Katie McGrath & Jessica De Gouw
Dracula

" Достаточно искры, чтобы вспыхнуло пламя. "

Ты просто есть… и большего не надо. Смотря в окно, я улыбаюсь снегу. Там, за окном – морозная прохлада И полная луна скользит по небу. Ты просто есть… Холодными ночами Зима грозит, в тепло сердец не веря. Сугробы наметает между нами, Морозом студит, закрывает двери. Но только всё острее понимаю, Под белую беспечность снегопада, Что я живу тобой. Я точно знаю: Ты просто есть… и большего не надо. Пейзаж февральский на холсте убогом Рисует неизвестный мне маэстро. А по заснеженным ухабистым дорогам Спешит любовь. Ей прямо в сердце место. Пусть всё непросто… даже слишком сложно. Морозный ветер в окна бьёт тревогу. И не поверить в счастье невозможно. Ты просто есть… И это очень много.

Решил создать этот блог, потому что ежедневно накапливается множество мыслей и дум, которые надо куда то отложить) Сейчас без 2:45 а я не сплю, снова играл в танки до поздна. Ну ничего. Следующая неделя пойдет по режиму, который был составлен собственноручно. Ура завтра в спортзал, послезавтра в кино, наконец-то выберусь из этого бункера. Сейчас еще чуть полажу по контакту и спать! Всем спокойной ночи ;) о

Это так мило!

Кто-то должен поставить был точку.
Как смогла, так ее и поставила.
А душа разрывается в клочья.
Полдуши я с тобою оставила.

Кто-то дожен прервать этот бред,
Прекратить все ненужные муки.
У меня оттолкнуть силы нет.
У меня силы нет жить в разлуке.

Я прощаюсь сейчас навсегда
Со своей сумасшедшей любовью.
И с мольбой прошу небеса
Помогите мне справиться с болью..

Будешь много знать — расстроишься!

пол третьего, не хочется спать.
хочется, как было когда-то, до четырех сидеть с нэтбуком в углу, где ловит соседский wifi, ежесекундно обновляя страничку notemail в ожидании очередного ответа.
как же я скучаю по волшебным шерлокоманам-ролевикам, по невероятным историям, которые мы создавали (я бы даже сказала проживали), по историям, которых хватило бы ни на одну новую серию. это же было гениально! мы сочиняли убийства, улики, предыстории, ход расследования, развивали новые черты в характерах персонажей, конечно же шипперили всевозможные пары, много философствовали и рассуждали.. КАК ЖЕ Я СКУЧАЮ.
я болела этим пару месяцев весной 2012: спала по 2-3 часа и чувствовала себя прекрасно, на уроках делала заметки идей нового преступления, дома гуглила всякую полезную информацию для расследования.. ГДЕ ЭТО ВСЕ

сегодня решила возобновить это хобби, но когда нашла подходящего собеседника, он смылся через пол часа: (

спать не хочется. уроки делать лень. поэтому пойду писать кое-что еще. а именно автобиографическую повесть, смешанную со всеми моими несбыточными мечтами. удачи мне

Я просто оставлю это здесь

Я запутался. Запутался во всем: в своих отношениях, в своих желаниях, действиях.

Разложить всё по полочком? Не получается, трудно. Не думать? Погрузиться в работу? Рядом ходит напоминание моей милой.

Песня может понравиться, если представлять, что чувствует другой, слушая ее.

Только, когда даешь человеку свободу, только тогда он начинает хранить тебе верность, потому что запретов нет, следовательно, и нет желания их нарушать.

Катерина Дёмушкина "В заложниках у крыши"

Мне старый человек сказал,
И я навек запомню эту фразу:
" Не могут быть красивыми глаза,
Которые не плакали ни разу…
Не может быть красивою душа,
Которая ни разу не страдала…
А человек красив только тогда,
Когда есть сердце,
А не кусок металла."

Когда что-то понимаешь, то жить становится легче. А когда что-то почувствуешь — то тяжелее. Но почему — то всегда хочется почувствовать, а не понять.

Хочу передать привет своей " горячо любимой" подружке, которая зажала фотоаппорат по своей идиотской вредности и высокомения.
И сказать ей, что всё равно мои фотографии никогда не сравнятся с её "охуенными" фотографиями в листочках.
Выкуси.
Фиг я больше тебе помогу с чем то.

А еще мне недавно приснилась какое-то лесбийское порно, с участием моим и моей бывшей одноклассницы.

Мозг, зачем??

С Антошей я забыла, что такое, порой, сидеть по вечерам дома; обо всех проблемах; кормить котов в 10 вечера. Теперь я прихожу домой не арнее 12 ночи, а кормлю котеек около часа и никакие проблемы меня не заботят)

Здесь был секрет.

Настоящая новизна никогда не стареет, сколько бы времени ни прошло. [c] Элегантность ежика (М. Барбери)

День 15: Песня, которая заставляет Вас плакать. Почему?

Хм, я плакала, когда смотрела клип Эйли на песню Heaven. Там было показано, как девушка любила одного парня и они были счастливы, но потом он умирает. Он был очень дорог ей и ей тяжело без него. Потом, она встречает другого и только потом отпускает того возлюбленного. Меня очень тронула эта песня и на сердце становиться тяжело, когда я ее слушаю.

Со времен моей драмы с Лейлой(а было это просто невероятно кол-во времени назад), я такого не испытывала.

Это чувство, когда ты морально умираешь, но не можешь сделать ничего.

Ты чувствуешь постоянную боль, но ты бессилен.

Я ненавижу все это. Ненавижу.

Отношения-хуятношения.

Доброй ночи, Вам.
давно однако сюда ничего не писала.
то ли не хотелось, не было желания, или нечего писать, не суть.

сейчас. мне хочется это сделать.

О чем же говорить, если не о любви?

Пожалуй, пока не почувствуешь это все на себе, ты никогда не поймешь, я не надеюсь на понимание или еще что-то. Мне просто хочется рассказать.

Я люблю его, искренне и нежно. Мне неважны все эти ссоры, они ничто посравнеиями с теми чувтсвами что я испытаю, когда рядом с ним, или когда даже у нас все хорошо и греют только слова.
В голове почему-то всегда сплывают самые прекрасные моменты отношений, а их было не мало, есть что вспомнить, с улыбкой на лице.
Мне хочется быть рядом всегда.

.

всем доброй ночи.
спасибо

В чем состоит наша жизнь? Мы день за днем упорно стараемся играть свою роль в этой лживой комедии. Самое важное для нас, как и для всех приматов, – оберегать и благоустраивать наилучшим образом свою территорию, подниматься или хотя бы не опускаться в иерархии стаи да еще совокупляться на все лады, как ради удовольствия, так и ввиду продолжения рода. Поэтому значительную часть своей энергии мы тратим на то, чтобы пугать или соблазнять – две основные тактики, к которым мы прибегаем в своих территориальных, иерархических и сексуальных притязаниях, питающих наш конатус. Но все это не выходит на сознательный уровень. Мы рассуждаем о любви, о добре и зле, о философии и культуре и вцепляемся в эти благообразные принципы, как клещ в теплый собачий бок.
Но временами лживость комедии жизни вдруг делается очевидной. Тогда, словно очнувшись от сна, мы смотрим на себя со стороны, поражаемся тому, сколько сил уходит на возню с жалкой бутафорией, и с ужасом думаем, где же тут искусство. Бесконечные гримасы и ужимки кажутся совершеннейшей чушью, уютное теплое гнездышко, за которое мы двадцать лет расплачивались, – вульгарным барахлом, а с таким трудом завоеванное положение в обществе – пустой побрякушкой. Что же касается потомства, мы вдруг видим его в новом и довольно неприглядном свете: ведь если отбросить альтруистическую обложку, сама идея размножения выглядит жуткой глупостью. Остаются радости секса, но и они не выдерживают натиска жестокой правды о нашем естестве, поскольку простые физические упражнения без всякой любви не подходят под наши прочно усвоенные мерки.
Нам не дано вечности.
В такие дни, когда на алтаре нашей природной сути гибнут все романтические, политические, моральные, интеллектуальные и метафизические идеалы, которые упорно внушались нам многолетним воспитанием и образованием, с ними вместе и вся общественная конструкция с ее делением на зоны и иерархическими ступенями рушится и погружается в лишенное смысла Ничто. Нет больше бедных и богатых, философов и ученых, повелителей и рабов, добрых и злых, практиков и теоретиков, синдикалистов и индивидуалистов, революционеров и консерваторов – все они лишь рядовые гоминиды, и их гримасы и улыбки, манеры и украшения, языковой и разные другие коды обусловлены генотипом среднего примата и расшифровываются очень просто: отстоять свое место или умереть.
В такие дни становится особенно острой потребность в искусстве. Мы жаждем вернуть иллюзию духовности, страшно хотим, чтобы что - нибудь спасло нас от биологического рока и чтобы не исчезли из нашего мира величие и поэзия.
Тогда надо выпить чашку чаю или же посмотреть фильм Одзу – это поможет вырваться из круговерти сражений и соревнований, которая составляет удел нашего доминирующего на планете вида, и облагородить этот жалкий фарс печатью Искусства в высших его проявлениях. [c] Элегантность ежика (М. Барбери)

Welcome

tik-tak.viewy.ru

Поговорим о номере шесть - Кристофер Эштон Кутчер. И вот всё равно хочется сказать Катчер, но мы же должны правильно говорить, ё-маё. Если честно, то много разных мнений ходит о Кристофере. Может мне просто "везёт", но я чаще слышу плохое. Так вот, я вам скажу, что те кто говорят, что он бездарность, идиот или несерьёзный актёр, они - дураки. Ибо Эштон отличный актёр! Да, Лиза, отличный :)
А если серьёзно, то он очень много работает. Он работает над собой, и хотя Эштон часто играет комедийные роли, у него есть задатки драмы. "Эффект бабочки", "Джобс". Согласитесь, не каждый бы взял на себя роль такого великого человека, как Стив Джобс. А Кристофер смог. Он взял на себя эту большую ответственность, и я считаю, что он со своей задачей справился, что бы о нём не говорили. Я очень тепло отношусь к нему и считаю, что он добился в своей жизни многого. За себя и за брата своего. Эштон в каком-то смысле герой. Я люблю Вас, Эштон Кутчер.

Чому я веду щоденник? – Думаю я іноді. Це ж так просто й природно – фіксувати щось щоденне, вписувати туди щось таке, чим живеш, лишати мітки на майбутнє. Потім, коли мине так багато часу, що минуле розпадеться на отвори та довгі коридори, наповнені листям і весняною вологою, можна буде все це відтворювати в пам'яті, відновлювати в своїй свідомості, згадуючи імена, називаючи адреси, відчуваючи на язиці крижану стиглість слів, вогняний подих мовчання. Згадувати й не розуміти, чому все так сталося, вірніше – чому все сталося саме так. Згадувати й знову занурюватися з головою в те, що давно забулось, знову почуватись так, ніби серце твоє відірвалось, але не перестало битись, просто б'ється тепер там, де йому хочеться, мало зважаючи на твою реакцію.обставини. зміни і таке інше. в моїй душі цей щоденник. тепер я його не веду, адже в середині мене все заповнено. Це так нелогічно. Він далеко. Він кохає іншу, а його сяєва вистачає рівно настільки, щоб заповнити мою пам8ять, серце, про душу і згадувати не варто. Нові захоплення, ахахаха, моє захоплення це він. Захопилась одного разу. на все життя. Все визахопитись не можу.

