Каждому своё.

Люди говорят, что время лечит.Наивные существа… Когда от тебя уходит любимый человек или друг, ты успокаеваешь себя, думаешь все забудется со временем.Но нет.Ты никогда не сможешь забыть объятия, поцелуи, взгляды, прикосновения, запах любимого…Это не исчезнет из памяти, если человек был для тебя действительно любимым.Он нужен, без него никак, но он ушел.Его больше не будет в твоей жизни.От этого становится так плохо, грустно и обидно, что ничего не хочется…Хочется только к нему.Хочется, как раньше. С ним было идеально и спокойно.Не нужен был никто.Только он, такой родной и любимый.Ты знала все его капризы, привычки, интересы.Он был твой, полностью твой. Жизнь с ним казалась прекрасной. Но он ушел. И не поможет никакое время.Оно только усугубит твоё настроение.С каждым годом ты все больше и больше понимаешь, что он не вернется. Время не лечит.Лечат таблетки, алкоголь, наркотики, но никак не время… Он не с тобой и в твоей жизни больше не появится.

Пацаны знаете, что вы теряете, не имея девушки? Большинство из вас не знают, ДАЖЕ если они встречались и не девственники. Сразу объясню про какой тип девушек я говорю. Ну такой тип, о которых вы мечтаете. Добрая, любящая, тёплая и ламповая, с охуеннейшей улыбкой и ямочками в уголках рта, с большими красивыми глазами, молчаливая и замкнутая в себе, но вот когда ты узнаешь её поближе, хех, вот тогда то… И так, прежде всего это телесный контакт. Как же охуенно гулять с ней за ручку. Вроде идёшь в компании, шутишь, разговариваешь, а сам держишь её за меленькую ручку. И периодически она как бы сжимает твою руку и прислушивается, сожмёшь ли ты в ответ её руку, не забыл ли ты про неё. Или просто слегка двигает пальцем по твоей ладони. И всегда ждёт ответа. Когда вы сидите рядом, она непременно осторожно пытается умоститься как можно ближе к тебе, обнять тебя тихонько, нежно и осторожно, стараясь не отвлекать от разговора. Она сидит рядом с тобой, сжимая твою руку и пытается дышать в такт с тобой. это правда охуенно, чувствовать, как кто то любит тебя и в данный момент не может без тебя жить. Да да, она будет пытаться дышать так же как ты. Дальше. Допустим вы остались у кого то в гостях, ну там общая комната, большой диван и человек пять на нём. она как маленький котёнок скрутиться в клубочек, попытается обнять тебя всего, прижмётся крепко-крепко и будет спать. Нуууу, как спать, делать вид, что спит, а сама будет слушать опять таки твоё дыхание и пытаться дышать так же, как и ты. Постепенно у тебя затечёт рука, потом нога. Ты начнёшь ощущать сильную боль в том плече, на котором она лежит. И ты не шелохнёшься. Потому что её волосы охуенно пахнут, потому что ты чувствуешь пульс, биение сердца её через руку, которая лежит у тебя на груди. И вот, когда ты уже забил на боль и начал засыпать, постепенно отключаясь, что то коснётся твоих губ. Она поцелует тебя на ночь и ты заснёшь крепко-крепко, не обращая внимания на неудобства. А во сне она будет мило помуркивать. Ну а вот, допустим, у неё что нибудь произошло. Она плачет, она заплаканная и такая милая. Я обожаю успокаивать таких вот плачущих няшек. Она будет прижиматься к твоей груди, вытирать кулачками свои глаза, а ты будешь пытаться её успокаивать, приводя дурацкие аргументы!

