Да чтож такое блин.Захотелось блинчиков, безумно, причем с шоколадом (раньше не любила такие). Еще целый день хочу твикса…Надеюсь это не гормональное средство на меня так подействовало, только хотела похудеть блин…

Выглядеть сексуально — вопрос уверенности в себе. Это состояние ума в той же мере, что и состояние тела.

- Джорджио Армани

Среди тысячи длинных гудков,
Миллиона обрывистых фраз,
Среди стука чужих каблуков,
Я услышала в первый раз.

В этом мире среди суеты,
Среди сотни угрюмых лиц,
Я сумела тебя найти.
Научилась жить без границ.

Мне не надо другого счастья,
Только бы обнимать тебя.
Пусть стучится в окна ненастье
В моем сердце хватит огня.

Мне не надо других подарков,
Только б видеть улыбку твою.
Пусть сияет, как солнце, ярко,
Когда рядом ты — я в раю.

Мне бы только видеть в окошко,
Как домой возвращаешься ты,
Мне б заметить как понемножку,
Постареют твои черты.

Мне бы чувствовать на рассвете
Как ты ищешь мою ладошку,
Мне б сказать потом нашим детям
Что ругались мы понарошку.

Мне бы ждать тебя поздним вечером
Слышать звук поворота ключа,
Понимать, что бояться нечего
Лишь коснувшись родного плеча.

Мне бы в сутках чуть больше времени
Чаще видеть твои глаза
Говорить, говорить без устали
Позабыв про свои тормоза.

И не ждать то далекое завтра
«Завтра» -несбыточная пора
«Завтра» – всего лишь горячий завтрак
«Завтра» – почти как вчера

Слишком долго я жду момента
Чтоб сказать эти несколько слов.
Но любви не нужны монументы
Когда это, конечно, любовь.

Любовь — ведь это еще не повод,
Не дар, не судьба и не знак.
Любовь — когда кто-то до боли дорог
И не важно какой зодиак.

У меня есть одна причина
Не замечать никого вокруг.
Ты — самый лучший мужчина
Учитель, помощник и друг.

Я люблю тебя, милый, слышишь
Сотни раз я тебе повторю
И сто первый не будет лишним
Я люблю. Я люблю. Я люблю…

И с надеждой в небо глядя
Попрошу о счастье большом:
«Господи, пусть у него сегодня
Будет все хорошо»

Ничто в этом мире не вечно. Как не вечны реки и озера, жизнь на Земле, тьма и свет, холод и жара, дожди или снега, счастливые и грустные моменты, так не вечны мои чувства к тебе. Перегорела, переболела, перестрадала, пережила. Это мой последний пост, посвященный тебе. Отныне мне неинтересно, чем ты живешь, чем ты дышишь. Ты мне никто, лишь призрачное воспоминание, отголосок прошлого. И я готова оставить это прошлое позади. Я ставлю точку и навожу ее несколько раз, дабы быть уверенной, что это действительно конец.

Всех нас посещают озарения в минуты отчаяния. Это словно рука помощи, что тянет тебя, когда ты на волоске от гибели. В ту ночь я лежала на холодном полу, как пару месяцев назад, когда я поняла, что потеряла тебя. Мир не рухнул, планета не перестала вращаться, но для меня в один момент разрушилось все. Я как дурочка зациклилась на тебе, будто не поверив, что все закончилась. Что я ненужная собачка, которую вышвырнули на улицу, а она все ищет среди миллионов лиц того самого хозяина, которому была верна, все надеясь, что он вернется за ней. Только он не вернется. И ты тоже. За эту ночь я в тысячный раз проиграла в голове всю нашу с тобой историю, что уместилась бы на пяти страницах, если бы кто вздумал бы ее написать. Но напиши ее я, мне бы и сотни не хватило. Я все это время винила себя и свои возможны ошибки, а больше всего я проклинала свое внешнее безразличие. Я готова была рвать на себе волосы, вспоминая свое равнодушное "мило" на твое "я скучаю", в то время как душа кричала, как же мне тебя не хватает. А сейчас я не жалею. Я не выдержала бы сейчас своих терзаний, позволь я себе так унизиться. А ведь может, дело вовсе и не во мне? Именно с этой мысли началось мое "озарение", после которого я легла спать со спокойной душой и отвращением к тебе. Да, а дело не во мне. Это не я так легко прервала общение, просто не позвонив одним июльским вечером. Это не я моментально нашла замену, о которой я слушала от посторонних людей. Это не я дала понять тебе, насколько ты ничтожен, насколько ты ненужный. Это не я рассыпала тебя на кусочки, словно фарфоровую куклу. В чем была моя вина? Да в том, что я поверила тебе изначально и строила какие-то планы на нас. И какое же все таки это глупое слово…"Нас". Отныне есть только я.
Я благодарна Богу, что наконец пелена иллюзий рассеялась и я смогла осознать, какой глупой я была. Как я унижалась перед собой, вспоминая тебя еще эти чертовы месяцы, в то время как ты дорожил другой. А теперь наши прекрасные спутники- правило бумеранга и время, расставили все по местам. Я свободна, границы имени тебя навсегда стерты. А ты связан, связан той, кому не нужен. У тебя будет все хорошо, но сейчас время немного помучиться. Ты не переживай, все проходит, как осенняя простуда. Давай представим, что ты заболел. В мире так много самых разных таблеток, одна из них да точно поможет. А вскоре мы оба будем счастливы, ты только подожди…Порою больше ничего и не остается, ведь так?

Ты сам ничего такого не делал,

Ты бросил камень с моста,

Сказал: покажи мне того, кто знает,

Где она эта черта.

У тебя, безусловно, были причины
Выиграть первый бой.
Но вряд ли ты потрудился представить,
Все, что это повлечет за собой.

Мне бы нужно забыть о ветре,
О далеких прекрасных скалах,
Я бы в мягком сидела кресле,
Я бы свитер тебе вязала.

Паланик как-то сказал: возможно корова думает что мы просто ее уродливые дети, поэтому и не жалеет для нас самого ценного. Похоже, он был прав.

не говорите: "навсегда прощай",
быть может, вам захочется вернуться,
туда, где на столе остывший чай,
где хочется однажды улыбнуться.

неебу как успею сдать все вовремя. еще и эта поездка. но так хочу уже в поезд себя закинуть

не дай бог что-то наломается

Какое-то странное непреодолимое желание получить незаменимый жизненный опыт, устроиться на работу или отправиться в путешествие без гроша в кармане, хочется экспериментов, риска, ошибок.

Рутина меня убивает.

— Он же циклоп!
— Ну, политически-корректное название "непарноглазые".

— Без разницы! Они же свирепы и опасны.
— Да. Свиреп.

Я напевно навіжена… Нереально пояснити мої думки та почуття. Влад..за день мої відчуття до нього змінюються як паравозик на американських гірках. Здається він моє єдине, але в голові знаходиться місце і для іншого…Тааккк, дуурннаа!?((( але спілкування…воно зводить мене з розуму….я починаю подумки малювати майбутнє. З ним. Із здається другом..але такою близькою людиною.

Я хочу відчути його поруч, аби зрозуміти, що дійсно мені потрібно.

Кохання..що ж ти коїш..

я уже который день пытаюсь найти одного человека.которого я читала тут и это ебать его в рот тупо идиотизм.он куда-то пропал

а еще вспомнилось чего-то.мне сейчас Ирошников скинул вк музычку, ебать как в старые времена, а еще я вам 19-го ноября расскажукак я не люблю жизнь.идите нахуй короче и все в таком духе

ЕЩЕ РАЗ, КТО ЗАХОЧЕТ ПОМОЧЬ В ПОИСКАХ НАПИШИТЕ

Среда 13.11

Начался день не очень. Я опоздал на спецкурс…

Затем всё было хорошо, но М. написал К. -" я жутко скучаю я идиот, который влюблен в потрясающего человека, точнее в Бога. "

Это вызвало у меня ярость, ревность, обиду.
Следующий твит я спросил что случилось, на что мне ответили -" возьми и прочитай мой профиль. Когда приедет мой свитер?" У МЕНЯ БОМБАНУЛО И Я ПОСЛАЛ ЕЁ, ПОТОМУ ЧТО ЕСЛИ БЫ НЕ ЭТОТ СВИТЕР, ТО ЕЙ БЫЛО БЫ ПОХУЙ. Я шёл домой и представлял, как удаляю все её сообщения, как удаляю из вк, тви, аска. Ото всюду. И медленно забываю её….

Уже дома я включил грустную музыку, начал реветь и нюхать её свитер. Я играл на флейте и ревел. Я сделал себе порез на ноге. Затем я увидел что ребята из беседы засирают мой аск…

Затем я ушла в музыкалку.Там я поела.Да, сама в шоке, что начала есть.

На уроке я произвёл фурор, ибо я хорошо сыграл. Я развеселился и пошёл домой, улыбаясь…

#москва — 965↑ #россия — 709↑ #осень — 515↑ #питер — 437↑ #ночь — 406↑ #я — 360↑ #город — 325↑ #фото — 263↑ #девушка — 255↑ #любовь — 247↑ #красота — 226↑ #красиво — 222↑ #бокс — 205↑ #вечер — 200↑ #кличко — 197↑ #стиль — 178↑ #лето — 172↑ #еда — 163↑ #порусски — 162↑ #утро — 162↑ #девушки — 158↑ #небо — 155↑ #октябрь — 154↑ #поветкин — 146↑ #мода — 145↑ #путешествие — 143↑ #дождь — 142↑ #дом — 135↑ #зима — 135↑ #кругсвета — 130↑

Приходит к отцу молодая девушка и говорит: - Отец, я устала, у меня такаятяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил… Что мне делать? Отец вместо ответа поставил на огоньтри одинаковых кастрюли с водой. В одну бросил морковь, в другую положил яйцо, в третью насыпал размолотые зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе. - Что изменилось? – спросил он свою дочь. - Морковь и яйцо сварились, а зерна кофе растворились в воде. – ответила она. - Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри, твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились. Они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств – кипятка. Так и люди – сильные внешне, могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут… - А кофе? – спросила она. - О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили её – превратили в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств – они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации.

Перед сном я снова наслушался Белинды и начал рыдать. При чём сильно.

Я говорил, что хочу умереть. Лучше погибнуть, чем так жить. Уснул я в слезах.

— Влад, а правда, что ты всем рассказываешь, как Адаева кричит?

— Нет, у нас не такие отношения, мы не кричим друг на друга.

Я думал об этом. Я такой нерешительный. У меня все так Галимо выходит всегда.

Я думаю мы будем очень долго хорошо общаться.

Это все отмазки.

Ты думаешь?

Да.

Когда я глажу тебя по пальчикам, у меня по лицу мурашки…

Это так странно.

Как будто хочется запомнить…

Просто запомнить…

Что для тебя главное в жизни?

Семейное благополучие. Чтобы я вышла замуж и никогда не разводилась.

А потом останется только уважение…

Все-таки мне кажется, то что было раньше и что будет не имеет никакого значения…

Важно только то что сейчас…

Дякую тобі моя хороша, це був такий сюрприз для мене, реально несподіванка.

У такий важливий день для мене, ТИ, будучи за 700 км мене підтримала своїм листом.

Їхала в трамваї і ревіла з усмішкою разом, така щирість, такі теплі слова, така підтримка. Я була і є окрилена, дякую що ти в мене є.

Особливо мене потіили подаруночки, Майк Вазовський, ти не уявляєш яка я була рада його побачити, цей кулончик, я тепер його завжди носитиму і згадуватиму тебе. Тепер А- це теж мій маленький талісман і подарунок від любої людини. Відкриточка, ну і звичайно твій нереально смішний, але дуже гарний цьомік, вііііііііі я не можу стримати емоції, як це все мило.З того часу коли його отримала у мене шалений настрій.

Усмішка не сходить з лиця.

Я теж безмежно сумую і люблю тебе.

Твоя Н.

Цьомікі-бомікі

Это был мой бывший одноклассник. Зубрилин. По крайней мере мне так показалось. Ну я же слепой. Нет, это точно был он! он пялился на меня… Когда я выходил из автобуса, я споткнулся и опозорился перед ним. _________.

Придя домой я первым делом снял её кофту и начал её нюхать (уж слишком она вкусно пахнет) и рассказал в беседу обо всём этом…

Я лёг спать в 21:00 и я выспался!

За это время много чего изменилось. В понедельник я ходила к М. Я была легко одета и она на меня наорала. Потом я зашла в псхдспнср и мы игрли в карты с её новым другом. Какой то паренёк. Он милый.

М. дала мне свою кофту *-* Я была на 500 небе от счастья. Затем она говорила как я ей дорог и мы обнимались и играли в карты.

