Инна, я скучаю. Еще начала учить иврит. Вот и все новости.

задумайся, а может правда хватит?
ведь ты же вовсе не встаешь с кровати.
и губы не искусаны- ты лжешь..
колени не ушиблены- все врешь.
за что так, милая, скажи за что?
ведь и не ешь ты ничего уже давно,
от вида, запаха ее тебя колышет.
и о вреде ты ничего уже не слышишь.
ты изменилась, рядом книги, "Bond "
и не берешь тем самым никого не понт.
людей не держишь, ко всем ровно дышишь,
опять же повторюсь, ты никого не слышишь.
и кожа бледная, видны фаланги пальцев
и впалые глаза, ты поправляйся?!
пожалуйста, ну не молчи, скажи мне,
за что ты так себя "убила"?

и ты права, со мной ведь были те,
кого я запросто могла найти в толпе..
но, а сейчас:
арахис, синий "Bond" и книги
и время будет с пользою убито.
раз уж на то пошло..и правда!
кусаю губы, больно. ну а как же?!
я вкус еды не помню.мне не надо.
со мной лишь синий "Bond" я буду рада.
друзья? они конечно есть, но больше - мало.
когда они уйдут, мне кости изнутри ломало.
душа кричала, слезы били градом,
тянулись руки за едой - их обжигало.
их било, билась я..не отпускало..
я так жестоко себя наказать пыталась..

сейчас стоишь меня напротив, укоряешь.
вокруг темно, лишь лампа малость освещает.

я говорю, ну а кому? вокруг ведь тишина..
пойду я

и время иногда - шальная пуля!

Звоню, не берёт,

отключен, уже переживаю,

перезванивает, говорит "Да малая, ты звонила? "

мурашки по телу, всю трясет,

и тут я таю, стою как нимая,

с трудом говорю"да, звонила,

малая твоя, не забыла своего Данила.

Сегодня у нас в Брянске выступал Паша Воля!!!! Это один из самых счастливых и классных дней в моей жизни!!! Это просто потрясающи открытый, счастливый и живой во всех смыслах человек. Такое ощущение что ты говорил в хорошей компании на серьезные и не совсем темы и два часа пролетели на одном дыхании как будто полчасика пообщался с хорошим другом о всяком разном))) ) Здорово ребят!!!

14.12.13

Все постоянно задаются вопросом-почему я со всеми так груба, жестока.

По-моему идет эффект бумеранга. Возможно вам идет обратная отдача ваших действий, ибо как вы со мной, так и я с вами.
Иной раз сама устаю от своего характера и задаю себе вопрос-как же люди выносят меня? Вроде пытаешься как-то измениться в лучшую сторону, но как-то не получается. Как говорится- горбатого могила исправит. Эта фраза имеет ко мне отношение.

Невыносимо по ночам. По ночам я плачу. Как можно вычеркнуть из жизни целый год?!…

Так хотелось домой, а теперь…

Снова это чувство опустошённости.

Уже 14.12…18.12 у родителей годовщина.

Я снова плачу.

Сложно…слишком сложно находиться дома.

Жду нового года, но зачем? Лучше не станет, ничего не изменится.

Просто жду этого чертового праздника, жду чуда…смешно, да?

Вспомнила прошлый новый год…папа говорил, что не будет покупать елку…в итоге…притащил самую большую. С тех пор как мне исполнилось 15…папа каждый раз говорил, что не будет больше покупать елку на новый год, и каждый раз покупал. Устанавливал и матерился…так было всегда…

Уже ненавижу новый год…

От его "малая ",

я таю, улетаю.

14.12.13

Утро. Холод. Стою на остановке и ужасно замерзли руки. Каждый день молюсь о том, чтобы день прошел без приключений. 1 пар зачет по педагогике, надеюсь, что сдам на 5. Потом фоно, ненавижу его, но идти надо обязательно, чтобы не испортить свою репутацию и сдать экзамен. Каждый день головные боли, недосып, плохое настроение. Хочется все бросить и уехать куда-нибудь, чтобы не видеть все то дерьмо, что творится вокруг меня. Иногда мою голову посещают мысли суицидального характера, но это все мысли, бред. Врятли я что-то с собой сотворю, ведь у меня есть люди которые мне важнее всего этого дерьма.

и снова привет, бессонница, бессердечная ты сука.

Лекси: Я люблю тебя. О, Господи, Боже мой! Это просто вырвалось само собой! Словно это… я люблю тебя. Господи! Ну вот опять…я… я люблю тебя. Я просто люблю тебя. Я так старалась этого не говорить, подавить в себе все чувства, игнорировать, лишь бы только не говорить. Джексон отличный парень! И он…он красив как Бог, он моложе тебя. У него нет ни внуков, ни детей от лучших подруг-лесбиянок. А ещё он Эйвери и он любит меня, понимаешь? Он правда меня любил. Но у нас ничего не вышло, потому что я… я люблю только тебя! Я так сильно тебя люблю! И ты…ты живёшь во мне. Ты словно моя болезнь. Я болею тобой, Марк Слоан. Я…я не могу думать ни о чём, ни о ком. Я не могу спать, не могу дышать, не могу есть. Я только люблю тебя. Я люблю тебя каждую минуту каждого дня. Я…я люблю тебя. Господи, какое облегчение наконец-то сказать! Просто гора с плеч! Я люблю тебя, Марк!

1.30 ночи, а мне раздаётся звонок с неизвестного номера. Интересно, кто же это был.

но вот заметил, что когда кто-то нравится слушаю земфиру

А во сне длинные волосы, красное платье, красивый и чистый город. Поезда и люди, на устах которых улыбка, а в глазах- здоровый блеск. Так редко сны бывают идеальными..

