Альберт Эйнштейн

Кто: автор теории относительности

Как оказался в списке: постоянно путал божий дар с яичницей, а жену с прислугой Великий физик не поленился сочинить целый манифест, который регламентировал его отношения с первой женой. Так сказать, выкроил время между занятиями наукой и интрижками на стороне. Альберт хотел хоть как-то наладить стремительно ухудшающиеся отношения с супругой, чтобы не страдали дети. Но… все получилось как всегда. Судите сами: на одиннадцатом году совместной жизни жена Эйнштейна Милева Марич получила от мужа список требований. Она должна была следить за тем, чтобы его вещи и белье всегда были в порядке, снабжать Альберта трижды в день едой. Ей вменялось в обязанность не унижать его перед детьми — словами или поведением — но все это цветочки, если разобраться — ничего сверхъестественного в этих пунктах нет. А дальше ягодки — Эйнштейн налагал вето на супружеский долг. Милева не должна была ждать от мужа интимной близости и/или упрекать его в том, что у них нет секса. Ей предстояло смириться с тем, что отныне ее супруг не должен сидеть с ней дома или путешествовать, а также расстаться с иллюзиями по поводу того, кто в доме хозяин. Об этом свидетельствуют следующие два требования: «Вы должны замолчать, если я вас об этом попрошу» и «Вы должны покинуть спальню или кабинет немедленно и без возражений, если я вам об этом скажу». Удивительно ли, что этот брак вскоре распался?

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

Я помню, когда Я ждал тебя с 5-ти комнат. Не спал всю ночь, что бы не проспать твоё возвращение да и обещал тебе сделать пиццу. Примерно 5 утра - я пошёл готовить пиццу и тут ты присылаешь мне смс, а потом ещё одну и ещё… Забавные смс-ки типа " Где мой паравозик, которым смог" или " Я так хочу пиццу". Я стою у плиты с волосами собраными в хвост и готовлю эту пиццу. Приятное было время.

как, по-вашему, должен чувствовать себя человек, от которого каждый раз уходят именно в тот момент, когда им только начинаешь доверять? как, по-вашему, забыть тех, кто был частью вашего дня? как, по-вашему, жить с мыслью, что надо начинать всё заново?

Мне грустно. Давно так не было. Накопилось. Этот дурацкий след. Из-за меня все опоздали и не заняли место выше. И все говорят о том, что без Козел и Шефа так облажались. Это с нами облажались. Со мной. Вот такой я спортсмен хреновый. Все болит. Все настолько болит, что не хочется шевелиться. Ненавижу такие настроения. Когда хочется сдохнуть. Не хочу этот Хэллоуин, не хочу никого видеть. Не пойду в универ, надоело.

черный… лишь это слово ассоциируется у меня с ним.. только "черный" звучит у меня в голове после того, как кто-то произнесет его имя.. есть что-то адское, манящее в нем, притягивающее.. острые черты лица.. черный волос… это как бездна…просто черная бездна неизвестности и напредсказуемости… страха!.

утопая в его глубоких глазах… как птица в свободном полете дрифтую в порывах ветра…скольжу по просторам галактики… чувство неприкосновенности, проявляет во мне желание дотронуться до него…просто потрогать его оболочку…всего лишь то, в чем закованно это создание, обреченное одну жизнь скитаться в таком виде… но в следующей я думаю ему будет дано больше, чем просто возможность ходить и брать, руками и ногами… а полная свобода воображения.!.. . под этой оболочкой из бежево-розовых тканей…я думаю скрывается нечто нереальное, невообразимое, уникальное…. если б у меня был шанс пройтись по библиотеке твоего внутреннего мира, я б не упустила его… я б заглянула под каждый камушек там… каждую пылинку побеспокоила своим любопытством… возможно нарушила бы ту гармонию, созданную тобой внутри себя… но все это не реально, все не возможно…только если после того как проживем эту жизнь, у меня будет шанс увидеть то… то самое… таинственное…

Я привык не показывать свою слабость и быть почти всегда положительно настроеным, но последнее время мне хочется просто уснуть и не проснуться, любое окружение меня выводит из себя, учеба на столько надоела и свела с ума, что иногда хочется быть в каком-нибудь стройбате, а не учиться.Уже нет настроя, что с любой трудностью можно справиться.

расскажу вам о моей глупости и попытках что то изменить.
во -первых, я не могу вылечиться.я не ем, точнее даже так: срыв-голод-голод-голод-голод-срыв.это очень неприятно и противно.
сейчас я прекрасно осознаю, что проблема существует и стоит с ней бороться, но только я не знаю, как.Раньше мне помогала Юля и поддерживала меня всячески, я рисовала и писала.Теперь Юля занята, а мне одиноко.Рисование никак не помогает, поддержка кого либо тоже.Острое ощущение того, что я борюсь сама с собой и не понятно, кто победит.От меня ушел В, я безумно скучаю по нему прежнему, но теперь он - совсем не он, а такой он мне точно не нужен.С ним я начинала кушать и переставала волноваться, у меня не было навязчивых идей.Потому что он был болен и я, это очень обьединяет людей, он был очень близок мне.
во-вторых, в попытках что либо изменить, я не придумала ничего лучше, чем пойти выкрасить волосы в фиолетовый и проколоть язык.Закончилось это все тем, что я до сих пор заливаюсь слезами, потому что глупости моей нет предела.Если рассказывать подробнее об этом всем, то я вовсе и не планировала фиолетовые волосы, а хотела красные, смешала 2 красные краски, а в итоге получился фиолетовый, но это не самое ужасное. Самое жуткое - это мой язык и его состояние на данный момент.По скольку удача всегда со мной, язык мне прокалывали два раза, потому что в первый я дернулась и катетер слетел.Пока мастер готовил новый катетер, я разглядывала, как из моего языка, будто из вулкана, извергается кровь, это было скорее смешно, чем противно.Потом мне вытирали мои слюни и кровь, брызгали на язык каким то наркотиком, что бы он занемел и перестал так сильно болеть, потом прокалывали второй раз.И вроде как все отлично, но как только я встала и пошла собираться, я почувствовала ужасную тошноту, но это меня не остановило, я продолжила собираться, у меня начало мутнеть перед глазами и я упала в обморок.Я отрывками помню, как мастер огорченным голосом сказал "ну еб твою мать" и стал оттаскивать меня на кресло, где хлопнул меня по щеке и я пришла в себя.Потом я отдала деньги, сказала спасибо, извинилась и уже в коридоре ждала, когда Ж сделает себе пирсинг и мы пойдем гулять.Дальше все было отлично, пока я не пришла домой.Бабуля заставила меня поесть, а отказывать мне было ужасно стыдно, поэтому я сьела 2 столовые ложки супа и половину картошки с 2 маринованными грибочками.Ребята, это был провал.Моя дурья бошка не догадалась, что маринад будет раздражать прокол и потом это все будет безумно болеть.В итоге, мой язык распух, у меня начало болеть горло и шея (оказывается, это нормально и проходит через некоторое время), мне больно глотать, жевать и говорить, чувствую я себя отвратно.Из-за этого на меня напала ужасная истерика и начало безумно сильно болеть сердце, я хотела снять сережку с языка, что бы стало легче, но мне больно ее раскручивать, да и мастер ее закрутил намертво.Поэтому часа 2 я лежала и ревела, ужасно психовала от осознания своей тупости и беспомощности.И дело даже не в пирсинге, а в том, что я ничего не могу сделать, что бы мне стало легче, мне все так же никак.Теперь, даже если я захочу есть, я не смогу.Я не могу ничего изменить, не могу ни с кем поговорить об этом откровенно, потому что бабуля пичкает меня едой и нервничает, а я не хочу, что бы ей было плохо.Мне безумно одиноко.Я хочу быть такой же, как все, обычной, без проколотого языка, без фиолетовых волос, без проколотых хрящей, без нервной анорексии и навязчивый состояний, без больного сердца.Я хочу быть обычной, но не могу, я в тупике.Я хочу лечится, но другая часть меня говорит, что моя основная цель - 50 кг, потом - 45 кг.Но я понимаю, что даже тогда я не остановлюсь.
Я хочу быть собой.

1.Очень трудно даётся общение с новыми людьми.Вернее даваться, то оно даёться.а вот находить новые темы и развивать беседы с посторонними как-то не очень.Хотя говорят, что я общительная.

2.Влюбчивая.О даааа.я очень быстро привыкаю к людям.Если близко и много общаюсь, то человек быстро становится родным.А потом сваливает из моей жизни.Как всегда впрочем.

3.Не имею настоящих друзей.Думала, что она есть.Но и та предала, увела любимого человека, наплевав на чувства.Сейчас с ним друзья, и если честн то мне стало похуй на него.Но её поступок не забуду.

4.Наивная. Доверяю людям, которые просто врут.А я верю.Верю.Верю.Меня предают, а я вновь верю.Ну конечно, сейачс я не настолько доверчивая, но если люблю, то глаза закрываются сами на всё.

5.Мечтаю сделать татуировку.Очень.и Сделаю, как только будет 18+, накоплю денег и сделаю.Большую, на бедре.

6.Меланхолик.Тут без слов.Депрессую часто по поводу и без.

7.Вешу 49, при росте 162.Хочу весить 45, но не выходит:с

8.Имею много желаний, но лень что-то выполнять.Если честно, таких как я много.Просто не каждый признается, что настолько ленив.

9.Всё же хочу найти близкого человека.Который не предаст.Сука.Вообще, хоть и не верю в дружбу между парнем и девушкой, но хочу себе настоящего друга.

10.Не могу жить без музыки.Она исцеляет и добивает одновременно меня.Вообще меломанка, если честно.

День 8 : Вещи, которые заставляют Вас грустить.

Вещи, которые заставляют меня грустить - воспоминания.

У каждого в жизни бываю такие моменты, когда вспоминаешь кого-то из прошлого. Кого-то важного, на тот период времени. Ты уже толком не помнишь его привычек, вкусов, каких-то событий связанных с этим человеком. Есть только обрывки воспоминаний, скорее всего вы помните, что чувствовали, когда тот человек был рядом. У меня тоже есть такой человек, вспоминая которого, я всегда буду грустить.

Я очень много пишу. Пишу, но не сюда. Не хочу, чтобы люди, которые меня не понимают, знали мои мысли и чувства. Я сожалею о том, что пока мы говорим на разных языках.

моя депрессия перешла на новый уровень.

раньше, когда мне было грустно - я шла и писала фанфики

теперь же я даже их не пишу

я вообще ничего не делаю

пойду и просто лягу.

Если честно, то сложно привыкнуть к новой жизни после привычной школы, особенно когда всё складывается непривычно и неудачи приследуют одна за одной, даже когда из всех сил стараешься, но получается самый худший исход.Такие момент жизни "ломают" или "закаляют" людей, вот я и увижу что со мной будет.Хотя мне кажется, что столько трудностей уже было, но я ошибался, всё худшее впереди.Я уже стал завидовать тупым людям, которые умеют заучивать текст и воспроизводить его, я понял, что логика и прочее совершенно не помогут в изучении тех предметов, которые есть, теперь даже не удивляюсь почему у нас выходят такие "специалисты".

Мне настолько не хватало таких разговоров как сегодня.
Что я готова всё отдать за такие вечера.
Они "приподнимают" меня.

Думай обо мне.

Заметался пожар голубой,
Позабылись родимые дали.
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Был я весь - как запущенный сад,
Был на женщин и зелие падкий.
Разонравилось пить и плясать
И терять свою жизнь без оглядки.

Мне бы только смотреть на тебя,
Видеть глаз злато-карий омут,
И чтоб, прошлое не любя,
Ты уйти не смогла к другому.

Поступь нежная, легкий стан,
Если б знала ты сердцем упорным,
Как умеет любить хулиган,
Как умеет он быть покорным.

Я б навеки забыл кабаки
И стихи бы писать забросил.
Только б тонко касаться руки
И волос твоих цветом в осень.

Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали…
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить

Вже зовсім скоро і в Луцьк. Мене переповнюють емоції і це очікування в декілька днів зводить з розуму, бо вже не збагну до якої міри я скучила за своїми улюбленнішими і найріднішими<33 хочу побачити своїх рідних і розповісти так багато і послухати, розділити деякі моменти, які турбують, хоч на два дні та всеодно ж так тепло стає на душі лише від однієї думки. Прогулятись по вуличкам нашого міста і відчути цю ностальгію, ааа<333 як я люблю тих, до кого повертаюсь

Я опять оступилась и выбрала не того. Я заставила себя поверить человеку, заставила быть счастливой, а оказалось что я была лишь одной из. . Обидно. И как после этого доверять снова? Самое обидное, что я снова чувствую ту пустоту, что я никому не нужна. Совершенно. Никому.

В процессе бессмысленного времяпровождения на просторах интернета, наткнулась на фразу: " Зачем снова сходиться с людьми, с которыми вы расстались? Это же как заваривать чайный пакетик во второй раз. Вкуснее уже не будет."

В общем-то, фраза в тему, как никогда. Но согласна ли я?

Дело в том, что сейчас у меня немного странная ситуация. В следствии каких-то непонятных припадков, мучавших меня летом, я прервала общение с очень важным для меня человеком. Я все еще не могу понять, кем мне приходился. Я знаю лишь, что обошлась с ним более, чем ужасно. После многих месяцев полного взаимопонимания, задушевных разговоров, прогулок по вечерам, тупых прозвищ для друг-друга и всего прочего, я смогла просто взять и все разрушить. До сих пор не понимаю, что вообще на меня нашло? Кем я была, когда кричала все эти: ненавижу, не хочу не видеть/не слышать, ты мне не нужен. А все из-за чего? Он единственный, кто всегда хотел для меня лучшего. Да как я вообще могла из-за каких-то личных, явно преувеличеных проблем, оторвать от себя самого близкого человека?

Я искренне благодарна, что он простил меня, серьезно. Это великий человек. Забыть все, что я наговорила. Я поняла, как сильно мне его не хватало. Не хватало НАС. И, да, я не согласна. Не согласна, что если ты уже потерял человека, нет смысла его возвращать. Если вы нужны друг-другу, что тогда? Мы все допускаем ошибки, нужно уметь их исправлять. Да, может, ничего и не выйдет. Попытаться стоит всегда. Быть может, эта попытка изменит всю твою жизнь.

А я еще вот что подумала:

Вовка этот, блин, мммм просто какой. Он симпатичный, отличный любовник, с ним весело, с ним можно поговорить о чем угодно. В общем он почти мой идеал. Только есть одно большущее НО! Он не постоянный, он любит секс и не важно с кем, у него есть ребёнок и он не пунктуален. Если не было в нем этих всех изьянов я бы до последнего боролась за него, я бы сделала всё возможное, чтобы мы были вместе! И плевать как бы это выглядело со стороны. Главное, чтобы он был моим, а я его.

Осінній бойкот…
Між тобою і мною
Семизначний код,
Який не по зубам мені.
Всі хочуть новин,
А я не знаю, де сховатись,
Я один
Відколи ти сказала "ні! "

Приспів:
На лінії вогню
Я віддав тобі любов мою.
На лінії вогню
Ти була моєю тайною.
Скажи мені:
Чому ми живем на лінії вогню?
Ну, не мовчи, не мовчи…

Наївний мотив набуває змісту
Серед тонких слів,
Якими ти сказала "ні".
Тікай, не тікай –
Все одно ніхто не скаже,
Де там край,
Та й чи поможе він мені?..

Последнее время снятся очень плохие сны. Меня то предают, то бросают, то я оказываюсь в очень неловких ситуациях, то еще чего. При этом я не помню сюжета, лишь суть, не просыпаюсь в слезах и испуге, как бывало раньше, просто вижу картинки и все. Не знаю, с чем это связывать - с усталостью и измотанностью или каким-то предупреждением свыше.

Прет! Хотела сказать спасибо девченке, которая написала мне на аске про грррруслана) Аж настроение поднялось!)

Сегодня с мамой решили прогуляться по нашей грёбанной Фабрике (это до пиздецов здоровый ТЦ, в котором есть тупо ВСЁ!!! Каток, кинотеатр, площадка для роликов, кафешек тьма, басейн, игровые залы, триллион бутиков разных, закусочные, пиццерия и прочее прочее… ;). Мало того, что мы там заблудились пару раз, так еще и жутко устали! Решили зайти в чудо бершку. Боже блять, там самый обычгый секенд! Только цены афигевшие. Мда.

Мы с мамой взяли по пиву и поехали домой. Потом я созвонилась с Тёмой и приперлась к нему. Сидели, подошел Руслан. Со всеми поздоровался кроме меня. Яд! Оч круто.

Потом я поперлась к Саше, раскурила ее, выпила ее чай и она мне еще денег на счет скинула) Вот это тупо яд)))

Вовка уехал куда-то, сегодня я была без такси. Ноги болят жутко (Устала ходить, всё болит. Я в печале.

My Chemikal Romance – Na na na

оставили мене саму вдома на всю неділю(на весь день)
я переписувалась, дивилась серіали і грала в ТО
коли ввечері приїхали мама і Ілона(тьотя), вони стукали в двері, я підійшла, сказала шо мені лєнь шукать ключі і коли вони попросили открить двері я сказала "нет" і пішла собі дальше грать в ТО. через мінуту стукання я всьотакі пішла по ключі співаючи при цьому пісню:"не відкриваю двері своїм родичааааам, стоять на коридорі і чекають менеее, а я шукаю довго ключіііі "
відкрила двері
Ілона сразу побігла до ноута
Ілона - ага, встигла закрить! полюбом дивилась порнушку і як ми позвонили в двері почала бистренько закривать шоб ми не побачіли. ти закривала а воно все вилазило тобі на екран і того ти так довго не відкривала
я - о боже Ілона, розказуєш з такіми подробностями, бачу ловили тебе і не раз за такє да?
мама - та, їй танкі важніші за все це, вона б їх на їжу проміняла. оля будеш їсти?
я - нє мам я граю

Эдвард меня расстраивает
он не орёт на меня, не называет читером
он просто мурлыкает мне в ушко, чтобы я перестала ломать его ретрансляторы
возьми себя в руки, мужик
и возьми парочку людей в заложники
и начни угрожать мне
чё ты как целочка

Иду я с друмя подругами.Осень но было ещё тепло.Она подруга идёт в шапке.Одна говорит:на улице холодно, а другая нет вроде тепло, а я такая спонжик чика бэтмен, той что в шапке, а ты иди мёрзни в шапке.Хахахахахах было очень смешно)

я тут кое-что поняла. если бы он хотел, он бы написал, тоже скучает, что ему меня не хватает, хочет меня видеть. просто я вспоминаю, что однажды он сказал что хотел позвонить, но не смог, потому что застеснялся. и я теперь все сваливала на это. что он стесняшка. но ему не 17 лет.

и я правда открыта для него и это ж понятно.

я никогда не давала поводов думать, что мне на него плевать или он мне неприятен. поэтому, если ему надо было, если бы он хотел..

просто это как-то так очевидно стало для меня, но походу я просто не могу это окончательно осознать. или не хочу. не хочу. вот.

я устала ждать уже какого-то такого момента, который даст мне понять, что я ему нужна.

мне нужно что-то такое и я уже не впервые тут об этом пишу.

все это конечно грустно. я заебалась. но буду ждать дальше.

как бы было бы в тему где-то пересечься. он знает, что до четверга у меня дедлайн. но может на выходных….?

есть вариант, что через месяц-полтора-два я сьеду. только на самом деле, я боюсь, что может быть уже поздно. но он всегда будет желаемым гостем. это точно.

ми настільки любили один одного, що з нами траплялися дивні історії.не романтичні і романтичні, але в коханні навіть бруд набуває ознак якості. ось така у нас була ВИСОКА, незграбна через мене, як жирафа, любов.
Він ковтав.
ковтав і зрештою
ковтнув
повністю
мене.
не знаю, як у Вас, але у мене психологічна підготовка до певного рішення завжди дозволяє вдало довершити фізичне здійснення цого рішення. тільки не треба вважати мене гальмонутою)
таким чином моя внутрішня відсутність породжує зовнішню відсутність мене і багатьох інших людей. ми не здатні помічати інших запахів, крім тих, які нам потрібні, або ілюзію яких ми собі витворили. пускавши їх у свою голову я продовжувала їх існування, і змінювала своє.
та й підозрювання інших у подібних речах, природньо, чим я не українка?

каждый раз, как бэтс открывает рот, я слышу шум
белый шум, говорящий с итальянским акцентом фразу "bene. now i can get back up if I fall. "
потому что роджер крэйг смит

« Знаешь. .я так скажу. прошлое мертво. мы движемся сквозь пространство и время с каждой секундой микроны субатомных частиц нашего организма распадаются в пыль. Прошлое лишь кино в голове, картинки и цифры на руках. Его можно хранить. но не пытаться вернуть либо вернутся в него, потому что чаще всего оно приносит только приятные разочарования.
Хотя я вот записываю отчеты о том как мои дела через каждые 2 месяца. С тех пор как меня спросили "чем тебе запомнился этот год" а я как рыба моргал глазами.
Мы творим будущее прямо сейчас
»

Соромлюсь вчинків, слів, думок.
Важко стало на душі.
Ніби камнем вбили радість.
Вікно суму все ще відкрите.
Нічні думки туманять розум.
Темно.
Дуже.
Допоможіть.

Я ненавижу выбор, когда с одной стороны друг, а с другой я настоящая. Когда надо решать - отпустить человека и остаться собой или же надеть маску и общение продолжится дальше. Потому что это нихрена не дружба уже…

Позвонила вечером Настя и позвала на прогулку с Сэмом и её уже почти мужем. Это так мило! Но я Милашу на тот момент выгулить успела и не хотела мешать влюбленным)

За останній рік свого життя я отримала статус невидимки: ніхто не чує, ніхто не бачить. Весь час за тінями інших, схоже на якусь драму. З часом просто змирилася, і стало легше: перестаєш помічати непотрібне. А от зараз відчуваю, що самотність деколи гнітить, і хочеться почути чужий / рідний голос, вдихнути нові запахи, посміхатися не однією. Цікаво, хто-небудь по-справжньому потребував мене?

Внезапно пришедшее желание "хочу на ручки", и он тут как тут. Сложно поверить, что день назад ссорились до условного битья посуды и мыслей о расставании, в которые на самом деле никто не верил. Как можно? 1,5 года вместе, а потом еще столько же, и еще, и еще, и так до самого конца.
Вывела для себя за последнее время аксиому - если у тебя серьезные намерения, а не отношения "сходитьвкинопопитькофеполучитьпорциюлюбвииласки", над ними надо работать, не строить себе идеалов, намекать, говорить, искать компромиссы, учитывать не только свои желания, быть рядом тогда, когда нужно, не забывая в это же время про чувство собственного достоинства. Сложное дело. Если это делать лень или отмахиваться "если любит - будет любить любой", лучше бросать все прямо сейчас.

Меня не было здесь долго. Знаете, за это время, пока я не писала, в моей жизни всё наладилось. Посещают мысли, что может милый и добрый вьюи не такой уж и добрый? Что есть люди, которые, читая чей-то позитивный пост, желают человеку дерьма. У меня уже было такое, что стоило мне только написать текст и опубликовать здесь, как всё рушилось к чертям. О многом стоит умолчать.

Недавно мне снился сон. Я бежала, но не знаю от кого. Их было много, людей. Они хотели влезть в мою жизнь, а я убегала. Бежала именно на вокзал, но не успела. Последний поезд уехал, а мои ноги всё медленнее и медленнее двигались, меня словно затягивало в болото. В итоге все меня догнали. Хоть я не видела их лиц, но мне и не хотелось видеть кого-то, я просто хотела быть одна.
Знаете, что такое свобода, что такое любовь к одиночеству? Я знаю. Я в этом ловлю кайф. Но вот мой кайф прервали. Всё как во сне. Люди. Боже, как же их много. И большинство такие чужие, однако они влезли в мою жизнь и цепляются за неё своими руками, крепкими и мужскими руками.
Поживём и увидим. Можно просто никого не держать и большинство уйдёт сами. Я постараюсь.

у кого-то плакат висит на двери с рожей бэтса, и обоина на рабочем столе тоже с ним, и заставка на мобильнике, и брелок в виде летучей мыши с надписью batman
и кто-то совершерно не фанатеет от бэтса
неа
абсолютно

а всежтаки тіло та душа ще досі відчувають, правду кажуть про те, що все забути неможливо, нереально просто.
а ще досі слід на шкірі болить.
дурна звичка ввечері повертатия до чогось, на ту ж паралель знову.

дивна річ ця наша пам'ять

да чтобы я? еще когда нибудь? да идите вы все! что бы я ?призналась в чувствах? да ну нахуй. меня сейчас прям рвет на части, от того, что было сказано, от того что я призналась.блять да что за хуйня.ну вот только что-то начало налаживаться и. .вот

я прям не могу, как так -то?!

По данным статистики 66 процентов людей, целуясь, закрывают глаза. И лишь 34 процентам людей нравится наблюдать за реакцией их партнеров во время поцелуя. Для того, чтобы объяснить причину этого, учеными были проведены исследования.

В результате выяснилось, что человек, прикрывающий глаза, сам того не осознавая, защищает свой организм от перегрузки. У некоторых людей таких перегрузок не бывает, из-за чего и глаза они не закрывают. Во время поцелуя в мозге человека происходит огромный взрыв эмоций, которые, если не сдерживать, могут вылиться в обмороке от переизбытка чувств. Таким образом, целуясь с закрытыми глазами, человек на подсознательном уровне блокирует избыток накала страстей, чем и предохраняет себя от неприятных неожиданностей.

а я думал, что ты просто сумасшедшая

Иногда мне кажется, что у некоторых людей нет души. Пустота наполняет все их тело, и черная дыра, находящаяся на месте души и сердца, заглатывает в себя все росточки человеческих качеств.

Выключатель был маленький-маленький. К тому же черный и, как говорили, плоский. Лампочка была большая-большая и яркая, одетая в необыкновенно прекрасную модную люстру. Так что — нет ничего удивительного — Выключатель в нее влюбился. Ему очень нравилось, что лампочка то вспыхивала — и тогда казалась веселой и беззаботной, то гасла — и тогда представлялась задумчивой и нежной. К тому же у нее были такие прекрасные формы, а эта широкополая люстра — с ума сойти! В общем, Выключатель очень страдал. Лампа висела в центре комнаты, а Выключатель торчал в углу, откуда мог только вздыхать. Она кокетливо подмигивала, но быть вместе они никак не могли. Никогда. Оконное Стекло было никакое. Его даже никто не замечал. Смотрели, казалось бы, на него, а говорили что-нибудь вроде: «Какая сегодня хорошая погода». Или: «Посмотри, какой на улице смешной щенок». А про Оконное Стекло никто никогда не говорил ничего хорошего, разве ругали иногда: «Стекло, — говорили, — опять грязное». Было от чего разозлиться и обидеться. К тому же Оконное Стекло считалось далеким родственником лампочки, и судьба Лампочки всегда казалась ему более светлой. И вот однажды Оконное Стекло сказало: — Послушай, друг Выключатель… Выключатель и Оконное Стекло никогда не дружили, но когда говорят что-нибудь неприятное, часто лгут. — Послушай, друг Выключатель, — повторило Оконное Стекло для пущей убедительности. — Ты хоть знаешь, по кому вздыхаешь, наив­ный? Ты хоть знаешь, что Лампочка без тебя жить не может? Выключатель очень обрадовался… и испугался. Так всегда бывает, когда дело касается любви. — Ты же ее король, ее начальник, ее предводитель, — Оконное Стекло даже задрожало от волнения (когда хочешь сделать гадость, тоже волнуешься). — Если ты захочешь, она будет светиться. Не захочешь — погаснет. Было бы твое желание — и она будет мигать каждую секунду или не гореть вовсе. Что ты страдаешь? Она — твоя слуга, подчиненная, рабыня. А ты по ней вздыхаешь, дурачок… От удивления Выключатель ушел в себя — выключился, и тотчас погасла Лампочка. — Что ты мне сказал? Как ты можешь так называть ее! — вышел из себя Выключатель, и Лампочка включилась. — Ну, убедился? — радостно задребезжало Оконное Стекло. — Это правда… Ты так зависишь от меня? — спросил Выключатель Лампочку, потому что влюбленные верят только друг другу. — Правда, — вздохнула Лампочка и будто потускнела. — Теперь ты можешь делать со мной, что хочешь. Теперь ты понял, как я завишу от тебя, и любовь превратится в рабство. — Вот так-то… А то вздыхают тут, спать не дают, — очень противно дзынькнуло Оконное Стекло. — О чем ты? — улыбнулся Выключатель. — Значит, на самом деле мы не далеки друг от друга, и это все обман? Значит, мы связаны? Значит, самой судьбой уготовано нам быть вместе. Теперь мы будем жить с тобой очень счастливо: когда ты захочешь, только скажи мне — и вспыхнешь ярким светом. Устанешь — будешь отдыхать. Я стану защитником твоего света. И сторожем! — Вот дурак! — выругалось Оконное Стекло. Так часто бывает: когда нечего сказать, начинают ругаться. На этом можно было бы поставить точку, но если уж быть правдивым до конца, надо добавить… Лампочка эта никогда не перегорала. Все вокруг удивлялись: как неправдоподобно долго горит эта Лампочка! Все вокруг, наверное, просто не знали: эту Лампочку любят…

Владимир Маяковский

ВО ВЕСЬ ГОЛОС

«Мой стих дойдет
через хребты веков
и через головы
поэтов и правительств.
Мой стих дойдет,
но он дойдет не так, -
не как стрела
в амурно-лировой охоте,
не как доходит
к нумизмату стершийся пятак
и не как свет умерших звезд доходит.
Мой стих
трудом
громаду лет прорвет
и явится
весомо,
грубо,
зримо,
как в наши дни
вошел водопровод,
сработанный
еще рабами Рима.»

очередная история, про то, как все же хуево.

я знаю свое место, но если скучаю, то признаюсь в этом.вот и призналась. и что ты в ответ, Ирочка, ждала? а нихуя тебе, вот что! " ого.мило" мило блять хуило.

какая же я наивная дура все таки.

жизнь требует конца или жестких перемен, вот тебе и перемены.

это конечно пиздец полный, а не перемены

сначала у Наташи хернятворится, вот и у меня. а этот подъезд реально проклятый, постоянно там плачу.и вправду так

все так хорошо, хорошо..и на тебе, ПОДАРОЧЕК

Он очаровательно рассказывает мне о том, как он меня не любит. И я - внимательно - одобряя - слушаю. Марина Цветаева. Записная книжка 3. 1916-1918.

во мне тайна, тайна которая тихо и равномерно убивает меня, убивает полностью…часто я думаю о том, как же много говна вокруг и только он пытается помочь? а что я ? я снова тварь..прости меня, просто я дура.

я поздравляю тебя с 7-ми месяцами, я знаю ты не прочитаешь и не узнаешь эту тайну и я никогда не скажу ее даже самым близким?ха, у меня есть друзья? -нет.

тогда что? ничего, терперь, молчать, держать кулак!

Медитация «Источник Света»

Садимся удобно, руки на коленях ладонями вверх, глаза закрыты… Делаем глубокий вдох — и на выдохе выдыхаем все свои мысли… Делаем второй глубокий вдох — и на выдохе полностью расслабляемся… Делаем третий глубокий вдох — и на выдохе обнаруживаем внутри себя светящуюся трубку, которая пронизывает наше тело, уходя за его пределы высоко вверх и глубоко вниз. Мы делаем вдох — и на выдохе плавно расширяем трубку внутри себя… Делаем еще вдох — и на выдохе еще расширяем трубку внутри себя… И так расширяем ее, пока она не станет чуть шире нашего тела. И отныне вы перестаете чувствовать свое тело… вы ощущаете себя огромной трубкой света… Свет очень яркий и мощный… Мы представляем, что все негативное с нас смывается. Все негативные программы, все болезни… Для тех, кто верит в порчу: и она уходит… Мы становимся просто трубкой света, радости и любви в этот мир. Вы чувствуете, что любовь и ощущение счастья текут сквозь вас, вы чувствуете себя изобилием и всем самым хорошим, что есть в этом мире. Просто прислушайтесь к этим ощущениям… Погрузитесь в них и растворитесь. Станьте этими ощущениями — будьте эйфорией и радостью… И когда вы полностью погрузились в состояние кайфа и гармонии, можете сделать глубокий вдох и вернуть трубку в прежнее положение в теле. Теперь откройте глаза и посмотрите на мир уже из этого состояния… Смотрите на мир, будучи обновленными, и воспринимайте его, исходя из радости, здесь и сейчас… Кайф? Я уверен, что вам сейчас очень хорошо… И меня это безумно радует! Надеюсь, эта медитация поможет и вам стать более успешными и вашу жизнь наполнит любовью и радостью. Надеюсь, что она поможет гармонизировать ваши отношения с близкими, ведь это так важно, чтобы окружающие вас близкие люди радовались вместе с вами, чтобы у вас с ними были доверительные отношения, полные любви и радости. Следующие строки подскажут вам, как достичь хороших отношений. Они помогут вам наладить их, дадут возможность выработать новую стратегию на жизнь, стать более восприимчивыми к чувствам других и просто жить в радости. Не пытайтесь казаться лучше, чем вы есть, основываясь на мнении общества… Будьте сами собой… И возможно, что для многих кажется минусами, для человека по душе окажется огромным плюсом… Любые отношения, как карточный домик… Стоит громко крикнуть, хлопнуть дверью или ударить по столу, как домик рухнет… Ошибка большинства, что они пытаются выстроить домик с того места, где разрушили, не понимая, что крепкий дом начинается с фундамента… Нужно откинуть все обиды из прошлого и построить новые отношения с этим человеком, начиная с фундамента… Каждый человек, как бездонный океан… К сожалению, чаще всего мы любуемся только его волнами, не обращая внимания на безграничную глубину… Не важно, какой человек был вчера, сколько у него было грехов до этого момента… Важно, какой он здесь и сейчас… Любите его и принимайте таким, какой он есть сейчас… В этом великая сила взаимопонимания… Если ты каждого человека видишь, как радугу… Рядом с тобой они начнут сиять всеми цветами… Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом… Запутались в отношениях? Лучший способ — выйти из них, и посмотреть со стороны. Если поймете, что хватит — вопрос решен! Если любите, то, войдя снова внутрь, привнесите ту любовь, которую увидите к человеку, со стороны и тоже решите вопрос… Путь состоит в том, чтоб самому быть счастливым… и быть отличным Примером для других… Эти простые советы помогут вам в любой момент наладить отношения со своими близкими, или с коллегами, или в любом другом общении. Медитация дает возможность не реагировать привычным образом. Она дает возможность именно осознавать свои действия и поступки, а это самый важный ключ в отношениях. Так что, прежде всего, развиваем безусловную любовь к себе. Именно это важно в первую очередь, так как себя мы часто не любим и не принимаем такими, как есть. Ругаем себя за неудачи, вступаем во внутренний конфликт с самим собой… Этого нельзя допускать, иначе не будет внутренней целостности, а значит и гармонии. Медитация дает возможность быть целым. Не быть чьей-то половинкой, а именно быть целым! Это очень важно. Тогда ты становишься самодостаточным, становишься хозяином своей жизни. Тогда эмоции не рвут тебя на части, а позволяют прокайфовать каждый момент времени. Ты управляешь своей жизнью — и это очень ценно! — а не она тобой. В отношениях важно давать дышать друг другу. Свобода — вот что необходимо. Без нее отношения похожи на тюрьму, в которую люди сами себя заточают, а потом удивляются, почему любовь полна страданий. Страдания формируются от непринятия ситуаций. Если ты принимаешь как данность ситуацию, то ты с ней уже не борешься. Она не вызывает у тебя никаких эмоций, но если ты с чем-то не согласен, то ты страдаешь, тебя изнутри разрывает… Конечно, в отношениях этот внутренний конфликт перейдет во внешний. Перестань конфликтовать. Начни жить в принятии и мире с самим собой и окружающим тебя пространством. И тогда ты увидишь, что любые твои отношения, будь то на работе или в семье, будут наполнены любовью! Люди в твоем присутствии будут открываться и доверяться тебе, а значит, у вас будет единение на уровне души, что очень важно.

— Виталий Гиберт

Почему я всегда могу помочь всем, кроме себя? Почему проблемы друзей имеют для меня такое очевидное решение, и я пишу им целые статьи о том, что нужно сделать, как поступить с очередным парнем и выйти из депрессии, а сама себе вправить мозги не могу? Что за хренотень, ну серьезно.

згадалась пісня і слово з минулого. мурахами шкіра миттєво вкрилася. не люблю коли воно мене наздоганяє. боляче стає- пам'ять нити починає.

1. Сколько бы Вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?

2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?

3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?

4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?

5. Если бы Вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?

6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает Вас богатым?

7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?

8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы Вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально интересно?

9. Насколько Вы контролируете то, что происходит в Вашей жизни?

10. О чем Вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно или сделать правильные вещи?

11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать Вашего близкого друга, не зная, что Вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что Вы сделаете?

12. Если бы Вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы Вы сказали?

13. Смогли бы Вы нарушить закон для спасения любимого человека?

14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность?

15. Что в этой жизни Вы делаете иначе, чем другие люди?

16. Как получается, что то, что делает Вас счастливым, не делает счастливым всех остальных?

17. Что Вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что Вас останавливает?

18. Вы держитесь за что-то, что Вам давно пора отпустить?

19. Если бы Вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы Вы переехали и почему?

20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Вы действительно верите, что это ускорит лифт?

21. Кем бы Вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком?

22. Почему Вы — это Вы?

23. Если бы Вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы Вы себе такого друга?

24. Что хуже: если Ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но Вы перестанете общаться?

25. За что Вы больше всего благодарны в этой жизни?

26. Что Вы выберите: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых?

27. Можно ли добиться правды, не сражаясь?

28. Ваш самый большой страх стал реальным?

29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? Сейчас это имеет значение?

30. Какое у Вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким?

31. Какие события из Вашего прошлого заставили Вас чувствовать себя настоящим, живым?

32. Если не сейчас, то когда?

33. Если Вы еще не достигли этого, то что Вам терять?

34. У Вас было такое, что Вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в Вашей жизни?

35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн?

36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо?

37. Если бы Вам сейчас дали миллион долларов, Вы бы уволились с работы?

38. Чтобы Вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую Вам нравится делать?

39. У Вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого?

40. Когда в последний раз Вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в неё?

41. Если все, кого Вы знаете, умрут завтра, кого Вы навестите сегодня?

42. Хотели бы Вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность?

43. В чем разница между жизнью и существованием?

44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что Вы считаете верным?

45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать?

46. Что бы Вы могли делать по-другому, зная, что никто Вас не осудит?

47. Когда в последний раз Вы замечали звук своего собственного дыхания? А сердцебиения?

48. Что Вы любите? Последние Ваши действия выражали эту любовь?

49. За каждый день 5 прошедших лет, Вы сможете вспомнить, что делали вчера? А позавчера? А поза-позавчера?

50. Решения принимают здесь и сейчас. Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за Вас?

сегодня у него день рождение.поздравила его наверное самая первая в вайне.была просто пьяной в пизду.естественно в твиттере он это посмотрел, еще и спасибо написал.потом еще вк ему написала.ну типо сегодян не отмечает, а когда все со Львова приедут и я даже не знаю позовет или нет.ну по идее должен.ждемс выходных.

При каждом таком потрясении моей жизни я в итоге что-то приобретал, этого нельзя отрицать, становился свободнее, духовнее, глубже, но и делался более одинок, более непонятен, более холоден.

Герман Гессе

Я все равно без тебя никуда. И ты это прекрасно понимаешь. Я буду терпеть и психи, и выходки, и закидоны. И ты мои терпи. 51st day.

музыка захватила меня.мое тело.мой разум. она как наркотик. мне нужна новая доза и я ищу ее в паблике моем самом любимом. рок.я не думала, что так люблю рок.

Если ты сейчас один, благослови это время.
Достигни полной самодостаточности. Будь эмоционально, ментально, физически независимым, утвердись в этом состоянии.
Как только из раба превратишься в Бога, Он (Она) придёт. Найди гармонию в состоянии, когда ты один на один со Вселенной. Испытай это счастье, этот покой, эту радость, пойми смысл.

Тантра йога

Я так люблю свою маму. И не важно, что это сентиментально звучит. Думаю, на свой следующий День рожденья я куплю ей подарок. Думаю, это должно стать традицией. Получаешь от всех подарки, а один покупаешь для мамы, ведь она тоже участвовала в процессе твоего рождения. Думаю, это было бы здорово.

Стивен Чбоски. «Хорошо быть тихоней »

мне нужно твое вечное внимание, понимание, заинтересованность, поддержка и нежность, если этого нет, я придумываю себе такое, что пиздец вообще.

Маленькая подсказка:
для того, что бы нормально листать ленту, пользуйтесь стрелками вправо-влево на клавиатуре.
Так не выскакивает реклама.

я люблю когда мы напиваемся и ты читаешь свои стихи. а может я читаю чужие. обычно мы долго ищем штопор. готовим. в такие вечера мы обязательно по-новому сходим с ума. например вчера, пока я лежала на полу, курила и орала песни жанны агузаровой, ты чертила круг солью и планировала вызвать духов. боже сколько мы перевели соли. подожгли подушку. выкинули в окно последнюю приличную посуду в доме. катались на лифте, останавливаясь на каждом этаже. пошли за попкорном в три часа ночи. я люблю эти сумасшедшие ночи.

к счастью, у наших встреч имеется и культурная часть. после всего, поспав всего два часа, мы отправились в город Таруса по местам прекрасной Марины Цветаевой.

это было чудесно. я влюбилась в очередной милый обшарпанный уездный городишко. эта самобытность и скромность маленьких городов всегда так очаровательна. и нет сил рассказать но, я обязателньно вернусь.

рассказал про трезвых, которым звонил по-пьяни.
рассказал про тех, кого ты спать уложил.
а, ещё про друзей, у которых слова по карманам.
заодно и о том, как меня насильно любил.

—пюре с грудкой
-булочка с корицей
-твикс
-айскрим сендвич

Вроде бы много, но для меня все равно успех, ибо я не нажралась на работе бургеров и картошки. Планирую сокращать кол-во пищи, чтобы дойти до своего прежнего рациона. Скучаю по тем временам.
Решили с другом снимать квартиру, нашла много двушек в нашем районе за 20тыс. Это мне очень даже по силам, тем более родители могут выделить тысяч 70. Но это будет только в июне-июле, так что пока я в общаге. Было бы круто с лета начать снимать, чтобы было удобно ездить на работу.Я прям вся загорелась этой идеей, скорее бы найти свое обиталище!
На этом пока все. Всем удачного похудения!

Не знаю, бывало ли у тебя подобное чувство. Что хочется уснуть на тысячу лет. Или просто не существовать. Или просто не знать, что ты существуешь. Или что-то подобное. Это желание очень болезненное, но оно появляется, когда я чувствую себя так, как сейчас. Вот почему я стараюсь не думать. Я просто хочу, чтобы всё перестало вращаться.

Чбоски Стивен. "Хорошо быть тихоней"

Обычный день, к концу идет работа,
Спокойно все и телефон молчит,
Так много планов, завтра ведь суббота,
В колонках музыка любимая звучит.

И вдруг звонок «Не стало Миши»,
Кладется трубка, в доме - тишина,
И музыка твоя звучит все тише,
Умолкло все, перед глазами пелена.

Читаешь новости, пока их слишком мало,
Ты веришь: это - лишь рекламный ход.
А вот и новость: сайт КиШа взломали.
Конечно! Что за смерть? Какой уход?

Но стало черных новостей так много,
Что понимаешь – вряд ли это ложь.
Не хочеш верить этим новостям и блогам,
Хотя по телу пробегает дрожь

Мы все простим тебя, пусть это будет шуткой,
Проверкой чувств, подсчетом голосов,
Какой-то пошлой и тупой газетной «уткой».
Ты только появись, скажи хоть пару слов.

Но ты молчишь, все - правда, все случилось,
Мы безутешны, к нам пришла беда,
Я за тебя сегодня помолилась,
Хоть ты не верил в Бога никогда.

Погода плачет, провожая Мишу,
И плачу я, проклятья шлю Судьбе
А он, как будто спит, только не дышит.
Хранить мы будем вечно память о тебе.

Да, ты ушел, на свете все не вечно:
Кому-то 40 лет отведено, кому-то – век,
А мы решили, что твоя жизнь бесконечна,
Забыв, что ты - всего лишь человек.

Ведь для того, чтобы играть и петь так чисто
Ты не жалел ни времени, ни сил.
Спасибо тебе, лучший из артистов,
За то, что жизнь ты сцене посвятил.

Успел ли ты понять, что жизнь прекрасна?
Обрел ли счастье, смысл которого искал?
Ведь смысл простой: знать, что живешь ты не напрасно.
А значит, в жизни счастье ты познал.

Не будет больше Лесника и Некроманта,
Охотника и куклы колдуна,
А главное – что больше нет таланта,
Которым так гордилась вся страна

Проходит время, но печали нет предела.
Когда все это кончится, скажи!
Лишь сердце отвечает неумело:
Болеет тело, если гибнет часть души.

Всего, что в жизни ты хотел, ты сам добился,
А твои песни – лучше всех наград.
Ты спой их там, где б ты не находился,
Пусть рукоплещут стоя небеса и ад!

Найдено на просторах интернета, Автор неизвестен.

было очень мило)

изначально мы собирались на Эйфелеву башню пойти, но проехали нужную станцию метро, и пошли гулять

зашли на парапет, или как это называется и он сделал предложение)

а потом ходил очень счастливым и очень милым, сказал, что сбылась его мечта

все, теперь мы вместе) обожаю

Жизнь измеряется не количеством сделанных вдохов и выдохов, а количеством моментов от которых перехватывает дыхание…
Вы хотите услышать о смысле моей жизни? Вы хотите узреть разлившуюся лазурь моей души? Даже не знаю, обычно я ограничивала свои рассуждения набором ехидных фраз тем самым давая понять, что я не та, кто может не с того не с сего опустив чело, впасть в многочасовой монолог. Вы хотите услышать о смысле жизни? Если бы я могла поведать сию безразличную рацею, то скорей бы всего уже мчалась с счастливой улыбкой сильного человека на встречу земле обетованной. Смысл жизни… Как это здорово звучит. Я вижу смысл в остатке алкоголя на дне стакана, но не могу понять смысла завтрашнего дня. Я могу увидеть смысл в медленно тлеющей сигарете, зажатой меж моих пальцев - но не знаю, где узреть смысл моего отражения в зеркале. Я могу любоваться причудливым звездным небом в отражении серой, грязной лужи, но мне страшно взор свой бросить ввысь…Вдруг там нет ничего? Вдруг там лишь пустая мрачная идиллия? Может быть, во всяком случае этого узнать мне не суждено. Каждый по своему понимает смысл жизни… Для кого-то смысл это до конца своих дней бродить серым ничтожеством средь такой же серой массы людей, и наивно верить в чудо. Для кого-то смысл это создать семью, построить успешную карьеру, и затем будучи слабоумным стариком на смертном одре благополучно отойти в мир иной. Я не люблю день… Он созидает лживые маски людей. Я не люблю солнце - оно сушить остатки души. Я люблю ночь - она безвозвратно изобличает мираж серых масок…Я люблю дождь - он отмывает всю ту грязь, всё то дерьмо что намертво, словно стервятник присосалась к светлой душе… Не думаю, что способна обрести сей самый смысл жизни коим тешатся обыватели пустых домов… Весь этот мир- лишь дешевая композиция бесцветных картонных декораций… Пусть он одурманивает рассудок безбожных глупцов, заточивших себя в чертогах небесного властелина… Но я словно птица распростиравшая свои белоснежные крылья медленно сгорающему огромного фениксу вдоль грани пересечения сумеречного небосвода и хладной земли, буду мчаться и просто верить. Верить в жизнь после смерти. Верить в любовь. Верить что завтра обязательно всё измениться. А затем, в полуночном свечении фонарных столбов проспекта, я буду идти укутанная в пелену небесной влаги с бутылкой в руке, кротко улыбаться самой себе, и пытаться вновь и вновь отыскать смысл в сумбурном переплетении событий, именуемых жизнью…

Привет. 0:49

Я до сих пор вспоминаю ту истерику, которую закатила 24 часа назад. То краснея, то бледнея, я решила стереть все написанное мной, потому что писала не я. Писало что-то плохое и мерзкое, что живёт внутри меня.

Лёгкие истерики случались летом, пару раз. Но это фигня была, по сравнению с тем, что было вчера. Я второй день пребываю в лёгкой эйфории от того, что я высказалась, а так же от того, что меня поняли. ПОНЯЛИ. МЕНЯ П-О-Н-Я-Л-И. ЧЕЛОВЕК ПОНЯЛ МЕНЯ. ЧЕЛОВЕК НЕ ОТВЕТНО ПСИХАНУЛ, ЧЕЛОВЕК НЕ СТАЛ УХОДИТЬ ОТ ПРОБЛЕМЫ, ЧЕЛОВЕК М Е Н Я П О Н Я Л. Приезжай уже скорей.

Впадаю в спячку до конца рабочей недели.

Friday, Friday, Friday.

Жизнь начинается с начала как только в ней появляются понимающие люди.
Все расцвело. И этот туман второй день… такой необычно теплый. Так хочется бесконечно бродить по городу и говорить на душевные темы, любоваться необычными видами.
Я восторженная, влюбленная, счастливая. Хочется лететь, ехать куда угодно, лишь бы рядом были те кто нуждается во мне.
Я рисую, я читаю, я пою. И все получается, все такое сладкое.
Мне смеется, дышится, живется. Все так как должно быть. Все замечательно.
Я отпустила, и как камень с души. Отпускайте людей если они того хотят. И желайте им только добра. Пусть будут счастливы!!!

Ездил к Ане в гости, что бы как-то отвлечься от мрачных мыслей. Я поразился тому, что даже в той весёлой обстановке ничего не мог с собой поделать и притворялся что мне весело. На следующий день это стало невозможно скрывать. А ещё я знал что Оля будет в Минске в это воскресенье и даже знал где и как туда попасть и было дикое желание пойти туда, просто что бы увидеть её. Хмммм, я ведь даже почти решился на это, почти… Как-то всё рухнуло в одночасье, я просто хочу уехать и неважно куда. Просто убежать от всех знакомых людей и начать всё заново на новом месте. Скоро так и произойдёт, я почему-то в этом уверен. Эти изнутри идёт, полноценное осознание того, что мне это нужно, без этого я не смогу идти дальше. Я вынужден всех покинуть

Девчата! Сегодня супер-день!

Такие классные упражнения на ютюбе нашла на внутреннюю поверхность бедра, нужно купить еще утяжелители 1 кг или 2 еще не решила…чтобы эффективнее занятия были) (Х)

Мои упражнения сегодня:

Внутренняя поверхность бедра - 20 мин

Ягодицы:

Перепрыгивания (20 раз)

Отжимания на коленках (20 раз)
Подъем ног и корпуса (20 раз)
Проблемные зоны:
Ходьба на попе (20 раз)
Садимся на попу (20 раз)
Подъм попы с мостика (30 раз + 10)
Подъем ног (20 +20 раз)
Подъем ноги в сторону (15+10 на каждую ногу)

Мой рацион:

Завтрак: творожок обезжиренный + банан

Обед: вяленая рыба + картошка + помидор

Перекус: 2 хурмы

Ужин: роллы с окунем и лососем

P.S. Рацион плотный получился…чересчур даже, но я исправлюсь! Хочу быть стройной и подтянутой! И буду) И всем вамжелаю достичь своей мечты!

И как же всё-таки меня бесит это чувство! Почему сейчас??? Уже пол года прошло! да больше даже!!! что это за ерунда! постоянно лезет в голову одно и тоже! ещё и сны эти!: ООО беситбеситбесит! и самое ужасное - это то, что я НИЧЕГО не могу с этим сделать! как бы не старалась!!!

FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU……..

это так просто, взять и уйти, взять и уйти, взять и уйти, взять и уйти, взять и уйти.

иногда кажется, чем больше раз ты это напишешь, проговоришь, тем так и будет.

я блять хуєю з тих людей блять. я блять ахуєвша така ще в житті не була нахуй.
це тупо піздец. я блять сука ригала нахуй. я блять ревіла, наче мене сука ріжуть. в мене блять до сих пір все труситься. я блять ахуєвша піздец нахуй. в мене блять сука шок. та це пізда.
мені треба срочно про це комусь розказати нахуй, в мене блять такій виплеск емоції, що це піздец нахуй.але блять кому я про це сука розкажу це ж піздец. мені стидно нахуй даже таке блять розказувати нахуй. я блять хуєю сука. і блять вот так каже спакойно сука 1 раз нахуй..і 2, і 3. блять це пізда!!!! це нахуй це піздец. я блять хуєю з тих людей, що блять з ними робиться блять. ще й блять каже "мій друг возбудився ну я і вставив в ту дирку блять" їбаааааааааааать. я хуєю нахуй. так спакойно сука каже. я блять сука себе уригою чуствую блять. не ну вот це піздец нахуй. я блять ахуєвша сука вже півчаса блять. сука іду по квартірі і сука ару нахуй. та блять це піздец. сука. в мене тупо шок. я заткнутись нахуй не можу. а ще блять тій сука норм блять, каже "подумай це ж добре, ну добре що він опитний" да ну нахуй таку хуйню блять. я сука хуєю з тих тупо всіх сука людей. де хоч блять єбля нахуй. всі сука єбуться блять. я себе сука гавном чуствую блять. скрізь єбля, тупо скрізь сука! я блять довірилась сука людині нахуй. пустила її до себе в душу. сука серце відкрила тоє блять. якке сука чуть не гнило. з якого нахуй майжу блять нічого майже не залишилося. сука відкрила йому його, блять, відкрила, заходь сука. і сука зроби мені блять больно такою, як ти можеш сука подумати просто хуйньою, це ж норм блять. пізда норм блять. сука їбанутись нахуй. сука довірилась нахуй. почала сука довіряти блять. майбутнє піздате з ним уявляти. да ну нахуй таке сука майбутнє. воно може і ахуенне але бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяять. ну нахуй так жити сука. фу блять всьо сука тупо пратівне нахуй. абсолютно все пратівне. я блять хуєю з тих хлопців нахуй. і сука людей блять, які ж блять четвертий рік сука завжди поряд. я про найкращих подруг. їй це блять норм сука, подумаєш нахуй. що тут такого блять. все прекрасно. для мене сука це дико нахуй. ужасно дико нахуй. єбала я в рот таку хуйню нахуй. фу блять. фу сука. фу нахуй

Мы никогда не знаем точно, что думает и чувствует другой человек: мы интерпретируем его поведение и обижаемся на собственные мысли по этому поводу.

Знал ли ты, что когда тебе снится кто-то, этот человек идет в кровать, думая о тебе? Знал ли ты, что если нравящийся тебе человек смотрит на тебя, а потом вниз, он сходит с ума по тебе? Знал ли ты, что если человек смотрит тебе прямо в глаза, он любит тебя больше, чем ты можешь подумать? Знал ли ты, что если человек смотрит на тебя часто, он не может жить без тебя? Знал ли ты, что когда он уходит, он говорит "пока" слишком долго только потому, что не хочет тебя отпускать? Знал ли ты?

я стану опять ненавидеть субботы ты станешь курить, верно, крепче и чаще и станешь счастливей. и пусть я с тобою не стала святой, но была настоящей. а этот финал, к сожалению, понятен. тебе хорошо без меня, мой предатель?

Мы выяснили отношения и это конец :) Прощай еще один человек, который так много для меня значил.
За время разговора выпила 3 огромных кружки чая. Она размером с две обычных.Чай меня согрел и немного успокоил.
Внутри еще более пусто, чем обычно.

Ризик, це, звичайно, дуже страшно. В цьому людям не може допомогти ніхто, врятувати від страху перед ризиком. Прірва і легкий політ, проте я думаю, що тільки йшовши в вабанк, і тільки для тих, хто вміє ризикувати, врешті, може чекати щастя.
в мені сумніваються. Сумніваються в виборі. Дохуя боляче усвідомлювати, що мою пропозицію він розцінив як поклик відчаю і страху. Так, мені все ж страшно стало пропустити своє щастя. Тому що знаю і впевнена, що воно для мене означає.
(Це пройти життя від самого початку разом, з траблами кожного:обертаннями назад, спотиканнями, ботовими сварками і сумнівами, але все ж пройти. Не означає, що у нової людини не було переломних моментів, вона з ними за спиною і у серці, вона їх проходила також, і йшовши з кимось по тонкій нитці, зірвалась у низ, вчепившись за теж "нову" людину як за останній шанс бути щасливим. Рятувальна шлубка. ЩАстя- це плевсти на своєму кораблі, щоб не сталося, який би він не був скалічений штормами, але пропливсти до омрієного острову.Адже хто сказав, що буде легко і що люди не переживали і важчих моментів типу навмисної зради.)
Але саме цей мій страх не пов*язаний із тим, що я відчула біль, не пов*язаний із тим, що я ніби-то боюсь бути одна. Мені добре одній, мені не бракує уваги від чоловікив і друзяк, мені кльово жити у своєму світі. Якби я боялась бути одною, то послухала б промову випадкового першого типу кохання і піддалась би тому, адже хоч для когось я є одною єдиною і на все залишкове, проте я на це не розміняюсь ніколи, бо з досвідом зрозуміла, що одним єдиним і першим справжнім та відданним на всі 100% являється людина, яку я обрала душею.
Страшно тільки те, і в той час важко повірити у те, що той, кому ти надавала стільки значення, і досі продовжуючи це робити, навіть після розриву, поважати і вбачати в ньому Бога(це не означає ідел, а скоріше мій ідеал), так легко віддає тебе світові і знає, що ти знайдеш заміну -наповнення в іншому. Той, кому належить твоя нова, ще недосвідчена і чиста душа, серце, і мозок кісток, продовжує відвідувати спільні плани з іншою, планувати нові події з іншою, але ж ми ще не встигли реалізувати наші, їх стільки, що ще на пів життя вистачить, невже можна їх виконати і бути щасливим, якщо на початку вони належали саме нам?
Моя пропозиція - не мала ні граму неусвідомлення кроку від емоцій.Навпаки винесена у собі ще з зими, відлетівши від цієї теми, прийти до цього знову і знов, подивившись на це з усіх ракурсів і місць, пропустивши через призму почуттів, ріціо і реаліїв. Вона не із-за поштовху ризикнути, аби повернути. Вона усвідомлено зроблена для того, аби донести, що це єдина людина на всій планеті!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, яку я хочу бачити поряд у старості!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, згадувати спільні помилки і спільне пізнання найціннішого!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, дякувати за те, що виліпили один одного!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, удосконалили цінності!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, дякувати за дітей, за моменти, за те, що навіть розходившись різними дорогами- тримали один одного у серці, душі, за руку і в снах…………………………………………….
Вона для того, аби віддати назавжди все що маєш, і все, що ще будеш мати, адже все буде мати сенсу тільки тоді, коли ти зможеш розділити це з тим, кого любиш. Діти будуть мати в собі кохання від самого народження, тільки тоді, коли вони від того, кого ти любиш. Кожна річ, набута спільними силами, буде мати цінність тільки куплена з тим, кого ти любиш. А любов, як виявилось, це набагато складніше, чим принципи, правильність, совість, експресивні вчинки, провини, біль, тому що наздоганяє і повертає до себе обличчям, як би и не старалась, закрити його, сісти на потяг на найбільшій швидкості, аби втікти від її переслідування, як би не старалась зайняти себе справами, що приносять насолоду. і тд., скільки б гармів віски ти не випила, таке може прокатити тільки на початку.
Наприклад, мені не важливо в кого він закохувався, що людина та йому подарувала і які задоволення принесла, дякую їй, за те, що була поряд у моменти моєї відсутності, це не спонукає мене розлюбити, викреслити і розчаруватись. Я не відмовляюсь ніколи від своїх справжніх мрій. Я не позбудусь своєї ідеології і віри. Тим паче від любові відмовитись своєї я ніколи не зможу.
Так, на жаль, В мене важко повірити, але дякувати всесвіту - мене легко відчути.Я самовіддана завжди була для ньго і тільки для нього, з моїх вуст ніколи не звучали слова фальші, я ніколи не була у масці перед ним. Маска, якраз те, що я одягнула-аби залишитись цілою у докорах. Вони кололи, адже це вияв, що твої почуття на плані другому, важливіше, що ти робиш. Тут варто зазначити, що розходяться завжди двоє. Провина у двох і це не тільки мій гріх перед стосунками. Навідмінну від нього, я не ставила крапку…
Невже йому ніяк не відчути, Що хоч відчай мій і існує, але він сам по собі окремо, і варто мені доторкнутись до кохани вуст, він розвієтся вітром і я зроблю вдих.
Невже вірить, що можна налагодити життя з кожною чудовою людиною, так, чудових багато.А рідний і близький - один. Так, в мені багато поганих рис, чи як їх по-іншому назвати, може, складових, але так, як і у ньому, вони стали для мене тим, без чого я вже не уявлятиму саме його і хочу, щоб він залишався тим самим навіть, якщо прямо говорю про те, що мені вони не подобаються.
Він сказав, що я б поступила б так само, вернувши час назад. На жаль, деколи для пізнання ми повинні робити безглузді вчинки. Як, для щастя. Як, і в житті. Він старший, але ще так само вчиться. Сподіваюсь, він винесе урок, який мене втішить, а не розчарує, що я віддала всю себе, там, на даху, серед зірок на небі і на землі, під час escape to the star, і під час його в мені, тому, хто може чудово жити і без цього. тому, хто набагато простіше і менше мене кохав. тому, хто мене не кохає(

"…те, кого мы любили и с кем потом расстались – не важно, по чьей инициативе, но по их вине, – зачем они возвращаются? (даже так —?!) Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама.Который ясно дал понять, что все кончено. Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок. Он хочет всего лишь узнать, как дела, похвастать очередным успехом, позвать в кино, переспать или снова послать меня к черту. Я не могу, я всю жизнь подыхала от недоумения, и не я одна страдаю, потому что ну все уже, все – он десять раз с тех пор женат и я дважды замужем, гадости все друг другу сказаны, извинения принесены. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Такие дела, милый, такие дела – все сводится к противоречию: я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Неубедительно? Но это именно то, что я чувствую. Полюбив, мы открываем доступ к своему сердцу, односторонний канал на сколько-то мегабит, который заблокировать невозможно. И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино?» И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу». Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня?» И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта. Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить. Можно быть вежливой, орать, не снимать трубку, но в любом твоем деянии (бездействии) он все равно услышит ответ на свой вопрос: «Ты любила меня?» – «Да». В покое оставляют только те, кого не любила. Точнее, если они и звонят, этого просто не замечаешь. Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись."