Господи, как я устала врать… Я же никому не показываю, что по настоящему чувствую, не говорю, что по настоящему думаю. А все ведь плохо… Один гребанный год поменял мою жизнь. Начала встречаться с Вадимом.Встречались месяц, а забывала я его полгода.Ревела, ночами не спала, а потом все стало налаживаться, Антоша помогал его забывать. Благодаря ему, я и забыла Вадима. И вообще, Антош, большое спасибо, что был рядом. Хоть сейчас мы и не общаемся, но я все равно тебя очень ценю… И ты мне дорог, как и раньше. Так же как и Яна. И что бы я не говорила, я хочу чтобы мы с ней общались. Мы столько пережили вместе. Если кто-то узнает, то нас точно посадят в психушку.Или в тюрьму для начала. Я скучаю по нашей дружбе. Но ты видимо уже ничего не хочешь… С Дашей мы все равно просто подруги. У нас не получается, той дружбы, которая была с Яной. Да и не получится, как не старайся. С Дашей мне легко общаться, мне с ней весело, но не больше. Я почти не рассказываю ей о своих проблемах, она мне тоже. Мы обе делаем вид, что мы лучшие подруги, но это не так. Я не хотела никого обидеть. Просто рассказала, то о чем думаю. И это видимо последняя открытая запись в моем блоге. Все остальные записи никто не увидит. Я буду писать их только для себя. Чтобы никто не знал о моих проблемах. И чтобы все думали, что у меня все хорошо… Вот так.

Сколько раз убеждалась, что ему верить нельзя и все равно верила.Не хотела мириться и все равно мирилась.И почему так получается?Он мне вроде как не нравится, да и не друг уже…Странно, что я пытаюсь удержать человека, который мне никто.Он ничего не значит для меня.НО Я НЕ МОГУ НЕ ОБЩАТЬСЯ С НИМ.Видно, что он хочет общаться.У него тоже есть интерес ко мне.Мне кажется, что я хочу с ним общаться, потому что он мне родной.Я знаю, как вести себя с ним.Знаю какие у него интересы.Мне просто легко с ним… Он мой.И он это знает.Просто мой человек и все.Даже объяснять нечего.

Господи, как давно я не писала сюда. Вроде столько мыслей, а как сделать из них текст я не знаю.Сейчас все вроде хорошо.Точнее обычно.С уходом некоторых ненужных людей жизнь стала обычной.Без ссор, истерик, обид.И я рада тому, что я хоть когда-то сделала правильный выбор.В моей жизни сейчас все спокойно.У меня есть отличные друзья, которых я безумно люблю, есть родители, которые всегда помогут, поддержат и выслушают.А ГЛАВНОЕ ЭТО ТО, ЧТО МНЕ НИКТО НЕ НРАВИТСЯ.Сейчас я совершенна свободна и мне так легко и просто.Я не живу для кого-то, я живу для себя.Мне не нужно стараться быть лучше, я люблю себя такой, какая я есть.И я почти перестала ссориться с мамой, это очень странно.Мы месяца за два стали роднее, чтоли.С ней я могу разговаривать на любые темы, и она выслушает и поймет. Вообщем, все у меня со всеми хорошо… И никого возвращать я не хочу. Мне это совершенно не нужно. И такие люди, как те которые были недавно в моей жизни, мне не нужны. Вот так… Буду жить дальше и радоваться жизни

Вот и прошло лето. Я не писала сюда, потому что не было каких-то особенных событий, особенных людей, о которых можно было бы написать. Лето было самым обычным. Не произошло ничего, что хоть как-то бы повлияло на мою жизнь. Я забыла его. И этот единственный плюс этих 3 месяцев. Сейчас, я поняла, что жалеть о прошлом и жить прошлым-это глупо. Теперь я буду жить настоящим. Итак, моё настоящее-это парень, которого я люблю, который мне нужен. Самый лучший. Только он об этом не знает… Лучше ему и не знать, пока что. Пройдёт время. Оно всё поменяет. Всё будет хорошо.

