Все будет хорошо, правда? Все будет. Не нормально, а круто, ненормально. Аномально пусть. Без рутины, с улыбками, с прекрасными побегами, мы сбежим, точно. Это же классно, прочь. Это же все скоро. Это уже рядом, уже есть, просто не в этой секунде. В этой, но не здесь. Чуть дальше. Я знаю. Точно. По-другому то как. С противоположным не смириться.

Так получилось, что Последний звонок стал одним из самых плохих дней в этой школе. Спасибо, товарищ директор. Я Вас ненавижу.

Вчера я сказала, что лучше прийти пораньше, чтобы репетировать, и настроилась на то, чтобы встать в пять часов утра. Ага, получилось. Не помню, как я выключила четыре будильника… Проснулась в шесть, вскочила с кровати и бегом начала собираться. За полчаса успела умыться, одеться и накраситься, даже повздорить с мамой из-за двух хвостиков. Еле-еле успела в школу.

Кстати, есть в нашей школе одна девочка из 9 класса. Она там самая популярная, и на всех смотрит, как на дерьмо, простите. Но не на меня. Мне всегда улыбается, а сегодня, когда мы шли в разные стороны по одной лестнице, она улыбнулась и сказала привет. Раньше наше общение ограничивалось лайками в инстаграме, хаха.

Линейка начиналась в 08:30, и мама должна была к этому времени приехать. Но ей очень не повезло с маршруткой, поэтому она опоздала. Физичка попросила директрису подождать маму, но та сказала: "Начнем ровно в 08:30!" Стеееерва. В итоге я выходила одна, когда других вели за руку родители. Самое обидное - мама зашла в школьный двор, когда мы начали выходить, но она, естественно, не успела бы пройти через толпу. Ненавижу директрису, просто ненавижу. Кажется, пора готовить речь на выпускной. Я чуть не расплакалась прямо на линейке, особенно когда смотрела на маму. Переволновалась и запнулась, когда рассказывала свои две строчки. Какой позор, однако… Когда нужно было дарить учителям цветы, я не нашла Елену Викторовну (она моя самая любимая учительница). Я спрашивала у всех, даже бегала к ней в кабинет на второй этаж и чуть не опоздала на вальс - нигде не нашла. Вальс станцевали неплохо. Я путала стороны на репетициях (на всех, причем), но не запуталась на самом танце. Когда линейка закончилась, я заплакала в фойе школы. Вот просто не смогла сдержать слез. Все из-за нервов: чувствовала себя полнейшей неудачницей и хотела провалиться сквозь землю. Нашла-таки Е.В. у нее в кабинете. Она сидела обиженная рядом с плачущей физичкой.

— Елена Викторовна, простите, пожалуйста, что так поздно…

— Иди, мне ничего не надо.

— Елена Викторовна, я Вас найти никак не могла!

— Говорю же, иди.

— Ну Елена Викторовна, я у всех спрашивала про Вас, все сказали, что не видели. Я к Вам в кабинет бегала, но не нашла, - я снова начинала плакать.

— Да, она действительно никак не могла Вас найти, - вмешалась Татьяна Александровна.

Е.В. приняла букет, и я ушла, вся в слезах. Затем мы поднялись на "последний урок", а после - ели тортик. У меня не было настроения идти гулять с Юлей, хотя я вчера планировала это сделать. Юля закончила девятый класс. Мама меня уговаривала прогуляться, и я кое-как согласилась. Съездили к няне, забрали ее, пока Юли не было. Я ждала ее в парке "Планета". Она приехала, мы сходили в кафе, где я съела большой кусок пиццы; затем купили себе мороженое и гуляли с ней и ее одноклассницей. Было интересно, но я немного жалела о том, что не поехала домой. Лучше бы нянчилась с Машенькой и готовилась к ЕГЭ по лит-ре.

Домой я купила сэндвич из subway (срываться - так по полной), и вообще я сегодня было ужасно прожорлива. Вечером написал Сашенька. Когда прощался, написал: "Ладно, сестренка, давай отдыхай, спокойной ночи тебе. Удачи! И прекращай себя грызть", - я ему рассказала о последнем звонке, слезах и о том, что теперь дико стыдно.

Ну вот.. Сегодня у меня День Рождения. Классно, че)) Впрочем такой же день как и все остальные дни в моей жизни. 17 лет, взрослая тип. Даже не знаю, что еще написать…Чего я жду от этого дня? ничего. А нет, пожру, ахах. Завтра пойдем с бабушкой купим рафаелки и вино. Вот и все празднование) Поздравления, друзья, вечеринка? ПХАХАХАХ, АГА, ВО СНЕ)) Поздравит тетя, Ника, Сережа и Оля, ну и бабушка. Вот так вот. А, ну еще вк пара одноклассниц. Не знаю как у других, но у меня никогда не было дня рождения тип вечеринки, куча друзей, поарков, поздравлений. Да и не будет, ведь нужно чтобы кто-то это организовал и для кого-то. Грустненько. Завтра на инглиш. А еще я чокер сделала))) Даа, вот теперь я ерутая тамблр-герл, аахахах. Та не, нужно другую нить купить ибо эта тянется и быстро растягивается, а так норм. Поменяла свой фон наконец-то, ахах. А то на улице уже лето, жарень, а у меня на блоге снег, герлянды, ахах. А вообще, все хреново. Но об этом потом. Что ж, с Днем Рождения, Алеся!Твои выдуманные друзья любят тебя и ждут на шикарной вечеринке в 5. Тебе понравится)))

я стала бояться слов, значащих многое, главное. мне кажется, чем чаще я их говорю, тем быстрее приближаюсь к потере.

Вы знаете, что значит забыть человека?
Не просто сойти без него с ума, а засыпая не ныть до рассвета и по утрам не желать ему "хорошего дня".

Забыть человека, не значит напиться.
Не удалить страницу в вк, не разорвать фотографии, разозлившись, и не кричать "не люблю я тебя".

Забыть человека — значит смириться.
Не вспоминать просто так по ночам, от запаха не заводиться и жить вне запретов "А вдруг? Как он там?".

Дорогой лучший друг, всегда помни, что ты можешь разбудить меня ночью, если что-то случится. И, да, я правда люблю спать, но ты для меня более особенный.

извини, я такая скучная. и я никогда не знаю, что сделать или сказать. и мне жаль, что я отталкиваю тебя. просто я запуталась и я не знаю, как изменить себя. мне просто нужно время и место, но я так же нуждаюсь в тебе, прости.

— Вы когда-нибудь знакомились с кем то в интернете, кто вам так сильно нравился, что иногда вы думали "чувак, стольким людям повезло, ведь они могут видеть этого человека в живую регулярно, и я задаюсь вопросом, они вообще понимают, насколько они счастливые?

Год назад все было другим. Я не представляла себя такой. И сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что год может сделать с человеком многое.

Я же знаю, что ты заходишь на мою страницу, читаешь стену, вникаешь, контролируешь мой список друзей, новых друзей, психуешь, подозревая меня во всех смертных грехах. Видишь меня online и в мыслях "с кем-то общается".
Я знаю, ты все еще скучаешь, но твоя гордость и принципы - никогда не позволят отказаться от этого. Ты не можешь просто так взять и написать, это же неправильно, так же будет хуже. Только кому?

Я это знаю, потому что делаю тоже самое…

Когда она счастлива, она не может прекратить говорить.
Но когда она грустит, из неё не вытащить ни слова.

Я клянусь, я могла бы сделать тебя счастливее, чем кто-нибудь другой когда-либо мог бы. Только дай мне шанс.

Я очень давний польователь, но также и очень давно пропавший… Хочется вернуться к этому любомуму месту и возможно даже наконец-то начну писать. Кто знает, кто знает. А пока смотрим Евровидение и болеем за прекрасную Полину Гагарину!!!!

Сегодня было две радости.
Первая - Ярик вернется раньше августа.
Вторая - мы выбрались на природу и очень здорово провели время.
(улыыыбка)

больше никогда не говори, как скучаешь по мне и, как любишь меня, потому что эти дружеские чувства мне нахуй не сдались.

Помнится, я писала тут о том, как долго готовилась к жесткому зачету у Знаменского. Который потом мне свою книгу подписал. Так вот, я сейчас с ним бухала. Вернее, бухал он. А я просто наблюдала.

Какая бы умная, красивая и самостоятельная ты ни была, всё равно капризная девочка внутри берёт своё, и ладно бы ей хотелось только платье и сладкого, это полбеды, но моей вечно хочется свалить куда-нибудь из страны и своего нормального мужика. И на этом моменте обидно понимать, что о тебе никто не заботится, и что ником не хочется знать, во сколько я пришла домой и что творится в моей голове, например. Быть одной комфортно, беспроблемно, свободно и не бесит, но ощущение "не хватает кого-то" периодически покалывает где-то внутри, и сразу вспоминаешь, что пока ни ты, ни тебя не хотели рядом навсегда.