Я боялась всегда темноты,

но всегда шла одна домой,

я боялась, что именно Ты,

родной, никогда не станешь моей судьбой.

Я боялась тебя потерять,

хоть тебя у меня не было вовсе,

я боялась одна спать,

и не нравилась мне твоя осень.

27.10.2013

Это про меня))) )
Когда кто-то любит тебя, и когда ты делаешь кого-то счастливым, ты вдруг начинаешь чувствовать себя самым красивым человеком в мире.

Мои строки не корица
Что бы прянуть нежно на губах
Ах, как жаль что я не птица
Крыльями по ветру так ВАХ, ВАХ

Я б летала над землей
С веточки на ветвь пархая
Замутила бы зимой
С олигархом горностаем

Перееду я к нему в гнездо
Яиц ему понарожаю
Будем жить мы заодно
Нам никто не помешает

Заведу подруг-соро'к
Они покруче чем вороны
Мне сороки будут впрок
для семейной обороны

И тут, такая неудача
Сорока, ворона жена
Полюбила гея-гра'ча
Изменила, поргустила,
ну и шлюха же она

Я не буду распыляться,
Расскажу вам как что будет
Горностай стал ночью шляться
Мой удар он не забудет

Я у этого урода, гниды и козла
Отсудила все что можно
Детей, 3 дерева и полгнезда
Вы бывидели сейчас с какой
сидит он рожей…

В общем, не к тому я вас вела…
Еслиб птичкой я была
Я б на всех на вас срала.

Довлятова А.Е.

Пропила, прокурила. слова забыла
Тому что то обещала, над тем шутила
Любила одного, но с другим мутила
Легкого поведения оказалась Людмила

У Светы много секретов, но она знает ответы
Розовые мишки, красные береты
В дорогих машинках дешевые минеты
Эх Света Света, хуи сосешь, а мозгов нету

Жила была на свете девочка Маша
Не пила не курила, слушалась папашу
Жаль что папа был не биологический
Теперь Машуля звезда порнографическая

“Все злые и нехорошие»- думала Ксения
Пока не встретила Ксюша студента Арсения
Подарки, цветочки, стихотворные строчки
Обидно что отбил Арсений ей почки

Довлятова А.Е.

Сегодня утром вместо конструкций и всякой учебы, я рассматривала рождественский икейский каталог. Поняла, что хочу скорей новый год и рождество, огоньки, гирлянды, подарки, хрустящий снег, рождественские стаканчики из старбакса, поехать в ту же икею и закупить полезных и уютных подарков.

:3

Именно так было написано на асфальте кому-то. Ах, как бы я хотела сейчас уткнуться в его шею и рассказать о любви. Что он - единственный человек на этой планете, который мне необходим, как воздух. Хочу видеть его чаще, чем кого-либо и скучать в перерывах. И не нужно подарков, ведь его любовь - самый дорогой подарок. Хочу видеть его глаза, до жути родные и в которых столько тепла, сколько не бывает в одеяле и горячем чае. А улыбка…Боже, какая у него улыбка. И она моя. И все мое. Когда все недостатки становятся плюсами и сколько бы не говорили тебе твои знакомые о том, какой он плохой - ты всегда найдешь оправдание. Хочу пережить это еще раз. Но на этот раз произнести заветные слова: "я люблю тебя" и "ты моя судьба".

была на дикой постановке ромео и джульетты в сатириконе, но! несмотря на все ("все" в данном случае - элемент сюрприза, ибо я была уверена, что иду на классическую постановку, о, святая простота), мне понравилось. и, что немаловажно, ноябрь проходит под знаком достоевского: 3 - записки из подполья, 19 - преступление и наказание. от сатирикона всего две станции до достоевской, и, соответственно, его музея-квартиры, поэтому уже подумываю совместить приятное с полезным и заехать перед спектаклем туда? рада, что именно ноябрь, в конце концов, федор михайлович не исключение из бесконечной цепи знаменитых и не очень скорпионов, входящих в мои непосредственные интересы.

В отношениях с женщинами есть правило, оно одно из самых важных. Не бывает идеальных мужчин. Даже самые лучшие могут ошибаться. Они могут не справиться. Могут подвести. Для мужчины одним из самых тяжелых моментов - услышать от женщины нет. Потерпеть поражение. Не понравиться. Не удовлетворить. В этой ситуации большинство мужчин совершают ошибку. Они уходят, оставляя возможность завоевать ее другим. Переживают и мучают себя своим поражением. Пытаются забыться с другими женщинами. Оправдывая себя, что найдут другую. Сами страдают. Настоящая храбрость не связана с неуязвимостью и победой. Не возможно всегда побеждать. Храбрость это полная уязвимость. Способность встать после поражения и попробовать снова. Женщины любят говорить нет. Для них это способ выбора мужчины. Побеждают те, кто не сдаются. Те, кто, потерпев поражение, попробует еще раз. Не смог, но исправился и пришел еще раз. Попробовал. Не важно, сколько понадобится времени. Тот, кто может пойти до конца, всегда имеет шанс услышать «да». Так покоряют женщин. Победителями становятся в борьбе.
(Дмитрий Брилов. Выдержка из романа "Ирбис")

*напиши для меня что-нибудь…*

И вот, люди любят, когда о них говорят, пишут, любят быть нужными…Она- не люди, она не все.. Она другая, совсем. Я впервые вижу такое создание: предельно чувствительное, красивое, неподвластное никаким характеристикам в книгах по психологии, не найти слова, которое могло бы сказать все о ней…

Когда ей весело, все вокруг смеются.. и все наполнено счастьем, как и её глаза.

Когда она плачет, все плачут, но никто не может помочь, все только разбегаются в разные стороны, как микробы, что бы их не смыло волной мыльной воды, так и все они убегают от её слёз, от её печали.. Оставляют одну, совсем одну, а она плачет….а что ей остается? Только поддержка тех, кто не рядом. Она цепляется зà каждый шанс стать нужной, ей тут сложно.. из-за её любви…полной и непонятной, посредственной и новой.

Ты хочешь слышать правду, просишь людей помочь тебе открыть глаза, а сама отдаешься без остатка сердцу и любви, не умеешь слушать разум. За это себя не вини- никто не умеет, но все горазды раздавать советы направо и налево. Это как кулинарная книга, ты вроде стараешься делать все по рецепту, но все выходит само собой, на твои вкус.. и не всегда блюдо получается вкусным и красивым, но ты еще можешь все исправить, пока не пришли гости, ты можешь подсолить, подсахарить, дожарить, приукрасить…Но когда ты уже переборщила со всем, у тебя больше нет времени что бы все заново переделать…у тебя больше не осталось ни соли…ни сахара.. ни продуктов…одни лишь твои пустые кастрюли.. и сковородки….

Пока ты будешь отдаваться без остатка, у тебя не останется сил, все переделать, начать заново и встретить гостей с шикарным блюдом, из твоей хорошо прожаренной любви.

Довлятова А.Е.

Я умер где-то 8 лет назад.
Тот день не предвещал ничем беды.
Была короткая весенняя гроза
И город весь взъерошен от воды.

Она молчала. Видимо, ждала.
А гром взрывался в небе, словно зуммер.
Она собрала вещи и ушла.
Она ушла.
И я случайно умер.

Привет :)

Каникулы ! Время, когда можно смотреть сериалы, кушать гадости и читать книги всё время!И вот они наступили.Всё, что я жду от этих каникул, это просто морально отдохнуть от школы.Не думать и не вспоминать о ней.Вот всё что мне нужно.Потому что школа вымотала меня полностью.Я вроде и не выпускной класс, а учиться - то всё равно сложно!Не знаю что буду делать в следующем году.Вешаться, скорее всего.

Но зато я увидела свои конечные результаты за это полугодие.Как бы ужасно я не писала контрольные, они не испортили мои итоговые оценки.Кроме географии, все на высоком уровне.Особенно меня порадовали семь 11 - ок по химии!Йоу!Так же на этой неделе ходила на олимпиаду по зарубежной литературе, что для меня было конкретно шоком.Наша учительница никогда и никого из нашего класса не подпускала к олимпиаде.НИКОГО!А тут вдруг неожиданно привалило мне большое счастье.Сказать что в сочинении я написала полный бред - ничего не сказать.Ещё узнала о своих результатах по химии.Второе место среди параллельных классов.Ну хоть что - то.

После школы в пятницу немного посидели компанией у друга дома, страдали не полезной фигней, сожрали колбасу, оставили пепел на подоконнике и теперь этот же друг нас убьет!Но было весело и так долго мы еще не смеялись.Все выходные я провела с книгой Джеймса Роллинса "Амазония".О Боже, это великолепная книга!Мне осталось каких - то 100 страниц до конца, но мне так хочется перевернуть страницы и узнать концовку!Так же я прикупила ещё новых книг себе и теперь непрочитанных книг, которые пылятся на моей полке стало 6.А с учётом того, что я заказала "Великого Гэтсби" и "Джейн Эйр" так вообще 8.Весёлые каникулы, чувству будут.

Удачной недели, котики♥

чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,
два важных правила запомни для начала:
ты лучше голодай, чем что попало есть,
и лучше будь один, чем вместе с кем попало.

Омар Хайям

Вчера был супер фантастический день!)) Опять таки встретились с Настей во второй раз)) Как только вышли, встретили Серого (для тех, кто не знает, мой брательник) Тоже договорились о встрече, только на позднее время)) Вот мы с Настей пошли в парк, обсудили всё что только можно))) И тут Настя предложила где-нибудь посидеть, и договорились на том, что мы сейчас быстренько и тёпленько оденемся и пойдём ко мне на летнюю кухню почаюем)))
Около 10-ти часов, пришёл Серый)) И тут к нам в руки попал ноут)) И пошла жара)) Развлекались как могли :DD Сидели до часу ночи))

с 26.10.13 по 27.10.13

Пусть не все так гладко

Пусть не так уж и приятно

Только на душе мне слишком гадко

Слишком гадко и отвратно

Ты не переживай

Все будет хорошо, правда

пусть врозь и даже не вместе

у тебя будет другая

у меня другой

все на своем месте

но ты главное помни

ты помни, и не забудь

как когда то мы были вместе

и ты лапал меня за грудь

слова красивые помни

мои стихи к тебе

рисунки свои

в контакте, на моей стене

не забудь как все было мило

как мы гуляли по дробине

тогда я была счастливой

и как ты тонул во мне

ты просто помни, милый

что в сердце моем останешься

ты всегда был один, любимый

навсегда таким и останешься

только годы пройдут

и мы повзрослеем, ускоримся

нас другие найдут

и вспоминать не так больно, да !

Ты помни, как тебя я прощала

Ту читай и помни

Ты знай, как ночами рыдала

Как долго я лила слезы

Хорошо бы из памяти

Хорошо бы из мыслей

Тебя выкинуть

В голову выстрелить

Чтобы легче

Чтобы спокойней

Чтобы я жить стала

В общем, люблю я тебя

Еще раз прости за все

Вот за все мои косяки

За то что ебала тебе мозги

За то что чем то тебя попрекала

Мне всегда сука чего то было мало

Просто прости и зла не держи

Я ведь тебя любила прямо так от души

Довлятова А.Е.

я могу ждать долго-долго. очень долго. а потом - бац! - и перегораю как лампочка. и всё. можешь хоть вдребезги разбиться - мне уже похуй

самой от себя иногда противно, но вины не чувствую.

видимо, я тебя не люблю.

но ты всегда в моей голове, в моем сердце.

возможно, любовь это и есть по настоящему привязанность, симпатия, страсть и ничего больше.

но когда друг от друга километры, привязанности не бывать.

выходит, и любви тоже.

Какое головокружительное ощущение…Быть с тем, кого обожаешь, — и не надо ни скрывать свое обожание, ни приувеличивать, не надо ничего рассчитывать, я просто люблю его, моего единственного возлюбленного, и он любит меня так же просто, страстно, естественно…

всегда смотрю на твоё окно

независимо от того, куда я еду, с кем еду, на чем еду и какое это время суток

просто рефлекторно уже ищу глазами твой этаж и смотрю горит ли где то свет, хоть может быть, ты его и не включаешь вовсе никогда

и каждую остановку, каждый автобус, каждую улицу сверлю глазами. увидев кого то похожего - замираю

вот это всё уже не отнять у меня

Знаешь, когда нибудь, возможно и сейчас

Я стану кем нибудь…уже в который раз

Я буду двигаться, или сжигать мосты

Прожгу всю жизнь, или лист из главы

Наверно стерпится, ведь это не дебют

Возможно свыкнусь я, когда по сердцу бьют

Быть может временем, лечимая душа

Не сносит бремени, сгорит, едва дыша

И может не оценишь ты, что я хочу сказать

Но мне так хочется от твоей любви сгорать

Довлятова А.Е.

Вот спрашивается - зачем надо было неделю худеть, что в восресенье объесться хлеба в одиннадцать ночи? Все, со следущей недели я включаю супер волю!

Если бы я знала, что у меня будешь ты, я бы ни разу никогда ни к кому не прикоснулась. Захар Прилепин. Патологии

И только что мы чуть не расстались… Но потом решили, что будем оба бороться за наши отношения. Вместе справимся. Я его очень люблю, и он любит меня. Так что.. Всё получится. Перестану вести себя, как дура, а он перестанет быть упёртым и стоять на своём.

я не могу этого объяснить, но если я расстроенна, буквально на грани и случайно слышу веселую/бодрящую музыку - начинаю реветь в три ручья. музыка, какого черта? ничего нет веселого. это контраст к моему состоянию и я ощущаю, что всё ещё хуже, чем казалось. в моменты своей глубокой депрессии ненавижу веселье. таков вот вывод за сегодня.

и еще одно, хочу чтоб завтра не наступало никогда…

никогда.

а теперь всем доброй ночи.

Я думал, что сердце из камня,
Что пусто оно и мертво:
Пусть в сердце огонь языками
Походит — ему ничего.

И точно: мне было не больно,
А больно, так разве чуть-чуть.
И все-таки лучше довольно,
Задуй, пока можно задуть…

На сердце темно, как в могиле,
Я знал, что пожар я уйму…
Ну вот… и огонь потушили,
А я умираю в дыму.

Суббота прошла на удивление хорошо..Погуляла с Верочкой, Алиской, Сашей, Ваней и Яночкой:3Было весело, особенно Алискины танцульки :D

Вечером нам как всегда стало скучно и мы пошли в "голд(Алискины слова :D"Наслушались крутых песенок и поехали домой^^

Все воскресенье я провела дома, даже ни разу на улицу не вышла, Вера как обычно уехала рано и даже не разбудила меня, шалунишка :DПодготовка к зачету по обществу вообще меня с ума свела….Только мой любимый Александр поднял мне настроение(это я о "Битве экстрасенсов♥ :D)

Надеюсь, что эту неделю я проведу шикарно♥

Отличного вам понедельника*


ты так ждала, надеясь верила, молила..
ты вспоминала, думала, терзая мыслями себя.
ведь так нельзя? его ты не любила,
но уходил он, все равно ждала.


впросами извечными томила,
" зачем?" да "почему?" раз не судьба.
его не волновало, сколько слез ночами ты пролила,
ему не важно, кто чья судьба.

и все равно ведь, что там между вами было,
будь сантиметрик, будь сотни тысяч миль.
ведь так нельзя, его ты не любила,
но сердце каждый день тоской щемит.

и пусть не долго и не много,
не знала, кто кого пленит.
ждала, надеясь верила, молила..
что все будет еще немного, все будет впереди.

он уходил, и снова возвращался,
он говорил о той другой, и снова шел к тебе.
а ты просила "не забыл? так убирайся "
или "останься, только насовсем".

но снова ты не получив ответа,
осталась потихоньку забывать.
переболит, затихнет где-то,
уже не важно, где он? с кем? и как?

лишь доля, капля тех терзаний,
" зачем ему я?", "так почему? "
отчаянно мешают спать ночами,
только тебе лишь, не ему.

ведь так нельзя, его ты не любила,
ты веришь, что забудешь, все будет хорошо.
но, к сожалению, поджимает время,
вот он, опять, по графику пришел.


если ты правда ее любишь, то ты просто меня растаптываешь и ни во что не ставишь

мы никогда не займемся любовью, не жди. потому что любовь у нас разная

нашла офигенскую методику планирования дня, запоминания чего-то, принятия каких-либо решений. И не только. Называется mind maps, или интеллект карты. Это круто. Особенно планирование дел. ИМХО удобней, чем список в блокноте :) Особенно таким ленивцам, как я.

Попробую творить в этом ключе. Посмотрю, что получится. Не буду расписывать всю прелесть сей штуки, сами оцените)

https://mind-map.ru

https://habrahabr.ru/post/140417/

https://shkolazhizni.ru/archive/0/n-18405/

я не выдержу еще весь завтрашний день и половину следующего. я так долго жду, что придумала третью татуировку

Я дурепа! Дурепа! Дурепа! Після твого дзвінка пропав апетит до піци, яку я чекала годину. Час йшов неймовірно повільно! Так, я хотіла тебе побачити! Я скучала, дійсно. Ти для мене мій, ти свій. Але я зробила велику помилку. Піддалась спокусі. Ти завжди змушуєш мене жаліти про скояне. Коли ти поруч, інші здаються чужими. І зовсім не тими, хто потрібен. Але ж і ти не той. (?) От я і створила собі нову проблему.

И все мое существование обрело смысл! Просто нужно запомнить это чувство, чтобы идти дальше. Прочувствовать все до мозга костей, каждой клеткой понимать, как же этого мне не хватало. Мне это нужно!)

1. Не сравнивай себя с другими.
2. Не привязывайся к людям.
3. Комплекс неполноценности лучше, чем комплекс бога.
4. Ненавидеть людей проще в толпе, чем на расстоянии, имей в виду.
5. Вовремя сказанное "иди на хуй" часто облегчает жизнь.
6. Эгоизм - это нормально.
7. Читай книги, и сможешь избежать некоторых ошибок.
8. Не жди чего-то или кого-то. В особенности кого-то.
9. Не трать время попусту, оно этого не прощает.
10. Не слушай тех, кто будет учить тебя жизни. И меня тоже.

АААА ВСЕ НЕ МОГУ ЩАС РАЗОРВЕТ СО ЗЛОСТИ….ЭТО ПЗДЦ ПРОСТО….ВСЕ КОРОЧЕ МОЖЕШЬ ПИСАТЬ ЧТО ХОЧЕШЬ И КОМУ ХОЧЕШЬ…Я МЕНЯЮ ПАРОЛЬ!

сегодня прошло ровно полгода с того дня, как тебя не стало.

если легче и стало, то совсем немного.

всё также скучаю.

всё также не хватает тебя.

на любовника мальчик был похож (любимого)

а я с клуба с подругами уже в сторону остановки шла, а он отаковал по пути) руки целовал в перчатках, номер его записала у себя, так как у него тел сел, долго не отпускал, потом я пообещала позвонить, и что погуляем, его друзья увели еле как, на метров сто и он по дороге кричал мое имя, а мы на остановке стояли, они пошли опять к нам, а тралика не было все, там еще бабушка стояла друг подошел его к нам а он говорил бабуле как я ему понравилась)) а друг просил что бы я ему номер оставила, я ему объяснила что ему некуда записать, говорю запиши ты и дашь ему, а этот услышал, говорит не записывав её номер, он такой да я смс тебе пошлю, а этот нет не записывай, нервничать начал, я нашла карандаш для губ, красный и на животе ему написала, как кровью выглядело))) )) ) потом подошел тралик девки зашли, а я поднялась на ступенечки а он целует руки и не отпускает, водительница смотрит улыбается)))

Избалованный ребенок, который готов пустить всё по пизде, лишь потому что ему лень."Всё не может быть так плохо, всё наладится.Что-либо предпринимать по этому поводу?Нахуя?Всё само собой, конечно.Без моего участия. "
Это нихуя не прокатит.Совершенно.Не в этот блядский раз.
Физикаговнонеорганговноначерталкаговно
Я ненавижу эти дисциплины.Я ненавижу эти помои, которые приходится жрать, я ненавижу эти затертые переулки.Красноармейка 12-7-1, техноложка, горьковская,46 маршрут, петроградка, попова.ЯНЕНАВИЖУЯ
НАХУЙВСЁЭТОГОВНО
Я хочу домой.Я хочу родную беседку.Я хочу родную Октябрьскую.
Он единственный, кто хоть как-то принуждал меня учиться.Пытаться тащить, читать, учить.Он единственный, кого ебало моё существование.Моё самочувствие, моё дальнейшее.Его нету, нету пинка.Только уставший голос матери по ту сторону, мол "Давай, не расстраивайся.Бабушка нормально, привет передавала.На днях отправлю вещи, не переживай.Давай, солнышко, ложись спать.Завтра в 7 позвоню "
СУКАПИЗДЕЦДОМХОЧУДОМ

Мріють всі, але далеко не однаково. Ті, хто ночами мріє на запилених горищах свого розуму, прокидаються вдень і виявляють, що все це було даремно; але ті, хто мріють вдень, небезпечні люди, бо вони можуть проживати свою мрію з відкритими очима, втілюючи її.

Жизнь катится вниз.. ежедневно в голове мысли лишь о ***, тяжело так жить, но я терплю. Он пишет мне как сильно любит эту чертову ***, это убивает меня, но ему этого не понять

Как же хочется его обнять, вот она, мечта которой не суждено сбыться

Слезы на глазах.тяжело без него.

"Как у меня настроение? -Угадай по времени года Меня лечит только май Разрешаю писать совершенно без повода По твоим сообщениям волчий голод Хотя ты постоянно "онлайн""

Є такі люди, в яких, як не бийся, не збудиш ніяк духу ворожнечі, помсти і т. п. Що не роби з ними, вони все лащаться. Втім, треба віддати їм справедливість, що й любов їх, якщо розділити її на градуси, до ступеня "спека" ніколи не доходить. Хоча про таких людей говорять, що вони люблять всіх і тому добрі, а по суті, вони нікого не люблять і ласкаві тому тільки, що не злі.

Просто є така любов: на кінчиках пальців. відчувати аромат, коли він вже пішов. відтворювати в голові всі його дії, всі його погляди. згадувати всі його слова і поешпки їх вимовляти. уявляти його поруч, коли нема. закривати очі і бачити його довгі вії та серйозні очі. його тонкі губи, які прагнуть тебе поцілувати. його обриси обличчя. такі щирі та дитячі. його руки. такі сильні та дужі. чекати дзвінка, нової зустрічі, засинати з думками про нього, просинатись з новим блаженим відчуттям і зі словами "ти-мій", розуміти, що це блаженство не буде вічним і тихо ненавидіти себе за це. просто любити його. так, як він любить тебе. так, це вона. це саме та любов, яка їм треба.

после таких, как ты садятся на героин,
дабы выбросить из памяти два года.
не доживают до зим, их всё кроет тот сплин,
внутри не хватает себя самого и антидота.
я слишком потерян.

мне бы лежать в постели, уставившись в телик.
уже ничего не жду, не задаю вопросов.
я не переживу очередной сезон снегов и метелей.
у меня месяц как никаких планов, колес и кокосов.
ничего не спасает.

не тянусь до заветного рая, себя ощущаю тем Каем,
из старой сказки, с вечной зимой и льдом в сердце.
ни звонков, ни сообщений, ни ответов,
мы ничего не знаем.
я все время бегу, но от себя мне не дется.
это полный провал.

забвение не купить у барыги за нал.
или и я как-то неправильно умер.
и какой бы из городов меня в этот раз не принимал,
я останусь один на один с собой,
я опять предпочту отсиживаться в трюме.

вчера, совершенно ничего не зная обо мне, один парень стал доказывать, что никакая девушка не доставит девушке такого удовольствия, как парень.наверное, тоже считает меня лесбиянкой.ну что ж.с его слов возбуждаться от девушки то же самое, как возбуждаться от самой себя.ну вот такая логика у человека. а я сижу и думаю дадада очень интересно. моя девушка способна соблазнить меня, совершенно ничего при этом не делая, а мне тут рассказывают, что быть такого не может.ну здрасссьте приехали)

Время 12 доходит. Я так и не ушла читать.
Зато я сижу и гуглю "Сериалы и фильмы про геев". Чувствую себя ебанутой.
Боже! Это же ненормально!
Подруги надо мной уже просто в открытую ржут!
А я что? А я ничего. Мне норм.

Фейспалм кароч.

Как страшно жизни сей оковы
Нам в одиночестве влачить.
Делить веселье—все готовы:—
Никто не хочет грусть делить.
Один я здесь, как царь воздушный,
Страданья в сердце стеснены,
И вижу, как, судьбе послушно,
Года уходят будто сны;
И вновь приходят, с позлащенной,
Но той же старою мечтой,
И вижу гроб уединенный,
Он ждет; что ж медлить над землей?
Никто о том не покрушится,
И будут (я уверен в том)
О смерти больше веселиться,
Чем о рождении моем…

—Лермонтов

Какое счастье! помогите мне найти усилитель и микрофон, гитарка то я и сама знаю где лежит :D Ураураура, весь день играть. боже мой, самый лучший день

у меня твое имя под ключицей,
запах духов въелся в память.
мне уже ни в кого не влюбиться,
точки над I никогда не расставить.
мне больно.

я отпустил тебя в полет самый вольный,
не набираю пьяным больше номер.
ты - мой роман без концовки настольный,
я - где-то свалился, спился и помер.
зачем я всё помню?

мне уже можно приторговывать солью,
то есть, сушить струи из зеленых глаз.
I need you, I forgive you, I miss you,
но никак не love you.
это снова о тебе и опять не о нас.
блядь.
это ведь уже сотый последний раз?

"И хотелось камню закричать: "стоп!". Но камень мог чувствовать, а голоса у него не было. " Примерно так же я себя ощущаю. Камнем, который может чувствовать, а сделать ничего не может

Это никакая не апатия вовсе. Всего лишь небрежное равнодушие. Какая-то анастезия чувств и эмоций. Нет желаний. Нет желания учиться, нет желания общаться с людьми, нет желания слушать музыку, нет желания читать книги, нет желания проявлять хоть какие-то признаки жизни, нет желания даже писать этот пост здесь и сейчас.

Я камень. Я ничего не чувствую. Люди уходят, люди приходят. Как жаль. Люди счастливы, люди несчастны. Как жаль. У людей бурная и увлекательная жизнь, у людей всё тихо и умиротворённо. Как жаль.

Как жаль, что мне всё равно.

Действительно. Теперь на вопросы об одиночестве я не ищу ответы больше. Я просто знаю, что это так, и пусть так оно и будет. Серьёзно. Не стоит вмешиваться в мою жизнь, не стоит со мной общаться, ведь вы всё равно все уходите.

Я камень. Я ничего не чувствую. Я ни в чём не нуждаюсь.

Надеюсь, что вам всё равно.

Это твоя мечта. Знать, чего хочешь - это уже половина проблемы. Многие живут не зная что им нужно. Всё гораздо проще, когда знаешь, что ищешь.

—Возврат (2006)

Помните, не так давно, я писала пост о том, что я хотела бы помяться и написала список правил. Мне не очень то нравится называть это правилами, потому что жить по правилам, это не совсем про меня. Да, у меня есть принципы, но правил нет. Так вот, я подумала ещё немного, переоценила некоторые моменты и теперь напишу новую редакцию правил.

1. Я люблю дым. НЕ отношусь к тем людям, которые считают, что курить марихуанну плохо. Буду продолжать в том же духе.

2. Пора начинать уделять больше внимания себе, своей личности и внешности. Стиль. Я нашла свой стиль. Это что то между гетто-готикой и каким то милым стилем девочки припевочки.

3. Мне надоело работать на кого то, надоело учиться. Но если учёбу я не брошу, потому что уже пол пути пройдено, то с работой всё чуть проще. Бросить я могу её в любой момент, но для начала, хотелось бы найти новый источник хорошего дохода.

4. Я не отношу себя к общей массе людей. У меня высокая самооценка. Меня никто не изменит. Тех, кто понимает меня, очень мало. Поэтому, я постараюсь никогда не расставаться с любимым Артёмом. Я забъю на всё дерьмо, которое сделал Трэпа. Я буду общаться с ним, просто когда придёт время отомщу. Мне нравится играть в его игру. Что бы не сделали близкие по духу люди, я забуду.

5. Музыка - это часть меня, часть моей жизни. Буду посвящать больше времени музыке.

6. НЛП. Много слышала об этом, хочу изучить.

7. Татуировка. Срочно сделать татуировку, о которй я думаю уже около года.

8. Больше движа в жизни!

9. Никакого блядства. Поцелуи- ничего не значат. Секс только в отношениях и с любимым.

Посмотрела фильм «История Хатико» за 1987 год. Залила слезами соседей снизу и соседей сверху. Не знаю почему, но именно эта старая версия фильма тронула меня больше, чем тот вариант за 2009 год. Хм, возможно, дело в японской атмосфере, которая идеально показана в фильме. Вообще меня поражает история об этой собаке, над этим я могу реветь целую вечность.

«В 1932 году на всю Японию прославился акита-ину по кличке Хатико. Хатико каждый день встречал хозяина, возвращавшегося после работы на электричке. Однажды хозяин умер на работе, но пёс несколько часов прождал того на вокзале. В течение 9 лет после смерти хозяина пес в одно и то же время приходил на станцию и ждал его возвращения с работы. На истории Хатико были основаны фильмы 1987 года «История Хатико» (яп. ハチ公物語) и ремейк 2009 года «Хатико: Самый верный друг» с участием Ричарда Гира. За год до смерти Хатико около станции Сибуя был установлен памятник, ставший местом встреч влюблённых. Образ Хатико стал примером беззаветной любви и верности . »

Может быть, я слишком сентиментальна, но меня действительно могут довести до слез вот такие истории. В очередной раз понимаешь, что лучшим другом может быть только собака. У каждого человека свои нравы и свои принципы, он начнет отдаляться от тебя в тот же момент, когда поймет, что ты ему надоел. А животные не такие, они уж если раз - то навсегда. Вообще, этот фильм напомнил мне фразу "Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир". Для Хатико его хозяин был целым миром, он жил им, он дышал им, радовался его приходу и ждал с работы. Когда же хозяина не стало, мир в глазах собаки померк. "Извини, Хатико, мы не можем взять тебя с собой" - вот, что он слышал каждый день. Мне кажется, что каждый из нас иногда бывает Хатико, и это не о том, что мы ждем чего-то. Просто эта собака приходила каждый день на станцию из-за того, что она хотела ждать, она носила в своей душе маленькую надежду, она вспоминала, как раньше происходили эти встречи. Хатико понимала, что хозяина больше нет, но она знала, ради чего живет - она жила для того, чтоб ждать. Я не знаю, как это объяснить, это некий самообман, который ты прекрасно осознаешь но поддаешься ему, чтоб легче дышалось и жилось.
Я склоняю свою голову перед этой собакой, потому что людям до таких чувств еще очень далеко, пока что не научились мы такой верности.

Мои знакомые, либо уже в браке и имеют сотню детей, либо хотят в брак и уже собираються.А я что? А я ООООО БАБЛГАМ, Дота, ЛоЛ, Лига, Лисы, Мольберт, Пиано, Нидерланды, Обманки, Чулки, и так до бесконечности :D

Я никогда не скажу им, что любила его. Это очень глупо. Даже он не знал, что я его любила. Тот поцелуй нельзя назвать случайностью. Я хотела этого. Но мы друг другу не подходили, он так мягок. Где-то там сейчас он болен, но счастлив. И я рада за него.

вот бывает – урод, пошёл-нафиг и крокодил,
все гештальты закрыл и все комплексы победил.
вот такой нереально прокачанный персонаж!
тебе больше не нужен щит и не нужен нож,
ты ведь этого и добивался, красивый наш,
вот любви тебе тонна, на десять её умножь.
вот тебе уважение, лавры, а вот престиж.
ты теперь обходителен, вежлив и толстокож.
среди тонны любви, как дурак, неживой сидишь.
где же ты просчитался, и чем невкусна победа,
кто ты лезвием криво в своем прописал уставе?
просто тех, кому в детстве не дали велосипеда,
никакой сраный Бентли по адресу не доставит.
просто те – нелюбимые, странные – просто те
опрометчивой раной открытые в простоте
и ошмётки себя сжимающие в горсти,
наловили такого в период до десяти,
что за целую жизнь не исправить, не разгрести.

на груди под свинцовой пластиной зияет брешь.
вот любви тебе тонна. чего её не берёшь?
просыпаешься – врёшь. улыбаешься – тоже врёшь.

а хотел быть любимым – так на, не объешься – ешь.

Сегодня так грустно было: (
Я одному своему знакомому рассказала про его любовь правду.
И знаете что? Он мне написал "Спасибо".Так больно стало.Как будто я ему сломала жизнь сказав что девушка в которую он влюблен перевстречалась в интернете с кем только можно, что у меня даже пальцев не хватит пересчитать ее парней.Надеюсь он просто так написал "Спасибо", иначе это слишком грустно: (

давно меня тут не было. с момента последнего поста кое-что изменилось. с тем человеком от которого я не могла уйти часами, з кем на протяжении долгих дней, недель, а может даже месяцев гуляла почти каждый день…я начала встречаться. и встречаемся мы уже больше 2х месяцев. сколько ему пришлось вытерпеть, чтобы меня добиться. пол года. целых пол года он добивался меня и не зря. так прияно осозновать, что ты кому-то настолько не безразлична. мой мальчик, как же мне хорошо с тобой. сегодняшний день без тебя такой пустой и безумно длинный. наверное следующие две недели без тебя будут такими долгими. я уже начала скучать.

Иллюзии. Они питают нас бессонными ночами. Они придают нам сил. Они спасают нас от одиночества. Иногда нам кажется, что иллюзии крадут время нашей жизни. Но чем бы была наша жизнь без них? Счастье, богатство, слава и любовь не более чем рекламки, которые все мы получаем на своём пути от рождения до смерти. Все мы думаем, что знаем чего хотим: встретить свою любовь, выйти замуж, родить детей. Эти слова мы повторяем изо дня в день как молитву. Мы повторяем их так часто, что однажды уже не можем сказать — наши ли это желания или мы присвоили их, позарившись на ёмкую формулировку.

почему любить так больно???

это же должно быть прекрасное чувство

но оно прекрасное, восхитительное только когда любимый человек, разделяет это чувство с тобой

это же не честно…

если любишь и не взаимно, зачем тогда любить

это превращается в муки

слишком жестоко

тогда это чувство должно пропадать, исчезать

вот это было бы правильно

а так, это жуткая боль

и от нее не известно как избавиться!!!!

Переживать неудачи в любви можно по-разному.. Кто-то теряет веру, кто-то просто ждет, что жизнь наладится сама собой, кто-то развивает бурную деятельность по исправлению собственных ошибок..
Но какой бы путь ты не избрала, тебе не избавиться от вопросов — Должна ли ты простить его? Должна ли ждать? Должна ли и дальше надеяться, что все будет хорошо?… Вопросы прибывают.. Вопросы могут мучить тебя многие годы.. Только любовь разрешает все сомнения. Но для того чтобы понять это, любовь надо потерять..

Краткий курс счастливой жизни

В чём цель любви? Что идёт за этими бесконечными встречами, расставаниями, признаниями, поцелуями..? Пока ты молода, ты можешь тешить себя иллюзиями, что цель любви — это счастье. Но повзрослев, ты понимаешь, что вселенной мало дело до чьего-либо счастья, любовь не зря сравнивают с болезнью — она изнуряет, лишает сил, лишает разума. И мы повторяем, что ради любви готовы пойти до предела. Но знает ли хоть кто-то где этот предел? И есть ли он вообще..?

Краткий курс счастливой жизни

Что делать? Что делать? Как быть? Что происходит?

На чем вы порешили? К чему вы пришли? Зачем эти статусы, наиграно показывающие, что все заебись? Как мне себя вести? Я могу тебе написать? А как? А куда?

Черт! Я терпеть не могу терпеть. Я уже проиграла в своей голове все вощможные ситуации. Я ненавижу ощущение невесомости. Что происходит? Чего ждать?

Бля

ну бля

ну пиздец: (

ну хоть пол слова…

сейчас опять такое ощущение, что на грудь упал огромный камень и не дает нормально дышать

хочеться его убрать, а он не сдвигается ни на милиметр

почему такая тупая боль от него

когда вспоминаешь сколько ты еще не увидишь этого человека, то камень как будто становиться в два раза тяжелей

я очень устала от этой боли

очень.

хочеться иногда умереть, чтоб не чувствовать ее

но знаешь, что это будет огромной ошибкой

что такая драгоценная жизнь не для такого дана, что это еще один урок

еще одно испытание

но хочеться все закончить

просто навсегда заснуть

и никогда больше ничего не чувствовать

не ощущать

это было бы спасение

Ты добрая, милая, отзывчивая и ужасно одинокая. Ты годами ждешь предложения руки и сердца от мужчины или годами надеешься познакомится с тем, кто это предложние сделает. Но все в пустую. Это означает лишь одно — твоя программа не работает, и поэтому я тебе предлагаю мой курс, который помог сотням тысяч женщин по всей России — краткий курс счастливой жизни.

Вера Родинка (Голос за кадром)

Краткий курс счастливой жизни

Сегодня дома просто буря. Моя мама смогла затронуть сегодня всё.
С утра, не успев окончательно проснуться, на кухне мне начали опять "втирать" всякую чушь о вегетарианстве. Это звучит что-то вроде "без мяса ты заболеешь и умрёшь". В общем, моя мать и бабушка свято верят в то, что без мяса я заработаю себя кучу болячек и "со слезами на глазах" буду вспоминать их слова. Ах да, как же без "Боже, да вам же, вегетарианцам, есть нечего!" Конечно! Учесть, что вегетарианская и веганская кухни самые богатые в мире.
Затем, уже перебравшись в комнату, меня начали донимать и там. Мама успела ляпнуть: "Как же много у тебя бессмысленных музыкальных инструментов в комнате". Тут аж желчь подступила. Я была такая злая от этих слов. Конечно, мне это говорит человек, который всю жизнь ничем не увлекался, а сейчас живёт по принципу дом-семья-работа-компьютер. А потом мне начинают говорить, что это я сейчас так всё воспринимаю, пройдёт время и у меня всё будет точно так же. Да они сами виноваты в том, что у них сейчас твориться в жизни. Никто их не заставлял заниматься тем, чем не нравится и жить так, как не хочется. Я и сейчас не терплю, когда мне что-то не нравится, о чём вы. Далее, когда меня уже окончательно вывели, мне стали твердить моё любимое: "Твои дети так же с тобой поступят" и "Всё вернётся бумерангом". Господи. Я просто буду иначе подходить к воспитанию своих детей. Ибо в первую очередь надо сесть и вспомнить, ага, а каким я был в их возрасте?
И на сладенькое, я сижу под вечер играю на гитаре, а мне из соседней комнаты велят прекратить со словами "ну сколько можно?".

Я знаю, что в жизни переломаю дров и буду расшибать лоб о грабли, но это моя жизнь и я хочу своей же шкурой научиться чему-то. Мы становимся сильнее там, где ломаемся.

бывает, комплексуешь перед подругой на счет того, что ты не самая лучшая хозяйка, а потом приходишь к ней домой и видишь на цветах в вазе плесень…и аш на душе легчает))
мур***

А на самом деле я все это ненавижу…все эти свечи, мишуру …но я же нормальная женщина …и иногда блин накатывает…. Пусть я ненормальная, но иногда так хочется…. А знаешь почему? … мне очень хочется до тебя дотронуться душой…. Я очень этого боюсь, правда…знаешь…я дико этого боюсь, но очень-очень хочется…

Краткий курс счастливой жизни

С детства тебе внушали, что настоящяя женщина должна быть скромной. Быть скромной значит не высказывать свего мнения, не проявлять агрессии, и всегда жертвовать своими интересами во имя других. Быть скромной значит быть удобной для мужчины.

Краткий курс счастливой жизни

так страшно, когда тебе очень плохо, но никто не знает об этом

никто не может помочь

а тебе больно говорить о своей боли

и просто звонить и жаловаться самому плохо

хочеться чтоб один человек почувствовал, позвонил, спас

но людям не дана такая способность

каждый должен переживать один на один свою боль

Все по местам расставлено.Все слова сказаны.Надежда умирает последней и во мне нет ничего хорошего.Я не верю во все это.Надеюсь я уяснила для себя все.Мне даже плакать не хочется.И легче стало, намного.

Девушки, которым еще не исполнилось 25 — покладисты и милы. Девушки после 25-ти еще покладистей, но грустны, А это уже не так мило.

Джозеф Хеллер.

И сколько бы ни было у тебя ученый званий, главное - чтобы тебе было кого держать за руку, когда все плохо, и обнимать, когда все хорошо.
Цените семью и друзей, работа никогда не принесет вам столько счастья, сколько они.

А завтра опять на учёбу.

Опять ехать в город и неделю не видеть своего родного дома. Живёшь от выходного к выходному.

И кончится это, увы, не скоро.

Я сама выбрала этот путь. И теперь уже не свернёшь с этой тропы. Надо лишь привыкнуть и как всегда утешить себя тем, что в каждой ситуации можно найти, что-то хорошее.

Надеюсь, что неделя пролетит незаметно. и снова домой. я так скучаю по уюту и спокойствию. мне этого не хватает. поскорее бы зима. самое любимое, волшебное время года. поскорее бы в сказку

так ли? Когда, заметив чье-то
отсутствие, ты ненавидишь его больше
всего на свете? Даже больше, чем
любишь его присутствие.

сказаал же, что я хлюпик щенок
и был прав

Queen — Bohemian Rhapsody

Mama I've just killed a man,
Put a gun against his head, pulled my trigger, now he's dead.
Mama, life had just begun,
But now I've gone and thrown it all away.
Mama, ooh,
Didn't mean to make you cry,
If I'm not back again this time tomorrow,
Carry on, carry on as if nothing really matters.

{песня в блоге}

"Это была обычная вечеринка на двадцать человек. Он поднимает меня на руки и уносит в ванную, в которой нет защелки. Я истерично смеялась, а он целовал меня, держа дверь. Это было безумно, дерзко, ярко, страстно. Это было как всегда. А потом я разрыдалась, потому что поняла, что никогда, ни к кому не испытывала ничего подобного. Потому что скучала так, что невозможно описать ни одной комбинацией печатных символов. Я разрыдалась.
Я разрыдалась.
После секса.
Все высказывания об отсутствии у меня сердца сдохли в эту секунду.

Это было самое драгоценное "блять, да конечно люблю" в моей жизни."

А что тут говорить? Мы просто доказали вчерашней игрой, что мы умнички и ждите наш камбек. Даже гифки не буду искать, мы тупо круче.
И гол Санчеса просто ОЧУЩЕННЫЙ !
#Барса

Итак, Мистер Быстро И Успешно, Мистер Я Могу Справиться Со Своим Братом

— Мистер Я Знаю, Что Я Делаю…

Эй, я никогда не говорил, что я знаю, что я делаю.

© tumblr


[x]
Скажу по секрету: моя слабость - парни в жилетках. Я как на спешл стэйдж с Love stoned по ним с ума сходила, так и тут теперь. Господи, просто ходи в жилетке ВСЕГДА и я твоя. Хотя, я и так твоя^^

я не хочу больше слышать твоего имени.

мне заебалось тебе навязываться.

я одинокая волчица отныне.

желаю

больше

со мной

не встречаться.

А тепе-е-ерь настала пора писать посты о том, что я неудачливая и глупая, и все у меня как обычно, и жизни нет, и смерть в окне. Вот почему всегда, когда на меня нападает жуткая… жутчайшая, просто самая что ни на есть наихудшая пора в моей жизни (а это бывает раз в тысячелетие! раз в эру!) - это всегда так не вовремя?… Просто потому что я не часто влюбляюсь. Влюбляюсь по-настоящему. Так, чтобы раз - и аж до потери сознания. А такое было только два раза. И ЭТОТ второй. А оно как всегда оборачивается. Ну, я, конечно, этого утверждать не буду, но вероятность того, что все так, как я думаю, большая. Просто… Видимо, не везет мне в этом деле. Ой, фу, глупо все это сейчас писать, через полгода прочту (да что через полгода, через неделю) - скажу, что дурой была, вообще нафиг тебе это надо и бла-бла-бла, но, черт, как же душу ранит!.. Когда столько любезностей, столько милостей, а ведь просто из-за характера. Просто потому что в жизни такой. А я-то как всегда себе столько всего навыдумывала!.. Или мне еще рано? Или просто кто-то там не хочет, чтобы у меня было что-то родное и любимое. Кто-то, к кому бы я могла обратиться со всеми проблемами. Кто-то, кто просто бы поддержал в трудную минуту. А я вижу, что он такой человек. Я чувствую. Я очень тонко его ощущаю. Не знаю почему. Но внутри что-то сидит и говорит мне: "Да, сегодня здесь. Нет, сегодня не уйдет. Да, надо. Нет, сегодня не стоит". Ну, черт! Ну я прям никогда такого не испытывала! И вроде бы! Везде же в книжках написано - любовь должна быть вза-им-на. А у меня видимо только неудачи взаимны. Который раз уже на одни и те же грабли!.. Я устала. Я очень устала от этого. Лучше тогда вообще никогда не любить и отдавать себя учению, ибо то, что каждый раз со мной творится в таких амурных ситуациях - это уже невыносимо. Мне очень больно.

Очень давно не писала посты, кошмар. С учебой и самостоятельной жизнью времени совсем на вью не хватает. Теперь понятно, почему взрослые не так заинтересованы в социальных сетях и прочем. Сложнее найти столько свободного времени, как было раньше, так как теперь твоя задача не только сходить на учебу, прийти и сделать дз, а еще и приготовить поесть, и не только себе, по надобности убрать. Да и плюс с интернетом нас уже кидают месяц. «Интернет будет на следующей неделе» - это мы слышим каждый день на протяжении месяца, а рабочие уже вторую неделю не приходят, хоть там и осталось в комнату проводки провести и все. Надеюсь, с начала ноября он будет и я смогу чаще сюда заходить.

Рассказать хочу о моих выходных. О моих отличных выходных. Тайком от родителей аяяй ездила домой. Почему тайком? Что бы побыть эти два дня с Сашей. И знаете, это того стоило. После этих дней, жить вместе хочу еще больше. Мне понравилось готовить ему, ходить вместе в душ, проводить вместе весь день, уходить домой вместе, мне даже понравилось убирать у него в комнате. В общем, я жду не дождусь, пока пройдет этот год, Саша приедет в Нико и мы будем жить вместе. К сожалению, не обошлось без ссоры. Тут виновата я и признаю этот косяк. Саша простил, но понятное дело осадок остался. Тем не менее, я его люблю. Ясно это осознаю. И чувствую, именно чувствую, не просто знаю, что он любит меня.

И близится мой день рождения! 18летие, черт возьми) Но как ни странно, я решила его не праздновать. Не знаю почему меня посетила такая мысль, просто не хочется. Для меня самым лучшим празднованием будет провести этот день с Сашей, что мы и собираемся делать. Думаю, это будет преотлично)

Есть вещи, которые ты когда-то узнал, или увидел, или прочел, или посмотрел, или ощутил на вкус и цвет или запах - и теперь это навсегда. Навсегда тот бар, в котором вы познакомились. Навсегда тот свежевыжатый сок, потому что в первый раз он сделал его на твоих глазах. В конце концов навсегда улицы разных городов, потому что ты ходила по ним и думала о нем.
Показать полностью.. Так много этих "навсегда". Одни нечаянно всплывают в памяти - и ты улыбаешься тихой никому не заметной улыбкой, другие - мучительны, они преследуют тебя, и ты помнишь о них каждый день. И все мы, чей короб "навсегда" забит доверху, мечтаем о дне, когда в нашей жизни появится человек, с которым уже не может быть так много "в первый раз", но с кем просто станут не важными и заброшенными в пыльный угол эти бесконечные "навсегда". Кто-то из вас решит, что вся моя история - просто сказка. Пусть так. Но это моя история и мой путь. Хотела бы я что-нибудь изменить? Может быть. Я хотела бы сразу встретить человека, с которым вместе состарюсь. Один раз и на всю жизнь. Но так не получилось. Ну что ж, пусть каждый думает так, как хочет. Я никому не могу, да и не хочу давать советов. Пусть каждый живет своей жизнью и делает свой выбор. Прошу вас только об одном: не дайте выработаться в вас привычке расставаться

Посмотрела сейчас старые видео с выступлений. Я же раньше занималась танцами. Сначала были эстрадные танцы, затем был Театр моды, после хип-хоп…
Приятные воспоминания связаны с этими годами. Около 6-7 лет я потратила на это. Конечно же не жалею.
В начале этого года ходила на йогу, пришлось бросить из-за недостатка времени и средств.
Хотя кому это интересно.

Памятники читающим девушкам.

Оказывается, в мире существуют и такие штуки. Навевает на определённые мысли. То ли читающая девушка нынче зверь настолько редкий, что её следует увековечить для потомков, то ли настолько распространена, что её, опять же, стоит увековечить для потомков. В любом случаей эй, народ, нам поставили памятник!

Как хорошо всё сложилось. Мы так давно не проводили время вместе, не болтали о жизни, да и просто обо всём на свете. Но сегодня я взяла инициативу в свои руки и разрулила обстановку. Всё наладилось. Всё прекрасно и так легко. Снова вернулось взаимопонимание.

Люди в моём положение просто наслаждаются жизнью. Но не Я. Я ведь не как все, мне во всём нужна драма. Живу в другой стране от всех родных и близких… деньги родители высают… учёба всего два раза в неделю, и та только по 3 часа… hip-hop тоже два раза в неделю… парень здесь есть, хорошо с ним… ни о чём не заботься, живи в кайф. Но от чего-то у меня ломка. Может скучаю по родным, а может мне просто здесь уже остачертело(второй год всётаки). Только почему мой ответ, на мамын вопрос не хочу ли на всегда приехать домой, был нет… Парень…нет парня я бы скорее всего бросила без угрызей совести… Просто не хочу, чтобы мама с папой во мне разочаровались…а что ещё можно сказать: дочь неудачница…уже третий год сидит дома…хотя могла быть на третьем курсе института…сколько денег в неё вложили, а ей всё не то и не так.
Я запуталась…я даже не могу определить что мне нужно…от этого скоро сойду с ума…моя психика сдаёт в отставку(

Я знаю, девочка моя, от некоторых воспоминаний хочется поскорее освободиться. Забыть как страшный сон. Но у каждой из нас есть такие раны, которые долго могут кровоточить, будить по ночам. И тут не стоит паниковать, искать обезболивающие. Стоит лишь набраться терпения и ждать, когда время подберет тебе лекарство. Для каждого оно разное. Для кого-то – новая любовь, для кого-то – ребенок, а для кого-то… хотя бы море. Однажды ты окажешься у моря, и оно унесет на своих волнах боль воспоминаний. У каждого из нас свое море.

Э. Сафарли "Если бы ты знал"

Сегодня утром я проснулась

И поняла, что больше так нельзя

Что, больше я не выдержу

Нужно что-то менять, причем очень срочно

Посмотрев в зеркало, я поняла, с чего нужно начать

Поехала в парикмахерскую и обстригла волосы,

Сейчас сижу с коротеньким каре и мне чертовски это нравится!!

Нужно жить моментом и делать, то, что хочется.

Веред к переменам.

Хочу такого мужика, которому я напишу, что у меня такое ощущение, что обезболивающая таблетка застряла в районе легких и никак не хочет проталкиваться, мы бы мило посмеялись, я бы запила водичкой и все было бы нормально.

И этот мужик не стал бы аргументировать, что вооот "таблетка не может застрять у тебя в легких, потому что…" и куча причин, я знаю, что не может… но ощущение, именно такое.

Если не знаешь, что испытываешь к человеку - закрой глаза и представь: его нет. Нигде. Не было и не будет.
Тогда все станет ясно.

Наступного тижня розклад ну просто ахуєнний.По 4 пари щодня, а в п'ятницю, коли я ледве встигаю на маршрутку,5.Доведеться знову лишатись на вихідні, чи що?Але не хочу.Ледве ці пережила на самоті.О, Божееееееее.Ну чого такий дибільний розклад?

Знову проблеми з спиною.Лікуй, не лікуй.Сенсу нуль.До лікарів більше звертатись не буду, адже як завжди випишуть 4-5 видів дорогих уколів, мазів, таблеток, і я буду змушена ходити по два рази на ін'єкції.Не хочу.Вже 6 разів "відкололи", і досить.Мама змушує йти, обслідуватись, але я не можу ні морально, ні фізично.Мені тяжко ходити, тяжко щось піднімати, нагинатись.Навіть коли лежу-болить.Обезболюючі допомагають на кілька годин, а потім знову цей біль.Набридло.Добіса набридло.Шкода, що це буде тривати все життя, як мені і сказала лікар."ощасливила" мене в 16 років.Дякую, що хоча б відверто сказали, і не обнадіювали.

Как же мне надоела вся эта мутотень с выпускным.Наша классная давно и удачно положила на нас огромный хуй.Ей вечно не до нас, ее дети вечно болеют и ее вечно нет в школе.Ей абсолютно насрать, как пройдет наш последний звонок и выпускной и какие у нас будут альбомы и прочее, и прочее.

Со мной происходит что-то не то. Я почти перестал общаться с людьми. Сижу за компьютером, читаю что-то, фильмы смотрю — и чувствую себя прекрасно. Чувствую себя в полной безопасности. И это затягивает. Мне кажется, попади я сейчас на необитаемый остров, я был бы так счастлив.

Я смотрю на него и вижу мундир, ордена, Крым, коня и шпагу.

Он снимал меня с турников и не обращал на меня никакого внимания.

Я просто мастер самонакрута.почему не могу думать о хорошем хер пойми!все же нормально.правда.нормально!!что мне еще надо?!

На myshows указана дата выхода 1 серии 3 сезона Шерлока. Я даже не могу передать как я счастлива, хоть и нужно ждать еще 84 дня:3

Никто не смотрит на спящих людей, но только у них бывают настоящие любимые лица; наяву же лицо у человека искажается памятью и чувствами.

Поймите, у нас не так много времени. Все мы очень скоро станем такими же, как вы — у нас будет работа, счета в банке, свои семьи, и нам придется волноваться о собственных детях. Потому что такая у родителей работа — волноваться. И это нормально. А мы, подростки, хотим жить — врубать музыку на полную, вести себя как идиоты и совершать ошибки.(с)

— Мужчине от жены главное что нужно?
— Любила чтоб.
— Ошибаешься. Некоторым надо, чтоб баба их наоборот шпыняла, под плинтус загоняла. Иначе жить скучно. Нет, братан. Нам от них нужно, чтобы они нас сильнее делали. Если ты себя с этой конкретной бабой чувствуешь сильнее, чем без нее, значит, она тебе подходит. Сильнее не в смысле бицепсы-трицепсы. В смысле, лучше себя реализуешь. Ясно?
— Ясно, почему не ясно. С одной женой ты орел, с другой курица мокрая.
— А поразительней всего, что, какой бы урод ты ни был, хоть чмо последнее, обязательно где-нибудь на свете есть баба, которая одна только и может тебя из говна вытащить, человеком сделать. Вот зачем жена нужна

— Cпроси меня, кто мой любимый супергерой.

— Ладно. Кто твой любимый супергерой?

— Это тот парень из "Фантастической Четвёрки" . Его зовут Мистер Ластик.

[Cтюардесса]: Это не его имя! Правильно - М истер Фантастик ! Настоящее имя Р ид Ричардс!

Он получил свою суперсилу, когда команда попала под космические лучи во время научной миссии. Боже, я ненавижу фальшивых задротов!

tumblr [x]

Человеку нужен человек,
Чтобы пить с ним горьковатый кофе,
Оставаться рядом на ночлег,
И интересоваться о здоровье.

Чтобы улыбаться просто так,
Чтоб на сердце стало потеплее,
Чтобы волноваться, там сквозняк,
Одевай-ка тапочки скорее.

Человеку нужен человек,
Позвонить, послушать его голос:
" А у нас сегодня выпал снег.
Как ты без меня там? Беспокоюсь! "

Чтобы был приятель, друг, сосед,
И еще сопящая под боком,
Без которой счастья в жизни нет,
Без которой очень одиноко…

Я не умею поддерживать людей. Я не могу каждый день писать, как дела, все ли хорошо и так далее, в какой-то момент я начинаю забивать хуй

Так бывает, что с человеком, которого ты считал другом, тебя больше уже ничего не связывает. Кажется, еще вчера вы гуляли сутками и никак не могли наговориться. Столько всего было: и слезы, и смех, и радости, и печали… А сегодня вы уже абсолютно чужие друг другу люди. У друга новые интересы, компания, где нет места тебе. И ты невольно задаешься вопросами, что пошло не так, почему? Просто так бывает. Каждый человек уходя, оставляет не только душевную боль, но и бесценный опыт.

раньше я всегда удивлялась человеческой зависти. я никогда не понимала, почему люди это испытывают, и никогда бы не могла подумать, что когда-нибудь кто-нибудь будет завидовать мне (имхо, нечему) а я это чувствую, у меня интуиция еще не закрыта, она как у рыбы подо льдом.короче, чую жопой)) Так вот, некоторые люди просто извергают из себя гавно и желчь.И для этого им необязательно открывать рот.короче, я потеряла мысль…((

Я не понимаю, что творится у меня в голове…совсем не понимаю. Я запуталась во всех смыслах. Но я не стараюсь опускать руки, хоть я и иду в некуда, но я не сдаюсь…хоть что-то меня радует

Недавно рассталась с парнем, он милый и все такое, но больно уж правильный. Хотел исправить меня, но не получилось. Но я скучаю по всем тем моментам, которые у нас с ним были. Мы раньше 24 часа проводили вместе, никуда не отлучались…в общем всегда вместе, а тут учеба, работа и мы видимся получается достаточно мало. Но я не понимаю скучаю ли я по нему, потому что он сам по себе трудный человек или все-таки по прошлому. Нужен ли он мне или нет….я не знаю. Ну тут есть и второй парень, он тоже мило ко мне относится, также как и первый, но у этого есть девушка. Вроде бы мы и видимся с ним нормально, смеемся, фотаемся, проводим весело время. Но у него есть девушка и это как-то не правильно.

Раньше я была против всех этих милостей, но сейчас меня прям на них потянуло. Да любой парень может быть милым и что? я же не буду на все это подкупаться. Просто мне надо определится кто из них мне нужен больше, а может вообще никто не нужен…надо определяться, а это так трудно…

Сегодня был вечер с теми людьми, с которыми я даже не могла подумать, что буду общаться с ними.
Я насмеялась от души. Давно не испытывала такой радости и спокойствия, у меня даже щеки болят от смеха.

Походу меня зацепило… Черт… Только этого мне не хватало. Вроде бы ничего особого, но как то тянет к тебе. Чувствуется какое-то влечение…

Я хочу написать тебе. написать, что люблю. Написать, как ты дорог мне. Написать, как я счастлива с тобой. Написать, что я ужасно скучаю. Написать, как я сильно боюсь потерять тебя. Я хочу чтобы и ты любил меня так. Чтобы не было в твоей голове этих ужасных мыслей. Чтобы ты каждую минуту, каждый день был со мной. Я хочу, чтобы ты понял, что это не просто слова. Это нечто большее. Я хочу чтобы ты знал, что я люблю тебя.

Я стала ванильной фигнёй. Постоянные депрессии и чего-то нехватание. Сколько уже можно? Ничего не складывается. В учёбе пустота, в личной жизни пустота, во всём пустота. За свои 18 лет я ничего не добилась, да и отношений и у меня не было. Всегда своим характером отпугиваю всех. Всегда так получается. Я не знаю, что делать. Руки опускаются и ничего делать не хочется. Всё надоело.

