став легендой даже не смотря на то, что большую часть жизни провёл за решёткой. Он умер 26 июля 1984 года и был похоронен на городском кладбище Плэнфилда. Эд Гейн стал прототипом маньяка в фильме "Техасская резня бензопилой".

Мои умнички ! Посвещение прошло на ура ! Из 16 групп нашего Аэрокоса мы заняли первое, ведь П-5 лучшиее :)

все очень долго переживали и, конечно, же как без косяка? наши деоды за три номера до нашего у троих человек не горели, оторвались эти ебанные батарейки.

но, мы ж умочки и все прекрасно обошлось без того, но было очень мило, когда Ира стояла одна нога в сапоге, другая в кросовке, и за 20 сек ей вынесли кросовок.

главная мысль: МЫ ВСЕХ УДЕЛАЛИ, ПУСТЬ СОСНУТ

Завтра дежурим))) Люблю такие дни :) Но зато контрольная по музыке-капец не могу не чего выучить! И ещё песню здаём, не умею петьDDDD Да ладно прорвёмся. Тренировка я иду ждиDDD

кто любит падать с лестницы? кто любит подворачивать ноги? Правильно, я!!

только завтра бы хуже не стало, вот уж хромать точно не охото!))

Мне говорили что он такой-сякой, я никого не слушала, и правильно делала ведь, потому что я с каждым днём понимаю - он лучший.

какой смысл ждать? ждать изменений? момента, который изменит твою жизнь? да брось, ничего никогда не изменится! новый год? а что изменится, когда будет 1 число 2014 года? начать с нового листа? да о чем ты говоришь!? самое глупое убеждение в жизни.

нечего ждать!

Встала сегодня разбитая, уже настроилась, правда, идти в школу, как мама попросила измерить температуру - вот он шанс. В общем, в школу сегодня не попала. И, знаете, хорошо, ибо у меня ноги отваливаюсь после вчерашней тренировки, кроме всего прочего, а сегодня у нас физра. Так что я не жалею. Ни капли. И надеюсь, что они таки написали работу по физике. Ох, физика… у нас на этой неделе знак. Вот какого черта мы должны писать этот знак? И все оценки в журнал пойдут, блин.
А еще я "самый логичный" в мире человек. В день, когда у меня меньше всего углеводов, я смотрю на рецепты пирожных, картинки вкусненького. Псих.

Сегодня осталась дома с мыслями о том, сколько я всего успею сделать. А в итоге близится вечер, а я даже из пижамы не вылезла.

Но сейчас можно просто сказать:"Да это все погода виновата". И спокойно пойти дальше лежать на кровати и читать книгу.

всем выходных, когда будни

а действительно, зачем, если не любишь?

но мне так хорошо с ним

когда его нет, я не особо и думаю о нем что бы что-то не делать или не заниматься своими делами и забывать про друзей иногда перед сном могу вспомнить его дурацкий смех, который я просто ненавижу

когда он рядом мне уютно и очень даже не плохо и смех не такой уж и дурацкий кажется

странно как не крути

может вот они идеальные отношения?

но это больше, похоже опять-таки на то, что мне надо, что б мне давали нежность, заботу и ласку пока опять не надоест человек или эти нежности

и пока эти «отношения» на чем-то хрупком строятся

может что- то и получится в чем я очень сомневаюсь

хотя видно зря

Один я умный в белом пальто стою красивый (с)

К фразам Ницше стоит мысленно приписывать: "Один я умный в белом пальто стою красивый" . И все сразу становится на свои места. (с) bash

Я различаю среди философствующих два сорта людей: одни всегда размышляют о своей защите, другие - о нападении на своих врагов. Один я умный в белом пальто стою красивый.

Есть два вида одиночества. Для одного одиночество - это бегство больного, для другого - бегство от больных. Один я умный в белом пальто стою красивый.

Каждый человек — творческое явление того, что происходит, движущая сила с уникальным движением. Один я умный в белом пальто стою красивый.

После опьянения победой возникает всегда чувство великой потери: наш враг, наш враг мертв! Даже о потере друга мы жалеем не так глубоко, как о потере врага. Один я умный в белом пальто стою красивый.

Кто чувствует несвободу воли, тот душевнобольной; кто отрицает её, тот глуп. Один я умный в белом пальто стою красивый.

Остерегайтесь морально негодующих людей: им присуще жало трусливой, скрытой даже от них самих злобы. Один я умный в белом пальто стою красивый.

Каждый гений носит маску. Один я умный в белом пальто стою красивый.

К счастью стремятся только англичане, женщины, коровы и социал-демократы. Один я умный в белом пальто стою красивый.

Когда ты в бриллиантах и шелках,
Друзья тебя качают на руках.
Когда ты покупаешь им вино,
Они с тобой смеются заодно.

Ты делаешь подарки, к ним спешишь,
Волнуешься и дружбой дорожишь.
Приходишь, помогаешь им в беде.
Ты плачешь… А друзья сегодня где?

Когда не в бриллиантах, а в долгах,
Когда не над землёю, а в ногах,
То присмотрись, кто рядышком с тобой,
Вот это – друг, подаренный судьбой.

А те, кто хохотали в унисон
И тратили с тобою миллион,
Сегодня будут также хохотать,
С твоим врагом тебя же обсуждать.

У радости всегда друзей полно.
Но в тот момент, когда в душе темно,
Из десяти останется один,
Кто рядышком без выгодных причин,

А потому что в нём душа живёт,
Которая, без слов тебя поймёт.
А остальных «отшей», ведь их душа
Не стоит, к сожаленью, ни гроша.

Не трать себя на всех, а посмотри,
В ком солнце не снаружи, а внутри.
Запомни: не бывает сто друзей,
Но есть один, кто этих ста – верней.

скучаю очень по всем старым знакомым,
аж плакать хочется. можно было бы вернуть все назад,
больно вспоминать

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь -
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

С. Есенин

сьогодні тупо не її рік
на першій парі (англ) я перекладала текст і вона вставила свої 5 коп і начала шось триндіть
я так ненавиджу коли хтось перебиває мене на англ
я - вероніка, закрий рот бо зараз вріжу, атвічяю
вчітелька - да вероніка, ти не чуєш шо оля відповідає?

на 2 парі питала шось в неї, але я забула шо питала
я - блаблабал?
вероніка - шо?
я - блаблабла?
вона - шо?
я - БЛАБЛАБЛА??
вона - шо?
я - ПАШЛА НАХУЙ!!

на третій парі вася відповідав і знов вероніка
вона - можна хвилинку увагі?
вася - вероніка, йди дамой!
потім
вчітелька - пропускає ультрафіолет…
вероніка - можна загарять в них?
всі - вероніка іди дамой!!!
потім
вероніка - а чого вони придумали так все запутано блаблабла
я - ти ще не вдома????

Божебоже, наконец-то мне починили компьютер!..

Но самое удивительное: как только мастер пришёл, он практически сразу спросил: "А Вы теоретик психоанализа?" (видимо, заметил фотографию Фрейда)
Всёёё, я, естественно, сразу же растаяла. Поинтересовался: меня учат обманывать людей или же выводить их на чистую воду? Мне больше всего не понравилось слово "учат", поэтому я объяснила, что по образованию официально я психолог, а психоанализом хочу заниматься по жизни.
Такая милота: я- аналитик. Я-аналитик не только для себя, друзей, некоторых родственников, но и для людей, меня не знающих.

Дело в том, что я почему-то умираю. Они все допрашивают меня, что со мной, и почему я молчу, и отчего я умираю. И эти вопросы сейчас самое трудное для меня и тяжёлое. Я знаю, что они спрашивают от любви и хотят помочь мне, но я этих вопросов боюсь ужасно. Разве всегда знают люди, отчего они умирают?..

У меня мужской характер, я никогда не любила все эти суюси, пуси. Но в последнее время во мне накопилось столько этого сюси пуси, нежности и траляля, что моему будующему парню не повезёт. У меня скаладываеться впечателение, что я этого бедного парня вообще от себя не буду отпускать, я буду его жмякать, таскать везде, липнуть, обнимать или как то там еще. Мне хоть сейчас это смешно, но реально ж так и будет.

привет

наверное, с этого всегда начинают разговор ? не здарова или как ты поживаешь, а просто привет. давно тебе не писала. не должна скучать, а скучаю ! стыдно себе признаться, что я до сих пор тебя не отпустила (!) я же эти два года только и делала, что пыталась - ничего не выходило и не выходит. на самом деле это просто, я тут - ты там и нас разделяют города. иногда думаю, а может оно и к лучшему ? но что - то лучшего ничего не нахожу совсем.

так странно, прошло уже много времени, а я до сих пор помню тебя всего. говорят, что когда долго не видишь человека, в первую очередь ты забываешь его голос.

хах, я твой до сих пор не забыла

Зашла в блог, а тут такое. Даже захотелось постов много-много сделать с: Спасибо всем тем, кто со мной с: Мне не верится, что за моим блогом может следить 241 человек. Серьезно, я не ожидала такого. Спасибо вам за эти 42000 посещений. Я думаю, что для двух с лишним лет это очень много. Спасибо. Я люблю Вас. Очень очень сильно люблю!

И знайте, что даже если я за Вами не слежу, я все равно Вас очень люблю! Вы прекрасны! Каждый(ая) из Вас!

Ваша Юля ♥

Дорогие, мои одноклассники и все учащиеся, я хочу вам сказать, что я не страдаю дефицитом общения, и я не псих-одиночка, не надо ко мне "подкатывать", не надо подмигивать, и делать прочие знаки, так сказать. Меня устраивает моя компания меня! И если я сказала, что у меня есть любимый человек не стоит говорить, что он не стена! Если я сказала нет, значит нет! Не надо приператся ко мне в комнату! Не ко мне лезть! Бесит!

Хтось просто тобі симпатичний, з кимось цікаво поговорити, хтось приятель, хтось знайомий, хтось надійний друг, а хтось… Поки що не можеш зрозуміти, що відбувається. Але цей хтось, позбавив тебе сну й апетиту..

Ну и что же, интересно, мне делать? Я закрываю длинные посты по случайности и совершенно не хочу делать уроки. Даже если я сплю, у меня дикая усталость. Уроки, уроки, вопросы, успеваю ли я или нет, каждый день сравнительно одно и тоже.

Вчера мне уже в лоб сказали, что я одинокой останусь. Замечательно! Ой, идите все нафиг, мне уже на это все абсолютно наплевать. Я и сейчас одна.

— Как ты думаешь что скажет Кэролайн, если увидит во что ты превратился? Возможно я спрошу её, когда позвоню сказать ей о твоей о твоей смерти.

— Что бы не случилось со мной, Кэролайн никогда не перестанет ненавидить тебя.

У меня началось какое-то отмирание чувств. Мне наплевать на всех этих людей, я хочу, чтоб они оставили меня в покое и не трогали

я хочу и делаю все, для того, чтоб остаться одной

Как называется то чувство, когда ты ждёшь от него сообщения/знака внимания/слова/помощи/прикосновения столь же сильно, как ждёшь Нового года? Только не говорите, что любовь. Я не хочу! Я НЕ ХОЧУ ВЛЮБЛЯТЬСЯ!!! Блин. Скажите, что я всё ещё та же Настя, которая говорила всем, что любовь это полнейший отстой, и которая кидала всем картинку "хорошо, когда никого не любишь". Чёрт побери. Я не хочу. Я в расстрёпаных чувствах. Я расстроена.

Я не понимаю, почему люди, простите гадят, а потом люди, которые это убирают должны видеть ЭТО, при том убирают за всеми бабушки (и не важно что они технички) они люди, их труд тоже надо уважать! Мне стыдно за наше поколение. Стыдно за каждого, кто в моем окружении. Порой мне даже стыдно и сейчас, что я знаю и общалась с людьми, которые простите ничтожное быдло!

- Ты чего хромаешь? - Мышцы болят. Веселая физкультура была. - Бедняжка. Прыгай на ручки. - Ты издеваешься? Какие ручки? - Типа намек, что я тебя не удержу? Ну-ка иди сюда, сучка!


Intro before 'Naughty girl' / 'End Of Time'

Everything around you has changed. Life as you know it no longer exists. Nothing looks the same, nothing feels the same; you dance to keep from crying, but the tears still come. You've become unrecognizable even to yourself. But the clues to who you were, who you are, are all around to guide you. Isolation brings revelation; you start to peel back the layers. You see every part of yourself, confused, joyful, fearful, and courageous. You fight yourself in order to find yourself. You are the general and the army. Using your heart and your mind as your compass, you remember who you were and who you were born to be. You are a queen.


'1+1' / 'Irreplaceable' / 'Love On Top'

When you become a woman you celebrate who you are and know that sensuality is a gift. This gift gives you a power. This power that you can manipulate, this power can celebrate. What would you do with this power? Would you let go? Would you surrender? I can make you surrender. If you make the right selection the passion can intensify like a drug. Are you high right now? Can you reach me? Harnessing the power of your body requires responsibility. Seduction is much more than beauty, it is generous, it is intelligence, it is mysterious, and it is exclusive. So tonight I chose you. So tonight I’ll be your naughty girl.


'Grown Woman'

Mrs. Carter World Tour 2013

Работа оказалась сильней меня. Или я сильней себя? Но кажется, я привыкла к работе и привыкла к жесткому графику. Конечно сегодня чуть меньше работы, но она есть..

знаешь, никак не соображу: может, ты такая свинья, что снова с тобой связываться — идиотство. но забыть тебя не могу даже с теми, кому ты в подметки не годишься

9 самых опасных слов в устах женщины

1. "Ну и прекрасно! "
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут! "
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось "
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай "
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо "
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо "
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!" (с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно "
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама… "
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

— с чем она?
- с лаймом
- блиииин, жвачка такая шлюшка! она то с лаймом, то с клубникой, то с мятой: с

это было тяжкое время после физры, мы развлекались как могли

аесли мой Хогвартс не пройдет аккредитацию, мы все дружненько отправимся по домам: 3
а если пройдет, то нас запихают в СФУ
НО все утверждают, что ин.яз в Астафьевском преподается на высоком уровне, чего нет в СФУ. я верю, ведь у нас много ребят, которые учась в ИФИЯКЕ перешли к нам из-за недостаточного количества получаемых знаний.

однажды я влюбилась. хотя не знаю, имею ли я право так это называть. но при виде этого человека мне хотелось провалиться сквозь землю. я хотела его видеть каждый день, но не могла находиться с ним рядом. у меня внутри все кипело. сердце билось очень часто. разговаривая, несла какой-то бред. постоянно волновалась. я не могла быть рядом с ним спокойной, расслабленной, открытой. не знаю, возможно это и есть влюбленность. все эти чувства я испытывала впервые и мне они нравились, очень. но каждый раз, когда я пыталась приблизиться этому человеку, он меня отталкивал. и в последний раз этот толчок сбил меня, просто сломал. сейчас мы с ним не поддерживаем никакой связи. но бывает, что, встретив его случайно в городе, что-то еще неспокойно. время лечит, но не вылечивает. это наша правда.

Victoria's Secret 30 days challenge

1. Любимый ангел VS
2. Самый нелюбимый ангел VS
3. Кто из ангелов, которые ушли, должны были остаться?
4. Любимый ангел из ушедших.
5. Самый нелюбимый ангел из ушедших.
6. Самое любимое шоу VS.
7. Самое нелюбимое шоу VS.
8. Лучшие крылья.
9. Любимый сегмент из всех шоу.
10. Самый сексуальный ангел VS.
11. Какая модель должна стать ангелом VS?
12. Какой сегмент PINK был самым удачным?
13. У кого из ангелов самая лучшая походка?
14. Самый сексуальный бразильский ангел.
15. Любимое Fantasy Bra.
16. Самое нелюбимое Fantasy Bra.
17. Кто из ангелов-блондинок нравится больше всех?
18. Кто из ангелов-брюнеток нравится больше всех?
19. Любимый наряд Адрианы Лимы?
20. Любимый наряд Алессандры Амбросио?
21. Любимый наряд Даутцен Крез?
22. Любимый наряд Миранды Керр?
23. Любимый наряд Бехати Принслу?
24. Любимый наряд Шанель Иман?
25. Любимый наряд Линдси Эллингсон?
26. Любимый наряд Эрин Хизертон?
27. Любимый наряд Кендис Свейнпол?
28. Любимый наряд Лили Олридж?
29. Любимый наряд Victoria's Secret из всех шоу?
30. Кто должен открывать и закрывать шоу 2014 года?

идея взята у (х)

болею
сижу дома, сплю сутками
сегодня какие-то клуши пришли моей бабке мозг парить на счёт очистителей воды
я слушаю из другой комнаты, как они этой дуре лапшу на уши вешают
потом когда дело дошло до денег, я вылетаю из комнаты, сгребаю этих двух сук в охапку и выставляю за дверь
и при этом они мне ещё угрожать смели
а сейчас я сижу и трясусь от адреналина

блядь, чай попить спокойно не дали

Недавно меня назвали "фетишисткой". Я начала отрицать, потому что, стыдно признавать, я не знала, что это такое: (все смеются, потому что у меня есть словарь, В который я записываю слова, которые не знаю, потом ищу и учу. Ну, вот узнала я значения этого странного слова. "Фетишизм- выраженнный в обожествлении или слепом поклонении неодушевленному предмету." И снова начала отрицать, что я-не она. Прошло пару дней, я почему-то постоянно думала об этом. И пришла к печальному выводу, что я-фетишистка. Я постоянно поклоняюсь вещам. Постоянно. Я не могу ничего с этим поделать. Не могу!!! поклоняюсь красивым фигурам, худым ногам, стильным вещам, милым Мелочам. Красивые чехольчики, кошелечки, блокнотики-мой постоянный фетишь. Но помимо этих мелочей я обнаружила более масштабную напасть-это часы, очки и духи. В моей коллекции духов более 10 баночек, но это не мешает мне вновь и вновь покупать их. Очки: раньше я скупала множество дешевых смешных и милых очков, но хорошо, что с возрастом появился вкус, я стала брать очки в меньшем количестве, но и совсем, конечно, не по 500 рублей. Огромная коллекция часов. Покупала всю хрень без разбора и отбора.И почему то, странно даже, на каждое день рождение мне опять же дарили часы. Не знаю я, плохо это или нет, но я пришла к выводу, что всю жизнь я буду тратить деньги на такие неважные вещи. Возможно, каждая девушка в роде своем-фетишистка

Сейчас у всех моих друзей, у всех одноклассников сплошная любовь. Она сука везде. Ну да, у меня есть человек, которого я думаю, что люблю, но ведь мы не встречаемся и все такое. А эти мудаки только и делают, что лижутся и сосутся.

А я смотрю сериалы нон-стоп.

Кстати, я начала смотреть сериал "Ганнибал". Точнее я уже почти закончила, 3 серии осталось досмотреть

А еще я знаю, что делаю какие-то успехи в учебе не только и для самой себя, но и для папы. Я хоть и знаю, что какой бы я не была, он все равно мной бесконечно гордится. Но я хочу, чтобы он гордился мной еще больше. Я хочу быть достойной своего папы, ведь он самый замечательный человек на свете.

Почему в книгах у самых расписных красавцев в любую эпоху, то усы витые, то грудь волосатая? Что за дикость? Читаешь, представляешь.. А тут на тебе…волосатый брутал. Огорчение…

Это отдельна тема. Серьезно

Настало первое января. Без Нового года и ярких салютов. Просто первое число. Мы уезжаем на Кропоткина. Заняли квартиру на неделю. Обстановка знакома - кафель в ванной чуть пожелтел, но его качестово все еще на лицо. На балконе никаких пластиковых окон - но выглядит он прилично. Искусственная елка, предусмотрительно оставленная тётей и большая двухспальная кровать в зале.