Анкета/TAG

1.Что на тебе надето? - пижама

2.Был(а) ли ты влюблен(а) ? - да и до сих пор)

3.Было ли когда-нибудь ужасное расставание? - нет

4.Твой рост - 162

5.Твой вес - 46

6.Есть ли татуировки/пирсинг? - нет, но хочу ^^

7.Любимая звездная пара - нравится Джей Зи и Бейонсе

8.Любимый сериал?- нет, не фанатка

9.Любимая группа? - их очень много

10.По кому-нибудь скучаешь? - да, по любимому и по тем, кого уже не вернуть

11.Твоя любимая песня? - да их много

12.Сколько тебе лет?- 18

13.Знак зодиака?- Близнецы

14.Черты характера, которые ты ищешь в людях ? - доброта

15.Любимая фраза? - по кайфу

16.Любимый Актер?- Данила Козловский

17.Любимый цвет?- белый, бежевый, бордовый, мятный, нежно-оранжевый

18.Громкая или тихая музыка?- громкая

19.Куда ты идешь, когда тебе грустно?- в комнату

20.Как долго ты принимаешь душ?- хм, в обычный день 30 минут, в особые больше 2х часов

21.Как долго ты собираешься по утрам?- по утрам мне нужен 1.40

22.Когда-нибудь дралась?- нет

23.Что не нравится в людях?- лесть

24.Причина регистрации на Viewy?- я уже и не помню

25.Твои страхи?- насекомые, потеря близких, глубина

26.Последняя вещь, заставившая тебя плакать?- безумно скучала

27.Последний раз, когда ты говорил(а), что любишь?- несколько минут назад

28.Значение никнейма на Viewy ?- секретик

29.Последняя прочитанная книга?- "Ты изменил мою жизнь" Абдель Селлу

30.Книга.которую читаешь сейчас?- "Отель на перекрестке радости и горечи" Джейми Форд

31.Последний сериал, который смотрел(а) ?- СашаТаня

32.Последний человек, с которым говорил(а) ?- мама

33.Отношения между тобой и человеком, с которым в последний раз переписывался(лась) ?- любимый

34.Любимая еда ?- картошечка жареная омномном

35.Место, которое ты хочешь посетить?- Амстердам

36.Последнее место, где ты был(а) ?- В гостях только

37.По кому из знаменитостей сходишь с ума?- я не безумная фанатка, слава богу)

38.Последний поцелуй?- сегодня вечером

39.Последний раз, когда тебя оскорбляли?- да хз

40.Любимая сладость?- шоколад конечно же

41.На каких инструментах играешь?- на нервах любимого хахаха

42.Любимое украшение?- серьги

43.Последняя спортивная игра, в которую ты играл(а) ? - хм..

44.Последняя песня, которую ты пел(а) - АЙ БЕЛИВ АЙ КЭН ФЛАЙ

45.Кто следующий должен ответить на эти вопросы?- кому нехер делать, как мне)

Корабль и якорь, надежно затерянные в море

на этом моменте меня разорвали окончательно.
Пока я еще отмолчусь.

_

воздух не лезет в горло, застревает, тело забывает элементарные функции, а мозг сосредоточен на том, чтобы не забраться обратно, снова не влезть брату под кожу.
Шторм внутри стихает, успокаивается, уходит.
я верю тебе
_

Булат Окуджава

Не пробуй этот мед: в нем ложка дегтя.
Чего не заработал - не проси.
Не плюй в колодец. Не кичись. До локтя
всего вершок - попробуй укуси.

Час утренний - делам, любви - вечерний,
раздумьям - осень, бодрости - зима…
Весь мир устроен из ограничений,
чтобы от счастья не сойти с ума.

Ирина Снегова

Всё обойдётся в лучшем виде.
Не спорь. Дыши. Прими урок.
Выходит срок любой обиде,
И жизнь — длинней, чем этот срок.

Пообомнётся, поостынет
И вдоль пойдет — не поперёк…
А там беде или гордыне,
Чему-нибудь да выйдет срок.

И отодвинется. Отыдет.
Отбередит. И, тратясь впрок,
Не снизойдёт к былой обиде
Душа… Но дай, но дай ей срок!

Не думала, что мой шепот как - то вечером на ухо Екатерине о квазарах появится здесь, но раз уж я открыла вкладку, то попытаюсь расскать это и в чистилище.

их называют радио-звездами потому, что смогли обнаружить эти сгустки - необычайное красоты и яркости - энергии только с помощью радиоволн.
Так вот, где - то месяц назад с Хаббла опубликовали снимки необычных газопылевых туманностей. почему они привлекли мое внимание? Вот собственно поэтому:


кто-то предполагает, что в центрах галактик могут находиться сверхмассивные черные дыры. Падение большого количества вещества в них могло послужить причиной возникновения этого необычайно мощного квазара. А зеленое свечение, как раз и связано с этой активностью, когда - то они испускали сильное ионизирующее излучение, но сейчас они уратили свою силу.

Свечение продолжается до сих пор, хотя источники, породившие его, могли погаснуть десятки тысяч лет назад.

Поговорим о том, если бы он все таки сделал это?
У меня уже тогда была ассоциация с ним, сейчас она только окрепла.

А может быть и не пользуется он мной. Когда я сказала ему о своих опасениях, он разозлился. И добрые глаза стали опасными. Я прекратила разговор. Но все равно сказала, что скорее всего уже не смогу его финансово содержать, так как деньги заканчиваются. Он отшутился, сказал, что ему все равно. Верю, что так и есть. Может, он не захотел оставаться потому что реально дела и все такое. К тому же мы и так каждый день почти видимся. Надеюсь, после моих подозрений отношения не испортятся.

Вообще мне тут сказали, что подсознательно я считаю его своим парнем. Типа, то, что между нами происходит, как раз и называют термином "встречаться". Вот только мы с ним это не обсуждали. А началось то все с секса на один раз, по дружбе. Мы это обговорили. А потом решили подождать со следующим разом. А потом как-то оба не выдержали. А потом он сказал, что я ему нравлюсь, и мне тоже пришлось признаться в этом (самой себе в основном). А теперь я не знаю, что между нами. И не хочу это обсуждать, ибо боюсь его потерять. Просто нужны те самые моменты, которые дают понять все без слов. И они уже начинают происходить.

В общем, нужно просто успокоится. У нас все хорошо. Мы прекрасно общаемся, пока я не начинаю загоняться. А остальное неважно. Лишь бы он был рядом и спасал меня от уныния иногда.

а вот сейчас мне комфортно. сейчас мне очень больно. игнором и молчанием, обращением как с пустым местом, меня довели до слез. тонна новой боли наконец нашла выход. в болото, на дно, с разбега и никогда больше не выходить из него. и никому не позволять вытаскивать себя. не позволять верить в чертово "хорошее" и во "все наладится". если бы, то уже бы давно… хорошо только то, что маску "я в порядке" можно снять. обещаю много здесь не ныть, все пережить молча и в себе. простите, у меня ничего не получается….

В среду было так хорошо. Он пришел ко мне утром, мы занялись сексом, заказали пиццу и он сходил за соком. Смотрели Форсаж, лежа на кровати. Все было идеально. Так здорово зайти в комнату, где твой любимый лежит в одних трусах на твоей кровати и гладит твоего кота. Сегодня был тоже отличный день, но уже с 3 Форсажем. Как же мне повезло с ним.

Привет, я отожралась до 55 кг и это капец какой-то за полторы недели, но я решила, что лучше я буду касаться и заниматься, чем блять худеть, потому что я не умею худеть

Они скандалили, будто не знали, что злые слова нельзя взять назад и забыть. Не знали, что люди ругаются на полную, а мирятся наполовину, и так каждый раз от любви отрезается, и её становится всё меньше и меньше. Или знали, но не могли ничего поделать. Михаил Шишкин "Письмовник"

У меня начался тот период, когда приходится напоминать себе, почему я на это согласилась, из-за чего начала этим заниматься. Осталась неделя и уже поздно отказываться. Остается только дорабатывать начатое и все время возвращать себя к делам, которые выполнять просто страшно из-за вечной самокритики. У меня постоянно ощущение, что я что-то забыла, что-то не продумала. Работа уже снится и это не образное выражение: сегодня во сне я объясняла маме сюжет фотокросса. Наверно я успокоюсь только когда все это закончится. А потом буду еще долго мучить себя по какому-нибудь поводу…

Чет меня сегодня прорвало.

Поспала сейчас немного (в ванной, ага), села за ноут, пришла к выводу: пусть устраивает свою личную жизнь…

Братцы, это же прогресс!
О, да.
Это просто невероятнейший шаг из всего дерьма, творящегося у меня на душе.

конечно, я не злюсь на него.

Пока Сэму кажется, что брат проглотил огонь и сейчас начнет обугливаться по краям, этот невозможный человек улыбается, как никогда искренее. Не потому что это его работа/забота или потребность. Это все гудение электричества под кожей и его сердце. Это брат, который будет сдерживать мир, чтобы Сэм снова мог дышать.

