Не хочу ругаться

мне нравится в тебе больше всего искренность

никто не говорит о том, что волнует

Я продолжаю болеть и от этого мне совсем не весело. А ещё знаете что случилось? В общем, принимаю курс антибиотиков. Забыла про это и пошла 3 января к парню с бутылочкой шампанского, мы там роллы сами сделали, решили устроить романтический вечерок… Я выпила 2 фужерчика. А потом началось страшное… С 23 часов вечера по 4 часа ночи каждые полчаса меня страшно тошнило (с дальнейшим развитием событий, вы понимаете о чём я) !!! Молодец, Даша! Просто супер! К счастью, это закончилось и больше не начиналось. А сейчас у меня болит живот (красные дни кадендаря, приветики). И нос тоже течёт.
Классненькие новогодние деньки…

Все плакали. Она плакала по сыну и извинялась передо мной за него. Передо мной столько раз за него извинялись и оправдывали, что я незаметно сумела простить. Я плакала по ее сыну, по ее грусти и по своей матери. По тому, что на самом деле у меня нет семьи. Я неловко заменяю ей сына, особенно в те моменты, когда проявляются черты, которые я ухватила от него. В свою очередь я всегда хотела, чтобы она была мне матерью.

Эти слова не совсем о нем - они обо всем. За всеми великими людьми стоит поддержка родителей. Я так хотела, чтобы в меня кто-то верил, но никто не верит. Но, если я остановлюсь что изменится? Это не момент просветления. Я устала ждать, когда кто-то будет сзади, чтобы поймать, если я упаду. У меня нет ничего и это повод двигаться вперед.

P.S

Было бы неправильно не сказать спасибо всем, кто заменяет мне семью. Я люблю вас, вы знаете. Я надеюсь, что вы меня тоже, несмотря на то, какая я стала.

Тамблер на каждом шагу постит "Волчонка". Вк тоже.

Как дожить, ироды?

Я снова переехала. За второй год учебы это мое 4 жилье. Я поняла, что главное это научиться адаптироваться к новому, а все остальное это мелочи жизни.

я поняла, что у меня есть я сама и в этой жизни все зависит лишь от меня.

я начала сходить с ума от депрессий, раньше такого не было.эта ужасна работа после которой ты просто без ног, не хороший район где теперь живу, что теперь с трудом добираюсь до своей комнаты. Ох, а этот сосед, ему 26, а он играет в таняики, а на часах уже 1:39.

Посдеднее время много думаю и часто рискую, но как не странно ни о чем не жалею.это чудо просто.

заметила одну вещ большую, что люди только умеют говорить говорить, но не делать..

Сразу после расставания решила, что больше никаких новых людей мне не нужно. Не хочу искать ни замен, ни просто новых знакомств, ничего. Хочу посвятить себя себе. Но я явно забыла, что моя жизнь у меня никогда ничего не спрашивает и делает, что пожелает. Буквально спустя пару недель в мою жизнь врывается парень. Нереально красивый, интересный, накаченный, частенько видела его, но никогда не обращала внимания, да и… он старше меня на 6 лет. Сначала вообще не понимала, с какого перепуга он влез в мою жизнь. Хотя, я и сейчас не особо это понимаю. Общались каждый день. Писал, звонил. Каждое утро присылал смс-ки "доброе утро; просыпайся, принцесса; проснись и улыбнись" Как-то случайно вечером встретились в городе, заговорили, проводил домой. Всю дорогу болтали о мелочах, смеялись. Этим же вечером он мне написал, что я очень ему понравилась, что ему было тепло и хорошо со мной. А я в ответ лишь сухое "спасибо, мне приятно". Не моё. Совсем не моё и не хочется, чтобы было моё. Да, безумно льстит его внимание, но ничего более. Мы до сих пор общаемся, он иногда говорит о встречах, но я ухожу от разговора. Плюс ко всему - возраст. С некоторыми эту разницу я даже и не замечаю, а с ним - ощущаю каждой клеточкой, с каждым его сообщением в голове бегущая строка "6 лет, 6 лет". Может, потому что он и относится ко мне, как к младшей сестре, что ли.Вся эта забота, опека, внимание просто окутывает меня изо дня в день. А я терпеть не могу принимать знаки внимания от людей, которые мне безразличны. А самое смешное - подумав о том, что я не хочу новых людей, я как будто притянула их к себе. И вот этот парень всего лишь один из тех, кто пришел в мою жизнь. И самое страшное - все они всего лишь "просто так", всего лишь "ну, просто побщаюсь", всего лишь "ночью от скуки поговорить можно". Вспоминаю прежнюю себя. Вспоминаю, как каждый человек был для меня никем. Так странно вернуться к этому снова. К той себе, которая не делает ничего, но получает всё и всех.

За последние несколько недель я ухитрилась прямо таки перевернуть свою жизнь с ног на голову, о чем нисколько не жалею. Да, впереди меня ожидают трудности, но черт возьми, как сладко разпоряжаться своей жизнью самостоятельно и не думать о мнении некоторых!

Впрочем, к самостоятельности добавляется и ответственность, о которой я, разумеется, не забываю.

но любовь не тонет, любовь не горит.
и вовсе не живёт три года.
а живёт столько, сколько мы сами захотим.
Я люблю тебя. Люблю тебя. Люблю. Это не та слепая влюблённость или дикая страсть, что были раньше. Это крепкое, прочное чувство.Я уверена в тебе, уверена в твоих словах, уверена в обещаниях, ты-мой мужчина, глава семьи, который не бросает слов на ветер, а делает.И это поистине ценно.
Я хочу тебя. Мне нравится твоё тело, сейчас после рождения ребёнка наша близость стала более проникновенной, мы чувствуем друг друга лучше, мы больше отдаёмся друг другу, мы наслаждаемся каждым сантиметром наших сплетённых воедино тел.
Мы доверяем друг другу, мы верим.
И пусть всё таким и сотанется.

смотришь блог с классными луками на вью, испытываешь приступ хочухочухочу, пишешь списочек, подсчитываешь примерную стоимость, плачешь, идешь рыться в камоде, находишь школьные брюки, которые надо перекроить из клеш в скинни и мамкину кофту растянутую, которая сойдет за кардиган из последней манговской коллекции. Вуаля, вы восхитительны.

Cюжет: Экранизация мемуаров «морского котика» из Техаса Криса Кайла, который служил снайпером в Ираке и стал рекордсменом по числу убитых солдат противника, за что иракцы прозвали его дьяволом. Кроме самой войны, фильм рассказывает о воспоминаниях жены Криса, которая была свидетелем растущей привязанности мужа к его сослуживцам.

Если ты думаешь, что война не меняет тебя, — ты ошибаешься.

В этом мире есть три типа людей: овцы, волки и овчарки. Одни предпочитают верить, что зла в нашем мире не существует, и если вдруг оно заявится к ним на порог, они не смогут себя защитить, — эти люди овцы. Еще есть хищники, они используют насилие, чтобы угнетать слабых, — это волки. Третий тип - это те, кто от природы наделены даром агрессии и потребностью защищать слабых, — это люди редкой породы, рожденные дать отпор волкам, — это овчарки.

Когда я был маленьким, недалеко от нашего дома был электрический забор. У нас была игра: кто схватится за его и продержится дольше. Война очень на это похожа, — пропускает через тебя ток и вынуждает держаться крепче.

Военный жанр далеко не самый мой любимый. Да и сам этот фильм я начала смотреть из-за чистой случайности, хотя весь год он то и дело что попадался мне на глаза. Случайности не случайны.

Замечательная съемка, замечательная постановка, замечательный Брэдли Купер.

Многие моменты было просто страшно смотреть от осознания того, что люди на такое способны. И что многие сумели все-таки пережить настоящий ад на земле, но самое важное - смогли вернуться к нормальной жизни.

6 из 10

Это было похоже на дары волхвов. Один возвратил мне любовь к цветам, другой заставил поверить в себе, еще и еще, и еще они возвращали мне принадлежащее по праву. Я надеюсь, что таким образом меня готовят к чему-то прекрасному. Закрывая глаза, я вижу не их уход, а их чудесные подарки, как драгоценные камни в моих руках. Спасибо. Не много, не мало, а в самый раз, чтобы всем было комфортно, мне подарили нужное.

Подумываю писать сюда о том, что происходит в жизни логично конеш. Не хочу писать, что я ела и делала, а постараться писать что-то более значимое. Чтобы в конце года почитать и офигеть или нет Сегодня уже 4 января, хотя на часах уже как 8 минут 5 января, то я толком не пожила в этом дне не очень звучит деньке лучше. Так вот за эти 4 дня, которых я прожила была первая ночь в новом году, а она была с любимыми; был день рождение у малой моей, аж 8 лет ей уже исполнилось; познакомилась с парнем дочки отчима, помылась в бане и вышла оттуда человеком готовым на всё! Ах да еще начала учить экзамен, что немаловажно. Настроена на позитив и на покорение новых вершин и пиков! Всем позитива!

пожалуйста, трахайся на здоровье.

Возможно, стоит начать вести записи. Говорят, помогает

Учитель: В чем мы нуждаемся, но не можем увидеть или почувствовать?

Нормальные люди: воздух

Я: вай-фай

и крутую задницу

наверное влюбилась.

уже страшно.

я хочу, чтоб меня встречали, как Хаус Тринадцатую из тюрьмы.

«Энтони не приходило в голову, что тот тип людей, который добивается коммерческого успеха, редко сознает, как и почему это произошло, и когда начинает объяснять причины этого, то они, как было в случае с его дедом, оказываются ошибочно понятыми и нелепыми.»

Как избавиться от навязчивых мыслей о человеке, о котором думать не стоит? Я наконец-то узнала. Для начала нужно вспомнить, что на самом деле тебе хочется думать о ком-то более дорогом и приятном, о ком думать - не самая крайняя степень кретинизма. Желательно освежить эти чувства родными объятиями. Неплохо. Но стоит ещё закрепить результат. Ты уже не сочиняешь в голове поводы написать этой занозе (очевидно, в жопе), более того, тебе нужно написать ему по делу, но ты уже не хочешь. Скрепя сердце, пишешь, через час обнаруживаешь своё сообщение прочитанным и без ответа. Готово! Спасибо, теперь мне правда больше не хочется иметь дела с этой мерзостью. Даже смешно как-то, потому что я не понимаю, в чём причина молчания: мы не ругались, не было никакого холода между нами, я себя не навязывала. Тебе вопрос задали (по делу!), почему просто не ответить на него или не сказать "дамочка, отвалите"? Детский сад какой-то. Но и на этом спасибо, весьма полезные выводы.

Последние 3 дня приятно удивили меня.Первого января я рвала и метала.Представьте себе удовольствие:2 января, пока все спят ехать в 9 утра в театр. Я веду звук в детском репертуарном спектакле и жутко не люблю это дело.Это один из самых сложных спектаклей по звуку, но тот факт, что М.находился со мной в цеху и вообще его присутствие рядом сгладили все неприятные ощущения, которые вызывает у меня этот спектакль.Я веду себя как школьница.Я знаю его уже 3 года, но влюблась в него только недавно, когда узнала его настоящим.Он заботливый и честный, невероятно умный и эрудированный.Я не люблю влюбляться, но сейчас мне нравится.

Вечером я вернулась домой.Мои родители ссорились, а когда мама начала преплетать и меня я решила уйти.Идти мне было куда, но я хотела только к нему. Я с нетерпением ждала, когда он появится online.Я бы написала ему:

—Привет!Могу я остаться сегодня у тебя.Можем выпить чего-то и поиграть в карты.

А он конечно ответил бы:

—Приезжай.Через сколько ты будешь?

Но к сожалению он так и не появился в сети, но зато мне позвонила Маша.Она предложила мне пойти выпить с её друзьями и одноклассниками.Сначала я засомневалась.Чужая компания=скучный вечер.Но! Чужая компания+лучший друг+виски=крутая ночь.