почему люди которые самоуверенные, они пустые, никчемные

а те люди, которыми действительно можно восхищаться не понимают своей красоты.. своих достоинств не видят

это не правильно, получается вечное белое-черное

нет середины..

Вечір от був веселий, похуй, шо день напряжонний був. Ввечері я спитала у іностранців тривожящі мене питання "шо бурмочять, коли дрочять; чі лупляться по дьоснам" і попросила не теребіть чорний члєн, так це все негарно звучіть, але було дуже смішно і весело, хотіла от скінуть сюда, але нічьо не видно, пиво робить диво. бидло-катя

Александри МакКензиஜ

страдать бессоницей-самое худшее, что может произойти со мной

В последнее время стала выставлять всё больше и больше фотографий.
Мне это нравится.

[музыка в блоге]

В общем вышеуказанная композиция послужила источником для создания всего этого….

Бывает, я не вижу смысла, просто рисую!

ты говоришь, я стала холодна и чужая

ты говоришь, я стала резко реагировать и взвинчиваться по любому поводу

ты говоришь, я изменилась и тебе сложно со мной

ты говоришь, я не ценю тебя, не ценю наши отноешния

ты блядь так много говришь, ты говоришь и говоришь, но нихуя не делаешь

я слишком устала от этих ебаных отношений на расстоянии

я будто скована неведомыми узами с призраком

у нас, кажется, уже нет ничего общего

я не знаю, что происходит с тобой, со мной, что происходит с нами

ты постоянно обвиняешь меня в том, что я неразговорчива и мало уделяю тебе внимания

но ти сука ни разу не спросил, как мое здоровье и не стало ли мне хуже

видимо, тебя ебет лишь твое собственное существование

хотя, хули меня это волнует, пора бы уже свыкнуться

Пытаюсь подсчитать, скольким людям я испортила психику своим напеванием-подвыванием Bohemian Rhapsody в общественном транспорте.

Важко сказати, де чиє щастя лежить. Знаю тільки, що людина, яка зазнала горя, більше здатна чути інших.

© Олесь Гончар, "Собор"

Коли це все буде позаду, я попрошу тебе прочитати мені казку, - казала ти йому. - Згорнуся собі клубочком, заплющу очі й тихо віритиму, що дива трапляються частіше, ніж ми сміємо про них мріяти.

© Надія Гербіш, "Вокзальна кава"

Музика триває доти, доки бодай хтось її потребує. Кожен голос так чи інакше виростає в темряві й тиші. І хто здатен його зупинити? Хіба що Господь Бог. Але в нього є справи важливіші.

© Сергій Жадан, "Любов потребує ритм-секції"

Я не появлялась на этом блоге больше 2 лет.Сегодня вечером я снова тут, но вспоинать пароли, не мрй конек.Пришлось обзавдиться новой страничкой.Что произошло за эти два года?Всего не расскажешь..я пишу это не для кого-то, а для себя.Хочу подвести итог.черту, границу.Мой взгляд на жизнь изменился и, к сожалению, в худшую сторону.Я все сильнее чувствую разочарование, боль, одиночество и ненужность.Я далеко не изгой в этом обществе, нет, но чувствую себя таковым

Я і зараз ще молода.
Ні, не так: без цього невблаганного "ще"!
Я - молода.
Я - сповнена сил.
Я - кохана. (Тут, власне, варто б розсміятися!)

© Ірен Роздобудько, "Гра в пацьорки"

… коли двоє людей одержимі пошуками одне одного, то немає жодного дива в їхній випадковій зустрічі. © Юстейн Ґордер, "Помаранчева дівчинка"

Хорошую пищу ешь с таким же чувством, с каким смотришь на хорошую картину или поешь в хорошем хоре. Хорошо – это когда не скудно и не чересчур, а ровно в меру. [c] Элегантность ежика (М. Барбери)

жаль, що моє тіло має мінімальні можливості…
але сексі баба постійно говорить протилежне. може ще розтяжка геть змінімалізувалась для такого через довгу відсутність сексу, і жаль, що боляче кістками в підлогу впиратись. треба поправитись, і треба похудати.безісходність

А я слушаю "Миссис и мистер Корстен". И сегодня мне это кажется несколько романтичным. Прозаичные? Поэтичные? Понедельники?

1 Архитектура правит в молчании.

2 Call me red.

3 Devils don't fly.

Нет, в моем понимании "ужасный человек" – это такой, который настолько подавил в себе все хорошее, что превратился в живой труп. Да, такие люди ненавидят всех, но больше всего – самих себя. Человека, который опротивел себе, сразу видно. Из - за этого он и становится заживо омертвевшим – чтобы спастись от тошноты, которую он сам у себя вызывает, ему приходится убить в себе все чувства, приятные вместе с неприятными. [c] Элегантность ежика (М. Барбери)

Две недели. И я снова окажусь в этих нечеловечески сильных и одновременно нежных руках. И я снова почувствую твои губы и теплое дыхание в моих волосах. И я снова буду таять под твоим бесстыжим взглядом. А пока я буду гадать: что было бы, если бы я позволила тебе поцеловать меня. А пока я просто буду скучать.

Я не люблю унижаться. Но унижаюсь, потому что люблю.

Звездопад (Stars Falling From the Sky)

Такова в наше время человеческая жизнь: каждый взрослый должен непрерывно восстанавливать свой образ – грубо скроенную, эфемерную, непрочную личину, под которой скрывается отчаяние, и, стоя перед зеркалом, повторять самому себе ложь, которой надо верить. […] Но цена! Какую цену приходится платить за постоянное притворство! Когда наступает критический момент – а смертному его не избежать – и маска падает, как страшно бывает увидеть истину! [c] Элегантность ежика (М. Барбери)

если вам не хватает смысла в жизни или вы ищете его полное отсутствие - попробуйте Притчу о Стэнли

гарантированно лишит вас рассудка на пару часов
плюс вы получаете мощную мигрень абсолютно бесплатно

Ты был прав, мне кажется. Так тоже можно жить. А может это лишь сегодня такой день выдался.

Самый лёгкий характер у циников, самый невыносимый - у идеалистов.

1. Без сна

2. Без еды

3. Без любимой музыки

4. Без любимого парня

5. Без сигарет

1. Во сколько просыпаешься по утрам? смотря во сколько легла, если никуда не надо, то в 11-12

2. Золото или серебро?- только золото

3. Какой последний фильм ты видела в кино?- Ого… давно там не была… по-моему летом "Тихоокеанский рубеж"

4. Любимая ТВ передача?- Битва экстрасенсов

5. Что у тебя бывает на завтрак?- хлопья с молоком или тосты)

я рада, что эти отметины краснеют на моей руке. хотя, уже меньше. это меня отрезвляло.

"Среди бегущих остановись, среди
кричащих замолчи.
”

Борис Акунин

"Уходите, мысли, во-свояси.
Обнимись,
души и моря глубь.
Тот,
кто постоянно ясен —
тот,
по-моему,
просто глуп. ”

Пришло время, когда уже пора задумываться как, где и в какой компании встречать Новый Год. Ииииии… у меня пока что никаких мыслей, точнее идей очень много, но все они пока что остаются из разряда фантазий. У всех уже все спланировано, одна я как всегда слоупочу. Родители дней на 10 укатят в Карпаты, да я бы и сама не против (учитывая, что я там никогда не была), да только никто не предлагал.) По традиции дома с Владиком мне уже скучно и обыденно. Короче, все очень неясно, и, самое ужасное, что, наверное, все будет так, как было в прошлые годы. Вот.

Ничто не окажется настолько хорошим, насколько ты можешь его представить. Никто не прекрасен настолько, насколько оказывается таким, как у тебя в голове. Ничто так не возбуждает, как собственная фантазия

Надоело то, что я недовольна собой. Надоело то, что мной недоволен любимый и самый близкий человек. Надоело то, что я в конце-концов не выполняю общения, которые даю САМОЙ СЕБЕ и должна я в первую очередь, опять же, САМОЙ СЕБЕ. И мои проблемы с фигурой также нужны мне самой.

Сколько раз я давала себе общения заниматься собой, наконец-то сесть на диету и сидеть на ней НОРМАЛЬНО, сколько раз я покупала абонементы в спорт.залы, тратила деньги и по началу СВОИ силы, а после брала и забрасывала, ничего не жалея.

Честно, сегодня, когда я поняла, что для моего любимого я вообще превратилась в розмазню, которая ничем не занимается, и которой ничего не нужно, когда он перестал верить в меня, не только касательно фигуры, а и всего, у меня внутри прямо что-то оборвалось. Меня стало противно. Во что я превратилась? Я деградирую. Я окончательно разленилась и забросила себя и свои дела. Учеба, фигура все на свете. Да, даже учеба в 11 классе.

Я просто отвратительное, ленивое животное. И мне стыдно за то, что я с собой сделала.
Вот честно, во мне проснулось отвращение к себе, какая-то даже неприязнь.
Не хочу говорить, что начну с понедельника, или с завтрашнего дня. Я начну прямо сейчас со своей головы. Пересмотрю все и запланирую то, что хочу исправить и сделать.

А блог? Теперь он неможко преобразится. Поскольку с недавнего времени, после того, как ненадолго забросила, я начала вести его заново и уделять ему больше внимания, чем другим социальным сетям и ресурсам, здесь будет много мотивации для меня, может быть диеты и прочее.

Так что сила воли мне моя в помощь, диеты, тренировски, выдержка ну и мой любимый блог, с завтрашнего дня с новой кучей инфы.
Те, кто читает, пожелайте мне УДАЧИ, ВЫДЕРЖКИ и, пожалуй, НЕ СОРВАТЬСЯ. В общем, держите за меня кулачки.

…у каждого свой удел, от которого не отвертеться, как ни старайся; можно тешить себя разными иллюзиями, но в финальной сцене все равно предстанешь тем, чем на самом деле был всегда. Ходи хоть всю жизнь в тонком белье – от этого у тебя самого тонкости не прибавится, как у больного не прибавится здоровья оттого, что его окружают здоровые люди. [c] Элегантность ежика (М. Барбери)

ахахааххахаххахаха))

ты спрашиваешь меня: "что с тобой стало?" а я и не знаю, что ответить. жизнь? осенняя депрессия? юношеский максимализм? когда все, что происходит с тобой, кажется невыносимым, нерешаемым, и единственный выход-залить, закурить и больше не вспоминать.

ты спрашиваешь, и мне становится стыдно. но вот в чем парадокс-мне стыдно лишь перед тобой. я не считаю себя неправой, меня не озаряет вдруг прозрение. ничего. мне лишь стыдно перед тобой. ведь я не оправдала твоих ожиданий. ерунда, однако, ведь это твои ожидания.

я делаю это, потому что могу. вот и все. я молода, я хочу и могу развлекаться. а когда, если не сейчас? когда мне еще быть беззаботной, веселой и не грузить себя ответственностью?

я держу себя в руках, контролирую себя по-максимуму, не пускаюсь во все тяжкие.

я устала и я потеряна. а ты лишь осуждаешь, хоть и прячешься за ширмой "пытаюсь тебя понять". не пытаешься.

вот тебе мое оправдание

Благодарю маму за то что сделала свой фирменный борщ. Что за нахуй подумаете вы?! А для меня это не мелочь.. Ведь мама в Риме, а я в Ровно. И так уж выходит, что покушать борщ приготовленый моей мамой я могу только тогда когда у нее месяц отпуска, и она приезжает ко мне. А уж он у нее получается ахуитительно вкусный :)

Что может быть прекраснее, чем копаться в себе?