Короче, я чё-то думала… про блог, который то ли изживает себя понемногу, то ли так и должно быть. Думала про возраст и что он значит для человека в частности, кроме каких-то навязанных обязательств типа: мне уже 20, какой к черту блог, это детская забава. Или: мне уже 30, а я дурачусь, корчу рожицы, сюсюкаю, я должен быть серьезней. Или: мне 40, я старая. Всё не то. Неправильно. Я пережила паническое нежелание взрослеть в смысле цифр. Уже не думаю, что жизнь как-то становится дерьмовее после 18. Но я забыла главный свой постулат: стереотипы — отстой. Кто сказал, что ты должен делать что-то определенное в конкретный возраст? Не в том смысле, что тебе столько, на сколько ты себя чувствуешь, а в том — что вообще такое возраст? Почему образ жизни или отдельные поступки заведено привязывать к числу лет от рождения? Какая разница, сколько ты уже ходишь по Земле? Все люди — дети. Но в разное время относительно друг друга. Нет, я не думаю, что мне кто-то запрещает прыгать в общественном месте. Но никто никому ничего не должен просто потому, что прошло сколько-то там секунд.

Вообще, женщина может освоить любую профессию. Я вот в очередной раз загорелась идеей укоротить волосы. Жажда перемен и вечное недовольство состоянием концов. Все выбирала день, в который нагряну в парикмахерскую, и… взяла и подровняла все сама :) Ну а что, и нравится результат, и лишнего не срезано, и бесплатно. Моих волос уже давно не касались ножницы парикмахера, очень давно. Не доверяю я им. А на сэкономленные деньги можно сделать кое-что другое :)

Сегодняшний день дал мне чётко и ясно понять, что у меня нет друзей.

Ну как сказать, друг есть, один, но гулять я с ним не могу, он очень далеко.

Все кто вам очень дорог, никогда не будет в вашем городе, люди созданые друг для друга, и любовь твоя, уж точно не живёт рядом.

Жизнь, сколько в ней сложностей?

мне надоело жить загадками, я не могу так, почему всё так сложно????

Мы всю жизнь ломаем мозг, и сейчас я понимаю в какой момент Я могу остановится.

Я останавливаюсь когда слушаю музыку, хм, порой вдумываюсь в текст, но если включить мелодию, ты престанешь думать, иначе КУДА БОЛЬШЕ, нельзя думать всю жизнь, НЕЛЬЗЯ!!

Больше всего в жизни я боюсь людей.Прочитать доклад, даже перед своей универской группой-сверх задача, я впадаю в панику, все немеет и я тупо молчу.Чужие люди заставляют меня краснеть и мычать что-то невнятное им в ответ, да что там, даже громкое "остановите пожалуйста" в маршрутке, мне не всегда удается…думаю, вы поняли, что живется мне тяжко.Это я все к тому, что я пошла работать… тадададам…администратором бизнес центра, да да, я весь день общаюсь с чужими людьми, помогаю по любым вопросам и копаюсь в бумажках…да, я добровольно запихнула себя в свой личный ад и натягивая белоснежную рубашку по утрам я проклинаю себя за эту тупую идею "сделать хоть что то со своей жизнью".как говориться в служебном романе "работа облагораживает человека", вот это именно мой случай!я не то чтобы нуждаюсь в деньгах, мне просто нужно то, что будет меня дисциплинировать, что-то, что будет заставлять меня не просиживать до 3 в интернете, спать до часу, откладывать всю учебу на последнюю ночь…наверно я немного не в себе, что хожу на работу, которая мне не приносит радости, но я невыносимо хочу победить свой страх перед людьми…

Анна Ахматова ( Александру Блоку)

Я пришла к поэту в гости.
Ровно в полдень. Воскресенье.
Тихо в комнате просторной,
А за окнами мороз

И малиновое солнце
Над лохматым сизым дымом…
Как хозяин молчаливый
Ясно смотрит на меня!

У него глаза такие,
Что запомнить каждый должен;
Мне же лучше, осторожной,
В них и вовсе не глядеть.

Но запомнится беседа,
Дымный полдень, воскресенье
В доме сером и высоком
У морских ворот Невы.
Январь 1914

Слишком много сказано. Слишком мало сделано.

Не обращать внимание на чьи-то слова - это вошло у меня уже в привычку. Видишь человека и заранее догадываешься, что ты можешь от него услышать. Такая предсказуемость уже надоедает. Найдется ли человек, который превзойдет всех и удивит?

Я думаю, в наше время, что бы перестать быть предсказуемым, нужно очень отличаться. Ну и хотя бы держать свое слово. Я же безответственно ими бросаюсь. Мои слова нисколько ваших не дороже. Я такая же предсказуемая как и все. Хоть некоторые и утверждали обратное.

Может, появится у меня стимул держать обещания, данные мной. Сейчас же, я, как маленький ребенок - скажу, неподумав о последствиях.

Когда же настанет период "слишком мало сказано - Слишком много сделано"?

Ps, просто обажаю переставлять местами слова, чтобы менялось их значение, как говорится "две стороны одной медали".

Ты должен кое-что обо мне знать. Я не особо счастливый человек. Иногда я могу быть невыносимой, циничной, упрямой, пессимистичной, и депрессивной. Иногда я чувствую себя одинокой, неуверенной в себе, и жалкой. Я думаю, что ты должен сначала увидеть меня с моей плохой стороны, прежде чем узнаешь мою лучшую.

Бог говорит: "Кого бы ты ни полюбил сильнее меня, того я заберу у тебя." И еще: "Не говори: не проживу без него - я сделаю так, что проживешь. Сменится время года; ветки деревьев, некогда дававшие тень, высохнут, терпение иссякнет, та любовь, что ты считал искренней, покинет тебя, ты будешь в замешательстве. Твой друг обернется врагом, а враг вдруг станет другом - вот таков этот странный мир. Всё, что ты считал невозможным, осуществится." "Не упаду", - скажешь и упадёшь, "не ошибусь" - и ошибешься. И самое странное в этом мире - "это конец" - скажешь, и всё равно будешь жить.

Почему мне не с кем поговорить? Не кому открыть свою душу, а все потому, что я боюсь. Есть один человек, который на протяжении трёх лет меня поддерживает, но сейчас я с ним не могу общаться. Так хочется с ним помириться…. Ладно, я справлюсь со всем.

Позвал кофе пить, а потом такой "ой, у тебя же молодой человек есть". Договорились, что это по-дружески. Но теперь это уже будет после Москвы, как же я этого жду! Мне он ужасно нравится! Ж. нервно курит в сторонке по сравнению с ним, но его ранить тоже не хочу…

Слушаю, как поет Саша в колонках (у нее потрясающий голос!), прокручиваю в голове сегодняшний день и лыблюсь. Какая же я довольная! Хочу петь!
Фоток с последнего звонка пока почти нет, ибо хозяину главного фотоаппарата в понедельник сдавать литературу, мол подготовка. Хотя, это даже хорошо, фотки там не особо хорошие.
За эту неделю произошло огромное количество событий. Не буду все расписывать, ибо все равно не передам всю их суть. Краткий пересказ: кто-то помирился, кто-то начал встречаться, кто-то напился в хлам и его вели под руки из центра домой, кто-то ревел от осознания того, что упустил все шансы (хотя, это оказалось не так), у кого-то парень из армии пришел, кто-то оказался счастливым человеком. Да, мое окружение, оно такое.
У меня его лицо перед глазами, ничего не могу с этим поделать. Сидит такой довольный кот, смотрит в глаза, чуть не смеется и что-то говорит. Вот как после этого можно грустить? И я не знаю. Как же давно я не видела, как он смеется. Еще перед тем, как все пришли, сидел, разговаривал со мной и смотрел в упор, а я взгляд отводила. Ну, не могу, стесняюсь я до задницы. Все это дерьмо стоит таких моментов.

Кто сказал, что сериалы бесполезны? Я, смотря Теорию большого взрыва, взяла пример с Шелдона и теперь уборку очень даже люблю. Уборка меня успокаивает. Когда я волнуюсь, то мне лучше поуберать и все пройдет.

Господи боже, почему меня так бесит эта баба?
Меня уже больше бесит сам факт, что она меня бесит, чем она сама.

Всеми силами пытаюсь избавиться от этого чувства, но пока безуспешно.

Да даже девушка того чувака, который звал меня потусить тем летом, меня не бесила, а показалась милой.
Мозг, какого черта?

Я тот человек, что давит на больное и забивает мыслями и сложными вопросами саму себя. Саму. Себя.

Это хреновое чувство, когда накануне дня рождения, понимаешь, что одинока и несчастна. И едешь в одиночестве пить пиво в сквер, под дождь.

