Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Ты просто есть… и большего не надо. Смотря в окно, я улыбаюсь снегу. Там, за окном – морозная прохлада И полная луна скользит по небу. Ты просто есть… Холодными ночами Зима грозит, в тепло сердец не веря. Сугробы наметает между нами, Морозом студит, закрывает двери. Но только всё острее понимаю, Под белую беспечность снегопада, Что я живу тобой. Я точно знаю: Ты просто есть… и большего не надо. Пейзаж февральский на холсте убогом Рисует неизвестный мне маэстро. А по заснеженным ухабистым дорогам Спешит любовь. Ей прямо в сердце место. Пусть всё непросто… даже слишком сложно. Морозный ветер в окна бьёт тревогу. И не поверить в счастье невозможно. Ты просто есть… И это очень много.

Решил создать этот блог, потому что ежедневно накапливается множество мыслей и дум, которые надо куда то отложить) Сейчас без 2:45 а я не сплю, снова играл в танки до поздна. Ну ничего. Следующая неделя пойдет по режиму, который был составлен собственноручно. Ура завтра в спортзал, послезавтра в кино, наконец-то выберусь из этого бункера. Сейчас еще чуть полажу по контакту и спать! Всем спокойной ночи ;) о

Кто-то должен поставить был точку.
Как смогла, так ее и поставила.
А душа разрывается в клочья.
Полдуши я с тобою оставила.

Кто-то дожен прервать этот бред,
Прекратить все ненужные муки.
У меня оттолкнуть силы нет.
У меня силы нет жить в разлуке.

Я прощаюсь сейчас навсегда
Со своей сумасшедшей любовью.
И с мольбой прошу небеса
Помогите мне справиться с болью..

пол третьего, не хочется спать.
хочется, как было когда-то, до четырех сидеть с нэтбуком в углу, где ловит соседский wifi, ежесекундно обновляя страничку notemail в ожидании очередного ответа.
как же я скучаю по волшебным шерлокоманам-ролевикам, по невероятным историям, которые мы создавали (я бы даже сказала проживали), по историям, которых хватило бы ни на одну новую серию. это же было гениально! мы сочиняли убийства, улики, предыстории, ход расследования, развивали новые черты в характерах персонажей, конечно же шипперили всевозможные пары, много философствовали и рассуждали.. КАК ЖЕ Я СКУЧАЮ.
я болела этим пару месяцев весной 2012: спала по 2-3 часа и чувствовала себя прекрасно, на уроках делала заметки идей нового преступления, дома гуглила всякую полезную информацию для расследования.. ГДЕ ЭТО ВСЕ

сегодня решила возобновить это хобби, но когда нашла подходящего собеседника, он смылся через пол часа: (

спать не хочется. уроки делать лень. поэтому пойду писать кое-что еще. а именно автобиографическую повесть, смешанную со всеми моими несбыточными мечтами. удачи мне

Я запутался. Запутался во всем: в своих отношениях, в своих желаниях, действиях.

Разложить всё по полочком? Не получается, трудно. Не думать? Погрузиться в работу? Рядом ходит напоминание моей милой.

Только, когда даешь человеку свободу, только тогда он начинает хранить тебе верность, потому что запретов нет, следовательно, и нет желания их нарушать.

Катерина Дёмушкина "В заложниках у крыши"

Мне старый человек сказал,
И я навек запомню эту фразу:
" Не могут быть красивыми глаза,
Которые не плакали ни разу…
Не может быть красивою душа,
Которая ни разу не страдала…
А человек красив только тогда,
Когда есть сердце,
А не кусок металла."

Когда что-то понимаешь, то жить становится легче. А когда что-то почувствуешь — то тяжелее. Но почему — то всегда хочется почувствовать, а не понять.

…Мне нравится быть твоим куратором, Нил. Ты либо
поможешь мне с карьерой, либо уничтожишь её.


но есть же еще и третий…этот гребанный ненавистный мне третий вариант
"меня убьют из-за тебя"

Хочу передать привет своей " горячо любимой" подружке, которая зажала фотоаппорат по своей идиотской вредности и высокомения.
И сказать ей, что всё равно мои фотографии никогда не сравнятся с её "охуенными" фотографиями в листочках.
Выкуси.
Фиг я больше тебе помогу с чем то.

А еще мне недавно приснилась какое-то лесбийское порно, с участием моим и моей бывшей одноклассницы.

Мозг, зачем??

С Антошей я забыла, что такое, порой, сидеть по вечерам дома; обо всех проблемах; кормить котов в 10 вечера. Теперь я прихожу домой не арнее 12 ночи, а кормлю котеек около часа и никакие проблемы меня не заботят)

Настоящая новизна никогда не стареет, сколько бы времени ни прошло. [c] Элегантность ежика (М. Барбери)

День 15: Песня, которая заставляет Вас плакать. Почему?

Хм, я плакала, когда смотрела клип Эйли на песню Heaven. Там было показано, как девушка любила одного парня и они были счастливы, но потом он умирает. Он был очень дорог ей и ей тяжело без него. Потом, она встречает другого и только потом отпускает того возлюбленного. Меня очень тронула эта песня и на сердце становиться тяжело, когда я ее слушаю.

Со времен моей драмы с Лейлой(а было это просто невероятно кол-во времени назад), я такого не испытывала.

Это чувство, когда ты морально умираешь, но не можешь сделать ничего.

Ты чувствуешь постоянную боль, но ты бессилен.

Я ненавижу все это. Ненавижу.

Отношения-хуятношения.

Доброй ночи, Вам.
давно однако сюда ничего не писала.
то ли не хотелось, не было желания, или нечего писать, не суть.

сейчас. мне хочется это сделать.

О чем же говорить, если не о любви?

Пожалуй, пока не почувствуешь это все на себе, ты никогда не поймешь, я не надеюсь на понимание или еще что-то. Мне просто хочется рассказать.

Я люблю его, искренне и нежно. Мне неважны все эти ссоры, они ничто посравнеиями с теми чувтсвами что я испытаю, когда рядом с ним, или когда даже у нас все хорошо и греют только слова.
В голове почему-то всегда сплывают самые прекрасные моменты отношений, а их было не мало, есть что вспомнить, с улыбкой на лице.
Мне хочется быть рядом всегда.

.

всем доброй ночи.
спасибо

В чем состоит наша жизнь? Мы день за днем упорно стараемся играть свою роль в этой лживой комедии. Самое важное для нас, как и для всех приматов, – оберегать и благоустраивать наилучшим образом свою территорию, подниматься или хотя бы не опускаться в иерархии стаи да еще совокупляться на все лады, как ради удовольствия, так и ввиду продолжения рода. Поэтому значительную часть своей энергии мы тратим на то, чтобы пугать или соблазнять – две основные тактики, к которым мы прибегаем в своих территориальных, иерархических и сексуальных притязаниях, питающих наш конатус. Но все это не выходит на сознательный уровень. Мы рассуждаем о любви, о добре и зле, о философии и культуре и вцепляемся в эти благообразные принципы, как клещ в теплый собачий бок.
Но временами лживость комедии жизни вдруг делается очевидной. Тогда, словно очнувшись от сна, мы смотрим на себя со стороны, поражаемся тому, сколько сил уходит на возню с жалкой бутафорией, и с ужасом думаем, где же тут искусство. Бесконечные гримасы и ужимки кажутся совершеннейшей чушью, уютное теплое гнездышко, за которое мы двадцать лет расплачивались, – вульгарным барахлом, а с таким трудом завоеванное положение в обществе – пустой побрякушкой. Что же касается потомства, мы вдруг видим его в новом и довольно неприглядном свете: ведь если отбросить альтруистическую обложку, сама идея размножения выглядит жуткой глупостью. Остаются радости секса, но и они не выдерживают натиска жестокой правды о нашем естестве, поскольку простые физические упражнения без всякой любви не подходят под наши прочно усвоенные мерки.
Нам не дано вечности.
В такие дни, когда на алтаре нашей природной сути гибнут все романтические, политические, моральные, интеллектуальные и метафизические идеалы, которые упорно внушались нам многолетним воспитанием и образованием, с ними вместе и вся общественная конструкция с ее делением на зоны и иерархическими ступенями рушится и погружается в лишенное смысла Ничто. Нет больше бедных и богатых, философов и ученых, повелителей и рабов, добрых и злых, практиков и теоретиков, синдикалистов и индивидуалистов, революционеров и консерваторов – все они лишь рядовые гоминиды, и их гримасы и улыбки, манеры и украшения, языковой и разные другие коды обусловлены генотипом среднего примата и расшифровываются очень просто: отстоять свое место или умереть.
В такие дни становится особенно острой потребность в искусстве. Мы жаждем вернуть иллюзию духовности, страшно хотим, чтобы что - нибудь спасло нас от биологического рока и чтобы не исчезли из нашего мира величие и поэзия.
Тогда надо выпить чашку чаю или же посмотреть фильм Одзу – это поможет вырваться из круговерти сражений и соревнований, которая составляет удел нашего доминирующего на планете вида, и облагородить этот жалкий фарс печатью Искусства в высших его проявлениях.
[c] Элегантность ежика (М. Барбери)

Поговорим о номере шесть - Кристофер Эштон Кутчер. И вот всё равно хочется сказать Катчер, но мы же должны правильно говорить, ё-маё. Если честно, то много разных мнений ходит о Кристофере. Может мне просто "везёт", но я чаще слышу плохое. Так вот, я вам скажу, что те кто говорят, что он бездарность, идиот или несерьёзный актёр, они - дураки. Ибо Эштон отличный актёр! Да, Лиза, отличный :)
А если серьёзно, то он очень много работает. Он работает над собой, и хотя Эштон часто играет комедийные роли, у него есть задатки драмы. "Эффект бабочки", "Джобс". Согласитесь, не каждый бы взял на себя роль такого великого человека, как Стив Джобс. А Кристофер смог. Он взял на себя эту большую ответственность, и я считаю, что он со своей задачей справился, что бы о нём не говорили. Я очень тепло отношусь к нему и считаю, что он добился в своей жизни многого. За себя и за брата своего. Эштон в каком-то смысле герой. Я люблю Вас, Эштон Кутчер.

Чому я веду щоденник? – Думаю я іноді. Це ж так просто й природно – фіксувати щось щоденне, вписувати туди щось таке, чим живеш, лишати мітки на майбутнє. Потім, коли мине так багато часу, що минуле розпадеться на отвори та довгі коридори, наповнені листям і весняною вологою, можна буде все це відтворювати в пам'яті, відновлювати в своїй свідомості, згадуючи імена, називаючи адреси, відчуваючи на язиці крижану стиглість слів, вогняний подих мовчання. Згадувати й не розуміти, чому все так сталося, вірніше – чому все сталося саме так. Згадувати й знову занурюватися з головою в те, що давно забулось, знову почуватись так, ніби серце твоє відірвалось, але не перестало битись, просто б'ється тепер там, де йому хочеться, мало зважаючи на твою реакцію.обставини. зміни і таке інше. в моїй душі цей щоденник. тепер я його не веду, адже в середині мене все заповнено. Це так нелогічно. Він далеко. Він кохає іншу, а його сяєва вистачає рівно настільки, щоб заповнити мою пам8ять, серце, про душу і згадувати не варто. Нові захоплення, ахахаха, моє захоплення це він. Захопилась одного разу. на все життя. Все визахопитись не можу.

почему люди которые самоуверенные, они пустые, никчемные

а те люди, которыми действительно можно восхищаться не понимают своей красоты.. своих достоинств не видят

это не правильно, получается вечное белое-черное

нет середины..

Вечір от був веселий, похуй, шо день напряжонний був. Ввечері я спитала у іностранців тривожящі мене питання "шо бурмочять, коли дрочять; чі лупляться по дьоснам" і попросила не теребіть чорний члєн, так це все негарно звучіть, але було дуже смішно і весело, хотіла от скінуть сюда, але нічьо не видно, пиво робить диво. бидло-катя

[музыка в блоге]

В общем вышеуказанная композиция послужила источником для создания всего этого….

Бывает, я не вижу смысла, просто рисую!

ты говоришь, я стала холодна и чужая

ты говоришь, я стала резко реагировать и взвинчиваться по любому поводу

ты говоришь, я изменилась и тебе сложно со мной

ты говоришь, я не ценю тебя, не ценю наши отноешния

ты блядь так много говришь, ты говоришь и говоришь, но нихуя не делаешь

я слишком устала от этих ебаных отношений на расстоянии

я будто скована неведомыми узами с призраком

у нас, кажется, уже нет ничего общего

я не знаю, что происходит с тобой, со мной, что происходит с нами

ты постоянно обвиняешь меня в том, что я неразговорчива и мало уделяю тебе внимания

но ти сука ни разу не спросил, как мое здоровье и не стало ли мне хуже

видимо, тебя ебет лишь твое собственное существование

хотя, хули меня это волнует, пора бы уже свыкнуться

Пытаюсь подсчитать, скольким людям я испортила психику своим напеванием-подвыванием Bohemian Rhapsody в общественном транспорте.

Коли це все буде позаду, я попрошу тебе прочитати мені казку, - казала ти йому. - Згорнуся собі клубочком, заплющу очі й тихо віритиму, що дива трапляються частіше, ніж ми сміємо про них мріяти.

© Надія Гербіш, "Вокзальна кава"

Музика триває доти, доки бодай хтось її потребує. Кожен голос так чи інакше виростає в темряві й тиші. І хто здатен його зупинити? Хіба що Господь Бог. Але в нього є справи важливіші.

© Сергій Жадан, "Любов потребує ритм-секції"

Я не появлялась на этом блоге больше 2 лет.Сегодня вечером я снова тут, но вспоинать пароли, не мрй конек.Пришлось обзавдиться новой страничкой.Что произошло за эти два года?Всего не расскажешь..я пишу это не для кого-то, а для себя.Хочу подвести итог.черту, границу.Мой взгляд на жизнь изменился и, к сожалению, в худшую сторону.Я все сильнее чувствую разочарование, боль, одиночество и ненужность.Я далеко не изгой в этом обществе, нет, но чувствую себя таковым

Я і зараз ще молода.
Ні, не так: без цього невблаганного "ще"!
Я - молода.
Я - сповнена сил.
Я - кохана. (Тут, власне, варто б розсміятися!)

© Ірен Роздобудько, "Гра в пацьорки"

… коли двоє людей одержимі пошуками одне одного, то немає жодного дива в їхній випадковій зустрічі. © Юстейн Ґордер, "Помаранчева дівчинка"

Хорошую пищу ешь с таким же чувством, с каким смотришь на хорошую картину или поешь в хорошем хоре. Хорошо это когда не скудно и не чересчур, а ровно в меру. [c] Элегантность ежика (М. Барбери)

жаль, що моє тіло має мінімальні можливості…
але сексі баба постійно говорить протилежне. може ще розтяжка геть змінімалізувалась для такого через довгу відсутність сексу, і жаль, що боляче кістками в підлогу впиратись. треба поправитись, і треба похудати.безісходність

А я слушаю "Миссис и мистер Корстен". И сегодня мне это кажется несколько романтичным. Прозаичные? Поэтичные? Понедельники?

Нет, в моем понимании "ужасный человек" это такой, который настолько подавил в себе все хорошее, что превратился в живой труп. Да, такие люди ненавидят всех, но больше всего самих себя. Человека, который опротивел себе, сразу видно. Из - за этого он и становится заживо омертвевшим чтобы спастись от тошноты, которую он сам у себя вызывает, ему приходится убить в себе все чувства, приятные вместе с неприятными. [c] Элегантность ежика (М. Барбери)

Две недели. И я снова окажусь в этих нечеловечески сильных и одновременно нежных руках. И я снова почувствую твои губы и теплое дыхание в моих волосах. И я снова буду таять под твоим бесстыжим взглядом. А пока я буду гадать: что было бы, если бы я позволила тебе поцеловать меня. А пока я просто буду скучать.

Такова в наше время человеческая жизнь: каждый взрослый должен непрерывно восстанавливать свой образ грубо скроенную, эфемерную, непрочную личину, под которой скрывается отчаяние, и, стоя перед зеркалом, повторять самому себе ложь, которой надо верить. […] Но цена! Какую цену приходится платить за постоянное притворство! Когда наступает критический момент а смертному его не избежать и маска падает, как страшно бывает увидеть истину! [c] Элегантность ежика (М. Барбери)

если вам не хватает смысла в жизни или вы ищете его полное отсутствие - попробуйте Притчу о Стэнли

гарантированно лишит вас рассудка на пару часов
плюс вы получаете мощную мигрень абсолютно бесплатно

1. Во сколько просыпаешься по утрам? смотря во сколько легла, если никуда не надо, то в 11-12

2. Золото или серебро?- только золото

3. Какой последний фильм ты видела в кино?- Ого… давно там не была… по-моему летом "Тихоокеанский рубеж"

4. Любимая ТВ передача?- Битва экстрасенсов

5. Что у тебя бывает на завтрак?- хлопья с молоком или тосты)

Пришло время, когда уже пора задумываться как, где и в какой компании встречать Новый Год. Ииииии… у меня пока что никаких мыслей, точнее идей очень много, но все они пока что остаются из разряда фантазий. У всех уже все спланировано, одна я как всегда слоупочу. Родители дней на 10 укатят в Карпаты, да я бы и сама не против (учитывая, что я там никогда не была), да только никто не предлагал.) По традиции дома с Владиком мне уже скучно и обыденно. Короче, все очень неясно, и, самое ужасное, что, наверное, все будет так, как было в прошлые годы. Вот.

