И вот, у меня наконец-то каникулы. Целых 2 недели я могу провести не задумываясь об учебе и обо всём, что с ней связано. Я так ждала этих двухнедельных выходных, а теперь, 2 дня проведя дома, понимаю, что мне скучно. Мы не можем договориться и собраться с друзьями: у всех свои дела, да и похоже эти наши встречи нужны только мне. Вот так вот. Иногда мне просто катастрофически не хватает одиночества, а теперь все наоборот. Меня для меня самой слишком много. И моя голова снова забита кучей бесполезных/запутанных/грустнопечальных мыслей. Я думаю абсолютно обо всём, пытаюсь адекватно оценить себя, своих друзей, всех окружающих меня людей. Думаю о своем отношении к людям, которые были в моем прошлом. И черт возьми, после событий недельной давности мне до сих пор обидно! А ведь я уже смирилась к тому времени, что с человеком у нас просто ничего не получилось. Его действия снова сделали больно, через столько времени напомнить о себе да еще так "оригинально". Я сейчас не понимаю, как можно доверять людям, делиться с ними своими мыслями и переживаниями, если в будущем, если все закончится, это может быть использовано против тебя. Я бы никогда не смогла в лицо оскорблять человека, который был мне не безразличен. А он смог. И, как мне кажется, сделал это без зазрения совести. И неужели в нем не осталось никакого уважения ко мне, либо он ничего никогда не чувствовал… Но как можно было так правдоподобно все изображать?! Снова в моем многострадальном мозгу эти глупые вопросы без ответа. И да, настроение у меня в связи с этим ни к черту. Хочется разрыдаться, но понимаю, что не хочу обьяснять маме, что со мной происходит, да и чтобы она волновалась я тоже не хочу.