Это просто Вьюи блог

Привет моя дорогая комнатка. Я не могу никому ничего рассказать, поэтому, ты единственная, с кем я поделюсь. Я не знаю, что будет через год, да даже месяц или неделю. Я не знаю, стану ли я такой же, как была сегодня до 11:48. Почему именно это время, потому что я решила всё таки найти ответ на один интересующий меня давно вопрос. Да, я поступила некрасиво, но я залезла в мамин телефон. и сейчас я думаю, лучше бы я этого не делала. Но что поделаешь, я ненавижу, когда меня обманывают, еще больше я ненавижу, когда это делают родные для меня люди. Какие эмоции мною овладели когда я зашла в эту злаполучную папку. Меня колотило. Я не ожидала предательства от мамы. Это ужасно. Ладно мужики, это понятно, но не хранительница очага. Противно. Буду кошки в душу насрали. Я уже не могу смотреть на неё теми же глазами.

Мне очень больно.

Мне так плохо, как давно не было. Я вроде бы красивая, милая, хорошая, почему у меня до сих пор нет того единственного и не повторимого. Почему какая-то Лиля достойна такого парня, с кем они празднуют 14 февраля в Париже, а я не могу исполнить своей мечты, почему мэны дарят своими девушкам цветы и игрушки, а я даже не удостоена маленького сердечка! о боже я устала и "хочу на ручки", хочу утонуть в объятиях и погрузиться по уши в любовь. Не хочу чтобы это был Дима, после встречи, я поняла, что это совершенно не то человек, что был раньше, да я рада ео видеть, но это не то. Не хочу, чтобы всё было также, как сейчас. Арман, очень хороший, я им очень дорожу, но это не то. Совершенно не то. Можно сказать я его люблю. Но сколько так может продолжаться, хочу серьёзных отношений, чтобы ничего не нужно было скрывать. Я решила ходить в церковь при любой возможности, пока не встречу своего человека. Если я сама не могу себе помочь, пусть Господь Бог поможет. Я уже реально устала, от того что всё не серьёзно. Сейчас прочитала на одном сайте, что нужно представить все тяжести, которые занимают много места в вашей жизни, и нужно распознать, где эта тяжесть распологается. Я определила место её геолокации в сердце, в груди, это 100кг куб, чёрный, котрый затворяет весь свет в моей жизни и тянет меня вниз, длее по инструкции нужно представить мужчину, и конечно, я представила не реального мужчину, а мой идиал. Во так вот. На часах 0:45, пойду поем и спать.

Пошёл на хер

Папка удалена

Сердце освобождено от оков

Больше на собираюсь из=за этого дебила плакать

НЕ ХОЧУ больше думать о нём

Хочу быть самой-самой счатливой)

день в гавно

одиноко и очень плохо

родная душа где ты?

хочу любить и быть любимой

Не хочу никого видеть. Никого, живу одна, вроде бы можно, чтобы каждый день ночевали разные люди, но я ничего не хочу. Одно единственное моё желание-наличие самого близкого и родного человечка, мне ТАК не хватаает любви и серьёзных отношений. Меня раздражает Арман со своим мальчишинством, он такой маленький. Всё бесит, ничего не хочу. Хочу спрятаться под одеяло со своим мужчиной.

Постираю мишку, набрызгаю его духами и буду создавать иллюзию, что самый любимый мне человек рядом

УРА!!!! Нашла пакет, я так счастлива, что с ним всё впорядке

От безысходности, я мучаю человека, это не то, что мне нужно. Но я не могу этого запомнить и всё вновь и вновь возвращаюсь к своим ошибкам и наступаю на те же грабли.

Я понимаю, что мне не стоит делать того, чего я так хочу, не хочу обманывать маму, она же всё чувствует. И тем более, потом, как он поночует у меня, я буду сожалеть о сделанном. Потому что одно дело провести с человеком 5-6 часов, другое всю ночь. МАША, запомни и никогда не делай этого.

Как же я жду этого дня, чтобы уже с читой совестью зайти на его страницу и нажать заветную кнопочку "написать сообщение"

Осталось несколько дней, а я как и прошлом году не смотря на то что он сделал на прошлое 6ое ноября жду этого дня.

Хочу чая с лимоном

Мама всегда была права.

Она сказала: "Он вернётся в Омск, и прийдёт к тебе с букетом цветов, и ведь ты расстаешь"

Конечно, расстаю, это ведь он. Я не смогу сдержаться и прощу все обиды, потому что я люблю его, именно искренней и чистой любовью, я скучаю, от мысли о нём мурашки по коже, хочу его…..

Если бы снова меня поставили перед выбором он на расстоянии или какой-то молодой человек тут, я бы выбрала расстояние и его 4 буквы в имени. Не смотря на Лилю и на других девушек я согласилась бы на всё, чтобы хотя бы изредка слышать его голос.

Это сумашествие, но это так.

моё сердце, как сосуд с каким-нибудь дорогущим выдержанным вином. Всё то, что внутри, очень дорого для меня. Эта жидкость пьянит меня и дурманит, а точнее меня сводят мысли с ума, что мы когда-нибудь ещё будем вместе с ним. Когда мама мне как-то весной сказала "Мне кажется, что когда он вернётся в Омск, вы снова будете вместе, а потом ты уедешь за ним". Эти слова запали мне в душу, и теперь и днём и ночью я лелею в себе эту мечту. Хочу поскорее увидеть его. Вот только когда это произойдёт? Как минимум через 5 месяцев.

Я буду скучать и чувствовать твой запах, родной, единственный, и такой любимый…

так хочу, чтобы мой единственный пушистик Сали обнял меня и сказал, что всё будет хорошо. Мне так сильно не хватает его. Мне даже во снах снится, как он меня обнимает. Очень хочу к тебе…..

Его объятия для меня сейчас на вес золота.

для меня до сих пор очень дороги предыдущие отношения, поэтому я себе не позволяю ничего, что было раньше делать сейчас.

люблю. дорожу. хочу вернуть.