Это просто Вьюи блог

Это, наверное, будет первый пост от себя за очень долго время.

Всё меняется, в лучшую сторону, жизнь приобретает краски. Я будто проснулась после долгого тёмного сна. Иначе мыслю, ощущения совершенно другие, люди вокруг теперь только те, кто на самом деле любит меня и бережёт, иных я не держу.

Моё сердце наконец открыто для новых чувств после истории с Д. А ведь ещё год назад я надеялась всей душой, что мы снова будем вместе, хоть и сама ушла от него. Сейчас я понимаю, что всё в жизни, что приходит к нам и уходит, от чего бежим мы сами - это опыт. Это урок, который был нужен на данном жизненном этапе. То, что помогло нам впитать частичку произошедшего в себя, и измениться.

А ещё, вчера я встретилась с Димой. Те, кто читает мой блог уже определенное время, должно быть, помнят его. Моя первая любовь, школьная, безответная. Сколько мы не виделись? 5 лет? Странно, но наше общение никогда не переходило за запретную грань. Никаких действий ни с моей, ни с его стороны не было. Зато другие люди видели всё. Мы же отрицали и не придавали значения. После 11 класса наше общение сошло практически на нет. Мы начинали общаться вновь, потом Д. удалял его у меня из друзей. Потом я его снова добавляла. Случайно мы виделись на остановках. Раз в два года, но судьба ненароком сталкивала нас. Как и год назад. Я написала, что "Скучаю" и всё завертелось вновь. И вот, в декабре, спустя 8 месяцев общения, он пригласил меня покурить кальян. Мы договорились на январь. И ничего не вышло. Потом он вновь написал мне о встрече, и снова ничего не вышло. В итоге, буквально на прошлой неделе мы наконец договорились на определённую дату. Ею стало 16 февраля. Вторник. День, когда я поняла, что напротив сидит, тот самый, мой человек. Мы много говорили, очень много. Улыбались, смотрели друг другу в глаза. Он наблюдал за мной, когда я отворачивалась. Наши взгляды на отношения, семью, жизнь. Всё сходилось. С ним я чувствовала себя спокойно, уютно и легко. Мы обсуждали будущее. Оказалось, что он уже два года как один - и в этом мы сошлись тоже. Его слова, о том, что он купил квартиру, и я обязательно должна приходить к нему в гости, курить кальян и болтать. Что летом мы тоже должны видеться. Господи, было так много мелочей. Фразы, вгляды, даже ревность, когда я встретила друга, и тот послал мне воздушный поцелуй. Но, главное - мы провели вместе 6 часов, и этого показалось достаточно, чтобы всё понять.

Только вот когда пришла домой - плакала. Из меня выливалась вся грусть прошедших лет, и душа обретала спокойствие. Не знаю, как объяснить это чувство. Было грустно. Очень.

Я не знаю, какое отношение у него ко мне. Первый раз в жизни не хочется загадывать, не хочется накручивать, не хочется каких - то драм. Будь что будет.

Я, вся такая хорошая и милая девочка, наивная, и в розовых очках, предала все свои принципы, пошла против правил, которые выстраивала у себя в голове два года. Не доверять мужчинам, не подпускать их близко.

Переспала с бывшим парнем подруги. Господи, они оба взъели со своей больной любовью весь мозг. Я помогала обоим, советовала обоим. И что в итоге? Страдаю я. Я виню себя, виню за то, что сейчас думаю об этом человеке, о том, что он мне говорил до секса и во время, и после.

"Я не жалею"

"Я бы повторил"

"Я давно об этом думал"

"Твоя кожа такая нежная"

"Так здорово ощущать себя в тебе"

"Я хочу целовать тебя вечно"

Господи, что только он не делал и не говорил.

Эти фразы, эти образы сжирают меня изнутри уже третий день. Я не знаю, как заглушить то, что происходит в моей голове. Я так виновата. Я предательница. Как очиститься от этого груза?

Все говорят, что я не виновата. Я не рушила отношения. Мы, по сути, получили то, что оба хотели. Удовольствие. Но почему я позволяю себе так аморачиваться? Почему терзаю себя догадками, домыслами? Зачем?

Я думала, что он давно меня забыл..

Я тут в шоке немного пребываю.

В общем, начала общаться с сестрой бывшего. Ещё месяц назад. И всё было хорошо, никто не знал, что мы возобновили общение.