еще нужно забрать у марика кучу фото, они прикольнее, чем мои.) И вообще cкоро встречаюсь с милым, так что рассказ по приезду домой.Люблю Вас <3

Едем к ветеринару.

Самый главный мужчина и парень в моей жизни утешают Милашу перед приёмом^^

Собрались.)

Меня окружаю замечательные парни.)) И кто сказал, что готовить должна только девушка, ахах?)

Кому вк.

Кому картишки и проигрышные подсрачники.)

Кухарка Яр.))

Время обсуждения личных тем Шарика.))

Поехавшие, а Шарик сцыкло.))

Вечный задрот вк и никчёмных тёлок.)

Ненадолго отошли с милым, возвращаемся, лицезреем картину.

Милый:
-Я всё жду, пока Даша первая заснёт!, - убью.)

Проснулся, пришёл к нам, уснул.

Маленькие мальчики. В детстве не набесились.)

<3

Подгон от Марика ;)

продолжение следует..)

Окей, котики. Сначала я хотела показать вам крутой морковный пирог, но потом решила отложить его до лучших времен, потому что у меня появился более претенциозный кандидат:3 Знакомьтесь, дамы и дамы, пирог с вишней:3 (но естественно вместо вишни могут быть другие ягоды или фрукты :)) Рецепт от мамы подруги, немного мною доработанный :)

Нам понадобится:

  • 3 яйца
  • 100 г. сахара
  • 280-300 г. муки
  • упаковка разрыхлителя
  • упаковка ванилина
  • полстакана молока
  • щепотка соли
  • вишня или любой другой фрукт

1. Взбиваем яйца с сахаром, добавляем щепотку соли, ванилин и разрыхлитель.

2. Постепенно добавляем муку.

3. Хорошо всё перемешиваем, добавляем молоко. Если тесто покажется очень жидким, то можно добавить ещё муки. Но и густым тесто быть не должно.

4. Небольшой секрет, который я нашла на каком-то кулинарном сайте. Называется "французская рубашка". Берём маленький кусочек сливочного масла и руками размазываем по дну и стенкам формы. Затем насыпаем горсть муки и трясем форму так, чтобы мука покрыла масло, излишки убираем.

5. Выливаем тесто в форму, засыпаем всё вишней. Можно и меньше, тогда пирог получится не таким "мокрым". А можно и вовсе перемешать фрукты с тестом, но мне кажется, что мой вариант эстетичнее :)

6. Ставим в разогретую до 200 градусов духовку на 25 минут. Ставить желательно в "середину" духовки, чтобы он пропекся и не подгорел. Если пирог мягкий-не бойтесь, это вина фруктов :) У меня в середине всегда получается очень много вишни, поэтому он при разрезании становится, скажем так, чувствительным :D Но думаю, что с какими-нибудь бананами или яблоками такого не будет. Тем более они не замороженные :)

Приятного аппетита :)

У меня было ощущение, что я все могу, - такое бывает, наверное, пару-тройку раз в жизни - чувствуешь, что можешь сделать все что угодно, но только сейчас.

Итак, надо заново прописать цели, желания, стремления, очертить круг причин. Почему я хочу достичь той или иной вершины? Это является важным этапом в разработке плана по исполнению мечты.

А мечта опять - стать стройнее. "Разве?", - возникает внутренний голос. - "У нас никогда не было такой мечты". Ну да, какая же тогда мечта, если я даже не знаю, чего хочу. Доводы, которые приводил мне мотиватор, он же Т., очень убедительны: подтяни фигуру и стань девушкой-идеалом, похудеть, подкачаться и будешь пЭрсик. Ну да, а мне это надо? Для кого идеалом? Не знаю, я не знаю. Надо думать, надо писать на бумаге.

Для меня в первую очередь важно быт здоровой, а красота… Не могу сказать. Может, где-то глубоко сидят комплексы, поэтому я так отношусь к своей внешности? Принимаю такой, какая есть, и не могу найти мотивацию в улучшении своих параметров. Не верю в успех? Считаю, что даже будучи красивой всё равно останусь одна?

Психологический аспект очень важен. Навязанная мотивация недолговечна, а похудение требует силы воли. Так что вопрос: "Зачем мне это надо?" остаётся открытым.

Иду я сегодня ставить подоконник под еврокна на новую квартиру и несу его в руке(тяжеленный сука такой, пока нес, думал останусь без пальцев ибо те онемели). По дороге мне пришлось обгонять впереди идущую пару, вполне нарядно одетые и явно шли с какого то заведения. Обходя их я услышал разговор. Парень говорил что то вроде: "Ты просто не привыкла к таким хулиганам как я! Не привыкла к неприличным шуткам вроде моих. Я всегда такой дерзкий и пошлый." Девушка же шла и молчала.

Не знаю что было у нее в голове, но у меня предстала картина:

Высокая, стройная и милая девушка шла рядом с парнем, ростом метр с кепкой, пухлый и явно не совсем интересный, по той причине, что не нашел никаких тем для беседы кроме как идти и выхваливать свои якобы "качества".

Я веду это к тому, что пройдя мимо них, я залился смехом. Смеялся я потому, что знаю не мало таких "хулиганов и пошляков" как он. Юмор ограничивается "ахаха мнагачлен ахаха" и потрогать за задницу девушку, с которой просто общается и позалупаться на школьников. Именно из-за последнего они и считают себя хулиганами.

Редко сужу по внешнему виду, но он мне показался ущербным.

Надо ценить все то, что у нас есть. Стремиться получить то, чего у нас еще нет. С легкостью расставаться с тем, что нам не надо. И просто любить жизнь и человека, который с нами рядом…

Пережив один ужасный день, помни, что завтра такой же день может стать самым прекрасным. И наоборот. Чаще наоборот. Об этом тоже стоит не забывать.

Мой племяша просит называть его Стюартом. Говорит, что в новую квартиру пока не хочет, потому что там не подключена стиралка. Говорит, что там только пылесос есть и водонагреватель, но пылесос шумный и дядя рабочий его потом увезет. А ему ведь всего 3 года. До чего умный, слов нет

Чтобы найти кондитерскую, решил доехать до более крупной станции, и выбор пал на Икебукуро. Народу как всегда дофига, и особенно вокруг отделов со сладостями и прекрасными кейки *-* Долго ходил, мучился, присматривался, и нашел! Последний раз брал торт на день рождение лет в 13, в 14 я воткнул свечки в четырнадцать шоколадных кексов с ванильной начинкой. И спустя годы, я решил купить себе тортик: 3 Самое ржачное случилось после, когда я уже обратно поехал домой. В поезде рядом со мной стояли двое молодых людей, и так как я сбавила громкость в наушниках, уловила, что те говорят на русском. Обычно я тихо радуюсь и продолжаю наслаждаться музыкой, но тут было что-то не так. Эти два чувака что-то явно обсуждали, и так беспалевно косились на меня. Ну я виду не падаю, думаю, может показалось. Ан нет. Заметили у меня в руках упаковку с тортиком, а сверху коробки мне прикрепили свечки в виде цифр. Походу, смекнули, что это на день рождение. Не знаю, почему им так смешно было, но после того как чувак сказал "ну с днём рождения", я не выдержал :D и произнес "спасибо". АХАХАХАХАХАХХА ЭТО ПРОСТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ ИХ ЛИЦА ОНИ ТАК РЖАЛИ И У НИХ ЧЕРЕЗ СЛОВО БЛЯ БЛЯ БЛЯ ХDDDDDD как раз кстати уже была моя остановка, и я просто вышел. те всё ещё продолжали ржать :D ну риал так забавно было

купил себе курочку с Мака, и направился домой, только тогда вспомнив, что спичек-то у меня нет свечки зажечь, ну фак :D слава комбини и зажигалкам! и потом начался ритуал "сделай фото до того как съешь"

ну блин, мне этот кейки 3500 йен стоил!

крч, たんじょうびおめでとう アイコ!

sweetgame: yo-vivo: Не общайся со мной со скуки. Я здесь не для того, чтобы тебя развлекать. И не приходи ко мне только тогда, когда тебе что-то нужно от меня. Я не люблю, когда меня используют. Мне нужен человек, который захочет со мной поговорить потому, что он искренне этого хочет.

У нас в универе есть парень - с одного потока, но с другой специальности. Вчера я попросила его помочь нам, на что он ответил: "с радостью помогу", сегодня поблагодарила и он ответил: "если что-то нужно будет, звони - помогу". Это так чертовски мило с его стороны. Черт, а я вот смотрю на него и думаю: почему же ты такой умный, красивый, спортивный, веселый, с такой безумно очаровательной улыбкой и не мой… Запал мне в душу, зараза… Что делать не знаю, только о нем и думаю теперь…

Хороший день, под названием: ВСЕ ЧТО НЕ ДЕЛАЕТСЯ, ВСЕ ЧЕРЕЗ ЖОПУ

Передаю привет всем тем, кто провел его так же уныло, как и я. Но за сегодня у меня есть одна самая лучшая новость от Риты. Не могу её написать и кому-либо сказать, но это пока. Я верю в неё и её будущее.