Ничто не окажется настолько хорошим, насколько ты можешь его представить. Никто не прекрасен настолько, насколько оказывается таким, как у тебя в голове. Ничто так не возбуждает, как собственная фантазия

Надоело то, что я недовольна собой. Надоело то, что мной недоволен любимый и самый близкий человек. Надоело то, что я в конце-концов не выполняю общения, которые даю САМОЙ СЕБЕ и должна я в первую очередь, опять же, САМОЙ СЕБЕ. И мои проблемы с фигурой также нужны мне самой.

Сколько раз я давала себе общения заниматься собой, наконец-то сесть на диету и сидеть на ней НОРМАЛЬНО, сколько раз я покупала абонементы в спорт.залы, тратила деньги и по началу СВОИ силы, а после брала и забрасывала, ничего не жалея.

Честно, сегодня, когда я поняла, что для моего любимого я вообще превратилась в розмазню, которая ничем не занимается, и которой ничего не нужно, когда он перестал верить в меня, не только касательно фигуры, а и всего, у меня внутри прямо что-то оборвалось. Меня стало противно. Во что я превратилась? Я деградирую. Я окончательно разленилась и забросила себя и свои дела. Учеба, фигура все на свете. Да, даже учеба в 11 классе.

Я просто отвратительное, ленивое животное. И мне стыдно за то, что я с собой сделала.
Вот честно, во мне проснулось отвращение к себе, какая-то даже неприязнь.
Не хочу говорить, что начну с понедельника, или с завтрашнего дня. Я начну прямо сейчас со своей головы. Пересмотрю все и запланирую то, что хочу исправить и сделать.

А блог? Теперь он неможко преобразится. Поскольку с недавнего времени, после того, как ненадолго забросила, я начала вести его заново и уделять ему больше внимания, чем другим социальным сетям и ресурсам, здесь будет много мотивации для меня, может быть диеты и прочее.

Так что сила воли мне моя в помощь, диеты, тренировски, выдержка ну и мой любимый блог, с завтрашнего дня с новой кучей инфы.
Те, кто читает, пожелайте мне УДАЧИ, ВЫДЕРЖКИ и, пожалуй, НЕ СОРВАТЬСЯ. В общем, держите за меня кулачки.

…у каждого свой удел, от которого не отвертеться, как ни старайся; можно тешить себя разными иллюзиями, но в финальной сцене все равно предстанешь тем, чем на самом деле был всегда. Ходи хоть всю жизнь в тонком белье – от этого у тебя самого тонкости не прибавится, как у больного не прибавится здоровья оттого, что его окружают здоровые люди. [c] Элегантность ежика (М. Барбери)


ты спрашиваешь меня: "что с тобой стало?" а я и не знаю, что ответить. жизнь? осенняя депрессия? юношеский максимализм? когда все, что происходит с тобой, кажется невыносимым, нерешаемым, и единственный выход-залить, закурить и больше не вспоминать.

ты спрашиваешь, и мне становится стыдно. но вот в чем парадокс-мне стыдно лишь перед тобой. я не считаю себя неправой, меня не озаряет вдруг прозрение. ничего. мне лишь стыдно перед тобой. ведь я не оправдала твоих ожиданий. ерунда, однако, ведь это твои ожидания.

я делаю это, потому что могу. вот и все. я молода, я хочу и могу развлекаться. а когда, если не сейчас? когда мне еще быть беззаботной, веселой и не грузить себя ответственностью?

я держу себя в руках, контролирую себя по-максимуму, не пускаюсь во все тяжкие.

я устала и я потеряна. а ты лишь осуждаешь, хоть и прячешься за ширмой "пытаюсь тебя понять". не пытаешься.

вот тебе мое оправдание

Благодарю маму за то что сделала свой фирменный борщ. Что за нахуй подумаете вы?! А для меня это не мелочь.. Ведь мама в Риме, а я в Ровно. И так уж выходит, что покушать борщ приготовленый моей мамой я могу только тогда когда у нее месяц отпуска, и она приезжает ко мне. А уж он у нее получается ахуитительно вкусный :)

если я когда-нибудь найду на вьюи того, кто любит FOB так же, как и я, я буду как Крис в той серии, когда у них появился другой чёрный парень в школе.



давно не писала щось на блозі. можливо через те, що в чомусь подорослішала, а можливо просто і немає що писати. хоча розумію, що і ночі не вистачить аби описати останні події свого життя. останнє я написала, що напилася з аднагрупніком, це і було початком тої хуйні, що твориться в моїй голові. типу як в мультіках на плечах сидить чортік і ангелок. і тепер я розумію, що переважає погана сторона мене. я увлєклась якімись відносинами без зобов*язань. і найгірше це те, що мені це до вподоби. я вже планую як нап*юсь на Новий рік і що буду витворяти. В порівнянні з хелоуіном я вип*ю значно більше, а це означає, що нароблю ще більше необдуманих речей. хоча потім, здається, все звалю на те, що була п*яна. погано те, що як би я не напилась, я пам*ятаю все до останніх дрібниць. і людина з якої я хуй знати шо витворяю, також все пам*ятає. я відшила хлопця з яким мені було приємно спілуватися…а заради чого? заради того, щоб не відчувати вини, типу зраджую йому чи ще щось. хоча відносин в нас ніяких не було..він хотів знати яка є є в дійсності, так ось, він мене побачив одну з найгірших моїх сторін..ще плюс до того щоб я могла вільно спілкуватися з тим, з кім спілкуватися взагалі не варто. і саме дивне те, що я йому довіряю..довіряю блять, но якого хуя просто. а на НР взагалі без поняття, що робити..купа пропозицій, але з Янкою знову ж ідемо туди..а для чого? а щоб Оля в черговий раз зробила хуйню. головне коли двоє тверезі навіть не дивимось один на одного..навіть якщо зіткнуться погляди, мені від цього просто тошно робиться..проте 3 стопкі все рішають..тоді любов піздєц..і така страсть шо ну нахуй просто..а в останні два дні такі їбануті думки з*явилися..погане те, якшо можливість це зробити співпаде з моїм бажанням, зупитинити себе буде важко..і тоді я буду вважати цей поступок найбільшою помилкою за всі 16 років..

хоча, всі говорять, що буде, те буде.. побачимоо

можно я просто…

меня уверяли в том, что они охуенные, и сегодня я в этом убедилась. я оглохла на левое ухо, мне оттоптали ноги, чуть не убили локтями, но

я лапала юру каплана за колено. мне на плакате расписался андрей и юра, и это уже счастье. до антона с женей я дойду в другой раз.

я сорвала голос, я так кричала, это не описать.
голос каплана именно такой, как на всех записях. его голос неописуемый. барабанщик просто охерительный, басист ходячий секс, а андрея я вообще сожрала глазами.

это один из самых счастливых дней в моей жизни. я просто не могу перестать улыбаться.

Я не смотрю телевизор, я вообще не люблю толком фильмы, для меня лучше книги, наверное, ничего нет..но на выходных мне так захотелось чего-то легкого и непринужденного, и решила посмотреть разрекламированный моими друзьями сериал "Кухня"! У меня масса впечатлений, легкий, интересный)) впервые такое

соскучилась. совсем я перестала смотреть фильмы тёмными осенними вечерами: либо где-то с кем-то шляюсь, либо читаю на кухоньке. завтра надо глянуть-таки "People Like Us". да, определнно я соскучилась по Крису Пайну.

Месяц сидел на подоконнике, свесив ноги и печально поглядывая на землю. По его щекам катились крупные росинки слез, которые падали на листья цветов и превращались в кристально-чистую росу. Месяц сидел, беззвучно высмаркиваясь в носовой платок, покрытый созвездиями. Платок можно было по ошибке принять за скатерть, и лишь месяц знал его истинное предназначение. Ночь была поистине красива со своими приглушенными тонами, и даже черное небо казалось темней, чем обычно. Месяц не грустил и не тосковал. Он лишь чувствовал, как кто-то вынимает его маленькое сердце и несильно встряхивает, играя с ним как с игрушечной железной дорогой или плюшевым медведем. Он был один, на этом самом подоконнике, печально всматриваясь в однотонное небо и подавляя рыдания, все громче выплескивая печаль на платок тире скатерть. Он объяснял свою печаль также запутанно, как и то, почему дергает ногами, и под какую музыку, он собственно это делает. То в его голове играла медленная и грустная музыка, то она сменялась на веселые песенки, которые были слишком просты для запоминания, чтобы их и в самом деле запомнить. То он вдруг вскакивал на подоконник и пускался в одиночный танец, балансируя на подоконнике, как опытный акробат в цирке. Он то затухал, то вспыхивал с новой силой. Плакал и смеялся одновременно, поддразнивая звезд на небе и лихо седлая подоконник. Был ли он одинок? Был, без сомнения. Кроме широко распахнутого окна и платка тире скатерти, за душой у него ничего не было. Точнее, никого. И никто не стал бы оплакивать упавшего с подоконника месяца. Даже его одинокое одиночество.

Вы еще помните меня?
Последний раз я была тут 10 месяцев назад, а
пыталась сделать то, что делаю сейчас примерно 5. Я планирую вернуться.
Я забросила вьюи из-за "подготовки" к егэ и разумеется я нихуя не делала, продолжала смотреть сериалы (даже больше обычного), начала играть (ЕЩЕ БОЛЬШЕ). Я конечно иногда приходила, смотрела какие у всех дела, но на этом все. Единственной связью с вьюимиром была Аня, за что я ей очень благодарна, никогда не думала что найду такого потрясающего человека в интернете, я просто напросто считала что такого не бывает.
Сейчас я пытаюсь меняться вместе с ней, что скажу я вам очень и очень трудно.
Мне кажется что я напишу это и удалю, а если и оставлю то эта попытка ничего не даст и может быть я попытаюсь снова месяца через 4.

Так вот, я жива, егэ сдала, поступила, даже нашла друзей, что просто ахуеть как удивительно для меня!! Честно, думала что все 4 года буду приходить и уходить незамеченной. Но я нашла близких по духу. Девочка которую зовут Вика (как и меня, и она тоже Игоревна, и тоже написала информатику на 54 балла ахах) она ОБОЖАЕТ время приключений. И Оля, у нее полный список, сериалы.. много сериалов.. очень много, но все равно не так много как у меня ахха к играм как тоже приучена с малых лет (я братом, а она отцом), обожает Лару Крофт. Еще у нее дреды, но через месяц срезала их из-за проблем с матерью((

Никогда бы не подумала что со мной будет такое, но у меня в группе учится девушка которая бьет дома тату ахах Вика и Оля уже у нее сделали ахахах
Я ДАЖЕ ОБЩАЮСЬ С ДРУГИМИ ГРАППАМИ!! Там Даша, которая чистая копия меня! Недавно обсуждали Локи и задницу Хемсфорда в Гонке хаах

А вот теперь учеба, с ней конкретные проблемы, за неделю максимум я бываю на 5-9 парах из 16. Поверьте, я понимаю что это ооочень плохо! Даже просила что бы девочки следили за моей посещаемостью и гнали пинками в универ, но дело в том что они проебывают так же как и я.

Сессия. Знающие люди, успокойте меня, потому что я пиздец как трясусь из-за нее. В первую сессию мне нужно сдать концепции современного естествознания, историю, математику, рисунок и информатику. Думаю не нужно объяснять как я валила эти предметы в шк. А рисунок, Я В ЖИЗНИ НЕ РИСОВАЛА!! У меня вообще был шок когда я увидела список своих предметов, для специальности «прикладная информатика в дизайне» учить ФИЗИКУ!!!!! Ее кстати нужно сдавать в конце года, а я еще не была ни на одной ее лекции!!
Просто я знаю людей которые вообще не ходят туда и у них никаких проблем, надеюсь выкручусь, как всегда. С ЕГЭ же выкрутилась, ибо сама я писала только информатику (счас за мной выедет ОМОН ахах).

Об изменениях. Я пытаюсь худеть, потихоньку и правильно. С ростом 178 весила 66, счас 62 (планирую в районе 55). Покрасила волосы.. снова.. на этот раз не только концы, а больше. Челку, но кажется что вся голова (когда нибудь так и будет) и сбрила оба виска. Мне нравится, окружающим вроде тоже. Отец вот только мои изменения так и не заметил АХАХАХАХАХ

Думаю что буду больше писать свои мысли и новости сюда потому что многие из моих друзей просто не смогут понять, да и у них своих проблем хватает. Если это даже не будут читать мне станет легче от того что я высказалась, как сейчас.

На учебу к 13:45, но я вполне могу не спать, ПОТОМУ ЧТО СЕГОДНЯ ТРАНСЛИЦИЯ ПРЕЗЕНТАЦИИ ХОББИТА!!11!1 (кому нужно ссылка)

Еще скачиваю счас Call of Duty: Ghosts (там же в рекламе Мегушка Фокс!!! Ну и музыка eminem и еще я вроде как люблю такие игры, раздавать всем хедшоты и резать горла ножом), сегодня прошла Battlefield 4 (только одиночную компанию разумеется, по сети я играть стесняюсь ахахах кстати кто играл, скажите кого вы отправили бомбу взорвать? Я не смогла сделать как просил Ирландец, у него же жена и трое детей!!! Так что без всяких угрызений совести отравила Ханну, зато она стала героем: 3)

Букет цветов тому ко дочитал до конца. Ребята, кажется я возвращаюсь)) Надеюсь вы еще помните кто я вообще такая азза

https://s57.radikal.ru/i158/1311/c4/fdeca01f2a39.gif

Так же я читала у Вики про идею видеоблогов, но так как на такую вещь я не способна из-за своей стеснительности, могу просто поотвечать на интересующие вас вопросы [х] ^^

А что было говорить-то?
Она все написала в письме, оставленном на столике, как раз на том месте, куда он, возвращаясь бросал ключи.
Там было написано обо всем. О чувствах, о прошлом и настоящем, о будущем, о теплые вечерах и о туманном утре, которое они встретили в июле, '98.
Это было первое утро, которе они встретили вместе.

Она написала даже о его собаке и о том, как до сих пор переживает, что нечаянно спустила ее с поводка и вернулась домой одна.
Она просила прощения и благодарила. Чего там было больше уже и не припомнить.
Суть в другом. В том, что this letter было прощальным.
Несмотря на все то, что их объединяло в прошлом и в мечтах о будущем. Несмотря ни на что, оно было прощальным.
….
Он до последнего не верил в то, что только, что прочитал.
Да и хорошо, что не поверил. Он прекрасно знал эту женщину.
Ее первоапрельские шутки всегда отдавали тупизной.

Все может случится в этой жизни, но не бывает у нормальных людей как у меня… наконецтаки найти нормального парня, который любит, который нравится тебе, но опять возвращается человек, которого ты любила, не представляла жизни без него, и наконец, спустя 2,5 года решила его забыть, выкинуть из головы, и это практически получилось, но он опять вернулся, теперь ОН хочет быть с тобой… а ты, вроде как вчера была уверена в своем решении, начинаешь сомневаться и думаешь:" а может вернуться, попробовать сначала? вдруг что-то получится?" и этот ужасный период в жизни, когда ты не знаешь тчо делать, как поступить, ведь это не правильно…я в замешательстве…

Sherwood – 'Song In My Head'

There's a patch of blue in the stormy sky,
A memory of a brighter time.
When everything was new and less watered down,
Before the summer turned to brown.

Don't say you can't believe it now,
That you're almost settled down,
'Cause you'll be right here,
When I come back around.

песня в блоге.

По мне, единственное преимущество женщины (преимущество весьма незавидное; и врагу бы не пожелала) — это способность наша любить дольше, когда у любви уж нет надежды на счастье

Зачем мне изо дня в день проходить сквозь унылые будни, чтобы вечером снова возвращаться в свою комнату с вечно работающим компьютером?

Стереотипы


There's a drumming noise inside my head
That starts when you're around
I swear that you could hear it
It makes such an all mighty sound

There's a drumming noise inside my head
That throws me to the ground
I swear that you should hear it
It makes such an all mighty sound

Я решилась написать тебе, мой самый верный и самый лучший друг.