К вечеру первого мы добираемся до квартиры. После ужина, купленного в местном супермаркете - ибо готовить ничего не хочется я отправлясь в душ, а ты заваливаешься на кровать. Из душа я выхожу, и падаю в обморок в коридоре, предусмотритльно ударившись о косяк двери. Твоя паника неописуема. Кидаешься, берешь, кладешь на кровать, вызываешь скорую. Когда я очухиваюсь в дверь звонят врачи. Мне ставят укол и диагноз. Ангина такая ангина. И только тут до меня доходит - горло разрывается от боли. Температура поднимается до 37,5. Меня морозит. Проводив врачей и напичкав меня таблетками ты ложишься рядом и смотришь на меня в упор. Ты не собираешься спать. Я - полуживая ежу и трясусь от "видимого " холода. Тело ломит, пытаюсь раскрыться. Ты не позволяешь - нужно потеть и выздоравливать. "Не ложиьсь близко ко мне лицом, я тебя заражу" - констатирую я, хрипя горлом. "Ничего, выздоровлю" - слышу в ответ. Решаем посмотреть фильм. Вклбчаешь мй любимый - чуть бабский, но зато родной, у меня поднимается настроение, увалившись к тебе на плечо я пытаюсь слабо что-то комментировать, развить разговор. Расходятся мнения, спорим чуть-чуть. Потом ты вводишь запрет на разговоры - ибо мне нужно восстонавливать силы. Бужишь за лекарствами в аптеку, как только я засыпаю.

Я проспаюсь в темном зале, телефизор не работает - тебя нет. Мне становится страшно, будто меня оставили дома одну, а мне всего пять лет. Слезы начинают подступать к горлу. Глупая. Реву. Слышу как т ворочаешь ключем в замочной скважине. Копошась в прихожей, идешь на кухню. разбираешь пакеты. Слышишь, как я хлупаю носом, поспешно заходишь в комнату и бросаешься меня успокаивать. Мне страшно, я лежу и радуюсь, что ты пришел.

Проходит час. Ты пичкаешь меня мясом из духовки и заставляешь пить невкусные лекарства. Я капризничаю. Все хорошо.

Я и вправду очень многое поняла за 3 дня.

Я заметила, что у меня в жизни сейчас всё очень даже хорошо: с родителями давно не ругалась, в школе все хорошо, с друзьями не ссорюсь, и главное, я стала очень хорошо общаться с Артуром. Нуу как хорошо, я просто не стала ему сильно навязываться, а он каким-то странным образом наоборот начал первым заводить со мной разговор, спрашивать что-то, делиться мыслями. А сегодня когда я одевала обувь и куртку, я сидела одна на скамейке, неподалеку сидели мальчики и у них было ну где-то 1-2 свободых места, но Артур не пошел к своим друзьям, а сел со мной. Странно.

Когда дела идут в гору, открывается второе дыхание, поднимается настроение и ощущение, что все будет хорошо, начинаешь верить в себя.

Это вдохновляет.

ПРО УЧЕБУ.

Сегодня была в музыкалке и училка высказывала ко мне притензии, вот именно, что она не ругалась. Ну мне как то было пофиг тогда, но пока я шла домой, я хорошенько обдумала то, что она мне сказала, и я поняла, что она права.

Мне нужно больше заниматься, нужно раскрывать свой потенциал. Это ведь не так то уж и сложно. Главное верить, что всё получится.

А еще в школе я стала часто учавствовать в разных олимпиадах и т.д. Результаты с той олимпиады по алгебре еще не пришли. Вчера училка по английскому спрашивала, кто будет учавствовать в British Bulldog в декабре и подняло руку 4 человека, чтоли, включая меня. В прошлом году я бы не подняла руку, я бы думала так:"Нафига мне это, зря тратить время". Но сейчас я поняла, что мне это необходимо. И еще по английскому училка звонила мне на каникулах и предложила учавствовать в городском конкурсе "Мой Улан-Удэ", я даже не слушала, что она говорит, думая, что не буду учавствовать, но потом я вдруг подумала, что я все таки возьмусь за эту работу. Ведь это опыт, какой-никакой, но опыт.

Знаете, сейчас вот я все это поняла, и поняла(простите за тавтологию), что, кажется, я повзрослела.

Главное, что я хочу этим сказать, возьмитесь за себя, ведь кроме вас это никому и не надо. Нужно просто доказать, что вы сильные, у вас есть сила воли и характер.

– Иди, Эовейн, дочь сестры моей! — кивнул ей Король. — Время страхов миновало.

Молодая женщина медленно направилась во дворец. Ступив за порог, она обернулась. Взгляд ее был строг, задумчив и полон жалости к Теодену, но жалости отстраненной, словно чуждающейся. Хрупкой казалась эта дочь королей, стройная и высокая, в белом платье, схваченном серебряным поясом, — и в то же время сильной и твердой духом, тверже стали, как и подобает наследнице древнего державного рода воинов. Так Арагорн впервые увидел королевну Рохана Эовейн в свете дня, и показалось ему, что она прекрасна — прекрасна и холодна, как раннее весеннее утро, еще не успевшее расцвести зрелой красотой полдня. Увидела и она Арагорна — статного, умудренного тяготами многих суровых зим наследника великих королей. Простой серый плащ не скрыл от нее ни власти, которой облечен был странный гость, ни силы, которой он обладал. На мгновение Эовейн замерла — но тут же отвернулась и скрылась во дворце.

Джон Рональд Руэл Толкиен. Властелин колец. Две твердыни

Как почувствовал бывший пост. В тот же вечер написал вперые за все время знакомства САМ. Мы никогда не научимся здороваться с тобой в университете. Либо ты бежишь мимо и слишком занят, чтобы тебе кричать, либо я слишком никого не вижу и грустная иду и смотрю в пол. В такие моменты, как ты сказал "тебе не хочется мне мешать". Зато перечислить кучу встреч, когда я тебя не заметила, а ты шел мимо и видел меня - ты считаешь своим долгом. Ну, чтож, зачмечай. Я рада. Я довольна. К тому же есть возможность потусить вместе в эту субботу. Осталось придумать, как сказать маме, что дома на выходных я не появлюсь. Кстати, неплохо было бы выздороветь. Ибо простуда на этот раз захватила меня с самой наибольшей силой, и я иду ко дну. Желание пойти к врачу завтра вместо пары французского бесценно.

По-прежнему не прочь стать другом. Теперь я имею представление о тебе, еще и как о парне. Досканальное изучение твоей страницы мне в этом помогло. Приятно удивлена.

К тому же мне приснился замечательный сон. Такой теплый и болезненный одновременно, что даже не знаю, что думать.

Вымоталась. Хочу спать. "как обычно")) несмотря на это до черта энергии. Радость. И какое-то радостное предчувствие. Все будет))

За Юлей вечно приходится бегать прощение просить, боже ни за ккем так еще не бегал, и самое смешное в плюсе каждый раз только она……

Константин Симонов

Ты говорила мне «люблю»,
Но это по ночам, сквозь зубы.
А утром горькое «терплю»
Едва удерживали губы.

Я верил по ночам губам,
Рукам лукавым и горячим,
Но я не верил по ночам
Твоим ночным словам незрячим.

Я знал тебя, ты не лгала,
Ты полюбить меня хотела,
Ты только ночью лгать могла,
Когда душою правит тело.

Но утром, в трезвый час, когда
Душа опять сильна, как прежде,
Ты хоть бы раз сказала «да»
Мне, ожидавшему в надежде.

И вдруг война, отъезд, перрон,
Где и обняться-то нет места,
И дачный клязьминский вагон,
В котором ехать мне до Бреста.

Вдруг вечер без надежд на ночь,
На счастье, на тепло постели.
Как крик: ничем нельзя помочь!—
Вкус поцелуя на шинели.

Чтоб с теми, в темноте, в хмелю,
Не спутал с прежними словами,
Ты вдруг сказала мне «люблю»
Почти спокойными губами.

Такой я раньше не видал
Тебя, до этих слов разлуки:
Люблю, люблю… ночной вокзал,
Холодные от горя руки.

Ніяк не можу звикнути, що та людина, яку я любила вмерла, згнилала сама в собі.Прикро і важко це усвідомлювати, дивитись на тебе і не бачити тебе, дивитись на тебе, і бачити не тебе.Моментами, для мене в нашому спілкуванні, ти стаєш таким як був, якась малість ще тліє.Та в загальному, тебе немає, лише твоя оболонка, ти продовжуєш тонути, та все швидше іти на дно(

Сердце быстро становится кубиком льда, И причиной тому не усталость: У меня от него, как и у него от меня, Совершенно ничего не осталось.

я, совершенно наглым образом, отказываюсь нести ответственность за свое безрасудство и желаю просто спрятаться от возникших проблем, чтобы пронесло. не желаю сталкиваться с этим лицом к лицу. я не готова, поэтому продолжу молиться святым пяткам супермена, дабы все-таки "пронесло".

Всегда будет огромная разница между теми, кто спрашивает: "Почему ничего не получается?" - И теми, кто спрашивает: "Как сделать так, что бы все получилось?".

якщо тебе любить 100 людей, то серед них є я. якщо тебе любить 10 людей, то серед них є я. якщо тебе любить 1 людина, то це я. якщо тебе ніхто не любить, то і мене немає…

Фауст:

-Ты кто?

Мефистофель:

-Часть силы той, что без числа
Творит добро, всему желая зла.


Гете "Фауст"


tumblr

Кофе жестокий напиток: хочешь спать, выпил кофе, все равно хочешь спать, ложишься и НЕ МОЖЕШЬ УСНУТЬ, ПОТОМУ ЧТО ВЫПИЛ КОФЕ…

Слушай, не важно, какие намерения у моего брата, мои остались прежними. Я сказал, что буду защищать тебя . И от Клауса тоже, если потребуется.

The Originals. 1x07. Элайджа и Хейли.

воистину, обучение на кафедре религиоведения открывает тебе целый новый мир чудеснейших терминов и названий! вот ты узнаешь, что в 20x годах 20 в. начали издаваться журналы 'юный безбожник' и 'безбожники у станка' и думаешь: господи! это же богооткровение! это знак, что нужно назвать свою (несуществующую) группу 'безбожники у станка'! ну сможет ли что-нибудь с этим сравниться? первый лонгплей 'опиум для народа' с би-сайдом 'gott ist tot' намечен на 2014 год.

Пастерь тоді сказав, що всьому винен чоловік) ахах Він повинен навчити свою жінку всьому, не відступаючи. Ще він казав, що всьому свій час, і якщо щось пішло на перекосяк, то це для того, щоб потім в тій же дорозі та в кінцевому результаті, коли пара присягає перед Богом нічого подібного не виникло.
Назар: - Ти дуже сексуальна, не хочеш якось прийти до мене в гості..
Я:- Воу-воу, чувак) За кого ти мене приймаєш?
Назар:-За круту дівчину. Ти дуже розумна і цим приваблива. Я хочу тобі щось приємне зробити, бо ти залишила слід у серці, ще з першого дня знайомства.
Я: - Твій патологічний мозок, в серці я кого я залишила слід, говорить про те, що ти хочеж зробити мені куні? ахуєть.

7 Year Bitch – Kiss My Ass Goodbye
-2:48
шо цей мужік може навчити, і для чого він на цьому світі…ахахха,
Капець, Паша і то був кращим, якому я поставила бар*єр на тій зустрічі, але він довго не переймався, почав зустрічатись з подругою) Мда…
Взагалі Вадим колись казав:"скоро я розчаруюсь у всіх жінках "
Але це стосується мене. Я взагалі мужик по всіх цитатах! Я вже втомилась бачити у виразах, які стосуються чоловіків-себе((( (Але єдиний мій, за якого я борюсь, і досі вважаю Богом, мене теж розчаровує. Вмерти хочеться. Тобто повне розчарування у чоловіках, походу чекає саме мене. Нєєє. Тільки не цеее… ((((((((((((((((((((((((((((((((

— Как думаешь, что скажет Кэролайн, когда узнает, во что ты превратился? Возможно, я спрошу об этом у нее, когда позвоню ей, чтобы сообщить о твоей смерти.
- Не важно, что со мной происходит, Кэролайн никогда не перестанет тебя ненавидеть.

The Originals. 1x07. Клэролайн.
Лол, что? Не знаю, тупят ли тут сценаристы или просто дело в том, что Тайлер не в курсе, но в 4 сезоне ДВ нам ни раз давали понять, что ненависть Кэролайн к Клаусу уже давно прошла. Но вообще я рада, что в Древних наконец-то вспомнили о том, что в Мистик Фоллс у Клауса осталась любимая девушка. А по реакции Клауса на слова Тайлера мы можем увидеть, что у нашего Древнего все еще остались чувства к мисс Форбс. Да, да, да! Я знала, что нам рано терять надежду в плане Клэролайн.

я багато разів думала про те, що потрібно б перестати писати..викладати свої думки, переживання, почуття..я давала собі обіцянку - не заходити сюди більше, але постійно її порушувала..часто, мій внутрішній світ, здається мені настільки дешевим, що бажання ділитися ним з кимось помирає, не встигнувши народитися..але потім я згадую, що показувати тільки хороше - це, як мінімум, боягузтво..відкрити для усіх свою погану сторону- означає визнати її..признатися собі у своїх слабкостях і недоліках - це знати ворога в обличчя, і залишається всього лиш підібрати правильну зброю..а найголовніше - не скаржитися на те, що усі навколо вважають тебе не тим, ким хотілося б, щоб вважали..варто замислитися..а чи гідний ти того статусу, який намагаєшся присвоїти?..люди нещасні, коли видають себе не за тих, ким є, хай і говорять, що так легше..це те ж саме, що втікати від зграї собак і замкнутися за залізною огорожею..коли ж за цією огорожею на тебе з нетерпінням чекають голодні вовки

Он напишет мне на ночь "так жаль, что ты далеко". И от этих приятностей, честно, мурашки по коже. Я еще не любила, наверное, так никого, Чтоб до слез на глазах, и безумно пронзающей дрожи.

— Прости, мне казалось, что ты в опасности. По-видимому, я ошибался.

Я вечно буду шипперить Кэлайджу, но то было просто очень! Элайджа идеальный мужчина, больше таких, видимо, уже не осталось.

Древние. Хэйли и Элайджа. 1.07 "Да Прольется Кровь"

Ночь…это просто одна очередная ночь,
Нам пережить её и мы не торчи.
Утром солнце выйдет, поднимет мать с отцом.
Ночь…я проснусь и буду взрослым.

Пусть у всех блокноты, купюры, банкноты, Работы, заботы, замуты, зачеты, вечерние дозы. А у меня ты и плюс еще ты, еще ты, еще ты, Еще ты, еще ты, еще ты, еще ты..

День 4 - 7 ваших страхов/фобий

1.Страх боли.
2.Страх одиночества.
3.Страх бедности.
4.Страх смерти близких.
5.Страх крутых склонов, высоких лестниц.
6.Страх бесплодия.
7.Страх развода.

раньше думала, что любовь, это когда хочется видеть его каждую секунду, когда жизни не представляешь без этого человека, а сейчас все изменилось…
оказывается любовь, это когда уступаешь ему в споре, хотя раньше никогда никому не уступала, когда он укрывает тебя своей кофтой, чтоб ты не замерзла, а ты беспокоишься, что он сам замерзнет, когда хочешь не просто быть с этим человеком, а думаешь о семье и детях, твоё я уходит куда-то на второй план, остается мы, ради которого и живёшь

Всё бы отдала за то, чтоб он сейчас оказался рядом, сгрёб меня в охапку и уснул со мной. Но невозможное невозможно.

не могла не выложить. потрясающий момент. очень жаль, что его не было в фильме, хотя подобные гифки гуляют по сети. (ненавижу режиссёров за такие вот вырезанные сцены). Локи один из любимых для меня персонажей. да, он по сути отрицательный герой, но в мифологии про него говорят: "Локи, который мог творить и добро и зло". любому его отрицательному поступку я могу найти объяснение. и да, мне его жаль. он хуже всех остальных переживал смерть Фригг. ему было больнее остальных. ведь он был один. его привязка к матери - одна из самых трогательных и прекрасных вещей всего фильма. а её любовь к нему доказывает, что каким бы ни был ребёнок, что бы он ни сделал, мать всё равно будет его любить, а любовь отца нужно заслужить.

Хіба життя — боротьба? Життя — радість. Ні з ким боротися не треба. Узагалі. Тільки із собою. Себе знайти, на тому й заспокоїтися, не зрадити. У всі часи жили люди, які відмовлялися від царювання й вирощували капусту, а не розповідали іншим, як це робити.

По 12 часов вместе - это лучше всего. Сегодняшний день безусловно можно занести в список самых лучших с тобой дней!

Любимый

Without any doubt the watch has been only of the necessities of life for the persons still since traced history begin. It is the indication of the taste and the fashion, and the representation of social standing and gratitude, freshly replica watch are ahead universal reputation. There are millions of people who wish to possess a genuine fashionable watch but they cannot pay for to achieve so. This is as the innovative stylish watches are extremely costly. Therefore, the Omega replica watches have in use the world marketplace of the watches entirely is in vast demand.

In the further word, at the time you can require to spend additional than you could or you can pay for the inventive watches, the replica watches will not charge you a lot, much fewer, while searching each bit as stylish, complicated and elegant as the masterwork. This defines that purchasing the replica watches will allow you to possess different fractions befitting your garments and instance. Omega replica watches in additional words is what normally recognized as the watches which copy the technique and color combination and fabric of many classy branded watches other than they are complete by diverse substance like lower class of metal and inferior class of the component. The Omega replica watches are very famous among the people.

Omega replica watches can be measured as the very accepted brand in the marketplace of stylish watches. Omega replica watches is the jack of all operating of the watch brands in the industry of watches. For convinced man, the Omega is not only the type of watch, it is the eventual statement of the fashion and it shows the dream come factual. The Omega replica watches are reasonable and have many different types of utilities. High class Omega replica watches arrive in each and every size, form and patterns conceivable and they appear such as the almost genuine Omega watches.

когда выходила курить на балкон, я впервыве почувствовала настоящую осень, холодно.

и даже мой остывший чай после этого показался теплым.

а руки тянуться набрать, но я знаю, что телефон будет отключен.

и, наверное, одна из догадок кати будет верна, но я не знаю, сегодня больно.

— Я не знаю, що без нього робити. Я ніби вимкнулася. Це така любов?
- Ні, це така херня, - сказала Етері.

© Катерина Бабкіна, "Соня"

хочу, чтобы шел снег большими-большими хлопьями и на улице было тепло, а я иду такая с ним за руку и понимаю, что мое новогоднее желание сбылось

это конечно дело каждого, но ребят, прежде чем следить, полистайте блог. надоели эти отписывания, причем несколько раз подрят то следят, то отписываются.

спасибо

Зачем люди заводят блоги? Вот я сейчас задумалась, зачем я заводила n-количество самых разных блогов на самых разных сайтах. Сначала я добавляла только картинки и различные цитаты. Потом доросла до собственных тематических постов или полнейшей отсебятины. А сейчас я столкнулась с тем, что я не знаю, что писать. Вроде бы и в жизни много чего происходит, но, впервые, я не хочу не с кем делиться. Наверное, я зря создала очередной блог.

Из-за ежедневных многочисленных фотографий снега, метели, гирлянд, елей в ленте от thegirlwhowaited- я безумно захотела зимы! Настолько сильно, что уж и не знаю, что с этим поделать. Спасибо, милая :)

А еще я поняла, что вот-вот наступит Новый год и уже пора готовить подарки близким, искать деньги, генерировать в голове идеи и тренировать ручки. Я вот уже третий день откладываю продолжение подарка для Антона и третий день понимаю, что мне катастрофически не хватит времени, чтобы завершить его, ибо полтора месяца — очень и очень мало.

Отберите у меня телефон, компьютер, выучите и сдайте за меня все долги, и, может быть, тогда я приступлю.

Привычка такая — откладывать все на последний момент. 20 декабря я спохвачусь и буду делать этот подарок ночами, днями, круглосуточно и того больше. Но даже если и так, я успею, я сделаю, ему понравится :)

По поводу остальных — родителей, брата, двух-трех подруг — дело обстоит еще сложнее, им я уж совсем не могу придумать что-нибудь интересненькое. А ведь так хочется угодить и своим подарком с первой минуты раскрасить их Новый год.

Нужно дать задачу мозгу — отложить все проблемы и думать о празднике. Ведь он уже приближается к нам.

Просто любовь у нас с тобой такая.
Я так привык молчать об этом, но ты это знаешь…
Ты это, извини, за то, что позвонил так поздно,
За то, что порознь, когда восходит солнце.
Вчера я видел девочку, она руками прятала глаза,
Когда парень предложил ей замуж…
Душа жива, душа бежит к тебе по улицам,
Но в твоих окнах света нет,
Я это тут, волнуюсь, как пацан.
Я пацан. Если я сказал люблю, значит я люблю!
Ты моя маленькая девочка запомни это!
С тобой мне хорошо, с тобою нету времени,
С тобой я слабачок по чувствам, веришь?
Хочу быть нужным для тебя, хочу быть лучшим,
Хочу носится с тобой на руках, хочу безумства,
Хочу увидеть этот блеск в твоих глазах
И на закате обо всем тебе признаться!