Вот и прошли эти 20 дней.За это короткое время я успела привязаться к многим людям.Мне есть, что вспомнить.Я благодарна им за, то что они были рядом. Спасибо Маше.Все говорили, что мы сестры, хотя по внешности мы вообще не похожи.И только сейчас, дома, я поняла, что мы были похожи душой, сердцем.Я и сама чувствовала что-то родственное между нами.А когда я упала в обморок, ты меня держала, но потом положила на траву и ушла, ну не важно. Спасибо Адине.Ты всегда могла высказать все в лицо, благодаря тебе я могла исправиться, стать лучше.Орать часами друг на друга-офигенно.Ревновать меня к мальчикам других отрядов-офигенно.Забирать мои платья-офигенно.Не смотря на все твои минусы, я полюбила тебя. Спасибо Мини Машке.Я никогда не забуду, как ты полуголая танцевала на кровати, как мы пели песни Стрыкало на весь этаж, пусть они были про геев, нам было все равно.Как ты обижалась, что я не одевала юбки вместе с тобой.Как ты плакала и говорила, что никогда не забудешь нас.Ты самый сумасшедший человек, которого я встречала. Спасибо Ане.Ты всегда можешь поддержать меня.Все запомнили, как ты изнасиловала меня в первую ночь.С тобой всегда весело. Спасибо Зае и Насте.Девченки, вы очень хорошие, жалко, что вы переехали к нам так поздно.С самого начала мы бы могли сделать больше, чем сделали за то короткое время. Спасибо Дане, который затащил меня в этот лагерь.С тобой мы будем видеться часто, так что натворим еще много дел. Спасибо Диме за, то что помог мне разобраться в себе.Я надеюсь, что ты забудешь о той девушке из-за которой ты грустил.Не буду называть имени.Вообщем, она сделала не тот выбор. Спасибо Коле.Я запомню, как мы загорали, при этом лежа на муравейнике.Как ты приходил в 3-4 часа ночи и я все равно была рада тебя видеть.Удачи тебе с Машей, вы офигенная пара, будьте счастливы. И наконец, спасибо Теме.Я наговорила бред в самое ненужное время.Мне было с тобой очень хорошо.Благодаря тебе, я поняла, что сначала нужно подумать, прежде чем сказать.Я уверенна, что мы еще встретимся и у нас все будет круто. Спасибо всем, я вас очень полюбила. Мы еще увидимся и не раз.

У меня бывает такое время, когда я не могу понять сама, что я хочу. Сейчас я реву, как дура.Просто так.То ли из-за того, что потеряла самого родного человека, то ли от того, что потеряла лучшую подругу, может, потому что я до сих пор не могу забыть его. Мне очень трудно разобраться самой.Я пытаюсь обдумывать свои поступки, взвешивать все за и против, но это лишь мелочи, которые помогают мне еще больше запутаться. И как бы я сейчас хотела сказать родным, что они нужны мне, но нет, я же гордая, блин. Я не знаю, как буду жить дальше, не знаю какие меня будут окружать люди. Знаю одно-я должна говорить всегда и всем правду, чтобы не терять родных мне людей.

Сегодня был просто идеальный день, но под вечер некоторым людям конечно же нужно было его испортить. Вообще, ненавижу, когда мне устраивают допросы. "Где была?С кем была?" Да какая вам блять разница? У меня своя жизнь, о которой мне не очень хочется кому-либо рассказывать.Точнее вообще не хочется. Единственный человек, который может спрашивать о подробностях моего дня-это мама. И БОЛЬШЕ НИКТОООО. Так, что идите нахер со своими ежедневными допросами.

Я так его ценила.Готова была убить каждую сучку, которая хоть на метр подходила к нему. Он был для меня всем. Таким добрым, хорошим. Веселил меня.С ним я могла ржать до потери пульса, причем через слезы. Я скучаю по тем отношениям, которые были раньше. Со временем они утратились. Теперь мы так спокойно относимся к ссорам друг с другом. Можем оскорблять друг-друга, не думая о последствиях. А раньше… Как хорошо было раньше. Всякие милые слова, весь тви заполнен твиттами о нем. Я просто не могла не написать ему. Всегда были темы для разговоров.И мы до ночи болтали о чем-то. Я знаю, что ты сейчас читаешь этот наитупейший пост.Вообщем, просто знай, что я очень скучаю по старым отношениям и по тому человеку, который был раньше рядом. Спасибо тебе за все, любимый.