в ході останніх подій, і те що мені розповіли
то карочє це піздец
я раніше думала люди не міняються, а вони ось як
говорять тобі одне, а іншим інше
прикро трошки
не думала що близькі люди на таке здатні
промінюють тебе на людей, яких раніше ненавиділи, а все тому що тебе просто певний період не було поряд
карочє я незнаю як на це реагувати і що взагалі робить
обідно якось даже шолі

Мне будет уже все равно, когда я найду тебя. Ты спряталась так далеко, но так близко, что едва сама сможешь назвать точные координаты своего местоположения. Я все чаще делаю перерывы между поисками. Все чаще лишь делаю вид, что ищу, но на самом деле теряя последнее терпение и желание. Знаешь, я ведь отлично понимаю, что тебя не существует. Что я сам придумал тебя и поверил в твое существование, забыв о том, что ребятам, вроде меня, нужно быть аккуратней со своими иллюзиями. Кипящий чайник вроде есть, а вроде его нет и проверить это можно лишь прикоснувшись к нему. Загадка с двойным дном. Есть или нет? Знаешь, я чувствую, как из меня рвется то, что так тщательно было скрыто в течение долгих лет. Что-то, что едва ли заставит меня отдернуть руку, даже если чайник окажется настоящим и сожжет мне руку. Упрямое доказательство того, что это действительно чайник, а не его иллюзия, пусть даже ценой руки. И из того же упрямства я найду тебя, только для того, чтобы выкинуть из своего сознания и своей жизни, забыв о том, что ты лишь глупый плод моего воображения. Минута молчания и память стерла то, что даже не было сохранено. Я устал держать в себе то, что делает меня собой. Свою наглость, свой цинизм и свою ненависть. Я устал прятаться по углам, словно избитый мальчуган, харкающий своей кровью и зубами. Скидываем свои маски, господа, мы играем по крупному.

Один китаец мудрый говорил,

Что нам начальство послано всевышним

За очень, очень страшные грехи,

Что мы свершали в наших прошлых жизнях.

Но я не верю, что мы так грешны.

Обычные нормальные ж все люди.

Послал Господь начальника - кретина.

Как мы теперь выкручиваться будем?

Он, вроде, не маньяк - в своём уме,

Но ум его какой-то не далёкий.

А дураки опять растут в цене,

Они опять важнее, чем пророки.

Только расставишь все по своим местам, но тут что-нибудь случается и все старания теряют свой смысл. Снова восстанавливать свою систему. На это уходят долгие недели.
Если кто-то знает историю про полицейских. С тех пор прошло 1,5 месяца и тут.. объявился.. Зачем? Ох, все так странно в нашем мире.

мы обе сидели с лицами, в глазах которых пробивались слезы, да, на лице улыбка, вроде, а глаза блестят. выворачивать душу наизнанку способом исповеди друг другу - это чудесно.

я поняла то, что единственный человек, который может меня действительно понять это Она. и я даже знаю почему так получилось, просто ей самой иногда очень хочется высказаться, а сделать этого, просто банально, нет с кем.

так вот, почему я смогла поговорить с ней так откровенно и почему именно она меня смогла понять ? ответ прост: у нее нет родителей (как бы ни было печально это говорить, но её мама умерла когда Она была в 5 классе, а отец далеко, в Италии, ибо её родители развелись). нет, у нее есть люди, которым можно излить душу, но "эти люди" не всегда смогут понять (по себе знаю). ладно, я немного ушла от темы, когда н-б расскажу о Ней.

что же, пятница… я сходила на дискотеку, но нам там весело не было. нет, музыка хорошая, все танцуют, но не было тех людей, с которыми я бы могла оторваться по полной. по окончании, я с девочкой, которая пошла со мной на дискотеку, пошли к (мне надоело называть её - Она, назовем её - Карина) Карине. ей недавно сделали операцию на ногу и она никуда не ходила ещё. мы зашли, чтобы развеселить её и у нас это получилось! где-то через час та девочка ушла, а я осталась у Карины. мы начали говорить обо всем. я что-то такое ей наплела, что если задуматься - не разберешь что и к чему. когда мы только затронули ту мою "больную тему" о Нём, у меня в глазах заискрилось и чуть было не полились слезы. и когда она говорила мне что-то такое ооочень душевное, то тоже чуть не плакала. Карина помогла мне морально, так как и я ей. уходя, я увидела, что в её глазах было какое-то облегчение. глаза сияли счастьем от того, что душа была спокойна.

мне не хватило этого. мне мало одного часа на разговор. мне бы ещё n-ное кол-во часов. мне бы до утра разговоры. мне бы… мне бы Её ! да, хочу так, как было в пятницу.

Мы сами рисуем свой мир. Никогда не говорите "У меня все плохо", потому что слова, как едкие чернила въедаются в страницы книжки. Поверьте, у Вас все хорошо

-Ты никогда не был монстром.

Аларик: Это точно вампир.
Деймон: Это точно Стефан.

— Ты был идеальным парнем.

—Я парень, коготорого назначили охранять мешок с кровью.

— Ты никогда не пугал меня.

— Стефан, тормози! Стефан, остановись!

Простите, я просто не могла пройти мимо. С начала 5 сезона я поняла, насколько же Елена отвратительна. Самый нелюбимый персонаж, никогда не знает чего хочет, так же не думает что говорит вообще.

Я хочу тебя.

Хочу видеть твои глаза, твою ухмылку от того, как я нежно касаюсь ягодицами твоих ног.
Хочу языком проводить по твоей шее, спускаясь всё ниже и ниже.
Мне хочется прижаться к тебе как маленький беззащитный ребёнок, чувствуя силу твоих рук и запах твоей безупречной кожи.
Закрывая глаза, я вижу тебя.Я одержима желанием владеть твоим телом.
Я хочу прижиматься к тебе, обнимать тебя, целовать, гладить твои сильные, крепкие руки.
Хочу что бы ты хватал меня неожиданно, тащил к себе, за собой, везде и всегда.

я не понимаю людей, в частности, девушек, и в частности, некоторых своих знакомых, которые пишут статусы вконтакте типа: не трогайте меня, идите нахуй, а также ванильные, страдальческие, ТПшные цитаты, изобилующие нытьем. Да кому ты блеать нужна?

сразу человек представляется с куском говна во рту.и как то разочаровываешься..такие дамочки отворачивают не только парней, но и девушек.а потом они удивляются почему в 25 одни и никто их не любит, и у них нет друзей.

Если хочешь ныть-ной, в блоге например, или в Твиттере..но вконтакте-то зачем, где ты светишь своей рожицей?)

Смысл жизни, девочки, таков:
Совсем не рай, где много мужиков.
Рай будет там, где он всего один…
Тебя он любит и тобой любим…

она?
да что она?
я любил её

когда мы ругались, она не истерично пила кофе и курила, а стояла на балконе и читала брэдбери
она была свихнувшейся по геометрии - рассчитывала нашу любовь по теореме фалеса и говорила: "мы с тобой накрест лежащие углы при пересечении печали и повседневности, секущая - любовь "
она ненавидела фруктовые муссы и обожала пасту
её религиозными взглядами не были 40 кг
она покупала изумительные шторы и совсем не любила готовить
только она ебанутой была
и как-то раз выпила 84 таблетки дефраксола
она ушла по-английски
туда, на небо
и я чувствую, что когда я пытаюсь заснуть, она целует меня в скулы

Эмоциональная зависимость - это зависимость от отношений с другим человеком

Эмоциональную зависимость бывает очень трудно распознать, так как ее наличие часто путают с сильными любовными чувствами.

Культура усиленно обыгрывает образы любивших и умерших в один день или страдавших во имя самой настоящей любви, тем самым возводя психологическое отклонение в ранг нормы.

В науке человек, который не может жить без другого человека, называется ребенком (или инвалидом). Однако в глазах большей части земного шара переживания одного человека, который жить не может без другого, называются любовью.

Я неоднократно слышала фразы «Если б не любила, то и не переживала бы так» и «Страдаю, потому что люблю». Страдания, невозможность быть самим собой или быть счастливым без другого, иногда совершенно абстрактного «человека, который бы меня любил» или «человека, который бы был рядом со мной», неразрывно сцеплены с любовью.

Многие люди живут в неудовлетворительных, разрушительных отношениях, считая, что так и должно быть - «чтобы сильные чувства и невозможно долго находиться друг без друга». И не понимают, что может быть по-другому.

Здоровая, гармоничная личность способна создавать отношения со многими другими личностями. Это обусловлено тем, что « центральной мотивацией человека является внутренняя потребность достичь богатых, сложных и страстных отношений с собой, родителями, сверстниками, сообществом, животными, природой, окружающим миром и духовным миром » (Л. Марчер, датский психотерапевт).

Самодостаточный человек - это не тот, кто не испытывает душевных переживаний и потребности в образовании близких отношений с другими людьми. Этот тот, кто от них не разрушается, кто не делает другого человека залогом своего счастья или несчастья.

ты страшное существо..я не могу разгадать тайну твою…твоих мыслей. я как загнанный в клетку зверь, не знаю, то ли брать мне еду с ваших рук, то ли опасаться вас…так и я: то боюсь, то доверяю. я сама не знаю. и летаю.

мечусь в своих мыслях.. от страха до истерики..от потери пульса, до полного умиротворения… ты то нежен, то груб, то жесток, то опасен… как и всегда, опасность нас привлекает и засасывает…так я не хочу, окунуться в тебя, в твоё море…в твою жизнь…т.к. она пока с первого взгляда, кажется чистейшим голубым морем, но если ты заходишь в неё по пояс, она превращается в зловонное болото, проглатывающее тебя целиком, и уже никто не поможет тебе выбраться из него… никто!! только сам, гребя своими частями тела, путаясь в твоих непреодолимых волнах, они накрывают меня с головой…как шумное море. я вроде уже пережила первую волну, как снова накрывает следующая и следующая, не давая шанса сделать вздох….и я просто начинаю задыхаться… и муть твоих будней попадает мне в легкие, перекрыв оставшийся кислород…заполнив мой организм тобой, я умираю….

умирает моя жизнь…

и я….в тебе….

больше не вернувшись в свое прежнее тело, я меняюсь…я привыкаю жить под водой…без моего воздуха- не дыша я живу… но не как раньше… уже не та… отрофировавшись в твоей среде…я принимаю новую форму жизни… но ты доволен…ты счастлив, ты поработил меня… ты приковал и заставил меня жить в тебе и тобой… тем временем, ты теряешь желание и нужду во мне, я становлюсь ненужной рыбешкой в твоем аквариуме…лишним существом, которое даже не приносит пользы…. тебе наскучивает однообразная игра. и ты начинаешь затягивать в своё болото новых зверюшек… и мне становиться тесно… ты окутываешь, гостей жизни, своими теплыми волнами… и меня начинает откидывать… выплескивать на берег, … ты как ребенок, который наигрался с игрушкой и тянется за другой, а прежнюю выкидывает в кучу уже надоевших,. . так я оказавшись, не в уже привычной мне среде… снова начинаю задыхаться…т.к. остатки твоей грязи начинают вытекать из моих легких, и я снова умираю, …..принимая новый вид…. опустошенного тела.. которое оставили и без воздуха и без воды… я начинаю дышать остатками своей прошлой жизни,. .в то время как ты впитываешь души новых… позабыв про меня…я просто уничтоженная…избитая… как мотылёк, которому оторвали крылья…и говорят:

—лети, лети дальше!ты сможешь.!!!….но я то уже без сил, начинаю, просто судорожно переставлять свои лапки…пытаясь подальше уйти от твоих волн, чтоб назад не затянуло..и этим самым ухожу от всех…от всего мира… у меня хватает сил, только на последнюю слезу… и я роняю ее на земь…. и падаю за ней вниз… с легким шумом ввалившись на пол…я уже не могу ничего…совсем ничего… ни идти, ни ползти… ни жить…

и я просто умираю… опять..но уже безвозвратно…навеки.

Как будто я снова в Праге, в самом центре. Осень, листья, но все равно солнечно. Вокруг ходит-бродит толпа иностранцев и жителей города. Мы - я и мой друг, фотографируемся по очереди. И нет ни одного звука вокруг. Потом мы взбираемся на тот холм, куда я однажды попала, заблудившись. Оттуда смотрим на город с высоты, на его оранжевые крыши. Даже Пражский Град видно вместе с собором св. Витта. И то красное дерево, огромное! Настолько большое, что под ним может уместиться человек 20. Встаёшь под него и попадаешь в какое-то розовое облако. И всё это в моей голове. Прямо сейчас.

Наука полностью захватила мой разум. Если бы я была рядом с Москвой, я бы ушла с универа и поступила в космический. Теперь мои планы - остаться в научной деятельности.Ладно, пусть даже экономических науках.

Но я так же продолжу изучать всевозможные теории о вселенной и астрономию. Может быть стоит получить второе образование в области физики и космических технологий. Или вообще психануть и уйти туда куда хочется теперь, прямо сейчас, пока не поздно. Боже, хочу всего. Хочу закончить все специальности. Почему все так интересно.

И вообще, я считаю, что развитие умственных способностей и расширение знаний - это самое главное дело в жизни, которому нужно уделять самое большое внимание и большее время, чем всему остальному. Даже семья не стоит этого времени.

та надоело делать вид, что мне плевать на то, что:

— я одинока

— я явно прячусь от мира

— у меня нет нормальных отношений

— у меня нет целей

— у меня нет личной жизни

особенно забавляет то, что в колледже я такая "мне плевать на любовь и дружбу, карьера и работа - это все, что мне нужно в жизни" а потом приходить домой и смотреть фильмы о любви и слушать песни тоже о любви. и самое интересное, после димы пропала моя мания влюбляться в кого-нибудь, просто чтобы быть влюбленной. и я чувствую, что если даже будет в кого, то я посчитаю себя недостойной этого человека.

пока я вижу выход только в сидении дома, просмотре фильмов о любви, огромном количестве чая и книгах.

поздравьте, ровно девяносто дней до моего восемнадцатилетия.

все же нет причины броситься под поезд. жить можно же любую боль терпя, и даже если я в дерьме по пояс, и даже если по уши в тебя

Нам нужно убить этого дракона в пещере, который пытается поглотить нас. Свое эго, свою гордость, свою любовь к себе. Все это убивает нас, не нужно больше никого и ничего бояться. Это все, что отделяет нас от Бога.

схиархимандрит Иоаким (Парр)

Все, что происходит во круг меня, совершенно не правильно. Как такое вообще может происходить, мои мысли играют в перегонки, а я пытаюсь утихомирить их, разложить все по полочкам. Понятия не имею, какие проблемы у моих чувств? Почему они проходят так быстро? Я так хотела что бы на сей раз все было по другому, все по настоящему на долго, с настоящими чувствами. Но проходит время и между нами стена, которую вижу лишь я, даже пытаюсь ее разрушить, но совершенно ничего. И приходит понимание, что остается один выход, ведь он не заслужил лжи, ему необходимо знать правду, при чем как можно скорее, пока не стало слишком поздно. Пусть сейчас он перебеситься и возможно потом мы сможем общаться. Жаль лишь, что все те чувства, которые заставляли тебя радоваться каждую секунду остывают


Многие сейчас слишком заняты и не могут уделить время чтению, предпочитая отдыхать за экраном телевизора или компьютера. В этой статье вы узнаете, какую же пользу несет чтение и почему его советуют включить в свой ежедневный график дел.

Развивает мышление
Одно из важных преимуществ чтения книг - это тот положительный эффект, что оно оказывает на наше мышление. При чтении мы больше размышляем, чтобы понять ту или иную идею произведения.

Снижает стресс
В современном мире избавление от стресса - основная забота многих людей. Богатство и ритмика языка имеет свойство успокаивать психику и избавлять организм от стресса. Особенно помогает в этом чтение какой-нибудь фантастики перед сном.

Увеличивает словарный запас
Когда вы читаете книги различных жанров, то сталкиваетесь со словами, которые обычно не используете в повседневной речи. Если какое-то слово вам незнакомо, совсем не обязательно искать в словаре определение. Иногда о значении термина можно понять по смыслу, заключенному в предложении. Чтение помогает не только в увеличении словарного запаса, но и повышает грамотность.

Защищает от болезни Альцгеймера

По данным последних исследований, чтение действительно защищает от заболевания мозга. Когда вы читаете, активность мозга увеличивается, что благотворно сказывается на его состоянии.

Придает уверенности
Чтение книг делает нас более уверенными. Когда в разговоре мы демонстрируем глубокое знание того или иного предмета, то невольно ведем себя более уверенно и собранно. А признание окружающими ваших познаний положительно сказывается на самооценке.

Делает нас более творческими
Креативные люди могут генерировать сразу несколько отличных идей. Откуда их можно взять? Из книг. Читая произведение, вы можете почерпнуть оттуда массу идей, которые впоследствии можно воплотить в жизнь.

Улучшает сон
Если вы систематически будете читать перед сном, то вскоре организм привыкнет к этому, и тогда чтение станет своеобразным сигналом, говорящим о скором отходе ко сну. Таким образом вы не только улучшите свой сон, но и утром будете чувствовать себя бодрее.

Улучшает мозговую активность
При чтении мы обычно представляем много деталей: персонажей, их одежду, окружающие предметы. Также необходимо помнить множество вещей, которые нужны для понимания произведения. Именно поэтому чтение тренирует память и логику.

Улучшает концентрацию
При чтении необходимо концентрироваться на содержании произведения, не отвлекаясь на посторонние предметы. Этот навык очень полезен при любой другой деятельности. Также чтение книг развивает объективность и способность принимать взвешенные решения.

не могу смотреть на татуировки в виде якорей, на судна, на лодки, на море - просто тошнит. не могу заходить на страницы знакомых, которые по профессии моряки.

я не влюблена, нет. просто что-то очень странное происходит. ощущение, что я потеряла то, что было так важно для меня. потеряла родную душу, которая при всем огромном желании не смогла бы стать родной за такое короткое время.
а теперь как быть и как жить? полгода - это вроде бы и мало. и можно ждать. но я не уверена ни в чем. а с другой стороны это много, ведь может случиться все, что угодно.

это так странно и страшно. хочу, чтоб зажило.

Где деньги, там и зло, где успех, там и зависть
Не слушай никого, лишь твоё сердце - оно всё знает
Оберегай свою мечту, навещай её во снах
Тебе, конечно, будут говорить, как надо жить
Но можно жить не так.

То, что иногда со мной происходит - неправильно. Не знаю как это объяснить, но иногда я радуюсь вещам, которым не должна радоваться. Очень эгоистично! Я знаю это, но ничего не могу поделать. Бывают моменты, когда плохое для одного, является хорошим для другого. А ещё я очень волнуюсь за кое кого. В жизни каждого из нас есть люди, которые могут сбить с пути, просто кто-то это понимает и может избежать неприятностей, уйти в сторону, а кто-то нет.
P.S: Боже, даже тут я не могу написать всего!

"Творчество есть основа эволюционности. Чем же можно укрепить явления творчества? Можно лишь источником бодрости. Радость есть особая мудрость. Бодрость особая техника. Углубление бодрости происходит от сознания творчества элементов. Конечно, творческое терпение и бодрость являются двумя крыльями работника.

Мы плохо понимаем сентиментальное слово — вдохновение. Когда сознание работает, тогда не к чему ходить в гости к вдохновению. Точно подвальный жилец за милостью к благодетелю! Тогда опять начнется деление на будни и праздники. Тогда можно опять начать праздновать дни рождения. Наша Община имеет один нескончаемый праздник труда, где бодрость служит вином радости.

Нельзя утешаться вдохновением, можно успеть удержать сознание на степени творческого терпения и петь подобно птицам, для которых песнь есть выражение существа. Но надо изгонять пугал песни, ибо степень песни есть степень качества труда. Нужно пройти бодро, как древнее сравнение — лёт стрелы!

Не покажется ли странным, что так часто говорю о терпении, о препятствиях, о бодрости, о нескончаемости борьбы? Именно, в разное время и с разных сторон кую доспех бесстрашия. Помните, эта закалка не может быть совершена в одночасье. В разных температурах закаляется меч; даже Будда не отрицал, что в самый счастливый час надо помнить о несчастье, не уменьшая радости.

Но закаленная радость не знает пугал. Радость есть особая мудрость." (Община, 163)

Если бы ты знал, как я счастлива теперь
Утешать меня не нужно - просто слушай и не верь
Если бы ты знал, как уютно в пустоте
Одиноко и свободно - всё как ты того хотел

Не отбрасывая тень следом за тобой

Хочешь я допью эту чашу за двоих
И сама расставлю точки в многоточиях твоих
Чёрное кольцо оказалось цифрой ноль
Это всё, что мне осталось, так оставь его со мной

Я не верю всё равно, верю всё равно

Только ты не узнаешь, слёз моих не увидишь
Не срастётся вовеки сломанная ветка
И меня покидая никогда не раскайся
И навеки прощаясь обмани, но останься
Обмани, но останься

Сложно объяснить, что тебя цепляет в человеке. Сложно понять, почему тянет к нему из раза в раз. Но стоит лишь увидеть искру в любимых глазах, тебя уже не волнуют эти вопросы. Ты просто хочешь быть рядом как можно дольше.

Кто бы мог подумать, что такие одинаковые люди могут казаться странными друг другу. Оба когда-то сильно любили, да так, что теперь просто отвергаем всех, кто скажет "я тебя люблю, ты мне нужен". Оба грубые и неприятные на общение люди (эта самая любовь сделала нас таковыми). Оба любим любим одиночество. Ненавидим большинство из своего окружения и в то же время не можем без них. Странно. 15 минут разговора с ним и тебя уже не волнуют твои проблемы, все кажется далеко позади. Кажется, что сейчас все хорошо. А может действительно все хорошо?

Как не сложить руки, когда и нечего серьёзного нет, но всё очень страшно. Ведь если ты их сложишь, опустишь, значит - сдашься. Сдаться - самое ужасное, что только находится в этом мире.

Я не сдамся.

Такое состояние, когда хочется мечтать. Мечтать и мечтать. Ставить различные цели. Например, хочу до 25 лет два раза слетать в европу, без родителей. И всё в таком духе. Главное верить и идти к цели

Сейчас, я отпустила К. или меня. Не знаю, но это хорошо. Надеюсь, я не буду вспоминать о тебе, я удалила переписку, чтобы не мозолила глаза. Но с Я. я так и не могу ее удалить.

моя учительница по русскому убила во мне художника-оформителя, поставив 3 за стенгазету. теперь я еще больше считаю себя бездарностью.

И хоть у меня множество других дел, я все равно решила сюда написать. Вьюи - как кокаин, раз подсел - навсегда. И раз сегодня меня разнесло, выскажусь. Мне надоело, когда я вижу, как страдают юные девушки, так же как и я раньше страдала. Раньше. В прошлом. Да и еще за парней. Как бы это в сотый раз не звучало, но ни один парень не достоин наших слез. Да, я раньше тоже была глупой. Буквально недавно, пережила измену и предательство, я плакала ночью сидя на лавочке возле фонтана, и вместе с этими горькими слезами, уходила и прежняя я. Та наивная, искренняя девочка. Почему? Что я сделала? Что со мной не так? Я пообещала себе жить новой жизнью, где важны только я и мои родители, все остальные - массовка. Я пообещала себе, что больше никто не сможет сделать мне больно. Иногда, мне говорят, что я стала холодной стервой, но я ни о чем не жалею. Мне стало плевать на всех, стала жить для себя. Я работала над собой, любила себя и в этом нашла свой душевный покой. Ни одна слеза больше не пролилась. Я добилась того, чего хотела. А парней стало намного больше, но я их не воиспринимаю, по крайней мере, они уже так важны, как когда-то. Я стала холоднокровной, мне стало легче. А тот жалкий парень еще просил прощение, но простить ему стало ниже моего достоинства. Он из старой жизни.

Вот в такие моменты я понимаю, почему не отхожу от Сверхъестественного. Эти люди дарят мощнейший положительный заряд, даже находясь за хреноллионы километров, и, хоть и ненадолго, заставляют забывать о всем-всем дерьме, что есть и в своей жизни, и в фандомной. Вот за это огромнейшее просто спасибо ребятам: 3

—Ну как, у него хотя бы есть шансы?
-Может быть. Но пока меня не начнет ломать по человеку, то шансы у него небольшие.

Вроде бы все хорошо, но чего то не хватает. Я сама по себе человек не очень то раскованный, да и тут еще.. Мне нужен тот, ради которого я буду преодолевать себя, открывать в себе что-то новое. А пока что.. все хорошо, но я не чувствую, что это прямо моё.

Утро было прекрасным!)) Я ВЫСПАЛАСЬ!!))) Да-да, суббота, но я выспалась!))) Сходила в школу, отсидела олимпиаду по химии и, почувствовав себя тупицей, ушла домой :D

Собиралась на прогулку с любимым:3

Блин, время с ним просто незаметно летит) Сначала мы часа 1, 5 шлялись в парке, катались на колесе обозрения, блин, а с ним это гораздо круче, чем обычно))

Потом, нам надоел парк и мы пошли пешком до Галактики)) Обсуждали по дороге машины и думали, какую мы "Обязательно купим" себе :DD В Галактике сначала выбрали ему колонки, а потом пошли мне за сладким:3

Купили мармеладки вкуусные и большой леденец рооооозовый, с сердечком)) Кстати, на счет мармеладок, мы не удержались и стали трескать их прямо там))

Когда поехали домой, начался дождик) Погода грустила вместе с нами, мы так не хотели прощаться( (3,5 часа не прошли, а пролетели… а так хочется, чтобы время остановилось, когда я с ним… Безумно люблю его и то время, когда он рядом) Поцелуйчики в шею, ммм*_* Он знаааааааает, от чего я млею и пользуется этим :DD

Пару приятных слов на ночь от него еще больше согревали сердечко))

я счастлива!=) Я по-настоящему счастлива!))

Главное, поменьше ссориться, а то мы зачастили!))

Любимый, спасибо за выходные!:*

Проклятие Чаки (Curse of Chucky) 2013

В центре событий окажется молодая женщина по имени Ника тяжело переживающая самоубийство матери. Ее старшая сестра Барбара — властная, волевая женщина, — приезжает вместе с семьей к Нике, чтобы поддержать ее и уладить дела матери. Пока сестры заняты делом, малолетняя дочь Барбары находит в доме посылку пришедшую от неизвестного адресата, а в ней рыжеволосую куклу Чаки. Вскоре происходит череда кровавых убийств. Ника начинает подозревать, что в убийствах неким образом замешана кукла. По ходу дела выясняется, что у Чаки во всем этом есть особый интерес. Он решил закончить работу которую начал 20 лет назад, и в этот раз он намерен довести дело до кровавого и шокирующего финала.

Худший фильм из всей франшизы! Вся серия "Детских игр" довольно слабенькая, и только лишь "Невеста Чаки" качественный хоррор с довольно интересным сюжетом.
Когда я узнала новость о продолжении франшизы меня обуял безумный интерес. К сожалению, мои надежды не оправдались. Как и большинство современных "ужасов" фильм получился полнейшим дерьмом. Вся история Черльза Ли Рея была изувечена так же беспощадна, как когда то и история Фредди Крюгера (которого сделали педофилом в 2010). Но создателям показалось мало того, что они просто опорочили прошлое Чаки, так они еще и лишили его самого главного -его обаяния и циничного юмора. Это уже удар ниже пояса.

В какой раз убеждаюсь, что ремейки и продолжения всегда получаются тем еще шлаком.

Я знаю, как нежны твои ладони и чем пахнут твои слова. Я схожу с ума, когда ты рядом, мне до невозможного жжёт пальцы от неистового и с трудом контролируемого желания прикоснуться к тебе. Мне нравится. Мне всё это чертовски нравится. Я прихожу в экстаз от одной только мысли о том, что скоро мы снова увидимся и опять разыграем по ролям гениальный в своей простоте и первородности спектакль. Хотя никакой это не спектакль, потому что именно тогда мы будем живыми, искренними и неподдельно счастливыми.

Знаете что сейчас делаю? Сижу и серфингую по сайтам с квартирами. Мечтаю так сказать о своем уютном месте, а не там где я сейчас. Кууууучу закладок сделала. Ээээээх хоть в одну бы из них попасть!

Как-то все слишком хорошо, как мне кажется. 3 раза за неделю ездили на дачу, ВДВОЕМ! И ты при этом такой хороший, милый… любимый. Очень боюсь, что в скором времени сильно поругаемся. Но надеюсь, что просто все изменилось, и теперь хорошо будет всегда. Главное думать о хорошем, и не занимать голову дурными мыслями. Знаю, что общаешься по телефону с другими девушками. Но думаю так, что по телефону можно много чего говорить, писать; но на дачу ты ездишь со мной, как я вижу, больше ты никуда не ездишь, и мне ты сегодня сказал, что возьмешь на нг к крестной! И кстати, как-то было дело, что я заправляла машину, а ты мне не помог, и я маленько расстроилась. Так вот, сегодня заправлялась с родителями, и там мне тоже никто не помог, так что… А ты кстати потом исправился.

Ахахаха! Сижу и никак не могу успокоиться, истерика. Я наверное, вечно буду пересматривать эпизод Running man "Король айдалов", а именно эпизод с первого конкурса, где 2 участника группы 2PM скидывали с "островка" конкурентов, как отряхивались, просто сидели и выталкивали всех. И в конце меня под стол загнала эта недовольная фраза в их адрес одного из их соперников: "Вы, живущие в тренажорном зале!". Действительно, по сравнению с этими двумя все остальные просто маленькие котятки, а Кукки маленький тигренок.

Черт! Я ржу аки конь. а ведь не особо смшно! хДДДДДДДДДДДДДДДДД

Сегодня весь день убила на создание оформления для блога. В итоге, сделала, но получилось не всё. Например, у меня никак не получается сместить ленту постов в центр. Если кто то знает, как это сделать, напишите, буду оочень благодарна.

В четверг, после учёбы, мои любимые одногруппники (Паша и Ильюша) поздравили меня с днём рождения, правда, с "небольшим" опозданием(др 21 июля), но лучше поздно, чем никогда, и подарили мне бооонг))) Это, наверное один из самых неожиданных, безумно нужных и приятных подарков!

А вот и я, довольнаясчастливая:

Ну и несколько новых фото:

Day 1 - ваша любимая фотография.
Day 2 - ваша фотография 2 года назад.
Day 3 - фотография человека, по которому вы скучаете.
Day 4 - фотография, которая делает вас счастливой/ым
Day 5 - фотография, на которой вы с забавным лицом.
Day 6 - фотография бывших друзей/людей, с которыми не общаетесь.
Day 7 - ваша фотография с лучшим другом.
Day 8 - ваша фотография из детства.
Day 9 - ваша случайная фотография.
Day 10 - фотография, которая заставляет вас смеяться.
Day 11-фотография из одного очень запоминающегося дня.
Day 12-ваша фотография с животным
Day 13-фотография из времени, которое вы бы хотели вернуть.
Day 14-фотография с веб-камеры/телефона
Day 15-фотография на рабочем месте/школа/институт
Day 16 - ваше фото с отдыха

Day 17 - ваше брутальное фото
Day 18 - ваше зимнее фото
Day 19 - ваше фото с какого-либо праздника
Day 20 - фото любимого человека
Day 21 - фото любой вашей части тела
Day 22 - ваше нежное фото
Day 23 - ваше фото в очках
Day 24 - ваше фото с сестрой (братом)
Day 25 - фото в полный рост
Day 26 - обожаемая вами фотография друга и подруги.
Day 27 - фотография вашего настроения в данный момент (картинка).
Day 28 - 3 фотографии с нового года.
Day 29 - сделанная вами красивая фотография.
Day 30 - фото любимого человека

Если кто-то все-таки хочет принять участие в поздравлении Кристине на день рождения, пишите сюда или сюда, все объясним (у нас для вас есть два варианта).

Я научилась просто, мудро жить,
Смотреть на небо и молиться Богу,
И долго перед вечером бродить,
Чтоб утомить ненужную тревогу.

Когда шуршат в овраге лопухи
И никнет гроздь рябины желто - красной,
Слагаю я веселые стихи
О жизни тленной, тленной и прекрасной.

Я возвращаюсь. Лижет мне ладонь
Пушистый кот, мурлыкает умильней,
И яркий загорается огонь
На башенке озерной лесопильни.

Лишь изредка прорезывает тишь
Крик аиста, слетевшего на крышу.
И если в дверь мою ты постучишь,
Мне кажется, я даже не услышу.

Я думал, будто ищу любовь, пока в один прекрасный день не понял, что хочется мне прямо противоположного – держаться от неё подальше.

Фредерик Бегбедер

Есть у меня знакомый Алесандр. Старше меня на 3 года, и выпустился он 2 года назад из нашей школы. Вроде он пришел в нашу школу на 2 года. И за это время мы таак с ним сдружились, он такой классный.
Но потом он выпустился и мы стали мало общаться: (
Вот вчера он приходил в школу. АААА КАК БЫЛО ПРИЯТНО ЕГО ВИДЕТЬ, ПРЯМ ВООБЩЕЕ. ЕЩЕ И БОРОДУ ОТРАСТИЛ
Все, зову его куда-нибудь на следующей неделе. А то такого классного братка потерять не хочу(

мне всегда нравилось смотреть на ночные окна.
за каждым из них свои судьбы, свои истории, свои надежды…
ночью, когда тихо, особенно остро чувствуется желание не быть одному, хочется дарить кому-то уют, тепло и надежду.

Настоящее хобби всего нашего поколения - это нытьё и тупой пиздёж ни о чём. Неудачные отношения, проблемы с учёбой, начальник- мудак… Всё это полная хуйня. Есть только один мудак - это ты. И ты сильно удивишься, если узнаешь, как много можно изменить, просто оторвав жопу от дивана.

Миранда Керр и Орландо Блум приняли решение развестись, прожив в браке три года.

К сожалению, это известие - не выдумка прессы. Представитель 36-летнего актера и 30-летней топ-модели уже подтвердил грустную новость:

После шести лет вместе они решили официально оформить развод. Несмотря на конец их брака, они любят, поддерживают и уважают друг друга как родители своего сына и как семья.

Миранда и Орландо вместе с 2007 года. Свадьбу они сыграли спустя три года после начала романа, а в январе 2011-го появился на свет их сын Флинн.

В последний раз актера и его жену видели вместе в начале месяца, а до этого Миранда поддерживала Орландо на премьере бродвейской постановки "Ромео и Джульетта", состоявшейся в середине сентября.

День как день, как обычно говно.

После художки была у Б дома. Счастливые валялись. Неверится даже что я с ним такая покладистая спокойная. Сидела с его мамой пока она курила, та сказала что они скучали пока меня не было. Самые приятные слова. У ни так хорошо, Миша мудак в доту рубится, мама Б чудесная женщина, приятная и нам есть о чем поговорить. Б мой родной мальчик, знал бы ты как много для меня сделал, сам того не зная отгородил меня от моих дурных поступков. С наступлением зимы кстати все чаще вспоминаю кота и ту прошлую зиму, запах травки и вечера в компании тёмы и фильмов. 0 процентов похоти 100 процентов счастья. Это конечно нельзя сравнивать с тем что сейчас, но было хорошо. Уже недели три мечтаю нормально покурить, но никак не доходят ни руки ни ноги. Так вот о вчера, честно говоря все еще не хочется возвращаться после этой атмосферы уюта и из места где меня любят туда, где в основном все запрещают и кричат не умолкая.

Я болею

се ля ви

Только враги говорят друг другу правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.

Я помню, как в больницу к тебе приходила часто, как записки писал, как сигареты просил принести, как ночью просил прийти. Я помню как встречала тебя у выхода, и при встрече обняв, я долго не могла тебя отпустить. "да выписался я, выписался" как за руку взял, и до дома шли, те минуты, проведенные с тобой, самое лучшее, что могло случиться за последнее время. Как каждый день приходила к тебе. Как не виделись 3 дня из того времени, как были вместе, как каждый день уходила домой, с целью дожить до завтра, что бы опять вернуться. Как смеялись, шутили, писали дурацкие смски. Те нелепые поцелуи, которые на прощание. Те слова, когда торопился "а я люблю тебя" а я помню, помню тот разговор, когда ты, пьяный, позвонил, говорил "знаешь, я только сейчас начал понимать, как хорошо быть кадетом, когда еще девушка к тебе приходит такая милая, еще и вкусненького приносит" помню еще один разговор, я тогда уже засыпала, но я всё же слушала, ты говорил, "знаешь, ты мне очень нравишься, я безумно скучаю по тебе, мне так хорошо с тобой, мне так нравится видеть тебя каждый день, видеть твою улыбку, твою застенчевую улыбку. Спокойной ночи" я помню каждое слово, каждую встречу. Я всё помню. А ты помнишь? Забыл.. А я помню..

у меня очень странное отклонение в психике страх ходить в общественные места, страх замкнутого общественного помещения. я боялась ходить в школу, я не могла просто заставить себя пойти туда, я училась дома, училась для себя, сдала не плохо егэ, поступила. а теперь у меня страх ходить в универ, я просто не могу пересилить себя и пойти туда. я читаю книги дома, читаю историю, смотрю разнообразные фильмы, развиваюсь, пытаюсь развиваться по крайней мере. но я не могу пойти в универ, меня что-то постоянно останавливает. мне страшно, что меня выгонят. я люблю учиться, но я люблю это делать в одиночестве, на едине с собой. мне сложно будет дальше. я не могу находиться в коллективе. надо что-то срочно с этим делать, но что?

Быть может, ты будешь идти по Питеру и эти улицы, по которым гуляет мой призрак с детства, откроют тебе меня. Ты за куришь сигарету, а я сдую пепел с нее холодным северным ветром. Быть может, ты пойдешь по набережной и вспомнишь мои фото и кто-то в твоей голове заговорит моим голосом. Быть может ты будешь сидеть в местном кафе и тебе покажется, что я прошла мимо и тебе захочется устремиться за мной, по невскому. Быть может ты встретишь на улицах Питера мой призрак и тебе захочется вернуться ко мне.

Люди вокруг ничего не знают, нет… И самые близкие ни о чём не догадываются. Это страшная, страшная ошибка вдруг прорваться чувствами в неподходящий момент. Так нельзя, нельзя… Весь эгоизм - ничто. Ты никто и это надо уяснить. Твои чувства никому не интересны, всегда найдутся люди дороже… Когда ты уже привыкнешь к своему превосходству. Засунуть ЧСВ в задницу. Там ему и место.

А когда вдруг срываешься, плачешь, как глупо было совершать такой промах… А маска, маска счастья, что ты нацепил, чтобы никто близкий не видел твоей души, крошится, и взрослые думают: "Это переходный возраст…". Если бы. Если бы только на эти вспышки было в душе у меня так, но то ведь перманентное состояние…

Нельзя срываться. Нельзя. Не те они люди, чтобы знать, что со мной. Для самых родных я всегда счастлива - чтобы только они были счастливы. Мои проблемы - ничто, они останутся со мной. Апокалипсис души? Не страшно, их это не касается. Пусть пепел, пусть руины остались от прежнего бытия - на лице всё то же спокойствие и чуть заметная улыбка. Они её сердцем почувствуют. И примут за настоящую.

И ничего не заметят…

Я завидую многим.

Продавщицам и почтальонам,

Телевизору в доме, зашоренным кислым лицам,

И тому, у кого "на ужин в тюрьме макароны".

Я завидую каждому, кто сумел смириться.

Кто в стене видит стену, не ищет душой аллюзий,

Кто не знает что делать в Исландии или Японии,

Когда есть путевка в какой-нибудь all inclusive.

Я тому не завидую,

Кто сейчас меня понял.

я чувствую изменения у меня в мозгу.

раньше я думала, что я слишком тупая, не имела понятия о том, что происходит в мире, не знала каких-то важных для страны. да и для мира, людей. но сегодня я читаю газету "Известия" и Forbes.

поверьте, для меня это странно. я была тупая. а сейчас - совсем скоро предстоит поступать на факультет, о котором я мечтала с 5 класса, 6 лет. я хочу стать журналистом.

вчера на лекции перечисляли кучу причин, почему не стоит становиться журналистом. а я плевать хотела на будущий невроз и возможность быть убитой.

я хочу стать журналистом и ради этой мечты я пойду на все.

_______

возможно, этот монолог я написала в некой паники от предстоящего дня рождения. скоро я постарею. и умру.

Вновь, откуда-то поднимается пламя. Оно беспощадно убивает всё на своём пути, без разбора. Становится неважно, кого я любил, что я любил, чем дорожил. Всё сгорает.

Иногда из пепла поднимаются остатки того, что имело для меня значение. Если это человек - восстает лишь его оболочка. Душа же этого - отныне существа - утеряна для меня. Если это вещь - всё равно придётся её выкинуть.

Пламя появляется из пустоты. Хотя иногда я могу его задержать. Иногда огонь скапливается где-то у меня в груди. Но рано или поздно происходит взрыв. И тогда уже становится скверно.

Сколько бы интроверты ни голосили, что одиночество – это идеально, рано или поздно наступит момент, когда каждый поймет, насколько дерьмово быть одиноким. Одиноким по-настоящему, полностью. И так паршиво становится, когда тебе некому позвонить, чтобы поделиться какой-то важной, внезапно настигшей тебя истиной. А истина - вот в чем: большинство умрет в одиночестве, так и не разделив свой мир с кем-то, так и не узнав чужой мир.

Жила собі дівчинка. Весела була. Завжди усміхалась. Як могла розважалась. Зі всіма спілкувалась. А тут влюбилась і стала унилим гамном. Кінець.

Ингредиенты:

Мука 300 грамм
Сахар 1 стакан
Яйцо 2 штуки
Масло растительное 1/3 стакана
Разрыхлитель для теста 2 чайной ложки
Творог 1 пачка

Приготовление:

Для начала замесим тесто. Для этого смешаем ингредиенты: муку, 2/3 стакана сахара, яйца, растительное масло и разрыхлитель
Тесто должно получится рассыпчатым и масляным. Теперь разделим тесто на две части. Одну половинку поставим в морозильник на 30-40 минут;
Творог перемешаем с оставшимся сахаром. Примерно на пачку творога у меня вышло 3 столовых ложки сахара;
На дно формочек для кексов разложим тесто, распределим по дну. Немножко приподнимем края теста, чтобы получились корзиночки с невысокими бортами;
Далее разложим начинку из творога в получившиеся "корзиночки";
Теперь достанем из морозилки вторую часть теста. И натрем на крупной терке. Тесто к этому времени застынет и его легко будет натирать;
Засыпаем тертым тестом кексы. Прижимать тесто не нужно, оно должно быть рассыпчатым;
Поставим в разогретую духовку на 30 минут. Готовность проверяем зубочисткой или спичкой. Готово!

Ты возвращаешься к истокам, всегда возвращаешься к ним.

Это не зависит от срока или того, что ты стал вдруг другим.

Это не изменит знание истины, мер, величин.

Ты когда-то был искренним. А теперь давай помолчим.

Тишина давалась с укором, а теперь дается за раз.

И тот, кто был дорог перешел в другой класс.

И тот, кто был вечен вдруг стал победим.

Тишина не излечит. Но ты станешь другим.

надоело стараться поддерживать отношения с теми, кому не до тебя. отныне: нет взаимности - нет общения. и будь что будет, мне похер

…ада, надо полагать. если мне хватит пороху, когда, господи, когда мне хватит пороху выстрелить, взорваться разметать на кровавые ошметья это подобие жизни, я умру. и смогу снова заживать.

дочь, внучка, студент, подруга, любимая.

я не вижу выхода, здесь по спирали все, по вечной ебаной спирали, и жрешь сурргоаты, и веруешь: оно. сама же потеряла, ну, еще, давай, просто терпи -все вернётся. и тебя полюбят опять. и поверят безоговорочно.

завтра будет новый день. вера в листы, будь то чистые или полуисчерченные, подточила сама себя. но: ПОЧЕМУ НЕТ?

что держит меня в этом городе? правильно.

кто держит меня в этом городе? еще правильнее.

вернуть долг семье. помогать.

но сначала -- сначала, давай, просто выживем.

А время летит. Летит страшно быстро, не успеваешь осознать, а вот - миг уже промчался. Почти ноябрь. Сколько времени прошло… Со всего. С прошлого лета, дня рождения, нелепой любви или подлого предательства? Люди любят отсчитывать время. Люди любят считать время. Люди ждут, ждут чего-то, а потом, дождавшись, скучают, и опять, опять ждут…

Какого-то чуда. Или волшебства. Или времени года, любви, неважно… То, что есть сейчас - ничто, не так ли? Ну, конечно…

А надо бы просто лететь. Не парить.

Сегодня я явственно ощутила разницу между «для себя» и «для публики». Невероятно трудно писать что-то, зная, что тебя будут оценивать, что тебя будут оценивать, имея на это полное право.

Ах да, вспомнила, мне же похуй ;) )

И вообще, в любых сложных жизненных ситуациях, когда все идет в пизду, и этот процесс уже необратим, вспоминайте, что существует «похуй». Дышать сразу становится как-то легче, а жить – проще.

честно говоря, иногда хочется делать ужасные вещи и говорить отвратительные слова. иногда хочется, чтобы люди меня ненавидели и даже боялись. иногда хочется быть действительно сумасшедшей, нездорово сумасшедшей, потому что рамки приличия давят на моё нутро и лишают его желаемой свободы самовыражения. и мне плевать на мнения и дальнейшее отношение людей ко мне, мне лишь жаль портить репутацию тех, которые меня любят и берегут и которых несомненно люблю я.

рада, если вы меня поняли.

я сейчас сорвусь, не подумай, что часто ною.
я, в отличие от тебя, ищу хоть какой-то выход.
если хочешь прожить со мной, позвони мне и очень тихо
назови моё имя, и я сделаю все остальное

Каждый день- выходишь на улицу и видишь мёртвых людей с кислыми, унылыми лицами, бредущие по своим делам- кто то торопится и летит не обращая внимания на других прохожих, иногда задевая их; кто то бесцельно бродит. Ни тени улыбки, ни намека на неё. Почему люди не хотят жить? Именно жить, радоваться каждой минуте, а не бесцельно переводить кислород в углекислый газ. Почему люди не понимают, что они часть Вселенной, и без них всё было бы ИНАЧЕ? Почему, в каждом из них столько агрессии, злобы? Ведь всё недовольство заключается в нас самих. Вся наша жизнь только в наших руках- мы можем изменить её и жить так, как хочется, ненужные вещи- исключить. Но людям легче обвинить в своей никчёмной жизни других людей/какие то нелепые обстоятельства, судьбу, если угодно/ верить в порчу, сглаз, чем понять то, что наша жизнь зависит исключительно от нас, и не стоит ждать, что в один прекрасный момент судьба ниспошлет нам прекрасную, счастливую жизнь- она нам уже дана, только немногие пользуются ею в полной мере, потому что это куда сложнее, в один момент взять и искоренить всё то, что тебе не нравится, вызывает угнетение и прочие неприятные чувства; орать и жаловаться всяк и каждому о своей чёртовой жизни ведь намного легче, не правда ли?
Знаете, если ад и существует, то люди туда попадают сугубо за то, что не живут. Что мешает сделать что нибудь безбашенное? невероятное? то, что будет приносить вам огромную пользу? ВЫ! И только вы! Нет ничего невозможного. Ваше нытье и жалобы НИКОГДА не сделают вас счастливыми, ибо для счастья нужно бороться- с семьей, обществом, системой, а в первую очередь- с самим собой. Свою борьбу с синяками и пролитой кровью я выиграла. Мне нравится идти и улыбаться, я люблю смотреть на живых и добрых людей. Особенно на добрых: видя, как кто-то из окружающих делает хороший поступок, во мне просыпается вера и надежда на это человечество, которая в определенный момент уже начинала пропадать.
Люди разучились находить радости в мелочах, видеть прекрасное- а ведь его вокруг очень много, только замечать говно вокруг- плохих людей, плохую погоду, плохие улицы. Вы попробуйте посмотреть на жизнь другими глазами, ведь цитата "Кто-то видит в лужах грязь, а кто-то отражение неба" правдива. Попытайтесь навести порядок в своей жизни, заниматься тем, что делает вас счастливее, и… хватит думать о плохом, прошлом и будущем, у вас есть только "сейчас" и всё.
Прекратите умирать в 17 лет, серьёзно, я устала от уличных зомби.

Я тихо закрыла дверь. Меня сразу принял морозный воздух, по коже прошлась легкая дрожь.
Было немного влажно. Прямо как в тот день. И темно. И немного страшно.
Я прикоснулась к холодной калитке. Она заскрипела, приветливо открываясь.
Улица. Будто другой мир.
Кажется, что где-то там он ждет. Точное время, случайное место. Как почти год назад. В ноябре.
Воздух пахнет также, такое же теплое предчувствие чуда.
Но это обманчивое предчувствие. Чуда не будет.
Мне просто вдруг покажется, что кто-то взял меня за плечи. Тепло, легонько, но стоит пошевельнуться - ощущение исчезнет, будто никогда и не было его.
И вроде печально и грустно, но я улыбаюсь. Потому что была счастлива тогда. Тот странный, нелепый вечер не значил ничего. Так бывает. Но так… светло от воспоминаний…
Наваждение пропадает внезапно, а теплое чувство радости внутри тает медленно и приятно…

Только сегодня я окончательно осознала, как хочу вернуть старое. Я безумно скучаю по детстве, оно промчало так быстро, что я даже этого не поняла. Я так скучаю по тем времени, когда зимой, с утра просыпалась с бабушкой в теплой комнате, а за окном все в снегу. За дешевой булочкой в школьной столовой. За беззаботными днями. Мне было абсолютно все равно, в чем я одета, сколько я вешу и т.д. Парой, мне кажется что у меня не было детства. А сейчас, я ненавижу эти конченые учебники, разговоры о пьянке, прокуренные лица студентов, вечные дискотеки до утра, секс, меркантильность, постоянные проблемы замужества и денег. Я ненавижу взрослую жизнь. Иногда я так хочу поиграть с кем-то в снежки, просто так. И пусть люди смеются, косо смотрят, но я хочу вспомнить этот вкус детства. А знаете, в чем самая большая роскошь? Нет, не в ботинках Prada или в большом пентхаусе, роскошь- в ярком детстве.

лет до 15 моей лучшей подругой была М. и я иногда вспоминаю наше общении и совсместое времяпровождение с теплотой. но стоит только встретиться и послушать о её жизни, вообще послушать что человек считает интересным и важным, а ещё хуже зайти на страницу и увидеть стену -_-. две тп (она с её теперешней лучшей подругой) обмениваются песнями макса коржа и пишут как любят друг друга и жить без этого не могут. это такое дно, что у меня слов не хватает и я просто вздыхаю и думаю, как хорошо, что я вовремя поняла нашу разносторонность вкусов, взглядов и полностью мировозрения ещё в то время

Ну блин я что уже в аду, я люблю тебя, но это пиздец, не ожидала я что все будет именно так, мечты и реальность это как вода и вино, вода никогда не станет вином просто так.

у нас ни одного фото совместного
и нет совместных планов на будущее
хотя бы сегодня будем друг с другом честными
не напоминай мне о нашем лете, а то вдруг забуду еще

Утро, ты прекрасно! Но кровать я люблю больше (

Что?! Завтра опять понедельник?! НЕЕЕЕЕТ! Я конечно не провела эти выходные на все 5, не тусила целыми днями с друзьями, не проводила время со своим партнером. Мне впринцепи и не о чем грустить… Завтра будет такой же обыденный день как и вся прошлая неделя. Мир тлен.

хотя стоп. Есть одно "но", а может быть и "НО"…ЗАВТРА ПОДЪЕМ В 6:30 УТРА БЛЕАТЬ; ТУПЫЕ ЛЕКЦИИ ОТ КОТОРЫХ ХОЧЕТСЯ БЛЕВАТЬ И ДИБИЛЬНЫЕ ЛИЦА МОИХ ОДНОГРУПНИКОВ. Опять несколько литров кофе и пачка сигарет. Как же я хочу просто заниматься тем, что мне нравится…ДАААА МНЕ НРАВИТСЯ НИХУЯ НЕ ДЕЛАТЬ!

27.10.13

20:57

А сегодня была очень замечательная прогулка. С девчонками попили кофе, потом прогулялись, в общем всё прекрасно! Мне нравятся мои такие спокойные и в то же время веселые выходные. Всегда бы так, или хотя бы как можно чаще собираться, чувствовать такую теплую, наполненную хорошим настроением атмосферу.

худая - анорексик. толстый - страдает ожирением. девственница - слишком хорошо. не девственница - фу. шлюха. со всеми мил - фальшивый. спокойный - пофигист по жизни. помогаешь людям - ради пиара не помогаешь - бесчувственная тварь если человек чего то добился сам - обольют грязью сидишь ничего не делаешь - бездельник. это гнилое общество никогда не будет довольно, просто пошли их нахуй.

Я всегда хотел, чтобы женщина, на каблуках и в юбке, стояла рядом, прижимаясь своим бедром к моему бедру.
Чтобы для нее я значил ни в коем случае не больше, чем значила бы для меня она.
Чтобы мы редко встречались, понимали друг друга без слов и занимались любовью все выходные напролет.
Чтобы мне до одури не хватало глубины ее глаз и укусов помады на моих небритых щеках. Или шее.
Чтобы я сходил с ума, падал на пол без сил, часами изучая маршруты падения осыпающейся штукатурки.
Я не менял бы белье, если бы запах ее тела оставался на простынях, а прядь волос - на подушке. Но впоследствии боялся бы подойти к не расправленной кровати и увидеть там что -то напоминающее о ней.
Я хотел бы волноваться перед ее приездом.
В спешке приводил бы в порядок квартиру, а она как будто нарочно задерживалась бы в пробках, чтобы не застать меня врасплох.
Я заваривал бы ей крепкий чай без сахара, а она бы варила мне самый вкусный кофе на свете.
Я бы ждал ее. Ждал, пока на лестничной площадке будет слышен шум открывающихся дверей лифта, звонкий стук ее каблуков и, наконец, звонок в мою дверь.
Она бы зашла в квартиру.
И, не успев скинуть обувь, обняла меня.
А я закрыл бы дверь, и через рубашку смог бы почувствовать с каким огромным теплом ее холодные руки гладят мои плечи.
Нежно и в то же время с силой я бы сжал ее руку в своей, а она прошептала бы еле слышно, что очень ждала.
Я мечтал, что буду ее любить.
Нет, я знал, что буду любить ее.
Безмерно, крепко, невообразимо, бесконечно и безгранично.
Я бы яростно ревновал ее, но всегда удерживал. Даже через боль и горечь. Я бы не отпустил. Я бы не посмел отпустить.
Я никогда бы не оставил ее и не покинул.
И не требовал бы больше, чем она сама могла и хотела мне дать.

Но ее нет.

Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города такого не было на земле.

Только что закончила смотреть последнюю серию "Моего безумного дневника". Боже, какой же это офигенный сериал! В героине Рей иногда узнавала себя, и поэтому было вдвойне интересней смотреть. И я просто влюбилась в Фина, где бы такого в реальной жизни найти.

Они скандалили, будто не знали, что злые слова нельзя взять назад и забыть. Не знали, что люди ругаются на полную, а мирятся наполовину, и так каждый раз от любви отрезается, и её становится всё меньше и меньше. Или знали, но не могли ничего поделать.

Михаил Шишкин

Добро пожаловать во время, когда посещение театра - возможность сделать побольше классных фотографий. Привет, мы здесь почти все такие.

Чем несимпатичнее леди - там больше у нее фотографий в соц сети? Чем больше шуму из ничего человек создает в реальности, тем утонченнее пытается казаться в интернете.

Да здравствуем мы. Поколение, противопостовляющее себя всему и всем, но однообразное до тошноты.

Смысл (жизни) составляется на следующие три дня: сменить документы, чтобы не оштрафовало государство. Попытаться подготовить детей к тому, к чему они не хотят готовиться, научить тому, чего не хотят знать.

Ах, да. И не умереть в процессе то ли от скуки, то ли от безмерного веселья.


и пусть это вдохновит вас на подвиг

я поспорила со своим парнем, что я летом прыгну с парашютом. и если я действительно прыгну, то мы едем в Питер за его счёт.

я охуеть как хочу прыгнуть с парашютом

я охуеть как хочу снова в Питер

10 книг, которые нужно читать, когда тебе плохо.

1. Джейн Остин "Гордость и предубеждение "
2. Рэй Брэдбери "Вино из одуванчиков "
3. Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали "
4. Анна Гавальда "35 кило надежды "
5. Джоан Харрис "Шоколад "
6. Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая собаки "
7. Маргарет Митчелл "Унесенные ветром "
8. Фэнни Флэгг "Жареные зеленые помидоры в кафе "Полустанок "
9. Ричард Матесон "Куда приводят мечты "
10. Сесилия Ахерн "Посмотри на меня"

Ты однажды захочешь вернуться. Безумно захочешь.
Когда ночью проснешься, и глаз не сомкнёшь до рассвета.
Когда мыслью, как током, что я тебя всё-таки очень…
И собьешься со счета какая в руках сигарета.

И захочется вдруг закричать, заорать что есть силы
И предательски выступят слёзы /от них не спасешься/
От того, что другая, не я, называет любимым,
Та, которой поклялся, что больше ко мне не вернешься…

Ты однажды захочешь назад до озноба по коже,
До отчаянья от невозможности снова стать ближе…
Ты опустишься нА пол и шепотом выдохнешь: «Боже,
Ты храни её там за меня… Ты храни её… Слышишь?

Я бы сам… Но ты видишь…» И вдруг замолчишь. И подкуришь.
И поймешь, что живешь в страшном сне и нет силы проснуться.
И поймешь: ничего не забыл и что всё еще любишь…
И захочешь вернуться. Безумно захочешь вернуться…

О НЕТ! ЗРЯ Я ВСЕГО НА СЕКУНДОЧКУ ВКЛЮЧИЛА ДЕВУШКУ С ТАТУИРОВКОЙ ДРАКОНА ФИНЧЕРА. ТЕПЕРЬ ПРИДЕТСЯ СМОТРЕТЬ.

У МЕНЯ ДО СИХ ПОР К НЕЙ ЧУВСТВА.

ВСЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО И РАДОСТНЫХ ПОСТОВ ОТ ТАНИ НЕ БУДЕТ ЕЩЕ КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ УЖ ТОЧНО.

даже не хочу рассказывать……

пиздец это….

игнорит меня….до завтра или уже с концами???

зачем вот игнорить??

безразличие-страшнее войны.

да!!точно. вот так вот…тоже безразличием хуярить, ок.пусть только деньги мои мне отдаст.

а так пиздец…мне так плохо бляяяяяя.

смотрю сериал, пытаюсь забить на все хрен…эх…

чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене.

чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно.

чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника.

чтобы узнать цену часа, спроси влюблённого, ждущего свою возлюбленную.

чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд.

чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автомобильной катастрофе.

чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр.

чтобы узнать цену жизни, спроси того, кто потерял любовью.

а вообще что я. а вот. сегодня был отличнейший день ever

утром моя Ирка вытащила меня из дома смотреть на олимпийский огонь. мы пошли к исаакиевскому, там пялились на жутко красивых мальчиков, которые бесплатно раздавали колу :D ну, и на огонь этот посмотрели
потом позвали погулять Алту, это тоже наша однокурсница бывшая
пока ее ждали, сидели в михайловском саду, пили эту самую колу, смеялись, вспоминая всякие лицейские случаи
потом приехала Алту, мы носились по невскому в поисках какой-нибудь пиццерии
потом нашли-таки, наелись этой пиццы, насмеялись как никогда просто
я даже забыла всякие свои проблемы
проводить бы чаще так выходные


а вообще, через неделю я еду на дачу к историкам на все выходные. я очень переживаю, ведь там будет так много людей. вроде бы и знаю всех, но я ж тот еще социофоб. страшненько. но интересно.

Вот она, мой бумажный романтик! Адская машина. Тикает, неудержимо тикает, стремясь навстречу небытию. Ты можешь остановить лавину, горный обвал, но вот эту штуку не остановишь.

Сейчас я посчитала, что нет смысла что-то писать, ибо нет повода. "Вот повод появится - напишу." Но если так подумать, то так можно и никогда не написать. Не знаю даже до сих пор, что я хочу здесь сейчас рассказать, надеюсь, во время написания что-то придет в голову.
Мне очень грустно от того, что мои любимые бложики все меньше и меньше посвящают время своим блогам. Мне грустно без них! Я буду надеяться, что это просто начало года, и потом вы все будете заходить и радовать меня чуть чаще!
Мне бы сейчас не мешало пойти спать, конечно, и встать завтра в афигенном бодром настрое, но, даже не смотря на то, что я начала делать уроки со вчера (да, я сама от себя в шоке была :D), мне осталось еще пару заданий. А так я вообще планировала сделать все на понедельник в первой половине дня, а всю вторую половину посвятить литературе, ибо я действительно не успеваю. Я планировала начать сочинение по Обломову, которое на вторник, но если начать я все же смогу, углубиться уже не получится, потому что я, черт возьми, еще не дочитала.
Ещеее… Скоро каникулы, ну через неделю. Они всегда любят начинаться именно со Дня моего Рождения! Что на счет Дня Рождения, это вообще отдельная волнующая меня тема, потому что в этом году я просто буду сидеть дома. Я никого не звала, ни с кем никуда не еду. Кто захочет, тот придет. Но главное, ГЛАВНЕЙШЕЕ, что я уже уверена, что в свой день рождения мамы не будет дома, потому что она будет в больнице. В общем, я все скажу, как только, так сразу.
Думаю, следующий личный пост будет от меня как раз в моей День Рождения (вполне возможно, что чуть раньше), надеюсь, будет, что Вам показать и рассказать :)
Извиняюсь за этот наитупейший пост.лол. Он реально тупой.
Ладно, не суть, всем спасибо :)

когда человек становится по-настоящему важным для тебя, ты начинаешь полностью ощущать его, взгляд, эмоции, голос, настроение, а случайные прикосновения просто переворачивают все внутри, ты делаешь все для этого человека, хочется постоянно быть с ним рядом, знать что у него все хорошо.

