Это просто Вьюи блог

Я давно не писала сюда, как-то не было времени, мысли то были. Постоянно. Мы расстались в начале марта, окончательно поставили точку, закинули друг друга в чс. Это сейчас так делается? Спустя неделю, может быть 1,5 он нашел мне замену. Хотя заменой это сложно назвать. И дело в том, что у него вроде бы все хорошо, девушка, учеба, тренировки. Но он писал мне, интересовался как у меня дела. Он даун? На самом деле у меня дикая неприязнь к нему, я ненавижу его за то, что он поступил как последнее чмо. Вернуть я все не желаю. Миллион раз сделал меня виноватой, ныл моим друзьям и говорил, что именно из-за меня расстались. А о себе он забыл? О том, как он мог ударить меня и оскорбить ни за что? Об этом он умолчал. Я не знаю куда дальше, но все зашло и так далеко. Мне не было тяжело, я устала. Я не жалею себя, не делаю жертву. Я хочу одного - чтобы меня оставили в покое.

— Однажы я скажу своей дочке: "…малышка, он должен таять перед тобой. Пускай он будет мистер-зло, негодяй, подлец, но если при одном взгляде на тебя его сердце оттает и превратится в комочек, я все пойму. "

Первое о чем я хотела написать - я сделала каре! Ахах, на самом деле это не единственная новость, но одна из главных. Решилась и сделала. Не жалею. Еще я бросила курить, да-да. В топку вредные привычки, сижу на правильном питании уже второй месяц, чувствую себя превосходно, бегаю и строю свою тело, качаю попу! Блин. А еще я хочу написать такое пожелание самой себе, да и всем девушкам в общем.
Вы красивые, вы важные и нужные.Самое главное - это уважение и в первую очередь к себе.Уважайте себя настолько, чтобы вам хватило смелости взять и уйти от всего дерьма, на которое вы не подписывались. Каждая девушка, каждая, достойна хорошего отношения к себе. Так или иначе, мы слабый пол, мы будущие мамы и тд. Любите себя, уважайте себя, принимайте себя. Развивайтесь! Вот то главное слово. Не стойте на месте (особенно после расставания), не смейте, не дайте плохим мыслям проникнуть в вашу голову. Не грустите. Ведь закрывая дверь, перед нами обязательно откроется новая и все, абсолютно все будет хорошо. Я знаю про такую манеру людей, когда после расставания они друг друга поливают дерьмом и жалеют о том, что потратили "лучшие годы жизни". Так вот, я не держу зла. Я отпускаю все. Лети, птичка. Я отпускаю и забываюсь. Я нашла в себе мир, я нашла в себе все, в чем нуждалась. Мне не хватало покоя, времени на себя. Я желаю удачи. В ответ я, конечно, услышала тонну оскорблений, какая я шалава, какая я плохая, что имею право взять и уйти. Но я смелая, я хорошая. Я ничего плохого не сделала. Я не ищу замену, не ищу себе мужика. Они мне нахер не уперлись. Мне вообще никто так-то не уперся. Есть я и только я. И я классная. Вы тоже. Будьте счастливы и научитесь отпускать гавно, как шарик в небо. Пускай летит. Все, на этом басня моя кончается.

p.s. Я не знаю как скоро я отойду от всего, познаю дзен бля, доберусь до вершины фудзи, а проще говоря, когда у меня будут новые отношения. Лет в 25 бля, мой мужчина не посмеет ударить меня и оскорбить. Иначе это не мой мужчина.

Меня спросили на днях, каковы мои планы на жизнь. Любить, быть в тишине, делиться своей гармонией с тем, кому это сейчас нужно, смотреть на мир, заниматься творчеством. Шедевр - не обязательно картина, не обязательно книга, не обязательно бизнес-проект. Я создаю шедевр в кастрюле, шедевр смотрит на меня из зеркала, обнаруживаю шедевр в своей постели и беру его за руку на прогулке в парке. Все окружающее обладает удивительной красотой и глубиной Замысла.

смысл жизни.да.