Прости, не знаю, хочешь ли моей любви,
Это из моей души, а не просто милый фильм!
Это наша жизнь, знаю. Принесу цветы
Те, которые ты любишь, а не те, что дорогие.

Представь, нам тридцать лет, у нас с тобой семья,
Ты будишь меня утром, чтобы никуда не опоздал.
А я видел сон той ночью, за наши прошлые года,
Тогда, когда нам двадцать, и я номер твой набрал.
Я понял, что по жизни всё решает один миг,
Я бы мог бы быть с другой, ты могла бы быть с другим.
Ты спросила, что приснилось, я ответил -Ты!
Только не сейчас со мной, а тогда так клятвы…

Прости, не знаю, хочешь ли моей любви,
Это из моей души, а не просто милый фильм!
Это наша жизнь, знаю. Принесу цветы
Те, которые ты любишь, а не те, что дорогие.

Жека Кто ТАМ – За груснявую любовь.

— Ты остаешься со мной?

— Остаюсь с тобой? Почему? Мы же все время ругаемся.

— Ну и что? Я не боюсь тебя обидеть. Ты в две секунды успокоишься и о пять примешься выводить меня из себя.

- Вывод?

- Жизнь будет не легкой, наоборот, очень трудной. Придется бороться с этим каждый день, но я буду бороться, потому что ты мне нужна. Я хочу, что бы ты была со мной! Каждый миг! Всегда! Я тебя прошу!

"Дневник Памяти"

минута откровений не исправит человека,
если не важно стало, ему не станет и потом.
минута искренности не изменит человека,
хоть ты пиши ему признаний целый том.

не в силах мы заставить человека
любить себя, хотеть приехать и обнять,
и ты бежишь за ним уже полвека,
но почему то и не в силах уж догнать.

чего-то ждешь все время, слепо веришь в чудо,
меняешь все - кафе, друзья, библиотека,
всем говоришь - все хорошо, на самом деле худо,
и не вернуть уже родного человека.

как за окном тревожно льет вода,
как в доме стало пусто, одиноко,
ты не заметишь, а пройдут года,
и опустеет с вашим фото полка.

Я не хочу быть ни врачом, ни учителем, ни юристом. Я просто хочу пить чай, читать книги, смотреть фильмы, путешествовать по миру, видеть новые места каждый день, знакомиться с замечательными людьми, узнавать что-то новое, помогать другим. Почему мы должны делать то, чего не хотим? Почему жизнь не может быть настолько простой, насколько мы этого желаем? Нужно учиться и много работать, чтобы стать успешным в денежном выражении. Но меня угнетает тот факт, что я буду заниматься всю жизнь тем, что мне не нравится, только для того, чтобы выжить в этом гребаном мире

Однажды один очень мудрый человек сказал: "Любовь может быть только взаимной. Все, что происходит лишь с одной стороны - болезнь".

Вы удивитесь! Чему конец? Но по-моему в каждом этапе жизнь есть конец(историй, мелодий) Не важно шёл, он быстро или продолжительно, главное, что он у вас был и прощаться с этим тяжело и просто грустно. Останутся только воспоминания…

Моя тема посвящена школе!

Когда - то я пошла в первый класс.

Была радость тяга к знаниям, но постепенно с каждым годом это перешло в рутину и просто пунктом жизни(покушать, в школу, спать и. т. д) Я узнала много нового в разных сферах, и училась чему, что раньше не умела.

Всегда нам учителя говорили, школьный период цените!!! Я не когда не понимала и не прислушивалась. Говорила 11 лет тюрьмы(глупая была).

В данный момент я в 11 классе поняла, что это последний год, больше не когда возможно не встречусь с некоторыми людьми из класса, не буду видеть так часто своих подруг(разъедимся в разные города) Каникул не будет таких больших(радость, отдых для ученика и просто бесценное время) Не кто больше ни ругать, ни учить, так не будет!

Много произошло моментов за эти 11 лет учебы, что говорить! Кто давно закончил школу, меня поймут.

Грубо говоря, мне осталось учиться совсем ни чего, какие-то пол года! Буду радоваться каждому дню, который пройдет. Грустно, но остановить этот этап не получится… !

Джейн Эйр
Jane Eyre(1847)

Какое наслаждение было читать это произведение! Не люблю я любовные романы, но этот… вызывает истинный восторг. И кто бы и что ни говорил, а английская литература всегда будет стоять особняком среди мировой литературы, потому что такая атмосферность и такой слог присущи лишь британцам :) Моя мама прочитала роман за одну ночь, я же на такой подвиг готова не была и мне поднабилось несколько вечеров, но что это были за вечера! Открывая книгу, я переносилась в тамошнее время, меня грел каминный очаг, я слышала скрип повозок, веселый голосок Адель, зима сменяла лето, а лето - зиму… Я переживала и плакала, вместе с Джейн. И, о боже, я влюблена в эту книгу! Спасибо за прекрасно провeденное время! Девочки, тем, кто ЕЩЁ не прочитал (SHAME ON YOU!!!), берите и читайте.

p.s. сегодня же посмотрю экранизацию 2011 года с прекрасным Фассбендером и Мией Васиковска в главных ролях, даже несмотря на то, что мама назвала это самой страшной экранизацией из-за подобранных актеров :) Но ведь, по книге, ни Рочестер, ни Джейн не были красавцами :) Мама, уверяю тебя, тысячи и тысячи далеко не согласны с тобой, хотя не спорю, что были эканизации и лучше, и хуже или ничуть не хуже данной.

- Вы исследуете меня, мисс Эйр , - сказал он. - И находите красивым?
- Нет, сэр.
- А! Честное слово, в вас есть нечто особенное…
- Сэр, я была слишком прямолинейна и прошу у вас прощения. Мне следовало бы сказать, что не просто вот так сразу высказать мнение о чьей-то внешности…
- Ничего подобного вам говорить не следовало бы. Красота - не самое главное, подумать только!
- Мистер Рочестер, разрешите мне взять назад мой первый ответ. Я не собираюсь затевать вежливую пикировку, это была простая оговорка.
… - У вас озадаченный вид, мисс Эйр, и хотя вы хороши собой не более, чем я красив , недоумение вам к лицу.

- Скажите, раз уж вы фея, не найдётся ли у вас талисмана, или зелья, или ещё чего-то, что превратит меня в красавца ?
- Магия тут бессильна , сэр, - ответила я и мысленно добавила: " Любящий взгляд могущественнеелюбого талисмана. Для него вы уже красавец, а вернее, ваш суровый облик не нуждается в красоте, он выше неё. "

Возьми стакан, швырни его об стену,
Теперь проси прощения навзрыд.
Ну что, свершилось? Стал обратно целым?
Вот так людей ломает от обид.

© Авданин Алексей

"Ты однажды захочешь вернуться.
Безумно захочешь.
Когда ночью проснешься, и глаз не
сомкнёшь до рассвета.
Когда мыслью, как током, что я тебя
всё-таки очень…
И собьешься со счета какая в руках
сигарета.
И захочется вдруг закричать,
заорать что есть силы
И предательски выступят слёзы /от
них не спасешься/
От того, что другая, не я, называет
любимым,
Та, которой поклялся, что больше
ко мне не вернешься…
Ты однажды захочешь назад до
озноба по коже,
До отчаянья от невозможности
снова стать ближе…
Ты опустишься нА пол и шепотом
выдохнешь: «Боже,
Ты храни её там за меня… Ты храни
её… Слышишь?
Я бы сам… Но ты видишь…» И вдруг
замолчишь.
И подкуришь.
И поймешь, что живешь в
страшном сне и нет силы
проснуться.
И поймешь: ничего не забыл и что
всё еще любишь…
И захочешь вернуться. Безумно
захочешь вернуться…”


сказал папа.
но при всем этом мама бьется за то чтоб аттестат был без троек.
кого слушать ?

Вот говорят, выбирайте того кто спросит кушала ли ты, тепло ли ты оделась? Ну вот есть у меня такой, но не ххочуууууу я всю жизнь прожить с ним. Не хочууууу, просто не могу видется с ним даже чаще чем два раза в неделю, не лежит душа у меня к нему и что, насиловать себя???

Знаю знаю это странно писать об этом сейчас, надо было пару неделями раньше, а по идее ещё вначале октября, но так уж получилось, что время утекало, а я так и не могла этим заняться. Да и на чтение у меня было не очень много времени, а ведь нужно всё проверить и лично прочесть, чтобы советовать вам. Так что, вот, Хэллоуинский список Бредберевских рассказов, которые были особо хороши и помогли создать идеальную атмосферу.

"Канун всех святых"

Это самый первй рассказ который я прочла, и он самый лучший. Он очень интерессный и поучительный, с развитием сюжета, происходит погружение в историю праздника на Хэллоуин и он не такой уж весёлый и беззаботный. советую.

"Октябрьская страна" & "Тёмный карнавал"

Это сборники маленьких рассказиков, лично я советую вам второй, не потому что первый хуже, нет. Просто Тёмный карнавал намного толще, а истории у Бредбери все очень.

"Надвигается беда"

Мне почему-то трудно сказать про эту книгу, что-то, кроме того, что она хорошая. Я наблюдаю у себя некоторую слабость к рассказам, горои которой, пара мальчиков. Вообще люблю от лица детей читать, мне это интересно, вспоминаются собственные мысли, разные моменты. В этой книге, что хорошо, так то, что эти мальчики, Вилли и Джим, палная противоположнасть друг другу, и то во что онни ввязались, прекрассная возможность, рассмотреть их получше.

"Из праха вставшие"

Это последнее, что я прочла и это очень не обычно. Эта история Пра-пра-пра-прабабушка семейки Адамс. Очень мистическая, полная зрелищных картин книжка. Если воображение вас не подводит, то вам понравиться.

"Из праха восставшие" - это попытка показать всё то волшебное и нереальное, в которое мы так искренне верим в детстве: тут вам и привидения, и мумии, и крылатые творения, и невидимки, сгустки энергии, путешественники по душам, бестелесные голоса и даже призраки… Все они - это воплощения страшилок, которыми почивают детишек, которые рассказывают перед отбоем в летних лагерях, которые оживают в нашем воображении и потом не дают спокойно спать. Но и у них есть семья, есть дом, есть родственники, свой уклад жизни и свои страхи - они боятся людей, бояться неверия и ещё много чего, но в первую очередь - быть забытыми.

_

Никогда еще слезы не стекали по моему лицу от счастья.Кажется, это одно из самых прекрасных чувств, что мне доводилось испытывать.
Спасибо за все.

Все, что мы говорим о жизни пустой бред.
Когда мы говорим, что жизнь с нами жестока, мы врем прежде всего СЕБЕ.
Жизнь то, что мы творим. Жизнь одна; одна на одного человека. Если ты сказал, что жизнь это дерьмо- извинись! Перед собой и перед Богом. Ибо, жизнь, самое лучшее время. Время для знаний, время для любви, время для мечтаний. Время волшебства..
В моей жизни было многое. Грусть, радость. Плачь, смех. Тучи, солнце. Все, что дала мне жизнь. Все до капельки, я использую! Я рада, что живу в этом мире. Мир полон чудес и волшебства!

Надо только включить фантазию, и все у тебя получится. :)

Встречайтесь не с "золотыми мальчиками", а с перспективными, у которых ум в глазах, смысл в словах и уважение к девушке в поступках.

Как то раз мы с подругой шли в школу разговаривали как всегда о своём, а когда мы подходили к школе там маленький щенок был на нём был ошейник, а хозяина по близости не было. Я так понела щеночек потерялся, он бегал вокруг нас туда сюда всё что то вынюхивал через дорогу 2 раза перебегал, а в третий раз не перебежал… вспоминая это у меня на глазах слёзы, боже как это было ужасно на моих глазах погиб маленький не в чём невинный щенок, а теперь он лежит около школы…и все просто проходят мимо, действительно очень жалко. Люди пожалуйста следите внимательно за своими питомцами не упускайте их из виду:(

Впервые за довольно долгий промежуток времени еду домой засветло и город, он какой-то другой. Отчетливый. Не огоньки окон в темноте вечера и не отражение в городском пруду. Все чёткое и реальное. Мне даже не хватает слов, чтобы описать насколько дневной город отличается от вечернего. Мне больше нравится вечерний.

Когда в крепкую семью приходит беда, там не говорят: "ЭТО ИЗ-ЗА ТЕБЯ"…А там говорят:"Я С ТОБОЙ"…вот это и есть самые главные слова в вашей семейной жизни.

Пришло время немного написать сюда. То руки не доходили, то страшно было осознавать все, что я сейчас здесь напишу.
Я не знаю как мне, хорошо или плохо. Я есть. Этого хватит.
Последние недели херня всякая происходит, меня это напрягает. Конечно, она вообще постоянно происходит, но я привыкла. Привыкать к такому хорошо ? Не думаю. Мне легче держаться за чувство безысходности, чем за чувство счастья. На прошлой неделе я жуть как злилась, меня снова кидают друзья. Вернее, подводят, врут, уходят. Но я все так же с ними общаюсь. Зачем - не знаю. Грабли просто привязаны к моим ногам и я буду все так же биться и биться об них. Пускай люди делают, что хотят, мне наплевать. Это всего лишь люди.
Я безчувственная тварь. Как так можно жить ? Когда мне на всех наплевать и на все. Нравился мне человек один день, я уже обнадеялась, что мои чувства спустя год наконец ожили - и что ? Я снова черства. Я пытаюсь вернуть свое чувство счастья, которое было в понедельник, но не могу. Я тогда лежала и ясно понимала, насколько мне хорошо и прекрасно. Зато вчера я проснулась с чувством пустоты и не могу никуда от него деться. Пытаюсь думать о хорошем - получается херня. Так и живем.

Ах, и да. 12 ноября вчера было. Я боялась говорить это вслух. 2 года назад я услышала "я люблю тебя" от человека, от которого не должна была слышать. Когда я всю ночь рыдала и молилась, чтобы это был сон, чтобы он соврал, чтобы не было этих прикосновений, небрежно кинутых фраз. Молилась, чтобы меня этот человек не любил. А он и не любил. Спасибо, судьба, что развела нас. Спасибо, что я нашла силы и оставила его. Оставила человека, которого любила и готова была сделать его счастливым. Это единственный поступок в моей жизни, которым я безгранично горжусь.

К огда солнце взойдет на западе и сядет на востоке, когда высохнут моря, и горы полетят по ветру, как листья, ты вернешься ко мне, мое солнце и звезды.

Судьбы людей за последнее время сложно назвать предопределенными, как когда то мы имели право их таковыми считать, жить в надежде на то, что все измениться. Но никто и не мог подумать, что 20 лет назад, кардинально измениться мир, и более наша судьба ровно с 00:07 часов более не будет известна никому, разве что самому Богу. Сегодня почему-то жутко захотелось покурить, достать эту чертову сигарету и затянуться, выпустив дым навстречу восходящему солнцу. До сих пор я не срастался с определённым местом, мы перемещались очень часто, надеясь найти крошки от того мира который был ранее. Собрать их хотя бы для того что бы воссоздать частицу того прошлого что у нас было, этакая огромная библиотека только с кусками мира вместо книг. Угрюмо уставившись в небо, усеянное звездами, Джек невольно улыбнулся. Совсем недавно, когда он был маленьким, мечтал о том, что небо ночью поведает ему свои секреты, открыв свою ночную звездную карту, но почему то оно всегда было затянуто огнями города. А теперь он стоит, и смотри на такое чудесное небо, которое в итоге обошлось слишком - дорогой ценой. Перед глазами замелькали картинки, значит еще совсем чуть-чуть.

Темнота.

№Площадь Тайм-Сквер уже не казалась переполненной людьми, экраны не блестели яркими вспышками рекламы, а желтое такси уныло стояло у обочины, обильно покрытое снегом, кажется, весь мир был укрыт снегом. Джек был в центре всей этой меланхолии, он просто лежал на спине, обращен лицом к ярким звездам. Вокруг обильно растекшееся красное пятно, слишком отдавало контрастом на белоснежной земле.

От прикосновения снежинок, я открыл глаза. Мне оставались считанные минуты, на часах ровно 00:00, как иронично все происходящее сегодня со мной, как будто перенесся обратно на 20 лет назад. На сегодня свою задачу я должен был выполнить, любой ценой, что в итоге сейчас я этим и расплачиваюсь - собственной жизнью. Но оно того стоит. Ровно 20 лет назад в лаборатории, когда я работал в группе ученых в организации «Клан Тангородрима» на одной из баз все и началось ровно в 00:07. Тогда это было мне в новинку работать среди ученых того уровня, но от приглашения компании которая в то время обеспечивала тебе материальное проживание до конца твоей жизни, для меня было вполне отличной перспективой. Спустя 20 лет с того дня, в голове возникали все новые и новые детали тех событий. Очередное испытание препарата успешно повышающего физическое состояние для принимающих его, «Андромеда 513», в тот день пошло совершенно по другому пути. На то время, догадаться чем занималась компания в которой я работал было сложно, в пору того что я был молод, а платили мне много, что и не стимулировало мой интерес. В очередной раз все было достаточно обычно, за исключением того что в тот день начальство собралось на нашем объекте, для некоего эксперимента нового прототипа «чипа идентификации». Такой чип был и у меня. Компания добилась у мира огромного признания, поместив информацию и технологии на первое место жизни человека, внедрив ему в тело, чип в котором человек хранил свои персональные данные. В тот день по объявлению, висевшему на доске, проходило новое испытание технологичной безопасности. Спустя 20 минут после того как начался эксперимент, я понял что объявление, все таки была обычная отмазка нашего начальства, дошло это до меня до того как объявляли тревогу седьмого уровня, что значило одну из двух вещей. Первая означала, что началась ядерная война и всем сотрудниками необходимо проследовать в защищенный бункер для безопасности и информировании о дальнейших действиях. Вторая означала, что дела пошли не по плану и в ближайшее 3 минуты здание будет ликвидировано – проще говоря, его подорвут. Но в итоге все оказалось немного сложнее, и, пожалуй, страшнее чем-то, что произошло дальше.

Возвожу чувство потери в степень, превращаю его в культ, взращиваю до размеров, по параметрам превышающих мои собственные размеры. Фотографии, записи в социальных прибаутках, разговоры с общими знакомыми - мыло, которым я старательно натираю веревку, абы люстра выдержала. Наверное, лучше закончить все в разваленой однушке с семью кошками и выходами в бар по пятницам.

Мне нужны краски и впечатления, я питаюсь эмоциями.

Со мной происходит что-то не то. Я почти перестал общаться с людьми. Сижу за компьютером, читаю что-то, фильмы смотрю — и чувствую себя прекрасно

Прошлое – это как пустая консервная банка, которую тащишь за собой на веревочке. идти не мешает, но постоянно отвлекает дребезжащими звуками.

Говорят, что наркоман всю жизнь будет от
чего-то зависеть… Сейчас у меня зависимость
от любви. Меня спасла моя девочка, любимая
жена. Когда мы познакомились, она и не
знала, что я наркоман, и даже не
догадывалась. Я засыпал стоя, вырубался,
играя в приставку. Однажды я был
совершенно в непотребном виде и скрывался
от нее… Она звонила мне, плакала и
спрашивала: «Скажи мне, Леша, ты колешься?
Мне важно знать правду». Я сознался, но она
не бросила меня. Заперла дома, отобрала
телефоны, «закошмарила» друзей и провела
со мной пять ужасных дней, пока меня
ломало. Сама при этом намучалась со мной и
похудела жутко

В последнее время пишу сюда редко. Простите.Просто ко мне приехали родители и мне совсем некогда заходить в инет. Завтра они уехжают и ждите новые посты!

Не то, чтобы я не хотела идти сегодня, но так повернулись обстоятельства, что я снова(!) дома без ключей. И радуюсь, и страшно, что пропущу международную экономику.

Ну и похер, короче.