осень закончилась
2013ый почти тоже
сейчас я в полном восторге от этой осени/начала зимы и понимаю, что все так круто, что даже страшно. то есть как-то подозрительно
однако ж!!!! у меня тут мечта сбылась!!!1111 но я по порядку обо всем пожалуй, да

короче моя почти шестилетняя увлеченность фотографией наконец-то, НАКОНЕЦ-ТО-ТАКИ-ТО начинает приобретать какую-то форму. за эту осень я поснимала на нескольких концертах и еще никогда в жизни не была так счастлива
первым удачным (теперь уже вижу, что относительно) экспириенсом был концерт московских ребят brandenburg в "16 тоннах "
я на радостях с новым светосильным объективом открыла дырку полностью (это щас про диафрагму говорю) и наделала кучу классных (как показалось сначала) и шумных (как оказалось потом) фотографий, которые делала 2 недели (!!!), очень стараясь и рефлексируя.
любовь к их музыке и низкому приятному голосу дениса иванова вылилась в первые неплохенькие фоточки:

вот этото чувака кстати понравилось снимать больше всего:

еще порадовало, что парочку моих фото с вечеринки teebs/oOoOO попросили в статью на promodj)

следующим концертом был конц прекраснейших mew.
я с лета знала про него, я даже знала про них (правда никогда не слушала), прониклась не сразу, но знала, что это произойдет, и на концерт надо идти. купила билет. и решила - раз иду, должна поснимать. организатор - один мой знакомый: он вряд ли помнил это, но сам факт помог мне не чувствовать дикой неловкости, когда я звонила ему 3 дня подряд, чтобы договориться об аккредитации.(хотя неловкость все равно была.а во время последнего разговора, когда я позвонила на следующий после концерта день, чтобы поблагодарить, вообще смущалась с какого-то хера так, что не могла спокойно говорить, короче это было ужасно, и я решила, что больше никогда ему не позвоню.лол)
проникнуться музыкой в момент не удалось: я снимала и жутко нервничала (весь день, весь вечер, весь концерт), так что почти абстрагировалась и поначалу решила, что нафотографировала безынтересной хуйни. факт сей супертурбо опечалил, я прямо помню, как стою в гардеробе в очереди, вздыхаю и думаю: "ну блять.". да. и свет был ущербный, ага. и шума много на фото, угу. и зп везде почти плоский и тупой. и типа и чо делать?
долго не знала, что именно, кстати.наделала дублей и долго не могла из них выбрать. на сортировку херни от неплохого сырого материала ушла пара дней (!!!). на то, чтобы воткнуть, что с оставшимся потом делать, примерно столько же. далее рефлексия, слезы, "я говно, мой фотик говно, я ничего не умею" (это нормально, это почти всегда так), неделя (!!) фотошопа, и вот он результат:

кажется, все не так плохо.
далее была куча благодарных комментариев, много приятных слов, которые греют душу и дают понять, что все не зря))
а еще я влюбилась в йонаса (поэтому фото с ним такие)).
он такой потрясающе искренний, дарящий добро свет любовь и посылающий лучи тепла.
special стала любимой, клип вообще вне описаний, а йонас там - просто невероятный и вообще чудо

очень я их теперь люблю. и очень это круто, что я так напряглась с аккредиташкой

Стены не защищают. Они изолируют.

скоро менстряки, я жру просто как не в себя, все подряд.

клаву починили и все отлично.

а еще Ирошников, какой же ты хороший у меня милости сейчас внутри очень:3

День святого Андрея оказал отличное влияние на мои нервные клетки… Люди, которые рядом со мной, спасибо. То, что вы есть, греет мою немного потерянную душу

кто-то сейчас дверь закрыл. кто-то закрыл окно. кто-то книгу. а кто-то сейчас закрылся от всего мира.

Не смешивай любовь с жаждой завладеть, которая приносит столько мучений. Вопреки общепринятому мнению, любовь не причиняет мук. Мучает инстинкт собственности, а он противоположен любви.

блять саша спалив мій блог!
сука!

Расстояние ничего не портит. Разница в возрасте ничего не портит. Мнение родителей ничего не портит. Всё портят люди. Сами.

Ти посудина, в середині якої пустота, оболонка, яка нічим не заповнена, твій внутрішній світ порожній коли ти народжуєшся, і по мірі свого життя ти заповнюєш його, ти пізнаєш і наповнюєшся все більше і більше… В залежності від твого вмісту, твоя оболонка приймає характерний вигляд: вона може бути темною, світлою, нейтральних кольорів, або ж яскравою… Від кольору твоєї оболонки залежить твій фон - події, настрої, люди що тебе оточують… Заповнюй свою порожнечу тільки яскравими враженнями, добрими намірами, вірними твердженнями, відфільтровуй негативне, неприємне для тебе, не пускай злобу в себе, вона як ложка дьогтю зіпсує весь твій внутрішній світ… Те що ти вливаєш в себе повинно бути кришталево чистим, без мулу і будь-яких домішок. Твій внутрішній світ має бути схожий на книжкову полицю на якій все впорядковано, все лежить на своїх місцях і всі книжки з щасливим кінцем, інші викидай, спалюй і забувай про їхнє існування, викреслюй їх авторів з свого життя… Ти сам себе створюєш, отож заповнюй свою порожнечу, але пам'ятай: ти ніколи не будеш повний…

Мы совпали с тобой,

совпали

в день, запомнившийся навсегда.

Как слова совпадают с губами.

С пересохшим горлом —

вода.

Мы совпали, как птицы с небом.

Как земля

с долгожданным снегом

совпадает в начале зимы,

так с тобою

совпали мы.

Мы совпали,

еще не зная

ничего

о зле и добре.

И навечно

совпало с нами

это время в календаре.

Кто бы ни вошел в дверь, это всегда не тот, кого хотелось бы видеть, но надежда всегда остается, и, только щелкнет замок, все головы поднимаются разом, как на веревочках.

Тобі буде все одно скільки машин в тебе в гаражі, скільки поверхів в твоєму котеджі, скільки грошей на твоєму банківському рахунку, скільки жінок в тебе було, коли пролунає приглушений звук землі, що падає на кришку твоєї труни… Це не те, заради чого ти живеш… Матиме значення тільки те, скільки часу ти проводив з близькими для тебе людьми, скільки разів змушував сміятися кохану, скільки синів ти виховав, скількох внуків вони тобі подарували, скільком людям тебе буде не вистачати і скільки часу тебе памятатимуть коли стіче твій час, коли твоє серце проб'є востаннє, коли погасне світло твоєї зірки і сонце зайде і більше для тебе не зійде.