Настало время уходить, мы ещё раз обнялись. Я хотела отдать кофту, но она сказала что так будет лучше. И застегнула мне куртку, надела на меня шапку и сказала что я прихожу к ней не как одноклассник, а как сестра/брат (я неопределённого пола)

По дороге домой я улыбался и увидел знакомого парня в автобусе. Я подумал, ну парень как парень и улёгся спать (в автобусе, блять!). Но это был не просто парень…

ооо

я не привыкла так работать, гребанный выпускной класс.. это же ужас!!! я столько за уроками никогда не сидела, н и к о г д а

Милена Райт ©
здравствуй, не ты
все в порядке, я воздушна и легка

нет, что ты, я не люблю цветы
нет, конечно не жду от тебя звонка

Синдром собственницы, да наверное это можно назвать именно так. Я стала замечать за собой эгоистичные моменты, когда я думаю, что человек может быть только моим! Мама с мелким зарегистрировали папу в вк, чтобы он нашел своих старых друзей, но….меня это пугает т.к. это мой папа и не нужен ему ни какой контакт, по-моему ему и так неплохо живется, мне вообще не нравится что они его фотку там разместили и все такое….. Ладно мама со своими "одноклассниками"…она то от меня никуда не денется да и Егор. Просто есть такие люди, к которым я испытываю большую привязанность чем к остальным, они мои частички, те кто помог мне осознать себя, именно поэтому я не хочу их делить ни с кем другим… еще Юля например…

Жизнь непредсказуема, и никто не знает что его ждёт завтра, через месяц, через год. В своей жизни Вы должны иметь лишь одного, верного и преданного друга, всего лишь одного. Остальные тоже друзья, но из этой массы Вы должны выделить лишь одного человека, человека проверенного временем, годами. Вы должны ему доверять как своим родителям или сестре(брату). Тот человек который останется с вами в любой жизненной ситуации. Пусть для женщины будет это лучше мужчина, ведь мужчины не настолько критичны и завистливы, тот мужчина который поможет Вам забить гвоздь, установить оконую раму, если женщина живёт одна. Именно тот, которому женщина сможет рассказать все свои тайны и желания, который подаст две руки, когда Вы можете не заслужить не одной. Мужчина который поможет советом и с которым будет о чём поговорить. И прежде всего такой мужчина должен быть умным, но не дураком. Именно таких людей называют ''лучшие друзья'', потому что они лучшие во всём.

- О черт, меня заметили из окна. - Конечно, так размахивать своим задом. - Я, прошу заметить, размахивал своим красивым задом.

Умирая, люди исчезают. Исчезают их голос, их смех, теплота их дыхания. Исчезает их плоть, а в конечном счете и кости. Исчезает и память об этих людях. Это ужасно и в то же время естественно. Однако некоторым людям удается избежать бесследного исчезновения, так как они продолжают существовать в созданных ими книгах. Мы можем заново открыть этих людей – их юмор, их манеру речи, их причуды. Посредством написанного слова они могут вызвать наш гнев или доставить нам радость. Они могут нас успокоить. Они могут нас озадачить. Они могут нас изменить. И все это при том, что они мертвы. Как муха в янтаре или как тело, застывшее в вечных льдах, чудесное сочетание обыкновенных чернил и бумаги сохраняет то, что по законам природы должно исчезнуть. Это сродни волшебству. [c] Тринадцатая сказка (Д. Сеттерфилд)

Хотелось бы объяснить такой категории девушек которые гонятся за лже ''красотой'', за деньгами и статусом в обществе, в особенности материальным. Очень жаль что до наших нынешних девушек ''не достучаться'', и когда хорошие, порядочные и весьма умные парни окружают их, прежде всего начинают отталкивать таких парней от себя, и смотреть в сторону багатеньких. А что вы можете дать мужчине при высоком матереальном статусе? Ответе мне, что? Когда таких мужчин окружают тупые бабы, которые не то что пару слов между собой связать не могут, но и при это пытаются выглядить умными. Вы ничего не сможете ему предложить кроме себя, ничего. А как правило мужчина с высоким материальным статусом, да и не только с высоким материальным статусом, обычные, умные мужчины выбирают девушку начитаную, которую не стыдно будет показать и дурузьям, и коллегам, и родителям, с которой есть о чём поговорить и есть что обсудить. Которые любят труд и уважают чужой труд, которые хозяйственные, организованые, пунктуальные, амбициозные. Те девушки, которые готовы остаться со своим мужчиной и в горе и в радости, которые поддержат в трудной ситуации и помогут советом. Именно такую мужчина выберит, а все эти лохушки которые вешаются на мужчин пытаясь хоть немножко привлечь их внимания, оказываются лишь рабочим телом, не более, а после они же жалуются на то, что все мужики козлы. Что больше не осталось хороший, умных и порядочных. А может не стоит гнаться за деньгами, красивой внешностью и социальным статусом ? Может стоит быть собой, и обратить внимание на тех парней которые обратили внимание на Вас ? Есть же и умные, и хорошие, и добрые, и заботливые, стоит только приглядется хорошо в кругу свои друзей и знакомых, а деньги и прочие мелочи появятся со временем если этого захотеть и к этому стремится, стремится к своим мечтам и к своим желаниям !

"— Почему у тебя всегда такое грустное лицо? Ты несчастлив?

— Я счастлив. Просто у меня такое лицо."

ну это релально моя ситуации. ахах) если я не улыбась-выгляжу очень грустно. Аж бесит, когда люди расспрашивают что же у меня случилось) Лол

так вішло что сегодня шли фоткатся и я не полшла в школу.мі пошли с денисом, аленой, брусинім и пилипцом.пофоткались они а мі сказалаи шо после них и они погнали в больницу и сказала типо позвоните как пофоткаетесь.ну в общем мі позвонили и денис предложил типо го куда-то погуляем, нуц мі договорились в мак.так немного посидели, подождали их и там начали базарить.с утра мне позвонила кслассуха и сказала идти в школу.я сказала что толлько встала и что идем фоткатся и я не приду.она злая кинула труу и гворит типо дайте номер ее мамі мне.потом когда мне ужде почти віходить надо біломаме звонит классуха и спрашивает где я по субботам гуляю и все такое.карооче потом мама в истерике кидала кальян по хате, орала на меня, била и я тупо в прямом смысле убежала из дома.ее вызвали в школу и заучка там злая типо очень.карочеклассуха сказала ей шо я там пьяная бегала.шо я вообще капец уже.и потом брусин с денисом базарили что всем пизда и особенно мне, от заучики типо.кароче мы сидели в маке до того, пока мама не свали.мо часа 3 сидели) и кароче все ж в шоке от всего.какая нах разница что мы делаем в не урочное время!? кароче вечером мама рпишла и сразу попросила фотки показхать.как посомтрела, начала ржать.ей же сказали, что там все бухие, в юахилах и все такое.там просто слояли все в бахилах и не бухие совсем и тупо мама в шкое.она говрила что на роботе с сотрудницей ржали с этого, что дебилы просто.какая разница что мы делаем.ну и сказала завтра с классухой не ссорится, а сказать чт омама это все мне разрешила да и все.ну это полный пиздец.с утра без настроя, а под вечер все супииир.

"Ложь — это то, к чему все мы ежедневно прибегаем с целью облегчить себе жизнь."

Посторонний Альберт Камю

еще одна прочитанная умная книжка))

  я искренне завидую тем людям, которые находят понимание со своей матерью тем людям, которые дружат со своими мамами потому что я с каждым годом все больше понимаю, что я со своей матерью абсолютно не совместима мы живем на разных планетах и говорим разными языками меня никогда не могут понять и принять все, что я говорю, наталкивается на стену непонимая и грубости мы постоянно ругаемся это настолько буднично, что даже расстояние в 500 км не спасает меня могут довести даже по телефону одним звонком эта женщина невыносима и я  - как бы жестоко это не звучало - понимаю отчасти, почему ушел отец он похож на меня, а я - на него, и нам с ней тяжело мы не привыкли к постоянному занудству и какому-то закоренелому мышлению моя же мать будто выполза из средневековья она считает нынешний мир оплотом разврата и всевозможных ужасов вокруг меня одни маньяки и насильники, мне никуда нельзя и контролировать меня надо 3 раза в день Я БЛЯДЬ УЖЕ ВТОРОЙ ГОД ЖИВУ В ХАРЬКОВЕ, НО СУКА Ж НЕТ. МЕНЯ КАЖДЫЙ ДЕНЬ УБИВАЮТ И ТРАХАЮТ вчера она заявила, что ей не нравится, что по ежегодному медосмотру университетскому мы должны ходить к гинекологу я ей сказала, что мне проблем с деканатом не нужно и от меня не убудет но вы что! она против того. чтобы я делала рентген спины, потому что А ВДРУГ ОНИ МНЕ СКАЖУТ КАКУЮ-ТО БОЛЯЧКУ ебанный ты в рот, это рентген! как он может соврать?! его что, руками рисуют?!! или тот же гинеколог. она знает, что еще в 14 лет мне поставили каждый год проверяться во избежание усложнения ситуации сейчас мне 19 и у меня подозрение на поликистоз - это светит или бесплодием или операцией по удалению кисты, если все совсем серьезно НО ЧТО ВЫ. ВРАЧИ Ж МНЕ СЕЙЧАС ПЛОХО СДЕЛАЮТ а х да. еще с семьей мы планировали, чтобы я училась на пятом курсе в Польше, но теперь мать резко против. знаете, почему? потому что в Европе сейчас не спокойно, митинги и гей-парады ЖЕНЩИНА. ТЫ ПОЛОУМНА а главная проблема, из-за которой я срываюсь постоянно на слезы, задыхаюсь по ночам и просто мечтаю помереть - скорее всего на этот семестр я останусь без степухи и мать уже начинает промывать мне мозги я просто не хочу думать, сколько упреков сольется на меня я лучше работать пойду. чем буду брать деньги у этой женщины и заедать тем, какая я мерзкая и бессовестная я срываюсь на всем, на каждом ее слове, потому что я не могу уже на нее нормально реагировать с каждым годом я дохожу все дальше и дальше я более чем уверенна, что в моем ВСД виноват не только универ, но и мать но нет же, она считает, что я выдумываю. я просто истеричка, я не учусь и не нервничаю я так устала, что когда пишу это - снова плачу я не хочу возвращаться на зимние каникулы к матери к бабушке - да, но к матери - нет я просто не знаю, куда мне деваться в этом мире.

я скучаю по тебе. до трясущихся рук, искусанных губ, опухших глаз.

я скучаю по тебе, только вот ты не поверишь в это, внимания не обратишь, да и ненужно тебе это знать, ведь кроме этой всеобъемлющей тоски, я ничего не смогу дать. я уже давно ничего не могла дать, но от этого не легче.

я скучаю по тебе, и часто, по привычке, в темноте твое имя произношу, хотя уже рядом другой человек. уже родной человек. не ты.

я скучаю по нашему бесцельному прошлому, по этим чертовым 2,5 лет, которые ни к чему не привели, лишь к слезам, куче воспоминаний, и наверное доброй порцией негатива у тебя ко мне.

я скучаю по тебе, но не могу этого сказать, а лишь просто беззвучно задыхаюсь в рыданиях, утром в свое день рождение.

ты часть меня, все еще часть. и пусть я не люблю тебя как следовало, я люблю тебя как умею, но скорее всего только как друга. как родного, близкого друга, без которого мне очень трудно.

я скучаю по тебе. мне сложно, когда уже это наконец-то пройдет.

спасибо за то, что ты принес мне.

прости меня, за ту боль, что я приносила взамен, обещаю, ты никогда не забудешься.

первая любовь не забывается, а я тебя все же любила.

я скучаю по тебе…..

Я привыкла, что летом, подходя к окну и отодвигая штору, я всегда искала падающую звезду, и как ни странно, чаще всего находила, хотя не так часто, как хотелось бы. А сегодня я подошла к окну, отодвинула штору, но так и не увидела падающих звезд. Сегодня осень. Сегодня 75 день осени.

Чуковская говорила мне когда-то про так называемый "комплекс очереди" - это когда вы либо все время в противофазах с человеком, который тебе нравится: ты свободна, но у него кто-то есть; потом у тебя кто-то есть, и вы опять пересекаетесь где-то, улыбаясь друг другу ты чуть виновато, он понимающе; либо он просто ветрен, и раздолбаист, и сводит с ума, а ты сидишь в уголке и осторожно тянешь руку, как главный тихоня в классе - но спрашивают кого угодно, кроме тебя.