Ты меня вспоминай иногда,
Только с радостью в сердце, с улыбкой,
Я тебе не хотела зла,
Моя страсть к тебе была ошибкой.

Мне казалось, что кроме тебя
Больше мне ничего и не надо.
Эх! Какая безумная я!
Чтоб сойти с ума только от взгляда.

Не держи на меня обид,
Я тобой тогда светилась,
Ну, подумаешь, была влюблена,
Ну, подумаешь, не сложилось.

Вспоминай меня иногда,
Как тебе настроенье дарила,
И случайно встретив меня,
Улыбнись, не проходи мимо.

Он был невероятно милым, весёлым. Зря я волновалась, хотя он тоже потом признался, что волнение у самого было. Мы погуляли по городу, сели на лавочке у фантана, погода была плохая: ветер, холод. Он слегка приобнял меня, было небольшое напряжение, т.к. еще не привыкли друг к другу, но в тоже время невероятное влечение, мы посмотрели друг другу в глаза, он спросил какого цвета они у него. А глаза у него были чудесные серо-голубые, красивые, с небольшой лисьей хитростью, игривые. Сидя и смотря друг другу в глаза, мы стали приближаться и наши губы соприкоснулись. Его губы были горячие, мягкие, невероятные.. Я обняла его за шею, провела рукой по щекам. Свои руки он запустил ко мне в волосы и в тоже время обнимал меня. Первый поцелуй…, может он и быстро произошел, но мы этого хотели давно, видеться часто не могли, так что для таких отношений это нормально, лично мое мнение. Итак, первый поцелуй был незабываемым… Позже мы снова прошлись по городу, сидели на лавках, стало холодно, я просто дрожала, нам пришлось зайти в подъезд, там мы согрелись, он обнимал меня, а я его, и конечно же было много минут поцелуев, но как всегда наверное бывает… кто-то всё испортит, один дед выйдя из квартиры, начал ворчать и нам пришлось уйти… Когда мы вышли, я продрогла от холода, ветер был ледяной, я просто тряслась, нам пришлось искать другое место. День подходил к концу, он приехал в 13:25, а поезд уже пол 7 вечера примерно был на обратный путь.. (Мы подошли к вагону, обнявшись стояли очень долго. Поцелуй.. и он сел на поезд, я пошла домой. Я была очень счастливая.

Вливай в себя алкоголь, трахай спокойно других.
Веди себя словно плохой, плюй на мненья чужих.
Не нужно мне лишних слов, обидно до боли в груди…
Как жаль, что твоя любовь не может сказать мне прости…

Как жаль, задыхаться от слез,
Как жаль, что уже не спасти,
Поверила, что все всерьез,
Оказалась у пропасти…

сегодня ничего интересного за день не произошло, все как обычно, думала проснуться в 10, проснулась в пол 2. я не знаю, что со мной творится, но я могу спать сутками, если меня не разбудить. это очень странно. с завтрашнего дня я сажусь на диету (если это можно так назвать) - блюдечко. я буду кушать все, но в размере чайного блюдечка, диаметром 10-12см. буду фотографировать все, что кушаю и выкладывать сюда. таким образом, контролируя себя, перед вами будет стыдно срываться и есть много вредностей. в общем, с завтрешнего дня готовьтесь к фоткам с едой :)

Женщину привлекает к себе лишь тот мужчина, мышление которого выше её собственного. Отто Вейнингер "Пол и характер"

  • Отвращение / Repulsion (1965) реж. Роман Полански
  • Убийство в Восточном экспрессе / Murder on the Orient Express (1974)
  • Убийца внутри меня / The Killer Inside Me (2010)
  • *Я скачиваю 33 гб всевозможной кинолитературы. О боже, тридцать три гб, тридцать три! Там есть буквально ВСЕ. ВСЕ! (там файлов 300 или даже больше, чего стоит только на список работ по Истории кино взглянуть). И еще читаю кинокритику, в которой похвалили Бенедикта, сказав, что из него Ассанж вышел лучше, чем он есть в реальности. Вах!

    Какой бы снежный ком я не начала катить,
    Он с каждым Божьим днем становится больше.
    А мне бы понедельники взять и отметить,
    Но только чтобы вторники не становились дольше.

    Я не люблю когда меня называют уменьшительно ласкательными словечками, или целым зоопарком. А еще мы не будем праздновать эти глупые годовщины "Сегодня ровно 123 дня и 12 часов как мы с тобой поели макарон в том уютном кафе на набережной? Нет, нет. никаких мелких дат. Мы просто будем любить и доверять друг другу. Расскажу о своих планах своему любимому как только, так сразу. Хотела рассказать о своем сегодняшнем дне, но он такой скучный и долгий, поэтому жду понедельника с нетерпением, я знаю, что завтра будет невероятный день. Обнаружила, что от меня отписались люди, человека 2, и что? Теперь я не расстраиваюсь каждый раз. Все дело не в количестве, а в качестве. Понимаю, что в последнее время слишком мало пишу в блог, почти не обновляю его. Запастись бы вдохновением и жить спокойно.

    Всем добра.

    (oceanstreet)

    Вы говорите, убивают сигареты?
    С улыбкой закурю я лишь в ответ.
    Скажу я вам спокойно по секрету,
    Погибнут люди не от сигарет.

    Сильней любви ничто не добивает,
    И человека нет врага страшней,
    На людях же наклеек не бывает,
    О том, что хуже сделаешь себе.

    От сигарет не сбросишься ты с крыши,
    А вот любовь способна подтолкнуть,
    Ты окрылен, взлетаешь только выше,
    И все еще боишься бросить путь.

    От сигареты ты откажешься мгновенно,
    Как только о противится тебе,
    Людей уже не бросишь постепенно,
    И ты заботься не о них, а о себе.

    Ничто так не убьет нас, как - любить,
    Но только вот на людях нет наклеек,
    Что будет больно это пережить,
    И расставания терпеть, волну истерик.

    А сигареты просто верные друзья,
    Они тебя не кинут в одиночество,
    Физически здоровы? Ерунда,
    Душою уцелеть важнее прочего.

    зажить по-новым правилам или умереть сразу?
    Интересный выбор. Быть открытой и предельно прямой, нежной и женственной, спокойной и доброй, красивой и умной, … и…, …
    Слишком жестоко, но я больше не могу сидеть на одном месте…
    Два раза судьба меня чуть не убила, а я ничего не меняю и продолжаю жить как раньше. Не дело, но координально меняться тоже. Что делать?..

    Я ПИСАЛА ВАМ НЕВЪЕБЕННО ОХУЕННО БОЛЬШОЙ ПОСТ, А МОЕМУ КОТУ, БЛЯТЬ, ЗАХОТЕЛОСЬ ПОИГРАТЬ НА СТОЛЕ И ОН ЧТО-ТО НАЖАЛ НА МЫШКЕ, ЧТО ВЫЛЕТЕЛ БРАУЗЕР, А Я УЖЕ ПОЧТИ ВСЁ ДОПИСАЛА !!! ААА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ. И ЗНАЕТЕ ЧТО ?? ЭТОТ МЕЛКИЙ МУДАК ТЕПЕРЬ СПИТ ! БРАВО !
    Дубль 2.

    Так вот. Вчера я писала, что сегодня пойду гулять с парнишей из вк. Забавная вышла история =D

    Утром захожу в вк, и смотрю, что этот Саша поменял аву. БЛЯЯ, АХАХАХА, ОН ВООБЩЕ НА НЕЙ БЫЛ НЕ ОК. И мне вдруг перехотелось идти на встречу. Я написала ему смску, что не смогу пойти, ибо родители уехали за покупками, а меня оставили сидеть с сестрой. А сама договорилась поехать с Леной в город по магазинам. Уже почти собралась, собираюсь выходить, и тут звонит Саша. Типо так и так, жаль, что не сможем встретиться, а мы тут с другом в мак дак едем. БЛЯЯ, так мы с Ленкой идём гулять именно туда, где находится мак дак. Вот это попала. Уже приехали в магазин, и я решила ему написать, что родители приехали раньше, а меня подруга в город вытащила. (Ну, мало ли, пересеклись бы там, а мне было бы неудобно.) Он позвонил, говорит, давайте приходите к нам в Европу. Мы пошли в Европу, но мне было стрёмно с ним видеться, так что сразу поднялись на второй этаж в магазины.
    И тут началось.
    Звонит мне и спрашивает, где я. Сказал, что сейчас найдёт нас. А мы пока по магазинам ходим-ходим. Снова звонит он, спросил опять же где я, я сказала даже название магазина, а сами мы с Ленкой слиняли из него. И когда мы шли в другой магазинчик, я его увидела, он стоял там с другом что-то смотрел. И тут они заходят в тот же магазин, что и мы. Я сразу вглубь магазина, пока Ленка выбирала вещи. Иду такая, оглядываюсь, а они сбоку идут. Я такая отвернулась, тип вещи смотрю. Они меня даже и не заметили =D Тут он звонит, а я ржунимагу в трубку:
    - Ты где?
    - В магазине.
    - В каком ? Мы тут в женском каком-то.
    - Мы тоже.
    - Это ты сейчас со мной поздоровалась, минуту назад ?
    (И тут я охуела)
    - Нет, не я.
    - Ладно, мы сейчас выйдем из магазина и будем ждать у входа.
    - Хорошо, мы сейчас подойдём.
    Оказывается, это Ленка с ним поздоровалась. Госпаде, как мы угарали в магазине. Вроде успокоились и пошли на выход. И тут мы встретились. Знаете, а он ничего. Мимими. Мне понравился. И глаза такие классные ^^. Постояли, поболтали, а им через 15 минут надо было уезжать куда-то. Пока стояли, я узнала. что он оказывается наврал мне, и сказал, что учится в одном месте, а оказалось, что совсем в другом. Думаю, ну норм мне врать. А потом поняла, что им нельзя говорить об этом, ибо они учатся в военном училище. В общем потом они ушли, а мы с Ленкой пошли дальше по магазинам.
    Минут через 30-40 спускаемся уже к выходу, и тут снова они. Но ведь они должны были уже уехать о.о Оказывается, просто ждали такси. Пока стояли болтали, к нам подошли его друзья. Он представил всех по именам, и говорит про себя: "А я Саша, или можно ещё Антон". Стою такая в непонятках, причем тут Антон ? Он сказал, что всё наедине расскажет. Мне так кажется, что его вовсе и не Саша зовут, ибо в этом училище им нельзя ещё иметь свои странички в вк, и поэтому они меняют имя на другое. Так вот постояли, потом разбежались.
    Сейчас зовёт меня на следующей неделе к нему на кпп, а я буду свободна, да и то не особо, только в субботу. Ну, посмотрим, как сложится. Единственное, что мне очень не нравится, что им дают увалы только на выходные и он живет не в самом городе, а в области =\ Это очень плохо: (

    Блин, получился снова огромный пост, хотя я пыталась сокращать.

    Ооо, я скучаю по страданиям!
    С тех пор как ты ушла, все пошло на перекосяк. Я скучаю по лжи и боли, ссорам, которые не давали нам скучать. Скучаю по твоей ненависти ко мне, по крикам, по тому, как часто обвиняла меня во всем.
    Когда пропускаю твои телефонные звонки и внутри сердебиение учащается, тоже скучаю!

    Люблю пощечины и все, что ты делала со мной.
    И я совсем не скучаю по тебе! Я скучаю по страданиям. Мне не вынести слишком много хорошего, из-за тебя все на перекосяк!
    Обещала мучать меня всю жизнь, но перестала!
    Жизнь поменялась.
    Я была не готова.
    Всегда заставляли меня, теперь некому, теперь я сама и все потеряла.
    Из-за тебя!

    Я ненавижу это чувство, Ты говоришь мне, как это тяжело, Но когда нам хреновей всего, Я скучаю по страданиям

    кто-то успевает поработать, погулять, побухать, поебаться. у всех есть силы, я же постоянно, как медуза. прошла сто метров — уже заебалась жить

    Сегодня испытала необычайное чувство. Я поняла, какие у меня есть хорошие подруги. Давно не виделись и провели вместе пару часов, но общение с ними доставило мне такое невероятное удовольствие, которого я давно не испытывала от общения с людьми. Я знаю немного человек, не увязших в лицемерии и двуличности современного мира, не зависимых от вещей и других людей. И каждый раз, встречаясь с ними, удивляюсь, как им удается это делать. Удается остаться простыми, дружелюбными и открытыми людьми, нет, ЛЮДЬМИ, которым наплевать на систему, которой сейчас все подчиняются. Они остаются детьми, тогда как большинство в этом возрасте уже такие "взрослые". Мне просто невероятно повезло с ними. С ними я не боюсь увязнуть в этой трясине лжи и лицемерия, с которой приходится сталкиваться каждый день, в частности, в своей новой школе. Я счастливый человек, ибо у меня есть они. Спасибо вам.

    Неожиданно мой взгляд наталкивается на хорошенькую бездомную девушку, которая сидит на ступеньках дома на Амстердамской улице, кофейный пластиковый стаканчик стоит у ее ног. Меня к ней словно ведет невидимая сила. Нашарив в кармане мелочь, я с улыбкой подхожу к ней. У нее слишком юное, свежее, загорелое лицо; из-за этого ее положение кажется еще более ужасающим. Я успеваю рассмотреть ее за те секунды, что прохожу от края тротуара до ступенек, на которых она сидит, склонив голову, тупо уставясь в свои колени. Заметив, что я стою перед ней, она поднимает глаза, на лице нет улыбки. Моя злоба исчезает, мне хочется сделать какое-нибудь простое доброе дело, и, не сводя излучающих сострадание глаз с ее невыразительного, печального лица, я наклоняюсь и опускаю в пластиковый стаканчик доллар со словами: «Удачи».

    Выражение ее лица меняется, благодаря этому я замечаю, что на коленях у девушки лежит книга — Сартр, рядом с ней — сумка Колумбийского университета, а в темно-коричневом кофе плавает мой доллар.

    Ты меня бесишь! Но я люблю на тебя смотреть.
    Странно ко мне относишься, но что-то в этом есть
    но ты напыщенный самоуверенный индюк, а я дурочка в присутствии тебя
    как Арнольд и Хельга, только другие роли


    Илья киса, высокий и милый
    Я ловила твои взгляды

    Коллоквиум по русскому, ты меня убьешь

    Завтра с 2 часов ве будет прекрасно, главное не хотеть спааать

    —а какой парень скажет "отвлекай меня " ахаха)

    —"Отвлекай меня))) " это почти как обмажь меня сгущенкой и оближи. Он очень добродушный.ксюша бля. ну сходи

    —подожду пока напишет

    хочется зиму.

    как же хочется!

    ненавижу осень. ненавижу. еще пару дней и ноябрь. последний месяц осени, какое счастье. и декабрь! долгожданный декабрь. и конец. конец 2013 года…

    Новый год.

    Всё началось первого сентября в 11 вечера. Именно тогда мне написал он. Я сразу подумала, что это очередной парень, который хочет познакомиться. Я просто отвечала ему. Узнала, что он из армии, мы стали созваниваться, переписываться и он захотел встретиться. В армии он был по контракту, в часе езды от меня. И вот… настал тот день.. 8 сентября, первая встреча. Помню, как жутко я волновалась, тряслась, пока ждала его на вокзале, говорила с подругой, чтоб свои эмоции хоть куда-то деть..Ложу трубку, звоню ему, поезд прибыл, его не вижу, мне надо было знать с какой стороны он идет. Он увидел меня первой, я подошла к нему и сама обняла его, у него появилась лучезарная улыбка, он взял меня за руку, и мы пошли… Так и началась сказка…

    это так странно.я снова пишу тебе.любить незнакомого человека-так страннотупо.или не любить.порой мне кажется, что я готова говорить это люьбому, кто окажет мне чуть больше внимание.шлюха, убитая одиночеством.

    кого-то пугают третья мировая война, рак и СПИД, а меня — вероятность наступления момента, когда я стану халатом и семьей.

    Шлюха утром всегда просыпается шлюхой, а любимая женщина - любимой женщиной. Даже если ночью была шлюхой.

    вероятно, это были просто дружеские жесты. шутки, они и есть шутки. и не нужно в них искать ничего(

    я себе уже напридумывала всего, черт!

    а ведь он даже не пишет мне ничего сегодня

    Снова осень. Снова пора разочарований и уныния. Пора тоски и грусти. Этот список можно продолжать еще долго. Сейчас мало что радует. Небольшие проблески кажущегося счастья слишком коротки и так врезаются в память, что доставляют еще большую боль.

    С сентября я жду снег, это глупо, наверное.А снега всё нет.
    Снег - это что-то очень прекрасное и чудесное, свежее.Вот он выпадет и всем станет легче.Утром он будет радовать и вселять новые свежие силы, а вечером он будет освещать нам дорогу.И вечер будет не такой тёмный.И не такой хмурый. Снег будет покрывать за ночь белым волшебным одеялом дороги и дома.Будет приятно искриться на солнце.

    Всё же зима чудесное и волшебное время года..
    Побыстрее бы выпал снег..

    Мне было 34 года, когда я понял, что превратился в жирную ленивую свинью.
    У меня начала появляться одышка, болело сердце, суставы. Но главный мотив изменить жизнь — испуг после того, как я увидел свою физиономию на фото в компании друзей. Тогда я поклялся найти способ вылезти из создавшейся ситуации.
    Я выгребаю из ямы
    Первое, что я сделал — взглянул на себя со стороны. Зрелище было ужасным. В квартире, заваленной бесконечными сувенирами, облепившими стены и полки; заставленной мебелью; набитой бумагами, книгами и вещами (впрок — вдруг понадобится), сидел неповоротливый грузный человек. Когда этот человек проходил на тесную от шкафов с посудой и ненужной утвари кухню и открывал напичканный продуктами холодильник, от слабости и хронического голода у него дрожали руки. Общее состояние можно было описать так: паника и подавленность. Я не понимал, что со мной происходит, я не мог контролировать свою жизнь. Всё вокруг куда-то звало, разрывая на части: плакаты на стенах — в отпуск, в который я по занятости поехать не мог; сувениры, картины и давнишние подарки, расставленные по углам — в то время, в которое уже нельзя вернуться; холодильник — к принятию пищи и к последующему отдыху. А голоса из телефонной трубки настаивали, чтобы я сполз с дивана, дополз до стола и принялся за работу.
    Итак, вот что я сделал, чтобы не быть разорванным на части. Я отключил телефон. Затем я принялся за уничтожение всего, что меня к чему-то призывало, всего, с чем я был когда-то связан. Я вынес на помойку сувениры и памятные подарки, ненужные книги и журналы, все вещи из разряда «вдруг понадобится»; выкинул из дома половину мебели; очистил кухню не только от хлама, но и от еды и даже от посуды, оставив лишь самое необходимое.
    Это была самая безумная акция в моей жизни
    Через несколько дней я обнаружил себя в чистой пустой квартире с девственно-белыми стенами, за окнами которой так же девственно белел февральский снег. В кабинете — стол и рабочее кресло; в спальне — постель и бельевой шкаф. На пустой кухне передо мной раскрывалось белое нутро холодильника, где лежали лишь те продукты, которые были просты и понятны для осознания: молоко, яйца, масло, мясо, апельсины. В белом кухонном шкафчике — хлеб и вино.
    И произошло чудо. Стерлись ограничивающие меня границы и оборвались связывающие меня связи. Прежде, когда я выходил на улицу, таинственный магнит тянул меня назад, в мою «нору». Теперь же мой пустой дом отпускал меня, и я просто бродил по заснеженным улицам. О спорте речи еще не было. Но важным было уже то, что неожиданно я стал совершенно свободен!
    А дома меня ждала ровная поверхность письменного стола, на котором лежало лишь необходимое. Вызывая в сознании чистый рабочий стол и белый лист бумаги на его поверхности, я постепенно начал понимать, какой самый важный в жизни документ мне необходимо составить.
    Я решил разработать и подписать договор с самим собой на выгодных для себя условиях.
    Вот что у меня получилось.
    1. РАБОТА
    С сегодняшнего дня я берусь только за то, что мне ясно и понятно. Пусть меня увольняют, но я решительно отказываюсь от выполнения того, что меня внутренне бесит. Я не хочу жить в бешенстве.
    2. УЛИЦА
    Поскольку мне приходится (как и многим здесь) работать «по 24 часа в сутки», я назначаю себе награду в качестве выхода на улицу. И не на два часа один раз в день, а вот так: сделал что-то толковое, — встал и вышел. Хотя бы на пять минут, неважно. И неважно — работаю я дома или в офисе. Ни в одном офисе сейчас нет таких свирепых законов, чтобы человек не мог выйти на улицу. И не на перекур, а именно на улицу!
    3. КУРЕНИЕ
    Отныне я не курю, где попало, тем более за рабочим столом. Место для курения дома — балкон. Очень неуютное зимой место; и это плюс: надолго там не задержишься. Сигарета тоже будет наградой: за то, что поработал, а потом прошелся по улице. Именно в такой последовательности: работа — улица — сигарета. В результате пачка в день снизилась до пяти сигарет: возвращаясь с улицы, я бросался к рабочему столу, забывая про курение.
    4. ЕДА
    Ни в коем случае не извожу себя голодом, но разделяю четкую границу между словами жрать и есть. Ем только понятную мне пищу. То есть, огромный чебурек неизвестно с чем и неизвестно откуда заменяю на что-то простое, естественное, чистое, близкое к природе. Но близкий к природе салат «из тунца с крабами, картошкой, майонезом, ананасами, яблоками, яйцом, мясом курицы и зеленым горошком» заменяю на что-то одно из этого списка — эклектика трудна для восприятия. Оговорюсь сразу: речь идет не о скудной пище, а о том, чтобы еда на тарелке была проста для восприятия.
    5. АЛКОГОЛЬ
    С этого дня это не пища, а лекарство. Лекарство помогает в том случае, если оно определенным образом дозировано. И в самом деле: пиво промывает организм, коньяк расширяет сосуды, вино снимает стресс. Но только в разумных, осознанных дозах.
    6. Я — В БУДУЩЕМ
    Ставлю перед собой на видное место фотографию себя через пять лет, на которую смотрю и на которую равняюсь. Это может быть Брэд Питт или человек, которым я восхищаюсь; но по договору это я через пять лет. Можете смеяться, но организм каким-то непостижимым образом считывает матрицу с моего идеала, применяя ее к себе.
    7. Я И МОИ БЛИЗКИЕ
    Обещаю не втягивать в свою увлекательную игру, но на личном примере буду показывать, что так, как живу я, жить полезно и интересно. Не втягивать потому, что наши биоритмы могут не совпадать. Мы с самого начала договорились: жена выходит на улицу, когда удобно ей; я выхожу, когда удобно мне. Если наши прогулки совпадают, это большое счастье. Но ни в коем случае не стоять у двери и не канючить: «Может, пойдешь? Смотри, как там здорово!» То же самое касается совместной трапезы — это самый пикантный пункт в семейных отношениях: «Как?!! Ты не будешь есть мой пирог?!! Ты меня не любишь и никогда не любил!» С самого начала мы постановили: никаких действий «за компанию». Вместе только в том случае, если наши желания совпадают.
    Через полгода среди таких же, как я, пузатых, я прослыл человеком «некомпанейским», ибо не выпивал, не курил и не посещал бары «за компанию». При этом я начал весьма продуктивно работать, а на улице энергии хватало на то, чтобы пробежаться пару метров. Вот тогда-то мне и встретились те самые спортсмены, что крикнули: «Мужик, если хочешь бегать, купи кроссовки!»
    И я отправился за кроссовками.



    На этом фото мне 52 года. Говорю это не для того, чтобы получить побольше комментов на тему «какой я молодец», а потому, что нет таких слов — «мне уже за…», «поздно пить боржоми» или «всё потеряно». Главное — захотеть и… получать кайф от жизни.
    Мораль этой истории проста: всё, что нас окружает, находится также и внутри нас, в нашей душе. Хаос вокруг нас создает хаос внутри нашего тела. Наше тело не может правильно функционировать в хаосе.
    Автор: Юрий Балабанов

    Иногда мне кажется, что меня уже нет. Я лишь плод чьего-то воображения. Искорка чужого сознания. Кто-то выдумал меня, выдумал мир, в котором я живу.

    Монро Мацуо. Научи меня умирать

    Ни один фильм, роман, песня не появляются в нашей жизни случайно. У любого, пусть даже крошечного, события есть свои предназначения.

    Эльчин Сафарли. Я вернусь

    хочу идти дальше, оставив настоящее в пршлом. Жалко что ты даже не хочешь об этом узнать. Спасибо за свободу решений, свободу мысли!

    Память о тебе, как жвачка в волосах И видимо слишком глубоко в башке застряли корни. Холодно в аду, нечем дышать на небесах Вселенной больше нет, но я о ней зачем-то помню.

    Девyшки.
    Не бегaйтe зa пapнями.
    Kак бы нe любила.
    Кaк бы не xoтелa c ним быть.
    Всe pавнo не покaзывай cлабоcть.
    Ecли нет взаимности - тo зaбyдь eго.
    Hикoгдa не плач пpи челoвекe - кoтopомy на тeбя пoхер.
    Он бyдeт пользовaтьcя тем - чтo ты к нeмy нe paвнодyшнa.

    Иметь человека, который понимал бы тебя, — это значило бы иметь опору во всем, иметь бога.

    Франц Кафка

    436 ккал

    https://cs540108.vk.me/c540105/v540105843/d3d2/PVmf8eIi1L0.jpg

    Надеюсь утром увидеть не больше 52.0 на весах. Ооочень надеюсь!
    Упражнений сегодня нет, но завтра я планирую позаниматься побольше.
    Безумно хочется чего-то сладкого. Вафельного торта со сгущенкой. Или просто вареной сгущенки. Хочется блинов. Мяса. Чего-нибудь…

    Стойко отказываюсь от вредностей. 2 дня конфеты штурмовали мое сознание, соблазняя своими яркими обертками. Бывали минуты, когда я порывалась схватить целую охапку и

    рыдая от жалости к себе в укромном уголке сожрать их. Но тут же я мысленно била себя по рукам и брела подальше от этих коварных жиросоздателей. Еще меня утром пытались соблазнить сосиской в тесте и я была уже готова согласиться, но видимо на автомате отказалась. Подлец оливье тоже принимал различные соблазнительные формы, но "наши пути разошлись". Горда собой как никогда.

    Всем добра:3

    позавчера была на очередном мероприятии. На нем кроме меня было много людей, разных возрастов, но все они были старше меня в среднем на 8-12 лет. Они все сидели, как и я, внимательно слушали, записывали.

    Я в свое время в школе проводила уроки у младших классов, одно время довольно часто. Понаблюдала за детьми. Как по ним легко различить психологические типы, темпераменты и т.д. это очень заметно, по крайней мере, для меня. Так вот во время этих уроков было разное, но сейчас о тех моментах, когда они чем-то были увлечены, заворожены слегка, на чем-то были сосредоточены, спокойны. У них лица такие, знаете, почти недвижимые, почти не моргающие глаза, брови домиком, такие полностью в процессе впитывания информации.

    Вернемся во вчерашний день. Я вдруг увидела среди них всех, не их самих - взрослых серьезных ответственных, а маленьких любопытных детей. Они сидели с такими же лицами. И тут вдруг я поняла, что они такие же, как и были в детстве. Кто-то такой же активный, кто-то тихий, кто-то пытается ответить на все вопросы, кому-то важно, что он знает ответ, а выкрикивать не хочет. Если об этом подумать серьезно, то кажется совсем небылицей, но это так устойчиво было тогда ощутимо. И если задуматься, кто-то из них и сейчас чего-то стесняется, боится, не умеет, сомневается в чем-то, это присуще им ровно настолько, насколько и тогда, в первом классе, только поводы стали более значимыми, как им кажется.

    Цитата из одного из моих любимых фильмов «о чем говорят мужчины»:

    -Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет — это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю — действительно не будет! Потому что мне до сих пор 14. […] Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки.

    https://sprashivai.ru/zimavsegdavsegda

    Кажется я нашла то что мне нужно.Конечно не так как надо совсем, потому что это невозможно, но вполне терпимо.

    Еще добавляю себе бумагу, много конвертов, парочку новых ручек и много вечеринок.

    Только Даша, не упади на само дно

    идеала не существует. когда начинаешь гнаться за совершенством, ты добровольно отказываешься от альернативы.

    в погоне за совершенством я сам лишил себя самого главного.

    Не люблю я выходные. Обычно я ничего не успеваю сделать, лежу целый день, все-время что-то ем и практически не выхожу на улицу. И в итоге набираю все, что скинула за неделю. Я за эти два дня даже на улицу не соизволила выйти. Так вот, сижу сейчас допиваю чай с рулетом и пытаюсь хоть что-то сделать из учебы.

    Завтра иду на собеседование, уже ужасно волнуюсь, т.к. там надо будет хорошо уметь трепать языком. Я то это дело люблю, если я с друзьями меня не заткнешь, а вот с посторонними людьми…беда будет. Конечно сложно будет совмещать работу с учебой, но попробовать надо.

    У вас сейчас в жизни хороший период, когда вы потеряли почву под ногами. Но в этот момент очень важно не повеситься.

    Марина Москвина, "Гений безответной любви"

    Неожиданно для себя поняла, что на данный момент, мне больше хочется завести друзей - парней, чем просто парня. Отношения всегда к чему-то обязывают, а у меня сейчас нет желания запариваться над тем, на что я привычно кладу, и на что не выйдет класть, если я начну с кем-то встречаться. (нувыменяпоняли) Хотя, картинки влюбленных парочек доводят меня до умиления и даже, немного, зависти… Ну да ладно, об этом как-нибудь потом. Все равно же мне сейчас никто не нравится. И в компанию какую-нибудь новую хочу влиться. Эх, если бы не мой довольно замкнутый характер… Хотя, чем больше я общаюсь с людьми, тем больше раскрываюсь и раскрепощаюсь, так что я не социофоб и вообще общаться мне нравится, но не всегда получается. Да. Вот о чем я думала, пока рисовала комиксы о самой себе.

    хомячу весь вечер: сначала запеканка (половина), потом семга, потом вторая половинка запеканки….

    о___о

    ненавижу делать долгие перерывы в еде (по 5 часов)

    — Блін, в мене вже рука втомилась
    - Уууу, ти навіть не уявляєш наскільки це двозначна фраза
    - Ні! Ти все не так зрозуміла! Я просто другу допомагаю!
    - УУУУУУУУУУ, та ти просто знущаєшься з моєї фантазії!

    А зачем мне это «питание»? Оно нужно тем, кто хочет жить – ведь это основное средство существования. Пусть живут те, кому такая жизнь нужна. Или те, к кому она относится совсем по-другому. И сам процесс поглощения пищи – это так физиологично, так по-животному. Фу. Нет ничего хуже. А умереть от голода – это намного благороднее, чем поддаваться унижающим инстинктам

    Сейчас задумался о своем поведении с другими людьми. Я очень долгое время и почти всегда из-за своего пофигительского отношения ко всему, даже к тому как ко мне относятся люди часто терял эти отношения. Не в плане заканчивания общения, а в плане собственной значимости. Не побоюсь взять на вооружение 8 грех Церкви Сатаны - "гордость мешающая работе". Мне действительно бьет теперь по моим чувствам хорошее отношение к людям, что не воспринимают меня в серьез.
    Сейчас разговаривал с Олей в курилке. Это отдельная история. У нее есть молодой человек, и я как человек прагматичный понимаю, что он у нее не на долго. Она и сама на это намекала, что с ним из-за жалости, мол она у него будет первой. Это сейчас не мое дело. Мое дело наладить интересное общение с ней. И это получилось. Я стал интересным собеседникам, ей со мной весело при совместных посиделках, и со сотроны это прекрасно - все нормально. Есть еще этот Артем. "Он уже был утром и днем". У него к ней другая политика - он признается ей в своих чувствах, дарит цветы, постоянно надоедает своей персоной. И что же? Часто она с ним ругается, мирится, а после долгово их необщения друг с другом она говорит МНЕ, что скучает по нему. Кто я в этой ситуации? Хороший мальчик, с которым интересно. И НЕ БОЛЬШЕ! Придет тот момент когда она официально уйдет от своего молодого человека - это будет скоро, я знаю. К кому она побежит?
    Я знаю. Потому что был в такой ситуации на месте этого Артема. И Кристина после наших ссор и примирений все-равно удосужилась побежать ко мне как к варианту.
    С чем я останусь? С хорошим ко мне отношениям, что поддерживал ее в трудную минуту? Веселил ее? Буду хорошим мальчиком? О да! Посмотрите какой я хороший! Я дейсвительно отличный друг и классный парень. Только меня снова оставят одного. Плохим парнем было интереснее. Хотелось жить и знать что будет дальше.

    Вы знаете, никогда не думала, что буду такой наивной. Поверила человеку, который наврено этого не достоин. Был уговор, я сделаю ему массаж, а он исполнит мое любое желание. Обида в том, что я придумала ему желание. И как ни странно он пытался его исполнить, но дело в том, что он всегда предлагал первый, я ему отвечала. И вот получаеться, то до него не доходят мои смс, то он меняет телефон в котором нет номер и видете ли он не берет трубку на чужие номера. Может он и считает, что я такая наивна и поверю в этот бред. Ругатся с ним особо не хочеться! Есть ли на этой планете нормальные парни, которые не придумывают тупых отмазок. Это обидно до глубины души…Что люди бывают таким уродами.

    Кто-то может быть счастливым не взирая на 48+ размер одежды. Кто то может иметь любовника и толстые ляжки. Кто-то может носить обтягивающую одежду, не смотря на свои немалые объемы.

    А кто-то просто я.

    Добро пожаловать! Этот блог, а точнее дневник я решила завести после недавнего события…. Я не могу вести личный дневник в блокноте или тетради, риск что его найду очень велик, я бы хотела сохранить всё в секрете. Здесь на просторах интернета я могу писать всё что думаю и это анонимно. Итак, здесь я смогу излить душу.

    Сегодня выдали листочки с текущими и я поняла что это пиздец.
    Мне пришлось делать всю литературу и я поняла что тут ну просто доху подругому не сказать, я уже ее делаю второй час и у меня такое чувство что я ее ни когда не допишу..вообщем как же заебала эта школа, Хочуууууу Каникулы !!!

    Сегодня я ходила в гости к жене Сашиного брата. Мы незаметно очень хорошо подружились. Несмотря на пятилетнюю разницу в возрасте, разницу в семейном статусе, у нас очень много общих тем для разговора. Да и вообще для меня она очень интересный человек, с которым приятно общаться. Так вот нанянчилась я с Сашиной племяшкой ^^ Я вижу её чаще него :)
    В гостях я не удержалась от маленького кусочка вафельного торта. Но по каллориям сегодня вышло 900, так что ничего смертельного. Зато занималась я сегодня целый час :) Сначала тренировка на внутреннюю поверхность бедра, следом кардио и завершила растяжкой. Совет: если вы ходите, чтобы на следующий день после тренировки мышцы сильно не болели и не причиняли вам дискомфорт, сделайте хорошую растяжку после тренировки. Так вы разгоните молочную кислоту и мышцы будут болеть нааамного меньше, если вообще будут болеть.

    Сегодня я встала в час дня. Я проспала 12 часов. Я не спала так много уже, наверное, год. Сегодня ходили с классом смотреть, как чувак бежит с олимпийским огнём. Ну, как с классом. Пришло даже меньше половины. Клишова, наверное, устроит потом всем. От Димы ни слуху, ни духу с тех пор, как мы с ним гуляли. А прошло уже недели 3. У меня выходит троек 5-6 в четверти. У меня просто нет сил. Делаю всё, никогда не пропускаю уроки, всё равно с учёбой полная лажа. Сегодня мне написал Боря. Так внезапно. 7 лет назад мы были лучшими друзьями. Он - моя самая-самая первая любовь. Если, конечно, это вообще можно назвать любовью, в 9 лет-то. Я больше не знаю, что и написать. Я просто валюсь с ног.

    привет, родная!

    это я, твой будущий.. ну, например, таинственный мужчина.
    а если хочешь, можешь даже суженый!
    зачем пишу? на это есть причина.

    я это.. в общем, тут хотел сказать тебе,
    чтоб ты курить бросала побыстрее!
    и застилала чтобы стол на кухне скатертью,
    и крестик чтоб носила ты на шее!
    давай учись, а не стихи ночами
    кидай на флешку в папку "всякий бред"!
    ты, кстати, любишь ужин со свечами?
    а если нет, то, может, хоть обед?

    и вот еще: носи зимой колготки!
    простудишься! а это ведь чревато..
    и прекрати ночные шоты водки!
    в твои-то годы это рановато.
    еще не вздумай волосы обрезать!
    зачем тебе прическа, как у мальчика?
    ты с длинными - похожа на принцессу..
    или на дам из твоего журнальчика.

    и напоследок.. отпусти-ка прошлое?
    ты знаешь ведь, о ком веду я речь.
    оно тебе дает надежды ложные,
    а ты попробуй избежать случайных встреч.
    и на звонки не отвечай,
    пусть даже хочется.
    оно прошло ведь, отболело, убежало.
    иначе это никогда не кончится, а будущее (то есть я!) заждалось!
    мы, говорят, с тобою скоро встретимся,
    и я, волнуясь, буду неуклюж.. тогда, я обещаю, все изменится!


    твой будущий любимый верный муж.

    (c) Алена Танчак.

    Эта фотография - единственное, что утешает, что вдохновляет даже на такую муть, как конспекты и прочее. Классно, что она есть у нас. Это почти как связь. Можно не говорить, не видеться, не пить чай, но пока это фотография стоит на столе, жизнь не может быть окончательно плоха.

    Я считаю признаком слабости слова "смирись", "найдёшь лучше" и др. Не отрицаю, НО. Какого чёрта? Нет ничего невозможного. Если получилось у одного человека, то получится и у других.
    Не позволяйте себе быть слабыми или сдаться.

    Я много раз пыталась взяться за блогролл, но получился он у меня только сейчас.На вьюи я уже почти два года, поэтому за это время у меня действительно появилась семья.Это самые творческие, интересные, добрые и понимающие люди.Я добавила лишь тесный круг людей в свой список, но это не означает, что я не люблю другие блоги, я хотела выделить тех людей, которые со мной очень давно.Я знаю, что они всегда будут рядом!

    Я люблю вас, ребят!Спасибо за ваши блоги.

    blogroll

    "Вечная беготня взапуски, вечная игра дрянных страстишек, особенно жадности, перебивания друг у друга дороги, сплетни, пересуды, щелчки друг другу, это оглядывание с ног до головы; послушаешь, о чем говорят, так голова закружится, одуреешь. Кажется, что люди на взгляд такие умные… Чего там искать? Интересов ума, сердца? Ты посмотри, где центр, около которого вращается все это: нет его, нет ничего глубокого, задевающего за живое. Все это мертвецы, спящие люди, хуже меня, эти члены света и общества! Что водит их в жизни? Вот они не лежат, а снуют каждый день, как мухи, взад и вперед, а что толку? Войдешь в залу и не налюбуешься, как симметрически рассажены гости, как смирно и глубокомысленно сидят - за картами. Нечего сказать, славная задача жизни! Отличный пример для ищущего движения ума! Разве это не мертвецы? Разве не спят они всю жизнь сидя?"

    "Обломов "
    И.А.Гончаров

    Funeral Blues

    Stop all the clocks, cut off the telephone,
    Prevent the dog from barking with a juicy bone,
    Silence the pianos and with muffled drum
    Bring out the coffin, let the mourners come.

    Let aeroplanes circle moaning overhead
    Scribbling on the sky the message He is Dead
    Put crepe bows round the white necks of the public doves,
    Let the traffic policeman wear black cotton gloves.

    He was me North, my South, my East and West,
    My working weak and my Sunday rest,
    My noon, my midnight, my talk, my song
    I thought that love would last for ever, I was wrong.

    The stars are not wanted now: put out every one;
    Pack up the moon and dismantle the sun;
    Pour away the ocean and sweep up the wood,
    For nothing now can ever come to any good.

    Приехала лучшая подруга из Англии!!! У меня столько счастья, это просто не описать! Не видела её два месяца, соскучилась безумно-безумно. Всю неделю, что она будет в городе, максимально будем видеться.

    Сказала мне по секрету, что приехала ради меня: 3 Что ей настолько там нравится, что сомневалась, ехать или нет. Это так мило, я чуть не разревелась. Люблю её безу-у-у-умно.

    Почему все дорогие мне люди так далеко? Не хочу так, не люблю так, это не честно. Радуют только семья и дорогая систер. Минутка грусти.

    А во вторник у нас огонь понесут. И на площади будет концерт Brainstorm! Пойду-пойду-пойду! Хоть что-то крутое у нас в городе

    Владимир Маяковский

    Читайте железные книги!
    Под флейту золоченой буквы
    полезут копченые сиги
    и золотокудрые брюквы.

    А если веселостью песьей
    закружат созвездия "Магги"-
    бюро похоронных процессий
    свои проведут саркофаги.

    Когда же, хмур и плачевен,
    загасит фонарные знаки,
    влюбляйтесь под небом харчевен
    в фаянсовых чайников маки!

    Настроение - дерьмо. По нескольким факторам.

    Мечту о хорошем папочке можно похоронить навсегда, это всё равно безнадёжно.

    Учёба бесит, так сегодня ещё Шахматов прям взбесил и перебесил, тупой, идиот, дегенерат, ещё меня чему-то учить будет

    Я очень привыкла к вьюи и люблю этот сайт. И людей здешних.

    Но эта реклама сводит меня с ума и всякое желание сюда заходить исчезает.

    Провела такие хорошие выходные с любимым.Отметили его др, была фотосессия, особенного его фото должны быть отличными, он же бороду отпутил, так что все внимание на него.И вот теперь мы впервые расстались за эти выходные, прошло всего 3 часа с момента нашего прощального поцелуя, а мне уже грустно.И так всегда.

    Пост рок.

    Дело в том, что…

    я такой человек, для которого очень важна общая атмосфера в коллективе. И для меня это не просто так. Я не могу спокойно смотреть на какие-то стачки, непонимания или чьи-либо проблемы. Когда я вижу, как кому-то не уютно, пусть для меня это даже чужой человек, или этот человек мне не близок, или не понятен и даже я не очень положительно его воспринимаю, я переношу его проблемы на саму себя и начинаю ощущать свою вину за его дискомфорт. Я могу быть совсем не при чем. Но я переживаю это достаточно остро. И для меня является главной задачей разобраться в его проблемах и помочь ему адаптироваться.

    Я давно уже замечаю, что у нас нарастают и какие-то конфликты. Я так молилась, чтобы в группе все хорошо и дружелюбно складывалось, но прошло всего месяца два, а некоторым людям уже сложно ужиться вместе, и это выплескивается наружу довольно заметно, что в итоге складывается на общем настроении, и а тмосфера вцелом становится очень напряженной. А при условии, что все мы вместе - одна команда, становится трудно собрать их вместе под одной крышей.

    Также я вижу, что у некоторых, уже ставших мне неплохими друзьями людей, какие-то проблемы в жизни, что безусловно также сказывается на общей атмосфере. И как бы они старались, чтобы тебя это не касалось, тебя это задевает. И я опять ощущаю свою вину за все происходящее и не могу без боли смотреть на это, потому что мне безумно хочется помочь. Для кого-то это просто: ушли одни - пришли другие, твои проблемы - не наши проблемы. Но у меня подсознательно идут мысли о том, что возможно я лично сделала что-то не так, как нужно было, чтобы всем было уютно и хорошо. Вечно я возлагаю на себя обязанности этакого "местного кореша", который должен успевать везде и одновременно поддерживать веселушку повсеместно. Но…это невозможно.

    Мне безумно хочется с кем-то поговорить об этом. Но из тех, кому я там сейчас доверяю, далеко не все меня понимают. У каждого своя точка зрения насчет происходящего, кто-то считает, что нужно все отпустить и забыть, кто-то думает, что просто нужно проявлять побольше жалости и сострадания к проблемным личностям, а кто-то вообще думает, что все разрешится своим ходом. Но это не так. И если на человека навалятся все проблемы сразу, и он один будет пытаться их решить… все кончится тем, что в конце долгого мучительного процесса, обдумываний, душевных терзаний… он просто сломается и не выдержит. А ему до смерти нужна помощь.

    Просто трудно видеть это и делать вид, что все в порядке, лицемерно улыбаться на просиходящее и веселиться как ни в чем ни бывало. Все, что происходит… Я это не понимаю, я не могу разобраться. И мне даже самой интересно это разрешить.

    Я хочу помочь. И не знаю как. Не знаю. У меня безысходность от своего бездействия. Мне нужен просто кто-то, кто будет долго смотреть на меня и слушать, а потом выдаст нечто этакое. Либо… либо должен вернуться Дерзила, долгожданный безбашенный Дерзила, которого мне с лета очень не хватает. Не хватает его редких циничных подстебов и разговоров допоздна ни о чем. Мы бы просто послушали Skid Row и всякий тяжеляк… и забыли бы о проблемах.

    Инт.: Гарри, у тебя уже 17 миллионов фолловеров в твиттере! Это безумие! Что ты твитишь?
    Гарри: Хлам! Самые ужасные твиты. Они ничуть не интересны.

    Сейчас умру от его лица на первой.

    Чтобы не забыть потом, как день прошел. Мы приготовили две пиццы+булочки остали со вчерашнего. Я лично очень объелась. Дима также узнал, что мне не нравится персиковый/абрикосовый сок (а также персики и абрикосы). Смотрели мы Мужчину по вызову 2. Давно уже не было времени целый фильм посмотреть. В конце там был очень милый монолог главного героя. Он наверное прав. Сегодня и дурачились и рахговаривали. Я даже успела неудачно пошутить. А котенок подпортил конец.

    люди странные существа..
    после месяца в чужой стране поездка домой казалась подарком, чудом. не хотелось ее откладывать ни на день. ожидание, долгая дорога, проблемы на границах…ничто не могло помешать. но почему-то..оказавшись в родном городе, более того..в родной постели…стало ясно, что теперь мой дом там, а тут мне неуютно даже в своей собственной комнате.

    Доброе утро.

    Я рада, что ты здесь.
    Я тоже.

    Ты выйдешь за меня?
    Да! Конечно да .

    LOST 4х10

    Ааа, одна из лучших серий с Джэйт!Хочу их больше!
    Но я всё равно не понимаю, что блять происходит в этом сериале!?!?

    я скучаю. я плачу ночами, потому что мне тебя очень не хватает. я дома одна, и временами, мне бывает жутко страшно. я начинаю выдумывать немыслимое, дурные мысли лезут мне в голову и я теряюсь в их потоках. отгораживаюсь от других в своем мирке, в котором, по-приходу домой царит паника, ужас и страх. я очень скучаю. люблю. и жду❤️❤️❤️

    Пожалуй что вот так все и начнется. Я не хочу раскрывать себя здесь, я хочу. чтоб это место было уютной площадкой, наверное именно поэтому я выбрала себе такое url. Нет, конечно, если бы wallflower было бы свободно, я остановилась бы на нем, но в принципе такой url даже больше мне подходит. Если вы случайно увидите эту запись, и она вас заинтересует, то я приветствую вас в своем уютном мирке!

    Что я вс-таки хочу рассказать о себе в этом первом посте. На вьюи я не новичок, у меня был блог, довольно известный в своих кругах, порядка 200 фолловеров. Но по опредленным причинам я не могу и не хочу его больше вести, я зарегестрировала этот. Я из Москвы, студент-архитектор. Очень люблю музыку, играю на гитаре. Читаю много книг, смотрю фильмы, путешествую. Любимый язык - английский, соответственно иногда я на нем разговариваю и даже думаю. И фильмы смотрю на английком. Болею дичайшей нехваткой времени. Хипстер? Наверное, они мне импонируют. Фотографирую.

    Я очень хочу сделать этот блог чем-то особенным, честно. Спасибо. что выслушали.

    PS. Свои записи я буду помечать тегом madcape's notes. Ну знаете, как у Сида Баррета.

    PPS. Хочу в этом блоге добиться некоей структурности. Поэтому свои большие и мудрые (ну-ну) записи буду вести по-порядку. А ребложить просто так.

    Девочки, совет: если кого то заинтересует информация по поводу - "как изменить свою жизнь к лучшему" и если кто то любит читать (даже тем, кто не любит советую это сделать) Прочитайте книгу Карнеги Дейл" Как перестать беспокоиться и начать жить."

    Очень хорошая книга, правда :) ♥

    Для кого-то это просто образ жизни, для кого-то это просто смешно. кто-то может это воспринимать как очередную мою историю, которую я после буду вспоминать со смехом. Но тут все иначе. Я думаю, что впервые в жизни мне не хотелось уходить от человека, когда все было хорошо и связано ли это с опытом, я не знаю, но это факт. Он был первым человеком, кто смог вдохнуть в меня жизнь, кто действительно смог вдохнуть в меня жизнь. Впервые за 6 лет мне не хотелось умирать. А это уже о многом говорит. Для кого-то мои чувства - просто блажь, просто подростковые переживания, которые пройдут. Да только все эти подростковые шашни я пережила и я знаю, как они проходят, благо мне далеко не 15, а под 20.

    Я безумно благодарна и счастлива, что он был в моей жизни не только другом но и чем-то большим. Он был моим всем во всех смыслах этого слова. Он заменил мне воздух и величие. Все то, что я чувствовала до этого - просто кутерьма, в которую я игралась от скуки ли? Я не знаю, но я игралась, это точно. И я не знаю, играюсь ли я в этот раз. Но я точно знаю, что я молю космос о его счастье, я молюсь о том, чтобы у него все было хорошо и радостно. Я желаю каждую ночь перед сном ему спокойной ночи, а если забываю, то вскакиваю ночью и успокаиваюсь лишь тогда, когда вспоминаю о том, что забыла.

    Он был больше чем все эти дамы, которые мне как сестры или подруги. Он был больше, чем все, как и я ему. Мы были друг для друга больше, чем мужчина и женщина, больше, чем друг или подруга.

    Он единственный человек, который приехал ко мне в 3 часа ночи, потому что мне страшно, единственный, кто не твердил о том, как здорово в Америку уехать мне. Он знал, что я не хочу и говорил варианты, как мне не уехать. Он всегда переживал обо мне. Я перестала воспринимать себя без него.

    Я знаю, что однажды в нем что-то встрепенется. Быть может ветер каснется до него так, как касалась я, или в разговорах прохожих он услышит мой голос. Но его ноги сами приведут его ко мне домой и мы снова будем вместе.

    После этого мы будем еще сильнее ценить друг-друга, сильнее ценить и беречь. И пусть эти слова кажуться наивными, но я ни разу не солгала в своих чувствах, которые шли от сердца, а не от злости и ярости.

    Я знаю, настанет тот час, когда ни одна сигарета, ни первая, ни третья (и все подряд) не будут в утешенье. Я знаю, что когда-то ни одна бутылка ни купленная, ни украденая не сможет залить ту пустоту, которую могла заполнить я. И это даже эгоистично звучит, но я чувствую тоже самое.

    Я не чувствую еды, она одинакова и безвкусна. Я не чувствую сигарет, радости от того, что еще дышу. Весь мир выпал из себя после того, как он ушел из моего дома. А стены им до сих пор дышат.

    Я не знаю, когда это произойдет, но я буду ждать.

    читаю Esquire.Правила жизни Майка Тайсона.вот парочка интересных цитат:

    Я МУСУЛЬМАНИН. Я думаю, Иисус просто выпил бы со мной и сказал: «Ты зачем себя так ведешь?» Он был бы очень крут. И мы бы просто поговорили. Ни один из христиан до сих пор не говорил со мной по душам. Они швыряли меня в тюрьмы, писали про меня плохие статьи, а потом шли на воскресную службу и говорили: «Да, Иисус прекрасен, он придет, чтобы спасти всех нас». Но они даже не понимают, что в тот день, когда он сойдет на землю, эти сумасшедшие грязные жадные капиталисты вновь соберутся для того, чтобы убить его.

    Я СЛУШАЮ ВСЕХ, у кого есть власть. Даже если у них плохая репутация.

    ЭТО НЕВЕРОЯТНО. Когда я вернулся домой из тюрьмы, я увидел эти чертовски огромные коробки из-под бананов. Вначале я подумал, что это просто мусор, но это были 20 или 30 коробок, целиком забитые книгами. И я подумал: «Господи, это же невероятно, что вся эта информация хранится сейчас в моей голове». Сейчас для меня совершенно очевидно, что самое большое влияние на человека оказывают книги, которые он прочел, и люди, которых он встретил. Вот что братья и сестры должны знать про книги: самое важное понимать прочитанное правильно. Хорошо уметь читать, но очень плохо уметь читать и не уметь понимать прочитанное.

    Я МЕЧТАТЕЛЬ. Я мечтаю добраться до звезд. Но если я упускаю звезду, я все равно загребаю полную пригоршню облаков.

    ДАЖЕ НЕСМОТРЯ НА ТО что этот чувак Хемингуэй был фашистом и грязной расистской свиньей, но был прав в одном. Он сказал одну штуку, которая серьезно завалилась мне в голову: мужчину нельзя победить, только убить. Он был прав. До тех пор пока мы упорны и несгибаемы, мы получаем то, чего хотим. Нас нельзя победить . Со мной другое дело, но это то, во что я верю. Еще одна штука, от которой мне сносит голову, — это время. Время не будет ждать вас. Время — как книга. У него есть начало, середина и конец. Сейчас я говорю с вами, вы когда-то говорили с кучей ребят, которых уже нет. Это круг! Если вы, конечно, понимаете, о чем я.

    НЕЛЬЗЯ просто так тратить деньги. Надо копить их и расслабиться. Деньги — это как наживка, деньги нельзя просто так тратить. Деньги — как червяки. Когда ты поймал рыбу на червя, ты снимаешь рыбу с крючка, вытаскиваешь у нее изо рта червяка и насаживаешь обратно на крючок. Деньги — это наживка.

    СТРАХ — твой лучший друг и твой злейший враг. Это как огонь. Ты контролируешь огонь — и ты можешь готовить на нем. Ты теряешь над ним контроль — и он спалит все вокруг и убьет тебя. Если ты контролируешь страх — это помогает тебе собраться внутренне — как в ту минуту, когда ты на охоте и вдруг на опушку выбегает олень.

    БОЛЬШИНСТВО ЛЮДЕЙ относятся к себе плохо. Я счастлив от того, что безумно влюблен в себя. А люди от этого только сильнее меня ненавидят.

    Я в шоке последнее время от людей которые меня окружают…Как можно говорить люблю, а потом орать как был не счастлив и тратил время зря, кааак?? Как можно столько врать, зачем? как можно дарить браслет, а потом говорить: Выкини, ты его не достойна! (с). Это так модно щас?! Я не понимаю. Зачем ставить лайки, а потом убирать их. "Мужские поступки". Просто слов нет. И о каком замужестве сейчас можно вести речь? за кго замуж то выходить? за маленьких детей, которые не отдают отчеты своим поступкам? я умываю руки…

    Если честно от начала и до конца -

    Все было известно заранее:карты не врут,

    И как дым исчезает с ладони, так черты твоего лица,

    Исчезают из написанных мною букв.


    — Как только я увидел, что это было, я всю ночь читал эту замечательную пьесу, о том, как ты становилась женщиной.

    — Как она называлась?

    — Месячные Имоджен

    В одном из интервью Кобейн сказал: «Я встречал много умов, способных хранить и переваривать огромное количество информации, но ни один из них не имел ни грамма мудрости ценить увлеченность».

    Только что я закрыла дверь за своей подругой, которая мне доверяет все свои мысли и, я думаю, саму себя.

    Поэтому этот пост будет посвящен ей.

    Ты сейчас едешь где-то в автобусе, по Тушино, а я сижу тут дома и в голове перебираю все твои сказанные слова. Мой мозг их переваривает, а душа воспринимает. Мне тяжело слышать все эти твои слова. Нет, не потому что я не понимаю, что ты там говоришь, а как раз-таки наоборот, потому что я начинаю чувствовать то же, что и ты. Будто моя душа вселилась в тебя, пропиталась мыслями из твоего мозга, как губка и вернулась ко мне обратно.

    В горле ком, в груди камень. А я даже и не знаю, чем тебе помочь. Сказать, что всё будет хорошо? Мы уже не дети, должны ведь воспринимать реальность такой, какая она есть. Хотя, может быть, всё так оно и будет.

    Может быть найдёшь ты себе того самого человка, который полюбит Тебя, а не девушек с капризами. Он полюбит твою естественность, понимание, заботу. А она у тебя, кстати, особенная. Забота эта.

    И не будешь ты жить одна, потому что просто перехочешь.

    А вообще, послушай меня пожалуйста и запомни эти слова навсегда: не живи будущим, особенно прошлым. Да, подумай о том, что будет, стремись к лучшему, но не стоит ЖИТЬ будушим. Живи настоящим. Живи теми чувствами, которые тебя посещают сейчас, живи с теми людьми, котрые тебя зацепляют тоже сейчас, а не будут зацеплять когда-то.

    Не надо накручивать это всё. А знаешь почему? Потому что (я не устану это повторять) мысли материальны. И то, о чём ты думаешь сейчас, будет и потом…

    Я понимаю, как тебе тяжело, что ты хочешь сейчас, чтоб тебя обняли и защитили от бед, но ты сама должна делать именно это. Люди, котрые окружают тебя, могут приносить тебе счастье, уроки жизни. А ты должна пройти это препятствие.

    Это всего лишь эстафета. Переживи её. А дальше будет легче, я тебе обещаю.

    насмотревшись на прекрасные посты вьюверов о прочитанных ими книгах, захотелось сделать что-то подобное.моё любимое, родное и прекрасное:3

    Уже второй день подряд мне снится он.Мир, Вселенная, Господь, и подобные - за что мне это все?Это просто уничтожает меня.И так постоянно, только я пытаюсь его забыть, только у меня начинает получаться, как неведомая сила посылает мне его во снах, где-нибудь еще, что то такое, что не оставляет меня равнодушной.Я все пытаюсь поплакать в надежде на то, что мне станет полегче, но слезы, мразиши, не идут.Мне не выплеснуть мое горе, мои страдания уже второй день сидят во мне.Просыпаясь, я радуюсь, что больше не увижу его, что сон прошел, закончился, но на самом деле я хочу спать бесконечно, только чтоб видеть его.Конечно только потому, что во снах он совсем другой.Мне его не хватает, это пройдет.Но сейчас - да.Я зачем то проверяю телефон, я почему то перечитываю сообщения, я на грани того, чтоб излить ему этот шлак лично, но нет, я лучше останусь безгласной.Ему уже давно наплевать, и мне вскоре станет тоже.Оставим все как есть.Но мне ужасно жаль.Я не хочу этого.Я его ненавижу, мне кажется, но мне так не хватает, так не хватает его.Я не знаю, что мне делать, чуваки, что я за сопля такая.Он идиот, и даже это меня не останавливает.Я надеюсь, что все это кончится и ко мне снова вернется мое безразличие и злость.Я так не люблю быть ранимой и такой чувственной, что ли.Ну пожалуйста, не снись мне больше.

    почему мне так сложно написать тебе "прости" ?, хотя я очень хочу помириться. именно тебе сложно написать..

    Я: Господи, я могу задать Тебе вопрос?
    Бог: Конечно!

    Я: Почему Ты позволил, чтобы так много всего произошло со мной сегодня?
    Бог: Что ты имеешь в виду?

    Я: Ну, я проснулся поздно.
    Бог: Да.

    Я: Никак не мог завести свою машину.
    Бог: Хорошо.

    Я: На обеде мне сделали не тот бутерброд и мне пришлось ждать.
    Бог: Хммм…

    Я: По дороге домой, как только я хотел ответить на звонок, у меня села батарея.
    Бог: Все так, как ты и говоришь

    Я: И в довершение всего этого, когда я вернулся домой, я просто хотел попарить ноги в моей новой машинке для массажа ног и расслабиться, но и машинка не работала! Все шло не так сегодня! Почему Ты это позволил?


    Бог: Дай Мне подумать. Ангел смерти был возле твоей кровати утром, и Мне нужно было послать одного из Моих Ангелов, чтобы сражаться за твою жизнь. Я позволил тебе в это время спать.

    Я (приниженно): O…
    Бог: Я не позволил тебе сразу завести машину, потому что по твоему направлении ехал пьяный водитель, который ударил бы тебя, если бы ты был на дороге.

    Я(сконфуженный): …
    Бог: Первый человек, который приготовила твой бутерброд сегодня, была больна и Я не хотел, чтобы и ты заразился, потому что знаю, что ты не можешь позволить себе пропустить работу.

    Я (смущенно): Ладно.
    Бог: Батарея в телефоне села, потому что человек, которая звонила, собиралась дать ложное свидетельство о том, что ты бы сказал в этом разговоре, Я даже не позволил тебе говорить с ним. Таким образом, ты был защищен от этого.

    Я: Понимаю, Господи.
    Бог: Ну и тот массажер ног, у него был недостаток, который бы выбил всю электричество в вашем доме вечером. Я не думаю, что вы бы хотели остаться без света.

    Я: Прости меня, Господи!
    Бог: Ты не жалей, просто научись доверять Мне…. во всех вещах, хороших и плохих.