— Вы улыбаетесь. И вы так спокойны? Почему вы не кричите? - Я кричу. Только вы не слышите.

Все закінчиться колись
А раптом нам не вистачить відважності?
Ти прокинешся, а я
Вже буду поза зоною досяжності

Океан Ельзи – Сонце сідає

siri inDz ayL vocH Te KaRavaTy, sirov zBaxvi ayL Voch Te sexsov, sirTs PoxeQ Bayc uraxuTyuns HeT BereQ, &ux siGareT Bayc Du eL iM HeT cHes, …

так по моему если честно

Своим звонком нежданным, меня ты поразил,

то ты всегда был очень занят, а тут вдруг позвонил.

Пускай ты пьян, но все же позвонил мне,

я наконец услышала, серьезный голос твой.

я долго этого ждала, звони мне,

ведь, я скучаю за тобой, родной.

14.12.13. (Д.Ж.)

Ты никому не нужен, добрый, доверчивый человек

знаете, что обидно, хоть я и сейчас пьяна-это когда ты не нравишься мужчинам, ну т.е у меня были связи, но в компании, когда знакомишься, нравятся твои подруги, а не ты.это неприятно, а мне уж тем более.в моей жизни слишком все дерьмово, мне нужен лучик счастья хотя бы в чертовых мужиках, но и тут мне ничего не светит, я всегда на втором плане, если не на третьем.

Она едва ли слышала, что он говорил. Она знала лишь, что не в состоянии выносить дольше звук его голоса, в котором не было любви.

Когда тебе не с кем поделиться одинокими мыслями, мысли начинают делить тебя между собой.

Едва ли не все мои подруги сошлись на том, что я больная.А лучшая из них, сказала, что я (цитирую): "самая дурная дура из всех дур".
И я с этим согласна.Давно уже меня пора лечить, вот только есть ли смысл…40 уколов от бешенства в шестую палату, пожалуйста!

Модераторы блога- полные мудаки. Из-за тупой рекламы не могу лайкать ваши записи. Что за херня?1!!

А твоего солнца
хватит
на десять Африк.
А твоего холода -
на несколько Антарктид

— Почему ты меня игноришь ?
— Я так флиртую.

MARILYN MANSON AND THE SPOOKY KIDS

— ты меня совращаешь

— больше не буду

— будешь)

Когда ты берешь чужой пиджак, я могу понять: тебе холодно. Но когда ты берешь чужую мысль, тебе что, глупо?

…

<Наутилус Помпилиус>

— Нам много чего надо обсудить.
— Да, надо бы.
— О боже.
— Это платье великолепно. Снимем его с тебя.
— Безотлагательно.
— О, докторская болтовня.

lost girl 4х05.

нам всегда кажется, что переживания других людей полная лажа по сравнению с нашими проблемами. а нихуя! поставьте себя хоть раз на место другого человека и вот увидишь как легче станет жить.

День 37: Кто Вы?

Почему-то напрашивается ответ - никто.

Станет совсем плохо - звони. Будем курить вместе, даже если бросили, даже если друг друга

Почему ты? Почему именно ты ?? Да потому что только ты заставляешь меня улыбаться каждую секунду, когда я вижу тебя. Ты словно плитка любимого шоколада . Ты моя самая любимая песня. Ты словно тот лучик в этом холодном мире. И чем больше ты это отрицаешь, тем больше я в этом убеждаюсь. Не меняйся, прошу!

a.

мне

тебя

не

хватает

я не знаю, как мне еще это тебе объяснить

пока ты там сидишь и играешь, я ничего не имею против, тебе ведь это нравится, но я сижу и жду, что, может, ты все-таки мне напишешь. потому что пока ты там сидишь и играешь, мне тебя тут не хватает

пока ты там болтаешь с кем-то по скайпу/в контакте, я ничего не имею против, у тебя есть свои друзья и знакомые, но я сижу и жду, что, может, ты все-таки мне позвонишь или напишешь. потому что пока ты там болтаешь с кем-то, мне тебя тут не хватает

пока ты там ходишь в кино/по магазинам/встречаешься с другом, я ничего не имею против, ведь это само собой разумеющееся, но я сижу и жду, что ты мне скажешь, что ты в кино/магазине или с другом, чтобы я не думала, что ты так редко мне отвечаешь, потому что ты не хочешь со мной разговаривать. потому что пока ты там просто чем-то занят, мне тебя тут безумно не хватает. а тебя нет, и мне кажется, что я тебе не нужна

Я слишком много думаю о нем. Нехорошо это, нехорошо.

the past, thank u very much!

u're the best.

but first of all- u're the PAST!

Сегодня после работы я поехала возвращать свою куртку. И зарулила в первый попавшийся торговый центр. В итоге протусила там целый день. Выбирала сестре платье, в итоге купила кучу всего себе и ничего сестре!

И вот, кстати, я всегда любила мужчин… потемнее, да поколоритнее. Сегодня остановилась и заржала, потому что поймала себя на мысли, что уже минут 10 иду по ТЦ за индусом.

тот, кто дорожит - не уходит, а если ушел - возвращается

Сьогодні, хоча ми з тобою не розмовляли, і коли я встала з-за столу засмучена, хтось щось сказати хотів, а ти просто підійшла і обійняла, незважаючи ні на що.
от за що я тебе ціную.
моя кума, як я люблю її, такі слова.

когда разочаровываешься в человеке,
понимаешь: это не он такой плохой. это
ты относилась к нему лучше, чем он
этого заслуживал, и ждала от него того,
на что он вообще не способен.

Лекси: Марк, сказал, что…что скучает по мне. И я скучаю. Ты знаешь, я…я правда очень сильно скучаю по нему. Знаешь, а он…он думает, что я всё ещё люблю Джексона, а я пытаюсь сказать, что это не так. Я пытаюсь сказать, что я люблю его. Но я…когда открываю рот…слова не идут. И всё ужасно!