В общем, вышло так что в компании из 8-ми человек мы с Машей были единственными девушками.Мы отлично провели время.Пили всю ночь виски и коньяк и к 5-ти утра на ногах остались 4 человека: я с Машей, да двое более или менее нормальных ребят.И всё было бы чудесно, если бы не спектакль, который я плохо провожу даже в трезвом состоянии.А было уже 7 утра и мы пили кофе с коньяком, смирившись с тем, что нам завтра влетит.

В 10 я была на распевке. Я чувствовала себя отвратительно и даже М., который шутил и улыбался не волновал меня. Все мои мысли занимала кровать.

После первого спектакля я с ужасом ждала обсуждения на котором ожидала получить очередную порцию оскарблений в свой адрес.Меня ожидал сюрприз.Даник(режиссёр спектакля) похвалил меня и сказал, что именно так я должна вести звук. И тут я поняла в чём залог успеха этого спектакля!Ну а сегодня я выспалась, отдахнула и с нетерпением жду наступления завтрашнего дня, когда я смогу полюбоваться своим М., порепетировать свою режиссёрскую работу и порадоваться жизни!

Я хочу влюбиться.

чтоб все по-красоте, бабочки в животе, дурацкая улыбочка на лице, чтобы все тупые песни группы "Время и Стекло" обрели глубокий смысл. чтоб мозг получал спам рассылку только об одном человеке.

итак, я сформулировала себе кое-что на весь будущий год:

"я больше не приду именно к нему без хотя бы самого короткого приглашения, не расскажу о том, что происходит в моей жизни, без явной заинтересованности с его стороны, не приду на помощь без обращения за ней конкретно ко мне, не поддержу хоть в чем-либо без его рассказа об этом."

суббота, волейбол, на этом все, спасибо.

мы вот сегодня отлично поиграли. четыре часа были в зале! только мы и наш учитель, который наконец-то вел себя по-прежнему. он подбадривал каждого из нас, объяснял ошибки, был самой важной частью происходящего.

вообще, еще давно начала замечать, что он другой, когда вдруг приглашает поиграть свою жену. злой, эгоистичный, вредный, смеющийся над нашими неудачами. эй, это не мой наставник, более того, я не хочу знать этого человека. все же началось с того, что он оказал большинству из нас поддержку, ладно, кому-то больше, кому-то меньше, но для многих это стало очень важным. да для меня это было всем в свое время, о чем вообще речь! самое же отстойное после этого - услышать какую-то даже злую усмешку в свою сторону. вам кажется это забавным или смешным? легким, здоровым, даже полезным, подтруниванием? нет! нет! нет! это, блять, ранит.

бесимся вечера напролет. покусали друг другу руки, лицо, шею, всё! с ним зима теплее. и все сразу хорошо. я так счастлива. спасибо, что ты есть.

22.

А вы задумывались о том, что все интересное всегда происходит спонтанно?

Я вот всегда это знала! А еще я люблю Лёвиных безбашенных друзей :)

Сегодня как раз один из таких случайных случайностей и вечер бредовых идей. Мы как всегда пошли в гости к Мише и Алёне. Смотрели кино, кушали и болтали. И потом кому-то в голову пришла идея поехать кататься на автомобильных камерах! Заметьте, что мы живем в Красноярске, на улице конечно не холодно, но и не жара (около -15 наверное). За минут 10 мы утеплились, взяли все нужное и поехали на шиномонтажку накачивать камеры.

Уехав на приличное расстояние за город мы начали мастерить совершенно незатейливую конструкцию: к машине привязали трос и все! А сам сидишь на камере и держишься за трос.

Честно, я не понимаю почему мы раньше так не катались?!
Столько эмоций я давно не испытывала. И совсем не важно, что снег летит прямо в лицо, что задница чувствует почти все кочки, и тем более что кто-нибудь случайно может тебе ногой куда-угодно зафентилить.

А в завершение вечера/ночи мы поехали перекусить в KFC (да прибудет со мной моя толстая задница и нифига не плоский живот!)

У меня миллион радости, которую я с трудом могу изложить на словах во что-то приличное.

год только начался, а я уже в гуще каких-то событий. почему-то все мне хотят поплакаться, рассказать о своей депрессии. как-то не привычно.

Джонни Депп на кинофестивале "Палм-Спрингс 2016"

— Спасибо за то, что дали мне эту… эту штуку. Этому нужен ботокс. Ну я просто так сказал.

В стиле Джонни.

Ну здравствуй, здравствуй viewy!

Долго я тут не появлялась, ну а когда наконец зашла поняла, что я соскучилась.Почему же я создала новую станицу? Всё просто:прочитав несколько своих постов я поняла, что человек писавший их, и я разные люди. Многое изменилось. Я стала мыслить по другому, поступать по другому и жить вообще.Кто же я такая? Я и сама не знаю и никто не знает, но я по крайней мере могу написать кратко о своём существовании.

Меня зовут Лиза(так обычно начинаются все описания самого себя?). Мне 19 лет и живу я в столице маленькой страны о которой вообще мало кто слышал.С самого детства я учусь в театральной среде.Всё началось с театрального лицея, а ныне перерасло в театральный университет. Я учусь на режиссёра.Правда пока я на первом курсе, но надеюсь всё у меня получится! У меня есть вредные привычки, за что люди часто осуждают меня и это раздражает.Ведь это моя жизнь, мои деньги, моё тело, моё здоровье и моя душа, в конце концов. Мне и только мне решать, что со всем этим богатством делать. Я пью и курю не ради понтов или по причине популярности этих двух вещей.Не делай я этого, я бы уже давно сидела на каких то пилюлях, а это куда хуже, по-моему.

Большую часть своей жизни я нахожусь в университете.Те, кто знает, что такое театр или хотя бы имеют представление о жизни актёра знают, что это не простая работа, отбирающая много времени и много сил.Если ты не отдаёшь всего себя сцене, то ты никогда не добьёшься на ней успеха.Именно поэтому я провожу в университете по 12 часов 7 дней в неделю.Но не смотря на отсутсвие выходных я не жалуюсь.Жизнь актёров тяжела, но полна приключений, глупостей и алкоголя.Аминь.

Итак, Новый Год начался с того, что я сижу дома с котом, пью винишко, разговариваю с любимым по телефону, шлю ему фотки в трусах, а он в свою очередь мурчит мне в трубку. Расстояние, мать его так.

Снова думаю о ней. Странно, мы познакомились случайно, кто же знал, что спустя пол года я не смогу нормально дышать без мысли о ней.

Она не онлайн. Я снова и снова захожу на ее страницу. Жду, когда же засветится долгожданное "online", а потом ничего не пишу. Вдуг я ей не нужна. Боюсь узнать однажды, что надоела ей. И вот от нее приходит долгожданное "Ты там как?" и я радотсная спешу отвечать.

6 - дороги

7 - встречи

8 - разговоры

9 - эмоциональные карты, описывают состояние души, характеризуют человека

10 - перемены

В - карты действий, объясняют, как себя вести, чтоб получить результат

(Туза) Т - события, известия, дома

Д, К - люди

6♦ - дорога легкая, приятная, по денежным вопросам, дорога недальняя (в пределах города даже), утрення. вообще, обозначение того, что события произойдут уже скоро. 6♥ - дорога основательная, дорога средины дня (до сумерек), не очень далекая, по вопросам, связанным с делами домашними, произойдет довольно скоро, но не так быстро, как в 6♦. если выпадает с 6♠ - следует быть внимательным в дороге. 6♣ - дорога вечерняя, в пределах страны, деловая поездка, события произойдут не очень скоро + Т♣ - будь осторожен в дороге, могут пропасть документы. 6♠ - дорога поздняя, ночная, далекая (в пределах мира(этого, наверное :)). негативную окраску может принимать только в присутствии негативных карт рядом в раскладе.

7♦ - встреча легкомысленная, флирт, если рядом выпадают ♣ - встреча насчет денег или с деньгами. 7♥ - встреча по делам дома, свидание. встреча результативная и/или приятная. +7♠ - на свидание не иди. 7♣ - встреча деловая, переговоры, будут результаты. 7♠ - встреча опасная, неприятная, результаты обманчивы, урон, потеря, обман. +7♥ - не обманывай! вообще, советуют обращать внимание на первую семерку, выходящую в раскладе. она означает, какие события "посеяны", какой старт дан.

8♦ - веселые ненапряжные беседы. возможно, финансовые. 8♥ - хороший, приятный, личный разговор с приятными результатами. 8♣ - разговор важный, игнорировать его нельзя. если выпадает с 8♦ - важнейший разговор о деньгах. если с 8♥ - важный разговор о делах семейных (типа, планирования, как жить дальше) 8♠ - пьяный треп. 8♠ + любые 6 и 7 (кроме 7&spades ;) - пойдешь на пъянку. 8♠+7♠ - есть риск напиться до беспамятства. 8♠+7♣ - мало алкоголя (слишком взвешенно пить); 8♠+7♥ - пъянка домашняя. 8♠+7♥+7♠ - пъянка в семье, в результате которой возникнет конфликт, приведет к семейным разборкам.

9♦ - любовь легкая, ни к чему не обязывающая; влюбленность. просто секс. минимум эмоций, максимум материальных и физических переживаний (позитивного характера) + 9♥ - увлечение; 9♦ + 9♥ + 9♣ = флирт приведет к серьезным, прочным, долговременным отношениям. 9♥ - любовь "настоящая", семейная, не без некоторой сексуальной окраски. +9♦ - основательное увлечение; +9♣ = серьезные отношения. семейная пара. 9♣ - рассчет. +9♥ = служебный роман; 9♣+9♥+Д♠ = любовные переживания, эмоциональная неуравновешенность, беспокойство 9♠ - страдания, недомогания. в сочетании с другими картами добавляет приставку "болезненная…." +9♣ - серьезная болезнь. 9♠+9♦ - любовь, которая закончилась ничем 9♠+9♦+9♥ = венерическое заболевание 9♠+9♥ = беременность 9♣+9♠ - навязчивое состояние, навязчивая любовь, наваждение, глубокие психологические проблемы

10♦ - деньги (много), если первой в раскладе идет 7♦ - деньги заработанные честным путем. "правильное" зарабатывание денег 10♥ - события хорошего, даже замечательного порядка. отменяют действие всех негативных карт расклада, "перешибает" все неприятности. вообще, после выпадения данной карты желательно прекращать гадание. т.к. это знак, что все закончится ко всеобщему согласию и радости и нечего тут вопросы лишние задавать. 10♣ - основательные, кардинальные изменения. по картам, выпавшим рядом, смотрим, к лучшему или к худшему и к чему именно будет меняться ситуация. 10♠ - увеличивает значение любой карты рядом. добавляет приставку "много" к любой карте. если выпадает в раскладе первой, гадальщик должен обратить на этот расклад пристальное внимание, т.к. расклад важный и даже судьбоносный. 10-ки говорят о том, как закончатся события.

В♦ - советует действовать уверенно, смело, успех обеспечен только в результате действий прямых и бесхитростных В♥ - действовать спокойно, по-домашнему, домашние хлопоты (не всегда неприятные). В♣ - адреналин в чистом виде, поэтому советует действовать продуманно, не пороть горячку, по предварительно выработанному плану. деловые хлопоты, результативные действия; В♦+В♣ = риск оправдан; В♣+В♦+В♥=не суетись; В♠ - пустой. пустое действие, пустые хлопоты, пустая трата времени, мыслей и усилий. В♠+♦ (в сочетании с любой бубновой картой) - ускоряет события. события мгновенного действия. здесь и сейчас (в крайнем случае, со дня на день :) )) ; В♠+10♣= пустая перемена, ничего на самом деле не переменилось или переменилось совершення зря. В♠+В♣=тщетность хлопот, результата не будет.

