Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Альберт Эйнштейн

Кто: автор теории относительности

Как оказался в списке: постоянно путал божий дар с яичницей, а жену с прислугой Великий физик не поленился сочинить целый манифест, который регламентировал его отношения с первой женой. Так сказать, выкроил время между занятиями наукой и интрижками на стороне. Альберт хотел хоть как-то наладить стремительно ухудшающиеся отношения с супругой, чтобы не страдали дети. Но… все получилось как всегда. Судите сами: на одиннадцатом году совместной жизни жена Эйнштейна Милева Марич получила от мужа список требований. Она должна была следить за тем, чтобы его вещи и белье всегда были в порядке, снабжать Альберта трижды в день едой. Ей вменялось в обязанность не унижать его перед детьми — словами или поведением — но все это цветочки, если разобраться — ничего сверхъестественного в этих пунктах нет. А дальше ягодки — Эйнштейн налагал вето на супружеский долг. Милева не должна была ждать от мужа интимной близости и/или упрекать его в том, что у них нет секса. Ей предстояло смириться с тем, что отныне ее супруг не должен сидеть с ней дома или путешествовать, а также расстаться с иллюзиями по поводу того, кто в доме хозяин. Об этом свидетельствуют следующие два требования: «Вы должны замолчать, если я вас об этом попрошу» и «Вы должны покинуть спальню или кабинет немедленно и без возражений, если я вам об этом скажу». Удивительно ли, что этот брак вскоре распался?

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

Я помню, когда Я ждал тебя с 5-ти комнат. Не спал всю ночь, что бы не проспать твоё возвращение да и обещал тебе сделать пиццу. Примерно 5 утра - я пошёл готовить пиццу и тут ты присылаешь мне смс, а потом ещё одну и ещё… Забавные смс-ки типа " Где мой паравозик, которым смог" или " Я так хочу пиццу". Я стою у плиты с волосами собраными в хвост и готовлю эту пиццу. Приятное было время.

как, по-вашему, должен чувствовать себя человек, от которого каждый раз уходят именно в тот момент, когда им только начинаешь доверять? как, по-вашему, забыть тех, кто был частью вашего дня? как, по-вашему, жить с мыслью, что надо начинать всё заново?

Мне грустно. Давно так не было. Накопилось. Этот дурацкий след. Из-за меня все опоздали и не заняли место выше. И все говорят о том, что без Козел и Шефа так облажались. Это с нами облажались. Со мной. Вот такой я спортсмен хреновый. Все болит. Все настолько болит, что не хочется шевелиться. Ненавижу такие настроения. Когда хочется сдохнуть. Не хочу этот Хэллоуин, не хочу никого видеть. Не пойду в универ, надоело.

черный… лишь это слово ассоциируется у меня с ним.. только "черный" звучит у меня в голове после того, как кто-то произнесет его имя.. есть что-то адское, манящее в нем, притягивающее.. острые черты лица.. черный волос… это как бездна…просто черная бездна неизвестности и напредсказуемости… страха!.

утопая в его глубоких глазах… как птица в свободном полете дрифтую в порывах ветра…скольжу по просторам галактики… чувство неприкосновенности, проявляет во мне желание дотронуться до него…просто потрогать его оболочку…всего лишь то, в чем закованно это создание, обреченное одну жизнь скитаться в таком виде… но в следующей я думаю ему будет дано больше, чем просто возможность ходить и брать, руками и ногами… а полная свобода воображения.!.. . под этой оболочкой из бежево-розовых тканей…я думаю скрывается нечто нереальное, невообразимое, уникальное…. если б у меня был шанс пройтись по библиотеке твоего внутреннего мира, я б не упустила его… я б заглянула под каждый камушек там… каждую пылинку побеспокоила своим любопытством… возможно нарушила бы ту гармонию, созданную тобой внутри себя… но все это не реально, все не возможно…только если после того как проживем эту жизнь, у меня будет шанс увидеть то… то самое… таинственное…

Я привык не показывать свою слабость и быть почти всегда положительно настроеным, но последнее время мне хочется просто уснуть и не проснуться, любое окружение меня выводит из себя, учеба на столько надоела и свела с ума, что иногда хочется быть в каком-нибудь стройбате, а не учиться.Уже нет настроя, что с любой трудностью можно справиться.

расскажу вам о моей глупости и попытках что то изменить.
во -первых, я не могу вылечиться.я не ем, точнее даже так: срыв-голод-голод-голод-голод-срыв.это очень неприятно и противно.
сейчас я прекрасно осознаю, что проблема существует и стоит с ней бороться, но только я не знаю, как.Раньше мне помогала Юля и поддерживала меня всячески, я рисовала и писала.Теперь Юля занята, а мне одиноко.Рисование никак не помогает, поддержка кого либо тоже.Острое ощущение того, что я борюсь сама с собой и не понятно, кто победит.От меня ушел В, я безумно скучаю по нему прежнему, но теперь он - совсем не он, а такой он мне точно не нужен.С ним я начинала кушать и переставала волноваться, у меня не было навязчивых идей.Потому что он был болен и я, это очень обьединяет людей, он был очень близок мне.
во-вторых, в попытках что либо изменить, я не придумала ничего лучше, чем пойти выкрасить волосы в фиолетовый и проколоть язык.Закончилось это все тем, что я до сих пор заливаюсь слезами, потому что глупости моей нет предела.Если рассказывать подробнее об этом всем, то я вовсе и не планировала фиолетовые волосы, а хотела красные, смешала 2 красные краски, а в итоге получился фиолетовый, но это не самое ужасное. Самое жуткое - это мой язык и его состояние на данный момент.По скольку удача всегда со мной, язык мне прокалывали два раза, потому что в первый я дернулась и катетер слетел.Пока мастер готовил новый катетер, я разглядывала, как из моего языка, будто из вулкана, извергается кровь, это было скорее смешно, чем противно.Потом мне вытирали мои слюни и кровь, брызгали на язык каким то наркотиком, что бы он занемел и перестал так сильно болеть, потом прокалывали второй раз.И вроде как все отлично, но как только я встала и пошла собираться, я почувствовала ужасную тошноту, но это меня не остановило, я продолжила собираться, у меня начало мутнеть перед глазами и я упала в обморок.Я отрывками помню, как мастер огорченным голосом сказал "ну еб твою мать" и стал оттаскивать меня на кресло, где хлопнул меня по щеке и я пришла в себя.Потом я отдала деньги, сказала спасибо, извинилась и уже в коридоре ждала, когда Ж сделает себе пирсинг и мы пойдем гулять.Дальше все было отлично, пока я не пришла домой.Бабуля заставила меня поесть, а отказывать мне было ужасно стыдно, поэтому я сьела 2 столовые ложки супа и половину картошки с 2 маринованными грибочками.Ребята, это был провал.Моя дурья бошка не догадалась, что маринад будет раздражать прокол и потом это все будет безумно болеть.В итоге, мой язык распух, у меня начало болеть горло и шея (оказывается, это нормально и проходит через некоторое время), мне больно глотать, жевать и говорить, чувствую я себя отвратно.Из-за этого на меня напала ужасная истерика и начало безумно сильно болеть сердце, я хотела снять сережку с языка, что бы стало легче, но мне больно ее раскручивать, да и мастер ее закрутил намертво.Поэтому часа 2 я лежала и ревела, ужасно психовала от осознания своей тупости и беспомощности.И дело даже не в пирсинге, а в том, что я ничего не могу сделать, что бы мне стало легче, мне все так же никак.Теперь, даже если я захочу есть, я не смогу.Я не могу ничего изменить, не могу ни с кем поговорить об этом откровенно, потому что бабуля пичкает меня едой и нервничает, а я не хочу, что бы ей было плохо.Мне безумно одиноко.Я хочу быть такой же, как все, обычной, без проколотого языка, без фиолетовых волос, без проколотых хрящей, без нервной анорексии и навязчивый состояний, без больного сердца.Я хочу быть обычной, но не могу, я в тупике.Я хочу лечится, но другая часть меня говорит, что моя основная цель - 50 кг, потом - 45 кг.Но я понимаю, что даже тогда я не остановлюсь.
Я хочу быть собой.

1.Очень трудно даётся общение с новыми людьми.Вернее даваться, то оно даёться.а вот находить новые темы и развивать беседы с посторонними как-то не очень.Хотя говорят, что я общительная.

2.Влюбчивая.О даааа.я очень быстро привыкаю к людям.Если близко и много общаюсь, то человек быстро становится родным.А потом сваливает из моей жизни.Как всегда впрочем.

3.Не имею настоящих друзей.Думала, что она есть.Но и та предала, увела любимого человека, наплевав на чувства.Сейчас с ним друзья, и если честн то мне стало похуй на него.Но её поступок не забуду.

4.Наивная. Доверяю людям, которые просто врут.А я верю.Верю.Верю.Меня предают, а я вновь верю.Ну конечно, сейачс я не настолько доверчивая, но если люблю, то глаза закрываются сами на всё.

5.Мечтаю сделать татуировку.Очень.и Сделаю, как только будет 18+, накоплю денег и сделаю.Большую, на бедре.

6.Меланхолик.Тут без слов.Депрессую часто по поводу и без.

7.Вешу 49, при росте 162.Хочу весить 45, но не выходит:с

8.Имею много желаний, но лень что-то выполнять.Если честно, таких как я много.Просто не каждый признается, что настолько ленив.

9.Всё же хочу найти близкого человека.Который не предаст.Сука.Вообще, хоть и не верю в дружбу между парнем и девушкой, но хочу себе настоящего друга.

10.Не могу жить без музыки.Она исцеляет и добивает одновременно меня.Вообще меломанка, если честно.

День 8 : Вещи, которые заставляют Вас грустить.

Вещи, которые заставляют меня грустить - воспоминания.

У каждого в жизни бываю такие моменты, когда вспоминаешь кого-то из прошлого. Кого-то важного, на тот период времени. Ты уже толком не помнишь его привычек, вкусов, каких-то событий связанных с этим человеком. Есть только обрывки воспоминаний, скорее всего вы помните, что чувствовали, когда тот человек был рядом. У меня тоже есть такой человек, вспоминая которого, я всегда буду грустить.

Я очень много пишу. Пишу, но не сюда. Не хочу, чтобы люди, которые меня не понимают, знали мои мысли и чувства. Я сожалею о том, что пока мы говорим на разных языках.

моя депрессия перешла на новый уровень.

раньше, когда мне было грустно - я шла и писала фанфики

теперь же я даже их не пишу

я вообще ничего не делаю

пойду и просто лягу.

Если честно, то сложно привыкнуть к новой жизни после привычной школы, особенно когда всё складывается непривычно и неудачи приследуют одна за одной, даже когда из всех сил стараешься, но получается самый худший исход.Такие момент жизни "ломают" или "закаляют" людей, вот я и увижу что со мной будет.Хотя мне кажется, что столько трудностей уже было, но я ошибался, всё худшее впереди.Я уже стал завидовать тупым людям, которые умеют заучивать текст и воспроизводить его, я понял, что логика и прочее совершенно не помогут в изучении тех предметов, которые есть, теперь даже не удивляюсь почему у нас выходят такие "специалисты".

Мне настолько не хватало таких разговоров как сегодня.
Что я готова всё отдать за такие вечера.
Они "приподнимают" меня.

Думай обо мне.

Заметался пожар голубой,
Позабылись родимые дали.
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Был я весь - как запущенный сад,
Был на женщин и зелие падкий.
Разонравилось пить и плясать
И терять свою жизнь без оглядки.

Мне бы только смотреть на тебя,
Видеть глаз злато-карий омут,
И чтоб, прошлое не любя,
Ты уйти не смогла к другому.

Поступь нежная, легкий стан,
Если б знала ты сердцем упорным,
Как умеет любить хулиган,
Как умеет он быть покорным.

Я б навеки забыл кабаки
И стихи бы писать забросил.
Только б тонко касаться руки
И волос твоих цветом в осень.

Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали…
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить

Вже зовсім скоро і в Луцьк. Мене переповнюють емоції і це очікування в декілька днів зводить з розуму, бо вже не збагну до якої міри я скучила за своїми улюбленнішими і найріднішими<33 хочу побачити своїх рідних і розповісти так багато і послухати, розділити деякі моменти, які турбують, хоч на два дні та всеодно ж так тепло стає на душі лише від однієї думки. Прогулятись по вуличкам нашого міста і відчути цю ностальгію, ааа<333 як я люблю тих, до кого повертаюсь

Я опять оступилась и выбрала не того. Я заставила себя поверить человеку, заставила быть счастливой, а оказалось что я была лишь одной из. . Обидно. И как после этого доверять снова? Самое обидное, что я снова чувствую ту пустоту, что я никому не нужна. Совершенно. Никому.

В процессе бессмысленного времяпровождения на просторах интернета, наткнулась на фразу: " Зачем снова сходиться с людьми, с которыми вы расстались? Это же как заваривать чайный пакетик во второй раз. Вкуснее уже не будет."

В общем-то, фраза в тему, как никогда. Но согласна ли я?

Дело в том, что сейчас у меня немного странная ситуация. В следствии каких-то непонятных припадков, мучавших меня летом, я прервала общение с очень важным для меня человеком. Я все еще не могу понять, кем мне приходился. Я знаю лишь, что обошлась с ним более, чем ужасно. После многих месяцев полного взаимопонимания, задушевных разговоров, прогулок по вечерам, тупых прозвищ для друг-друга и всего прочего, я смогла просто взять и все разрушить. До сих пор не понимаю, что вообще на меня нашло? Кем я была, когда кричала все эти: ненавижу, не хочу не видеть/не слышать, ты мне не нужен. А все из-за чего? Он единственный, кто всегда хотел для меня лучшего. Да как я вообще могла из-за каких-то личных, явно преувеличеных проблем, оторвать от себя самого близкого человека?

Я искренне благодарна, что он простил меня, серьезно. Это великий человек. Забыть все, что я наговорила. Я поняла, как сильно мне его не хватало. Не хватало НАС. И, да, я не согласна. Не согласна, что если ты уже потерял человека, нет смысла его возвращать. Если вы нужны друг-другу, что тогда? Мы все допускаем ошибки, нужно уметь их исправлять. Да, может, ничего и не выйдет. Попытаться стоит всегда. Быть может, эта попытка изменит всю твою жизнь.

А я еще вот что подумала:

Вовка этот, блин, мммм просто какой. Он симпатичный, отличный любовник, с ним весело, с ним можно поговорить о чем угодно. В общем он почти мой идеал. Только есть одно большущее НО! Он не постоянный, он любит секс и не важно с кем, у него есть ребёнок и он не пунктуален. Если не было в нем этих всех изьянов я бы до последнего боролась за него, я бы сделала всё возможное, чтобы мы были вместе! И плевать как бы это выглядело со стороны. Главное, чтобы он был моим, а я его.