Ты необходим каждому человеку. Ты можешь помочь в любой ситуации, найти выход или утонуть в этом дерьмо вместе, поддержишь всегда, неважно как: сказав правильные слова(и да, только ты можешь из подобрать) или напившись в хлам. С тобой не страшно идти гулять по ночному городу, ты всегда знаешь, как исправить недостаток, предупредишь, если что не так. Ты - тот человек, в котором можно быть уверенным.

Ты приходишь домой, нет, ты залетаешь в квартиру и опустошаешь холодильники, бесишь кота и разбиваешь посуду. Ты всегда палишь меня перед знакомыми и родителями. Как же ты, чёрт подери, меня раздражаешь!

Я могу доверить тебе абсолютно всё. Ты знаешь обо мне больше, чем я сама знаю о себе.

Сейчас тебя у меня нет. Но я точно знаю, что скоро ты появишься! Потому что без тебя мне очень одиноко, а больше так продолжаться не может. Я скучаю.

Интересно, каким ты будешь?

Знаешь, кастинг на твою роль пытались пройти многие, но ни у кого не получилось. Это что, так сложно? Может, я слишком многого от тебя требую? Ты скажи, если что не так.

Завтра я бы сходила с тобой на Тора2. Да, ты бы обязательно любил MARVEL!

Ну что, к которому часу тебя ждать?

"Однажды решила сходить в аптеку и купить что - нибудь для улучшения памяти. Пришла. И что ты думаешь?.. Забыла, за чем именно пришла".

«Если бы я верила в реинкорнацию, то в прошлой жизни мы с Андреем…» - именно с этой мысли началась эта история в моей голове.

Мы конечно влюбились друг в друга, гуляли по паркам в солнечные дни, ели мороженное и целовались под дождём Он окончил ВУЗ, я тоже поступила. Когда ему было 25, а мне 21 (я была раскрасавицей на весь факультет II курса), мы поженились. Ходили по клубам, растрачивали все деньги, жили в квартире, которую подарили родители и в которой нередко сутками находили пристанище наши друзья, безжалостно пропивающие запасы мартини из нашего домашнего бара. А мы совсем и не жадничали, тем более что у Андрея всегда был план «Б» - ну типа травы, которую он хранил в сейфе, подаренном моим отцом (мой папочка наивно предполагал, что я и мой успешный молодой муж будем копить деньги, а не протрачивать их на наркотики). В тёплое время года мы всегда уезжали из страны в края более милые и проводили пьяные ночи у берега моря на синем мягком покрывале.[…] Мы провели вместе несколько лет беспечной супружеской жизни наполненной громкой музыкой, алкоголем и всеми видами извращенств. Всё это осталось в памяти тысяч фотографий и шумных видео. По окончанию университета, я нашла классную работу (не без помощи папика), где несколько месяцев я радовалась возможности дефилировать в своих шмотках в новом коллективе. Прежде чем обрадовать моего начальника новостью о приближающемся декрете, мы с Коржей решили символизировать начало «правильной» семейной жизни мирным времяпровождением в уютном номере на одном из южных Канрских островов. Мы летели в самолете, а пилот налетел на Бермутский треугольник, и мы исчезли из вселенной, пока я делала ему минет.

Хлопок был подобен пушечному выстрелу. Золотое пламя взвилось в самом центре круга, по которому они двигались, — это столкнулись их заклятия. Гарри видел, как зеленая вспышка Волан-де-Морта слилась с его собственной и как Бузинная палочка взмыла ввысь, чернея на фоне рассвета, закружилась под зачарованным потолком, точно голова Нагайны, и пронеслась по воздуху к хозяину, которого не пожелала убивать, чтобы полностью подчиниться его власти. Гарри, тренированный ловец, поймал ее свободной рукой — и в ту же минуту Волан-де-Морт упал навзничь, раскинув руки, и узкие зрачки его красных глаз закатились. На полу лежали смертные останки Тома Реддла — слабое, сморщенное тело, безоружные белые руки, пустое, отсутствующее выражение на змеином лице. Волан-де-Морт погиб, убитый собственным обратившимся вспять заклятием, а Гарри стоял с двумя волшебными палочками в руке и глядел на опустевшую оболочку своего врага.

Гарри Поттер и Дары Смерти. Джоан Роулинг

Когда в настоящем заглядываешь в прошлое, ну почти так же, если бы ты наблюдал в соседнее окно квартиры, где горит свет, … ТО начинаешь замечать, что многого не увидел, не оценил, не осознал…

а может быть просто прошлое…твое прошлое, сейчас имеет другое настоящее, что не было у тебя?…

Прекрасный вечер с неожиданно сложным окончанием.
Мне рассказали о подруге то, от чего волосы дыбом становятся. И теперь дилемма - верить этому или нет. Если это правда, то как относится к ней, она сама в этом никогда не признается, и нужно спасать лучшего друга влюбленного в нее. Если не правда, как относится к человеку рассказавшему это. Если оставить все как есть может плохо закончится для всех нас.
Ань, мне сейчас так нужен твой мудрый совет.

Раньше страницы моей жизни не переворачивались, или же переворачивались слишком медленно.Всегда было ощущение, что твоя жизнь-это страница, которую ты уже прочла, а твой сосед по парте еще нет, но уже ухватился за клнчик листа, и вот ты ждешь, когда он страницу прихлопнет к остальной массе бумаги.Теперь же мой сосед по парте сошел с ума, он переворачивает страницы с такой бешеной сокростью, что я просто не успеваю.Казалось бы, мне необходимо пожить еще там, а я уже здесь, и вот следующая глава не за горами.Откуда такое разнообразие?Нету больше бесконечной серости.Все это мчится, уносится, я и думать не успеваю о всяких неприятностях, как их уже нет.

не знаю, почему именно этот отказ понес больше всего разочарований, вспоминать даже больно.

а все, наверное, потому что у меня ничего не получается, бралась за все и все мимо, казалось, что на то, что я потратила больше всего сил и терпения - обязательно получится, но нет, даже там ошибка, ошибка в том, что даже это не получается и это меня предает.

сегоднешний отказ получил звание всего лишь повода, а все, что со мной происходило раньше имело значение причины.

ты - самая болшая причина.и даже не повод курить и плакать, а повод ложиться и молчать.

Мне не понять:
1.Почему предают друзья.
2.Почему некоторые люди мозгом не пользуются.
3.Почему люди так зависимы от чужого мнения.

Думаю, я понемногу схожу с ума. Да, 19 лет это не так уж и много. Новозраст увеличивается с каждым днём, я взрослею, и мысли сами лезут в голову.
Недавно мы с подругой познакомилимь с одним парнем. Нам обеим он очень понравился. Это впервые за полтора года, когда мне смог понравиться хоть кто-то. Этот парень ниже меня ростом, поэтому я решила, что не буду возлагать на него каких-либо надежд. Сегодня решила помочь подруге. Совместными усилиями, всевозможными намеками мы смогли уговорить его сходить с моей подругой в кино. Видимо, он не против был, так как сразу согласился…и кучу смайликов ставил)))
Я рада за подругу. Правда. Смысла ревновать нет, потому что я в любом бы случае не стала с ним встречаться, ведь он ниже меня, а я высокая.
Думаю, это второй раз в жизни, когда я искренне радовалась за человека, не родного мне. Это хорошее чувство. Искренне надеюсь, что у моей подруги все получится с этим парнем. Ни она, ни я ещё не встречались ни разу. Поэтому уже б пора…

У меня нет назойливой идеи с кем-то встречаться, хоть абы с кем. У меня есть особый типаж, так что я его ищу) Не скажу, что никто не подходит под мои требования. Такие парни есть и их много. Дело во мне, я ужасно скованная и замкнутая. Но ничего поделать с собой не могу. Хоть люди постоянно говорят, что я красивая, но тогда почему я ни разу не встречалась.
В общем, не знаю…может судьба у меня такая, может просто ещё не время, но… правда хочется иметь опору, знать, что кто-то тебя любит кроме родных, и ты тоже любишь. Замечаю, что в последнее время могу начать плакать просто от картинки, где люди за руки держатся, или улыбаются. Я плачу не от обиды, а от умиления) Хочется так же улыбаться, радоваться, смотреть на кого-то с восхищением, и знать, что этот КТО-ТО, тебя безумно любит.

Всегда мечтала о лучшем друге. Хотела чтобы мы гуляли часто вместе, вот взять так кофе и идти с ним, болтать, смеяться. Хотела чтобы он звонил мне или я ему, общались смсками. Чтобы ночевали у друг друга, болтали о его девушках, смотрели фильмы, слушали музыку. Хотела что бы в трудный момент всегда было его плечо, что бы не случилось, всегда рядом. Или вот чтобы, плохой день, все бесит позвонить ему "алло, я на нашем месте, мне плохо, приезжай быстрее" и он приедет, потому что ему не плевать. Он приедет я уткнусь в его плечо и все вокруг исчезает. Он всегда будет утверждать, что все парни не достойны меня. Может мы даже набьем какие нибудь тату вместе. В старости я буду вспоминать о нем. Я буду любить его, а он меня, но всегда будем утверждать "как друга". Не зная что будет больше, я просто мечтаю о таком друге, идеальном парне, который просто сможет быть рядом.

ЧЕРНЫЙ ЧЕЛОВЕК <*>

Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь.

Голова моя машет ушами,
Как крыльями птица,
Ей на шее ноги
Маячить больше невмочь.
Черный человек,
Черный, черный,
Черный человек
На кровать ко мне садится,
Черный человек
Спать не дает мне всю ночь.

Черный человек
Водит пальцем по мерзкой книге

189

И, гнусавя надо мной,
Как над усопшим монах,
Читает мне жизнь
Какого-то прохвоста и забулдыги,
Нагоняя на душу тоску и страх.
Черный человек,
Черный, черный…

«Слушай, слушай, —
Бормочет он мне, —
В книге много прекраснейших
Мыслей и планов.
Этот человек
Проживал в стране
Самых отвратительных
Громил и шарлатанов.

В декабре в той стране
Снег до дьявола чист,
И метели заводят
Веселые прялки.
Был человек тот авантюрист,
Но самой высокой
И лучшей марки.

Был он изящен,
К тому ж поэт,
Хоть с небольшой,
Но ухватистой силою,

190

И какую-то женщину,
Сорока с лишним лет,
Называл скверной девочкой
И своею милою».

«Счастье, — говорил он, —
Есть ловкость ума и рук.
Все неловкие души
За несчастных всегда известны.
Это ничего,
Что много мук
Приносят изломанные
И лживые жесты.

В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжелых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым —
Самое высшее в мире искусство».

«Черный человек!
Ты не смеешь этого!
Ты ведь не на службе
Живешь водолазовой.
Что мне до жизни
Скандального поэта.
Пожалуйста, другим
Читай и рассказывай».

Черный человек
Глядит на меня в упор.

191

И глаза покрываются
Голубой блевотой.
Словно хочет сказать мне,
Что я жулик и вор,
Так бесстыдно и нагло
Обокравший кого-то.
…………………
…………………

Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь.

Ночь морозная…
Тих покой перекрестка.
Я один у окошка,
Ни гостя, ни друга не жду.
Вся равнина покрыта
Сыпучей и мягкой известкой,
И деревья, как всадники,
Съехались в нашем саду.

Где-то плачет
Ночная зловещая птица,
Деревянные всадники
Сеют копытливый стук.

192

Вот опять этот черный
На кресло мое садится,
Приподняв свой цилиндр
И откинув небрежно сюртук.

«Слушай, слушай! —
Хрипит он, смотря мне в лицо.
Сам все ближе
И ближе клонится. —
Я не видел, чтоб кто-нибудь
Из подлецов
Так ненужно и глупо
Страдал бессонницей.

Ах, положим, ошибся!
Ведь нынче луна.
Что же нужно еще
Напоенному дремой мирику?
Может, с толстыми ляжками
Тайно придет «она»,
И ты будешь читать
Свою дохлую томную лирику?

Ах, люблю я поэтов!
Забавный народ!
В них всегда нахожу я
Историю, сердцу знакомую,
Как прыщавой курсистке
Длинноволосый урод
Говорит о мирах,
Половой истекая истомою.

193

Не знаю, не помню,
В одном селе,
Может, в Калуге,
А может, в Рязани,
Жил мальчик
В простой крестьянской семье,
Желтоволосый,
С голубыми глазами…

И вот стал он взрослым,
К тому ж поэт,
Хоть с небольшой,
Но ухватистой силою,
И какую-то женщину,
Сорока с лишним лет,
Называл скверной девочкой
И своею милою».

«Черный человек!
Ты — прескверный гость!
Эта слава давно
Про тебя разносится».
Я взбешен, разъярен,
И летит моя трость
Прямо к морде его,
В переносицу…
………………….

194

…Месяц умер,
Синеет в окошко рассвет.
Ах, ты, ночь!
Что ты, ночь, наковеркала!
Я в цилиндре стою.
Никого со мной нет.
Я один…
И — разбитое зеркало…

‹1923 —›14 ноября 1925

this is you, bitch!

Я просто хотела сказать, что вюви это сайт хороших личностей.
И каждый кто здесь регистрируется, находит себя и для себя что-то новое и не только.
Спасибо что-ли сказать.Вам.Всем.

Не прощаемся.

Никак без него, просто никак.
На какой-то момент я действительно была готова отпустить, попрощаться, но через минуты две после хлопка двери просто не смогла сесть и ничего не делать, вылетела, наплевав на позднее время суток и его неизвестное местонахождение.
Иногда мне самой страшно от степени моей любви (привязанности?) к нему. Что же дальше? Главная проблема в том, что причины ссор остались. Они не испарились, и сами собой никуда не денутся. Остается надеяться, что мы сможем все преодолеть.

Как сложится судьба никто не знает.
Живи свободно и не бойся перемен.
Когда Господь чего-то забирает,
не упусти того, что он даёт взамен!

Твои люди останутся с тобой, как бы ты ни ныл, каким бы ором не орал, как бы ни пропадал. Они просто есть, они рады тебе открыть дверь, протянуть руки, разделить бутерброд. Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали"

внутри все рвется наружу.. все мысли.. хочется кричать о том как же я люблю тебя.. как хочу быть рядом.. скоро, милый, очень скоро.. наш дом.. уют.. снег за окнами, а дома будет тепло.. чуть-чуть осталось родной..все будет.. я знаю…

сегодня ровно 2 месяца.
2 месяца, как я провела своего мальчика.
2 месяца, как я не обнимала его
2 месяца, как я не целовалась с ним.
2 месяца, как его нет рядом.
2 месяца, как я его жду.
и если честно, эти два месяца прошли быстро, надеюсь еще 1.5 пройдут быстрее.
я жду тебя, и с каждым днем понимаю, что не смогу без тебя.

Не могла заснуть до 4 утра.
Выпила таблетку, включила музыку, вроде, отвлеклась - заснула.
Утром встала легко. Погода замечательная, атмосфера в школе отличная, уроки прошли быстро. И Даша не пела под ухо, иногда говорила умные вещи)

С папой вышли на улицу ближе к вечеру. И я бежала, прыгала, кричала.
^_^

Секс — это одно из самых лучших средств для манипуляции партнером. Секс как поощрение, отказ от секса — как наказание. Секс становится лекарством от скуки. И скука, помноженная на страх одиночества и боязнь потерять партнера может толкнуть женщину на опрометчивый поступок — рождение ребенка. Женщина, которая думает, что ребенок решит ее проблемы, ошибается — это она будет решать проблемы своего ребенка. И ненавидеть его за это. Есть хорошее правило — рожать детей нужно только от тех мужчин, на которых они будут похожи.

Как же мне сложно. Эххх, как же мне нужен человек, которому я смогу выговориться. Которому смогу доверять и не бояться о том, что все, что расскажу, узнают другие.

Никогда у меня не было таких людей. Поэтому не было у меня друзей(ну эт мой личный критерий, да да я долбоеб я знаю) и не будет, бикоз везде я вижу подвохи, И ВЕЗДЕ ОНИ ЕСТЬ.

Вообще, знаете, у меня так много проблем в жизни из-за моих заебов… Я так отчаянно нуждаюсь в понимании и так разочаровалась в людях, что даже не целуюсь с парнями. А все потому, что поцеловать и не бояться я могу только такого человека, которому буду доверять. Никого то есть. Умру старой девой крч.

Смотрю на своих подругзнакомых и даже жалею как-то, что не могу сосаться со всеми подряд, без зазрения совести. Вдруг так действительно легче?

Сейчас пишу это и понимаю, что многие мои проблемки родились на почве недоверия.

ПЕСДААААА БЛЯТЬ ПРОСТО ПЕСДАААА КУДА Я КАЧУСЬ?

мама, роди меня обратно (((


Прослушать или скачать The Beatles Help! бесплатно на Простоплеер

Сегодня день рождения моей команды по синхроннофигурному катанию на коньках.Прочитав Машину запись, посмотрев фото, на меня нахлынули все воспоминания.Как я не пыталась отрицать, но я их очень люблю.И очень скучаю….

