Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

задумайся, а может правда хватит?
ведь ты же вовсе не встаешь с кровати.
и губы не искусаны- ты лжешь..
колени не ушиблены- все врешь.
за что так, милая, скажи за что?
ведь и не ешь ты ничего уже давно,
от вида, запаха ее тебя колышет.
и о вреде ты ничего уже не слышишь.
ты изменилась, рядом книги, "Bond "
и не берешь тем самым никого не понт.
людей не держишь, ко всем ровно дышишь,
опять же повторюсь, ты никого не слышишь.
и кожа бледная, видны фаланги пальцев
и впалые глаза, ты поправляйся?!
пожалуйста, ну не молчи, скажи мне,
за что ты так себя "убила"?

и ты права, со мной ведь были те,
кого я запросто могла найти в толпе..
но, а сейчас:
арахис, синий "Bond" и книги
и время будет с пользою убито.
раз уж на то пошло..и правда!
кусаю губы, больно. ну а как же?!
я вкус еды не помню.мне не надо.
со мной лишь синий "Bond" я буду рада.
друзья? они конечно есть, но больше - мало.
когда они уйдут, мне кости изнутри ломало.
душа кричала, слезы били градом,
тянулись руки за едой - их обжигало.
их било, билась я..не отпускало..
я так жестоко себя наказать пыталась..

сейчас стоишь меня напротив, укоряешь.
вокруг темно, лишь лампа малость освещает.

я говорю, ну а кому? вокруг ведь тишина..
пойду я

и время иногда - шальная пуля!

Звоню, не берёт,

отключен, уже переживаю,

перезванивает, говорит "Да малая, ты звонила? "

мурашки по телу, всю трясет,

и тут я таю, стою как нимая,

с трудом говорю"да, звонила,

малая твоя, не забыла своего Данила.

Сегодня у нас в Брянске выступал Паша Воля!!!! Это один из самых счастливых и классных дней в моей жизни!!! Это просто потрясающи открытый, счастливый и живой во всех смыслах человек. Такое ощущение что ты говорил в хорошей компании на серьезные и не совсем темы и два часа пролетели на одном дыхании как будто полчасика пообщался с хорошим другом о всяком разном))) ) Здорово ребят!!!

14.12.13

Все постоянно задаются вопросом-почему я со всеми так груба, жестока.

По-моему идет эффект бумеранга. Возможно вам идет обратная отдача ваших действий, ибо как вы со мной, так и я с вами.
Иной раз сама устаю от своего характера и задаю себе вопрос-как же люди выносят меня? Вроде пытаешься как-то измениться в лучшую сторону, но как-то не получается. Как говорится- горбатого могила исправит. Эта фраза имеет ко мне отношение.

Так хотелось домой, а теперь…

Снова это чувство опустошённости.

Уже 14.12…18.12 у родителей годовщина.

Я снова плачу.

Сложно…слишком сложно находиться дома.

Жду нового года, но зачем? Лучше не станет, ничего не изменится.

Просто жду этого чертового праздника, жду чуда…смешно, да?

Вспомнила прошлый новый год…папа говорил, что не будет покупать елку…в итоге…притащил самую большую. С тех пор как мне исполнилось 15…папа каждый раз говорил, что не будет больше покупать елку на новый год, и каждый раз покупал. Устанавливал и матерился…так было всегда…

Уже ненавижу новый год…

14.12.13

Утро. Холод. Стою на остановке и ужасно замерзли руки. Каждый день молюсь о том, чтобы день прошел без приключений. 1 пар зачет по педагогике, надеюсь, что сдам на 5. Потом фоно, ненавижу его, но идти надо обязательно, чтобы не испортить свою репутацию и сдать экзамен. Каждый день головные боли, недосып, плохое настроение. Хочется все бросить и уехать куда-нибудь, чтобы не видеть все то дерьмо, что творится вокруг меня. Иногда мою голову посещают мысли суицидального характера, но это все мысли, бред. Врятли я что-то с собой сотворю, ведь у меня есть люди которые мне важнее всего этого дерьма.

Лекси: Я люблю тебя. О, Господи, Боже мой! Это просто вырвалось само собой! Словно это… я люблю тебя. Господи! Ну вот опять…я… я люблю тебя. Я просто люблю тебя. Я так старалась этого не говорить, подавить в себе все чувства, игнорировать, лишь бы только не говорить. Джексон отличный парень! И он…он красив как Бог, он моложе тебя. У него нет ни внуков, ни детей от лучших подруг-лесбиянок. А ещё он Эйвери и он любит меня, понимаешь? Он правда меня любил. Но у нас ничего не вышло, потому что я… я люблю только тебя! Я так сильно тебя люблю! И ты…ты живёшь во мне. Ты словно моя болезнь. Я болею тобой, Марк Слоан. Я…я не могу думать ни о чём, ни о ком. Я не могу спать, не могу дышать, не могу есть. Я только люблю тебя. Я люблю тебя каждую минуту каждого дня. Я…я люблю тебя. Господи, какое облегчение наконец-то сказать! Просто гора с плеч! Я люблю тебя, Марк!

А во сне длинные волосы, красное платье, красивый и чистый город. Поезда и люди, на устах которых улыбка, а в глазах- здоровый блеск. Так редко сны бывают идеальными..

осень закончилась
2013ый почти тоже
сейчас я в полном восторге от этой осени/начала зимы и понимаю, что все так круто, что даже страшно. то есть как-то подозрительно
однако ж!!!! у меня тут мечта сбылась!!!1111 но я по порядку обо всем пожалуй, да

короче моя почти шестилетняя увлеченность фотографией наконец-то, НАКОНЕЦ-ТО-ТАКИ-ТО начинает приобретать какую-то форму. за эту осень я поснимала на нескольких концертах и еще никогда в жизни не была так счастлива
первым удачным (теперь уже вижу, что относительно) экспириенсом был концерт московских ребят brandenburg в "16 тоннах "
я на радостях с новым светосильным объективом открыла дырку полностью (это щас про диафрагму говорю) и наделала кучу классных (как показалось сначала) и шумных (как оказалось потом) фотографий, которые делала 2 недели (!!!), очень стараясь и рефлексируя.
любовь к их музыке и низкому приятному голосу дениса иванова вылилась в первые неплохенькие фоточки:

вот этото чувака кстати понравилось снимать больше всего:



еще порадовало, что парочку моих фото с вечеринки teebs/oOoOO попросили в статью на promodj)

следующим концертом был конц прекраснейших mew.
я с лета знала про него, я даже знала про них (правда никогда не слушала), прониклась не сразу, но знала, что это произойдет, и на концерт надо идти. купила билет. и решила - раз иду, должна поснимать. организатор - один мой знакомый: он вряд ли помнил это, но сам факт помог мне не чувствовать дикой неловкости, когда я звонила ему 3 дня подряд, чтобы договориться об аккредитации.(хотя неловкость все равно была.а во время последнего разговора, когда я позвонила на следующий после концерта день, чтобы поблагодарить, вообще смущалась с какого-то хера так, что не могла спокойно говорить, короче это было ужасно, и я решила, что больше никогда ему не позвоню.лол)
проникнуться музыкой в момент не удалось: я снимала и жутко нервничала (весь день, весь вечер, весь концерт), так что почти абстрагировалась и поначалу решила, что нафотографировала безынтересной хуйни. факт сей супертурбо опечалил, я прямо помню, как стою в гардеробе в очереди, вздыхаю и думаю: "ну блять.". да. и свет был ущербный, ага. и шума много на фото, угу. и зп везде почти плоский и тупой. и типа и чо делать?
долго не знала, что именно, кстати.наделала дублей и долго не могла из них выбрать. на сортировку херни от неплохого сырого материала ушла пара дней (!!!). на то, чтобы воткнуть, что с оставшимся потом делать, примерно столько же. далее рефлексия, слезы, "я говно, мой фотик говно, я ничего не умею" (это нормально, это почти всегда так), неделя (!!) фотошопа, и вот он результат:


кажется, все не так плохо.
далее была куча благодарных комментариев, много приятных слов, которые греют душу и дают понять, что все не зря))
а еще я влюбилась в йонаса (поэтому фото с ним такие)).
он такой потрясающе искренний, дарящий добро свет любовь и посылающий лучи тепла.
special стала любимой, клип вообще вне описаний, а йонас там - просто невероятный и вообще чудо

очень я их теперь люблю. и очень это круто, что я так напряглась с аккредиташкой

скоро менстряки, я жру просто как не в себя, все подряд.

клаву починили и все отлично.

а еще Ирошников, какой же ты хороший у меня милости сейчас внутри очень:3

День святого Андрея оказал отличное влияние на мои нервные клетки… Люди, которые рядом со мной, спасибо. То, что вы есть, греет мою немного потерянную душу

Не смешивай любовь с жаждой завладеть, которая приносит столько мучений. Вопреки общепринятому мнению, любовь не причиняет мук. Мучает инстинкт собственности, а он противоположен любви.

Расстояние ничего не портит. Разница в возрасте ничего не портит. Мнение родителей ничего не портит. Всё портят люди. Сами.

Ти посудина, в середині якої пустота, оболонка, яка нічим не заповнена, твій внутрішній світ порожній коли ти народжуєшся, і по мірі свого життя ти заповнюєш його, ти пізнаєш і наповнюєшся все більше і більше… В залежності від твого вмісту, твоя оболонка приймає характерний вигляд: вона може бути темною, світлою, нейтральних кольорів, або ж яскравою… Від кольору твоєї оболонки залежить твій фон - події, настрої, люди що тебе оточують… Заповнюй свою порожнечу тільки яскравими враженнями, добрими намірами, вірними твердженнями, відфільтровуй негативне, неприємне для тебе, не пускай злобу в себе, вона як ложка дьогтю зіпсує весь твій внутрішній світ… Те що ти вливаєш в себе повинно бути кришталево чистим, без мулу і будь-яких домішок. Твій внутрішній світ має бути схожий на книжкову полицю на якій все впорядковано, все лежить на своїх місцях і всі книжки з щасливим кінцем, інші викидай, спалюй і забувай про їхнє існування, викреслюй їх авторів з свого життя… Ти сам себе створюєш, отож заповнюй свою порожнечу, але пам'ятай: ти ніколи не будеш повний…

Мы совпали с тобой,

совпали

в день, запомнившийся навсегда.