Д♦ - девушка, незамужняя, блондинка Д♥ - женщина, замужняя, или побывавшая замужем, в расцвете сил Д♣ - деловая, начальница, иногда родственница Д♠ - олицетворение зла, недоброты, колдовства и прочих потусторонних "радостей" Д♠+Т♠=порча Д♠+Т♠+Т♣=порча, приведшая к смерти К♠ - товарищ при должности; +любой Туз - может указывать на иностранца

Т♦ - колесо Фортуны, успех (перевернутого значения не имеет) Т♥(прямой) - известие (от 8 в раскладе зависит устное, письменное и на какую тему) Т♥(перевернутый) - домашнее событие. Т♥(перевернутый) +Т♦=наследство или крупный выигрыш вообще, Туз ♥ может означать дом в любом положении. например: Т♥(перевернутый) +К♦+7♦ - приятная результативная встреча у Короля дома. встреча окажет позитивное влияние на твою/его/вашу семью. Т♣(прямой) - учреждение, все, что имеет отношение к закону, делам и официозу. +Т♥ (прямой) - документы личного характера Т♣(перевернутый) - неприятности Т♣(перевернутый) +Т♠=весьма проблемные ситуации, тюремное заключение, смертельная болезнь Т♣(перевернутый) +Т♦+Т♠ = миссия, через которую придется пройти, успех очень возможен Т♦+Т♣(перевернутый) +Т♠ = проблемная ситуация решается при помощи больших денег. Т♠(прямой) -угроза всему, что есть в раскладе, крах, плачевный финал. если выпадает первым, дальше по раскладу необходимо посмотреть, что там за угрозы такие… Т♠(перевернутый) - неожиданное событие, сюрприз. от окружения зависит, какого рода сюрприз или неожиданность.

Зима это шуршащие штаны и с друзьями на горке, неважно сколько тебе лет и что скоро замуж пора. Зима это "кто вынесет горячий чай?" и ящик мандаринов на кухне. Зима это Вечное сияние чистого разума и горячий кофе с ванилью и корицей, это согревающий глинтвейн, салюты 4 января и "ребят, серьезно?". Зима это когда обретаешь себя и "Вы просто ему не нравитесь". Это тосты за новую жизнь на улице в минус 20 и "к черту их, да, солнце?"

К черту их всех, у нас тут жизнь. Да, детка? У нас тут такая жизнь.

Если бы строили дом счастья, самую большую комнату пришлось бы отвести под зал ожидания…

Цілуєш її, добре тобі, щасливий ти… А я що ? А я ніщо !

Просто я в тобі розчарована… Ти так швидко знайшов мені заміну, так швидко забув про все. Так, це не були відносини, але ж було достатньо незабутніх моментів. Нашо ти нагадуєш про себе, нашо заходиш на мою сторінку і лайкаєш ? Я просто зараз не можу, мурашкі музика і біль. Ненавиджу і люблю надалі.

Ти ще збираєшся вчити мене як жити, я ахуєвша. Твоя ціль робити мені ще гірше, таке відчутя що тобі це подобається. Я довіряла, я просто думала що ти одна з найрідніших для мене людей. Збс, ще щось втираєш мені про жіночий алкоголізм. Сама ж прекрасно шариш як мені зараз важко і що в мене робиться в душі, а нагнітаєш і робиш ще больніше. Нашо мені розказувати як він там з Мар'яною, що проводить її і цілує. Ще гірше від цього, бо я розумію що на її місці повинна бути я. І що ж, да я розумію що я сама у всьому винна, але кожен має право на помилку. Могла б просто підставити своє плече і підтримати, а ти починаєш доводити ще більше.

Ненавижу этих людей, которые со всем и каждым приторно доброжелательные. Из них по итогу вылазит столько говна, что и не понимаешь, как все это может поместиться в одном человеке.

Теперь я знаю, ты не был мне другом.
Но слишком поздно это поняла.
Когда ты отпустил вдруг мою руку.
И обнял на прощание уходя.

Объясни почему, без тебя не могу.
И как можно любя, отпустить тебя?
Свет становится тьмой, мой разрушен покой.
Как могу я любя отпустить тебя!

Я не люблю ночи, если они одинокие. Если ты лежишь в темноте и вдруг ощущаешь резкую потребность написать кому-то, кому ты давно не нужен. Зайти на страницу к тому, кто о тебе и думать забыл. Начать теребить свои раны, начать ковыряться вилкой скучания в своей стене самодостаточности. Я не люблю ночи, если они одинокие. А они у меня почти все такие. По ночам куда-то пропадает все, что так радовало днём. Всплывает все самое больное, все, что который месяц пытаешься забыть, и вроде как получается, но наступает ночь. Я не люблю ночи, когда тихо и пусто. Пока я не усну, бодрствует и чувство ненужности, куда-то пропадает самоуверенность. Протри глаза. Одинокие ночи не за что любить. В темноте тебя будет ждать только болезненное прошлое. Я не люблю одинокие ночи. Засыпайте и вы до десяти.

иногда так важно просидеть со старым другом всю ночь, говоря ни о чем, плюя в потолок и стены. так важно быть понятым правильно, не говоря лишних слов, не выдумывая изощренных эпитетов.

говорят, нет дружбы между мужчиной и женщиной, между ними всегда какая-то большая безусловная связь тяги друг к другу, сродни животной. отрицать не могу, существует, но достаточно просто порабощается.

и могут пройти недели, месяцы или даже годы. вы просто в один момент окажетесь в определенном месте без причин и следствий. место без времени, без будущего, прошлого. будет только сейчас. с целым списком за плечами влюбленностей, недоотношений, неполучившихся связей, неудачами и провалами. вы давно знаете весь послужной список друг друга. проговорив о бесполезном тонну времени, просто войдете в резонанс, станете созвучны друг другу. и не будет в этом никакого подтекста, никаких оговорок, намеков - два человека без полов с их особенностями.

мне кажется, это высший уровень взаимоотношений человека с человеком. самый правильный, самый необходимый.

Мел Гибсон

мы выбирались наружу
из тени своих домов,
у нас на руках и спинах
было черным выведено “ничей”.

. Никогда не оправдывайся. Ни перед тем, кто тебя любит, ни, тем более – перед тем, кто не любит. Тот, кто не любит, все равно тебе никогда не поверит, а кто любит – он и сам придумает для тебя оправдание.// Всегда помни, что люди становятся близкими постепенно, чужими – мгновенно.// Никогда не говори людям о своих проблемах,80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.// Делай то, что хочешь. Делай то, что считаешь правильным. Тебя все равно будут осуждать до конца жизни.

2016 год только начался, а я уже посмотрела 2 сериала. Точнее один мини-сериал (всего 3 серии), а второй 8 серий. Но несмотря на такое небольшое количество серий, они не уступают своим большим и старшим братьям.

"И никого не стало "
26 декабря 2015

О выходе этого мини-сериала я узнала совершенно случайно еще в середине декабря, подумала, что надо будет посмотреть и благополучно забыла. И вот 2 января я искала посмотреть какой-нибудь фильм и натыкаюсь на "И никого не стало". "Святые моллюски это тот самый сериал. Смотрю". И я выпала из 2016 года, а попала в 1936. Самое главное не сказала. Это экранизация одного из самых известных произведений Агаты Кристи "10 негритят". Скажу сразу, что это самая жуткая книга, которую я когда-либо читала. Серьезно! У меня волосы на голове шевелились, когда я ее дочитывала. Но сериал мне не показался настолько жутким и пугающим. Возможно, потому что я знала, кто убийца. Это совершенно не помешало насладится действием на экране. Для меня это очень хорошая экранизация с прекрасно подобранными актерами, пейзажами, костюмами и атмосферой. Сюжет, как мне кажется, не переврали ни на капельку, но и не затянули. и, кстати, несмотря на мрачность, нашлось место паре вполне уместных шуток. В целом добротная экранизация, которую не стыдно будет детям показать…детям постарше…лет 16. Только, к сожалению, не могу оценить такой аспект, как предсказуемость, то есть насколько быстро становится понятно, кто же все-таки убийца. Поэтому, если вы не читали книгу, но посмотрите "И никого не стало", расскажите мне, как быстро вы поняли кто же во всем виноват или же во все не поняли.

"Полдарк"
8 марта 2015

Во время просмотра предыдущего сериала, я не могла не обратить свой девичий взор на прекрасного Филиппа Ломбарда в исполнение не менее прекрасного Эйдан Тернер. Мне стало очень интересно, где еще он снимался. В его фильмографии я наткнулась на сериал "Полдарк" и немедля решила его посмотреть. Не буду пересказывать сюжет. Каждый из нас владеет гуглом. Для меня это безусловно сказка, но местами очень страшная и как говорится: "Сказка ложь, да в ней намек", поэтому я весьма положительно отнеслась к этому сериалу, так положительно, что все 8 часовых серий посмотрела за один день. Мне было безумно интересно, что же случится со всеми героями. И да, Эйдан Тернер хорош не только собой, но и своей актерской игрой. Хотя, как было написано в одной из рецензии на Кинопоиске, и не возможно с этим не согласиться: "Актерская игра заслуживала бы особого внимания, если бы она была… Здесь ее нет. Нет актеров, есть лишь герои, люди, которые полностью перевоплотились в своих персонажей. Им веришь без остатка.".

G I F S [X] [X]

вены похожи на ветки метро, ты не замечал?
чай пересолен.
кажется, ты влюблен.

это всего лишь дата календаря.
все чудеса – внутри. все преграды – тоже.
чувства, что нам когда-то пришлось терять,
переросли в другие, ещё дороже.

взросление - это просто длинные разговоры о том, как ты устал, вперемешку с сочувственными улыбками кому-то еще, кто рассказывает вам о том, как он устал (но вы думаете, что они не устали так сильно, как вы)

когда будешь уходить, забери с собою всё то, что было тобой разбито.

Есть несколько моментов-воспоминаний из Франции, которые я хотела бы сохранить здесь.

1. Наши выходные с Сирилем. Ницца, Грасс, Ментон - это всё ладно, когда-нибудь я доберусь до них, напишу еще отдельно про города. А как-то он отвёз меня в горы, туда, где нет туристов, но где необычайно красивые виды. Туристов нет, так как надо сначала ехать на машине, потом пешком идти минут 20, далеко не все знают об этом месте. Сириль попросил закрыть глаза примерно минут за 5 до смотровой площадки. Я обычно так не делаю, но всё-таки закрыла. Когда открыла, вот что я увидела:

Мы на огромной высоте. Впереди - синее-синее Средиземное море, справа - горы, слева - вид на княжество Монако. На фото оно запечатлено практически полностью, очень уж маленькое.

Никакие фото (а тем более мои) не передадут той красоты. Нужно быть там, чтобы прочувствовать это всё. А ведь я никогда не была ценителем пейзажей и природы в целом!

И пусть я сейчас пишу достаточно сухо, тогда у меня было море эмоций. В тот момент, там, в горах мне хотелось умереть. Необычное чувство: сердце дико бьется, дыхание перехватывает, а сказать я могу (и хочу) лишь "я хочу сдохнуть. прямо здесь и сейчас". Странно, что про вещи, которые, прямо скажем, так себе, я ранее говорила "восхитительно, мне очень нравится, это что-то невероятное и т.д.", а здесь у меня в голове крутилось лишь "я сейчас сдохну". Восхитительно. Шепотом сказала "мерси, Сириль". И шепот-то взялся неизвестно откуда, не смогла ничего сказать вслух, голос просто пропал. Сириль улыбнулся, поцеловал в лоб, обнял меня сзади и так мы стояли минут 10 в тишине, любуясь видом.

Вот там, в горах было моё самое странное самочувствие и настроение за всю мою жизнь: я была и необыкновенно счастлива, и в то же время мне хотелось просто "не быть". Бредово, согласитесь?

Хаха чего и следовало ожидать. Ничего он мне не ответил.