если я когда-нибудь найду на вьюи того, кто любит FOB так же, как и я, я буду как Крис в той серии, когда у них появился другой чёрный парень в школе.

давно не писала щось на блозі. можливо через те, що в чомусь подорослішала, а можливо просто і немає що писати. хоча розумію, що і ночі не вистачить аби описати останні події свого життя. останнє я написала, що напилася з аднагрупніком, це і було початком тої хуйні, що твориться в моїй голові. типу як в мультіках на плечах сидить чортік і ангелок. і тепер я розумію, що переважає погана сторона мене. я увлєклась якімись відносинами без зобов*язань. і найгірше це те, що мені це до вподоби. я вже планую як нап*юсь на Новий рік і що буду витворяти. В порівнянні з хелоуіном я вип*ю значно більше, а це означає, що нароблю ще більше необдуманих речей. хоча потім, здається, все звалю на те, що була п*яна. погано те, що як би я не напилась, я пам*ятаю все до останніх дрібниць. і людина з якої я хуй знати шо витворяю, також все пам*ятає. я відшила хлопця з яким мені було приємно спілуватися…а заради чого? заради того, щоб не відчувати вини, типу зраджую йому чи ще щось. хоча відносин в нас ніяких не було..він хотів знати яка є є в дійсності, так ось, він мене побачив одну з найгірших моїх сторін..ще плюс до того щоб я могла вільно спілкуватися з тим, з кім спілкуватися взагалі не варто. і саме дивне те, що я йому довіряю..довіряю блять, но якого хуя просто. а на НР взагалі без поняття, що робити..купа пропозицій, але з Янкою знову ж ідемо туди..а для чого? а щоб Оля в черговий раз зробила хуйню. головне коли двоє тверезі навіть не дивимось один на одного..навіть якщо зіткнуться погляди, мені від цього просто тошно робиться..проте 3 стопкі все рішають..тоді любов піздєц..і така страсть шо ну нахуй просто..а в останні два дні такі їбануті думки з*явилися..погане те, якшо можливість це зробити співпаде з моїм бажанням, зупитинити себе буде важко..і тоді я буду вважати цей поступок найбільшою помилкою за всі 16 років..

хоча, всі говорять, що буде, те буде.. побачимоо

можно я просто…

меня уверяли в том, что они охуенные, и сегодня я в этом убедилась. я оглохла на левое ухо, мне оттоптали ноги, чуть не убили локтями, но

я лапала юру каплана за колено. мне на плакате расписался андрей и юра, и это уже счастье. до антона с женей я дойду в другой раз.

я сорвала голос, я так кричала, это не описать.
голос каплана именно такой, как на всех записях. его голос неописуемый. барабанщик просто охерительный, басист ходячий секс, а андрея я вообще сожрала глазами.

это один из самых счастливых дней в моей жизни. я просто не могу перестать улыбаться.

Я не смотрю телевизор, я вообще не люблю толком фильмы, для меня лучше книги, наверное, ничего нет..но на выходных мне так захотелось чего-то легкого и непринужденного, и решила посмотреть разрекламированный моими друзьями сериал "Кухня"! У меня масса впечатлений, легкий, интересный)) впервые такое

соскучилась. совсем я перестала смотреть фильмы тёмными осенними вечерами: либо где-то с кем-то шляюсь, либо читаю на кухоньке. завтра надо глянуть-таки "People Like Us". да, определнно я соскучилась по Крису Пайну.

Месяц сидел на подоконнике, свесив ноги и печально поглядывая на землю. По его щекам катились крупные росинки слез, которые падали на листья цветов и превращались в кристально-чистую росу. Месяц сидел, беззвучно высмаркиваясь в носовой платок, покрытый созвездиями. Платок можно было по ошибке принять за скатерть, и лишь месяц знал его истинное предназначение. Ночь была поистине красива со своими приглушенными тонами, и даже черное небо казалось темней, чем обычно. Месяц не грустил и не тосковал. Он лишь чувствовал, как кто-то вынимает его маленькое сердце и несильно встряхивает, играя с ним как с игрушечной железной дорогой или плюшевым медведем. Он был один, на этом самом подоконнике, печально всматриваясь в однотонное небо и подавляя рыдания, все громче выплескивая печаль на платок тире скатерть. Он объяснял свою печаль также запутанно, как и то, почему дергает ногами, и под какую музыку, он собственно это делает. То в его голове играла медленная и грустная музыка, то она сменялась на веселые песенки, которые были слишком просты для запоминания, чтобы их и в самом деле запомнить. То он вдруг вскакивал на подоконник и пускался в одиночный танец, балансируя на подоконнике, как опытный акробат в цирке. Он то затухал, то вспыхивал с новой силой. Плакал и смеялся одновременно, поддразнивая звезд на небе и лихо седлая подоконник. Был ли он одинок? Был, без сомнения. Кроме широко распахнутого окна и платка тире скатерти, за душой у него ничего не было. Точнее, никого. И никто не стал бы оплакивать упавшего с подоконника месяца. Даже его одинокое одиночество.

Вы еще помните меня?
Последний раз я была тут 10 месяцев назад, а
пыталась сделать то, что делаю сейчас примерно 5. Я планирую вернуться.
Я забросила вьюи из-за "подготовки" к егэ и разумеется я нихуя не делала, продолжала смотреть сериалы (даже больше обычного), начала играть (ЕЩЕ БОЛЬШЕ). Я конечно иногда приходила, смотрела какие у всех дела, но на этом все. Единственной связью с вьюимиром была Аня, за что я ей очень благодарна, никогда не думала что найду такого потрясающего человека в интернете, я просто напросто считала что такого не бывает.
Сейчас я пытаюсь меняться вместе с ней, что скажу я вам очень и очень трудно.
Мне кажется что я напишу это и удалю, а если и оставлю то эта попытка ничего не даст и может быть я попытаюсь снова месяца через 4.

Так вот, я жива, егэ сдала, поступила, даже нашла друзей, что просто ахуеть как удивительно для меня!! Честно, думала что все 4 года буду приходить и уходить незамеченной. Но я нашла близких по духу. Девочка которую зовут Вика (как и меня, и она тоже Игоревна, и тоже написала информатику на 54 балла ахах) она ОБОЖАЕТ время приключений. И Оля, у нее полный список, сериалы.. много сериалов.. очень много, но все равно не так много как у меня ахха к играм как тоже приучена с малых лет (я братом, а она отцом), обожает Лару Крофт. Еще у нее дреды, но через месяц срезала их из-за проблем с матерью((

Никогда бы не подумала что со мной будет такое, но у меня в группе учится девушка которая бьет дома тату ахах Вика и Оля уже у нее сделали ахахах
Я ДАЖЕ ОБЩАЮСЬ С ДРУГИМИ ГРАППАМИ!! Там Даша, которая чистая копия меня! Недавно обсуждали Локи и задницу Хемсфорда в Гонке хаах

А вот теперь учеба, с ней конкретные проблемы, за неделю максимум я бываю на 5-9 парах из 16. Поверьте, я понимаю что это ооочень плохо! Даже просила что бы девочки следили за моей посещаемостью и гнали пинками в универ, но дело в том что они проебывают так же как и я.

Сессия. Знающие люди, успокойте меня, потому что я пиздец как трясусь из-за нее. В первую сессию мне нужно сдать концепции современного естествознания, историю, математику, рисунок и информатику. Думаю не нужно объяснять как я валила эти предметы в шк. А рисунок, Я В ЖИЗНИ НЕ РИСОВАЛА!! У меня вообще был шок когда я увидела список своих предметов, для специальности «прикладная информатика в дизайне» учить ФИЗИКУ!!!!! Ее кстати нужно сдавать в конце года, а я еще не была ни на одной ее лекции!!
Просто я знаю людей которые вообще не ходят туда и у них никаких проблем, надеюсь выкручусь, как всегда. С ЕГЭ же выкрутилась, ибо сама я писала только информатику (счас за мной выедет ОМОН ахах).

Об изменениях. Я пытаюсь худеть, потихоньку и правильно. С ростом 178 весила 66, счас 62 (планирую в районе 55). Покрасила волосы.. снова.. на этот раз не только концы, а больше. Челку, но кажется что вся голова (когда нибудь так и будет) и сбрила оба виска. Мне нравится, окружающим вроде тоже. Отец вот только мои изменения так и не заметил АХАХАХАХАХ

Думаю что буду больше писать свои мысли и новости сюда потому что многие из моих друзей просто не смогут понять, да и у них своих проблем хватает. Если это даже не будут читать мне станет легче от того что я высказалась, как сейчас.

На учебу к 13:45, но я вполне могу не спать, ПОТОМУ ЧТО СЕГОДНЯ ТРАНСЛИЦИЯ ПРЕЗЕНТАЦИИ ХОББИТА!!11!1 (кому нужно ссылка)

Еще скачиваю счас Call of Duty: Ghosts (там же в рекламе Мегушка Фокс!!! Ну и музыка eminem и еще я вроде как люблю такие игры, раздавать всем хедшоты и резать горла ножом), сегодня прошла Battlefield 4 (только одиночную компанию разумеется, по сети я играть стесняюсь ахахах кстати кто играл, скажите кого вы отправили бомбу взорвать? Я не смогла сделать как просил Ирландец, у него же жена и трое детей!!! Так что без всяких угрызений совести отравила Ханну, зато она стала героем: 3)

Букет цветов тому ко дочитал до конца. Ребята, кажется я возвращаюсь)) Надеюсь вы еще помните кто я вообще такая азза

Так же я читала у Вики про идею видеоблогов, но так как на такую вещь я не способна из-за своей стеснительности, могу просто поотвечать на интересующие вас вопросы [х] ^^

А что было говорить-то?
Она все написала в письме, оставленном на столике, как раз на том месте, куда он, возвращаясь бросал ключи.
Там было написано обо всем. О чувствах, о прошлом и настоящем, о будущем, о теплые вечерах и о туманном утре, которое они встретили в июле, '98.
Это было первое утро, которе они встретили вместе.

Она написала даже о его собаке и о том, как до сих пор переживает, что нечаянно спустила ее с поводка и вернулась домой одна.
Она просила прощения и благодарила. Чего там было больше уже и не припомнить.
Суть в другом. В том, что this letter было прощальным.
Несмотря на все то, что их объединяло в прошлом и в мечтах о будущем. Несмотря ни на что, оно было прощальным.
….
Он до последнего не верил в то, что только, что прочитал.
Да и хорошо, что не поверил. Он прекрасно знал эту женщину.
Ее первоапрельские шутки всегда отдавали тупизной.

Все может случится в этой жизни, но не бывает у нормальных людей как у меня… наконецтаки найти нормального парня, который любит, который нравится тебе, но опять возвращается человек, которого ты любила, не представляла жизни без него, и наконец, спустя 2,5 года решила его забыть, выкинуть из головы, и это практически получилось, но он опять вернулся, теперь ОН хочет быть с тобой… а ты, вроде как вчера была уверена в своем решении, начинаешь сомневаться и думаешь:" а может вернуться, попробовать сначала? вдруг что-то получится?" и этот ужасный период в жизни, когда ты не знаешь тчо делать, как поступить, ведь это не правильно…я в замешательстве…

Sherwood – 'Song In My Head'

There's a patch of blue in the stormy sky,
A memory of a brighter time.
When everything was new and less watered down,
Before the summer turned to brown.