Знаешь, наверное в жизни есть этап, когда лучше быть одному. - Даниэла Стил.

Черт его знает как мне лучше. Я устала от вечных упреков с его стороны, с недоверия н а пустом месте, контроле, оскорблений. Я не понимаю что я сделала человеку, что он так ко мне относится. Я не понимаю. Как можно сказать человеку тонну дерьма, а потом просто сказать "извини"? Что мне твое "извини"? Куда его засунуть? Я просто этого не понимаю. Еще раздражает тот факт, что меня никогда не боялись потерять, зная, что я терпила и буду хавать это гавно ложкой доверчиво кивая. Спасибо, наелась. Сыта по горло просто. И он думал, что я не уйду, потому что кишка тонка, потому что боюсь его. И когда я перестала бояться и решила просто резко, хладнокровно уйти из его жизни, он испугался. Он начал беситься, что его собственность вдруг решила сопротивляться. Класс. Я не понимаю.

Неужели любовь - это вечное и дикое желание овладеть человеком? Раньше думала именно так. Ревность - это однозначно проявление любви, девчонки! Увы. Чаще всего, ревность - проявление неуверенности в себе. Ты посмотрела туда, ты надела то, ты специально красишься, чтобы понравиться парням, а что это там за смс? Что за бред нахуй. Если я с тобой, значит я с тобой всем: телом, душой, сердцем.

Глупые люди. Боже. Рушат все сами. Просто втаптывают все в грязь. То, что так долго строили, по песчинке собирали. А потом все просто так разрушилось. Я не знаю что будет дальше. Но мне не больно и не страшно теперь. Голова забита другим. Будущим. Эгоистично? Хз. Я действительно устала. Я хочу быть одна, просто вот загорать, учиться, отращивать волосы, бить тату, делать пирсинг, кушать чизкейк на завтрак, ездить в музеи и кино, читать книги, смотреть игры престолов и просто блять радоваться жизни! Если говорить о выборе. То я хочу, чтобы рядом был настоящий мужчина. Рядом с которым я чувствовала бы себя девушкой, хрупкой, маленькой. Зная, что он тебя никогда не обидит, не оскорбит и будет считать тебя тем самым трофеем, который он выиграл у судьбы.

Я хочу быть чьим-то трофеем.

снежная королева.больно, но потерпим. устала, но не пожалуемся.

Для виду ледяное, каменное сердце. Просто жесть какая леди.Я б сама в такую влюбилась и отдала, как завороженная, свое сердце. Как в песне Канье Вэста HOW COULD U BE SO HEARTLESS? Я делаю больно в ответ на боль, я щелочь, которая разъест все, я атомный взрыв, который сотрет с лица земли все. Внутри каждого такого человека есть то, что никто не увидит. Слишком слабо для меня выливать это. Все сопли, все то, что на самом деле у меня внутри.

Меня ни для кого нет. Я ни для кого не существую и никто давно не скучает по мне. Я мечтаю о том, чтобы чувствовать необходимость. Чувствовать то, что я не биологическая ошибка, я не лишняя, я нужная и незаменимая. Мне кажется, что без меня ничего не изменится, не дрогнет ничего, все будет так, как было. Может быть даже лучше. Отец вспомнил меня 22 числа. Ровно в мой день рождения, после этого даже не звонил. И для чего эти дни рождения? Я существую остальные 364 дня тоже. Не только в свой день рождения. Мама не замечает того, что я делаю для нашей семьи, для нее. Я всегда виновата, я всегда отрицательный герой.
Он не понимает меня, давит. И мне от всего больно. И сказать, что я хочу получить ту любовь. Да, хочу. А с другой стороны идите нахуй, оставьте себе. Однажды я превращусь в глыбу, которая никогда никого не полюбит. Хочу закрыться, зарыться, застегнуть молнию внутри себя. Спасибо, люди.

влюбилась в джона сноу и мать драконов. поехала крыша.