Постоянно вспоминаю все моменты связаные с девченками, и когда среди этих историй я вспоминаю что то плохое, то это кажется сейчас таким ребячеством, такими детскими поступками.Зато как мы бесились с Настями, как, придумывая новый элемент, с Леной радовались когда у нас все получалось.Как на соревнованиях поддерживаем друг друга не смотря ни на что.

Помню как Лена всегда рассказывала интересные истории, как к Ксюше всегда я ходила за советом, как и к Алине, с Алиной всегда ездили домой, разговаривали по душам.С Ниной и Аней веселились, смеялись, особенно с Аней всегда у нас приключалась какая нибудь история)

С Машей мы вообще с самого детства на коньках тут вообще нечего говорить, чистый и открытый человечек.Настя, Таня сколько и с вами историй было связано.Да так можно сутками вспоминать сколько у нас было историй.

Спасибо вам, за то что именно вы как и я пришли в эту команду.С вами я научилась как жить, как дружить, научилась работать в команде, все мое детство связано с вами.Теперь находясь далеко от вас я часто просматриваю фото и вспоминаю о вас.Я вас никогда не забуду.

Везде, всегда, каждое слово подвергается анализу.
А всё потому что он хочет заполучить движимое имущество и старается вовсю, чтобы его заработать.
Но…я же и так никуда не убегу. После 2 лет движимое стало недвижимым, фундамент застыл.
Оковы приятны, когда он не ругается и не ведёт себя, как строгий папенька-пуританин.
И с некоторых пор все пустоты жизни заполонены им, переполнены даже. Ну не суть, хорошо же и счастливо даже 4 ноября.

Я сильно заболел тобой. Лекарств нет. Искать не буду. Я буду болеть. Всю жизнь. С. Руденко. Письмо впервые влюблённого.

Гарри Поттер - это эпоха. Это детство целого поколения. Это то, что заставило снова поверить в сказку. В чудо. В волшебство. В добро и зло. Это надежда. Это слезы. Это разочарования. Это вера и непоколебимое желание жить. Это символ чего-то большего, чем все эти «кумиры»: певички и актеры-однодневки. Гарри Поттер - это наше детство.

И все позади, но под ободком ногтей,

В карманах, на донцах теплых ключичных ямок,

На сгибах локтей, изнанке ремней и лямок

Живет его запах – тлеет, как уголек.(с)

ни-че-го не могу поделать.хочу плакать.все время.и кальян.на секунд 10 кружится голова, и я будто бы не помню, насколько круто говорить мне что-то, потом оправдываясь пьяными словами, целовать-обещать-предлагать встречаться, а потом писать ей "люблю, кися", гулять с ней здесь, за ручку, а потом опять снова и снова, по кругу.

я скучаю, но я не могу его заставить ничего чувствовать, правда.и что бы я ни делала, это все зависит от него.и мне надо привыкнуть к мысли, что это все.и я знаю, что мое внутренее что-то будет надеяться, но если что-то там внутри убивать день за днем-оно исчезнет.
и в 1222 больше не будет так больно.
наверное.

Начала читать "Шоколад и платина". Это же чистый плагиат моей любимой "Жажды", мать вашу! Нельзя так делать, автор, нельзяяя. Так не интересно же.

Да, я читаю подобное.Это один из тысячи моих грехов

1) сказать растроился значит ничего не сказать…

2) Играл ради мечты которая была с дтства….придется заработать как положенно.

3) и пойду наверно катят разделывать(((

— Я люблю тебя. И я не собираюсь говорить что я не могу жить без тебя. Я могу жить без тебя, но я этого не хочу. © Ходят слухи (Rumor Has It)

Экранизации сняты почти по всем книгам Э.-М.Ремарка.
Самая известная и удачная из них - "На западном фронте без перемен " (первая экранизация) США, 1930.Этот фильм вообще считается лучшей экранизацией Ремарка, он был удостоен "Оскара" за лучший фильм и лучшую режиссуру и номинирован за лучшую операторскую работу и лучшую сценарную адаптацию.
Еще одна экранизация этого же романа была создана в 1979г.Фильм англо - американский с Д. Плезенсом в гл. роли
В 1937г. выходит " Возвращение" (экранизация режиссёра Джеймса Уэйла).
В 1938г. - "Три товарища " (реж. Фрэнк Борзейдж) Эта картина вошла в первую десятку лучших фильмов 1938 года, согласно списку "Нью-Йорк Таймс" "1000 лучших фильмов всех стран и народов". Маргарет Саллэван в 1939 году была номинирована на "Оскар" в категории лучшая актриса и получила главный приз Нью-Йоркских критиков кино за свою роль. Номинация на "Оскар" в 1939 году.
Дважды экранизована " Триумфальная арка". В 1948 г.режиссер Льюис Майлстоун, снявший в 1930 году "На Западном фронте без перемен", вновь обратился к творчеству писателя. Исполнить главные роли в трагической истории об эмигрантской жизни в Париже 1938 года были приглашены блистательные актеры Ингрид Бергман (1915-1982) и Шарль Буайе (1899-1978)
Вторая экранизация с Э.Хопкинсом в роли Равика была снята в 1985 г. реж. Уоррисом Хуссейном. Этот фильм значительно слабее.
Кроме того, можно упомянуть "Время любить и время умирать" (сценарий Ремарка, режиссёр – Даглас Серк). Ремарк исполняет роль учителя Польманна в этом фильме.
А также "Бобби Дирфилд" (1977) с Аль Пачино (вольная экранизация романа "Жизнь взаймы"; Так кончается наша ночь" (экранизация романа "Возлюби ближнего cвoero", режиссёр – Джон Кромвелл) и
" Ночь в Лиссабоне" (телеэкранизация романа Ремарка, режиссёр – Збынек Брыных)

верная девушка не та, за каждым шагом которой следишь и звонишь через каждые несколько минут, чтобы проверить ее. верная это та, которой ты даешь полную свободу действий, а она остается с тобой.

Женщина в своей жизни всегда помнит двух мужчин: того, который безумно любил ее, и того, с которым был сумасшедший секс.

крайне мало людей, с которыми я могу оставаться в одной комнате больше 5 минут, не чувствуя, что меня потрошат.

Чарльз Буковски. Самая красивая женщина в городе

ты сидишь и смотришь на её кокетство, загорелый профиль, лихое ****ство
и смеёшься: «вот угораздило меня так влюбиться, вот так попасться,
чтобы потом всю жизнь, что ни день, то уже обречён разбиться или сломаться.
почему мне хотелось в шестнадцать сидеть в кабаках и драться,
а не спать у тебя на коленях, читать Ремарка и обниматься..
почему я мог ради свободы от самого близкого отказаться..
моя девочка, знаешь, мне так не по статусу извиняться..
но придётся.. »
а она будет пить мартини с оливкой и улыбаться..

(с) Дарья Овчинникова

головне
дожити до середи
перебути четвер
увійти в п'ятницю
а там вже дорога пряма
а там губитись між твоїми пальцями
відчувати всі твої колії і копії
вписувати твоє ім'я в календарі.

а там вже понеділок
і все починається знову
вкотре втрачаю тебе
записую нашу розмову
головне
дожити до середи
не померти у грудні
не померти взагалі
бо нам ще рано іти
ми не купили білетів
ми не знаємо перону

плисти із перелітними
птахами
китами
руками гортати море
головне
дожити до середи
і доплисти до тебе
відкривай свої порти
лише це мені треба

люди встречаются, люди
расходятся,
люди теряют людей.
я умираю в зашторенной
комнате,
полной прозрачных теней.
я умираю, а люди целуются,
люди идут гулять.
люди подошвами бьют по
улицам,
я кулаком - кровать.
мир существует для самых
породистых
псов, дураков, детей.
люди встречаются, люди
расходятся,
люди хоронят людей.

День 13 - Люди, которые многое для вас значат (порядок не важен). Пять.

Здесь все предельно просто.
Мама, бабушка, Миша, Юля, иии отец..

Бог….ты либо верни его мне, либо помоги забыть.Верни или разведи по разным углам…Чтобы без встреч, без этих его звонков время от времени…Чтобы вот как мелочь из кармана…был и нет, как не ищи… Не сдержала я свое обещание…не смогла забыть, не смогла наплевать…А ведь я думала прошло…Сейчас хоть вой, хоть кричи…толку нет….Больно…хочу забыть…Ведь пока я не отпущу старое, не придет новое….Так ведь?! Помоги…..

Я сегодня поняла, что ничего к нему не чувствую. И пусть ты говоришь, что я тебе "изменяю", мы оба знаем, что это не так. Не с ним (вопреки твоим мыслям). Он просто друг, хороший друг. Честно, я пересмотрю свое поведение. Ну а пока - мне не хочется его целовать, я не хочу его - разве это не показатель того, как я к нему отношусь? Только тебя целовать в шею и быть только в твоих объятиях.

Я снова хочу к тебе, повторить то, что было. Я скучаю.

Если честно, мне очень лень писать этот пост :D Но я напишу. (сразу говорю: все кликабельно !)
Начнем с того, что День Рождения началось уже с 00:00 со звонка подружки с таких слов: "Лиз, слушай, перезвони, а!" :D Меня вынесло и я ответила "Ну ты в своем репертуаре".
Ну а фактически ДР началось с утра, сначала я проснулась, когда мама первый раз зашла, чтобы закрыть окно, потом я опять уснула, и опять проснулась, когда она зашла второй раз. Открываю я, значит, глаза, а мама стоит рядом с кроватью с черным чехлом в руках. Я лежу в АХУЕ, простите, потому что понимаю, что это, МАТЬ ЕЕ, ГИАТАРА! И я просто вот от того, что еще сонная, и от того, что ахренела, слов не нахожу! Она короче ахеренная и дорогая по-любому, поэтому теперь я буду вынуждена научиться играть :D
И да, Ксюша сегодня научила меня начальному аккорду Литл Фингс *О* Счастье в том, что это реально похоже. Несмотря на то, что мой мизинец сейчас просто ужасающе болит, все круто ;)


Если честно, она в жизни не такая красно-желтая. Она более "деревянных" цветов :)

Встала я с утра пораньше, чтобы убраться, да, я заядлый любитель оставлять все на самый последний срок, и чтобы помыться :D Я успела сделать все, и в 12 ко мне пришли первые два фрэнда. Все началось с плаката и гелиевого шарика, с которыми они пришли и я уже, в принципе, была счастлива, но дальше - ХУЖЕ! Они принесли "злосчастный пакетик". И заставили меня саму доставать все оттуда. Во-первых, там было три ахеренных пончика *О* Я #кончилзакурил. Потом коробка жевачек "Love is…" Открытка к которой был прикреплен чудесный значооок ^o^

И cамое главное: ЭТО ВООТ. ПЛАКАТ И ФУТБОЛКА, БРАТЬЯ. ФУТБОЛКА. Видели бы вы мое лицо, когда я достала ее…. это просто…. просто… No comments yep, I'm done.

А это подарок от Фаины :D Вообщем это моя будущая толстовка, которую я кидала сюда уже с надписью "I ♥ One Direction".

Ну а это просто Я и моя стена с плакатами из ВЗ. Просто вчера наконец дошли руки до того, чтобы их развесить, и я решила зафоткать:з

В ОБЩЕМ, ВСЕ. Я реально задолбалась делать этот пост. Доброй ночи ;)

я думала, что мои каникулы будут говном. но их начало мне понравилось. мы пошли гулять с одной моей подругой, которую я не видела уже около года. она ахуенная. с ней всегда весело, она очень смешная. прогуляли мы с ней часов до 8, потом меня мама домой затащила. было уже темно, но нам было похуй, мы сидели в каком то маленьком парке с лавочками.

"Через год. "
Кажется это так долго. Невыносимо долго.
Через год у нас всё должно было измениться,
новые песни, книги, друзья, бары, вещи, ежедневники.

Но вот уже год прошел, много лет прошло.
Ничего не меняется. Мы всё такие же…

я застудилась тобою декілька осеней тому
лікуюся як ти кажеш слухаю трохи тебе
заварюю чай з насінням коли приходжу додому
й ловлю себе на думці що мене від тебе гребе

моя застуда напевне хронічна бо як інакше
постійно в грудях болить пече і ниє
часом знов випиваю чаю зранку натще
так засолоджую біль і серце грію

Настоящая близость не в трении чьих-то тел,
Когда в страстном порыве одежда стремиться на пол,
Не тогда, когда ты охал, кричал и ахал
И отнюдь не тогда, когда выше небес взлетел.

Настоящая близость кроется в чем-то простом,
Когда молча целуют в щеку или в макушку
И когда в квартире делят одну раскладушку,
Не задумываясь о проблемах, когда вдвоем…

Настоящая близость не ночью - она по утрам,
Когда кто-то готовит завтрак и варит кофе,
Когда жизнь твоя на едином огромном вздохе
И казалось, себя возложишь к ее ногам.

Настоящая близость - это вам не клише,
Не пустые фразы, выдумки недопоэта,
Не трение тел ночами, вплоть до рассвета.
Настоящая близость - когда душою к душе.

Кому потрібне оте кляте виховання?
Коли тебе розриває
Від ревнощів
Від болю
Коли хочеться побігти за ним
І перепросити
Повернути
Та ти відвернулася
І пішла в протилежний бік
Проти бажання
Випнула губу, капризна красуня
Бо так мама виховала

Не простила, но скучаю. Он завтра прилетает, так хочу к нему домой, обнять его и расхаживать по родному дому. Чувствовать себя хозяйкой, доставать стаканы, разливать виски, сидеть на родном куске крыши и смотреть на поезда.

Поезд Киров-Луза. Донельзя забитый вагон, в котором не хватает мест и половина людей стоит. Недавно проехали Мураши. Я очень не завидую тем, кто едет до Кирова. 6 часов. В поезде. Стоя. Очень не завидую. В вагоне душно (ещё бы, столько народа). Много наших, а я как обычно еду с подосиновскими. И как обычно с парнями. Начала смотреть мульт "Корпорация монстров", надеюсь зарядки до Кирова хватит.

Приеду в общагу и буду делать дела. Полюбому у нас там горы немытой посуды (хуже чем у парней ахахах). Как я заметила, с того момента, как я стала жить в общаге, я стала ещё больше лениться. Это ж вообще. Я не мою там посуду и не готовлю. Мне впадлу. Подарите мне домработницу и автоматы на экзаменах.

Холодная скамейка в одиночном парке.
Музыка, продирающая до костей
Твой след, что оставляешь на каждой марке,
Глаза, что ждут новостей.

Пустынная квартира, лязгающий звук
Пустые клацанья в жизни.
Каждый проходит жизненный круг,
Но не каждый стоит харизмы.

Нагнетающий табачный дым,
Создала строки танцуя,
Как хорошо, все-таки, быть одной
Голые стены целуя.

Ждут жениха с армии, мужа с войны, брата с учёбы, отца с работы, сына со школы, но никак не парня с гулянок. Запомните это, милые девушки и не забываете ценить себя.

На вопрос: ты её любишь?

Ты ответишь:конечно нет.

Спросившего громко осудишь:

такие слова-полный бред.

Но точно скажешь одно:

Я помню запах её волос,

Я помню в ней почти всё.

От улыбки до тающих грёз,

Я знаю, как пахнет она.

Каждую родинку этого тела.

В дружбу в мечту она влюблена.

От жизни много, но скромно хотела.

Мне дороже нет её глаз,

Её редких, внезапных касаний,

Ею созданных собственных фраз,

Её трепетных страстных желаний.

На вопрос: ты её любишь?

Ты ответишь: конечно нет.

Но ни за что её не отпустишь,

Дороже неё просто нет.

— Знаешь, в чем твоя беда? — рявкнул Крамли, но тут же смягчил тон. — ты любишь людей, которые этого не заслуживают.

Рэй Брэдбери

—ты говоришь як хомячок

—я зараз почну обіжаться

—хорошо не буду, а что там с Х? ходила гулять?

—ахах у вас з Дімою однакові питання.вчора ходила

—цемкалысь?

—а чого як хом"ячок? ахаххах Васяяяяяя. ахаахха. нє, ти що мене не знаєш? я ж прілічна дєвушка

—чесно ток) без язычка наверно

—бля Вася, шо ти гоніш?

—ахахах та ладно я прикалуюсь) ну как он тебе?

—хароший мальчік

—и все что ты можешь сказать? замутишь с ним?хахахха

вы видели, как люди догорают?
когда сначала подолгу молчат.
потом перезвонить случайно забывают,
и мечутся, ища другой причал.

когда в глазах вдруг что-то потухает,
со временем скучать перестают.
вы видели, как люди догорают?
не ждите, они больше не придут.

Даже когда ты одна, так берегу я твой сон
Призраком где-то бродя, ветру вторю в унисон
Снова открытая дверь, вижу знакомый порог
Скрипом бы не разбудить, сердце закрой на замок.

