Это просто Вьюи блог

Все люди, что узнавали меня лучше, в конце концов, начинали презирать меня. В их словах, взглядах, поступках всегда проскальзывало пренебрежительное отношение. Люди не ненавидели меня, нет. Они просто начинили считать меня ниже себя. И самое обидное, что для них это закономерно, обычно, ясно как белый день. Я ниже их, и им это нравится, им комфортно.

Так трудно разобраться в соих чувствах. Вроде бы ко мне возвращаются добрые чувства, но при этом же меня наполняет похоть и глубокая тоска. Какая-та смесь обиды, отчаяния и радости. А может быть и нет, я не знаю, может я по-прежнему ничего не чувствую, а может, я чувствую все сразу.

Торговые центры наводят на меня тоску.

Люди без конца ноют, что им не повышают зарплату, что денег ни на что не хватает. Они работают на износ, чтобы потом собраться все вместе на выходных в каком-нибудь огромном центре и тратить, тратить, тратить. Покупают вещи, которые соверщенно не нужны, продукты, от которых только набирают вес. Дома все скрываются от глобального одиночества в куче еды и телевизионных передачах.

А как дело заходит о благотворительности, о добрых делах, о воспитании детей- нет денег, нет времени, нет сил. Конечно! Это ведь не так важно, как съездить в магазин и накупить хлама.

А всего грустнее мне, что я сама такая. И жизнь я свою так же прожгу. Смотрите, я всего добилась: у меня есть дети, на которых я хуй клала, куча денег и еще я могу себе шубу позволить. Я такая потрясающая.

Не хочу так, не хочу!!!

Но что еще делать в этом мире? Если ты против системы, ты умираешь. Но может смерть лучше такой жизни?

Such a lonely day
And it's mine
The most loneliest day of my life

Повторяю эти строчки каждый день в своей голове. Уверена, я всегда буду одинокой.

Я чувствую, как ко мне возвращаются человеческие эмоции. Но чувство, что я наблюдаю жизнь, а не живу, не покидает меня. Какое-то все пока ненастоящее, не воспринимаю я все всерьез. Надеюсь, это действительно возрождение, а не самообман.

Это так трудно, что я не могу объяснить это самой себе.

Вот уже года два я считаю себя одиноким человеком. Может я ошибаюсь, но какое это сейчас имеет значение. Факт в том, что по-настоящему близких людей у меня нет.

Я люблю свою семью. Любовь родных, пожалуй, самая важная опора в жизни. Но мне кажется, они не знают меня, и я их не знаю. Может и сейчас я глубоко заблуждаюсь, но я здесь чтобы описать свои чувства.

Зачем я пишу об этом в сотый раз? Чтобы вновь пожаловаться? Нет, я просто поняла: мне нужны люди. Я помню, как я считала, что одиночевство прекрасно и я отлично справлюсь одна. Это все ложь. Я завишу от людей, они влияют на мои мысли, поступки и настроение.

Я обычно не стесняюсь выплескивать свои эмоции, не боюсь рассказать о себе первому встречному. Но все это поверхностно что ли, будто насмешка над собой. Может я и не открывлась никому вовсе?

Боюсь, оказаться совершенно одинокой на всю свою жизнь; cмотреть на любовь и дружбу других людей и понимать, что у меня такого никогда не будет.

Людям нужны люди. И мне нужны люди.

Сказать даже нечего, разве что повторить: Я устала.

Уже давно в моей жизни не происходит ничего плохого. Но хотя бы два дня в неделю я обязательно депрессую.

В последнее время я веду себя странно, я истерически бросаюсь от одной книги к другой, желая узнать все больше и больше, но в результате ничего не понимаю и не запоминаю. Такое ощущение, что я бегу куда-то, спешу, пытаюсь вырвать из этого мира последние кусочки знаний. Но я то знаю, что это. Бездействие смешанное с такими вот припадками-моя типичная депрессия, когда я могу часами делать уроки, но ничего не узнать, весь вечер готовиться к кр, но написать ее на 2. Так было в прошлом году в лицее. Закончилось все ежедневными слезами и бессонными ночами. Я же не пойду по второму кругу, верно? Я точно знаю, что виновата во всем заниженная самооценка, но как ее побороть? Я будто не могу смириться с тем, что недостаточно умна, с тем, что не лучшая. Как странно такое слышать от человека, который себя ненавидит. Хотя нет, не странно. Думаю, это и есть одна из причин ненависти. Я не могу оправдать своих ожиданий. Так может пора перестать ставить высокие планки и наконец-то оценить себя адекватно?

Да, я не приняла участие в конкурсе. Да, я почти забыла о своей мечте.

Иногда я просто начинаю себя ненавидеть. Ненавидеть не за конкретный поступок или слово, а за само мое существование. Это так больно.

Почему я этим занимаюсь, как это остановить, и сколько еще таких как я по всему миру?

Я просто хочу жить в согласии с собой, я устала себя ненавидеть.

Я никогда не смогу сказать, как долго умирал мой бог. Я просто проснулась однажды и поняла, что он мертв, это конец, больше нет веры. Я осталась одна среди огромного мира с безграничной свобой, которой не могла найти применение. Возможно, это тот случай, когда свобода делает из человека раба своих же собственных мыслей. Когда-то у меня были жизненные правила, были наказания, был друг и помощник. Теперь у меня ничего нет. Нет смысла жить. И я все вечера трачу на создание своих собственных теорий жизни. Ведь я не могу жить без веры. Но я живу.

Нет ничего прекраснее и благороднее грусти. Мне кажется, только это чувство можно встретить в чистом виде. Когда я грущу, я никогда не сомневаюсь в подлинности чувств. И я действительно не понимаю, почему грусть относят к "плохим" чувствам. Грусть возносит меня к небесам, объединяет с вселенной. Самое лучшее, что я когда либо чувствовало находилось на вершине сильной грусти. И не хватит никаких слов, чтобы описать это.

Бездействие- залог моего беззаботного существования. Бездействие- причина моих неудач.

Я сижу и повторяю: "Люди не могут быть такими жестокими, люди не могут.."

Никогда я еще не задумывалась о геноциде нации так серьезно, но два хороших фильма заставили меня это сделать. Я не понимаю. Я ничего не понимаю. Люди на самом деле прекрасны, каждый человек со своим внутренним миром поражает своей уникальностью и удивительностью. Но что заставляет нас вести себя так? Что заставляет быть такими ужасными? Мы можем быть кем угодно, но выбираем быть ублюдками.

Мне так стыдно за нас, мне так обидно за нас, я ненавижу всех нас.

Я никогда не понимала, почему вселенная такая грустная.Но сейчас мне кажется, испокон веков на плачет по нашим душам.