Угадайте кто подсел на Игру престолов? Я. Никогда бы не подумала. ВОООБЩЕ! Но это шедевр. Это очень, просто нереально крутой сериал. Меня затянуло, я дни напролет втыкаю в планшет и смотрю, смотрю, смотрю. Люблю Джона Сноу и Дейнерис. Ввела тут в тегах название, много спойлеров, не расстроило. Меня предупреждали, что все умрут. В общем, я сижу дома, не хочу никуда выходить и до глухой ночи смотрю сериал… Такое когда в последний раз было? Когда мне было 13-14.
Еще я сдала экзамен, у меня зачет. Спасибо Богу. На самом деле, оцениваю свое сочинение гораздо выше. Заебали, че вам не нравится?

Ничего интересного не происходит. Думала вот сейчас наступит весна, сейчааас, ща! И пошел снег…
Удача - это моя фишка.

Цветы на чердаке.

— первая книга Вирджинии Эндрюс из серии «Доллангенджеры» в жанре семейной саги. Роман был издан в ноябре 1979 года. После издания книги последовало продолжение — «Лепестки на ветру», «Сквозь тернии», «Семена прошлого» и «Сад теней». Книга была отмечена наградой (BILBY) Awards for Secondary 1993 года.

Читала взахлеб, но не проронила ни слезинки. Не говорит о том, что ноль эмоций от прочитанного. Эмоций много. Книга интересная.

Но если ты будешь держать это в себе и не выплеснешь наружу, всё это превратится в кислоту и разъест тебя изнутри.



Я безуспешно пыталась понять происходящее, барахтаясь в море слов и боясь утонуть.



В душе всегда остается след от сильной любви, и она легко разгорается снова.

The Age of Adaline.

Сюжет :

По сюжету главная героиня родилась вместе с XX веком и живет на свете уже сто лет, но при этом не стареет. Несмотря на свою долгую жизнь, Адалин так и не смогла найти любимого человека. Однако наконец-то она встречает мужчину, ради которого сможет снова стать смертной и состариться вместе с ним.

Цитаты:

Мелочи всегда выдают.


У каждой души есть звезда, на которую она возвращается после смерти.



Скажи мне что-нибудь такое, что я буду помнить вечно.

Замечательный фильм.Стоящий просмотра.Всем советую.

Привет всем. Настало время рассказать о крутой тусовке. Вообще сейчас я сижу больная, чувствую, как поднялась температура и ломит тело. Но написать - напишу. Итак, все собрались, курили кальян, ели пиццу, выпили много бутылок шампанского, звонили шлюхам и боролись за справедливость. Было очень весело. Мне надарили снова много цветов, прекрасный блокнот, в который я буду записывать важные даты и мой портрет. Боже, это просто шедевр. Мы проснулись вместе, обнявшись. Прекрасное чувство. Долго не могли встать с кровати, было лень. Потом убрали дом и уехали. Мама сказала, что мы алкашня. Завалились домой и ели борщ ахах. Я люблю этого дурачка. Я не хочу больше в Москву. Хочу к нему. Не хочу уезжать туда, где я никого не знаю, где меня ждет пустая квартира и все. Я хочу, чтобы все решилось как-то само. Но разве так бывает?
В общем, я не знаю. По жизни ничего не знаю. Но день рождения прошел на ура! Спасибо моим друзьям. Я вас так люблю.

мой маяковский. твэни ту. я особенная.

вот и прошел мой день рождения. завтра ожидает гром-дом, бессонная ночь и компания лучших ребят.
сегодняшний день настолько трогательный, я не подберу слов. начиная с букета бабушки, присланным с самого севера. (живу я на юге)
и букета от папы. спасибо вообще всем.за слова.за все. я счастливая девушка.

А я не понимаю людей, которые говорят, что это точно любовь! Ребят, отвечаю. А знают друг друга всего месяц. Не могу судить да, но вот взбесило почему-то. Я не понимаю, какая любовь может быть за месяц? Симпатия, страсть, желание или еще что-то, но любовь… Любовь - это когда с человеком говна хлебнул, прошел через все, видел любым и не стал сомневаться в том, что он лучший. Это действительно должны быть годы стараний, мук, тяжелых каких-то моментов, чтобы понять, что это именно она - любовь. А за какие-то считанные дни, люди клянутся жизнью быть верным, объясняются в чувствах, чуть ли не просят руку и сердце, говорят о высоких чувствах. Может быть у меня консервативные взгляды, но сука!