Ласковым светом луна, лик отражает в ночи
И не заплачет она, только безмолвно кричи
Снова та тонкая прядь, локоны томно поют
Я бы к тебе, навсегда, сердцу отрадный приют.

Тёмный окна небосвод, плотно прикрыв пополам
Я на кровати твоей, к ласковым, нежным губам
Руку тяну, и зачем?Чтобы отпрянуть опять
Если мы не навсегда, голову вновь потерять.

Вновь не чужой силуэт, комнату сделай пустой
Каждую ночь уходя, сердце оставит с тобой
Даже когда ты одна, так берегу я твой сон
Призраком где-то бродя, ветром уйду в унисон.

Пальцы капельку пахнут таблетками, но не слишком.
К животу прижата раскрытая мокрая книжка,
И я проваливаюсь точно внутрь сердечной мышцы.

Если главная роль - тебе, то моя не хуже:
Волки глухо ворчат сквозь ледяную стружку,
Обезьяны купают крылья в багряных лужах.

Если ты - добро, то что мне теперь осталось?
Мама с папой с улыбкой досмотрят, как я состарюсь
И купят новые туфельки. Старые истоптались.

Ну, вот. Я лежу под водой, в эмалевой колыбели.
Роль волшебницы учит соседская девочка Элли.
Пальцы пахнут таблетками. Я стану ведьмой. А вы
не сумели остановить меня. Не ус-пе-ли.

Я не верю в любовь с первого взгляда. Потому что любовь - это когда люди не могут друг без друга, понимаешь? Не могут, потому что они вместе, сроднились потому что, а не потому что с первого взгляда хотелка заиграла.

Сегодня была на концерте Юрочки Каплана. Боже мой, столько впечатлений, что даже мысли нормально не могу выражать.

Нам повезло и мы встали прям около сцены (ну прям как на "Пицце"). Полчаса ждали, ну а потом 1.5 часа пролетели как 1 минута.

И, о боже, какой там гитарист! Евгений Ильин! Стояла около него, и только на него и смотрела.

А еще меня удивляют мои друзья, потому что из всех только я орала, пела, прыгала и хлопала, они почти все время просто стояли…Мда, это же концерт! Нужно быть проще, ребят, и уметь отдыхать.

Постарел Тотошка - блохи те же.
Знаешь, там я мог хотя бы говорить,
И в собачьем сердце тявкала надежда:
“Мы вернёмся, Элли!” Будем жить…

Где? Зачем? Ведь на твои рассказы
Все кричат: “Упорота!” Во сне
Снова вижу город предзакатный…
Детство прёт похлеще ЛСД.

Здесь я стар и здесь воняю псиной -
Там иначе всё: шагали в рост
По кирпичной, по дороге длинной
Элли и её счастливый пёс.

В долгом плавании, что ждет тебя, никогда не теряй частицу души ребенка, никогда не забывай свои мечты, они станут двигателем твоего существования, от них будут зависеть вкус и запах каждого твоего утра.

самая правдивая сказка это сказка про Русалочку. она единственная у кого не было хеппи енда. она та, которая прошла сквозь все трудности и лишения, но увы, ей не повезло так, как Золушке или Белоснежке. хотя может быть дело в принце? ведь у Золушки и Белоснежки и даже Спящей красавицы принцы были храбрые, они боролись, чтобы найти их, спасти, быть вместе. а несчастная Русалочка сама спасла принца, отдала свой голос ради того, чтобы быть вместе, а он уплыл в закат с другой. Настало время, когда мы все стали русалочками, мы боремся за наши отношения, покидаем свой мир ради счастья, совершаем жертвы, открываем душу, лишаемся самого ценного ради какого-то мужчины, который в конце концев не заметит и не оценит, возьмет в жены другую, уплывет с ней в далекие страны, а мы так и останемся морской пеной омывать берега, где когда-то, хоть самую малость, но были счастливы.

Добро пожаловать woooonderland

Очень рада что тебе понравился мой блог)) Надеюсь не разочарую) Ты стала моим юбилейным 50-тым подписчиком, спасибо) Твой блог шикарный) Мнение о моем блоге можешь написать здесь

Ушла в самоволку. Дома хорошо, тепло. Родители устроили внезапный ремонт. Это не особо входило в мои планы, хотя планов то и никаких не было. Мне просто хотелось провести всё своё время с любимым. Так и получается, что днём я помогаю родителям, а вечер провожу под тёплым крылышком своего птенчика. Завтра мы будем вместе готовить суши и завершать приготовления к свадьбе.

Только что посмотрела с братом фильм и он меня вдохновил. Обожаю, когда голова не пустая! В ней, отдельно от меня, кипит жизнь. Я думаю о том, что кажется я самый счастливый человек на планете. У меня есть любимый, который действительно в любую минуту меня поддержит, накричит, когда я того заслуживаю и успокоит, если вдруг что-то произошло. Да, я не меняю и никогда не меняла парней, как перчатки. У меня мало опыта в отношениях. Но у меня есть один единственный и неповторимый. Я могу быть уверена в нём на все 100! Я знаю, что нас ждёт счастливое будущее и что когда-нибудь мама сжалится и разрешит нам вместе поночевать. Пока на мой вопрос она отвечает строгим взглядом и ответом "Нет". Но не может же она вечно мне запрещать? Я не собираюсь сдаваться, ведь это только начало пути. У меня много планов и идей, я полна энергии и воодушевления, а значит всё у меня получится ;)

одиночки не спорят о кораблях

одиночки вообще ни о чем не спорят

они просто ждут середин апреля и едут к морю,

туда где в размытые губы берега впивается горизонт.

открывай мне все свои море тайны. только не раскрывай зонт

мне впиваться ладонью, всем горлом вдыхать дожди.

отчего по апрелям тебя у меня так много, господи господи?

красотой разрываются мои сны. я теплом дышу на сухие руки

одиночки не множат себе подобных. только повести и окурки.

мне хватает всего кроме смелости. без нее от нежности толку чуть

я отдергиваю колени. ты понимаешь. еще немного и научусь

быть сильнее всех слабостей, прятать боли под волосами

не боятся твоих касаний. не бояться твоих касаний.

Ты не будешь со мною счастлив, нет
Каждый мой день мне сопутствуют сотни бед.
Борщ соленный от слез на обед.
Ты будешь? Нет.

Ты не будешь со мною счастлив, нет
Разве что галочкой рядом с именем в списке моих побед
На странице сто двадцать первой.
Ты будешь? Нет.

Души не продаются, но стоят не больше горсти ржавых монет…
Со мной априори нет надежды на Happy End.

© Copyright: Дарья Веренкевич, 2011

Он не напишет мэйлом. Не ответит на твой звонок.
Ты в сотый раз придумала то, что он одинок.
Литрами глушишь кофе, ходишь туда-сюда.
Вас же соединяют лишь город и провода.
И ни к чему молиться в глупый-глупый экран.
То, что он не случится, ты поняла сама.
Этот жестокий трафик… Дура, тебе же лет!
Хочешь, давись стихами, только вот смысла нет.
Где твой огромный опыт? Пропит на брудершафт?
Вновь затерялась в сетке, кутаясь в теплый шарф.
Знаешь, твой мир не рухнет, даже не станет сер.
Просто, все время снится, КАК он тогда смотрел…

© Надежда Белякова

Не хочется много писать, скажу только, что завтра у Маши день рождение. Я, надеюсь, все будет замечательно! Доброй ночи.

А мне многие говорили что мы с Димой смотримся….. да, я согласна с ними.

но…. Этот скатина просрал все что можно) ха… ну и все… найду еще который будет со мной смотреться. только потом.. попозже… в Санкт-Петербурге))

Мисс лень какая-то просто

"я не хочу ничего делать, я хочу ныть о том, как мне лень"

;(

Ужасное качество\ не могу взять себя в руки всё равно

Куча рефератов, переписывание лекций, дневник.. эх

я не пью 4 дня. просто не было повода. и что? я сейчас страдаю я хочу пиваа, но пить не с кем. можно конечно пойти в магазин.. но нет, не стоит. убеждаю себя в том, что оно калорийное. это вообще очень плохо?

Я родилась 9 июня 1985 года-умерла 22 сентября 2013!Это дата моей официальной смерти.

Живой трупик.
Пипец.

Список то чего в нашей с тобой жизни не случилось фото отчёт

Когда утихнут огоньки
в душе моей, и станет легче…
Прошу, не говори привет
если случайно где-то встретишь…
Прошу, не надо, мне забыть
тебя - невыносимо сложно !
Я 100 потратила ночей,
и думала что невозможно
забыть то утро, крепкий чай,
и сны что снились в промежутках…
сейчас так больно вспоминать,
порой до боли, как-то, жутко…

Я безумно люблю одну девочку

Да-да, девочку! Сестру и лучшую подругу

Алииин, я тебя дико, дичайше, невыносимо люблю

Люблю, когда ты приходишь ко мне "пить чай", а в это время рассказываешь обо всем, что ты надумала за день

Люблю, когда тупишь и списываешь у меня (да-да. есть такое же!)

Когда ты ругаешься на него, когда бесишься или у тебя что-то случается, летишь ко мне сразу и все выкладываешь, я ценю это

Мы вместе с пеленок

И надеюсь, что так будет до старости

Я люблю тебя <3

8 ЗАПОВЕДЕЙ ПО БОРЬБЕ С СИНДРОМОМ "ТЕТКИ "

Когда-то во мне завелась «тетка»!
Не сразу.
Сначала она якобы «забегала в гости просто на минутку» к моей легкой, бесшабашной, но вместе с тем сильной, уверенной « внутренней девчонке». Происходило это в виде «вдруг откуда ни возьмись взявшихся» наплывов хозяйственности, стремления к уборке и стирке.
Но самое главное - в виде ворчания на домашних, « что никому, кроме меня, в этом доме ничего не нужно». Но «внутренняя девчонка» быстро выдворяла засидевшуюся гостью. И всем опять становилось легко и весело.

Правда, после рождения сына, непрошеная гостья стала заглядывать ко мне все чаще, прячась под социально поощряемыми масками чувства долга и ответственности. После рождения дочери «тетка» переехала ко мне насовсем. Грубо и цинично. Со всем скарбом - грустью, хандрой, скукой, домовитостью и лишним весом. Она провела ревизию в доме и жесткой рукой выставила за дверь девчоночий гардероб и совсем по-пелевенски запретила носить туфельки на каблуках. Когда я робко предлагала зайти в магазин нижнего белья, «тетка» была неумолима: «Куда?! У сына нет комбинезона!».

С каждым днем она все смелее распоряжалась в доме, отчего дети реже стали смеяться, друзья - заходить в гости, а муж шептать на ушко всякие нежности. Но как-то солнечным весенним днем в моей «внутренней девчонке» что-то екнуло: жизнь стала просто невыносимой. Купив сапоги на шпильке и перекрасившись в огненно-рыжий цвет, я вышвырнула вон из своего дома злобную толстую хозяйственную «тетку» с ее борщами, брюзжанием, усталостями и чувством долга. И написала для себя восемь заповедей по борьбе с синдромом «тетки»

ЗАПОВЕДЬ 1. ВСЕ ДЕЛАЙ С ЛЕГКОСТЬЮ И ЛЮБОВЬЮ.
Как говорят философы, что внутри, то и снаружи. Если ты радуешься миру, наслаждаешься каждой минутой жизни, то и внешне становишься красивой, притягательной: и для окружающих, и для удачи. Твое хорошее настроение, словно круги на воде, распространяется на всех, кто рядом. Только «тетки» забывают, что у счастливых мам - счастливые дети, у счастливых жен - счастливые мужья.

ЗАПОВЕДЬ 2. ВОЗВЕДИТЕ ДАМСКИЕ РАДОСТИ В РАНГ НЕОБХОДИМЫХ.
Помните песенку из фильма «Гардемарины, вперед !». «Умным родиться не хитрый секрет, Мужеский ум - либо есть, либо нет. Женская прелесть - другое, Дело оно наживное..» Так что же мы «наживаем», балуя себя различными женскими штучками: духами от Chanel, стрингами со стразами и годовой подпиской на женский журнал? Женственность! Шарм! Кокетство! Способность свести с ума! Никакой «тетковости». Только чувство, что ты еще ого-го. Независимо от возраста!

ЗАПОВЕДЬ 3. Я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА.
Чувству долга («я должна», «мне должны» ;) стоит посвятить целый ряд психиатрии. Классика жанра: ненавижу готовить (стирать, убирать), но обязана. И вместо того чтобы попросту отказаться от нелюбимых дел, насилуем себя, раздражаясь на всех, превращаясь в озлобленную «тетку». Хотя «все» здесь ни при чем: они же меня не просили три часа угорать на кухне, чтобы порадовать их обедом из пяти блюд? От внушенного с детства убеждения, что без сытного борща муж сбежит, а дети умрут с голоду, нужно избавляться! Героиня фильма «Вам и не снилось» на занудство классной руководительницы: «девочка моя, когда ты подрастешь, у тебя будет муж. Ты поймешь, как это хорошо, когда у человека есть чувство долга» отвечала так: «А по-моему только любовь имеет право всем управлять».

ЗАПОВЕДЬ 4. Мне все равно, что скажут люди. Главное - что о себе думаю я.
А о себе надо думать только хорошо. А если кто-то думает иначе - это его проблемы. О том, «шо Люды скажуть», переживают только «тетки». «Девчонки» же, как кастанедовские воины, «ищут безупречности только в собственных глазах». Прямая спина, легкая походка, приподнятый подбородок: разве кто-то усомнится, что вы - богиня, благополучная, безупречная, счастливая женщина? Нет! И, кстати, меньше будут потом судачить.

ЗАПОВЕДЬ 5. Высокому каблуку и сексапильным нарядам даже с детьми на руках - да! Авоськам и бесформенным одеждам даже при отсутствии мужа - нет!
Знаете ли вы, что самое большое количество помады используют…. Не угадаете! Женщины Арабских Эмиратов. Долго не могла понять - почему? Они же в парандже ходят! Оказывается, все просто! У нас женщины приводят себя в порядок, когда идут на улицу, на работу, в гости. При муже ходят в халатах, без прически, без косметики - в общем, сами знаем. А у них наоборот. Для людей восточные дамы может и не так прихорашиваются, зато дома - при муже и близких - выглядят как королевы. Золотое правило, не правда ли?

ЗАПОВЕДЬ 6. Если стоит выбор между сексом и готовкой борща - выбираем секс.
Только «тетки» говорят «нет сил», «устала», «занята», «не хочется». «Девчонки» включают фантазию, листают «Камасутру», занимаются Тантрой, даосскими сексуальными практиками, арабскими танцами. Ведь приготовить борщ можно и потом. Можно, в конце концов, купить суповой набор или пригласить домохозяйку. Но вот захотите ли вы, чтобы муж для секса тоже кого-нибудь приглашал?…

ЗАПОВЕДЬ 7. Женское предназначение - не обслуживать, а вдохновлять мужчину!
Мой отец говорил, что от жен, которые отменно готовят и хорошо стирают рубашки, мужья не уходят. У него было три (!) супруги. Все прекрасно готовили и стирали. Он так и не понял простую вещь: домохозяйка и жена - это не одно и то же. Первая - озабоченная хозяйством, с черпаком и в переднике. Вторая - умеет «облагородить» быт, стать музой, источником вдохновения, семейным мозговым центром, в конце концов, - всем, чем угодно - только не «теткой»!

ЗАПОВЕДЬ 8. Я - есть, и уже этого достаточно для радости!
Другой такой нет и не будет ни-ког-да! Так, согласитесь, преступно чувствовать себя несчастной, убивать в себе повседневными, зачастую надуманными проблемами неповторимую индивидуальность и превращаться в зануду!

Итак, выдворив непрошенную гостью, я стала вновь любить и радоваться и любить, временами совершая сумасшедшие поступки (и покупки). Могу потратить последние деньги в салоне красоты - без угрызений совести за полупустой холодильник. И, как ни странно, никто даже не упрекнул меня в транжирстве, муж лишь с притворным укором произнес: «Ох, эти женщины!» и влюбленно погладил мои роскошные рыжие локоны. Я спускаюсь в белых джинсах с детской горки вместе с сынишкой и рисую мелом на асфальте. Кто сказал, что взрослым женщинам этого нельзя? «Тетка»?! Я мысленно показываю ей язык и иду… кататься на роликах!

Что, проняло? Узнали некоторые свои черты? Вот так-то. А теперь посмотрите вокруг и вспомните о своих знакомых "тетках". Неужели они так загружены, что не могут найти времени для себя? А может они уже давно перестали любить себя?

Отношение к жизни
Да, я тоже стираю, убираю, готовлю борщи, зарабатываю деньги и решаю кучу проблем. Но разве это повод ходить с таким лицом, как будто у меня умерли все родственники или с утра вместо кофе я выпила кружечку уксуса?