Все будет прекрасно у всех, как и мечтали. Стоит только приложить усилия.

А еще сегодня прозвенел последний звонок у моего 11 А класса. Ребят, вы отличные. Я вас помню, ценю, люблю. Все мы меняемся с каждым годом: интересы, друзья, мнения и тд. Но нас всегда объединяет одно: это наш класс и наша школа. Упешной сдачи ЕГЭ и поступления. Пусть ваши планы осуществлятся !

Никогда. Слышите, НИКОГДА не пытайтесь пропылесосить ноутбук самостоятельно.

Примерно с 16:30 до 17:30 я пласяла с бубном над крышкой, с 18:00 и до 20:00 над, как мне казалось, сломанным экраном.

Первый раз после сборки ноут вообще включаться не хотел, потом загрузил красный экран (вещание прямиком из ада нахуй), сейчас показывает нормально, но тормозить стал сильнее.

Еще осталось 3 невостребованных болтика.

Зато почистила хули.

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
зажав всю волю в кулаке, Вас отпустить?
и как-то утром с мыслями, но не о Вас, проснуться
и больше Вас не ждать и не о Вас грустить.

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
не выдержать, свой мир сломав, Вас не простить?
и со слезами на глазах от Вас на 100 ключей замкнуться
и понимая, что нет сил - Вас навсегда забыть.

задумайтесь, о том, что люди могут не вернуться
и могут не писать, не волноваться, могут не звонить…
и никогда… и никогда Вам к ним уже не прикоснуться…
задумайтесь, а кто еще Вас сможет так же полюбить?

Мне так хочется избавиться от высоких своих идеалов насчет людей, своего снобизма и высокой требовательности. И я всякий раз жалею, что не могу принять некоторых людей такими, какие они есть. Мне кажется, что в этом причина того, что у меня маленький круг друзей. Я очень стараюсь избавиться от своих недостаткой, радоваться жизни и быть простой и доброй. Но в жизни, как это всегда происходит, не все может исполниться, как ты хочешь. Не все люди готовы делать, что ты им предложишь, и не все люди готовы делать то, что ты от них ждешь. Не стоит ждать чего-то от кого-то н.и.к.о.г.д.а. Я всякий раз повторяю себе, что не надо привязываться к людям и тянуться к ним. Но все равно это делаю. Все равно открываюсь и разочаровываюсь. А потом думаю, что что-то изменилось, и опять же наступаю на одни и те же грабли. В сотый раз и с сотней людей.

группа мальчиков, убежденных в своем праве на существование и заполнение собой пространства, кричит и бегает без остановки за моей спиной. поодаль стоит девочка, одна, рассматривает голубей и думает о чем-то своем. иногда мне кажется, что каждая девочка с рождения печальна и тиха.

На одни и те же грабли…

Неделю назад мне снова предоставилась возможность участвовать в самом крутом и престижном творческом конкурсе - Мисс Эконом Кубгу . Почему в "самом"? Потому что на Мисс Университет не дарят последние айпады, айфоны и золотые часы победителю ;) Вот все экономисты и рвутся участвовать)

В прошлом году я уже участвовала в этом конкурсе и стала "Мисс Экспрессией". Но в этом году я действительно хорошо подготовилась, огромное количество людей помогали мне и я сделала всё, что смогла. Фишка лишь в том, что в этом году я снова Мисс Экспрессия !!

Сначала мне было ужасно обидно. Я была готова к чему угодно, но не к этому.. Чуть позже, я всё обдумала и поняла, что, возможно, это просто моя фишка ;) Настолько я им кажусь безбашенной… ;)

Что касаемо остального - всё просто великолепно. Ничто мне так не приносит удовольствие, как находиться в команде самых талантливых людей. У всех свои таланты, а вместе - мы огромная мощь. Это было потрясающее яркое шоу, в котором я не жалея поучаствовала. С некоторыми ребятами мы продолжили общение и после конкурса. И это меня радует ещё больше.

Милый до сих пор не помирился с мамой.. Испытываю гнетущее чувство вины.. А когда услышала его расстроенный голос по телефону (что бывает крайне редко). . Предложил сегодня снова остаться у Ярика. Он знает про мой принцип отпрашиваться у родителей только раз в неделю и, очевидно, что он совсем опечален, раз такое предложил.. Надеюсь, родители отпустят. Хочу быть рядом.

Настрой редкостное дерьмище..

интересно, а восстановить аккаунт пей-пала через номер карты, не зная мыла и пароля можно?: с

чёт приуныла я за этими экзаменами

И еще, пора заканчивать с этим громким противным "мы расстаемся". Нихера подобного больше не хочу говорить!!! Мне пора заканчивать так рубить топором. Ссора, пауза, но эту фразу надо точно искоренить!

Спустя пару дней я сделала наконец-то выбор. Не хочу я отпускать. Мы оба несовместимы (как мне кажется), сложноуживаемы, каждый с характером, вспыльчивые. Но я хочу дать шанс этим отношениям, построить что-то. Ломать всегда легче. Не хочу легкий путь. Если родное, не хочу отпускать!!! Сложнее стали отношения, на много, не так как раньше все. Но мне кажется есть у них шанс. - "Я тебе вспоминать это буду всю жизнь" - "Ты будешь со мной всю жизнь" - "Ключевое слово". Знаю я, знаю банальщину такую. И все же. Поживем увидим за будущее. Сейчас хочу сохранить свою любовь.

Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как мы встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны. © Габриэль Маркес Написано у одного молодого и до боли похожего на меня парня на стене.  Вчера мы до утра практически переписывались с ним вконтакте, перпеписку в котором я между прочим ненавижу. С тех пор как он поздравил меня 19мая с днем рождения я успела напрочь вычеркнуть все мысли о своем бывшем и иллюзиях надежды все вернуть.  Случайно вошедший в мою жизнь парень, по смешной иронии вселенной ОПЯТЬ из Сургута)   Не буду его здесь расхваливать, просто я где-то внутри чувствую, что мы более чем похожи… Есть люди со схожими интересами, со схожими способами развлечений, чертами характера и т.д. А есть похожие душой…Вот как мне кажется я чувствую его душу, как бы это смешно не звучало после 4 дней общения с ним. Но я обычно очень быстро делаю выводы о том, подходит ли мне человек….Поймем ли мы друг друга….В общем вчера общались с ним весь день, и я столько раз улыбалась, столько раз искренне удивлялась, как такое сокровище вселенское еще ходит в одиночестве..А потом задала тот же вопрос себе и вопросы отпали) ))   В общем нашла как мне кажется родную душу, а что будет дальше боюсь загадывать и тут афишировать.. Вспомнилось стихотворение одно нашумевшее  в сети:  все важные фразы должны быть тихими, все фото с родными всегда нерезкие. самые странные люди всегда великие, а причины для счастья всегда невеские. самое честное слышишь на кухне ночью, ведь если о чувствах - не по телефону, а если уж плакать, так выть по-волчьи, чтоб тоскливым эхом на полрайона. любимые песни - все хриплым голосом, все стихи любимые - неизвестные. все наглые люди всегда ничтожества, а все близкие люди всегда не местные. все важные встречи всегда случайные. самые верные подданные - предатели, цирковые клоуны - все печальные, а упрямые скептики - все мечтатели. если дом уютный - не замок точно, а квартирка старенькая в Одессе. если с кем связаться - навеки, прочно. пусть сейчас не так всё, но ты надейся. да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся, если уж менять, так всю жизнь по-новому. то, что самое важное, не забудется, гениальные мысли всегда бредовые. кто ненужных вычеркнул, те свободные, нужно отпускать, с кем вы слишком разные. ведь, если настроение не новогоднее, значит точно не с теми празднуешь.

Не знаю когда именно я поняла что абсолютно влюбилась в экзотов, но сейчас я уже досканально читаю о прелестях этой породы. А пока наш "ребенок" только подрастает, мы уже с нетерпеньем ждем, когда сможем его забрать. И запустить котика первым в новую квартиру :) Спустя два года отношений, мы наконец можем нормально вместе жить, это был сложный учебный год и он подходит к концу пока что весьма успешно. Пусть пожалуйста так и будет. Ну прошу

После последнего звонка закопали капсулу у школы с посланием себе будущему. Через пять лет будем откапывать

Мы с ним играли в гляделки. Я до сих пор готова не моргать часами. Оказалось, что его довольно просто обыграть. "У тебя глаза красивые ", и вот он уже весь, как помидор, отводит взгляд. Сидит, улыбается. А глаза какого-то потрясающего голубого цвета. При плохом освещении они отдают синим. А раньше казалось, что я не доживу до такого взгляда глаза в глаза.