Как слова совпадают с губами.

С пересохшим горлом —

вода.

Мы совпали, как птицы с небом.

Как земля

с долгожданным снегом

совпадает в начале зимы,

так с тобою

совпали мы.

Мы совпали,

еще не зная

ничего

о зле и добре.

И навечно

совпало с нами

это время в календаре.

Кто бы ни вошел в дверь, это всегда не тот, кого хотелось бы видеть, но надежда всегда остается, и, только щелкнет замок, все головы поднимаются разом, как на веревочках.

Тобі буде все одно скільки машин в тебе в гаражі, скільки поверхів в твоєму котеджі, скільки грошей на твоєму банківському рахунку, скільки жінок в тебе було, коли пролунає приглушений звук землі, що падає на кришку твоєї труни… Це не те, заради чого ти живеш… Матиме значення тільки те, скільки часу ти проводив з близькими для тебе людьми, скільки разів змушував сміятися кохану, скільки синів ти виховав, скількох внуків вони тобі подарували, скільком людям тебе буде не вистачати і скільки часу тебе памятатимуть коли стіче твій час, коли твоє серце проб'є востаннє, коли погасне світло твоєї зірки і сонце зайде і більше для тебе не зійде.

Все закінчиться колись
А раптом нам не вистачить відважності?
Ти прокинешся, а я
Вже буду поза зоною досяжності

Океан Ельзи – Сонце сідає


Своим звонком нежданным, меня ты поразил,

то ты всегда был очень занят, а тут вдруг позвонил.

Пускай ты пьян, но все же позвонил мне,

я наконец услышала, серьезный голос твой.

я долго этого ждала, звони мне,

ведь, я скучаю за тобой, родной.

14.12.13. (Д.Ж.)

знаете, что обидно, хоть я и сейчас пьяна-это когда ты не нравишься мужчинам, ну т.е у меня были связи, но в компании, когда знакомишься, нравятся твои подруги, а не ты.это неприятно, а мне уж тем более.в моей жизни слишком все дерьмово, мне нужен лучик счастья хотя бы в чертовых мужиках, но и тут мне ничего не светит, я всегда на втором плане, если не на третьем.

Она едва ли слышала, что он говорил. Она знала лишь, что не в состоянии выносить дольше звук его голоса, в котором не было любви.

Едва ли не все мои подруги сошлись на том, что я больная.А лучшая из них, сказала, что я (цитирую): "самая дурная дура из всех дур".
И я с этим согласна.Давно уже меня пора лечить, вот только есть ли смысл…40 уколов от бешенства в шестую палату, пожалуйста!

Черные птицы из детских глаз
Выклюют черным клювом алмаз.
Алмаз унесут в черных когтях,
Оставив в глазах черный угольный страх.

<Наутилус Помпилиус>

— Нам много чего надо обсудить.
— Да, надо бы.
— О боже.
— Это платье великолепно. Снимем его с тебя.
— Безотлагательно.
— О, докторская болтовня.

lost girl 4х05.

нам всегда кажется, что переживания других людей полная лажа по сравнению с нашими проблемами. а нихуя! поставьте себя хоть раз на место другого человека и вот увидишь как легче станет жить.

Почему ты? Почему именно ты ?? Да потому что только ты заставляешь меня улыбаться каждую секунду, когда я вижу тебя. Ты словно плитка любимого шоколада . Ты моя самая любимая песня. Ты словно тот лучик в этом холодном мире. И чем больше ты это отрицаешь, тем больше я в этом убеждаюсь. Не меняйся, прошу!

a.

мне

тебя

не

хватает

я не знаю, как мне еще это тебе объяснить

пока ты там сидишь и играешь, я ничего не имею против, тебе ведь это нравится, но я сижу и жду, что, может, ты все-таки мне напишешь. потому что пока ты там сидишь и играешь, мне тебя тут не хватает

пока ты там болтаешь с кем-то по скайпу/в контакте, я ничего не имею против, у тебя есть свои друзья и знакомые, но я сижу и жду, что, может, ты все-таки мне позвонишь или напишешь. потому что пока ты там болтаешь с кем-то, мне тебя тут не хватает

пока ты там ходишь в кино/по магазинам/встречаешься с другом, я ничего не имею против, ведь это само собой разумеющееся, но я сижу и жду, что ты мне скажешь, что ты в кино/магазине или с другом, чтобы я не думала, что ты так редко мне отвечаешь, потому что ты не хочешь со мной разговаривать. потому что пока ты там просто чем-то занят, мне тебя тут безумно не хватает. а тебя нет, и мне кажется, что я тебе не нужна

Я слишком много думаю о нем. Нехорошо это, нехорошо.

Сегодня после работы я поехала возвращать свою куртку. И зарулила в первый попавшийся торговый центр. В итоге протусила там целый день. Выбирала сестре платье, в итоге купила кучу всего себе и ничего сестре!

И вот, кстати, я всегда любила мужчин… потемнее, да поколоритнее. Сегодня остановилась и заржала, потому что поймала себя на мысли, что уже минут 10 иду по ТЦ за индусом.

Сьогодні, хоча ми з тобою не розмовляли, і коли я встала з-за столу засмучена, хтось щось сказати хотів, а ти просто підійшла і обійняла, незважаючи ні на що.
от за що я тебе ціную.
моя кума, як я люблю її, такі слова.

когда разочаровываешься в человеке,
понимаешь: это не он такой плохой. это
ты относилась к нему лучше, чем он
этого заслуживал, и ждала от него того,
на что он вообще не способен.

Лекси: Марк, сказал, что…что скучает по мне. И я скучаю. Ты знаешь, я…я правда очень сильно скучаю по нему. Знаешь, а он…он думает, что я всё ещё люблю Джексона, а я пытаюсь сказать, что это не так. Я пытаюсь сказать, что я люблю его. Но я…когда открываю рот…слова не идут. И всё ужасно!

Иногда я так хорошо понимаю персонажей.

Марк Твен написал, что через 20 лет мы будем сожалеть о том, что не сделали, поэтому была не была. Посмотрим, к чему приведут пару слов и несколько действий. В конце концов, мы сами строим свое счастье.

З самого ранку почувала себе погано.Навіть не поїхала в лікарню через це.Дурні думки так і лізли в голову.Сьогодні був модуль з вишки, до якого я абсолютно не готувалась.Відчуваю, буде 0.І від мами "прівєт".Да.Після модуля поїхала додому.Слава небесам, що сиділа, під вікном ще й.Всю дорогу думала.Навіть не хотілось виходити в Ковелі, адже так добре їхати з музикою і купою думок.І не важливо яких, головне що ніхто не турбував.Не вистачає спокою.Набридли тупі розмови, переписки.Я не вмію нормально відписувати людям, зі мною не цікаво.Це скаже кожен, з ким я коли-небуть переписувалась.Але суть не в тому.Сьогодні 40 днів.А здається, минула вже вічність.Знаєш, я не вірю, шо тебе нема.І все тому, що я не переконалась, на власні очі я не бачила.Хочеться вірити, що це просто чийсь дурний жарт, і я приїду зимою в Харків, а ти живий.Пишу це, і розумію, що я дурна.Ти помер.І це правда.Але я буду вірити в те, що ти живий, що ти дихаєш.І як завжди, сидиш в своїй кімнаті, слухаючи of mice and man, п'єш чай і просто насолоджуєшся тим, що маєш.

Честно, роднее вьюи у меня сайта не было. Он лучший во всем, не сильно сложный, широкий в выборе и тд.. но реклама… Дорогие я понимаю, сайту надо развиваться и хоть как то зарабатывать… но это убивает наш Дом, наш родной Вьюи…
Раньше это было терпимо, но сейчас половина сайта занимает реклама, постепенно это раздражает.. Ощущение что скоро реклама его сожрет. и к несчастью, придется искать новый дом D:

Не охота что-то писать, но вкратце расскажу. 7 декабря у меня было день рождение,17 лет как ни как) ждала море поздравлений, приятных сюрпризов. мечтала, что Андрей придёт в школу с ромашками и большим медведем, потом бы пойдём в кафе или боулинг и классно проведём время. думала, что Женя поздравит, а Кабачий будет подкалывать и поить чаем в честь праздника) так вот: Кабачий написал "С ДР" и на этом всё(кстати с 7 числа мы больше не общаемся, он потом написал пару смс в контакте и исчез, зато в школе за это время 1 раз поздоровался и немного приобнял в столовой в очереди, кстати, по утрам я сейчас езжу с мамой на машине, так что увидеть утром его тоже не получается), Женя поздравил с днём рождения и извинился, что не позвонил, сказал, что не смог(видела его позавчера под подъездом в маршрутке "Аква-теры"), а Андрей это отдельная история. ? числа он приходил к Калинке заниматься и, увидев меня, даже поздоровался. Потом в контакте написал, что поздравляет и что ему стыдно, что не поздравил в школе, но никогда не поздно. Я поблагодарила и всё. Потом мы стали менять статусы на спрашивай. Не помню, что писали, но потом он написал что-то типа "Сука, как дети какие-то". с того времени мы по вечерам общаемся на спрашивай. уже наверно дня 3, может 4. сегодня его нет, наверно уехал в Россию. За это время я успела узнать, что вальс возможно будет танцевать с плоховой, операцию ему не сделали, но он поотбивал пальцы и теперь у него не растут ногти и выделяется гной(мерзость какая-то), с Таней они престали общаться потому, что много спорили, наши совместные фото он не удалил потому, что у него и так мало фотографий, на которых он более-менее получился, Новый год планирует праздновать дома, но ещё точно не знает. В контакт добавил с десяток записей о прошлом, о мыслях, о воспоминаниях. Сличной жизнь вроде на этом всё.

На день рождение меня поздравил и дядя Женя с Петербурга, и бабушка, и папа. Он сказал, что дарит мне телефон, какой я не расслышала, завтра собираюсь идти к бабушке забирать. Придя домой после школы, увидела стол, заставленный вкусностями, и зал, украшенный шариками, даже гелевыми) было очень мило) все подарили деньги. мама-тысячу, Наташа-тысячу в конвертике "Билет в Европу"(он мне действительно понравился), бабушка с дедушкой-2 и Даня-два рисунка(Спанчбоба и Патрика). Мы покушали, поспали и поехали в баню. Было очень здорово, я даже прыгала в бассейн с холодной водой. Домой приехали немного уставшие, но очень довольные. Несмотря на то, что не все ожидания сбылись, день действительно удался.