Добре що тільки сьогодні вільний день, і то, серіал, книги, сім'я, музика, історії хвороб, щоденники. Немає часу на пусті думки. Головне не сконцентровуватись на.. вобщєм. Тиждень до кінця буде зайнятий, наступний - навчання. Нехай все йде самовільно, як буде так буде.

Коротко о последних скачанных видео.

ЧТО ПРОИЗОШЛО С МОЕЙ ЖИЗНЬЮ? хд

Ранее то были эпизоды дорамы/клипы/фильмы.

Я четыре года не заходила в раздел "Сообщения" на viewy. Обнаружила там трогательную переписку с девушкой из Питера. Так искренне, так уважительно и интересно там диалог шёл.

Очень жаль, что со временем мы потерялись.

В этом году в моей голове стремительно теряется важность друзей в жизни. Общение стало однообразным. Хочется новых впечатлений, хочется посещать новые места. Но я все также стою на месте - не работаю, не могу накопить на свою мечту.

Я ленивая, глупая и слишком эмоциональная.

солнышко (◕ω◕)

PLL | Spencer Hastings

Дороу!) Если кто не в курсе - у меня есть аск, и в начале каждого года я снова начинаю им пользоваться :DDD Есть вопрос - отвечу! https://ask.fm/stacygrech (Без вопросов про ядерную физику. Вот в чем не секу - в том не секу)

Мой вечер одиночества. В душе царит особенная атмосфера смешения песен Би-2, Сплина, Смысловых галюцинаций, Ночных снайперов, ДДТ, Земфиры, Чайфа и Мумий Тролля. Желаю каждому из моих читателей обрести себя и встретить свою половинку, человека, без которого невозможно жить. Потому что человека, с которым можно жить - вы всегда успеете найти.

Я вернулась!

—если кто заметил, что я здесь не сидела-

29 человек все еще следят за мной, это радует: 3

На самом деле волосы хотела отрезать давно. У меня вообще вся жизнь такая затяжная игра "отрасти-отрежь". Когда-то просто пошла и безо всяких сомнений сделала стрижку.

Но не в этот раз. Во-первых, полгода страдала, решалась. Сегодня решилась. И вроде бы все хорошо… Но это не совсем то! Лет семь назад было иначе, более… по-милому что ли. У меня уже была крохотная истерика - это слово даже слишком громкое для этого. Я просто сидела и молча спорила с самой собой. В стиле: "Все хорошо - ВСЕ ПЛОХО - тебе идет! - Я УРОД! - не урод - ЭТО САМАЯ БОЛЬШАЯ ОШИБКА В МОЕЙ ЖИЗНИ - волосы не зубы, отрастут - ААА ЧТО ТЫ НЕСЕШЬ, ВЕРНИТЕ МОИ ВОЛОСЫ!!!".

Ира сказала, что я похожа на 15-летнюю анимешницу…

Впрочем, я уже смирилась. Но в этом то и дело. Я должна чувствовать радость! Но… Эх.

Anyway, это из стиля "new year new me shit"

Вот и новый год начинается. Работы нет, настроения нет, никаких желаний нет, никаких целей нет, Я - амёба. Я ничего не хочу. А ведь я так рвалась искать работу, только чтобы жить с мч вместе, а теперь для меня это не такая уж мечта, я как-то отпустила ситуацию, потому что трезво оцениваю происходящее. Мы не можем жить вместе и еще долгое время не сможем. А насчет работы.. Я каждый день листаю сайты с вакансиями, а там одно и тоже и всем нужен этот чертов опыт, которого у меня нет.

Ну что ж, посмотрим что будет дальше..

Да и плюс к этому всему я не чувствую себя любимой, красивой, желанной, нужной, интересной. Я не хочу ни с кем общаться, ни кого видеть..

В чем я и как это называется?

Может Новый год реально как бы обнуляет все. Мне стало легче, и, вообще, мне кажется, что мне даются подсказки и мои поступки сейчас верны. И я рада этому чувству. Хочу пожелать вам искренне тепла, любви, счастливых моментов, чтобы все задуманное вами сбылось ! :)

мам, знаешь,
какой у собаки плюс, перечеркивающий все остальные недостатки?
собака не клянется сперва тебе в вечной любви, а потом прыгает по чужим койкам

Да, я неисправимый оптимист.

Когда мужчина застегивает платье на своей женщине и целует её в плечо, в этом секса больше, чем во всех голых сиськах вместе взятых.

— Мы можем что-нибудь изменить?
- Нет!
- Тогда не вижу смысла паниковать.

(с) Терри Пратчетт. "Цвет волшебства"

Чувства так же ампутируются, как и части тела. И даже, если сейчас у меня уже нет любви, она иногда болит так, как и ампутированный орган у больного.

Блин. Ну это смешно. Я дура полная. Все сделаем вид часто не было никакого Дениса.

Я так устала…но о помощи я не попрошу.

Практически половинка пути пройдена. И что Вы думаете? 57.8! Для 4 января очень даже не плохо. Правда пью последние 4 дня.. Жесть, давно не было такой бешеной Тусы в моей жизни. Наконец-то выспалась сегодня! И сейчас сижу с моей волшебной маской для волос. И думаю о том, что надо чтобы любили тебя и любили сильнее. Вопрос как иногда, когда тебе реально кто-то нравится, убедительно сделать вид, что не так-то сильно и нравится и заставить ходить за собой?))) наверное, вопрос, который мучает большинство девушек. Хаха. Но не об этом. Познакомилась с большим количеством людей за праздники, и это круто! Я реально этого очень хотела. Мысли материальны. Переодически хожу в солярий. И ещё мне кажется, кожа стала получше. Питаюсь нормально, очень мало, но не ем гадости. Сейчас вот буду есть борщ :) посмотрела серию Шерлока. Рождественскую. Ну как-то ни о чем, если честно. Не очень понравилась. Хочу смонтировать видео из Таиланда. Думаю займусь этим вечером, когда приду домой. Если это будет не 3 часа ночи))) ) последние дни чувствую себя просто красавицей. Интересно что это- мужское внимание со всех сторон?!) Талия сейчас 63 см, а хочется 60) бёдра пока не рискнула мерить, не хочу расстраиваться думаю там все равно 94 где-то.. Может 93. А хочу 88))) на чтение пока не хватает времени, но обязательно возьмусь за это. И ещё возьмусь за написание списка литературы.

сейчас будет много бреда, который многоие могут не понять но, сука6накипело

как некоторые или многие знают, то, что я сейчас живу и учусь в чехии в достаточно милом городе прага, которым я бредила наверное лет так 10 если не больше, с первого приезда сюда, мне мать четко вбила в голову мысль, что я должна тут учиться и жить, заметьте МАТЬ, не я, не мое желание, а она

в прочем как и вся моя жизнь была до некоторого времени посмотрена на ее одобрении или истерике, которой я с удовольствем поддавалась и думала, что так оно и должно быть

в один момент, просто я поняла, что я это не я

не мои привычки, не мой взгляд на мир, не мое желание ходить по тем или иным местам

в Одессе, где я жила всю свою жизнь, хоть и родилась в другом городе у меня были слабые потуги на друзей и азазазаз какие хорошие приятели, все оказалось куда прозаичнее, что среди всех тех, на кого я тратила свое время со мной остался только мой Ирошников, который за 1200 километров всегда со мной, он просто блять всегда рядом и не важно как

в праге я думала, что моя жизнь будет другой, что я найду веселую компанию друзей, а хуй там плавал

тут оказалось все еще хуже друзей нет, даже не было у меня соседа по комнате, и опять кто оказался рядом со мной Ирошников, который в одессе

ощущение того, что я оказалась не в том месте меня сейчас не покидает

мне тут очень неуютно жить и меня тут все раздрожает, но мне еще огого как много нужно тут сделать, что бы не вернутсья назад, потому что в одессе находиться невозможно

я не отрицаю, что иногда есть желание все взять и бросить и вернуться назад и начать там работать, но вспоминя мой уровень образования хочется сдохнуть

и так что мы имеем к моиму 21 году

мать истеричку

расстояние дикое

море слез

сложности с обучением

хуевая специальность

нежелание работать по профессии

нужда получать второе образование

нервные срывы, которые сопровждались паническими атаками

излишний вес так как я думала, что курение меня и загнуло в один момент

ноль друзей, хотя один есть

один любимый парень, который и есть мой друг

и все

вуаля блять

У них не было никакого списка.

Мама мне сказала что они делали "всякие интересности" чтобы "сделать" девочку(то есть - меня).

Цифры на запястье медленно подошли к нулю.

Приехала с работы.Решила зайти в магазинчик.Купить сигарет и зажигалку(я не курю вообще). Стояла, стояла..Уже готова была произненсти "Дайте пачку давидофф слимс голд и зажигалку"..Но развернулась и пошла в ЦУМ, в бар здоровья.Купила кислородный коктейль.Сегодня мне удалось совладать над собой, хотя я ехала и плакала в маршрутке и была настроена на получасовое морожение зада во дворе с сигами.Но не факт, что я сдержусь в следующий раз..
Хотя по логике пусть эта суууууучка (смягчаю максимально) травит себя никотином и смолами. OH GOSH, МИЛАЯ!!! тебе нравится, что она дышит на тебя табачищем и у нее прокуренный голос?? какая гадость, боже..К тому же она алкашка..Я не понимаю тебя, правда..
А сейчас у меня разговор в скайпе.Так, вытереть слезы, собраться.УЛЫБАЕМСЯ И МАШЕМ, СУКА: с

Всегда думала, что отсутствие врагов - показатель того, что ты хороший человек. Ошиблась.

Девушка пела в церковном хоре
О всех усталых в чужом краю,
О всех кораблях, ушедших в море,
О всех, забывших радость свою.
…
И всем казалось, что радость будет,
Что в тихой заводи все корабли,
Что на чужбине усталые люди
Светлую жизнь себе обрели.
И голос был сладок, и луч был тонок,
И только высоко, у Царских Врат,
Причастный Тайнам, - плакал ребенок
О том, что никто не придет назад.

А. Блок

как прекрасно выходить из любимого кафе и на прощание слышать "носи шапку. на улице холодно". не могу поверить, что всего пару дней и придется сказать этим ребятам "увидимся, когда я снова приеду. наверное, уже летом". не знаю, как вообще какое-либо место может становиться настолько родным. я могла бы скучать лишь по диме, но скучать за всем персоналом слишком тоскливо

і що б там не було, я рада, що все саме так відбувається. Позаду лише чотири місяці, попереду ще дуже багато. Половину того, чого я хотіла, вже зробила. І все одно на цифри, і головне не внутрішній світ. Головне- картинка

Actually I don't know what I should do with doubt in my head and cold in my soul

Я поправилась. Причем довольно заметно. Самое смешное, на нг я не обжиралась. Видимо, гормональные действуют. Снова уезжаю из магазинов с диким осадком. Мерзкая и толстая

нас каждого что-то комкает,
и каждого что-то мучает.
для некоторых мучительно -
случившееся вчера.
есть те для кого мучительно -
чужое благополучие,
и долгие, одинокие,
бессонные вечера.

кому-то в себе не нравится
застенчивость и безволие..
квартира у края города
в немилой душе стране!
есть те кого съели заживо
тревога и меланхолия,
и те кому портит радости
на старости боль в спине.

есть те кто не любят жен своих,
стыдятся своих родителей,
боятся чужого мнения
(сомнительнейший испуг!)
и те, кому чьи-то слабости
покажутся непростительным
явлением, среди множества
явлений других вокруг!…но есть среди всех отчаянных,
и те, кого жизнь заставила
любить каждый день и в горести,
и в бедности, и в беде.
в глазах их простая истина,
и очень простое правило:
не плакаться окружающим,
на тяжесть в своей судьбе.