Плюс больничного заключается в том, что можно выборочно ходить на пары, чувствую себя повелителем мира, даже когда сижу на занятиях целый день, потому что я сама так захотела. Вообще сейчас писать отсебятину на вьюи не очень хорошо получается, зато ребложить миллиард красивых картиночек - это я всегда пожалуйста!
Столкнулись с небольшими проблемами, связанными с переездом, по сути я чуть не оказалась на улице (вчера юморила весь день "привет, а мне негде жить"), но сейчас всё в порядке.
Сравниваю свои душевные терзания и мировосприятие с тем, что было год назад и могу сказать, что я держусь молодцом. Меня абсолютно не угнетает серая Питерская погода, я не нахожу причин страдать (конечно, я не избавилась от кое-каких мыслей, что преследуют меня уже около двух месяцев, но только лишь потому что у меня достаточно свободного времени и мне попросту нравится вспоминать всё происходившее со мной - немножечко мазохизм, да). В принципе мне ничего не остается как на всё смотреть с улыбкой и ничего не принимать близко к сердцу. Траблы с переездом? - Окей, прорвемся. Не знаешь, как начать готовиться к поступлению в вуз? - А ты сейчас разберись с переездом, закончи спокойно этот семестр (без сессии, ура-ура), на каникулы съезди в гости в Москву (это единственное, чего я вообще хочу сейчас) и с новыми силами двигайся дальше.
Всё хо-ро-шо. Ну а сейчас я поеду на работу, т.к. за шесть дней моего отсутствия скопилась куча бумажек. Но я даже скажу, что меня это ничуть не угнетает, потому как работаю я по чуть-чуть, без ущерба учебе, да и длительный стаж работы в трудовой еще никому не мешал. Это делается просто: качаешь себе песни с последнего альбома Arctic Monkeys и с улыбкой едешь в центр города
В общем, мои дела обстоят как-то так

" Whether you are considering about buying a stylish Rolex watch or friends and family, or you are planning to treat yourself with one chic watch, you should initially take many essentials breitling replica watches for cheap points into account prior to making the purchase decision. Here are a few tips about how to pick the the most suitable watches on the web! {First thing is the lifestyle.

Therefore when the person is enthusiastic about classic and luxury watches, then you can certainly certainly choose Rolex watches! These watches of Rolex are fabled for exquisite craftsmanship, unparalleled styles, elegant styles and excellent. The next point must be the watch itself. It may be judged if the capabilities and features can satisfy your demands. For case, Rolex Submariner suit individuals who have a great enthusiasm hublot replica for diving or professional in underwater activities. Anyway, each series has its unique style and the finest performance. At the same time, there are always a large number of functional Rolex watches which can fit different styles of clothing.

If you are uncertain what he/she wants, one functional Rolex watch is a perfect choice! The next part is the prices. It is worth mentioning that the genuine Rolex watches are in reality not cheap for those wage-earners. As a result of limited quantity and excellent quality, Rolex watches are really worth the values. When you are hesitating about paying www.referenceline.com/watch-us.html thousands of dollars, you can decide to try replica Rolex watches! With traditional fronts, magnificent designs, superior-quality and competitive prices, replica Rolex watches are definitely worth buying!|The next part is the prices. It is worth mentioning that the genuine Rolex watches are in reality not cheap for those wage-earners. As a result of limited quantity and excellent quality, Rolex watches are really worth the values. When you are hesitating about paying thousands of dollars, you can decide to try replica Rolex watches! With traditional fronts, magnificent designs, superior-quality and competitive prices, replica Rolex watches are definitely worth buying! General, replica watches are exemplary for watch fans. The traditional and stylish Rolex watches are often your optimal choices!"

8 дней в больнице.
вставать в 5-ад.
я очень устала.
а ведь еще неделю лежать.
вечные очереди, вечные крики детей.
заберите меня домой

Das Idealpaar

Also, Meike und Torsten, die zwei … einfach ideal! Ja, das gibt es noch. Wie schön!

Ihre Hobbys, ihre Interessen, fast identisch. Beide reisen gern, beide sind Naturfreunde, und beide gehen gerne aus: ins Kino, ins Konzert, ins Restaurant. Er liebt italienisches Essen, sie auch. Beide interessieren sich für modern Kunst. Sie mag Picasso. Er auch. So viel gemeinsam! Einfach perfekt!

Natürlich gibt es auch Unterschiede. Aber das macht ja nichts. Das ist absolut normal. Sie liebt Woody Allen. Er findet ihn ein bisschen neurotisch. Na und? Er kann auch mal einen Woody-Allen-Film sehen. Ist doch klar! Er mag Krimis. Die gefallen ihr nicht so. Aber es gibt auch intelligente Krimis, das stimmt schon. Alles eine Frage der Toleranz. Diese Unterschiede sind kein Problem, im Gegenteil: Man hat ein Thema für ein gutes Gespräch, für eine interessante Diskussion.

Auch mit den Berufen ist das so: Er ist Lehrer am Gymnasium und hat immer lustiger Anekdoten aus der Schule. Sie ist Journalistin und trifft oft interessante und wichtige Persönlichkeiten aus Politik, Sport und Kultur.

Manche Unterschiede sind sogar komplimentär. Er kommt früh nach Hause und kocht gerne. Sie kommt später und spült gerne ab. Aber sie hasst Bügeln, und ihm macht Bügeln richtig Spaß. Fantastish, oder?

Zum Putzen haben beide keine Zeit, aber da kann ja eine Putzfrau kommen. Ganz einfach!

Auch ihre Stärken sind komplementär, sie ergaenzen sich wirklich super. Sie ist Informatikexpertin, er ist bei Computern immer noch ein totaler Anfänger. Aber er kann Regale zusammenbauen und Fahrräder reparieren, und da hat sie zwei linke Hände. Also wirklich: wie Yin und Yang, die beiden!

Sie denken sogar synchron, das ist fast wie Telepathie. Sie sitzt manchmal im Auto und denkt: Sicher Wartet er schon irgendwo auf mich. Und er liegt in diesem Moment auf dem Sofa im Wohnzimmer und fragt sich: Wann kommt sie endlich?

Natürlich gibt es auch andere Unterschiede. Nicht so komplementär, aber auch kein Problem. Jeder hat seine Freiheiten und das ist gut so. Montags spielt er mit seinen Kollegen Volleyball, sie macht einen Yoga-Kurs. Mittwochs trifft sie meistens ihre Freundinnen, er bleibt zu Hause und liest oder sieht fern. Im Kaufhaus geht sie sofort zur Mode und er zu den Büchern.

Sie mag Schuhgeschäfte, ihn machen diese Läden nervös. Aber sie kann ja gut alleine Schuhe kaufen. Am Wochenende färt sie manchmal zu ihrer Mutter und er besucht seine Eltern. Aber oft fahren sie beide in die Berge: im Sommer wandern, im Winter Ski fahren.

Was für eine Harmonie, nicht wahr? Absolut ideal. Und es gibt noch mehr Parallelen … Was? Noch mehr? Nun, beide wohnen in München. Und beide sind Singles. Sie kennen sich nicht. Wie schade!

В моeй жизни были рaзныe люди: кaкиe-то рaзочaровывaли мeня, кaких-то, возможно, я. Но кaждый из тaких людeй, мeня чeму-то нaучил. Кто-то нaучил нe довeрять, кто-то нaучил любить, кто-то - нeнaвидeть. Но большe всeго я благодарю тех людей, которые нaучили мeня прощaть.

Короткое, ежедневное сближение человека с человеком не обходится ни тому, ни другому даром: много надо и с той и с другой стороны жизненного опыта, логики и сердечной теплоты, чтоб, наслаждаясь только достоинствами, не колоть и не колоться взаимными недостатками.

как жзе мне надоело рано вставать.
рано вставать, чтобы идти в больницу.рано вставать, чтобы идти в школшу.я когда-нибудь высплюсь?

Моё настроение всегда приходит в норму, когда на учёбу лишь к обеду\к 13\к 15 и когда я могу спокойно выспаться

Высыпаешься, просыпаешься, а за окном уже нет утренней темноты и небо светлое-светлое

В такие моменты мне начинает казаться, будто всё в мире становится лучше и спокойнее и даже если есть в грусть, то она какая-то особенная; особенно приятная

Нахожусь дома одна сейчас, слушаю музыку и без спешки собираюсь в мед

.

Побыть хотя бы немного одной, наедине с собой, ни с кем не разговаривая, по прежнему для меня становится лучше всего

Одиночество было постоянным моим спутником, как минимум, эти два года и невозможно перестать его любить. Это всё часть меня

.

Нужно будет как-нибудь вечером выбраться одной на улицу. как в старые добрые времена

Я и моя меланхолия

Если к кому-то потянулась душа, не сопротивляйтесь. Она единственная точно знает, что нам надо.

Эрих Мария Ремарк

Утром проснулся, чтобы повидаться с Няшкой перед школой. Мы поболтали хорошо, Няшк подняла мне настроение и ушла в школу).

Я снова играл, до самого прихода Юли и потом тоже.. Мы поговорили не так много, как хотелось бы, и Няшк ушла на Хеллоуин.

Вечером мы поболтали. Няшк сказала то, что я до сих пор вспоминаю с улыбкой. Её бывший предложил ей помириться. После этого она сказала мне: "Не буду) Я тебя люблю) ". Я очень рад) Также Няшк скинула фото с праздника, мы болтали до поздна, и в итоге я уснул, как обычно..)

Фото Няшки с Хеллоуина ^^:

Какой уже раз я пытаюсь зайти с планшета и ни как не получается. Но ничего значит буду сидеть только вечером и дома. Вчера была в книжном и увидела на книге надпись: Книга которая потрясла мир. Вторые голодные игры. Я конечно заинтересовалась книга называется "Разрушь меня" автор Тахера Мафи. Эта книга мне нравиться и даже думаю можно сравнить с Голодными играми, но сюжет совсем не похож, но очень интересно читать.

Джульетта ни кому не прикасалась двести шестьдесят четыре дня.

То, что она сделала недавно, было случайностью, но Восстановление заперло ее за убийство. Никто не знает, почему прикосновение Джульетты приводит к летальному исходу. Пока она не навредила кое-кому, никому и не было до этого дела. Мир слишком занят, рушась на части, чтобы обратить внимание на семнадцатилетнюю девочку. Болезни уничтожают население, продукты питания трудно найти, птицы больше не летают и облака уже не того цвета.

Восстановление заявило, что их решение было единственным способом исправить положение, так что они заперли Джульетту в клетке. Сейчас так много людей мертвы, что выжившие шепчутся о войне и Хранители изменили свое мнение. Может быть, Джульетта является чем-то большим, чем измученная душа, помещенная в отравленное тело. Может быть, она является именно тем, кто нужен им прямо сейчас. Джульетте предстоит сделать выбор: быть орудием или быть воином.

Мне в жизни повезло, у меня есть деньги, я должна помогать тем, у кого их нет. Это мой долг. Не потому, что я хорошая, а потому что это мой долг.

Женская эмансипация заставляет их терять свою тайну.

Я вовсе не Золушка… Просто я всегда хотела чуда!

Мужчина по природе своей ленив. Если бы все женщины имели профессию, мужчины сидели бы дома, пили пиво и таращились в телевизор.

12 ноября исполнилось бы 84 года одной из самых красивых женщин ХХ-го столетия - Грейс Патриции Келли (12 ноября 1929 — 14 сентября 1982), актрисе, обладательнице Оскара за роль в фильме "Деревенская девченка", супруге князя Монако Ренье III, 10-я княгине Монако, матери ныне правящего князя Альбера II.

Грейс Келли — единственная голливудская актриса, которая столь естественно и изящно носила белые перчатки. Даже наедине с собой она оставалась неизменно гламурной и элегантной. Томми Хилфигер

Она была настоящей принцессой с самого рождения. Фрэнк Синатра

215/365 фильмов

Шестое чувство
The Sixth Sense

Детский психиатр Малкольм Кроу сталкивается со странным случаем: девятилетнего Коула посещают страшные видения — призраки умерших. Все эти люди когда-то были убиты, и теперь они обрушивают на малыша свой гнетущий страх и отчаянный гнев. Как врач, Малкольм бессилен помочь. Но как человек, он пытается найти ключ к ужасному миру Коула, в котором веет дыхание смерти и распускаются страшные цветы боли.





8 из 10

216/365 фильмов

Тихоокеанский рубеж
Pacific Rim

Когда из морских глубин поднялись легионы чудовищ, известных как Кайдзу, началась война, которой суждено было забрать миллионы жизней и свести «человеческие ресурсы» почти к нулю всего за несколько лет. Чтобы сражаться с пришельцами, было создано специальное оружие: огромные роботы, названные Джегерами, они управлялись одновременно двумя пилотами, чьи сознания соединены с помощью нейронной связи. Но даже Джегеры оказываются почти бессильны перед лицом безжалостных Кайдзу. На грани поражения у защитников человечества нет выбора, кроме как обратиться к двум весьма сомнительным героям — никому не нужному бывшему пилоту и неопытному стажеру — которые объединились, чтобы повести в бой некогда легендарного, но сейчас устаревшего Джегера. Вместе они оказываются единственной надеждой человечества, последним препятствием перед надвигающимся апокалипсисом.





7 из 10

217/365 фильмов

Стать Джоном Ленноном
Nowhere Boy

Художественный биографический фильм о Джоне Ленноне. Фильм повествует о детстве и юности Джона — от рождения и до конца 50-х годов, когда был сформирован первый музыкальный коллектив с его участием — группа «The Quarrymen». Особым лейтмотивом будут показаны отношения Джона с матерью.





8 из 10

218/365 фильмов

Залечь на дно в Брюгге
In Bruges

После того, как наемные убийцы Рэй и Кен запороли в Лондоне важное задание, их злобный шеф Гарри приказывает им отправиться в Брюгге и не высовываться. Оказавшись в старинном бельгийском городке, Рэй от нечего делать флиртует с местной красоткой, пока Кен наслаждается жизнью и неожиданным отпуском. Кажется, ничто не предвещает беду в спокойном городе…




И Ральф




9 из 10

219/365 фильмов

Список Шиндлера
Schindler's List

Лента рассказывает реальную историю загадочного Оскара Шиндлера, члена нацистской партии, преуспевающего фабриканта, спасшего во время Второй мировой войны более тысячи ста евреев. Это триумф одного человека, не похожего на других, и драма тех, кто, благодаря ему, выжил в ужасный период человеческой истории.





8 из 10

Хочу пить, а не лезет.
хочу курить, а плохо от сигарет.
Забавно. Организм не хочет, а вот душа хочет расслабиться.
Пошла на йогу, наконец)
и пью пустырник.
не таблетки, лол.. а опять же - хочется!)

Через неделю мне 18, охренеть) только что было 12 и я мечтала о 18летии, а сейчас мне без семи дней 18, и я мечтаю о 12 лет.. ну или хотя бы о 16)

Ну думаю душевный пост о том, какой я хотела быть, и какой я стала будет как раз в моё день рождения 20 ноября.

Редко появляюсь, не злитесь) смотрю люди отписываются) но нормальные люди понимают, что первый курс это не хухры мухры. Время всё идёт и идёт, и я за ним не успеваю.
Совсем скоро возвращается Дима с армии. И мне он не нужен, но всё равно потряхивает почему то)
в универе уже произошла "санта барбара" и Саша уже отогнал того, кто ко мне подкатывал))
Группа у меня отличная, пока что обожаю всех, кроме того кто подкатывал)
вот такие дела.

всем хороших дней!)

The only thing to do with good advice is to pass it on. It is never of any use to oneself.

Лучшее, что можно сделать с хорошим советом, это пропустить его мимо ушей. Он никогда не бывает полезен никому, кроме того, кто его дал.

Oscar Wilde

Хер ты ещё раз пойдешь куда-то тусить. Надоело. Ты "спишь", морозишься и другая борода. Ещё и орешь на меня как перепуганый.

Не хочу с тобой разговаривать. Гуляй со своим Антоном, забив на всё, как всегда.

Знаете, будь счастливы.

и как будет у вас жизни так и должно быть.

у вас все будет в жизни просто постарайтесь и будите счастливыми.

броня, ты, броня девчушка

И хочется сказать "Я погибну", но ведь я не погибну. И всё будет в порядке, может, даже хорошо. С этим смириться сложнее всего. Ведь даже то, что тебя убивает, похоже на пыль.

Eminem - Berzerk

Kick your shoes off, let your hair down,
Go berserk all night long.

Grow your beard out, just weird out,
Go berserk all night long.

We're gonna rock this house until we knock it down,
So turn the volume loud, cause it's mayhem 'til the a.m.
So baby make just like K-Fed and let yourself go, let yourself go.

Say fuck it before we kick the bucket,
Life's too short to not go for broke.
So everybody, everybody Go berserk Grab your vile, yeah!

…То было время, когда любовь, чувства добрые и здоровые считались пошлостью и пережитком; никто не любил, но все жаждали и, как отравленные, припадали ко всему острому, раздирающему внутренности. Девушки скрывали свою невинность, супруги - верность. Разрушение считалось хорошим вкусом, неврастения - признаком утонченности. Этому учили модные писатели, возникавшие в один сезон из небытия. Люди выдумывали себе пороки и извращения, лишь бы не прослыть пресными…

А.Толстой. Хождение по мукам

наверное у нас самая лучшая страна! каждый друг другу братья сестры. каждый сам за себя. живой отбор. и ты можешь засунуть свое мнение себе в жопу. и вот она тебе свобода слова. любимая демократия. мы можем говорить что захотим, но только дома и только шепотом. ведь наши права, это сущая фантастика. ведь каждый из нас ждет субботы как новый год, что бы напиться. ведь страна действительно лучшая, ты знаешь бабуля с дедулей, вот вам 3 копейки на месяц, ведь вы же влю жизнь работали, не покладая рук, главное что страна лучшая. и о твоих болезнях обязательно позаботятся и будут лечить в поте лица, ведь страна у нас самая лучшая. мне просто кажется, у нас в парламенте сидят пидарасы. а страна-то у нас, самая лучшая. правда

Ну привет.

Совсем недавно, я влюбилась. Влюбилась, по самые бабочки в животе. Ахаха.
Теперь.. Честно говоря я не понимаю как жить без этого человека. Когда так привык. Так полюбил.. А тут взяли и уничтожили все. К чертям собачьим. А вы знаете, какого это?; терять родного человека. Вы ли думали, что мы испытываем? Думали ли вы, какой конец света у нас внутри? Ах, да, вы же бездушные скатины. Которые, не о чем не думают. Лишь бы вам в тользу, дорогие! А мы? А, что мы? А мы и с котами пожить сможем. Ага.

Потом мне снилось, что я(выгляжу я, как не я, то есть не аня, а как типичная девушка современности, бровки домиком, волосы длинющие, вся из себя) еду куда-то с двумя парнями, причем я еду на автобусе(то ли это грузовик), который едет сам, а они оба на мотоциклах. Достаю я такой банку с чем-то красным, то ли варенье, то ли аджика и выливаю прямо перед одним из них, гаденько посмеиваясь. Он такой эээ осторожнее мол, чего ты делаешь, а я хоп и снова выливаю, а он во сне якобы настолько мной очарован, что по-идиотски посмеивается едет. Идиот.

Приезжаем мы на поляну, которая в лесу, ага, там куча грязи на одном месте, и я лезу в свои туфельках прямо туда, не забывая выдавать "фи" когда вляпываюсь. Они достают плавучую подушку и спускают ее на ручей, я залезаю туда и жалобно тяну "а я точно не перевернусь?", они такие нет мол, все ок, катайся. Ну я и каталась. Слезла потом, и снова в грязь полезла. Они вырыли яму, куда будут сбрасывать мусор(после этот мусор они хотели собрать и увезти на свалку, какие хорошие ребята). Как тут оказалось что мы в некоем вагоне поезда, никуда не едем, просто один вагон, и я сижу на второй полке, они дурачатся, сверху что-то пролилось на них, они такие бросились из вагона, а я от страха под нижнюю койку забралась. И тут ко мне заглядывает старый пердун какой-то и такой "хехе кто там у нас забрааалсяяааа" я такой "ээээээ", вылезаю, смотрю весь вагон в старых пердунах и бросилась наутек на улицу. За мной бросилась команда соперников(!!) да!, какая-то стерва - блондинка в купальнике и ее подручные, куча зверей. У меня тоже была своя команда, включая тех двух, и между нами на улице завязался бой! Я думаю, я эту шлюху в прошлый раз уделала и сейчас уделаю! Схватила ее, зажала ей шею ногами, но она паскуда прыткая, и я прошу паренька(человека, как ни странно) из ее команды, брат, вдарь ей! А то она запарила болтать! Он такой "без проблем!" и вырубил ее ногой.