Но не тут то было..

В итоге, позавчера проснулась в 4 утра от дикой боли в животе, сходила выпила таблетку, и решила залезть в телефон, а, как вы знаете, на айфоне всплывают уведомления. И смотрю я, значит, на экран, а там лайк от девушки бывшего на моей фотке. Я охренела. Она что, смелая такая, чтобы так открыто заявлять, что палит мой инстаграмм? Плюнула, легла спать. На следующий день захожу, лайка нет. Решила посмотреть её страницу вк. И там просто на аве у неё копия моего образа. Человек, раньше не красивший губы красной помадой, накрасил, оделся как я. Полностью скопированный образ.

Я решила написать его сестре, может она в курсе, что за хрень, в итоге, получаю это сообщение:

" Заходила скорее всего не Оля, и даже лайки ставила не Оля, потому-что, когда мы вчера с Димой пришли ко мне домой и сидели разговаривали, он просто сказал, что заходил к тебе на страницу и что сказал, что вот, поностальгировал немножко, и всё, и как бы, то что ты сейчас спрашиваешь, мне кажется, что это Дима поставил случайно лайк, и может быть он его и убрал, либо это убрала Оля, когда увидела, что он поставил лайк. То что заходил Дима - это да, это я могу с точной уверенностью сказать, что это заходил Дима. А про помаду, не знаю, честно, не могу сказать, когда была сделана фотография. Наверное, когда вчера гуляли они с ним вечером, или до этого дня."

Охренеть, ребята! Ностальгирует он! Какого хера, блять? Что за напоминания?

Это хреновое чувство, когда накануне дня рождения, понимаешь, что одинока и несчастна. И едешь в одиночестве пить пиво в сквер, под дождь.

Сегодня. Именно сейчас. В этот самый момент. Я поставила окончательную точку.

Я больше не люблю Д. Он не вызывает никаких чувств. И я не жалео о наших отношениях. Это опыт. И пусть всё было. Я рада, что всё закончилось.

И, чёрт побери, эта пустота - прекрасна!

Странное настроение, если честно. Я совершаю, то ли глупости, то ли осознанно важные вещи для себя. Добавила Диму(одноклассника) в друзья, общаемся. Мало, в основном песенки кидаем, что-то интересное. Но я вот думаю, а нужно было мне это затевать? Добавлять, пытаться узнать то, каким он стал? Ведь я паникую от того, что он прочитал сообщение и не ответил. И то, какую песню скинул. Вспоминаю нашу школьную близость. Это глупость. То же самое с сестрой Д. Поздравила ее с днем рождения, написала целую тираду, хотя сама удалила год назад ее, сказав, что не могу общаться, ведь она напоминает бывшего. В итоге, общаемся. Помирились. Но, я чувствую, что-то не то. Мы изменились и напряжение чувствуется. Хоть она и сказала, что, сам факт того, что я написала, самое лучшее событие в ее жизни за последнее время. И что она ждала этого. Ведь боялась мне помешать и написать первой. Но всё теперь иначе. Я не чувствую единения наших душ, как бы это ни звучало. Также, если отец, которого я решила вычеркнуть из своей жизни около 7 месяцев назад, меня поздравит с днем рождения, то я хочу попросить встречи с ним, и просто поговорить. О нас, о жизни, хоть о чем. Но простить его не смогу, за то, что бросив беременную мной маму, когда ей было 16(!), ради другой женщины, он вернулся спустя 20 лет. Не понимаю, что за эпизод моей жизни, когда я хочу вернуть свое прошлое. Со всеми этими тремя людьми я была близка, они были дороги, и со всеми попрощалась около года назад. Либо в моем настоящем нет радости, и эмоций, что я ищу их в прошлом, либо я просто дура. Мне тяжело. И да, первый раз за всю жизнь, не хочу свой день рождения. До жути не хочу. Только очередной повод почувствовать как я одинока.

Чувствую себя, если честно, такой глупышкой. Захожу на его страницу каждые минут 30.

Пересмотрела у него всех девушек - друзей. Пыталась вычислить, встречается ли он с кем - то.

Божеее, это так глупо. Видимо моему мозгу не хватает страдашек. И я накручиваю себе всякий бред.

Итак, с чего бы начать.

Я думаю, вьюверы, которые следят за мной уже довольно продолжительное время, знают, и читали посты о мальчике по имени Дима. Моей первой любви, моём однокласснике. (Не путать с Димой бывшим.)