Комплекс очереди - это подсознательная уверенность, что следующей обязательно должна быть ты. Что это вообще когда-нибудь будешь ты. Что он знает, что он тебе нравится, константно, по умолчанию, и он не забудет об этом, если вдруг что.

Я недавно обнаружила себя стоящей в трех очередях одновременно, какой-то три года, какой-то от силы месяц; это скорее смотреть кино с твоим любимым актером в главной роли, чем самой вязаться на роль; тебя мало трогает, что у него в объятиях опять не ты, однако тебя живо интересует, как он сыграет на этот раз; ты искренне желаешь ему счастья, но иногда думаешь с ухмылочкой, что ни с кем, кроме тебя, оно-таки ему не светит.

Иногда кто-то из твоих любимых актеров приходит к тебе, утыкается лбом в плечо и говорит: я больше не могу, поговори со мной.

И ты идешь трещинами от того, что человеку, который давно уже и прочно занимает пусть небольшую, но постоянную комнатку в твоей голове, так плохо сейчас, а ты ничем не можешь ему помочь. Как если бы к тебе пришел Киану Ривз и попросил бы выслушать, а ты всплескиваешь руками, заходишься междометиями и чувствуешь кошмарную беспомощность.

Я настроена на долгое, целительное безлюбовье, безураганье; мне сейчас до того спокойно, что менять это на еще месяц американских горок во главе с очередным кареглазым каким-нибудь, белозубым, а потом на два месяца кровохарканья по нему же, - было бы ужасно глупо; и когда кто-нибудь из твоих дальних маяков, мальчиков-ориентиров, легенд внутричерепного телевидения - пишет тебе что-то на манер "я тоже соскучился" или "как все-таки с тобой легко"; ты вдруг понимаешь, что стоишь уже не в очереди даже, а где-то над ней; не то чтобы дежурный ангел-хранитель, но постоянный безмолвный мысленный бодигард.

И так, ей-богу, лучше для всех.

  • А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.



" я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя.И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. "

Мои истерики доведут кого угодно. Ты пока держишься, но меня они уже выводят. Сама себе протеворечу, рыдаю и веду себя неадекватно. Меня пора пришибить чем-то тяжелым.

Я с нетерпением жду дня Х, но Муся…это то, что причиняет мне невероятную боль, ни смотря ни на что.

Завтра…хотя…сегодня уже! коллоквиум по истории…
я так боюсь…ибо мой мозг не способен к запоминанию…практически всё, что я учила до этого, забыто…а сраные даты в голову не лезут…что же будет?: (
эта неделя очень загружена…уже который день устаю как собака…и без остановки глотаю пустырник…а ведь это ещё не сессия..страшно представить, что будет со мной через два месяца…
я даже сейчас себя не узнаю…думала, что ничто, кроме ЕГЭ, меня так морально убить не сможет…бинго! университет!(…эти мешки под глазами, унылый вид, сдающие нервы…ужасно….: (
--------
а сейчас я иду спать…даты я так и не доучила….
ну хотя бы выспаться надо…

добра.

Теперь все чаще чувствую усталость,
все реже говорю о ней теперь,
о, помыслов души моей кустарность,
веселая и теплая артель.

Каких ты птиц себе изобретаешь,
кому их даришь или продаешь,
и в современных гнездах обитаешь,
и современным голосом поешь?

Вернись, душа, и перышко мне вынь!
Пускай о славе радио споет нам.
Скажи, душа, как выглядела жизнь,
как выглядела с птичьего полета?

Покуда снег, как из небытия,
кружит по незатейливым карнизам,
рисуй о смерти, улица моя,
а ты, о птица, вскрикивай о жизни.

Вот я иду, а где-то ты летишь,
уже не слыша сетований наших,
вот я живу, а где-то ты кричишь
и крыльями взволнованными машешь.

Иосиф Бродский.

Сердце быстро становится кубиком льда, И причиной тому не усталость: У меня от него, как и у него от меня, Совершенно ничего не осталось.

Я люблю баловать себя всякими маленькими покупочками… Сегодня купила себе ароматическую свечку. У нас в комнате теперь так вкусно пахнет апельсинами и персиками *_* Классно.

Откуда к нам пришла зима,
не знаешь ты, никто не знает.

Умолкло все. Она сама
холодных губ не разжимает.
Она молчит. Внезапно, вдруг
упорства ты ее не сломишь.
Вот оттого-то каждый звук
зимою ты так жадно ловишь.

Шуршанье ветра о стволы,
шуршанье крыш под облаками,
потом, как сгнившие полы,
скрипящий снег под башмаками,
а после скрип и стук лопат,
и тусклый дым, и гул рассвета…
Но даже тихий снегопад,
откуда он, не даст ответа.

И ты, входя в свой теплый дом,
взбежав к себе, скажи на милость,
не думал ты хоть раз о том,
что где-то здесь она таилась:
в пролете лестничном, в стене,
меж кирпичей, внизу под складом,
а может быть, в реке, на дне,
куда нельзя проникнуть взглядом.

Быть может, там, в ночных дворах,
на чердаках и в пыльных люстрах,
в забитых досками дверях,
в сырых подвалах, в наших чувствах,
в кладовках тех, где свален хлам…
Но видно, ей там тесно было,
она росла по всем углам
и всё заполонила.

Должно быть, это просто вздор,
скопленье дум и слов неясных,
она пришла, должно быть, с гор,
спустилась к нам с вершин прекрасных:
там вечный лед, там вечный снег,
там вечный ветер скалы гложет,
туда не всходит человек,
и сам орел взлететь не может.

Должно быть, так. Не все ль равно,
когда поднять ты должен ворот,
но разве это не одно:
в пролете тень и вечный холод?
Меж ними есть союз и связь
и сходство -- пусть совсем немое.
Сойдясь вдвоем, соединясь,
им очень просто стать зимою.

Дела, не знавшие родства,
и облака в небесной сини,
предметы все и вещества
и чувства, разные по силе,
стихии жара и воды,
увлекшись внутренней игрою,
дают со временем плоды,
совсем нежданные порою.

Бывает лед сильней огня,
зима -- порой длиннее лета,
бывает ночь длиннее дня
и тьма вдвойне сильнее света;
бывает сад громаден, густ,
а вот плодов совсем не снимешь…
Так берегись холодных чувств,
не то, смотри, застынешь.

И люди все, и все дома,
где есть тепло покуда,
произнесут: пришла зима.
Но не поймут откуда.

Иосиф Бродский "Откуда к нам пришла зима…"

Не закончился этот день хорошо. Пустой вечер. Опять сожаления. Ну что я могу сделать? уже ничего. Мне жаль жаль жаль. Опять думаю о том, что лучше б меня со своей болью и не наблюдалось в твоей жизни. Но, опять-таки, уже ничего не сделаешь. Я есть. Меня может не быть. Но сейчас я есть.


My heart aches, and a drowsy numbness pains
My sense, as though of hemlock I had drunk,
Or emptied some dull opiate to the drains
One minute past, and Lethe-wards had sunk:
'Tis not through envy of thy happy lot,
But being too happy in thine happiness, –
That thou, light-winged Dryad of the trees
In some melodious plot
Of beechen green, and shadows numberless,
Singest of summer in full-throated ease.

O, for a draught of vintage! that hath been
Cool'd a long age in the deep-delved earth,
Tasting of Flora and the country green,
Dance, and Provenзal song, and sunburnt mirth!
O for a beaker full of the warm South,
Full of the true, the blushful Hippocrene,
With beaded bubbles winking at the brim,
And purple-stained mouth;
That I might drink, and leave the world unseen,
And with thee fade away into the forest dim:

Fade far away, dissolve, and quite forget
What thou among the leaves hast never known,
The weariness, the fever, and the fret
Here, where men sit and hear each other groan;
Where palsy shakes a few, sad, last gray hairs,
Where youth grows pale, and spectre-thin, and dies;
Where but to think is to be full of sorrow
And leaden-eyed despairs,
Where Beauty cannot keep her lustrous eyes,
Or new Love pine at them beyond to-morrow.

Away! away! for I will fly to thee,
Not charioted by Bacchus and his pards,
But on the viewless wings of Poesy,
Though the dull brain perplexes and retards:
Already with thee! tender is the night,
And haply the Queen-Moon is on her throne,
Cluster'd around by all her starry Fays;
But here there is no light,
Save what from heaven is with the breezes blown
Through verdurous glooms and winding mossy ways.

I cannot see what flowers are at my feet,
Nor what soft incense hangs upon the boughs,
But, in embalmed darkness, guess each sweet
Wherewith the seasonable month endows
The grass, the thicket, and the fruit-tree wild;
White hawthorn, and the pastoral eglantine;
Fast fading violets cover'd up in leaves;
And mid-May's eldest child,
The coming musk-rose, full of dewy wine,
The murmurous haunt of flies on summer eves.

Darkling I listen; and, for many a time
I have been half in love with easeful Death,
Call'd him soft names in many a mused rhyme,
To take into the air my quiet breath;
Now more than ever seems it rich to die,
To cease upon the midnight with no pain,
While thou art pouring forth thy soul abroad
In such an ecstasy!
Still wouldst thou sing, and I have ears in vain –
To thy high requiem become a sod.

Thou wast not born for death, immortal Bird!
No hungry generations tread thee down;
The voice I hear this passing night was heard
In ancient days by emperor and clown:
Perhaps the self-same song that found a path
Through the sad heart of Ruth, when, sick for home,
She stood in tears amid the alien corn;
The same that oft-times hath
Charm'd magic casements, opening on the foam
Of perilous seas, in faery lands forlorn.

Forlorn! the very word is like a bell
To toll me back from thee to my sole self!
Adieu! the fancy cannot cheat so well
As she is fam'd to do, deceiving elf.
Adieu! adieu! thy plaintive anthem fades
Past the near meadows, over the still stream,
Up the hill-side; and now 'tis buried deep
In the next valley-glades:
Was it a vision, or a waking dream?
Fled is that music: – Do I wake or sleep?

И я не хочу напрягать отношения, т.к. ты мне очень дорога. Отсюда и мое нежелание пренебрегать тобой и беспокоить тебя. Твоя улыбка - вот лучшая награда и мое удовольствие.

не могу тут жить.
я так заебалась
это, наверное, ужасно
но, я тут думала о том, чтоб ебаться с кем-нибудь за комнату, да или просто, чтоб было, где спать ночью
и не вижу в этом ничего такого
_
заебали
просто заебали со своими
" думай о будущем "
будущее?
какое нахуй будущее
нет будущего

[REVIEW] IRIDESCENT BOY 1st Photobook & DVD

Первый фотобук от фансайта Сэхуна "Iridescent Boy".

Сет (набор) включает в себя:
✦ Фотобук (A4, 216 стр.);
✦ DVD (121 мин.);
✦ Учива (веер);
✦ Открытки (3 шт.);
✦ Фотокарточки (3 шт);
✦ Закладка;
✦ Наклейка против электромагнитных волн;
✦ Блокнот;
✦ Плакаты (2 шт.).

➀ ФОТОБУК

Это мой самый первый фотобук, поэтому я была безумно рада, когда получила его.

Считается, что “Iridescent Boy” - фансайт Сэхуна номер один; хотя из всех его фансайтов на первое место я бы поставила “SehunA”, но дождемся их фотобука и сравним.

Лицевая сторона

Задняя сторона

Боковая сторона

Итак, поехали:

Дизайн
Мне нравится дизайн фотобука! Переплет мягкий. Бумага матовая. На обложке черно-белая фотография Сэхуна и ярко-желтыми буквами написано название фотобука “No Matter What!”

Мастер фансайта хорошо подошла к оформлению сета. Пожалуй, единственное упущение – это непронумерованные страницы. Пришлось считать самой и вышло 216 страниц. Фотографии напечатаны на плотной матовой бумаге и, если честно, то по качеству фотобука мне не к чему придраться.

Фотографии
Тут собраны фотографии с периода первого шоукейса до эры Wolf, то есть с марта 2012 года по июнь 2013 года. Мне сложно оценить фотографии здраво потому, что Сэхун и потому, что байес… Но я попробую: D

Я люблю фотографии “Iridescent Boy” за их четкость, хорошее качество и неплохие ракурсы. Все это практически в полной мере отражено в фотобуке. Скажем так, если прислушаться к внутренним ощущениям и спросить себя, сколько баллов из ста я бы поставила за фотографии, то ответ – 80 баллов. Достаточно много фотографий с выступлений, фансайнов, шоукейса и каких-либо других мероприятий, связанных с работой группы, и маловато фотографий, скажем, более реальных, где был бы показан не О Сэхун из группы EXO, а О Сэхун – 19-летный подросток. Поэтому фотобук вышел немного "сухим". Но это лишь сугубо моё мнение. И я думаю, что хочу слишком многого, потому что ради таких фотографий пришлось бы постоянно вторгаться в личную жизнь парня. Но не будем о плохом. :)

Еще один плюс “Iridescent Boy” – они не блюрят лица других участиков группы! Это очень существенный плюс, по-моему. Ведь иногда хочется полюбоваться на того же Пак Чанёля, например.: D

➁ DVD

Что меня очень порадовало, так это то, что ДВД пришло в красиво оформленном кейсе. В твердом кейсе, а не в обычном бумажном кармашке.: D

Но самый смак, конечно же, находится на этих дисках. 121 минута с Сэхуном, можете себе это представить? Фанкамы с различных выступлений и мероприятий EXO, начиная с эры MAMA и оканчивая опять же Wolf’ом.