    Я: Я буду доверять Тебе.
    Бог: И не сомневайся, что Мой план твоего дня всегда лучший, чем твой.

    Я: Я не буду сомневаться. И, Господи, позволь мне сказать спасибо Тебе за все!
    Бог: Пожалуйста, дитя Мое. Это был просто еще один день, когда Я был твоим Отцом, а Я люблю заботиться о своих детях…

    Ссадины на теле,

    Ножик в руке,

    Жизнь продолжается,

    Но не во мне,

    Трудно жить там,

    Где не любят тебя,

    Лучше душу свою грешную отдам.

    Последнее слово остается за мной,

    Жаль, что рожден я был немой.

    тупой деень, весь день грусть

    почти

    пришла мусь, напугала меня сильно :D

    а утро все было настолько плохое, насколько я еще не предполагала

    все до меня докапывались, меня это очень напрягало-_-

    потом собрались, пошли в карамель, посидели

    там было очень все хорошо :) потом за жизнь разговоры, главное не за границу учиться ;) а тем более не жить с мужем немцем :D

    пошли до катка

    ОПЯТЬ ВСЕ ДОКАПЫВАЛИСЬ ЧЕ ТАКАЯ ГРУСНАЯ НУ ЗНАЧИТ ТАК ВЫХОДИТ ЧТО МНЕ ПОДЕЛАТЬ

    ооочень бесило

    посидели на катке, хорошо что хоть не дома

    но кому то вообще хорошо ;)

    наэтом все,

    всем хорошо провести время, отмечания каникул)

    День 6: Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.

    форму бровей, фигуру, цвет волос, дикцию, шею!

    и добавила бы себе капельку талантливости с:

    я нормально отношусь к своим одногруппников, некоторых из них я считала друзьями, да и вообще..почти 4 года уже вместе, но меня так раздражает, что некоторые из них считают себя лучше других, потому что универ не прогуливают, еб твою мать, с вами все нормально?)

    В его приступы "у меня ничего нет" я представляю себя в дорогом авто, в дорогих шмотках, всю увешанную цацками, а за рулем богатенький красивый мужик, потом представляю нас с этим же "кошельком" в ресторане…а потом представляю нашу кровать, у которой вчера отвалились ножки, и тусклый свет настольной лампы и понимаю, что мне никто-никто не нужен кроме моего любимого мужчины.и никакие цацки и машины не изменят моего мнения.

    —Без всех этих воспоминаний, возможно, было бы не так чертовски больно.

    —Это нормально.

    —Все, что у меня есть, это разъедающая печаль, злость и…

    —И я. У тебя есть я.

    —Послушай, ты была рядом со мной прошлой ночью и это будто ты была рядом со мной всегда.

    Так позволь мне быть тут для тебя.

    Я, наверное, глупый человек. но не могу иначе. Когда я прячусь и убегаю от тех, кого люблю, чаще всего, я просто молю о том, чтобы меня нашли.. Найди меня

    еду сегодня в автобусе, заходит мужчина, подсаживается, начинает рассказывать мне про себя, что получил 3 высших образования, работает детским хирургом. А напоследок добавил: "Будь отзывчива. Друзья поглощают и убивают. удачи тебе". И вышел. Аж не по себе стало. Видимо жизнь его потрепала

    "Покоритель Зари" или плавание на край света: главы книги.

    Картина в детской На борту корабля

    Одинокие острова Буря и ее последствия

    Приключения Юстэса Чем закончились приключения Юстэса

    Два чудесных спасения Остров и голоса

    Волшебная книга Самый край света

    Не то, чтобы я придерживалась правилу "много Джесси не бывает", но…
    Ну да, много Джесси не бывает.
    Короче у меня небольшие обновления!
    Пока, Ларри. Привет, Рутерфорд!

    Before After

    P.S. Ну тут не видно нифига, в блоге посмотрите, если интересно.
    И да, оставляйте мнения, пожалуйста. Будет приятно. [x]

    С того времени, как мы начали встречаться у меня расцвел мой вазон, который очень-очень давно не цвел.Я не помню как он называется…с головы вылетело, но помню, что про него говорят, что он цветет только в хороших семьях, в хорошей обстановке, возле хороших людей.

    Миф конечно….наверное. Но Вера творит чудеса.

    И я хочу в это верить.

    ТЫ мое солнце над горизонтом.

    Пожалуйста больше никогда не пиши.
    Если буду звонить, не бери мои трубки
    Пусть лучше я буду слушать гудки, чем смех очередной твоей проститутки
    Которая лучше.. Наверно милее и смех ее больше тебе сейчас важен
    И даже если соскучишься очень, как будешь один в бессонные ночи
    Мой номер сотри, не звони, не пиши
    Ведь ты поиграешь опять и забудешь, а я
    Тихонько стоя у окна, одна
    Забивая на всех в этом мире..
    Я вспомню тебя, твои руки и пальцы
    Как будто бы это все было вчера..
    Твое имя заменять мне будет все, сейчас, и всегда, как всегда все и было
    Пусть я обещала не влюбляться всерьез, но с тобою рядом я об этом забыла
    В этом мире есть куча других, миллионы
    Но я навсегда запомню тебя
    Ведь твой голос, твой образ мне просто до дрожи
    Ты для меня как икона Божья
    Ты снишься мне каждую-каждую ночь, и порою, я так хочу набрать твои цифры, которые конечно знаю наизусть, но ведь это все просто бессмысленно.
    И даже если я буду кричать сквозь города, кидать маяки, писать смс-ки, обижаться, как я обижаюсь всегда, так наивно, по - детски
    Все равно не звони, не пиши. Никогда не звони..
    Слышишь ты ?
    Никогда!

    Посмотрела шикарный фильм, называется " Прошлой ночью в Нью-Йорке" советовали раньше, но никак не могла его посмотреть, казался скучным. Но после просмотра поняла, что это замечательный поучительный фильм о жизни. Немного конечно обидно, что даже в фильме показывают, что девушка верна мужу, а он хоть и не хочет этого но все-ровно изменяет ей. И вот как это понимать? Мужчины, зачем вы это делаете? почему вам так сложно оставаться верным. И не надо прикрываться глупой отмазкой " девушки суки" нет, может и есть такие но не все. Почему если вы уверены, что ваша вторая половинка не сделал бы этого никогда, то вы просто жаждите разбить ее сердце. Это не мужской поступок вовсе. Не уважая я таких.
    будьте верными, любящими, и мы вам дадим все это в 100 а то и 1000 раз больше.

    Девушки, пожалуйста, помогите определиться.
    пришла стипендия, есть возможность:

    1. Купить "Гарри Поттер. Рождение Легенды". (х) Книга выходит с маленьким тиражом, несколько раз в год. Найти её практически невозможно, да и стоит она прилично. Но у нас в книжном она стоит уже долгое время, одна одинёшенька.
    (правда я не была в магазине уже около недели, специально не захожу)

    2. Или купить на эти деньги несколько других книг

    3. Если завтра ГПРЛ будет в магазине- покупаю его
    не будет- покупаю что-то другое

    Недостойно сражаться с тобою,

    Так любимым когда-то -

    Пойми!.. Я сдаюсь,

    Отступаю без боя.

    Мы должны Оставаться людьми.

    Пусть, доверив тебе свою душу,

    Я попала в большую беду.

    Кодекс чести

    И здесь не нарушу -

    Лишь себя упрекая,

    Уйду…

    что миновало, то забыть пора,

    и с сердца сразу свалится гора.

    всё время помнить прошлые напасти,

    пожалуй, хуже свежего несчастья.

    Уильям Шекспир

    мы постоянно рисуем себе в голове картинку идеальных людей как второй половины. мы говорим, что сразу влюбимся в такого, как только встретим на улице или в кафе, по дороге на работу или в любом другом месте нашей чертовой планеты. мне вот нравятся брюнеты высокие плечистые и крепкие. с отличным чувством юмора и взглядами на жизнь, что и у меня, с небольшой предсказуемостю, чтобы было спокойнее жить. однако, что на деле? лишь повстречав человека, разбившего эту картинку в пух и прах, я поняла, что такое настоящее чувство.

    со второй попытки закупились с Ма в Метро)) вчера пришли, набрали всего и вспомнили, что деньги забыли.

    готовлю стейк из семги с лимончиком на ужин, а мои поели оливье)

    так лень снова переводить, но немного уже осталось.вот сдам на этой неделе и вплотную займусь немецким. поела запеканку, сижу читаю Твиттер, собираю всякие слухи в свой мозг, зачем непонятно.Наверное, так отдыхает мой мозг.

    кстати, мой аск=) ask.fm/aideaz

    Порой я просто подыхаю. Скукоживаюсь как сухофрукт и сдыхаю. Задыхаясь собственными мыслями. Я сама над собой издеваюсь. Сама себя разрушаю. Знаю, что когда-нибудь это пройдет. Я окрепну, встану с колен и пойду дальше. Но пока мой внутренний червь боли жрет меня, ничем не гнушаясь.

    мне безумно хочется вам написать, но нечего: (

    все выходные я отдыхаю от своего режима питания и расслабляюсь, мне стыдно. погода с утра была зашибенная, так что после отмененной репетиции на танцах я пошла гулять в наушниках. снег, ветра почти не было и прям волшебно :)

    потом гуляла с друзьями до вечера: хавали, болтали, угарали, играли в боулинг. шла домой по набережке форева элон и встретила Никича с Димой, бля. глаза опустила, думала не заметят, или сделают вид, но хер там, они ж воспитанные. поболтали, поржали минут 15, они меня проводили. и у Никича, кажется, есть баба. или намечается.

    вот и замечательно. наверное. да, точно. замечательно.

    я перечитала этой блядской книги о любви. главные герои все время трахаются и ходят куда-то. а она, кажется, даже не знает, сколько ему лет. я ебал такие книжки. буду и дальше классику читать лучше. не уверена, что я эту поеботу вообще осилю до конца.

    всем добра. не влюбляйтесь в долбоебов.

    Она восторгалась им и страшно его ревновала. Хотела, чтобы он принадлежал только ей. Хотела, чтобы ни одна женщина не изучила его лучше, чем она, и не узнала, какой он. Она чувствовала, что каждая узнавшая его тоже захочет, чтобы он принадлежал только ей.

    Я в глазах твоих утону, можно?
    Ведь в глазах твоих утонуть - счастье.
    Подойду и скажу: "Здравствуй,
    Я люблю тебя". Это сложно…
    Нет, не сложно, а трудно
    Очень трудно любить, веришь?
    Подойду я к обрыву крутому
    Стану падать, поймать успеешь?
    Ну а если уеду - напишешь?
    Я хочу быть с тобой долго
    Очень долго…
    Всю жизнь, понимаешь?
    Я ответа боюсь, знаешь….
    Ты ответь мне, но только молча,
    Ты глазами ответь, любишь?
    Если да, то тогда обещаю
    Что ты самым счастливым будешь
    Если нет, то тебя умоляю
    Не кори своим взглядом,
    Не тяни своим взглядом в омут
    Пусть другую ты любишь, ладно…
    А меня хоть немного помнишь?
    Я любить тебя буду, можно?
    Даже если нельзя, буду!
    И всегда я приду на помощь
    Если будет тебе трудно!

    Роберт Рождественский.

    Твой любимый мальчик влюбился в какую-то девушку, и ты сразу же начинаешь искать в ней плюсы. Какая она красивая, какие волосы, глаза, конечно она же лучше тебя. Ты начинаешь гнобить себя, говоришь, что "тоже не выбрала бы себя" и тд. Начинаешь искать минусы в себе, унижаешь себя, не знаешь, что надо менять в себе, загоняешься. А он полюбил не тебя, не потому что ты некрасивая, у тебя не такие волосы, не такого цвета глаза. Это просто не судьба. Сердце начинает заболевать любовью, а не мозг. Он просто влюбился не в тебя. Ты для его сердца не такой опасный вирус, чтобы заразиться.

    Чувствую в себе желание продолжить вести блог. Он стал уже дневником, только в электронном виде. Так приятно пролистывать его, читать старые записи)

    да кому нужно выслушивать мои проблемы? на что я надеюсь? всем насрать, это всего лишь мои сложности и разбираться мне с ними самой.

    Мне трудно находиться с тобой рядом, трудно сдерживать себя. Ведь ты такой желанный. Когда слышу твой голос, ловлю твой взгляд на себе или дотрагиваюсь до тебя, по телу пробегаю тысячи и тысячи мурашек. Сердце выбивается из груди. Вздох-выдох. Не могу назвать это любовью, но ты мне симпатичен. Со всеми своими минусами.

    Наверное это хорошо, что тебе симпатична другая…Но не я.

    больше всего я боялась зделать эму больно…у меня такое чуство что он придет и убьет меня за все просто за все…а ведь Рома и нравда нафиг не надо…просто опщялась просто переписывалась и сама все испортила

    Не понимаю людей, у которых по 100500 друзей, и все с меткой "лучшие".

    Лучшие друзья на то и лучшие, что они почти исключительные, исчерпаны в количестве и долговечны.

    Да и бесит эта фраза "Мы не сильно дружим, но мы близки".

    Как так? В каком это вы плане близки?

    Лично я не могу открыться никому, кроме моих самых-самых.

    А некоторые мои знакомые имеют по 30-ть друзей и с каждыми близко общаются.

    Даже когда у меня были такие типо друзья-я не могла со всеми общаться.Меня на всех не хватает, я не воздух.Я психологически не могу быть для всех.

    В этом, конечно, есть моя проблема коммуникативности, но для меня она не столь важна.

    У меня есть любимый, хороший друг и подруга и одна лучшая подруга. Все остальные- хорошие знакомые\просто знакомые. Все.Мне достаточно для счастья.


    Первый человек, о котором ты думаешь утром и последний человек, о котором ты думаешь ночью — это или причина твоего счастья или причина твоей боли .

    Эрих Мария Ремарк

    только что позвонила мама, сказала, что Фари умерла.

    Фари — это собака, немецкая овчарка. когда мы с мамой впервые приехали в Россию, мы жили в Москве. пошли однажды гулять, встретили Фари и ее хозяйку. подружились. они к тому моменту в России жили пять лет, и я думала: "Они здесь так долго живут, это так здорово!", и я считала года и месяцы, ждала, когда и мы сможем сказать, что живем в России пять лет.

    помню Фари молодой бойкой собачкой. я ее учила разным командам. еще Фари ненавидела кошек и гонялась за ними, а я ловила ее по всему двору. хозяйка ее — человек пожилой, бегать уже не могла.

    потом мы долго не общались. спустя годы я встретила Фари уже старенькой собачкой. много двигаться ей уже было сложно, да и команды она все позабыла, вот только меня помнила.

    сейчас мы не очень дружны с их семьей.

    мама сегодня узнала, что 28.09.13 Фари умерла. а у меня даже фоток с ней не осталось, да и ничего не осталось, кроме памяти. я с ней так и не увиделась.

    Фари мучалась и умирала долго, по словам хозяев. в итоге ее кремировали.

    я не знаю, как мне реагировать. потому что Фари помнила меня такой, какой я была. и знала такой, какой я стала.

    казалось бы, всего лишь собака. а кусочек моей души ушел вместе с Фари.

    Ахаха, в общем МОЛЛОДЕЦ!Фу как мне противно стало, теперь я точно уверенна что приняла правильное решение. И самое смешное что ты не знаешь что я это знаю

    Пит Данем научил меня твердо стоять на земле, после его смерти я понял, что надо знать, когда отступать. У меня никогда не будет возможности его отблагодарить, но я могу так жить, чтобы он мог мною гордиться.

    Читаю сейчас "Дом странных детей".Захватывающе и атмосферно. Очень интересно узнать, чем же эта история закончится. Автору grande respecto за идею: я люблю подобного рода сюжеты. Мама, прочитав книгу раньше меня, сказала, что это немного похоже на людей Х :) ) В общем, дочитаю и поделюсь впечатлениями полностью :)

    Думаю это что-то новое. Что-то важное. А на улице такая туманная осень.. Осень которую я проживаю уже 18 раз. Это не просто блог, это место где я могу быть честной.

    Я люблю Хэллоуин, но к моему глубочайшему сожалению в Украине, этот праздник не «уважают». А так жаль! Мне безумно хочется украсить комнату тыквами, поутинками с огрооомными пауками, придумать костюм и закатить вечеринку. Но увы.. Надеюсь, что наша поездка в Америку припадет на 31 октября и я почувствую эту настоящую атмосферу Хэллоуина.

    Попрощайся с папочкой.
    —Папа, пожалуйста..они не шутят. Они убили Карла и мою маму.
    —Алекс, у меня всё под контролем. Всё будет хорошо.

    Папа, умоляю! Пожалуйста…
    —У тебя есть 10 секунд, Бен.
    —Послушай..
    —Девять.

    Она не моя дочь.
    —Восемь.
    —Я украл ее младенцем у одной сумасшедшей. Она лишь пешка, не более.

    Она ничего не значит для меня. Я выходить не собираюсь. Хочешь убить ее, валяй, убивай.

    LOST 4x09

    Уже поздно, кажется, что-либо исправить.
    Придется нам зимовать в подушку.
    Я никогда не забуду тебя поздравить,
    А ты по почте прислать мне игрушку.
    Разговоры скоро изнутри переполнят

    Душевный барьер, возможно я сдамся.
    Ничьи смех и глаза никогда не дополнят
    твоих.
    Возможно я сдамся.
    Как это страшно - не знать как ты там.
    Сколько градусов, как дела, настроение.
    Я клялась, что тебя никому не отдам,
    Что все это только воображение.
    Ну и что?ну и что? и что?
    Осталось мне после тебя напоследок?
    Внутри разрастающиеся пятно,
    И скромная горсть таблеток.

    парни, любите своих девушек! когда с утра, в твоей футболке, заспанная, смотрит на тебя из под одеяла одним глазом. когда лезет со своим "я все знаю", а выходит как ты говорил. когда "друг, мы задержимся, моя на каблуках быстро идти не может". когда кидает косые взгляды на пришедшую смс в телефоне или вконтакте. любите ее, когда выспрашивает имена первой, второй, 35 твоей любви.
    когда сама боясь задает провокационные вопросы. когда обижается и сидит в углу колючим ежиком. когда в твоем ящике с бельем появляются ее трусики и носки… косметика и волосы разброшенные по всей квартире. когда не успел подумать, а она сделала. когда она безумно, как больная, истерит, ее сердце раскалывается от боли и любви. когда стоит тебе встать с кровати, а она тут же проснулась от того, что ты не рядом. когда греет холодные руки у тебя под футболкой. когда обливаешь ее водой на кухне и она мокрая насквозь, и вы умираете от хохота. когда убирает в твоей квартире лучше, чем у себя дома. когда у нее в мобильном вся ваша переписка и она перечитывает твои ласковые смс, когда ей грустно. любите, когда она хочет научиться готовить как твоя мама. когда она считает запах твоего тела самым вкусным. когда лезет с "фу-фу-фу обнимашками-целовашками", которые ты в тайне любишь. когда она заводиться просто так, во время совместной готовки на кухне и тащит вас в спальню. когда она рядом с тобой теряет всю стервозность и жесткость, и превращается в маленькую девочку. когда она помнит дни рождения твоих бабушки, дедушки, брата, мамы и папы…. Любите ее! дышите ею, думайте о ней, ведь только с вашей любовью она будет с каждым днем все лучше и лучше…и только для вас!

    У меня есть дурная психологическая особенность: я не могу спокойно воспринимать, когда с моего дома уходят родные. Я имею в виду, что даже когда я их провожаю-то все равно, после закрытия дверей у меня наворачиваются слезы.

    Потому что я остаюсь одна.Опять.

    Потому что я привыкла за пару дней быть вместе, а потом опять возвращаться в рутинное ничто

    Потому что, потому что, потому что…

    дада. Сегодня, после твоего ухода, я опять заплакала. На пол минутки, но заплакала…

    Гланвое то, что когда я тебя провожаю на улицу, или после прогулки возвращаюсь домой-то ничего. А если ты из дома уходишь, да и все мои любимые-то это грусть грусть.

    Дурная голова моя, прекращай нервничать постоянно

    Пошла кидать деньги на сот, решила зайти посидеть у бабули. Смску ему отправила, он ответил, хоть что то радует :) у бабули посидела, Коля как обычно на веселе :)
    потом почти в 7 я дико захотела погулять на матросова, так как гулять мне до 9, я решила оставить эту идею. но как то не получилось, в итоге доехала туда минут за 40 и столько же прогулялась. я решила пойти с предмостной до матросова, там уже на остановку. сначала было все хорошо, но потом, когда я уже стала подходить к матросова, хотела встать на свое любимое место, смотрю там занято. мое место сука занято. так как свет был только от нескольких фонарей, то не сильно было их видно. там было 4-5 человек. и тут я подумала что это кос и все остальные, бляя. тут то на жопу я и подсела, ахах Кос любит там гулять, тем более когда темно, и именно на том месте.
    я тут же накинула капюшон и дала по съебам. как мне показалось они на меня смотрели все в упор, бляя надеюсь я не спалилась. не хотелось бы, чтобы они знали, что я там гуляю.
    еще по дороге на ост я потерялась, ахах, я думала что все там уже знаю, но оказывается нет. свет был только от моего телефона, вообще даже не поняла куда забрела :)

    — Нет, я делаю это, потому что наконец-то встретил ту, с которой хотел бы провести остаток жизни.

    Кристиан Грей

    меня иногда так бесит, когда ты очень часто звонишь, а иногда, прям как сейчас я смотрю на телефон каждые 2 минуты, в надежде что тупо не слышала звонок

    Я бы сделала для вас дохуя постов, уверена, они бы вам понравились. У меня куча материала для этого.

    Но пока здесть жуткая реклама - я не могу здесь находиться. Нет, я не покидаю вас, я просто устала. Когда обезьянки наконец починят это?

    она?
    да что она?
    я любил её

    когда мы ругались, она не истерично пила кофе и курила, а стояла на балконе и читала брэдбери
    она была свихнувшейся по геометрии - рассчитывала нашу любовь по теореме фалеса и говорила: "мы с тобой накрест лежащие углы при пересечении печали и повседневности, секущая - любовь "
    она ненавидела фруктовые муссы и обожала пасту
    её религиозными взглядами не были 40 кг
    она покупала изумительные шторы и совсем не любила готовить
    только она ебанутой была
    и как-то раз выпила 84 таблетки дефраксола
    она ушла по-английски
    туда, на небо
    и я чувствую, что когда я пытаюсь заснуть, она целует меня в скулы

    [22:24:40] Alexander Arshewizkij: the soviet union fucked up and all the powerful people wanted a big piece of the cake
    [22:25:00] Alexander Arshewizkij: nazarbajev got kazakhstan :D

    —--

    not mine, but a little bit of true

    Pain. Fear. Numb. Lust.

    Вчерашний вечер, 26 октября, 2013 года, 22-го лунного дня, в Раке - можно ознаменовать тем вечером, когда я, ваша покорная слуга, таки попала на то вездесущее, сулящее эпичностью шоу, под знаменованием " The Wall ". Таки добралась до того момента, когда местные молодые таланты и более опытные артисты собрались воедино дабы предоставить нам, простым смертным, возможность насладиться свершением истории, на обычной сцене, обычного дома культуры. Уже вторично со своим детищем (первой была рок-опера "Юнона и Авось", которую мне так же посчастливилось посетить два года назад, в марте) собирается компания под названием "Персона 38" и предоставляет нашему вниманию чудо в этом приземленном мире.

    "The Wall" - как благотворительный концерт (что уже, при том, проходил в этом году), собрал чуть больше половины зала. Музыка завораживающая, все ярко и четко, а знакомые композиции, сыгранные так чисто, прямо греют изнутри. Их 14-летний барабанщик (Ярослав Борис) стоит того, чтоб ему единому аплодировать стоя. Ребята неимоверно справились с аккомпанементом.

    Перейдем к безумной части рок-оперы, а конструктивную критику оставим напоследок.
    С самого начала, мне настораживала игра софитов. Это же "мечта эпилептика "
    Меня серьезно беспокоила вероятность припадков в зале.

    Но, обилие красных и синих огоньков, которые совсем не грели, ни как не сравнится с игрой господина Станислава Тавлуй-бея Придеснянского. Дикость в этих изношенных опытом глаза, завораживала и пугала; роль доктора, даже не давала повода подумать, что слишком уж все переиграно. На эту харизму, блещущую фонтаном и заполняющую все пространство, захотелось бы уповать любому, даже в самых беспокойных грезах. Как если бы ОН стал злостным тираном, и ОН повел бы за собой толпы наивных групи, я была бы в их числе.
    Молодой Пинк (Богдан Троянчук), удивительно очаровал мою мать (да, я была там с родителями, даже не спрашивайте). Парень неплохо изображал припадки и метался по сцене, но мне было больно смотреть, как он был доли-секунды от того чтоб свалиться с этой самой сцены. В самом деле - эпично.

    Сейчас пора дать своей неоднозначной(читайте: двойные стандарты) позиции волю глотнуть малость воздуха. Женский вокал.

    Мое сердце, не согретое жаром софтов, растаяло во время женского исполнения Nobody's home. Но все равно они испортили для меня Goodbye Blue Sky, когда одна из присутствующих дам завела, басом, припев сей песни. Так же большего ожидалось от One of My Turns. И от Mother. И Comfortably Numb.

    Тем не менее.

    Мимо внимания можно даже пропустить своеобразное английское произношение артистов, которое изредка удавалось уловить за громогласным дуэтом барабанов и ритм-гитары. Так же внимание отворачивали от действа "костюмы"(в основном, все были на волне "кежуал", все простенько, ничего лишнего); в частности, наряд Судьбы - признаться, я даже понятия не имела, что ЭТО Судьба, пока не прочитала программку. Так же был момент, когда я разворачивала план у себя в голове, как бы незаметно стащить у одного паренька кофту с Джимом Моррисоном. Столько отвлекающих маневров!
    И идея с постройкой самой стены просто восхитительна!



    В целом - достойно, все точно и понятно. Феерично. Такие выступления уж точно не дадут кому-либо уснуть.

    Не слишком ли много ситуаций, после которых желаешь бежать, никогда не оглядываясь. Желаешь, чтобы все, кто тебя знает, забыли. Ну просто тебя никогда не существовало, никто не знал то, что ты называешь собой. Предположим, стоишь где-то высоко, может на крыше многоэтажки, только вокруг ничего, ни домов, ни людей, ни города. Вот ты в привычной форме улыбаешься, что-то рассказываешь, отходя назад. Медленно. По краю. Смеешься. Целенаправленно в сторону и все так же улыбкой отвечаешь на ужас в глазах. Безмятежность и обреченность на свободу. Легко. Каждый раз, закрыв глаза, все это лезет в голову.

    Мне нужен психолог, мне нужна моральная поддержка.Я только и делаю, что поддерживаю его, а о том, что плохо мне-никому.

    Как он пришел ко мне сразу после работы, услышав в трубке грустный голос. Я не знала, что со мной происходило тогда..почему я стояла напротив него, и вытерала непроизвольные слезы. Он разговаривал по телефону, заметив это, обнял..целовал в макушку и шептал на ухо:"успокойся, ты чего?"..а я вцепилась в него, уткнулась в плечо и про себя молила Бога:"Господи, только не забирай его у меня! Пожалуйста, Господи! Не забирай!"…. Но он все равно забрал…

    пересмотреть бы секс в бг, но это лучше делать когда дома никого нет и долго еще не будет или на улице, потому что керри курит и я тоже буду хотеть

    Я написала длинный пост о том как устала и о том как сложно мне сейчас, но решила, что лучше вам этого не знать.Просто я очень устала.

    Всем любви.

    Вчера был день рождения самого лучшего человечка. Она такая веселая, добрая, внимательная ко всем всегда. Мне так приятно с ней общаться! Я очень рада, что мы с ней познакомились, и теперь в моей жизни есть такой человек!

    Еще раз с днем рождения, радость моя! Все у тебя будет хорошо, иначе быть не может!

    «Я лёг заболевающим, а проснулся больным. Мне вдруг показалось, что осенняя тьма выдавит стекло, вольётся в комнату и я захлебнусь в ней, как в чернилах ».

    М. Булгаков «Мастер и Маргарита»

    вообщем, такого у меня не с кем давно не было :) прям понимание, типо попикапили друг друга, а теперь на чистоту, о наболевшом, потом ещё и шутки ахахах капец)

    Как два дурака сегодня обсуждали по телефону, какая варочная поверхность будет в нашей будущей квартире (поговорить же больше не о чем).

    Тебе нравятся с обычными комфорками, а мне новый плоские. Ну не знаю я как они правильно называются, сенсорные которые.

    Чуть не поругались ведь.

    И в конце в один голос сказали, что ладно, какую ты хочешь, такая и будет!

    Поговорили с любимым^^

    Сколько время утекло…но ты так и не можешь ничего забыть…ну почему так всегда?Любые фильмы, песни, места, любые мелочи и слова, когда-то связывающие вас с человеком опять раздирают душу на части, а вроде бы уже что то склеилось, без вас, без всех кого так требует душа…Время лечит…но только от ненужных, от чужих, а они родные.И вот ты один…один на один с монитором, таким холодным и безразличным, как все вокруг.Ничего никому не хочется рассказывать, ни с кем ни знакомиться.А для чего?Всё будет по аналогии моего жалкого бытия:доверие, всепоглащающее добро и открытость к человеку, обманы с его стороны, и в конце концов очередной срыв…разочарование и пустота.

    А ты, думаешь, другим просто? Бросают всех. Расстаться может любая пара. Бросаю жестоко, попользовавшись и резко оборвав все контакты. Хуже когда не отпускает, но сука мучает. Когда ты уже даже знаешь правду – там, в голове всегда была она, та самая бывшая, которая разъела все мозги ему за 5 лет. С которой они расстались уже несколько лет назад, да выходит не расстались, а просто разъехались, не завершив толком отношения. И тебе вроде как легче от того что ты знаешь всю правду, но тебя не отпускают. Спрашивается, зачем я? Для чего тебе? И ты обрываешь все контакты, не заходишь в социальные сети, а он все равно находит способ связаться с тобой. И начинает бегать за тобой словно важней тебя никого нет, но ты знаешь - вернув тебя все вернется на круги своя. Этот человек не ценит и никогда не оценит то, что у него есть. Он любит только когда теряет. Баран.

    Nottheend.

    Расстояние, время, вес, деньги, объемы, возраст…Намного проще бы жилось без знания этих циферок? Не правда ли? Они только мешают.

    Nottheend.

    опять разбиваю себя на порции,
    опять тишину разбавляю жалостью.
    дверь открыта, к чертям эмоции,
    хочешь бежать?
    да пожалуйста.

    День 3 - 8 вещей, раздражающих вас.

    1.Нытье. Именно назойливое долгое нытье «Вот какое я дерьмо, меня кинули, я дерьмо…»Аррр просто.

    2.Когда кто-то орет. Завожусь с пол-оборота.

    3.Меня раздражают все эти ледовые шоу на первом канале. Не знаю почему, просто терпеть их не могу с тех пор как они появились. Много лишнего трепа.

    4.Неопределенность.

    5.Зависть.

    6.Чужая гордыня. На минутку-это ведь один из смертных грехов, а его в современное время возводят чуть ли не в культ.

    7.Упертось.Следование каким-то глупым принципам, тебе же самому хуже с этого, какого черта ты уперся как баран и не отпускаешь?

    8.Когда кого-то обижают. Не могу не вступиться на защиту.

    Nottheend .

    Как же забавно искать совпадения, это умиляет и, увы, обнадёживает.
    12:13. Я чуть ли не засыпаю с телефоном рядом, ожидая смс.

    Издержки духа — выкрики ума
    и логика, — вы равно хороши,
    когда опять белесая зима
    бредет в полях безмолвнее души.

    О чем тогда я думаю один,
    зачем гляжу ей пристально вослед.
    На этот раз декабрь предвосхитил
    ее февральских оттепелей свет.

    Какие предстоят нам холода.
    Но, обогреты давностями, мы
    не помним, как нисходят города
    на тягостные выдохи зимы.

    Безумные и злобные поля!
    Безумна и безмерна тишина их.
    То не покой, то темная земля
    об облике ином напоминает.

    Какой-то ужас в этой белизне.
    И вижу я, что жизнь идет как вызов
    бесславию, упавшему извне
    на эту неосознанную близость.

    Пускай ты выпита другим,
    Но мне осталось, мне осталось
    Твоих волос стеклянный дым
    И глаз осенняя усталость.

    О возраст осени! Он мне
    Дороже юности и лета.
    Ты стала нравиться вдвойне
    Воображению поэта.

    Я сердцем никогда не лгу,
    И потому на голос чванства
    Бестрепетно сказать могу,
    Что я прощаюсь с хулиганством.

    Пора расстаться с озорной
    И непокорною отвагой.
    Уж сердце напилось иной,
    Кровь отрезвляющею брагой.

    И мне в окошко постучал
    Сентябрь багряной веткой ивы,
    Чтоб я готов был и встречал
    Его приход неприхотливый.

    Теперь со многим я мирюсь
    Без принужденья, без утраты.
    Иною кажется мне Русь,
    Иными - кладбища и хаты.

    Прозрачно я смотрю вокруг
    И вижу, там ли, здесь ли, где-то ль,
    Что ты одна, сестра и друг,
    Могла быть спутницей поэта.

    Что я одной тебе бы мог,
    Воспитываясь в постоянстве,
    Пропеть о сумерках дорог
    И уходящем хулиганстве.

    Сжала руки под тёмной вуалью…
    " Отчего ты сегодня бледна?" -
    От того, что я терпкой печалью
    Напоила его допьяна.

    Как забуду? Он вышел, шатаясь,
    Искривился мучительно рот…
    Я сбежала, перил не касаясь,
    Я бежала за ним до ворот.

    Задыхаясь, я крикнула: "Шутка
    Всё, что было. Уйдёшь, я умру".
    Улыбнулся спокойно и жутко
    И сказал мне: "Не стой на ветру".

    1. Игра
    2. Шестое чувство
    3. Другие
    4. Ключ от всех дверей
    5. Тот, кто гасит свет
    6. Гипноз
    7. Луна 2112
    8. Зеркала 1
    9. Клетка 1
    10. Куб 1,2,3
    11. Жестокие игры 1
    12. Дикость 1,2,3
    13. Адвокат дьявола
    14. Пункт назначения 1,2,3
    15. Готика
    16. Тетрадь смерти 1,2
    17. Игра в прятки
    18. Смерть в воде
    19. Остров проклятых
    20. Мученицы (русский)
    21. Плетенный человек
    22. Глаз
    23. Патология
    24. Комната 6
    25. Отступники
    26. Иллюзионист
    27. Перелом
    28. Треугольник
    29. Читая мысли
    30. Девятые врата
    31. Забирая жизни
    32. Влюбись в меня, если осмелишься
    33. Пандорум
    34. Семь
    35. Предчувствие
    36. Выкуп
    37. Дом страха
    38. Ночной поезд
    39. Жатва
    40. Читая мысли
    41. Тупик
    42. Начало
    43. Идентификация
    44. Каньон
    45. Иллюзия полёта
    46. Правое дело
    47. Леденец
    48. И пришёл паук
    49. Незваные
    50. Яма
    51. Цена измены
    52. Прячься
    53. Кодер
    54. Идеальный побег
    55. Комната смерти
    56. Девять в списке мертвых
    57. Прячься!
    58. Идеальный незнакомец
    59. Мгла
    60. Три ключа
    61. Дом страха
    62. Таинственный лес
    63. Наркоз
    64. Дьявол
    65. Лифт
    66. Сфера
    67. Приют
    68. Письма убийцы
    69. Смертельный лабиринт
    70. Психо
    71. Добрый сынок
    72. Видок
    73. Охотники за разумом
    74. Телефонная будка
    75. Вдребезги
    76. Грибы
    77. 88 минут
    78. Незванные
    79. Тайное окно
    80. Луна2112
    81. Братство волка
    82. Престиж
    83. В пасти безумия,
    84. Из ада
    85. Счастливое число Слевина
    86. Парфюмер
    87. Суини Тодд, демон-парикмахер с Флит-стрит
    88. Эффект бабочки
    89. День смеха
    90. Сплетня
    91. Оксфорские убийства
    92. Вскрытие
    93. Готова на все
    94. Пастырь
    95. Право на убийство
    96. Экзамен
    97. Дориан Грей
    98. 5 неизвестных
    99. Знамение
    100. Жилец

    Я так мечтаю просто на один день сесть и расслабиться, посидеть на вьюи, послушать музыку, посмотреть что нибудь.. но нет, мне каждую свободную секунду нужно что то учить. Три дня подряд у меня репетиторы после школы, остальные дни я занимаюсь сама и готовлю задания в школу и соответственно к репетиторам. Как же я устала.. как же я жду конца всего этого. Я мечтаю о выпускном, я уже представляю, какой прекрасный день это будет, сколько будет слёз и в то же время радости, не могу дождаться, когда мы все вместе будем отмечать конец этого тяжелого года, и начало нового этапа в жизни. Ну а сейчас я могу только разложить на столе кучу учебников, тетрадей и учить это все снова и снова…

    Наверное только через неделю, на каникулах, я смогу хоть не много времени уделить на свой блог и расслабиться..

    Никогда. Просто слово.

    Мы больше никогда не увидимся. Я больше никогда не услышу твой голос, разве что в голове. Я никогда увижу твоей моей любимой улыбки, которую ты так и не смог подарить мне в нашу последнюю встречу. Я уже не смогу задать вопросов и озвучить заготовленные долгими болезненными неделями фразы, а ты не сможешь на них ответить, называя меня так, как можешь называть только ты, ласково и насмешливо одновременно, так, как больше никто и не подумал бы. Ты больше никогда не прикоснешься ко мне с подчеркнутой шутливостью и равнодушием. Твой друг больше не будет смотреть на меня удивленно, рассказывая о том, как холодно и неправильно ты со мной обращаешься. А ты и не будешь больше никогда так холодно и неправильно ко мне относиться.

    Просто слово. Просто никогда.

    Хоть я ещё и в 9 классе, но уже думаю какое платье у меня будет на выпускном в 11 классе. Я представляю его длинным, в пол, светло розового или бежевого цвета. Не сильно вычурное, сдержанное, чтобы было всё в меру. Если это какие-то блестки, то их не должно быть много. Хочу открытую спину. Я не хочу, чтобы платье "врезалось" в глаза, но я хочу чтобы его запомнили. Мне очень понравилось платье от Elie Saab. Фотографии его платья вы можете посмотреть выше. Кликайте на них, чтобы увеличить размер. Это именно то платье, которое я описала и которое я хочу.

    Мне всегда становилось легче, когда я ходила.много.просто гуляла до усталости во всем теле.да, одна.а что в этом такого?я никогда не видела в этом ничего зазорного.) как будто с каждым шагом в голове все укладывается по полочкам…делать летом это было намного легче, чем в этот холод.ненавижу холод.на улицу тянет, но боюсь, что этот ветер выдует из меня последнее что осталось от здравых, неспутанных мыслей.Чувство потерянности уже как друг - надежный и непокидающий) ух, конечно, преувеличиваю, но меня пугает, что в последнее время я просто не могу понять саму себя.Неужели так и будет продолжаться это вечное бездействие?
    Пожалуйста, соберись уже.

    Ты меня не любишь, не жалеешь,
    Разве я немного не красив?
    Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
    Мне на плечи руки опустив.

    Молодая, с чувственным оскалом,
    Я с тобой не нежен и не груб.
    Расскажи мне, скольких ты ласкала?
    Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

    Знаю я — они прошли, как тени,
    Не коснувшись твоего огня,
    Многим ты садилась на колени,
    А теперь сидишь вот у меня.

    Пусть твои полузакрыты очи,
    И ты думаешь о ком-нибудь другом,
    Я ведь сам люблю тебя не очень,
    Утопая в дальнем дорогом.

    Этот пыл не называй судьбою,
    Легкодумна вспыльчивая связь, —
    Как случайно встретился с тобою,
    Улыбнусь, спокойно разойдясь.

    Да и ты пойдешь своей дорогой
    Распылять безрадостные дни,
    Только нецелованных не трогай,
    Только негоревших не мани.

    И когда с другим по переулку
    Ты пройдешь, болтая про любовь,
    Может быть, я выйду на прогулку,
    И с тобою встретимся мы вновь.

    Отвернув к другому ближе плечи
    И немного наклонившись вниз,
    Ты мне скажешь тихо: «Добрый вечер…»
    Я отвечу: «Добрый вечер, miss».

    И ничто души не потревожит,
    И ничто ее не бросит в дрожь, —
    Кто любил, уж тот любить не может,
    Кто сгорел, того не подожжешь.


    теперь я понима, что такое перегореть.

    именно это со мной произошло.

    я перегорел, что-то во мне погасло,

    и всё стало безразлично.

    я ничего не делал

    ни о чём не думал

    ничего не хотел

    ни-че-го

    Мне бы хотелось жить совсем в другом столетии. Тогда, когда еще ценились человеческие качества, его культура, манеры, воспитание. Когда чувства считались святыми, а каждое слово имело крепкую основу поступков. В то необычайное время, когда ценилась женская естественная красота, одетая в превосходные изящные платья. Хотелось бы почувствовать, что такое искренность и непорочность, чистота намерений. Мне бы так хотелось жить в другое время.

    вчера мне приснился такой странный сон…

    я и X. тусовались в Питере но было похоже больше на Лондон там огни всякие ночные и еще мы тусили в какой то сказке ну точнее места сказочные. И у меня все время было чувство такое совестное ну как всегда бывает когда с ней общаешься. И потом короче как то переключается сон на то что я узнаю что она умерла и я очень сильно ревела, вообще!!!и у меня еще было такое чувство что я ей что то не сказала. И все как то спокойно к этому относились а я ревела просто оочень сильно и еще я была дома и мама говорит мне собираться в магазин, а я вообще такая несчастная и плачущая и говорю ей "ты что не понимаешь что она умерла, я с ней росла вместе"

    И я не знаю, что это значит…Неужели то, что мое детство умирает?

    P.S. X- это кое-кто из моего детства. И сейчас мы очень далеки друг от друга

    ПОЗДРАВЛЯЮ АНАСТАСИЮ С ДНИЩЕМ*О*
    ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ ЛЮБВИ ПОБОЛЬШЕ УПОРОТЫХ МОМЕНТОВ И УЕХАТЬ СО МНОЙ ЖИТЬ В ВЕЛИКОБРИТАНИЮ С:

    У вас когда-нибудь было такое ощущение, что у вас есть все, что только можно пожелать для абсолютного счастья?.. А потом в одно мгновение эта уверенность улетучивается и вы остаетесь ни с чем. В один момент у вас было все, весь мир был за вас, а спустя пару секунд - уже ничего этого нет. Оно куда-то пропало, не оставив ни следа за собой. За какое-то неуловимое мгновение вы успели побыть на седьмом небе от счастья и с ощущением невероятной боли рухнуть вниз на землю. Счастье недолговечно, как и все в этом мире. Поэтому нужно ценить каждое мгновение, каждую бесценную песчинку времени и событий, что постоянно вас окружают. Каждое мгновение неповторимо и уникально.

    Сегодня ночью перевели часы час назад, поэтому встала я сегодня рано - в 10.30. Пила кофе, смотрела телек, потом прибралась. Вроде бы все. Потом приехала бабушка, пили кофе, смотрели новый выпуск Битвы экстрасенсов=) Очередной лэйзи дэй. Как и всегда в принципе. Всем удачного воскресенья!

    Кучи нерозобравшихся в себе людей, неуверенное стадо, закомплексованное, думающее, что все знает и без чужих подсказок. некие самоубийцы. извращуги. мучают себя. мучают других, мучая себя. мучают себя тем, что мучают других. или забивают. что крайне часто, потому что не уверенность в себе говорит им, какая разница, хуже уже не будет. ничего не поделаешь.

    не могу. мне кажется я тут много херни сказала, но на крупицу истины надеюсь. искрене.

    эти сволочи убивают меня. я их люблю. я им открываюсь. я надеюсь на их разумность, сознательность. а в ответ я получаю горы каких-то непонятных оправданий и фраз по типу "я мудак, смерись". что за херня? тебе самому не смешно от этого?

    про abc light. из 5-ти дней, которые я сидела на этой диете, я считала калории только для двух ней. Это грустно, ведь диета мне понравилась. И завтра я начну с первого дня.

    Не считала я калории из-за весьма уважительных причин, по крайней мере для меня. Сейчас все утряслось. И, кстати, у меня появился интернет ;)

    Уже несколько дней не взвешивалась, и не замеряла объемы. Хочу уже узнать результат. Надеюсь увидеть на весах 52 кг, неважно сколько там будет грамм.

    Так что с завтрашнего дня начинаю подробно отчитываться) И наконец-то смогу читать ваши новости)

    Вообще сидела в тупейшем настроении, даже собиралась слезливый пост написать. НОООООО, я посмотрела "отбросов" и пиздец наступил моему плохому настроению, проблемы остались, но настроение))) . Я теперь понимаю как выкарабкивалась из всего говна, когда была замужем. Было все хреново, не было нормально, нечего было сохранять, я просто безвылазно пырилась в сериалы да аниме.

    Наконец посмотрела первую серию нового сезона, сначала было муторно, но блять, я так давно не ржала. Он его трахнул))) ).

    А вообще вернусь к проблемам насущным. Вчера высказала Сашке много чего. Да и сама выводы сделала. Чет в облом мне ждать, когда он на ноги встанет, когда бизнес раскрутит, когда…. бла-бла-бла….. Мне почти 28 лет, чего мне еще ждать? Конечно, я с ним не намерена расставаться, ведь есть несколько огромных плюсов, к которым я привыкла, и один просто пиздец какой огромный))) )) . Вот, так что жду насколько хватит моего терпения…

    И вообще хочу быть счастливой, чтоб Мир играл для меня красками.

    А еще я в своем репертуаре. На Асосе скидки +10% к разделу скидок. Ну пиздец, мы с Лизкой опять отоварились. Я потратила деньги, которые отложила на химчистку дубленки, плюсом пару сотен в долг взяла. Короче заказала себе платье клевое молочного цвета, буду такая пай-девочка и легинсы шалавские, но крутыыыые. Обожаю этот магазинчик. Жду теперь как дура.

    Мне часто приходит в голову мысль, что я вижу гораздо больше, чем остальные. Касаемо людей. Люди редко замечают, что я молчу, когда они без умолку говорят, и говорят, и говорят. Ведь человеку не так важно слушать, ему важно, чтобы его услышали. А я, пока молчу, не сижу без дела. Я просто наблюдаю за людьми: кто как вошел, как поздоровался, как улыбнулся, как поставил чашку на стол и что вообще делает сразу же после того, как прибыл на место. О людях гораздо больше говорят их движения, чем те слова, которые пылко срываются с их уст. И во время всего разговора я продолжаю молчать. Меня как будто нет среди присутствующих. Я в стороне. Но при этом такое положение мне открывает глаза на ситуацию. Такой себе вид сверху - все оказывается как будто на ладони. Люди становятся, как открытая книга. Видны все их пороки, слабые места, достоинства и цели. Чтобы увидеть, нужно просто замолчать и отойти в сторону.

    странно устроены люди. они любят, даже если больно. прощают, даже если ненавидят. ценят и понимают только когда теряют.

    Очень немного требуется, чтобы уничтожить человека: стоит лишь убедить его в том, что дело, которым он занимается, никому не нужно.

    Знаешь, что самое страшное в жизни? Когда не знаешь, ради чего живешь. Ты просыпаешься утром и долго придумываешь причину, чтобы подняться с постели.

    Отправляемся в путешествие. Казалось бы, недалеко, в Польшу, в Белосток, а все равно так хочется что-то новое увидеть. Просто обожаю это, не могу представить жизнь без новых мест, новых впечатлений и людей! И это меня делает счастливой, когда путешествую, все проблемы и трудности испаряются. И я могу радоваться чему угодно, как же я это люблю. Я полностью согласна с высказыванием этого человека:

    "Путешествия учат больше, чем что бы то ни было. Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома". А. Франс

    Новые места, пейзажи, города вселяют в меня тысячи крупиц вдохновения и оставляют неизгладимый осадок в моей душе, а еще меняют. не знаю как, но я чувствую, что меняюсь. Даже новое место на родной улице, которого никогда не замечал, меняет мое представление о мире, о его изменчивости и красоте.

    Не думала, что в число моих подруг входят такие суки и шлюхи. Полное разочарование в людях, которых я обнимала и говорила хорошие слова.

    почему то, что я делаю, никогда не может пройти нормально, без всяких странностей, непоняток и минусов. постоянно возникают какие-то косяки. мне плакать хочется сейчас. почему все так. может это не мое. может нужно с этим заканчивать. может все что происходит, как бы намекает на то, что пришло время к концу.
    я расстроена. ужасно. нет поддержки даже..

    Уже начинаю осознавать, что скоро у меня вообще не осанется людей рядом. Кто-то уезжает, кто-то не разговаривает, кто-то просто забыл. И вот сижу такая и пишу в никуда никому.

    У нас началось соревнование, кто больше промолчит. По телефону была одинаковая продолжительность по времени. Было весело. Молчим, молчим и в один момент начали говорить. поржали. В вк можно бараниться больше. Посмотрим у кого выбержка сильнее. Либо только я соревнуюсь, а ему опять пох и норм)

    обидно так думать. но кто знает?)
    ладно, психанула. пойду примиряться.

    Но я всегда с Тобою: Ты держишь меня за правую руку;
    Ты руководишь меня советом Твоим и потом примешь меня в славу.
    Кто мне на небе? и с Тобою ничего не хочу на земле.
    Изнемогает плоть моя и сердце мое: Бог твердыня сердца моего и часть моя вовек.
    Псалом 72:23-26

    Пришел к такому мнению, что нихуя не умею,
    Ни школа, ни институт не сделали умнее,
    Всё чаще мама плачет, подруга тупо гонит,
    Друзья всё реже звонят, наверное и не стоит.

    5 стадий принятия смерти.

    Наша жизнь- есть некоторая линия судьбы, которой мы следуем согласно законам божьим, время же — есть течение, необычное явление, скорее беззаконное и не подчинённое, скорее так, а не иначе, подвергая нашу жизнь своим законам. Линию жизни Время делит на прошлое, настоящее и будущее. В линию жизни Время вторгается событийно, отпечатывая на ней настоящее, то, что станет затем прошлым, всё время заглядывая в будущее… Говорят, что наше я не может оставаться на протяжении всей жизни одним и тем же, что оно меняется со Временем, и тот, кто родился в день такой-то, уже далеко не тот, кого мы видим на рубеже его жизни. Я соглашусь. Но сколько раз на протяжении жизни мы умираем? Сколько раз, кроме того единственного раза, который нам предначертан? Отвечу: наше «я» умирает каждый раз, когда проходит определённый период в жизни и затем оставляет его в прошлом, воскрешаясь заново. Американский психолог Элизабет Кюблер-Росси много лет наблюдала за тяжелобольными людьми, обречёнными на смерть, прежде, чем создала концепцию стадийности принятия смерти. То были наблюдения за людьми умирающими. Точно такие же стадии проходит человек, не только умирая от тяжелой болезни, но и когда ему суждено пережить какое-то большое потрясение, горе, потерю близкого, разлуку с любимым и так далее. Не умирая физически, всё же что-то в нас умирает, что-то, что было связано с происшествием, с человеком. Умирает наше «я», пропитанное прошлым, воскрешается же другое «я».
    Итак, стадия 1- отрицание, 2- злость, 3- торг, 4- депрессия, 5-смирение.
    Когда трагически погиб близкий мне человек, вернее сказать, когда я услышала в трубку, что это так, то отрицание произошло мгновенно: Нет, говорила я спокойно, не веря. Нет, это какая-то ошибка. Этого не может быть. Через недолгие каких-то часа два поверить всё-таки пришлось. Новость как-будто заново постучалось в моё сознание, но с другой силой. Злость! Гнев! Ярость! Все эти чувства, смешиваясь с горем, превращались в одно бурное течение Истерика. Но успокаиваясь, моё сознание невольно приходило в работу, и мой мозг начинал продумывать способы предотвращения случившегося. Моё «я » торговалось со Временем, с Богом, предлагая себя и умоляя всё повернуть назад. Глупо! Бредовая идея! Всем этим трём стадиям в этом событии — срок два дня… А затем наступила глубочайшая депрессия. Долгая и мучительная. Отказ от еды, отказ от солнца, отказ от людей, близких. Я включала видеозапись с ним и сидела так целый день. Как будто обманывая судьбу и Время, я уточняла его присутствие здесь и сейчас. Вот посмотрите, он же здесь! Ничего не хочу, ничего не могу, ничего не буду делать. И вопрос, Зачем мне теперь это нужно, зачем мне жить и для чего, всплывал постоянно. Внутри моего тела рос ребёнок, 7 месяцев, а моё «я» не видело смысла в своём теле. И всё-таки мне это помогло, помогло смириться и начать жить. Мой ребёнок. Потому депрессия не была столь затяжной, как обычно это бывает. И я примирилась с действительностью… Я начала говорить о нём в прошлом времени, вспоминая, улыбаясь и печалясь о том, что больше так не будет. И моё «я», то, которое было связано и насыщено этим человеком, нашей дружбой и теми событиями, которые были на этом промежутке Времени, моё «я» умерло. И началась другая «я».
    Когда моей бабушке поставили диагноз рак, то отрицания как такового и не было. Всё было очевидным. А вот торги продолжались на протяжении года. Торги с врачами, торги с Богом, и даже с шаманами. И только когда одна из шаманов сказала мне, что помочь нечем, то мои торги закончились, и смирясь, я думала только о том, как облегчить страдание моему самому любимому человеку. Во время болезни, мои стадии перемешивались одна с другой, а когда она умерла, то я заново прошла все 5 уже с тем знанием, что её больше не будет со мной. Не было, пожалуй, отрицания. И со смирением пришла опять новая «я». А моя бабушка всегда будет жить в том моём счастливом прошлом, согретом её любовью, её заботой, её тёплыми руками… Она всегда будет с той «я».
    Когда вас бросают, когда вы расстаётесь с любимым человеком, который жив и здоров, но уже не с вами, то все 5 стадий проходят гораздо дольше и тяжелее. Отрицание. Не признаёте. Не соглашаетесь, что это правда, ищете оправдание и ему и себе, не веря, что так оно и есть. Но чем больше вас отталкивают, тем больше вы понимаете, что отрицать бессмысленно. И тогда злитесь, рвёте и мечете. Какое-то время злость помогает. Помогает и даёт сил идти дальше и обходиться без него. Но это заканчивается. И начинаются торги. Торги с выгодой на будущее! Вы думаете, что если я сделаю так, то он вернётся, если я буду такой, то всё наладится, и не получая результата, впадаете в депрессию. Не видите смысла в будущем, не верите в настоящее, а прошлое причиняет невыносимую боль. И грызёте себя изнутри. И вините себя во всём, что случилось. И причины расставания находите только в себе. И падаете и падаете, в то время как он становится над вами всё выше и выше и всё недостижимее. Это очень страшный период. Здесь и до суицида недалеко. Подружки советуют не думать, забыть и" забить". Возможно. Но это всё равно вернётся, и всё равно придётся переживать. Нет! Переживайте! Мучайтесь! Все памятные даты, все его слова, и хорошие, когда вы были вместе и плохие, идущие вразрез с теми, что он думал о вас ранее, прикосновения, отторжения — всё это нужно пережить. Больно, конечно, но ничего не поделаешь. Смирение придёт, а вы навсегда оставите его в прошлом, и уже новое ваше «я» сможет жить в будущем, обходясь без этого человека так, как-будто никогда его и не знало. А ещё говорят, что нужно обязательно завести новое знакомство, влюбиться. Что ж, возможно, но не путайте с заменой! Взаимозаменяемость в человеческих отношениях не действует, её просто-напросто не бывает. Каждый из нас не заменим. И ваши новые отношения в таком случае могут оказаться лишь болеутоляющем, временным наркозом. Не бойтесь оставаться верным расставаниям, не думайте, что оставаться верным человеку, который уже не с вами, это смешно. Нет! Так вы не измените прежде всего себе. А себя обмануть тяжело. А себя обманывать нельзя! Переживите наедине с собой и освободитесь, чтобы войти в новую жизнь без груза прошлого.
    Как же определить смирение? Когда после депрессии вы не торгуетесь с будущем, когда не находите в этом будущем этого человека, когда понимаете, что стоп!, больше так нельзя! Что я делаю? Я же ничего не делаю. И понимаете, как глупо жить одним только прошлым, одними только воспоминаниями, в заточении вашей когда-то «комнаты», в этих четырёх стенах вашего «дома », где теперь только вы одна и его фантом, выдуманный вами. И «потолок» этой «комнаты» начинает давить на вас, «стены» сжимают, и становится слишком тесно не то, что для вас вместе с фантомом, но и для вас одной. И смирение заканчивается. Предсмертная агония. И вы умираете. Умираете, когда оставить в прошлом это гнёздышко, уже не приносит вам боли и отчаяния. И из вас лезет новое «я». И вы воскрешаете для новой жизни, где свидетелям из прошлого места нет. Остановите часы в вашей прошлой «комнате», наступите на то, что было когда-то «потолком». Теперь это под вашими ногами. И не бойтесь смотреть на тот новый, что ещё так высоко.
    Время уникально! Всё прошлое -есть утраченное. Настоящее — это здесь и сейчас, 27.03.2011 15:05, а через минуту, уже утраченное прошлое, а если я забыла часы перевести, то уже как час назад :) А где же будущее? А будущее — это обретённое прошлое, утраченное когда-то…

    Сплю буквально весь день. За сегодня я бодрствую всего лишь 6 час, хотя уже 18:30. Да, я люблю спать.
    С понедельником меня обломали, но ничего страшного, не расстраиваемся. Хотя нет, расстраиваемся, но привыкаем к тому, что нельзя строить планы.
    Так люблю готовиться к каким-нибудь праздникам, но пока ничего не предвидится и это печально. Прошлой зимой мы так веселились на ДВВ (14 февраля), но он еще не скоро. Нужно срочно что-то отпраздновать, а то совсем закиснем.
    Потихоньку продолжаю просмотр «Ганнибала». Интересный сериал, а какие там красивые трупы, я вообще молчу.
    Обычный, ничем не премечательный, вечер.

    День 5 - 5 вещей, без которых вы не можете жить

    1. Без чувства, что кому-то нужна именно сейчас, именно в этот момент. Именно это заставляет улыбаться, тянуться к людям, к определенному человеку

    2. Без чистых волос. Запрусь дома на все замки, занавешу окна, с непомытыми волосами не выйду дальше порога.

    3. Без дел. Умру от тоски на второй день, влача жалкое существование в мире симс 2.

    4. Без сладкого. Ужасная сладкоежка.

    5. Без новой информации за день, пусть даже незначительной. Ощущаю день бесполезным, а себя - отшельником.

    Мы получаем от жизни то, во что верим. Ты веришь, что жизнь прекрасна — и она прекрасна. Ты веришь, что она ужасна, — она ужасна. Веришь, что выхода нет, — и не найдешь выхода. Веришь, что выход есть, — обязательно его увидишь. Ты ждешь беды — она обязательно придет. Ты боишься заболеть — ты заболеешь. Ты веришь в успех — ты его создашь. Ты ждешь счастья — оно уже на пути к тебе!… Наша вера создает нашу реальность.

    Зачем ты это делаешь? Барьер, выстроенный за какое-то время, ты нещадно рушишь. Я так больше не могу. Да, это защита. Да, у всех по-разному. Ты должна понимать, что не тебе одной тяжело это принимать. Я не говорю тебе замыкаться в себе и не делиться ничем, как это делаю я. Нет, я знаю, что это неправильно. Молчание-это медленное угасание. Не молчи. И я не буду молчать. Но у меня есть свое спасение. И у тебя тоже. Просто держись и отвлекайся от дурных мыслей. Твои барьеры еще не выстроены, и цемент между кирпичами еще не засох. А мой уже давно достроен и застыл. И так каждый раз: за основанием следуют несущие и далее…всё. Я срываюсь. Разрушаюсь по кирпичикам. Так вот теперь подумай, какой из них труднее регулярно сравнивать с землей.

    Привет всем!