Дак вот. Не буду особо раписывать ситуацию. Но… Год назад я удалила его из друзей. Вот просто взяла, и удалила. Без повода. Хотя нет, повод был. Я обиделась на него за то, что он мне не пишет. Глупость же, да? Типично женский загон.

Первые полгода я жила спокойно. И мысли у меня были о бывшем. А о Димочке я никак не думала. Ну если только совсем чуть-чуть. Шло время, и вот недели две назад меня изнутри начало рвать на кусочки, так я по нему начала скучать. Нашла в блоге записи о нас, перечитала их все. Ну, где-то, с 625 по 236 страницу(в обратном порядке), не дам себе соврать. В итоге..

В итоге что? В воскресение, 3 мая, в два ночи, промучавшись перед этим весь вечер, вынеся мозг подруге, я ему написала. Всю правду.

Я 2:03: "Дима, мне дико захотелось написать и я пишу. Я очень соскучилась."

Дима 3:44: "Так а зачем меня удалила?"

3:47: "У меня тут музыки накопилось с последнего нашего обмена"(список песен)

Я 11:42: "Женские глупости. Голова на место встала и вот. Музыка очень меланхоличная."(список моих для него песен)

Дима 3:19: "Завтра, как прийду домой, обязательно послушаю)

Я 19:00: "Хорошо) "

И так далее. Отвечал он не сразу. И вот сегодня мы наконец, более менее, разговорились.

Я 12:27: "Как у тебя там жизнь? Что изменилось за год?"

Дима 12:36: "Все отлично, много новых друзей появилось, в библиотеку записался.

12:39: "Сейчас доберусь до лекционного зала и ещё повспоминаю."

13:59: "Ну, может быть, сам я немного поменялся, скорее всего да. В какую сторону не скажу, тебе самой судить если только.

Я 14:16: "Библиотека? Это для общего развития или учёбы? Пока мне рано судить) Но изменения - это всегда хорошо)

Дима 14:44: "Общего развития) (И скинул песенки из мультика "Ну, Погоди!")

Я 17:53: "Аахахаха. Ну, Погоди??? Я рада за тебя. Библиотеки - это круто!) "

И сейчас он пока не отвечает. Не заходил.

Я не знаю. У меня такое странное ощущение внутри. Бывший просто вылетел нахрен из головы. Вообще про него забыла. И не думаю. Вообще. Будто снова настала та школьная пора, и мы общаемся. И лёгкость, но в то же время нервозность в груди. В мыслях кавардак. Но всё это так правильно. И блин, я запуталась. Он бы не стал мне отвечать, если бы не скучал? Не заходил бы на страницу, и не тырил бы аудио. Не копил бы песенки. Не добавлял бы в друзья? Я же права? Или накручиваю?

Просто… Он на протяжении 10 лет вытесняет всех мужчин из моего сердца, и главенствует там. Он вытеснил и сейчас. Снова.

Я сейчас еду в трамвае на репетицию, и еле сдерживаю себя о того, чтобы не разреветься. Состояние абсолютнейшей апатии. Мне бы сейчас лечь под одеяло и хорошенько поплакать, да вот не могу. Я не могу делать то, что мне нужно. Я должна танцевать, учить постановку, видеть лица, которые не желаю видеть.

Научите, как жить, когда этого совсем не хочется.

И вот, который раз, когда мне плохо, некому выслушать мои сопли, я реву и пишу сюда.