В школе-полный хаос. Соценками всё норм, но пишем много контрольных, самостоятельных, делаем презентации. Ещё от нас собирается отказываться классный руководитель. она предупредила, что будет проверочная по истории и ушла кушать. Наши полазили у неё на столе и нашли ответы. Ещё на парте кто-то написал "Калинка-сука, тварь". Она думает, что кто-то из наших, но я сомневаюсь. Она безумно кричала, сказала, что откажется от нас, перестала занимать историей с Лизой и Кожушко и, как говорят, возненавидела Чаплыгина. Сегодня все учителя подходят, спрашивают, Даже директор заходил, но после прививок в ногу от гипатита Б все порасходились домой) так что пока ничего не ясно. Ладно, пойду спать. Андрея я видимо сегодня не дождусь так, что буду выглядывать его завтра в школе. Спокойной ночи)

– Ничего из этого не выйдет, – сказал он почти с испугом. – Я люблю вас, но все, что я говорил вчера, остается в силе.
– А мне теперь безразлично. Я только хотела добиться вашей любви. Раз вы меня любите, значит, все хорошо.
[c] Ночь нежна (Ф. С. Фицджеральд)

Да какого черта?) Глазунов скажет, что это зависть. Пальчунов просто чудно ухмыльнется как всегда. Это ни черта не зависть, я в шоке, насколько просто люди относятся к тем вещам, на которые я положила пол жизни и ничего не добилась. Неужели я одна в этом мире знаю цену отношениям?

— Знаешь, если тебе захочется расслабиться, мы можем..
— Пойти по магазинам!
— Даа, по магазинам.
— Если ты будешь хорошо себя вести, то я позволю тебе зайти во все отделы.
— А я доведу до лимита твои кредитки. Дважды.
— Можно с вами?

lost girl 4х04.

Грядет Новый Год.

И в свете последних событий мне бы очень хотелось помочь тем, для кого он этот праздник может быть не таким уж светлым и веселым.

ДНЕПРОПЕТРОВСК!

Кто - нибудь знает какие либо детские дома может быть, куда можно отвезти игрушки или вещи или еще что?

Банковским счетам по переводу денег я честно говоря не очень то верю, хочется отдать лично в руки.

ИЛИ! если у кого из вас есть подобные детки или семьи на примете, давайте поможем!

Правда, праздники для того и придуманы, чтобы становиться счастливее. Почему бы не осчастливить других?!

Меня весь день переполняло то от злости, то от радости, то от горя, то от милости!крайности крайности вгоняют в печальности

Життя пройде, немов вода,
і відцвіте, немов вишнева гілка…
в житті одна помилка — не біда,
біда, коли усе життя — помилка

твою мать, мне конечно все равно, но вас 21

да это не много, но это 21 и никто. слышите никто не реагирует на на одну запись, как такое может быть, не нравится-отпишьтесь, херали?

И МНЕ НИЧЕГО, БЛИН, НЕ НАДО, ЛИШЬ БЫ ОН СПАЛ БОРОДАТЫЙ РЯДОМ.

Сегодня после пар, которых было полторы, поехала к своему любимому. Точнее он встретил меня недалеко от колледжа. Правда мы немного поссорились, потому что я дура тупая, ну да ладно. Я не то, что бы обижалась или дулась, просто от моей тупизны у меня резко упало настроение. И мы с таким настроем ехали до его района. Молчали почти всю дорогу, иногда слушали музыку, я дремала на его плече. Дремала и думала, что вот войдем мы в его квартиру и я ему устрою. Но только мы вошли домой, я поняла, что катастрофически устала.

И вот мы зашли уже в комнату, он меня обнял. И все обиды и злость как рукой сняло, только грустно стало. Я так люблю эти объятия. Долгие и молчаливые, когда держат так, как будто сейчас потеряют. Он сидел на кровати, а я стояла.
Потом мы завалились уже. И тут началось. Честное слово, у меня такое впервые. Мы просто молча лежали, нежно целовались, водили аккуратно руками по лицам друг друга. В голове бегущая строка "Господи, как я люблю этого человека", а у самой слеза течет предательская из глаза. Хорошо, я лежала на этой стороне, с которой слеза текла, а шмыганье носом можно свалить на холод. И даже слов не нужно, мне так хорошо было в этот вечер, хоть и уставшая. Потом мы ели киндер-сюрприз, который я ждала полторы недели. Милости такие.
Ни за что не хочу терять этого человека. Что бы я не думала в начале отношений, с чем бы мы не сталкивались, я уже не смогу…потерять снова.

Лежу сейчас уже дома у себя, и чувствую нехватку этих объятий, взглядов, чувств, которые я испытываю рядом с ним. Влюбилась как маленькая девочка. Его маленькая девочка.

13.12.2013

Я не против любви. Люби, трахайся, ругайся, мирись. Но не надо ставить мужика на пьедестал и целовать ему ноги в перерывах между молитвами.

Здравствуйте.

День прошел так быстро, что я и не заметила, как оказалась в компании Н. и фильмов. Сегодня писала две контрольные - по физике и биологии. Надеюсь, что успешно. Дальше, я решила не пойти на математику, т.к. писала сочинение по "Отцы и дети". Не знаю, как для других, но для меня было сложно понять все взаимоотношения, развивающиеся в этом романе. Надеюсь, что успешно.

С некоторых пор, пятницы стали для меня вечерами с Н. И знаете, что? Это действительно круто.

Каждый месяц, каждая пора, сложена из кусочков моих воспоминаний. И когда я начинаю думать про эту осень, я вспоминаю Брестскую крупость. Нет плохих мыслей про то, как я ночами зубрила историю, нет, совсем нет. Есть только те, благодаря каким я улыбаюсь (как же глупо звучитт).

Я очень надеюсь, что это зима вызывет у меня ассоциации с Н.

Я очень надеюсь, что Н. меня поймет.

Сладких снов.

Мне больше не с кем поделиться тем, что 10 минут назад я избила сама себя.пиздила беспощадно.по лицу, коcтяшками пальцев по рукам.пиздила так, что пиздила и плакала.вся эта феерия для того, чтобы хоть как-то заглушить голос в голове, который твердит, что я настолько труслива и ничтожна, что не хватает смелости даже на суицид.хотя давно пора бы

Отлично погуляла на улице, мы очень много смеялись.Вечер был удачным, НО.Я пришла домой, начала маме рассказывать про гирлянду, что я хочу с ней сделать, как повесить на стену.И понеслась.Я испорчу обои, порву их, когда буду снимать ее, наклейку на окно лепить нельзя, потому что окно не отмоется.И меня накрыло, я начала плакать.Это мое, мать его, детство!Мой последний такой новый год.У меня есть комната и я даже не могу ее украсить?В чем тогда смысл комнаты?Я так же могла спать в зале.Она не понимает, что для меня важна атмосфера эта вся.Гирлянду я все равно повесила, но на потолок там сбоку и хоть как то.Мне нравится, я довольна.Жаль, что мама меня не понимает.

13 грудня, 2013

Спочатку хотіла порівняти екранізації знаменитої повісті про кохання "Ромео і Джульєта", але після того, як склалися події хвилин 20 хвилин назад, то взагалі нічого не хочеться. Л. переписується зі своїм другом і щось заговорили за майдан, спитав чому вона зараз не ходить і де всі поділись? Вона сказала шо Н. працює, а я просто пасівна. І його відповідь просто вразила: 90 кг пасіва?

СУКАБЛЯТЬЯЖНЕТАКАТОВСТА!

Хочеться просто "вийти у вікно". Не можуть бути всі однакові. Правильно, щл я не люблю людей, вони мене бісять. Я соціопат? Да, так і є. Мабуть ніколи не знайду ту людину, яка буде сприймати мене такою яка я є.

Корочє, хуйня якась малята.

"ты красивая пустышка, тебе никто никогда не полюбит, потому что ты любишь только себя" "пока ты не перестанешь любить только себя, тебе никто не полюбит" ты намного красивее своей подруги, но у нее парней больше, потому что она может любить кого-то кроме себя "Любить-это значит быть готовым умереть ради него" Саша-"это правда"

В моей жизни впервые все прекрасно и прилестно. Но грусть, все равно, не покидает меня. Чего-то явно не хватает.

Готовлюсь к Новому Году, делаю подарки своими руками, ведь когда-то это приносило радость. Вот захотелось этого детсткого счастья. Проблема в том, нужно ли это кому-то еще, или только мне? Обидно, если так.

Новый Год всегда был дл меня важным праздником. Я с самого детства к нему тщательно готовилась. Учила стихи дл утренников, хоошо себ вела, была примерной девочкой, в отличии от нынешней себя. Конечно, не минуемы изменения. Хотя, частичка того ребенка все еще живет во мне. На праздник я хочу нарядиться как и раньше, в детстве, в костюм принцессы, как бы банально не было. Но костюм сшитый мамиными руками намного лучше покупоного. Я вообще любительница старья, так скажем вещей из "бабушкиного сундука". И на этот Новый Год у меня будет платье в стиле 60-х. Эх. Так уже поскорее хочется праздника.

Размусолила. А начиналось все с густи. Может зима-не зима на меня так действует?

—сколько тебя помню, тебе геометрия легче всегда давалась. тебе легче было из заторов выйти.
-ну мне геометрия и нравилась больше
-ну обычным людям проще алгебра)) всегда была и будет, поскольку там готовые формулы. подставил и готово. а геометрия требует мышления, образного представления
-ну с мышлением у меня проблемы :D
-нет, просто у тебя хорошее образное представление. по твоим чертежам всё видно

Как же меня бесят эти милости типа "люблю", "скучаю", "нужна", эти споры на тему кто кого больше любит. Блевать охото когда такое слышу. Были люди, которые мне такое говорили, которым я такое хотела говорить. Но почти всегда мне кажется что наеб подвох где-то рядом. Вот просто за моей спиной стоит, гладит мои волосы.