Маяковский и его женщины.

Иди сюда,
иди на перекресток

моих больших и неуклюжих рук.
Не хочешь?
Оставайся и зимуй,
и это оскорбление на общий счет
нанижем.
Я все равно тебя когда-нибудь возьму -
одну
или вдвоем
с Парижем.

Одна из самых трогательных историй жизни Маяковского произошла с ним в Париже, когда он влюбился в Татьяну Яковлеву. Между ними не могло быть ничего общего. Русская эмигрантка, точеная и утонченная, воспитанная на Пушкине и Тютчеве, не воспринимала ни слова из рубленых, жестких, рваных стихов модного советского поэта, «ледокола» из Страны Советов. Она вообще не воспринимала ни одного его слова — даже в реальной жизни. Яростный, неистовый, идущий напролом, живущий на последнем дыхании, он пугал ее своей безудержной страстью. Ее не трогала его собачья преданность, ее не подкупала его слава. Ее сердце осталось равнодушным. И Маяковский уехал в Москву один. От этой мгновенно вспыхнувшей и не состоявшейся любви ему осталась тайная печаль, а нам — волшебное стихотворение «Письмо Татьяне Яковлевой» со словами: «Я все равно тебя когда-нибудь возьму — Одну или вдвоем с Парижем!Ей остались цветы. Или вернее — Цветы. Весь свой гонорар за парижские выступления Владимир Маяковский положил в банк на счет известной парижской цветочной фирмы с единственным условием, чтобы несколько раз в неделю Татьяне Яковлевой приносили букет самых красивых и необычных цветов — гортензий, пармских фиалок, черных тюльпанов, чайных роз, орхидей, астр или хризантем. Парижская фирма с солидным именем четко выполняла указания сумасбродного клиента — и с тех пор, невзирая на погоду и время года, из года в год в двери Татьяны Яковлевой стучались посыльные с букетами фантастической красоты и единственной фразой: «От Маяковского Его не стало в 1930 году — это известие ошеломило ее, как удар неожиданной силы. Она уже привыкла к тому, что он регулярно вторгается в ее жизнь, она уже привыкла знать, что он где-то есть и шлет ей цветы. Они не виделись, но факт существования человека, который так ее любит, влиял на все происходящее с ней: так Луна в той или иной степени влияет на все, живущее на Земле, только потому, что постоянно вращается рядом. Она уже не понимала, как будет жить дальше — без этой безумной любви, растворенной в цветах. Но в распоряжении, оставленном цветочной фирме влюбленным поэтом, не было ни слова о его смерти. И на следующий день на ее пороге возник рассыльный с неизменным букетом и неизменными словами: «От Маяковского». Говорят, что великая любовь сильнее смерти, но не всякому удается воплотить это утверждение в реальной жизни. Владимиру Маяковскому удалось. Цветы приносили в 1930-м, когда он умер, и в 1940-м, когда о нем уже забыли. В годы Второй мировой в оккупированном немцами Париже она выжила только потому, что продавала на бульваре эти роскошные букеты. Если каждый цветок был словом «люблю», то в течение нескольких лет слова его любви спасали ее от голодной смерти. Потом союзные войска освободили Париж, потом она вместе со всеми плакала от счастья, когда русские вошли в Берлин, — а букеты все несли. Посыльные взрослели на ее глазах, на смену прежним приходили новые, и эти новые уже знали, что становятся частью великой легенды — маленькой, но неотъемлемой. И, уже как пароль, который дает им пропуск в вечность, говорили, по-заговорщицки улыбаясь: «От Маяковского». Цветы от Маяковского стали теперь и парижской историей. Правда это или красивый вымысел, но однажды, в конце 70-х, юный Аркадий Рывлин, будущий советский инженер, услышал эту историю от своей матери и захотел попасть в Париж. Татьяна Яковлева была еще жива и охотно приняла своего соотечественника. Они долго беседовали обо всем на свете за чаем с пирожными. В этом уютном доме цветы были повсюду — как дань легенде, и ему было неудобно расспрашивать седую царственную даму о романе ее молодости: он полагал это неприличным. Но в какой-то момент все-таки не выдержал, спросил, правду ли говорят, что цветы от Маяковского спасли ее во время войны? Разве это не красивая сказка? Возможно ли, чтобы столько лет подряд… «Пейте чай, — ответила Татьяна, — пейте чай. Вы ведь никуда не торопитесь?» И в этот момент в двери позвонили… Он никогда в жизни больше не видел такого роскошного букета, за которым почти не было видно посыльного, букета золотых японских хризантем, похожих на сгустки солнца. И из-за охапки этого сверкающего на солнце великолепия голос посыльного произнес: «От Маяковского».