Don't say you can't believe it now,
That you're almost settled down,
'Cause you'll be right here,
When I come back around.

песня в блоге.

По мне, единственное преимущество женщины (преимущество весьма незавидное; и врагу бы не пожелала) — это способность наша любить дольше, когда у любви уж нет надежды на счастье

Зачем мне изо дня в день проходить сквозь унылые будни, чтобы вечером снова возвращаться в свою комнату с вечно работающим компьютером?

Стереотипы

There's a drumming noise inside my head
That starts when you're around
I swear that you could hear it
It makes such an all mighty sound

There's a drumming noise inside my head
That throws me to the ground
I swear that you should hear it
It makes such an all mighty sound

Я решилась написать тебе, мой самый верный и самый лучший друг.

Ты необходим каждому человеку. Ты можешь помочь в любой ситуации, найти выход или утонуть в этом дерьмо вместе, поддержишь всегда, неважно как: сказав правильные слова(и да, только ты можешь из подобрать) или напившись в хлам. С тобой не страшно идти гулять по ночному городу, ты всегда знаешь, как исправить недостаток, предупредишь, если что не так. Ты - тот человек, в котором можно быть уверенным.

Ты приходишь домой, нет, ты залетаешь в квартиру и опустошаешь холодильники, бесишь кота и разбиваешь посуду. Ты всегда палишь меня перед знакомыми и родителями. Как же ты, чёрт подери, меня раздражаешь!

Я могу доверить тебе абсолютно всё. Ты знаешь обо мне больше, чем я сама знаю о себе.

Сейчас тебя у меня нет. Но я точно знаю, что скоро ты появишься! Потому что без тебя мне очень одиноко, а больше так продолжаться не может. Я скучаю.

Интересно, каким ты будешь?

Знаешь, кастинг на твою роль пытались пройти многие, но ни у кого не получилось. Это что, так сложно? Может, я слишком многого от тебя требую? Ты скажи, если что не так.

Завтра я бы сходила с тобой на Тора2. Да, ты бы обязательно любил MARVEL!

Ну что, к которому часу тебя ждать?

"Однажды решила сходить в аптеку и купить что - нибудь для улучшения памяти. Пришла. И что ты думаешь?.. Забыла, за чем именно пришла".

The Carrie Diaries
2 сезон, крутотенюшка!

«Если бы я верила в реинкорнацию, то в прошлой жизни мы с Андреем…» - именно с этой мысли началась эта история в моей голове.

Мы конечно влюбились друг в друга, гуляли по паркам в солнечные дни, ели мороженное и целовались под дождём Он окончил ВУЗ, я тоже поступила. Когда ему было 25, а мне 21 (я была раскрасавицей на весь факультет II курса), мы поженились. Ходили по клубам, растрачивали все деньги, жили в квартире, которую подарили родители и в которой нередко сутками находили пристанище наши друзья, безжалостно пропивающие запасы мартини из нашего домашнего бара. А мы совсем и не жадничали, тем более что у Андрея всегда был план «Б» - ну типа травы, которую он хранил в сейфе, подаренном моим отцом (мой папочка наивно предполагал, что я и мой успешный молодой муж будем копить деньги, а не протрачивать их на наркотики). В тёплое время года мы всегда уезжали из страны в края более милые и проводили пьяные ночи у берега моря на синем мягком покрывале.[…] Мы провели вместе несколько лет беспечной супружеской жизни наполненной громкой музыкой, алкоголем и всеми видами извращенств. Всё это осталось в памяти тысяч фотографий и шумных видео. По окончанию университета, я нашла классную работу (не без помощи папика), где несколько месяцев я радовалась возможности дефилировать в своих шмотках в новом коллективе. Прежде чем обрадовать моего начальника новостью о приближающемся декрете, мы с Коржей решили символизировать начало «правильной» семейной жизни мирным времяпровождением в уютном номере на одном из южных Канрских островов. Мы летели в самолете, а пилот налетел на Бермутский треугольник, и мы исчезли из вселенной, пока я делала ему минет.

плохой актер, и видно четко за улыбкой змею

Хлопок был подобен пушечному выстрелу. Золотое пламя взвилось в самом центре круга, по которому они двигались, — это столкнулись их заклятия. Гарри видел, как зеленая вспышка Волан-де-Морта слилась с его собственной и как Бузинная палочка взмыла ввысь, чернея на фоне рассвета, закружилась под зачарованным потолком, точно голова Нагайны, и пронеслась по воздуху к хозяину, которого не пожелала убивать, чтобы полностью подчиниться его власти. Гарри, тренированный ловец, поймал ее свободной рукой — и в ту же минуту Волан-де-Морт упал навзничь, раскинув руки, и узкие зрачки его красных глаз закатились. На полу лежали смертные останки Тома Реддла — слабое, сморщенное тело, безоружные белые руки, пустое, отсутствующее выражение на змеином лице. Волан-де-Морт погиб, убитый собственным обратившимся вспять заклятием, а Гарри стоял с двумя волшебными палочками в руке и глядел на опустевшую оболочку своего врага.

Гарри Поттер и Дары Смерти. Джоан Роулинг

Когда в настоящем заглядываешь в прошлое, ну почти так же, если бы ты наблюдал в соседнее окно квартиры, где горит свет, … ТО начинаешь замечать, что многого не увидел, не оценил, не осознал…

а может быть просто прошлое…твое прошлое, сейчас имеет другое настоящее, что не было у тебя?…

без остатка

Прекрасный вечер с неожиданно сложным окончанием.
Мне рассказали о подруге то, от чего волосы дыбом становятся. И теперь дилемма - верить этому или нет. Если это правда, то как относится к ней, она сама в этом никогда не признается, и нужно спасать лучшего друга влюбленного в нее. Если не правда, как относится к человеку рассказавшему это. Если оставить все как есть может плохо закончится для всех нас.
Ань, мне сейчас так нужен твой мудрый совет.

У меня столько всего происходит, а я даже на вью написать не могу

жизьболь

Раньше страницы моей жизни не переворачивались, или же переворачивались слишком медленно.Всегда было ощущение, что твоя жизнь-это страница, которую ты уже прочла, а твой сосед по парте еще нет, но уже ухватился за клнчик листа, и вот ты ждешь, когда он страницу прихлопнет к остальной массе бумаги.Теперь же мой сосед по парте сошел с ума, он переворачивает страницы с такой бешеной сокростью, что я просто не успеваю.Казалось бы, мне необходимо пожить еще там, а я уже здесь, и вот следующая глава не за горами.Откуда такое разнообразие?Нету больше бесконечной серости.Все это мчится, уносится, я и думать не успеваю о всяких неприятностях, как их уже нет.

In a land of myth, and a time of magic

не знаю, почему именно этот отказ понес больше всего разочарований, вспоминать даже больно.

а все, наверное, потому что у меня ничего не получается, бралась за все и все мимо, казалось, что на то, что я потратила больше всего сил и терпения - обязательно получится, но нет, даже там ошибка, ошибка в том, что даже это не получается и это меня предает.

сегоднешний отказ получил звание всего лишь повода, а все, что со мной происходило раньше имело значение причины.

ты - самая болшая причина.и даже не повод курить и плакать, а повод ложиться и молчать.

Отличные все-таки были выходные, только пролетели слишком быстро с:

Мне не понять:
1.Почему предают друзья.
2.Почему некоторые люди мозгом не пользуются.
3.Почему люди так зависимы от чужого мнения.

Думаю, я понемногу схожу с ума. Да, 19 лет это не так уж и много. Новозраст увеличивается с каждым днём, я взрослею, и мысли сами лезут в голову.
Недавно мы с подругой познакомилимь с одним парнем. Нам обеим он очень понравился. Это впервые за полтора года, когда мне смог понравиться хоть кто-то. Этот парень ниже меня ростом, поэтому я решила, что не буду возлагать на него каких-либо надежд. Сегодня решила помочь подруге. Совместными усилиями, всевозможными намеками мы смогли уговорить его сходить с моей подругой в кино. Видимо, он не против был, так как сразу согласился…и кучу смайликов ставил)))
Я рада за подругу. Правда. Смысла ревновать нет, потому что я в любом бы случае не стала с ним встречаться, ведь он ниже меня, а я высокая.
Думаю, это второй раз в жизни, когда я искренне радовалась за человека, не родного мне. Это хорошее чувство. Искренне надеюсь, что у моей подруги все получится с этим парнем. Ни она, ни я ещё не встречались ни разу. Поэтому уже б пора…

У меня нет назойливой идеи с кем-то встречаться, хоть абы с кем. У меня есть особый типаж, так что я его ищу) Не скажу, что никто не подходит под мои требования. Такие парни есть и их много. Дело во мне, я ужасно скованная и замкнутая. Но ничего поделать с собой не могу. Хоть люди постоянно говорят, что я красивая, но тогда почему я ни разу не встречалась.
В общем, не знаю…может судьба у меня такая, может просто ещё не время, но… правда хочется иметь опору, знать, что кто-то тебя любит кроме родных, и ты тоже любишь. Замечаю, что в последнее время могу начать плакать просто от картинки, где люди за руки держатся, или улыбаются. Я плачу не от обиды, а от умиления) Хочется так же улыбаться, радоваться, смотреть на кого-то с восхищением, и знать, что этот КТО-ТО, тебя безумно любит.

я не могу смотреть спокойно на мамины слезы

Всегда мечтала о лучшем друге. Хотела чтобы мы гуляли часто вместе, вот взять так кофе и идти с ним, болтать, смеяться. Хотела чтобы он звонил мне или я ему, общались смсками. Чтобы ночевали у друг друга, болтали о его девушках, смотрели фильмы, слушали музыку. Хотела что бы в трудный момент всегда было его плечо, что бы не случилось, всегда рядом. Или вот чтобы, плохой день, все бесит позвонить ему "алло, я на нашем месте, мне плохо, приезжай быстрее" и он приедет, потому что ему не плевать. Он приедет я уткнусь в его плечо и все вокруг исчезает. Он всегда будет утверждать, что все парни не достойны меня. Может мы даже набьем какие нибудь тату вместе. В старости я буду вспоминать о нем. Я буду любить его, а он меня, но всегда будем утверждать "как друга". Не зная что будет больше, я просто мечтаю о таком друге, идеальном парне, который просто сможет быть рядом.

ЧЕРНЫЙ ЧЕЛОВЕК <*>

Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь.

Голова моя машет ушами,
Как крыльями птица,
Ей на шее ноги
Маячить больше невмочь.
Черный человек,
Черный, черный,
Черный человек
На кровать ко мне садится,
Черный человек
Спать не дает мне всю ночь.

Черный человек
Водит пальцем по мерзкой книге

189

И, гнусавя надо мной,
Как над усопшим монах,
Читает мне жизнь
Какого-то прохвоста и забулдыги,
Нагоняя на душу тоску и страх.
Черный человек,
Черный, черный…

«Слушай, слушай, —
Бормочет он мне, —
В книге много прекраснейших
Мыслей и планов.
Этот человек
Проживал в стране
Самых отвратительных
Громил и шарлатанов.

В декабре в той стране
Снег до дьявола чист,
И метели заводят
Веселые прялки.
Был человек тот авантюрист,
Но самой высокой
И лучшей марки.

Был он изящен,
К тому ж поэт,
Хоть с небольшой,
Но ухватистой силою,

190

И какую-то женщину,
Сорока с лишним лет,
Называл скверной девочкой
И своею милою».

«Счастье, — говорил он, —
Есть ловкость ума и рук.
Все неловкие души
За несчастных всегда известны.
Это ничего,
Что много мук
Приносят изломанные
И лживые жесты.