Если быть полностью откровенной, я такой человек, которому трудно выражать свои чувства (может я боюсь что меня засмеют… ;) и как бы мне не был дорог человек, я останусь эгоистичной дрянью. Именно поэтому мне противны эти милости, я не понимаю зачем все это. Зачем по миллиону раз на дню говорить об этом?? От этого что, Земля будет быстрее вертеться? Или наоборот, остановится на долю секунды? Что меняется от того, что вы говорите постоянно "люблю"?? Ваши чувства больше станут?

Если найдется хоть один человек, который даст мне разумные ответы на все эти вопросы, я начну говорить о любви всем, я весь мир покладу к ногам этого человека.

Но пока этого не случилось, можете даже не ждать от меня проявления чувств.

***

Я уже не верю, что в этом мире осталась хоть капля искренности. За каждым "люблю" скрывается "ненавижу", за каждым "скучаю" - "уйди". Это ужасно, когда ты (в свои 16-19 лет) уже не веришь в искренность людей, когда ты стараешься убежать от человека, который проявляет по отношению к тебе симпатию.


Вроде я уже не один и в то же время такое одиночество навалилось,
какого раньше я никогда не чувствовал

Харуки Мураками

Котики, Вы еще можете найти меня здесь С:
решила скинуть свои контакты перед НГ (некоторые новые и обновленные с :)

vk

И привееет новеньким!
давно я не отчитывалась. а Вас не мало набралось. спасибо Вам: 3

сегодняшний вечер официально объявляю вечером воспоминаний
целый день я истерила, плакала и чуть не разбила свой телефон на глазах у родителей,
за что, собственно, и получила от мамы пару язвительных фраз в свой адрес.

к вечеру моя психика просто не выдержала и сдалась под напором воспоминаний. Господи, зачем я послушала эту песню? почему именно сейчас я наткнулась на нее? вот вы знаете? я тоже нет

я не могу вынести всего того, нахлынувшего за считанные минуты.

давно у меня такого не было

ох, если бы вы знали как я хочу вернуться к тому разрушающему образу жизни, от которого я отказалась уже 8 месяцев назад

кажется, я скоро сорвусь

ну да ладно, буду держать себя в руках до последнего, а потом будь, что будет

я люблю вас, спасибо, что терпите меня и мое заебы ♥

Елена: Мой отец проводил исследования, чтобы спасать людей, Дэймон, детей, целые семьи.
Дэймон:
Да, и при этом потрошил вампиров. Свежие новости, Елена! Ты - вампир. Ты действительно думаешь, что он бы сидел здесь и видел в тебе что-то кроме рабочего материала?
Елена:
Я не знаю. Но он был моим отцом. Я не могу не защищать его.
Дэймон:
Я знаю, что не можешь. Ты ведь вечно находишь оправдания для меня.
Елена:
Я не ищу никаких оправданий. Я не оправдываю твоё решение убить всю семью Аарона, уехать из города, чтобы убить его тётю, в то время как мы были вместе.
Дэймон:
Так почему ты ещё здесь? Я плохой Елена, я тебе не подхожу! Так почему ты не убежишь от меня подальше, насколько это возможно?

Елена: Потому что я люблю тебя, Дэймон! Потому что я выбрала тебя и я отстаиваю свой выбор.
Дэймон:
Теперь моя очередь выбирать. Мой выбор - отпустить тебя.
Елена:
Что? Нет, Дэймон.
Дэймон:
Мой выбор - не думать о том, как ты должна себя чувствовать всякий раз, когда в нашей жизни появляется какой-нибудь призрак из моего прошлого. Мой выбор - избавить тебя от необходимости искать оправдания за каждый ужасный поступок, который я совершил.
Елена:
Перестань вести себя, словно я идеальна! Дэймон, я тоже совершала ужасные поступки. Ты думаешь, что я буду стоять здесь и осуждать тебя после того, как я узнала, что тебя пытали на протяжении 5 лет?
Дэймон:
Перестань защищать меня! Я не изменюсь. Я не могу. И отказываюсь менять тебя.

проекции

Реки в камере обскура
Ищут русла день за днем.
Однажды я спрошу:
" И где тебя носило?"…
В ответ же,
Словно водопадом бурным рек, что вниз
Бросаясь со скалы,
Задев во мне все самое живое,
Лишь уголками губ ты поведешь.
Мы как передвигающееся в пространстве море,
Но скоро ли мы тыл найдем?
Пока, все, что я знаю -
Будущее будет вскоре,
Оно словно поток,
Которому пути назад и отступления нет.
Пытаться плавать стоит,
Сейчас, ведь завтра вообще нет!
И будут все истории о жизни по истечению срока
Мутными, размытыми….- проекции,
Что отражаются от свежевыбеленной треснувшей стены.

Эш

– Крепче всего запирают ворота, которые никуда не ведут, – сказал он. – Потому, наверно, что пустота слишком неприглядна. [c] Ночь нежна (Ф. С. Фицджеральд)

Ненавижу тех, кто со мной это сотворил (Кто бы знал какая это боль. Я заново училась есть, ходить в туалет(только теперь под себя), присаживаться. Все заново. Претерпевая жуткую боль, я отказалась от обезбаливающих уколов. Пролежала в позе "лягушка" с валиком под ногами целый месяц, даже больше. Большинство даже не представляет каково это, срать, спать и есть в этой позе 24 часа в сутки,7 дней в неделю, когда ты не можешь повернутьсяладе на бок, а месячные стекают тебе на спину.От огромных прокладок подложенных до самой спины и жесткой постели уже через неделю на крестце появились пролежни(если кто не знает что это такое, гугл в помощь). Я не говорю уже о личной гигиене и бритье ног и разных мест. То что слышали мои уши по дням и ночам в отделении травматологии-никому не пожелаю.Обслужить соответственно я себч не могла. Сейчас из больницы меня перевезли домой. Я пытаюсь вставать. Стою на одной ноге, рядом с кроватью, держась за папу или молодого человека. Стою буквально по 2минуты, тк на большее пока мой организм не способен, теряю сознание. Больше всего мне жало мою маму, ей приходилось прибегать ко мне в больницу рано с утра, потом на работу и вечером опять ко мне. Я молюсь о том чтобы встать на костыли хотябы к новому году. Вот так до неузнаваемости мою жизнь в несколько секунд изменило дтп и переломы скдалищной и лонной костей. Берегите себя, цените, то что вы ходите и уважайте инвалидов, друзья!!!

Знаете, иногда так странно осозновать, что некоторые, включая меня, боготворят еду. Ну почему я с таким трепетом отношусь к жирам, белкам, углеводам и транс-жирам? Почему???!!! Как так получилось, что людей приводит в такой экстаз, когда их вкусовые рецепторы ощущают что-то сладкое или соленое, или кистое ? ВЕДЬ ЭТО ЖЕ ПРОСТО ХИМИЧЕСКИЕ ВЕЩЕСТВА, КОТОРЫЕ ДОЛЖНЫ ПОДДЕРЖИВАТЬ ЖИЗНЕННЫЕ ПРОЦЕССЫ. Я понимаю, когда ты действительно кайфуешь от того, что твой желудок перстал орать, кайфуешь, потому что, проглотив настоящую полезную еду, ты сделал приятное своему организму. Но все остальное!!! ПОЧЕМУ??!?!?! Я СЕБЯ ЭЛЕМЕНТАРНО НЕ ПОНИМАЮ ??!?! Если меня так будоражит, когда на языке тает очередная конфетка, то почему бы ее не пожевать, да и не выплюнуть. Вкусовые потребности удовлетворены, а желудок не пострадал.

Эта мысль не дает мне покоя….

P.S. Это не какой-то мотивирующий пост. Я не пыталась никого мотивировать. Это был просто крик души.

И хочу еще добавить: еда - это не предмет восхищения. Это не способ поднять настроение, это не часть досуга. Не нужно делать из этого целый ретуал. Другое дело, если ты в ресторане, то действтительно можно повосхищаться, как это красиво все приготовлено, ну а в обыденной жизни…. обыкновенная пища.

Всегда было интересно, как оценивают мою внешность со стороны. Думает ли кто-то, увидев меня, что я красивая? Или может быть кто-то смотрит и в голове появляется мысль:"вот уродина". Или "какая красивая одежда, как она хорошо выглядит"… Или наоборот: "У нее совсем нет вкуса"… Не знаю почему в моей голове вдруг появились такие мысли…

Самое отвратное чувство это, когда тебе все равно. Все равно настолько, что все равно, что все равно. Не хочется разговаривать, моргать, дышать, думать. Просто не знаешь куда себя деть.

Дорогие мои мужчины, я хотела бы в этой жизни попросить вас только об одном — будьте мужчинами! Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы. Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютненько, полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда все будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая, рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. А, может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника.

Будьте добрее к ней. Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью, мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она плачет после того, как вы бросили трубку, хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре.

Не обижайте ее.

Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее, добрую, нежную, настоящую. Она становится злой, жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «сука!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться, откуда в ней столько цинизма и безразличия. Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы.Ревнуйте ее.Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами, крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте.Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем не прав. Но она для вас пусть останется святой.Поверьте мне, если она захочет изменить, она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы».

Говорите ей чаще об этом. Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю. Пусть это будет по-киношному притворно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь не станет. Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть. Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг, такая ОНА…Разве она не заслужила? Да даже если вы расстанетесь послезавтра, разве не стоит оно всех этих пятнадцати минут, когда вы лежали в обнимку и мечтали о вашем красивом будущем!Стоит! Каждая секунда стоит! Потому что так мало в наших жизнях этих секунд.А мы еще и ограничиваем себя. Мы взвешиваем, просчитываем, продумываем, мы, идиоты, черт возьми, строим отношения! А отношения надо просто проживать! Просто любить, страдать, гореть.Говорить, что думаешь вот прямо сейчас, вот в эту минуту.

вы когда-нибудь ночевали
со своим любимым человеком?
я - да

это, по-моему самое классное ощущение
особенно, когда это происходит в первый раз
сразу перестает хотеться спать
пусть это будет 12 часов ночи, час, два
ты хочешь дождаться момента, когда заснёт он
чтоб услышать его спокойное дыхание
временами лёгкое сопение, ну или сильное
но такое любимое


это так мило
особенно когда он засыпает прижавшись к тебе
или уткнувшись в твою шею, как маленький ребенок
или положив свою голову к тебе на живот
а ты боишься сильно вдохнуть воздуха
вдруг проснётся?