Осінній бойкот…
Між тобою і мною
Семизначний код,
Який не по зубам мені.
Всі хочуть новин,
А я не знаю, де сховатись,
Я один
Відколи ти сказала "ні! "

Приспів:
На лінії вогню
Я віддав тобі любов мою.
На лінії вогню
Ти була моєю тайною.
Скажи мені:
Чому ми живем на лінії вогню?
Ну, не мовчи, не мовчи…

Наївний мотив набуває змісту
Серед тонких слів,
Якими ти сказала "ні".
Тікай, не тікай –
Все одно ніхто не скаже,
Де там край,
Та й чи поможе він мені?..

Последнее время снятся очень плохие сны. Меня то предают, то бросают, то я оказываюсь в очень неловких ситуациях, то еще чего. При этом я не помню сюжета, лишь суть, не просыпаюсь в слезах и испуге, как бывало раньше, просто вижу картинки и все. Не знаю, с чем это связывать - с усталостью и измотанностью или каким-то предупреждением свыше.

Прет! Хотела сказать спасибо девченке, которая написала мне на аске про грррруслана) Аж настроение поднялось!)

Сегодня с мамой решили прогуляться по нашей грёбанной Фабрике (это до пиздецов здоровый ТЦ, в котором есть тупо ВСЁ!!! Каток, кинотеатр, площадка для роликов, кафешек тьма, басейн, игровые залы, триллион бутиков разных, закусочные, пиццерия и прочее прочее… ;). Мало того, что мы там заблудились пару раз, так еще и жутко устали! Решили зайти в чудо бершку. Боже блять, там самый обычгый секенд! Только цены афигевшие. Мда.

Мы с мамой взяли по пиву и поехали домой. Потом я созвонилась с Тёмой и приперлась к нему. Сидели, подошел Руслан. Со всеми поздоровался кроме меня. Яд! Оч круто.

Потом я поперлась к Саше, раскурила ее, выпила ее чай и она мне еще денег на счет скинула) Вот это тупо яд)))

Вовка уехал куда-то, сегодня я была без такси. Ноги болят жутко (Устала ходить, всё болит. Я в печале.

My Chemikal Romance – Na na na

оставили мене саму вдома на всю неділю(на весь день)
я переписувалась, дивилась серіали і грала в ТО
коли ввечері приїхали мама і Ілона(тьотя), вони стукали в двері, я підійшла, сказала шо мені лєнь шукать ключі і коли вони попросили открить двері я сказала "нет" і пішла собі дальше грать в ТО. через мінуту стукання я всьотакі пішла по ключі співаючи при цьому пісню:"не відкриваю двері своїм родичааааам, стоять на коридорі і чекають менеее, а я шукаю довго ключіііі "
відкрила двері
Ілона сразу побігла до ноута
Ілона - ага, встигла закрить! полюбом дивилась порнушку і як ми позвонили в двері почала бистренько закривать шоб ми не побачіли. ти закривала а воно все вилазило тобі на екран і того ти так довго не відкривала
я - о боже Ілона, розказуєш з такіми подробностями, бачу ловили тебе і не раз за такє да?
мама - та, їй танкі важніші за все це, вона б їх на їжу проміняла. оля будеш їсти?
я - нє мам я граю

Эдвард меня расстраивает
он не орёт на меня, не называет читером
он просто мурлыкает мне в ушко, чтобы я перестала ломать его ретрансляторы
возьми себя в руки, мужик
и возьми парочку людей в заложники
и начни угрожать мне
чё ты как целочка

Иду я с друмя подругами.Осень но было ещё тепло.Она подруга идёт в шапке.Одна говорит:на улице холодно, а другая нет вроде тепло, а я такая спонжик чика бэтмен, той что в шапке, а ты иди мёрзни в шапке.Хахахахахах было очень смешно)

я тут кое-что поняла. если бы он хотел, он бы написал, тоже скучает, что ему меня не хватает, хочет меня видеть. просто я вспоминаю, что однажды он сказал что хотел позвонить, но не смог, потому что застеснялся. и я теперь все сваливала на это. что он стесняшка. но ему не 17 лет.

и я правда открыта для него и это ж понятно.

я никогда не давала поводов думать, что мне на него плевать или он мне неприятен. поэтому, если ему надо было, если бы он хотел..

просто это как-то так очевидно стало для меня, но походу я просто не могу это окончательно осознать. или не хочу. не хочу. вот.

я устала ждать уже какого-то такого момента, который даст мне понять, что я ему нужна.

мне нужно что-то такое и я уже не впервые тут об этом пишу.

все это конечно грустно. я заебалась. но буду ждать дальше.

как бы было бы в тему где-то пересечься. он знает, что до четверга у меня дедлайн. но может на выходных….?

есть вариант, что через месяц-полтора-два я сьеду. только на самом деле, я боюсь, что может быть уже поздно. но он всегда будет желаемым гостем. это точно.

ми настільки любили один одного, що з нами траплялися дивні історії.не романтичні і романтичні, але в коханні навіть бруд набуває ознак якості. ось така у нас була ВИСОКА, незграбна через мене, як жирафа, любов.
Він ковтав.
ковтав і зрештою
ковтнув
повністю
мене.
не знаю, як у Вас, але у мене психологічна підготовка до певного рішення завжди дозволяє вдало довершити фізичне здійснення цого рішення. тільки не треба вважати мене гальмонутою)
таким чином моя внутрішня відсутність породжує зовнішню відсутність мене і багатьох інших людей. ми не здатні помічати інших запахів, крім тих, які нам потрібні, або ілюзію яких ми собі витворили. пускавши їх у свою голову я продовжувала їх існування, і змінювала своє.
та й підозрювання інших у подібних речах, природньо, чим я не українка?

каждый раз, как бэтс открывает рот, я слышу шум
белый шум, говорящий с итальянским акцентом фразу "bene. now i can get back up if I fall. "
потому что роджер крэйг смит

« Знаешь. .я так скажу. прошлое мертво. мы движемся сквозь пространство и время с каждой секундой микроны субатомных частиц нашего организма распадаются в пыль. Прошлое лишь кино в голове, картинки и цифры на руках. Его можно хранить. но не пытаться вернуть либо вернутся в него, потому что чаще всего оно приносит только приятные разочарования.
Хотя я вот записываю отчеты о том как мои дела через каждые 2 месяца. С тех пор как меня спросили "чем тебе запомнился этот год" а я как рыба моргал глазами.
Мы творим будущее прямо сейчас
»

Соромлюсь вчинків, слів, думок.
Важко стало на душі.
Ніби камнем вбили радість.
Вікно суму все ще відкрите.
Нічні думки туманять розум.
Темно.
Дуже.
Допоможіть.

Я ненавижу выбор, когда с одной стороны друг, а с другой я настоящая. Когда надо решать - отпустить человека и остаться собой или же надеть маску и общение продолжится дальше. Потому что это нихрена не дружба уже…

Позвонила вечером Настя и позвала на прогулку с Сэмом и её уже почти мужем. Это так мило! Но я Милашу на тот момент выгулить успела и не хотела мешать влюбленным)

За останній рік свого життя я отримала статус невидимки: ніхто не чує, ніхто не бачить. Весь час за тінями інших, схоже на якусь драму. З часом просто змирилася, і стало легше: перестаєш помічати непотрібне. А от зараз відчуваю, що самотність деколи гнітить, і хочеться почути чужий / рідний голос, вдихнути нові запахи, посміхатися не однією. Цікаво, хто-небудь по-справжньому потребував мене?

Внезапно пришедшее желание "хочу на ручки", и он тут как тут. Сложно поверить, что день назад ссорились до условного битья посуды и мыслей о расставании, в которые на самом деле никто не верил. Как можно? 1,5 года вместе, а потом еще столько же, и еще, и еще, и так до самого конца.
Вывела для себя за последнее время аксиому - если у тебя серьезные намерения, а не отношения "сходитьвкинопопитькофеполучитьпорциюлюбвииласки", над ними надо работать, не строить себе идеалов, намекать, говорить, искать компромиссы, учитывать не только свои желания, быть рядом тогда, когда нужно, не забывая в это же время про чувство собственного достоинства. Сложное дело. Если это делать лень или отмахиваться "если любит - будет любить любой", лучше бросать все прямо сейчас.

Меня не было здесь долго. Знаете, за это время, пока я не писала, в моей жизни всё наладилось. Посещают мысли, что может милый и добрый вьюи не такой уж и добрый? Что есть люди, которые, читая чей-то позитивный пост, желают человеку дерьма. У меня уже было такое, что стоило мне только написать текст и опубликовать здесь, как всё рушилось к чертям. О многом стоит умолчать.

Недавно мне снился сон. Я бежала, но не знаю от кого. Их было много, людей. Они хотели влезть в мою жизнь, а я убегала. Бежала именно на вокзал, но не успела. Последний поезд уехал, а мои ноги всё медленнее и медленнее двигались, меня словно затягивало в болото. В итоге все меня догнали. Хоть я не видела их лиц, но мне и не хотелось видеть кого-то, я просто хотела быть одна.
Знаете, что такое свобода, что такое любовь к одиночеству? Я знаю. Я в этом ловлю кайф. Но вот мой кайф прервали. Всё как во сне. Люди. Боже, как же их много. И большинство такие чужие, однако они влезли в мою жизнь и цепляются за неё своими руками, крепкими и мужскими руками.
Поживём и увидим. Можно просто никого не держать и большинство уйдёт сами. Я постараюсь.

у кого-то плакат висит на двери с рожей бэтса, и обоина на рабочем столе тоже с ним, и заставка на мобильнике, и брелок в виде летучей мыши с надписью batman
и кто-то совершерно не фанатеет от бэтса
неа
абсолютно

а всежтаки тіло та душа ще досі відчувають, правду кажуть про те, що все забути неможливо, нереально просто.
а ще досі слід на шкірі болить.
дурна звичка ввечері повертатия до чогось, на ту ж паралель знову.

дивна річ ця наша пам'ять

да чтобы я? еще когда нибудь? да идите вы все! что бы я ?призналась в чувствах? да ну нахуй. меня сейчас прям рвет на части, от того, что было сказано, от того что я призналась.блять да что за хуйня.ну вот только что-то начало налаживаться и. .вот

я прям не могу, как так -то?!

По данным статистики 66 процентов людей, целуясь, закрывают глаза. И лишь 34 процентам людей нравится наблюдать за реакцией их партнеров во время поцелуя. Для того, чтобы объяснить причину этого, учеными были проведены исследования.

В результате выяснилось, что человек, прикрывающий глаза, сам того не осознавая, защищает свой организм от перегрузки. У некоторых людей таких перегрузок не бывает, из-за чего и глаза они не закрывают. Во время поцелуя в мозге человека происходит огромный взрыв эмоций, которые, если не сдерживать, могут вылиться в обмороке от переизбытка чувств. Таким образом, целуясь с закрытыми глазами, человек на подсознательном уровне блокирует избыток накала страстей, чем и предохраняет себя от неприятных неожиданностей.

а я думал, что ты просто сумасшедшая

Иногда мне кажется, что у некоторых людей нет души. Пустота наполняет все их тело, и черная дыра, находящаяся на месте души и сердца, заглатывает в себя все росточки человеческих качеств.

Выключатель был маленький-маленький. К тому же черный и, как говорили, плоский. Лампочка была большая-большая и яркая, одетая в необыкновенно прекрасную модную люстру. Так что — нет ничего удивительного — Выключатель в нее влюбился. Ему очень нравилось, что лампочка то вспыхивала — и тогда казалась веселой и беззаботной, то гасла — и тогда представлялась задумчивой и нежной. К тому же у нее были такие прекрасные формы, а эта широкополая люстра — с ума сойти! В общем, Выключатель очень страдал. Лампа висела в центре комнаты, а Выключатель торчал в углу, откуда мог только вздыхать. Она кокетливо подмигивала, но быть вместе они никак не могли. Никогда. Оконное Стекло было никакое. Его даже никто не замечал. Смотрели, казалось бы, на него, а говорили что-нибудь вроде: «Какая сегодня хорошая погода». Или: «Посмотри, какой на улице смешной щенок». А про Оконное Стекло никто никогда не говорил ничего хорошего, разве ругали иногда: «Стекло, — говорили, — опять грязное». Было от чего разозлиться и обидеться. К тому же Оконное Стекло считалось далеким родственником лампочки, и судьба Лампочки всегда казалась ему более светлой. И вот однажды Оконное Стекло сказало: — Послушай, друг Выключатель… Выключатель и Оконное Стекло никогда не дружили, но когда говорят что-нибудь неприятное, часто лгут. — Послушай, друг Выключатель, — повторило Оконное Стекло для пущей убедительности. — Ты хоть знаешь, по кому вздыхаешь, наив­ный? Ты хоть знаешь, что Лампочка без тебя жить не может? Выключатель очень обрадовался… и испугался. Так всегда бывает, когда дело касается любви. — Ты же ее король, ее начальник, ее предводитель, — Оконное Стекло даже задрожало от волнения (когда хочешь сделать гадость, тоже волнуешься). — Если ты захочешь, она будет светиться. Не захочешь — погаснет. Было бы твое желание — и она будет мигать каждую секунду или не гореть вовсе. Что ты страдаешь? Она — твоя слуга, подчиненная, рабыня. А ты по ней вздыхаешь, дурачок… От удивления Выключатель ушел в себя — выключился, и тотчас погасла Лампочка. — Что ты мне сказал? Как ты можешь так называть ее! — вышел из себя Выключатель, и Лампочка включилась. — Ну, убедился? — радостно задребезжало Оконное Стекло. — Это правда… Ты так зависишь от меня? — спросил Выключатель Лампочку, потому что влюбленные верят только друг другу. — Правда, — вздохнула Лампочка и будто потускнела. — Теперь ты можешь делать со мной, что хочешь. Теперь ты понял, как я завишу от тебя, и любовь превратится в рабство. — Вот так-то… А то вздыхают тут, спать не дают, — очень противно дзынькнуло Оконное Стекло. — О чем ты? — улыбнулся Выключатель. — Значит, на самом деле мы не далеки друг от друга, и это все обман? Значит, мы связаны? Значит, самой судьбой уготовано нам быть вместе. Теперь мы будем жить с тобой очень счастливо: когда ты захочешь, только скажи мне — и вспыхнешь ярким светом. Устанешь — будешь отдыхать. Я стану защитником твоего света. И сторожем! — Вот дурак! — выругалось Оконное Стекло. Так часто бывает: когда нечего сказать, начинают ругаться. На этом можно было бы поставить точку, но если уж быть правдивым до конца, надо добавить… Лампочка эта никогда не перегорала. Все вокруг удивлялись: как неправдоподобно долго горит эта Лампочка! Все вокруг, наверное, просто не знали: эту Лампочку любят…

Владимир Маяковский

ВО ВЕСЬ ГОЛОС

«Мой стих дойдет
через хребты веков
и через головы
поэтов и правительств.
Мой стих дойдет,
но он дойдет не так, -
не как стрела
в амурно-лировой охоте,
не как доходит
к нумизмату стершийся пятак
и не как свет умерших звезд доходит.
Мой стих
трудом
громаду лет прорвет
и явится
весомо,
грубо,
зримо,
как в наши дни
вошел водопровод,
сработанный
еще рабами Рима.»