Иногда я так хорошо понимаю персонажей.

Марк Твен написал, что через 20 лет мы будем сожалеть о том, что не сделали, поэтому была не была. Посмотрим, к чему приведут пару слов и несколько действий. В конце концов, мы сами строим свое счастье.

З самого ранку почувала себе погано.Навіть не поїхала в лікарню через це.Дурні думки так і лізли в голову.Сьогодні був модуль з вишки, до якого я абсолютно не готувалась.Відчуваю, буде 0.І від мами "прівєт".Да.Після модуля поїхала додому.Слава небесам, що сиділа, під вікном ще й.Всю дорогу думала.Навіть не хотілось виходити в Ковелі, адже так добре їхати з музикою і купою думок.І не важливо яких, головне що ніхто не турбував.Не вистачає спокою.Набридли тупі розмови, переписки.Я не вмію нормально відписувати людям, зі мною не цікаво.Це скаже кожен, з ким я коли-небуть переписувалась.Але суть не в тому.Сьогодні 40 днів.А здається, минула вже вічність.Знаєш, я не вірю, шо тебе нема.І все тому, що я не переконалась, на власні очі я не бачила.Хочеться вірити, що це просто чийсь дурний жарт, і я приїду зимою в Харків, а ти живий.Пишу це, і розумію, що я дурна.Ти помер.І це правда.Але я буду вірити в те, що ти живий, що ти дихаєш.І як завжди, сидиш в своїй кімнаті, слухаючи of mice and man, п'єш чай і просто насолоджуєшся тим, що маєш.

Честно, роднее вьюи у меня сайта не было. Он лучший во всем, не сильно сложный, широкий в выборе и тд.. но реклама… Дорогие я понимаю, сайту надо развиваться и хоть как то зарабатывать… но это убивает наш Дом, наш родной Вьюи…
Раньше это было терпимо, но сейчас половина сайта занимает реклама, постепенно это раздражает.. Ощущение что скоро реклама его сожрет. и к несчастью, придется искать новый дом D:

Не охота что-то писать, но вкратце расскажу. 7 декабря у меня было день рождение,17 лет как ни как) ждала море поздравлений, приятных сюрпризов. мечтала, что Андрей придёт в школу с ромашками и большим медведем, потом бы пойдём в кафе или боулинг и классно проведём время. думала, что Женя поздравит, а Кабачий будет подкалывать и поить чаем в честь праздника) так вот: Кабачий написал "С ДР" и на этом всё(кстати с 7 числа мы больше не общаемся, он потом написал пару смс в контакте и исчез, зато в школе за это время 1 раз поздоровался и немного приобнял в столовой в очереди, кстати, по утрам я сейчас езжу с мамой на машине, так что увидеть утром его тоже не получается), Женя поздравил с днём рождения и извинился, что не позвонил, сказал, что не смог(видела его позавчера под подъездом в маршрутке "Аква-теры"), а Андрей это отдельная история. ? числа он приходил к Калинке заниматься и, увидев меня, даже поздоровался. Потом в контакте написал, что поздравляет и что ему стыдно, что не поздравил в школе, но никогда не поздно. Я поблагодарила и всё. Потом мы стали менять статусы на спрашивай. Не помню, что писали, но потом он написал что-то типа "Сука, как дети какие-то". с того времени мы по вечерам общаемся на спрашивай. уже наверно дня 3, может 4. сегодня его нет, наверно уехал в Россию. За это время я успела узнать, что вальс возможно будет танцевать с плоховой, операцию ему не сделали, но он поотбивал пальцы и теперь у него не растут ногти и выделяется гной(мерзость какая-то), с Таней они престали общаться потому, что много спорили, наши совместные фото он не удалил потому, что у него и так мало фотографий, на которых он более-менее получился, Новый год планирует праздновать дома, но ещё точно не знает. В контакт добавил с десяток записей о прошлом, о мыслях, о воспоминаниях. Сличной жизнь вроде на этом всё.

На день рождение меня поздравил и дядя Женя с Петербурга, и бабушка, и папа. Он сказал, что дарит мне телефон, какой я не расслышала, завтра собираюсь идти к бабушке забирать. Придя домой после школы, увидела стол, заставленный вкусностями, и зал, украшенный шариками, даже гелевыми) было очень мило) все подарили деньги. мама-тысячу, Наташа-тысячу в конвертике "Билет в Европу"(он мне действительно понравился), бабушка с дедушкой-2 и Даня-два рисунка(Спанчбоба и Патрика). Мы покушали, поспали и поехали в баню. Было очень здорово, я даже прыгала в бассейн с холодной водой. Домой приехали немного уставшие, но очень довольные. Несмотря на то, что не все ожидания сбылись, день действительно удался.

В школе-полный хаос. Соценками всё норм, но пишем много контрольных, самостоятельных, делаем презентации. Ещё от нас собирается отказываться классный руководитель. она предупредила, что будет проверочная по истории и ушла кушать. Наши полазили у неё на столе и нашли ответы. Ещё на парте кто-то написал "Калинка-сука, тварь". Она думает, что кто-то из наших, но я сомневаюсь. Она безумно кричала, сказала, что откажется от нас, перестала занимать историей с Лизой и Кожушко и, как говорят, возненавидела Чаплыгина. Сегодня все учителя подходят, спрашивают, Даже директор заходил, но после прививок в ногу от гипатита Б все порасходились домой) так что пока ничего не ясно. Ладно, пойду спать. Андрея я видимо сегодня не дождусь так, что буду выглядывать его завтра в школе. Спокойной ночи)

– Ничего из этого не выйдет, – сказал он почти с испугом. – Я люблю вас, но все, что я говорил вчера, остается в силе.
– А мне теперь безразлично. Я только хотела добиться вашей любви. Раз вы меня любите, значит, все хорошо. [c] Ночь нежна (Ф. С. Фицджеральд)

Да какого черта?) Глазунов скажет, что это зависть. Пальчунов просто чудно ухмыльнется как всегда. Это ни черта не зависть, я в шоке, насколько просто люди относятся к тем вещам, на которые я положила пол жизни и ничего не добилась. Неужели я одна в этом мире знаю цену отношениям?