и так ты не спишь всю ночь
нет, ну спишь конечно
но просыпаешься каждые пол часа
от каждого шороха одеяла и его резкого выдоха

а на утро ты понимаешь, что вы стали ещё ближе
понимаешь, что вы уже как семья
и не хочется уходить к себе
не хочется уже ничего и никого

лишь его, любимого, рядом до старости

Стефан: Мне очень жаль, что ты умираешь.
Кэтрин: Поверь, мне тоже.

Самый трогательный момент за всю серию. С этим даже Делена не сравнится, ибо в 5 сезоне Делена не пойми во что превратилась.

Я в перший раз не чекаю осінь,
Бо з нею в літо не повернутись.
І вітер грає твоїм волоссям,
А я не можу і доторкнутись.

"Многие люди склонны преувеличивать отношение к себе других – почему - то им кажется, что они у каждого вызывают сложную гамму симпатий и антипатий". [c] Ночь нежна (Ф. С. Фицджеральд)

снова утро.

снова я слышу то, как задели выключатель чьи-то мягкие и приятные на ощупь пальцы.

видимо, сейчас я должен проснуться и открыть глаза.

видимо сегодня я опять увижу эти шелковистые волосы и потерявшиеся глаза

… или не увижу.

ослепляющий яркий свет; свет, не дающий надежды.

пугающий свет. как красный на светофоре, только куда ярче чем обычно.

отдаёт в глазные яблоки и я вижу ровно ничего.

кажется, потерялся.

не найти выхода, не найти людей;

только ты.

что делать?

что делать, когда ты уже потерялся в рутине обыденных дней,

но твои мысли, твоя голова - забиты всё ещё мыслями о светлом?

а ведь на деле уже всё залито синими чернилами;

да, мой мир не чёрно-белый, в нём есть цвета.

даже такие милые, бледно-розовые оттенки, бледно-жёлтые и иссиня-чёрные.

полная палитра чувств, только старайся их не смешивать

образование новых цветов приводит лишь к обучению новой реакции,

ведь за установкой следует моментальная перезагрузка, для корректного отображения.

"я не сломаюсь."

В чем причина часто обращенных на меня взглядов? Поведение или внешность? Клянусь не могу понять как воспринимаюсь людьми

я хочу тебя видеть, потому что я знаю, что я тебе нравлюсь. мне приятно от этого. просто ты единственный, кто хочет меня обнимать.

не хорошо использовать людей. видимо именно поэтому ты мне не встречаешься на улицах и нашей остановке. вселенная бережет тебя от разочарования. лучше пусть так, чем ты узнаешь правду.

хотя судя по всему ты не особо во мне нуждаешься, как и я в тебе.

но я просто хочу, чтобы меня любили и обнимали.

gifs by the-inheritors

Каждое утро, когда я первой прихожу в школу, я вижу нарисованный кем-то контур человеческого тела. Я была удивлена тем, что его рисовал не один человек. Иногда это делал Хёсин, иногда Есоль. Иногда Мёнсу, который казался вечно счастливым. Иногда Рейчэл. А сегодня это был Ёндо.
Наверное, тогда, когда я узнала, что они делают это, я перестала завидовать им или злиться на них.

The Heirs, 1x20

Не встречайтесь с первою любовью,
Пусть она останется такой -
Острым счастьем, или острой болью,
Или песней, смолкшей за рекой.

Не тянитесь к прошлому, не стоит -
Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.

Стою с Милашей разговариваю со знакомым. Вижу идет парень с друзьми, который всё время на меня глазеет (живё в одном доме). Увидел, ну и как обычно, аж назад поворачивался. К чему я это клоню… Когда парни перестанут быть такими сдержанными?! В чем проблема подойти и просто познакомиться?! Я ведь всегда рада новым..друзьям!

В тот месяц май, в тот месяц мой
во мне была такая лёгкость
и, расстилаясь над землей,
влекла меня погоды лётность.

Я так щедра была, щедра
в счастливом предвкушенье пенья,
и с легкомыслием щегла
я окунала в воздух перья.

Но, слава Богу, стал мой взор
и проницательней, и строже,
и каждый вздох и каждый взлет
обходится мне всё дороже.

И я причастна к тайнам дня.
Открыты мне его явленья.
Вокруг оглядываюсь я
с усмешкой старого еврея.

Я вижу, как грачи галдят,
над черным снегом нависая,
как скушно женщины глядят,
склонившиеся над вязаньем.

И где-то, в дудочку дудя,
не соблюдая клумб и грядок,
чужое бегает дитя
и нарушает их порядок.

странно очень.сегодня пятница.ну в школе посидела я на 3 уроках.в общем первые 2 урока денис как-то не лез к алене, а лез ко мне.так же матвей ко мне постоянно лезет и вася как-то странно поглядывает и шутит и лишь бы подцепить меня всегда пытается. в обещм я не поняла что сегодня было вообще.они вообще 3 после 2 урока свалили.ну завтра на курсы, посомтрим что будет.кста, после курсов к волченко с ярошенко)) так что удачных мне выходных и удачных разьяснений.

—Стыд-это нелепая эмоция, изобретенная попами с целью эксплуатации человечества.
-Интересно, кто это сказал?
-Я это сказал.
-Ты не веришь в стыд?
-Я верю в счастье.
(с)

Из глубины моих невзгод
молюсь о милом человеке.
Пусть будет счастлив в этот год,
и в следующий, и вовеки.

Я, не сумевшая постичь
простого таинства удачи,
беду к нему не допустить
стараюсь так или иначе.

И не на радость же себе,
загородив его плечами,
ему и всей его семье
желаю миновать печали.

Пусть будет счастлив и богат.
Под бременем наград высоких
пусть подымает свой бокал
во здравие гостей веселых,

не ведая, как наугад
я билась головою оземь,
молясь о нем — средь неудач,
мне отведенных в эту осень.

Берегите себя, свои нервы; обнимайте свою технику -хольте и лилейте; читайте книги и смотрите хорошее кино; чихайте на людей, которые вам противны и вообще надейтесь только на себя; единственный, кто не предаст, кто всегда поможет и действительно любит в любой момент-ты сам; пожалуйста, делайте, что задумали, не ждите чуда! чудеса случаются, но слишком редко; всегда будте готовы к 'черной' полосе; и готовьтесь к экзаменам лучше; ленитесь, но в меру; сходите с ума. иногда это полезно;
------
а вообще, просто я не сдала зачет со второго раза, батарея ноутбука окончательно послала меня на х…, понимание того, что единственные, кому я могу 'поныть'-это вы.. блин, нет, я не могу сказать, что это ужасно, но и не прекрасно ведь. у каждого должна быть своя реальность, которая поддержит…. а у меня ее нет сейчас. и да, простите за пост: 3 что-то я только ною в последнее время. а с вами было такое, что вы повторяете жизнь своих персонажей из фанфов или произведений? наверное мне надо начать писать сказки, потому что я только и делаю, что проживаю некоторые эмоциональные состояния, моменты из жизни своих любимых персонажей… это странно

Бегущий в лабиринте

«Бегущий в Лабиринте» — первая книга Джеймса Дашнера из серии Бегущий в лабиринте в жанре молодёжной антиутопии.

Сюжет:

«Меня зовут Томас».Это было всё, что он помнил о своей предыдущей жизни.

Главный герой — подросток Томас, который просыпается в лифте, но ничего не помнит, кроме своего имени. Он оказывается среди 60 подростков, научившихся выживать в замкнутом пространстве. Раз в 30 дней прибывает новый мальчик. Группа ребят проживает в «Приюте» уже два года. Они кормятся тем, что удается вырастить на земле, и пытаются найти выход из лабиринта, окружающего их место жительства. Когда герои уже начинают терять надежду, появляется девочка в состоянии комы, но со странной запиской. Мир героев начинает меняться.

Мое мнение:

Если честно, сначала я относилась к этой истории скептически. С самого начала я почему-то была уверена, что это то же самое, что и Голодные игры. Но так как я большой любитель фантастики, решилась проверить и взялась за чтение. Ну что я могу сказать? Только то, что я в Восторге! В Восторге с большой буквы! Я обожаю книги которые начинается с того, что ничего непонятно. И хочется сразу найти ответы на все вопросы… Но не получается. Искать разгадки приходится на протяжении всей книги. И по ходу чтения вся мозайка собирается воедино и создается цельная картина. Именно такой книгой и оказался "Бегущий по лабиринту". Это оригинально, это свежо, это пугающе. Интересный и захватывающий сюжет позволяет окунуться в мир главных героев, переживать вместе с ними трудности и радоваться победами. Читая эту книгу я с головой окунулась мир созданный Дашнером, невероятно опасный Лабиринт из которого нет выхода. Не хочу делать поспешных выводов, ведь я прочитала только первую книгу, но думаю, эта трилогия станет одной из моих любимых! С нетерпением жду экранизацию и бегу читать продолжение!

Ссылка на кинопоиск (х)

Hollywoood!

Неужели у меня дойшли руки написать сюда. У меня сейчас сессия, у меня появилось очень много свободного времени. Я уже сдала один екзамен - математику. Я думала, что сдам её легко, но мне попался очень тяжолый билет. Я собралась с мыслями и что-то написала. Со своим любимим недавно посорилась, но после той соры, как-то всё поменялось. Очень хорошо начал ко мне относится. Мне это очень нравиться.

Вот есть люди, которые не меняются.. Точнее, люди вообще не меняются, но есть те, кому ты доверяешь и веришь, что они хоть чуточку изменятся.. И когда уже вроде ты сам поверил в свою веру, в самый неожиданный момент, ты понимаешь каким идиотом ты был, что ждал от человека чего-то хорошего.

Она ведь запросто смогла найти себе там нового друга (как раз моя вера заключалась в том, что я верила, что я для нее на первом месте после всего что я для неё сделала), она как не ценила людей, которые ее действительно любят, так и продолжает не ценить.