Я бегу дальше устраивать махач, как тут, замечаю за спиной предположительно моего парня, лол, медведя, и такой шиплю "всееем тииихооо!" Все останавливаются, а этот придурок мой что-то орет, и я такой "милый! тишее!" и показываю за его спину, он поворачивается и шепотом мне "лоооооооосььь!!11". Мы все: О неееееееет! Это же лось! Спасаемся!

А потом я проснулась :D

Когда пишу сны не ставлю запятые где нужно, и на ошибки не смотрю х)))

Давно не приветствовала новеньких, пора исправляться!

Добро пожаловать ftf, swaaagg, 5resistance, redlips, kcl, fountainofreason, shtololga,

hopettend, littleman, onedirectioner1d, zemlyanichnaya.

Спасибо вам огромное! Лучи Добра и Любви вам!

Вчера вечером был переломный момент. Забыть не смогу, но надеюсь, что теперь будет легче. Никаких контактов, кроме универа. А там можно изображать, что всё круто, можно делать вид, что ничего не было. И знаешь, я сама начинаю в это верить.

Заказала в интернете кроссовки. Полгода их ждала - посылка аж дважды терялась в пути. Ну надо же быть такой упрямой! Сегодня забрала их с почты, а они мне малы. Та-дааа. Больше никогда ничего не буду покупать через интернет.

Четвертый раз пытаюсь написать пост… И не нахожу слов. Потому что нельзя описать словами безграничное счастье. Его можно только почувствовать!!!

не знаю, может потому что я была уже сонная. и это новый телефон, но я удалила с него всю музыку. вот сижу, востанавливаю. счастлива до не могу. а проги востанавливают файлы без названий. то есть, потом ещё сиди и переменовуй их.

ох, я такая молодец

Лучше бы ты подошел, ударил меня по голове и спросил: "Какого хера ты творишь?", чем делал, что делаешь сейчас—ничего.

не могу решить, кем я стану.

с одной стороны - я вся такая элегантная в строгой юбке-карандаш и блузке, вхожу в офис (а может в аудиторию?)
с другой - задорно трясу жопой в лосинах, и за мной повторяет десяток девчат)) я-хореограф.
а может я вообще визажист, и крашу девушек на свадьбы?

хочется поскорее закончить техникум, и выбирать себе работу)

и меня напрягает, что мой мужик всё чаще хочет в детство. да и вообще, отовсюду слышу - "воот, не было забот, вернуться хотя бы в школу!" -кому как, а я этого вообще не хочу. наоборот, сейчас же самый сок, всё так интересно!

не знаю, как у других, а у нас с В всё дело в воспитании. я получала всё что нужно, от еды до игрушек, но при этом меня растили неизбалованным ребёнком, объясняли цену деньгам, каким трудом они достаются, и тд., то есть к 18 годам я пришла с чётким осознанием того, что для своих нужд нужно иметь свои деньги. тогда у меня будет всё, что я хочу. также выработалось отвращение к просьбам денег, не могу просить их у мамы, даже если очень надо. и мне всегда хотелось поскорее вырасти, закончить учёбу, и работать уже наконец! ни от кого не зависеть!

В. воспитывали по-другому, до 21 года, то есть пока он не закончил учёбу, он получал ВСЁ что хотел. деньги ему давали без проблем, сколько надо, столько и попросил. и когда он начал сам зарабатывать, он очень расстроился. этот капризный ребёнок до сих пор в нём живёт, и просится на волю. мне кажется, если бы не было меня, которую нужно волочь на своей шее, он бы по сей день "отдыхал" от учёбы, и в ус не дул.

так вот. мой ребёнок будет воспитываться так, как воспитывали меня. поскольку в старости мне нахлебник не нужен. хрен ещё с девочкой, но мужчина должен вырасти мужчиной. из меня неплохой мужик вышел бы, да) хотя всяко лучше быть такой, чем инфантильной сопелькой, которая впадает в прострацию при слове "работа".

В свое время, мне снился даже Чон Сок(это я пересмотрела фотки, что вы кидали, наверное: 3) и прочие другие айдолы, но Донуни снился только один раз, и он был официантом(да, форма ему идет) х)

А недавно снился еще раз, аллилуя :D

Сначала все шло нормально, начиналось как среднистатический фанфик, улала, я и Майор каким-то неведомым образом познакомились со всеми бистами, которые и бистами-то не были, а обычными парнями (причем я помню всех хорошо, кроме Хенсына, он там фоном передвигался просто).

Не то, чтобы мне кто-то нравился, но я поглядывала в сторону Донуна :D(а ведь я и не знала его, в первый раз в жизни видела :D)

Есоб прилип с разговорами к Майору, и я все время думала, тоже где-то фоном, как закадровый голос, почему Есоб? Почему? Есоб? Почему? Искренне не понимая, а почему Есоб, а не Чунхен? Или Кикван? Не знаю, почему)))

Мы с ними куда-то шли, забрели в какие-то дебри, как всегда в моих снах, и забирались на какие-то странные возвышения. Донун шел впереди и перед каждым подьемом(что-то вроде как ступени) с серьезной рожичкой поворачивался ко мне, смотрел в упор, потом хватал за подмышки и поднимал наверх, поднимался сам(а Майору помогал кто-то другой, Есоб, наверное :D) и снова шел впереди, мне оставалось с таким лицом - Оо" следовать за ним. Причем мы не разговаривали)

Потом начался спуск, он проехался вниз, и ждет меня, ибо смотрит опять в упор, и я такой "уииииии" и скольжу вниз, и споткнулся, и упал лицом прямо в землю. Эпик. Слышу, как остальные спускаются, медленно поднимаюсь, отряхиваюсь, поворачиваюсь, а он стоит с протянутой рукой и весь вид его говорит "Женщина, я должен был поднять тебя!111"

Перемотка событий, я живу внизу в каком-то подвале замаскированном(причем каждый раз когда я бегу домой, именно бегу, неподалеку сидит моя одногруппница и всегда улыбается). Далее, я знаю, что Донун придет сейчас признаваться мне в любви, и мне, как в играх, всплывают два действия:

1. Выйти к нему в одним сапогах?

2. Выйти к нему полностью одетой?

Я такой "с ума сойти, конечно одетой!" И та-дааа, это была моя роковая ошибка!

Оказалось, что я маньячина, и Донун-таки признался мне в любви, но после моей первой жертвой стал - Ен Чунхен.

А потом Хенсын, Кикван, Есоба убивать не стала, оставив его Майору, и следующим убила Дуджуна.

Есоб, Донун и Майор собрав команду, решили поймать меня и привести в чувство, считая, что я чем-то одержима. Та-даа. Оказалось, что это Дуджун главный маньячина и заставлял меня убивать остальных. После того как Майор и ко спасли меня, причем Есоб спас Майора, когда они с горы скатывались, то есть сбегали от кучи летучих мышей жаждующих их крови.

А Донун спас меня, мы убили плохого Дуджуни, и последней сценой было, как я, уже ничем не одержимая, с разбегу запрыгнула на Донуна и он меня крепко обнял.

Романтика) Занавес)))

«Он не идеален. Вы тоже. И оба вы никогда не будете такими. Но если он рассмешит вас хотя бы однажды, заставит задуматься дважды, позволит быть человечной и ошибаться, держитесь за него и дайте ему всё, что можете. Он не будет цитировать стихи, он не думает о вас каждую минуту, но он дарит вам ту часть себя, которую вы можете разрушить, и он знает об этом. Не причиняйте ему боль, не старайтесь изменить, и не ждите от него больше, чем он может дать. Не анализируйте. Улыбнитесь, когда он делает вас счастливой, кричите на него, когда он бесит вас, и скучайте, когда его нет рядом. Любовь трудна, когда это любовь. Идеальных парней не существует, но всегда есть один, идеальный для вас».

Bob Marley.

У каждого есть возможность выражать свои чувства, мой путь – татуировки.
© Дэвид Бекхэм

Татуировок никогда не бывает слишком много.
© Эми Уайнхаус

Татуировка — что-то постоянное, момент самопознания или констатирование того, что вы пришли к выводу.
© Анджелина Джоли

Покажите мне человека с татуировкой и я покажу вам человека с интересным прошлым.
© Джек Лондон

Татуировки — как знак времени, они напоминают о каком-то периоде в жизни.
© Вилле Вало

Я думаю, что тело — это в каком-то смысле дневник.
© Джонни Депп

Татуировки — это форма искусства, которую я нахожу прекрасной. Я люблю их.
© Меган Фокс

У меня всё вроде бы хорошо, спокойно и как-то на удивление стабильно, но…ощущение того, что что-то все таки идет не так, как надо не покидает меня. Хм, ладно, не буду лишний раз накручивать себя и забивать голову надуманной херней.

В последнее время я стала проще относиться к нашим взаимоотношениям с Д. и Л. Тот факт, что они ближе общаются между собой и больше доверяют друг другу, уже не бесит меня. Хорошо это или плохо, не знаю. Я знаю о них меньше, чем о людях из ленты Твиттера, а всё, что знаю - это лишь то, что услышано краем уха. Как я поняла, Д. устраивается няней в дет.сад на работу. Здорово, что сказать. Восхищаюсь ею, на самом деле, и рада за неё. :)

Осталось 2 недели до Дня Рождения. Радости никакой не ощущаю, если честно. Подарки… Что подарки? Не в подарках счастье. Большую часть я уже получила месяц назад. Я знаю, что подарят родители. Сюрпризов не предвидится. Ничего особенно в праздновании моего 18-летия не будет. Да, будет здорово посидеть в "Пожарке" семьей и, возможно, мы неплохо посидим в кафе с Д. и Л.. Мне кажется, что это будет последний день рождения, который я буду "отмечать". Надеюсь, что в этот раз не все так плачевно будет, как в предыдущие разы. :)

Ох, а еще надвигается сессия, экзамены, предзащита курсовой… Одним словом:

На улице с каждым днем холоднее и тоскливее. Уже несколько дней подряд насморк и холодная постель, в лучшем случае, обжигающе горячий зеленый чай и приветливые ребята на работе. Больше ничего.
P.S. а ещё я думаю о тебе. это вообще печально.

Почему нельзя стереть память? Вырезать конкретный день, неделю, событие, действия или даже людей? Просто нажать на кнопку и они бы исчезли из памяти! Было бы идеально….

Самое мое любимое физическое упражнение - качать пресс.Когда счет начинает превышать отметку 50 - испытываю экстаз, серьезно.

Посмотрела сегодня видео нашего выступления. Пиздец. Я так ужастно танцую!!!!! Ну нафиг, пожалуй, в следующий раз на наших посмотрю из зала.

Буээээ

Вчерашний ужин:салат от https://vikkiterra.viewy.ru/ c курицей, брынзой и брокколи, плюс половина рыбной котлетки.

Сегодня:

Завтрак: овсяная каша на воде

Обед: немного гречки и 2 хлебца.

Думаю, что теперь приготовить на ужин(

Завтра нужно будет на работу принести пару салатов и торт в честь дня рождения. Будем думать…

Искали Насте работу. Как же она сейчас напоминает мне себя три года назад. Только у меня еще переезд был. Все отвернулись, поговорить особо не с кем, мама против, бывший грозится, что жить не сможет, родственники перешептываются, денег нет. В общем полный комплект.

Вчера до ночи разговаривали с ней, вспоминали какая у меня съемная квартира была))) ) один стол, тумбочка и матрас вместо кровати, на окнах страшные решетки и разваливающиеся рамы) Ахах)))

Если бы рядом не было Андрея, то я не знаю как бы всё перенесла.

Мне не нужен до одурения выглаженный мужчина, мне нужен тот, кому можно позвонить в час ночи и порыдать в трубку, тот, с кем можно ржать во весь голос, тот, кто понимает и поддерживает, тот, кто не только горы свернет, но и шею за меня. Тот, ради которого я буду всегда красивой и нежной. Для которого я буду готовить каждый раз что-то новое, и мне это будет не в тягость. Кому я буду рассказывать смешные истории. А по ночам он будет читать мне сказки. Тот с кем все станет иначе. Тот к кому будет тянуть и по кому буду скучать даже когда он рядом.

Я длинное чмо. Я не здам ГИА. У меня будет справка. Я не поступлю в академию МВД, а все мои подруги поступят. Я ненавижу школу. Я ненавижу математику. Я ненавижу людей, которые со мной учатся. Я ненавижу музыкалку, потому-что я ничего не успеваю. Я ненавижу эти ублюдские курсы. Я ненавижу свой город и людей которые там живут. Я ненавижу все..

жизнь одна, потому хочется рискнуть и сделать что-то невообразимое, оставить этот город боли позади и поискать себе приключений на свою мягкую точку. и ни о чем не жалеть, ни о чем.

ftf , привет!)

и с кем-то прощаюсь, ибо следящие валят отсюда один за другим.

это натолкнуло меня на мысль создать новый блог, чтоб с чистого листа и всё такое. но пусть туда подпишутся только те, кому действительно это интересно!) в общем, я ещё подумаю, и если будет не лень - озадачусь.

Самое противное то, что она действительно хорошая. Наверное с этих слов стоит начать мой пост…

Если раньше все переживания выливались в депрессии и слезы, то сейчас ничего такого. Сейчас я просто жутко расстраиваюсь, ухожу в себя, копаюсь там. И кровь. Моя мама не знает о всех моих переживаниях, и считает кровь ненормальным явлением, слишком частым, но что я, что моя сестра давно заметили, что именно после плохих новостей, каких-то огорчений из-за него у меня и течет кровь из носа. Слушайте, это же слишком, да? Со стороны это выглядет слишком меланхолично, слишком неправильно. Я не хочу расстраиваться, пытаюсь занять себя чем-то, но мысли все равно никуда не уходят. И это бесит. Сейчас я ненавижу не его, а только себя. А вчера я увидела его с девушкой, это не было для меня сюрпризом вообще-то, и я совершенно спокойно прошла мимо них, практически ничего не чувствовав. Она хорошая, ее врядли можно назвать очень красивой, но она действительно интересный человек, добрая и все такое. Когда я ее видела раньше, не зная ничего об их отношениях, я невольно сравнивала себя с ней, не внешне, внешне у нас мало общего. Было бы намного проще ненавидеть ее, если бы она была безмозглой дурой, а сейчас не получается. Хочется пожелать им счастья, но что-то внутри меня противится и этому. И я опять не могу разобраться в своих чувствах. Но определенно мне стоит забыть его, теперь уж точно.

В итоге на обеде одной печенькой рисовой (с Тайланда кстати) поделилась с коллегой, а себе в добавок взяла в "Бельгийской пекарне" карман с яблоком :) вредно, но с одного банана у меня не было бы сил на трене… (Банан съем часов в 5, чтоб до трени, а вечером на ужин планирую приготовить плов :)

800 человек, с ума сойти, мне просто не верится. Я никогда не могла подумать, что мой блог наберет такое огромное количество следящих. Мысль о том, что я почти не гружу ничего, но люди все равно подписываются на меня, читают мои посты и все в этом роде, не дает мне покоя. Я уже даже не помню, как давно у меня этот блог, но думаю, что очень давно. Ребят, 800 человек, это очень не мало, со многими я очень хорошо общаюсь. Спасибо вам большое. Я просто не знаю, что еще сказать, но сегодня у моего блога праздник. Я вас люблю, ваша Berrymore: з

Он у меня самый лучший:* и я не когда не хочу с ним расставаться даже просто что бы идти домой: (хочу с ним вместе идти домой^^ я хочу что бы у нас было именно так как я себе представляю :) (мои слова да богу в уши)



В салате содержится-
Белки: 11.2 г
Жиры: 3.9 г
Углеводы: 1.4 г
Пищевая ценность: 85 ккал

Ингредиенты:

листья салата - 1 уп.
тунец консервированный - 200 г
помидор - 1 шт.
лук (зелень)
петрушка
уксус бальзамический - 1/2 ст лож
мало оливковое - 1 ч лож
соль - по вкусу
перец - по вкусу

Рецепт приготовления:

На тарелку выложите листья салата, помидор разрежьте на небольшие куски.

Овощи приправите специями. Масло и бальзамический уксус смешайте и заправьте салат, не перемешивайте только окропите соусом.

Слейте лишнее масло из тунца и выложите его кусками на овощи. Зелень мелко нарежьте и посыпьте по салату с тунцом и помидорами.

Салат готов!
Приятного аппетита!

Не понимаю людей, которые изменяют: если ты любишь, то нету смысла изменять, а если не любишь - нет смысла быть вместе…

ГЛАВА 3

«БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ»

Шепли стоял на пороге и с видом влюбленного идиота махал Америке, пока она выезжала со стоянки. Потом он закрыл дверь и с глупейшей улыбкой на физиономии повалился в кресло.

— Ну и дурак же ты! — сказал я.

— Я? Лучше на себя посмотри! Бедняга Эбби еле ноги отсюда унесла.

Я нахмурился, — вообще-то, мне не показалось, что Голубка торопилась со мной распрощаться, но теперь, после слов Шепа, я вспомнил: когда мы вернулись из ресторана, она была очень уж молчаливой.

— Думаешь?

Шепли рассмеялся, откидываясь на спинку кресла:

— Она тебя ненавидит. Так что лучше брось все это.

— Она меня не ненавидит. И мы с ней уже встречаемся.

Шеп вытаращил глаза:

— Встречаетесь? Трэв, что ты такое задумал? Имей в виду, если ты с ней просто развлечешься, а у меня с Америкой из-за этого все полетит к черту, я тебя убью спящего!

Я плюхнулся на диван и взял пульт:

— Сам не знаю пока, что задумал, но это не просто игрушки.

Мой ответ озадачил Шепа. Я втрескался точно так же, как и он, но признаваться не хотелось.

— Я не шучу! Если что, придушу тебя.

— Верю, — огрызнулся я. Мне и так в последнее время было не по себе, а тут еще этот балбес, похожий на влюбленного скунса из мультика, угрожал кровавой расправой. Когда мой двоюродный братец на кого-нибудь западал, это действовало мне на нервы; в состоянии же влюбленности он был просто невыносим. — Помнишь Аню?

— Это совсем другое! — воскликнул Шеп негодующе. — С Мерик все не так. Она единственная!

— Ты это понял за пару месяцев? — недоверчиво спросил я.

— Я понял это, как только ее увидел.

Я покачал головой. Терпеть не мог его таким. Казалось, из задницы у него вылетают единороги и бабочки, а над головой порхают сердечки. Потом наступит горькое разочарование, и полгода мне придется нянчиться с ним, чтобы не упился вусмерть. Ну а Мерик, разумеется, нравилось его теперешнее состояние.

Нет, меня ни одна женщина не заставит мотать сопли на кулак и литрами поглощать спиртное, доводя себя до полного бесчувствия. Раз соскочила, значит туда ей и дорога.

Шепли встал, потянулся и направился в свою комнату.

— Шеп, опять ты превратился в мешок с дерьмом!

— Не тебе меня судить.

Он был прав: я ни разу не влюблялся. Но все равно представить себе не мог, чтобы любовь так меня покорежила.

Пора было ложиться спать. Я тоже протопал к себе, разделся и, сердито пыхтя, хлопнулся на матрас. Как только голова коснулась подушки, я стал думать об Эбби. У меня в мозгу слово в слово прокрутился весь наш разговор: пару раз я замечал у нее проблески интереса. Я понял, что Голубкина неприязнь ко мне не так уж сильна, и от этого стало легче. Святого из себя я не корчил, да ей бы это и не понравилось. Раньше мне никогда не приходилось нервничать из-за женщин. А с Эбби я был какой-то странный: одновременно сосредоточенный и рассеянный, взбудораженный и спокойный. Я злился, голова кружилась. Впервые в жизни я ощущал, будто внутри что-то разладилось. И это чувство тянуло меня к Эбби.

Так я пролежал часа два, пялясь в потолок.

Интересно, увижу ли ее завтра? Я встал и пошел на кухню: там был припрятан «Джек Дэниэлс».

Достав чистый стакан из посудомоечной машины, я наполнил его доверху и выпил залпом. Налил еще и снова опрокинул. Потом поставил стакан в раковину и пошлепал обратно в спальню. У порога своей комнаты стоял Шепли.