Сейчас что-то хочется написать, но мыслей нет.Короче, все уебки

Не знаю почему, но я так привязалась в Даше. Могу часами слушать бред, который она несет, ходить с ней по магазинам, хотя сама уже уставшая, гулять под дождем в холод. С ней я совсем другой человек. Со всеми я обычная, а я ней особенная. Могу шутить на любую тему. Она единственный человек, который может заставить меня убраться в чужом доме. Мы знакомы уже около 3 лет, но даже за это время Даша стала для меня настоящим другом, на которого я могу положиться. Я уже писала, что такое смысл жизни для меня. Ради таких людей и стоит жить. Спасибо тебе за все, родная.

Все меня бросают. Мама, Таня, он. И так плохо, теперь нужно справляться одной. Везде ссоры, со всеми. Уже не представляю, что делать. Больше всего буду скучать по нему.Глупо все закончилось.Я даже не буду пытаться поговорить с ним.Он все решил. Решил оставить меня здесь, одну. "Подумаешь она будет скучать и каждый день думать обо мне, портить себе нервы, я буду искать себе новую, лучше нее." Пусть едет, я не держу его. Тем более мы все таки друг другу никто.Уже никто.

Сейчас опять немного откровенностей…

Может и неприлично рассказывать о подробностях своей жизни посторонним людям, но просто родным я почти ничего не рассказываю.Мы не очень близки в этом смысле.Кому-то все таки нужно выливать всю душу.

Хочу рассказать об одном парне. Для меня он единственный. Не хочу, чтобы он понял, что я пишу о нем, сейчас мы не в очень приятных отношениях.

А, знаете он был очень добрым, но при этом строгим, не знаю как он мог совмещать несовместимое, но был именно таким.

Помню его голубые глаза, жаль, что я так и не успела в них наглядеться.

Еще помню, как мечтали об общем будущем, думали будем жить вместе, всю жизнь проведем рядом.

Мне не хватает той нежности, которую он отдавал мне, а взамен почти ничего не получал.

Последнее, что я помню-это его запах, его я запомню на всю жизнь.Как только он заходил на порог, обнимал меня и я вздыхала его запах, по мне пробегали миллионы мурашек.Я как дура была готова отдать все лишь бы вот так вдыхать этот запах каждый день.

Видимо я что-то делала не так. Не совсем понимала, что он самое дорогое, что было у меня.

Теперь мы друг-другу никто И в этом полностью моя вина.

"Наверное глупо думать о смысле жизни в 14 лет"-подумаете вы.

Да, наверное глупо, но я задумываюсь об этом. Важно в любом возрасте понимать зачем ты здесь и сейчас. Живешь, дышишь, существуешь. И я очень хочу понять почему и зачем я тут.

Я живу ради того, чтобы жить.И как бы это глупо не звучало.

Вокруг неимоверное количество знакомых, именно знакомых, но не друзей. Друзей- единицы. А может их вообще нет. Есть люди, которые кажутся родными, а за спиной поливают тебя грязью, чтобы показать какие они крутые. Зачем нужны эти сложности?И зачем, спрашивается, такие "друзья".

Да, когда-то, в детстве не было всей этой фальши.Все были готовы лезть в драку, лишь бы защитить друга, помогали в трудную минуту. У меня тоже были такие люди, но со временем они уходят. Самые нужные, самые любимые. Просто уходят, тогда ты еще не понимаешь всей ценности этих людей и отпускаешь их.

Я не очень часто вспоминаю старых друзей и уж точно не часто задумываюсь о смысле жизни, но сейчас, лежа на кровати с блокнотиком в руках, в два часа ночи, я поняла, что смысл жизни для меня-это быть достойной людей без фальши, с чистой душой, тех в которых можно влюбиться и остаться на всю жизнь рядом, пронести дружбу через года и сохранить ее. А для того, чтобы быть достойной таких людей, нужно самой соответствовать таким качествам, совершенствоваться, быть нужным людям, которые нужны тебе. Вот в чем смысл жизни для меня.

P.s. Яна, Yuli Jey, Даша, Леся, Поля, спасибо за то, что были со мной когда-то.