Чтож.. Я сделала выводы для себя в который раз, дружбы нет, все друг другом пользуются.. Мне остается дальше жить с этой грустной мыслью.. потому что в данной ситуации, грустно лишь мне.. Ей ведь сейчас хорошо, она с новыми ''друзьями'' развлекается! ну и.. наука еще мне в том, чтобы ценить его.. Пусть я слепо люблю этого человека, но я вижу его отношение ко мне. Говорит он конечно совершенно другое, но я давно верю поступкам, а не словам. Я всё.

Что ты бродишь, неприкаянный,
Что глядишь ты не дыша?
Верно, понял:крепко спаяна
На двоих одна душа.

Будешь, будешь мной утешенным,
Как не снилось никому,
А обидишь словом бешенным-

Станет больно самому.

Свобода - это конечно хорошо, но иметь человека, который заботится о тебе и о котором заботишься ты — это намного приятнее.

.Я тот, кто шёл на дальние огни,
Кого волшебный дух волной тревожит,
Чья дрожь прибою свежему сродни,
Кто ощущает красоту душой и кожей;
Чьи губы звуков песен длинный ряд
Роняют непрерывно, снова ловят –
Кому пусть песни не принадлежат,
Но всё ж блаженство вечное готовят!

есть только двое, что плывут по бездонной любви,
еще есть прошлое - то, что невозможно забыть.
опасная ложь, короткая тонкая нить

Самый первый пост, который, в общем-то, пишется от отчаяния. Все это подкрепляется одиночеством и страхом жить так дальше. Но перед тем, как писать какие-то определенные выводы, я расскажу свою историю.

Боль в животе можно было пересилить, до дома оставалось лишь несколько метров. То ли весна, то ли чертов октябрь, к которому я больше всего склоняюсь, стоял на дворе. Снег. Грязь. Дети. Увидев своих старых знакомых, присела на лавочку унять боль с желанием пообщаться. А сейчас даже не знаю, стоит ли радоваться тому дню или яростно ненавидеть его. Так мы и познакомились.

Было все слишком по-детски. Около пяти лет назад. Ходить там, где ходишь ты, знать наизусть твое расписание уроков.

Какое-то утро какого-то месяца. Твои руки. Так я и полюбила тебя.

Лучше бы никогда не любила.

Поездка в египед, турцию - неважно. Объятия на прощанье.

Я только из-за тебя вышел гулять.

Чтобы жить вместе.

Ты мне действительно дорога.

Каждая твоя фраза выписана на листок, который, наверное, следовало бы сжечь.

Ладно.

Чем занимаешься, любовь моя?

Не увлекает ничего нового, доставляет удовольствие ебаное нихуя. Я готова была петь о своей любви, кричать о том, как мне хорошо с тобой.

Я просто знаю, что ты есть, и мне от этого лучше.

Я не могу не думать о тебе.

Извините, а сгнившее сердце может являться причиной пропуска уроков?

Я хотела показать тебе счастье, и чтобы тебе хотелось еще.

Я хочу принять с тобой ванну.

Покупать детские салфетки в магазине. И ты, конечно, знаешь зачем. Мыть посуду, в воспоминаниях прокручивая моменты, когда ты приходишь на кухню, чтобы просто поцеловать мою щеку и сказать, какая я у тебя хорошая.

Ладно.

Я буду выплакивать тебя из себя почти до конца. Затем засыпать, чтобы за ночь ты успел вернуться обратно. Утро. Засохшие слезы по всему обезображенному лицу.

Хватит.

Я просто боюсь тебя потерять.

Вечер в кино, Альберт заливает про личико. Новый год. Финляндия. Альберт подливает виски мне в кофе. Даша. Шея залита слезами, ты обещал быть рядом. И это самое лучшее время - ночь. Любовь.

Ты у меня такая красивая.

Все самое лучшее всегда о тебе. Все, что причиняет боль, говорит о тебе.

Нет никого на свете лучше, чем ты.

Память разъедает остатки души. Я хочу быть мертвым жуком на ботинке глупого мальчика. Я устала быть слабой. Тут нет связи. Между нами словно ничего не было. Ты так думаешь. Ты живешь. Я пишу, чтобы больше не за кем было скучать. Я слепо надеюсь на твое возвращение.

Я тебя везде и всегда люблю.

Самое страшное - это быть без тебя. Не чувствовать твоего тепла рядом, не трогать твои ноги, пальцы, подбородок. Я хочу это взять и выкинуть. Сжечь. Сослать в утиль. Выбросить. Сожрать. Выблевать. Отдать взамен на что-то хорошее. Выпустить.

Я люблю тебя больше всех на свете.

Ты убираешь медленно с моего лица волосы. Пробуешь мою курицу. Слегка подгоревшую пиццу. Любовь. Ты обещаешь быть рядом. Спасаешь меня. Я не вижу. Я идиотка.

Ладно.

Не хочу доносить определенный смысл, тут все слишком глупо и резко.

Я люблю тебя всем сердцем.

Хуй ты от меня уйдешь.

Нас никто и ничто никогда не разлучит.

И сейчас боюсь тебя потерять.

Если я по-настоящему тебя люблю, то я вернусь.

Пусть ожидание выпотрошит меня наизнанку, вывернет мне кишки и разорвет грудь. Пусть сердце разбивается, и осколки гниют на самом дне моего маленького мирка, я здесь и люблю тебя всем, что от меня только осталось.

Всем, что осталось.

сьогодні надзвийчайно хороший радісний та приємний день

я провела його з людьми які були для мене найблищими торік

я так їх люблю

все таки вони мої, найкращі

я так за ними сумую, мені так їх не вистачає

та доля розпорядилась не так якби хотілось

і ми немаємо можливості бачитись настільки часто як раніше

я буду з вами жити, ви потрібні в моєму житті на перших рядах

взагалі хочу в своє минуле, там було кращо

Цель жизни — самовыражение. Проявить во всей полноте свою сущность — вот для чего мы живем. А в наш век люди стали бояться самих себя. Они забыли, что высший долг — это долг перед самим собой. Разумеется, они милосердны. Они покормят голодного, оденут нищего. Но их собственные души наги и умирают с голоду. Мы утратили мужество. А может быть, его у нас никогда и не было. Боязнь общественного мнения, эта основа морали, и страх перед богом, страх, на котором держится религия, — вот что властвует над нами.

Оскар Уайльд. "Портрет Дориана Грея"

пиво в кировском в день его приезда, как я волновалась, первый раз перед встречей с ним, этот вечный "окей", желтые лилии, матюшев антон, музыка в наушниках на ночном фонтане, вечная саммертайм саднес в голове, проспект победы ночью, мемориал под моросящим дождем, те же лавочки на мемориале, где я мазала тебе руку заживляющей мазью, как мы кормили голубей в четвертом, гуляли по полю и я рассказывала тебе, чем кузнечик отличается от саранчи, кладбище, красивый закат на нем, та самая "егэшная" лавочка, моя рука моя рука ( :D), шоко пралине, ужасный ливень, вечные таксисты, дождь каждый день, последний сеанс заклятья, темные юргинские улицы, ночной детский садик и его мрачные веранды, мои красные ногти, твой балкон, залитый солнечным светом, комната, вечные фильмы, недосмотренные до конца, пирожки на кухне, а этот самый лучший на свете чай у моей бабушки, последняя ночевка, 6 утра - я прижимаюсь к твоей спине грудью и это было самое нежное, что вообще блять у меня было, чинзана в 6 утра, туман на балконе - и мы вдвоем - курящие, наши пикники, damn you, твой подъезд, к которому я боюсь подойти сейчас, твоя серая кофта, угол дома, у которого мы стояли и смотрели друг другу в глаза, ПАРК, клоун, вечное пиво и мороженое, марсель в последний день, и эта чертова лана дель рей, звездные войны, огромная кровать, остановка, твои дяди, гараж антона, злой кот, чувак на балконе напротив, администрация, твоя серая кофта, хозяйственное мыло, набережная, твоя рубашка в клетку

Вы, наверное, знаете, что при порезах кожа вокруг краснеет. Она покалывает и вокруг пореза становится горячо. Так вот, вам не кажется, что это круто? Что это приятнее поцелуя в шею? Да я вообще не чувствительна к вашим поцелуям, не хотите меня порезать?

Маска моя вырвана с корнем. Спасибо тебе, Человек.
Ты делаешь меня лучше. Хоть тебе и кажется, что не сделал ничего.
Я доверилась тебе полностью.И теперь мне страшно. Наверное, я боюсь, что ты воспользуешься моей слабостью (да, я все еще не могу до конца доверять людям). Или что ты уйдешь из моей жизни (а ты уйдешь, потому что я все еще не могу до конца доверять людям). Или что тебя просто не станет (я все еще не доверяю Жизни).

Я никогда не смогу понять, почему ты помогаешь мне.

Но для меня это безумно важно.

я успокоилась. точнее мамуля моя успокоила) спасибо тебе родная! а мы живём дальше. моё от меня не уйдёт, Жикуха говорит что он не не обдумал до конца, нет зайка, он всё обдумал.

нжно учиться быть жёсче, особенно в этом городе. правда что мне делать столько времени без него дома? я справлюсь. ведь мне уже легче.

если он отпустил меня, значит так нужна была

наверное, ещё ни один букет роз меня так не радовал. необъяснимо.

каких только букетов не было в жизни. цветы "прости меня, я хочу вернуть всё обратно", цветы "давай будем вместе?", "я так рад твоему приезду", букеты "с праздником!" и "ты такая красивая сегодня".

а этот букет "я приехал, чтобы позаботиться о тебе", маленькие уютные розочки, которые совсем не боятся стоять на холодном окне. минута нежности.

Почти три недели уже торчу в городе серости. Год назад меня убеждали, что в Питере мне не понравится, мол, там постоянные дожди, нет солнца и холодно, нет, друзья мои, это в Волгограде огромная туча, которая окутала людей, словно кокон из негатива и писсемизма. Санкт-Петербург не только влюбляет в себя с первого взгляда, но и в общем позитивирует сознание. Даже в самые жопные моменты ты думаешь " всё будет ништяк", а до тех пор сидишь на одной, сука, гречке и радуешься, что есть еще и чай (с сахаром). Там у каждого находится своё солнце, которое светит даже в самые пасмурные дни, там всегда придут на помощь с хорошим настроением, даже если уже три часа ночи, а завтра вторник и на работу с самого утра. Там дом.