и этих вот
среди тысячи
узнаю по взгляду нежному,
по светлому тону в голосе,
и в самый ненастный день

они наполняют душу мне
какой-то большой надеждою,
как выросшая на пустоши
в январскую
ночь
сирень.

один случчай может заставить человека перестать верить в чудо

вот уже 5 дней никто мне не писал, и уже, наверное, целую неделю, а может быть больше меня никто не звал гулять.

хоть это и печально, но в этом я вижу свои плюсы.

за это я успела:

—прочитать 4 книги

—посмотреть фильм в оригинале

—позаниматься английским

—выполнить несколько пунктов из списка на каникулы.

Задаюсь вопросом: зачем нужны тогда друзья, если без них у меня остается огромное количество времени для саморазвития?

Раз за 5 дней они не удосужились ни разу написать, могу ли я их называть друзями? Так одноклассники, те с кем на протяжении многих лет было хорошо, но щас наши пути разошлись, и мне, увы, с ними не по пути.

Если ночью первого января были слезы, то сейчас на душе нет ничего. И это больше всего меня радует

меня убивает и делает резкой,
и делает сильной до мозга костей,
большая, как солнце с искрящимся блеском
безумная,
страшная вера в людей.

я верю в слова, что как правило мало
несут за собой, забываясь за день.
и делает сердце безумно усталым
людская,
никчемная,
глупая лень.

я верю в поступки, что им непривычны.
в простой,
бескорыстный мотив ваших дел.
я верю, что каждый внутри безграничен,
но в каждом, увы, я встречаю предел.

куда только мысли меня не носили,
пока я молчала, о слабых скорбя;

меня убивает, но делает сильной
безумная, страшная
вера
в тебя. АХАстахова

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.
Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал — концентрироваться на цели.
В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт — на сегодняшний день опыт важнее степени.
После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется — использовать любую возможность.
Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем».
Это называется — знание — сила!
Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется — не бояться риска.
Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех.

Блог - близость без формальностей. На эту мысль меня сегодня натолкнуло размышление Джулии Кэмерон в книге"Право писать" об электронной почте и её месте в жизни людей.

Из нас лишь единицы знакомы лично, ещё меньше людей общаются регулярно, но тем не менее мы остаемся одной большой семьей . Это ли не чудо? Мы читаем чужие посты, проникаясь эмоциями, мыслями, переживаниями. Мы сострадаем и поддерживаем. Мы радуемся за успехи других и помогаем, когда кому-то очень плохо. И это не назовешь дурацким словом "дружба". Это куда более близкое и тесное. При этом никаких формальностей: мы просто видим чей-то пост, читаем его и обретаем себе человечка, чья жизнь, порой, ставится выше нашей собственной.

Viewy - это место чудес. Это кладовая мыслей. Аквариум с самыми разными эмоциями. Дневники с воспоминаниями и списки с мечтами. Это каждодневный полет разума, эстетика красоты, уют, тепло, группа поддержки.

Viewy - это вторая семья.

Вы когда-нибудь скучали по себе?
По человеку, которым вы были до того, как вам впервые разбили сердце или перед тем, как вас предал человек, которому вы доверяли?
А я скучаю.

может у меня характер скверный.
у меня всё понятно по изгибам бровей.
но, знаешь,
я была тебе самой верной.
я была тебе самой твоей

Я повзрослею, не разобьюсь на части.
Спрячу себя под тысячами одежд.
Милый мой, славный, будь там с ней очень счастлив.
И не давай мне впредь никаких надежд.

я сегодня думала о том, что может быть
между нами.
и вот впервые я не примеряю чью-то
фамилию, а просто хочу чтобы у нас
было время.
мне всё равно будет ли нечто между нами, но одно я знаю точно, у нас
должно быть что-то общее.. ключи от
дома, кровать, жизнь.

От любого его поцелуя, касания рук
У меня учащается пульс и сердцебиенье.
И когда он со мной, мне плевать, что творится вокруг,
Я живу лишь от встречи до встречи, считая мгновенья.

На улице сугробища, морозец, я хожу в пижаме ботах и растегнутом пухане, за дровами или кормить собак и мне в кайф! Я кайфую от такого. Я люблю свой дом, я люблю своих собак, я люблю топить печку, люблю отряхивать боты от снега когда прихожу домой. Люблю выходить во двор и чувствовать запах снега и дыма из печных труб!Я не знаю как передать эту атмосферу, но я балдею. А по вечерам с мамой и кошками сидеть под пледом с нашей елочкой и телеком.

с утра выключили воду. нет ни холодной, ни горячей. в квартире дубинушка(+15). и это при кипятково-горячих батареях и заклееных окнах. на улице -20. всю воду(литр в фильтре) выбулькала на горячий чай. сижу трясусь под одеялом. чет я кажется переборщила с просьбами о морозах :)))

Что я знаю о любви? Почти ничего, во всяком случае, гораздо меньше, чем она знает обо мне. Она знает, как я выгляжу, когда сплю; как сделать, чтобы у меня поджались пальцы на ногах; что принести к завтраку и что сказать на ночь; какой цвет мне идёт, какой запах вызовет головную боль; когда меня лучше не трогать, а когда – не оставлять в одиночестве. А я? А я знаю одно только: как дышит тот, кто меня не любит, когда засыпает.

Что-то у меня нехватка алкоголя))) )

Приехала домой и толком не провожу времени с друзьями, вчера затащила к себе лучшего друга, купила пивка.

Сегодня вот с друзьями собираемся вписаться на тусу.

Кажется я спиваюсь))) ))

За перекуры в рабочее время нужно увольнять. Разгар работы, куча людей ждет - но нет, надо пойти курить, жизненно необходимо, без этого никак. Ничего, что рабочий день увеличивается от этого минимум на час. Мы опаздываем, не успеваем принимать людей - но коллегам нужно на перекур и пусть мир подождет. Говорю, осталось 4 человека - давайте закончим, я уйду домой и хоть укуритесь себе. Но нет. Никому домой не надо, курить надо срочно, немедленно. Ладно, выходите по одному, чтоб тут работу можно было делать. Нет - все вместе прут. Ладно если бы работы мало, делать нечего - но таааак! Увольнять, увольнять за такую "работу".

спасибо тебе. ты вернул меня к себе. уже жду новой встречи :) #hockey#dream#2016#ibelieve

Как вам Уругвай для ПМЖ? М? Какие-то кошмарные латиносы, зато тепло и дешево. Хз чем там заниматься вообще, но идея неплохая, неправда ли? *заговорчески подмигивает*

Привет. Пока кто-то вспоминает пятнадцатый и ставит цели на шестнадцатый, я пью и сплю. Год начался с мрачных Massive attack 'Atlas air' и ровно идет в никуда, сопровождаясь шепчущим вокалом дель Наджи.

Девочки, читаю сейчас просто изумительную книгу Грэя Джона "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". Шедеврально. Очень точно описанны все жизненные ситуации между мужчинами и женщинами. И очень помогает разобраться не только в людях противоположного пола, но и в самом себе. После каждой прочитанной главы я нахожу в себе что-то, что раньше я видеть отказывалась. Всю книгу можно разбить на цитаты, которые буквально делают мой день! Очень познавательно и интересно, обязательно прочтите.

Просто бесит, ааааааааааааааааааааааааа, почему такая жооопааааа. Почему настраиваешься на одно, а выходит все черт знает как

год новый, но, бля, ошибки то старые

Первая радость 2016:за праздничные дни набрала всего…100 грамм…та-да-ммм!!!

А это значит адские трени отменяются.

Все таки в каждом минусе свой плюс.

Много нервов-мало лишних кг.

Дорогие мои друзья! В наступившем 2016 году хочу пожелать Вам самого крепкого здоровья, бодрости духа, радости в сердце, теплоты в душе!

Пусть утра Ваши будут чистыми и ясными, дни успешными и плодотворными, а вечера теплыми и уютными!

И хочу сказать каждому из Вас - спасибо, что Вы со мной на одной волне.

вибач мені

В новый год отметила для себя два правила.

1. Не очаровываться в людях, чтоб потом опять не разочаровывалась.

2. Забудь такое слово как "надежда". Как говорил Дин: "Начнешь надеяться-тут же получишь под дых".

Голова кружится от глупостей. Мне кажется, что по той же причине и Земля вертится вот уже 7000 лет.

Михаил Лермонтов

Ах да, я вчера его отшила. Ибо нафиг нефиг)

Написал такой давай в 7 у Ленты? На что я ему ответила, что если он так хочет увидеться со мной, то пусть сам приезжает ко мне, а потом добавила, что не получится сегодня, ибо я ухожу по делам. А он такой: у тебя мол нет желания увидеться? На что я ответила: НЕТ.

И по сути. Если бы тааак хотел, то сам бы доехал до меня(дошел, приполз, не важно) Особенно, когда между нами 6 остановок и он на тачке. Но нет.

Помнишь, я хотела тебя нарисовать точно так же? ты была согласна..

— Скажи ей, что любишь её, и что всегда любил.
— Что?
— Скажи, что не стоит терять времени, так как всякое может случиться и тогда уже будет слишком поздно. Скажи ей, я бы хотел получить такой совет раньше.

Doctor Who | 9x04

в голове все стихи, песни, письма, слова и сны. я слушаю нескольких по кругу, я ставлю на репит, я не хочу переключать.
у меня получается только на работе переключаться, и то на 9 часов всего. сегодня шла и думала: что делать? я конечно всё знаю. вроде бы.

удалила приложение с телефона. не хочу заходить, не хочу знать кто пишет, а кто нет. пожалуй этого хватит. кто надо позвонит.

я блять ёбанная 16 летняя дура и живу в артхаусном кино. заебись наверное мне.

Говорят, если Бог хочет защитить женщину, он дает ей сына. Поэтому единственное, что я хочу, это чтобы у меня появился сын, который покажет всем как меня можно и нужно любить.

— Не целуй меня - запах во рту как утром.

Doctor Who | 9x04

nah.. Stay home club

Я вернулась к 17летнему состоянию. Меня нельзя любить, я тварь.

Я ценю только верность. Без этого ты никто и у тебя нет никого. В жизни это единственная валюта, которая никогда не обесценится.

Единстенное, что мне важно в людях - это честность! Честность определяет мудаков. Точнее, если у них этой честности нет.

Я всегда говорю, что Ян самый нормальный парень в моей жизни. Не потому что он хороший человек, не потому что он как-то особенно ко мне относится. Он самый нормальный и хороший только потому что он всегда был и будет честен. Наши отношения всегда были без лжи, пускай у нас и был только секс. А теперь взглянем на других:

Денис - лжец. Говорил, что влюблен, что я ему дорога, но бросил сразу же после секса. А потом говорил, что знает, что он козел, но ему не жаль. Лжец и козел.

Женя - тот еще пиздабол. Обещал, что приедет и наши отношения перейдут на уровень парень/девушка, обещал, что не будет спать с бывшей, изменял мне с рыжей шлюхой. Лжец и жестокий альфонс.

Даниил - лжец. Поспорил на меня! С Ж! Поспорил на меня! Но ничего не добился. Лжец и неудачник.

Илья - лжец. Говорил, что хочет не только переспать, что я не на один раз, что он не такой, как все. А в итоге вчера уехал из Эры с другой и трахал ее, пока моя подруга спала за стенкой. Лжец и такой же как все.

Нужно было ехать с Яном. Ян - единственный, в ком я уверена. Он может делать, что хочет, так как он мне ничего не обещал. Остальные же - обещали. И лгали. Спасибо большое.

ЛЖЕЦ! ЛЖЕЦЫ, одни ЛЖЕЦЫ вокруг! И только один на весь Красноярск всегда говорит правду! Только, блять, один.

Мы всю ночь говорили в скайпе. Ведь это уже пол дела, если с человеком так легко?

Через неделю встретимся.

Ты притворяешься, будто тебе всё равно, но, на самом деле, ты хочешь взорваться.

Итог таков. А жаль.