История сумасшедшей любви втроем. Бесконечное люб-лю.

Лиля Юрьевна Брик не отличалась особой красотой. Некоторые мемуаристки любят делать акцент на её так называемой «некрасивости». На самом деле, в её внешности не было ничего отталкивающего, разве что немного крупноватая нижняя часть лица, но в сочетании с огромными глубокими глазами и красиво очерченными, «всегда накрашенными» губами это смотрелось необычно и притягивало взгляд.Переписка возлюбленных состояла из признаний поэта в вечной любви, просьб Лили выслать деньги и её упрёков в том, что поэт якобы собрался «всерьёз» жениться. Брик держала Маяковского «на коротком поводке», опасаясь его серьёзных увлечений другими женщинами. Возможно, из-за банальной женской гордости; возможно, из-за того, что Владимир тратил огромные суммы денег на Лилины прихоти, а его женитьба могла ограничить поэта в финансовом плане. Тем не менее, Лиля до самой смерти носила кольцо, подаренное Маяковским. На нём были выгравированы её инициалы – ЛЮБ; если крутить кольцо, они превращались в бесконечное ЛЮБЛЮЛЮБЛЮ. Маяковский застрелился, в предсмертной записке обозначив Лилю среди членов своей семьи. Лиля говорила, что у нее было четыре мужа: О. Брик, В. Маяковский, В. Примаков и Василий Катанян. Она покончила с собой в 87 лет, выпив огромную дозу снотворного. То, что происходило между Владимиром и Лилей, несомненно, было любовью. Своеобразной, но настоящей.

"Я люблю, люблю, несмотря ни на что и благодаря всему, любил, люблю и буду любить, будешь ли ты груба со мной или ласкова, моя или чужая. Все равно люблю. Аминь…".

тебе моя последняя любовь.володя и норик.

Вероника Полонская. С Маяковским ее познакомил в 1929 году Осип Брик, скорее умышленно, зная наверняка, что юная и очаровательная девочка понравится другу их семьи. Так и вышло. Вероника, тогда уже актриса МХАТа, была замужем за Михаилом Яншиным. Отношения с поэтом развивались стремительно. Норик - так звали домашние Веронику. Норкище - назвал Маяковский эту романтичную и нежную пани с холодноватой красотой, которая стала его последней любовью. «Я никогда не прощу Володе то, как он смотрел на вас!» - выговаривала Полонской уже состарившаяся Лиля Брик. В этом романе были испепеляющая страсть и ребенок, убитый во чреве. Связь поэта и актрисы становилась мучительной, разрушительной для обоих. Финал всем известен - Маяковский застрелился через минуту после того, как Полонская вышла из его квартиры. Всю свою дальнейшую жизнь она несла это бремя. Ни на что не претендовала, хотя Маяковский сделал ее наследницей, включив в последнее письмо: «Товарищ правительство, моя семья - это Лиля Брик, мама, сестры и Вероника Витольдовна Полонская. Если ты устроишь им сносную жизнь - спасибо».