На одном ДВД записаны различные фанкамы с выступлениями "MAMA", "HISTORY", "ANGEL". На втором же присутствуют фанкамы с различных мероприятий, аэропортов, выступления с SHINee и BOA. Видео с БоА - это просто ОИТВПОЛАДИВТЛОАТОВЩЖДЛИТ! Простите, но нет слов, одни эмоции. 38 секунд айгазма!: D

Превью на ДВД можно посмотреть здесь :)

➂ ПОДАРКИ

Из подарков мне нравится все! Милый блокнот с забавным артом так же выдержан в стиле фотобука. Обложка блокнота довольно маркая, но это ничего, потому что я вряд ли буду пользоваться им в ближайшее время. Уберу в шкаф на сохранение.: D

Два плаката: А4 и А2.
Мне не особо нравится фото, которое выбрали для большого плаката, но опять же, на вкус и цвет. Постеры напечатаны на плотной и качественной бумаге (не сравнить с хлюпеньким постером от AIOLOS). Сейчас меня вполне устраивают обои в моей комнате и одного плаката с Сэхуном достаточно. Так что эти постеры тоже отправляются в шкаф на сохранение.; D

И напоследок, всякие милые прелести.
Веер не даст мне умереть в летнюю жару.
" Сэхуна ~ Поработай немного ~"; DD
Закладка с умилительным артом. Я долго не могла понять что это и как этим пользоваться.: D Открытки и карточки с красивым Сэхуном тоже строгим маршем идут в шкаф на полочку. По качеству они уступают карточкам и открыткам от "Hyper Beat", потому что у последних более плотный картон. Ну и, естественно, наклейка от электромагнитых волн. Не знаю помогают эти наклейки или нет, но на вид они довольно милые, так что могут просто послужить декоративным украшением для телефона или планшета.

Стоит ли покупать этот фотобук? Скажу честно, если бы я не успела его приобрести, я бы сейчас сидела и кусала локти.
Сет стоило брать хотя бы из-за ДВД. :)
Но если бы пришлось выбирать между "Iridescent Boy" и "Hyper Beat", я бы выбрала последний.

"знаешь, мне очень трудно
перевернуть последний лист,
зная, что там он будет просто пустым
он чист как первый зимний снег.
и стрелок быстрый бег застынет на часах,
я не могу поверить, что нельзя всё изменить, исправить,
переписать опять с нуля.
я не могу поставить точку на этом месте
и любовь моя, почти история
о том, что не сбылось,
не получилось, не срослось…"

Сегодня ты со мной, и я за это тебе благодарен. Если завтра окажется, что ты не со мной уже, то я все равно буду благодарен за то время, когда ты была со мной.

книжный флешмоб

11) 10 КНИГ, КОТ. ПЛАНИРУЕТЕ ПРОЧЕСТЬ В БЛИЖ. ВРЕМЯ

♦ В. Гюго "Собор Парижской Богоматери "
♦ А. Голден "Мемуары гейши "
♦ М. Пьюзо "Крёстный отец "
♦ Дж. Оруэлл "1984 "
♦ Стивен Фрай "Лжец "
♦ Стивен Кинг "Мизери "
♦ К. Бушнелл "Дневники Кэрри "
♦ Т. Уайлдер "Мартовские иды "
♦ Брэм Стокер "Дракула "
♦ Р. Хайнлайн "Дверь в лето"

я хочу уезжать в незнакомые города.
просто так, без надежды, без денег, без перспектив.
на неделю, на месяц, а может и навсегда.
написав лишь записку, или вовсе не предупредив.
оставлять чемодан на вокзале, искать жильё.
купаться в море /оно будет там непременно/
полагаться лишь на удачу или чутьё.
безумно влюбиться в поэта или спортсмена,
что б для него сплетать своих рифм кружева,
варить ему кофе и не говорить с ним о прошлом.
что б хозяйкой съемной квартиры была вдова,
меня считающей слишком шумной и пошлой.
домой возвращаться под утро, терять ключи,
засидеться не пляже с компанией гитаристов.
что бы небо бездонное. и хочешь кричать – кричи.
провожать на вокзал заблудившихся пьяных туристов
я бы спала при открытых окнах, что видеть рассвет.
я бы ходила на рынок за самой сладкой черешней.
и когда-нибудь утром, через пару иль тройку лет,
когда вдруг сама начну ощущать себя здешней.
соберу чемодан, возьму на поезд билет.
оставлю записку хозяйке на полочке в коридоре.
она будет ещё неделю мне чертыхаться во след.
а в новом городе обязательно будет море.

13:29 • 26.06.13

Прошлым летом на одно из лечений мне назначили мазь, которая содержит мумиё, поэтому безумно, просто невыносимо воняет. Я поставила ее в холодильник незакрытой, тогда ей провонялись все продукты (которые мама мне оставила на неделю, потому, что уехала). Ясное дело, продукты жалко - ела скрипя сердцом. К чему говорю это, сейчас у меня вся квартира пахнет этой мазью, а эпицентром ее вони являюсь я. Но в этот раз я умнее. Баночку взяла гермитичную для холодильника.Ортодоксально получается.

16:12 • 25.06.13

А знаете что? Я вздрагиваюсь от каждого телефонного звонка. А все почему? Любовь, друзья, измены, расставания, ссоры, крики, истерики, недоверие - НЕТ, не по этому. Потому, что я ЖРУ ВСЕ ВРЕМЯ, и мне кажется, что кто-то знает, что я жру в этот момент и звонит мне, чтобы мне было стыдно.

#жизньболь

15:49 • 25.06.13

Счастье - это провернуть замок и сказать "я дома",
счастье - это понимать, что любима, ценна, влекома,
счастье - это прижаться к кому- то во время грома,
знакомо?

счастье - это когда ощущаешь на шее чьи-то ресницы,
счастье - это вдруг повстречать на проспекте родные лица,
счастье - это легкий сарафан в цветочек из ситца,
счастье - это к людям по-доброму относиться,
Господи, помоги этому сбыться.

счастье - это увидеть вживую все морские оттенки,
счастье - это готовить ему на завтрак омлет и гренки,
счастье - это развесить рисунки детей на стенке,
счастье - это когда у людей на уме любовь, не деньги
счастье - это просто…поверьте.

12:09 • 25.06.13

что-то странное с моим гугл-хромом.
взял и выкинул меня из вьюи. и при вводе пароля и почты заново, не пускает все-равно. а через фаерфокс зашел, быстро и без проблем…

что за…

Мне по идеи должно быть все равно, ведь правда же?

Гуляют, пусть гуляют.Да хоть с утра до ночи, да хоть за ручку, да плевать.Кто я такая?Всего лишь девочка, которой он нравится.Это не в счет же.Я не буду писать об этом, не буду говорить.Просто потому что я не могу, последствия плачевны.Даже если мне плохо, то я не могу сказать.Да и не думаю, что это нужно.Почему я парюсь?Это же не я, правильно?правильно.Ну вот и все.Мне должно бытьвсе равно.

Мне сказали сегодня, что я в последнее время злая, а потом еще подтвердили.Еще бы, я злая.Я не просто злая, я сама не своя.И все меня бесят и я не молчу об этом) И этим самым плюю на чужие чувства, наверное.Какая же я такая?Какая же я как все.А что, всем можно а мне нет?Но с этим надо заканчивать, наверное, это же не я.Вообще хочу, чтобы закончилось это все.Я не думала, что эта история будет обретать такие обороты.Как там говорят?Что-то типо "каждый человек получает то, чего он заслуживает."Наверное, я правда заслужила.

Этой осенью я схожу с ума и даже больше.

вся моя жизнь - это даже не один большой упрек, а целая система маленьких упреков

спасибо маме за это

Я часть потерянного поколения
И я отказываюсь верить, что
Я могу изменить этот мир.
Я понимаю, возможно это шокирует вас, но
«Счастье уже внутри тебя»
- Это ложь, на самом деле
Деньги сделают меня счастливым
И в тридцать лет я расскажу своему ребенку, что
Он – не самая важная вещь в моей жизни.
Мой босс будет знать, что
Мои принципы:
Работа
Важнее, чем
Семья
Послушайте:
С давних пор
Люди живут семьями
Но сейчас

Общество никогда не будет таким, как прежде
Эксперты говорят мне
Через тридцать лет я буду праздновать десятилетие моего развода
Я не верю, что
Я буду жить в стране, которую сам создам.
В будущем
Уничтожение природы станет нормой.
Никто не верит, что
Мы сохраним нашу прекрасную планету.
И конечно
Мое поколение уже потеряно.
Глупо полагать, что
Есть надежда.

А теперь прочитайте стихотворение снизу вверх

когда люди говорят «это длинная история», обычно имеется в виду, что история такая короткая и дурацкая, что стыдно рассказывать.


Сесилия Ахерн.
Не верю. Не надеюсь. Люблю

Скажите мне, что для вас уют – и я скажу, кто вы.
потому что.. потому что уют и отражает понятие гармонии для человека. Отражает то, что ему необходимо, когда он беззащитен. (беззащитен человек в двух случаях – в радостях и горестях)
у кого-то вообще само представление того самого «уюта» отсутствует.
кому-то уют не нужен – не нужна и гармония. Просто человеку наплевать, где, что и как он будет – главное, чтоб удобно и всё. Коврик, крыша над головой, еда– и всё.(скорее всего такой вечно будет скитаться, пока не определит для себя гармонию и фундамент)
кому-то уют нужен, но шикарный, помпезный. Такой, чтобы «ах» и «вау» и восхищение, зависть окружающих. Золотые подсвечники, картины эпохи возрождения, диваны, обитые шёлком.. но это показное.. не осмелюсь назвать уютом. Но кому-то так и есть.
кому-то тихий, деревенский такой уют нужен. С тремя подушками на скрипучей слегка кровати, молоком в крынке, возможно даже печкой.
кому-то нужен сказочный. С щелкунчиками на ёлках и прочей мишурой. Предновогодней. Или предпраздничной.
кто-то ворует чужой уют, не умея создать свой. Из-за непонимания сия понятия или по другим причинам. Но ворует. И он не приживается. И совсем неуютно в сворованном уюте.
почему? Наверное уют это вообще неведомое существо. Можно лишь ощутить его присутствие посредством ощущений, предметов и их восприятия. Но явно увидеть нельзя.
а если не привязываться к вещам.. лично для меня уют заключается в одном человеке. И в других по чуть-чуть. Мне кажется, так и должно быть. Тот, кого ты любишь и кто любит тебя – он твоё пространство и тебе должно быть хорошо в нём, в этом пространстве. Конечно, даже в уютной комнате бывает неуютно.. но это лишь временно. А так.. плохо тебе, или очень хорошо – бежишь к своему персональному уюту – делить радости/горести. И тебя окружает эта заботливая теплота, ощущение защиты и чьих-то родных, надёжных стен.
важно, чтобы представление об уюте совпало с самим этим уютом. С его воплощением.
и тогда не так страшно, что происходит в жизни. Пусть в жизни не уютно. Тепло в неё принесёт ваш человек.

кажется, когда любимый человек счастлив хоть пару секунд, ты счастлив вместе с ним — только в два раза дольше. или больше.

а когда ему плохо — тебе хуже раза в четыре.

18:30 • 23.06.13

моя заюня вже їде до мене, і ми будемо скоро разом двоє просинатись і лягати спати, робити їсти, гуляти і ще безліч приємних речей! я чекаю на тебе і вже не можу!!!

Я люблю парня, которому двадцать, максимум двадцать три.
Наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри;
Он не успел обрести той женщины, что читалась бы у него по руке.
И никто не висит у него на шее, ну, кроме крестика на шнурке.
Этот крестик мне бьётся в скулу, когда он сверху
И мелко крутится на лету.
Он смеётся и зажимает его во рту.