«Я говорю на языке жестов. Ладно, признаюсь, не говорю.»

и тут я вспомнила Джона Ватсона из недавно вышедшей серии

«Боже мой. Я каждый раз думаю, что поразительнее и быть не может, а потом снова удивляюсь. Оно невозможно. Я его ненавижу. Оно порочно. Потрясающе. Зацеловал бы до смерти. »

Doctor Who | 9x03

— Карточки.
— Да-да, ты права. Давай сюда.

— Я ПРЕКРАСНО ПОНИМАЮ, ПОЧЕМУ БЫЛО ТАК СЛОЖНО НЕ ДАТЬ СЕБЯ ПОЙМАТЬ -
- Я ВИНОВАТ, МНЕ СЛЕДОВАЛО ЗНАТЬ, ЧТО ТЫ НЕ ИЗ АБЕРДИНА -
- Я ВОВСЕ НЕ ХОТЕЛ ПОКАЗАТЬ, ЧТО МНЕ НАПЛЕВАТЬ -
- НИКОГО НЕ СЪЕДЯТ / ИСПАРЯТ / УНИЧТОЖАТ / ОБНОВЯТ / ЗАХВАТЯТ / ПРЕВРАТЯТ В ЖЕЛЕ -
- ВСЕ МЫ ВЫБЕРЕМСЯ ОТСЮДА ЖИВЫМИ -

— Я соболезную вашей утрате. Я приложу все усилия, чтобы разгадать причину смерти вашего друга, члена семьи или питомца.

Doctor Who | 9x03

мне тоже нужны такие карточки

The 4th of January

Давным-давно - считайте, в прошлой жизни - целый год тому назад в инбокс на небезызвестном сайте под названием ask.fm мне пришел вопрос следующего содержания:

Представьте, что Вы сидите в кафе, а за соседним столиком сидит девушка/парень - Ваша будущая версия с 4 января 2016 года. Напишите письмо от будущей/будущего себя, адресованное Вам в сейчас. Пусть расскажет о своем опыте, подскажет во что верить, чему уделить больше внимания. Пофантазируйте.

Зачастую я отвечала на вопросы тогда, когда капризное вдохновение выдаст свое хмурое "пора", читай - очень нескоро. Но не 4-ого января не так давно наступившего на тот момент 2015-ого года. С этим вопросом-который-даже-не-вопрос разговор у нас оказался короткий - я тотчас же написала в ответ:

Ну здравствуй, радость моя.
Сказала бы "сто лет не виделись". И была бы права. Ну и что с того, что календарь вещает, будто минул ни много, ни мало - год? Мы-то не дураки, нас так просто не проведешь - знаем, что прошла минимум вечность. С хвостиком.
Пишу тебе из холодного следующего января. Мерзнем и греемся, греемся и мерзнем. Дышим серым небом и смеемся до слез. Ты не поймешь до конца (а впрочем… ;), а я тебе и не скажу. Сама узнаешь, потерпишь немного, не умрешь. Потом еще спасибо скажешь, гарантирую.
Пишу тебе из спокойной наступившей зимы. Спокойной - не значит скучной. Уж мы-то с тобой хорошо это знаем, уж после прошлого года-то. Вениками теперь отсюда не выгонят. Не пробуют даже - слишком уж и сами пригрелись.
Пишу тебе из счастливого 2016 года. Да что тут, в общем-то, говорить? Счастье оно и в Африке счастье. Впрочем, вру. Говорить можно много. Какими напрасными были твои прошлогодние нервы по поводу и без (кто бы сомневался). Как прекрасно сложилось то, от чего ты открещивалась вслух, но про себя все думала-думала-думала. Как изменилась сама ты. Ведь даже не узнаешь сейчас, сидя буквально в паре метров. Конечно, ты-2012, ты-2013 и ты-2014 уже отличались разительно. Впрочем, с теми мы как-нибудь тоже встретимся, не беда. Там и глянем - узнают, али как.
Говорить можно много. Но я не скажу. А сказала бы - так ты первая бы меня убила (в лучшем случае), что сюрприз испортила. Что я тебя первый день, что ли, знаю. В общем - до встречи. Вечность - это, конечно, долго, сама знаю. Но ты выдержишь. Я же выдержала. И ты сможешь. Буду ждать тебя в этом самом холодном следующем январе, спокойной наступившей зиме, счастливом 2016 году и - как же без этого? - всей последующей жизни. А какая она выдастся - глянем, разберемся на месте, сымпровизируем. Не впервой.
Ты помни только три правила, которым учат "Чародеи", дабы проходить сквозь стены. Видеть цель, верить в себя, не замечать препятствий. Пока что тебе хватит. Да и потом - тоже.

Ну а пока - с любовью,
твое чистосердечное.
P.S. Я в тебя верю.

А пишу я это, собственно, исключительно для того, чтобы год спустя, 4-ого января 2016 года, подписаться под каждым словом.

Я не любил её, мне просто было в кайф,
Когда она сопела мирно рядом
И провожала по утрам влюбленным взглядом…

Я не любил ее, мне было хорошо,
Ни одиночества с ней не было, ни скуки.
Мне было по фигу, их сколько там ещё,
Но мне не нравились на ней чужие руки.

Я не любил её, но помнил всё о ней:
Любимые цветы и тон помады,
Всех тараканов в голове и всех друзей.
Зачем-то мне всё это было надо.

Я не любил её и никогда не врал,
Я тормозил её: " Малыш, всё несерьёзно".
Рассказывал, когда и с кем я спал,
Но сам боялся на щеках увидеть слёзы.

Я не любил её, меня манила страсть,
Когда шептала: "Хочешь, рядом буду? "
Да, я боялся сдаться и пропасть,
Когда скользили ниже её губы.

Я не любил её, но слушал её пульс,
Пытался отогреть её ладони.
Когда она теряла верный курс,
Я возвращал её настойчивым: "Родная… "

Я не любил её, мне нравился в ней шарм,
Улыбка и ямочки на пояснице.
В попытках отыскать, где мой журавль,
Я называл её "моя синица".

Я не любил её?

Ничего нового. Существую.

как же давно я не орала любимые песни.

В последний год (ну в смысле еще с 2015-го) начало происходить что-то, что иначе как странным не назовешь.
Я не знаю, что послужило тому причиной, и какие звезды в этом виноваты, но мне начали довольно-таки регулярно написывать знакомые (преимущественно женского пола), с которыми я не общался 100500 лет, а то и не общался вовсе, а просто пересекался или учился с ними вместе, и у нас всегда была взаимная индифферентность друг к другу (а то и того хуже).
И пишут не "привет, как дела, чем живешь", а сразу конкретно и по делу – "давай встретимся". Много предложений бывало: в кино сходить, в кафе, сегодня вот по заснеженным улицам погулять предложили: |

Ну вот у меня один только вопрос есть… ШТА?
Слушай, мы же прекрасно жили: тебе было насрать на меня, а мне было еще больше насрать на тебя, зачем сейчас начинать какое-то общение и портить такие замечательные отношения? – хочется спросить мне у них.
Часто звучит фраза: "Мы давно не общались", да вообще-то мы никогда не общались и, наверное, у нас обоих на то были причины.

И в основном это люди, которых у меня и в друзьях нет, и телефонного номера нет, то есть вариант, что они листали список друзей в мыслях, с кем бы затусить, и наткнулись на меня, вроде как отпадает.
Ну, I mean, они делают это целенаправленно и добровольно, типа: "А не написать ли мне тому самому Витале, с которым я никогда не имела ничего общего?" … или нет, я не знаю, В ОБЩЕМ, что происходит-та?
У кого-нибудь было такое? Кто-то сталкивался? Вы остались в живых? А ваши родственники?

Переписываюсь с друзьями, и у нас у всех день сурка. Поспал/пожрал/откисон под фильмец/пожрал/поспал. Не такие январские каникулы мы себе пророчили :D Количество съеденных мной углеводов уже давно перевалило за норму. Просто я ненавижу холод. Зимой я медведь, без особой надобности из дома не выхожу. Но я очень засиделась дома, думаю пора выйти к людям. Точнее, я очень хочу шопинг :D простые бабские радости никто не отменял. Даже этот отвратный холод меня не остановит. Ну эт завтра, а сейчас пойду найду фильмец и снова возьмусь за еду.

Тревоги вынесены за скобки, и я больше не боюсь смотреть в ночные зеркала. Там отныне нет для меня грозных тайн и призраков прошлого — рассадила их по местам, сдала в багаж и, дождавшись свистка состава, отправила под пасмурные своды.

Если мы живем прошлым, постоянно возвращаемся к нему в своих мыслях, мы не можем идти вперед.

Я не хочу, чтобы моё прошлое возвращалось. Да, там было хорошо. Люди из моего прошлого дарили мне различные эмоции. Они были со мной, возможно, некоторые даже меня любили (как и я любила их), возможно, моментами мы друг друга ненавидели, мы ругались, злились, мирились позже, смеялись, были вместе, были счастливы. Было всё. И сейчас, когда я думаю о том, что теперь из тех, кто был со мной, рядом остались лишь единицы, я, может быть даже всё ещё временами скучая, не хочу, чтобы что-то возвращалось. И дело не в том, что мне там больно сделали или ещё что-то, и даже не в том, что без некоторых людей мне стало намного лучше и проще. Просто я боюсь, что, возвращая своё прошлое, я лишаю себя своего настоящего и своего возможного будущего.

Я не знаю, с каких пор я начала верить в то, что события, произошедшие с нами, и люди, которые когда-то от нас ушли, своим появлением в данный момент времени в нашей жизни ограничивают нас от того, что мы имеем сейчас. Есть цитата про то, что когда уходит что-то одно, то взамен мы получаем что-то другое, и я убедилась в этом на своём собственном опыте. В моей жизни появились новые люди, которые заставляют меня улыбаться и которые сейчас являются моим настоящим. И когда я думаю о том, что в любой момент кто-то из моего прошлого может вновь явиться мне на порог, мне становится страшно, что впуская их обратно, я лишаюсь чего-то, что у меня появилось теперь. А я не хочу ничего лишаться.

Я благодарна своему прошлому за всё. За все моменты, мною пережитые, за все улыбки и так же за все слёзы. Мне было хорошо. Я не могу ненавидеть то, что со мной произошло, потому что даже если мне было больно, я чему-то научилась. Я становилась мудрее с каждой своей ошибкой и сильнее с каждым чужим ударом. И это здорово, потому что теперь я стала той, кем я являюсь. Я, возможно, всегда буду любить тех, кого любила когда-то, но я не хочу, чтобы хотя бы один из них снова возвращался ко мне.

Этим постом я, сама не знаю кому, но хочу сообщить, что я открыта. Что я готова принимать в свою жизнь что-то новое. Потому что я отпускаю то, что было. "Прошлое нужно помнить, но нельзя им жить". Я люблю своё настоящее и я готова к будущему. Я готова. Я больше не хочу стоять одной ногой в проёме, дверь которого давно пора захлопнуть. Не хочу больше сквозняков из-за того, что я не могу пойти дальше. И я уверена, что всё будет хорошо, если я поступлю так, как нужно поступать сразу, стоит кому-то там тебя оставить.

Моё прошлое меня не бросает - это я ухожу от него.

04.01.2016 г.

Нет, Ленточка, не ответил. И не прочитал. Мне вообще непонятно что происходит ахахах. Но единственное что мне нравится в этой ситуации, что я почти не вспоминаю об Юлика. То есть я думаю о нем иногда, но мало что там шивелится. Это странно. И я не ожидала что это так быстро произойдёт.

Мне всегда казалось: случилось, значит, случилось. Какая, к черту, разница, почему небо в очередной раз рухнуло мне на голову? Оно рухнуло, следовательно, надо выстоять.

Есть такая комедия, "Удачи, Чак!" называется.

Там у главного героя такой трабл.Все девушки с которыми он был, после отношений с ним удачно выходили замуж.