— Знаешь, если тебе захочется расслабиться, мы можем..
— Пойти по магазинам!
— Даа, по магазинам.
— Если ты будешь хорошо себя вести, то я позволю тебе зайти во все отделы.
— А я доведу до лимита твои кредитки. Дважды.
— Можно с вами?

lost girl 4х04.

Грядет Новый Год.

И в свете последних событий мне бы очень хотелось помочь тем, для кого он этот праздник может быть не таким уж светлым и веселым.

ДНЕПРОПЕТРОВСК!

Кто - нибудь знает какие либо детские дома может быть, куда можно отвезти игрушки или вещи или еще что?

Банковским счетам по переводу денег я честно говоря не очень то верю, хочется отдать лично в руки.

ИЛИ! если у кого из вас есть подобные детки или семьи на примете, давайте поможем!

Правда, праздники для того и придуманы, чтобы становиться счастливее. Почему бы не осчастливить других?!

Ну теперь вообще пиздец, кроме рекламы никуда и не ткнешь (Ебутизм…

Меня весь день переполняло то от злости, то от радости, то от горя, то от милости!крайности крайности вгоняют в печальности

Життя пройде, немов вода,
і відцвіте, немов вишнева гілка…
в житті одна помилка — не біда,
біда, коли усе життя — помилка

актуально.

у каждого в жизни есть не до конца забытый человек.

arifulina теперь следит за вами.

Приветствую тебя, Валерия) замтила, что ты пролистала мой блог очень даже далеко, приятно)

твою мать, мне конечно все равно, но вас 21

да это не много, но это 21 и никто. слышите никто не реагирует на на одну запись, как такое может быть, не нравится-отпишьтесь, херали?

сегодня я очень устала. моё от меня меня не уйдёт. точнее мой.

И МНЕ НИЧЕГО, БЛИН, НЕ НАДО, ЛИШЬ БЫ ОН СПАЛ БОРОДАТЫЙ РЯДОМ.

Сегодня после пар, которых было полторы, поехала к своему любимому. Точнее он встретил меня недалеко от колледжа. Правда мы немного поссорились, потому что я дура тупая, ну да ладно. Я не то, что бы обижалась или дулась, просто от моей тупизны у меня резко упало настроение. И мы с таким настроем ехали до его района. Молчали почти всю дорогу, иногда слушали музыку, я дремала на его плече. Дремала и думала, что вот войдем мы в его квартиру и я ему устрою. Но только мы вошли домой, я поняла, что катастрофически устала.

И вот мы зашли уже в комнату, он меня обнял. И все обиды и злость как рукой сняло, только грустно стало. Я так люблю эти объятия. Долгие и молчаливые, когда держат так, как будто сейчас потеряют. Он сидел на кровати, а я стояла.
Потом мы завалились уже. И тут началось. Честное слово, у меня такое впервые. Мы просто молча лежали, нежно целовались, водили аккуратно руками по лицам друг друга. В голове бегущая строка "Господи, как я люблю этого человека", а у самой слеза течет предательская из глаза. Хорошо, я лежала на этой стороне, с которой слеза текла, а шмыганье носом можно свалить на холод. И даже слов не нужно, мне так хорошо было в этот вечер, хоть и уставшая. Потом мы ели киндер-сюрприз, который я ждала полторы недели. Милости такие.
Ни за что не хочу терять этого человека. Что бы я не думала в начале отношений, с чем бы мы не сталкивались, я уже не смогу…потерять снова.

Лежу сейчас уже дома у себя, и чувствую нехватку этих объятий, взглядов, чувств, которые я испытываю рядом с ним. Влюбилась как маленькая девочка. Его маленькая девочка.

13.12.2013

життя настільки не передбачуване. Живи сьогоденням. а не минулим і майбутнім

твое дыханье пробежит по моему телу, будь со мной тем, кем еще не был

было бы круто если бы мне приснилась ты

я по тебе соскучилась

и это, кстати, великое дерьмо

давай. снись

Я не против любви. Люби, трахайся, ругайся, мирись. Но не надо ставить мужика на пьедестал и целовать ему ноги в перерывах между молитвами.

Здравствуйте.

День прошел так быстро, что я и не заметила, как оказалась в компании Н. и фильмов. Сегодня писала две контрольные - по физике и биологии. Надеюсь, что успешно. Дальше, я решила не пойти на математику, т.к. писала сочинение по "Отцы и дети". Не знаю, как для других, но для меня было сложно понять все взаимоотношения, развивающиеся в этом романе. Надеюсь, что успешно.

С некоторых пор, пятницы стали для меня вечерами с Н. И знаете, что? Это действительно круто.

Каждый месяц, каждая пора, сложена из кусочков моих воспоминаний. И когда я начинаю думать про эту осень, я вспоминаю Брестскую крупость. Нет плохих мыслей про то, как я ночами зубрила историю, нет, совсем нет. Есть только те, благодаря каким я улыбаюсь (как же глупо звучитт).

Я очень надеюсь, что это зима вызывет у меня ассоциации с Н.

Я очень надеюсь, что Н. меня поймет.

Сладких снов.

Мне больше не с кем поделиться тем, что 10 минут назад я избила сама себя.пиздила беспощадно.по лицу, коcтяшками пальцев по рукам.пиздила так, что пиздила и плакала.вся эта феерия для того, чтобы хоть как-то заглушить голос в голове, который твердит, что я настолько труслива и ничтожна, что не хватает смелости даже на суицид.хотя давно пора бы

– Встретимся сегодня?
– Я бы с удовольствием, но там такой дубак. Нахуй. Давай весной?

Отлично погуляла на улице, мы очень много смеялись.Вечер был удачным, НО.Я пришла домой, начала маме рассказывать про гирлянду, что я хочу с ней сделать, как повесить на стену.И понеслась.Я испорчу обои, порву их, когда буду снимать ее, наклейку на окно лепить нельзя, потому что окно не отмоется.И меня накрыло, я начала плакать.Это мое, мать его, детство!Мой последний такой новый год.У меня есть комната и я даже не могу ее украсить?В чем тогда смысл комнаты?Я так же могла спать в зале.Она не понимает, что для меня важна атмосфера эта вся.Гирлянду я все равно повесила, но на потолок там сбоку и хоть как то.Мне нравится, я довольна.Жаль, что мама меня не понимает.