очередная история, про то, как все же хуево.

я знаю свое место, но если скучаю, то признаюсь в этом.вот и призналась. и что ты в ответ, Ирочка, ждала? а нихуя тебе, вот что! " ого.мило" мило блять хуило.

какая же я наивная дура все таки.

жизнь требует конца или жестких перемен, вот тебе и перемены.

это конечно пиздец полный, а не перемены

сначала у Наташи хернятворится, вот и у меня. а этот подъезд реально проклятый, постоянно там плачу.и вправду так

все так хорошо, хорошо..и на тебе, ПОДАРОЧЕК

Он очаровательно рассказывает мне о том, как он меня не любит. И я - внимательно - одобряя - слушаю. Марина Цветаева. Записная книжка 3. 1916-1918.

во мне тайна, тайна которая тихо и равномерно убивает меня, убивает полностью…часто я думаю о том, как же много говна вокруг и только он пытается помочь? а что я ? я снова тварь..прости меня, просто я дура.

я поздравляю тебя с 7-ми месяцами, я знаю ты не прочитаешь и не узнаешь эту тайну и я никогда не скажу ее даже самым близким?ха, у меня есть друзья? -нет.

тогда что? ничего, терперь, молчать, держать кулак!

Медитация «Источник Света»

Садимся удобно, руки на коленях ладонями вверх, глаза закрыты… Делаем глубокий вдох — и на выдохе выдыхаем все свои мысли… Делаем второй глубокий вдох — и на выдохе полностью расслабляемся… Делаем третий глубокий вдох — и на выдохе обнаруживаем внутри себя светящуюся трубку, которая пронизывает наше тело, уходя за его пределы высоко вверх и глубоко вниз. Мы делаем вдох — и на выдохе плавно расширяем трубку внутри себя… Делаем еще вдох — и на выдохе еще расширяем трубку внутри себя… И так расширяем ее, пока она не станет чуть шире нашего тела. И отныне вы перестаете чувствовать свое тело… вы ощущаете себя огромной трубкой света… Свет очень яркий и мощный… Мы представляем, что все негативное с нас смывается. Все негативные программы, все болезни… Для тех, кто верит в порчу: и она уходит… Мы становимся просто трубкой света, радости и любви в этот мир. Вы чувствуете, что любовь и ощущение счастья текут сквозь вас, вы чувствуете себя изобилием и всем самым хорошим, что есть в этом мире. Просто прислушайтесь к этим ощущениям… Погрузитесь в них и растворитесь. Станьте этими ощущениями — будьте эйфорией и радостью… И когда вы полностью погрузились в состояние кайфа и гармонии, можете сделать глубокий вдох и вернуть трубку в прежнее положение в теле. Теперь откройте глаза и посмотрите на мир уже из этого состояния… Смотрите на мир, будучи обновленными, и воспринимайте его, исходя из радости, здесь и сейчас… Кайф? Я уверен, что вам сейчас очень хорошо… И меня это безумно радует! Надеюсь, эта медитация поможет и вам стать более успешными и вашу жизнь наполнит любовью и радостью. Надеюсь, что она поможет гармонизировать ваши отношения с близкими, ведь это так важно, чтобы окружающие вас близкие люди радовались вместе с вами, чтобы у вас с ними были доверительные отношения, полные любви и радости. Следующие строки подскажут вам, как достичь хороших отношений. Они помогут вам наладить их, дадут возможность выработать новую стратегию на жизнь, стать более восприимчивыми к чувствам других и просто жить в радости. Не пытайтесь казаться лучше, чем вы есть, основываясь на мнении общества… Будьте сами собой… И возможно, что для многих кажется минусами, для человека по душе окажется огромным плюсом… Любые отношения, как карточный домик… Стоит громко крикнуть, хлопнуть дверью или ударить по столу, как домик рухнет… Ошибка большинства, что они пытаются выстроить домик с того места, где разрушили, не понимая, что крепкий дом начинается с фундамента… Нужно откинуть все обиды из прошлого и построить новые отношения с этим человеком, начиная с фундамента… Каждый человек, как бездонный океан… К сожалению, чаще всего мы любуемся только его волнами, не обращая внимания на безграничную глубину… Не важно, какой человек был вчера, сколько у него было грехов до этого момента… Важно, какой он здесь и сейчас… Любите его и принимайте таким, какой он есть сейчас… В этом великая сила взаимопонимания… Если ты каждого человека видишь, как радугу… Рядом с тобой они начнут сиять всеми цветами… Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом… Запутались в отношениях? Лучший способ — выйти из них, и посмотреть со стороны. Если поймете, что хватит — вопрос решен! Если любите, то, войдя снова внутрь, привнесите ту любовь, которую увидите к человеку, со стороны и тоже решите вопрос… Путь состоит в том, чтоб самому быть счастливым… и быть отличным Примером для других… Эти простые советы помогут вам в любой момент наладить отношения со своими близкими, или с коллегами, или в любом другом общении. Медитация дает возможность не реагировать привычным образом. Она дает возможность именно осознавать свои действия и поступки, а это самый важный ключ в отношениях. Так что, прежде всего, развиваем безусловную любовь к себе. Именно это важно в первую очередь, так как себя мы часто не любим и не принимаем такими, как есть. Ругаем себя за неудачи, вступаем во внутренний конфликт с самим собой… Этого нельзя допускать, иначе не будет внутренней целостности, а значит и гармонии. Медитация дает возможность быть целым. Не быть чьей-то половинкой, а именно быть целым! Это очень важно. Тогда ты становишься самодостаточным, становишься хозяином своей жизни. Тогда эмоции не рвут тебя на части, а позволяют прокайфовать каждый момент времени. Ты управляешь своей жизнью — и это очень ценно! — а не она тобой. В отношениях важно давать дышать друг другу. Свобода — вот что необходимо. Без нее отношения похожи на тюрьму, в которую люди сами себя заточают, а потом удивляются, почему любовь полна страданий. Страдания формируются от непринятия ситуаций. Если ты принимаешь как данность ситуацию, то ты с ней уже не борешься. Она не вызывает у тебя никаких эмоций, но если ты с чем-то не согласен, то ты страдаешь, тебя изнутри разрывает… Конечно, в отношениях этот внутренний конфликт перейдет во внешний. Перестань конфликтовать. Начни жить в принятии и мире с самим собой и окружающим тебя пространством. И тогда ты увидишь, что любые твои отношения, будь то на работе или в семье, будут наполнены любовью! Люди в твоем присутствии будут открываться и доверяться тебе, а значит, у вас будет единение на уровне души, что очень важно.

— Виталий Гиберт

Почему я всегда могу помочь всем, кроме себя? Почему проблемы друзей имеют для меня такое очевидное решение, и я пишу им целые статьи о том, что нужно сделать, как поступить с очередным парнем и выйти из депрессии, а сама себе вправить мозги не могу? Что за хренотень, ну серьезно.

згадалась пісня і слово з минулого. мурахами шкіра миттєво вкрилася. не люблю коли воно мене наздоганяє. боляче стає- пам'ять нити починає.

1. Сколько бы Вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?

2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?

3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?

4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?

5. Если бы Вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?

6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает Вас богатым?

7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?

8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы Вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально интересно?

9. Насколько Вы контролируете то, что происходит в Вашей жизни?

10. О чем Вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно или сделать правильные вещи?

11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать Вашего близкого друга, не зная, что Вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что Вы сделаете?

12. Если бы Вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы Вы сказали?

13. Смогли бы Вы нарушить закон для спасения любимого человека?

14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность?

15. Что в этой жизни Вы делаете иначе, чем другие люди?

16. Как получается, что то, что делает Вас счастливым, не делает счастливым всех остальных?

17. Что Вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что Вас останавливает?

18. Вы держитесь за что-то, что Вам давно пора отпустить?

19. Если бы Вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы Вы переехали и почему?

20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Вы действительно верите, что это ускорит лифт?

21. Кем бы Вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком?

22. Почему Вы — это Вы?

23. Если бы Вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы Вы себе такого друга?

24. Что хуже: если Ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но Вы перестанете общаться?

25. За что Вы больше всего благодарны в этой жизни?

26. Что Вы выберите: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых?

27. Можно ли добиться правды, не сражаясь?

28. Ваш самый большой страх стал реальным?

29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? Сейчас это имеет значение?

30. Какое у Вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким?

31. Какие события из Вашего прошлого заставили Вас чувствовать себя настоящим, живым?

32. Если не сейчас, то когда?

33. Если Вы еще не достигли этого, то что Вам терять?

34. У Вас было такое, что Вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в Вашей жизни?

35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн?

36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо?

37. Если бы Вам сейчас дали миллион долларов, Вы бы уволились с работы?

38. Чтобы Вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую Вам нравится делать?

39. У Вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого?

40. Когда в последний раз Вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в неё?

41. Если все, кого Вы знаете, умрут завтра, кого Вы навестите сегодня?

42. Хотели бы Вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность?

43. В чем разница между жизнью и существованием?

44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что Вы считаете верным?

45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать?

46. Что бы Вы могли делать по-другому, зная, что никто Вас не осудит?

47. Когда в последний раз Вы замечали звук своего собственного дыхания? А сердцебиения?

48. Что Вы любите? Последние Ваши действия выражали эту любовь?

49. За каждый день 5 прошедших лет, Вы сможете вспомнить, что делали вчера? А позавчера? А поза-позавчера?

50. Решения принимают здесь и сейчас. Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за Вас?

сегодня у него день рождение.поздравила его наверное самая первая в вайне.была просто пьяной в пизду.естественно в твиттере он это посмотрел, еще и спасибо написал.потом еще вк ему написала.ну типо сегодян не отмечает, а когда все со Львова приедут и я даже не знаю позовет или нет.ну по идее должен.ждемс выходных.

При каждом таком потрясении моей жизни я в итоге что-то приобретал, этого нельзя отрицать, становился свободнее, духовнее, глубже, но и делался более одинок, более непонятен, более холоден.

Герман Гессе

Я все равно без тебя никуда. И ты это прекрасно понимаешь. Я буду терпеть и психи, и выходки, и закидоны. И ты мои терпи. 51st day.

музыка захватила меня.мое тело.мой разум. она как наркотик. мне нужна новая доза и я ищу ее в паблике моем самом любимом. рок.я не думала, что так люблю рок.

Если ты сейчас один, благослови это время.
Достигни полной самодостаточности. Будь эмоционально, ментально, физически независимым, утвердись в этом состоянии.
Как только из раба превратишься в Бога, Он (Она) придёт. Найди гармонию в состоянии, когда ты один на один со Вселенной. Испытай это счастье, этот покой, эту радость, пойми смысл.

Тантра йога

Я так люблю свою маму. И не важно, что это сентиментально звучит. Думаю, на свой следующий День рожденья я куплю ей подарок. Думаю, это должно стать традицией. Получаешь от всех подарки, а один покупаешь для мамы, ведь она тоже участвовала в процессе твоего рождения. Думаю, это было бы здорово.

Стивен Чбоски. «Хорошо быть тихоней »

мне нужно твое вечное внимание, понимание, заинтересованность, поддержка и нежность, если этого нет, я придумываю себе такое, что пиздец вообще.

Маленькая подсказка:
для того, что бы нормально листать ленту, пользуйтесь стрелками вправо-влево на клавиатуре.
Так не выскакивает реклама.

я люблю когда мы напиваемся и ты читаешь свои стихи. а может я читаю чужие. обычно мы долго ищем штопор. готовим. в такие вечера мы обязательно по-новому сходим с ума. например вчера, пока я лежала на полу, курила и орала песни жанны агузаровой, ты чертила круг солью и планировала вызвать духов. боже сколько мы перевели соли. подожгли подушку. выкинули в окно последнюю приличную посуду в доме. катались на лифте, останавливаясь на каждом этаже. пошли за попкорном в три часа ночи. я люблю эти сумасшедшие ночи.

к счастью, у наших встреч имеется и культурная часть. после всего, поспав всего два часа, мы отправились в город Таруса по местам прекрасной Марины Цветаевой.

это было чудесно. я влюбилась в очередной милый обшарпанный уездный городишко. эта самобытность и скромность маленьких городов всегда так очаровательна. и нет сил рассказать но, я обязателньно вернусь.

рассказал про трезвых, которым звонил по-пьяни.
рассказал про тех, кого ты спать уложил.
а, ещё про друзей, у которых слова по карманам.
заодно и о том, как меня насильно любил.

—пюре с грудкой
-булочка с корицей
-твикс
-айскрим сендвич

Вроде бы много, но для меня все равно успех, ибо я не нажралась на работе бургеров и картошки. Планирую сокращать кол-во пищи, чтобы дойти до своего прежнего рациона. Скучаю по тем временам.
Решили с другом снимать квартиру, нашла много двушек в нашем районе за 20тыс. Это мне очень даже по силам, тем более родители могут выделить тысяч 70. Но это будет только в июне-июле, так что пока я в общаге. Было бы круто с лета начать снимать, чтобы было удобно ездить на работу.Я прям вся загорелась этой идеей, скорее бы найти свое обиталище!
На этом пока все. Всем удачного похудения!

Не знаю, бывало ли у тебя подобное чувство. Что хочется уснуть на тысячу лет. Или просто не существовать. Или просто не знать, что ты существуешь. Или что-то подобное. Это желание очень болезненное, но оно появляется, когда я чувствую себя так, как сейчас. Вот почему я стараюсь не думать. Я просто хочу, чтобы всё перестало вращаться.

Чбоски Стивен. "Хорошо быть тихоней"

Обычный день, к концу идет работа,
Спокойно все и телефон молчит,
Так много планов, завтра ведь суббота,
В колонках музыка любимая звучит.

И вдруг звонок «Не стало Миши»,
Кладется трубка, в доме - тишина,
И музыка твоя звучит все тише,
Умолкло все, перед глазами пелена.

Читаешь новости, пока их слишком мало,
Ты веришь: это - лишь рекламный ход.
А вот и новость: сайт КиШа взломали.
Конечно! Что за смерть? Какой уход?

Но стало черных новостей так много,
Что понимаешь – вряд ли это ложь.
Не хочеш верить этим новостям и блогам,
Хотя по телу пробегает дрожь

Мы все простим тебя, пусть это будет шуткой,
Проверкой чувств, подсчетом голосов,
Какой-то пошлой и тупой газетной «уткой».
Ты только появись, скажи хоть пару слов.

Но ты молчишь, все - правда, все случилось,
Мы безутешны, к нам пришла беда,
Я за тебя сегодня помолилась,
Хоть ты не верил в Бога никогда.