— Так… пошло-поехало, — усмехнулся он.

— Когда ты появился на нашем семейном дереве, надо было тебя сразу же отпилить.

Шепли, хохотнув, захлопнул дверь, а я поплелся дальше, злой из-за того, что спор с двоюродным братом был проигран.

Казалось, утренние занятия никогда не закончатся. Едва прозвенел звонок на большую перемену, я, содрогаясь от отвращения к себе, побежал в столовую. А ведь даже не знал, там она или нет.

Она была там.

Прямо напротив нее сидел Брэзил. Они болтали с Шепли. Я невольно улыбнулся, а потом вздохнул, испытывая облегчение и в то же время признавая свое поражение.

Нагрузив поднос бог знает чем, я подошел к столику и встал прямо перед Эбби:

— Ты сидишь на моем месте, Брэзил.

— Ой, это одна из твоих девушек, да, Трэв?

Эбби замотала головой:

— Ни в коем случае!

Но я продолжал ждать, и Брэзил поспешил убраться, перетащив свой поднос на свободное место в другом конце длинного стола.

— Как дела, Голубка? — спросил я, готовясь к тому, что меня заплюют ядом.

Но Эбби, к величайшему моему изумлению, не проявила никаких признаков гнева. Просто уставилась на мою тарелку и спросила:

— Что за бурда?

Я глянул на дымящееся варево, которого не пожалела для меня повариха. Кажется, Эбби пытается завязать разговор: еще один хороший знак.

— Я этих дам немного побаиваюсь, так что лучше не буду критиковать их стряпню.

Я принялся тыкать вилкой в содержимое своего подноса, пытаясь выудить хоть что-нибудь съедобное. Эбби некоторое время смотрела на меня, потом ее отвлекло бормотание сидящих вокруг. Ясное дело, всем было стремно, что я подсел к девушке. Я и сам не знал, зачем это мне. Обычно из-за такой ерунды не суечусь.

— Черт, сразу после перерыва у нас тест по биологии, — проворчала Америка.

— Подготовилась? — спросила Эбби.

Мерик наморщила носик:

— Какое там! Я весь вечер убеждала Шепа, что ты не собираешься спать с Трэвисом.

При упоминании об их вчерашнем споре Шепли резко помрачнел. Футболисты, которые сидели в конце стола, затихли, прислушиваясь к нашему разговору. Эбби съежилась и метнула в подругу гневный взгляд.

Конечно, Голубка смутилась: неприятно, когда на тебя все пялятся, какова бы ни была причина какого внимания.

Не глядя на Эбби, Мерик толкнула Шепли плечом, но он продолжал хмуриться.

— Да ладно тебе, Шеп, расслабься. — Пытаясь разрядить обстановку, я бросил в него пакетик с кетчупом.

Зеваки переключились на Америку и моего братца в надежде услышать что-нибудь интересное. Он не ответил, а Эбби взглянула на меня своими серыми глазами и улыбнулась.

Сегодня мне везло! Она бы не смогла возненавидеть меня, даже если б захотела. И чего я переживал? Тем более что не собирался встречаться с ней и все такое… Просто было интересно, способен ли я вызвать в ком-нибудь платоническую привязанность, и Эбби идеально подходила для подобных экспериментов. Она казалась хорошей девочкой (хотя и с характером), которой не к чему со мной связываться, рискуя сорвать свой план на ближайшие пять лет. Если, конечно, такой план у нее имелся.

Америка погладила Шепли по спине:

— Он оклемается. Просто ему нужно время, чтобы признать: на Эбби не действуют твои чары.

— А я и не пытался очаровать ее, — сказал я, досадуя на Мерик: она решила потопить мой корабль, а ведь победа была уже так близко! — Мы просто друзья.

Эбби посмотрела на Шепли:

— Я же тебе говорила! Вам не из-за чего волноваться.

Шеп поднял на Голубку глаза, и его лицо разгладилось. Кризис удалось предотвратить. Благодаря ей.

Я немного помолчал, пытаясь найти новую тему для разговора. Чуть было не предложил Эбби зайти к нам вечером, но после тех глупостей, которые наболтала ее подружка, это прозвучало бы двусмысленно. Вдруг пришла блестящая идея, и я тут же ее озвучил:

— А ты подготовилась к тесту?

Голубка нахмурилась:

— Сколько ни зубрю, все без толку. Эта биология просто не желает лезть в мою башку.

Я встал и кивнул в сторону двери:

— Пойдем.

— Куда?

— Возьмем твои тетради, и я помогу подготовиться.

— Трэвис…

— Давай, Голубка, оторви задницу от стула. Ты напишешь тест на «отлично», вот увидишь.

Следующие три секунды были, наверное, самыми долгими в моей жизни. Наконец Эбби встала. Проходя мимо Америки, она легонько дернула ее за волосы:

— Увидимся на занятиях, Мерик.

Та улыбнулась:

— Займу тебе место. Мне даже твоя помощь пригодится.

Я открыл перед Голубкой дверь столовой, но моя галантность снова осталась незамеченной. Как и накануне вечером, я был ужасно разочарован.

До общаги «Морган-холл» было совсем недалеко. Засунув руки в карманы, я молча шел рядом с Эбби. Потом она долго ковырялась с замком. Как только мы оказались в комнате, Голубка швырнула на кровать учебник и села, положив ногу на ногу. Я тоже плюхнулся рядом: матрас был жесткий, очень неудобный. Теперь ясно, почему все девчонки в «Истерне» такие колючие. Господи, да разве можно на такой кровати нормально выспаться?

Эбби открыла нужную страницу, и мы взялись за дело. Я прогнал ее по ключевым моментам главы. Прикольно было наблюдать за тем, как она меня слушает, впитывая каждое слово и при этом будто удивляясь, что я умею читать. Если по выражению ее лица мне казалось, что она не понимает, я возвращался назад. Тогда Голубкины глаза прояснялись. Я изо всех сил старался, чтобы ее взгляд не погасал.

Время пролетело незаметно. Эбби пора было идти на занятие. Я вздохнул и шутя хлопнул ее по голове методичкой:

— Ну вот. Теперь ты знаешь эту книженцию вдоль и поперек.

— Посмотрим…

— Я тебя провожу. По дороге еще поспрашиваю.

Я ожидал вежливого отказа, но Эбби робко улыбнулась и кивнула.

Когда мы вышли в холл, она вздохнула:

— Ты не очень рассердишься, если я все-таки завалю этот тест?

Она беспокоилась, не рассержусь ли я на нее! Я не знал, как лучше на это отреагировать, но в любом случае было чертовски приятно!

— Ты не провалишься, Голубка. Но к следующему тесту мы с тобой, от греха подальше, начнем готовиться заранее.

По дороге к естественно-научному корпусу я один за другим задавал ей вопросы. Чаще всего она отвечала сразу, иногда после некоторых колебаний, но всегда правильно. Так мы дошли до дверей аудитории. Судя по выражению лица Эбби, мне удалось произвести на нее впечатление и она была благодарна, хотя из тщеславия не хотела это показывать.

— Ты всех порвешь, — брякнул я, не придумав, что бы еще сказать.

Тут мимо нас прошел Паркер Хейс.

— Привет, Трэв, — кивнул он мне.

— Паркер, — кивнул я в ответ.

Вообще-то, я терпеть не мог этого говнюка. Он вечно ходил за мной по пятам, чтобы, изображая этакого «белого рыцаря», завалить какую-нибудь из моих девчонок. Ему нравилось говорить им, что я бабник, но сам-то он был ничем не лучше. Только, в отличие от меня, он еще и врал своим пассиям, а когда ему надоедало играть благородство, втихаря их бросал.

Как-то раз, на первом курсе, я подцепил Дженет Литтлтон в «Ред доре», и мы поехали ко мне. Ну а Паркер решил попытать счастья с ее подругой. Из клуба мы направились в разные стороны. После того как я оприходовал Дженет и не стал притворяться, будто у наших отношений большое будущее, она взбесилась и позвонила подружке, чтобы та ее забрала. Подружка все еще была с Хейсом. В итоге за Дженет приехал он.

Потом Паркер сделал эту историю своим немеркнущим хитом. Стоило мне трахнуть какую-нибудь девчонку, он подбирал ее и, перед тем как тоже трахнуть, рассказывал ей, как он спас от меня Дженет. Я терпел его, но с большим трудом.

Паркер нацелил буркалы на Голубку и весь загорелся:

— Привет, Эбби!

Я не понимал, какой ему резон спать именно с моими девчонками, но одно было очевидно: он уже несколько недель ходил на занятия вместе с Голубкой, а интерес к ней почему-то проявил только сейчас. Это из-за того, что он увидел, как я с ней разговариваю. У меня внутри все заклокотало.

— Привет, — озадаченно ответила Эбби. На лице у нее было написано, что она не понимает, почему незнакомый парень вдруг решил с ней поздороваться. — Кто это? — спросила она у меня.

Я с равнодушным видом пожал плечами, хотя на самом деле мне хотелось ворваться в аудиторию и надрать засранцу его лощеную задницу.

— Паркер Хейс, — сказал я, и показалось, что во рту после его имени остался противный привкус. — Один из моих «братьев» по «Сигме Тау».

От этих слов мне стало еще гаже: у меня были настоящие братья — и по крови, и по студенческому союзу. Паркер не относился ни к тем, ни к другим. Скорее, это был заклятый враг, которому я позволял вертеться поблизости, только чтобы не выпускать его из виду.

— Так ты член «братства»? — спросила Эбби, поморщившись.

— Да, мы с Шепом в «Сигме Тау». Я думал, ты знаешь.

— Ну… на тебя это как-то не совсем похоже… — протянула она, разглядывая татуировки на моих предплечьях.

Голубка снова смотрела на меня, и мое настроение улучшилось.

— У нас в семье все состоят в этом обществе: отец, братья…

— Ты из-за них вступил? — спросила она скептически.

— Нет. Просто там действительно хорошие ребята, — ответил я, подавая Эбби ее тетради. — Тебе, наверное, пора.

Она сверкнула своей фирменной безукоризненной улыбкой и пихнула меня локотком:

— Спасибо, что помог.

Я невольно улыбнулся ей в ответ. Голубка прошла в аудиторию и села рядом с Америкой. Пока они разговаривали, Паркер пялился на Эбби. Идя по коридору, я представлял себе, как хватаю стол и опрокидываю его на голову этому подонку. Занятия мои на сегодня закончились, поэтому нечего было здесь ошиваться. Я чувствовал, что мне до зарезу нужно прокатиться на мотоцикле, иначе мысли о том, как Паркер втирается в доверие к Эбби, сведут меня с ума. Я специально поехал домой самой длинной дорогой, чтобы хорошенько развеяться. Пока выходил из здания, мне встретились несколько симпатичных однокурсниц, но перед глазами все время всплывало Голубкино лицо. Я даже разозлился на себя из-за этого.

Я заслуженно пользовался репутацией парня, который по-свински обходится со всеми девицами старше шестнадцати лет, имеющими неосторожность прийти к нему домой для «личной беседы». Эту дурную славу я честно зарабатывал с тех пор, как мне исполнилось пятнадцать. Ну а теперь я, похоже, вляпался в банальную историю: плохой мальчик полюбил хорошую девочку. Вот только Эбби не принцесса, она что-то скрывает. Что — я не знал, но, может быть, именно это нас и связывало.

Я подъехал к дому и слез с мотоцикла. На этот раз «харлей» не оправдал моих ожиданий: привести мысли в порядок не удалось. Всю дорогу я просто выдумывал всякую хренотень, пытаясь как-то обосновать свое дурацкое поведение с Эбби.

Находясь в отвратительном расположении духа, я хлопнул дверью и плюхнулся на диван. Куда-то запропастился пульт, и это разозлило меня еще больше. Вдруг разнесчастный кусок черного пластика шлепнулся рядом на подушку. Я ткнул им в телевизор.

— Какого черта ты утаскиваешь пульт к себе? — напустился я на Шепли, который только что вышел из своей комнаты и уселся в кресло.

— Не знаю, старик, такая привычка. У тебя проблема?

— Да, — проворчал я, выключая у телевизора звук. — И зовут ее Эбби Эбернати.

Шепли приподнял брови:

— И что же с ней не так?

— Она меня совсем достала. По-моему, пора трахнуть ее и покончить со всем этим.

Некоторое время Шеп смотрел на меня, как будто решая, что ответить. Наконец он сказал:

— Я, конечно, рад, что ты решил со мной посоветоваться… Но раньше ты не ставил меня в известность, если собирался просрать мою жизнь, переспав с подружкой моей девушки… Что-то тут не так… Признавайся: тебе не наплевать на Эбби!

— Не будь идиотом!

— Втюрился! — констатировал Шепли, не в силах сдерживать довольную ухмылку. — Стоило девчонке дольше двадцати четырех часов не позволять затащить себя в койку, и ты готов!

— Лора промариновала меня неделю.

— А с Эбби у тебя вообще ничего не выйдет.

— Она хочет, чтобы мы просто дружили. Хотя бы не шарахается от меня как от прокаженного. Думаю, это уже хорошо.

Мы помолчали, потом Шепли сказал:

— Ты боишься. — Он кивнул с видом человека, уверенного в собственной правоте.

— Чего? — усмехнулся я.

— Что она тебя оттолкнет. Ведь Бешеный Пес, в конце концов, тоже человек.

У меня запульсировала жилка под глазом.

— Шеп, ты же знаешь, как я ненавижу эту кликуху!

Он улыбнулся:

— Знаю. А еще ты ненавидишь то, что сейчас чувствуешь.

— Благодаря тебе я чувствую себя еще хуже.

— Ты влюбился, и тебе страшно. Что же дальше?

— Ничего. Просто я наконец-то встретил нормальную девчонку, но она для меня слишком хороша. И это бесит.

Шепли попытался подавить смешок. Мои мучения казались ему забавными. Когда ему все-таки удалось состряпать серьезное лицо, он сказал:

— А может, пускай она сама решает, слишком ли хороша для тебя или нет?

— Ты же сам сказал, что мне на нее не наплевать. Поэтому я принимаю это решение за нее.

Шепли встал, потянулся и босиком направился к холодильнику:

— Пиво будешь?

— Да. Давай выпьем за дружбу.

— Значит, ты не передумал с ней тусоваться? И на кой тебе это надо? Хочешь себя помучить?

Я задумался. Наши с Голубкой странные взаимоотношения действительно были для меня мучительны, но мне больше нравилось мучиться рядом с ней, чем на расстоянии.

— Не хочу, чтобы у Эбби все закончилось постелью. Со мной или с другим таким же кобелем.

— То есть ни с кем. Ну ты и сморозил, дружище!

— Заткнись и тащи сюда свое долбаное пиво.

Шепли пожал плечами. В отличие от Криса Дженкса, он умел вовремя замолчать.

Всем пламенный привет!!

Сегодня только разодрав глаза, я наткнулась в VK на переведенную новую серию Running Man, и хотя я думала ещё подремать, весь сон как рукой сняло!! :DDD Я к слову посмотрела все эпизоды (кроме пары непереведенных), кстати я уже начала пересматривать их, ибо без них мне очень скучно и одиноко. Новый эпизод с EXO, вся беда в том что я не знаю кто там кто (из-за этого мне немного неловко писать сюда, я ведь знаю что у них 453576567346 трилионов фанатов, но я до них ещё не дошла в своем знакомстве с k-pop'ом :DD) Точно в лицо и по имени я знаю лишь оленя Лухана, но я такая везучая, ибо от Лухана была лишь спина когда он прятался и я так и не поняла где он спрятался. Надеюсь его будет больше в след. эпизоде.

Ах да в EXO есть парень который очень похож на Сохи из Wonder Girls, хотя может мне просто показалось :DDD Ну и я рада что первым вылетел не Сок Джин, он кстати так конкретно спрятался. Я очень ржала когда Крис навернулся и показал всему миру свои трусишки (и когда он в стеклянную стену впендрючился, дверь с ручкой Крис!))) А ещё парень запомнился который 100500 вопросов за пару секунд задавал)) Такой болтушка))) Прощу прощения у фанов EXO за тот, этот парень, однажды я их всех выучу, когда до них дойду)))

Я решила стать окончательным задротом и вчера начала смотреть анимэ! Не полнометражное, а вполне себе многосерийное. Я давно шла к этому, а вчера я досмотрела дораму "Я тоже, Цветочек", к слову по списку моего Тонсена у меня на очереди "Таинственный Сад" и решила разбавить дорамные будни. Сначала искала фильмы, но сердце потребовало Анимэ. Я сразу полезла по разным спискам, исключив сразу лишь "Наруто". Однажды я его пыталась смотреть и как-то не пошло, может просто не время было, однажды я попытаюсь ещё раз. У меня такая привычка давать всему вторые шансы. Да и ещё одно проблема с "Наруто", ведь это анимэ уже давно вышло за рамки обычного, там хренова туча серий, спин-оффоф и всего, а мне нужно было что-то полегче.

В итоге выбор пал сразу на два анимэ "Адская девочка" и "Волчий дождь". Я пока не буду много писать на сей счет, но мне определенно нравится. Это так необычно и захватывающе. "Волчий дождь" прямо таки начинает вгрызаться в мое сердце, чуйкой чую буду рыдать над этим анимэ.

И ещё странный факт. У меня какая-то космическая связь с группой "Infinite". У меня такое ощущение, что я их песни знаю наперед. Самой очень странно)))

Всем спасибо за внимание. Всех люблю!

Файтин! Вечно ваша Юля.

ГЛАВА 2

ОТВЕТНЫЙ ОГОНЬ

— Что это ты делаешь? — спросил Шепли.

— Прибираюсь, — ответил я, запихивая грязные бокалы в посудомоечную машину.

— Вижу, но… с чего это вдруг?

Я отвернулся от Шепли, пряча улыбку:

— Жду гостей.

— Каких еще гостей?

— Голубку.

— Голубку?

— Эбби, Шеп. Я пригласил Эбби.

— Нет, только не это! Я ведь просил тебя, старик! Ты же мне все испоганишь!

Я повернулся к нему и сложил руки на груди:

— Я помню, о чем ты меня просил, Шей. Но честное слово, я ничего не смог с собой поделать. Даже не знаю… — Я пожал плечами. — В ней что-то такое есть.

У Шепли заходили желваки, и он, хлопнув дверью, потопал в свою комнату.

Загрузив посудомойку, я принялся шарить по дивану: вдруг между подушками завалилась пустая обертка от презерватива? Мне не очень-то нравилось объяснять девушкам, как это здесь оказалось. Конечно, ни для кого не тайна, что я поимел чуть ли не всю прекрасную половину «Истерна», но не стоило так уж прямолинейно напоминать гостье, для чего я ее пригласил. В этом деле важна правильная подача.

Ну а Голубка… С ней мои обычные приемчики явно не сработают. Тут требуется тщательно продуманная стратегия. Пока я решил только, что на каждом свидании мы с ней будем продвигаться на один шаг. Если чересчур сосредоточиться на конечном результате — это может все испортить. Она ведь наблюдательная и далеко не наивная. Думаю, по сравнению с ней даже я младенец. Так что действовать надо очень осторожно.

Я был у себя в спальне, разбирал грязное белье, когда вдруг услышал, как открылась входная дверь. Обычно Шепли, узнав по звуку, что Америка подъехала к дому, шел ее встречать.

Какая прелесть!

Послышалась воркотня, потом закрылась дверь в комнату Шепли. Значит, пора. Я вышел в гостиную и увидел Эбби: она была в очках, волосы собраны на макушке, а наряд — нечто вроде пижамы. Казалось, этот предмет гардероба долго валялся на самом дне бельевой корзины.

Я с трудом удержался, чтобы не расхохотаться. Еще ни одна особь женского пола не появлялась у меня дома в таком роскошном прикиде. Входная дверь моей квартиры повидала много: джинсовые юбки, платья… Одна девица даже заявилась ко мне в прозрачном куске материи, надетом прямо поверх стрингов. Многие приходили наштукатуренные и в блестках. Но в пижаме — еще никто.

Теперь-то я понял, почему она так легко согласилась прийти. Думала, от ее вида меня затошнит и я отстану. Но не тут-то было: так она выглядела даже еще сексуальнее. Безупречная кожа не нуждалась ни в каком макияже, а очки только подчеркивали красоту глаз.