13 грудня, 2013

Спочатку хотіла порівняти екранізації знаменитої повісті про кохання "Ромео і Джульєта", але після того, як склалися події хвилин 20 хвилин назад, то взагалі нічого не хочеться. Л. переписується зі своїм другом і щось заговорили за майдан, спитав чому вона зараз не ходить і де всі поділись? Вона сказала шо Н. працює, а я просто пасівна. І його відповідь просто вразила: 90 кг пасіва?

СУКАБЛЯТЬЯЖНЕТАКАТОВСТА!

Хочеться просто "вийти у вікно". Не можуть бути всі однакові. Правильно, щл я не люблю людей, вони мене бісять. Я соціопат? Да, так і є. Мабуть ніколи не знайду ту людину, яка буде сприймати мене такою яка я є.

Корочє, хуйня якась малята.

Быт-это не моё.Кушать под одеялком мамины пирожки-это уже ближе к идеалу

Ладно, всё будет хорошо. Должно же быть всё хорошо, обязательно так будет.

а я попытаюсь выдержать.

Предновогоднее настроение? Вперед пересматривать рождественские серии любимых сериалов!

ты неосознанно влияешь на меня.

я
плавно,
медленно
схожу с ума.

"ты красивая пустышка, тебе никто никогда не полюбит, потому что ты любишь только себя" "пока ты не перестанешь любить только себя, тебе никто не полюбит" ты намного красивее своей подруги, но у нее парней больше, потому что она может любить кого-то кроме себя "Любить-это значит быть готовым умереть ради него" Саша-"это правда"

сожги.найди.поменяй.

В моей жизни впервые все прекрасно и прилестно. Но грусть, все равно, не покидает меня. Чего-то явно не хватает.

Готовлюсь к Новому Году, делаю подарки своими руками, ведь когда-то это приносило радость. Вот захотелось этого детсткого счастья. Проблема в том, нужно ли это кому-то еще, или только мне? Обидно, если так.

Новый Год всегда был дл меня важным праздником. Я с самого детства к нему тщательно готовилась. Учила стихи дл утренников, хоошо себ вела, была примерной девочкой, в отличии от нынешней себя. Конечно, не минуемы изменения. Хотя, частичка того ребенка все еще живет во мне. На праздник я хочу нарядиться как и раньше, в детстве, в костюм принцессы, как бы банально не было. Но костюм сшитый мамиными руками намного лучше покупоного. Я вообще любительница старья, так скажем вещей из "бабушкиного сундука". И на этот Новый Год у меня будет платье в стиле 60-х. Эх. Так уже поскорее хочется праздника.

Размусолила. А начиналось все с густи. Может зима-не зима на меня так действует?

Когда тебе скучно, ты вспоминаешь обо мне. Но когда ты веселишься где-нибудь - меня просто не существует.

—сколько тебя помню, тебе геометрия легче всегда давалась. тебе легче было из заторов выйти.
-ну мне геометрия и нравилась больше
-ну обычным людям проще алгебра)) всегда была и будет, поскольку там готовые формулы. подставил и готово. а геометрия требует мышления, образного представления
-ну с мышлением у меня проблемы :D
-нет, просто у тебя хорошее образное представление. по твоим чертежам всё видно

Как же меня бесят эти милости типа "люблю", "скучаю", "нужна", эти споры на тему кто кого больше любит. Блевать охото когда такое слышу. Были люди, которые мне такое говорили, которым я такое хотела говорить. Но почти всегда мне кажется что наеб подвох где-то рядом. Вот просто за моей спиной стоит, гладит мои волосы.

Если быть полностью откровенной, я такой человек, которому трудно выражать свои чувства (может я боюсь что меня засмеют… ;) и как бы мне не был дорог человек, я останусь эгоистичной дрянью. Именно поэтому мне противны эти милости, я не понимаю зачем все это. Зачем по миллиону раз на дню говорить об этом?? От этого что, Земля будет быстрее вертеться? Или наоборот, остановится на долю секунды? Что меняется от того, что вы говорите постоянно "люблю"?? Ваши чувства больше станут?

Если найдется хоть один человек, который даст мне разумные ответы на все эти вопросы, я начну говорить о любви всем, я весь мир покладу к ногам этого человека.

Но пока этого не случилось, можете даже не ждать от меня проявления чувств.

***

Я уже не верю, что в этом мире осталась хоть капля искренности. За каждым "люблю" скрывается "ненавижу", за каждым "скучаю" - "уйди". Это ужасно, когда ты (в свои 16-19 лет) уже не веришь в искренность людей, когда ты стараешься убежать от человека, который проявляет по отношению к тебе симпатию.

Вроде я уже не один и в то же время такое одиночество навалилось,
какого раньше я никогда не чувствовал

Харуки Мураками

Котики, Вы еще можете найти меня здесь С:
решила скинуть свои контакты перед НГ (некоторые новые и обновленные с :)

И привееет новеньким!
давно я не отчитывалась. а Вас не мало набралось. спасибо Вам: 3

сегодняшний вечер официально объявляю вечером воспоминаний
целый день я истерила, плакала и чуть не разбила свой телефон на глазах у родителей,
за что, собственно, и получила от мамы пару язвительных фраз в свой адрес.

к вечеру моя психика просто не выдержала и сдалась под напором воспоминаний. Господи, зачем я послушала эту песню? почему именно сейчас я наткнулась на нее? вот вы знаете? я тоже нет

я не могу вынести всего того, нахлынувшего за считанные минуты.