В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжелых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым —
Самое высшее в мире искусство».

«Черный человек!
Ты не смеешь этого!
Ты ведь не на службе
Живешь водолазовой.
Что мне до жизни
Скандального поэта.
Пожалуйста, другим
Читай и рассказывай».

Черный человек
Глядит на меня в упор.

191

И глаза покрываются
Голубой блевотой.
Словно хочет сказать мне,
Что я жулик и вор,
Так бесстыдно и нагло
Обокравший кого-то.
…………………
…………………

Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь.

Ночь морозная…
Тих покой перекрестка.
Я один у окошка,
Ни гостя, ни друга не жду.
Вся равнина покрыта
Сыпучей и мягкой известкой,
И деревья, как всадники,
Съехались в нашем саду.

Где-то плачет
Ночная зловещая птица,
Деревянные всадники
Сеют копытливый стук.

192

Вот опять этот черный
На кресло мое садится,
Приподняв свой цилиндр
И откинув небрежно сюртук.

«Слушай, слушай! —
Хрипит он, смотря мне в лицо.
Сам все ближе
И ближе клонится. —
Я не видел, чтоб кто-нибудь
Из подлецов
Так ненужно и глупо
Страдал бессонницей.

Ах, положим, ошибся!
Ведь нынче луна.
Что же нужно еще
Напоенному дремой мирику?
Может, с толстыми ляжками
Тайно придет «она»,
И ты будешь читать
Свою дохлую томную лирику?

Ах, люблю я поэтов!
Забавный народ!
В них всегда нахожу я
Историю, сердцу знакомую,
Как прыщавой курсистке
Длинноволосый урод
Говорит о мирах,
Половой истекая истомою.

193

Не знаю, не помню,
В одном селе,
Может, в Калуге,
А может, в Рязани,
Жил мальчик
В простой крестьянской семье,
Желтоволосый,
С голубыми глазами…

И вот стал он взрослым,
К тому ж поэт,
Хоть с небольшой,
Но ухватистой силою,
И какую-то женщину,
Сорока с лишним лет,
Называл скверной девочкой
И своею милою».

«Черный человек!
Ты — прескверный гость!
Эта слава давно
Про тебя разносится».
Я взбешен, разъярен,
И летит моя трость
Прямо к морде его,
В переносицу…
………………….

194

…Месяц умер,
Синеет в окошко рассвет.
Ах, ты, ночь!
Что ты, ночь, наковеркала!
Я в цилиндре стою.
Никого со мной нет.
Я один…
И — разбитое зеркало…

‹1923 —›14 ноября 1925

Свободен тот, кто может не лгать.

Я бы заебалась так беречь "свое".

this is you, bitch!

Я просто хотела сказать, что вюви это сайт хороших личностей.
И каждый кто здесь регистрируется, находит себя и для себя что-то новое и не только.
Спасибо что-ли сказать.Вам.Всем.

Не прощаемся.

Никак без него, просто никак.
На какой-то момент я действительно была готова отпустить, попрощаться, но через минуты две после хлопка двери просто не смогла сесть и ничего не делать, вылетела, наплевав на позднее время суток и его неизвестное местонахождение.
Иногда мне самой страшно от степени моей любви (привязанности?) к нему. Что же дальше? Главная проблема в том, что причины ссор остались. Они не испарились, и сами собой никуда не денутся. Остается надеяться, что мы сможем все преодолеть.

Каждый живет, как хочет, и расплачивается за это сам. О.Уайльд, "Портрет Дориана Грея".

Как сложится судьба никто не знает.
Живи свободно и не бойся перемен.
Когда Господь чего-то забирает,
не упусти того, что он даёт взамен!

Твои люди останутся с тобой, как бы ты ни ныл, каким бы ором не орал, как бы ни пропадал. Они просто есть, они рады тебе открыть дверь, протянуть руки, разделить бутерброд. Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали"

внутри все рвется наружу.. все мысли.. хочется кричать о том как же я люблю тебя.. как хочу быть рядом.. скоро, милый, очень скоро.. наш дом.. уют.. снег за окнами, а дома будет тепло.. чуть-чуть осталось родной..все будет.. я знаю…

сегодня ровно 2 месяца.
2 месяца, как я провела своего мальчика.
2 месяца, как я не обнимала его
2 месяца, как я не целовалась с ним.
2 месяца, как его нет рядом.
2 месяца, как я его жду.
и если честно, эти два месяца прошли быстро, надеюсь еще 1.5 пройдут быстрее.
я жду тебя, и с каждым днем понимаю, что не смогу без тебя.

Не могла заснуть до 4 утра.
Выпила таблетку, включила музыку, вроде, отвлеклась - заснула.
Утром встала легко. Погода замечательная, атмосфера в школе отличная, уроки прошли быстро. И Даша не пела под ухо, иногда говорила умные вещи)

С папой вышли на улицу ближе к вечеру. И я бежала, прыгала, кричала.
^_^

Секс — это одно из самых лучших средств для манипуляции партнером. Секс как поощрение, отказ от секса — как наказание. Секс становится лекарством от скуки. И скука, помноженная на страх одиночества и боязнь потерять партнера может толкнуть женщину на опрометчивый поступок — рождение ребенка. Женщина, которая думает, что ребенок решит ее проблемы, ошибается — это она будет решать проблемы своего ребенка. И ненавидеть его за это. Есть хорошее правило — рожать детей нужно только от тех мужчин, на которых они будут похожи.

Как же мне сложно. Эххх, как же мне нужен человек, которому я смогу выговориться. Которому смогу доверять и не бояться о том, что все, что расскажу, узнают другие.

Никогда у меня не было таких людей. Поэтому не было у меня друзей(ну эт мой личный критерий, да да я долбоеб я знаю) и не будет, бикоз везде я вижу подвохи, И ВЕЗДЕ ОНИ ЕСТЬ.

Вообще, знаете, у меня так много проблем в жизни из-за моих заебов… Я так отчаянно нуждаюсь в понимании и так разочаровалась в людях, что даже не целуюсь с парнями. А все потому, что поцеловать и не бояться я могу только такого человека, которому буду доверять. Никого то есть. Умру старой девой крч.

Смотрю на своих подругзнакомых и даже жалею как-то, что не могу сосаться со всеми подряд, без зазрения совести. Вдруг так действительно легче?

Сейчас пишу это и понимаю, что многие мои проблемки родились на почве недоверия.

ПЕСДААААА БЛЯТЬ ПРОСТО ПЕСДАААА КУДА Я КАЧУСЬ?

мама, роди меня обратно (((

Прослушать или скачать The Beatles Help! бесплатно на Простоплеер

Сегодня день рождения моей команды по синхроннофигурному катанию на коньках.Прочитав Машину запись, посмотрев фото, на меня нахлынули все воспоминания.Как я не пыталась отрицать, но я их очень люблю.И очень скучаю….

Постоянно вспоминаю все моменты связаные с девченками, и когда среди этих историй я вспоминаю что то плохое, то это кажется сейчас таким ребячеством, такими детскими поступками.Зато как мы бесились с Настями, как, придумывая новый элемент, с Леной радовались когда у нас все получалось.Как на соревнованиях поддерживаем друг друга не смотря ни на что.

Помню как Лена всегда рассказывала интересные истории, как к Ксюше всегда я ходила за советом, как и к Алине, с Алиной всегда ездили домой, разговаривали по душам.С Ниной и Аней веселились, смеялись, особенно с Аней всегда у нас приключалась какая нибудь история)

С Машей мы вообще с самого детства на коньках тут вообще нечего говорить, чистый и открытый человечек.Настя, Таня сколько и с вами историй было связано.Да так можно сутками вспоминать сколько у нас было историй.

Спасибо вам, за то что именно вы как и я пришли в эту команду.С вами я научилась как жить, как дружить, научилась работать в команде, все мое детство связано с вами.Теперь находясь далеко от вас я часто просматриваю фото и вспоминаю о вас.Я вас никогда не забуду.

Везде, всегда, каждое слово подвергается анализу.
А всё потому что он хочет заполучить движимое имущество и старается вовсю, чтобы его заработать.
Но…я же и так никуда не убегу. После 2 лет движимое стало недвижимым, фундамент застыл.
Оковы приятны, когда он не ругается и не ведёт себя, как строгий папенька-пуританин.
И с некоторых пор все пустоты жизни заполонены им, переполнены даже. Ну не суть, хорошо же и счастливо даже 4 ноября.

A:ты чмо.

B:мне пофиг

A:ты дура

B:*не обращает внимание*

A: Шерлок Холмс идиот!

B:ОПАНЬКИ, А ВОТ ЭТО УЖЕ НАЕЗД!

Я сильно заболел тобой. Лекарств нет. Искать не буду. Я буду болеть. Всю жизнь. С. Руденко. Письмо впервые влюблённого.

Гарри Поттер - это эпоха. Это детство целого поколения. Это то, что заставило снова поверить в сказку. В чудо. В волшебство. В добро и зло. Это надежда. Это слезы. Это разочарования. Это вера и непоколебимое желание жить. Это символ чего-то большего, чем все эти «кумиры»: певички и актеры-однодневки. Гарри Поттер - это наше детство.

И все позади, но под ободком ногтей,

В карманах, на донцах теплых ключичных ямок,

На сгибах локтей, изнанке ремней и лямок

Живет его запах – тлеет, как уголек.(с)

ни-че-го не могу поделать.хочу плакать.все время.и кальян.на секунд 10 кружится голова, и я будто бы не помню, насколько круто говорить мне что-то, потом оправдываясь пьяными словами, целовать-обещать-предлагать встречаться, а потом писать ей "люблю, кися", гулять с ней здесь, за ручку, а потом опять снова и снова, по кругу.

я скучаю, но я не могу его заставить ничего чувствовать, правда.и что бы я ни делала, это все зависит от него.и мне надо привыкнуть к мысли, что это все.и я знаю, что мое внутренее что-то будет надеяться, но если что-то там внутри убивать день за днем-оно исчезнет.
и в 1222 больше не будет так больно.
наверное.

Начала читать "Шоколад и платина". Это же чистый плагиат моей любимой "Жажды", мать вашу! Нельзя так делать, автор, нельзяяя. Так не интересно же.

Да, я читаю подобное.Это один из тысячи моих грехов

1) сказать растроился значит ничего не сказать…

2) Играл ради мечты которая была с дтства….придется заработать как положенно.