Наверное, стоит начать с того, что ещё вчера утром я проснулась в хорошем настроении, готовая ехать к своей псевдоподруге, пить вино, играть с её новой кошечкой и, разумеется, общаться. Я очень соскучилась, даже не смотря на то, что в последнее время наше общение меня угнетало. Ревность, эгоизм, слова о том, что я уделяю внимание всем, но не ей, дикое желание залезть в мою жизнь, моё общение с другими людьми. Всё это меня дико бесило, но я терпела и молчала. Дак вот. В 6 вечера приехала, зашла в магазин, купила вино и колу, и, настроенная на хороший вечер, пошла к ней. Изначально всё было хорошо.. А потом она начала залипать в телефоне, а я тупо сидела, уткнувшись в телевизор, стал ей звонить её мужик - она общалась с ним. В итоге, мы легли спать. И тут мне в Viber написала хорошая знакомая. Я ответила, и отправила поцелуйчик. На что последовала фраза: "-Убью тебя за этот поцелуй!". Я думала, что это была шутка. Оказалось не так. Чуть позднее, когда меня набрала эта девочка, моя подруга демонстративно, и с психом, встала с дивана и ушла. Вернувшись, не разговаривала со мной, и когда я спросила, обижается ли она на такую глупость, ответила: "-Ой, всё." И после внутри меня образовалась пустота. Я так устала от всей этой ревности, что решила исключить этого человека из своей жизни. Сказала ей, что посплю, и утром уеду. Она велела мне делать всё, что я захочу. Окей. Всю ночь я не спала, было очень жарко, и противно находится в её квартире. Плюс она всю ночь ходила с котенком и разговаривала. Блять, ну спасибо, решила я. И в 7 утра, в "прекрасном" настроении, собралась и уехала. Вернувшись домой, легла спать. И когда проснулась, прочитала её твит:

"Вот знает же, что мне больно, а всё равно так делает. Ну и в пизду!"

ЧТООООО Я ДЕЛАЮ, МАТЬ ЕЁ??? Отвечаю на звонок человека, который хочет со мной поговорить? Посылаю поцелуйчик ей в ответ?

Я что, собственность, чтобы мне указывали что делать, и обижались из-за фигни? Человеку 23 года, а она страдает подобной хернёй. Подруг и так нет, и позволяет себе такое. Хотя, может ей будет лучше одной.

Буквально 10 минут назад я зашла в твиттер, и увидела, что она заблокировала меня там, удалила из вк, и кинула в черный список в инстаграмме. Что ж, дай Бог. Мне подобные истерички не нужны. Хочется спокойствия, стабильности от друга. Чтобы человек был рядом, когда нужно мне, чтобы я была рядом, когда нужно ему. Обоюдный интерес и дружеская любовь. Вот, чего мне хочется. А не этого выноса мозгов.

Возможно я взрослею. ведь год назад и я была такой. Сейчас в моих мыслях всё иначе. Всё таки, всему своё время.

Только вот легче не становится. Да и доверять людям стало труднее.

Уже день прошёл, а я всё никак не могу отойти от вчерашней ситуации насчет театра. Моя подруга сказала, что раз уж я осталась в победителях, то мне не стоит волноваться, и просто работать и дальше, совершенствоваться и никому ничего не доказывать.

Но я такой человек, что не могу позволить себе быть хуже кого-то. Особенно человека, которому всё досталось практически не за что. Но меня гнетёт всё это. Я не знаю, как вести себя с ней, с хореографом, с девочками. Я просто тупо задыхаюсь от этой ситуации.

Вот я должна вроде как радоваться, что наконец-то, спустя 4 года, меня взяли на ставку в театре. Но!

"Саша, я вчера предложила это место Ане, но ей нельзя устраиваться из-за пенсионного фонда, а ты согласна? Ну и всю сумму мы будем делить на троих. А оформим тебя."

Девочка пришла полгода назад. Я не считаю, что она в чём-то лучше меня. Мы даже вровень не идём. И у неё уже налицо звездная болезнь. Но чёрт возьми, почему, почему она? Мои усилия, моё желание за все эти 4 года не учитывались никак. И тут бац, будто одолжение сделали. А девочка эта ещё пишет и спрашивает, рада ли я. Нет, я не рада. Мне до безумия обидно, и я не знаю, что с этим поделать.

Я просто такая дура, дура, дура. Ни с того ни с сего зашла к бывшему на страницу. Ох, а у него оказывается всё прекрасно. Работа, богатая девушка, учеба в университете в Екатеринбурге. Друзья появились.

Мне больно и обидно. Я не жалею себя, нет. День за днём стараюсь сделать что-то для улучшения жизни своей, а в итоге что? Реву и убиваюсь от того, что у бывшего всё классно. Я не люблю его и не ненавижу. Это просто злость, что у него лучше меня жизнь. Хотя, откуда я знаю? Это же интернет. Можно ведь всё, что угодно сказать, написать, сделать вид.

Но чёрт. Мне сейчас грустно и плохо, а написать некому. Тупо перебрала всех своих лжеподруг в голове, и бац. Нет. Никого. Со всеми либо разругалась, либо не общаюсь.

Херовый я человек, раз нет у меня счастья.