давно у меня такого не было

ох, если бы вы знали как я хочу вернуться к тому разрушающему образу жизни, от которого я отказалась уже 8 месяцев назад

кажется, я скоро сорвусь

ну да ладно, буду держать себя в руках до последнего, а потом будь, что будет

я люблю вас, спасибо, что терпите меня и мое заебы ♥

Елена: Мой отец проводил исследования, чтобы спасать людей, Дэймон, детей, целые семьи.
Дэймон: Да, и при этом потрошил вампиров. Свежие новости, Елена! Ты - вампир. Ты действительно думаешь, что он бы сидел здесь и видел в тебе что-то кроме рабочего материала?
Елена: Я не знаю. Но он был моим отцом. Я не могу не защищать его.
Дэймон: Я знаю, что не можешь. Ты ведь вечно находишь оправдания для меня.
Елена: Я не ищу никаких оправданий. Я не оправдываю твоё решение убить всю семью Аарона, уехать из города, чтобы убить его тётю, в то время как мы были вместе.
Дэймон: Так почему ты ещё здесь? Я плохой Елена, я тебе не подхожу! Так почему ты не убежишь от меня подальше, насколько это возможно?

Елена: Потому что я люблю тебя, Дэймон! Потому что я выбрала тебя и я отстаиваю свой выбор.
Дэймон: Теперь моя очередь выбирать. Мой выбор - отпустить тебя.
Елена: Что? Нет, Дэймон.
Дэймон: Мой выбор - не думать о том, как ты должна себя чувствовать всякий раз, когда в нашей жизни появляется какой-нибудь призрак из моего прошлого. Мой выбор - избавить тебя от необходимости искать оправдания за каждый ужасный поступок, который я совершил.
Елена: Перестань вести себя, словно я идеальна! Дэймон, я тоже совершала ужасные поступки. Ты думаешь, что я буду стоять здесь и осуждать тебя после того, как я узнала, что тебя пытали на протяжении 5 лет?
Дэймон: Перестань защищать меня! Я не изменюсь. Я не могу. И отказываюсь менять тебя.

Осталось 5 дней до премьеры "Хоббит: пустошь Смауга"!

проекции

Реки в камере обскура
Ищут русла день за днем.
Однажды я спрошу:
" И где тебя носило?"…
В ответ же,
Словно водопадом бурным рек, что вниз
Бросаясь со скалы,
Задев во мне все самое живое,
Лишь уголками губ ты поведешь.
Мы как передвигающееся в пространстве море,
Но скоро ли мы тыл найдем?
Пока, все, что я знаю -
Будущее будет вскоре,
Оно словно поток,
Которому пути назад и отступления нет.
Пытаться плавать стоит,
Сейчас, ведь завтра вообще нет!
И будут все истории о жизни по истечению срока
Мутными, размытыми….- проекции,
Что отражаются от свежевыбеленной треснувшей стены.

Эш

– Крепче всего запирают ворота, которые никуда не ведут, – сказал он. – Потому, наверно, что пустота слишком неприглядна. [c] Ночь нежна (Ф. С. Фицджеральд)

Ненавижу тех, кто со мной это сотворил (Кто бы знал какая это боль. Я заново училась есть, ходить в туалет(только теперь под себя), присаживаться. Все заново. Претерпевая жуткую боль, я отказалась от обезбаливающих уколов. Пролежала в позе "лягушка" с валиком под ногами целый месяц, даже больше. Большинство даже не представляет каково это, срать, спать и есть в этой позе 24 часа в сутки,7 дней в неделю, когда ты не можешь повернутьсяладе на бок, а месячные стекают тебе на спину.От огромных прокладок подложенных до самой спины и жесткой постели уже через неделю на крестце появились пролежни(если кто не знает что это такое, гугл в помощь). Я не говорю уже о личной гигиене и бритье ног и разных мест. То что слышали мои уши по дням и ночам в отделении травматологии-никому не пожелаю.Обслужить соответственно я себч не могла. Сейчас из больницы меня перевезли домой. Я пытаюсь вставать. Стою на одной ноге, рядом с кроватью, держась за папу или молодого человека. Стою буквально по 2минуты, тк на большее пока мой организм не способен, теряю сознание. Больше всего мне жало мою маму, ей приходилось прибегать ко мне в больницу рано с утра, потом на работу и вечером опять ко мне. Я молюсь о том чтобы встать на костыли хотябы к новому году. Вот так до неузнаваемости мою жизнь в несколько секунд изменило дтп и переломы скдалищной и лонной костей. Берегите себя, цените, то что вы ходите и уважайте инвалидов, друзья!!!

Знаете, иногда так странно осозновать, что некоторые, включая меня, боготворят еду. Ну почему я с таким трепетом отношусь к жирам, белкам, углеводам и транс-жирам? Почему???!!! Как так получилось, что людей приводит в такой экстаз, когда их вкусовые рецепторы ощущают что-то сладкое или соленое, или кистое ? ВЕДЬ ЭТО ЖЕ ПРОСТО ХИМИЧЕСКИЕ ВЕЩЕСТВА, КОТОРЫЕ ДОЛЖНЫ ПОДДЕРЖИВАТЬ ЖИЗНЕННЫЕ ПРОЦЕССЫ. Я понимаю, когда ты действительно кайфуешь от того, что твой желудок перстал орать, кайфуешь, потому что, проглотив настоящую полезную еду, ты сделал приятное своему организму. Но все остальное!!! ПОЧЕМУ??!?!?! Я СЕБЯ ЭЛЕМЕНТАРНО НЕ ПОНИМАЮ ??!?! Если меня так будоражит, когда на языке тает очередная конфетка, то почему бы ее не пожевать, да и не выплюнуть. Вкусовые потребности удовлетворены, а желудок не пострадал.

Эта мысль не дает мне покоя….

P.S. Это не какой-то мотивирующий пост. Я не пыталась никого мотивировать. Это был просто крик души.

И хочу еще добавить: еда - это не предмет восхищения. Это не способ поднять настроение, это не часть досуга. Не нужно делать из этого целый ретуал. Другое дело, если ты в ресторане, то действтительно можно повосхищаться, как это красиво все приготовлено, ну а в обыденной жизни…. обыкновенная пища.

Знаю, что в конце концов все пройдет, но мне это не помогает.