    Расскажу я вам о том как сидели мы значит на уроке и зашла Наталия Ивановна (учительница) ну и вообщем предложила поехать во Львов, мне так сразу интересно стало, я так хотела туда попасть, я прямо таки загорелась желанием туда поехать, тем более что мы едем на 5-6 дней! Это просто чудесно! Но потом я вспомнила что мы сейчас строимся и денег наверное не будет на мою поездочку: " (Я очень огорчилась, но решилась все таки рассказать маме, может что то и получиться. я рассказала но реакция ее меня задела, ей абсолютно все равно было что я рассказываю и с каким восхищением у меня это происходит! Я так на нее обиделась что думала вот-вот разревусь! Потом смирилась что не куда не поеду, конечно эта мысль меня очень задевала и я решила позвонить бабуле, что бы не много успокоиться, она меня всегда понимала и поддерживала так что я не стала мяться и тут же взяла телефон! И знаете что я скажу ? Обе мои любимые бабули только за что бы я укатила туда! Они хотят этого по моему даже больше чем я! И в итоге я еду во Львов! Я бесконечно рада, просто не могу представить что через месяц буду во Львове, это моя мечта! Я уже пересмотрела кучу картинок, много чего прочитала и узнала, я в восторге! Теперь я только мечтаю что бы моя подруга поехала тоже! Это наша с ней большая мечта провести время во Львове, отдохнуть от всего! Я буду на седьмом небе если она поедет! Жду не дождусь ноября. Меня даже не смущает что мы едем с лицеем, главная моя мысль провести чудесно время с лучшей подругой! :)

    Всех целую и люблю :) Удачного вечера!

    https://nekto.me/furryhotties

    Он родился таким - нелюбимым, ненужным,
    Раздражая людей своим видом наружным…
    Самым страшненьким был из рожденных котят,
    И никем был не выбран, никем был не взят…
    И пищанием своим раздражал даже кошку,
    И решили хозяева выбросить крошку…

    А он выжить сумел, не замерз, не подох,
    Научился бороться, спасаться от блох…
    Побеждать и сражаться в неравных боях,
    Закаляясь, мудрея на этих страстях…
    Поедая отбросы у мусорных свалок,
    И скрываясь от криков и брошенных палок…

    Им пугали родители шумных детей,
    Шкурка цвет потеряла от снега, дождей,
    Внешний вид заставлял возмущаться народ:
    «До чего же ужасно-уродливый кот!»
    Даже местные псы и собаки
    Избегали участия в драке…

    Он покорно терпел, ожидая прощенья,
    Он причины не знал людской злобы и мщения,
    Он бежал за детьми и выпрашивал ласку,
    Терся лбом и мяукал, увидев колбаску…
    Благодарно мурлыкал сердобольным старушкам,
    Их размоченным в банках консервных горбушкам…

    Как-то утром от криков проснулся весь дом,
    Это было весной с этим бедным котом…
    Он лежал на боку и мяукал от боли,
    И вокруг была лужа от вытекшей крови…
    Он хрипел, задыхался, пытался ползти,
    К тем, кто мог бы помочь, к тем кто мог бы спасти…

    И в глазах было столько страдания,
    Умирая, он ждал сострадания…
    Шерсти нежно коснулась рука человека…
    (Как и раненый кот - человек был - калека) …
    Замурлыкал, почувствовав рядом тепло -
    Он привык быть ненужным и чувствовал зло…

    А здесь трепетность и соучастие,
    А здесь помощь, где боль и несчастье…
    Человек, прижал к сердцу дрожащий клубок:
    " Потерпи, милый котик! Я рядом, сынок! "
    И укрыв его тельце мохнатым шарфом,
    Осторожно понес по дорожке за дом…

    Это утро застыло у многих в глазах,
    До сих пор вспоминают старушки в слезах,
    Как их добрый сосед - сам больной, еле ходит, -
    На прогулку кота необычного водит…
    Кот-красавец! Какой-то, мол, редкой породы,
    Что однажды его чуть не сбили уроды…

    Такой умненький котик! И верный - на диво…
    И на солнышке шкурка сияет красиво!
    Никуда не уходит от ног инвалида,
    Умиление такое от этого вида!
    И привязанность, преданность на загляденье,
    Ну не котик, а прелесть! Вознаграждение..


    питаю большую симпатию к этому дуэту~
    и я не понимаю, что за монашки комментируют статьи с тизерами.
    по мне, так Корея одна из самых развратных стран, взять хотя бы киноиндустрию

    С днём рождения, Соня!

    Ну вот, прошел первый день каникул.начался он для меня в 6 утра.в 7 я уже стояла на остановке и ждала автобус.куда?наверное спросите вы..так вот, сегодня у моей подруги день рождения, я так как у нас уже сложилась целая традиция поздравлять друзей с утра в день рождения мы и поздравили ее.из-за того, что автобусы почти не ходили, я пропустила то, как они ее поздравили когда она вышла, сначала было немного обидно, а потом я уже как то забыла.в общем мы ходили в кино на мультик "облачно.возможны оссадки в виде ГМО" вот если честно, я просто обожаю смотреть мультики, но этот меня как то особо не впечатлил.на середине фильма я даже уснула, лол.

    Еще мы гуляли по городу. Наверное, это будет очень длинный пост, если я все подробно здесь опишу, но я просто наверное скажу, что этот день был просто замечательным и это было чудесное начало каникул. надеюсь все каникулы пройдут так же весело.

    3aвтра гpeбаный понедельник, но чyма чумой, мop мopoм, смерть cмертью, а вокруг меня opeoл обнимашек, тепла и пpeкpacностей, и мне все нипочем

    На специальном сайте сообщается, что домен vk.com оказался в реестре в соответствии с решением Роскомнадзора 5678-URL-on от 24 мая 2013 года. При этом о причинах запрета пока не сообщается.

    Согласно законодательству, у интернет-ресурса есть трое суток, чтобы устранить нарушения, в противном случае провайдеры обязаны заблокировать доступ к нему.

    На данный момент сайт «ВКонтакте» доступен для пользователей. Однако, пользователи из нескольких регионов, в том числе из Санкт-Петербурга и Волгоградской области, сообщили, что ресурс недоступен.

    За мной уже давно никто не начинал следить. А теперь я еще и хочу посмотреть сколько отпишется, после моего потока корейских айдолов. LET'S GO !

    В этот день, в том году, все было совсем по-другому, даже не мог подумать, что все так изменится, как поменяюсь я и вообще этот мир. Слышал истории про то, как люди знакомятся и в их жизни все меняется, но никогда не задумывался, что если это случится со мной? И вот через месяц со мной это случилось, такое нелепое знакомство и во что оно превратилось. Мы уже 10 месяцев счастливы, радуемся друг другу, любим, мечтаем и мечты потихоньку становятся реальностью. Теперь мы знаем, что это значит - найти своего человека.

    3 причины, по которым я одинок:

    1. я не могу встречаться с едой.

    2. я не могу встречаться с котом.

    3. я не могу встречаться с собой.

    gifs by madisonyork, видео [x]

    и почему светлый рыжеволосый мужчина в темной рубашке выглядит так шикарно, а я, светлая рыжеволосая девушка, в темной футболке выгляжу как воставший зомбак?!!где эта гребанная справедливость? :))

    Я до безумия люблю зиму, за все ее праздники, за снег, за мороз, за веселые воспоминания которые она принесла в мою жизнь, и о которых хочеться вспоминать. Но в этом году я не хочу зиму…

    Долгосрочные обязательства :)

    1. Я хочу уехать в Лондон. Без комментариев, уже больше 6 лет.

    2. Последние дни и разговоры дают мне размышления думать о свадебных вещах. Так вот я мечтаю однажды сказать "да", человеку, который будет этого достоен не только по моему мнению, а и по мнению дорогих мне людей.

    Люблю настойчивость. Захотел увидеться, взял, да приехал. Не люблю, когда спрашивают, а можно, а когда, ну почему? Будьте мужчинами.

    Привет, zuza :) Спасибо, что следишь)) Я очеееень рада)) Мой блог - твой блог)) хах) Располагайся и черпай только лучшее!))

    Наташа :)

    Зачем жалеть о том, что не сложилось?
    Спасла судьба, иль наказал нас Бог…
    Быть может лучше, что не получилось.
    Возможно случай от беды сберег.

    кажется, влюбиться в психически-неуровновешенную, весьма лицемерную и лживую особу - самое худшее, что ты мог сделать в этой жизни.

    как оказалось мои друзья не справились с профессиональным фотиком :D Большая часть (почти всё) не сфокусированное, т.е размытое: (Хотя 3 снимка, может даже больше вышли классными*

    Р: Так ты, согласен со мной?
    Ч: Да.
    Р: Хорошо. Вау! Толпа безумствует, Чо со мной согласен! Вау!

    _____________

    ахахаххахаа я долго угорала над этм моментом. Чо как всегра, реакция на высоте.

    В любых делах при максимуме сложностей Подход к проблеме все-таки один: Желанье — это множество возможностей, А нежеланье — множество причин.

    меня читает 111 человек. это довольно много. если вам не трудно, то подскажите мне, что мне делать, как пережить эти страшные дни?! мне это нужно сейчас.

    https://ask.fm/lozowaya

    Ребята, парни, мужики. Вы типа сильный пол, вы решительные, мужественные, классные, то, се. Интересно а вы когда нибудь поймете то что вы сами создаете себе проблемы? Да вы же не оправдываете тех слов которые говорите о себе. Единственное что оправдываете это "то, сее", кароче ни рыба ни мясо! Не ну конечно может не перевелись еще те кто отвечает за слова, всегда делает то что сказал, уступает, живет, сам себе царь короче. Такого царя и нужно девушке, женщине. Да в возрасте 16 и выше вы уже должны понимать, что ты сам решаешь как строить свою жизь, САМ! Даже не смотря на родных, а в особенности своих "братков" которых вы не должны слушать впринцепи, но слушаете, и поэтому вы это не ВЫ! Всякие разные стереотипы, дерьмо по сравнению с тем что внутри. Да слушать не маловажно, и прислушиваться, НО делать все так как ты считаешь нужным. А вы же делаете как множество, смотрите как делает кто то и повторяете. Вообщем вы ни рыба ни мясо да еще в придачу с "крутизной", "я царь", и заметьте в скобках! НО на тему девушек, женщин так это вообще жопа, тут женский пол вообще на пьедестале !

    Вот что точно 100% makes me sad, так это то, что я не имею возможности учиться в коллежде или школe&A-level в Англии. И скоро мне 18, поэтому мне элементарно поздно туда ехать. Да и нет у меня лишних 10000 фунтов на триместр обучения там.

    А есть милые английские дети, для которых обучение там - нечто должное, абсолютно обыденное.

    Мне остаётся только дальше залипать над всеми проспектами, которые сейчас лежат у меня, и пить чай.

    Потому что я никогда уже не буду там, не проживу эту весёлую жизнь в школе-интернате.

    Как же хочется туда:с

    Не так давно, я тут писала пост о том, что нахожусь в раздумьях о том, что мне выбрать:работу или субботы во Дворце.Все сложилось гораздо лучше, чем я предполагала и мне дали субботы.Но не в этом суть.Я вообще не пожалела о том, что согласилась на эту работу.Я абсолютно ничего не потеряла.Наоборот.У меня гораздо меньше свободного времени, я получаю свои деньги, много читаю, знакомлюсь с новыми людьми.Так что, зря я тогда ТАК парилась по этому поводу.Ведь все, что не делается, все к лучшему, не так ли?)))

    Раньше я не понимала, что такое душевная дисгармония, дисгармония с собой. Теперь она преследует меня ежеминутно, ежечасно. Отпусти. Прошу...

    — Иди сюда, — Прошу. — Обними меня, пожалуйста. А то я начинаю думать…
    — Думать — о чем?
    — Просто — думать. А мне этого сейчас никак нельзя.

    Макс Фрай "Жалобная книга"

    И они ждут Прекрасного Принца, вбив себе в голову этот дурацкий рекламный образ, который плодит неудачниц, будущих старых дев и мегер, потому что счастливыми-то их сделать может только мужчина, далекий от совершенства.

    Фредерик Бегбедер

    Львів то просто прекрасно) я обожнюю то місто.обожнюю тих людей…..коли ти йдеш по вулиці, а тобі просто посміхаються….та атмосфера просто заворожує..і ти впевнений і знаєш шо та усмішка щира…і радієш з того….ось іду я з коханим за руку….слухаю шикарну музику яка рубає на всі колонки і радію життю.) таких днів буває мало.але, на щастя, вони все-таки є) то зігріває…..коли заходжу в кав'ярню…. мене пронизує запах неймовірної.піджареної.справжньої кави…коли я просто стою і прагну ввібрати весь той аромат) …..згадалася мені відразу пісенька Братів Гадюкіних…рооксоляна…стара кав'ярня в центрі львова…..а ця каваа….яку я хотіла пити і пити…гірка…з прянощами…і ніжний поцілунок.який втілює надію..і любов…і забуваєш про всі проблеми які коли-небудь були.)
    Хотіла б бути з тобою довго-довго..) ходити бо малентким вуличкам.між різнокольорових будинків….посміхатися людям так само як і мені посміхаються..і цим піднімати настрій…адже знаю що то таке). і цінувати кожну хвилину свого життя.адже дома якось у мене це не виходить… ніяк не виходить…сумно.
    я люблю тебе Львів.)

    Ну что ж. Хотелось бы похвастаться о создании консольного калькулятора, который имеет 6 действий. Позже, когда у меня появится свободное время, он будет совершенствоваться и улучшаться. А пока любой человек может скачать его по этой ссылке https://p.pw/hsw и посмотреть как он работает. Сразу говорю вирусов в нем нет.

    Еще, что хотелось бы сказать - это обновление дизайна блога. Изменения незначительные, но делают блог более удобным для чтения.

  • Весь текст находится слева, а не по середине как было ранее.
  • Выделение ссылок синим цветом.
  • Добавлен счетчик посещений.
  • Разработка собственного сайта идет активным ходом. Пока все изменения происходят на тестовом сервере. Пока не могу поделиться ссылкой на него, но через месяц другой надеюсь он будет выглядеть великолепно и тогда уже можно будет его показать своим друзьям и не только.

    Кстати говоря недавно нашел свой сертификат на никнейм "Garik01"

    Сертификат на никнейм Garik01, зарегистрирован на Демидова Сергея Дмитриевича

    А напоследок как всегда что - то интересное из мира науки. Google создала мод для игры Minecraft который получил название qCraft. Этот мод демонстрирует законы квантовой физики. Более подробно об этом написано на сайте https://p.pw/aNW.

    На сегодня все. Удачи!

    я запуталась. запуталась в себе, в том кто я. когда вокруг люди, это не так оглушает, кажется даже знаешь чего хочешь. но когда остаюсь одна. вот тут то и начинается самое "интересное". я не хочу думать, боюсь. боюсь своих мыслей, своих чувств, что могу возникнуть и заставить принять не верное решение, которое будет стоить жизни. впрочем все это глупость, просто тишина вокруг…

    мне абсолютно некогда скриншотить бэтса
    мать сегодня (она уже два дня как дома после больницы) поросила меня поджарить котлеты
    на что я оборачиваюсь и отвечаю хриплым низким голосом: "Я - НОЧЬ Я - БЭТМЕН Я НЕ ЖАРЮ КОТЛЕТЫ"

    Сейчас с малой много думали над системой YG. Японский тур у Бэнгов, это конечно хорошо, но с чем они выступать собрались? Где обещанный сингл или альбом или что там вообще должно быть? Интро хотя бы, ккк. Джи сказал, что в следующем году нас ждёт новый дуэт и ранее мемберы вместе не работали. Так вот мы пораскинули..Сыр был, Джи был, Тэян будет, в след. году Топца с Дэшкой запилят (ну это на вскидку хд) и вот вам камбэк Бэнгов! Гениально? Это YG, детка.

    И кстати..где-то альбом 21 затерялся, да, папа Ян?

    я просто обязана выплеснуть все это. иначе это разъест меня изнутри, сломает и вышвырнет на улицу на помойку.

    вчера я гуляла с нашими одноклассниками. и там был Дима. все было весело и забавно: сходили в кино, поболтали, покушали, потом решили пройтись по Красной. так получилось, что друг предложил поиграть в Правду (задается вопрос, и ты обязан правдиво ответить на него). конечно, было много пошлых вопросов, смешных, интимных. но пара вопросов, точнее Диминых ответов на них выбили меня из колеи. первый был про то, ищет ли он себе новую девушку - ответ был отрицательный. а второй бы:"что ты сделал для того, чтоб найти нового партнера?"(слово-то какое - партнер. мерзкое и бездушное). ответил он примерно так:"я толком ничего не делаю, потому что я все еще скучаю по предыдущим "

    занавес.

    блять.

    представляете мое состояние?!

    моя любовь, мой единственный и неповторимый любимый человек, который полгода назад бросил меня, сказав, что больше не верит мне, и что так будет лучше для всех, говорит такие слова.

    я в смятении.

    я не знаю, что делать. я ничего не могу делать, ни о чем думать. в голове крутится только эта фраза, эта мысль: он скучает, он скучает, он еще не отошел. за все это время он меня не забыл. быть может, он даже все еще любит меня.

    зачем он это сказал?! я только начала мириться со своим положением в этом мире. с этой участью однолюба-одиночки. и тут одна мимолетно брошенная фраза ломает все, что я выстраивала вокруг себя эти полгода.

    ведь он мог и не говорить это. он мог не дополнять свой ответ.

    у меня все рухнуло. перед глазами его лицо. в голове его голос. я потеряна и растоптана. я чувствую себя никем, когда его нет рядом. т.е. постоянно.

    •The Vampire Diaries 5/4

    — Только не говори мне, что мы впервые встретились на кладбище

    Серьезно?Мы встретились на кладбище?

    У тебя есть я.

    Birdy - Without the word

    Мир стал настолько безнадежен, что люди на улицах в ответ на твою улыбку ничего не ответят. Они уже перестали улыбаться и самое главное чувствовать.

    Никакой поддержки, мы все сами по себе. Если ты заболеешь раком, твой парень тебя не спасет. Станешь наркоманом и свяжешься с темными людьми, подруги не выручат. Будешь прогибаться под тяжестью этого мира, родители не поймут и будут требовать героизма и мужества.Мы все такие одинокие. Даже тысяча подписчиков в инстаграме и миллион друзей в контакте приравниваются к нулю.

    ну конечно мы любили друг друга.
    я могу сразу сказать - это были такие взаимные чувства.
    я прям восхищался ей,
    обожал, обожал в ней все.
    я видел каждую мелочь,
    а иной раз даже то, чего другие не видят…
    просто, обычным зрением.
    я думал, мы всегда будем вместе, мы всегда будем вместе.
    а потом, а потом от нас ничего не осталось.

    Люди идут на работу — я лежу под одеялом. Люди лезут на Эверест — я лежу под одеялом. Люди улетают с этой планеты — я лежу под одеялом.

    Причина любить рыжих номер1. Если постричь рыжую девушку, из нее можно связать красную шапочку.

    Причина любить рыжих номер 2. Мегатонный заряд няшности, сравнимый по поражающему эффекту с килограммом котят.

    Причина любить рыжих номер 3. Гладить рыжую девушку по волосам примерно в 3.14 раз приятнее, чем девушек другого цвета, и намного забавнее.

    Причина любить рыжих номер 4. Некоторые из них мандарины.

    Причина любить рыжих номер 5. Рыжие - реинкарнация лис. А лисы-то клёвые.

    Причина любить рыжих номер 6. Вполне возможно, в вашей рыжей девушке есть немного ирландца.

    Причина любить рыжих номер 7: Им сложно упрекнуть тебя в бездушии.

    Причина любить рыжих номер 8. Из любой расцветки вашего постельного белья их волосы могут сделать веселенькую.

    Причина любить рыжих номер 9. Они знают дорогу в Хогвартс.

    Причина любить рыжих номер 10. Они кусаются в 9,81 раза приятнее, чем все остальные.

    Причина любить рыжих номер 11. Рыжие могут встать солнце руками.

    Причина любить рыжих номер 12. Если этого не делать, они вымрут. А ведь прикольные, ну. Жалко как-то.

    Причина любить рыжих номер 13. Если их не любить, они могут ухерачить лопатой. Как в той песенке. Да-да. Могут.

    Причина любить рыжих номер 14. Многие из них - белки. А белки заслуживают любви.

    Причина любить рыжих номер 15. Занимаясь с рыжей девушкой сексом, можно представлять себя викингом. А еще Гарри Поттером.

    Причина любить рыжих номер 16. Все они грибы-оборотни. Лисички, если конкретно. Что заметно по манере общения.

    Причина любить рыжих номер 17. У них рыжие волосы.

    Причина любить рыжих 18. Ими были Наполеон, Ван Гог, Галилей, Нерон, Черчилль и моя бывшая. То есть влияние рыжих на историю - велико.

    Причина любить рыжих 19. Смотреть, как рыжая лопает апельсин - в 6,626 раза няшней, чем наблюдать за брюнеткой, лопающей вороново крыло.

    Причина любить рыжих номер 20. Существует минимум 19 предыдущих причин любить рыжих, и это не предел.

    Причина любить рыжих номер 21: "Рыжая" - это не состояние души. "Рыжая" - это ее отсутствие.

    Причина любить рыжих номер 22: Гитлер запрещал рыжим жениться и выходить замуж. Посрами Гитлера, бро.

    Причина любить рыжих номер 23: Рыжие девушки - единственный легальный наркотик, с которым можно заниматься сексом под рок-н-ролл. Квинтэссенция, ня.

    Причина любить рыжих номер 24: Их любит Арчет.

    Причина любить рыжих 25: их предки продали душу за дьявольскую кавайность и зверскую сексуальность. Потому и ведьмы, а вы что думали.

    Причина любить рыжих 26: рыжие волосы довольно прочны. Их удобно наматывать на руку. Например. Молчу-молчу

    Причина любить рыжих 27: они верные. Останутся с вами, даже если сами бросят. И будут временами покусывать, проверяя - живое?

    Причина любить рыжих 28: голую рыжую девушку легко прятать в ящике с мандаринами. Удобно! И мандарины под рукой, и рука под мандаринами.

    Причина любить рыжих 29: у натуральных рыжих самая белая и тонкая кожа. Не руки, а мечта наркомана, вы понимаете.

    Причина любить рыжих 30: от них можно прикуривать. Разозлить и прикуривать.

    Причина любить рыжих 31: Мимими. Когда они зевают, им в рот хочется внезапно положить палец.
    Палец, я сказал.

    Причина любить рыжих 32: они принесут весну. А не будете любить, - не принесут.

    Причина любить рыжих 33: Бродский рыжим был, какую биографию сделал, а.

    Причина любить рыжих 34: только на них лифчик с оленями смотрится органично.

    Причина любить рыжих 35: на их фоне вы кажетесь относительно адекватным.

    Причина любить рыжих 36: любить это вообще здорово, а ты еще и рыжих, совсем кайф.

    Причина любить рыжих 37: наличие в кадре рыжей девушки даже откровенно хуёвое фото превращает в искусство.

    Причина любить рыжих 38: "На подушке - медные провода! Я строю робота по ночам!" Не сработает - хоть расстанетесь на оптимистической ноте.

    Причина любить рыжих 39: Эрик Рыжий открыл Гренландию. А без Гренландии, согласитесь, было бы уже не так интересно.

    Причина любить рыжих 40: хотя бы этим оправдать свое жалкое существование.

    Помню, мне было 17 лет, я заканчивала выпускной класс. Осенним холодным вечером, как раз кажется, октябрьским, я позвонила свей лучшей подруге Даше, поделится первым опытом. Поцелуем.

    Вчера нечто-то похожее повторилось. Она была в шоке. Цитирую: " Как такое, блять, вообще могло произойти?! "

    Я долго хранила себя, а вчера воn не стала. Я долго к этому шла, на мой взгляд. Мне 21, я взрослая, и мне кажется я созрела к чему-то более интимному в наших с В. отношениях. У меня непонятное чувство страха и радости одновременно в душе.

    Берегите себя, и обдумывайте свои решения тщательно. - Д.

    я так не хочу жить заурядной жизнью, семья, дети, рутинная работа-это не мое.мне 21 год и это может измениться, но вряд ли.я хочу, чтобы моя жизнь была наполненна событиями, путешествиями, новыми людьми, потрясающим опытом.но я даже не знаю как это сделать возможным и возможно ли это, я бы бросила почти все ради этого.

    "Ничего не принимай на свой счет. Все, что люди говорят или делают, — это проекция их собственной реальности. Если вы выработаете в себе иммунитет к чужим взглядам и мнениям, то избежите бесполезных страданий.”

    Прости, Ира, первый факт я спер у тебя Х)

    1. Отец хотел назвать меня Юрой, чтобы я был Юрием Юрьевичем. Мать воспротивилась и я стал Романом. С братом у отца такое не прокатило тоже.

    2. Класса до шестого ходил в школу в одежде, которую отец шил сам - денег дома не было.

    3. Учился в той же школе, где работают родители. За все это время не прогулял ни одного урока, ну и на уроках в таких условиях не побалуешь - все донесут.

    3. Последний раз пытался выяснять отношения мордобоем в седьмом классе. Победил. Какая-то сволочь рассказала все классному руководителю, были разборки, но без последствий для нас обоих. С тех пор сторонник ненасилия, ибо радости от победы как-то не было. Было стремно.

    4. Ежегодно участвовал в 4-5 олимпиадах, ибо больше никто в школе не мог справиться лучше. Победил лишь дважды в одиннадцатом классе - первое место по русскому языку и по научно-практической по физике. Причиной считаю то, что я никогда особо не готовился к олимпиадам, да и распылялся сразу на математику, физику, химию, русский и литературу. Впрочем, я всегда входил в десятку лучших, что заметно повышало позицию нашей школы среди остальных.

    5. С девушками не везло всегда. В школе был крайне стеснительным и никем не воспринимался всерьез, в институте было немногим лучше. Первый поцелуй и первый секс были в один день, мне тогда было двадцать лет, ей - семнадцать. Это повлияло на все, что было далее - затащить кого-то в постель мне намного проще, чем построить отношения.

    6. Учился дополнительно в школе точных наук в 10-11 классе. После сессий обычно часть учеников ставила спектакль по переделанной сказке, как правило, пошлые. Но было весело, участвовал в каждом. Кстати, саму ШТН не закончил - были проблемы с родителями, где они сказали, что не будут за это платить и я послал их к черту. Так или иначе, это были одни из лучших воспоминаний в школьные годы.

    7. Служил в Красноярске, был в шоке от того, что служба заключается в кошении травы лопатой. Подписал заявление о переводе в Таджикистан, потом пожалел, но сейчас считаю, что все же это было к лучшему. В Таджикистане был штабным, за что меня недолюбливали и пытались на меня давить, одно время даже приходилось прятать на телесном осмотре синяки. Отстали после того, как я один из всей нашей роты кинулся помогать одному из наших, на которого накинулась рота разведчиков. Наладил нормальные отношения с большей частью роты, кроме особо крутых перцев, среди которых, как ни странно, был и тот, кому я бросился на помощь.

    8. В первый день после армии пошел разбираться со школьниками, которые толпой лезли на моего брата. Пока выяснял что да как, один из них сбегал за подмогой. Удара я не заметил - этот херов боксер подбежал сбоку и сходу двинул мне в челюсть. Итог: двусторонний перелом со смещением, месяц питания через трубочку, левая половина нижней челюсти до сих пор как под наркозом. Надо было поприкладывать этих засранцев головой о стену, хоть не так обидно было бы.

    9. Главное хобби всей моей жизни - литература. Попытки научиться танцевать, спорт (кроме бега), работа по дереву, театр и прочее у меня не прижились. Что поделать…

    10. Живу жизнью, которой не хочу жить, работаю там, где не хочу и ничего не делаю, чтобы это исправить. Ибо не знаю, чего я на самом деле хочу.

    Ну почему у моей бабушки существует такая особенность, как вечное угнетание обстановки? ЗАЧЕМ?ЗАЧЕМ она это делает?

    Последнее время стала частенько слышать от окружающих что-то вроде "Воу воу насть палехче, ты такая агрессивная"

    И стала замечать за собой желание идти против чего-то или кого-то, назло или просто защищая какие-то интересы и устои.

    Серьезно, не могу слышать как кто-то рядом ноет, скулит или жалуется без серьезной причины. По привычке у меня самой иногда вырывается типо "как я хочу домой" или "как я хочу спать", но мне так стыдно сразу же за эти слова, потому что это привычка, это не так совсем.

    А на счет того, что я грублю, наезжаю, тоже-все ложь.

    Так бывает иногда, когда я думаю о своем, а меня резко хотят перевести в другое русло, тогда, конечно, я могу овтетить без энтузиазма, равнодушно или даже сердито.Но это совсем другое, это вовсе не значит что мне наплевать или еще что-то.Просто мне именно сейчас не до этого.За это мне тоже бывает частенько стыдно и я прошу прощения.

    В других же случаях я просто люблю спорить.На это не стоит обижаться.Наоборот, если же я начинаю спор, значит я считаю, что другой человек умеет спорить и с ним можно поспорить не разрушая отношений и не переходя на личности.Ведь в споре рождается истина и почему бы не узнать мнение другого человека, если оно подкреплено убедительными аргументами?

    Вообщем, прошу прощения!

    На меня не стоит обижаться, я умею слушать, всегда рада порадоваться за кого-то и разделить чью-то печаль;

    очень отходчива и не злопамятна)

    невнятные воспоминания. я тогда гуляла с подругой, потом поехала к нему, когда увидела это. меня начало слегка трясти, пробивало на какую-то огромную, съедающую изнутри злость. я два раза поехала в другую сторону в метро, в итоге оказавшись на рыжей кольцевой на юге, хотя нужно было мне совершенно не туда. и вот когда я осознала, что поезд "следует до станции октябрьская", когда я вышла и направилась к переходу на кольцо, нервно смеясь от того, как вообще можно было заблудиться в самом понятном месте города, начался обратный отсчёт.

    через три дня до меня дошло, что я больше не хочу видеть ничего такого, знать что-либо об этом. это было уже слишком; не больно, но гадко, запредельно гадко, и самое страшное, что эта чужая гадость и ко мне прилипала тоже. пробуждала злость и неприязнь, я тогда сорвалась на него, ругалась, довела до кипения. он даже ушёл, оставив меня сидеть на холодной автобусной остановке, правда, через 30 секунд пришла смс с "никуда не уходи, пожалуйста, я сейчас вернусь". он вернулся с букетом винно-красных роз и заставил меня успокоиться. прошло уже недели три с тех пор, каждый день это угасает во мне. и если не раздувать угли, то всё обратится в пепел.

    до свидания, пепел.

    Файл Вино из одуванчиков - Рэй Брэдбери.fb2Файл Атлас, составленный небом - Горан Петрович.fb2Файл Мулей - Эрленд Лу.fb2Файл Каждый хочет любить… - Марк Леви.fb2Файл Чайка по имени Джонатан Ливингстон - Р. Бах.fb2Файл Лес повешенных лисиц - Арто Паасилинна.fb2Файл Просто вместе - Гавальда Анна.fb2Файл Добро пожаловать в мир, Малышка - Фэнни Флэгг.fb2Файл Приключения майора Звягина - Михаил Веллер.fb2

    ➡ "Вино из одуванчиков" Рэй Брэдбери Войдите в светлый мир двенадцатилетнего мальчика и проживите вместе с ним одно лето, наполненное событиями радостными и печальными, загадочными и тревожными; лето, когда каждый день совершаются удивительные открытия, главное из которых - ты живой, ты дышишь, ты чувствуешь! "Вино из одуванчиков" Рэя Брэдбери - классическое произведение из золотого фонда мировой литературы. Это одна из книг, которые хочется перечитывать вновь и вновь. ➡ "Атлас, составленный небом" Горан Петрович Роман сербского писателя Горана Петровича (р. 1961) "Атлас, составленный небом" - это "своего рода манифест постмодернистского восприятия мира, человека, уставшего от обыденности и, следовательно, от политики". ➡ "Мулей" Эрленд Лу Родители восемнадцатилетней Юлии погибли - разбились в самолете над Африкой, успев послать ей прощальный SMS. Теперь она живет одна в большом доме в престижном районе Осло, руководит польским кафелыциком-гастарбайтером Кшиштофом, участвует в любительской постановке театра Христианской гимназии, катается с подругой на лошадях и мечтает покончить с собой. После первой неудачной попытки норвежская столица оказывается ей тесна - и вот Юлия отправляется странствовать по миру. Не переставая вести дневник, начатый по совету ее психотерапевта, она увидит Брюссель и Бангкок, Париж и Канары, Лондон и Мадрид и, наконец, сядет за штурвал самолета… ➡ "Каждый хочет любить…" Марк Леви огромный интерес широкой публики, а одноименная книга вышла в издательстве "Махаон". Новый роман автора - об искренней дружбе и о бескорыстной любви, то есть о чувствах, благодаря которым человек в состоянии преодолеть одиночество и отчужденность, стать счастливым и разделить свое чувство с окружающими. Эта удивительно теплая книга несет нам послание: любите, и мир вокруг преобразится! ➡ "Чайка по имени Джонатан Ливингстон" Ричард Бах Невероятно, но ни в одной из книг Ричарда Баха нет предисловия или послесловия с его биографией. Да и зачем? Все, что нам нужно знать о Чайке по имени Ричард Бах, мы знаем из его книг… ➡ "Лес повешенных лисиц" Арто Паасилинна Матерый уголовник организовал дерзкое ограбление и вышел сухим из воды. Всю вину взяли на себя его подельники, которым была обещана после отсидки их доля. Но преступный авторитет не пожелал поступать "по понятиям": он спрятал груду золота в дремучих лесах Лапландии и поселился рядом с сокровищем. Казалось бы, тайна скрыта навсегда… ➡ "Просто вместе" Анна Гавальда Книга, покорившая читателей Европы, наконец, вышла и на русском языке. Потрясающе мудрая и добрая книга о любви и одиночестве, о жизни. О счастье. Второй роман Анны Гавальда - это удивительная история, полная смеха и слез, грациозно сотканная из щемяще знакомой повседневности, из неудач и нечаянных побед, из случайностей, счастливых и не очень. Эта книга за год покорила сердца миллионов читателей, собрала огромное количество литературных премий, переводится на 36 языков и по ней уже снимается фильм (с Одри Тоту в главной роли). ➡ "Добро пожаловать в мир, Малышка!" Фэнни Флэгг Жила-была в крошечном уютном городке Элмвуд-Спрингс маленькая очаровательная девочка, которую все звали Малышка. Но однажды Малышке вместе с мамой пришлось срочно уехать из города, и причины их бегства так и остались невыясненными. Спустя почти тридцать лет красавица и умница Дена делает стремительную карьеру на телевидении, еще немного, и она станет женским лицом всего американского ТВ. Но за блестящей карьерой и оглушительным успехом скрывается все та же испуганная девочка по прозвищу Малышка, и трагические тайны прошлого по-прежнему не дают ей покоя. Роман "Добро пожаловать в мир, Малышка" - самая известная и самая любимая читателями книга Фэнни Флэгг. Успех этого романа превзошел даже успех знаменитых "Жареных зеленых помидоров". В Америке его назвали лучшей книгой года, и именно роман "Добро пожаловать в мир, Малышка!" упрочил репутацию Фэнни Флэгг как продолжательницы традиций классической американской литературы. ➡ "Приключения майора Звягина" Михаил Веллер Книга наполнена оптимизмом главного героя, для которого просто не существует проблем. Из, казалось бы, безвыходных ситуаций он всегда выходит победителем благодаря своему оптимизму, упорству и решительности действовать. Отличный персонаж для моделирования этих качеств. Книга сама по себе интересная, читается легко и после чтения появляется желание периодически ее перечитывать, особенно если появляется депрессия.

    В моей жизни все так неодназначно. Я не знаю, что с этим делать. Иногда в моей голове возникают неописуемо негативные мысли, от которых незамедлительно следует избавляться, ибо они могут привести к трагичсеким последствиям.

    иногда хочется разорваться от своих желаний.

    вот как сейчас.

    когда хочется, либо побыть одной, завернувшись в одеяло, наконец найти книгу, которая была бы по душе и обложиться едой и кофе.

    либо быть с ним в этот холодный день. точнее, наблюдать за тем как он "работает" и греться об кота. что тоже является своего рода одиночеством.

    Я немного пересмотрела свои принципы и свою жизнь.
    Я изменилась, ну или стараюсь меняться. Я перестала осуждать людей, у которых не такие вкусы как у меня, потому что это глупо и по-детски. Каждому нравится свое: кому-то Джастин Бибер, кому-то Металлика, кому-то Ак-47, в конце концов это индвидуальный выбор каждого человека.

    Я поняла, что мои друзья застряли все еще на той ступеньке развития, где "все говно, один я ВО!. Ты слушаешь Бибера? Фу, Гей/ ТП !! "
    Неужели это так принципиально?? С чего вы взли, что если человек не такой, как ты, то это неправильно??! Я слушаю рок, но это не мешает мне любить One Direction и залипать на классику и средневековые мотивы!
    Вы глупые. Я больше не хочу таких друзей.

    То же самое и в плане национальностей. Нет плохих национальностей, есть плохие люди. И не важно какой ты: араб, кавказец или русский. Лиж бы человек был хороший.
    Насчет внешности это отдельная тема. В наше время никому не важно, какой у тебя внутренний мир и вообще, что ты за человек. У тебя есть деньги? Ты богат? А еще и внешность от Бога? Ой, ты мой друг!!!
    К сожалению, именно так это и происходит. Я наверное сама так делаю. Потому что как бы того не хотели, но мы всегда смотрим сначала на внешность и насколько человек привлекателен. Но я стараюсь меняться.

    Я не хочу быть благотеетелем, не пытаюсь никому ничего доказывать и пропагандировать или что-то в этом роде, но я считаю, что так неправильно.
    Мы все люди и совершенно однаковые. Кости, мясо и кровь. Разные лишь наши стериотипы и принципы, которые мы сами себе придумали. Я хочу их разрушить.

    Я такой человек. Делаю все от противного. Я говорю: у нас с тобой вряд ли будет будущее, а сама думаю: пожалуйста, переубеди меня. Я говорю: я не красивая. А сама думаю: переубеди меня.

    И вот сейчас. Я прячусь, скрываюсь, чтобы меня нашли.

    Прошлой ночью я спал рядом с ней – своей мечтой. Трижды просыпался, но каждый раз, погружаясь в царство Морфея, видел её. Эта ночь – моё откровение. И утро, которое мы встретили вместе. Полёт во сне и наяву. Свеча, ставшая нам маяком, запах её волос, нежность, разговоры шёпотом, чай с мятой, блеск глаз. Я обессилен, счастлив… и немного грущу без неё, хотя обещал этого не делать.

    Полное имя: Альбина
    Знак зодиака: овен
    3 опасения: смерть близких, потеря дорогих людей, измена
    3 вещи, которые ты любишь: шоколад, шарики, еда
    3 вещи, от которых ты плачешь: грусть, тоска, безысходность
    4 вещи, от которых у тебя хорошее настроение: общение, ютуб, инстаграм, еда
    Мой лучший друг: Денис
    Сексуальная ориентация: нормальная
    Рост: 158
    Вес: **
    По кому, по чему ты скучаешь: по лету
    Любимое время года: весна
    Любимый цвет: оранжевый, синий
    Влюблен(а): да
    Любимое место: под одеялом
    Любимая еда: все и по-больше
    Говоришь с сарказмом? бываето
    При знакомстве с человеком, я обращаю внимание на: лицо, одежду
    Размер обуви: 37
    Цвет глаз: не могу сказать
    Цвет волос сейчас: каштановые
    Любимый стиль одежды: одеваю что сама считаю нужным
    Цвет белья сейчас: чорно-белое
    Как себя чувствуешь сейчас? неплохо
    Мои отношения с родителями: хорошие
    Есть тату или пирсинг (уши не в счет): нет
    Я хочу тату или пирсинг: да
    Почему я сижу на сайте viewy.ru: бывает
    Отношения с твоим бывшим (с твоей бывшей): их нет
    Говоришь кому-нибудь каждый день "доброе утро" и "спокойны ночи": да
    Когда последний раз ходила за ручку с кем-то: не хожу за руку
    Сколько времени тебе нужно, чтоб собраться утром: 40 мин
    Еслиб ты был(а) пьян(а), кто бы позаботился о тебе: Ксюша
    Живёшь с мамой и папой: да
    Есть ли у тебя человек противоположного пола, которому можешь рассказать все: нет
    Как часто вы улыбаетесь фальшиво: редко, в основном когда нет настроения
    Когда последний раз ты обнималась(лся): сегодня
    Что-то, что ты любишь именно сегодня: кофе
    Что думаешь о большинстве: ненавижу многих, просто так
    Есть странный талант? Какой? нет
    Ты предпочтешь разговаривать по телефону или по микрофону в интернете: переписываться
    Веришь в магию: нет
    Веришь в удачу: да
    Какая сейчас погода:холодно
    Нравится запах бензина: да
    Были травмы? Какие: ногу вывехнула в детстве, в гипсе была
    Ты предпочитаешь тратить деньги или их откладывать/сохранять: и то и другое
    Можешь дотронутся языком до носа: нет
    Вещь розового цвета, которая лежит рядом с тобой: нет такой
    Что ты делал(а) прошлой ночью в 12 часов:переписывалась

    Как завоевать ваше сердце: хз
    Слово, которое употребляете чаще всего: хз
    Мой топ-5 блогов на viewy: всех люблю одинаково
    Если бы весь мир сейчас вас слушал, что бы вы сказали: любите искренне
    Были ли у тебя родственники в тюрьме: нет
    Ты съел(а) радиоактивные овощи и у тебя появилась супер-сила, какова она была: быть невидимой по желанию, читать мысли
    Что сейчас у тебя стоит на рабочем столе:цветы
    Покупал(а) презервативы? нет
    Была беременной: нет
    Любишь/Любила свой класс: некоторых
    Целовал(а) кого-нибудь, когда стоял(а) под дождём: нет
    Когда-нибудь работал(а): нет
    Выходил(а) из дома без бумажника: да
    Пробовал(а) наркотики: нет
    Курил(а) сигареты: нет
    Пил(а) алкоголь: да
    Смог(ла) бы быть вегатарианцем(кой): нет
    Сидела в компьютере в течение 5 часов: да
    Смотрела телевизор в течение 5 часов: да
    Был(а) за пределами своей страны: нет
    Ломал(а) кости: нет
    Летал(а) на самолёте: нет
    На каких концертах ты был(а): в детстве была
    Какие языки изучаешь?: английский
    Красишься: есть такое
    Красил(а) волосы: да
    Голосовал(а) на президентский выборах: нет
    Ездил(а) в машине скорой помощи: нет
    Встречал(а) знаменитость: нет
    Был(а) на рыбалке: да
    Разбивал(а) зеркало? нет
    Что хочешь на День Рождения: хз
    Нравится ли тебе свой почерк:да
    Какая была твоя любимая игрушка в детстве: бегемот
    Любимое теле-шоу: нет
    Умеешь играть на муз. инструментах? На каких? нет
    У тебя есть шрамы? Как ты их получил(а) ? есть, в детстве об кровать
    Боишься темноты: да
    Боишься высоты: нет
    Самое большое твоё достижение (сейчас): нет чем гордиться
    Что будешь делать, если выиграешь в лотереи 1.000.000 $: сделаю маме и папе подарок, которые они хотят
    Что ты больше всего любишь в себе: цвет глаз
    Твой самый близкий друг на viewy:Зубкова
    Любишь проходить такие анкеты? Почему? скука

    ЮППИ, КАПИТАН САНДРЕС !

    ты же знаешь, как ты нравишься мне, да? мне не многие так нравятся, как ты мне нравишься :D гордись собой!
    так что в честь твоего дня рождения, я обязательно оброню рюмашку за твое здоровье.

    мне всегда казалось, что мы очень похожи. не знаю чем, я просто чувствую с тобой некую связь. наверное, ты мой соулмейт. не знаю. я сразу запала на тебя :D и уже вряд ли куда-то отпущу о.о хоть мы и не часто общаемся, я все равно всем говорю "мой лил". ебанутая, не знаю. наверно.

    нутквот.

    я хочу пожелать тебе побольше муз и свободного времени.
    не болей, а то осень 2013 - сплошь дерьмпогода, все с соплями и кашлем, чтоб у тебя не было такого, понятно? будь сильным и непоколебимым как халк, умным как железный человек и кисулей как трой :D
    и вообще, побольше геев в твоей жизни. они приносят радость \о/
    плюй на мнение недоброжелателей, делай то, что тебе нравится, то, чего ты хочешь. потому что хейтерс гона хейт.
    ну, ю ноу.

    оторвись сегодня так, чтобы я смогла прочитать об этом в завтрашей газете :D я думаю, у тебя там будет заебись как весело, и раз уж так…

    надеюсь, найдется местечко и для моей задницы.
    лав ю со, мой далекий соулмейт.

    15 ноября у меня будет истерика т.к он уезжает на открытие зимнего сезона в Геш. Их будет около 14 человек. Там наверняка девушки друзей возьмут, подружек..ну а дальше, женская логика пошла в ход… А я? А что я? Я никто, я не девушка, просто так…просто

    я не знаю, что будет с нами, но поняла по ночному разговору, что тебе не плевать на меня. и что когда ты позвонил, ты не смогу мне даже ответить как у тебя дела, настроение приравнивалось к нулю.
    сейчас как-то всё кардинально поменялось, я даже писать ему боюсь почему-то.
    он сразу написал кто меня фоткал, хоть его и не знает.спросил ли я общаюсь с Охрименко, и добавил " всегда под ногами у меня шарится" не понятно…
    мне бы точно знать я его девушка или нет, так как не поняла с разговора. спрошу позже, нужно нам остыть чуток после такой ночи откровений.

    Только прошу, не пропадай без вести,
    Оставь хоть какие-то ниточки, адреса.
    Я буду искать тебя до бесконечности,
    Пока мне будет сниться наша весна.

    Я устала от самой себя!! Устала от своих недостатков, они мне мешают в жизни, а точнее мешают очень сильно в учебе!

    Во-первых, я скоромная девушка и я не могу дать отпор не которых людям из своего окружения.

    Во-вторых, когда я даже сделала домашнее задание, я не могу просто поднять руку и ответить (это бывает конечно, но редко), когда меня спраивают, то да конечно я отвечаю, а по желанию это со всем другая история. Я нахожусь просто в оцепенении и думаю "лучше пусть кто-нибудь другой ответит", НО ведь тогда зачем я все это делала и удивляюсь почему у меня мало автоматов. Я все прекрасно понимаю, но руку поднять не могу. Я хочу это побороть, избавиться от страха. Ведь это всего лишь преподаватель, а это всего лишь группа, всего лишь левые люди. Если я всегда так буду вести, то чего же я тогда добьюсь в жизни?!

    В-третьих, мне бесит моя лень. Почему я не могу встать и сразу сесть за уроки или прийти после учебы и сразу сесть все это делать, но я буду не я если буду так делать. Конечно я лучше пострадаю фигней весь день и вечером (ночью) буду все делать. Я просто гениальный человек, у меня во вторник зачет, а что делаю я? Я пишу этот пост, пишу этот бред!!

    Надо исправляться! Буду избавляться от своих недостатков, комплексов, надо посмотреть страху в лицо!

    Ничего на свете нет глубже любви. Только в сказках принцесса целует жабу, и та превращается в прекрасного принца. В жизни все наоборот: принцесса целует принца, и он становится омерзительной жабой

    Хочу быть с ним. Мне плевать какой он разпиздяй. Что у него вечные мутки с друзьями. Хочу жить с ним. Чтобы просыпаться рядом с ним и бегать от него по квартире. Чтобы целовать запросто. А не звонить со словами. Я хочу к тебе. Чтобы сидеть за одним столом и есть nutellу с одной банки. Чтобы знать. Что у него в голове. Чтобы кричать на него. Если поздно пришел. Чтобы ругать за то, что что-то не так. Ходить на вечеринки. И потом засыпать вместе. Готовить завтраки. Обеды. Ужины. Обнимать-любить. Хочу быть с ним.Хочу быть его.Хочу ощущать его рядом.хочу-хочу-хочу…

    Мир меняется после каждой прочитанной книги, после каждого просмотренного фильма, после каждой новой встречи.

    Знаете, наверное, не зря так сказали. Мир и правда меняется после каждой встречи, особенно, когда ты человека совсем не знаешь и буквально бежишь на встречу, что назначена была вчера. По глупости, или нет, но ты ее ждешь с упоением и сладким замиранием, как ждал бы любимого человека все время. И вот, когда приходит день встречи, ты кусаешь губы и мысли только о том, как бы не оплашать и не сказать чего-то не того. Ты выходишь из колледжа, бросаешь смс с текстом "Я вышел", нервничаешь, когда понимаешь, что не успеваешь, а на улице начинается дождь. Ждешь автобус, стараешься шутить с подругой, что едет с тобой в одну сторону и улыбаться, а на самом деле жутко нервничаешь. И выдыхаешь.


    Питер - огромный город, как мне кажется. В нем можно запросто потеряться, если его не знаешь, как свои пять пальцев. Если ты его весь не пройдешь, он поглотит и растворит в себе. К счастью, здесь есть еще люди, к которым хочется спешить на встречу. И вот, когда ты оказываешься на Академической, звонит телефон. На улице дождь, а ты вынимаешь телефон и без раздумия нажимаешь на "ответить", слыша голос и бурча что-то вроде "Да-да, я уже на Академке, скоро буду" и с улыбкой вешаешь телефон. Выдыхаешь уже спокойнее, когда оказываешься в метро и расслабляешься. Да вот только когда оказываешься на Гражданском снова что-то тянет внизу живота и ты, выходя, понимаешь, что заплутал. Звонишь. "- От Гражданки, когда выходишь, куда повернуть? - Сейчас, подожди. На лево". - поворот не туда. Ступор. Возвращаешься обратно и спрашиваешь у какой-то женщины, где просвещения 80, после чего идешь, быстрым шагом - не успеваешь. Промокаешь, напеваешь песню и стараешься успокоиться, буквально слыша голос "Ты меня узнаешь" и веря в это. Ты помнишь фотографию, что тебе показывали, но все равно ожидания разные. И вот, когда ты входишь, стягиваешь капюшон, спускаешься по ступенькам и видишь это.. Чудо. Именно Чудо с большой буквы, то хочется обнять сразу же. Она такая маленькая, что хочется ее просто прижать и не отпускать. И это нравится. Она улыбается, куда-то убегает и возвращается уже без этой красной желетки. Она на обеде. И вы идете в теремок, где, надо сказать, ты никогда раньше не ел. О чем-то говорите, ты запоминаешь ее голос и улыбаешься. Несешь ерунду. Отдаешь ей четырнадцать рублей, понимая, что не жалко, заказываешь себе салат и колу, а она - суп. Улыбаешься этому, думая о том, что она замечательная. Первое впечателние не испортить. А после.. После вы садитесь за столик. Разговоры ни о чем, слегка касаетесь болевых для вас точек, но не открываетесь полностью. Ты еще боишься, да и она, кажется, тоже. Она все смотрит на тебя, на часы, а ты отводишь взгляд, потому что боишься. Боишься смотреть людям в глаза, ведь они выражают все, что у тебя за душой, которой почти нет. Но ты все равно держишь улыбку, которая вырывается непроизвольно. А в те редикие моменты, когда ты смотришь ей в глаза, то, кажется, тонешь. Тебя накрывает лавина всех чувств разом, даже восхищение. Она тебе нравится. И ведь это правда. И зверь внутри тебя начинает скулить, потому что ты боишься этих чувств. Кусаешь свои губы, но встаешь, беря вещи, когда приходится идти обратно. "Бабочки — это духи умерших." - вспоминаешь ты и понимаешь, что твои бабочки давно мертвы. Вместо них осталась лишь яркая пыльца, а немногочисленные выжившие на твоем Титанике - спасаются паникой. Они все - мертвы. Но с ее приходом все начинает меняться, потому что они раскрашиваются в совершенно новые для тебя цвета. И ты уже начинаешь "жить". А когда вы оказываетесь у нее на работе, ты смеешься на "повышение плана", покупаешь книги и стараешься задержаться, да время не позволяет. И на прощание ты ее обнимаешь, потому что обязан это сделать. Руки все время чесались это сделать. И выходишь, а сердце сжимается. Улыбаешься на сообщение "спасибо" и тихо шепчешь "не благодари, ты многого не знаешь". И идешь на работу.

    А на завтра, когда ты уставший, не спавший, боящийся сорваться снова ещешь к ней, на метро, то опять нервничаешь. Приезжаешь около двеннадцати, обходишь весь магазин и идешь в Теремок. Три часа. Ты не знаешь что и делать после того, что с тобой происходит. Ты боишься ожить, боишься впустить кого-то настолько глубоко, как делал это раньше. Банальный страх новой боли. Он понятен для вас обеих. И ты снова заказываешь салат, кофе, сидишь и пишешь сочинение, разбираешься с бумагами. Кусаешь губы. Когда приходит время - идешь за ней и снова идете кушать. Ты хочешь провести с ней как можно больше времени. Она тебе кажется чудесной, в ее глазах есть то, что называется "мир", но ты замечаешь шлейф невысказанной боли, а, может, лишь кажется? Тебе хочется разорвать его и не дать этому стать правдой. Ты не хочешь, что бы ей было больно или противно. И тебя задевают ее слова, но ты проглатываешь их. Даже стараешься не поддаваться и не сорваться. Вдох-выдох. Выдох-вдох. Она мурчит, когда ты ее обнимаешь. Она ходит рядом с тобой, что-то говорит, ты слушаешь. Внутри все сжимается и разжимается. Ты улыбаешься лишь рядом с ней. А потом ты покупаешь книги, обложку на паспорт, органайзер и уходишь. Вы сухо прощаетесь и тебе приходит "Прости". Так забавно-больно. Но ты молчишь. Новая смерть от слов. Ты не улыбаешься, стараешься выглядеть так же, как и раньше, но с одной поправкой - ты влюбился в такой же сгусток боли, как и ты сам.

    Смерть - дело одинокое.

    gifs by chan-wookpark

    — Традиционно, в ряде комиксов, этот супергерой является бабником. Но
    ни в одном из фильмов. Кто это?
    —Железный человек?
    —Нет. Это Локи!
    — Черт!

    Вдохновила in-my-mind на написание первого пункта сегодня)

    1. 5 лет катаюсь на сноуборде. Катаюсь неплохо, но чаще на трамплины забираться боюсь - был плохой опыт. С небольшого прыгнуть или покрутить 180 могу, но не больше) Так что скоростной спук форевер. Ааа, ахуенное чувство, только поэтому полюбила зимы) Ну да, и это вечный ответ на вопрос "чем по жизни занимаешься".

    2. Кем бы я не была, я распиздяй. Причем конкретный и неисправимый. Любая история начинается с "нам/мне было скучно…" В лагере даже такой стеб был.) Скучно мне становится раз в полгода, и тогда у меня начинает сносить крышу) Ну и как всегда. кто инициатор самых идиотских идей?)

    3. С 7 класса меня почему-то все считали наркоманкой. Точнее как "мысли у тебя какие-то упоротые", "ты чего обкурилась?", "мы снимаем фильм, Алиса, ты у нас наркоман - внешность у тебя такая". Все говорят, что я похожа на типичного нарка. Ну бля, народ, свершилось)

    4. По поводу внешности, она у меня милая и ангельская. Даже без ямочек на щеках, "я уруру", - как говорят многие. Сама себя приняла где-то с полгода назад. До этого считала какой-то не такой, неказистой и вообще фу. А сейчас… "черт, да я неплохая") И самый смак: все ведутся - видят маленькую четырнадцатилетку, которая сидит дома и вышивает крестиком. АХАХАХА.

    5. У меня есть кореша из ОПГ. Меня никто не обижает ^^ был случай, когда чуть не изнасиловали, парни спасли)

    6. Влюблена в парня, живущем в 300 км с копейками от меня, никогда его в живую не видела, он еще сильнее ебнутый, чем я, матерый наркоман, а родителям сказала, что он гей. Так и живем ^^ еще у него есть "любовница". Ахуенно подъебывать его по этому поводу. Да, мы любим ролевые игры) Из-за него на вопрос "как дела?", начала отвечать "как у портовой шлюхи".

    7. Я какая-то бесчувственная. Не знаю, к примеру, я не понимаю, чем плохо заболеть раком. Пока тебе хорошо, ничего не мучает, ты можешь отрываться на полную катушку. Сделать все свои дела, воплотить все свои фантазии. А потом можно как-нибудь побыстренькому откинуться, потому что рак это такая штука… вы думаете, что вылечили его, а у него ремиссия - раковые клетки все удалили, а тут хлоп и через 3 года опять "здраствуйте, я вернулся". У бабушки так было. 5 лет просто в пизду убили. Наверное, у меня просто извращенное виденье мира, но все это называют бесчувственностью.

    8. Абсолютно похуй, что обо мне думают люди. Вчера гуляли с подругой. Я что-то ей на эмоциях рассказываю. голос повышаю. Люди оборачиватся и смотрят, так она меня заткнуть вечно хотела, типа на нас смотрят. Фу такой быть)

    9. Не ладится общение с девушками. Я могу каждую раскритиковать в пух и прах. Одна моралистка, вторая высокоменая, третья полнейший нытик, четвертая заебывает таааак, сильно корече заебывает. И есть одна девушка, которую я могу терпеть, нет, не терпеть. Просто одна девушка, с которой ахуенно общаться. А так, я стараюсь избегать женский коллектик и нахожусь порой из-за безысходности. Четвертая, навязывающаяся, пересекается со мной слишком часто, но сраться с ней себе дороже, так что я лучше на отъебись с ней пообщаюсь.

    10. Лицемер, эгоист, патологический врун.

    11. Я люблю нарушать правила) Ну и еще так, как гуманитарий, то у меня пишется всегда по многу. Ну и поговорить о себе всегда люблю)

    Не залишай нас!!!
    Як же ж ми тут без тебе одні?Хто буде стукати 519 і кричати їм впритул до стіни?Хто буде зі мною танцювати "вот зе фокс сей" і сміятись з мого "шевчука"?Хто буде мене ображати і потім сміятись з мене?З ким я буду вчити екзамени за 5 курс, хто ще мені розкаже все про публіцистику?))
    Ці три місяці будуть для мене пеклом без тебе, та я буду з нетерпінням чекати нашої зустрічі і постійно буду писати для тебе нотатки про все, що зі мною відбувається. Без тебе навчання буде вже не тим, усе буде не так.Я буду дуже сумувати за тобою(( (Як казав ведмик з оповідання, если тебя нет то и меня нет((

    сорри что не пишу сюда, как то времени нету да и реклама заебывает эта, пропадает желание тут сидеть..

    у меня вроде все стабильно, на учебе завал и осталась последняя неделя чтобы все сдать

    а еще сегодня договорились в одним парнем встретиться, один из моих первых интернет друзей, знакомы больше 5 лет но ни разу не встретились..и тут наконец-то решились)

    Ещё один день прожит я не знаю почему. Зато коллаж появился^^. И мне уже пора бы что-нибудь делать. Но что? Я кому-то нужна? Нет. Всем насрать. Хм, что ж, узнавать людей с другой стороны хоть и неприятно, зато действенно. Почему те кто может говорить о пустом заслуживает больше доверия и дружбы? Я не понимаю. Наверное такова жизнь.

    — Я тебя не выгоняла. Я тебя отпустила.

    - Эми, я не…

    - Не смей мне рассказывать о ожидании возле

    ящика, потому что это ничто, Рори! По сравнению

    с отпусканием тебя!

    s7х1 «Изолятор далеков»

    Основные положения устава клуба анонимных добряков:
    1. Будь добр.
    1.1. Будь добр, сука.
    2. Люби людей
    2.1. Не этим.
    3. Делай добро.
    3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай.
    3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай.
    4. Неси добро.
    4.1. Выноси добро.
    4.2. Проноси добро.
    4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай.
    4.4. В случае задержания или ареста, упирай на то, что добро не твоё, тебе его подкинули. Притворяйся злодеем. Полиции это импонирует.
    5. Расчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра, неподготовленный человек может умереть от умиления.
    6. Улыбайся.
    6.1. Не рычи, когда улыбаешься.
    7. Помогай другим людям стать добрее.
    7.1. Не ори.
    7.2. Спрячь нож.
    7.3. При необходимости звони в скорую.

    я дотянула до победного, так сказать.
    привет новым читателями!
    kerneer123, psixopat7092, antinartw, blog-arananyeva, tlenn, ineedhelp, theimaginarium, alkonas,
    lisyanskaya, elinagrozny.

    очень рада видеть вас всех.
    ам сендин э виртуал хагс.

    однажды ты встретишь молодого человека.
    и в конечном итоге, он захочет выяснить всё.
    как ты ешь, как ты танцуешь, как ты чувствуешь каждое мгновение этого дня.
    как твоё лицо выглядит без макияжа.
    какой ты любишь шоколад, какой ты можешь быть сумасшедшей время от времени, как некоторые игры, песни и шоу делают тебя счастливой. как ты будешь капризничать, чтобы что-то заполучить, как ты устаёшь, как жалуешься на лишний вес, как ты думаешь, что выглядишь плохо на всех своих фотографиях.
    он будет знать о тебе всё.
    и знаешь что?
    он, по-прежнему, будет любить тебя.

    Если б не было тебя. Жизнь моя была б - фигня. Я был бы Доктором Кто без ТАРДИСА. Я был бы свечкой без огня, Ватсон без костыля. Я б тебе не засадил помидорами поля. Я был бы Си без языка или Джобс Возняка. Я бы решал показательные уравнения с основаниями, которых нет в калькуляторе, ведь такая задача нелегка. Я был бы Ba без Br, как www без точка com. И с мамашею своей делил бы дом. С тех пор, как я встретил тебя, ты перевернула мой мир. С тех пор я чувствую, что я - твой кумир. Ты как уран-235, а я уран-238. Практически неразделимые изотопы. Я и не мог представить, какой замечательной станет моя жизнь с той минуты, как я встретил тебя, Бернадет. Без тебя жизнь была б унылой, я был бы теорией без струн. Я был бы двоичным кодом без единицы, как электронно-лучевая трубка без пушки электронной. Как Баффи и Мстители без милашки Джосса Уидона. Говорил бы на клингоне - хали вали трампампони. Жил бы в мамочкином доме. Ты мой мир перевернула вдруг. Любовница и лучший друг. Мы как динамичное электро-магнитное поле. Неотделимые личности. Как пища без соли. Я не мог и представить,, что буду жить так хорошо с тех пор, как встречу тебя.