маяковский. лиличка*

Дым табачный воздух выел.
Комната - глава в крученыховском аде.
Вспомни -
за этим окном
впервые руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День еще - выгонишь, можешь быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу, тело в улицу брошу я.
Дикий, обезумлюсь, отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.
Все равно любовь моя
- тяжкая гиря ведь -
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят - он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей, мне нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон -
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей, мне нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он любимую на деньги б и славу выменял,
а мне ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь, и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною, кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь, что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек…
Слов моих сухие листья ли заставят остановиться, жадно дыша?

Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг.

365 flashmob
you think you know me but you never will!
you think you know me, but you never will

День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

поступить.
пройти курс визажистов и получить корочку.
заниматься творчеством.
прочитать очень много книг.
записать кавер.
чтобы в моей новой квартире был очень крутой ремонт и столик для визажа.
накопить очень много косметики.
купить много-много кроссовок.
найти длинное розовое пальто.
стараться сдерживать гнев, злость и отгонять депр от себя.
добиться идеального тела. и загара!
набить первую тату.
покрасить и состричь волосы. каре блонд!

можно писать долго-долго, но вот вкратце то, что я действительн очень сильно хочу.

День 2: Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.

первое, что пришло в голову - однополая любовь, браки. многие люди принимают это как психическое расстройство, ненормальную жизнь, неполноценную семью и вообще! я просто за любовь. за любое ее проявление. в любых видах, любых ипостасях. любовь должна заполнить мир и тогда все будет хорошо.

День 3: Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете).

когда я заводила этот блог. (наверное 3 по счету, а то и больше), я не думала о количестве читателей, о тематике блога, о его дизайне. я просто хочу выливать куда-то все, о чем я думаю. я пробовала это делать в бумажный дневник, но там как-то все сухо. я забываю туда писать и часто закидываю его куда-то далеко. а здесь проще. я чувствую себя дома. я перечитаю это однажды и на душе будет легкая грусть, ностальгия. я так люблю это чувство. я хочу, чтобы где-то был отмечен мои действия, моя жизнь. а где, если не тут?

Отпечатки наших пальцев на жизнях, которых мы касаемся, не тускнеют.

Первый понедельник в году. Сука. Не могла уснуть до 4 утра, в 6 надо было уже вставать. Я ненавижу рано просыпаться. Окей, если просыпаться, то всегда в хорошую погоду, следовательно и настроение будет на высоте. За окном ливень, ветер. Иди. На. Учебу. Что за "доброе утро"? Учеба как обычно, ничего нового, кромк расписания. Как-то пофиг на все. Хочу день рождения. Живу от даты до даты. Сегодня были дополнительные. Пришла после всего этого, прилегла и заснула на два часа. Просто провалилась. Даже никто не разбудил. Я устала. Первый день, а я все, дохлик, сдулась. Монотонность серыъх будней, здравствуй. Я понимаю, что не могу жить в этой среде. Из меня не получится ни офисный работник, ни специалист какой-нибудь, ни работник в органах, ни врач, как мечтали все мои родственники. Окей. Спасибо, кстати, что говорите, что моя специальность гавно ненужное. Я не могу выносить постоянство, одно и то же. Вот я ненавижу это, я ненавижу зиму, ненавижу грязь, ненавижу учиться в школе, ненавижу! И вот я была на первой ступеньки просвещения, просветления, самопознания. да! Поняла, что я хочу жить у океана. Господи, пожалуйста. Заниматься до конца жизни творчеством, путешествовать, вдохновляться и вдохновлять. Хочу огромный дом, чтобы выходить сразу босыми ногами на песок или на зеленую траву. Хочу, чтобы была вечная весна, вечное солнце и вечная жизнь. Я опять вгоню себя в депр, я в двух шагах от него.

Еще чувство ненужности. Чувство, бужто у меня нет дома, хотя я живу в крутой квартире со всеми удобствами. Просто вот ткое чувство. Я не знаю. Либо нужно дать себе леща, либо выспаться. Много дурных мыслей. ЭТО НЕ К ДОБРУ. Всем пис.