— Что-то ты припозднилась! — сказал я, падая на диван.

Похоже, поначалу она страшно гордилась своим замыслом, но я разговаривал с ней совершенно невозмутимо, и она поняла, что план провалился. Чем мрачнее она становилась, тем труднее мне было не расплыться в улыбке. Нелегко сохранять серьезную мину, когда так весело!

Через десять минут к нам вышли Шепли с Америкой. Эбби нервничала, а я был просто в восторге. Сначала она усомнилась в том, что я умею писать, а потом принялась выяснять, откуда у меня склонность к борьбе. Мне даже понравилось говорить о таких простых вещах. Это оказалось куда приятнее, чем объяснять девушке, что я прошу ее уйти сразу же, как только дело будет сделано: она тебя не понимает, а тебе нужно до нее достучаться, хотя твоя просьба вряд ли ей понравится.

— Ты давно занимаешься карате? Кто научил тебя драться?

Когда Эбби задала этот вопрос, Шепли и Америка почему-то напряглись. Ну а я нисколько. Я мало говорил о детстве, но это не значило, что я чего-то стыдился.

— У моего отца были проблемы с алкоголем. И ужасный характер. Ну а четверо моих старших братьев пошли в него. У них-то я и научился всему.

— А… — сказала она просто.

Щеки у нее порозовели, и у меня вдруг кольнуло в груди. Я не понял, в чем дело, но стало слегка не по себе.

— Не смущайся, Голубка. Отец бросил пить, а братья подросли.

— Я и не смущаюсь.

Но, судя по всему, она все-таки смутилась. Я стал усиленно соображать, как бы сменить тему, и решил, что ее забавный неряшливый вид — прекрасный повод для подкола. Голубкино смущение тут же сменилось раздражением, а это было для меня куда привычнее.

Америка предложила посмотреть телевизор, но мне такое предложение не понравилось: сидеть с Эбби в одной комнате и при этом молчать! Я встал:

— Ты, наверное, проголодалась, Голубка?

— Нет, я уже поела.

Америка нахмурилась:

— Когда это ты успела? Ой, верно. Я забыла: ты ведь перекусила… пиццей… прямо перед тем, как мы выехали из дому.

Эбби снова смутилась, но вскоре злость взяла верх над смущением. Похоже, это ее обычный расклад, который я уже неплохо изучил.

Мне еще никогда так сильно не хотелось остаться с девушкой наедине — причем с девушкой, которую я не собирался затащить на диван. Я открыл дверь и как можно непринужденнее сказал:

— Да ладно, тебе пора чего-нибудь пожевать. Поехали.

— Куда? — спросила она.

Ее осанка вдруг стала менее горделивой.

— Куда хочешь. Может, в пиццерию?

Тут я сам внутренне съежился: как бы не перегнуть! Эбби посмотрела на свои растянутые штаны:

— Но я не совсем подходяще одета…

Ей даже в голову не приходило, как она хороша. В таком наряде она нравилась мне даже больше, чем раньше.

— Перестань, все нормально. Идем, а то я подыхаю с голоду.

Как только она уселась позади меня на «харлей», ко мне наконец-то вернулась способность логически мыслить. Во время езды на мотоцикле мне вообще хорошо думалось. Коленки Эбби сжимали мои бедра, и это, как ни странно, тоже подействовало успокаивающе. Напряжение почти совсем отпустило.

Ощущение, которое вызвало во мне ее прикосновение, оказалось довольно необычным. Оно мне не то чтобы понравилось… Просто я постоянно чувствовал, что она рядом, и это одновременно умиротворяло и волновало. Нужно собраться, — может, Эбби и Голубка, но она всего лишь девчонка, и нечего из-за нее сопли распускать.

К тому же под ангельской внешностью она наверняка что-то скрывает. Видимо, ее уже обжег кто-то вроде меня — отсюда и неприязнь. Но она совершенно точно не шлюха. Даже не шлюха улучшенного образца, каких много (я их чую за целую милю). Мой боевой настрой стал потихоньку слабеть. Я наконец-то нашел девушку, которую хочется узнать поближе, но парень наподобие меня уже причинил ей боль. Пусть мы были едва знакомы, я бесился при мысли о том, что мою Голубку кто-то обидел. И теперь она ассоциирует меня с тем засранцем — это еще хуже.

Я резко затормозил: мы подъехали к пиццерии. В пути я так и не успел привести в порядок содержимое своей башки. Даже о скорости некогда было думать. Поэтому, как только я остановил мотоцикл, Эбби соскочила — и в крик. А я не мог не рассмеяться:

— Это был допустимый максимум.

— Да! Для автобана!

Она рывком распустила длинные волосы, собранные в забавный пучок, и расчесала их пятерней. Потом снова собрала и закрутила. А я не мог оторвать от нее глаз, — наверное, именно так она обычно выглядела по утрам, когда вставала с постели… Чтобы отвлечься, я стал прогонять у себя в голове первые десять минут фильма «Спасти рядового Райана». Кровь. Крики. Вспоротые животы. Гранаты. Артиллерийские залпы. Опять кровь.

Я открыл дверь:

— Не бойся, Голубка. Со мной ты в безопасности.

Эбби сердито протопала внутрь, не обратив ни малейшего внимания на мой галантный жест. А ведь она была первая девушка, ради которой я снизошел до роли швейцара.

Войдя в пиццерию вслед за Эбби, я направился к своему любимому угловому диванчику. В середине зала, за несколькими столами, сдвинутыми вместе, заседали парни из футбольной команды. Они тут же просекли, что у меня свидание, и не оставили это без комментариев. Я сжал зубы. Мне не хотелось, чтобы Эбби слышала их вопли.

Чуть ли не впервые в жизни я показался себе каким-то неловким. Но вскоре замешательство прошло. Эбби села напротив меня — злая, раздраженная, — и ко мне вернулась прежняя веселая самоуверенность.

Я заказал два пива. Официантка внаглую со мной заигрывала, и на Голубкиной лице появилось брезгливое выражение. Я разозлил Голубку, хотя даже и не старался.

— Часто здесь бываешь? — процедила она, косясь на официантку.

Черт, Эбби, кажется, ревнует! А может, и нет… Может, ей просто противно смотреть, как женщины на меня вешаются. Такое тоже вполне вероятно. Эх… От этой девчонки голова идет кругом!

Я постарался принять невозмутимый вид и, опершись локтями о стол, небрежно проговорил:

— Ну что, Голубка, может, расскажешь о себе? Ты ненавидишь мужчин вообще или только меня?

— Пожалуй, только тебя.

Я издал смешок:

— Надо же! И за что такая честь? Кстати, ты первая девушка, которая возненавидела меня до того, как мы занялись сексом. А еще ты не суетишься, когда разговариваешь со мной, и не пытаешься привлечь мое внимание.

— Я не притворяюсь. Ты мне действительно не нравишься.

Неплохо!

— Если бы я тебе не нравился, ты бы сейчас здесь не сидела.

Моя настойчивость принесла свои плоды: Эбби перестала хмуриться, морщинки вокруг глаз разгладились.

— Ты, может, и неплохой человек: я ничего такого не говорила. Просто не люблю, когда обо мне судят только по тому, что я женщина. Женщины разные, и если у меня есть влагалище — это еще не основание для каких-то выводов.

Тут я уже не мог сдерживаться: сначала давился от смеха, а потом заржал во всю глотку. Так, значит, Эбби не считала меня законченным подонком. Просто ей не нравилось, как я обставляю свои отношения с женщинами. Это легко уладить. Я почувствовал огромное облегчение и захохотал так, как не хохотал уже несколько лет. А может, даже никогда.

— О господи, Голубка! Я от тебя просто балдею! Мы с тобой должны подружиться! И пожалуйста, не спорь: возражения не принимаются.

— Я не против того, чтобы дружить. Но это не значит, что ты можешь каждые пять секунд пытаться залезть мне в трусы.

— Ты не собираешься со мной спать. Я помню.

Ура! Она улыбнулась.

Эта улыбка открыла передо мной целое море заманчивых возможностей. У меня в мозгу уже замелькали порнографические картинки, но я вовремя затормозил: обидно было бы сразу прервать нашу странную дружбу, которая едва завязалась. Я улыбнулся Эбби в ответ:

— Приставать не буду, можешь мне поверить. Обещаю даже не думать про твои трусы… пока ты сама этого не захочешь.

Она наклонилась вперед, опершись о свои локотки. Мой взгляд, конечно, тут же приклеился к ее груди, прижатой к краю стола.

— А этого никогда не произойдет. Ладно, считай, что мы друзья, — отрезала Эбби. Это был вызов, и я его принял. — Теперь ты расскажи о себе. Ты всегда был Трэвисом Мэддоксом по кличке Бешеный Пес или стал им уже здесь? — Произнося это мерзкое прозвище, она изобразила в воздухе кавычки средним и указательным пальцами обеих рук.

Я съежился:

— Нет. Адам окрестил меня так после первого боя.

Я ненавидел это погоняло, но оно прилипло накрепко. Всем, кроме меня, понравилось, и на ринге меня продолжали так называть.

Повисла неловкая пауза. Потом Эбби снова заговорила:

— Ладно. Ну а больше ничего не расскажешь?

Я не понял: ее не смущает, что меня зовут Бешеным Псом, или она просто приняла мои объяснения? Не предугадать, когда она будет шокирована или рассержена, а когда проявит спокойствие и рассудительность. Но, черт подери, мне это даже нравилось!

— А что бы ты хотела узнать?

Эбби пожала плечами:

— То, что люди обычно друг другу рассказывают: откуда ты, кем хочешь стать, когда вырастешь, ну и так далее.

Я изо всех сил старался не выглядеть скованным. Я не очень любил говорить о себе, особенно о своем прошлом. Сказал что-то обтекаемое, надеясь побыстрее закрыть тему. Тут кто-то из футболистов громко сострил. Самому мне было наплевать, я просто боялся, что Эбби услышит и поймет, о чем речь… Хотя ладно, признаюсь: даже не будь рядом Голубки, я все равно пришел бы в бешенство.

А она продолжала задавать вопросы о моей семье, о моей специальности. Я отвечал рассеянно, с трудом удерживаясь, чтобы не вскочить и не вышвырнуть всех этих придурков. Чем сильнее я закипал, тем тяжелее мне было концентрироваться на разговоре.

— Чего они смеются? — наконец спросила Эбби, кивнув в сторону развеселой компании.

Я покачал головой.

— Скажи, — не отставала она.

Я сжал губы в нитку: если Голубка сейчас уйдет, второго шанса у меня может и не быть, а у этих жеребцов появится новый повод для веселья. Эбби смотрела на меня, ожидая ответа. Да уж, дело дрянь!

— Они смеются из-за того, что я сперва привел девушку поужинать, а это… не совсем на меня похоже.

— Сперва?

Голубкино лицо окаменело. Похоже, до нее дошел смысл моих слов, и теперь она пришла в ужас оттого, что оказалась здесь со мной. Я вздрогнул: Эбби вот-вот взорвется.

Но она вздохнула и пробормотала:

— Я боялась, они смеются потому, что увидели нас вместе, а я в таком виде, и теперь они думают, я собираюсь с тобой спать.

И все? Где же буря? Нет, эта девица совершенно непредсказуема!

— Ну а почему бы им не видеть нас вместе?

Эбби порозовела и, уткнувшись взглядом в стол, буркнула:

— Так о чем мы говорили?

Ложная тревога. Оказывается, Голубка не такая уж и крутая. Решила, что парни смеются над ее внешностью. Нужно было как-то ее отвлечь, пока не додумалась до чего-нибудь еще. И я сказал:

— Мы говорили о тебе. Какая у тебя специальность?

— Э-э-э… еще не решила. Пока хожу на общеобразовательные предметы, но потом, наверное, выберу бухучет.

— Ты вроде приезжая. Откуда?

— Из Уичито. Вместе с Америкой.

— И как тебя занесло к нам из Канзаса?

— Просто хотелось удрать подальше.

— От кого?

— От родителей.

Отлично. Значит, сбежала из дома. Так я и знал: кардиган и жемчужные сережки, которые были на ней в тот первый вечер, — это только фасад. Интересно, что же за ним скрывается? Говорить о себе она явно любит не больше моего. Я хотел сменить тему, но тут Кайл из футбольной команды опять что-то прокричал. Не обращая на него внимания, я спросил:

— А почему ты выбрала «Истерн»?

Эбби ответила, но я не расслышал. Ее заглушали смешки и идиотские шуточки футболистов и их компании.

— Эй, приятель! Нормальные люди выносят отсюда объедки для кошечек, а ты приволок драную кошку сюда! — крикнул один из них.

Это было уже чересчур: они не просто проявили неуважение ко мне — они оскорбили Эбби! Я встал и направился было к ним, но они сорвались с мест и всей гурьбой ломанули к двери, спотыкаясь друг о друга.

Я затылком почувствовал взгляд Эбби, и это помогло взять себя в руки. Я снова уселся на наш диванчик. Она посмотрела на меня, приподняв брови, и мое бешенство тут же куда-то улетучилось.

— Так ты, кажется, собиралась мне рассказать, почему выбрала «Истерн», — сказал я, решив сделать вид, будто всей этой сцены не было.

— Трудно сказать. — Эбби пожала плечами. — Просто мне почему-то показалось, так будет лучше.

То же самое, пожалуй, сказал бы и я, если бы попытался объяснить, что со мной сейчас творилось. Я не понимал, какого черта здесь делаю. Просто сидел за столиком напротив Эбби, и от этого мне становилось как-то непривычно спокойно. Хотя еще секунду назад я был вне себя от ярости.

Я улыбнулся и открыл меню:

— Понимаю.

вчера встретились с моей Н., как же она меня вдохновляет! мы месяца два не виделись, зато за полчаса успели построить кучу планов. снова пойдём на танцы, в другую студию.. я вообще хотела на пилон, там где сертификаты выдают, уже писала здесь про это, но вчера отчего-то решила, что надо пойти на стретчинг. а ещё на какой-то мини-курс визажа, там где в конце дают сертификат. да, заветное слово "сертификат" помогает мне принимать решения)) и на какие-нибудь ещё курсы. например, окрашивания бровей и ресниц. но в первую очередь - стретчинг.

а вообще, идея с курсами уже давно кружит мне голову, по приезду в Москву непременно буду чем-то заниматься. заодно и какие-нибудь знакомства заведу.

Проведя легкую статистику в своей голове, я пришла к выводу: я крайне непостоянный человек. Вообще меня беспокоят отношения с С….. У меня в отношении него постоянно меняются чувства. То я безума от него, то я психую, то мне надо побыть одной, то мне он рядом не нужен, но я выношу ему мозг, что он мало со мной проводит времени. Да я даже сама себя не понимаю. Что мне надо…

Давно не заходила на Вью через телефон и то, что его адаптировали для мобильника - круто.
Хотелось написать о двух вещах. Первое, т.к. у меня нет твиттера, весь тот бред, который мне приходит в голову на работе, буду скидывать сюда. Объясняю почему. Твиттер я не люблю за то, что там надо уместить все свои высказывания в 40 слов, что для меня очень мало. А на работе (если будет время обязательно напишу о ней пост) часто приходит в голову записать все то, что я там вижу и что я об этом думаю. Второе -мой универ. По-хорошему, эту тему надо развить тоже на отдельный пост.
P.S. Отдельно хочу отметить, если вы учитесь в мед. институте, никогда не идите работать. Что такое сон и личная жизнь можете забыть Да и вообще с медицинским итак об этом можно забыть. Но я же не ищу легких путей, и теперь проблем огребла выше крыше..

Используя полужидкую глину, намочить в ней ткань (По мере высыхания глина отваливается кусочками, и отпадает с тела. Чтобы не разбрасывать по всей квартире куски глины, рекомендую проделывать всю процедуру с куском ткани). После чего наложить на ту, часть тела, которая нуждается в коррекции (как правило: живот, попа, ноги) и, прикрыв пищевой плёнкой укутаться в тёплый халат. Через 30-40 мин. Смыть тёплой водой. Для достижения наилучшего эффекта нанести на проблемные участки антицеллюлитный или любой другой крем для упругости кожи. Делать такое обвертывание рекомендуется 3-4 раза в неделю.

День 5: Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире.

именно я, своими усилиями? боюсь, при всём желании не получится. а вообще я бы хотела, чтоб навсегда исчезли преступники, алкаши, хачи и злые люди. чтоб в сутках было хотя бы на два часика больше. чтобы у всех на всё хватало денег, при наличии работы, конечно же. чтоб было другое отношение к инвалидам. чтоб люди занимались разработкой лекарств от неизлечимых болезней, а не хуйнёй.

..впрочем, бытует мнение, что эти лекарства давным давно создали. дело в том, что запустив эти продукты в массы, обанкротятся те, кто производит инсулин, дорогущие "лекарства" от рака, и всё подобное. просто лишатся огромных денег. а т.к. деньги правят миром, считается нормальным делать их на жизнях людей.

День 6: Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.

ооооо, моё вечное) я бы дохрена всего в себе поменяла, как внешне, так и внутренне. внешне чуть похудеть в нужных местах, подкорректировать черты лица, отрастить и осветлить волосы, и блаблаблабла, короче если бы можно было как в симсе всё менять, я бы уже давно другим человеком была))
а внутренне - хочу быть умнее, добрее, терпимее, хозяйственнее, лучше. и голос приятнее, тоже хотелось бы))

Обертывания становятся все популярнее, на просторах интернета их великое множество, однако сегодня мы рассмотрим одно из самых жгучих и эффективных, а именно – горчично-медовое.
1. Ингредиенты: а) 1 ст.л. горчицы; б) 1.5 ст.л. кипятка; в) 1 ч.л. меда; г) 1 ст.л. сахара с горкой (чем больше сахара, тем ядренее горчица). При желании можно добавить пару чайных ложек нерастворимого молотого кофе, это придаст коже бархатное ощущение, она станет нежнее и приобретет приятный кофейный запах.
2. Перемешиваем это добро до состояния сметаны. Количество ингредиентов взято приблизительное, вы можете варьировать их по собственному желанию
3. Наносим на проблемные зоны тонким слоем (можно наносить и на руки) и заматываемся в пищевую пленку, купить которую вы можете в продуктовых и хозяйственных магазинах.
4. Замотавшись, наденьте сверху свитер и теплые штаны, улягтесь под теплое одеяло на срок от 30 минут до часа, в зависимости от степени «печки».
5. Смываемся чуть теплой водой.
6. При желании можно нанести на «пропечённые» зоны питательный увлажняющий крем (подойдут детские крема)
Помните: нужно быть крайне осторожными, прислушивайтесь к своему организму, и он подскажет вам, подходят ли эти обертывания.
В случае если краснота после обертывания не сходит в течение 3-х дней, советуем сменить вид обертывания, потому как у вас очень нежная кожа, которую можно повредить. Игра не стоит свеч.
Делать обертывание нужно курсами по 15-20 раз, каждый из которых совершается через 2 дня. Результаты не заставят себя ждать, и уже через 5 процедур целлюлит начнет расщепляться и исчезать. Но помните, если вам не подходит этот вид обертывания – не расстраивайтесь, ведь найдется такое, которое принесет вам желанную пользу!

Доброго всем утра!

Рацион за вчерашний день:

Завтрак: 2 вареных яйца (150 ккал)

Обед: овощной рататуй (200 ккал)

Перекус: (перед тренировкой): маленький биобаланс 1% (132 ккал)

Тренировка: 30 минут интервального бега на беговой дорожке, час упражнений на ягодицы, ноги и пресс-Bums and Tabs: 10 минут степ-аэробика, выпады со степа с бодибаром, становая тяга, работа на внешнюю поверхность бедра и ягодицы с утяжелителем, боковые скручивания (на косые мышцы живота), подъем таза (на нижний пресс), стандартные скручивания (на прямую мышцу живота).

Ужин: 170 гр. обезжиренного творога (160 ккал) с баночкой обезжиренного йогурта (120 ккал)

И да, у меня можно сказать двойная тренировка вчера была, ибо после трени я еще мыла дома полы :) Наверное в связи с этим у меня открылся аппетит ближе к ночи, поэтому я слопала еще 1 маленькое зеленое яблочко (60 ккал) и хурму (70 ккал).

Итого: 892 ккал.

