Это просто Вьюи блог

Заканчивается моя любимая пора "ничего-не-делания-". Скоро на учебу. Уже как-то пофиг, даже если у меня вот, перед носом экзамен :) Вы б видели мое лицо. Я действительно не знаю почему, но мне так безгранично спокойно и мягко говоря похуй. Я не боюсь ничего, может быть потому, что я знаю, если мне нужно, я сделаю это. Ценой нервов, времени и прочего. Я просто сделаю это мазафака. Скоро день рождения и не знаю чем заняться. С одной стороны, я хочу гром-дом, собрать всех-всех и тусить до утра, слушать громко музыку и пить шампанское, а с другой хочу просто мирно поехать с парой человек куда-то. Но я думаю, что поводов куда-то поехать будет много: 8 марта, 14 февраля, 23. Ну вы поняли, хех. Так что скорее всего это будет пати, как у Гэтсби. ДА! Не верится, но блин. Хочу смотреть на то, как я расту. Я не про возраст. Начала читать книги, много книг. Взахлеб просто. Я чувствую, как что-то внутри меня меняется, растет. Я становлюсь другим человеком. Взрослым. И не в плохом смысле его слова. Нет, я не перестаю замечать мелочи, детали, не перестаю радоваться каждому дню, не позволяю серости будней, всей бытовухе проникнуть под мою кожу, а дальше прямиком в сердце. Душа живет чем-то весенним, свежим, она жаждет чего-то. Я хочу путешествовать, развиваться и так всю жизнь. Я не хочу переставать расти. Я была в этом болоте, больше не хочу. Только наверх. Все в голове, все проблемы. Любое очищение начинается сначала с разума, потом с тела. Приведи в порядок свои мысли! Поставь цели! Иди и побеждай.

Но я увлечена не только собой. За время этих каникул мы так сблизились. Я без него не могу. Сегодня он уезжает домой, и будто какая-то бОльшая часть меня отрывается. Я понимаю, что дни разлуки еще предстоят ого-го какие. Пугает ли меня это? Есть такое. В глубине души я понмимаю какой депр меня ждет. Вот был человек, 24/7 вместе, объятия, поцелуи в лоб, ужинали вместе, бесились, кусались, дрались и вот. Я понимаю, что он скоро приедет, вот буквально ко дню моего рождения, но мысли о предстоящей разлуки will tear me apart. I love you. I love. I.

"Цветы для Элджернона"

Сюжет: Тридцать лет назад это считалось фантастикой. Тридцать лет назад это читалось как фантастика. Исследующая и расширяющая границы жанра, жадно впитывающая всевозможные новейшие веяния, примеряющая общечеловеческое лицо, отважно игнорирующая каинову печать 'жанрового гетто'. Сейчас это воспринимается как одно из самых человечных произведений новейшего времени, как роман пронзительной психологической силы, как филигранное развитие темы любви и ответственности. Не зря вышедшую уже в 90-е книгу воспоминаний Киз назвал 'Элджернон и я'.

Мне хочется забыть её, но воспоминания сочатся из прошлого, черня и пачкая настоящее.



Я — человек. Я должен любить.



Это ты. Ты коснулась моих глаз и подарила мне свет.


Мне плохо. Это не та болезнь, которую может вылечить врач, она внутри, у меня в груди. Там всё пусто, как будто мне вырвали сердце.


Вселенная расширяется – каждая частичка удаляется от другой, швыряя нас в темное и полное одиночества пространство, отрывая нас: ребенка от матери, друга – от друга, направляя каждого по собственной тропе к единственной цели – смерти в одиночестве.Любовь – противовес этому ужасу, любовь – акт единения и сохранения. Как люди во время шторма держатся за руки, чтобы их не оторвало друг от друга и не смыло в море, так и соединение наших тел стало звеном в цепи, удерживающей нас от движения в пустоту.



Никаких вопросов. Всё ясно. Я её люблю.

Прекрасная книга.10/10.

бесимся вечера напролет. покусали друг другу руки, лицо, шею, всё! с ним зима теплее. и все сразу хорошо. я так счастлива. спасибо, что ты есть.

22.

Во время большого взрыва, все атомы во вселенной сжались в одну точку и взорвались, наши атомы, когда-то были вместе и сталкивались несколько раз за почти 14 миллиардов лет. Мои атомы знали твои атомы, они всегда их знали. Мои атомы всегда любили твои атомы.

(с) Я - начало

ты не девочка. ты символ пути.*
-ты мой движетель?
-что?
-ну на судне есть движетель.