Есть несколько ТАБУ, которые здорово помогают мне жить:

• Никогда не думать - «что люди скажут»;
• Не смотреть телевизор (фильмы можно посмотреть и с диска или флешки);
• Не читать новости (чтобы быть в курсе мировых событий достаточно просматривать заголовки);
• Не жаловаться (никогда, никому, ни по какому поводу);
• Не говорить о болезнях (ни о чужих, ни о своих);
• Не общаться со злыми людьми и нытиками (даже, если это родня);
• Рассказывать о своих проблемах только тому, кто может помочь их решить.

ВНЕШНИЙ ВИД
Несколько лет у меня был магазин модной женской одежды, поэтому с уверенностью могу сказать, что на женщину любой комплекции можно так подобрать одежду, что она будет выглядеть современно и главное сексуально! Самые серьезные недостатки - большую грудь, ее отсутствие, широкие плечи, кривые ноги и т.д. можно скрыть хорошо скроенной одеждой.

И главное, одеваться надо не для женщин, а для мужчин! Только в этом случае есть гарантия, что женщина не превратится в «тетку». Но надо помнить, что дамочка, которая после 30 носит ультра-мини, лосины, белые колготки, ярко красится в дневное время и т.д. - скорее отпугивает, чем привлекает мужчин. Один мой знакомый назвал этот стиль - «путана на пенсии».

Конечно, стройная женщина выглядит моложе, но если у вас от природы костяк как у мамонта и склонность к полноте, не стоит изнурять себя диетами, иначе вы превратитесь не в дюймовочку, а в мосластую ломовую лошадь. Тут главное мера, легкая походка и жизнерадостность. Есть у меня такая знакомая, в свои 40, она при весе 90 кг подвижна, энергична, со вкусом одета и обожаема и мужем и любовником.

СЕКС
У женщины, которая «не тетка», никогда не болит голова. Она с радостью отвечает на объятья, поцелуи и прочие «глупости» любимого мужчины. Она не носит дома старые тряпки и часто обновляет нижнее белье. Работая в магазине, я десятки (!) раз с изумлением наблюдала, что женщины (вернее тетки) увешанные золотом и покупающие дорогую одежду, имеют старое, страшное и застиранное белье. А если в вырезе мелькнет бретелька, а если муж увидит? Ужас! Иногда так и хотелось сказать - «не бери этот дорогущий костюм, купи на эти деньги джинсы, несколько маек, стринги, нарядный лифчик и ты будешь чувствовать себя другим человеком!».

И напоследок, не забывайте, что окружающий мир существует, природа прекрасна и удивительна, а люди понастроили на Земле много всего интересного и непонятного. Так что надо находить время на приключения, поездки, походы, авантюры, компьютерные игры, прыжки с парашютом и т.д.

И ещё раз напоминаю: одеваться и прихорашиваться надо для мужа, любимого мужчины, а не для абстрактных окружающих вас людей. Не с этим окружением вам жить, и не от их мнения вы будете лезть на стены, а (не дай Бог) от того, что на Вас перестал обращать внимание Ваш мужчина. Уясните себе: Он главный человек для Вас! После себя любимой, конечно.

- Ты же понимаешь.

- Конечно, как всегда.

С последним отзвуком голоса комната словно покрылась изморозью. Изо рта клубнями вырывался пар, смешиваясь с теплом комнаты и трусливо растворяясь, не выдержав конкуренции теплого собрата. На запястьях следы пальцев и недоумение в глазах, при беглом осмотре изморози на стенах. Так и хочется крикнуть в открытое окно, что это не мое и меня подставили (внутренний голос ехидно кивает). Сия пьеса была написана для одного и одним актером и не предназначалась для постановки на сцене. Даже спички трусливо погасают, покрываясь тонким слоем льда. И наконец, доходит, что весь этот холод может исходить отнюдь не от широко распахнутого окна, ведь там по-прежнему сухая осень, без намека на лед и изморозь. Из открытой души и сердца веяло холодом и гнилью, обнажены были не только новые нарывы, но и старые загнившие раны, чуть высохшие по краям. Лавина снега чуть прикрывает, обнажившееся убожество, будто насмехаясь. И презрительно качает головой, упрекая, в том, что трусость не дает швейных принадлежностях, чтобы заштопать старые раны. Но время идет и теперь иглой можно лишь занести инфекцию, которая распространится быстрей, чем кто-то успеет сказать «упс». В ожидании предсказуемого «обречен» и простыни до подбородка, на холодном прозекторском столе. И холодно, жутко холодно, не смотря на +25.

Если ты прячешся и никуда не выходишь из дома к тебе нету никому никакого дела. Никто даже не вспоминает о твоем жалком существовании. Но когда же ты начинаешь появлятся перед другими людьми, попадаешься им на глаза и не сидишь в заперти, всем сразу что-то от тебя надо. Появляется куча людей которым ты что-то там должен или которым обязян помочь. Хреново, жить в четырях стенах скучно, а быть обязаным чем-то убийственно. И ты терзаешься смутными сомнениями что-же выбрать. Хотя к чему это я. Безысходность, у нас нет выбора.

Ахахахахахаа, после нескольких несложных умозаключений вы без труда поймете что меня вдохновило это написать. Каникулы кончились XD и этим все сказано)

У меня немеет левая рука

Я не знаю, нахуя я сюда это пишу

Надо такие содержательные посты в твиттер катать. Но я не люблю твиттер.

О Боже. в среду в 2 часа у меня интервью по скайпу с менеджером 5-звздного отеля замка в Ирландии. (Ashford Castle) Хорошо по скайпу и я дома.наклею на все стены подсказки и длинные красивые предложения. Я всё равно нервничаю. Я должна получить это место. Это лучшее, что предложили после того, как не разрешили в Италии. Лететь 40 минут от сюда, до родителей на машине не далеко доехать. Замок. Я готова. Как говорила наша бабища по практики, если проходите интервью по скайпу всё равно оденьте штаны, ото вдруг попросят встать. А я так хотела сидеть в блузке и в труселях :D

Я плох в английском, но я могу сказать тебе, что я тебя люблю. Я плох в географии, но я могу сказать тебе, что ты живёшь в моём сердце. Я плох в химии, но могу сказать, какая у меня реакция, когда ты улыбаешься. Я плох в истории, но я помню, когда я первый раз увидел тебя. Я плох в физике, но я могу сказать, какова яркость искр в моих глазах, когда я вижу тебя.

Давай помолчим.

Мы так долго не виделись. Какие прекрасные сумерки выдались!

И все позабылось, Что помнить не хочется:

Обиды твои. И мое одиночество.

Давай помолчим. Мы так долго не виделись.

Душа моя — Как холостяцкая комната.

Ни взглядов твоих в ней, Ни детского гомона.

Завалена книгами Площадь жилищная,

Как сердце — словами… Теперь уже лишними.

Ах, эти слова, Будто листья опавшие.

И слезы — На целую жизнь опоздавшие.

Не плачь. У нас встреча с тобой, А не проводы.

Мы снова сегодня наивны И молоды.

Давай помолчим. Мы так долго не виделись.

Какие прекрасные Сумерки Выдались!

Костя, мальчики не должны длиться дольше месяца

а то еще жить с ними, ждать, пока перебесятся,

растить внутри их неточных клонов, рожать их в муках;

печься об этих, потом о новых, потом о внуках.

полозкова.

Это не одиночество, это взросление -

переизбыточность срочных дел,

разочарованность до утомления,

что всё не так, как когда-то хотел.

Это гораздо закономернее,

чем показалось на первый взгляд.

Ты привыкаешь, и даже, наверное,

больше не хочешь вернуть всё назад.

О, это просто, смотри:

Ножницы режут бумагу, бумага накрывает камень, камень бьет ящерицу, ящерица отравляет Спока. Спок разбивает ножницы, ножницы отрезают голову ящерице, ящерица ест бумагу, бумага нейтрализует Спока, Спок испаряет камень, ну, и как обычно, камень разбивает ножницы.

gifs by tumblr



« — а вдруг лед треснет?

— а тебе сейчас не все равно? »

Вечное сияние чистого разума / Eternal Sunshine of the Spotless Mind

2004

Обожаю людей, которые заставляют меня смеяться. Я правда думаю, что смеяться — это то, что я люблю больше всего. Это лечит множество болезней. Возможно, это самое важное в человеке.

Теперь я четко вижу и осознаю причину всех своих проблем - страх. я боюсь своих чувств/эмоций, боюсь потерять контроль.

после осознания остается последний шаг - решить эту дурацкую проблему!

1 ого ноября, в Москве, на станции Нахимовский проспект погиб человек.

Я не знаю кто это был, я не в курсе от чего он умер, но в тот момент когда работники полиции накрывали его тело пластиковым пакетом, тогда его глаза были менее мертвыми, чем у людей проходящих мимо.

Мне стало интересно, что думают люди о любви, как они ощущают и вообще, что такое для них любовь. Я получила ответы и поняла, что любовь для каждого это совершенно своё. И каким бы маленьким или взрослым человеком ты не был, ты всегда будешь любить и будешь любимым. Любовь-это чувство, которое нельзя описать во всей его красе, его можно лишь только прочувствовать. Но вот это те ответы, которые я получила от людей, когда им был задан свиду такой простой, состоящий всего лишь из трех слов вопрос "Что такое любовь?":

1.) Слова моей одноклассницы и в то же время замечательной подруги:

Для меня это когда тебе с человеком хочется проводить все время, круглые сутки. Когда ты не думаешь о том, что будет, расстанетесь вы или семья у вас будет, ты просто радуешься каждому мгновению рядом с ним. Когда улыбается дорогой тебе человек, ты сама начинаешь улыбаться без причины. Когда ты видишь его и такое ощущение неописуемое, только от того, что видишь его. Когда хочешь обнять и не отпускать вообще никогда. Когда сидеть в молчании не напрягает, а наоборот приятно. Когда тебе не важно где и как вы увидитесь и пусть на 20 минут, но ты поедешь в любую часть города. Когда за него ты переживаешь больше чем за себя, за его успехи радуешься просто неимоверно. Когда хочется его всегда поддержать и быть рядом. Вот для меня это любовь.

2.) Слова одноклассницы, которая скорее всего сейчас читает этот пост):

Любовь -это взаимная тяга друг к другу, духовная связь, похожие интересы и романтика между людьми. А если реалистично, то это химическая реакция в нашем мозге.

3.) Очередная моя одноклассница о любви:
Любовь - это когда ты любишь человека, которого не видела. Когда ты любишь его больше шоколадки. Когда ты любишь человека, который тебя не знает. Когда ты слушаешь сопливые песни на ночь и представляешь как вы бы смотрелись вместе, о чем говорили бы. Когда придумываешь всякие тупые вопросы, ради того, чтобы просто попереписываться. Когда ты постоянно проверяешь онлайн он или нет. Когда ты улыбаешься от любого его сообщения. Когда тебе кажется, что и ты ему нравишься, то ты становишься счастливее всех, ты на седьмом небе от счастья. Когда ты его разбудила сообщением и потом переживаешь. Когда он снится тебе. Когда руки трясутся. Когда тебе нравится его голос. Когда тебе мама говорит: "убери телефон иначе заберу", а тебе все равно и ты продолжаешь переписываться с ним. Когда ты живешь завтрашним днем, вот это вот любовь.

4.) Конечно же слова моей любимой Москвы и хорошей подруги:

Когда живот крутит от одной мысли. Когда ты с ума сходишь от ревности. Когда ты сам становишься как псих от всяких догадок, от боязни, что чувак тебя бросит. А вобще любовь это наверно классно, все эти обнимашки, а еще жесткие ссоры, а потом рыдания, а потом миритесь. Это чтобы он любил только тебя, а ты его. Он будет заглядываться на других, но при этом ты должна любить только его. Пусть ты и называешь его "мудаком", "козлом", "придурком", но ты то знаешь, что ты его любишь и он любит тебя одну. Любовь-это когда он запрещает тебе гулять до поздна с друзьями и ходить поздно вечером по улице одной. А ты все равно назло ему это делаешь, чтобы он еще раз отругал тебя и ты бы почувствовала эту заботу снова. Ну а вообще, любовь-это то из-за чего рождаются дети и родились мы. И любовь-это любовь, и всё.

5.) Очередной мой любимый человечек о любви (как всегда, коротко и ясно, чтобы без вопросов было):

Это когда любишь и понимаешь, что другого в жизни то и не надо. Ведь у тебя есть самое главное, у тебя есть любовь.

6.) Шестилетняя дочка папиного брата:

Любовь-это когда поцелуи каждое утро.

7.) Мой двеннадцатилетний брат:

Любовь-это когда мне двеннадцать лет, а я уже знаю, что могу любить.

8.) Моя любимая подруга:

Ты помнишь как я говорила, что готова смотреть в его зеленые глаза вечно и говорить себе, что мои и его глаза обязаны быть вместе? Так вот, это любовь.

Это всё, что удалось узнать мне. И мне на самом деле было очень интересно задавать людям такие вопросы и получать совершенно разные ответы, но все по своему пропитанные эмоциями. Википедия же выдает нам гораздо более сухое определение: Любовь-это чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии.

Так вот, что я хочу сказать, как бы вы не описывали это чувство, вы его никогда не сможете описать правильно. Так, что нужно просто жить, любить и чувствовать любовь и вот тогда будет счастье.

Не было человека. Не рядом, не в мыслях. Вообще.

И тут… встреча и он со своей милой улыбкой и "привет".

Внутри все свернулось и башню сносит. И что теперь?

А не чего. Один вечер. На завтра он тебя не вспомнит.

А ты мучайся. Дура-влюбленная!

Я ходить научился, чтоб к тебе приходить.
Говорить научился, чтоб с тобой говорить.
Я цветы полюбил, чтоб тебе их дарить,
Я тебя полюбил, чтобы жизнь полюбить.

Расул Гамзатов

Давай о хорошем. Ты любишь мультфильмы?

Конфеты? Ходить босиком?

Валяться в сугробах, звонить на мобильный,

"Целую" шепнуть перед сном?

А небо? А звезды? А ветер летящий?

А солнца лучи за окном? А радугу летом, а ягоды в чаще?

Мурлыкать напару с котом) ?..

Понежиться утром? Сходить за грибами?

Купаться вдвоем в камышах…

Давай о хорошем. О лучшем.

О самых Простых и понятных вещах.

Про утренний кофе и дым сигареты (Да, вредно, но так зашибись!).

Давай проболтаем с тобой до рассвета Ты любишь?

Ну, вот, улыбнись. А лирику в прозе?

А песни Земфиры? Собакино пузо чесать?))

Давай, приходи. Есть коробка зефира.!)

Ну, вообщем, чего объяснять…

Депрессия, скука - поганая штука,

Но мы им объявим войну.

Давай о хорошем.

Простая наука - Взлетать, если тянет ко дну.

© А. Киреева

Ничего не бывает зря. Если вы что-то совершили, значит в тот конкретный момент вашей жизни, на том конкретном этапе вашего развития, в данном поступке был смысл. И если вам кажется, что вы могли поступить по-другому, знайте – вы не могли.

ти мені таким рідним став,
я знаю твою маму, не рідного…но всьотакі папу
ти знаєш моїх радітєлєй

— ребетішки наші

— зять, зять, зять

я так привикла до тебе, мій маленький, мій найдорощий

але в той же час я так тобі боюсь надоїсти…а тут я чесно і це правда, мені кажеться шо ми счас все перепробуєм і більше нічого не останеться крім того шоб розстаться, бо буде скучно…я боюсь нащьот помолвки, мені кажеться шо ти це хочеш зробить бо обіщав, шоб мене не розчарувати, а не ізза того шо ти це хочеш і готовий до такого кроку, мене це лякає, сама тема з цим, єсть багато "а вдруг", не буду про них, тебе це лякає і не нравиться, мені то тоже, но сама основна шо я тобі надоїм, ти сам бачив опрос в пабліку, шо даже красотка надоїдає…а ядаже і не красотка, шо тут ще можна сказать, стану тобі не інтірєсной через время, і наче все у нас було, тільки ночі вместі не було…я і хочу шоб вона була - бо це моя мічта, но і боюсь..ну от ніч…а шо дальше?