3) и пойду наверно катят разделывать(((

— Я люблю тебя. И я не собираюсь говорить что я не могу жить без тебя. Я могу жить без тебя, но я этого не хочу. © Ходят слухи (Rumor Has It)

Пример запрещенного контента на summer-breath напоминает типичный блог на вьюи.

https://shame.summer-breath.com/

Экранизации сняты почти по всем книгам Э.-М.Ремарка.
Самая известная и удачная из них - "На западном фронте без перемен " (первая экранизация) США, 1930.Этот фильм вообще считается лучшей экранизацией Ремарка, он был удостоен "Оскара" за лучший фильм и лучшую режиссуру и номинирован за лучшую операторскую работу и лучшую сценарную адаптацию.
Еще одна экранизация этого же романа была создана в 1979г.Фильм англо - американский с Д. Плезенсом в гл. роли
В 1937г. выходит " Возвращение" (экранизация режиссёра Джеймса Уэйла).
В 1938г. - "Три товарища " (реж. Фрэнк Борзейдж) Эта картина вошла в первую десятку лучших фильмов 1938 года, согласно списку "Нью-Йорк Таймс" "1000 лучших фильмов всех стран и народов". Маргарет Саллэван в 1939 году была номинирована на "Оскар" в категории лучшая актриса и получила главный приз Нью-Йоркских критиков кино за свою роль. Номинация на "Оскар" в 1939 году.
Дважды экранизована " Триумфальная арка". В 1948 г.режиссер Льюис Майлстоун, снявший в 1930 году "На Западном фронте без перемен", вновь обратился к творчеству писателя. Исполнить главные роли в трагической истории об эмигрантской жизни в Париже 1938 года были приглашены блистательные актеры Ингрид Бергман (1915-1982) и Шарль Буайе (1899-1978)
Вторая экранизация с Э.Хопкинсом в роли Равика была снята в 1985 г. реж. Уоррисом Хуссейном. Этот фильм значительно слабее.
Кроме того, можно упомянуть "Время любить и время умирать" (сценарий Ремарка, режиссёр – Даглас Серк). Ремарк исполняет роль учителя Польманна в этом фильме.
А также "Бобби Дирфилд" (1977) с Аль Пачино (вольная экранизация романа "Жизнь взаймы"; Так кончается наша ночь" (экранизация романа "Возлюби ближнего cвoero", режиссёр – Джон Кромвелл) и
" Ночь в Лиссабоне" (телеэкранизация романа Ремарка, режиссёр – Збынек Брыных)

Нельзя любить то, что я люблю, да ещё так, как я люблю. Хулио Кортасар. "Игра в классики".

верная девушка не та, за каждым шагом которой следишь и звонишь через каждые несколько минут, чтобы проверить ее. верная это та, которой ты даешь полную свободу действий, а она остается с тобой.

Женщина в своей жизни всегда помнит двух мужчин: того, который безумно любил ее, и того, с которым был сумасшедший секс.

крайне мало людей, с которыми я могу оставаться в одной комнате больше 5 минут, не чувствуя, что меня потрошат.

Чарльз Буковски. Самая красивая женщина в городе

ты сидишь и смотришь на её кокетство, загорелый профиль, лихое ****ство
и смеёшься: «вот угораздило меня так влюбиться, вот так попасться,
чтобы потом всю жизнь, что ни день, то уже обречён разбиться или сломаться.
почему мне хотелось в шестнадцать сидеть в кабаках и драться,
а не спать у тебя на коленях, читать Ремарка и обниматься..
почему я мог ради свободы от самого близкого отказаться..
моя девочка, знаешь, мне так не по статусу извиняться..
но придётся.. »
а она будет пить мартини с оливкой и улыбаться..

(с) Дарья Овчинникова

головне
дожити до середи
перебути четвер
увійти в п'ятницю
а там вже дорога пряма
а там губитись між твоїми пальцями
відчувати всі твої колії і копії
вписувати твоє ім'я в календарі.

а там вже понеділок
і все починається знову
вкотре втрачаю тебе
записую нашу розмову
головне
дожити до середи
не померти у грудні
не померти взагалі
бо нам ще рано іти
ми не купили білетів
ми не знаємо перону

плисти із перелітними
птахами
китами
руками гортати море
головне
дожити до середи
і доплисти до тебе
відкривай свої порти
лише це мені треба

люди встречаются, люди
расходятся,
люди теряют людей.
я умираю в зашторенной
комнате,
полной прозрачных теней.
я умираю, а люди целуются,
люди идут гулять.
люди подошвами бьют по
улицам,
я кулаком - кровать.
мир существует для самых
породистых
псов, дураков, детей.
люди встречаются, люди
расходятся,
люди хоронят людей.

День 13 - Люди, которые многое для вас значат (порядок не важен). Пять.

Здесь все предельно просто.
Мама, бабушка, Миша, Юля, иии отец..

Бог….ты либо верни его мне, либо помоги забыть.Верни или разведи по разным углам…Чтобы без встреч, без этих его звонков время от времени…Чтобы вот как мелочь из кармана…был и нет, как не ищи… Не сдержала я свое обещание…не смогла забыть, не смогла наплевать…А ведь я думала прошло…Сейчас хоть вой, хоть кричи…толку нет….Больно…хочу забыть…Ведь пока я не отпущу старое, не придет новое….Так ведь?! Помоги…..

А что будет, когда станет лень решать физику?

Я сегодня поняла, что ничего к нему не чувствую. И пусть ты говоришь, что я тебе "изменяю", мы оба знаем, что это не так. Не с ним (вопреки твоим мыслям). Он просто друг, хороший друг. Честно, я пересмотрю свое поведение. Ну а пока - мне не хочется его целовать, я не хочу его - разве это не показатель того, как я к нему отношусь? Только тебя целовать в шею и быть только в твоих объятиях.

Я снова хочу к тебе, повторить то, что было. Я скучаю.

Если честно, мне очень лень писать этот пост :D Но я напишу. (сразу говорю: все кликабельно !)
Начнем с того, что День Рождения началось уже с 00:00 со звонка подружки с таких слов: "Лиз, слушай, перезвони, а!" :D Меня вынесло и я ответила "Ну ты в своем репертуаре".
Ну а фактически ДР началось с утра, сначала я проснулась, когда мама первый раз зашла, чтобы закрыть окно, потом я опять уснула, и опять проснулась, когда она зашла второй раз. Открываю я, значит, глаза, а мама стоит рядом с кроватью с черным чехлом в руках. Я лежу в АХУЕ, простите, потому что понимаю, что это, МАТЬ ЕЕ, ГИАТАРА! И я просто вот от того, что еще сонная, и от того, что ахренела, слов не нахожу! Она короче ахеренная и дорогая по-любому, поэтому теперь я буду вынуждена научиться играть :D
И да, Ксюша сегодня научила меня начальному аккорду Литл Фингс *О* Счастье в том, что это реально похоже. Несмотря на то, что мой мизинец сейчас просто ужасающе болит, все круто ;)

Если честно, она в жизни не такая красно-желтая. Она более "деревянных" цветов :)

Встала я с утра пораньше, чтобы убраться, да, я заядлый любитель оставлять все на самый последний срок, и чтобы помыться :D Я успела сделать все, и в 12 ко мне пришли первые два фрэнда. Все началось с плаката и гелиевого шарика, с которыми они пришли и я уже, в принципе, была счастлива, но дальше - ХУЖЕ! Они принесли "злосчастный пакетик". И заставили меня саму доставать все оттуда. Во-первых, там было три ахеренных пончика *О* Я #кончилзакурил. Потом коробка жевачек "Love is…" Открытка к которой был прикреплен чудесный значооок ^o^

И cамое главное: ЭТО ВООТ. ПЛАКАТ И ФУТБОЛКА, БРАТЬЯ. ФУТБОЛКА. Видели бы вы мое лицо, когда я достала ее…. это просто…. просто… No comments yep, I'm done.

А это подарок от Фаины :D Вообщем это моя будущая толстовка, которую я кидала сюда уже с надписью "I ♥ One Direction".

Ну а это просто Я и моя стена с плакатами из ВЗ. Просто вчера наконец дошли руки до того, чтобы их развесить, и я решила зафоткать:з

В ОБЩЕМ, ВСЕ. Я реально задолбалась делать этот пост. Доброй ночи ;)

я співчуваю своєму чоловікові.
щиро співчуваю.

я думала, что мои каникулы будут говном. но их начало мне понравилось. мы пошли гулять с одной моей подругой, которую я не видела уже около года. она ахуенная. с ней всегда весело, она очень смешная. прогуляли мы с ней часов до 8, потом меня мама домой затащила. было уже темно, но нам было похуй, мы сидели в каком то маленьком парке с лавочками.

"Через год. "
Кажется это так долго. Невыносимо долго.
Через год у нас всё должно было измениться,
новые песни, книги, друзья, бары, вещи, ежедневники.

Но вот уже год прошел, много лет прошло.
Ничего не меняется. Мы всё такие же…

я застудилась тобою декілька осеней тому
лікуюся як ти кажеш слухаю трохи тебе
заварюю чай з насінням коли приходжу додому
й ловлю себе на думці що мене від тебе гребе

моя застуда напевне хронічна бо як інакше
постійно в грудях болить пече і ниє
часом знов випиваю чаю зранку натще
так засолоджую біль і серце грію

Настоящая близость не в трении чьих-то тел,
Когда в страстном порыве одежда стремиться на пол,
Не тогда, когда ты охал, кричал и ахал
И отнюдь не тогда, когда выше небес взлетел.

Настоящая близость кроется в чем-то простом,
Когда молча целуют в щеку или в макушку
И когда в квартире делят одну раскладушку,
Не задумываясь о проблемах, когда вдвоем…

Настоящая близость не ночью - она по утрам,
Когда кто-то готовит завтрак и варит кофе,
Когда жизнь твоя на едином огромном вздохе
И казалось, себя возложишь к ее ногам.

Настоящая близость - это вам не клише,
Не пустые фразы, выдумки недопоэта,
Не трение тел ночами, вплоть до рассвета.
Настоящая близость - когда душою к душе.

Кому потрібне оте кляте виховання?
Коли тебе розриває
Від ревнощів
Від болю
Коли хочеться побігти за ним
І перепросити
Повернути
Та ти відвернулася
І пішла в протилежний бік
Проти бажання
Випнула губу, капризна красуня
Бо так мама виховала

Не простила, но скучаю. Он завтра прилетает, так хочу к нему домой, обнять его и расхаживать по родному дому. Чувствовать себя хозяйкой, доставать стаканы, разливать виски, сидеть на родном куске крыши и смотреть на поезда.

сукатупая

Поезд Киров-Луза. Донельзя забитый вагон, в котором не хватает мест и половина людей стоит. Недавно проехали Мураши. Я очень не завидую тем, кто едет до Кирова. 6 часов. В поезде. Стоя. Очень не завидую. В вагоне душно (ещё бы, столько народа). Много наших, а я как обычно еду с подосиновскими. И как обычно с парнями. Начала смотреть мульт "Корпорация монстров", надеюсь зарядки до Кирова хватит.

Приеду в общагу и буду делать дела. Полюбому у нас там горы немытой посуды (хуже чем у парней ахахах). Как я заметила, с того момента, как я стала жить в общаге, я стала ещё больше лениться. Это ж вообще. Я не мою там посуду и не готовлю. Мне впадлу. Подарите мне домработницу и автоматы на экзаменах.

Холодная скамейка в одиночном парке.
Музыка, продирающая до костей
Твой след, что оставляешь на каждой марке,
Глаза, что ждут новостей.

Пустынная квартира, лязгающий звук
Пустые клацанья в жизни.
Каждый проходит жизненный круг,
Но не каждый стоит харизмы.

Нагнетающий табачный дым,
Создала строки танцуя,
Как хорошо, все-таки, быть одной
Голые стены целуя.

Ждут жениха с армии, мужа с войны, брата с учёбы, отца с работы, сына со школы, но никак не парня с гулянок. Запомните это, милые девушки и не забываете ценить себя.

На вопрос: ты её любишь?

Ты ответишь:конечно нет.

Спросившего громко осудишь:

такие слова-полный бред.

Но точно скажешь одно:

Я помню запах её волос,

Я помню в ней почти всё.

От улыбки до тающих грёз,

Я знаю, как пахнет она.

Каждую родинку этого тела.

В дружбу в мечту она влюблена.

От жизни много, но скромно хотела.