іноді щось так щемить

десь у середині

і причини тої зрозуміть неможеш

згадуєш зразу всі болі все що було та що пережив думаєш от прожить би життя заново

а як це заново.

знов помиляться в людях, і шукать зовсім не тих

знову напиваться і думать що це допоможе забуть їх

а потім блукать по вулицях міста, яке так і манить своїми ліхтарями

це місто напевно ніколи не спить.та й ти не спиш з своїми думками

На сегодня моя миссия закончена, отправляюсь на покой, а Вы порадуйте меня своими вопросиками. Люблю Вас =*

https://nekto.me/id590330

Привет, ftf :) ) Я очень рада, что ты следишь)) Я с большим интересом просматривала твой блог, и ищутила нечто такое близкое и родное по душе… ;)))
И я решила следить за тобой в ответ!)) Я искренне, желаю тебе удачи в твоём увлечении, пусть поскорее осуществится твоя мечта и превратится в прекрасную реальность))

Наташа :)

Неужели я настолько лох, что не могу спланировать собственное день рождение?

И неужели отпроситься с работы на 2 часа раньше настолько колоссальная проблема???

Эти ситуации заставляют меня чувствовать себя, слабо говоря, дискомфортно и это краааайне мешает моей жизндетельности -____-

ой не нравится мне это… категорически.

Каждый день. В каждые 22:22 загадываю одно и тоже, одно и тоже, одно и тоже.
Не верю в Бога, но верю в загадочность цифер.
Как глупо.

Скоро НГ, на улице уже похолодало, везде мандарины и шампанское. Хотя до НГ еще чуть больше месяца… Уже пора задуматься о подарках, хотя я и давно решила, что подарю маме и Теа, теперь осталось решить насчет подарка бабушке, и брату с девушкой, если они с нами будут встречать НГ… В эти выходные надо пройтись по Муссону и посчмотреть что там есть из платьев. Надо же в чем-то быть приличном. Чтобы надеть что-то из старого надо похудеть на 16 кг, а до НГ я точно не успею - так что нужно что-то прикупить=)

Только что ответил препод по истории на мое письмо - сказал, что оставит мне модуль на кафедре, я сама напишу, со мной посидит завкафедрой, а если у нее не выйдет со мной побыть, то отправит мне по почте КР и я должна буду прислать ответ через 40 минут. Первый вариант мне нра больше, хотя он и сложнее. Правда, у меня есть все модули, мне ж ребята прислали, я только не все развернутые вопросы знаю, надеюсь, что он мне даст тоже самое=)

Одновременно с письмом от препода пришло сообщение, что моя посылка из Бонприкса отправлена, значит через неделю будет) ура)

хочу рассказать вам о свом вечере.

изначально мы поехали до бабушки, у дедушки было ДР. поздравили и все дела. приехали домой, меня звали гулять, но я не пошла, как-то настрой не тот был и все такое. ну я короче села чистить комп, фотки пересматривать…и понеслась. фотки с Лешей. и хлам

ну сейчас не об этом..нашла очень много классных и старых фоток.и так настроение поднялось)

классно так. вот сижу слушаю музыку, вспоминаю моменты, плохие, хорошие..и так хорошо на душе.

— Я от тебя ухожу, я узнала, что ты педофил!
— Педофил?!! Не слишком ли умное слово для твоих восьми лет?

— Я от тебя ухожу, я узнала, что ты педофил, а Михаил Сергеевич из следственного отдела взрослый порядочный мужчина.

— Я от тебя ухожу, я узнала, что ты педофил!
— Да педофил, а почему уходишь?

ЗНО-2014
3 червня - іноземні мови (англійська, німецька, французька, іспанська)
5, 6 червня - українська мова і література
10 червня - російська мова
12 червня - математика
14 червня - географія
16 червня - біологія
18 червня - фізика
20 червня - історія України
23 червня - хімія
25 червня - всесвітня історія
27 червня - світова література

Невже вона справдi кохає його? Невже може кохати твань, потворність, пiтьму застеленої алкогольним туманом психiки? Чи це гордощi? Подружнi гордощi, напевне, тiльки й примушують її отак їздити, пiдбирати, причепурювати свого п'яницю, уперто дошукуватись людської гiдностi там, де її й не сiяно.

— "Тронка"

00:00 • 22.06.13

Спадає на думку Тонi трохи таємнича, туманна iсторiя взаємин голови робiткому Лукiї та капiтана Дорошенка, про них ходять чутки, що в молодостi щось мiж ними було, але чи вiйна, чи iнше щось стало на перепонi, так i не зiйшлися, так i носять свою любов по-окремо - раз злетiла в пiднебесся життєва їхня пiсня та й зосталась там бринiти на все життя.

— "Тронка"

18 років.Нічого собі, і справді, здається така велика дата.Але чомусь я не дуже люблю дн.особливо своє.Але це дн справді було дуууже класне, звичайно ж не вистачало моїх любімок: САШЕНЬКІ, АНІЧКІ, АЛЬОНУШКІ

Доречі, Альона, дякую за те що приїхала на ці вихідні) Ми справді кльово потусили) ахха, а ми взагалі 2 дні в абщагу не вертались) всі в шоці напевно булиии :) ну і звісно ж дякуб за подаруночок*

День розпочався з того що я не виспалась, ну впринципі як завжди перед дн.Дурні думки лізуть в голову

потім привітання) ОО, дівчатка все так мило було) ДЯкую вам мої кохані, за те що ви зараз поруч зі мною*

1.з червонястими губами) ахха, ми були в кафешці як лохі з тими червоними губами) але не були б то ми щоб не своткатись) Та щей в інсту викінути, ну прям наша тєма)) Ех, прогуляна пара) кльово булоо) а ще ми побачили що вчительз фінансів їздить на ауді тт) Шок) ахха

2.вітамінкі щастя) оо, клас, просто милість*дякую) ще й з інструкцією.*

.

3.

оо, Оленка*дякую за вітання) Дуже сильно тебе люблю*дякую, що ти поруч

4.Всьо по плану) ахха)

Закупи нємножко)

5.Ну і панєслась:

а кампанія все більешає) ахха)

абстановочка накаляється) ахха, музика, танци-шманци, вино, биті стакани, дофігаа піцц*просто клас клас клас)

ну дальше прийшов охоронець і людей не з абщагі попросив піти…ну блін, шо ето такое… (пішли мої Дічатка:Олічка і Настінька(

потім ідея поїхати в макулатури…як же ш не закінутися ще шотами після вина) ахах

але ідея повільно змінилася на Старе місто)

Виїхали ми в Старе місто в 00.00)

тепленько вдягнулися) Я навіть куртку зимову дістала і поїхали)

Купили вина і сиділи говорили, сміялися і дивилися на нічну Варшаву)

Якщо чесно з кожним днем все більше і більше починаю любити Варшаву)

Потім мені дуже захотілося в Mac^^Ну як же ш не піти в Mac в 1 ночі і не нажеритися бергерів чи фриток.не були б це ми) Дорога була далека, ахах :) і тяжка) Зрозуміють лише обрані) При цьому відверті розмови і всякае такое) Назад їхали нічним автобусом) Я заснула) ахахх, але збс)

зранку на пари) 3-4 год сну це вже стабільність) ахха) але нармал)

Але сьогодні ми теж відлічились)

Я обыцяла принести в новій термо кружці(З старбаксу), Яку подарили Настінька і Олічка мої* вино) …Зранку перед парою в магазин) купила) на зупинці переливала) Марина мене матюкала, бо ходила додом за штопором а я купила вино, яке закручується) ну це так, ліричний відступ)

Налила в термос, а в бутилці панятним ділом ще залишилось)

ну, дєвкі зранку нєє, я не буду) Ну лк, зустріла Юлю і Мальву) Будете за моє здоров*я) Панятним ділом) ахха

потім вже і дівчаткам захотілося) А вино справді було дуже смачне) Потім і мальчікі вже по глоточку зробили) Льоня то вапще випив і пішов спати на пару) Ми тоже хараши напилися вина, пішли на пару.Фінанси і так скукота повна, ще вино взяло трохі..Бляха, і спати хочеться) капец одним словом

Ну кароче все було зашибєнно) І сподіваюся всі сподобалось теж)

Рада що прийшли всіі*

Дяку., за афігенний вечір і ніч :))) kochani moi dzięki za wszytko*

ВАРШАВА Я ТЕБЕ ЛЮБЛЮ*

ДЯКУУЮ*

люди способны сильно скучать за людьми

и относительно долго держать эти сроки.

людям не так уж и плохо, когда одни,

но им ужасно плохо, когда одиноки.

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?

Нельзя обижать девушек. Какие бы они ни были. Даже если они тебя обижают, ты, как мужчина, должен отойти в сторону. То, что ты её не будешь защищать, уже для неё наказание.

Я все еще живой среди этих призраков и все еще уцеплюсь за теплую руку, чтобы вынырнуть, но чем дальше тем сильнее эта фиолетовая паутина, тем глубже эти солено-жгучие воды, тем явственней шепот утопленников…
Не опоздай спасти меня.
Я без тебя - нежить.

как у него дела? сочиняешь повод
и набираешь номер;
не так давно вот
встретились, покатались, поулыбались.
просто забудь о том, что из пальца в палец
льется чугун при мысли о нем - и стынет;
нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет
перед глазами; смейся, смотри на город,
взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот,
губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы -
это потом коснется, потом приснится;
двигайся, говори; будет тихо ёкать
пульс где-то там, где держишь его под локоть;
пой; провоцируй; метко остри - но добро.
слушай, как сердце перерастает ребра,
тестом срывает крышки, течет в груди,
если обнять. пора уже, все, иди.

и вот потом - отхлынуло, завершилось,
кожа приобретает былой оттенок -
знай: им ты проверяешь себя на вшивость.
жизнеспособность. крепость сердечных стенок.
ты им себя вытесываешь, как резчик:
делаешь совершеннее, тоньше, резче;
он твой пропеллер, двигатель - или дрожжи
вот потому и нету его дороже;
с ним ты живая женщина, а не голем;
плачь теперь, заливай его алкоголем,
бейся, болей, стихами рви - жаркий лоб же,
ты ведь из глины, он - твой горячий обжиг;
кайся, лечи ошпаренное нутро.
чтобы потом - спокойная, как ведро, -
" здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро".

Саша:ты чего не пришла в школу?
Я: да так, потом расскажу
Саша:ну вооот, слышала бы ты утром Катю-ГДЕ ЮЛЯ?ЧТО С НЕЙ ТАКОЕ?ОНА МНЕ НЕ ПОЗВОНИЛА, НЕ ПРИСЛАЛА СМС ЭТО НЕНОРМАЛЬНО С НЕЙ ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ БОЖЕ МОЙ ПОЙДЁМ К НЕЙ ДОМОЙ СХОДИМ ВДРУГ ТАМ ЧТО?! БОЖЕ МОЙ ЕЁ ТЕЛЕФОН ОТКЛЮЧЕН, ОНА НЕ ОТВЕЧАЕТ НА МОИ ЗВОНКИ!!!
Я: что, прям так и говорила
Саша:да, серьёзно.И ещё постоянно смотрела на телефон и ждала.А про то что со мной было я, пожалуй, промолчу.И если ты ещё раз такую херню вытворишь, я обещаю, что я придушу тебя сам.

сегодня был трудный день. простите, что целый день меня не было. студия отнимает много времени и сил. фуух
неимоверная сложная работа. много деталей, сложный формат
в общем, я люблю Вас: *
завтра постараюсь выкроить время и посидеть с вами ♥

Никогда не иди назад.

Возвращаться нет уже смысла.

Даже если там те же глаза,

В которых тонули мысли.

Даже если тянет туда,

Где ещё всё было так мило,

Не иди ты туда никогда,

Забудь навсегда, что было.

Те же люди в прошлом живут,

Что любить обещали всегда.

Если вспомнил ты это — забудь,

Не иди ты туда никогда.

Не верь им, они — чужие.

Ведь когда-то ушли от тебя.

Они веру в душе убили,

В любовь, в людей и в себя.

Живи просто тем, что живёшь

И хоть жизнь похожа на ад,

Смотри только вперёд,

НИКОГДА НЕ ИДИ НАЗАД…

(Омар Хайям)

Сейчас мне позвонила моя Катюха и со словами "Специально для тебя!" поднесла трубку к радио, где играли "Забавы" в исполнении, конечно, Ильи #Лагутенко!)

И вот ещё, пару недель назад звонит мне мама, а в трубке слышу "Контрабанды", через секунд 30 она спрашивает: "Ну что, слышишь своего Лагутенко?")

Знаете, это нереально приятно, когда дорогие люди звонят тебе всякий раз, когда слышат "Мумий Тролля" по радио!!) Потрясающее чувство!!!) Для меня это счастье!