Завжди думала шо дружба така довга і класна

А тут ти так поступаєш зімною. Якось не правильно трохі!

особенно тоскливы вечера…
когда ты в доме у себя как пленница.
сегодня также пусто как вчера
и завтра вряд ли что-нибудь изменится.

и это одиночество твое
не временем бы мерить, а бессонницей.
то книги, то вязанье, то шитье,
а жизнь пройдет и ничего не вспомнится.

но все-таки однажды он придет,
и сбудутся надежды и пророчества.
твои он губы в темноте найдет
и шепотом прогонит одиночество.

Андрей Дементьев "Одиночество". 1978

Когда ты думаешь, что уже не можешь любить свою работу сильнее, дорабатывая с хозяйкой магазина смену. Но потом приходит ее муж, который работает за соседней дверью, и мы идем пить, отмечая конец его трудовых будней. И вот ты шутишь с ними, думая, что нельзя любить работу еще сильнее, когда хозяйка магазина говорит тебе "Ой, не надо, это еще было в two broke girls". Я просто обожаю их. Мои работодатели самые лучшие на свете.

yo yo yo
я практически раскрутила мать на бутылку рома для меня
кто-то ужрётся 31-го как свинья и будет играть в black flag

Егор всегда со мной. он незыблимо присутствует рядом. я чувствую это. километры ничто, когда я слышу как он дышит в трубку и как говорит, чтобы я не падала духом. а я упала. распласталась по асфальту. меня унизили. эта тварь саша предала меня. эти грабли я уже опробовала на себе. и вот снова, видно в прошлый раз плохо ударилась. надо сильнее. чтоб уж наверняка. но этот урок я усвою. можете мне поверить, больше никто не посмеет вертеть мною как вещью ненужной. больше никто ко мне и близко не подойдет. я выстраиваю вокруг себя заборчик. нет. забор устанавливаю, чтобы больше ни одна мразь не посмела обидеть и предать меня. я больше не буду размениваться по пустякам и пустышкам. клянусь.

И рассказать то не кому как люблю…тебя…

Даже тебе этого уже не могу сказать…

А это всё копиться, копиться, копиться…и нет этому конца и края, хоть как не наводи уборку в закромах своей памяти и души, всё равно происходит обновление файлов…и я начинаю снова наводить порядок, и так до бесконечности…

Блин даже нервный тик уже начался!…( (
А сказать то некому, на улицу покурить сильно не выйдешь, потому что мороз минус 12 минус 15…А дома, много людей живёт кроме меня(((…
Вообщем сказать не кому как я люблю тебя, как душа мечеться…

Много думаю в последнее время о следах, которые оставляют люди в жизнях других, если вообще оставляют. И почему одни оставляют, а другие нет. Моя коллекция таких следов довольно разнообразна. Кто-то вошел ненадолго и заставил сменить мировоззрение. Кто-то оставил после себя три-четыре музыкальных композиции. Или два-три слова, которые стали своими. Или чемодан. Кто-то изменял так, что навсегда научил быть верной. А кто-то так объяснял любовь, что, даже любя, не захочется говорить это слово вслух, настолько оно теперь испорчено. Кому-то спасибо, что был, кому-то спасибо, что больше нет. А кто-то исчез как не было, и ни слов нет про это, ни сожаления. Удивительно.

«Знаешь, что самое отстойное? Смотреть, как человек, делающий тебя счастливым , счастлив с кем-то другим другим ».

Дневники Кэрри

illustrations [x]

тебя не люблю – я
смертельно тобою больна.
Я тебя запрещала себе,
только толку не вышло –
Между сердцем моим и
рассудком ведется война,
И никто не уступит, никто
не признает, что лишний…
Оба слишком сильны – не
хотят поднимать белый
флаг,
Оба прут напролом,
совершено меня не
жалея…
Ты – мой преданный друг,
ты – коварный
безжалостный враг…
Я тебя не люблю, я
смертельно тобою
болею…
В сотый раз обещаю
забыть, сознавая, что лгу…
Ни остаться с тобой, ни
прожить без тебя - не
могу …

Марина Винтер

вы заметили, как быстро люди ко всему привыкают?

человек привыкает к алкоголю - и всё, он заядлый алкаш.

человек привыкает к интернету - и всё, он интернетный наркоман.

человек привыкает к человеку - и всё, ему пизда.

такое ощущение, что совсем недавно было1 декабря, но никак две недели спустя! как же быстро летит время. скоро зачетная неделя, а я вся в завалах, еще столько нужно сделать. сегодня, сидя на лекции, заснула. НЕ ЛЕЖА, ЧЕРТ ПОБЕРИ НА ПАРТЕ, СИДЯ. но хватит о грустном. весь день отгоняла эти мысли наступающим новым годом. и тут тоже нихера. нужно придумывать подарки, потому что задуманное летит к чертям собачьим. но сама новогодняя ночь должна пройти на славу. я в ожидании!

пожалуйста, пусть всё получиться. и у моих читателей тоже. мне так приятно заходить сюда, каждый раз видеть, что есть люди, любящие большинство моих записей.

вот, что заставляет меня каждый вечер совершенно убитой открывать ноутбук и искать что-то новое. спасибо.

Помнится, я уже писала "Неизданное" - отрывки из блокнотов, тетрадей, записанные где-то, когда-то и почти успешно потерянные. И причина публикации этих очерков была такой же, как и причина любого другого моего "моего" поста. Мне сложно бороться с идеей в голове . Я когда-то что-то подобное объясняла, но повторюсь. Если в голове появляется идея, мысль, то она начинает стремительно развиваться, внутренний голос уже читает текст, исправляет, добавляет и настойчиво желает поделиться этим. "Открой всем наш талант!". Он не говорит со мной, не бойтесь, это лишь моя плохая недоаллегория, которой я хотела показать навязчивость этих наплывов вдохновения. И вот если концепция появилась и боже-только-не-ох-чёрт-уже наполовину оформилась- не написать в блог нереально. Меня словно душит. "Пиши, пиши, пиши!". Наверно, так моя психика защищается. Мне же некому рассказать что-то новое из моего дневника психа, потому что… вы только представьте это! Хотя, я могла бы это сделать. Посмотреть на лица людей, у которых, на твоих глазах, в щепки разлетаются шаблоны касающиеся тебя же. Прекрасное было бы зрелище! Но я не об этом. В моём блоге не появилось много постов, потому что я не хотела их писать. Мозг- хотел, я- нет. И трудно вот так вот говорить "нет, это я точно не напишу" , потому что мысль настолько навязчивая, что отвлекает от дел. Или иногда я забываю. А потом уже не могу поймать даже примерный образ того, что в моей черепной коробке уже было подробно расписано. У меня просто модули ОЗУ в голове и ничего больше, ха-ха. Вообще-то я начинала писать не об этом, но я как всегда занимаюсь профессиональными перелётами с темы на тему, этого у меня не отнять. Так вот, я хотела сказать, что возможно, в блоге будут появляться мои "прозаичные, книжные" посты. (Мой вам варнинг, господа!) Это связанно с тем, что мои мысли иногда формируются не в форме вопрос-ответ самой себе, в которых подразумевается ваше участие, а в виде отдалённо напоминающем писательские почеркушки. Они, кстати, иногда попадают в мои сочинения, где меня заносит в какие-то философские дали, что самой страшно. Но слава богу подвиг Стилински с историей обрезания я не повторяла . Просто мой разум улетает куда-то и я бегу, бегу, бегу, за ним, как за красивым шариком и не могу поймать ниточку, чтобы остановить. Вот видите, понеслось. А бывает ещё хуже! Так что если здесь есть хоть кто-то, кто читает это, то мужайтесь. Новая порция моей писанины может оказаться ещё более автобиографичной и сюрреалистичной. А мне ведь предлагали стать писателем…

Я всегда радуюсь мелочам! На самом деле мне пора бежать на день рождения, а завтра у меня еще зачет, поэтому я напишу совсем немного, что вспомню.

доброта, отзывчивость, животные, отвесы, вкусняшки (люблю я еду), комплименты, зимний морозный день с ярким солнышком, теплые летние дни без солнца (вот такая я странная lol), фотографии на телефон окружающего мира, улыбки друзей, юбки, ободки, короны, розовый цвет, любимые сериалы, музыка, пьянки с моими подругами, дебильные баянистые комиксы в интернете (обычно я узнаю о каких-то приколах через неделю), пиво, короткие шорты, ё длинные волосы, ряды обуви, хождение босиком по росе, утренний плоский живот, свадьбы, карусели, чипсы, платья, бальзамы для губ, белые кеды, поездки к родственникам, игрушки из макдональдса, долгие пешие прогулки, фото с искренней улыбкой.

Еще миллион вещей! Но мне пора бежать, всех целую, сладких снов

В честь приближающихся праздников сменила я тему

Теперь это не комиксно-гиковская тема, а просто минималистическая новогодняя срань. Надеюсь, в скором времени намутить еще одну штуковину на подобии вылазящего снизу Уилла

было:

стало:

всегда что-нибудь обосрать вы можете тут (^∇^)

— Благодаря щедрости Капитолия, мы близки, как никогда.

- Нас разделяют лишь 20 метров.

— Всё это для вас.

— Уютненько.

— Переемник Сенеки Крейна.

— Его трудно превзойти.

— Хотел узнать все мои секреты.

— Пускай встаёт в очередь.

— О, Господи!

— Осторожнее, там силовое поле.

— Мэгз.

#Тебе так повезло, что я люблю тебя, Китнисс.

[x]

- привет. как дела? - неплохо. вот, собственно, весь разговор. ища в его чувствах подвохи, я вынесла нам приговор. - привет. как дела? - все так же. - что нового? - да ничего. я стала до ужаса важной, стараюсь дышать без него. - привет. как дела? - нормально. я помню его повадки. и пусть прозвучит банально -я рада, что он в порядке. - привет. как дела? - хорошо. его ответы до дрожи волнуют мое сознание, и струны души тревожат. - привет. как дела? - все супер. я раны стихами лечу, душа не находит покоя - люблю его. но молчу. - привет. как дела? - все отлично. на сердце - пластами грусть. я знаю, он не вернется.забыл меня. ну и пусть. и пусть нас двоих теперь роднят лишь мои приветы, я сердцем навечно с ним. - привет. как дела? нет ответа.”