Это нереальное чувство, когда вы с друзьями пошли на каток, и там ваш любимый человек вместе с вами. Вы катаетесь, катаетесь, общаетесь, веселитесь. А потом где-то в середине ковыляния по катку он подкатывает и говорит, что так как я катаюсь, можно ноги все переломать и предлагает свою помощь по перешнуровке коньков. И вот сидите вы на лавочке вдвоем, не считая одного друга в помощниках. Да что там, для тебя вы вдвоем и больше никогошеньки нет вокруг. Он старательно перешнуровывает коньки, а ты смотришь на его мокрые волосы(слишком быстро катается) и волнуешься, как бы ни заболел бы он вдруг, ведь тут не +15 градусов. И так хочется провести рукой по его волосам, за руку взять, по щеке погладить. Но нет, ты боишься потерять ту 'дружбу', что все еще осталась между вами в интернете в общей беседе, при общих встречах. Боишься, что если он узнает, что ты все еще любишь его, то закатит глаза вверх и скажет, мол, что тебе еще непонятно, дура, я все уже сказал полгода назад. Так что ты сжимаешь руки в кулаки до боли, так, чтоб ногти впились в кожу и чуть отрезвили тебя, тепло благодаришь его и идешь кататься дальше, уже более увереннее и быстрее, чтоб побальше от него, подальше. Чтоб слезы в глазах твоих не увидел.

Сколько раз убеждалась, что ему верить нельзя и все равно верила.Не хотела мириться и все равно мирилась.И почему так получается?Он мне вроде как не нравится, да и не друг уже…Странно, что я пытаюсь удержать человека, который мне никто.Он ничего не значит для меня.НО Я НЕ МОГУ НЕ ОБЩАТЬСЯ С НИМ.Видно, что он хочет общаться.У него тоже есть интерес ко мне.Мне кажется, что я хочу с ним общаться, потому что он мне родной.Я знаю, как вести себя с ним.Знаю какие у него интересы.Мне просто легко с ним… Он мой.И он это знает.Просто мой человек и все.Даже объяснять нечего.

дама испугалась и никуда не пошла, даже в друзья не добавила. ух, какая милота!

послушала ее, ей оказалась нужна моя поддержка. я ее не осуждаю, нет. вот совсем. но ничего я не понимаю в их отношениях.

Теперь я знаю: всё когда-нибудь остынет,
Идите к чёрту с вашим «навсегда» —
Я предпочту стреляющих мне в спину,
Чем тех, кто беспощадно врёт в глаза…

Сегодня утро меня не особо порадовало сильной болью в животе. В ход сразу же пошел интернет с моими поисками симптомов при апендиците… и я уже морально готовила себя к тому, что к вечеру меня порежут, но нет! :)

На первую пару я не успела, но пошла на вторую. Ее не было, но я думала, что одногруппники решат сделать репетицию к четвергу (у нас день первокурсника, и мы должны петь).
Но ничего не было и мы просто пошли на чай с девочками (я по прежнему ничего не ела, но чай - дело святое).

На третьей паре меня тоже не было, ибо моя тетрадь у заболевшей Оли, ее не было, а на логике я без своих конспектов, как без рук. Так я прогуляла сегодняшнюю учебу… ну да ладно)

Плюсы дня: мало ела, спала днем, похвалили плащик, который мне дала поносить мама, и я открыла для себя новый сериал "Мерлин"(да, его все знают, но для меня лично он новый пока), и я в восторге)

Минусы: объясняли на логике новую никому непонятную тему, все еще не знаю, что с моим животом.

P.S. Мерлин и Артур мне нравятся) ))

здесь буду добавлять для себя то, чем бы я хотела заниматься.

возможно какую-то мелкую хуету буду удалять, на данный момент здесь то, что действительно горит, такой серьёзности я ещё никогда не чувствовала.

1. Барабаны.Я уже хожу на них.К сожалению, занятия не очень регулярной из-за нашей обоюдной распиздяйности, но мне нравится очень очень.Когда-нибудь великим счастьем будет заиметь электронную ударную установку.

2.Скейтбординг, ага.А вот с этим проблемы.В принципе, можно было бы начать хоть сейчас.Ну ладно, пусть даже с весны, чего бы я очень хотела, но!В основном катают мальчики, а я то и не умею ещё ничего, даже не знаю как просить левых людей научить и брать с ними кататься, дико стрёмно, да и вряд ли кто захочет.Попробую поискать по знакомым.

3.Изготовление кукол.Я в детстве не наигралась, признаю.Точнее…я не любила кукол, вообще.Мягкие игрушки-да, любила животных, но куклы…а особенно ПУПСЫ.Не люблю их и теперь, но вот именно девочек кукол очень даже, прямо-таки страсть.Хотелось бы изготавливать их самой.Этой идее несколько минут и я в ней не очень уверена.Откладывается на неопределённое (весьмааа) будущее.

сейчас ценятся лицо и шмотки.
и плевать, что мозги идиотки.
главное, чтобы волшебная.
все забыли, что такое - красота душевная.

Эх, вот что делать.. Мне таак нравится парень один. Так хочется с ним общения, просто с ума сойти. Хотя знаю его совсем чуть-чуть и все наше общение сводится к обсуждению волейбола… Не знаю как перевесте это все на другой уровень.. Он такой.. просто когда смотрю.. и больше ничего не надо) так глупо) Очень -очень хочется с ним начать лучше общаться..)

не загрязняйте себя. будьте чисты. кушайте правильную пищу, занимайтесь спортом. не забивайте голову ненужными разговорами и мыслями. уничтожайте, как ненужные файлы, из своей жизни людей, которые могут причинить вам боль, любую - физическую и моральную. мир - не помойка. вы - тоже. соблюдайте чистоту. во всем

Когда не можешь выбиться за определенные рамки - ничего с этим не поделаешь. Подобно рыбке, которая живет в маленьком мире, и уже не кидается в стенки аквариума, нужно смириться. Хреновое сравнение. Вот блять. Стекло не расплавишь, не разобьешь, из аквариума не выпрыгнешь, на пол его не столкнешь. Ты всего лишь маленькая рыбка. Какой пессимизм, в лоб мне кирпичом за это мало получить.

Я действительно стала слишком много врать себе. Началось это всё прошлой осенью, когда Бобровская мне усиленно доказывала, что ТАК сильно врать себе просто напросто не по-людски. Плевать, я врала.
Потом начала бороться с наркотиком. Поняла, что героин. Пыталась слезть. Бесполезно. Плюнула, подсела еще сильнее. Потом лето, завязка, потом август, снова на игле, на которой до сих пор. В сентябре дошло до сумашествия: разговаривала со шприцем, убедила не колоть меня, все хорошо, но теперь вместо иглы - колёса. Медленные. Редкие. Строго дозированные. Но всё равно держат, не дают уйти. Ты понимаешь, что всё, в пучине, не завязать, дальше - хуже, остается только смерть. Вот и всё. Вся жизнь закручена вокруг героина, который не даст тебе свернуть с ЕГО пути.

Больно. А мне всего лишь нужно сделать так, чтобы уйти.

Кажется, пора бросать биофак. Не моё это.

Бути сильною! Не зациклюватись! Не нити! Не накручувати! Не засмучуватись! Не думати! Все буде так, як має бути! Все буде чудово! Це точно!

любимых помнят, хоть и предают.
прости, что я как все, и что устала,
что вновь хочу создать себе уют
и ждать тебя ночами перестала.

и кто-то незнакомый и чужой
с утра уже спросил: «ну, как спалось?»
и голос был не твой, и взгляд.
не твой.
и мне как должное принять его пришлось.

я улыбаюсь. и стараюсь жить,
влюбляться, забывать, искать другой приют.
но только слов твоих всё не могу забыть:
«любимых помнят, хоть и предают…

Посмотрела очередное видио о том, как парень делает предложение своей девушке.

сижу и плачу, потому что мой мужчина уже не сделает мне предложение, т.к мы уже и так поженимся..он конечно говорит, что всё равно сделает, но знаете, небудет у меня наверное такой реакции, как на этих видио, потому что там неожиданно и в этом весь сок…

- Ведь нам хорошо с тобой, - спрашивает.

- Да, - говорю, губы крашу.

- Я купил билет, - говорит. - Уезжаю.

- Вернись поскорее. Я уже скучаю.

- Прости, - говорит. - Она лучше.

А я в сапогах по лужам.

В час ночи звонит, - приедь.

А мне столько нужно успеть.

- Сейчас, - говорю, - выхожу.

- Я у подъезда жду.

Приехала, он такой чужой.

- Ты, - говорю, - не мой.

- А чей же тогда? - удивляется.

Ведь пару раз не считается?

Меня обнимает, целует - н е м о й .

- Прости, но я лучше поеду домой.

  • Улыбайся и вперёд! В пустоту, на мягких лапах.
    Если любит – всё вернет. И не стоит больше плакать!
    Не гневи свою судьбу – счастье призрачно и зыбко
    И наверно потому совершаем мы ошибки.

    Ты пыталась всё спасти, а теперь оставь в покое.
    Он не даст тебе уйти, если хочет быть с тобою.
    А не хочет – отпусти. Сердцу, знаешь, не прикажешь,
    Если разные пути - не свести… и что тут скажешь?

    Не суди его за то, что тебя он отпускает
    Кто-то есть, кроме него, кто тобою засыпает.
    И мечтает о тебе, тебя помня дни и ночи,
    Не суди его за то, что не любит, как ты хочешь…

    Улыбайся и вперёд! И не стоит тратить нервы
    Если не судьба – пройдет. Суждено- вернется первым.

    Анна Новик

Я веду себя порой непонятно, но как бы я себя не вел, я не холодею к тебе ни на сотую градуса Цельсия.

Ставьте вопросы правильно. Это важно.
Всё есть внутри нас самих. Надо просто чаще ставить вопросы, которые помогают это открыть, а не копаться в уже давно известном. Это всего лишь игра сознания, это не внутренний богатый мир и не пища для размышлений, это чужая по сути своей игра. Не играй в неё. Играй по своим правилам.

В первом классе помню тока свое др зимой, мне исполнялось 8, мне подарили какую-то настольную игру вроде и плеер кассетный, я все время его слушала, кстати, была вроде кассета с песнями из мультиков.

Я почала більше жалітись, ніж радіти? Я також це помітила. Справа у тому, що відчуття щастя - це почуття свободи. У мене його немає. В клітці можна бути щасливим? У замкнутому колі?А під тиском? Я під тиском батьків, будинку, від якого хочу втекти, навчання в школі, ЗНО, відсутності майбутнього, грошей. Саме ці фактори обмежують, натискають на мою свободу. Відчуття радості.
Купила сьогодні блокнот для віршів. Сірий рисунок. Тверда обгортка. Всередині стараюсь писати акуратно і гарно. На кожній сторінці біля "page" веду відлік від 19:89. Зараз я на сторінці 19:86. У кожному блокноті повинна бути особливість.
Я б зараз хотіла до Києва. Уявляю, як вступила в КНУ Шевченка з Оксаною. І нехай це перший рік навчання, ми живемо в гуртожитку, але разом; п'ємо гарячий глінтвейн на Хрещатику; купуємо сумку, чи туфлі на стипендію в Terranova. Або цієї зими до Карпат, де немає ні вашого навчання з фразами " ти повинна", ні батьків зі словами " ти ніхто", ні репетиторів зі словами " ти мусиш", ні мене зі словами " під тиском".
Я відчуваю себе некомфортно.
Я відчуваю себе ніяк.

я все еще не могу забыть, никак пока не получается

но в этот период это не так сложно

ибо последнее время наше общение приносило мне лишь печали

а отказываться от грусти всегда приятно

да.. я жду того момента, пока она постепенно начнет исчезать

с каждым днем все меньше и меньше

меньше

я уже разогнула пальчики, давай, твой ход

__________________________________________________________

тем временем кончается 3 день без еды

продолжаем эксперименты

Вопрос в списке не первый, но он понравился мне больше других. И я даже сейчас приму его не как вопрос, а как тему. Итак, тема сегодняшнего дня: Где бы я хотела жить и почему.

Конечно же, при этом вопросе, сразу всплывают мечты детства. Как правило, все мои детские мечты совершенно не совпадают с мечтами сейчас, но эта тема - исключение. Всего у меня, наверно, 3-4 варианта мест, где я хотела бы жить. О них и расскажу.

1. Самая, наверно, моя первая мечта - это дом в деревне. Дом у озера, в котором обязательно есть стол с цветной скатертью, кувшин с молоком и черно-белый телевизор. А по вечерам на поле устраивают костер с песнями и танцами, и игрой на гитаре и баяне. Или гармошке. По утрам здесь кричат петухи, а вечером темную даль освещают десятки летающих огонечков - светлячков. И в воздухе все наполнено жизнью, свежестью, природой и свободой. И каждое утро на верандочке тебя ждет тарелка блинчиков со сметаной и стакан свежего молока. А днем можно покататься на соседских лошадях. Вот такие мечты.

2. Я бы хотела пожить на ферме. Жить на ферме. Это же потрясающе. Животные и природа, конюшня, лошади, собаки, куры, поросята, и все-все-все. Я бы вставала рано утром, чтобы вымыть конюшни, накормить собак, и сделать все дела. Я бы каждый день каталась на лошади, чье имя обязательно бы напомниала волшебного героя из еще не написанной сказки, я бы носила ковбойские сапоги и шляпу, и поливала бы друзей из шланга. И делала бы все это с таким удовольствием, с каким не делала бы ничего на свете. По-моему, это невероятно - жить на ферме. И я буду бесконечно счастлива, если мне предоставится такая возможность, хотя бы на несколько дней-недель.

3. Мечта многих, я думаю. Дом на дереве, или treehouse. Только у меня чуток с дополнением: этот дом, что на дереве, должен обязательно быть около реки и иметь тарзанку в реку. Вот такие вот пожелания :) . Не знаю, откуда взяла такое, то ли придумала, то ли в фильме/мулитфильме высмотрела. Мечтаю о таком, в общем. И если бы где было такое, сразу же туда бы переехала. Вот так вот!

4. И последнее и, наверное, самое реальное. Маленькая, уютная квартирка где-нибудь в Англии или Америке. Маленькая, обязательно с чердаком и выходом на крышу, с которой можно любоваться закатом. А на чердаке обязательно должно быть окно в потолке, через которое, лежа ночью на матрасе, можно смотреть на звезды. И небольшой балкончик со столиком и парой стульчиков, на котором по утрам можно пить кофе. А внутри: прихожая, пара уютных светлых комнат, гардеробная и ванная комнаты. И это все, что нужно, и все в светлых, пастельных тонах. Как то так.

Блять. Снова зашла на сайт косметики. Еще не пришла предыдущая посылка, а я уже заказала снова - масло от растяжек, сахарный скраб тоже от растяжек, густое сибирское обертывание от растяжек. Я ведь поправилась летом как вы помните сильно, сейчас начинаю худеть, растяжки - бешеная проблема. Полностью их уже не уберешь, но менее заметные от кремов они станут. А вот обертывание классно перед фитнесом делать - я когда-то ходила в клуб, где еще и косметолог-массажист был. И перед тренькой мне делали такое обертывание, а потом сразу спорт. Много потеешь, все печет и оч классно получается! Сегодня мне звонили с фитнес-клуба, записали на след. понедельник на утро.

Никогда не говори "прощай", Тем людям по которым будешь скучать. Никогда никому не обещай, Если знаешь, что не сможешь сдержать. Подумай сначала, чем старшим грубить - Будешь когда-то и ты на их месте. Подумай прежде чем злостью кормить Маму с папой, в порыве ненависти.

Я научусь не думать о тебе,

Я научусь не плакать от отчаянья,

И не искать болезненно во сне

С тобой еще хоть одного свиданья.

Я научусь не говорить с тобой

И каждый вечер не желать спокойной ночи,

И ото всех скрывать свою любовь

Я научусь…

Все будет, как ты хочешь.

Я научусь не ждать, как верный пес,

Я научусь не жить одним тобою,

Я научусь не принимать всерьез

Все то, что называется любовью.

Я научусь измены не прощать,

И быть счастливой в этой новой роли…

И душу научусь не открывать,

Чтобы потом не умирать от боли…

как я завидую людям, у которых на будущее есть четкие планы: куда поступать, где жить и т.д.

ибо у меня в этом плане полная тьма.

мрак.

Сегодняшний день перевернул просто все, я наконец поняла то, от чего просто открещивалась долгое время… Удивительно как разговор с подругой может поставить все на места, я наконец поняла что люблю его!!! Безумно люблю, а так же я поняла что не смогу с ним быть. Смогу ли я простить предательство? вряд -ли! Все это время я мучила себя, мысли о нем не довали мне спать по ночам, мое сердце буквально разрывалось из нутри, я искала его в каждом, ждала каждый божий день, бродила по нашим местам, буквально сбегала туда в надежде увидеть его. Эта невыносимая боль что разрывала меня на части, когда воспоминания это все что тебе осталось, и ты спишь целыми днями в надежде увидеть, поговорить… Это когда говоришь о нем и не можешь остановиться, и эта ваша песня уже тошнит, но ты продолжаешь слушать её. Боже да я уже замучила всех своих знакомых, и я очень боялась себе признаться что это любовь, говоря себе и остальным что это просто привычка, он мне нравиться и ничего большего прикрикивала я своим подругам. Больнее всего осознав это я понимаю что мы не можем быть вместе. Надо поставить точку прежде всего для себя, надо убить надежду…

унылое состояние.