Новый год прошел, а жизнь не изменилась! Вот тебе на. Через малое количество дней уже мой день рождения, а я без понятия как его праздновать. Хочу сказки. Чего-то такого, чего со мной никогда не было. В идеале я бы хотела поехать в другой город на пару дней, просыпаться в отеле, ходить в белом халате и пить шампанское. Вот так я хочу. Я вообще в последнее время стала часто думать о том, как я хочу путешествовать. За всю сознательную жизнь я никуда далеко не уезжала, не меняла обстановку. Надеюсь, когда сдам все экзамены и хотя бы на пару недель поеду смотреть на пальмы и океан. Хочу жить где-то возле океана, чтобы из окна были видны пальмы. Снилось мне как-то, что у меня такой огромный балкон, и я смотрю, как начинается шторм, пальмы выгинаются от сильного ветра, небо становится темно-синим. Это заворживающе. Это мечта, цель всей моей жизни. Лицезреть такое. Даже если добьюсь этого в 80 лет или 100, я хочу, а значит буду. Каникулы провожу дома! Шикарно. Не хочу никуда выходить, читаю книги, смотрю фильмы и бесконечно..играю..в..симс. Я настолько задрот, касаясь этой игры, что просто не описать. С меня уже мама смеется. Бесконечная игра. Как говорится там? Я не люблю проигрывать, поэтому я играю в симс. В общем, хочу сказать, что в такую погоду сидеть дома - единственный лучший вариант!Ничего интересного не происходит, собственно, и писать не о чем. Думала, что начну писать книгу или еще что-то, но как-то не получается сосредоточиться. Вы не поверите, сколько я писала этот пост. Час? В общем, всем хороших каникул, выходных. Кстати, даже не знаю какой сегодня день недели. Черт с ним.

Насчет личных проблем: все испарилось. Как обычно.На сколько его хватит? Пока что все хорошо, аж боюсь сглазить. Вспомнила цитату, дословно не помню, но суть в том, что когда он замерз, он взял и накрыл ее вторым одеялом блаблабла… Так вот, жизненно! Все так и было под Новый год. Это меня тронуло больше всего на свете, потому что до него так делала только мама.

… Завтра Новый год. Год последний, решающий. Год, в котором я, в принципе, прощаюсь с детством. В следующем меня ждут экзамены, поступление и новая жизнь. Боюсь ли я этого? Нет. Все впереди, я верю в то, что у меня все получится. Я молодец, все будет хорошо.
Сегодня прилетает бабуля. Уже будет веселее, не виделись всего ничего, но я соскучилась. Все на плаву, все держится. Пока что. До тех пор, пока я себя контролирую. Завтра уже мой любимый праздник. День, когда всегда происходит что-то нереальное, неожиданное. 2016 please be good to me.

Итоги:


фильм года: звездные войны, левша, марсианин, битва за севастополь.

писатель года : куприн, достоевский.

поэт года: есенин.

музыка года: love youself, no pressure, black skinhead.

яркие воспоминания: лето, лонгборд, шампанское на пляже с Аней, день рождения В. и Я.

всех с наступающим, завтра вряд ли будет время, чтобы написать пару строк пожеланий. 9 читателей, но это не страшно.это не главное. в прошлом я популярный блогер с 1,5+ читателями. но это секрет и это прошлое.
любите себя, верьте в себя и идите напролом до конца. желаю вам обрести мир в вашем сердце, жить в гармонии со своей душой и телом.пис!

we accept the love we think we deserve

Схожу с ума.Постепенно, до края, хотя перескаю все границы и становлюсь неуправляемым психопатом. Больно. Очень больно мне осозновать, что люблю человека, которому грош цена. Меня выворачивает наизнанку от какой-то безысходности. Я как животное, загнанное в угол. Я миллион раз пыталась сохранить эти отношения, закрывала глаза абсолютно на все. Я пытаюсь, пытаюсь показаться сильной, потому что слабой быть с ним не прокатит, будет еще больнее. В детстве папа учил меня не давать себя в обиду и бить в ответ, если бьют тебя. Я воин. Борец за справедливость блять. Но я слабая девушка, я ною, я люблю сопливые фразочки, розовые подушки и мелодрамы. И я хочу быть слабой. Я плачу каждый день. Ну что за хуйня? Как можно так жить? Нервы расшатаны не на шутку. Он разрушил все планы, он построил сам стены вокруг меня. Я не знаю, я девушка с каменным сердцем с недавних пор, с каменным забором вокруг самой себя. И у меня отвращение к людям, ко всем. Я делаю глубокий вздох. За окном идет первый снег. Господь, пускай это будет знак мне. Знак судьбы, символ чего-то нового, потом у что дальше я так не могу.

Сегодня проснулась с отвратительным чувством, запахом изо рта и головной болью. Вчера выпила, расплакалась, слушала грустные песни. Боже, какой тупой я человек. Утром надо было идти на учебу, последний день. Спасибо, что живой! Я нереально устала и единственное, чего я хочу - смотреть фильмы, спать до обеда и никого не видеть. Моя работоспособность зимой падает до нуля.
Я не знаю, что делать с тобой. С одной стороны, я люблю.Бесконечно. С другой, я его ненавижу. Время все расставит по местам

ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ, ЕАААААААА

26.12.2015.