Вот и я сейчас себя чувствую Чаком.Я прям какой-то катализатор к успеху.

После меня все влюбляються, строят отношения, находят "любовь всей жизни", женятся, рожают детей, строят карьеру.

Может мне деньги начать за это брать, так и разбогатею.

А я сижу в комплексах, в упреках, в нелюбви к себе…Мне одиноко и пусто…

Но если следовать аналогии с фильмом, в конце концов Чак встретил свою любовь, и хэппи энд случился.

Может и я дождусь счастья??…

господи блять что же так тяжело взрослеть

скажите пожалуйста что это просто темпорари

что я останусь прежним

Выбесило, что когда я пошла 1 на 1 играть инвокерами с Мишей, Артур не смотрел игру, а пошел играть сам.
Выбесило, что на Новый год в поздравлении написал пару слов, хотя ранее с другими общаясь, всегда получала огромные текста..

Отец уехал из дома, собрал все свои вещи и без каких-либо объяснений уехал. Мама осталась там одна, звонит мне и постоянно плачет, я и сама плачу после каждого разговора с ней, но что я могу сделать, чем помочь?

Не осуждайте меня, не говорите, что я эгоистка, пожалуйста, но мне кажется, что она просто хочет пострадать, потому что, как ни крути не было между ними великих чувств, любви, как таковой тоже. Конечно, я, скорее всего, многого не знаю, но на протяжении 15 лет, что я помню, когда с ними жила, это был настоящий ад. Доставалось всем, одних только псих.травм по отношению к мужчинам у меня, с которыми мне многие годы пришлось и придется жить и бороться. Я не понимаю её страданий, мой отец – говнюк, каких еще поискать, он трус и эгоист, он не заслуживает её страданий, но мне придется общаться с ним, придется улыбаться ему, звонить ему, потому что он платит за мою учебу и вообще содержит меня. Я вынуждена это делать, ибо в противном случае Китая мне не видать.

Но я отвлеклась, я не понимаю чувств мамы, наверное, никогда не понять, я выросла на том, что у людей нет чувств, я смотрела на неё и видела лишь гнев и раздражение к отцу, я не видела нежности и любви, между своими родителями, я не видела их объятий, поцелуев, они спали в разных комнатах, не проводили время вместе. То же было и со мной. Я редко получала похвалу, меня мало обнимали, особенно в подростковом возрасте, я получала только удары книжкой, скакалкой, ремнем, руками, по лицу, по спине, им всегда было не до меня, всегда сама по себе, всегда на улице не с родителями, в парк? Бабушка тебя сводит, на речку? Сходи с тетей. Покататься на коньках, горке? Сходи с родителями подруги.

О! Радостная, новая пора, первый класс, какой ответственный и волнительный момент, а не пожить ли тебе пару лет у бабушки, в четырех часах езды от нас, для меня 5-ти летнего ребенка это как другой континент. Отца даже и рядом не был, когда я пришла на линейку первый раз, да и последующие 10 тоже, как и выпускные, хотя нет на вручение аттестата он был, что это я.

К чему это я, а к тому, что я не понимаю чувств чужих людей, да мне жаль, да мне грустно, но я не знаю, как выглядит любовь в семье. Я до 18 лет не говорила никому «Я тебя люблю». Может, то что я говорю сейчас тоже не правильно и не есть любовь. Я не знаю, как это объяснить, серьезно. Это очень тяжело, чувствовать, это вот чувство почему-то не появляется просто так, его нужно вытаскивать, иногда насильно, иногда больно, проще заплакать, проще закричать от боли, чем показать кому своё нутро.

желание года: что бы в пятерочке опять появились маленькие пакеты на кассе(если мечтать- то уж ни в чём себе не отказывать)
на самом деле 4й день на очень бытовом уровне что-то происходит: то родственники, застолье(и куда мне скрываться от них?!), сегодня вот пиздец в виде потопа. отсиживаться дома, практически заедая запечёную курицу шоколадными тортами, конечно, чудесно, но вообще я бы была не против если бы у меня были друзья и в это время я где-то веселилась. так, вот новое желание: хочу что бы следующий новый год я могла отметить в доброй компании, что бы мы пили, пели и танцевали. потому что потанцевать 10 минут на кухне с бутылкой в руке, в одиночестве, пока моешь посуду, неплохо конечно, но довольно тленово.
вообще хочется, конечно, уже взять себя в руки и чем-то заняться, привести в порядок свою жизнь, но с другой- и на диване неплохо.
пора выходить из состояния довольного домашнего кота, который только спит и ест. пойду прибирать квартирку.
вообще в вылазке до супермаркета я видел радугу- почти круговую, тут не видно ж нифига, конечно, но вот вам радуга среди сурового холода.
я думаю что это хороший знак. не знаю, когда я стала верить в знаки, но я буду думать что это что-то типа 5листного клевера, хорошее такое знамение прям, мол, давай Ёж, вставай с дивана, и воздастся тебе и будет тебе счастье.
и вам тоже.

— У тебя удивительно удобная постель.

Quartz stone as one engineered stone countertops materials is widely used as kitchen countetops, bathroom vanity top, tiles and flooring and anywhere in home space. Quartz stone composed of over 93% quartz volume and 7% resins and pigments, is well resistant to heat, scratch, cracking and other damages, especially with a long lifespan for home use.

Quartz stone comes in various colors, styles and classic views. Quartz stone countertops can not be underestimated in a kitchen if you have spent much time in your kitchen for cooking or hobby, for quartz surface is so easy to maintain and clean with just little water and cleaner.

What does the quartz stone you using for in your home? There are many amazing ways for you to use quartz stone in your home, have you maximize the benefits of quartz surface?

1. The most common and basic ways is used for kitchen countertops and table top for the food preparation. Since quartz stone is non-porous and eco-friendly, you can cut the food, pepper, tomato directly on the surface, it is safe for you and the countertops.

2. Quartz stone also looks great when used for wall cladding and flooring in a bathroom, most homeowners like it for its thickness and easy maintenance.

3. Quartz stone also can create a luxury and high end looking for your house, especially the amazing night feel. Woke with some awesome lighting, you can do it easily to get attractive look.

All in all, apart from in home renovation, quartz stone is also common in commercial public projects, that would be an ideal materials for you. If you are looking for a professional quartz stone supplier, welcome to visit Leadstone USA Inc at https://www.leadstoneusa.com

Праздники всегда давили на мои нервы. Особенный их пафос наполнял меня грустью. Илья Данишевский "Нежность к мертвым"

«Думаю, это всё неважно. Друзья, враги. Самое главное проявлять милосердие. Всегда милосердие . »

Doctor Who | 9x02

Этим утром я чувствую себя так, как будто вчера умерла и меня неудачно воскресили.Поэтому я пью воду и ем конфетки.Разбудили еще в такую рань..уснула то опять поздно.
В предыдущем посте куча ошибок, да и срать.К черту все и нахер всех.
Вчера в 12 ночи мне написала Полякова со словами "Родная, давай повесимся".Просто ее баба тоже выкаблучивыается дай боже.
Как выжить гугл поиск.В среду я иду в "Тир".И на выходных Анька зовет опять, теперь уже по поводу рождества.
П.Вчера пишет-"Зачем ты так много выпила?".мммм да даже не знаю!! наверное затем, что девочки старательно пытались ввести меня в веселое состояние из "дорогие мои мне больно и горько!".И я продолжаю придерживаться, что алко это плохо.Поэтому меня так агрит факт, что эта суууууууучкаааа (смягчаю максимально) уже подпаивает ее. Убила бы. Ей везет до моего переезда в Питер. А там я ее найду и она поплатится за нанесенную мне боль.Да, бросила меня П. но почему то вся злость у меня на эту сууууууучку (смягчение максимально). Я не умею ненавидеть.И это плохо.
А к П. у меня самые искренние и безумные чувства.И я не виню ее, а хотя надо бы.Ведь когда мы разговаривали года олтора назад, она сказала, что Я ее скорее разлюблю, а не она меня.Она просила любить ее вечно и быть с ней вечно.А в итоге что? Разбитое сердце МОЕ (болящее два дня уже кстати) и пиздеж и все дела.Грустнинька.
Она постоянно спрашивает, почему мне грустно.А я не отвечаю.И ей это не оч нравится. Почему я грущу? ДА ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ БЛЯТЬ.к чему такие дурацкие вопросы?
Исходя из вчерашненаписанного, из нашего диалога 2 января, во время которого я рыдала как тварь и из сгоднянаписанного, я процитирую Бриджит Джонс "Я выбрала водку и понеслось".Выбрала я не водку, но все ж.И вообще-я просто очень здорово косплею Джессику Джонс.

Порезы на руках постепенно заживают.Хотя долго этот процесс идет.Ну да у меня всегда так.
Кстати, видео Karen Gillan (Sia cover) – Chandelier (из Селфи) мой каррент муд блять.Ну естессна до того момента, как она приехала к Фредди.А так то что надо блять.
Я не знаю, сильно ли вы тут ханжи, чтобы я написала, что сегодня мне опять снилась П в крайне неприличном сне.Вот прям в крайне неприличном.И я проснулась в 5 ут ра и мне пришлось кхэм немножечко кхэм.Ну вы поняли да.
Сейчас лежу и не знаю что делать.Мне горько и больно.Хотела для поднятия настроения послушать песню Успешной Группы "Мой елдак".А в итоге что? правильно! грустные песни.Когда меня уже арестует полиция кармы…
Со вчерашней гулянки у меня есть одно фото, которое мне оч нравится.Атмосферное и чувственное.Но если выложить его в ИГ-будет слишком.
Скрыть ревность не получается.Плачу по ночам и почти не сплю.Пойду ка я отсюда.
(я написала еще фф, вдохновленная фильмом, но его никто не найдет.хоть он и на фикбуке.Менять местоположение.)

— Признайте. Каждому из вас хоть раз снился такой кошмар.

Doctor Who | 9x02

при просмотре: fuckyeah bitch

Странное начало странного года.
Много вина, виски, Вася, "рома-ром" и другие забавные вещи.
Знаю одно: если меня сегодня опять вышлют нахуй со встречей, то даже не скажу, когда уезжаю. Алина умывает руки.
А сессия все ближе. Что делать и как жить?
Еще 6 сезон Анатомии пришел в мою жизнь.

в моем родном доме в это время года ветер всегда был в сторону моей комнаты. я часто болела и обожала девять часов утра. просыпаясь, бежала по холодному коридору ставить чайник, укутывалась в одеяла и всегда находила о чем писать на сайт, ставший моей любовью и спасением. сюда, разумеется.

помню свою первую квартиру в этом городе. даже не квартиру, а никчемный пансианат, зато в центре. не помню было ли там холодно. зато там всегда хотелось напиваться и тосковать.

второй панс был совсем крохой. зато на восьмом этаже, и окна выходили на мост. закаты были шикарные. рассветы обычно не заставала. там было жарко и уютно.

сейчас я живу этажами ниже, окна выходят на другую сторону и тут всё выдувает к чертям собачьим. уюта ноль, но зато есть моя внутренняя любовь ко всему, что есть и что было.

я давно не писала обо всем, что есть. помню, даже пыталась себя отучать. и в итоге мысли мои стали только моими. но непрерывные монологи внутри, к ужасу и по - большей части, о том, какой я стала. бесконечные изменения во мне, которые я научилась замечать, словно стали единственным важным и любимой темой поговорить. а писать о своей жизни в блог я действительно разучилась, сосредоточив себя на философии о мужчинах и безумном цинизме.

ох, боже. мне нужно готовиться к сессии.

Цели которые поставлены были тут, то ничего не изменят конечно же, это так для разнообразия моей жизни :) А вот жизненные цели, конечно, я думаю сделают улучшения моей жизни, координальные изменения.

