Мама не рада

Сегодня мне снился замечательный сон. Очень приятный. Такое тепло оставил после себя. В общем, снится мне, что я учусь где-то в Европе, где очень красиво, теплый ветер обдувал меня и я чувствовала себя самой счастливой. Но пора была уезжать. Я приехала в аэропорт. Иду покупать билет и понимаю, что у меня достаточно денег, чтобы купить любой билет в любую страну. Встречаю одноклассницу, рассказываю, что учусь здесь и чувствую себя прекрасно. Аж завидую себе во сне.

Пожалуйста, не надо на меня подписываться. Тут ничего интересного. И к тому же вы меня смущаете.

Я ВООБЩЕ КОГДА-НИБУДЬ НАЙДУ РАБОТУ?! Я ВООБЩЕ КОМУ-НИБУДЬ НУЖНА?!

У меня уже все варианты закончились, я уже 4 мес. безрезультатно ищу работу! ГОСПОДИ, ДАЙ МНЕ НОРМАЛЬНУЮ РАБОТУ!

Вся жизнь только в моих руках, а я смею ныть такое долгое время?! Хватит, говорю я себе!

Я чувствую себя совершенно одинокой, да я кому-то нужна, но в душе я одинока.. У меня есть мч, но отношения между нами катяться в глубокую пропасть; у меня совершенно нет друзей, нет человека, которому можно просто поныть, в этом плане я никому не нужна; я никому неинтересна; я не могу найти работу какой уже чертов месяц; у меня жизнь стала скучной и однообразной как я начала встречаться с мч, он великий домосед и от него хуй дождешься каких-то предложений, его максимум это выйти в 100000 раз в гости к его друзьям! Да!!! ДА!!! Я устала, может я и зажралась, но моя жизнь скучна!!! Неинтересна!!! И я никому неинтересна!!! А все такие умные: найди работу, найди занятие!!! Так если вы такие простые и такие легкие, дайте мне работу и денег на какие-либо занятия!!! Охуеть как все просто у рассуждающих!!! Я уже и ни о чем не мечтаю!!! Не мечтаю жить вместе с мч, не мечтаю путешествовать с ним, или без него, никакой разницы!!! Я потеряла все мечты!!! Я потеряла рвение к жизни!!! ПОТОМУ ЧТО ОНА КАК КУСОК ЗИМНЕГО НЕБА - ТАКОЕ ЖЕ СЕРОЕ И УНЫЛОЕ!!! Я устала. Устала быть непонятой, неуслышанной. Своему мч по миллион раз одно и тоже обсуждаю. Я несчастлива. Я не чувствую любви. Я ничего хорошего около себя не вижу. Надоело. Заебало. Чертова хуйня.

От такого количества картинок жоп и сисек у мужиков уже не будет той реакции. Женское тело стало через чур доступным для мужских глаз.

Сегодня повторяется страшная история моей семьи. Два-два с половиной года назад мой брат начал употреблять спайс. Это было страшно. Во-первых, ты видишь не человека, а ужасное подобие ему: глаза серо-синие, после употребления лежит как тряпка (да, он не боялся делать это дома в ванной/туалете), речь несвязная, и плюс к этому тощий как спичка. Во-вторых, больно за мама. За мою дорогую маму. Она столько сил вложила в нас.. Очень много я могу писать об этом. Но за ее боль я ненавижу брата. В-третьих, ты боишься, что тебя ограбят, тебя покалечат, тебе сделают больно, его изобьют при тебе и т.д. Каким-то образом тогда все прошло, вроде все прекратилось. Он сходил в армию. Вернулся. Началось заново. Мы нашли сегодня под ванной бутылку с прожженной дыркой и запахом (вернее вонью) этих смесей. Я ненавижу его за мамину боль. Ни слова ему не скажу. Этому уроду даже не стыдно.. Работу даже не пытался искать, зато у всех ходит и выпрашивает деньги, типа он бедный и несчастный. Сука он. А не мужик. Мы думали помощник после армии придет, а он как был чмом неблагодарным, так им и будет.