— Джоджо Мойес "До встречи с тобой "

Сюжет:

Лу Кларк знает, сколько шагов от автобусной остановки до ее дома. Она знает, что ей очень нравится работа в кафе и что, скорее всего, она не любит своего бойфренда Патрика. Но Лу не знает, что вот-вот потеряет свою работу и что в ближайшем будущем ей понадобятся все силы, чтобы преодолеть свалившиеся на нее проблемы. Уилл Трейнор знает, что сбивший его мотоциклист отнял у него желание жить. И он точно знает, что надо сделать, чтобы положить конец всему этому. Но он не знает, что Лу скоро ворвется в его мир буйством красок. И они оба не знают, что навсегда изменят жизнь друг друга.

* * *

Я не говорю, что тебе следует прыгать с высоких зданий, плавать с китами и так далее, хотя в глубине души мне нравится представлять тебя за этими занятиями. Просто живи ярко. Подгоняй себя. Не останавливайся на достигнутом. С гордостью носи полосатые чулки. А если ты захочешь поселиться с каким-нибудь нелепым парнем и остепениться, не забудь припрятать часть денег. Знание, что у тебя есть выбор, — роскошь. Знание, что я предоставил его тебе, — мое утешение. Ну вот и все. Ты высечена в моем сердце, Кларк. С того самого дня, как вошла в мою жизнь со своими дурацкими нарядами, неудачными шутками и полной неспособностью скрывать движения души. Ты изменила мою жизнь намного больше, чем эти деньги изменят твою. Не думай обо мне слишком часто. Мне не нравится представлять тебя в расстроенных чувствах. Просто живи хорошо. Просто живи.

С любовью, Уилл

10 из 10.
безумная книга.

Тупой день. Проспала утром. У меня было полчаса на сборы, спешила, день начался не с той ноги. Точно. Синяки с глазами становятся больше самих глаз. Еще чуть-чуть, дружочек.

Меня достало. Вокруг все становится чужим. Может зимняя меланхолия? Какая-то неведомая грусть, ностальгия, что-то сука такое непонятное, но тяготящее мою душу настолько сильно, то я не могу уснуть, хотя желание спать превышает любую другую потребность. Устала от города, где каждая вторая сосала всем, а каждый второй - обрыга, барыга. Устала от того, что я обязана кому-то по жизни. Я устала от людей. Я хочу лежать где-то под звездным небом и не думать, что завтра я должна сделать то\это, обязана кому-то чем-то. Мне так не хватает свободы. Бабочке сжали крылья двумя пальцами.

23.12.2015.

G 10 дней д День за днем. Учеба и ничего кроме. Сегодня хоть с Викой вышли пройтись. Бесит этот город.Хочу новой жизни, чего-то нового. Это невозможно. Где динамичность то сука? Я сгнию скоро от этой обыденности. Фуу. Скорее бы Новый год. Хоть что-то. И пожалуйста, давайте без учебы и без ранних подъемов. Хочу смотреть звездных войнов и лежать в кровати. Олл дэй нигга!

Я знаю, что он все, что у меня есть. Самый родной. И настолько тупо все, все мысли, что хочу себя ударить. Очнись. Наверное меньше надо накручивать, все будет так, как нужно.
Сегодня ровно полтора года. Полтора года того, как он рядом, всегда. Он никогда не бросал меня. И хоть мы сегодня не вместе, я чувствую тебя. Сегодня буду спать в твоей кофте.

22.12.2015.

G 10 дней до Нового года. Да ладно? Сегодня достали гирлянду, но правда не повесили никуда. Завтра будем заниматься украшениями уже. Сегодня был очень загруженный день. Вчера я не могла уснуть до 3 часов ночи, заряд энергии ударил в голову, я пересмотрела все тупые передачи, перечитала все тупые статьи и только потом, угомонившись, легла спать. Вставать в 6 - это не круто. Совсем. Хотя, я обожаю вставать рано весной, когда все дышит, все наполнено жизнью и чем-то новым. Ладно, сейчас не об этом. В общем, целый день в школе. Спасибо, что по химии ужасные оценки. Сука! В жопу, реально. Я уже не могу просто. Не пошла на вальс сегодня, тк были дополнительные. До 5 я была занята учебой, полностью. Придя домой снова села за учебники. Это какой-то стёб, но я реально загружена. Но если по чесноку, то мне нравится чувство усталости. Чувство того, что день не прошел мимо меня, и я сделала что-то полезное. Наверное это круто. Главное - пожинать плоды всего того, что я стараюсь, над чем работаю. Еще я пью очень много кофе. Только он меня как-то держит в строю, а то я бы провалилась в сон, точно. Сегодня нужно лечь раньше.

Немного о нас. Отношения в каком-то тупике. Ссоримся 24/7. Уже давно нормально не общались. Это какой-то пиздец.

21.12.2015.

https://maclarens.viewy.ru
https://betonomeshalkaa.viewy.ru
https://erikmazmanyan99.viewy.ru

мое лицо, когда какое-то дерьмо начинает выпендриваться.

просто мой каррент муд. муд оф май лайф сука.