Всегда было интересно, как оценивают мою внешность со стороны. Думает ли кто-то, увидев меня, что я красивая? Или может быть кто-то смотрит и в голове появляется мысль:"вот уродина". Или "какая красивая одежда, как она хорошо выглядит"… Или наоборот: "У нее совсем нет вкуса"… Не знаю почему в моей голове вдруг появились такие мысли…

сплошная доброта на фс

аж страшно

— Это был мой кофе!!

Самое отвратное чувство это, когда тебе все равно. Все равно настолько, что все равно, что все равно. Не хочется разговаривать, моргать, дышать, думать. Просто не знаешь куда себя деть.

Дорогие мои мужчины, я хотела бы в этой жизни попросить вас только об одном — будьте мужчинами! Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы. Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютненько, полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда все будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая, рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. А, может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника.

Будьте добрее к ней. Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью, мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она плачет после того, как вы бросили трубку, хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре.

Не обижайте ее.

Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее, добрую, нежную, настоящую. Она становится злой, жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «сука!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться, откуда в ней столько цинизма и безразличия. Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы.Ревнуйте ее.Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами, крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте.Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем не прав. Но она для вас пусть останется святой.Поверьте мне, если она захочет изменить, она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы».

Говорите ей чаще об этом. Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю. Пусть это будет по-киношному притворно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь не станет. Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть. Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг, такая ОНА…Разве она не заслужила? Да даже если вы расстанетесь послезавтра, разве не стоит оно всех этих пятнадцати минут, когда вы лежали в обнимку и мечтали о вашем красивом будущем!Стоит! Каждая секунда стоит! Потому что так мало в наших жизнях этих секунд.А мы еще и ограничиваем себя. Мы взвешиваем, просчитываем, продумываем, мы, идиоты, черт возьми, строим отношения! А отношения надо просто проживать! Просто любить, страдать, гореть.Говорить, что думаешь вот прямо сейчас, вот в эту минуту.

— I don't know

— Ты не знаешь?

— No

— Нет?

— Yes

— Герман!

Но как только я остаюсь одна.. они меня атакуют, другие…мысли

вы когда-нибудь ночевали
со своим любимым человеком?
я - да

это, по-моему самое классное ощущение
особенно, когда это происходит в первый раз
сразу перестает хотеться спать
пусть это будет 12 часов ночи, час, два
ты хочешь дождаться момента, когда заснёт он
чтоб услышать его спокойное дыхание
временами лёгкое сопение, ну или сильное
но такое любимое

это так мило
особенно когда он засыпает прижавшись к тебе
или уткнувшись в твою шею, как маленький ребенок
или положив свою голову к тебе на живот
а ты боишься сильно вдохнуть воздуха
вдруг проснётся?

и так ты не спишь всю ночь
нет, ну спишь конечно
но просыпаешься каждые пол часа
от каждого шороха одеяла и его резкого выдоха

а на утро ты понимаешь, что вы стали ещё ближе
понимаешь, что вы уже как семья
и не хочется уходить к себе
не хочется уже ничего и никого

лишь его, любимого, рядом до старости

Стефан: Мне очень жаль, что ты умираешь.
Кэтрин: Поверь, мне тоже.

Самый трогательный момент за всю серию. С этим даже Делена не сравнится, ибо в 5 сезоне Делена не пойми во что превратилась.

Верь в своего пацана

Я в перший раз не чекаю осінь,
Бо з нею в літо не повернутись.
І вітер грає твоїм волоссям,
А я не можу і доторкнутись.

"Многие люди склонны преувеличивать отношение к себе других – почему - то им кажется, что они у каждого вызывают сложную гамму симпатий и антипатий". [c] Ночь нежна (Ф. С. Фицджеральд)

снова утро.

снова я слышу то, как задели выключатель чьи-то мягкие и приятные на ощупь пальцы.

видимо, сейчас я должен проснуться и открыть глаза.

видимо сегодня я опять увижу эти шелковистые волосы и потерявшиеся глаза

… или не увижу.

ослепляющий яркий свет; свет, не дающий надежды.

пугающий свет. как красный на светофоре, только куда ярче чем обычно.

отдаёт в глазные яблоки и я вижу ровно ничего.

кажется, потерялся.

не найти выхода, не найти людей;

только ты.

что делать?

что делать, когда ты уже потерялся в рутине обыденных дней,

но твои мысли, твоя голова - забиты всё ещё мыслями о светлом?

а ведь на деле уже всё залито синими чернилами;

да, мой мир не чёрно-белый, в нём есть цвета.

даже такие милые, бледно-розовые оттенки, бледно-жёлтые и иссиня-чёрные.

полная палитра чувств, только старайся их не смешивать

образование новых цветов приводит лишь к обучению новой реакции,

ведь за установкой следует моментальная перезагрузка, для корректного отображения.

—

"я не сломаюсь."

Почему я притянула к себе такогр приятного тирана в приятели?

Сопливаяя лежу: \
никто не пишеет (

В чем причина часто обращенных на меня взглядов? Поведение или внешность? Клянусь не могу понять как воспринимаюсь людьми

я хочу тебя видеть, потому что я знаю, что я тебе нравлюсь. мне приятно от этого. просто ты единственный, кто хочет меня обнимать.

не хорошо использовать людей. видимо именно поэтому ты мне не встречаешься на улицах и нашей остановке. вселенная бережет тебя от разочарования. лучше пусть так, чем ты узнаешь правду.

хотя судя по всему ты не особо во мне нуждаешься, как и я в тебе.

но я просто хочу, чтобы меня любили и обнимали.

Я каким то образом создаю о себе впечатление такое..короче меня деликатным образом "обходят", это однозначно

Не верь тому, кто говорит красиво, в его словах всегда игра. Поверь тому, кто молчаливо, творит красивые дела.

26. Любимый наряд Эрин Хизертон?

Calendar Girls и Сircus (2012)

Меня волнуют вещи, которые не должны волновать. Или должны и меня просто обманывают?

"Охота это не спорт; в спорте все участники должны знать, что они в игре. "

~ Пол Родригез

У меня нет друзей)

лал