Все больше начинаю думать, что Ж мной пользуется. Сегодня я звала его к себе на ночь, он сказал, что делать много нужно по учебе. Вообще я нашла очень интересным факт, что говоря "Посмотрим" парни всегда подразумевают слово "Нет". Грубо говоря, он от меня отмазался. А потом я упомянула, что хотела сходить в KFC. Угадайте, кто тут же собрался?

Люди мной пользуются, потому что я слишком боюсь остаться одна. Они мной пользуются, а я позволяю, потому что таким образом я могу быть рядом с теми, кто мне нравится или с теми, с кем мне нравится общаться. Так я и живу.

Все добавляют фотографии с последнего звонка. У нас в 9 классе посреднего звонка почти не бвло, нам просто пожелали удачи и все. У нас был концерт Только на выпускной. Как же хочется обратно. В колледже вряд ли уже у нас что то будет. Я может Заберу диплом и все, потому что я работаю, да и у нас нет таких хороших отношений в группе, чтобы гулять всем вместе, веселиться. Но я очень скучаю по своим школьным годам. У моей сестры был Последниц звонок в четверг, и я поняла, что я как ушла после 9, так уже 4 года там и не появляюсь, не ходила к учителям. Школьные годы это самое крутое время. Я иду в четверг после работы и вижу как 9 класс сидят у подъезда, поют песни, гуляют. Это очень круто. Поздравляю тех, у кого был последний звонок, и желаю вам удачи на всех экзаменах и поступлениях. Я тоже в саое воемя боялась, плакала, волновалась. А мне осталось только защитить диплом и я свободна

Этот неловкий момент, когда видишь своего препода по русскому на Первом канале в "Модном приговоре". _.

мне, наверное, не достать до твоих ординат.
эти оси секут изнутри и чуть-чуть извне.
буду карты калечить пальцами наугад.
интересно, куда я делась, раз не_в_себе?

у меня больше нет ни стыковок, ни нас, ни сил.
у какого-то «боже», сидящего наверху
ты с глазами дрожащими «всё хорошо» просил.
и спасибо тебе. но я всё равно не смогу.

мы сидели в тетрадных клетках и ждали май.
было холодно. в душу хлопьями падал снег.
циферблаты впивались в пальцы, и было жаль,
что мы - две шестеренки на 6 заведенных «всех».

ты впадаешь в меня на какой-нибудь точке com.
на каком-нибудь олеандровом берегу.
и не вздумай ни разу /это/ назвать стихом.
просто я по тебе так сильно, что не могу.

(с) Аня Лекс.

Неделю назад я приняла одну "волшебную" таблеточку.. Сразу прочитала побочку и обратила внимание на два пункта. Один из них: тошнота. Дело в том, что тошнота у меня до сих не прошла (уже более трёх недель, а то и больше) и всё предполагало то, что она усилится, если побочные действия будут, что и произошло. А вторая побочка.. Не хочу про неё говорить, но это пздц. Если всё потвердится, мама сказала, что с таким её забирали в больницу..

Господи, пожалуйста, пусть это не то, что я думаю. Мне хватает тошноты..

TAKE CARE OF YOURSELF

Сегодня, когда выкладывая в тарелку из контейнера блюдо из печени, моя "тетя" уронила одно на мои любимые серые брюки, причем даже не извинившись, выпалила:"А я тут при чем?" - во мне боролось сразу две сущности: культурологическое образование и быдлячья натура.

Во рту уже сидели такие фразы, которые бы испортили настроение всем собравшимся, и вероятно, произнеси я их, моя "тетя" обиделась бы на меня очень надолго, да и не только она. Но я сдержалась. Проворчав что-то себе под нос.

Я еле сдержалась, когда мой дядя, ее муж, сказал самым отвратительным голосом в мире: "Надо было самой наложить, не давать Веронике". Мою гордость будто вытащили из меня и растоптали на моих же глазах. Слова, которые накопились за все это время, уже были готовы вырваться наружу с матами и громким криком.

Я уже мысленно знала, что скажи я их, моя бабушка бы тут же стала заступаться за любимого сынка, но у меня были и слова для нее. И я отчетливо видела, как это стадо выпивших, всем сердцем раздражающих меня в данный момент родственников, поднимается против меня. И даже мама бы меня не спасла.

Я сдержалась.

Не дай Бог мои брюки не отстираются. Тут меня будет уже не сдержать.

останні дні школи. якось так довго чекала літо, а зараз що ? ціле літо без школи, зальотів, 10-А і 17 кабінет, їдальня, зірвані уроки і купа всього іншого. наступний навчальний рік Вадім випускається, все якесь інше напевно, фє якось. не хочу перемін, хай я ще побуде дев'ятикласницею а ти десятикласником. а що ж буде як ти випустишся ? П І З Д А !!!!!! так швидко цей рік пройшов, та він був шикарним ! а зараз екзамини, фігня всяка, а я ж тупенька. ніхєра я не здам, похуй

Напилась таблеток, те о кторых писала, постом ниже.Настроение чудесное, мысли светлые.Но чтобы блин сесть и нормально что-то поучить - нет, не могу=) Хочеться творить, вытворять, танцевать, слушать музыку.

Пережить бы нормально четверг, без позора, и я смогу быть хоть немного, но счастливей.

«я чуть не умер от нашей ссоры… я чувствовал этот упадок сил. а ей было явно всё равно.»

«я чувствовала, что сто кинжалов разрывали моё сердце. я думала, что попаду в психушку от такой истерики. мне было очень плохо, а ему было явно плевать.»

Малена Край, "последнее короткое письмо"

Тадам..моя, малявка, стала взрослой, вчера, у нее был последний звонок. Собирались всей семьей часа два ахха. Пришлось бля ноги брить, а я их готовила к депиляции, эх, придется опять отращивать. Папа ушел раньше по работе, после иы пошли с бабушкой и мамой. Шли по аллее мама решила пофоткаться, стоит бабушка фоткает "Люд, что -то не фоткает, на какую кнопку жать". Беру Фотик, а там батарейки нет..ну, гениально емае. Зашли в школу, увидела свою классную, давай обниматься, целоваться, все, как всегда)) Опять мне про худобу, что я худая сильно и бла бла..хха Тут побегает историчка, которую я не переношу, давай меня дергать..мы так с классной на нее косо глянули. Впечатления незабываемые, дети молодцы, все так классно сделали, сценки. Не то, что у нас две песенки и танец и домой ахха. После они поехали на шашлыки. Ждем фото..

Девочки, кто ищет хорошие и безопасные успокоительные, мой вам совет - купите Глицин.Там 50 талеточек. Я вам скажу - одно из самых лучших мною испробованных.Помимо успокоительного эффекта, он отлично действует на мозговую детельность, повышает умственные способности.Всем кто сдает сессию или она еще впереди - лучше Глицина ничего нет=) Если есть вопросы - пишите)

Какая-то пидарасня с великом поцарапала машину. Пока муж отошел по работе, после вернулся, подходит водитель такси и говорит"тут телка на великие поцарапала твою тачку". Бляяя если бы муж увидел он бы ей всек..Не умеешь ездить на великие хули ты возле машин катаешься..чтоб у тебя колесо спустило..в нужный момент

Иногда меня жутко тянет обидеться. Вроде бы и претензий внешне никаких —и внимательны к тебе, и чутки — а видится где-то не та интонация, и ты начинаешь дуться на то, что и словами толком выразить не можешь. Что-то не нравится, и внутри сладковато-колючим ядом растекается недовольство, и диффузия эта длится до тех пор, пока вся таким трудом достигнутая ясность не сменится повышенной облачностью. Я мастер хмуриться. По поводу, неведомому даже мне самой

Я не буду прощаться. Я просто ничего не буду делать. Я решила что это конец. Значит все. У меня есть Ви с которым мы замечательно проводим время. И я меньше думаю о нем, мне даже кажется, что я меньше люблю его. Он перестанет меня читать как только я перестану писать о нем. Ведь его кроме его самого ничего не интересует.

Все дело в вере. Если бы мы верили что нет преград - мы бы спокойно проходили сквозь стены. Но мы упорно верим с то, что стены есть. И бьемся о них лбами.

"приезжай. мне тебя сегодня хочется целовать долго-долго. медленно. а ещё - тихо-тихо, глядя в глаза, говорить слова от которых потом тревожно и горячо. приезжай. заварим чаю, нальём вина - водки-виски – что ты сегодня пьёшь? приезжай - и к чёрту страны и времена - солнце-снег-холодненький этот дождь… ну, какая разница – что там - апрель – февраль? – ветер-вечер-вечность-закат-при бой… мне до слёз, до глупых истерик жаль каждый миг – убитый – прожитый – не с тобой… мне тебя сегодня хочется… боже мой, – не могу я с тобой о будничном и простом, приезжай, пожалуйста, просто побудь со мной. и – плевать, пожалуй, что будет со мной потом."

Вот и закочнилась школа, теперь навсегда. Вчера отзвенел мой последний звонок. Впереди новые дороги, новые люди и города.
Пришла пора проститься с любимой школой и любимыми одноклассниками.