Погода плачет, провожая Мишу,
И плачу я, проклятья шлю Судьбе
А он, как будто спит, только не дышит.
Хранить мы будем вечно память о тебе.

Да, ты ушел, на свете все не вечно:
Кому-то 40 лет отведено, кому-то – век,
А мы решили, что твоя жизнь бесконечна,
Забыв, что ты - всего лишь человек.

Ведь для того, чтобы играть и петь так чисто
Ты не жалел ни времени, ни сил.
Спасибо тебе, лучший из артистов,
За то, что жизнь ты сцене посвятил.

Успел ли ты понять, что жизнь прекрасна?
Обрел ли счастье, смысл которого искал?
Ведь смысл простой: знать, что живешь ты не напрасно.
А значит, в жизни счастье ты познал.

Не будет больше Лесника и Некроманта,
Охотника и куклы колдуна,
А главное – что больше нет таланта,
Которым так гордилась вся страна

Проходит время, но печали нет предела.
Когда все это кончится, скажи!
Лишь сердце отвечает неумело:
Болеет тело, если гибнет часть души.

Всего, что в жизни ты хотел, ты сам добился,
А твои песни – лучше всех наград.
Ты спой их там, где б ты не находился,
Пусть рукоплещут стоя небеса и ад!

Найдено на просторах интернета, Автор неизвестен.

было очень мило)

изначально мы собирались на Эйфелеву башню пойти, но проехали нужную станцию метро, и пошли гулять

зашли на парапет, или как это называется и он сделал предложение)

а потом ходил очень счастливым и очень милым, сказал, что сбылась его мечта

все, теперь мы вместе) обожаю

Жизнь измеряется не количеством сделанных вдохов и выдохов, а количеством моментов от которых перехватывает дыхание…
Вы хотите услышать о смысле моей жизни? Вы хотите узреть разлившуюся лазурь моей души? Даже не знаю, обычно я ограничивала свои рассуждения набором ехидных фраз тем самым давая понять, что я не та, кто может не с того не с сего опустив чело, впасть в многочасовой монолог. Вы хотите услышать о смысле жизни? Если бы я могла поведать сию безразличную рацею, то скорей бы всего уже мчалась с счастливой улыбкой сильного человека на встречу земле обетованной. Смысл жизни… Как это здорово звучит. Я вижу смысл в остатке алкоголя на дне стакана, но не могу понять смысла завтрашнего дня. Я могу увидеть смысл в медленно тлеющей сигарете, зажатой меж моих пальцев - но не знаю, где узреть смысл моего отражения в зеркале. Я могу любоваться причудливым звездным небом в отражении серой, грязной лужи, но мне страшно взор свой бросить ввысь…Вдруг там нет ничего? Вдруг там лишь пустая мрачная идиллия? Может быть, во всяком случае этого узнать мне не суждено. Каждый по своему понимает смысл жизни… Для кого-то смысл это до конца своих дней бродить серым ничтожеством средь такой же серой массы людей, и наивно верить в чудо. Для кого-то смысл это создать семью, построить успешную карьеру, и затем будучи слабоумным стариком на смертном одре благополучно отойти в мир иной. Я не люблю день… Он созидает лживые маски людей. Я не люблю солнце - оно сушить остатки души. Я люблю ночь - она безвозвратно изобличает мираж серых масок…Я люблю дождь - он отмывает всю ту грязь, всё то дерьмо что намертво, словно стервятник присосалась к светлой душе… Не думаю, что способна обрести сей самый смысл жизни коим тешатся обыватели пустых домов… Весь этот мир- лишь дешевая композиция бесцветных картонных декораций… Пусть он одурманивает рассудок безбожных глупцов, заточивших себя в чертогах небесного властелина… Но я словно птица распростиравшая свои белоснежные крылья медленно сгорающему огромного фениксу вдоль грани пересечения сумеречного небосвода и хладной земли, буду мчаться и просто верить. Верить в жизнь после смерти. Верить в любовь. Верить что завтра обязательно всё измениться. А затем, в полуночном свечении фонарных столбов проспекта, я буду идти укутанная в пелену небесной влаги с бутылкой в руке, кротко улыбаться самой себе, и пытаться вновь и вновь отыскать смысл в сумбурном переплетении событий, именуемых жизнью…

Привет. 0:49

Я до сих пор вспоминаю ту истерику, которую закатила 24 часа назад. То краснея, то бледнея, я решила стереть все написанное мной, потому что писала не я. Писало что-то плохое и мерзкое, что живёт внутри меня.

Лёгкие истерики случались летом, пару раз. Но это фигня была, по сравнению с тем, что было вчера. Я второй день пребываю в лёгкой эйфории от того, что я высказалась, а так же от того, что меня поняли. ПОНЯЛИ. МЕНЯ П-О-Н-Я-Л-И. ЧЕЛОВЕК ПОНЯЛ МЕНЯ. ЧЕЛОВЕК НЕ ОТВЕТНО ПСИХАНУЛ, ЧЕЛОВЕК НЕ СТАЛ УХОДИТЬ ОТ ПРОБЛЕМЫ, ЧЕЛОВЕК М Е Н Я П О Н Я Л. Приезжай уже скорей.

Впадаю в спячку до конца рабочей недели.

Friday, Friday, Friday.

Жизнь начинается с начала как только в ней появляются понимающие люди.
Все расцвело. И этот туман второй день… такой необычно теплый. Так хочется бесконечно бродить по городу и говорить на душевные темы, любоваться необычными видами.
Я восторженная, влюбленная, счастливая. Хочется лететь, ехать куда угодно, лишь бы рядом были те кто нуждается во мне.
Я рисую, я читаю, я пою. И все получается, все такое сладкое.
Мне смеется, дышится, живется. Все так как должно быть. Все замечательно.
Я отпустила, и как камень с души. Отпускайте людей если они того хотят. И желайте им только добра. Пусть будут счастливы!!!

Ездил к Ане в гости, что бы как-то отвлечься от мрачных мыслей. Я поразился тому, что даже в той весёлой обстановке ничего не мог с собой поделать и притворялся что мне весело. На следующий день это стало невозможно скрывать. А ещё я знал что Оля будет в Минске в это воскресенье и даже знал где и как туда попасть и было дикое желание пойти туда, просто что бы увидеть её. Хмммм, я ведь даже почти решился на это, почти… Как-то всё рухнуло в одночасье, я просто хочу уехать и неважно куда. Просто убежать от всех знакомых людей и начать всё заново на новом месте. Скоро так и произойдёт, я почему-то в этом уверен. Эти изнутри идёт, полноценное осознание того, что мне это нужно, без этого я не смогу идти дальше. Я вынужден всех покинуть

Девчата! Сегодня супер-день!

Такие классные упражнения на ютюбе нашла на внутреннюю поверхность бедра, нужно купить еще утяжелители 1 кг или 2 еще не решила…чтобы эффективнее занятия были) (Х)

Мои упражнения сегодня:

Внутренняя поверхность бедра - 20 мин

Ягодицы:

Перепрыгивания (20 раз)

Отжимания на коленках (20 раз)
Подъем ног и корпуса (20 раз)
Проблемные зоны:
Ходьба на попе (20 раз)
Садимся на попу (20 раз)
Подъм попы с мостика (30 раз + 10)
Подъем ног (20 +20 раз)
Подъем ноги в сторону (15+10 на каждую ногу)

Мой рацион:

Завтрак: творожок обезжиренный + банан

Обед: вяленая рыба + картошка + помидор

Перекус: 2 хурмы

Ужин: роллы с окунем и лососем

P.S. Рацион плотный получился…чересчур даже, но я исправлюсь! Хочу быть стройной и подтянутой! И буду) И всем вамжелаю достичь своей мечты!

И как же всё-таки меня бесит это чувство! Почему сейчас??? Уже пол года прошло! да больше даже!!! что это за ерунда! постоянно лезет в голову одно и тоже! ещё и сны эти!: ООО беситбеситбесит! и самое ужасное - это то, что я НИЧЕГО не могу с этим сделать! как бы не старалась!!!

FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU……..

это так просто, взять и уйти, взять и уйти, взять и уйти, взять и уйти, взять и уйти.

иногда кажется, чем больше раз ты это напишешь, проговоришь, тем так и будет.

я блять хуєю з тих людей блять. я блять ахуєвша така ще в житті не була нахуй.
це тупо піздец. я блять сука ригала нахуй. я блять ревіла, наче мене сука ріжуть. в мене блять до сих пір все труситься. я блять ахуєвша піздец нахуй. в мене блять сука шок. та це пізда.
мені треба срочно про це комусь розказати нахуй, в мене блять такій виплеск емоції, що це піздец нахуй.але блять кому я про це сука розкажу це ж піздец. мені стидно нахуй даже таке блять розказувати нахуй. я блять хуєю сука. і блять вот так каже спакойно сука 1 раз нахуй..і 2, і 3. блять це пізда!!!! це нахуй це піздец. я блять хуєю з тих людей, що блять з ними робиться блять. ще й блять каже "мій друг возбудився ну я і вставив в ту дирку блять" їбаааааааааааать. я хуєю нахуй. так спакойно сука каже. я блять сука себе уригою чуствую блять. не ну вот це піздец нахуй. я блять ахуєвша сука вже півчаса блять. сука іду по квартірі і сука ару нахуй. та блять це піздец. сука. в мене тупо шок. я заткнутись нахуй не можу. а ще блять тій сука норм блять, каже "подумай це ж добре, ну добре що він опитний" да ну нахуй таку хуйню блять. я сука хуєю з тих тупо всіх сука людей. де хоч блять єбля нахуй. всі сука єбуться блять. я себе сука гавном чуствую блять. скрізь єбля, тупо скрізь сука! я блять довірилась сука людині нахуй. пустила її до себе в душу. сука серце відкрила тоє блять. якке сука чуть не гнило. з якого нахуй майжу блять нічого майже не залишилося. сука відкрила йому його, блять, відкрила, заходь сука. і сука зроби мені блять больно такою, як ти можеш сука подумати просто хуйньою, це ж норм блять. пізда норм блять. сука їбанутись нахуй. сука довірилась нахуй. почала сука довіряти блять. майбутнє піздате з ним уявляти. да ну нахуй таке сука майбутнє. воно може і ахуенне але бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяять. ну нахуй так жити сука. фу блять всьо сука тупо пратівне нахуй. абсолютно все пратівне. я блять хуєю з тих хлопців нахуй. і сука людей блять, які ж блять четвертий рік сука завжди поряд. я про найкращих подруг. їй це блять норм сука, подумаєш нахуй. що тут такого блять. все прекрасно. для мене сука це дико нахуй. ужасно дико нахуй. єбала я в рот таку хуйню нахуй. фу блять. фу сука. фу нахуй

Мы никогда не знаем точно, что думает и чувствует другой человек: мы интерпретируем его поведение и обижаемся на собственные мысли по этому поводу.

Знал ли ты, что когда тебе снится кто-то, этот человек идет в кровать, думая о тебе? Знал ли ты, что если нравящийся тебе человек смотрит на тебя, а потом вниз, он сходит с ума по тебе? Знал ли ты, что если человек смотрит тебе прямо в глаза, он любит тебя больше, чем ты можешь подумать? Знал ли ты, что если человек смотрит на тебя часто, он не может жить без тебя? Знал ли ты, что когда он уходит, он говорит "пока" слишком долго только потому, что не хочет тебя отпускать? Знал ли ты?

я стану опять ненавидеть субботы ты станешь курить, верно, крепче и чаще и станешь счастливей. и пусть я с тобою не стала святой, но была настоящей. а этот финал, к сожалению, понятен. тебе хорошо без меня, мой предатель?

Мы выяснили отношения и это конец :) Прощай еще один человек, который так много для меня значил.
За время разговора выпила 3 огромных кружки чая. Она размером с две обычных.Чай меня согрел и немного успокоил.
Внутри еще более пусто, чем обычно.

Ризик, це, звичайно, дуже страшно. В цьому людям не може допомогти ніхто, врятувати від страху перед ризиком. Прірва і легкий політ, проте я думаю, що тільки йшовши в вабанк, і тільки для тих, хто вміє ризикувати, врешті, може чекати щастя.
в мені сумніваються. Сумніваються в виборі. Дохуя боляче усвідомлювати, що мою пропозицію він розцінив як поклик відчаю і страху. Так, мені все ж страшно стало пропустити своє щастя. Тому що знаю і впевнена, що воно для мене означає.
(Це пройти життя від самого початку разом, з траблами кожного:обертаннями назад, спотиканнями, ботовими сварками і сумнівами, але все ж пройти. Не означає, що у нової людини не було переломних моментів, вона з ними за спиною і у серці, вона їх проходила також, і йшовши з кимось по тонкій нитці, зірвалась у низ, вчепившись за теж "нову" людину як за останній шанс бути щасливим. Рятувальна шлубка. ЩАстя- це плевсти на своєму кораблі, щоб не сталося, який би він не був скалічений штормами, але пропливсти до омрієного острову.Адже хто сказав, що буде легко і що люди не переживали і важчих моментів типу навмисної зради.)
Але саме цей мій страх не пов*язаний із тим, що я відчула біль, не пов*язаний із тим, що я ніби-то боюсь бути одна. Мені добре одній, мені не бракує уваги від чоловікив і друзяк, мені кльово жити у своєму світі. Якби я боялась бути одною, то послухала б промову випадкового першого типу кохання і піддалась би тому, адже хоч для когось я є одною єдиною і на все залишкове, проте я на це не розміняюсь ніколи, бо з досвідом зрозуміла, що одним єдиним і першим справжнім та відданним на всі 100% являється людина, яку я обрала душею.
Страшно тільки те, і в той час важко повірити у те, що той, кому ти надавала стільки значення, і досі продовжуючи це робити, навіть після розриву, поважати і вбачати в ньому Бога(це не означає ідел, а скоріше мій ідеал), так легко віддає тебе світові і знає, що ти знайдеш заміну -наповнення в іншому. Той, кому належить твоя нова, ще недосвідчена і чиста душа, серце, і мозок кісток, продовжує відвідувати спільні плани з іншою, планувати нові події з іншою, але ж ми ще не встигли реалізувати наші, їх стільки, що ще на пів життя вистачить, невже можна їх виконати і бути щасливим, якщо на початку вони належали саме нам?
Моя пропозиція - не мала ні граму неусвідомлення кроку від емоцій.Навпаки винесена у собі ще з зими, відлетівши від цієї теми, прийти до цього знову і знов, подивившись на це з усіх ракурсів і місць, пропустивши через призму почуттів, ріціо і реаліїв. Вона не із-за поштовху ризикнути, аби повернути. Вона усвідомлено зроблена для того, аби донести, що це єдина людина на всій планеті!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, яку я хочу бачити поряд у старості!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, згадувати спільні помилки і спільне пізнання найціннішого!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, дякувати за те, що виліпили один одного!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, удосконалили цінності!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, дякувати за дітей, за моменти, за те, що навіть розходившись різними дорогами- тримали один одного у серці, душі, за руку і в снах…………………………………………….
Вона для того, аби віддати назавжди все що маєш, і все, що ще будеш мати, адже все буде мати сенсу тільки тоді, коли ти зможеш розділити це з тим, кого любиш. Діти будуть мати в собі кохання від самого народження, тільки тоді, коли вони від того, кого ти любиш. Кожна річ, набута спільними силами, буде мати цінність тільки куплена з тим, кого ти любиш. А любов, як виявилось, це набагато складніше, чим принципи, правильність, совість, експресивні вчинки, провини, біль, тому що наздоганяє і повертає до себе обличчям, як би и не старалась, закрити його, сісти на потяг на найбільшій швидкості, аби втікти від її переслідування, як би не старалась зайняти себе справами, що приносять насолоду. і тд., скільки б гармів віски ти не випила, таке може прокатити тільки на початку.
Наприклад, мені не важливо в кого він закохувався, що людина та йому подарувала і які задоволення принесла, дякую їй, за те, що була поряд у моменти моєї відсутності, це не спонукає мене розлюбити, викреслити і розчаруватись. Я не відмовляюсь ніколи від своїх справжніх мрій. Я не позбудусь своєї ідеології і віри. Тим паче від любові відмовитись своєї я ніколи не зможу.
Так, на жаль, В мене важко повірити, але дякувати всесвіту - мене легко відчути.Я самовіддана завжди була для ньго і тільки для нього, з моїх вуст ніколи не звучали слова фальші, я ніколи не була у масці перед ним. Маска, якраз те, що я одягнула-аби залишитись цілою у докорах. Вони кололи, адже це вияв, що твої почуття на плані другому, важливіше, що ти робиш. Тут варто зазначити, що розходяться завжди двоє. Провина у двох і це не тільки мій гріх перед стосунками. Навідмінну від нього, я не ставила крапку…
Невже йому ніяк не відчути, Що хоч відчай мій і існує, але він сам по собі окремо, і варто мені доторкнутись до кохани вуст, він розвієтся вітром і я зроблю вдих.
Невже вірить, що можна налагодити життя з кожною чудовою людиною, так, чудових багато.А рідний і близький - один. Так, в мені багато поганих рис, чи як їх по-іншому назвати, може, складових, але так, як і у ньому, вони стали для мене тим, без чого я вже не уявлятиму саме його і хочу, щоб він залишався тим самим навіть, якщо прямо говорю про те, що мені вони не подобаються.
Він сказав, що я б поступила б так само, вернувши час назад. На жаль, деколи для пізнання ми повинні робити безглузді вчинки. Як, для щастя. Як, і в житті. Він старший, але ще так само вчиться. Сподіваюсь, він винесе урок, який мене втішить, а не розчарує, що я віддала всю себе, там, на даху, серед зірок на небі і на землі, під час escape to the star, і під час його в мені, тому, хто може чудово жити і без цього. тому, хто набагато простіше і менше мене кохав. тому, хто мене не кохає(