Девочки, а правда ли что любовь - это всего лишь химическая реакция наших организмов для дальнейшего размножения людей? Ведь чувство любви, страсти притупляется, например я не всегда чувствую ту самую любовь к человеку. А с другой стороны как-то живут ведь семьи столько лет.. А из-за чего? Правда ли это не просто химическая реакция, а что-то более глубокое, и объяснение с научной точки зрения неверно? А может и не из-за любви люди живут столько лет? Например моя бабушка и мой дедушка не развелись, потому что "<Фамилия> не разводятся".. А кто-то живет из-за глубоко уважения к человеку, кто-то из-за детей.. А любовь? Живет ли она столько, сколько живем мы? Ведь если всю жизнь может жить любовь между матерью и ребенком, почему она не может жить всю жизнь между двумя взрослыми и здравомыслящими людьми? А может мы слишком гордые от того и слишком глупые, чтобы хранить любовь до золотой свадьбы? Или все зависит от судьбы? Что если все предначертано? Что если где-то там решают время нашей любви и нашего брака?

Моя жизнь - тупая куча серости

Почему?! Ну вот почему, когда пишешь или говоришь о том, что тебя не устраивает, что тебе больно, что ты чувствуешь себя не любимой, почему это никак не воспринимается мужчинами? Почему они считают правильным пропустить эту информацию как ненужную? Ну разве не хотелось бы мужчине иметь рядом с собой цветущую женщину, которая цветет из-за твоего отношения к ней?! Почему это так трудно понять?!! Почему лучше гнобить свою "любимую", а потом говорить что она не устраивает??? Я НЕНАВИЖУ МУЖИКОВ!!!

Вот и новый год начинается. Работы нет, настроения нет, никаких желаний нет, никаких целей нет, Я - амёба. Я ничего не хочу. А ведь я так рвалась искать работу, только чтобы жить с мч вместе, а теперь для меня это не такая уж мечта, я как-то отпустила ситуацию, потому что трезво оцениваю происходящее. Мы не можем жить вместе и еще долгое время не сможем. А насчет работы.. Я каждый день листаю сайты с вакансиями, а там одно и тоже и всем нужен этот чертов опыт, которого у меня нет.

Ну что ж, посмотрим что будет дальше..

Да и плюс к этому всему я не чувствую себя любимой, красивой, желанной, нужной, интересной. Я не хочу ни с кем общаться, ни кого видеть..

В чем я и как это называется?

Недавно погуляла на свадьбе, было безумно весело, все смеялись, танцевали, участвовали в конкурсах, я же чаще фотографировала, так как фотограф был только на 4 часа: (

И вот так много вокруг меня обсуждений, касающихся свадеб, что аж самой хочется быть невестой и потом быть женой. Этот статус серьезнее, чем все его воспринимают. Это уже семья.

Хотя какая мне свадьба) завтра последний день установочной сессии, где только лекции и потом муторный поиск работы. Хочется в магазин одежды. Хотя по-настоящему хочу работать по другой специальности, но туда не берут: ни опыта, ни образования, хотя приближенное есть)

Первый печальный опыт устройства на работу, пока что сижу на месте и параллельно ищу новую.

Я найду хорошую работу. Что бы можно было спокойно совмещать с учебой на заочке. Для меня всегда была учеба важнее, вчера испытала нехватку обучения, я никогда не сидела прям за учебниками, никогда не делала послушно уроки до конца, выполняя всё задание. Но вчера мне это захотелось. Прям как Гермиона, но не до фанатизма. Осень или тоска по колледжу?

Кстати, осенью у меня всегда какое-то особенное настроение и видение мира.

Дай Вселенная нам всем удачи, прошу!

Иногда мне хочется от всех закрыться, никого к себе близко не подпускать, ни с кем никуда не ходить..

То ли этого бояться, то ли это и есть я сама..

Сегодня был день города. Половину дня мы валялись, смотрели фильм, наслаждались друг другом. Потом поехали в кафе с друзьями.

И дальше я не смогла сдержаться..

Признаюсь, мне тяжело, что мы постоянно сидим раздельно, едем раздельно, живем раздельно, ездим в разные районы, на разных маршрутках, мне тяжело, что снова у нас впереди два года встреч только по выходным, мне тяжело уже смотреть на другие парочки, которые могут видеться чаще, делать больше, потому что им уехать проще. Да, я плакала. Плакала от того, что это невыносимо. Я люблю Его и хочу жить вместе. Я знаю, что и он этого хочет, но мы не можем еще минимум как два года. А мы мечтали, что это будет в 2015 году. Что Новый Год 2016 мы встретим в своей (хоть и съемной) квартире. Как у нас будет своя елка, свой праздничный стол.

Я устала. Но мы все равно будем вместе. Хоть и с двумя днями в неделю. Хоть и сограниченными возможностями куда-то сходить. Мне плевать. Главное его плечо рядом. А там уже как-нибудь разберемся. Хотя бы есть чем забить голову: работа и заочное обучение.