сильный ушиб челюсти, болит голова, есть не могу, спать тоже.

завтра к хирургу, поэтому шк пропускаю. еще и парень "поддерживает" изо всех сил, даже не звонит.


Сколько тебе лет?
Как тебя зовут?
Ты печален, разве нет?
Тебя что, дома не ждут?

Почему молчишь?
И что с твоими руками?
Зачем на улице сидишь?
С заплаканными глазами.

Почему холодны твои ладони?
Почему трясутся твои губы?
О тебе что, никто не помнит?
Тебя что, никто не любит?

Хочешь, я буду тебя любить,
И ждать тебя я буду.
Только перестань грустить
И запомни, я тебя не забуду.

Почему именно осенью большинство людей бояться остаться одни? Возможно просто во все остальное время мы просто не замечаем дней, которые наполняют нас чем-то прекрасным и добрым. Хотя это ведь тоже не правильно, ведь и летом и зимой, бывают такие моменты которые заставляют нашу душу разбиваться на маленькие кусочки, а осенью бывают самые лучшее дни в мире. Но почему-то в остальное время года этот страх, страх перед одиночеством не так заметен.. Возможно это связано с тем что природа в это время увядает, теряет яркие краски и нам кажется что и с нами будет тоже самое.. но опять же мы ведь знаем что после осени будет зима, а потом весна и лето и все вновь заиграет буйством красок.

Конечно, круглый год хочется, что бы рядом был близкий человек, который тебя всегда поддержит, всегда поймет и никогда не уйдет. А осенью это ощущается по какой-то необъяснимой причине, гораздо сильнее, гораздо ярче, вот эта потребность в другом человеке. Наверное еще хуже того что у тебя нет этого человека рядом в эту пору, может быть только то когда теряешь человека осенью. Все становиться гораздо хуже чем казалось могло быть, и получается чем больше ты стараешься выкарабкаться с этой вереницы проблем тем больше ты в нее погружаешься, как быть в таком случае? Нельзя ведь пустить все на самотек и решить будь что будет? Или все таки можно?

Да, что-то я совсем отклонилась от того что писала… И помоему уже растеряла те мысли о которых хотела написать…

Ну а на последок хочу дать маленький совет, старайтесь не терять друг друга осенью, или нет не так..старайтесь вообще никогда не терять близких вам людей…старайтесь делать меньше ошибок, из-за которых можете потерять.. Жизнь слишком коротка чтобы терять тех кто вам близок и дорог…

Broken

Lifeless

I give up

You're my only strength

Without you

I can't go on

Anymore

Ever again

А однажды ты просто устанешь. Устанешь бежать,
Задолбаешься быть усредненным идеалистом,
Упадешь на асфальт
(При удачном раскладе - в кровать)
И зароешься носом в гниющие желтые листья.

И найдет тебя мальчик, гуляющий вечером с псом
Через тысячу лет или две с половиной недели,
Закричит и заплачет, потом побежит за отцом,
Они крест установят на месте твоей колыбели.

Ничего не изменится завтра и лет через пять,
Мальчик станет взрослее и вырастет прямо до солнца.
Через тысячу лет этот мальчик устанет бежать,
Упадет рядом с псом и уже никогда не проснется.

Девочки, что говорит вам реклама? "Работай над своим взглядом. " И женщины уверены, что взгляд - это главный секрет. Реклама говорит: "Купи нашу тушь Лореаль Париж и твой взгляд будет более выразительным. " Открываю секрет, девочки: чтобы взгляд был более выразительным НАДО ЧИТАТЬ КНИГИ !

— учитель русского языка и литературы Павел Воля

У всех разная хронология: кто-то говорит "в девяносто восьмом, летом", кто-то - "мне тогда было четырнадцать, через два месяца после дня рождения", я говорю "это было сразу после К., за две недели до Л." Время, когда я ни в кого влюблена - пустое, полое, не индексируемое; про него потом помнишь мало и смутно.

Вместе с влюбленностью, меж тем, внутри включается мощный софит, подсвечивающий и впечатывающий в память каждую молекулу действительности; резкость увеличивается, контрастность; звук чище, пронзительнее; жизнь становится не моно, но стерео.

Верочка Полозкова

Я всё соврал.
У вас обычные глаза,
И голос ваш такой же как у многих,
Я врал, что всё хотел вернуть назад,
Сплетая воедино две дороги.

И ваши безмятежные черты
Ничуть меня не душат среди ночи.
Да и в объятьях ваших глубины,
Мне кажется, не больше, чем у прочих.

Ещё я врал,
Что шёл за вами по пути,
Что выдержал разлуки еле-еле.
Я так же врал, что вас когда-нибудь любил.

Я врал себе.
Но так и не поверил.

Ненавижу свою неопределенность.

✖ Сначала я хочу личный блог, затем бросаю его на время, перестаю видеть смысл и решаю завести обычный блог, в который я буду постить картинки охриненных мужиков. Возможно, я так и сделаю. Затем я решаю, что куда-то все же надо писать все то непонятное никому, в том числе и мне, дерьмо.

✖ Планы на жизнь в целом одни и те же, но меняются пути достижения целей. Меняются каждый гребаный день. Сколько можно! Когда мой мозг успокоится?

✖ Мнение о людях, о друзьях, о том, надо ли мне все это… Я так запуталась! С одной стороны, все предельно ясно. Я живу, общаюсь, гуляю… Но че-то не то. Не прет.

Беру с себя обещание сделать здоровенный пост и разобраться в себе. Разобраться в каждом пункте. А как только я это сделаю - да здравствует нормальный блог с кучей фоток крутых мужиков.

Ты знал, что каждую осень мы что-то теряем:
Тепло, сон, важного человека - все равно?
Запомни: если ты слишком глубоко ныряешь,
То будь готов удариться головой о самое дно.

Ты знал, каждую осень умирает чья-то любовь?
Прикосновения больше не создают уют.
Если у любимого человека вдруг холодеет кровь,
То будь готов к тому, что этим тебя убьют.

Каждую осень увеличиваются продажи билетов
На поезда, автобусы, самолеты и корабли.
Когда перестают спрашивать "как/где ты? "
Значит тебя забыли, увы, а кого-то нашли.

Ты не выживешь этой осенью, она одержала победу.
Ты, конечно, пытался, но ты не смог.
Потому что если ты ныряешь глубоко в человека,
То как там пишут " будь готов удариться головой об лед"

Лес самоубийства, гора Фудзияма, Япония. 100 человек в год совершают самоубийство в этих лесах каждый год. Все еще находят останки людей, спустя годы после трагедий.

Настолько загружена днем, что и поесть некогда часов до 8 вечера. Но я счастлива, эти люди, атмосфера… Непередаваемо. Обязательно подробно напишу обо всем, как только вернусь домой.

он недавно сказал, что у него другая с копною тёмных волос.
мам, я видно совсем дурная если из-за этого повесила нос.
да ведь он никогда не оценит ни криков моих в пустоту, ни слез.
не суди его, не вини, просто он в меня цепким сорняком врос.

а он ведь никогда не говорил мне о том что будет рядом.
и никогда не брал никуда с собой боялся "косых взглядов".
а ему вон оказывается что от меня было надо.
он у нас видите ли игрок и на всё странное падок.

он знал, что я буду рядом что бы не случилось.
выискал себе дурочку, ну а я конечно влюбилась.
он когда перебирал завитки моих золотых волос.
шептал "полетишь ты моя милая со мною под откос".

вот его пророчество, мамочка, кажется и сбылось.
мы не отвечаем любовью на любовь, так уж повелось.

Короче, вещи, которые я получила мне понравились, поэтому я решила еще что-нибудь заказать, только размер взяла меньше=)

Заказала платьишко яркое, тунику и еще 2 пижамы, надеюсь, в этот раз с размером все получится и мне, наконец, будет в чем спать)

П.С. Пижама с мороженками вообще предел мечтаний=)

Сколько на Вьюи рекламы! Невозможно даже находиться здесь.

Я просто должна рассказать о том, как меня все бесит с одной стороны, и с другой, мне от этого хорошо. И это немного странно.

Допустим, меня бесит моя подруга. Нереально просто. Я знаю, это пройдет, но на данный момент это так. Но я рада этому. Я, в какой-то степени, свободна от всего. Не знаю, как все объяснить.

На протяжении поста меня колеблет: сперва я хочу выложить все, что у меня на уме, но затем я закрываюсь и не хочу рассказывать ничего личного.

КОРОЧЕ, В ЭТОМ НЕТ СМЫСЛА! Ладно, я закончу на этом. Не буду ничего перечитывать и просто сохраню пост. Надо же где-то словесный понос выносить :)

Всем удачных учебных дней!

Жди меня, и я вернусь. Только очень жди, Жди, когда наводят грусть Желтые дожди, Жди, когда снега метут, Жди, когда жара, Жди, когда других не ждут, Позабыв вчера. Жди, когда из дальних мест Писем не придет, Жди, когда уж надоест Всем, кто вместе ждет. Жди меня, и я вернусь, Не желай добра Всем, кто знает наизусть, Что забыть пора. Пусть поверят сын и мать В то, что нет меня, Пусть друзья устанут ждать, Сядут у огня, Выпьют горькое вино На помин души… Жди. И с ними заодно Выпить не спеши. Жди меня, и я вернусь, Всем смертям назло. Кто не ждал меня, тот пусть Скажет: - Повезло. Не понять, не ждавшим им, Как среди огня Ожиданием своим Ты спасла меня. Как я выжил, будем знать Только мы с тобой, - Просто ты умела ждать, Как никто другой.

"В этом твоя проблема, Дин. В тебе нет веры" - Так говорил Кастиэль в 1 серии 4 сезона.

Ты стал моей первой верой.

Попробуйте не любить никого, и вы будете нравиться всем. Посылайте к черту всех, и вами будут восхищаться. Всё просто - люди не ценят хорошего отношения. Джонни Депп

Мало того, що болить морально, так плюс до того ще й фізично.Сьогодні була в Ківерцях.Знову проблеми з спиною, і я мусила вправляти хребет вже 4-ий раз за рік.Було ну дуже боляче.Хотілось встати з кушетки і бігти, бігти.Але терпіла.Плакала, кричала.Хребет хрустів, як сухарики.Тьотя те й робила, що закривала від неприємності рот рукою в надії, що це мені допоможе.Добре, що мене завезли і привезли на машині.Лежати не можу.Сидіти ще якось здатна.Лікар сказав, що болітиме близько тижня, а потім біль зникне.Заборонив піднімати речі вагою більше 3-х кілограм і різко нахилятись, ібо в мене слабкий хребет.Загалом, варто берегтися.Мама звонила вже більше 5 разів, і запитувала, як я, як себе почуваю."нормально"-стандартна відповідь на її турботу.Не те, що б мені байдуже, просто не хочеться лишній раз її турбувати.Коли говорю з нею, головне не заплакати.І я тримаю.Для неї у мене все добре.

Hello, viewy!

И снова привет, дорогие читатели. Я уже не впервой пишу в подобном личном посте, что собираюсь стать летсплейщицой. Надеюсь, нету смысла объяснять, кто это. Я знаю, что многие из вас любят компьютерные игры. Поверьте. я тоже их очень люблю: 3
Я уже довольно давно создала канал, и все никак не могла начать выкладывать видео. Боялась, что меня тапками закидают и так далее. Но сейчас я бы хотела, чтобы вы посмотрели мой канал, оценили мои видео. Я не требую с вас подписки, просто хотя бы посмотрите. Для меня это очень важно ^^

https://www.youtube.com/user/1503Nastya

Да, я еще только начинашка, и мои видео могут быть не такие интересные, как у Брейна, Блэка, Юзи и прочих летсплейщиков. Но я стараюсь, и скаждым видео я чувствую себя все уверенее и уверенее)
З.Ы. Не расценивайте это, как самопиарство :DD

10 музыкантов(групп), которые тебе нравятся:

1) One Direction

2) Imagine Dragons

3) Pizza

4) Hurts

5) Florence and the machine

6) Skillet

7) AD/DC

8) The XX

9) Gradusy

10) Big Time Rush

9 вещей, которые ты делаешь каждый день:

1) Слушаю музыку

2) Сплю

3) Езжу в автомобиле

4) Сижу в интернете

5) Общаюсь с родственниками

6) Ем ХД

7) Читаю

8) Мечтаю

9) Обнимаю свою Гаргамельку (кошку)

8 вещей, которые ты хочешь:

1) Побывать на концерте любимых групп

2) Встретиться со своими кумирами, поговорить с ними

3) Побывать во многих странах и городах мира

4) Быть менее ленивой, более целеустремленной

5) Побывать на схъемках любимых сериалов

6) Знать в совершенстве несколько языков

7) Чтобы мои близкие были здоровы и счастливы

8) Любимого

7 вещей, которыми ты наслаждаешься:

1) Сериалы, кино

2) Музыка

3) Сладости

4) Книги

5) Красивые мужчины

6) Прогулки

7) Общение

6 вещей, которые ты боишься:

1) Смерть близких

2) Высота

3) Одиночества

4) Умереть

5) Не исполнить хотя бы одну мечту за всю жизнь

6) Опоздать на иностранный (я и правда этого воюсь ХД)

5 любимых: фильм, песня, книга, еда, время года

1) Тут никак не выбрать один

2) Сейчас Pizza - оружие (постоянно меняется если честно)

3) "Лес рук и зубов" Керри Райан.

4) Пицца

5) Лето

4 запаха, которые вам нравятся:

1) Запах вкусной еды

2) Запах скошенной травы

3) Запах краски, лака, корректора

4) Запах хорошего мужского одеколона

3 места, куда вы хотите поехать:

1) Англия

2) Дания

3) Китай

2 любимых праздника:

1) Новый год

2) День Рождения

1 человек, за которого вы бы сейчас же вышли замуж:

ИВАН МУЛИН - One Love: 3

Тара Дьюли поет под плеер ("эй, мисс, потише вы!")
Носит строгие туфли с джинсами арэнбишными,
Пишет сказки - чужим ли детям, в порядке бреда ли.
Танцевала в известной труппе, пока не вышибли.
Тара дружит со всеми своими бывшими
Так, как будто они ни разу ее не предали.

Тара любит Шику. Шикинью черен, как антрацит.
Он красивый, как черт, кокетливый, как бразилец.
Все, кто видел, как он танцует, преобразились.
Тара смотрит, остервенело грызет мизинец.
Шику улыбается, словно хищник, который сыт.

Когда поздней ночью Шикинью забросит в клуб
Божия карающая десница,
Когда там танцпол для него раздастся и потеснится,
Когда он, распаренный, залоснится
Каждым мускулом, станет жарок, глумлив, несносен,
И улыбка между лиловых десен,
Между розово-карих губ,
Диско грянет тяжелой рокерской бас-гитарой,
Шику встретится вдруг эмалевым взглядом с Тарой,
Осознает, что просто так ему не уйти;
Им, конечно, потом окажется по пути,
Даже сыщется пару общих знакомых, общих
Тем; он запросто едет к ней, а она не ропщет,
("я не увлекусь, я не увлекусь, я не увлекусь");
Когда он окажется как египетский шелк наощупь,
Как соленый миндаль на вкус, -

Еще не просыпаясь, чувствуешь тишину - это первый признак.
Шику исчезает под утро, как настоящий призрак.
Только эхо запаха, а точней, отголосок, призвук
Оставляет девушкам, грубиян.

Боль будет короткая, но пронзительная, сквозная.
Через пару недель она вновь задержится допоздна и
Будет в этом же клубе - он даже ее узнает.
Просто сделает вид, что пьян.

Мальчик с разбитой душой
Сердце с зияющей дырой

Я все еще притворяюсь сильным
И не имею понятия, зачем я существую.


Что такое любовь?
Надоевший вопрос!
И конкретно, никто не ответит.
Потому что любовь-
Это капельки рос,
Что горят как янтарь на рассвете.
Потому любовь -
Это капельки слез,
Это радость и грусть. Все на свете!
И такой вот вопрос:
Что такое любовь?
Остается пока что в секрете!


Любовь - это радость восторженных глаз. это тот поцелуй, самый первый. Любовь - это смысл недосказанных фраз, бегущий волшебной истомой по нервам. Любовь - это истина чудких сердец, что бьется синхронно, удар за ударом. Любовь - это золото узких колец, три слова, звучащих не громко, но с жаром.это когда заболиваешь одним человеком и больше никого незамечаешь вокруг…
Это когда любишь свою половину больше самого себя, когда чувствуешь, переживаешь, плачешь вместе и вместе смеешься… На самом деле это немалые страдания, но они приносят огромную радость…
Любовь - это песни, стихи и цветы, гармония красок, сияние света, трепет несмелой мечты…
А впрочем, полюбишь - узнаешь об этом!