"…те, кого мы любили и с кем потом расстались – не важно, по чьей инициативе, но по их вине, – зачем они возвращаются? (даже так —?!) Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама.Который ясно дал понять, что все кончено. Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок. Он хочет всего лишь узнать, как дела, похвастать очередным успехом, позвать в кино, переспать или снова послать меня к черту. Я не могу, я всю жизнь подыхала от недоумения, и не я одна страдаю, потому что ну все уже, все – он десять раз с тех пор женат и я дважды замужем, гадости все друг другу сказаны, извинения принесены. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Такие дела, милый, такие дела – все сводится к противоречию: я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Неубедительно? Но это именно то, что я чувствую. Полюбив, мы открываем доступ к своему сердцу, односторонний канал на сколько-то мегабит, который заблокировать невозможно. И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино?» И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу». Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня?» И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта. Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить. Можно быть вежливой, орать, не снимать трубку, но в любом твоем деянии (бездействии) он все равно услышит ответ на свой вопрос: «Ты любила меня?» – «Да». В покое оставляют только те, кого не любила. Точнее, если они и звонят, этого просто не замечаешь. Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись."

Я боялась всегда темноты,

но всегда шла одна домой,

я боялась, что именно Ты,

родной, никогда не станешь моей судьбой.

Я боялась тебя потерять,

хоть тебя у меня не было вовсе,

я боялась одна спать,

и не нравилась мне твоя осень.

27.10.2013

Это про меня))) )
Когда кто-то любит тебя, и когда ты делаешь кого-то счастливым, ты вдруг начинаешь чувствовать себя самым красивым человеком в мире.

Мои строки не корица
Что бы прянуть нежно на губах
Ах, как жаль что я не птица
Крыльями по ветру так ВАХ, ВАХ

Я б летала над землей
С веточки на ветвь пархая
Замутила бы зимой
С олигархом горностаем

Перееду я к нему в гнездо
Яиц ему понарожаю
Будем жить мы заодно
Нам никто не помешает

Заведу подруг-соро'к
Они покруче чем вороны
Мне сороки будут впрок
для семейной обороны

И тут, такая неудача
Сорока, ворона жена
Полюбила гея-гра'ча
Изменила, поргустила,
ну и шлюха же она

Я не буду распыляться,
Расскажу вам как что будет
Горностай стал ночью шляться
Мой удар он не забудет

Я у этого урода, гниды и козла
Отсудила все что можно
Детей, 3 дерева и полгнезда
Вы бывидели сейчас с какой
сидит он рожей…

В общем, не к тому я вас вела…
Еслиб птичкой я была
Я б на всех на вас срала.

Довлятова А.Е.

Пропила, прокурила. слова забыла
Тому что то обещала, над тем шутила
Любила одного, но с другим мутила
Легкого поведения оказалась Людмила

У Светы много секретов, но она знает ответы
Розовые мишки, красные береты
В дорогих машинках дешевые минеты
Эх Света Света, хуи сосешь, а мозгов нету

Жила была на свете девочка Маша
Не пила не курила, слушалась папашу
Жаль что папа был не биологический
Теперь Машуля звезда порнографическая

“Все злые и нехорошие»- думала Ксения
Пока не встретила Ксюша студента Арсения
Подарки, цветочки, стихотворные строчки
Обидно что отбил Арсений ей почки

Довлятова А.Е.

Сегодня утром вместо конструкций и всякой учебы, я рассматривала рождественский икейский каталог. Поняла, что хочу скорей новый год и рождество, огоньки, гирлянды, подарки, хрустящий снег, рождественские стаканчики из старбакса, поехать в ту же икею и закупить полезных и уютных подарков.

:3

Именно так было написано на асфальте кому-то. Ах, как бы я хотела сейчас уткнуться в его шею и рассказать о любви. Что он - единственный человек на этой планете, который мне необходим, как воздух. Хочу видеть его чаще, чем кого-либо и скучать в перерывах. И не нужно подарков, ведь его любовь - самый дорогой подарок. Хочу видеть его глаза, до жути родные и в которых столько тепла, сколько не бывает в одеяле и горячем чае. А улыбка…Боже, какая у него улыбка. И она моя. И все мое. Когда все недостатки становятся плюсами и сколько бы не говорили тебе твои знакомые о том, какой он плохой - ты всегда найдешь оправдание. Хочу пережить это еще раз. Но на этот раз произнести заветные слова: "я люблю тебя" и "ты моя судьба".

была на дикой постановке ромео и джульетты в сатириконе, но! несмотря на все ("все" в данном случае - элемент сюрприза, ибо я была уверена, что иду на классическую постановку, о, святая простота), мне понравилось. и, что немаловажно, ноябрь проходит под знаком достоевского: 3 - записки из подполья, 19 - преступление и наказание. от сатирикона всего две станции до достоевской, и, соответственно, его музея-квартиры, поэтому уже подумываю совместить приятное с полезным и заехать перед спектаклем туда? рада, что именно ноябрь, в конце концов, федор михайлович не исключение из бесконечной цепи знаменитых и не очень скорпионов, входящих в мои непосредственные интересы.

В отношениях с женщинами есть правило, оно одно из самых важных. Не бывает идеальных мужчин. Даже самые лучшие могут ошибаться. Они могут не справиться. Могут подвести. Для мужчины одним из самых тяжелых моментов - услышать от женщины нет. Потерпеть поражение. Не понравиться. Не удовлетворить. В этой ситуации большинство мужчин совершают ошибку. Они уходят, оставляя возможность завоевать ее другим. Переживают и мучают себя своим поражением. Пытаются забыться с другими женщинами. Оправдывая себя, что найдут другую. Сами страдают. Настоящая храбрость не связана с неуязвимостью и победой. Не возможно всегда побеждать. Храбрость это полная уязвимость. Способность встать после поражения и попробовать снова. Женщины любят говорить нет. Для них это способ выбора мужчины. Побеждают те, кто не сдаются. Те, кто, потерпев поражение, попробует еще раз. Не смог, но исправился и пришел еще раз. Попробовал. Не важно, сколько понадобится времени. Тот, кто может пойти до конца, всегда имеет шанс услышать «да». Так покоряют женщин. Победителями становятся в борьбе.
(Дмитрий Брилов. Выдержка из романа "Ирбис")

*напиши для меня что-нибудь…*

И вот, люди любят, когда о них говорят, пишут, любят быть нужными…Она- не люди, она не все.. Она другая, совсем. Я впервые вижу такое создание: предельно чувствительное, красивое, неподвластное никаким характеристикам в книгах по психологии, не найти слова, которое могло бы сказать все о ней…

Когда ей весело, все вокруг смеются.. и все наполнено счастьем, как и её глаза.

Когда она плачет, все плачут, но никто не может помочь, все только разбегаются в разные стороны, как микробы, что бы их не смыло волной мыльной воды, так и все они убегают от её слёз, от её печали.. Оставляют одну, совсем одну, а она плачет….а что ей остается? Только поддержка тех, кто не рядом. Она цепляется зà каждый шанс стать нужной, ей тут сложно.. из-за её любви…полной и непонятной, посредственной и новой.

Ты хочешь слышать правду, просишь людей помочь тебе открыть глаза, а сама отдаешься без остатка сердцу и любви, не умеешь слушать разум. За это себя не вини- никто не умеет, но все горазды раздавать советы направо и налево. Это как кулинарная книга, ты вроде стараешься делать все по рецепту, но все выходит само собой, на твои вкус.. и не всегда блюдо получается вкусным и красивым, но ты еще можешь все исправить, пока не пришли гости, ты можешь подсолить, подсахарить, дожарить, приукрасить…Но когда ты уже переборщила со всем, у тебя больше нет времени что бы все заново переделать…у тебя больше не осталось ни соли…ни сахара.. ни продуктов…одни лишь твои пустые кастрюли.. и сковородки….

Пока ты будешь отдаваться без остатка, у тебя не останется сил, все переделать, начать заново и встретить гостей с шикарным блюдом, из твоей хорошо прожаренной любви.

Довлятова А.Е.

Я умер где-то 8 лет назад.
Тот день не предвещал ничем беды.
Была короткая весенняя гроза
И город весь взъерошен от воды.

Она молчала. Видимо, ждала.
А гром взрывался в небе, словно зуммер.
Она собрала вещи и ушла.
Она ушла.
И я случайно умер.

Привет :)

Каникулы ! Время, когда можно смотреть сериалы, кушать гадости и читать книги всё время!И вот они наступили.Всё, что я жду от этих каникул, это просто морально отдохнуть от школы.Не думать и не вспоминать о ней.Вот всё что мне нужно.Потому что школа вымотала меня полностью.Я вроде и не выпускной класс, а учиться - то всё равно сложно!Не знаю что буду делать в следующем году.Вешаться, скорее всего.

Но зато я увидела свои конечные результаты за это полугодие.Как бы ужасно я не писала контрольные, они не испортили мои итоговые оценки.Кроме географии, все на высоком уровне.Особенно меня порадовали семь 11 - ок по химии!Йоу!Так же на этой неделе ходила на олимпиаду по зарубежной литературе, что для меня было конкретно шоком.Наша учительница никогда и никого из нашего класса не подпускала к олимпиаде.НИКОГО!А тут вдруг неожиданно привалило мне большое счастье.Сказать что в сочинении я написала полный бред - ничего не сказать.Ещё узнала о своих результатах по химии.Второе место среди параллельных классов.Ну хоть что - то.

После школы в пятницу немного посидели компанией у друга дома, страдали не полезной фигней, сожрали колбасу, оставили пепел на подоконнике и теперь этот же друг нас убьет!Но было весело и так долго мы еще не смеялись.Все выходные я провела с книгой Джеймса Роллинса "Амазония".О Боже, это великолепная книга!Мне осталось каких - то 100 страниц до конца, но мне так хочется перевернуть страницы и узнать концовку!Так же я прикупила ещё новых книг себе и теперь непрочитанных книг, которые пылятся на моей полке стало 6.А с учётом того, что я заказала "Великого Гэтсби" и "Джейн Эйр" так вообще 8.Весёлые каникулы, чувству будут.

Удачной недели, котики♥

чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,
два важных правила запомни для начала:
ты лучше голодай, чем что попало есть,
и лучше будь один, чем вместе с кем попало.

Омар Хайям

Вчера был супер фантастический день!)) Опять таки встретились с Настей во второй раз)) Как только вышли, встретили Серого (для тех, кто не знает, мой брательник) Тоже договорились о встрече, только на позднее время)) Вот мы с Настей пошли в парк, обсудили всё что только можно))) И тут Настя предложила где-нибудь посидеть, и договорились на том, что мы сейчас быстренько и тёпленько оденемся и пойдём ко мне на летнюю кухню почаюем)))
Около 10-ти часов, пришёл Серый)) И тут к нам в руки попал ноут)) И пошла жара)) Развлекались как могли :DD Сидели до часу ночи))

с 26.10.13 по 27.10.13

Пусть не все так гладко

Пусть не так уж и приятно

Только на душе мне слишком гадко

Слишком гадко и отвратно

Ты не переживай

Все будет хорошо, правда

пусть врозь и даже не вместе

у тебя будет другая

у меня другой

все на своем месте

но ты главное помни

ты помни, и не забудь

как когда то мы были вместе

и ты лапал меня за грудь

слова красивые помни

мои стихи к тебе

рисунки свои

в контакте, на моей стене

не забудь как все было мило

как мы гуляли по дробине

тогда я была счастливой

и как ты тонул во мне

ты просто помни, милый

что в сердце моем останешься

ты всегда был один, любимый

навсегда таким и останешься

только годы пройдут

и мы повзрослеем, ускоримся

нас другие найдут

и вспоминать не так больно, да !