    О, это самая романтическая песня, которую я когда-либо слышала. Воловец, просто замечательный мужчина. Даже меня сумел растрогать.
    Видео [x]

    мы бы хотелось заботиться о ком-нибудь

    но сегодня заботит меня лишь мое ленивое утро

    доброго всем дня, девочки и мальчики

    (пс:кто хочет рецепт этих банановых панкейков из 2 продуктов - напишите

    пспс: и нет, такого в инста я не размещаю)

    Очень наскучила мне осень, господа. Очень хочется уйти в зиму, погрузиться в неё с головой. Пусть идёт снегопад, а в доме у каждого стоит ёлка. Наверное, я хочу, чтобы зима поскорее пришла именно из-за Нового года. Гм, даже дождя на улице нет, а мерзко.

    Я не могу открываться людям до конца, если точно не буду знать то, что им нужны мои чувства, переживания и треволнения. Я не могу так легко доверять людям, рассказывать свои секреты, посвящать в свои дела. И не потому, что я - очень скрытный человек и считаю нужным оставлять всех в неведении. Я просто боюсь, что мне опять станет больно настолько сильно, как было и в предыдущие разы, когда были совершены ошибки, когда поступки были неаккуратными и неосторожными. Сейчас же я иду вдоль той грани, как по лезвию, когда передо мной все еще есть выбор - переступить эту границу и позволить себе больше или остановиться и вернуться назад, пока еще я точно знаю, что смогу это сделать, потому что в противном случае будет поздно.

    Ну хотелось бы начать с того, что я Маша, мне… лет. Неважно сколько короче. Музыка- есть моя жизнь, мое вдохновение, мое нутро моя душа. Я играю, пою, слушаю, сочиняю иногда. Пишу время от времени стихи. короче творческая я. Сюда попала случайно, но все очень понравилось. Нуждаюсь в блоге. очень хочу его. твиттера мало. катастрофически мало. Буду сюда писать много, надеюсь, что много. по-ееее-ха-лииии

    Brave|Храбрая Сердцем


    год: 2013
    страна: США
    слоган: «Change your fate»

    Испокон веков мифы и легенды окутывают загадочной пеленой живописные отроги Шотландских гор. Искусной лучнице Мериде приходится выбирать свой путь в жизни самостоятельно, и однажды она отказывается следовать древним традициям королевства, бросая вызов могущественным шотландским кланам и их предводителям: нескладному лорду МакГаффину, угрюмому лорду Макинтошу и сварливому лорду Дингволлу. Неосторожные поступки Мериды грозят повергнуть королевство в хаос, и тогда она отправляется за советом к эксцентричной отшельнице, которая вместо помощи накладывает на Мериду опасное заклятье. Юной принцессе предстоит полагаться только на собственную храбрость, чтобы преодолеть могущественное волшебство и победить самого страшного зверя из тех, что водятся в горных долинах.

    10 из 10.

    Меня всегда удивляло, как неожиданное стечение обстоятельств порой в корне меняет нашу жизнь. Никто не замечает как кусочки невидимой головоломки сами собой складываются в единую картину, и это неотвратимо приводит к потрясениям. Марк Леви "Первый День"

    Queenie eye queenie eye
    Who’s got the ball?
    I haven’t got it, it isn’t in my pocket
    O-U-T spells out
    That’s out
    Without a shadow of a doubt

    дядюшка Пол еще умеет зажечь *-*
    source - [x]

    Робиться якась хуйня така зараз. Люди на блозі відписуються, вк на повідомлення не відповідають, зраджують. Перфект! Нахуй! Відчуваю, що життя знову підводить мене до звичного темпу. До сварок, до розчарувань. Так! Блять! В неділю, давайте, псуйте те, що було так ідеально!

    Как он отреагировал на мою истерику??
    Написал сообщение: "У меня рыбка сдохла("

    После этого я начала дико ржать как угорелая))) До сих пор остановится не могу)) Бля это ж пиздец)) И все еще ржу. Бляяя. Психушка, встречай))

    Но я играю в молчанку. Так что пусть скорбит в одиночестве) Сам еечернилами усыпить хотел. Видетели некрасиво смотрится одна рыбка в аквариуме, а корм покупать надо)

    Шопинг так шопинг^^ купили шубу, куртку, комп новый, еще одну сумку в мою коллекцию ахах и по мелочам, сидим кушаем, потом дальше пойдем)

    На выходные было столько планов, но это всего лишь планы. Вот воскресенье, а я так ничего и не сделала. Не подготовилась к коллоквиуму по математике, не сделала начерталку, не отдохнула. Пора забывать, что такое лень.
    Еще у меня продемы с общежитием, с переводом по учебе. Боже мой, когда это все уже закончится. Почему все так сложно?? Уже начинаю думать, что вышка это не мое. А может все дело во мне?

    А вы когда-нибудь задумывались над тем, как бессмысленно вы проживаете свою жизнь? Сколько планов вы могли бы воплотить в жизнь? Сколько всего интересного и нового вы могли бы узнать за это время? Сколько возможностей было упущено благодаря одному слову "нет"?

    Всем приятного дня.

    я ничего не могу найти
    вчера это были ключи и подвеска
    сегодня я вернулась домой и не могу найти таблетки.
    это ужасное чувство.
    никто в комнату не заходил…

    я, конечно, понимаю, что цветы - это пустая трата денег, они быстро завянут и все, но черт возьми, это же так приятно, когда их дарят

    Жовтень не знає, як то – жаліти людей. Що не жовтень, то сильніше бажання втопитися у власному смутку: не обирати, не захищати(ся), не доводити. З якоюсь смішною сльозою на обличчя виповзла усмішка – зовсім не щира і така вже традиційна. Захотілося летіти з листям – за вітром, а не під ноги людям. І не жаліти їх, бо вони ніколи не пожаліють тебе. І не любити їх, бо вони ніколи не зможуть відповісти такою ж любов’ю. І нічого не казати, бо зовсім не хочеться нічого чути. Що не жовтень, то сильніше бажання втопитися у власному смутку – не задля жертовності, а заради розваги. Бодай тому, що жовтень не знає, як то – жаліти людей, і ніколи не усвідомить, наскільки людям то потрібно.

    Жовтень добре знає, як то – нагадувати про згубні звички. Замість того, аби їх якось, хоча б віртуально, викорінити, змушує плакати, скаржитись, але, чомусь, не боротися. Хочеться летіти з листям, щоб навчитися відривати себе від людей, від посад, від процесів і явищ. Бо ж трагедій не існує. Існують звички. А звички існують через відсутність бажання уявити КОГОСЬ ІНШОГО на місці КОГОСЬ. Простіше плакати, скаржитись і намагатися врятувати той човен, що вже на дні. Тікай звідти, крихітко. Не плавати тобі судилося, а літати. Принаймні з листям. Адекватна спроба сховатися увінчається черговою мовчанкою. Мабуть, тому, що жовтень чи не найкраще знає, як то – нагадувати про згубні звички.

    Жовтень – такий же егоїст, як і решта місяців року. Проте цьогоріч жовтень такий теплий, що хочеться в ньому розтанути. Часом навіть хочеться, аби так це життя й закінчилося – саме сьогодні і саме у цьому жовтні, під цим барвистим небом і з таким прозорим розумінням стану речей. Хочеться летіти з листям і розповідати небу про потрібність. І чути про потрібність у тому сьогоденні, де ти зайва. І отямитись врешті від сотень звинувачень і чітко й голосно сказати: «Хай горить воно все». Попри те, що жовтень цьогоріч такий теплий.

    У цьому жовтні кожен з нас багато встиг – сказати, зробити, втратити. Цієї осені кожен зрозумів, наскільки страшно освоїти щось нове і освоїтися в ньому. Цієї осені чулося стільки криків, стільки скандалів і стільки образ, що вже, якось навіть перестала на них реагувати. Чується лише якесь далеке ехо, що доносить звідкись меседж про те, що хтось зайвий. Так, цієї осені кожен з нас багато встиг – сказати і зробити. Однак, чомусь, не встиг сказати головного. Того, для чого слова непотрібні. І, певно, вже не встигне, бо закінчується жовтень і доведеться летіти – з листям або просто.

    Просто
    Ю.Г.

    Завтра я иду на коцерт, по-моему, одной из самых крутых групп в мире.

    The Offspring, я вас люблю и завтра, наверно, умру от счастья. Я, правда, безумно рада, но есть одно но: я очень стеснительная и ненавижу находиться среди незнакомых людей, а их там будут тысячи: сс
    Плюс я никогда не было на рок-концерте. Один раз была на вечеринке, устроенной каким-то журналом, и весь вечер ныла подругам о том, какой я урод, как сильно хочу домой, и как устала. Но это не то. Ту вечеринку нельзя даже сравнить с Offspring по размаху, крутизне и важности для меня.
    И я не знаю, что мне надеть, как себя вести и как побороть свою стеснительность: с

    я каждый день с ним, я повода не дам, если есть сомнения, проверяй, па, на полиграф, на полетай. я повода не дам, да, я повода не дам, да.

    "мы все одиноки в своих коконах…"

    мы одиноки каждый божий день, каждую минуту нашей жизни. мы любим, но мы любим для своего же блага, комфорта, неодиночества. мы хотим не быть одни, потому отчаянно ищем-ищем-теряем. а может это просто все засилие книг и фильм с пропагандой о любви нам внушило, что каждому где-то предназначена половинка, и что нельзя сдаваться. отличный маркетинговый ход, не находите ли? каждый верит - каждый смотрит фильмы - каждый верит… нам говорят, для каждого в этом мире есть кто-то, трудности для того, чтобы найти счастье, преграды, чтобы ощущить сладость любви. а потом мы удивляемся: почему так много диагнозов "депрессия", почему люди разводятся. и к чему это все я пишу. потому что я так же как и все верю, но понимаю, что никому нет дела до мокрой подушки от слез, никто не узнает об этом. лишь спустя годы, можно будет трезво оценить каждое событие в жизни, оценить его значимость и понять, что именно оно привело к настоящему. ну, а пока нужно жить, справляться с трудностями, иногда находить силы перетерпеть, пересмеяться и опять что-ли поверить в тот самый маркетинговый ход.

    Я понимаю, что всем такие жалобы надоели, но, pinkypromise , НЕУЖЕЛИ ТАК СЛОЖНО СДЕЛАТЬ РЕБЛОГ? Господи, да мне наплевать, когда кто-то не делает их на картинки или фотографии - они не мои, у меня нет претензий. Но мой текст. Мои мысли. Имейте совесть, в самом деле. Хотя кому я это говорю, всем же насрать.

    Без тебя как без шубы
    Стыдно.
    Холодно.

    Без тебя - зима.
    Ленинград.
    Сорок первый
    Я умираю с голода…

    Без тебя как без города
    Без телефонного провода.
    Без кислорода
    Будто толпа без народа.
    Без выхода
    Без вдоха и выдоха…
    Будто бы без свободы.

    Я без тебя как без рук
    Ни дать, ни взять
    Ни мне, ни тебе.
    Как будто бы я - рыба,
    Которая на плите.

    И всё-таки, я тебе нужен!
    Не знал бы тебя,
    Возможно, было бы хуже.

    Ульян-off

    непонятное состояние. хочется написать тебе, искренне, со всей душой: мне не хватает тебя. сильно. но что-то останавливает и это то, что я боюсь, нужны ли тебе вообще эти слова или нет, серьезно ли ты их примешь или просто посмеешься надо мной. но знай, то, что я чувствую - действительно настоящее.

    7 законов, которые мы должны знать, для исполнения наших желаний

    1. Закон контроля.

    Это может звучать не слишком приятно, ведь мы так не любим контроль. Гораздо круче бунтарский дух и полна анархия. Но представьте как круто взять свою жизнь под контроль. Когда она станет покладистой и будет сама нести ваши желания вам же в руки? Хотите идеальную фигуру? Держите! Билет на концерт 1D? Возьмите два! Не хватает любви и нежности? Кажется тот парень положил на тебя глаз!

    Итак, закон контроля - это закон, который гласит, что нам надо взять свои мысли под строгий контроль и думать только о желаемом, а не о том, чего мы не хотим.

    2. Закон причины и следствия.

    Каждое следствие имеет причину. В нашем случае причина - мысли, следствие - окружающая нас реальность. Вы думали о том, что не хотите опоздать на урок, но вот уже в который раз вам делают замечания. Вы постоянно прокручивали в уме расставание с вашим парнем и оно вдруг свершилось. Вы безумно боитесь собак и они, кажется, повсюду. Все это действие причины и следствия.

    Закон причины и следствия гласит: Все о чем вы думаете большее количество времени, непременно даст вам свои плоды.

    3. Закон веры.

    У каждого из нас есть что-то, в что мы верим. Мы можем желать чего угодно, вопрос в другом, верим ли мы в то, что это действительно с нами случиться? Я могу желать поступить в Ель, но знать что этого никогда не произойдет. Я могу желать отправиться на Марс, но понимать, что это нереально. Я могу желать стать более уверенной, но думать, что мне не хватит для этого смелости. И это никогда со мной не случится. Вера создает реальный факт.

    Закон веры - В вашей жизни присутствует только то, во что вы горячо верите.

    4. Закон ожиданий.

    Что вы ожидаете от себя? Побед или неудач? Что вы ожидаете от своей жизни? Трагедии или праздника? Что вы ожидаете от людей? Очередной подставы или любви? Готова поспорить, что вы получали всего, чего ожидали. Все, чего вы ожидаете с уверенностью, становится вами же выполняемым пророчеством.

    Есть 4 источника ожиданий:

    — Ожидания наших родителей

    — Ожидания вашего начальника (учителя)

    — Ваши собственные ожидания о других

    — Ваши собственный ожидания о себе самом

    Закон ожидания говорит нам: Все чего вы ожидаете, воздастся вам.

    5. Закон притяжения.

    Мой любимый закон. Я очень давно его изучаю и надо сказать он мне уже не раз помогал. Я уже писала сюда свою историю, поэтому не буду переписывать по сто раз. Если вы в него не верите, он не сработает. Мне жаль людей с узким мышлением, которые не хотят воспринимать нечто новое. Они называют себя реалистами, хотя на самом деле пессимисты. Ведь у каждого своя реальность, нам не понять её. Мы смотрим на мир не объективно, а через призму своих эмоций. Попробуйте поверить, я уверенна, что вам понравится.

    Закон притяжения - Все о чем мы думаем большую часть нашего времени, притягивается и материализуется в нашей жизни.

    6. Закон соответствия.

    Я опишу его очень просто. Что внутри, то и снаружи.

    Закон соответствия - Наша действительность соответствует нашим мыслям.

    7. Закон ментальной эквивалентности.

    Закон духовной мудрости. Ваши мысли - ваши слуги, благодаря которым вы строите свою жизнь. Извлеките максимум пользы из всего этого. Заставьте их быть безупречными

    Закон ментальной эквивалентности гласит: Заставьте ваши мысли работать на вас.

    спасибо за то, что ты есть в этом жутком мире,
    где нас на развязках душ не спасет отбойник,
    где градус любви будет выше в графе «покойник»,
    а кучность скорбящей массы – плотней и шире.
    вернись в колею, я добавлю в мате корицы,
    и даже попробую жить, как до нашей встречи.
    мне врач говорил, что стихи ни черта не лечат,
    а только печалят наши немые лица…
    я буду послушной, а ты… просто будь на свете.
    моим безответным солнцем, моим плацебо,
    чтоб я, каждый раз, поднимая глаза на небо,
    светилась от счастья, как светятся только дети..

    С ДР, любимый Лил С:

    Да, я сейчас буду нести всякую фигню, потому что поздравлять лучших друзей как-то всегда сложнее хд Пытаешься подобрать особенные слова, а на деле выходит еще хуже, чем обычно lol

    Но я все-таки пожелаю тебе всего самого хорошего , то бишь, во-первых, не болеть, потому что нам сейчас вообще болеть нельзя :D

    Во-вторых, желаю тебе отлично сдать экзамены и поступить в финансовый. Ну, а потом будешь подрабатывать писателем lol

    Ну, и в-третьих, желаю тебе пополнения твоего гарема ащащных мужиков хддд

    Знай, что я очень рада, что ты у меня есть :)

    И да. Я… купил… кое-что :DDD

    Девчата, кто умеет писать песни ?

    Безумно хочу написать и записать свою песню, но, увы, у меня нет такого таланта: (
    Что делать ?: ((

    С каждым днем все больше и больше начинаю вдаваться в какую-то " невидимую" депрессию. Такое ощущение, что и правда существует эта "черная полоса". В семье не все хорошо. Насчет бабушки вообще все загадочно, врач попросил на буднях подойти родственникам, а это не есть хорошо. В учебе вроде бы все нормально, я выполняю программу и школьную, и репетиторскую, но все равно, чувствую, что-то не так. Нервы на пределе. В общение с мамой все хорошо, с Майей мы не общаемся, по-моему, уже неделю.

    Убивает тот факт, что некому выговориться. Ну, а кому нужны чужие проблемы? В школе с этим вообще все туго, там вообще особо не поговоришь о том, что тебя тревожит. Радует, что хотя бы там забываешь все свои депрессивные мотивчики.

    Хочу поскорее уже пойти в университет, я не знаю, почему такое дикое желание. Может, там веселее? Или люди более взрослые? Хотя, не думаю что все прямо, как в сказке.

    Метаюсь с одной мысли на другую. Настроение меняется в доли секунд. Мне даже захотелось дико влюбиться, я думаю, это бы меня спасло, как ничто другое.

    Ну, а пока что, спасают книги, которые я ели-ели успеваю читать по выходным, в перерывах между уроками и зубрежкой учебников, да и сериалы.

    Погода дерьмо, в общем, как и все внутри меня. Только что пришла к мысли, что погода еще никогда так точно не выражала мой внутренний мир, как сейчас.

    ок, потерплю.


    жесть он блеать.
    сказал, что я себе шифрую. ну что он меня промораживает сегодня.
    ну пиздец.
    конечно…..знал бы он, что я его почту читаю и действую по принципу доверяй, но проверяй…
    да уж.

    либо терпи, либо заканчивай.
    третьего не дано.

    1 человек, которому вы можете доверять.

    Рита.

    С ней делюсь всем. Она одна знает про этот блог. Иногда мне кажется, что в нашей с ним переписке ещё есть Рита, потому что ей могу скинуть/дать почитать/рассказать все что там. Она родственная душа. И пусть сейчас обидки есть, но доверяю ей на 100% ! Она понимает, поддерживает и не осуждает. Я верю и знаю, что она со мной, а я с ней. Дружба крепкая, не сломается.

    Привет! Наконец-то начались каникулы, чему я очень рада. Уже через несколько часов я сяду на поезд и завтра буду в Питере. У меня большие планы на эти каникулы, и надеюсь, что у меня все получится. Очень хочу купить несколько музыкальных дисков, книги, рюкзак и платье. Еще, я наконец куплю краску и покрашусь потом в цвет, который я хочу. Также встречусь со своей бывшей одноклассницей, с которой давно не виделись.

    Хочу пожелать вам отличных каникул! Выспетись, отдохните и по веселитесь, как следует. Целую, обнимаю, ваша littlegrons.

    Да да да ^-^

    Сегодня с мамой приготовили пончики: 3

    А ещё пока готовила поймала себя на мысли, что наверное было бы прекрасно жить в маленьком городе Англии, в маленьком домике с двумя этажами,
    жить с котом и заниматься своими любимыми вещами,
    и работать учителем младших классов *-*
    мечта идиота^-^

    Сначала в бездну свалился стул,
    потом - упала кровать,
    потом - мой стол. Я его столкнул
    сам. Не хочу скрывать.
    Потом - учебник "Родная речь",
    фото, где вся семья.
    Потом четыре стены и печь.
    Остались пальто и я.
    Прощай, дорогая. Сними кольцо,
    выпиши вестник мод.
    И можешь плюнуть тому в лицо,
    кто место мое займет.

    Бродский

    хотелось бы перестать ругаться матом. ну или хотя бы вставлять его лишь по необходимости. потому что я чувствую себя какой-то грязной и глупой, когда много матерюсь

    Привет.
    В пятницу и субботу я была в отъезде, поэтому кушать как обычно не могла. И мне кажется я нажрала ужас сколько калорий. Даже сегодня я уже дофига нажрала: гречка с подливкой, печенюшку и много шоколада, к сожалению не могу найти калорийность этого шоколада. Надеюсь с завтрашнего дня всё будет отлично, в плане еды.

    У меня каникулы, я счастлива! Даже не могу поверить, что у меня появилось свободное время. главное, не тратить это время на еду.

    Добра вам, милые :)

    ну хватит уже ныть, ребята, серьезно. только второй месяц учебы, вы уже жалуетесь. а что будет на третьем курсе? на деле ничего сложного, просто немного усилия. -_-

    поменьше доверять людям, доверять только самым проверенным.

    не открываться кому-попало.

    не сдаваться.

    говорить человеку, что ты чувствуешь.

    заканчивать ненужное общение.

    не держать людей, которые не хотят, чтобы их держали.

    если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. эта информация не даёт мне покоя

    я люблю в тебе всё:
    от родинок до твоих ресниц,
    от твоих шуток до твоих сладостных слов,
    я даже люблю, когда ты меня обижаешь,
    а потом так мило просишь прощения

    я ничего не понимаю. я не хочу понимать. не хочу слышать тупые советы. хочу, чтоб он не уезжал, а точнее, чтоб уже не уехал, а дома спал.
    но моя жизнь одно сплошное "НО", одно сплошное разочарование и разрушение моих надежд.
    и как мне после этого может хотеться жить?

    Есть такие люди, которые найдут тебя на площади битком набитой людьми. А есть те, которые не заметят, идя с тобой по одной улице.

    кажется, что действительно что-то не так, когда я не могу найти причину включить комп… не интересует н.и.ч.е.г.о. ни вк, ни почта, ни музыка, аски-хуяски, ни тви, ни чтение, ни кино, нет желания искать что-то учебе.. я сижу в четырех стенах и залипаю. по-моему, пиздец. безнадежная апатия. благо ещё телефон не забросила..что-то не дает. и собсно с него сюда и отправлен этот пост. если я не сдохну от овоще-бытия, то.. я ещё не прдумала что будет

    19 лучших высказываний из кино и сериалов, над которыми стоит задуматься 1. Не позволяй никому, никогда, заставлять тебя чувствовать, что ты не заслуживаешь того, что хочешь. © Хит Леджер 2. Они научили меня ценить верность… и никогда не забывать о тех, кого любишь. © Хатико: Самый верный друг 3. Мы ходим на работу, которую ненавидим, чтобы купить вещи, которые нам не нужны. © Бойцовский клуб 4. Я всегда всю личную жизнь откладывал на потом, но и подумать не мог, что это, потом, может не наступить! © Между небом и землей 5. – А жизнь – всегда такое дерьмо, или только в детстве? - Всегда. © Леон (Leon) 6. – Я сошёл с ума. - Боюсь, что да. Совершенно свихнулся, но открою тебе секрет: безумцы всех умней. © Алиса в стране чудес 7. Сложно не принять решение, а пережить последствия. © Законопослушный гражданин. 8. – Не совершай классическую ошибку всех умников: не думай, что нет людей умнее тебя. © Области тьмы 9. Если человек искренне раскаивается в своих грехах, он может вернуться в то время, которое было самым счастливым для него, и остаться там навсегда. Может это и есть рай. © Зеленая миля 10. – Ты - либо псих, либо гений. - Это две крайности одной и той же сущности. © Пираты Карибского Моря 11. У человека две стороны: хорошая и плохая; прошлое и будущее. В любимом человеке надо принимать обе стороны. © Турист 12. Иногда лучше молчать и казаться идиотом, чем открыть рот и доказать это. © Сверхъестественное 13. Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел. © Бойцовский клуб 14. Жизнь измеряется не количеством сделанных вдохов и выдохов, а количеством тех моментов, когда от счастья захватывает дух. © Правила Съема: Метод Хитча 15. Мои понятия весьма просты: Хочешь похудеть — перестань много жрать. Хочешь заработать — оторви свою задницу и работай. Хочешь быть счастливым — найди того, кто тебе нравится и не отпускай его. © Секс по дружбе 16. У меня нет времени. У меня нет времени беспокоиться из-за того, как это произошло. Произошло — и произошло. © Время (In Time) 17. Безумен тот, кто не умея управлять собой, хочет управлять другими. © Джокер 18. У каждого свой ад. Это не обязательно огонь и смола! Наш ад — это жизнь впустую! © Куда приводят мечты 19. Страх делает тебя пленником. Надежда дает тебе свободу. © Побег из Шоушенка

    1. Принцип зеркала.

    Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя.

    2. Принцип боли.

    Обиженный человек сам наносит обиды другим.

    3. Принцип верхней дороги.

    Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.

    4. Принцип бумеранга.

    Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе.

    5. Принцип молотка.

    Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.

    6. Принцип обмена.

    Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.

    7. Принцип обучения.

    Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.

    8. Принцип харизмы.

    Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.

    9. Принцип 10 баллов.

    Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.

    10. Принцип конфронтации.

    Сначала следует позаботиться о людях и только потом вступать с ними в конфронтацию.

    11. Принцип каменной скалы.

    Доверие — это фундамент любых взаимоотношений.

    12. Принцип лифта.

    В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз.

    13. Принцип ситуации.

    Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения.

    14. Принцип Боба.

    Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб.

    15. Принцип доступности.

    Легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.

    16. Принцип окопа.

    Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг.

    17. Принцип земледелия.

    Все взаимоотношения нужно культивировать.

    18. Принцип 101 процента.

    Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий.

    19. Принцип терпения.

    Путешествовать вместе с другими всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному.

    20. Принцип празднования.

    Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха.

    21. Принцип дружбы.

    При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать.

    22. Принцип сотрудничества.

    Совместная работа повышает вероятность совместной победы.

    23. Принцип удовлетворения.

    В замечательных взаимоотношениях сторонам для получения удовольствия достаточно просто находиться вместе.

    Давненько не маялась подобной херней) А почему бы и нет? Сотая попытка хоть раз довести его до конца. Коменты будут открыты, так что можно писать свои ответы ^^ Давайте узнавать друг друга, что ли) А то становится нехватать какого-то ебнутого общения с незнакомцами. Начинаю с завтрашнего дня. ибо 10 необычных и неизвестных фактов надо придумать) Кто-нибудь со мной учавствовать будет или нет?)

    День 1 - 10 фактов о себе
    День 2 - 9 вещей, которые вы делаете каждый день кроме еды, сна и т.д.
    День 3 - 8 вещей, раздражающих вас
    День 4 - 7 ваших страхов/фобий
    День 5 - 6 песен, которые вам нравятся больше всего
    День 6 - 5 вещей, без которых вы не можете жить
    День 7 - 4 воспоминания, которые вы никогда не забудете
    День 8 - 3 слова/выражения, которые вы используете каждый день
    День 9 - 2 поступка, о которых вы мечтаете
    День 10 - 1 человек, которому вы можете доверять.
    День 11 - То, что вы хотите прямо сейчас сказать десяти разным людям. Десять.
    День 12 - Факты о вас. Девять.
    День 13 - Как можно завоевать ваше сердце. Восемь.
    День 14 - Что вам часто приходит в голову. Семь.
    День 15 - Поступки, о которых вы жалеете (и лучше бы их вам было никогда не совершать). Шесть.
    День 16 - Люди, которые многое для вас значат (порядок не важен). Пять.
    День 17 - То, что может вас оттолкнуть. Четыре.
    День 18 - То, что вас привлекает. Три.
    День 19 - Смайлики, описывающие состояние вашей жизни вот прям щас. Два.
    День 20 - Признание. Одно.

    Хреново, да?
    Ты о чем?
    Когда тебя не берут с собой. Ну и каково на моем месте?
    Т ак мне выждать 20 минут и всё равно пойти?!
    Туше.

    LOST 4x03

    Постепенно тело привыкает к заданному уровню нагрузки и перестает реагировать на нее. Связано это с тем, что выполняя однотипные упражнения, наш организм привыкает к заданным движениям и оптимизирует их. Повышается экономичности движений, мышцы напрягаются в гораздо меньшей мере, расходуется меньше энергии, что приводит к снижению темпов мышечного роста и даже обратному явлению – стагнации, постепенному уменьшению объема мышечной массы.

    Но даже если бы этого не происходило, то добиться адекватного роста мышц, при неизменной нагрузке едва ли получится. Просто мышцы в этих идеальных условиях перестанут расти и будут сохранять свой неизменный объем. Поэтому так важно со временем увеличивать нагрузку.

    Наращивание нагрузки (в данном случае веса снаряда) должно носить непрерывный и в то же время незаметный характер, что достигается одним лишь способом – каждую тренировку в каком-то одном или двух упражнениях увеличивается вес снаряда. Достаточно всего на 1 кг. Предположим, что каждую неделю Вы будете увеличивать вес штанги в жиме всего на 1 кг, что будет просто незаметно.

    Так же увеличение веса спортивных снарядов является одним из основных способов преодоления мышечной адаптации. Одновременно с постепенным ростом весов нужно увеличивать количество повторов с меньшими нагрузками, доводя число повторов до 12-15 в зависимости от упражнения.

    Если я говорю "я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов типа "ты пьян?". Само собой разумеется, что я в говно.

    Ненавижу себя. За эту грёбаную наивность, веру в лучшее и неубиваемую надежду. Как я мог подумать о том, что жизнь не так уж плоха? Это заход на новый круг. Жизнь - дерьмо. Всё как два года назад. Сколько ещё таких кругов мне придётся сделать, прежде чем всё это умрёт во мне? С каждым разом только хуже. Я никогда так сильно не хотел сдохнуть, как сейчас



    В современном мире женский бодибилдинг пользуется своей популярностью. Все больше девушек, женщин начинают заниматься в тренажерном зале. То ли он не внимательности тренера, то ли от нехватки информации, женщины совершают ряд ошибок на занятиях. В этой статье приведены самые популярные ошибки, на которые стоит обратить внимание.

    1. Повторение одних и тех же упражнений каждый день. Во время тренировки мышцы очень сильно устают. И чтобы им восстановиться необходимо время. Каждой группе мышц нужно давать время на отдых (не менее 48 часов) между занятиями. Опытные тренера советуют тренировать различные группы мышц по 1 разу в неделю.

    2. Не употреблять воду. Во время усердной тренировки вода из организма удаляется. И если ее запасы не восстанавливать, то Вы будете уставать очень быстро. Польза от воды в организме человека – неоценима. Как пример можно привести то, что вода вымывает из организма токсины и вредные вещества, поддерживает суставы здоровыми и, что не мало важно, во время тренировки уменьшает вероятность обморока или головокружения.

    3.Чрезмерные кардио-тренировки. Достаточно частое заблуждении, что продолжительные кардио-тренировки помогают поддерживать форму. Во время таких занятий в организме выделяется большое количество кортизола, что приводит к разрушению мышечной ткани. Известно, что от размера мышечной массы зависит скорость метаболизма (чем меньше масса, тем меньше метаболизм). Тренера советуют заниматься кардио нагрузками 3- 4 раза в неделю. Что касается продолжительности, то это около 40минут. Но стоит заметить, что для каждого человека это время может быть разным.

    4. Боязнь силовых тренировок. Многие женщины просто уверенны, что если они будут поднимать тяжести, то станут довольно «большими». Но это не так. Силовые тренировки помогут заполучить желанные рельефные мышцы ног, плоский живот, упругие ягодицы – в общем, отличное и привлекательное тело. Если на тренировках делать упражнения с отягощением, то калорий будет сжигаться больше.

    5. Стараться не потеть. Выделение пота во время тренировки – это вполне нормальный естественный процесс. И не стоит беспокоиться о своей макияже или внешнем виде. Это все таки спортзал.

    6. Использование духов. Прежде всего это грубо по отношению к другим людям в тренажерном зале. Часто спортсменам приходится испытывать кислородное голодание и резкие запахи от духов только ухудшают ситуацию. Есть люди, которые очень чувствительны к различным ароматам. На резкие духи у них может начаться аллергическая реакция или им станет плохо.

    7. Не правильная техника выполнения упражнения «Вертикальная тяга широким хватом». Многие женщины стараются только руками тянуть гриф вниз и толкать слишком низком (доходя до уровня живота). Это не верно. Правильная техника заключается в следующем: необходимо руками взяться за гриф немного шире плеч и подтягивать гриф до уровня немного выше груди. Тело должно чуть-чуть отклоняться назад по мере тяги вниз. Еще один полезный совет – не пытайтесь хвататься за гриф крепко. Это ослабит нагрузку с бицепсов. Пытайтесь во время тяги сводить лопатки и выпячивать вперед грудь.

    8. Большая нагрузка на брюшной пресс. Нельзя лишиться слоя жира на животе, тренируя пресс (абдоминальные мышцы). Если заниматься развитием пресса, то получится только создать видимость плотного живота. Для уменьшения слоя жира необходимо четко соблюдать диету и проводить кардио-тренировки.

    9. Неупотребление протеина после тренировки. Протеин необходим для восстановления мышц после тренировки. Организм каждой женщины индивидуален. Поэтому Вам необходимо проконсультироваться с диетологом или тренером, для того чтобы установить необходимое после тренировки количество углеводов, жиров, глутамина и, конечно же, протеина.

    10. Самая распространенная ошибка женщин – это выполнение упражнение «Наклоны в сторону». Такое упражнение, на самом деле, обеспечивает совсем не желаемый эффект – расширяет талию. Вспомните, нельзя снизить слой жира, накачивая мышцы, которые находятся под ним.

    Не нужно возлагать надежды на людей. Верить им, слушать как они исправятся. Пытаться как-то помочь. Все люди врут. Все. Особенно те, которые делают вид, что они всё поняли, что они уже видят выход и обязательно последуют к нему. Пиздец.

    Не давно мы с Пашей решили расстатся.3 дня мы тупо вообще не обшались.Паша начал дружить с моей подругой.Они так сильно сблизились что я уже начала думать что они начнут встречатся.Прошло время и я уже начала осознавать что мы с Пашей уже не когда не будем вместе.Я пыталась устроить себе новую жизнь.Когда он узнал что начала встрется с другим парнем ему это не понравилось, типо как, как я могла так быстро найти себе замену.Если чесно совсем не было желания с тем другим встречатся.Ну блин люблю я Пашу не нужен мне не кто другой.На следующий день после того как я согласилась всречатся с другим, он каким то образом оказался с нами в одной конфе, чесно я уже не помню кто его добавил.Было очень странно, обычно он говорит "Ну всё пока хищники, я пошёй в другую конфу", а тут он сидел до самого конца с нами.После того как все разошлись он начал мне жаловатся на что ему с кем общатся, и что то его всё заебало.Мы с ним чуть ли не до утра в этот же день проболтали.и на следующий денб, когда я сидела в школе на информатике за компом он мне сказал что хочет продолжить отношения.Ааа я конечно же согласилась.В тот день я сидела в школе за компом с подругой она мне сказала " Да да Маша, видиш какая я хорошая, помирила вас")) Нуу карочи теперь у нас с Пашкой всё хорошо.Только теперь я очень при очень сильно боюсь его потерять.Чесно сказать с Пашей я очень сильно поменялась.Я себя в последнее время вообще не узнаю, я стала совсем другим человеком.Сегодня я поругалась со своей поругой потомучто она агрилась на него.Раньше дня меня было важно мнение людей, друзей.Было важно что скажут другие.А теперь все изменилось, я со всмеми пересорилась кто против наших отношений.Боже мой Паша я просто без уже от тебя, аш плакать хочется.

    Переписка с подругой


    Ира:
    Вот ты веришь в судьбу?)
    Что человек может быть с тобой через 10, 20, 30 лет только потому что он твоя судьба?)
    А те кто придет будут всего лишь для опыта?)
    Я тут философствую)))

    Я: не особо) ) все люди в нашей жизни не просто так
    и уже от нас зависит значение и роль в ней этого человека
    наверно это одна из непонятных для меня тем

    это слишком сложно
    и каждый
    сам свой смысл вкладывает в "судьбу "

    мне кажется у нас есть два пути
    всегда
    начиная с того, какое мороженное взять клубничное или шоколадное. и возможно именно шоколадным ты отравишься сегодня, а купив бы клубничное просто получишь удовольствие.
    и заканчивая, например, прощать или не прощать измену мужа. простив - он возможно это не проторит больше и всё будет как прежде, но при этом ты отказалась от дальнейшего развития. может быть ты бы уехала жить на острова.
    мы ничего не можем предвидеть. всегда есть выбор)
    и зависит он только от нас

    да уж. ну я не на секунду в нем не сомневалась.
    супееер))
    хахахахаахаахахах))) ) а чего еще можно было ждать от этого человека????

    хорошего-нихуя.
    супер блеать.

    вчера мне рассказывал, что я его судьба, а он моя, что от судьбы не уйдешь, что он мой, а я его.дада.
    ну уже после ебли даже повторил это.
    может чтоб не кипешовала раньше времени???

    а сегодня молчит. не доброго утра уже нету хахаах
    в вк вчера вечером поебень какую-то писал. накурился может опять или напился. хз хз…..
    а…и вот еще вчера в вк Полинке написал. супер же.
    я не сомневалась в неем..о да.
    спасибо, СУДЬБА МОЯ БЛЕАТЬ.

    хахаахахахахахха….так плакать хочется, что аж смешно.

    Чего боятся люди? К черту сомнения все, ты же влюблен в эти губы.

    К чему стремятся люди? Подарить всю жизнь ради ничтожной минуты…

    Устроила молчанку. Я сижу мучаюсь, а ему вот 100 про пох. Ненавижу этого танкера. Бесишься, бесишься, и все, что в ответ, так это снисходительная улыбка или подъебы. ААААА. ДА ХОТЬ РАЗ ДАВАЙ ПООРЕМ ДРУГ НА ДРУГА.

    За 8 месяцев с моим взрывным характером мы посрались 1 раз, и то это было:
    - Я пошел гулять, а то начнется пиздец.
    - Давай уже, Устрой пиздец!!!
    А он взял и съебался, даже не прочитав.

    Спокойный, как удав. И это порой чертовски раздражает. Доведет. Вазу в него, когда-нибудь я точно брошу. А он с язвой только и скажет: "Истеричка", fuck.

    Дефицит жиров очень вреден для здоровья, к тому же их отсутствие в питании приводит к тому, что с собственными запасами жира организм также расстается с большим трудом;
    Избыток жиров, безусловно, приводит к увеличению веса;
    Большинство диетологов согласны, что потребление жиров для худеющего должно быть 30-40 г в день. Или же можно ориентироваться на более высокие нормы – 1-2 г жира на 1 кг собственного веса.

    Самые лучшие продукты, содержащие полезные Омега 3, которые не откладываются в теле, это - жирная морская рыба из холодных морей (скумбрия, сельдь, сардины, тунец, лосось), льняное масло, грецкие орехи.

    —Ребят, слушайте.

    —Не могу слушать, нирвана. А еще мне наплевать.

    —На следующей неделе у нас с Бернадетт годовщина.

    —Тем более наплевать.

    « Когда ты проснешься, у тебя будут мама и папа. А меня ты даже не вспомнишь. Ну, ты вспомнишь меня чуть-чуть. Я буду историей в твоей голове. Но это нормально. Мы все в конечном итоге - истории. Только пусть это будет хорошая история, а? Потому что, знаешь, это была хорошая история. Самая лучшая. Сумасбродный старик, который украл магический ящик и убежал. Я говорил, что украл ее? Ну, я ее одолжил. Собирался вернуть обратно. О, эта будка, Эми.
    Ты будешь мечтать об этой будке.
    Она никогда тебя не оставит. Большая, и в то же время, маленькая. Новая и старая. И самая-самая синяя.
    Славные деньки были…Были бы…Никогда не были. Они все еще будут в твоих снах.
    Доктор и Эми Понд. И никогда не пришедшие дни.
    »

    Человеку нужен человек,
    Чтобы пить с ним горьковатый кофе,
    Оставаться рядом на ночлег,
    И интересоваться о здоровье.

    Чтобы улыбаться просто так,
    Чтоб на сердце стало потеплее,
    Чтобы волноваться, там сквозняк,
    Одевай-ка тапочки скорее.

    Человеку нужен человек,
    Позвонить, послушать его голос:
    " А у нас сегодня выпал снег.
    Как ты без меня там? Беспокоюсь! "

    Чтобы был приятель, друг, сосед,
    И еще сопящая под боком,
    Без которой счастья в жизни нет,
    Без которой очень одиноко…

    Марина Бойкова

    мой диагноз по сути мало кому известен - самым близким и, может, книжному магазину: слишком много людей, с которыми интересно, слишком мало, с которыми, в принципе, выносимо.

    Зарубите себе на носу: все жалеют слабых, зависть же нужно заработать!

    Мы всегда должны выходить за пределы.

    Ты можешь сказать, что у тебя плохая генетика, плохой обмен веществ, а можешь просто поднять свою задницу с дивана и начать работать над собой, задаться целью и верить в себя. В этом случае ты обязательно добьёшься успеха.

    Победы не делают тебя сильнее. Сила формируется в борьбе. Когда, преодолевая трудности, ты решаешь не сдаваться – тогда ты проявляешь силу.

    Все просто, если у вас что-то трясется, значит оно жирное.

    Мне нравится красный цвет, потому что это пожар. И я вижу себя, как всегда в огне

    Начинайте сразу с большого, добивайтесь еще большего и никогда не оглядывайтесь назад.

    Ты можешь всё, как терминатор.

    просто нужно глубоко вдохнуть и потихоньку выдохнуть. нужно многому научиться, и тогда у меня все будет. я постараюсь, и все будет.

    Сейчас хочется остановиться и задаться вопросом: "Что, черт возьми, происходит?". Как-то всё скомкано, недоделано, неправильно, некрасиво. И мне сложно дышать, на меня как будто давят со всех сторон. Хочется вырваться, но не хочется себя обманывать, ведь ничего у меня не получится. Мне нужна помощь, только вот почему-то я её не приму. Я САМА. Самостоятельная дохрена, ага. Я даже не знаю что делать, с чего начать. Наверно, с себя.

    В первую очередь Вы должны верить в себя. Вы должны найти место внутри себя, где все возможно. Все начинается с мечты. Добавьте в себе уверенности, и она превратиться в веру. Добавьте обязательства, и это станет целью. Добавьте действия, и это станет частью вашей жизни. Добавить решимости и время, и ваша мечта станет реальностью. Возьмите то, что вам принадлежит. Берите по максимуму. Ставьте цели и добивайтесь большего !!!

    дурная привычка - считать, пересчитывать, анализировать, сравнивать. прошло пять лет, три месяца и четыре дня с нашего знакомства. вот уже два года, девять месяцев и двадцать дней, как мы не поддерживаем связь. и это уже седьмая попытка написать что-то чувственное, что-то, что заденет меня по-настоящему. хочу написать нечто, что, перечитывая некоторое время спустя, будет отзываться спазмом в моем сердце-пепельнице, тогда я буду решительно убежден, что да: это было со мной. тогда, возможно, возродится во мне память о том, что жизнь, оказывается, может быть волнительной. я прошел от начала до конца самую длинную улицу нашего города, и с каждым шагом хруст костей, по которым я хожу, все громче и четче звучал в моем мозгу. я шагал по костям пережитых, давно ушедших дней, я ломал своими массивными, потрепанными ботинками кости прошлого, и это было своеобразной пыткой для меня. чувство, что здесь мне не место, глубоко впечаталось в мой ссохшийся от обильной нелюбви орган, который качает кровь. снова: мне здесь не место. все эти улочки, подворотни, роскошные здания и сохранившиеся с советских времен дворы - все это хранит память о некоторой части моей жизни, хранит память меня самого. эта связь нерушима, и оттого мне мерзко, ведь никогда я не смогу окончательно отпустить это дохлое, гниющее прошлое. почему? как бы это не было отвратительно, потому, что эта гнильца - составляющая моей души. и мне некого в этом обвинить. я еще не забыл твое дыхание - хрупкое, как хрусталь, и столь же чистое. я воображаю затхлый городской ветер твоим вздохом. признаюсь, успехом это ни разу не увенчалось, но мне не стыдно за свои попытки не забывать тебя. безумно скучаю по зиме, по этой белоснежной идиллии, на фоне которой я - неряшливая клякса в прокуренном пальто. когда под ногами хрустит снег, трудно различить отвратительный хлюпающий хруст костей прошлого, погребенного под мерцающим ледяным одеялом. мне здесь не место, этот город отнял у меня ровно столько, сколько требовалось, теперь я хочу получить что-то взамен. знаю, что получу я это не здесь. поэтому я покину это место со сдержанной благодарностью. мне не о чем жалеть.

    Да, просмотрев фильмы вроде "сталининград", хочется сказать, что твои проблемы - просто ничто с тем, что там показывается. Но в тоже время, чувства кого-то другого - ничто в сравнении с моими. Я не хочу сказать, что мне хуже всех, нет. Просто глупо это, сравнивать. Все в мире слишком относительно, чтобы сравнивать. Даже идеала, абсолюта, даже того, что должно быть одним для всех - даже этого нет. Потому что мои чувства в сравнении с войной - ничто, но в тоже время, в сравнении с кем-то другим - ничто он, так как моя боль для него будет сравнима с войной. Война больше моей боли которая больше чей-то иной. Вы понимаете, о чем я?


    *телефонный звонок*

    - Академия Уэлтон, алло. Да, он здесь. Минутку.

    - Мистер Нолан, это Вас. Это Бог.

    - Он говорит, что в Уэлтоне должны учиться девушки.

    1.Каждая тренировка, даже самая короткая, требует разминки. Благодаря разминке вы сумеете избежать травм, особенно тех суставов, сухожилий, мышц, на которые приходится наибольшая нагрузка. Специфический характер тренировок по культуризму влечёт за собой определённое затвердение мышц и уменьшение подвижности суставов, поэтому следите за тем, чтобы в разминку входили движения махового характера.
    2.Необходимо осознать очень важный для процесса тренировки культуристов принцип: полное сосредоточение на том или ином упражнении. Этот принцип имеет двойное обоснование: соблюдение его, с одной стороны, также поможет избежать травмирования суставов, сухожилий и мышц, с другой - скажется на эффективности упражнений.
    3.Одевайтесь на тренировку в соответствии с временами года и вообще с погодой, чтобы избежать поверхностного олаждения мускулов, а вместе с тем и лишней траты энергии, столь важной для последующей тренировки. Недостаточно разогретая мускулатура не способна выдерживать значительной нагрузки, а поэтому чаще подвержена травмированию. Зимой пользуйтесь тёплым тренировочным костюмом, (на запястья надевайте тёплые манжеты); летом - майка с короткими рукавами и шорты.
    4.Воздействие каждого упражнения связано с правильным дыханием. Поэтому с самого начала научитесь правильно и равномерно дышать, чтобы дыхание помогало упражнению, а не мешало. Если вы не знаете, как это сделать, посоветуйтесь с более опытным культуристом или с инструктором. В случае, если вас некому научить, для разучивания правильного ритма дыхания делайте следующее: шумно выдыхайте воздух, а при вдохе дышите частично и ртом. Таким образом будут обеспечены акустический контроль ритма дыхания и правильная координация движений.
    5.Как вы уже знаете, на тренировках выполняют упражнения сериями (подходы, сеты), при которых предписанные количества повторений одного и того же упражнения следуют друг за другом, например, 8-10 или 5-6 и т.д. Не пренебрегайте этим принципом и при выполнении отдельных комплексов упражнений, всегда соблюдайте рекомендуемое количество серий.
    6.Между подходами рекомендуются перерывы, разные по своей продолжительности, что зависит от того, для кого (для новичка или подготовленного культуриста) или для какой части тела предназначено упражнение. Здесь снова будет уместно подчеркнуть необходимость соблюдения длительности перерыва. Особенно это относится к упражнениям для ног (приседания с большим отягощением), при выполнении которых ни в коем случае нельзя сокращать время, отведённое для отдыха (3-5 мин).
    7.Является плохой привычкой во время отдыха сидеть и беседовать между собой. Советуем вам этого не делать, так как в результате будет нарушен ритм тренировки. Гораздо полезнее немного походить, восстановить дыхание и выполнить несколько упражнений на расслабление. Сесть или лечь можно только тогда, когда между отдельными подходами необходимо сделать массаж или самомассаж.Массаж и самомассаж - эффективные меры, способствующие восстановлению тех мышц, на которые приходилась большая нагрузка.
    8.Массаж и самомассаж можно использовать также в качестве средства, усиливающего приток крови к мускулам или подготавливающего мышцы для выполнения упражнения с увеличенной нагрузкой. Мышцы бедра и икроножные мышцы во время тренировки не могут обходиться без определённого массажа.
    9.На тренировках как во время выполнения упражнения, так и во время перерывов не отвлекайте себя или своих товарищей громким разговором, смехом или вопросами. Этим в значительной степени может быть нарушена сосредоточенность на упражнении. Разумеется, мы не против того, чтобы в зале царило хорошее настроение. Совсем наоборот, весёлая атмосфера необходима. В том случае, если какая-либо неудача испортила вам настроение, постарайтесь избавиться от этого именно на занятиях: попробуйте переключиться на тренировку, оставив все дневные заботы. Благодаря этому вы отдохнёте душой. Если есть возможность - занимайтесь под лёгкую танцевальную музыку. Этот метод уже оценили спортсмены многих стран.

    Трудно смириться с тем, что твой мир обратился бесплодным пеплом, а надежды и мечты безжалостно растоптаны.

    — Я не могу остаться. Я знаю, что мне нужно, но ты не можешь мне этого дать, а я не в состоянии дать то, что нужно тебе.


    Это я понимаю, сериал-который я уже так давно люблю. Четвертая серия тому доказательство. Если честно, то в отчаянии, я и подумать не могла, что подобные серии будут, вернут к жизни затянувшейся сериал, сделают его интересным и загадочным. Серия была полна трогательных моментов. Концовку я пересматривала несколько раз, и я переживала вместе с ними. Давно Дневники не вызывали у меня подобных эмоций. И я несказанно рада тому, что это снова произошло.



    —Всё хорошо. Им это нужно. Мне это нужно.
    —Мы звоним в колокол в память о Бонни. В её честь. Я не знаю, что ещё сказать.
    —Скажи, что я никуда не уйду. Скажи, что хоть они меня и не видели, я была рядом все это время.

    вроде понимаешь, что человек-дерьмо и к тому же ещё ребенок, но почему-то не хватает общения с ним: приколов, сарказма и дерзости. почему так везёт на таких людей в жизни.

    Ну закатила я истерику в час ночи, ну подумаешь.

    Мне нужно было высказаться, а ты просто оказался под рукой. Зато твоя реакция мне больше понравилась. Никаких ответных резких высказываний, никакого перевода стрелок на меня, а просто спокойное "извини" или "прости".

    Я к такому не привыкла, но… это здорово, в общем. Я рада, правда

    От безысходности, я мучаю человека, это не то, что мне нужно. Но я не могу этого запомнить и всё вновь и вновь возвращаюсь к своим ошибкам и наступаю на те же грабли.

    Я понимаю, что мне не стоит делать того, чего я так хочу, не хочу обманывать маму, она же всё чувствует. И тем более, потом, как он поночует у меня, я буду сожалеть о сделанном. Потому что одно дело провести с человеком 5-6 часов, другое всю ночь. МАША, запомни и никогда не делай этого.

    Девчат, у меня к вам дело. Меня так достала эта гребанная вспылающая реклама на вьюи. Уже реже хочется сюда заходить, ибо она ничего нормально сделать и посмотреть не дает. Всерьез подумываю на тамблер перейти. Хотя вас покидать тоже не хочется. Вы как? Сидит там кто-нибудь из вас?

    Как же я жду этого дня, чтобы уже с читой совестью зайти на его страницу и нажать заветную кнопочку "написать сообщение"

    Осталось несколько дней, а я как и прошлом году не смотря на то что он сделал на прошлое 6ое ноября жду этого дня.

    Мама всегда была права.

    Она сказала: "Он вернётся в Омск, и прийдёт к тебе с букетом цветов, и ведь ты расстаешь"

    Конечно, расстаю, это ведь он. Я не смогу сдержаться и прощу все обиды, потому что я люблю его, именно искренней и чистой любовью, я скучаю, от мысли о нём мурашки по коже, хочу его…..

    Если бы снова меня поставили перед выбором он на расстоянии или какой-то молодой человек тут, я бы выбрала расстояние и его 4 буквы в имени. Не смотря на Лилю и на других девушек я согласилась бы на всё, чтобы хотя бы изредка слышать его голос.

    Это сумашествие, но это так.

    —Ну почему ты не был таким заботливым, когда я была с тобой?

    — Потому что я не знал, что значит быть без тебя.

    [все композиции слушайте в блоге]

    – Продолжай, пытайся довести меня до слёз, я поднимусь ввысь с земли.
    – Потому что детка, ты - фейерверк.

    –Кто сказал, что ты не прекрасна.
    – Нет ничего плохого в том, что ты любишь себя такой, какая ты есть.

    Ты красива независимо от того, что о тебе говорят.
    –Ты никогда не чувствуешь, что и ты не идеальна ?

    Чуваки, запомните, никогда не оправдывайтесь!

    Зачастую оправдываясь, человек хочет показать свое равнодушие, мол я на тебя внимание обратил не потому, что ты красотка, а потому, что у тебя кусок газеты к жопе пристал.

    Но неужели никто так и не понял, что сама суть оправданий - показать неравнодушие?

    Главное быть человеком. И это действительно так.

    НО! Я все равно считаю себя отличницей. Отличницей лицея, что круче в миллионы раз, чем отличник обычной школы. И ни что ент не сможет изменить этого.

    Есть люди, даже немного пообщавшись с которыми, понимаешь, насколько сильно они близки тебе по духу. А есть такие, с кем находишься рядом изо дня в день, и не чувствуешь ничего подобного.

    На словах ты говоришь одно, а действиями показываешь совсем иное.
    Я запуталась… Не знаю чему верить, не знаю, бороться мне дальше или нет.

    —After I finished, there was quite a long period of silence as I watched a smile spread all the way across Augustus's face—not the little crooked smile of the boy trying to be sexy while he stared at me, but his real smile, too big for his face. "Goddamn, " Augustus said quietly. "Aren't you something else."

    —I hadn't been in proper school in three years. My parents were my two best friends. My third best friend was an author who did not know I existed. I was a fairly shy person—not the hand-raising type.

    —"We are literally in the heart of Jesus, " he said. "I thought we were in a church basement, but we are literally in the heart of Jesus".

    —You don't even know me, " I said. I grabbed the book from the center console. "How about I call you when I finish this? "

    " But you don't even have my phone number, " he said.

    " I strongly suspect you wrote it in this book. "

    He broke out into that goofy smile. "And you say we don't know each other.”

    *the conversation on the phone between Augustus and Hazel*

    — “Hazel GRACE!” he shouted. “You did not use your one dying Wish to go to Disney World with your parents.”

    “Also Epcot Center, ” I mumbled.

    “Oh, my God, ” Augustus said. “I can’t believe I have a crush on a girl with such cliché wishes.”

    "I was thirteen", I said again, although of course I was only thinking crush crush crush…

    "Okay", I said.

    "Okay", he answered. I could hear his crooked smile.

    Знаете, так приятно просыпаться под звуки дождя и тумана на улице, а после осознать, что у тебя новый следящий, которого ты очень ждал.

    Снова в кровь кулаки, пол пачки скурил от нервов,
    и спокойствие тихой волной ударяет внутри,
    ты как будто один наблюдаешь за этой сценой,
    сценой жизни твоей, где неведомы вовсе пути.

    Ты стоишь на краю обочины автострады
    или где-нибудь над обрывом чужой судьбы,
    что для счастья, для спокойствия тебе надо?
    Почему ты не можешь тихо себе идти?

    Но в тебе, словно пламя, оно нерушимо ветром,
    ты хватаешь ртом воздух, в надежде узнать ответ
    на вопросы, которых так много скопилось где-то,
    где теряется самый лучший в жизни рассвет…

    Ты стоишь на краю, а мне интересно до жути:
    есть ли чувство такое, чтоб сдаться и прыгнуть вниз?
    У меня оно есть, но я не забуду сути,
    что во мне есть частичка не только моей души

    Надо купить одну штуку, но я в этих штуках мало понимаю. Хотя имею с ними дело ежедневно. Но тут я обнаружила, что мне абсолютно не с кем проконсультироваться по этому вопросу. В смысле из друзей и знакомых. Да и просто эту штуку тащить на себе я не смогу. Видимо у меня проблемы с просьбами о помощи. Я в тупике, унылом таком тупике.

    моя девочка несла бред с умным лицом.
    поднималась на носочки, чтобы меня поцеловать.
    залезала руками под мою футболку и грела их.
    сидела у меня на коленках.
    толкала меня в снег.
    показывала мне языки.
    брызгалась из фонтана.
    прятала мои сигареты.
    постоянно что-то рассказывала.
    шептала какие-то песенки мне на ухо.
    заставляла меня ходить с ней по магазинам.
    готовила мне булочки по субботам.
    гладила мою одежду.
    дарила мне открыточки в форме сердечек.
    просила встречать её и провожать.
    звала гулять в дождь.
    запрыгивала мне на спину, чтобы я потаскал её.
    обнимала меня крепко.
    в трамвае голову клала на моё плечо.
    все наши фотографии распечатывала и вешала над кроватью.
    мыла за мной посуду.
    рассказывала мне обо всем.
    любила надевать мой синий свитер. я даже привык.
    перебирала пальцами волосы на моей голове.
    рисовала пальцами сердечки на моей коже.
    щекотала меня до изнеможения.
    смски мне писала. милые такие. я улыбался, когда читал их.
    в её телефоне было только два номера: её мамы и мой.
    каждое утро я слышал по телефону её «доброе утро» и знал, что она улыбается.
    говорила, что любит меня безумно.
    а потом перестала мне звонить.
    и не отвечала на мои звонки.
    я больше не видел её улыбки.
    не слышал её песенок на ухо.
    в папке «входящие» не было от неё смс.
    в моей ванной больше никто не рисовал сердечки на запотевшем зеркале.
    никто не прятал мои сигареты.

    я придумал столько сказок, которых мне не кому было рассказать.
    бесполезной стала вторая зубная щетка.
    моя одежда была мятая, посуда не мытая.
    я выбрасывал стринги, забытые какими-то суками, но всегда хранил её белую маечку для сна.
    По субботам я ел бутерброды, а не её булочки.
    мой синий свитер был аккуратно сложен на полке.
    я никому больше не разрешал его надевать.

    все были моими суками, а она - моей девочкой

    Ты со мной обращаешься больно,
    Ты по мне растекаешься ядом,

    Почему же настолько спокойно,
    Находиться с тобой просто рядом…

    Тая Гафнер

    День 286: фото того, что вы носили сегодня

    Проще будет, если свой лук я скину вам завтра, так как сегодня я плесень и сижу дома :)
    День 287: Фото, где вы и ваши друзья выглядите глупо.

    О Хоспади


    День 288: Последнее сообщения, которые не связаны с вашими проблемами.

    Я вообще, по-моему, ооочень редко делюсь со своими проблемами здесь.
    День 289: написать письмо, чтобы за вами следили здесь.

    аааа аааа фолоооооу а фолоу ми

    Все чудеса на новом месте почти исчерпались. Я привыкла к этому городу, ни люди, ни уклад, ни прекрасные фасады домов теперь меня не удивляют. Как жаль. Первые недели здесь были полны новых впечатлений, сейчас все приелось, теперь я стала одной из них.

    Через 5 дней я снова буду дома, жду не дождусь. Семья, друзья, город детства, они ждут меня как никогда, так долго не длилась еще наша ралука. Скорее бы!

    Каникулы. Я наконец-то дожила до них.

    Конечно, от каникул одно название, но все же надеюсь, что хоть чуть-чуть отдохну. Я ненавижу школу. Ненавижу свою классную руководительницу. Меня раздражают учителя и мои одноклассники. И я безумно рада возможности побыть без них.

    Мы с К. не ругаемся чуть больше недели, а мне кажется, что это просто огромный срок. Я уже действительно отвыкла от того, что всё может быть хорошо. И каждый день я боюсь, что вот сегодня что-нибудь случится, и с каждым днем мне все страшней и страшней. Я так хочу, чтобы у нас все было хорошо. Рядом со мной самый нежный и любящий мужчина, и мое самое большое счастье - видеть его таким, любить его таким. Мне хорошо с ним. И так приятно видеть, когда ему хорошо со мной, видеть его счастливым, я уже правда забыла эту нежность, которая вот сейчас стала к нам возвращаться. Мне так не хочется снова ее потерять. Так хочется верить, что всё будет хорошо. Так счастлива я рядом с любимым.

    А вот в чем дело. Магии нет. Нет чего-то такого приятного, теплого, необъяснимого. Даже со спором этим. Забавно, конечно, до жути, но все стало таким приземленным, черствым, рассчитаным. Немного противно. Другое, когда "приду из общаги, посидим в столовке, я историю тебе расскажу" или ходить вместе на французский, или переписки до двух ночи. Теплота. Невинность. Спокойствие. Вот хочется таким доверяться. А я что. А я всего боюсь, пугаюсь. Я так хочу, чтобы эта магия не исчезала, что боюсь испортить. Видимо поэтому я даже не соскучилась, тут вещи красивее и приятнее происходят. Тем не менее "спор стал даже прикольнее, если ты не заметила". Ага, заметила. Но, видимо, я честная, что мухлевать даже не хочу. Интересно, что я люблю больше, есть или трахаться? Ем я, по крайней мере, намного чаще.