Мои друзья меня в очередной раз предали. Это говно какое-то, и совершенно нечестно. Как можно кому-то доверять, если каждый раз тебя заново обманывают. Как можно кого-то любить или кого-то считать другом. Я даже не на них злюсь, а на собственную наивность. Может, друзей нужно оплачивать, как шлюх? Можешь забрать все.
Провожу себе Хоул-терапию, чтобы совсем не сдохнуть от тоски.

Потому что я просто думала, что стою чуточку дороже.

Вчера у нас с Юрой была годовщина наших отношений :) Нам уже 11 месяцев: 3 Ну, сегодня ещё и 1 день :D Это лучшее время! Я поняла (давно ещё поняла), что не зря поверила ему второй раз :) Мы начали встречаться в красивую дату 12.12.12: 3 Он пришел вечером с цветами… Он до этого ходил ко мне недели 2, и я всё никак не могла решиться. В итоге, мы уже почти год вместе: 3 Я люблю его ^^

На самом деле, кроме самого себя, у человека никого нет.

Не стоит ни на что надеется, ни к кому привязываться.
Уходят - все. Только некоторые по своему желанию, а некоторые по обстоятельствам. Ты всегда был/есть/будешь один. Со своими мечтами, со своими планами. Даже в толпе. Даже с друзьями. Даже с любимыми. Потому что однажды рушится все. Рано или поздно, но наступает такой момент, когда ты остаешься с осколками прошлого, с пропастью будущего и с ненавистью настоящего. Сидишь, ноешь и просто не знаешь, что делать дальше. И всегда есть только один человек рядом - это ты сам.

Мы хотим поделится с вами тем счастьем, которое в этот важный момент мы испытываем, мы станем родителями .

— twitter Серхио

я тут ору и прыгаю от радости. счастья им ^^

Вчера мы поругались с мамой из-за моего плохого отношения к их сыну. Как ни прескорбно это знать, он мой родной брат. Но я его просто Ненавижу! Из-за него у меня нет друзей, потому что они боялись приходить к нам. Один раз он кинул ручку девчонке прямо в глаз. Та убежала. Он всё время ноет, хуже девочек! Он бросил карате только потому, что его там обижали. Это помужски? Нет! А позавчера он хотел в ванну, а там лежал замоченный противень (просто у нас маленькая раковина, мы всегда ставим в ванну). Так он пришел к маме и стал требовать, чтобы она пошла и помыла. Меня это жутко выбесило! Я потом с ним не разговаривала. Сама пошла и помыла! А он потом в ванну не пошел. А вчера я делала уроки, не могла сосредоточиться из-за звуков его игры, нормально попросила выключить звук. Он выключил, потом снова включил. Я уже грубо попросила, на что услышала кучу обзывательств, и в него полетел корректор. Пришла мама, стала выяснять. Потом пригрозила нам папой. Весь дальнейший вечер со мной никто не разговаривал. А извиняться я ни за что не буду! Лучше пусть не разговаривают чем заставляют общаться с ужасным человеком!

Сегодня всё утро, пока ждала будильник, смеялась над собой :) Я проснулась минут на 20 раньше и крутилась, вертелась, хотела уснуть, а сама только и делала, что смотрела на часы :D Потом будильник, душ, кофе и я лежу на кровати. Голову решила не мыть, поэтому у меня вагон времени :)

Вчерашняя ночь выдалась очень чувственной. Не думаю, что стоит рассказывать подробности, но если вкратце, то мой мужчина чуть не сошел с ума: у меня до сих пор все тело содрогается при одной мысли о том, как он стонал, кричал и сжимал меня. Из-за его силушки богатырской я наконец-то почувствовала себя хрупкой и маленькой. Как прекрасно. Ах. Но а я почти потеряла сознание. Он душил меня своей сильной рукой и немножко перестарался. Я совру, если скажу, что мне не понравилось. Так что лгать не буду - это было волшебно. А еще мне очень интересно, когда же ему надоест ждать и он возьмет меня силой. 3 недели встречаемся, а секса у нас не было. Я ломаюсь. Лол.

Угодно ль?Пуститесь

Вы с Элинор Глин

В грешные игры

На шкуре тигра

Иль соблазнитесь

Один на один

Ввязаться с ней в грех

Подостлав иной мех?

Это была ужасная ночь. Перед сном Наташа скинула мне ссылку на статью об университете (не нашем), в котором водятся привидения, и это многие подтверждают. Стало жутко, плюс ко всему живу одна и засыпать страшно. Отгоняла от себя эти мысли, но слышала шорохи (у меня бывает), от чего волосы дыбом стояли. Не выдержав, включила телевизор и свет на кухне, и часа в 3 только уснула.
Мне снились кошмары, касающиеся моей семьи. Проснулась от того, что кричала во сне. Лежала укрытая одеялом с головой, и, не смотря на то, что окно было открытым, мне было жутко жарко (хотя обычно даже одеяло не спасает). Тело сотрясалось от крупной дрожи, перед глазами все плыло, очень сильно болела правая рука и побаливала голова. Встала, сходила в ванную, позавтракала. Написала Наташе, чтобы та просыпалась на свои пары, и около 8:30 заснула.
Кошмаров не было, но проснуться не могла долго. В итоге встала в 11. Сижу за компом, уверенная, что вторая наша пара начнется в 15:10. Так как на маркетинг мы уже не успевали. В 12:40 звонит Наташа. И тут оказывается, что пара у нас в 13:30! А мне до универа ехать минут 30-40, т.к. пробки и плюс я не собрана. Вот как можно быть такой несобраной.
Эти проблемы со сном надоели. Дня три-четыре не сплю нормально. В такие моменты готова вообще от него отказаться. Это было бы идеально.

Сегодня вечером замерю свои объемы, возможно куплю батарейку в весы свои и замерю вес.

На завтрак было у меня: манго, тост с сырным соусом и сыром, чай. Чай пью без сахара, без ничего. Вообще не понимаю, как можно пить чай с сахаром, это отвратительно.

На обед с собой на работу взяла банан, 2 рисовых печенья, ну и чай :)

После работы сразу еду на тренировку первую в зал.

Также планирую забрать у мамы свой обруч хула-хуп, скакалку, и сегодня с прошлой квартиры мне должны подвезти утяжелители на ноги :)

Всем доброго времени суток.

Меня зовут Аня. Мне 21 год. Завожу уже не первый блог здесь, пытаясь вести дневник похудения, но все как-то проваливается у меня через пару дней. И обычно блоги заканчиваются либо удалением, либо стандартным захламлением просто картинок/цитат.

С сегодня начинаю новую жизнь, это 100%. Покупаю абонемент в тренажерный зал, буду заниматься с тренером, буду правильно питаться… Просто потому, что уже НАДО. Просто потому, что стремно, когда в 21 год неловко чувствуешь себя среди других девушек. Просто потому, что парень мой намекает, что если буду также есть, то через 5 лет со мной фиг знает что станет.

Обидно. Но правда.

Немного обо мне: ранее убивалась по анорексии, но сейчас, слава богу, этот заскок прошел. Это же уродство: (Сейчас более года занимаюсь Pole Dance, пока правда заброшу тренировки в студии, скоро появится дома свой пилон и я могу уже заниматься сама, уровень у меня уже есть. Тем более нет времени (да и денег) совмещать занятья и в студии танца, и в тренажерном зале. Потому приходится выбирать что-то одно.

Сейчас мой рост 170 см, вес примерно 60 кг. Я не стремлюсь весить меньше, какой-то определенный вес меня не интересует, как ранее (45кг), меня интересует красивая фигура. Пресс, ровный живот, накачанные ноги/руки, упругая попа без целлюлита, ровные бока, и тд.

Вобщем, никаких диких диет, голодания, изнурения самой себя, таблеток и прочего.

Только спорт, ПП и ЗОЖ.

Кстати, бросила курить, выпиваю иногда и очень мало :)

Удачи мне :)

Я ничего не имею против правдолюбцев, хотя собеседники из них хуже некуда, особенно когда они пускаются в столь милые их сердцу рассуждения об истине и лжи. Мне претит подобная болтовня, но если эти люди оставляют меня в покое, я их тоже не трогаю.
По - настоящему меня раздражают не правдолюбцы, а правда как таковая. Почему иные с ней так носятся? Разве кто - нибудь находил в ней поддержку и утешение, какие дарует нам вымысел?
Поможет ли вам правда в полночный час, в темноте, когда ветер голодным зверем завывает в дымоходе, молнии играют тенями на стенах вашей спальни, а длинные ногти дождя выбивают дробь на оконном стекле? Нет. Когда холод и страх делают из вас застывшую в постели мумию, не надейтесь, что лишенная крови и плоти правда поспешит к вам на помощь. Что вам нужно в такой момент, так это утешительный вымысел. Милая, славная, старая добрая ложь. [c] Тринадцатая сказка (Д. Сеттерфилд)

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для профилактики принимаю
три астероида в тысячелетие
после каждого ледникового периода - и никаких проблем!

Я безумно хочу спать и у меня на голове нечто непонятное творится. Вот смотрю в зеркало и что я вижу? Бледное пугало с "супер" прической. Сессия, что ты делаешь?! Прекрати! А вообще я на финишной прямой. Предпоследний день сессии. Отсчёт пошел.

Сегодня я умничка и проснулась аж в 11 утра! Далось это не так легко, как хотелось бы, но всё же смогла) Попила кофе и стала собираться по делам, которых сегодня было много. Много встреч и новых покупок, которыми я очень довольна=) ДАже книгу по этикету нашла! Но так задолбало кататься в общественном транспорте, по правде говоря (Не хватает машины (А нет, для начала прав. Ну ладно. Всему свое время. Каталась туда-сюда, встречалась. Звонил Антоша. Рассказал одну неожиданную новость, хотел вечером встретиться, но я сказала, что потом решим. От нечего делать, захотел устроиться на работу- мы так похожи) Завтра у него собеседование) Но потом он сказал, что если что-то найдется, пойдет со мной за компанию работать. Ууу, это будет что-то… ;) Осталось найти) Уже ближе к вечеру встретилась с папенькой и снова поехали в пиццерию, т.к захотелсь кушать. Сегодня были очень "щедрые" повара, конечно) Ну. . На здоровье им) После, наконец, поехали домой. Ко всему прочему, плохо себя чувствовала. Дома вообще не в состоянии была что-либо делать. Решила позвонить Антоше уточнить про собеседование. По фону поняла, что он дома, чему была крайне удивлена и не могла в это поверить. Через пару минут он снова перезвонил и предложил встретиться, куда-нибудь сходить. Не вопрос. Правда, уже было 9, но ради мэна..) Оделась и поехала к моему Антошу) Думали в кино сходить, но ничего не было и по итогу отправились в Id Bar. Прикольное заведение в стиле старых американских преступников) Обязательно туда снова схожу, чтобы все детально рассмотреть и распробовать) При каждой встрече всё больше и больше узнаю Антошу и это офигенно. Хороший мальчик. Да еще и уже не первую встречу со мной "в нормальном состоянии"..) Хотя я его люблю в любом состоянии. Потом поехали встречать Лёшу. Как и всегда, пришлось подождать) На часах уже было 12, мои ребятки ждали еды. Антоша с Лешей проводили и я полетела к котейкам. Счастью не было предела, когда я увидела новых котят! Они повылазили из подвала, к сожалению (Боже, как они классные! Такие уже милашки! Правда, пока не знаю, сколько их точно. Очень за них боюсь (Покормила и помчалась домой, где расстроилась, увидев Принцессу- у нее выпала шерсть сбоку и за короткое время она очень исхудала (Послезавтра поедем сдавать анализы. Надеюсь и верю, что всё будет хорошо.


Доброе утро, вся хуйня.
Начнем снова верить в хорошее настроение и счастье.
Как мнимум, со мной снова Катя, так что все уже очень не плохо

Привет, мой любимый вьюи!!!

Пока у меня есть возможность, решила настрочить этот не оормленный, простой пост, что бы немного ввести вас в курс дела, если кому интересно.

Ноут у меня сломался с концами! новый планирую купить лишь в след. месяце если не после нового года, без ноута кстати, живется нормально, учитывая что у меня прекрасный мобильник, с которого я так же могу сидеть во всех социалках, собственно кроме Вьюи, от чего так сильно скучаю

Кстати, у меня же отпуск, правда он почти закончился, но за эти прекрасные две недели, я успела посмотреть 7 сезонов Сверхъестественного, я рада, что начала смотреть этот сериал, потому что он очень крутой :)

Думаю что этот отпуск прошел лучше, Чем летний, ибо летом не было нормального инетрнета, телевизора и друзей под боком, но если я на работе, при ответе на вопрос "Чем же ты занималась?" отвечу: "О, я смотрела сериал, отсмортела почти все 9 сезонов, пару раз встретилась с друзьями, а так…ну сериал как то был важнее…" Думаю меня будут считать еще более ушибленной, чем обычно…ну и хер с ними :)

После этого отпуска, как то ощущения "а ну и хуй с ним" поселилось во мне и держится очень крепко, как и маленький сатана, что словно начал вылеать наружу и выпускать пар, ну и правильно :)

Вьюи, и мо Вьюи семья, если хоть кто то, это прочитал, вы должны знать

Я ВАС ЛЮБЛЮ!! И ОЧЕНЬ СИЛЬНО СКУЧАЮ ПО ВЬЮИ!!!!!!

Если что, то я всегда в твиттере, и уж более того конечно же всегда в ВК, ссылки в теме, ибо с планшета невозможно тут что то оформить

Я люблю Вас!: *

Черт меня дернул переустанавливать винду к ночи. Когда копалась в папках с файлами нужных программ, по воле злого случая наткнулась на один скрин, неведомым образом уцелевший и избежавший shift+del-участи. Итог: неприятное ощущения сворачивающегося в трубочку желудка, испортившееся настроение, невыполненная отложенная на вечер часть работы, проебывание нескольких часов за бесполезным душетравящим занятием. Однако радует, что я все равно остаюсь при старых планах и целях. Даже то, что могло бы, моей решительности не поколебало. Знак ли, что я на верном пути?..

Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться:
Он покоит меня на злачных пажитях и водит меня к водам тихим, подкрепляет душу мою, направляет меня на стези правды ради имени Своего.
Я пойду долиною смертной тени и не убоюсь зла, потому что Ты со мной;

девушка с ебалом-утюгом
часто звонила мне по вечерам
и предлагала встретиться
а я работал менеджером в компании детского питания
и хотел накормить эту девушку
с ебалом-утюгом яблочным пюре.
но она любила цветы,
а не яблочное пюре,
и с рук моих любила есть
билетики в три дэ кино,
нахуя тебе кино, - возмущался
я шепотом каждый раз, когда
кукольные персонажи на экране
выпячивали свои пластмассовые подбородки
и что-то болтали, давай я накормлю тебя
яблочным пюре,
я признан лучшим менеджером месяца
в компании чайлд фуд
и было это в декабре
2009-го года
помнишь какой тогда шел крупный снег
и снежинки в калейдоскопе фонарей танцевали
словно рыжие кошки и красные псы?
девушка с ебалом-утюгом
не любила моё яблочное пюре,
и не хотела его глотать,
виновато вытирала сиськи салфеткой
и гладила мне пред работой кожаную
рубашку, а после просила брюки, но я ей не давал,
тоже хитрый, говорил,
сначала пюре глотай,
о, девушка с ебалом-утюгом.

Не могу понять, что сподвигло меня на создание этого поста. То ли осознание того, что сейчас половина третьего ночи, а я так и не приступала к написанию конспектов по биохимии. То ли просто какой-то внутренний порыв, безмерный поток слов, который обязан принять материальный облик. Я не знаю.

Просто хочу поделиться одной мыслью.

Сегодняшний урок физики открыл мне глаза на всё, что я когда-то не понимала. Мы, люди, обладаем ужаснейшей привычкой - любим придавать всему материальному и нематериальному, живому и неживому, поступкам и событиям, словам и действиям какой-то смысл. Мало того, что каждая мелочь в нашей жизни не увернётся от обязанности служить какой-то цели, так мы ещё пытаемся объяснить сущность, причины и найти предназначение нашего же бытия.

Сегодня на уроке нам рассказали об одном явление, о котором я слышала уже давно, поэтому эта информация не вызвала у меня ни шока, ни недоумения, ни печали, в общем то ничего.

Думаю, ни для кого не секрет, что через каких-то 8 миллиардов лет наша Земля скорее всего будет поглощена Солнцем вследствие приливных взаимодействий с его внешней оболочкой. Через каких-то 8 миллиардов лет от нашей Земли останется абсолютно ничего. Всё то, к чему стремилось человечество на протяжении стольких лет, весь прогресс, все достижения, все знания разом уничтожатся. От нас ничего не останется.

В какой-то момент мы чётко осознаём, что помимо нашей биологической природы у нашего вида наблюдается ещё природа и социальная. Я веду к тому, что после физической смерти мы не умираем. Умирает наше тело, но наша личность нет. И она жива до тех пор, пока жива память о нас. Наша деятельность, наше творчество, наше былое взаимодействие с социумом оставляют глубокие следы в этом мире. И пускай во многих случаях эти следы с первого взгляда кажутся незаметными, но по своей природе они колоссально влияют на ход истории в целом. Поэтому однажды я решила, что смыслом моего существования - принести этому миру как можно больше пользы. Совершенствовать то, что можно усовершенствовать. Помогать тем, кто нуждается в помощи. Этим самым доведя своё социально-духовное нутро до абсолютной гормонии, я приду к безмерному счастью (А как считал ещё Аристотель в 4 веке до нашей эры: смысл жизни сопоставим с понятием счастье) А этой гормонии я достигну по той причине, что став частью целого механизма, я принесу в этот мир что-то своё. То, чем могу поделиться. То, что кому-то поможет. И это самое "то" оставит в этом мире свой след, а значит и жизнь будет прожита не просто так.

Но только именно сегодня я поняла, что со смертью нашей планеты, умрёт и наша память, воспоминания, история. Не останется ничего.

Когда мы говорим на уровне таких масштабов, мы непроизвольно пренебрегаем значимостью человека как такового. Когда подходим к изучению таких объектов, как астрономические тела, астрономические явления, мы таки понимаем, что значимость наша настолько невелика(а скорее просто напросто отсутствует), что это понимание приводит нас в состояние отчаяния.

Так в чём тогда же смысл наших деяний, наших рассуждений, если с течением времени всё нажитое и постигнутое обернётся в бесконечную пустоту? В чём значение нашего существования, если на уровне глобальных вопросов наше влияние равно нулю? Как бы не старалась я убедить себя в обратном, здесь и сейчас, в (уже) пол четвёртого ночи, с ненаписанными конспектами по биохимии, я осознаю, что смысл нашего бытия на протяжении многих веков так и не был расскрыт в связи с тем, что его просто напросто нет.

Несправедливо, что я не могу поцеловать тебя перед сном. Не могу лично пожелать тебе сладких снов. Не могу спасать тебя от кошмаров. Не могу посильнее обнять тебя и надежнее укрыть одеялом. Каждый вечер я ненавижу километры, что разделяют нас.

Мой апельсиновый мир,

ты в нём лишний,

и даже со мной не спорь,

ведь твой мир- это вишни,

а мой мир совсем иной.

Оранжевый-цвет движенья,

в секунду кинется в пляс,

а красный -цвет пораженья,

и не сделать сока из нас.

мы с тобою из разных садов,

и совсем несочетаемы,

ты-мелкий, ни на что не готов,

а я крупная, впечатляемая.

Я бываю с кислинкой и что?

в этом минуса, я не вижу,

ну а ты приторен, сладок.,

что, я уже тебя ненавижу.

мой апельсиновый мир-есть мой сад,

и я с ним к совершенству иду,

в моем мире ты будешь не рад,

оставайся в своем вишневом саду.

13.11.2013

"Это то, что происходит внезапно. Это проникает сквозь тебя, как вода в реку после грозы. Это наполняет и опустошает тебя одновременно. Ты почувствуешь это всем телом. В твоих руках, в твоем сердце, в твоем животе, в твоей коже…."

Все началось с субботы, когда мне промыли мозги по поводу моих загонов, действительно, Савелий хоть и мудак но сука прав.

В итоге ушла былая любовь к Тернеру и прочим, кумиры такая хуйня.

каждый раз вспоминаю " не создай себе кумира"

Действительно.

к слову о твиттере, я решила обстрагироваться ибо там очаг моих кумиров, а если нет загонов, то и писать не о чем.