As we all know, alpha-beta fused cast alumina block is widely used in industrial furnaces. It is composed of alpha alumina and beta alumina crystals in a most ideal proportion which is approximately 50% and 50% respectively, where intertwined crystals of both materials result in a very dense structure.

Alpha-beta fused cast alumina block is made of high quality fused alumina as the raw material.

1) White fused alumina
White fused alumina is made of industrial alumina powder as the raw material. It is melted in an arc electric furnace and crystalized by cooling. White fused alumina is white and abbreviated as WFA.

2) Dense fused alumina
Dense fused alumina is made of industrial alumina powder as the raw material with the addition of additives. It is melted in an arc electric furnace and crystalized by cooling. It is gray or hoary and abbreviated as OFA.

3) Sub-white fused alumina
Sub-white fused alumina is also called high alumina corundum. It is made of bauxite as the main raw material with addition of additives. It is melted in an arc electric furnace and crystalized by cooling. It is brown grey or gray and abbreviated as SFA.

4) Gray fused alumina
Gray fused alumina is made of bauxite as the main raw material with addition of additives. It is melted in an arc electric furnace and crystalized by cooling. It is chocolate brown and abbreviated as BFA.

Below 1350 degree, alpha-beta fused cast alumina block has excellent corrosion resistance to glass liquid. It is widely used in the working tank of glass furnaces.

обезоруживаю тебя улыбкой
и наношу рану, которую ты желаешь мне
убийца во мне
это убийца в тебе

♫ The Smashing Pumpkins – Disarm

— Это не ты.
— Я провёл весь вчерашний день в бабочке. День до того в длинном шарфе. Это моя вечеринка, и все «я» приглашены.

Doctor Who | 9x01

—Когда это ты начала переживать за Доктора?
— С рождения. С Монастырских Войн. С той ночи, когда он украл луну и жену Президента. С тех пор, когда он был маленькой девочкой. В одном моменте я соврала - угадаешь, в каком?
— Он тебе не друг - ты постоянно пытаешься убить его.
— Он тоже пытается убить меня. Это наш способ переписки. Мы общаемся так уже вечность.
— Ммм, должно быть это любовь.
— О, не будь такой противной. Мы - Повелители Времени, а не животные. Попробуй, нано-мозг, вознестись над репродуктивным безумием вашей шумной, мелкой пищевой цепочки и узреть дружбу. Дружбу, что старше вашей цивилизации и бесконечно ее сложнее.

Doctor Who | 9x01

— Даврос — мой заклятый враг. С чего бы мне разговаривать с ним?
— Нет, подожди минутку. Твой заклятый враг теперь Даврос? Да я глаз ему выцарапаю.

Doctor Who | 9x01

— Твиттер?
— Хэштег.. #СамолётыОстановились

Doctor Who | 9x01

Прекрасное утро - это когда ты просыпаешься, думая об одном человеке, заходишь в вк, а там сообщение от него. Ты уже привыкла, что он пишет тебе, когда проснулся, спал ли вообще. Но нет, там другое сообщение, совершенно иное. В этом сообщении он говорит, что ты красивая, интересная девушка с хорошей манерой общения, что ему нравится это общение и он хочет большего. И сейчас ты слушаешь потрясающий новый альбом Daughter, растворяешься в тепле, которое дарит тебе твое собственное сердце и молишь вселенную, чтобы она не дала тебе снова облажаться и упустить такой шанс. Это очень хорошее утро.

Так выходит, что я второй раз провожу новогодние праздники одна. Как можно догадываться, это не самое кайфовое время для такой убитой как я. Даю себе волю не спать сутками, выходить из дома раз в неделю в магазин, ничего не есть, заниматься страданием конечно же и ебошиловом в кс. Мне не хватает дисциплины и любимого, очень.

Честно? надоело, каждый день чувствую, что опускаюсь на дно, деградирую и вообще теряю себя. Хочу ловить кайф и фан, но не знаю где и с кем, ведь у меня ничего нет. Просто проживаю время, так как с его течением я справляюсь со всеми своими грязными привычками. Ну а пока все то же состояние, что и обычно.

Ограничила общение со всеми, почистила контакты, удалилась из вк, смотрю, кому нужна. Никто не вспомнил обо мне, значит я все делаю правильно. Настоебенили люди приходящие/уходящие в жизни, я не общественный туалет, чтобы так вторгаться в мою жизнь. Верю, что найдутся разумные люди, смотрящие на жизнь в моем ключе, и мы покажем, как можно и нужно любить, дружить и ценить друг друга.

Как говорится, друзья, " счастье не за горами".

Не нужно гневных комментариев, они не изменят ни вас, ни меня. Я просто написала свою мысль, а вы можете пройти мимо.

_______

Кажется, не заходя сюда месяцами, я проспала момент, когда вьюи стал пристанищем девушек, обожающих алкоголь и секс. Куда катится этот мир? Где та атмосфера, которой я продала свое сердце в 2010?

Помню, мы здесь рассказывали обо всех находках - книгах, музыкантах, фильмах, выставках, артистах и художниках, писали друг другу письма и смотрели сериалы вместе. Помню здесь был чат. А теперь в моей ленте куча блядин. Что не так с этим миром? Или это и есть "взросление"? Тогда нет, спасибо. Хочу оставаться маленькой 20-летней девочкой.

А помните, как мы все смотрели премьеру последнего "Гарри Поттера" и комментировали все в прямом эфире? И ревели все вместе, как будто не сотни километров между нами, а мы все вместе в одной комнате.
Это было не-за-бы-ва-е-мо.
Хочу еще таких вот посиделок, жаль тех людей здесь уже нет, да и время теперь не позволяет: (

А еще я помню переписки через реблоги с Илоной. Нас ненавидела вся наша лента, но любила. Эти посты на целую страницу, полные гифок, фотографий и рассказов о себе, своем дне, споры, признания в любви, кто кем больше дорожит… А ожидание писем? Хоть кто-нибудь общается сейчас со "своими" вьюерцами? У меня осталась только Илона. И эта дружба, я уверена, переживет еще много лет.

Чем старше ты становишься, тем меньше видишь волшебства в привычных вещах.
Заканчивайте страдать фигней и постить всякий шлак, давайте вернем ту атмосферу!

Сегодня четвертый день нового года! А мне кажется, что я сожрала тонну еды и выпила тонну разных напитков.

Скоро на тренировку, а я морская свинка бля

Сегодня я хотела рассказать вам про мечты.

У меня есть знакомая, точнее, даже не знакомая, а просто девочка. Когда-то она училась в одной школе со мной, мы занимались в одной детской филармонии. Она пела, я - танцевала. Потом мы даже как-то танцевали вместе, уже в другом коллективе. Но наша разница в 5 лет (в школьные годы это казалось океанской разницей), не дала нам общаться близко. Потом я закончила школу, а та девочка переехала в Москву. Однажды наткнулась на её страницу в vk и узнала, что она серьёзно занимается музыкой, записывает каверы и пытается сочинять сама. Ей хотелось добиться успеха. Но в Москве, где каждый второй считает себя певцом и каждый третий танцором, это не так-то просто. В соц. сетях многие писали ей, что у неё не получится, что она не сможет. Не смогла эта девочка пройти и в "Главную сцену", а завистники только искали повод.

Сегодня я хотела рассказать вам про мечты. Про то, как девятнадцатилетняя девочка несколько дней назад подписала контракт с Black Star inc. Про то, что мечты сбываются. Надо только верить и стремиться всем сердцем.

Что прошлое не причиняет боль? Кто сказал, что 'если отпустил - больно не будет' ? Покажите этого человека, плюну ему в лицо :) каждая моя потеря, утрата причиняет мне боль до сих пор, я не знаю, откуда эти волшебные люди, которые отпускают расставания или смерть. Это не значит, что я не счастлива или что-то еще, это значит, что во мне маленькое кладбище? 4.01.2015 ? 'переживания вчерашнего дня'

Montblanc Replica Orologi Meisterstück patrimonio deve essere il nuovo crescente lavoro pratico che dovrebbe essere parlato in termini di splendidi orologi nel 2014. Meisterstück Heritage sarebbe stato il nuovo varietà, iscritta a Montblanc. D'altra parte, i nuovi Repliche Perfette Orologi Meisterstück Patrimonio riescono rapidamente fantastico apprezzamento sia da maniaci e capire esattori orologio in quanto non solo offrono il layout incredibilmente elegante ma inoltre sottolineano il produttore e rsquos fascino https://www.georplast.it/contact.asp?p=breitling-repliche-orologi-it32 orologiera. I Montblanc Meisterstück Patrimonio Appuntamenti Constant orologi non gratificano gli acquirenti di orologi che vanno a complesso progettista orologi con oggi l'eleganza come si sposta il Meisterstück Patrimonio Pulsograph concentra su molto di più sul tipo sportivo. E anche i prodotti duplicati sono costruiti solo per soddisfare gli acquirenti di Vacheron Constantin Orologi replica che non hanno il pecuniaria per navigare i bit iniziali.

Poiché il prodotto autentico prodotto da Montblanc, duplicare orologi Meisterstück Patrimonio Pulsograph danno una decrittazione più alto dell'eleganza sportiva e l'eleganza propositivo. Così da oro rosa andrà efficacemente insieme con la band e attività di usura in pelle a base scura. Senza dubbio, questi orologi Montblanc duplicati possono facilmente fare una multa a determinare nel mondo di sofisticati orologi abbigliamento. La larghezza di 41 mm presenta questi prodotti un aspetto significativo e umile che informa generalmente gente del signore ben informato. Quando si parla di fronte a questi orologi Montblanc duplicati, l'attenzione ai dettagli è esattamente ciò che non può stare lontano da a far parlare di sé. La faccia di colore bianco-argenteo continuare ad essere tranquillo ancora mozzafiato insieme con il campione solarizzazione. Mentre questi orologi Montblanc duplicati di solito non sono prodotti molto semplici, tutto sul volto mantiene Pared-lungo e raffinato per offrire massima qualità possibile. Oro fiore applique striscia, palme e palme dauphine azzurrate offrono schermo leggibile. Due sub-quadranti proporzionalmente attaccano alla funzione Face piccoli contatori successivi e 30 minuti senza prendere l'intricata navigare il volto. E anche la scala cardiofrequenzimetro sul telaio interno è il motivo per cui questi orologi Montblanc duplicati certamente orologi risorse funzionali non importa ai professionisti medici o guardare tossicodipendenti.

  Если бы каждая душа звучала, как песня, то моя была бы каждой песней Ассаи. Это любовь.

Вчера ходила в ресторан с подругой и ее мч, там были с компанией его одноклассников. Вышла хоть из квартиры за 3 дня.
Телом расслабилась, а голове моей, видимо, уже ничего не поможет. Я настолько хочу рядом своего мужчину, что смотря на счастливые парочки, а потом сразу же видя "голодных" пьяных баб, которые пытаются зацепить своими телодвижениями и не только хоть какого-то убогенького мужчинку- мне становится грустно и тошно.

Но я потанцевала, покурила кальян, вышла из дома (не думала, что когда-то ЭТО будет тем, что приносит радость) и уже хорошо. А главный плюс, что я убедилась, что я расту, я уверенна в себе и это чертовски круто, учитывая, как долго я тонула в своих же комплексах. А сейчас мне таааак хорошо, так хорошо, быть такой, какая я сейчас.

Понимаю, что писать хочется меньше (ведь раньше я вообще не писала здесь о своей жизни) благодаря вдруг поднявшейся теме про нытье. Знаете, девочки, для кого-то проблема одного-и не проблема вовсе, пустяки, а для того самого человека его проблема- собственный ад, тюрьма головы, души. Хватит судить, хватит ровнять все по себе. Каждый чувствует свое, каждый пишет свое. И если вам кажется смешным, что кто-то хочет любви, а кто-то, возможно, живет прошлым и никак не может выбраться, а еще кто-то, к примеру, тонет в комплексах- не принуждайте себя, пролистывайте.