    выспалась на дня два вперед)

    ^^

    Одна мысль меня преследует.Но я не хочу об этом думать.

    Скоро мне принесут шоколадку и всё будет хорошо)

    я займусь учёбой и забуду оо всем постороннем.

    Я сделаю много всего и лягу вовремя спать, что так редко бывает.

    (чёрт, я знаю что всё будет совсем наоборот)

    Хочу познакомить тебя с двумя своими подругами. Как раз-таки они и являются моими лучшими советчиками, мнений которых я придерживаюсь. Хотя чего чего уж там, они-это часть меня.
    Как мне всегда казалось, они превосходно дополняют друг друга, образуя сильный и нерушимый тандем. В любой ситуации им удавалось найти компромисс, договориться и принять общее, удовлетворяющее все стороны, решение.
    Разлад между ними произошел год назад, когда в моей жизни возник ты. Одна была от тебя в величайшем восторге, второй же ты категорически не понравился.
    Ты бы только знал, какие войны они вели между собой, борясь за мое решение. Сколько аргументов приводила каждая из них, желая одержать победу. Я ужасно мучилась, принимая сторону то одной истерички, то второй. Ни одна из них не желала уступить и перестать изводить меня. Наблюдая за всем этим, я ловила себя на мысли, что никогда до этого мне еще не было так тяжело и больно. Весь мой мир крутился только вокруг этой ситуации, всё остальное просто ушло.
    Так продолжается и сейчас. Только одна с каждым днем все больше убеждается, что ты лучший, а вторая окончательно для себя решила, что такого гавна, как ты, свет еще не видел.
    И пожалуй, только тебе под силу их примирить.
    Кстати, по именам. Одну зовут сердце, другую-разум.

    еще да, помните, я все вам рассказывала о том, что влюбилась в начальницу. это, может быть, и так, но это не то, что всегда - в этот раз я просто чем могу стараюсь ей помочь и облегчить судьбу. ну это если в крикливых и картинных выражениях. ну вы поняли. вот такая влюбленность мне очень даже нравится.

    Вчера мне на аск пришло несколько вопросов, ну как "вопросов", можно назвать это советами или как. Я не стала их публиковать, так как мой аск читают разные люди из реальной жизни, которых я вижу чуть ли не каждый день, поэтому не хочу тупых расспросов. Так что я публикую их здесь:
    «заранее говорю, что можешь не отвечать на это, ибо это и не вопрос как бы. просто прочти. Кать, совершенно случайно наткнулась на твой блог на вью, начала читать посты и, черт возьми, как будто сама о себе читала. я тебя прекрасно понимаю, сама не могла вылезть из депрессий, но, черт возьми, ты должна справиться. обязана. выкинь ерунду из головы, забей хуй абсолютно на все, кроме учебы. соберись и попробуй всю эту неделю уделить каждую минуту учебе, подтяни хвосты, зубри конспекты, готовься к семинарам. сделай все возможное, чтобы тебя не выгнали и не вздумай сама забирать документы из универа. еще чего. я более, чем уверена, что ты умная, но ленивая, да еще и забиваешь голову дерьмом. второе, на что еще бы хотела обратить твое внимание, на отношения с матерью. не хочу влезать, хотя я ведь уже влезла, но попытайся с ней найти хоть какой-то общий язык, попытайся понять ее, помочь ей, напрямую поговорить о проблемах, которые возникают между вами. все-таки, она какая никакая, но твоя мать. а вообще мне в этом вопросе помог переезд от родителей, вот только я думаю, что у тебя возможности переехать нет. по поводу парней. слишком ты забиваешь голову всей этой неразделенной любовью, слишкооом. нахрена тебе твои бывшие? живи только настоящим и будущим, создавай новые отношения, выгоняй мысли о прошлом любым способом. я очень надеюсь, что совсем скоро мы увидим жизнерадостную Катю. Катю, которая не будет притворяться, что все у нее хорошо, а которая действительно будет радоваться окружающим ей людям. ты замечательная, просто полюби себя и старайся изменить все к лучшему изо всех сил, вот.»

    Вообще, я хочу поблагодарить тебя, дорогой аноним. Просто странные ощущения, когда совсем неизвестный человек пытается помочь тебе советом. Да, я понимаю, что все мои депрессии и все подобное - это всего лишь неумение взять себя в руки и выдержать удар. Все проблемы идут из головы, пока я не наведу там порядок, ничего не получится.
    Проблемы с мамой всегда были основной проблемой моей жизни, я пытаюсь найти компромисс уже 5 лет, но ничего не получается. Вообще это длинная история и я знаю, что она хороший человек, мы о много с ней можем поговорить, к примеру - о музыке, книгах или фильмах каких-то. Но дело в том, что слишком много хуйни у нее случалось в жизни (еще до моего рождения, да и после него тоже), нервная система пошатнулась и она срывает всю злость на мне, сама того не понимая.
    Насчет прошлого, я живу прошлым, потому что там было интересно. До 2012 года моя жизнь была наполнена охуенными встречами, веселыми прогулками и интересными людьми, а что дальше? Я не знаю, как так случилось, но моя жизнь абсолютно изменилась и мне не остается ничего другого, как просто сидеть и вспоминать. В последние пол года я вообще жутко изменилась в худшую сторону.
    Учеба, учеба, учеба. Я никогда не хотела поступать на ту специальность, на которой я сейчас учусь. Мне нравится творчески мыслить и работать, а тут я только и делаю, что перевожу тексты и читаю, читаю, читаю. В голове вертится мысль "надо выучить", но я могу перечитывать эти тексты по 10 раз, а толку никакого. "Смотрю в книгу - вижу фигу". Я пытаюсь что-то учить, мне же нужна стипендия. Но… Что будет дальше - один хрен знает.
    Еще раз спасибо тебе, если ты прочитаешь это.

    Если Алина позвонит ему еще раз в моем присутствии, я воспользуюсь Мишиным постоянным предложением и лично отвечу ей "привет, как дела как жизнь что нового ты с ним счастлива вы уже переспали??" И сброшу трубку, оставив ее на едине с ее собственным ахуением.=) сука блять, нашла что у Миши спрашивать) у меня за всю жизнь парней меньше было, чем у нее за этот месяц"=) ".

    Я могу вечно наблюдать за тем, какой Джаред потрясающий папашка и какой Томас милейший ребенок, мне это никогда не надоест! *__*

    Любимые мальчики Падалеки.

    О да, начались мои долгожданные выходные и каникулы. Хотя в школу мне надо будет ходить на консультации. И вообще я хочу провести каникулы с пользой. Вчера я посвятила день отдыху, так как за целую неделю я очень устала и не выспалась. В пб уже играть не могу, надоело. Зато в приложениях в вк я подсела на 2 игры "Мир пони" и "Клондайк". И знаете что ?? Уже пол моего классу подсело на эти игры :D В общем круче любых наркотиков. Звонила моя одноклассница Аня (подружка) и сказала что приедет с деревни только в субботу, а д.р. у неё в среду. Так что мой сюрпрайз отменяется. Праздновать будем все в воскресенье (как потом в школу идти на утро ??) у неё в доме а потом в городе. Будет 5 приглашенных, одну девочку я даже видеть там не хочу, она меня бесит. Раньше я с ней хорошо общалась, она была моей лучшей подругой, но в 9 классе она очень изменилась, в худшую сторону. Надеюсь у неё не получиться прийти. Нет, я не злая\плохая, просто не люблю когда люди предают друзей ради своей выгоды, используют других. Фу такими быть!! Вчера познакомилась с очень красивым парнем, и да, опять в контакте. Он красивый внешне, я безума от таких, да и сам как человек хороший. С Артуром я не общаюсь, он не заходит в вк. Мне сказали что он гуляет, возможно даже и не вспоминает обо мне. Так даже и лучше. За всё время что мы общались шкала моей симпатии к нему падала всё ниже и ниже… Больше не буду иметь дело с мальчиками младше меня. Аминь.

    Cамое страшное проклятие любви заключается в том, что она никогда не бывает взаимной: когда любишь, то не любят тебя, а когда любят тебя, то не любишь ты. Почти никогда сила любви и страсти двух влюбленных не бывает равной, хотя к этому идеалу стремятся все люди, каждый своим путем.

    Первый красавец школы Брент Митчелл отказался идти с Лолой на выпускной. Очень зря, ибо она, с помощью своего папаши-психопата похищает Брента и устраивает свой собственный выпускной.

    Сегодня я посмотрела фильм «Привычка расставаться» отечественного молодого режиссера Екатерины Телегиной. Теперь хочу поделиться своими впечатлениями.

    «Привычка расставаться» - это яркий, красочный фильм: его краски не в действии («экшене» ;), а в тонах окружающего мира главной героини. Я люблю такие «сочные» фильмы.

    Уже своим «говорящим» названием фильм задает направление. Ева – главная героиня, обычная девушка, со странными мыслями, естественными желаниями, одно из которых встретить того единственного мужчину, с которым она будет счастлива настолько, что ей не придется в один прекрасный день, ничего не сказав, уйти от него навстречу другому… и так будет продолжаться всегда. Кто-то может сказать, что Ева ветреная, меняет парней как перчатки, но это оттого, что она не знает, чего от жизни хочет. В пятницу мой одногруппник (да, на филфаке тоже учатся парни, и даже взрослые), которому разменял уже давно второй десяток, саксофонист, сказал, что он понял одну простую истину: как только человек поймет, чего он хочет, то все встанет на свои места, жизнь станет иной. И как только Ева задумалась о том, почему все ее отношения с парнями разрушались, почему она всегда уходила первой (лишь Максим бросил ее сам), она поняла, что жизнь преподносит разные испытания, которые человек должен пройти, даже если будет расценивать их как рок или «прокажение». Но главное – иногда эти «случайности» будут твоим счастьем. Для Евы этим счастьем оказался Вадим в исполнении Данилы Козловского, который проезжал мимо, когда она решила прыгнуть с моста, без него она бы натворила много глупостей, именно он помог воплотить ее детские мечты, одна из которых поехать в Антарктиду, он стал ее «принцем» (мечта номер два). Ну, разве это не прекрасно?!

    Света, Лиза и Саша – подруги Евы, которые не отчаиваются вместе с Евой, поддерживают все ее безумства, главное из которых решение о встречах со всеми Евиными бывшими парнями с целью получения ответа на один вопрос: «почему мы расстались?». Это тоже девушки, у которых есть мечты, желания, чувства, которые устают от одиночества, которые также надеются, верят и ждут своих «принцев», читая блог Евы о всех ее парнях. Кстати, под каждого парня Ева подстраивалась (а не наоборот, даже не было компромисса). Как только она уходила от одного, она что-то меняла в своей внешности, что так гармонировало с образом нового молодого человека. Не знаю, насколько это верный подход, но когда она бросилась с моста, она ничего в себе не меняла, осталась самой собой.

    Мне очень понравилась актерская подборка, в ней представлены очень разнохарактерные люди, как известные, так и малоизвестные – это добавляет картине еще один красивый оттенок. Я всем советую посмотреть этот фильм, к тому же у него очень приятные саундтреки!

    crunchy и oceanofhunger, Добро пожаловать! Очень рада, что вам понравился мой блог) Надеюсь, вы не разачаруетесь и останетесь со мной надолго*

    Мне навеки томиться в стороночке - Надоест через 10 минут, Мне не хочется на скамеечке Ждать очередь чьих то рук. Я уже замоталась с рассказами, От каких - никаких подруг, Что их завалил алмазами, Когда то лишь просто друг. Когда я сижу в стороночке, И от смущения одолел испуг, Я мечтаю и без этой скамеечки, Получить свою дозу рук.

    сегодня должен был приехать Саша. жду же, приходит смска с просьбой перезвонить ему, звоню, говорит, что не приедет, потому что телефон перевел время на час назад. просрал автобус, просрал деньги, просрали встречу. ну, нам, как всегда, оочень везет.

    И вот этим "чудным" во всех отношениях утром я хочу сказать одно - я в шоке. Я всегда счиатала себя в плане "порыдать" человеком бесчувственным и черствым. Ну ибо даже оскароносный Титаник вызвал у меня скуку.

    Но Сомерсет Моэм (жестокий и беспощадный!!!) убил меня. Разбил вдребезги все, что я даже еле-еле могу писать все это сюда. Я просто хочу лежать на кровати, не шевелиться и перечитывать книгу, прокручивать кадры фильма один за одним и продолжать тихо давиться слезами.

    СЛЕЗАМИ, МАТЬ ИХ!

    Кто бы мог подумать, что меня до такого доведет любовная история, которые я всегда не очень-то жаловала.

    я не забыл тебя. просто в моей серой футболке по утрам, ходит другая девочка.я не забыл тебя. просто в моей серой футболке по утрам, ходит другая девочка.

    Багров, мне жутко тебя не хватает. Нужны твои ежедневные нравоучения, шутки пошлые_сериальные, песни в стиле аллилуя, истории твои из жизни - все это жизненно необходимо. Тебе что, про мои похождения лень послушать, а? Чему научил, то и получил! И меня ужасно бесит, что, вернувшись, ты даже ни строчки мне не написал. А придешь - разборки устрою в стиле Бернадетт_Говард.
    Если прочитаешь это сообщение [а я знаю, что мой блог ты читаешь, засранец эдакий, бог асгардский], то жду твою задницу в скайпе.

    Мне кажется, тебе никогда не удастся представить себе масштабы моих переживаний, масштабы моих чувств к тебе. Я знаю, что снаружи я не проявляю никаких наклонностей к тебе, держусь холодно и достаточно безразлично, но ты не знаешь, что я чувствую на самом деле, какая кислота меня разъедает внутри, когда есть малейший повод. Ведь так всегда - кто-то живет напоказ, проявляя свои эмоции в полной мере, а кто-то живет в себе, держа все свое сокровенное при себе. Это немного напоминает океан в хорошую погоду - идеальная гладь не вызывает никаких подозрений, но неизвестными остаются теплые и холодные течения, которые возникают на глубине. Я - как спящий вулкан - снаружи гора как гора, а внутри горячая лава бурлит и рано или поздно она сможет выплеснуться наружу.

    Вечер. Неожиданно, готовясь уже ко сну, мама огласила предложение, от которого я не смогла отказаться. Пойти на ночь кино. Это было так внезапно, что за десять минут я оделась, мы разлили кофе и чай по термосам и выбежали на улицу.
    Я получаю просто странное удовольствие оттого, что (а) делаю что-то незапланированное, и (б) провожу всю ночь за просмотром фильмов. И да, если это фильмы только-только с печи, так сказать, и те, которые хотял глянуть, то что может быть лучше?
    Например, сегодня ночью я посмотрлеа Сталинград и Пятую Власть(!!!). Почему я отметила Пятую власть тремя знаками восклицания? Это потому что там был Бенедикт! Этот фильм не дотянул по всем пунктам моего ожидания: хотелось финчеровости, а получилось как-то совсем по-другому, но и даже немножко не-до. Но Бенедикт, чертов Бенедикт! Он сыграл просто превосходно! Поэтому я его и люблю. И я одна из тех одиночек, кто сумел в четыре утра не уснуть ни разу на фильме.
    Кратко о Сталинграде. В этом фильме есть качество, и он поражает с первой секунды своим размахом. Но что дальше?

    Теперь у меня запланированно:

    • посмотреть "Советник" Ридли Скотта (!), в котором играют Майкл Фассбендер, Брэд Питт, Хавьер Бардем (!), Пенелопа Крус и Камерон Диаз
    • посмотреть "12 лет рабства", в котором (опять же) играют Майкл Фассбендер, Брэд Питт, Бенедикт Камбербэтч и Сара Полсон (из американской истории ужасов которая). Его режиссер -Стив Маккуин, который очень даже неплохо сработался с Майклом (последний снялся во всех больших проектах Стива)
    • Позвонить куда-то и добиться себе плакатов, как минимум, со стартрековским Бенедиктом и Отверженными.

    У меня даже биоритмы под тебя подстраиваются. Тело не видит смысла функционировать без тебя и не позволяет мне спать, когда ты бодрствуешь. Такие дела.

    Я нашла тебя, и, знаешь не верю,
    Ни себе, ни тому, что происходит вокруг,
    Когда ты, самый нужный, стоишь за дверью,
    Я бегу открывать и летит все из рук

    Я нашла тебя, веришь, другого не надо совсем,
    Лишь твое бы дыханье сводило с ума,
    Лишь твое бы сердце билось ближе из всех,
    Лишь бы только с тобой просыпаться с утра.

    Я нашла тебя, добрый и верный,
    Теплый и нежный, и только лишь мой,
    Я нашла тебя и вселенной спасибо наверно,
    Что из семи миллиардов ты самый родной.

    Официант спрашивает тебя: "Вам как всегда?", ты соглашаешься, но на самом деле хотел просто чай.

    Девушка говорит: "Я люблю тебя", ты отвечаешь, что тоже, но на самом деле давно уже хочешь расстаться.

    Врач говорит: "Время смерти 6:37", ты молчишь, но на самом деле просто не хочешь его разочаровывать. Как и девушку. Как и официанта.

    Для начала, я должна извиниться за то, что сто лет уже не писала постов. Причины заключались в нехватки времени и… лень. Последнее время, мне вообще все лень делать, даже пост написать на любимом вьюи. Но сейчас, это не столько важно. Цель этого поста - написать о вчерашнем дне.

    Вчера, 26 октября, мы праздновали Хэллоуин. Да, мы праздновали 26, а не 31. Но все же, это было великолепно. Нас было около 20-ти человек. И мне было особенно приятно находиться там, потому, что многих я вообще не знала, и это позволила познакомится с этим поистине потрясающими людьми. Прежде всего, было приятно получить приглашение на этот праздник от Нади и Насти, ведь мы начали общаться только в этом учебном году и то, видимся в школе только на английском и орр. А меня уже пригласили. Мама, безусловно, просто так не отпустила меня. Начала говорить, что будет беспокоиться и наказывала, что бы я не пила, не курила и не делала ничего запрещенного. Я устала ей повторять, что я выше этого. Мне неприятны люди, которые любят выпить алкоголя, покурить. Честно, я просто презираю таких людей, ибо мне не понятен смысл такого образа жизни.

    А, что говорить о костюме, то мой выбор пал на банальный костюм ведьмы. Мама дала мне длинное бархатное зеленное платье с длинным разрезом и перчатками. Хозяйка квартиры - Надя, дала мне зеленую ведьменскую шляпу. Мейк я сделала в тон платья. И выглядело это поистине невероятным. Мне очень понравилось. Но, как и ожидалось, пришли многие без костюмов. Ну что ж пожелаешь!

    Нам, кстати говоря, повезло с квартирой. Надина квартира очень большая и двухэтажная. Места было полно! На столе было пять пицц и много бутылок газировки и сока. Сначала мы играли в различные тупые игры, типа "Летела ворона в голубых панталонах…", и еще какие-то две неадекватные игры, названий которых я не знаю. Потом мы пошли смотреть фильм "Искатели могил". Возможно, этот фильм страшный. Но смотреть в такой компании было безумно смешно. Особенно, когда все под ухом хрустят чипсами, поп-корном и конфетами. Затем мы решили поиграть в твистер. Это было что-то. Я думала, что переломаю себе все ноги и руки. Но это было так смешно и вообще весело, что мы постоянно ржали, отчего и падали. Потом последовали игры в прятки. Мы с Оксаной, Вадимом, Лизой и Дашей спрятались на одном из балконов и про нас забыли. Она уже успели два раза поиграть в эти прятки, пока мы сами не вышли. Позже, играли в мафию(меня даже ни разу не убили!). Так же играли в бутылочку на желание. Вадим даже бегал по квартире с подушкой на голове, крича "На Москву!".

    Затем последовал просмотр еще одного фильма "6 демонов Эмили Роуз". Но я его так и не досмотрела. В пятом часу, я решила пойти поспать. Мы с Оксаной завалились в комнату Нади и я лежала, слушала музыку. Ибо пятерка, сидевшая внизу, ржали, как не нормальные. Но в конечном итоге, они решили пойти погулять. Я уже решила, что вот и усну. Но через пять минут они вернулись, зашли к нам в комнату, включили свет и начали переодеваться. В общем поспать не дали. И потом еще часа два сидели на первом и опять же ржали. Совсем поду утро я заснула и в десятом часу проснулась. Сразу же прочитала сообщение мамы, которое давало понять, что пора домой. Я наелась хлопьев, поговорила со всемми и вскоре уехала. И прямо сейчас, я пытаюсь себя заставить делать уроки. Что безуспешно: С

    я тебя разлюбила. в семь тридцать утра.

    ты за круглым столом ел на завтрак омлет,

    а я думала: «странно, ведь только вчера я любила тебя.

    а сейчас – уже нет»

    непонятное, неисчезающее ощущение дичайшей грусти. по чему - понятия не имею. но прекратить грустить не получается.

    У меня, как это модно говорить, депрессия. А сейчас я отправлюсь на работу, всем фальшиво улыбаться, а в душе посылать к херам. Никого и ничего не хочу. Тчк

    Сегодня у Артема день рождения, долго думала поздравлять или нет. Решила, что надо поздравить. пишу смску, отправляю… деньги кончились. лол так надо или что? пойду закину вечером и отправлю еще раз

    История-хуерия … ну не могу я решить часть С вообще! Я ничерта не знаююююю… и карты эти тупые в части В, да и вообще все тупое!: (Почему так, ну вот почемууууу??: (Похер, спишу с инета, а дальше то что? Бред собачий… вот пусть мне в понедельник все и объясняет.

    Хорошо рано вставать. Можно сделать столько всего полезного, однако откуда мне знать? Я все равно буду весь день сидеть и нихера не делать

    не жалею ни капли, когда не думаю об этом, но стоит только окунуться и промотреть, что сейчас творится, то все..

    пиздец вещает мне на ухо всю ерунду.

    в период полового созревания, с его вечной сексуальной перевозбуждённостью, попытаться подумать, задуматься, провести анализ своих и чужих действий - это уже великий подвиг.

    сама попытка - это следствие зарождения интеллекта. мыслить - всегда трудно. мысли накапливаются ворохом, давят грузом на мозг, идёт тяжёлый процесс переработки. это утомляет, расстраивает, пугает и угнетает порой. поэтому большинство предпочитают не думать. жить без осознания. весело, легко и приятно.

    как идиоты.

    диапазон их мыслей - развлечения и способы их добычи. примитивно.

    истинная мысль - вот что делает нас отличными от других животных.

    жаль, что некоторые об этом позабыли.

    Вышел Дракула, я уже давно решила, что буду смотреть, потому что там Джонатан Риз Майерс и Оливер Джексон-Коэн. На данный момент я смотрю только один сериал! Это Ходячие! Я не хочу возвращаться в прошлую жизнь, когда закрывалась от всех и просто лежала, жрала и смотрела сериал за сериалом.покрываясь прыщами и депрессиями!

    Так что если Дракула понравится, то буду смотреть

    190-214/365 фильмов

    Одиннадцать друзей Оушена 8 из 10
    Армагеддон 5 из 10
    Одержимость 9 из 10

    Часы
    8 из 10

    В фильме описывается жизнь и рабочие будни Вирджинии Вульф через рассказ истории трех женщин: Вульф, которая показана в период написания ею «Миссис Дэллоувэй», когда ее терзали мысли о самоубийстве; Лары Браун, молодой жены и матери, которая задыхается в рамках своей опрятной жизни среди Лос-Анджелеса 1951 года; и Клариссы Вон, которая устраивает вечеринку в Нью-Йорке наших дней для своего близкого друга Ричарда, умирающего от СПИДа.




    Дом у озера 6 из 10
    …А в душе я танцую 8 из 10
    Укрощение строптивого 9 из 10
    Планета Ка-Пэкс 5 из 10
    Мальчишник: Часть III 6 из 10
    Унесенные ветром 7 из 10
    Двенадцать друзей Оушена 7 из 10
    Тепло наших тел 5 из 10

    Общество мертвых поэтов
    9 из 10

    Джон Китинг — новый преподаватель английской словесности в консервативном американском колледже. От чопорной массы учителей его выгодно отличают легкость общения, эксцентричное поведение и пренебрежение к программе обучения. Однажды он посвящает своих подопечных в тайну Общества мёртвых поэтов. С этого момента каждый из учеников старается обрести свой собственный голос в безликом хоре, взглянуть на окружающий мир, высоко подпрыгнув над серой школьной оградой.




    Август Раш 6 из 10
    Секреты Лос-Анджелеса 7 из 10
    Малышка на миллион 8 из 10

    Человек из стали
    7 из 10

    Кларк Кент/Кал-Эл — молодой человек, который чувствует себя чужаком из-за своей невероятной силы. Много лет назад он был отправлен на Землю с развитой планеты Криптон, и теперь задается вопросом: зачем? Воспитанный приемными родителями Мартой и Джонатаном Кентами, Кларк знает: обладать сверхспособностями — значит принимать сложные решения. Но когда человечество более всего нуждается в стабильности, оно подвергается нападению. Сможет ли герой восстановить мир, или воспользуется своей силой для того, чтобы окончательно его разрушить?




    Гадкий я 2
    7 из 10

    В то время как Грю, бывший суперзлодей, приспосабливается к семейной жизни и пытается честным трудом зарабатывать в сфере бизнеса, тайные лаборатории Арктики оказываются украденными. Анти-Злодейская лига решает, что она нуждается в помощи Грю и его новобранцев в расследовании.




    Да, возможно… 6 из 10
    Девушка моего лучшего друга 5 из 10

    Яркая звезда
    5 из 10

    Фильм рассказывает историю английского поэта Джона Китса, скончавшегося в 25-летнем возрасте от чахотки. Последние три года своей жизни Джон понимал, что постепенно угасает, и именно в это время началась его романтическая связь с девушкой Фэнни Браун.




    Пробуждение 8 из 10
    Конец света 2013: Апокалипсис по-голливудски 5 из 10

    Пипец 2
    7 из 10

    В реальной жизни не встретишь супергероя из комиксов, зато в ней есть настоящие герои. Харизматичный Пипец и гламурная Убивашка обрели новую команду поддержки во главе с Полковником Америка. Но кроме обычных мафиози, над городом нависает новая угроза — молодой мажор с очень дурным характером и целой армией отмороженных наемников.



    Мне было очень, очень больно жить-

    С разбитым сердцем ведь никак иначе.

    Хотелось в ванной мне тихонько утопить

    Свое оставшееся, мерзкое желанье.


    Желанье быть с тобой, тебя любить -

    И да, конечно же, опять за все простить.

    Быть рядом, целовать и не грустить -

    Обнять, к себе прижать, не отпустить…


    Но нет же, нет, такому не бывать!

    Ушел давно, и нужно бы понять,

    Что продолжать любить ужаснейший вариант,

    Конечно, если мне не хочется страдать.


    Воспоминанья старые стирать,

    Прикосновенья рук твоих скорее забывать,

    А поцелуи…я о них вообще молчу…

    Такие сладостные грезы на ветру…


    Прошу, скорее, память, подведи,

    И убери весь этот хлам из головы!

    Я жизнь решила новую начать -

    В ней нету места вечной фразе "ждать".

    8:44


    There are small miracles
    hidden in the mist,
    growing things
    too fragile
    to be nourished
    by rain,
    living things that pull
    life from the gray.

    Bears in the forest
    forage for winter,
    fur slicked and shining
    in the dampening day.
    They gorge on acorns
    among the white oak,
    their rooting grunts
    muted joy.

    I hear mountains
    singing
    as the bleak season nears.
    Your eyes tell me
    fall sorrow
    is nothing more
    than a time
    when other things grow.

    © Jude Dippold, 2013

    Хорошие девушки комплексуют по поводу размера своей груди, плохие-закачивают в нее силикон, умные-знают, как подать то, что имеют.

    Если бы Ты только знал, что последние 2 часа мои мысли наполнены призрачной возможностью просыпаться с Тобой в соседних комнатах и видеть Тебя хмурого и вечно серьезного.

    Я могла бы разговаривать с Тобой, потом бы Ты узнал меня лучше, чем ты думаешь. И все стало бы так, как надо.

    Я бы слушала Твою музыку рано утром, слышала Твои шаги, видела Тебя и трогала Твои волосы, такие мной бесконечно любимые, лишь о них я могу написать огромную поэму, не говоря о другом.

    И разве нужно хоть что-то еще?

    Я полная дура и мне нечего сказать в своё оправдание, потому что после такого не оправдываются. Я сделала больно человеку, которого очень люблю и глупо, но я надеюсь что он простит меня.

    Всю ночь мне в голову приходили все ответы, которые я услышала. Я хочу всё исправить, только не думаю, что смогу. О чем я думала. Прости, родной. Мне очень без тебя плохо, без тебя всё не так, сердце пустое

    Не плачь, Еще одна осталась ночь у нас с тобой

    Еще один раз прошепчу тебе "ты мой"

    Еще один последний раз твои глаза

    В мои посмотрят и слеза вдруг упадет на руку мне,

    а завтра я Одна останусь без тебя… Но ты не плачь

    Доброе утро.

    Обращение для всех.
    Вчера кто-то написал, что я чмошница и ноющая из-за учебы, требующая себя пожалеть.
    На счет пожалеть я не согласна, а на счет ныть, да, мне нужно выбросить все что я думаю, и я это выбрасываю в свой блог.
    Сидеть на вьюи я начала около двух-трех дней назад и постить я начала в это время, потому что пять дней назад я заболела и пока не хожу на занятия. Естественно есть пока время на вьюи, потому что даже с температурой здесь много мозгов не надо.

    А теперь на счет чмошницы.
    Ребят, вы даже не представляете на сколько правы. Да, я чмошница. Если бы я ей не была я бы обиделась. Хочу вам больше добавить, ещё я дура, нытик (хотя уже сказали), паникер, зануда, ветреная тихоня, непостоянная, ленивая, не внимательная, рассеянная… и список бесконечен.

    А теперь кому я не нравлюсь, прошу покинуть меня, как и тот человек, что сделал это вчера, не тратьте свое бесценное время, на такую как я.

    Спасибо за внимание.

    P.S. меня можете оскорблять сколько влезет,
    но писать, что Гарри Поттер чмошник уже очень низко.

    этот блог посвящен тебе.впервые я кому-то пишу, пишу от души и каждый день, словно создавая илюзию общения с тобой.до этого я тоже писала, но это было спонтанно и чаще всего выбрасывалось.не хранилось так бережно, как твое.

    Все сошли с дистанций. У всех начались отхода. А у меня нет) и от этого появляется ахуенное чувство. Только девчонку одну жалко, которая в первый раз пробовала. Они блин ей столько же, сколько и себе давали. Ну не ебанутые? В первый же раз и такие жесткие отходняки. Сидела с ней разговаривала часа 3. Она говорила, что становится легче, отпускало. Ну да, когда перестаешь зашоняться, становится полегче. Одному это сделать сложно. Хоть в чем-то ей помогла) решили с ней скооперироваться. А еще она меня там с парнишкой хочет свести. А я… А что я? У меня в голове только один придурок, но попробовать стоит. Потому что с тем можно только пообщаться. Нам нельзя видеться, нам нельзя жить в одном городе.

    о как давно я сюда не заходила. спасибо, кто остался.

    Блог заблокирован, я не знаю создавать новый или нет. Но я так скучала по вам и вашим чувствам, которые вы выкладываете через свой блог.

    создавать новый? есть ли смысл?

    вечер в компании звонков и смс пьяных людей.хороший вечер.Но если вечер хороший, утро всегда будет не очень)

    ужасное утро, дождь, слякать… плюс к тоу же нет воды!!!

    мдаа.. быстро прошли 7 месяцев прекрасных улыбок, общения ии всяких ссор… но ты забиваешь, а мешать не хочется, так что без меня

    И на кой меня вообще дернуло посмотреть значение? Про цирк особенно, докатилась. Видеть во сне лесную поляну в погожий день, залитую светом, со множеством цветов и пархающих нам ними бабочек предвещает глубокую печаль по безвозвратно ушедшим светлым дням. Лошади: вообще видеть во сне прекрасных коней сулит Вам успех и благосостояние. Если во сне Вы наблюдаете пасущихся на лугу лошадей – это означает хорошо налаженное дело и согласованные поступки Ваших партнеров. Цирк:Если Вам приснилось, что Вы попали в цирковое закулисье, где все далеко не так красиво, как на арене, то в реальной жизни Вам довелось испытать немало разочарований. Однако Вы все еще надеетесь на лучшее. Алкоголь: Видеть, как другие пьют – попадете под влияние неверных друзей. Если во сне вам предлагают глоток спиртного, значит, у вас появятся соперники, возможна ссора по пустякам.

    Со мной действительно не было ничего лучше, чем ты. Хоть на время учебы я и далеко, но разговоры в скайпе или твои звонки- это то, чем я живу. Лежа на кровати, засыпая от усталости слышать твое: " засыпай, малыш, а я на тебя посмотрю" и испытывать в этот момент столько нежности к тебе, столько любви. Просыпаться утром от твоих сообщений, а еще лучше, от твоего звонка. Безпрерывные переписки. Знать, что я нужна тебе и ты скучаешь, потому что не смотря на учебу, работу и прочие дела ты обязательно найдешь время мне написать, узнать как я, сказать, что любишь меня. Это бесценно. Такими и должны быть отношения. 3 года подряд до тебя я привыкла жить так, что позволяла собой играть, кричать на меня, что сейчас все, что ты делаешь, для меня ценней в миллиарды раз. Я хоть и зашуганная и иногда во мне просыпаются нотки той, кем я была до тебя, побитой собачки, но я меняюсь. От твоей любви, от того, как ты нежен со мной. От наших не всегда самых интеллектуальных разговоров. От того, какой ты со мной. Любящий, чуткий. От этого хочется вылить на тебя тонну любви и нежности, хочется обнимать тебя до хруста в моих руках и твоем позвоночнике. Чтобы ты понял, как же я тебя люблю и как же мне хорошо просто греться в твоих объятиях. Серьезно, люблю тебя. Как девчонка влюбилась. Как взрослая девушка люблю.

    Мне бы пора собирать сумки и приводить себя в порядок, но вместо этого я просто распласталась по кровати.
    Потому, что я не хочу уезжать.
    Потому, что это были самые лучшие 4 дня за последние 2 месяца.
    А теперь мне снова возвращаться в город, где я буду играть во взрослую жизнь.
    В отвратительную взрослую жизнь.

    " Мой брат украл мою девушку, и она позволила ему это сделать…"

    Стефан, как же ему больно. Эмоции: гнев, боль, разочарование, смешанные с голодом - все это буквально разрывает его изнутри.Его слезы. Наверное, на вкус более горьких и быть не может. Они как яд. И ему нужно позволить этому яду вытечь. Его зеленые глаза. Они видели слишком много предательства и несправедливости, чтобы оставаться все такими же кристально-чистыми, как и прежде. У него глаза раненого хищника: голодные и в то же время полные невероятной растерянности. И даже в наивысшей точке демонстрации собственной дьявольской силы он не можешь справиться с душевной слабостью. Злые слезы стекают по его щекам.
    Ему больно.Даже без воспоминаний, ему больно!Осознавая факт предательства и потери.Ему больно!
    Джули Плек, твою мать, сколько ещё раз…Сколько ещё раз ты будешь вырывать его сердце?Причиняя ему боль?

    Завтра с доставкой на дом к нам приедет собачий шоу-рум) Будем выбирать Милаше вещички) Быстрее бы)) Хочу, чтобы у неё был большой гардероб к наступающим холодам.

    Я приехала. Я прошла в финал и получила дипломанта первой степени. Все 3 главные награды достались певцам. Не подхожу я по формату, не нужны в наше время стихи.

    Знаете, я всю жизнь считал, что дружба-это идеальные отношения.
    Но сейчас я изменил своё мнение.
    Слушайте на сколько я лох, не везучий.
    Я нашёл человека, с которым я живу. Да, да именно живу, мне не хочется писать кучу грустных постов, мне не хочется не о чём думать когда она рядом.
    С ней я «лечу», с ней я чувствую, что я кому-то надо.
    Для неё я готов свернуть горы.
    Но вот я узнаю, что она не хочет отношений со мной. Нет, не так. Она не то чтобы не хочет, просто ей настолько понравилась то, как мы общаемся наши постоянные прогулки по ночному городу, разговоры, нежности, и так далее. Что она не хочет не чего менять, не хочет ставить нас в рамки отношений. Мне больно. Хотя я вижу, что ей хорошо рядом. Без её я не могу не дня, я готов вставать в 6 утра, чтобы разбудить её, пусть даже вставать мне надо в часиков так 12. Да я лох, этого не изменить, я нашёл своего человека на всю жизнь, я не хочу с ней расставаться, и мне больно смотреть как за ней бегают другие парни, пусть она их и посылает.
    Она знает что причиняет мне боль, и от этого хочет отстраниться (
    Извечная боль, что мне делать.

    Выход наверное только один… жаль…

    Два месяца назад в моей жизни появился человек.

    Не просто какой-то человешко, людь или ещё что-то. Он не просто. Всё очень банально, что и детали рассказывать нет смысла. Я, откровенно говоря, и сейчас не понимаю почему он со мной общается. Неказистая внешность, плохая фигура и много циничности с эгоизмом. Наверно единственное, что спасает – голос. Он ему нравится, но я и этого понять не могу.

    Назову его человек Л.

    Знаешь, друг, я за эти шестьдесят дней я запомнила всё. Я знаю то, что не рассказывают. Я его действительно чувствую.

    Я знаю, как он ходит, держит ручку, потирает глаза, смеётся. Мне нравится в нём всё. Действительно всё

    Я не хочу разговаривать – я хочу слушать.

    Много, долго, бесконечно.

    Его картавый голос пробирает до мурашек. А ещё он постоянно называет меня по имени.

    Непривычно, но так приятно. Моему имени комфортно у него во рту.

    Я хочу, чтобы так всё и было.

    И если когда-нибудь я тебе покажу это, дорогой Л., значит у нас всё получилось.

    "Мы с тобой похожи, Деймон. Мы - препятствие, стоящее на пути двух судеб…

    У Сайласа была его настоящая любовь. У Стефана есть Елена. Мы же - лишь препятствие, которое делает эту ситуацию интересней".

    Век за веком я наблюдала, как версии Стефана и Елены находят друг друга, как магниты…

    Преодолевая все…

    Влюбляясь…

    Вселенная всегда будет работать против тебя…

    Их любовь обязательно пройдет все препятствия. Их любовь выдержит все. Их любовь-это сила!

    Вот и закончилась первая четверть. По-моему, чересчур быстро. Оценки у меня все 4-5, кроме математики. Но мне все говорят, что я стала гораздо сильнее по математике, даже учительница такого мнения. Занятия с репетитором даром не проходят. Вторую четверть закончу без троек, буду очень стараться. И самое интересное то, что первую четверть восьмого класса я закончила гораздо хуже. Стараюсь вцепляться в учёбу всеми силами, как и было мною обещано в начале учебного года.
    Через час едем с Ирой отмечать её день рождения, который был 23 октября. Подарок уже подарила, ей понравилось, а это самое главное. Настроение, правда, никудышное.
    А ещё, у меня теперь 48 подписчиков! Меня не было неделю, а подписчики появились. Когда регулярно обновляю блог, то никто не подписывается. Странно это немного. Но всё равно спасибо! Надеюсь, что вы не разочаруетесь.
    Только я немного подрастеряла навык писания постов. В скором времени исправлю это недоразумение.

    Знаєш, з часом я перестану довіряти людям взагалі.Адже зради та постійні розчарування в людях ні до чого хорошого призвести не можуть.Та я не хочу щоб так сталося.Я хочу жити і любити, а також звичайно ж я мрію бути щасливою, і цьому не мають ставати на заваді недостойні мене люди.Можу сказати навіть більше, я не збираюся дивитися в бік людей відчуваючи, що вона мені не потрібна, бо моя інтуїція ще жодного разу не підводила.Від сьогодні намагатимуся слухати своє нутро і частіше користуватися своїм мозком.А серце нехай відпочине, воно і так вже багато натерпілося.

    Once Upon A Time In Wonderland.

    сюжет: В викторианском Лондоне красивая и молодая Алиса рассказывает историю о необычной земле, которая существует по ту сторону кроличьей норы. Исчезающий кот, гусеница, курящая кальян, игральные карты и фантастические вещи, которые она видела во время этого приключения, которые невозможны. Конечно, девушку приняли за сумасшедшую. Главная цель врачей — вылечить её, чтобы она забыла всё, что там происходило. Алиса готова забыть все это — особенно болезненную память о джинне, в которого она влюбилась и потеряла навсегда, но красивый и таинственный Сайрус говорит, что в глубине души она знает, что этот мир реальный…

    отсебятина: сериал неплохой, но всё же скучноват. я очень люблю Once Upon A Time и от его спин-оффа ждал очень многого. но тут, к сожалению, немного разочаровался. во-первых, начиная с актёров. боже, ребят, вы что не нашли красивую женщину на роль Красной Королевы? это что за перекаченные, силиконовые губы? без слёз не взглянешь. в некоторых ракурсах она очень даже и ничего, но в целом и общем, простите, она полный пиздец. харизмы ноль, красоты ноль, игры актрисы я тоже не вижу. с Evil Queen Региной она вообще не сравнима. в некоторые моменты возникает ощущение, что она не злая Королева Червей, а маленькая, испуганная девочка, которая вообще не понимает как сюда попала. нене, не то. лучше бы оставили Кору. я вообще удивлен, почему они не дали шикарной Барбаре Херши эту роль. она восхитительна была в роли Красной Королевы в Once Upon A Time. про Джафара вообще молчу, даже говорить не хочется. но тоже совершенно не то.

    огромный плюс этого сериала - Валет Червей. он прекрасен и восхитителен. он правда шикарно вытягивает этот сериал лично в моих глазах. он шутит, расслабляет обстановку и пытается быть тем другом, которого хочет каждый из нас. да, со скелетами в шкафу, но куда ж без них. он настоящий, и это огромный его плюс. герой шикарный, актёр прелестный.

    раз уж заговорил про мужскую часть этого сериала, то надо вспомнить про Сайруса. и заодно про Сайруса и Алису. тут на самом деле особо нечего сказать. да, Сайрус очень хорош собой, приятный актёр, играет хорошую роль и прочее-прочее. но не впечатлил. не знаю, в чём дело, но ему чего-то не хватает. изюминки какой-то, перчинки что ли. хрен его пойми. вспоминая про Сайрус/Алиса, мне просто хочется сделать facepalm и помолчать. блин, товарищи сценаристы, вы серьёзно?! это ж идеальное повторение Снежки и Прекрасного! просто точь-в-точь. с их этим люблюнемогу, "я всегда тебя найду" и прочей чепухой этого жанра. это всё очень хорошо, я понимаю. любовь и прочие дела - да, это круто. но у нас уже есть Снежка и Принц, чтобы поумиляться вечной истинной любви . а это уже скучно. давайте снимем сериал о чём-нибудь другом?

    говоря об Алисе отдельно, она мне нравится. она нейтральная. то есть она не бесит как Соки Стакхаус из True Blood или же Лорелл из The Arrow. она просто не напрягает. такая нейтральная главная героиня, которую не хочется убить. в общем, пусть живёт. посмотрим, что из неё выйдет дальше.

    в целом и общем, сериал неплохой, вполне смотрибельный. по атмосфере и настроению очень похоже на Once Upon A Time, посему фанатам скорее всего понравится. графика отстойная, собственно говоря как и в OUAT, но это не напрягает особо. я бы посоветовал всем смотреть первый эпизод и дальше решать для себя. я, пожалуй, послежу за этим милым спин-оффом. вдруг из него всё же выйдет что-то толковое?

    на твёрдую 3+ из 5ти наснимали, молодцы.

    "When you really love someone, you don’t need proof. You can feel it."

    я буду ходить на все концерты

    я выучу все тексты

    я буду подпевать всем песням

    только наконец, пожалуйста

    перестань, останови это

    я протягиваю тебе ладошку

    дай мне руку

    ночь смеха просто. я постоянно хочу есть, учитывая, что стала есть оооочень много. уже успела поправиться и даже грудь подросла. думала, лягу-ка я спать в 11 вечера, встану по-раньше. но нет, я хотела ЖРАТЬ. решили приготовить с Кариной брокколи и цветную капусту. в 2 часа ночи мы поели, это не нормально, пора садиться на диету и бежать в тренажерку. сидим мы, значит, довольные, сытые, смоттрю, мне пишет… догадайтесь кто… АНТОН :D тот самый, который мне нравился, а потом сказал, что только у пьяного может на меня встать. извинялся, говорит, что исправляется, начал подлизываться, звал меня к себе в комнату "поговорить" и посмотреть фильм. ага, знаю я таких. ну я начала его стебать, он оказывается такой тупой, что не понимает ни стеба, ни скрытого подъеба, ни-че-го. еще и пишет совсем не грамотно, как так можно вообще?! позвал курить, ну я сказала, чтоб приходил к нам на этаж, он пришел, а я не вышла :D он ломился потом к нам в дверь, потом в комнату, но мы не открыли. затем я ему все высказала, что о нем думаю. а он такой: "ой неужели я тее уже не нравлюсь, быть такого не может." идиот с маленьким членом и завышенной самооценкой. лучше б было наоборот. а теперь, я с уверенностью и отличным настроением, вся такая гордая ложусь спать.

    девочки, не бегайте за парнями никогда, не будьте собачками. они сами прибегут, когда приспичит. будьте гордыми и постарайтесь, прежде чем влюбляться, постараться узнать человека лучше, а не как я, бросаться с головой в неутолимую страсть и желание. сдерживайте себя, учитесь терпеть, и все станет хорошо :)

    Ночь! Ночь! НОЧЬ!

    Ничего интересного. Я только что отправила свое бездарное эссе преподавателю по основам филологии. Честное слово, если она мне его не зачтет, я не удивлюсь и плакать не буду. Отработаю свой зачет на тесте. Она всегда дает какие-то упоротые, как говорится, темы и тексты, но в этот раз все просто МПАТВОНКЫОЫВП! из ряда вон плохо. Я неделю думала, что писать, тянула до последней ночи, но в итоге все равно ничего не написала. В общем, ладно, закрою тему.

    Все, мои небольшие "домашние каникулы" подходят к концу. Завтра во второй половине дня снова буду дремать в электричке. Не сказала бы, что вылечилась до конца: я кашляю кашлем туберкулезника и временами умираю от головной боли. Ладно. Надеюсь, что до вечера понедельника я вылечусь до своего нормального состояния, ибо танцы.

    К слову, танцы - отдельная тема. На той неделе я снова не попала на них. Наташа, преподаватель университетской группы, в понедельник написала, что заболела, а к пятнице заболела уже я. Это знак, что ли? Может, ирландские танцы - не мое? Не хочется так думать, ибо мечта, сами понимаете. Я как всегда немного отвлеклась от темы. Да и что писать-то? Я, наверное, немного поплачусь вам. Все те дни, что я провела дома, я безвылазно сидела за лэптопом и делала уроки, учила финский. Не поднимая головы, сегодня корпела над латынью. Мне просто интересно, так сложно будет в течении всех лет обучения или нам все же дадут хоть какую-то передышку в течении семестров? Если бы я выполняла ВСЕ задания, сдавала бы все ВОВРЕМЯ, то я бы, наверное, вообще не смогла и шага в сторону сделать, как говорится. Сидела бы только за уроками. К слову, давайте порадую, мои новоиспеченные студенты…СКОРО СЕССИЯ! Юху! Зачем я это сказала? Кстати, я не знаю, то ли осень-красавица, то ли стресс постоянный, но у меня таких бед с кожей и волосами, по-моему, никогда не было. Будет чудом, если к концу сессии я не стану Карен Гиллан.

    В общем, пойду почитаю. Может, разберусь в плеере, а потом усну сном мертвеца.

    P.S. я влюбилась в эту парочку!

    Кожного разу, коли вони зустрічалися,

    коли сварилися і сперечалися,

    все перекочувалося і не закінчувалось,

    і кожного разу повітря засвічувалось,

    з очей виганяючи найменший сумнів,

    і історія їхніх дивних стосунків

    не мала продовження і жодного змісту,

    але варта того, щоби її розповісти.

    Коли вони втомлювалися і поверталися,

    коли вивітрювалися і не віталися,

    боролися вперто зі своїми видіннями,

    і говорили тільки з псами і тінями,

    вони трималися болю і відчаю,

    знаючи, що тільки їхньою вбивчою,

    понівеченою, північною ніжністю

    можна посперечатися з вічністю.

    І коли їх вчергове ламало і кидало,

    і планети над ними пливли розхитано,

    коли їх знаходили ранками тихими,

    відслідковуючи їхнє дихання,

    вони зупинялися в мороці теплому,

    й освітлювали навколишню темряву

    зірками, сигналками й сірниками,

    переплітаючись язиками.

    І кожного разу, коли їх відспівували,

    відстрілювали і хором підспівували,

    ніби життя кримінальних ангелів

    вичитували з церковних євангеліїв,

    переповідали їхню історію,

    темну, спотворену і нескорену,

    переписану,

    недоговорену,

    ними самими

    вкотре повторену.

    Вчера весь день говорила Руслану "нет".

    — Ты не хочешь больше быть со мной? - Нет

    — Ты скучала за мной эти 3 дня, что я морозился от тебя? - Нет

    Нет нет нет нет нет нет нет нет

    А теперь мне интересно что было бы, если бы я ответила что скучала, что не хочу расходиться с ним? Что?! Мы бы и дальше мучились друг с другом? Или как?? Это же его решение было разойтись.

    Тю, чудной.

    Я вышла из дома в полпервого ночи,
    С пустым чемоданом и сотней рублей.
    Пешком до вокзала вели меня очи,
    И сердце кричало: "Не бойся, смелей! "

    Не медля у касс, я купила ближайший
    Билет в неизвестный мне пригород N.
    Кассирша спросила, сбиваясь от кашля:
    - Обратный берете?
    - Нет, я насовсем.

    Я молча легла на плацкартную койку,
    Проснувшись, я вышла, не зная куда..
    И все подзабыв, я смотрела насколько
    Стремительно мимо
    летят поезда!

    Куда мне идти, чтобы больше не гнаться?
    Где дом мой родной, и родное крыльцо?
    Где город, в котором попросит остаться
    Счастливое, полное жизни лицо?
    _
    Но город молчал и немного сутулясь,
    Встречая случайных прохожих в пути,
    Я шла, вдоль пока незнакомых мне улиц
    В надежде
    желанный
    покой
    обрести.

    мы молоды, одеты и пусты;
    мы молоды, пусты и неодеты.

    я помню до сих пор, как важно ты
    курил дешевые, большие сигареты.Ах Астахова

    В любой ситуации злюсь на себя по двум причинам:

    1. Как я вообще могла это допустить?

    2. Почему я, черт возьми, переживаю?

    Было просто оооочень круто. Просто тупо яд. И все. Больше я ничего не хочу говорить.

    гамора – я же вижу ты сейчас курил

    Макс Корж – Небо поможет нам
    Naughty Boy feat. Sam Smith – La La La

    Не то чтобы их съели, их не уничтожили, не убили — нет. Их, в общем, более или менее задушили.

    И, в общем, это умно, но, с другой стороны, и довольно глупо.

    Весь вопрос состоит в том, во имя чего выжить. Человек ведь не камень, он не является выражением самого себя. И всегда вопрос: «Во имя чего»?

    Потому что, когда смотришь вокруг, то уже непонятно, во имя чего живешь. Вот особенно здесь. Непонятно. Складывается впечатление, что во имя shopping'а, понимаете? Что жизнь происходит во имя shopping'а. Единственное, что остается, — постараться быть по возможности наименее involved вот во все это. В shopping и… Вы знаете, если бы я здесь вырос — я не знаю, во что бы я превратился. Просто не знаю. Я не понимаю… Это очень странное ощущение. Я не понимаю вообще, зачем все это. Нечто хорошее (но это наша, тоталитарная русская мысль) — что-то хорошее может быть только как награда, а не как априорное нечто, понимаете?

    И здесь может существовать только очень сильно одаренная… как бы сказать, чисто в артистическом смысле очень одаренная личность. Очень sensitive, понимаете? Которая очень чуткая и которая… музыка, не музыка, чем бы она ни занималась — литература, слово, — этот дар должен быть в ней настолько силен, чтобы все время вибрировать. Чтобы все время, чтобы он был более реальным, чем все остальное. Но это уже в некотором роде болезненное нечто должно быть, понимаете?

    И поэтому, конечно, литераторы в некотором роде уже condemned for suffering. Художник — меньше. Композитор — еще меньше.

    Чому так завжди? Людина спочатку робить все для для того щоб ти раділа, щоб ти п"яніла від усмішки чи погляду.Щоб на душі було просто добре від того що ти бачиш цю диину А потім, чомусь все швидко міняється.Здається і пише і все таке, але щось не так.Ти починаєш злитися, хоча людина не твоя власність.Казати "ненавиджу" знаючи що отримуєшзадоволення від повідомлення.Що в тебе ніби метелики в животі від першого повідомлення Навіщо ти не даєш пр себе забути? Да, тоді була межа "сп"яніння".Всякі ці казки що ти не хочеш іти, бо хочеш залишитись !Що ти цілуєш в щічку чи носик коли я просто тебе обіймала.Оо, як цеафігенно коли ти граєшся волоссям, торкаєшся моєї руки. Тебе не зрозуміти.я ще вчора сказала собі що треба забити і забути.але якого х. Ти не даєш мені цього зробити?як важко Не знати того що в тебе в голові

    [1:59:59] Олівія: перевів часи?
    [2:00:36] Папа: net
    [2:00:45] Олівія: чого
    [2:01:25] Папа: ща првду
    [2:01:39] Олівія: класно пишеш
    [2:02:11] Папа: как умею
    [2:02:18] Олівія: ахахаха
    [2:03:07] Папа: лжись спть уже
    [2:03:17] Олівія: ахахахах
    [2:03:20] Олівія: пиши норм
    [2:03:36] Папа: так прще
    [2:03:40] Олівія: ясно

    Это было очень мило
    И всё же Елена почувствовала…Её тянет к нему

    Осторожно, Елена, проявляется твоя влюбленность! Совершенно не обязательно столько прикасаться.


    Подруга обиделась на то, что я вчера вечер посвятила манге. #итутяохуел. Я не читала ее месяц и чувствую себя потеряно ттт неужели я не могу уделить время СЕБЕ? Такое впечатление будто я всем все должна. Идите вы нахер, пойду читать Клэмп, смотреть Самурая Чамплу и рыдать над тем, как оно гениально.

    27 жовтня, 2013

    Ходила в театр разом із Таньою. Дуже сподобалось. Надзвичайна вистава. "Ромео і Джульєта". Закохалась у Ромео, гарний, з голубими очима, підкачаним тілом. Як зняв майку вся потекла, більш ні про що думати не могла окрім як про секс із його участю. Як він підіймає своїми сильними руками, і цілує, і обіймає….ааааааа

    І взагалі гра акторів була чудовою і приємною. Ми сиділи на 6 ряду, майже по центру. І не близько і не далеко. Гарні місьця.

    Подивилась ще філь "Околофутбола". Не сподобалась кінцівка. Та шлюха все ж вирішила чекати Єгора з в'язниці чи ні? Додумуй хто як хоче.

    Загалом чудовий вечір.Гаррні вихідні. Порадували.

    Фильм высший)

    Как правило, боевики смотрю с полной серьезностью и сосредоточенностью, а тут с самого начала смеялась) Редко бывает, что жанр боевик мешают примесью комедии, при чем без банальных американских шуточек, а нормальным юмором. Чего стоит сумасшедший Мердок) А моменты, когда они взлетают или падают в танке?!) Очень повеселили)

    Что касательно актерского состава…5++++ А голубоглазый Брэдли Купер в роли очередного красавчика… ;) Или Лиам Нисон.

    Тачки, погони, стрельба, взрывы, крутые мужики, да еще и юмор- всё как я люблю)

    Все же нет причины броситься под поезд.
    Жить можно же любую боль терпя.
    И даже если я в дерьме по по пояс…


    И даже если по уши в тебя.

    Я часто меняю свои ники на viewy, так что не пугайтесь)

    неизменным остается soya, а к этому уже приписываются всевозможные извращения)

    всё это для того, чтобы моим знакомым из реальной жизни было сложнее за мной следить, не подписываясь. Я-то в целом непротив, но тут у меня особый мир, где я смело делюсь всеми неприятностями и не такая позитивная, как в жизни. Плюс, тут я могу рассказать то, что не рассказываю друзьям, а иногда и вообще никому … Так что мне бы не хотелось лишних глаз, и, если уж знакомые читают это, чтобы я об этом знала. Знала не для того, чтобы о них самих поменьше писать, а чтобы понимать, кто из них теперь знает меня с немного другой стороны.

    П.с. Ребята, сознавайтесь :D

    всем мир!)

    -Я люблю Стефана.Это всегда будет Стефан.

    —Я с Деймоном

    Все понятно и без слов. Стефан тот, кто никогда не будет мешать чужому счастью. Жаль, что этой черты нету у его брата.

    надоело…надоело ждать…когда ты просто далеко..когда ты дальше чем далеко..прыгать как маленькой от телефонных звонков…"мы справимся родная"..а у нас есть выбор? ах, да..выбор есть всегда… Я люблю тебя.. выбор сделан…

    Это как iPad, только толще. Она развлекает тебя часами. Это как отдельные экраны со словами на них. Это как фильм, которым у вас есть возможность управлять в своей голове.

    — Просто иди на свет, Элизабет.
    — Но света нет.
    — Я не умерла. Я думаю, я бы знала если умерла.
    — Что происходит со мной?
    — ТЫ МЕРТВА.

    Я могу тебя очень ждать,
    Долго-долго и верно-верно,
    И ночами могу не спать
    Год, и два, и всю жизнь, наверно!

    Пусть листочки календаря
    Облетят, как листва у сада,
    Только знать бы, что всё не зря,
    Что тебе это вправду надо!

    Я могу за тобой идти
    По чащобам и перелазам,
    По песку без дорог почти,
    По горам, по любому пути,
    Где и черт не бывал ни разу!

    Все пройду, никого не коря,
    Одолею любые тревоги,
    Только знать бы, что всё не зря,
    Что потом не предашь в дороге.

    Я могу для тебя отдать,
    Всё, что есть у меня и будет,
    Я могу за тебя принять
    Горечь злейших на свете судеб.

    Буду счастьем считать, даря
    Целый мир тебе ежечасно.
    Только знать бы, что всё не зря,
    Что люблю тебя не напрасно!

    Всегда очень любила моменты в фильмах, когда девушка доставала свой личный дневник-блокнот и записывала туда что-то очень важное или находила этот дневник спустя 15-20 лет и читала, захлёбываясь слезами.Такой дневник пыталась пару раз заводить и я, но постоянно меня что-то не устраивало, и я бросала это дело.Чаще всего мои рассказы не казались такими слащавыми и милыми, как это было в красивых мелодрамах.Сейчас у меня родилось сильное желание создать такой дневник, но уже в электронной форме.Хочу добавлять сюда кучу картинок и много-много важных, ронимых или может быть даже нелепых моментов своей жизни.Знаю, что перелистывание страничек блокнота навеивают какую-то настольгию, но это тоже будет немаловажной частичкой меня.Думаю, viewy мне поможет :)

    я просто думала, зачем мне блог. зачем писать что-то, почему я одним нажатием клавиши стёрла весь html-код оформления, оставив на главной странице слепую надпись. странный жест, который в разы уменьшил число подписывающихся, а кто-то всё равно продолжил уходить.

    просто представила, что любой, наткнувшись на какой-нибудь из моих постов, может перейти на главную страницу и разом осилить в прочтении всю мою жизнь, что я пожелала уместить в 33 буквах. что-то тут показалось неправильным. так что часть постов я теперь награждаю медалями-тэгами, отправляя в свободное плавание самостоятельно бороздить моря, а часть постов прячу, оставляя только на суд своих следящих.

    как будто теперь нельзя просто случайно наткнуться и прочитать мою жизнь. и это будто бы даже важно.

    -Не надо.

    Одно движение, один момент, один взгляд, а моя Стеленовская душа пляшет, мечется из угла в угол, не в силах найти место и успокоиться. Ведь это так прекрасно, так замечательно смотреть на снова открывающуюся любовь .

    Толи вечер такой, толи я действительно устала улыбатся, но сегодня очень тяжело как-то внутри. Как будто все внутренние органы разом налились кровью. Это один из тех вечеров, который я провела наедине со своими мыслями и скетчбуком. И такое ощущение, что вот-вот найду ответ на давно крутящийся вопрос. Стоит ли эта игра того, чтобы вообще зажигать свечи? Так необьяснимо легко я приростаю к людям, и так чертовски тяжело отрезаю их (или себя?). Некоторым людям я так благодарна, что были в моей жизни, пусть и в прошедшем времени, но всё же. А некоторых очень хотелось бы "исчезнуть" из неё. Просто взять и стереть, как простой карандаш НВ стирачкой.

    "Завтракали в столовой, тоже затененной от солнца, запивая холодным пивом искусственное веселье. - А куда нам девать себя вечером?И завтра, и послезавтра, и в ближайшие тридцать лет? -Пожалуйста не впадай в меланхолию!С первым осенним холодком жизнь начнется сначала…"

    И вот, когда точка мной якобы поставлена, я хочу сделать из неё запятую или троеточие.

    Но нет. нет. нет. Держись. Жди. Иди дальше.