Мне дороже нет её глаз,

Её редких, внезапных касаний,

Ею созданных собственных фраз,

Её трепетных страстных желаний.

На вопрос: ты её любишь?

Ты ответишь: конечно нет.

Но ни за что её не отпустишь,

Дороже неё просто нет.

— Знаешь, в чем твоя беда? — рявкнул Крамли, но тут же смягчил тон. — ты любишь людей, которые этого не заслуживают.

Рэй Брэдбери

И сообщения я отправила, как бросают в море бутылку с запиской – не слишком рассчитывая на ответ.

надоело портить себе настроение тем, что меня не любит человек, котого я в принципе тоже не люблю…

Открыла браузер.
Нашла вакансии.
Посмотрела вакансии.
Заплакала.
Закрыла браузер.

—ты говоришь як хомячок

—я зараз почну обіжаться

—хорошо не буду, а что там с Х? ходила гулять?

—ахах у вас з Дімою однакові питання.вчора ходила

—цемкалысь?

—а чого як хом"ячок? ахаххах Васяяяяяя. ахаахха. нє, ти що мене не знаєш? я ж прілічна дєвушка

—чесно ток) без язычка наверно

—бля Вася, шо ти гоніш?

—ахахах та ладно я прикалуюсь) ну как он тебе?

—хароший мальчік

—и все что ты можешь сказать? замутишь с ним?хахахха

Учитесь отпускать, ведь это так важно, забыть человека — невозможно, можно просто отпустить.

Ты так хороша, длинные пальцы, узкие джинсы, шея и плечи.

вы видели, как люди догорают?
когда сначала подолгу молчат.
потом перезвонить случайно забывают,
и мечутся, ища другой причал.

когда в глазах вдруг что-то потухает,
со временем скучать перестают.
вы видели, как люди догорают?
не ждите, они больше не придут.

Даже когда ты одна, так берегу я твой сон
Призраком где-то бродя, ветру вторю в унисон
Снова открытая дверь, вижу знакомый порог
Скрипом бы не разбудить, сердце закрой на замок.

Ласковым светом луна, лик отражает в ночи
И не заплачет она, только безмолвно кричи
Снова та тонкая прядь, локоны томно поют
Я бы к тебе, навсегда, сердцу отрадный приют.

Тёмный окна небосвод, плотно прикрыв пополам
Я на кровати твоей, к ласковым, нежным губам
Руку тяну, и зачем?Чтобы отпрянуть опять
Если мы не навсегда, голову вновь потерять.

Вновь не чужой силуэт, комнату сделай пустой
Каждую ночь уходя, сердце оставит с тобой
Даже когда ты одна, так берегу я твой сон
Призраком где-то бродя, ветром уйду в унисон.

Пальцы капельку пахнут таблетками, но не слишком.
К животу прижата раскрытая мокрая книжка,
И я проваливаюсь точно внутрь сердечной мышцы.

Если главная роль - тебе, то моя не хуже:
Волки глухо ворчат сквозь ледяную стружку,
Обезьяны купают крылья в багряных лужах.

Если ты - добро, то что мне теперь осталось?
Мама с папой с улыбкой досмотрят, как я состарюсь
И купят новые туфельки. Старые истоптались.

Ну, вот. Я лежу под водой, в эмалевой колыбели.
Роль волшебницы учит соседская девочка Элли.
Пальцы пахнут таблетками. Я стану ведьмой. А вы
не сумели остановить меня. Не ус-пе-ли.

И как бы это не было неправильно, мне хорошо…

Если шлюха, то элитная.

ai-nitori reblogged krigslida Source:naughtysensei

наверное, всё нормально, потому что я с 13 лет этим занимаюсь и знаю, что надо делать

Я не верю в любовь с первого взгляда. Потому что любовь - это когда люди не могут друг без друга, понимаешь? Не могут, потому что они вместе, сроднились потому что, а не потому что с первого взгляда хотелка заиграла.

Сегодня была на концерте Юрочки Каплана. Боже мой, столько впечатлений, что даже мысли нормально не могу выражать.

Нам повезло и мы встали прям около сцены (ну прям как на "Пицце"). Полчаса ждали, ну а потом 1.5 часа пролетели как 1 минута.

И, о боже, какой там гитарист! Евгений Ильин! Стояла около него, и только на него и смотрела.

А еще меня удивляют мои друзья, потому что из всех только я орала, пела, прыгала и хлопала, они почти все время просто стояли…Мда, это же концерт! Нужно быть проще, ребят, и уметь отдыхать.

боже,
ты говоришь про какую-то душу,
пожалей мои уши.

Постарел Тотошка - блохи те же.
Знаешь, там я мог хотя бы говорить,
И в собачьем сердце тявкала надежда:
“Мы вернёмся, Элли!” Будем жить…

Где? Зачем? Ведь на твои рассказы
Все кричат: “Упорота!” Во сне
Снова вижу город предзакатный…
Детство прёт похлеще ЛСД.

Здесь я стар и здесь воняю псиной -
Там иначе всё: шагали в рост
По кирпичной, по дороге длинной
Элли и её счастливый пёс.

В долгом плавании, что ждет тебя, никогда не теряй частицу души ребенка, никогда не забывай свои мечты, они станут двигателем твоего существования, от них будут зависеть вкус и запах каждого твоего утра.

С каждым нашим телефонным разговором нравишься мне ещё больше, дело не обходит и обычные переписки

самая правдивая сказка это сказка про Русалочку. она единственная у кого не было хеппи енда. она та, которая прошла сквозь все трудности и лишения, но увы, ей не повезло так, как Золушке или Белоснежке. хотя может быть дело в принце? ведь у Золушки и Белоснежки и даже Спящей красавицы принцы были храбрые, они боролись, чтобы найти их, спасти, быть вместе. а несчастная Русалочка сама спасла принца, отдала свой голос ради того, чтобы быть вместе, а он уплыл в закат с другой. Настало время, когда мы все стали русалочками, мы боремся за наши отношения, покидаем свой мир ради счастья, совершаем жертвы, открываем душу, лишаемся самого ценного ради какого-то мужчины, который в конце концев не заметит и не оценит, возьмет в жены другую, уплывет с ней в далекие страны, а мы так и останемся морской пеной омывать берега, где когда-то, хоть самую малость, но были счастливы.

У меня такое чувство, что Питер Пен насыпал пыльцу фей на свои брови, ибо они постоянно в полете!

"Divergent" Character Portraits│Tori.

Добро пожаловать woooonderland

Очень рада что тебе понравился мой блог)) Надеюсь не разочарую) Ты стала моим юбилейным 50-тым подписчиком, спасибо) Твой блог шикарный) Мнение о моем блоге можешь написать здесь

Мне стыдно, когда передо мной извиняются, что со мной не так?

Список бесконечен…

Спокойной ночи!!!

Ушла в самоволку. Дома хорошо, тепло. Родители устроили внезапный ремонт. Это не особо входило в мои планы, хотя планов то и никаких не было. Мне просто хотелось провести всё своё время с любимым. Так и получается, что днём я помогаю родителям, а вечер провожу под тёплым крылышком своего птенчика. Завтра мы будем вместе готовить суши и завершать приготовления к свадьбе.

Только что посмотрела с братом фильм и он меня вдохновил. Обожаю, когда голова не пустая! В ней, отдельно от меня, кипит жизнь. Я думаю о том, что кажется я самый счастливый человек на планете. У меня есть любимый, который действительно в любую минуту меня поддержит, накричит, когда я того заслуживаю и успокоит, если вдруг что-то произошло. Да, я не меняю и никогда не меняла парней, как перчатки. У меня мало опыта в отношениях. Но у меня есть один единственный и неповторимый. Я могу быть уверена в нём на все 100! Я знаю, что нас ждёт счастливое будущее и что когда-нибудь мама сжалится и разрешит нам вместе поночевать. Пока на мой вопрос она отвечает строгим взглядом и ответом "Нет". Но не может же она вечно мне запрещать? Я не собираюсь сдаваться, ведь это только начало пути. У меня много планов и идей, я полна энергии и воодушевления, а значит всё у меня получится ;)

одиночки не спорят о кораблях

одиночки вообще ни о чем не спорят

они просто ждут середин апреля и едут к морю,

туда где в размытые губы берега впивается горизонт.

открывай мне все свои море тайны. только не раскрывай зонт

мне впиваться ладонью, всем горлом вдыхать дожди.

отчего по апрелям тебя у меня так много, господи господи?

красотой разрываются мои сны. я теплом дышу на сухие руки

одиночки не множат себе подобных. только повести и окурки.

мне хватает всего кроме смелости. без нее от нежности толку чуть

я отдергиваю колени. ты понимаешь. еще немного и научусь

быть сильнее всех слабостей, прятать боли под волосами

не боятся твоих касаний. не бояться твоих касаний.

Как много грязи.. И на улице и в людях

Ты не будешь со мною счастлив, нет
Каждый мой день мне сопутствуют сотни бед.
Борщ соленный от слез на обед.
Ты будешь? Нет.

Ты не будешь со мною счастлив, нет
Разве что галочкой рядом с именем в списке моих побед
На странице сто двадцать первой.
Ты будешь? Нет.

Души не продаются, но стоят не больше горсти ржавых монет…
Со мной априори нет надежды на Happy End.

© Copyright: Дарья Веренкевич, 2011

Он не напишет мэйлом. Не ответит на твой звонок.
Ты в сотый раз придумала то, что он одинок.
Литрами глушишь кофе, ходишь туда-сюда.
Вас же соединяют лишь город и провода.
И ни к чему молиться в глупый-глупый экран.
То, что он не случится, ты поняла сама.
Этот жестокий трафик… Дура, тебе же лет!
Хочешь, давись стихами, только вот смысла нет.
Где твой огромный опыт? Пропит на брудершафт?
Вновь затерялась в сетке, кутаясь в теплый шарф.
Знаешь, твой мир не рухнет, даже не станет сер.
Просто, все время снится, КАК он тогда смотрел…

© Надежда Белякова

Не хочется много писать, скажу только, что завтра у Маши день рождение. Я, надеюсь, все будет замечательно! Доброй ночи.

А мне многие говорили что мы с Димой смотримся….. да, я согласна с ними.

но…. Этот скатина просрал все что можно) ха… ну и все… найду еще который будет со мной смотреться. только потом.. попозже… в Санкт-Петербурге))

Мисс лень какая-то просто

"я не хочу ничего делать, я хочу ныть о том, как мне лень"

;(

Ужасное качество\ не могу взять себя в руки всё равно

Куча рефератов, переписывание лекций, дневник.. эх

я не пью 4 дня. просто не было повода. и что? я сейчас страдаю я хочу пиваа, но пить не с кем. можно конечно пойти в магазин.. но нет, не стоит. убеждаю себя в том, что оно калорийное. это вообще очень плохо?

Я родилась 9 июня 1985 года-умерла 22 сентября 2013!Это дата моей официальной смерти.

Живой трупик.
Пипец.

Список то чего в нашей с тобой жизни не случилось фото отчёт

меня зовут Шура, я живу с кошкой

Когда утихнут огоньки
в душе моей, и станет легче…
Прошу, не говори привет
если случайно где-то встретишь…
Прошу, не надо, мне забыть
тебя - невыносимо сложно !
Я 100 потратила ночей,
и думала что невозможно
забыть то утро, крепкий чай,
и сны что снились в промежутках…
сейчас так больно вспоминать,
порой до боли, как-то, жутко…

мне плохо, ты нужен

Я безумно люблю одну девочку

Да-да, девочку! Сестру и лучшую подругу

Алииин, я тебя дико, дичайше, невыносимо люблю

Люблю, когда ты приходишь ко мне "пить чай", а в это время рассказываешь обо всем, что ты надумала за день

Люблю, когда тупишь и списываешь у меня (да-да. есть такое же!)