Мой любимый 11"в", как же я буду по вас скучать. Совсем не верится, что это все, что 11 лет пронеслись словно одно мгновение.

Я не верю в сказку в реальной жизни. Не верю в успешность глупых необдуманных поступков. Особенно поступков, которые навсегда изменят наши жизни. И я была в полном недоумении и шоке от того, что близкий мне человек совершает такой поступок, абсоюлютно необдуманный, и не посоветовшись или хотя бы поделившись со мной, а просто поставив меня перед фактом. Во мне сейчас такая пустота. Я очень-очень хочу поддержать этого человека, потому что он всегда меня поддерживает, потому что так нужно. И хочу понять, что двигало им. Но я не могу. Все мои устои и рассуждения на этот счет никак с этим не могут смириться. И мне очень жаль, что я не могу понять и не могу поддержать. "В любом случае, это твоя жизнь, и тебе решать, что с ней делать. И не думать о том, что считают другие" - вот что я сказала. И я действительно так думаю, но не могу свыкнуться с этим. Я просто не узнаю этого человека. Совсем не узнаю. Возможно, в будущем я пойму и поддержу, на что надеюсь всей своей душой (или что там у нас внутри). Но я не верю в то, что в реальной жизни может все произойти как в кино. И я даже толком не знаю, из-за чего я так сильно расстоилась: из-за того, что со мной не поделились или из-за необдуманного поступка, который может навсегда рарушить жизнь близкого мне человека. Но по правде говоря, ни то, ни другое. Мне искренне неприятно то, что по своим убеждениям я не могу принять этот поступок, понять его и поддержать. Я просто не знаю, что мне делать…

на самом деле любой бабе нужна эта затертая всеми до дыр банальность, банальные розы, банальные смс с утра. всем, чтобы они там не говорили.

Я, пожалуй, не люблю Москву. Не город, а трясина: в какой-то момент ты понимаешь, что тебя почти безнадежно занятуло. Ты идешь утром на учебу, вечером на работу, приходишь домой и падаешь на кровать без каких либо желаний.

"Я - никто. Я фрагмент, осколок зеркала мира, мелькнувший в твоих руках на долю мгновения, прежде, чем исчезнуть навсегда"

Ты не увидишь, где болит.
Это не видно.
Целая вселенная внутри - тобой не открыта.
Одиночество - лучше, чем люди пустые.
Если уходят - значит, не любили.

Если уходят - отпусти.
В чувствах нет второго шанса.
Не бывает так в любви.
Что ушел, а потом общаться.
Снова хочет, поздравляю с этим и точка.
Ведь то что болит сейчас, потом держит еще более прочно.
И там, где твоя рука, где моя рука.
Были раскрыты ладонями, теперь два кулака.
В разных местах, в разных мечтах, на чистых листах.
Две разные жизни, когда-то мечтавших целым стать.
Но что-то пошло не так.
Что-то сказал.
Где-то соврал.
Где-то во благо.
А где просто так.
И она.
Нет бы попроше быть, но каждый скандал.
Верите, нет, не по причинам, а по мелочам.
Да, все как у всех, да, все одинаково.
У нас тоже бывало он не звонил, она плакала.
Она ревновала, а он скандалил с ней…

У папы в молодости был друг, о котором он часто рассказывает. Игорек. Лучший друг, с которым они вместе росли. В 19 лет Игорек, который как и папа ввязывался во все сомнительные дела в округе, вместе с каким-то приятелем угнал поливальную машину. Цистерна была полупустая, машину сильно заносило и на повороте они перевернулись. Игорек погиб. Больше ни о ком с такой теплотой отец не говорит.

Пролетают мимо птицы стаей.
И в глазах твоих печаль простая.
Потерять любовь легко.
Так просто.
Но как найти её потом.
Не знаю я.
Что ждёт тебя впереди?
Ты сказала ему уходи.
Но в душе тебе не понять.
Как смогла ты его потерять…

Сердце, не плачь.
Слезами не поможешь.
Пик неудач унёс.
Но ты вернуться сможешь.
И не смотри глазами в это небо.
Серые тучи тебя не спасут.

Пролетают мимо птицы стаей.
А ты тоскуешь всё о нём, мечтаешь.
Боль твоя всё не утихнет, раны.
Ты осталась одна, и не знаю я.
Что ждёт тебя впереди.
Ты сказала ему уходи.
Но в душе тебе не понять.
Как смогла ты его потерять…

Спокойна глубина моего моря: никто и не догадывается о том, какие забавные чудища скрывает оно! Фридрих Ницше

Вот-вот, я затерялась маленько со всеми этими подготовками.

Все прошло отлично! Последний звонок просто супер-пупер. Самый замечательный. Я так сдружилась со своим партнёром по танцам. Я никогда не прикасалась и не держалась так за руки ни с кем. Все прошло просто на УРА! Эти зажигательные танцы. Эти родительские слёзы. Я не смогла плакать.Нет, не значит, что мне не грустно. Просто стало что-то каменным. Из-за людей, некоторых.

А ещё я поняла, как мне дорог один человек. Да и опять, я упустила. Ну, значит, так надо.

Безумно хочу сдать хорошо экзамены.

Мы выпустили шарики в небо и загадали желание. Они сначала зацепились за дерево, и мы расстроились. Но, но через некоторое время они улетели!

У меня столько мыслей в голове, что я не знаю, что писать.

Я ужасно не выспалась, потому что спала 6 часов. Легла в 1, встала в 4. Потом 2 часа гуляли, проводили. И в 6 спать легла. И встала в 9.30.

Если что вспомню, то потом напишу

Удачи нам всем! ;) ужааасно боюсь

Видимо за 2 недели я привыкла так рано вставать, что в свой ваходной я встала в 10 утра, вместо того чтобы высыпаться и спать до обеда.

Закрыта детства школьная страница. Мы рады и грустим одновременно. Когда что либо заканчивается, будь то работа, учеба, отношения, то ты как будто сразу забываешь все плохое. Остается в памяти лишь хорошее. И хочется опять и опять туда вернуться, но потом вспоминаешь. Это лишь иллюзия. На самом деле грустненько. Что дальше? Я не знаю

мой муж поцарапал чужую машину, не будучи даже за рулём. Чо там про баб говорят? Курицы? От стоящей машины беду найдут? Машина стояла на парковке, он садился в неё, и, блять, дверью поцарапал чужую машину. Потому что отворяет ворота, будто один на парковке этой ёбаной! И как назло, хозяйка машины была рядом, она давай звонить мужу, там царапка еле видная, а она панику развела.. В общем, нагрели нас на тысячу рублей. Я в шоке просто, как можно так неаккуратно.. И тысяча отмазок "места мало, разметку не так нарисовали, эта курва не так припарковалась". Ну припарковалась она реально погано, НО ТЫ ЖЕ ЭТО ВИДИШЬ, ЗАЧЕМ ДВЕРЯМИ МАХАТЬ??? Боже, как я сердита

У меня под кожей — вода. И киты. И ирис с бергамотом. Литр виски, два кубика льда, и талон к психиатру в субботу. Вместо поступи — танца надрыв, беспощадно, до боли, до колик. Меня нет. Я возьму перерыв. Вместо подписи — крестик и нолик. Словно яблока ломтик, без сна подрастает луна понемножку. Меня в нос целовала весна, как бездомную рыжую кошку. Растреплю свои косы и ветру отдам. Раскидаю по сумеркам сердце. Я давно заплатила по вашим счетам. Пусть от памяти некуда деться.

и только один человек попадет сразу в душу, без притирок, прелюдий и испытательных сроков.
раз и навсегда впечатается в самое сердце. все остальное будет всего лишь жалким фоном.
когда вы встретитесь - все то, что было раньше будет сожжено.
начнется новая глава вашей книги, без точек и многоточия, длинною в бесконечность.

Не гасни, уходя во мрак ночной.
Пусть вспыхнет старость заревом заката.
Встань против тьмы, сдавившей свет земной.
Мудрец твердит: ночь — праведный покой,
Не став при жизни молнией крылатой.
Не гасни, уходя во мрак ночной.
Глупец, побитый штормовой волной,
Как в тихой бухте — рад, что в смерть упрятан…
Встань против тьмы, сдавившей свет земной.
Подлец, желавший солнце скрыть стеной,
Скулит, когда приходит ночь расплаты.
Не гасни, уходя во мрак ночной.
Слепец прозреет в миг последний свой:
Ведь были звёзды-радуги когда-то…
Встань против тьмы, сдавившей свет земной.
Отец, ты — перед чёрной крутизной.
От слёз всё в мире солоно и свято.
Не гасни, уходя во мрак ночной.
Встань против тьмы, сдавившей свет земной.

Мы отдалились друг от друга… Обещанный и несвязанный шарфик, нераздавшийся звонок, сменённый номер и… "расстояние" между нами стало подлиннее этого злосчастного шарфа! И исправит ли положение дел то, что выполню обещание?… Жаль, не умею вязать и учиться не хочется.