Прошлой ночью проснулся от того, что кто-то сжал мою руку. Оказалось это моя другая рука! (с)

У. С. Берроуз

одиночество такое одиночество.

Я сейчас себе все хрящи гортани через глотку выкашляю.

Спустя 4 месяца упорной борьбы за здоровье, ведомой только студентам, инфекция меня всё-таки накрыла и дала пинка. Лечусь. Попутно 3ю неделю упорно мучаю "Двадцать тысяч лье под водой" . Книга великолепная. Великолепная для физиков и задротов-биологов, причём морских. Я не физик, не задрот-биолог, тем более не морской, я задрот-врач, простите, это всё немного мимо меня, хотя я действительно ценю эту кучу новоприобретённой информации, хотя и никаким боком мне в жизни не нужной. Спустя 3 недели (!) дотерзала ровно до середины и ещё столько же буду с ней биться до конца, чувствую. Заодно ещё раз убеждаюсь, что кто-кто из классиков, а Верн - это мимо меня, как будто мало мне для этого "Детей капитана Гранта" было. Для того, чтоб дотащить её до середины, мне, помнится, потребовалось несколько лет с долгими перерывами, после чего моему упорству пришёл конец. Думала, из-за того, что маленькая была для неё ещё. Но вот сейчас я поняла: а чёрта с два это я для неё в 9 лет маленькая была. Проблема в авторе. С Гюго у нас всё продуктивно, весело и взаимолюбя, например. Но Жюль Верн со мной кармой явно разминулся. Однозначно не мой автор, больше пытаться с ним дружить не стану.

Хотела ещё сказать касательно вьюи пару слов. Читала пост Амелы сегодняшний, и О ГОСПОДИ, ДА, ДА! Меня так всё это уже достало, и компьютер пару раз тоже чуть не слетал. Не стану бросать вьюи, правда, не хочется. Тут люди и атмосфера, на тамблере её не чувствуешь, как не говорили бы, и привычка остаётся, да и жалко блог тоже. Как-то я пробовала зарегистрироваться на тамблере мимоходом, но браузер явно был против. Я решила ок, не хочешь, не буду. Теперь, однако, думаю, возможно, стоит попробовать ещё раз. Не уходить отсюда, но начать вести тамблеровский блог, и, возможно, постепенно, если тут ничего не исправится или ещё больше ухудшится, перескочить туда. Но, действительно, обезьяны, что за дела?

О милом. Ееей, вас уже 402! Лучи любви и благодарностей, не переключайтесь. Trust me, I'm not going anywhere… yet.

p/s. А, да. Тот экзамен по мчс, что был после др, сдала на 4. С учётом, что на 5 не сдал никто, yeap, ура-ура, как бы. До Нового года осталась только мясорубка-анатомия, остальное поcле. Прэпере йорселф. И Амела, я буду скучать за тобой тут.

Как жаль, что я не могу забрать боль.Все те гнетущие вас страхи, грусть и одиночество.Невыносимо смотреть на такое.Как же мне хочется забрать это все из вас, отгородить от злого мира, защитить.Подарить всю свою безграничную любовь, лишь бы вы были всегда счастливы и здоровы.

Я хочу забрать твою грусть и одиночество, Т.Хочу избавить от всех болезней.Подарить тебе любовь.Искреннюю, чистую, такую, чтобы ты была счастила вечно.

Я хочу забрать твою обиду и одиночество, Р.Мой маленький, мой хороший мальчик.Я никогда не оставлю тебя одного.Даже если и уйду когда-нибудь, то ты не останешься один.Хочу подарить тебе настоящих, верных и искренних друзей, которые будут любить тебя точно так же, как я тебя.

Я хочу забрать твою грусть и несчастность, Н.Хочу подарить тебе тот покой, которого ты так ждешь, тепла, уюта и верных друзей.Я хочу подарить тебе того, кто будет всегда выслушивать тебя и помогать.

И наконец ты, Д.Я тебя тебя дико люблю и обожаю.Хочу подарить тебе уют и отличных, верных друзей.Чтобы ты никогда не страдал и не хотел уйти из жизни.Поверь мне, тебе не поможет.Это не выход.Потому я жажду подарить все то, что не могу выразить словами.

Я хочу забрать всю ту боль и одиночество.Лишь бы вы не страдали.

НЕЗНАКОМКА

(Александр Блок)

По вечерам над ресторанами
Горячий воздух дик и глух,
И правит окриками пьяными
Весенний и тлетворный дух.

Вдали над пылью переулочной,
Над скукой загородных дач,
Чуть золотится крендель булочной,
И раздается детский плач.

И каждый вечер, за шлагбаумами,
Заламывая котелки,
Среди канав гуляют с дамами
Испытанные остряки.

Над озером скрипят уключины
И раздается женский визг,
А в небе, ко всему приученный
Бесмысленно кривится диск.

И каждый вечер друг единственный
В моем стакане отражен
И влагой терпкой и таинственной
Как я, смирен и оглушен.

А рядом у соседних столиков
Лакеи сонные торчат,
И пьяницы с глазами кроликов
«In vino veritas!» кричат.

И каждый вечер, в час назначенный
(Иль это только снится мне?),
Девичий стан, шелками схваченный,
В туманном движется окне.

И медленно, пройдя меж пьяными,
Всегда без спутников, одна
Дыша духами и туманами,
Она садится у окна.

И веют древними поверьями
Ее упругие шелка,
И шляпа с траурными перьями,
И в кольцах узкая рука.

И странной близостью закованный,
Смотрю за темную вуаль,
И вижу берег очарованный
И очарованную даль.

Глухие тайны мне поручены,
Мне чье-то солнце вручено,
И все души моей излучины
Пронзило терпкое вино.

И перья страуса склоненные
В моем качаются мозгу,
И очи синие бездонные
Цветут на дальнем берегу.

В моей душе лежит сокровище,
И ключ поручен только мне!
Ты право, пьяное чудовище!
Я знаю: истина в вине.

саш.

знову з тобою, по колу

я знову тбе люблю, ще раз

наш час проведений разом

так добре з тобоюя так хочу до тебе, як до неба ота земля

всі знають окрім нас, ми мусимо бути разом, ми будемо жити разом, я обіцяю!

бо так вже до тебя тягне, єдиний

мій ніжний

моя твоя ніжність

обожнюю тебе вранці сонного

НЕВИСТАЧАЄ

тебе-мені

Таке враження, що унверситет вбиває у мені бажання щось писати. Раніше я хоча б записувала якісь дурниці тут і на інших блогах, вела щоденник, елементарні записи, якось коментувала події, у твіттер постила щось врешті-решт. А зараз лінь, нема охоти. Скоро забуду, як складати букви у слова)

Я уже не знаю, что со мной. Вроде все как обычно: живу спокойно, ни о чем не заморачиваюсь. Но бывает такое…не знаю. Будто электрический ток проходит по нейронам коры головного мозга, зацепляя при этом какую-то группку нейронов, которые отвечают за воспоминания, и опять эти картинки перед глазами: прогулка, смех, улыбки, рассказы, обнимания. Как мне этого не хаватает. Это, наверное, одно из самых ярких воспоминаний, которое я бы хотела забыть, но так не хочется. Это, наверное, единственный человек, который способен встревожить мое сердце. Единственный, кто такой же как я. Серьезно. Мировоззрение такое же, любовь к книгам, музыке, да он даже левша. Мечта, а не парень. Но я не могу. Я сама себе твержу, что он мне ни капельки не нравится. Предствавьте, какое это идиотство - спорить сама с собой, там, внутри головы, одна затыкает рот второй всякими аргументами, а та просит поддаться этим химическим процессам в мозге. Так и сойти с ума можно. Ну, конечно, постоянно слушать в своей голове дебаты на очень глупую тему. Почему именно сейчас чувства вернулись? Не знаю. Я же ведь затолкала это всё в себя, зарыла в подсознании. Да, бывало, проскакивали мысли о прогулке. Его улыбка, голос. Но не болеее. Тогда я просто давала волю таким мыслям, грела и терзала себя одновременно этими воспоминаниями. Но что-то пошло не так. Одна фотография. Одна-единсвтенная улыбка на том фото, и всё - сердце сжалось, мурашки пробежали по телу и в тот момент я, сильная я, которой ненужен никто, сдалась. Просто чувствовала, как эти опарыши, которые вы называете бабочками, начали ползать внизу живота. Я не могу просто так взять и влюбиться. Это глупо. Это бредово. Я не хочу страдать еще больше. Но я не могу ничего с собой поделать.

Постепенно мой мозг встает на место.

Надо заняться собой, в конце концов.Подтянуть дистанционку, решить что-то с учебой, т.к. катастрофически ничего не успеваю. Вообще я истощилась. Я люблю свою работу, но я выдыхаюсь.

Думаю со следующей недели заняться снова йогой. Давно хотела. Приведу в порядок здоровье, тело и душу. Тем более, что Светлана Александровна, учительница по йоге, очень мудрая женщина и мне с ней всегда приятно общаться. С моих 13 лет она действует на меня крайне положительно.

Так же сделаю упор на здоровое питание. По утрам я уже кушаю кашу. На обед суп. Осталось что-то сделать с ужином и избавиться от перекусов.

У

тром мои детки говорят мне, что любят меня и обнимают. Да и не только утром. Вчера, когда я построила их перед прогулкой, подошел Анатолий Валерьевич, инструктор по физкультуре, (он еще у меня юриспруденцию вел, когда мне 16 было) посмотрел и сказал:" Молодец, Анастасия. Хорошо их организовываешь. Вообще не сравнить то, что было полтора месяца назад и то, что сейчас. Молодец. Большая работа!"

Такие мелочи очень ободряют.

Вообще все в садике говорят, что у меня группа тяжелая, а я привыкла уже.

Я стараюсь необращать на уже физическую боль в сердце…. на нервной почве очень колет.

Я просто буду жить. Ведь настоящая любовь все равно вернется…. А я пока буду работать над собой, чтобы гордиться своей силой.

оставаться забытыми дорогами,
поутру вдыхать осеннюю стужу.

раньше в глазах твоих видела океаны,
теперь,
увы,
лишь лужи.