Ты помни, как тебя я прощала

Ту читай и помни

Ты знай, как ночами рыдала

Как долго я лила слезы

Хорошо бы из памяти

Хорошо бы из мыслей

Тебя выкинуть

В голову выстрелить

Чтобы легче

Чтобы спокойней

Чтобы я жить стала

В общем, люблю я тебя

Еще раз прости за все

Вот за все мои косяки

За то что ебала тебе мозги

За то что чем то тебя попрекала

Мне всегда сука чего то было мало

Просто прости и зла не держи

Я ведь тебя любила прямо так от души

Довлятова А.Е.

я могу ждать долго-долго. очень долго. а потом - бац! - и перегораю как лампочка. и всё. можешь хоть вдребезги разбиться - мне уже похуй

самой от себя иногда противно, но вины не чувствую.

видимо, я тебя не люблю.

но ты всегда в моей голове, в моем сердце.

возможно, любовь это и есть по настоящему привязанность, симпатия, страсть и ничего больше.

но когда друг от друга километры, привязанности не бывать.

выходит, и любви тоже.

Степан кинул девушку, а жаль. Мне самой её жалко, она хорошенькая такая, вот взял и обидел девочку. Переживаю за их отношения больше, чем они)

Какое головокружительное ощущение…Быть с тем, кого обожаешь, — и не надо ни скрывать свое обожание, ни приувеличивать, не надо ничего рассчитывать, я просто люблю его, моего единственного возлюбленного, и он любит меня так же просто, страстно, естественно…

всегда смотрю на твоё окно

независимо от того, куда я еду, с кем еду, на чем еду и какое это время суток

просто рефлекторно уже ищу глазами твой этаж и смотрю горит ли где то свет, хоть может быть, ты его и не включаешь вовсе никогда

и каждую остановку, каждый автобус, каждую улицу сверлю глазами. увидев кого то похожего - замираю

вот это всё уже не отнять у меня

Знаешь, когда нибудь, возможно и сейчас

Я стану кем нибудь…уже в который раз

Я буду двигаться, или сжигать мосты

Прожгу всю жизнь, или лист из главы

Наверно стерпится, ведь это не дебют

Возможно свыкнусь я, когда по сердцу бьют

Быть может временем, лечимая душа

Не сносит бремени, сгорит, едва дыша

И может не оценишь ты, что я хочу сказать

Но мне так хочется от твоей любви сгорать

Довлятова А.Е.

Вот спрашивается - зачем надо было неделю худеть, что в восресенье объесться хлеба в одиннадцать ночи? Все, со следущей недели я включаю супер волю!

Если бы я знала, что у меня будешь ты, я бы ни разу никогда ни к кому не прикоснулась. Захар Прилепин. Патологии

И только что мы чуть не расстались… Но потом решили, что будем оба бороться за наши отношения. Вместе справимся. Я его очень люблю, и он любит меня. Так что.. Всё получится. Перестану вести себя, как дура, а он перестанет быть упёртым и стоять на своём.

я не могу этого объяснить, но если я расстроенна, буквально на грани и случайно слышу веселую/бодрящую музыку - начинаю реветь в три ручья. музыка, какого черта? ничего нет веселого. это контраст к моему состоянию и я ощущаю, что всё ещё хуже, чем казалось. в моменты своей глубокой депрессии ненавижу веселье. таков вот вывод за сегодня.

и еще одно, хочу чтоб завтра не наступало никогда…

никогда.

а теперь всем доброй ночи.

Я думал, что сердце из камня,
Что пусто оно и мертво:
Пусть в сердце огонь языками
Походит — ему ничего.

И точно: мне было не больно,
А больно, так разве чуть-чуть.
И все-таки лучше довольно,
Задуй, пока можно задуть…

На сердце темно, как в могиле,
Я знал, что пожар я уйму…
Ну вот… и огонь потушили,
А я умираю в дыму.

Суббота прошла на удивление хорошо..Погуляла с Верочкой, Алиской, Сашей, Ваней и Яночкой:3Было весело, особенно Алискины танцульки :D

Вечером нам как всегда стало скучно и мы пошли в "голд(Алискины слова :D"Наслушались крутых песенок и поехали домой^^

Все воскресенье я провела дома, даже ни разу на улицу не вышла, Вера как обычно уехала рано и даже не разбудила меня, шалунишка :DПодготовка к зачету по обществу вообще меня с ума свела….Только мой любимый Александр поднял мне настроение(это я о "Битве экстрасенсов♥ :D)

Надеюсь, что эту неделю я проведу шикарно♥

Отличного вам понедельника*


ты так ждала, надеясь верила, молила..
ты вспоминала, думала, терзая мыслями себя.
ведь так нельзя? его ты не любила,
но уходил он, все равно ждала.


впросами извечными томила,
" зачем?" да "почему?" раз не судьба.
его не волновало, сколько слез ночами ты пролила,
ему не важно, кто чья судьба.

и все равно ведь, что там между вами было,
будь сантиметрик, будь сотни тысяч миль.
ведь так нельзя, его ты не любила,
но сердце каждый день тоской щемит.

и пусть не долго и не много,
не знала, кто кого пленит.
ждала, надеясь верила, молила..
что все будет еще немного, все будет впереди.

он уходил, и снова возвращался,
он говорил о той другой, и снова шел к тебе.
а ты просила "не забыл? так убирайся "
или "останься, только насовсем".

но снова ты не получив ответа,
осталась потихоньку забывать.
переболит, затихнет где-то,
уже не важно, где он? с кем? и как?

лишь доля, капля тех терзаний,
" зачем ему я?", "так почему? "
отчаянно мешают спать ночами,
только тебе лишь, не ему.

ведь так нельзя, его ты не любила,
ты веришь, что забудешь, все будет хорошо.
но, к сожалению, поджимает время,
вот он, опять, по графику пришел.


если ты правда ее любишь, то ты просто меня растаптываешь и ни во что не ставишь

мы никогда не займемся любовью, не жди. потому что любовь у нас разная

нашла офигенскую методику планирования дня, запоминания чего-то, принятия каких-либо решений. И не только. Называется mind maps, или интеллект карты. Это круто. Особенно планирование дел. ИМХО удобней, чем список в блокноте :) Особенно таким ленивцам, как я.

Попробую творить в этом ключе. Посмотрю, что получится. Не буду расписывать всю прелесть сей штуки, сами оцените)

https://mind-map.ru

https://habrahabr.ru/post/140417/

https://shkolazhizni.ru/archive/0/n-18405/

я не выдержу еще весь завтрашний день и половину следующего. я так долго жду, что придумала третью татуировку

Я дурепа! Дурепа! Дурепа! Після твого дзвінка пропав апетит до піци, яку я чекала годину. Час йшов неймовірно повільно! Так, я хотіла тебе побачити! Я скучала, дійсно. Ти для мене мій, ти свій. Але я зробила велику помилку. Піддалась спокусі. Ти завжди змушуєш мене жаліти про скояне. Коли ти поруч, інші здаються чужими. І зовсім не тими, хто потрібен. Але ж і ти не той. (?) От я і створила собі нову проблему.

И все мое существование обрело смысл! Просто нужно запомнить это чувство, чтобы идти дальше. Прочувствовать все до мозга костей, каждой клеткой понимать, как же этого мне не хватало. Мне это нужно!)

1. Не сравнивай себя с другими.
2. Не привязывайся к людям.
3. Комплекс неполноценности лучше, чем комплекс бога.
4. Ненавидеть людей проще в толпе, чем на расстоянии, имей в виду.
5. Вовремя сказанное "иди на хуй" часто облегчает жизнь.
6. Эгоизм - это нормально.
7. Читай книги, и сможешь избежать некоторых ошибок.
8. Не жди чего-то или кого-то. В особенности кого-то.
9. Не трать время попусту, оно этого не прощает.
10. Не слушай тех, кто будет учить тебя жизни. И меня тоже.

АААА ВСЕ НЕ МОГУ ЩАС РАЗОРВЕТ СО ЗЛОСТИ….ЭТО ПЗДЦ ПРОСТО….ВСЕ КОРОЧЕ МОЖЕШЬ ПИСАТЬ ЧТО ХОЧЕШЬ И КОМУ ХОЧЕШЬ…Я МЕНЯЮ ПАРОЛЬ!

сегодня прошло ровно полгода с того дня, как тебя не стало.

если легче и стало, то совсем немного.

всё также скучаю.

всё также не хватает тебя.

на любовника мальчик был похож (любимого)

а я с клуба с подругами уже в сторону остановки шла, а он отаковал по пути) руки целовал в перчатках, номер его записала у себя, так как у него тел сел, долго не отпускал, потом я пообещала позвонить, и что погуляем, его друзья увели еле как, на метров сто и он по дороге кричал мое имя, а мы на остановке стояли, они пошли опять к нам, а тралика не было все, там еще бабушка стояла друг подошел его к нам а он говорил бабуле как я ему понравилась)) а друг просил что бы я ему номер оставила, я ему объяснила что ему некуда записать, говорю запиши ты и дашь ему, а этот услышал, говорит не записывав её номер, он такой да я смс тебе пошлю, а этот нет не записывай, нервничать начал, я нашла карандаш для губ, красный и на животе ему написала, как кровью выглядело))) )) ) потом подошел тралик девки зашли, а я поднялась на ступенечки а он целует руки и не отпускает, водительница смотрит улыбается)))

Избалованный ребенок, который готов пустить всё по пизде, лишь потому что ему лень."Всё не может быть так плохо, всё наладится.Что-либо предпринимать по этому поводу?Нахуя?Всё само собой, конечно.Без моего участия. "
Это нихуя не прокатит.Совершенно.Не в этот блядский раз.
Физикаговнонеорганговноначерталкаговно
Я ненавижу эти дисциплины.Я ненавижу эти помои, которые приходится жрать, я ненавижу эти затертые переулки.Красноармейка 12-7-1, техноложка, горьковская,46 маршрут, петроградка, попова.ЯНЕНАВИЖУЯ
НАХУЙВСЁЭТОГОВНО
Я хочу домой.Я хочу родную беседку.Я хочу родную Октябрьскую.
Он единственный, кто хоть как-то принуждал меня учиться.Пытаться тащить, читать, учить.Он единственный, кого ебало моё существование.Моё самочувствие, моё дальнейшее.Его нету, нету пинка.Только уставший голос матери по ту сторону, мол "Давай, не расстраивайся.Бабушка нормально, привет передавала.На днях отправлю вещи, не переживай.Давай, солнышко, ложись спать.Завтра в 7 позвоню "
СУКАПИЗДЕЦДОМХОЧУДОМ

Мріють всі, але далеко не однаково. Ті, хто ночами мріє на запилених горищах свого розуму, прокидаються вдень і виявляють, що все це було даремно; але ті, хто мріють вдень, небезпечні люди, бо вони можуть проживати свою мрію з відкритими очима, втілюючи її.

Жизнь катится вниз.. ежедневно в голове мысли лишь о ***, тяжело так жить, но я терплю. Он пишет мне как сильно любит эту чертову ***, это убивает меня, но ему этого не понять

Как же хочется его обнять, вот она, мечта которой не суждено сбыться

Слезы на глазах.тяжело без него.

"Как у меня настроение? -Угадай по времени года Меня лечит только май Разрешаю писать совершенно без повода По твоим сообщениям волчий голод Хотя ты постоянно "онлайн""

Є такі люди, в яких, як не бийся, не збудиш ніяк духу ворожнечі, помсти і т. п. Що не роби з ними, вони все лащаться. Втім, треба віддати їм справедливість, що й любов їх, якщо розділити її на градуси, до ступеня "спека" ніколи не доходить. Хоча про таких людей говорять, що вони люблять всіх і тому добрі, а по суті, вони нікого не люблять і ласкаві тому тільки, що не злі.

Просто є така любов: на кінчиках пальців. відчувати аромат, коли він вже пішов. відтворювати в голові всі його дії, всі його погляди. згадувати всі його слова і поешпки їх вимовляти. уявляти його поруч, коли нема. закривати очі і бачити його довгі вії та серйозні очі. його тонкі губи, які прагнуть тебе поцілувати. його обриси обличчя. такі щирі та дитячі. його руки. такі сильні та дужі. чекати дзвінка, нової зустрічі, засинати з думками про нього, просинатись з новим блаженим відчуттям і зі словами "ти-мій", розуміти, що це блаженство не буде вічним і тихо ненавидіти себе за це. просто любити його. так, як він любить тебе. так, це вона. це саме та любов, яка їм треба.

после таких, как ты садятся на героин,
дабы выбросить из памяти два года.
не доживают до зим, их всё кроет тот сплин,
внутри не хватает себя самого и антидота.
я слишком потерян.

мне бы лежать в постели, уставившись в телик.
уже ничего не жду, не задаю вопросов.
я не переживу очередной сезон снегов и метелей.
у меня месяц как никаких планов, колес и кокосов.
ничего не спасает.

не тянусь до заветного рая, себя ощущаю тем Каем,
из старой сказки, с вечной зимой и льдом в сердце.
ни звонков, ни сообщений, ни ответов,
мы ничего не знаем.
я все время бегу, но от себя мне не дется.
это полный провал.

забвение не купить у барыги за нал.
или и я как-то неправильно умер.
и какой бы из городов меня в этот раз не принимал,
я останусь один на один с собой,
я опять предпочту отсиживаться в трюме.

вчера, совершенно ничего не зная обо мне, один парень стал доказывать, что никакая девушка не доставит девушке такого удовольствия, как парень.наверное, тоже считает меня лесбиянкой.ну что ж.с его слов возбуждаться от девушки то же самое, как возбуждаться от самой себя.ну вот такая логика у человека. а я сижу и думаю дадада очень интересно. моя девушка способна соблазнить меня, совершенно ничего при этом не делая, а мне тут рассказывают, что быть такого не может.ну здрасссьте приехали)

Время 12 доходит. Я так и не ушла читать.
Зато я сижу и гуглю "Сериалы и фильмы про геев". Чувствую себя ебанутой.
Боже! Это же ненормально!
Подруги надо мной уже просто в открытую ржут!
А я что? А я ничего. Мне норм.

Фейспалм кароч.

Как страшно жизни сей оковы
Нам в одиночестве влачить.
Делить веселье—все готовы:—
Никто не хочет грусть делить.
Один я здесь, как царь воздушный,
Страданья в сердце стеснены,
И вижу, как, судьбе послушно,
Года уходят будто сны;
И вновь приходят, с позлащенной,
Но той же старою мечтой,
И вижу гроб уединенный,
Он ждет; что ж медлить над землей?
Никто о том не покрушится,
И будут (я уверен в том)
О смерти больше веселиться,
Чем о рождении моем…

—Лермонтов

Какое счастье! помогите мне найти усилитель и микрофон, гитарка то я и сама знаю где лежит :D Ураураура, весь день играть. боже мой, самый лучший день

у меня твое имя под ключицей,
запах духов въелся в память.
мне уже ни в кого не влюбиться,
точки над I никогда не расставить.
мне больно.

я отпустил тебя в полет самый вольный,
не набираю пьяным больше номер.
ты - мой роман без концовки настольный,
я - где-то свалился, спился и помер.
зачем я всё помню?