Сдавать предмет на городской олимпиаде которого у тебя вообще нет по программе-могем, умеем, практикуем ;)

Странно, но наверно главная ошибка, которую я регулярно повторяю в своей жизни - это привычка привыкать.. Как бы это странно ни звучало..

Новое место.. проходит месяц, и мне хочется чего-то нового

Новый человек и, я уже знаю, скоро мне безумно захочется новых знакомств..

Да, из-за этого я вечно хочу заниматься чем-то новым, перезжать с места на место, безумно хочу путешествовать.. причем неважно - по России или по миру!

Было много всего.. танцы, рисование, вязание, пение, фотография… когда я остановлюсь..?

Но во всем этом у меня такой огромадный минус, что именно из-за него этот статус меня пока преследует… Отношения… я просто не могу заставить себя полюбить.. я просто при-вы-ка-ю! Ну почему???

Да, ты мне нравишься, да сейчас даже хочу видеть, ощущать тебя рядом, но.. пройдет какое-то время, и я остыну… И просто чтобы не мучать себя, и тем более, тебя.. я уйду……

Пытаться справиться с этим… не получается

Приехал.о переезде молчит.сказал еще неделю будет пытаться все решить сам. Еще неделю он мой мужчина, а не мой мальчик.

Так теперь люблю и твиттер) и вьюи конечно тоже) но тут как-то всё серьёзно, а там так можно поржаааать над кое-кем)) над всеми блииин))

Вибач, я не настільки сильна, щоб вільно жити далі без тебе.

Можливо, я для тебе нічого не значила і не значу, але ти перевернув усе моє життя. Ти змінив мене. Ти навчив багатьом речам.

Ти не мій. І мені потрібно це зрозуміти. Бо наразі до мене ще не дійшло. І, мабуть, ще довго не дійде.

Я не можу виразити свої думки. Ти не зрозумієш. тому я тобі цього не розповім.

Як мені ? Вам правду? Я не скажу "ніяк" або ж "пусто". Мені жахливо.

Жахливо, бо ти більше не зі мною.

А знаєш яке було бажання? Щоб ти був зі мною. Я так і не встигла його тобі розповісти. Воно так і залишиться в таємниці. назавжди. зі мною.

Я люблю тебе.

Для мене чути від самої ці слова - гидко. Бо я розумію всю трагічність.

Мені ніхто не допоможе вже. Навіть ти.


Мой позвоночник чуть не сломался

Когда я твой взгляд почувствовал на себе.

В тот день я уж сильно старался

Побыть с тобой, а не в себе

меня окружают исключительно прекрасные счастливые женщины. на улице, в метро, в университете, в магазинах, они повсюду. все они хорошо со вкусом одеты в XS и знают, чего хотят от жизни. такие знаешь, взрослые тети по двадцать лет. за плечами у каждой по разрыву, по мудаку и по сотне пьяных звонков после полуночи.

но, стоит мне набрать viewy.ru и воот же они ! маленькие двадцатилетние девочкидурочки с проблемами и комплексами, незнающие и часто боящиеся. сомневающиеся и одинокие. за плечами у каждой по сотни книг, по паре задротских сериалов и по мальчику, который уже забыл.

спасибо вам.

Я теряю то чувство моря. То непередаваемое ощущение свободы, которое она мне давала. Сам я утону в её море, но она мне любезно помогает и в смешении этого рождается нечто необьяснимое. Ту атмосферу мне навевает группа "Ritmo". Люблю слушать звук морского прибоя, именно его и ничего лишнего. Опять же открывает созание и я погружаюсь в тот шторм что материализовал в себе. Мой внутренний мир обрёл форму и теперь я буду помещать туда всё что сумею. Только всё будет живое. Порой что-то иррациональное, но всё живое, но придуманное, а зародившееся. Пока мир мал, там лишь шторм, Тони и Алесса, но не думаю что им там скучно

Жду недождусь то прекрасно утро. Когда я проснусь не от звука будилька.Пойду по привычке сделаю себе овсянки, взгляну в окно и с детской улыбкой на лице увижу как всю землю покрывает снег. Он будет лежать ровным покрывалом, согревающим землю.Я быстро позавтракав позвоню своим друзьям и, выбежав на улицу, счастью нашему предела не будет.

фух, сегодня уже вторую рейтинговую написали из 3х всего за семестр. выложилась полностью, после неё вообще такое опустошение было, потому что ебашу на автомат.

всё меньше картинок, всё больше письменных постов. больше картинок на тумблере, а тут как-то больше хочется порассуждать что ли.

и ещё в последнее время такая тоска по лету, прям не могу, так хочется, чтобы оно поскорее наступило, но это как наша встреча, я знаю, что она будет обязательно, когда-нибудь, но ещё не так скоро и никак не ускорить время.

  • кидаю вам свой твиттер в надежде, что вы решите, что я интересная и начнёте меня читать.
  • я тем временем слушаю мартышек - r u mine?; и стараюсь собрать мысли в кучу после прекрасного фильма. такие дела
  • целую <3

Когда человек становится по-настоящему важным для тебя, ты начинаешь полностью ощущать его взгляд, эмоции, голос, настроение, а случайные прикосновения просто переворачивают все внутри. Ты делаешь все для этого человека, хочется постоянно быть с ним рядом, знать что у него все хорошо.

И быть счастливым
Раз в 10 лучше

Любить кого-то
Это для души

А ты?
Что ты?
Ты, просто лучший
Которого душой не разлюбить

ты ведь не отдал меня ему тогда. не отдал в своей манере конечно, но все же… так почему ты до сих пор ты молчишь, я же ухожу.

ты там с другими, мой предатель, наслаждайся и не помни вовсе знакомые буквы моего имени. а вообще, просто уже иди потеряйся. не лучшая, никогда не считалась ею, в моей голове тысячи совсем ненужных тем. я бы свернула себе за все это шею, только вопрос - зачем? ты кинул меня. оставил одну, прямо здесь. чтобы подыхала все быстрее с каждым днем и на твое счастье, я поставила на тебе крест тебя смыло беспощадным дождем. я глупая, рассчитывала, что на нуле считалось обнять тебя как можно крепче. теперь, я прижимаюсь к стене так хоть немного становится полегче. зиму не жду. она заморозит наши объятия, точнее то, что уже и так остыло скажи, за что мне это все проклятие? спасибо хоть, что просто было.

А мне писать бы к тебе письмами/телеграммами,

Черт, да даже почтовыми переводами.

Но ответы получать твиттами, смсками,

Такими вот письмами-счастьями бестолковыми.


(с) Макс Меллори

Первый человек, о котором ты думаешь утром и последний человек, о котором ты думаешь ночью, -это или причина твоего счастья или причина твоей боли.

те, кто трогают меня за душу, не могут воспламенить мою плоть, а те, кто прикасается к моей плоти, бессильны постичь мою душу.(с) Пауло Коэльо

Не отрекаются, любя,
Ведь жизнь кончается не завтра.
Я перестану ждать тебя,
А ты придешь совсем внезапно.
Не отрекаются, любя.

А ты придешь, когда темно,
Когда в окно ударит вьюга,
Когда припомнишь, как давно
Не согревали мы друг друга.
Да ты придешь, когда темно.

И так захочешь теплоты,
Неполюбившейся когда-то,
Что переждать не сможешь ты
Трех человек у автомата -
Вот как захочешь теплоты!

За это можно все отдать,
И до того я в это верю,
Что трудно мне тебя не ждать
Весь день не отходя от двери,
За это можно все отдать

Не отрекаются, любя,
Ведь жизнь кончается не завтра,
Я перестану ждать тебя,
А ты придешь совсем внезапно,
Не отрекаются, любя,
Не отрекаются, любя.

Есенин.С.А.

Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.

Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я — они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.

Пусть твои полузакрыты очи,
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.

Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь, —
Как случайно встретился с тобою,
Улыбнусь, спокойно разойдясь.

Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.

И когда с другим по переулку
Ты пройдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: «Добрый вечер…»
Я отвечу: «Добрый вечер, miss».

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, —
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

В жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. Ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. Только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. Ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. Отпускаешь. Думаешь, что забыла, удаляешь все номера, сообщения и фотографии. А потом какой-то глупый сон или ночное смс и ты уже думаешь об этом человеке, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы», но еще борешься. Так отчаянно и старательно, будто брестская крепость где-то внутри тебя и никак нельзя сдаваться. Почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все, и в омут. В этот запах еле уловимый, в эти руки с тонкими пальцами, в эти усталые карие вечно лгущие глаза, сообщения в контакте и ночные пьяные звонки, время на твоих часах, его, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть-чуть и все. Но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага. По ночам все, как в красивой книжке. А ты кожей чувствуешь эту обреченность. Ведь когда-нибудь, все равно, придется выбирать. Все начиналось с ничего. Ничем и закончилось. А то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения.

00:00. А я вже живу без тебе.

"Без тебе". Яка жахлива і водночас смішна звукосполука.

Жахлива, адже тебе більше немає. Ти більше не мій.

А смішна, бо дійсно смішно усвідомлювати, що через якийсь недолік можна так легко розпрощатись з людиною.Водночас, не хотівши зробити їй боляче, і, можливо, люблячи її, зробити її нещасною. Не навіки, звичайно, але на певний період.

Люди - нелюди. Вони командують тобою, в той час, як ти судорожно виконує їх накази. Як маріонетка, їй-Богу.

Бути маріонеткою в тіні людського театру - ось що дійсно страшно.

Вчера/сегодня - замечательные дни нашей с Ксю жизни.

Не было бы так все плохо, не получилось бы все так хорошо. Я не хочу долго расписывать наше увлекательнейшее путешевствие, но хочу сказать, что в сотый раз убедилась в том, что очень часто мы называем "друзьями" совершенно не тех людей. В кризисных/неожиданных ситуациях мы с Ксю всегда остаемся вдвоем и на помощь к нам приходят совершенно случайные люди. Да, я верила в судьбу все это время. Но есть люди, которые доказали, что это всего лишь стечение обстоятельств. Но все же, это стечение я предпочту называть "судьбой".

______________________________

начало 6 утра.

Очень захотелось кушать, в центре ВСЕ закрыто. Подходим к переходу на Крупской, и тут мы с Ксю замечаем вывеску " Хот-доги - Круглосуточно" - мы озвучиваем это вслух с особой радостью в голосе. Саша смотрит на нас, начинает безумно смеяться и говорит "ОООООооофигеть, ваш гениальный план все - таки сработал!!!"

17:23 • 27.05.13

Лена: холоднее всего на рассвете…

Саша: холоднее всего одному.

_____________________________________________________________

нас было трое и эта фраза прозвучала безумно оптимистично:*

спасибо за вечер и ночь:*

06:30 • 27.05.13

в любых отношениях, будь то работа, дружба или любовь, очень важно не ждать, что все пиздато случится само собой, а работать над ними, учиться понимать другого, уступать, отстаивать свое, искать компромиссы, чинить, если что-то ломается, но в определенный момент, когда вы видите, что бьетесь башкой в закрытые двери, и в ответ вы не получаете ничего, очень важно остановиться, сказать: "так, стоп, к черту это гавно" и пойти в другом направлении.

в моём сознании всё чаще всплывает тема религии. многие говорят об этом, сама читаю какие-то статьи, блоги, задумалась о своём отношении такому весьма специфическому явлению как вера.

Вы верите в Бога? Или не в Бога. Хоть в кого-нибудь.

вот я подумала, я крещёная (было это давным-давно, когда я, наверно, ещё ползала под стол, не то, что ходила), но никакими особыми церковными христианскими обрядами не обременена. вообще у нас в семье все крещёные, но отношение к этому всегда было просто как факту и не более. так вот, не уверена даже, верю ли я в Бога. скорее да. но знаете, в моём понимании это скорее просто какой-то ооочень крутой человек, высшая сила какая-то, которому совершенно наплевать на людишек. он живёт в своём мире и решает проблемы небесной канцелярии.

в общем, Бога в христианском представлении, да и в каком бы то ни было, я не воспринимаю. не хочу никого обидеть, ни в коем случае. возможно позже я выберу религию, ударюсь в буддизм или ещё там что, но на данный момент я не чувствую потребности принадлежать какой-либо религии.

и вот я вся такая религиозно неопределившаяся никогда не перестаю восклицать БОЖЕ МОЙ и РАДИ БОГА.