Ненавижу всякие публичные херни из-за того, что можно наткнуться на сполйлеры к любимым сериалах или фильмам, которые хочешь посмотреть

У меня сегодня вообще последний учебный день, потом только консультации. Хоть пз и был во вторник, мы еще "учимся". Логика нашего города. Прошло 2 дня, а до меня так и не доходит.

Впереди важное событие и хочется к знаменательному дню стать еще красивее? Предлагаем курс по улучшению своей внешности, рассчитанный на 30 дней. Итак, перейдем прямо к делу.

Совет № 1
Каждое утро, натощак, съедайте 1 столовую ложку льняного семени. Тщательно разжевывая и запивая стаканом теплой воды. Через полчаса можно есть.

Что это даст?
Это средство замечательно очищает организм. Благодаря этому кожа станет более ровной и свежей. Будет наблюдаться небольшое, но здоровое похудение. Так же, семя льна укрепляет волосы и ногти.
Внимание! Семя льна нельзя употреблять при наличии в организме камней.

Совет № 2
Ежедневно употреблять в пищу салат из вареной свеклы. На завтрак или на ужин, как будет удобно.

Что это даст?
Свекла – уникальный очиститель крови. А здоровье крови, это важный показатель красивой внешности. Это средство так же положительно влияет на состояние кожи и работу внутренних органов.

Совет № 3
Каждый день, за час до сна, наносите на лицо смесь глицерина и витамина Е. Смесь готовить очень просто. На 30 граммов глицерина, берем 10 капсул витамина Е. Капсулы проткнуть иглой и выдавить масло в бутылочку.

Все это можно приобрести в аптеке по низкой цене. Перед нанесением средства нужно очистить кожу лица и сделать легкий массаж мягкой щеточкой, чтобы поверхность слегка покраснела. В этом состоянии клетки максимально впитывают питательные вещества. Есть один недостаток - кожа становится немного липкой, пока глицерин впитывается. Чтобы смягчить неприятные ощущения, сбрызните кожу освежающим тоником.

Что это даст?
Каждое утро вы будете наблюдать благодарную реакцию кожи на такое питание. Морщинки будут разглаживаться, а цвет выравниваться. Очень эффективное средство от «гусиных лапок» в уголках глаз. Пробуйте и комментарии будут излишни.

Совет № 4
Ежедневно употребляйте в пищу не меньше 50 граммов орехов. Любых, которые вам нравятся.

Что это даст?
Волосы и ногти скажут вам ОГРОМНОЕ спасибо уже через 2 недели.

Совет № 5
Раз в три дня делаем маску для волос из порошка сухой горчицы, разведенной до консистенции каши с добавлением растительного масла (лучше репейного или из зародышей пшеницы). Наносим на влажные волосы, держим 20-30 минут, смываем.

Что это даст?
Результат данной маски говорит сам за себя. А после месяца регулярного применения, вы просто не узнаете в роскошной волне, свои прежние волосы.

Совет № 6
Заведите себе носочки для сна. Из натурального волокна. Х/б или шерсть. В зависимости от времени года. Перед сном, после душа, обильно смазываем ноги сливочным маслом с добавлением нескольких капель мятного масла. Затем надеваем носочки и ложимся спать в таком виде.

Что это даст?
Через месяц ваши ножки станут предметом зависти и восхищения. Эта процедура, пройдённая за месяц до пляжного сезона, сослужит вам добрую службу. Вы сможете с гордостью демонстрировать свои босые ступни.

Совет №7
Теперь позаботимся о ресничках. Вам понадобится пустой тюбик из-под туши для ресниц. Хорошенько моем его внутри при помощи родной намыленной кисточки. Просушиваем. Капаем внутрь масло зародышей пшеницы. Все! Готово домашнее средство для укрепления и роста ваших, уставших от краски, ресниц. Перед сном, наносим масло по всей длине. Кисточкой, это делать очень удобно. Не нужно слишком обильное нанесение. Достаточно совсем немного смазать волосинки.

Что это даст?
Через месяц вы увидите, что ресницы стали гуще, подросли и явно взбодрились.

Совет № 8
Позаботимся о коже тела. Берем один стакан морской соли (хотя обычная, поваренная, с йодом, тоже подойдет), добавляем один стакан жирной сметаны. После купания, надев рукавичку-мочалку, тщательно массируем все тело, включая шею, с полученной кашей, затем смываем теплой водой. Не ленимся и делаем это после каждого купания. Смесь можно хранить в холодильнике.

Что это даст?
Соль снимает ороговевшие частицы с поверхности и дезинфицирует. Если есть мелкие прыщики, то вскоре они останутся в прошлом. Сметана смягчает действие соли, не позволяя ей царапать нежную кожу, а также питает клетки. Надо ли объяснять, что регулярное применение, даст замечательный результат.

Совет № 9
Еще раз о коже. Будет замечательно, если приобретете для себя такое сокровище, как амарантовое масло. Основная составляющая часть этого чудо-продукта, это сквален. А он, в свою очередь, является одним из основных компонентов нашей кожи. Масло впитывается практически на 100% и в борьбе с морщинами, шрамами, ожогами, растяжками и прочими кожными неприятностями, вне конкуренции! Пользоваться маслом амаранта можно и нужно ежедневно, смазывая и тело, и лицо.

Что это даст?
Это даст избавление от очень многих проблем. Единственный недостаток масла, это его цена. Хотя оно, бесспорно, этого стоит.

Совет №10
Приготовьте особую воду для полоскания волос после мытья. Просто добавьте в нее несколько капель ментолового масла (на 1 литр – 5 капель) и ополаскивайте свои локоны после каждого мытья.

Что это даст?
Зачем это делать? Вопрос отпадет сразу после того, как впервые попробуете. Невероятная свежесть на коже головы и легкость. Это средство даже облегчает головную боль. Эффективно борется с перхотью. Отлично помогает при излишней жирности волос.

Маленькая, красивая, хрупкая на вид, но такая тварь внутри, каких еще поискать надо

Что за рассказ у Довлатова про разведчика. У меня сейчас рассказ зреет. Разведка. Африка. Завтра у него командировка. Сегодня мы выпиваем бутылку любимого сухого. Теряю голову от птиц по ночам. Щеки болят от щетины. Все не так. А как «так» не известно.

наверно разобью по пунктам.

1. я не могу решить, что с этим делать. не могу и не хочу скорее. мне надо….а меня это "надо" так жмёт..

2. хватит! хватит вести себя подобным образом! опять всё повторяется. потому что в голове только "YOLO". все блин! возьми уже себя в руки! ленивая жопа><

3. дежавю. зчем я это понмю? я уже даже эмоций никаких не испытваю. просто так удобно. просто нужно выйти из зоны комфорта.

4. на самом деле это не изначально те мысли, которые я хотела изложить. но видимо насущное даёт о себе знать.

5. через два дня день рожденье. точнее первый экзамен. увииии

6. не могу собрать себя. хотя с виду всё зебись. да только вот от себя не убежишь. бессердечная сука?! ну ок.

7. r u mine?

8. боюсь перемен. хотя вижу, что они к лучшему. скучаю по Б.

Простл Мега активный день. Шоппинг удался, и я купила белые штанишки, о которых мечтала и которые даже кажется сидят на мне хорошо) но нужно еще -5 кг примерно! И очень много спорта.. Я только пришла домой. На часах 1:57.. Встретили человека из прошлой жизни. Вообще мне очень нравится, когда люди, которые в детстве со мной не особо считались, сейчас смотрят на меня с каким-то восторгом. Прям эмоциональное удовлетворение приходит, как бы эгоистично это не звучало. Погода, конечно, сегодня была в Москве страшная. Гром, гроза, дождь и все вместе взятое. Не круто, Надеюсь, что хотя бы в воскресение все наладится и можно будет поехать кататься на великах. Все, заканчиваю свою трансляцию и отправляюсь спать. Надеюсь, что выходные у всех сложатся

gifs by msstones

трейлер (премьера 5-го сез. "Волчонка" состоится 29 июня)
то, что я увидела в трейлере, мне безумно понравилось. так что с нетерпением жду лето

— Последние несколько месяцев у нас всё было хорошо. Но меня
беспокоит вот что — так или иначе эти способности найдут себе
выход. А это значит, что всё будет очень хорошо…или плохо.

Правда жизни в том, что для кого-то ты хуёвое прошлое, а для кого-то самое невъебенно охуенное настоящее.

Мой младший брат только что спросил: "Почему люди так добры к другим людям, когда они умирают?" И я сказала ему, что мы хотим сделать последние моменты их жизни как можно лучше, на что он мне ответил: "Все понемногу умирают каждый день и иногда нам не известно когда умрет человек, так почему бы нам всегда не быть добрыми к другим людям, ведь мы никогда не знаем, что с ними случится в следующую секунду?". Вау.