мне уже можно приторговывать солью,
то есть, сушить струи из зеленых глаз.
I need you, I forgive you, I miss you,
но никак не love you.
это снова о тебе и опять не о нас.
блядь.
это ведь уже сотый последний раз?

"И хотелось камню закричать: "стоп!". Но камень мог чувствовать, а голоса у него не было. " Примерно так же я себя ощущаю. Камнем, который может чувствовать, а сделать ничего не может

Это никакая не апатия вовсе. Всего лишь небрежное равнодушие. Какая-то анастезия чувств и эмоций. Нет желаний. Нет желания учиться, нет желания общаться с людьми, нет желания слушать музыку, нет желания читать книги, нет желания проявлять хоть какие-то признаки жизни, нет желания даже писать этот пост здесь и сейчас.

Я камень. Я ничего не чувствую. Люди уходят, люди приходят. Как жаль. Люди счастливы, люди несчастны. Как жаль. У людей бурная и увлекательная жизнь, у людей всё тихо и умиротворённо. Как жаль.

Как жаль, что мне всё равно.

Действительно. Теперь на вопросы об одиночестве я не ищу ответы больше. Я просто знаю, что это так, и пусть так оно и будет. Серьёзно. Не стоит вмешиваться в мою жизнь, не стоит со мной общаться, ведь вы всё равно все уходите.

Я камень. Я ничего не чувствую. Я ни в чём не нуждаюсь.

Надеюсь, что вам всё равно.

Это твоя мечта. Знать, чего хочешь - это уже половина проблемы. Многие живут не зная что им нужно. Всё гораздо проще, когда знаешь, что ищешь.

—Возврат (2006)

Помните, не так давно, я писала пост о том, что я хотела бы помяться и написала список правил. Мне не очень то нравится называть это правилами, потому что жить по правилам, это не совсем про меня. Да, у меня есть принципы, но правил нет. Так вот, я подумала ещё немного, переоценила некоторые моменты и теперь напишу новую редакцию правил.

1. Я люблю дым. НЕ отношусь к тем людям, которые считают, что курить марихуанну плохо. Буду продолжать в том же духе.

2. Пора начинать уделять больше внимания себе, своей личности и внешности. Стиль. Я нашла свой стиль. Это что то между гетто-готикой и каким то милым стилем девочки припевочки.

3. Мне надоело работать на кого то, надоело учиться. Но если учёбу я не брошу, потому что уже пол пути пройдено, то с работой всё чуть проще. Бросить я могу её в любой момент, но для начала, хотелось бы найти новый источник хорошего дохода.

4. Я не отношу себя к общей массе людей. У меня высокая самооценка. Меня никто не изменит. Тех, кто понимает меня, очень мало. Поэтому, я постараюсь никогда не расставаться с любимым Артёмом. Я забъю на всё дерьмо, которое сделал Трэпа. Я буду общаться с ним, просто когда придёт время отомщу. Мне нравится играть в его игру. Что бы не сделали близкие по духу люди, я забуду.

5. Музыка - это часть меня, часть моей жизни. Буду посвящать больше времени музыке.

6. НЛП. Много слышала об этом, хочу изучить.

7. Татуировка. Срочно сделать татуировку, о которй я думаю уже около года.

8. Больше движа в жизни!

9. Никакого блядства. Поцелуи- ничего не значат. Секс только в отношениях и с любимым.

Посмотрела фильм «История Хатико» за 1987 год. Залила слезами соседей снизу и соседей сверху. Не знаю почему, но именно эта старая версия фильма тронула меня больше, чем тот вариант за 2009 год. Хм, возможно, дело в японской атмосфере, которая идеально показана в фильме. Вообще меня поражает история об этой собаке, над этим я могу реветь целую вечность.

«В 1932 году на всю Японию прославился акита-ину по кличке Хатико. Хатико каждый день встречал хозяина, возвращавшегося после работы на электричке. Однажды хозяин умер на работе, но пёс несколько часов прождал того на вокзале. В течение 9 лет после смерти хозяина пес в одно и то же время приходил на станцию и ждал его возвращения с работы. На истории Хатико были основаны фильмы 1987 года «История Хатико» (яп. ハチ公物語) и ремейк 2009 года «Хатико: Самый верный друг» с участием Ричарда Гира. За год до смерти Хатико около станции Сибуя был установлен памятник, ставший местом встреч влюблённых. Образ Хатико стал примером беззаветной любви и верности . »

Может быть, я слишком сентиментальна, но меня действительно могут довести до слез вот такие истории. В очередной раз понимаешь, что лучшим другом может быть только собака. У каждого человека свои нравы и свои принципы, он начнет отдаляться от тебя в тот же момент, когда поймет, что ты ему надоел. А животные не такие, они уж если раз - то навсегда. Вообще, этот фильм напомнил мне фразу "Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир". Для Хатико его хозяин был целым миром, он жил им, он дышал им, радовался его приходу и ждал с работы. Когда же хозяина не стало, мир в глазах собаки померк. "Извини, Хатико, мы не можем взять тебя с собой" - вот, что он слышал каждый день. Мне кажется, что каждый из нас иногда бывает Хатико, и это не о том, что мы ждем чего-то. Просто эта собака приходила каждый день на станцию из-за того, что она хотела ждать, она носила в своей душе маленькую надежду, она вспоминала, как раньше происходили эти встречи. Хатико понимала, что хозяина больше нет, но она знала, ради чего живет - она жила для того, чтоб ждать. Я не знаю, как это объяснить, это некий самообман, который ты прекрасно осознаешь но поддаешься ему, чтоб легче дышалось и жилось.
Я склоняю свою голову перед этой собакой, потому что людям до таких чувств еще очень далеко, пока что не научились мы такой верности.

Мои знакомые, либо уже в браке и имеют сотню детей, либо хотят в брак и уже собираються.А я что? А я ООООО БАБЛГАМ, Дота, ЛоЛ, Лига, Лисы, Мольберт, Пиано, Нидерланды, Обманки, Чулки, и так до бесконечности :D

Я никогда не скажу им, что любила его. Это очень глупо. Даже он не знал, что я его любила. Тот поцелуй нельзя назвать случайностью. Я хотела этого. Но мы друг другу не подходили, он так мягок. Где-то там сейчас он болен, но счастлив. И я рада за него.

вот бывает – урод, пошёл-нафиг и крокодил,
все гештальты закрыл и все комплексы победил.
вот такой нереально прокачанный персонаж!
тебе больше не нужен щит и не нужен нож,
ты ведь этого и добивался, красивый наш,
вот любви тебе тонна, на десять её умножь.
вот тебе уважение, лавры, а вот престиж.
ты теперь обходителен, вежлив и толстокож.
среди тонны любви, как дурак, неживой сидишь.
где же ты просчитался, и чем невкусна победа,
кто ты лезвием криво в своем прописал уставе?
просто тех, кому в детстве не дали велосипеда,
никакой сраный Бентли по адресу не доставит.
просто те – нелюбимые, странные – просто те
опрометчивой раной открытые в простоте
и ошмётки себя сжимающие в горсти,
наловили такого в период до десяти,
что за целую жизнь не исправить, не разгрести.

на груди под свинцовой пластиной зияет брешь.
вот любви тебе тонна. чего её не берёшь?
просыпаешься – врёшь. улыбаешься – тоже врёшь.

а хотел быть любимым – так на, не объешься – ешь.

Сегодня так грустно было: (
Я одному своему знакомому рассказала про его любовь правду.
И знаете что? Он мне написал "Спасибо".Так больно стало.Как будто я ему сломала жизнь сказав что девушка в которую он влюблен перевстречалась в интернете с кем только можно, что у меня даже пальцев не хватит пересчитать ее парней.Надеюсь он просто так написал "Спасибо", иначе это слишком грустно: (

давно меня тут не было. с момента последнего поста кое-что изменилось. с тем человеком от которого я не могла уйти часами, з кем на протяжении долгих дней, недель, а может даже месяцев гуляла почти каждый день…я начала встречаться. и встречаемся мы уже больше 2х месяцев. сколько ему пришлось вытерпеть, чтобы меня добиться. пол года. целых пол года он добивался меня и не зря. так прияно осозновать, что ты кому-то настолько не безразлична. мой мальчик, как же мне хорошо с тобой. сегодняшний день без тебя такой пустой и безумно длинный. наверное следующие две недели без тебя будут такими долгими. я уже начала скучать.

Иллюзии. Они питают нас бессонными ночами. Они придают нам сил. Они спасают нас от одиночества. Иногда нам кажется, что иллюзии крадут время нашей жизни. Но чем бы была наша жизнь без них? Счастье, богатство, слава и любовь не более чем рекламки, которые все мы получаем на своём пути от рождения до смерти. Все мы думаем, что знаем чего хотим: встретить свою любовь, выйти замуж, родить детей. Эти слова мы повторяем изо дня в день как молитву. Мы повторяем их так часто, что однажды уже не можем сказать — наши ли это желания или мы присвоили их, позарившись на ёмкую формулировку.

почему любить так больно???

это же должно быть прекрасное чувство

но оно прекрасное, восхитительное только когда любимый человек, разделяет это чувство с тобой

это же не честно…

если любишь и не взаимно, зачем тогда любить

это превращается в муки

слишком жестоко

тогда это чувство должно пропадать, исчезать

вот это было бы правильно

а так, это жуткая боль

и от нее не известно как избавиться!!!!

Переживать неудачи в любви можно по-разному.. Кто-то теряет веру, кто-то просто ждет, что жизнь наладится сама собой, кто-то развивает бурную деятельность по исправлению собственных ошибок..
Но какой бы путь ты не избрала, тебе не избавиться от вопросов — Должна ли ты простить его? Должна ли ждать? Должна ли и дальше надеяться, что все будет хорошо?… Вопросы прибывают.. Вопросы могут мучить тебя многие годы.. Только любовь разрешает все сомнения. Но для того чтобы понять это, любовь надо потерять..

Краткий курс счастливой жизни

В чём цель любви? Что идёт за этими бесконечными встречами, расставаниями, признаниями, поцелуями..? Пока ты молода, ты можешь тешить себя иллюзиями, что цель любви — это счастье. Но повзрослев, ты понимаешь, что вселенной мало дело до чьего-либо счастья, любовь не зря сравнивают с болезнью — она изнуряет, лишает сил, лишает разума. И мы повторяем, что ради любви готовы пойти до предела. Но знает ли хоть кто-то где этот предел? И есть ли он вообще..?

Краткий курс счастливой жизни

Что делать? Что делать? Как быть? Что происходит?

На чем вы порешили? К чему вы пришли? Зачем эти статусы, наиграно показывающие, что все заебись? Как мне себя вести? Я могу тебе написать? А как? А куда?

Черт! Я терпеть не могу терпеть. Я уже проиграла в своей голове все вощможные ситуации. Я ненавижу ощущение невесомости. Что происходит? Чего ждать?

Бля

ну бля

ну пиздец: (

ну хоть пол слова…

сейчас опять такое ощущение, что на грудь упал огромный камень и не дает нормально дышать

хочеться его убрать, а он не сдвигается ни на милиметр

почему такая тупая боль от него

когда вспоминаешь сколько ты еще не увидишь этого человека, то камень как будто становиться в два раза тяжелей

я очень устала от этой боли

очень.

хочеться иногда умереть, чтоб не чувствовать ее

но знаешь, что это будет огромной ошибкой

что такая драгоценная жизнь не для такого дана, что это еще один урок

еще одно испытание

но хочеться все закончить

просто навсегда заснуть

и никогда больше ничего не чувствовать

не ощущать

это было бы спасение

Ты добрая, милая, отзывчивая и ужасно одинокая. Ты годами ждешь предложения руки и сердца от мужчины или годами надеешься познакомится с тем, кто это предложние сделает. Но все в пустую. Это означает лишь одно — твоя программа не работает, и поэтому я тебе предлагаю мой курс, который помог сотням тысяч женщин по всей России — краткий курс счастливой жизни.

Вера Родинка (Голос за кадром)

Краткий курс счастливой жизни

Жаль, что некоторые вещи больше никогда нельзя повторить. И тут, каждый вспомнит о своем, родном. Чисто случайно.

Сегодня дома просто буря. Моя мама смогла затронуть сегодня всё.
С утра, не успев окончательно проснуться, на кухне мне начали опять "втирать" всякую чушь о вегетарианстве. Это звучит что-то вроде "без мяса ты заболеешь и умрёшь". В общем, моя мать и бабушка свято верят в то, что без мяса я заработаю себя кучу болячек и "со слезами на глазах" буду вспоминать их слова. Ах да, как же без "Боже, да вам же, вегетарианцам, есть нечего!" Конечно! Учесть, что вегетарианская и веганская кухни самые богатые в мире.
Затем, уже перебравшись в комнату, меня начали донимать и там. Мама успела ляпнуть: "Как же много у тебя бессмысленных музыкальных инструментов в комнате". Тут аж желчь подступила. Я была такая злая от этих слов. Конечно, мне это говорит человек, который всю жизнь ничем не увлекался, а сейчас живёт по принципу дом-семья-работа-компьютер. А потом мне начинают говорить, что это я сейчас так всё воспринимаю, пройдёт время и у меня всё будет точно так же. Да они сами виноваты в том, что у них сейчас твориться в жизни. Никто их не заставлял заниматься тем, чем не нравится и жить так, как не хочется. Я и сейчас не терплю, когда мне что-то не нравится, о чём вы. Далее, когда меня уже окончательно вывели, мне стали твердить моё любимое: "Твои дети так же с тобой поступят" и "Всё вернётся бумерангом". Господи. Я просто буду иначе подходить к воспитанию своих детей. Ибо в первую очередь надо сесть и вспомнить, ага, а каким я был в их возрасте?
И на сладенькое, я сижу под вечер играю на гитаре, а мне из соседней комнаты велят прекратить со словами "ну сколько можно?".

Я знаю, что в жизни переломаю дров и буду расшибать лоб о грабли, но это моя жизнь и я хочу своей же шкурой научиться чему-то. Мы становимся сильнее там, где ломаемся.

бывает, комплексуешь перед подругой на счет того, что ты не самая лучшая хозяйка, а потом приходишь к ней домой и видишь на цветах в вазе плесень…и аш на душе легчает))
мур***

А на самом деле я все это ненавижу…все эти свечи, мишуру …но я же нормальная женщина …и иногда блин накатывает…. Пусть я ненормальная, но иногда так хочется…. А знаешь почему? … мне очень хочется до тебя дотронуться душой…. Я очень этого боюсь, правда…знаешь…я дико этого боюсь, но очень-очень хочется…

Краткий курс счастливой жизни

С детства тебе внушали, что настоящяя женщина должна быть скромной. Быть скромной значит не высказывать свего мнения, не проявлять агрессии, и всегда жертвовать своими интересами во имя других. Быть скромной значит быть удобной для мужчины.