PS в моём представлении Бог выглядит как Моргна Фриман в белоснежном костюме и босиком

Двойная радость! Два новых следящих за день! Привет, ftf и carnabi !! :) Спасибо Вам, что начали следить за моим блогом! Надеюсь он Вам понравится, Вы найдете в нем что-то интересное для себя, а так я гарантирую Вам позитивные, оптимистичные посты, посты с природой и животными, а также вдохновляющие посты на лучшее! :)
Маша :)

Я безумно скучаю, мама…
Тоска душит меня бессердечно.
Не об этом я, честно, мечтала,
Я была, видно, слишком беспечна.

Этот город меня угнетает:
Он огромен и необъятен.
День и ночь меня что-то терзает,
Ну а что? Мне самой не понятно…

Знаешь, здесь никто и не спросит:
Ела утром я или не ела,
Будильник на шесть или на восемь,
И шапку ли я потеплее надела?

Я совсем не умею так вкусно
Вечерами оладушки жарить.
Мне действительно очень грустно
И я не знаю, как это исправить.

Я устала, смертельно устала,
Я не взрослая вовсе, ни грамма.
И хочу я чтоб только ты знала
Я безумно скучаю, мама…

Вика Ковальчук

"без тебе "
Які катастрофічно разючі слова.
Як вони в'їдаються у підсвідомість і забирають з душі все живе. Ні, навіть не забирають - виривають. Усе.
Але лише не спогади.
Заберіть з мене все. Я не хочу згадувати.

Не буду я туда поступать.
Там все такие клёвые, супер-креативные и общительные! А я буду ходить мешком с картофелем, если меня ВООБЩЕ примут!!! А меня не примут. Потому что не буду я туда поступать из-за вышеописанной причины.

Сидеть мне сиднем в тесной конторке супер-вредного завода города Волжский, бумажки вонючие разгребать. Дома будет муж-жиртрес-вонюк! Или вовсе мужа не найдётся.


Я прощаюсь с тобой, так и не успев поприветствовать тебя, милый университет моей мечты ВГИИК.

Всевышний сетует на отсутствие терпения у основной части человечества. «Неужели не понимают того, что Бог не успевает быстро осуществлять все мечты?! Вас много, я – один. У каждого наступит свой звездный час. Передай всем, кому сможешь…»

Папа никогда не умирает,
Просто рядом быть перестает…
Иногда пытаюсь я представить
Будто просто далеко живет…
Будто можно написать ему письма,
Рассказать как я люблю рассвет…
Только ждать ответ — увы бессмысленно…
Там где папа — писем больше нет…
Папа никогда не умирает,
Просто рядом быть перестает…
Ангелом меня сопровождает,
И любовь его всегда живет…

касаться губами любимой кожи
и выпивать чашу любви до дна.

Господи, что же еще может быть дороже,
чем друг от друга сходить с ума?

между мужчиной и женщиной всегда, в любом случае что-то остаётся: небольшое влечение, маленькая надежда, крошечная мечта или номер телефона.

Нет, ничего не произошло. Все отлично. Просто я больше не хочу никому ничего рассказывать. Говорят – "расскажи, поможет". Знаете, не помогает.. Давно не помогает.

Необходимые продукты:
- натуральный низкокалорийный йогурт – 1 чашка
- сметана – ½ чашки
- чеснок - 1 большой зубчик
- мелко порезанный укроп - 1 ст.л.
- соль, красный перец - по вкусу

Способ приготовления:
В ступке раздавите чеснок, добавьте соль и разотрите его как следует. Получится чесночная паста. Венчиком взбейте йогурт и сметану. Продолжая взбивать, добавьте чесночную пасту, укроп и перец. Перед подачей дать постоять заправке в холодильнике не меньше часа.

Долгие дороги,
Смятые постели.
Так живем друг другом
В будущее веря.

Знаю, что однажды
Рядом ты проснешься.
Теплыми губами
Рук моих коснешься.

А пока сегодня
Смотришь сны цветные,
Я плету дорожку
Для двоих отныне.

Долгие дороги,
Смятые постели.
Без тебя минута,
Словно две недели.

автор: Алёна Подгорнова.

чертовски хочется разговаривать не со стеной, блять, а с нормальным собеседником, который кроме "лал", "ну ладно", "да, это хорошая идея" и "смотри какая ржачная картинка" может хоть что-то ещё выдать.

Ни строчки не пишется, ни слова.
Прошлое кажется уже чем-то незначительным,
неважным, чем-то из серии "не с нами"…
Ни новых впечатлений,
ни эмоций,
ни чувств.

Великие слова
Освободи свой ум от мыслей..
Позволь Сердцу успокоиться..
Спокойно следи за суматохой мира..
Следи за тем, как все встает на свои места..

© Лао-Цзы

Я навіть не очікувала, що ти покличеш мене гуляти.Другий курс, хлопець, за яким бігає пів ВІЕМУ, покликав якусь там Снєжку гуляти.Ну а що мені робити?Згодилась.Зустрілись біля ЗАГСу.Ти обняв, і сказав:"о, як це мило.ти мила".Ми пішли гуляти, посиділи в парку, поговорили, позвонила хазяйка, сказала йти додому, і він мене провів.За цих півтори години я дізналась багато що про тебе.А ти про мене.Твій характер-це щось неймовірне.Ніколи не зустрічала таких хлопців.Це те, що я шукала.Сьогодні ти знову написав перший, питав, чи завтра побачимось.Надя тут вже хараводи влаштовує в честь цього, ібо Паша сподобався мені ще з першого вересня, а познайомились тільки вчора і він робить перші кроки. Напрягає тільки його ім'я.Паша…Зачіпає за живе.Хотіла відволікатись від того, що трапилось минулої неділі будь-якими способами.Частково це вдавалось.До вчорашнього дня.

измена - это так естественно

вот есть у тебя кошка, обычная такая, не породистая, ничего особенного. живёшь ты с ней уже 5-10 лет. а приходишь к подруге - у неё красивейший британский котяра. пушистый, мордочка на зависть всем котам, игривый такой, забавный. и вот ты с ним играешься, он тебе безумно нравится. тискаешь, обнимаешь, гладишь, в носик целуешь. а возвращаешься домой - там твоя кошка. всё такая же обычная и, конечно же, не красивее того кота. и она тебя нюхает, чувствует, что чужой котярой пахнет. а ты смотришь на неё и думаешь: «дурочка, да я ведь тебя люблю, мне другие коты не нужны, я просто с ним поигралась, он такой прикольный, пушистый, красивый. но люблю-то я тебя. и никуда от тебя не денусь», а кошка сидит у тебя на коленях и слышит этот предательский чужой запах кошачьей шерсти, и ей обидно

кошки кошками, конечно

но, люди, не изменяйте любимым, какими бы красивыми и интересными не были чужие парни и девушки, помните, что дома вас ждёт тот, кто дороже вам всех на свете, не забывайте об этом

Каждый день я общаюсь с разными людьми и самые достойные из них одиноки. Их отличает харизма, безупречная внешность, живой аналитичный мозг, абсолютное воспитание и идеальные манеры, за которым ВСЕГДА спрятаны тысячи чертей и зависимость от адреналина…и сильный, властный взгляд, в котором едва просматривается небольшая грусть…

Они ищут «своих» людей. Своих для общения, для компании и приятного отдыха, своих для любви, отношений и семьи. Они чаще ошибаются, сильнее страдают, реже идут на контакт, тяжелее переживают неудачи. Но каждый раз, сгорая в отношениях дотла, они возрождаются из пепла, как птицы Феникс, становясь еще более совершенными и более сильными. И снова, и снова начинают всё сначала.

Им чужды стереотипы современного общества, им не возможно навязать чужое мнение… За спиной их всегда поливают грязью, но никто и никогда не осмелится им что-то сказать в лицо, и все слухи разбиваются об их железный характер вдребезги.
Независимо от того, мужчина это или женщина, они в поисках такого человека, рядом с которым будет спокойно. И это «спокойно» основано не на отсутствии ссор, адреналина или крайних граней эмоций. Это «спокойно» означает, что рядом человек, который не предаст. Человек, которому ты безгранично веришь, доверяешь и уверен на все 200%. Даже самым сильным людям…нужна уверенность в том, что их любят…

15:28 • 24.05.13

15:24 • 24.05.13

мы курили, набравшись смелости.
уходили, смеясь, в запой.
не замечая душевной бедности,
до конца оставаясь собой.

12:40 • 23.05.13

шрамы в скором времени затянутся.
буду молча умирать под лестницей.
расскажи мне, где ты будешь в пятницу,
чтобы точно нам с тобой не встретиться.

14:34 • 22.05.13

мы выбрасывали ключи от домов,
мы рвали билеты на поезда,
выходили на дорогу, как на войну.

кормили бедуинов-котов
и будто бы навсегда
ловили свою новую волну.

боясь запнуться,

я сжег сегодня свое последнее из укрытий
и, господи, мне так нужно уткнуться
в твой синий, в кашлатинках, свитер.

19:12 • 21.05.13

16:39 • 21.05.13

16:39 • 21.05.13

16:38 • 21.05.13

15:52 • 21.05.13

15:52 • 21.05.13

А любовь твоя незаметна.
Что ты вообще называл любовью?

18:15 • 20.05.13

мы считали, что всегда будем вместе, конечно.
истоптали вдвоем весь мир от края до края.
но в жизни, теперь- то мы знаем, ничто не вечно:
- знакомьтесь, это - моя чужая.

11:04 • 19.05.13

живёшь-живёшь, потом раз и умер;
поскользнулся в ванной
и ударился.
был и нету.
осталась простынь,
на которой ты спал,
волос на одежде,
кружка на столе -
пару часов назад ты еще держал ее в руке, а теперь лежишь и не дышишь.
даже компьютер еще включен.
и кто-то пишет тебе сообщения.
а потом звонит.
переживает.
кафель под тобой нагревается от твоего тела, а тело остывает.

какой-то человек думает, как он скажет тебе что-то важное, а это уже неважно.

10:58 • 19.05.13

21:26 • 18.05.13

Слишком быстро стемнело, а ты не заметил.
Ночь налетела, вы с нею давно на ножах.
Ты курил в окно, сосредоточенный на сигарете,
Глядя на мир с девятнадцатого этажа.

В колодце дворов наглый ветер смеётся протяжно,
Листья стелет с усердием подхалима.
Твоя осень кем-то бессовестно разбодяжена
Амфибрахием, ямбом и амфитамином.

Ночью трясутся руки, теряешь контроль,
Дверь заперта, и никак не найти ключи.
Мир коллапсирует и обращается в ноль.
Музыка, громче! Пожалуйста, не молчи…

Ты – неспящий король, наплевавший на коронацию.
Лунный свет – на твоем лице, на устах – чьё-то имя,
Но под утро луна превратится в галлюцинацию.
И деревья покажутся постовыми.

13:26 • 16.05.13

13:26 • 16.05.13

твои корабли уходят в дальнее
плаванье, безболезненно. не так, как ты
уходил.

я люблю тебя,
но это не главное.

главное, что любить тебя
нет уже
никаких
сил.

21:08 • 15.05.13

Время идет, а у людей ничего не меняется,
Они все также спешат, не замечая прохожих,
Да ты не переживай, со всеми случается.
Выходи ко мне, закурив прямо в прихожей.

Ты знаешь, как это бывает обычно.
Чтоб дожить до утра, есть три сигареты.
И я понимаю, тебе непривычно
С чаем на кухне. Встречая рассветы.

19:05 • 14.05.13

пить холодный несахареный кофе в пятом часу утра,
слушать голос из трубки, голосу нет приюта -
а потом писать "здравствуй, солнце, я опять у тебя отняла
пару вечностей, ради счастья в сию минуту "

из тебя верещат мученические мотивы,
это как молитвы, но только наоборот -
то есть - о чем бы ты, хорошая, не молила -
бог приходит, чтоб заткнуть твой искривленный в рыданьях рот.

из тебя как из выкрученного крана -
хлещет ржавая, мутная, невыпиваемая вода.
ты гниющий нарыв, открытая гнойная рана,
сладкое ядовитое "никогда "

здравствуй, свет мой, я отказник, пьяница, дезертир,
принц и нищий, праведник и мудак -
за твоей броней происходит война и мир -
за моей апатия, мгла и мрак.
я хочу умереть после пары ночных атак,
я хочу не прожить все что сам себе сочинил.
я хочу прекратить этот хлам бедлам и бардак.
отхаркнуть эту мерзость, этот холодный и склизкий ил.

" я пишу тебе, потому что у меня не осталось сил"

Я очень надеюсь, что эти уебские пятна сойдут, не хочу так, ладно шрам, его можно убрать, но пятна, это пиздец, они еще и на лицевую сторону руки выходят, слава богам, что на волосы и лицо не попало, я б шагнула из окна, если бы с лицом и волосами что нибудь случилось

ну почему я такая злая сейчас, мне трудно дышать от злости…или от гайморита.

