Отец уехал из дома, собрал все свои вещи и без каких-либо объяснений уехал. Мама осталась там одна, звонит мне и постоянно плачет, я и сама плачу после каждого разговора с ней, но что я могу сделать, чем помочь?

Не осуждайте меня, не говорите, что я эгоистка, пожалуйста, но мне кажется, что она просто хочет пострадать, потому что, как ни крути не было между ними великих чувств, любви, как таковой тоже. Конечно, я, скорее всего, многого не знаю, но на протяжении 15 лет, что я помню, когда с ними жила, это был настоящий ад. Доставалось всем, одних только псих.травм по отношению к мужчинам у меня, с которыми мне многие годы пришлось и придется жить и бороться. Я не понимаю её страданий, мой отец – говнюк, каких еще поискать, он трус и эгоист, он не заслуживает её страданий, но мне придется общаться с ним, придется улыбаться ему, звонить ему, потому что он платит за мою учебу и вообще содержит меня. Я вынуждена это делать, ибо в противном случае Китая мне не видать.

Но я отвлеклась, я не понимаю чувств мамы, наверное, никогда не понять, я выросла на том, что у людей нет чувств, я смотрела на неё и видела лишь гнев и раздражение к отцу, я не видела нежности и любви, между своими родителями, я не видела их объятий, поцелуев, они спали в разных комнатах, не проводили время вместе. То же было и со мной. Я редко получала похвалу, меня мало обнимали, особенно в подростковом возрасте, я получала только удары книжкой, скакалкой, ремнем, руками, по лицу, по спине, им всегда было не до меня, всегда сама по себе, всегда на улице не с родителями, в парк? Бабушка тебя сводит, на речку? Сходи с тетей. Покататься на коньках, горке? Сходи с родителями подруги.

О! Радостная, новая пора, первый класс, какой ответственный и волнительный момент, а не пожить ли тебе пару лет у бабушки, в четырех часах езды от нас, для меня 5-ти летнего ребенка это как другой континент. Отца даже и рядом не был, когда я пришла на линейку первый раз, да и последующие 10 тоже, как и выпускные, хотя нет на вручение аттестата он был, что это я.

К чему это я, а к тому, что я не понимаю чувств чужих людей, да мне жаль, да мне грустно, но я не знаю, как выглядит любовь в семье. Я до 18 лет не говорила никому «Я тебя люблю». Может, то что я говорю сейчас тоже не правильно и не есть любовь. Я не знаю, как это объяснить, серьезно. Это очень тяжело, чувствовать, это вот чувство почему-то не появляется просто так, его нужно вытаскивать, иногда насильно, иногда больно, проще заплакать, проще закричать от боли, чем показать кому своё нутро.