Краткий курс счастливой жизни

так страшно, когда тебе очень плохо, но никто не знает об этом

никто не может помочь

а тебе больно говорить о своей боли

и просто звонить и жаловаться самому плохо

хочеться чтоб один человек почувствовал, позвонил, спас

но людям не дана такая способность

каждый должен переживать один на один свою боль

Все по местам расставлено.Все слова сказаны.Надежда умирает последней и во мне нет ничего хорошего.Я не верю во все это.Надеюсь я уяснила для себя все.Мне даже плакать не хочется.И легче стало, намного.

Девушки, которым еще не исполнилось 25 — покладисты и милы. Девушки после 25-ти еще покладистей, но грустны, А это уже не так мило.

Джозеф Хеллер.

И сколько бы ни было у тебя ученый званий, главное - чтобы тебе было кого держать за руку, когда все плохо, и обнимать, когда все хорошо.
Цените семью и друзей, работа никогда не принесет вам столько счастья, сколько они.

А завтра опять на учёбу.

Опять ехать в город и неделю не видеть своего родного дома. Живёшь от выходного к выходному.

И кончится это, увы, не скоро.

Я сама выбрала этот путь. И теперь уже не свернёшь с этой тропы. Надо лишь привыкнуть и как всегда утешить себя тем, что в каждой ситуации можно найти, что-то хорошее.

Надеюсь, что неделя пролетит незаметно. и снова домой. я так скучаю по уюту и спокойствию. мне этого не хватает. поскорее бы зима. самое любимое, волшебное время года. поскорее бы в сказку

так ли? Когда, заметив чье-то
отсутствие, ты ненавидишь его больше
всего на свете? Даже больше, чем
любишь его присутствие.

сказаал же, что я хлюпик щенок
и был прав

Почему-то сильно-сильно захотелось снега, новогодних каникул, просмотра Одного дома и Гарри Поттера по вечерам.

Queen — Bohemian Rhapsody

Mama I've just killed a man,
Put a gun against his head, pulled my trigger, now he's dead.
Mama, life had just begun,
But now I've gone and thrown it all away.
Mama, ooh,
Didn't mean to make you cry,
If I'm not back again this time tomorrow,
Carry on, carry on as if nothing really matters.

{песня в блоге}

"Это была обычная вечеринка на двадцать человек. Он поднимает меня на руки и уносит в ванную, в которой нет защелки. Я истерично смеялась, а он целовал меня, держа дверь. Это было безумно, дерзко, ярко, страстно. Это было как всегда. А потом я разрыдалась, потому что поняла, что никогда, ни к кому не испытывала ничего подобного. Потому что скучала так, что невозможно описать ни одной комбинацией печатных символов. Я разрыдалась.
Я разрыдалась.
После секса.
Все высказывания об отсутствии у меня сердца сдохли в эту секунду.

Это было самое драгоценное "блять, да конечно люблю" в моей жизни."

А что тут говорить? Мы просто доказали вчерашней игрой, что мы умнички и ждите наш камбек. Даже гифки не буду искать, мы тупо круче.
И гол Санчеса просто ОЧУЩЕННЫЙ !
#Барса

Итак, Мистер Быстро И Успешно, Мистер Я Могу Справиться Со Своим Братом

— Мистер Я Знаю, Что Я Делаю…

Эй, я никогда не говорил, что я знаю, что я делаю.

© tumblr


[x]
Скажу по секрету: моя слабость - парни в жилетках. Я как на спешл стэйдж с Love stoned по ним с ума сходила, так и тут теперь. Господи, просто ходи в жилетке ВСЕГДА и я твоя. Хотя, я и так твоя^^

я не хочу больше слышать твоего имени.

мне заебалось тебе навязываться.

я одинокая волчица отныне.

желаю

больше

со мной

не встречаться.

А тепе-е-ерь настала пора писать посты о том, что я неудачливая и глупая, и все у меня как обычно, и жизни нет, и смерть в окне. Вот почему всегда, когда на меня нападает жуткая… жутчайшая, просто самая что ни на есть наихудшая пора в моей жизни (а это бывает раз в тысячелетие! раз в эру!) - это всегда так не вовремя?… Просто потому что я не часто влюбляюсь. Влюбляюсь по-настоящему. Так, чтобы раз - и аж до потери сознания. А такое было только два раза. И ЭТОТ второй. А оно как всегда оборачивается. Ну, я, конечно, этого утверждать не буду, но вероятность того, что все так, как я думаю, большая. Просто… Видимо, не везет мне в этом деле. Ой, фу, глупо все это сейчас писать, через полгода прочту (да что через полгода, через неделю) - скажу, что дурой была, вообще нафиг тебе это надо и бла-бла-бла, но, черт, как же душу ранит!.. Когда столько любезностей, столько милостей, а ведь просто из-за характера. Просто потому что в жизни такой. А я-то как всегда себе столько всего навыдумывала!.. Или мне еще рано? Или просто кто-то там не хочет, чтобы у меня было что-то родное и любимое. Кто-то, к кому бы я могла обратиться со всеми проблемами. Кто-то, кто просто бы поддержал в трудную минуту. А я вижу, что он такой человек. Я чувствую. Я очень тонко его ощущаю. Не знаю почему. Но внутри что-то сидит и говорит мне: "Да, сегодня здесь. Нет, сегодня не уйдет. Да, надо. Нет, сегодня не стоит". Ну, черт! Ну я прям никогда такого не испытывала! И вроде бы! Везде же в книжках написано - любовь должна быть вза-им-на. А у меня видимо только неудачи взаимны. Который раз уже на одни и те же грабли!.. Я устала. Я очень устала от этого. Лучше тогда вообще никогда не любить и отдавать себя учению, ибо то, что каждый раз со мной творится в таких амурных ситуациях - это уже невыносимо. Мне очень больно.

Очень давно не писала посты, кошмар. С учебой и самостоятельной жизнью времени совсем на вью не хватает. Теперь понятно, почему взрослые не так заинтересованы в социальных сетях и прочем. Сложнее найти столько свободного времени, как было раньше, так как теперь твоя задача не только сходить на учебу, прийти и сделать дз, а еще и приготовить поесть, и не только себе, по надобности убрать. Да и плюс с интернетом нас уже кидают месяц. «Интернет будет на следующей неделе» - это мы слышим каждый день на протяжении месяца, а рабочие уже вторую неделю не приходят, хоть там и осталось в комнату проводки провести и все. Надеюсь, с начала ноября он будет и я смогу чаще сюда заходить.

Рассказать хочу о моих выходных. О моих отличных выходных. Тайком от родителей аяяй ездила домой. Почему тайком? Что бы побыть эти два дня с Сашей. И знаете, это того стоило. После этих дней, жить вместе хочу еще больше. Мне понравилось готовить ему, ходить вместе в душ, проводить вместе весь день, уходить домой вместе, мне даже понравилось убирать у него в комнате. В общем, я жду не дождусь, пока пройдет этот год, Саша приедет в Нико и мы будем жить вместе. К сожалению, не обошлось без ссоры. Тут виновата я и признаю этот косяк. Саша простил, но понятное дело осадок остался. Тем не менее, я его люблю. Ясно это осознаю. И чувствую, именно чувствую, не просто знаю, что он любит меня.

И близится мой день рождения! 18летие, черт возьми) Но как ни странно, я решила его не праздновать. Не знаю почему меня посетила такая мысль, просто не хочется. Для меня самым лучшим празднованием будет провести этот день с Сашей, что мы и собираемся делать. Думаю, это будет преотлично)

Есть вещи, которые ты когда-то узнал, или увидел, или прочел, или посмотрел, или ощутил на вкус и цвет или запах - и теперь это навсегда. Навсегда тот бар, в котором вы познакомились. Навсегда тот свежевыжатый сок, потому что в первый раз он сделал его на твоих глазах. В конце концов навсегда улицы разных городов, потому что ты ходила по ним и думала о нем.
Показать полностью.. Так много этих "навсегда". Одни нечаянно всплывают в памяти - и ты улыбаешься тихой никому не заметной улыбкой, другие - мучительны, они преследуют тебя, и ты помнишь о них каждый день. И все мы, чей короб "навсегда" забит доверху, мечтаем о дне, когда в нашей жизни появится человек, с которым уже не может быть так много "в первый раз", но с кем просто станут не важными и заброшенными в пыльный угол эти бесконечные "навсегда". Кто-то из вас решит, что вся моя история - просто сказка. Пусть так. Но это моя история и мой путь. Хотела бы я что-нибудь изменить? Может быть. Я хотела бы сразу встретить человека, с которым вместе состарюсь. Один раз и на всю жизнь. Но так не получилось. Ну что ж, пусть каждый думает так, как хочет. Я никому не могу, да и не хочу давать советов. Пусть каждый живет своей жизнью и делает свой выбор. Прошу вас только об одном: не дайте выработаться в вас привычке расставаться

Посмотрела сейчас старые видео с выступлений. Я же раньше занималась танцами. Сначала были эстрадные танцы, затем был Театр моды, после хип-хоп…
Приятные воспоминания связаны с этими годами. Около 6-7 лет я потратила на это. Конечно же не жалею.
В начале этого года ходила на йогу, пришлось бросить из-за недостатка времени и средств.
Хотя кому это интересно.

Памятники читающим девушкам.

Оказывается, в мире существуют и такие штуки. Навевает на определённые мысли. То ли читающая девушка нынче зверь настолько редкий, что её следует увековечить для потомков, то ли настолько распространена, что её, опять же, стоит увековечить для потомков. В любом случаей эй, народ, нам поставили памятник!

Как хорошо всё сложилось. Мы так давно не проводили время вместе, не болтали о жизни, да и просто обо всём на свете. Но сегодня я взяла инициативу в свои руки и разрулила обстановку. Всё наладилось. Всё прекрасно и так легко. Снова вернулось взаимопонимание.

Люди в моём положение просто наслаждаются жизнью. Но не Я. Я ведь не как все, мне во всём нужна драма. Живу в другой стране от всех родных и близких… деньги родители высают… учёба всего два раза в неделю, и та только по 3 часа… hip-hop тоже два раза в неделю… парень здесь есть, хорошо с ним… ни о чём не заботься, живи в кайф. Но от чего-то у меня ломка. Может скучаю по родным, а может мне просто здесь уже остачертело(второй год всётаки). Только почему мой ответ, на мамын вопрос не хочу ли на всегда приехать домой, был нет… Парень…нет парня я бы скорее всего бросила без угрызей совести… Просто не хочу, чтобы мама с папой во мне разочаровались…а что ещё можно сказать: дочь неудачница…уже третий год сидит дома…хотя могла быть на третьем курсе института…сколько денег в неё вложили, а ей всё не то и не так.
Я запуталась…я даже не могу определить что мне нужно…от этого скоро сойду с ума…моя психика сдаёт в отставку(

Я знаю, девочка моя, от некоторых воспоминаний хочется поскорее освободиться. Забыть как страшный сон. Но у каждой из нас есть такие раны, которые долго могут кровоточить, будить по ночам. И тут не стоит паниковать, искать обезболивающие. Стоит лишь набраться терпения и ждать, когда время подберет тебе лекарство. Для каждого оно разное. Для кого-то – новая любовь, для кого-то – ребенок, а для кого-то… хотя бы море. Однажды ты окажешься у моря, и оно унесет на своих волнах боль воспоминаний. У каждого из нас свое море.

Э. Сафарли "Если бы ты знал"

Сегодня утром я проснулась

И поняла, что больше так нельзя

Что, больше я не выдержу

Нужно что-то менять, причем очень срочно

Посмотрев в зеркало, я поняла, с чего нужно начать

Поехала в парикмахерскую и обстригла волосы,

Сейчас сижу с коротеньким каре и мне чертовски это нравится!!

Нужно жить моментом и делать, то, что хочется.

Веред к переменам.

Хочу такого мужика, которому я напишу, что у меня такое ощущение, что обезболивающая таблетка застряла в районе легких и никак не хочет проталкиваться, мы бы мило посмеялись, я бы запила водичкой и все было бы нормально.

И этот мужик не стал бы аргументировать, что вооот "таблетка не может застрять у тебя в легких, потому что…" и куча причин, я знаю, что не может… но ощущение, именно такое.

Если не знаешь, что испытываешь к человеку - закрой глаза и представь: его нет. Нигде. Не было и не будет.
Тогда все станет ясно.

Наступного тижня розклад ну просто ахуєнний.По 4 пари щодня, а в п'ятницю, коли я ледве встигаю на маршрутку,5.Доведеться знову лишатись на вихідні, чи що?Але не хочу.Ледве ці пережила на самоті.О, Божееееееее.Ну чого такий дибільний розклад?

Знову проблеми з спиною.Лікуй, не лікуй.Сенсу нуль.До лікарів більше звертатись не буду, адже як завжди випишуть 4-5 видів дорогих уколів, мазів, таблеток, і я буду змушена ходити по два рази на ін'єкції.Не хочу.Вже 6 разів "відкололи", і досить.Мама змушує йти, обслідуватись, але я не можу ні морально, ні фізично.Мені тяжко ходити, тяжко щось піднімати, нагинатись.Навіть коли лежу-болить.Обезболюючі допомагають на кілька годин, а потім знову цей біль.Набридло.Добіса набридло.Шкода, що це буде тривати все життя, як мені і сказала лікар."ощасливила" мене в 16 років.Дякую, що хоча б відверто сказали, і не обнадіювали.

Как же мне надоела вся эта мутотень с выпускным.Наша классная давно и удачно положила на нас огромный хуй.Ей вечно не до нас, ее дети вечно болеют и ее вечно нет в школе.Ей абсолютно насрать, как пройдет наш последний звонок и выпускной и какие у нас будут альбомы и прочее, и прочее.

Со мной происходит что-то не то. Я почти перестал общаться с людьми. Сижу за компьютером, читаю что-то, фильмы смотрю — и чувствую себя прекрасно. Чувствую себя в полной безопасности. И это затягивает. Мне кажется, попади я сейчас на необитаемый остров, я был бы так счастлив.

Я смотрю на него и вижу мундир, ордена, Крым, коня и шпагу.

Он снимал меня с турников и не обращал на меня никакого внимания.

Я просто мастер самонакрута.почему не могу думать о хорошем хер пойми!все же нормально.правда.нормально!!что мне еще надо?!

На myshows указана дата выхода 1 серии 3 сезона Шерлока. Я даже не могу передать как я счастлива, хоть и нужно ждать еще 84 дня:3

Никто не смотрит на спящих людей, но только у них бывают настоящие любимые лица; наяву же лицо у человека искажается памятью и чувствами.

Поймите, у нас не так много времени. Все мы очень скоро станем такими же, как вы — у нас будет работа, счета в банке, свои семьи, и нам придется волноваться о собственных детях. Потому что такая у родителей работа — волноваться. И это нормально. А мы, подростки, хотим жить — врубать музыку на полную, вести себя как идиоты и совершать ошибки.(с)