пиздец, нужно обратиться к врачу

"послушай, ведь тебе ещё только семнадцать,
и найдёшь, и поженитесь через год. "
и плевать, что тебе по утрам не хочется просыпаться
без того, кто так долго клялся, что не уйдёт.

Знаете, очень много постов о том, как больно, когда тебя предают…

Но я ни разу не видела ничего о том, что чувствует человек, который предает. И кто же тогда предает, если всем больно?

А вы когда-нибудь думали о том, что иногда и предавать больно? О том, как себя чувствует человек оказавшись перед выбором? Иногда ведь любой выбор - предательство. Предавать тоже больно.

Меня ни раз предавали, меняли на кого-то, врали, говорили грязь в лицо и за спиной… И столько же раз предавала я. Когда приходилось делать выбор между людьми, когда нужно было что-то сохранить в тайне, хотя очень было нужно пойти и рассказать. Нужно было моей совести и МНЕ, потому что я понимала, как больно человеку. Когда я злилась, я предавала. Когда я злилась я смеялась над кем-то, кто мне доверился. Когда меня обидели в ответ я тоже подставляла. Друзей…

Знаете, когда тебя предают ты ни в чем не виноват, ты просто не понимаешь. Когда предаешь ты, ты теряешься, не знаешь как попросить прощения, не знаешь как посмотреть в глаза, как общаться. И ЧТО, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ДЕЛАТЬ.

Предавать больно, иногда больнее, чем быть преданым.

Интересная книга пробуждает жажду, и тогда каждая страница становится глотком. И не успокоишься, пока не выпьешь все до последней строчки.

Всё бы отдала за то, чтоб он сейчас оказался рядом, сгрёб меня в охапку и уснул со мной. Но невозможное невозможно.

Як сказав сьогодні мій знайомий, цитую:

"Баб треба піздити! щоб не розслаблялись!і як тільки почне їбати мозок зразу по їбалу, щоб на наступний раз думала перед тим як щобсь сказати або зробити!"

а знаєте, між іншим, щось у цьому є!

ми, баби, істоти дуже дивні

ты мне нужен любой - с миллионом и с дыркой в кармане,
с огоньками в глазах и устало вдыхающий дым.
одержавший победу и осажденный врагами,
ты мне нужен любой, потому что ты мною любим.

ты мне нужен любой - в идеально отглаженных брюках,
и небритый, от света укрытый под тяжестью век,
раздражительный, ласковый, легкий, улыбчивый, трудный.
ты мне нужен любой, потому что ты мой человек.

тебя не спасут ни мечты, ни компания, ни если ты станешь у Бога слугой. запомни одно, выдыхай при желании. а если не он, значит, будет другой. тебя не погубит ни гордость, ни улица. ты вытерпишь и не согнешься дугой. запомни одно, никогда не сутулиться. и если не он, значит, будет другой.

Коли дивлюсь у дзеркало на роботі, то бачу там людину, яка ніколи не має часу на особисте життя. Коли дивлюсь у дзеркало на навчанні, то бачу успішну, але дуже заклопотану дівчину. Коли дивлюсь у дзеркало вдома, то бачу дівчину, яка дуже хоче спати, але ніяк на це не зважиться. Коли дивлюсь у дзеркало в його квартирі, то бачу щасливі очі і дуже подобаюсь собі такою.

Пустые основания,
туманные сознания.
Его любили, но сгубили-
Бездушные создания..

Он слышал, столько лести,
Но доверял чужим,
И не хотел он мести,
Он был легко раним.

Он говорил все прямо,
Не пряча светлых глаз.
Он говорил не мало,
Не избегал он фраз.

Он не боялся рук,
В кровавой, той стране.
Он вынес столько мук,
Он не был в стороне.

Да, он был гениален,
Творил за родину, за мать.
И пусть он не был идеален,
Но он один, не побоялся встать.

Он развлекался, он любил.
Он жил как повелит ему судьба,
Он был святее, всех святил,
И за него, была борьба.

Он много знал, и много говорил.
Он хулиганом был и хулиганом будет.
Но все же черный человек его настиг
Тот черный человек, который все осудит.

Его убили! нелюди и шарлатаны
Решили все проблемы, кулаком.
А те скупые псевдогенералы
Штаны лишь протирали за кругленьким столом.

Все трусы и обманщики
Нет правды в мире том,
Все терли свои пальчики
И попивали ром.

Да, пустые основания,
Туманные сознания,
Такие вот признания,
Настигли меня днем.

—TSafronova

Я живу от гастрита и до гастрита,
от утра до утра. От лекарства и до лекарства.

А мне бы бродить от молитвы и до молитвы,
меняя конфуцианство на англиканство.

Я – игрушка ёлочная,
разбитая.
У меня в твоем чёртовом государстве,
прав, как у апатрида.

Я стучусь в двери, скитаюсь из комнаты в комнату.
С улицы Разина на улицу Дальнюю, а с нее – на Маркса.
Мне целоваться бы с этим гордым весенним городом,
но я не хочу целоваться.

Я – искорёженный памятник с развороченным воротом.
Мое сердце – живот распоротый
Санчо Пансо.

Мне стреляться бы. Да промахиваться нелепо.
Я стучу по груди, а душу не обнаруживаю.

От весны до осени. От зимы до лета
несется моя раздолбанная телега
без лошади и конюшего.

Я потерялась без самого лучшего человека
в городе масла и кружева.

я забыла оттенок прибрежной волны,
и прогулки по паркам всю ночь до рассвета.
это грустно, но все же, с другой стороны -
все вернется назад с наступлением лета.

я сижу с сигаретой у края стены,
ночь отчаяньем веет, тугим до абсурда!
это грустно, но все же, с другой стороны -
все вернется назад с наступлением утра.

я давно не была за приделом страны,
за приделами дома; хотя бы на крыше!
это грустно, но все же, с другой стороны -
я конечно, еще побываю в Париже.

я забыла природу душевной весны,
как играют внутри всевозможные струны;

это грустно, но все же, с другой стороны -
мое сердце не раз еще будет безумным!

Хочу вже Різдво, ніяке свято так не люблю як Різдво. Не люблю нові рокі, дєнчікі, а імєнно Різдво. Це самий уютне і саме світле, добре свято, яке може буть. Навєрно тількі в той день я себе можу окунуть в шось хароше таке і вспомнить дєцтво. Абажаю. І от щас, коли мене все харить, я думаю про Різдво, прикідаю собі, коли кінчіться вся учьоба і мозгойобка, я буду їсти вкусняшкі мамуські і дивиться мультікі. Я така хароша останнім часом.

Давно я хотела написать, но каждый раз меня не хватало.

В общем, 1,5 недели назад была на премьере фильма "Жизнь Адель", куда приезжали режиссер Абделатиф Кешиш и, собственно, исполнительница главной роли - Адель Экзаркопулос. Нужно сказать, что это вообще грандиозный опыт для нашей страны, что, будучи простым зрителем, можно спокойно купить билет (пусть и в 2 раза дороже обычного) и а) посмотреть кино первым, считайте, во всей стране, б) сфотографироваться/пообщаться с людьми, которые это кино делали. Учитывая, кстати, что эти люди - лауреаты Каннского кинофестиваля.

С режиссером мне, к сожалению, поговорить не удалось. Сыграл и тот факт, что я его немного боюсь - о его строптивом характере ходит очень много разговоров. А Адель оказалась очень простой, дружелюбной, гораздо менее застенчивой, нежели ее экранная героиня. Хотя сравнение тут вообще-то как раз уместно, учитывая, что Кешиши писал героиню непосредственно с Экзаркопулос.

Я сейчас, вообще-то должна говорить что-то типа: "не смотрте на меня, мне здесь будто 10 лет", но это довольно странно, учитывая, что я это фото здесь выставляю. Хотя я тут, безусловно, очень маленькая.

Про сам фильм в одном посте, наверное, и не расскажешь. На сегодняшний день я смотрела его 2 раза (пишу "на сегодняшний", потому что уверена, что посмотрю и в 3-ий, и в 4-й), и после второго раза впечатления трансформировались, восприятие стало более адекватным, объективным. Но даже сейчас я не покривлю душой, если скажу, что это, наверное, один из лучших фильмов этого века (я не шучу), и одна из лучших любовных историй в мировом кинематографе в принципе. И кто бы что вам не говорил - этот фильм в последнюю очередь про лесбиянок.

Довольно сложно описать что, как и к чему, а тем более - почему, особенно после того, как прочитал не один десяток киноведческих текстов от очень умных людей из "Ведомостей" или, скажем, "The Guadrian". Но, если в целом, то это действительно очень тонкое, почти филигранно выстроенное кино, абсолютно натуральное, естественное, лишенное искуственноси как внешне (на актерах нет грима; если они плачут, то плачут с натуральными слезами и соплями и т.д.), так и внутренне (такой эмоциональной встряски я не получала уже очень давно). Из зала выходишь эмоционально опустошенным - такой сильной внутренней отдачи требует фильм -, и в то же время просветленным.

И, кстати, немаловажный факт - какими бы киноэсетатыми мы ни были, а 3-часовой хронометраж - это все равно тяжело. Но в случае с "Адель" время пролетает совершенно незаметно, причем это было как в первый, так и во второй раз. Помню, что на премьере мне пришла смс, пришлось отвлечься, следовательно - посмотреть на время. И тогда я просто выпала в осадок, потому что, оказывается, прошло уже 2,5 часа, которых я буквально не заметила. Остальные полчаса я сидела и думала о том, чтобы фильм подольше не заканчивался (такое был в первый раз в моей жизни). Знаете, это как в хорошей книге: читаешь последние страницы и понимаешь, что для всего, что главные герои еще должны сделать, кажется, не хватит места.

Рискну быть непонятой, но скажу, что сцены секса, а их довольно много - около 5-ти - полностью оправданы. То есть, на моей памяти помимо "Жизни Адель" есть только один фильм, в котором сексуальные сцены несут смысл ("Вожделение" Энга Ли), а не выглядят надуманным эротизмом для масс или тем более бессмысленной поркой.

Я была уверена, что заплачу - не в первый, так во второй раз уж точно. Но этого не было, и понимаю почему - 3 часа внутренней втряски (знаете, такой турбулентности в груди, саспенса, нервного ожидания и т.д.) не оставляют места для слез. Плакать в итоге уже нечем.

Не рискну сейчас его рекоммендовать, хотя западные критики в один голос говорят, что на "Адель" стоит толпами вести молодежь и гомофобов, потому что это самый наглядный пример того, как для любви границ не бывает и быть не должно. Напротив, мне кажется, что это очень персональное, очень личное и итимное кино, которое сложно делить еще с кем-то. Но, что касается меня, то на моей памяти, такое чувство способны вызвать только великие картины.

P/S: пост получился почти таким же длинным, как сам фильм, ну да, сосбвтенно, ce la vie.

это неловкое чувство, когда ты привязался к сериалу, посмотрел все серии и с нетепением ждешь новый сезон: з

мне осталось досмотреть всего 10 серий, а потом ждать новых.


4x13 - 22 октября 2013
4x14 - 7 января 2014
4x15 - 14 января 2014
4x16 - 21 января 2014
4x17 - 28 января 2014
4x18 - 4 февраля 2014
4x19 - 11 февраля 2014
4x20- 18 февраля 2014
4x21 - 25 февраля 2014

мафака, не люблю ждать, буду пересматривать все сначала лол

Это наверное одно из самых главных событий в моей жизни на настоящий момент… Я очень счастлива.. по другому это не возможно назвать.. как же я люблю тебя родной…

радуют разговоры с тобой.. так забавляет переодически

он: я хочу тебя

я: наверное увидеть??!

он: нет

я: не глядя?

он: глядя… прямо в глаза..

ох… пара месяцев и дом..

Пока есть минутка между моими апатическими припадками и бесконечным рисованием быстро напишу мою внезапную (и вполне вменяемую мысль).

Я хочу третью почку и конопляные джинсы. ахахахах, вы сейчас подумаете что у меня окончательно крыша сьехала но нет. Все это теоритически вполне возможно в реальной жизни, я специально узнавала. Выкурить джинсы! У вас когда нибудь были конопляные джинсы? курить джинсы, шикарно ааххахаха, что может быть лучше.

А если позабыть о моих временных странностях и включить полную серьезность я хочу покрасить волосы в рыжий цвет. Должно выйти шикарно, уже представляю себе реакцию мамы) выгонит из дому, завалит сковородкой, перейдет на визг, мои барабанные перепонки лопнут, ахахахх, неет волосы точно покрашу, вопрос времени.

И ничто меня не остановит.)