Когда ты ругаешься на него, когда бесишься или у тебя что-то случается, летишь ко мне сразу и все выкладываешь, я ценю это

Мы вместе с пеленок

И надеюсь, что так будет до старости

Я люблю тебя <3

Прошло всё вроде хорошо. Завтра расскажу, если, конечно, это вам интересно :)

Здравствуй, мама Опять не очень Как сложно быть Хорошей дочерью.

8 ЗАПОВЕДЕЙ ПО БОРЬБЕ С СИНДРОМОМ "ТЕТКИ "

Когда-то во мне завелась «тетка»!
Не сразу.
Сначала она якобы «забегала в гости просто на минутку» к моей легкой, бесшабашной, но вместе с тем сильной, уверенной « внутренней девчонке». Происходило это в виде «вдруг откуда ни возьмись взявшихся» наплывов хозяйственности, стремления к уборке и стирке.
Но самое главное - в виде ворчания на домашних, « что никому, кроме меня, в этом доме ничего не нужно». Но «внутренняя девчонка» быстро выдворяла засидевшуюся гостью. И всем опять становилось легко и весело.

Правда, после рождения сына, непрошеная гостья стала заглядывать ко мне все чаще, прячась под социально поощряемыми масками чувства долга и ответственности. После рождения дочери «тетка» переехала ко мне насовсем. Грубо и цинично. Со всем скарбом - грустью, хандрой, скукой, домовитостью и лишним весом. Она провела ревизию в доме и жесткой рукой выставила за дверь девчоночий гардероб и совсем по-пелевенски запретила носить туфельки на каблуках. Когда я робко предлагала зайти в магазин нижнего белья, «тетка» была неумолима: «Куда?! У сына нет комбинезона!».

С каждым днем она все смелее распоряжалась в доме, отчего дети реже стали смеяться, друзья - заходить в гости, а муж шептать на ушко всякие нежности. Но как-то солнечным весенним днем в моей «внутренней девчонке» что-то екнуло: жизнь стала просто невыносимой. Купив сапоги на шпильке и перекрасившись в огненно-рыжий цвет, я вышвырнула вон из своего дома злобную толстую хозяйственную «тетку» с ее борщами, брюзжанием, усталостями и чувством долга. И написала для себя восемь заповедей по борьбе с синдромом «тетки»

ЗАПОВЕДЬ 1. ВСЕ ДЕЛАЙ С ЛЕГКОСТЬЮ И ЛЮБОВЬЮ.
Как говорят философы, что внутри, то и снаружи. Если ты радуешься миру, наслаждаешься каждой минутой жизни, то и внешне становишься красивой, притягательной: и для окружающих, и для удачи. Твое хорошее настроение, словно круги на воде, распространяется на всех, кто рядом. Только «тетки» забывают, что у счастливых мам - счастливые дети, у счастливых жен - счастливые мужья.

ЗАПОВЕДЬ 2. ВОЗВЕДИТЕ ДАМСКИЕ РАДОСТИ В РАНГ НЕОБХОДИМЫХ.
Помните песенку из фильма «Гардемарины, вперед !». «Умным родиться не хитрый секрет, Мужеский ум - либо есть, либо нет. Женская прелесть - другое, Дело оно наживное..» Так что же мы «наживаем», балуя себя различными женскими штучками: духами от Chanel, стрингами со стразами и годовой подпиской на женский журнал? Женственность! Шарм! Кокетство! Способность свести с ума! Никакой «тетковости». Только чувство, что ты еще ого-го. Независимо от возраста!

ЗАПОВЕДЬ 3. Я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА.
Чувству долга («я должна», «мне должны» ;) стоит посвятить целый ряд психиатрии. Классика жанра: ненавижу готовить (стирать, убирать), но обязана. И вместо того чтобы попросту отказаться от нелюбимых дел, насилуем себя, раздражаясь на всех, превращаясь в озлобленную «тетку». Хотя «все» здесь ни при чем: они же меня не просили три часа угорать на кухне, чтобы порадовать их обедом из пяти блюд? От внушенного с детства убеждения, что без сытного борща муж сбежит, а дети умрут с голоду, нужно избавляться! Героиня фильма «Вам и не снилось» на занудство классной руководительницы: «девочка моя, когда ты подрастешь, у тебя будет муж. Ты поймешь, как это хорошо, когда у человека есть чувство долга» отвечала так: «А по-моему только любовь имеет право всем управлять».

ЗАПОВЕДЬ 4. Мне все равно, что скажут люди. Главное - что о себе думаю я.
А о себе надо думать только хорошо. А если кто-то думает иначе - это его проблемы. О том, «шо Люды скажуть», переживают только «тетки». «Девчонки» же, как кастанедовские воины, «ищут безупречности только в собственных глазах». Прямая спина, легкая походка, приподнятый подбородок: разве кто-то усомнится, что вы - богиня, благополучная, безупречная, счастливая женщина? Нет! И, кстати, меньше будут потом судачить.

ЗАПОВЕДЬ 5. Высокому каблуку и сексапильным нарядам даже с детьми на руках - да! Авоськам и бесформенным одеждам даже при отсутствии мужа - нет!
Знаете ли вы, что самое большое количество помады используют…. Не угадаете! Женщины Арабских Эмиратов. Долго не могла понять - почему? Они же в парандже ходят! Оказывается, все просто! У нас женщины приводят себя в порядок, когда идут на улицу, на работу, в гости. При муже ходят в халатах, без прически, без косметики - в общем, сами знаем. А у них наоборот. Для людей восточные дамы может и не так прихорашиваются, зато дома - при муже и близких - выглядят как королевы. Золотое правило, не правда ли?

ЗАПОВЕДЬ 6. Если стоит выбор между сексом и готовкой борща - выбираем секс.
Только «тетки» говорят «нет сил», «устала», «занята», «не хочется». «Девчонки» включают фантазию, листают «Камасутру», занимаются Тантрой, даосскими сексуальными практиками, арабскими танцами. Ведь приготовить борщ можно и потом. Можно, в конце концов, купить суповой набор или пригласить домохозяйку. Но вот захотите ли вы, чтобы муж для секса тоже кого-нибудь приглашал?…

ЗАПОВЕДЬ 7. Женское предназначение - не обслуживать, а вдохновлять мужчину!
Мой отец говорил, что от жен, которые отменно готовят и хорошо стирают рубашки, мужья не уходят. У него было три (!) супруги. Все прекрасно готовили и стирали. Он так и не понял простую вещь: домохозяйка и жена - это не одно и то же. Первая - озабоченная хозяйством, с черпаком и в переднике. Вторая - умеет «облагородить» быт, стать музой, источником вдохновения, семейным мозговым центром, в конце концов, - всем, чем угодно - только не «теткой»!

ЗАПОВЕДЬ 8. Я - есть, и уже этого достаточно для радости!
Другой такой нет и не будет ни-ког-да! Так, согласитесь, преступно чувствовать себя несчастной, убивать в себе повседневными, зачастую надуманными проблемами неповторимую индивидуальность и превращаться в зануду!

Итак, выдворив непрошенную гостью, я стала вновь любить и радоваться и любить, временами совершая сумасшедшие поступки (и покупки). Могу потратить последние деньги в салоне красоты - без угрызений совести за полупустой холодильник. И, как ни странно, никто даже не упрекнул меня в транжирстве, муж лишь с притворным укором произнес: «Ох, эти женщины!» и влюбленно погладил мои роскошные рыжие локоны. Я спускаюсь в белых джинсах с детской горки вместе с сынишкой и рисую мелом на асфальте. Кто сказал, что взрослым женщинам этого нельзя? «Тетка»?! Я мысленно показываю ей язык и иду… кататься на роликах!

Что, проняло? Узнали некоторые свои черты? Вот так-то. А теперь посмотрите вокруг и вспомните о своих знакомых "тетках". Неужели они так загружены, что не могут найти времени для себя? А может они уже давно перестали любить себя?

Отношение к жизни
Да, я тоже стираю, убираю, готовлю борщи, зарабатываю деньги и решаю кучу проблем. Но разве это повод ходить с таким лицом, как будто у меня умерли все родственники или с утра вместо кофе я выпила кружечку уксуса?

Есть несколько ТАБУ, которые здорово помогают мне жить:

• Никогда не думать - «что люди скажут»;
• Не смотреть телевизор (фильмы можно посмотреть и с диска или флешки);
• Не читать новости (чтобы быть в курсе мировых событий достаточно просматривать заголовки);
• Не жаловаться (никогда, никому, ни по какому поводу);
• Не говорить о болезнях (ни о чужих, ни о своих);
• Не общаться со злыми людьми и нытиками (даже, если это родня);
• Рассказывать о своих проблемах только тому, кто может помочь их решить.

ВНЕШНИЙ ВИД
Несколько лет у меня был магазин модной женской одежды, поэтому с уверенностью могу сказать, что на женщину любой комплекции можно так подобрать одежду, что она будет выглядеть современно и главное сексуально! Самые серьезные недостатки - большую грудь, ее отсутствие, широкие плечи, кривые ноги и т.д. можно скрыть хорошо скроенной одеждой.

И главное, одеваться надо не для женщин, а для мужчин! Только в этом случае есть гарантия, что женщина не превратится в «тетку». Но надо помнить, что дамочка, которая после 30 носит ультра-мини, лосины, белые колготки, ярко красится в дневное время и т.д. - скорее отпугивает, чем привлекает мужчин. Один мой знакомый назвал этот стиль - «путана на пенсии».

Конечно, стройная женщина выглядит моложе, но если у вас от природы костяк как у мамонта и склонность к полноте, не стоит изнурять себя диетами, иначе вы превратитесь не в дюймовочку, а в мосластую ломовую лошадь. Тут главное мера, легкая походка и жизнерадостность. Есть у меня такая знакомая, в свои 40, она при весе 90 кг подвижна, энергична, со вкусом одета и обожаема и мужем и любовником.

СЕКС
У женщины, которая «не тетка», никогда не болит голова. Она с радостью отвечает на объятья, поцелуи и прочие «глупости» любимого мужчины. Она не носит дома старые тряпки и часто обновляет нижнее белье. Работая в магазине, я десятки (!) раз с изумлением наблюдала, что женщины (вернее тетки) увешанные золотом и покупающие дорогую одежду, имеют старое, страшное и застиранное белье. А если в вырезе мелькнет бретелька, а если муж увидит? Ужас! Иногда так и хотелось сказать - «не бери этот дорогущий костюм, купи на эти деньги джинсы, несколько маек, стринги, нарядный лифчик и ты будешь чувствовать себя другим человеком!».

И напоследок, не забывайте, что окружающий мир существует, природа прекрасна и удивительна, а люди понастроили на Земле много всего интересного и непонятного. Так что надо находить время на приключения, поездки, походы, авантюры, компьютерные игры, прыжки с парашютом и т.д.

И ещё раз напоминаю: одеваться и прихорашиваться надо для мужа, любимого мужчины, а не для абстрактных окружающих вас людей. Не с этим окружением вам жить, и не от их мнения вы будете лезть на стены, а (не дай Бог) от того, что на Вас перестал обращать внимание Ваш мужчина. Уясните себе: Он главный человек для Вас! После себя любимой, конечно.